Vérité

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 15/11/2006.

Sommaire

2 Janvier 2003 à 11h06
Bonne année 2003!
2 Janvier 2003 à 13h02
Pourquoi vérité?...
3 Janvier 2003 à 23h05
Bof.........
4 Janvier 2003 à 0h03
Mes résolutions de 2003
4 Janvier 2003 à 13h00
Les hommes et leurs mensonges..........
5 Janvier 2003 à 2h05
Vers un retour sur terre........
6 Janvier 2003 à 15h00
Ha...... les rêves..........
6 Janvier 2003 à 22h04
Ce soir j'ai envie...
7 Janvier 2003 à 13h03
Maudite volonté....quand tu flanches!!!
7 Janvier 2003 à 22h01
À toi mon amie....
8 Janvier 2003 à 22h04
tic tac tic tac....
9 Janvier 2003 à 12h05
je vais les étriper!!!!
10 Janvier 2003 à 12h09
Miss fatigue...
10 Janvier 2003 à 22h09
miroir miroir...dis moi....
12 Janvier 2003 à 14h05
Vie banale
14 Janvier 2003 à 21h08
coucou...me voilà!
15 Janvier 2003 à 22h05
Magasinage, soleil et mal de jambe...
18 Janvier 2003 à 0h00
Thank God its friday!!!! Emmerdes et bureaucratie!
25 Janvier 2003 à 23h05
Ca y est c'est fait!!!
28 Janvier 2003 à 23h00
du nouveau nouveau...
1 Février 2003 à 0h05
Math.....et puis après....
9 Février 2003 à 22h02
Aller au bout de nos rêves.......
3 Mars 2003 à 21h52
Courage, persévérence, échecs et recommencements!
6 Mars 2003 à 23h39
Dure dure la vie parfois....
13 Mars 2003 à 0h19
Le deuil d'une mère vivante....
13 Mars 2003 à 22h20
One down and more to come
25 Mars 2003 à 22h32
la guerre....:-((
27 Mars 2003 à 22h26
Banale vie quotidienne
12 Avril 2003 à 2h48
33 ans l'age du christ!
14 Avril 2003 à 23h10
Perdre ses élections...
18 Avril 2003 à 0h50
Un autre de fait??
23 Mai 2003 à 21h22
Ouf ! Enfin terminé!!
24 Mai 2003 à 22h29
Que ce passe t'il avec les planètes???
30 Mai 2003 à 18h41
Zut c'est la merde ces profs!
10 Juin 2003 à 22h42
Entre la vie et la mort........
13 Juillet 2003 à 12h23
Le cauchemar est terminé!
18 Août 2003 à 22h32
OUF! back to school!
21 Août 2003 à 23h45
lenteur et perte de temps....
24 Octobre 2003 à 17h58
Comme le temps passe...
29 Novembre 2003 à 11h04
C'est qui LE CON ou LA CONNE?
2 Janvier 2004 à 21h35
2004 te voilà!
8 Mars 2004 à 8h39
WOW c'est joli!
13 Avril 2004 à 16h23
C'est fait!
30 Avril 2004 à 23h06
La perte d'un être cher....
11 Mai 2004 à 15h56
Enfin les vacances!
7 Juillet 2004 à 19h31
Une autre résolution tenue...
11 Juillet 2004 à 21h43
Qui sait?
20 Juillet 2004 à 15h24
Changement au programme...oui encore!
9 Août 2004 à 6h30
Je pars en vacance et mon frère me fait chier!
29 Septembre 2004 à 15h28
Bof la petite routine!
30 Juin 2005 à 22h16
Aujourd'hui je suis folle...
3 Juillet 2005 à 23h57
Une fin de semaine de gambling
11 Juillet 2005 à 23h25
Quand on m'en veut de m'amuser
5 Janvier 2006 à 1h26
LE SALAUD
13 Janvier 2006 à 2h24
LA RAGE AU COEUR

Bonne année 2003!

Jeudi 2 Janvier 2003 à 11h06

C'est nouveau pour moi ici mais ça fait parti de ma nouvelle vie, au cours de l'année je vais essayer de venir écrire le plus souvent possible...chaque fois que j'ai essayé de tenir un journal je n'était jamais très assidue alors je sais pas...c'est surtout que dans l'autre je parlais de mon passé qui était pas très reluisant, pour dire c'était pas beau du tout alors ca vient déprimant a la longue...dans celui-ci je vais parler surtout de mes journées parfois du passé on a pas le choix des fois mais surtout du présent et au jour le jour...
cette année je retourne à l'école, après 12ans dans l'assurance et 1an a mon compte voilà un nouveau départ, le Cegep a mon âge c'est pas rien! mais y parait que j'ai l'air très jeune alors je crois que ca ira de ce côté. J'espère réaliser un rêve et devenir une scientifique! je sais pas encore dans quel domaine y'en a tellement que c'est très difficile avant d'avoir commencé de savoir dans quelle branche ce sera plus plaisant...les recherches ADN et génétique m'attirent beaucoup mais le côté médical aussi tout comme pharmaceutique pour trouver des nouveaux médicaments ou traitement contre certain virus et bactéries....j'en ai pour 3ans 1/2 de cegep et minimum 2 ans d'université ce qui fait que je sortirais de là à 38ans...mais bon comme on dit mieux vaut tard que jamais! quand je sortirais ma fille aura presque fini son cegep et ma 2eme sera en secondaire 5 et le 3eme en sec 3...ca fait une gang d'étudiant a la maison en tout cas! Aujourd'hui nous sommes sensé aller visiter mon grand père, le seul qui me reste de vivant j'ai quand même 32ans je suis chanceuse il est arrière grand-père 5 fois (ma cousine a 2 enfants aussi) il est assez malade j'ai pas l'impression qu'il sera là très très longtemps...mais on sait jamais....ensuite si on est encore en forme on ira voir mon père il habite tout près mais j'y ai pas donné son bec de bonne année alors on va faire un saut chez lui au retour....
faque c'est ça pour aujourd'hui! à la prochaine xxxx

Pourquoi vérité?...

Jeudi 2 Janvier 2003 à 13h02

Voilà je ne vous aie même pas dit pourquoi le titre de mon journal est VÉRITÉ...c'est pourtant par cela que je devais commencer...mais bon c'est pas dramatique...je suis obsédée par la vérité car c'est ce manque de vérité qui m'a fait sombrer et a tourmenté et tourmente encore ma vie.'' La vérité est comme un coup de poing elle fait souvent mal et on ne l'oublie pas de sitôt!''
C'est que tout ma vie de petite fille,d'adolescente et de jeune femme (j'ai 32 ans en passant) j'ai été assez malheureuse. J'ai vécue des abus physiques et sexuels, des rejets et je n'avais pas vraiment de place, nul part où je me sentais bien et aimée....Et ce en très grande partie à cause de ma mère qui a foutu le camp quand j'avais 6 ans et qui a toujours passer son chum (l'abuseur) avant moi, du côté de mon père il n'y avait pas d'abus mais de l'indifférence et il avait sa vie...bref je n'aie pas eu une enfance heureuse ce qui m'a menée à foutre le camp a mon tour très jeune après avoir trouvé l'homme de ma vie celui qui je le savais saurais me rendre heureuse et dieu qu'il le fait bien! Il est LA perle rare....je l'aime depuis 16 ans du plus profond de mon coeur et nous avons bâti une belle famille ensemble nous avons 3 superbes enfants en pleine santé et comme tout parent rêve d'avoir...pas si mal après tout que je me dit c'est probablement ma tête dure qui m'a aidé à m'en sortir toute seule! Revenons à VÉRITÉ....C'est que aujourd'hui après toute ces années, après une sévère dépression qui a durée 3ans et des dizaines de preuves et de témoignages confirmant mes dires ma mère continue de nier et dire qu'elle a été une bonne mère et elle arrange la vérité à sa facon de sorte que meme après avoir eu et vu ces choses la famille ne me crois toujours pas et c'est moi qui passe pour la méchante parce que j'ai rayée cette personne de ma vie et de celle de mes enfants....JAMAIS elle n'a dit la VÉRITÉ et avouer ses torts et aujourd'hui c'est encore moi qui subit les affres et jugements familiaux qui me tiennent pour responsable et sans coeur! Une chance que du côté de mon père on sait reconnaître les erreurs passées et accepter la VÉRITÉ et c'est tout ce que je demande moi...maintenant il est trop tard pour eux (cette famille qui accepte et tolère le mensonge en se fermant les yeux) et je vis en harmonie avec mon conjoint et mon père ainsi que sa conjointe et mon frère et ce dans la plus pure VÉRITÉ...

Bof.........

Vendredi 3 Janvier 2003 à 23h05

Hé ben aujourd'hui rien mais vraiment rien de spécial....joué au X-files presque toute la journée...Avons recu une bonne nouvelle, la fraude faite sur notre carte de crédit juste avant noel (ben oui beau cadeau hein?) de $600 nous a été remboursé!!! ouf...sinon un maudit gros trou dans le budget...surtout avec l'école qui recommence les livres a acheté et tout le tralala....on remercie le ciel de ce petit coup de pouce! Ma fille sort de plus en plus souvent ce qui fait drole car elle ne sortait pas tant que ca avant...esperont qu'il n'y a pas de gang et de drogue la dessous....c'est inquiétant tout les jeunes presque en consomme que sera donc l'avenir??? est-ce nos futurs dirigeant et médecins ca????? c'est difficile de voir nos enfants s'éloigner du noyau familial...ils ont une vie bien a eux dont nous ne faisons pas partie et c'est parfois bien inquiétant....les garcons........ouf y'en a une dizaine qui appellent chaque jour pas plus rassurant ça!!!!!!!! Et dire qu'y en a une deuxieme qui suit je vais avoir des cheveux blanc avant 40ans je crois! La petite routine va reprendre la semaine prochaine et ca fera du bien je crois...revenir aux heures régulières, a une alimentation un peu moins riche ben oui on reprend la diète espèront que les résolutions de 2003 tiendront cette année!!!
a bientot!

Mes résolutions de 2003

Samedi 4 Janvier 2003 à 0h03

Voici venir le temps comme chaque année de faire mes résolutions...espérons toutefois qu'elle tiendront le coup au moins 6 mois.... alors voici:

- perdre les 50 lbs que j'ai pris en tombant malade...
- me remettre en forme physiquement donc exercice 3 fois par semaine minimum
- réussir mes cours avec des notes au dessus de 80%
- ne plus chialer trop le matin!
- dire je t'aime à tous les jours à mes enfants et mon conjoint
- écrire mon journal régulièrement
- faire des sorties de couple 1 fois par mois

Je sais que la commande est grosse mais atteignable a force de travail et de persévérance...
Cette année est une année de renouveau pour moi c'est le début d'une nouvelle vie après 3 ans de noirceur et de dépression, il faut qu'elle soit belle en tout point...après avoir soigner l'âme il faut maintenant soigner l'enveloppe....il faut parfois toucher le fond pour se donner un élan et remonter à la surface, je nage donc actuellement vers la surface mais elle n'est pas encore atteinte il reste énormément de travail mais j'espère que cette année me permettra de respirer à nouveau l'air pur. Il faut du courage pour rebâtir sa vie...fermer le livre du passé et commencer un nouvel écrit. Il y aura surement des jours de pages blanches, des chapitres plus noirs que d'autre mais c'est un nouveau livre et cette semaine le premier chapitre commence...On ne peux pas déjouer le destin mais on peux au moins tenter de le façonner de manière à ce qu'il soit agéable à vivre à chaque instant...voici les résolutions....et j'en oubliais quelques unes plus difficiles toutefois...
-pardonner
-oublier le passé
-ne pas juger
-être disponible
-exprimer mes sentiments et émotions
celles-ci étant plus profonde et plus difficiles à tenir je vais essayer de les pratiquer le plus souvent possible au moins...si je le fais plus qu'avant c'est déjà un pas dans la bonne direction
alors bonne année 2003 à moi-même!

Les hommes et leurs mensonges..........

Samedi 4 Janvier 2003 à 13h00

Hé bien pour une fille qui prône la vérité....

Vlan dans les dents!!! Ma chère perle rare qui est surtout pour moi ce matin un vulgaire petit caillou (pour ce matin du moins hihihi), s'amuse (non il s'amuse pas il est très sérieux en plus...) à raconter des mensonges à sa mère!

Un pieu mensonge qu'il dit! Ben oui et c'est quoi un pieu mensonge???? c'est tout de même pas la vérité non?

On se demande parfois jusqu'où ce petits mensonges si innocents au départ peuvent nous mener? Il sagit de ne pas lui faire de peine qu'il dit....ben moi je me demande si lorsqu'une personne apprend qu'on lui a menti est ce que ça ne fait pas de peine ça??? pourquoi risquer de faire de la peine plus tard et en plus de perdre la confiance ??? c'est bien pire selon moi que de faire un tout petit peu de peine tout de suite?
Comment ils pensent les gens???? Est-ce moi qui a un problème? parfois une petite péquadille peut mener à de très gros malentendus!!!
Si on s'asseoit avec la personne et qu'on lui dit tout de suite le fond de notre pensée et la vraie vérité oui peut-être cette personne aura de la peine, oui peut-être elle nous en voudra sur le coup et oui peut-être elle sera fâchée mais....au bout du compte cette personne réalisera l'importance de cette vérité et saura du plus profond de son coeur qu'elle peut nous faire confiance.

La confiance ne se gagne pas avec les mensonges mais bien avec les vérités et la sincérité, d'ailleurs sincérité et vérité sont pour moi synonymes.
La confiance prend des années à se gagner et seulement quelques secondes pour se perdre...
Moi je veux que les gens me regardent en sachant que le regard que je pose sur eux en retour est un regard de sincérité et de vérité. Je ne veux pas avoir le regard voilé et vide de sentiment comme tant de gens.

Aujourd'hui ma journée a débuté comme ça...dommage mais c'est la vie...Peut-être que c'est la neige qui voile mes émotions ce matin ou suis-je trop à cheval sur les principes de vérité mais pour moi c'est important et profond. Si pour tous le monde l'important dans la vie c'est d'être heureux et bien moi mon bonheur passe par là...et je crois que si on fouille au fond de nous-même tous et toutes on découvre que la vérité donne un vrai sens à la vie....l'amour est une vérité, la haine aussi....la santé est une vérité et la maladie aussi.....le bonheur et le malheur et ainsi de suite......alors oui pour moi c'est important!!!

Je ne prétend pas n'avoir jamais menti HA non!!! car personne sur terre n'a jamais menti à part les enfants tout petit (avant qu'ils parlent et encore!!!) et les animaux....mais j'essaie depuis 2 ans de toujours dire la vérité....et ce, peu importe le prix....
J'ai développé la technique de la diplomatie et de la courtoisie en disant la vérité...car oui il y a une facon de dire les choses sans faire trop de dégats! la vérité toute crue et franche comme on le pense dans notre tête n'est pas toujours bonne à dire.... mais la vérité dite de facon courtoise en tenant compte des sentiments des gens et de leur peine c'est la bonne chose à faire selon moi!
sur ce je te quitte cher journal je sors souper ce soir et j'ai pleins de choses à faire mais je reviendrai et cette fois avec un peu plus de positif j'espère!!!

Vers un retour sur terre........

Dimanche 5 Janvier 2003 à 2h05

Retour vers notre vie routinière.......J'ai le goût de dire ENFIN!! Mais en même temps PAS DÉJÀ?? ...

Que le temps passe vite....Je sens monter en moi ce sentiment de décollage....C'est que ma nouvelle vie commence avec cette nouvelle année............

Comme c'est compliqué parfois de décrire comment on se sent à l'intérieur.....

Dans 2 semaines je serais de nouveau sur les bancs d'école...après 16 ans..........Tout un défi et de taille (du moins pour moi...) Je serais entourée de jeunes gens entre 17 et 20 ans pour qui la vie débute et pour qui le futur est encore bien loin alors que moi futur et passé s'entremêlent....l'expérience et la sagesse aquise me feront voir cet environnement d'un oeil bien différent....comment vais-je me sentir dans cet environnement qui disons le n'est pas vraiment le mien....vais-je m'intégrer? vais-je être rejet? on dit que j'ai l'air jeune...je passe encore pour la gardienne lorsque les copains de mes enfants viennent chez moi et même pour la soeur de ma fille ! Mais bon tout de même je ne me mettrai pas à sortir en gang les vendredis soir!!! J'ai des responsabilités différentes....

Que de questionnement......plus les jours passent, plus je sens la tension monter monter et monter.......

Mon rêve la nuit dernière? J'étais en cour, je n'avais pas le bon cahier...celui que j'avais était rempli par les réponses d'autres étudiant.........plein d'étudiants.........tous me regardaient en se disant mais qu'est-ce qu'elle fout ici celle là..........le prof (qui avait mon âge...) semblait trouvé bien farfelue cette situation et s'amusait à me poser plus de questions.......AU SECOUR!!!!

Je suis tout de même pas la seule (du moins c'est ce qu'on m'a dit....Des preuves SVP!!!) à 32 ans le Cegep c'est surement pas la fin du monde pour certains mais pour moi c'est quelque chose!!!
Ce qu'il faut faire pour poursuivre ses rêves!......

Je sais que je vais finir par passer au travers (du moins je l'espère) mais j'arrive pas à déstresser....c'est plus fort que moi........ Et comme je suis une personne franche...(vérité...ca vous dit quelque chose :)...) he ben pas question pour moi de mentir sur mon âge!
On sais bien que lorsqu'on dit la vérité y'a aucune chance qu'on se trompe dans nos mensonges!!!!

Vais je me faire des amis? Qui dans cet environnement aura suffisament de points communs avec moi pour créer des liens??? je ne voudrait pas passer 3ans de ma vie seule dans un coin tout de même!!!
Bof je suis là pour étudier après tout et pas pour le PR alors au pire j'irais manger avec les profs!!!

C'est que de jour en jour l'étau se resserre et je dois préparer tout ça...livres...horraire....gardienne...prêts et bourse...vêtements et j'en passe...Sans compter toutes mes belles résolutions à respecter....

Tu parles! il est l'heure de dormir (2:00 du mat) mais j'ai pas envie tout à coup que cette fois-ci le professeur se mettait à me pointer du doigt et rire plus fort ou pire encore qu'ils annoncait au micro que je suis un vieille croute à la recherche de sa jeunesse perdue????
Car il ne faut pas se leurrer.......ma jeunesse ayant été gâchée...aujourd'hui je dois rattraper ce temps perdu et réaliser enfin mes rêves........

y'avait pas un dicton qui disait 'mieux vaut tard que jamais?' enfin j'aime bien l'auteur de cette phrase qui s'applique si bien à moi............................

Ha...... les rêves..........

Lundi 6 Janvier 2003 à 15h00

Encore un! moins énervant mais toujours aussi plate! A quand les rêves érotique avec tom cruise??? j'attend encore!
J'étais chez un oncle (décédé cet été que j'aimais beaucoup) et je recois un appel disant que j'ai gagné un prix...c'était mon ancien employeur (une compagnie d'assurance beurk!) ils avaient essayés en vain de me joindre (bien sur je foutais toute leur correspondance à la poubelle!) 10ans la bas c'est suffisant!!! bon enfin bref, ils m'ont rejoint chez cet oncle qui habite la campagne....pour me dire que j'avais gagné un prix mais que je devais parler au supérieur de la préposée puisque je n'avais plus les papiers qu'ils m'avaient envoyé...je parle donc au supérieur qui se trouve a être un ancien collègue....il me dit tout bas écoute il y'a un poste de libre juste au coin de chez toi...on te reprendrais c'est sur! AU SECOUR!!! c'est là que tout se mêle dans ma tête....vrai j'ai fait un burn out a cause d'eux...vrai aussi j'avais un tres bon salaire.....que faire....je retourne?? je retourne pas?? je laisse tombé mes études et mes rêves ??
PAS QUESTION!!!! même si le salaire est là...le bonheur n'y est pas...sur ce je me réveille ouf!!! un rêve....une chance car dans la vie quel aurait été mon choix???
rationnel de mère de famille avant tout je crois....plus d'insécurité financière...plus d'insécurité de réussite...mais malheureuse comme les pierres....mais nous les mères on s'en fout trop souvent car nos enfants passent avant tout meme notre santé et notre bonheur...une chance que c'était un rêve car je sais que je ne m'aurais pas écouté encore et j'aurais accepté l'offre question que tous les gens autour de moi soient heureux et en sécurité...et ce même en sachant très bien que moi je ne le serait pas...
J'ai fait ça toute ma vie...essayer de rendre les autres heureux pour qu'on m'aime...
cette quête d'amour m'a couté 3 ans de ma vie....3ans.....de dépression, de brouillard, de repliement et de total désespoir! la recherche de l'amour...la recherche de performance, la recherche de perfection et quoi encore? la recherche d'une mère qui n'était pas là, la recherche de ma place ici....
parfois il m'arrive de me demander...encore...de chercher...encore....mais pas souvent car j'ai un peu compris (un peu) que même si j'étais parfaite en tout point tous les gens ne pourraient pas m'aimer impossible on ne peux pas forcer l'amour...et que même si j'étais parfaite ca ne voudrait pas dire que je serais heureuse! le monde est fait d'imperfection et moi la première alors j'ai décidé d'être MOI et c'est tout...ce qui veut dire que les gens autour de moi m'aime ou m'aime pas c'est pas grave car maintenant ceux qui m'aiment, n'aiment pas l'image qu'il recoivent mais bien la personne qui est là et cet amour est plus pur, plus sincère et bien plus réel!
lorsque les gens aiment ce que nous faisons ils n'aiment pas nécessairement ce que nous sommes....mais lorsqu'on fait ce que l'on est alors là on est certain!!! Maintenant je dis ce que je pense et non ce que je pense qui ferait plaisir et là est toute la différence....! Au fond 3ans ça paraît énorme et oui ça l'est mais aussi non ça ne l'est pas car ces 3 années m'ont permis de me connaître et d'apprendre au moins ça!!! être aimé pour ce que l'on est et non pour ce qu'on fait...........et plein d'autre chose aussi que j'ai apprise dont je parlerais surement dans mes prochains écrits....
à plus.........!

Ce soir j'ai envie...

Lundi 6 Janvier 2003 à 22h04

Ce soir j'ai envie de parler de lui....
Il vient de partir pour aller gagner notre croute....cet homme que j'ai rencontré il y a maintenant 16ans...comme le temps passe....cette perle rare qui a boulversé ma vie et qui parfois me fait rager...
Il m'a sortie de l'enfer et a guider ma route...dès la seconde où nos regards se sont croisés j'ai su........
J'ai su qu'il serait l'homme de ma vie, le père de mes enfants...Le coup de foudre existe vraiment et oui il peut durer! Cet homme qui ne vit que pour nous rendre heureux...Il m'a permis de réaliser tout mes rêves sans compter...il me le permet encore....Il travaille à la sueur de son front toute les nuits et parfois 6 et 7 jours sur 7 pour que jamais nous ne manquions de rien...
Malgré les années et ma maladie il est resté près de moi...malgré la silhouette que je n'aie plus, l'emploi que je n'aie plus, l'insouciance et le goût d'aventure que je n'aie plus...il est toujours là, à mes côtés...
Je me demande parfois pourquoi...pourquoi il est toujours là...pourquoi il me regarde encore avec les mêmes yeux qu'autrefois...pourquoi il me soutient dans toute mes folies....je crois que c'est ce qui fait de lui un homme si bon, si spécial et si RARE! (du moins selon ce que je vois autour...) Je crois que c'est ça l'amour, le vrai....mais souvent aussi j'ai peur, j'ai peur qu'il se lasse et qu'il devienne la perle de quelqu'un d'autre...ho oui j'ai peur! Il n'est pas parfait (moi non plus, loin de là!) mais il est si spécial aujourd'hui en 2003 de voir un homme (ou une femme) comme ça.... qui passe sa famille, sa femme et leur bien être avant tout....Je souhaite à toute les femmes qui le méritent (car certaine ne le mérite pas du tout croyez moi!) de rencontrer un homme comme lui...Mais pas lui par exemple!!!!! A tous les enfants d'avoir un père comme lui....(là encore nous sommes loin d'être parfait!) mais au moins les enfants ne seront jamais dans le besoin et auront toujours une épaule pour les écouter....

Je dis tout cela pour rien de spécial ce soir...j'avais juste envie de faire l'éloge de l'homme de ma vie...même si il ne saura probablement jamais ce que j'ai écrit..(il ne lit pas mon journal car il trouve que c'est trop intime et que c'est mon jardin secret à moi....les gens qui le lise ne me connaissent pas c'est différent...) j'avais tout simplement envie....

C'est difficile pour moi de parler de lui sans parler de moi car il représente ma vie (a part les enfants bien sur!)...Mon père a toujours dit ''notre conjoint et nos amis sont les seuls personnes que nous ayons vraiment choisis et qui ne nous sont pas imposées par la vie...'' Que c'est vrai car nos enfants, nos parents, nos familles, nos collègues, nos voisins etc...tous ceux là nous sont imposés par la vie (en général) alors raison de plus d'adorer nos conjoints et nos amis....!

J'ai aussi envie ce soir de parler de ma petite journée bien banale d'aujourd'hui...mais n'est-ce pas à cela que ça sert un journal?
Alors voilà aujourd'hui étant la dernière journée de vacance des enfants...grâce matinée...levé à 11:45...et les filles dormaient encore! Si elles se couchaient plus tôt elles se lèveraient plus tôt aussi mais bon....vancances.....
bref, comme la plupart des gens sont de retour de vacances c'était la journée téléphones...la tague du téléphone...appels...attentes...messages...attente de retour d'appel...retour d'appel...attente et ainsi de suite... les médecins, comptable, boutiques et autres bref tous les appels ont été fait aujourd'hui et les rendez-vous pris...bon débarras! au suivant...comme le mois va être mouvementé pour moi (surtout à partir du 15....) j'avais à me débarasser de tout ça aujourd'hui...c'est tout...lavage, repas la routine tine tine...demain est un autre jour, les courses...études (car même si j'ai pas commencé à temps plein j'ai des cours du soir à terminer...) et, si j'ai bien fait mes leçons...examen à 19:30 alors bon ce soir je vais me replonger dans mes livres beurk ça ne me tente pas mais pas du tout...en tout cas demain est un autre jour...
bye bye

Maudite volonté....quand tu flanches!!!

Mardi 7 Janvier 2003 à 13h03

Ah non je n'aie pas lâché mes résolutions...juste que je dois faire pleins de trucs et que c'est comme trop en même temps....je suis fatiguée....si je me couchais à des heures normales aussi...encore là je n'aie pas de volonté...je l'aie dans ma tête mais mon corps suis pas!!!!! alors je me demande si une pilule de volonté ça existe? une tous les matins et hop la journée commence ! Ce serait merveilleux....J'ai le gout de dormir et manger c'est tout ce qui me tente et bien sur écouté les téléromans le soir...c'est pas normal ça!!! De la volonté j'en aie seulement à petites doses de 5 minutes....merde je me déteste aujourd'hui!
Je met la barre trop haute et je pense tout faire d'un coup...on se calme madame...!
bon c'est vrai que je n'aie dormie que 3 heures 1/2 cette nuit...je devrais être en train d'étudier et avoir fais mes exercices sans compter suivre ma diète (ben pas vraiment une diète mais faire attention et boire de l'eau..) mais qu'est ce que je fais en ce moment? J'écris et je baille aux corneilles....
Mon lit m'appelle et mon oreiller m'attire mais je résiste car sinon demain je serais pareille j'aurais pas dormie de la nuit et serait foutue pour la journée! alors que vais je faire...??? Étudier? je vais surement dormir sur mon livre! je crois que je vais tout de même faire un peu d'exercices qui sait ca me donnera peut-etre de l'énergie pour le reste...faut dire que j'ai pas chômé tout de même je me suis endormie a 3:30 du mat et je me suis levée à 7:00 pour les enfants ensuite téléphone au comptable Ha cest un vrai vampire celui-là!!! $700.00 pour mes impots il est tombé dans quoi pendant les fêtes merdes! NON que je dis ! J'ai eu un petit magasin de pain 9 mois avec un seul employé (1 jour semaine) et tout mes livres et mes taxes sont déjà balancés alors là il exagère royalement ! J'étais outrée....alors je magasine les comptables...pour qui il se prend merde c'est pas une multinationale que j'ai eu et en plus j'ai tout simplement fermé...pas vendu...pas fait faillite juste fermé! J'en pouvais plus c'était tellement plate et tellement pas rentable (d'ailleurs je suis en déficit alors des zéros c'est pas trop dur à calculer!) ben mon cher monsieur le comptable vous saurez qu'il se vend des petits logiciels tout simple à $50.00 qui feront très bien l'affaire et pis tant pis si je perd un peu de retour d'impôt j'aime autant perdre $300 de retour d'impôt en n'allant pas chercher toutes les petites déductions entourloupette que vous connaissez que vous en donner $700 et ça pas besoin d'être comptable pour le calculer!!!! bon en Vlan voilà ca défoule!!!!!
alors où en étais-je??? ha oui j'ai pas chômé...donc après la belle discussion avec mme la secrétaire du comptable qui est aussi sa conjointe et qui en passant n'ont même pas de bureau mais font ça dans leur sous-sol!!! (merde au prix qu'il demande il pourrais se payer un bureau au Ritz!) Cheap ! en tout cas...j'ai du essayer un autre comptable mais plus j'y pense plus je me dit que je vais tout ca moi-même! un bon petit programme et hop...après tout il est fermé ce maudit magasin alors les chiffres......(surtout qu'ils sont tous dans le négatif!)
Je suis partie par la suite faire mon épicerie et de retour à temps pour le diner des enfants...mais là je suis complètement à plat...(sans oublier les 2 brassée de lavage au retour du magasin) ...je pense que je vais aller à la bibliothèque cet apres midi si l'énergie revient....en tout cas il ne faut pas écouter l'appel suppliant de mon oreiller!!!! Bon ben je vais aller en ligne voir quels sont les petit disque ronds qui remplaceront le petit comptable con!

À toi mon amie....

Mardi 7 Janvier 2003 à 22h01

Elle a fait partie de ma vie pendant 15ans....Elle était ma confidente, mon âme soeur...elle n'est plus dans ma vie maintenant, c'est moi qui a choisi....
Je ne me comprend pas toujours...parfois j'aurais le goût de sauter sur le téléphone et lui dire ''quoi de neuf? allez on efface on oublie tout...'' mais maudite rancune ou maufit orgueil ou maudite ''je veux la vérité...??'' je sais plus ... Les amis sont censés être présents dans les bons comme dans les mauvais moments...Elle n'a pas été là pour moi....comme j'ai décidé de ne plus jamais me laisser faire faire du mal et que plus jamais le mensonge et l'hypocrisie feraient partis de ma vie (du moins ce dont je suis consciente...) je ne l'aie pas accepté...égoĩsme? manue de largesse? quoi encore?? je sais plus mais chose certaine c'est que dès que je suis sortie de ma brume et que je me suis prise en main elle est devenue comme jalouse...de mon audace...de mon courage ?? je sais pas certainement pas de mon argent j'en aie pas! alors quoi? plus rien...aucun appel ou visite...quelques e-mails envoyés par ci par là pronant l'amitié dont elle n'était même pas capable d'appliquer le dixième des mots écrits alors j'ai dit BYE BYE...aurais je du? aurais-je pas du? je sais pas et ne saurais probablement jamais....mais merde qu'elle me manque! nos tranche de vie racontées pendant des heures au téléphone, nos souvenirs, nos projets d'avenir, les discussions passionnées sur le paranormal et la magie....vais-e un jour pouvoir m'entourer de gens sincères...est-ce que je donne trop dans l'espoir de recevoir la même chose en retour? la balance n'est pas équilibrée....est-ce normal en amitié? quelque chose en moi s'est brisé lorsqu'elle m'a dite un parole si blessante...lorsque j'avais besoin d'elle, elle n'y était pas...au plus profond de mon desespoir elle n'était pas là et j'ai pensé que c'est qu'elle ne pouvait pas accepter ou n'était pas capable de 'dealer' avec tout ça...mais lorsque j'ai refait ma vie et que c'était le bonheur, elle n'y était pas non plus.........:-(( que penser alors? que faire? elle m'a vraiment déçue...je sais qu'elle regrette surement (je la connais bien après tout!) mais je sais aussi qu'après que je l'aie carrément repoussé elle ne reviendra pas vers moi...J'ai un deuil a faire de cette amitié...

Maintenant que très bientôt une nouvelle facette de ma vie (une autre nouvelle vie...!) approche à grand pas j'ai besoin d'en parler si fort mais avec une amie comme elle...pas avec ma famille ou mon conjoint...mais avec une amie et je n'en aie plus...depuis ma maladie je n'aie plus de cercle social...quelques amies ici et là mais pas comme elle cette âme soeur qui n'avait même pas besoin d'attendre que le téléphone sonne car elle savait quand je pensait à elle m' appellait...brefd ce soir elle me manque tout se bouscule autour de moi et j'ai l'impression de perdre pied alors je devient nostalgique ou quelque chose mais en tout cas je me sens comme ça....
Ca doit être mon stress de ce qui s'en vient ou la fatigue car je suis fatiguée aujourd'hui...je ne sais pas...je ne sais pas du tout mais bon...que puis-je y faire? j'ai donc hate de redevenir dans un état normal....je ne m'aime pas du tout dans cet état là...
pas grave ça va revenir... un jour après que j'aurais finit par m'habituer à ma nouvelle vie!!!

tic tac tic tac....

Mercredi 8 Janvier 2003 à 22h04

Bon, aujourd'hui rencontré le comptable...(un autre moins voleur!) tout un phénomène celui-là...une chance qu'il me coute moins de la moitié en frais que l'autre car une petite rencontre qui aurait du prendre au plus 20 minutes s'est étiré sur 2 heures!!!!! il parle et parle et parle et parle et parle....tout y est passé...des programmes informatique, les maisons de luxe, les nom de rue jusqu'au clonage!!! ouf...le temps passait...tic tac tic tac....bon sang je pense que la prochaine fois je vais inventer une laryngite pour qu'il finissent par manquer de sujet!
J'ai bien hâte de mettre un point final à cette péripétie de petit commerce que j'ai ouvert l'an passé....un dernier sprint et hop c'est repartie vers ma nouvelle vie... J'ai de la difficulté à entamer un nouveau départ tant que le chapitre n'est pas complètement clos!
Bref ce fut une partie de ma journée...l'autre...magasinage!!!! Ma laveuse a décidé de se transformer en avion de guerre! Losque je me retourne je cours presque pour pas qu'elle ne m'attaque! sans compter qu'on ne sait jamais...ça pourrait exploser ce monstre!!!
Elle nous aura donné 15 ans de loyaux services...RIP:-(
comme le budget est très restreint c'est pas évident de trouver alors demain....remagasinage...Il y a un centre de liquidation que je veux voir avant d'adopter...
C'est le meilleur moment de l'année pour acheter un manteau d'hiver et en plus ils annoncent très très froid pour les prochains jours...mais naturellement...je suis paumée...Y parait que c'est ça être étudiant...hihihi c'est pas si grave mais j'aurais bien aimé profiter de ces belles ventes,,,maudite laveuse!
C'est peut-être mieux ainsi parce que de toute façon je vais tenir mes résolutions et donc il sera beaucoup trop grand pour moi ce beau manteau l'an prochain ;-))
J'ai quand même hâte à demain...après tout c'est du magasinage quand même! mais si je m'écoutais.....
Hé bien le temps passe je doit occuper mes journées le plus possible afin de ne pas trop penser et ne pas trop stresser donc voici mon plan:
demain : magasinage de laveuse...c'est pas le nirvana mais bon ça occupe et en plus j'ai pas le choix
demain soir j'ai été invité à souper et ciné avec ma presque mère adorée comme je me plait à l'appeller...(la femme de mon père) je sais pas si je vais y aller je me sens mal elle paye toujours pour moi et je me sens mal j'ai l'impression d'être un poids (dans tous les sens du terme hihih) mais j'aime bien cela sortir avec elle on a du plaisir et je me sens bien avec elle...c'est aussi ma grande amie..
on verra...je dois aussi m'occuper de mes petits monstres.... mes MTS comme j'aime les agacer (monstres transmissibles sexuellement!!!) ils sont adorables...
après demain: Vendredi...je sais pas encore...peut-être qu'il faudrait que j'étudie un peu si je veux finir de finir ce cour du soir qui me reste...même si j'ai un an pour le compléter c'est pas une raison pour trainer je dois le faire et ce le plus vite possible...et ensuite bon débarras la physique!!! mais si je n'étudie pas que faire? Aller voir les manteaux??? ha que j'aime me faire souffrir hihihi non sans blague surement pleins de trucs à faire ici à la maison...
Samedi: ménage et popotte....entre autre mon garde robe ressemble à un terrain de mines après explosion!
Dimanche: rien...on relaxe et puis lundi c'est parti mon kiki pour LA semaine LA dernière avant ma nouvelle vie... et il y a des dizaines de choses à faire durant cette dernière semaine entre autre aller finaliser mon entrée et régler les questions livres, horraire, prêts...etc,....
tiens je pense que je vais classer les photos dans les albums vendredi ...j'en aie une caisse pleine! journée nostalgie en perspective!!! en tout cas de toute façon il y a toujours quelque chose à faire...agréable parfois.... et plus blasant d'autres fois.....c'est la vie....
J'ai appris hier soir que ma soeur sombre de plus en plus dans un monde complètement dépravé...extasy, speed, mari...un chum vendeur et ex détenu..rave...et ça c'est la partie qu'on sait.....pas surprenant avec la mère qu'on a eu d'être aussi fuckée....mais ça touche quand même car elle est belle, intelligente et pourrait faire quelque chose de bien elle n'a que 20 ans....Est-ce normal?... Pourtant je croyais qu'elle s'en sortirais bien...ça fait peur...on se sait jamais mes enfants ne sont pas à l'abri de ces maudites cochonneries...Je me demande parfois si il ne faut pas être fou d'avoir des enfants aujourd'hui....Je prie le ciel de les protéger de cela....car souvent il sagit de l'éducation et de l'environnement familial, mais pas toujours malheureusement...l'influence des amis peux parfois être plus forte et c'est cette partie qui m'inquiète....bon on ne peux pas être avec eux 24h sur 24 et c'est entendu que les choses qu'ils font c'est eux qui doivent vivre avec mais mon dieu que comme parent c'est difficile car on les aimes et on veux avant tout qu'ils soient sains et heureux...c'était ma petite crotte de la journée....à bientôt!

je vais les étriper!!!!

Jeudi 9 Janvier 2003 à 12h05

Ha les enfants! ca fait pas 5 minutes qu'ils sont arrivés et déjà je voit noir ! non mais c'est l'enfer! ils n'arrêtent pas de se diputer 2 minutes! ils n'arrêtent pas de se chamailler et de crier et de s'insulter...c'est à qui ÇA????
pourtant je les éleve pas comme ça....je ne sais plus quelle menace ou punition utiliser pour les contrôler ils s'en foutent de toute façon! Ha le rôle de mère est le plus difficile rôle qu'on peux tenir! puis-je démissionner pour quelques jours???? ils sont tout beau tout gaga quand ils sont petits...mais ca se gâche en vieillissant! y'a des jours ou je me demande vraiment '' NON MAIS A QUOI T'A PENSER PAUVRE CONNE????!!!!'' je les adores je ferrais tout pour eux et je pense qu'ils le savent et c'est pourquoi ils sont si diables!!! bref y'a des jours ou mon métier de mère pèse bien lourd...
peut-être que c'est parce que je n'aie pas de vie sociale et je ne fout rien du moins jusqu'a la semaine prochaine....les mères au foyer elle font comment???? moi...plus capable...je suis complètement blâsée...oui je crois que c'est ça...finallement je vais sortir tanto pour ma laveuse....ca va me changer les idées...ce sont de bons enfants normaux et très gentils mais ce sont des enfants et des enfants ben c'est des enfants alors ca cri ca bouge et ca se chamaille mais là trop c'est trop chaque 5 minutes c'est trop pour moi merci! avoir un seul enfant regle le probleme mais d'un autre côté une grande famille ça apporte tellement plus...disont que ça développe leur caractère en tout cas!!! ils apprennent très jeune le partage...et la jalousie hihihi...bon en tout cas c'est juste des petites périodes comme ça où je changerais mon rôle de mère de 3 pour célibatire amante de 3 !!! hihihih des blagues mais bon pas pour longtemps 5 minutes ou moins je n'aie qu'à regarder leur petits visage 2 secondes pour oublier les petits monstres caché en eux et hop on repart!!!
bon ben bye je vais voir les laveuses!

Miss fatigue...

Vendredi 10 Janvier 2003 à 12h09

Fatiguée... c'est ça le mot aujourd'hui...depuis les fêtes c'est l'enfer on dort tout de travers et il me semble que je ne récupère pas...
Pourtant il le faut il faut dormir régulièrement et ce dès ce soir sinon jamais je ne pourrais faire face au stress de la semaine prochaine!

hier soir très belle sortie en compagnie de ma presque mère. resto-cinéma une belle histoire d'amour style cendrillon mélangée avec pretty woman le genre de film qui fait rêver les filles...mais ça c'est le cinéma j'aimerais un jour connaitre une vraie personne qui a vécu une histoire comme ça tout parfait parfait...impossible!!! malgré ma belle histoire personnelle c'est loin d'être ça tout de même! c'est ça les films...........la soirée a été extrêmement agréable...au debut je ne voulais pas y aller car je me sentais mal de sortir tandis qu'ici il ne sorte jamais, je me sentais mal d'avoir du plaisir...hé oui je suis pas tout à fait guérie! je me sens toujours mal et égoiste si j'ai du plaisir dans la vie sans eux (enfants et conjoint) c'est con non? je sais pas...c'est l'image de la mauvaise mère que j'ai eu qui ELLE ne pensait qu'à son propre plaisir sans se soucier de moi..J'ai toujours eu le réflexe viscéral de ne pas faire ça à mes enfants et voilà ce que ça donne! je me sens coupable de tout, tout le temps!

J'ai eu ma réponse pour ma bourse et je vais recevoir moins que prévu :-(( mais bon c'est mieux que rien mais jai bien hâte de recevoir les impôts pour renflouer les coffres! Si je pouvais gagner la loto !!!
Je n'aie pas trouvé ma laveuse en plus....il fautdra aller magasiner pour cela la semaine prochaine...comme si j'ai le temps la semaine prochaine humff!

Dieu merci les enfant sont sages aujourd'hui...ma patience est dans le négatif quand je suis fatiguée...
Fallait que j'étudie moi aujourd'hui!!! y'a rien qui va entrer dans cette cervelle au neutre c'est certain!
je pense que je vais aller faire une sieste devant la télé tient...ZZZZZZZZZZZ

miroir miroir...dis moi....

Vendredi 10 Janvier 2003 à 22h09

Dans l'entrée chez moi je regarde cette belle jeune femme, une amie de ma cousine très jolie (d'ailleurs toutes ses amies le sont...) je referme la porte et je déprime..Il est où le temps où c'était moi que l'on regardait??? pouf ! parti! évaporé avec mes 50 lbs en trop....je me déteste tellement je n'arrive pas à croire à l'image que me renvoi ce maudit miroir....
Tout ça pour quoi au fond? les médicaments que j'ai pris pendant ma dépression m'ont fait prendre 50 lbs!!! déjà que j'avais 20 livres a perdre avant ça me fait un grand total de 70 lbs à perdre BRAVO vous avez remporté le prix de la toutoune.com du mois!!!
Dire que j'étais LA fille populaire de l'école et que j'ai même causé un accident de voiture parce que 2 gars me regardaient plutôt que de regarder devant eux...Si ils me voyaient aujourd'hui ils auraient un accident...Cardio-vasculaire cette fois!!!! arg............

C'est tellement pathétique!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'entre au cegep où c'est rempli de jeune fille toute mince et moi en plus d'être une des plus vieille j'en vaut 2 en grosseur!!! c'est dont l'fun ça...suis-je maso ou quoi???
je ne sais plus quoi faire la pente est tellement grande à remonter! Je n'avais jamais été grosse avant! maintenant quand je regarde les vêtements que ma fille porte qui était dans mon garde robe y'a pas si longtemps....avant....elle a 14ans....et OUI elle est toute petite!!! alors imagine comment je me sens
je veux faire quelque chose et en même temps je déteste tellement ce corps que j'ai juste le goût de l'ignorer et de le saboter d'avantage...
Ca fait parti de ma nouvelle vie...début des cours et début de diète et d'exercices...est-ce que ça marche? est-ce que je peux vraiment perdre tout ce poids??? lorsqu'elle venue cette fille (chercher ma fille qui doit garder les enfants de ma cousine ce soir) j'aurais voulu me cacher tellement je me sentais comme le vilain petit canard!
Si je suis pour me sentir comme ca tout le temps à l'école je sais pas comment je vais faire! j'espère que c'est vrai qu'avec de l'exercice on maigrit parce que je vais pas passer ma vie a me detester physiquement comme ça!!!
Une chance que j'ai une tête sur les épaules dans le sens de je suis pas trop conne car sinon ce serait pire...encore que je sais pas du tout ce que seront mes résultats académique (ça fait tout de même 15ans que j'ai pas étudier à temps plein...!) c'est vraiment la déprime ce soir je me vois dans l'entrée devant cette fille qui a presque mon âge (5ans de moins que moi quand même) et qui est toute petite et qui sort danser (oui elle a aussi des enfants...2 ) et moi qui suis là à me cacher dans mon survêtement parce que des jeans ben ca fait au moins 7ans que j'en porte plus.........après avoir eu mon dernier enfant il me restait environ 20-25lbs a perdre et puis bang je suis tombée dans cette foutue dépression et ce fût la ronde des médicaments! Il a changé ma posologie au moins 10 fois avant de trouver la bonne et toutes ces foutues pilules ne me faisaient rien...la seule qui a finallement été efficace a été efficace pour tout remonter....le moral et le poids!!!!!!!!

merde que je déteste ça! maintenant je ne prend plus de médicament depuis 1 an mais le médecin dit que mon métabolisme a été affecté et qu'il est déréglé et c'est pourquoi je ne reperd pas ces kilos....
y'a t-il quelque chose pour activer le métabolisme????
je dois le revoir dans 2 semaines et je vais lui demander car là je ne peux plus vivre comme ça et non je ne veux pas passer le reste de ma vie au régime merde! c'est pas une vie de tout compter tout le temps!
enfin bref, je déprime ce soir...mais le GROS probleme de ma vie est celui-là...je ne m'aime pas...je déteste ce corps dégueulasse! je le déteste vraiment...y'a rien d'autre que je peux en dire c'est ça la vérité! Vais je un jour pouvoir me regarder dans le miroir sans avoir le gout de vomir? Tous me disent ben voyons tu est super belle
''quand même''!!! mais le 'quand-meme' n'était pas là avant...bof en tout cas je suis la seule qui doit régler ce problème et je vais m'y essayer...si ca ne fonctionne pas ben merde je retomberais dans la déprime peut-etre? qui sais les nouvelles pilules auront peut-etre l'effet contraire!?????

Changement de sujet: (plus intello cette fois)
J'ai bien hâte de pouvoir te décrire mes nouveaux apprentissages et mon nouvel environnement au jour le jour si j'ai le temps! Pour pouvoir relire tout cela par la suite et en rire un peu...qui sais dans 10 ans les notes que j'écris aujourd'hui me parraitrons peut-être superficielles ou encore très comiques ou peut-être nostalgiques qui sait?
j'ai hâte de te donner les détails de mes cours et de mes journées plus remplies du moins que celles-ci...
J'ai aussi hâte d'apprendre! apprendre et apprendre car j'ai toujours eu soif d'apprendre....la connaissance est une richesse si importante pour moi....
je me dit que chaque jour on se doit d'apprendre une nouvelle chose et on se doit de rire au moins une fois sinon c'est une journée gâchée...je ne parle pas de connaissances intellectuelles nécéssairement mais d'apprendre tout simplement, apprendre une nouvelle recette, apprendre une nouvelle chanson, découvir un nouvel auteur un nouveau film...chaque geste que nous posons peux nous faire apprendre quelque chose ne serais-ce qu'en regardant un téléroman et on apprend une nouveau type de métier ou une vie que nous ne connaissons pas bref il y tant de choses à apprendre dans la vie...
les études pour certains paraissent difficiles et oui parfois c'est difficile mais je crois qu'en se disant que chaque jour de cour on a appris quelque chose de nouveau hé bien c'est un jour qui n'est pas perdu! apprendre est une richesse de la tête et du coeur...
souvent on dit Ha je m'en fout ça me servira à rien dans la vie de savoir cela....et oups au sein d'une conversation on peux glisser notre point de vue sur quelque chose ou expliquer une situation parce qu'on aura appris cela dans un cour il y des années....ou encore ils parlent d'un sujet aux infos et on sais de quoi ils parlent on comprend...ou encore un enfant nous pose une question à 100 $ et ouf...on peux répondre! alors.... on ne sait jamais....mais je sais qu'il y a des cours (math entre autre) que souvent on se dit...ca va jamais me servir dans la vie ça....mais bon faut se dire que même si ça nous sert jamais on sait quelque chose qu'on ne savait pas avant donc on est un peu plus érudit qu'on l'était! attention intelligence et érudition c'est pas toujours pareil...c'est comme le la logique et l'intelligence c'est différent...donc pour moi être intelligent et être érudit c'est différent...l'intelligence nous sert tous les jours et l'érudition parfois seulement....
ha de toute façon je me perd là...c'est pas de ca que je voulais parler, mes doigts glissent sur le clavier au rythme de mes pensées... bon...tout ça pour dire que j'ai bien hâte de pouvoir te parler de ma nouvelle vie au présent et non au futur! J'aimerais aussi t'entretenir cher journal de mes problèmes de poids...comme je l'aie fait ce soir mais en écrivant aussi le poids perdu au fur et à mesure ainsi ça pourrais m'encourager peut-être?
bon alors voila...je crois que c'est tout pour ce soir...je vais siroter mon verre en jouant une patience et en me disant que demain est un autre jour!

Vie banale

Dimanche 12 Janvier 2003 à 14h05

Bon hé ben aujourd'hui c'est le calme plat!
hier fut toutefois un peu plus intéressant (je dis bien un peu...!)....petite journée en famille à magasiner cette maudite laveuse non mais.....je suis tannée là! bref tout ca pour dire que notre laveuse on l'a toujours pas acheté! on attend...on attend les sous....J'ai regardé dans mon arbre mais y'en avait pas alors c'est bien vrai....l'argent ne pousse pas dans les arbres!
Nous sommes aussi allez faire tondre le chien...elle est quand même pas vraiment plus jolie mais au moins on lui voit les yeux!
soirée films (2 très bons films) chocolat et pop corn! oui je le sais ma résolution...mais je vais commencer en même temps que ma nouvelle vie d'étudiante PROMIS! donc ce fut une journée banale dans banale petite vie familiale quoi! Mon fils s'est fait coupé les cheveux, mon conjoint est fatigué et il souffre au genou (comme chaque fois qu'il fait mauvais à l'extérieur) et moi je fout rien de ma peau!
Ha oui c'est vrai j'oubliais! Mon imprimante a aussi décidée de rendre l'âme !!! Y'a t'il une conspiration entre mes appareils domestiques pour me faire chier????
On ajoute ce petit gadget bien utile (surtout quand on est étudiant..) à la liste des achats non prévus, non réclamés et surtout non planifiés du budget de début d'année!
bref comme tous le monde....ou presque....
voilà je dois au moins essayer d'ouvrir mes livres ce serait au moins quelque chose de contructif! mais ça me tente autant qu'un examen gynécologique!
je pense que je devrais prendre des speed! j'accelererais peut-etre un peu la cadence?? blague..........
je te l'aie déja dit je suis fatiguée alors... vivement les vitamines ...c'est décidé! je me met aux vitamines! triple dose merci ! (une dose pour chaque enfant!!!) donc j'aurais peut-etre un peu plus d'énergie et passerais au travers les jours sans avoir cette maudite envie de dormir tout le temps!
bon ben je crois que comme j'ai rien d'intéressant à écrire je te dit bye bye

coucou...me voilà!

Mardi 14 Janvier 2003 à 21h08

Cher journal, aujourd'hui mon cher ne file pas...mais pas du tout! Il est sur le dos, il a mal partout, au dos (justement) et au genou! Je crois que sa garantie est finie!

As-tu remarqué comme ça arrive souvent? Les garanties...dès qu'elles sont finies..le produit l'est aussi! Je me demande si il y a pas une petite puce à l'intérieur de l'appareil qui envoi un signal de tout détraquer dès que la garantie est expirée! C'est vrai....exemple: les autos...dès qu'il n'y a plus de garantie...elle commence à visiter le garagiste! les appareils électro...pareil et que dire des systèmes informatiques! oui ma petite imprimante m'a laissé tombée !!! RIP encore! Non mais j'en aie ma claque des funérailles d'appareils...Commencez l'année avec tout qui déraille c'était pas dans mes résolutions pourtant...
donc comme je disais les choses brisent dès que leur garantie est finie...et j'ai de sérieux doutes....bof en tout cas! je dois donc magasiner pour une imprimante maintenant! cool...j'ai tellement d'argent à dépenser d'abord!!! merde j'haie tellement ça! J'ai pas d'argent mais j'ai pas le choix d'en trouver parce que cette bébelle m'a laissé tombé au moment où j'en avais le plus besoin! pas pratique pour imprimer des travaux scolaires quand on a pas d'imprimante! comme je peux rien y faire j'essaie de magasiner le moins cher possible pouvu que ça imprime!

bon revenons à ma tendre moitié...Pauv' ti y fait pitié! y'é tout raqué...! il a mal partout...on espère juste que c'est pas son genou qui refait des scènes...il a été opéré pour cela il ya 5ans et la convalescence a durée 6 mois!!! C'est pas le moment notre système de santé est tellement pourri que j'ai peur qu'il souffre pendant des mois encore en attendant....

Il ne reste plus grand temps maintenant avant le début de ma nouvelle vie...! le tourbillon est commencé...
demain matin: magasinage de vêtements (déprime en perspective vue mon surplus de poids!!!) mais bon c'est toujours bien plus amusant que de magasiner une laveuse! et/ou une imprimante!
donc vêtements, souliers et..........imprimante :- ....
fin d'après midi : remise de l'horraire...
jeudi: rendez-vous au Cegep pour papier de prêt, achat de livre (usagés de préférence!), prise de photo, agenda et tout le tralala!!! rendez-vous à ma caisse pour signer les papiers de prêt...
jeudi soir: impression de mes documents (si j'ai réussi à trouver une imprimante bien sur!)
vendredi: remagasinage avec ma presque mère pour finaliser tout cela et Bingo! ben oui on va aller jouer au bingo! j'espère qu'on va gagné qui sait? la chance nous souriras peut-etre
samedi : journée d'épicerie et de popotte!
dimanche : repos car lundi le grand jour....

J'ai hâte mais mon dieu que j'ai peur! ça peu paraitre enfantin mais pour moi c'est gros...je me pose 1001 questions:
- Vais-je me perdre? (c'est immense comme bâtisse plus de 3500 étudiants....)
- Vais-je être toute seule dans mon coin?
- Vais-je me sentir à l'aise avec tout ces jeunes qui vivent autre chose que moi?
- Vais je réussir? (ça ça m'inquiète moins car je me dit que en étudiant fort on réussi...du moins esperons!)
- Vais-je remplir toute mes résolutions (surtout perdre du poids et faire de l'exercice) malgré ces nouvelles tâches
- Vais-je me faire des amies? oui ça m'inquiete car je n'en aie pas (ben 2 seulement...)
- Vais-je m'adapter à cette nouvelle vie? la responsabilité de la maison et des enfants en plus des études? (j'imagine que c'est pas plus pire que de travailler et j'ai travaillé toute ma vie alors...) mais bon c'est différent y'a les périodes d'examen...les études à la maison etc...

Je suis certaine de m'adapter aux vacances en tout cas!
J'ai bien hâte quand même malgré tout mes questionnements...
Je vais surement en rire dans 3 semaines... mais pour le moment c'est la peur/panique!
Que veux tu je suis faite comme ça! c'est la vie!
bon alors a demain...!

Magasinage, soleil et mal de jambe...

Mercredi 15 Janvier 2003 à 22h05

Enfin la première étape du magasinage de vêtement s'est plutot bien passée! bref malgré mon surplus de poids qui me tape royalement le moral (te l'avais-je dit??) je suis étonnée de voir que je suis pas déprimée!!! c'est comme si je savais que c'était la dernière fois que j'achetais des vêtements taille hypo...je me suis appercue effectivement que beaucoups de vêtements sont fait pour des filles anorexiques! même à mon poids normal (lorsque j'avais pas de poids a perdre) ces vêtements je ne les porterais pas car trop mais vraiment trop sexy et carrément indécents parfois! Comme j'ai hâte que cette mode ''montre toi le cul'' passe car les shakira et christina ben je m'excuse mais elles ne s'habillent pas mais portent plutot des sous vêtements! pauvre jeunes filles qui veulent ressembler à ces idoles qui ont des millions et de très bon chirurgiens! sans compter quelles n'ont que ça à faire des exercices...alors moi je trouve que la société exige beaucoup trop de nos belles jeunes filles et que c'est un très gros contrat pour elles de ressembler à cela sans avoir tout les outils que les 'stars' ont! enfin, il y a tout de même des vêtements superbes sans être trop provocants ni trop sexy pour une jeune femme de 30ans qui me feront bien (dès que j'en aurais les moyens hihi) De toute façon je suis bien contente de mes achats! Et vendredi ont repars faire d'autre courses...j'aime bien car il y a plusieurs années que je n'avais pas fait cela! habituellement c'est pour les enfants...je me suis sentie tellement bien...ne penser qu'à soi est parfois très regénérateur!
Ce matin il faisait si froid mais le soleil était au rendez-vous...c'est comme ça dans mon coeur en ce moment je suis glacée de peur et le soleil brille en même temps...je me sens heureuse et comblée...
finallement c'est pas mal vrai qu'une journée dans les magasins ça rend le moral au sommet!!!
Je suis brûlée!
Demain je vais au cegep pour chercher mes papiers et mon fameux horraire n'était pas disponible dans mon dossier internet (naturellement! la bureaucratie et moi ne vivont pas sur la même planète je crois!) immanquable ! dès que des papiers sont en jeu...innévitable et excécrable il y a toujours des problèmes alors maintenant je m'y suis habituée! mieux vaut en rire...alors d'autres petits os à régler demain!
J'ai acheté une imprimante sur le net dans un grand magasin d'informatique...la moins chère svp! juste qu'elle imprime et ce sera très bien ainsi! date de réception? indéterminée....pourvu que ce soit avant les premiers travaux à remettre! mais ça valait la peine (1/2 prix!)
je suis fatiguée alors je te quitte je vais reposer mes jambes qui crient grâce!!!

Thank God its friday!!!! Emmerdes et bureaucratie!

Samedi 18 Janvier 2003 à 0h00

Vive le vendredi!!! Enfin la semaine s'est terminée en beauté...du moins...........laisse moi t'expliquer.........
hier ce fût L'ENFER!!!!! naturellement avec ma veine j'étais la seule, oui oui la seule sur les 3500 éleves (rien que ça!) mais J'aimerais mieux que ces statistique soient pour la loto mais non! la seule à ne pas avoir d'horraire à l'école...on m'a 'comme' inscrite mais en pensée....ils ont omis de me mettre dans le système informatique! résultat?? pas d'horraire ils m'en ont donc créé illico mais...avec ce qui restait! ce qui fait qu'il n'y a plus de place au cour OBLIGATOIRE que je devais prendre (chimie) pour pouvoir commencé ma session de l'an prochain avec tout les prérequis en poche...sinon devine?? ben oui, je dois attendre 1AN de PLUS!!!!!!!!!!!!!!non mais j'ai pas le goût de sortir du cegep a 40ans moi!!!!!!!!!!!!
alors je dois me taper ce cour dans une autre école de soir! alors 2 cours de soir plus les cours le jour..........quand on dit qu'il faut se battre pour réaliser ses rêves! on devrait aussi dire qu'il faut être très très très très persévérant et un peu dingue sur les bords! et...pour couronner le tout j'ai 2 jours dont les cours se terminent à 18:00 pas grave hein ? j'ai 3 enfants merde! c'est pas du gâteau....Une chance que ce n'est que pour 5 mois!!! mais tout de même 5 mois à commencer mes journées à 6:00 du matin pour les terminer à 23:00 le soir....un chance que le vendredi est congé! (que d'indulgence envers moi tu diras...mais non c'est le seul jour où, si un élève se désiste je pourrais faire mon cour obligatoire....mais ça...c'est loin d'être sur!) je vais avoir la réponse définitive ce lundi....mais ça ne change pas le fait que j'ai 2 jours où je termine mes cours à 18:00 alors ici ce sera un peu le bordel pour alain car il devra se taper les devoirs et les soupers...mais bon il fait déjà tout dans la maison et ça faisait partie de ma part de tâche ça...je me sens un peu mal de lui en mettre plein les épaules il en fait déjà tellement, il travaille la nuit et devra se lever tot pour aider les enfants.....
lundi arrive à grand pas...depuis mon épopée d'hier je me sens un peu moins stressée j'ai pue constater un peu le genre d'étudiants qu'il y avait et OUF je ne suis pas la seule de cette âge là (juste la seule pas d'horraire! humpf!) soupir...soulagement...les gens on l'air très sympatiques! le mercredi entre 2 cours j'ai 4 heures de libre...(quand je disais que j'avais un horraire mickey mouse!) je vais me réfugier à la bibliothèque pour avancer dans mes cours du soir le plus rapidement possible car dans ceux-ci on va à notre rythme donc qui sait? je pourrais peut-être terminer en 3 mois? j'aimerais bien!
bon alors retour à la maison après des heures d'attente et de paperasse...et après rien de spécial très très fatiguée la fille.....
aujourd'hui, remagasinage! et double bingo!!! hé oui nous sommes allées au bingo 2 fois aujourd'hui! on avait jamais fait cela avant (ma presque mère a dit: on va en profiter parce qu'à partir de la semaine prochaine tu pourras plus!) je sais pas si c'est bon signe ça!
Et pour courronner le tout on a pas gagné un sou!!! habituellement on est plus chanceuse mais bon ma bonne étoile doit s'être très bien caché derrière une planète quelconque ou tout simplement dans une autre galaxie car elle n'était pas au rendez-vous cette semaine!
demain? devine? des courses encore (l'épicerie...moins jo-jo) et revenir faire des repas pour le mois....quelle belle fin de semaine en perspective n'est-ce pas?
c'est ça la vie familiale et le train train quotidien.....
J'oubliais! Mon cher s'est fait un lombago...!
donc hier soir après souper nous sommes allé chez le médecin...attente de 2 heures....il doit prendre 3 pilules il est sur son nuage et il plane! (peut-être a-t'il vu mon étoile? je lui demanderai!) bref il a de gros bobos.....alors c'est pas évident il peut pas beaucoup se bouger le pauvre
et malgré cela il a tout fait a la maison, lavage, rangement et tout! je voulais l'étriper ! non mais quand même il pourrait se reposer un peu! c'est pas comme ça qu'on guérit..........moi j'en aurai profiter pour prendre forme dans mon matelas! mais lui il est pas capable il arrête pas 2 minutes! je sais pas où il prend cette énergie....j'étais certaine qu'il gueulerait parce que j'ai bingotté 2 fois mais non, pas un mot...serais-ce les pilules? je vais faire renouveller la prescription si c'est le cas! hihihi
enfin je suis épuisée je dors jamais plus de 5heures par nuit et je cour toute la journée depuis des jours....là maintenant demain je me fais une cure de sommeil (au moins 10heures SVP!) si je veux que mon cerveau soit capable d'absorber philo lundi matin!
je te quitte et a demain ou dimanche ou lundi ou un jour!

Ca y est c'est fait!!!

Samedi 25 Janvier 2003 à 23h05

Enfin!!! Quelle semaine! non mais je suis creuvée!!...Le retour à l'école c'est fait! je te donne un résumé cher journal de cette semaine assez mouvementée...
lundi: levé 5:30 (apres avoir pris un somnifère la veille car j'étais trop nerveuse pour dormir...) le cegep se trouve a 35 minutes minimum de route...trop énervée...je dois me dépêcher est-ce que j'ai tout? mes livres? oui, mon sac? oui, ma carte? oui des crayons ? oui merde! mon cellulaire! J'ai completement oublié de le charger...! espèrons que je n'aurais pas de panne sur l'autoroute!
Arrivée en classe (après avoir cherché le local un peu partout!) philo....pas si mal comme premier cour je ne voulais surtout pas commencé avec gym ! le prfo est très gentil ben..........disons........ un peu spécial .... mais quoi ? c'est philo après tout alors il nous parle de sa vie un peu de ses passions de voyages bref ça ne fait pas très "école" et c'est parfait comme ca! il me prend une de ses envie de pipi mais là plus capable de me retenir alors je sors pour aller aux toilettes mais je ne savais pas qu'il y avait une pause a peine 5 minutes plus tard....ça parait mal mais bon je savais pas...de toute façon je n'aurais pas pue me retenir alors...

10:50: Math... ouachhhhhhhhhhh! mais l'emmerde totale! le prof explique tellement vite qu'on ne comprend rien!!! en plus, il a environ mon âge donc peu d'expérience comme enseignant... il complique tout mais vraiment tout! il nous explique des formules que nous n'avons meme pas besoin de connaitre car une autre fait le meme travail mais en beaucoup plus simple et en plus il se mélange toujours lis ses notes et recommence bref c'est loin d'être facile ce cour! mais il est obligatoire!!! bon avec tout ça je dois aller le revoir a l'heure du diner pour qu'il me réexplique car c'est du chinois...il a été très gentil mais c'est pas ça le problème c'est qu'il écrit tout a mesure qu'il parle mais n'explique pas vraiment en tout cas espèrons qu'il s'améliorera...ou que mon cerveau se développera rapidement un des deux
fin...
retour a la maison et là c'est la routine....recue ma nouvelle imprimante et tout le tralala
19:00 Vite j'ai un cour de physique a 19:15...jusqu'a 22:30... on repars
mardi: grosse journée je termine les cours a 18:00
francais: SPÉCIAL.......... on a de la musique en classe une musique médiévale le prof trippe sur cette musique nous informe qu'on aura Tristan et Iseut, les fables de Lafontaine et la piece le Cid de Corneille comme lecture et l'analyse de tout ça...très intéressant j'aime la nouveauté.
le prof a beaucoup voyagé et nous parle de pleins de truc finalement ce cour j'aime beaucoup....
math....toujours pareil............
philo...........toujours spécial et pas pire
ha oui ! j'oubliais....3 devoirs..... déjà....c'est plus le secondaire ça! retour a la maison et notre nouvelle venue est arrivée....ben oui notre laveuse et la mangeuse d'homme et/ou futur monstre mécanique nous a quitté pour de bon...c'est drôle mais ça ne me fait pas de peine du tout hahaha!!! bref tellement fatiguée que je ne suis même pas aller la voir au sous-sol
dodo tot!
mercredi: gym....j'aime pas de probleme...et des amies...en effet au diner il y a eu helene une fille qui a 3 cours avec moi qui a un bébé et qui fera l'an prochain le meme cour que moi SUPER! je me sens moins isolée...elle est très gentille...
j'ai finallement obtenue une case car c'était l'enfer trainer mon sac contenant tout mes livres à tout les cours pauvre dos!!!
math....me suis fait d'autres amies
ca va bien le stress redescend peu a peu je me sens plus à l'aise dans ce nouvel environnement....
le café est délicieux à la caféteria et ça roulle...tout va bien j'ai réussi a obtenir mon cour manquant donc cours suivant: chimie...
la prof explique bien mais elle utilise des formules mathématique très avancée que je ne connais pas alors c'est doublement difficile....vais je passer au travers??? Il me semble que je ne suis pas la seule qui a de la difficulté alors je ne me décourage pas...de plus elle semble très bien connaître sa matière et pas trop dure sur les exigences pour ses examens...on verra bien....elle est probablement plus jeune que moi ou sinon elle a mon âge mais ça va.....plein de devoirs et beaucoups d'heures de cour avec elle alors je vais bien finir par comprendre....helene aussi a de la difficulté et les filles autour soupirent et semblent en arracher aussi alors....
fatiguée..............................19:00 retour a la maison..21:00 dodo time
jeudi petite journée!!!! youpi!!! un seul cour a 14:00 math...ca va un peu mieux mais c'est loin d'être le nirvana...et naturellement a la maison j'avais tellement de choses a faire que je me suis couchée tard...le budget des appels et pleins d'autre truc...j'ai aussi rendue visite a ma nouvelle laveuse....
vendredi 1 cour chimie....je réussi a arrivé avec 45 minutes de retard! l'enfer j'étais pourtant levée depuis 6:00 du matin et partie 1 heure avant le temps pour être certaine mais non....la route completement bloquée....
Bref ce fut une semaine d'étudiante mais pour moi ce fut toute une semaine!!!! en plus nous avons battu des records de froid toute la semaine pas une seule journée où il n'a pas fait au moins -24 -25 avec le vent ca touchait jusqu'a -40 parfois ....alors là c'est assez innoubliable de ce coté aussi! jeudi soir nous sommes retournée au bingo en plus je te dis je deviens un bingo maniaque! rien gagné sauf le plaisir de jouer....
maintenant je suis tellement fatiguée c'est pas possible parce que mon foutu cadran est complêtement détraqué il sonne quand il est a off et il sonne seulement de temps en temps à on tout ca pour te dire qu'il m'a sonné dans les oreille a 6:00 ce matin!!!!!!!!!!!!!!!!!! Il n'est plus dans ma chambre RIP
j'ai 6 pages de chimie (dont je ne comprend rien) 1 page de math et 9 chapitres de francais a lire et analyser et un livre a terminer en physique (50 pages environ)....demain alors là je sais pas si tu sais journal mais c'est du stock!!!
aujourd'hui pas de repos...j"avais de la couture a faire qui était urgente et après c"est la fête a mon neveu (ben sur j'avais oublié!) alors cours les magasins pour le cadeau et souper chez la belle mère...très plaisant mais je suis fatiguée et ca retarde mes devoirs alors demain toute la journée.....étude...................c'est ça la vie
bon je te parlerais de mes états d'âme une autre fois car maintenant.....te l'avais je dit je suis FATIGUÉE!!!!!!!!!!!!!!!

du nouveau nouveau...

Mardi 28 Janvier 2003 à 23h00

Salut journal!
Je suis toujours fatiguée comme d'habitude mais bon...je me reposerais le 7eme jour....
Nouveau nouveau nouveau!!!
nous avons acheté une nouvelle voiture!
notre premiere voiture neuve depuis 10ans!!! il était temps! Notre van coutait tellement cher en essence que c'etait l'équivalent d'une 2eme voiture alors maintenant ce sera plus économique côté essence...plus petit pour la famille mais il faut ce qu'il faut!
Alain était tellement content qu'il pleurait! il avait tellement peur que nous ne passions pas au crédit et qu'on se retrouve sans véhicule il paniquait!
pauvre petit! Il est tellement insécure qu'il en fait pitié!
bref on est bien content de notre nouvelle venue qui arrivera demain soir...
ca fait beaucoup de nouvelles choses en 2 semaines!
ça fait tout drôle nous qui n'achetons jamais rien habituellement...ça remonte le moral !
Côté émotions c'est les montagnes russes car malgré nos petits bonheurs nous avons aussi nos petits malheurs...l'oncle a Alain est décédé aujourd'hui....
c'est tràs spécial car de son côté la famille il ne la cotoie pas il ne voit jamais ses oncles, ses cousins etc...son père n'ira même pas aux funérailles de son propre frère....moi je ne comprend pas....ma famille est si importante pour moi, mes oncles et mes tantes, mes cousins et cousine, certains plus que d'autres....Annie qui est pour moi comme une soeur mais aussi les autres...Moi si il arrivait quelque chose a mon frère ou ma soeur je viendrait folle ! même si je ne voie pas ma famille beaucoup je les aimes.... je ne voie pas ma soeur (pratiquement pas) c'est sur que je suis beaucoup plus proche de mon frère mais quand même je n'arrive pas a concevoir que ton frère meurt et tu n'y va même pas!!! peu importe les personnes qui sont présentes on s'en fou c'est pour un dernier salut à la personne décédée...
J'ai perdu un grand oncle cet été (le frère de mon grand-père) qui était comme un grand-père pour moi....malgré le fait que je ne parle plus à ma mère depuis 4ans et que je savais qu'elle serait présente et que la famille est assez éloignée de moi...c'est la personne qui nous a quitté qui compte et non pas les autres....les cancans et les médisances et puis merde !!! non, je ne comprend vraiment pas et je trouve ça révoltant! mais bon ça ne me concerne pas et je n'aie pas à m'en mêler...mais c'est ainsi que je me sens je trouve impensable, irrespectueux et sans coeur d'agir ainsi! point à la ligne!!!!!

Léger aperçu de mes jours de classes.....
pas facile facile j'en arrache autant en math le prof explique vite et il explique pour lui alors on comprend rien! il se comprend et c'est ce qui compte alors ou on suis ou on se pète la gueule....ouch....faut pas faut pas!!!!
Francais j'adore! Philo j'adore
chimie c'est le brouillard (temporaire)
les jeunes me font sourire...clin d'oeil...je te conterais leurs histoire quand je serais moins fatiguée....c'est drôle et en même temps ça fait sourire... le regard que je porte sur eux maintenant avec l'expérience que j'ai...c'est assez spécial comme feeling!

Bon alors je te quitte j'ai une recherche à faire sur Apollon....hummmmmmmmmmm

Math.....et puis après....

Samedi 1 Février 2003 à 0h05

He bien, je peux pas dire que la vie d'étudiante soit toujours facile!!!! J'ADORE!!! Mais, y' a toujours un mais.......Comme mon prof de math est tellement difficile a suivre, quand il explique on dirait que c'est du japonais !!! (moi qui avait de tres belles notes a ce cour voilà que je m'y perd totalement....
décidé! je quitte ce cour pour le prendre de soir aux adultes....7 x plus de livre mais 7 fois plus d'explications aussi et un prof qui connait bien sa matiere et qui explique en francais merci!!!
ce qui fait que je devrais faire enore plus de cours du soir en plus de ceux du jour et des enfants et la maison et tralalalalère alouette et hop!
mais bon que veux tu c'est la vie ça! tu n'a rien pour rien (a moins d'avoir gagné le gros lot ou encore un vieil oncle riche qui vient de se souvenir de toi dans ses derniers moment sur terre...) et encore..........la fierté d'avoir accompli des exploits elle est où quand on a tout tout cuit dans le bec?
bref, je suis assez satisfaite de cette décision je sais tres bien que je devrais travailler 2 fois plus fort mais au moins j'ai beaucoups plus de chance de réussir ( du moins je l'espère!)
Aujourd'hui ce fut une journée très mickey mouse...tout arrivait bizarrement rien n'allait parfaitement bien ni parfaitement mal...toujours des droles de détours...en tout cas....y'a des jours comme ça...ce doit être les planètes quelques part...........Marie-michèle a la gastro, c'est l'épidémie ces temps-ci....
je suis fatiguée et la journée complètement capoté que j'ai passée est trop longue a raconter et ce sont des détails plutot bof....quand j'aurais du temps (ce qui veux dire pas de sitot) je te raconterai mon cheminement jusqu'a aujourd'hui afin que lorsque je parte vers un autre monde ceux qui resteront et liront ces lignes comprendront mieux mes choix et mes sentiments....maintenant je me borne a écrire mon quotidien en effleurant la surface...tranquillement je plongerais vers les profondeur mais ça prendra beaucoup de souffle et d'énergie pour remonter à la surface ensuite alors je préfère attendre d'avoir ce souffle et pour le moment me consacré a mes études (c'est pas le travail qui manque de ce coté!!)
Ce soir on est allé au bingo avec ma P-M (presque mère)
toujours très agréable d'être en sa compagnie je l'adore!!!
on a gagné $50 c'est cool....j'aime jouer au bingo ca me détend et c'est ma seule sortie alors ca fait du bien,..,
alain est épuisé il dort....
ma grande est partie garder et moi ben je te quitte parce que mes yeux ferment tout seuls..............a plus..........

Aller au bout de nos rêves.......

Dimanche 9 Février 2003 à 22h02

Salut cher journal...y'a longtemps que je ne t'aie pas écrit...raison: études, études, études....
je résume les derniers jours...
Je t'avais dit que le prof de math était disons....pourris! mais bon...pas au sens personnel (car très gentil) mais comme enseignant alors là.....rien a faire mais vraiment rien...donc j'ai du prendre la décision de supprimer ce cour de mon horraire au cegep pour le prendre le soir aux adultes (où le prof est 100 fois mieux! toujours au niveau enseignement je spécifie...quoi que très très gentil aussi) alors voilà je dois compléter le cour qui contient 7 manuels (contrairement à 1 au cegep) ce qui fait que je buche 7 fois plus fort...jour soir et même la nuit! pour terminer ce maudit prérequis!!! alors je me tape physique et math (enrichie merci!) les soirs de semaine et les cours réguliers le jour au cegep...avec les enfants et tout c'est assez rock n roll ! une chance que Alain est là...il fait tout alors tout mon temps je le passe le nez dans les livres....c'est ce qu'on appelle travailler dur dur pour atteindre nos rêves!
Je me dit que le prix à payer est bien léger contrairement à bien des gens car je suis très chanceuse d'avoir la chance de faire ce que je fais je regarde tout autour de moi et je constate que malheureusement bien des gens ne réalisent pas leur rêves....la vie nous est prêtée...c'est un cadeau qu'il faut chérir...le temps passe si vite...j'espère pouvoir réussir et atteindre mon but...c'est difficile je me décourage parfois car l'objectif est grand et loin mais je ne désespère pas car je me dit qu'un jour je serais fière d'avoir réussi! et si je dois en cour de route changer de chemin soit parce que les cours (analyse biomédicale, biochimie, microbiologie, pathologie etc...) ne sont pas les plus facile...je changerais...mais ce ne sera pas faute d'avoir essayer! je me dit que je suis capable et que l'exemple que je donne à mes enfants vaut la peine car ils vont constater que lorsque nos rêves sont grands il est quand même possible de les réaliser!
sur ce je te quitte je dois aller................ETUDIER!!!

Courage, persévérence, échecs et recommencements!

Lundi 3 Mars 2003 à 21h52

Ha comme le temps passe vite!!!! Est-ce que c'est normal de ne plus vivre lorsqu'on est aux études??? Je crois que oui....du moins pour moi c'est le cas d'où le fait que je n'aie pas eu le temps d'écrire dernierement....
pour faire un court résumé de mes débacles scolaires alors voici....notes digne de mention en francais et en philo 100% aux examens....chimie et physique ouach!!!! 58% et 55% je capote! je travaille dur dur pourtant mais dieu que c'est compliqué les sciences..........je vais travailler encore plus fort c'est ce qu'il faut! je me demande? Quel est la vraie réponse? aller là où sont mes forces et relever le vrai défi et réaliser mon rêve? Je crois que la satisfaction sera encore plus grande lorsque j'aurais réussi là ou justement j'ai de la difficulté...je crois aussi que c'est temporaire car il ne faut pas oublier que les sciences ca fait tout de meme 15ans que j'en aie pas fait...alors que le francais et la philo font partis du quotidien....
bref je vais continuer et tenter de réussir et travailler fort et si seulement après avoir essayé ca ne fonctionne pas je verrais...je me dit que quand on veut on peut.... c'est juste que la vie est parfois plus complexe et que en dehors des études il y a la famille et la maison et le conjoint et aussi moi-même à qui je dois penser...en tout cas....qui vivra verra....
la famille.....parlons en!
j'en aie plein les bras avec mes filles...M-M a décidée de jouer a l'adolescente avant son temps....elle a 9ans et agit comme si elle en avait 13....dernier exploit? imiter ma signature pour un avertissement écrit recu a l'école afin d'éviter de se faire punir.....
L'autre c'est pas mieux...c'est la police qui nous a contacté aujourd'hui....vol a l'étalage! rien de moins!!! non mais ca va faire!!!!!!!! Bon dieu manquerait plus que mon fils s'en mêle!!! Ce ne sont que des choses normales on dira de la part des enfants mais moi ca m'en met plein les bras...difficile de se concentrer parfois............
Quand a mon 4eme enfant...Alain...Il est malade et se soigne quand ca lui tente...résultat ça empire!!!! je dois le surveiller constamment... as-tu pris ton sirop? as-tu pris ta pompe? as-tu été a ton rendez-vous? blablabla ...non mais....Y'a des limites tout de même.... en plus il se fâche après moi parce que je lui rappelle de prendre ses médicaments...mais après il tousse toute la nuit et se plaint...j'en aie marre des bouts!
Social? quel social?? j'ai une amie au cegep qui vit exactement la meme situation que moi (3 cours de sciences a faire en plus de l'horraire régulier) on est les 2 seules dans cette situation...elle est tres gentille, elle a une petite fille de 10mois alors elle aussi vit des problemes de conjugaison de vie étudiante et vie familiale elle aussi mériterait un 2eme diplome!
une chance que j'adore étudier, j'aime apprendre...ce que je n'aime pas c'est d'échouer! Ca je déteste! alors on retrousse les manches et si ca ne marche pas, je ferais un an de plus pour y arriver car l'important c'est le résultat!
je te quitte je suis fatiguée et ben devine ? faut que j'aille reviser pour mon examen de demain!
tourlou!!!

Dure dure la vie parfois....

Jeudi 6 Mars 2003 à 23h39

Les larmes ont coulées ce matin..
je n'en peux plus! je n'en peux plus de ne pas être appréciée....toute ma vie j'ai couru après les compliments, toute ma vie j'ai tenté d'avoir la reconnaissance des autres...rien...aujourd'hui j'ai fait une rechute...un retour en arrière....un flashback sur une des raison profonde qui a fait qu'un jour il y a 2 ans j'ai attenté à ma vie...j'en parlerais peut-etre un jour, lorsque ce sera moins douloureux....bref aujourd'hui j'ai reçu en plein visage (une fois de plus) la triste vérité...jamais on ne m'apprécie.... on ne me dit jamais que j'ai des qualités, on ne me dit jamais non plus que je suis appréciée, ou que quelque chose que j'ai fait a été bien ou autre....je ne me sens pas appréciée du tout nul part...c'est pas évident et c'est l'histoire de ma vie du plus loin que je me souvienne, les compliments se sont fait rares!!! Le conjoint et les enfants c'est ça le pire, jamais il ne me dit ''une chance que tu es là'' ou ''tu es fine ou merci de penser à cela ou peu importe...non jamais....j'essaie d'être une bonne mère et une bonne blonde mais moi me faire dire des belles choses ou me faire prendre dans les bras juste quand il a le goût de baiser j'en aie mon maudit voyage!!!!! je suis tout simplement dégoutée!!! j'en aie marre!!! Comme il est gentil quand il veut sa baise!!! mais a part cela meme pas capable de m'embrasser comme il faut...Il est peut-etre un maudit bon gars mais de ce coté la je m'excuse mais niette nada nothing!!! je suis vraiment tannée de ne pas être appréciée, admirée, aimée et cajolée (sauf quand c'est le temps de baiser) Ce matin je n'en pouvais plus....Jamais capable d'admettre ses torts et que j'avais raison, surtout pas me dire ''J'aurais du t'écouter...'' bien sur que non....J'ai mes défauts mais merde j'aimerais aussi qu'on trouve mes qualités parfois....je dois ben en avoir??? Je me demande sincèrement et ce matin j'ai eu en plein visage une des raisons (car il n'y a pas que celle-là) qui m'a fait sombrer dans une profonde dépression....Le cercle recommence t'il?? Est-ce que c'est ca? Vais je retomber? je ne me relèverais pas cette fois-ci je ne veux plus me battre, je ne me battrais plus!!! Si les gens qui sont sensés m'aimer ne m'apprécient pas plus que ça pourquoi me battrais-je? J'ai l'impression que tous les gens qui m'entourent sont comme pris avec moi...il faut qu'il fasse avec...soit qu'ils n'ont pas le choix car il ne m'ont pas choisis (mes parents, mes enfants) ou encore qu'ils m'endurent par obligation ou par devoir moral (mon conjoint le premier et sa famille...) Les amis? quels amis? J'en aie tellement peu que dans le fonds ca change rien....alors quoi? Vais je me sentir de trop toute ma vie??? C'est pathétique mais c'est la réalité....Je poursuis un rêve actuellement mais pourquoi??? pour me faire apprécier, me faire respecter, me faire aimer....bien sur c'est pour moi que je le fait mais profondément ça vient de ça aussi....beaucoup même....au moins au bout du compte ce sera payant et si j'en aie ma claque au moins j'aurais les moyens de me payer les meilleurs psy....(sarcasme)
une chance que j'ai eu hélene pour me changer les idées aujourd'hui je pense que c'est la seule qui me dit parfois que oui je suis une bonne mère et que je suis pas si pire que ça comme personne mais j'aimerais que ça vienne de Alain ou des enfants parfois...comme moi je fais pour lui et pour eux je ne manque pas une occasion de les féléciter ou de leur montrer que je les apprécies....bref il semblerait que je le mérite pas non? comment se fait-il sinon que ça ne vienne pas d'eux naturellement?? Je suis pas conne quand même je sais bien que si ça ne leur vient pas par la tête, c'est qu'ils ne le pense pas tout simplement....
bon changement de sujet je m'enfonce de plus en plus dans mon désarois....
j'ai fait 2 examens hier....je pense pas que je vais passer en chimie j'ai bavé tout le long du test...l'enfer! mais bon comme je n'aie pas le choix je ferais ce qu'il faut en temps et lieux....on verra bien.....je me croise les doigts en attendant...
bon je vais me coucher ca fera du bien..........
bonne nuit quand même!

Le deuil d'une mère vivante....

Jeudi 13 Mars 2003 à 0h19

Je t'écris aujourd'hui pour me défouler pour t'expliquer et si on veux pour éviter de faire une bêtise bref je dois parler a quelqu'un et c'est toi que j'ai choisis....
Je ne donnerais pas aujourd'hui tous les détails de ma relation avec cette femme car j'en aurais pour des heures, non, des jours d'écriture alors je dois juste me défouler et faire sortir le méchant avant de faire des choses méchantes...Vois tu cher journal il y a environ 4ans, je ne me souviens plus exactement car ce n'est pas très important...il y a 4 ans j'ai coupé les ponts avec ma mère enfin, si on peux lui donner ce qualificatif car mère est un trop beau terme pour la décrire...Toute ma vie j'ai essayé d'avoir son amour, d'avoir une relation mère-fille normale mais sans succès, elle m'a abandonnée quand j'avais presque 6ans et par la suite toute ma vie je suis passée 2eme..non que dis-je 2eme c'est haut dans le rang des priorités....disons dernière...tout passait avant moi en particulier son chum...même après qu'il m'ait abusé sexuellement elle a pris sa part....j'avais 6ans.............................
bon en tout cas...je lui aie laissé plusieurs plusieurs chances pensant toujours avoir un jour une mère, une vraie....j'ai couru après son amour tout comme après celui de mon père mais bon...coup d'épée dans l'eau, chaque fois....jusqu'au jour il y a 4ans ou j'ai dit c'est assez ca suffit j'en aie marre et je n'étais pas heureuse quand elle était dans mon entourage...inconsciemment probablement...les souvenirs, memes enfouis, envoient des messages a notre subconscient. Ce qui fait en sorte que nos actions découlent directement de nos sentiments j'imagine....alors j'ai eu a faire le deuil, faire le deuil de la mère que je n'aie pas eu, de l'amour que je n'aie pas reçu, de la confiance et de l'affection que je n'aie pas eu non plus....résultat...dépression...thérapie....tentative de suicide... suite a cette thérapie j'ai compris qu'il est bien plus difficile de faire le deuil d'une personne vivante que celui d'une personne décédée, car la personne vivante continue d'être là et on doit faire comme si elle n'y était plus et, naturellement elle peut continuer à nous faire du mal....J'ai appris grâce a ma thérapie que j'avais le droit de ne plus l'aimer, que j'avais le droit d'avoir mal de ne plus l'aimer et de ne pas prendre cela comme un échec meme si c'est ce que je ressent parfois....mais encore aujourd'hui elle continue de me faire du mal, indirectement, cette fois elle passe par mes enfants.....elle fait exactement la même chose a ma fille qu'elle m'a fait à moi....pas les abus tout de même car je pourrais tuer si elle le faisait et sans aucun remord je te le dis! Mais elle me fait passer pour la méchante et elle pour la pauvre victime, elle se fait aimer par ma fille, la plus vieille, et ensuite elle lui crée des attentes et la laisse tomber, elle a fait cela toute ma vie et refait la meme chose a ma fille!!! je n'en peux plus, je me retiens...ma fille lui coure après pour avoir un peu d'attention...elle lui fait des promesses qu'elle ne tient jamais, comme elle me faisait...je ne sais plus quoi faire j'ai beau dire a ma fille a l'avance ce qui va arriver mais elle ne me crois pas et continue de courrir après une femme qui ne mérite rien d'autre qu'un coup de pied au cul et là je me retiens....je me sens si impuissante...que faire? J'ai mis plusieurs années a me réveiller et dire ca suffit et je ne veux plus me torturer avec elle, si j'interviens je vais encore me faire du souci et ca va nuire a mes études et à mon équilibre mental sinon même a ma vie familiale...j'ai mon voyage! Expliquer a une fille de 14ans que sa grand mère n'est qu'une égoiste égocentrique et psychotique qui ne mérite pas son attention c'est pas évident ca risque de se tourner contre moi...alors j'écris!!!!! pour me défouler et pour éviter de me mettre les pieds dans les plats!
alors voila c'est assez pour aujourd'hui....bien hate de t'écrire des choses positives et joyeuses....bof

One down and more to come

Jeudi 13 Mars 2003 à 22h20

Un autre de fait, ça se peux pas comme j'en arrache avec la physique!!! il ne me reste qu'a espérer que je l'ai pas coulé celui-là....je me demande comment je vais faire pour passer au travers tout ça...bof en tout cas au pire je prendrais une année de plus à terminer...c'est pas évident les cours de jours et en plus ceux de soir c'est faire 2 années en une seule....je deviens stressée et je me dépêche et ensuite je tombe malade...très brillant! depuis ma dépression, dès que je suis stessée, je tombe malade, c'est l'enfer, c'est mon système qui a ce réflexe d'autodéfense y parait...c'est normal car avec tout ce que j'ai vécu, je n'écoutait pas mon corps et résultat dépression majeure...donc maintenant je me met a vomir et a être étourdie dès qu'une situation de stess se présente ou encore je fais une crise d'asthme et d'allergie....maintenant je n'aie plus le choix d'écouter mon corps car je ne peux plus tenir debout de toute façon! c'est plate mais c'est peut-etre mieux ainsi...plutot que retomber en dépression...
Autre sujet...mes belles résolutions...j'ai pas maigri du tout!!! pourtant je suis beaucoup plus active je m'entraine 1 fois par semaine et je marche beaucoup mais rien....pourquoi? je mange le soir avant de me coucher...c'est peut-etre la seule raison parce que pour le reste je vois vraiment pas...je bois de la liqueur diete je met du lait et du sucre diète dans mon café je mange normalement (pas gras) je ne comprend plus....maudites pilules...si je les avais pas prise je serais de poids normal...ca m'écoeure tellement....je me dit que cet été j'aurais peut-etre la chance de faire encore plus d'exercice...c'est sur que maintenant j'ai le nez dans les livre 12heures sur 24 7 jours sur 7 vivement les vacances!!!
c'etait la fête a alain, helene,mon frere et le pere d'helene le week end dernier....le mois de mars coute cher! c'etait tres agréable bon souper en famille et belle fin de semaine....ca m'a retardé dans mes études un peu mais que veux tu faut bien vivre quand même! la semaine de relache se termine demain j'étais sensée faire 2 exam cette semaine et j'ai pas pu je suis tombée malade! faque j'ai fait physique ce soir et je ferais math la semaine prochaine...j'en aie encore 7 a faire en math et 6 en physique...c'est pas de la tarte! sans compter le cegep ca me donne minimum 1 examen par semaine....et ainsi j'arrive juste juste donc faut pas en couler un seul....pas stressant ben ben? qui sais je pourrais peut-etre en faire 2 des fois....
pas de nouvelle de la famille faut croire que tout va bien...c'est drôle comme on a plus de nouvelles quand ca va mal...
je te laisse donc la dessus en esperant avoir la chance de réécrire bientot....tourlou!

la guerre....:-((

Mardi 25 Mars 2003 à 22h32

Voila l'image parle d'elle même...
c'est la guerre en irak...je suis très ambigue dans mes sentiments face a cette guerre si on peux dire je suis contre mais aussi un peu pour....pas vraiment pour la guerre ca non...mais pour le fait que ce malade mental, dictateur soit éliminé une fois pour toute....il torture son peuple, s'approprie l'argent du pétrole et laisse mourrir son monde...
comment faire pour l'enlever de là sans faire la guerre...là je n'aie pas la réponse....mais je suis contre le fait qu'encore un fois c'est le peuple irakien qui va écoper....ils sont pris de tout côté les pauvres ca n'a aucun sens!!!! Ils sont soumis a la dictature, la torture, la famine et de l'autre côté ils subissent des embargos et recoivent des bombes sur la tête...quel gâchis!!!! j'espere seulement que ca ne durera pas longtemps car ce n'est jamais les bonnes personnes qui paient pour les stupidités des gouvernements! Comment faire? Les états unis...20 minutes de chez moi..... je ne suis pas d'accord avec cette guerre mais qui a subi le wtc?? new york est tout près d'ici....nous sommes touchés par ceci veux veux pas et c'est difficile pour nous (en amérique) de rester insensible au fait que les terroristes et les malades comme saddam nous font beaucoup de torts....je ne peux regarder les images du wtc encore aujourd'hui sans pleurer....je ne peux regarder les images de l'irak sans me tourmenter et pleurer.....mais, quelque part au fond de moi parfois...quelque chose dit ''ben bon''....je sais que c'est mal de penser comme ça mais quand on a été touché de près par les évênements du 11 sept. il est impossible de ne pas mettre les 2 ensemble et de se dire merde enfin ils vont payer...je parle des dirigeants (des fous) et bien entendu pas du peuple...car je ne suis pas raciste ma meilleure amie d'enfance était égyptienne et une autre était noire ca n'a pas rapport du tout....mais ben laden et saddam dans mon livre a moi ce sont la meme souche ''le mal'' je vais dire meme (quitte a me faire enlever cet écrit par l'adm.) que tous les deux sont de la merde mais qu'elle ne sort pas par le même
trou....(same shit but different asshole) alors que veux tu je me sens comme cela...je prie pour que le peuple, les gens qui vivent dans la terreur et dans la misère ne subissent pas les affres de cette guerre hypocrite et que l'autre malade fasse comme promis et leur apporte toute l'aide qu'ils auront besoin.....et....que finalement la paix revienne et que le peuple irakien soit enfin libre et profite de leur richesse naturelle plutot que ce soit les autres qui se l'approprie ou un autre dictateur......qu'on leur laisse ce qui leur appartient et qu'ils puissent enfin avoir la chance de vivre comme nous démocratiquement et en paix....

Banale vie quotidienne

Jeudi 27 Mars 2003 à 22h26

Rien de spécial a signaler, maths....et sortie au bingo...pas gagné...demain les cours et en fin de semaine sortie bingo samedi et souper chez les beaux parents dimanche pour la fête du beau frere.....une autre journée d'étude perdue...c'est que si ce n'était que de moi toute les sorties familiales je les mettraient au rancart jusqu'en juin....je perd des heures d'études quand nous allons souper dans la famille...quand je sors au bingo par exemple c'est environ 3 heures mais les soupers c'est 6 - 7 heures ca fait une différence.....en tout cas les prochaines fins de semaine tooooooooo-baddddd je n'y vais pas! j'aime beaucoup ma belle mère mais pour le reste je m'en passerais volontier! j'aime bien sortir avec elle on s'amuse beaucoup elle est gentille mais les soupers de famille où on passe notre temps a tout préparer pendant que les hommes se pognent le beigne pis qu'on arrête pas 2 minutes ca me fait carrément chier! je suis pas habituée a cela ici tout le monde participe...ca va pas mal plus vite et c'est moins chiant que de se sentir comme la bobonne de ces messieurs... pis on mange... ensuite on rush encore pour tout débarasser pis après on revient....wow ! on rit plus ! c'est tellement l'fun!!! non mais moi j'haie ça tout simplement....la bas c'est comme ça et ici c'est bien différent, alain prépare tout avec moi, les enfants mettent la table et ensuite on débarasse ensemble....la bas...non...c'est les femmes qui font tout du début à la fin...juste alain qui aide un peu mais pas de danger que le beau frere pis le beau pere leve leur cul pour nous aider...le neveu qui passe son temps à faire le petit roi....il mange jamais comme les autres....ben non voyons....pis pas de danger qu'il laisse sa grand mère manger chaud....les miens sont en profitent pour demander 3 fois plus d'attention a grand maman et la chicane pogne entre eux....c'est vraiment le bordel...cette femme là est une sainte moi ferais longtemps que j'aurais envoyer tout ce beau petit monde chier! non mais y'a des limites! faque les soupers de famille j'en aie ma claque....chez mon père c'est moins pire au moins on fait pas juste manger, on s'amuse en famille après et les hommes débarassent la table pis les enfants ne sont pas rois. c'est plus une sortie qu'une corvée mettons.....souvent j'aurais le gout de dire a ma belle mère hey!! on sacre notre camp d'ici on va manger au resto pis on revient après qu'ils s'arrangent!!! mais ils n'ont pas cette mentalité là...dommage car ma belle mère accepterais surement ce répis! bref ca ne me dérange pas de mettre de coté mes études quelques heures par semaine (pas plus de 3-4) car sinon je perd 1 an complet d'étude...pas vrai que je vais perdre 1 an de ma vie pour des souper chez la famille no way! l'an prochain je serais contente d'avoir fait ce sacrifice! mais il faut au moins que ce soit pour faire quelque chose qui me plait...et ca...ca me plait pas..du moins pas en ce moment car je sais que je vais devoir travailler 2 fois plus fort pour me rattraper après...
en tout cas j'avais rien a dire fallait que je me défoule et c'est fait alors bonne nuit j'ai ma claque d'avance!

33 ans l'age du christ!

Samedi 12 Avril 2003 à 2h48



oui c'était ma fête le 9.... je me sens vieille tout à coup...je me questionne,

une diseuse de bonne aventure a un jour dit a mon père qu'il mourrait a 33ans.... Il en a 50 aujourd'hui...

je ne peux m'empêcher de penser que c'est peut-être mon 33? je crois aux tarots (ils m'ont si souvent fait des révélations véridiques) alors oui, j'y pense....

J'ai été réveillée avec un bouquet de fleur et a mon retour de l'école un autre beau gros bouquet m'attendait....! de ma presque mère....je l'adore! je me sens très choyée...La vie est si belle j'ai peur de me réveiller....

Si on m'avait dit cela il y a deux ans....

Ca va bien, de bons non, ... très bons résultats scolaire, un conjoint si adorable ces temps-ci, une femme qui joue le role de mère et d'amie que j'ai toujours souhaitée, les enfants sont supers!tout simplements...

J'ai recu un e-mail de ma mère me souhaitant bonne fête...hey please....elle devrait vraiment pas perdre son temps et surtout me faire perdre le mien....ca change rien ses belles paroles je n'y croie plus mon coeur est malheureusement de glace maintenant....trop tard fallait y penser quand j'avais 9 ans et que j'attendait son appel de bons souhaits qui ne venait pas....J'aime bien par contre me sentir libérée mais en même temps je me trouve tellement sans coeur je ne me reconnais pas! moi qui aime les gens, qui ne peux concevoir vivre sans amour de mes proches, elle essaie (ou tente de faire comme si) de me montrer ses sentiments et j'en rit! car c'est totalement pathétiques....les roles sont inversés, maintenant elle attend un signe de ma part (qui ne viendra plus jamais) alors qu'avant c'est moi qui attendait....c'est drole non?

J'ai eu droit a 2 examens pour ma fête....grosse journée et maintenant je continue mon sprint pour finir les 5 livres de maths restant et les 2 (briques) de livres de physique d'ici 2 mois....je me croise les doigts!

bon je te quitte je dors debout il est 3heures du mat...

a plus!

Perdre ses élections...

Lundi 14 Avril 2003 à 23h10

ben oui aujourd'hui c'etait jour de vote. Et, j'ai perdue mes élections, le gouvernement sera libéral...ouach et triple ouach! que veux tu c'est la vie....au moins on a la chance de vivre en démocratie! les gens se laissent encore bernés par les promesses électorales en 2003 j'ai de la difficulté a y croire! esperons maintenant que ces belles promesses ils les tiendront car ils ne l'ont jamais fait auparavant!

bon je change de sujet ca me met trop en maudit!

je rush pas mal avec mes cours comme d'habitude...je me demande comment je vais réussir a finir 8 livres en 2 mois!

pour le reste ca va....ca me tente pas d'écrire les détails de mes cadeaux de fêtes de l'argent, des billets de loterie et un cheque de la part de toute la famille de mon conjoint car aucun d'entre eux avait pensé a au moins m'acheter une carte faque la belle mere a mis les noms de tout le monde dedans (sans toutefois augmenter le cadeau....) c'est dont le fun de se sentir important! surtout que moi je me pete la gueule pour leur acheter des cartes et des cadeaux.....sincerement ca me fait chier....donnez vous donc meme pas la peine ca serait moins pire je pense! apres ils ont le culot de trouver que je suis sanscoeur quand je veux rester pour étudier a la maison plutot que d'aller perdre mon temps la bas....si c'etait pas de ma belle mere je te le dis que je le perdrais pas mon temps!!!! c'est pas eux qui rush comme des fous qui se couchent a 4 heures du matin et qui étudient 7 jours sur 7 pour arriver a réussir par exemple...en tout cas...comme d'habitude je m'appercois de l'importance que j'ai pour les gens qui m'entourent et je peux te dire que je le sais que je suis pas importante pour personne....ou si peu....mon pere, sa femme et c'est a peu près tout....alain aussi en tout cas que veux tu c'est au moins 2 personnes de plus qu'avant.....

bon je déprime alors je te quitte je vais aller dormir j'arrive pas a comprendre mes fonctions mathématique, j'arrive pas a écrire joyeusement et en plus j'arrive pas a digérer les élections alors mieux vaut que j'aille me coucher je crois!

Un autre de fait??

Vendredi 18 Avril 2003 à 0h50

Aujourd'hui j'ai fait un autre examen de math.

Je prie St-Jude (patron des causes désespérée) de me venir en aide car là vraiment...si je l'aie réussi, ça tiendra du miracle! A ce rythme on peux comprendre, je fais un livre par semaine ou par 2 semaine max....Ils ont en moyenne 300 pages ces maudits livres! donc je disais, je l'aie fait en 2 jours alors imagine! j'en aie sauté des bouts et tourné les coins ronds...alors voila pourquoi je pense que j'ai foiré! C'est pas ma faute si le cegep exige que ces cours soient finit en juin! L'école de jours plus l'école le soir c'est l'enfer! il me restera encore 5 livres de maths (300 pages environ chacun) et 2 livres de physique de plus de 500 pages chacun et tout ça d'ici juin alors voila pourquoi je tourne les coins ronds! il faut que ca se fasse, en temps normal je suis plutot pro-performance académiques, mais maintenant je suis pro- faut 60% pour passer!!!!

Bon a part cela, nous avons fait quelques achats pour notre cour cet été, patio, balancoire etc...ça va être très joli!

J'ai hâte de profiter pour de bon de ces vacances là! si je n'arrive pas à m'en sortir je devrais faire des cours d'été!!! au secour! mais bon pensons plus a ça!

Pour le moral, ca va bien, je sors demain avec helene on va encore avoir du plaisir je suis bien avec elle....

elle allait pas bien la semaine derniere, a cause de mon père un peu, alors j'ai ecrit a mon pere pour lui dire et semblerait que ca a fonctionné! tant mieux, j'aime pas voir les gens que j'aime avoir de la peine.

Y'a le cegep, super tout va pour le mieux, ma nouvelle copine qui s'appelle aussi helene! est vraiment géniale super gentille et très bonne a l'école alors elle m'aide c'est cool! Mes résultats de cegep sont super bon philo et francais je suis la meilleure de la classe, chimie ca passe...a date.... gym aussi malgré mes kilos en trop je le fait de bon coeur et je pense avoir une bonne note, les cours sont de plus en plus concentrés fin de session qui approche! alors examen chaque semaine de ce coté là aussi!

Est-ce que je t'avais dit ma déception face aux élections? nous avons perdu...depuis 8ans notre parti était au pouvoir et avait réussi à diminuer considérablement la dette de la province mais là on s'enligne dans un gouffre mes amis....tout un.....que veux-tu je peux rien y changer, sauf que quand je vais avoir finit mes études je vais devoir payer pour ces maudites erreur de ce parti pourri qui nous enligne directement vers un déficit magistral! en tout cas...

Bon ben je crois que c'est tout pour ce soir...a bientot!

Ouf ! Enfin terminé!!

Vendredi 23 Mai 2003 à 21h22

<P><FONT color=#6600cc size=3><STRONG><EM><IMG style="WIDTH: 123px; HEIGHT: 95px" height=95 alt="" hspace=0 src="http://www.bibliotheques.uqam.ca/InfoSphere/images/temps.jpg" width=130 align=baseline border=0>Alors là ça fait longtemps que je ne t'aie par écrit!</EM></STRONG></FONT></P> <P><FONT color=#cc3399>Bon tout d'abord, j'ai terminé ma session et mes examens je passe partout avec de supers notes! je commence par étape...</FONT></P> <P><FONT color=#cc3399>Donc depuis la dernière fois, j'ai fait plein de truc et il m'est arrivé plein de choses....</FONT></P> <P><FONT color=#cc3399>Tout d'abord, j'ai gagné au bingo avec H et ça a beaucoup aidé dans notre budget, ça nous a permis de payer des dettes et d'acheter un bel ensemble patio pour la cour! Très très agréable pour parti notre été en beauté!</FONT></P> <P><FONT color=#cc3399>Ensuite, moins drôle ma mère n'a pas cessé de me harceler...ma vraie mère celle qui m'a gâché une partie de ma jeunesse elle est revenue a la charge en m'envoyant des e-mails me traitant de tout les noms pas possible! comme si c'était moi la coupable de tout et c'est moi la sans coeur la vache et la manipulatrice etc etc....imagine c'est elle qui m'a fait souffrir et c'est de ma faute aujourd'hui si je lui parle plus après le mal qu'elle m'a fait hey ya des maudites limites! c'est l'enfer elle me traitait de folle voici ce qu'elle m'a écrit! c'est elle qui est resté avec son chum malgré qu'il m'aie abusé sexuellement et qu'il m'aie battu (plusieurs fois) la même qui oubliait de m'appeller a ma fête et qui n'a même pas daigné allez voir où j'habitais quand j'avais 7ans et qui a toujours passé ses chums avant moi c'est la même personne qui énumère le peu de chose qu'elle a fait pour moi dans son mail imagine je lui aie répondu que quand une mère est capable de faire une liste de ce qu'elle a fait pour son enfant elle a un méchant problème!!! Un mère en fait tellement pour un enfant qu'un livre en plusieurs tomes serait nécessaire pour tout énumérer!!! bref elle m'a fait royalement chier et le pire c'est que comme par hasard elle m'écrit en pleine session d'examen...je sais qu'elle le savait car je l'avais dit 2 jours plus tot a ma cousine et elle l'a appris donc elle en a profiter pour m'écrire ces méchancetés afin de me faire de la peine et pensant ainsi me nuire dans mes examens....erreur! ça n'a rien changer! a part me mettre en colère quelques minutes (le temps de lui répondre) c'est tout....</FONT></P> <P><FONT color=#cc3399>Je t'aie donné le nom de vérité car c'est tout ce qui me reste maintenant pour vivre avec ces démons....je me dit que moi et quelqu'un la haut nous savons la vérité et que c'est tout ce qui compte alors maintenant je vis bien avec la décision de ne plus avoir de contact avec elle car c'est ainsi que je suis bien elle ne peut plus me faire de mal et la vérité c'est à elle qu'elle fait mal maintenant et plus à moi....</FONT></P> <P><FONT color=#cc3399>Ensuite, quoi d'autre, ha oui, j'ai pas tout a fait finit puisqu'il me reste 2 cours a terminer d'ici 1 mois, seul le cegep est terminé mais les autres cours de soirs continuent alors bien du travail en perspective mais au moins je le fait chez moi dans ma cour au soleil!</FONT></P> <P><FONT color=#cc3399>C'est le bonheur je n'aie rien a me plaindre les enfants sont géniaux, le conjoint aussi, les amis et la famille....la famille ben y'en a une qui m'inquiète un peu ma cousine va pas très bien et je l'aime beaucoup elle présente tout les symptomes d'une belle dépression! merde c'est l'enfer parce que comme nous sommes proches elle a peur de se faire juger et de se faire dire que je lui aie lavé le cerveau avec mes histoires de dépression! Comme si j'étais contagieuse! j'ai fait un dépression oui, il y a 2 ans et je vivais des situations difficiles et je suis passée au travers mais ça n'empêche pas que la pauvre petite pleure sans arrêt et ne dorme plus, ne mange plus et qu'elle soit toujours mal dans sa peau, on ne se parle pratiquement pas (environ aux 2 semaines...) et en plus je lui raconte pas rien de négatif puisque tout va super bien! alors ... mais comme on a une famille très spéciale.....je sais qu'elle va se faire juger (comme je l'aie été) et que ça va revenir contre moi....et elle le sait aussi c'est pourquoi elle ne veut pas se faire soigner! imagine je dois la convaincre de voir un doc. pis tant pis pour la famille de toute façon ils n'étaient pas là pour moi ils ne le seront pas plus pour elle...cette maladie c'est comme la peste, ça fait fuir les gens!</FONT></P> <P><FONT color=#cc3399>Ensuite, ben je dois faire des centaines de choses que j'avais laissé de côté pendant ma session et les faire j'ai une liste de 2 pages! a faire dans le mois de juillet..........ouach! bon ben je te quitte et je reviens dès que j'ai du nouveau</FONT></P> <P><FONT color=#cc3399>bye bye!</FONT></P> <P> </P> <P> </P>

Que ce passe t'il avec les planètes???

Samedi 24 Mai 2003 à 22h29

<P><STRONG><FONT color=#cc0000>Je rêve, y a quelque chose dans l'enlignement planétaire certain!!! Tous les gens autour de moi c'est la merde dans leurs vies!!!! Je ne sais plus quoi penser....</FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#cc0000>D'abord Y'a A qui m'inquiète avec son état dépressif... Aujourd'hui, le pire, mon père et sa compagne c'est le chaos total, elle a peur qu'il la trompe et les faits sont assez troublants pour se questionner...Ca je ne pourrais pas le prendre, c'est mon père oui mais je l'accepte juste pas! Il ne peut pas et n'a pas le droit de lui faire cela elle ne le mérite pas! C'est une femme extraordinaire qu'il a entre les mains merde!!!!!!! et tout ca pour une histoire de cul??? Je m'excuse messieurs mais je commence à en avoir plein le dos que ce soit vos queues qui vous contrôlent non mais ça va faire!!!!!! quand c'est pas des abus sexuels ou des viols c'est l'infidélité c'est quoi cette merde a la fin???? Je commence a penser qu'ils sont tous pareils.....de tout les hommes que je connaisse très très peu sinon aucun ne peux se vanter de ne jamais avoir ne serais-ce songer une seule fois à tromper sa blonde....et, comble de malheur la plupart passent a l'acte CONTROLEZ-VOUS donc bon dieu!!!! je suis tellement fâchée je ne sais plus quoi penser...mon propre père et c'est qui le prochain mon chum??? on sais pas c'est tout ce qui compte pour lui aussi hey faut surtout pas dépasser une semaine sans avoir baisé sinon on sens la pression et la mauvaise humeur monter de jour en jour comme si y'avait que ça dans la vie...c'est agréable mais bon y'a beaucoup de choses d'agréables aussi a part le sexe...j'en peux plus je commence a penser sincèrement que c'est sans issu....passons je suis trop en maudit!!!</FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#cc0000>Une autre amie a moi a aussi tellement de problème elle aussi c'est l'enfer...je me demande ce qui cloche car c'est vraiment généralisé l'affaire! </FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#cc0000>J'en suis sûre (du moins je l'espère presque au moins ce serait temporaire!) c'est les planètes....</FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#cc0000>Moi ça va et avec mon chum aussi une chance....</FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#cc0000>Il pleut alors c'est le meilleur temps d'avancer dans mes livres et de t'écrire....ça me ronge toute ces histoires, j'ai de la difficulté a me concentrer mais que veux-tu faut que ca ce fasse...bon je devais parler a quelqu'un et comme H m'a fait jurer d'en parler a personne alors voila je te l'écris...</FONT></STRONG></P> <P><STRONG><FONT color=#cc0000>bon ben je vais jouer une patience question de me détendre un peu....bye bye</FONT></STRONG></P>

Zut c'est la merde ces profs!

Vendredi 30 Mai 2003 à 18h41

Ben j'ai mon voyage!
Je viens de consulter mes résultats de francais et figure toi que je n'aie eu que 77% ! Ma plus basse note en francais depuis que j'ai l'âge de recevoir des résultats scolaire!!!! c'est impossible tout simplement...
Depuis le début de la session, je n'aie obtenue aucune note en bas de 82% et ma moyenne de note se situait plus autour de 90% Ils m'ont même demandé de donner du tutorat aux élèves en difficulté puisque j'avais la meilleure note de la classe....
examen final (analyse littéraire du Cid de Corneille) moins de 70% seulement... avec pour résultat final 77% puisque cet examen valait 40% des points! Je dis IMPOSSIBLE! je suis vraiment frustrée en ce moment car si c'était des sciences je comprendrais ma pas francais! Mon chum dit que ce doit être fait exprès car ma copine qui était tout juste après moi dans le pointage n'a obtenue que 74% de résultat final elle n'avait jamais aucune note sous la barre des 80% non plus ce qui lui vaudrait pour cet examen une note de 62% IMPOSSIBLE!!! Nous croyons qu'il a été super sévère dans sa correction finale puisque sa classe avait un niveau bien en dessous (plus de la moitié des étudiants ne passaient pas!) donc si nous 2 étions les seules à avoir de supers notes il a baisser notre niveau afin de démontrer un certain équilibre global pour ne pas se faire trop questionner par la direction c'est ce que nous pensons! On va peut-etre demander une révision car c'est carrément impossible pour nous ces notes là! :evil:

Je l'emmerde ce con!

Pour le reste bon disons que je passe examen sur examen afin de terminer ces maudits cours de maths le plus rapidement possible et la physique aussi....donc chaque semaine je me tape 1 a 2 examens....ca va....

Santé, conjoint, famille amis tout baigne.....
Ca s'est arranger avec mon père semblerait qu'une employée aurait laissé tomber son pinceau par inadvertence dans la voiture alors qu'ils allaient en réunion....c'était mieux parce que je sais pas si j'aurais pu lui pardonner.....c'est dégueulasse l'infifélité....
ma cousine, pas de nouvelle....je présume que ça doit aller je suis tellement dans les livres que je n'aie pas beaucoup de temps pour me tenir à jour mais je sais qu'elle sait que je suis là pour elle si elle a besoin.
Bon ben je te quitte je vais aller continuer d'étudier mon dernier livre de physique l'optique....que c'est.........plate! :?
tourlou!

Entre la vie et la mort........

Mardi 10 Juin 2003 à 22h42

Dimanche le 8 juin notre vie a basculée.....

Notre seul neveu, philip a eu un grave accident de la route, il n'a que 11ans.... Il a été projeté a l'extérieur de la camionette...Il est présentement presque hors de danger au soins intensif.
Dimanche soir rien ne laissait présagé de ce qui lui arriverait, les médecins lui ont sauvé la vie mais il demeure inconscient et nous ne savons pas vraiment quelles seront les séquelles, il semble que son cerveau ne soit pas atteint mais il reste encore des inquiétudes à ce niveau, il a subi des multiples fractures au bassin, à l'épaule, à la main et il a subi des greffes afin de lui recontruire le visage et ils pensent ne pas pouvoir sauver un de ses doigts et des problemes au niveau des organes génitaux, ça c'est pour le moment mais on ne saura pas vraiment tant qu'il n'aura pas repris conscience....
Ils revenaient d'une fête d'enfant et semblerait que sa mère a perdu le contrôle du véhicule il y avait 4 autres enfants à bord mais eux n'ont RIEN....POURQUOI???? pourquoi est-ce qu'il est le seul à avoir tout???? la vie est bien injuste parfois, je suis contente que les autres n'aient rien c'est sur mais je trouve ça épouventable que lui soit si touché.....c'est l'enfer...nous vivons un cauchemar terrible! C'est Alain qui a passé le plus de temps auprès de lui, même si il n'est pas le père (c'est le fils de son frère) parce que la mère n'était pas là....le père non plus....
Je n'arrive pas à accepter ça....je ne comprend pas qu'une mère ne soit pas plus présente au chevet de son fils qui combat pour sa vie!!!! Le père ayant lui même subi le même sort suite a un accident de moto avait besoin de quitter quelques heures pour dormir et revenir par la suite, mais la mère???? je veux bien croire qu'elle avait mal a la tête et au coeur mais ça change rien tu peux bien rester près de ton enfant merde!!!! Ça me dépasse...je ne comprend pas.....pleins de questions planent....maintenant le père reste près de lui mais c'est quand même mon chum qui a subi toutes les inquiétudes et les angoisses etc.....car c'est lui qui a eu assez de coeur pour ne pas laisser un enfant seul dans une situation si critique....imagine si l'enfant reprend conscience et qu'il a personne près de lui??? quelle genre de parents faut être??? je me demande....je ne le prend pas tout simplement...je n'en revient pas.....au moins alterner les 2 (qui sont séparés) chacun leur tour pour laisser l'autre reprendre des forces au pire....mais merde ils ont des lits pour les parents a l'hopital alors.....tu es tout près tu te repose et si il y a quelque chose tu es près de ton enfant...en tout cas moi je trouve ça tout simplement sans coeur point a la ligne!!!
On ne sais pas ce qui va se passer, les prochains jours nous en apprendront plus, on ne sais pas non plus ce qui va y avoir comme séquelle mais une chose est certaine c'est qu'on ne pourra plus reprocher a stéphane de ne pas assumer son rôle de père...mais l'autre c'est pas mal différent! Ma belle mère va devenir folle, c'est l'enfer total elle qui a passé par cette épreuve une fois avec stéphane et maintenant son petit fils....la vie est parfois bien cruelle! mais malgré tout il reste que nous nous comptons chanceux qu'il soit vivant, non handicapé et qu'il semble ne pas y avoir de séquelles au cerveau (du moins c'est ce que le scan annonce) reste a voir....meme chose pour stéphane qui est demeuré handicapé mais légèrement merci mon dieu....
sur 7 passasgers il est le seul a avoir subi des blessures les autres n'ont rien eu c'est vraiment bizarre.....les policiers ont saisis le véhicule pour fin d'enquête.....bizarre aussi.....peut-etre c'est la routine....je prie ma grand-mère au ciel et bien sur le bon dieu pour lui donner la chance de s'en sortir sans séquelles....
Alain est complètement traumatisé il est sous le choc ces images il ne les oublira jamais.....
Seigneur, faite qu'il s'en sorte indemne et donne nous et surtout aux parents la force d'affronter les mois a venir....amen
je te laisse en te disant que même si notre vie quotidienne doit continuer son cours c'est très très difficile de le faire, un enfant ne devrait jamais être malade ou dans une situation comme celle-là et je dois malgré le grand chagrin qui nous afflige continuer de faire ce que je dois faire car ici les 3 enfants sont aussi très touchés par cet évênement et nous devons leur fournir le plus de stabilité possible pour qu'ils ne restent pas marqués...c'est tellement difficile............ :cry:

Le cauchemar est terminé!

Dimanche 13 Juillet 2003 à 12h23

Enfin dis-je ce cauchemar est terminé, mon neuveu est sorti de l'hopital, non sans séquelle mais au moins il est chez lui....il a toujours cet appareil ''offman'' des genres de pins qui maintiennent les os de son bassin en place, ça dépasse de 6 cm environ a l'extérieur de son corps jusque dans les os a l'intérieur, c'est assez dégueulasse...il ne peut naturellement pas marcher..ils lui ont preté une chaise spéciale permettant de s'assoir avec ce bidule après lui encore 2 semaines ainsi...ça fait plus d'un mois maintenant...Il aura des séquelles a sa main l'endroit où ils ont opéré sa tête a une longue cicatrice d'environ 5-6 cm et les cheveux ne pousseront plus a cet endroit de meme que sur le coté de la tete et au dessus de l'oeil...Le reste est une question de beaucoup de temps et de thérapie afin de faire travailler les muscles et les os endommagés. Il a repris ses petites habitudes d'enfant gâté ce qui est très bon site hahaha! Le personnel de l'hopital le surnomait ''le petit prince''! c'est tout dire Prince philip!
Nous sommes très heureux et très soulagés que tout entre dans l'ordre pour lui!

De mon côté je suis a ma dernière journée de vacance de livres...
je n'aie rien fait d'autre que du ménage pendant mes vacances...! plate plate plate! mais falait que ca se fasse, je voulais faire de la bicyclette, de la piscine et de longues marches...niette! rien....pas le temps je faisais du ménage...en tout cas je vais me reprendre l'été prochain je te le garanti! C'était complètement fou cette année....moi qui voulait commencer mes exercices et ma diète....l'enfer! bref je suis toujours aussi grosse et je n'aie pas profité de mon été...au moins ma maison est propre!

Ma fille suis des cours d'été en math sinon elle coule ENCORE son année....c'est l'enfer! $200 plus les troubles et je me tape les corrections de travaux car puisque l'école ne leur donne presque rien a faire a la maison j'ai été lui acheter un livre pour qu'elle puisse se pratiquer et m'assurer ainsi de son succès...car sans cela on aurait payé pour rien car pas suffisament de travaux et elle ne comprenait rien....en plus elle me fait des crises parce qu'elle ne veux pas trop en faire trouvre ca trop long etc....hey ca fait 1 an et demi que j'ouvre des livres 7 jours sur 7 du matin au soir (quand ce n'est pas carrément jusqu'au milieu dde la nuit) et mlle se plaint! voici la 2eme princesse de la famille....! mais ce ne marche pas elle doit faire ses travaux un point c'est tout! nos finances sont si serrées (pas de pret et bourse l'été) et en plus ça...elle doit faire sa part qui est de travailler fort et réussir...après tout c'est que 3 semaine de sa vie ! c'est pas la fin du monde faire des maths....17 pages par jours...c'est ce que je lui demande ainsi elle passera a travers le livre avant son examen....17 pages de son livre ca ma pris 1 heure,,,,alors peut etre 3 pour elle ... wow pauvre petites 3 heures par jour de maths!
bref c'est l'argument chaque jour, je maintiens mon point un jour elle me remerciera! (j'espère!)
Elle doit passer une entrevue chez mc donald justement ce soir...ellle va voir c'est quoi TRAVAILLER!!! :evil:
les 2 autres sont toujours en pleine forme ils vont au camp de jour tous les jours ils s'amusent et font tout plein d'activités, parfait ainsi ils ne végètent pas a la maison a se tourner les pouces! et moi ca me donne la chance de faire mon ménage!
Alain est tres tres fatiqué il travaille 7 jours sur 7 souvent des 16 heures afin de nous permettre de payer nos choses mais je n'aime pas ca je trouve que c'est trop et je m'inquiete je voudrais pas qu'il tombe malade...je sais qu'on a besoin de cet argent mais sa santé est bien plus importante!
alors voila les nouvelles il se passe des trucs chaque jour mais je n'aie pas le temps de te raconter chaque fois alors je viens quand jai la chance...
ha oui j'oubliais comme cadeau de fin de classe Hélène m'a donné Harry potter!!! je t'avais deja dit que je suis maniaque de harry potter?? sinon alors voila c'est fait...J'adore je lis le soir tres tard quand je finis mes choses et je savoure chaque instant de ses nouvelles aventures!
a bientot xxx

OUF! back to school!

Lundi 18 Août 2003 à 22h32

FINIT enfin enfin enfin ce maudit cours de math est TERMINÉ!
je n'aurais eu que quelques jours de vacances mais la montagne que je voyais se dresser devant moi en janvier et bien elle est franchie et je suis TRÈS fière de moi!
J'ai réussi à faire en quelques mois ce qui prend 2 ans et demi habituellement! Avec de bonnes et de moins bonnes notes ça me donne une moyenne de 76% ce qui n'est pas si mal considérant que je passais à travers des livres de plus de 300 pages chacun en 1 semaine parfois 2 mais jamais plus...donc je me dis que si j'avais eu plus de temps j'aurais surement décroché plus de 90% de moyenne...voilà et je suis fière de moi pour cela....
:wink: :wink: :D :D :D :D :P :D :P

Bon alors ceci dit naturellement que j'ai fait autre chose qu'étudier mais pas vraiment puisque je devais bucher comme cela....alors bon...donne moi une chance quand même!!!!

Les enfants ont été au camp de jour ce qui me donnait un ''petit''
répis...j'ai fait le magasinage d'articles scolaires....merci c'est tout finit et nous sommes plus pauvre que jamais! vivement les prêts et bourses!!!

Ensuite quoi d'autre....notre neveu va de mieux en mieux, il aura des séquelles mais rien de dramatique...merci encore mon Dieu!

Susie a trouvé un emploi chez McDonald....ça va l'aider à se responsabiliser et c'est très bon .. elle aime bien.... et nous..on fait le taxi....

Les deux autres toujours aussi pleins d'entrain et de vie et ça aussi je remercie le ciel !

Alain travaille comme un fou comme d'habitude....

Je suis aller à St-Donat 2 jours au condo que mon père avait loué, c'est très joli mais pas à mon goût car moi j'aime la nature et les balades en foret et les lacs etc....rien de tout cela alors :cry:

Ma copine ne va pas bien du tout elle a un chum qui a pas d'allure il a trouvé un super bon emploi et se permet de manquer sans avis etc....parce que MONSIEUR trouve que puisqu'ils ont fait une erreur sur sa paye MONSIEUR veut se faire prier....regarde jeune homme des gens qui veulent travailler il en pleut alors on se permet pas de faire des choses comme cela après 2 semaines d'embauche....résultat il va peut-etre perdre cet emploi et ils n'ont même pas de bouffe dans le frigo avec un bébé a nourrir en plus...désolé mais moi je lui botterais le cul dehors tooooo bad!!! je n'en reviens tout simplement pas ! Comment on peut-être si irresponsable et tête en l'air pour ne pas tout simplement dire si CON??? Ma pauvre amie qui doit se démerder avec tout cela, s'occuper du bébé, de la maison, des comptes et étudier pendant que MONSIEUR sort voir ses amis je te le dit je lui fouterais mon pied au cul celui-là et les sacs verts rempli DEHORS!!!! Mais comment dire cela à mon amie???? je vois bien son désarois...elle est prise dans cette situation qui la désarme totalement....ils ont un bébé de 1 an...elle l'aime.....il est jeune, irresponsable, tête en l'air et quoi encore....il est toujours parti avec ses chums....je ne le connait même pas mais je ne peux pas arriver à l'aimer après tout cela...ça part mal...je m'inquiète tellement pour elle....c'est une si bonne fille je peux pas croire....il semble qu'il est super gentil, il s'occupe bien de la petite et tout et tout mais moi j'arrive pas à lui concéder ces qualités puisqu'il agit ainsi....bref mon inquiétude actuelle est ma copine qui risque d'être obligée de laisser tomber ses études pour un pauvre type écervellé qui n'a pas le sens des responsabilités...j'espère qu'elle ne laissera pas tomber son rêve car plus tard lui il va foutre le camp (c'est son genre je suis sûre!) et elle aura rien sous les pieds.....bon passons je me met en colère encore....

Je recommence l'école jeudi...ça fait drôle je dit je recommence mais dans le fond j'ai pas vraiment arrêté j'ai passé mon dernier examen la semaine dernière alors...ca fait une pose de 2 semaines....mais au moins je n'aurais plus de cours le jour et le soir comme cet hiver....

Nous sommes allé au montgolfières de St-Jean et Jérémie a recu un beau livre en remerciement pour avoir ''aider'' a tenir les cordes d'une montgolfière pendant son gonflement...c'était très drôle! Un très beau souvenir pour lui...

Alors comme tu vois ma vie est bien tranquille....je te parlerais de mes nouveaux cours la semaine prochaine....
d'ici là
bye bye xxx

lenteur et perte de temps....

Jeudi 21 Août 2003 à 23h45

Salut journal.

Faut que je te parle de ma copine...ben de ma journée aussi c'est lier....

Voila ce matin c'était la journée de remise des horraires, casiers etc....

Donc rendez-vous avec ma copine au local prévu pour 9:00
jusque là, ça va..

Après....le bordel total...c'est que vois-tu mon amie est LENTE...mais vraiment LENTE...ou moi je suis trop vite je sais pas...c'est une bolle cette fille mais elle est tellement tellement tellement méticuleuse que ça en devient mourrant....je te jure ça n'a pas de sens...de 9:00 le matin jusqu'à 14:00 l'après midi on a même pas fait le 1/4 de ce que nous avions à faire c'est pas mêlant je suis complètement sous le choc encore (et ça fait plus de 6 heures de cela....) je n'en reviens juste pas!
Tout tout tout est long, jusqu'a la brosse a récurer prend 5 minutes a choisir....c'est l'enfer!!!! je l'adore cette fille ne pas me méprendre mais mon Dieu je n'en peux plus de cette méticulosité! c'est vraiment trop.....plus de 20 minutes pour essayer une paire de soulier.....(la même paire là pas 6 - 7 paires différente....) la même paire...!!!!! au secour!!!
nous avions pleins de trucs d'effets scolaires a acheter pour elle (car moi c'était fait depuis longtemps je déteste être à la dernière minute...) mais on a pas eu le temps !!!! imagine au moins 3 heures là....on avait au moins 3 heures pour trouver 4 cartables et quelques crayons, un coffre et une calculatrice....et on a pas eu le temps!!! je capote! c'est simple j'aurais habillé la famille au complet en 3 heures moi... non je pense que je vais laisser faire le magasinage avec elle la prochaine fois car ça n'a pas de sens....j'ai pas assez de patience pour cela non non non pas de patience moi! :evil: dommage elle avait fait une liste mais de pleins de trucs pas rapport avec ce qui était vraiment urgent car on a des cours lundi.....donc les brosses a récurer et le savon a linge aurait pu facilement attendre mais bon....elle est comme cela je n'y peux rien alors maintenant je sais et plus de magasinage ensemble a moins d'avoir 1 seul article a acheter et 4 heures minimum de libre hihihihi!!!!
Quand je pense au reste je deviens folle!

Pour ce qui est de l'horraire, tel que prévu CHARGÉ!!! 8 cours et pas de répis vraiment finit a 18:00 2 jours par semaine et les autres jours a 16:00 c'est du sport mais c'est la vie faut croire!
je me demande juste comment ça va être de faire des cours directement liés enfin à ce que je veux....

susie a des problemes au mcdo elle va surement perdre son emploi...ils ont une organisation de broche à foin, ils changent les horraires sans l'aviser et l'accuse ensuite de ne pas s'être présentée au travail bande d'incompétents!!!
et en plus ils disent qu'il manquait $89 dans sa caisse alors qu'elle en avait même pas $50 dedans!!! vraiment ce sont des nulles de 17 ans qui gèrent cela alors à quoi veut tu t'attendre d'autre je suis tout simplement dépassé! ça n'a meme pas de sens...bref bye bye McDo et tantpis car c'est elle qui paye pour et au bout du compte se fait une très mauvaise idée du monde du travail mais d'un autre côté ça lui montre que la vie ne se vit pas sur un petit nuage rose ou comme dans les film...ça va lui faire du bien de voir c'est quoi la vraie game!

bon alors comme j'ai passée la journée a courrir d'un bord et de l'autre je suis crevée je vais me couchée!
bye bye
xxx

Comme le temps passe...

Vendredi 24 Octobre 2003 à 17h58

Il y a plus de 2 mois que je ne t'aie pas écrit,...le temps passe si vite! Je n'arrête pas d'étudier a part cela je ne vis plus....a peine le temps de dire ouf que me voila repartie vers un nouveau sprint mais c'est la vie!

Je trouve cela difficile car je n'arrive jamais a me concentrer complètement j'ai toujours la tête pleine et la matière n'est pas assimilée à mon goût je ne sais pas quoi faire pour que mon cerveau soit disons plus rapide...il me faut étudier très fort pour obtenir des résultats alors qu'avant je n'ouvrais même pas mes livres et j'avais de supers notes...que faire" je vais voir dans les produits naturels si y'aurait pas quelque chose pour m'aider parce que je stress avec cela énormément. J'aimerais être capable de lire et bang me souvenir ... alors résultat je dois étudier comme une malade pour avoir quelque chose de potable c'est surtout la chimie qui m'embête et la bio avec le par coeur des termes qui n'en finissent plus de se compliquer...j'ai quand même de belles notes souvent dans les 80% et plus mais j'aimerais pour tous ces efforts obtenir des 100% plus souvent....bref je vais regarder cela a la pharmacie si y'aurait pas quelque chose qui aide a la concentration....

Pour le reste ça va bien, la famille va bien, les amies aussi et mon chum est comme d'habitude, gentil, attentionné etc....je ne t'écris pas plus souvent parce que c'est toujours la même routine école souper devoirs dodo reécole rerepas redevoir et redodo et la fin de semaine on ajoute a cela un peu de ménage et quoi" de l'étude! alors voila ma vie ces temps-ci que veux tu naturellement qu'il se passe des choses mais c'est surtout dans mon entourage et pas moi directement et comme je n'aie pas beaucoup de temps ben je passe pas de temps la dessus car ce serait très long parfois!!!
:wink:
Je te laisse donc car j'ai de la chimie a faire et de la bio hihihi :"

C'est qui LE CON ou LA CONNE?

Samedi 29 Novembre 2003 à 11h04

Je suis en maudit parce que QUELQU'UN de pas assez brave pour se nommer, ANONYME wow! pense qu'IL ou ELLE est plus important que MOI ! C'est quoi là??? Faudrait que je lui laisse la place de MON journal parce que j'écrit pas assez dedans !
SELON LUI (OU ELLE)! imagine faut vraiment être trou de cul pour penser comme ça ! Je ne m'invente pas une vie chaque jour MOI et réécrire chaque fois que, j'ai étudié, j'ai fait du ménage ou de la bouffe c'est pas ma tasse de thé et franchement pas très intéressant SORRY! j'écris lorsque j'en ressent le besoin et un point c'est tout pis si ça ne fait pas l'affaire ben vous avez juste à pas lire c'est tout! Je ne me cherche pas de lecteur, j'ai mis mon journal disponible à la lecture parce que je sais pas à l'avance si une expérience que je pourrais vivre et de la facon que je passe a travers pourrait aider quelqu'un ou que quelqu'un ayant vécu une situtation similaire pourrais me conseiller... c'est la seule raison je vais tout simplement le mettre non disponible et c'est tout tant qu'a me faire dire des imbécilité pareilles!

voici le message laissé sur le forum pour moi!
Sans sujet
Par , le 29/11/2003 à 16h30

salut pourrait tu me libérer la place de ton journal stp comme je vois que tu ne t'en sers pas beaucoup  ??? je t'en remercie par avance.

J'en reviens encore pas! Des gens qui se croient plus important que d'autre JE SUIS PAS CAPABLE!!!!
VIEILLI MON CHER (OU MA CHERE) PARCE QUE C'EST PAS LE SAVOIR VIVRE OU LA MATURITÉ QUI T'ÉTOUFFE !!!! NI LA MODESTIE EN PASSANT..... T'ES QUI POUR ETRE PLUS IMPORTANT QUE MOI TOI ???????.
C'est tout ce que j'avais a dire ! :evil: :evil: :evil: :evil:

2004 te voilà!

Vendredi 2 Janvier 2004 à 21h35

Hé bien une autre année de faite!
Le bilan de mon année est plutôt bien finalement....récapitulation s.v.p.:

janvier: Début de mon journal en ligne....début du cegep pour la 1ère fois de ma vie j'y met les pieds...le début d'une grande aventure....
février: étude étude jour et soir école....st-valentin rien de spécial comme depuis des années....
mars: La guerre....Les fêtes à tous le monde et l'école encore...
avril: ma fête pis l'école
mai: fin de la 1ère session de cégep et continue les cours de soir
juin: Mois d'angoisse....Philip a eu son accident...pire mois de ma vie voir un enfant se battre pour survivre c'est l'enfer...
juillet: hors de danger mais handicapé....continue l'école, susie va au cours d'été et travaille au McDo
aout: retour au cegep...là c'est de plus en plus difficile les cours...
septembre: rien de spécial toujours les cours et j'en arrache
octobre: cours, découragement remise en question etc...
novembre: le stress est à son comble j'ai coulé un examen et je sais plus où j'en suis vais-je continuer dans cette branche
décembre: sprint final, examens bien réussis et enfin les vacances!

Bon comme tu vois je n'aie rien eu de bien spécial mais chaque jour il se passe des trucs même parfois c'est l'enfer autour de moi je n'aie juste pas le temps de tout écrire car je met la priorité de mon temps sur mes études puisque c'est très compliqué comme cours alors comme ma concentration est très défaillante j'essaie de mettre toute mes énergies de ce côté....

Depuis 1 semaine c'est relaxation totale....bien méritée je courais toujours au bout de mon souffle....je vais essayer de moins stresser cette session en prenant tous les soirs 2 heures maximum d'étude à réécrire mes notes de la journée au propre et faire mes devoirs et c'est tout....de toute façon je constate que en étudiant à la dernière minute toute mes notes je réussis mieux que d'étudier pendant des semaines alors je vais réviser le soir même la matière vue en classe dans la journée et réviser toutes mes notes la veille de l'examen...on verra ce que ça donne....
de toute façon j'ai 2 cours de plus cette session-ci alors je vois pas comment je pourrais faire autrement j'arrivais même pas la dernière session alors ce sera 2 heures par soir max et dodo de bonne heure car j'étais complètement épuisée... pis si les notes sont basses ben tant pis j'ai pas un pentium à la place du cerveau!

Mes résolutions de 2004:

- 1. Perdre du poids (pas le temps de faire de diète encore moins
de faire de l'exercice...alors ça c'est un voeu et non pas une
résolution hihihi)
- 2. 2 heures par soir d'étude max sauf en période d'examen
- 3. Bicyclette stationnaire pendant que je lis (au moins ça!)
- 4. Consacrer plus de temps aux enfants
- 5. Descendre mon niveau d'exigence de note
- 6. Être plus indépendante envers mes amis (ne plus attendre
après personne, faire mes choses et penser à moi avant de
penser à eux)
- 7. Manger plus de poisson
- 8. Faire plus de ménage
- 9. Prendre plus de marche après souper
-10. Écrire plus souvent dans mon journal
-11. Essayer de tenir mes résolutions!

Je vais t'expliquer chaque résolution elles ont l'air bien simple comme ça mais il y a des raisons sous chacune....

#1 J'ai 50 livres à perdre depuis 3ans due aux médicaments, j'ai
des pilules pour maigrir mais ça coute trop cher alors comme mon métabolisme ne répond plus rien n'a fonctionné il ne restait que ces pilules donc c'est pour cela que je dis qu'il s'agit d'un voeu car le reste ne fonctionne pas il me faudrait faire 1 heure par jour d'exercice et même le médecin m'a dit que c'est pas certain que ça fonctionnerait alors il ne me reste qu'a espérer....

#2 La dernière session je ne savais pas trop quoi faire alors j'étudiais tout croche et je n'avais pas de structure ni d'organisation dans mes études, résultat: j'avais le nez dans les livres tout le temps et je ne faisais plus rien d'autre...j'ai donc décidé que de mon arrivée à la maison jusqu'à 20:00 je n'ouvre aucun livre, je fais mes repas, et je m'occupe des enfants. Après 20:00 je fais mes notes de cours et mes devoirs jusqu'à 22:00 max. et ensuite je fais ma lecture (francais ou philo ou autre) avant de m'endormir....et tant pis si je manque de temps je ne me couche pas plus tard que 23:00

#3. Ben comme je disais je manque d'énergie et de concentration sans compter que je dois maigrir alors...il parait que plus on fais d'exercice plus on a d'énergie, que ça stimulerait même notre activité cérébrale et que ça augmente notre activité métabolique donc au moins 3 bonnes raisons de le faire, comme je manque de temps due aux études, je sais que j'ai 3 livres a lire en francais pendant la session pourquoi ne pas les lire en pédalant!

#4. Naturellement à étudier comme je l'aie fait les enfants en ont souffert, donc plus de livre tant qu'ils sont debout je pourrais écouter leur histoires, parler avec eux et être près d'eux. Finit ils ne souffriront plus de mes études car ça donne aussi une image négative de l'école ils se disent que ça n'a pas de sens passer tout ce temps à étudier et que c'est pas mal plate l'école alors je vais leur montrer qu'on peut faire autre chose même si on étudie...

#5 J'ai toujours obtenus de très bons résultats scolaires auparavant mais c'était dans des disciplines où j'étais à l'aise (francais, inforamatique, philo etc....tout ce qui touche les domaines autres que les sciences...) mais en science je dois travailler très très fort pour obtenir des résultats passables donc j'ai été très souvent décue pendant la session car si je n'avais pas au dessus de 80% je me trouvais nulle....et mon estime de moi-même a été très ébranlée ces derniers mois. Je dois apprendre à accepter que je ne suis pas dans mon élément, je n'aie plus la concentration que j'avais ni la mémoire d'ailleurs, que j'ai de grandes responsabilités en dehors de l'école ce qui fait que mon énergie n'est pas entièrement consacrée à l'étude et aux loisirs comme les jeunes de 20ans qui habitent chez leur parent....c'est moi le parent! j'ai donc tout sur les épaules en plus d'avoir les études c'est pas pareil du tout! Donc je sois accepter que si je réussi, peut importe la note l'important c'est d'avoir réussi....Ce n'est pas les notes obtenues qui représentent les capacités de l'individu....Il y a des vrais boles qui sont les pires personnes que je connaissent....Avoir des notes c'est beau mais ça ne donne pas de jugement, d'anpathie ou de sens des responsabilités! Alors on baisse les standards académique pour augmenter les standards humains....

#6. Bon là j'explique! Je me suis faite une bonne amie au Cegep elle s'appelle Hélène (comme ma presque mère hihi), Cette fille est super gentille et c'est une bonne personne (côté humain) et elle est bonne à l'école (côté académique) mais, cette fille est lente...et quand je dis lente, je dis LENTE! Ça peut lui prendre 5 minutes sortir un cartable et un crayon de sa case c'est l'enfer!!!! J'ai perdu de précieuses minutes et même de précieuses heures à attendre après elle parce qu'elle n'avait jamais finit c'est pas mêlant elle sort toujours la dernière de la classe et ça me tape sur les nerfs parce qu'elle me fait perdre MON temps..... J'ai passé plusieurs heures a faire des travaux pour nous deux et même des examens qu'on pouvait se mettre à deux que j'ai fait toute seule parce qu'elle est toujours a la dernière minute et moi je ne perd pas de temps si on m'assigne un travail il sera fait le lendemain alors qu'elle attend toujours a la derniere minute, résultat, j'ai fait des travaux pour lesquels elle a eu le crédit et au bout du compte elle sort avec une meilleure note que moi! FINIT, je n'attend plus après elle et les travaux en équipe elle fera la moitié sinon je ne met pas son nom sur la feuille! Et le pire c'est qu'une fois j'ai fait le travail au complet et l'a refait et on a perdu des points a 2 endroits et elle m'a pratiquement accusé que les point perdus étaient dus a des manipulations de ma part (en chimie) alors qu'on avait perdu des points dans SES calculs ! Jai finallement obtenu une meilleure note finale en bio et elle était surprise comme si ça ne se pouvait pas que je sois meilleure qu'elle de temps en temps! j'étais pas mal frustré! Elle est bonne c'est vrai et j'admet qu'elle a plus de facilité que moi et elle admet aussi qu'elle a obtenue sa note élevée en informatique grâce à moi, là n'est pas le problème, le problème est du au fait que j'ai perdu énormément de temps au détriment de moi-même! les heures que j'ai perdue à l'attendre j'aurais pus m'en servir pour avancer dans mes travaux....alors résolution je ne l'attend plus et dès que j'ai terminé je sors de la classe et vais faire mes choses ce sera la devise...Faut dire que nous n'avions plus de bibliothèque et qu'il m'est impossible de travailler à la caféteria mais ce sera le mot d'ordre si j'ai finit mes choses alors je vais à la biblio m'avancer dans MES travaux et les travails d'équipe se font A DEUX ou pas du tout!

#7. Ben on a découvert quelques bonnes recettes et les enfants aiment plus ou moins mais ce sera poisson 1 fois par semaine!

#8. Bon ça parait stupide mais comme j'étudiais constamment je ne faisais plus de ménage, résultat ma maison est vraiment à l'envers. Faire du ménage sera maintenant considéré pour moi comme un moyen de relaxer donc plus de ménage afin de ne pas avoir à faire tout cela pendant mes vacances et profiter de mes vacances afin de vraiment me reposer

#9. J'aime marcher et je souhaite le faire le plus souvent possible afin de m'aider à déstresser... mais pas l'hiver je déteste avoir froid...il y a quand même 3 autres saisons....

#10. Écrire plus souvent....c'est sur que comme j'ai l'horaire très chargé c'est difficile d'y consacrer beaucoup de temps mais ce serait bon de raconter mes journées quand même ça change les idées un peu, toutefois je pense que ça peut vite devenir redondant que veux tu c'est souvent le train train quotidien alors oui je vais tâcher d'écrire plus souvent pour me souvenir de certains anecdotes. De plus je constate que souvent c'est que j'oubliais tout simplement....trop de choses en tête alors....mais je prend cette résolution quand même....on verra hihihi

#11....ça dit tout!

Bilan de mes notes de session:

Philo :81%
Chimie: 76%
Intro à la profession: 90%
Techn. instrumentale: 72%
Bio: 82%
Informatique: 92%

Bilan de ma session en fait de profs:

Philo: Elle avait appris le livre par coeur donc on réécrivait mot a mot du livre tous le temps...ben plate...on se servait pas de notre tête quand j'ai réaliser cela ma note a montée.....hihihi

Chimie: Super prof, elle explique bien et est très disponible pour une matière très difficile c'est super d'avoir cette prof là!

Bio: très bon prof on avait énormément de matière à voir ce qui se fait en 2 session nous on l'a fait en une seule dommage il ne sera pas là pour la prochaine session....

Intro: très gentille, simple et efficace nous l'avons à la prochaine session nous verrons....

Techn. instr.: Ha celle-là! coté humain elle est très gentille mais comme prof c'est l'enfer elle explique bien mais si on ne répond pas aux question comme elle le pense dans sa tête ou selon le mot exact du livre on est cuit! elle n'accorde jamais de note parfait il faut qu'elle cherche la moindre petite virgule manquante afin d'enlever des point...une couleur n'est pas exactement la même (ex: un ton légèrement plus pâle de rose) elle enlève des points...avec elle il faut être parfait et même encore on obtient de mauvais résultat.... J'ai déjà écrit une réponse identique à celle de Hélène et elle a eu bon et moi pas on a utilisé les même crayons pour un dessin et elle a eu bon et pas moi alors c'est pour te dire.....

Informatique: très gentille mais mon dieu qu'elle était perdue! Je lui aie même montré des choses qu'elle ne savait pas! c'est pourtant elle le prof....on l'a surnommée professeur tournesol....

Il y a eu Hélène comme nouvelle amie juste te parler d'elle prendrait 2 jours alors je résume:
super fine, super humaine, LENTE dans tout!, très intelligente et en amour elle est pris avec un type complêtement nul! il travaille pas, il a pas de tête, pas d'ambition et se croit supérieur en tout il a 22 ans et elle 27 alors elle joue a la mère! elle a un petit bébé de 2ans et elle est tombée enceinte de lui après 2 mois de fréquentation ce qui fait qu'elle va de surprise en surprise avec ce gars qui selon moi n'est vraiment pas fait pour une fille comme elle...elle mérite 1000 fois mieux que cela!

Il y a Catherine, 38 ans elle aussi retour aux études comme moi, elle avait une bonne position, comme moi bref elle me ressemble beaucoup elle a 2 enfants et son conjoint est enseignant. elle aussi est très brillante et super correct comme fille je suis un peu moins proche d'elle que de Hélène mais on a plus de points en commun toutefois...c'est drôle hein?

Il y a d'autres étudiants pas mal cool, Sabrina, Mélissa, Janik Guillaume, Valérie, Jennifer, et d'autres que j'oublie mais bref on a appris à se connaitre et on a franchement du plaisir ensemble...

Ce fût pour moi une année tournante dans ma vie, le début d'une nouvelle vie, la vie scolaire, il me reste encore presque 5ans et je trouve le chemin bien long moi qui a zéro patience mais avec l'âge j'ai appris que le temps passe très vite! c'est fou on dirais que plus on vieilli plus il passe vite hihihi...donc je me dis que le plus dure était de sauter maintenant il ne me reste plus qu'a voguer en l'air avec les accrocs du vent et de la vie mais l'atterissage se fera de toute façon!
Bonne année cher journal, cher ami!

WOW c'est joli!

Lundi 8 Mars 2004 à 8h39

Dommage que j'ai perdu quelques écrits avec les changements de serveur mais ça valait la peine car c'est pas mal hot le nouveau site ! Bravo à notre administateur sensas!
J'ai de l'étude par dessus les oreilles, alors je ne te consacre pas beaucoup de temps....
Mais pas grave je sais que je peux me défouler quand le vase déborde...

J'ai pris une décision hier, si jamais je coule un cour de ma technique je laisse tomber ce domaine et je vais directement à l'université dans une branche qui sera plus dans mes cordes car faut pas se leurrer les sciences j'aime cela mais ce n'est pas naturel pour moi comme les langues ou la littérature ou encore le droit, la psycho ou la gestion qui sont pour moi une tasse de thé alors voilà si ça coule je change et direction université dans une branche qui sera plus facile pour moi et où je me sentirais moins nulle!
J'en aie ma claque de bucher comme une folle alors que j'ai des facilités ailleurs....
Je prendrais la voie la plus simple si il le faut c'est une question de stabilité mentale hihihi
Mais pour le moment je buche et je fais mon maximum pour réussir, si ça marche tant mieux sinon plan B Université option gestion That's it pas plus compliqué que cela! :-)
Bon ben j'espere que cette fois-ci mon message sera enregistré!
tourlou a la prochaine!

C'est fait!

Mardi 13 Avril 2004 à 16h23

Enfin j'ai pris ma décision,
Je me suis inscrite è l'université en gestion....
Finit les sciences pour moi!
C'est trop compliqué et je n'aime pas cela plus qu'il le faut alors plutot que
de souffrir j'ai décidé de me lancer et de changer...
Je viens de fêter mes 34 ans et il n'est plus le temps pour moi de
perdre mon temps justement....Je voulais faire un bac en micro pour gérer un
département je vais me sauver 2 ans d'étude et faire mon bac en gestion tout
simplement et je pourrais gérer plus que la micro mais encore pleins d'autres domaines
je pense que c'est une bonne décision je n'en peux plus de m'emmerder au Cegep à faire
des cours dont je n'aie même pas besoin...direct to the point!
alors voila les nouvelles comme j'ai toujours des examens c'est la merde j'en aie a chaque
semaine ça finit jamais c'est vraiment moche y'a pas une semaine où on en a pas je suis
tannée de ne plus avoir de vie et de n'être même pas capable de faire du lavage sans avoir
à perdre des précieuses heures d'étude...non finito
alors tourlou car devine quoi? j'ai 3 examens encore à préparer cette semaine!
:-(

La perte d'un être cher....

Vendredi 30 Avril 2004 à 23h06

Aujourd'hui 30 avril 2004 mon grand père est décédé...
:fanee: :'(
que dire?....
Tout d'abord ce fut une semaine merdique....j'ai été malade toute la semaine fièvre et tout...
Ensuite j'ai coulé un examen et de retour à la maison Alain m'annonce la nouvelle....
Ce grand père n'était pas le grand père parfait au contraire...mais...je l'aimais malgré tout....
je n'aie jamais été pour lui sa petite fille préférée encore une fois c'est tout le contraire mais bon...
Ca fait chier quand même...J'ai de la peine mais je sais que c'est la vie et qu'à mon âge j'étais chanceuse d'avoir encore un grand père vivant....
Je vais voir toute la famille éloignée pour une dernière fois....ça aussi ça me fait de la peine car mes plus beaux souvenirs d'enfances sont maintenant partis à tout jamais car je n'aurais plus aucune raison d'aller la bas à la campagne que j'aimais tant....il me reste des cousins éloignés mais bon la vie étant ainsi faite je ne les verrais plus car c'est la dernière personne qui part qui pouvait encore garder un lien maintenant c'est fini....c'est le deuil d'une personne mais aussi d'un endroit... d'un passé mort aussi en même temps....je ne sais pas si un jour j'y retournerais....pourquoi j'y retournerais...je sais pas....
c'est difficile la vie parfois car on sait ce qui va arriver sans être devin, on sait....
et je sais....

Enfin les vacances!

Mardi 11 Mai 2004 à 15h56

Ben pas tout-à-fait mais presque....il ne me reste plus que 2 examens et ensuite youpi!
temps de me remettre à ma liste de resolutions de janvier...
La liste des choses à faire ne cesse de s'allonger mais bon c'est ça la vie non?
Les funérailles se sont relativement bien passées....relativement parce que le cher
chum à ma mère n'a pas pu s'empêcher de me planter devant tous le monde et ce à l'église
et au micro par dessus le marché....! en tout cas je m'en fou car c'est lui qui a eu l'air cave
et pour cela il n'a pas à faire d'effort c'est tout naturel chez lui d'être con!
Ma mère avait quand-à-elle beaucoup de peine de la situation mais moi je n'arrive
plus à être touchée par elle...elle m'a fait trop souffrir et je suis maintenant très froide
envers elle et ça fait peur même puisque je ne me reconnais plus...
Je suis une personne hyper sensible et habituellement je suis plutot moumoune coté sentiment...
mais là non...je suis froide et sans émotion...danger....peut-etre que nous avons tous un quota de
larme par personne et que mon quota avec elle est épuisé?
en tout cas je te laisse car je dois faire ma liste de chose à faire et j'ai du lavage aussi à faire
alors tourlou et à bientôt! :etoile:

Une autre résolution tenue...

Mercredi 7 Juillet 2004 à 19h31

Pas mal....4 sur 11...
J'ai réussi à descendre mon niveau d'exigence de notes non sans peine et ça prend pas mal d'humilité...De toute façon je ne suis plus dans ce domaine qui n'était sans doute pas fait pour
moi alors j'ai pas eu le choix pour celle-ci...elle est venue toute seule...
Je passe en effet plus de temps avec les enfants c'est pas mal mieux pour eux mais aussi pour moi. ;-) Je mange beaucoup de poisson...et celle que je ne pensais pas pouvoir faire maigrir! ben j'ai quand même pas perdu mon 50 livres quand même mais je me suis inscrite à un programme d'amaigrissement efficace (weight watcher) et je trouve cela super facile sans compter que en plus on est pas vraiment à la diète on mange tout ce qu'on veut et quand on veut c'est juste que nous
devons compter les points que valent ce qu'on mange...facile et très motivant...de plus ça fait une petite sortie le mardi soir...
Nous sortons souvent, la ronde, pic nic, camping etc...l'été est vraiment super je me repose comme
jamais en fait je ne fait rien!!! et c'est l'fun! c'est sur que je me dit que j'ai des tonnes de choses à faire à la maison (du ménage et du rangement...) mais l'été est beau et chaud alors je sors à la place!

il me reste quelques résolutions à faire comme les amis entre autre (en fait ça je peux considérer que c'est fait) je ne les vois plus aussi souvent et je ne me met plus à leur service trop trop...disons que je fais bien passer mes message car Hélène ne m'appelle que lorsque qu'elle a quelque chose (un service) à me demander mais jamais pour me parler tout simplement alors à son prochain appel de service (comme je les nommes) je vais lui faire savoir assez clairement! Je suis tannée d'avoir des amies qui me prennent pour ce que je fais pour eux et non pas pour ce que je suis....je me sens pas mal sucker et là je l'accepte plus et c'est tout...Catherine elle ne fait pas cela elle me parle de tout et de rien et m'a finalement apporter beaucoup d'aide pendant ma session et maintenant on se parle régulièrement pareil et c'est vraiment l'fun...Je sais que Hélène est hyper serviable aussi mais j'aimerais une relation amicale qui n'est pas basée sur une simple échange de service...J'ai revu Caroline hier mon rayon de soleil comme je l'appelle...Elle est vraiment une amie parfaite! Comme Catherine aussi toujours là...Je crois que Hélène est juste encore un peu jeune et est tellement prise dans ses problèmes avec son chum qu'elle ne voit pas qu'elle m'utilise plus pour ce que je fais pour elle que pour ce que nous pourrions faire ensemble...on apprend à connaître les gens avec le temps et je la connait depuis un an et quelque maintenant et je constate que en effet cette relation est moins bonne que je m'y attendait...
Pour les autres résolutions, ménage, la bicyclette, les marches, le journal etc...je crois que ça viendra d'ici la fin de l'année... en fait pour l'exercice c'est commencé mais pas encore assez à mon goût et pour le ménage ben quand il pleut c'est le meilleur temps et il ne pleut pas souvent alors....hihihi :-S
Bon ben je te quitte et quand j'aurais du nouveau je reviens!
tourlou!

Qui sait?

Dimanche 11 Juillet 2004 à 21h43

Bonjour à toi,
Je voulais t'informer du fait que malgré que je me sois insrite à l'université pour septembre et que je sois en vacance (bien méritée) actuellement, je garde l'oeil ouvert sur les offres d'emplois...
Et bien j'ai fait parvenir mon C.V. à un employeur potentiel vendredi...
En fait je m'étais dit que je retournais à l'école pour obtenir un BAC et que je ne quitterais l'école que pour un emploi qui conviendrait exactement à mes objectifs de carrière soit:
La sécurité d'emploi (donc emploi au gouvernement)
Le salaire
La gestion
Les défis
et la possibilité de me perfectionner davantage...
Bien voilà que quelque chose du genre arrive dans ma boite de courriel
Il sagit d'un emploi au Collège de mon quartier en tant qu'adjointe aux communications
Il se pourrait bien que je ne reçoive jamais d'appel mais il se pourrait bien que oui alors je me dit que le hasard n'existe pas et que forcément si c'est pour moi et bien c'est pour moi....
toutefois je ne quitterais pas mes études. J'ai trop d'ambition et j'aime trop étudier pour cela mais je continuerais 1 ou 2 soirs par semaine si j'obtiens l'emploi...
côté salaire je ne sais pas ce qu'ils offrent et il est clair que je n'accepterais pas un emploi en bas de ce que je gagnais avant de partir en maladie et même de beaucoup supérieur puisque c'est pour cela que j'étudie....je ne pourrais plus retourner en arrière après alors si je n'aie pas ce que j'exige comme salaire et bien je contiue l'école car on arrive quand même bien avec les prêts et bourse et je ne veux pas attendre plus tard j'ai quand même 34 ans....

Alors je me demande ce que demain apportera puisque je risque d'avoir une réponse cette semaine si ils sont intéressé par ma candidature....
je t'en redonne des nouvelles...
en attendant j'angoisse un peu sur le fait de passer une entrevue...ce que je n'aie pas fait depuis 13ans....
a bientot

Changement au programme...oui encore!

Mardi 20 Juillet 2004 à 15h24

Bem voilà que je viens d'apprendre que je pourrais faire mon BAC à partir de chez moi et ce sans
être pénalisée dans mes prêts et bourse! Imagine....plus de déplacement donc plus de frais d'essence, de repas, de stationnement et plus de traffic! La meilleure c'est que le temps que je ne
passe pas sur la route me fait 2 heures de plus par jour pour étudier et pas de cadran le matin...donc plus de temps pour étudier = fini le BAC plus vite yahoo :-D :-D :-D C'est vraiment génial! Je ne savais pas je pensais que je n'aurais plus droit à mes prêts et bourse et que les cours coutaient encore plus cher mais tu sais quoi? Ça me coûte $400 de moins de frais de cours! je capote carrément c'est vraiment le meilleur des mondes ça! J'économise au bas mot $400 par mois et je ne me déplace plus!!!! résultat? étude,étude, étude et plus de temps pour la famille et les corvées pour une mère c'est l'idéal ce genre d'étude. En plus, parce que c'est pas tout...Je peux ajouter des cours à mon choix à la fin de mon bac pour combler les crédits qui manquent pour les cours communs...comme j'aime la psycho et l'informatique je vais faire quelques cours dans ces branches pour mon simple plaisir..! c'est vraiment l'fun je suis très très contente!

C'est la fête à Susie en fin de semaine 16ans....ça donne un coup de vieux ça! Mais elle est tellement une bonne jeune fille dont je suis très très fière alors je ne peux que me rejouir d'avoir fait un bon travail avec elle....Je suis pas parfaite, loin de là et elle est une bonne fille au départ mais je suis contente de voir qu'elle marche dans la bonne direction et je pense qu'à 16ans le pire est fait...du moins je l'espère...la crise d'adolescence n'a pas été trop difficile avec elle il m'en reste 2 autres maintenant à passer.... :-S Marie-Michèle est plus difficile que Susie c'est certain mais elle est tellement intelligente que je ne pense pas avoir de difficulté trop trop du moins elle a un bon exemple et elle saura rapidement comprendre ce qui est bon pour elle et ce qui ne l'est pas....
Jérémie est trop petit encore pour que je puisse m'avancer là dessus mais je crois que ça ira bien car il est plutôt du genre intellectuel et solitaire...on verra...profitons de chaque moment!

Bon ben je te laisse je voulais juste partager ma joie!

Je pars en vacance et mon frère me fait chier!

Lundi 9 Août 2004 à 6h30

Bon bien sur un note pas mal joyeuse il ne reste même pas une semaine avant nos vacances au Lac St-Jean..!!! youppi fait 5 ans qu'on a rien fait comme vacance il est grand temps!!!
au programme:
Visite du zoo sauvage
Visite d'un village fantôme
Exploration d'une grotte
Kayak de mer
Croisière
Hébertisme
Visites de musés
Visites de Jardin
Pièce de théatre
Cueillette de bleuets
Randonnée pédestre
Pêche
Baignade
et plus....
Pas pire programme!!! On a bien hâte surtout les enfants!

Note moins joyeuse...Je me suis pogné d'applomb avec mon frère...! Première fois mais surement pas la dernière ... A moins qu'il ne me parle plus parce que ça c'est pas mal son genre...Monsieur est parfait et n'accepte pas qu'on lui mette ses défauts en plein visage! C'est un jeune de 22ans qui pense avoir la connaissance infuse!!! Il sait tout et connait tout, sa merde ne pue pas et on est tous des trous de cul en bref c'est ça...Il a toujours été gâté pourri et aujourd'hui ben c'est l'entourage qui en fait les frais...Rendre service OUBLI ÇA...! Tout lui est dû et il ne doit rien à personne surtout!!! Il est condescendant et se croit tout permis....Je l'adore mais cette partie de lui me fait royalement chier....le syndrôme de l'enfant roi...Il me dit que je suis jalouse de lui ...franchement à 34ans j'ai passé l'âge d'attendre après l'amour et l'attention de papa et maman !! Il ne comprend rien, je lui dit qu'il devrait arrêter d'agir comme si tout lui était dit et être un peu moins égoïste et un peu plus respectueux de son entourage et même envers tous le monde et il ne l'a pas pris pentoute!!! Ben merde faut ben que quelqu'un lui dise en tout cas si il fait chier les autres et qu'ils lui disent pas ben moi il me chiera pas dessus pis il me traitera pas avec son petit air suppérieur! too bad little boy! Pis si ça fait une montagne et que mon père est en criss après moi ben c'est qu'ils auront rien compris non plus... Il a pleins de belles qualités mon frère mais ce maudit défaut de se croire supérieur à tous le monde enterre ses qualités ben profondément! Il vit au crochet de nos parents et se permet de les envoyer chier ben c'est ben de valeur moi j'accepte pas qu'on ne respecte pas les gens que j'aime et j'accepte pas qu'on ne respecte pas les autres point à la ligne pis je m'en fou pas mal que ça fasse son affaire ou non il va avoir ma façon de penser et c'est à lui de dealer avec après...rendu là si yé pas capable d'assumer ce qu'on lui dit ben c'est son problème...Il veut se faire traiter en adulte mais yé moins mature que ma fille de 16ans....Il écoute aucun conseil de personne et en plus il se permet de me dire de me trouver une job alors qu'il travaille 2 jours par semaine dans une station service!!! celle-là était vraiment bonne! Si c'est ça qu'il appelle une job ben je faisait ça à 15ans!!! hihihi Je vais à l'université par choix je sais pas à quoi il pense dans sa petite tête mais juste cette phrase me prouve qu'il a la maturation d'un adolescent de 15ans pis encore!...Bref il m'a fait chier et quand je lui aie dit ma façon de penser il l'a pas pris mais LUI avait le droit de me faire chier par exemple....en tout cas avec sa grande maturité je prévois qu'il devrait en revenir dans à peu près 5ans....d'ici là ben mettons que je vais pas perdre mon temps à essayer de bâtir une relation adulte avec lui hein? C'est ce que je voulais faire, lui faire voir la réalité en face et peut-être l'aider à changer un peu, quand on se fait dire des choses et qu'on est un adulte on réalise souvent que l'autre n'a pas tout à fait tort et on change dans le but de s'améliorer et devenir une meilleure personne...mais quand la personne pense qu'elle est parfaite y'a pas grand chose à faire et plus tard ça fait ben ben dur! J'aime autant avoir été pas mal moins gâtée par la vie dans ma jeunesse et être comme je suis maintenant grâce à cela que d'être devenu comme il est parce que j'ai bien peur qu'il soit très malheureux plus tard si il ne change pas cette attitude très rapidement car la vie est parfois cruelle et lorsqu'on sort de notre petite ouate on s'apperçoit que l'atterissage est pas mal raide!! Et si il continue comme ça il va se péter la gueule dans le vrai monde!

Bon je me suis vidée le coeur ça fait du bien....j'imagine que c'est normal entre frère et soeur de se pogner...mais j'ai quand même 12ans de plus que lui et la relation n'est pas pareille... en tout cas...

Je te laisse j'ai une longue liste de choses à finaliser avant notre départ!
Bonne vacance!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bof la petite routine!

Mercredi 29 Septembre 2004 à 15h28

Ben oui j'ai commencé mes cours à la maison....ça va bien mais pas assez à mon goût c'est difficile de faire mes travaux y'a toujours quelque chose qui arrive...je prends du retard à cause de ça...malgré le fait que je sois en avance, j'aurais probablement été 10 fois plus avancé si j'avais mis tout mon temps sur mes travaux...là y'a toujours quelque chose qui arrive qui fait que je ne met pas mon temps sur mes travaux,,,,
L'auto qui brise et qui faut aller porter et rechercher au garage,
La maladie ben oui j'ai un nouveau problème médical....gynécologique...donc cous chez le médecin en catastrophe....
Les rendez-vous pour les enfants, les réunions de parents....
courir pour Susie un peu partout...les cours de Marie-Michèle...
l'épicerie bref tout m'occupe sauf mes travaux...Je sens que j'ai besoin d'ajustement....
Je suis très fatiguée....j'ai un travail qui m'a pris plus de 8 heures à faire et il n'est pas encore au propre alors je vais encore me coucher à 3 heures du matin....
en tout cas est fatiguée la madame! :fanee:
à la prochaine!

Aujourd'hui je suis folle...

Jeudi 30 Juin 2005 à 22h16

Presque 1 an sans toi... Il s'en est passé des choses!!!

Oui, j'ai changé de domaine d'étude, j'en suis à ma 3ème session à l'université en gestion des ressources humaines... J'étudie de la maison et je trouve ça très très pratique, pas de trafic, pas de frais d'essence, pas de stationnement et de dépenses additionnelles c'est vraiment bien...Mais ce n'est pas QUE bien...je vois personne, je ne sors jamais et je me sens bien seule dans mon univers...Je n'aie personne à qui parler et je sens que je m'éloigne de plus en plus du monde qui m'entoure...mes amies du CEGEP sont encore là-bas et moi je suis seule...on s'appele de temps en temps, on se voit à l'occasion mais je n'aie rien à partager avec personne car personne ne vit ce que je vis alors.... Je réussis très bien dans mes études, j'ai trouvé ma voie...mais personne avec qui partager ce succès, personne ne comprend et ne sais ce que c'est alors je me tape dans le dos moi-même en tentant de trouver un sens et une valeur à ce que je fais....je cherche encore et je ne trouverais probablement jamais...

Pourquoi je dis aujourd'hui je suis folle? Parce que tout simplement c'est ce que mon conjoint pense de moi....

Une vérité coup de poing....

Tantôt, il m'a dit si tu en fais trop tu vas retouner à l'asile...oui...c'est bien ça.....trop bien ça...l'asile....c'est comme ça qu'il me perçoit... Suite à une longue dépression je suis allée à l'hôpital j'y aie passé 1 semaine dont 1 seul jour en psychiatrie et je suis bonne pour l'asile....

En ce moment je me sens tellement mal si tu savais...Mon dieu que c'est bon pour mon estime ça...Déjà que je me sens bonne à rien, que je n'arrive pas à me valoriser dans rien et que je me sens trou de cul...je me fais dire une chose pareille...ouin c'est bon à savoir

Comment faire pour s'aimer? Comment faire? Sans les autres...soi-même? Quelqu'un le sait?

Comment fait-on pour s'épanouir et s'accepter sans l'appréciation et la reconnaissance d'autrui?

J'ai perdue 45 livres...j'aurais de quoi être fière mais....il y a toujours un mais...je me dis pourquoi je n'aie pas perdue plus que ça? en principe je devrais avoir perdu au moins 60 en 10 mois....beaucoups sont capable de perdre plus de poids que ça en 10 mois.... Vois-tu? Vois-tu ? comment je me sens...je ne suis jamais satisfaite et fière de moi...Pourquoi? Parce que personne autours de moi ne m'a jamais fait sentir bonne ou importante et encore moins une source de fierté ou d'exemple ! Alors...comme résultat je ne suis jamais satisfaite et je ne me trouve jamais bonne même après un beau succès je me dis toujours que j'ai été chanceuse ou encore que c'est facile tous le monde peut le faire ... Je n'aie aucun crédit...Je n'y arrive tout simplement pas....

Si un jour je réussis à me regarder avec fierté et si un jour je réussis à me dire que je suis bonne et que non je ne suis pas folle ou encore que je ne suis pas une mauvaise mère ce sera surement parce que je serais totalement droguée...je ne vois pas le jour ou j'y arriverai...

Je me demande souvent ce qui serait arrivé j'étais morte ce jour là... et je comprend maintenant pourquoi le bon dieu en a décidé autrement....Mes enfants ont besoins de moi c'est clair...Parce que celui dont je suis tombée follement amoureuse il y a 19 ans n'existe plus... il était si sensible, si enthousiaste face à la vie, il avait pleins de projets, il souriait toujours, il m'embrassait, il m'aimait............. Aujourd'hui? Je l'aime toujours mais je n'aime pas ce qu'il devient avec le temps...et comment il me traite...Il n'est pas méchant, il a encore de petites attentions que tout mon entourage envie mais il me dit des choses qui me déchire le coeur et qui font en sorte que je deviens de plus en plus froide au point de ne même plus arriver à pleurer....il ne me traite pas de nom, n'use pas de cruauté mentale mais ce sont des phrases glissées ici et là qui atteignent la cible de façon si précise qu'elles en valent bien d'autres...

Je ne sais pas si je vais réussir à supporter cela, je ne crois pas...ce n'est pas dans mon tempérament...J'ai mangé de la merde toute ma vie et je suis fermement décidée à ne plus en manger...les enfants vont grandir et si la situation ne change pas je vais partir. Je l'aime mais pas au point de gâcher ma vie entière à espérer un changement qui n'arrive pas...Il aura des choix et des décisions à prendre en temps et lieu. Il le sait, il me connait. Je n'aie peut-être pas d'estime pour moi-même mais chose certaine je sais comment couper les ponts pour ne plus être blessée peu importe le prix à payer...jamais je ne ferais payer les enfants par contre car ils n'ont rien a voir avec cela....Je sais qu'il n'est pas comme ça au fond, je veux juste qu'il redevienne comme il était car si il devient comme son père je vais définitivement le quitter et ça aussi il le sait.

J'aurais aimé te parler de choses joyeuses et de la pluie et du beau temps mais moi, j'écris quand j'ai de la peine et quand j'ai le temps...là j'ai de la peine...

La prochaine fois sera peut-être mieux....qui sait?

à bientôt!

Une fin de semaine de gambling

Dimanche 3 Juillet 2005 à 23h57

Bon laisse moi te dire qu'en 2 jours j'ai dormi que quelques heures alors là....j'ai les yeux qui ferment tout seuls mais et que je me sens quand même incapable d'aller me coucher c'est comme si je me sens fébrile...

Vendredi après midi j'ai eu un argument avec Catherine au sujet de notre diner de la semaine prochaine au resto... elle me tape parfois parce qu'elle a 10 x plus d'argent, elle a des économies en banque et elle me sort des phrases comme je peux pas dépenser pour un diner (10$!!) au cas ou mon chum tombe en grêve en septembre!!! Non mais fait pas chier ! Alain est sur le point de tomber en grêve CETTE semaine!!!!!! l'assemblée générale était aujourd'hui et ils doivent retourner au négo parce que l'offre patronale a été rejetée! Non mais....pour qui elle se prend de me dire des stupidités comme ça?.. Moi tant qu'il est pas en grêve je vais pas m'empêcher de vivre quand même....On traversera le pont lorsqu'on arrivera à la rivière c'est tout! Si il est en grêve je ferais pas exprès pour dépenser mais sinon je sors 1 fois par mois avec mes amies je vais certainement pas m'empêcher de dépenser 10$ ou 20$ franchement!....Je sais pas comment elle fait...ça doit être plate en maudit de jamais rien faire au cas ou! Pis si je meurs demain? Je me serais privé pourquoi donc???

En tout cas, je n'aie pas un sous, mes cartes de crédits sont pas mal utilisée mais au moins je VIS et je m'amuse de temps en temps...

Je dis pas si j'avais pleins de comptes en souffrance ou pas de bouffe dans la maison ok mais là tout est payé je vois pas pourquoi je ne me paierais pas un diner entre copine...c'est mon opinion et ma façon de vivre un point c'est tout....

Je suis allé au Bingo vendredi avec Hélène, on a pas gagné mais on aime ça quand même...et on s'amuse...on gagne assez souvent quand même on est pas à plaindre...

Samedi on a joué au poker j'usqu'à 4:00 du matin..je suis allée reconduire Susie au travail à 6:00 donc je ne me suis pas couchée...ensuite, j'ai dormi de façon bizarre en me réveillant aux heures ?! en plein jour c'est pas l'idéal...

Ensuite, j'ai terminé mon travail d'adm 4015 et j'ai fais l'épicerie, dans la soirée, j'ai joué au poker chez mon père encore et j'ai gagné je ressors donc plus riche qu'en entrant ! Un peu de dépenses de plus pour la semaine c'est pas pire...

Retour à la maison fatiguée mais pas dodo tout de suite ça me tente pas...

Il me reste 3 travaux à remettre et enfin je pourrais être en vacance 1 mois de repos, de ménage, de sports et de loisirs!!!! YES enfin!!!!

Quand on m'en veut de m'amuser

Lundi 11 Juillet 2005 à 23h25

Aujourd'hui je t'écris pour te raconter une situation qui s'est produite en fin de semaine...

Habituellement j'allais jouer au bingo avec Hélène...c'était notre sortie et comme on aime ça toute les deux et qu'on a gagné assez souvent des sommes intéressantes on est devenue comme on dirait acro. Une fois par an, l'endroit ou nous allons font un super bingo de nuit...on joue la nuit et c'est vraiment l'fun l'ambiance est spéciale et les prix sont plus gros... une occasion qu'on ne veut pas manquer!

Cette année c'était prévu depuis longtemps et Hélène a même demandé congé pour pouvoir y aller...nos chums aiment plus ou moins ça mais pour nous faire plaisir ils nous accompagnent à cette soirée...

J'avais gardé des sous pour y aller et j'avais bien hâte...mais voilà qu'elle décide 2 jours avant qu'elle ne va plus au bingo parce qu'elle a plus d'argent et qu'elle dépense trop là bas...Elle a fait une genre de promesse en prière de ne plus y aller...! Moi je n'aie rien à voir là dedans...je me garde de l'argent pour y aller et quand j'en aie pas j'y vais pas c'est tout...mais elle fait pas ça elle s'endette pour y aller c'est différent!! Je comprend qu'elle aie décidé d'arrêter de s'endetter pour ça c'est totalement compréhensible et même louable de ne plus vouloir s'endetter pour le bingo...mais le problème c'est qu'elle décide de faire ça justement ce jour là (qui arrive seulement une fois par année)!!!

Mon problème n'est même pas là en fait...c'est que Madame, parce qu'ELLE a décidé de ne plus y aller faudrait que MOI je fasse pareil!!! NON mais quand même!!! Ben oui! Elle a été frustrée quand j'ai dit que j'irais quand même!!! En plus, elle boudait et a pénalisé tous le monde parce que le soir ou moi j'allais au bingo (quand même) les hommes voulaient jouer au poker, habituellement elle ADORE jouer au poker aussi alors comme ça l'a fait chier que j'aille au bingo elle s'est vengé sur eux et a refusé de jouer au poker...Assez enfantin merci!

Là ou je veux en venir c'est que peu importe la situation, bingo, poker ou autre...elle a frustré que ça marche pas comme ELLE voulait...! Elle pensait que je dirais "ha ok ben j'irais pas dans ce cas-là" ERREUR l'ancienne Chantal aurait fait ça...pour pas faire de la peine ou pour se plier aux exigences de tous le monde...mais la nouvelle dit "fuck you" TU as pris une décision...ASSUMES...moi je n'aie pas pris cette décision et je ne vois pas pourquoi JE ne me priverais d'un loisir qui me plait! Elle allait souvent sans moi et je virais pas folle pour ça mais quand c'est elle ça marche pas ben moi j'embarque plus dans ces petites games là...désolée...

Je m'assume maintenant et j'en suis fière et tant pis si ça fait chier les autres...j'en aie rien à foutre! J'ai été assez malheureuse à toujours passer les besoins des autres avant les miens mais c'est FINI ce temps-là ...

J'irais encore au bingo quand j'en aurais envie, seule s'il le faut je m'en fout mais je me priverais pas pour personne c'est certain!

Je m'affirme et c'est ça que j'aime et les autres aiment pas ça mais ça.....

C'EST LEUR PROBLÈME

LE SALAUD

Jeudi 5 Janvier 2006 à 1h26

L e 1er janvier 2006 restera à jamais gravé dans mon âme...ma fille a été violée...par son propre cousin....c'est comme si j'étais morte ce jour là...comment peut-on voler l'enfance de ma fille? Comment allons-nous passer au travers? Que va-t-elle devenir? Le 1er janvier 2006 Je suis morte.... Plus rien n'a d'importance, plus rien ne me dérange...tout ce que je veux c'est qu'elle redevienne la petite fille joyeuse et pleine de vie qu'elle était....tout ce que je veux c'est que ce salaud paye ou crève! elle n'a que 12 ans et déjà elle fait face à une réalité cruelle d'adulte! Je ne sais plus à qui parler....personne ne peut comprendre ce que je vis...c'est comme si le cauchemard était revenu mais cette fois-ci c'est ma fille qu'il hante.... JAMAIS je ne pourrai pardonner JAMAIS... C'est tout...il n'y a plus rien à dire je n'aie plus rien...à dire...

LA RAGE AU COEUR

Vendredi 13 Janvier 2006 à 2h24

J'y arrive pas!!! J'y arrive pas!!! J'y arrive pas!!!

Sans cesse dans ma tête reviennent les tourments ... sans cesse.... Je ne cesse de penser à ma fille...je ne dors plus, je mange mes émotions, je suis un zombie... Plus rien ne me plait, plus rien ne m'allume tout m'éteint....

Je me demande toujours toujours toujours comment elle va....est-elle malheureuse...est-elle triste ou si tout va quand même bien? Va t-elle s'en sortir?...Lui....Le chien sale...le monstre qui ne paiera pas pour ses actes car il est mineur...lui qui a gâché nos vies va s'en sortir sans séquelle alors qu'ici tout est éclaté....

Je n'en peux plus de pleurer toujours, je n'en peux plus de me sentir si seule dans cette peine...je n'en peux plus de ne pas savoir si ma fille sortira indemne de cette souffrance....

Elle semble continuer sa vie normalement...mais en dedans? comment ça va vraiment? C'est pas possible que je souffre ainsi alors que tous le monde autour de moi semblent continuer comme si rien n'était...suis-je folle de souffrir à ce point...suis-je normale?

Je ne sais plus....

La grand mère qui a pris le côté de l'agresseur me tue....elle n'a même pas appellé pour savoir si sa petite fille était correcte !!! C'est encore pire..! de savoir qu'elle sacrifie ses 3 autres petits enfants pour prendre la part de ce salaud monstrueux chien sale ça me dégoutte!!! Je crois que j'ai autant de haine envers elle qu'envers lui...protéger et pardonner un agresseur sexuel à mon avis c'est aussi coupable que l'agression! Ma fille n'a plus de famille du côté de son père à cause de cette chienne de grand mère qui préfère prendre la part d'un prédateur sexuel plutôt que de soutenir la victime,,,sa petite fille....

Alain....comment fais-tu? Toi qui n'a personne à qui parler, à qui te confier....tu viens de perdre toute ta famille...à cause de ce salaud et de ta propre mère qui a préférer ignorer ta fille....Je crois que la moitié de ma souffrance provient de ça....provient de là.... je te sais si fragile même si tu veux paraître si fort....je te sens si démunie... Va -t-on survivre ? nous deux ? Sauras-tu éliminer cette femme de ton coeur? Sauras tu soutenir ta fille jusqu'au bout sans regret? C'est facile pour moi....c'est ma fille et j'ai ma famille encore....toi tu n'as plus de famille....Si tu savais comme je me sens démunie face à cela....si tu savais à quel point j'aurais voulu que tout se passe autrement....que ta mère te soutienne et soutienne notre fille mais non....Je ne peux m'empêcher de la détester et jamais jamais jamais je ne lui pardonnerai....Sauras-tu comme moi faire le deuil de ta mère? Je ne crois pas...Cette femme a été bonne pour toi jusqu'à aujourd'hui contrairement à la mienne et pourtant elle reproduit ce que ma mère m'a fait subir il y a 20 ans...elle prend la part de l'agresseur....2 fois dans ma vie...je crois que c'est vraiment vraiment trop....Je crois que je suis détruite à l'intérieur à tout jamais....Je me sens sombrer et en même temps je sais que je dois être forte...pour la petite...pour les 2 autres et surtout aussi pour toi....Je ne me sens pas la force de faire autre chose....je n'aie plus de jus....je suis vidée...K.O. avant le combat... Mon Dieu donnez-moi la force....SVP...SVP Vous êtes ma raison de vivre je n'aie qu'une petite étincelle en moi....plus de flamme...plus de feu....une toute petite étincelle qui survit pour vous soutenir....il me faut de l'oxygène...Je voudrais tant pouvoir aller chez tes parents et lui dire à ta mère à quel point elle est sans coeur et dégueulasse...je le ferais...tu le sais que je le ferais mais je sais que ça ajouterais davantage à ta souffrance alors je me retiens....je me retiens pour t'éviter la peine mais je voudrais lui arracher les yeux dans le fond de moi...je voudrais lui crier au visage à quel point je la déteste de ne pas être à tes côtés et aux côtés de notre fille...je voudrais lui dire en plein visage à quel point notre famille souffre de ce que " son petit préféré" a osé faire à ma fille et que je la trouve sans coeur et chienne de prendre sa part...mais je ne fait rien....je ne dit rien....pour toi....pas pour la petite car je sais qu'elle aussi se sentirais soulagée de lui dire à quel point elle est blessée par son innaction....car sa seule grand mère qu'elle aimait tant l'a laissé tomber....

Je ne sais pas comment ni quand je vais réussir à reprendre une vie normale....je fais la forte du mieux que je peux devant les autres mais en dedans ce ne sont que des miettes.....des miettes de vie qu'il me reste....des miettes d'espoir...des miettes....

Je m'inquiète d'elle, je m'inquiète de toi, je m'inquiète de nous....devant c'est le vide...le noir, le nébuleux et même le néant....je ne sais pas comment faire face au néant....je ne sais pas comment allumer cette étincelle....je ne sais pas comme retrouver une joie de vivre....je ne sais juste pas.....