Moi c'est l'autre

Je marche sous la pluie battante.
Mes habits sont trempés et mes cheveux dégoulinent.
Y a cette toux qui m'assaille, mais je me sens forte.
Je suis puissante, intouchable, inébranlable.
J'ai passé un cap, ma fragilité s'estompe, est-ce que j'ai perdu de mon coeur?
Une chose est sûre, j'aime me sentir ainsi.

"Pourquoi mon papa il dit que je suis casse-couille?"

Comment ne pas exploser de rire en entendant un petit bout de 3 ans nous dire ça? Ma pauvre chérie, tu n'est pas casse-couille! Seulement un petit peu chiante mon coeur...

Je ne trouve plus ma place nulle part. Je ne sais pas si je suis quelqu'un de bien finalement.

Les mots ne sonnent plus. Ils ne sortent plus. Comme s'ils n'avaient plus aucun sens et ne valaient même plus la peine d'être écrits ou alignés. Impression général qui atteinds tout ce qui m'équilibre... Je n'ai plus d'échappatoire! Même les sons ne sortent plus de ma bouche...

L'eau se fraye toujours un chemin, même à travers la pierre.
Quand elle est prise au piège elle trouve toujours une fissure par laquelle s'échapper.

Alors sois comme l'eau!

Pourquoi est-ce que le regard et l'avis de mes parents est-il si important pour moi? Peut-être parce ce que je ne suis encore qu'une enfant... Une sale gamine pourrie gâtée qui fait encore tout pour les faire chier. Ils n'aiment pas ma façon de m'habiller? Alors j'en rajoute et j'entasse d'autant plus les épaisseurs... Ils n'aiment pas ma façon de me coiffer? Alors je perds mon peigne et laisse libre court a l'imagination débordante de ma tignasse folle... Ils n'aiment pas les piercings? Alors j'envisage un petit troisième rien que pour jouir de la vision de leurs têtes horrifiées...

J'ai 20 ans, je ne vis plus chez eux, je suis complètement indépendante mais non il y a quelque chose qui ne va pas. Je ne suis peut-être pas si mature que ça...

J'ai des idées bizarres qui me traversent l'esprit parfois... Comme tout à l'heure, en revenant de la friterie, je passe devant un bosquet rempli d'orties et je me dis que ça fait longtemps que je n'en n'ai point touché... Je n'ai qu'un vague souvenir de la douleur que le contact de ce végétal peut provoquer... Comment une plante (assez jolie peut-on même dire) peut-elle ainsi faire mal? Voilà donc ce que je me disais en passant devant cet insignifiant bosquet...

Jusqu'à ce que mon bras, guidé par la partie folle de mon être, plonge en plein milieu des orties...

Bilan:
Je me retrouve avec une très fraiche idée de la douleur que peut provoquer ce p****** de végétal de m****...
Un bras tout rouge qui me pique, brûle, démange, enfin tout ça à la fois...
Le tout accompagné de la très ferme intention de ne plus écouter ma tête quand je sais qu'elle me raconte des conneries...
Et enfin, il me faut absolument travailler sur la partie folle de mon être, afin qu'elle ne prenne pas le contrôle de mon corps pour lui infliger je ne sais quel sévice...

Les musiques déroulent au hasard, mais c'est toujours quand ça va pas trop qu'on a le don de tomber sur des chansons tristes! Et c'est le festival ce soir...
Du coup, des grosses larmes roulent le long de mes joues... C'est vraiment malin ça!
J'aime pas ressentir la musique comme ça! A croire que quand on n'a déjà pas trop le moral, tout converge pour aller dans ce sens...
Voilà par exemple ce qu'on me susurre à l'oreille:

Is this goodbye,
is it time to set you free.
Is it time to let it fly,
is it time to let it be.

We used to take time,
to cover up the pain.
Deep below it burns
and the feeling still remains.
(Someone new- Heather Nova feat Eskobar)

Du coup je suis incapable de continuer à bosser ce soir... Pas très malin non plus cette histoire! Alors que pour une fois je m'étais motivée et j'avais bien avancé dans mon cours de pharmaco! Mais bon, j'ai trop tout un tas de pensée en tête, enfin non, surtout une en particulier on va dire. Cette boule au ventre qui ne me quitte plus depuis que je sais qu'il passe la soirée avec elle. Et là vraiment je n'arrive pas à penser à autre chose... Et merde cette fois c'est scorpions qui passe!
I'm still loving you, I need your love
Enfin ce qu'il faut se dire c'est qu'au moins il y a de la continuité dans les chansons...

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts
(No Doubt-Don't speak)

Aïe aïe aïe... Ca continue! Je crois que le mieux serait de ne plus écouter de musique pour ce soir parce que le destin tient à ce que je sois triste à mon avis!!

Même Dolly s'y met!!
"Ne pas vouloir trop en vouloir, s'aimer quand même"
Bon allez zou c'est décidé je coupe la musique c'est plus gérable quoi... Je vais m'en retourner dans ma chambre loin de toute idée négative ou mauvaise pensée...

Tes petites mains tapent
Sur ce clavier solitaire
Mais rien ne peut combler ta peine
Il faudra t'y faire
Il faut assumer ses choix
Ne pas les regretter
Ta douleur n'est qu'une illusion
Retrouve ton coeur de pierre
Pour ne pas souffrir
Pour ne pas voir, ne pas penser à tout ça
Ne pas voir tout le reste
Tout ce reste qui te déchires
Ne pas penser à lui
Ni à elle qui le prend dans ses bras
Elle qui le touche, l'embrasse et l'enlasse
C'est dur, trop dur
Hurles, vas-y ne te retiens pas
Ne gardes rien au fond de toi
L'amertume est le pire des sentiment
La rancoeur aussi
Alors montres au monde que tu as mal...

Ils sont forts dans mon école... Ce matin j'ai passé une visite médicale censée nous autoriser à partir en stage en hopital. Sauf que l'année est terminée et que j'ai déjà fait mes trois stages en milieu hospitalier! Enfin bref? tout ça pour dire que cette visite était inutile et que je m'en serait tout à fait passée... En plus ils ont trouvé le moyen de m'enlever deux centimètres sur ma taille réelle, et pour achever le tout ils m'ont trouvés 3kg de plus lol... Donc je suis une tite grosse de 1m60,5 pour 80kg... En plus, comme la boulette que je suis, en m'habillant ce matin, j'avais oublié que j'allais me retrouver en sous vêtements devant le médecin... J'avais donc un magnifique string trop sexe de la mort qui tue!! Trop gênant quoi... J'ai donc fait mon plus beau sourire pour pouvoir garder ma jupe durant l'entretien. Soit dit en passant j'ai encore trouvé le moyen de mettre une jupe sans collant avec les jambes toutes poilues... Je sais pas si un jour je me souviendrais de mes boulettes passées pour ne plus les reproduire...

Vu que j'ai fait ma "pouf" comme dirait B*****, en allant chez le coiffeur ce matin pour soulager ma peine et mon désespoir, il me fallait retrouver mon moi interieur! J'ai donc décidé de me faire une athéba toute seule comme une grande, vu que je n'ai pas ma pouloute sous la main! Et oui, avec les cheveux courts et lisses je me sentais trop fille... En plus, je n'arrête pas de les tripoter, c'est vraiment un truc de nana ça!! Bref, tout ça pour dire qu'aujourd'hui j'ai fait ma première athéba et j'en suis plutôt fière!

Voilà ce que ça donne, il me fallait absolument immortaliser cette première athéba!!

Je viens malencontreusement de buter une mouche qui faisait un chouillat trop de bruit vers mon oreille... Un peu crade la chair de mouche morte sur la table. Et puis je me sens coupable, elle avait peut-être une famille, des petits à nourrir, un papa pouche qui l'aimait! J'ai fait des orphelins... Je suis le pire des monstre!

Et merde papa mouche qui se pointe... Où est l'insecticide??

Décidemment les trucs de nana ça ne me réussit pas... J'ai voulu m'épiler aujourd'hui... Les filles vous êtes tarées ou quoi? Je suis sûre que c'est un technique de torture ce machin là!! Du coup j'ai fait tant bien que mal la première jambe mais j'ai pas pu me résoudre à faire la deuxième... Nan, et puis en plus j'ai pas de bol moi! J'avais été chez le coiffeur comme tout le monde le sais, c'était pas trop mal, un peu court mais pas trop mal, sauf que c'est devenu le festival du grand n'importe quoi une fois mes cheveux lavés! Je suis un cas désespéré je crois bien... Mes parents se sont trompés à ma conception, ils auraient dû me donner un zizi, ça m'aurait évité ce genre d'emmerdes!

Je suis un livre qu'on ouvre et qu'on referme à sa guise.
Je suis un livre qui parle de tempête, de passions, d'amour, de déchirures, de retrouvailles...
Je suis un livre intemporel, passé, présent et futur.
On m'aime ou on me déteste.
On cherche à connaitre la dernière page ou on s'arrête à la première.
On me déchire parfois, je perds mes pages, on ne les recolle pas toujours, c'est perdu à jamais.
Je suis un livre que l'on annote, les gens s'impriment en moi.
On me commente, on me critique, à tord ou à raison.
Seuls ceux qui le souhaitent m'ouvrent et me parcourent.
On me touche, on me corne.
On me jette dans un coin, on m'oublie et puis un jour on se souvient de mon existence.
Alors on me reprend avec la nostalgie de retrouver ce compagnon des longues soirées d'hiver.
Je suis une présence éphémère, on me lit puis on m'oublie.
Je ne suis qu'un courant d'air, une passade, une occupation parmi d'autres.
Je suis un livre qu'on maltraite, que l'on jette au fond d'un sac, un livre dont on se sert parfois pour frapper et faire mal.
Parfois je finis enfoui sous la poussière, négligé sur une étagère, entouré par d'autres trophés d'histoires toute aussi oubliées.
Je suis un livre pour enfant, je conte des histoires fantastiques, je suis plein de couleurs et de belles images.
Certaines pages la princesse trouve son prince charmant, d'autres elle ne trouve que le cheval.
Je suis un livre sans frontière, traduit dans toutes les langues, aux couleurs du monde.
Je suis un livre de musique, qui raconte les notes et les rythmes. Je suis aussi une histoire de famille, avec ses joies, ses peines, ses secrets, ses reproches et ses regrets.
Je suis un livre codé, les réponses ne se trouvent pas à la fin, mais j'en laisse entrevoir quelques une entre les lignes...

Mais ce que je voudrais parfois, c'est être un livre cellé dont personne ne pourrait forcer l'entrée et simplement garder mes secrets.

L'alcool, c'est l'ennemi n°1 des jeunes...
Fuir l'ennemi c'est lâche!

Encore une nuit blanche. Encore une nuit où j'ai vu s'égrener les heures... C'est horrible de ne pas réussir à s'endormir alors que l'on est fatigué! Je ne sais pas trop ce qu'il se passe. Ce n'est pas la première fois que j'ai de telles periodes d'insomnies mais c'est vraiment pelant! Peut-être qu'inconsciemment je commence à stresser pour les exams. Il serait peut-être temps vous me direz! Je n'ai pas encore récupéré tout mes cours et je pars demain sur Paris pour une semaine. J'ai encore mon rapport de stage à faire, un travail de psycho et un autre d'éducation à la santé le tout pour demain aussi... Alors c'est sans doute ça, je me sens enfin fautive d'être une telle feignasse! Mais je préfèrerais quand même si c'est le cas , que cela ne joue pas sur mon sommeil! J'aime trop dormir...

J'ai tellement pas envie de me mettre à bosser que j'envisage d'aller m'épiler la deuxième jambe...

Zut de zut de zut de zut... Je viens de me souvenir de ce que je devais impérativement faire aujourd'hui! J'ai zapper d'acheter un cadeau pour l'anniv de ma meilleure amie... Et on va au resto avec tout ses potes, je vais avoir l'air bien les mains vides moi... Je me sens trop mal. J'espère qu'elle ne m'en voudra pas trop.

Mon coeur, mon amour, mon amour, mon coeur
Mon coeur, mon amour, mon amour, mon coeur

Ca dégouline d'amour,
C'est beau mais c'est insupportable.
C'est un pudding bien lourd
De mots doux à chaque phrases :

"Elle est bonne ta quiche, amour"
"Mon coeur, passe moi la salade"
Et ça se fait des mamours,
Se donne la becquée à table.

Ce mélange de sentiments
Aromatisé aux fines herbes
Me fait sourire gentiment
Et finalement me donne la gerbe !

Je hais les couples qui me rappellent que je suis seule !
Je déteste les couples, je les hais tout court !
Mon coeur, mon amour, mon amour, mon coeur

C'est un épais coulis
Ca me laisse le cul par terre
Autant de mièvrerie
Nappée de crème pâtissière

"Coucou qu'est ce que tu fais mon coeur ?"
"La même chose qu'y a une demie heure... "
"J' t'ai appelé y a cinq minutes mon ange mais ça répondait pas...
Alors j' t'ai rappelé... pour la douzième fois de la journée...
En niquant tout mon forfait...
Mais qu'est ce que tu fais mon adoré ?
Ouais je sais on se voit après...
Non c'est toi qui raccroches... Non c'est toi...
Non c'est toi qui raccroches... Non c'est toi...
Non c'est toi... C'est toi ... Bon d'accord je te rappelle... "

Je hais les couples qui se rappellent quand je suis seule !
Je déteste les couples, je les hais tout court !
Mon coeur, mon amour, mon amour, mon coeur

Anaïs "Mon coeur, mon amour"

Alors pour info, j'essaie désespérément de me sortir cette chanson de la tête. Depuis que les radios la matraquent sans cesse, moi je ne penses plus que par cette chanson, au grand déséspoir de mon entourage... En plus pour couronner le tout, les mots doux que j'utilise pour appeller "mon adoré" sont les mêmes que dans cette foutue chanson... Si bien que régulièrement, je pars sur mon trip toute seule! Bon d'accord il est blasé mais c'est pas une raison... Le pire dans tout ça, c'est qu'en réalité, j'aime pas en effet voir les couples dans la rue! Les gens qui s'aiment et qui sont heureux moi ça m'énerve. Même quand je suis avec lui, voir des gens s'embrasser ou se regarder avec des yeux qui pissent l'amour et bien ça m'énerve c'est tout. Pourtant je fais la même chose quoi! Ca ne me dérange absolument pas de l'embrasser dans la rue, de lui prendre la main quand on se promène, ce genre de choses... Mais les autres , non, vraiment, ça m'agace! Bon j'essaie de me soigner, mais c'est pas facile lol... Je n'ai pas encore découvert de quelle névrose j'étais atteinte, mais je pense être sur la bonne voie...

Les gens calmes , moi, ça me stresse! C'est fou ça quand même... Quelqu'un qui va parler en prenant tout son temps, tout doucement, qu'on entends à peine et bien vraiment moi ça me fait bouillir. J'ai envie de secouer la personne que j'ai en face de moi et de lui dire "Allez réveilles toi!La vie est courte, secoues toi..." Enfin je sais pas, moi j'ai besoin que ça bouge, que tout aille vite, de vivre tout à fond! Beaucoup dirons que j'ai un débit de parole assez impressionnant, mais c'est normal, tant de choses à dire, faire et vivre... Tout ça pour dire que les gens calmes ça me stresse...

Une folle envie de chanter tout d'un coup... C'est dingue comme les cours de chant me manquent quand même! Ca faisait 11ans que j'en prenais, et cette année plus rien... C'est dur, et le pire, c'est de sentir qu'avec le temps on perds de la technique, on perds du souffle, on perds de la puissance dans la voix! J'aimerais de nouveau pouvoir en faire l'an prochain. Je ne sais pas, dans un groupe peut-être, ou le choeur universitaire, ou même quelques cours particuliers à la limite... Enfin bon, dans l'immédiat Douille, il faut que tu étudies, alors zou sors de devant ton ordi!!

Moi ce que je préfères, c'est le language des yeux.

Le language qui n'a pas besoin de mots...
Celui qui parle d'un simple regard.
Une alchimie entre deux êtres...
Un lien invisible.
Plus de mots futiles.
On va droit à l'essentiel.
Un changement imperceptible bien souvent...
Moi je parle le language des yeux, j'aime ce language.
Les yeux sont purs, ils ne mentent pas.
Pas comme les mots que l'on peut embellir, changer, ou inventer!
Y a les yeux qui disent je t'aime, ceux qui disent tu me manques!
Les yeux qui disent dégages, ne me touches pas.
Y aussi les yeux qui sussurent "J'ai envie de toi..."
Et y a les gens qui ne comprennent pas...
Les gens qui savent pas lire la tristesse, ou la passion des yeux.
Ces gens qui donnent du pouvoir aux mots!
Ces mots qui blessent, ces mots qu'on ne sait pas employer...
Ces gens qui ne savent pas voir ce que dit un regard.
Trop enfermés dans ce qu'il savent!
Trop bornés pour creuser l'âme des gens.
Trop étriqués pour s'ouvrir et s'abandonner.
Trop égoïstes pour chercher à comprendre...

Mais moi, ce que j'aime, c'est le language des yeux...

Les pages s'écrivent
Au son des jours qui s'écoulent
Des rythmes lents
Egrainent les heures
Qui s'enfuient au loin
A jamais perdues

Reste le souvenir des jours heureux
Ceux qu'on a jamais vécus

Ils vivent dans nos rêves
Comme le songe d'une nuit à oublier
Blessure passagère
Qui finira par s'estomper

Le bonheur se conjugue à tout temps
Mais notre présent a fait trop de fautes
Et ni notre passé ni notre futur
Ne saurons vivre ses cléments instants

Tristesse d'une vie
Sans but apparent
Qui se laisse aller
Au gré de tous les changements

Sans une main pour m'accompagner, je ne veux plus aller nulle part
Sans une voix pour me répondre, je ne suis que silence
Sans un visage en face du mien, je n'existe plus...

Je suis une fontaine de sang
Dans un corps de fille
Tu es un oiseau sur le rebord
Hypnotisé par le vent tourbillonnant

Bois-moi, fais moi me sentir réelle
Mouille ton bec dans le ruisseau
Le jeu auquel nous jouons c'est la vie
L'amour est un reve à deux directions

Quitte moi maintenant, reviens ce soir
La marée te montrera le chemin
Si tu oublies mon nom
Tu t'égareras
Comme un orque
Pris au piège dans une baie

Je suis une sentier de cendres
Qui brulent sous tes pieds
Tu es celui qui me parcoure
Je suis ta rue à sens unique

Je suis un murmure dans l'eau
In secret que tu dois entendre
Tu es celui qui se fait distant
Quand je te fais signe de te rapprocher

Quitte moi maintenant, reviens ce soir
La marée te montrera le chemin
Si tu oublies mon nom
Tu t'egareras
Comme un orque
Pris au piège dans une baie

Je suis un arbre ou poussent des coeurs
Un pour chacun que tu prends
Tu es la main de l'intrus
Je suis la branche que tu brises

Je sens que tout s'écroule dans ma tête. Mes certitudes, mes envies, mes projets. Besoin de faire le point, sur ma vie, sur mes relations, sur mes études... Je me sens vide, vide de tout! Pas de stress pour les épreuves qui s'enchainent, pas d'envies particulières pour les vacances, je sens plus mes papillons dans mon ventre... Ca me fait flipper. Je n'ai plus cette dynamique intérieure qui habituellement me fait avancer! J'ai du mal à supporter ce que je suis en ce moment, ce que je donne, ce que je reçois. Je ne me sens pas épanouïe. Je me sais perdue, je recule plus que je n'avance! Une Douille sans repère ça fait peur à voir. Une loque humaine voilà ce que je suis. Vide de sens...

Le chat de Marie a fait ses bébés. J'ai donc 4 charmants neveus, qui ressemblent plus à des rats qu'à des chats...
J'espère juste un chose: que la conneries c'est pas génétique parce que sinon je vais les bouffer moi mes neveus!!

Voilà personne ne dit mot
Et là tout les deux
A regarder nos tasses
Faut accepter que le temps passe
C'est l'heure des adieux
Il nous a fait défaut
Dehors la ville est en sanglot
Et pleure quelque peu
Sur le chalant qui passe
A force qu'on le rapetasse
Notre amour piteux
Finit par prendre l'eau

Il pleut sur le carousel
Tourne la vie
Et les aiguilles de celles
Qui nous montre l'ennui

La pluie et son petit cadeau
Crépitent comme feu
Tapotant sur la glace
Du p'tit bistrot de cette place
Où l'on v'nait amoureux
Se couvrir de bécots
On s'asseyait près du jet d'eau
Tu aimais bien ce lieu
Maintenant c'est une impasse
Où l'on oppose nos carapaces
Tout les deux silencieux
Constatant le fiasco

Il pleut sur le carousel
Tourne la vie
Et les aiguilles de celles
Qui nous montre l'ennui

Voilà, voilà, voilà...

On ne s'est toujours pas dit mot
Je crois qu'ainsi c'est mieux
Que veux-tu qu'on y fasse?
Le loufia retire nos tasses
Son sourire mieleux
Tombant mal à propos
Dehors la ville est en sanglots
Et pleure quelque peu
Sur le cahlant qui passe
A force qu'on le rapetasse
Notre amour piteux
A fini en lambeaux

Il pleut sur le carousel
Tourne la vie
Et les aiguilles de celles
Qui nous montre l'ennui

Voilà, voilà, voilà...

Allez messieurs dames, dernier tour, dernier ticket...

Voilà personne ne dit mot
Mais là tout les deux
Que veux-tu que j'y fasse?

Quand dans le magasin ils vous disent "melon vert" attendez vous à manger de la pastèque...miniature mais pastèque quand même! Ils sont fous ces Belges. Du coup trop déçue la Douille quand elle va pour manger son melon vert...

J'ai retrouvé les papillons dans mon ventre...
Je me sens vivante, aimante, vibrante!
Je t'aime mon coeur...

Il existe des personnes pires que moi niveau orentation et lecture de plans... Ca rassure et ça flatte...Enfin venant d'une parisienne c'est grave quand même! Une tite pensée pour toi ma poulette!

J'en vois des qui s'donnent, donnent des bijoux
dans le cou
c'est beau mais quand même
ce ne sont que des cailloux

des pierres qui vous roulent, roulent
et qui vous coulent
sur les joues
j'aime mieux que tu m'aimes
sans dépenser des sous

moi je m'en moque
j'envoie valser
les truc en toc
les cages dorées
toi quand tu m'serres très fort
c'est comme un trésor
et ça
et ça vaut de l'or

j'en vois des qui s'lancent des regards
et des fleurs
puis qui s'laissent quelque part
ou ailleurs
entre les roses et les choux
j'en connais des tas qui feraient mieux de s'aimer un peu
un peu comme nous
qui nous aimons beaucoup

et d'envoyer
ailleurs
valser
les bagues et les
cœurs
en collier
car quand on s'aime très fort
c'est comme un trésor
et ça
et ça vaut de l'or

moi pour toujours
j'envoie valser
les preuves d'amour
en or plaqué
puisque tu m'serres très fort
c'est là mon trésor
c'est toi
toi qui vaut de l'or

Zazie, "J'envoie valser"

Je me dégoute vraiment parfois. Plusieurs de mes amis ont eu leur année de médecine, et je n'arrive pas à me réjouir pour eux! Je me dis que c'est nul et que c'est moi qui devrait être à leur place. Que si eux ont réussi je ne vois pas pourquoi moi j'ai raté! Que je le mérite autant qu'eux, voir plus... Je me donne envie de vomir. Je ne suis pas une vraie amie. Je vis des choses géniales ici, des études qui me plaisent, des gens que j'aime, une vie qui me convient... Et non, je les envie, j'aimerais bien être à leur place. Le prestige d'avoir fait médecine peut-être, plutôt que d'avoir choisi la solution de facilité et me barrer en Belgique! Et merde, je me dégoute vraiment...

Une ambiance de plus en plus pourrie sur ce site, des gens qui se déchirent et règlent leur compte par écrits interposés ou pas MP... Pourquoi les gens sont-ils aussi cons que dans la réalité? Je crois que bon nombre de membres n'ont pas saisis l'intérêt de ce site. Je suis lasse d'entendre les gens cracher les uns sur les autres. Faire des écrits pour exprimer son ras le bol envers les gens c'est assez en vogue, alors je m'y mets... Merde les gens vous êtes pathétiques. Jamais je n'aurais du m'engager émotionnellement dans la vie de ce site. Voilà bientôt 2 ans que je suis membre et tout se passait très bien pour moi. Je faisait mes écrits, exprimait ce que je voulais, sans prendre part à cette vie virtuelle somme toute réelle... Je n'attaque personne ou peut-être tout le monde à la fois! Y a des choses qui me choquent ici, m'indignent, me font vomir. Lasse qu'un espace de détente devienne la terrain d'une guerre a la con. Je ne comprends vraiment pas certaines réactions humaines... Je me demande vraiment si je vais rester sur le site. Pourtant, écrire pour moi est une véritable nécéssité. Mais quand les gens ne cherchent qu'à se faire du mal et bien il est temps de se demander si le jeu en vaut vraiment la chandelle...

Dernières heures à passer dans ma maison...
Ma chambre est vide...
Je suis triste de partir d'ici...

Je mange du gâteau au kiwi...

Quand sa mère accoucha d'Léo
C'était pour mourir aussitôt
Dans les décombres d'un bistrot
C'était la guerre
Il a grandit on ne sait comment
En s'inventant plein de mamans
Des prostituées, des sans argent
La vraie misère

Comme il avait de l'aisance
Et n'était pas idiot
A son adolescence
Il devint gigolo
Dans le lit des femmes chics
Il fit don de ses dons
A vouloir trop de fric
On finit en prison

Dans la pénombre d'un cachot
On enferma le pauv'Léo
Avec les brigands les salauds
C'était l'hiver
"Parait qu't'était un prostitué"
Lui dit un gars dans sa chambrée
"Tu vas pouvoir nous réchauffer
Fait pas d'manières"

N'ayant plus le moral
Et voulant en finir
En ouvrant un journal il lu
Tu peut m'écrire
Mon p'tit nom c'est Lila
Toi tu est prisonnier
Si tu veux écris moi
Je s'rait ta liberté

Il a fallu bien des années
Avant que Léo soit relâché
Mais un beau jour c'est terminé
On le libère
Il va pouvoir la rencontrer
Celle qu'il appelle 'ma dulcinée'
Il va la couvrir de baisers
Il fait le fier

Il croise sur le trottoir
Un cercueil de bois noir
Salut les hommes en pleurs
Et dérobe une fleur
Il arrive excité
Et frappe tout essoufflé
Mais celle qu'il a aimé
Il vient de la croiser

Dans ce petit appartement
Y'avait pas grand chose d'important
Mais sur une table deux instruments
Et une lettre
"Mon p'tit Léo gâche pas ta vie,
Fait ca pour moi je t'en supplie
Prend cet archet et cette scie
Devient honnête"

Dans la rue il s'installe,
Joue d'la scie musicale
Mais il joue tellement mal
Que même les sourds en parlent
Les voisins excédés
Par tant d'bonne volonté
Un jour furent obligés
De l'chasser du quartier

Et puis un jour dans les bistrots
Qu'y s'passait rien de très nouveau
On a pu lire dans les journaux
Ce fait divers
"On a r'trouvé sous un camion
Le corps d'un pauvre vagabond
Les bras sciés et un archet
Un vrai mystère"

Si encore de nos jours
On entend ce refrain
C'est qu'du fond de sa cour
Un jour, un musicien
Sans s'en douter du reste
Cherchant un air nouveau
A écrit pour orchestre
"Les hurlements d'Léo!"

Comment on fait pour fermer son coeur?
Je connais toute l'anatomie de ce putain d'organe et je suis même pas capable de l'arrêter de saigner...

Y a des moments où rien ne va...
Je suis dans un de ces moment là...
Et merde!

Ca y est j'ai un nouveau chez moi. Plus obligée de camper chez Pauline c'est déjà bien!
Côté études, je m'en sors on va dire avec un passage conditionnel, avec trois matières à repasser en novembre, en espérant que ça le fasse!
Côté coeur bouuuhhh suis paumée pour changer...
Niveau thunes c'est la dech pour changer aussi!
Niveau chance c'est pas le top mais ça va tourner j'espère.
Voili voilou rien de bien interessant...

Je veux que tout ça s'arrête...

Y a des choses qui rendent le sourire...
Ca touche de recevoir quand on ne s'y attends pas. Je ne m'attendais pas à rentrer dans mon nouveau chez moi hier avec ma petite chambre toute prête à acceuillir ma nuit...
Une porte entrouverte, ma guirlande de lumière allumée, les tentures tirées, et un petit mot sur mon oreiller.
Des petites attentions qui touchent, qui réchauffent le coeur, qui font oublier tout les soucis. Même pas besoin de s'enivrer pour atteindre une sorte de pleinitude.
Un apaisement, un petit bonheur pour ce qui peut sembler trois fois rien...
Une voisine de chambre, une compagne de vie, une amie déjà peut-être!
Une tite Suisse, ma Fanny, ma maman du kot...
On cuisine, on papote, on décore, on rit, on s'amuse, on se regarde vivre, on tombe amoureuse des héros de nos romans...
Des années qu'on se connait non? Non, même pas un mois...
Mais c'est comme avec quelques rares personnes de mon entourage, ça coule de source.
Ca fait du bien tout simplement...

"Y a quelqu'un qui a pensé à donner à boire au poisson?!"

Peter

Petite dédicace à mon cokotteur pour cette sublimissime phrase du jour...

Je pensais pas qu'un dos pouvait craquer à ce point là...

Oucht, boule au ventre, fais chier!!

Je sors et je ne m'amuse plus... Pas la tête à ça ou pas assez d'alcool, enfin toujours est-il que ces fins de soirées qui se ressemblent ça me gonfle.
Pourtant le repas était vraiment sympa avec ma cokotteuse et ma Sigo! Cuisine concoctée par Miss Douille et table dréssée par les filles...
De bons cocktails de fruits en apéro et un petit rosé pour manger. Je vais pas écrire le menu de fin gourmet auquel nous avons eu droit parce que je meurs de faim là... Bref, puis les garçons sont passés chez moi et descente dans le carré. C'est dingue comme c'est vite soulant quand on n'a pas bu! Toujours les mêmes bars, la même musique, les mêmes têtes, les mêmes "délires"... Vraiment pas intéressant pas torchée... Autant rester chez soit tranquillement avec un thé et de la bonne musique.
Je voulais pas rentrer tard pour pouvoir étudier anat aujourd'hui, mais les garçons dormaient chez moi et n'avaient pas envie de rentrer. J'ai donc attendu que ces messieurs se décident à rentrer (5h du matin)...
On a mis plus de trois quart d'heure pour rentrer car ces deux baraquis sont montés sur toutes les attractions de la foire! Il me faut à peine dix minutes normalement...
On arrive enfin chez moi, j'en installe un dans le salon, et un sur un matelas par terre dans ma chambre. Il finit par squatter une place dans mon lit...
Il me demande ce qu'il y a qui ne va pas, si c'est encore à cause de Lui... Je lui explique, puis j'ai droit à des gros câlinous!
J'arrive pas à dormir, il improvise une histoire. J'avais mal au ventre à force de rire! C'était tellement nul...
Bref, recâlinous et zou au dodo la Douille.

Examen d'anatomie troisième édition mardi, et j'arrive pas à me mettre à étudier...
Je vais gagner le cocotier et retourner en première pour finir.
Si c'est le cas c'est officiel j'aurais pu de famille après quils m'aient tous renier...
Pourquoi je suis si paresseuse?

Je suis pleine de larmes ce soir...
Je me sens tellement seule, pourtant y a pleins de gens autour de moi, mais non, je suis seule...
Besoin de me resourcer, mais je sais pas comment faire!
Je ne sais pas où aller pour ça, qui voir, que faire...
Paumée, toujours un peu plus...
Et puis j'essaie de faire bonne figure, ça marche apparement, mais c'est fatiguant!
Je voudrais m'endormir ce soir et plus me réveiller...

Ne plus tomber amoureuse
Cerner vraiment les gens
Ne plus faire de "social"
Arrêter de pleurer sur mon sort
Ne plus penser qu'à ma gueule
Etre sérieuse en cours
Ne plus accorder facilement ma confiance
Assumer mes idées
Ne plus rien regretter
Me refaire une carapace de la mort qui tue
Ne plus être naïve...

Autant de choses que je suis sûre et certaine de ne pas tenir...

Et merde je commence à pleurer...
Je doute que ça s'arrête!

Merde comment on fait pour sortir un rat coincé dans une guitare?

Dormir une heure pour finir d'étudier c'est quand même pas génial comme idée... Comme mon lit me fait de l'oeil!! Et non au lieu de ça je vais devoir quitter ma super robe de chambre mauve pour aller affronter le froid de l'extérieur, et me retrouver plantée devant une feuille de quelques 200 questions d'anat en me disant, putain j'aurais dû plus étudier... Pas très motivant pour se préparer tout ça. Surtout quand j'entends encore tout le monde dans ma tête : "C'est ta dernière chance, ne rate pas cette fois", "Je veux pas que tu retournes en première, je vais me faire chier sans toi", "Ce serai une catastrophe si tu loupais..."
Chut, stop, fermez vos gueules!

Tiens si je mettais mes lunettes... Je fais un peu intello avec. Alors à défaut d'être cultivée et intelligente, aujourd'hui je décide de "faire genre"... Mouah ah ah,(rire machiavélique comme Phoebe dans "Friends"), je vais tous vous berner les gens!

Oucht, une Douille en manque de sommeil ça fait mal...

Bleusaille folklore hier.
J'ai jamais été aussi sale de ma vie...
J'ai eu droit à de l'huile à peu près partout sur le corps, des oeufs, de la moutarde, de la farine sur la tête, et on mélange bien s'il vous plait!
Et un petit masque au sirop de Liège? Allez zou, rien n'est trop bon pour la bleuette que je suis!
On se balade dans les rues tout crades et puants, en chantant tout nos chants. La capé folklore s'égosille mais personne ne l'entends, rien retenu de ce qu'elle a dit hier. On va pas être dans le merde à son stand au grand baptème!
La bleusaille est quand même ponctuée de pas mal de gueule en terre, j'ai les genoux en compote...
Je connais la moitié de mes remerciements, comme la majorité d'entre nous, ce qui nous vaut deux fois plus de gueule en terre...
Fin de soirée à l'imprévu.
Je passe un peu de temps avec ma marraine que j'ai rencontré aujourd'hui. Elle est chouette je suis contente.
Elle m'affone encore et encore. Je sais pas trop ce que je bois au final. De la vodka? Du blanc? La chope ça va, je la sens passer...
Et puis je retourne avec la marraine et le tonton d'un co-bleu avec qui je m'entends très bien... Ils m'invite à passer chez eux, j'accompagne donc John chez sa marraine (il s'appel Anthony en vrai mais je sais pas pourquoi tout le monde l'appelle John!). Le pauvre tiens pu debout, et moi je marche plus trop droit...
Ma "marraine de coeur" est baptisée Curheghem, on a donc droit à des crasses en tout genre...
Une bière chaude salée, impec pour faire vomir, un oeuf entier cru à manger avec la coquille, j'en passe et des meilleures...
On enchaine aussi les shot gun, c'est violent...
John est mort soul, il arrête pas de me prendre dans ses bras, c'est chou.
En fait IL est chou, cheveux long, tout bouclés mais genre les trop belles boucles de la mort qui tue, piercing à l'arcade et...guitariste! Que demande le peuple?...
On finit la soirée trankillou à discuter, ils sont vraiment sympa!
Ils me préparent un lit et hop dodo sur place la Douille!
La tête qui tourne un peu quand même...
Je me suis vraiment bien amusée!

Si certains de mes lecteurs ne comprennent pas tout le charabia de cet écrit, qu'ils n'hésitent pas à se manifester pour que j'éclaire leur lanterne!

"Faire passer du sirop entre mes dents"
"Caresser du poisson conglé"

Paroles de ma Suisse préférée...

Thème de la bleusaille : Infirmière cochonne...
Je me prête au jeu et je pars donc complètement habillée en infirmière avec toute la panoplie!
Petit chapeau avec croix rouge, maquillage hyper hypra forcé bleu, faux seins de la mort qui tue, mini jupe noire, bas collants rouge avec résilles noires au dessus, (chaussures de guindailles, ça casse un peu le truc...), ceinture avec fouet et menottes et enfin blouse blanche très ajustée.
La bleusaille se passe avec ses crasses, remerciements, a-fonds et gueules en terres habituels.
On est tout dégueu au bout de 10minutes.
Il commence à pleuvoir, j'ai froid.

Fin de la bleusaille, tous à l'imprévu pour le concour du Roi des Bleus.
Le but : boire des bières le plus vite possible en un minimum de temps.

Quelques règles à respecter:
-Main sur le coeur
-Ne regarder personne dans les yeux
-Ne pas glétter (pas sûre de l'orthographe...)
-Pas de croûte

Premier tour:
On est trois, 3 chopes chacunes. J'ai une chope d'avance sur les filles, je glette sur la dernière, bam une chope en plus. Je passe le premier tour.

Deuxième tour: On est deux, 5 chopes à boire, idem, une chope d'avance je glette sur la dernière et bam une de plus. Je passe le deuxième tour.

Troisième tour/Demi-finale:
On est trois, 7 chopes chacunes, j'ai trois chopes d'avance sur les filles, je termine largement avant elles. Je vais en finale contre une des deux filles.

Finale:
5minutes, beaucoup de chopes devant nous, celle qui gagne c'est celle qui en boit le plus pendant ces 5minutes... L'autre fille n'en peut plus, du coup je prends mon temps. Je bois 16 chopes quand même... Tout le monde m'encourage, ma marraine est à côté de moi et me crie dans les oreilles. Et enfin les 5minutes se terminent (c'est vachement long mine de rien 5minutes) et je suis proclamée Reine des bleus!!!

Je reste un peu avec mes marraines qui sont fières de moi. Elle m'affone un peu pour la route, genre j'ai pas assez bu pour ce soir! Et puis Guillou et tonton crasse-man partent avec Antho, je les suit.
On s'arrête chez un de leur pote qui faisait un souper avec sa bleuette. On arrive la fille est morte de chez morte. Et les mecs nous font grave chier.
Des pauv vété en troisième candi qui se lâchent sur la bleuette parce qu'ils n'ont pas encore eu de bleus.
Guillou les laissent pas trop nous emmerder. Ceci dit la soirée part en live alors on s'en va.
On va chez Geoff et Guillou. On discute dans le salon tranquillou, il est tard et je suis crevée.
Je décide de dormir sur place, pas envie de me retaper jusque chez moi par le jardin Bo, ça craind du boudin. Je dors donc dans la chambre en bas avec Antho.
Finalement on discute super longtemps, il est vraiment adorable.
Il vient se poser avec moi sur mon lit. Papouilles de cheveux et câlinous et zou dodo.
Je me lève deux heures plus tard pour prendre une douche che moi et faire un vrai dodo dans mon lit!
Fin de la soirée.

"Je me suis jamais sentie aussi bien dans ma vie qu'au travers de tes yeux"
Putain mais qu'est ce que je peux être ridicule des fois moi!
Douille tu sors maintenant...

Tu me manques tant!

J'ai dodo chez tantine hier soir.
Il faisait froid dans la chambre alors on a dormi ensemble avec Anthony.
J'étais crè "fatiguée" à cause de la soirée qu'on venait de passer...
Il s'est blotti en boule tout contre moi.
On s'est endormi comme ca, telles deux grosses merdes.
Un bras l'enlacant et l'autre lui papouillant les cheveux.
J'ai pas bien dormi.
Toute la nuit j'ai eu besoin de le sentir près de moi.
Lui a bien dodo je pense et il se rapprochait toujours de moi quand il sentait qu'il s'était éloigné...
Je suis bien avec lui, et puis il est si craquant!
Ceci dit je cogite pas mal à ce qu'il m'a dit hier quand même : "Je suis vraiment désolé pour tout".
Là j'avoue que je vois absolument pas de quoi il parle...
Et quand je lui ai demandé plus d'explications, il m'a dit de lui redemander quand il serait sobre...
Donc la suite au prochain épisode!

Il me dit qu'il va la voir et moi je pleure comme une conne.

Heure du décès : Inconnue
Cause du décès : Suicide? (y a des chances), Noyade? (ce serait super drôle pour le coup...)
"Kot 22", notre mascotte est donc mort aujourd'hui.
Il était en pleine force de l'âge et assez joueur pour un poisson rouge.
Plutôt sociable, il faisait l'unanimité, tout le monde étant charmé par ses tours dans son petit bocal.
On lui avait même errigé un temple dans un moment, sur un petit meuble, dans l'entrée et le bocal dans une télé vide, un poster de Némo au dessus de tout ca, et des bougies pour pas qu'il ait peur la nuit...
Et puis ce poisson a subit tous les assauts de mes cokotteurs fous, qui se sont distingués plus d'une fois par leurs trouvailles fabuleuses.
Le poisson aura donc eu droit au congelateur, pour voir si après avoir été gelé il continuerai à vivre (idée des garcon, on a réussi à lui éviter cette mort là...), le vinaigre dans l'eau ( de vin blanc parce que balsamique ca laisse des preuves), et je viens d'apprendre à l'instant que les garcon ont aussi testé la vodka sur le poisson...
Du coup ca ouvre d'autre possibilités de causes de décès tout ca!
Genre mort suite à une intoxication alimentaire et une brûlure au troisième degrés des branchies à cause du vinaigre.
Ou encore mort à cause d'un manque d'alcool!
Enfin on est quand même triste qu'il nous ait quitté...
Je pense qu'on lui organisera des obsèques digne de ce nom.
Mes cokotteurs voulaient le congeler et le garder jusqu'à l'année prochaine et le faire manger à leur bleu.
C'est trop trash et assez gore quand même...

Paix à ton âme petit poisson...

J'ai fais ma première prise de sang aujourd'hui sur mon cokotteur!!!
C'est trop bien et assez jouissif de voir le tube se remplir...
Enfin voilà je suis trop fière de moi.

Passé l'aprem avec Anthony...

Plus les jours passent et plus on se rapproche.
Mais j'ai une impression de déjà vu, comme au début de ma relation avec Rémi. On était proche, trop proche, et finalement il ne s'est rien passé entre nous, amoureusement parlant j'entends.
Alors j'ai peur qu'il se passe la même chose avec John. En plus pour changer je tombe sur un garçon super timide, qui parle peu de ce qu'il ressent. Je les attire à mon avis!
Il m'a fallut plusieurs mois avec Rémi pour qu'il me fasse part de ses sentiments, de ses ressentis, et j'ai l'impression qu'on est sur la même voie avec John...
Bon je pense pas le laisser indifférent, y a des regards qui trompent pas, mais alors qu'est-ce qu'il attends?
Ah oui merde il a une copine, une parisienne passionnée d'économie et de politique! Tout à fait son genre en plus... Lui qui ne peut pas regarder une guitare sans s'en emparer et en jouer.
De ce qu'il m'en dit il est complètement à l'opposé de cette fille là, mais alors pourquoi est-il sorti avec elle et pas avec moi?
Parce que je l'ai repoussé un soir où ça commençait à déraper?
Désolée mais je couche pas avec le premier venu.
Je lui ai expliqué pourtant pourquoi ça n'a pas été plus loin. Ce n'est pas parce que je n'en avait pas envie, juste si il doit se passer quelque chose avec lui, je n'avais pas envie que ça se fasse comme ça!
Peut-être que ça l'a vexé ou blesser je ne sais pas, finalement on en n'a pas parlé directement, je dirais même qu'on en n'a pas parlé du tout.
J'avais juste envoyé un message le lendemain pou essayer de lui expliquer et je n'ai jamais reçu de réponse...
Bref pas la peine de revenir sur ce qu'il c'est passé y a quelques mois déjà!
Dans l'état actuel des choses, on se voit presque tout les jours, on discute beaucoup, on fait de la musique ensemble...
Les silences ne sont pas gênants! Mais là j'arrive à un moment où j'aimerai bien que les choses soient claires...
Je sais qu'il veut arrêter avec sa copine mais qu'est-ce qu'il attends de notre relation?
Douille bonne copine pour changer ou Douille petite amie pour voir où ça mène?
Ca doit être une défaillance du chromosome Y de ne pas être clair avec les filles...
Ceci dit, l'honnêteté n'est pas vraiment le fort non plus de nos très chers mâles!
Bref, je les aime quand même.
De toute façon je verrais bien comment évolue la situation avec John, mais dans tout les cas les choses seront claires avant que je ne rentre en France pour les vacances!
Parce que bon, c'est assez frustrant de l'avoir dans son lit et de pas pouvoir lui faire des papouilles, ou de le regarder droit dans les yeux sans pouvoir l'embrasser, d'être posée tout près de lui sans pouvoir le toucher...
J'en ai marre de ce fichu besoin de tendresse.
J'ai besoin d'en donner autant que d'en recevoir!
Et là mes réserves sont vides.
Et tout ce que je donne pas est perdu, c'est horrible!
Enfin bon, je vais arrêter de cogiter, je vais me laisser vivre comme d'habitude, et advienne que pourra (j'aime bien cette expression...)!

En rentrant du carré tantôt, je me suis faite accoster par trois bourrés, deux clochards, deux mecs en voitures...
J'ai peur de rentrer toute seule moi de plus en plus.
Parce que bon, en plus Liège est quand même pas très sure la nuit surtout dans mon quartier!
Ah et j'ai aussi oublié l'agression à laquelle j'ai échappé en allant dans le carré aussi...
Bref, la prochaine fois je rentrerai pas chez moi je crois...
Sur ce moi je vais dodo!

Vu que je me fais un peu chier, je suis retournée faire un test de pureté sur un site, et je viens de me faire un peu peur en fait...
Voilà ce que dit le test:
Commentaires : Vous vivez votre vie à fond les bananes sans peur du lendemain !
(Un score qui vous donne le droit de clamer votre impureté à l'assistance :P)
Votre score est de 244 point(s).
Pour votre information, le score moyen obtenu pour votre âge (20 ans) est de :135
Enfin bon voila, si vous vous faites chier, allez faire ce test et venez me donner vos résultats!!

"J'ai juste l'habitude d'être distant avec toi maintenant"

Allez Douille, prends toi ça dans la gueule, et essaie d'aller dormir!

Ca va pas fort ce soir... Et vu que je sais que je ne vais pas réussir à dormir je glande sur le net. J'attends, je sais pas ce que j'attends mais j'attends.
J'ai regardé s'il me restait pas un film à mater, mais non rien...
Je vais être obligée de regarder des épisodes de Sailor Moon, ça me rappelera ce bon vieux temps où j'étais jeune et innocente...

J'en ai marre d'être ici, ça m'oppresse...
Besoin d'être chez moi, vers mes amis, des gens vrais.
Besoin de pouvoir faire ce que je veux , quand j'en ai envie.
Besoin dêtre loin de Dijon tout simplement.

Je m'aperçois toujours un peu plus que ma vie n'est plus ici, que je l'ai refaite aileurs, et qu'il faut que j'arrête de me raccrocher au passé que le temps ne fait qu'idéaliser...
Je ne cesse d'être déçue, encore et toujours, pourtant ça fait un moment que je suis en mode blasage absolu, mais il a des failles mon mode apparement!

J'ai le ventre gonflé de larmes, mais je ne les laisserai pas sortir, pas cette fois-ci.
Alors on va faire bonne figure, ravaler tout ça et faire comme si de rien était...

Je ne me sens plus à ma place.

Moi le matin, j'aime dormir, surtout quand c'est les vacances...
Enfin même en temps normal d'ailleurs.
Je supporte pas qu'on me réveil le matin, et encore moins quand on est pas agréable avec moi!
Alors imaginez mon humeur ce matin à 9h, quand mon père me secoue comme un pommier, se barre sans dire ni bonjour ni quoi ni merde, juste en gueulant du bas des excaliers: "Y a le ménage à fond à faire!"
AAARRRGGGHHH
Je vais péter un câble ici...
En plus mes parents ne veulent pas que j'aille sur l'ordi!
Alors ils passent leur temps à l'éteindre, sauf que on tant qu'ils n'auront pas enlevés tout les câbles ou caché le modem, moi je le rallumerai...
Je croit qu'ils ne se rendent pas compte d'à quel point ils sont chiant avec moi.
Ca va faire plus d'un an et demi que je vis seule, loin de chez eux, et ils me traitent encore comme une gamine, me disant à quelle heure rentrer le soir, surveillant mes faits et gestes, râlant parce que je suis de mauvaise humeur...
Ils ne comprennent pas que je m'ennuie ici.
Chez moi je ne passe jamais toute une journée au kot, c'est pas possible!
Enfin bon, je pense que je vais rentrer mardi ou mercredi au plus tard car là ça y est, je sature.
Bon j'ai la bonne excuse du "j'ai pas pu étudier alors je me bloque quelques jours pour pas foirer mon exam..."
Ca plaît toujours aux parents ça...

Et merde, dernier jour pour aller m'insrire sur les listes électorales...
La mairie annexe (deux fois que j'écris La marie lol...) est super loin de chez mes parents, au moins 500m...
Mais avec le temps qu'il fait dehors moi j'ai peur d'avoir froid.
Faut quand même que j'y aille, histoire de pas me retrouver encore toute conne comme au moment du référundum de la Constitution!!
Allez Douille un peu de courage.
Ce n'est qu'un vent glacial et un brouillard à couper au couteau...

Je suis à Paris pour la journée avant de retourner dans mon cher pays d'accueil.
Et il faut avouer que je ne peut pas supporter cet endroit...
Trop de monde, de pollution, de stress, trop de tout!
Mais en prenant le métro tout à l'heure, j'ai eu une agréable suprise, un moment hors du temps, un cadeau offert à des tas d'inconnus qui pour la plupart n'ont pas pris le temps d'apprécier.
Un groupe de musiciens, une dizaine je dirais, jouait là au milieu, chantant dans ce métro sombre et morne.
J'avais les larmes aux yeux tellement c'était beau à écouter!
De la musique Slave avec deux contrebasses, un violon, une guitare, une clarinette...
Juste magnifique.
Merci à ces musiciens qui vivent ainsi leur passion!

J'ai passé toute la journée sur Paris, avec pas grand chose à faire, juste pour pouvoir passer une dernière soirée avec lui.
Seulement, je pensais pas que ça se déroulerais comme ça...
Je comprends qu'il soit fatigué, juste je pensais qu'on parlerais un peu plus...
Quand il est rentré du boulot, il a finit un film qu'il avait commencé ce matin dans le train...
Et puis là il fait dodo.
Enfin bon, je sais pas, peut-être que je suis aussi un peu triste parce que je pars demain.
Peut-être aussi que j'appréhende le moment où on sera séparé.
Peur qu'il me délaisse à nouveau.
J'aurais voulu profiter au maximum de cette soirée, le sentir proche de moi, passer du temps dans ses bras...
Enfin bon, c'est pas grave, j'aurais peut-être dû rentrer directement après avoir mangé avec ce midi.
Je me prends sans doute trop la tête.

Je le regarde dormir, il est beau paisible comme ça...
Mais moi j'ai le ventre gonflé de larmes.
Je veux pas qu'il croit que je fais la tête, c'est pas du tout le cas.
Et puis je me pose tellement de questions par rapport à la place que j'occupe pour lui.
Peur de passer après Elle.
C'est à mon avis pour ça qu'à plusieurs reprises il m'a mise de côté...
Il n'est plus seul, il n'a plus vraiment besoin de moi...

J'aimerais tellement que tout soit simple et que rien ne me fasse regretter les moments passés ensemble ces derniers jours...

Je voudrais qu'on prenne les choses comme elles viennent, qu'on les vivent sans prise de tête.
Je sais pas si c'est possible en tout cas, c'est ce à quoi j'aspire avec lui.
Enfin bon, bref, je vais aller me glisser dans le lit tout doucement, en essayant de me mettre le plus près possible de lui, pour sentir sa chaleur cette nuit...

Je crois qu'il va falloir que je retourne faire des radio, examens, scinti et tout le toutim...
J'ai trop trop mal au dos.
Bon pour la petite histoire, quand j'étais plus jeune, genre y a une dizaine d'année, je faisais du rock accrobatique, j'ai gagner quelques concours tout ça...
Et un jour, j'ai fais une grosse chute pendant un cour...
J'ai eu mal sur le coup, un bleu au fesses quelques jours et puis voilà, c'est passé quoi...
Seulement, quelques semaines plus tard, j'ai ressenti de vives douleurs au niveau du coccyx...
On a décélé que mon coccyx été désaxé...
Génial, ça me fait une belle jambe, surtout qu'ils m'ont dit qu'ils ne pouvaient rien faire pour moi...
Donc j'ai pris mon mal en patience, et les douleurs ont peu à peu disparue.
Seulement, ça fait quelques semaines déjà que ces douleurs sont revenues.
Mais elles ne touchent plus seulement le coccyx, mais tout le bas du dos...
J'ai beaucoup de mal à rester longtemps assise.
En fait, j'ai du mal dans toutes les positions...
Donc il va falloir que je retourne voir les toubibs...
Pas envie du tout...
Je vais essayer de retarder ce moment le plus possible!
Si seulement quelque chose pouvait me soulager...

J'ai passé l'après-midi et la soirée avec Anthony hier...
C'était vraiment bien, on a pas mal parlé, de tout et de rien, on a fait de la musique pis on a regardé un film.
Je suis vraiment bien avec lui mais je sais pas du tout ce qu'il veut de moi...
On a pleins de points communs, on s'entends vraiment bien, mais non je sais pas ce qu'il pense.
J'ai déjà été on ne peut plus claire avec lui, il sait que j'aimerais qu'on se mette ensemble.
Seulement, il ne tente rien!
Plusieurs fois j'étais à deux doigts de l'embrasser hier, mais non, je n'ose pas, pas envie qu'il se détourne ou quoique ce soit.
Je l'aprécie vraiment trop pour avoir un refus...
Pour finir je lui ai envoyé un message une fois qu'il est parti de chez moi:

"Ca m'a vraiment fait très plaiz de te voir... Je sais pas trop comment aborder ça mais tu me plait beaucoup (Rrrroooohhh la fille pitoyable)... J'aimerais que ça aille plus loin entre nous. Si tu n'envisages pas les choses comme ça j'aimerais en tou cas que rien ne change... N'hésite pas à me répondre franchement. Bizoux fort."

Alors on ne ri pas, je me sens déjà assez conne comme ça d'avoir pu lui envoyer ça!
Il m'a répondu une heure ou deux après, j'osais pas regarder le texto, alors c'est Laurie qui me l'a lu...:

"En fait je sais pas trop...J'ai surtout peur de gâcher notre amitié. Je t'adore tu le sais. Je sais vraiment pas quoi répondre. Je vais y réfléchir. A très vite.Bizoux"

Moi je dis c'est un non déguisé mais bon...
Laurie me dis que non!
Arrrggghhhh fait chier tout ça.
Il aurait pas pu dire non tout de suite?
Je sais pas trop quoi penser.
Ce que je vois surtout, c'est qu'encore une fois je vais être la bonne copine et c'est tout.
Merde quoi, j'aurais pas du me faire de film...
Mais on s'entends si bien!
Enfin bon j'ai préparé un autre texto à lui envoyer, mais je sais pas si je vais le faire...
Ca sert a rien d'insister, ça fait la fille qui a faim...
L'avantage c'est que au moins ma femme me doit un cadeau parce que je lui ai demandé...
Bref, la suite au prochain épisode!

J'ai 20 ans et demi aujourd'hui!
Bon ok c'est nul...
Je vais me cacher.

Bon ben ça y est, je lui ai renvoyé un message...

"Je crois qu'on a assez de points communs tout les deux pour que ça se passe bien. Et si c'est pas le cas, on tient assez l'un à l'autre pour passer au dessus et pas gâcher notre amitié... Enfin bon, je te laisse à ta réfléxion, mais qu'elle soit pas trop longue quand même... Bibi toi"

Là j'ai atteinds le fond du fond.
J'ai pas 20ans et demi c'est pas vrai, j'en ai 12 en fait!!
Bon je reviens, je vais me pendre.

J'adore les conseils de ma vieille vache...
"Arrête d'y penser et va boire"
Quelqu'un a mieux à proposer?...
Bon et pis je m'en vais et j'arrête de pourir mon journal!

Je suis rentrée hier aprem sur Liège, et j'avais laissé la garde de mes rattes à une amie qui loge chez moi le temps de son stage.
Bon du coup elle est tout le temps chez moi, vu qu'elle a stage presque toute l'année, bref, c'est pas de ça que je voulais parler.
Elle avait donc nourri mes rattes hier, j'avais juste pris Léou un ti coup pour lui faire un bisou en rentrant, mais j'avais laisser Curly dodoter...
Et là en les nourrissant, je prends Curly un peu sur moi.
Déjà, elle pue la mort, a les ongles des pattes dégueulasses et en la palpant un peu au niveau du ventre, je découvre une nouvelle tumeur...
Alors pour info, j'ai fait opérer ma pitchoune il y a à peine deux mois pour une tumeur mamaire de la taille d'une couille de chien...
Elle avait survécu à l'opération et s'en était vite remise!
Mais non, c'était trop beau pour être vrai.
La tumeur est revenue de plus belle...
Fais chier!

Cela faisait environ 3 mois que je n'avais pas de nouvelles de lui.
Pas facile de s'en donner depuis que je suis en Belgique, mais là, à chaque fois que je rentrais en France et que je lui écrivais, je n'avais que du silence en retour.
Et puis ce soir, un coup de fil sur mon gsm français!!!
C'était lui, il est sur Dijon, il voulait me voir...
Sauf que moi, mon coco, ben ça fait deux jours que j'y suis plus!!
Je me dis que j'aurais dû l'appeler et pas attendre comme une conne qu'il me donne des nouvelles de lui même!
Ca m'aurait au moins permit de le voir, je ne serais pas rentrée si tôt sur Liège...
Enfin bon, je me dis que c'est un signe, comme quoi il ne fallait pas que je le voit (ahahahahah excuse pourrie histoire de pas être trop dégoutée de l'avoir loupé de quelques heures!!).
Bref, ça m'a vraiment fait chaud au coeur de lui parler un peu, même si ce n'était que quelques minutes.
C'est quand je lui parle comme ça que je me rends compte à quel point il me manque...
On était tellement proches.
C'est la personne qui me connaissait le mieux, qui me connait toujours le mieux...
On avait même pas besoin de parler, on se comprenait par les yeux.
C'est le plus beau des langage je trouve, celui sans paroles.
C'est un peu un coeur à coeur.
On a partagé tellement de choses tout les deux, des joies, des peines, des délires de fou, mes premières cuites, nos discutions qui duraient des heures...
Quand je repense à tout ça, je regrette tout ces moments qu'on passera pas ensemble, toutes ces choses qu'on loupe dans la vie de l'autre...
Quand je donne mon amitié, mon affection, en général c'est dans une optique de long terme, et j'ai tellement donné dans notre relation que j'en serais malade si on se perdait tout les deux...
Je l'aime vraiment beaucoup.

Deux personnes dont je n'attendais pas de messages se sont manifestées aujourd'hui.
Y a eu d'abord mon coup de coeur de cet été, un minot de 16 ans dont j'avais la responsabilité en juillet en colo (et oui Douille est animatrice pour ados...). Un ti message tout gentil mignon pour me souhaiter la bonne année:

"Hey ma compagne de lit d'Enzo Enzo!(pour l'histoire, la dernière fois qu'on s'est vu sur Paris, on a dormi ensemble dans le lit de la chanteuse Enzo Enzo, on avait passé la soirée dans son appart parce que son fils était à la colo.Chè pas si c'est très clair...). Jte souaite une belle année pleine de frite et de bière parce que tu le mérites. Gros gros bizoux et à bientôt!Je pense fort à toi..."

C'est ti pas mignon?...Argh, moi ça me fait fondre!

Et donc l'autre texto venait de, euh je sais même pu si je le nommait ou pas dans mes autres écrits, bref venait de Lui.
Il s'inquiétait pour moi par rapport à ma ratte.
Ca m'a vraiment fait plaisir.
Ca faisait longtemps que je n'avais pas reçu de texto comme ça de sa part, juste pour savoir comment je vais...
Et puis je sais pas, j'appréhende beaucoup mieux la situation.
Il passait la soirée avec Elle, mais dans le fond jétais contente pour Lui parce que ça faisait longtemps qu'il ne l'avait pas vu.
En plus elle revient de vacances donc elle devait avoir pleins de choses à Lui dire.
Enfin je sais pas, c'est bizarre que je réagisse comme ça.
Ca me ressemble pas!
Enfin c'est cool que je m'effondre plus en larmes quand je l'imagine avec Elle!!

Bref, j'aurais bien pourri mon journal aujourd'hui avec des écrits qui servent à rien, alors je vais aller me coucher maintenant...

Allongée dans ce verger
Près des arbres fruitiers
De plus en plus légère
Mes os se font de verre

Je sens l'herbe m'effleurer
Et la douceur m'aspirer
Pour ne plus me relever
De cette étrange virée

Entre citron et mandarine
Mon coeur s'affine
Au goût d'orange amère
Mes larmes sont trop fières
Pour toutes ces insomnies
Passées dans ton lit
Il n'y avait dans l'air
Que ce goût d'orange amère

Je n'ai pas connu Venise
Mais tu m'as offert tant de cerises
Que par cette illusion
J'ai perdu la raison

Je n'ai pas su retenir
Cette ivresse qui nous enivre
Délicieuse comme ce raisin
Recueilli de tes mains

Entre citron et mandarine
Mon coeur s'affine
Au goût d'orange amère
Mes larmes sont trop fières
Pour toutes ces insomnies
Passées dans ton lit
Il n'y avait dans l'air
Que ce goût d'orange amère

Nous avons troqué les fruits
Contre le grain de l'interdit
Et plus jamais sur mon sein
Tu n'as soupiré en vain

Et puis l'hiver est venu
Et sans cesse je t'ai attendu
Mais je restais sans nouvelles
Alors se meure ta belle

Je sais pas trop ce qu'il y a qui ne va pas pour moi en ce moment, mais je me sens vide...
Je pensais que rentrer chez moi changerais quelque chose, mais en fait il faut croire que non.

J'ai revu mes amis hier, on a passé la soirée trankillou posés chez moi en mangeant un reste de crèpes et en buvant un cidre.
Les filles ont été se coucher tôt, mais avec Xa on a parlé jusqu'à 4h du mat'.

Je lui ai demandé ce qu'il pensait de la situation avec Antho, et même réaction que les filles: "Tu l'impressionnes Douille!"

Argh, c'est quoi cette théorie à deux balle, vous pouvez m'expliquer??!!
Alors apparement je fais peur aux timides et aux gens réservés.
Ahh et j'ai bien aimé aussi le " il a peur que tu le violes ou que tu le manges", ça c'était fort.
Ceci dit, le pauvre timide réservé d'Anthony avait pas l'air impressionné la première fois où on est sorti ensemble et qu'il voulait faire des choses pas très catholiques sous la couette...
Je le connaissait à peine, alors je l'ai gentiment repoussé...
Bref, c'est une autre histoire.

J'ai eu droit aussi à : "Mais c'est clair qu'avoir une "histoire" avec toi faut réfléchir avant!".
Merci Xa, tu as toujours les mots qu'il faut!
Et la seule explication que j'ai par rapport à cette phrase un peu vague c'est : "Ben ouais t'es compliquée, enfin t'es une fille dans un sens donc forcément tu l'es."
Ah oui oublié de préciser que Xa est intimement persuadé que je suis pas une vraie fille, d'ailleurs il m'appelle mon gars...

Enchainement oblige, je me la joue Caliméro en disant que je vais finir vieille fille, seule, avec mes rattes, enfin si elle survivent...
Et Xa toujours dans la diplomatie : "Ah non, moi jte vois plus comme la vieille folle des simpsons, qui lance ses chats sur les gens sauf que toi ben c'est des rats..."
Rien à ajouter à cette formidable image qu'il a de moi dans quelques années...

Sinon inutile de préciser que je n'ai point de nouvelles d'Antho...
Je vais laisser tomber, et faire comme si de rien n'était, c'est encore la meilleure solution je pense.

OOOhhhhh monde cruel
Quand serai-je sauvée
Je ne suis qu'une simple mortelle
Venez me délivrerrrrrrrrrr

Oups pardon, petit dérapage.
Je me fais peur à moi-même des fois.
(Pas si étonnant que ça alors que le pauvre timide et réservé d'Anthony ait lui aussi peur de moi).

Bon allez trève de plaisanterie, faut que j'étudie moi, j'ai examen lundi et j'ai pas encore commencé...

Je viens de faire mes comptes...Oucht, ben ça fait bien mal!
J'ai 200 euros pour faire le mois.
Ce qui veut dire que je pourrais pas rentrer, où tout simplement bouger de Liège avant le mois février au moins.
Ca veut dire aussi que je peux pas emmener Curly chez le véto.
Et enfin que les pâtes vont être mes meilleures amies pendant un mois et que les sorties c'est même pas la peine d'y penser...
J'aurais pas dû faire de cadeaux à Noel moi!
Enfin non, je me serais sentie mal de pas en faire.
Donc bon, assume Douille, les pâtes c'est pas si mauvais que ça!
Et puis ça se passe pas très bien à Dijon alors c'est pas grave si tu rentres pas.
Oui mais moi j'aime pas me sentir enfermée comme ça, j'aime pouvoir partir du jour au lendemain sur un coup de tête!!
De toute façon j'ai pas vraiment le choix hein.
Et puis pour Curly je vais essayer de me débrouiller quand même...
Fais chier ce fric de merde!

Sinon, inutile de préciser que j'ai toujours pas de nouvelles d'Antho.
Y a des chances pour que je le vois demain en allant en examen.
Je ferais comme si de rien n'était puisque son silence est assez révélateur...
Mon caractère et ma façon d'être m'auront encore joués des tours.
Pas de ma faute à moi si je suis attirée par des personnes plus réservées et timides que moi.
Mais le problème c'est que j'impressionne par mon côté sociable exubérant expansif...
Bref, je vais plus me prendre la tête et vivre les choses comme elles viennent, comme avec Lui.

On a reparlé d'ailleurs du fait d'éventuellement habiter ensemble.
Moi j'y pense beaucoup en ce moment, peut-être une solution pour que ça se passe mieux avec ma famille quand je rentre?
Mais je crois surtout que j'y pense un peu trop tard, quelques mois trop tard.
Enfin l'appart ne convient pas dans tout les cas.
Mais je crois pas que ce soit notre relation qui pose problème.
Je crois que je le comprends de plus en plus, dans son choix de vie.
Alors non, ça ne me dérangerait pas qu'il ramène une amoureuse.
Enfin bon bref, le sujet est clos de toute manière.
Mais je devrais quand même trouver une solution à mon problème familial.
Si la solution ce n'est pas de m'installer avec lui et bien ce sera autre chose.
Peut-être rentrer encore moins souvent, je ne sais pas.
Dans tout les cas, c'est hors de question que ça se repasse comme pendant les vacances!

Il faudrait que j'étudie un coup mon cours de bactériologie pour demain aussi, déjà que je sais pas à quelle heure est l'examen...
Mais j'arrive pas à m'y mettre, c'est un cours qui n'est pas long mais qui doit être sû par coeur...
Aargh, suis vraiment une feignasse, pas étonnant que je double mon année!!
Allez Douille en mode motivation intense!

J'ai fait quasi une nuit blanche pour pouvoir finir d'étudier mon cours de bactériologie.
Et puis vu que je suis une super méga boulette de la mort qui tue, je m'étais renseignée auprès de la seule personne qui ne connaissait pas le véritable horaire de l'examen!
Je me suis donc pointée a 8h à l'école en me rendant compte que j'avais exam à 13h en fait...
J'ai donc continué à étudier, ça peut pas faire de mal.
Je passe donc mon exam, le prof a fait son chien mais j'ai pas trop mal réussi.
C'est déjà ça.

Sinon j'ai fait en sorte de pas le croiser aujourd'hui, pas envie de le voir et d'entendre ses pauvres excuses minables sur le fait qu'il fait le mort depuis une semaine.
Je lui ai tout de même écrit ce soir: " Pas de nouvelles, bonnes nouvelles...Je pensais quand même que tu me donnerais signe de vie. Enfin bon tant pis! J'espère quand même que ça a été les exams. A je sais pas quand.Bye."
Texto trop gentil encore à mon goût, même si pour ceux qui me connaisse on voit que je suis assez froide et distante...
Bref, j'attends plus rien de lui.
Juste ça me fait rire quand il dit qu'il ne veut pas gâcher notre amitié quand il n'est pas fichu de répondre à un simple texto.
Promis demain je parle pas de lui sur mon journal, promis promis!

Quoi de neuf pour moi sinon?
Ah oui, je me suis encore engueuler avec mon cokoteur qui me prends le choux depuis le début de l'année car c'est à moi d'acheter un casier de bières.
sauf que moi, pour le moment c'est pas possible.
Le ton est donc encore une fois monté à ce sujet.
Je me suis enfermée dans ma chambre deux heures , le temps que ça redescende, et comme d'hab, pour se faire pardonné, il m'avait préparé à manger.
C'est un vrai gamin...

Quoi de prévu dans les prochains jours?
Ben rien jusqu'à jeudi, en tout cas au niveau des cours car je suis dipensée des autres matières qui sont à présenter en cette session de janvier.
Tite soirée dans la maison de Xa demain soir, et soirée dans le carré mercredi soir sans doute.

Pas de nouvelles de mes parents, j'ai des news par mamie qui m'appelle tous les jours.
C'est pas la joie à Dijon apparement...
Et ça parle encore sur moi même quand je suis pas là.
Oui, vous comprenez, je suis qu'une sale djeunz qui fait nimp de sa vie, qui n'est pas si intelligente qu'on le croit et qui finalement n'apporte pas les satisfaction escomptées à sa famille...
Autrement dit, le canard boiteux de la famille.
Enfin c'est bien connu, je suis égoiste, je sors tout le temps et il n'y a que ma petite personne qui m'interesse.
Je pense pas être comme ça, mais à force qu'on me le répète, je vais sérieusement finir par y croire moi...

Enfin voili voilou ma vie passionnante, je vais aller dodoter sans mettre de réveil (mon pti plaisir personnel dans ce monde de brute...).

Je viens de me lever et c'est horrible, suis aussi mal qu'un lendemain de cuite...
Si c'est pour avoir mal à la tête et avoir envie de vomir, autant que ce soit en ayant picoler!
Alors que là, ça fait un moment que j'ai pas bu une goutte d'alcool, et je suis vraiment pas bien...
La journée commence bien!

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors d'un contrôle d'alcoolémie?

Ben parce que ça fait toujours deux verres en moins!!

Ahahahahah, elle est trop drôle cette blague!
Je vous aime mes amis du pays de la frite!
(Je vais me recoucher)

J'ai passé vraiment une journée de merde hier!
Tout d'abord ma mère me téléphone en disant en gros et pour faire court que y a des chances pour que je soit obligée de rentrer en France définitivement.
Des soucis d'argent, et bien sûr la seule solution à ses yeux c'est que je rentre...
Mais c'est hors de question!
J'ai aucun diplôme, je sais que ce que je veux faire c'est sage-femme, je vais pas rentrer en France comme ça sans rien en poche!
Et en plus, je ne m'imagine absolument pas revivre chez mes parents.
Autant me donner la corde tout de suite que j'aille me pendre!
Tout le monde me dit qu'on va trouver une solution, mais j'en doute...
Bref on verra bien!
Et puis j'ai pas trop apprécier non plus qu'elle essaie de me faire prendre parti dans ses histoires avec mamie...
Elles s'engueulent soit, mais qu'elles ne me mêlent pas à ça, surtout que je suis pas la mieux placées au milieu moi!

Sinon, vous n'allez pas y croire, mais j'ai reçu un texto de Monsieur Anthony!!
C'est du cassage de Douille en direct :
"Désolé. Je me sens pas très bien. Je crois avoir assez réfléchis, je pense pas avoir réellement envie d'aller plus loin avec toi.J'espère que tu ne le prends pas mal. Je voudrais rencontrer quelqu'un et être heureux, mais pour que ça marche, il faut que je sois amoureux, même rien qu'un peu... Désolé, je t'adore, à bientôt."
Autant dire que j'étais pas très bien en recevant ça...
Mais en bonne fille bien conne, j'ai répondu un truc du genre:
"Je ne prends pas mal ta décision (ouais mon cul...), je comprends tout à fait, ceci dit comme on le dit depuis le départ, j'ai pas envie que ça change entre nous. Bonne merde pour tes exams demain et à bientôt. Bizoux"
Oula vieille Douille, ça pue le faux ton message...
Mais l'histoire ne s'arrête pas là, j'ai voulu Lui écrire pour le tenir au courant et devinez à qui j'ai envoyé le message???
Et oui, pas du tout à Lui, mais à Anthony!
Je disais je sais pu trop quoi, qu'il voulait pas de moi, que ma famille me gonflait, en gros que ça allait pas et que j'allais me retirer en hermitte pour ne plus faire chier personne et qu'on me laisse crever tout seule...
Bref c'est trop la gêne!
Ca m'étonne même pas de moi.
Je pensais sans doute à lui au moment d'envoyer le message et zou, la boulette!

Enfin bon, malgré tout ça, j'ai quand même passé une bonne soirée avec mes amis.
Tout posé, tout tranquille.
Pas très bien dormi.
On était trois dans un lit, avec Xa qui nous a emmerder tout le long.
Il arrivait pu à dormir sur le matin et donc il s'est senti obligé de faire chier son monde...
Ah pis j'ai eu droit à un défilé de ses plus laids sous- vêtements aussi!!
Ben ça fait peur...

Bon voili voilou les pitites nouvelles!
Je vais aller faire une sieste moi...

...d'une humeur massacrante, et c'est toujours dans ces cas là que mes cokotteurs décident d'être les plus chiants, gamins et inssuportables possible!
Si je croise Peter, je vous jure je le tape, il ne m'impressionne pas du haut de ses 1m97!!!
J'ai passé une journée super chiante, ça m'apprendra à vouloir être sérieuse et aller au cours toute la journée!
On ne m'y reprendra plus, ça je vous le garanti.
Et puis ils sont tous en train de rire dans la cuisine là, ça m'énerveeeeeeeeuuuuuuuuu encore plus!!
Je vais finir par me barrer faire un tour dehors moi.
Mais il fait froid et il pleut...

Bon alors ma journée fut passionnante au possible.
Début des cours à 8h, me suis tapée jusqu'à l'école à pieds parce que le bus c'est trop cher.
Donc 1/2h de marche de bon matin pour la Douille.
J'avais une réunion individuelle avec une prof d'accoucheuse (je savais pas quelle prof, inutile de le préciser), donc je me tape dans un groupe au hasard.
On devait parler de nos motivations quant à notre futur métier en montrant de la documentation recueillie depuis le début de l'année.
Ca va, pas de problème, je sais déjà le sujet de monTFE, donc les doigts dans le nez ma tite dame.
Au bout de 10 min c'était fini.
J'ai rencontré la plupart des filles de ma classe, celles-ci surprise de ne m'avoir jamais vu encore aux cours...
Et oui, c'était le premier jour où j'allais en cours depuis le début de l'année (académique bien sûr...).
Y a que des filles dans ma classe, de quoi péter un câble ça aussi.
Toutes françaises, enfin il doit y avoir 2 Belges sur toute la classe.
Toutes des pouf qui sortent de deux années de P1 et qui sont encore à fond dans ce genre d'ambiance.
Une Douille qui débarque là au milieu ça fait tâche...
Bref, y a quand même des filles plûtot gentilles de l'an passé en cours avec moi.
Ensuite on a eu un trou de genre 2H avant d'avoir cours d'anatomie, qui a été annulé...
Donc glandage jusqu'à 14h.
J'avais la flemme de rnetrer chez moi sur le temps de midi.
Et puis j'étais obligée d'être là l'aprem, parce qu'on avait un exposé à présenter.
Le cours se passe lennnnnnntement, on passe à l'oral, on est libéré et retour à pattes au kot.
Voilà pour ma journée.
Top moumoute hein?

Ah nan, mede, j'ai oublié de dire que j'ai vu Antho ce matin, en allant récupérer mon emploi du temps.
Douille à 8h du mat, la musique à fond dans les oreilles, la tête dans le cul, les cheveux lâchés genre je vois personne, personne me voit, et vla ti pas que quelqu'un me tape sur l'épaule...
C'était lui!
Bon ben rien de passionnant, pas la moindre réfléxion sur mon texto qui ne lui était pas destiné.
On a échangé quelques mots pis basta, discution terminée...
Sinon coup de fil de maman.
Elle m'a pas reparlé de mes problèmes d'argent.
Elle m'a pas parlé de grand chose ceci dit.
Voilà, je crois que j'ai fait le tour.
J'ai un exposé à faire pour demain, à mettre en commun avec les filles de mon groupe de travail, mais je n'ai aucune motivation pour le faire.
Je m'écouterais, je sombrerais dans mon lit dans lequel je suis déjà vautrée et depuis lequel je vous écrit bien bravement...

Là ce dont j'aurais besoin tout de suite, c'est Ses bras, Sa présence, juste pour pouvoir m'y blottir et pleurer pendant qu'Il me dirait que ça va aller et que tout va s'arranger...
Tu me manques chou.

J'ai passé une bonne soirée contre toute attente...!
J'ai un peu parlé avec notre cher Bilou à toutes, ça m'a remis une patate de la mort qui tue!
Merci à toi grand monsieur...
Et puis j'ai passé la soirée avec des amis, enfin surtout avec une copine de classe, que je connais de l'an passé en fait.
On a parlé religion, chant, musique, elle a fait de la flûte traversière comme moi et est passionnée de classique aussi!
Du coup la prochaine fois, je ramènerais ma flûte pour se faire des tis duos.
Elle veut aussi que je lui fasse écouter mes solos de chant de quand j'étais jeune et encore entrainée, avec une belle voix et un souffle de fou...
Bon j'ai tout perdu, j'ai de l'air dans la voix maintenant et un souffle de merde!
Deux ans sans cours, je les sens bien passer cette fois.
Ceci dit, si je cravaille, je pourrais peut-être me payer les cours de chant particulier dont je rêve depuis un an et demi...
Enfin bon, pas de plans sur la comète, j'ai déjà trop tendance à m'enflammer pour un rien!
Je vais aller me coucher quand même moi, je commence à être fatiguée, et puis demain c'est pas le tout mais j'ai du boulot!!
Un exposé à finir (à faire) pour 15h...
C'est la fête!
Allez zou Douille, au dodo!

PS: Je tiens à remercier tous ceux qui me lisent, je reçois un soutien important de la part des membres du site, et je tenais vraiment à vous dire un grand merci à tous et à toutes!

Bizouxxxxxxxxx Douille

Je viens de me souvenir de trucs que m'a sorti mon "cher" ami Xa hier soir...
"C'est dommage quand même la vie, il faudrait qu'il y ait plus de filles comme toi, mais en mieux quoi..."
Et aussi, après un moment de fixation intense de sa part sur ma personne, et après que je lui ai demandé ce qu'il se passait:
"Non, rien, j'essaie de t'imaginer mince!"
Il est quand même super méchant ce mec...

On a trouvé un chat!
Il est cro mignon!
Je mettrais bien une photo mais je suis trop nulle pour ça...
Il est pas bien grand, noir et blanc et vraiment trop chou!
Voilà, c'est tout...

Mes cokoteurs n'ont pas de coeur, ils ont remis le chat dehors...
Tout ça parce qu'il miaulait!
Ben ouais les gars, un chat ça se fait comprendre comme ça!
C'est sûr, un poisson rouge c'est moins bruyant.
Pauve tite bestiole, toute seule dans le froid, abandonnée de tous.
Ils sont méchants...
Je les boude, me suis enfermée dans ma chambre, nahh!

Bon ben ma Curly est morte il y a quelques minutes...
Je suis triste, et encore c'est un mot pas assez fort pour exprimer ce que je ressens...
Quel bon début de semaine!

Des fois la vie en communauté c'est vraiment inssup!
Je suis malade comme un chien (une chienne en fait mais ça sonne moins bien), et du coup je n'arrive pas à dormir de la nuit...
Donc, j'apprécie le fait de pouvoir dormir le matin quand je n'ai pas cours!
Sauf que mon espèce de germano de cokotteur s'est pointé à 11h (ok c'est tard, mais je n'ai PAS dormi de la nuit!), avec des potes à lui, parlant et riant fort juste devant ma chambre!!
Je me la suis jouée civilisée pour une fois, et ne suis pas sortie de ma chambre en leur gueulant dessus comme j'ai l'habitude de le faire quand on me réveil...
Sauf que du coup je suis de mauvaise humeur et en plus ça pu la bouffe!
Ils pouvaient pas aller se bouffer leur truc gras dans la rue non?
Ah et pis j'entends la télé de ma chambre, et bien sûr, c'est en Allemand!!
Ne croyez pas que j'ai un quelconque problème avec l'allemand, mais en fait si, c'est une langue que je supporte pas.
J'ai été traumatisée par mon chef de choeur avec l'allemand.
Imaginez une Douille, à un répétition générale avec pas moins de 150 chanteurs, qui fait son solo de je sais pu quel grand auteur Allemand, et qui écoute les critiques à la fin du grand manitou.
Ca donnait un truc du genre : "Alors c'est magnifique, mais euh tu as déjà fait de l'allemand? Non parce que tout va très bien mais on verra les paroles lundi d'accord?"
Je l'ai pas mal pris, je savais que ma prononciation était à chier!
Mais quand même, j'aime pas l'allemand, c'est tout.
Alors ce matin je vais rester cloitrée dans ma chambre en attendant que tout ces gens qui parlent bizarre parte de chez nous!
Peut-être que je fais un bloquage aussi parce que je pige que pouic à cette langue...
Enfin bon, je vais chercher des boules quies et me recoucher moi!

J'ai pas dormi de la nuit...
Me suis un peu endormie sur le matin, quand Laurie est partie en stage, donc vers les 6h du mat et là je viens de me réveiller en faisant une crise d'asthme...
Argh, j'en ai marre de ces poumons de merde!
Je vais être obligée d'aller chez le doc je crois.
Et puis trop de choses en tête, trop de choses qui se chamboulent aussi.
Je vais essayer de me lever, sinon je commencerais ma sieste maintenant!

Bon tout le monde me gueulait dessus au kot pour que j'ailles chez le médecin, donc je me suis pliée à la volonté générale...
Alors, j'ai une saleté de virus qui provoque des symptômes amplifiés à cause de mes nombreuses allergies!
Je suis bonne pour un traitement de choc pour le virus, de nouveaux des médocs pour les allergies, de la ventoline pour l'asthme, un arrêt maladie et un rendez-vous chez un pneumologue-allerguologue à l'hôpital.
Voilà je pense avoir fait le tour!
Je suis donc bonne pour une super cure de sommeil de la mort qui tue.
En espérant que j'arrive à dormir la nuit!

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire...

"Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir avec tous ses piercings et son tatoo et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte, et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi Je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le Sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans , je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut les compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite bientôt pour que tu puisse faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord, je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS: Je suis chez les voisins.
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur la table de nuit. Je t'aime."

Du pur génie. Rien à ajouter...

Je suis épuisée...
Mes colocs sont prise de tête.
Et Lui qui m'envoie bouler alors que j'essaie juste d'être là pour Lui.
Et puis ma tite bouffée d'oxygène du soir que j'aurais pas aujourd'hui...
ARGHHH, je vais aller me camoufler sous ma couette pleurer u