l'intimité de louna

34 ans à peine...

et une vie qui reste ou du moins qui a un semblant de normalité

Dans la vie, on va des fois vers un endroit, pour une chose concrète et on ressort avec une chose concrète et abstraite.

On comprend même pas pourquoi....

et on a pas le choix de faire avec

Je me présente, je m'appelle Louna, j'ai 34 ans, maman de 3 enfants.

Je suis allée jeudi dernier chez le doc pour une simple mycose

et le doc m'a pourri la vie avec ces mots

j'ai un col de l'utérus qui semble vouloir se faire remarquer

Je suis dans l'attente de savoir si le fait qu'il soit violacé, enflammé, présentant des lésions sont synonyme de Pré-cancer ou de cancer ou rien du tout...

Bref je suis dans le chaos de l'attente infernal d'un verdict

je vis en suspend et en suspens ...
C'est comme si j'étais sur un fil au-dessus du vide
La peur de tomber vers le mauvais côté.
C'est comme si j'étais dans le noir a cherché l'interrupteur.
Cela fais 6 mois que je suis en formation pour devenir Assistante de Vie aux Familles, je passe mon examen la semaine prochaine et 10 jours avant le final, je me retrouve face à ma vie.
Je veux aider les autres et peut-être que c'est les autres qui vont m'aider.
Finalement je suis peut-être en formation pour recruter Mon Assistante de vie ?
Peut-être que c'est cela qui solutionne mon entrée en formation ?
Je sens que ce journal va être horrible
va -t-il m'aider ?????????
m'enfoncer ????????
m'enerver ???????????

Journée maussade
Mais reposante quand même
En ce moment je passe mon temps à lire des liens concernant des forums sur le cancer du col de l'utérus.
Et après à essayer de dormir pour oublier
les autres jours, fallait aller en formation alors je pouvais oublier sous ma couette que le soir
et là en WE prolonger
je m'enfuis sous elle
on appelle cela mini déprime ?
sûrement un peu
Je découvre des mots qui seraient soit disant la définition ou le résultat de mes maux et qui ne me rassure pas .
J'ai fais tous les liens existants sur le sujet.
Une chose que je suis consciente qu'il faut pas faire car ce qui est lu sur le net ne rassure pas.
C'est toujours le pire scénario qui existe sur le net.
Mais c'est viscéral !
je suis attirée comme un aimant vers les liens qui me parlent de ce col de l'utérus.
Franchement, je n'ai pas le souvenir d'avoir tapé avant ce mot sur mon clavier et depuis 1 semaine j'ai dû le taper minimum 100 fois..
J'y suis restée toute la nuit de jeudi à vendredi dernier.
Une semaine que je ne sais pas ou que j'en sais trop...
Cela fait une semaine que mon doc a modifié ma vie, mes humeurs.
Une semaine que le doc m'a foutu une trouille comme j'en ai jamais eu.
Et il reste plus que 2 jours avant le prélèvement décisif... ???
Imagine toi que tes mois à venir ne dépendent que d'un résultat de colorant qui fait apparaître ou pas des cellules cancéreuses que ton col de l'utérus a eu la bonne idée de fabriquer !
Imagine toi que pile poil au moment où tu arrives à terme d'une formation et que tu passes ton examen 3 et 4 jours après ?
Avec cela dans la tête.
Le jury va sûrement me demander quels sont mes projets à terme. Le dire quoi ?
mentir en disant que tu as un emploi après (chose vrai) mais mentir, car finalement tu ne sais même pas si tu vas pouvoir y aller.
Leur dire :
Mesdames, je ne peux plus répondre à votre question on se revoit dans quelques mois quand j'en saurai plus après un utérus à la poubelle, parce que là il y a juste le sac poubelle dedans et que je suis en attente de savoir si on va la remplir avec un utérus dedans.
Quand j'écris cela j'ai envie de vomir....
Quand je disais que ce journal va être horrible il est ce que j'ai prédis mais, il est écoeurant, malsain, et merdique en plus Louna

envie de trouver un journal plus moche que le mien

Plus alarmant

Je deviens sûrement conne, alors que je suis pas comme cela d'ordinaire.

Ceux qui me connaissent vous le dirait sûrement, mais c'est simple de l'écrire ... qui dirait le contraire de soi.

Moi sûrement car je suis trop .... directe dans la vie... Spontanée

On dit qu'il faut toujours se rassurer en se disant qu'il y a toujours pire que soi.

Et là, ce soir, justement j'ai envie de trouver pire que moi...

Première impression de mon nouveau journal ?

J'ai l'impression que c'est les déchets de mes mauvaises pensées... Louna

Attendre...
depuis que le cauchemar a commencer c'est le mot qui revient dans toutes les bouches des professionnels de la santé...
attendre, verbe transitif
Sens 1
Se tenir, demeurer en un lieu jusqu'à ce que quelqu'un où quelque chose se présente. Ex Attendre le train. Synonyme patienter Anglais to wait for
Sens 2
Compter sur l'arrivée ou l'action de quelqu'un ou quelque chose. Ex Il attend un appel. Synonyme escompter Anglais to expect
Sens 3
Différer son action en attendant une échéance ou un événement. Synonyme différer
Sens 4
Être prêt ou prévisible. Ex Des problèmes t'attendent. Synonyme guetter
Je dois encore attendre ....
J'ai été a mon prélèvement ce matin au labo. Mon col est toujours très inflammé.
IL me le dit, je pense au même moment que le contraire m'aurai étonné.
Il faut attendre mercredi les résultat.
Que dire de plus ? que oui...
J'ai des contractions ...
forcément..tout le monde me touche et retouche mon col qui est inflammé (ça c'est la phrase que je me répète quand je suis confiante)
Forcément j'ai peut-être une grosse merde sur le col qui va me faire vivre le pire... (cette pensée c'est quand la peur m'embarque)
Un ami passe tout à l'heure à la maison :"t'as l'air fatiguée ?"
Même plus la force de lui dire pourquoi...
Plus une envie d'être conne : "et alors t'as vu ta gueule toi ? et je t'en pose des questions ?"
Mon mari qui me regarde, guette ma réaction... reste même con que je réponde un : ouais, en ce moment je suis crevée
J'en ai surtout marre d'attendre
attendre a quelle sauce on va me bouffer
Depuis quinze jours je reste sagement, dans l'attente...
Depuis quinze jours, trois personnes différentes me regardent le col pour me dire : mmmm, il est inflammé
Alors quand est ce que je vais avoir une cause, un pourquoi !!!
Je commence a le savoir qu'il est inflammé !
Envie de me mettre un post-it sur le front écrit en rouge dessus : mmmm, mon col est inflammé
Ou une annonce : femme 34 ans à peine a un col inflammé, recherche personne qui pourrait lui dire pourquoi rapidement
Comme quoi, je suis encore entrain de dégueuler ma haine ici Pauvre journal ...triste et remplie de haine
Tout comme moi en ce moment...
LOUNA

Je parle d'une journée dans mon titre...

Parait qu'on peut imprimer notre journal en ligne ? Je vais le faire pour mes enfants...

Un souvenir noir sur feuilles blanches... et oui j'ai plus de cartouche de couleur dans mon imprimante !

Ma vie est lavée de couleur en ce moment alors je m'affole pas de pas pouvoir imprimer cette merde de journal en couleur

Promis.... si je m'en sors je vais acheter une nouvelle cartouche de couleur, pour mes futures impressions de mon journal.

Je sais même plus ce que je raconte je m'embrouille, mais je m'en fou je m'emmerde ce dimanche... Je préfère écrire des conneries que de broyer du noir avec un col de l'utérus qui lui a décider de virer au rouge

Je me dis qu'il y a sûrement d'autres femmes qui a les mêmes angoisses que moi, au même moment ? J'aimerai leur parler là maintenant, passer mon dimanche maussade au bout du fil de téléphone avec elles....

Pas possible d'être la seule ?

Je regarde qui est en ligne quand je suis connectée ici, je vais chez vous, j'entre sans frapper et je lis vos mots...

Je me pose des questions : cela fait - il longtemps que vous pleurer ici, j'ai la réponse quand je regarde les archives Cela vous fait -il du bien ? j'ai la réponse parfois dans vos mots

Et vous ? avez-vous la réponse a :

Comment arreter de me torturer la tête jusqu'à mardi ?(mes résultats) Comment faire ce même mardi pour passer mon examen sans penser à mes résultats de prélèvement et frottis en attente ?

J'avais pas besoin de cela en plus... Mon examen pour mon diplôme me suffisait Mais non, cela aurai été trop simple pour moi.... à chaque fois dans ma vie c'est pareille, il faut toujours qu'il y a un truc qui vient s'ajouter à mes problèmes, ou angoisses ...

marre, marre et re-marre

Louna

Je reviens avec encore un goût amer ... avec encore plein de Si...

Je sais pas si vous avez déjà eu ce genre de réaction mais en ce moment j'en suis au point de faire des choses de dingue...

Par exemple : je suis en voiture et je me dis : "Si j'arrive a passer avant que le feu passe au rouge et bien je n'aurai rien de grave au col, pas de cancer...

Alors vous vous êtes déjà fait des plans comme cela ?

Espérant que je ne suis pas la seule dingue sur terre ...

Louna

Je n'ai même pas pu écrire sur mon journal que j'avais eu le résultat de mon deuxième frottis... Parce que je ne sais même pas comment expliquer le fait que j'en ai deux ?

Et puis là je me dis autant que je le dise...

Façon là je pense que toutes personnes qui a lu mon journal va comprendre que je suis complètement folle, lamasse depuis ce fameux jeudi de merde.

Quand le médecin m'a dit que mon col était d'aspect pré-cancéreux, présentant une inflammation, des lésions et tout se que j'ai déjà écrit sur lui... Le lendemain, j'étais tellement mal que je suis allée chez un autre médecin.

J'ai eu donc deux frottis coup sur coup car les deux médecins ont vu mon col qui est merdique.

Par contre l'une m'a rédigé une ordonnance pour mon prélèvement en labo (que j'ai fais samedi) La 2ème médecin. et l'autre me disait d'attendre le résultat du frottis. La 1ere médecin.

J'ai reçu le résultat du deuxième frottis, mais pas du premier.

Je devrais logiquement recevoir le résultat du premier demain...

Ce n'était pas les mêmes labo (heureusement d'ailleurs car je sais pas comment ils auraient réagit de recevoir deux frottis d'une même personne à 1 journée d'intervalle ?)

Je ne veux pas encore en parler maintenant car je veux attendre le résultat de mon 1er frottis. Car je suis au point de psychoter et de me dire et Si ....les résultats ne sont pas les mêmes ? Chose impossible ..... hein ?

Franchement est ce que vous aussi vous auriez été voir deux médecins différents pour vous rassurer ou voir s'il disent la même chose ?

Seriez vous comme moi a ne pas pouvoir écrire le résultat de votre frottis avant d'avoir l'autre ?

De peur que la pouasse s'acharne et surtout au cas ou ils se tromperaient ?

Si une personne qui arrive au bout de mes écrits arrive à me comprendre je vous en prie ....dites le moi

Vivement demain que je puisse me confier sur mon journal de mes deux résultats

Merci a celles qui m'ont reconforter (ninie, cat et clemence)

Louna

Ce matin je me suis réveillée et la première chose que j'ai pensé c'est à mon examen de demain et mercredi et pas au résultat de mes examens de col...

Je pensais avoir dans la boite aux lettres le résultat de mon 1er frottis et rien encore

J'appelle donc le cabinet et là la secrétaire me dit de rappeler que mercredi...

Je lui dis que je suis inquiète de ne pas avoir encore le résultat et elle me répond très froide : rappeler mercredi je ne peux rien pour vous

Premier mot en raccrochant qui m'ai venu : salope

Pas très distingué je l'accorde mais réellement pensé

Je vais réviser pour demain essayer c'est le mot le plus juste

Louna

Depuis hier en fin d'après - midi je sais ce qui m'arrive ....

Pas de pré-cancer, cancer du col de l'utérus.

Pas de champignons ou bactéries de MST

Pas de virus HPV

Mais, une chose que je n'ai même pas pensé une seconde, même pas eu l'idée que cela pouvait être cela. Et pourtant je venais de l'étudier lors de mes cours à la formation.

J'ai un staphylocoque doré sur le col de l'utérus et sûrement sur l'utérus complet.

J'ai chopé cette merde en fin avril 2007, quand je suis passée trois fois sur la table d'opération en 10 jours...

1 fois pour une colonoscopie

le lendemain pour un calcul qu'il a fallu aller chercher plus une pose de sonde JJ pour que mon rein droit se repose

8 jours après j'y retournais pour me la faire enlever car je l'as supportait pas.

Un putain de staphylocoque qui est déjà résistant à 7 antibiotiques !

Une maladie nosocomiale !

Tu vas te soigner, te faire opérer 6 mois avant et 6 mois après le verdict tombe !

J'hurle, crie, fulmine !

Il m'en reste 13 antibiotiques pour le tuer

Les doc sont confiants

Moi j'ai les boules que la bactérie gagne la bataille et inutile de l'écrire ici, vous avez tous compris se qui va arriver si jamais IL gagne.

Mais je suis confiante...

je pense que je vais y arriver.

Et il y de la marge en antibio

Par contre j'ai commencé mon traitement hier, et cela me crève un peu

Dans 8 jours Re-examen et prélèvement en labo pour voir si le Staphylocoque régresse, capitule ou à l'inverse se renforce.

Si c'est le cas, on passera a une molécule plus forte... Ect ect...

Enfin si jamais on y arrive pas au bout de 3 antiobio, je vais aller l'hôpital finir la bataille sous perfusion avec un traitement de cheval

Heureusement que j'ai fini ma formation depuis ce matin. Je passais mon oral (hier la pratique)

J'ai pour la première fois une bonne nouvelle a écrire ici :

JE SUIS DIPLOMEE !!!

ça c'est une bonne nouvelle

et je me dis : Pas possible d'avoir réussi tout ça pour qu' une méchante bactérie vient me foutre entre 4 planches !

pas possible ... hein ?

Louna

J' avais commencé mardi dernier le traitement antibiotique pour tuer ce putain de staphylocoque.

LA BETE comme je l'ai baptisé

Jeudi, dans la nuit j'ai commencer à saigner...

Je prends mon calendrier, calcule si cela pouvait être mes règles ?

Secrètement j'espère, mais sereinement je sais déjà avant même de compter, que non cela ne peut pas être elle.

Effectivement, retour chez le doc vendredi... Intolérance à l'antibio !

J'enrage après le verdict, car je n'ai jamais fait aucunes réactions aux antibiotiques et comme par hasard, quand c'est vraiment important je fais une intolérance !!!

J'ai l'impression d'être ensorcelée !

Puis après je recommence a être rationnelle en me disant : Mais non !!! c'est pas de bol

Nouveau antibiotique...

Toujours les saignements mais cela diminue un peu

Façon je m'en fou je continuerai l'antibiotique même si je le tolère pas !

Pourquoi ?

Car je ne veux pas diminuer le nombre d'antibiotique qui est susceptible de le tuer...

Je suis rassurée depuis ce matin quand - même : Mon mari n'a RIEN....

Donc mes enfants c'est sure que la contamination était impossible à leur niveau, car le doc avait dit que le seul qui pouvait l'avoir contracter c'est mon mari....

et même lui n'a RIEN !!!!!

Une journée sans avoir a apprendre ou écouter, retenir...

Cela me fais du bien.

Reste plus qu'à bien remettre la maison nickel, car il est évident que durant les 6 derniers mois.... tout n'a pas été fait à fond.

Ce matin j'étais motivée et mon amie M m'appelle pour boire un café. Résultat des courses : super matinée mais rien de fait

Je m'en fiche ... j'ai passé un bon moment.

Je vais pouvoir enfin me détendre, me reposer, pour mieux combattre LA BETE...

Hier, je suis allée voir mon ancienne formatrice de l'AFPA pour lui prêter mes classeurs de cours.

On parlait de mon problème de santé, et je lui expliquait que cela ne s'arrangeait pas vraiment.

Elle me conseille de prendre du romarin et de le boire en infusion.

C'est une chose toute simple à faire :

Faire bouillir de l'eau

éteindre le feu après ébullition

mettre un peu de romarin frais dans l'eau bouillante

couvrir et laisser 15 minutes

boire la préparation

Hier, j'allais vraiment mal. Les symptômes étaient pires. J'ai même appeler mon médecin, et j'en ai RDV cette après midi à 15 h.

J'ai bu deux mug du breuvage. Et ce matin ?

j'ai moins de symptômes ...

J'ose même pas me réjouir, de peur que cela me reprenne comme hier.... mais je me dit que quand même le romarin... à fait minimum c'est preuve.

Louna

Comment dire....

Dimanche on ne peut pas faire plus relaxant !

Nous sommes sortis hier, avec les enfants a une soirée paella pour le foot.

Rentrer à 2 h 30 du mat et nous avons passés le dimanche au chaud sous la couette avec les enfants.

Cela m'a fait un bien fou, d'être en famille collés les uns contre les autres.

Souvent, on puise nos forces à travers notre famille.

Sans eux je serais rien....

Sans eux....

Impossible

Luna

Hier, je suis allée faire mon prélèvement (2ème). Le col est toujours inflammé et il saigne toujours.

Mercredi je vais donc savoir si le staphylocoque doré est moins élevé ou à l'inverse....

Si tel est le dernier cas de figure, je devrai aller aux urgences gynécologiques jeudi.

Comme pour faire encore dans le pire : Hier midi, en voulant ouvrir une bouteille, j'ai pris un gros couteau de cuisine (à viande) et je me suis entaillée le pouce gauche.

Au final, deux points de sutures.

Je vous assure que je suis fatiguée de tant de M....

à croire que je suis maudite

Louna

Pour la première fois je vais annoncer une bonne nouvelle

Je n'ai plus mon staphylocoque doré !!!!!!!!!!!!!!

Par contre, demain il faut que je vais voir le médecin pour régulariser certaines petites choses qui reste en suspens

Heureuse, soulagée et (vidée aussi)

Reste plus qu'à voir demain pour les petites choses

Mais le plus gros est gagné

Merci à tous et toutes de votre soutien pendant ce pénible moment

j'oublierai pas

Louna