Conte de fées? peut-être pas...

A vrai dire je ne sais pas pourquoi j'ai eu cette envie d'ecrire un matin comme une envie pressante,elle me parcourait tout le corps et me rendait folle.
Je ne sais pas qui je suis ni ou je vais.Mon futur je le vois heureux, pas comme maintenant.J'ai une lueur d'espoir dans le regard et je ne compte pas l'étouffer.
Eh bien me direz-vous,que de pensées pour une jeune fille de 15ans!
Mais je suis comme je suis et ça personne ne le sait....
Voilà c'est moi petite fille timide avec cette soudaine envie d'ecrire Est-ce que cela m'apportera quelque chose? on verra bien..

Je rêve beaucoup.On dit souvent de moi que je suis tête en l'air ce qui m'enerve les jours où je ne le suis pas.Ma mère Ah ma chère mère ne me ferait confiance pour rien au monde:tu vs ou? pour quoi faire ?nan ça sert à rien.Pour elle les loisirs ne doivent pas exister à mon âge (pfff).Mais bon je fais avec parce que en public je suis toujours en train de rire et de m'amuser histoire de cacher que je suis mal dans ma tête... Je me rapelle un jour,j'avais 14ans (l'année dernière),j'ai demandé a ma "maman cherie" si je pouvait aller à la piscine avec des copines (la piscine est à deux secondes de chez moi!!).Pour rien au monde elle ne me laisserait avec des copines!alors elle a commencé a m'insulter et à dire que la piscine sa sert à rien.C'est peut-être une histoire bénine mais ça m'arrive tout le temps heuresement que j'ai la chance d'avoir une soeur qui me soutient dans les moments comme ça! Je suis presque séquestrée..

je qualifierai cette journée ainsi . Je crois bien qu'un garçon de ma classe m'aime... suite plus tard ,pas le temps ma mère m'appelle

Voila j'ai même pas eu le temps d'écrire depuis la dernière fois arg! ben la c'est les vacances et ça me permet de me reposer un peu (quoique avec ma mère je ne me repose jamais) bien bien.Que dire aujourd'hui?Ah oui je parlais de celui qui m'aime dans ma classe!Je le sait parce qu'il est à côté de moi à un cours et il fait tout pour avoir un contact phisique avec moi:j'te pince les hanches,j'effleure ta jambe tralalala.Et puis il a une façon de me regarder quand je parle(concentré sur mes lèvres),un regard d'envie (pervers!lol).Je ne sais pas si j'épprouve des sentiments pour lui.Tout est flou dans ma tête.D'abitude ce n'est pas mon genre mais quand je le regarde je tombe dans les vert de ses yeux et je me met à rêver un instant...Est-ce de l'amour?haha on verra bien ça un jour ou l'autre.
Bref passons à une autre personne.Samedi je l'ai vu!Oh oui qu'est-ce qu'il était beau (J.....)!Mais il ne m'as pas vu.Je suis passée trop vite.Cela à été comme un flash de lumière de beauté (clap clap!).Hihi.Je lui parle sur msn et je crois bien qu'il m'aime bien mais je n'ose pas faire le premier pas...
Est-ce normal à mon âge de n'avoir jamais eu de petit copain?J'en ai marre j'en veut un Oui lui!Le mien pour toujours!Enfin un sur qui je pourrais poser ma tête et sentir son souffle chaud sur mon cou...Ah je divague!Ma chère ce moment n'arrivera jamais!Comme on dit, l'espoir faît vivre!

En baisse?Oui.Pourquoi?Parce que j'ai vu la personne pour qui j'avais des sentiments avec une autre.Et alors?et alors j'étais un peu dégoutée mais bon je savais qu'il n'était pas a moi.J'men remmetrait?Ben l'avenir nous le dira...=]

Aujourd'hui,on pourrais dire que sava va un peu j'ai passé mon après midi avec une copine.Sa m'a fait du bien de parler et de rire un peu.J'aime ces moments de complicité où l'on sait que l'on compte pour la personne que l'on a en face de soi.Je me suis rendue compte que c'était très difficile de se faire des amis je ne parle pas des amis avec qui vous restez au lycée et qui dans la rue font mine de ne pas vous voir.Nan je parle des vrais amis,ceux qui vous soutienne dans les purs moments de plaisir comme dans ceux de tristesse.Je ne pense pas que j'ai encore trouvée une amie çomme ça.Mais je sais qu'elle m'attend et que je la trouverait un jour où l'autre Quand à mon prince charmant malheuresement je ne l'ai toujours pas trouvé.Faut te bouger ma vielle ca n'est pas possible =/ Je sais que je n'écris pas souvent mais ce besoin est si fort et je n'ai pas souvent le temps de le faire.Ecrire me permet de m'évader de ma vie rien qu'un instant.Effacons les soucis et endormons nous au coin du lit Doucement,tu t'endors...dans un conte de fées.

En réalité elle ne sait pas vraiment qui elle est.Un fois elle devient cette jeune fille extravagante avec ses amis les plus proches,une autre elle devient une petite éffrontée refermée sur elle même et qui est tellement timide qu'aucun son ne sort de sa bouche...Elle se cherche,fouille, fouine, regarde dans tous les coins de sa maison, et même à l'extérieur.Mais elle ne se trouve pas.Elle ne trouve pas celle qu'elle voudrait être.Cette jeune femme épanoui et qui ose montrer ses émotions en plein jour.Mais elle sait qu'elle va y arriver et qu'un jour elle se libera...

Je crois que ça sera l'une des seules fois où j'écrit deux articles de suite.
Ce dont je veux parler c'est le fait que en 2006,oui le temps passe vite, il y ait encore des pays pauvres.Est-ce normal de ne pas se soucier du malheur des autres?Nous avons tous un coeur oui et à quoi celui-ci sert-til aujourd'hui?Je sais que ça n'est pas vraiment la faute des gens du peuple.Mais je sais que c'est la faute des gens qui dirigent les pays...A-t-on le droit de laisser mourrir un enfant sous pretexte qu'il n'est pas né dans le bon pays?les pays qui sont riches?
Je sais que ce que je dit ne sont que des écrits,des paroles en l'air,mais j'espère au moins que cela serve à quelquechose.J'ai tellement de tristesse et de rage quand je vois ce que l'être humain a pu faire durant toute son excisitance.Car oui il a été capable du pire.Et mintenant pourrait-il être capable du meilleur, rien qu'une petite fois?penser que au moment où j'écrit cet article des millions de personne meurent de faim et n'ont juste un seul souhait:c'est qu'on leur tende la main?
Voilà maintenant que j'ai sorti tous ce que j'avais sur le coeur, je vais retourner à mes occupations, celles d'une jeune adolescente de 15 ans vivant dans un pays riche....(ce texte va peut être choquer certains, mais je dit mon avis point.)

C'est grave
Peut-être trop grave pour en parler
Qu'est-ce qui peut pousser quelqu'un à faire ça?A boussiller peut être toute la vie de quelqu'un d'autre?Non je n'arrive pas à y croire.Ce n'est qu'un rêve,un mauvais rêve...
Et pourtant ils l'ont bien fait!Ils l'ont sequestré et ils ont abuser d'elle chacun leur tour.Ils l'ont drogué pour ne pas l'entendre crier et pour qu'elle se laisse faire.Elle qui était jeune,tellement jeune.Elle avait à peine 20 ans...
Je ne comprends pas ces gens là.Voudrait-ils que leur soeur subisse le même sort?Alors pourquoi le font-ils aux autres?Je me le demande bien.
Il y a-til un après?tous les tests qu'elle devra faire vont-ils l'a anneantir?Où même le fait de le raconter à ses parents sera-t-il possible? Mais je suis là.Nous sommes là pour l'aider à depasser cette épreuve.Elle peut se reposer maintenant.Elle en a bien le droit nan?Je suis tellement désolée et triste pour elle,tellement.

Journée banale.lévée à 7h15, douche brûlante,petit déjeuné sauté, et partance pour le lycée en vitesse(j'ai pris la fâcheuse habitude de partir toujours en dernière minute).l'après midi je suis passer faire les magasins, soldes oblige.Probleme: je n'avais pas un rond sur moi.Tanpis je me suis contentée de regarder et de mourir d'envie sur mes prochains achats.
Je viens de terminer "une triche si parfaite" de Baldacci.Comment dire,ce livre dégage une telle intensité!Suspence, intrigue, émotions, trouble.J'aime.J'adore.C'est sans doute le meilleur livre que j'ai jamais lu.Cela faisait longtemps que je n'avais pas lu.Mais ce livre m'a donné envie de m'y remettre rapidement.
Samedi je vais voir (J....).On ne sort pas ensemble mais peût être que ça va se concrétiser.Mouai on verra ça.Il me fait souvent des compliments mais j'ai l'impression qu'il ne veut pas sauter le pas.Pourquoi.Je ne sais pas
Enfin j'espere que ce maudit rhume que j'ai attrapé va s'en allait rapidement avant samedi.
Pour finir j'ai trouvé la chanson du générique des 4400.Ah merveilleuse musique,chanteuse magnifique.Je sens que ça va être ma chanson de la semaine.
Bye bye baby
Don't be long, i worry about you while you're gone...

and sleep.Ah piouf je suis extremement fatiguée en ce moment.La semaine à été longue, et aujourd'hui j'ai marché pendant 30 minutes une grande pente raide!Hum ce week end était un trés jolie week end.J'ai passé la journée avec 2 amis et je n'ais fais que rire de toute la journée.Alalala ça fait du bien les moments comme ça
Puisque je suis en mode "souriante" je vais me mettre à cherchez mon âme soeur dehors ou sur le net (ahaha) Bon je vous laisse...

Il passe trop vite.Vraiment trop vite.Il me frôle les doigts.Je n'arrive pas à le saisir!Il m'échappe.J'essaie de le ratrapper, mais en vain.Il me rit au nez, il se moque de moi.Il s'en va.Je m'en veut.Je lui en veut de ne pas me laisser le temps de l'utiliser.Il est loin.Très loin maintenant.Mais qui est-ce?Eh bien il est le temps.
Et le temps passe trop vite...

Oui j'en ai vraiment ras-le-bol.Cela peût paraître anodin mais en ces temps ci j'ai vraiment besoin d'une présence à côté de moi.
La saint valentin approche et comme tous les ans je n'ai personne.Personne à qui donner mes sentiments.Personne sur qui poser ma tête.Personne qui me souffle sur le visage délicatement.
Je crois que je suis trop sensible.Pourquoi je n'arrive pas à trouver quelqu'un?Je ne suis pourtant pas moche(non juste passable).Je ne sais pas.Vraiment.
Jusqu'à quand cette situation va-t-elle durer?Il faut que je me décide à agir.Eh oui l'amour peût aussi être parfois un combat sans relache.
Bon je vais chasser ces idées néfastes de ma tête et penser à autre chose
Je suis en seconde et l'année prochaine je compte faire une première Litterature.En ai-je vraiment les capacités?Hum je ne sais pas trop.Toi lecteur qui est en train de lire ce que j'écris, pourrais-tu me donner ton avis sur ma façon d'écrire dans mon forum?Merci d'avance.
Bien je vais finir le reste de mon après midi à lire "Piège pour cendrillon" de sébastien Japrisot.Ce livre commence très bien.J'aime,particulièrement le texte qu'il y à écrit derrière le livre (une sorte de résumé):
*****
Mon nom est Michèle Isola
J'ai vingt ans
L'histoire que je raconte est l'histoire d'un meurtre
Je suis l'enquêteur
Je suis le témoin
Je suis la victime
Je suis l'assasin
Je suis les quatre ensemble mais qui suis-je?
*****
Hum sa donne envie de lire hein?

Hum ça fait longtemps que je n'ai pas écrit.Je vais donc faire un écrit à la va vite(dsl s'il y a des fautes d'orthographe)
Je ne sais pas pourquoi mais j'en avais pas vraiment envie en ce moment.Ma vie s'améliore,je sort de plus en plus et j'ai l'espoir de trouver l'âme soeur.Ce week end je suis sortie avec deux copains et c'était vraiment géniale.Je n'ai fait que rire.Ah ça me manquait les moments comme ça.Mon humeur est donc très joyeuse.Je sens que ça va pas durer.Profitons pendant qu'il est encore temps.

Photo:je la trouve belle même si elle n'a rien à voir avec mon texte.Elle m'attire :)

Ooooh ça fait tellement longtemps que je n'ai pas écrit ici!J'étais tellement occupée.je suis de bonne humeur et j'oublies mes soucis.Pourquoi?tadadam, suspense!...J'ai rencontré quelqu'un!Oui!enfin.Pour l'instant nous faisons connaisance mais je suis vraiment décidée à l'avoir lui.parce il a apporté un peu de soleil dans ma triste vie.Sayé je tombe amoureuse.J'espère que je ne vais pas me casser la geule comme à chaque fois.Car oui l'amour ça fait mal.A suivre...
Biou =X

Je sort de chez moi.Je parcours le trottoir d'un pas lent.Le soleil embrasse ma peau et une brise douce et réconfortante flotte et voyage dans l'air.Je vois sur mon passage un homme accroupi qui range des canettes d'alcool qu'il vient juste d'acheter, une mère et son enfant à la station de bus.L'enfant sautille et a un sourire sur ses lèvres.Un sourire qu'on croirait ne pouvoir jamais éffacer.Je sens le parfum des squares m'envahir.Des frissons me parcourent tout le corps.Je relève une mèche de mes cheveux pour sentir d'avantage le vent sur mon visage.Ah comme je me sens bien!J'aurais voulu que ce moment dure pour l'éternité...

Je viens de faire un tour sur mon journalintime et j'ai lu mes écrits.Je me rend compte que j'ai une personalité intérieure totalement differente de ce que je fait perçevoir aux gens.Vide.Il est minuit vingt et je suis devant mon ordinateur en train de retranscire mes émotions sur des touches froides et amères.Mes yeux se ferment tout seuls... Bien arrêtons de parler de moi.Cpe oblige, j'ai participé à presque toutes les manifestations.La première surtout.Et je me suis rendue compte qu'au début l'ambiance n'était pas du tout la même.C'était plus vrai et les gens venait pour défendre une seul cause: faire retirer le Cpe.Mais maintenant que le le mouvement a pris de l'ampleur , on voit des casseurs partout et j'ai vraiment la rage quand je les voit taper des gens devant les tout le monde.C'était mon coup de geule de la journée.
En ce qui me concerne, mes amours ne vont pas très bien.Je tombe amoureuse , puis nan, puis en fin de compte si, puis finalement non.Je suis très chamboulée dans ma tête.Bon tâchons de dormir, car j'ai vraiment mal à la tête.Je veux rêver, rêver d'un monde meilleur, parfait.Soyons fous, demandons l'impossible! =]

ps: dsl pas d'image aujourdh'ui car je n'en ai plus en stock =D plus tard...

17h30.Un samedi après midi.Un samedi où je ne suis pas censée être ici à écrire ce qui me passe par la tête.Mélancolie.J'ai vraiment un coup de blues.Tritesse.Je me rend compte que ma jeunesse est gachée d'avance à cause d'une mère trop envahissante.Colère.Ce n'est même plus ce que j'éprouve envers elle, elle m'a fait tellement souffrir.Pitié.J'en ai envers moi même.Comment ai-je pu en arriver là?Le temps passe trop vite.Je ne profite même pas de ma jeunesse.Je n'ai jamais eu de petit ami.Je me reveillerais à 30ans en me rendant compte que ma vie à été jusqu'ici un désastre.Non je n'ai que 15ans!Pourquoi est-ce que je pense des choses pareilles?Pourquoi suis-je aussi pessimiste?Pourtant j'ai essayé, Oh oui je l'ai fait.J'ai voulu voir la vie du bon côté même lorsque tout était sombre autour de moi.Il y a des moments ou je m'enferme dans les toilettes et je pleure en silence toutes les larmes de mon corps.Oh mon dieu!parfois j'essaye de me persuader que je m'invente des problèmes toute seule.Mais non.C'est la vérité.La triste vérité.Pendant que je tape ces mots dures et qui m'esquintent les oreilles.Je pleure.Je ne me suis jamais autant dévoilée.Je n'ai jamais dit ce que je ressentait à ce point.J'ai un mal être profond en moi.Je ne m'inquiète pas.Je suis assez forte pour tenir le coup.Je ne vais pas craquer.Non je ne suis pas comme ça.
C'est l'histoire d'une (petite) jeune fille de 15ans qui se s'aperçoit que les contes de fées ç'a n'a jamais existé.Pas de prince charmant qui viens vous secourir.Pas de miracles.Rien.Rien apart moi...