cet amour pesant

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Archive du journal au 18/05/2008.

Sommaire

15 Mai 2008 à 2h49
cet amour pesant
15 Mai 2008 à 12h42
il est constament dans mes pensées
16 Mai 2008 à 1h14
comment l'oublier
16 Mai 2008 à 14h17
il me hante jours et nuits

cet amour pesant

Jeudi 15 Mai 2008 à 2h49

Par ou commencer, que dire , je ne savais pas quoi faire et je ne peu en parler a personne. Voilà maintenant je suis ici, sa m'aidera peut être sa me fera une sorte de thérapie virtuelle.

Le pourquoi et le comment que je suis ici et simple je suis avec mon mari depuis 15 ans et mariée ensemble depuis 6 ans, nous avons trois beaux enfants, mais le hic c'est que je pense toujours a mon premier vrai amour.

Je pense a lui, je m'imagine ce qu'il peu bien faire et s'il est heureux, j'aimerai bien le revoir pour savoir s'il va bien, mais je sais que même si je le revoit je ne pourrai rien dire.

Ces pensées envers cet homme, cet être qui pour un temps fut tout pour moi me gâche la vie par moment.

Les sentiments envers mon mari son flou............ Est ce encore de l'amour au bout de 15 ans ................

je crois que pour se soir se sera tout il tout de même 2h48 et je me lève tout a l'heure.

il est constament dans mes pensées

Jeudi 15 Mai 2008 à 12h42

C'est vraiment dur de vivre ainsi, vivre avec un homme et penser un un autre homme.

Nos routes se sont séparées, et on ne le voulait pas, bizarre allez vous dire mais s'est vrai.

Je vais vous racontez..............

J'ai été avec cet homme pendant environ 2 ans, mais sa été deux ans de peine, de joies, de bonheur et de souffrance.

On se quittait, on se retrouvait, on se séparait de nouveau, on se remettait ensemble voilà mes deux ans......

Mais la passion nous unissais a chaque fois qu'on se voyait et entre temps on faisait notre vie, lui avec d'autres filles et moi avec d'autres mecs.

Il est sorti avec une amie à moi, sa ma fait horriblement mal, j'ai cru que j'allais mourir, de plus elle elle savait que je tenais énormément à lui, double trahison...............

De mon côté j'ai rencontré un homme qui est mon mari actuellement , pendant les 6 premiers mois de notre histoire sa a été assez chaotique, je voyais régulièrement mon ex, on se parlait pendant des heures, on s'embrassait, on faisait l'amour et on se quittait chacun de notre côté lui retrouvait sa copine et moi mon copain c'était dur jamais je ne le ferai et ne le souhaite a personne.

Fallait prendre une décision, lui l'avait prise il avait cherché un appartement pour nous deux prés du lycée ou j'étais à cette époque, et moi il fallait que je réfléchisse mais ma réponse était prise je partirai avec lui.

Mais le jour de mon choix il me téléphona et au son de sa voix j'ai su que sa n'allait pas on s'est donné rendez-vous, on s'est vus on s'est parlé et la j'ai cru mourir une seconde fois.

Sans son accord sa copine qui était au départ mon amie, avait arrêter la pilule et c'est retrouvé enceinte. Cette garce lui a dit au bout de trois mois forcément lui n'en voulait pas. Il est resté avec elle pour le bébé....... Moi avec mon copain ....................... Et nos routes se sont séparées du jour au lendemain.................. Sans se revoir, sans se téléphoner.................

Et depuis se jour mes pensées ne sont basées que sur lui la plupart du temps ...............

Vous allez me jugez je sais, mais ceux qui ont déjà vécu une histoire un peu prés similaire me comprendront enfin je l'espère .

Sa me pourri la vie, j'aimerais tellement le sortir de mes pensées........

comment l'oublier

Vendredi 16 Mai 2008 à 1h14

J'ai encore penser a lui aujourd'hui, chaque gestes, chaque mots, me fait penser a lui, a ce que nous faisions.

Ce sentiments, d'amour et de passion que j'avais pour lui est resté intact après toutes ces années comment cela est ce possible.

Je lui en veut et je m'en veux aussi.

Je lui en veux d'être parti, et moi je m'en veux de ne pas avoir réussi a le garder mais en ce temps je croquais la vie a pleine dent et je croyais notre amour indestructible

Quand je repense a nous, je pleure, quand je suis dans ces moments là j'aime pas car je serai prête a tout même du pire.

Mon mari se doute des sentiments que j'ai pour mon ex et je voudrais tellement lui en parlé lui dire que j'aimerai tellement l'oublier mais je n'y arrive pas.

Cette situation je la hais chaque jours, chaque minutes, chaque secondes et je me hais également.

La nuit je rêve que je retrouve mon ex, dans un café et on discute et on parle, il m'avoue qu'il n'a jamais vraiment été heureux et qu'il n'a jamais cessé de m'aimer et qu'il m'aime comme au premier jour.

Et on repars chacun de notre coté étrange comme rêve et je le fais souvent est ce ma conscience qui veut me faire comprendre des choses je ne sais pas.

Quand je le croise en voiture, il me fait des grands sourires et des appels de phares et dans ces instants j'ai le coeur qui s'emballe qui bat a la chamade. Puis après je pleure comme une madeleine.

Je sais qu'il n'es pas vraiment heureux, un ami en commun m'en a déjà parlé sa femme sors et le laisse seul cet ami en commun pense qu'elle le trompe. J'aurais tellement aimé qu'il soit heureux c'était tout se que je voulais. Il voulait pas se marier non plus a ce qu'il parait mais il la fait et moi aussi me suis mariée.

C'était notre destin, c'est comme ça et on ne peu rien y faire.

Je ne me plein de ma vie, j'ai un mari gentil, bosseur mais jamais a la maison il bosse tout le temps, je sais qu'il bosse pour mon bien être et celui des enfants, car nous manquons de rien. Justement c'est peut être la le problème il est peut être trop absent, il part la semaine des fois, comme la et le week-end bin il bosse encore pour son patron.

Mais je vois que notre amour est différent, notre amour a changé je le vois, je le sens mais faut dire que même au début de notre rencontre se n'était comme avec mon ex, je n'ai jamais connu des instants vraiment passionné avec mon mari sa n'a pas été le coup de foudre mais on s'entendait bien jamais d'embrouille et je voulais me poser, partir de chez mes parents avec lesquels j'étais en conflits sans arrêt.

Donc je suis resté avec, et au fil des années on a apprit a se connaitre, a savoir non dèfauts , nos qualités et on a vécu et on vit comme sa sans se poser de questions. Mes enfants m'apportent et m'aide beaucoup dans ma vie ce sont eux qui me font avancer, mais un jour il seront grands et quitteront la maison et la je sais que je ne serai plus la même.

L'amour que j'ai envers mon mari , j'ai l'impression qu'au fil des années c'est devenu un amour d'attachement, un amour d'habitude je me suis habitué a lui, a sa présence, a ces mots, a ces paroles, a ces gestes, a ces mimiques je sais que je ne pourrai pas le quitter de mon plein grès et il y a les enfants dont je ne veux pas faire souffrir c'est leur bonheur au détriment du mien.

Ma vie aurait-elle été différent avec mon ex ? Serions nous toujours ensemble ? Tant de questions mais hélas sans réponses..........................

Mon malheur est que j'aimerais tellement le revoir, il me manque, sa présence me manque, son sourire, ses yeux bleus enfin tout me manque en lui, ses caresses, ses baisers, ses mots doux, ces lettres car on s'écrivait beaucoup, je les ai encore et des fois je les relis sa me fait mal mais je ne peu m'en empêcher je regarde aussi ces photos que j'ai gardées également, je sais que sa me fait souffrir mais je ne peu m'en empêcher, je culpabilise mais c'est comme sa tellement il me manque.

Mon sourire, ma joie de vivre se meurt un peu plus chaque jours, faire semblant voilà ma vie, faire semblant de sourire, semblant d'allé bien, je ne me plein jamais, je ne dors plus je fais de l'insomnie, il y a des jours ou j'ai envie de rester au lit de ne pas me lever mais il le faut, d'autres jours j'ai envie de tout plaquer et partit très loin.

Quand on me demande si sa va, je dit oui mais au fond de moi j'ai envie de hurler, de crier de dire non sa ne va pas foutez moi la paix, laissez moi tranquille, laissez moi dans mon malheur, laissez moi souffrir en paix.

S'est bizarre, par moment les images de mon ex défile dans ma tête comme un film, les mots que l'on se disait, les endroits ou on allaient, les moments ou on faisaient l'amour, j'ai encore le gout de ses baisers, la façon qui l'embrassait jamais je ne pourrai l'oublier et j'ai surtout en tête notre derniers jours ensemble, nos dernières paroles, ces paroles sur lesquelles nous nous sommes quittés.

Des fois j'ai envie de l'appeler, de lui écrire mais par respect pour mon mari je ne le ferai pas, et par respect aussi pour mon ex, je ne veux pas mettre son couple en danger pourtant qu'est se que j'aimerai bien.

Avoir de ses nouvelles j'en ai rarement, très rarement.

J'écoute en boucle la chanson de vitta " a fleur de toi" en voici les paroles :

Les jours passent mais ça ne compte pas J'ai tant de mal à vivre, ivre De ce parfum si différent du tien Pire, j'ai compté chaque minute qui me retient à lui Comme si j'étais ma propre prisonnière Ca fait bientôt un an qu'il m'a sauvé de toi Souvent je me demande où j'en serais pour toi Souvent je me demande ce que tu fais, où tu es, qui tu aimes... Sors de mes pensées J'ai changé d'adresse, de numéro merci J'ai balancé tes lettres et tes défauts même si J'ai fait semblant d'avoir trouvé la force Je garde au plus profond de moi tout c'que tu m'as aimé

{Refrain:} J'essaye de t'oublier avec un autre Le temps ne semble pas gommer tes fautes J'essaye mais rien n'y fait je ne peux pas, je ne veux pas, Je n'y arrive pas, je ne l'aime pas comme toi J'essaye de me soigner avec un autre Qui tente en vain de racheter tes fautes Il semble si parfait mais rien n'y fait je capitule, Je ne peux pas je ne l'aime pas comme toi

Lui, il a tenté de me consoler Même s'il n'a pas tes mots ni ton passé C'est vrai mais il n'a pas ton goût pour la fête, Pour la nuit pour les autres, pour tout ce que je hais Il a séché toutes mes larmes, tu sais Il a ramassé tes pots cassés Et il a réglé tous tes impayés, tes impostures, tes ratures Tout ce que tu m'as laissé Il m'aime comme un fou et me connaît par coeur, Il me dit je t'aime parfois durant des heures Mais il ne sent pas ton odeur Pourquoi je te respire dans ses bras Sors de mes pensées

{au Refrain}

Je ne l'aime pas comme toi Dis-moi seulement pourquoi ? Tu me restes comme ça... Je veux t'oublier Reprends tes rêves et disparais Car je veux l'aimer comme toi...

bon sur se je vais essayer d'aller dormir .................

il me hante jours et nuits

Vendredi 16 Mai 2008 à 14h17

Cette nuit a été dure je n'ai encore pas fermé l'oeil de la nuit, j'ai somnolèe .

Pourquoi penser a lui ? Pourquoi regarder ces photos ? Pourquoi relire ces lettre qui m'avait écrit ?

C'est un menteur, dans ces lettres il disait que rien ne pourrai nous séparer a pars la mort, que rien ne nous arriverai tellement notre amour était puissant, qu'il m'aimerait et m'aimerait toujours, qu'il ne supporterai pas mon absence, mais il m'a quitté et je ne le supporte pas.

J'ai honte de moi, de cet amour que j'ai pour lui et de vivre avec un autre homme, pourquoi la vie est si cruelle ?

Pourquoi nous inflige t-elle tant se souffrance ?

Cette vie je la hait au plus profond de mon être, si je n'avais pas mes enfants, je crois que je serai partie loin, très loin, j'y pense souvent mais je ne peu pas laisser mes enfants, ils sont tous pour moi, jamais je ne les abandonnerais, c'est eux ma vie.

Je ne supporte plus ses pensées pour lui, j'aimerai qu'on me les arrachent, qu'on me fasses un lavage de cerveau pour que j'oublie tous, j'aimerais tellement, au moins je ne souffrirai plus.

Il ma tellement apporté, il ma tout apprit, je lui doit tout sans lui je n'aurai jamais été la femme que je suis aujourd'hui, sans lui je n'aurai jamais vécu un amour aussi immense, aussi passionné, aussi doux, aussi affectueux, jamais je ne retrouverai ses sensations.

Quand on faisaient l'amour, c'était unique, c'était beau, magnifique, si tendre, si passionné si .............................

Je n'en peu plus il me manque..................... Après toutes ces années passées sans lui, pourquoi ?

Dés fois je me dit qu'il a peut être changé, que je le trouverai laid, moche et con, mais jamais, même s'il serait devenu moche et laid je crois que je l'aimerai encore plus notre amour était au dessus de tout et je pense que je l'aimerai encore plus ..................

Encore un journée a pensé a lui, a écouté nos chansons, a me demandé se qu'il fait, s'il est heureux, si lui il pense a moi de temps en temps, de nos moments si forts et si intenses partagés ensemble.

Mais je me dit que si le destin nous a séparés, peut être qu'un jour il nous réunira qui sait, et je l'espère, j'attends se moment depuis tellement d'années.

Mais je crois qu'il faut que j'arrête de rêver, la vie n'est qu'un rêve,on vit, on survit et on meurt.

Mais le rêve et la seule chose qui ne soit pas encore interdit alors pourquoi sans privé.........................................