en attendant...

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 15/11/2006.

Sommaire

16 Janvier 2006 à 14h09
un re-début
16 Janvier 2006 à 17h25
sang?
17 Janvier 2006 à 16h51
moi
20 Janvier 2006 à 15h32
fumerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
24 Janvier 2006 à 15h07
des mots en vrac..absurdes?
26 Janvier 2006 à 12h37
les gens.....
28 Janvier 2006 à 11h35
amour, frustration d'apès une attendeuse bien enrhumée
30 Janvier 2006 à 16h28
j'aimerais partager mm ce que j'écris sur papier

un re-début

Lundi 16 Janvier 2006 à 14h09

j'avais écrit sur ce journal il y a longtemps, quan dil était à ses débuts, et que valentin racontait en beauté sa vie . j'avais 16-17, j'étias une adolescente déchirée entre ses démons...le suis-je encore? surement, comme chacun..mais les démons sont plus doux, je les ai déjà frappés. j'écris depuis mes 14 ans j'ai 20 ans. aujourd'hui la feuille blanche me fait peur, me rappelle trop de souvenirs...la belle feuille blanche, aux grandes oreilles, mais tellement muette... ici, il y a de vrais yeux, il y aura peut-être des paroles...je ne sais pas si c'est ce que je cherche (surement un peu, comme tout le monde), mais des choses veulent sortir prendre l'air, mais pas sur une feuille....peut-être ici...surement ici...je renouerai avec les mots comprimés qu'on crie en murmurant.....j'ai des choses à dire...un malaise à matérialiser.. au revoir

sang?

Lundi 16 Janvier 2006 à 17h25

don du sang aujourd'hui...don du sans..enfin, j'ai attendu une demi-heure pour m'entendre dire que non, on ne voulait pas de mon sang parce que j'ai une petite diarrhée...c'est pas grave...je trouvais que c'était un bon truc..je me décidais enfin à faire des test (sida et tt ce qui s'ensuit), c'était sur mon lieu d'études..pas besoin d'aller à perpet..et puis en plus une "bonne action"...mais bon je ne suis pas bonne à donner mon petit sang invarié.. il y a du sang encore dans l'histoire...du sang qui file entre mes jambes sans raison...normalement c'est fini depuis une semaine...j'ai perdu la clé de chez moi, du coup je nai mm pas dequoi me changer....en plus je mets un tt petit string noir qui ne tient rien..heureusement que je suis en noir...et comme je n'ai aucune relation intime avec personne ici, là où j'étudie, je ne vais pas leur demander de me contenir les inondations...enfin, trève de futilités.. et pourtant ce sont les futilités qui font chacune de nos journées (sauf quelques unes où le chemin change, mais seulement vers un autre quotidien, d'autres futilités)...petiy (ca sera le nom de mon mec) vient me chercher ds 20 minutes pour faire les courses...souta (ca sra le nom de ma soeur) est serrée en ce moment, je vais lui faire ses courses à elle aussi, pour lui rendre un peu de tt ce qu'elle a fait pour moi, à la sueur de son...vagin.elle a commencé à se prostituer...parce qu'elle en avait marre de la misère qui te coupe de tt lien social..je la comprends, j'admire son courage, et des fois ça me fait mal...maintenant, elle ne veut plus de corps d'hommes flasques sur son corps qui mérite un meilleur vis-àvis...j'aime Souta...ma famille à moi, c'est elle dans ce pays où je ne suis pas née....bon je seria bien restée plus lgtps mais il faut que j'aille attendre mon mec, je parie qu'il va tarder, que je vais pester dasn ma tête, que je ne vais rien dire...comme toujours, comme tout le monde??? salut

moi

Mardi 17 Janvier 2006 à 16h51

qui je suis............ drole de question une fille de 20 ans, j'ai quitté chez moi il y a deux ans, je suis partie en france étudier..faire des études que je n'aime pas...mais j'aime d'être partie..une prépa...dans moins d'une demi-heure je devrais me lever, sous pression, pour aller en colle (l'orthographe khol me répugne, jargon de prépa de merde)...enfin...en c emoment je suis un peu déofncée...mais bon je ne faisais que me décrire...je suis avec un mec, petiy( quel faux nom de merde), je l'aime d'un amour malsain, j el'aime d'un amour que je ne veux pas...je veux juste qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise qu'il maime, et c tt, et il l efait souvent, en tout cas d'après ce qu'il me dit, et je n epeux nier qu'il le fait, mais pour moi c'est pas assez..suis-je un profond trou noir assoiffé d'affection...? je viens de me relire...ca se voit que je suis défoncée,et un peu nevrosée sur petiy....j'aime sa peau..tout à l'heure j'étais encoreplus défoncée que là et j'aimais ça, je me rappelais sa peau contre ma joue, et c'est comme si je sentais sa main couler sur moi...je ne sais pas...ca fait longtemps que je n'ai pas écrit et je vois que ça a bien changé ma manière d'écrire...plus aucune prétention de bien écrire mais juste une envie brute de tout lâcher, comme ça, en bloc, sans chichis...on dira que le chichi est indispensable pour comprendre la finesse, mias il ne faut pas oublier que les sentiments sont là pour remplaçer le chichi........ptain je di nimp...m'abrutis-je?

fumerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Vendredi 20 Janvier 2006 à 15h32

je vais fumer je reivendrai lundi... je susi une accro.....ma groge est un grand trou noir, mes yeux sortent de leur orbite, touchent les clavien et tirent mes nerfs.......voilà comment je suis quand je suis en manq..et je suis en manq...donc je quitte pour aller fumer.... g peur que le shit me colle aussi à ce point, hier je me suis posée la question, quand je me suis vu checher comme une folle un pauvre bout de shit

trop depression sur ma ptite tête...oooh...je m'appelle blanche neige...vous vous l'imaginez droguée?? pti ciao je défaillis

des mots en vrac..absurdes?

Mardi 24 Janvier 2006 à 15h07

salut je me hais salut je m'aime salut je délire salut je surmeurs salut je te poignarde je te jette du sang avec gros seau d'eau je t'emmène dans le cercueil, frêle et laide je ne t'embrasserai même pas puis j'irai courir dans un trou plein j'irai me fourrer au creux de la grande épaule puis le cercle reprendra, je serai dans un lit à chercher la mort dans le plaisir

les gens.....

Jeudi 26 Janvier 2006 à 12h37

ya une chanson de lofora qui s'appelle "les gens"...si un jour vous l'écoutez..pensez à moi il est midi, j'ai faim, il neige, je n'irai pas en cours cet aprem parce que je ne veux plus..désolée, je n'ai aps envie d'écrire..je suis dans une salle pleine de jeunes bruyants a coté d'une grande chieuse de ma classe...enfin tt ca n'a rien d'intime..à plus....................... les gens

amour, frustration d'apès une attendeuse bien enrhumée

Samedi 28 Janvier 2006 à 11h35

petiy...mon mec, mon amour, mon premier homme, ma prémière fusion... je suis sa "femme"...avant je sortais avec des mecs, je ne sors pas avec lui, je suis avec lui, je suis sa "compagnonne"..on est deux comme il dit..ca fait presque huit mois que ça dure...je n'ai jamais tenu aussi longtemps et moi non plus...moi avant j'étais ce qu'on peut appeler "une salope fleur bleue"..je multipliais les mecs et les blessait parfois, mais à chaque fois qu'il y avait un petit grain de sentiment qui me grattait le coeur, je me jetais dessus et me tuait à le faire croître...ça n'a jamais marché, je suis tombé follement amoureuse de gens qui m'ont massacré l'intérieur, j'ai fait de même avec un mec...enfin totu ça c'est du passé, et je suis heureuse d'avoir connu la stabilité..mm si on se quitte dana sune année parce que je quitte la ville où je suis.... ca me saoule, je n'ai internet que sur mon lieu d'études, ce qui fait que l'intimité étouffe entre tous ces regards...mon écran est à la portée de n'importe qui... mais bon, petiy c cool, mais j'ai trouvé ça tellemnt cool que je ne me suis concentrée que sur ça, oubliant ou ignorant sicemment d'autres domaines de ma vie...ce qui fait qu'aujourd'hui je souffre de n'être que la nana de petiy et une étudiante en prépa...fini la fille qui se passionait pour le thêatre, fini les envies de changer lle monde, l'écriture qui me prenait parfois avec une telle rage....j'ai l'impression que je ne me réalise plus que à travers petiy, et c'est une grande frustration que je n eme suis avouée que depuis peu.... c'est dans ce sens que j'ai commencé ce journal..mais c'est tout...j'aimerais recommencer à FAIRE, à créer, à produire de moi-même, à matérialiser lesflux evanescents dans ma poitrine......il reste que comme d'autren je suis une spécialiste des constats plus ou moins lucides de mon état, mais une nulle pour oser changer....il reste que j'y arriverai...surotut que j'en veux à petiy pour ça et des fois ça se ressent, je lui en veux pour rien, je doute de son amour parce que je me sens plus dépendante à lui que lui à moi..lui il fait ce qu'il aime, il sculpte, il fait de la batterie et il s'y investit..puis il y a moi dans une case de sa vie..moi j'ai des études que je n'aime pas et qui prennent beuacoup de temps (ce qui fait un fatigant dégoutant mélange de fatigue et d'abattement), et lui , plus quelqueq pétards et quelque bouteilles pour rattraper les heures perdus..voilà pourquoi je lui demande beaucoup trop..mais j'ai pris conscience de ça, j'ai arrêté..tant meiux... ca me fait du bien d'écrire, ça rend plus clair tout le fouillis de pensées.... j'ai beuacoup trop écrit, je reviendrai lundi, je prends de plus en pus de goùt à tous ça...merci pour tt, d'avoir des yeux et de comprendre...merci lecteurs

j'aimerais partager mm ce que j'écris sur papier

Lundi 30 Janvier 2006 à 16h28

donc c ce que je vais faire avec un truc écrit dimanch...je me suis promi de le faire et mm si today des merdes me sont arrivées (arnaque avec un peti dealer, perte de mac lé de chambre)...j'y vais:

allez je vais écrire.ma main sautille sur la feuille. je suis une droguée.cela est un fait, comme me le dit mon mec, comme me le dit ma soeur. je suis enrhumée, je n'arrive pas à mettre mon cerveau debout. mon esprit est afflaé là sous les coups des éternuements et des bouffées de pétard.je suis chez ma soeur, elle est entrain de se laver les dents. ma cousine lit, 20e siècle, siècle rebelle. je viens d'y lire qu'il existe encore un coin dans ce monde où je me sentirai bien. mon paradis terrestre à moi, peut être que c'est celui là. christiania, au danemark. c une cité utopik hippie, plus ou moins. cherchez pour voir. en attendant mon nez coule, mon coeur bat de défonce. suis-je une droguée? une droguée en classes préparatoires, qui se situe en tête de classe, ancienne major? si je ne le suis pas encore, je le serai si je continu ema vie telle qu'elle est: prépas, ch mon mec fume et alcool, ch ma soeur fume et alcool, et des fois chez moi ou ch mon voisin de chambre, fume et alcool aussi, et puis le trottoir, ou la selle de mon vélo..et les bars..voilà à quoi se résume ma vie.une colère se réveille en moi quand je vois ça.

je veux plus. je veux mieux ( je crois au mythe de la croissance moi aussi?)

mais bon, chez le spersonnages de ma vie, il y a largement plus que la fum et l'alcool. ils sont ma vie aujourd'hui et je le quitterai dansune année pour une autre vie parallèle. putian avec gnawa diffusion qui me caresse mon esprit jouisseur, qui se donne àla défonce (wow c lourd), l'appel obsédant et oppressant de cette feuille devant moi. bon univers que maintenant. avec mon mec qui se promène dans ma tête. ...(.j'ai envie d'aller aux toilettes, j'y vais...je n'ai internet que sur le lieu d'études ce n'est pas commode pour lacher le dedans à tt moment) ....ps: les parenthèses sont des ajouts.

...salut