Le monde d'Illusion...

Veille de Noël... Je ne sais pas pourquoi mais cette année, l'on dirait que tout le monde dans mon entourage à voulu fêter Noël aujourd'hui et non pas le 25 comme cela ce fait dans la tradition.
Journée de stress : Levée 09h15 pour moi qui suit plutôt une lève tard, dur réveil :-/
Enfin, 09h30 je me décide à sortir du lit et direction la salle de bain pour la grande préparation.
Tout d'abord, une bonne douche accompagnée d'un bon shampoing juste ce qu'il me fallait pour me réveiller et me mettre de bonne humeur.
10h, une dose de déodorant et un parfumage léger choisit avec soin quelque chose de printannier, de délicat mais en même temps de sensuel ce sera "Double jeu" aujourd'hui.
10h15, brushing toute en douceur simplement à l'aide du foenh et d'une brosse ronde pas de crème, ni de spray fixant histoire de paraître le plus naturel possible.
10h30, choix méticuleux des vêtements un slip en dentelle blanche et soutien gorge assortie pour le côté virginal et t-shirt et pantalon noir basique passe-partout.
10h50, je suis prête je vais sortir mon chien Tennessee et j'attends devant l'immeuble que mon père vienne me chercher.
11h, le voilà dans la voiture pas un mot, on se rend chez ma demi-soeur pour dîner c'est tout ce que je sais.
Une fois arrivée chez elle ça commence déjà, mon père n'arrête pas de me faire des reproches "tiens voir ton chien !, tu aurais au moins pû apporter un cadeau pour ta nièce !, etc, etc...
Je fûme cigarette sur cigarette pour ne pas m'énerver et engage la discution avec le mari de ma soeur sur notre passion commune pour les films d'horreur.
Bref, un peu plus tard le dîner est servi, c'est calme trop calme à mon goût, mais bon je me tais car je ne veux pas gâcher la fête de ma soeur.
A peine le dîner fini mon demi-frère qui est schizofrène réclâme déjà pour partir, il fait les cents pas à traver le corridor ça me rend dingue !
Je me prépare donc à contre coeur et mon père me raccompagne chez moi.
Pas le temps de souffler, à peine arriver retour sous la douche pour changement de style.
Ce soir je suis invitée chez mon futur beau-père donc pas question d'y aller ainsi.
Mon copain, son frère et sa soeur sont punks et j'ai donc naturellement rejoins le mouvement mais je dois le cacher à ma famille paternelle élevés eu à la vieille école et qui ne comprendrait pas cette mentalité.
Brusching un peu plus élaborés, maquillage bleu jeans pour les yeux, mascara noir, une touche de gloss, collier à pointes bleu, vêtements basique mais relevés par une veste à capuche noir avec un grand sigle anarchiste dans le dos en rouge, le même sigle anarchiste en blanc sur la poitrine et anarchie marqué en blanc en verticale sur les deux manches.
Superbe souper, je me sens vraiment dans mon monde. Nous discutons de tous et de rien et nous sommes vraiment sur la même longueur d'onde.
Mon chéri William et collé à moi et j'adore il me répète qu'il m'aime sans cesse... Je suis sur mon petit nuage.
La soirée se termine vers 22h avec mon chou et sa soeur, nous prenons le bus jusqu'à la gare.
Là je les laisse ils veulent aller prendre un dernier verre mais quant à moi, je décide de rentrer je suis naze et reste donc dans le bus qui me ramène près de chez moi sur les hauteurs de la ville.
Une fois arrivée chez moi, direction le salon pour vérifier que tous se passe bien dans le terrarium de mon boa Orias, c'est ok, direction la chambre pour voir mes 3 petites souris malgré que cela me fasse mal au coeur, je prend la femelle qui n'est pas enceinte et je vais la poser dans le terrarium du boa.
Cela ne fait pas une minute que Orias l'étrangle avant de patiemment l'ingurgiter au moins il aura eu son cadeau de noël lui aussi.
Puis direction la cage de mon rat Angel, je vérifie l'eau et la nourriture, tout est ok.
Je me rends donc à la salle de bain où je me démaquille conscieusement et lave à la main quelques habits malgré l'heure tardive histoire d'avoir du rechange pour demain puisque je suis invitée à 3 places différentes.
Tout d'abord, dîner chez ma mère et son ami, puis dessert chez la tante de William et enfin souper chez mon ex Yann.
Encore une journée chargée en perspective... Mais je m'en réjouis car j'adore bouger et passer ainsi dans des ambiances totalements différente dans la même journée.
Après avoir remis de l'eau et de la nourriture à mon couple de souris restantes, me voilà plantée devant mon pc à vous raconter une journée bien ordinaire.
Mais je vous assure que les suivants ne seront pas toujours aussi ennuyeux et qu'il y en aura de bien plus croustillants.
Donc surtout restés attentifs à mes prochains écrits ;-)

Il y a des coeurs que l'on déchire comme des fleurs en papier.
Et des souvenirs qu'on laisse dormir au fond d'un vieux cahier.
Mais ton visage, jamais je ne l'oublierai.
Car il éveille en moi de bons moments passé.

Moi qui pleure en silence, moi à qui personne ne pense, je ne peux que t'aimer.
Contrairement à ce que tu penses, victime de mon apparence, victime de mon innoncence, j'ai le coeur déchiré.
Moi qui parfois t'arrache un sourire, moi qui essaie de ne plus souffrir, je ne cesse de penser à toi.
C'est dur de t'écrire, mais je n'ai pas le courage de te le dire et même si ces mots te laissent indiffèrents, ils restent fragiles et dans mon coeur laissent une marque indélèbile.

Jamais je ne pourrais oublier.
Oublier ce qui entre nous c'est passé.
Oublier combien l'on s'est aimés.
Oublier combien c'était parfait.
Même si à présent nos chemins ont divergés.
Même si nous avons changés.
Jamais l'on ne pourra renier ce bout de chemin passé à s'aimer.
Si tout c'est brisé, c'est que l'on n'a pas su s'arrêter.
J'ai voulu tirer un trait sur tout cela, mais je n'y suis pas arrivée.
Car ça, ça ne peut s'oublier.

Une douce tristesse s'est emparée de moi...
Aujourd'hui tout est noir, il ne me reste plus d'espoir.
Mon âme doucement s'envole...
Peut-être existe-t'-il un monde plus beau où j'aurai enfin ma place ?
Ici, je ne suis qu'une ombre perdue au milieu de gens qui m'ignorent.
Je ne suis plus rien, laissez-moi partir...
Je ne veux plus de cette vie quand je pense à toutes ces années...
Tant de temps perdu !
Pour qui, pourquoi ?
Je m'en vait rejoindre le néant...
Douce pensée que de quitter ce lieu pour m'en aller là-haut rejoindre ceux que j'ai tant aimés.

Voilà, ce sont là quelques uns de mes textes qui en révèlent certainement beaucoup plus sur ma personnalité que tous ce que je pourrais dire de moi-même. Ces textes ont été écrits à diffèrentes périodes très difficile de ma vie que je vous conterais au fil des jours à venir.

Bien puisqu'il va de toute manière que je le fasse à un moment ou un autre, je vais me présenter à vous.
Je suis née il y a 22 ans et demi à la fin du mois de juillet 1980 dans une ville perchée à 1000 mètre d'altitude en Suisse.
Mon père âgée de 57 ans travaillait jusqu'à l'année dernière comme taximan et ma mère qui a 45 ans travaille comme ouvrière dans usine de montre depuis environ 2 ans maintenant.
Mes parents essayés en quelque sorte d'être une famille modèle, mon père travaillait de nuit pour pouvoir être vers nous la journée, tandis que ma mère ne travaillait pas afin de veiller pleinement à mon éducation.
Ce beau rêve à duré jusqu'à il y a un an date à laquelle mes parents se sont séparés du jour au lendemain sans que je n'en connaisse jamais vraiment les raisons exactes.
Mais bon de mon côté ça n'allait pas fort non plus je vivais avec mon fiancé de l'époque dans une autre ville et entre nous ce n'était qu'engueulades sans arrêt pour oui ou pour un non et comme il était alcoolique par dessus le marché il lui ait arrivé plus d'une fois de me battre...
Je l'ai quitté un soir en pleine nuit abandonnant mon appartement et mes affaires après qu'une crise plus violente que les autres se soit produite et où il a tenté de m'étrangler me laissant inanimée sur le lit.
Dès que j'ai eu repris mes esprits j'ai attendu qu'il dorme et je suis partie ainsi avec juste les habits que je portais sans me retourner.
Après cela, j'ai vécue plusieurs mois chez mon père, mais j'étais si mal que j'ai dû être suivie par un psychiatre pendant plusieurs mois.
Et enfin un beau soir le 16 février de cette année, n'ayant pas trop le moral je téléphone à Eugénio et lui demande si je peux passer vers lui. Il me répond qu'il est chez un ami mais que je n'ai qu'à venir.
Bon très bien nous prenons rd-v et je me rend chez son pote que je ne connaissait pas du tout et là véritable coup de foudre.
Je ne dis plus rien, je suis rouge pire qu'une écrevisse de la tête au pied. Faisant semblant de cacher mon mal aise, je parle de tout et de rien jusqu'à plus de 3h du matin mais je vois bien que William et moi ne nous quittons plus du regard.
A 3h je me décide à rentrer bien à contre coeur et ce n'est que le week-end suivant que j'aurai enfin des nouvelles de William et il me faudra encore attendre jusqu'au 26 février soit 10 longs jours après notre rencontre pour que nous sortions enfin ensemble officiellement. Et cela dure ça fait à présent 10 mois que nous ne nous quittons plus et que nous sommes encore plus amoureux qu'au premier jour.
Voilà en gros à quoi ressemble ma vie passée et actuelle et si j'ai sautée bon nombre d'années volontairement, c'est juste qu'il n'y avait rien de passionnant à épiloguer dessus.
Bonne journée à tous, moi je finis de me préparer pour ma journée marathon de fête et je vous raconterai tous cela à mon retour ;-)
Je vous souhaite encore une fois, un Très Joyeux Noël à tous.

A l'heure qu'il est normalement je devrais me trouver chez mon ex pour un souper de Noël.
Mais comme vous pouvez le constater, je suis chez moi plantée devant mon écran.
Ce qui s'est passé ? Rien de spécial. Je suis comme prévu allée dîner chez ma mère et son ami mais c'était très loin de la fête à laquelle je m'attendais et cela m'a un peu deçu.
Enfin, les heures ont passés à vers 15h lorsque j'ai voulu téléphoner à mon amour pour savoir où le rejoindre pas moyen de l'atteindre...
J'ai donc essayée d'appeller sur les 2 numéros de portables de sa frangine et là pas de réponse non plus.
Ca m'a vraiment mis un coup au moral, me dire que je n'allais même pas pouvoir partager notre 1er noël en couple avec lui.
De 15h à 17h30 je n'ai pas arrêtée d'essayer en vain de le joindre.
Je ne savais plus quoi faire et ne pouvant tout de même pas squatter éternellement chez ma mère, je leur ai demandés de me ramener chez moi.
J'ai vraiment le moral à zéro et à peine arrivée chez moi, j'ai téléphonée à mon ex en inventant un pretexte pour ne pas aller au souper auquel il m'avait invité.
J'ai naturellement essayée encore et encore de joindre mon ange ou sa soeur mais ni l'un ni l'autre ne réponde donc voilà.
Je me retrouve en ce soir de noël toute seule chez moi avec pour seule compagnie mon chien et mon pc.
Je déprime...

Aujourd'hui, le moral n'est vraiment pas au rd-v...
Je ne sais plus du tout ou j'en suis avec William, il me fait toujours des promesses, des promesses mais aucune n'est tenue.
Et pourtant dieu c'est si j'ai fait des efforts pour le comprendre, que j'ai tirée un trait sur tous ce qui me tenait à coeur avant d'être avec lui, que j'ai fait mille et une concession pour m'adapter à son style de vie mais là franchement marre !!!
Bon je crois qu'il arrive. La suite plus tard.

Comme je le disais hier, j'en ai plus que marre de mon mec et de ces histoires foireuses !
Et hier j'ai vraiment eu droit à la total côté engueulade. D'abord pour une fois il vient chez moi avec sa soeur mais reste moi de 5 minutes et me demande de l'accompagner chez sa tante.
Très bien, je suis le mouvement on arrive chez sa tante et là il commence de s'énerver sur mon chien qui pourtant ne faisait rien de mal ce que lui répétait sa tante et son oncle.
Sa tante au fil de la discution prenant ma défense voyant que je suis vraiment malheureuse de notre situation.
(De vivre chacun dans son appartement et de se voir une ou deux fois par semaine parce que Monsieur ne peut pas voir le chien en peinture.)
Mais mon mec tout de suite monte sur ses grands chevaux et lui commence carrèment de sortir des solutions radicales c'est à dire que je fasse piquer mon chien.
Je lui ai évidemment dit que c'était hors de question et je lui ai demandé si il croyait que notre couple allait tenir encore longtemps comme ça...
Tout ce qu'il m'a dit c'est il tiendra ce qu'il tiendra !
Autant dire que pour moi c'est clair. Il ne veut pas m'accepter comme je suis et bien très bien je vais le quitter puisque cela n'ira jamais de toute manière.
Il trouvera toujours une autre excuse pour expliquer les problèmes de notre couple lorsqu'il ne pourra plus mettre la faute sur les animaux ce sera sur autre chose donc à quoi bon continuer ainsi à me pourrir la vie.
Certe ça me fait mal au coeur et ce n'est pas facile mais j'en ai marre de ses crises à répétition où il me fait passer pour la garce de service devant tout le monde.
J'en ai marre de me laisser faire j'ai été bien trop bonne jusqu'à présent maintenant c'est fini.
Sinon à part ça pour changer de registre, cette après-midi je descends à Neuchâtel me faire percer la langue, rien que d'en parler j'ai des frissons mais bon il n'y a pas de raison que cela se passe mal.
Je l'avais déjà fait l'année passée mais j'avais fait un rejet, j'espère vraiment que cette fois il n'y aura pas de problème.
Je vous raconterai tous cela quand je rentrerais ;-)

Comme promis, je viens vous raconter comment c'est passé mon perçage de langue :-)
Bon déjà on a eu 3 quarts d'heure de train pour descendre à Neuchâtel avec Ludmila la soeur de mon copain et Sylvie qui est la copine de Jean-Baptiste le frère de William.
Vous avez tous suivi ??? *rrr*
Bref, nous sommes descendue les trois en train Ludmila venait juste avec pour nous donner du courage et Sylvie venait pour se faire un labret (perçage de la lèvre infèrieure).
Une fois arrivées là-bas, je vous raconte pas le monde qu'il y avait nous étions au moins 20 à attendre dans une salle d'attente de moins de 4 mètres carré !
Pour vous dire nous sommes arrivées à 15h15 et lorsque Sylvie et moi nous nous sommes faites piercée chacune notre tour il était 16h30.
Moi j'étais vraiment hyper stressée, et pourtant c'est Sylvie qui a failli tomber dans les pommes lorsqu'elle s'est fait perçer *rrr*. Mais je la comprends car moi aussi j'ai un labret à la même place qu'elle et je peux vous dire que je n'ai malheureusement pas eu droit à la crème anésthésiante là où je l'ai fait faire.
Sinon moi pour ma langue, j'ai été franchement étonnée, la piercieuse m'a mis la crème anésthésiante pendant qu'elle stérilisait le bijoux, puis pour la suite j'ai fermée les yeux car j'ai une vraie phobie des aiguilles :-/
Elle m'a demandée de tirer la langue en essayant de la détendre au maximum elle a placée la pince pour tenir la langue bien à plat et elle est venu par dessus placer la gauge (aiguille) et elle a percer.
Honnêtement j'ai vraiment senti une piqure violente juste quante l'aiguille est rentrée mais sinon je ne l'ai même pas sentie traversée, ni ressortir.
Et après je n'avais même pas mal, et pas une goutte de sang ce qui m'a le plus surprise.
Bon j'avoue que maintenant je la pile vraiment car j'ai horriblement mal, c'est supportable mais très énérvant comme douleur car l'on n'arrive pas bouger la langue et surtout en tous cas en ce qui me concerne je n'arrive vraiment pas dire un mot.
Mais je suis vraiment contente de l'avoir fait et malgré la douleur que je sais passagère je ne regrette aucunement.
Au fait je ne vous ai pas dit le piercing est aussi une de mes passions j'ai actuellement 5 trous à chaque lobe, 2 trous dans le haut du cartilage de l'oreille gauche, 2 trous sur la narine droite, mon labret au milieu de la lèvre inférieure et 1 trous à la langue.
Il y a encore peu j'en avais également 1 à l'arcade droite mais j'ai fait un rejet il y a environ 3 semaines. J'en avais aussi 1 au nombril mais là aussi j'ai fait un rejet 2-3 mois après l'avoir fait et j'avais déjà fait la langue il y a un an et là aussi j'avais eu un problème de rejet.
Enfin j'espère que maintenant que j'ai changée de piercieuse je n'aurai plus de problème et que je pourrais continuer de me faire encore d'autres piercings.
Voilà pour ma journée un épisode un peu plus passionnant que les autres à lire je l'espère.
@+

Ce matin, William c'est pointé chez moi à 09h30 pour venir rechercher ces médicaments qu'il avait oublié la veille.
Moi qui ne suit vraiment pas une lève tôt je dormais encore à cette heure et ma porte d'entrée étant fermée à clé, il s'et mis à sonner comme un malade pendant près de 5 minutes.
Bon ok, je me décide je me lève j'enfile juste un t-shirt et je vais lui ouvrir comme ça.
Apparement il fait semblant de ne pas remarquer que je venait de me lever et commence à me parler de je ne sais même plus quoi. Moi à moitié endormie dans mon canapé, j'essaye de garder les yeux ouverts pour l'écouter.
Les heures passent et pour la 1ère fois il s'incruste vraiment chez moi. J'ai beau lui répéter que j'aimerais bien pouvoir aller me doucher tranquillement avant d'aller sortir le chien, il feint vraiment d'ignorer ce que je lui dit.
J'étais à peine pas énérver en plus j'avais encore mal à la langue à cause de mon piercing et lui qui faisait tout pour que je parle.
Pour finir voyant qu'il ne voulait pas me laisser, j'ai récuperée mes habits de la veille et je lui ait dit qu'il fallait vraiment que j'aille sortir Tennessee.
Il a bien été obligé de me suivre et j'en ai profitée pour bien le raccompagner jusqu'à l'arrêt de bus pour être sur qu'il me laisse enfin que je puisse rentrer tranquillement chez moi me prendre une bonne douche et tout de même manger quelque chose.
A midi, ça va j'ai quand même réussie à manger un peu de purée de pommes de terre avec difficulté mais de toute manière j'avais vraiment pas faim donc ça m'a pas dérangé.
Sinon l'après-midi c'est passée tranquillement, je suis restée seule chez moi à m'occuper du ménage, de la vaisselle, de sortir le chien, etc... Des choses très banales en sommes.
Et ce soir, j'ai mon ex qui est venu de 21h à 02h, il est vraiment collant mais bon je l'apprécie quand même malgré son caractère très spécial et puis c'est vrai qu'il est quand même mignon *lol*.
Nous avons regardés la télé et discuter de tout et de rien comme d'habitude, bien qu'il n'essaye à peine pas de me draguer en se rapprochant de moi chaque fois un peu plus sur le canapé, faisant semblant de m'effleurer sans faire exprès et me proposant à chaque fois de me faire un bon massage du dos.
C'est mignon, mais pourtant je lui ai déjà fait comprendre que même si je veux rompre avec William, ce n'est pas pour autant que je vais retourner vers lui, mais je vois bien qu'il ne peut pas s'empêcher de garder un espoir au fond de lui.
Ca me fait mal au coeur d'un certain côté car il s'empêche de vivre une vie épanouie et de voir d'autres femmes pensant toujours que je vais retomber dans ses bras.
C'est pas facile à gérer comme situation, mais je suis franche avec lui et je tente d'éviter tous dérapage qui pourrait lui donner de faux espoirs.
Bon allez, je vais quand même essayer d'aller dormir, bonne nuit à tous à demain pour un nouvel épisode de ma vie.

Mon dieu, plus qu'un jour avant la fin de l'année et je n'ai toujours rien prévue pour le réveillon.
Je voulais aller en boîte, mais avec une jambe dans le plâtre c'est pas vraiment ça pour danser.
Oui, car je ne crois pas vous l'avoir dit mais cela fait presque un mois et demi déjà que je suis dans le plâtre.
Je me suis évanouie dans la rue et en tombant, je me suis fait un arrachement osseux :-/
Ca m'énerve et le pire c'est que normalement on m'enlève le plâtre le 03 janvier... Comme si à l'hosto ils n'auraient pas pû prévoir de me l'enlever le 31 décembre pour que je puisse fêter le nouvel-an normalement.
Qu'est-ce que ça change à 4 jours près de plâtre !!! Ca m'énerve vraiment.
Et puis bon même si je voudrais aller en boîte il faudrait encore que je trouve quelqu'un pour me garder mon chien et le soir du réveillon je peux toujours rêver de trouver un dog-sitter...
A mon avis je ne vais pas me casser la tête et je vais aller faire ce débile défilé aux flambeaux qu'organise la ville et à minuit je serai je l'espère dans les bras d'un beau mec qui réchauffera mon coeur l'histoire d'un instant.

Et oui, dans 1h et 1 jour exactement nous fêterons la nouvelle année.
Pour les autres c'est peut-être une réjouissance mais pour moi c'est la catastrophe qui commence.
Déjà de 1. Je n'ai rien préparée cette année ! Aucune idée d'où je vais aller, ni de ce que je vais porter, comment je serai maquillée, coiffée...
Les autres années tout était prêt au moins 1 mois minimum à l'avance j'avais le programme de la fête notée seconde par seconde et donc pas d'angoisse le jour venu.
Mais là cette année rien, que des imprévus qui ont fait que je n'ai rien prévu :-/
D'abord je me suis cassé le pied et hop 6-8 semaines de plâtre juste avant les fêtes, mon histoire avec William qui plonge petit à petit vers les abîmes de la rupture et pour terminer le tout le mec que j'ai le plus aimé au monde et que je n'ai jamais pu oublier qui soudainement me téléphone après 1 an de silence total pour "parler du bon vieux temps".
Comment ne pas craquer, je ne sais plus où j'en suis au milieu de tous cela.
Jai vraiment l'impression d'errer tel un zombie sans savoir où aller hésitant entre plusieurs portes derrière lequel j'ignore quel sera mon avenir.
Je craque !!!!!!!
Moi qui prévoyait d'aller danser en boîte jusqu'à l'aube que Will vienne ou non j'ai pu laisser tomber à partir du moment où il m'ont mis un plâtre complet jusqu'au niveau du genoux.
Et avec un plâtre quelle tenue porter pour paraître élégante ???? C'est quasiment cornélien comme problème. De plus que je ne peux porter qu'une chaussure.
Vous me voyez avec une superbe chaussure à talon aiguille neuve et l'autre pied dans le plâtre recouvert d'une chaussette avec juste une semelle venant crochée par des velcros pour pouvoir marcher !!!
Ca serait vraiment le comble du ridicule et merci bien la honte devant tous mes amis.
Quant à la tenue je pensais mettre ma superbe robe longue en velour noir, mais évidemment elle est ouverte sur le côté droite, côté où j'ai mon plâtre *grrrr*.
Et avec une robe autant classe les seules chaussures qui vont sont justement les chaussures à talons aiguilles et l'on retombe au point de départ avec le plâtre je ne pourrais en porter qu'une !!!!
Je desespère.... Pitié fait que la solution me vienne par miracle pendant mon sommeil.
Bonne Année d'avance à tous.

J'y crois pas !!!!
Hier, je passe des heures à me préparer et je peux vous jurer que j'étais vraiment au top.
Déjà je pars de chez moi à 18h pour aller chez Will, je crois ouvrir la porte personne !
Je sors le portable et me voilà qui téléphone à tous ceux qui le connaissent, d'abord sa soeur ça ne répond pas, son frère il me répond mais ne s'est pas du tout où il est, j'appelle son père qui me dit qu'il est chez Ariane.
Je hais cette fille car sans mentir elle fait tout pour me ressembler et ce depuis des années et donc évidemment elle drague les mêmes mecs que moi donc elle ne va pas se gêner avec Will.
Bref, j'attend 45 minutes posée comme une conne dans les escaliers en robe de soirée avec ma bouteille de champagne à la main.
Lorsqu'il arrive enfin même pas un mot d'excuse rien, je commence à peine pas à m'énerver.
On regarde la tv et Monsieur n'arrête pas de me ploter, je lui dit d'arrêter, une fois, deux fois, trois fois, mais il continue puisqu'il croit que je lui dit ça pour rigoler.
Il me répète qu'il a envie de moi, je lui dit sèchement non ! Lui "pourquoi ?", moi "parce que".
Il ne veut pas arrêter très bien je le pousse vraiment sans ménagement et je lui dit "maintenant ça suffit ok ! J'ai pas envie maintenant, Merde j'ai pas passée je ne sais combien d'heure à me préparer pour rien !!!"
Il boude dans son coin tant pis pour lui, moi j'en profite pour sortir tous mon attirail de maquillage et je finis de me préparer, retouches maquillage, coiffure, habillement.
A 23h je suis enfin prête. Je met ma veste, je mets la laisse à Tennessee et j'attend que Will me suive à contre coeur. Une fois dehors je suis vraiment étonné finalement ce défilé au flambeau est superbe.
Et en plus sur la place principale il y a des chanteurs en direct, on a droit à tous les classiques "las ketchup", "mambo n°5", etc...
Je commence à m'éclater dans mon coin à danser toute seule et Will qui n'arrête pas de se plaindre qu'il a froid alors que moi en petite robe je crève de chaud.
Voilà enfin le décompte de minuit, mais juste avant ils nous distribuent à tous des ballons que l'on devra faire éclater en même temps à minuit.
Moi comme une gamine j'en prend 2, je fais le décompte, 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0 Bonne Année :-)
Tous les ballons éclate c'est génial on se croirait retombé en enfance tous le monde à l'air d'oublier ses soucis durant cette instant.
Mais bon le bohneur fut de courte durée, Will ne pense même pas à m'embrasser, il me redonne le chien me disant qu'il veut aller chercher des verres.
Ok, mais seulement il avait fait des noeuds je ne sais comment à la laisse et avec mon plâtre évidemment le chien m'a tiré et je me suis retrouvée comme une conne au milieu de tous le monde par terre, ma robe et mon manteau en voile détrampé.
Merci la honte ! J'en ai marre Will revient je commence de l'engueuler comme pas possible, il me dit "très bien si c'est comme ça on rentre".
Bon ben j'ai pas le choix vu que c'est lui qui tient le chien, je le suis. Arrivé chez lui l'engueulade continue on est posé chacun dans un coin à tirer une geule de 3 kilomètres.
Je vais chercher la bouteille de champagne et je commence de me descendre verre sur verre moi qui ne bois le reste de l'année.
La tête me tourne vite mais au moins ça me permet d'oublier un peu, bien que je sache que ce n'est pas une solution.
A 3 h ma mère vient me récuperer et je rentre chez moi.
Je me sens plus seule que jamais, j'ai vraiment plus envie de fêter un seul réveillon après ce qui s'est passé.
Je sors le chien, puis j'essaye d'ouvrir ma porte en faisant le moins de bruit possible et là direction mon lit.
Je ne me démaquille même pas, tant pis si je dois me retrouver avec une tête de morte vivante au matin.
Mais ce matin à mon plus grand étonnement, le maquillage n'a même pas coulé je pourrais droit ressortir comme ca, mais bon quand même le réveillon est passé donc direction la salle de bain, j'ai la tête qui tourne j'ai à peine pas la geule de bois.
Je me démaquille, je me lave et je vais sortir le chien. J'arrête pas de repenser à ce réveillon gâcher ça m'énerve.
Il faut vraiment que je prenne mon courage à deux mains et que je laisse tomber Will avec lui tous ce que j'entrepends tombe à l'eau ça peut plus durer ainsi.
Cette fois c'était vraiment la goutte d'eau qui a fait déborder le vase, j'aurai dû le prévoir...
Une chose est sur c'est que pour s'excuser le week-end prochain si il me reste assez de tunes il a interêt de me garder le chien pendant que moi j'irai m'éclater toute seule en boîte libre de danser lascivement si j'en ai envie comme j'en avais l'habitude avant de sortir avec lui.

C'est fou, depuis que j'ai commencée d'écrire ce journal, je ne peux m'empêcher de venir sur le site au minimum 5 fois par jour.
Cette liberté d'écrire en étant sur que personne de mon entourage ne tombera sur mon journal puisque celui-ci est virtuel et que je suis la seule utilisatrice de ce pc :-)
Je voulais profiter de vous souhaiter encore une fois une très bonne année en éspérant qu'elle soit des meilleures pour vous.
Et j'ai moi aussi prise des résolutions pour 2003 que voici :

De 1. Continuer mon régime yoghourt-drink light pendant minimum 1 mois afin de continuer sur ma superbe lancer de fonte des kilos superflus.

De 2. Ne plus cacher ma vraie personnalité comme je l'ai fait depuis que je suis avec Will. Je n'ai pas à essayer de me fondre dans un moule qui n'est pas le mien tous cela juste pour faire plaisir à un mec.

De 3. Faire au minimum 1h de marche par jour vu qu'à cause de mes genoux je ne peux pas vraiment faire d'autre sport.

De 4. Apprendre à gérer correctement mon argent et ne plus craquer pour des bêtises qui ne me sont absolument pas indispensables et qui finissent au fond d'un buffet à peine arrivé à la maison.

De 5. Continuer de tenir ce journal à jour le plus régulièrement possible afin de continuer de me libérer de toutes ces pensées qui me pèsent.

Bon je crois que c'est déjà pas mal comme résolutions et pour une fois celles-ci me paraîssent tout à fait tenables donc on va déjà commencer comme ça et l'on verra par la suite si il y a d'autres choses que je pourrais encore changer pour améliorer ma vie.

J'avoue que depuis le début de ce journal j'hésite à vous parler de celle que j'estime être "la véritable moi".
Je pense qu'il est important pour moi que je me débarasse enfin de ce poids et que je le confie même ainsi à un journal virtuel.
"La véritable moi" est sortie de son cocon en 1996.
C'est cette année que j'ai rencontrée une fille nommée Anne-Françoise, nous avons commencée par discuter et l'on est très vite devenue inséparable.
Bizarrement nous étions totalement le contraire l'une de l'autre et pourtant on aurait pu croire que nous étions soeurs vu notre complicité.
C'est avec elle que j'ai commencée de boire très souvent, de sortir tous les week-ends en boîte, de passer mes journées à sécher les cours, de me faire tous les mecs qui passaient, bref de faire toute les conneries que je n'avais pu faire auparavant à cause de l'autorité de mes parents.
J'étais vraiment devenue une vraie salope et je n'ai pas de honte à le dire nous sortions tous les vendredi et samedi en boîte et à chaque fois je sortais avec minimum un mec différent chaque soir.
Cela n'allait jamais plus loin car je n'étais qu'une allumeuse pucelle à l'époque...
A chaque fois à peine arrivée en boîte je m'avalais plusieurs coctails cul sec en croyant que cela me rendait cool et qu'ainsi je passais pour une grande et évidemment je faisais tous pour me faire offrir des verres et goûtais chaque fois aux alcools plus fort.
Durant la semaine je me vantais de mes exploits du week-end je tenais des comptes du nombre de mecs avec lesquels j'étais sortis comme si c'était un concours.
Et le pire c'est que je me sentais vraiment fière, puis j'ai commencée de sécher les cours pour passer mes journées dans les bars à draguer et déjà faire des projets pour le week-end à venir.
C'est aussi à cette époque que j'ai fûmé mes premiers joints de marijuana.
Au début c'est comme tous le monde, je le faisais juste pour essayer et pour paraître dans le coup.
Puis petit à petit c'était toujours plus jusqu'à aller fûmer des joints pendant les pauses entre les cours et évidemment le week-end je ne vous dit pas combien j'en fumais rien qu'en une soirée.
Avec les mélanges alcools, marijuana vous pouvez imaginer dans les états que je finissais j'étais complètement stone, j'avais l'impression de ressentir chaque élèment qui m'entourait en dix fois plus intense, je rigolais pour un rien.
Je devais vraiment faire pitié à voir quand j'y repense et dire que je me croyais cool en ce temps là.
Puis un soir où j'étais net pour une fois, je ne vous ferai pas de dessin mais un evênement à brisé ma vie à jamais.
J'étais amoureuse d'un mec plus âgé dont je ne connaissais presque rien mais que je voyais tous les jours au foyer pour étudiant où je dînais.
Un soir il est venu dans la boîte où j'étais et sous pretexte de me montrer un cd, il m'a demandé de le suivre chez lui...
Moi naïve comme pas deux je l'ai suivi mais aussitôt arrivé il a refermé la porte à clé derrière moi et là pas besoin de vous dire ce qu'il m'a fait.
J'ai été violée...
Moi qui n'avait en plus aucune expérience sexuelle cela a vraiment brisée mon destin à jamais car même encore maintenant je n'en suis pas remise.
Maintenant je ne supporte plus d'être enfermée, j'ai peur à chaque fois que je suis seule, je n'ose même plus aller seule en ville faire mes commission de peur de le voir.
Je suis devenue frigide je ressens du plaisir mais sans jamais atteindre l'orgasme, je suis devenue dépressive et je souffre d'auto-mutilation au point d'être suivi un psychiatre et d'être sous traitement anxiolitique, anti-dépresseur et somnifère depuis 4 ans après que j'ai fait une tentative de suicide.
Je vis une vie faite de peur, d'angoisse et de rares moments de bohneur depuis ce jour là qui m'a changé à jamais.

Il est déjà près d'une heure et je ne dors toujours pas. Je suis une vraie insomniaque depuis longtemps alors j'occupe mes nuits ainsi plantée devant mon écran ou devant la tv à regarder des niaiseries.
Je pense que je vais aller sortir le chien et ensuite me planter dans mon lit à regarder la tv, je vais surement me mâter un film, je ne sais pas encore lequel peut-être bien Vanilla Sky.
Bon allez, je vais quand même essayer de me reposer. Bonne nuit à tous.

Quand j'y pense, je ne vous ai même pas dit ce que je fais dans la vie. Et bien la réponse est simple rien :-/
En effet à cause de "mes problèmes psychologiques" je suis à l'assurance-invalidité à 100% depuis 1999.
D'un côté c'est clair que l'on peut se dire quelle belle vie, se lever à l'heure qu'on veut, faire ce que l'on veut de ses journées, se coucher aussi tard que ça nous plaît, etc...
Mais je peux vous jurer que ce n'est pas du tout cela. La réalité est bien plus noire malheureusement.
J'ai perdue tous mes amis depuis que je suis avec William car il n'a jamais partagé aucune de mes passions et donc forcèment mes amis ne sont tous que des cons à ses yeux.
Et moi par amour je l'ai suivi dans son délire et j'ai tous laissé tomber du jour au lendemain.
Finit les sorties en boîte tous les soirs, les karaokés où mon "peut-être" avenir de chanteuse se préparait, les journées passées dans les bars à délirer de tout et de rien avec mes potes, les soirées cools plantées devant un film à refaire notre vie l'histoire d'un soir...
C'était vraiment le bon temps, je rigolais tous le temps, je faisais des tas de projet d'avenir et depuis Will, rien le néant !
Maintenant je vis seule dans un appart' sinistre sur les hauts de la ville ou personne ne vient jamais me voir à part mon ex Yann qui est passé assez fréquemment ses derniers temps.
Je sais que je pourrais sortir, mais pour aller où si ce n'est chez Will vu que tous mes potes ne veulent plus me voir depuis que je suis avec lui.
Et vous avouerez que de sortir seule n'a vraiment rien de passionnant. Avant j'avais ma bande ma meilleure copine Mélanie et son homme Laurent mais depuis qu'ils ont déménagés à plusieurs kilomètres les ponts se sont coupés...
Il y avait aussi celle que je considère comme ma soeur Séverine mais elle a carrèment déménagée à l'autre bout de la Suisse.
Il y avait aussi Armand, mon petit frère, mon confident, mon amant, mais depuis que Monsieur est devenu un artiste connu il ne daigne même plus m'adresser la parole malgré mes nombreux coups de fil et textos pourtant.
Il y avait aussi Jahelle, ma confidente de tous les instants mais depuis qu'elle a fait son opération pour devenir une femme (oui, c'était un homme, mais qui a toujours vécu comme une femme et qui est maintenant une vraie femme) elle aussi a prise la grosse tête et évidemment je ne suis plus assez bien physiquement pour être digne de faire partie de sa clique très privée.
Enfin, je ne vais pas tous vous les citer, mais tous cela pour dire que j'étais très entourée avant d'être avec Will.
Finalement maintenant que je peux l'écrire il devient de plus en clair que tous mes problèmes découlent de lui.
Sans vouloir lui jeter la pierre pourquoi n'est-il jamais venu me voir une seule fois chanter au karaoké ? pourquoi n'est-il jamais venu danser avec moi en boîte ? pourquoi n'a t'il jamais voulu m'accompagner lorsque j'avais rd-v pour boire un verre avec mes amis ?...
Et pourquoi a t'il fallu que moi dès l'instant où j'ai été avec lui il a fallu que j'accepte le mouvement punk et que je m'efforce d'en faire partie au mieux pour être accepté par ses potes à lui qui n'ont jamais pu me voir en peinture !!!
Vous ne trouvez pas que ça fait beaucoup de coinccidences tout de même tous ces pourquoi qui m'ont fait changer ainsi.
Sans lui, jamais je ne me serait retrouvée aussi seule qu'à présent.
Et pourtant je n'arrive pas le quitter c'est ça le pire de tout, c'est que malgré tous ces défauts que je relate depuis des jours, je l'Aime.
Vous allez vous dire mais pourquoi je me plains alors, et bien justement parce que j'ai tout abandonnée pour lui faire plaisir alors que lui n'a rien abandonné pour moi au contraire il s'est encore plus enfermé dans son monde.
Et normalement dans un couple on tente de vivre à peu près sur un pied d'égalité. Si l'un fait des concessions, l'autre doit également en faire sinon ça ne fonctionne pas.
C'est d'ailleurs pour cette raison que l'on ne vit plus ensemble mais chacun dans notre appartement en ne se voyant qu'une fois par semaine et encore.
Je suis seule, desespèrement seule....

Tout d'abord je vais vous raconter la fin de mon après-midi pour une fois devinez qui me téléphone... William c'est vraiment exceptionel venant de sa part.
Déjà il me téléphone pour une question d'argent car j'ai racheté le portable de son oncle et il veut savoir quand je vais le payer alors qu'il avait dit qu'il le payerait lui puisqu'il me l'offrait comme cadeau de Noël !!!
Je tombe un peu de haut, je lui explique qu'avec tous mes payements ce mois je n'aurai même pas assez d'argent pour pouvoir me nourrir correctement sans devoir vendre une fois de plus des affaires m'appartenant.
Mais il se met à râler, je lui propose donc qu'il m'avance l'argent pour payer ce portable et que je lui rembourserai le plus tôt possible.
Il accepte mais en rechignant tout de même, commençant de me faire la moral que si je n'avais pas fait mon piercing à la langue j'aurai pû déjà payer un partie du portable.
J'hallucine, c'est encore lui qui m'a poussé à aller le faire, me répetant que si j'en avais envie il ne fallait pas que je m'en prive et ce d'autant que ça apporterait un plus à notre vie sexuelle.
Je l'écoute me faire son sermont et je lui demande :

- Quand est-ce que l'on peut se voir ?
- J'en sais rien !
- Dis moi quand est-ce que tu es chez toi alors ?
- Mais qu'est-ce que j'en sais moi ! Demain je suis pas là toute la journée de toute façon.
- Et ce soir tu es chez toi ?
- Là je suis chez ma tante et après je vais chez mon père j'en sais rien qu'en je rentre.
- Bon très bien c'est pas grave, je resterai seule une fois de plus chez moi !!!
- Si tu le prends comme ça je vais pas chez mon père lui rendre les tunes que je lui dois et je rentre chez moi pour attendre Madame !
- C'est pas ce que je t'ai demandé non plus, bon t'as pas une idée d'un jour où t'es chez toi ? (en sanglotant)
- Ouai il y a samedi ou je sais pas quoi faire t'as qu'à venir ! Et puis non appelle moi demain matin vers 09h sur mon fixe.
- Bon ok... (je me retiens pour ne pas partir en larme)
- Je dois raccrocher, bye.
bip, bip, bip, bip, bip......

Vous voyez un peu mieux à cette conversation la façon dont il me considère un peu comme un objet qu'il verrait quand lui l'a décidé et pas avant.
Je sens la rupture se rapprocher à grand pas et ça me fait peur d'un certain côté bien que j'ai l'habitude de la solitude à présent.
Ce soir mon ex Yann est venu chez moi nous avons regardé un film en parlant de nos nouvel-an respectifs et évidemment de ma prochaine rupture avec William.
Je sais très bien que Yann est toujours amoureux de moi puisqu'il ne s'en cache pas et me l'a avouer bon nombre de fois et ce soir je ne sais pas il y avait comme un feeling qui passait entre nous c'était assez bizarre.
Vers 22h nous sommes allés sortir mon chien et Yann a décidé qu'il allait tout de même rentrer se reposer. Mais au moment de se faire la bise nous nous sommes longuement regardés et nous nous sommes embrassés langoureusement.
J'étais presque triste de le voir partir, mais il m'a promis qu'il viendra demain et en arrivant dans mon salon alors que je crois lui envoyer un texto, je vois son portable sur la table.
C'était comme un signe avec ça, je sais qu'il sera bien obligé de passer par chez moi demain pour le reprendre :-)
Je sais que je suis encore avec Will, mais l'on ne s'est jamais jurés fidelité après tous et vu la façon dont il me traîte ces derniers temps et l'état de notre couple cette histoire si il doit y en avoir une entre moi et Yann ne fera pas une grande différence au point de rupture où nous nous trouvons.
C'est peut-être dégueulasse de ma part d'agir ainsi, mais si je veux reprendre le dessus sur ma vie c'est aussi en prenant des risques comme celui-ci que je pourrais vraiment faire le point une fois pour toute sur ma relation avec Will et savoir exactement où nous en sommes et ce que je peux attendre du futur, à savoir si il se fera avec ou sans lui.

Voilà, aujourd'hui je suis allée à l'hosto pour faire enlever mon plâtre et malheureusement je n'ai trouvé personne pour me garder le chien.
Je suis partie moins d'une demi-heure en mettant la musolière au chien, en augmentant le volume de la tv, et en fermant la porte du salon pour qu'on l'entende le moins possible.
Et là à peine je rentre 4 vieilles peaux de l'immeuble m'attendent derrière ma porte.
Elle commence de me dire que mon chien n'a pas arrêter d'hurler depuis 1h soi-disant, que je le laisse seul à la maison le soir et qu'elles vont redéposer plainte à la gérance.
Je tente d'expliquer en vain que de 1. mon chien avait la musolière et donc qu'il ne pouvait pas hurler. De 2. Que je suis partie moins d'une demi-heure et que c'est exceptionnel car je n'ai trouvé personne pour me le garder, De 3. Que je ne laisse jamais mon chien seul à la maison et que je le prends avec moi partout où je vais (ce qui me cause assez de problèmes comme ça !). Et de 4. Qu'à chaque fois que je dois aller chez le médecin ou a un rd-v, je fais garder le chien à l'extérieur de l'immeuble.
Mais non on me sort les grands discours.
- Je ne vous crois pas Madame, l'autre soir j'étais chez la voisine d'en dessous pendant 45 minutes et l'on entendait votre chien hurler ! Vous n'étiez pas à la maison.
- Madame je m'excuse mais je suis tous les soirs à la maison et mon chien n'hurle pas, je ne l'ai jamais laissé seul.
- Il n'hurle pas quand vous êtes là ?
- Bien sur que non.
- Ce qui prouve que vous n'étiez pas là !
- Madame excusez-moi mais je le prends à chaque fois avec moi quand je sors et sinon je le fais garder quand j'ai des rd-v.
- Moi c'est pas ce que je crois !
- Madame je vous prie de m'excuser pour aujourd'hui ça ne se reproduira pas, mais je vous jure que je n'ai jamais laissé mon chien tous seul.
- C'est pas ce que les gens de la maison constate ! Tous le monde se plaint de vous.
- Je m'excuse...
- Ca n'excuse rien, faite attention !
- Je suis désolée Madame... Aurevoir bonne journée.
- Bonne journée !
Evidemment à peine rentrée chez moi, j'éclate en sanglot j'en peux plus dans cette maison de commère les gens ne m'ont jamais acceptés et font tous pour m'attirer des ennuis.
Déjà l'autre fois je reçois une lettre d'avertissement de la gérance.
"Vous êtes priés de veiller à ce que votre chien ne cause pas de désagrements dans l'immeuble".
Je vais vers la concierge lui demander si j'ose savoir ce que signifie cette lettre et quel désagrement cause mon chien ?
- Il a pissé dans les escaliers !
- Madame, je vous jure que mon chien est parfaitement propre, jamais il n'a fait dans les escaliers.
- C'est la femme de ménage qui a trouvé une gouille d'urine à côté de votre porte.
- Pourtant je vous assure à 100% que ce n'est pas mon chien et de plus je n'ai jamais vu aucune flaque à côté de ma porte.
- Nous on n'accuse personne m'est faite plus attention la prochaine fois.
- Madame ce n'est pas mon chien j'en suis plus que certaine.
- On n'avait jamais eu ce problème avant que vous soyez dans l'immeuble !
- Bien je ferai attention, je m'excuse. Bonne journée, Madame.
- Merci.
Voilà vous imaginez donc l'enfer quotidien que je vis dans cet immeuble pas une personne ayant moins de 50 ans et tous ont des petits chiens alors moi forcèment avec mes piercings et mon berger-allemand croisé je passe pour la méchante.
De plus il y a 4 étage et une concierge par étage, vous avez déjà vu ça vous ???
Comme si une concierge ne suffisait pas pour un si petit immeuble. Non là au moins quand elles ont décidés de reprocher quelque chose à quelqu'un elles s'y mettent à 4 et leur avis pése donc plus lourd que celui d'une jeune femme sans travail ayant des problèmes psychologiques auprès de la gérance.
Je ne sais vraiment plus quoi faire, j'en ai marre de présenter des excuses pour des choses que je n'ai pas faites !!!!
Et si j'avais le malheur de l'ouvrir pour protester, mon bail serait instantanément cassé et je me retrouverais à la rue.
Je vous jure que je n'en peux vraiment plus, je ne vois pas pourquoi les gens s'acharnent ainsi sur moi alors que je fais tous pour leur paraître agréable, respectueuse et aimable.
J'en ai marre, marre de ces commères qui surveillent le moindre de mes mouvements.
Comment vivre tranquille dans un immeuble pareil, c'est impossible à moins d'avoir plus de 50 ans, d'avoir un yorkshire nain, de ne jamais recevoir personne chez soi et d'être couché à 20h comme les poules !

Hier soir comme promis Yann est venu chez moi. Début de soirée bien innoncent...
Il me propose de regarder Le seigneur des anneaux version longue. Pas de problème je suis ok.
Il me demande "très innoncement" si ça ne me dérange pas qu'on le regarde dans le noir.
Pour moi toujours pas de problème, j'allume donc juste une bougie histoire d'avoir quand même un minimum d'éclairage.
Durant toute la 1ère partie du film rien de bien spécial c'est le grand silence même si l'on se rapproche autant l'un que l'autre de plus en plus sur mon déjà petit canapé.
Pour finir je fais comme d'habitude je me plains d'avoir soi-disant mal au dos et évidemment il me propose un massage que je ne refuse pas :-)
Evidemment cela a fini en embrassades à n'en plus pouvoir ça devient vraiment chaud mais bon je garde quand même les pieds sur terre et je fais que cela en reste aux baisers et rien d'autre.
Tant que je n'aurai pas trouvée le courage de mettre la situation au clair avec Will il serait vraiment dégueu de ma part d'aller coucher avec un autre alors que lui crois encore que tous va bien dans notre couple.
Donc pour l'instant je préfère retenir mes instincts et continuer d'être fidèle à Will d'autant plus que comme je l'ai dit moi-même j'arrive pas le quitter car je ressens vraiment encore des sentiments amoureux pour lui.
Avec Yann c'est je ne sais pas trop une passade sans doute car vraiment aucun sentiments pour lui.
J'aime sa présence mais après ce qu'il m'avait fait quand je sortais avec lui il est hors de question que je reprenne quelque chose de sérieux avec lui.
J'espère au moins que ça il l'a compris, car je ne voudrais pas non plus lui donner de faux espoirs.
Bref, ma situation n'est pas simple et il faut vraiment que je fasse un choix mais comment ???
A chaque fois que je suis avec Will je craque complètement, je suis tellement bien dans ses bras, je ne peux m'empêcher de lui dire que je l'aime.
Mais par contre dès que l'on s'engueule alors là je ne peux plus le voir en peinture et j'ai envie de briser tous ce qui nous unit.
Je dois le voir aujourd'hui en principe on verra ce que cela donnera cette fois et si j'aurai le courage de lui ouvrir les yeux pour lui dire que ça ne va plus et qu'il faut qu'on s'arrête avant de gâcher même notre amitié.

Ce soir, moi qui pensait pouvoir enfin parler à William clairement de nos problèmes, le voilà qui m'invite à souper chez sa tante :-/
Evidemment devant sa soeur, son oncle et sa tante pas moyen d'aborder le sujet.
Je joue donc l'innoncente au grand sourire, avec Will qui n'arrête pas de m'appeller sa femme et sa tante qui commence de me questionner pour savoir pour quand sera le futur bébé ?
Et William d'en rajouter qu'il en serai le père le plus heureux du monde et que je ferai une mère parfaite...
Oui, car je ne vous ai pas expliqué encore ce problème là. Lorsque nous vivions encore ensemble il y a quelques mois Will et moi nous avions décidés d'avoir un enfant.
J'avais donc arrêté de prendre la pilule et au bout d'un mois de sexualité intensive me voilà que je me retrouve avec 15 jours de retard.
Ah ce moment là j'étais hyper heureuse car tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes avec Will.
Mais quelques jours après, je me suis réveillée un matin perdant énormèment de sang, évidemment je vais chez le gynéco résultat des examens, j'ai fait une fausse couche... J'ai perdu l'enfant que j'attendais avec tant d'impatience.
Lorsque je l'ai annoncé à Will c'est la 1ère fois que je l'ai vu pleuré.
Mon gynéco m'ayant dit que j'ai un problème au niveau de l'utérus et que je ne pourrai sans doute jamais mener de grossesse à terme ce que Will ne sait pas d'ailleurs.
Je me suis jurée de ne plus lui redonner de faux espoirs et donc de reprendre dès le jour de ma fausse couche la pilule mais sans le lui dire.
Donc Will depuis ces mois commence quand même à s'interroger et rêve que je tombe enfin enceinte mais en prenant la pilule c'est clair que ça ne risque pas d'arriver de si tôt.
Vu notre situation de couple parfaitement instable même si lui ne semble pas s'en rendre compte ce n'est vraiment pas le moment pour concevoir un enfant en plus.
Donc je vais continuer de prendre la pilule sans qu'il le sache et l'on verra plus tard comment tous cela se déroule.
Mais pour l'instant je suis vraiment face à un dilemne Will est tellement adorable avec moi devant sa famille et même lorsque nous sommes seuls depuis quelques temps que je ne sais plus quoi penser, il me fait trop craquer, je l'aime.
Comment quitter un homme aussi attentionné qui parle même de faire de moi sa femme et la mère de son enfant.
Je ne peux vraiment pas m'y résoudre...

Quelle horreur, moi qui déteste la neige ce matin, je me lève tranquillement à 11h30. J'ouvre les stores et là qu'est-ce que je vois passé 10cm de neige !
Quel cauchemar et moi à qui l'on vient juste de retirer mon plâtre avant hier vous pensez bien que j'ai la cheville et le pied encore fragile donc merci bien de devoir sortir mon chien sur ce verglas sans tomber.
Aïe, aïe, aïe je panique rien qu'à l'idée de sortir, c'est que si je tombe je suis denouveau bonne pour je ne sais combien de semaines de plâtre et ça je ne le veux pour rien au monde.
Enfin, il faut bien que je me décide, à midi, je vais le sortir mais je vous dit pas.
J'avançais à tout petit pas tentant de retenir mon monstre de 45 kilos au bout de sa laisse à enrouleur ça devait être comique à voir *lol*.
J'ai manqué de m'étaler 3-4 fois mais finalement j'ai réussi à tenir sur mes deux pieds non sans m'être tordue la cheville au moins 5-6 fois.
Maintenant j'ai de nouveau un mal de chien au pied, mais bon je commence la réeducation demain matin donc l'on remettra tous cela en place à ce moment là.
Sinon le programme d'aujourd'hui, aller manger la couronne des rois chez la tante de Will à 15h et ce soir je vais aller un moment chez Will et ensuite retour à la casa pour me brancher sur l'ordi pour vous raconter mon dimanche.
Voilà et bien je vous souhaite un bon dimanche à tous et à plus tard.

Illusion

Cette après-midi, comme prévu, je suis allée chez la tante de William.
Lorsque je suis arrivée, il y avait Ludmila, Jean-Baptiste sa femme Sylivie et Raphaél un copain de mon homme + évidemment William, sa tante et son oncle.
Ca faisait même pas 5 minutes que j'étais arrivée que tous le monde s'en va bon ça m'a étonné mais je n'ai rien dit.
Donc il est resté juste moi Will, sa tante et son oncle. Normalement nous devions manger la tourte des rois à ce que j'avais compris mais non apparement c'était pas au programme ou alors il l'avait mangé avant mon arrivée j'en sais trop rien.
Dès mon arrivée William a commencé d'hurler sur mon chien. Evidemment je le lui ai reproché et lui à tout de suite piqué la mouche.
Depuis ce moment là, ce n'a été qu'engueulades sur engueulades pour ne pas changer. Il reprochait le moindre mouvement de mon chien qui évidemment voulait jouer avec les 2 chiens de sa tante et ses 7 ou 8 chats.
Mais William ne le voit pas de cette manière. Pour lui un chien doit obeïr au doigt à l'oeil et se mettre à une place et ne plus bouger. Tout le contraire évidemment de mon gros toutou.
La tante de Will à également 3 cochons d'inde dont la cage est posée à même le sol au salon.
Et le blème c'est qu'une des chiennes de sa tante protège les cochons d'inde et à chaque fois que mon chien voulait s'approcher de la cage elle se m'était à rônner.
Will a donc crisé disant que ce n'était pas normal, qu'elle n'avait pas à défendre son territoire ainsi et que si elle continuait, il ramasserait son cochon d'inde qu'il avait confié en pension.
J'ai évidemment essayé de le raisonner, lui expliquant que c'était normal que la chienne défende son territoire et qu'il ne fallait pas en faire tout un plat.
De plus que mon chien ne va pas tous les jours chez sa tante et que donc son cochon d'inde avait la paix le reste du temps.
Mais lui qui deteste avoir tort a encore plus piqué la mouche et a dit que puisque c'était ainsi il vendrait tous ses animaux comme ça il n'y aurait plus de problème.
Bon pas moyen de le calmer je laisse donc tomber et je reste à parler avec sa tante et son oncle.
Mais vers 21h il demande à sa tante de l'accompagner chez lui soi-disant pour lui montrer quelque chose mais le voilà une demi-heure après qui se ramène avec son boa et ses souris chez sa tante.
Je lui fait remarquer que c'est pas super sympa de sa part car moi j'ai proposée de lui reprendre son boa vu que j'ai un terrarium adapté déjà chauffé et tout, et que de plus je lui avait dit que je recommencais mon élevage de souris et qu'il m'avait dit il y a encore moins d'un jour qu'il ne voulait pas se séparer des siennes et là il offre le tout à sa tante !
Ca m'énérve je lui propose gentiment de prendre ses animaux chez moi pour qu'ils soient élevés dans les meilleures conditions possible et lui me dit que non, que finalement il les gardes et tout cela pourquoi ? Pour les donner quelques heures après à sa tante.
Ca m'énerve vraiment ! Sa tante a déjà de la peine à s'occuper de tous les animaux qu'elle a déjà et il lui en refile encore trois de plus.
Bon c'est vrai que j'en ai aussi pas mal 5 rats, 1 boa, 2 souris et un chien mais je m'en occupe parfaitement et ils ne manquent vraiment de rien chez moi.
Enfin avec Will nous nous sommes quittés fâchés pour ne pas changer et ça me prend sérieusement la tête.
Je ne sais vraiment plus sur quel pied danser avec lui. Un jour il est tout miel et le lendemain il est impossible à vivre !

Ce matin ça commence bien j'immerge tranquillement à 10h10 quand soudain je repense pourquoi j'ai programmé le réveil à 09h45.
Et mercrrrrrrrrrredi !!!! C'est juste j'ai rd-v pour ma première séance de réaducation à 11h à l'hosto.
Donc je ne vous dit je me suis levée d'un bon direction la salle de bain, je bas mon record 15 minutes seulement dans mon bain pour me laver les cheveux et me laver de la tête aux pieds.
J'en ressors donc à 10h30 je me coiffe en moins de 2 minutes tant pis je sortirai avec les cheveux mouillés.
Un coup de déodorant, un autre de parfum je me speede de m'habiller 10h40 !
Juste le temps de téléphoner à mon homme ouf il peut me garder le chien, je raccroche et appelle le mec à ma mère ouf il peut venir me chercher.
A peine raccrocher j'attrape ma veste, mes clés, la laisse du chien et me voilà dehors je sors le chien en marchant presque au pas de course et je retourne devant l'immeuble attendre le copain à ma mère.
Il arrive à 10h55, le temps de déposer le chien chez mon copain 11h, arrivée à l'hôpital 11h10.
Evidemment je me fais un peu enguirlander à cause de mon retard mais rien de dramatique.
Sinon la séance se passe bien on me fait faire divers exercices pour remuscler mon pied et ma cheville ainsi que des ultrasons pour soulager le tendon qui me fait si mal sur le pied.
12h je ressors enfin, juste le temps d'attraper le bus et je vais chez mon copain récuperer le chien.
Depuis là nous dînons sur le pouce nourriture du mc'do beurk mauvais pour mon régime ça malgré que ce soit le menu enfant.
Puis après il me traîne dans tous les magasins de la ville alors que je crève de froid pour trouver un câble pour son natel.
Le tour complet de la ville est accompli lorsque enfin voyant qu'il ne trouve pas son câble il accepte que mon je passe vite à l'animalerie.
Là évidemment je craque j'achète 5 petites souris d'un mois et 4 rats qui doivent avoir 3-4 mois.
Arrivé chez lui mon copain m'offre en plus une femelle rat déjà adulte dont il ne veut plus s'occuper.
Evidemment je ne dis pas non cela complète mon élevage.
Donc maintenant j'ai 7 souris et 10 rats ça commence à en faire du monde, mais c'est génial car dès qu'il y aura des petits plus besoin d'acheter les souris et les rats à la pièce pour nourrir mon boa.
Pfffff et demain matin 11h 2ème séance de physio on verra ce que cela donne.

Hier, ma journée a commencée tout doucement cet fois j'avais veillée à mettre le réveil assez tôt pour me rendre à ma séance de physiothérapie à l'hôpital.
Cette fois ça c'est vraiment bien passé pas d'exercices douleureux à faire j'ai eu le droit au traitement par ultrasons et stimulations grâce aux électrodes placées sur la cheville et sur le pied.
C'était vraiment 1h de détente plus qu'autre chose.
Par contre c'est fou ce que les gens peuvent être puritain dans la ville où je vis.
Je m'arrête au kiosque de l'hôpital et je demande avec une voie tout à fait normale à la vendeuse si ils vendent le journal Union (journal à caractère érotique).
Vous auriez-vu la façon dont elle m'a regardée c'était vraiment comique. Vu que ce n'était pas l'heure des visites elle a bien devinée que c'était pour moi et on aurait dit que cela la choquait vraiment qu'une femme puisse acheter un tel journal.
Moi ça m'a fait rire sur le coup car dans chaque kiosque ou je passe une fois par mois c'est pareil lorsque j'arrive à la caisse avec ce journal ou d'autres à même caractère.
Oui c'est vrai je suis une jeune femme qui aime les revues et journaux érotiques et alors ???
D'habitude ce sont plutôt les hommes qui planquent ça sous leur matelas mais moi non ça ne me gêne pas du tout ils sont simplement rangés dans un tiroir de ma commode et loin d'être cachés.
Je ne sais pas je n'ai jamais eu de gêne concernant tous ce qui a rapport au sexe et donc je ne vois pas pourquoi je n'aurai pas le droit de m'intéresser à ces revues.
Après tout cela me donne souvent des idées de fantasmes que je peux mettre en pratique avec mon homme.
Donc je ne vois vraiment pas le mal qu'il y a rendre sa vie sexuelle plus attractive plutôt que de toujours faire cela à "la papa-maman".
Enfin tous cela pour dire que même à notre époque que l'on dit être une époque libre et sans tabous les gens sont souvent encore très coincés dès que l'on aborde le sujet de la sexualité et je trouve vraiment ça dommage.
A notre époque justement la sexualité occupe souvent une grande place en général dans la vie des couples et l'on devrait tous pouvoir en parler librement avec son partenaire sans que cela cause un mal être comme c'est souvent le cas quand j'entends mes copains et mes copines tenter d'aborder le sujet.
Moi dans mon couple il n'y a pas de tabous et j'en suis bien contente car croyez moi c'est vraiment cela la clé du succés pour une vie sexuelle épanouie et sans monotonie.

Comme le dit le titre, Will m'a téléphoné il y a environ 1h je n'en reviens toujours pas !
C'est très étonnant venant de sa part et c'est peut-être quoi la 3-4 ème fois qu'il me téléphone depuis les 11 mois qu'on est ensemble.
Et en plus il m'appelle pour me demander à quelle heure je passe chez lui car il veut aller avec moi chez sa tante...
Mon dieu une invitation en + là c'est vraiment le miracle du siècle.
Enfin j'ai pretextée que j'avais un boulot à finir pour pouvoir venir vous le dire car il ne sait même pas que je tiens un journal intime et encore moins sur le net.
Non pas que je veuille lui cacher, mais si je lui dit il va réclamer pour le lire et vu tous les trucs vraiment pas génial que j'ai dit sur lui au début de ce journal, je ne voudrais pas rejeter de l'huile sur le feu entre lui et moi maintenant que ça semble aller mieux.
Bon, bne je vais vite aller me préparer et je vais aller le rejoindre chez sa tante.
Je vous raconterai ce soir en rentrant si je suis pas trop crevée comment cela c'est passé ;-)
Bonne journée.

P.S : Ca me plairait bien d'avoir quelques reflexions sur mon forum à propos de mon écrit d'avant sur la sexualité histoire de savoir ce que vous en pensez...

Aujourd'hui rien de spécial à dire à part que mon appart' est vraiment dans un état lamentable.
Ca fait déjà depuis ce matin que j'ai commencée de ranger et je suis encore loin d'avoir fini :-(
A part ça normalement Yann doit venir ce soir on verra comment cela se passera cette fois ci.
L'aventure va t'elle continuer ??? Moi même je n'en sais rien.
Hier je suis allée à la physio et ensuite j'ai passée le reste de la journée avec William.
Cette fois pas de crise au contraire Will était dans une de ses journée tout miel, c'était attendrissant...
Bon, je ne vais pas vous ennuyer avec mes petites histoires. J'espère que les jours qui viendront seront meilleurs et que j'aurai de nombreuses histoires à vous raconter.
Bonne soirée à tous.

Vous devriez me voir je suis sur que je dois avoir une tête bien comique.
Cela fait déjà une heure que je ne tiens plus en place attendant que Yann débarque.
Je cours d'un coin à l'autre de mon appart' pour ranger, j'ai ouvert les fenêtres pour être sur d'avoir une bonne odeur de frais, je me recoiffe toute les 5 secondes, etc...
On dirait une gamine toute amoureuse alors que pourtant c'est pas le cas, j'ai une aventure avec Yann mais je n'en suis pas amoureuse du moins je ne crois pas...
Grande question existencielle et moment de silence... non ne me dite pas que je serai de nouveau amoureuse de Yann, je ne dois pas !
Il faut vraiment que je me reprenne en main je suis avec William, j'aime William, allez on répète *lol*.
Faut pas que je commence de délirer, maintenant que ma vie est posée je ne dois pas recommencer d'en redéplacer toutes les pièces sinon ça va pas aller du tout.
19:36 bon il vient ou quoi ????? J'en peux plus d'attendre moi...
A part ça je me demandais est-ce qu'il y a des lecteurs qui suivent mon journal à chaque écrit ???
Je sais je suis une grande curieuse mais ça m'intrigue vraiment de savoir donc si il y en n'hésitez pas à vous manifester sur mon forum que je trouve bien vide d'ailleurs.
Je m'interroge aussi sur ça pourquoi mon forum est-il si vide que cela ? Je sais que ma vie n'a rien d'extrement passionnant mais ça me ferait plaisir d'avoir votre avis chers lecteurs sur tous ce qui m'occupe et me préoccupe.
Bon, je retourner attendre devant la tv en espèrant que Yann ne me pose pas de lapin.

@+

Yann a fini par venir à vrai dire j'avais peur de le rater car à 19h50 mon chien a réclamer pour sortir et donc j'ai dû me dépecher de mettre ma veste et de l'attacher pour l'amener dehors.
J'avais laissée un mot à ma porte en 4ème vitesse au cas ou Yann arriverait entre temps pour lui dire de m'attendre.
Mais j'ai eu la chance de directement le croiser dehors et donc il est venu promener Tennessee avec moi.
Une fois rentrés, il m'a aidé à déplacer un meuble afin que je puisse mettre la cage de mes 10 rats en hauteur dans ma chambre, puis nous nous sommes installés au salon devant la tv.
Nous avons regardés l'emission sur tf1 "star à la maison" ou un truc dans le genre je ne connais pas le titre exact et nous avons parlé du rêve que nous aurions chacun de voir venir notre star ainsi par surprise et quelle pourrait être notre réaction.
En ce qui me concerne bien sur je lui ai dit que mon rêve serait de rencontrer Johnny Hallyday dont je suis vraiment fan depuis des années. C'est simple je collectionne tous sur lui, j'ai tous ses cds, pas mal de ses vinyles, des poupées de collection, 1 photo dédicacée, 1 disque d'or, 1 tableau en pyrogravure, toutes les paroles de ses chansons, de nombreux posters en tissu, 1 horloge, des vidéos de ses concerts, des cassettes, 1 cd-rom, des livres, etc, etc...
Et naturellement 1 place de concert pour aller l'admirer à Paris au Parc des princes le 15 juin de cette année.
C'est vraiment un artiste de talent et j'admire toute son oeuvre depuis de longues années puisque ma mère et ma demi-soeur écoutait elle aussi du Johnny dès ma plus tendre enfance à la maison donc j'ai eu l'occasion de suivre son parcours au fil des années.
Et si j'avais l'occasion de le rencontrer, la chanson que j'aimerais l'entendre chanter et "Requiem pour un fou" que certains connaissent peut-être puisqu'il l'a ressorti il y a peu d'années en duo avec Lara Fabian et elle était beaucoup passée sur m6 à cette époque.
Ca peut paraître démodé d'aimer cet artiste à mon âge mais moi c'est ma passion quoi que l'on en dise.
Enfin bref pour en revenir à la soirée avec Yann, nous étions comme d'habitude posés côte à côte dans mon canapé mais rien de spécial ne s'est passé nous avons beaucoup discutés notamment au sujet qu'il était bien dommage que des émissions comme celle de tf1 n'existe pas en Suisse pour nous permettre à nous aussi de réaliser nos voeux les plus chers.
A la fin de la soirée lorsque je l'ai raccompagné tout en allant sortir le chien vers les 23h30 nous nous sommes d'abord fait la bise puis cela à fini en baiser langoureux un peu comme d'habitude ces derniers temps ;-)
Il m'a demandé si j'étais chez moi samedi soir et si il pouvait passer. Je lui ai répondu que je pensais que oui, mais que je le lui confirmerais par sms.
Car William m'a proposé de passer le week-end chez lui, mais je ne sais pas j'hésite franchement à y aller.
Car sans vous mentir je peux vous assurer que vous n'avez jamais mis les pieds dans un appartement autant sale que chez lui.
Les ordures s'ammoncellent et même pas dans des poubelles mais carrèment parterre :-(
Et j'ai beau le lui dire il me répète qu'il le sait mais que comme il a la flème de faire le ménage il vit très bien ainsi.
Moi évidemment à chaque fois que je vais chez lui je m'efforce d'en ramasser le plus possible et de les jeter dans des sacs à ordure quand il pense à en acheter et sinon je prends des sacs en plastiques à la place afin de ne quand même pas avoir l'impression d'être dans une décharge publique.
Mais ça ne sert à rien car plus j'en fais et lorsque je repasse 2 jours après c'est encore pire, il jette tous parterre les bouteilles vides, les sachets de frites du mc do vides, les restes d'hamburger et j'en passe et des meilleurs beurk !!!!
Et je ne vous parle pas de l'odeur avec ça car il ne fait jamais la vaisselle non plus, vu qu'il ne cuisine plus depuis que je ne vis plus avec lui.
Donc la vaisselle moisie dans l'évier depuis je ne sais combien de mois et ça en est à un stade tel que je n'ose même pas la faire tellement l'odeur et insoutenable à peine l'on approche de la cuisine.
Et c'est sans vous parler des ses 4 chats dont il change la caisse tous les tremblement de terre et qui évidemment font donc leur besoin partout et notamment au fond de la douche et il ne nettoye même pas !
Donc imaginez, vous vous levez le matin mais pour vous prendre une douche il vous faudra d'abord nettoyer le fond du bac de douche rempli d'urine et de crottes de chat vous auriez le courage ?
Et le comble de tout c'est que Monsieur et même trop rapia pour acheter du papier wc !!!!!!!!!
Donc à chaque fois que je vais chez lui je dois d'abord penser à soit prendre un rouleau avec moi ou penser à passer par les wcs publics pour en faucher un.
Lui s'essuie avec les mains et ça ne le dérange pas et ce même en cas de grosse commissions et malgré le fait que j'ai installé un porte savon avec un savon, non lui se passe juste les mains sous l'eau pour les nettoyer... Argh ça me répugne rien que d'y penser.
Sans parler que vu que Monsieur à la flème de nettoyer, de laver, il a aussi la flème de se laver et donc doit prendre une douche une fois tous les 3 mois sans exagérer et se changer une fois par mois et je vous assure que c'est la vérité puisque j'ai vécu avec lui plusieurs mois.
A côté de moi qui suis une quasi maniaque à peine debout le matin je file sous la douche pour un lavage complet des cheveux au pieds, je me change au grand maximum tous les 3 jours quand ce n'est pas le plus souvent tous les jours (évidemment pour les sous-vêtements j'en change tous les jours).
Dès que j'ai un déchêt je m'empresse de le jeter à la poubelle, je fais la vaisselle dès que j'ai finit de manger, je me lave les mains minimum 10 fois par jour, etc...
Donc vous comprendrez un peu mieux pourquoi j'hésite à retourner ne serait-ce même qu'un week-end chez lui et pourquoi malgré le fait que cela aille mieux entre nous je ne reste à chaque fois que quelques heures chez lui et que je rentre chaque soir dormir chez moi.
Vous avez enfin tous les élèments en main pour juger de la situation et mieux comprendre mon attitude à son égard.
Mon dieu mais c'est tout un roman que je vous ai écrit là j'espère que certain d'entre vous auront eu le courage de le lire jusqu'au bout pour vraiment comprendre mes choix et la situation face à laquelle je me retrouve tiraillée entre William et Yann.
Bonne nuit à tous ceux qui auront trouvés la patience de tous lire *lol*.

Je ne sais plus quoi faire, hier soir j'étais dans les bras de Yann et ce matin c'est William qui est passé chez moi (pour une fois) et qui m'a fait son numéro de cocker battue avec ses grands yeux noisettes m'enlacant à n'en plus finir.
Je suis vraiment prise dans un étau, je ne sais plus quels sont mes sentiments.
Amitié ou amour ??? Comment faire la différence lorsque l'on a un mec qui nous délaisse et qu'on voit une fois par semaine à tout casser et un ex qui vient quasiment tous les soirs, qui m'écoute, avec qui je peux parler de tout et de rien sans m'ennuyer.
Je craque autant pour l'un que pour l'autre lorsque je suis avec William il n'y a plus que nous deux au monde et plus rien d'autre ne compte.
Et lorsque je suis avec Yann pareil, j'ai l'impression qu'il n'y a plus que l'instant présent qui compte.
Et le pire c'est pour les rd-v je n'arrive même plus m'organiser entre les deux d'un côté ce week-end William me demande de rester dormir chez lui et de l'autre Yann qui me demande si il peut passer la soirée et la nuit chez moi.
Que faire ??? Je me sens mal à l'aise car ça ne me plaît pas de jouer à ce petit jeu d'infidelité.
Pourtant je n'arrive pas à m'arrêter je suis si seule avec Will qui ne vient jamais me voir sauf lorsqu'il a besoin de fric, de clopes ou autre.
Tandis que Yann vient "gratuitement" il ne me demande rien et ne me force à rien.
Comment choisir là au milieu...

Finalement je me suis quand même décidée à faire un effort et je me suis un peu forcée à aller passer le week-end chez Will.
Déjà j'arrive chez sa tante, sa soeur vient m'ouvrir et me fait "stop ! Il y a un léger problème"
Je lui demande ce qui se passe elle me dit que je ne peux pas entrer car l'oncle de William m'a critiqué comme pas permis derrière mon dos et a dit qu'il ne voulait plus jamais revoir mon chien chez lui et donc moi avec.
Bon j'attends derrière la porte que William prépare ses affaires et l'on rentre chez lui.
Je suis dégoutée, et j'éclate en sanglot j'arrive pas comprendre il y a encore 2 jours à peine son oncle me disait qu'il ne fallait pas que je me sente mal à l'aise chez eux, que je pouvais venir quand je voulais que la porte m'était grande ouverte.
Evidemment je commence de m'engueuler avec Will car ça me prends la tête de savoir qu'on me critique ainsi derrière mon dos et qu'une fois de plus on mette la faute sur mon chien qui n'a rien fait.
Je passe le reste de la soirée dans les bras de Will, il me répète qu'il m'aime à la folie, que je lui ai manquée, etc...
Je me laisse aller à le croire et je m'abandonne dans ses bras, j'y suis si bien. C'est au moment d'aller dormir que je m'énerve à nouveau.
Monsieur se couche de son côté, me tournant le dos, il ne me dit même pas bonne nuit, rien pas la moindre carresse, il ne me prends même pas dans ses bras...
Je me retiens de pleurer. Cela fait plus d'un mois que l'on a pas fait l'amour et il m'avait promis que ce week-end il se rattraperait et que ça serait l'extase mais non que dalle !!!
J'en ai marre car quand Monsieur a envie d'un calin moi je ne lui ai jamais refuser de le masturber ou de lui faire une fellation et je lui fais ce genre de calin presque à chaque fois tandis que lui trouve normal que l'on ait pas fait l'amour depuis plus d'un mois et qu'il ne m'ait même pas carressée.
Ca m'énerve moi qui m'attendais à une nuit au septième ciel, non Monsieur à soi disant mal au dos et pourquoi pas la migraine tant qu'on y est !
Quant à aujourd'hui n'en parlons pas Monsieur de super mauvaise humeur arrête pas de me quinter dessus pour oui, pour un non et à 14h après avoir fini le repas que j'ai dû préparer avec la nourriture que j'ai dû amener, Monsieur va se coucher sans un mot.
Une fois de plus je reste seule devant la tv malgré que je sois crevée moi je ne peux pas dormir vu que j'ai la responsabilité de sortir mon chien (et moi qui pensait que Will me déchargerait un peu de cette responsabilité juste pour le week-end).
Je regarde donc toutes les séries nianantes qui passent le dimanche en attendant que Monsieur ce réveil à 17h.
Depuis là c'est tout juste si il m'adressé trois mots jusqu'à 22h30 l'heure où je suis partie de chez lui.
Pour résumé c'était vraiment loin d'être un week-end de rêve et je suis bien contente d'être de retour chez moi même si je retrouve ma solitude.

Journée mélo-dramatique au programme Illusion se lamente sur sa vie.
Qu'est-ce que ce monde dans lequel je ne suis qu'une ombre ?
La question reste en suspends sur mes lèvres...
Je me remets totalement en question passant tout en revue, mon enfance, mon adolescence, mon début de vie adulte.
Enfance apparement normal issu d'une famille parentale très protectrice je ne manque jamais de rien.
L'adolescence début normal puis à 16 ans le délire je plonge dans un autre monde, un monde de rêves éveillés, une seule famille les ami(e)s, un seul monde celui de la nuit, un seul mode de vie l'instant présent !, ne vivre que pour la danse sur des rythmes lancinants jusqu'au bout de la nuit, les amants passent sans sentiments, ni lendemains, je ne vois même plus le jour car c'est là ou je dors, échapper à toute règle le rêve, mon rêve éveillé...
18 ans je me réveille je veux me rattraper je joue l'adulte parfaite. Plus de sortie, je reprends les études, je vis chez mon mec et dès la sortie dès cours je revêt la tablier de la parfaite ménagère attendant que son homme rentre du travail en lui préparant de bons petits plats.
4 mois et demi plus tard le cauchemar, tout s'arrête puisqu'il le décide !
Période noire je ne veux plus vivre j'ai perdu son enfant sans même qu'il sache que j'étais enceinte je tente de me supprimer et serait sauvée inextremis à deux doigts de la mort.
98 Après ça je ne suis plus qu'un zombie, je replonge dans un monde plus sombre, l'alcool et la drogue aide à oublier le temps d'un instant, je ne suis plus rien puisque moi-même je me considère comme un objet et les hommes en font autant avec moi, je suis l'objet d'une nuit dont on se refile l'adresse entre bons copains.
99 Les études s'arrête du jour au lendemain "trop d'absences injustifiées Mademoiselle !".
2000 Je remet un peu les pieds sur terre je suis sans travail, mais j'ai plein de projet, j'ai une pêche d'enfer et je fais tout pour les réaliser.
2001 Trop de projets en même temps ne donne forcèment rien et vu que je n'arrive pas me centrer sur une chose à la fois j'abandonne tout pour reprendre le rôle de la gentille menagère avec un homme qui me battra et manquera de me tuer.
2002 26 février la rencontre William je l'aime, il est mon âme soeur pour lui je suis prête à tout donner et tout abandonner...
2003 J'essaie de reprendre pied dans son monde ou je m'éveille et découvre avec horreur que je n'ai aucun avenir professionel sérieux en vu, je décide comme maintenant d'entamer au moins un projet pour voir si je peux le tenir sérieusement mettre mon journal sur le net et le tenir à jour jusque là je tiens sans problème...

Après avoir passé à peu près de 22h30 à 23h50 à chatter tout en continuant de réfléchir mais avec l'aide de mes interlocuteurs, j'ai pris de bonnes résolutions concernant mon avenir professionel et sentimental qui sont vraiment les points noir à mon tableau en ce début d'année.

Avenir professionnel :

De 1. Je m'engage à reprendre dès demain, mon apprentissage par correspondance de secrétaire-médicale à zéro.

De 2. Je m'engage à donner vraiment mon maximum pour ne pas obtenir une seule note en dessous de la moyenne à savoir 10/20.

De 3. Je m'engage à obtenir mon certificat de capacité fédérale de secrétaire-médicale avant le 31 décembre 2003.

Avenir sentimentale :

De 1. Je m'engage à rester entièrement fidèle à 1 seul homme et donc par consèquent de choisir dès demain entre William et Yann.

De 2. Je m'engage à ne pas me marier avant d'avoir passée mon cfc et d'avoir un avenir financier sur.

*Rrr* on dirait des prévisions genre astrologique :-) Mais c'est pour mon bien et maintenant que c'est par écrit noir sur blanc c'est pour moi comme un contrat signé et donc je sais que je m'y tiendrais de mon mieux.
Bon après cela ma prochaine résolution devrait sans aucun doute être de tout faire pour enfin guérir de mon insomnie chronique et de dormir minimum 8h par jour plutôt que de passer mes nuits devant la tv ou devant mon pc *lol*.

Bonne fin de nuit à tous @+

Aujourd'hui nouveau rd-v à l'hôpital pour peut-être enfin savoir pourquoi mon pied ne se rétablit pas depuis le 28 novembre dernier.
Petit retour en arrière :
Le 28 novembre aux alentours de 16h30 je sors de mon immeuble pour aller comme d'habitude promener mon chien.
Je fais quelque pas dehors et là c'est le trou noir, je me sens m'évanouir et je tombe la dernière chose que j'entends c'est un violent craquement au niveau de ma cheville et de mon pied.
Quelques minutes plus tard je reprends mes esprits, je suis étendue parterre, je sens du sang couler le long de mes genoux et de mes mains.
J'essaye de me relever mais impossible j'ai une très lancinante douleur dans toute la jambe droite et je vois bien que mon pied ne forme plus du tout un angle normal.
Je me retiens d'hurler tant j'ai mal, je me relève à moitié et me traîne jusqu'à l'entrée de mon immeuble je prends l'ascenseur et je rejoins mon appartement.
Là je m'écroule dans mon canapé, j'attrape du papier ménage et du désinfectant je nettoie mes mains et mes genoux tout en pleurant de douleur à cause de ma jambe.
Depuis là j'essaye en vain de joindre ma mère à son travail, je devrais attendre jusqu'à 17h30 à hurler ma douleur avant d'enfin l'avoir au bout du fil pour lui dire de venir me chercher d'urgence que je me suis certainement cassée la jambe.
Arrivée à l'hôpital on me met directement dans un fauteuil roulant et là on me trimbale de service en service.
Finalement vers 22h l'on se décide à me poser une attelle platrée et l'on me parle d'arrachement osseux rien de grave soi-disant.
Deux semaines après on me pose un plâtre complet jusqu'au niveau du genoux que je garderai jusqu'au 3 janvier.
Et maintenant cela fait deux semaines seulement que je fais de la réeducation mais les douleurs sont toujours si intenses.
Aujourd'hui je revois enfin le médecin qui m'avait acceuilli aux urgences c'est pas trop tôt !
Je lui parle des douleurs toujours présentes et c'est parti pour la course folle elle téléphone au service radiologie pour fixer un rd-v pour une scintigraphie qui se passera jeudi matin et qui durera toute la matinée.
Lundi rd-v pour recevoir les résultats et prendre rd-v avec un orthopédiste pour savoir si il y aura opération ou non.
Et demain matin ainsi que vendredi matin également nouvelles séances de physiothérapie pour tenter d'atténuer les douleurs.
C'est vraiment se moquer des gens je trouve laisser traîner les choses du 28 novembre 2002 au 14 janvier 2003 c'est nimporte quoi !!! Surtout que c'est moi qui souffre en attendant et à qui l'on ne prescrit même pas d'anti-douleurs.
Enfin, au moins jeudi j'aurai enfin droit à des examens sérieux et là on saura ce que j'ai vraiment.
D'un côté c'est quand même réjouissant de voir que des médecins me prennent enfin au sérieux et non pas pour une folle car il est inscrit sur mon dossier que je consulte un psychologue.
Car jusqu'à maintenant tous me parlaient de douleurs psycho-somatique et ne m'ont donc pas donnés le moindre anti-douleur à cause de cela soi-disant que tout était dans ma tête !
Ca arriverait presque à me dégouter de la médecine et donc de mon apprentissage que je vois cela...

Genial !!! Ce soir je crois rentrer comme d'habitude, je prends le bus qui va à la gare à 23h et qui y arrive à 23h06.
Jusque là tout est ok, mais normalement les bus ne repartent pas avant 23h10 heure officielle de l'horaire et là alors que je faisais vite faire un petit pipi à mon chien, je vois les chauffeurs qui ferment les portes du bus à 23h07.
Etant à moins de 2 mètres, je me précipite devant la porte conducteur de mon bus et je frappe à la vitre sans m'énerver pour qu'il me voit.
Mais c'est là que ça m'a franchement énervé au lieu de m'ouvrir, non le chauffeur me regarde encore bien et voyant que j'ai un chien de grande taille à mes côtés n'ouvre pas la porte alors que j'appuie pourtant sur le bouton et démarre me laissant là...
Merrrrcredi ! Je fais comment pour rentrer moi maintenant le prochain bus n'est pas avant 23h25 et il est tout juste 23h08 pas question que reste à me geler sur place !
Direction l'avenue principale pour 1 kilomètre de marche afin de rejoindre un autre arrêt afin de prendre le bus suivant.
Bref j'attends et heureusement un chauffeur compréhensif lui qui avait vu l'autre conducteur démarrer devant mon nez ne m'a pas fait repayer de billet vu que normalement mes billets auraient dû être valable si j'avais pris le bus d'avant.
Mais bon avec ça je suis arrivée à 23h45 chez moi au lieu de 23h20 et pour moi qui suis assez pressée 25 minutes ça fait une grosse différence !
Et puis cette attitude de certains chauffeurs de refuser l'accès au bus au personne ayant un chien ce qui est pourtant interdit puisque le bus est un transport public et dans lequel ici en plus l'on doit payer la course au tarif enfant pour les chiens.
C'est franchement dégoutant de faire des coups comme ça surtout lorsqu'il fait moins de 0° dehors, qu'il est tard et qu'il n'y a plus d'autre bus avant 15 minutes !
Voilà c'était mon coup de geule de la journée pour ceux qui m'auront lu jusque là.
Bonne nuit à tous et toutes.

Illusion...

Voyant que le nbr de lecteurs de mon journal baisse de plus en plus je vais essayer d'en remonter un peu l'ambiance en vous dévoilant des côtés plus secret de ma personnalité.
Alors nous allons donc commencer par mes fantasmes.

Comme je l'ai déjà dit je ne me gêne pas du tout pour lire des revues à caractère érotique et j'avoue que cela m'excite énormèment.
Mon rêve serait de que mon amant me découvre en pleine lecture d'un de ces magazines lorsque je suis entrain de me carresser et qu'il vienne pendant que je me mettrais à faire la lecture des récits à haute voix me faire exactement tous ce qui écrit dans les moindres détails...

Je rêve également qu'un soir mon amant m'entraîne en me portant sans que je m'y attende dans la chambre, me jette sur le lit, m'attache les mains, me bande les yeux et me fasse tout ce qu'il désire avec beaucoup de tendresse languoureusement pendant des heures interminables...

Un soir ou je serai avec mon amant, je rêve que mon fiancé entre sans prévenir et se joigne à lui pour me carresser et qu'il me fasse l'amour tous les deux en même temps debout dans l'encadrement d'une porte...

Un de mes voeux serait que pour mon anniversaire, mon homme m'entraîne sans que je le sache dans un club libertin afin que je puisse enfin assouvir ma soif de désir en m'offrant sans compter à tous les hommes qui le souhaiteraient.

Si vous en voulez plus, n'hésitez pas à me le faire savoir sur mon forum ;-)