American Beauty

Par sarahsw c' est en tombant un jour sur le site et sur son journal que je me suis interessé aux journaux intimes.

Je lisais ces écrits avec interet et quand je pouvais j' essayai de participer sur son forum..

Bref merci ;-)

Parler de soi sincerement me semble dificille meme sous couvert d' anonymat car il me semble qu on a une vison minimaliste.
Mais au moins les écrit reste j' espere progresser dans ma compréhension.

J' ai pas tellement envie de faire des présentation en règle.
Je préfère ecrire avec de fautes :-$ ...que je me suis un peu perdu dans la drogue que je prefere m échapper en prenant un belle cuite que j' ai 23 ans et que je suis un garcon(ca autant ca plait pas à tout le monde :-) )

bref maintenant reste à voir ce que cela donne au quotidien surtout que de nouveau seul j' ai bien envie de vivre quitte a me rebruler les ailes.

max ou ex lol...

De quoi je vais parler aujourd'hui..lol

Après avoir fini mon inscription j' ai pu finir l'ultime secret de Bernard Weber
http://www.bernardwerber.com/livres/ultime_secret.html

le livre est passionant mais je me pose vraiment la question entre la fiction et la réalité(parano?)

Il m' a aussi permettre de savoir d'ou venait le nom The Doors
extrait:"Quand ton coeur bat a huit hertz,tes deux hemispheres se mettent eux aussi a tourner sur des cycles de 8 hertz et à ce moment tu traverse la perception normal du monde.Les Indiens disent que tu traverse la toile de Maya,la toile de l' illusion.
Adous Huxley appelait ce passage les portes de la perception ce qui a donné le nom du groupe de Jim Morisson".

La finalité etait d' expliquer pourquoi les shamans utilisait des stupefiants vegétaux et leur rapport par rapport aux drogues..
Moi qui ne veut plus en entendre parler j' ai l'impression de me le chercher. :-@ ...

Ce matin en me levant j' ai été content de voir que j' avais des messages sur mon forum. Ca marche et en plus c' était des messages encourageant :-D .

La question du jour au travail était de savoir ce que je comptai faire pour le 31,l' air condescendant,
j' imagine: hum, on s' en fout il va de toute facon se prendre une cuite.. .
Ils ont raison une occasion conventionné comme celle là ne se rate pas.

max.

Ps:Je ne sais pas comment commencer un écrit...
J' ai pourtant quelque choix à ma dispostion.
Je pourrais écrire une chronique de ma vie en intitulant ce journal "chronologie de la vie de max"(lol)
pousser des guelantes a la manieres des éditoriliastes,ou faire un grand bazar ou tout et n' importe quoi ce cotoirait au mileu des pensée intimes...
La derniere sugestion me convient bien puisque si ma vie est bordélique la moindre des choses c' est que ce journal me corresponde.

En fin d'après midi ,j ai découvert un classeur assez ancien. J 'ignorais que je l avais emporté chez moi en partant de chez mes parents.
Il y a des numéros de telephones qui ne marche plus(sans les indicateurs de régions et je me rappelle plus bien a qui il corespondent!), des photos et surtout une bonne centaine de lettres.
C'est amusant de découvrir des trucs vieillots qui vous rappellent de bons souvenirs.

Cela dit ça m'a fait penser que ces lettres était plus insouciante avant.
Je me demande si on perd pas des neurones en grandissant.
On devient blasé,mais aussi on ressent moins fortement les émotions.

J'ai une cigarette alumée et j'en cherche une autre... :-S .
Je me servi un verre de Get 31.je sais pas pourquoi je n' ai que ça.

J'ai lu récement que les Indiens de l'ouest du canada prétende que tout évènement, toute rencontre recèle un cadeau pourvu que nous acceptions de le découvrir en tant que tel.
Ca m' amuse parce que d'une part je ne fait que lire des trucs sur les indiens sans le vouloir,plus jeune je voulais me tatouer un sioux sur l' épaule..lol et maintenant je me demande justement pourquoi a des moment précis de la vie ou lorsque l'on pense a quelqu'un; on le rencontre tès souvent...

Aujourd'hui est venue me voir a ce propos Lillie une fille qui me fait quelque chose.Elle a les yeux espiegles meme lorsqu' elle est sérieuse.Ca m'intrigue et elle semble interessée.

Je verrai un film ce soir.

Max

Il faudrait que je trouve le courage de poster sur certains forums mais ça prend du temps de lire les journaux et je suis timide :-$ .

écrit au travail:

J'ai 40 ans, je suis seule et fière de l'etre.
Il faut dire que j'aurai bien besoin d'une bite dans le cul. Du moins c'est ce que les gens s'imaginent .C'est faux, j'ai du caractère.

Mes journées sont bien remplies. Je fais l'effort de me lever à 7h du matin. Pour pas me laisser aller. Je pense que vous me comprenez. Ensuite je prends une douche, puis mon petit déjeuner devant la téléshoping.
J'aime bien cette émision je m' évade un regardant ce que j' ai pas les moyens d' acheter.
A 8:30 précises, je pars au travail. J'arrive a l'avance pour ne rien laisser passer des discussions au café. C'est insupportable sinon.
Mon chef me trouve rigoureuse c' est que je m' applique à le satisfaire.
Mais il y a ce jeune insouciant,il m'énerve.Il s 'amuse et est faineant.Il arrive en retard et souvent il pars à l' heure.Le pire: les gens l' aime bien.
Dès que je peut je le dénigre au café de dix heures.Mais rien ni fait. Un jour que je lui expliquai comment travailler ,il m' a dit : « non mais ma vie c' est pas la boite »
Vous vous rendez compte ce petit merdeux?
J'en parlerai probablement au grand patron demain,j'imagine sa tete quand il sera convoqué.

Ensuite, c'est simple,je pars la dernière ,je regarde mes série télé(ca m' empeche de penser), je dîne,et je vais me coucher.

De temps en temps, mon amie vient me voir. Elle est un peu conne, mais je l'aime bien
Au moins elle me divertie.
J' aime pas ces fetes de fin d' année y' a rien a la télé.

il serait temps que je songe à me suicider. Parce que tout de même, c'est plus possible comme ça.
Et puis non c'est la faute des autres,ils me comprennent pas. je vais plutot rester là et continuer à traîner le reste de la soirée. j'ai plus qu'à rester seule comme ça. continuer à me pourrir devant la télé. bouffer des trucs micro-ondes dégueulasses. fumer clope sur clope.
me complaire dans ... :'(

Fait en lisant un blog et en me mettant a la place d' une collegue qui me frustre.

Vive l' alcool...
Ca a commencé jeudi soir avec un jeune qui vient de rentrer en interim.
Jusqu'a deux heures m' enfin je me levai a 7 h ensuite.
Il se buvait ces martini a l' équivalent d'un bol,c 'est quand meme respectable puisque on a commencé a 18 h..
Je sens qu on va bien s' entendre ,il est gros et il arreter pas de manger les biscuits ,il fume et il se les boit..bref il a l air de profiter surtout qu il a pas l' air angoissé du tout.
et mdrr cette présentation, c' est du n'importe quoi.

Vendredi on a fait le tour des bars en costume ,ca donnait l' impression d' un congré de frustré...grosse idée collective qu il fallait faire honneur au bar de quartier ,y a pas de raison...
On a fini a 8 h 30 le premier.j' avais vomi le champagne a 2 heures et puis je suis passé a la vodka...
Des gens chaleureux et euphorique en ville,ca fait du bien de temps en temps...
En fait j' arrive pas me concentrer pour écrire ce texte..je suis en meme temps en conversation sur msn avec
michelle .Elle est bien gentille mais elle me laisse pour un autre et j' ai trop l' impression qu elle veut se rassurer sur ces choix
Je m' en fou cela ne m' est pas si insuportable de me laisser avec elle.Elle vit de toute facon au travers de ces types.Elle a surtout le défault d' etre avec quelqu un parce que il le faut et d' aimer par convention.
j e continuerai demain , la c' est trop dur.

max

En ce moment j'ai envie de parler, discuter ,échanger des idées , vider peut etre mon sac , refaire le monde ....mais personne a qui parler ....Je connais trop bien les gens qui m' entoure,impression de stagner.envie de fréquenter d' autres cultures sans perdre mon point d' attache,envie de découvrir,de me passionner, soif de curiosité..
mais je rencontre plus personne depuis que je suis cadencé par ce job..

ca ne me déprime pas mais plutot ca me frustre.Je n'aime pas mes deux derniers écrits.mais c' est un fait je me laisse conditonner.

En plus les sorties se ressemble..au moins quand je prennais une substance illicite il y avait des surprise..
heureusement il me reste les voyages...Nostalgique par exemple de mes séjours a dam:

« Ma première impression marquante fut celle du trajet schipppol-damstation(ou truc du genre pour les puriste)
Cette ville est immense grâce a son agglomération .On se croirait presque dans certaine ville américaine tellement l' extérieur semble froid et hostile.
Une fois arrive central station et son brassage de population hétéroclite contraste vraiment. .Les touristes sont légions doivent a mon sens représenter 60/100 de la population du centre ville.
C est pourquoi une fois débarquer en centre ville il est très facile de se trouver un logement, Les motivations culturel ou géographique énoncée a l'entourage s ‘efface très vite .Que ce soit dit à part quelque sexagénaires et leur appareil photos ; la majorité des gens y vont humer le parfum de la liberté.
Les chambres sont correctes mais l' appel de la rue est trop irrésistible du coup on ne passe a l'hôtel que pour y dormir un peu et prendre leur petit déjeuner américain (grr…).
Les rues sont agréables malgré les laisser pour compte et les pickpoket on ne sent pas plus mal que dans les autres capital européennes .Faut quand même éviter les centaines de vendeurs a la sauvette…(putain ceux la il pourrait travailler dans n importe quel agence de voyage tellement il parle de langue différente).
Le premier truc auquel on pense est évidemment le coffee !
Les thèmes sont varies de coffee en coffee mais g adoré les dépaysemant (ambiance indienne ou l'inévitable jamaïcaine) .
A partir de la les souvenirs sont confus(le premier joint étant fatal c quasiment de la drogue dure lol).Je sais juste que ca été une bonne idées de louer des vélos(sinon au moins faut des basket !!) et que y a vraiment pas besoin de guide suffit d avoir un plan délivré a l'office du tourisme local.
Ce voyage m' as aussi permis de goûter a la nourriture local(infamme a part de bons champignons lol !!!! et de trouver plusieurs pubs a la coyotte girl(plaisant pour un type). »
résumé écrit le 20/07/2003.

Je repense a ce que j ‘étais l an dernier et le chemin parcouru je me rend compte que g décider de m assimiler au système plutôt que de le rejeter. On ma d' ailleurs fait remarquer que le rejeter c ‘est en faire partit puisque on ne propose pas d'alternative..

max le réact.

Ce matin je me suis pas levé comme d' habitude. Mon réveil s' est deréglé pendant la nuit. Une panne du a mon oubli de l' activer.Malgré mes efforts pour etre à l' heure je suis toujours en retard.
Maintenant la journée de travail est terminée;mis bout a bout ces journée me fatiguent.
Je suis installé devant un verre de get avec des cigarettes...il fait froid,mais je viens d' allumer le chauffage...je n' ai qu' a mettre un pull moi aussi.
Mais en réalité c' est la mascarade social qui s' épuise.
On déménage pour une place et on se retrouve
seul a tapoter a 22h45...y a t il d'autre animaux sociaux qui se comporte de la sorte?
J'étais en train de penser qu apres tout je pourrai ressortir avec mon ex pour pouvoir..
Mais non c' est du n'importe quoi.
Faut plutot que je vois d' ou vienne ces fourmis.depuis 3 jours qu elles sont la et qu elle me nargue a ce promener par groupe de deux.En plus j 'ose plus les tuer depuis que j' ai lu la trilogie de werber sur le sujet.
Enfin reste l'ironie et la voiture...;-)
Hier on est passé au bar et ca me faisait penser à l' ambiance de l'émission sans parole de mireille dumas (j' ai oublié le titre).l' euphorie du 31 est vite retombé et les gens avait des tetes...
fou rire quand un vieux m' expliquai que c' était mieux avant...(c' est toujours mieux avant si on écoute les gens...)
Faut que je m'organise pour aller a barcelonne c' est ma seule résolution...

max
depression ce soir?

je me prend vraiment de ces oscillations d' humeur un jour je suis mal et le lendemain...

j' écoute le live in berlinde Pink Floyd...C' est vraiment trop bien...je me demande pourquoi je suis jamais aller au concert de Ben Harper,des Red hot ou autres qui passait près pourtant.
D'ailleurs a part Tryo ou il avait tellement de fumée et que j' ai failli me faire un malaise quand il y ont augmenté le volume des basses,j' ai pas vraiment de concert qui m' ont marqué.
Et pourtant je vais bien me passer de presque tout mais de musique...ca joue trop sur le moral...

Réflexion faite je pourrai pas me passer de vécu,puisque j' ai l' impression qu on assimile toujours un titre à un souvenir...

« he who makes a beast of himself gets ride of the pain of being a man »LVP

max

Aujourd'hui, il pleuvait.
La pluie, à sept heures dix-neuf du matin, c'est vraiment le top parce que la premiere réaction c'est de regarder l' heure....
A midi j' ai mangé « liquide »apéro,bouteille de rosé plus digestif avec le nouvel intérimaire,avec le sentiment d' etre l'employé moyen qui se charge a la pause pour éviter la bobonne a la maison.
Ensuite c' est le boss qui investit dans son role de maximus porcus m' a fait une réflexion appuyé sur mes retards et sur le fait que mes cheveux était trop long..
Après je me suis relaxé en écoutant mon téléchargement mais ¼ apres mon ex revenait à la charge...
je sens que je vais pas tarder a lui expliqué que je suis pas son sparring lover :-@ .
Enfin je suis fatigué,j' ai plus rien à boire et le net m' a contrarié..
bref ce soir j' écris rien et je me couche avec une boule a la gorge.
J' ai meme reflechis a ceux que j' attendais des relations virtuelles. L'amitié? Je la connais dans la vie réelle, même si je me suis fait beaucoup d'amis sur le Net. La reconnaissance? Je ne suis pas si intéressant qu'il me faille être reconnu. Des relations éphémères? M'en fous . Le voyeurisme? Pas assez pervers. Partager? j'aime le partage surtout quand il est constructif. .Rêver? Oui, certainement. C'est ce qui m'attire le plus.
C'est aussi pour ça que j'attache très peu d'importance à qui est vraiment qui... Le réel a tout compte fait bien peu d'importance, chacun sur le Net pouvant se faire passer pour qui lui plait.
j' ai retrouvé une bierre lol!!!!

dernier livre que j' ai lus et que j' ai objectivement trouvé prennant...

Le temps de rien faut que je prenne le temps d' écrire...

Mes weekend par exemple pour qu il me reste gravé en tète l'inconcience qu il me reste... ou mes rencontres que je me fasse un peu de psycologie a deux balles..
bref que j' ai le temps de penser parce que la vie s' accelere subitement sans raison apparente.

J' aime ces instant ou l' on perd controle.
J'aime etre légerment éméché au point ou les angoisses disparaissent.
Mais j' aime par dessus tout prendre concience de mon point de départ.
peut etre demain si je ne suis pas soumis à l' apéro de six heures...

Moi qui voulais essayer de positiver un peu, de faire en sorte que cette année soit un peu mieux que les précédentes… c'est mal parti…
Je discutais avec les collegues cet après-midi quand la conversation a eu pour sujet une réunion sur les objectifs de l'année….
C'est n'importe quoi parait qu on glande rien mais j' ai déja l' impréssion d' etre au max...
je sais que ce travail en banque ne me convient pas mais je vois pas comment on peut etre plus des enculés que ce qu il nous pousse a etre.
vive le commerce...

max

ce soir petite soirée champagne...On fete rien envie commune de changer un peu..
de toute manier pato parle déja d' aller au bar donc bref c'est un encore un coup a vomir .
Ces bulles et le changment ni sont jamais pour rien..

demain déplacement a 100 kilometres de la pour voir un scession de boxe thai ou un ami combat..sortit prévu ...tant qu il ne s' agit que du soir:ca va.

je viens de me faire a manger steack et pomme rissolée mais évidement j' écris en meme temps tout brule et je me mange du charbon...
heureusement que je fume que deux paquet par jour..ironie+soupir...

l'autre conasse c' est plein de ses collegues au chef en disant qu il ne faisait pas leur heure..
avec son ;un peu de jalousie et beaucoup de frustration, c' est sur je la supporte plus.

bref on s' en bat les ...ce soir j'oublie.

max

Hier, je suis allé au bar, et on a parlé des mes anciennes fréquentation, de will et ses delires, en étouffant à cause de la machine a glacon qui rejetait un max de chaleur. On a bu presque une dizaine de bouteille de champagne, parce que le soir, on allait tous dîner chez pato, et puis il y aurait ces amis, alors on a doublé les proportions.
Pas vraiment con mais pas plutot ennuyeux ces derniers..
finalement, on a tous reatterri dans un pub, car ces derniers etait fatigués, alors on a embarqué pato et sa derniere bouteille de champagne a lui a demandé ce qu il comptai en faire et on est reparti tous entassés à l'arrière de la Golf 2. On a dérapé plein de fois, failli se jeter, mais chaque fois on s' en rendait compte apres, et rtl2 nous mettait dans l'ambiance...

bref j' etais bourré complet au champagne,faut dire que j' avais du m'en boire 2 +les inevitables cul sec vodkapomme.
Au pub c'est reparti sans savoir pourquoi..faut dire que jean était dans un grand soir et n' arretai pas de flancher ce qui me remontai le moral sur mon état.
semble t'il quon a été en boite mais la c' est le trou noir,mes souvenir me revienne au pmu en expliquant au vieux qu il ne comprenait rien au ballon et en voyant leur tete quand on buvait de nouveau des culs secs.
M' enfin eux il buvait le pastis a 8 heures...
j' ai attéris devant ma serrure à 8 heures 30.je pense que mon grand pere a du m' ouvrir a 9h...
lever a 14heures je savai plus si je pourrai un jour repenser normalement mais avec ces comprimés magiques effervescent je me suis remis..
je tombe de sommeil mais faut que je finisse ce récit demain ...

Curieusement, chez moi, lire et écrire sont des activités complètement antinomiques. Je n'arrive pas à consacrer du temps à la lecture quand je dois écrire, et inversement, passer du temps à lire m'ôte l'envie d'écrire.
Je me suis donc intéressé aux journaux et au forum.. et j' ai apprécié certaines lecture (tranxen, munky, pilote us , …bref j' en oublie beaucoup..)
Je devais finir depuis ...hum tres longtemps la fin de mon week-end mais je crois que je pourrais le rangé dans la catégorie alcool et oubli.

en plus il y en a eu un contre temps un autre dut a msn:

elle
tu ve me reconforter dans le sens ou c lui qui ai tout perdu et moi rien lol
max dit :
t'inkiete c 'est pas un objectif
max dit :
c' est un fait etabli
elle
mdrrrr
elle
t'es trop gentil
max dit :
non meme pas
max dit :
juste objectif
max dit :
meme si je t' aime bcp
elle dit :
et le plus beau c'est que c'est reciproque
elle dit :
moi aussi tu sais je t'aime,c est squr
max dit :
bon je veux pas trop en rajouter dans la miellerie
elle :
mais?
elle:
lol
max dit :
mais suis sur que tu sera bien en couple
elle:
je suis pas faite pour etre seule
elle:
fo que je m'occupe de quelqu'un
max :
hum...ne m' oubli pas quand meme
[...]
NON MAIS JE FAIS QUOI LA?

Voilà, pour résumer, j'ai eu une aventure (plus qu'une aventure à vrai dire, un vrai moment de trouble amoureux) , en 2004. Aujourd'hui, elle a définitivement quitté l'homme pour lequel elle m' a quitté . Mais plus rien n'est envisageable entre elle et moi, nous sommes passés à autre chose. Même si notre lien n'est pas dénué d'un rapport séduction, nous sommes plutôt devenus des confidents l'un pour l'autre. Et pourtant, c'est curieux, d'un certain point de vue, elle m'agace, j'ai assez peu envie de la voir (ce qui explique le silence de deux mois et le fait qu'elle ait fini par s'inviter).
Je repense a elle et cela me travaille…elle me met la pression …Je paranoï…voudrai-t-elle reprendre pour rendre jaloux le type qui l' a laissée ?
les conversations sont mythiques je les aurais eu a douze ans c' était pareil et j' ai pourtant un sentiment euphorique.
En fait c' est l' ennuie qui me fait penser a elle…
Bah je sais pas...c' est la confusion total........

Enfin ce soir je suis rentré tot ...j' ai le loisir d' écrire mais aussi de glander ...bref le top j' attaque une bouteille de Visan (le vin parait il de la ferme lol)...

max :-S

écrit sans relecture

Impec il y ca se discute en fond d' écran et moi j' en tiens une belle ..ce vin est au top...triste?
n' importe quoi
je prefere me boire un coup meme seul que reprendre mes habitudes d' avant et avoir des marques de mes exes au travail,et surtout entrainé des conséquences sur l' humeur imprévisibles.
et puis on s' emmerde ...
autant bien dormir ,autant profiter un peu plus...

je deteste la solitude
je me couche encore seul
on verra demain mais je mes sens biens.........

bon je cherche pas à refléchir à cette heure ci c' est plus la peine....
je suis resortis a 6 heures il est minuit évidement j' en tiens encore une belle...
discution avec mon nouveau patron de bar..plutot sympas..j' ai fait cuire 3 steack haché dans la poele de la veille ,arosé de ketchup...
faudrait que je range mais ca peut attendre...

M ne m' a pas appelée aujourd'hui(tiens c' est déja passé son come back?)
et merci a orteil pour l' aide quand je serait moins plein je finirai de parametrer ce journal.

bonna notte las vegas

J'ai rêvé cette nuit que mon ex me demandait pardon.
On s'était rencontré dans un bar (pas trop étonnant comme endroit vu les heures que j' y passe)… je m'étais retrouvé à côté d'elle sans m'en rendre compte pour aller chercher du feu
elle m'a regardée, un peu gêné, et m'a tendu la main pour m'amener un peu plus loin.
Je l'ai suivi. elle m'a serré fort dans ses bras et m'a embrassé.
Ensuite on est allé s' assoir sur un banc. On a discuté. Elle, essayant de m'expliquer le pourquoi de son choix. Moi, la faisant taire et lui disant que j' étais heureux de la retrouver. Que j'étais enfin de nouveau heureux et que j'avais plus envie de penser à tout ça.
bref je retombe amoureux d' elle comme si elle ne m' avait jamais quitté pour un autre.........

Faut que je l' oublie ,elle m' a fait trop mal et pourtant je ne peu m' empecher de lui parler.
hier 2 heures de conversation alors que je n' en pouvai plus et que je sentais que j' allais m' évanouir..

Samedi on a fait le tour es bars et je peux dificilement décrire les plaisir que l' on ressent dans les bars de quartiers...c' est un peu comme une famille surtout les vieux..plus l' alcool monte et plus les histoires fusent avec une certaine retenue dut peut etre à leur génération.
il y a de tout du truand au type qui fetent quelque chose mais je prefere ces habitués qui vous serve des que vous entrez et on l' humour et la conversations facile...
bref je changerai bien mon métier avec celui de barman si j' avais le droit de me les boire avec les clients...lol....

on a rencontré deux jeunes qui était plutot sympa et qui m'ont d' ailleur ramené ..merci ....

Demain en formation à marseille ,fait chier je me sens opréssé dans cette villle.

max

C' est l' impréssiont que j' ai.

Besoin toujours d'être entre deux...entre deux extrêmes, entre normalité et marginalité, entre humeur constante et changeante ,entre vie et mort.

Lorsque je me suis resaisis d' un parcours de deux ans dans les substances dures à l' hp on m' a avait diagnostiqué des troubles bipolaires pouvant entrainer une tendance schysophrène..

Aujourd'hui ca me fait sourire pour la tendance parce que c' était plus dut aux shit mais je reste persuadé que que certains troubles subsiste.
On ne devient pas accros sans raisons.

Avant hier apres l' apéro j' ai mis du super dans mon moteur diesel ,la classe;
je m' en suis rendu compte avant de démarer mais j' étais bon pour une purge et pour rentré a pied.
sel était avec moi on a dormis chez lui.Il m' a accompagné
pour à l' aeroport(rdv a marseille k' avait dit l' autre au travail)
et m' a reproché de m' allumer une clope à peine levé.

Il ne sait pas tout mais si il savait qu il y a un ans de ca j' enchainai nuit blanche et et journée sans manger ,que je tapai au travail et que sac a drogue m' aurait été comme un gant je pense qu il relativiserait.

et pourtant mes écrits put l' immaturité la post adolescence maldigéré et l' égocentrisme poussé a son paroxisme.

mais je regrette toujours ces jours ou je me faisais peur à fréquenter des gens de plus en plus éloigné de ce que j' avais connus enfant...

Fallait que ca sorte y a des fois ou je supporte plus d' etre pertubé ou je voudrai etre aimé de tous ne pas avoir besoin d' échapatoire..

En plus l'écrit me met a nue et je ne peu rien masquer.
Enfin je relativise.

J' ai quand meme de point positifs.Si si ...quand je vois ma formation et les moutons qui la compose...
La plus belle reste quand juliette avec sa mentalité de cadre a 22 ans et sa barbie attitude.
Meme si je me force a etre ouvert ces reflexions sur les fumeurs(il nous pollue) les smicard ( il n'ont qu a plus leur donner), les gens inferieurs (ces ploucs a elle) m' indisposent.