Le journal d'un nouveau départ...

Tout reprendre à zéro……

J’ai déchiré une à une les pages de mon journal virtuel, pour tout recommencer. Je pensais ne plus revenir sur ce site, que j’ai fréquenté acidument il y a deux ans… Mais, tenir un journal fait du bien, le problème étant de l’écrire au jour le jour… Si on pouvait faire table rase de ses souvenirs aussi facilement que de supprimer des écrits un à uns, des messages sur un forum… Ca serait tellement bien ! Mais les émotions, les sentiments ont quelque chose de douloureux, d’indescriptible, et de traitre. Au moment ou on s’y attend le moins, ils ressurgissent, fugaces… On croyait ne plus aimer, et ça vous retombe dessus… Mais, si seulement, c’était partagé ! Maintenant on vit dans un monde ou les ruptures sont faciles… Un petit sms, et hop, les liens sont brisés… On se débarrasse de quelqu’un, comme on voterait dans une quelconque émission de téléréalité, on envoie « degage « au numéro de son ex, on lui reproche tout, lui disant que tout est de sa faute, après seulement 3 jours. Et moi, je ne comprends pas, pourquoi ne pas parler ? Ne pas dire ce qui ne va pas, autour d’une table, ou au moins au téléphone ? Pourquoi utiliser un sms ? Un sms, c’est pour dire « je pense à toi, je t’aime, bonne nuit… » Pas pour rompre. Pas pour ça… Ce n’est pas possible.

Pourquoi je me tourmente et pourquoi je l’aime alors qu’il n’en a rien à foutre de moi ? Pourquoi je déprime ? Pourquoi mon cœur saigne ? Pourquoi je ne dors plus ? Il n’en vaut pas la peine, il n’en a rien à fouutre… Je sais… Mais…

Non, tu ne m’auras pas ! Je ne me laisserai pas aller, je me battrai jusqu’au bout pour t’oublier. Si la seule chose que tu voulais m’offrir était une visite 3 fois par semaine, et ne me faire l’amour que le dimanche, franchement, je perds rien du tout… Je rêve de tendresse, de voyage, d’amour… de quelqu’un sur qui je peux compter… qui m’apporte, surtout de la tendresse… Qui est présent, pas au sens virtuel, mais réel… qui sait partager, écouter, vivre… Et ce quelqu’un, c’est loin d’être toi… tu n’es rien, tu ne vaux rien pour moi… tu n’existes plus… envolé… Déchiré… Oublié…

Ah, si seulement c’était vrai ! Mais ça ne l’ai pas, malgré toutes les saloperies que tu peux écrire ici ou là, tu me hantes… Je me demande pourquoi tu pensais que tout ce que j’allais t’offrir c’était ça… Ce qui te faisait dire ça… en 3 jours, surtout au début d’une relation, on ne donne forcément pas le meilleur de soi… C’est certain ! J’aurai dû ne pas céder, te faire attendre, pour voir si tu en valais la peine… Ou pas… et là j’aurai appris qui tu étais vraiment… remarque, je m’y attendais un peu ! Les derniers temps, il y a un an, tu étais plus présent au quotidien que pour t’occuper de moi vraiment… Faire les courses, avec ma carte bleue bien sûr… et moi, m’apporter de la tendresse, non sûrement pas ! tu préférais discuter avec d’autres filles sur la toile virtuelle qu’était le web… Et, à cause de toi, j’ai galéré, pour racheter des meubles, etc… Non, tu n’en vaux certainement pas la peine, je trouverai mieux, c’est sûr…

« Non, tu ne te laisseras pas aller à déprimer ! « C’est les mots que j’ai prononcé hier. Et pour ne pas déprimer, et ne pas penser à l’autre con… J’ai appliqué sur moi un traitement de choc. D’abord, on commence par une beauté… Massage avec un lait hydratant pour le corps, hmm, ça fait du bien. Gommage du visage, tonifiant, crème hydratante… et je suis prête. Je vais ensuite faire quelques courses, et je décide d’aller au ciné. Je suis allée voir « papa », le film d’Alain Chabat, très beau film, mais certains passages étaient galère à comprendre vu le manque de dialogue… J’aurai apprécié d’être avec quelqu’un pour me décrire un peu les images, c’est sûr… Mais bon, dans l’ensemble, j’ai bien tout compris ! Le personnel a dû se demander ce qu’une personne non-voyante faisait dans cet endroit, mais a été très sympa… Et le fait de voir du monde m’a permis de l’oublier quelques heures… Après, une tisane, et au lit… Je recommencerai !

Pourquoi tant d’animosité sur ce site ? Je viens d’aller visiter mon forum, et franchement c’est pas triste. Celui que j’aime ou que je croyais aimer je ne sais plus d’un seul coup… me parle avec une agressivité et un langage que je ne connaissais ps de lui… et quelqu’un d’autre qui renchérit, en disant que je me crois irremplaçable. Ce qui est faux, je suis loin d’être irremplaçable. Je pensais pouvoir exprimer ici mes ressentis, ma souffrance, mais apparemment ça a l’air de déranger… Je pensais venir écrire ici pour moi et rien que pour moi, et surtout, ne pas être jugée. Qu’est-ce que je lui ai fait pour mériter ça ? Pourquoi ne pas régler ça en tête à tête ? A croire qu’il aime la discorde, qu’il aime faire du mal aux autres… et ça confirme ce que je dis, c’est un lâche… S’il n’avait pas été lâche, il n’aurait pas eu besoin d’étaler ça publiquement, et surtout, au lieu de m’envoyer un sms, il m’aurait appelée pour me dire que quelque chose n’allait pas. Et de plus, je n’ai aucune raison de me croire irremplaçable… C’est lui qui est venu me chercher non ? qui m’a fait croire n’importe quoi ? alors si pour vous, quelqu’un qui se fait jeter essaye de comprendre, c’est se croire irremplaçable, y’a une marge… Je ne venais plus écrire ici simplement à cause de lui… Mais maintenant, comme je veux l’oublier, et constuire autre chose, je reviens… et ceux que ça dérangent n’ont qu’à pas venir me lire, c’est bien simple non ?

Angoisse. Peur. Lundi, c’est le grand jour. Et oui. Ca faisait un mois que je devais y aller, chez le vétérinaire, pour ce contrôle… car, tu perds du poids, depuis quelques temps. 1Kg en moins en 6 mois. Les analyses de bases sont bonnes, tes reins vont bien, ton foie, et pas de diabète… On soupçonne donc quelque chose de plus grave. J’ai peur. Tu n’as que 12 ans. On a encore tant de moments à partager ensemble. Mimi, ne me laisse pas./ bien sûr, il y a les trois autres, mais j’ai besoin de toi. Ne me laisse pas ! Pas maintenant… J’ai peur… Et lui qui t’avais nourrie à la seringue, il s’en fout sûrement… Il t’za vue maigre, bien sûr, mais ne demande pas de nouvelles… J’aurai pourtant bien voulu être entourrée dans ces moments difficiles… Mis il s’en fout, ce n’est plus le même homme, et pour lui tu n’es qu’un simple chat, je ne comprends pas… Alors on va surmonter ça toutes les deux, et je m’occuperai de toi, aussi longtemps qu’il le faudra… http://jessie.journalintime.com/datas/documents/jessie/images/Mimi.jpg

J’avais pourtant dit que je toucherai jamais à ces trucs-là. Les crédits, c’est de l’arnaque, c’est des pièges à con, et ne parlons pas des crédits revolving, d’accès trop facile… Mais voilà, il y a deux mois, mauvaise gestion du compte … découvert. C’est bizarre, avant j’étais à fond dans la gestion de mon compte, mais maintenant je me dis qu’on a qu’une seule vie, et qu’il faut en profiter… Ou est passé l’économe que j’étais ? Je m’achète pleins de trucs, je vis quoi… Je pense que c’est le contre coup d’un an de privation quand j’étais avec *, et que je pouvais rien m’acheter car les seuls revenus du couple étaient les miens. J’ai donc fait il y a trois mois une première demande, qui n’a pas besoin de justificatif, carte auchan oblige. 400€, qui sont sur mon compte en 5 jours… et qui comblent mon petit découvert… Gnarc gnarc… Mensualité 20€, je suis pourtant au courant que c’est une arnaque, et la preuve… Le mois suivant, je reçois un courrier… Ma première mensualité va m’être prélevée… Mais, dans les 20€, il y a 6€ d’intérêt, 2€ d’assurance, et le reste c’est un peu de capital… résultat, on redescend à 386€… Mais la réserve, elle, augmente de 400€… donc, sans aucun justificatif, je peux emprunter jusqu’à 1300€ ! Hallucinant non ? Et ce mois-ci… je viens de me faire arnaquer par la sncf, payé deux fois un voyage. Il faut faire un dossier de remboursement, mais en attendant, la banque ne va pas attendre pour me débiter deux fois… De plus, edf, la régularisation a été faite suite à leur erreur, et demain faut que j’aille payer ma facture par cb. Mais voilà, suis à découvert… ben, vous avez compris, je viens de demander 500€… Mensualité de 40€, je vous laisse faire le calcul. Bon, je me dis que quand les remboursements sncf + hersys (ah oui faut que je vous raconte ça aussi…) tomberont, je solderai cette merde… Mais en attendant… voilà quoi…

Bon en tout cas, le plus simple, c’est de ne pas faire comme moi… Je ne me comprends pas… Faut vraiment reprendre un peu tout ça en main, hop hop hop !

Et voilà, après une très longue absence… Je reviens. L’angoisse de la page blanche, et aussi, j’ai fait pas mal de choses ces derniers temps… Je suis partie à Paris pendant 9 jours avec mon frère, qui était arrivé la veille chez moi, et cet événement était exceptionnel, c’était la première fois que mes parents m’autorisaient à garder mon frère, qui a 13 ans ! bonjour la confiance… enfin bon, ça, c’est un autre sujet. Nous sommes allés voir ma grand-mère, et moi je suis allée me balader dans Paris seule pour voir des amis, c’était sympa même si je me suis un peu pommée, mais ouf toujours trouvé des gens pour m’aider, mais jamais des parisiens… Il faut dire qu’en matière d’accessibilité aux non-voyants, les transports en commun ont du boulot… Surtout le rer, et son tableau visuel, les quais inadaptés… enfin, je me suis procurée un gps, qui devrait m’aider… Mais j’attends un nouveau boîtier, et un nouveau code pour pouvoir essayer le logiciel pendant 30 jours… Et ensuite je verrai si je l’achète ou pas… Oups… Et comme je n’avais comme acccès à Internet mon téléphone portable, pas évident d’écrire. Il y avait un ordinateur là-bas, mais il est à ma cousine, et elle ne voulait pas que je l’utilise, pourquoi ? Je n’en sais rien.. Voilà le court résumé de ces 15 de(‘rniers jours, il y a plus à dire, mais j’aurai dû écrire au fur et à mesure… vivement mon nouvel ordinateur portable tiens…

Je dois être mazo, autrement c’est pas possible… Mercredi soir, retour de Paris avec mon frère. Après 8 heures de train, la flème de cuisiner ce qui est plutôt logique : je met donc une barquette de hachis parmentiers surgelé pour mon frère, et des lasagnes pour moi. Pendant la préparation ultra simple, j’allume mon ordi, et bien sûr msn… et là, il me parle. Je ne savais pas pourquoi je ne l’ai pas bloqué, sûrement un reste de mazochisme… Ou le deuil que je ne veux pas faire… Je me met en absente pour manger, dévore ma barquette et une glace… Puis retour en ligne… Et là, il me dit qu’il veut me voir. Au début méfiante, je lui demande pourquoi, et il prétend que soudainement, il aurait des sentiments pour moi. Moi très étonnée… ah bon… et voilà, l’enjoliveur de belles paroles a encore frappé, il est convenu de se voir le lendemain. J’en parle à une amie qui me demande si la rupture brutale par sms du mois dernier ne m’a pas suffit, à croire que non… Puisque je lui ai dit oui pour le rv. Je lui manque, les chats lui manquent… Hier, 16 heures 15, il entre… Mon cœur bat à grand coups, je suis contente de le voir, me disant c’est peut-être comme avant… ambiance sympa, on boit un thé, on discute… Puis… Euh c’est franchement pas racontable… enfin voilà quoi, trop conne comme d’hab… On devait manger ensemble, et évideemment il s’est barré après, fallait m’y attendre, c’était trop beau. Il part un mois s’occuper de gamins dans le jura… aujourd’hui, aucune nouvelles, j’ai décidé de ne pas rappeler… Il préfère aller voir sa meilleure amie que moi.. Je ne suis pas du tout jalouse, bien au contraire, mais quand on aime quelqu’un, à mon sens, et qu’on va s’absenter un mois, on pourrait au moins ‘alppeler si pas le temps de la revoir… Donner un signe de vie… A mon avis, le seul signe de vie que je vais avoir, sera un vulgaire sms dans quelques jours… Mais cette fois, ça sera le dernier, je ne redonnerai aucune chance… Tout à l’heure, j’en ai reçu un, ce n’était pas lui.. ce long silence veut tout dire… enfin, j’espère me tromper remarque…….

Trois jours sans écrire. Pour dire quoi ? rien. Rien à dire. Pas de nouvelles. C’est une autre forme de silence que j’ai du mal à supporter… Je préfèrerai quelque chose dde clair. De toute façon, je ne me fais pas d’illusions… Il ne m’aime pas, je ne lui manque pas, c’est clair… Pour l’instant, j’ai tenu ma parole de ne pas appeler, et de ne pas envoyer de sms. J’estime, que s’il tiens à moi, c’est à lui de le faire… Et je rumine avec ça… Qu’est-ce qu’il pense ? Tous mes amis me disent que je ferai mieux de tourner la page définitivement, je crois aussi que c’est ce que j’ai de mieux à faire, mais je ne peux pas. Mercredi, j’ai prévu une sortie entre copines, ça va me faire du bien c’est sûr. Au moins je penserai à autre chose. En plus de ça, les tracasseries administratives continuent. Concernant le double paiement sncf d’une part, et ma facture edf, qui est encore anormalement élevée. Et j’ai décidé de changer de banque, la mienne ne me satisfaisant plus… et oui je me suis fait entendre dire que j’étais de mauvaise foie, que j’avais très bien pu acheter deux billets de trains diférents, pour demander le remboursement de l’un des deux !

Bref, humeur à la fois colère et désabusée aujourd’hui, par tout, y compris l’amour…