Au jour le jour

Je ne sais pas pourquoi je me sens si mal aujourd'hui. Une fois de plus je ne peux chassé cette envie de pleurer. Je lutte pourtant, en me disant que j'ai tellement de chance par rapport à des milliers de gens qui vivent dans la douleur, la misère ou la guerre. Je culpabilise vraiment de me plaindre ainsi, alors que j'ai tant de chance. Pourtant j'ai mal. J'espère que ca va passer, et que je vais connaître à nouveau un de ces moments où tout paraît si beau...
J'ai de la chance, j'ai mon Ludo. Mais tout est compliqué avec lui. je l'aime tellement, et pourtant, parfois c'est comme si je m'évertuais à tout gâcher; et pour quoi faire au juste? Quelle raison ai-je pour mettre en péril cette relation qui seule m'a redonné le goût de vivre, ou du moins m'a oté l'envie de mourir. Je l'aime tellement que j'ai trop besoin de lui, et que ce que je reçois ne me suffit que rarement. Et pourtant je sais qu'il m'aime aussi. Pourquoi resterait-il avec moi, pourquoi s'engagerait-il ainsi sinon, alors que tout serait plus simple pour lui si je n'étais pas là...
Non, j'ai décidemment beaucoup de chance, et je ne dois pas tout gâcher par des doutes, des questions auxquelles je ne trouverai jamais de réponse.

C'est le premier jour des vacances, je n'ai pas travaillé aujourd'hui, et pourtant je dois travaillé sur mon dossier, et commencé les fiches de prep pour les trois semaines de janvier. Demain, c'est le réveillon, et je dois finir les ronds de serviette si je veux qu'ils soient prêts pour la soirée. Mais j'essaierai quand même de bosser un peu.
Je crains que M. m'appelle, je suis tellement en colère contre elle, parce qu'elle m'a fait mal, mais je sais que je ne saurai pas comment le lui dire. j'ai tellement de mal à exprimer ce que je ressens, souvent je me mets en colère, je crie, pour ne pas montrer que je souffre. J'ai tellement peur qu'elle se moque de moi, du fait que j'ai pu croire que nous étions amies, que j'ai pu ne pas m'apercevoir qu'elle se servait de moi, tout comme E. et C.
Ca m'a fait du mal, de plus en plus de mal, pendant ces dernières semaines, et pourtant je n'ai rien dit, je me suis laissée faire, me persuadant que ça n'était que mon imagination. Mais vendredi je n'en pouvait plus, et plutôt que d'en discuter avec elles, j'ai été froide, agressive, sans raison apparente pour elles et les autres.
Et voilà, c'est ainsi que je me débrouille toujours pour passer du statut de victime à celui d'agresseur, et c'est encore moi qui passe pour la fille lunatique et agressive.
Mais la seule raison à tout ça, c'est que je ne supporte pas de me sentir trahie comme ça. Pour moi, l'amitié est aussi importante que l'amour, et j'ai vraiment du mal à donner la mienne, surement à cause de ce que l'on m'a fait il y a longtemps. et cette fois encore, je vois que je n'aurais pas dû m'attacher à ces personnes, car maintenant j'en souffre, et je sens que ça ne fait que commencé.
Mais je ne sais pas ce que je pourrais faire pour que ça ne dégénère pas, sans pour autant faire comme si de rien était. M. va m'appeler pour savoir quand on se voit pour bosser le dossier, et moi je ne sais pas quoi lui répondre. Elles n'en ont rien à faire de moi, elles l'ont bien montr, mais si je dis maintenant à M. que je ne veux pas poursuivre avec elle,c'est moi qui passerait pour une lacheuse aux yeux de tous. Et je sais aussi que je n'arriverai pas à lui dire ce que je ressens, j'ai bien trop honte d'avoir été si naïve, et bien trop de mal à exprimer ce que je ressens.
Bon, je verrai bien, j'espère seulement réussir à me contrôler, ne rien dire que je pourrais regretter, ou qui ferait en sorte que ma vie quotidienne ne se transforme en cauchemard, en dressant tout le monde contre moi, déjà que personne ne m'aime trop dans cette classe.
Enfin, je crois que je dois faire quelque chose qui me rend si détestable aux yeux des gens, que je n'arrive plus à me faire le moindre ami, à attirer la sympathie de quiconque. pourtant, malgré tous les défauts que j'ai, je me trouvais une seule qualité depuis toujours, et c'était la gentillesse. je déteste la méchanceté, je déteste ca plus que tout. Alors qu'y-a-t-il? Ce n'est pas assez d'être gentil. J'aime les gens en général, j'aime aider les gens, les écouter, être là quand ils en ont besoin.
Je ne sais pas pourquoi les gens ne me supportent pas, mais je dois surement être à l'origine de ça. Parfois je me dis que c'est à cause de mon poids, mais Ludo me dit que ce n'est pas vrai, qu'on ne juge pas les gens sur leur apparence, en amitié du moins. D'un côté je me dis qu'il devrait avoir raison, d'un autre je n'ai pas trouvé de meilleure explication...
Si seulement je pouvais changer, être comme ces gens pour qui il est si facile d'être sympathique, maigrir, être juste normale, comme tout le monde. Si seulement....

Je me sens un peu mieux depuis quelques jours, mais je sais que dès la rentrée ce sera une rechute...
M. ne m'a jamais appelée, alors je n'ai pas eu à résoudre le problème de: Que faire? Que dire? Mais en fin de compte, j'aurai préféré l'avoir ce problème, car là, je me sens vraiment abandonnée. Tant pis, elles ne veulent pas qu'on soient amies, qu'elles restent. la fin d'année scolaire sera rudes, mais elle comporte neuf semaines en stage, et quatre en vacances... Si je calcule, il reste donc 25 semaines, moins 13, ce qui nous fait 12 semaines. Douze longues semaines sans personnes à qui parler, avec qui rire ou pleurer...

Ludo fait des efforts en ce moment pour être un peu plus présent. J'ai sérieusement pensé à la quitter, alors que je l'aime tellement. Je sais, c'est complètement paradoxal, mais d'un autre côté S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimerair bien connu, sur la radio comme dans la vie... Et oui, l'amour n'est pas la seule donnée qui permet à un couple de marcher ou non. Mais il est si gentil...Je l'aime!

Aujourd'hui c'est affreux. Je dois me rendre chez ma grand-mère (que j'adore, et je suis contente de la voir), pour un repas avec juste les quatre petites filles (je suis la plus grande), c'est à dire ma soeur, E., et mes cousines, N. et V..
N. était bien plus que ma cousine quand nous étions enfants. C'était aussi ma meilleure amie. Le week-end et pendant les vacances, elle venait presque toujours à la maison (avec sa soeur, qui elle a presque le même âge que la mienne), et nous nous amusions des jours et des nuits. C'était génial. Mais cette époque c'est terminée à l'adolescence, quand elle a laissé son coté complètement dérangé remonter à la surface! Elle est devenue complètement mythomane, ce que je concois vu l'enfance qu'elle a eu (Ludo vient de se réveiller, de venir m'embrasser; je lui ai dit que je finisssais dans une minute...), mais elle a brisé tout ce qu'il y avait entre nous, et plus encore. Du coup j'ai arrêté de lui parler, et ce n'est qu'à la mort de mon grand-père que je lui ai reparlé, juste pour que ma grand-mère ne souffre pas plus que ce qu'elle souffrait déjà... Mais bien sûr, ce ne sont que des convenances... Me retrouver devant elles deux aujourd'hui, dans mon corps d'aujourd'hui, m'horrifie, me tétanise. Et pourtant, je dois y aller, sourire en entendant pourtant le fond de leurs pensées, comme si de rien était. Une d'elle sera peut-être même capable de m'envoyer une vanne en pleine figure. Est-ce que je pourrais le supporter?
Je me sens si fragile depuis quelques années, a tout moment je crains de tomber, pour ne plus me relever...

Bon, je dois vraiment y aller, mon bébé m'attend, mais je reviendrai très bientôt, car j'en ai besoin plus que jamais...
Cel

Ouf! Dimanche terminé!
Finalement, ça c'est relativement bien passé. J'étais complètement stressée (et le mot est faible) à l'idée de me retrouver entre quatre murs avec ces personnes ennemies, de me sentir jugée, épiée, malmenée. J'ai tellement craint d'arriver la dernière que je n'ai pas laissé Ludo repirer une minute, le priant à chaque instant de se dépêcher. Nous sommes donc arrivés à l'heure, juste sur les pas de ma petite soeur, et là: personne. nous nous mîmes donc à attendre, attendre encore. N n'arriva qu'une demi-heure plus tard, elle avait oublié..., son air hautain rendant chaque trait de son visage plus redoutable que jamais. Elle passa son temps à critiquer, à rabaisser magrand-mère et son repas. quel manque de respect, je ne comprends pas. Ce que nous avait préparé ma grand-mère était délicieux, mais nous n'y avions toujours pas goûté, les invités n'étaient pas tous là. C'est alors que N téléphona à sa petite soeur, pour lui demander quand elle arriverait. Mais elle partait à peine, une heure de route nous séparait. Nous avons donc mangé sans eux. Une heure, plus tard, ils sont arrivés. Nous avons bu le café alors qu'ils mageaient, puis il était l'heure, enfin! Je quittais ma grand-mère, mais surtout l'ambiance pesante de ce RDV enfin terminé.

Nous rentrions donc chez nous, et S et C, ma meilleure amie et le meilleur ami de Ludo (presque nos seuls amis en fait, mais de vrais ceux-là), sont venus à la maison. Nous avons d'abord testé un nouveau joujou de Ludo, qu'il a eu pour noël (un truc de karaoké). cela a duré trois heures environ, et je dois dire que pour une fois je me sentais plutôt bien. Je n'étais qu'avec des personnes que j'aimais, et le moment tant appréhendé était enfin terminé, sans autres accrocs que quelques réflexions mal intentionnées. Et puis c'est là que tout a commencé. Je ne sais pas pourquoi, mais tout à coup, j'avais juste envie de rien faire, d'être seule, ou seule avec Ludo, mais en tout cas de retrouver notre intimité, de pouvoir me laisser aller.
Ludo, lui, avait d'autres plans en tête. Il proposa donc de faire un jeu de société. Souvent, nous jouons tous les quatre, et principalement, je dois bien l'avouer, à des jeux de questions, genre trivial et compagnie. Mais Ludo, depuis quelque temps, ne veut plus jouer à ces jeux là, et nous fait des crises à chaque fois. bref, nous vilà partis dans une lutte effenée pour savoir à quoi on jouerait, alors que moi, tout ce que je souhaitais, c'est ne plus rien faire. J'ai malheureusement fini par craquer vers 21h30, et je me suis barrée dans ma chambre, les laissant jouer. Je me suis endormier quelques minutes après avoir passé plus d'une heure à m'énerver, à pleurer, à ne plus supporter d'avoir fait ce choix idiot, mais ne trouvant pas a force en moi de retourner dans le salon.
Je me rappelle la première fois que j'ai ressenti ça; je devois 8 ans, 10 tout au plus. je regardais la TV, un week-end donc, avec mes parents, un soir. j'étais exténuée pendant le film, mais je voulais voir la fin. Et puis je m'endormis. Ma mère me réveilla, et je lui demandai si je pouvais aller me coucher. mais à peine arrivée dans mon lit, je ne pouvais plus trouver le sommeil, et je me suis mis à pleurer, fort, me disant que je regrettais, comme si rien au monde n'avait pu changer ça. Cette fois là ma mère m'entendit, vint me voir, et me dit que j'étais folle, que je pouvais, bien entendu, revenir devant la TV.
Je ne sais pas ce qui se passe en moi dans ces moments là, mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas. Je suis donc restée là, impolie, dans ma chambre. Quand ils sont partis, ils ont fait un peu de bruit. je me suis donc levée pendant que Ludo les raccompagnaient, puis, quand il est rentrée, je lui ai fait une scène. Là aussi, c'était incontrôlable. J'avais raison dans l'absolu sur ce qui c'était passé, mais pourquoi en faire un tel drame! J'étais sûrment trop vexée. bref, heureusement, il a été patient une fois de plus (et il ne le sera pas toujours, j'en ai bien conscience), et s'est même excusé. Je l'aime tellement. Qu'ai-je fait pour avoir la chance de l'avoir?
nous ne nous sommes couchés que plusieurs heures plus tard, en pleine nuit. Heureusement que ce sont les vacances en ce moment. aujourd'hui, ce doit être une journée tout loisir, mais déjà l'envie de retourner au fond de mon lit pour pleurer et me cacher me reprend, car je ne supporte pas quand on gâche une demi journée comme ça, à dormir. Il est déjà midi, il faut encore se laver, partir, et j'ai bien l'impression qu'avec la lenteur légendaire de Ludo, ce ne sera pas avant une heure au moins, alors que moi je voudrais juste que ça avance, que les choses bougent, partir dans deux minutes, être sur place dans dix.
Bon, je vais essayer de ne pas gâcher une fois de plus la journée, car il se pourrait qu'elle soit agréable. Juste lui et moi. Nous avons des tickets pour le booling que nous devons utiliser avant le 1er de l'an, et le ciné n'est pas loin. après tout, rien ne nous pousse à rentrer tôt. Et si nous laissions le chien chez la mère de Ludo en passant, ouais, je vais de ce pas le lui proposer. Un peu de temps rien qu'à nous ne ferait pas de mal à notre couple, même si je sais au fond de moi que des tonnes de boulot m'attendent, et que le temps me restant pour le faire diminue.
Bon, je vais essayer de vivre cette journée plutôt que de la laisser passer devant moi, me glisser entre les doigts, comme ça j'aurai quelque chose à te raconter, cher journal!

Salut!
En fin de compte, j'ai bien failli tout gâcher une fois de plus. J'ai déclenché une énorme dispute, j'ai eu peur de tout perdre, mais ça nous a fait du bien! Des choses sont ressorties, dont nous n'osions pas nous parler, qui vont permettre de tenter de régler des problèmes. Après ça, nous sommes partis pour le booling (il était quand même plus de six heures), nous avons fait de parties. Et puis on a retrouvé cette machine où l'on joue au trivial sur jeu d'arcade, comme celle où nous avions jouée lors de notre premier voyage en haute-savoie! Nous avons fait quelques parties, et nous avons décidé de fêter notre anniversaire au casino (cela a fait deux ans vers trois heures du mat que nous sortons ensemble!!!). Nous avons joué au moins trois heures au machines à sous avec 120 pièces seulement (j'ai fait 6 carrés, Ludo 3: 20 pièces à chaque fois), et alors qu'il ne nous restait plus que quatre pièces entre les mains et que nous nous aprêtions à partir, Ludo a mis une pièce, appuyé sur le bouton: carré + joker: 200 pièces. On était trop heureux!!! En sortant, j'ai joué dix euros à la boule, comme ça, juste pour rire, et je suis reparti avec quarante! C'est tellement rare qu'on aie de la chance, j'en revenais pas!!!
Ensuite on est rentré se coucher à la maison. Ludo m'a offert une superbe montre quiksilver, elle est magnifique, je suis trop heureuse.

Je suis en forme aujourd'hui (enfin pas physiquement, du tout), on a fini par se réconcilier, on a passé une bonne soirée. Ce soir, on sort avec C et S, on va passer le réveillon dans une soirée disco! Je sais que je n'aurais pas qu'un seul coup de barre, en plus ça fait deux ans au moins que nous ne sommes plus allés en boîte, mais bon, c'est la nouvelle année, alors on s'est dit que... pourquoi pas quoi.

Bon, là faut vraiment que je bosse. je vais essayer d'avancer sur mon dossier pro!

A bientôt! Cel

1) Maigrir, ou du moins ne pas prendre le moindre gramme, sera la première de mes résolutions!

2) Rester zen en toute occasion, histoire de ne pas balancer des choses que je ne pense pas, de ne pas avoir à regretter trop d'actes! (PS: là, je rêve, plus impulsive que moi, je connais pas!)

3) Appeler mes amis au moins une fois par semaine, même quand j'ai l'impression que je n'ai même plus une seconde pour respirer, car rien n'est plus important que de se laisser le temps d'aimer les personnes qu'on aime!!!

4) Combler mon amoureux, partout, dans tous les domaines (Là aussi, l'espoir fait vivre, mais il faut viser très haut pour atteindre les sommets ;) )

5) Ecrire régulièrement sur ce merveilleux site que j'ai découvert il y a si peu de temps!!!

6) Savoir pardonner. Etre rancunier, ça amène aux regrets!

7) Vivre chaque instant comme s'il s'agissait du dernier (le vôtre ou celui de la personne en face de vous)! Je sais, ça paraît bateau, mais depuis la mort de mon grand-père, j'ai tellement peur de perdre les gens que je ne supporte plus de me disputer avec quiconque...

8) Travailler dur, pour devenir la maîtresse de l'année. Je sais que je n'en suis qu'au début, mais c'est sûrement pour ça que j'ai toujours tous mes rêves, et notamment celui de tout faire pour rendre ce monde meilleur en révélant au plus d'enfants possible le meilleur d'eux-mêmes!!!

9) Sortir, bouger... Oui, moi j'suis plutôt TV dodo, mais est-ce ainsi que je pourrais profiter de la vie?

10) aider ma meilleure amie à trouver l'homme de sa vie, la soutenir, la chérir, car il n'y a pas au monde d'amie plus sincère et plus géniale!

Voilà, les compléments, s'il y en a, dans une page prochaine...
Je m'en vais bosser! Passer tous une excellente soirée, en essayant d'ores et déjà d'appliquer ma résolution n°7

Biiiiiiiiizzzzzzzzzz

Premier jour d'une nouvelle année. C'est toujours plein de promesse pour l'avenir un premier janvier. C'est bizarre d'ailleurs, car chaque jour est unique. Mais c'est la tradition qui veut ça.

Je commence à stresser, car c'est dimanche que je dois comencer mon régime, et j'ai peur que ce soit insupportable. Mais bon, c'est surtout indispensable, car c'est vraiment devenu trop horrible. Je crains chaque sortie, au supermarché, au restau, au ciné, et même au travail. Si je pouvais rester cachée au fin fond de mon lit, je le ferai sans doute! Alors là, je dois me prendre en main, pour ne plus avoir peur d'affronter les mirroirs, et, pire encore, le regard des autres...

Hier soir, ça s'est finalement bien passé. J'ai fini par trouver une tenue (pas géniale, mais au moins je rentrais dedans), et nous sommes allés comme prévu à une soirée disco dans une boîte à une vingtaine de kms de chez nous, avec S et C. Il n'y avait d'abord pas trop d'ambiance, mais ça a démarré aux douze coup de minuit. on s'est pris une bouteille de malibu, on a bien arrosé le passage à la nouvelle année, sauf S, qui n'aime que le champagne (elle en a pris une coupe pour trinquer quand même). et surtout, on a beaucoup dansé!!! C'est fou, même C. Je n'aurai jamais qu'on pourrait le décider à sortir pour le jour de l'an, en boîte en plus, mais le voir danser, ça ça tenait carrément du miracle. Par contre, il n'était pas très bien fringué. il avait mis le haut que je lui ai offert à noel, mais avec un pantalon blanc et des chaussures noires BEURKKK. Bon, encore, il avait pas mis ses baskets, ce qui n'était pas le cas de toutes les filles dans la boîte.
J'y crois pas d'être allé en boîte. La dernière fois, c'était il ya deux ans, juste avant de sortir avec Ludo. On y était allé avec S et Cé, son ex, et une bonne amie à moi aussi. d'ailleurs, elle nous a envoyé un texto cette nuit, ainsi que gérard et guillaume de matin!!
Ludo n'est pas super heureux de notre soirée, par ce que normalement, on devait y restait jusqu'à sept heures. Il y avait le petit-dej à 5 heures, et ensuite un tirage au sort pour un séjour au ski. Mais S a travaillé de 8h à 20h hier, et recommençais aujourd'hui de 8h à 13h, alors elle était vraiment crevée. Et comme on avait pas prévu deux voitures, ben on est rentrés, on allait pas l'embêter trop, vers 4 heures. Mais moi je suis quand même très contente, on s'est bien amusé, et j'étais avec l'homme de ma vie et nos deux meilleurs amis. Que demande le peuple ;)

Tout à l'heure, avec Lud, on va monter mon vélo d'appartement. On l'a acheté l'autre jour, je vais pouvoir en faire, régulièrement j'espère, ne serait-ce qu'un quart d'heure par jour, je pense que ce serait bien! Je ne sais pas encore si on va reprendre le chien aujourd'hui, mais je pense que non, car Ludo n'a pas l'air de vouloir mettre le nez dehors aujourd'hui. D'ailleurs, c'est bien dommage. il fait un temps superbe aujourd'hui, et je serai bien allé me promener à la plage. Enfin, tanpis.

quoi d'autre? je peux en parler? je ne sais pas trop. Allez, je me lance. Hier soir, avant de se préparer, on a fait l'amour, c'était génial, passioné, merveilleux.Je pense que le fait de s'être dit plein de choses sur ce sujet l'autre jour, pendant notre dispute, nous a vraiment fait du bien, et va régler bien des problèmes. Voilà, je l'ai dit, mais je me demande si c'est bien d'en parler. D'un autre côté, je me dis que je l'aurais fait sur un journal que j'aurais planqué au fond d'un tiroir. Alors pourquoi pas là... Après tout, c'est une des plus belles choses au monde, alors pourquoi la cacher...

Bon, je crois que c'est à peu près tout ce que je voulais raconter. A plus tard, Cel

Hier, vers 15 heures, nous sommes allés au chinois. Nous avions prévu d'aller au ciné ensuite, mais il n'y avait vraiment rien de tentant. Nous sommes donc allés récupérer le chien, puis nous sommes rentrés à la maison. On a regardé la TV (Dinotopia, puis ca se discute), et on est allé se coucher, crevés tous les deux! Pourtant, ce n'est pas ce que nous avions fait d'utile ou de concret qui a pu nous fatiguer... Voilà, je voulais te tenir au courant, mais ça n'est pas vraiment de ça que je voulais parler p'tit journal...

J'ai pas le moral aujourd'hui. Je sens la rentrée qui approche à grand pas, et une fois de plus j'ai la ensation de ne rien avoir fait, de ne pas avoir su profiter de ce cours temps qui m'était offert. Je ne sais pas comment les choses vont se terminer avec les filles (M, E et C), mais je crains de me retrouver le chat noir du groupe, l'exclus totale. Heureusement, dès la deuxième semaine, mon stage commencera, mais ce sera seulement trois semaines de gagner pour éviter l'inévitable. En plus, je fais mon dossier pro avec M, et ça, ça n'est pas fait pour arranger les choses. J'ai beau y réfléchir, je ne vois aucune issue satisfaisante. Si je parle, je passerai forcément pour une chieuse au mieux, et au pire... je ne préfère pas en parler, et du coup je serai exclue plus que jamais, déjà qu'on ne peut pas dire que j'ai jamais été vraiment acceptée! Et si je me tais, ça va reprendre comme le dernier mois avant les vacances: je leurais tous les soirs, tous les WE, parfois je m'en prenais à Lud tellement j'étais mal, et même à la fin, le dernier jour, j'ai craquer en plein cours. D'ailleurs, ce jour-là, j'aurais dû tout déballer à M quand elle est venue me demander ce qui se passait. Mais on n'était au milieu du préfabriqué, le cours n'allait pas tarder à reprendre, et surtout, j'étais tellement mal que j'aurais été incapable de parler sans verser toutes les larmes de mon corps devant elle, mettant ainsi mon âme et mon coeur à nu devant l'un des mes torsionnaires... non, vraiment, je ne m'en sentais pas capable, même si avec le recul je SAIS que j'aurais dû le faire!
Voilà, je n'ai toujours pas bossé, malgré toutes les fois ou j'ai dit que je le ferai, et là, sois je n'arrête plus (façon de parler) jusqu'à la fin des vacances, soit je serai à la bourre, et ça ne fera qu'empirer ma situation de janvier! Allez, cette fois j'y vais, dès que j'aurais quitter ce clavier, je bosserai, promis promis... Cel

Avant-hier soir, Lud et moi avions décidé de faire un truc le lendemain; nous hésitions entre une journée à porquerolles, à faire du vélo, et allez visiter le musée Matisse à Nice. Comme la météo n'était que moyenne, c'est la deuxième option que nos avons choisi, nous promettatde revenir sur l'idée Porquerolles dans pas trop longtemps. (C'est cool cette nouvelle vie qu'il essaie de nous donner, et surtout c'est très récent, si bien que dans mon journal, on ne doit voir aucune évolution; mais pour tout vous dire, il y en a une, et elle est de taille! D'habitude, les seules sorties que nous faisons, c'est ciné, aller chez nos familles, ou, parfois, chinois, mais le plus souvent à emporter. Et il y a nos disputes incessantes, la plupart ayant pour cause son ordinateur, qu'il semble aimer et chérir plus que tout. Bref, après une dispute de trop, où j'ai menacé de le quitter, il m'a promis de faire des efforts, et pour la première fois il semble tenir sa promesse. Pourvu que ca dure...)Bref, nous avons mis le réveil à 8h38, mais, oh rage, oh désespoir, je me suis trompé dans le réglage, et jamais le glas n'a retentit! Nous nous sommes donc réveillés super tard, midi je crois, mais nous sommes quand même partis (après un détour par chez S., qui habite environ vingt km dans la direction opposée, pour récupérer mon portefeuille oublié dans son sac lors de la soirée du nouvel an...). Nous sommes arrivés au musée vers 15h30, et avons passé 1h30 (jusqu'à sa fermeture) à le visiter. J'étais tellement heureuse que Lud est proposé de faire ça, alors que franchement, c'est pas vraiment son truc. C'était vraiment super de sa part, et en plus, il a vraiment joué le jeu (et a même peut-être apprécié). Après ça, nous avons fait courir Oneal dans le parc juste à côté, et il a bien joué! Et puis comme je voulais m'acheter des Vans (le cadeau de noël de mon papa), nous avons décidé d'aller dans un centre commercial.Voyant de loin des lumières qui ressemblaient à l'enseigne d'un grand magasin, nous nous sommes garés, avons marché un bon moment, et sommes enfin arrivés devant... une fête forraine, le Luna Park je crois. Après un bref tour dans la partie extérieure, nous sommes retournés à la voiture, et avons enfin trouvé le vrai centre commercial. Mais pas de trace de vans. On a mangé un hamburger chez McDo, et nous avons repris la route. J'ai insisté pour passer par la nationale, nous sommes donc sortis de l'autoroute, que nous avons reprise seulement après Fréjus, à onze heures du soir. Entre temps, nous sommes rentrés quelques minutes dans le casino de Cagnes, puis dans celui de St-Raphael, beaucoup plus beau, mais aussi beaucoup plus fréquenté, ce qui fait que nous n'avons jamais pu accéder à la moindre machine. Pour se consoler, on a déguster une crêpe, et nous sommes donc rentrés chez nous. Au passage, on a loué un film (ah, faut aller le rendre!!), nous l'avons regardé en rentrant, puis nous nous sommes enfin couché! Mieux vaut tard que jamais. et ceci donne l'heure à laquelle je me lève aujourd'hui! Et bien, c'est du beau. Bref, j'ai vraiment passé une bonne journée.

Mais autre chose s'est passé d'important pour moi. Dans la fin d'après-midi, M m'a envoyé un SMS pour me souhaiter la bonne année. Ca m'a vraiment retournée, et je me suis dit c'est trop bête, faut vraiment que je lui parle de tout ça. Mais mon courage légendaire m'y poussant, j'ai juste évoqué le problème dans un SMS de réponse. J'espérais qu'elle y répondrait, mais rien pour l'instant. On verra bin lundi. J'ai donc envoyé mes voeux à E par la même occasion, et aussi à Ma., une fille de ma classe dont je n'avais pas encore parlé, mais que j'aime bien, et avec qui j'avais fait mon premier stage.

Voilà, j'ai donc beaucoup pensé à comment allait pouvoir se passer la rentrée, et franchement, j'en sais trop rien. j'attends donc de voir, sans grande impatience. Bon, on dirait que Ludo s'est rendormi, je vais aller voir.

Bisous. Cel

Et voilà, les vacances sont terminées! Demain, il faudra reprendre la vie de tous les jours, si stressantes, si fatiguantes, celle qui rend le terrain si propoce aux disputes...

Aujourd'hui, on s'est encore levé tard (d'un autre côté, faut en profiter, c'était la dernière fois avant bien longtemps...), on est allé manger chez mon papa, où j'ai vu mon bébé (j'ai un petit frère de presque 5ans!!!), et ensuite mon parrain est passé nous voir. J'étais très contente, car ca faisait plus d'un an que je l'avais pas vu. Et puis on a mangé la galette des rois, on a fait un srabble (je déteste ce jeu, mais bon...), après on est passé chez la mère de Lud, et enfin on est passé chez ma maman qui revenait ce soir de sa semaine de vacances. Voilà, rien de très passionnant, mais bon, c'est un dimanche comme on en vit souvent, faut bien voir sa famille!!!

Hier ca a été encore plus pitoyable: on a passé toute la journée à la maison, on a pas mis le nez dehors, et on a rien fait du tout, si ce n'est de gros calins ;-) Le soir, Ludo m'a fait des crêpes, et après on a regardé la trilogie (smallville, buffy et sex & the city).

De l'écrire, je me rends encore plus compte à quel point c'est navrant ce manque total d'activité. Mais bon, vu que demain c'est la rentrée, ça fait quand même plaisir de se reposer un peu. J'ai vraiment peur de ce qui va se passer avec les filles (d'ailleurs personne n'a répondu à ma demande sur le forum, snif), je me demande si Mylène va faire comme si de rien était. De toute façon, on aura pas trop l'occasion de discuter vu que demain midi je rentre à la maison, car demain aprem j'ai court au CDDP, et c'est pres de la maison.

Lud est technicien informatique, mais il n'y a pas de boulot ici, et on a vraiment pas envie de monter sur Paris. Depuis la fin de ses études, il a fait un contrat de 9 mois dans l'informatique, après 2-3 mois de recherche, puis il a cherché de juillet jusqu'à novembre. Là, il travaillait au cable (rien à voir avec l'info), mais ce n'était que novembre-décembre. Le pauvre, il sait plus quoi faire. Et pourtant, dieu sait qu'il cherche. Il a envoyé plus de 100 CV cette fois, et rien, ou presque. Désespéré, il a décidé recemment de se mettre en intérim, et de prendre tout ce qui lui tomberait sous la main. finalement, aujourd'hui on a eu une idée, et normalement il va faire le manoeuvre pour mon père. C'est fou, il a un bac + 2 en info, un deug de langue, et pas moyen de trouver un boulot. Il va essayer de trouver un concours pour faire un truc sympa, et de le préparer ensuite. On verra bien... C'est vraiment dur, et c'est dans ces moments là que je suis vraiment heureuse d'avoir une situation stable (enfin, c'est en tout cas plus stable que la plupart des autres situations).

Bon, je vais y aller, je reviendrai surement écrire cette semaine, pour raconter comment ca se sera passer avec les filles. En attendant, je stresse comme une folle... Bises, si quelqu'un lit ca, mais franchement, moi, je le lirai pas. Là, j'écris vraiment pour mémoire, pas pour assionner les foules ;)

Cel

je sais pas quoi dire... tout est tellement flou...

c'est ludo. je l'ai mis dehors ce soir, provisoirement je pense, enfin, faut que je réfléchisse. ca pourra paraître anodin pour certains, mais je me sens complètement trahie. il m'a menti, caché des choses, rien de très important, mais volontairement. et d'ailleurs je ne sais pas s'il n'y a pas d'autres choses que j'ignore aussi, comme l'existence d'une maîtresse, ou quelque autre activité aussi reluisante... Il m'a dit que c'était christian qui venait télécharger ces choses, mais comment faire pour savoir s'il me ment. Et puis, est-ce vraiment le plus important. même si ce qu'il dit est vrai, pourquoi m'avoir menti, trahi, me jurant de ne jamais le faire...
quand j'ai vu ces vidéos, je me suis dit attends, y'a surement une raison, et je ne savais pas comment en parler, comment désigner ces choses, et puis j'arrêtais pas de revoir ces hommes et ces femmes, des femmes encore et encore, faisant toutes sortes de choses, et je ne pouvais me résoudre à ça. et puis je lui ai dit: voilà ce qu'il y a, en lui montrant une des vidéos, et là il m'a dit qu'il allait m'expliquer, et a sorti ce truc sur christian, qu'il le lui avait demandé plein de fois. mais il m'a menti, alors quoi qu'il en soit, faut que ca arrive juste maintenant, mon stage commence lundi, et j'ai qu'une envie, avaler ces foutues pilules, et je sais que je dois pas recommencer ca, que c'est pas un jeu, mais c'est la vie, et la vie nous trahit tellement souvent, tellement plus souvent qu'elle ne nous donne. j'en ai tellement marre de ne plus savoir ou j'en suis... pourquoi m'a-t-il trahie, j'avais confiance, et ca m'avait pris tellement de temps de me dire j'ai rrencontré quelqu'un de différent, pas comme les autres, et en fait si, il est comme les autres, et j'imagine qu'ils sont tous comme ca, tous, tous tous touus alors il faut faire quoi
le pire, c'est que j'ai même pas crié, moi qui crie si souvent quand je suis en colère, je hurle, parfois même je le traite de tous les noms. je n'en ai même pas eu la force ce soir, je sentais juste cette douleur, ce mal, ces doutes, sur chaque mot qu'il a déjà prononcé, mais pire encore, sur ceux qu'il pourrait encore prononcer. je l'aime tellement, mais je le haie aussi, et je ne sais pas si c'est ma colère ou ma peine qui gagne, mais les deux s'unissent pour me détruire, et qu'elle que soit la gagnante, ce sera moi la perdante. je ne sais plu, ou je suis, que se passe-t-il. pourquoi n'y a-t-il pas des gens sincères et honnêtes, pourquoi n'y a-t-il que des pourris, que l'on voit ou non en les regardant la moisissure. car un fruit vert de moisissure est bien moi traitre qu'une belle pomme bien rouge, dans laquelle vous mordez à pleine dent, et ou vous voyez sous vos yeux un ver bouger. c'est à cette pomme rouge que me fait penser ludo. au moins, si j'avais su qu'il était malhonnête, si je ne lui avait pas fait confiance, je me serai méfiée... mais là, j'ai laissé chaque membre de mon corps lui appartenir, au et puis j'en ai même marre d'écrire tout ca

Salut,

je ne sais plus, trop où j'en suis avec Ludo... Je me dis que je l'aime à un point tel que je lui pardonnerai sûrement, et à peine ai-je pensé ça, que j'ai envie de lerepousser férocement, me rappelant ces mensonges en rafale.

Cela fait déjà deux jours que l'on s'est vu (vendredi soir pour l'anniv de mon père, hier soir on est allés prendre l'apéro chez ma marraine, puis on a regardé deux trois trucs à la TV), mais après il est retourné dormir chez sa mère. Pas question pour l'instant de le recevoir dans mon lit. Et pourtant j'ai peur de me voir obligée de le faire ce soir, car il commence demain à travailler avec mon père, et puis pleins d'autres trucs.

Mais ce qui m'embête le plus, c'est qu'après le mal qu'il m'a fait, j'ai l'impression de faire plus d'efforts que lui! Oui, juste lui faire un sourire, le regarder sans le dévisager, lui parler sans l'assomer de reproches, tout ça n'est pas naturel, quand on sait que je ne dors plus, ou, quand je sombre dans un demi-sommeil, je suis réveillée par de monstrueux cauchemars ou le maître-mot est : trahison.
Et lui, il ne fait aucun effort particulier pour ce faire pardonner. soit, il m'a dit qu'il ne reverrait plus Christian, mais ça a été là son seul effort il me semble, et je trouve qu'il devrait pourtant en fournir par milliers.

Hier soir, on s'est disputés avant qu'il parte, je lui ai dit de me foutre la paix, de ne plus venir à la maison, que j'avais besoin de respirer.
Je sais que je le pense pas vraiment, car d'un côté j'ai besoin de lui, vraiment besoin. Mais d'un autre côté, mon stage arrive, et dès qu'il est là je n'arrive plus à bosser. Hier j'ai travaillé pendant sept heures, et à la seconde où il a été là, c'était fini. J'ai arrêté, tout ranger, et c'est à ce moment qu'il m'a dit avoir un truc à faire sur son PC, dont il m'aurait soi-disant parlé, et il est allé sur son ordi pendant plus d'une heure.
J'étais furieuse, ce qui fait que je n'ai même pas eu le courage de recommencer mon boulot.

Alors maintenant je me pose vraiment la question: est-ce que je ne devrais pas apprendre à vivre sans lui, me faire à l'idée que finalement nousne passerons pas nos vies ensemble, et trouver mon propre équilibre, bien plus sain que cette vie parsemée de disputes, de larmes et de cris. Pleins de gens vivent seuls, et s'en sortent très bien. Mais moi j'ai toujours eu cette manière de tout mettre en quelqu'un d'autre, basé toute ma vie sur une personne... et dieu sait que ça a fait des dégats. Et pourtant j'ai recommençé. Je ne sais pas vivre pour moi, je tombe très vite dans la déprime.
Et puis surtout, j'avais vraiment cette fois l'impression que c'était le bon.

Mais la confiance est très importante, et est-ce qu'on pourra la retrouver.
Quand même, on avait décidé il y a peu de temps un mode de vie différent de celui que l'on avait jusqu'alors, qui devait commencer demain, et nous permettre d'être mieux, chacuns et ensemble. Alors, à cause de ça et surtout de ma crédulité, j'ai envie d'essayer...

Mais essayer n'est pas réussir, et si je devais vraiment ne faire que ce qui est pour mon bien, peut-être devrais-je tout arrêter maintenant que j'ai une raison qui peut me permettre de tenir...

Je tourne en rond là!!!
Je vais voir ce qu'il, va faire. S'il me veut vraiment, il n'a qu'à partir à ma reconquête. Sinon, ce sera signe que l'on n'a plus rien à faire ensemble.

Va-t-il appeler ou venir aujourd'hui?

Cel

Que dire? Par où commencer? Toute ma vie vient de prendre un autre tournant.

Ja sais que ça fait un moment que je n'ai plus écrit, mais il y a plusieurs raisons successives à cela: d'abord, je n'étais pas bien, à cause de l'histoire avec Ludo. Ensuite, on s'est remis ensemble, mais mon stage a démarré, des gosses intenables, voire méchants parfois, et au même moment, une énorme vague de fatigue, venant d'une grosse rhinopharryngite (Ca s'écrit comment ce truc???), du moins c'est ce que j'ai cru.

Et puis ce vendredi midi, où, pour me rassurer d'un léger retard, j'ai fait un test POSITIF.

Je n'en reviens toujours pas, mais je serai surement maman dans 8 mois et une semaine environ...

Voilà, tout le reste me semble dérisoire, j'y reviendrai surement plus tard.
Sauf que cette enfant a été conçu lors de l'anniversaire de nos deux ans, un moment d'amour pur... merci mon dieu, ce n'était pas pendant une expérience quelconque dans un endroit bizarre. Rien ne salit l'image de cette nuit parfaite...

Gros bisous à ceux qui me lisent, merci d'être là!

Cel

Finalement, quand la vie fait un cadeau, comme tu dis Etoile, ca n'est jamais gratuit. hier j'ai appris que j'ai la toxoplasmose, probablement depuis quinze jours, voire un mois, et je ne pourrais probablement pas gardé mon bébé... maintenant que je n'imaginais plus la vie sans lui.
Je n'ai qu'une question à la boucche: pourquoi? et c'est justement à cette question là que je n'aurais jamais de réponse. J'ai l'impression que tout s'écroule peu à peu autour de moi, et je dois attendre encore jusqu'à mardi pour être fixée
voilà, je voulais juste vous tenir au courant
cel

C'est tellement dur ce qui arrive. J'en peux plus. Je ne dors plus depuis que j'ai appris cette fichue maladie, et demain,enfin, je vois la gynéco. Je ne sais pas si elle pourra me dire quelque chose de précis, mais ce que je sais, c'est qu'elle pourra répondre à nos questions, et c'est déjà ça. J'en ai tellement à poser, et pour l'instant, je n'en ai eu que des échos différents. Alors là, cette fois, je pourrais avoir des réponses.
A part ça une bonne nouvelle, Ludo a peut-être trouvé un job qui lui correspond, et sur Toulon en plus. Ca serait bien. Demain il va à l'entretien à Sophia Antipolis. J'essaierai d'y aller avec lui. Voilà, sinon, rien de neuf, a part d'inombrables cauchemards depuis que j'ai cessé les nuits blanches.
J'ai l'impression d'écrire de manière confuse, mais je ne sais plus trop. Si c'est le cas, je m'en excuse auprès des éventuels lecteurs de ce message, qui n'a pourtant rien d'intéressant (donc, personne ne le lira suremennt).
Bon, a plus tard pour des nouvelles sur mon bébé et sur le job de Ludo. Surement un soir dans la semaine j'écrirai.

Bises

Cel

Ce matin, dernier RDV chez la gynéco d'une longue série, entrecoupée de maintes analyses, échographies, etc.

Bref, bonne nouvelle en perspective: les résultats annoncent que mon bébé n' a sûrement pas de chance d'être atteint par cette foutue maladie!

Ouah, quel soulagement!! Je suis tellement heureuse. Je dois encore faire plusieurs examens de contrôle, une amniosynthèse à 3 mois et demi, mais si mon bébé est en bonne santé, c'est vraiment l'essentiel.

C'est fou, je l'ai même vu samedi, à l'échographie. Il ne mesure qu'un cm, et il est déjà si important pour moi. Son coeur bat à 142 pulsations minute. Il ne serait pas accepté à zone rouge, avec un tel rythme au repos ;)

Voilà, je me suis dit allons donner quelques nouvelles, et puis me voilà.

A part ça, les vacances approchent, fort heureusement. Enfin je dois bosser avec M., pour avancer sur notre mémoire, mais je pourrais déjà dormir un peu! Surtout qu'à la rentrée, c parti pour un nouveau stage, et si je tombe sur une classe comme la dernière, c'est pas gagné!!

Bon, j'arrête de me plaindre alors que le seul voeu que j'ai réussi à faire ces dernières semaines vient de s'exhaucer.

Je reviendrai bientot écrire un p'tit mot, et surtout lire deux des journaux que je suis et où, actuellement, je suis légèrement à la bourre.

Gros bisous à tous, merci encore pour vos messages de soutien et de félicitations.

A bientôt!

Cel

Hier j'ai commencé à écrire un long mail, très inspiré, que j'avais intitulé: "ah, l'amour...". Et alors que j'avais déjà écrit une cinquantaine de lignes, je ne sais ni pourquoi ni comment, je me suis retrouvée sur la page de garde de mon journal, sans pouvoir remettre la main sur le moindre mots qui venaient de jaillir de mon esprit. J'avais pourtant écrit mes pensées, mais impossible alors de retrouver en pensées mes écrits...
Complètement découragée, je me suis dit: finis, je retourne au journal en papier.

Mais voilà, je me rends compte que j'aime ce site, la plupart des gens qui y écrivent, et tout ce qui le constitue. Alors me revoilà.

Peut-être un jour pas trop lointain retrouverais-je l'inspiration qui m'a permis de parler ainsi de l'amour, mais il ne semble pas que cela soit aujourd'hui.

Je vous dis alors: gros bisous!

Cel

PS: demain c'est l'enterrement de la vie de jeune-fille de E. Elle se marie le 1 mars (dans le nord). On va juste faire un resto, entre fille. j'espère que ce sera sympa, c'est toujours dur pour moi de me résoudre à sortir sans Ludo, j'ai toujours l'impression que rien n'a de saveur.
Mais là, j'ai quand même annulé notre WE à Avignon (ou plutôt je l'ai transformé en une journée, celle de demain), juste pour pouvoir participer à la petite soirée... alors. Demain, quand j'aurais envie d'annuler, il faudra que je résiste, que je me dise que ça sera sympa, et puis, ca n'est que l'espace d'une soirée.

Mais toujours cette angoisse, me retrouver seule, abandonnée au milieu de tous, peur de ne pas être aimée...

Allez, j'arrête de pleurnicher, alors qu'il n'y a vraiment aucune raison.

Gros bisous à toutes (et tous?)

Une p'tite Cel

Vite, Marilyne arrive dans 5 minutes, je voulais quand même faire un p'tit coucou avant...

Cet aprem, je pars dans les alpes de haute provence (un p'tit village de 1000 habitants environ) dans la maison de famille de la mère de Ludo, avec elle justement. L'an dernier, alors que je préparais le concours de prof des écoles, ça m'a beaucoup aidé d'aller là-bas. On s'est fait toutes les deux 2 semaines révisions, du matin au soir. Pour moi qui n'aie jamais vraiment bossé avant ça, ca a plutôt été un choc. Mais voilà, les résultats étaient là.

Et là, rebelote! Je dois rédiger un mémoire professionnel, et pour l'instant, il se résume à... rien du tout à peu près. Comme je le fais avec une copine de ma classe, on pensait bosser ensemble cette semaine. Mais vu qu'elle était à la neige la première semaine, elle n'a rien de prêt, donc, moi, je me barre bosser (et me reposer) au grand air, avec belle maman, et mon adorable cocker (qui, lui, profitera avec plaisir du jardin).

Sinon, je suis revenue plus tôt que prévu d'Avignon pour assister à l'enterrement de vie de jeune fille d'E. Voilà comment s'est déroulée la soirée: nous avions RDV dans un bar...

... oups, marilyne sonne à la porte, le devoir m'appelle!

La suite la semaine prochaine, je vous fais d'énormes bisous. j'emporte mon journal intime papier en vacances, et peut-être que je recopierai ce que j'y aurais écrit à mon retour.

A bientôt, Cel

Il est exactement 13 H 06, et à 16 H15 j'ai RDV chez l'écographe pour une première rencontre avec mon bébé!!!! Je suis tellement impatiente!

Ces derniers temps, je n'ai pas beaucoup fréquenté le site, et je dois bien avoué qu'il m'a manqué. Mais entre la fatigue due au bébé et mon stage qui a commencé la semaine dermière, je ne sais plus où donner de la tête. Cette fois, j'ai eu bien plus de chance que la première fois: l'école est splendide, et les enfants super. Ils ont entre 3 et 5 ans (c'est une double section), et viennent d'un milieu plutôt favorisé. Du coup, pas trop de difficulté à gérer la classe. Là où j'ai un peu plus de mal, c'est pour les activités. Mais c'est le métier qui rentre, et je dois dire que même si tout n'est pas parfait, je suis tout de même très chanceuse, et consciente de l'être. Le plus gros hic, c'est que c'est un peu loin de chez moi (40 min environ), et du coup, je me lève vers 6H30 au lieu de 7H30, alors qu'en ce moment j'aurai besoin d'encore plus de sommeil. Mais le stade ne dure que trois semaines, ensuite je retourne à l'IUFM, et après je serai en vacances. Alors ça devrait aller.

Christian m'a envoyé un texto pour me présenter des excuses. J'ai été très touchée, mais je n'arrive pas encore à lui pardonner. Du coup, je n'arrive pas encore à lui répondre, mais je pense tout de même que ça viendra, car en définitive, je tiens beaucoup à lui, malgré ma déception.

Sinon, il y a quelques jours, j'ai appelé JP (mon meilleur copain), car ca commencait à faire un moment que je n'avais pas (et pas donné) de nouvelles. Je suis tombé sur son répondeur, et c'est Nath qui m'a rappelé. Je ne comprends pas pourquoi, mais bon, on doit se voir un de ces quatre. Comme ca on pourra leur annoncer pour le bébé. Il faut d'ailleurs qu'on le dise aussi à Guillaume et à Christian.

Voilà, je crois que c'est à peu près tout.

Gros bisous à tous, je file lire les journaux que j'ai oublié quelques temps!

A plus tard

Cel

Un vendredi soir pas comme tous les autres. Le stress est à son comble "jamais je n'arriverai à faire tout ce que je dois faire d'ici mardi!! HELP! J'en peux plus! je suis crevée, et j'en ai franchement marre de cette pression sur nos épaules en permanence. Cette semaine, on nous a annoncé que notre vie devrait être mise entre parenthèse jusqu'au 24 mai au moins!!" Eh, mais les gars, vous savez que d'ici le 24 mai, il était prévu deux semaines de vacances!!! Vacances? Vacances? C'est quoi ce mot. Moi, je pensais que c'était repos, remise en forme, relaxation, histoire de ne pas lâcher avant la fin de l'année. Mais, voyez-vous, pour la chère administration (qui nous administre si bien tout à coup), vacances = boulot, boulot, boulot, jusqu'à épuisement total de ses fonctionnaires préférés. Bref, on a juste, en deux semaines, à rédiger un mémoire pro surlequel on joue notre carrière, et qui doit être, pour le moins, PARFAIT, et à préparer 3 semaines et demi de cours (perso, pour un CE2). Allez, un peu de calcul ma petite Céline: Sachant que tu passes environ 3 heures pour préparer une séance de 1 H30, il ne te faudra que... 6x16= 96....x2= 192. Mettons que je m'améliore avec cette pratique intensive, comptons 150 heures. Mais voilà, 150/24= 6,25. Donc, si je ne dors pas pendant une semaine, j'aurais terminé! COOL sauf que.... [baillements] j'ai sommeil moi!!!

A la lecture de tout ça, je suis sure que vous ne voyez toujours pas d'où vient ce titre. Ou peut-être vous attendez-vous à ce que je vous compte le merveilleux rêve que j'ai fait cette nuit. Et ben non!!!

J'ai pété les plombs. Samedi matin, je me suis réveillée crevée à 7H30, sans pour autant réussir à m'endormir. J'ai bossé deux heures, puis j'ai réveillé mon p'tit amour. On est allé prendre le p'tit dej dehors, ce promettant d'être rentré à 12H. Et puis, à 14H. Finalement, on est allé visité des maisons témoins assez loin de chez nous, et on est rentré vers 20H, se promettant de bosser le lendemain. Malencontreusement, le lendemain, on avait vraiment rien envie de faire. On est allé se ballader, on a mangé au resto, on est rentré à la maison, et puis une idée folle nous a pris. Nous sommes partis, avec nos duvets etq uelques coussins étalés à l'arrière de la voiture de fonction de Ludo, grimpant en haut du faron. Là, en pleine forêt, on s'est installé un nid douillet. On a câliné des heures, fait quelques jeux, interrompus par de chaudes et multiples pauses. C'était génial, l'impression totale d'être en vacances, alors qu'on est quand même parti vers 17 H un dimanche soir...
Alors voilà, j'ai fui toutes mes responsabilités, ce qui m'a obligée à sécher les cours de cet aprem, histoire de rattrapper un peu le coup.

Mais qu'est-ce que c'était bon de ne pas être sérieux!!!

Allez, gros bisous, faut que j'y retourne. Je repasse bientôt!

Cel

Qu'est-ce qui m'arrive? Un jour euphorique, un jour déprimée, je ne sais plus ce que je ressens, ni même ce que je pense de la plupart des choses.

Cette semaine, Guillaume est rentré (ca faisait plusieurs mois qu'il était en mer) et du coup, on est allé se faire un chinois puis un ciné. J'étais vraiment contente de le voir, même s'il est plutôt l'ami de Ludo, et surtout quand on lui a annoncé que nous attendions un bébé...

a part ça, vendredi, j'ai complètement pété un cable, agressant à la fois la fille avec qui je fais le mémoire, et notre directeur. Faut croire que c'était le jour de trop, les vacances arrivant 24 heures trop tard. Mais merde à la fin, elle a passé la semaine à dire tout ce qu'elle pensait, pour qu'on se retrouve une fois de plus face à lui, à l'entendre dire amen à tout ce qu'elle avait tant critiquait. Et puis, on avait rdv de 12H30 à 13H00, j'ai bouffé en 4 minutes chrono, subissant par la suite nausées et aigreurs d'estomac tout l'après-midi, tout ça pour qu'ils n'arrivent qu'à 12h50. Faut pas non plus prendre les gens pour des cons. Du coup, j'ai craqué! Mais là, l'ambiance est pourri, et j'ai reçu un message assez agressif de notre directeur. Me serais-je grillée pour le mémoire, et donc pour la validation? sincèrement, je flippe. Je dois vous paraître ridicule, mais c'est vraiment une question de pognon. Si ma validation est reportée, et compte-tenu que je serai en congé maternité jusqu'à la rentrée, je devrais restée au salaire de stagiaire au moins jusqu'en janvier. Et avec le bébé en plus, et si Ludo n'a pas son CDI à la fin du mois...
Bref, parfois je préfèrerais ne pas toujours dire spontanément ce que j'ai sur le coeur, car je n'ai pas le temps de mesurer les conséquences...

Voilà, donc là, moral au plus bas...

Cel

Après avoir chercher des heures depuis le début de la semaine une idée de week-end (pas trop cher, et où il reste encore des places), on a enfin trouvé un petit hôtel à Bagnols les bains, qui a l’air super sympa. Dire que ce seront là probablement mes seules vacances jusqu’à l’arrivée du bébé, alors faut comprendre que j’avais envie de partir. En plus, depuis lundi, Mylène est venue tous les jours, et on n’a fait que bosser, sauf hier après-midi, où l’on est allées chez Eugénie (il y avait Christelle aussi) pour regarder la cassette du mariage, et quelques photos. Résultats, on a papoté tout l’après-midi, et on est reparti à plus de 18H30. Mais aucun remord, ça fait du bien de se détendre un peu. Et là, franchement, si c’est vacances ne connaissaient aucune coupure, je pense que je ne tiendrais pas trois semaines et demi pour le dernier stage, plus le mémoire et la soutenance, aussi bien nerveusement que physiquement.

Donc, ce week-end, départ demain (OOOOUUUUUIIIIIIII !!!) matin, on roule (on a juste 5 heures de route, mais on s’est dit qu’on pouvait partir plus tôt, et s’arrêter visiter des trucs en route. En plus, je ne dois pas faire plus de deux heures d’affiler en voiture sans pause, donc…). Bref, on arrive dans ce charmant petit hôtel en fin d’après-midi (y’a une piscine couverte, hihihi) et on s’installe. On est en pension complète jusqu’à lundi midi, et en plus de la piscine, ils prêtent des VTT, des jeux de société, etc.
Seul hic : vu qu’on s’y est pris tardivement, notre chambre a deux petits lits… pas grave, on les collera. Et puis, on sera donc obligé de trouver d’autres endroits où faire des câlins !

Bon, je souhaite à tout le monde de passer de joyeuses pâques, mangez pas trop de choco…

Gros bisous, une p’tite Cel pleine d’espoir de se reposer enfin!

PS : là, je file voir si j’ai de l’argent sur mon compte, et en cas je vais faire les boutiques ce matin. Mylène ne doit venir qu’à 13H, et elle ne m’en voudra sûrement pas si je n’ai pas bosser avant pour une fois… Allez, argent, viens à moi !

... la pluie tombe, et les jolis sentiers de ballades que nous offraient la Lozère ne seront sans doute pas par nous découverts... snif. Mais bon, l'essentiel est quand même de s'éclater, coûte que coûte, et j'ai un peu honte de me plaindre alors que je vais passer de jours avec comme seule chose à penser profiter de l'homme que j'aime.

Gros bisous, à plus tard

Cel

PS: je crois que je n'ai plus de mausées! COOOOOOL
DPS: j'ai peur car Ludo ne vient plustrop vers moi. Il dit que c'est la fatigue, mais je crains qu'il ne m'aime plus assez, où qu'il ne me désire plus. je ne sais plus quoi faire, car dès que je lui en parle, ca me fait tellement souffrir que je suis agressive et que ca tourne à la dispute. J'espère que ce WE ca se passera bien au moins, mais si quelqu'un a des conseils à ce sujet. Je sais que c'est très personnel, mais je ne sais pas à qui en parler. D'habitude, c'est vers mon meilleur ami que je me tourne dans ce genre de situations, mais ca fait plusieurs mois que je n'ai plus vu JP, et je me demande si c'est de son initiative ou de celle de sa fiancée Nath, une copine à moi, mais très jalouse, et qui n'a jamais compris que l'on soit si proche et que parrallèlement il n'y ait rien entre nous. Mais si j'avais eu le moindre doute, lui aurais-je présenté JP?
Du coup, il ne sait même pas que je suis enceinte. Ce matin, j'ai rédigé un texte pour Nath, mais je ne l'ai pas envoyé. Peut-être la semaine prochaine, car j'ai peur que ca gâche notre WE si je le passe à attendre une réponse.

Bon, je dois préparer le sac. Alors bisous
Cel

Récit d'un week-end:
Départ en retard, samedi, vers 13H. On passe au drive, et MacDo sur les genoux, nous voilà partis, pleins d'espoirs de vivre un week-end exaltant. 5H30 plus tard, le dos et les genoux cassés, tout notre répertoire de jeux et de chansons épuisé, nous voilà enfin arrivés. L'espoir, parti depuis quelques heures, se remet à créér la petite étincelle dans nos yeux. Pourtant...
Quelques minutes plus tard, tous nos bagages dans les mains, nous voilà à l'accueil... même pas un sourire figé pour nous accueillir, juste un regard accusateur (Mais qu'avons-nous fait???). "L'hôtel, il faut prendre la voiture pour y aller". La voiture? Mais, mais, sur le site, il était dit juste un pont à traverser. Pourtant, 400 m plus loin, c'est bien notre hôtel. Dedans, des chambres, juste des chambres. Tout le reste (le personnel, la salle à manger, la salle de jeux, la piscine, tout est dans l'autre hôtel). Déception... mais bon, ne nous laissons pas décourager. En route pour la piscine. Mmmmm, quel délice. Mon dos savoure, et dans les bras de mon amour, peu à peu, j'oublie. Mais le retour à la réalité ne se fait pas attendre. L'heure du repas arrive. Alors que nous avons payé environ 20£ de plus par personne pour la demi-pension, le personnel, toujours aussi gracieux, nous jette un bouillon sur la table. De l'eau, avec quelques bouts de carottes qui y flottent. "C'est rien, c'est la petite soupe d'accueil, comme la salade chez Buffalo Grill". Mais une assiette suit, avec un bout d'omelette et de demi-tomates... Ludo se décompose. Faut le comprendre, plus de 5 heures de route, ça creuse. Et là, le bout de tarte aux pommes qui vien clore le tout, acheter (probablement) il y a plusieurs jours à la boulangerie du village. Je suis complètement découragée. On n'annule la pension complète. Retour morose à la chambre. Ludo ne me touche toujours pas. Ca, c'est encore pire que le reste. On s'endort, moi, rancoeur plein le coeur, lui, estomac vide.
Vers 5h je me réveille, profondemment angoissée par cette dispute qui n'a pourtant eu que le temps de s'ébaucher. Je le réveille. Il me serre contre lui, à moitié endormi. Je pleure en silence, blessée par son indifférence.
8H30, le réveil sonne, comme un tambour qui dans ma tête résonne. Au moins, le p'tit dj est dans cet hôtel, et la pluie qui tombe me dit encore plus d'apprécier ce cadeau du ciel. Affamée, j'enfile un vieux bermuda, un débardeur qui me sert de tenue d'intérieur (j'en porte un en ce moment) et passe en vitesse un pull. En bas de l'escalier, aucun bruit. Personne.
Dehors, la pluie tombe de plus belle, et pourtant, nous voilà partis vers les tables de l'autre hôtel. un mensonge de plus sur ce site. Là, c'en est trop. C'est décidé, on se casse en fin de matinée. Un dernier bain dans la piscine, et nous voilà remontés dans la voiture, nos dos nous rappelant combien c'est trop tôt. Finalement, on a trouvé un hôtel sympa, où les gens souriaient, pour pas trop cher. c'était dans l'Aveyron. Et alors que les chambres étaient plutôt minable, le service, le manger, et... le jacuzzi, nous le faisaient complètement oublier. Requinqués par les bulles, un repas de luxe, nous voilà repartis le lendemain. 1020 bornes plus tard, de retour à la maison. Enfin!!! Au lieu du repos escomptés, nous voilà tout deux crevés, sans parler des excès de kms pas très bons pour le bébé. Enfin, la prochaine fois, on ne passera pas par internet...
Bref, ce ne fut pas une réussite!

A toi

Quand je t'ai rencontré, je ne savais pas ce que tu deviendrais pour moi. Tu étais autour de cette table, où Cyril nous avait tous réunit, permettant à nos vies de se croiser, à nos chemins de se recouper.
Tu étais avec elle, cette fille si belle, et ce qui semblait vous unir me faisait envie, juste parce que moi, à ce moment là, je n'avais personne dans ma vie.
Je l'ai connue, je l'ai appréciée. Elle s'appelait comme moi, et une amitié est naît. Toutes les deux, nous adorions nous trouver là, ce travail était un loisir, nous aimions aider les gens. Les monos du millénium!!! C'était nous. Toi aussi je t'ai connu, et je t'ai apprécié. Nous n'étions pas amis, mais de bons copains tout de même. Tu me faisais rire, tu as toujours su me faire rire. Celyn et toi, vous étiez si mignons tous les deux. pourtant, elle ne t'aimait pas. Toi, tu étais complètement fou d'elle. Ca se voyait rien qu'a ce brillant dans tes yeux quand tu la regardais. Moi j’ai rencontré Fred, et alors que je ne le connaissais pas, je l’ai laissé m’embrasser. J’ai vite su que mes sentiments envers lui ne dépasseraient pas ceux de Celyn envers toi. Et pourtant, comme elle je restai, sûrement pour avoir quelqu’un à qui parler, le soir, avant de se coucher.
Finalement, Celyn t’a quitté. Elle en aimait un autre, et même si elle ne l’avait jamais caché, là, elle voulait tout dévoiler.
Je t’ai vu souffrir, je t’ai vu anéanti par cet amour que tu savais pourtant sans espoir. Tu l’aimais tant. Comme toujours quand je vois les gens souffrir, j’aurais voulu t’aider. J’ai essayé. On s’est un peu rapproché.
Moi, je n’avais toujours pas quitté Fred, et un mois se transforma en 11 mois. Enfin, c’était fini. Pourtant, même si je ne l’aimais pas, même si je ne pouvais plus le supporter, même si chaque jour qui passait je savais que je devais le quitter, j’ai souffert. Celyn a été là pour moi, une vraie amie. Toi aussi.

Début décembre 2000.
Tous les deux, on s’écrivait des mails, on tchater parfois sur caramail. Tous les deux, et les autres aussi, on se voyait souvent. Parfois, tu venais chez moi, on regardait un film, tous les deux. Mes sentiments envers toi avaient bien changés. Tu m’attirais. Je te voulais. Tu m’as pris la main, tu m’as effleurée, et ce petit jeu a duré des jours. Tes mails me semblaient équivoque, mais au jeu du chat et de la souris, je ne savais plus où j’étais. Tu faisais un pas en avant, et immédiatement, deux en arrière. J’ai fini par dire à Celyn ce que je ressentais pour toi. J’ai fini par lui dire que tu me plaisais. Elle a bien réagi. Mais en même temps, elle a du sentir sa cour en danger, et j’ai eu l’impression qu’elle ne voulait pas que tu lui échappes. Un battement de cil, et le tour était joué. Il y a eu cette soirée. On est allé à la Dolce. C’est avec moi que tu as dansé tous les slows, quatre. Prise dans ce tourbillon de sentiments, je t’ai embrassé le cou. Tu me serrais fort, mais tu n’as rien fait. En me ramenant, tu m’as fait une bise sur la joue, et c’était tout. Tu es reparti avec elle. Cette nuit là, vous avez discuté des heures, alors qu’exténuée, au fond de mon lit, je ne pouvais trouver le sommeil, ne sachant pas encore pourquoi. Pourquoi ? parce que cette nuit là tu lui disais qu’il n’y aurait rien entre toi et moi, que je te plaisais, mais que j’étais trop fragile, que tu ne m’aimais pas, et que tu m’aimais trop pour prendre le risque de me faire du mal. Je ne cessais de me retourner dans mon lit. J’avais mal de ce que tu n’avais pas fait ce soir là. Je pris la décision de t’oublier. Mais comme depuis plusieurs nuits déjà, je rêvais de toi et moi.
Nöel
Tu arrives, avec ce cadeau si personnel. Pourquoi me faire un cadeau, pourquoi. Cette glace, avec titi, mon héros, sur laquelle il est inscrit
Ne le répète pas, mais…
… tu es canon.
Chavirée, une fois de plus, mais bien résolue.
Avec mon père, on part à la neige. Celyn vient avec nous. Là, je lui dis que c’est fini, que j’ai décidé de laisser tomber avec Ludo. Elle m’encourage à espérer, mais quelque part elle sait qu’elle a gagné.
A cette époque, Ludo savait que 6 mois plus tard il quitterait la France pour 2 ans, qu’il serait plus loin de nous que jamais : en Australie. L’idée de le perdre me rendait dingue, et même si mes propos annonçaient l’abandon, je ne pouvais renoncer. J’étais sous le charme. Cette semaine-là, j’ai rencontré un charmant surfeur, et alors qu’il avait en face de lui deux celyn prêtes à craquer, c’est moi qu’il a choisi.
Mon incompréhension fut grande, mais je vécu la petite histoire romantique qu’il m’offrait, croyant qu’elle pourrait m’éloigner de lui.
A notre retour, il vint à la maison, avec Sylvia et Celyn, pour voir un DVD. C’était le 30/12/2000. toute la soirée je fus aussi distante que possible, craignant qu’une de ses caresses ne me frôle à nouveau, craignant son petit jeu de séducteur, toujours suivi d’un pas en arrière. Au moment du départ, Celyn s’apprêtait à partir avec lui, comme toujours, me laissant plus jalouse que jamais. Mais cette fois, il dit qu’il ne la raccompagnerait pas, demandant à Sylvia de le faire pour lui. Celyn lui demanda s’il était sûr, il acquiesça. J’avais du mal à saisir ce qui se passait, mais je pris les choses comme elles venaient. On regarda un autre film, beaucoup plus proches l’un de l’autre. A un moment, il me prit dans ses bras. Mon cœur battait la chamade, j’étais abandonnée. Toute la nuit, nous avons discuté. Il a demandé s’il pouvait dormir là, j’ai dit oui. Vers trois heures, couchés ensemble dans le lit une place de mon studio, il approcha ses lèvres des miennes, et m’embrassa. Je croyais que mon cœur allait exploser. Après de nombreux baisers, nous n’osions plus parler. Je m’endormis dans ses bras. Pour la première fois de ma vie, je réussissais à dormir dans les bras d’un homme. Etait-ce un signe ?
31/12/2000
Vers 7 ou 8 heures, il partit. Il m’embrassa, mais ne dit rien.
Le soir, nous devions passer la soirée tous ensemble chez des amis, une soirée costumée. Mon déguisement était une magnifique robe de soirée marron comme celles que portaient les dames à la cour. Sylvia me coiffa, des mèches retombant sur mon visage. Ce soir là, je craignais que tout soit fini. En fait, je ne le craignais pas, j’en étais persuadée. Ce que je craignais, c’est ma réaction. Nous avions RDV, Sylvia et moi dans ma voiture, Ludo et Celyn dans celle de Ludo, pour nous rendre tous les quatre à la soirée. Quand nous sommes arrivés, ils étaient là. J’ai eu si peur en descendant de la voiture. Quand il a approché pour me dire bonjour, je croyais que… mais ses lèvres se sont posées sur les miennes, et il m’a souri. J’ai vu le visage de Celyn à cet instant, complètement décomposé.
A la soirée, il est resté près de moi. Et puis…
Fred. Il a commencé à me harceler, me menaçant de se suicider si je ne venais pas le voir. Celyn a proposé à Ludo de l’emmener le voir. Quand il n’a dit ça, je lui ai dit le cœur brisé qu’il n’avait qu’à y aller. Mais il a saisi mon désarroi, et il a dit qu’il resterait avec moi. Il m’a choisie.
Nous avons fini la soirée tous les deux, à dormir blottis l’un contre l’autre. Tous nos amis avaient été si étonnés ce soir là, de nous voir arriver en couple, alors même qu’ils avaient à peine vu ce mois passé ce qui s’était produit.
Le lendemain, il vint dormir chez moi. Bien sûr, il ne se passait rien. Ce n’est vraiment pas mon genre. Juste de la tendresse, des baisers, et le bonheur d’avoir osé. J’étais assez gênée de cette nouvelle intimité. Préoccupée par mon reflet en pyjama, n’osant sortir de la salle de bains, j’entendis sonner. Quand j’ouvris, Ludo était derrière moi, en caleçon, venu voir ce qui se passait. C’était Fred. Il fit un scandale, nous traita de tout, provoqua Ludo en le poussant. Je savais qu’il pourrait le détruire s’il le voulait, et je vis ses yeux qui brillaient de haine quand Fred me traita de salope. Mais je lui demandai de ne rien faire, et il se retint. Il était furieux, et moi, je tentais de le calmer. Fred tapait derrière la porte.
Cette nuit là, Ludo resta stressé. Mais il ne serra contre lui, renouvelant un tout nouveau bonheur, quelque peu altéré par les récents événements…

C'est mon meilleur ami. Je sais qu'on ne s'est plus vus depuis des mois, plus parlé depuis des semaines, mais dans mon coeur il est et restera toujours mon meilleur ami.
Tout à l'heure, jel'ai rappelé (je ne sais plus si je l'avais noté mais j'avais appelé il y a environ un mois, mais c'est Nath qui m'avait rappelé. Elle devait me contacter à la fin de la semaine pour une sortie, et puis, plus rien). Bref, depuis, j'étais sûre qu'il ne voulait plus me voir, ni même me parler. Et puis ce soir, je n'en pouvais plus (ces derniers temps je pensais beaucoup à lui), alors je l'ai rappelé. Il avait l'air content de me parler, ça m'a fait plaisir. Je lui ai enfin dit pour le bébé. Il n'en revenait pas. Il m'a même passé sa mère et son père pour que je leur annonce. du coup, je me dis que la mère de Damien, et donc Damien lui même, devraient être au courant un jour ou l'autre. c'est bête de penser à ça, mais c'est comme ça.
JP m'a dit qu'il me rappelait demain soir. J'espère qu'il le fera. Ca me rendrait vraiment heureuse de le voir. je l'aime fort. Je n'arrive pas à imaginer ma vie sans lui. Et pourtant, je ne pourrais jamais l'obliger à en faire partie. En tout cas, j'aimerais vraiment qu'il soit mon témoin, quand je me marierai. Enfin, pour tout ça, on verra.
J'espère déjà entendre mon téléphone sonner demain soir... j'espère que Nath ne me mettra pas à nouveau des batons dans les roues... j'espère... et l'espoir, c'est la vie!

Je l'ai écrit il y a bien longtemps, je devais avoir douze ans. Je ne sais pourquoi je me tourne autant vers le passé en ce moment, mais voilà, j'avais envie de le noter. c'est loin d'être réussi, mais c'est un petit peu moi, à un moment de ma vie. Moment qui m'a semblé durer...pour l'éternité.

Si j'avais su,
qu'un jour,
en te voyant,
je tomberai amoureuse,
j'aurais fermé les yeux.

Si j'avais su,
qu'un jour,
en te regardant,
tu ferais l'indifférent
j'aurais fermé mon coeur.

Mais toi, tu n'as besoin de fermer
ni tes yeux, ni ton coeur,
car même ouverts,
ils ne me voient pas.

Je ne suis jamais tombé amoureuse des hommes qui étaient fous de moi. Trop facile peut-être, ou un goût malsain pour la souffrance.
Sauf Damien, mais il a su me faire languir, jouer avec moi... alors.
Je ne sais pas si j'ai déjà parlé de lui, mais comme à beaucoup de personnes de mon passé, je pense parfois à lui, à tout ce qu'on a vécu, et je m'interroge. Je n'aurais sûrement jamais de réponse aux questions que je me pose, mais je n'arrive pas à les chasser. Je l'ai tant aimé.
J'ai d'abord aimé Loïc, j'ai ensuite aimé Damien. Et enfin, Ludovic, l'amour de ma vie, mon toujours.
trois amours débordantes, trois amours dévorantes. Deux seulement partagées. Les autres n'ont jamais autant comptés. Des histoires, belles parfois, dures souvent, mais rien de bien sérieux.

Et me voilà enceinte d'un homme que j'aime, et qui m'aime. quelle chance j'ai. Nous allons fonder une vraie famille. Et pourtant j'ai si peur de tout perdre, si peur, si peur. une peur qui me prend parfois au ventre, qui me panique, me rend presque hystérique. S'il arrivait quelque chose à Ludo. s'il me quittait. Si comme mes parents, il finissait par s'en aller. Cette peur, je n'arrive pas à la raisonner. J'ai tellement l'impression de ne pas mériter tout ça, toute cette chance que j'ai de l'avoir, de les avoir. Je l'aime, j'aime aussi déjà mon bébé, alors qu'il n'est pas là.

Pourquoi aurais-je le droit à tout ça, pourquoi moi?

Je n'arrive pas à bosser. Pourquoi? La flemme totale! Et alors que je supplie Ludo d'aller à la plage depuis quelques temps, il m'a dit qu'on irait aujourd'hui s'il finissait tôt. Justement, il ne lui reste plus qu'une inter, il finit donc tôt. Mais alors, quel est le problème? MYLENE!!! On doit bosser aujourd'hui, et comme elle n'est pas là ce matin, j'en déduis qu'elle viendra cette aprem. Pas question de dorer au soleil...

Qu'est-ce que je déteste quand je me plains, comme ça? Je me suis réveillée d'une humeur massacrante, surement parce que je sais que je DOIS bosser!

Maaaaaaaiiiiiiiiissssss!!!! Je veux pas!!! snif, snif...

j'espère que ca va me passer, car là je suis limite insupportable...

Bon, je vous épargnerai le reste de mon petit caca nerveux, sympa pas vrai ;-)

Bisous quand même
Miss execrable!

Il y a trois ans, alors que j’étais chez mon petit ami du moment, j’ai vu un livre qui m’a fasciné. Il parlait des rêves. Aujourd’hui, je n’y pensais plus depuis fort longtemps, et je viens de tomber sur « Mon carnet de rêve ». Je l’avais commencé à la suite de la lecture de ce fameux livre, qui enseignait comment se souvenir de ses rêves de la nuit, alors qu’au matin, le plus souvent, tout disparaît.
Je me rappelle combien l’expérience m’avait plue, et je me dis : pourquoi ne pas la renouveler ?
Ce qu’il faut faire consiste à garder toujours le fameux carnet près de soi, la nuit, et d’y noter tout ce dont on se souvient dès le réveil. Les premiers temps ca ne marche pas, mais ensuite c’est fabuleux. Je n’ai pas encore relu les miens, et pour être honnête, je ne m’en souviens pas. Mais j’ai décidé de les recopier ici, afin de toujours m’en souvenir (surtout que je vous dis pas l’écriture !) Tout ce dont je me rappelle, c’est que j’avais arrêter, trop culpabilisée par mes rêves, trop effrayée par l’idée que quelqu’un puisse les lire.
Voilà ce que le livre recommandait de noter : Date, numéro, heure, le rêve, atmosphère, ambiance, signes et symboles, paroles, associations.

Alors, voilà, j’y vais, je me lance :

Lundi 10 janvier 2000
Heure inconnue (avant 7 heures du matin)
Cette nuit, j’ai rêvé que je ressortais avec Damien. Je n’hésitais pas une seconde à quitter Fred pour lui. Il me disait qu’il n’avait jamais été aussi heureux de sa vie, que je lui avais manqué, et qu’il était malheureux lorsqu’il était avec Laetitia. Or, Laetitia, c’est l’ex de Fred et non celle de Damien. En tout cas, c’était vraiment très réel : j’étais heureuse comme jamais, je me sentais bien, je me disais que cette fois c’était la bonne, qu’on ne se séparerait plus jamais. Je me disais que je ferais tout pour le rendre heureux. Quand je me suis réveillée, j’ai mis quelques minutes à réaliser que ce n’était qu’un rêve ; et ensuite j’ai pensé immédiatement à une conversation que j’ai eu avec Fred il y a environ 10 jours. Il m’a dit « si ton ex revenait, tu ferais quoi ? » et je lui ai répondu que je lui dirai non. Le pire, c’est que j’étais à demi-sincère. Disons que je n’étais pas sûre de moi, mais sûre que Damien ne reviendrait pas. Mais j’étais tellement bien au cours de ce rêve. Une sensation de bien-être m’a envahie : celle du bonheur. Il n’y a pas à chercher, j’aime toujours Damien. Et malgré la gentillesse de Fred, je ne peux pas l’oublier. Je crois toujours qu’un jour, on se retrouvera, qu’il est l’homme de ma vie.
Atmosphère : bien-être, bonheur, chaleureuse, retrouvailles.
Il me prenait fort dans ses bras, et en une seconde, tout était comme avant, au moment du bonheur.

Waouah, ca fait drôle d’écrire ça aujourd’hui. Quand je lis ça, je me dis que c’est fou, qu’on s’était quittés en octobre 98, et qu’à l’époque de ce rêve, j’étais encore loin de l’oublier.

Bon, la suite plus tard, là faut que je bosse, vraiment !

PS : Pour mieux situer
Fred : début : le 7 décembre 1999 Fin : novembre 2000
Damien début:29/06/97 Fin: octobre 98

J'en peux plus, je recommence à tout voir en noir. Je sais que si je n'arrête pas tout immédiatement, si je continue à me battre, je me perdrai dans la lutte. Je l'ai dit à Ludo, je lui ai dit que c'était moi ou ce stage et ce foutu mémoire, et ce n'est pas moi qu'il a choisi.
C'est comme avant, quand j'avais toujours ces idées de mort, comme quand je n'ai plus réussi à affronter la vie. J'en ai tellement marre, et je ne sais plus quoi faire. Je suis exténuée, et si je dois continuer, c'est du boulot tout le temps, et plus de sommeil. Je sais que je ne'en suis pas capable, et je ne vois aucune solution.quand je pense à ca, je me dis que la seule solution c'est de renoncer mais mon bébé n'a rien fait mais je n'y arrive plus. j'ai essayé de toute mes forces mais il y avait ludo en plus qui faisait comme si je n'existais plus comme si je n'atis rien et moi j'ai mal et je sais pas quoi faire. j'ai tellement besoin de dormir, de dormir sans rever de mon travail, de ce que je devrais faire au lieu de dormir. je voudrais tant que quelqu'un me comprenne et me dise que ce n'est pas graven que ce n'est pas la fin du monde mais ludo ne veut pas comprendre, il dit qu'il va m'aider mais c pas vrai et même s'il voulait vraiment le faire il ne pourrait pas m'aider à faire tout ce que j'ai à faire et moi je n'y arrive plus. j'ei besoin de m'arrêter, je sais que c'est ce que je dois faire, mais les autres ,ne comprennent pas , a croire qu'il s ne savent pas ce que c'est alors que je suis suure que les gens savent mais qu'ils ne veulement pas se rappeler. je vais quitter ludo, j vais tout plaquer

... selon les minutes. J'arrive à m'en sortir, et d'un coup, tout s'écroule. Mais j'essaie. Quand Ludo m'aide, ca se passe, le reste du temps, c'est un cauchemard. j'espère que je me réveillerai bientôt.
Voilà, je voulais juste donner quelques nouvelles
Cel

Je ne sais plus où j'en suis. Quand je m'imagine perdre Ludo, vraiment (j'ai toujours peur que les gens meurent, comme ça, tout à coup, avant que j'ai pu leur dire aurevoir, ou pire encore, alors que nous nous étions disputés), je ne sens plus de terre sous mes pieds. Tout se dérobe. je souffre tellement fort, alors que rien encore est arrivé.

Et pourtant, en ce moment où j'écris, j'ai l'impression de ne plus avoir assez de forces pour l'aimer. L'aimer, je l'aimerai toujours, mais être avec lui, le regarder se diriger vers son ordinateur alors que je suis devant lui, et que je souffre tellement que même mon mirroir se met à pleurer quand il me voit. Vivre avec cet homme que j'aime par dessus tout et qui me délaisse. je n'en peux plus. je le lui ai dit tout à l'heure, mais il se refuse à voir la vérité en face. Là il fait des efforts, comme à chaque fois. Toujours ce décalage, toujours ce trop tard. Quand je n'en peux plus, quand je n'attends plus de lui qu'il me foutte la paix, alors, il me promet tout ce que j'ai toujours attendu, et mais même en oeuvre certains actes. Mais jamais avant l'instant où c'est trop tard.
Vraiment, je n'en peux plus de tout ça. Ses mains, comme ses yeux, ne se posent plus sur moi. Je souffre d'avoir été seule alors que j'avais tellement besoin d'être à deux. Et être seule dans un couple, c'est bien plus dur que d'être seule, tout simplement. Plus la souffrance de se sentir exclue, rejetée. Juste la souffrance d'être face à soi-même. Je pourrais enfin m'occuper de moi et de mon bébé, je pourrais aussi travailler dans cette dernière ligne droite. Chaque fois, je rentre à la maison en me disant: je vais faire çi, je vais faire ça, et son attitude me détruit, je ne veux plus rien, ni pour moi, ni pour le bébé, ni pour le boulot, juste me retrouver enfermée dans le noir dans ma chambre, juste pleurer, blottie sous ma couette. C'est là que j'étais depuis que je suis rentrée de l'école. Et c'est à cause de toute cette perte de temps quand je suis avec lui, que je sais que je dois en sortir.

Mais le paradoxe, c'est qu'imaginer qu'il franchit la porte me donne envie d'hurler. Imaginer qu'il risque de lui arriver quelque chose, et que la dernière chose que je lui ai dite, c'est de s'en aller, ça m'angoisse tellement. Alors comment faire pour ne pas mourir de cet amour que je ne peux ni vivre ni tuer?

La seule solution, c'est que ce soit moi qui m'en aille. J'y réfléchis depuis deux semaines plus particulièrement, et si je mourrais, tout serait plus simple. Plus facile. Ce qui me retient? J'ai l'impression d'être une criminelle si j'emmène avec moi ce petit être que j'aime si fort. Mais je me dis qu'il n'a pas demandé à vivre, à voir sa mère rejetée par son père, la voir souffrir, et souffrir lui-même, alors que c'est le bonheur que je voudrais lui offrir. Qu'est-ce que je dois faire...

J'avais presque oublié (encore une fois) mon carnet de rêve. Et puis, tout à l'heure, alors que je me suis endormie, j'ai rêvé de lui. Le revoilà, là où je m'en étais arrêté.

13/01/00, avant 6 H 29 du matin
On est dans la salle info, Ludo s'approche de moi et m'embrasse. Il me dit de le suivre dehors, et là il me dit qu'il veut quitter Céline pour moi. Qu'il m'adore. Moi, je veux sortir avec lui, mais je ne dis rien.
La tentation est grande de modifier certaines choses (notament la syntaxe), mais je résiste. J'ai écrit comme j'ai écrit, et comme excuse, j'ai l'heure matinale qu'il était. voilà... Donc:
Puis, avec Céline, on sonne à une porte au numéro 15. On chercher un mec qui doit ouvrir la salle info le lendemain matin à sa place, Il dit "Pas de problème. alors, ni demain, ni après-demain". et puis on dit qu'on verra avec Nath de 9 à 10 et je pense que c'est elle qui fait de 10 à 12.

J'ai fait deux autres rêves avant (dont un où je faisais mes courses), et un après, mais je n'ai pas eu le courage de les noter.
Je me demande ce que peuvent bien signifier ces rêves. C'est la deuxième fois que je rêve que je sors avec Ludo. Dans le livre, il disent que les rêves veulent dire autre chose que ce qu'ils sont. Mais quoi? Comment le savoir?

Voilà! Avec le recul, je me dis que mon subconscient s'intéressait déjà à Ludo, mais pourtant, mis à part le trouble qu'avait créés ces rêves, je ne ressentais rien que de l'amitié pour lui à cette époque. mystère, mystère.

Bon, je continuerai plus tard, car là je viens de faire une fausse manip et j'ai perdu tout le rêve suivant. Ca m'EEEEEENNNNNNERVVVEEEEE!!!!!!!

Bisous , cel

Vendredi, c'est l'anniversaire de JP. Le 16, juste avant le mien, le 22. J'y pense beaucoup depuis quelques jours, me disant qu'il ne faut pas que j'oublie de l'appeler.

Et puis, tout à l'heure, Nath m'a appelée, pour nous inviter samedi soir à une petite soirée dans l'appart de la soeur de JP au brusc. Je suis super contente, mais d'un autre côté, elle m'a dit qu'il y aurait Téva. C'était le meilleur pote de Damien au lycée, et on ne s'entendait franchement pas très bien. En plus, je stresse sur ce que je vais pouvoir porter. Enfin, je suis quand même super heureuse de voir mon p'tit JP, et plus encore pour son anniv. Je me demande quel cadeau je pourrais lui faire...

Bises à tous, à plus tard, Cel

Hier, Sylvia m'a appelée en me disant qu'elle avait des trucs à me dire. Du coup, elle est venue manger à la maison hier soir. Apéro, fondue savoyarde. J'étais vraiment contente de la voir, ca doit faire une semaine ou quinze jours qu'on ne s'était pas vues.
Bref, elle a enfin rencontré un homme, il travaille à côté de la boulangerie, il est pizzaïolo. D'après ce qu'elle dit, il a l'air gentil et attentionné. Elle m'a fait lire quelques textos qu'il lui a envoyé, et cette fois ça me paraît sans équivoque. Le hic, il n'est plus avec son ex depuis plus d'un an et pourtant, il ne l'a pas oubliée. Mais peut-être que tout ce qu'il attend pour décrocher de son passé c'est un espoir dans l'avenir: ELLE.
J'espère que pour une fois tout va bien se passer, car je dois avouer qu'elle n'a vraiment jamais eu de chance avec la gente masculine. Alors que cette fille, elle a le coeur sur la main, elle est vraiment géniale, elle est intelligente, et JE L'ADORE.
Je la connais depuis que j'ai quatre ou cinq ans, et je dois dire que je n'imagine pas qu'un jour elle ne fasse plus partie de ma vie.
En même temps, je suis inquiète pour elle, j'ai peur de cet homme que je ne connais pas et qui boit quand il sort, vit dans une chambre d'hôtel, travaille au noir, fume des beds avant de se coucher, et n'a pas le permis. D'un autre côté, je ne lui demande d'être bon à marier, mais juste de ne pas blesser Sylvia, qui sous cette apparence de dure, a un petit coeur fragile encore inexploré.
Alors voilà, prière pour Sylvia, que l'amour lui donne enfin sa chance!

Cel

Depuis mardi, nous sommes en grève. Ce matin, ca n'a pas été franchement facile de dire aux enfants (et à quelques parents) que je en restai pas à l'école. Mais je pense que cette fois les enjeux sont trop grands pour ne pas lutter. en tout cas, si comme prévu on fait grève jusqu'à jeudi prochain, ca ne fera pas moins de 10 jours de salaire de perdu. Autant dire que ces trois ou quatre prochains mois ne devraient pas être ceux des dépenses inutiles.

sinon, hier soir j'ai dit à Ludo que c'était fini, alors que ce qui s'était passé était sans gravité. Mais bon, je crois que quelque part ca ne lui a pas fait de mal. Ce matin je me suis rendu compte que ce que je veux, ce n'est pas ne plus être avec lui mais que nous deux ca aille mieux. Alors j'attends. En tout cas, il a dormi dans le bureau, et ca, ca lui fait les pieds!

a plus tard

PS: c cool qu'on puisse mettre en forme direct maintenant!!!

J'ai obtenu le poste correspondant à mon voeu 2: TMB sur Toulon. Le hic, je ne sais pas si c départemental ou pas. Enfin, les deux m'iraient bien.

Quelque part, avec le bébé, ce serait plus facile que je ne sois pas sur tout le département!

Enfin, je suis quand même contente d'avoir un poste, ca va nous permettre de rechercher une crèche dans le coin sans trop de risques. Et puis, en étant remplaçante j'ai l'avantage de ne pas avoir une classe à l'année à partir de janvier, qui risquerait d'être déjà pourrie depuis septembre.

Bon, à plus tard!

Cel

Pourquoi aujourd'hui? parce que c'est toujours comme ça!

L'imprimante laser tombe en panne, et je dois avoir imprimer 120 pages pour 14 H (enfin, à 14 H je dois être à La seyne (ayant donc traverse Toulon, malgré la manif) avec ces 120 pages imprimées et reliées en deux mémoires!!! M...E!!!

Bon, sachant que j'imprime donc avec la couleur environ 4 pages par 4 pages, c'est pas gagné!!!!

Ensuite, je vais chercher ma petite soeur, et on repart de l'autre côté de Toulon pour aller choisir un cadeau pour notre môman chérie.

Jeudi, c'est mon anniversaire, et Ludo m'emmène au resto. si la grève se termine, c'est aussi le jour où je serai visitée par Christian (mon tuteur) pour la valdation su stage.

Bon, je reviens tout à l'heure, autre impression à lancer!

Vendredi, une fois de plus, je n'avais vraiment pas le moral. quand Ludo est arrivé, il a réagit pour une fois. Il m'a emmenée dans un resto au bord de la plage. C'était génial. Au début, on était seuls sur la terrasse, la lumière pas encore allumée. La nuit arrivait, et les vagues nous offraient leur musique. Qu'est-ce que j'adore la mer. Pourtant, je ne m'y baigne presque jamais, mais vivre sans elle... Chaque fois que je la vois, une partie de moi se souvient de ce que la vie peut nous offrir. Ensuite, d'autres personnes sont arrivées, notamment un groupe de jeunes, et il est certain que leurs petits ragôts ont bien mal remplacés le doux claquement de la mer. Heureusement, il nous restait l'odeur du sel, et la vue de cette magnifique étendue bleue, bientôt noir, dans laquelle la lune se reflétait si bien. Je me serai crue dans une carte postale. Le repas était succulent. Ensuite, nous sommes rentrés nous couchés.
Au réveil, le lendemain matin (heu... midi!), Ludo n'était pas très en forme. Il avait très mal au ventre, et n'était pas bien dans son assiette. D'un autre côté, vu ce qu'il avait ingurgité la veille, je n'étais pas très étonnée. Il a été malade toute la journée, mais nous sommes quand même partis pour l'anniversaire surprise de JP. Nous avions RDV à 19H, et n'arrivant qu'à 19H25, nous pensions être les derniers. Erreur! Nous étions les premiers! Plus tard sont arrivés Téva et sa femme. Quelle sensation bizarre de revoir ce visage autrefois si familier, et dont l'âme m'ait pourtant toujours restée étrangère... Cette impression de retourner quelques années en arrière ne fit que s'accentuer quand nous nous mîmes à raconter nos souvenirs de lycée (surtout Téva et Jp, qui, au fil des verres, nous donnaient de plus en plus de détails). Cette retrouvaille que je craignais se passa de manière raisonnable finalement, et même si Téva n'a jamais été mon ami, il s'est comporté de manière tout à fait correcte envers moi, malgré ce que je craignais.
La soirée était donc bien parti, mais alors que les conversations augmentait, la blancheur de Ludo commençait vraiment à m'inquiéter. Lui qui a toujours chaud s'est même mis à tremblé. Nath lui a prêté leur lit pour qu'il s'allonge un moment, et alors qu'au bout de cinq minutes je me glissai dans la pièce obscure pour vérifier que tout allait bien, je vis Ludo, pâle comme un mort, et secoué par de terribles tremblements. Je décidai alors de ne plus attendre: nous partîmes. Il était minuit passé, et cela faisait presque une heure que nous attendions les deux derniers invités pour attaquer le gâteau. Ironie du sort, ils étaient arrivés pendant que j'aidais Ludo à se préparer. Mais là, j'étais vraiment inquiète. Nath nous raccompagna à