Vérité

C'est nouveau pour moi ici mais ça fait parti de ma nouvelle vie, au cours de l'année je vais essayer de venir écrire le plus souvent possible...chaque fois que j'ai essayé de tenir un journal je n'était jamais très assidue alors je sais pas...c'est surtout que dans l'autre je parlais de mon passé qui était pas très reluisant, pour dire c'était pas beau du tout alors ca vient déprimant a la longue...dans celui-ci je vais parler surtout de mes journées parfois du passé on a pas le choix des fois mais surtout du présent et au jour le jour...
cette année je retourne à l'école, après 12ans dans l'assurance et 1an a mon compte voilà un nouveau départ, le Cegep a mon âge c'est pas rien! mais y parait que j'ai l'air très jeune alors je crois que ca ira de ce côté. J'espère réaliser un rêve et devenir une scientifique! je sais pas encore dans quel domaine y'en a tellement que c'est très difficile avant d'avoir commencé de savoir dans quelle branche ce sera plus plaisant...les recherches ADN et génétique m'attirent beaucoup mais le côté médical aussi tout comme pharmaceutique pour trouver des nouveaux médicaments ou traitement contre certain virus et bactéries....j'en ai pour 3ans 1/2 de cegep et minimum 2 ans d'université ce qui fait que je sortirais de là à 38ans...mais bon comme on dit mieux vaut tard que jamais! quand je sortirais ma fille aura presque fini son cegep et ma 2eme sera en secondaire 5 et le 3eme en sec 3...ca fait une gang d'étudiant a la maison en tout cas! Aujourd'hui nous sommes sensé aller visiter mon grand père, le seul qui me reste de vivant j'ai quand même 32ans je suis chanceuse il est arrière grand-père 5 fois (ma cousine a 2 enfants aussi) il est assez malade j'ai pas l'impression qu'il sera là très très longtemps...mais on sait jamais....ensuite si on est encore en forme on ira voir mon père il habite tout près mais j'y ai pas donné son bec de bonne année alors on va faire un saut chez lui au retour....
faque c'est ça pour aujourd'hui! à la prochaine xxxx

Voilà je ne vous aie même pas dit pourquoi le titre de mon journal est VÉRITÉ...c'est pourtant par cela que je devais commencer...mais bon c'est pas dramatique...je suis obsédée par la vérité car c'est ce manque de vérité qui m'a fait sombrer et a tourmenté et tourmente encore ma vie.'' La vérité est comme un coup de poing elle fait souvent mal et on ne l'oublie pas de sitôt!''
C'est que tout ma vie de petite fille,d'adolescente et de jeune femme (j'ai 32 ans en passant) j'ai été assez malheureuse. J'ai vécue des abus physiques et sexuels, des rejets et je n'avais pas vraiment de place, nul part où je me sentais bien et aimée....Et ce en très grande partie à cause de ma mère qui a foutu le camp quand j'avais 6 ans et qui a toujours passer son chum (l'abuseur) avant moi, du côté de mon père il n'y avait pas d'abus mais de l'indifférence et il avait sa vie...bref je n'aie pas eu une enfance heureuse ce qui m'a menée à foutre le camp a mon tour très jeune après avoir trouvé l'homme de ma vie celui qui je le savais saurais me rendre heureuse et dieu qu'il le fait bien! Il est LA perle rare....je l'aime depuis 16 ans du plus profond de mon coeur et nous avons bâti une belle famille ensemble nous avons 3 superbes enfants en pleine santé et comme tout parent rêve d'avoir...pas si mal après tout que je me dit c'est probablement ma tête dure qui m'a aidé à m'en sortir toute seule! Revenons à VÉRITÉ....C'est que aujourd'hui après toute ces années, après une sévère dépression qui a durée 3ans et des dizaines de preuves et de témoignages confirmant mes dires ma mère continue de nier et dire qu'elle a été une bonne mère et elle arrange la vérité à sa facon de sorte que meme après avoir eu et vu ces choses la famille ne me crois toujours pas et c'est moi qui passe pour la méchante parce que j'ai rayée cette personne de ma vie et de celle de mes enfants....JAMAIS elle n'a dit la VÉRITÉ et avouer ses torts et aujourd'hui c'est encore moi qui subit les affres et jugements familiaux qui me tiennent pour responsable et sans coeur! Une chance que du côté de mon père on sait reconnaître les erreurs passées et accepter la VÉRITÉ et c'est tout ce que je demande moi...maintenant il est trop tard pour eux (cette famille qui accepte et tolère le mensonge en se fermant les yeux) et je vis en harmonie avec mon conjoint et mon père ainsi que sa conjointe et mon frère et ce dans la plus pure VÉRITÉ...

Hé ben aujourd'hui rien mais vraiment rien de spécial....joué au X-files presque toute la journée...Avons recu une bonne nouvelle, la fraude faite sur notre carte de crédit juste avant noel (ben oui beau cadeau hein?) de $600 nous a été remboursé!!! ouf...sinon un maudit gros trou dans le budget...surtout avec l'école qui recommence les livres a acheté et tout le tralala....on remercie le ciel de ce petit coup de pouce! Ma fille sort de plus en plus souvent ce qui fait drole car elle ne sortait pas tant que ca avant...esperont qu'il n'y a pas de gang et de drogue la dessous....c'est inquiétant tout les jeunes presque en consomme que sera donc l'avenir??? est-ce nos futurs dirigeant et médecins ca????? c'est difficile de voir nos enfants s'éloigner du noyau familial...ils ont une vie bien a eux dont nous ne faisons pas partie et c'est parfois bien inquiétant....les garcons........ouf y'en a une dizaine qui appellent chaque jour pas plus rassurant ça!!!!!!!! Et dire qu'y en a une deuxieme qui suit je vais avoir des cheveux blanc avant 40ans je crois! La petite routine va reprendre la semaine prochaine et ca fera du bien je crois...revenir aux heures régulières, a une alimentation un peu moins riche ben oui on reprend la diète espèront que les résolutions de 2003 tiendront cette année!!!
a bientot!

Voici venir le temps comme chaque année de faire mes résolutions...espérons toutefois qu'elle tiendront le coup au moins 6 mois.... alors voici:

- perdre les 50 lbs que j'ai pris en tombant malade...
- me remettre en forme physiquement donc exercice 3 fois par semaine minimum
- réussir mes cours avec des notes au dessus de 80%
- ne plus chialer trop le matin!
- dire je t'aime à tous les jours à mes enfants et mon conjoint
- écrire mon journal régulièrement
- faire des sorties de couple 1 fois par mois

Je sais que la commande est grosse mais atteignable a force de travail et de persévérance...
Cette année est une année de renouveau pour moi c'est le début d'une nouvelle vie après 3 ans de noirceur et de dépression, il faut qu'elle soit belle en tout point...après avoir soigner l'âme il faut maintenant soigner l'enveloppe....il faut parfois toucher le fond pour se donner un élan et remonter à la surface, je nage donc actuellement vers la surface mais elle n'est pas encore atteinte il reste énormément de travail mais j'espère que cette année me permettra de respirer à nouveau l'air pur. Il faut du courage pour rebâtir sa vie...fermer le livre du passé et commencer un nouvel écrit. Il y aura surement des jours de pages blanches, des chapitres plus noirs que d'autre mais c'est un nouveau livre et cette semaine le premier chapitre commence...On ne peux pas déjouer le destin mais on peux au moins tenter de le façonner de manière à ce qu'il soit agéable à vivre à chaque instant...voici les résolutions....et j'en oubliais quelques unes plus difficiles toutefois...
-pardonner
-oublier le passé
-ne pas juger
-être disponible
-exprimer mes sentiments et émotions
celles-ci étant plus profonde et plus difficiles à tenir je vais essayer de les pratiquer le plus souvent possible au moins...si je le fais plus qu'avant c'est déjà un pas dans la bonne direction
alors bonne année 2003 à moi-même!

Hé bien pour une fille qui prône la vérité....

Vlan dans les dents!!! Ma chère perle rare qui est surtout pour moi ce matin un vulgaire petit caillou (pour ce matin du moins hihihi), s'amuse (non il s'amuse pas il est très sérieux en plus...) à raconter des mensonges à sa mère!

Un pieu mensonge qu'il dit! Ben oui et c'est quoi un pieu mensonge???? c'est tout de même pas la vérité non?

On se demande parfois jusqu'où ce petits mensonges si innocents au départ peuvent nous mener? Il sagit de ne pas lui faire de peine qu'il dit....ben moi je me demande si lorsqu'une personne apprend qu'on lui a menti est ce que ça ne fait pas de peine ça??? pourquoi risquer de faire de la peine plus tard et en plus de perdre la confiance ??? c'est bien pire selon moi que de faire un tout petit peu de peine tout de suite?
Comment ils pensent les gens???? Est-ce moi qui a un problème? parfois une petite péquadille peut mener à de très gros malentendus!!!
Si on s'asseoit avec la personne et qu'on lui dit tout de suite le fond de notre pensée et la vraie vérité oui peut-être cette personne aura de la peine, oui peut-être elle nous en voudra sur le coup et oui peut-être elle sera fâchée mais....au bout du compte cette personne réalisera l'importance de cette vérité et saura du plus profond de son coeur qu'elle peut nous faire confiance.

La confiance ne se gagne pas avec les mensonges mais bien avec les vérités et la sincérité, d'ailleurs sincérité et vérité sont pour moi synonymes.
La confiance prend des années à se gagner et seulement quelques secondes pour se perdre...
Moi je veux que les gens me regardent en sachant que le regard que je pose sur eux en retour est un regard de sincérité et de vérité. Je ne veux pas avoir le regard voilé et vide de sentiment comme tant de gens.

Aujourd'hui ma journée a débuté comme ça...dommage mais c'est la vie...Peut-être que c'est la neige qui voile mes émotions ce matin ou suis-je trop à cheval sur les principes de vérité mais pour moi c'est important et profond. Si pour tous le monde l'important dans la vie c'est d'être heureux et bien moi mon bonheur passe par là...et je crois que si on fouille au fond de nous-même tous et toutes on découvre que la vérité donne un vrai sens à la vie....l'amour est une vérité, la haine aussi....la santé est une vérité et la maladie aussi.....le bonheur et le malheur et ainsi de suite......alors oui pour moi c'est important!!!

Je ne prétend pas n'avoir jamais menti HA non!!! car personne sur terre n'a jamais menti à part les enfants tout petit (avant qu'ils parlent et encore!!!) et les animaux....mais j'essaie depuis 2 ans de toujours dire la vérité....et ce, peu importe le prix....
J'ai développé la technique de la diplomatie et de la courtoisie en disant la vérité...car oui il y a une facon de dire les choses sans faire trop de dégats! la vérité toute crue et franche comme on le pense dans notre tête n'est pas toujours bonne à dire.... mais la vérité dite de facon courtoise en tenant compte des sentiments des gens et de leur peine c'est la bonne chose à faire selon moi!
sur ce je te quitte cher journal je sors souper ce soir et j'ai pleins de choses à faire mais je reviendrai et cette fois avec un peu plus de positif j'espère!!!

Retour vers notre vie routinière.......J'ai le goût de dire ENFIN!! Mais en même temps PAS DÉJÀ?? ...

Que le temps passe vite....Je sens monter en moi ce sentiment de décollage....C'est que ma nouvelle vie commence avec cette nouvelle année............

Comme c'est compliqué parfois de décrire comment on se sent à l'intérieur.....

Dans 2 semaines je serais de nouveau sur les bancs d'école...après 16 ans..........Tout un défi et de taille (du moins pour moi...) Je serais entourée de jeunes gens entre 17 et 20 ans pour qui la vie débute et pour qui le futur est encore bien loin alors que moi futur et passé s'entremêlent....l'expérience et la sagesse aquise me feront voir cet environnement d'un oeil bien différent....comment vais-je me sentir dans cet environnement qui disons le n'est pas vraiment le mien....vais-je m'intégrer? vais-je être rejet? on dit que j'ai l'air jeune...je passe encore pour la gardienne lorsque les copains de mes enfants viennent chez moi et même pour la soeur de ma fille ! Mais bon tout de même je ne me mettrai pas à sortir en gang les vendredis soir!!! J'ai des responsabilités différentes....

Que de questionnement......plus les jours passent, plus je sens la tension monter monter et monter.......

Mon rêve la nuit dernière? J'étais en cour, je n'avais pas le bon cahier...celui que j'avais était rempli par les réponses d'autres étudiant.........plein d'étudiants.........tous me regardaient en se disant mais qu'est-ce qu'elle fout ici celle là..........le prof (qui avait mon âge...) semblait trouvé bien farfelue cette situation et s'amusait à me poser plus de questions.......AU SECOUR!!!!

Je suis tout de même pas la seule (du moins c'est ce qu'on m'a dit....Des preuves SVP!!!) à 32 ans le Cegep c'est surement pas la fin du monde pour certains mais pour moi c'est quelque chose!!!
Ce qu'il faut faire pour poursuivre ses rêves!......

Je sais que je vais finir par passer au travers (du moins je l'espère) mais j'arrive pas à déstresser....c'est plus fort que moi........ Et comme je suis une personne franche...(vérité...ca vous dit quelque chose :)...) he ben pas question pour moi de mentir sur mon âge!
On sais bien que lorsqu'on dit la vérité y'a aucune chance qu'on se trompe dans nos mensonges!!!!

Vais je me faire des amis? Qui dans cet environnement aura suffisament de points communs avec moi pour créer des liens??? je ne voudrait pas passer 3ans de ma vie seule dans un coin tout de même!!!
Bof je suis là pour étudier après tout et pas pour le PR alors au pire j'irais manger avec les profs!!!

C'est que de jour en jour l'étau se resserre et je dois préparer tout ça...livres...horraire....gardienne...prêts et bourse...vêtements et j'en passe...Sans compter toutes mes belles résolutions à respecter....

Tu parles! il est l'heure de dormir (2:00 du mat) mais j'ai pas envie tout à coup que cette fois-ci le professeur se mettait à me pointer du doigt et rire plus fort ou pire encore qu'ils annoncait au micro que je suis un vieille croute à la recherche de sa jeunesse perdue????
Car il ne faut pas se leurrer.......ma jeunesse ayant été gâchée...aujourd'hui je dois rattraper ce temps perdu et réaliser enfin mes rêves........

y'avait pas un dicton qui disait 'mieux vaut tard que jamais?' enfin j'aime bien l'auteur de cette phrase qui s'applique si bien à moi............................

Encore un! moins énervant mais toujours aussi plate! A quand les rêves érotique avec tom cruise??? j'attend encore!
J'étais chez un oncle (décédé cet été que j'aimais beaucoup) et je recois un appel disant que j'ai gagné un prix...c'était mon ancien employeur (une compagnie d'assurance beurk!) ils avaient essayés en vain de me joindre (bien sur je foutais toute leur correspondance à la poubelle!) 10ans la bas c'est suffisant!!! bon enfin bref, ils m'ont rejoint chez cet oncle qui habite la campagne....pour me dire que j'avais gagné un prix mais que je devais parler au supérieur de la préposée puisque je n'avais plus les papiers qu'ils m'avaient envoyé...je parle donc au supérieur qui se trouve a être un ancien collègue....il me dit tout bas écoute il y'a un poste de libre juste au coin de chez toi...on te reprendrais c'est sur! AU SECOUR!!! c'est là que tout se mêle dans ma tête....vrai j'ai fait un burn out a cause d'eux...vrai aussi j'avais un tres bon salaire.....que faire....je retourne?? je retourne pas?? je laisse tombé mes études et mes rêves ??
PAS QUESTION!!!! même si le salaire est là...le bonheur n'y est pas...sur ce je me réveille ouf!!! un rêve....une chance car dans la vie quel aurait été mon choix???
rationnel de mère de famille avant tout je crois....plus d'insécurité financière...plus d'insécurité de réussite...mais malheureuse comme les pierres....mais nous les mères on s'en fout trop souvent car nos enfants passent avant tout meme notre santé et notre bonheur...une chance que c'était un rêve car je sais que je ne m'aurais pas écouté encore et j'aurais accepté l'offre question que tous les gens autour de moi soient heureux et en sécurité...et ce même en sachant très bien que moi je ne le serait pas...
J'ai fait ça toute ma vie...essayer de rendre les autres heureux pour qu'on m'aime...
cette quête d'amour m'a couté 3 ans de ma vie....3ans.....de dépression, de brouillard, de repliement et de total désespoir! la recherche de l'amour...la recherche de performance, la recherche de perfection et quoi encore? la recherche d'une mère qui n'était pas là, la recherche de ma place ici....
parfois il m'arrive de me demander...encore...de chercher...encore....mais pas souvent car j'ai un peu compris (un peu) que même si j'étais parfaite en tout point tous les gens ne pourraient pas m'aimer impossible on ne peux pas forcer l'amour...et que même si j'étais parfaite ca ne voudrait pas dire que je serais heureuse! le monde est fait d'imperfection et moi la première alors j'ai décidé d'être MOI et c'est tout...ce qui veut dire que les gens autour de moi m'aime ou m'aime pas c'est pas grave car maintenant ceux qui m'aiment, n'aiment pas l'image qu'il recoivent mais bien la personne qui est là et cet amour est plus pur, plus sincère et bien plus réel!
lorsque les gens aiment ce que nous faisons ils n'aiment pas nécessairement ce que nous sommes....mais lorsqu'on fait ce que l'on est alors là on est certain!!! Maintenant je dis ce que je pense et non ce que je pense qui ferait plaisir et là est toute la différence....! Au fond 3ans ça paraît énorme et oui ça l'est mais aussi non ça ne l'est pas car ces 3 années m'ont permis de me connaître et d'apprendre au moins ça!!! être aimé pour ce que l'on est et non pour ce qu'on fait...........et plein d'autre chose aussi que j'ai apprise dont je parlerais surement dans mes prochains écrits....
à plus.........!

Ce soir j'ai envie de parler de lui....
Il vient de partir pour aller gagner notre croute....cet homme que j'ai rencontré il y a maintenant 16ans...comme le temps passe....cette perle rare qui a boulversé ma vie et qui parfois me fait rager...
Il m'a sortie de l'enfer et a guider ma route...dès la seconde où nos regards se sont croisés j'ai su........
J'ai su qu'il serait l'homme de ma vie, le père de mes enfants...Le coup de foudre existe vraiment et oui il peut durer! Cet homme qui ne vit que pour nous rendre heureux...Il m'a permis de réaliser tout mes rêves sans compter...il me le permet encore....Il travaille à la sueur de son front toute les nuits et parfois 6 et 7 jours sur 7 pour que jamais nous ne manquions de rien...
Malgré les années et ma maladie il est resté près de moi...malgré la silhouette que je n'aie plus, l'emploi que je n'aie plus, l'insouciance et le goût d'aventure que je n'aie plus...il est toujours là, à mes côtés...
Je me demande parfois pourquoi...pourquoi il est toujours là...pourquoi il me regarde encore avec les mêmes yeux qu'autrefois...pourquoi il me soutient dans toute mes folies....je crois que c'est ce qui fait de lui un homme si bon, si spécial et si RARE! (du moins selon ce que je vois autour...) Je crois que c'est ça l'amour, le vrai....mais souvent aussi j'ai peur, j'ai peur qu'il se lasse et qu'il devienne la perle de quelqu'un d'autre...ho oui j'ai peur! Il n'est pas parfait (moi non plus, loin de là!) mais il est si spécial aujourd'hui en 2003 de voir un homme (ou une femme) comme ça.... qui passe sa famille, sa femme et leur bien être avant tout....Je souhaite à toute les femmes qui le méritent (car certaine ne le mérite pas du tout croyez moi!) de rencontrer un homme comme lui...Mais pas lui par exemple!!!!! A tous les enfants d'avoir un père comme lui....(là encore nous sommes loin d'être parfait!) mais au moins les enfants ne seront jamais dans le besoin et auront toujours une épaule pour les écouter....

Je dis tout cela pour rien de spécial ce soir...j'avais juste envie de faire l'éloge de l'homme de ma vie...même si il ne saura probablement jamais ce que j'ai écrit..(il ne lit pas mon journal car il trouve que c'est trop intime et que c'est mon jardin secret à moi....les gens qui le lise ne me connaissent pas c'est différent...) j'avais tout simplement envie....

C'est difficile pour moi de parler de lui sans parler de moi car il représente ma vie (a part les enfants bien sur!)...Mon père a toujours dit ''notre conjoint et nos amis sont les seuls personnes que nous ayons vraiment choisis et qui ne nous sont pas imposées par la vie...'' Que c'est vrai car nos enfants, nos parents, nos familles, nos collègues, nos voisins etc...tous ceux là nous sont imposés par la vie (en général) alors raison de plus d'adorer nos conjoints et nos amis....!

J'ai aussi envie ce soir de parler de ma petite journée bien banale d'aujourd'hui...mais n'est-ce pas à cela que ça sert un journal?
Alors voilà aujourd'hui étant la dernière journée de vacance des enfants...grâce matinée...levé à 11:45...et les filles dormaient encore! Si elles se couchaient plus tôt elles se lèveraient plus tôt aussi mais bon....vancances.....
bref, comme la plupart des gens sont de retour de vacances c'était la journée téléphones...la tague du téléphone...appels...attentes...messages...attente de retour d'appel...retour d'appel...attente et ainsi de suite... les médecins, comptable, boutiques et autres bref tous les appels ont été fait aujourd'hui et les rendez-vous pris...bon débarras! au suivant...comme le mois va être mouvementé pour moi (surtout à partir du 15....) j'avais à me débarasser de tout ça aujourd'hui...c'est tout...lavage, repas la routine tine tine...demain est un autre jour, les courses...études (car même si j'ai pas commencé à temps plein j'ai des cours du soir à terminer...) et, si j'ai bien fait mes leçons...examen à 19:30 alors bon ce soir je vais me replonger dans mes livres beurk ça ne me tente pas mais pas du tout...en tout cas demain est un autre jour...
bye bye

Ah non je n'aie pas lâché mes résolutions...juste que je dois faire pleins de trucs et que c'est comme trop en même temps....je suis fatiguée....si je me couchais à des heures normales aussi...encore là je n'aie pas de volonté...je l'aie dans ma tête mais mon corps suis pas!!!!! alors je me demande si une pilule de volonté ça existe? une tous les matins et hop la journée commence ! Ce serait merveilleux....J'ai le gout de dormir et manger c'est tout ce qui me tente et bien sur écouté les téléromans le soir...c'est pas normal ça!!! De la volonté j'en aie seulement à petites doses de 5 minutes....merde je me déteste aujourd'hui!
Je met la barre trop haute et je pense tout faire d'un coup...on se calme madame...!
bon c'est vrai que je n'aie dormie que 3 heures 1/2 cette nuit...je devrais être en train d'étudier et avoir fais mes exercices sans compter suivre ma diète (ben pas vraiment une diète mais faire attention et boire de l'eau..) mais qu'est ce que je fais en ce moment? J'écris et je baille aux corneilles....
Mon lit m'appelle et mon oreiller m'attire mais je résiste car sinon demain je serais pareille j'aurais pas dormie de la nuit et serait foutue pour la journée! alors que vais je faire...??? Étudier? je vais surement dormir sur mon livre! je crois que je vais tout de même faire un peu d'exercices qui sait ca me donnera peut-etre de l'énergie pour le reste...faut dire que j'ai pas chômé tout de même je me suis endormie a 3:30 du mat et je me suis levée à 7:00 pour les enfants ensuite téléphone au comptable Ha cest un vrai vampire celui-là!!! $700.00 pour mes impots il est tombé dans quoi pendant les fêtes merdes! NON que je dis ! J'ai eu un petit magasin de pain 9 mois avec un seul employé (1 jour semaine) et tout mes livres et mes taxes sont déjà balancés alors là il exagère royalement ! J'étais outrée....alors je magasine les comptables...pour qui il se prend merde c'est pas une multinationale que j'ai eu et en plus j'ai tout simplement fermé...pas vendu...pas fait faillite juste fermé! J'en pouvais plus c'était tellement plate et tellement pas rentable (d'ailleurs je suis en déficit alors des zéros c'est pas trop dur à calculer!) ben mon cher monsieur le comptable vous saurez qu'il se vend des petits logiciels tout simple à $50.00 qui feront très bien l'affaire et pis tant pis si je perd un peu de retour d'impôt j'aime autant perdre $300 de retour d'impôt en n'allant pas chercher toutes les petites déductions entourloupette que vous connaissez que vous en donner $700 et ça pas besoin d'être comptable pour le calculer!!!! bon en Vlan voilà ca défoule!!!!!
alors où en étais-je??? ha oui j'ai pas chômé...donc après la belle discussion avec mme la secrétaire du comptable qui est aussi sa conjointe et qui en passant n'ont même pas de bureau mais font ça dans leur sous-sol!!! (merde au prix qu'il demande il pourrais se payer un bureau au Ritz!) Cheap ! en tout cas...j'ai du essayer un autre comptable mais plus j'y pense plus je me dit que je vais tout ca moi-même! un bon petit programme et hop...après tout il est fermé ce maudit magasin alors les chiffres......(surtout qu'ils sont tous dans le négatif!)
Je suis partie par la suite faire mon épicerie et de retour à temps pour le diner des enfants...mais là je suis complètement à plat...(sans oublier les 2 brassée de lavage au retour du magasin) ...je pense que je vais aller à la bibliothèque cet apres midi si l'énergie revient....en tout cas il ne faut pas écouter l'appel suppliant de mon oreiller!!!! Bon ben je vais aller en ligne voir quels sont les petit disque ronds qui remplaceront le petit comptable con!

Elle a fait partie de ma vie pendant 15ans....Elle était ma confidente, mon âme soeur...elle n'est plus dans ma vie maintenant, c'est moi qui a choisi....
Je ne me comprend pas toujours...parfois j'aurais le goût de sauter sur le téléphone et lui dire ''quoi de neuf? allez on efface on oublie tout...'' mais maudite rancune ou maufit orgueil ou maudite ''je veux la vérité...??'' je sais plus ... Les amis sont censés être présents dans les bons comme dans les mauvais moments...Elle n'a pas été là pour moi....comme j'ai décidé de ne plus jamais me laisser faire faire du mal et que plus jamais le mensonge et l'hypocrisie feraient partis de ma vie (du moins ce dont je suis consciente...) je ne l'aie pas accepté...égoĩsme? manue de largesse? quoi encore?? je sais plus mais chose certaine c'est que dès que je suis sortie de ma brume et que je me suis prise en main elle est devenue comme jalouse...de mon audace...de mon courage ?? je sais pas certainement pas de mon argent j'en aie pas! alors quoi? plus rien...aucun appel ou visite...quelques e-mails envoyés par ci par là pronant l'amitié dont elle n'était même pas capable d'appliquer le dixième des mots écrits alors j'ai dit BYE BYE...aurais je du? aurais-je pas du? je sais pas et ne saurais probablement jamais....mais merde qu'elle me manque! nos tranche de vie racontées pendant des heures au téléphone, nos souvenirs, nos projets d'avenir, les discussions passionnées sur le paranormal et la magie....vais-e un jour pouvoir m'entourer de gens sincères...est-ce que je donne trop dans l'espoir de recevoir la même chose en retour? la balance n'est pas équilibrée....est-ce normal en amitié? quelque chose en moi s'est brisé lorsqu'elle m'a dite un parole si blessante...lorsque j'avais besoin d'elle, elle n'y était pas...au plus profond de mon desespoir elle n'était pas là et j'ai pensé que c'est qu'elle ne pouvait pas accepter ou n'était pas capable de 'dealer' avec tout ça...mais lorsque j'ai refait ma vie et que c'était le bonheur, elle n'y était pas non plus.........:-(( que penser alors? que faire? elle m'a vraiment déçue...je sais qu'elle regrette surement (je la connais bien après tout!) mais je sais aussi qu'après que je l'aie carrément repoussé elle ne reviendra pas vers moi...J'ai un deuil a faire de cette amitié...

Maintenant que très bientôt une nouvelle facette de ma vie (une autre nouvelle vie...!) approche à grand pas j'ai besoin d'en parler si fort mais avec une amie comme elle...pas avec ma famille ou mon conjoint...mais avec une amie et je n'en aie plus...depuis ma maladie je n'aie plus de cercle social...quelques amies ici et là mais pas comme elle cette âme soeur qui n'avait même pas besoin d'attendre que le téléphone sonne car elle savait quand je pensait à elle m' appellait...brefd ce soir elle me manque tout se bouscule autour de moi et j'ai l'impression de perdre pied alors je devient nostalgique ou quelque chose mais en tout cas je me sens comme ça....
Ca doit être mon stress de ce qui s'en vient ou la fatigue car je suis fatiguée aujourd'hui...je ne sais pas...je ne sais pas du tout mais bon...que puis-je y faire? j'ai donc hate de redevenir dans un état normal....je ne m'aime pas du tout dans cet état là...
pas grave ça va revenir... un jour après que j'aurais finit par m'habituer à ma nouvelle vie!!!

Bon, aujourd'hui rencontré le comptable...(un autre moins voleur!) tout un phénomène celui-là...une chance qu'il me coute moins de la moitié en frais que l'autre car une petite rencontre qui aurait du prendre au plus 20 minutes s'est étiré sur 2 heures!!!!! il parle et parle et parle et parle et parle....tout y est passé...des programmes informatique, les maisons de luxe, les nom de rue jusqu'au clonage!!! ouf...le temps passait...tic tac tic tac....bon sang je pense que la prochaine fois je vais inventer une laryngite pour qu'il finissent par manquer de sujet!
J'ai bien hâte de mettre un point final à cette péripétie de petit commerce que j'ai ouvert l'an passé....un dernier sprint et hop c'est repartie vers ma nouvelle vie... J'ai de la difficulté à entamer un nouveau départ tant que le chapitre n'est pas complètement clos!
Bref ce fut une partie de ma journée...l'autre...magasinage!!!! Ma laveuse a décidé de se transformer en avion de guerre! Losque je me retourne je cours presque pour pas qu'elle ne m'attaque! sans compter qu'on ne sait jamais...ça pourrait exploser ce monstre!!!
Elle nous aura donné 15 ans de loyaux services...RIP:-(
comme le budget est très restreint c'est pas évident de trouver alors demain....remagasinage...Il y a un centre de liquidation que je veux voir avant d'adopter...
C'est le meilleur moment de l'année pour acheter un manteau d'hiver et en plus ils annoncent très très froid pour les prochains jours...mais naturellement...je suis paumée...Y parait que c'est ça être étudiant...hihihi c'est pas si grave mais j'aurais bien aimé profiter de ces belles ventes,,,maudite laveuse!
C'est peut-être mieux ainsi parce que de toute façon je vais tenir mes résolutions et donc il sera beaucoup trop grand pour moi ce beau manteau l'an prochain ;-))
J'ai quand même hâte à demain...après tout c'est du magasinage quand même! mais si je m'écoutais.....
Hé bien le temps passe je doit occuper mes journées le plus possible afin de ne pas trop penser et ne pas trop stresser donc voici mon plan:
demain : magasinage de laveuse...c'est pas le nirvana mais bon ça occupe et en plus j'ai pas le choix
demain soir j'ai été invité à souper et ciné avec ma presque mère adorée comme je me plait à l'appeller...(la femme de mon père) je sais pas si je vais y aller je me sens mal elle paye toujours pour moi et je me sens mal j'ai l'impression d'être un poids (dans tous les sens du terme hihih) mais j'aime bien cela sortir avec elle on a du plaisir et je me sens bien avec elle...c'est aussi ma grande amie..
on verra...je dois aussi m'occuper de mes petits monstres.... mes MTS comme j'aime les agacer (monstres transmissibles sexuellement!!!) ils sont adorables...
après demain: Vendredi...je sais pas encore...peut-être qu'il faudrait que j'étudie un peu si je veux finir de finir ce cour du soir qui me reste...même si j'ai un an pour le compléter c'est pas une raison pour trainer je dois le faire et ce le plus vite possible...et ensuite bon débarras la physique!!! mais si je n'étudie pas que faire? Aller voir les manteaux??? ha que j'aime me faire souffrir hihihi non sans blague surement pleins de trucs à faire ici à la maison...
Samedi: ménage et popotte....entre autre mon garde robe ressemble à un terrain de mines après explosion!
Dimanche: rien...on relaxe et puis lundi c'est parti mon kiki pour LA semaine LA dernière avant ma nouvelle vie... et il y a des dizaines de choses à faire durant cette dernière semaine entre autre aller finaliser mon entrée et régler les questions livres, horraire, prêts...etc,....
tiens je pense que je vais classer les photos dans les albums vendredi ...j'en aie une caisse pleine! journée nostalgie en perspective!!! en tout cas de toute façon il y a toujours quelque chose à faire...agréable parfois.... et plus blasant d'autres fois.....c'est la vie....
J'ai appris hier soir que ma soeur sombre de plus en plus dans un monde complètement dépravé...extasy, speed, mari...un chum vendeur et ex détenu..rave...et ça c'est la partie qu'on sait.....pas surprenant avec la mère qu'on a eu d'être aussi fuckée....mais ça touche quand même car elle est belle, intelligente et pourrait faire quelque chose de bien elle n'a que 20 ans....Est-ce normal?... Pourtant je croyais qu'elle s'en sortirais bien...ça fait peur...on se sait jamais mes enfants ne sont pas à l'abri de ces maudites cochonneries...Je me demande parfois si il ne faut pas être fou d'avoir des enfants aujourd'hui....Je prie le ciel de les protéger de cela....car souvent il sagit de l'éducation et de l'environnement familial, mais pas toujours malheureusement...l'influence des amis peux parfois être plus forte et c'est cette partie qui m'inquiète....bon on ne peux pas être avec eux 24h sur 24 et c'est entendu que les choses qu'ils font c'est eux qui doivent vivre avec mais mon dieu que comme parent c'est difficile car on les aimes et on veux avant tout qu'ils soient sains et heureux...c'était ma petite crotte de la journée....à bientôt!

Ha les enfants! ca fait pas 5 minutes qu'ils sont arrivés et déjà je voit noir ! non mais c'est l'enfer! ils n'arrêtent pas de se diputer 2 minutes! ils n'arrêtent pas de se chamailler et de crier et de s'insulter...c'est à qui ÇA????
pourtant je les éleve pas comme ça....je ne sais plus quelle menace ou punition utiliser pour les contrôler ils s'en foutent de toute façon! Ha le rôle de mère est le plus difficile rôle qu'on peux tenir! puis-je démissionner pour quelques jours???? ils sont tout beau tout gaga quand ils sont petits...mais ca se gâche en vieillissant! y'a des jours ou je me demande vraiment '' NON MAIS A QUOI T'A PENSER PAUVRE CONNE????!!!!'' je les adores je ferrais tout pour eux et je pense qu'ils le savent et c'est pourquoi ils sont si diables!!! bref y'a des jours ou mon métier de mère pèse bien lourd...
peut-être que c'est parce que je n'aie pas de vie sociale et je ne fout rien du moins jusqu'a la semaine prochaine....les mères au foyer elle font comment???? moi...plus capable...je suis complètement blâsée...oui je crois que c'est ça...finallement je vais sortir tanto pour ma laveuse....ca va me changer les idées...ce sont de bons enfants normaux et très gentils mais ce sont des enfants et des enfants ben c'est des enfants alors ca cri ca bouge et ca se chamaille mais là trop c'est trop chaque 5 minutes c'est trop pour moi merci! avoir un seul enfant regle le probleme mais d'un autre côté une grande famille ça apporte tellement plus...disont que ça développe leur caractère en tout cas!!! ils apprennent très jeune le partage...et la jalousie hihihi...bon en tout cas c'est juste des petites périodes comme ça où je changerais mon rôle de mère de 3 pour célibatire amante de 3 !!! hihihih des blagues mais bon pas pour longtemps 5 minutes ou moins je n'aie qu'à regarder leur petits visage 2 secondes pour oublier les petits monstres caché en eux et hop on repart!!!
bon ben bye je vais voir les laveuses!

Fatiguée... c'est ça le mot aujourd'hui...depuis les fêtes c'est l'enfer on dort tout de travers et il me semble que je ne récupère pas...
Pourtant il le faut il faut dormir régulièrement et ce dès ce soir sinon jamais je ne pourrais faire face au stress de la semaine prochaine!

hier soir très belle sortie en compagnie de ma presque mère. resto-cinéma une belle histoire d'amour style cendrillon mélangée avec pretty woman le genre de film qui fait rêver les filles...mais ça c'est le cinéma j'aimerais un jour connaitre une vraie personne qui a vécu une histoire comme ça tout parfait parfait...impossible!!! malgré ma belle histoire personnelle c'est loin d'être ça tout de même! c'est ça les films...........la soirée a été extrêmement agréable...au debut je ne voulais pas y aller car je me sentais mal de sortir tandis qu'ici il ne sorte jamais, je me sentais mal d'avoir du plaisir...hé oui je suis pas tout à fait guérie! je me sens toujours mal et égoiste si j'ai du plaisir dans la vie sans eux (enfants et conjoint) c'est con non? je sais pas...c'est l'image de la mauvaise mère que j'ai eu qui ELLE ne pensait qu'à son propre plaisir sans se soucier de moi..J'ai toujours eu le réflexe viscéral de ne pas faire ça à mes enfants et voilà ce que ça donne! je me sens coupable de tout, tout le temps!

J'ai eu ma réponse pour ma bourse et je vais recevoir moins que prévu :-(( mais bon c'est mieux que rien mais jai bien hâte de recevoir les impôts pour renflouer les coffres! Si je pouvais gagner la loto !!!
Je n'aie pas trouvé ma laveuse en plus....il fautdra aller magasiner pour cela la semaine prochaine...comme si j'ai le temps la semaine prochaine humff!

Dieu merci les enfant sont sages aujourd'hui...ma patience est dans le négatif quand je suis fatiguée...
Fallait que j'étudie moi aujourd'hui!!! y'a rien qui va entrer dans cette cervelle au neutre c'est certain!
je pense que je vais aller faire une sieste devant la télé tient...ZZZZZZZZZZZ

Dans l'entrée chez moi je regarde cette belle jeune femme, une amie de ma cousine très jolie (d'ailleurs toutes ses amies le sont...) je referme la porte et je déprime..Il est où le temps où c'était moi que l'on regardait??? pouf ! parti! évaporé avec mes 50 lbs en trop....je me déteste tellement je n'arrive pas à croire à l'image que me renvoi ce maudit miroir....
Tout ça pour quoi au fond? les médicaments que j'ai pris pendant ma dépression m'ont fait prendre 50 lbs!!! déjà que j'avais 20 livres a perdre avant ça me fait un grand total de 70 lbs à perdre BRAVO vous avez remporté le prix de la toutoune.com du mois!!!
Dire que j'étais LA fille populaire de l'école et que j'ai même causé un accident de voiture parce que 2 gars me regardaient plutôt que de regarder devant eux...Si ils me voyaient aujourd'hui ils auraient un accident...Cardio-vasculaire cette fois!!!! arg............

C'est tellement pathétique!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'entre au cegep où c'est rempli de jeune fille toute mince et moi en plus d'être une des plus vieille j'en vaut 2 en grosseur!!! c'est dont l'fun ça...suis-je maso ou quoi???
je ne sais plus quoi faire la pente est tellement grande à remonter! Je n'avais jamais été grosse avant! maintenant quand je regarde les vêtements que ma fille porte qui était dans mon garde robe y'a pas si longtemps....avant....elle a 14ans....et OUI elle est toute petite!!! alors imagine comment je me sens
je veux faire quelque chose et en même temps je déteste tellement ce corps que j'ai juste le goût de l'ignorer et de le saboter d'avantage...
Ca fait parti de ma nouvelle vie...début des cours et début de diète et d'exercices...est-ce que ça marche? est-ce que je peux vraiment perdre tout ce poids??? lorsqu'elle venue cette fille (chercher ma fille qui doit garder les enfants de ma cousine ce soir) j'aurais voulu me cacher tellement je me sentais comme le vilain petit canard!
Si je suis pour me sentir comme ca tout le temps à l'école je sais pas comment je vais faire! j'espère que c'est vrai qu'avec de l'exercice on maigrit parce que je vais pas passer ma vie a me detester physiquement comme ça!!!
Une chance que j'ai une tête sur les épaules dans le sens de je suis pas trop conne car sinon ce serait pire...encore que je sais pas du tout ce que seront mes résultats académique (ça fait tout de même 15ans que j'ai pas étudier à temps plein...!) c'est vraiment la déprime ce soir je me vois dans l'entrée devant cette fille qui a presque mon âge (5ans de moins que moi quand même) et qui est toute petite et qui sort danser (oui elle a aussi des enfants...2 ) et moi qui suis là à me cacher dans mon survêtement parce que des jeans ben ca fait au moins 7ans que j'en porte plus.........après avoir eu mon dernier enfant il me restait environ 20-25lbs a perdre et puis bang je suis tombée dans cette foutue dépression et ce fût la ronde des médicaments! Il a changé ma posologie au moins 10 fois avant de trouver la bonne et toutes ces foutues pilules ne me faisaient rien...la seule qui a finallement été efficace a été efficace pour tout remonter....le moral et le poids!!!!!!!!

merde que je déteste ça! maintenant je ne prend plus de médicament depuis 1 an mais le médecin dit que mon métabolisme a été affecté et qu'il est déréglé et c'est pourquoi je ne reperd pas ces kilos....
y'a t-il quelque chose pour activer le métabolisme????
je dois le revoir dans 2 semaines et je vais lui demander car là je ne peux plus vivre comme ça et non je ne veux pas passer le reste de ma vie au régime merde! c'est pas une vie de tout compter tout le temps!
enfin bref, je déprime ce soir...mais le GROS probleme de ma vie est celui-là...je ne m'aime pas...je déteste ce corps dégueulasse! je le déteste vraiment...y'a rien d'autre que je peux en dire c'est ça la vérité! Vais je un jour pouvoir me regarder dans le miroir sans avoir le gout de vomir? Tous me disent ben voyons tu est super belle
''quand même''!!! mais le 'quand-meme' n'était pas là avant...bof en tout cas je suis la seule qui doit régler ce problème et je vais m'y essayer...si ca ne fonctionne pas ben merde je retomberais dans la déprime peut-etre? qui sais les nouvelles pilules auront peut-etre l'effet contraire!?????

Changement de sujet: (plus intello cette fois)
J'ai bien hâte de pouvoir te décrire mes nouveaux apprentissages et mon nouvel environnement au jour le jour si j'ai le temps! Pour pouvoir relire tout cela par la suite et en rire un peu...qui sais dans 10 ans les notes que j'écris aujourd'hui me parraitrons peut-être superficielles ou encore très comiques ou peut-être nostalgiques qui sait?
j'ai hâte de te donner les détails de mes cours et de mes journées plus remplies du moins que celles-ci...
J'ai aussi hâte d'apprendre! apprendre et apprendre car j'ai toujours eu soif d'apprendre....la connaissance est une richesse si importante pour moi....
je me dit que chaque jour on se doit d'apprendre une nouvelle chose et on se doit de rire au moins une fois sinon c'est une journée gâchée...je ne parle pas de connaissances intellectuelles nécéssairement mais d'apprendre tout simplement, apprendre une nouvelle recette, apprendre une nouvelle chanson, découvir un nouvel auteur un nouveau film...chaque geste que nous posons peux nous faire apprendre quelque chose ne serais-ce qu'en regardant un téléroman et on apprend une nouveau type de métier ou une vie que nous ne connaissons pas bref il y tant de choses à apprendre dans la vie...
les études pour certains paraissent difficiles et oui parfois c'est difficile mais je crois qu'en se disant que chaque jour de cour on a appris quelque chose de nouveau hé bien c'est un jour qui n'est pas perdu! apprendre est une richesse de la tête et du coeur...
souvent on dit Ha je m'en fout ça me servira à rien dans la vie de savoir cela....et oups au sein d'une conversation on peux glisser notre point de vue sur quelque chose ou expliquer une situation parce qu'on aura appris cela dans un cour il y des années....ou encore ils parlent d'un sujet aux infos et on sais de quoi ils parlent on comprend...ou encore un enfant nous pose une question à 100 $ et ouf...on peux répondre! alors.... on ne sait jamais....mais je sais qu'il y a des cours (math entre autre) que souvent on se dit...ca va jamais me servir dans la vie ça....mais bon faut se dire que même si ça nous sert jamais on sait quelque chose qu'on ne savait pas avant donc on est un peu plus érudit qu'on l'était! attention intelligence et érudition c'est pas toujours pareil...c'est comme le la logique et l'intelligence c'est différent...donc pour moi être intelligent et être érudit c'est différent...l'intelligence nous sert tous les jours et l'érudition parfois seulement....
ha de toute façon je me perd là...c'est pas de ca que je voulais parler, mes doigts glissent sur le clavier au rythme de mes pensées... bon...tout ça pour dire que j'ai bien hâte de pouvoir te parler de ma nouvelle vie au présent et non au futur! J'aimerais aussi t'entretenir cher journal de mes problèmes de poids...comme je l'aie fait ce soir mais en écrivant aussi le poids perdu au fur et à mesure ainsi ça pourrais m'encourager peut-être?
bon alors voila...je crois que c'est tout pour ce soir...je vais siroter mon verre en jouant une patience et en me disant que demain est un autre jour!

Bon hé ben aujourd'hui c'est le calme plat!
hier fut toutefois un peu plus intéressant (je dis bien un peu...!)....petite journée en famille à magasiner cette maudite laveuse non mais.....je suis tannée là! bref tout ca pour dire que notre laveuse on l'a toujours pas acheté! on attend...on attend les sous....J'ai regardé dans mon arbre mais y'en avait pas alors c'est bien vrai....l'argent ne pousse pas dans les arbres!
Nous sommes aussi allez faire tondre le chien...elle est quand même pas vraiment plus jolie mais au moins on lui voit les yeux!
soirée films (2 très bons films) chocolat et pop corn! oui je le sais ma résolution...mais je vais commencer en même temps que ma nouvelle vie d'étudiante PROMIS! donc ce fut une journée banale dans banale petite vie familiale quoi! Mon fils s'est fait coupé les cheveux, mon conjoint est fatigué et il souffre au genou (comme chaque fois qu'il fait mauvais à l'extérieur) et moi je fout rien de ma peau!
Ha oui c'est vrai j'oubliais! Mon imprimante a aussi décidée de rendre l'âme !!! Y'a t'il une conspiration entre mes appareils domestiques pour me faire chier????
On ajoute ce petit gadget bien utile (surtout quand on est étudiant..) à la liste des achats non prévus, non réclamés et surtout non planifiés du budget de début d'année!
bref comme tous le monde....ou presque....
voilà je dois au moins essayer d'ouvrir mes livres ce serait au moins quelque chose de contructif! mais ça me tente autant qu'un examen gynécologique!
je pense que je devrais prendre des speed! j'accelererais peut-etre un peu la cadence?? blague..........
je te l'aie déja dit je suis fatiguée alors... vivement les vitamines ...c'est décidé! je me met aux vitamines! triple dose merci ! (une dose pour chaque enfant!!!) donc j'aurais peut-etre un peu plus d'énergie et passerais au travers les jours sans avoir cette maudite envie de dormir tout le temps!
bon ben je crois que comme j'ai rien d'intéressant à écrire je te dit bye bye

Cher journal, aujourd'hui mon cher ne file pas...mais pas du tout! Il est sur le dos, il a mal partout, au dos (justement) et au genou! Je crois que sa garantie est finie!

As-tu remarqué comme ça arrive souvent? Les garanties...dès qu'elles sont finies..le produit l'est aussi! Je me demande si il y a pas une petite puce à l'intérieur de l'appareil qui envoi un signal de tout détraquer dès que la garantie est expirée! C'est vrai....exemple: les autos...dès qu'il n'y a plus de garantie...elle commence à visiter le garagiste! les appareils électro...pareil et que dire des systèmes informatiques! oui ma petite imprimante m'a laissé tombée !!! RIP encore! Non mais j'en aie ma claque des funérailles d'appareils...Commencez l'année avec tout qui déraille c'était pas dans mes résolutions pourtant...
donc comme je disais les choses brisent dès que leur garantie est finie...et j'ai de sérieux doutes....bof en tout cas! je dois donc magasiner pour une imprimante maintenant! cool...j'ai tellement d'argent à dépenser d'abord!!! merde j'haie tellement ça! J'ai pas d'argent mais j'ai pas le choix d'en trouver parce que cette bébelle m'a laissé tombé au moment où j'en avais le plus besoin! pas pratique pour imprimer des travaux scolaires quand on a pas d'imprimante! comme je peux rien y faire j'essaie de magasiner le moins cher possible pouvu que ça imprime!

bon revenons à ma tendre moitié...Pauv' ti y fait pitié! y'é tout raqué...! il a mal partout...on espère juste que c'est pas son genou qui refait des scènes...il a été opéré pour cela il ya 5ans et la convalescence a durée 6 mois!!! C'est pas le moment notre système de santé est tellement pourri que j'ai peur qu'il souffre pendant des mois encore en attendant....

Il ne reste plus grand temps maintenant avant le début de ma nouvelle vie...! le tourbillon est commencé...
demain matin: magasinage de vêtements (déprime en perspective vue mon surplus de poids!!!) mais bon c'est toujours bien plus amusant que de magasiner une laveuse! et/ou une imprimante!
donc vêtements, souliers et..........imprimante :- ....
fin d'après midi : remise de l'horraire...
jeudi: rendez-vous au Cegep pour papier de prêt, achat de livre (usagés de préférence!), prise de photo, agenda et tout le tralala!!! rendez-vous à ma caisse pour signer les papiers de prêt...
jeudi soir: impression de mes documents (si j'ai réussi à trouver une imprimante bien sur!)
vendredi: remagasinage avec ma presque mère pour finaliser tout cela et Bingo! ben oui on va aller jouer au bingo! j'espère qu'on va gagné qui sait? la chance nous souriras peut-etre
samedi : journée d'épicerie et de popotte!
dimanche : repos car lundi le grand jour....

J'ai hâte mais mon dieu que j'ai peur! ça peu paraitre enfantin mais pour moi c'est gros...je me pose 1001 questions:
- Vais-je me perdre? (c'est immense comme bâtisse plus de 3500 étudiants....)
- Vais-je être toute seule dans mon coin?
- Vais-je me sentir à l'aise avec tout ces jeunes qui vivent autre chose que moi?
- Vais je réussir? (ça ça m'inquiète moins car je me dit que en étudiant fort on réussi...du moins esperons!)
- Vais-je remplir toute mes résolutions (surtout perdre du poids et faire de l'exercice) malgré ces nouvelles tâches
- Vais-je me faire des amies? oui ça m'inquiete car je n'en aie pas (ben 2 seulement...)
- Vais-je m'adapter à cette nouvelle vie? la responsabilité de la maison et des enfants en plus des études? (j'imagine que c'est pas plus pire que de travailler et j'ai travaillé toute ma vie alors...) mais bon c'est différent y'a les périodes d'examen...les études à la maison etc...

Je suis certaine de m'adapter aux vacances en tout cas!
J'ai bien hâte quand même malgré tout mes questionnements...
Je vais surement en rire dans 3 semaines... mais pour le moment c'est la peur/panique!
Que veux tu je suis faite comme ça! c'est la vie!
bon alors a demain...!

Enfin la première étape du magasinage de vêtement s'est plutot bien passée! bref malgré mon surplus de poids qui me tape royalement le moral (te l'avais-je dit??) je suis étonnée de voir que je suis pas déprimée!!! c'est comme si je savais que c'était la dernière fois que j'achetais des vêtements taille hypo...je me suis appercue effectivement que beaucoups de vêtements sont fait pour des filles anorexiques! même à mon poids normal (lorsque j'avais pas de poids a perdre) ces vêtements je ne les porterais pas car trop mais vraiment trop sexy et carrément indécents parfois! Comme j'ai hâte que cette mode ''montre toi le cul'' passe car les shakira et christina ben je m'excuse mais elles ne s'habillent pas mais portent plutot des sous vêtements! pauvre jeunes filles qui veulent ressembler à ces idoles qui ont des millions et de très bon chirurgiens! sans compter quelles n'ont que ça à faire des exercices...alors moi je trouve que la société exige beaucoup trop de nos belles jeunes filles et que c'est un très gros contrat pour elles de ressembler à cela sans avoir tout les outils que les 'stars' ont! enfin, il y a tout de même des vêtements superbes sans être trop provocants ni trop sexy pour une jeune femme de 30ans qui me feront bien (dès que j'en aurais les moyens hihi) De toute façon je suis bien contente de mes achats! Et vendredi ont repars faire d'autre courses...j'aime bien car il y a plusieurs années que je n'avais pas fait cela! habituellement c'est pour les enfants...je me suis sentie tellement bien...ne penser qu'à soi est parfois très regénérateur!
Ce matin il faisait si froid mais le soleil était au rendez-vous...c'est comme ça dans mon coeur en ce moment je suis glacée de peur et le soleil brille en même temps...je me sens heureuse et comblée...
finallement c'est pas mal vrai qu'une journée dans les magasins ça rend le moral au sommet!!!
Je suis brûlée!
Demain je vais au cegep pour chercher mes papiers et mon fameux horraire n'était pas disponible dans mon dossier internet (naturellement! la bureaucratie et moi ne vivont pas sur la même planète je crois!) immanquable ! dès que des papiers sont en jeu...innévitable et excécrable il y a toujours des problèmes alors maintenant je m'y suis habituée! mieux vaut en rire...alors d'autres petits os à régler demain!
J'ai acheté une imprimante sur le net dans un grand magasin d'informatique...la moins chère svp! juste qu'elle imprime et ce sera très bien ainsi! date de réception? indéterminée....pourvu que ce soit avant les premiers travaux à remettre! mais ça valait la peine (1/2 prix!)
je suis fatiguée alors je te quitte je vais reposer mes jambes qui crient grâce!!!

Vive le vendredi!!! Enfin la semaine s'est terminée en beauté...du moins...........laisse moi t'expliquer.........
hier ce fût L'ENFER!!!!! naturellement avec ma veine j'étais la seule, oui oui la seule sur les 3500 éleves (rien que ça!) mais J'aimerais mieux que ces statistique soient pour la loto mais non! la seule à ne pas avoir d'horraire à l'école...on m'a 'comme' inscrite mais en pensée....ils ont omis de me mettre dans le système informatique! résultat?? pas d'horraire ils m'en ont donc créé illico mais...avec ce qui restait! ce qui fait qu'il n'y a plus de place au cour OBLIGATOIRE que je devais prendre (chimie) pour pouvoir commencé ma session de l'an prochain avec tout les prérequis en poche...sinon devine?? ben oui, je dois attendre 1AN de PLUS!!!!!!!!!!!!!!non mais j'ai pas le goût de sortir du cegep a 40ans moi!!!!!!!!!!!!
alors je dois me taper ce cour dans une autre école de soir! alors 2 cours de soir plus les cours le jour..........quand on dit qu'il faut se battre pour réaliser ses rêves! on devrait aussi dire qu'il faut être très très très très persévérant et un peu dingue sur les bords! et...pour couronner le tout j'ai 2 jours dont les cours se terminent à 18:00 pas grave hein ? j'ai 3 enfants merde! c'est pas du gâteau....Une chance que ce n'est que pour 5 mois!!! mais tout de même 5 mois à commencer mes journées à 6:00 du matin pour les terminer à 23:00 le soir....un chance que le vendredi est congé! (que d'indulgence envers moi tu diras...mais non c'est le seul jour où, si un élève se désiste je pourrais faire mon cour obligatoire....mais ça...c'est loin d'être sur!) je vais avoir la réponse définitive ce lundi....mais ça ne change pas le fait que j'ai 2 jours où je termine mes cours à 18:00 alors ici ce sera un peu le bordel pour alain car il devra se taper les devoirs et les soupers...mais bon il fait déjà tout dans la maison et ça faisait partie de ma part de tâche ça...je me sens un peu mal de lui en mettre plein les épaules il en fait déjà tellement, il travaille la nuit et devra se lever tot pour aider les enfants.....
lundi arrive à grand pas...depuis mon épopée d'hier je me sens un peu moins stressée j'ai pue constater un peu le genre d'étudiants qu'il y avait et OUF je ne suis pas la seule de cette âge là (juste la seule pas d'horraire! humpf!) soupir...soulagement...les gens on l'air très sympatiques! le mercredi entre 2 cours j'ai 4 heures de libre...(quand je disais que j'avais un horraire mickey mouse!) je vais me réfugier à la bibliothèque pour avancer dans mes cours du soir le plus rapidement possible car dans ceux-ci on va à notre rythme donc qui sait? je pourrais peut-être terminer en 3 mois? j'aimerais bien!
bon alors retour à la maison après des heures d'attente et de paperasse...et après rien de spécial très très fatiguée la fille.....
aujourd'hui, remagasinage! et double bingo!!! hé oui nous sommes allées au bingo 2 fois aujourd'hui! on avait jamais fait cela avant (ma presque mère a dit: on va en profiter parce qu'à partir de la semaine prochaine tu pourras plus!) je sais pas si c'est bon signe ça!
Et pour courronner le tout on a pas gagné un sou!!! habituellement on est plus chanceuse mais bon ma bonne étoile doit s'être très bien caché derrière une planète quelconque ou tout simplement dans une autre galaxie car elle n'était pas au rendez-vous cette semaine!
demain? devine? des courses encore (l'épicerie...moins jo-jo) et revenir faire des repas pour le mois....quelle belle fin de semaine en perspective n'est-ce pas?
c'est ça la vie familiale et le train train quotidien.....
J'oubliais! Mon cher s'est fait un lombago...!
donc hier soir après souper nous sommes allé chez le médecin...attente de 2 heures....il doit prendre 3 pilules il est sur son nuage et il plane! (peut-être a-t'il vu mon étoile? je lui demanderai!) bref il a de gros bobos.....alors c'est pas évident il peut pas beaucoup se bouger le pauvre
et malgré cela il a tout fait a la maison, lavage, rangement et tout! je voulais l'étriper ! non mais quand même il pourrait se reposer un peu! c'est pas comme ça qu'on guérit..........moi j'en aurai profiter pour prendre forme dans mon matelas! mais lui il est pas capable il arrête pas 2 minutes! je sais pas où il prend cette énergie....j'étais certaine qu'il gueulerait parce que j'ai bingotté 2 fois mais non, pas un mot...serais-ce les pilules? je vais faire renouveller la prescription si c'est le cas! hihihi
enfin je suis épuisée je dors jamais plus de 5heures par nuit et je cour toute la journée depuis des jours....là maintenant demain je me fais une cure de sommeil (au moins 10heures SVP!) si je veux que mon cerveau soit capable d'absorber philo lundi matin!
je te quitte et a demain ou dimanche ou lundi ou un jour!

Enfin!!! Quelle semaine! non mais je suis creuvée!!...Le retour à l'école c'est fait! je te donne un résumé cher journal de cette semaine assez mouvementée...
lundi: levé 5:30 (apres avoir pris un somnifère la veille car j'étais trop nerveuse pour dormir...) le cegep se trouve a 35 minutes minimum de route...trop énervée...je dois me dépêcher est-ce que j'ai tout? mes livres? oui, mon sac? oui, ma carte? oui des crayons ? oui merde! mon cellulaire! J'ai completement oublié de le charger...! espèrons que je n'aurais pas de panne sur l'autoroute!
Arrivée en classe (après avoir cherché le local un peu partout!) philo....pas si mal comme premier cour je ne voulais surtout pas commencé avec gym ! le prfo est très gentil ben..........disons........ un peu spécial .... mais quoi ? c'est philo après tout alors il nous parle de sa vie un peu de ses passions de voyages bref ça ne fait pas très "école" et c'est parfait comme ca! il me prend une de ses envie de pipi mais là plus capable de me retenir alors je sors pour aller aux toilettes mais je ne savais pas qu'il y avait une pause a peine 5 minutes plus tard....ça parait mal mais bon je savais pas...de toute façon je n'aurais pas pue me retenir alors...

10:50: Math... ouachhhhhhhhhhh! mais l'emmerde totale! le prof explique tellement vite qu'on ne comprend rien!!! en plus, il a environ mon âge donc peu d'expérience comme enseignant... il complique tout mais vraiment tout! il nous explique des formules que nous n'avons meme pas besoin de connaitre car une autre fait le meme travail mais en beaucoup plus simple et en plus il se mélange toujours lis ses notes et recommence bref c'est loin d'être facile ce cour! mais il est obligatoire!!! bon avec tout ça je dois aller le revoir a l'heure du diner pour qu'il me réexplique car c'est du chinois...il a été très gentil mais c'est pas ça le problème c'est qu'il écrit tout a mesure qu'il parle mais n'explique pas vraiment en tout cas espèrons qu'il s'améliorera...ou que mon cerveau se développera rapidement un des deux
fin...
retour a la maison et là c'est la routine....recue ma nouvelle imprimante et tout le tralala
19:00 Vite j'ai un cour de physique a 19:15...jusqu'a 22:30... on repars
mardi: grosse journée je termine les cours a 18:00
francais: SPÉCIAL.......... on a de la musique en classe une musique médiévale le prof trippe sur cette musique nous informe qu'on aura Tristan et Iseut, les fables de Lafontaine et la piece le Cid de Corneille comme lecture et l'analyse de tout ça...très intéressant j'aime la nouveauté.
le prof a beaucoup voyagé et nous parle de pleins de truc finalement ce cour j'aime beaucoup....
math....toujours pareil............
philo...........toujours spécial et pas pire
ha oui ! j'oubliais....3 devoirs..... déjà....c'est plus le secondaire ça! retour a la maison et notre nouvelle venue est arrivée....ben oui notre laveuse et la mangeuse d'homme et/ou futur monstre mécanique nous a quitté pour de bon...c'est drôle mais ça ne me fait pas de peine du tout hahaha!!! bref tellement fatiguée que je ne suis même pas aller la voir au sous-sol
dodo tot!
mercredi: gym....j'aime pas de probleme...et des amies...en effet au diner il y a eu helene une fille qui a 3 cours avec moi qui a un bébé et qui fera l'an prochain le meme cour que moi SUPER! je me sens moins isolée...elle est très gentille...
j'ai finallement obtenue une case car c'était l'enfer trainer mon sac contenant tout mes livres à tout les cours pauvre dos!!!
math....me suis fait d'autres amies
ca va bien le stress redescend peu a peu je me sens plus à l'aise dans ce nouvel environnement....
le café est délicieux à la caféteria et ça roulle...tout va bien j'ai réussi a obtenir mon cour manquant donc cours suivant: chimie...
la prof explique bien mais elle utilise des formules mathématique très avancée que je ne connais pas alors c'est doublement difficile....vais je passer au travers??? Il me semble que je ne suis pas la seule qui a de la difficulté alors je ne me décourage pas...de plus elle semble très bien connaître sa matière et pas trop dure sur les exigences pour ses examens...on verra bien....elle est probablement plus jeune que moi ou sinon elle a mon âge mais ça va.....plein de devoirs et beaucoups d'heures de cour avec elle alors je vais bien finir par comprendre....helene aussi a de la difficulté et les filles autour soupirent et semblent en arracher aussi alors....
fatiguée..............................19:00 retour a la maison..21:00 dodo time
jeudi petite journée!!!! youpi!!! un seul cour a 14:00 math...ca va un peu mieux mais c'est loin d'être le nirvana...et naturellement a la maison j'avais tellement de choses a faire que je me suis couchée tard...le budget des appels et pleins d'autre truc...j'ai aussi rendue visite a ma nouvelle laveuse....
vendredi 1 cour chimie....je réussi a arrivé avec 45 minutes de retard! l'enfer j'étais pourtant levée depuis 6:00 du matin et partie 1 heure avant le temps pour être certaine mais non....la route completement bloquée....
Bref ce fut une semaine d'étudiante mais pour moi ce fut toute une semaine!!!! en plus nous avons battu des records de froid toute la semaine pas une seule journée où il n'a pas fait au moins -24 -25 avec le vent ca touchait jusqu'a -40 parfois ....alors là c'est assez innoubliable de ce coté aussi! jeudi soir nous sommes retournée au bingo en plus je te dis je deviens un bingo maniaque! rien gagné sauf le plaisir de jouer....
maintenant je suis tellement fatiguée c'est pas possible parce que mon foutu cadran est complêtement détraqué il sonne quand il est a off et il sonne seulement de temps en temps à on tout ca pour te dire qu'il m'a sonné dans les oreille a 6:00 ce matin!!!!!!!!!!!!!!!!!! Il n'est plus dans ma chambre RIP
j'ai 6 pages de chimie (dont je ne comprend rien) 1 page de math et 9 chapitres de francais a lire et analyser et un livre a terminer en physique (50 pages environ)....demain alors là je sais pas si tu sais journal mais c'est du stock!!!
aujourd'hui pas de repos...j"avais de la couture a faire qui était urgente et après c"est la fête a mon neveu (ben sur j'avais oublié!) alors cours les magasins pour le cadeau et souper chez la belle mère...très plaisant mais je suis fatiguée et ca retarde mes devoirs alors demain toute la journée.....étude...................c'est ça la vie
bon je te parlerais de mes états d'âme une autre fois car maintenant.....te l'avais je dit je suis FATIGUÉE!!!!!!!!!!!!!!!

Salut journal!
Je suis toujours fatiguée comme d'habitude mais bon...je me reposerais le 7eme jour....
Nouveau nouveau nouveau!!!
nous avons acheté une nouvelle voiture!
notre premiere voiture neuve depuis 10ans!!! il était temps! Notre van coutait tellement cher en essence que c'etait l'équivalent d'une 2eme voiture alors maintenant ce sera plus économique côté essence...plus petit pour la famille mais il faut ce qu'il faut!
Alain était tellement content qu'il pleurait! il avait tellement peur que nous ne passions pas au crédit et qu'on se retrouve sans véhicule il paniquait!
pauvre petit! Il est tellement insécure qu'il en fait pitié!
bref on est bien content de notre nouvelle venue qui arrivera demain soir...
ca fait beaucoup de nouvelles choses en 2 semaines!
ça fait tout drôle nous qui n'achetons jamais rien habituellement...ça remonte le moral !
Côté émotions c'est les montagnes russes car malgré nos petits bonheurs nous avons aussi nos petits malheurs...l'oncle a Alain est décédé aujourd'hui....
c'est tràs spécial car de son côté la famille il ne la cotoie pas il ne voit jamais ses oncles, ses cousins etc...son père n'ira même pas aux funérailles de son propre frère....moi je ne comprend pas....ma famille est si importante pour moi, mes oncles et mes tantes, mes cousins et cousine, certains plus que d'autres....Annie qui est pour moi comme une soeur mais aussi les autres...Moi si il arrivait quelque chose a mon frère ou ma soeur je viendrait folle ! même si je ne voie pas ma famille beaucoup je les aimes.... je ne voie pas ma soeur (pratiquement pas) c'est sur que je suis beaucoup plus proche de mon frère mais quand même je n'arrive pas a concevoir que ton frère meurt et tu n'y va même pas!!! peu importe les personnes qui sont présentes on s'en fou c'est pour un dernier salut à la personne décédée...
J'ai perdu un grand oncle cet été (le frère de mon grand-père) qui était comme un grand-père pour moi....malgré le fait que je ne parle plus à ma mère depuis 4ans et que je savais qu'elle serait présente et que la famille est assez éloignée de moi...c'est la personne qui nous a quitté qui compte et non pas les autres....les cancans et les médisances et puis merde !!! non, je ne comprend vraiment pas et je trouve ça révoltant! mais bon ça ne me concerne pas et je n'aie pas à m'en mêler...mais c'est ainsi que je me sens je trouve impensable, irrespectueux et sans coeur d'agir ainsi! point à la ligne!!!!!

Léger aperçu de mes jours de classes.....
pas facile facile j'en arrache autant en math le prof explique vite et il explique pour lui alors on comprend rien! il se comprend et c'est ce qui compte alors ou on suis ou on se pète la gueule....ouch....faut pas faut pas!!!!
Francais j'adore! Philo j'adore
chimie c'est le brouillard (temporaire)
les jeunes me font sourire...clin d'oeil...je te conterais leurs histoire quand je serais moins fatiguée....c'est drôle et en même temps ça fait sourire... le regard que je porte sur eux maintenant avec l'expérience que j'ai...c'est assez spécial comme feeling!

Bon alors je te quitte j'ai une recherche à faire sur Apollon....hummmmmmmmmmm

He bien, je peux pas dire que la vie d'étudiante soit toujours facile!!!! J'ADORE!!! Mais, y' a toujours un mais.......Comme mon prof de math est tellement difficile a suivre, quand il explique on dirait que c'est du japonais !!! (moi qui avait de tres belles notes a ce cour voilà que je m'y perd totalement....
décidé! je quitte ce cour pour le prendre de soir aux adultes....7 x plus de livre mais 7 fois plus d'explications aussi et un prof qui connait bien sa matiere et qui explique en francais merci!!!
ce qui fait que je devrais faire enore plus de cours du soir en plus de ceux du jour et des enfants et la maison et tralalalalère alouette et hop!
mais bon que veux tu c'est la vie ça! tu n'a rien pour rien (a moins d'avoir gagné le gros lot ou encore un vieil oncle riche qui vient de se souvenir de toi dans ses derniers moment sur terre...) et encore..........la fierté d'avoir accompli des exploits elle est où quand on a tout tout cuit dans le bec?
bref, je suis assez satisfaite de cette décision je sais tres bien que je devrais travailler 2 fois plus fort mais au moins j'ai beaucoups plus de chance de réussir ( du moins je l'espère!)
Aujourd'hui ce fut une journée très mickey mouse...tout arrivait bizarrement rien n'allait parfaitement bien ni parfaitement mal...toujours des droles de détours...en tout cas....y'a des jours comme ça...ce doit être les planètes quelques part...........Marie-michèle a la gastro, c'est l'épidémie ces temps-ci....
je suis fatiguée et la journée complètement capoté que j'ai passée est trop longue a raconter et ce sont des détails plutot bof....quand j'aurais du temps (ce qui veux dire pas de sitot) je te raconterai mon cheminement jusqu'a aujourd'hui afin que lorsque je parte vers un autre monde ceux qui resteront et liront ces lignes comprendront mieux mes choix et mes sentiments....maintenant je me borne a écrire mon quotidien en effleurant la surface...tranquillement je plongerais vers les profondeur mais ça prendra beaucoup de souffle et d'énergie pour remonter à la surface ensuite alors je préfère attendre d'avoir ce souffle et pour le moment me consacré a mes études (c'est pas le travail qui manque de ce coté!!)
Ce soir on est allé au bingo avec ma P-M (presque mère)
toujours très agréable d'être en sa compagnie je l'adore!!!
on a gagné $50 c'est cool....j'aime jouer au bingo ca me détend et c'est ma seule sortie alors ca fait du bien,..,
alain est épuisé il dort....
ma grande est partie garder et moi ben je te quitte parce que mes yeux ferment tout seuls..............a plus..........

Salut cher journal...y'a longtemps que je ne t'aie pas écrit...raison: études, études, études....
je résume les derniers jours...
Je t'avais dit que le prof de math était disons....pourris! mais bon...pas au sens personnel (car très gentil) mais comme enseignant alors là.....rien a faire mais vraiment rien...donc j'ai du prendre la décision de supprimer ce cour de mon horraire au cegep pour le prendre le soir aux adultes (où le prof est 100 fois mieux! toujours au niveau enseignement je spécifie...quoi que très très gentil aussi) alors voilà je dois compléter le cour qui contient 7 manuels (contrairement à 1 au cegep) ce qui fait que je buche 7 fois plus fort...jour soir et même la nuit! pour terminer ce maudit prérequis!!! alors je me tape physique et math (enrichie merci!) les soirs de semaine et les cours réguliers le jour au cegep...avec les enfants et tout c'est assez rock n roll ! une chance que Alain est là...il fait tout alors tout mon temps je le passe le nez dans les livres....c'est ce qu'on appelle travailler dur dur pour atteindre nos rêves!
Je me dit que le prix à payer est bien léger contrairement à bien des gens car je suis très chanceuse d'avoir la chance de faire ce que je fais je regarde tout autour de moi et je constate que malheureusement bien des gens ne réalisent pas leur rêves....la vie nous est prêtée...c'est un cadeau qu'il faut chérir...le temps passe si vite...j'espère pouvoir réussir et atteindre mon but...c'est difficile je me décourage parfois car l'objectif est grand et loin mais je ne désespère pas car je me dit qu'un jour je serais fière d'avoir réussi! et si je dois en cour de route changer de chemin soit parce que les cours (analyse biomédicale, biochimie, microbiologie, pathologie etc...) ne sont pas les plus facile...je changerais...mais ce ne sera pas faute d'avoir essayer! je me dit que je suis capable et que l'exemple que je donne à mes enfants vaut la peine car ils vont constater que lorsque nos rêves sont grands il est quand même possible de les réaliser!
sur ce je te quitte je dois aller................ETUDIER!!!

Ha comme le temps passe vite!!!! Est-ce que c'est normal de ne plus vivre lorsqu'on est aux études??? Je crois que oui....du moins pour moi c'est le cas d'où le fait que je n'aie pas eu le temps d'écrire dernierement....
pour faire un court résumé de mes débacles scolaires alors voici....notes digne de mention en francais et en philo 100% aux examens....chimie et physique ouach!!!! 58% et 55% je capote! je travaille dur dur pourtant mais dieu que c'est compliqué les sciences..........je vais travailler encore plus fort c'est ce qu'il faut! je me demande? Quel est la vraie réponse? aller là où sont mes forces et relever le vrai défi et réaliser mon rêve? Je crois que la satisfaction sera encore plus grande lorsque j'aurais réussi là ou justement j'ai de la difficulté...je crois aussi que c'est temporaire car il ne faut pas oublier que les sciences ca fait tout de meme 15ans que j'en aie pas fait...alors que le francais et la philo font partis du quotidien....
bref je vais continuer et tenter de réussir et travailler fort et si seulement après avoir essayé ca ne fonctionne pas je verrais...je me dit que quand on veut on peut.... c'est juste que la vie est parfois plus complexe et que en dehors des études il y a la famille et la maison et le conjoint et aussi moi-même à qui je dois penser...en tout cas....qui vivra verra....
la famille.....parlons en!
j'en aie plein les bras avec mes filles...M-M a décidée de jouer a l'adolescente avant son temps....elle a 9ans et agit comme si elle en avait 13....dernier exploit? imiter ma signature pour un avertissement écrit recu a l'école afin d'éviter de se faire punir.....
L'autre c'est pas mieux...c'est la police qui nous a contacté aujourd'hui....vol a l'étalage! rien de moins!!! non mais ca va faire!!!!!!!! Bon dieu manquerait plus que mon fils s'en mêle!!! Ce ne sont que des choses normales on dira de la part des enfants mais moi ca m'en met plein les bras...difficile de se concentrer parfois............
Quand a mon 4eme enfant...Alain...Il est malade et se soigne quand ca lui tente...résultat ça empire!!!! je dois le surveiller constamment... as-tu pris ton sirop? as-tu pris ta pompe? as-tu été a ton rendez-vous? blablabla ...non mais....Y'a des limites tout de même.... en plus il se fâche après moi parce que je lui rappelle de prendre ses médicaments...mais après il tousse toute la nuit et se plaint...j'en aie marre des bouts!
Social? quel social?? j'ai une amie au cegep qui vit exactement la meme situation que moi (3 cours de sciences a faire en plus de l'horraire régulier) on est les 2 seules dans cette situation...elle est tres gentille, elle a une petite fille de 10mois alors elle aussi vit des problemes de conjugaison de vie étudiante et vie familiale elle aussi mériterait un 2eme diplome!
une chance que j'adore étudier, j'aime apprendre...ce que je n'aime pas c'est d'échouer! Ca je déteste! alors on retrousse les manches et si ca ne marche pas, je ferais un an de plus pour y arriver car l'important c'est le résultat!
je te quitte je suis fatiguée et ben devine ? faut que j'aille reviser pour mon examen de demain!
tourlou!!!

Les larmes ont coulées ce matin..