Moi c'est l'autre

Je marche sous la pluie battante.
Mes habits sont trempés et mes cheveux dégoulinent.
Y a cette toux qui m'assaille, mais je me sens forte.
Je suis puissante, intouchable, inébranlable.
J'ai passé un cap, ma fragilité s'estompe, est-ce que j'ai perdu de mon coeur?
Une chose est sûre, j'aime me sentir ainsi.

"Pourquoi mon papa il dit que je suis casse-couille?"

Comment ne pas exploser de rire en entendant un petit bout de 3 ans nous dire ça? Ma pauvre chérie, tu n'est pas casse-couille! Seulement un petit peu chiante mon coeur...

Je ne trouve plus ma place nulle part. Je ne sais pas si je suis quelqu'un de bien finalement.

Les mots ne sonnent plus. Ils ne sortent plus. Comme s'ils n'avaient plus aucun sens et ne valaient même plus la peine d'être écrits ou alignés. Impression général qui atteinds tout ce qui m'équilibre... Je n'ai plus d'échappatoire! Même les sons ne sortent plus de ma bouche...

L'eau se fraye toujours un chemin, même à travers la pierre.
Quand elle est prise au piège elle trouve toujours une fissure par laquelle s'échapper.

Alors sois comme l'eau!

Pourquoi est-ce que le regard et l'avis de mes parents est-il si important pour moi? Peut-être parce ce que je ne suis encore qu'une enfant... Une sale gamine pourrie gâtée qui fait encore tout pour les faire chier. Ils n'aiment pas ma façon de m'habiller? Alors j'en rajoute et j'entasse d'autant plus les épaisseurs... Ils n'aiment pas ma façon de me coiffer? Alors je perds mon peigne et laisse libre court a l'imagination débordante de ma tignasse folle... Ils n'aiment pas les piercings? Alors j'envisage un petit troisième rien que pour jouir de la vision de leurs têtes horrifiées...

J'ai 20 ans, je ne vis plus chez eux, je suis complètement indépendante mais non il y a quelque chose qui ne va pas. Je ne suis peut-être pas si mature que ça...

J'ai des idées bizarres qui me traversent l'esprit parfois... Comme tout à l'heure, en revenant de la friterie, je passe devant un bosquet rempli d'orties et je me dis que ça fait longtemps que je n'en n'ai point touché... Je n'ai qu'un vague souvenir de la douleur que le contact de ce végétal peut provoquer... Comment une plante (assez jolie peut-on même dire) peut-elle ainsi faire mal? Voilà donc ce que je me disais en passant devant cet insignifiant bosquet...

Jusqu'à ce que mon bras, guidé par la partie folle de mon être, plonge en plein milieu des orties...

Bilan:
Je me retrouve avec une très fraiche idée de la douleur que peut provoquer ce p****** de végétal de m****...
Un bras tout rouge qui me pique, brûle, démange, enfin tout ça à la fois...
Le tout accompagné de la très ferme intention de ne plus écouter ma tête quand je sais qu'elle me raconte des conneries...
Et enfin, il me faut absolument travailler sur la partie folle de mon être, afin qu'elle ne prenne pas le contrôle de mon corps pour lui infliger je ne sais quel sévice...

Les musiques déroulent au hasard, mais c'est toujours quand ça va pas trop qu'on a le don de tomber sur des chansons tristes! Et c'est le festival ce soir...
Du coup, des grosses larmes roulent le long de mes joues... C'est vraiment malin ça!
J'aime pas ressentir la musique comme ça! A croire que quand on n'a déjà pas trop le moral, tout converge pour aller dans ce sens...
Voilà par exemple ce qu'on me susurre à l'oreille:

Is this goodbye,
is it time to set you free.
Is it time to let it fly,
is it time to let it be.

We used to take time,
to cover up the pain.
Deep below it burns
and the feeling still remains.
(Someone new- Heather Nova feat Eskobar)

Du coup je suis incapable de continuer à bosser ce soir... Pas très malin non plus cette histoire! Alors que pour une fois je m'étais motivée et j'avais bien avancé dans mon cours de pharmaco! Mais bon, j'ai trop tout un tas de pensée en tête, enfin non, surtout une en particulier on va dire. Cette boule au ventre qui ne me quitte plus depuis que je sais qu'il passe la soirée avec elle. Et là vraiment je n'arrive pas à penser à autre chose... Et merde cette fois c'est scorpions qui passe!
I'm still loving you, I need your love
Enfin ce qu'il faut se dire c'est qu'au moins il y a de la continuité dans les chansons...

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts
(No Doubt-Don't speak)

Aïe aïe aïe... Ca continue! Je crois que le mieux serait de ne plus écouter de musique pour ce soir parce que le destin tient à ce que je sois triste à mon avis!!

Même Dolly s'y met!!
"Ne pas vouloir trop en vouloir, s'aimer quand même"
Bon allez zou c'est décidé je coupe la musique c'est plus gérable quoi... Je vais m'en retourner dans ma chambre loin de toute idée négative ou mauvaise pensée...

Tes petites mains tapent
Sur ce clavier solitaire
Mais rien ne peut combler ta peine
Il faudra t'y faire
Il faut assumer ses choix
Ne pas les regretter
Ta douleur n'est qu'une illusion
Retrouve ton coeur de pierre
Pour ne pas souffrir
Pour ne pas voir, ne pas penser à tout ça
Ne pas voir tout le reste
Tout ce reste qui te déchires
Ne pas penser à lui
Ni à elle qui le prend dans ses bras
Elle qui le touche, l'embrasse et l'enlasse
C'est dur, trop dur
Hurles, vas-y ne te retiens pas
Ne gardes rien au fond de toi
L'amertume est le pire des sentiment
La rancoeur aussi
Alors montres au monde que tu as mal...

Ils sont forts dans mon école... Ce matin j'ai passé une visite médicale censée nous autoriser à partir en stage en hopital. Sauf que l'année est terminée et que j'ai déjà fait mes trois stages en milieu hospitalier! Enfin bref? tout ça pour dire que cette visite était inutile et que je m'en serait tout à fait passée... En plus ils ont trouvé le moyen de m'enlever deux centimètres sur ma taille réelle, et pour achever le tout ils m'ont trouvés 3kg de plus lol... Donc je suis une tite grosse de 1m60,5 pour 80kg... En plus, comme la boulette que je suis, en m'habillant ce matin, j'avais oublié que j'allais me retrouver en sous vêtements devant le médecin... J'avais donc un magnifique string trop sexe de la mort qui tue!! Trop gênant quoi... J'ai donc fait mon plus beau sourire pour pouvoir garder ma jupe durant l'entretien. Soit dit en passant j'ai encore trouvé le moyen de mettre une jupe sans collant avec les jambes toutes poilues... Je sais pas si un jour je me souviendrais de mes boulettes passées pour ne plus les reproduire...

Vu que j'ai fait ma "pouf" comme dirait B*****, en allant chez le coiffeur ce matin pour soulager ma peine et mon désespoir, il me fallait retrouver mon moi interieur! J'ai donc décidé de me faire une athéba toute seule comme une grande, vu que je n'ai pas ma pouloute sous la main! Et oui, avec les cheveux courts et lisses je me sentais trop fille... En plus, je n'arrête pas de les tripoter, c'est vraiment un truc de nana ça!! Bref, tout ça pour dire qu'aujourd'hui j'ai fait ma première athéba et j'en suis plutôt fière!

Voilà ce que ça donne, il me fallait absolument immortaliser cette première athéba!!

Je viens malencontreusement de buter une mouche qui faisait un chouillat trop de bruit vers mon oreille... Un peu crade la chair de mouche morte sur la table. Et puis je me sens coupable, elle avait peut-être une famille, des petits à nourrir, un papa pouche qui l'aimait! J'ai fait des orphelins... Je suis le pire des monstre!

Et merde papa mouche qui se pointe... Où est l'insecticide??

Décidemment les trucs de nana ça ne me réussit pas... J'ai voulu m'épiler aujourd'hui... Les filles vous êtes tarées ou quoi? Je suis sûre que c'est un technique de torture ce machin là!! Du coup j'ai fait tant bien que mal la première jambe mais j'ai pas pu me résoudre à faire la deuxième... Nan, et puis en plus j'ai pas de bol moi! J'avais été chez le coiffeur comme tout le monde le sais, c'était pas trop mal, un peu court mais pas trop mal, sauf que c'est devenu le festival du grand n'importe quoi une fois mes cheveux lavés! Je suis un cas désespéré je crois bien... Mes parents se sont trompés à ma conception, ils auraient dû me donner un zizi, ça m'aurait évité ce genre d'emmerdes!

Je suis un livre qu'on ouvre et qu'on referme à sa guise.
Je suis un livre qui parle de tempête, de passions, d'amour, de déchirures, de retrouvailles...
Je suis un livre intemporel, passé, présent et futur.
On m'aime ou on me déteste.
On cherche à connaitre la dernière page ou on s'arrête à la première.
On me déchire parfois, je perds mes pages, on ne les recolle pas toujours, c'est perdu à jamais.
Je suis un livre que l'on annote, les gens s'impriment en moi.
On me commente, on me critique, à tord ou à raison.
Seuls ceux qui le souhaitent m'ouvrent et me parcourent.
On me touche, on me corne.
On me jette dans un coin, on m'oublie et puis un jour on se souvient de mon existence.
Alors on me reprend avec la nostalgie de retrouver ce compagnon des longues soirées d'hiver.
Je suis une présence éphémère, on me lit puis on m'oublie.
Je ne suis qu'un courant d'air, une passade, une occupation parmi d'autres.
Je suis un livre qu'on maltraite, que l'on jette au fond d'un sac, un livre dont on se sert parfois pour frapper et faire mal.
Parfois je finis enfoui sous la poussière, négligé sur une étagère, entouré par d'autres trophés d'histoires toute aussi oubliées.
Je suis un livre pour enfant, je conte des histoires fantastiques, je suis plein de couleurs et de belles images.
Certaines pages la princesse trouve son prince charmant, d'autres elle ne trouve que le cheval.
Je suis un livre sans frontière, traduit dans toutes les langues, aux couleurs du monde.
Je suis un livre de musique, qui raconte les notes et les rythmes. Je suis aussi une histoire de famille, avec ses joies, ses peines, ses secrets, ses reproches et ses regrets.
Je suis un livre codé, les réponses ne se trouvent pas à la fin, mais j'en laisse entrevoir quelques une entre les lignes...

Mais ce que je voudrais parfois, c'est être un livre cellé dont personne ne pourrait forcer l'entrée et simplement garder mes secrets.

L'alcool, c'est l'ennemi n°1 des jeunes...
Fuir l'ennemi c'est lâche!

Encore une nuit blanche. Encore une nuit où j'ai vu s'égrener les heures... C'est horrible de ne pas réussir à s'endormir alors que l'on est fatigué! Je ne sais pas trop ce qu'il se passe. Ce n'est pas la première fois que j'ai de telles periodes d'insomnies mais c'est vraiment pelant! Peut-être qu'inconsciemment je commence à stresser pour les exams. Il serait peut-être temps vous me direz! Je n'ai pas encore récupéré tout mes cours et je pars demain sur Paris pour une semaine. J'ai encore mon rapport de stage à faire, un travail de psycho et un autre d'éducation à la santé le tout pour demain aussi... Alors c'est sans doute ça, je me sens enfin fautive d'être une telle feignasse! Mais je préfèrerais quand même si c'est le cas , que cela ne joue pas sur mon sommeil! J'aime trop dormir...

J'ai tellement pas envie de me mettre à bosser que j'envisage d'aller m'épiler la deuxième jambe...

Zut de zut de zut de zut... Je viens de me souvenir de ce que je devais impérativement faire aujourd'hui! J'ai zapper d'acheter un cadeau pour l'anniv de ma meilleure amie... Et on va au resto avec tout ses potes, je vais avoir l'air bien les mains vides moi... Je me sens trop mal. J'espère qu'elle ne m'en voudra pas trop.

Mon coeur, mon amour, mon amour, mon coeur
Mon coeur, mon amour, mon amour, mon coeur

Ca dégouline d'amour,
C'est beau mais c'est insupportable.
C'est un pudding bien lourd
De mots doux à chaque phrases :

"Elle est bonne ta quiche, amour"
"Mon coeur, passe moi la salade"
Et ça se fait des mamours,
Se donne la becquée à table.

Ce mélange de sentiments
Aromatisé aux fines herbes
Me fait sourire gentiment
Et finalement me donne la gerbe !

Je hais les couples qui me rappellent que je suis seule !
Je déteste les couples, je les hais tout court !
Mon coeur, mon amour, mon amour, mon coeur

C'est un épais coulis
Ca me laisse le cul par terre
Autant de mièvrerie
Nappée de crème pâtissière

"Coucou qu'est ce que tu fais mon coeur ?"
"La même chose qu'y a une demie heure... "
"J' t'ai appelé y a cinq minutes mon ange mais ça répondait pas...
Alors j' t'ai rappelé... pour la douzième fois de la journée...
En niquant tout mon forfait...
Mais qu'est ce que tu fais mon adoré ?
Ouais je sais on se voit après...
Non c'est toi qui raccroches... Non c'est toi...
Non c'est toi qui raccroches... Non c'est toi...
Non c'est toi... C'est toi ... Bon d'accord je te rappelle... "

Je hais les couples qui se rappellent quand je suis seule !
Je déteste les couples, je les hais tout court !
Mon coeur, mon amour, mon amour, mon coeur

Anaïs "Mon coeur, mon amour"

Alors pour info, j'essaie désespérément de me sortir cette chanson de la tête. Depuis que les radios la matraquent sans cesse, moi je ne penses plus que par cette chanson, au grand déséspoir de mon entourage... En plus pour couronner le tout, les mots doux que j'utilise pour appeller "mon adoré" sont les mêmes que dans cette foutue chanson... Si bien que régulièrement, je pars sur mon trip toute seule! Bon d'accord il est blasé mais c'est pas une raison... Le pire dans tout ça, c'est qu'en réalité, j'aime pas en effet voir les couples dans la rue! Les gens qui s'aiment et qui sont heureux moi ça m'énerve. Même quand je suis avec lui, voir des gens s'embrasser ou se regarder avec des yeux qui pissent l'amour et bien ça m'énerve c'est tout. Pourtant je fais la même chose quoi! Ca ne me dérange absolument pas de l'embrasser dans la rue, de lui prendre la main quand on se promène, ce genre de choses... Mais les autres , non, vraiment, ça m'agace! Bon j'essaie de me soigner, mais c'est pas facile lol... Je n'ai pas encore découvert de quelle névrose j'étais atteinte, mais je pense être sur la bonne voie...

Les gens calmes , moi, ça me stresse! C'est fou ça quand même... Quelqu'un qui va parler en prenant tout son temps, tout doucement, qu'on entends à peine et bien vraiment moi ça me fait bouillir. J'ai envie de secouer la personne que j'ai en face de moi et de lui dire "Allez réveilles toi!La vie est courte, secoues toi..." Enfin je sais pas, moi j'ai besoin que ça bouge, que tout aille vite, de vivre tout à fond! Beaucoup dirons que j'ai un débit de parole assez impressionnant, mais c'est normal, tant de choses à dire, faire et vivre... Tout ça pour dire que les gens calmes ça me stresse...

Une folle envie de chanter tout d'un coup... C'est dingue comme les cours de chant me manquent quand même! Ca faisait 11ans que j'en prenais, et cette année plus rien... C'est dur, et le pire, c'est de sentir qu'avec le temps on perds de la technique, on perds du souffle, on perds de la puissance dans la voix! J'aimerais de nouveau pouvoir en faire l'an prochain. Je ne sais pas, dans un groupe peut-être, ou le choeur universitaire, ou même quelques cours particuliers à la limite... Enfin bon, dans l'immédiat Douille, il faut que tu étudies, alors zou sors de devant ton ordi!!

Moi ce que je préfères, c'est le language des yeux.

Le language qui n'a pas besoin de mots...
Celui qui parle d'un simple regard.
Une alchimie entre deux êtres...
Un lien invisible.
Plus de mots futiles.
On va droit à l'essentiel.
Un changement imperceptible bien souvent...
Moi je parle le language des yeux, j'aime ce language.
Les yeux sont purs, ils ne mentent pas.
Pas comme les mots que l'on peut embellir, changer, ou inventer!
Y a les yeux qui disent je t'aime, ceux qui disent tu me manques!
Les yeux qui disent dégages, ne me touches pas.
Y aussi les yeux qui sussurent "J'ai envie de toi..."
Et y a les gens qui ne comprennent pas...
Les gens qui savent pas lire la tristesse, ou la passion des yeux.
Ces gens qui donnent du pouvoir aux mots!
Ces mots qui blessent, ces mots qu'on ne sait pas employer...
Ces gens qui ne savent pas voir ce que dit un regard.
Trop enfermés dans ce qu'il savent!
Trop bornés pour creuser l'âme des gens.
Trop étriqués pour s'ouvrir et s'abandonner.
Trop égoïstes pour chercher à comprendre...

Mais moi, ce que j'aime, c'est le language des yeux...

Les pages s'écrivent
Au son des jours qui s'écoulent
Des rythmes lents
Egrainent les heures
Qui s'enfuient au loin
A jamais perdues

Reste le souvenir des jours heureux
Ceux qu'on a jamais vécus

Ils vivent dans nos rêves
Comme le songe d'une nuit à oublier
Blessure passagère
Qui finira par s'estomper

Le bonheur se conjugue à tout temps
Mais notre présent a fait trop de fautes
Et ni notre passé ni notre futur
Ne saurons vivre ses cléments instants

Tristesse d'une vie
Sans but apparent
Qui se laisse aller
Au gré de tous les changements

Sans une main pour m'accompagner, je ne veux plus aller nulle part
Sans une voix pour me répondre, je ne suis que silence
Sans un visage en face du mien, je n'existe plus...

Je suis une fontaine de sang
Dans un corps de fille
Tu es un oiseau sur le rebord
Hypnotisé par le vent tourbillonnant

Bois-moi, fais moi me sentir réelle
Mouille ton bec dans le ruisseau
Le jeu auquel nous jouons c'est la vie
L'amour est un reve à deux directions

Quitte moi maintenant, reviens ce soir
La marée te montrera le chemin
Si tu oublies mon nom
Tu t'égareras
Comme un orque
Pris au piège dans une baie

Je suis une sentier de cendres
Qui brulent sous tes pieds
Tu es celui qui me parcoure
Je suis ta rue à sens unique

Je suis un murmure dans l'eau
In secret que tu dois entendre
Tu es celui qui se fait distant
Quand je te fais signe de te rapprocher

Quitte moi maintenant, reviens ce soir
La marée te montrera le chemin
Si tu oublies mon nom
Tu t'egareras
Comme un orque
Pris au piège dans une baie

Je suis un arbre ou poussent des coeurs
Un pour chacun que tu prends
Tu es la main de l'intrus
Je suis la branche que tu brises

Je sens que tout s'écroule dans ma tête. Mes certitudes, mes envies, mes projets. Besoin de faire le point, sur ma vie, sur mes relations, sur mes études... Je me sens vide, vide de tout! Pas de stress pour les épreuves qui s'enchainent, pas d'envies particulières pour les vacances, je sens plus mes papillons dans mon ventre... Ca me fait flipper. Je n'ai plus cette dynamique intérieure qui habituellement me fait avancer! J'ai du mal à supporter ce que je suis en ce moment, ce que je donne, ce que je reçois. Je ne me sens pas épanouïe. Je me sais perdue, je recule plus que je n'avance! Une Douille sans repère ça fait peur à voir. Une loque humaine voilà ce que je suis. Vide de sens...

Le chat de Marie a fait ses bébés. J'ai donc 4 charmants neveus, qui ressemblent plus à des rats qu'à des chats...
J'espère juste un chose: que la conneries c'est pas génétique parce que sinon je vais les bouffer moi mes neveus!!

Voilà personne ne dit mot
Et là tout les deux
A regarder nos tasses
Faut accepter que le temps passe
C'est l'heure des adieux
Il nous a fait défaut
Dehors la ville est en sanglot
Et pleure quelque peu
Sur le chalant qui passe
A force qu'on le rapetasse
Notre amour piteux
Finit par prendre l'eau

Il pleut sur le carousel
Tourne la vie
Et les aiguilles de celles
Qui nous montre l'ennui

La pluie et son petit cadeau
Crépitent comme feu
Tapotant sur la glace
Du p'tit bistrot de cette place
Où l'on v'nait amoureux
Se couvrir de bécots
On s'asseyait près du jet d'eau
Tu aimais bien ce lieu
Maintenant c'est une impasse
Où l'on oppose nos carapaces
Tout les deux silencieux
Constatant le fiasco

Il pleut sur le carousel
Tourne la vie
Et les aiguilles de celles
Qui nous montre l'ennui

Voilà, voilà, voilà...

On ne s'est toujours pas dit mot
Je crois qu'ainsi c'est mieux
Que veux-tu qu'on y fasse?
Le loufia retire nos tasses
Son sourire mieleux
Tombant mal à propos
Dehors la ville est en sanglots
Et pleure quelque peu
Sur le cahlant qui passe
A force qu'on le rapetasse
Notre amour piteux
A fini en lambeaux

Il pleut sur le carousel
Tourne la vie
Et les aiguilles de celles
Qui nous montre l'ennui

Voilà, voilà, voilà...

Allez messieurs dames, dernier tour, dernier ticket...

Voilà personne ne dit mot
Mais là tout les deux
Que veux-tu que j'y fasse?

Quand dans le magasin ils vous disent "melon vert" attendez vous à manger de la pastèque...miniature mais pastèque quand même! Ils sont fous ces Belges. Du coup trop déçue la Douille quand elle va pour manger son melon vert...

J'ai retrouvé les papillons dans mon ventre...
Je me sens vivante, aimante, vibrante!
Je t'aime mon coeur...

Il existe des personnes pires que moi niveau orentation et lecture de plans... Ca rassure et ça flatte...Enfin venant d'une parisienne c'est grave quand même! Une tite pensée pour toi ma poulette!

J'en vois des qui s'donnent, donnent des bijoux
dans le cou
c'est beau mais quand même
ce ne sont que des cailloux

des pierres qui vous roulent, roulent
et qui vous coulent
sur les joues
j'aime mieux que tu m'aimes
sans dépenser des sous

moi je m'en moque
j'envoie valser
les truc en toc
les cages dorées
toi quand tu m'serres très fort
c'est comme un trésor
et ça
et ça vaut de l'or

j'en vois des qui s'lancent des regards
et des fleurs
puis qui s'laissent quelque part
ou ailleurs
entre les roses et les choux
j'en connais des tas qui feraient mieux de s'aimer un peu
un peu comme nous
qui nous aimons beaucoup

et d'envoyer
ailleurs
valser
les bagues et les
cœurs
en collier
car quand on s'aime très fort
c'est comme un trésor
et ça
et ça vaut de l'or

moi pour toujours
j'envoie valser
les preuves d'amour
en or plaqué
puisque tu m'serres très fort
c'est là mon trésor
c'est toi
toi qui vaut de l'or

Zazie, "J'envoie valser"

Je me dégoute vraiment parfois. Plusieurs de mes amis ont eu leur année de médecine, et je n'arrive pas à me réjouir pour eux! Je me dis que c'est nul et que c'est moi qui devrait être à leur place. Que si eux ont réussi je ne vois pas pourquoi moi j'ai raté! Que je le mérite autant qu'eux, voir plus... Je me donne envie de vomir. Je ne suis pas une vraie amie. Je vis des choses géniales ici, des études qui me plaisent, des gens que j'aime, une vie qui me convient... Et non, je les envie, j'aimerais bien être à leur place. Le prestige d'avoir fait médecine peut-être, plutôt que d'avoir choisi la solution de facilité et me barrer en Belgique! Et merde, je me dégoute vraiment...

Une ambiance de plus en plus pourrie sur ce site, des gens qui se déchirent et règlent leur compte par écrits interposés ou pas MP... Pourquoi les gens sont-ils aussi cons que dans la réalité? Je crois que bon nombre de membres n'ont pas saisis l'intérêt de ce site. Je suis lasse d'entendre les gens cracher les uns sur les autres. Faire des écrits pour exprimer son ras le bol envers les gens c'est assez en vogue, alors je m'y mets... Merde les gens vous êtes pathétiques. Jamais je n'aurais du m'engager émotionnellement dans la vie de ce site. Voilà bientôt 2 ans que je suis membre et tout se passait très bien pour moi. Je faisait mes écrits, exprimait ce que je voulais, sans prendre part à cette vie virtuelle somme toute réelle... Je n'attaque personne ou peut-être tout le monde à la fois! Y a des choses qui me choquent ici, m'indignent, me font vomir. Lasse qu'un espace de détente devienne la terrain d'une guerre a la con. Je ne comprends vraiment pas certaines réactions humaines... Je me demande vraiment si je vais rester sur le site. Pourtant, écrire pour moi est une véritable nécéssité. Mais quand les gens ne cherchent qu'à se faire du mal et bien il est temps de se demander si le jeu en vaut vraiment la chandelle...

Dernières heures à passer dans ma maison...
Ma chambre est vide...
Je suis triste de partir d'ici...

Je mange du gâteau au kiwi...

Quand sa mère accoucha d'Léo
C'était pour mourir aussitôt
Dans les décombres d'un bistrot
C'était la guerre
Il a grandit on ne sait comment
En s'inventant plein de mamans
Des prostituées, des sans argent
La vraie misère

Comme il avait de l'aisance
Et n'était pas idiot
A son adolescence
Il devint gigolo
Dans le lit des femmes chics
Il fit don de ses dons
A vouloir trop de fric
On finit en prison

Dans la pénombre d'un cachot
On enferma le pauv'Léo
Avec les brigands les salauds
C'était l'hiver
"Parait qu't'était un prostitué"
Lui dit un gars dans sa chambrée
"Tu vas pouvoir nous réchauffer
Fait pas d'manières"

N'ayant plus le moral
Et voulant en finir
En ouvrant un journal il lu
Tu peut m'écrire
Mon p'tit nom c'est Lila
Toi tu est prisonnier
Si tu veux écris moi
Je s'rait ta liberté

Il a fallu bien des années
Avant que Léo soit relâché
Mais un beau jour c'est terminé
On le libère
Il va pouvoir la rencontrer
Celle qu'il appelle 'ma dulcinée'
Il va la couvrir de baisers
Il fait le fier

Il croise sur le trottoir
Un cercueil de bois noir
Salut les hommes en pleurs
Et dérobe une fleur
Il arrive excité
Et frappe tout essoufflé
Mais celle qu'il a aimé
Il vient de la croiser

Dans ce petit appartement
Y'avait pas grand chose d'important
Mais sur une table deux instruments
Et une lettre
"Mon p'tit Léo gâche pas ta vie,
Fait ca pour moi je t'en supplie
Prend cet archet et cette scie
Devient honnête"

Dans la rue il s'installe,
Joue d'la scie musicale
Mais il joue tellement mal
Que même les sourds en parlent
Les voisins excédés
Par tant d'bonne volonté
Un jour furent obligés
De l'chasser du quartier

Et puis un jour dans les bistrots
Qu'y s'passait rien de très nouveau
On a pu lire dans les journaux
Ce fait divers
"On a r'trouvé sous un camion
Le corps d'un pauvre vagabond
Les bras sciés et un archet
Un vrai mystère"

Si encore de nos jours
On entend ce refrain
C'est qu'du fond de sa cour
Un jour, un musicien
Sans s'en douter du reste
Cherchant un air nouveau
A écrit pour orchestre
"Les hurlements d'Léo!"

Comment on fait pour fermer son coeur?
Je connais toute l'anatomie de ce putain d'organe et je suis même pas capable de l'arrêter de saigner...

Y a des moments où rien ne va...
Je suis dans un de ces moment là...
Et merde!

Ca y est j'ai un nouveau chez moi. Plus obligée de camper chez Pauline c'est déjà bien!
Côté études, je m'en sors on va dire avec un passage conditionnel, avec trois matières à repasser en novembre, en espérant que ça le fasse!
Côté coeur bouuuhhh suis paumée pour changer...
Niveau thunes c'est la dech pour changer aussi!
Niveau chance c'est pas le top mais ça va tourner j'espère.
Voili voilou rien de bien interessant...

Je veux que tout ça s'arrête...

Y a des choses qui rendent le sourire...
Ca touche de recevoir quand on ne s'y attends pas. Je ne m'attendais pas à rentrer dans mon nouveau chez moi hier avec ma petite chambre toute prête à acceuillir ma nuit...
Une porte entrouverte, ma guirlande de lumière allumée, les tentures tirées, et un petit mot sur mon oreiller.
Des petites attentions qui touchent, qui réchauffent le coeur, qui font oublier tout les soucis. Même pas besoin de s'enivrer pour atteindre une sorte de pleinitude.
Un apaisement, un petit bonheur pour ce qui peut sembler trois fois rien...
Une voisine de chambre, une compagne de vie, une amie déjà peut-être!
Une tite Suisse, ma Fanny, ma maman du kot...
On cuisine, on papote, on décore, on rit, on s'amuse, on se regarde vivre, on tombe amoureuse des héros de nos romans...
Des années qu'on se connait non? Non, même pas un mois...
Mais c'est comme avec quelques rares personnes de mon entourage, ça coule de source.
Ca fait du bien tout simplement...

"Y a quelqu'un qui a pensé à donner à boire au poisson?!"

Peter

Petite dédicace à mon cokotteur pour cette sublimissime phrase du jour...

Je pensais pas qu'un dos pouvait craquer à ce point là...

Oucht, boule au ventre, fais chier!!

Je sors et je ne m'amuse plus... Pas la tête à ça ou pas assez d'alcool, enfin toujours est-il que ces fins de soirées qui se ressemblent ça me gonfle.
Pourtant le repas était vraiment sympa avec ma cokotteuse et ma Sigo! Cuisine concoctée par Miss Douille et table dréssée par les filles...
De bons cocktails de fruits en apéro et un petit rosé pour manger. Je vais pas écrire le menu de fin gourmet auquel nous avons eu droit parce que je meurs de faim là... Bref, puis les garçons sont passés chez moi et descente dans le carré. C'est dingue comme c'est vite soulant quand on n'a pas bu! Toujours les mêmes bars, la même musique, les mêmes têtes, les mêmes "délires"... Vraiment pas intéressant pas torchée... Autant rester chez soit tranquillement avec un thé et de la bonne musique.
Je voulais pas rentrer tard pour pouvoir étudier anat aujourd'hui, mais les garçons dormaient chez moi et n'avaient pas envie de rentrer. J'ai donc attendu que ces messieurs se décident à rentrer (5h du matin)...
On a mis plus de trois quart d'heure pour rentrer car ces deux baraquis sont montés sur toutes les attractions de la foire! Il me faut à peine dix minutes normalement...
On arrive enfin chez moi, j'en installe un dans le salon, et un sur un matelas par terre dans ma chambre. Il finit par squatter une place dans mon lit...
Il me demande ce qu'il y a qui ne va pas, si c'est encore à cause de Lui... Je lui explique, puis j'ai droit à des gros câlinous!
J'arrive pas à dormir, il improvise une histoire. J'avais mal au ventre à force de rire! C'était tellement nul...
Bref, recâlinous et zou au dodo la Douille.

Examen d'anatomie troisième édition mardi, et j'arrive pas à me mettre à étudier...
Je vais gagner le cocotier et retourner en première pour finir.
Si c'est le cas c'est officiel j'aurais pu de famille après quils m'aient tous renier...
Pourquoi je suis si paresseuse?

Je suis pleine de larmes ce soir...
Je me sens tellement seule, pourtant y a pleins de gens autour de moi, mais non, je suis seule...
Besoin de me resourcer, mais je sais pas comment faire!
Je ne sais pas où aller pour ça, qui voir, que faire...
Paumée, toujours un peu plus...
Et puis j'essaie de faire bonne figure, ça marche apparement, mais c'est fatiguant!
Je voudrais m'endormir ce soir et plus me réveiller...

Ne plus tomber amoureuse
Cerner vraiment les gens
Ne plus faire de "social"
Arrêter de pleurer sur mon sort
Ne plus penser qu'à ma gueule
Etre sérieuse en cours
Ne plus accorder facilement ma confiance
Assumer mes idées
Ne plus rien regretter
Me refaire une carapace de la mort qui tue
Ne plus être naïve...

Autant de choses que je suis sûre et certaine de ne pas tenir...

Et merde je commence à pleurer...
Je doute que ça s'arrête!

Merde comment on fait pour sortir un rat coincé dans une guitare?

Dormir une heure pour finir d'étudier c'est quand même pas génial comme idée... Comme mon lit me fait de l'oeil!! Et non au lieu de ça je vais devoir quitter ma super robe de chambre mauve pour aller affronter le froid de l'extérieur, et me retrouver plantée devant une feuille de quelques 200 questions d'anat en me disant, putain j'aurais dû plus étudier... Pas très motivant pour se préparer tout ça. Surtout quand j'entends encore tout le monde dans ma tête : "C'est ta dernière chance, ne rate pas cette fois", "Je veux pas que tu retournes en première, je vais me faire chier sans toi", "Ce serai une catastrophe si tu loupais..."
Chut, stop, fermez vos gueules!

Tiens si je mettais mes lunettes... Je fais un peu intello avec. Alors à défaut d'être cultivée et intelligente, aujourd'hui je décide de "faire genre"... Mouah ah ah,(rire machiavélique comme Phoebe dans "Friends"), je vais tous vous berner les gens!

Oucht, une Douille en manque de sommeil ça fait mal...

Bleusaille folklore hier.
J'ai jamais été aussi sale de ma vie...
J'ai eu droit à de l'huile à peu près partout sur le corps, des oeufs, de la moutarde, de la farine sur la tête, et on mélange bien s'il vous plait!
Et un petit masque au sirop de Liège? Allez zou, rien n'est trop bon pour la bleuette que je suis!
On se balade dans les rues tout crades et puants, en chantant tout nos chants. La capé folklore s'égosille mais personne ne l'entends, rien retenu de ce qu'elle a dit hier. On va pas être dans le merde à son stand au grand baptème!
La bleusaille est quand même ponctuée de pas mal de gueule en terre, j'ai les genoux en compote...
Je connais la moitié de mes remerciements, comme la majorité d'entre nous, ce qui nous vaut deux fois plus de gueule en terre...
Fin de soirée à l'imprévu.
Je passe un peu de temps avec ma marraine que j'ai rencontré aujourd'hui. Elle est chouette je suis contente.
Elle m'affone encore et encore. Je sais pas trop ce que je bois au final. De la vodka? Du blanc? La chope ça va, je la sens passer...
Et puis je retourne avec la marraine et le tonton d'un co-bleu avec qui je m'entends très bien... Ils m'invite à passer chez eux, j'accompagne donc John chez sa marraine (il s'appel Anthony en vrai mais je sais pas pourquoi tout le monde l'appelle John!). Le pauvre tiens pu debout, et moi je marche plus trop droit...
Ma "marraine de coeur" est baptisée Curheghem, on a donc droit à des crasses en tout genre...
Une bière chaude salée, impec pour faire vomir, un oeuf entier cru à manger avec la coquille, j'en passe et des meilleures...
On enchaine aussi les shot gun, c'est violent...
John est mort soul, il arrête pas de me prendre dans ses bras, c'est chou.
En fait IL est chou, cheveux long, tout bouclés mais genre les trop belles boucles de la mort qui tue, piercing à l'arcade et...guitariste! Que demande le peuple?...
On finit la soirée trankillou à discuter, ils sont vraiment sympa!
Ils me préparent un lit et hop dodo sur place la Douille!
La tête qui tourne un peu quand même...
Je me suis vraiment bien amusée!

Si certains de mes lecteurs ne comprennent pas tout le charabia de cet écrit, qu'ils n'hésitent pas à se manifester pour que j'éclaire leur lanterne!

"Faire passer du sirop entre mes dents"
"Caresser du poisson conglé"

Paroles de ma Suisse préférée...

Thème de la bleusaille : Infirmière cochonne...
Je me prête au jeu et je pars donc complètement habillée en infirmière avec toute la panoplie!
Petit chapeau avec croix rouge, maquillage hyper hypra forcé bleu, faux seins de la mort qui tue, mini jupe noire, bas collants rouge avec résilles noires au dessus, (chaussures de guindailles, ça casse un peu le truc...), ceinture avec fouet et menottes et enfin blouse blanche très ajustée.
La bleusaille se passe avec ses crasses, remerciements, a-fonds et gueules en terres habituels.
On est tout dégueu au bout de 10minutes.
Il commence à pleuvoir, j'ai froid.

Fin de la bleusaille, tous à l'imprévu pour le concour du Roi des Bleus.
Le but : boire des bières le plus vite possible en un minimum de temps.

Quelques règles à respecter:
-Main sur le coeur
-Ne regarder personne dans les yeux
-Ne pas glétter (pas sûre de l'orthographe...)
-Pas de croûte

Premier tour:
On est trois, 3 chopes chacunes. J'ai une chope d'avance sur les filles, je glette sur la dernière, bam une chope en plus. Je passe le premier tour.

Deuxième tour: On est deux, 5 chopes à boire, idem, une chope d'avance je glette sur la dernière et bam une de plus. Je passe le deuxième tour.

Troisième tour/Demi-finale:
On est trois, 7 chopes chacunes, j'ai trois chopes d'avance sur les filles, je termine largement avant elles. Je vais en finale contre une des deux filles.

Finale:
5minutes, beaucoup de chopes devant nous, celle qui gagne c'est celle qui en boit le plus pendant ces 5minutes... L'autre fille n'en peut plus, du coup je prends mon temps. Je bois 16 chopes quand même... Tout le monde m'encourage, ma marraine est à côté de moi et me crie dans les oreilles. Et enfin les 5minutes se terminent (c'est vachement long mine de rien 5minutes) et je suis proclamée Reine des bleus!!!

Je reste un peu avec mes marraines qui sont fières de moi. Elle m'affone un peu pour la route, genre j'ai pas assez bu pour ce soir! Et puis Guillou et tonton crasse-man partent avec Antho, je les suit.
On s'arrête chez un de leur pote qui faisait un souper avec sa bleuette. On arrive la fille est morte de chez morte. Et les mecs nous font grave chier.
Des pauv vété en troisième candi qui se lâchent sur la bleuette parce qu'ils n'ont pas encore eu de bleus.
Guillou les laissent pas trop nous emmerder. Ceci dit la soirée part en live alors on s'en va.
On va chez Geoff et Guillou. On discute dans le salon tranquillou, il est tard et je suis crevée.
Je décide de dormir sur place, pas envie de me retaper jusque chez moi par le jardin Bo, ça craind du boudin. Je dors donc dans la chambre en bas avec Antho.
Finalement on discute super longtemps, il est vraiment adorable.
Il vient se poser avec moi sur mon lit. Papouilles de cheveux et câlinous et zou dodo.
Je me lève deux heures plus tard pour prendre une douche che moi et faire un vrai dodo dans mon lit!
Fin de la soirée.

"Je me suis jamais sentie aussi bien dans ma vie qu'au travers de tes yeux"
Putain mais qu'est ce que je peux être ridicule des fois moi!
Douille tu sors maintenant...

Tu me manques tant!

J'ai dodo chez tantine hier soir.
Il faisait froid dans la chambre alors on a dormi ensemble avec Anthony.
J'étais crè "fatiguée" à cause de la soirée qu'on venait de passer...
Il s'est blotti en boule tout contre moi.
On s'est endormi comme ca, telles deux grosses merdes.
Un bras l'enlacant et l'autre lui papouillant les cheveux.
J'ai pas bien dormi.
Toute la nuit j'ai eu besoin de le sentir près de moi.
Lui a bien dodo je pense et il se rapprochait toujours de moi quand il sentait qu'il s'était éloigné...
Je suis bien avec lui, et puis il est si craquant!
Ceci dit je cogite pas mal à ce qu'il m'a dit hier quand même : "Je suis vraiment désolé pour tout".
Là j'avoue que je vois absolument pas de quoi il parle...
Et quand je lui ai demandé plus d'explications, il m'a dit de lui redemander quand il serait sobre...
Donc la suite au prochain épisode!

Il me dit qu'il va la voir et moi je pleure comme une conne.

Heure du décès : Inconnue
Cause du décès : Suicide? (y a des chances), Noyade? (ce serait super drôle pour le coup...)
"Kot 22", notre mascotte est donc mort aujourd'hui.
Il était en pleine force de l'âge et assez joueur pour un poisson rouge.
Plutôt sociable, il faisait l'unanimité, tout le monde étant charmé par ses tours dans son petit bocal.
On lui avait même errigé un temple dans un moment, sur un petit meuble, dans l'entrée et le bocal dans une télé vide, un poster de Némo au dessus de tout ca, et des bougies pour pas qu'il ait peur la nuit...
Et puis ce poisson a subit tous les assauts de mes cokotteurs fous, qui se sont distingués plus d'une fois par leurs trouvailles fabuleuses.
Le poisson aura donc eu droit au congelateur, pour voir si après avoir été gelé il continuerai à vivre (idée des garcon, on a réussi à lui éviter cette mort là...), le vinaigre dans l'eau ( de vin blanc parce que balsamique ca laisse des preuves), et je viens d'apprendre à l'instant que les garcon ont aussi testé la vodka sur le poisson...
Du coup ca ouvre d'autre possibilités de causes de décès tout ca!
Genre mort suite à une intoxication alimentaire et une brûlure au troisième degrés des branchies à cause du vinaigre.
Ou encore mort à cause d'un manque d'alcool!
Enfin on est quand même triste qu'il nous ait quitté...
Je pense qu'on lui organisera des obsèques digne de ce nom.
Mes cokotteurs voulaient le congeler et le garder jusqu'à l'année prochaine et le faire manger à leur bleu.
C'est trop trash et assez gore quand même...

Paix à ton âme petit poisson...

J'ai fais ma première prise de sang aujourd'hui sur mon cokotteur!!!
C'est trop bien et assez jouissif de voir le tube se remplir...
Enfin voilà je suis trop fière de moi.

Passé l'aprem avec Anthony...

Plus les jours passent et plus on se rapproche.
Mais j'ai une impression de déjà vu, comme au début de ma relation avec Rémi. On était proche, trop proche, et finalement il ne s'est rien passé entre nous, amoureusement parlant j'entends.
Alors j'ai peur qu'il se passe la même chose avec John. En plus pour changer je tombe sur un garçon super timide, qui parle peu de ce qu'il ressent. Je les attire à mon avis!
Il m'a fallut plusieurs mois avec Rémi pour qu'il me fasse part de ses sentiments, de ses ressentis, et j'ai l'impression qu'on est sur la même voie avec John...
Bon je pense pas le laisser indifférent, y a des regards qui trompent pas, mais alors qu'est-ce qu'il attends?
Ah oui merde il a une copine, une parisienne passionnée d'économie et de politique! Tout à fait son genre en plus... Lui qui ne peut pas regarder une guitare sans s'en emparer et en jouer.
De ce qu'il m'en dit il est complètement à l'opposé de cette fille là, mais alors pourquoi est-il sorti avec elle et pas avec moi?
Parce que je l'ai repoussé un soir où ça commençait à déraper?
Désolée mais je couche pas avec le premier venu.
Je lui ai expliqué pourtant pourquoi ça n'a pas été plus loin. Ce n'est pas parce que je n'en avait pas envie, juste si il doit se passer quelque chose avec lui, je n'avais pas envie que ça se fasse comme ça!
Peut-être que ça l'a vexé ou blesser je ne sais pas, finalement on en n'a pas parlé directement, je dirais même qu'on en n'a pas parlé du tout.
J'avais juste envoyé un message le lendemain pou essayer de lui expliquer et je n'ai jamais reçu de réponse...
Bref pas la peine de revenir sur ce qu'il c'est passé y a quelques mois déjà!
Dans l'état actuel des choses, on se voit presque tout les jours, on discute beaucoup, on fait de la musique ensemble...
Les silences ne sont pas gênants! Mais là j'arrive à un moment où j'aimerai bien que les choses soient claires...
Je sais qu'il veut arrêter avec sa copine mais qu'est-ce qu'il attends de notre relation?
Douille bonne copine pour changer ou Douille petite amie pour voir où ça mène?
Ca doit être une défaillance du chromosome Y de ne pas être clair avec les filles...
Ceci dit, l'honnêteté n'est pas vraiment le fort non plus de nos très chers mâles!
Bref, je les aime quand même.
De toute façon je verrais bien comment évolue la situation avec John, mais dans tout les cas les choses seront claires avant que je ne rentre en France pour les vacances!
Parce que bon, c'est assez frustrant de l'avoir dans son lit et de pas pouvoir lui faire des papouilles, ou de le regarder droit dans les yeux sans pouvoir l'embrasser, d'être posée tout près de lui sans pouvoir le toucher...
J'en ai marre de ce fichu besoin de tendresse.
J'ai besoin d'en donner autant que d'en recevoir!
Et là mes réserves sont vides.
Et tout ce que je donne pas est perdu, c'est horrible!
Enfin bon, je vais arrêter de cogiter, je vais me laisser vivre comme d'habitude, et advienne que pourra (j'aime bien cette expression...)!

En rentrant du carré tantôt, je me suis faite accoster par trois bourrés, deux clochards, deux mecs en voitures...
J'ai peur de rentrer toute seule moi de plus en plus.
Parce que bon, en plus Liège est quand même pas très sure la nuit surtout dans mon quartier!
Ah et j'ai aussi oublié l'agression à laquelle j'ai échappé en allant dans le carré aussi...
Bref, la prochaine fois je rentrerai pas chez moi je crois...
Sur ce moi je vais dodo!

Vu que je me fais un peu chier, je suis retournée faire un test de pureté sur un site, et je viens de me faire un peu peur en fait...
Voilà ce que dit le test:
Commentaires : Vous vivez votre vie à fond les bananes sans peur du lendemain !
(Un score qui vous donne le droit de clamer votre impureté à l'assistance :P)
Votre score est de 244 point(s).
Pour votre information, le score moyen obtenu pour votre âge (20 ans) est de :135
Enfin bon voila, si vous vous faites chier, allez faire ce test et venez me donner vos résultats!!

"J'ai juste l'habitude d'être distant avec toi maintenant"

Allez Douille, prends toi ça dans la gueule, et essaie d'aller dormir!

Ca va pas fort ce soir... Et vu que je sais que je ne vais pas réussir à dormir je glande sur le net. J'attends, je sais pas ce que j'attends mais j'attends.
J'ai regardé s'il me restait pas un film à mater, mais non rien...
Je vais être obligée de regarder des épisodes de Sailor Moon, ça me rappelera ce bon vieux temps où j'étais jeune et innocente...

J'en ai marre d'être ici, ça m'oppresse...
Besoin d'être chez moi, vers mes amis, des gens vrais.
Besoin de pouvoir faire ce que je veux , quand j'en ai envie.
Besoin dêtre loin de Dijon tout simplement.

Je m'aperçois toujours un peu plus que ma vie n'est plus ici, que je l'ai refaite aileurs, et qu'il faut que j'arrête de me raccrocher au passé que le temps ne fait qu'idéaliser...
Je ne cesse d'être déçue, encore et toujours, pourtant ça fait un moment que je suis en mode blasage absolu, mais il a des failles mon mode apparement!

J'ai le ventre gonflé de larmes, mais je ne les laisserai pas sortir, pas cette fois-ci.
Alors on va faire bonne figure, ravaler tout ça et faire comme si de rien était...

Je ne me sens plus à ma place.

Moi le matin, j'aime dormir, surtout quand c'est les vacances...
Enfin même en temps normal d'ailleurs.
Je supporte pas qu'on me réveil le matin, et encore moins quand on est pas agréable avec moi!
Alors imaginez mon humeur ce matin à 9h, quand mon père me secoue comme un pommier, se barre sans dire ni bonjour ni quoi ni merde, juste en gueulant du bas des excaliers: "Y a le ménage à fond à faire!"
AAARRRGGGHHH
Je vais péter un câble ici...
En plus mes parents ne veulent pas que j'aille sur l'ordi!
Alors ils passent leur temps à l'éteindre, sauf que on tant qu'ils n'auront pas enlevés tout les câbles ou caché le modem, moi je le rallumerai...
Je croit qu'ils ne se rendent pas compte d'à quel point ils sont chiant avec moi.
Ca va faire plus d'un an et demi que je vis seule, loin de chez eux, et ils me traitent encore comme une gamine, me disant à quelle heure rentrer le soir, surveillant mes faits et gestes, râlant parce que je suis de mauvaise humeur...
Ils ne comprennent pas que je m'ennuie ici.
Chez moi je ne passe jamais toute une journée au kot, c'est pas possible!
Enfin bon, je pense que je vais rentrer mardi ou mercredi au plus tard car là ça y est, je sature.
Bon j'ai la bonne excuse du "j'ai pas pu étudier alors je me bloque quelques jours pour pas foirer mon exam..."
Ca plaît toujours aux parents ça...

Et merde, dernier jour pour aller m'insrire sur les listes électorales...
La mairie annexe (deux fois que j'écris La marie lol...) est super loin de chez mes parents, au moins 500m...
Mais avec le temps qu'il fait dehors moi j'ai peur d'avoir froid.
Faut quand même que j'y aille, histoire de pas me retrouver encore toute conne comme au moment du référundum de la Constitution!!
Allez Douille un peu de courage.
Ce n'est qu'un vent glacial et un brouillard à couper au couteau...

Je suis à Paris pour la journée avant de retourner dans mon cher pays d'accueil.
Et il faut avouer que je ne peut pas supporter cet endroit...
Trop de monde, de pollution, de stress, trop de tout!
Mais en prenant le métro tout à l'heure, j'ai eu une agréable suprise, un moment hors du temps, un cadeau offert à des tas d'inconnus qui pour la plupart n'ont pas pris le temps d'apprécier.
Un groupe de musiciens, une dizaine je dirais, jouait là au milieu, chantant dans ce métro sombre et morne.
J'avais les larmes aux yeux tellement c'était beau à écouter!
De la musique Slave avec deux contrebasses, un violon, une guitare, une clarinette...
Juste magnifique.
Merci à ces musiciens qui vivent ainsi leur passion!

J'ai passé toute la journée sur Paris, avec pas grand chose à faire, juste pour pouvoir passer une dernière soirée avec lui.
Seulement, je pensais pas que ça se déroulerais comme ça...
Je comprends qu'il soit fatigué, juste je pensais qu'on parlerais un peu plus...
Quand il est rentré du boulot, il a finit un film qu'il avait commencé ce matin dans le train...
Et puis là il fait dodo.
Enfin bon, je sais pas, peut-être que je suis aussi un peu triste parce que je pars demain.
Peut-être aussi que j'appréhende le moment où on sera séparé.
Peur qu'il me délaisse à nouveau.
J'aurais voulu profiter au maximum de cette soirée, le sentir proche de moi, passer du temps dans ses bras...
Enfin bon, c'est pas grave, j'aurais peut-être dû rentrer directement après avoir mangé avec ce midi.
Je me prends sans doute trop la tête.

Je le regarde dormir, il est beau paisible comme ça...
Mais moi j'ai le ventre gonflé de larmes.
Je veux pas qu'il croit que je fais la tête, c'est pas du tout le cas.
Et puis je me pose tellement de questions par rapport à la place que j'occupe pour lui.
Peur de passer après Elle.
C'est à mon avis pour ça qu'à plusieurs reprises il m'a mise de côté...
Il n'est plus seul, il n'a plus vraiment besoin de moi...

J'aimerais tellement que tout soit simple et que rien ne me fasse regretter les moments passés ensemble ces derniers jours...

Je voudrais qu'on prenne les choses comme elles viennent, qu'on les vivent sans prise de tête.
Je sais pas si c'est possible en tout cas, c'est ce à quoi j'aspire avec lui.
Enfin bon, bref, je vais aller me glisser dans le lit tout doucement, en essayant de me mettre le plus près possible de lui, pour sentir sa chaleur cette nuit...

Je crois qu'il va falloir que je retourne faire des radio, examens, scinti et tout le toutim...
J'ai trop trop mal au dos.
Bon pour la petite histoire, quand j'étais plus jeune, genre y a une dizaine d'année, je faisais du rock accrobatique, j'ai gagner quelques concours tout ça...
Et un jour, j'ai fais une grosse chute pendant un cour...
J'ai eu mal sur le coup, un bleu au fesses quelques jours et puis voilà, c'est passé quoi...
Seulement, quelques semaines plus tard, j'ai ressenti de vives douleurs au niveau du coccyx...
On a décélé que mon coccyx été désaxé...
Génial, ça me fait une belle jambe, surtout qu'ils m'ont dit qu'ils ne pouvaient rien faire pour moi...
Donc j'ai pris mon mal en patience, et les douleurs ont peu à peu disparue.
Seulement, ça fait quelques semaines déjà que ces douleurs sont revenues.
Mais elles ne touchent plus seulement le coccyx, mais tout le bas du dos...
J'ai beaucoup de mal à rester longtemps assise.
En fait, j'ai du mal dans toutes les positions...
Donc il va falloir que je retourne voir les toubibs...
Pas envie du tout...
Je vais essayer de retarder ce moment le plus possible!
Si seulement quelque chose pouvait me soulager...

J'ai passé l'après-midi et la soirée avec Anthony hier...
C'était vraiment bien, on a pas mal parlé, de tout et de rien, on a fait de la musique pis on a regardé un film.
Je suis vraiment bien avec lui mais je sais pas du tout ce qu'il veut de moi...
On a pleins de points communs, on s'entends vraiment bien, mais non je sais pas ce qu'il pense.
J'ai déjà été on ne peut plus claire avec lui, il sait que j'aimerais qu'on se mette ensemble.
Seulement, il ne tente rien!
Plusieurs fois j'étais à deux doigts de l'embrasser hier, mais non, je n'ose pas, pas envie qu'il se détourne ou quoique ce soit.
Je l'aprécie vraiment trop pour avoir un refus...
Pour finir je lui ai envoyé un message une fois qu'il est parti de chez moi:

"Ca m'a vraiment fait très plaiz de te voir... Je sais pas trop comment aborder ça mais tu me plait beaucoup (Rrrroooohhh la fille pitoyable)... J'aimerais que ça aille plus loin entre nous. Si tu n'envisages pas les choses comme ça j'aimerais en tou cas que rien ne change... N'hésite pas à me répondre franchement. Bizoux fort."

Alors on ne ri pas, je me sens déjà assez conne comme ça d'avoir pu lui envoyer ça!
Il m'a répondu une heure ou deux après, j'osais pas regarder le texto, alors c'est Laurie qui me l'a lu...:

"En fait je sais pas trop...J'ai surtout peur de gâcher notre amitié. Je t'adore tu le sais. Je sais vraiment pas quoi répondre. Je vais y réfléchir. A très vite.Bizoux"

Moi je dis c'est un non déguisé mais bon...
Laurie me dis que non!
Arrrggghhhh fait chier tout ça.
Il aurait pas pu dire non tout de suite?
Je sais pas trop quoi penser.
Ce que je vois surtout, c'est qu'encore une fois je vais être la bonne copine et c'est tout.
Merde quoi, j'aurais pas du me faire de film...
Mais on s'entends si bien!
Enfin bon j'ai préparé un autre texto à lui envoyer, mais je sais pas si je vais le faire...
Ca sert a rien d'insister, ça fait la fille qui a faim...
L'avantage c'est que au moins ma femme me doit un cadeau parce que je lui ai demandé...
Bref, la suite au prochain épisode!

J'ai 20 ans et demi aujourd'hui!
Bon ok c'est nul...
Je vais me cacher.

Bon ben ça y est, je lui ai renvoyé un message...

"Je crois qu'on a assez de points communs tout les deux pour que ça se passe bien. Et si c'est pas le cas, on tient assez l'un à l'autre pour passer au dessus et pas gâcher notre amitié... Enfin bon, je te laisse à ta réfléxion, mais qu'elle soit pas trop longue quand même... Bibi toi"

Là j'ai atteinds le fond du fond.
J'ai pas 20ans et demi c'est pas vrai, j'en ai 12 en fait!!
Bon je reviens, je vais me pendre.

J'adore les conseils de ma vieille vache...
"Arrête d'y penser et va boire"
Quelqu'un a mieux à proposer?...
Bon et pis je m'en vais et j'arrête de pourir mon journal!

Je suis rentrée hier aprem sur Liège, et j'avais laissé la garde de mes rattes à une amie qui loge chez moi le temps de son stage.
Bon du coup elle est tout le temps chez moi, vu qu'elle a stage presque toute l'année, bref, c'est pas de ça que je voulais parler.
Elle avait donc nourri mes rattes hier, j'avais juste pris Léou un ti coup pour lui faire un bisou en rentrant, mais j'avais laisser Curly dodoter...
Et là en les nourrissant, je prends Curly un peu sur moi.
Déjà, elle pue la mort, a les ongles des pattes dégueulasses et en la palpant un peu au niveau du ventre, je découvre une nouvelle tumeur...
Alors pour info, j'ai fait opérer ma pitchoune il y a à peine deux mois pour une tumeur mamaire de la taille d'une couille de chien...
Elle avait survécu à l'opération et s'en était vite remise!
Mais non, c'était trop beau pour être vrai.
La tumeur est revenue de plus belle...
Fais chier!

Cela faisait environ 3 mois que je n'avais pas de nouvelles de lui.
Pas facile de s'en donner depuis que je suis en Belgique, mais là, à chaque fois que je rentrais en France et que je lui écrivais, je n'avais que du silence en retour.
Et puis ce soir, un coup de fil sur mon gsm français!!!
C'était lui, il est sur Dijon, il voulait me voir...
Sauf que moi, mon coco, ben ça fait deux jours que j'y suis plus!!
Je me dis que j'aurais dû l'appeler et pas attendre comme une conne qu'il me donne des nouvelles de lui même!
Ca m'aurait au moins permit de le voir, je ne serais pas rentrée si tôt sur Liège...
Enfin bon, je me dis que c'est un signe, comme quoi il ne fallait pas que je le voit (ahahahahah excuse pourrie histoire de pas être trop dégoutée de l'avoir loupé de quelques heures!!).
Bref, ça m'a vraiment fait chaud au coeur de lui parler un peu, même si ce n'était que quelques minutes.
C'est quand je lui parle comme ça que je me rends compte à quel point il me manque...
On était tellement proches.
C'est la personne qui me connaissait le mieux, qui me connait toujours le mieux...
On avait même pas besoin de parler, on se comprenait par les yeux.
C'est le plus beau des langage je trouve, celui sans paroles.
C'est un peu un coeur à coeur.
On a partagé tellement de choses tout les deux, des joies, des peines, des délires de fou, mes premières cuites, nos discutions qui duraient des heures...
Quand je repense à tout ça, je regrette tout ces moments qu'on passera pas ensemble, toutes ces choses qu'on loupe dans la vie de l'autre...
Quand je donne mon amitié, mon affection, en général c'est dans une optique de long terme, et j'ai tellement donné dans notre relation que j'en serais malade si on se perdait tout les deux...
Je l'aime vraiment beaucoup.

Deux personnes dont je n'attendais pas de messages se sont manifestées aujourd'hui.
Y a eu d'abord mon coup de coeur de cet été, un minot de 16 ans dont j'avais la responsabilité en juillet en colo (et oui Douille est animatrice pour ados...). Un ti message tout gentil mignon pour me souhaiter la bonne année:

"Hey ma compagne de lit d'Enzo Enzo!(pour l'histoire, la dernière fois qu'on s'est vu sur Paris, on a dormi ensemble dans le lit de la chanteuse Enzo Enzo, on avait passé la soirée dans son appart parce que son fils était à la colo.Chè pas si c'est très clair...). Jte souaite une belle année pleine de frite et de bière parce que tu le mérites. Gros gros bizoux et à bientôt!Je pense fort à toi..."

C'est ti pas mignon?...Argh, moi ça me fait fondre!

Et donc l'autre texto venait de, euh je sais même pu si je le nommait ou pas dans mes autres écrits, bref venait de Lui.
Il s'inquiétait pour moi par rapport à ma ratte.
Ca m'a vraiment fait plaisir.
Ca faisait longtemps que je n'avais pas reçu de texto comme ça de sa part, juste pour savoir comment je vais...
Et puis je sais pas, j'appréhende beaucoup mieux la situation.
Il passait la soirée avec Elle, mais dans le fond jétais contente pour Lui parce que ça faisait longtemps qu'il ne l'avait pas vu.
En plus elle revient de vacances donc elle devait avoir pleins de choses à Lui dire.
Enfin je sais pas, c'est bizarre que je réagisse comme ça.
Ca me ressemble pas!
Enfin c'est cool que je m'effondre plus en larmes quand je l'imagine avec Elle!!

Bref, j'aurais bien pourri mon journal aujourd'hui avec des écrits qui servent à rien, alors je vais aller me coucher maintenant...

Allongée dans ce verger
Près des arbres fruitiers
De plus en plus légère
Mes os se font de verre

Je sens l'herbe m'effleurer
Et la douceur m'aspirer
Pour ne plus me relever
De cette étrange virée

Entre citron et mandarine
Mon coeur s'affine
Au goût d'orange amère
Mes larmes sont trop fières
Pour toutes ces insomnies
Passées dans ton lit
Il n'y avait dans l'air
Que ce goût d'orange amère

Je n'ai pas connu Venise
Mais tu m'as offert tant de cerises
Que par cette illusion
J'ai perdu la raison

Je n'ai pas su retenir
Cette ivresse qui nous enivre
Délicieuse comme ce raisin
Recueilli de tes mains

Entre citron et mandarine
Mon coeur s'affine
Au goût d'orange amère
Mes larmes sont trop fières
Pour toutes ces insomnies
Passées dans ton lit
Il n'y avait dans l'air
Que ce goût d'orange amère

Nous avons troqué les fruits
Contre le grain de l'interdit
Et plus jamais sur mon sein
Tu n'as soupiré en vain

Et puis l'hiver est venu
Et sans cesse je t'ai attendu
Mais je restais sans nouvelles
Alors se meure ta belle

Je sais pas trop ce qu'il y a qui ne va pas pour moi en ce moment, mais je me sens vide...
Je pensais que rentrer chez moi changerais quelque chose, mais en fait il faut croire que non.

J'ai revu mes amis hier, on a passé la soirée trankillou posés chez moi en mangeant un reste de crèpes et en buvant un cidre.
Les filles ont été se coucher tôt, mais avec Xa on a parlé jusqu'à 4h du mat'.

Je lui ai demandé ce qu'il pensait de la situation avec Antho, et même réaction que les filles: "Tu l'impressionnes Douille!"

Argh, c'est quoi cette théorie à deux balle, vous pouvez m'expliquer??!!
Alors apparement je fais peur aux timides et aux gens réservés.
Ahh et j'ai bien aimé aussi le " il a peur que tu le violes ou que tu le manges", ça c'était fort.
Ceci dit, le pauvre timide réservé d'Anthony avait pas l'air impressionné la première fois où on est sorti ensemble et qu'il voulait faire des choses pas très catholiques sous la couette...
Je le connaissait à peine, alors je l'ai gentiment repoussé...
Bref, c'est une autre histoire.

J'ai eu droit aussi à : "Mais c'est clair qu'avoir une "histoire" avec toi faut réfléchir avant!".
Merci Xa, tu as toujours les mots qu'il faut!
Et la seule explication que j'ai par rapport à cette phrase un peu vague c'est : "Ben ouais t'es compliquée, enfin t'es une fille dans un sens donc forcément tu l'es."
Ah oui oublié de préciser que Xa est intimement persuadé que je suis pas une vraie fille, d'ailleurs il m'appelle mon gars...

Enchainement oblige, je me la joue Caliméro en disant que je vais finir vieille fille, seule, avec mes rattes, enfin si elle survivent...
Et Xa toujours dans la diplomatie : "Ah non, moi jte vois plus comme la vieille folle des simpsons, qui lance ses chats sur les gens sauf que toi ben c'est des rats..."
Rien à ajouter à cette formidable image qu'il a de moi dans quelques années...

Sinon inutile de préciser que je n'ai point de nouvelles d'Antho...
Je vais laisser tomber, et faire comme si de rien n'était, c'est encore la meilleure solution je pense.

OOOhhhhh monde cruel
Quand serai-je sauvée
Je ne suis qu'une simple mortelle
Venez me délivrerrrrrrrrrr

Oups pardon, petit dérapage.
Je me fais peur à moi-même des fois.
(Pas si étonnant que ça alors que le pauvre timide et réservé d'Anthony ait lui aussi peur de moi).

Bon allez trève de plaisanterie, faut que j'étudie moi, j'ai examen lundi et j'ai pas encore commencé...

Je viens de faire mes comptes...Oucht, ben ça fait bien mal!
J'ai 200 euros pour faire le mois.
Ce qui veut dire que je pourrais pas rentrer, où tout simplement bouger de Liège avant le mois février au moins.
Ca veut dire aussi que je peux pas emmener Curly chez le véto.
Et enfin que les pâtes vont être mes meilleures amies pendant un mois et que les sorties c'est même pas la peine d'y penser...
J'aurais pas dû faire de cadeaux à Noel moi!
Enfin non, je me serais sentie mal de pas en faire.
Donc bon, assume Douille, les pâtes c'est pas si mauvais que ça!
Et puis ça se passe pas très bien à Dijon alors c'est pas grave si tu rentres pas.
Oui mais moi j'aime pas me sentir enfermée comme ça, j'aime pouvoir partir du jour au lendemain sur un coup de tête!!
De toute façon j'ai pas vraiment le choix hein.
Et puis pour Curly je vais essayer de me débrouiller quand même...
Fais chier ce fric de merde!

Sinon, inutile de préciser que j'ai toujours pas de nouvelles d'Antho.
Y a des chances pour que je le vois demain en allant en examen.
Je ferais comme si de rien n'était puisque son silence est assez révélateur...
Mon caractère et ma façon d'être m'auront encore joués des tours.
Pas de ma faute à moi si je suis attirée par des personnes plus réservées et timides que moi.
Mais le problème c'est que j'impressionne par mon côté sociable exubérant expansif...
Bref, je vais plus me prendre la tête et vivre les choses comme elles viennent, comme avec Lui.

On a reparlé d'ailleurs du fait d'éventuellement habiter ensemble.
Moi j'y pense beaucoup en ce moment, peut-être une solution pour que ça se passe mieux avec ma famille quand je rentre?
Mais je crois surtout que j'y pense un peu trop tard, quelques mois trop tard.
Enfin l'appart ne convient pas dans tout les cas.
Mais je crois pas que ce soit notre relation qui pose problème.
Je crois que je le comprends de plus en plus, dans son choix de vie.
Alors non, ça ne me dérangerait pas qu'il ramène une amoureuse.
Enfin bon bref, le sujet est clos de toute manière.
Mais je devrais quand même trouver une solution à mon problème familial.
Si la solution ce n'est pas de m'installer avec lui et bien ce sera autre chose.
Peut-être rentrer encore moins souvent, je ne sais pas.
Dans tout les cas, c'est hors de question que ça se repasse comme pendant les vacances!

Il faudrait que j'étudie un coup mon cours de bactériologie pour demain aussi, déjà que je sais pas à quelle heure est l'examen...
Mais j'arrive pas à m'y mettre, c'est un cours qui n'est pas long mais qui doit être sû par coeur...
Aargh, suis vraiment une feignasse, pas étonnant que je double mon année!!
Allez Douille en mode motivation intense!

J'ai fait quasi une nuit blanche pour pouvoir finir d'étudier mon cours de bactériologie.
Et puis vu que je suis une super méga boulette de la mort qui tue, je m'étais renseignée auprès de la seule personne qui ne connaissait pas le véritable horaire de l'examen!
Je me suis donc pointée a 8h à l'école en me rendant compte que j'avais exam à 13h en fait...
J'ai donc continué à étudier, ça peut pas faire de mal.
Je passe donc mon exam, le prof a fait son chien mais j'ai pas trop mal réussi.
C'est déjà ça.

Sinon j'ai fait en sorte de pas le croiser aujourd'hui, pas envie de le voir et d'entendre ses pauvres excuses minables sur le fait qu'il fait le mort depuis une semaine.
Je lui ai tout de même écrit ce soir: " Pas de nouvelles, bonnes nouvelles...Je pensais quand même que tu me donnerais signe de vie. Enfin bon tant pis! J'espère quand même que ça a été les exams. A je sais pas quand.Bye."
Texto trop gentil encore à mon goût, même si pour ceux qui me connaisse on voit que je suis assez froide et distante...
Bref, j'attends plus rien de lui.
Juste ça me fait rire quand il dit qu'il ne veut pas gâcher notre amitié quand il n'est pas fichu de répondre à un simple texto.
Promis demain je parle pas de lui sur mon journal, promis promis!

Quoi de neuf pour moi sinon?
Ah oui, je me suis encore engueuler avec mon cokoteur qui me prends le choux depuis le début de l'année car c'est à moi d'acheter un casier de bières.
sauf que moi, pour le moment c'est pas possible.
Le ton est donc encore une fois monté à ce sujet.
Je me suis enfermée dans ma chambre deux heures , le temps que ça redescende, et comme d'hab, pour se faire pardonné, il m'avait préparé à manger.
C'est un vrai gamin...

Quoi de prévu dans les prochains jours?
Ben rien jusqu'à jeudi, en tout cas au niveau des cours car je suis dipensée des autres matières qui sont à présenter en cette session de janvier.
Tite soirée dans la maison de Xa demain soir, et soirée dans le carré mercredi soir sans doute.

Pas de nouvelles de mes parents, j'ai des news par mamie qui m'appelle tous les jours.
C'est pas la joie à Dijon apparement...
Et ça parle encore sur moi même quand je suis pas là.
Oui, vous comprenez, je suis qu'une sale djeunz qui fait nimp de sa vie, qui n'est pas si intelligente qu'on le croit et qui finalement n'apporte pas les satisfaction escomptées à sa famille...
Autrement dit, le canard boiteux de la famille.
Enfin c'est bien connu, je suis égoiste, je sors tout le temps et il n'y a que ma petite personne qui m'interesse.
Je pense pas être comme ça, mais à force qu'on me le répète, je vais sérieusement finir par y croire moi...

Enfin voili voilou ma vie passionnante, je vais aller dodoter sans mettre de réveil (mon pti plaisir personnel dans ce monde de brute...).

Je viens de me lever et c'est horrible, suis aussi mal qu'un lendemain de cuite...
Si c'est pour avoir mal à la tête et avoir envie de vomir, autant que ce soit en ayant picoler!
Alors que là, ça fait un moment que j'ai pas bu une goutte d'alcool, et je suis vraiment pas bien...
La journée commence bien!

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors d'un contrôle d'alcoolémie?

Ben parce que ça fait toujours deux verres en moins!!

Ahahahahah, elle est trop drôle cette blague!
Je vous aime mes amis du pays de la frite!
(Je vais me recoucher)

J'ai passé vraiment une journée de merde hier!
Tout d'abord ma mère me téléphone en disant en gros et pour faire court que y a des chances pour que je soit obligée de rentrer en France définitivement.
Des soucis d'argent, et bien sûr la seule solution à ses yeux c'est que je rentre...
Mais c'est hors de question!
J'ai aucun diplôme, je sais que ce que je veux faire c'est sage-femme, je vais pas rentrer en France comme ça sans rien en poche!
Et en plus, je ne m'imagine absolument pas revivre chez mes parents.
Autant me donner la corde tout de suite que j'aille me pendre!
Tout le monde me dit qu'on va trouver une solution, mais j'en doute...
Bref on verra bien!
Et puis j'ai pas trop apprécier non plus qu'elle essaie de me faire prendre parti dans ses histoires avec mamie...
Elles s'engueulent soit, mais qu'elles ne me mêlent pas à ça, surtout que je suis pas la mieux placées au milieu moi!

Sinon, vous n'allez pas y croire, mais j'ai reçu un texto de Monsieur Anthony!!
C'est du cassage de Douille en direct :
"Désolé. Je me sens pas très bien. Je crois avoir assez réfléchis, je pense pas avoir réellement envie d'aller plus loin avec toi.J'espère que tu ne le prends pas mal. Je voudrais rencontrer quelqu'un et être heureux, mais pour que ça marche, il faut que je sois amoureux, même rien qu'un peu... Désolé, je t'adore, à bientôt."
Autant dire que j'étais pas très bien en recevant ça...
Mais en bonne fille bien conne, j'ai répondu un truc du genre:
"Je ne prends pas mal ta décision (ouais mon cul...), je comprends tout à fait, ceci dit comme on le dit depuis le départ, j'ai pas envie que ça change entre nous. Bonne merde pour tes exams demain et à bientôt. Bizoux"
Oula vieille Douille, ça pue le faux ton message...
Mais l'histoire ne s'arrête pas là, j'ai voulu Lui écrire pour le tenir au courant et devinez à qui j'ai envoyé le message???
Et oui, pas du tout à Lui, mais à Anthony!
Je disais je sais pu trop quoi, qu'il voulait pas de moi, que ma famille me gonflait, en gros que ça allait pas et que j'allais me retirer en hermitte pour ne plus faire chier personne et qu'on me laisse crever tout seule...
Bref c'est trop la gêne!
Ca m'étonne même pas de moi.
Je pensais sans doute à lui au moment d'envoyer le message et zou, la boulette!

Enfin bon, malgré tout ça, j'ai quand même passé une bonne soirée avec mes amis.
Tout posé, tout tranquille.
Pas très bien dormi.
On était trois dans un lit, avec Xa qui nous a emmerder tout le long.
Il arrivait pu à dormir sur le matin et donc il s'est senti obligé de faire chier son monde...
Ah pis j'ai eu droit à un défilé de ses plus laids sous- vêtements aussi!!
Ben ça fait peur...

Bon voili voilou les pitites nouvelles!
Je vais aller faire une sieste moi...

...d'une humeur massacrante, et c'est toujours dans ces cas là que mes cokotteurs décident d'être les plus chiants, gamins et inssuportables possible!
Si je croise Peter, je vous jure je le tape, il ne m'impressionne pas du haut de ses 1m97!!!
J'ai passé une journée super chiante, ça m'apprendra à vouloir être sérieuse et aller au cours toute la journée!
On ne m'y reprendra plus, ça je vous le garanti.
Et puis ils sont tous en train de rire dans la cuisine là, ça m'énerveeeeeeeeuuuuuuuuu encore plus!!
Je vais finir par me barrer faire un tour dehors moi.
Mais il fait froid et il pleut...

Bon alors ma journée fut passionnante au possible.
Début des cours à 8h, me suis tapée jusqu'à l'école à pieds parce que le bus c'est trop cher.
Donc 1/2h de marche de bon matin pour la Douille.
J'avais une réunion individuelle avec une prof d'accoucheuse (je savais pas quelle prof, inutile de le préciser), donc je me tape dans un groupe au hasard.
On devait parler de nos motivations quant à notre futur métier en montrant de la documentation recueillie depuis le début de l'année.
Ca va, pas de problème, je sais déjà le sujet de monTFE, donc les doigts dans le nez ma tite dame.
Au bout de 10 min c'était fini.
J'ai rencontré la plupart des filles de ma classe, celles-ci surprise de ne m'avoir jamais vu encore aux cours...
Et oui, c'était le premier jour où j'allais en cours depuis le début de l'année (académique bien sûr...).
Y a que des filles dans ma classe, de quoi péter un câble ça aussi.
Toutes françaises, enfin il doit y avoir 2 Belges sur toute la classe.
Toutes des pouf qui sortent de deux années de P1 et qui sont encore à fond dans ce genre d'ambiance.
Une Douille qui débarque là au milieu ça fait tâche...
Bref, y a quand même des filles plûtot gentilles de l'an passé en cours avec moi.
Ensuite on a eu un trou de genre 2H avant d'avoir cours d'anatomie, qui a été annulé...
Donc glandage jusqu'à 14h.
J'avais la flemme de rnetrer chez moi sur le temps de midi.
Et puis j'étais obligée d'être là l'aprem, parce qu'on avait un exposé à présenter.
Le cours se passe lennnnnnntement, on passe à l'oral, on est libéré et retour à pattes au kot.
Voilà pour ma journée.
Top moumoute hein?

Ah nan, mede, j'ai oublié de dire que j'ai vu Antho ce matin, en allant récupérer mon emploi du temps.
Douille à 8h du mat, la musique à fond dans les oreilles, la tête dans le cul, les cheveux lâchés genre je vois personne, personne me voit, et vla ti pas que quelqu'un me tape sur l'épaule...
C'était lui!
Bon ben rien de passionnant, pas la moindre réfléxion sur mon texto qui ne lui était pas destiné.
On a échangé quelques mots pis basta, discution terminée...
Sinon coup de fil de maman.
Elle m'a pas reparlé de mes problèmes d'argent.
Elle m'a pas parlé de grand chose ceci dit.
Voilà, je crois que j'ai fait le tour.
J'ai un exposé à faire pour demain, à mettre en commun avec les filles de mon groupe de travail, mais je n'ai aucune motivation pour le faire.
Je m'écouterais, je sombrerais dans mon lit dans lequel je suis déjà vautrée et depuis lequel je vous écrit bien bravement...

Là ce dont j'aurais besoin tout de suite, c'est Ses bras, Sa présence, juste pour pouvoir m'y blottir et pleurer pendant qu'Il me dirait que ça va aller et que tout va s'arranger...
Tu me manques chou.

J'ai passé une bonne soirée contre toute attente...!
J'ai un peu parlé avec notre cher Bilou à toutes, ça m'a remis une patate de la mort qui tue!
Merci à toi grand monsieur...
Et puis j'ai passé la soirée avec des amis, enfin surtout avec une copine de classe, que je connais de l'an passé en fait.
On a parlé religion, chant, musique, elle a fait de la flûte traversière comme moi et est passionnée de classique aussi!
Du coup la prochaine fois, je ramènerais ma flûte pour se faire des tis duos.
Elle veut aussi que je lui fasse écouter mes solos de chant de quand j'étais jeune et encore entrainée, avec une belle voix et un souffle de fou...
Bon j'ai tout perdu, j'ai de l'air dans la voix maintenant et un souffle de merde!
Deux ans sans cours, je les sens bien passer cette fois.
Ceci dit, si je cravaille, je pourrais peut-être me payer les cours de chant particulier dont je rêve depuis un an et demi...
Enfin bon, pas de plans sur la comète, j'ai déjà trop tendance à m'enflammer pour un rien!
Je vais aller me coucher quand même moi, je commence à être fatiguée, et puis demain c'est pas le tout mais j'ai du boulot!!
Un exposé à finir (à faire) pour 15h...
C'est la fête!
Allez zou Douille, au dodo!

PS: Je tiens à remercier tous ceux qui me lisent, je reçois un soutien important de la part des membres du site, et je tenais vraiment à vous dire un grand merci à tous et à toutes!

Bizouxxxxxxxxx Douille

Je viens de me souvenir de trucs que m'a sorti mon "cher" ami Xa hier soir...
"C'est dommage quand même la vie, il faudrait qu'il y ait plus de filles comme toi, mais en mieux quoi..."
Et aussi, après un moment de fixation intense de sa part sur ma personne, et après que je lui ai demandé ce qu'il se passait:
"Non, rien, j'essaie de t'imaginer mince!"
Il est quand même super méchant ce mec...

On a trouvé un chat!
Il est cro mignon!
Je mettrais bien une photo mais je suis trop nulle pour ça...
Il est pas bien grand, noir et blanc et vraiment trop chou!
Voilà, c'est tout...

Mes cokoteurs n'ont pas de coeur, ils ont remis le chat dehors...
Tout ça parce qu'il miaulait!
Ben ouais les gars, un chat ça se fait comprendre comme ça!
C'est sûr, un poisson rouge c'est moins bruyant.
Pauve tite bestiole, toute seule dans le froid, abandonnée de tous.
Ils sont méchants...
Je les boude, me suis enfermée dans ma chambre, nahh!

Bon ben ma Curly est morte il y a quelques minutes...
Je suis triste, et encore c'est un mot pas assez fort pour exprimer ce que je ressens...
Quel bon début de semaine!

Des fois la vie en communauté c'est vraiment inssup!
Je suis malade comme un chien (une chienne en fait mais ça sonne moins bien), et du coup je n'arrive pas à dormir de la nuit...
Donc, j'apprécie le fait de pouvoir dormir le matin quand je n'ai pas cours!
Sauf que mon espèce de germano de cokotteur s'est pointé à 11h (ok c'est tard, mais je n'ai PAS dormi de la nuit!), avec des potes à lui, parlant et riant fort juste devant ma chambre!!
Je me la suis jouée civilisée pour une fois, et ne suis pas sortie de ma chambre en leur gueulant dessus comme j'ai l'habitude de le faire quand on me réveil...
Sauf que du coup je suis de mauvaise humeur et en plus ça pu la bouffe!
Ils pouvaient pas aller se bouffer leur truc gras dans la rue non?
Ah et pis j'entends la télé de ma chambre, et bien sûr, c'est en Allemand!!
Ne croyez pas que j'ai un quelconque problème avec l'allemand, mais en fait si, c'est une langue que je supporte pas.
J'ai été traumatisée par mon chef de choeur avec l'allemand.
Imaginez une Douille, à un répétition générale avec pas moins de 150 chanteurs, qui fait son solo de je sais pu quel grand auteur Allemand, et qui écoute les critiques à la fin du grand manitou.
Ca donnait un truc du genre : "Alors c'est magnifique, mais euh tu as déjà fait de l'allemand? Non parce que tout va très bien mais on verra les paroles lundi d'accord?"
Je l'ai pas mal pris, je savais que ma prononciation était à chier!
Mais quand même, j'aime pas l'allemand, c'est tout.
Alors ce matin je vais rester cloitrée dans ma chambre en attendant que tout ces gens qui parlent bizarre parte de chez nous!
Peut-être que je fais un bloquage aussi parce que je pige que pouic à cette langue...
Enfin bon, je vais chercher des boules quies et me recoucher moi!

J'ai pas dormi de la nuit...
Me suis un peu endormie sur le matin, quand Laurie est partie en stage, donc vers les 6h du mat et là je viens de me réveiller en faisant une crise d'asthme...
Argh, j'en ai marre de ces poumons de merde!
Je vais être obligée d'aller chez le doc je crois.
Et puis trop de choses en tête, trop de choses qui se chamboulent aussi.
Je vais essayer de me lever, sinon je commencerais ma sieste maintenant!

Bon tout le monde me gueulait dessus au kot pour que j'ailles chez le médecin, donc je me suis pliée à la volonté générale...
Alors, j'ai une saleté de virus qui provoque des symptômes amplifiés à cause de mes nombreuses allergies!
Je suis bonne pour un traitement de choc pour le virus, de nouveaux des médocs pour les allergies, de la ventoline pour l'asthme, un arrêt maladie et un rendez-vous chez un pneumologue-allerguologue à l'hôpital.
Voilà je pense avoir fait le tour!
Je suis donc bonne pour une super cure de sommeil de la mort qui tue.
En espérant que j'arrive à dormir la nuit!

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire...

"Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir avec tous ses piercings et son tatoo et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte, et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi Je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le Sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans , je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut les compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite bientôt pour que tu puisse faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord, je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS: Je suis chez les voisins.
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur la table de nuit. Je t'aime."

Du pur génie. Rien à ajouter...

Je suis épuisée...
Mes colocs sont prise de tête.
Et Lui qui m'envoie bouler alors que j'essaie juste d'être là pour Lui.
Et puis ma tite bouffée d'oxygène du soir que j'aurais pas aujourd'hui...
ARGHHH, je vais aller me camoufler sous ma couette pleurer un bon coup moi...

Je vais pour me glisser dans mon lit parce qu'il fait un peu froid dans ma chambre.
Je décide donc de me mettre en pyjama, et qui est-ce que je trouve enroulée dedans sous l'oreiller?
Ma tite Léou endormie bien au chaud...
C'est vraiment trop mignon ces bestioles!
Pour la peine, elle a eu droit à un gros câlin!!

Tout d'abord, il faut avoir les cheveux assez long, sinon l'athéba ne tiendra pas...
Choisir donc une mèche de cheveux, la largeur de la mèche dépend de l'épaisseur que vous voulez donner à votre athéba.

On peut tresser cette mèche ou la laisser ainsi, si vous souhaiter garder longtemps l'athéba , je conseille de ne pas faire de tresse.

Bon, ensuite, il faut préparer la laine.
Prendre 4 fils de grande taille.

Ensuite il faut fixer ces fils sur la mèche de cheveux.
En essayant de la fixer le plus près du cuir chevelu.
On fait un noeud tout simplement.

La suite est toute bête, il faut enrouler les fils autour de la mèche de cheveux...
Il faut veiller à bien serrer tout le long, sinon l'athéba se défera.

Au bout d'un moment, les fils vont être fini.
Il faut en rajouter.
On en recoupe de nouveau 4, si ceux d'avant étaient trop long et vous on gênés, en prendre des plus courts quitte à en rajouter plus par la suite.
On fixe donc les nouveaux fils à enrouler à la mèche en faisant un noeud sur la partie terminale des fils déjà enroulés.

Une fois que les fils sont refixés, recommencer à enrouler autour de la mèche de cheveux.
Et renouveller cette opération autant de fois que necessaire pour couvrir toute la mèche.

Il est aussi possible de faire continuer l'athéba même s'il n'y a plus de cheveux.
Pour se faire prévoir de laisser pendre des fils plus long que la mèche quand vous rajoutez du fil!

Quand vous voulez arrêter votre athéba, il suffit de prendre les fils qu'il reste au bout et de faire des noeuds avec.

Et enfin couper les fils qui dépassent une fois les noeuds fait!

Voici l'athéba terminée:

Quelque conseils pratiques:

Si vous tenez un minimum à vos cheveux, ne faites pas d'athébas, car ça les abîment quand même pas mal...
Ou alors enlevez la au bout d'une semaine ou deux maximum.
Pour ceux qui veulent la conserver plus longtemps, c'est possible, moi j'en ai une depuis le moi de juin...
Vous pouvez laver vos cheveux avec l'athéba, pas de soucis, sèchez bien vos cheveux!
Si vous faites votre athéba près de la nuque, vous risquez d'avoir des petits boutons, pas de panique, ils partent au bout de quelques jours. S'ils ne partent pas, c'est que vous faites une réaction allergique, désolée mais là faut l'enlever...

Je pense avoir fait le tour, si vous avez la moindre question, n'hésitez pas à poster sur le forum!!

Les autres athébas que j'ai dans les cheveux:

J'ai passée deux journées sur Paris assez super.
Je sais pas trop ce que j'ai préféré.
Glander l'aprem dans ses bras, le pestacle déjanté du "rocky horror picture show", la cathédrale de nuit, la visite le lendemain de Notre Dame (ça m'avait donné envie de la voir en pleine nuit...), l'emission de radio, les câlins, bizoux et papouilles en tout genre...
Bref je crois que c'est un tout.
J'avais pas envie de rentrer chez moi.
J'étais bien vers Lui.
Enfin bon, toutes les bonnes choses ont une fin.
Et puis je me dis qu'on se revoit dans une semaine donc ça va.
Pas envie d'en écrire plus, pas envie de détailler vraiment ce qu'on a fait ce week end, c'était bien c'est tout...
Merci chou pour tout ça!

J'avais pas cours aujourd'hui.
J'ai tout de même réussi à me motiver pour sortir dans le froid hivernal Liègeois...
On a été à la médiathèque avec ma coloc, et décidement faut pas me lâcher là dedans...
Je suis ressortie avec 10 CDs!%%Et puis on a essayé de faire les filles en faisant les magasins.
Bon vraiment, c'est pas mon truc, j'en ai eu marre au bout de 5 minutes.
On est donc rentrée au kot, où j'ai eu à essuyer d'une attaque violente de mon coloc qui m'a collé son chewing gum dans les cheveux!
Quel abruti, je me suis donc vengée...
Il a dû se couper une mèche de cheveux, oups!
Sinon ce soir c'est souper kot,crèpe party, et j'enchaine avec une soirée dans le carré.
Euh voili voilou, rien de bien interessant...

J'ai froid, je suis dans mon lit collée tout près de mon radiateur qui chauffe à fond...
La couette remontée au maximum, juste les bras qui dépassent pour que je puisse écrire.
J'écoute tous les cds que j'ai pris tantôt à la médiathèque.
Là c'est "Saule et les pleureurs"...
Huummmm j'aime cro cro cro!
Allez je me replonge dans mon écoute...

... une fille branchée, d'après ma coloc!

La fille qui pose...

Je vais être obligée de retourner chez le medecin mouah...
Alors pour résumer, je n'ai pas dormi de la nuit à cause d'un mal de tête affreux qui me tien depuis hier après-midi.
A celà est venu s'ajouter un mal de ventre pendant la nuit, en oubliant pas que je tousse toujours comme une tutu et que mes sinus ne peuvent pas être plus pleins...
Bref, Douille va mal!
Je devais sortir hier, j'en ai pas eu la force, il me fait la gueule d'ailleurs l'autre abruti.
Je dois voir ma meilleure ami normalement ce soir, mais c'est pareil on devait aller à une grosse soirée vété, et si je suis toujours dans le même état c'est mort!
Parce que déjà en forme, c'est violent les soirées vété, alors si t'es déjà mort en y allant, c'est bon faut même pas l'envisager...
Je crois que je vais rester dans mon lit encore toute l'aprem.
Tout à l'heure j'ai dû me lever trop vite (ouais bien sûr), et hop chute de tension, boum, une Douille par terre.
Bon au pire c'est pas trop grave si je suis pas debout pour ce soir, dans tous les cas je veux être en forme pour partir lundi soir.
Vu que je suis en vacances depuis aujourd'hui, je me suis prévu encore quelques aller et venues en France.
On commence par Paris lundi soir, journée tranquillou le mardi, j'irais peut-être vois So ou ma Lita tiens si elle est dispo!
Le soir on retourne sur Dijon, mes parents ne le savent pas.
Je vais rester chez Lui pour la simple raison que je redescend juste pour rester vers Lui, pour être là pour Lui.
Si je vais chez mes parents, je ne saurais pas faire ce que je veux, être vers Lui le soir, l'accompagner à son rendez-vous...
Ca peut paraître méchant pour mes parents mais je préfère faire comme ça, surtout que je ne reste pas longtemps sur Dijon.
Je repars jeudi matin, je vais sur Tours chez une amie, une fille que j'ai rencontré cet été en colo, c'était une anim elle aussi, on a gardé bon contact et voilà je m'incruste un coup pendant les vacances!
Retour le dimanche soir sur Paris chez Lui, et go to Liège le lendemain matin!
Voilà mon ti programme, donc faut que je sois en forme, parce que sinon de toute façon je sens qu'il va me forcer à aller chez le doc sur Dijon...
Bon j'ai super mal aux yux d'écrire sur l'ordi alors je vais me recoucher, enfin je le suis déjà mais je vais poser l'odi et essayer de redormir!!

Je viens d'apprendre ça, la nuit je pleure quand je dors...
Enfin je sanglote quoi.
Je ne le savais pas, ça me fait vraiment bizarre de savoir ça!
Depuis deux ans qu'il me connait c'est comme ça...
Je dois vraiment avoir un problème mouah...
"Je sais pas trop ce qui va pas chez toi mais t'es mal quelque part, un jour va falloir l'affronter".
Oui, il a peut-être raison...

Je crois que je me suis trouvée une nouvelle passion, enfin un nouveau centre d'intérêt, un nouvelle chose à laquelle je prends beaucoup de plaisir à m'adonner!
Faire des critiques!
Des critiques d'albums, de films...
Déjà un article sur le dernier album de Tété, parut sur mon blog, et un autre sur le film Congorama!
Je suis assez contente de moi, je sais pas ce que ça vaut mais en tout cas ça me plait beaucoup de faire ça.
Je suis en train de bosser sur un autre article musical sur le groupe "Saule et les pleureurs", dont je suis fan de chez fan!
Voilà c'est tout pour ce soir, je m'en retourne glâner des infos par-ci par-là en bonne journaliste que je fais...
C'est bon, je vais me cacher!

Je viens de commencer de faire mes lessives à la main...
Ben moi je dis vive la machine à laver!!
La notre est cassée au kot, mais là j'avais vraiment plus le choix, j'ai plus rien à me mettre sur les fesses et je pars demain pour une semaine de vacances!
Je sais même pas si je vais avoir le courage de tout faire.
Argh, j'ai les mains toutes frippées en plus, comme si je venais de sortir d'un bain.
Tiens, ça me fait penser que je prendrais bien un bon bain chaud avec tout plein de mousse...
Oui mais t'as pu de baignoire ici Douille, alors arrête de te faire du mal!!
Sinon je crois que je suis un peu moins malade.
Ca fait deux jours que je me suis mise sous cortisone, ça a l'air de faire effet (vive l'auto médication!).
J'ai dit à ma famille que j'avais été chez le docteur, ils commençaient à flipper et à vouloir que j'aille à l'hôpital tout ça...
Bon je les ai rassurés en disant que le doc avait fait le même diagnostic que la semaine passée.
La cortisone fonctionne donc c'est cool, pas de quoi chier une pendule non plus quoi!

J'ai encore innondé tout l'appart en prenant ma douche...
J'en ai ras le bol, moi je vais finir par faire la grosse crade et pu me laver si ça peut m'éviter de faire la Cosette dès le matin accroupie par terre en train d'éponger...
J'ai déjà transformé le kot de Peter en piscine hier soir ça va pas le faire à chaque fois quand même!!
Sinon ce matin j'ai enlevé toutes mes athébas.
Du coup ça me fait des locks, pas réussi à ravoir les cheveux, tant pis, je referai des athébas dessus plus tard!
Bon je vire de l'ordi moi, j'ai des tas de truc à faire et je suis toujours dans ma chambre en train de glander sur le net!!

Bon me voilà de nouveau en vadrouille.
Je suis partie de Dijon tout à l'heure, je fais un escale sur Paris avant de reprendre un train pour Tours...
Je suis un peu crevée, Il m'a trainée dans les magasins hier à faire les soldes, et on a déménagé toute une pièce de son appart hier soir.
D'ailleurs c'est marrant, mais quand on bougeait tout, je me disait que ce serait chouette si on faisait de la place pour moi...
Argh, oui ça aurait été bien...
Bref, après un début un peu mouvementé et une engueulade à peine arrivé, ça s'est plutôt bien passé!
On se revoit dimanche soir après mes quelques jours de vacances passés chez mon amie.
Ca me fait bizarre quand même de passer sur Dijon sans aller voir ma famille.
Je suis une fille indigne quand même!
Sachant que c'est pas trop la joie en plus en ce moment.
Mais bon à la base s'était pour être vers Lui pour son rendez-vous.
C'était pour pas le laisser tout seul.
Bon y a pas eu de rendez-vous mais c'était cool de passer du temps avec Lui!
Je vais glandouiller un peu devant la télé avant d'aller reprendre mon train.

Je suis toujours qur Tours où ça se passe super bien.
Alors pour résumer un peu, je suis arrivée jeudi soir à la gare où Perrine m'attendait, on a pas fait grand chose le soir, juste boire un coup dans le centre parce qu'elle bossait le lendemain.
Vendredi, journée glandouille pour moi pour changer...
La misse est rentrée vers le 18h, on a décidé d'aller boire l'apéro dans un bar.
Le bar s'appelait "Au temps des rois", super hypra kitch mais très joli, un bar comme je les aime en somme...
Un serveur charmant, dont le style collait parfaitement avecl'endroit!
On a eu droit à plusieurs assiettes de petits canapés et de sushis, ben oui si on bouffe on consomme!
Et au moment de partir, ben oui on était un ti peu à la bourre, le serveur nous offre des verres, nous ayant entendu dans notre conversation dire qu'on était toujours là et qu'on arrivait d'un instant à l'autre...
Je suis pas très claire mais bon je me comprends.
On a enchainé avec une soirée dans une cave dans la cambrousse proche de Tours, il devait y voir tout Tours, grosse soirée, beaucoup de monde tout ça tout ça...
Pour finir on était une petite trentaine au point le plus haut de la soirée!
Enfin c'était chouette, session Dub en live, les mecs savaient exactement ce qu'ils faisaient, c'était assez impressionnant!
Me suis faite un peu dragouillée par un jeune homme tout à fait apréciable, Romain, très interessant, très gentil, très mignon... On a pas mal parlé musique, concerts tout ça tout ça.
On est rentrée chez Perrine vers les 7h du mat avec un peu mal aux cheveux...
Samedi, réveil 11h by my mother au tel qui se manifeste toujours quand je dodote.
On n'a pas réussi à se rendormir, on a fait le moules jusque vers les 14h dans le lit.
On s'est bougé en ville fin d'aprem avec un de ses colocs.
Et puis apéros avec des amis à elle, go to the maison avec tout le monde, grosse soirée en perspective.
Un bonne vingtaine dans la baraque, que des amis proches, un de mal à rentrer dans le cercle même si les gens ont l'air gentils.
On a quand même bien rigolé.
J'ai été me coucher vers les 2h du mat, j'ai pas réussi vraiment à rentrer dans le trip de la soirée...
Et là j'écris du fin fond de mon lit d'où il faut que je sorte pour aller me laver, il parait que c'est des choses qui se font...

J'étais tranquillement en train de glander dans mon lit quand j'entends quelqu'un qui s'acharne sur notre sonnette.
On habite au 5ème étage tout en haut d'un parking, et il n'y a pas de parlophone, et l'accès à notre étage n'est possible qu'avec la clé spéciale pour l'ascenseur.
Donc on est obligé de descendre tout en bas et aller ouvrir aux gens.
Je passe donc par le kot de mon cokoteur pour accèder à la terasse et voir qui s'acharne ainsi!
J'aperçois un flic.
Je descends donc en ayant pris la peine de prendre mon manteau histoire de couvrir mon pyj Calimero ridicule à souhait.
Et oui une Douille la nuit c'est pas très sex...
J'arrive donc en bas et un des flics me demande s'ils peuvent récupérer le panneau d'interdiction de stationnement qu'on a en haut...
Je sais pas de quoi il parle mais bon, allons-y gaiement, montons à l'appart.
Dans ma tête mal réveillée, je me dis que s'ils l'ont vu, c'est que c'est visible de la rue, donc sur la terasse, donc de fait, une nouvelle connerie des garçon qui ont principalement accès à celle-ci, vu qu'il faut passer par leur kot pour y aller.
On va donc tous sur la terasse et ils récupèrent leur panneau.
Je me sens un peu conne, je savais même pas qu'on avait ça ici!
Bref, ils ne disent rien, ils ont l'air blasés avec les étudiants...
Ils repartent comme ils sont venus, par l'ascenseur (phrase de merde ça lol).
Voilà comment un mercredi matin, euh aprem là je devrais dire, j'ai été dérangée par du poulet.

Ca fait fait deux jours que je pleure...
Le corps doit bien manquer de larmes à un moment donné nan??
Bon je vais me coucher.
J'aurais besoin d'être dans ses bras là...

Texto de maman:

"Ma chérie, la St Valentin ce n'est que du commerce. T'en fait pas ton prince viendra aussi beau que ton coeur est grand. Je t'aime!"

Comment vous voulez que j'y crois pas au prince charmant mouah avec une maman qui m'en parle depuis 20 ans... Je reviens après m'être tirer une balle!

Presque deux heures que je chiale en Lui parlant... La soirée se finit vraiment bien, juste l'impression d'être une énorme merde qui ne sert rien et qu'est en train de tout simplement râter sa vie... Bonne nuit mesdames et messieurs!

J'ai passé la journée à bouffer...
Une amie est venue me réveiller pour passer l'aprem avec moi.
Donc à 13h, la miss avait faim bien évidement!
Alors c'est partit avec des lasagnes, devant Saw 3 bien sûr, parce qu'un repas sans film gore avec elle n'est pas un vrai repas...
Ensuite on a enchainé avec des Aïki (super pratique ce truc là pêt en deux minutes!).
Puis il fallait un dessert, alors zou un ti yahourt.
Pis le film était pas finit alors je me suis fait une tartine de chèvre, pour finir sur du sucré avec un autre yahourt.
Puis dexième film crade, Hostel.
On a bouffé des chiques et des crôutons qu'on met dans la soupe...
Et mon cokoteur est rentré, a fait à bouffer.
Donc a 17h30 je me remettais à table avec du magret de canard avec des petites pommes de terre sautées!
Et là je suis affalée telle un grosse baleine sur mon lit...
J'attends le repas de ce soir!
Bon je me dis que c'est pour les jours où je bouffe rien.

Ca fait 3 jours que j'ai de nouveau mal au genou...
Et pis comme si c'était pas suffisant j'ai la hanche qui se bloque aussi!
Me suis levée avec les mains en feu, les doigts gonflés, comme une crise d'arthrose!
Quand c'est pas des poumons que je suis cassée c'est d'ailleurs.
Je vais aller me faire un ti cocktails de médocs, sauf que maman a soit de la morphine, soit de l'opium...
Alors à part si je veux me payer un ti trip on va fortement éviter. Je vais m'en tenir à de l'advil on verra ce que ça donne...

Il est 11H37 et je suis debout, lavée, habillée, parfumée, en cours de coiffage!
Il faut croire que tout arrive...
Bon d'accord j'avais pas trop le choix, il faut absolument que je passe à l'école pour régler mon problème de stage qui commence dans 3 semaines.
Pour situer la chose, je devais le faire sur Dijon, dans une crêche, sauf qu'on est obligés de passer par la mairie, qui passe par la maison de l'enfance, qui a dit non car il y a déjà trop de stagiaires françaises alors une de plus qui vient de Belgique ça les intéresse pas...
Donc suis dans le caca pour ne pas parler vulgairement et je dois donc aller voir la responsable de stage en lui faisant les yeux doux pour qu'elle me trouve un stage sur Liège...
Ah et pis faut vraiment que j'aille faire des courses aussi.
Là ça devient vraiment urgent, honte du néant de mes placards!
Et puis aujourd'hui il faut que je commence sérieusement mon anat pour l'exam d'après Pâques si je veux être tranquille pendant les vacances.
Allez zou, go to the school!

Je finis toujours par me faire avoir quelque part moi.
Je sentais que y avait un truc qui clochait, ils m'ont toujours démentis, c'est beau la sincérité.
On me prends encore une fois pour une conne!
Et là c'est bon j'en ai marre quoi, alors désolée mais maintenant je zappe.
Je veux bien me donner à fond mais pas pour des personnes qui comme elle me font des petits dans le dos...
Elle m'a raconté que du vent, tout le long, et elle se disait mon amie!
Des amis comme ça désolée mais je m'en passe sans aucun problème.
Pas besoin de petite conne irrespectueuse dans ma vie, qui n'est pas foutue d'accepter ses propres choix et qui préfère mentir sans aucn scrupule.
Nan vraiment les gens comme ça, ça me fait gerber.
Même pas envie de faire d'effort pour la comprendre, elle m'a manqué de respect et m'a manipulé depuis le début en fait.
C'est beau de profiter de la gentillesse des gens et de leur crédulité.
Je vais finir par me poersuader que le monde entier est pourri, et je vais me mettre à agir comme aux, je vois que ça.
Peut-être que comme ça ce sera plus moi qui souffrirait et qui me prendrait des méga baffes dans la gueule.
Je comprends pas pourquoi les gens finissent toujours par me trahir ou me laisser tomber, ça doit être marqué sur ma tête "allez-y, profitez, je suis trop conne pour voir quoique ce soit"!
Je ne lui en veux même pas trop à Lui, parce que j'ai accepté tout ça, enfin le coup du mensonge ça passe moyen quand même...

Je pensais qu'en laissant passer un peu de temps j'aurais une réaction moins violente, mais c'est tout le contraire en fait...
Quand j'essaie de penser à tout ça posément, la seule évidence qui s'impose à moi c'est que t'es une belle garce.
C'est dingue de manipuler ainsi les gens.
C'est du beau foutage de gueule après tout ce que j'ai fait pour toi.
J'espère que tu te sen sua moins un peu mal de m'avoir menti les yeux dans les yeux comme ça.
Sinon ça va, tu m'as bien prise pour une conne t'es contente?
C'est bien joli de faire continuellement ton Caliméro, de te plaindre de tout et de rien surtout, mais t'es surtout une belle salope de te servir comme ça des autres.
Ah ça oui, tu iras loin, je ne me fais pas de soucis pour toi.
Tu m'as menti sans scrupule, tu m'as fait croire que tu m'aimais, que tu étais mon amie, mais en fait je ne t'étais utile qu'à te rapprocher de Lui...
Les gens qui sont capables d'autant de mal, on derait les enfermer.
Tu mérites pas tout ce que je t'ai donné, tu mérites pas le temps que je t'ai consacré ainsi que toute l'énergie.
Tu sais un jour tout ça se retournera contre toi et là au moinstu chialera pour une bonne raison.
C'est triste à dire mais je crois que tu es vraiment pourrie de l'intérieur...
Je regrette vraiment de t'avoir laissé entrer dans ma vie.
Tu ne m'as jamais rien apporté de bon et la moindre de tes actions envers moi avait comme arrière pensée Lui!
Enfin je t'admire d'avoir réussi à l'entrainer dans tes gamineries même si dans un sens ça devait l'arranger de rien me dire...
Tu as vraiment un mauvais fond et je regrette de m'en apercevoir si tard.
Beaucoup de regrets pour quelqu'un qui n'en vaut pas la peine.
Jamais je n'aurais dû t'accueillir en Belgique, jamais je n'aurais dû t'inviter pour Noël, jamais je n'aurais dû me confier à toi.
Je suis vraiment naïve et je tombe que sur des profiteurs comme toi.
En fait tu n'es qu'une sale opportuniste de merde.
La confiance est queque chose de primordial pour moi et on finit toujours par me mentir, me tromper ou me manipuler.
Je vais finir par faire comme vous tous et me servir des gens sans aucun scrupules.
Peut-être que ça m'éviterais de m'en prendre toujours plein la gueule.
C'était quoi le but de ta manoeuvre?
Que je le laisse tomber? Oui, je pense que c'est ça.
Sauf que c'est râté, j'ai aucun intérêt à le quitter à cause d'une garce pareil.
J'ai accepté son mode de fonctionnement mais jamais j'accepterais le mensonge et la trahison.
Il est pas mieux lotti que toi, c'est sa dernière chance.
Ah merde, il faut que je fasse attention à ce que je dis, ça pourrais encore se retourner contre moi, tu pourrais encore faire en sorte qu'il me mente.
Je pensais qu'en mettant des mots sur mes pensées et ressentis ça me calmerais mais encore une fois c'est râté. Je t'aurais en face de moi la baffe partirait...
Enfin bon je te suis reconnaissante quand même d'une chose, je ne ferais plus le St-Bernard à tout bout de champ, et les gens un peu dérangés comme toi je les laisserais même plus s'approcher.
Donc pour ça, merci, tu m'auras au moins été utile à quelque chose.

Va t’en , crève !
Tu mérites même pas l’enfer
Même pas ces derniers mots qui parlent
Même pas de toi ça y est je vois clair
Clairement que t’es plus rien que tu me sers
Plus à rien
Non, non, non, même pas à déprimer
Non, non, même pas à me torturer
Non ! Non ! Non ! Non ! Non ! Non ! Non ! Non !

Va t’en, crève !
Tu mérites même pas que j’en parle,
Même pas ces bribes de mélodies mieux foutues que toi
Ça y est je vois clair
On était pas sur la même planète
On avait pas les mêmes choses en tête
Non, non, non, non pas sur la même planète
Non, non pas les mêmes choses en tête
Non ! Non ! Non ! Non ! Non ! Non ! Non ! Non !

A des années lumière de tout ce qu’on voulait faire
Des années sans lumière c’est tout ce qu’on a pu faire
A des années lumière de tout ce qu’on voulait faire
Des années sans lumière c’est tout ce qu’on a pu faire
Faudrait pas t’en aller avant que j’ai fait germer
Tout le pourri que t’as semé dans ma tête en chantier
Faudrait pas t’en aller avant que je t’ai renvoyé
Le piquet que t’as planté qui est resté là,
Va t’en, crève !

Crève ! Crève ! Crève ! Crève ! Crève ! Crève ! Crève ! Crève !
Tu mérites même pas cette chanson
Tu mérites rien qui soit vivant
Tu mérites même pas cette chanson
Tu mérites rien qui soit vivant
Rien qui soit vivant

Même pas sur ta tombe.
Même pas.
Même pas.

Crève - Mademoiselle K

Mon Antho est passé me voir aujourd'hui fin d'aprem et début de soirée.
Ca faisait presque un mois qu'on c'était pas vu.
Ca m'a fait super plaiz de le voir et de bien discuter avec.
Toujours aussi mignon et nouvellement percé sur la langue, mamamia...
Mais bon encore un qui devant l'ascenseur pour partir me dit "c'est dingue t'es vraiment la fille avec qui je m'entends le mieux..."
La bonne copine c'est moi!
Enfin bon, j'en prends mon parti, c'est pas grave, de toute façon il est trop dépréssif pour moi!

Je vais passer la soirée tranquillou au kot, à lire sans doute, et je vais me coucher tôt pour pouvoir me lever demain pas trop fatiguée pour faire la route.
Et puis en arrivant sur Didi c'est soirée crèpes chez Lui, qui va nous héberger d'ailleurs pour deux jours avec Laurie et Sigo...
Ben oui, mes parents nous disent de descendre, que y a pas de problème, sauf que si y en a un, c'est qu'il n' y a pas assez de lits chez eux.
Bande de bananes quoi!
C'est ça l'organisation fantastique de ma famille.
Enfin bon, on sera pas à la rue c'est déjà ça!

Sinon je rentre pour un mois sur Dijon, je fais un stage de deux semaines en crèche et puis on a deux semaines de vacances.
Enfin c'est une période de révision en fait, puique à la rentrée j'ai examen d'anatomie.

Voilà sinon j'ai bien profité de mes trois jours de St Toré, des rencontres sympa, une très bonne ambiance et des bons fous rires.
Tout ce qu'il me fallait avant de rentrer sur Dijon!!

Allez lecture time!

Je viens de m'enfiler un paquet entier de bonbons haribo "dragibues soft"... J'ai mal au bide maintenant!

Je me sens bien nulle part en ce moment.
Je me demande si finalement faire mon stage sur Dijon c'est une bonne idée.
Je ne connais plus personne ici et puis il y a des trucs qui me hantent...
Je me sens seule, l'impression de compter pour personne.
J'ai besoin d'attention, de tendresse, de recevoir même rien qu'un peu d'amour, qu'on s'occupe un peu de moi quoi...
Mais non, en fait je ne sers vraiment à rien, je suis bonne à rien, j'ai plus envie de rien, j'ai pas d'énergie.
Pour achever le tout je dors pas la nuit, j'en ai trop marre!
Je crois qu'il faut surtout que j'arrête de faire passer les autres avant moi.
Que j'arrête de toujours vouloir faire plaisir, de vouloir être là, de vouloir rendre service, parce que c'est moi au final qui me retrouve toute seule.
Mais le problème c'est que j'ai besoin des autres, que je peux pas m'en passer.
Comme j'aimerais être égoiste et savoir penser qu'à ma gueule!
Ca doit pas être compliqué pourtant, y en a plein qui y parviennent.
Mais vivre que pour soi ça doit être horrible, pas sûr d'y arriver...Bon tout ça pour dire que je suis bien paumée en ce moment, même si j'essaie de faire toujours bonne figure et de tout prendre bien.
Il y a des moments où tout ça retombe...
Du coup je me retrouve à pleurer sur mon pauvre sort et à me plaindre!

Premier jour de stage à la crèche et ce que je peux dire c'est que jamais au grand jamais je ne bosserais là-dedans!
Les mioches c'est pire que les vieux.
Ca fait du bruit, ça crie, ça pisse, ça chie, faut jouer avec, leur raconter des histoires, toujours garder le sourire pour avoir une bonne note, faut moucher les nez et les consoler!
En plus faut faire semblant de s'intéresser à la vie des "collègues", pour faire la fille bien et motivée...
Nan vraiment, j'aime pas les gosses.
Et je crois que jamais j'en ferais mouah.
Après t'es obligé de les aimer, de t'en occuper, laisse tomber t'en a pour toute la vie quoi...
Je songe de plus en plus à aller m'installer seule en hermite, pas dans une montagne j'aime pas le froid, mais dans un endroit perdu, loin de la civilisation humaine.
Comme ça pas de prise de tête et surtout pas de sales mômes!!!
Ah j'ai aussi oublié de préciser un chose, les gosses ça fait des siestes...mais pas nous!!!

Ce matin je suis passée à la crèche chercher ma quote de stage.
Je crois que je suis une bonne comédienne, je suis sûre qu'ils croient que j'adore les enfants!
Bon j'ai eu 18 et une de ces appréciations: Douille a été très appréciée de l'équipe. Elle a fait preuve de dynamisme auprès des enfants, sachant prendre des initiatives. Sérieuse, ponctuelle, toujours de bonne humeur, elle s'est rapidement intégrée au sein l'équipe.
Voilà tout est dit, j'ai des chevilles que j'ai du mal à trimballer depuis ce matin.

Il fait beau ce matin, c'était agréable de venir à pieds.
J'ai été au resto hier soir avec ma meilleure amie et des anciens potes de Dijon.
Des gens qui m'ont complètement délaissée quand je suis partie en Belgique.
Pourtant c'était sympa, on a très bien mangé et on a bien ri aussi.
Ca fait cependant bizarre de se rendre compte qu'une période de sa vie est complètement révolue.
Ce sont des personnes avec qui j'ai quasiment passé un an complet à se voir tout le temps, à faire des soirées ensemble, des concerts, des repas...
Se dire que tout ça c'était que passager, ce n'était pas vrai au final, ça remue des choses pas cool.
C'est dingue que je ne soit pas capable de cerner correctement les gens!
Je vois juste le potentiel de bien en chacun.
Oui mais des fois ça fait des sacré surprises.
Parfois les gens ne sont hélàs capables de n'exploiter que leurs mauvais côtés.
En fait les personnes comme moi se font necessairement bouffer.
Je ne peux que me donner entièrement, du coup on profite un max de moi et après, quand je ne présente plus d'intérêt on me jette ou on me fait des coups de pute.
C'est ce que l'autre conne a fait, c'est ce que les gens de Dijon ont fait, c'est peut-être ce que les gens de Liège feront...
Au début avec mes ami-e-s de Liège, je faisais bien attention de me préserver, alors je ne me livrais pas complètement à une seule personne mais je me dévoilais un peu à droite et à gauche.
Mais maintenant c'est différent, j'ai des ami-e-s qui sont devenus très proches, avec qui je ne peux pas me permettre de faire semblant!
Donc plus moyen de parer les sales coups, pourtant je sais que y en aura...
Il faudrait que j'essaie d'être moins gentille, d'arrêter d'être attirée par les gens qui semblent avoir des problèmes, il faudrait que je soit capable d'envoyer chier toutes les personnes dans ma vie qui ne me sont pas bénéfiques...
Gros boulot ça, je ne suis pas forcément prête à le faire d'ailleurs.
C'est vraiment chiant d'avoir besoin d'être beaucoup entourée.
En plus je sais que je suis chiante pour les personnes proches de moi, je demande beaucoup, beaucoup d'attention, beaucoup de contacts, beaucoup de tendresse...
Je demande peut-être et sans doute trop, si bien que je ne suis jamais satisfaite!
C'est quand même incroyable que j'arrive à me sentir seule, car quand j'y pense j'ai pas mal de personnes autour de moi!
En Belgique j'ai Sigo, Laurie, Antho, et Xa principalement, plus tous les gens que je cotoie tous les jours ou en soirées. J'ai aussi Marie qui a toujours été fidèle au poste même en partant un an avant moi sur Liège! J'ai aussi ma femme sur Dijon et bien sûr Lui...
Et enfin j'ai mon Rémi qui sera lui aussi toujours présent au poste.
Je peux dire que toutes ces personnes là je sais que je peux compter dessus à n'importe quel moment.
Alors oui je devrait m'estimer heureuse, je crois que peu ont la chance d'être autant entouré.
Mais pourquoi je me sens si seule alors?

Je ne veux pas mourir étouffée, c'est une sensation trop horrible, trop paniquante...
J'ai cru que j'allais mourir cette nuit, par un manque d'air.
Une respiration superficielle, bruyante, difficile, très rapide.
Ca a duré deux heures comme ça.
Un gros effort à chaque inspiration pour obtenir un minimum d'air.
La tête qui tourne, mal au ventre...
Mon petit frère était là, par terre, à dormir.
Il n'a rien entendu, je suffoquais, je luttais pour trouver un peu d'air...
Surtout ne pas paniquer.%%Attendre que ça passe.
Trouver le médicament.
Attendre encore.
L'impression que les poumons sont collés et qu'ils ne veulent plus laisser l'air entrer.
J'ai peur.
Ca passe un peu avec le temps.
Mais la peur est toujours là.
Je ne veux pas mourir étouffée.
Je ne veux pas mourir tout court.

Disposées de même sur un étal
De vieilles reliques d'antan
Une écharpe beige et un pétale
Ressassent les supliques d'un autre temps

Comme autant de mini-doses létales
Elles devisent, s'entretiennent
Je les entends
Comme autant de caissons de résonnance
Se faire l'écho de ton silence radio

De ton absence
Ton absence
Ton absence.

Je songe à enfermer dans une malle
A défaut d'avoir su
Lire le lexique à temps
Cette mauvaise clique
Avant qu'elle ne s'emballe
La carte du tendre
Ca va mais juste un moment

Quelle inélégance
Quel scandale
Quand même les choses
Se mettent à causer vraiment
D'épine de roses
De femmes fatales
De crotales, d'ecchymoses
De l'air du temps

De ton absence
De ton absence
De ton absence

Tout est maintenant perdu puisqu'il
Pleut et que tu ne m'aimes plus
Je m'en retourne à ma presqu'île
Pour ne la quitter jamais plus

En ton absence
Ton absence
Ton absence

 Tété  A La Faveur De L'automne (2003)

Le réveil est dur...
J'ai pas bien dormi.
Bizarre, mais je crois que ta présence m'apaise et du coup me fait mieux dormir.
Mal barrée si je suis obligée d'être vers toi pour bien dodo...
Il a l'air de faire froid dehors.
Pas envie d'aller sous la douche pis de chercher des fringues propres (j'en ai pu de toute façon)...
Pas envie d'aller à cet oral...
Juste envie d'être vers toi, de ta savoir tout près de moi en cas de besoin pressant de bizoux ou de câlins...
J'aime pas cette horrible sensation de manque.
Je t'aime...

Tiens ça fait longtemps que j'ai pas écrit ici... En fait j'ai ouvert un autre journal, qui est en interdit, où j'écris depuis quelques jours. C'est plutôt agréable d'écrire sans se savoir lu. Je ne m'auto censure plus du tout sur cet autre journal. Plus la peur de parler d'un tel ou d'un tel. Je peux parler aisément des gens que je peux plus voir, les insulter, les critiquer, sans gêne de ce que je ressens, comme ça vient. Et en même temps je peux pas me résoudre à fermer celui-ci. L'impression que j'en n'ai pas encore finir de ce journal. Pourtant je n'ai plus grand chose à y raconter. Je trouve ma vie pas spécialement interessante donc je vois pas trop l'intérêt de raconter ce que je fais tous les jours. Sinon ça donnerait un truc du genre: je viens encore une fois d'innonder tout mon appart en prenant ma douche, il faut que je passe à la gare me faire rembourser de billets de trains non utilisés, j'ai pas dormi de la nuit et je suis claquée aujourd'hui, il faudrait que j'étudie mais j'ai une flemme monumentale, il faudrait aussi que je change la cage de ma ratte parce que ça commence à puer grave mais j'ai la flemme aussi... Pas intéressant pour le moins du monde tout ça, donc je crois qu'il vaut mieux que je m'abstienne d'écrire tout simplement.

Je suis vraiment contente de partir l'année prochaine parce que la situation devient carrément innacceptable!
Je viens de me lever, en petite tenue allons nous dire, je vais faire mon pipi matinal (pardon pour ces détails qui n'intéressent personne) et en sortant des toilettes je tombe sur un vieux monsieur pas beau dans notre salon.
D'après tous le bordel qu'il avait à ses pieds je dirais qu'il est electricien ou un truc dans le genre...
Et bien sûr il a les clefs et rentre chez nous comme dans un moulin.
Notre proprio est vraiment qu'une sale conne.
Comment ont peut se sentir chez soi quand il y a des trucs comme ça qui se passent...
Elle aurait seulement pu nous prévenir, mais nan, elle laisse venir le type comme ça, super tôt le matin...
Et si j'étais sortie à poils de la douche parce que j'avais oublié ma serviette?...

Bon c'est pas ma journée. Après le coup de l'électricien, mon forfait de portable a été bloqué parce qu'ils sont pas foutu de représenter une facture chez Mobistar... Et puis pour achever le tout, je pars faire des courses pour faire un bon ti repas pour l'annif de ma meilleure amie qui vient manger à midi et j'ai dû laisser toutes mes courses à la caisse parce qu'ils avaient un problème sur leurs machines pour les cartes Visa!! Suis dans un état d'énervement pas possible, et les mecs en rajoutent une couche en me disant que j'ai foiré en faisant le planning des tâches ménagères de chacun. Merde quoi, qu'ils le fassent le ménage et après on en reparle quoi!!!h

Bon alors après l'épisode de l'électricien dans le salon vla ti pas qu'il y a un homme devant ma fenêtre. Bon alors petit topo, j'habite au dernier étage de parkings, aussi, la fenêtre de ma chambre donne sur...un toît et oui!! Je dormais tranquillement, essayant de rettraper les heures de sommeil en retard du week end quand j'entends du bruit qui arrive jusque dans mon rêve bien sûr... Moi j'étais toute nue dans mon lit, ben oui sinon les fringues ça gêne quand on veut bien dormir! J'emmerge donc enfin de mon rêve, et je regarde au travers de ma tenture et je vois un mec en train de s'affairer devant ma fenêtre! J'ai dû attendre qu'il quitte son emplacement privilégié allons nous dire pour sauter dans mon peignoir! Bon inutile de préciser que je ne peux plus dormir, il perce des trous... Nan mais franchement j'ai pas de chance, je voulais dormir touuuuuute la journée vu que j'ai pas dodo cette nuit car trop stressée pour mes exams de ce matin... Tiens en parlant de ça, c'était pratique quand j'étudiais pas, au moins je ne stressais pas! Là c'est vraiment n'importe quoi, la boule au ventre, pas faim, les nerfs à fleur de peau... Je démarre au quart de tour et chiale pour rien! Pathétique... Enfin bon je me dis que j'ai passé le plus gros exam de ma session de juin c'est déjà pas mal, j'espère que je vais arrêter de stresser. Bon l'autre abruti perce toujours ses trous de merde, je sens qu'il va y avoir un meurtre sur Liège aujourd'hui. J'imagine déjà le gros titre "un honnête ouvrier poussé d'un toît du cinquième étage par une étudiante hystérique". Ca va faire un malheur!! De toute façon si c'est pas lui qui tombe c'est moi qui saute. J'en ai marre de ce boudel. Alors je me dis que ne le connaissant ni d'Eve ni d'Adam, autant que ce soit lui qui crève... Bon à défaut de pouvoir dormir je vais aller manger.

"Aimer, c'est prendre soin de la solitude de l'autre sans jamais la combler, ni même la connaître"

Christian Bobin

J'ai passé une mauvaise nuit, j'ai essayé de me coucher tôt pour rattraper tout mon sommeil en retard mais au moment de me coucher, horreur et malédiction, je m'aperçois que j'ai oublié mon ninnin chez mes parents. Pas de bol, c'est le seul truc qui fait que je peux éventuellement passer une bonne nuit quand je suis seule... 21 ans, toujours un doudou, la honte! Du coup j'ai dormi avec son nounours, toute la nuit dans mes bras à défaut de l'avoir Lui, ben oui je l'ai oublié Lui aussi... En plus, j'ai fait plein de cauchemars, enfin ça c'est habituel mais c'est affreux de se réveiller en pleine nuit en larmes (ben oui parce que je dors un peu quand même), devoir allumer la lumière et se forcer à rester éveillé de peur de retourner dans le même rêve... J'aime pas la nuit, j'ai peur la nuit, comme si tous les démons que je m'efforce à faire disparaître la journée débarquent en meute la nuit quand je suis toute seule et vulnérable.

Quand tu regardes dans le miroir et que tu as envie de le casser, ce n'est pas le miroir qu'il faut briser, mais toi qu'il faut changer.

La proprio est passée cette aprem, bon, elle a fait des efforts, on savait qu'elle viendrait! A la base elle venait pour faire visiter les kots libres l'an prochain. Je ne lui ai pas dit que je partirais sans doute. Elle a été bien assez chiante pour que par petite vengeance personnelle je ne lui dise qu'au dernier moment si je dois partir. Bref, c'est bas, mais ça soulage. Sinon elle a encore fait des réflexions par rapport au ménage alors que c'était niquel, rien à dire, les garçons ayant fait pour une fois leurs tâches ménagères... D'après elle, c'était mieux quand Fanny était encore là (mon ancienne coloc), alors je me suis un peu énervée en disant qu'elle disait nimp. Nan mais c'est quoi ce genres de réflexions?? Vraiment trop conne cette proprio. Pis après elle s'est mise à faire le ménage dans la cuisine, descendant les poubelles, balayant et lavant le sol. Franchement si ça l'amuse... Mais bon j'en ai marre qu'elle nous fasse comprendre qu'elle nous prend pour des crados.

Quand enfin j'arrive à peu près à dormir...un moustique me réveille en pleine nuit avec ses bourdonnements caractéristiques qui ont le don de me rendre barjo... Le dit moustique s'est manifesté vers les 1h du matin et j'ai eu sa peau à environ 3h!!! J'ai des boutons partout et une tête de 10 pieds de long. Et maintenant go to the exam de déontologie!

...comme les poupées Russes, à cette différence près que tout le monde n'a pas accès à toutes les petites poupées, celles de l'intérieure, les plus fragiles...
De l'extérieur, on me voit, boudinée comme la première figurine.
L'air avenant, plutôt souriante.
Mais il faut un droit d'accès à la couche d'en dessous, à la poupée suivante.
Pas trop difficile pour le moment, c'est pas important de se dévoiler un peu.
Mais si on veut soulever et voir plus loin, voir les autres poupées, la tête qu'elles ont, leur vrai visage, faut le mériter, faut gagner ma confiance.
Pas facile alors...
J'ai que trop accordé ma confiance et ça s'est jusqu'à maintenant toujours retourné contre moi.
Et puis la petite poupée, celle tout à l'intérieur, faut pas croire qu'elle a le même sourire que la première.
La première c'est celle qui se vend, celle qui veut faire bonne figure, celle qu'on croit vouloir.
Celle plus au centre a peut-être le visage tout décoloré par les larmes qu'elle a déjà versé.
Elle n'a peut-être pas le sourire.
Elle ne s'aime peut-être même pas.
Mais voilà, elle est prisonnière de tout ce qui la précède, de toutes les personnes qu'elle a laissé arriver si profond.
La petite poupée elle va peut-être se noyer dans ses propres larmes et il n'y aura personne pour la sauver, parce que personne n'est arrivé à la mettre à jour.
Elle va crever là, dans son eau salée et pleine de peinture, toute seule, dans l'indifférence de tous, parce que de toute façon personne ne se doutait qu'elle existait sous le tas d'autres petites bonnes femmes...
Mais ce n'est pas grave, tant que la grosse figurine de tout en haut tient le coup, brave les regards, garde son sourire idiot, alors on sauve les apparences.
On s'en fout de la petite poupée du centre, en plus si ça se trouve, elle a même pas envie d'être sauvée...

Bon ben voilà, juste un écrit qui ne sert à rien pour montrer mon nouveau visuel.

PS: Ma ninie d'amour, celui que tu m'avais si gentiment offert je le garde pour ma conso perso!!

PS2: Si vous voyez pas le nouveau visuel, faites F5.

PS3: Parce que jamais 2 sans 3!

J'entends du bruit autour de moi, mais je ne parviens pas à ouvrir mes yeux. Mes paupières sont lourdes et j'ai la tête comme dans du coton. Un bourdonnement sourd dans les oreilles m'empêche de distinguer exactement ce qu'il se passe autour de moi. Je décide alors de ne pas lutter, de me laisser aller à ce brouillard qui semble m'avoir envahie. Je n'ai plus aucune notion du temps, je ne sais pas ce qui m'arrive, tout est flou. Des bribes d'images me reviennent, des images de choc, de violence et de sang. Sans doute un mauvais rêve. Je sais que je suis couchée. Je sens que je peux me réveiller si j'insiste un peu. Mais je crois que je préfère rester dans cet état cotonneux.

Je me rappelles d'une journée très chaude. Le soleil est au plus haut dans le ciel, et un vent léger vient caresser l'herbe parsemée de fleurs sauvages. Il n'y a rien à perte de vue. Comme un océan de verdure. Une campagne resplendissante bercée par le souffle régulier du vent. J'ai les cheveux détachés, ils s'agitent sur mes épaules au rythme doux et impérieux de ma marche silencieuse. J'avance sans but, les pieds nus, sans réfléchir, me laissant imprégner par tout ce qu'il y a de naturel autour de moi. Une joie profonde m'habite, simple et prenante, la joie de me sentir vivante. Un parfum enivrant de liberté flotte dans l'air. Je suis comme animée d'un nouveau souffle, comblée, prête à m'abandonner.

J'entends une voix au loin, on m'appelle, on me dit de me réveiller, que j'ai assez dormi. Je me concentre sur cette voix. Elle n'est pas agréable, plutôt criarde même. Ca y est, j'arrive à ouvrir les yeux, la lumière m'aveugle. Je dois m'habituer à ce flot lumineux soudain. Je reprends peu à peu mes esprits. Une dame en blanc s'adresse à moi. Elle m'appelle par mon nom. Elle me connait alors que je n'ai pas la moindre idée de qui elle est. J'ai un affreux mal de tête. Je peux voir une chambre, une chambre d'hôpital, hostère, blache et dépouillée. Des instruments sont reliés à mon bras, j'essaie de parler, mais les mots ne sortent pas. J'ai un tube dans la bouche. J'essaie alors de bouger mais je n'y parviens pas.

Je me souviens, je suis en voiture, je reviens du travail. Je suis sur la rocade de Chenôve, il fait nuit et il n'y a pas beaucoup de voitures qui circulent. Je reviens de ma garde qui a duré plus de 48h. Je suis fatiguée moralement et physiquement. Des tragédies à gérer sur cette garde. Un enfant mort-né, une naissance difficile, un maman qui succombe à son accouchement... J'essaie de faire le vide. De retourner à ma vie, à mon quotidien mais les images de ces deux derniers jours sont là, encore trop présentes dans mon esprit pour que je puisse faire abstraction. Je ne vois pas le camion devant moi qui ralenti. Et là c'est le choc... Je me souviens d'une douleur insoutenable. Le goût du sang dans la bouche. Le noir. Le bruit des ambulances. C'est pas bon tout ça...

L'infirmière me parle. Elle me dit de ne pas m'inquiéter. Que je suis sous respirateur. Que je ne peux donc pas parler. Merde, sous respirateur, je m'en sors pas bien sur ce coup là... Elle essaie de prendre un ton rassurant pour m'annoncer que pour le moment je suis stable, mais qu'il faut maintenir une surveillance intensive. Ok, en d'autres termes je risque des complications. Elle continue et me dis de ne pas essayer de bouger, que pour le moment, suite à la violence du choc, j'ai subit un gros traumatisme et que mes jambes peuvent mettre quelques temps avant de se faire de nouveau sentir. Chouette, pour achever le tout je suis paralysée. J'essaie de me débattre, mais cette douleur lancinante dans la tête m'empèche d'aller plus loin. Elle s'approche de moi avec une seringue, allez c'est partit pour un calmant...

Je me souviens de cette maison que l'on a visité avec Théo. Une jolie maison à la campagne, idéale pour nous. Un immense jardin, une salle de bain avec une grande baignoire, une cuisine amménagée, partout des pierres apparentes, une cheminée, trois chambres, de quoi faire de beaux projets d'avenir... Il me regarde avec son oeil espiègle et joyeux. Il est emballé par le projet et a du mal à cacher son enthousiasme. On dirait un jeune enfant à qui on vient d'offrir un nouveau jouet. J'aime chez lui sa spontanéité et la simplicité de ce qui le rend heureux. Il voudrait signer tout de suite, qu'on emménage dès le mois de Juin, et qu'on vive heureux jusqu'à notre mort. Heureusement que je suis là pour contre-carrer son côté impulsif. On n'a pas les moyens pour une telle maison pour le moment, mais ça ne veut pas dire que plus tard on ne puisse pas s'offrir un tel luxe. Je le ramène à la réalité, il est déçu, mais ça lui passera. Dans quelques heures il aura à coeur de trouver une autre maison plus dans nos moyens, il y mettra tout son coeur.

Bon je crois que je vais pas avoir mon année du premier coup. J'ai eu exam ce matin et le prof a eu la bonne idée de nous balancer un énorme QCM à coefficients de certitudes. Donc une centaine de questions avec à la base 9 réponses possibles auquelles il faut en plus attribuer un coefficient de certitude. Donc en gros on peut perdre des points même quand on répond juste. Le pire c'est qu'on est le seul groupe de l'école à avoir eu ce questionnaire. Je suis blasée, je veux pas avoir de deuxième session cette année. Peut-être qu'effectivement j'ai été en vacances toute l'année, mais j'aimerais bien porfiter de mes vacances d'été sans avoir à revenir sur Liège pour une question d'examens! Bon pis pour changer mes colocs choisissent le moment où je suis énervée pour venir me faire chier. Je vais me retirer en hermite au fond de mon lit et ne resortirai de là que pour éventuellement manger et boire.

Regarde un peu :

Allez zou

Le numéro de l'écrit est à droite ici: voir

Suffit de le copier et de le coller après [Titre de l'écrit|NUMERO]

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11

Deux semaines maintenant que je suis hospitalisée. Je n’ai plus de tube dans la bouche, je respire seule. La phase critique est passée comme disent les médecins. Mais je n’ai pas retrouvé l’usage de mes jambes. Si ça c’est pas critique… Et puis il y a toujours cette douleur dans la tête qui ne me quitte pas. C’est à cause de la commotion, ça va mettre du temps à s’estomper tout ça. J’ai beaucoup de visites, mais je supporte de moins en moins ces gens qui me regardent avec pitié. Il n’en peuvent rien, ils aimeraient faire quelque chose pour moi, mais pas ça, pas ce regard. Ca me renvoie trop à mon passé. Mon père a toujours eu ce regard. Un regard de pitié. Je lui faisait pitié. C’est bien malheureux à dire mais je crois qu’il ne m’a jamais aimée. Alors je ne peux pas supporter de nouveau ce regard sur moi. Si les gens n’ont pas envie de voir la pauvre handicapée, qu’ils ne viennent pas. De toute façon c’est ce qu’ils vont finir par faire, ne plus venir, je suis tellement désagréable. Et après je dirais que je ne vaux même pas la peine qu’on se déplace pour moi. Putain de cercle vicieux. De toute façon ne veux pas qu’on me voit ainsi diminuée. Je ne supporte pas qu’on soit aux petits soins avec moi. D’habitude c’est moi qui m’occupe des gens, qui les soigne et les aide dans leur cursus hospitalier, ma place n’est pas dans ce lit, ma place n’est pas couchée, ma place est debout auprès des autres…

Je me revois, j’ai 5 ans. Je suis avec mon grand frère, on rentre à la maison après l’école. C’est un grand lui, il a 17 ans! Maman avait cet âge là quand elle est tombée enceinte de Lucas. C’est toujours lui qui vient me chercher, son école est pas très loin de la mienne, il apprend à être menuisier. Pendant ce temps là, mon père glande devant la télé, en buvant comme un trou et en cachant les cannettes de bières vides sous le divan. Comme si personne ne le voyait. Mais moi je l’aime bien mon papa. Il en a rien à foutre de moi, mais je le trouve beau, mystérieux, surtout quand il raconte de longues histoires que je comprends pas toujours. Pendant que mon père passe ses journées à rien faire, maman se tue au travail, un travail qu’elle déteste, un truc dans le commerce international. Je sais pas trop à quoi ça correspond, tout ce que je sais c’est que ça lui prend un temps fou. Quand elle rentre elle est très fatiguée et n’a pas trop envie de s’occuper de nous. Alors c’est mon frère qui s’occupe de moi. Il fait à manger, me donne le bain, coiffe mes cheveux, joue aux poupées et aux princesses avec moi. Et puis il m’apprend à me battre aussi, ben oui, sinon il dit que ça sert à rien d’avoir un grand frère! Il me laisse gagner parfois, parce que sinon je me mets à pleurer, et il aime pas quand je pleure. Alors parfois je « gagne »…Je l’aime bien mon Lucas, à cet âge là je crois encore qu’il sera toujours à mes côtés, pour s’occuper de moi, pour sécher mes larmes, pour m’aimer…

J'ai fait un drôle de rêve. J'étais en cours de biologie et on faisait des expériences génétiques sur des petits chats. On modifiait leur ADN pour leur donner des caractères spécifiques d'autres animaux. Du coup on se retrouvait avec un chat, oreilles en arrière, l'air soumis, qui se prenait pour une souris. Un autre faisait le chat-crocodile. Et sans doute dbien d'autres... Je trouvais ça fascinant dans mon rêve mais maintenant que je le raconte, je crois que je suis vraiment perchée... Faut vraiment que j'arrête le lino moi...

Deux mois, quatre jours et quelques heures que je suis hospitalisée. Je suis passée du service de soins intensifs à un service de revalidation. On m’a trouvé un fauteuil roulant, pas d’amélioration du côté de mes jambes. Du côté de la tête, plus de risque de complications suite à la commotion, c’est déjà ça. Des fois je me dis qu’il aurait mieux fallut que je crève dans cet accident plutôt que de me retrouver dans cet état…Comme je l’avais prévu, il n’y a plus grand monde pour me rendre visite. Les gens se donnent bonne conscience les premiers temps, et puis quand on voit que ça s’éternise, chacun préfère retourner à sa petite vie tranquille... Le seul présent tous les jours, c’est mon Théo, fidèle au poste. Il a toujours le même regard sur moi, ça me met mal à l’aise. Je n’ai pu rien de la jeune femme que j’étais. Et pourtant il est là, patient, attentif, aimant… Il a bien du courage. Sinon, je ne vais pas tarder à sortir de l’hôpital. J’appréhende ce retour à la vie quotidienne. Il me faut tout réapprendre, les gestes les plus simples, se déplacer, se « relever » quand on se casse la gueule de la chaise roulante, se mobiliser du lit à la chaise… Je ne veux dépendre de personne mais Théo veut venir chez moi dans les premier temps, pour m’aider, j’ai pas trop le choix, je sais que je ne m’en sortirai pas toute seule au début…

J'ai géré mon exams de sociologie ce matin donc je suis contente. Par contre, plus j'étudie, plus je stresse maintenant avant les exams. Alors que bon, par exemple pour ce matin y avait pas de quoi chier une pendule. Je savais que ça irait mais non, avant de rentrer dans la salle, le stress était là... Au moins quand je me pointais les mains dans les poches, je stressais pas! Maintenant il me reste 8 examens en tout. La semaine prochaine va être éprouvante, je passe des matières assez difficiles. Je commence par traumatologie lundi, pas été en cours mais il paraît que c'est dur à étudier. Secourisme et diététique mercredi, secourisme ça va, je comprends même pas comment je me retrouve avec cette matière encore cette année, mais diététique c'est ma bête noire. Gros bloquage dessus l'an dernier et ça a pas l'air de vouloir mieux passer cette année... Et enfin rattrapage de mon exam de bactério que j'ai loupé à Noël. Déjà que les gens ce matin arrêtaient pas de me demander si ça allait, fin de semaine prochaine je vais être pire qu'un zombie. J'ai déjà une tronche de dix pieds de long, ça va pas s'arranger. Mais bon, tout ça pour essayer de pas avoir de deuxième sess. J'ai jamais été aussi sérieuse de ma vie je crois!

Je viens de me rendre compte que je passe le week end complètement seule au kot. Ils sont tous partis en laissant leur vaisselle croulant dans l'évier, c'est un beau carnage. Mais bon, rien à foutre, moi depuis que je suis rentrée de Paris, je garde ma vaisselle au fur et à mesure que je l'utilise dans ma chambre pour ne pas l'imposer aux autres. Super le manque de respect quand même. Mais franchement je m'en fiche, je laisserais la cuisine dans cet état. Mais c'est quoi ces gens qui ne pensent qu'à leur gueule à la fin. Ils en n'ont rien à foutre eux, ils rentrent chez papa maman, ils ne vont pas avoir à supporter ce bordel! Marre de me battre pour qu'un minimum soit fait. Vivement que je sois avec Sigo l'an prochain. Au moins il y aura de la, cohérence dans le ménage. Je les adore mes colocs mais franchement là, c'est abusé. Mais au jeu du plus con c'est toujours moi qui gagne...

Ce soir, j'étais toute seule, un peu cafardeuse, alors plutôt que de me laisser aller à la "dépressive attitude", j'ai pris ma guitare et j'ai joué. Je ne suis pas douée, presque un an et demi que j'ai cette guitare et je ne l'ai toujours pas apprivoisée. Mais je connais quelques accords. Alors ça suffit pour faire quelques rythmes et des mélodies. Et puis j'ai cherché un texte, j'en ai piqué un à mon amoureux, et alors j'ai commencé à chanter. Ca rend pas grand chose pour le moment avec ma sale voix du soir, ma guitare que je n'arrive pas à faire sonner correctement et mon accent de merde. Mais en tout cas, j'ai pris un plaisir fou à faire ça. Ca m'a bien détendue et je vais pouvoir aller me coucher sereinement. C'est dingue l'effet que la musique peut avoir sur moi...

Quand j’étais petite, le moindre animal égaré ou blessée sur le côté de la route, je le ramenais à la maison. Ca faisait beaucoup rire mon frère, nettement moins mon père. Il ne comprenais pas pourquoi je faisais ça. J’avais beau lui expliquer que je ne pouvais pas laisser une pauvre bête blessée, et que si je pouvais faire quelque chose pour elle et bien que je devais tout essayer pour l’aider…Et là il me gratifiait d’un de ses regards qui voulait dire « t’es vraiment idiote ma pauvre fille ».C’est comme cela qu’un jour, lors d’une promenade en forêt avec Lucas, j’entendis du bruit dans un buisson. Un bruit de feuilles que l’on froisse sans ménagement et des piaillements. Je m’approche pour voir ce qui provoque un tel vacarme. Et je vois un petit corbeau qui se débat tant bien que mal pour essayer de se dégager des branches qui lui entravent les ailes. J’essaie donc de le sortir de là, mais la bête apeurée se retrouve dans une position encore plus inconfortable en ayant essayé de m’échapper. Je parviens à force de patience à enlever le pauvre animal de là, et l’enroule dans mon pull pour l’immobiliser, pour ne pas qu’il se blesse encore plus en voulant de nouveau me fuir. Il semble avoir une aile cassée puisqu’il n’a pas réussit à s’envoler une fois libéré de sa prison de feuilles. Et puis son aile droite forme un angle que je ne qualifierais pas de normal. Je vais donc essayer de soigner ce petit corbeau. La première chose à faire, c’est de lui installer un coin tranquille, et surtout loin de la vue de papa qui ne cessera de lui gueuler dessus sinon… Et puis il faut le nourrir aussi, ça j’ai la technique, une super mixture que m’avait conseillé un jour un vétérinaire que j’administre à l’oiseau à l’aide d’une allumette. Lucas lui a immobilisé l’aile pour qu’elle puisse guérir. Les jours passent et le petit être fragile reprend des forces. Il est habitué à moi, quand il m’entend arriver près de lui, il se met à chanter. Il commence à s’aventurer dans la maison. Un jour je l’ai vu qui se rapprochait de mon père. C’est pas une bonne idée ça. Quand papa l’a aperçut, il s’est mis à hurler. Mon oiseau effrayé s’est vite réfugié dans son coin. Et puis un soir, ayant fini mes devoirs et tout ce que j’avais à faire, je décide d’aller voir mon oiseau, je n’avais pas encore eu le temps d’y aller depuis mon retour de l’école. Quelle ne fut pas ma surprise quand au lieu de trouver son petit coin tout aménagé, je ne trouvai rien du tout, le sol propre et les anciens cartons de nouveau à leur place. J’ai vite été trouver mon père, en larmes, en lui demandant où était mon protégé. Il m’a répondu une chose que je n’ai jamais cru: -« Mais il s’est envolé ton oiseau ma chérie! »…

J'ai envoyé un ti message à maman ce matin pour la fête des mères. Je trouve cette fête complètement stupide et ridicule mais je crois que si ça peut mettre du baume au coeur et faire plaisir à la personne alors c'est peut-être pas si con que ça. En plus ça fait plus de trois semaines qu'elle est bloquée au fond de son lit. Le scanner a montré une hernie discale qui s'est soudée. Il serait temps qu'elle trouve un bon rhumatologue parce que sur Dijon à ce niveau là, c'est quand même pas top... Voilà le message qu'elle m'a renvoyé: "Merci mon petit coeur, moi aussi je t'aime et aujourd'hui tu me manques très fort. Je t'embrasse." C'est bizarre mais là je me sens mal de pas être vers elle, pour pouvoir l'aider tout ça, pour lui tenir compagnie... Et quand je suis sur Dijon, je supporte mal de la voir couchée et souffrante, et au moins je reste chez mes parents au mieux je me porte. Drôles de contraditions. Enfin ce que je me dis c'est qu'au moins je manque à quelqu'un...

On a tous nos intérieurs, nos petits choses.
Ce qui fait au fond de nous qu'on est tout d'même quelque chose :
Celui qui gratte ou qui s'titille,
Celui qui dort ou qui s'rhabille
Le petit chose au fond d'son âme
Qui nous comprend ou qui s'pavane !
Arrête toi et viens avec moi prendre un verre !
On va parler tu vas me dire et me défaire
Les nœuds rusés que tu as semés
Mauvaises orties bien plantées !
Allez rentrons dans notre labyrinthe !
Viens ! J'ai besoin d'aide !
Je te connais, je sais, tu viens de ma famille
Je te vois dans les yeux de maman quand ils brillent.
S'ils avaient dénoué le nœud,
La chose ne serait plus dans mes yeux.
C'est incroyable de se sentir
Passer la main vers l'avenir !

On a tous nos intérieurs, nos petits choses.
Ce qui fait qu'une lutte peut être quelque chose.
Souvent je m'attendais moi-même
Me disant il faut que tu viennes !
Il faut que tu viennes de toi-même tu sais,
J'ai autre chose à faire !
Alors je t'évacue, d'un geste de la main,
Te ramène à la porte, te montre le chemin.
Mais tu es revenu à la chaîne !
Et je suis passé de la haine,
De la haine à l'indifférence, de l'indifférence à l'errance.
Et tu sais, le jour où la vie m'a lâché,
J'ai senti sa présence, il m'a raccompagné...
J'ai compris c'était pour la prochaine,
Que dans l'autre vie j'emporterai mon problème
Je me souviens de cette fille
Qui apprenait à me dire "je t'aime" !

Il y en a qui se suent, qui travaillent sur eux-mêmes.
Des marins sur la mer, seuls avec leur problèmes
Qui voudraient jamais revenir
De peur hélas de reproduire,
De reproduire la même chose leur seul exemple sur la terre !
Il y en a qui se suent, qui travaillent sur eux-mêmes.
Des marins sur la mer, seuls avec leur problèmes
Qui voudraient jamais revenir
De peur hélas de reproduire,
De reproduire la même chose leur seul exemple sur la terre !
Il y en a qui se suent, qui travaillent sur eux-mêmes.
Des marins sur la mer, seuls avec leur problèmes
Qui voudraient jamais revenir
De peur hélas de reproduire,
De reproduire la même chose !

Le petit chose, Tryo

Je me suis dit tout le week end que mon cours de traumatologie était fort compliqué à étudier... Et j'ai tout compris quand, en vérifiant mes réponses cet après-midi sur le net, je suis tombée sur le fameux cours de mon prof. Ce n'était qu'un bête copié-collé d'un cours de traumatologie de...troisième année de médecine!! Bon je m'en suis sortie quand même, j'aurais pas 16 non plus mais sans doute plus de 10. Voilou pour ce qui est de l'avancée de mes examens. J'en vois le bout, plus que 7 exams et après c'est les vacances!!

...complètement malaaaaade!
J'ai le nez bouché, mal à la tête et la gorge en feu. J'ai fait de la fièvre toute la nuit et je tiens à peine debout. Pas glop les chutes de tension au réveil... Du coup je crois que je vais aller me recoucher. Mais bon le problème majeur qui se pose c'est que j'ai pas le temps d'être malade. Deux exams demain et j'ai pas vraiment avancé dessus... En plus j'ai diététique, la seule matière où j'ai pas dépassé le 7 de moyenne l'an passé! Bon, tite sieste et après j'aviserais. Ce serait cool si on pouvait s'injecter le savoir en intra-veineuse!

Je me souviens de ces matins où avec mon frère et ma soeur, on se levait plus tôt pour préparer le petit déjeuner à nos parents. On devait avoir dans les 6/7 ans. On descendait les escaliers de la maison sans bruit, et on mettait tout sur la table. On préparait des cracottes au beurre qu'on mangerait en les trempant dans du café au lait chaud. Enfin c'était plutôt du lait au café...
Quand tout était mis sur la table, les cracottes, les bols, la confiture, les croissants quand il y en avait, on remontait sans faire de bruit pour se recoucher, en attendant que maman vienne nous réveiller. On attendait toujours la réaction des parents quand ils verraient la jolie table bien garnie...

Je me suis rappelé ce souvenir en faisant mon goûter tantôt. Des cracottes au beurre et du café au lait. Un doux retour en enfance. Quand la vie était facile et les joies simples. Je m'efforce de garder cette part d'enfant en moi, mais c'est pas toujours facile. Des responsabilités d'adultes, des préoccupations de grands, mais je me battrais toujours pour garder en moi mon âme d'enfant...

Je viens de faire paraître sur mon blog une initiation aux premiers secours. Des explications simples, illustrées, qui peuvent donner à tous l'opportunité d'apprendre des gestes essentiels. Il me semble en effet très important qu'une majorité de la population soit au courant de ces "gestes qui sauvent"... Ca ne prend pas longtemps de se renseigner et ça peut vraiment sauver des vies!

Ca se passe par ici:
http://douille.org/blog/?post/2007/06/05/Initiation-aux-premiers-secours

J'ai une énorme boule dans le ventre qui ne cesse de grandir depuis la fin d'après-midi... Et là une immense envie de chialer. Mais je me retiens, y a personne pour me consoler de toute façon... Et puis ça sert à quoi de pleurer hein? A rien. Donc je ravale mes larmes. Et puis je sais même pas pourquoi je me sens mal. Peut-être une trop grande fatigue. Peut-être que le fait de stresser est vraiment pas bon pour ma santé mentale. Peut-être que j'ai même pas de raisons... Envie de tout plaquer, de souffler et de penser à rien. Envie de m'évader, de partir loin. Merde, j'aime pas déprimer...

Eviter de se balader à poils dans sa chambre avec les rideaux ouverts quand le voisin de l'immeuble d'en face est à sa fenêtre...

J'ai ma deuxième session de bactériologie dans quelques heures et je suis loin d'être prête... Et à la place de me mettre directement au boulot je traîne sur JI, c'est du beau!
J'ai passé la soirée chez ma cousine hier soir, elle fait aussi ses études en Belgique, tout comme ma meilleure amie d'ailleurs... Ca m'a fait plaisir de la voir. Par contre j'ai été malade chez elle, et ce matin je me sens encore patraque... Santé de m****!!
Bon allez je m'y mets moi...

Après avoir vérifié dans mon cours, je pense ne pas m'être plantée dans mon exam de tantôt. Juste une question à laquelle j'ai pas sû répondre: expliquer l'utilité du virus. Perso, je vois pas. je comprends pas ce que le prof voulait qu'on lui dise. On peut pas dire qu'un virus est utile sauf s'il entend par là qu'à la limite c'est pas trop chiant car on a un système de défense "à mémoire". S'il voulait qu'on lui dise que l'organisme est capable de le combattre plus efficacement après une première rencontre alors c'est bon, j'ai bien répondu. Sinon bne je vois vraiment pas ce qu'il voulait. J'ai fait quelques autres petites erreurs aussi. Genre je me suis plantée et j'ai répondu que pendant une grossesse on ne vaccinait pas, point barre. Alors qu'en fait, seuls certains vaccins sont contre-indiqués. J'avais un peu zappé le chapitre vaccins, il me gonfle celui là je l'aime pas. Et dernière petite faute, dans l'explication de la malaria, je me suis trompé j'ai parlé des merozoïdes, alors que c'est des mérozoïTes. Enfin sur les 10 questions ouvertes qu'on a eu je m'en suis sortie. Si j'ai une deuxième sess en bactério je me pends...

Et là je sais pas trop quoi faire maintenant. Toute la pression de cette semaine retombe et je me sens un peu démunie. Je me sens seule aussi, mais ça c'est souvent... J'aimerais bien sortir un peu, faire la fête, voir tous mes amis, mais ce sera pas pour ce soir je crois. De toute façon, pas de fiesta avant la fin des exams! Et pis vu l'orage qu'il y a dehors, de toute façon j'aurais jamais le courage de sortir... J'ai une peur bleue de l'orage.

Enfin voilà ma vie passionnante. C'est pas parce que je me fais chier qu'il faut que je pourisse mon journal...

Je suis la reine de l'incruste en ce moment moi... Donc je me suis invitée chez ma Sigo ce soir pour manger. Elle reconnaîtrait entre 1000 ma voix de Caliméro! On a donc mangé ensemble dans mon futur chez moi (hâte d'y être soit dit en passant). Et puis on est partie au ciné voir Les contes de Terremer. Là j'ai revu Nico, un mec avec qui j'ai fait mon tout premier stage à l'hôpital l'an passé. J'avais super bien accroché avec lui. On n'avait pas gardé contact, mais je l'avais revu quelques fois en guindailles. Et donc il était là au ciné, pour voir le même film que nous. Pis il m'a raccompagné chez moi. On a pas mal discuté, il vient de partir. Résumé: bonne petite soirée toute posée pour moi.

Sinon mes colocs sont partis en week end et j'ai de nouveau droit à de la vaisselle crade, avec cette fois en prime des restes de morceaux de viandes dans les assiettes utilisées. C'est ignoble et je crois que je vais tout simplement leur balancer leurs crasses dans leur pieu. Radical je sais, mais là moi j'en peux plus de ce manque de respect. C'est pas compliqué quand même de vider son assiette dans la poubelle et de faire sa vaisselle au fur et à mesure!! Vivement l'an prochain...

Bon je vais aller me coucher avec l'immense bonheur de savoir que je vais pouvoir faire la grasse matinée demain... Ah et pis vivement mon break sur Paris la semaine prochaine... Trois jours loin de Liège, du kot crade, de l'ambiance des exams, que du bon quoi! Pis bon , trois jours vers lui...

"Et y'a celle qui rend le sourire.

Celle qui sait réconforter. Celle dont on a l'impression qu'elle n'est pas affectée par tous les obstacles et déceptions que lui donne la vie.

Et puis on dirait que son visage ne pleure jamais, qu'il n'est jamais triste. Je sais très bien que c'est faux. Mais quoi qu'il se passe, elle réussit à faire passer sa bonne humeur sur son visage et à communiquer son bonheur aux autres.

C'est viral, elle apporte le sourire autour d'elle.

C'est merveilleux. En fait elle est quelqu'un de merveilleux. C'est aussi un peu une bouée de sauvetage. Ou plutôt une balise éclairante au milieu de l'océan. Elle est l'espoir et la vie.

Oui, l'espoir et la vie. Surtout la vie. Elle est la vie. Ca transpire à travers elle, même avec de l'anti-transpirant ça déborde d'elle."

On a écrit ça de moi, il y a un certain temps déjà. Je trouve ça joli et touchant, mais je ne m'y reconnais plus trop... En plus cette personne maintenant sait que trop bien que je pleure souvent, que je ne suis pas forte, que tout n'est qu'apparence. "Elle est la vie". Oui c'est beau, vrai ça j'en doute. Bizarre de relire ce texte. Quand j'essaie de faire un bilan, un constat de ma vie, de mon quotidien, c'est quand même pas brillant. Je ne suis pas sûre d'être quelqu'un de bien comme je l'ai longtemps cru. J'accumule des blessures et des déceptions dont j'ai du mal à me dépatouiller. De plus en plus de mal à aller de l'avant. De plus en plus de mal à faire semblant. Je voudrais être forte pour les autres, je voudrais avoir la capacité de tout pardonner et de continuer. Mais je n'y arrive pas. Je n'y arrive plus. Alors peut-être que je suis l'espoir et la vie, mais en illusion seulement... Les gens bien ça pardonne, les gens bien ça fait confiance, les gens bien ça ne souffre pas de leurs faiblesses, ça les combat... Je ne crois plus être capable d'apporter le sourire autour de moi. Comment on pourrait faire ça en se détestant? En détestant ses propres sentiments, ses propres ressentis?

Depuis hier je remue des choses, des choses que j'avais enfouie au fond de moi avec l'intention de ne jamais les déloger. C'est ma façon d'essayer d'avancer. Ne pas regarder en arrière. Essayer de ne pas regretter mes choix. Mais je m'aperçois que le tournant que prend ma vie me révulse. Le bilan de mes relations est absurde. Et puis remuer tout ça me renvoie à toutes mes illusions, toutes mes deceptions, toutes les fois où on s'est foutu de ma gueule... Si je suis encore debout, c'est sans doute parce que justement je ne regarde jamais en arrière. Mais comment se servir de ses erreurs si on ne les regarde jamais en face? J'ai loupé quelque chose dans ma vie. Je me suis perdue. Je ne me respecte pas car je ne respecte pas ce que je suis dans le fond. Alors pas étonnant qu'on ne me respecte pas au final... Oui, c'est difficile de se regarder en face. De regarder ce qu'on est par rapport à ce qu'on aurait voulu être. Oui, l'impression de me perdre, de me brader. De brader ce que je suis vraiment pour convenir, pour avoir ce que je crois vouloir. Mais la vérité c'est que ce qu'on croit vouloir c'est pas souvent ce qui est bon pour nous...

Mon coloc vient de me réveiller avec sa grosse voix de merde... Oui, désolée, mais bon suis pas spécialement grâcieuse au réveil... En plus je faisais un super rêve de la mort qui tue qui, quand j'y repense maintenant n'avait aucun sens mais il y avait un jeune homme dedans mamamia...Bref tout ça pour dire que je suis réveillée certes, mais au vu de l'heure je me suis dit chouette je vais pouvoir poser mes grosses fesses devant Urgence à la télé. Et ben nan, parce que mes colocs sont soit disant devant un film, alors qu' ils parlent beaucoup trop pour des gens étant attentif à un film...Donc ça m'énerve de pas pouvoir regarder ce que je veux à la télé. C'est ça la vie en commun patati patata, mais bon je me suis déjà tapée Rolland-Garros sans rien dire... Sinon mon exam j'ai eu 12. Oui, c'est pas trop mal, mais pour ce que j'ai bossé j'aurais voulu beaucoup plus... Je me suis plantée sur un putain de schéma anatomique du sein. Je suis vraiment dégoutée. Les schémas, je fais un gros blocage dessus. Je ne suis pas une visuelle... Je voulais pas tomber sur cette question et bam, pour ma pomme... En plus niveau dessin je suis une grosse quiche. Pour achever le tout je suis partie de chez moi sans prendre de bic ni rien... Ah vi, pis la prof avait pris genre 2h de retard. Donc c'est inssup d'attendre posé comme une merde dans le couloir par terre en attendant son tour et en voyant tous les autres sortir... Bon, dans moins de 3h je décolle, enfin je pars parce que je pars pas en avion mais en train, donc décoller ça va pas comme verbe. Bref. J'espère réussir à me détendre pendant mon séjour parisien... J'ai jamais été aussi tendue de ma vie. Même pendant le BAC j'étais zen alors qu'il faut bien l'avouer j'avais pas râmé grand chose. Le fait de savoir que j'ai pas droit à l'erreur doit y être pour quelque chose. Et l'espoir de pas avoir de deuxième sess doit aider un peu aussi à mon état... Bon je vais essayer de trouver quelque chose à faire.

Je viens de me faire un festin... J'ai pas l'habitude de manger le matin en fait mais là j'ai fait des courses hier et il y avait trop de choses tentantes! Alors pour commencer, un jus de banane, puis du pain baguette avec du fromage de chèvre frais, un morceau de moelleux du Limousin à la noisette et enfin un tit peu de mousse au chocolat...Je vais faire une sieste maintenant je crois!

Ca vaudrait la peine de grimper tout là-haut
Voir si y'a un signe
Si c'est bien sur qu'c'est ça la piste
Le doute existe
Personne n'éclaire la nuit
on est tout seul la nuit

Ca vaudrait la peine de grimper tout là-haut
Voir si y'a un signe
Si c'est bien sur qu'c'est ça la piste
Le doute existe
Mais faut bien choisir sa vie
Enterrer le "et si"

Et oui tu vois
Faut croire en soi des fois
C'est déjà beaucoup je sais
Mais t'inquiete pas on s'y fait
Personne n'éclaire la nuit
On est tout seul la nuit
On compte que sur soi la nuit

Ca vaudrait la peine de grimper tout là-haut
Voir si y'a un signe
Si c'est bien sur qu'c'est ça la piste

Le doute existe

Grimper tout là-haut, Mademoiselle K

Oral ce matin de euh, ben en fait je sais pas ce que c'était la matière... Bref, exam sur l'allaitement! J'ai trop gérer, la prof a dit que c'était très bien. On devait tirer une question, et elle m'a posé tout plein d'autres questions après auxquelles j'ai su répondre donc c'est bueno tout ça! Dernier exam mardi prochain, chirurgie... Là c'est pas la même. J'ai pas été en cours de l'année et vu que c'est un oral... La prof a dit aux filles qu'elle allait me saquer, normal. Mais c'était au dessus de mes forces d'aller supporter une bandes de poufs pendant les cours de chirurgie. Sinon ce soir c'est la fiesta. On fête le départ de la coloc de Sigo. Bizarre de fêter un départ après réfléxion. "Ouais cool on fait la fête, tu te casses!"... Enfin dans un sens moi ça m'arrange qu'elle parte vu que je reprends sa place l'an prochain à l'appart! Par contre faut que je gère pour pouvoir étudier dès demain chir... Je crois que si j'avais pas promis à Audrey que je serais là ce soir, et bien je serais rentrée sur Dijon ce week end. Mamie a l'air super fatiguée au téléphone, pis elle me dit qu'elle trouve le temps long sans moi... Maman est toujours dans le même état. Papa fait pas gaffe à sa santé non plus, ses analyses de sang sont catastrophiques... En plus je vais même pas pouvoir me poser un peu vers eux. Je reviens de Liège le 30 juin et j'ai prévu de passer la soirée avec lui. Pis mes potes débarquent le lendemain sur Dijon, ils repartent le 5 juillet et le 6 je dois être sur Brest pour faire le convoyage pour la colo et après départ pour la Corse. Chaud time. Je vais pas pouvoir me poser avant fin juillet quoi. Enfin j'aime quand ça bouge comme ça, quand j'ai pas le temps de me lamenter sur mon sort alors que y a pas de quoi se lamenter...

Vous vous souvenez quand vous étiez petits et que votre plus grande préoccupation c'était de savoir si vous alliez avoir un vélo pour votre anniversaire, ou des coockies pour le petit déjeuner. Etre adulte c'est pas si bien que ça. C'est vrai, ne vous laissez pas avoir par les belles chaussures, le sexe, ou le fait de ne plus avoir vos parents sur le dos. L'âge adulte c'est avoir des responsabilités. Les responsabilités, ça craind, ça craind vraiment. Les adultes doivent être à des endroits, faire des choses, gagner leur vie, payer le loyer. Et puis ils doivent paraître forts, heureux de la vie qu'ils mènent, tout en gérant leur train train quotidien. Pas facile d'assumer son rôle d'adulte, d'assumer ses choix, d'assumer sa vie, d'assumer les autres, d'assumer ses responsabilités. Le "quand je serais grand" n'est plus un rêve, un futur lointain, c'est une réalité, on ne peut plus jouer. Alors on essaie de prendre son courage à deux mains, de ne pas se laisser dépasser par tout ce qui incombe à notre nouveau rôle, et on avance tant bien que mal. Mais être adulte ça a aussi des avantages: les belles chaussures, le sexe et plus de parents sur le dos...

Vendredi soir on a donc fêté le départ d'Audrey. Apéro chez les filles et donc début de soirée là-bas. On a fait un film du début de soirée, c'est vraiment à mourir de rire... Puis on a été dans le carré. Antho nous a rejoind, il avait essayé de m'appeller vers les 19h et je n'ai vu son message qu'à 23h. Mais il est venu quand même. On est parti vers les 4h, Xavier me gonflait. Il a passé sont temps à me faire des allusions, il a collé Sigo un bon moment et en même temps il allait rouler des pelles à une pote... Inssup. Il est vraiment débile quand il a bu. Son comportement me soulait donc on s'est barré avec Antho. On est arrivé chez moi vers les 4h30, on a discuté jusqu'à 7h du mat'. Ca nous a fait caller de voir le jour se lever. Debout 9h30. Il est relou Antho, il sait pas dormir quand il fait jour. Donc bilan, on a dodo 2h30. J'étais pas très fraiche... Commatage devant les trucs nuls de la TV. Débarquement de la proprio à 10h30. Elle demande si "le jeune homme" a dormi là. Je lui réponds qu'on est rentré tard et que oui il a dodo là. Elle commence à gueuler en disant que s'est stipulé dans le contrat qu'on ne doit faire dormir personne ici patati patata... Je l'envoie chier en disant qu'il dérange personne et que c'était pas comme s'il s'était installé une semaine en utilisant la douche les plaques toussa toussa... Et pis merde, déjà elle débarque chez nous à 10h du mat' sans prévenir, en plus elle me prend le choux. Grognasse. Bon ensuite dans la matinée, j'ai fait une athéba au "jeune homme". Et puis sur les coups de 13h, on a décollé pour que je passe récupérer mon ordi chez Sigo. J'ai sonné comme une barbare, réveillant toute la maisonnée. Gilles et Pascal dormaient comme des gros laids dans le salon, Xa était parti (tant mieux) et Sigo me maudissait de l'avoir réveillée. J'ai squatté toute l'aprem là-bas. On a bouffé chinois, rituel de lendemain de fête, et on a donc maté le film de la soirée. J'ai fait une sieste aussi d'environ 3h dans le lit de Sigo. Je devais rester manger le soir vers elles mais j'étais trop claquée. Rentrage au kot. Commatage. J'ai pas dormi cette nuit à cause d'une rage de dents qui a commencé à pointé pendant la soirée de vendredi et qui a atteind on paroxisme cette nuit... J'ai cru que j'allais me virer du 5ème tellement j'avais mal. Là ça va un petit peu mieux, mais je sens que si je mange ça va repartir... Sinon je viens d'avoir mamie au téléphone, elle m'a dit qu'elle se demandait si j'avais envie de revenir sur Dijon... Apparement elle s'est tapé un film toute seule en début de semaine en se disant que si ça se trouve elle allait mourir et qu'on se serait pas revue. Elle tripe là. Je veux pas qu'elle croit que j'ai pas envie de les voir! Mais peut-être bien qu'au final je ne mets pas mes priorités au bon endroit...Enfin bon bref, je vais me mettre au boulot un peu, c'est pas comme si je passais chirurgie dans deux jours...

Il vient de se mettre à pleuvoir des cordes. Un vrai déluge. Je suis sortie quelques minutes dans le froid le vent et la pluie. Je suis trempée. J'ai froid...

Bon ben voilà, je suis en vacances. Mon exam de tantôt s'est passé on va dire. Ma prof ne m'a rien laissé passer, elle a cherché le moindre petit truc. Je savais niquel mon cours mais elle cherchait à me piéger... Je mérite plus que la moyenne mais j'espère qu'elle me mettra tout de même 10, si elle me quote en dessous ce serait vraiment dégueulasse. Enfin bon, je ne me préoccupe plus de tout ça jusqu'à l'annonce des résultats le 29 juin! Maintenant je vais profiter à fond de mes jours de vacances sur Liège. Et ce soir particulièrement...

Je ne vais pas bien du tout et encore c'est un euphémisme... Je ne vais vraiment pas bien. Beaucoup trop de problèmes et personne à qui parler. Je vais craquer...

Après la soirée de fin d'exam de mardi, on a enchainé avec un barbecue chez Xa jeudi. On s'est retrouvé toute notre bande de l'an passé, c'était vraiment chouette. En plus on s'est aperçu que c'était la première fois qu'on faisait un vrai repas tous ensemble. D'habitude c'est frites ou autres crasses, mais là on a tout déchiré. Avec les filles on avait préparé des salades de pâtes dans l'aprem et moi j'avais fait un tiramisu. Ju avait ramené la viande de chez son père et les autres avaient pris les gâteaux apéros et les bacs. On a donc passé une vraiment très bonne soirée. Le mieux c'est quand on s'est retrouvés sur la place de Waremme, où des terrains de beach volley avaient été montés. On a donc joué filles contre garçons, c'était énorme. On leur a mis une de ces pâtée... Des chouettes photos et vidéos, et des bons délires, ça fait plaisir.

Sinon hier en rentrant, on a fait les grosses avec les filles chez Sigo (où je me suis installée d'ailleurs, enfin pas encore officiellement mais je pense rester là jusqu'à ce que je rentre sur Dijon), on a bouffé toute l'après midi en regardant Grey's Anatomy. On doit être maso, on a passé le dernier mois voir plus à bosser nos cours de médecine, chirurgie et j'en passe et on trouve encore le moyen de regarder ce genre de séries... Donc on a pas fait grand chose de constructif de l'après midi, me suis d'ailleurs endormie comme une loque sur le canap. Les gars sont arrivés vers les 20h, on avait prévu de se faire un festival pas loin de Liège. Je savais que si j'y allais, je me ferais chier vu que j'étais claquée, et en plus je recommençais à avoir mal à la dent. Mais j'avais pas trop envie non plus de rester toute seule chez Sigo, j'ai pas encore trop mes marques ici et je sais que je me serais ennuyée... Donc j'y ai été. Et je me suis fait chier. J'avais dit aux gars qu'il étais hors de question qu'on rentre tard, genre vers les 3h du mat... Ben bingo, on est rentré à 3h30!J'ai demandé à Xa de nou ramener plusiers fois, il avait plu, le sol était dégueu et tout plein de boue, j'étais en ballerine et je me suis vite retrouvée trempée du coup, j'avais froid et je crevais de mal à la dent. Et puis la musique était vraiment pas top... Il a pas voulu nous ramener, il a pas voulu nous laisser sa caisse, il a fait son gros égoiste pour changer... J'ai pris une douche brûlante en rentrant et je me suis couchée.

Aujourd'hui on est censé aller faire un festoche sur Bruxelles, on doit prendre la voiture de Sigo parce que Xa a décidé de picoler ce soir. Je sais pas du tout si je vais y aller. Déjà en temps normal il est inssup, mais quand il a bu c'est même pas la peine... Et moi avec mon mal de dent c'est hors de question que je boive une goutte d'alcool de la journée... Ce qui me fait chier c'est qu'il y a "Saule et les pleureurs" en concert ce soir et c'est vraiment un groupe que j'adore, j'aimerais beaucoup les revoir, mais j'ai pas envie de passer la même soirée qu'hier. Enfin bon je verrais en temps voulu, au pire je peux même passer la soirée chez moi avec ma ratte, telle une dépressive en mal d'amour (pfff n'imp)...

Bon et pis Fanny arrive pas lundi pour finir, alors je me demande si je vais pas un peu bouger en France début de semaine prochaine moi même si c'est plutôt très juste niveau thunes... Voilou pour le moment! La suite au prochain épisode

Je suis rentrée chez moi depuis quelques semaines maintenant. Je reprends doucement confiance en moi et j’essaie d’apprivoiser ma prison sur roue. Théo s’est donc installé à la maison pour m’aider. Il est d’une gentillesse et d’une patience à toute épreuve. Je ne suis pourtant pas tendre avec lui, je crois que je passe toute ma frustration, ma peine , ma souffrance sur lui. Mais il est là, il reste malgré tout. Je sais qu’il souffre de la situation, même s’il ne me le montre pas. Il essuie mes crises sans rien dire en attendant que je me calme. Je ne supporte plus qu’il me touche. Je n’arrive pas à comprendre qu’il veuille rester avec quelqu’un comme moi. Il me dit que rien n’a changé, que je suis la même, qu’il m’aime toujours autant voir même plus, parce que j’en ai besoin. Mais je rejette tous ses gestes tendres, toutes ses attentions envers moi, je ne supporte plus aucun contact physique avec lui. Je le fait même dormir sur le canapé. Pourtant avant mon accident tout se passait à merveille avec lui. Le problème vient de moi, c’est clair. Mais comment faire pour oublier que je suis handicapée? Que mes jambes sont un fardeau et que je ne suis pas libre de tout mes mouvements? J’aimerais pouvoir retrouver l’intimité qu’on avait avant. Nos caresses, nos étreintes, notre complicité. Mais j’ai peur de manier ce nouveau corps, ce nouveau moi. Je sais que j’ai « juste » perdu l’usage de mes jambes et leur sensibilité. Je suis en pleine possession du reste de mes fonctions. Mais je ne sais pas comment gérer un quelconque rapprochement physique avec lui.
Et puis ce soir, après m’avoir aidée à me coucher dans mon lit, il m’a demandé s’il pouvait rester un peu près de moi. Je n’ai rien dit, alors il s’est allongé à côté de moi, sa tête posée au creux de mon épaule et son bras sur mon ventre. On est resté un long moment comme ça, en silence. J’étais tétanisée par ce contact qu’il avait imposé. Je sais qu’il ne pense pas à mal et qu’il veut simplement m’aider à faire tomber ce mur qui est en train de s’installer entre nous. Et c’est à ce moment là que je me suis laissée aller. Toutes ces larmes que je retenais depuis ces derniers mois sont enfin sortie. Il m’a prise dans ses bras et m’a serrée très fort, en me disant que tout allait bien se passer pour nous, qu’on allait surmonter ça ensemble. Puis il a commencé à m’embrasser, avec cette délicatesse qui lui est propre. Je peux lire des « je t’aime » dans ses yeux. Il est attentif à la moindre de mes réaction. Ses mains jouent avec mes cheveux. Puis il mordille mon oreille, tout en me murmurant des mots rassurant.
On s’est aimé ce soir, simplement aimé…

Jeunes et vieux se réjouiront ensemble
Les jeunes filles danseront de joie
Je changerai l'automne en allégresse
Et je les consolerai
Je leur donnerai la joie
Au lieu du chagrin
Je leur donnerai la joie
Je leur donnerai la joie
Au lieu du chagrin
Je leur donnerai la joie...

Je viens de retrouver les paroles de la chanson que j'ai mis dans mon texte d'avant... Je me suis trompée dans une phrase... C'est pas "je changerai l'automne en allégresse" mais "je changerai leur deuil en allégresse"... Voilou!

Je reviens à peine de ma proclamation et j'ai une deuxième session... Là j'ai trop la mort. J'ai bossé comme une folle et j'ai encore 5 exams à repasser! J'ai cartonné comme une folle sur les autres matières mais j'ai quand même eu des 8 et 9 dans les autres. Donc j'ai conservé mon 9 en diététique, et j'ai alors bioch où j'ai fait 8,5, diabéto à 8, socio à 9 et enfin psychiatrie à 8... C'est pas une grosse deuxième session mais j'en ai quand même trop marre. Je suis peut-être tout simplement pas faite pour ces études là. Je ferais peut-être mieux d'être caissière chez carrouf! Bon voilà, sinon je repars dans pas longtemps sur Dijon, le temps de finir de ranger l'appart et le temps qu'on règle quelques problèmes avec l'ancienne coloc de Sigo. On vient de recevoir une lettre de l'huissier qui va venir saisir ici. Sauf qu'Audrey a rien à elle ici et que les objets de saisies appartiennent soit à Sigo, soit à moi... Donc avec la chance que j'ai, quand je vais revenir ici en Aout je n'aurais plus mon lit, ni mon lecteur dvd toussa toussa...

Bon bon bon... Pas facile de recommencer à écrire après un mois de silence radio. Je sais pas trop par où commencer, que raconter en premier, que dire en fait tout simplement.

J'ai eu un mois de juillet bien chargé. J'ai des potes qui ont débarqués sur Dijon pour fêter mon anniversaire au début du mois. Ca s'est super bien passé, j'avais un peu peur que ça passe moyen avec mes parents mais tout s'est vraiment bien passé. Donc ça a été grosses chouilles sur grosses chouilles. Tout le monde avait l'air content. Y avait aussi deux de mes minots de la colo de l'an passé qui étaient là. Ils sont vraiment chouettes. Enfin voilà, encore une fois j'ai bien profiter de mon anniversaire...

Puis à peine tout le monde parti, je suis partie pour ma colo. C'était donc en Corse où j'occupais le poste d'assitante sanitaire comme l'an dernier. Je garde de magnifique souvenirs de cette colo. On n'avait pas un super groupe de jeunes, pas mal de problèmes sur la colo, j'avais l'impression de passer mon temps à gueuler... Déjà que j'ai l'impression de plus en plus d'être quelqu'un d'autoritaire, là je supportais assez mal le rôle que je me devais de tenir. On m'a beaucoup reproché de mal parler aux gens, d'être sèche et devoir toujours gueuler sur les gens pour qu'il y ait un minimum de cohésion ça m'a tué... Mais à côté de ça j'ai rencontré des gens de grande valeur dans les anims. On s'est vraiment très bien entendus dès le début, ce qui a donné lieu à des délires de fous d'ailleurs... Finalement je ne suis pas si déçue que ça de ne pas avoir eu un groupe de jeunes trop attachant. L'année dernière j'ai eu tellement de mal à me sortir de l'amiance de la colo, tellement de mal à tous les quitter. C'est pas sain le genre de relation qu'on avait établit avec les jeunes. On avait dépassé notre rôle. Je regrette pas du tout maintenant c'est même devenu des amis, mais c'est pas facile à gérer. L'animation est pas quelque chose de simple émotionnellement parlant, enfin pour moi en tout cas. J'ai trop tendance à m'investir à fond dans tout ce que je fais. Ca m'a déjà trop joué de tours par le passé... Enfin bref, je vais pas épiloguer 107 ans sur ça. Tout ça pour dire que la colo c'était chouette et qu'on a vu des paysages à tomber par terre. Ah et pis chose non négligeable, c'est la première année où je me retrouve pas célibataire en revenant de colo!

Sinon pour le moment je suis sur Dijon, je me fais un peu chier, heureusement que Marie et ma femme sont là sinon je pèterais un cable. Disons que ça fait bizarre de plus avoir de vie sociale ici. J'ai l'impression d'attendre le week end qu'il rentre. Passionnant. Enfin je vais pas me plaindre, j'ai déjà réussi à éviter les vacances familiales... Mon père voulait absolument que je parte avec eux à Perpignan voir mon grand père. Il n'y avait pas assez de place pour que je puisse dormir, j'ai eu de la chance... Ils rentrent demain et il va pas falloir que je reste trop vers eux. C'est horrible à dire mais j'ai de plus en plus de mal avec la vie de famille. Ma famille est géniale c'est pas le problème, mais je sais pas ça me fatigue. Plus du tout l'habitude de recevoir des ordres, d'avoir des horaires, plus l'habitude de l'autorité tout simplement. Alors je comprends que ça les fasse chier que je cherche tout le temps à me barrer quand ils sont là, mais sinon j'ai l'impression d'étouffer... Je suis peut être pas une bonne fille, je sais pas. Je devrais être reconnaissante de tout ce qu'ils m'ont donné, je devrais vouloir passer un maximum de temps avec eux quand je suis là, mais non je n'y arrive pas. Bref...

Je repars le 10 sur Liège pour me remettre aux révisions. Rattrapages de merde... Enfin ça va je serais pas toute seule. Le 14 mon amoureux me rejoind chez moi et il reste jusqu'au 25. Ca va être encore la course. En 15 jours je vais devoir réviser pour les exams, préparer mes cartons, déménager et l'aider à trouver une maison pour qu'il vienne s'installer sur Liège l'an prochain... Chaud time pour changer... Mais bon après ça je serais de nouveau en vacances jusqu'au 17 septembre pour la reprise des cours. Et avec Marie on est en train de se monter un plan pour partir une semaine à Barcelone à mon retour des exams, donc ça va je me plaind pas trop...

Voilou pour les nouvelles. Je vois mon amoureux ce soir, ça va être mon bol d'oxygène de la semaine. Ca me fait un peu peur de me sentir à nouveau aussi dépendante... Surtout, il faut que j'arrive à gérer...

"J'aime bien ce verbe: résister.
Résister, à ce qui nous emprisonne, aux préjugés, aux jugements hâtifs, à l'envie de juger, à tout ce qui est mauvais en nous et ne demande qu'à s'exprimer, à l'envie d'abandonner, au besoin de se faire plaindre, au besoin de parler de soi au détriment de l'autre, aux modes, aux ambitions malsaines, au désarroi ambiant.
Résiter et...sourire."

Emma Dancourt

J'aime ces mots. J'aime à penser que cette démarche peut être une conduite à tenir. La vie comme un combat continuel contre soi. La vie comme une éternelle remise en question...

Beauté
Beauté du Diable
C'est bien toi tout craché
Tu n'peux rien promettre
Tu n'peux rien jurer

Malin
Malin plaisir
Que l'on prend à souffrir
Pas recommandable
Beauté du Diable

Et même
En te sachant trop gueule d'ange
Pour la vertu
Tu n'en restes pas moins désirable
Beauté du Diable

Beauté
Beauté du Diable
Ton portrait tout craché
Des fleurs par la f'nêtre
Des vipères en bouquet

Malin
Malin plaisir
Que l'on prend à en souffrir
Mouvants tes sables
Beauté du Diable

Et même
En restant terre à terre
Et que cette même Terre tourne mal
A sentir ton fiel s'insinuer
dans les moindres brêches
d'un coeur fragile
Tu n'en restes pas moins désirable
Beauté du Diable

Beauté
Beauté du Diable
C'est bien toi tout craché
Tu n'peux rien promettre
Tu n'peux rien jurer

Et nous
Clochards célestes
On croyait encore en la beauté du geste
Mais tu la mets cartable
Beauté du Diable

Ton soleil aveugle et inonde
comme coule la misère
dans les rivières du Monde
C'est bien toi trait pour trait
Des fleurs par la f'nêtre
Des Dollars en bouquet
Le nerf de ta guerre
C'est juste
C'est juste
Posséder

Beauté
Beauté du Diable
C'est bien toi tout craché
L'amour par la f'nêtre
De la haine en bouquet

Malin
Malin plaisir
Que l'on prend à en souffrir
Insoutenable
Beauté du Diable

Beauté
Beauté du Diable
C'est bien toi tout craché
Tu n'peux rien promettre
Tu n'peux rien jurer

Malin
Malin plaisir
Que l'on prend à souffrir
Pas moins désirable
Beauté du Diable

Romain Humeau, Beauté du Diable

Avancer, toujours aller de l'avant, ne pas regarder en arrière.
Brandir ses convictions à bout de bras, ne pas avoir peur du regard des autres, assumer ses idées.
Chanter sa vie, au fil des notes, construire la mélodie de ses jours.
Délier les langues, s'ouvrir aux autres et savoir les écouter.
Enlacer l'être aimé, se laisser bercer et apaiser par son souffle rassurant.
Façonner son avenir, réaliser ses rêves, ne pas se poser de limites car rien n'est trop fou.
Gérer ses émotions, rester maître de soi et ne pas trop se dévoiler.
Habiller son âme aux couleurs chaudes de l'été.
Inventer des histoires pour palier à la monotonie du quotidien, rêver d'un monde qui serait meilleur.
Justifier intérieurement chacun de ses actes, agir toujours en accord avec ses principes, ne pas s'égarer du chemin qu'on s'évertue à se tracer.
Kidnapper un savoir, s'instruire et se cultiver pour affronter au mieux ce qui nous entoure.
Louer chaque jour qui nous est donné de vivre, profiter pleinement de chaque minute car tout ce qui n'est pas offert est perdu.
Mélanger les saveurs, goûter à tout, se forger un caractère emprunt de diverses expériences.
Naître et renaître de ses erreurs, ne pas se laisser enliser par les échecs, s'en servir pour s'élever.
Offrir un sourire dès que c'est possible, il ne coûte rien et apporte beaucoup.
Plaire, toujours chercher à plaire à l'autre, et essayer de ne pas le décevoir.
Quitter et fuir tout ce qui ne nous grandit pas, éviter tout ce qui ne sert à rien.
Résister à nos mauvais penchants et à ce qui nous emprisonne.
Savoir faire la part des choses, trier l'essentiel du futil, ne pas s'épuiser dans des combats vains.
Tuer l'ennui, se réaliser jour après jour et ne pas se laisser abattre.
User et abuser de ses charmes, ne pas hésiter à profiter au maximum de notre jeunesse.
Vaincre ses peurs et affronter ses démons.
W, X, Y , Z, ou le besoin incessant d'aimer et d'être aimé...

Ma deuxième sess est terminée.
J'ai peut-être du travail l'an prochain.
Il a trouvé un appart pas loin de chez moi.
Mon déménagement est fini.
Je rentre demain sur Dijon.
Tout va bien.

Je cauchemarde d'elle à chaque fois que je trouve le sommeil... Je la vois avec des gens et dans des lieux où elle n'a pas à être. Je revis des scènes, j'imagine d'autres conversations, je revois ce que j'aurais voulu dire ou lui faire comprendre... Elle me hante complètement. C'est la pire rencontre que j'ai faite dans ma vie je crois. Elle arrive à me mettre dans des états pas possible. Je ne suis pas quelqu'un d'angoissé à la base, mais dès que je la sens dans les parages je me transforme en boule de nerfs. A sa simple pensée je me ferme. Je la déteste et je crois que même ce mot n'est pas assez fort pour exprimer ce que je ressens pour elle. Je pensais qu'avec le temps ce sentiment de haine passerait, mais il n'en est vraiment rien... Elle est toujours présente, que ce soit par ses inombrables messages, ses mails, sur msn ou par téléphone, il y a toujours un moment où elle se fait "voir". Je ne suis pas une personne rancunière, loin de là, mais à ce niveau, je n'arrive pas à passer au delà. J'aimerais tellement ne jamais l'avoir rencontrée, ne jamais lui avoir fait confiance, ne jamais avoir autant donné pour ne recevoir que toute cette souffrance...

"Une petite envie de meurtre
Me chatouille me chatouille
Une petite envie de meurtre
Me chatouille sous le bras

Elle arrive sans crier gare
Me tapant sur l'épaule portant au coeur
Elle arrive sans crier gare
Me tapant sur l'épaule allez vise au coeur

Les petites lâchetés de tous les jours
Nous perdrons je te le dis et moi je cours
Les petites lâchetés de tous les jours
Nous perdrons aussi souvent que je me goure''

Aujourd’hui je me sens heureuse. Je sais pas ce qui me vaut cet honneur mais en tout cas je me sens vivante et heureuse. C’est peut-être le fait de rentrer sur Liège, de retrouver mes amis avant d’entamer la rentrée. Ou alors c’est grâce à cette rencontre un peu hors du temps que j’ai faite Gare du Nord. Ou encore le fait d’avoir eu des nouvelles de Perrine qui me rend joyeuse. C’est peut-être tout ça à la fois finalement.
Une nouvelle année qui commence, tout pleins de changements, j’aime l’idée de ne pas avoir une minute à moi. Ca fera le contraste avec cet été bien trop calme à mon goût. Il y a eu la colo bien sûr, mais une fois rentrée, j’ai vraiment l’impression de n’avoir rien fait. Quand on me demande ce que j’ai fait de mes vacances, je réponds donc : « rien ». Oui, à part la colo je n’ai rien fait. Il y a bien eu la deuxième sess, mais ce n’était qu’une parenthèse à mes vacances donc ça ne compte pas. Là, je sens que tout va aller très vite et mon emploi du temps est bien chargé. J’adore ça. Je vais devoir ranger et arranger toute ma chambre, pour me sentir enfin installée, et chez moi pour de vrai. Pour ça, il va falloir penser activement déco! Et puis il faut que je fasse toutes mes démarches administratives, que j’aille à la banque, que je cherche un emploi car j’ai toujours pas de nouvelles de l’Opl. La saison à l’opéra commence le 7 donc je pense que c’est mort maintenant… Ensuite il y a l’arrivée samedi de chouchou. Un déménagement à deux je le sens un peu mal mais bon je suis contente d’accueillir ses parents à la maison, et une fois que le déménagement sera fait, ben euh…ce sera plus à faire! Après mes parents sont censés débarquer à Liège pour m’aider à m’installer correctement, aller m’acheter un bureau, une armoire, et un lit (j’allais l’oublier!)… Et enfin après le retour de mes parents et avant ma rentrée, j’aimerais bien passer un peu de temps sur Paris avec Perrine, histoire qu’on se fasse un résumé potins de ces quelques derniers mois. Sinon, ma rentrée est le 17 si tout se passe bien, et c’est aussi le début du baptème à Cureghem. Si mes cours me le permettent, je le ferai avec Marie et Romain. Ca me donnera des idées pour mon tit bleu! Voilà l’essentiel, j’avais pleins de choses à raconter d’autres mais je n’arrive pas à décanter tout ça donc je prendrais le temps de le faire plus tard!

Je viens de terminer un bouquin assez nul, mal écrit et plein de stéréotypes, mais la toute première page j’aurais pu l’écrire, c’est moi tout craché. Donc je ne peux résister à la faire paraître par ici!

« Du ski?. Certainement pas. Je n’ai pas appris quand j’était enfant; la première fois que je suis montée sur des skis, j’avais dix-sept ans; c’est fou ce que la conscience du danger peut gâcher le plaisir. Pourtant j’ai fair des efforts, mes amis se sont relayés pour m’apprendre et docilement, je plantais mon bâton, je pliais les genoux…tandis que des gamins de quatre ans me dépassaient tout schuss. Au bout d’une semaine, j’avais des bleus qui auraient pu aisément me permettre de figurer dans l’encyclopédie des hématomes et j’ai pu enfin rentrer en boitant chez moi. Voilà mes seuls souvenirs de montagne, ça et la tenue vestimentaire. Jamais passé autant de temps à m’habiller et me déshabiller. S’habiller, se déshabiller; monter, descendre: pas mon truc. Et il fait froid là-bas, très froid. J’ai horreur du froid, quand j’ai froid je me sens toute petite. Le froid est inamical, d’ailleurs on se pelotonne plus souvent seul qu’à deux. »

Agathe Hochberg, « Ce crétin de prince charmant »

Je ne sais pas où je vais, oh ça je l'ai jamais bien su
Mais si jamais je le savais, je crois bien que je n'irai plus

Aujourd'hui je t'aime, oui mais demain, on ne peut jamais être sûr de rien
On va toujours seul sur la route, je continue coûte que coûte

Et puis une route en croise une autre et puis une autre et encore une autre
Pourvu que la tienne, oh mon amour, croise la mienne tous les jours

Je ne sais pas où je vais, oh ça je l'ai jamais bien su
Mais si jamais je le savais, je crois bien que je n'irai plus

Et oui je suis une cigale, t'inquiète fourmi j'crêve pas la dalle
La musique c'est un bon gagne-pain, où que je sois, je ne manque de rien
Je chante toujours de quoi grailler, de quoi trinquer, de quoi causer

Je ne sais pas où je vais, oh ça je l'ai jamais bien su
Mais si jamais je le savais, je crois bien que je n'irai plus

Un jour ici, l'autre là-bas, la SNCF ne m'aura pas
Et toi qui n'a qu'une seule adresse au pauvre si tu veux j'ten laisse
Mais échange de bons procédés, si tu veux bien m'héberger
Ben je serai le bienvenu, ben nous serons les bienvenus

Je ne sais pas où je vais, oh ça je l'ai jamais bien su
Mais si jamais je le savais, je crois bien que je n'irai plus

Je me lève enfin après une nuit que je viens de passer à chialer sous ma couette. J'ai les yeux rouges et très mal à la tête. Les gens ne finiront jamais de me décevoir et de me faire du mal. Mais le pire, c'est quand ça vient de personnes qu'on ne pensaient pas capable de ça. Je suis continuellement déçue et blessée par les gens qui m'entourent. Je vais arrêter de m'investir pour les autres. Au final ça ne me profite pas. Marre d'être la bonne poire qui porte le malheur des autres. Ils ne me connaissent pas au final et ça fait mal de voir qu'en deux ans il n'y en ai pas un qui m'ait cernée. Je suis triste et j'ai mal...

Je n'arrive pas à dormir. J'ai mal à la dent et je cogite à mort. Ca n'a rien à voir en effet mais ce sont les faits...
J'ai encore eu une de ces discutions avec Antho que je déteste qui me fait regretter les bons moment qu'on passe ensemble. Du genre "qu'est-ce que tu veux toi?", "ben je sais pas et toi?", "ben moi je veux rien", "bon ben si tu veux rien les choses sont claires", "oui mais j'ai peur de ce qui peut se passer", et patati et patata... Discution donc inutile et totalement stérile qui va encore jeter un froid pendant un moment. J'en ai un peu marre de ces "je t'aime moi non plus". Il joue vraiment avec mes pieds et chaque fois que j'ai l'impression qu'on fait un pas en avant, le lendemain tout bascule et je me retrouve face à un mur avec l'impression d'avoir tout à refaire dans notre relation. Ca va finir que je vais en avoir marre de lui et que je ferais plus le moindre effort pour essayer de le voir. Il devait venir à la maison demain soir, enfin ce soir vu l'heure qu'il est, parce que ma coloc s'en va et que je déteste être toute seule, mais je suis quasi certaine qu'il ne viendra pas. De nouveau une gêne va s'être installée entre nous. C'est inssup et je n'arrive absolument pas à le cerner. Je ne sais pas dire ce qu'il pense et encore moins dire si ce qu'il me dit est sincère... Pas envie de me tromper totalement encore une fois sur quelqu'un. Si je vois qu'il ne donne pas de nouvelles dans la journée je cale l'affaire et qu'il aille se faire foutre avec ses états d'âmes de dépressif à deux balles... Méchante moi? Nan, juste blasée...

Je passe encore une nuit blanche
Une traversée de la Manche
Je compte les moutons qui s'y baignent
Me cogne au ding dong de Big Ben

Je passe encore une nuit blanche
Une heure sur le dos deux sur la tranche
J'essaie un rêve puis le rature
Passe par toutes les températures

Mes yeux ouverts cartographient
Grâce au diodes de la chaîne hi-fi
La moindre trace sur le mur
Que laissent les défauts de peinture

Et j'ai déjà pu répertorier
Une libellule deux fox-terriers
Un truc qui ressemble à la France
Il manque juste un bout de Provence

Et toi tu dors, conquistador
Dans ton Amérique, on s'endort si vite
J'aim'rais t'greffer les bras d'Morphée
Pour m'y blottir et enfin dormir

Je passe encore une nuit blanche
Et toi dans ta bulle tu scies des branches
C'n'est plus une bande dessinée
Mais c'est une forêt qu't'as décimée

J'ai tout fait pour percer ta bulle
Une quinte de toux que je simule
Mais pour t'empêcher de me fausser
Compagnie je peux me brosser

Et demain tu me feras l'affront
La marque d'oreiller sur le front
Tu diras, culot inouï
"J'n'ai pas fermé l'oeil de la nuit !"

A l'heure de mettre pied à terre
J'aurai sous les yeux deux cratères
Il faut croire que mon sommeil
Est en ch'ville avec le soleil

Et toi tu dors, conquistador
Dans ton Amérique, on s'endort si vite
J'aim'rais t'greffer les bras d'Morphée
Pour m'y blottir et enfin dormir

Mais toi tu dors, conquistador
Dans ton Amérique, on s'endort si vite
J'aim'rais t'greffer les bras d'Morphée
Pour m'y blottir et enfin dormir

Mais toi tu dors, conquistador
Dans ton Amérique, on s'endort si vite
J'aim'rais t'greffer les bras d'Morphée
Pour m'y blottir et enfin dormir

Renan Luce, Nuit blanche

Ca fait super longtemps que je n'ai pas écrit par ici... En fait je crois que c'est parce que je n'arrive pas trop à suivre le rythme tout simplement. J'aurais trop de choses à raconter je crois.

Bon pour résumer, je crois que je peux simplement dire que c'est vraiment pas la grande forme, que ce soit sur le plan physique ou moral. Et je crois surtout que le plan moral est bien plus atteint que le physique, et pourtant, suis plutôt bancale en ce moment. Ca va faire trois semaines maintenant que je me tape une rage de dents, mais j'arrive pas à trouver le courage d'aller chez le dentiste,trop peur d'avoir mal. Ok, c'est débile d'avoir peur d'avoir mal alors que j'ai continuellement mal aux dents là, mais les dentistes, c'est physique, je peux pas! Et pour achever le tout, mon dos en mousse est de retour. C'était marrant d'ailleurs l'autre jour en cours, on avait un atelier massage pour apprendre à masser les femmes enceintes, et du coup, je me suis gentiement proposée pour être le cobaye, sauf que la prof arrêtait pas de dire "bon alors là, sur cette patiente, on ne touche pas car c'est noué...", elle a fait ça tout le long de ma colonne vertébrale... Enfin bon voilà pour le plan physique, je me dis que j'ai fait pire, même si le fait d'avoir très mal aux dents m'épuise vraiment.

Sinon pour le reste, ben je crois bien tout résumer en disant que je suis complètement paumée. Je me sens complètement bousillée, j'ai du mal à supporter les gens, je suis toujours obligée de prendre sur moi. Mon meilleur ami est venu sur Liège pendant une semaine, on s'entend vraiment à merveille, mais à plusieurs moments, j'ai ressenti le besoin de me retrouver seule, de pas avoir à m'occuper de quelqu'un, de pas devoir être au top et dispo toujours pour lui. Heureusement qu'il me connait bien et qu'il sent le moment où je me sens mal. Alors il me laissait m'esquiver et me reposer... Ca m'a quand même fait un bien fou qu'il vienne et qu'on puisse vraiment discuter comme avant. Pas trop envie de m'étendre sur mon mal-être actuel, il y aurait trop de choses à dire, pas envie de réfléchir aux bons mots et aux bons ressentis. Juste c'est le bordel intégral dans ma tête et du coup j'ai des réactions débiles avec les gens. Mais bon, je me dis que pour une fois, on peut peut-être s'occuper de moi...

Ma matinée s'est pas trop mal passée. Il est passé chez moi avant que je ne parte en cours pour me faire un bizou, ça m'a bien fait plaisir. Sinon on a vu toute la théorie sur les prises de sang, et à la pause, on a été tripoté des organes de truie,on a sorti et ouvert les poches de la truie qui était pleine pour en extraire les foetus, c'était gore mais j'adore ça. J'ai pas été à tous les cours, je voulais repasser chez moi, me poser un peu. Mais voilà, j'avais trop la patate et je sais pas, ça va pu du tout. Envie de chialer et de tout péter dans l'appart. Mais bon suis civilisée, alors je vais pas faire ça. Je vais aller me balader je crois. Prendre l'air. Et me focaliser sur quelque chose de concret. Comme le projet éventuel de partir en stage au Maroc au mois de décembre. Oui, penser à autre chose. Ne pas tirer la gueule. Faire bonne figure, toujours...

Je viens de faire une prise de sang à Laurie, et vraiment je dois dire que j'adore ça! Voir le sang arriver dans le tube c'est...euh, assez jouissif!!

Prendre sur soi, c'est pas toujours facile, surtout quand on a des réactions qu'on ne contrôle pas, et qu'on ne comprend pas... J'ai une boule dans le ventre et une sacrée envie de chialer là. Les peurs et sentiments que j'essaie d'enfouir dans un coin de ma tête viennent de me resauter à la figure. Et celui-là, ce sentiment de haine qui ne fait que grandir au lieu de s'estomper! Je sais que ça aura des conséquences à un moment donné. Je crois que ça me perdra, tout simplement...

J'ai eu une nuit vraiment très agitée... Je me suis réveillée plusieurs fois en larmes, ne sachant pas où j'étais et le cherchant dans mon lit. Du coup ce matin je me tape une tronche de cake, je suis crevée et de mauvaise humeur... Je sens qu'il va être sympa ce dimanche!

Je devais étudier aujourd'hui, histoire d'être au point sur toutes mes techniques avant de partir en stage... J'ai rien fait du tout, je serais obligée de faire ça demain soir après la soirée d'accueil pour le baptème. Au lieu de bosser, je me la suis jouée artiste, j'ai fait de la peinture. Ce que je peux dire, c'est que je ne me recyclerais pas dans l'art si jamais je ne fini pas sage-femme! Y a des personnes qui ont du talent, je n'en fais pas parti. Enfin ce qui est rassurant c'est que moi au moins, je sais que je ne suis pas douée et je n'essaie pas de m'en persuader. Bref, un dimanche de glandouille qui s'est pas trop mal passé au vu de mon humeur matinale... Enfin je ne vais pas vendre tout de suite la peau de l'ours, la journée n'est pas encore finie, et je me sens vraiment à fleur de peau...

Premier jour de stage hier, dans le service de psychiatrie donc. Bizarre de commencer par ce service quand on connait mon état mental du moment, enfin peu de chance que je vire schizo, mais bon on sait jamais alors croisons les doigts. En même temps je crois qu'il vallait mieux pas que je tombe sur des dépressifs parce que j'aurais soit fini par prendre un lit avec eux, soit fini par les buter à force d'écouter leurs probèmes de dépressifs. Au moins, les psychotiques, ça met du piment, et on entend pleins d'histoires à dormir debout, c'est marrant. Par contre, il y a une stagiaire qui bosse avec moi qui lui ressemble. Même yeux, même façon de mettre son mascara, même façon de s'épiler les sourcils, même forme de visage... J'espère que je vais pas tomber souvent avec elle parce que j'ai déjà décidé que je ne l'aimais pas!

Je viens de faire cuire du pain au four, et je le mange tout chaud avec du kiri. Simple moment de bonheur pour mes papilles...

J'ai eu la confirmation ce matin à l'école, je peux partir en stage au Maroc en décembre. C'est un stage en bloc d'accouchement et en maternité. J'ai plus qu'à gagner au loto moi...

Je viens de payer en ligne mes billets pour le Maroc!! Donc voilà, c'est sûr, je pars en stage là-bas.

Sinon j'ai passé une très bonne journée. J'étais seule avec un infirmier dans le service cet après-midi. C'était vraiment chouette. Il est passionnant et passionné, rare de voir ce genre de personne en psychiatrie. Un vrai puit de savoir qui sait transmettre sa passion!
Je suis en congé demain, petite grasse mat' en perspective si j'arrive à dormir bien sûr... Il faut aussi que je fasse un tas de papiers, pour l'école mais aussi pour faire faire mon passeport pour le Maroc (marrant mais j'arrive pas à me dire que je pars vraiment!).

La semaine qui vient va être chargée, réunion demain soir, parrainage de Seraing notre comité en guerre mardi soir, mercredi soir sport, jeudi parrainage de Ste Ju... Le tout ponctué par le stage, que je fais en horaire du matin mardi, mercredi et jeudi... Chaud time tout ça. Mais au moins ça m'occupe l'esprit. Je cogite un peu moins à mes pseudo problèmes liés à mon adolescence retardée...

J'ai une tête de zombie, je vais faire peur aux gens dans la rue... C'est pas humain de se lever aussi tôt pour aller travailler. Je veux pas aller travailler mouah...

Il est midi, je viens de me lever, ça fait du bien de rattraper un peu de sommeil... Je n'ai pas été en cours de la journée hier. Pas le courage. L'envie de rien faire après ma semaine bien chargée.

Mon stage se passe super bien en psychiatrie, mais faire le matin aussi loin, c'est pas vraiment pour moi. Je me dit que j'ai eu de la chance de commencer par ce stage-là, parce que au final je ne suis pas tellement au point sur mes techniques de 1ère... Donc là, ça va, j'ai quasiment pas d'actes à poser, tout se passe au niveau du relationnel. C'est pas forcément plus facile, surtout face à une pathologie que je ne connaissais pas du tout. Je pense que je m'en sors plutôt pas mal. On verra bien ma quote de stage, mais je pense vraiment être à ma place et assurer avec les patients mais aussi avec l'équipe. Il me reste quatre jours là-bas la semaine prochaine, et après les cours reprendront intensivement...

Ma coloc est partie pour le week end, ça fait bizarre de me retrouver toute seule là. Et ce qui fait encore plus bizarre, c'est de n'avoir aucune obligation jusqu'à mardi soir. Des amis sont passés hier soir chez nous, mais je n'avais pas du tout envie de faire la fête... Ils étaient chauds patate mais je n'avais qu'une idée en tête: mon lit!! Alors oui, ce n'était peut-être pas poli de bien montrer que j'étais fatiguée... Mais une fois qu'ils ont eu passés la porte, je me suis littéralement effondrée sur mon pieu... C'est vraiment chiant, maintenant on n'a plus du tout les mêmes horaires entre les stages et les cours, alors c'est dur de se voir et de trouver une date pour pouvoir faire un peu la fête ensemble. Mais avec la semaine que je venais de passer, entre le stage et les soirées pour le baptème, jamais je n'aurais sû descendre dans le carré et même boire le moindre verre. Et je ne suis malheureusement pas du genre à me forcer... Et le carré pas saoule, ça n'a aucun interêt. Voir les gens bourrés raconter n'importe quoi quand on veut pas picoler, c'est assez affligeant. Quand on est dans le même état que tous ces gens, ça passe, et encore, je sens l'overdose carré pointer son nez...

Sinon j'ai acheté un bleu jeudi soir. Il a l'air chouette, il s'appelle Colin (trop génial, il a un nom de poisson!!). Il m'a coûté 35 chopes. Je l'ai acheté avec Peter, mon ancien coloc. Il voulait qu'on prenne une fille, mais celles de notre comité ont vraiment l'air d'être connes. Bon, mon bleu est quand même un peu boulet. Je venais de lui donner son carnet de bleu, qu'il devra remplir au fur et à mesure des soirées et des bleusailles, et bien il l'avait déjà perdu! C'est un togé de Jonfosse qui l'avait récupéré. Dans ces coups de temps là, il faut racheter son bien, à coups de chopes bien sûr. Je laisse donc mon bleu négocier avec Nico, sauf que le monsieur voulait négocier avec la marraine directement... Officiellement, j'ai racheté le carnet 35 chopes, officieusement je me rappelle pas combien l'avoir racheté... Donc j'ai vomi à cause de mon bleu! De toute façon, s'il le perds de nouveau, il est prévenu, c'est une palette dans sa gueule. On fait pas vomir marraine dès le premier soir quand même! Pour la prochaine bleusaille, il doit me préparer un remerciement de la mort qui tue, et doit m'apporter un kinder surprise aussi! Voilà, des nouvelles de mon bleu après la prochaine bleusaille qui est mardi!

Bon, il faut que je me bouge un peu, que je range l'appart et que je m'habille aussi eventuellement...

Dimanche matin rime souvent avec petit déjeuner au lit. Moi perso, je trouve ça dégueu, on fout des miettes partout, on fait des tâches de thé ou de cacao etc... Alors au diable le conformisme, moi mon petit dej du dimanche matin je le prend dans mon bain! Franchement, c'est énorme. J'avais fait coulé un bain bien chaud, et avait mis du gel douche aux huiles essentielles de bergamotte pour que ça fasse plein de mousse... Et puis chouchou m'a apporté un jus d'orange, un thé noir, du pain avec du kiri (incontournable) et des pains au lait au chocolat. Le tout avec la BO de Foon en musique de fond. Ca m'a mise de bonne humeur tout ça...

J'ai pas fait de lessives depuis que je suis rentrée sur Liège, ça va donc faire à peu près un mois... Donc hier, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai pris de quoi faire une machine chez Lui. Je pensais pas avoir assez de fringues pour tenir aussi longtemps d'ailleurs. Bref, hier soir je mets donc la machine à tourner. Sauf que je suis vraiment pas douée... J'ai mis à laver mes sous-vêtements et mes tuniques. Sauf que j'ai complètement zappé qu'il y en a une que je n'avais jamais lavé encore. Elle est rouge... Et donc, tout mon linge a déteint! Toutes mes culottes sont roses et j'ai une super tunique de la mort qui tue qui est donc décédée dans ma lessive d'hier... Je suis pire qu'un mec je crois.

J'ai pas bien dormi cette nuit. Je me perds dans mon trop grand lit vide... Et puis le fait de me savoir toute seule à l'appart doit pas arranger les choses. Sinon j'ai une tête de dix pieds de long, c'est même plus des valises que j'ai sous les yeux! Mes schizos vont encore me demander si j'ai fait la roumba toute la nuit, ça fait bien... Bon, c'est pas le tout mais je suis à la bourre!

Mon papa vient de m'appeler. Il ne le fait jamais. Ca me fait vraiment plaisir... D'habitude quand j'ai des nouvelles de mes parents, c'est ma maman qui sonne, et là c'était papa... Il vient de mettre tout plein de soleil dans mon coeur...

Je suis en train de faire un peu de rangement dans l'appart parce que y a du monde qui vient manger ce soir, mais je ferais mieux d'aller dormir je crois. J'allais ranger le parapluie dans le frigo...

J'ai le coeur qui saigne. Je retiens mes larmes ce soir, parce que je sais que je n'arriverais pas à les arrêter. Parce que je suis seule, toujours seule au final. Je n'en peux plus de me battre... Je supporterais pas cette chose qui lui semble anodine. C'est trop pour moi. L'impression que "celle d'avant", celle qu'il veut retrouver, est perdue, qu'elle a pris la poudre d'escampette. Je sais même pas si j'arriverais à la retrouver un jour. Comme je maudis le jour où elle s'est mise sur ma route. Comme je maudis tout ce qu'elle a fait de moi. Je n'ai plus de repères, plus de lueurs, plus d'envies. Une seule petite chose à laquelle me raccrocher et même ça, je suis pas assez bien pour lui dans ce que je pense. Je serais jamais à la hauteur. Il y aura toujours des concessions, des engueulades, des blessures des deux côtés. Il est temps que ça s'arrête...

J'aimerais écrire des mots d'amour
Parce que parler c'est pas mon fort.
J'aimerais écrire des mots d'amour,
Les faire jaillir de mes trois accords, mais
J'ai un peu froid, comme a dit l'autre,
Et ce long frisson qui n'en finit pas.
J'ai un peu froid, mauvais apôtre,
Mon cafard me lâche moins souvent qu'autrefois.

J'aimerais écrire des mots d'amour
Parce que le reste, c'est pas grand-chose.
Je l'ai appris et à mon tour
Je te le livre un peu ; je te propose
De laisser le long du discours
Nos contentieux et les comptes à rebours,
D'oublier le temps d'un refrain
Ce bon vieux réflexe ; moi j'en garde pour demain.

Des mots pour toi mais que je n'dis pas.
Ceux-là.

Quel était le refrain du jour ?
Si je l'oublie, je cède encore.
J'aimerais écrire des mots d'amour,
Jeter l'éponge, un peu, tenter le sort.
Une pause ici pour poser là,
Entre deux conflits, entre deux coups d'éclat.
Une pause pour dire autour de moi,
Mon ami, mon frère, mon amour, écoute-moi.

Des mots pour toi mais que je n'dis pas.
Ceux-là.

Debout sur le zinc, Des singes et des moutons, 2004

Rémi me manque.
C'est la seule personne dans mon entourage qui me connaisse vraiment. Qui me comprenne sans que je lui parle. Qui déchiffre ce que mes phrases veulent vraiment dire. Je ne peux rien lui cacher, je peux pas faire semblant avec lui, chose qui est si facile avec les autres... Faire bonne figure avec lui c'est impossible. Sa présence, son sourire, ses câlins, nos discutions interminables, tout ça manque cruellement à ma vie. J'aimerais retrouver le temps où on passait toutes nos journées ensemble et nos nuits au téléphone. Une complicité comme je n'en n'ai jamais retrouvé et comme je n'en veux pas avec quelqu'un d'autre. On s'est sans doute rencontré à un moment clef, un moment important où on se construisait. On s'est construit un bout de chemin ensemble, un beau chemin, éclairé, verdoyant et sans embuche. On s'est versé des océans de larmes dans les bras l'un de l'autre... Jamais il n'a eu de mot ou de réflexion blessante, même si on n'est pas d'accord sur tout. Il a ce respect qui fait que c'est une personne de grande valeur. Depuis que je suis arrivée en Belgique, on ne se voit que quelques fois dans l'année, et on ne s'appelle plus. J'ai un immense vide dans le coeur et dans la tête. Comme si j'avais perdu une partie de moi. Je ne peux plus l'appeler au moindre truc, au moindre soucis, ou juste pour l'entendre rire et se moquer gentiement de mes "images" à la con. Quand on se revoit, rien n'a changé, l'impression de s'être vu la veille. C'est ce qui fait que son absence est encore plus dur à gérer. Je sais que j'ai beaucoup de chance de le compter parmi mes amis...

Les concessions, je crois que ma vie en est remplie. Je ne vis que de concessions. Toujours je dois m'adapter, adopter des positions tellement biscornues que je me demande comment je peux encore tenir debout! Alors quand il me dit que je pourrais bien en faire encore, que je pourrais faire un effort... moi je peux pas, surtout à propos de ça. Je ne lui demande pas de la quitter (pourtant je me demande bien ce qu'il fait avec), je ne lui demande pas d'arrêter de vivre ses relations comme il l'entend, je ne lui demande pas d'être la seule et l'unique, je lui demande juste qu'elle ne se retrouve pas sur Liège en même temps que moi. C'est ma seule condition. La seule chose sur laquelle on s'est entendu avant qu'il n'arrive ici. Quand on en a parlé, ça ne lui posait aucun problème, mais maintenant c'est moi la méchante fille névrosée qui ne peut pas accepter une chose aussi simple. Sauf que c'est loin d'être simple. Ce n'est pas lui qui se tape les crises d'angoisse, qui a le ventre noué, qui retient ses larmes continuellement. Je ne veux pas me retrouver dans le même état que quand je rentre sur Dijon. La possibilité que je la vois est quasi nulle mais le stress est là. Et je ne veux pas qu'elle m'atteigne dans mon dernier retranchement. Ma vie ici, je ne la laisserais pas s'y insinuer. Et je ne le laisserais pas faire. Alors oui, je devrais cesser de penser à tout ça, je devrais passer à autre chose, mais à l'intérieur je suis comme un miroir qu'on viendrait de balancer par terre. Une seule petite condition pour essayer de me protéger encore une fois. Je ne pense pas trop en demander. Je ne pense pas le prendre en traitre non plus. La solution ne réside pas dans le fait de la fuir je le sais bien. Mais pour le moment, c'est la seule chose dont je sois capable. C'est la seule forme de lutte pour laquelle il me reste encore assez de forces.

Je ne me sens pas bien ici. Je ne me sens plus à ma place, plus chez moi. Et il faudrait que je fasse comme si j'étais partie la veille, que j'assume des tâches du quotidien qui ne m'incombent plus à mon sens. Ce soir maman m'a dit que si j'étais là pour faire la gueule, qu'il valait encore mieux que je me casse... J'étais contente de rentrer pourtant. Mais ça se passe toujours comme ça. Des reproches, des critiques, des engueulades. C'est comme ça avec tout le monde au final. Le problème vient peut-être tout simplement de moi. Je suis pas quelqu'un de facile à vivre, ça doit tout bonnement être ça... Mais je suis dans un tel état de fatigue. J'étais contente de pouvoir un peu dormir ce matin, maman ne m'a pas réveillée. Mais elle me l'a fait sentir après toute la journée! C'est pas bien passé que je regarde la tv en début d'après midi. Alors c'est des phrases du genre "ton père est vraiment fâché que tu donnes pas de coup de main tu sais". C'est pas à moi d'assumer l'anniversaire qu'ils organisent samedi pour une de leur amie! Maman n'a pas de santé, elle sera sûrement couchée et ne saura pas profiter de la fête. Mais c'est pas à moi de faire à sa place! Je leur en veux de pas prendre de temps pour moi, de toujours avoir quelque chose à faire pour leur rendre service. Ca faisait deux mois que je n'étais pas rentrée et en même pas 24h on se tape dessus. Y a un problème. J'ai un problème. Je vais vraiment me retrouver toute seule. Envie de pleurer...

Je te quittes parce que je la déteste, parce que son fantôme sera toujours entre nous, parce que je ne peux plus te faire subir mon mal-être plus longtemps, parce qu'elle m'a pourrie jusqu'au bout des os et plus loin encore, parce que tu ne peux pas vivre ta vie comme tu l'entends avec moi, parce que mes insultes sont apparement non justifiées, parce que je ne suis pas quelqu'un de bien, parce que moi aussi je suis moisie jusqu'à la moelle, parce que tu ne seras jamais heureux avec moi, parce que ce soir c'est elle que tu prendras dans tes bras, parce que je ne suis pas la fille forte dont tu es tombé amoureux, parce que je n'en peux plus de vivre avec ce passé trop lourd, parce qu'il y a trop de choses que je ne comprend pas, parce que je suis persuadée que tu seras mieux sans moi. Oui, je me vois encore avec toi dans dix ans, mais dix ans comme ça nan... Parce que tu es ainsi et que tu ne changeras pas je te quittes. Parce que je ne suis pas quelqu'un pour toi tout simplement.

Depuis samedi soir, ma rage de dents est revenue. Ca fait donc depuis samedi soir que je ne dors pour ainsi dire pas. Hier après que tout le monde m'ait gueulé dessus et en voyant que ni l'opium, ni la morphine ni tout le toutim ne faisait passer la douleur, je me suis décidée à aller aux urgences. Déjà, j'ai failli descendre 10 fois en cours de route tellement je flippais. On arrive aux urgences. On nous dit que les urgences dentaires sont fermées l'après-midi. On a le droit d'avoir mal aux mais que le matin. Et là, la connasse de bonne femme me sors "de toute façon on ne meur pas d'une rage de dent"! Y aurait pas eu cette putain de vitre entre nous, je te la défonçais la salope... Comment en bossant dans le médical on peut se permettre de dire ça?? Ca me dégoute encore plus des dentistes. Du coup je souffre toujours autant, pas réussi à partir en cours une fois de plus. Je suis usée et toujours autant défigurée...

Je suis complètement défoncée à cause des médocs mais la douleur passe pas. J'arrive pas à dormir parce que y a de la PUTAIN de caféine dans un des trucs que je prend. Et j'ai envie de vomir parce que c'est un des effets secondaires d'un autre truc que je prend. Pétage de plomb imminent, vais me balancer par la fenêtre, putain de rez de chaussée...

Nouvelle lettre de l'huissier pour l'ancienne coloc de Sigo. Nouveau délai avant saisie sur nos affaires. Ras le bol de ces merdes.

Gros coup de blues. J'arrête pas de pleurer. Je sais pas trop pourquoi...

J'aurais pas dû rester sur Liège ce week end. Je savais que ça n'irait pas. Je me sens minable dans mon salon, matant les pseudos de tout le monde hors ligne sur msn, mon gros pot de glace au chocolat dans les mains, le paquet de mouchoirs pas loin. Je supporte pas la solitude, c'est horrible. Aucun contact réel aujourd'hui. L'impression d'avoir quémandé de ses nouvelles en plus... Je suis vraiment ridicule. Juste un grand merci à mon p'tit loup qui a réussit à quand même me faire rire et qui passe jour après jour du baume sur mon pauvre coeur...

Je me demande à quoi ça sert de faire un nouvel écrit, de dire une nouvelle fois les mêmes choses. En plus, ça me soulage même plus d'écrire! Je devrais sans doute arrêter mon journal. Je ferais mieux de potasser mes cours au lieu de faire la grosse merde sur l'ordi, la boule au ventre et les larmes qui coulent. Peut être que je suis ce que je redoute le plus au monde. Une dépressive qui se plaind tout le temps, pour des raisons à la con. Marre d'aller mal... Je veux que ça s'arrête.

Je suis en stage dans quelques heures, et j'ai été malade toute la nuit. Le stresse du nouveau stage ou une gastro, je sais pas trop, en tout cas je peux dire que je suis toujours très barbouillée... J'ai pleins de choses à faire avant de partir et j'ai qu'une envie c'est de dormir... La vie est cruelle. J'ai pas envie d'aller bosser...

Cette nuit à 5h du mat, quelqu'un s'acharne sur la sonnette de chez nous. Moi en plein dans mon rêve n'y fais pas attention. Mais bon, la personne veut vraiment qu'on lui ouvre... Donc je me lève la tête dans le cul, trouve un truc à me mettre dessus (bah vi je dors tout nue mouah), et vais ouvrir. Je pensais que c'était Xa et Lou, donc je demande même pas et ouvre. Mais en fait nan, ce n'était pas eux. Je ne m'attendais pas du tout à ce que ce soit lui. Je le fais entrer. Il était complètement saoul. Il m'a fait de la peine, beaucoup. Il n'allait pas bien du tout, pas à cause de l'alcool. Je n'ai absolument pas reconnu la personne que j'avais en face de moi. D'habitude c'est un mec qui sait ce qu'il veut, qui paraît fort et déterminé. Et là il me pleurait dans les bras en position foetale... Il était plein de toc. Je ne l'ai vraiment pas reconnu. Je ne savais pas quoi dire, alors je me suis tue. Je l'ai pris dans mes bras et j'ai essayé de le calmer. Puis je l'ai couché dans mon lit. Enfin il s'est étalé sur mon lit, au dessus de la couette pour être plus juste. Je lui ai donc tapé une autre couette sur lui et ai essayé de trouver une tite place pour moi à côté. Sa copine a appelé, il était incapable de répondre, au bout du dixième appel j'ai répondu, elle était pas contente... J'ai pas dormi du reste de la nuit, il avait le sommeil super agité, alors je l'ai surveillé et lui ai fait des doudouces pour qu'il soit un peu plus calme. Sur les coups de 10h, de nouveau un message de sa copine lui disant qu'il était peut-être temps qu'il rentre... Il avait super mal à la tête et les cachets ne passaient pas. J'ai finit par trouver un truc qu'il a réussit à avaler et lui ai dit de se recoucher. Il s'est collé à moi et je l'ai redoudoucé pour qu'il se calme de nouveau. Quand il s'est réveillé, je l'ai raccompagné chez lui.

Je m'en veux de beaucoup de choses par rapport à lui... Je m'en veux de ne pas m'être aperçu de son mal-être. Je m'en veux de n'avoir rien su faire pour lui et d'être complètement impuissante. Il y avait une profonde tristesse dans ses yeux cette nuit. Et de la peur aussi. Il n'arrêtait pas de se dévaloriser, de dire qu'il n'était pas quelqu'un de bien, qu'il était moche et débile, que les gens se moquaient de lui. Il est loin d'être tout ça. C'est un mec génial. J'aimerais l'aider. J'aimerais pouvoir faire quelque chose pour lui et pas seulement être là comme un potiche ne disant rien de peur de dire une connerie. J'ai du mal à le cerner. Ca me touche qu'il soit venu me voir moi alors qu'il n'allait pas bien, mais j'ai peur de l'avoir déçu car je n'ai rien sû faire pour lui...

Arrivée dans la nuit, après près de 3h de retard avec l'avion... Donc arrivée à 1h30, heure locale. Bah vi, on avait pas réalisé qu'ily avait une heure de décalage horaire... On trouve un taxi qui dit savoir où se trouve l'auberge de jeunesse, donc c'est partit pour 40 minutes de taxi hypra kitch, avec moumoute sur le tableau de bord s'il vous plait!!! Ce cher taxi nous dépose donc devant l'auberge de jeunesse qui était bien évidemment fermée à notre arrivée tardive... Là, on commence à stresser... Un gentil otochtone nous indique un hotel. On s'acharne sur la porte et la sonnette pour que le gérant vienne nous ouvrir. C'est un monsieur avec les yeux pleins de dodo qui nous ouvre la porte. Un super joli petit hotel rien que pour nous. On s'installe tranquillement dans nos chambre, puis descendons pour faire un peu de répérage. On croise le gérant qui nous propose gentiement un thé à la menthe... On se sent chez nous c'est génial!! 4h du mat, let's go for dodo!!! Réveil en fanfare par les filles qui avaient oubliées de changer l'heure les patates. Petit déjeuner super copieux, et là je vais aller ranger mes affaires pour qu'on aille enfin dans l'auberge de jeunesse ou nous allons rester cette nuit. Demain il est prévu qu'on aille sur Marrakech jusqu'à dimanche, ou nous nous rendrons alors sur Rabbat prendre nos appartements pour le stage! Sur ce je m'en retourne admirer le soleil!!!

Longtemps sans que je donne de nouvelles, pas d'accès à internet souvent... Je me troue enfin à Rabat, ou j'ai commencé mon stage en salle de naissance hier. Mais avant de parler de ça je vais reprendre un peu le parcours qu'on a fait au Maroc. Après notre petit séjour à Casablanca, ou la deuxième nuit nous avons partagé notre couche avec les cafards de l'auberge de jeunesse, nous avons pris le train direction Marrakech ou nous avons séjourné 2 jours dans une jolie auberge de jeunesse (sans eau chaude, faut pas trop en demander). Visite de la ville au programme, ainsi que des souks, tour en calèche et couchers de soleils sur la grand place. Une seule chose à dire, vraiment magnifique. On a bouffé comme des porcasses, tajines, couscous, gateaux marocains, le bonheur... Et puis il a été temps pour nous de prendre le train en direction de Rabat. 5h de train, une chaleur dur à supporter (je sais, je vous dégoute là, j'adore...)! On a été installée dans un bungalow toutes les 6. Petite cuisine, eau chaude, chambre et salon... La classe totale! Et puis ce n'est pas tout, accès gratuit à la piscine, au sauna, et aux cours de gym!!! Bon ce serait absolument parfait si on n'avait pas quelques petits soucis intestinaux... SInon hier premier jour de stage. Le bonheur total. J'ai vu 4 accouchements et ai participé avec les gynécos. Pas trop le temps de tout écrire en détail, juste je sais que c'est ce que je veux faire toute ma vie... Ce soir on fait une garde de nuit de 12h, ça va être fatiguant mais on va voir pleins de choses... Sur ce je vais retourner dans le souk de Rabat, avant de rentrer faire un sieste pour ensuite partir travailler!

Bon ben voilà quelques nouvelles de Fès où on est arrivé aujourd'hui. Le stage s'est très bien terminé, une expérience inoubliable, mais j'en parlerais plus longuement à tête reposée, quand je serais de retour. On a couru les souks toute l'aprem à la recherche de trésors à ramener pour Noel. Encore deux jours de tourisme et retour que Dijon pour passer les fêtes en famille. Hâte de rentrer. La vie en communauté avec les filles m'est très difficile... Je dois filer, tout va bien pour le moment, plus de nouvelles quand je serais sur Dijon!

Si j'étais un objet: un oreiller
Si j'étais une saison: l'été
Si j'étais un plat: du foie gras
Si j'étais un animal: un lémurien
Si j'étais une chanson: Caresse- moi, Yves Jamait
Si j'étais une couleur: orange, ou rouge ou encore vert
Si j'étais un roman: La Dame aux Camélias
Si j'étais une légende: L'Atlantide
Si j'étais un personnage de fiction: Caliméro
Si j'étais un film: Foon (parce que c'est le grand n'importe quoi)
Si j'étais un dessin animé: Le monde de Némo
Si j'étais une arme: un coupe fil
Si j'étais un endroit: une baignoire
Si j'étais une devise: Qui vivra verra
Si j’étais un oiseau: une buse
Si j'étais un air: un air de violon
Si j'étais un élément: l'eau
Si j'étais un végétal: un bambou
Si j'étais un fruit: une fraise
Si j'étais un bruit: un murmure
Si j'étais un climat: chaud
Si j'étais un loisir: la sieste
Si j'étais une planète: la Terre
Si j'étais un vêtement: une robe
Si j'étais une pièce: la chambre
Si j'étais un véhicule: un avion

Je me sens mal. Autant physiquement que mentalement. L'impression d'avoir perdu tout équilibre. Plus vraiment de repères. Besoin de stabilité, de savoir où je vais, et avec qui surtout. Alors c'est sûr que c'est très vaste et pas très clair tout ça, mais je sens que j'ai besoin d'autre chose. Je ressens un profond manque. Un manque que rien ne saurais combler dans ma vie en l'état actuel. Pleins de questions dans la tête, beaucoup de remises en questions en fait. Je ne me sens pas heureuse, et encore moins épanouie. Et puis ce putain de corps qui ne cesse de se rappeler à moi. Je sais pas si j'en avait parlé ici, mais la merde que j'ai choppé au Maroc, c'est une pneumonie en fait. Je m'en remet doucement. Enfin tout ça pour dire que j'en ai marre et que je me sens profondément seule... En espérant que l'année se déroulera mieux qu'elle ne commence!