chronique d'une vie...

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 15/11/2006.

Sommaire

17 Janvier 2006 à 22h11
bientot seule et libre...
18 Janvier 2006 à 15h06
journée farniente...
18 Janvier 2006 à 18h41
Natalia Millan alias Adela dans "Un dos tres"
19 Janvier 2006 à 16h19
La ruche...
20 Janvier 2006 à 14h09
Les temps forts de ma courte vie
21 Janvier 2006 à 13h39
mon boulot...
21 Janvier 2006 à 19h44
bonne journée de passée...
22 Janvier 2006 à 22h57
dimanche pyjama!!!
23 Janvier 2006 à 10h05
reveillée pour un cake!!!!!
23 Janvier 2006 à 10h59
bientot le depart...
23 Janvier 2006 à 19h51
cours d'informatique pour mon pere!!!
23 Janvier 2006 à 22h22
mon blog...
24 Janvier 2006 à 18h05
journée psy et magasins...
25 Janvier 2006 à 19h55
de retour chez moi...
25 Janvier 2006 à 20h58
quelques photos de ma campagne...
26 Janvier 2006 à 16h28
snif snif...
27 Janvier 2006 à 13h47
un nouveau blog pour un nouveau depart...
27 Janvier 2006 à 18h15
journée boulot...
28 Janvier 2006 à 14h35
rebellotte...
29 Janvier 2006 à 23h43
pffff suis naze!!!
30 Janvier 2006 à 23h07
journée courses...
31 Janvier 2006 à 23h34
la glandouille encore et toujours!!!!
3 Février 2006 à 1h23
pas grand chose a signaler!!!
6 Février 2006 à 16h04
Quelques nouvelles...
14 Février 2006 à 22h07
me voila avec 1 an de plus!!!!!
16 Février 2006 à 0h52
je n'arrive plus a faire face...
17 Février 2006 à 0h45
J'avance sans savoir où je vais...

bientot seule et libre...

Mardi 17 Janvier 2006 à 22h11

Bonjour a tous... voici mon 1er écrit et j'avoue que je ne sais pas par où commencer... j'ai bientot 25 ans (le 13 Fevrier) et je vis en colocation depuis 3 ans et a vrai dire c'est un peu compliqué... Elo est arrivée dans ma vie il y a 3 ans mais depuis quelques temps je ne la supporte plus... elle va bientot quitter l'appart pour aller en foyer et ca va etre un nouveau depart, une nouvelle vie qui va s'ouvrir à moi!!! Il y a 3 ans quand elle est arrivée nous avons commencé une colocation... puis l'amour a pris le dessus et nous avons vecu en couple presque 2 ans mais recemment elle a voulu mettre un terme a cette relation... j'ai accepté que l'amour ne soit plus là mais du coup la cohabitation en devient difficile... et chaques jours je voudrais que son depart se fasse vite... c'est surement un peu mechant mais la cohabitation dans 25m² devient vraiment difficile surtout que notre mode de vie est particulier... Je suis presque seule a prendre en charge l'appart dans le sens où j'avance tous les frais et Elo ne me remboursse qu'en fin de mois et elle ne s'implique pas vraiment dans ces frais... mais je pense que si c'est devenue si difficile c'est que la fin est proche... je suis préssée de commencer ma nouvelle vie... je vais retrouver mes amis, des amis que j'ai presque perdu suite a cette relation... je vais pouvoir m'affirmer tel que je suis et vivre pour moi et non plus pour elle... mais je vais m'arreter là de parler d'elle!!!

Du haut de mes 25 ans je suis en thérapie depuis 10 ans... en effet les psys prennent une grande place dans ma vie... je survie a un lourd passé et elles m'aident a surmonter des angoisses souvent présentes... lorsque j'avais 13 ans j'ai été violée et violentée par deux hommes et ce passé me poursuit encore aujourd'hui... depuis ces horreurs j'ai dévellopé des troubles importants... je suis d'ailleurs hospitalisée régulièrement... je vois deux psychiatres, deux femmes car le contact passe mieux qu'avec des hommes (surement une conséquence de mon passé)... je vois le Dr Claire qui s'occupe de la thérapie et que je vois depuis 10 ans et le Dr Julie qui s'occupe de mon traitement... en effet je suis sous anti-dépresseurs et sous anti-psychotiques un traitement que j'ai du mal a suivre... il m'arrive régulièrement d'oublier de le prendre et ca se fini souvent par une hospitalisation...

Sinon en ce moment je suis plutot dans une bonne période... je n'ai pas fait de crise de délire depuis quelques mois... les crises de boulimies sont derriere moi et c'est un trés grand pas... mais en meme temps l'angoisse me reprend un peu parfois... par exemple pour moi qui n'a pas vecu seule depuis plusieurs années j'avoue que ma future solitude, ma future vie indépendante m'effraie un peu... je vis en ce moment avec des sentiments contradictoires... à la fois la peur de se retrouver seule, c'est surtout les soirées seule qui m'angoisse... mais il y a aussi une certaine exitation de changer de vie, de faire de nouvelles connaissances, de devenir une femme indépendante!!!

A bientot pour découvrir ma vie de tous les jours, mes coups de gueule, mes angoisses et mon chemin vers cette nouvelle vie qui m'attend!!!

journée farniente...

Mercredi 18 Janvier 2006 à 15h06

aujourd'hui j'ai envie de rien... ou plutot envie de ne rien faire!!! il est presque 15 heure et je suis toujours en pyjama!!! lool Ce matin Elo est partie tot et j'ai pleinement profité du lit... Elle m'a reveillé par telephone vers 10h et depuis je regarde la tv... j'ai quand même fait les quelques papiers que je devait imperativement faire... J'ai encore la vaisselle a faire... Elo ne fout plus rien a l'appart comme si la logique voulait que ce soit a moi de faire les taches menagères... hier soir quand elle est rentrée elle m'a dit: qu'est ce qu'on mange ce soir? Normal c'est a moi de faire la popotte!!!!! grrrr elle m'enerve de plus en plus... mais bon son départ n'est qu'une question de mois c'est ce qu'il faut se dire!!! Encore hier elle a voulu regarder la 6 et perso je preferais "Asteris et Obelix contre Cesar" mais je me suis inclinée et je lui ai laissé le choix... du coup nous voila banché sur m6 et au bout de quelques minute elle a decidé de dormir!!! elle a fait chier son monde pour quoi??? pour rien!!!! bon aller, je vais me calmer les nerfs sous une bonne douche... a tte.

Natalia Millan alias Adela dans "Un dos tres"

Mercredi 18 Janvier 2006 à 18h41

Voila, comme tous les aprés midi j'ai regardé "un dos tres" et j'ai un petit faible pour Natalia Millan qui joue le role d'Adela... je pense que c'est surtout le personnage d'Adela que j'aime beaucoup... j'aime sa feminité, sa beauté et je pense que le fait qu'elle danse y soit aussi pour beaucoup car j'adore la danse... peut etre ne la connaissez vous pas alors voici quelques photos de la serie "un dos tres"...

   

La ruche...

Jeudi 19 Janvier 2006 à 16h19

aujourd'hui tel de petites abeilles nous sommes allée (Elo et moi) à la ruche... la ruche c'est l'epicerie sociale de la croix rouge... c'est dur au debut d'y aller mais on s'y fait... quand on en a besoin il faut bien accepter l'aide qu'on nous propose... on y va toutes les semaines les jeudi, une fois sur mon compte un fois sur celui d'elo ms on arrive bientot a la fin de cette aide... Le truc a savoir c'est que pour passer dans les 1ers il faut y aller a l'avance... nous on y va vers midi sachant que ca n'ouvre qu'a 14h... du coup on glande devant pendant 2h!!! faut avoir de la patience!!! bon sinon j'ai pas fait grand chose car je rentre juste... là je vais retrousser mes manches et faire un peu de rangement puis preparer une soupe pour ce soir!!! à plus tard...

Les temps forts de ma courte vie

Vendredi 20 Janvier 2006 à 14h09

Mon enfance

Je n’ai pas beaucoup de souvenirs de cette période… je me souviens de moi comme une enfant heureuse jusqu’au déménagement pour Montdidier une petite ville de Picardie… j’avais 5 ans… mes parent s’étant lancé dans une nouvelle aventure : la restauration… Un boulot très prenant pour eux au détriment de la vie de famille… leur affaire étant très prenante on s’est vite éloigné les un de autres… toujours occupé parfois trop pour s’occuper de la petite fille que j’étais… j’ai donc grandi dans cette univers et je me suis peu à peu renfermé sur moi-même… à l’école j’étais la petite bouboule de qui on se moque volontiers et trop timide pour répondre je me suis isolé… c’est donc d’une enfance solitaire dont je me souviens…

A 12 ans ma vie bascule

A cet age j’ai occupé le plus clair de mon temps dans un petit centre équestre… Loin de mes parents et de leurs occupations je me suis formé une autre famille, celle du club hippique… Mon moniteur a vite remplacé mes parents… il venait me chercher a la sortie de l’école… s’occupé de mes devoirs… il est devenu pour moi un père de substitution… je l’admirai comme une enfant admire ses parents mais les miens étaient trop occupés… Dans ce centre j’avais des responsabilités, on me faisait confiance… Gérard qui s’occupait du centre et qui avait réussi a gagné ma confiance m’a ensuite dépossédé de toute l’enfance que je gardé en moi… un 14 juillet il a fait basculé ma vie… j’avais alors 12 ans… quand il m’a violé pour la 1ere fois… à vrai dire il m’a violé deux fois cette journée noire… les abus on ensuite pris une tournure quotidienne… chaque jours je découvrait de plus en plus sa perversité… il a ensuite fait participé un de ses amis à ses petits jeux malsains… les viols quasi quotidiens ont duré 4 mois avant de prendre fin a cause de son arrestation… J’ai alors appris que je n’étais pas la seule victime… et c’est aussi là que le silence est devenu ma prison… je n’ai pas porté plainte et je me suis tue lorsque les gendarme m’ont interrogé… par honte et par peur du scandale pour mes parents… j’ai alors fait abstraction de toute cette violence dont j’avais été victime jusqu'à l’effacé de ma mémoire (enfin c’est ce que je croyais mais le passé vous rattrape toujours un jour ou l’autre!!!)…



Une adolescence difficile

Mon adolescence a été comme celle de la plupart des jeunes… des amis, des délires et des conneries… J’avais 15 ans quand le procès de mon agresseur à eu lieu… N’ayant pas porté plainte j’ai suivi l’affaire par les journaux… des lignes qui ont fait ressurgir beaucoup de souvenirs douloureux… et le jour du verdict j’ai craqué… j’ai fait ma première tentative de suicide, un geste désespéré, une façon d’exprimer la douleur qui me tiraillé et dont je n’avait dit mot… là a commencé un long suivi psy avec de multiple hospitalisation du a une dépression post traumatique… j’ai mis longtemps avant d’arrivé a dire ce qui s’était passé et encore aujourd’hui le sujet est tabou dans ma famille…au lycée je suis devenue une élève dissipée… séchant les cours, ne faisant plus rien au risque de louper mon bac… Une seule idée en tête : partir loin de tout ses souvenirs… partir pour la capital… j’ai donc eu mon bac de justesse et je suis partie à l’age de 18 ans…

Sexe, drogue et rock’n roll

Arrivé a 18ans dans la capitale… une nouvelles vie commence… loin de mes agresseurs, loin de ma famille, loin de mes amis, loin de tout mes psys… je débarque dans une école de radio… je me fais de nouveaux amis… je prend de l’assurance… fini la jeune fille super timide qui n’ose rien… je perd beaucoup de poids (pour les reprendre qq. années plus tard !!! lool)… je mène une méga vie pendant prés de deux ans… mais le passé et ses souvenir refont surface… et là prés de 2 ans après mon arrivée a paris je découvre la drogue et le sexe… le sexe pour pouvoir payer ma drogue une sorte de prostitution… les narines dans la cocaïne je vis à 200 à l’heure… multipliant les aventures d’un soir… parfois sans plaisir juste pour avoir ma dose… dans le même temps je déménage dans une autre banlieue de paris… et un jour de juin c’est la descente… en manque de tout je bois et avale des médocs avant d’aller bosser… je me retrouve a nouveau en hôpital psy… j’y fait la rencontre d’elodie (ma copine actuelle)…

Michael, quand l’amour se transforme en haine.

J’ai rencontré michael lors de ma 1ere hospitalisation l’année de mes 15ans… Après une correspondance régulière on s’est petit à petit perdu de vue… puis en ce mois de juin où j’étais hospitalisée j’ai a nouveau reçu une lettre de michael après un silence radio de deux ans… tous mes espoir de le revoir renaissent… et en août 2002 il me rejoins sur paris… moi toujours amoureuse de lui je l’accueille chez moi avec un grand plaisir… les premier mois ne trouvant pas de boulot, il devient dealer et commence une autre descente… il me fournis en shit et je l’entretien a tel point qu’il me vide vite mon compte en banque… je me retrouve financièrement en difficulté… notre relation ne tiens que sur nos drogues… je ne relève plus la tête de l’eau et je suis défoncé du matin au soir… ces amis commence a arrivé a l’appart qui deviens vite un squatte… et c’est 5 mois plus tard que je me rend compte qu’il est impossible de vivre ainsi… de chez mes parents je le préviens début janvier qu’il dois trouver un autre logement (et un autre pigeon à plumer !!!)… de retour chez moi je retrouve donc l’appart retourné… il est parti… en emportant au passage mes affaires les plus précieuse (rollers, bijoux, cd, appareil photos… etc.…)… comment faire le deuil de cet amour ??? il m’arrive encore de me demander ce qu’il devient … j’ai porté plainte contre lui pour vol mais la plainte a été classé sans suite… ce dernier coup de téléphone ce 4 janvier fut notre dernier contact… tout mon univers s’en ai retrouvé bouleversé et l’amour a laissé place a la haine…

Quand vivre seule devient impossible

Après le départ précipité de michael je me suis retrouvé dans l’impossibilité de rester seule… je ne supportais plus le silence de mon appart… je ne restais donc sur paris que mes jours de travail et passais le plus clair de mon temps chez mes parents… mais chaque retour sur paris deviens difficile je ne retiens plus mes larmes quand j’appelle mes parents… je ne supporte plus cette solitude… devant ma détresse elodie viens chez moi quand j’ai a rester sur paris et notre amitié devient chaque jour de plus en plus forte… a tel point qu’elo vient emménager chez moi en février 2003 soit 1 mois après la disparition de michael… et là commence une collocation et une amitié plutôt fusionnelle !!!

Guillaume, quand l’amour se transforme en amitié

J’ai rencontré guillaume en juin 2003 lors d’une mission dans le sud de la France… on est vite devenu amis et en juillet nous avons commencé a sortir ensemble… Un amour sans limites les premiers moi mais qui s’est vite essoufflé a mon retour a paris en septembre… en tout nous somme resté quand même resté 7 mois ensemble et je ne regrette aucun moment de cette relation… j’ai mis fin a notre relation en janvier 2004 mais nous avons gardé contact et nous somme resté de très bon amis… le destin est ainsi peut être n’étions nous pas fait pour vivre ensemble !!! Guillaume est heureux avec sa nouvelle copine et j’en suis heureuse pour lui… quant a moi je me suis rendu compte enfin de mon amour pour elodie et là a commencé notre relation…

mon boulot...

Samedi 21 Janvier 2006 à 13h39

hier et aujourd'hui c'est journée boulot... et oui je ne bosse qu'a 40% et donc que deux jours par semaine... je vais pas m'en plaindre car je ne suis pas encore assez forte psychologiquement pour bosser a temps plein... en effet je suis regulierement hospitalisée ce qui m'empeche de travailler a temps complet... mon boulot? je l'adore, je suis assistante d'edition a la redaction de france inter et c'est un boulot qui me passionne... ca consiste a recevoir les reportages qui sont diffusés dans les differentes editions de la journée... c'est un boulot qui se fait avec les journalistes et les redacteurs en chef... avant ca, je bossais comme technicienne son sur les radios locales de radio france ce qui me faisait voyager pas mal dans toute la france... mais ce boulot était trés (trop) stressant pour moi... je changeais regulierement de station et devait a chaque fois m'adapter a une nouvelle equipe alors quand j'ai trouvé plus de stabilité a france inter je suis resté meme si j'y travail un peu moins... suite a mes problemes psychologique j'ai fais une demande a la cotorep pour etre reconnue comme "travailleur handicapé" ca qui me donnera peut etre droit a plus d'avantages... enfin la demande est partie, y'a plus qu'a attendre la reponse!!!

bonne journée de passée...

Samedi 21 Janvier 2006 à 19h44

et bien voila ma journée de boulot touche a sa fin... elle a été plutot calme comme souvent le samedi!!! et aprés ces deux journée j'ai fini ma semaine... je vais retourner bientot chez moi et retrouver Elo qui prend un an de plus demain... ca va un peu mieux, ma colère envers elle est un peu retombé... demain je vais lui preparer deux cakes pour elle emmener au cattp pour feter son anniversaire... et je pense que dans la semaine j'irai lui acheter une petite bricole pour marquer le coup... rien d'extravaguant car mon compte en banque est au plus bas!!! les fins de mois se font difficiles et il faut se serrer la ceinture... mais bon on s'accroche a la vie et on tient bon!!!

dimanche pyjama!!!

Dimanche 22 Janvier 2006 à 22h57

ce dimanche a été sous le signe du glandage... on s'est levée a 12h et on a passée la journée en pyjama (elo et moi)... c'etait l'anniversaire d'Elo elle a eu 22 ans aujourd'hui... on avait rien prevu de spécial... on le fetera en meme temps que mon anif qui est le 13 fevrier... on a passé la journée devant l'ordi , la tv et le fourneau pour moi car elo voulait que je lui prepare des cake pr feter son anif au cattp... je lui ai donc preparé un cake jambon olive et un cake pomme cannelle... voila donc une journée trés calme comme un dimanche d'hiver!!! demain matin mes parents viennent me chercher et je vais chez eux jusque mercredi... je suis contente d'aller dans ma famille... je vais me faire dorlotter par papa et maman... je vais aussi m'occuper de l'ordi de mon pere... mettre un anti virus, mettre msn et appeler pr faire mettre l'adsl car la il est en bas debit et c'est la misère... alors du coup je vais faire tout ca demain... ca va me faire du bien de retrouver ma campagne picarde car j'y suis pas allée depuis deux semaines... mardi je vois mes psy qui sont en picardie... normalement j'y vais toutes les semaines mais la j'ai fait la greve de psy cette semaine!!! lool mais malheureusement les bonne choses ont une fin et faut que j'y retourne en plus je prend pas mon traitement en ce moment alors je vais me faire engueuler!!!! enfin pas vraiment car elles sont sympa ms elles vont me dire de le reprendre sur le champs!!!! bon voila pr ces derniers jours et ceux a venir ms je reviens demain si l'ordi de mon pere me le permet!! lol

reveillée pour un cake!!!!!

Lundi 23 Janvier 2006 à 10h05

il est 10h et je suis deja debout depuis une heure... j'ai preparé le troisieme cake de la serie... il est au four et je pense que je vais me remettre un peu sous la couette... mes parents arrive vers midi juste le temps de me blottir quelques minutes dans le lit... a tte...

bientot le depart...

Lundi 23 Janvier 2006 à 10h59

voila le cake est bientot cuit... mes affaires sont pretes... et mes parents arrivent... dans quelques heures je serai a la campagne... je vais y retrouver mes chats (fripouille et granouche), le chien (blacky) et les poney (ibiscus) ainsi que les grenouilles... un vrai petit coin de paradis...

cours d'informatique pour mon pere!!!

Lundi 23 Janvier 2006 à 19h51

voila je suis arrivée chez mes parents pr 13h... aprés manger j'ai donné un cours d'informatique a mon pere!!! lol je lui ai installé msn messenger et il en revenai pas tellement ca lui plait!!! je lui ai aussi fait decouvrir google car il connaissait pas... et on a regardé toute les photos que j'avais ramené sur cd... bref on a passé l'aprés midi sur l'ordi tout les deux.. un vrai moment de complicité pere fille!!! j'ai aussi fait mettre l'adsl et il va l'avoir dans 2 semaine ca va etre genial!!! on va pouvoir discuter par msn avec tous les deux une web cam!!! on va bien rigoler!!! lol bon là ils m'attendent pour manger alors j'y vais... a plus...

mon blog...

Lundi 23 Janvier 2006 à 22h22

pour ceux que ca interresse j'ai un blog... voici l'adresse: http://www.20six.fr/granouche...vous y trouverai un journal comme ici ms aussi des photos, des chansons, des poemes et pleins d'autres choses... mais merci de ne pas citer le fait que j'ai un journal ici si vous me laissez des commentaires!!!!

voici l'adresse de mon nouveau blog: http://www.granouche.canalblog.com

journée psy et magasins...

Mardi 24 Janvier 2006 à 18h05

aujourd'hui c'était avant tout une journée psy... pour commencer rendez vous avec le Dr Claire à 11h... je n'avais pas grand chose a lui dire, ce ki n'est pas negatif bien au contraire!!! en effet en ce moment je vais bien et du coup je ne sais pas de quoi lui parler... du coup on a decidé d'espasser les seances et de se voir tout les 15 jours... je la revois donc le 7 fevrier!!! n'ayant pas le permis c'est ma mere qui m'enmene à mes rendez vous... c'est tout de meme à 35km de chez mes parents... l'aprés midi j'avais rendez vous a l'hopital avec le Dr Julie qui s'occupe de mon traitement du coup pour eviter les allers et retours on est resté en ville, ma mere et moi... le midi on est allée manger au flunch... et pour passer le temps entre mes deux rendez vous on a fait les magasins... j'en suis ressortie avec deux pulls, et deux livres { le livre de Sabine Dardenne qui avait été enlevée par Dutroux en 1996, le recit d'une enfance brisée... et comme second livre "Memoires d'otages" de Christian Chesnot (avec qui je travaille) et Georges Malbrunot },et un cadeaux pour elo... ensuite l'heure de mon rendez vous est vite arrivée... 15h nous voila a l'hosto... J'ai donc vu le Dr Julie qui a trouvée que j'étais stabilisée avec juste une sensibilité a fleur de peau... elle m'a refais une ordonnance renouvellable en disant qu'on ne sait jamais et que peut etre je me deciderai a prendre mon traitement tous les jours et non pas 1 fois sur 3 comme en ce moment... je dois la rappeler pour fixer un autre rendez vous dans un mois (peut etre un peu plus!!!) ou plus tot si j'ai un probleme... donc deux rendez vous plutot positifs... et une vie qui continue vers la lumiere...

de retour chez moi...

Mercredi 25 Janvier 2006 à 19h55

hier je me suis expliquée avec Elo... elle a decouvert mon journal et pas consequent elle a lu les lignes que je n'aurai pas du ecrire... il est vrai que dans ma premiere note ma colere a pris le dessus et en a occulté notre amitié... du coup cette note a été le sujet d'une dispute et aprés quelques explication le calme est revenu... le tout par msn car j'étais toujours chez mes parents... j'ai commencé ma nuit par les larmes et je me suis reveillée trés fatiguée... je me le cache mais je crois que je ne vais pas si bien que ca!!! mais pour le moment j'ai peur de lacher tout ce que j'ai au fond de moi... j'ai peur de ne plus pouvoir controler mes sentiments... sinon là je suis de retour chez moi... Elo m'a laissé un mot comme quoi elle allait trainer avec helene et que je ne les attendes pas pour manger... en effet helene arrive ce soir chez nous... helene est une amie que l'on a connue par internet et qui depuis partage de bons moments avec nous... là il est presque 20h je vais donc me preparer un bon petit plat et je vais manger devant la télé...

quelques photos de ma campagne...

Mercredi 25 Janvier 2006 à 20h58

j'adore ma region... je suis originaire de picardie et c'est chaque fois un moment de bonheur de retrouver ma campagne... alors en voici quelques photos prises cet été...

    

pour suivre quelques photos prises chez mes parents toujours cet été...

   

vous pourrez appercevoir ibiscus le poney... mon pere au milieu de ses fleurs... et ma fripouille qui dort au milieu des fraisiers!!! un vrai petit coin de paradis...

snif snif...

Jeudi 26 Janvier 2006 à 16h28

ce matin je suis allée sur mon blog qui été revenu... et là malheur!!! j'ai perdu toute ma mise en page du coup comme ca me saoule je migre vers un autre blog... pour le moment il est en construction mais dés qu'il est pret je vous donnerai la nouvelle adresse... c'est peu etre un signe... un nouveau blog pour un nouveau départ... sinon aujourd'hui on est allée a la ruche comme tous les jeudi... plus que trois fois a y aller... et comme le benevolat me manque je me suis proposée pour etre benevole et leur donner un coup de main... j'ai laissé mes coordonnés... j'adore faire du bénévolat, avant de venir en region parisienne j'étais bénévole a la croix rouge deja , j'étais aussi secouriste croix rouge et je donnais un coup de main aux restos du coeur...alors peut etre que ma vie de bénévole va recommencer pour mon plus grand plaisir... bon là je vais faire le lit (qui n'est pas encore fait alors qu'il est presque 16h30!!!)... puis je vais m'activer sur mon nouveau blog!!!

un nouveau blog pour un nouveau depart...

Vendredi 27 Janvier 2006 à 13h47

voila comme j'ai tout perdu avec la migration de 20six et bien moi aussi je migre... voila donc la nouvelle adresse de mon blog: http://www.granouche.canalblog.com... pour commencer je met certaines de mes notes qui sont ici pour me presenter... je pense mettre du nouveau dés demain... alors me voila donc lancée dans une nouvelle aventure de blog!!!

sinon a part ca je suis au boulot depuis 13h et c'est plutot calme pour le moment... je travail exeptionellement ce dimanche et dimanche prochain en plus de mes deux jours habituels... je ne vais pas m'en plaindre, au contraire ca me fait des sous en plus et j'en ai bien besoin!!!

Avec Elo ca va de mieux en mieux... notre explication de l'autre jour a été benefique... moi qui avait si peur de dire les choses qui n'allait pas je me rencontre que les non-dits sont plus néfastes...

voila pour cette journée qui commence presque pour moi...

journée boulot...

Vendredi 27 Janvier 2006 à 18h15

une journée sous le signe du boulot... le journal de 18h tourne bien plus que le 19h a finir puis le flash de 20h et j'ai fini ma journée... aprés il va falloir affronter le froid et les transports en communs bondés... j'habite a 7km a vol d'oiseau ms en transport je met presque une heure pour rentrer!!!! en plus j'attend longtemps le bus et dans ce froid je m'en passerai bien... mais bon je n'ai pas le choix et je retrouve d'autant plus heureuse mon appart aprés ce long trajet... demain je recommence le meme cirque... ainsi que dimanche... en effet je bosse dimanche ci et le dimanche prochain pour remplacer sebastien qui a pris quelques journées... je ne vais pas m'en plaindre car ca me fait des sous en plus!!! donc voila les journées s'ecoulent doucement mais surement...

rebellotte...

Samedi 28 Janvier 2006 à 14h35

ce matin reveillée difficilement a 11h30... hier je me suis tournée et retournée dans le lit sans trouver le sommeil... j'ai regardé "les 4400" sur M6 puis la nouvelle serie "Medium"... c'etait pas mal du tout... aprés ne trouvant pas le sommeil j'ai regardé "sex and the city"... et vers 2h j'ai du m'endormir quand meme!!! mais ce matin j'etais si bien sous ma couette que je serai bien restée... mais il y a le boulot alors je me suis fait violence et je me suis levée... a midi depart pour le boulot... un petit passage a la boulangerie pour me prendre un sandwish... puis le tram... le bus et 13h arrivée au boulot... c'est bien calme comme un samedi... et demain on recommence... je remplace seb qui a pris ca journée... dehors il fait bien froid... je reviens d'en bas où j'ai fumé ma clope... on a pas de salle fumeur il faut aller dehors ce qui n'est pas toujours pratique comme on est au 7eme etage... mais en meme temps ca oblige à moins fumer... avant quand nous etions dans les anciens locaux a la maison de la radio je fumais comme un pompier... je me suis un peu calmé meme si je fume encore beaucoup... enfin, tout ca pour dire qu'il fait froid dehors et qu'on est bien a l'interieur meme au boulot!!!

pffff suis naze!!!

Dimanche 29 Janvier 2006 à 23h43

pfffff suis trop naze... pourtant on peut pas dire que ma journée a été des plus fatigantes!!!! deja ce matin j'ai ouvert les yeux a 11h45 pour partir a 12h... ca a donné a peu prés "merde deja noooooooonnnnnnnn"... et aprés j'ai couru comme une folle dans l'appart pour m'habiller... et a midi j'étais prete!!!! ouffffff... et en plus je suis meme arrivée avec 10 min d'avance au boulot... le seul truc qui clochait c'est que j'avais pas eu le temps de m'acheter un sandwish et j'avais la dalle... je me suis donc vanger sur de m&s trouvé dans le distributeur... sinon la journée a coulé calmement et tranquillement... les infos sont toujours les memes... au Proche-Orient les responsables du Fatah affichent leur refus de cohabiter avec le Hamas... en Pologne il y a 66 morts dans l'écroulement d'un bâtiment enneigé... le tennis... Le procès de Saddam ajourné à mercredi... L'épidémie de chikungunya à la reunion...et sinon en ce week end j'ai noté 30 an de reclusion criminel pour le meutrier et violeur de la petite Audrey... et l'enlevement et le viol de Charlène... les deux dernier sujets ont bien sur attirés mon attention!!! voila pour un petit tour vite fait des infos qui ont ponctuées ma journée... rentrée chez moi à 21h je me suis calée devant un bon film en l'occurence "code mercury" avec bruce willis... et là je vais mettre quelques infos dans mon blog...

journée courses...

Lundi 30 Janvier 2006 à 23h07

Aujourd'hui j'ai pu faire une vrai grasse matinée... aprés m'etre couchée a 4h du mat' (j'ai passé la nuit sur internet!!!) je me suis reveillée qu'à midi... j'ai commencé ma journée par flémarder dans le lit jusque 15h devant la tv... aprés j'ai quand meme rangé en partie l'appart (faire le lit et la vaisselle) puis je suis partie en courses... je suis d'abord passée par le marchand de journaux car je voulais me procurer le nouveau magazine sur les blogs: Netizen... de retour chez moi je me suis mis dedans et j'ai été decue... c'est trés technique et pour ce premier numéro c'est trés politique... bref je ne pense pas m'y abonner!!!! voila pour ma journée... la soirée a commencé par le film policier de TF1 et là je flane sur le net avant d'aller me coucher... bref une journée sans grands rebondissements!!!!

la glandouille encore et toujours!!!!

Mardi 31 Janvier 2006 à 23h34

aujourd'hui pas grand chose a raconter... grasse mat' jusque midi... puis j'ai flemardé dans le lit devant la tv jusque 15h comme toujours... aprés rangement express (lit et vaisselle)... ensuite pascal est passé me rapporter mon appareil photo qu'il m'avait empreinté...

pascal est un trés bon amis lui et anais ca femme son des amis avec un grand A... ils sont toujours là quand j'en ai besoin et sont trés humain... j'ai connu pascal lorsque je travaillais a Mont de Marsan... on a sympathisé ainsi qu'avec anais... quand il est arrivé sur paris pour le boulot il a logé quelques mois avec Elo et moi avant de trouver un appart prés de chez nous... Là ils viennent d'acheter leur 1er appart en region parisienne...

Pour continuer les recit de ma journée je n'ai pas fait grand chose d'autre... je suis descendu chercher du pain (ma sortie de la journée!!!)... puis je me suis recalée devant la TV jusqu'au retour d'Elo et l'arrivée d'Helene.R une bonne amie aussi...

J'ai aussi connu Helene.R à Mont de Marsan... on faisait un remplacement toute les deux dans la meme radio... Elle était animatrice et en parrallèle elle était psychologue... maintenant elle bosse moins voir presque plus a la radio et se concacre a la psychologie... Elle vis a Toulouse et vient regulierement nous rendre visite a paris...

Voila pour ma journée et la petite presentation de ces trés bons amis...

N.B: Merci a Estopa pour son message laissé dans une de ses notes... moi aussi j'espere te voir sur msn... bizzz

pas grand chose a signaler!!!

Vendredi 3 Février 2006 à 1h23

bon aujourd'hui je n'ai pas vraiment grand chose a raconter comme tout le long de cette semaine d'ailleur... encore une journée a glandé et encore plus que les autres en plus!!! j'ai flemardé devant mes dvd de Lara Fabian dont je suis fan... puis un passage rapide sur msn et enfin re tv toute la soirée... et oui la troisieme saison de missing sur m6 reprenait ce soir a 22h20 alors je pouvais pas louper ca lol!!! demain c'est la reprise du boulot et j'aurai surement plus de choses a raconter... alors passez une bonne nuit et a demain...

Quelques nouvelles...

Lundi 6 Février 2006 à 16h04

je n'ai pas trop ecris ces derniers jours... pour cause j'ai bossé tout le week end... d'habitude je bosse je vendredi et le samedi ms ce week end j'ai fais le dimanche en plus!!! je ne vais pas m'en plaindre surtout qu'il a été plutot calme ce dimanche...

sinon quoi de neuf??? et bien j'ai fait la connaissance de Regis... il visite mon blog et était venu discuter sur msn... je l'ai trouvé trés sympa et ce samedi on s'est rencontré... au depart nous devions juste boire un verre et je ne devais pas rentrer trop tard mais comme il était trés sympa et que nous rigolions bien ensemble nous avons été mangé ensemble et je suis rentrée a minuit chez moi!!!! en tout cas j'ai passé une exellente soirée...

Sinon a part ca je pars dans 1 heure direction la campagne... je rentre jusque mercredi chez mes parents... Elo, elle, part demain chez une amie et ne rentre que dimanche... je vais donc avoir l'appart pour moi toute seule en fin de semaine!!!! Demain j'ai rendez vous psy... j'avais presque oublié que j'avais une psy!!!! je ne sais pas ce que je vais lui raconter???

bref voila tout va bien pour moi!!!!!

me voila avec 1 an de plus!!!!!

Mardi 14 Février 2006 à 22h07

Je me rends compte que ca fait un petit moment que je n'ai pas ecris... alors par ou je commence???

Deja je suis bien allée chez mes parents... je m'y suis bien reposée et le retour a été trés difficile... je devais reprendre le train mercredi mais j'ai repoussé jusqu'au dernier moment c'est a dire le jeudi soir... j'étais comme angoissée a l'idée de rentrer sur paris loin de mes parents qui partaient aux sports d'hiver... une longue semaine en les sachant trés loin de moi... j'ai commencé par craquer dans le train qui me reconduisait sur la capitale... arrivée chez moi j'ai été submergé par l'angoisse là encore... une angoisse qui a du mal a me quitter... samedi matin toujours angoissée j'ai eu le Dr Claire au tel qui n'a pas été étonnée de mon état car il faut dire que je refuse de prendre mon traitement depuis plus de 3 semaines... j'ai toujours eu beaucoup de mal a suivre mon traitement et je ne supporte pas cette camisole chimique... sinon hier j'ai feté mon 1/4 de siecle... et oui deja 25 ans je ne vois pas les années passées!!! j'ai rien fais de spécial pour cette journée... et aujourd'hui ca a été rendez vous avancé chez ma psy le dr claire... dans le train j'avais le coeur sérré par l'angoisse... et en entretien impossible de parler... un vrai mur... je suis restée muette face a elle... quand elle m'a demandé si il y avait quelque chose de difficile que j'aimerai lui dire, je n'ai meme pas pu repondre par oui ni non... encore un fois je suis restée sans voix... et en sortant je me suis retrouvée trés angoissée et je m'en voulais de ne pas arriver a dire les choses... en sortant du dr claire j'ai appelé le dr julie a qui j'avais ecris pour dire que j'arretais tout traitement... mais comme le dr claire le voulais je l'ai donc appelé... elle voulais justement m'appeler inquiete de la lettre que je lui avais envoyé... inquiete de quoi??? est-il si incomprehensible de croire en dieu et de s'en remettre en lui (c'est ce que je lui disais dans la lettre!!!)... pourquoi ne serait-il pas possible que j'ai des messages des anges... ils m'aident et me guident sur les routes de la vie... donc voila je l'ai appelée et du coup elle veut me voir dés qu'elle rentre de vacances le 28 fevrier... aprés cette matinée trés éprouvante emotionellement je suis allée me refugier dans un cinéma dés mon retour sur paris... je me suis meme fait deux seances a la suite... ("le petit chaperon rouge"; "toute la beauté du monde")... je me sentais bien dans cette salle toute noire, face a l'ecran et deconnecté de toute realité... là je suis de retour chez moi et je vais me lancer dans la recherche de centre d'art therapie... une nouvelle idée de ma psy looool...

je n'arrive plus a faire face...

Jeudi 16 Février 2006 à 0h52

vous avez deja eu l'envie de ne plus ouvrir les yeux? de dormir toujours? de ne plus faire face a la vie? et bien je pense que s'est ce qui m'arrive en ce moment... dés que je me reveille l'angoisse me prends de suite a la gorge... ce matin j'ai repoussé le moment d'ouvrir les yeux jusque 13h30... ensuite j'ai regardé la télé jusque 16h30 tout en restant au lit... pas le courage de rien... une boule dans la gorge qui m'empeche presque de respirer... les larmes qui montent sans raison... je suis quand meme sortie... et pour aller ou? et bien pour m'anesthesier au cinéma... là bas je me deconnecte de la vie et de sa realité... je me suis fait 3 seances jusqu'a la derniere en faite... si j'avais pu j'y serai resté... mais minuit deja alors j'ai pris le chemin du retour... j'ai pris mon temps pour rentrer... restant de longues minutes sous la pluie... je me sens seule... enormement seule en ce moment!!!

J'avance sans savoir où je vais...

Vendredi 17 Février 2006 à 0h45

je sais que je devrais reprendre mon traitement... j'ai été déclaré psychotique il y a plusieurs mois...pour etre plus precise sur ma demande de cotorep ma psy a ecrit: etat anxio-depressif avec troubles psychotiques... mais je n'accepte pas... je ne me sens pas malade... j'ai bien conscience que certaines angoisses sont trés violentes mais je n'arrive pas a me resigner a prendre ces medocs... ca serai pour moi comme capituler face a la maladie... je suis sure qu'avec de la volonté je peux vivre sans traitement malgré ce qu'en pensent mes psychiatres... alors je tatonne en ce moment... je prend un tranxene parfois quand l'angoisse ne me permet plus d'avancer... mais pas de traitement systematique... je n'accepte pas la contrainte alors encore moins celle de prendre des medocs contre ma volonté... je revois mes psy le 28 et je sais que le Dr Julie va insister pour que je reprenne au moins les anti-psychotiques et que si je ne les reprend pas je serai sans doute sous le coup d'une hospitalisation... mais pourquoi ne veut-elle pas comprendre que je ne me sens pas moi meme avec ces medocs??? enfin bon j'en reparlerai avec elle le 28 en attendant faut que je m'accroche et que je tienne le coup c'est juste une mauvaise periode a passer... il y a des beaux jours a vivre aprés...