__Depuis des années, j'aimerais écrire. Particulièrement depuis quelques mois, et encore plus depuis quelques semaines. Aujourd'hui, je crois avoir beaucoup à dire. Trop d'ailleurs!
Adolescente, j'ai écris. J'ai raconté mes journées, mes amours, mes joies, mes peurs, mes peines, mes fustrations...etc
Et ces récits n'étaient que manifestation sur manifestation d' infinie contradictions:
J'y prenais plaisir à décrire le désarois de mes parents face à cette douce douce douce rébellion.. J'encodais mes phrases lorsque je voulais parler d'amour afin que personne ne puisse me démasquer.. je cachait cet amour.. qui fait vivre et grandir.. la plus belle richesse de tous les êtres. L'amour de la vie, l'amour d'un prince charmant, l'amour de l'amour: encodé.
Je n'hésitais pas un instant à noircir une page entière de mots aux sombres significations auxquelles je n'avais même encore jamais songé ou compris même le sens: suicide-mort etc.. Je déformais certains textes afin de tromper le lecteur indiscret et mal intentionné qui oserait peut-être trahir mon intimité: Inimaginable! Honteux!
Aujourd'hui, lisant mes vieux journeaux intimes, je peux arriver à démasquer certains pièges. Certains oui qui veulent dire non, certains non qui veulent dire oui, certains oui qui veulent dire oui, certains non qui veulent dire non.. Mais je ne peux être moi-même certaine du sens que prend certains autres passages que j'ai moi même écrits 10 ans avant... chic. :o)
Par ces lectures, sinueuses je l'admet, je peux aujourd'hui avoir quelques repères sur mon épanouissement, mon évolution personnelle mais particulièrement sur ce que je suis devenue par rapport à ce que j'étais émotionellement et extérieurement.
À quel point je suis heureuse d'avoir fait des études également. Et ce qu'elles m'apportent, pas uniquement pour le métier. -Je ne travaille d'ailleurs pas du tout dans le domaine de mes études.- Pourtant tout se relie... tout se rejoint et prend son sens.
Adolescente, j'ai écris. Un peu plus de 10 ans plus tard, ce que j'ai à dire est si différent. Décrire mes journées, récits de mes amours ou de mes passions n'a aucun sens pour moi. Le "récit" de ma vie par fragment rationnels dans un ordre logique... quel intérêt?
Ma vie, ce n'est pas cela. Ma vie n'est pas qu'un déroulement d'événements heureux ou malheureux..
Ma vie est ma découverte, mon épanouissement. Une extraordinaire expédition au fond de mon âme jusqu'au bout des mondes... Ma vie est mon expérience à laisser parler mon coeur, à suivre le chemin de mes valeurs et l'humilité de n'avoir comme conviction que des sentiments que je considère nobles et justes. Ma vie est une série de face à face avec "l'acceptation". Accepter que même ce qui m'apparait ne pouvoir être autrement, puisse l'être. Accepter les différences. Accepter que mes faiblesses ne sont pas nécessairement celles des autres et donc que mes peurs m'appartiennent. Je dois, bien souvent me faire face à moi-même afin de ne pas les nourir.. ce qui demande alors une plus grande confiance et ainsi de suite. Pour moi, chaque émotion est une nouvelle facon de vivre la réalité. Et chaque effort n'est jamais en vain puisqu'on ne peux pas perdre une expérience qu'on a vécu..
J'ai tellement de choses à dire, accumulées depuis quelques années.
Il n'y a pas de point de départ défini.
Je ne suis pas certaine d'avoir un ordre d'idée non plus..
C'est pourquoi j'ai commencé cette page avec l'intention d'y énumérer des sujets dont j'aimerais parler depuis longtemps, ajouter peu à peu ceux que j'ai oublié et en ajouter de nouveaux biensur.
C'est ce que je ferai donc. Au fil des jours et sur cette page évidemment.
J'ai l'impression d'être ennuyeuse.. Je vais donc aller dormir.__