Le monde d'Illusion...

Veille de Noël... Je ne sais pas pourquoi mais cette année, l'on dirait que tout le monde dans mon entourage à voulu fêter Noël aujourd'hui et non pas le 25 comme cela ce fait dans la tradition.
Journée de stress : Levée 09h15 pour moi qui suit plutôt une lève tard, dur réveil :-/
Enfin, 09h30 je me décide à sortir du lit et direction la salle de bain pour la grande préparation.
Tout d'abord, une bonne douche accompagnée d'un bon shampoing juste ce qu'il me fallait pour me réveiller et me mettre de bonne humeur.
10h, une dose de déodorant et un parfumage léger choisit avec soin quelque chose de printannier, de délicat mais en même temps de sensuel ce sera "Double jeu" aujourd'hui.
10h15, brushing toute en douceur simplement à l'aide du foenh et d'une brosse ronde pas de crème, ni de spray fixant histoire de paraître le plus naturel possible.
10h30, choix méticuleux des vêtements un slip en dentelle blanche et soutien gorge assortie pour le côté virginal et t-shirt et pantalon noir basique passe-partout.
10h50, je suis prête je vais sortir mon chien Tennessee et j'attends devant l'immeuble que mon père vienne me chercher.
11h, le voilà dans la voiture pas un mot, on se rend chez ma demi-soeur pour dîner c'est tout ce que je sais.
Une fois arrivée chez elle ça commence déjà, mon père n'arrête pas de me faire des reproches "tiens voir ton chien !, tu aurais au moins pû apporter un cadeau pour ta nièce !, etc, etc...
Je fûme cigarette sur cigarette pour ne pas m'énerver et engage la discution avec le mari de ma soeur sur notre passion commune pour les films d'horreur.
Bref, un peu plus tard le dîner est servi, c'est calme trop calme à mon goût, mais bon je me tais car je ne veux pas gâcher la fête de ma soeur.
A peine le dîner fini mon demi-frère qui est schizofrène réclâme déjà pour partir, il fait les cents pas à traver le corridor ça me rend dingue !
Je me prépare donc à contre coeur et mon père me raccompagne chez moi.
Pas le temps de souffler, à peine arriver retour sous la douche pour changement de style.
Ce soir je suis invitée chez mon futur beau-père donc pas question d'y aller ainsi.
Mon copain, son frère et sa soeur sont punks et j'ai donc naturellement rejoins le mouvement mais je dois le cacher à ma famille paternelle élevés eu à la vieille école et qui ne comprendrait pas cette mentalité.
Brusching un peu plus élaborés, maquillage bleu jeans pour les yeux, mascara noir, une touche de gloss, collier à pointes bleu, vêtements basique mais relevés par une veste à capuche noir avec un grand sigle anarchiste dans le dos en rouge, le même sigle anarchiste en blanc sur la poitrine et anarchie marqué en blanc en verticale sur les deux manches.
Superbe souper, je me sens vraiment dans mon monde. Nous discutons de tous et de rien et nous sommes vraiment sur la même longueur d'onde.
Mon chéri William et collé à moi et j'adore il me répète qu'il m'aime sans cesse... Je suis sur mon petit nuage.
La soirée se termine vers 22h avec mon chou et sa soeur, nous prenons le bus jusqu'à la gare.
Là je les laisse ils veulent aller prendre un dernier verre mais quant à moi, je décide de rentrer je suis naze et reste donc dans le bus qui me ramène près de chez moi sur les hauteurs de la ville.
Une fois arrivée chez moi, direction le salon pour vérifier que tous se passe bien dans le terrarium de mon boa Orias, c'est ok, direction la chambre pour voir mes 3 petites souris malgré que cela me fasse mal au coeur, je prend la femelle qui n'est pas enceinte et je vais la poser dans le terrarium du boa.
Cela ne fait pas une minute que Orias l'étrangle avant de patiemment l'ingurgiter au moins il aura eu son cadeau de noël lui aussi.
Puis direction la cage de mon rat Angel, je vérifie l'eau et la nourriture, tout est ok.
Je me rends donc à la salle de bain où je me démaquille conscieusement et lave à la main quelques habits malgré l'heure tardive histoire d'avoir du rechange pour demain puisque je suis invitée à 3 places différentes.
Tout d'abord, dîner chez ma mère et son ami, puis dessert chez la tante de William et enfin souper chez mon ex Yann.
Encore une journée chargée en perspective... Mais je m'en réjouis car j'adore bouger et passer ainsi dans des ambiances totalements différente dans la même journée.
Après avoir remis de l'eau et de la nourriture à mon couple de souris restantes, me voilà plantée devant mon pc à vous raconter une journée bien ordinaire.
Mais je vous assure que les suivants ne seront pas toujours aussi ennuyeux et qu'il y en aura de bien plus croustillants.
Donc surtout restés attentifs à mes prochains écrits ;-)

Il y a des coeurs que l'on déchire comme des fleurs en papier.
Et des souvenirs qu'on laisse dormir au fond d'un vieux cahier.
Mais ton visage, jamais je ne l'oublierai.
Car il éveille en moi de bons moments passé.

Moi qui pleure en silence, moi à qui personne ne pense, je ne peux que t'aimer.
Contrairement à ce que tu penses, victime de mon apparence, victime de mon innoncence, j'ai le coeur déchiré.
Moi qui parfois t'arrache un sourire, moi qui essaie de ne plus souffrir, je ne cesse de penser à toi.
C'est dur de t'écrire, mais je n'ai pas le courage de te le dire et même si ces mots te laissent indiffèrents, ils restent fragiles et dans mon coeur laissent une marque indélèbile.

Jamais je ne pourrais oublier.
Oublier ce qui entre nous c'est passé.
Oublier combien l'on s'est aimés.
Oublier combien c'était parfait.
Même si à présent nos chemins ont divergés.
Même si nous avons changés.
Jamais l'on ne pourra renier ce bout de chemin passé à s'aimer.
Si tout c'est brisé, c'est que l'on n'a pas su s'arrêter.
J'ai voulu tirer un trait sur tout cela, mais je n'y suis pas arrivée.
Car ça, ça ne peut s'oublier.

Une douce tristesse s'est emparée de moi...
Aujourd'hui tout est noir, il ne me reste plus d'espoir.
Mon âme doucement s'envole...
Peut-être existe-t'-il un monde plus beau où j'aurai enfin ma place ?
Ici, je ne suis qu'une ombre perdue au milieu de gens qui m'ignorent.
Je ne suis plus rien, laissez-moi partir...
Je ne veux plus de cette vie quand je pense à toutes ces années...
Tant de temps perdu !
Pour qui, pourquoi ?
Je m'en vait rejoindre le néant...
Douce pensée que de quitter ce lieu pour m'en aller là-haut rejoindre ceux que j'ai tant aimés.

Voilà, ce sont là quelques uns de mes textes qui en révèlent certainement beaucoup plus sur ma personnalité que tous ce que je pourrais dire de moi-même. Ces textes ont été écrits à diffèrentes périodes très difficile de ma vie que je vous conterais au fil des jours à venir.

Bien puisqu'il va de toute manière que je le fasse à un moment ou un autre, je vais me présenter à vous.
Je suis née il y a 22 ans et demi à la fin du mois de juillet 1980 dans une ville perchée à 1000 mètre d'altitude en Suisse.
Mon père âgée de 57 ans travaillait jusqu'à l'année dernière comme taximan et ma mère qui a 45 ans travaille comme ouvrière dans usine de montre depuis environ 2 ans maintenant.
Mes parents essayés en quelque sorte d'être une famille modèle, mon père travaillait de nuit pour pouvoir être vers nous la journée, tandis que ma mère ne travaillait pas afin de veiller pleinement à mon éducation.
Ce beau rêve à duré jusqu'à il y a un an date à laquelle mes parents se sont séparés du jour au lendemain sans que je n'en connaisse jamais vraiment les raisons exactes.
Mais bon de mon côté ça n'allait pas fort non plus je vivais avec mon fiancé de l'époque dans une autre ville et entre nous ce n'était qu'engueulades sans arrêt pour oui ou pour un non et comme il était alcoolique par dessus le marché il lui ait arrivé plus d'une fois de me battre...
Je l'ai quitté un soir en pleine nuit abandonnant mon appartement et mes affaires après qu'une crise plus violente que les autres se soit produite et où il a tenté de m'étrangler me laissant inanimée sur le lit.
Dès que j'ai eu repris mes esprits j'ai attendu qu'il dorme et je suis partie ainsi avec juste les habits que je portais sans me retourner.
Après cela, j'ai vécue plusieurs mois chez mon père, mais j'étais si mal que j'ai dû être suivie par un psychiatre pendant plusieurs mois.
Et enfin un beau soir le 16 février de cette année, n'ayant pas trop le moral je téléphone à Eugénio et lui demande si je peux passer vers lui. Il me répond qu'il est chez un ami mais que je n'ai qu'à venir.
Bon très bien nous prenons rd-v et je me rend chez son pote que je ne connaissait pas du tout et là véritable coup de foudre.
Je ne dis plus rien, je suis rouge pire qu'une écrevisse de la tête au pied. Faisant semblant de cacher mon mal aise, je parle de tout et de rien jusqu'à plus de 3h du matin mais je vois bien que William et moi ne nous quittons plus du regard.
A 3h je me décide à rentrer bien à contre coeur et ce n'est que le week-end suivant que j'aurai enfin des nouvelles de William et il me faudra encore attendre jusqu'au 26 février soit 10 longs jours après notre rencontre pour que nous sortions enfin ensemble officiellement. Et cela dure ça fait à présent 10 mois que nous ne nous quittons plus et que nous sommes encore plus amoureux qu'au premier jour.
Voilà en gros à quoi ressemble ma vie passée et actuelle et si j'ai sautée bon nombre d'années volontairement, c'est juste qu'il n'y avait rien de passionnant à épiloguer dessus.
Bonne journée à tous, moi je finis de me préparer pour ma journée marathon de fête et je vous raconterai tous cela à mon retour ;-)
Je vous souhaite encore une fois, un Très Joyeux Noël à tous.

A l'heure qu'il est normalement je devrais me trouver chez mon ex pour un souper de Noël.
Mais comme vous pouvez le constater, je suis chez moi plantée devant mon écran.
Ce qui s'est passé ? Rien de spécial. Je suis comme prévu allée dîner chez ma mère et son ami mais c'était très loin de la fête à laquelle je m'attendais et cela m'a un peu deçu.
Enfin, les heures ont passés à vers 15h lorsque j'ai voulu téléphoner à mon amour pour savoir où le rejoindre pas moyen de l'atteindre...
J'ai donc essayée d'appeller sur les 2 numéros de portables de sa frangine et là pas de réponse non plus.
Ca m'a vraiment mis un coup au moral, me dire que je n'allais même pas pouvoir partager notre 1er noël en couple avec lui.
De 15h à 17h30 je n'ai pas arrêtée d'essayer en vain de le joindre.
Je ne savais plus quoi faire et ne pouvant tout de même pas squatter éternellement chez ma mère, je leur ai demandés de me ramener chez moi.
J'ai vraiment le moral à zéro et à peine arrivée chez moi, j'ai téléphonée à mon ex en inventant un pretexte pour ne pas aller au souper auquel il m'avait invité.
J'ai naturellement essayée encore et encore de joindre mon ange ou sa soeur mais ni l'un ni l'autre ne réponde donc voilà.
Je me retrouve en ce soir de noël toute seule chez moi avec pour seule compagnie mon chien et mon pc.
Je déprime...

Aujourd'hui, le moral n'est vraiment pas au rd-v...
Je ne sais plus du tout ou j'en suis avec William, il me fait toujours des promesses, des promesses mais aucune n'est tenue.
Et pourtant dieu c'est si j'ai fait des efforts pour le comprendre, que j'ai tirée un trait sur tous ce qui me tenait à coeur avant d'être avec lui, que j'ai fait mille et une concession pour m'adapter à son style de vie mais là franchement marre !!!
Bon je crois qu'il arrive. La suite plus tard.

Comme je le disais hier, j'en ai plus que marre de mon mec et de ces histoires foireuses !
Et hier j'ai vraiment eu droit à la total côté engueulade. D'abord pour une fois il vient chez moi avec sa soeur mais reste moi de 5 minutes et me demande de l'accompagner chez sa tante.
Très bien, je suis le mouvement on arrive chez sa tante et là il commence de s'énerver sur mon chien qui pourtant ne faisait rien de mal ce que lui répétait sa tante et son oncle.
Sa tante au fil de la discution prenant ma défense voyant que je suis vraiment malheureuse de notre situation.
(De vivre chacun dans son appartement et de se voir une ou deux fois par semaine parce que Monsieur ne peut pas voir le chien en peinture.)
Mais mon mec tout de suite monte sur ses grands chevaux et lui commence carrèment de sortir des solutions radicales c'est à dire que je fasse piquer mon chien.
Je lui ai évidemment dit que c'était hors de question et je lui ai demandé si il croyait que notre couple allait tenir encore longtemps comme ça...
Tout ce qu'il m'a dit c'est il tiendra ce qu'il tiendra !
Autant dire que pour moi c'est clair. Il ne veut pas m'accepter comme je suis et bien très bien je vais le quitter puisque cela n'ira jamais de toute manière.
Il trouvera toujours une autre excuse pour expliquer les problèmes de notre couple lorsqu'il ne pourra plus mettre la faute sur les animaux ce sera sur autre chose donc à quoi bon continuer ainsi à me pourrir la vie.
Certe ça me fait mal au coeur et ce n'est pas facile mais j'en ai marre de ses crises à répétition où il me fait passer pour la garce de service devant tout le monde.
J'en ai marre de me laisser faire j'ai été bien trop bonne jusqu'à présent maintenant c'est fini.
Sinon à part ça pour changer de registre, cette après-midi je descends à Neuchâtel me faire percer la langue, rien que d'en parler j'ai des frissons mais bon il n'y a pas de raison que cela se passe mal.
Je l'avais déjà fait l'année passée mais j'avais fait un rejet, j'espère vraiment que cette fois il n'y aura pas de problème.
Je vous raconterai tous cela quand je rentrerais ;-)

Comme promis, je viens vous raconter comment c'est passé mon perçage de langue :-)
Bon déjà on a eu 3 quarts d'heure de train pour descendre à Neuchâtel avec Ludmila la soeur de mon copain et Sylvie qui est la copine de Jean-Baptiste le frère de William.
Vous avez tous suivi ??? *rrr*
Bref, nous sommes descendue les trois en train Ludmila venait juste avec pour nous donner du courage et Sylvie venait pour se faire un labret (perçage de la lèvre infèrieure).
Une fois arrivées là-bas, je vous raconte pas le monde qu'il y avait nous étions au moins 20 à attendre dans une salle d'attente de moins de 4 mètres carré !
Pour vous dire nous sommes arrivées à 15h15 et lorsque Sylvie et moi nous nous sommes faites piercée chacune notre tour il était 16h30.
Moi j'étais vraiment hyper stressée, et pourtant c'est Sylvie qui a failli tomber dans les pommes lorsqu'elle s'est fait perçer *rrr*. Mais je la comprends car moi aussi j'ai un labret à la même place qu'elle et je peux vous dire que je n'ai malheureusement pas eu droit à la crème anésthésiante là où je l'ai fait faire.
Sinon moi pour ma langue, j'ai été franchement étonnée, la piercieuse m'a mis la crème anésthésiante pendant qu'elle stérilisait le bijoux, puis pour la suite j'ai fermée les yeux car j'ai une vraie phobie des aiguilles :-/
Elle m'a demandée de tirer la langue en essayant de la détendre au maximum elle a placée la pince pour tenir la langue bien à plat et elle est venu par dessus placer la gauge (aiguille) et elle a percer.
Honnêtement j'ai vraiment senti une piqure violente juste quante l'aiguille est rentrée mais sinon je ne l'ai même pas sentie traversée, ni ressortir.
Et après je n'avais même pas mal, et pas une goutte de sang ce qui m'a le plus surprise.
Bon j'avoue que maintenant je la pile vraiment car j'ai horriblement mal, c'est supportable mais très énérvant comme douleur car l'on n'arrive pas bouger la langue et surtout en tous cas en ce qui me concerne je n'arrive vraiment pas dire un mot.
Mais je suis vraiment contente de l'avoir fait et malgré la douleur que je sais passagère je ne regrette aucunement.
Au fait je ne vous ai pas dit le piercing est aussi une de mes passions j'ai actuellement 5 trous à chaque lobe, 2 trous dans le haut du cartilage de l'oreille gauche, 2 trous sur la narine droite, mon labret au milieu de la lèvre inférieure et 1 trous à la langue.
Il y a encore peu j'en avais également 1 à l'arcade droite mais j'ai fait un rejet il y a environ 3 semaines. J'en avais aussi 1 au nombril mais là aussi j'ai fait un rejet 2-3 mois après l'avoir fait et j'avais déjà fait la langue il y a un an et là aussi j'avais eu un problème de rejet.
Enfin j'espère que maintenant que j'ai changée de piercieuse je n'aurai plus de problème et que je pourrais continuer de me faire encore d'autres piercings.
Voilà pour ma journée un épisode un peu plus passionnant que les autres à lire je l'espère.
@+

Ce matin, William c'est pointé chez moi à 09h30 pour venir rechercher ces médicaments qu'il avait oublié la veille.
Moi qui ne suit vraiment pas une lève tôt je dormais encore à cette heure et ma porte d'entrée étant fermée à clé, il s'et mis à sonner comme un malade pendant près de 5 minutes.
Bon ok, je me décide je me lève j'enfile juste un t-shirt et je vais lui ouvrir comme ça.
Apparement il fait semblant de ne pas remarquer que je venait de me lever et commence à me parler de je ne sais même plus quoi. Moi à moitié endormie dans mon canapé, j'essaye de garder les yeux ouverts pour l'écouter.
Les heures passent et pour la 1ère fois il s'incruste vraiment chez moi. J'ai beau lui répéter que j'aimerais bien pouvoir aller me doucher tranquillement avant d'aller sortir le chien, il feint vraiment d'ignorer ce que je lui dit.
J'étais à peine pas énérver en plus j'avais encore mal à la langue à cause de mon piercing et lui qui faisait tout pour que je parle.
Pour finir voyant qu'il ne voulait pas me laisser, j'ai récuperée mes habits de la veille et je lui ait dit qu'il fallait vraiment que j'aille sortir Tennessee.
Il a bien été obligé de me suivre et j'en ai profitée pour bien le raccompagner jusqu'à l'arrêt de bus pour être sur qu'il me laisse enfin que je puisse rentrer tranquillement chez moi me prendre une bonne douche et tout de même manger quelque chose.
A midi, ça va j'ai quand même réussie à manger un peu de purée de pommes de terre avec difficulté mais de toute manière j'avais vraiment pas faim donc ça m'a pas dérangé.
Sinon l'après-midi c'est passée tranquillement, je suis restée seule chez moi à m'occuper du ménage, de la vaisselle, de sortir le chien, etc... Des choses très banales en sommes.
Et ce soir, j'ai mon ex qui est venu de 21h à 02h, il est vraiment collant mais bon je l'apprécie quand même malgré son caractère très spécial et puis c'est vrai qu'il est quand même mignon *lol*.
Nous avons regardés la télé et discuter de tout et de rien comme d'habitude, bien qu'il n'essaye à peine pas de me draguer en se rapprochant de moi chaque fois un peu plus sur le canapé, faisant semblant de m'effleurer sans faire exprès et me proposant à chaque fois de me faire un bon massage du dos.
C'est mignon, mais pourtant je lui ai déjà fait comprendre que même si je veux rompre avec William, ce n'est pas pour autant que je vais retourner vers lui, mais je vois bien qu'il ne peut pas s'empêcher de garder un espoir au fond de lui.
Ca me fait mal au coeur d'un certain côté car il s'empêche de vivre une vie épanouie et de voir d'autres femmes pensant toujours que je vais retomber dans ses bras.
C'est pas facile à gérer comme situation, mais je suis franche avec lui et je tente d'éviter tous dérapage qui pourrait lui donner de faux espoirs.
Bon allez, je vais quand même essayer d'aller dormir, bonne nuit à tous à demain pour un nouvel épisode de ma vie.

Mon dieu, plus qu'un jour avant la fin de l'année et je n'ai toujours rien prévue pour le réveillon.
Je voulais aller en boîte, mais avec une jambe dans le plâtre c'est pas vraiment ça pour danser.
Oui, car je ne crois pas vous l'avoir dit mais cela fait presque un mois et demi déjà que je suis dans le plâtre.
Je me suis évanouie dans la rue et en tombant, je me suis fait un arrachement osseux :-/
Ca m'énerve et le pire c'est que normalement on m'enlève le plâtre le 03 janvier... Comme si à l'hosto ils n'auraient pas pû prévoir de me l'enlever le 31 décembre pour que je puisse fêter le nouvel-an normalement.
Qu'est-ce que ça change à 4 jours près de plâtre !!! Ca m'énerve vraiment.
Et puis bon même si je voudrais aller en boîte il faudrait encore que je trouve quelqu'un pour me garder mon chien et le soir du réveillon je peux toujours rêver de trouver un dog-sitter...
A mon avis je ne vais pas me casser la tête et je vais aller faire ce débile défilé aux flambeaux qu'organise la ville et à minuit je serai je l'espère dans les bras d'un beau mec qui réchauffera mon coeur l'histoire d'un instant.

Et oui, dans 1h et 1 jour exactement nous fêterons la nouvelle année.
Pour les autres c'est peut-être une réjouissance mais pour moi c'est la catastrophe qui commence.
Déjà de 1. Je n'ai rien préparée cette année ! Aucune idée d'où je vais aller, ni de ce que je vais porter, comment je serai maquillée, coiffée...
Les autres années tout était prêt au moins 1 mois minimum à l'avance j'avais le programme de la fête notée seconde par seconde et donc pas d'angoisse le jour venu.
Mais là cette année rien, que des imprévus qui ont fait que je n'ai rien prévu :-/
D'abord je me suis cassé le pied et hop 6-8 semaines de plâtre juste avant les fêtes, mon histoire avec William qui plonge petit à petit vers les abîmes de la rupture et pour terminer le tout le mec que j'ai le plus aimé au monde et que je n'ai jamais pu oublier qui soudainement me téléphone après 1 an de silence total pour "parler du bon vieux temps".
Comment ne pas craquer, je ne sais plus où j'en suis au milieu de tous cela.
Jai vraiment l'impression d'errer tel un zombie sans savoir où aller hésitant entre plusieurs portes derrière lequel j'ignore quel sera mon avenir.
Je craque !!!!!!!
Moi qui prévoyait d'aller danser en boîte jusqu'à l'aube que Will vienne ou non j'ai pu laisser tomber à partir du moment où il m'ont mis un plâtre complet jusqu'au niveau du genoux.
Et avec un plâtre quelle tenue porter pour paraître élégante ???? C'est quasiment cornélien comme problème. De plus que je ne peux porter qu'une chaussure.
Vous me voyez avec une superbe chaussure à talon aiguille neuve et l'autre pied dans le plâtre recouvert d'une chaussette avec juste une semelle venant crochée par des velcros pour pouvoir marcher !!!
Ca serait vraiment le comble du ridicule et merci bien la honte devant tous mes amis.
Quant à la tenue je pensais mettre ma superbe robe longue en velour noir, mais évidemment elle est ouverte sur le côté droite, côté où j'ai mon plâtre *grrrr*.
Et avec une robe autant classe les seules chaussures qui vont sont justement les chaussures à talons aiguilles et l'on retombe au point de départ avec le plâtre je ne pourrais en porter qu'une !!!!
Je desespère.... Pitié fait que la solution me vienne par miracle pendant mon sommeil.
Bonne Année d'avance à tous.

J'y crois pas !!!!
Hier, je passe des heures à me préparer et je peux vous jurer que j'étais vraiment au top.
Déjà je pars de chez moi à 18h pour aller chez Will, je crois ouvrir la porte personne !
Je sors le portable et me voilà qui téléphone à tous ceux qui le connaissent, d'abord sa soeur ça ne répond pas, son frère il me répond mais ne s'est pas du tout où il est, j'appelle son père qui me dit qu'il est chez Ariane.
Je hais cette fille car sans mentir elle fait tout pour me ressembler et ce depuis des années et donc évidemment elle drague les mêmes mecs que moi donc elle ne va pas se gêner avec Will.
Bref, j'attend 45 minutes posée comme une conne dans les escaliers en robe de soirée avec ma bouteille de champagne à la main.
Lorsqu'il arrive enfin même pas un mot d'excuse rien, je commence à peine pas à m'énerver.
On regarde la tv et Monsieur n'arrête pas de me ploter, je lui dit d'arrêter, une fois, deux fois, trois fois, mais il continue puisqu'il croit que je lui dit ça pour rigoler.
Il me répète qu'il a envie de moi, je lui dit sèchement non ! Lui "pourquoi ?", moi "parce que".
Il ne veut pas arrêter très bien je le pousse vraiment sans ménagement et je lui dit "maintenant ça suffit ok ! J'ai pas envie maintenant, Merde j'ai pas passée je ne sais combien d'heure à me préparer pour rien !!!"
Il boude dans son coin tant pis pour lui, moi j'en profite pour sortir tous mon attirail de maquillage et je finis de me préparer, retouches maquillage, coiffure, habillement.
A 23h je suis enfin prête. Je met ma veste, je mets la laisse à Tennessee et j'attend que Will me suive à contre coeur. Une fois dehors je suis vraiment étonné finalement ce défilé au flambeau est superbe.
Et en plus sur la place principale il y a des chanteurs en direct, on a droit à tous les classiques "las ketchup", "mambo n°5", etc...
Je commence à m'éclater dans mon coin à danser toute seule et Will qui n'arrête pas de se plaindre qu'il a froid alors que moi en petite robe je crève de chaud.
Voilà enfin le décompte de minuit, mais juste avant ils nous distribuent à tous des ballons que l'on devra faire éclater en même temps à minuit.
Moi comme une gamine j'en prend 2, je fais le décompte, 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0 Bonne Année :-)
Tous les ballons éclate c'est génial on se croirait retombé en enfance tous le monde à l'air d'oublier ses soucis durant cette instant.
Mais bon le bohneur fut de courte durée, Will ne pense même pas à m'embrasser, il me redonne le chien me disant qu'il veut aller chercher des verres.
Ok, mais seulement il avait fait des noeuds je ne sais comment à la laisse et avec mon plâtre évidemment le chien m'a tiré et je me suis retrouvée comme une conne au milieu de tous le monde par terre, ma robe et mon manteau en voile détrampé.
Merci la honte ! J'en ai marre Will revient je commence de l'engueuler comme pas possible, il me dit "très bien si c'est comme ça on rentre".
Bon ben j'ai pas le choix vu que c'est lui qui tient le chien, je le suis. Arrivé chez lui l'engueulade continue on est posé chacun dans un coin à tirer une geule de 3 kilomètres.
Je vais chercher la bouteille de champagne et je commence de me descendre verre sur verre moi qui ne bois le reste de l'année.
La tête me tourne vite mais au moins ça me permet d'oublier un peu, bien que je sache que ce n'est pas une solution.
A 3 h ma mère vient me récuperer et je rentre chez moi.
Je me sens plus seule que jamais, j'ai vraiment plus envie de fêter un seul réveillon après ce qui s'est passé.
Je sors le chien, puis j'essaye d'ouvrir ma porte en faisant le moins de bruit possible et là direction mon lit.
Je ne me démaquille même pas, tant pis si je dois me retrouver avec une tête de morte vivante au matin.
Mais ce matin à mon plus grand étonnement, le maquillage n'a même pas coulé je pourrais droit ressortir comme ca, mais bon quand même le réveillon est passé donc direction la salle de bain, j'ai la tête qui tourne j'ai à peine pas la geule de bois.
Je me démaquille, je me lave et je vais sortir le chien. J'arrête pas de repenser à ce réveillon gâcher ça m'énerve.
Il faut vraiment que je prenne mon courage à deux mains et que je laisse tomber Will avec lui tous ce que j'entrepends tombe à l'eau ça peut plus durer ainsi.
Cette fois c'était vraiment la goutte d'eau qui a fait déborder le vase, j'aurai dû le prévoir...
Une chose est sur c'est que pour s'excuser le week-end prochain si il me reste assez de tunes il a interêt de me garder le chien pendant que moi j'irai m'éclater toute seule en boîte libre de danser lascivement si j'en ai envie comme j'en avais l'habitude avant de sortir avec lui.

C'est fou, depuis que j'ai commencée d'écrire ce journal, je ne peux m'empêcher de venir sur le site au minimum 5 fois par jour.
Cette liberté d'écrire en étant sur que personne de mon entourage ne tombera sur mon journal puisque celui-ci est virtuel et que je suis la seule utilisatrice de ce pc :-)
Je voulais profiter de vous souhaiter encore une fois une très bonne année en éspérant qu'elle soit des meilleures pour vous.
Et j'ai moi aussi prise des résolutions pour 2003 que voici :

De 1. Continuer mon régime yoghourt-drink light pendant minimum 1 mois afin de continuer sur ma superbe lancer de fonte des kilos superflus.

De 2. Ne plus cacher ma vraie personnalité comme je l'ai fait depuis que je suis avec Will. Je n'ai pas à essayer de me fondre dans un moule qui n'est pas le mien tous cela juste pour faire plaisir à un mec.

De 3. Faire au minimum 1h de marche par jour vu qu'à cause de mes genoux je ne peux pas vraiment faire d'autre sport.

De 4. Apprendre à gérer correctement mon argent et ne plus craquer pour des bêtises qui ne me sont absolument pas indispensables et qui finissent au fond d'un buffet à peine arrivé à la maison.

De 5. Continuer de tenir ce journal à jour le plus régulièrement possible afin de continuer de me libérer de toutes ces pensées qui me pèsent.

Bon je crois que c'est déjà pas mal comme résolutions et pour une fois celles-ci me paraîssent tout à fait tenables donc on va déjà commencer comme ça et l'on verra par la suite si il y a d'autres choses que je pourrais encore changer pour améliorer ma vie.

J'avoue que depuis le début de ce journal j'hésite à vous parler de celle que j'estime être "la véritable moi".
Je pense qu'il est important pour moi que je me débarasse enfin de ce poids et que je le confie même ainsi à un journal virtuel.
"La véritable moi" est sortie de son cocon en 1996.
C'est cette année que j'ai rencontrée une fille nommée Anne-Françoise, nous avons commencée par discuter et l'on est très vite devenue inséparable.
Bizarrement nous étions totalement le contraire l'une de l'autre et pourtant on aurait pu croire que nous étions soeurs vu notre complicité.
C'est avec elle que j'ai commencée de boire très souvent, de sortir tous les week-ends en boîte, de passer mes journées à sécher les cours, de me faire tous les mecs qui passaient, bref de faire toute les conneries que je n'avais pu faire auparavant à cause de l'autorité de mes parents.
J'étais vraiment devenue une vraie salope et je n'ai pas de honte à le dire nous sortions tous les vendredi et samedi en boîte et à chaque fois je sortais avec minimum un mec différent chaque soir.
Cela n'allait jamais plus loin car je n'étais qu'une allumeuse pucelle à l'époque...
A chaque fois à peine arrivée en boîte je m'avalais plusieurs coctails cul sec en croyant que cela me rendait cool et qu'ainsi je passais pour une grande et évidemment je faisais tous pour me faire offrir des verres et goûtais chaque fois aux alcools plus fort.
Durant la semaine je me vantais de mes exploits du week-end je tenais des comptes du nombre de mecs avec lesquels j'étais sortis comme si c'était un concours.
Et le pire c'est que je me sentais vraiment fière, puis j'ai commencée de sécher les cours pour passer mes journées dans les bars à draguer et déjà faire des projets pour le week-end à venir.
C'est aussi à cette époque que j'ai fûmé mes premiers joints de marijuana.
Au début c'est comme tous le monde, je le faisais juste pour essayer et pour paraître dans le coup.
Puis petit à petit c'était toujours plus jusqu'à aller fûmer des joints pendant les pauses entre les cours et évidemment le week-end je ne vous dit pas combien j'en fumais rien qu'en une soirée.
Avec les mélanges alcools, marijuana vous pouvez imaginer dans les états que je finissais j'étais complètement stone, j'avais l'impression de ressentir chaque élèment qui m'entourait en dix fois plus intense, je rigolais pour un rien.
Je devais vraiment faire pitié à voir quand j'y repense et dire que je me croyais cool en ce temps là.
Puis un soir où j'étais net pour une fois, je ne vous ferai pas de dessin mais un evênement à brisé ma vie à jamais.
J'étais amoureuse d'un mec plus âgé dont je ne connaissais presque rien mais que je voyais tous les jours au foyer pour étudiant où je dînais.
Un soir il est venu dans la boîte où j'étais et sous pretexte de me montrer un cd, il m'a demandé de le suivre chez lui...
Moi naïve comme pas deux je l'ai suivi mais aussitôt arrivé il a refermé la porte à clé derrière moi et là pas besoin de vous dire ce qu'il m'a fait.
J'ai été violée...
Moi qui n'avait en plus aucune expérience sexuelle cela a vraiment brisée mon destin à jamais car même encore maintenant je n'en suis pas remise.
Maintenant je ne supporte plus d'être enfermée, j'ai peur à chaque fois que je suis seule, je n'ose même plus aller seule en ville faire mes commission de peur de le voir.
Je suis devenue frigide je ressens du plaisir mais sans jamais atteindre l'orgasme, je suis devenue dépressive et je souffre d'auto-mutilation au point d'être suivi un psychiatre et d'être sous traitement anxiolitique, anti-dépresseur et somnifère depuis 4 ans après que j'ai fait une tentative de suicide.
Je vis une vie faite de peur, d'angoisse et de rares moments de bohneur depuis ce jour là qui m'a changé à jamais.

Il est déjà près d'une heure et je ne dors toujours pas. Je suis une vraie insomniaque depuis longtemps alors j'occupe mes nuits ainsi plantée devant mon écran ou devant la tv à regarder des niaiseries.
Je pense que je vais aller sortir le chien et ensuite me planter dans mon lit à regarder la tv, je vais surement me mâter un film, je ne sais pas encore lequel peut-être bien Vanilla Sky.
Bon allez, je vais quand même essayer de me reposer. Bonne nuit à tous.

Quand j'y pense, je ne vous ai même pas dit ce que je fais dans la vie. Et bien la réponse est simple rien :-/
En effet à cause de "mes problèmes psychologiques" je suis à l'assurance-invalidité à 100% depuis 1999.
D'un côté c'est clair que l'on peut se dire quelle belle vie, se lever à l'heure qu'on veut, faire ce que l'on veut de ses journées, se coucher aussi tard que ça nous plaît, etc...
Mais je peux vous jurer que ce n'est pas du tout cela. La réalité est bien plus noire malheureusement.
J'ai perdue tous mes amis depuis que je suis avec William car il n'a jamais partagé aucune de mes passions et donc forcèment mes amis ne sont tous que des cons à ses yeux.
Et moi par amour je l'ai suivi dans son délire et j'ai tous laissé tomber du jour au lendemain.
Finit les sorties en boîte tous les soirs, les karaokés où mon "peut-être" avenir de chanteuse se préparait, les journées passées dans les bars à délirer de tout et de rien avec mes potes, les soirées cools plantées devant un film à refaire notre vie l'histoire d'un soir...
C'était vraiment le bon temps, je rigolais tous le temps, je faisais des tas de projet d'avenir et depuis Will, rien le néant !
Maintenant je vis seule dans un appart' sinistre sur les hauts de la ville ou personne ne vient jamais me voir à part mon ex Yann qui est passé assez fréquemment ses derniers temps.
Je sais que je pourrais sortir, mais pour aller où si ce n'est chez Will vu que tous mes potes ne veulent plus me voir depuis que je suis avec lui.
Et vous avouerez que de sortir seule n'a vraiment rien de passionnant. Avant j'avais ma bande ma meilleure copine Mélanie et son homme Laurent mais depuis qu'ils ont déménagés à plusieurs kilomètres les ponts se sont coupés...
Il y avait aussi celle que je considère comme ma soeur Séverine mais elle a carrèment déménagée à l'autre bout de la Suisse.
Il y avait aussi Armand, mon petit frère, mon confident, mon amant, mais depuis que Monsieur est devenu un artiste connu il ne daigne même plus m'adresser la parole malgré mes nombreux coups de fil et textos pourtant.
Il y avait aussi Jahelle, ma confidente de tous les instants mais depuis qu'elle a fait son opération pour devenir une femme (oui, c'était un homme, mais qui a toujours vécu comme une femme et qui est maintenant une vraie femme) elle aussi a prise la grosse tête et évidemment je ne suis plus assez bien physiquement pour être digne de faire partie de sa clique très privée.
Enfin, je ne vais pas tous vous les citer, mais tous cela pour dire que j'étais très entourée avant d'être avec Will.
Finalement maintenant que je peux l'écrire il devient de plus en clair que tous mes problèmes découlent de lui.
Sans vouloir lui jeter la pierre pourquoi n'est-il jamais venu me voir une seule fois chanter au karaoké ? pourquoi n'est-il jamais venu danser avec moi en boîte ? pourquoi n'a t'il jamais voulu m'accompagner lorsque j'avais rd-v pour boire un verre avec mes amis ?...
Et pourquoi a t'il fallu que moi dès l'instant où j'ai été avec lui il a fallu que j'accepte le mouvement punk et que je m'efforce d'en faire partie au mieux pour être accepté par ses potes à lui qui n'ont jamais pu me voir en peinture !!!
Vous ne trouvez pas que ça fait beaucoup de coinccidences tout de même tous ces pourquoi qui m'ont fait changer ainsi.
Sans lui, jamais je ne me serait retrouvée aussi seule qu'à présent.
Et pourtant je n'arrive pas le quitter c'est ça le pire de tout, c'est que malgré tous ces défauts que je relate depuis des jours, je l'Aime.
Vous allez vous dire mais pourquoi je me plains alors, et bien justement parce que j'ai tout abandonnée pour lui faire plaisir alors que lui n'a rien abandonné pour moi au contraire il s'est encore plus enfermé dans son monde.
Et normalement dans un couple on tente de vivre à peu près sur un pied d'égalité. Si l'un fait des concessions, l'autre doit également en faire sinon ça ne fonctionne pas.
C'est d'ailleurs pour cette raison que l'on ne vit plus ensemble mais chacun dans notre appartement en ne se voyant qu'une fois par semaine et encore.
Je suis seule, desespèrement seule....

Tout d'abord je vais vous raconter la fin de mon après-midi pour une fois devinez qui me téléphone... William c'est vraiment exceptionel venant de sa part.
Déjà il me téléphone pour une question d'argent car j'ai racheté le portable de son oncle et il veut savoir quand je vais le payer alors qu'il avait dit qu'il le payerait lui puisqu'il me l'offrait comme cadeau de Noël !!!
Je tombe un peu de haut, je lui explique qu'avec tous mes payements ce mois je n'aurai même pas assez d'argent pour pouvoir me nourrir correctement sans devoir vendre une fois de plus des affaires m'appartenant.
Mais il se met à râler, je lui propose donc qu'il m'avance l'argent pour payer ce portable et que je lui rembourserai le plus tôt possible.
Il accepte mais en rechignant tout de même, commençant de me faire la moral que si je n'avais pas fait mon piercing à la langue j'aurai pû déjà payer un partie du portable.
J'hallucine, c'est encore lui qui m'a poussé à aller le faire, me répetant que si j'en avais envie il ne fallait pas que je m'en prive et ce d'autant que ça apporterait un plus à notre vie sexuelle.
Je l'écoute me faire son sermont et je lui demande :

- Quand est-ce que l'on peut se voir ?
- J'en sais rien !
- Dis moi quand est-ce que tu es chez toi alors ?
- Mais qu'est-ce que j'en sais moi ! Demain je suis pas là toute la journée de toute façon.
- Et ce soir tu es chez toi ?
- Là je suis chez ma tante et après je vais chez mon père j'en sais rien qu'en je rentre.
- Bon très bien c'est pas grave, je resterai seule une fois de plus chez moi !!!
- Si tu le prends comme ça je vais pas chez mon père lui rendre les tunes que je lui dois et je rentre chez moi pour attendre Madame !
- C'est pas ce que je t'ai demandé non plus, bon t'as pas une idée d'un jour où t'es chez toi ? (en sanglotant)
- Ouai il y a samedi ou je sais pas quoi faire t'as qu'à venir ! Et puis non appelle moi demain matin vers 09h sur mon fixe.
- Bon ok... (je me retiens pour ne pas partir en larme)
- Je dois raccrocher, bye.
bip, bip, bip, bip, bip......

Vous voyez un peu mieux à cette conversation la façon dont il me considère un peu comme un objet qu'il verrait quand lui l'a décidé et pas avant.
Je sens la rupture se rapprocher à grand pas et ça me fait peur d'un certain côté bien que j'ai l'habitude de la solitude à présent.
Ce soir mon ex Yann est venu chez moi nous avons regardé un film en parlant de nos nouvel-an respectifs et évidemment de ma prochaine rupture avec William.
Je sais très bien que Yann est toujours amoureux de moi puisqu'il ne s'en cache pas et me l'a avouer bon nombre de fois et ce soir je ne sais pas il y avait comme un feeling qui passait entre nous c'était assez bizarre.
Vers 22h nous sommes allés sortir mon chien et Yann a décidé qu'il allait tout de même rentrer se reposer. Mais au moment de se faire la bise nous nous sommes longuement regardés et nous nous sommes embrassés langoureusement.
J'étais presque triste de le voir partir, mais il m'a promis qu'il viendra demain et en arrivant dans mon salon alors que je crois lui envoyer un texto, je vois son portable sur la table.
C'était comme un signe avec ça, je sais qu'il sera bien obligé de passer par chez moi demain pour le reprendre :-)
Je sais que je suis encore avec Will, mais l'on ne s'est jamais jurés fidelité après tous et vu la façon dont il me traîte ces derniers temps et l'état de notre couple cette histoire si il doit y en avoir une entre moi et Yann ne fera pas une grande différence au point de rupture où nous nous trouvons.
C'est peut-être dégueulasse de ma part d'agir ainsi, mais si je veux reprendre le dessus sur ma vie c'est aussi en prenant des risques comme celui-ci que je pourrais vraiment faire le point une fois pour toute sur ma relation avec Will et savoir exactement où nous en sommes et ce que je peux attendre du futur, à savoir si il se fera avec ou sans lui.

Voilà, aujourd'hui je suis allée à l'hosto pour faire enlever mon plâtre et malheureusement je n'ai trouvé personne pour me garder le chien.
Je suis partie moins d'une demi-heure en mettant la musolière au chien, en augmentant le volume de la tv, et en fermant la porte du salon pour qu'on l'entende le moins possible.
Et là à peine je rentre 4 vieilles peaux de l'immeuble m'attendent derrière ma porte.
Elle commence de me dire que mon chien n'a pas arrêter d'hurler depuis 1h soi-disant, que je le laisse seul à la maison le soir et qu'elles vont redéposer plainte à la gérance.
Je tente d'expliquer en vain que de 1. mon chien avait la musolière et donc qu'il ne pouvait pas hurler. De 2. Que je suis partie moins d'une demi-heure et que c'est exceptionnel car je n'ai trouvé personne pour me le garder, De 3. Que je ne laisse jamais mon chien seul à la maison et que je le prends avec moi partout où je vais (ce qui me cause assez de problèmes comme ça !). Et de 4. Qu'à chaque fois que je dois aller chez le médecin ou a un rd-v, je fais garder le chien à l'extérieur de l'immeuble.
Mais non on me sort les grands discours.
- Je ne vous crois pas Madame, l'autre soir j'étais chez la voisine d'en dessous pendant 45 minutes et l'on entendait votre chien hurler ! Vous n'étiez pas à la maison.
- Madame je m'excuse mais je suis tous les soirs à la maison et mon chien n'hurle pas, je ne l'ai jamais laissé seul.
- Il n'hurle pas quand vous êtes là ?
- Bien sur que non.
- Ce qui prouve que vous n'étiez pas là !
- Madame excusez-moi mais je le prends à chaque fois avec moi quand je sors et sinon je le fais garder quand j'ai des rd-v.
- Moi c'est pas ce que je crois !
- Madame je vous prie de m'excuser pour aujourd'hui ça ne se reproduira pas, mais je vous jure que je n'ai jamais laissé mon chien tous seul.
- C'est pas ce que les gens de la maison constate ! Tous le monde se plaint de vous.
- Je m'excuse...
- Ca n'excuse rien, faite attention !
- Je suis désolée Madame... Aurevoir bonne journée.
- Bonne journée !
Evidemment à peine rentrée chez moi, j'éclate en sanglot j'en peux plus dans cette maison de commère les gens ne m'ont jamais acceptés et font tous pour m'attirer des ennuis.
Déjà l'autre fois je reçois une lettre d'avertissement de la gérance.
"Vous êtes priés de veiller à ce que votre chien ne cause pas de désagrements dans l'immeuble".
Je vais vers la concierge lui demander si j'ose savoir ce que signifie cette lettre et quel désagrement cause mon chien ?
- Il a pissé dans les escaliers !
- Madame, je vous jure que mon chien est parfaitement propre, jamais il n'a fait dans les escaliers.
- C'est la femme de ménage qui a trouvé une gouille d'urine à côté de votre porte.
- Pourtant je vous assure à 100% que ce n'est pas mon chien et de plus je n'ai jamais vu aucune flaque à côté de ma porte.
- Nous on n'accuse personne m'est faite plus attention la prochaine fois.
- Madame ce n'est pas mon chien j'en suis plus que certaine.
- On n'avait jamais eu ce problème avant que vous soyez dans l'immeuble !
- Bien je ferai attention, je m'excuse. Bonne journée, Madame.
- Merci.
Voilà vous imaginez donc l'enfer quotidien que je vis dans cet immeuble pas une personne ayant moins de 50 ans et tous ont des petits chiens alors moi forcèment avec mes piercings et mon berger-allemand croisé je passe pour la méchante.
De plus il y a 4 étage et une concierge par étage, vous avez déjà vu ça vous ???
Comme si une concierge ne suffisait pas pour un si petit immeuble. Non là au moins quand elles ont décidés de reprocher quelque chose à quelqu'un elles s'y mettent à 4 et leur avis pése donc plus lourd que celui d'une jeune femme sans travail ayant des problèmes psychologiques auprès de la gérance.
Je ne sais vraiment plus quoi faire, j'en ai marre de présenter des excuses pour des choses que je n'ai pas faites !!!!
Et si j'avais le malheur de l'ouvrir pour protester, mon bail serait instantanément cassé et je me retrouverais à la rue.
Je vous jure que je n'en peux vraiment plus, je ne vois pas pourquoi les gens s'acharnent ainsi sur moi alors que je fais tous pour leur paraître agréable, respectueuse et aimable.
J'en ai marre, marre de ces commères qui surveillent le moindre de mes mouvements.
Comment vivre tranquille dans un immeuble pareil, c'est impossible à moins d'avoir plus de 50 ans, d'avoir un yorkshire nain, de ne jamais recevoir personne chez soi et d'être couché à 20h comme les poules !

Hier soir comme promis Yann est venu chez moi. Début de soirée bien innoncent...
Il me propose de regarder Le seigneur des anneaux version longue. Pas de problème je suis ok.
Il me demande "très innoncement" si ça ne me dérange pas qu'on le regarde dans le noir.
Pour moi toujours pas de problème, j'allume donc juste une bougie histoire d'avoir quand même un minimum d'éclairage.
Durant toute la 1ère partie du film rien de bien spécial c'est le grand silence même si l'on se rapproche autant l'un que l'autre de plus en plus sur mon déjà petit canapé.
Pour finir je fais comme d'habitude je me plains d'avoir soi-disant mal au dos et évidemment il me propose un massage que je ne refuse pas :-)
Evidemment cela a fini en embrassades à n'en plus pouvoir ça devient vraiment chaud mais bon je garde quand même les pieds sur terre et je fais que cela en reste aux baisers et rien d'autre.
Tant que je n'aurai pas trouvée le courage de mettre la situation au clair avec Will il serait vraiment dégueu de ma part d'aller coucher avec un autre alors que lui crois encore que tous va bien dans notre couple.
Donc pour l'instant je préfère retenir mes instincts et continuer d'être fidèle à Will d'autant plus que comme je l'ai dit moi-même j'arrive pas le quitter car je ressens vraiment encore des sentiments amoureux pour lui.
Avec Yann c'est je ne sais pas trop une passade sans doute car vraiment aucun sentiments pour lui.
J'aime sa présence mais après ce qu'il m'avait fait quand je sortais avec lui il est hors de question que je reprenne quelque chose de sérieux avec lui.
J'espère au moins que ça il l'a compris, car je ne voudrais pas non plus lui donner de faux espoirs.
Bref, ma situation n'est pas simple et il faut vraiment que je fasse un choix mais comment ???
A chaque fois que je suis avec Will je craque complètement, je suis tellement bien dans ses bras, je ne peux m'empêcher de lui dire que je l'aime.
Mais par contre dès que l'on s'engueule alors là je ne peux plus le voir en peinture et j'ai envie de briser tous ce qui nous unit.
Je dois le voir aujourd'hui en principe on verra ce que cela donnera cette fois et si j'aurai le courage de lui ouvrir les yeux pour lui dire que ça ne va plus et qu'il faut qu'on s'arrête avant de gâcher même notre amitié.

Ce soir, moi qui pensait pouvoir enfin parler à William clairement de nos problèmes, le voilà qui m'invite à souper chez sa tante :-/
Evidemment devant sa soeur, son oncle et sa tante pas moyen d'aborder le sujet.
Je joue donc l'innoncente au grand sourire, avec Will qui n'arrête pas de m'appeller sa femme et sa tante qui commence de me questionner pour savoir pour quand sera le futur bébé ?
Et William d'en rajouter qu'il en serai le père le plus heureux du monde et que je ferai une mère parfaite...
Oui, car je ne vous ai pas expliqué encore ce problème là. Lorsque nous vivions encore ensemble il y a quelques mois Will et moi nous avions décidés d'avoir un enfant.
J'avais donc arrêté de prendre la pilule et au bout d'un mois de sexualité intensive me voilà que je me retrouve avec 15 jours de retard.
Ah ce moment là j'étais hyper heureuse car tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes avec Will.
Mais quelques jours après, je me suis réveillée un matin perdant énormèment de sang, évidemment je vais chez le gynéco résultat des examens, j'ai fait une fausse couche... J'ai perdu l'enfant que j'attendais avec tant d'impatience.
Lorsque je l'ai annoncé à Will c'est la 1ère fois que je l'ai vu pleuré.
Mon gynéco m'ayant dit que j'ai un problème au niveau de l'utérus et que je ne pourrai sans doute jamais mener de grossesse à terme ce que Will ne sait pas d'ailleurs.
Je me suis jurée de ne plus lui redonner de faux espoirs et donc de reprendre dès le jour de ma fausse couche la pilule mais sans le lui dire.
Donc Will depuis ces mois commence quand même à s'interroger et rêve que je tombe enfin enceinte mais en prenant la pilule c'est clair que ça ne risque pas d'arriver de si tôt.
Vu notre situation de couple parfaitement instable même si lui ne semble pas s'en rendre compte ce n'est vraiment pas le moment pour concevoir un enfant en plus.
Donc je vais continuer de prendre la pilule sans qu'il le sache et l'on verra plus tard comment tous cela se déroule.
Mais pour l'instant je suis vraiment face à un dilemne Will est tellement adorable avec moi devant sa famille et même lorsque nous sommes seuls depuis quelques temps que je ne sais plus quoi penser, il me fait trop craquer, je l'aime.
Comment quitter un homme aussi attentionné qui parle même de faire de moi sa femme et la mère de son enfant.
Je ne peux vraiment pas m'y résoudre...

Quelle horreur, moi qui déteste la neige ce matin, je me lève tranquillement à 11h30. J'ouvre les stores et là qu'est-ce que je vois passé 10cm de neige !
Quel cauchemar et moi à qui l'on vient juste de retirer mon plâtre avant hier vous pensez bien que j'ai la cheville et le pied encore fragile donc merci bien de devoir sortir mon chien sur ce verglas sans tomber.
Aïe, aïe, aïe je panique rien qu'à l'idée de sortir, c'est que si je tombe je suis denouveau bonne pour je ne sais combien de semaines de plâtre et ça je ne le veux pour rien au monde.
Enfin, il faut bien que je me décide, à midi, je vais le sortir mais je vous dit pas.
J'avançais à tout petit pas tentant de retenir mon monstre de 45 kilos au bout de sa laisse à enrouleur ça devait être comique à voir *lol*.
J'ai manqué de m'étaler 3-4 fois mais finalement j'ai réussi à tenir sur mes deux pieds non sans m'être tordue la cheville au moins 5-6 fois.
Maintenant j'ai de nouveau un mal de chien au pied, mais bon je commence la réeducation demain matin donc l'on remettra tous cela en place à ce moment là.
Sinon le programme d'aujourd'hui, aller manger la couronne des rois chez la tante de Will à 15h et ce soir je vais aller un moment chez Will et ensuite retour à la casa pour me brancher sur l'ordi pour vous raconter mon dimanche.
Voilà et bien je vous souhaite un bon dimanche à tous et à plus tard.

Illusion

Cette après-midi, comme prévu, je suis allée chez la tante de William.
Lorsque je suis arrivée, il y avait Ludmila, Jean-Baptiste sa femme Sylivie et Raphaél un copain de mon homme + évidemment William, sa tante et son oncle.
Ca faisait même pas 5 minutes que j'étais arrivée que tous le monde s'en va bon ça m'a étonné mais je n'ai rien dit.
Donc il est resté juste moi Will, sa tante et son oncle. Normalement nous devions manger la tourte des rois à ce que j'avais compris mais non apparement c'était pas au programme ou alors il l'avait mangé avant mon arrivée j'en sais trop rien.
Dès mon arrivée William a commencé d'hurler sur mon chien. Evidemment je le lui ai reproché et lui à tout de suite piqué la mouche.
Depuis ce moment là, ce n'a été qu'engueulades sur engueulades pour ne pas changer. Il reprochait le moindre mouvement de mon chien qui évidemment voulait jouer avec les 2 chiens de sa tante et ses 7 ou 8 chats.
Mais William ne le voit pas de cette manière. Pour lui un chien doit obeïr au doigt à l'oeil et se mettre à une place et ne plus bouger. Tout le contraire évidemment de mon gros toutou.
La tante de Will à également 3 cochons d'inde dont la cage est posée à même le sol au salon.
Et le blème c'est qu'une des chiennes de sa tante protège les cochons d'inde et à chaque fois que mon chien voulait s'approcher de la cage elle se m'était à rônner.
Will a donc crisé disant que ce n'était pas normal, qu'elle n'avait pas à défendre son territoire ainsi et que si elle continuait, il ramasserait son cochon d'inde qu'il avait confié en pension.
J'ai évidemment essayé de le raisonner, lui expliquant que c'était normal que la chienne défende son territoire et qu'il ne fallait pas en faire tout un plat.
De plus que mon chien ne va pas tous les jours chez sa tante et que donc son cochon d'inde avait la paix le reste du temps.
Mais lui qui deteste avoir tort a encore plus piqué la mouche et a dit que puisque c'était ainsi il vendrait tous ses animaux comme ça il n'y aurait plus de problème.
Bon pas moyen de le calmer je laisse donc tomber et je reste à parler avec sa tante et son oncle.
Mais vers 21h il demande à sa tante de l'accompagner chez lui soi-disant pour lui montrer quelque chose mais le voilà une demi-heure après qui se ramène avec son boa et ses souris chez sa tante.
Je lui fait remarquer que c'est pas super sympa de sa part car moi j'ai proposée de lui reprendre son boa vu que j'ai un terrarium adapté déjà chauffé et tout, et que de plus je lui avait dit que je recommencais mon élevage de souris et qu'il m'avait dit il y a encore moins d'un jour qu'il ne voulait pas se séparer des siennes et là il offre le tout à sa tante !
Ca m'énérve je lui propose gentiment de prendre ses animaux chez moi pour qu'ils soient élevés dans les meilleures conditions possible et lui me dit que non, que finalement il les gardes et tout cela pourquoi ? Pour les donner quelques heures après à sa tante.
Ca m'énerve vraiment ! Sa tante a déjà de la peine à s'occuper de tous les animaux qu'elle a déjà et il lui en refile encore trois de plus.
Bon c'est vrai que j'en ai aussi pas mal 5 rats, 1 boa, 2 souris et un chien mais je m'en occupe parfaitement et ils ne manquent vraiment de rien chez moi.
Enfin avec Will nous nous sommes quittés fâchés pour ne pas changer et ça me prend sérieusement la tête.
Je ne sais vraiment plus sur quel pied danser avec lui. Un jour il est tout miel et le lendemain il est impossible à vivre !

Ce matin ça commence bien j'immerge tranquillement à 10h10 quand soudain je repense pourquoi j'ai programmé le réveil à 09h45.
Et mercrrrrrrrrrredi !!!! C'est juste j'ai rd-v pour ma première séance de réaducation à 11h à l'hosto.
Donc je ne vous dit je me suis levée d'un bon direction la salle de bain, je bas mon record 15 minutes seulement dans mon bain pour me laver les cheveux et me laver de la tête aux pieds.
J'en ressors donc à 10h30 je me coiffe en moins de 2 minutes tant pis je sortirai avec les cheveux mouillés.
Un coup de déodorant, un autre de parfum je me speede de m'habiller 10h40 !
Juste le temps de téléphoner à mon homme ouf il peut me garder le chien, je raccroche et appelle le mec à ma mère ouf il peut venir me chercher.
A peine raccrocher j'attrape ma veste, mes clés, la laisse du chien et me voilà dehors je sors le chien en marchant presque au pas de course et je retourne devant l'immeuble attendre le copain à ma mère.
Il arrive à 10h55, le temps de déposer le chien chez mon copain 11h, arrivée à l'hôpital 11h10.
Evidemment je me fais un peu enguirlander à cause de mon retard mais rien de dramatique.
Sinon la séance se passe bien on me fait faire divers exercices pour remuscler mon pied et ma cheville ainsi que des ultrasons pour soulager le tendon qui me fait si mal sur le pied.
12h je ressors enfin, juste le temps d'attraper le bus et je vais chez mon copain récuperer le chien.
Depuis là nous dînons sur le pouce nourriture du mc'do beurk mauvais pour mon régime ça malgré que ce soit le menu enfant.
Puis après il me traîne dans tous les magasins de la ville alors que je crève de froid pour trouver un câble pour son natel.
Le tour complet de la ville est accompli lorsque enfin voyant qu'il ne trouve pas son câble il accepte que mon je passe vite à l'animalerie.
Là évidemment je craque j'achète 5 petites souris d'un mois et 4 rats qui doivent avoir 3-4 mois.
Arrivé chez lui mon copain m'offre en plus une femelle rat déjà adulte dont il ne veut plus s'occuper.
Evidemment je ne dis pas non cela complète mon élevage.
Donc maintenant j'ai 7 souris et 10 rats ça commence à en faire du monde, mais c'est génial car dès qu'il y aura des petits plus besoin d'acheter les souris et les rats à la pièce pour nourrir mon boa.
Pfffff et demain matin 11h 2ème séance de physio on verra ce que cela donne.

Hier, ma journée a commencée tout doucement cet fois j'avais veillée à mettre le réveil assez tôt pour me rendre à ma séance de physiothérapie à l'hôpital.
Cette fois ça c'est vraiment bien passé pas d'exercices douleureux à faire j'ai eu le droit au traitement par ultrasons et stimulations grâce aux électrodes placées sur la cheville et sur le pied.
C'était vraiment 1h de détente plus qu'autre chose.
Par contre c'est fou ce que les gens peuvent être puritain dans la ville où je vis.
Je m'arrête au kiosque de l'hôpital et je demande avec une voie tout à fait normale à la vendeuse si ils vendent le journal Union (journal à caractère érotique).
Vous auriez-vu la façon dont elle m'a regardée c'était vraiment comique. Vu que ce n'était pas l'heure des visites elle a bien devinée que c'était pour moi et on aurait dit que cela la choquait vraiment qu'une femme puisse acheter un tel journal.
Moi ça m'a fait rire sur le coup car dans chaque kiosque ou je passe une fois par mois c'est pareil lorsque j'arrive à la caisse avec ce journal ou d'autres à même caractère.
Oui c'est vrai je suis une jeune femme qui aime les revues et journaux érotiques et alors ???
D'habitude ce sont plutôt les hommes qui planquent ça sous leur matelas mais moi non ça ne me gêne pas du tout ils sont simplement rangés dans un tiroir de ma commode et loin d'être cachés.
Je ne sais pas je n'ai jamais eu de gêne concernant tous ce qui a rapport au sexe et donc je ne vois pas pourquoi je n'aurai pas le droit de m'intéresser à ces revues.
Après tout cela me donne souvent des idées de fantasmes que je peux mettre en pratique avec mon homme.
Donc je ne vois vraiment pas le mal qu'il y a rendre sa vie sexuelle plus attractive plutôt que de toujours faire cela à "la papa-maman".
Enfin tous cela pour dire que même à notre époque que l'on dit être une époque libre et sans tabous les gens sont souvent encore très coincés dès que l'on aborde le sujet de la sexualité et je trouve vraiment ça dommage.
A notre époque justement la sexualité occupe souvent une grande place en général dans la vie des couples et l'on devrait tous pouvoir en parler librement avec son partenaire sans que cela cause un mal être comme c'est souvent le cas quand j'entends mes copains et mes copines tenter d'aborder le sujet.
Moi dans mon couple il n'y a pas de tabous et j'en suis bien contente car croyez moi c'est vraiment cela la clé du succés pour une vie sexuelle épanouie et sans monotonie.

Comme le dit le titre, Will m'a téléphoné il y a environ 1h je n'en reviens toujours pas !
C'est très étonnant venant de sa part et c'est peut-être quoi la 3-4 ème fois qu'il me téléphone depuis les 11 mois qu'on est ensemble.
Et en plus il m'appelle pour me demander à quelle heure je passe chez lui car il veut aller avec moi chez sa tante...
Mon dieu une invitation en + là c'est vraiment le miracle du siècle.
Enfin j'ai pretextée que j'avais un boulot à finir pour pouvoir venir vous le dire car il ne sait même pas que je tiens un journal intime et encore moins sur le net.
Non pas que je veuille lui cacher, mais si je lui dit il va réclamer pour le lire et vu tous les trucs vraiment pas génial que j'ai dit sur lui au début de ce journal, je ne voudrais pas rejeter de l'huile sur le feu entre lui et moi maintenant que ça semble aller mieux.
Bon, bne je vais vite aller me préparer et je vais aller le rejoindre chez sa tante.
Je vous raconterai ce soir en rentrant si je suis pas trop crevée comment cela c'est passé ;-)
Bonne journée.

P.S : Ca me plairait bien d'avoir quelques reflexions sur mon forum à propos de mon écrit d'avant sur la sexualité histoire de savoir ce que vous en pensez...

Aujourd'hui rien de spécial à dire à part que mon appart' est vraiment dans un état lamentable.
Ca fait déjà depuis ce matin que j'ai commencée de ranger et je suis encore loin d'avoir fini :-(
A part ça normalement Yann doit venir ce soir on verra comment cela se passera cette fois ci.
L'aventure va t'elle continuer ??? Moi même je n'en sais rien.
Hier je suis allée à la physio et ensuite j'ai passée le reste de la journée avec William.
Cette fois pas de crise au contraire Will était dans une de ses journée tout miel, c'était attendrissant...
Bon, je ne vais pas vous ennuyer avec mes petites histoires. J'espère que les jours qui viendront seront meilleurs et que j'aurai de nombreuses histoires à vous raconter.
Bonne soirée à tous.

Vous devriez me voir je suis sur que je dois avoir une tête bien comique.
Cela fait déjà une heure que je ne tiens plus en place attendant que Yann débarque.
Je cours d'un coin à l'autre de mon appart' pour ranger, j'ai ouvert les fenêtres pour être sur d'avoir une bonne odeur de frais, je me recoiffe toute les 5 secondes, etc...
On dirait une gamine toute amoureuse alors que pourtant c'est pas le cas, j'ai une aventure avec Yann mais je n'en suis pas amoureuse du moins je ne crois pas...
Grande question existencielle et moment de silence... non ne me dite pas que je serai de nouveau amoureuse de Yann, je ne dois pas !
Il faut vraiment que je me reprenne en main je suis avec William, j'aime William, allez on répète *lol*.
Faut pas que je commence de délirer, maintenant que ma vie est posée je ne dois pas recommencer d'en redéplacer toutes les pièces sinon ça va pas aller du tout.
19:36 bon il vient ou quoi ????? J'en peux plus d'attendre moi...
A part ça je me demandais est-ce qu'il y a des lecteurs qui suivent mon journal à chaque écrit ???
Je sais je suis une grande curieuse mais ça m'intrigue vraiment de savoir donc si il y en n'hésitez pas à vous manifester sur mon forum que je trouve bien vide d'ailleurs.
Je m'interroge aussi sur ça pourquoi mon forum est-il si vide que cela ? Je sais que ma vie n'a rien d'extrement passionnant mais ça me ferait plaisir d'avoir votre avis chers lecteurs sur tous ce qui m'occupe et me préoccupe.
Bon, je retourner attendre devant la tv en espèrant que Yann ne me pose pas de lapin.

@+

Yann a fini par venir à vrai dire j'avais peur de le rater car à 19h50 mon chien a réclamer pour sortir et donc j'ai dû me dépecher de mettre ma veste et de l'attacher pour l'amener dehors.
J'avais laissée un mot à ma porte en 4ème vitesse au cas ou Yann arriverait entre temps pour lui dire de m'attendre.
Mais j'ai eu la chance de directement le croiser dehors et donc il est venu promener Tennessee avec moi.
Une fois rentrés, il m'a aidé à déplacer un meuble afin que je puisse mettre la cage de mes 10 rats en hauteur dans ma chambre, puis nous nous sommes installés au salon devant la tv.
Nous avons regardés l'emission sur tf1 "star à la maison" ou un truc dans le genre je ne connais pas le titre exact et nous avons parlé du rêve que nous aurions chacun de voir venir notre star ainsi par surprise et quelle pourrait être notre réaction.
En ce qui me concerne bien sur je lui ai dit que mon rêve serait de rencontrer Johnny Hallyday dont je suis vraiment fan depuis des années. C'est simple je collectionne tous sur lui, j'ai tous ses cds, pas mal de ses vinyles, des poupées de collection, 1 photo dédicacée, 1 disque d'or, 1 tableau en pyrogravure, toutes les paroles de ses chansons, de nombreux posters en tissu, 1 horloge, des vidéos de ses concerts, des cassettes, 1 cd-rom, des livres, etc, etc...
Et naturellement 1 place de concert pour aller l'admirer à Paris au Parc des princes le 15 juin de cette année.
C'est vraiment un artiste de talent et j'admire toute son oeuvre depuis de longues années puisque ma mère et ma demi-soeur écoutait elle aussi du Johnny dès ma plus tendre enfance à la maison donc j'ai eu l'occasion de suivre son parcours au fil des années.
Et si j'avais l'occasion de le rencontrer, la chanson que j'aimerais l'entendre chanter et "Requiem pour un fou" que certains connaissent peut-être puisqu'il l'a ressorti il y a peu d'années en duo avec Lara Fabian et elle était beaucoup passée sur m6 à cette époque.
Ca peut paraître démodé d'aimer cet artiste à mon âge mais moi c'est ma passion quoi que l'on en dise.
Enfin bref pour en revenir à la soirée avec Yann, nous étions comme d'habitude posés côte à côte dans mon canapé mais rien de spécial ne s'est passé nous avons beaucoup discutés notamment au sujet qu'il était bien dommage que des émissions comme celle de tf1 n'existe pas en Suisse pour nous permettre à nous aussi de réaliser nos voeux les plus chers.
A la fin de la soirée lorsque je l'ai raccompagné tout en allant sortir le chien vers les 23h30 nous nous sommes d'abord fait la bise puis cela à fini en baiser langoureux un peu comme d'habitude ces derniers temps ;-)
Il m'a demandé si j'étais chez moi samedi soir et si il pouvait passer. Je lui ai répondu que je pensais que oui, mais que je le lui confirmerais par sms.
Car William m'a proposé de passer le week-end chez lui, mais je ne sais pas j'hésite franchement à y aller.
Car sans vous mentir je peux vous assurer que vous n'avez jamais mis les pieds dans un appartement autant sale que chez lui.
Les ordures s'ammoncellent et même pas dans des poubelles mais carrèment parterre :-(
Et j'ai beau le lui dire il me répète qu'il le sait mais que comme il a la flème de faire le ménage il vit très bien ainsi.
Moi évidemment à chaque fois que je vais chez lui je m'efforce d'en ramasser le plus possible et de les jeter dans des sacs à ordure quand il pense à en acheter et sinon je prends des sacs en plastiques à la place afin de ne quand même pas avoir l'impression d'être dans une décharge publique.
Mais ça ne sert à rien car plus j'en fais et lorsque je repasse 2 jours après c'est encore pire, il jette tous parterre les bouteilles vides, les sachets de frites du mc do vides, les restes d'hamburger et j'en passe et des meilleurs beurk !!!!
Et je ne vous parle pas de l'odeur avec ça car il ne fait jamais la vaisselle non plus, vu qu'il ne cuisine plus depuis que je ne vis plus avec lui.
Donc la vaisselle moisie dans l'évier depuis je ne sais combien de mois et ça en est à un stade tel que je n'ose même pas la faire tellement l'odeur et insoutenable à peine l'on approche de la cuisine.
Et c'est sans vous parler des ses 4 chats dont il change la caisse tous les tremblement de terre et qui évidemment font donc leur besoin partout et notamment au fond de la douche et il ne nettoye même pas !
Donc imaginez, vous vous levez le matin mais pour vous prendre une douche il vous faudra d'abord nettoyer le fond du bac de douche rempli d'urine et de crottes de chat vous auriez le courage ?
Et le comble de tout c'est que Monsieur et même trop rapia pour acheter du papier wc !!!!!!!!!
Donc à chaque fois que je vais chez lui je dois d'abord penser à soit prendre un rouleau avec moi ou penser à passer par les wcs publics pour en faucher un.
Lui s'essuie avec les mains et ça ne le dérange pas et ce même en cas de grosse commissions et malgré le fait que j'ai installé un porte savon avec un savon, non lui se passe juste les mains sous l'eau pour les nettoyer... Argh ça me répugne rien que d'y penser.
Sans parler que vu que Monsieur à la flème de nettoyer, de laver, il a aussi la flème de se laver et donc doit prendre une douche une fois tous les 3 mois sans exagérer et se changer une fois par mois et je vous assure que c'est la vérité puisque j'ai vécu avec lui plusieurs mois.
A côté de moi qui suis une quasi maniaque à peine debout le matin je file sous la douche pour un lavage complet des cheveux au pieds, je me change au grand maximum tous les 3 jours quand ce n'est pas le plus souvent tous les jours (évidemment pour les sous-vêtements j'en change tous les jours).
Dès que j'ai un déchêt je m'empresse de le jeter à la poubelle, je fais la vaisselle dès que j'ai finit de manger, je me lave les mains minimum 10 fois par jour, etc...
Donc vous comprendrez un peu mieux pourquoi j'hésite à retourner ne serait-ce même qu'un week-end chez lui et pourquoi malgré le fait que cela aille mieux entre nous je ne reste à chaque fois que quelques heures chez lui et que je rentre chaque soir dormir chez moi.
Vous avez enfin tous les élèments en main pour juger de la situation et mieux comprendre mon attitude à son égard.
Mon dieu mais c'est tout un roman que je vous ai écrit là j'espère que certain d'entre vous auront eu le courage de le lire jusqu'au bout pour vraiment comprendre mes choix et la situation face à laquelle je me retrouve tiraillée entre William et Yann.
Bonne nuit à tous ceux qui auront trouvés la patience de tous lire *lol*.

Je ne sais plus quoi faire, hier soir j'étais dans les bras de Yann et ce matin c'est William qui est passé chez moi (pour une fois) et qui m'a fait son numéro de cocker battue avec ses grands yeux noisettes m'enlacant à n'en plus finir.
Je suis vraiment prise dans un étau, je ne sais plus quels sont mes sentiments.
Amitié ou amour ??? Comment faire la différence lorsque l'on a un mec qui nous délaisse et qu'on voit une fois par semaine à tout casser et un ex qui vient quasiment tous les soirs, qui m'écoute, avec qui je peux parler de tout et de rien sans m'ennuyer.
Je craque autant pour l'un que pour l'autre lorsque je suis avec William il n'y a plus que nous deux au monde et plus rien d'autre ne compte.
Et lorsque je suis avec Yann pareil, j'ai l'impression qu'il n'y a plus que l'instant présent qui compte.
Et le pire c'est pour les rd-v je n'arrive même plus m'organiser entre les deux d'un côté ce week-end William me demande de rester dormir chez lui et de l'autre Yann qui me demande si il peut passer la soirée et la nuit chez moi.
Que faire ??? Je me sens mal à l'aise car ça ne me plaît pas de jouer à ce petit jeu d'infidelité.
Pourtant je n'arrive pas à m'arrêter je suis si seule avec Will qui ne vient jamais me voir sauf lorsqu'il a besoin de fric, de clopes ou autre.
Tandis que Yann vient "gratuitement" il ne me demande rien et ne me force à rien.
Comment choisir là au milieu...

Finalement je me suis quand même décidée à faire un effort et je me suis un peu forcée à aller passer le week-end chez Will.
Déjà j'arrive chez sa tante, sa soeur vient m'ouvrir et me fait "stop ! Il y a un léger problème"
Je lui demande ce qui se passe elle me dit que je ne peux pas entrer car l'oncle de William m'a critiqué comme pas permis derrière mon dos et a dit qu'il ne voulait plus jamais revoir mon chien chez lui et donc moi avec.
Bon j'attends derrière la porte que William prépare ses affaires et l'on rentre chez lui.
Je suis dégoutée, et j'éclate en sanglot j'arrive pas comprendre il y a encore 2 jours à peine son oncle me disait qu'il ne fallait pas que je me sente mal à l'aise chez eux, que je pouvais venir quand je voulais que la porte m'était grande ouverte.
Evidemment je commence de m'engueuler avec Will car ça me prends la tête de savoir qu'on me critique ainsi derrière mon dos et qu'une fois de plus on mette la faute sur mon chien qui n'a rien fait.
Je passe le reste de la soirée dans les bras de Will, il me répète qu'il m'aime à la folie, que je lui ai manquée, etc...
Je me laisse aller à le croire et je m'abandonne dans ses bras, j'y suis si bien. C'est au moment d'aller dormir que je m'énerve à nouveau.
Monsieur se couche de son côté, me tournant le dos, il ne me dit même pas bonne nuit, rien pas la moindre carresse, il ne me prends même pas dans ses bras...
Je me retiens de pleurer. Cela fait plus d'un mois que l'on a pas fait l'amour et il m'avait promis que ce week-end il se rattraperait et que ça serait l'extase mais non que dalle !!!
J'en ai marre car quand Monsieur a envie d'un calin moi je ne lui ai jamais refuser de le masturber ou de lui faire une fellation et je lui fais ce genre de calin presque à chaque fois tandis que lui trouve normal que l'on ait pas fait l'amour depuis plus d'un mois et qu'il ne m'ait même pas carressée.
Ca m'énerve moi qui m'attendais à une nuit au septième ciel, non Monsieur à soi disant mal au dos et pourquoi pas la migraine tant qu'on y est !
Quant à aujourd'hui n'en parlons pas Monsieur de super mauvaise humeur arrête pas de me quinter dessus pour oui, pour un non et à 14h après avoir fini le repas que j'ai dû préparer avec la nourriture que j'ai dû amener, Monsieur va se coucher sans un mot.
Une fois de plus je reste seule devant la tv malgré que je sois crevée moi je ne peux pas dormir vu que j'ai la responsabilité de sortir mon chien (et moi qui pensait que Will me déchargerait un peu de cette responsabilité juste pour le week-end).
Je regarde donc toutes les séries nianantes qui passent le dimanche en attendant que Monsieur ce réveil à 17h.
Depuis là c'est tout juste si il m'adressé trois mots jusqu'à 22h30 l'heure où je suis partie de chez lui.
Pour résumé c'était vraiment loin d'être un week-end de rêve et je suis bien contente d'être de retour chez moi même si je retrouve ma solitude.

Journée mélo-dramatique au programme Illusion se lamente sur sa vie.
Qu'est-ce que ce monde dans lequel je ne suis qu'une ombre ?
La question reste en suspends sur mes lèvres...
Je me remets totalement en question passant tout en revue, mon enfance, mon adolescence, mon début de vie adulte.
Enfance apparement normal issu d'une famille parentale très protectrice je ne manque jamais de rien.
L'adolescence début normal puis à 16 ans le délire je plonge dans un autre monde, un monde de rêves éveillés, une seule famille les ami(e)s, un seul monde celui de la nuit, un seul mode de vie l'instant présent !, ne vivre que pour la danse sur des rythmes lancinants jusqu'au bout de la nuit, les amants passent sans sentiments, ni lendemains, je ne vois même plus le jour car c'est là ou je dors, échapper à toute règle le rêve, mon rêve éveillé...
18 ans je me réveille je veux me rattraper je joue l'adulte parfaite. Plus de sortie, je reprends les études, je vis chez mon mec et dès la sortie dès cours je revêt la tablier de la parfaite ménagère attendant que son homme rentre du travail en lui préparant de bons petits plats.
4 mois et demi plus tard le cauchemar, tout s'arrête puisqu'il le décide !
Période noire je ne veux plus vivre j'ai perdu son enfant sans même qu'il sache que j'étais enceinte je tente de me supprimer et serait sauvée inextremis à deux doigts de la mort.
98 Après ça je ne suis plus qu'un zombie, je replonge dans un monde plus sombre, l'alcool et la drogue aide à oublier le temps d'un instant, je ne suis plus rien puisque moi-même je me considère comme un objet et les hommes en font autant avec moi, je suis l'objet d'une nuit dont on se refile l'adresse entre bons copains.
99 Les études s'arrête du jour au lendemain "trop d'absences injustifiées Mademoiselle !".
2000 Je remet un peu les pieds sur terre je suis sans travail, mais j'ai plein de projet, j'ai une pêche d'enfer et je fais tout pour les réaliser.
2001 Trop de projets en même temps ne donne forcèment rien et vu que je n'arrive pas me centrer sur une chose à la fois j'abandonne tout pour reprendre le rôle de la gentille menagère avec un homme qui me battra et manquera de me tuer.
2002 26 février la rencontre William je l'aime, il est mon âme soeur pour lui je suis prête à tout donner et tout abandonner...
2003 J'essaie de reprendre pied dans son monde ou je m'éveille et découvre avec horreur que je n'ai aucun avenir professionel sérieux en vu, je décide comme maintenant d'entamer au moins un projet pour voir si je peux le tenir sérieusement mettre mon journal sur le net et le tenir à jour jusque là je tiens sans problème...

Après avoir passé à peu près de 22h30 à 23h50 à chatter tout en continuant de réfléchir mais avec l'aide de mes interlocuteurs, j'ai pris de bonnes résolutions concernant mon avenir professionel et sentimental qui sont vraiment les points noir à mon tableau en ce début d'année.

Avenir professionnel :

De 1. Je m'engage à reprendre dès demain, mon apprentissage par correspondance de secrétaire-médicale à zéro.

De 2. Je m'engage à donner vraiment mon maximum pour ne pas obtenir une seule note en dessous de la moyenne à savoir 10/20.

De 3. Je m'engage à obtenir mon certificat de capacité fédérale de secrétaire-médicale avant le 31 décembre 2003.

Avenir sentimentale :

De 1. Je m'engage à rester entièrement fidèle à 1 seul homme et donc par consèquent de choisir dès demain entre William et Yann.

De 2. Je m'engage à ne pas me marier avant d'avoir passée mon cfc et d'avoir un avenir financier sur.

*Rrr* on dirait des prévisions genre astrologique :-) Mais c'est pour mon bien et maintenant que c'est par écrit noir sur blanc c'est pour moi comme un contrat signé et donc je sais que je m'y tiendrais de mon mieux.
Bon après cela ma prochaine résolution devrait sans aucun doute être de tout faire pour enfin guérir de mon insomnie chronique et de dormir minimum 8h par jour plutôt que de passer mes nuits devant la tv ou devant mon pc *lol*.

Bonne fin de nuit à tous @+

Aujourd'hui nouveau rd-v à l'hôpital pour peut-être enfin savoir pourquoi mon pied ne se rétablit pas depuis le 28 novembre dernier.
Petit retour en arrière :
Le 28 novembre aux alentours de 16h30 je sors de mon immeuble pour aller comme d'habitude promener mon chien.
Je fais quelque pas dehors et là c'est le trou noir, je me sens m'évanouir et je tombe la dernière chose que j'entends c'est un violent craquement au niveau de ma cheville et de mon pied.
Quelques minutes plus tard je reprends mes esprits, je suis étendue parterre, je sens du sang couler le long de mes genoux et de mes mains.
J'essaye de me relever mais impossible j'ai une très lancinante douleur dans toute la jambe droite et je vois bien que mon pied ne forme plus du tout un angle normal.
Je me retiens d'hurler tant j'ai mal, je me relève à moitié et me traîne jusqu'à l'entrée de mon immeuble je prends l'ascenseur et je rejoins mon appartement.
Là je m'écroule dans mon canapé, j'attrape du papier ménage et du désinfectant je nettoie mes mains et mes genoux tout en pleurant de douleur à cause de ma jambe.
Depuis là j'essaye en vain de joindre ma mère à son travail, je devrais attendre jusqu'à 17h30 à hurler ma douleur avant d'enfin l'avoir au bout du fil pour lui dire de venir me chercher d'urgence que je me suis certainement cassée la jambe.
Arrivée à l'hôpital on me met directement dans un fauteuil roulant et là on me trimbale de service en service.
Finalement vers 22h l'on se décide à me poser une attelle platrée et l'on me parle d'arrachement osseux rien de grave soi-disant.
Deux semaines après on me pose un plâtre complet jusqu'au niveau du genoux que je garderai jusqu'au 3 janvier.
Et maintenant cela fait deux semaines seulement que je fais de la réeducation mais les douleurs sont toujours si intenses.
Aujourd'hui je revois enfin le médecin qui m'avait acceuilli aux urgences c'est pas trop tôt !
Je lui parle des douleurs toujours présentes et c'est parti pour la course folle elle téléphone au service radiologie pour fixer un rd-v pour une scintigraphie qui se passera jeudi matin et qui durera toute la matinée.
Lundi rd-v pour recevoir les résultats et prendre rd-v avec un orthopédiste pour savoir si il y aura opération ou non.
Et demain matin ainsi que vendredi matin également nouvelles séances de physiothérapie pour tenter d'atténuer les douleurs.
C'est vraiment se moquer des gens je trouve laisser traîner les choses du 28 novembre 2002 au 14 janvier 2003 c'est nimporte quoi !!! Surtout que c'est moi qui souffre en attendant et à qui l'on ne prescrit même pas d'anti-douleurs.
Enfin, au moins jeudi j'aurai enfin droit à des examens sérieux et là on saura ce que j'ai vraiment.
D'un côté c'est quand même réjouissant de voir que des médecins me prennent enfin au sérieux et non pas pour une folle car il est inscrit sur mon dossier que je consulte un psychologue.
Car jusqu'à maintenant tous me parlaient de douleurs psycho-somatique et ne m'ont donc pas donnés le moindre anti-douleur à cause de cela soi-disant que tout était dans ma tête !
Ca arriverait presque à me dégouter de la médecine et donc de mon apprentissage que je vois cela...

Genial !!! Ce soir je crois rentrer comme d'habitude, je prends le bus qui va à la gare à 23h et qui y arrive à 23h06.
Jusque là tout est ok, mais normalement les bus ne repartent pas avant 23h10 heure officielle de l'horaire et là alors que je faisais vite faire un petit pipi à mon chien, je vois les chauffeurs qui ferment les portes du bus à 23h07.
Etant à moins de 2 mètres, je me précipite devant la porte conducteur de mon bus et je frappe à la vitre sans m'énerver pour qu'il me voit.
Mais c'est là que ça m'a franchement énervé au lieu de m'ouvrir, non le chauffeur me regarde encore bien et voyant que j'ai un chien de grande taille à mes côtés n'ouvre pas la porte alors que j'appuie pourtant sur le bouton et démarre me laissant là...
Merrrrcredi ! Je fais comment pour rentrer moi maintenant le prochain bus n'est pas avant 23h25 et il est tout juste 23h08 pas question que reste à me geler sur place !
Direction l'avenue principale pour 1 kilomètre de marche afin de rejoindre un autre arrêt afin de prendre le bus suivant.
Bref j'attends et heureusement un chauffeur compréhensif lui qui avait vu l'autre conducteur démarrer devant mon nez ne m'a pas fait repayer de billet vu que normalement mes billets auraient dû être valable si j'avais pris le bus d'avant.
Mais bon avec ça je suis arrivée à 23h45 chez moi au lieu de 23h20 et pour moi qui suis assez pressée 25 minutes ça fait une grosse différence !
Et puis cette attitude de certains chauffeurs de refuser l'accès au bus au personne ayant un chien ce qui est pourtant interdit puisque le bus est un transport public et dans lequel ici en plus l'on doit payer la course au tarif enfant pour les chiens.
C'est franchement dégoutant de faire des coups comme ça surtout lorsqu'il fait moins de 0° dehors, qu'il est tard et qu'il n'y a plus d'autre bus avant 15 minutes !
Voilà c'était mon coup de geule de la journée pour ceux qui m'auront lu jusque là.
Bonne nuit à tous et toutes.

Illusion...

Voyant que le nbr de lecteurs de mon journal baisse de plus en plus je vais essayer d'en remonter un peu l'ambiance en vous dévoilant des côtés plus secret de ma personnalité.
Alors nous allons donc commencer par mes fantasmes.

Comme je l'ai déjà dit je ne me gêne pas du tout pour lire des revues à caractère érotique et j'avoue que cela m'excite énormèment.
Mon rêve serait de que mon amant me découvre en pleine lecture d'un de ces magazines lorsque je suis entrain de me carresser et qu'il vienne pendant que je me mettrais à faire la lecture des récits à haute voix me faire exactement tous ce qui écrit dans les moindres détails...

Je rêve également qu'un soir mon amant m'entraîne en me portant sans que je m'y attende dans la chambre, me jette sur le lit, m'attache les mains, me bande les yeux et me fasse tout ce qu'il désire avec beaucoup de tendresse languoureusement pendant des heures interminables...

Un soir ou je serai avec mon amant, je rêve que mon fiancé entre sans prévenir et se joigne à lui pour me carresser et qu'il me fasse l'amour tous les deux en même temps debout dans l'encadrement d'une porte...

Un de mes voeux serait que pour mon anniversaire, mon homme m'entraîne sans que je le sache dans un club libertin afin que je puisse enfin assouvir ma soif de désir en m'offrant sans compter à tous les hommes qui le souhaiteraient.

Si vous en voulez plus, n'hésitez pas à me le faire savoir sur mon forum ;-)

J'ai pas dormie grand chose et je vous dit pas les poches que je me trimballe sous les yeux :-/
En effet hier soir je me dit tranquille je sors mon chien à 00h45 et comme ça, je peux dormir tranquille au moins jusqu'à 10h.
Mais non ce matin même pas 8h mon chien se met à pleurer faisant des allers-retours entre le salon et ma chambre.
Ok... je me lève minute, j'attrappe mes fringues et direction le froid glacial à peine arrivés dehors, je vous passe les détails mais mon chien me fait une diahrrée d'enfer.
Oh non il est encore malade c'est pas vrai !
Bref, je passe 20 minutes dehors à attendre qu'il finisse de se vider et je rentre mais alors que je crois aller me recoucher, le voilà qui se remet à pleurer.
Je vais vers lui voir ce qu'il a apparemment il a mal aux intestins ce qui est compréhensible donc je lui masse le ventre comme me l'a appris le véto pendant bien une demi-heure.
9h, je me crois enfin tranquille mais à entendre le bruit que font ses intestins il ne va pas tarder à de nouveau réclamer pour sortir.
Bon cette fois je prends de l'avance 9h20 je me prépare et à 9h25 on est dehors.
Ca gèle !!! J'en ai marre je suis crevée en plus mais bon je prends mes responsabilités mon chien est malade donc je fais bien le tour du pâté de maison pour être sur qu'il fasse tous ses besoins et que je puisse être tranquille un moment.
Et comme vous pouvez le constater, je viens de rentrer et je n'ai plus sommeil et n'ayant rien de précis à faire je suis venue vous raconter mes tristes mésaventures.
N'étant pas sur d'être là aujourd'hui cela fera au moins un écrit dans mon journal pour ceux qui me lise quotidiennement et n'auront pas ainsi à patienter jusqu'à demain pour savoir ce qui m'arrive dans ma petite vie bien banale.
Je sais le but n'est pas d'avoir le plus de lecteurs possibles et je vous rassure je n'ai pas attrapée la grosse tête parce que j'ai un journal sur Internet.
Seulement je m'étais faite la promesse à moi-même de venir écrire ici quotidiennement le plus de détails possible sur ce que j'ai vécue durant la journée et depuis quelques jours je ne m'y suis plus tenue donc je tente simplement de rattraper le coup.
J'aime vraiment ce journal car je suis du genre à oublier très vite ce que j'ai fait où ce qui s'est passée ne serait-ce que hier et donc en le relisant cela me fait un magnifique album souvenir ou sont écrit noir sur blanc ces détails infimes mais qui parfois peuvent beaucoup compter dans une vie.

Ce soir, j'ai passée la soirée chez William et j'avoue que j'étais tellement en manque que je lui ai presque sauté dessus d'entrée de jeux.
Après lui avoir mitonné un bon petit souper pour lui donner des forces, je suis allée sortir le chien histoire d'être tranquille 2-3h et en revenant je lui ai demandé très innocemment bien sur un massage du dos.
Heureusement pour moi, il n'a pas refusé :-) j'enlève donc mon pull et me voilà en soutif en dentelle rouge bien transparent évidemment ces mains se font tout de suite baladeuses avec un tel argument.
Et sans en attendre plus je lui dit clairement "j'ai envie de toi", là c'est dingue on aurait dit qu'il était en manque pire que si on ne l'avait pas fait depuis des mois.
Il me tire par la main et direction la chambre là, après quelques trop rapides préliminaires il m'a fait l'amour tendrement c'était merveilleux.
Pour une fois il a vraiment pris le temps de m'exciter à mort et lorsqu'il m'a sentie au bord de l'orgasme, il a changé de position pour me prendre dans la position du lotus et après une dizaine de minutes il a lâché son liquide d'amour au fond de moi.
Après quelques minutes de repos, je me suis allongée à côté de lui et j'ai profitée de tester les effets de mon piercing à la langue maintenant qu'il est cicatrisé et que j'ai une petite barbelle adaptée à l'épaisseur de ma langue.
Apparement tous ce que l'on raconte sur l'effet produit chez les hommes lors de relation bucco-sexuelle avec un piercing à la langue semble réel puisque mon homme était vraiment au ange comme jamais encore il ne l'avait été.
Et lorsque je lui ai demandé ce qu'il pensait de mon piercing il ne m'a répondu qu'un mot "génial" et lorsque je lui ai demandé ce qu'il avait ressenti de plus il m'a tout simplement dit "c'est trop bon...".
(Je suis contente comme quoi je n'ai au moins pas souffert pour rien car bon c'est quand même un piercing qui est douleureux lorsqu'on le fait et qui est très génant les 2 premières semaines.)
Mais juste après que je lui ai posé ces questions, voilà que Monsieur s'endort directement et se met à ronfler :-(
Bon je me suis dit qu'il ne dormirait que quelques instants, j'en profite donc pour aller à la salle de bain me laver et en ressortant, je vais au salon m'habiller je regarde l'heure "quoi seulement 21h !!!".
Non il va quand même pas me faire le coup de pas se réveiller on est samedi j'ai envie de profiter de la soirée moi, une demi-heure passe je vais voir dans la chambre, il ne bouge toujours pas.
Bon tant pis, je lui laisse un mot et je me prépare pour partir. Je quitte son appartement à 21h35 et je marche un bout à pied pour juste attraper le bus de 21h50 direction la maison.
Une fois arrivée, je me suis plantée devant la tv en attendant impatiemment que commence "Buffy contre les vampires" (ben oui je suis fan et alors !).
J'ai regardée les 2 épisodes qui étaient assez comiques et j'en ai profitée pour matter l'acteur qui joue Spike et qui me fait vraiment craquer tant pour son physique que pour le rôle qu'il tient dans la série.
Et après, je suis allée sortir le chien une dernière fois et je peux vous dire que ça caille grave là dehors et lorsque je suis rentrée, je me suis directement connectée pour venir vous raconter ma soirée avant d'essayer d'aller dormir un peu quand même.
Donc voilà c'est fait bonne nuit à tous et toutes @+

Illusion...

Bonsoir,
Voilà je suis en plein tchatche avec un mec un certain draz, je lui demande son point de vu honnête et franche sur mon journal et voici sa réponse :

Déjà rien ne prouve que t'es une nana.

Tu parles beaucoup trop de cul.

Y a rien de romantique.

Tu vas jusqu'à manipuler les hommes pour arriver à tes fins.

Et je ne pense pas que l'on puisse se dire être attachée à son fiancé alors que l'on a un amant c'est que ton fiancé ne te suffit pas dans ce cas.

Je vais maintenant donc essayer de donner des réponses à ces reproches :

De 1. Comment prouver que suis une femme je pourrais par exemple envoyer une photo à tous ceux qui me le demande, mais rien ne prouverait que c'est vraiment moi, donc si vous avez des idées ou des questions à me poser pour que je puisse prouver mon identité, j'attends vos remarques sur le forum.

Pour l'instant je ne peux faire que me décrire : Je suis noireaude, les yeux verts, 1m55, 1 piercing à la lèvre inférieure, 1 à la langue, 2 sur la narine droite, 5 à chaque lobe, 2 cartilage haut de l'oreille gauche.

De 2. Je parle beaucoup de sexualité, oui c'est vrai je suis très libérée de ce côté là mais jusqu'à présent je n'ai pas eu de remarque dans mon forum me disant que j'en parlais trop donc j'essayerais de moins en parler ou alors avec plus de romantisme par exemple.

De 2. Il n'y a rien de romantique et bien c'est simple c'est tout simplement parce que mon fiancé n'est pas romantique du tout et c'est donc pour cette raison que je n'ai pas d'évênements fleurs bleus à raconter.
Mais pour rattraper le tir je vais commencer dès demain soir de vous parler de l'homme qui m'a sans doute le plus apporter dans ma vie mon 1er grand amour Xavier car avec lui j'ai eu des tas d'anectodes romantiques que je peux vous relater à présent que notre relation c'est fini le 22 septembre 1998.

De 3. Je vais jusqu'à manipuler les hommes, hummm je n'emploierais pas ce terme, c'est vrai que je me laisse souvent embarquer dans des aventures sans lendemain que je regrette après mais moi je n'appelle pas ça manipuler.
Un simple exemple je ne saute pas sur mon portable dès que j'ai envie d'un calin pour appeller Yann.
Yann est clairement au courant de la situation entre moi et William et c'est lui qui essaie de continuer à entretenir une relation avec moi alors que j'ai stoppée tout contact depuis une semaine.
Et William n'est en rien manipuler puisqu'il sait ce que si c'est passé entre moi et Yann et a décidé de me pardonner alors qu'il aurait très bien pu me plaquer ce que j'aurais tout a fait compris d'ailleurs car même moi je me reproche ce qui c'est passé avec Yann à présent.

De 4. Oui, c'est certe rare, mais il arrive de à certain moment de la vie et surtout après 11 mois d'une relation avec plus de bas que de hauts qu'on arrive à douter de ses sentiments envers son fiancé et que comme par hasard "hummmm" se trouve votre ex qui vient tous les soirs chez vous et à qui vous parler de votre situation et qui en profite pour vous faire son grand numéro de charme et vous vous laissez bêtement avoir et vous vous retrouvez mal à l'aise coincé d'un jour à l'autre entre votre fiancé et un plus ou moins "amant".

Voilà j'espère que mes explications sont assez clairs et pour ceux qui auraient encore des questions, le forum de mon journal est là pour ça.

Bonne fin de soirée @+

Bien que je risque de me mettre en retard, j'avais trop envie de faire un tour par mon journal :-)
En effet, le copain de ma mère vient me chercher à 09h40 pour m'amener à l'hôpital où j'ai 2 rd-v de suite.
10h séance de réeducation jusque vers 10h50 env.
11h rd-v en policlinique pour avoir les résultat de ma scintigraphie et voir si je me retrouverais de nouveau en plâtre ou si l'on doit m'opérer :-(
Et lorsque je serais enfin sortie de cet hôpital, direction chez William qui me garde le chien pendant mes rd-v.
Je pense rester chez lui jusqu'à 20h30 et ensuite retour maison pour une soirée tranquille ou je viendrais vous raconter comment c'est passée ma journée dès que je rentre naturellement ;-)
Bon allez, il faut vraiment que je me prépare.
Bisous tout le monde.

@+

Illusion...

Désolée de ne pas avoir donnée de nouvelles depuis plusieurs jours, mais j'avais de monstres bugs avec mon pc et avec mes rd-v entre l'hosto, mon médecin de famille et mon mec j'avais pas eu le temps avant ce soir de formater mon disque dur et de réinstaller tous mes programmes.
D'ailleurs je n'ai pas encore fini de tous réinstaller, j'ai déjà fait le plus important, mais il me reste encore à retélécharger des programmes genre messenger, morpheus, etc...
Enfin pour vous donner de mes nouvelles, comme je me l'étais promis, je n'ai pas revu Yann et je ne lui ait plus donné de nouvelles, pas même un texto.
Jai décidée de rester avec William en faisant encore plus de concessions pour que tous se passe bien et pour l'instant cela fonctionne bien.
J'ai l'impression que l'on est redevenu un peu comme au 1er jour de notre rencontre :-) Tout est beau, tout est rose...
Je sais bien sans vouloir être pessimiste pour autant que cela ne durera guère malheureusement.
Vu les engueulades que l'on avait sans arrêt avant pour un oui ou pour un non c'est impossible que tout continue d'être si parfait.
A part cela, je vais bien, j'ai ma dernière séance de physio demain, le moral va bien, je continue de perdre du poids, donc tous baigne.

@+

Illusion...

Juste un petit mot pour vous dire que je reviens tout juste de chez William et qu'en Suisse, c'est vraiment la tempête.
Il a dû neiger pas moins de 8-10 cm de poudreuse en moins d'une heure c'est dingue !
C'est une vrai glacière là dehors je vous dis pas, je sais pas la température qu'il fait mais en tous cas c'est franchement pas la joie de d'être dehors à cette heure.
En une demi-heure de marche je me suis retrouvée trempée et congelée de la tête au pied, je vous jure on pourrait droit prendre mes habits et les essorer à la main.
Quant à mes mains elles me font mal à cause de la différence de température entre l'extérieur et mon appartement et encore pour vous dire celui-ci n'est même pas bien chauffé donc vous imaginez un peu le froid qu'il peut faire dehors.
C'est pas la joie de vivre en Suisse lorsqu'il fait des temps pareil enfin, sauf évidemment pour ceux qui pratique le snowboard ou le ski.
Cest clair qu'eux peuvent se réjouir avec les cms de poudreuses qui tombent si ça continue comme ça encore quelques heures les stations vont se faire un chiffre d'affaire d'enfer demain.

21 janvier 17h31

"Salut Illusion, c'est Xavier
Heu, comment vas-tu ? J'aimerais avoir de tes nouvelles.
Est-ce que tu peux me rappeller au plus vite ?
Allez, bye, bye, bisous."

Je suis perdue, j'ai ce message sur ma messagerie depuis 2 jours et je ne sais que faire que veut-il dire par ce message, dois-je y voir un sous-entendu quelconque ?
Ou est-ce de nouveau moi qui hallucine...
Xavier, l'homme de mes rêves, mon ange gardien, celui si parfait en tout et que je n'ai jamais réussi à oublier.
A chaque fois qu'il m'appelle ou que je le vois, je suis dans tous mes états.
Rouge pire qu'une pivoine de la tête au pied, je bégaye on ne peut plus et je suis incapable de lui refuser quoi que se soit.
Selon l'expression "pour lui je serai vraiment prête à décrocher la lune si il me le demandait".
Et c'est vraiment ce que je ressens, impossible de ne pas accepter la moindre proposition de cet adonis.
Et ma meilleure amie Mélanie qui connaît notre relation ambigüe sur le bout des doigts et qui est la seule capable de déchiffrer les messages de Xavier généralement rempli de sous-entendu n'a même plus de phone donc impossible de lui demander conseil c'est l'horreur !!!!
Je suis paniquée, je dois faire quoi moi maintenant ???????
Si je ne le rappelle pas cela passera pour quelques peu malhonnête.
Prétendre que je n'ai pas reçu ce message, hummm un peu trop gros à avaler pour Xavier il me connaît trop bien.
L'appeller et je lui dit quoi... Salut comment vas-tu j'ai bien reçu ton message, tu m'appelais pourquoi au fait ? Non ça fait trop impersonelle et pas assez chaleureux.
Je suis perdue....

Bip, bip, bip....
Bienvenue sur la messagerie vocale de 0.........

"Salut Xavier, c'est Illusion.
J'ai bien eu ton message, tu peux me rappeller stp ?
Merci, tchao."
(Le tout dit sur un ton mieleux)

Mais qu'est-ce qui m'a pris c'est quoi ce message débile ! :-/

J'aurai pas pu faire un truc du style :

"Salut c'est Illusion, j'ai eu ton message et moi aussi j'ai très envie d'avoir de tes nouvelles...
Rappelles-moi dès que tu auras le temps.
Bye, bisous..."
(Tous cela dit sur un ton très doux et mystérieux)

Pourvu que sa messagerie soit en panne je vous en supplie !!!!!!!

C'est pas possible le mec de mes rêves daigne m'appeller, il me laisse un message superbe et moi tous ce que je trouve à lui laisser comme message, c'est ce truc stupide :-(

Mon dieu, mon natel c'est mis à sonner pendant que j'écrivais le texte ci-dessus.
Je vous dis pas le bon que j'ai fait de ma chaise pour aller répondre et j'avais le coeur qui battait vraiment à tout rompre.
Ca a sonné juste un coup, un appel en absence.
Je prie pour que se soit Xavier...
Non... c'est juste Yann.

J'essaye une nouvelle fois de phoner Xavier toujours la messagerie, je ne laisse pas de message cette fois...
Bon j'appelle Yann.

"Salut tu veux quoi ?
Je voulais juste savoir si je pouvais passer ce soir ?
Oui, bien sur (mais bien sur !)
A condition qu'il neige pas trop sinon je reste chez moi
Pas de problème, bye."

Il rêve celui-ci ou quoi ! Je vais quand même pas attendre plantée chez moi alors qu'il n'ait même pas sur de venir de peur d'être trop mouillé par la neige.
Non cette après-midi, je bouge du côté de chez Will et je téléphonerais à Yann vers 18h30 histoire de voir si il passe ou pas. Si il me dit que non je reste chez Will jusqu'à 23h et si il vient, je rentrerais pour 19h30.

J'attends désespèrement que mon natel sonne...

Hier après-midi, j'ai enfin pris mon courage à deux mains et j'ai téléphonée à Xavier en prenant l'air le plus détaché possible.
Par contre côté conversation lui semblait ravie et a demandé à me voir aujourd'hui.

Quand je lui ai demandé pourquoi il m'a dit qu'il avait une super nouvelle à m'annoncer mais qu'il ne pouvait rien me dire par téléphone qu'il fallait absolument qu'il me voit entre 4 yeux au plus vite...

Je lui ai demandé d'arrêter ses mystères que je n'aimais pas ça et il m'a répondu :

"Ne t'en fais pas."
"Tu me fais confiance ?"
"Oui, bien sur"
"Bon alors surtout tu t'inquiètes pas c'est vraiment une super nouvelle ok ?"
"Heu oui...."
"Bon ok, alors à demain, bye, bisous."
"Bye."

Après cela je lui ai envoyé plusieurs textos pour essayer d'en savoir plus mais rien à faire il ne veut pas lâcher le morceau.
Donc rd-v est pris pour 15h30 au Pacha.

Je suis totalement paniquée, c'est quoi cette super nouvelle... Veut-il se remettre avec moi ?????????

Si au moins ça pouvait être cela, mon dieu je vous en prie faite que je ne suis pas deçue.

J'ai peur de me faire un film m'imaginant qu'il m'annonce qu'il a bien réfléchi, qu'il a fait la pire erreur de sa vie en me plaquant et qu'il me demande si je veux lui redonner une chance.

Quel rêve... il ne reste plus qu'à prier en espérant que je ne me fasse pas de faux espoirs.

Evidemment je vous redonnerais des nouvelles dès que je rentre.

(Je sens qu'il va falloir que je prépare la boîte de klennex...)

Aujourd'hui, comme prévue, je me rends au rd-v fixé avec Xavier, évidemment dès ce matin, je m'étais bichonnée, un maquillage léger, un soutien-gorge me faisant un decolleté d'enfer, un pull en velour semi-transparent, une jupe longue fendue sur le côté en tissu brillant bien transparent et des bottines à talons, un parfum choisi avec soin et un super brushing, autant dire que côté physique j'avais mises toutes les chances de mon côté.

Arrivée à 14h55 chez William, je lui dépose le chien, le temps de vérifier dans la glace que mon brushing et mon maquillage son toujours impec et je m'en vais.

J'arrive donc à peine pas en avance au Pacha, je choisie soigneusement une table toute au fond de la salle avec une banquette en cuir sur laquelle je m'installe m'efforçant de paraître détendue et naturelle tout en faisant mon maximum pour avoir une allure élégante, dos bien droit, épaules en arrières, jambes délicatements croisés, il ne pourra que me remarquer.

15h35 il n'est toujours pas là, je commence déjà à desespérer, je lui envoie donc un petit texto :
"Je suis déjà au pacha, table du fond.")
Ca ne fait pas 2 minutes que mon portable sonne je décroche
"C'est Xavier, tu es où ?"
" Au Pacha."
"Hein mais j'y suis et je te vois pas t'es où ?"
"Table du fond à côté du jeu de fléchette..."
"Ok, bouge pas j'arrive."

Il me rejoint et j'en reviens pas lui qui est d'habitude vêtu de cuir ou de jeans là non, il est en costume bleu et avec une cravatte en plus, houaaa....

Il s'approche et je ne sais pas si c'est ça nouvelle manière de faire la bise, mais le voilà qui m'embrasse juste en frôlant mes lèvre les 3 fois.

Ca s'annonce bien, il me propose une cigarette, discute de la pluie et du beau du temps, passe la commande et à peine nos verres arrivés, il me dit :

"Donc je t'ai donné rd-v pour te parler de quelque chose de précis." (Avec un grand sourire.)
(Moi manquant de m'étouffer et devant devenir soudain rouge comme une pivoine.) "Oui...."
"J'ai quelque chose à te proposer."
(Mon coeur battant la chamade à tout rompre.) "Qu'est-ce que c'est ?"
"Voilà avec Mélanie on a un super plan à te proposer côté financier, ça t'intéresse de gagner de l'argent ?"
(Moi très déçue m'allumant une cigarette, me rabattant sans grâce sur ma chaise.) "Oui, bien sur comme tous le monde."

Et là ne voilà t'il pas qu'il commence à me faire toute un discours sur l'entreprise où lui et Mélanie travail, sur le chiffre d'affaire que cela peut rapporter, le travail exact à faire, les séminaires, etc...

Puis il me demande si ce travail m'intéresserait car il recherche une collaboratrice qu'il supérviserait donc.

Evidemment je ne peux rien lui refuser et je me montre très interessée même si je sais que ce genre d'entreprise à système de pyramide ou chacun est indépendant et est payé à la commission est bien souvent une arnaque tout bonnement.

Mais c'est Xavier je ne peux rien lui refuser, il me fait tellement craquer et comme il le sait il profite bien de tous son charme pour me séduire à travers un bourrage de crâne intensif.

Je lui promets d'y réfléchir très sérieusement et ainsi il reprendra contact avec moi dès demain pour prendre rd-v pour venir m'expliquer exactement le fonctionnement de l'entreprise à mon domicile et si cela m'intéresse toujours et que je signe le contrat lors du séminaire du 16 janvier, je deviendrais donc sa collaboratrice et le verrais au minimum une fois par semaine.

Comment ne pas craquer, même pour un salaire minable et une entreprise bidon, le fait d'avoir Xavier à mes côtés une fois par semaine vaut pour moi tout l'or du monde...

Cruel dilemne... Je coupe cours à toute cette théorie sur le boulot et j'aborde le sujet qui me préoccupe tellement :

"Au fait pour changer de discution dis-moi et côté vie sentimentale tu deviens quoi ?"
"Célibataire, comme toujours." (une lueur d'espoir jaillie en moi.), tu vois j'ai plaquée ma copine il y a deux semaines..."
"Et toi me demande-t'-il ?"
"Heu, toujours avec Will"
"Ca fait combien de temps maintenant ?" (Il m'arrange pas du tout avec ces questions Panique à bord !)
"11 mois..." (à peine chuchoté et l'air desespérée.)
"C'est génial bientôt une année, c'est vraiment super"
"...(silence)
"Non en fait tu vois mais j'essaye de me remettre avec Stéphanie R. (ma pire ennemie !)"
"Elle, pourquoi ?"
"Elle me plaît bien quand même et puis surtout son père est bourré de fric c'est un super avantage."
"Ah... (Autant dire que vu que je suis sur la paille et sans famille noble moi je n'ai aucune chance avec lui.)

La conversation continue mais je n'écoute même plus, je bois mon verre en me fumant cigarette, sur cigarette, de toute façon à quoi bon essayer de rester de marbre, je vois bien qu'il n'envisage plus d'avenir avec moi à part pour un soir, mais je ne veux pas de cela je ne suis pas un objet et ce même pour lui !

A 18h il me dit qu'il doit partir, très bien je passe donc devant lui, il m'ouvre la porte et arrivés sur le trottoir s'installe un de ces silences qui mettent mal à l'aise...

Je ne fais semblant de rien et lui souris, il me fait la bise mais là ses lèvres sont encore plus proche des miennes... Je comprends vraiment plus rien, il veut de moi ou pas ???????.....

"Tu vas par où ?"
(M'ayant donné son adresse je regarde les chemins alentours et regarde celui qui pourrait amener chez lui.) "Je vais tout droit et toi ?"
"Moi je descends côté ville" (Mercreeeedi apparement il prend le bus pourquoi n'y ais-je pas pensé avec ce froid :-(
"Allez, bye je t'appelle demain"
"Bye, oui sans problème je suis joignable 24h sur 24 sur mon portable n'hésite pas surtout" (Mon dieu je vous en prie faite qu'il comprenne mon sous-entendu et me rappelle pour me parler d'autre chose que de travail...)

Sur quoi je reprends la direction de chez Will et regarde tristement s'éloigner Xavier dans ce froid hivernal.

C'est bien ce que je disais, je m'étais montée tout un film, enfin il doit m'appeller demain et Mélanie aussi on verra là si il y une infime possibilité de rapprochement ou si c'est vraiment strictement boulot...

Une chose est sur, j'ai vraiment les larmes aux yeux à l'heure actuelle car si c'était pour me parler travail qu'il le fasse au téléphone après tout !
Il n'avait pas un besoin urgent de me voir dans un lieu tranquille entre quatre yeux pour cela !!!!!!!!!

C'est vraiment la déception totale pour le coup, mais bon au moins j'aurai quand même mises toutes les chances de mon côté c'est lui qui n'a pas su attraper les nombreuses perches que je lui ai pourtant tendues durant ces 2h que nous avons passés ensemble.

Je déprime, vivement demain qu'il m'appelle juste pour entendre sa voix...

C'est pas vrai j'y crois pas et même j'hallucine !

Je viens de rentrer il y a pas 5 minutes de ma ballade avec mon chien, j'étais tranquille sur le trottoir racourcissant la laisse de mon chien car je me méfie toujours, les voitures roulant à vive allure le long de cette route.

C'est là que j'entends une gamine "essayer" de rappeller son tout petit chien genre yorkshire qui était sans laisse et s'approchant dangeureusement du milieu de la route.

Evidemment je m'arrête pensant "Mais elle attend quoi pour venir le porter ? Il va se faire écraser !"

Je vois la gamine qui continue de marcher en l'appellant se moquant que son chien s'approche toujours plus du milieu de la route.
Et évidemment avec ce qu'il fait nuit à cette heure, son chien non seulement de part sa taille, mais de part sa couleur on ne le voit pas là au milieu.

C'est là que j'entends et vois une grosse voiture genre mercedes monter la rue à grande vitesse, je regarde le chien cette fois il est vraiment au milieu de la rue !!! IL VA SE FAIRE ECRASER !!! et la gosse qui regarde ça l'air vraiment mais de sans foutre royalement !

Moi ne suivant que mon instinct, en une fraction de seconde, je pousse mon chien dans la neige le plus loin possible du bord du trottoir et je me jette au milieu de la route me mettant carrèment devant le petit chien en faisant de grands signes au conducteur de freiner.

J'ai vraiment eu la peur de ma vie, le conducteur m'a vu vraiment à la dernière seconde et freiner sec et est parti en dérapage sur la droite à cause du verglas et heureusement pour moi car sinon c'était moi qui finissait sous ses roues.

Le conducteur fort heureusement à pu immédiatement reprendre la route normalement mais me xlaxonnant à n'en plus finir car évidemment il n'avait pas vu pour qu'elle raison j'étais au milieu de la route.

Moi toute tremblante, je regarde des deux côtés de la route et m'empresse de me baisser pour pousser le petit chien vers sa maîtresse, de regagner le trottoir et de reprendre mon chien qui heureusement n'avait pas bougé.

Je regarde vraiment la gosse droit dans les yeux, cherchant ne serait-ce qu'un signe de reconnaissance, mais rien !!!!!!!! J'en reviens pas, je viens de manquer de me faire écraser pour sauver son chien et pas un merci, rien.

Et c'est là que je vous explique mon coup de gueule tout propriétaire de chien quelque soit sa taille c'est qu'un chien même de couleur clair ne se voit pratiquement pas même sur un trottoir dès qu'il fait nuit surtout en hiver comme maintenant.

Et l'on n'est jamais à l'abri d'un accident une laisse qu'on lâche ou un chien qui serait détaché (comme ce soir) et qui en voyant un autre se lance sur la route, une voiture arrive et clac !!! plus de chien :-(

Je signale donc à tous les maître qu'il existe DES COLLIERS LUMINEUX pour toute taille de chien munit sur tout leur pourtour de petites ampoules jaunes ou rouges qui s'allument en pressant sur un simple bouton ou encore certain modèle fait dans une matière jaune ou orange fluo qui font bande réfléchissante et sont donc éclairés au moindre rayon de lumière (phare de voiture entrautre) et que l'on peut mettre à son chien juste avant de sortir ou même lui laisser tout le temps selon le modèle.

Ces colliers sont voyant sur une distance de variant de 5 à 6 mètres pour la plupart et coûte entre 19 chf et 69 chf, ils peuvent vraiment sauver la vie de votre chien et permettent en plus au gens qui auraient peur des chiens comme c'est parfois le cas en ville de les voir arriver de loin.

Il existe la même variante en "PENDENTIFS" expres pour chien fonctionnant sur le même principe il s'agit d'une petite boîte rectangulaire env. 3 cm, sur 2 cm avec une ampoule en son milieu qui s'active à l'aide d'un bouton et qui éclaire à une distance de 6 mètres et qui coûte entre 6 chf et 19 chf que l'on fixe avec un simple anneau de porte clé après le collier du chien.

Donc ne me dîte pas qu'une somme de moins de 10 chfs et trop pour un objet qui peut sauver la vie de votre fidèle compagnon !!!!!!!!

Moi c'est la 1ère chose que j'ai acheté à mon chien dès que je l'ai eu et ce même si je le tiens toujours en laisse et pourtant je gagne pas des masses étant sans travail mais ne me dîtes pas que le prix de 1 paquet et demi de cigarette est trop élevé contre un collier ou un pendentif qui peut sauver votre animal !

Comme je l'ai dit, on n'est jamais à l'abri d'un accident, une laisse qui glisse dès mains ou qui se casse et le chien se retrouve sur la route ou si vous avez de la chance si il a un bon rappel, revient dès que vous l'appellez, soit il est têtu une voiture arrive et avant que vous ayez eu le temps de réagir, c'est l'horrible accident.

On trouve ces colliers et ces pendentifs évidemment dans tous les magasins spécialisés pour chiens et chats, soit en grande surface ou encore en quincaillerie donc c'est pas difficile à trouver en plus !

Donc si vous tenez ne serait-ce qu'un peut à votre animal pensez aussi à sa sécurité et pas qu'à la votre svp.

Les joggers portent souvent autour du bras une petite "lampe rouge" qui fonctionne sur le même principe que ces colliers et pendentifs et pourquoi les portent-ils ? Car personne qu'il soit humain ou animal n'est à l'abri d'un accident et la nuit il est important surtout en hiver que les voitures puissent nous voir de loin.
C'est pas pour rien qu'on nous recommande le port de veste de couleur plutôt que noir depuis notre enfance lorsque l'on sort en fin de journée en hiver...

Me voilà à minuit quarante encore devant mon écran... Vous avez sans doute dû voir cette pub "pour certain l'heure de se coucher est un rêve, pour d'autre c'est le cauchemar qui commence, etc..." Un truc dans le genre et ça finit par "l'insomnie c'est pas une maladie, parlez-en dès à présent à votre médecin".
Ouaifff, ils peuvent dire tous ce qu'il veule qu'on en parle à son médecin ou pas cela ne résout pas l'insomnie.
Il y a bien les somnifères certe mais à quoi bon avoir un sommeil sans rêve ou pire peuplé de cauchemar atroce. On se réveil sans doute plus reposé le matin ok, mais ça ne résout pas le fond du problème lorsque l'on est vraiment insomniaque.
Et je peux vous dire que j'en sais quelque chose, cela fait plus de 4 ans que je prends des somnifères et autres tranquilisants pour "tenter de guérir mon insomnie chronique".
Seulement, depuis une semaine j'ai décidée d'arrêter tous les médicaments pour dormir histoire de voir le résultat 8 jours après.
Et bien force et de constater, que cela fait donne comme résultat : Sur 9 jours je n'ai dû dormir qu'une moyenne de 2-3h par nuit soit un total de 16-24 heures en une semaine !
Lorsque l'on sait que pour être reposé le minimum vraiment de sommeil à avoir et de 5 à 6 h par nuit soit de 40 à 48 h par semaine mon résultat est presque effrayant à côté.
Mais d'un autre côté je ne regrette pas cette semaine "sans sommeil" car toute ses nuits passées debout mon permises de réfléchir à beaucoup de sujets qui vous paraîtraient futile mais qui pour moi ont tous une importance dans ma petite vie.
J'ai tous passé en revue, famille, ami(e)s, amant, fiancé, régime, travail, habillement, élevage d'animaux, mes passions, ma coupe de cheveux, les programmes tv, mes lectures, mon journal, etc...
Les sujets ont vraiment passés du coq à l'âne au fil des nuits et à chaque fois j'étais telle une petite araignée échaffaudant une nouvelle partie de sa toile avec ce qu'elle avait pu établir comme théoreme sur les divers sujets qui occupait tous son temps au fil des heures.
Enfin, il est maintenant 1h et l'heure je crois pour moi d'arrêter mon expérience je vais donc me prendre un somnifère et d'ici une heure de temps je serais dans les bras de morphée pour ne me réveiller que vers les 11h du matin d'un sommeil embuant l'esprit et me faisant passer près d'une demi-heure avant d'enfin avoir le courage et la force surtout d'emerger de mon lit direction la salle de bain.
Bof... pas très réjouissant comme programme.
Et puis à quoi bon dormir de toute manière demain je n'ai aucun rd-v donc je peux passer la journée à uniquement "m'abrutir" devant la tv et m'occuper de tous mes animaux.
C'est à dire mon chien Tennessee que j'adore et qui est allé faire le fou avec moi il y a une demi-heure dans la neige glaciale qui tombe en ce moment..., mes 5 rats et 7 rattes, mes 4 souris mâles et mes 5 souris femelles et enfin d'Orias mon superbe boa constrictor d'env. 1 mètre.
Xavier ne m'a toujours pas rappellé pour ce travail qu'il m'avait proposé et il ne répond même plus à mes textos alors bof... ça me motive encore moins pour aller dormir sachant que je n'ai pas l'entretien d'embauche promis à préparer tant qu'il ne me rappelle pas pour me donner l'heure et la date de l'entretien justement.
Pffffooouuuu trouver une motivation pour dormir pas facile à cette heure.....
Allez, après tout tant qu'à mener l'expérience pourquoi pas une nuit de plus. Je vais aller voir du côté de ma bibliothèque géante de quel livre je pourrais bien m'abreuver pour passer les heures.
En voilà une bonne idée et comme ça demain, enfin je veux dire ce soir j'aurai au moins un sujet un peu plus intellectuel dont je pourrais vous parler dans ce journal qui me tient tant à coeur.
Allez, bonne nuit pour tous ceux qui dorment déjà où ceux qui vont aller se coucher et si il y a d'autres insomniaques comme moi, bon début de nuit. Ne comptez pas trop les moutons *rrr*.

Illusion...

C'est vraiment dingue à chaque fois que je vais sur un tchatche la 1ère chose que les hommes me demande c'est si j'ai une photo ou comment je suis.

Quelqu'un peut-il m'expliquer en quoi l'on a besoin de connaître le physique d'une personne juste pour discuter avec elle ?
C'est fou cette société dicter par l'image des mannequins filiforme et où les hommes ne font bien souvent même plus la différence entre rêve et réalité.

Pour eux nous devriont toutes être comme ces mannequins, 1m75, 45 kilos, 90,60,90.

C'est vraiment dingue c'est quoi cette dictature de la beauté !
Je l'avoue franchement je n'ai certe pas les mensurations d'un mannequin mais cela veut-il dire pour autant que je ne suis intéressante en aucun point ?

A force c'est ce que je finis par croire tenez encore l'autre soir nous regardion sur m6 avec William l'émission sur ces personnes qui ont décidés d'entreprendre un régime pendant je ne sais plus combien de mois.

Evidemment pendant l'émission William me relance :

"Au fait tu n'avais pas dit qu'il y aurait une opération chirurgicale pour tes kilos en trop ?"

"Oui, pourquoi ? Je croyais que tu m'aimais comme j'étais !"

"Bien sur mais tu crois pas que tu serais mieux après cette opération ?"

"Peut-être mais ça changerait quoi ?"

"Tu serais super belle non ?"

J'ai fondue en larme j'en revenais pas l'homme que j'aime qui m'avait convaincu il y a quelques mois de ne en aucun cas faire cette opération qu'il m'aimait telle que je suis et se moquait bien du regard des autres et le voilà qui maintenant essaye carrèment de me pousser à me faire opérer !

Et tous ça pourquoi pour que je ressemble à ces poupées barbies que sont devenues des chanteuses comme Christina Aguilera, Britney Spears ou Shakira par exemple.

Dans quelle société vit-on pour être dictées par de telles caricatures ?

D'accord ces filles sont belles, mais bon lorsqu'on les compare à leur début notamment C. Aguilera dans "Genie in the bottle" super naturelle et déjà belle et lorsqu'on la voit dans son dernier clip "Dirrty" vulgaire et vraiment caricaturée tant niveau vêtements, maquillage et même jusque dans la coiffure c'est horrible !

Et mon mec voudrait que je ressemble à cela ! Au secours...

J'ai déjà perdu 10 kilos en 11 mois que je suis avec lui, je m'astreint vraiment à un régime hyper stricte frôlant presque l'anorexie depuis 3-4 mois et lui me demande d'en faire encore plus en choississant une solution radicale comme la chirurgie...

Franchement ça me fait mal de penser que même mon homme à finalement réussi à se laisser convaincre par cette dictature de la mode filiforme...

Aujourd'hui en faisant un peu de rangement je suis tombée sur l'un de mes ancien journal intime qui réunit des passages de ma vie de 13 ans à 16 ans et c'est fou tous ce que je n'y trouve pas tenez par exemple :

17.01.1993
J'ai décidée de réessayer de tenir à jour mon carnet intime. Dire que nous devrions être en hiver et il fait une de ses chaleurs et pas un brin de neige. Pour moi le meilleur jour de l'année 1992 à été le 23 décembre. L'après-midi mes parents m'ont annnoncé que l'on allait avoir un chien. C'est un caniche abricot, il a 4 mois, pèse 3 kilos environ et il s'appelle Max.

10. 08. 1994
J'ai été repasser mon permis de vélomoteur et je l'ai eu avec trois fautes. Je suis vraiment contente de l'avoir.

23. 09. 1994
Mon grand-père est décédé...

24. 10. 1994
Cette après-midi j'étais avec Emmanuelle en ville. On s'est arrêtés vers les bagues pour voir si il y en avait encore des comme celle de Sabrina. Celle où il est écrit "Best friends forever". Il en restait 3. Manu en a achetée une et vu que je n'avais plus d'argent elle m'a dit que je n'avais qu'à la faucher, que personne ne me verrait. Bien sur je lui ai dit que je ne voulais pas. Mais après j'ai changée d'avis et j'ai pris la bague mais je l'ai bien vite regretté. C'est la 1ère et dernière fois que je vole quelque chose.

14.02.1995
Aujourd'hui c'est la Saint-Valentin et comme d'habitude je suis toute seule. Le moral est à -450.

22.09.1995
Cela fait 3 semaines environ que je fûmes, enfin, on ne peut pas vraiment dire que je fûme. 5 clopes par semaines c'est rien. Je sais que c'est complètement con et que si je commence je devrais bien m'arrêter un jour c'est d'ailleurs pour cela que je ne m'achète pas de paquet. Pour ne pas fûmer à chaque fois que je suis stressée. Pour l'instant je peux m'arrêter quand je veux et je crois que je vais continuer comme ça.

05.10.1997
Je suis on ne peut plus heureuse j'ai revu l'allemand avec qui j'avais dansé le slow sur lequel nous nous étions embrassés à n'en plus finir. Ces baisers étaient à la fois tendres et fougueux c'était le rêve. En plus il n'est pas du genre mains baladeuses. Nous nous sommes donnés rd-v vendredi. Je crois que je l'aime.

Des épisodes de vie pris comme ça au hasard à travers ce livre fermant par un cadenas. C'est fou des choses auquel je ne pensais même plus. Mon 1er chien, le jour où j'ai passé mon permis de vélomoteur, le jour du décès de mon grand-père, mon 1er vol à la tire, la saint-valentin que j'avais passée seule, mes 1ères cigarettes et mon 1er coup de foudre...

Tous cela est bien loin à présent. Quant je pense à toutes ces choses que je disais comme le fait que je ne volerais plus dans les magasins, que je ne commencerait jamais de fûmer vraiment, etc... C'est dingue j'ai fait exactement tous le contraire de ce que je pensais pour mon futur à l'époque.

C'est fou tous ce que l'on peut se remémorer grâce à un simple cahier sur lequel l'on a couché ses pensées pendant plusieurs années...

Voilà 1 mois que j'ai décidée par moi-même de retourner voir un psychologue je sais ça peut paraître bizarre car beaucoup éviterait d'aller en voir un pour tout l'or du monde.

Mais moi, voilà comme d'habitude je fais le contraire des gens et puis je ne l'ai jamais cachée, c'est vrai que je souffre de troubles psychologiques depuis 1999 à savoir d'agoraphobie légère , d'auto-mutilation de dépression et d'acoutumance aux médicaments (somnifère, anti-dépresseurs, anxiolitiques).

(PS : Pour ceux qui voudrait savoir c'est qu'est exactement l'agoraphobie j'en mettrais la signification quand donne le dictionnaire de psychologie dans mon forum demain.)

Et comme depuis le mois de décembre je me voyais retomber en dépression un peu plus chaque jour, j'ai préférée aller voir un psychologue avant d'en tomber à nouveau au point de non retour et de tenter une fois de plus de mettre fin à mes jours.

Voilà, ainsi vous avez mes raisons et vous savez absolument tout des problèmes psychologique contre lesquels je me bats chaque jour.

Donc pour ma 2ème séance avec ma psy aujourd'hui elle m'a surtout beaucoup questionnée sur mes parents.

Pourquoi vos parents se sont-ils séparés selon vous ?

"Parce qu'ils ne s'entendaient vraiment plus et ne formaient plus un couple unis."

Culpabilisez vous à propos de leur séparation ?

"Non pas du tout, je pense que c'est mieux pour eux lorsque l'on a tenter toutes les solutions et que cela ne ramène rien de mieux alors il vaut mieux se séparer."

Combien de temps vos parents sont-ils restés mariés ?

"22 ans".

Qu'avez ressentie à leur séparation ?

"Au début j'étais triste car je ne comprenais pas. Mais après avoir eu leur explications, je me suis justement dit que c'était mieux pour eux et donc je l'ai bien acceptée."

Votre père s'est-il remis avec quelqu'un ?

"Au début oui, il avait une amie."

Comment cela se passait entre vous et sa nouvelle amie ?

"Ca allait moyennement bien, enfin ça dépendait beaucoup des jours."

Et votre mère, vous entendez-vous bien avec son ami ?

"Oui très bien."

Comment cela se passe-t'-il avec votre famille depuis leur séparation ?

"Plus aucune nouvelle de la part de ma famille paternelle sauf de ma demi-soeur."

Quelle relation avez-vous à présent avec votre père ?

"Cela fait des mois qu'on ne s'adresse plus la parole et que je ne l'ai pas revu."

Voyez-vous toujours votre demi-frère ?

"Non je ne l'ai pas revu depuis que je suis partie de chez mon père".

Vous voyez souvent votre mère ?

"Quasiment tous les jours."

Comment avez-vous acceptée le nouvel ami de votre mère ?

"Un peu méfiante au début, mais après très bien."

Quel rapport entretenez-vous avec votre demi-soeur ?

"Je m'entends vraiment très, très bien avec elle c'est la seule dans ma famille paternelle qui m'a toujours acceptée réellement."

Comment pensez-vous à présent de leur séparation ?

"Que c'était la meilleure solution pour eux et qu'ils sont bien mieux maintenant qu'ils vivent chacun de leur côté."

Votre père buvait-t'-il ?

"Non, il prenais certe par fois un verre de rouge pendant le dîner, mais ce n'était en aucun cas systèmatique. Il n'a jamais eu de problèmes avec l'alcool."

Vous êtes vous déjà droguée ?

"Non jamais." (Certe j'ai fûmée des joints pendants mon adolescence comme beaucoup mais j'étais pas accro non plus et puis fûmer de l'herbe j'appelle pas ça se droguer donc voilà pourquoi j'ai répondue non à ma psy.)

Est-ce que vous buvez ?

"Non, je n'aime pas l'alcool." (sauf le champagne *rrr* mais seulement pour les anniversaires et encore ou à nouvel-an comme tout le monde.)

Est-ce que vos crises d'angoisse sont liées à cette séparation ?

"Non, pas du tout puisqu'elle remonte à 1999 donc bien avant que mes parents se séparent."

Est-ce que vos parents se discutaient lorsque vous habitiez encore chez eux ?

"Ca leur arrivait parfois, mais ce n'était pas non plus systèmatique, il n'y avait vraiment rien de dramatique".

Quel était le métier de votre père ?

"Chauffeur"

Votre mère travail t'elle ?

"Oui, elle est ouvrière dans une fabrique de montres."

Etc, etc...

Voilà juste un court résumé de l'heure de séance chez ma psychologue pour ceux qui voudrait savoir le genre de questions que peut bien vous poser un psy et surtout l'interêt d'en consulter un.

Ce matin j'ouvre un oeil à 10h50...

"Hummmm quoi Tennessee (c'est mon chien) mais non c'est pas l'heure de sortir, laisse-moi dormir..."

10h54

"J'en ai marre, dors et fous moi la pied !"

10h56

"Tu vas me laisser dormir oui ! Je suis sur qu'il est tôt en plus !

J'allume la tv je vois l'heure.

"Ok t'as gagné, je vais me lever attends..."

10h59

Je commence d'émerger peu à peu de se sommeil commateux dans lequel vous plongent les somnifères.
Je me lève en essayant de placer un pied devant l'autre quand je me casse la figure sur ma trousse de maquillage et merrrcredi !
J'allume la lumière (ben oui j'avais fermée les stores pour une fois *rrr*) c'est la que je réalise ce n'est plus un appart' que j'ai mais un vrai chantier de guerre.
Et non rien à voir avec une décharge, car chez moi tous ce qui traîne c'est simplement tous ce que j'ai pu utiliser durant la semaine (sauf la vaisselle) donc ce ne sont pas des détritus comme chez Will mais des choses que je n'ai simplement pas rangés à leur place après les avoirs utilisées pour cause de fléminginte aïgue depuis quelques semaines.

11h10, je suis prête, je vais sortir le chien. 11h30, je rentre glacée.
Bon allez avant d'attaquer le grand ménage je m'accorde une petite pause pour venir lire mes journaux favoris sur mon pc.

12h, bon qu'est-ce qu'il me reste pour le dîner ok un peu de pain de mie en tranche et de la confiture light aux abricots.

Faut vraiment que je fasse des courses au plus vite :-/ Bon ça ira pour aujourd'hui je m'efforce donc à vraiment mettre le stricte minimum de confiture en raclant bien toute petite trace de confiture qui pourrait être récupérée sur chaque tranche et j'en mange bien lentement chaque bouchée.
Ben oui comme je l'ai dit je suis un régime hyper stricte presque anorexique donc pain, pâte, pâtisserie doivent en être bannis à nimporte quel prix.

Donc là du pain même et surtout de mie c'est une incartade et avec en plus de la confiture même light c'est pas ça qui va me faire maigrir.

Après ce petit dîner, c'est parti je prends le balai et réfléchie par quelle pièce commencer, bon on va faire dans l'ordre la chambre, le salon, la cuisine puis la salle de bain.

Je commence déjà par ramasser toutes mes fringues qui traînent, allez hop direction le panier de linge salle.

Après je sors à grands coups de balai le tas de journaux, courrrier et publicités en toutes sortes qui traînaient entassés à côté de mon lit.

Je fais le tri et ne garde vraiment que ce qui est nécessaire le courrier important et le programme tv de cette semaine, le reste loin direction le recyclage.

Après le salon, bon déjà on ramasse tout le maquillage qui traîne éparpillé sur la table basse et sur le divan et l'on range le tout dans sa trousse.

On jette les publicités qui traîne sur la table à là, c'est clair qu'on y voit déjà mieux.

Un grand coup de balai dans toute la pièce, j'ouvre pour aérer, mon dieu ça fait longtemps que je n'avais pas vu mon salon aussi clair *lol*.

La cuisine et la salle de bain c'est vite fait, juste quelques emballages vides à jeter, un coup de balai et c'est propre.

18h, quoi déjà !

Yann m'appelle.
Je peux passer chez toi ?
"Heu, bof, je sais pas enfin, oui."
T'es sur que ça te dérange pas ?
"Non, non pas du tout c'est juste que là j'étais occupée à ranger."
Ok, alors à tout, bye.
"Bye".

Juste le temps de me prendre un bon bain, de changer de vêtements et me voilà prête à le recevoir.

Lorsqu'il arrive c'est clair qu'on est mal à l'aise, mais bon il sait que maintenant nous sommes juste ami(e)s, et non plus amants et ça il faut bien que ça lui rentre dans le crâne comme pour moi.

La soirée se passe gentiment, mais il n'arrête pas de me répéter qu'on n'aurait jamais dû rompre et patati, et patata...
Pour moi c'est pourtant clair, j'aime William malgré ses défauts bien nombreux.

On regarde bêtement la tv sans presque s'adresser un mot à part pour parler de la pluie et du beau temps.
A 22h20, il me dit qu'il doit partir car c'est l'anniversaire d'un ami et qu'il va prendre l'apéro chez lui.

Très bien on descend avec le chien, il m'accompagne le promener et l'on se quitte sur une simple bise sans malentendu douteux cette fois.

Je suis contente j'ai réussie à tenir et sans mal en plus. Il n'y a eu aucun geste deplacé, rien, on est juste ami(e)s et c'est très bien ainsi... du moins je le pense.

Il m'a demandé ce il pouvait passer demain, on s'est fixés rd-v à 14h30-15h chez moi.

J'espère vraiment que demain il n'y aura plus cette ambiance pesante comme ce soir nous obligeant à rester chacun dans notre coin en faisant attention au moindre de nos gestes et nos paroles pour être sur qu'il n'y est aucun sous-entendu.

La 1ère soirée de "retrouvailles" était la plus dure maintenant tout devrait rentrer dans l'ordre et l'on redeviendra ami(e)s tout simplement comme avant.

Qu'on me rappelle c'est quand l'été ??????????
J'en ai franchement plus que marre de cette tempête de neige qui dure depuis hier soir !

Là juste avant je vais pour sortir mon chien, j'ouvre la porte de l'immeuble de la neige jusqu'à mi-mollet très bien, bah on va tenter d'avancer.

Evidemment je fais 10 pas, vlan parterre ! Aïe, j'ai mal, mon pied....
Je retiens mes larmes, je me relève comme je peux et continue de marcher.

Je me dis que je dois franchement avoir l'air maline vêtue comme je le suis.

2 pulls en laine l'un par dessus de l'autre dont le deuxième vert sapin à coll roulé que je laisse bien déroulé de façon à ce qu'il me couvre le visage jusqu'à hauteur des yeux.

Par dessus une veste noire à capuche qui fait qu'on ne voit vraiment que mes yeux avec la capuche par dessus encore une veste en simili-cuir rouge.

Bah oui, quoi non seulement je suis frileuse, mais il fait vraiment une température pire qu'au pôle nord !

Je dois vraiment avoir l'air d'un bohnomme de neige bariolé avec toutes ces couleurs déparaillées et toutes ces épaisseurs *mdr*.

Enfin je réussie à rentrer non sans manquer de me casser la figure une bonne dizaine de fois sur même pas 500 mètres mais bon.
Qu'on me dise quand ça s'arrêtera enfin pitié...

Ce que j'irai bien me faire une bonne séance de solarium histoire de reprendre des couleurs et d'avoir l'impression durant une demi-heure d'être sur la plage entrain de bronzer mmmm...

Et d'ailleurs bonne idée tient je vais demander à ma mère si elle peut me prêter 5.- et ce soir direction le solarium pour une demi-heure de tranquillité et de réchauffement.

Sinon à part cela Yann doit venir tout à l'heure je vais lui demander un coup de main pour finir les rangements que j'avais commencés hier et après l'on va s'abrutir devant je ne sais trop quel film.

Vers 18h ma mère doit m'amener 2-3 commissions et je vais lui demander en même temps de me déposer chez William en repartant.

Depuis chez William, je lui laisse mon chien, et direction le solarium juste en dessous de chez lui pour ma demi-heure cocconing.

Après retour chez lui et si la tempête c'est calmée je prendrais comme d'hab' le bus de 23h10, sinon je téléphonerais au mec de ma mère pour qu'il me ramène chez moi à 20h30.

Bref, mon programme n'a absolument encore rien de sur, on verra bien.

De toute manière vous serez comme d'hab' tenus au courant des evênements dans mon prochain écrit.

Bonne journée à tous et toutes.

Illusion... qui aimerait bien que ce temps en soit une d'illusion :-/

Je ne sais que faire, que devient ma vie...

Depuis son départ c'est le vide
Je n'existe plus pour moi mais pour les autres
Comment lui faire comprendre combien j'en souffre
Il s'en moque bien et crois que je ne pense plus à lui
Mais au fond de lui il sait pourtant que tout cela est faux
Il sait qu'il est le seul qui avait redonner de la valeure à ma vie

Je ne sais que faire, que devient ma vie...

Prise dans les filets d'un amour prison dont je n'arrive me dégager
Esclave d'un amour sans partage.
Je dis "je t'aime" à celui qui veut bien l'entendre sans y croire.
5 ans déjà ont pourtant passés mais rien n'y fait
Jamais je ne pourrais l'oublier celui qui avait redonné goût à ma vie.

Je ne sais que faire, que devient ma vie...

Toutes ces nuits d'insomnie seule dans mon lit
J'ai vainement essayée de l'oublier, sans y arriver.
C'est un déchirement en moi à chaque rencontre.
Il bouleverse toutes mes convictions et me fait douter.
Comment vivre loin de lui.

Je ne sais que faire, que devient ma vie...

Xavier si un jour tu lis ces mots qui s'évadent de mon esprit, tu comprendras peut-être...

Aujourd'hui, je téléphone à William pour lui dire que je n'allais pas tarder à venir.

"Ah non cet après-midi j'ai rd-v avec Eugénio et Anne-Lise à 15h pour vendre des dvds et après j'ai rd-v chez mon frangin au plus tard à 16h.

Et ce soir ?

"Ce soir je suis invité à manger chez mon père."

Attends, là il faut que tu m'expliques hier, tu étais malade comme chez pas quoi et là tu es rétabli comme par miracle ?!

"Mais non, mais bon j'ai le droit de sortir !"

T'as honte d'être vu avec moi ou quoi ? Non, je sais pas hier je te demande de descendre avec moi à Neuch' tu me dis que t'es malade et que tu peux pas, mais que tu me gardes volontier le chien et après tu réussis encore à m'engueuler que Tennessee a foutu le bordel tout l'après-midi quand j'arrive chez toi le soir mais c'est bien toi qui n'as pas voulu venir avec moi !

"Tu voulais que je vienne foutre quoi à Neuch..."

Heu je devais juste aller voir pour du boulot qui aurait pu toi aussi t'intéresser et te sortir de la merde financière dans laquelle tu es, mais à part ça rien d'important... (sur un ton mais il ce fout de ma gueule ou quoi ?)

"Ouai, mais moi j'ai pas envie d'avoir des blèmes avec mon tuteur après ! (et le voilà qui en plus joue au pauvre petit caliméro !)"

Juste au cas où ça t'engageais à rien puisque c'était un entretien pour présenter l'entreprise !!!! Donc tu aurais pu venir.

"Grand silence il ne répond rien."

T'as honte d'être avec moi ? Si c'est ça autant le dire tout de suite ! Non mais parce que tu te rétablis drôlement vite quand c'est les autres qui t'invitent sans moi !" (les larmes commencent à coûler le long de mes joues.)

"Silence pesant derrière lequel je l'entends grommeller."

C'est ça alors ??? Tu as honte d'être vu avec moi... (je ne retiens plus mes larmes, m'énerve vraiment découvrant au bout de 11 mois le pot au rose, ça fait trop mal, je me sens comme un animal blessé, apeuré, ne comprenant pas ce qui lui arrive.)

"Il ne répond toujours pas, mais je l'entends bien se râcler la gorge, comme un petit enfant pris en flagrant délit de vol qui ne saurait plus où se mettre."

Et en plus je parle dans le vide, merde, j'en ai marre !!! (les larmes coûlent à flot, je n'arrive plus reprendre ma respiration j'ai mal...)

"Non, je t'écoute qu'est-ce que tu veux que je fasse d'autre ?"

Que tu me répondes !!!! T'as honte d'être vu avec moi c'est ça dit le maintenant ! (j'hurle carrèment à travers le portable.)

"(grommelant) c'est pas ce que j'ai dit, mais enfin bon"

Tu l'as pas dit, mais tu le penses bien assez fort ! (j'ai l'impression qu'un étau enserre de plus en plus mon coeur, c'est horrible comme sensation.)

"Très bien alors je passe chez mon père et je lui dit que je peux pas venir souper parce ma femme m'a fait chier toute l'après-midi au téléphone avec des histoires qui n'ont rien à voir !"

Quoi pardon, (je manque de m'étouffer) en plus tu viens dire que je te fais chier ! (j'en reviens pas, mes larmes n'en finissent plus là plus moyen de me reprendre, je me tape une crise de nerfs.)

"C'était une façon de parler, mais j'en ai marre de tes conneries ok !"

Je peux savoir quelle connerie j'ai fait ?

"Tu me fais chier avec tes conneries d'avenir!"

Tu te rends compte de ce que tu me dit, tu te rends compte combien tes paroles me blessent ! Merde, j'en peux plus ! Moi jamais je n'oserai dire de pareilles horreur sur toi !!!!!!!!

"Ben voilà prends temps à toi seule maintenant c'est ta faute ce qui arrive."

Comment ça, je peux savoir ce que j'ai fait de si mal, vas-y dis-moi histoire de me finir...
Je sais pas moi j'étais heureuse de passer le week-end avec toi et je me retrouve seule plantée chez moi tu sais ce que ça veut dire un peu, je suis seule moi !

"Qu'est-ce que j'en peux."

Non mais ça m'apprendra la prochaine fois je prevoierais nos wek-ends 3 semaines à l'avance, si il faut que je m'achète un agenda pour pouvoir prévoir à l'avance les jours ou tu veux me voir et ceux ou tu veux pas, faut dire !

"Tu veux le prendre comme ça ?!"

Non, mais tu m'y obliges veux que tu veux pas être vu avec moi !"

"Et puis merde, va chier !!!"

Bip, bip, bip, bip (il vient de me raccrocher au nez)

Je mets à pleurer et à hurler au beau milieu de mon appart' j'ai mal si mal.
L'impression de ne rien valoir et d'avoir perdu 11 mois de ma vie dans une relation qui n'était que mensonges.
J'ai un immense vide en moi comme si une partie de moi c'était envolée.
J'ai cette horrible douleur et ses larmes qui coulent sans discontinuer, je n'arrive plus reprendre mon souffle.
Je balance tous ce qui traînent autour de moi, j'ouvre mon tiroir, je regarde les emballages de médicaments un instant et le referme violemment.
Non, je dois pas me foutre en l'air pour lui, il ne le mérite pas, je ne dois pas lui donner ce plaisir...

Depuis hier soir, j'étais occupée à faire mes comptes car je ne sais comment faire j'ai presque le double de facture à payer de ce que je reçois comme rente-invalidité.
Je n'ai vu qu'une solution comme je ne peux pas faire d'emprunt bancaire, il ne me reste qu'à revendre toutes mes affaires et tant pis si cela me fait mal au coeur.
Je viens de passer des annonces pour vendre un collier d'ambre que ma mère m'a ramené de Slovénie, 1 collier fait entièrement d'améthystes que l'on m'avait offert car c'est ma pierre de naissance, un pendentif en or 18 carats de chez Cartier que ma soeur m'avait offert à un Noël passé, et la plus grande partie de ma collection Johnny Hallyday que j'ai mise tant d'année à réunir, un lot de 30 cds, un natel avec carte easy avec 75.- de communication...
C'est vraiment la déprime, mais si je veux avoir une petite chance de tout payer, je n'ai pas d'autre choix.
Je ne vois vraiment pas comment je vais m'en sortir... Je n'ai même pas payée le quart de mes factures et je suis déjà avec un découvert de -700 chfs en comptant les commissions je me retrouve à - 1000 chfs et mon compte bloqué jusqu'au mois prochain.
Ce qui veut dire pas de possibilité de payer les factures qui me restent et pas le moindre centime pour refaire les abonnements de bus dont j'aurai temps besoin si je veux pouvoir sortir ce mois.
Je suis dans la dèche vraiment jusqu'au coup et pourtant ce ne sont même pas des factures pour des vêtements ou autre chose d'inutile, non il s'agit de facture de médécin, de psychologue, les impôts, etc...
Autrement dit des factures vraiment importantes auquelles je ne peux pas échapper et que je ne peux pas laisser traîner un mois de plus.
Donc je vais continuer de faire le tour de mon appart' et tant pis tous ce qui peut être vendu le sera rien à faire si il ne doit rien me rester à la fin.
Je préfère encore vivre sans rien mis à part mes meubles, mes vetêments et mes animaux plutôt que de me retrouver avec des huissiers derrière ma porte et me retrouver avec des dettes alors que j'ai à peine 22 ans et demi.
J'espère seulement que les gens répondront rapidement à mes annonces afin que l'argent rentre vite sur mon compte postal et que je puisse payer mes factures avant la fin du mois.

N'ayant toujours pas obtenues la moindre offre pour les articles que j'ai mis à vendre sur le net, je descends demain à Neuch chez Cash & Convers pour aller revendre des cassettes vidéos et des dvds.
Si mes souvenirs sont bons, ils reprennent les vidéos à 2-3 chf pièce et les dvds à 5-6 chf je crois.
Ca fera toujours ça déjà comme argent pour pouvoir faire quelques payements.
Je devrais m'en tirer à 40 chf pour les cassettes et 15 chf pour les dvds, ça va 55 chf c'est déjà pas mal j'ai pas à me plaindre même si c'est pas encore mirrobolant comme somme.
Il ne me reste plus qu'à espérer qu'il n'y ait pas de contrôle dans le train pour descendre, comme pour remonter vu que je n'ai pas de quoi me payer le billet.
Enfin, normalement il ne devrait pas y avoir de problème vu que je suis déjà descendue ainsi vendredi et qu'il n'y a pas eu le moindre contrôle.
Je sais c'est pas bien de frauder, mais bon j'ai pas vraiment le choix non plus j'ai pas de véhicule et faire 28 kilomètres à pied non merci, surtout par ce froid.

Hier deviné chez qui j'ai passé la soirée.. Evidemment William.
Il n'avait pas arrêté de m'envoyer des textos toute la journée me disant qu'il regrettait, qu'il m'aimait, qu'il ne pouvait plus se passer de moi, que je lui manquais trop.
Et moi bien sur j'ai craquée, je suis allée le voir et comme le dit l'expression il y a eu "réconciliation sur l'oreiller" accompagné de crème chantilly.
C'est apparement une de ses nouvelle idée de fantasme. Bon c'est vrai que ça ne m'a pas déplu ;-)
Enfin, je vais vous passer les détails, mais tout ce que je peux dire c'est miam, miam...
Je sais que je n'aurai pas du craquer, mais que voulez-vous "l'amour rend vraiment aveugle".
Reste à voir comment la situation évoluera, en priant pour que ce soit au mieux.
Sinon côté financier je suis toujours autant dans la dèche avec cette tempête de neige je n'ai même pas pu descendre à Neuch pour revendre mes cassettes vidéos et mes dvds.
Et là ce matin je regarde mon compte, je suis déjà à - 550.52 chf.
Autant dire qu'avec les 100 chf qui vont partir pour la médaille obligatoire pour le chien pour cette année et les 349.- pour les commission pour le mois, j'en arrive dès ce soir à - 999.52 chf et mon compte bloqué jusqu'à la fin du mois :-(
C'est vraiment la galère et pas le tiers de mes factures qui sont payés en plus.
J'ai évidemment payé mon loyer, les factures de natel qui étaient en retard, et 1 livre que j'avais commandé le mois passé.
Et si je fais le total de ce qu'il me reste à payer il y a pour : 1373.10 chf !!!!!
Si je paye cela le mois prochain, il me restera 812 chf moins le loyer il me restera 166 chf ça devrait aller en espèrant que les médecins à qui je dois de l'argent veulent bien patienter.
Enfin *lol* je ne suis pas là, pour vous faire l'étalage de mes comptes.
Aujourd'hui je vais donc aller à la police chercher la médaille pour mon chien, ensuite j'irai en commissions et enfin j'irai chez William reprendre mon chien et je passerai certainement un moment chez lui.
Bonne journée à tous.

Illusion...

Illusion rêve d'une vie simple, une vie où elle aurait réussie ses études de médecine, où elle n'aurait jamais attentée à ses jours, où elle n'aurait jamais eu toutes ces relations sans lendemain, où elle n'aurait jamais fréquentée ces soi-disant ami(e)s qui la renie à présent, où elle n'aurait jamais quittée la maison pour se mettre en ménage avec un mec alcoolique et drogué qui la battait, où elle ne serait pas tombée enceinte à 18 ans, où elle n'aurait pas fait une fausse couche, où jamais elle n'aurait traîné dehors jour et nuit dans les bars et les discothèque, où jamais elle n'aurait abandonné son rêve de chanteuse pour les beaux yeux d'un homme qui l'aime soi-disant, où jamais elle n'aurait eu ces problèmes psychologiques qui la hantent à présent, où jamais elle ne se serait retrouvée sans travail incapable de rembourser rien que ses factures, où Xavier l'homme de ses rêves ne l'aurait pas quitté du jour au lendemain sans explication valable, où jamais elle ne serait sortie avec le frère de Xavier juste pour essayer de le rendre jaloux, où jamais elle n'aurait touchée à la moindre drogue, où jamais elle n'aurait touchée la moindre goutte d'alcool, où elle ne vivrait pas dans un appartement minable, où elle ne tombrait pas toujours sur des mecs à problèmes vivant à ses crochet.
Illusion rêve d'une vie idylique, mais elle sait pourtant que ce qui est fait ne peut être effacé...
Avoir vécue cette vie serait mon rêve mais malheureusement Illusion vit dans un monde réel ou la cruauté humaine se voit à chaque coin de rue et où chacun doit lutter pour se faire sa place dans cette société.
Alors Illusion rêve que les rêves puissent un jour se transformer en réalité...

Hier après-midi j'arrive à Neuch chez Cash et Convers et je leur déballe mes 21 cassettes vidéos et mes 3 dvds, le type me regarde.
"Vous pensez en retirer combien à peu près ?"
Moi bête comme je suis je lui réponds
"ben en fait je sais pas trop."
"Bon les cassettes 1 chfs pièce et les dvd en peut vous en donner 6 chf pièce."
Je tire franchement la gueule car pour avoir déjà vendu des objets chez eux je sais que ce n'est pas les prix pratiqués d'habitude.
Mais voilà au lieu de répondre clairement au moins 2 frs les cassettes et au moins 6 chf les dvd, non je lui ai dit que je ne savais pas trop.
Mais c'est bon j'ai compris leur système c'est à la tête du client !
Vu que j'ai trop besoin d'argent j'accepte sachant pertinemment que les cassettes sont reprise d'habitude entre 2 et 4 chf pourtant et que les dvds sont entre 6 et 8 chf.
Bon c'est pour les cassettes que ça m'ennuie surtout, pour les dvds ça va j'ai eu quand même le prix minimum qu'ils font d'habitude.
Donc 21 chf les vidéos, et 18 chfs les dvds = 39 chfs
C'est pas encore assez, je sors donc la chaînette en or, il regarde d'un air trop certain c'est bon c'est du 18 carat, il l'a met sur la balance.
"50 chf ça vous va ?"
"Oui, oui :-) tout à fait."
Je lui montre le pendentif qui pourtant et bien plus brillant et mieux conservé que la chaîne il me fait.
"Là j'ai un doute."
Il sort une espèce de pierre sur laquelle il frotte le dessous du pendentif et commence à verser un acide sur la trace ainsi fait.
"C'est bien ce que je pensais c'est en tous cas pas du 18 carat."
Je le regarde avec des yeux pas possible l'air non mais il se fout de ma gueule ou quoi il vient de chez Cartier ce pendentif !.
Il refait une trace prend un autre acide.
"Vous voyez là, la trace est resté c'est du 9 carat."
Non, mais il se fout vraiment de ma geule là, j'attends quand même la pesée pour voir le prix qu'il m'en donnerait.
Là, le mec essaye vraiment de m'arnaquer ce bijoux est un bijoux de luxe ma frangine c'était ruinée pour me l'offrir lorsqu'elle travaillait chez Cartier pour qu'il aille le revendre à passé 200 chf à peine je serais sortie du magasin non merci !
"Alors en tant que bijoux fantasie je peux vous en donner 4 chf."
"Non, désolée, je le reprends !"
Là, je lui sors une bague minable en plaqué or, il refait son petit test.
"9 carat. Vous voyez c'est un bijoux fantaisie (alors qu'il s'agit d'une magnifique chevalière en forme d'aigle d'une taille imposante.) difficile à la revente on dit 4 chf ?
"Oui, c'est bon." (déçue mais ça fait toujours cela de pris.)
Je ressors donc avec jolie somme 93 chf seulement j'en dois 50 chf à Will que je lui donne donc directement en tirant la tronche.
Il ne me reste que 43 chf sur tout ce que j'ai vendue, ça me plaît pas vraiment comme situation.
On reprend le train et là direction l'animalerie à Chaux-de-Fonds, j'achète 9,600 kilos de nourriture pour les rats et souris et là je craque sur un adorable grand hamster angora mais bon son prix est de 30 chf.
Je vais donc vers le type du magasin et je lui demande très innoncement bien sur.
"Excusez-moi, vous avez des hamsters pour nourrir les serpents ?"
"Normalement non, mais si on en a qui sont un peu âgés et tros gros, on peut voir."
Là, je crois au miracle il se dirige vers la cage de celui sur lequel j'ai craqué.
"Il y a celui-là."
"Et vous le feriez combien ?"
"Oh, il est trop gros pour être vendu, 7 chf"
"Oui, alors je le prends."
L'air innoncente je lui pose encore la question.
"Je m'excuse il a quel âge ?"
"Pour un serpent l'âge n'a pas d'importance."
Je fais semblant d'éclater de rire
"Oui c'est vrai, mais c'est juste par curiosité ?"
"Il doit avoir dans les 6 mois."
"Et des rats pour serpents vous avez toujours à 7 chf ?"
"Oui, ils sont là, il vous en faut combien ?"
"4."
Je demande à Will si il peut m'avancer un peu d'argent en me disant (à près tout sachant qu'il n'a rien prévu de m'offrir pour la Saint-Valentin, donc je ne fais que m'offrir mon propre cadeau avec son argent.)
Donc 35 francs pour les animaux, 17,40 chf la nourriture 6,90 une grande pipette pour les rats et 1 chf les copeaux = 60,30.-, ça ne fait pas trop cher, ça va.
Et je suis toute heureuse car à présent j'ai chez moi, 1 chien, 1 boa, 8 souris, 16 rats et 1 hamster.
C'est mon petit rayon de soleil de la journée à moi que personne ne m'enlévera d'avoir pu sauver tour à tour tous ces animaux de la mort à laquelle il était reservés :-)

Par ce simple message, je voudrais vraiment remercier du plus profond de mon coeur Félicity qui vient de me verser une somme à laquelle je ne m'attendais même pas puisqu'elle n'a pas hésitée à me faire verser 129,74 chf
Je tiens à la remercier vivement car c'est vraiment une somme importante et je ne m'attendais pas à un tel geste de bonté.
Félicity, je te suis vraiment reconnaissante et soit certaine que cet argent sera utilisé à bon escient pour payer une facture de médecin de 117.-
Quant à Charlie, avec les 66, 0094 chf promis, comme je te l'ai dit en chat privé, ils serviront à payer la facture de vétérinaire de 50 chf que je dois encore.
Je te remercie de tout mon coeur, de n'avoir pas hésité à faire un geste si important.
Je tenez à vous remercier spécialement pour ce geste de bonté et vous dire à quel point je vous suis reconnaissante de m'aider ainsi.
Mille mercis à vous deux.

Illusion...

Voilà, dans le quotidien local, il y a un concours de la plus belle lettre d'amour pour la Saint-Valentin et évidemment je ne peux m'empêcher d'y participer.
Non pas pour le concours, mais seulement pour déclarer à travers le journal mon amour pour Xavier.
Je sais c'est risquer, il pourrait très mal le prendre, mais j'en ai marre de remuer son souvenir dans mon coin et de jamais osé lui avouer ma passion lorsqu'il est en face de moi.
Donc cette année, je me lance à l'eau, j'envoie ma lettre dès qu'elle sera finie par e-mail au journal avant le 12 février comme indiqué.
Voici le 1er jet de ma lettre il y manque encore 3 lignes qui me permettront de la finir et d'enfin l'envoyer, mais pour l'instant, je suis encore à la recherche de l'inspiration :

Mon Ange,

Toi, mon âme sœur, celui dont je rêvais depuis une éternité.
Celui qui m’a fait découvrir le sens de l’unique amour véritable.
Entre nous un regard, pas besoin de paroles pour se comprendre.
Jamais, tu n’as écouté ce que les autres pensaient et disaient de moi.
Tu savais trouver tous ces mots qui me faisaient chavirer de bonheur.

Quelle parfaite harmonie flottait entre nos deux cœurs...

Nos deux corps enlacés, tes mains électrifiant tout mon corps.
C’était tel un feu me dévorant, brûlant et bouillonnant en moi.
Tes yeux d’émeraude que jamais je ne me lassais de contempler.
Te souviens-tu des chansons que tu me chantais tout bas en secret.
Tu était ma douce folie, éclairant de mille feux mon univers quotidien.

Le souvenir des nuits passées dans tes bras à écouter battre ton cœur.
Tant d’images de douceur qui resteront gravés dans mon âme à jamais.
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...............................................................................................

Quelle parfaite harmonie flottait entre nos deux cœurs...

Hier, retour à Neuch pour revendre des objets.
Une mini-console de jeux pokémon 20 chf, 8 cds 0,50 chf pièce, 2 montres en plastique gagnées dans des concours 6 chf pièce, un vieux walkan avec radio sans écouteurs 5 chf et 2 radio-réveil de voyage 2,50 chf pièce.
Résultat, je suis sortie avec en poche 46 chf, plus les 0,50 chf que j'avais déjà sur moi.
C'est pas grand chose, mais je suis directe allez dans une boutique Arlequin pour acheter les cadeaux de Saint-Valentin pour Will (Oui, je sais c'est pas raisonnable, mais j'aime respecter les traditions !).
Je lui ai acheté un ourson blanc avec un coeur en tissu cousu dessus à l'intérieur du quel se trouve une bouillote 14,50 chf et un chien en peluche tenant un coeur en tissu entre ses pates 07,90 chf.
+ un même ourson avec bouillote que je me suis acheté pour moi donc 14,50 chf de plus ainsi qu'une bague en argent avec un coeur creux mais sur lequel se trouve juste sur le côté droit du coeur une petite bande de pierres turquoises 7 chfs que j'ai également achetée pour moi.
Total des achats de la Saint-Valentin 43,90 chf, ça va je suis contente je m'en sors pour pas trop cher cette année et en ayant achetée les cadeaux de St-Valentin pour Will et les miens, vu que le connaissant il pretextera ne pas avoir le moindre centime ne serait-ce que pour m'offrir une rose par exemple ça en divise encore le prix par deux :-)
Je sais, vous allez vous dire que mon journal ressemble plus à un livre de compte ces temps, mais vu qu'il ne se passe rien de passionnant dans ma vie et qu'il me prend l'envie d'écrire et bien j'écris simplement ce qui me passe par la tête et ces temps ce ne sont que des chiffres *lol*.
Sinon, avec Will notre relation semble repartie du bon pied, pour l'instant tous se passe bien, il se met à me téléphoner au moins un jour sur deux juste pour savoir comment je vais ou pour ne pas que je m'inquiète si il est pas chez lui et que je débarquerais à l'improviste, c'est trop chou.
Sinon, ma vie est routinière, en général je me connecte un moment sur le web le matin.
Ensuite, je vais promener mon chien. En rentrant, je passe un long moment à me détendre dans mon bain.
Comme je tiens toujours mon régime dîner sur le pouce composé uniquement de salade.
Après cela, je me reconnecte un moment sur le web et vers 15h-16h je me bouge en bus chez William et je rentre avec le bus de 23h25.
Une fois arrivée chez moi, je vérifie la nourriture et l'eau de tout mes petits compagnons et ensuite direction mon lit pour un bon repos.
Voilà un petit résumé de mes jours.

Bonne journée à tous et toutes et @+

Illusion...

"Re: hahahahahaha
Par gargamel, le 13/02/2003 à 14h53

mais non te vexe pas.....t es juste un peu becasse de claquer ton fric aussi connement, alors qu t es un peu a la deche...eh psssst y a des gens qui te lisent illusion, t as pas un peu honte? non?"

Déjà pour répondre à Gargamel, j'aimerais vivement que tu arrêtes de me traîter de bécasse et autre noms d'oiseaux stp !

Sinon je me verrais simplement dans l'obligation de supprimer tous tes messages de mon forum et étant pour la libre expression ce n'est pas ce n'est pas le point où j'aimerais en arriver.

Seulement lorsque l'on continue de me faire des reproches injustifiés à propos desquels j'ai justement donnée une explication claire pour éviter tout malentendu sur mon forum à la suite de tes messages surtout !

Excuse-moi mais c'est vraiment toi qui doit être bouché pour continuer de me traîter de la sorte alors que je me suis clairement expliquée à plusieurs reprises d'ailleurs !!!

Personne ne t'oblige à lire mon journal ?

Non, alors pourquoi continues-tu si c'est pour ne me faire que des reproches et m'insulter par la suite ?

Quant à ta demande si je n'ai pas un peu honte car il y a des gens qui me lisent, je ne vois vraiment pas de quoi je devrais avoir honte comme tu le dis.

Je suis trop honnête à ton goût, c'est cela que tu me reproches ????

Tu as le droit de juger, mes écrits, mais tu n'as pas le droit de m'insulter simplement parce que moi au moins j'ai le courage de dire la vérité !

Si tu préfères les gens qui mentent, c'est toi que cela regarde

Mais moi j'ai toujours été franche et honnête et il n'y a jamais eu aucun mensonge dans mon journal, donc je ne vois absolument pas ce que je devrais me reprocher.

Et si tu vas voir sur le forum et l'actualité du site, tu pourras entre autre remarquer que j'ai demandé à Sylvain de bien vouloir enlever l'appel qu'il avait gentiment lancé pour que quelques lecteurs me donnent un petit coup de pouce.

Si je l'ai fait, c'est justement à cause de ces accusations que je trouve personellement injustifiées à mon égard et qui ont été écrites sur mon forum.

En y disant notamment que je demandais l'aumone en me faisant plaindre pour ensuite aller acheter des futilités avec l'argent reçue de la part des lecteurs quand ce n'est pas le cas du tout !

Je me suis déjà expliquée, et je ne vais me répéter une fois de plus...

Pour acheter ce que beaucoup appellent de futilités, j'ai été dans une sorte de magasin un peu comme "Chez ma tante" en France et j'y ai revendue de nombreuses affaires m'appartenant grâce aux quelles, j'ai pu avoir de petites sommes d'argent qui m'ont permisent d'acheter et de nourrir des rongeurs et de faire de petits cadeaux de Saint-Valentin pour mon homme.

Donc qu'on ne vienne plus me dire svp que je demande l'aumone et qu'ensuite je dépense de l'argent généreusement données pour des futilités quand ce n'est pas le cas !!!

Comme déjà dit au moins dix fois, je suis prête à envoyer les relevés de mon compte postal à ceux qui m'ont envoyer de l'argent afin de leur prouver ma bonne fois et qu'ils puissent constater que leur argent et bien partie pour des factures de 1ère ordre !

Donc svp, je le demande gentiment une dernière fois, je ne souhaite plus retrouver de messages m'insultant et proférant des accusations mensongères à mon égard sur le forum de mon journal svp.

Merci d'avance de votre compréhension.

Illusion... (qui a un coeur et qui souffre lorsque lorsqu'on l'injure et qu'on la traîte de menteuse.)

Et une vacherie de plus de la part de William...

Devinez un peu ce qu'il n'a rien trouvé de mieux à m'offrir pour la Saint-Valentin ?????

Un stepper vous savez ces engins de torture où c'est comme si l'on montait des marches d'escalier.

Et Monsieur a fait dans le luxe puisque ce stepper a en plus de chaque côté une poignée avec résistance à élastique pour que je puisse également remodeler mes bras en même temps que mes fesses et mes jambes !

D'accord c'est l'intention qui compte, c'est gentil de sa part.

Mais bon ça me fait à peine pas penser que si il m'a offert cela, c'est car je n'ai plus voulue reparler de cette opération de chirurgie ésthétique afin de finir de perdre mes kilos en trop.

Donc part é'achatcet appareil en fait il trouve un moyen détourné d'essayer de me convaincre de perdre encore plus de poids que je n'en ai déjà perdu...

C'est peut-être moi qui me fait des idées, mais bon un mec qui offre ce genre de cadeaux pour la Saint-Valentin.

Ne venez pas me dire que c'est romantique déjà de 1. et qu'en plusde 2. ce n'est pas pour faire passer un message genre "je ne t'aime pas comme tu es, il faudrait que tu changes encore plus !"

Enfin c'est l'intention qui compte, mais je ne sais même un simple petit porte-clé genre en peluche avec écrit "je t'aime" à côté du stepper ou même une simple carte aurait rendu le cadeau agréable.

Là c'est tout juste si ce n'est pas de la mechanceté d'offrir une telle chose à la fête des amoureux du moins, c'est mon point de vue.

Ca aurait été à Noël ou à mon anniversaire ok, là ça passe on prends cela à la rigolade, mais là franchement merci le romantisme :-(

Je sais, vous allez me dire "Mais tu vois pas qu'il te prends pour une cruche, quitte le !"

Mais chaque jour, je ne peux m'empêcher de rêver que notre relation redeviendra comme au premier jour et que notre amour est toujours bel et bien vivant...

Je sais, l'amour me rends vraiment trop aveugle, mais je ne peux me résoudre à le quitter.

Je l'aime toujours c'est plus fort que moi...

Ca fait plusieurs jours que j'ai une dent qui me fait ce qui s'appelle vraiment un mal à se taper la tête contre les murs malgré et ce malgré les anti-douleurs.

Mais ce soir, vers 19h une douleur plus qu'insupportable qui va jusqu'à faire que je me retrouve avec la joue enfle comme pire qu'un hamster et rouge écarlate.

Je me rue sur la pharmacie, 3 cachets pour le mal de dent.... 30 minutes passent pas le moindre effet et j'en suis presque à hurler tellement j'ai mal et les larmes coulent d'elles-mêmes j'en peux vraiment plus.

Je me lève ouvre tous mes tiroirs sort tous les tubes de pommades, gouttes et différents médicaments sur lesquels je tombe.

Médicament anti-infection pour avoir un mal pareil il doit y avoir infection bon j'en prends 2... 30 minutes passent encore toujours pas d'effet et là j'en suis au point que je me frappe la tête contre mon oreiller, une bouillote posée contre la joue pour essayer de calmer la moindre mais rien !!!

Bon je me prends encore 2 sachet d'aspégic 500 dans un demi-verre d'eau chaude, rien ça ne passe pas et là j'en peux vraiment plus je me plaque l'oreiller sur la bouche pour pouvoir hurler sans déranger mes très chers voisins, ma joue est de pire en pire c'est carrèment rouge sang maintenant et enflée de chez enflée.

Bon là, j'attends plus sans réfléchir je prends la pommade anésthésiante qui normalement n'est que pour un usage externe et en aucun cas à appliquer sur les muqueuse et encore moins dans une dent !

Trop mal et pas de thune pour le dentiste d'urgence bon tanpis, j'applique de la crème anésthésiante sur un cutips et l'enfile à l'intérieur de cette maudite dent totalement creuse enfin, ça commence à me calmer j'en applique tout le long de la gencive, à l'intérieur et l'extérieur de la joue enfin je commence à ne plus rien sentir.

Mais lorsque je parle de plus rien sentir c'est absolument rien, je me retrouve sans même pouvoir dire le moindre mot, ma bouche est anesthésiée totalement, mais quel bien cela fait, j'arrive enfin me calmer.

Bref, je vais sortir mon chien, mais avec le froid voilà que sa réveil la dent en question, très bien à peine rentrée, direction la salle de bain je coupe un tout petit morceau de ouate que je roule en boule entre mes doigts et je l'enduis de crème anésthésiante et à l'aide d'un baton j'enfonce ce pansement improvisé à l'intérieur de la dent.

Je lui remet une couche de crème et ne le touche plus et malgré le fait que je ne peux plus parler au moins, plus aucune douleur, ce qui me permet de vous écrire ce message en ce moment d'ailleurs.

Je sais il faut que j'aille chez le dentiste absolument et ça a déjà été fait il a totalement vidé l'intérieur de la dent et m'avait posé ce qu'il appelle un pansement en attendant de remplir la dent de plombage.

Seulement, je pense que c'est avec mon piercing à la langue que j'ai fait je ne sais comme pour que le pansement se fasse mal pendant mon sommeil :-/

Ma dent s'est donc à nouveau retrouvée creuse, bon ça allait et là depuis une semaine l'horreur un jour sur deux j'en suis à me taper la tête contre les murs tellement j'ai mal et à me bourrer de médicaments anti-douleurs exprès pour le mal de dent.

Mais là je peux vous assurer que ce soir était le pire de tous, jamais pour quoi que se soit d'autre je n'avais ressentie une telle douleur pire que si l'on m'écorchait vive.

Je sais c'est peut-être débile ce que j'ai fait avec la crème anésthésiante, mais n'ayant rien d'autre sous la main, avec une douleur pareille, je peux vous jurer que vous auriez fait la même chose que moi.

Lorsque l'on en est mal au point d'hurler et de se frapper la tête contre les murs tant on est pliée en 4 de douleurs et que les médicaments conçus normalement pour ne font aucun effet et bien l'on utilise les moyens du bord surtout à l'heure ou les dentistes sont fermés.

Et je suis quasi sur que nimporte qui aurait fait pareil que moi sans autre solution.

Cela fait à peine une heure que je suis rentrée et rien qu'à voir mon sourire l'on peut se douter de ce que j'ai fait *lol*.

Ce soir j'étais chez William est très vite on a commencés à se chauffer mutuellement.

Ca devenait de plus en plus torride lorsque l'on s'est quand même décidés à gagner sa chambre.

Et ce non sans quelques carresses volées tous le long du couloir et de plaquages contre le mur pour des baisers plus que langoureux.

Tous ce que je peux dire c'est que j'ai passée des heures au nirvana, refusant de redescendre sur terre un instant.

Je ne sais pas ce soir, ça avait vraiment quelque chose de spécial, c'était vraiment animal, bestial et j'avoue que j'aime trop cela.

C'était à classer dans le top des relations les plus intenses et plus torrides que j'ai vécue jusque là.

Mmmm que c'était bon...

J'en rêve encore éveillée à l'heure actuelle tellement c'était le 7ème ciel.

Je flotte sur mon petit nuage d'amour et toutes ces sensations qui parcourent mon corps me font vibrer de toutes parts.

Pourquoi ce n'est pas plus souvent ainsi sniff, sniff... :-(

Tous cela pour dire qu'en ce moment ce qui est rare chez moi ces derniers jours, je suis vraiment bien dans ma peau et heureuse de vivre plus que jamais...

Tu lui ressembles
Sans lui ressembler
Tous les violents sont des tendres
Tu n'sais pas comment t'y prendre
Pour te faire aimer
Si tu me demandes
De t'aimer pour toi
II faudra encore attendre
Mais si tu veux partager
L'amour que j'ai en moi...
L'amour que j'ai pour lui...
Je l'aimerai à travers toi
Je t'aimerai à travers lui
Et pour lui tu me donneras
Le meilleur de ta vie
Je l'aimerai à travers toi
Je t'aimerai à travers lui
Et je me donnerai à toi
Comm'si tu étais... lui
Je n'irai plus au cinéma
Si tu veux tu seras celui
Celui qui le remplacera
Dans mes nuits avec lui
Je n'irai plus au cinéma
Je t'aimerai pour aujourd'hui
Je revivrai à travers toi
La légende de Jimmy
Je l’aimerai a travers toi
Je t'aimerai à travers lui
II y aura entre toi et moi
La légende de Jimmy
Malgré le temps qui passera
Même si la vie nous désunit
II rest'ra entre toi et moi
La légende de Jimmy

Extrait de l'opéra rock "La légende de Jimmy" par Michel Berger et Luc Plamandon.

Hier soir, 21h41 grand moment de panique.

Le pourquoi du comment on était tous (Ludmila, Jean-Baptiste, Sylvie, William, son Père, et moi) attablés tranquillement entrain de discuter après un bon repas.

Soudain tous l'appart' se met à trembler on s'est tous regardés ce disant que l'alcool n'y était peut-être pas pour rien et qu'on hallucinait grave.

Mais non pas du tout, on sort tous le monde hurle dans la rue qu'il y a eu un tremblement de terre et vu que c'est du jamais vu dans ma région tout le monde panique et pourtant cela à durer moins d'une minute.

Moi, honnêtement étant la seule à n'avoir rien bu d'alcoolisé, je sais pas, c'est débile, mais j'ai trouvée cela drôle et sur le coup je ne panique pas la moindre.

William au contraire en est au point de chialer "Mais tu te rends comptes, si il y a eu quelque chose chez moi, mes chats, je fais quoi moi si ils sont morts !"

J'essaye tant bien que mal de le rassurer tout en rassurant également ma mère sur le portable qui elle s'est carrèment vu traverser la pièce avec le divan alors qu'elle était entrain de regarder la tv.

Voilà que le frère de Will pète également un plomb, "J'y crois pas mais tu te rends comptes, c'est pas possible pas ici, vous hallucinez tous, je veux pas y croire, et blablabla, et blablabla..."

Evidemment moi premier reflexe je lui dit, branche la tv sur la chaîne suisse, bon il n'ont pas interrompue l'émission donc c'est pas si grave que cela.

On se branche sur le télétext, "Un séisme d'une magnitude oscillant entre 53, et 5,4 sur l'échelle de richter à secoué toute la suisse à 21h41 prochain bulletin dès l'arrivé de nouvelles..."

21h54, nouveau mouvement de panique une secousse nettement moindre ce fait ressentire, mais tout le monde à part moi ayant bu de chez bu chez le père de William c'est pire que si l'immeuble était en feu pour eux !

Et moi qui pour l'instant garde toujours mon calme essayant de calmer les esprits, "Eh oh, on est pas près d'un lac, ni même d'une rivière, et encore moins des montagnes on va pas mourir ! C'est rien arrêtez voir !!! Qu'est-ce que vous voulez qu'il nous arrive, on risque rien, c'est bon on se calme maintenant !"

Là, je vous explique pas l'alcool ayant coulée à flôt les a apparement rendus totalement hystèriques, et voilà que je me fais traîter de tous les noms d'oiseaux.

Tous le monde prend ses affaires, et William ainsi que son frère me font quitter l'appart' au pas de course pour choper le bus pour aller chez le frère de Will et chez Will afin de constater si il y a des dégats.

Moi je sais pas pourquoi mes je garde toujours mon calme et je joue le rôle de l'arbitre au beau milieu du bus pour calmer les esprits mais en vain.

Bref on arrive chez Will c'est franchement rien les meubles ont bougés de même pas 1,5 cm et c'est tout. Et lui qui me piquait une crise tout le long du trajet chialant sur mon épaule...

Bon 22h50, on est toujours planté devant ce télétext pour attendre des nouvelles et Will qui téléphone à son frère avec mon portable pendant que moi je poireaute en lisant la force de la magnitude sur les nouvelles.

Là, je commence à paniquer sérieux, surtout que je vis au premier étage moi et pas au dernier comme eux et qu'en plus je suis sur les hauts de la ville ou en principe ça a dû se faire le plus ressentir.

23h15 je fais signe à Will que si il ne veut pas que je loupe le dernier bus, faudrait vraiment voir pour raccrocher et me laisser partir.

Il me passe le portable, bon pas le choix si je veux pas louper le dernier bus et me taper une heure de marche jusque chez moi c'est au pas de course que je dois traverser la place du marché + un bout encore avant d'arriver à l'arrêt du bus.

Arrivée chez moi vraiment fébrile, je prends mes clés, ouvre les serrures et pousse la porte...

Je vous jure pire qu'un champ de bataille l'appart' toutes mes armoires se sont ouvertes et j'ai toutes mes affaires parterre étalés dans un désordre pas possible.

Je me précipite dans la chambre fort heureusement les cages ne sont pas tombées, mais celle des rats qui fait pourtant pas loin des 10 kg c'est quand même déplacés sur env. 15 cm et le terrarium de mon boa qui lui à plein fait dans les 50 kg facile à bouger de 2-3 cm.

Bon au moins tous mon petit monde est en vie, et puis pour les armoires, c'est franchement rien ça me fera du rangement c'est tout au moins, il n'y a pas de dégâts matériel ce qui me rassure franchement déjà.

Enfin après toutes ces péripéties, je me connecte sur le net, aucun contact en ligne, bon tant pis, j'éteinds le pc et vais me coucher.

Ce matin il me semble qu'on a sonné à ma porte vers les 10h même pas, mais j'étais dans un sommeil si profond et vraiment aucune envie de me lever de bonne heure que je me suis mise le coussin sur la tête pour me rendormir jusqu'à 10h45.

Et là voilà après m'être fait un soi-disant dîner quelques tranches de pains accompagnés de confiture.

Me voici devant mon ordi à vous raconter comment un petit tremblement de terre peux rendre les gens complètement hystèriques et faire paniquer tous le monde juste pour une petite secousse de moins d'une minute et une mini-réplique 13 minutes plus tard.

Franchement je sais pas c'est clair ça fait bizarre n'ayant jamais connue cela, mais bon pour moins d'une minute et une petite secousse ayant juste fait déplacer les meubles, franchement j'ai trouvée exagérée la réaction des gens.

Même dans le bus pas un arrêt sans que quelqu'un monte et se mette à hurler "Vous avez sentis le tremblement de terre c'est incroyable !".

Je suis peut-être bizarre, mais bon je vois pas l'interêt de paniquer autant juste pour ça, un coup de rangement et c'est réglé.

Quand j'imagine ceux qui vivent aux USA ou au Japon qui connaîssent vraiment de vrais tremblement de terre avec des magnitudes beaucoup plus élevées.

Je pense qu'ils auraient franchement rigoler en voyant les gens d'ici réagir comme ça hier soir...

Ce soir, grosse engueulade avec William, au début on se lance les vannes habituelles, puis je me mets à lui dire que demain cela fera une année qu'on est ensemble et combien j'en suis heureuse.

Mais je lui fait aussi la remarque que son frère qui sort depuis 11 mois avec sa copine à déjà prévu de lui offrir des tas de cadeaux et une superbe sortie au restaurant pour leur 1 an et que Will n'a quand à lui rien prévu de spécial pour demain et que je trouve pas cela super sympa.

Sur quoi il me rétorque "Mais que veux-tu que je prévois avec une meuf qui ne fait que me prendre pour un con !"

Pardon quoi j'ai du mal entendre, je lui réplique que jamais je ne me suis foutue de lui une seule seconde.

Là ça commence vraiment à dégéner je lui balance tous la promesse qu'il m'avait fait il y a de longs moi comme quoi qu'il m'épouserait le jour de nos 1 ans de vie de couple.

Du bébé qu'il voulait absolument qu'on fasse et dont il n'a jamais reparlé après ma fausse couche et pas même en projet.

Tous les cadeaux que je lui ai offert et que lui n'a jamais été foutu de ne m'écrire ne serait-ce qu'un seul petit mot affecteux et encore moins de m'offrir un seul cadeau, et j'en passe et des meilleures.

J'ai vraiment craquée et entre deux sanglots je lui ai dit tous ce que j'avais sur le coeur et que j'avais gardée secret depuis si longtemps.

Je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde, qu'à 23 ans, j'avais envie de me poser, d'avoir une vie stable, de devenir mère, de me marier, de vivre auprès de lui et non plus dans deux appart' séparés, que j'avais vraiment besoin d'établir ma vie et mon futur que pour moi c'était le moment de définir ce que sera ma vie.

Mais lui n'était pas du même avis, il m'a fait toute une théorie comme quoi que jamais l'on ne pourrait vivre ensemble vu qu'il ne peut pas rendre son appart' tant il y a fait de degâts.

Qu'il est jeune, qu'il n'a encore que 24 ans et qu'il ne veut surtout pas d'une troisième jambe comme il appelle vulgairement le terme "d'avoir un enfant à sa charge".

Et encore moins de se retrouver coincé avec la corde au cou alors que cela fait pourtant 11 mois que nous sommes fiancés.

On aurait vraiment dit qu'il regrettait tous ce qui c'est jusqu'à présent passé entre nous et que je ne comptais soudainement plus à ses yeux alors que samedi encore il me faisait une monstre déclaration devant toute sa famille.

Lorsque je suis partie de son appart' sans pouvoir finir de m'expliquer, il m'a carrèment claqué la porte au nez et donc je ne sais même pas si je suis encore avec à l'heure actuelle.

Je suis totalement perdue, 1 an vient de s'écrouler en moins d'une heure et sans que j'en comprenne les raisons...

J'ai mal, si mal et ses pleurs qui ne cessent plus de couler sur mes joues, je n'en peux plus...

Je voudrais pouvoir remonter le temps en arrière et revenir à samedi et ne rien lui avoir révéler à propos de sa mesquinerie et de ses belles promesses jamais tenus.

Mon dieu, je vous en prie, fait qu'il ne me laisse pas, pas ainsi, pas sans explication le jour de nos 1 année...

J'ai mal, si mal, c'est insoutenable cette douleur qui tiraille de l'intérieur pour mieux me faire souffrir à l'extérieur et je ne sais comment y rémédier.

J'essaie de me dire que demain sera un autre jour, mais un autre jour fait de quoi ??????.........

Certain me traîteront sans doute d'imbécile, mais en me réveillant le 26 j'étais trop mal.

Je me répétais aujourd'hui ça fait une année tournant et retournant encore ma bague de fiancaille autour de mon doigt.

Bon allez, je me décide fini la déprime ! Je me lève, marche péniblement vers la salle de bain et me fais couler un bon bain.

Dans mon bain, je réfléchis, j'essaye d'analyser mot par mot ce qu'il m'a dit, c'est trop, j'y crois pas, il ne pouvait pas le penser, pas comme ça en tous cas, pas après une année.

Je sors de mon bain, saisie mon portable et l'appelle.

"Salut c'est moi."
(Il semble très surpris de m'entendre.) "Heu, ça va ?"
"Bof, ça pourrait aller mieux et toi ?"
"Ca va...Tu viens aujourd'hui ???"
"C'est justement pour cela que j'appellais. Pour savoir ce que tu avais prévu aujourd'hui !"
"Ben viens, je t'attends."
"Je veux bien venir mais à une condition."
"Quoi ??? (tout surpris.)
"Les engueulades comme hier soir c'est fini ?"
"Ben heu oui, oui."
"Non parce que je t'avertis tout de suite je viens pas pour passer ma journée à chialer à cause de toi ok !!!!"
"Mais je t'aime"
"Hummm...."
"Tu viens ou pas alors ??? (l'air désespéré.)
"Je t'ai dit mes conditions, j'attends ta réponse maintenant."
"Oui, c'est bon viens stp... je t'aime, tu me manques."
"Ok, je viens mais à la moindre engueulade je pars t'es averti !"
"Tu viens vers quelle heure ?"
"J'en sais rien, tu veras déjà bien..."
"Ok, je t'attends, je t'aime."
"C'est ça à tout bye."

Là, j'avoue je m'étonne moi-même je n'ai jamais été aussi autoritaire avec lui, mais après tout si je veux être sur qu'il me prenne au sérieux et qu'il ne joue pas avec moi, j'ai pas le choix.

Arrivé chez lui, je vois qu'il est vraiment mal il a les larmes aux yeux en me regardant.

J'essaye de contenir mes émotions et de garder mon autorité, je lui fait un topo sur tous ce qu'il m'a dit le soir avant.

Il s'excuse, bredouillant qu'il m'aime, qu'il ne voulait pas et puis soudain je le vois farfouiller dans une caisse à la recherche de quelque chose mais quoi je n'en sais rien.

Puis soudain il vient vers moi avec un grand sourire et me temps une boîte du genre de celle qui contiennent un bijoux.... Gloups, je l'ouvre c'est une très belle bague en argent fait de deux squellettes rattachés l'un à l'autre par la tête et les jambes.

C'est un style spécial, mais bon pour moi c'est le genre de bijoux qui me plaît aussi étant donné mon style gothique.

Il la prend et me l'enfile au doigt... je retiens vraiment mes larmes.

"Elle te plaît ?"
"Oui, elle est magnifique..."
"Tu vois ça c'est nous deux en désignant les deux squellettes, à la vie, à la mort..."

Je regarde bien la bague à mon doigt et éclate en sanglot, je me jette à son cou et l'embrasse à n'en plus finir.

Jamais je n'aurai pensée à une signification si belle pour une bague paraîssant au premier abord morbide.

Il a vraiment réussi à me toucher en plein coeur, j'en reviens toujours pas de sa part qu'il est pensé à une telle attention et moi qui n'ai rien apportée pensant que notre couple était fini, je me sens un peu l'air bête sur le coup.

Je passe la soirée dans ses bras et dormirait blottie contre lui quelques heures avant de partir le laissant à son sommeil.

Je le regarde une dernière fois avant de quitter la chambre, on dirait un petit enfant, il est trop touchant.

Je rentre chez moi en bus, remarquant pour la première fois combien la ville est belle de nuit, je suis heureuse c'est tout ce qui compte à présent...

Dimanche dernier alors que j'étais chez moi pourtant, j'ouvre soudain ma porte pour aller sortir mon chien é 19h et je tombe sur le journal du dimanche accompagné du journal tv de la semaine posé très délicatement sur mon paillasson.

Très étonnée, je téléphone à William, il me confirme que ce n'est absolument pas lui, j'appelle ma mère pareil c'est pas elle, mon père, pas lui non plus.

J'avoue que je commence légèrement à flipper surtout que le chien qui d'habitude aboie pour un rien là n'a pas bougé d'une oreille entre 16h et 19h l'heure ou cela c'est passé et moi j'étais devant mon pc sans musique, ni tv allumée et je n'ai rien entendu non plus.

J'épluche le journal ligne par ligne, rien d'entouré, ni de marqué de spécial qui pourrait attirer mon attention, je trouve cela franchement bizarre et ça ne peut pas être quelqu'un de mon immeuble vu qu'ils ne peuvent pas me voir en peinture.

J'oublie cette histoire en en rigolant encore bien avec William, mais ce soir je flippe franchement.

Je viens de rentrer et sur mon paillasson le journal quotidien mais avec cette fois écrit dessus "Bonjour ma chérie. Je t'aime"....

J'épluche à nouveau le journal et tombe sur un titre bien étrange "La légende de Jimmy" qui peut savoir que c'est ma chanson préféré qui est très peu connue en plus et dont j'ai d'ailleurs mis le texte dans mon journal il y a quelques jours ?????????

Je pense à Yann, immédiatement je lui téléphone.

"Ah non, mistinguette c'est pas moi, tu sais bien que moi je te le dirais en face et puis tu connais mon écriture."

Là, je vous jure je me suis mise à trembler de la tête au pied, ce n'est pas ma mère puisqu'elle venue chez moi à 16h40 pour m'amener des commissions et nous sommes parties à 16h45 heure à laquelle elle m'a déposée chez William et il n'y avait absolument rien derrière ma porte !

Ce ne peut être William, vu que j'étais justement chez lui de 16h45 à 22h35.

Et mon père, non, vous voyez un père écrire ce genre de message à sa fille qui plus ait sans signature !

Mais qui est-ce ???!!!???!!!

La porte de mon immeuble étant fermée à clé à partir de 20h et n'ayant confiée les doubles à personne c'est forcèment quelqu'un qui est venu entre 16h45 et 20h et qui me connaît mais qui !!!!!

Et après ma psy dit que je deviens parano ! Non, ça commence comme dans souviens-toi l'été dernier "un mot comme cela sans signature m'étant destiné" et pourquoi dimanche et ce vendredi, ce ne sont pourtant aucunement des dates simboliques à mon esprit pas de rupture, ni de rencontre....

Non, là sérieux j'ai vraiment peur, je sais je devrais peut-être arrêté de regarder des films d'horreur.

Mais quelqu'un qui sait se faire si discret que même mon chien ne l'entende pas et connaisse parfaitement mes horaires de sorties la semaine c'est presque pas possible à moins de m'épier !!!!

Et j'ai beau regarder cette écriture, elle ne me dit absolument rien, elle ne ressemble à aucune que je connaisse ce qui est d'autant plus inquiètant.

Je sais vraiment pas quoi faire, et je vais tout de même pas aller voir la police pour une histoire aussi débile.

Bon ben je sens qu'il me reste plus qu'à ressortir ma bombe de spray au poivre et de ne plus m'en séparer à ma moindre sortie et surtout ne pas oublier de fermer ma porte à clé même la journée !

J'ai peur...

Hier pas dormi de la nuit tellement j'étais angoissé par cette histoire d'admirateur qui apparement surveille mes moindres faits et gestes.

A 5h du mat' je me suis enfin décidée à me prendre un somnifère, résultat lorsque je me suis péniblement réveillée, j'ai tournée la tête du côté de ma vidéo 12h53 ????

Hein, quoi, non, j'ai pas pu dormir aussi longtemps, j'allume la tv, vérifie l'heure sur le teletext, pas de doute il est bien presque 13h...

Je me lève péniblement prend mes fringues, les enfiles, puis me dirige au salon ouvre les stores histoire de voir le temps qu'il fait dehors.

Du soleil, enfin ça me remonte un peu le moral, j'en oublie même cette histoire de journal.

Je me sa laisse à Tennessee et là je m'apprête à aller le sortir, mon trousseau de clé rester dans la serrure me rappelle soudain pourquoi je me suis ainsi calfeutrée chez moi.

C'est rien me dis-je dans ma tête, une mauvaise blague pas de doute, ça ne peut être que cela.

J'ouvre ma porte et là horreur sur mon paillasson le journal du jour avec un mot que je devine écrit sur la 1ère page, j'en tombe carrèment en arrière, le prend en tremblant et referme la porte de mon appartement à double tour.

Je prends le quotidien entre mes mains sans oser lire, mais je vois bien que l'écriture et la même que celle figurant sur le message d'hier...

Je tremble de la tête au pied, respire un grand coup et me mets à lire

"Madame X.... (mon nom de famille), je vous aime
Vous me plaisez beaucoup"

C'est quoi se délire, non j'hallucine, je relis le message 4-5-10 fois, puis j'attrape mon portable j'appelle William et lui raconte toute l'histoire.

Il me dit que c'est pas possible, que quelqu'un fait cela pour casser notre couple et me demande et redemande si je suis bien sur de ne pas connaître cette écriture.

Je regarde, lettre par lettre, non vraiment c'est une écriture totalement inconnue et je panique vraiment, j'en ai même peur de sortir.

Il me conseille de me prendre un bon bain et de me calmer et de le rejoindre ensuite.

Je raccroche, j'appelle ma mère et là mets au courant de toute l'histoire, elle me dit de bien garder ces journeaux et que si cela continue ou devient malsain, d'aller déposer plainte contre X auprès de la police pour harcèlement.

Je raccroche, et j'angoisse encore plus un malade me prend pour sa chérie et surveille mes allers et venus !!!

Non c'est trop je retourne le dernier étage de mon armoire et sous ma pile de vêtement prend mon couteau que j'ai trouvé lors de vacances dans une ferme et qui servait normalement à dépecer les lapins.

Je le cache dans la poche droite de ma veste, j'ouvre un petit coffre servant normalement de boîte à bijoux et en ressort ma bombe de spray au poivre que je mets dans la poche gauche de ma veste.

Oui, c'est net, je deviens parano, mais ainsi protégée je me sens enfin le courage de sortir même si cela n'est pas très légal, mais qu'est-ce qui l'est lorsqu'un malade me suit peut-être même lorsque je sors mon chien et me surveille nuit et jour ???

J'attrape mon sac à main et y ajoute les journaux que j'ai reçu pour les montrer à Will, ferme bien à double tour mes deux serrures et m'en vais précipitamment ne pouvant m'empêcher de me retourner toutes les 5 secondes pour être sur de ne pas être suivie.

Tous le long du chemin, j'angoisse passe en revu toutes mes connaissances à la recherche de la personne qui pourrait être responsable de cette bien mauvaise blague sans trouver un seul coupable éventuel...

Enfin, une fois chez Will cela va un peu mieux, mais en rentrant j'avoue que j'angoissais à nouveau à peine sortie du bus, je sors mon couteau et le planque dans la manche de ma veste prête à m'en servir pour me défendre en cas de besoin.

Je remonte presque au pas de course la rue menant à mon domicile, et là à nouveau horreur alors que les portes de l'immeuble sont censées être fermées à clé à 20h la porte d'en bas est ouverte.

Je sors le couteau de ma manche, rentre précipitamment dans l'immeuble en refermant très vite la porte d'entrée à clé, allume la lumière attends l'ascenseur redoutant de trouver quelque chose, je ne sais pas une lettre, un autre journal ou nimporte quoi d'autre posé sur mon paillasson.

J'arrive à mon étage, j'attends deux secondes le couteau toujours en main et pousse la porte de l'ascenseur, grand souffle de soulagement il n'y a rien, je vérifie même sous le paillasson rien.

J'ouvre les serrures me dépéchant de rentrer chez moi, j'allume toutes les lumières histoire de me rassurer un peu plus et referme à double tour derrière moi.

Maintenant, j'attends sans grande impatience demain matin car je suis quasiment sur et certaine d'à nouveau trouver le journal avec un autre mot, je ne sais plus que faire pour me calmer...

Et oui, il s'agit bien de moi qui ait la boule à zéro enfin les cheveux coupés à 12mm et je peux vous assurer que cela fait très, très court.

Vous allez me demandez quelle idée à bien pu me passer par la tête ?

Et bien simplement que le fait que depuis l'âge de même pas 11 ans, mes cheveux ont subis les pires traitements possible d'abord des mèches, puis décoloration complète, recoloration, redécoloration, recoloration et ainsi de suite jusqu'à maintenant.

Pourtant mes cheveux avait gardés une très bonne qualité, mais j'en avais marre de les avoir de toutes les couleurs, les pointes rousses, les racines blondes, des mèches blondes sur les côtés et le reste teint en noir, franchement je supportais vraiment plus ma tête.

Et aujourd'hui sur un coup de tête, j'ai demandée à Ludmila de me raser toute le crâne.

Je ne le regrette pas, mais c'est vrai que ça me fait franchement bizarre et que je n'ai pas osée sortir dans la rue sans ma capuche vissée sur la tête pour le moment.

Finalement ça me va bien, mais là aujourd'hui sans maquillage, ni bijoux c'est vrai que ça faisait vraiment garçon manqué et que ce n'était pas vraiment féminin.

Mais juste avant j'ai essayée avec rien qu'un bandana et franchement ça ne choque pas du tout du moment qu'il y a un accessoire féminin.

Et puis ainsi, je vais enfin pouvoir récuperer ma couleur de cheveux naturelle dont je ne me rappelle même plus depuis le nombre d'année que j'ai changée de couleur tous les 6 mois.

J'adore ça fait genre Demi Morre dans je ne sais plus le titre du film mais lorsqu'elle part à l'armée et qu'on la voit justement se raser les cheveux pour ne plus être discriminée en tant que femme.

En bref, malgré que certain penseront certainement que je suis dingue j'adore cette nouvelle coupe qui révele vraiment mon vrai moi, autant par la couleur blonde de mes cheveux totalement naturelle que par le fait que plus rien ne dissimule mon visage, mon crâne, ma nuque et mes oreilles.

Le principal après tous ce n'est pas ce qu'en pensent les autres, mais que moi je me sente bien ainsi dans ma peau.

Voilà 2 jours que je n'ai pas revu William, je prétend être malade pour échapper à sa folie.
J'ai besoin d'être seule pour me retrouver et ça jamais il ne le comprendrait.
Là, franchement c'est trop, aujourd'hui je lui téléphone pour lui dire que je ne vais soi-disant toujours pas mieux et que donc je ne passerai pas chez lui.
Vous savez pas ce qu'il ose me répondre :

"Ouai, mais je fais faire comment moi avec l'appart' !"
- Quoi avec l'appart' qu'est-ce qu'il y a ?
"Tu sais très bien que lundi mon tuteur vient voir si c'est propre et tout !!!"
- Oui, et alors il est rangé cet appart' non je t'ai assez aidé à en faire du rangement...
"Non, il faut que tu viennes pour me faire la vaisselle et passer l'aspirateur !"
- Hein !!! Tu te fous de ma gueule ou quoi ???????????
"Non, faut que tu viennes finir ce ménage !!!"
- Et attends là il y en marre ok ! Je suis pas là pour être à ta disposition comme boniche et comme p... quand tu le désires !!!
(Evidemment je me fous à chialer...)
Silence... il ne dit plus rien, c'est pesant comme ambiance
"Ok, tu le prends comme ça ?!"
- Non mais attends, tu te rends compte de la façon dont tu me parles ? Je suis pas ta chienne m.... à la fin...
"Ben tant pis j'utiliserai l'article 22 démérde toi par toi même William !" (essayant d'imiter ma voix)
- J'ai jamais dit cela non plus mais bon...
"M'en fout, moi je le prend comme ça !!!"
Bip, bip, bip....

Je raccroche et fond en larme, là non sérieux j'en peux plus quoi, mais il me prend pour qui !
J'appelle sa soeur, même elle me soutient.
Je lui explique que je ne sais plus où j'en suis et tout.
Elle commence d'insulter son propre frère le traîtant de tous les noms me précisant bien qu'il se comporte vraiment comme un c.. avec moi.
Je raccroche et vient me planter devant mon ordi, je passe le reste de la journée à tchatcher de tout et de rien avec des inconnus me sentant plus perdue que jamais.
Mais je ne dis rien, je fais semblant d'aller au mieux et arbore un grand sourire en sortant mon chien dans la rue.
Marre... c'est le seul mot qu'il me vient à l'esprit depuis ce coup de fil, je n'arrive plus penser à autre chose et j'ai mal.
Pourquoi, mais pourquoi je dois être maudite pour être traîtée par tous les mecs avec qui je suis sortie comme une p... et rien d'autre.
Devant être à leur disposition quand eux le désire et me taire, surtout me taire et dire à tout le monde que mon couple va superbement bien et que je raide dingue amoureuse.
Mon oeil ouai, je suis mal, j'en peux plus, ça fait des jours que je dors plus, que je mange plus, que je ne pense même plus à m'hydrater ne serait-ce qu'en buvant un verre d'eau.
Je vais vraiment mal et ça se voit, je n'ai fait que des choses irrationnelles ces temps la dernière en date étant d'avoir demandée à ce qu'on me rase le crâne chose faite.
Je disais ne pas le regretter, la preuve... c'est pour cela que je n'ose plus sortir sans capuche et bandana même en plein soleil et que je me suis carrèment achetée une perruque ne supportant plus le regard des gens sur moi.
D'ailleurs je ne supporte même plus mon propre regard dans la glace, j'ai caché tous les miroirs chez moi où j'évite de passer devant durant la journée.
Vous voyez et moi-même je disais dans ce même journal dans mon dernier écrit que j'étais heureuse et que je me moquais bien de ce que les gens pouvaient penser de moi avec mon crâne râsé.
Comme quoi, il est vraiment trop facile de se mentir même à soi-même.
Car même moi avant ce coup de fil, je croyais aller bien et juste me faire un complexe en ne m'habituant pas à ma nouvelle tête d'où l'achat d'une perruque.
Et bien non, je me rends compte que tout était faux et qu'en fait j'avais fait cela par dépit pour peut-être faire réagir William en me rasant le crâne qu'il voit que je n'allais pas bien du tout au fond de moi c'était une sorte de d'appel au secours.
Mais lui m'a laissé faire et n'a rien dit, hier je l'appelle pretextant que je suis malade, "Ah bon, ben tant pis." C'est tous ce qu'il a réussi à me dire !!!
Alors moi je dis stop et je me dis Illusion ressaisis toi car là tu vas vraiment très mal ma pauvre.
Je dois avoir le courage cette fois de voir les choses telles qu'elles sont et ne pas refaire un pas en arrière en retournant vers lui.
Non, cette fois je ne dois pas craquer ! Je vaux mieux que ça, je ne suis pas née juste pour souffrir !
Il doit bien y avoir quelqu'un sur cette terre qui me comprendra et saura m'aimer pour ce que je suis sans vouloir me changer ou me traîtant pire qu'un objet au bout de quelques mois...
Je ne dois plus me mentir, il faut tenir le coup et vivre pour moi avant tout c'est le plus important !!!
Allez Illusion un grand coup de pied au cul maintenant arrête de t'ignorer, vis ta vie ma grande pour toi et pour personne d'autre !!!
Allez courage, tu t'en sortiras... il le faut !

Je sais pas ce qui m'a pris, hier après-midi n'y tenant plus je me rends chez Will pour lui demander des explications.
Le long du trajet j'imaginais dans ma tête ce que j'allais pouvoir lui dire et comment.
Mais à peine arrivée chez lui, j'ouvre la porte il se tenait là en face de moi...
Un regard intense est passé entre nous, je me suis sentie éléctrifiée de la tête au pied.
La suite c'est passé comme dans un film, nous nous sommes rapprochés l'un de l'autre sans dire un mot et là nous nous sommes embrassés fougueusement.
Tout de suite les habits se sont mis à voler en tous sens, j'ai passée mes jambes autour de sa taille m'accrochant à son coup tout en continuant de l'embrasser.
Il m'a portée jusque sur le divan et là, je vous passerai les détails, mais nous avons fait l'amour sauvagement pendant des heures.
Une fois fini, je suis longuement restée dans ses bras sans rien dire, puis il m'a aidé à me rhabiller.
Là nous avons parlés de tout et de rien, mais jamais du sujet de nos discutes comme si nous n'en avions pas la force.
Puis est venu l'heure que je parte, je me suis donc préparée, il m'a raccompagné jusqu'à la porte et nous nous sommes embrassés longuement.
Il m'a dit "Je t'aime à l'infini"... je lui ai répondu "Moi aussi, mon ange." et je suis partie.
Sur le chemin du retour, je n'avais même pas envie de réfléchir.
J'ai craquée... Ai-j' eu tord ? Ai-j'eu raison ?
Pour l'instant je ne sais pas moi-même, j'attends de voir les jours à venir.
J'en ai marre de prendre des décisions, marre de déprimer, marre de pleurer.
Vivre au jour le jour, voilà la solution à tous cela, plus besoin de réfléchir, laissez faire le temps et voir ce qui se passera...

J'ai vraiment l'impression qu'il n'y a plus que cela qui passe entre moi et William, le sexe et rien d'autre.
La preuve, cet après-midi, nous étions chez son frère assis à l'opposé l'un en face de l'autre, pas une fois il n'est venu m'embrasser.
20h15, on se retrouve enfin tranquille chez lui, tout de suite ça dérape, une simple allusion à la scène d'un film et voilà les vêtements qui volent à travers le salon.
Nous restons sur son canapé pour les préliminaires et décidont ensuite de rejoindre la chambre afin d'avoir plus de place pour continuer "nos cochonneries".
Je le chauffe vraiment, accroupie sur lui, je le mords et le griffe sur tous le corps en l'appellant mon esclave.
Il n'en peux plus et n'hésite pas à crier son plaisir lorsque je le chevauche c'est l'apothèose, mais je fais durer le plaisir en rallentissant le rythme, puis l'augmentant à nouveau jusqu'au moment où je me suis sentie partir pour le 7ème ciel moi aussi.
Là, je me suis complétement lâchée augmentant la cadence et la profondeur c'était trop mmmm....
Je me suis laissée retomber sur son torse, j'avais le souffle court, mais j'avais ce sentiment de bonheur qui m'envahissait entièrement et qui était plus fort que tout.
Je suis restée ainsi couchée sur lui, écoutant son coeur battre...
C'était beau et romantique, j'en aurai redemandée encore et encore si il n'en avait tenu qu'à moi.
J'aime lorsque je suis dans cet état de bonheur létargique où l'on ne pense plus à rien.
Un moment d'oubli, comme si le monde n'existait plus et que seul ces deux corps ne faisant qu'un était présent, flottant dans un monde fait uniquement de rêve et de bohneur...
J'aime ces instants d'abandon total de soi et cette chaleur qui vous envahit, c'est si, si, si.... tendre.
C'est comme un rêve qui n'en finirait pas et qui pourtant est bien réel, c'est magique tout simplement...

Ce soir, conversation avec la soeur de mon fiancé et sa meilleure amie concernant le fait que nous avons toute 3 était abusée sexuellement durant notre vie.
La soeur de mon fiancée avait été violée par son beau-père alors qu'elle n'était qu'une enfant.
Sa meilleure amie violée par son demi-frère alors qu'elle aussi était enfant.
Et moi enfin violée par un mec que je connaissais à peine en tant qu'ami alors que j'avais à peine 16 ans et demi et que je n'avais jamais eu de rapport sexuel avant cela...
Soudain la conversation s'emportant sur les manière d'oublier la soeur de mon copain à dit involontairement.

"Mais comment veux-tu que j'oublie que j'ai été violée par mon frère !"

Là, j'ai dû m'asseoir et lui demander de répéter ce qu'elle venait de dire.

"Je voulais pas que tu sois au courant."
- Quoi pas au courant, au courant de quoi ????????????????????????????

Il est tard, elle me raccompagne jusqu'à l'arrêt de bus et commence de parler de tout autre chose je coupe cours à sa conversation et lui dit de tout me dire.

"Quoi, que veux-tu que je te dise ?"
- Réponds moi franchement est-ce que William t'a violée ?
"Oui."
-Vraiment violée, plus que des attouchements ?
"Oui."
- Ecoute, j'ai besoin de savoir combien de fois cela c'est produit une seule fois ?
"Non, environ une dizaine de fois."
- C'est pas vrai... (les larmes me montent au yeux.) et ça c'est passé quand ?
"Entre 7 et 12 ans."
- Donc Will avait 13 ans quand ça a commencé et il a continué jusqu'à l'âge de 18 ans.
"C'est du passé, tu sais moi j'ai pardonnée, tu dois en faire de même."
- Tu rigoles ou quoi ! J'apprends que je dors dans le lit d'un violeur depuis plus d'un an !!!!
"Tu sais, Will a changé depuis qu'il est sorti de maison de redressement et c'est un autre homme depuis qu'il est avec toi."
- Mais comment veux-tu que je n'y pense pas, j'ai été violée et là j'apprends que l'homme que j'aime est aussi un violeur !
"Il a changé, il faut que tu arrête de penser à cela."
- Mais tu te rends compte, comment veux-tu que cela soit comme avant... (Je me mets à pleurer à n'en plus pouvoir.)
"Ecoute, il a changé, des années sont passés, laisse le passé au passé !"
- Je vais essayer...

Là, j'ai pris le bus et tous le long du trajet je remuais cette phrase dans ma tête.

- Will est un violeur, j'aime un violeur, c'est un violeur...

Comment faire comme si de rien n'était ? J'ai été violée, je pensais tomber sur un mec compréhensif et j'apprends que s'est lui même un violeur incestueux !
Non, j'ai passée mes nuits dans les bras d'un violeur c'est pas possible, mon cauchemar recommence.
Je pensais enfin avoir réussie à oublier en partie et voilà que ce soir j'apprends que l'homme avec qui je compte faire ma vie et lui aussi un menteur et un violeur !
J'en peux plus, pourquoi a t'il fallut qu'elle me révéle cela après tant de temps.
Pourquoi ne pas m'avoir mise en garde dès le départ, il peut peut-être avoir changé, mais il reste toujours la possibilité d'une récidive...
J'ai peur, peur de demain, peur d'affronter son regard, peur de ses mains sur moi, peur de ne pouvoir me taire.
J'ai peur, trop peur...

Mercredix X

1/ Quel produit de consommation courante, normalement réservé aux enfants, continuez-vous d’acheter ? (Menu Happy Meal, Mixa Bébé, albums des Pink Floyds…)

Shampoing pour bébé, menu hapy meal, peluches.

2/ Quel bricolage de "physique amusante" (électro-aimant, etc) avez-vous déjà réalisé avec succès ?

Un téléphone fait de deux boîtes de conserves relié par une corde entre elles.

3/ Quel est le nom de médicament qui vous semble irradier le plus de puissance ? (Ex : « Fervex », rien que le nom me fait aller mieux)

Aspégic presque égal à aspirine donc forcèment efficace pour les maux de tête.

4/ Pendant une nuit fiévreuse, vous vous retrouvez face à une étrange assemblée. A votre droite, le club des 5. A votre gauche, le clan des 7. Face à vous, les 6 compagnons. Un peu en retrait, vous reconnaissez la silhouette fuselée de Fantomette. Visiblement, ces gens cherchent à recruter. Qui allez-vous rejoindre ?

Les 6 compagnons simplement car le 6 est mon chiffre fétiche.

5/ Le tribunal du Narcissisme vous a reconnu coupable d’au moins trois chefs d’accusation. Votre sentence : passer une journée, au choix, dans un décor d’Escher devenu réel, ou dans un tableau de Bacon. Quel sera votre supplice ?

Après avoir fait des recherches car je ne connaissais pas ses personnages je choisis sans la moindre hésitation un décor d'Escher.

6/ Si vous aviez eu ce pouvoir, qu'auriez-vous fait surgir de la cible "Jean Mineur Publicité" dans laquelle le petit personnage envoyait sa pioche ?

Ne connaissant pas du tout, mais pour coller à l'actualité, la tête de Ben Laden !

7/ Jusqu'à vos treize ans, quand on prononçait le mot "robot", quelle était l'image fulgurante qui s'imposait à vous ?

Un robot telecommandé, qui avançait en faisant un bruit de mitrailleuse et en tournant la tête en tous sens.

8/ Horreur ! Votre cerveau est plein. Mais vraiment : impossible de stocker plus d'informations. Il va falloir vous débarrasser d'informations et faire un defrag. Que mettez-vous à la corbeille ?

Voir mon écrit "un morceau de mon passé" ce qui m'est arrivée à 16 ans et demi et qui ne devrait jamais arriver à aucune femme, ainsi que toutes les fois où je m'étais fait frapper par mon ex.

9/ Est-ce qu'il existe un "anachronisme" saisonnier qui vous ravit ? (Ex : soleil éclatant le 25 décembre)

Qu'il commence de neiger en plein mois de juillet :-)

10/ Graphiquement parlant, et toute croyance mise à part, quel est le symbole religieux monothéiste (croix, croissant, étoile...) que vous préférez ?

L'étoile à 5 branche pointé vers le bas (étoile sataniste).

Mercredix IX

1/ Etes-vous parfois troublé en réalisant que le véritable nom de certaines entités (objets, lieux), bien que simple, n’est pas celui que vous lui donnez habituellement ? Exemples : sur les règlements du métro, il est bien précisé que le véhicule qui transporte les voyageurs est un train, et non, justement, un métro. Les McDonald’s sont des restaurants, et le mot hamburger ne désigne en fait que le plus simple de leur sandwiches, et non toute la gamme.

Oui, ça m'arrive souvent mais le cas le plus récurant est pour moi la machine à oblitérer les cartes de bus.
Moi j'en parle toujours comme de la machine à tipper les cartes de bus.

2/ Quel est votre revêtement au sol (urbain) préféré ?

Les pavés, j'adore surtout quand ils sont anciens, car comme l'on dit sous les pavés, la plage...

3/ Qu’est-ce qui, chez vous, est en double épaisseur ? (vous pouvez comprendre cette question comme cela vous arrange).

Mes oreillers. C'est une sorte de rituel, je dors toujours avec un traversin + 1 coussin par dessus donc 2 épaisseurs.
Je n'arrive pas dormir si il vient à en manquer un pour cause de lavage par exemple.

4/ Avez-vous déjà, pour votre plus grande honte, employé de travers une insulte, ou en avez-vous écorché une ? Moi, par exemple, j’ai longtemps dit « va te faire reculer » parce que je ne connaissais pas le mot-clé (et de fait, j’étais bien en peine d’obtempérer).

Lorsque que j'étais petite oui, je balançais à tout bout de champ "fils de ta mère" sans savoir qu'en fait cela voulait dire "fils de p###".
J'étais persuadée que cela désignait seulement une grande ressemblance physique entre un fils et sa mère :-/

5/ Quelle boisson vous refusez-vous à consommer dans un gobelet en plastique ? Trouvez-vous que, de manière générale, un gobelet en plastique influence réellement le goût ?

La bière on en renverse à chaque fois en voulant faire santé avec des verres en plastiques transparents et mous comme ils en servent dans les manifestations sportives par exemple.
Ou alors, c'est le coup classique du verre qui se fend en faisant santé et toute la bière se retrouve parterre ou sur les fringues.

6/ Quel serait votre nom de super-héros ?

Cyber-Girl, qui a d'ailleurs été mon tout premier pseudo sur le net *lol*.

7/ Vous rappelez-vous clairement le jour, ou la période, pour faire plus facile, où vous avez arrêté de vous amuser avec des jouets ? Quel a été le premier substitut ? Hep, les geeks qui continuent d’acheter des figurines de Spawn… ne faites pas semblant de ne pas comprendre la question en répondant « j’ai jamais arrêté » ;-)

Oui, je devais avoir à peine 8 ans et je jouais à la coiffeuse sur mes barbies jusqu'au jour ou j'ai convaincue ma meilleure amie de me faire la même coupe que ma barbie avec des petits ciseaux à papier à bout arrondit et que je me suis retrouvée avec une frange d'un centimètre de longueur franchement ridicule.
Depuis ce jour toutes les poupées ont été rangées au fond d'un cageot.
Par contre je ne me souviens pas de mon premier substitut :-(

8/ De toutes les activités semblables à l’éclatement de plastiques de protection à bulles, au démembrement de trombones, etc… Quelle est votre préférée ?

Faire des colliers avec des trombones *rrr*

9/ Avez-vous un souvenir particulier (mélange de nostalgie, d’horreur, que sais-je) de votre ancienne MJC ?

J'y suis allée moins d'un jour car j'étais hyper timide en ce temps là et donc impossible de m'intégrer au moindre groupe malgré tous les efforts des animateurs.

10/ A l’époque des cassettes audio (pas totalement révolue, il paraît), repériez-vous une cassette particulière parce que vous aviez soigneusement marqué le nom de l’artiste dessus, ou parce que vous aviez presque autant de modèles (marque, durée, etc) que d’enregistrements ? (Ex : « Ah, l’album des Pink Floyd ? C’est la BASF verte. Non, pas celle-là, la soixante minutes »)

Ma première cassette de Johnny Hallyday offerte par ma soeur, elle était verte et sans étiquette je l'ai toujours d'ailleurs.

Questions tirés du site : http://blog.nonzone.com/

Hier soir, je téléphone à William j'avais besoin d'entendre sa voix... J'ai réfléchie à tous ce que sa soeur m'a dit sur le moment c'est vrai ça m'a bouleversée et je ne savais absolument plus où j'en étais.
Mais finalement j'ai réfléchie, j'ignorais tout pendant une année et les rumeurs qui circulaient à se sujet n'avait jamais affectées ma relation avec Will alors pourquoi cela devrait-il changer maintenant ?
C'est vrai j'ai beau le détester par moment, dans nos relations intimes il n'a jamais été brutale ou ne m'a forcée à faire quelque chose que je ne voulais pas alors pourquoi changerait-il soudain juste parce que je sais enfin la vérité sur lui et sa soeur ?
Et comme me l'a bien dit sa soeur, il a longuement payé sa dette à la société en maison de redressement pendant je ne sais combien d'années.
Donc il a eu le temps de réfléchir à ses actes et si il n'a jamais rien retenter tant envers sa soeur, qu'envers ses ex et envers moi, il ne va pas recommencer juste parce que les rumeurs s'avérent finalement vrai et que je le sais.
Il savait pertinemment que j'étais au courant des ses rumeurs et cela ne m'as pas empêchée de l'aimer du plus profond de mon coeur.
Donc pour moi au fond qu'est-ce que ça change que la rumeur soit vrai... rien, si je l'aime, je dois l'aimer tel qu'il est et comme il me l'a répété bon nbr de fois, il faut laisser le passé au passé.
Donc je dois simplement en parler avec lui, lui dire que je sais que tous ce que l'on m'avait raconté et vrai mais que pour moi cela ne change rien à l'amour que je lui porte.
C'est pas plus compliqué que cela, mais alors pourquoi je n'arrive pas à le faire...
Peur sans doute qu'il réagisse mal et qu'il craigne que je le quitte par rapport à ce que j'ai vécue moi-même ?
Non, il ne pourrait tout de même pas croire cela....
C'est vrai que d'un côté sans en avoir l'air il est très fragile et il a toujours besoin d'être rassuré, d'être sur que je l'aime vraiment.
Comme l'a dit sa soeur, il ne serait plus rien sans moi donc dois-je lui avouer que je sais au risque de le pérturber ????
Je ne sais que faire....

Mercredix VIII

1/ Quelle méthode utilisez-vous pas marquer la page d'un livre ?

J'intercalle entre les deux pages où j'en suis un prospectus, une photo, ou même une simple feuille de papier vierge.

2/ Avez-vous déjà été tenté d'exposer un cadre acheté dans le commerce en laissant la photo-type fournie avec ?

Oui, ça m'est arrivée quand il s'agissait d'un super beau mec à l'intérieur, mais sinon vu que je fais de la photographie j'y expose mes propres oeuvres.

3/ Existe-t-il chez vous un ensemble de choses que vous adorez classer ?

Mes livres ou plutôt carrèment ma bibliothèque vu le nbr que j'en possède, je les classe par taille du plus grand ou plus petit en hauteur, mes cassettes vidéos impérativement rangées par ordre de préférence de gauche à droite, mes sous-vêtements rangés du plus sexy au moins sexy d'avant en arrière dans mes tiroirs.

4/ On s'apprête à vous présenter à quelqu'un en ayant pris soin de vous dire : "Tu vas l'adorer, il/elle est vraiment comme toi. Même humour, mêmes goûts, tout...". Vous le sentez comment ?

Très méfiante, je parlerai très peu et observerait beaucoup la personne analysant ses moindres gestes.

5/ Avez-vous un rituel d'endormissement ?

Oui, programmé "le sleep" de ma tv sur 120 minutes en passant en cassette vidéo ou dvd un film niant, niant que j'ai déjà vu au minimum 20-30 fois dans le mois et me tourner sur le côté gauche dans mon lit en position foetale en serrant le bord de mon oreiller contre moi et le duvet une jambe par dessus, l'autre par dessous.

6/ Pensez-vous que le prix Nobel de la paix doive récompenser l'action d'une personne, ou ce qu'on pense qu'elle est réellement ?

Je pencherai plus pour l'action d'une personne genre le médecin qui trouvera le vaccin contre le sida peut importe sa nationalité ou comment il est dans la vie réelle.

7/ Piscine.

= bronzage intense sur la pelouse, j'aime pas nager il y a toujours trop de monde qui se bouscule.

8/ Aviez-vous une activité proche du poker dans la cour d'école (billes, pogs, etc) ? Si oui, quelle a été votre plus belle prise ?

Non, je ne jouais jamais dans la cour d'école, j'étais bien trop occupée à bavarder avec ma meilleure amie qui n'était jamais dans la même classe que moi.

9/ Vous êtes seul chez vous, le silence est total. Soudain, pour une raison ou une autre, vous prononcez une phrase. Quel est votre sentiment après cela ?

Je me sens nettement mieux, j'aime pas le silence intense donc chez moi il y a toujours soit la tv sur le volume minimum en bruit de fond ou alors j'ai le casque branché sur les oreilles avec un cd qui passe en boucle le volume à fond (pourquoi ces précautions contre le bruit ? Pour cause de voisines très chiantes !)

10/ Dans quelles circonstances êtes-vous obligé de passer par le papier et le crayon, sans même imaginer pouvoir vous servir d'un ordinateur ?

Pour écrire un poème, d'abord je l'écrirait sur papier et lorsqu'il sera parfaitement achevé et corrigé je le mettrai sur une disquette pour ne pas en perdre la trace.

Mercredix VII

1/ Y a-t-il un médicament que vous vous réjouissez de prendre ?

Mes anxiolitiques 2h pile avant de sortir, je me sens très mal sans eux... dépendance quand tu nous tiens :-(

2/ Une pirouette bien connue pour clore une discussion houleuse est : "De toute façon, toi, tu veux toujours avoir raison". Cela impliquerait qu'il existât des personnes qui, à l'inverse, veulent toujours avoir tort, ou, dans certains cas, se fichent d'avoir raison. Vous en connaissez ?

Non ! et je ne pense pas que cela doit exister à moins d'être dans l'état dépressif le plus total et se moquer du monde qui nous entoure et de ce qui s'y passe.

3/ Etes-vous pris, à intervalles irréguliers, d'une fièvre qui vous incite à retrouver d'anciennes connaissances (sans qu'il y ait nécessairement passage à l'acte effectif) ?

Oui, le 24 et le 30 décembre quand je me rend compte que je n'ai encore aucun projet d'organiser pour Noël et Nouvel-an. Je fonce sur mon portable et appelle tous les numéros en mémoire pour savoir ce que fond les autres et où sera la meilleure soirée et surtout comme s'y faire inviter.

4/ Voilà une question qui s'adresse à ceux qui ont fait un tout petit peu de musique. Est-ce qu'il y a un accord qui, seul et sur n'importe quel instrument, suffit à vous enchanter ? Pour ceux qui ne connaissent ni instrument ni solfège, pourriez-vous isoler une note ou un accord dans un morceau que vous aimez et qui, seul, vous fait imploser de joie ?

Oui, l'introduction de la chanson "Requiem pour un fou" interprété par un choeur.

5/ Existe-t-il une époque qui, capillairement parlant, vous plonge aujourd'hui dans le remords le plus total ? Détails bienvenus.

Oui lorsque j'avais 9 ans environ et de longs cheveux blonds ondulés qui m'arrivaient en bas du dos, mais qui s'enmellaient tellement que ma mère en a eu marre de passer 1h à me coiffer chaque matin et m'a traînée chez les coiffeuse et que j'en suis ressortie avec une coupe pareille à Mireille Mathieu imaginé l'horreur et la différence de longueur surtout j'en ai pleuré pendant plusieurs mois à chaque passage devant la glace.

6/ La journée était magnifique ; un temps juste comme vous l'aimez, des surprises, de la joie... Et vous vous couchez amoureux(se) et plein(e) de projets pour le lendemain, d'autant plus attrayants qu'ils resteront sans doute à l'état de rêves. Avant de fermer les yeux, un personnage apparaît devant vous. Il est mince, élégant, et à part cette bizarre odeur de soufre, plutôt avenant. "Dis coco, ça te dirait de revivre cette journée encore et encore ? En l'oubliant à chaque fois, bien sûr. Allez, cherche pas, tu n'en revivras jamais de mieux. Alors à quoi bon vivre dans le souvenir ? Fais du souvenir ton véritable présent !". Pendant qu'il se transforme en marmotte, que lui répondez-vous ?

Je te vends mon âme si tu peux me faire revivre le 31 juillet 1998 chaque jour...

7/ Décrivez votre manière de vous attaquer à un oeuf Kinder Surprise, depuis l'achat jusqu'à la fin que vous lui réservez.

L'achat déjà je compte en partant de la droite et prend toujours le 6ème, je fais bien attention à le poser en dessus de mes autres commissions pour ne pas l'écraser, une fois arrivée chez moi je le déballe lentement le secoue pour entendre le bruit du jouet à l'intérieur puis commence par décapiter juste le dessus, puis le mange par petits morceaux et enfin j'ouvre très délicatement la petite boîte renfermant le jouet pour être sur de ne pas en perdre une pièce alors que le jouet sans intérêt finira moins de 5 minutes plus tard abandonné dans un cendrier ou une poubelle.

8/ Vous avez une véritable corvée à accomplir, pas encore trop urgente (il vous reste quatre ou cinq jours). Toutefois, son exécution ne durera pas plus de vingt minutes. A tout casser. La repoussez-vous à plus tard ?

Oui, j'attends vraiment les 20 dernières minutes critique avant de la faire.

9/ Quel mal voyez-voys à parler des gens derrière leur dos ?

Je deteste ça et pourtant je le fais souvent sans même m'en rendre compte ou alors je suis du genre à ne m'en souvenir que bien plus tard lorsque la personne concernée à reçu les écos de ma conversation et vient me demander des comptes.

10/ Trouvez-vous reposant d'avoir un maître, dans quelque domaine que ce soit (plutôt que d'être soi-même le spécialiste d'un domaine donné, par exemple) ?

Non, car je deteste l'autorité, tout comme de recevoir "des ordres" ou même des conseils, genre "tu vois tu dois faire d'abord ainsi et ensuite ainsi". Ca m'horripile carrèment.

Questions tirées du site : http://blog.nonzone.com/

Mercredix VI

1/ Supportez-vous votre voix quand vous l'entendez sur une bande enregistrée ? Quel sentiment vous inspire cette écoute ?

Au début je ne la supportais, mais après avoir pris des cours de chant et fait plusieurs année de chorale, j'en arrive à dire que j'ai même une très belle voix de soprano.
Ce que m'inspire cette écoute en général, je ferme les yeux pour mieux me concentrer sur chaque note et voir si je suis dans la bonne intanotion ou ce qu'il y a encore à retravailler sur ma voix.

2/ Pouvez-vous imaginer un périphérique de lecture plus pratique qu'un livre ? Seriez-vous triste que le livre soit remplacé par autre chose ?

Oui, j'en serai vraiment triste car l'odeur d'un livre, son format, sa couverture, son résumé sont toutes les choses qui nous donne l'envie de l'acheter et de le lire.
Chaque livre à un parfum différent je me demande même parfois, si certains éditeurs ne rajouterait pas un subtil parfum dans leur papier pour nous inciter à l'acheter *lol*, enfin bref tous cela pour dire que j'adore les livre en papier.

3/ Existe-t-il une expérience "paranormale" (au sens très large du terme) dont vous aimeriez être le centre, histoire de vérifier par vous-même son fondement ? Exemple : se faire transformer en poule par un hypnotiseur, expérimenter sur soi-même les "points vitaux" des ninjas, etc...

Oui, j'aimerais être un jour le centre d'une expérience de spiritisme qui seront donc menée par d'autres membres pour voir si j'arrive réelement entrer en contact avec des proches défunts.

4/ Les acteurs du muet, avec leurs gestes saccadés, leur teint fardé, vous font-ils peur ?

Non, ils m'intriguent beaucoup et me donne énormèment à réfléchir sur le sens véritable de nos gestes et si nous pourrions nous faire comprendre clairement sans avoir besoin de parler ne serait-ce que pendant une journée par exemple.

5/ Aimez-vous avoir un ennemi, ou plutôt, un adversaire ? Quelqu'un qui n'a pas vraiment d'importance dans votre vie mais à qui vous aimez vous confronter ?

Oui et non, c'est vrai que par exemple en soirée j'aime rivaliser avec les autres femmes, pour voir qui sera celle qui sera le mieux habillé ou la mieux coiffée, mais sans plus de prise de tête.
Sinon non, je n'aime pas avoir d'ennemis, je fais toujours tout pour m'adapter à tous les milieux et m'entendre avec le plus de monde possible.
Mais si je vois vraiment que malgré nos efforts avec une personne nous sommes comme chien et chat et bien je ne vais pas en faire mon ennemi, je vais simplement éviter de croiser cette personne ou ne pas lui parler si vraiment je dois me trouver dans la même pièce qu'elle pour ne pas mettre une mauvaise ambiance.

6/ Aviez-vous, pour reprendre le pléonasme enfantin habituel, une "cachette secrète" ? En quoi consistait-elle ?

Oui, le dessous de mon matelas, je sais c'est classique, mais c'est là que je rangeais mon journal intime juste entre l'alaise et le drap pour qu'on ne le voit pas.

7/ Durant votre adolescence, quelle est la chose que vous auriez rêvé de faire pendant une soirée (une boum, une surprise-party, une fête, you name it), et que vous n'avez justement jamais fait ?

D'être invité à dansé le 1er slow par le mec le plus canon de la soirée juste bien au milieu de la piste de danse, mais cela ne sait jamais réalisé :-(

8/ Avez-vous un comédien de doublage préféré ? (on pourra se contenter d'une réponse style "le mec qui double untel").

Non, franchement aucun.

9/ A quoi ressembleraient vos armoiries imaginaires ?

Difficile comme question je ne sais pas, quelque chose avec des animaux en tous cas.

10/ Est-ce que la théorie de l'évolution des espèces vous satisfait pleinement, en l'état ? (je me suis toujours demandé comment un poisson pouvait avoir l'idée de se dire : "tiens, là, je vais essayer de marcher sur le sol, pour rigoler". Enfin, j'exagère, mais ça m'intrigue quand même).

Non, elle ne me satisfait pas pleinement mes j'attends impatiemment que les chercheurs trouvent justement de plus amples connaissances par rapport à l'évolution de l'homme notamment.
Mais cela ne me préoccupe pas plus que cela, nous sommes sur terre et voilà, savoir comment nous y sommes arrivés n'est pas pour moi un point crucial que je tiens à connaître.

Question tirées du site : http://blog.nonzone.com/

Je n'en peux plus de voir à la télé tant de malheur et tant d'horreur...
Halte à la Busherie !
Les politiciens non t'ils donc rien compris... Ne se rendent-ils pas compte de ce qu'il inflige au peuples ??? N'avons nous pas assez souffert avec la 1ère et 2ème guerre mondiale ????
Apparement non, cela ne leur a pas encore assez servie de leçon :-(
Au moins, je suis heureuse de voir que les gens se mobilisent dans le monde entier et même jusque dans ma ville où aura lieu samedi à 13h une manifestation sur la place de la gare.
Et croyez-moi, la manifestation j'y serai ! Même si cela ne changera rien à ce qui se passe au moins je ne serai pas restée plantée devant mon écran de télé à regarder tous ces gens mourir et n'avoir absolument rien fait.
Je tiens à aller crier ma colère et exprimez moi aussi mon point de vu sur ce qui se déroule dans le monde en ce moment même.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!HALTE A LA BUSHERIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce soir normalement j'avais prévue une petite soirée romantique entre moi et William.
Donc je prends tout mon temps, je me pomponne, ressort ma robe longue en velours noirs, un beau collier, un maquillage très féminin mais discret, son parfum préféré, des dessous en dentelle rouge choisis avec soin et mes longue bottes noires sur lesquelles il est carrèment devenu fétichiste depuis un certain temps me demandant même de les garder dans nos moments intimes ;-)
Lui qui se plaignait que je n'étais pas féminine ces derniers temps, là je sais pas ce qu'il lui faudrait de plus !
Mais évidemment rien n'a fonctionné comme je l'espérais...
Déjà 18h35 Yann qui m'appelle alors que j'étais prête à mettre mes bottes, prendre ma veste, mon sac et partir de chez moi.

"Ecoute, là je suis avec William ça te dit de nous rejoindre directement chez moi ?"
- Heu.... j'en sais rien pourquoi ?!?!
"Bah ce soir il y a karaoké et j'ai pensé qu'on pourrait y aller ensemble si ça te dit bien sur..."
- Humm écoute moi j'ai personne pour me garder le chien surtout à cette heure un vendredi soir et au karaoké les chiens sont interdits !!!
"T'es sur, tu peux pas le laisser chez toi ?"
- Tu sais parfaitement bien que non avec mes voisins !
"Allez stp fais pas ta difficile..." (la voix pleine de sous-entendus pas net du tout.)
- Ecoute je fais pas ma difficile hein ! Tu sais très bien que je ne peux pas laisser mon chien seul à l'appart' et comme je viens de te le dire où veux-tu que je trouve quelqu'un à cet heure un vendredi qui n'ait rien de prévu et qui accepterait de me le garder !!!
"Mais m.... moi qui voulaient qu'on passe la soirée tous ensemble, t'es sur que tu veux pas ?"
- (Il est nul où il fait exprès de pas comprendre !) C'est pas que je veux pas, mais je peux pas ok ! Et puis je vais louper le bus si je reste au téléphone là !
"Mais attends alors on fait comment ?"
- Quoi comment quoi ???
"Bah oui, tu viens chez moi ou chez William ?"
- (Mais il est nul là ou quoi, vas-y balance au téléphone qu'on a couchés ensemble pendant que tu y es coco !!!) Je fais comme prévu, je vais chez William !
"Bon ok, mais c'est vraiment dommage t'es sur ?"
- (Bon je laisse tomber, il est vraiment bouché là c'est pas possible autrement...) Oui, je viens chez William, dis-lui que je suis désolée que je suis en retard mais que j'arrive vers 19h10 stp ok ?
"Il le sait certainement (petit rire narquois), mais non c'est bon je lui dirais.
- Bon moi je te laisse sinon je vais louper mon bus. (Marre, je lui raccroche au nez !)

Je me dépeche lasse mes bottes en quatrième vitesse, attrape ma veste, mon sac, je ferme mon appart' à clé et je fonce prendre le bus si je ne veux pas devoir poirauter 20 minutes à attendre le suivant et il me reste moins de 2 minutes pour aller de chez moi à l'arrêt, bon tant pis, je sprinte pas le choix.
J'arrive et attrape juste mon bus, à la gare je change de correspondance ouff c'était juste je prends le bus de 19h10 j'arriverais à l'heure.
Tout le long du trajet j'arbore un magnifique sourire, m'imaginant déjà un scénario hyper torride à peine j'arriverai chez mon Ange adoré... j'en peux plus d'attendre, je bouillonne de l'intérieur tant il m'a chauffé toute la semaine.
Je sors du bus me précipite, je traverse la route et là qui ne me barre pas le passage Yann !!!!

"Et mais attends, ne soit pas si pressée."
- Si justement je suis déjà en retard, William m'attends stp."
"Mais non, voyons reste un peu (j'aime pas ce regards lubrique qui brille dans ses yeux !)
- Non écoute je dois vraiment y aller stp laisse-moi passer je lui ai promis d'être là au plus tard à 19h15 et j'aimerais être à l'heure pour une fois.
"Passant un bras autour de ma taille en essayant de m'attirer à lui, mais je m'efforce tant bien que mal de le repousser."
- Arrête ! Tu me lâches ok il y a plus rien entre nous !!! Will m'attends !
"Mais non voyons ne stresse pas Will peut attendre allez reste là... (Il me plaque contre un mur et essaye de m'embrasser je détourne la tête.)
- Non ! (Je le repousse violement), j'y vais maintenant et tu me laisses tranquille ok !!!
Je speede et grimpe quatre à quatre les 4 étages menant chez William de peur d'être suivi par l'autre...

J'arrive enfin essouflée mais heureuse, je crois m'approcher de Will qui se trouvait juste à la cuisine, il m'évite et va au salon...
Un peu étonnée, je le suis enlève ma veste, mon pull lui faisant apparaître ma superbe robe au decolleté très moulant et plongeant :-)
Je lui dit juste

- Salut quand même, ça va ?
"Bof, ça pourrait aller mieux.
- Qu'est-ce qui se passe mon amour ?
"On était invité ce soir et à cause de ta saleté de clébard on va devoir rester à la maison à se faire chier tous seuls !"
- Mais m.... où voulais-tu que je trouve quelqu'un à 19h un vendredi soir qui n'ait rien de prévu et qui puisse me garder le chien ?!!!!?
"Et ma soeur tu l'oublies ?"
- Tu sais ta soeur à bientôt 18 ans elle sort certainement ce soir ! Mais bon j'attrape mon portable compose son numéro et lui demande si elle a quelque chose de prévu réponse : Ben oui, je me prépare pour aller au karaoké. Tiens je te passe ton frère je lance le portable à Will.
"Ok, elle peut pas, bah tant pis c'est ce que je dis on va rester à se faire chier (Merci parce que maintenant tu te fais chier avec moi...)
- Tu vois personne d'autre qui pourrait le garder ?
"Ma tante peut-être !"
- Ok, je compose le numéro et lui rebalance le portable, résultat des courses : Oh non désolée, je peux pas.

Le voilà qui va à la cuisine, il en revient avec une casserolle de pâtes et me la balance sur la table tient bouffe !!!
Mais ça va ou bien, je suis une chienne, tu veux que je mange alors que tu viens de me balancer ça comme ça comme si j'étais de la m.... et rien d'autre non !
Il ne dit plus rien et se plante devant sa x-box...
Je retiens vraiment mes larmes, j'essaie de l'approcher il me fait à peine un smack et retourne à son jeu...
La soirée se finirat ainsi, pas un baiser, pas une caresse, ni même le moindre geste d'attention.
Monsieur restera devant Tony Hawks qui apparement et plus passionnant que moi !
Je rentre chez moi enlève ma robe que je jette avec rage parterre ! J'en peux plus alors je viens ici sur mon journal me défouler et dire combien je me sens triste et abandonnée.
Non je ne veux pas faire celle qui se plaint tout le temps, je veux juste évacuer ma colère et essayer en analysant tous cela comprendre pourquoi ???
Pourquoi ai-je mérité d'être ignorée de la sorte toute la soirée moi qui avait passée des heures à me faire belle pour lui l'homme que j'aime de tout mon être...
Qu'est-ce que j'en peux si il ne m'a prévenu qu'une heure avant la sortie de prévue sachant pertinemment que je ne trouverai personne pour garder le chien à cette heure !
J'ai beau essayer de comprendre, je ne vois vraiment pas ce que j'ai fait de mal bien au contraire, j'ai fait tout mon répértoire téléphonique pour essayer de trouver quelqu'un qui me garderait le chien quelques heures, mais évidemment tout le monde était pris un vendredi à plus de 19h....
Je sais un jour je le hais, le lendemain je l'aime à la folie...
Mais là je me sens vraiment incomprise car il aurait quand même dû me prévenir à l'avance qu'il voulait sortir (pour une fois un miracle qui plus est dans un karaoké !) ce soir.
Il s'est très bien que pour trouver quelqu'un pour me garder le chien le soir le week-end je dois toujours m'y prendre 2 jours à l'avance minimum alors comment voulais-t'-il que je fasse un miracle ce soir et trouve quelqu'un ainsi d'un instant à l'autre...
J'y peux rien, j'ai beau réfléchir, non j'y peux rien c'est plus que certain mais alors pourquoi a t'il eu besoin de me faire souffrir ainsi en m'ignorant de la sorte jusqu'à ce que je parte !
Je ne comprends vraiment pas les hommes et surtout pas mon mec c'est quand même le comble...

Bilan depuis mon dernier écrit :
J'ai craquée, impossible de tenir un jour sans William...
Samedi grosse engueulade et grande déclaration il me dit :

"Je t'aimais, Je t'aime et je t'aimerais toujours... Pourquoi doutes-tu de mes sentiments quand tu sais parfaitement ce que je ressens pour toi ?"

Je me suis retrouvée l'air bête ne sachant quoi répondre, j'étais vraiment en larme.
Il m'a pris dans ses bras et m'a serré très fort me répétant des "Je t'aime à l'infini", "Je veux faire ma vie avec toi"...
Il m'a demandé de rester dormir, mais j'étais si mal, moi qui avait commencée de l'accuser de tous les maux du monde et lui qui a finit par pleurer aussi me faisant la déclaration la plus belle et la plus sincère qu'on ne m'ait jamais fait.
Et moi qui restait là sans savoir quoi lui répondre... je ne répondais que part des hochements de tête tant je pleurais.
Finalement, je suis partie de chez lui, mais j'étais hyper mal, je me suis allumée une cigarette et je suis allée prendre le bus.
En rentrant je pensais venir ici raconter ce qu'il m'avait dit et trouver des réponses mais je ne savais comment écrire ce que je ressentais tant c'était intense.
Donc finalement, j'ai pris un somnifère et je me suis étendue sur mon lit en essayant de réfléchir à la situation avant de tomber dans un profond sommeil.
Je l'ai revu hier chez son père, et je ne trouvais toujours pas de mot, mais c'est sur que mon regard sur lui à changé depuis cette déclaration...

Mercredix XI

1/ A quelle occasion avez-vous eu le plus honte de penser « Ah, ça, c’est vivre ! » ?

Un soir en discothèque alors que je m'éclatais à danser avec mon amant de l'époque sur le podium, la boisson et la fumette aidant bien je me suis mise à faire un strip-tease pour lui, mais ne pensant même plus au monde qui nous entourait.
Sur le moment je me sentais hyper bien et je me disais justement " ah, ça c'est vivre !"
Ce n'est qu'une fois en très petite tenue que je me suis rendue compte de ce que je faisais et que j'ai sautée en bas du podium pour courir me rhabiller dans les wcs rouge de honte :-(

2/ Quelle est la glace la plus bizarre (je parle de sorbet, crème glacée, etc) qui soit passée devant votre regard ou dans votre bouche ? Je demande ça parce que j’ai moi-même un souvenir confus de l’esquimau « L’empire contre attaque » (Telex, maudit sois-tu, je ne peux plus écrire mes questions en restant sérieux).

Ma première glace à la noix de coco fait maison. Sur le coup, le goût m'a vraiment surprise, mais maintenant j'adore cela :-)

3/ Vous recevez une curieuse lettre, qui ressemble à s’y méprendre à une lettre de banque. « Monsieur / madame, sauf erreur ou omission de notre part, vous auriez dû mourir le 12 de ce mois. Faute d’explication de votre part sous 8 jours, nous serons contraints de procéder à la saisie de votre existence sous contrôle d’huissiers. Si nos lettres se sont croisées, veuillez ne pas tenir compte de ce courrier. Cordialement, M. Trépas, directeur général » Que répondez-vous ?

Monsieur,
Désolée, je ne devais pas mourir le 12 de ce mois, mais bien le 13 comme signalé dans notre accord.
Il semble donc qu'il y ait erreur de votre part et qu'il me reste donc encore 9 jours de vie et non 8 avant que vous puissiez procéder à la saisie de mon existence.
En vous remerciant d'avance de votre compréhension, veuillez agréer, Monsieur, mes plus sincères salutations.
P. S : Veuillez notez par ailleurs que mon âme risque bien d'être corrompue au moment de votre saisie car je compte profiter pleinement de tous les plaisirs interdits durant les 9 jours qu'il me reste à vivre.

4/ Trouvez-vous qu’il y a suffisamment de mots dans votre langue maternelle ?

Non, il y a vraiment des fois où il faudrait des mots plus intenses pour désigner nos émotions notamment.

5/ Les westerns de Sergio Leone avec Clint Eastwood se passent grosso-modo à l’époque de la guerre de sécession. Avez-vous des difficultés à imaginer que Victor Hugo, chronologiquement parlant, aurait pu se trouver dans le décor ?

Evidemment, que viendrait faire Victor Hugo au beau milieu d'un western ?!?!
Il pourrait peut-être jouer la voix-off s'occupant de nous décripter les pensées de Clint Eastwood ;-)

6/ Quand on achète de jolies nouvelles chaussures, on se sent brusquement la personne la plus élégante de la terre. Le rôle de la chaussure dans l’effet produit sur autrui vous semble-t-il exagéré ?

Bien sur qu'il est exagéré.
Mais rien ne fait plus plaisir que de pouvoir s'offrir un produit quelconque hors de prix surtout lorsque l'on vient de se faire plaquer ou en période de doute profond sur le pourquoi de notre existence.

7/ Est-ce que « politiquement correct » a encore un sens à une époque où tout le monde essaie de ne pas l’être ?

Non, évidemment.
!!! HALTE A LA BUSHERIE !!!

8/ Quel mot ne supporteriez-vous pas de trouver dans un poème (moi, c’est « mordoré ») ?

Pute.

9/ Si vous aviez une cassette vidéo ou audio en plastique bleu (des originaux du commerce, s’entend), un DVD ou un CD dont le boitier serait bleu aussi, arriveriez-vous à dormir ou auriez-vous l’impression terrible de posséder un faux ?

Qui possédant Internet aujourd'hui n'a pas au moins un programme qu'il a simplement copié sur le net plutôt que de l'acheter.
Donc quasi tout le monde à au moins aujourd'hui un faux chez lui et cela n'empêche pas la terre de tourner.
Si tout le monde devait s'empêcher de dormir juste pour cela ce serait vraiment le comble puisque l'on nous propose tous les faux que l'on veut en libre accès sur Internet !

10/ Cette journée est vraiment magnifique, et vous appréciez cette promenade au travers de ces vergers, des ces charmants sous-bois, au cours de laquelle vous ne rencontrez pas âme-humaine qui vive. Parfois, des sentiers vont se perdre sous des arceaux de plantes torsadées et fleuries. Un corbeau se pose sur votre épaule et croasse « Khalil Gibran ! ». Vous sursautez et le corbeau reprend : « Non désolé, je pensais que vous apprécieriez la référence. Cela dit… Vous n’avez pas oublié quelque chose ? ». Vous fouillez vos poches, mais non, vos clés sont là. « Ah, mais non ! Je parle d’oublier dans un sens plus large. Regardez autour de vous ! Ca ne vous dit rien ? ». Allez-vous décevoir le corbeau ? Il saura si vous mentez !

Désolée, je ne connais pas ce nom, mais je te promets gentil corbeau dès que je serais rentrée chez moi de réfléchir plus amplemet à ta question et de me renseigner sur Khalil Gibran pour revenir t'en parler.

Questions tirées du site : http://blog.nonzone.com/

Oui je l'avoue je reviens de chez William, et j'avoue également avoir la tête complètement dans les nuages avec en plus un sourire béat qui ne me quitte plus.
Donc pas difficile de deviner l'action de ma soirée ;-) Will et moi avons passé la soirée à faire l'amour et c'était trop bon...
C'était torride, passionné, fougueux, l'extase, le 7ème ciel, le kama-sutra complet passé en revu, c'était le pied d'enfer !
Lui qui d'habitude était plutôt tout en tendresse de ce côté là et justement devenu depuis quelque temps très fougueux et j'adore cela grrrrr...
A peine arrivée, c'est tout juste si il prend le temps d'enlever mes vêtements et de ne pas les déchirer.
Après quoi les préliminaires sont fait de légères morsures sur tout le corps, de griffures légères notamment dans le dos et d'autres détails que je vous passerais *lol*
Quand à l'action elle même elle est vraiment torride c'est tout le kama-sutra qui passe en revu durant de longues heures ou chacun s'abandonne au désirs de l'autre cela en est presque violent, mais violent dans le bon sens du terme, je veux dire par là que c'est brusque mais sans douleur et c'est hyper excitant.
J'aime faire l'amour ainsi passionèment, fougueusement et ne plus penser à rien sauf au plaisir et abandonner à la porte toute mes fausses pudeurs et totalement me laisser aller dans mes désirs et fantasmes les plus secrets.
J'ai vraiment l'impression d'être une autre dans ces moments là, je suis bien au dela de toute limite, je ne me contrôle plus et me découvre un côté hyper sensuelle , sauvage, limite vicieuse que je n'ai pas dans la vie de tous les jours.
En général à mon apparence toute tranquille et mon visage de poupon, les gens me prennent bien souvent pour une oie blanche et parfaitement vierge bien loin de ce monde de luxure.
Et même mes anciens amants me l'ont fait remarquer, jamais il n'aurait crus que je puisse m'adonner à de telles pratiques aussi sauvages et aussi crues.
A chaque fois ils croyaient qu'avec moi vu mon côté fleur bleue dans la vie de tous les jours je serai pareille au lit et qu'il faudrait y aller vraiment petit à petit pour me décoincer et bien à chaque fois ils se sont retrouvés plus que surpris de me voir ainsi jeter d'un instant à l'autre tout mes apprioris et toute mes limites et devenir aussi sauvage.
Je ne vais pas dire que j'en suis fière car cela serait vraiment me vanter sur un sujet hyper sérieux dans une relation de couple. Mais je suis heureuse d'avoir pu ainsi surmonter mon passé pour m'abandonner entièrement aux plaisirs de l'amour.
J'ai vraiment l'impression de flotter sur un petit nuage et d'être la femme la plus heureuse du monde en ce moment tant je me sens bien, et en total harmonie avec moi-même et j'aime ce sentiment de bonheur qui m'envahit totalement...

Mercredix Redux

1/ Vous est il arrivé de vous réjouir de la diffusion télévisées d'un de vos films préférés, alors que vous aviez ce film dans votre vidéothèque depuis des mois sans que l'envie de le regarder vous ait effleuré ? (Brome)

Oui, Roméo et Juliette version 2000.

2/ Lorsque vous ne savez pas comme écrire la terminaison d'un verbe ('é' ou 'er'), par quel verbe du 2e ou 3e groupe le remplacez-vous ? Par exemple : dans 'Jean-François courait pour sauver les meubles de l'inondation', on peut remplacer 'sauver' par 'mordre'. Vous souvenez-vous de quelle manière vous avez choisi ce verbe ? (Soja Calcium)

Je n'ai pas d'exemple précis...

3/ L'industrie du disque semble envisager de plus en plus sérieusement la diffusion d'albums par internet. Si cette pratique se généralise un jour, comment vivrez vous la disparition du support physique (boîtier, CD, livret) ? (Brome)

D'un côté tant mieux, cela fera non seulement une dépense en moins, mais en plus cela en sera fini d'avoir peur de se faire choper parce que l'on a des copies illégales. Et d'un autre c'est vrai que pour certains disques comme les collectors ça serait vraiment dommage de les voir disparaître du commerce.

4/ Y'a t'il un crossover réalisable ou non que vous aimeriez voir par dessus tout ? (Bruce Lee VS Jackie Chan, Les 7 samourais rencontrent les 7 mercenaires...) (Mr Bungle)

Oui un crossover déjà passé à la tv : Angel VS Buffy contre les vampires / épisode 8, saison 1 "Je ne t'oublierai jamais".
Il est vraiment trop, trop, trop romantique cet épisode.

5/ Si vous pouviez effacer un moment pénible de votre vie, le feriez vous? (Bigcrado)

Oui, j'effacerais de ma vie les années 1996, 1997 et 1999 pour diverses raisons qui seraient trop longue à expliquer.

6/ Quand vous commencez à fréquenter une personne, comptez-vous le nombre de fois où vous l'avez vue, et si oui, à partir de quand cesse ce décompte ? (Frank Braun)

Je ne compte pas le nbr de fois où je l'ai vu, mais je compte le nbr de mois durant lesquels je suis restée avec. Pour l'instant je ne sais pas, je n'ai pas encore eu l'occasion de cesser le décompte puisque ma relation la plus longue est actuelle et dure depuis 1 an, 1 mois et 1 jour.

7/ Connaissez-vous une réponse plus insupportable que "Un peu de tout" à la question "Tu écoutes quoi, comme musique ?" ? Il est vrai que la question elle-même... (Frank Braun)

"J'en sais rien" ou "Bof", c'est le genre de réponse qui m'énerve au plus au point.

8/ Malgré tout ce que ça implique comme complications, seriez vous d'accord pour devenir un loup-garou? (Mr Bungle)

Ca pourrait être intéressant, je ne serai pas contre cette expérience.

9/ Vous êtes propulsé au Moyen-Age tel quel, avec ce que vous avez sur vous à l'instant où vous lisez ces lignes. Vous avez 10 minutes pour convaincre les gens que vous êtes un être supérieur avant de vous faire écarteler. Quelle est votre stratégie ? (Mr Bungle)

Je vide mes poches en sors un briquet que je cache dans mais et leur dis que je suis capable de prouver que je peux faire jaillir du feux de ma main. J'allume le briquet et celui-ci étant caché dans ma main il y effectivement une flamme sortant de ma main ce qui les étonnera sans doute.

10/ Quel est le morceau de musique que vous avez mis le plus de temps à identifier (parce qu'il était passé à la radio sans être présenté, par exemple) puis, éventuellement, à vous procurer ? (Barry Morse)

Heu... Joker, franchement aucune idée là ???????

Mercredix V

1/ Avez-vous déjà possédé une panoplie (au sens de déguisement) ? Si oui, de quoi ? Et dans le cas d'une réponse multiple, quelle était votre préférée ?

Oui, une panoplie de magicienne je l'adorais.

2/ Entre un noyé, un pendu et un décapité, quel cadavre vous terrorise le plus ?

Un noyé.

3/ Une question soufflée par un visiteur (une visiteuse ?). Quelle odeur, a priori gênante ou pas réputée comme franchement agréable, vous plait particulièrement ? Prière de rester dans les limites de la bienséance.

Les parfums qui sentent très fort genre "Opium" ou "Naf-Naf" par exemple moi j'adore, mais bon quand même dans la limite ou l'on ne se renverse pas la bouteille dessus non plus.

4/ Quelle est votre couleur de carte préférée au Monopoly ?

Au risque de paraître stupide, je n'ai jouée qu'une seule fois de ma vie au Monopoly et franchement je me rappelle même plus la couleur des cartes.

5/ Mesurons le chemin parcouru de "God save the queen, the fascist regime" jusqu'à "Nique la police". Que penser de cette évolution dans la chanson contestataire ?

Que les gens se moque de plus en plus de la haute société comme les présidents, rois et autre pour se battre directement contre les personne proches du peuple telle que la police justement.

6/ Combien des dix commandements avez-vous enfreint à ce jour ? D'ici la fin de votre vie, le nombre risque-t-il d'évoluer ?

Désolée, là encore je ne peux pas répondre, je n'ai jamais eu d'éducation biblique et donc je ne connais pas les dix commandements.

7/ Columbo est un brillant enquêteur, malgré son allure misérable et penaude. Pensez-vous que dans le pays des chiens, le basset du lieutenant cache des talents semblables à ceux de son maitre ?

Elles sortent d'où ces question !!!???!!! *lol* Franchement que voulez-vous répondre à cela...

8/ Quel est le véritable inconvénient de l'inceste (chez les humains), d'après vous ?

La relation qui s'ensuit une fille par exemple ne pourra plus rester en présence de son père, de son frère, de son cousin ou autre sans se sentir mal à l'aise et avoir peur.

9/ Quel objet vous a le plus déçu une fois sorti de son emballage ?

..... Décidèment, j'ai pas l'imagination fertile aujourd'hui, je ne vois franchement pas quel objet aurait pu me décevoir...

10/ On a tous des périodes récurrentes (je crois) où l'on se rappelle assez précisément des rêves de la nuit passée. Elles dépassent rarement la longueur d'une semaine, mais... comment les vivez-vous ?

Mal, j'ai horreur de me souvenir de mes rêves, ils me laissent toujours une impression très désagreable et de l'angoisse de peur qu'ils puissent un jour se réaliser.

Questions tirées du site : http://blog.nonzone.com/

J'ai vraiment pas de bol, c'est pas possible autrement !!!!!!!!!!!
Là, je rentre tranquille d'un super week-end de carnaval passé à m'éclater comme une folle à danser jour et nuit accompagnée de William en plus "Aplaudissez le miracle" *rrrrrrr*.
Bon bref, je disais je rentre évidemment j'avais prévue qu'il y ait assez d'eau et de nourriture pour tous mes rongeurs et que les cages soient nettoyées et desinfectée avant de partir pour ces deux jours.
J'arrive donc chez moi première chose que je fais, je vais m'occuper des rats la plus grosse partie du travail.
Jusque là pas de problème, je nettoie les abreuvoirs, les remplis d'eau fraiche, je nettoye les bols pour la nourriture, je les remplis, j'enlève les copeaux usagés et en remet des propre, tous se passe bien.
Je passe donc aux souris, même chose, je nettoie tous, mets de l'eau fraiche et de la nourriture, pas de problème non plus.
Bon j'allais finir avec le hamster, déjà je trouve bizarre, il ne semble pas manquer la moindre goutte d'eau dans son abreuvoir, je me suis simplement dit "Bon il a peut-être pas eu soif ou très peu et je vois pas la différence.", je change l'eau et déjà là je m'étonne de ne pas le voir sortir de son nid curieux comme il est.
Je continue donc et remets de la nourriture fraiche toujours aucun mouvement ???????
Je vérifie la cage, non elle est bien fermée de tout côté il n'a pas pu s'enfuir il doit sans doute faire un gros somme, paresseux comme il est :-)
Voulant tout de même me rassurer, j'ouvre la cage et passe ma main dans son nid, vide !!!! :-/
Non c'est pas possible.... je retourne carrèment la cage pas de doute, plus de trace du hamster !
Evidemment je prends la lampe de poche et commence à inspecter ma chambre de fond en comble, toujours pas de trace, je vérifie et re-vérifie la cage c'est pas possible elle était parfaitement fermée et mon hamster ne manquait vraiment de rien pour deux jours puisque j'avais fait sa cage juste avant de partir et qu'il avait bien assez de nourriture et d'eau !!!!!!!!
Je vous jure, j'ai retournée tout l'appartement, soulevée tout les meubles, et pas de traces j'hallucine grave, surtout que portes et fenêtres étaient fermées.
snifff.... :-(
Non, là, ça me fout sérieux un coup au moral, il avait pourtant une grande cage avec une roue, des tas de tuyaux pour courir en tout sens, de la nourriture à être gâvé chaque jours, de l'eau fraiche à volonté, une cage nettoyée de fond en comble chaque semaine avec évidemment remise de copeaux et de ouate neuve à chaque fois et non Monsieur le hamster en a eu marre de cette vie de luxe est allé voir ailleurs si il y était grrrrrrrrr... mouaif !
Je vais continuer de chercher, mais bon je vois pas où, j'ai nettoyée sous mon lit pour être sur qu'il ne s'y était pas caché, j'ai secouée duvet et oreillers, regardée derrière les meubles, dans les meubles, sous les meubles, derrière le frigo, mais rien, rien, rien ça m'énerve !!!!
Et surtout c'est triste pour lui, car le chien risque bien de le retrouver avant moi durant la nuit....
Ha, beurk non, j'ose même pas y penser...
Enfin je vais encore essayer de chercher là où je l'ai déjà fait et réfléchir si je n'aurais pas oublier un endroit ou regarder, mais je n'ai pas grand espoir de le trouver avant mon très cher toutou Tennessee :-/
Si votre hamster à déjà voulu se prendre des vacances comme le mien et que vous connaissez leurs planques de prédiléction.
J'attends vos conseils sur mon forum, car là je modifie mon écrit plus d'une après et je ne l'ai toujours pas ne serait-ce qu'entrapercue malgré tout mes effort à tout sortir des placards et déplacer d'autres meubles... (ces mes voisins qui vont me faire la tête au carré de faire un boucan pareil à cette heure !)

Illusion...

Je me rends compte que je n'ai pas beaucoup d'écrit dans mon journal ce mois alors qu'avant je venais y conter ma vie banale quasi chaque jour...
Je ne sais pas ce qui se passe, mais chaque soir je viens sur le site pourtant et là, l'angoisse de la page blanche me saisit :-/
Ce que je vis est si banal, alors à chaque fois je me dis :
- "Mais à quoi bon écrire, qui pourrait être interressé par ta petite vie minable" et voilà, je me déconnecte sans n'avoir rien relatée de ma journée...
Et là ce soir, voilà que ça me reprend, je vais donc essayer de changer mon style d'écriture et adapter un peu pour décrire tout mes sentiments du moment.

Humeur : Déçue.

Qu'est-ce qui va pas ? : William me doit 40 chf depuis 2 mois et il refuse de me les rembourser donc prise de tête pas possible toute la soirée tous ça pour de l'argent !

Envie : Aller au carrousels me décrocher une gigantesque peluche d'1m comme chaque année.

Pourquoi tu le fais pas ? : Parce que pour cela il me faut un minimum de 25-30 chf et que je ne les ai pas, bien qu'à force d'insister Will ce soit décidé à quand même me donner 20 chf.
Mais là, il me manque encore 5 ou 10 chf selon la chance que j'aurai au jeu pour décrocher le gros lot.
Donc j'attends de voir ma mère demain pour savoir si il ne pourrait pas me prêter 10 chf jusqu'à lundi.

Y a t'il au moins quelque chose qui va bien ??? : Oui, je suis heureuse j'ai retrouvée mon hamster en début d'après-midi en pleine forme grâce au conseil de Lou (Voir mon forum : "hamster fugueur").

Tu as fais quoi aujourd'hui ? : Je suis restée à m'abrutir devant mon pc de 10h45 à 18h30 avec évidemment des pauses pour promener mon chien 30 minutes 1 fois à 11h15, 1 fois à 15h30.
Je me suis décidée à aller chez Will récupérer une partie de mes tunes, j'ai donc pris un bain et je suis partie avec le chien à 19h40 pour arriver chez mon chou à 20h30 où nous avons regardés American Beauty tout en faisant l'amour et pour finir je suis rentrée avec le bus de 23h15.

Donc il y a eu réconciliation entre toi et William ? : Oui, réconciliation sur l'oreiller pour ne pas changer...
Mais c'est clair que je ne le regrette pas car c'était vraiment génial et l'envie de faire l'amour était vraiment partagée.

Tu vas faire quoi maintenant ? : Finir cet écrit, me préparer un petit casse-croûte car je n'ai encore rien avalée de la journée, le manger, puis aller m'endormir devant la tv et attendre patiemment demain midi pour demander à ma mère si elle ne peut pas me prêter 10 chf jusqu'à lundi afin que je puisse me faire plaisir et aller décrocher cette immense peluche qui me fait tant envie :-)

Aujourd'hui programme sans grand bouleversements dans ma petite vie routinière...
Levée à 11h40, allumé le pc pour nourrir mon kochon virtuel,
12h15 sortie mon chien, retour devant le pc,
13h je me réchauffe un petit truc à manger
13h15 ma mère est venue m'apporter ma lessive et m'amener 10 chf que je devais normalement servir pour m'acheter des cigarettes,
13h30 j'appelle William pour lui dire que j'ai enfin les 30 chf pour aller aux carrousels tenter de décrocher ma peluche géante repérée quelques jours auparavant, rd-v est pris pour 15h30-16h15 chez lui.
16h15 j'arrive chez William, le voilà qui se plante devant sa console ne faisant des pauses que pour se fûmer des douilles.
16h50 on bouge enfin direction les carrousels, mais une fois arrivés là-bas pas de chance le stand de jeu ou j'ai une chance de gagner est fermé, on patiente tournant en rond entre les divers manèges et stands de jeux et de nourriture.
17h15, je joue déjà 20 chf, manque de bol la chance ne m'accompagne vraiment pas et je marque peu de points :-( Bon tant pis je joue mes derniers 10 chf, là ça va déjà mieux un peu plus de chance mais juste pas assez pour décrocher le gros lot.
En effet, il m'aurait fallut 200 points et là en 6 parties, je n'en ai fait que 107...
Bon j'ai déjà une belle grosse peluche il y a pas à se plaindre, je choisie une grosse truie rose très mignonne avec un noeud sur la tête blanc et rose clair. Et je laisse William choisir le 2ème lot auquel j'ai droit, il prend un pistolet à eau à pression.
Bien que trouvant son choix complètement nul, je me tais au moins, il aura lui aussi eu droit à un cadeau et ne sera pas venu me regarder jouer pour rien et sera surtout quitte de me piquer une crise de retour chez lui.
Retour chez lui, d'abord Monsieur fait mumuse, il asperge tout le monde poursuivant les chats notamment et parfois mon chien à travers l'appartement pour les détremper en rigolant pire qu'un gosse qui serait entrain de faire une bêtise dont il ne voit même pas les consèquences.... :-(
Äïe, aïe, aïe c'est vraiment navrant de voir un mec et surtout SON mec jouer ainsi pire qu'un gosse avec une mentalité ne dépassant pas les 8 ans et encore je suis gentil.
Enfin, je suis quand même contente, vivement que je reçoive ma paie que je puisse me prévoir un petit budget manèges et vraiment aller m'éclater sur les autos-tamponneuses, le fun-bob, le stargate, le train fantôme et décrocher encore de nombreuses peluches :-)
Je suis heureuse ce soir, ça change de d'habitude *lol* et tous cela juste parce que j'ai gagnée une grosse peluche en plus *mdr* et après je viens traîter Will de gamin *rrrrrrrr*, je ferais vraiment mieux de me regarder d'abord ;-)

J'ai eu beau consulter la faq que j'ai même imprimer lorsque moi je rentre le code d'exemple :

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Et ben voilà, l'adresse reste ainsi, alors si quelqu'un peut me dire ce que je fais de faux svp ça serait vraiment sympa.

Donc je vous présente ici ma petite folie que je me suis payée hier, de superbes bottines en cuir avec plus de 20 cm de semelles compensées.
Elles sont superbes et je les adores et en plus même pas mal au pied n'y rien !
Je marche parfaitement normalement avec c'est trop top je suis vraiment heureuse mon acquisition surtout que les ai eu vraiment pour un prix super 99 chf = env. 400 ff
En plus sur le dessus de chacune, il y a une rose jaune brodée c'est vraiment très beau et très classe.
Je suis sur que je vais faire des jalouses dans mon entourage *rrrr* et que toutes les meufs vont me demander où je les ai achetées.
Enfin, voilà juste pour vous dire que je suis super contente car non seulement, j'ai pu payer toutes mes factures, j'ai mes 350 chf pour les commissions pour le mois et j'ai pu m'offrir ces bottes en plus :-)
Un budget parfaitement équilibré pour une fois ça me change, bon je n'ai plus d'argent de poche pour tous le mois, mais qu'est-ce que ça peut faire du moment que j'ai vraiment pu me faire plaisir...

Bisous à tous et toutes, bonne journée @+

Illusion...

Mercredix IV

1/ Fantasmez-vous sur une matière pour une raison X ou Y, qui vous la rendrait presque magique ? Exemple : moi, je suis obsédé par le balsa, que je n&#8217;ai jamais manipulé, à cause des bricolages de Croques Vacances.

Oui, le latex, on va me dire obsedé, mais c'est vrai que ça colle tellement à la peau que l'on en devine toute les formes au travers et cette douceur, c'est si lisse, je trouve cela très érotique.

2/ Sincèrement, existe-t-il une ou des personnes dont l&#8217;épanouissement vous importe plus que le vôtre ? Non, mais vraiment ?

Oui, mon ex qui est maintenant mon meilleur ami Xavier.

3/ Avez-vous eu l&#8217;habitude de ramasser des objets à terre (capsules ou autres en ville, branches en forêt, etc) ? Si oui, quelle a été votre meilleure prise ?

Comme tout le monde, j'ai la manie d'avoir les yeux rivés au sol des fois qu'une petite pièce de monnaie y serait tombée, mais sinon non j'évite de ramasser tout ce qui traîne parterre.

4/ Imaginez que vous ne rencontriez la personne qui est devenue votre meilleur(e) ami(e) qu'aujourd'hui seulement ; vos relations suivraient-elles la même évolution ?

Franchement, je sais pas si je rencontrais Xavier aujourd'hui seulement ?.... De toute évidence pour moi ça serait pareille, je craquerai complètement sur lui, mais en serait t'il de même pour lui je ne sais pas...

5/ Parlez moi un peu de vos rapports à la pâte à modeler&#8230;

Déjà petite j'étais obsedée par le noir, je ne supportais pas les couleurs vives je prenais donc une boule de pâte de chaque couleur et je mélangeais le tout ensemble jusqu'à obtenir une couleur le plus proche du noir possible et ensuite seulement j'y sculptait des visages notamments.

6/ En quelques décennies, nous avons atteint un niveau technologique effarant. Le gros de ce progrès vient des efforts démentiels fournis pendant la deuxième guerre mondiale (ordinateurs, transports, etc). Si vous pouviez choisir, sacrifieriez-vous votre confort technologique actuel au profit de l&#8217;annulation de cette guerre ?

Bonne question,.... se passer de la technologie actuelle je ne pense pas que j'y arriverai, mais si je pouvais revenir en arrière et en abandonnant tout ce progrès rendre la vie à toutes ces personnes décédées au nom d'une dictature débile, oui j'essaierais.
Et je pense qu'avec l'habitude, je me passerais très bien des nouvelles technologies.

7/ Vous êtes enfant, en promenade barbante au lieu de regarder la télé, et comme c&#8217;est dimanche, presque tout est fermé. Pour vous consoler, vos parents vous achètent un jouet dans l&#8217;une des seules boutiques ouvertes : une échoppe de souvenirs (tours Eiffel en plastoc, bateaux mouches, etc). Préfèreriez-vous encore ne rien avoir plutôt que l&#8217;une de ces choses ?

Oh que non, je suis une fada de tout ces petits souvenirs inutile, mais qu'y en racontent tellement justement.

8/ Avez-vous déjà eu une pensée ou un propos à connotation raciste, dans le sens habituel du terme, et sachant qu&#8217;il s&#8217;applique de fait à n&#8217;importe quelle ethnie (cela inclut les Américains, les Britanniques et les Allemands, entre 192 autres) ?

Je dois bien l'avouer oui, bien que je ne veuille pas mettre tout le monde dans le même panier loin de là, depuis "un morceau de mon passé" je ne peut plus supporter de me trouver seule en présence d'une personne de nationalité albanaise.... :-(

9/ Masque vénitien, portrait de clown, poupée de porcelaine à l&#8217;ancienne : que souhaiteriez-vous le moins croiser en arrivant tard dans la nuit dans une location de vacances ?

Portrait de clown, ça me rappellerait trop le film "Ca" de Stephen Spielberg qui me fiche une trouille d'enfer...

10/ Vous sentez-vous très concerné par l&#8217;autarcie ? Par exemple, vous sentez-vous mieux si vous savez que chez vous (ou même dans un lieu plus petit), vous avez tout ce qu&#8217;il faut pour tenir un siège ? (merci à Antanagor de m&#8217;avoir suggéré la question).

Non, je n'ai jamais fait de réserve, si il doit y avoir une guerre et bien voilà, m'a fois je mourrais de faim par faute justement d'être trop cupide pour avoir un seul jour pensée à faire des réserves de nourriture et d'eau.

Questions tirées du sites : http://blog.nonzone.com/

Voilà, juste un essai pour m'assurer que cette fois j'y arrive seule :D

Il a beau faire grand soleil, je m'ennuie...

Ca m'énerve d'autant plus que pour une fois qu'il y a une animation en ville je ne peux même pas y aller puisque autant ma mère que mon père refuse même de me prêter 10 chf pour que nous puissions sortir Will et moi.
Même pas moyen d'aller rejoindre les potes aux carrousels, ça me prend la tête grave !!!!
Moi qui m'étais dit que ma mère ferait un effort voyant que j'ai bien gérer mon budget ce moi, et non tu parles !
Voici le texto qu'elle m'a laissée hier soir sur mon portable...

Illusion, comment ça se fait que tu n'y as pas pensée ? Tu n'as plus rien sur ton compte ? Je ne peux pas toujours te prêter. J'ai beaucoup de payements ce mois. Je ne sais pas comment tu peux faire.

Ok, ok, ça va j'ai compris le message, c'est utilise l'article 22 "démerdes-toi par toi-même quitte à aller faire la manche dans la rue !"
Moi aussi j'ai eu beaucoup de payements, elle croit que c'est pourquoi que je me retrouve sans argent !!!
Je vais essayer de lui téléphoner après lui demander si on ne pourrait pas avoir ne serait-ce que 8 chf histoire de se payer un tour de manège chacun...
Mais bon, je ne rêve pas, elle va me faire une morale d'enfer comme quoi plutôt que de m'offrir des bottes (quelque chose d'utile), j'aurai dû garder de l'argent pour les carrousels (quelque chose d'inutile) en sachant qu'ils étaient là une bonne partie du mois d'avril.
Franchement avec elle je sais plus comment réagir, quand je dépense mon argent pour quelque chose de parfaitement inutile, elle n'hésite pas à me donner 5 francs par ci, 10 francs par là.
Mais là pour une fois que j'utilise tout mon argent pour des choses utiles et bien non on ne fait rien pour l'aider Miss Illusion...
Enfin, je vais pas m'énerver, après tout je suis majeure, c'est vrai que c'était déjà très gentille de sa part de m'aider les autres mois car elle n'en avait pas du tout l'obligation puisque je ne suis plus à sa charge.
Mais c'est juste son raisonnement de ce mois que je trouve pas logique et ça bonne chance pour tenter d'y expliquer sans qu'on s'engueule au téléphone...
Enfin, bon week-end tout de même à tous et toute qui passeraient par là me lire. @+

Illusion...

Je vous rassure, cette image a seulement été trouvée sur le net et il ne s'agit absolument pas de piercings que je possède.
Seulement j'aimerais avoir vos avis Messieurs et Mesdames, que pensez-vous de cela ?
Je sais pas moi je les trouves hypers mignons présentés de la sorte :-)

Bonne journée @+

Illusion

P.S : J'espère que mon lien fonctionnera cette fois !!!!

Un petit peu de moi....

Et encore un autre morceau du puzzle...

Et bien je vous répondrais par l'inverse et pourquoi pas ?
De toute manière vu que je n'ai jamais utilisée de pseudos sauf pour mon nom dans mon journal, si des personnes me connaissant me lisent, elles m'auront reconnue depuis bien assez longtemps.
Et puis pour vous cher lecteurs et lectrices, depuis le mois de décembre que j'écris ce journal, il est quand même bien temps que je vous en dévoile un peu plus sur ma personne afin que vous puissiez voir si l'idée que vous vous faisiez de moi avant les photos s'avére juste ou pas.
J'aurai aimée vous présenter l'amour de ma vie, mais pour l'instant il ne m'a pas donné l'autorisation de publier sa photo ne serait-ce qu'en partie sur le net, mais je peux déjà vous le décrire.
Il a les cheveux châtain foncé avec une crète et rasé sur les côtés, les yeux marrons, 1m72, 50 kg, couleur de peau blanche, type européen, de multiple piercings aux oreilles, 1 à l'arcade droite et 1 à la langue.
Sinon je vous ai présenté la ville où je vis avec des vus prisent par les deux webcam de la ville l'une se trouvant sur une tour de plus de 54 mètres, et l'autre se trouvant sur la place du marché.
D'ailleurs si vous retournez sur les chapitres où se trouvent ses webcams dans mon journal, l'image changeant toutes les 15 minutes, vous pourrez voir ma ville par tout les temps de jour comme de nuit et évoluer au fil des saisons et des evênements s'y déroulant.
Voilà, sinon je constate que je n'ai toujours pas de nouveaux messages sur mon forum, ça m'a étonnée à vrai dire, je pensais que certain(e)s réagirait au vu des parties de ma photo et non même pas :(
Alors voilà, si vous avez des commentaires, n'hésitez pas à m'en faire part via mon forum.

@+ Bonne journée tout le monde :D

Voici les prochains piercings que je souhaite me aller me faire faire :D
Celui de l'arcade, c'est sur, mais pour celui de bas, aïe, aïe, aïe, :?
Je redoute la douleur et donc hésite encore vraiment à le faire, enfin on verra bien...

Et là voici un exemple que je trouve vraiment très, très exagéré de piercings :shock:
Pour trouver du boulot bonjour l'angoisse *mdr*

Et oui, depuis la fin décembre, j'arrive enfin à mon 100ème écrit et ça me fait tout bizarre...
Depuis quelques jours, je remarque que la fréquentation de lecture de mon journal ne baisse pas, mais plus aucune remarque sur le forum rien :cry:
Non pas que je cherche à avoir le plus de lecteurs et lectrices possibles, mais un petit mot d'encouragement, un conseil, une réponse, etc... font toujours très plaisir et donne envie d'en écrire plus.
Mais comme je constate que depuis plusieurs jours, mon forum se fait désert, je ne sais qu'en penser... Mon journal arrive t'il à son terme ????
N'ai-je plus rien à raconter qui puisse sucister l'interêt des lecteurs et donc justifier ma présence sur le site ?????
Autant de questions que je remue dans ma tête sans arriver à y trouver une réponse vraiment valable.
A chaque fois je fais la liste du pour et du contre "continuer d'écrire", mais c'est tout le temps pareil, une fois la liste finie impossible de me résoudre à prendre la moindre décision.
Donc maintenant c'est à vous qui êtes devant votre écran et qui me lisez que je pose la question cruciale :

VOULEZ-VOUS QUE CE JOURNAL CONTINUE ????????

OU PENSEZ-VOUS QU'IL EST TEMPS POUR MOI DE FAIRE MES AUREVOIRS ET DE LAISSER MA PLACE SUR LE SITE A UN(E) NOUVEAU(ELLE) DIARISTE ????????

C'est maintenant à vous de choisir.................

Illusion...

A EMPORTER IMPERATIVEMENT :

L'armoire à pharmacie complète pour remédier aux soudains petits-bobos et autres migraines qui apparaîtront comme par hasard lors d'envie d'un calin !

Du gel douche et lui faire le coup, mais si vient, ça te remettra en pleine forme tu verras et si tu veux, je viens même te savonner le dos...

Du déodorant, mais oui chouchou le déodorant ça sert, tu sais tu sentiras nettement moins la transpiration après en avoir mis surtout avec la fièvre que tu as.

Du dentifrice, mais non mon ange je n'ai pas dit que tu avais mauvaise haleine, mais c'est bien connu, lorsque l'on vient de se lever on pu toujours tous de la gueule.

Des pansements, bandages et autres kits de survie pour soigner les soi-disants petits bobos de Monsieur *lol*

Des somnifères, si l'on ne veut pas se faire réveiller à 4h du mat' le dimanche parce que Monsieur voudra un calin, mais aussitôt le calin finit lui se rendormira mais pas moi évidemment !!!

Des bouquins, des jeux de société, en bref nimporte quoi qui pourra m'occuper pendant que Monsieur sera planté devant sa console à parler tout seul "Mais m..... j'y arrive pas, je vais la balancer dans un mur cette put..... de console de m......" *Arrête de te prendre la tête voyons....* "NON" recommançant la partie en entier juste histoire de m'énérver nous un peu plus !!!!

De l'argent parce que rester enfermée dedans avec lui tout un week-end 24h sur 24 = Mission impossible....

De la nourriture, non chéri c'est pas le ramadan et nous ne sommes pas juifs, donc nous on est pas censés jeuner tout le week-end !

:twisted: :twisted: :twisted:

Tiens : Au fait voyons le temps qu'il fait juste en bas de chez lui ?????

Heureusement que j'avais prévue tout ce qu'il y avait de noté sur la liste que j'ai laissée dans mon journal *lol*

Vendredi j'ai débarqué chez lui vers 16h c'était bien tranquille on n'était que les deux, on est restés plantés devant la tv à regarder Stargate (heurggggg....) et moi bah j'ai juste fait les allers-retours pour sortir mon amour de chien Tennessee que je vous présente d'ailleurs ici :

Samedi, même pas midi sa soeur à débarquer alors on a d'abord été chez le père de William prendre l'apéro et le soir on a été souper chez le frère de Will c'était bien cool comme soirée.

Dimanche grande après-midi familliallechez la tante de Will. Il y avait son frère, sa copine, moi, Will, Didier le cousin de will, ses deux fils Brian 4 ans et Remy 3 ans, son neveu Gabriel env. 12 ans, la tante à Will, la grand-mère de Will, l'oncle de Will et sa femme.
Autant dire qu'on était une jolie bande de déconneurs là au milieu :D
Fin d'après-midi passés aux manèges c'était vraiment trop génial, il faisait vraiment grand soleil autant dire qu'on grillés graves.
Dimanche soir, l'oncle de Will à débarqué chez lui parce que la tante l'avait foutu dehors *rrr* :twisted:
Donc on a finit la nuit à discuter ainsi les trois et il est resté dormir chez Will avec sa chienne Niki.

Lundi matinée tranquille passée devant la tv à discuter avec Will, son oncle Momo et moi.
Début d'après-midi Will est parti un bon moment pour aller ramener des tunes à son père , passer chez son frère et s'acheter un nouveau jeu x-box en ville.
Lorsqu'il est enfin revenu, avec les tunes qu'il me devait je suis à mon tour allé à un magasin spécialisé dans l'import de statuette, bijoux, etc... en provenance de pays comme le brésil, l'inde, l'afrique, etc...
Je suis restée bien une demi-heure à discuter avec la vendeuse et essayer tout les bijoux du magasin :wink:
Finalement, je me suis décidée pour un pendentif en forme de goutte d'eau en améthyste à 15 chf qui est aussi ma pierre de naissance d'ailleurs.
Ensuite retour à un deuxième magasin pour m'acheter une chaînette en argent à 15 chf également pour pouvoir porter mon pendentif, aillant sans le vouloir cassée ma chaîne en or :oops:
Et puis retour chez Will pour jouer à la dog-sitter m'amusant à sortir la chienne et mon chien à tour de rôle car ils sont très loin de faire la même taille, le mien étant un vrai monstre et l'autre un tout petit bâtard croisé pékinois.
Fin de soirée tranquille à moitié endormis devant la tv, je suis partie à 22h20 et je me suis quand même décidée à rentrer chez moi pour aller remettre de la nourriture et l'eau à mes animaux bien qu'ayant prévue assez pour 3-4 jours, j'ai préférée m'assurer que tout allait bien.

Voilà pour le résumé de mon week-end bien cool 8)

Pas envie d'étaler ma vie, juste envie de chanter encore et encore ce que je ressens

Indochine : Le grand secret

Laisse-moi être comme toi
Laisse-moi être toi
Laisse-moi être ton sang
Laisse-moi un peu de temps

Je rougirai quand je te verrai
Et quand je te parlerai
Mais quand les lumières seront éteintes
Je te dirigerai sans crainte

Laisse-moi faire comme un garçon
Laisse-moi cette illusion
Laisse-moi être ton roi
Laisse-moi le faire comme toi

Je te montrerai
Comment on fait
Et puis je te remplacerai
Je ferai comme une fille qui se défend
Une fille qui perd son sang

Laisse-moi être comme toi
Laisse-moi plusieurs fois
Laisse-moi être tes yeux
Laisse-moi faire l'amoureux

Mais si un jour
Tu devais t'en aller
Est-ce que tu pourrais bien m'emporter
Mais si un jour tu pouvais
Tout quitter
Est-ce que tu pourrais garder notre secret

Laisse-moi être ta croix
Laisse-moi essayer
Laisse-moi être juste toi
Laisse-moi être comme toi

Je te laisserai trouver la voie
Et puis je penserai comme toi
Comme une fille qui voudra prendre son temps
Comme si c'était la dernière fois

Si tu devais un soir
Est-ce que tu m'emmènerais
Mais t'envoler sans moi
Est-ce que tu m'emmèneras

Mais si un jour
On pouvait s'en aller
On pourrait bien enfin s'emmener
Mais si un jour on pouvait
Se quitter
On pourrait bien enfin
Se retrouver

Je ne sais pas trop si je dois me réjouir ou pas, mais le fait est là je suis rentrée hier soir pour une nuit afin de nourrir mes animaux et là je dois retourner chez Will pour essayer de faire renaître notre couple.
Cela fait déjà plusieurs semaines que c'est ainsi. Je passe 3-4 jours chez lui, je rentre une nuit pour nourrir mes animaux et vérifier que tout va bien à mon appart' et ensuite retour chez mon homme dans la journée.
Voilà aussi pourquoi je n'ai pas pu venir écrire dans mon journal avant aujourd'hui n'ayant pas de pc portable et n'ayant plus d'argent pour aller au cyber-café.
De toute manière, mes écrits vous auraient plus ennuyés qu'autre chose, rien de passionnant au menu depuis le début du mois.
Avec Will on passe nos journée plantées devant la tv chez lui ou chez ses potes ou sa famille et l'on finit inlassablement par s'engueuler car moi je ne suis pas faite pour rester enfermer.
Donc je bouge, je m'en vais seule errer dans la ville avec mon chien pendant 1h-2h...
N'ayant plus d'abonnement je ne peux même pas aller en forêt malheureusement et je rumine tout ce qu'il a pu me dire et qui a pu à nouveau lui faire piquer sa crise tout cela pour un simple mot de travers de ma part.
Mais à chaque fois je craque et je retourne chez lui pour essayer de comprendre et surtout par peur de l'abandon...
C'est con, mais je l'aime à en mourir, je deviens folle sans lui.
Donc je fais tout ses caprices pour essayer de consolider notre couple, je sais c'est loin d'être la meilleure manière d'y arriver, mais il faut bien commencer par un bout et c'est le seul point faible que j'ai trouvé chez lui en cette période.
Donc je me démène entre cet homme qui me ressemble d'un côté étrangement bien que moi je ne le montre pas.
Un jour ange, l'autre démon...

Vous n'allez franchement pas me croire si je vous raconte ma semaine !!!

Tout a commencé un certain le 29 en fait, je devais me rendre chez Cédric pour récupérer les 45 chf qu'il me devait depuis plus de 6 mois en tous cas et là oh miracle, il les avait !
La soirée se passe tranquille mais je vois bien que Cédric n'arrête pas d'essayer de m'allumer moi et une miss du nom de Christina que je venais de rencontrer chez lui.
Très vite les chose se sont mises à déraper Christina et moi nous avons parier que nous l'allumerions à fond mais qu'après rien de plus.
Seulement évidemment il y a eu le hic dans tous cela c'est que l'on était tellement bien chauffés toutes les deux et lui aussi que nous avons pris la direction de sa chambre.
Et là, je vous passerai les détails mais tous ce que je peux dire c'est qu'il ne manquait vraiment qu'une caméra car l'on se serait vraiment crus dans un film x tellement c'était chaud entre les trois !
A la fin de la nuit je suis rentrée chez moi car honnêtement bien que ne regrettant rien, je n'aurai pas osé regarder William en face une seule seconde après ce que je venais de faire.
Le 30 rd-v pris pour "la revanche" bon la soirée passe l'alcool fuse, la marijuana aussi mais pas le moindre signe nous disant ou nous invitant à passer à l'acte avec Christina nous avons donc laissée tombée à contre coeur je dois bien l'avouer.
Mais la soirée ne c'est pas arrêtée là, alors que je croyais me préparer pour rentrer chez moi Yann qui était dans un était pire que moi me dit carrèment sans rien me demander je viens dormir chez toi.
Evidemment sur le coup j'ai cru qu'il bluffait mais non une fois arrivée chez moi pas le temps de dire quoi que se soit que me voilà embarquée dans une folle nuit d'amour déchaînée n'en finissant plus.
Après avoir dormis 3-4h j'ai eu le droit à un superbe réveil par Yann fout d'envie de me faire l'amour.
Evidemment je n'ai pas su dire non et nous voilà repartis dans deux folles cavalcades qui ont durés jusqu'à 11h du matin.
Le soir même j'étais à nouveau chez Cédric dans les bras de Yann mais nous n'avons rien fait à part nous embrasser cette fois-ci et je l'ai convaincu de me laisser rentrer seule.
N'ayant pas vu Will depuis le 29 pour cause de grande engueulade, je prends le risque et me pointe chez lui à 23h et des poussières.
Quelle chance la porte est ouverte, je rentre il dormait déjà, bon quitte à me faire envoyer chi.. et jeter dehors, je me déshabille et me glisse dans le lit.
Très vite mes mains se mettent à courir le long de son dos, il se réveille à moitié et là je ne sais pas ce qu'il lui à pris mais tous ce que je sais c'est qu'il m'a fait l'amour sauvagement et longuement et oh mon dieu ce que c'était bon !

Le 1er pareil, j'ai passée une partie de la journée chez William et toute la soirée chez Cédric à fumer et boire avec une dizaine de potes, là je suis rentrée dans un état vraiment lamentable chez Will à passée minuit avec mon chien.
Je ne tenais même plus debout à cause du champagne et j'était complètement stone à cause du cannabis et du shit fumé durant la soirée c'est pour dire.
Je rigolais toute seule dans la rue sans même savoir pourquoi, mais je me sentais hyper bien et là en arrivant chez Will c'est moi qui ait pris les choses en main, plus dechaînée que jamais avec des envies folles plein la tête je lui ai fait l'amour de manière égoïste ne recherchant que mon plaisir que j'ai d'ailleurs atteint :D
Le 2 toujours même déroulement de la journée et la soirée mais la nuit vraiment trop stone pour faire quoi que ce soit et je me suis endormie...
Le 3 pareil sauf que là, grand déclic je flasch totalement sur le frère de Cédric qui se nomme Sébastien et qui a 21 ans.
Résultat je me calme total et passe la soirée près de lui à le cajoler à la moindre occasion mais sans le draguer.
Une fois rentrée chez Will, j'ai fais le moins de bruit possible et je me suis endormie de mon côté du lit sans même le toucher.
Hier, trop long à expliquer tous ce que je peux dire c'est que la fin de soirée c'est très mal terminer en bagarre pas gentil du tout vu que des fils de p.... sont arrivés contre nous (2 meufs) avec des lames et des bombes de gaz lacrymogèmes alors que nous n'avion pas la moindre arme sur nous et que surtout se sont eux qui ont commencés.
Enfin bref, tout cela pour dire que je suis quand même rentrée entière par chance vers les 3h45 du mat' chez Will et que donc évidemment il ne sait rien passé de folichon.
Quant à aujourd'hui, j'ai passée la journée auprès de Sébastien non il ne c'est rien passé car il est gai ! Ben oui je craque toujours sur les mauvais mes moi :cry:
Mais je suis heureuse il m'a offert son collier de l'armée avec son nom, prénom, matricule et date de naissance d'un côté et de l'autre figure la croix suisse avec CH gravé à côté.
Ce qui rend ce geste le plus attendrissant c'est qu'il est normalement totalement interdit de donner à quiconque ces colliers et là il me l'a donner comme ça sans même que je lui demande afin que j'ai un souvenir impérissable de lui puisque ces fameux collier résiste à tout au feu, à l'acide et je ne sais quoi d'autre encore.
C'est trop chou :wink:

Bonjour tous le monde :-)

Je sais que cela fait pas mal de temps que je n'écris plus régulièrement dans mon journal, mais je suis en pleine préparation de mon cfc et absente de chez moi pour la même raison donc sans ordi.
Ces temps, rien de bien nouveau sauf samedi l'après-midi, coup de folie je me suis faite un piercing de plus je me suis faite percer la fourche (entre les deux yeux) c'est très mignon je trouve bien que cela me fasse à présent 17 piercing rien que sur le visage !
Mais bon, je ne porte que des bijoux très discrets donc cela passe assez inaperçue et tant mieux car c'est ce que je veux. Ces piercings je les faits pour moi pas pour les autres, ni pour faire m'a m'as-tu vu...
Quant à samedi soir, j'ai adoptée une nouvelle chienne elle s'appelle Siska, c'est une croisé berger-allemand qui fête ses une année aujourd'hui.
Elle est vraiment adorable, je me réjouis de pouvoir bientôt vous la présenter en photo, mais pour l'instant Madame fait sa réticente face à ma webcam grrrr....
Sinon rien de bien nouveau au programme de ma vie, je vis chez William qui m'aide à préparer mon cfc et je sors de temps en temps le soir retrouver mes copains chez eux.
Pas trop de folie au rd-v pour une fois.
Voili, voilou....
Toute bonne journée à tout le monde, bisous.

Illusion...

Bonjour,

Voilà, j'ai enfin réussie à capturer en photo ma petite chienne Siska d'une année tout juste.
J'espère que la photo vous plaira :-)

Hello tout le monde,

Ben oui, Illusion est enfin de retour...
Cela fait bien un voir deux mois que je squatte chez William c'est chiant, mais en même temps, qu'est-ce que ça fait du bien de pouvoir se réveiller le matin à côté de la personne que l'on aime :D
William ne pique pas trop de crise ces temps donc cela va bien entre nous.
Là, je suis chez une amie pour pouvoir venir vous écrire tranquillement *lol*.
Nous sortons beaucoup avec les chiens surtout le week-end. Il fait un temps splendide ici la piscine à rouverte, c'est génial :wink:
Enfin, tous cela pour vous dire que je vais bien, que je m'amuse et que j'apprends enfin à revivre une vie de couple normale.

Illusion est heureuse.........

@ Bisous à tous mes lecteurs et lectrices.

:evil:

M'énerve, je me retrouve à nouveau dans le plâtre !
Ce matin, j'étais tellement bien réveillée que je me suis méchamment mangée un trottoir lorsque mes chiens m'ont tirés un peu brusquement chose dont j'ai pourtant l'habitude.
Mais là non, je me suis rétamées sur le trottoir propre en ordre......
Résultat, le genoux droit bien amoché et une triple fracture du majeur, de l'annulaire et de l'auriculaire. :cry:
Ce qui fait que ce matin, j'ai droit pu monter aux urgences et que je me retrouve avec un plâtre ou j'ai juste le pouce et l'index de libre et qui me monte jusqu'en dessous du coude.
J'en ai marre, j'ai hyper mal en plus et j'arrive plus rien faire seule....
Je suis obligée de demander à William même pour attacher mes chaussures et je n'ose pas imaginer ce que ce sera pour qu'il vienne m'aider à prendre ma douche tout les matins pendant les trois semaines ou je serais plâtré :?
Enfin, qui vivra, verra...
Je repasserais vous donner des nouvelles, mais de taper sur un clavier avec un doigt c'est long et très chiant, mais promis je ferais mon possible pour malgré cet inconvénient venir le plus tôt possible vous reparler de ma petite vie.

Bisous à tous et toutes.

Vous ne savez pas la dernière !
Je me suis faite cambriolée mon appartement et par un proche semble-t'-il, car l'on ne m'a volée uniquement que ma collection sur Johnny Hallyday :evil:
Et le pire c'est que le m'as pris mon si précieux billet pour le Parc des Princes dimanche le soir des 60 ans de mon idole !!!!!!!
Ca me rend dingue, moi qui avait conservée précieusement à l'abri de la lumière et de l'humidité ce sésame durant 2 ans et là, voilà que l'on vient briser mon rêve de le voir pour la 1ère et certainement dernière fois de ma vie :cry:
Et évidemment, l'on m'a aussi pris tout mes cds de lui que j'ai mis tant d'année et d'argent à réunir.
Sans parler de mes divers posters, livres, drapeaux, poupée et autre objet le concernant :?
Bref, j'en ai marre, marre de faire tant de chose pour que l'on me brise mes rêves ainsi sans remords...

Eh oui,
Cela fait un mois déjà que je vis, enfin essai de vivre normalement chez Will 24h sur 24h...
C'est pas rose tous les jours c'est vrai, je l'avoue. Mais bon ce mois, il y a quand même eu plus de haut que de bas et j'en suis heureuse :)
Sinon à part cela, pour les news, et bien je vous écrits toujours depuis l'ordi de ma copine Nadège dont je vous parlerais plus longuement un autre jour avec sa permission bien entendu.
Je suis toujours entrain de préparer mon cfc, et je peux vous dire, que c'est l'enfer de répéter sans arrêt grrrr... :evil:
Enfin en ce moment je fais un peu la vie de bohème, je sors pas mal entre les divers concerts, les soirées chez ma copine, les soupers avec les copains de mon mec, les soirées cinéma, les journées bronzage sur les terrasses, etc...
Pour résumé le tout, je ne tiens plus en place avec ce chaud. Je suis toujours dehors avec les chiens à faire des promenades quand il n'y a rien d'intéressant en ville.
Je ne m'ennuie pas avec mes chiens bien au contraire et ce d'autant plus que ma chienne Siska doit mettre bas ces jours ci et qu'évidemment je dois la surveiller un peu plus que d'habitude.
Que dire d'autre, bas en fait pas grand chose...
Je vis ma vie habituelle faite de petits évênements plus au moins génial.
Gros bisous à tous et toutes et bonne soirée @+

Illusion...

Je ne sais pas ce qui se passe, mais je venais d'écrire un texte et au moment de l'enregistrer, je sais pas un bug, il ne l'a pas enregistré :cry:
Moi qui avait passée près d'une heure à écrire, ben voilà... rien...
M'énerve, je sais pas ce qu'il y eu pourtant pas de blème de connexion et impossible de récupérer mon texte, je sais comment faire.
Enfin, tant pis... Je vous raconterais mes problèmes une prochaines fois snif, snif...

Illusion...

Coucou,

Vous deviez sans doute vous demander où j'étais passée depuis tout ce temps et bien c'est simple comme tout le monde, j'étais en vacances...
Enfin, en vacances, façon de parler. Je suis restée dans mon blède paumé, mais c'est tout de même les vacances et donc plus de sorties, d'ami(e)s à voir, etc... donc pas de temps libre.
Pour les nouvelles, et bien je vous annonce que ma chienne Siska a eu sa portée le 21 juillet entre 5h et 8h05 du matin.
9 petits tous plus adorable les uns que les autres :D
Malheureusement de peur qu'elle manque de lait ou que je n'ai les moyens de m'occuper de tous, ma vétérinaire m'a obligée à en faire euthanasier 2 jours après leur naissance.
J'ai donc du à ma plus grande déception choisir parmis tous ces bout de chou et me résoudre à en amener 3 :cry:
Sinon, les 6 autres se porte comme des charmes, ils ont les yeux ouverts depuis 3-4 jours, vadrouille à travers tout l'appartement c'est vraiment adorable, je suis trop heureuse de les voirs en si bonne forme.
La maman Siska et le père Tennessee se portent eux aussi comme des charmes bref, tout va pour le mieux.
Je vis toujours avec William malgré beaucoup de bas et peux de hauts :?
Enfin, j'espère que les choses se régleront pour le mieux et le plus vite possible.
Voilà, voilà...
Et bien j'espère pouvoir revenir très vite et nettement plus souvent vous raconter mes mésaventures.
Gros bisous à tout le monde @+

Illusion...

Après tous ce temps, me revoilà enfin chez moi, dans mon petit appart' bien douillet.
Enfin, on peut pas dire non plus que c'est la super joie d'y être puisque cela s'est passé après une crise avec mon cher et tendre Will. :(
C'est vrai que ces temps ce n'était guère la vie en rose entre lui et moi...
Mais il m'était impossible de me résoudre à partir, puis il y a eu toutes les crises plus violentes verbalements des ces dernières semaines qui m'ont sérieux fait réfléchir.
Certe, je l'aime... mais je n'en peux plus de ces crises à répétition pour un oui ou pour un non et qu'il se prenne pour mon maître comme si j'étais un simple objet lui appartenant.
Et surtout, je fais aussi cela pour le bien de mes animaux, car les voirs se faire enguirlander à longueur de journée à peine ils bougent une oreille ça non plus je ne supporte plus.
C'est dingue, je suis partie cet après-midi seulement et pourtant il me manque déjà :cry:
Mais c'est évident que cela ne peux plus continuer ainsi entre lui et moi, trop c'est trop et là il a vraiment dépassé les limites.
Ses paroles m'ont profondèment blessées et je ne suis vraiment pas prête à pardonner.
Il ne fait aucun effort quand moi je passe mon temps à chercher et à faire tous ce qui pourrait lui faire plaisir.
Là, il me prend vraiment pour je ne sais quoi, une simple boniche devant être à sa disposition uniquement pour faire le ménage, préparer la nourriture et être toujours disponible quand lui le désire au lit.
Sinon le reste du temps, c'est "la boniche" dort sur le canapé pendant que Monsieur "le maître" dort bien tranquillement et confortablement dans son lit.
Et après, il vient dire que l'on forme un couple, ah oui ! super, c'est vrai c'est tout à fait normal qu'en tant que couple justement la femme doive dormir au salon sur un minuscule canapé complètement foutu depuis bientôt trois mois en tous cas.
Alors que Monsieur se garde le grand lit tout bien nettoyé par mes soins chaque jour pour lui tout seul et s'y prélasse jusqu'à onze heure du matin alors que moi je me lève à l'aurore pour m'occuper de mes chiens et faire le ménage pour que tout convienne à Monsieur dès son réveil.
Non, franchement là marre, j'ai vraiment besoin de me retrouver seule même si la solitude et dure à surmonter...

Illusion... l'insomniaque

Hier soir 23h, je venais de rentrer de ma ballade avec les chiens et comme d'habitude, je me calfeutre dans mon appart'.
Porte fermée à double tour et clé tournée de côté dans la serrure quand soudain l'on frappe...
Toute étonnée, je rouvre ma porte et là était planté Yann s'excusant pour son retard.
C'est vrai qu'il m'avait dit le soir avant qu'il repasserait vers 20h30-21h, mais bon ne le voyant toujours pas venir au bout d'un moment, je me suis dit qu'il avait oublié le rd-v ou plus simplement qu'il n'avait pas envie de venir.
Enfin, bref, je lui ouvre un peu mal à l'aise vu l'heure je pensais bien qu'il avait une idée derrière la tête...
L'on s'assoit au salon, l'on parle de la pluie et du beau temps quand justement éclate un superbe orage.
Yann qui pourtant d'habitude sort par tous les temps et n'hésite jamais à devoir prendre froid, me demande si il peut rester dormir :?
Evidemment avec ma gentillesse habituelle, je lui réponds qu'il n'y a aucun problème, mais là j'ai vu la lueur briller dans ses yeux.
Non, il ne fallait pas que je craque !!!!!, bien que cela soit plus facile à dire qu'à faire, mais à mon plus grand étonnement, me voilà entrain de déplier le canapé lit du salon, passant par ma chambre pour lui chercher un coussin et un sac de couchage.
Yann a eu l'air vraiment surpris que je l'installe au salon et non dans mon lit comme il l'aurait voulu.
Quand à moi, hyper mal à l'aise, je suis restée discutée encore un moment devant la tv, puis à 1h40, je lui ai dit que j'étais crevée et que j'allais dormir.
Evidemment il a essayé de me retenir, mais non j'ai tenue bon et je suis allée seule dans ma chambre dormir dans mon grand lit froid :cry:
J'hésitais, dois-je le rejoindre ou pas ???????? Tel était le dilemne, mais je me suis dit que cela suffisait que je n'avais pas à vouloir tromper Will comme ça, et ce malgré nos problèmes.
Bref, je suis restée dans mon lit pendant que Yann est resté de son côté sur le canapé.
Ce matin au réveil à 8h, Yann était toujours sur son canapé, ouffff, je n'avais pas craquée.
Il m'a accompagné pour sortir mes chiens est resté encore un moment, pour vers les 9h30 un peu dépité de n'avoir pas réussi à me sortir du droit chemin pour une fois *lol*.
Enfin, c'était vraiment une drôle de soirée et surtout une drôle de nuit.

Illusion...

Je viens de passer près de 2 voir 3 heures au téléphone avec William et franchement je ne sais plus du tout où j'en suis...
L'équipe qui devait nettoyer son appartement à finie et il me supplit à présent de revenir vivre chez lui.
Je l'aime tellement que mon coeur me dit de lui dire oui..., mais d'un autre côté mon âme me dit NON !!!! surtout pas.
Moi certe il m'aime, mais il ne supporte pas mes chiens et encore moins depuis qu'il y a les 6 chiots.
Donc je me dis que si c'est pour qu'il me repique sa crise dans moins de 3 jours, à quoi bon redéménager toutes mes affaires chez lui ?????????
Mais d'un autre côté et si ma courte absence l'avait fait réfléchir et enfin changer d'avis concernant mon amour pour mes animaux...
Peut-être qu'il les accepterait à présent qui sais... oh mon Dieu, je ne sais vraiment plus quoi faire !!!!!!! :(
Dois-je écouter mon coeur où ma conscience ?????????????????
C'est vrai que je suis tranquille chez moi avec mes animaux, mais d'un autre côté j'ai ses voisins de m... qui me surveille tous le temps et je dois bien faire attention de ne pas faire le moindre bruit temps la journée que le soir et surtout après 20h heure ou commence le tapage nocturne pour eux :evil:
C'est fou j'ai un superbe appart', mais dans lequel je n'ose même pas brancher une chaîne stéréo même au minimum et ma télé doit être sur le volume mini-minimum 24h sur 24 et encore être éloignée du mur d'au moins 50 cm pour être sur que les voisins ne l'entendent pas.
Quand à mes chiens, je suis obligée de choisir des heures de sorties où je sais que je ne risque de croiser personne dans les couloirs où à l'extérieur car les gens ont soit disant peur d'eux.
Et malgré cela je suis encore obligée de les tenir en laisse et muselés à chaque promenade si je ne veux pas avoir le moindre problème et bien faire attention à ramasser leur déjéction et à tout de suite aller nettoyer si l'un d'eux venait par malheur à faire trop près de l'immeuble.
Que choisir maintenant ??? Un bel appart' où je suis seule et avec des voisins très, très chiant ou un appart' à la limite du sordide au dernière étage sans ascenseur, mais où y vis l'homme de mes rêves ??????????????
Surtout si vous avez des conseils, je suis preneuse car là, mon esprit en a marre de se prendre la tête et commence à surchauffer à force de tenter de peser le pour et le contre de chaque situation.
Bonne soirée à tous et toutes @+.

Illusion...

Bonjour tout le monde, profitant du fait que je sois chez moi au calme, je viens vous dire un petit coucou et vous donner un peu de mes nouvelles.
A part le fait que je profite de ce superbe temps pour sortir quasi tous les jours et squatter au parc de la gare, c'est vrai que je ne fais pas grand chose de mes journées.
Du moins, à part l'autre jour où j'ai vraiment déconnée grave et que j'ai voulue assouvir un de mes fantasme en faisant une partie à trois avec mon mec, moi et un de mes ex.
Mais là où ça a dérapé, c'est que mon ex est bisexuel et qu'il s'est mis à "tripoter" mon homme si vous voyez ce que je veux dire !!!!!
Je vous dis pas ma tête et surtout toute ma jalousie que j'ai sentie remonter à la surface c'était horrible, j'avais énormèment de mal à retenir mes larmes, et ce même si ils n'ont fait que se "tripoter" et ne sont pas passer à l'acte en lui même.
Franchement, je crois que ça m'a vraiment remis les idées en place et que cette fois plus jamais je ne tromperai mon homme maintenant que je me rends compte du mal que cela fait de voir l'être aimé se faire dorloter et carresser par un autre.
Donc c'est vrai que je regrette vraiment cette nuit là car je ne peux m'enlever cette image de la tête de mon homme se faisant masturber par mon ex :(
Maintenant, à chaque fois, j'ai la peur irraisonnée de le laisser seul avec l'un de ses potes et encore plus avec mon ex :evil:
Enfin, voilà tous cela pour dire que je pense sérieusement me remettre à la fidélité et ne plus tromper Will pour rien au monde.
Reste à voir si j'arriverais tenir cette promesse que je me suis faite à moi-même...
Gros bisous tout le people :D et à bientôt.

Illusion...

Bonsoir à tous.

Aujourd'hui comme tous les mois, j'avais rd-v chez ma psychologue.
Rendez-vous très décevant d'autant plus qu'au moment où j'y suis allée, j'étais vraiment en pleine crise d'agoraphobie et donc, je pouvais donc vraiment lui expliquer ce qui n'allait pas pour une fois.
Une fois mes explications finies, je lui pose une question à propos de mon traitement et là, j'attends au moins 5 bonnes minutes de silence et je finie par me rendre compte que Madame est entrain de faire de petits gribouillis sur son calepin et n'a pas écoutée le moindre mot de ce que je lui ai dit.
Grrrrrrrrr ! ! ! ! ! ! ! !
J'y crois pas, non mais là elle se moque vraiment de moi pour une fois que j'arrive à m'exprimer elle n'a même pas pris la moindre note de ce que je lui ai vainement expliquée.
Ca m'a franchement énervée déjà que ce n'est pas une partie de plaisir d'aller chez un psy, mais quand en plus il ne vous écoute pas là c'est vraiment le comble...
Tous ce qui compte pour elle c'est de me bourrer de médicaments et de me faire payer bien cher ses consultations !
Pour la 3ème fois en moins de 2 ans, je vais demander à changer de psychologue car celle que j'ai en ce moment ne me convient plus le moins du monde et j'aimerais vraiment pouvoir me sortir de mes problèmes à l'aide de quelqu'un de compétent...

Bonne soirée @+

Re-bonsoir...

Là, je viens vous parler d'un sujet un plus sérieux mon fiancé enfin, la façon dégoûtante dont je trouve qu'il se comporte avec moi ces derniers soirs.
J'ai vraiment un gros problème. Avant de sortir avec lui, j'étais sortie pendant 4 ans et demi avec Y. et ces soirs, Y. n'arrête pas de venir chez nous tard le soir et mon fiancé s'amuse carrément à m'exhiber devant lui.
C'est à dire par là pour prendre un simple exemple pas plus tard qu'hier soir, j'étais en longue robe assise à côté de mon homme et soudain le voilà qui relève ma robe jusqu'en haut de mon bassin, enlève ma culotte et commence de me caresser très librement devant Y. qui était assis juste en face de moi et donc ne manquait pas une miette du spectacle...
D'un côté c'est vrai que c'est excitant mais plusieurs fois de suite comme depuis ce week-end, cela en devient très humiliant !
Il me dit que c'est un de ses fantasmes, mais bon les fantasmes ont des limites et là je craque, je ne sais plus si je dois continuer à accepter ou refuser clairement son petit manège.
Doit-on tout accepter par amour ? ? ?

Bonne soirée à vous tous et toutes

Illusion...

Résumé de ma soirée de hier soir :

20h30, je pars de chez mon amie après vous avoir écrit 2 messages.

20h45, j'arrive chez moi (enfin, chez Will) et là, il était avec Yann. Tout de suite, j'ai trouvée l'ambiance très lourde...
J'avais l'impression de me trouver prise dans un piège dont je serais la seule à ne pas savoir le but.

A peine arrivée, Will me regarde de la tête au pied, je lui demande ce qui ne va pas il me répond va te changer, j'aime pas te voir en pantalon !
Bon ok, je le prends vraiment au mot je vais dans ma chambre enlève mon t-shirt et mon pantalon et enfile simplement une robe noire totalement transparente par dessus mes sous-vêtements.

Je reviens au salon, je regarde fixement Will : "C'est bon, c'est ça que tu veux, que je m'exhibe devant Yann ?!?!"

Là, il me dit que Yann à envie de moi et que je devrais sauter sur l'occasion...

"Pardon !!!! Mais je ne suis pas une pu.., tu te moque de moi ou quoi ! Je ne vais pas sauter sur le 1er homme qui passe quand même. Je t'aime on est un couple non ? Pourquoi j'irais voir ailleurs."

- Mais tu comprends pas que je t'offre une chance d'avoir une relation libre.

"Mais je ne le veux pas !!!"

- Tu le regretteras, vas-y fais-moi plaisir, vas avec lui...

Au bord des larmes, je me tourne vers Yann qui me lance déjà des regards lubriques...

Je demande à Will si c'est bien son fantasme et si il est sur qu'il veut vraiment que je fasse cela, il me répond que oui.

Yann ne m'a forcé à rien je tiens à le préciser. Ce n'étais donc pas un viol. J'étais consentante.

J'ai dit à Will que si vraiment s'était ce qu'il désirait je ferais tout pour assouvir son fantasme.

Je me suis donc approchée de Yann et je l'ai embrassée tout en regardant Will dans les yeux...

Puis une chose en entraînant une autre, les carresses se sont faites plus précises et je suis allée dans la chambre avec Yann.

Là, je vous passerais les détails en bref nous avons fait l'amour deux fois de suite puis nous nous sommes habillés et sommes retournés au salon rejoindre Will.

Je me suis collée dans les bras de Will, me serrant très fort contre lui.
Je ne savais plus quoi penser, avais-je bien fait ? avais-je eu tort ? Je ne savais plus quoi penser exactement.

Certe c'était bien avec Yann, mais c'étais purement sexuel tandis qu'entre Will et moi c'est de l'amour vrai et j'ai eu peur d'avoir tout gâchée.

Dès que Yann est parti, j'ai éclatée en sanglot et j'ai fait jurer à Will de ne plus jamais me demander de faire faire quelque chose de pareille.
Que je me sentais trop mal et que j'avais l'impression de l'avoir trompé et que ce n'étais absolument pas ce que je voulais.

J'ai passée quasi le reste de la nuit dans les bras de Will sur le canapé jusqu'à ce qu'il s'endorme puis je suis à mon tour allée me couchée dans ma chambre.

Aujourd'hui cela va mieux, je ne peux pas dire que je ne garde pas un goût amer de ce qu'il s'est passé hier soir...

Pour l'instant je n'arrive pas vraiment l'analyser et savoir qu'en penser exactement.

Suis-je devenue une simple femme objet ????????

J'en ai le vague sentiment....

Illusion...

Aujourd'hui, comme quasi tous les après-midi, je suis allée avec mon homme squatter à la guare pour voir nos potes respectifs.
Et normalement, j'avais rd-v à 14h avec Mina pour aller chez le piercieur à Neuchâtel où elle voulait se faire percer la langue et moi le sein.
Mais disons, que j'ai eu un léger imprévu qui m'a fait arriver légerement en retard à mon rd-v à la gare et n'y voyant pas Mina, j'ai décidée de l'attendre jusqu'à 16h10.
Là ne voyant toujours personne arriver, j'ai demandée à mon homme de m'accompagner chez mon ancien piercieur en ville pour me renseigner sur mon futur piercing que j'arborerais bientôt au sein.
Une fois arrivée là-bas, j'ai regardée le book, discutée avec la piercieuse et là elle m'a proposée de me faire deux piercings pour 80 chfs au lieu d'un pour 100 chfs normalement.
Evidemment, je ne pouvais pas résister à une telle offre et je me suis donc lancée.
J'étais allongée sur la table les yeux fermés et j'avoue que j'ai vraiment eu très, très mal au moment où la guauge est rentrée à l'intérieur de mon mamelon et que j'ai failli demander à la piercieuse d'arrêter tant j'avais mal.
Mais bon j'y étais et je ne pouvais reculer et finalement, cela a bien été une fois le piercing fait et le bijou en place bien nettoyé et desinfecté.
Puis là, elle s'est attaquée à l'arcade, là ça a été beaucoup plus vite et vraiment pas pire que la douleur d'une prise de sang.
Je suis restée allongée 2-3 minutes, puis je me suis gentiment relevée et j'ai admirée dans le miroir mes 2 piercings.
Houa, j'ai vraiment été étonnnée, ils me plaisent énormèment, surtout celui du sein.
Je ne pensais vraiment pas que cela pourrait être si sexy sur une forte poitrine comme la mienne.
Franchement je ne regrette pas d'avoir souffert pareillement quand je vois le superbe résultat.
Je suis contente, j'ai l'impression d'améliorer mon corps un peu plus à chaque nouveau piercing que je me fais faire :D
En tout, cela m'en fait à présent 5 à chaque lobe, 2 dans le cartilage de l'oreille gauche, 2 sur la narine droite, 1 à la langue, 1 au menton, 1 à l'arcade gauche et 1 au sein gauche donc = 18 en tout...
On verra quel sera le prochain *lol* :P

Illusion...

Bonsoir,
Auj0urd'hui, je viens d'apprendre pour la 1ère fois qu'un ami qui me connaît est tombé par hasard sur mon journal en faisant une recherche sur le prénom de son amie et il est tombé sur un morceau de mon "monde" ou je parlais d'elle.
Ca me fait tout bizarre d'apprendre qu'à présent que quelqu'un qui me connaît peut si il veut aller parler de ce que j'ai écrit aux divers personnes concernée dans ce journal intime.
Bien sur, je n'ai rien à cacher. Mais quand même c'est vrai que je suis souvent venue sur ce journal à des moments où cela n'alllait pas vraiment bien dans ma vie, ou lorsque je venais de m'engueuler avec Will et qu'évidemment je lui en voulais.
Bref des moments marquants qui ne sont pas tous roses et peuvent à présent vexer les personnes concernées en ressortant ces histoires passées...
Et comme l'on dit, il ne vaut mieux pas retourner le couteau dans la plaie !
Enfin, je n'avais jamais encore pensée que cela puisse m'arriver qu'un ami tombe ainsi sur mon journal par une simple recherche de prénom.
C'est vraiment bizarre d'entendre parler de son journal que l'on croyait préservé à l'abri des regards de son entourage pour y déverser tout son flot de sentiments en toute tranquilité...
Bien sur, cela ne m'empêchera pas de continuer d'écrire, mais je ne sais pas, j'ai comme l'impression d'être épiée à présent c'est trop bizarre.
Après tous, il faut bien que je me fasse à cette idée, ce site est public et donc je n'étais nullement à l'abris qu'une connaissance tombe sur ce qui m'est vraiment précieux mon "monde" à moi...

Illusion...

Bonsoir tous le people,

Comment allez-vous ?
Je sais que je n'ai plus vraiment l'occasion de venir vous écrire, mais ne retournant toujours pas plus souvent chez moi, je continue de me servir du pc d'une amie pour pouvoir venir sur le site.
Enfin, ces temps il n'y a rien de vraiment glorieux à raconter si ce n'est que j'ai eu pas mal de blèmes psychologiques, dépression, insomnie, auto-mutilation, etc...
Puis il y a eu un problème avec mon homme, il s'est fait attraper pour vol dans un magasin et forcèment avec son sursis, c'est entrain de foutre un bordel pas possible dans notre vie de tous les jours...
Je ne sais plus quand il me ment et quand il me dit la vérité, j'ai chaque fois peur que ses vols compulsifs le reprennent et qu'il vole une fois alors que je me trouve avec lui et que je me retrouve accusée de complicité.
C'est tout juste si j'ose passer la porte d'un magasin avec lui depuis ce nouvel incident et je ne peux m'empêcher de vérifier tout ce qu'il me dit ainsi que la provenance de tous ce qu'il m'offre pour être sur que rien n'est volé.
Je vais même jusqu'à lui demander les tickets de caisse des commissions pour vérifier que tout à bien été payé.
C'est quand même dingue, on dirait que je porte la poisse avec tous ce qu'il m'arrive et pourtant si je pouvais éviter tous cela Dieu sait si je le ferais !!!
En dehors de cela, ma vie va quand même bien, je n'ai pas à me plaindre franchement.
J'ai un toit sur ma tête pour vivre, j'ai un homme qui m'aime par dessus tout, deux chiens qui compte sur moi et m'apporte tant d'affection en retour, j'ai des ami(e)s fidèles, des passions, etc...
Donc il ne faut pas croire que je ne fais que me plaindre, c'est vrai qu'il m'arrive pas mal d'embrouilles, mais j'ai aussi beaucoup de moments de bonheur que je n'ai malheureusement pas le temps de venir vous compter.
Un simple petit exemple, aujourd'hui, mon homme m'a demandé de l'accompagner à Neuchâtel pour m'offrir une surprise...
Très étonnée, je me suis préparée et nous sommes donc partis. Une fois arrivés, il s'est montré hyper tendre et m'a conduit dans un salon de piercing réputé.
Là, il m'a laissé me choisir un superbe bijoux pour mon piercing à la lèvre (un spike d'environ 3,5-4,5 cm de long entièrement en titane).
Et il m'offre d'ici la semaine prochaine une nouvelle barbelle également en titane pour ma langue et dans 3 semaines, il m'offre mon deuxième piercing au sein :D
Autant dire, qu'il fait vraiment tout pour se faire pardonner.
Il m'aide à faire le ménage, les repas, passe beaucoup de temps avec moi, bref c'est vraiment un ange, je l'Aime...

Illusion...

Bien le bonjour à tous et toutes,

Je suis désolée de mettre absentée si longtemps, mais la copine qui me prétait son pc à du déménager sans penser à me donner sa nouvelle adresse... Du moins, c'est ce que je suppose n'ayant plus de nouvelles d'elle depuis le dernier écrit que j'avais fait depuis son pc.
Enfin bref, mon copain vient de se faire installer internet chez lui et j'ai donc amené mon pc là ce qui fait que je pourrais vous écrire un peu plus régulièrement.
Bon, sorry, je repasserais vous écrire cette nuit là je dois encore vérifier un ou deux truc sur mon pc pour être sur qu'il soit connecté correctement.

Bises @+

Illusion...

Bonsoir,

Je sais que j'avais promis de repasser dans la nuit. Mais croyez-moi ou non, le jour même où j'ai enfin internet chez Will, je déclenche un super cheval de troie qui se planquait bien calmement dans mon pc depuis je ne sais combien de temps.
Résultat, toute la matinée à tenter veinement de trouver une solution sans devoir passer par la réinisialisation complète car il me manque pas mal de drivers :?
Mais voyant tous mes programmes s'effacer un à un, je n'ai finalement plus eu le choix et j'ai du insérer d'urgence le disque de secours pour une restauration d'usine immédiate effaçant ainsi toute la mémoire de mon pc sans même être sur de pouvoir ensuite récuperer ma connexion internet.
Bref, c'était vraiment la galère et cette après-midi alors que j'avais abandonnée l'idée que mon pc tourne à nouveau un jour, un copain Alex vrai génie de l'informatique passe par hasard chez nous.
Et là, c'est vraiment le miracle d'un pc dont on m'avait dit qu'il était vraiment nul et qu'on ne pourrait jamais booster la moindre et bien lui a réussi à m'installer vraiment tous les programmes dont je pouvais rêver et à faire tourner mon ordi comme jamais et bien au delà de sa capacité d'avant :)
C'est génial, même si il me faudra un peu de temps pour apprivoiser tous ces programmes *lol*.
Mais cette fois au moins, je suis sur que "normalement", je ne risque plus le moindre bug pour un très, très long moment.

Bises @+

Illusion...

Je n'en peux vraiment plus...
Avec William cela fait presque deux mois que notre relation est carrèment ce que l'on peut appeller inexistante.
Tous ce que l'on arrive à faire s'est s'engueuler encore et encore sans fin c'est un véritable cauchemars.
Il y a peux, j'ai même du appeller la police suite à l'une de ses crises car il était entrain de "démolir" l'appartement cassant tous les meubles et m'ayant jetée à la rue.
Depuis cela, on ne se parle plus sans pouvoir s'empêcher de se crier dessus c'est vraiment dur à supporter...
Mais depuis deux semaines, un nouvel élément et venu se mettre au milieu de notre couple et je me pose de plus en plus de questions.
Ce nouvel élément c'est tous simplement Yann, oui, Yann mon ex.
Il s'est cassé la rotule et a du subir une opération et comme il s'est fait cela en partant un soir de chez nous, nous lui avons proposé de l'héberger nous sentant un peu responsable quand même.
Et depuis, je passe mes journées et mes nuits à parler avec lui, oui croyez-moi ou non, mais j'ai su résister et il n'y a rien eu entre nous si ce n'est des frôlements de mains et... un baiser échangé hier soir.
Evidemment depuis qu'il est là et que je peux enfin me confier et parler librement avec lui de tous ce qui ne va pas avec Will je ne fais que me rapprocher un peu plus chaque jour de Yann.
Et pour Yann c'est réciproque, nous en avons parlé et je ne nierais pas que j'envisage de rompre avec Will pour partir au bras de Yann et tenter de reconstruire ma vie.
Je ne sais vraiment plus où j'en suis... c'est comme si j'étais prise entre deux tenailles et qu'aucune d'elle ne voulait me lâcher la moindre seconde et moi, je ne sais plus où donner de la tête entre les deux.
Je n'arrive plus réfléchir et je n'en n'ai pas envie... j'ai trop souffert et je préfère laisser le destin faire et adviendra ce que pourras.
Tous ce que j'espère c'est que je réussirais enfin à tirer quelque chose de positif de cette nouvelle chance qui m'est offerte...

Bises @+

Illusion...

Hier soir, je ne sais vraiment pas ce qui m'a pris... J'étais au salon avec Will et Yann quand Will a décidé d'aller se coucher sans même me dire m....
Je reste seule devant la tv avec Yann qui était couché sur un matelas à même le sol à bien 2-3 mêtres de moi.
Nous discutions de tout et de rien tout en fumant de l'herbe relaxante. Et évidemment, la discution a tournée autour du sexe petit à petit...
Et là nos mains se sont rapprochées et nous nous sommes ainsi effleurer par dessus nos vêtements.
Mais rapidement cela à tourné beaucoup plus chaud et nos mains ainsi que nos paroles se sont faites beaucoup plus précises et les vêtements n'ont pas tardés à voler en tous sens.
Avec sa jambe, c'est vrai qu'il ne savait pas trop comment se poser et ça ne devait pas être très confortable pour lui mais cela ne l'a en rien empêché de s'occuper de moi et d'ainsi très vite me faire monter au 7ème ciel...
Je lui ai bien sur rendu la pareille, puis je l'ai supplié de me prendre et nous avons fait l'amour très sauvagement c'était trop bon...
Le blème, c'est qu'aujourd'hui je n'ose pas vraiment me regarder en face. Certe Will est au courant et apparement se moque bien que je me sois laissée emporter ainsi.
Mais il est tout de même indispensable que je reconnaisse que je suis folle amoureuse de lui même si cela peut sembler des plus bizarres.
Je ne peux pas me passer de Will une seule journée et pourtant dès que je me lève jusqu'au moment où je me couche, je ne fais que m'engueuler avec lui...
Et il est vrai aussi que depuis que Yann suit sa cure de désintoxication à l'alcool, je me suis énormèment rapprochée de lui et nous nous découvrons encore plus de points en communs.
Je reste souvent seule tard le soir avec lui devant la tv et nous passons nos vies en revue ou alors parlant tous simplement du temps qu'il fait et nous abordons très souvent la question de "nous deux".
Dois-je abandonner Will et casser 2 ans de vie malgré le fait que je l'aime plus que tout...
Où dois-je redonner une chance à Yann et accepter de retenter de vivre avec lui ????????
Je ne sais vraiment plus sur quel pied danser c'est un véritable enfer...

Illusion...

Hello tout le monde,

Je ne sais même pas pour où commencer tant j'aurai de choses à vous expliquer qui me sont arrivées ces derniers temps.
Bon, commençons d'abord Will :
Avec lui rien ne va plus même pire, c'est je t'aime moi non plus à longueur de journée, bref un véritable enfer du moins je croyais avoir vu toute sa personnalité jusqu'au 26 de ce mois.
Oui, l'impensable est arrivé, Will a levé la main sur moi...
Bon ça ne s'est pas reproduit, mais je sais ce que l'on dit, ne surtout jamais dire que cela n'arrivera plus.
Je connais malheureusement cet engrenage puisque je l'avais déjà vécu avec Yann qui lui me battait tous les jours.
Donc en ce moment, je suis en pleine recherche d'un appartement pour pouvoir quitter cette ville et m'éloigner de tous cela car j'ai vraiment besoin de pouvoir me retrouver seule et cette fois c'est sur.
J'ai donné ma dédite pour dans 3 mois, donc plus moyen de reculer et c'est tant mieux car je me connais aussi, je change d'avis comme de chemise et je ne veux en aucun cas retombé dans le piège de la violence conjuguale.
C'est vrai que cela me dérange car en quittant carrèment la ville, je sais que je perds tous mes ami(e)s, car eu ne se déplaceront pas dans le trou paumé ou je souhaite aller vivre pour être au calme mais j'en ai vraiment un besoin urgent.
Je veux pouvoir prendre l'air et faire comme l'on dit aller voir ailleurs si j'y suis...

(La suite un peu plus tard, je vais vite sortir mes deux boules de poil préférés)

@+

Illusion...

Re-bonjour tout le monde,

Je suis à nouveau désolée, de ne pas avoir pu revenir plus tôt mais mon ordi a grillé complet après avoir appris à voler à travers l'appartement :-S
Résultat des courses, j'ai du me débrouiller de racheter les pièces une par une pour tenter de me construire un pc, mais c'est pas encore vraiment cela :'(
Dans le genre, c'est je détecte la connexion internet que lorsque j'en ai envie mon ordi en est le 1er spécialiste... :-@
Enfin, sinon ma vie de tous les jours, et bien je l'observe s'écrouler petit à petit inlassablement sans savoir comment réagir.
Mais je vous rassure, je vais bien et Will n'a pas relevé la main sur moi une seule fois depuis l'incident du 26 février.
Je suis comme en attente éspérant trouver la force qui me redonnera le courage de quitter cet enfer pour tenter de me reconstruire loin de tous ce qui m'entoure.
Ces temps, je ne fais pas grand chose d'intéressant, je ne sors presque plus en dehors d'une demi-heure toutes les 3h de temps avec mes deux gros chiens que j'adore.
Je passe mon temps comme je le peux entre le nettoyage et rangement de l'appart', pour ensuite me poser devant la tv ou lire des journaux tous plus abrutissant les uns que les autres...
En résumé ma vie n'a vraiment rien de passionnante et cela me désole... :haine:

@+ Illusion... :rose:

Hello tous le monde,
J'espère que vous allez bien ? Cela fait bien longtemps que je n'ai plus eu le moindre message sur mon forum...
Mais bon, je le comprends vu l'interêt de ma vie ces temps c'est vrai qu'elle est loin d'être passionnante.
Enfin, je viens quand même dans mon journal pour pouvoir me confier et abandonner ici tous mes problèmes en attendant d'avoir quelque chose d'un peu plus joyeux à vous raconter.
Aujourd'hui Yann à définitevement déménagé...
C'est vrai que je commençais à ne vraiment plus le supporter tous ces derniers jours car il s'est remis à boire malheureusement.
Et donc évidemment il partait le matin à même 9h avant que je me lève pour ne revenir qu'à 22h ce qui je crois me rendait surtout jalouse de l'entendre me parler de toutes les personnes qu'il avait vu au cours de la journée.
Alors que je me recompte que moi je ne "peux pas" sortir en dehors d'alller une fois par mois en commission avec ma mère, à mes rd-v chez le médecin et évidemment toutes les 3h de temps de 9h00 à 21h30 pour sortir mes deux adorables toutous.
Pourquoi je ne sors pas plus ????
Et bien simplement car dans la ville où je vis, pas une personne ne considère comme normal de voir une jeune femme avec deux gros chiens comme les miens et me croyant incapable de les tenirs correctement les gens ont peur de mes chiens chose abberante puisque ce sont certe deux gros chiens, mais des plus pantouflards qu'ils soient.
Et par consèquence, même ceux que je considérais comme "mes ami(e)s" m'interdisent de passer chez eux en compagnie de mes chiens !
Que puis-je faire à cela... On m'a toujours apprise à accepter les gens tels qu'ils sont avec leur qualité et leur défaut mais apparement pour tous ceux qui me connaissent et même mon père, ma mère et ma soeur ne veulent pas entendre parler de mes chiens chez eux !!!
Et comme je suis entièrement pour la protection des animaux, je refuse de devoir laisser mes chiens seuls pendant je ne sais combien d'heure enfermé dans l'appartement sous pretêxte que j'aurais envie d'aller me changer les idées auprès de soi-disant ami(e)s...
NON, NON et NON !!!! Il n'y a pas de raison que je doive laisser chez moi mes deux amis les plus sincère à savoir mes chiens à cause des idées idiotes que se font les gens de deux gros chiens qui d'après eux simplement parce qu'ils sont grands seraient dangeureux.
C'est désolant de voir comme des ami(e)s peuvent vous laisser tomber simplement parce que vous décider d'intégrer à votre vie des animaux...

Illusion...

Bonjour tous le monde,

J'en ai plus que marre, Will refait une fois de plus des siennes...
Après avoir réussi à démolir mon ancien pc, le voilà qui veut absolument transformer le nouveau en une machine de guerre équipée de seulement 4 disques durs, 2 processeurs, windows xp pro, de la ram à n'en plus finir, etc, etc...
Alors que ce pc c'est moi qui l'ai payée et non lui !
Et en plus il le squatte tout le temps c'est tout juste si je peux y avoir accès 5 minutes par semaine quand il n'est pas là comme maintenant :-@
C'est vraiment navrant, Monsieur veut pouvoir faire tourner 50'000 programmes hyper perfectionné en même temps tant de téléchargement que de divx et évidemment le pc commence déjà de buger sans arrêt alors que cela fait moins d'un mois que je l'ai...
Et comme je l'ai dit, il le squatte tout le temps tous ça car Monsieur pique même des crises de jalousie tous cela uniquement parce que je parle de tout et de rien avec des hommes qui ne vivent pour la plupart du temps même pas du même pays donc je ne sais pas ce qu'il craint m'est c'est on ne plus agaçant de se sentir surveillée à peine je suis devant le clavier.
Mais lorsque c'est lui qui est devant le pc, je ne dois en aucun cas me méler d'avec qui il parle ou sur quel site il va, mais moi par contre c'est tout juste si il n'essaye pas de bloquer ma session avec le contrôle parental pour être sur que je n'aille pas sur des sites de tchat ou de rencontres.
Si d'autre connaissent ce même enfer de n'avoir qu'un seul pc pour deux au sein d'un couple, je vous en supplie, comment faire comprendre à mon mec qu'il faut qu'il arrête de me surveiller ainsi ????
Et surtout comment arriver à trouver un accord sur les horaires ou chacun peut utiliser le net et que cet accord soit respecter évidemment ??????????
Enfin, toute suggestion sera la bienvenue sur mon forum. Merci d'avance et bonne journée à tous et toutes @+.

Illusion...

Voilà, qu'est-ce que je vous disais à propos de Will...
Devinez un peu ce qu'il vient d'installer sur le pc un système 5.1 pour le son autant dire que là je suis entourée de colonnes qui n'apporte rien de plus en dehors de se croire en pleine discothèque au beau milieu du salon...
C'est dingue ce besoin qu'il a d'avoir toujours le meilleur !
Comme si il ne pouvait pas faire comme moi et se contenter d'un ordi de base surtout pour aller uniquement surfer sur le net et écrire quelques lettres du moins, c'est l'utilisation que mon pc avait jusqu'à présent mais depuis qu'il est chez Will, il est enclenché 24h sur 24h et se transforme tous les jours un peu plus en une machine à bugs constants :-S
Il a un nouveau pote qui n'a "que" 5 ordis dans son appart' avec serveur interne, 5.1 dans toutes les pièces, tous les programmes qui peuvent exister au monde, minimum 5 disques durs par pc, double processeurs, etc...
Et Will évidemment sans même sans rendre compte et entrain d'entrer dans le jeu de ce grand parleur et cherche uniquement à l'égaler croyant que d'avoir autant d'ordinateurs hyper moderne c'est ce qui fait que les autres s'intéressent à vous...
Will n'a pas l'air de se rendre compte du fric qu'il pourrait économiser en arrêtant ces conneries de vouloir toujours être le meilleur en tout...

Bonjour,

Je vais aller droit au but ne sachant pas quand Will va revenir...
Hier, alors que nous étions occupés à faire les cartons pour préparer mon déménagement du 1er juillet, j'ai cru avoir retrouvé un ancien agenda à moi et comme j'y laisse toujours des traces précieuses, genre numéro de téléphone de copains pas revus depuis une étérnité ou petits mots que des amies mon dédicacés et autres discutions aurait dû le peupler.
Le seul blème, c'est que ce n'était pas mon agenda, mais exactement le même mais appartenant à Will et en l'ouvrant il en est tombé une lettre parterre.
Evidemment mon excès d'indiscrétion m'a poussé à déplier ce morceau de papier et le lire et là je suis tombée sur l'horreur même.
Cet agenda daté du temps où il purgeait en maison de redressement sa peine pour le "soi-disant" viol de sa soeur et la lettre n'est autre qu'une lettre d'aveu où il raconte en détail ce qu'il lui a fait...
Evidemment cela veut dire qu'il m'a menti et que ce viol a bien eu lieu et même si il a purgé sa peine, le fait qu'il continue de me mentir est horrible pour moi.
Bien sur, hier soir, j'avais cachée cette lettre et j'ai attendu qu'il se trouve dans la chambre pour aller lui en parler ça à donné à peu près cela :

Debby : Chou, écoute il faut que je te parle sérieusement. Je suis tombée sur quelque chose que je n'aurai jamais dû en faisant les cartons... Tu me promets de ne pas te fâcher stp ? Je veux juste que tu m'en parles.

Will : Pourquoi je me fâcherais ?

Debby : (lui tendant la lettre trouvée) Voilà, je suis tombée sur cela, j'aimerais qu'on en parle...

Will : (devenant aussi pâle qu'un linge) C'est quoi ça ? Il lit... Pfffouu c'est que ça !

Debby : Comment cela ce n'est que cela j'aimerais que tu m'en parles stp ! (les larmes aux yeux)

Will : C'est rien, c'est quand j'étais en institution, les profs m'avaient demandé d'écrire ce que j'avais soi-disant fait à ma soeur et comme il ne s'était rien passé, j'ai bien du inventer. Donc j'ai écrit ce qu'il voulait entendre !

Will : De toute manière il m'avait demandé de le garder le temps que j'étais là-bas pour y réfléchir, maintenant c'est poubelle (déchirant la lettre en deux) !!!! Et ça fait longtemps que cela aurait dû être fait.

Debby : Quoi et c'est tout ????

Will : Qu'est-ce que tu veux que je te dise (évitant mon regard)

Debby : Je ne sais pas j'ai pensée qu'il aurait été normal qu'on en parle non ?

Will : Il y a rien à dire ! Et puis pense ce que tu veux si t'es pas foutu de me faire confiance !

Debby : (fondant en larme, mais tournant le dos à Will pour qu'il ne me voit pas) J'aurai pensée qu'on aurait pu en parler sérieusement c'est tout...

Will : Qu'est-ce que tu veux que je te dise c'est que des conneries !

Debby : (toujours entrain de chialer...) Oublie, je retourne au salon finir les cartons....

Voilà le genre de questionnaire que j'adore, je promets d'en trouver d'autre moi-même la prochaine fois

1) Prénom & Nom : Je donne un indice, mon prénom commence par M et mon nom de famille aussi.

2) Pseudo : Illusion... / Dharma_Liberty / Debby Griffis / CyberGirl

3) Sexe : Féminin

4) Ville : Neuchâtel

5) Taille : 1m58 env.

6) Age : 24 ans le 29 juillet prochain.

7) Couleur de cheveux : Blonde

8 ) Emploi actuel : Sans emploi, mais je fais un apprentissage par correspondance de secrétaire-médicale.

9) Célibataire ou pris : Heu... difficile à définir, pour ma belle-famille je joue l'image du couple parfait, mais dans la vie de tous les jours disons que je suis bien plus souvent seule qu'avec celui qui est censé être mon mec.

10) Ton signe astrologique : Lion

11) Fumes-tu : Ca dépend de quoi l'on parle ;-) Plus sérieusement, oui je fume des clopes et de l'herbe magique.

12) J'aime : Le chant, la danse, la musique, surfer sur le net, les chiens, la photographie, la lecture, l'écriture, le cinéma, etc...

13) Si tu pouvais revoir une personne de ton choix, morte ou vivante : Marylin Monroe ou James Dean

14) Occupation préférée à la fin de la semaine : Après avoir sortie mes chiens pour la dernière fois de la soirée, m'étaler dans le canapé et me piquer des délires devant des films d'horreur tout en fumant de l'herbe magique.

15 Ta ville préférée pour t'éclater : En tous cas pas celle ou je vis et ne voyageant jamais j'ai pas encore eu l'occasion de pouvoir tester mieux...

16) Activités favorites quand vous êtes qu'entre filles/garçons : Une partie de poker ! Yes, j'adore à chaque fois j'ai une chance pas croyable et évidemment les mecs deviennent dingue de me voir les battres sans arrêt *lol*.

17) Ta marque de vêtement préférée : C'est pas une marque de vêtement, mais plutôt une marque de chaussure en ce qui me concerne Buffalo.

18) Ton style de musique préférée : J'écoute vraiment de tout, ces temps je suis pas mal branchée sur MTV donc tous ce qui est actuel me plaît.

19) Radio préférée : Fun radio, Skyrock, NRJ, Couleur 3

20) Ta chanson préférée : Requiem pour un fou

21) Ton CD préférée : Le dernier Evanescence.

22) Chanteurs ou chanteuses préférés : Johnny Hallyday, Laura Pausini, The Rasmus, Evanescence, Kyo, Renaud, etc...

23) Ta pub préférée : Mais bien sur et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu... Mais bien sur !

24) Jeu de société préféré : Franchement je ne suis pas trop pour tous ces jeux, mais bon si je devais en désigner un je dirais Le scrabble.

25) Place préférée pour passer des vacances : Vacances, vacances, j'en rêve..... Honnêtement cela fait plusieures années que je prévois d'aller m'établir en Italie près de Venise et j'aimerais vivement pouvoir y passer déjà quelques semaines de vacances.

26) Ton menu préféré : La fondue paysanne, c'est des morceaux de dinde que l'on trempe d'abord dans le jaune d'oeuf, puis dans la panure et qu'enfin on fait frire dans l'huile comme pour une fondue bourguignone et l'on déguste les morceaux avec différente sauce c'est excellent.

27) Ta saveur de glace préférée : Pistache sans hésiter, mais je précise quand même cannelle en 2ème.

28) Ta boisson alcoolisé préférée : Malibu ananas et champagne.

29) Couleur préférée : noir, oui, je sais c'est pas une couleur pas grave.

30) Quel est ton chiffre favori : 6, je ne sais pas pourquoi ce chiffre me porte chance depuis pas mal d'années.

31) quelle est ta citation favorite : Vivre vite et mourir jeune pour faire un beau cadavre...

32) As-tu un sérieux penchant pour quelqu'un ? Oui, je ressens toujours de l'attirance pour Will et c'est vrai que je n'ai jamais oublié mon véritable 1er amour sérieux Xavier...

33) Quelle personne symbolise ton idéal ? Ca peut paraître débile, mais c'est une personne réelle il s'agit de mon ex Xavier, pour moi il symbolise tous ce que j'aurais voulu être, il a réussi dans tous les domaines où j'ai échouée et vit une vie de rêve. J'échangerais volontier rien qu'une journée sa vie avec la mienne pour pouvoir réaliser tous mes rêves...

34) Meilleurs copains et copines du net : Un dénommé Martin que j'ai rencontré sur un chat le 1er jour où j'ai eu Internet en 1999 et depuis l'on n'a jamais cessés de communiquer ensemble.

35) Surnom de mes amis du net : Ben les miens sont tous restés sur leur prénom comme pseudo *lol*

36) A qui laisserais-tu lire ton journal secret si tu en avais un ? Mon meilleur ami "virtuel" Martin.

37) La personne la plus dingue que vous connaissiez : Si j'en site 2 mais qui sont de niveau catastrophe mondiale partout où il passe ça va aussi *mdr* ? Yann et William.

38) Tes 2 meilleurs copain/copine qui formerait le meilleur couple : Les seules rares connaissances qui me restent sont tous déjà en couple...

39) Le sentiment le plus nul qui existe : La honte, car jamais l'on ne devrait en venir à avoir honte de soi-même.

40) Le sentiment le plus beau qui existe : L'amitié. Je sais ça peut paraître bizarre, mais je préfère une amitié qui dure sur des années plutôt qu'un amour qui peut casser d'un jour à l'autre.

41) Ton pire problème présent : Trouver un moyen d'avouer à Will que dès que j'aurais déménager, je compte le quitter peut-être pas définitivement mais en tous cas, j'ai besoin d'être sans lui pour pouvoir me reconstruire une vie sociale.

42) La chose dont tu es la plus fière : Avoir pu garder contact avec Xavier après notre rupture et avoir eu le courage d'aller lui parler en face pour savoir exactement pourquoi il ne voulait plus qu'on reste ensemble.

43) Si tu étais une fleur : Une fleur très rare une vraie rose noire par exemple.

44) Si tu étais un animal : Une souris.

45) Si tu pouvais vivre à une autre époque : Je retourne illico en 1968, j'adore le style de vie hippie.

46) Nombre de fois où tu te regardes dans la glace par jour : 3 à 4 fois environ.

47) La chose que tu emmenerai avant tout sur une île déserte : Un guide de survie.

48) A quoi tu penses avant de t'endormir ? Au dernier film que je viens de voir, j'aime tout analyser.

49) Ta chambre prend feu, que sauves-tu en premier ? Mes deux chiens et mes deux souris ensuite peut-être mon soi-disant mec Will.

50) A ton avis, que penses les autres quand ils te voient pour la première fois ? Elle les sorts d'une poubelle ses fringues ou quoi ?!?!?

51) Ta principale qualité : Je suis très douée pour donner des conseils efficaces aux autres mais dès qu'il s'agit de moi mes plans foirent alors que pour les autres ça roule comme sur des roulettes.

52) Qu'est-ce qui te fais rougir : Qu'on me dise que je suis belle, cela fait tellement longtemps que je ne l'ai pas réentendu...

53) Quel a été le moment le plus embarrassant dans ta vie ? A l'école secondaire, j'étais amoureuse d'un garçon nommé Sébastien qui habitait juste derrière chez moi et pour la Saint-Valentin, j'ai eu l'idée folle d'acheter un coeur en peluche géant marqué "Je t'aime fort comme ça" avec deux mains de chaque côté et je lui avait accroché un poème dessus.
Le blème, c'est que lui s'était moqué de moi depuis le début et ne ressentais absolument rien pour moi donc autant vous dire qu'il a montré mon cadeau à tous le collège et que je me suis payée une honte monumentale pendant plus de 2 mois le temps que les autres oublient un peu cette histoire..

54) Ce qui t'effraie le plus : Les araignées !

55) Que fais-tu pour te défouler ? Spécialité à moi, je frappe de toutes mes forces dans les murs que se soit avec les poings où même avec la tête selon le degré d'énérvement.

56) Tu dis le plus souvent : Mais bien sur... tu vas vraiment pas bien toi !

57) Ton humeur du moment : seule, très seule...

58) Où seras-tu en 2010 ? J'ai horreur de me projeter dans l'avenir, je vis au jour le jour. Je ne sais même pas où je serais demain alors d'ici à 2010 j'ai le temps :)

59) Si tu pouvais avoir n'importe quel emploi, ce serait quoi ? Chanteuse sans hésitation, mais ! une chanteuse à texte, pas une midinette genre Britney Spears ou Christina Aguilera.

60) Combien d'enfants aimerais-tu avoir plus tard ? Un seul.

61) Comment appelerais-tu tes enfants ? Morgan(e) tout dépend si ça serait un mec ou une fille.

62) Si un jour tu deviens célèbre, ce serait dans quel domaine ? Le chant certainement depuis le nombre d'années que j'y travaille.

63) Quelle est la voiture de tes rêves ? Les voitures américaines genre Chevrolet.

64) T'entends-tu bien avec tes parents ? Ma mère bof, mon père non !

65) Ton plus beau souvenir de vacances : Au Cap d'Agde avec mon ex-meilleure amie, c'était vraiment 15 jours de folie.

66) qu'est-ce qu'il y a sur ton tapis de souris ? Le signe du ying et du yang entouré de couleur psychédéliques.

67) Quelle est la première chose à laquelle tu penses en te levant le matin ? Qu'est-ce que Will va encore retrouver à me reprocher aujourd'hui...

68) As-tu un tic ou une manie ? Oui, j'ai un trouble obsessionnel compulsif qui me fait me laver les mains pas loins de 20 à 30 fois par jour...

69) Combien de sonneries laisses-tu avant de répondre au téléphone ? Entre 3 et 5 dépend si c'est sur le portable et que je vois qui m'appelle ou si c'est sur le fixe.

70) Dors-tu avec un animal en peluche ? Non.

Voilà, les dix dernières pour plus tard.

@+ Illusion...

Voilà, je crois que tout est dit dans le titre, j'espère tout de même pouvoir revenir avant la date fatidique des 3 mois, mais je pense que je trouverais bien comme maintenant ne serait-ce qu'une ou deux minutes ou Will n'est pas là pour pouvoir venir sur mon journal.

Bises @+

Illusion...

Je sais, mais titre ne sont guère optimiste, mais quand les evênements sont au point que je vais vous expliquer, vous comprendrez sans doute pourquoi je me sens tellement mal à l'heure actuelle...

Commençons par exposer la scène:

Debby et posée tranquillement sur le divan du salon ses deux chiens couchés sur le sol.

William arrivant de la chambre : - T'as vu ce bordel ?

Debby : Quoi ???

Will : Regarde c'est quoi ça à ton avis, de la mousse du matelas neuf !

Debby : C'est bon, tu te calmes, j'ai une assurance-ménage je vais l'appeller et tu auras effectivement un matelas neuf cette fois.

Will : Tous cela à cause de qui ? De tes crétins de chiens !!!

Debby : Mais ça va là ou quoi la porte de la chambre était fermée !

Will : Non, c'est vrai (sur un ton moqueur) bizarrement elle était grande ouverte il y a quelques instants !

Debby : Mais c'est bon ! Tu m'écoutes stp j'ai une assurance-ménage qui n'est pas faite pour rien, je les appelles et ton matelas te seras remboursés au plus vite il est quand même entier là, faut pas exagérer non plus, tu peux parfaitement dormir dessus.

Will : M'en fous, tu fais tes clics et tes clacs et tu te casses !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Debby : Faut que je te le répéte combien de fois, j'ai même pas mes clès ici et toutes mes affaires sont mélangées au tiennes depuis que les déménageurs sont venus vendredi et tu sais que de toute manière je ne peux plus aller dans mon appart' puisque de 1. interdiction d'y avoir des animaux et de 2. ma dédite et déjà donner et l'appart' déjà ouvert pour les visites pour le relouer !

Will : Ah ouai c'est comme ça !

Eh vlan monstre coup de pied à travers la porte de la cuisine en bois qui évidemment cède dans un fracas sourd.

Will : T'en veux encore !!!!! Regarde !

Coup de pied, coup de poing tout est bon, il fait le tour des portes de l'appart' et les casses l'une après l'autre vitres comprises pendant que Debby est repliée sur elle-même de peur au fond du couloir contre la porte d'entrée de l'appart' se raccrochant à ses chiens...

Debby : Arrête, je t'en supplie ! (en larme)

Will : Et puis quoi encore, je fais ce que je veux t'as deux jours pour me remplacer ce matelas !

Debby : Tu sais bien que je peux pas en un temps autant court, j'ai pas le moindre centime d'économie et l'assurance ne rembourse pas d'un jour à l'autre ! Ecoutes-moi stp !!!!!!!!!!

Will : (s'approchant de Debby) Saloperie de chiens !!!!!

Debby : NON !!!!!!!!!!!

Eh voilà que les coups de pieds pleuvent sur mes pauvres chiens et notamment Tennessee qui se reçoit des coups de doc marten's en plein dans l'estomac en hurlant pendant que j'essaye de me mettre entre lui et Will pour le protéger. Au passage, j'attrape ma veste les laisses et je me précipite hors de l'appart'.

Will : (me courant après dans les marches) Vient ici ! Deux jours, tu m'entends deux jours pas un de plus !!!!!!!!!!! (en profitant pour relancer plusieurs coups de pieds à mes chiens qui hurle à n'en plus pouvoir et moi qui crie de toute mes forces espérant que l'on va venir m'aider....

Debby ne disant plus rien mais continuant de pleurer à n'en plus pouvoir va dehors avec ses chiens, elle s'arrête et essaye de les consoler vérifiant si ils ne sont pas blessés...

:haine:

Après avoir fait le tour avec mes chiens et une fois que ceux-ci ont eu fait leurs besoins, j'ai pu remarquer très nettement le sang mélangé en moyenne quantité au besoin de Tennessee.
Evidemment n'ayant même pas mon natel avec moi pour appeller le vétérinaire, j'ai du me résoudre à retourner le chercher chez Will...
Mais à ma grande surprise, Monsieur, m'attendait au pied de l'immeuble.

Will : Que tu saches, je viens d'appeller mon père qui, a appellé mon tuteur et j'ai rd-v avec eux pour aller me faire tuer !

Debby : Arrête ! Il faut que je te le dise en quelle langue, j'ai une assurance responsabilité civile auprès de la compagnie la tuuuuuuut qui prend en charge les frais pour le matelas et va t'en rembourser un neuf !

Will : M'en fous, moi je vais aller me faire tuer maintenant par ta faute !!!!

Debby : C'est compliqué de dire à ton tuteur que je suis assurée et que je prends les frais à ma charge. Ton père lui sait très bien comment fonctionne une assurance, si je te dis que je paye, c'est que je vais payer !

Will : Que tu saches, j'ai fait annuler les meubles qui devaient venir demain et après-demain vu que tes clèbards ne supporte pas que j'ai des meubles neufs !!!

(En sachant que même étant bébé mes deux chiens ne s'en sont jamais pris à un seul meuble... comme par hasard)

Debby : Rien à voir, tu peux juste attendre 17h30 quand même que je puisse téléphoner à ma mère comme j'ai plus de tunes sur ma carte sim et lui demander qu'elle appelle mon assurance pour qu'il m'envoie une déclaration de sinistre, c'est dans moins de 5 minutes !

Will : Rien à foutre ! De toute manière t'es autant conne que tes pieds, mais que tu saches moi je rentre pas ce soir... (avec son petit sourire narquois)

Debby : Quoi ? Pourquoi ? Je t'ai dit que c'est bon je prends les frais à ma charge !!!! Tu veux pas comprendre !!!!!

Will : C'est trop tard, je rentre pas de la nuit ADIEU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Debby : Entre parenthèse jusque tu saches, moi je suis bonne pour amener Tennessee chez le vétérinaire d'urgence il peut très bien faire une hémorragie interne et moi personne me remplacera le prix de sa vie ! (hurlant presque et pleurant)

Will : (mort de rire) Qu'il en crève ! Tchao !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et là, je suis restée pas loin de 3 minutes à le regarder s'éloigner et ne plus savoir quoi faire, ni même comment réagir.

J'étais comme paralysée sur place et cela m'agaçait plus que tout car au dernier moment il s'est retourné et a juste haussé les épaules comme pour me balayer de sa vue en faisant semblant de pas connaître cette folle hystèrique devant son immeuble...

Voilà ce que je vis au quotidien ou presque... Non cela n'est pas de la fiction mais la pure réalité de ce qui est arrivé.

Evidemment après cela j'ai tout de suite envoyé un sms depuis internet pour dire à ma mère qu'elle m'appelle qu'il se passait quelque chose de grave.

Et dans le même temps j'ai envoyé un message au père de William qui disait à peu près ceci :

Monsieur,
Je m'excuse de vous déranger, mais sachant que votre fils William se rend actuellement chez vous, pouvez svp lui demander de quel droit il s'autorise à frapper mes chiens jusqu'à les faire saigner des intestins svp !
Quant au matelas, sachez que je suis assurée par une RC Ménage auprès de tuuuuuuuuuut qui prend en charge les degâts et qu'il sera donc racheter un matelas neuf à William dès que MON assurance aura versée l'argent à son tuteur.
En vous remerciant d'avance de votre compréhension, veuillez agréer, Monsieur, mes salutations distinguées.

J'ai estimée qu'après tout ne sachant pas quelle version Will avait bien pu lui donner au téléphone pendant que j'étais dehors avec les chiens j'ai préférée qu'il ait également ma version des faits et qu'il sache que son fils n'hésite pas à éxagérer les choses en sa faveur.

Là au moins son père est au courant qu'il a frappé mes chiens et violemment pour les faire saigner à l'intérieur du ventre et il sait également que dès l'instant même ou Will a prétendu que l'un de mes chiens avait troué le matelas je lui ai dit j'ai une RC Ménage qui prend cela en charge c'est la compagnie tuuuuuut il faut juste que je les appelles et ton matelas sera remplacé entièrement à mes frais.

Donc si il a eu le culot de mentir à son père en lui disant par exemple que je ne voulais pas assumer mes responsabilités et bien il ne peut pas nier à présent.

Bizarre ça, voilà que Will avec qui je vis sans savoir si je suis toujours avec ou pas vient de passer par l'appart' et qu'est-ce qu'il me raconte que j'ai 2 de mes amies (folles bien évidemment selon lui) qui sont partis comme ça du jour au lendemain pour vivre à Paris avec des types qu'elles ont rencontrés sur Internet...
Et Will de répéter :

- Mais c'est bien Internet y a pas à dire !

Ben oui, justement c'est bien ! Car il se trouve que part le plus grand des hasard, un ami de longue date sur le web me propose depuis un certain temps justement de prendre mes affaires et de laisser tomber cette vie minable que je mène pour aller le retrouver en France.
Et évidemment vu le desespoir total d'un avenir pour moi en Suisse étant de plus en plus incertain et bien j'hésite vraiment à partir ainsi sans laisser d'adresse avec juste deux-trois affaires et mes chiens évidemment.
Mais Will n'a pas l'air de s'en douter de cela et vu se qu'il s'est passé pour mes amies et dont je n'étais pas du tout au courant, cela ne m'étonnerait pas qu'il m'interdise carrèment tout accès à mon propre pc dès qu'il sera là de peur que j'ai la même idée qu'elles.
Je ne peux vraiment plus vivre ainsi devant me cacher dans le propre appart' où je vis depuis quasi 2 ans lorsque je veux faire quelque chose qui déplait à Monsieur Will comme maintenant par exemple de profiter de venir écrire pendant qu'il n'est pas là.
Je me trouve ridicule moi-même à force de jouer ainsi à cache-cache alors que Monsieur se fout eperdumment de ma gueule depuis le début qu'il est sorti avec moi.
D'ailleurs il n'hésite pas à le dire maintenant qu'il n'a jamais aimé les femmes, mais uniquement les salopes !!!
Voilà tous ce que je représente à ses yeux, une salope, je ne suis rien d'autre qu'une vulgaire poupée gonflable vivante pour lui...
Je me fais vraiment pitié de ne pas avoir vu clair dans son jeu dès le départ et de devoir attendre ainsi 2 ans pour découvrir que celui dont je partage la vie ne m'a jamais aimé.
Comme d'habitdue, je me casse la gueule de très haut avec cette relation et maintenant qu'il a réussi à faire en sorte que je n'ai plus aucune vie sociale en me coupant du monde soi-disant par jalousie et bien c'est clair que je ne vois pas pourquoi je devrais rester en Suisse.
Il ne faudra en tous cas pas que Will se pose des questions si il se réveille un des ces matins et qu'il trouve le salon vide sans aucune trace de moi !

Moi qui croyait que cela ne m'arriverait jamais et bien voilà, je peux aujourd'hui vous annoncer que je suis enceinte de deux mois :)
Comment je l'ai découvert en voici un résumé :

Tout d'abord cela fait depuis le mois de décembre que j'ai arrêtée de prendre la pilule ayant voulue un enfant de William mais les mois passaient les uns après les autres et j'avais toujours mes règles du moins, jusqu'au mois d'avril.

Et début du mois de mai, j'aurai dû les avoir entre le 2 et le 5 et là, rien...
Je ne me suis même pas affolée, j'ai prévenue ma mère qui a absolument voulue que j'attende avant de faire un test de grossesse malgré mon avis contraire.

Résultat me voilà jeudi 13 mai entrain d'appeller ma mère pour lui dire que je n'ai toujours pas mes règles et que j'ai la conviction d'être enceinte.
Elle semblait très hésitante au téléphone, mais je l'ai finalement convaincue de m'avancer l'argent pour un test.

Après avoir tournée toute la journée en rond, je me suis enfin décidée à 19h30 et là, bingo !
Test positif :)

J'ai donc voulue rappeller ma mère, mais son portable était éteint et je lui ai donc envoyée un sms pour qu'elle m'appelle dès qu'elle serait levée.
Mais je n'ai pas eu à attendre le lendemain, ma mère ayant été à un match au loto ce soir là, elle m'a rappellée vers minuit et a été très surprise lorsque je lui ai dit que le test était absolument positif.

Le lendemain, course au téléphone pour essayer d'obtenir un rd-v avec un gynécologue-obstétricien.
Là, c'est l'abération la plus totale j'essaye un premier numéro... Ah non, désolée le médecin ne prend pas de nouvelle patiente avant le mois de décembre. Ok, je passe au numéro suivant : Ah non, désolée, pas avant le mois d'octobre. Troisième numéro : Ah non, désolée pas avant le mois de novembre...
Je craque, on me dit carrèment que je n'ai pas choisie la bonne période de l'année pour être enceinte !!!

Dernier recours, je téléphone à l'hôpital, leur explique ma situation et même là, on me donne rd-v pour le 9 juin alors que l'on est à peine le 14 mai, mais n'ayant pas de recours plus haut, je suis bien obligée de prendre ce rd-v là.
Le lendemain, j'en informe ma mère et là, elle aussi imcompréhension du fait que les médécins réagissent ainsi allant presque insinuer que je devrais me faire avorter et là j'aurai un rd-v le jour même !
Nous décidons avec ma mère qu'elle regarde avec son gynécologue pour voir si il y a moyen que lui me suive et là, soulagement il accepte. Rd-v fixé au 18 mai 13h.

Le jour du rd-v même pas 6h du matin et pourtant je suis déjà levée, impossible de dormir tellement je panique :(
J'en parle avec William qui essaie de me rassurer du mieux qu'il peut. Arrivé à midi, je craque. J'appelle ma mère et lui dit que je me sens vraiment hyper angoissée et que je ne peux pas y aller seule. Ma mère accepte d'appeller son travail pour les prévenirs qu'elle sera legèrement en retard et qu'elle rattrapera l'heure qu'il lui manquera le lendemain.
13h, arrivée chez le médecin. Il vient directement me voir, me rassurer lui aussi mais pour le moment tous ce que je veux c'est que cela finisse au plus vite et que l'on me dise si mon enfant va bien.

Une fois dans le cabinet, le médecin me demande mon échantillon d'urine afin de pratiquer avant l'examen une confirmation du test de grossesse. Je vais me déshabiller pendant qu'il prépare tous ce qu'il faut pour l'examen.
Très genée, je ne tarde pas à rejoindre la table d'examen nue comme un ver. Là le médecin pratique le test devant moi, une goutte d'urine déposée sur une plaquette et voilà. La réponse n'attends même pas le test vire direct positif. Heureusement que j'était allongée car je ne m'attendais pas à une réponse si directe.
L'examen se déroule très vite, tous va bien j'en suis à 7 semaines environ. Le gynécologue me prescrit tout de même des vitamines à prendre durant toute la grossesse et durant les 3 mois après l'accouchement. Comme je lui explique que j'ai des violentes nausées notamment le matin il me prescrit également un médicament devant réguler le travail de l'estomac et des intestins.

Le lendemain matin j'ai rd-v pour aller amener un échantillon d'urine et faire une prise de sang au laboratoire en ville.
Bien que j'ai une peur bleue des piqures et autres prises de sang, je prends sur moi et j'y vais seule. Arrivée là-bas, je donne mes papiers et moins de 5 minutes après je suis dehors la prise de sang fut également très rapide pour une fois qu'on me trouve une bonne veine. Je m'impatiente de demain car logiquement c'est ce jour que le gynécologue reçoit les résultats des examens pratiqués au laboratoire.
J'ai tellement peur que quelque chose n'aille pas... Je ne sais pas pourquoi mais c'est vraiment une peur iraisonnée que je n'arrive pas contrôler. Je m'efforce de faire très attention à ne pas tomber et que les chiens ne viennent pas me sauter contre le ventre pour éviter tous risque de fausse couche. Et puis il y a le manque de médicaments ayant dû arrêter mon traitement pour mes crises d'agoraphobie et ma dépression d'un jour à l'autre du moment que j'ai eu le doute d'être enceinte.

Maintenant, je remarque combien il est dur d'arrêter de prendre des benzodiazépines d'un jour à l'autre sans le moindre sevrage...
Jusqu'à maintenant, ça peut aller mon état d'humeur n'est pas vraiment des mieux qu'il soit, mais c'est pour le bien de l'enfant donc je me force à résister.

Bonjour,
Je vois que ma grossesse est plutôt mal prise tous cela parce que le père de l'enfant est William.
Je vais donc m'expliquer : Comme plusieurs personnes me l'ont fait remarquer, jusqu'ici je ne quasiment fait que critiquer Will dans mes écrits mais je voudrais préciser que comme je l'ai déjà dit je viens souvent écrire lorsque cela ne va pas et je n'écris pas lorsque cela se passe bien...
Donc jusqu'à présent c'est vrai que je n'ai pas du tout donner l'image juste qui revient à Will.
Je m'en veux lorsque je lis que tous le monde le prend pour un pauvre débile.Je n'ai jamais mentie dans mes écrits mais c'est clair que les moments magnifiques que j'ai vécue avec Will et que je continue de vivre, je ne viens pas en parler sur mon journal.
Tous ce que vous connaissez de Will c'est son côté négatif et personne n'arrive l'imaginer autrement et cela c'est de ma faute.
Mais je voudrais que vous sachiez que Will est vraiment quelqu'un de bien, il m'aide tous le temps que ce soit pour nimporte quoi.
Il fait tous pour que je me sente au mieux chez lui il m'apporte vraiment tous ce dont j'ai besoin, de la tendresse, de l'amour, de la patience, de l'aide, etc...
Même là j'ai de la peine à trouver les mots pour décrire la joie que j'éprouve à ses côtés.
Mais je ne veux pas qu'on le prenne pour un macho car ce n'est vraiment pas le cas.
C'est même le contraire, il prépare tous les repas, se préoccupe du moindre détail qui ne va pas, il est très attentif à moi et il fait tous pour m'offrir exactement ce que je désire.
Je vous assure qu'il est plus que bien et même si je n'ai montré à travers mes écrits que son côté sombre, je compte bien démontrer au cours de ma grossesse et après que Will est comme tous le monde et qu'il n'y a aucune raison que j'elève cet enfant seule alors que j'ai un homme si compréhensif à mes côtés.

Hello tous le monde,

Pas de grande nouveauté dans mon monde malheureusement...

Le 16 à 8h du mat' j'ai été passer ma 1ère échographie en compagnie de Will.
Bébé est en pleine forme malgré mes conneries de me fûmer 2-4 joints un soir sur deux.
Le gynécologue nous a fait écouter son coeur s'était indescriptible, trop beau tout simplement.

Pour le moment ma grossesse se passe bien, bon à part le fait que j'ai le dos en bouilli et que les vomissements sont hyper fréquents :-S

Mon couple, bof, cela va un jour sur deux on va dire surtout depuis que Will est passé en hôpital psychiatrique il y a quelques semaines.

Nous avions eu vraiment une grosse engueulade enore pire que d'habitude et sur le coup de l'énérvement il m'a balancé une manette en travers la gueule seulement la manette ne m'a pas touchée au visage, mais sur le côté en plein dans le ventre...

Je me suis retrouvée à hurler, pliée en quatre par terre tellement j'avais mal et surtout j'avais une peur incoryable que je fasse une fausse couche vu la violence du coup.

C'est là que Will est parti de la maison en pleurant tant il se sentait coupable et il a été chez les flics de lui-même pour leur demander de l'interner.

Il n'est resté que 3 jours là-bas et maintenant il est suivi par un psychiatre ambulatoirement. Depuis là il fait beaucoup plus attention à moi et j'avoue même que par moment il m'énerve d'avoir autant d'attention envers moi.

Il veut tout faire, il prépare les repas ne me laissant même plus l'aider, fait quasi tous le ménage, se démérde pour que j'ai toujours ce que je veux tant niveau matos que tunes et ça m'exaspère !

Je lui ai pourtant dit qu'il fallait qu'il arrête de me traîter comme une reine, que nous sommes un couple et donc l'on doit s'entraîder on n'on pas que se soit l'un des deux qui fasse tout mais il ne veut pas m'écouter ça devient vraiment chiant...

Enfin, je sais je devrais être heureuse qu'il s'occupe à ce point de moi, mais quand même j'ai horreur d'être traîtée comme si j'avais tous les droits et que mon mec joue au larbin devant moi.

Le principal est que bébé aille bien et c'est le cas donc je devrais être heureuse et pourtant non, je sais pas pourquoi je suis comme ça.

Ces temps rien n'arrive me rendre heureuse, je m'énèrve pour un oui pour un non et je ne me supporte même plus moi-même tant je suis chiante...

Voilà, je ne me rappelle plus comment l'on fait pour insérer une imag sur son journal donc voici le lien de mon album crée sur le net ou je mettrais toutes mes photos d'échographie et où se trouve déjà les 4 premières photos de ma 1ère écho à 11 semaine (je sais c'est écrit 9 sg mais 'cest parce que l'on décompte toujours 2 semaines entre les semaines d'amménhorée (arrêt des rêgles) et semaines de grossesse car l'on estime que l'ovulation se passe entre ses deux semaines là.)

http://www.auFeminin.com/album?gizmo1

Marre de vivre cette vie minable....

J'en peux plus c'est tous les jours la même chose, tous les jours quelque chose à trouver à me reprocher.

Engueulade sur engueulade, le dialogue ne passe plus du tout je suis perdue.

Plus envie de vivre, vivre pour qui ? Pourquoi ?

Pour l'enfant que j'attends, le futur père sans moque alors à quoi bon...

Pour moi surement pas, j'en ai trop vu, trop entendu, je n'en peux plus de tous ces reproches.

Je ne suis là que pour être à disposition pour satisfaire les caprices sexuels egoïste de mon mec et ramener de l'argent à la moindre demande.

Qu'est-ce qu'un couple ?????????????????????????????????????????????????

J'ai l'impression de ne pas le savoir et que jamais je ne le saurais d'autant plus maintenant que je vais me retrouver mère célibataire.

Qui voudrait sortir avec une femme enceinte d'un autre... Personne c'est clair, je ne me fais aucune idée à ce sujet.

Je me croyais folle amoureuse maintenant je ne sais plus. Tous se mélange dans ma tête et c'est à un autre que je pense.

Et chaque fois que je suis en compagnie de l'autre, nous sommes de simples amis car je n'arrive pas lui avouer mes sentiments.

J'ai tellement peur de me tromper encore une fois et d'à nouveau me retrouver à devoir être soumise à un homme qui se moque pas mal de ce que je peux ressentir...

Je ne sais plus...

Hello tous le monde,

Je sais que mon journal passe vraiment d'un extreme à l'autre ces derniers temps, un jour heureuse, l'autre deprimée à mort.

Je ne sais pas si se sont les hormones de grossesse qui me mettent dans des états pareils, mais c'est très dur de supporter ces changements d'humeur permanents et de réussir à rester soi-même et savoir où l'on en est.

Cette semaine nous avons eu une très mauvaise nouvelle, Will a reçu une jolie lettre de la gérance lui ordonnant de quitter son appartement pour le 30 septembre...

Et comme j'ai moi aussi également rendue mon appartement pour le 30 septembre, nous devrions normalement tous deux être à la rue à cette date là.

Maintenant ne reste plus qu'à espérer que le tuteur travaille correctement et fasse oposition comme il l'a dit afin que cette lettre ne soit pas valable et que l'on puisse au moins trouver un autre appartement chacun de son côté d'ici l'expulsion.

De mon côté cela fait déjà 5 mois que je cherche dans toutes les gérances, que j'ai déposée demande de location, sur demande de location et résultat rien !

J'en deviens dingue et la gérance m'accusant que c'est à cause de mes chiens qu'ils ne peuvent me re-louer d'appartement j'ai donc téléphonée à contre coeur lundi au vétérinaire pour lui demander conseil.

Pour lui c'est vite vu il ne veut pas les euthanasier mais ne trouve personne pour les placer les deux ensembles, même réponse du côté de la spa.

J'en deviens tellement malade avec cette histoire que lundi j'ai d'ailleurs finie en urgence chez une psychiatre dans un état plus que lamentable à pleurer sans arrêt et me faire crise d'asthme sur crise d'asthme.

Elle a vraiment hésitée à me faire interner en hôpital psychiatrique sur le coup puis m'a donnée des médicaments censer me calmer et m'a finalement laissée repartir à condition que j'y retourne au moins une fois par semaine la voir pour parler de mon état.

Je suis perdue car tant que j'aurais mes chiens impossible on me refuse tout appartement autrement dit je dois choisir entre ma vie et celle de deux chiens qui n'ont rien demandés à personne à part de vivre heureux et en bonne santé.

Pour moi ce choix est impossible à faire car c'est comme si l'on me demandait de choisir entre ma vie et celle de mon futur bébé le choix en est tout autant impossible pour moi...

Aujourd'hui pas mal de choses à venir expliquer tant que Will dort encore.

Cela fait environ un mois maintenant que je revois Yann en tant qu'ami au départ, puis nous avons parlés et là bizarrement gros doute est-ce que je l'aime encore ????

Apparement oui et cela se confirme au fil des jours, il y a deux jours il est venu le soir à l'appart' et c'est là qu'il y a eu des gestes et des paroles concrètes me disant qu'il m'aime encore et que si je suis sur de mon choix de vouloir re-vivre avec lui c'est ok.

Même devant Will il n'a pas hésité à me tenir par les épaules et se coller littéralement à moi.

J'aurais tout à fait pu refuser, mais non c'était le contraire j'avais envie qu'il continue, je me sentais si bien auprès de lui.

Tout au long de la soirée nous avons parlés et il a bien dit devant Will qu'il cherchait lui aussi un appart' afin de pouvoir y vivre avec sa femme et construire sa famille.

Me revoilà, désolée j'ai eu un blème de clavier je viens donc écrire la suite de ce texte.

Will bien qu'ayant parfaitement compris le sens des paroles de Yann n'a pas bronché et encore moins lorsque Yann a dit :

- Je suis toujours très amoureux d'une de mes ex, mais ce n'est pas moi qui retournerait vers elle, si elle le veut vraiment c'est elle qui fera le premier pas.

Là il m'a regardé dans les yeux et m'a dit :

- J'espère que tu comprends de qui je parle ?

Je lui ait dit oui, et c'est là qu'il a passé son bras autour de mes épaules, je me sentais si bien comme protegée auprès de lui.

Nous sommes restés ainsi une bonne partie de la soirée à parler pendant que Will était planté devant le pc à faire un jeux son casque sur les oreilles pour faire semblant de ne pas entendre.

Lorsque Yann est parti je ne me suis pas cachée, je lui ai d'abord fait deux smacks un peu hésitante, puis pour le troisième c'est lui qui m'a embrassé c'était trop beau.

Il m'a regardé, j'avais un sourire jusqu'au oreilles et j'étais rouge comme une tomate d'avoir fait cela devant Will mais bizarrement je ne le regrettais absolument pas.

J'ai même été jusqu'à raccompagner Yann jusqu'à la porte et là nous nous sommes embrassés deux, trois fois puis il est parti me promettant de revenir ce week-end.

Je suis revenue au salon avec un immense sourire, Will m'a regardé très brievement et il s'est replanté dans son jeux sans rien dire.

Vers 1h du mat' il s'est enfin levé de devant le pc, m'a souhaité bonne nuit et est parti se coucher sans rien me dire de plus.

Je ne sais pas trop ce que je suis entrain de faire, certe malgré tous mes ennuis j'aime Will, mais chaque fois que je me trouve en présence de Yann c'est incontrôlable je me jette littéralement dans ses bras...

Est-ce possible d'aimer 2 hommes en même temps ?????????

Hier après-midi j'ai enfin réussie à convaincre Will de me laisser aller à Neuchâtel afin que je puisse me faire faire mon deuxième piercing à la langue.

Cela faisait plus de trois semaines déjà que je cassais les pieds à tous le monde avec mon idée de vouloir avoir deux piercings sur la langue.

Et là hier miracle à une heure Will voulant aller revendre des jeux à Neuchâtel m'a dit qu'il voulait bien que j'y aille avec lui et qu'on passerait faire mon piercing en même temps.

Arrivés à Neuch on était déjà entrain de s'engueuler comme d'habitude, encore plus détérminée j'arrive devant mon salon de piercing fermé !

Will :

- On reviendra demain.

Moi :

- Non, ça va pas la tête maintenant que je suis là, je vais trouver un autre salon de piercing et je le ferais c'est tout. Tu me feras pas changer d'avis !

J'ai donc fait le tour des magasins et l'on m'a indiqué qu'il y avait effectivement un autre piercieur à l'autre bout de la ville et qu'il fallait y aller à pied n'ayant aucun bus passant par là.

Très bien, on m'explique vaguement où c'est, je m'y suis rendue presque au pas de course moi qui n'aime pourtant pas marcher.

Arrivés là-bas, ambiance très sympa, j'explique donc mon souhait à la piercieuse pour elle seuls problèmes le fait que j'ai déjà fait un rejet et que j'ai de l'asthme elle me déconseille de le faire.

Je lui dit que cela fait déjà plus d'un an que je me suis faite repiercée la langue et que depuis je n'ai jamais eu aucun problème avec mon piercing et que je suis vraiment décidée à faire ce 2ème piercing.

Comme à une mineure, on me fait signer une décharge afin que je ne puisse pas me retourner contre le salon en cas de problème vu que j'insiste pour faire ce piercing.

Une fois signée elle me fait passer directement derrière le rideau là elle me montre autant l'aiguille, le bijoux, la pince dans des emballages stériles m'expliquant bien qu'ils sont à usage unique et donc stériles à 100%.

Je lui dit que je suis habituée et que je lui fait confiance. Elle me demande si je veux un anésthésiant sous forme de crème je lui réponds que oui.

Là c'est carrèment la monstre couche de lidocaïne qu'elle m'applique autant dessus que dessous la langue ça a un goût horrible je dois vraiment me retenire pour ne pas cracher cette crème tout de suite et attendre qu'elle commence à faire effet.

Des les premiers picotements je ne tiens plus je lui dit que c'est bon que ça ira très bien comme cela.

Elle me fait donc me rincer la bouche, tirer la langue et là elle place la pince pour bien la maintenir à plat aucun problème je suis zen et détendue.

Quand au moment où elle déballe se qui devait être la guauge, elle me dit que j'ai certainement eu tout mais autres piercings fait à la guauge mais qu'elle ne travaille pas comme cela et perce à l'aiguille chirurgicale.

Avec la pince évidemment je n'ai pas le temps de protester, elle place l'aiguille en dessous de la langue et c'est partie.

Une violente piqure ressentie sur le 1er centimètre lorsqu'elle perce et ensuite plus rien elle pose le bijoux en moins de 15 secondes c'est finit les deux bijoux sont en place.

Je n'ai pas eu vraiment plus mal qu'avec mon 1er piercing. Will lui par contre a viré au blanc et a bien faillit tomber dans les pommes en voyant lorsqu'elle a percée.

J'ai donc payée, je suis ressortie et ce n'est qu'une fois arrivée à la Tchaux que j'ai commencée à avoir vraiment mal car la crème ne faisait plus effet et j'avais la langue qui enflait à vitesse grand V.

Enfin question d'habitude, le soir j'ai rien pu avaler et je me sentais vraiment pas bien.

Finalement avec deux panadols la douleur s'est attenuée et j'ai pu dormir et aujourd'hui j'ai pas mal, mais ma langue ressemble à un paté et impossible de parler.

Je me fais bien rire, mais au moins la douleur me prouve que je suis vivante et encore capable de diriger ma vie comme je l'entends et ça c'est le plus génial.

J'ai fait ce piercing comme une sorte de rituel avec tous ce qui m'arrive ces temps et cette impression de ne plus être maître de ma vie cela m'avait rendue malade à ne plus en savoir qui j'étais.

Et là en le faisant j'ai l'impression de reprendre le contrôle et d'à nouveau pouvoir dire :

- Vous voyez, j'existe, je vis, je fais des choix et je les assume, j'ai une vie à moi et personne ne fera plus de choix à ma place !

Je sais que ce n'est qu'une idée que je me fais que le fait de souffrir permettrait de reprendre le contrôle de sa vie mais pour moi cela fonctionne c'est le principal.

Il faudra que je vous mette des photos dès que ma langue aura retrouvée une épaisseur normale *lol*

@+

Hier soir grande révélation mais qui fait très mal à entendre.

Nous étions entrain de discuter avec Will quand soudain il m'annonce que ses sentiments pour moi ont changés.

Bien évidemment je l'interroge pour toute réponse :

- C'est pourtant simple à comprendre non ! Je ne t'aime plus !

Je suis vraiment tombée des nues, quoi ????, ais-je mal compris ????, tant de questions qui me passe dans la tête en même temps...

Et pourtant c'est bien réel, il ne reviendra pas en arrière cette fois, du moins il y a très peu de chance malheureusement :haine:

J'ai passée la nuit à pleurer, je n'en peux plus, de plus en plus de pensées morbides me traverse l'esprit.

Je ne comprends plus rien à ma vie pourquoi tous m'arrive en même temps ???????????????????????????????????????????????????????????????????????

Suis-je donc destinée à souffrir éternellement ? Je finis par sérieusement me poser la question.

Je dois être maudite, c'est impossible autrement :-(

Et en plus demain j'ai rd-v chez le gynécologue pour mon 3ème contrôle, recevoir les résultats de la prise de sang pour le tritest (détection du risque de trisomie 21) et pour qu'il me fixe le rd-v pour l'échographie morphologique par laquelle je saurais si bébé n'a pas de malformations et je pourrais également savoir si c'est une fille ou un garçon.

Et comme il va me faire entendre le coeur du bébé en même temps demain, je sens que je ne vais pas tenir et que je vais m'écrouler en larme de savoir que cet enfant à venir n'aura pas de père à ses côtés...

Je ne sais plus que faire, ma vie est de plus en plus invivable, je ne peux pas continuer ainsi à me rendre malade car j'aime Will alors que lui c'est décidé à m'avouer pourquoi il ne m'approchait même plus depuis quelques semaines il ne m'aime plus :'(

Ces mots n'arrêtent pas de raisonner en moi "Je ne t'aime plus"...

Comment a t'il pu faire cela au moment ou nous allions enfin avoir un vrai appartement le 1er octobre ensemble et dans lequel nous devions faire ensemble la chambre de bébé.

Et maintenant, il ne me reste que mes yeux pour pleurer à savoir que j'ai perdue l'homme de ma vie et que je vais devoir recommencer mes recherches pour un appartement où je serais seule avec mon enfant...

Bah oui, il fait moche comme d'habitude et en plus avec cette immense tente qui gâche toute la vue c'est encore moins terrible.

La seule chose de bien, c'est que l'on a pu avoir à souper gratuitement hier soir sous la tente.

En fait, ma ville fait un jumelage pendant plusieurs semaines avec la Belgique et hier soir pour l'ouverture ils servaient gratuitement un waterzoï à tout le monde.

C'est une sorte de mélange de légumes coupés très fin, de blanc de poulet coupés en petits morceaux et le tout baignant dans une sorte de sauce à la crème.

Moi qui n'aime rien d'habitude, je me suis étonnée moi-même c'était trop bon cette spécialité :-D

En tous cas, lorsque l'on a plus de tunes, ça dépanne bien de pouvoir avoir un petit repas gratuit ;-)

Voici la vue de la ville depuis la tour espacité.

Histoire de ne pas changer avec Will c'est de nouveau la cata...

Il part bientôt tous les jours pour ne rentrer que vers 22h et je n'en peux plus de passer mes journées seule sur mon canapé à ne rien faire.

Comment lui faire comprendre que j'ai besoin de lui...

J'ai une grossesse pas très facile et il y a déjà beaucoup de choses anodines que je ne peux plus faire comme de devoir tenir mes deux chiens de 50 kilos par exemple, faire le ménage à fond, monter les commissions seule, etc.

Mais comme Monsieur Will préfère aller se saoûler (eh oui, c'est ça nouveauté !) avec son frère je suis bien obligée pourtant de faire toutes ces choses et cela me provoque des contractions sans arrêt.

Je suis fatiguée, je ne dors quasi plus et lorsque je m'endors enfin, je suis obligée de me relever au milieu de la nuit pour aller ramasser le bronx que les chats s'amusent joyeusement à étaler à travers tout l'appart'.

Je tiens tout juste debout et je fais des malaises sans arrêt tellement je suis fatiguée, mais rien ne semble faire comprendre à Will à quel point je suis mal...

Juste avant nous devions passer normalement à la gérance d'urgence car le 1er octobre, nous nous faisons expulser de notre appartement sur ordre de la gérance.

Et bien non, Will est arrivé avec son frère pour me dire qu'il allait faire un tour avec lui !

Bien sur, comme d'habitude je n'ai rien dit... et je l'ai laissé partir à l'heure actuelle Monsieur est entrain de s'éclater dehors tandis que je reste enfermée dans cet appart' pour garder les chiens.

La seule chose que nous partageons encore avec Will ce n'est que le sexe et j'en ai plus que marre.

C'est tous les jours le même scénario, il m'engueule jusque vers midi pour rien, part dans la chambre jusque vers 13h30 et ensuite se barre sans même me dire où il va.

Et lorsqu'il rentre enfin à 22h, la 1ère chose qu'il me demande c'est de lui faire un "pompier" et ensuite Monsieur s'endort devant la tv et je suis à nouveau seule à ne pas arriver à dormir et être là à le regarder dormir en me demandant quel sera notre avenir si nous en avons encore un....

Hier a été le jour le plus noir de ma vie.

Suite à plus de 200 refus de demandes de location je me suis vu obligée de choisir entre avoir un appartement et me séparer de mes chiens.

Evidemment c'est un choix auquel je ne pouvais me résoudre et auquel je ne voulais nullement réfléchir préférant encore vivre dans la rue plutôt que d'abandonner mes 2 amours.

Mais lundi coup de théatre, je vais chez mon tuteur et là il m'annonce comme si de rien n'était qu'il a pris rd-v à la spa mercredi soir à 18h pour y amener mes chiens.

Evidemment monstre crise de larme, je me suis mise à hurler en plein bureau qu'il en était hors de question mais là nouveau coup de théatre.

Il me montre une lettre qu'il a reçu un avis d'expulsion qui doit d'ailleurs prendre effet ce matin à 11h30.

Evidemment il savait bien que là le seul moyen que j'avais en main pour pouvoir faire que mon homme et moi gardions un toit sur la tête était de faire prolonger le bail de mon appartement et comme j'ai l'interdiction d'avoir des animaux dans ce logement je me suis retrouvée coincée.

Après avoir essayée de faire jouer toutes les associations que j'ai pu en ma faveur depuis lundi rien n'y a fait même ma psychiatre qui m'a reçu dans un état plus que lamentable mardi m'a dit que s'était mieux ainsi qu'il fallait que je me sépare de mes toutous...

Incompréhension totale, même ma mère ne me défends plus je n'y comprends plus rien.

Et donc hier soir pas le choix, le tuteur est encore bien venu nous chercher mon homme et moi chez nous pour être sur que je n'essaie pas de m'enfuire avec les chiens.

Tout le long du chemin j'étais en larme mais même pas un seul regard de compatissance n'y le moindre mot de la part du tuteur.

En arrivant là-bas, mon homme a fait descendre les chiens de la voiture et là un responsable du chenil lui a carrèment ramasser les laisses des mains et est parti promener mes chiens sans même me laisser le temps de les regarder une dernière fois, ni de leur donner une dernière carresse.

J'ai été dégoutée d'autant plus que l'on m'a fait signer une déclaration d'abandon comme si j'étais parfaitement d'accord de me débarrasser de ces chiens que j'aime plus que tout au monde.

Et avec cela maintenant j'ai interdiction à vie de reprendre un chien alors que je ne peux pas vivre sans animaux c'est impossible pour moi cela fait depuis que je suis née que j'ai toujours eux des chiens et là d'un coup non on me culpabilise comme si c'était mon choix.

J'ai laissée au chenil un sac de nourriture ainsi que tous les jouets de mes chiens, ils m'ont dit qu'il leur mettront dans leur box, mais à mon avis rien n'est moins sur vu comme l'on m'a reçue comme si j'étais une moins que rien là-bas.

Je n'ai pas dormie de la nuit, je suis tellement sur les nerfs que je n'arrête pas de vomir alors que j'ai l'estomac vide puisque cela fait depuis lundi que je ne me nourris plus.

Je suis à bout de nerfs, je n'arrête pas de chialer et je deviens dingue d'entendre les chats courir en tous sens et ne pas entendre le moindre bruit de chien comme j'en avais l'habitude.

J'ai l'impression d'être morte à l'intérieur et j'ai l'impression qu'à présent plus rien n'arrivera me reconstruire.

J'attends maintenant que la gérance vienne à 11h30 et plus rien à faire, tant mieux si l'on doit partir ce matin cela m'aiderat peut-être à trouver l'oubli.

Demain cela fera deux semaines déjà que mes chiens se trouve auprès de la spa...

Ca me desespère, je n'en dors toujours pas depuis le 29 septembre quelque chose en mois s''est cassé.

Je n'arrive même plus me nourrir, je ne mange plus qu'un jour sur trois-quatre et encore vu le peux que je mange je me demande comment je fais pour encore tenir debout.

J'ai vu mon gynécologue il y a une semaine et heureusement pour moi, ma fille se porte bien, elle semble être impatiente de venir ayant déjà la tête en bas depuis un mois.

Depuis que mes chiens ne sont plus là, il m'est impossible de supporter de rester dans notre appartement je sors donc tous les jours traînant en ville tout l'après-midi et lorsque je rentre à peine arrivée la 1ère chose que je fais et de m'abrutir l'esprit en fumant "cigarette magique" sur "cigarette magique" et ce de 17-18h à 3-4h du mat' pour oublier du moins tenter d'oublier...

Je sais que c'est loin d'être intelligent, que je ne suis pas seule et que ma fille grandit en moi, mais c'est plus fort que moi, j'avais presque réussie à arrêter la consommation depuis deux mois et maintenant que mes chiens ne sont plus là, je suis redevenue pire que lorsque j'avais seize ans, même à cette époque je crois que je ne fumais pas autant.

Et puis j'ai lu un maximum d'études sur les effets des drogues douces pendant la grossesse, discutée avec des amies qui ont fûmées tout le long de leur grossesse et leur enfant vont aujourd'hui parfaitement bien et n'ont pas le moindre comportement qui pourrais faire penser que la mère fûme plus que des cigarettes standards.

Je sais pourtant que ce n'est pas une raison pour continuer mes conneries et que je ne fais que me donner bonne conscience à travers ces articles et témoignages mais quand je vois qu'effectivement à chaque examen mensuel ma fille se porte à merveille, n'a aucune malformation, grandit parfaitement bien et d'entendre à chaque fois son coeur battre si fort me fait oublier que j'ai un problème de dépendance.

Je dois appeller la gérance tout à l'heure car lundi passé, j'ai eu un rd-v avec le directeur de l'agence et lorsque je lui ai dit que je n'avais plus mes chiens il m'a proposé le choix entre deux appartements et je lui ai directement donné mon accord pour un que j'avais visité deux semaines auparavant et qui pourtant dans la dernière lettre reçue de la gérance avant le placement de mes chiens m'était justement refusé "à cause de mes chiens".

Le directeur a directement signé devant moi la feuille d'accord de location pour le 1er novembre et j'aurais dû normalement au plus tard recevoir le bail hier mais rien...

Je vais donc relancer la gérance car du moment que leur chef a donné son accord noir sur blanc devant moi en apposant sa signature, ils n'ont plus le droit de revenir en arrière et sont donc obliger de m'établir un bail pour cet appartement que j'ai choisi.

Il faut vraiment qu'ils voient pour se bouger car l'on est déjà le 12 et nous devons revoir le tuteur dans moins d'une semaine avec Will pour savoir comment organiser le déménagement ce qui évidemment est impossible à faire tant que le bail n'est pas signé et qu'il n'y a pas eu remise des clés puisque cet appartement est déjà vide et que nous pourrons le prendre certainement déjà le 29 octobre afin de pouvoir déménager en plusieurs jours.

Bon allez, je me décide à me bouger, je vais téléphoner à la gérance maintenant pour savoir ce qu'il en est.

Bonne journée à tous et toutes.

Le téléphone à la gérance :

Bonjour Illusion au téléphone, je vous appelle concernant la demande de location que j'ai faite il y a une semaine pour l'appartement à la rue N-D numéro ... au 1er étage.

- Bonjour, c'est le dossier de Madame B. elle ne sera de retour que demain matin. Vous pouvez rappeller demain matin ?

Heu, oui, très bien merci.

- Aurevoir.

Et voilà, 13 secondes au téléphone et tous cela pourquoi , pourque l'on évite de me répondre en me disant une fois de plus que "soi-disant" la personne s'occupant de mon dossier est en vacances, mais tout à fait depuis le 1er mai qu'elle est en vacances !!!

J'en ai marre, je sens qu'ils me préparent un sale coup c'est vraiment mauvais là...

Enfin, j'irais une fois encore me présenter en personne auprès de la gérance cet après-midi sachant parfaitement qu'en allant directement là-bas, ils n'ont pas le droit de refuser de me dire ce qui a été noté sur ce dossier concernant ma demande de location !

Les prochaines nouvelles d'ici ce soir si tout va bien en éspérant avoir une bonne nouvelle à annoncer et que nous puissions partir de l'appart' de m... que nous avons maintenant pour prendre ce superbe 3 pièces avec balcon avant la fin du mois et que nous puissions enfin commencer d'aménager la chambre de notre future fille.

Bonjour tous le monde,

Cela fait déjà une heure de temps que je suis levée tellement j'angoisse c'est terrible.

Je dois passer ma dernière échographie ce matin à 7h45 et j'ai une peur irraisonnée que quelque chose n'aille pas...

Bon c'était pareil pour mes 2 premières échos, j'angoissais tout autant mais quand même d'habitude j'arrivais au moins dormir jusqu'à 4-5h et là impossible.

C'est peut-être aussi le fait de m'être couchée à 22h15 qui fait que, car c'est très loin d'être mon habitude d'aller dormir autant tôt.

Et puis il est vrai qu'en calculant mieux, si je regarde hier par exemple, à 9h j'étais réveillée alors que je m'étais couchée à passé 2h du mat' ce qui ne m'avait fait que 7h de sommeil c'est pas grand chose mais chez moi c'est habituel de ne dormir que 6h de temps en moyenne par nuit.

Mais bon là, aujourd'hui c'est carrèment 4h de temps uniquement que j'ai eu de sommeil et pourtant je ne me sens même pas fatiguée et aucune envie de retourner dormir.

Et comme bébé dort encore à cette heure, je ne la sens pas bouger pour le moment ce qui m'angoisse alors que je connais pourtant ces horaires et que je sais pertinemment qu'avant 7-8h pas un mouvement car mademoiselle dort profondèment.

J'espère qu'elle sera réveillée à l'échographie car à la toute première elle dormait paisiblement pas le moindre mouvement et lors de la 2ème elle était à peine réveillée, elle faisait juste signe avec ses mains mais n'avait aucune envie de faire des galipettes afin de se faire admirer sous toutes les coutures.

Je vais tâcher de faire comme pour la 2ème écho comme on me l'a conseillé, il faut que je me force à manger et boire du sucré avant d'y aller car le sucre réveille bébé et ainsi il bouge plus et le gynéco peut bien prendre toutes les mesures dont il a besoin pour donner une estimation du poids la naissance et bien verifier qu'il n'y a pas le moindre problème.

Ca va j'ai des yoghourts et du jus d'orange, ça devrait faire l'affaire pour le déjeuner et j'ai même du coca dont je pourrais boire une petite goutte juste avant de partir à 7h30 comme ça, je suis sur qu'elle sera réveillée et je pourrais mieux être rassurée.

Dire que cela fait 33 semaines longues semaines que j'attends cette petite, j'ai du mal à me rendre compte que le terme de ma grossesse soit déjà dans environ 55 jours et encore si ma puce n'arrive pas légèrement en avance.

J'espère vraiment que tout sera prêt pour son arrivée, nous avons encore sa chambre à finir et quelques objets à acheter tel que les biberons, les couches, les produits pour le bain, les lolettes, etc...

Ca va, c'est du petit matériel mais quand même et puis au cas où elle serait vraiment pressée, je me dis que je ne suis pas démunie avec tous les échantillons tant de couches que de produits, lait en poudre, etc que j'ai reçu.

Notamment grâce à des demandes sur le net auprès de site de futurs mamans, les assurances qui se renseignent auprès des gynécologues afin de pouvoir recruter de nouvelles adhérentes en espérant qu'elle fasse l'assurance de leur enfant chez eux grâce aux malettes remplies à ras bord qu'ils offrent avec des chaussettes, des lolettes, des peluches, des biberons, des couches, des lolettes, des films photos, des produits de bain, etc gratuit.

Je suis d'ailleurs moi-même étonnée, je ne pensais pas qu'en suisse l'on recevait tant de choses gratuites en tant que futur mère sans en faire la moindre demande de la part des assurances, des pharmacies et d'autres associations privées.

Enfin, c'est tant mieux cela permet justement en cas de naissance prematurée d'avoir déjà le stricte minimum matériel de prêt et de ne pas se retrouver coincée à ne pas pouvoir changer, laver ou donner à manger à son enfant.

Bon, quelle heure est-il ????? 3h33, ça va, plus que 4h et 12 minutes à attendre avant de pouvoir voir ma puce et d'avoir de nouvelles photos chouette :-D

A+ tous le monde, je tâcherais de venir faire un résumé de mon écho dès que je rentrerais si possible.

Bonjour tous le monde,

Désolée de ne pas être revenue plus tôt, mais ça n'allait pas très fort niveau moral après ma dernière écho.

Bébé va bien, IL devrait faire 48 à 49 cm pour 3 kilos 100.

Mais le petit problème qu'il y a eu à l'écho est justement le IL, jusqu'ici mon gynécologue m'avait dit que c'était une fille et soudain surprise lors de la dernière échographie, il y a eu une erreur de sexe, c'est un garçon.

Autant dire que cela surprends tout autant que cela bouleverse beaucoups d'images que je me faisais déjà de ma future vie avec une fille.

Certe, le principal est bien sur la santé de mon bébé, mais lorsque l'on vous donne un pourcentage de 99% sur que c'est une fille, vous n'imaginez pas un instant que le 1% qui reste vous arrive ainsi comme cela dessus d'un jour à l'autre après tant de mois.

Maintenant cela va beaucoup mieux, j'arrive me faire à l'idée d'avoir un garçon, mais les premiers jours ont été pour moi un mini-cataclysme dans ma tête et je ne me sentais soudain plus une future-mère, j'avais beaucoup de peine à digérer la nouvelle "C'est un garçon".

Après tout fille ou garçon, cela ne change rien à la vie que je porte en moi, mais lorsque l'on se focalise tellement sur l'idée d'avoir une fille et que l'on grille un fusible comme dans mon cas n'achetant que des vêtements roses pas facile de revenir sur ses préjugés et ses idées déjà faites de la vie future de l'enfant.

Voici ci-dessous le message que j'ai laissé le matin même sur le forum grossesse d'un autre site ou je suis quasiment tous les jours depuis le début de ma grossesse cela démontre bien l'état dans lequel je me trouvais et comme quoi il ne faut jamais trop se fier aux nouvelles sciences celle-ci ayant un pourcentage d'erreurs infimes, mais existantes pourtantes.

"Ce matin comme prévu, j'ai été passer ma dernière écho et j'en suis ressortie plus que deçue et bouleversée surtout.

Depuis le début, le gynécologue m'avait garantie une fille à 99% et ce même lors de l'écho morphologique.

De plus il m'a encore dit que d'après les 160 battements de coeur minute à mon dernier rd-v que cela confirmait bien que c'était une fille.

Et aujourd'hui à peine allongée sur la table d'écho :

- C'est un garçon !

Pardon, hein, quoi ?????

- Et bien oui, pas de doute possible vu le service trois pièces.

J'y crois pas...

- C'est très rare ce genre d'erreur, mais comme quoi, ça arrive. J'espère que vous n'avez pas prévenue toute votre famille pour le sexe du bébé ?

Bien sur que oui que tous le monde est prévenu et le gros problème c'est que j'ai déjà achetée tous les vêtements...

-He bien, vous devrez en acheter d'autres.

- Pour le prénom, vous étiez déjà fixés ?

Oui, justement !

- Ca va, vous avez encore deux mois pour réfléchir à un autre prénom.

Voici ce qu'a donné mon échographie, bébé va très bien, il devrait faire env. 3 kg 100 à la naissance pour 48-49 cm.

Mais le problème est que maintenant la chambre est prête, les vêtements achetés et je n'ai pris vraiment que des vêtements pouvant aller à une fille pareil pour les jouets et le mobilier...

De plus j'étais si heureuse d'avoir une fille et là à 33 sa on m'annonce que c'est un garçon et de sur cette fois.

Franchement je devrais être heureuse, mon petit est en pleine forme, mais non rien à faire.

Je suis deçue, je viens déjà d'aller vider les armoires de tous les vêtements et vu le peux qu'il me reste, je n'ai même plus de quoi vêtir mon bébé ne serait-ce que les 3 premiers mois.

Il va falloir que je donne tous mes vêtements neufs pour en racheter des d'occasions qui iront pour un garçon cette fois, je me demande comment je vais bien pouvoir faire en étant à l'AI...

Je suis vraiment déçue, j'étais si heureuse d'avoir réussie à fournir à ma fille tant de beaux vêtements et là plus rien.

Je dois maintenant me faire à l'idée d'attendre un garçon, trouver un nouveau prénom, trouver des vêtements, des jouets et tous cela en moins de deux mois...

Je ne sais vraiment pas comment je vais faire pour réussir à tous faire en autant peu de temps et surtout avec les moyens financiers que nous avons."

Je vous rassure, depuis cela va beaucoup mieux et j'ai pu avec l'aide de mes parents et ma demi-soeur avoir d'autres vêtements, certe d'occasions mais en parfait état et qui iront mieux que uniquement du rose.

Non, il ne sont pas bleus maintenant *lol* j'ai trouvé beaucoup de couleurs très sympa pouvant aller pour un garçon comme pour une fille au cas où il y aurait une nouvelle surprise à l'accouchement on ne sait jamais.

Quand aux jouets et mobilier, je ne vois pas pourquoi je m'étais imaginée qu'il n'irait que pour une fille, le mobilier étant en bois clair, rien ne dérange que ce soit pour une fille ou un garçon, ça ne change rien donc j'ai tous ce qu'il me faut de ce côté là.

Et pour les jouets à part juste une ou deux poupées à mettre de côté au cas ou nouvelle surprise à l'accouchement et qui sinon seront données à une future-mère ou déjà mère étant comme je m'y suis retrouvée dans le besoin niveau financier.

Quand je vois le nombre d'affaires que des personnes m'ont donnés pour mon petit et que j'ai été chercher depuis mon déménagement je trouve cela formidable de voir combien les gens sont prêts à venir en aide pour les autres.

Ces personnes ont vraiment été formidable, je me demande comment j'aurais fait sans leur aide car en deux mois, la chambre de mon petit s'est retrouvée meublée complète il ne me manque pas un seul meuble, ni un seul vêtements, ni un seul jouet, poussette et autres.

Je tiens à les remercier encore une fois du fond du coeur si par hasard l'une d'elle me lis.

A présent les seules choses qui me manquent sont uniquement les interphones spécials bébé, quelques produits de soin genre couches, etc...

Et comme c'est vrai que les couches sont très chers, les produits de soin aussi, ainsi que les interphones , j'attends de recevoir ma prime de Noël de l'assurance-invalidité pour finir les achats et avoir de la reserve quand le petit sera là.

Bonne journée tous le monde.

Re-bonjour tous le monde,

Cela fait un siècle que je n'étais plus revenue, j'ai été tellement prise par mon petit bout.

Et oui, Kevin Alexandre a vu le jour le 07 janvier 2005 à 02h03, il faisait à sa naissance 46 cm pour 2,600 kg.

Mon accouchement a été très difficile car j'ai du avoir une césarienne en urgence, mais sinon dans l'ensemble cela a été très rapide.

Mon petit bout va bien, il grandit, prends du poids enfin, tous se passe bien en résumé.

C'est juste le rythme de sommeil qui est dur à trouver car comme je m'en occupe seule la nuit et qu'il se réveille à 22h30, 0h30, 1h30, 4h15, 6h20 et 7h45 pas facile de se rendormir bien longtemps entre chaque biberon.

Pour le moment je tiens le coup même si je ne dors que 3-4h par nuit et encore vraiment pas d'affillée.

Je tente de vous mettre une photo qui date d'aujourd'hui il a 28 jours.

PS : Pour plus de photos voici l'adresse de son album en ligne :

http://www.auFeminin.com/album/kevinalexandre

Mot de passe : kevinou

Bonjour,

Déjà 3 mois que je n'étais pas revenue, mon dieu que le temps passe vite lorsqu'un petit bout retient votre attention...

Eh oui, mon ange Kevin a déjà fêté son 6ème mois le 07 juillet, le temps passe à une de ses vitesse et dire que d'ici peut il va certainement se mettre à marcher à quattre pattes d'ici peu cela paraît tellement incroyable.

Qui aurait pu croire un jour avec ma vie d'avant que je me retrouverais mère à 24 ans...

Chaque moment, devient magique avec mon Kevinou son sourire au réveil suffit à me faire craquer et me mettre de bonne humeur pour la journée, il m'appelle "maman, maman, maman quel son merveilleux et si réconfortant, pour lui je me sens capable de déplacer des montagnes c'est vraiment super.

Par contre évidemment il faut qu'il y ait un hic dans tous cela mon homme, oui toujours le même Will le père de notre enfant.

Avec lui ce n'est plus une vie de couple mais une vie de mère célibataire que je mène depuis l'arrivée de Kevin et tous les jours, les choses deviennent plus compliqué à gérer entre lui et moi.

Mais le plus important pour moi c'est mon fils, son père a démissioné peut importe, comme je l'ai dit je suis prête é déplacer des montagnes pour lui et je m'en sors parfaitement seule, mon ange ne manque absolument de rien.

Kevin vient de se réveiller de sa sieste, je vais aller lui donner son biberon @+