Rondoudou's Life

Il fait froid en ce moment ...

C'est si dure de voir le temps autant changeant; il devient comme un visage avec mintes expressions différentes : la joie, la tristesse, l'ennuie, la surprise, l'affolement... J'ai si froid ce soir que je vois en ce visage temporel une surprise à effet triste... J'ai peur de mardi : et oui, déjà la reprise des cours ! Mama ... Moi qui n'ai pas encore touché à mes devoirs, je suis dans une belle impasse, je n'ai alors qu'une solution : y faire face !

Le stress est rongeur... Il est le rat qui gratte en moi pour échapper au feu de la deception... Il est à la fois tellement mignon, mais tellement douloureux ! J'en perd mes cheveux et j'en attrape de vulgaires plaques de bouttons, horribles, peu esthétiques... Le stress me garde en vie pourtant... Paradoxe car j'entend souvent qu'il est mortel. Enfin ! Pourquoi chercher à comprendre tout, tout de suite ! Je suis si jeune après tout... Msn est connecté, et mon namoureux (oh ! mon Roméo) me parle, et si vous saviez comme je l'aime ! Il est celui pour qui je me bat au jour le jour contre les mauvais démons... J'aurais bien l'occasion un jour d'en faire les portraits...

Une cigarette se fait desirer, et je suis loin de rêver encore pour cette nuit...

Tendre baiser mamie...

Rondoudou

Je l'ai vu ce soir... Nous avons parlé, tellement bien parlé ! Mon coeur est leger, si fluide, si bien, si chaud en sa presence ... Je l'aime ! Oui, je l'aime et j'aimerais le crier haut et fort, à la Terre entière que c'est lui que j'aime, que c'est lui que j'ai envie de voir... Il n'est pas sûr de lui, mais je le suis moi, je sais à quel point il est "bien" Je suis en état de transe, c'est une overdose ! Je suis ivre, ivre d'amour, ivre de bien être... Et tout cela découle en moi, ça déborde, et ça se voit... Ma tête éclate de belles images... Je viens à peine de le quitter qu'il me manque déjà. Le nid de ses bras est si chaud, si doux, m'offre une si bonne odeur, l'allegresse suprême. Je l'aime et j'aimerais le lui prouver à jamais.

Mon Roméo, mon tendre petit Nono, cette montagne je la grimperai jusqu'en haut, avec toi, pas sans toi ! Ensemble nous serons les plus fort, comme des rois. Combattre tous ces démons, c'est à deux que nous y arriverons, crois moi, aime moi, nous nous envollerons...

Il m'exorcise, il me rend fanatique.

Son odeur est sur ma chemise. Je ne veux pas de remède contre cette douce maladie, mais plutôt un mégaphone pour crier au monde entier que je suis amoureuse d'un homme merveilleux, un homme dont les defaults ne sont que de douces qualités... Un homme qui m'a apprit à être aimé, et cet homme, je ne peux m'en passer.

L'amour n'est rien, mais il est à la fois tellement tout. L'amour est l'un des sentiments des plus beaux dans mon Neverland... Et ça je le souhaite à tous le monde...

Bonne nuit

Rondoudou tout blond

Cette année le premier mai est triste : il pleut, il vente, et le froid du dehors ne me donne pas du tout envie de sortir ! C'est l'anniversaire d'Anghell en plus, mais je ne veux pas lui souhaiter, pas après ce qu'il m'a dit, ce qu'il m'a fait ... Un homme comme lui ! Comment ai-je pu l'aimer ainsi ? Je le deteste, je la hais d'être aussi naïf, aussi sûr de lui... Pff, enfin ! Je me fiche de son sort desormais, je préfère penser à mon ptit Nono, celui à qui mon coeur appartient... J'ai offert un brin de muguet à sa maman, elle m'a partu contente... Enfin ! La rhinyte allergique ne me lachera donc pas je pense... Ma tête est bouchée par tous les orifices, et cela n'engendre qu'une gène quotidienne, qui en devient très désagréable ... Demain déjà la reprise des cours, et pour demain j'ai deux DM à faire : Je ne m'en sortirai donc jamais ! A dire vrai je n'ai pas vraiment eu le temps ces vacances-ci ! Entre la formation BAFA, la venue de mon Yo sur Lallaing et les soirée organisée, je ne savais plus où donner de la tête ! Enfin ! que voulez-vous ! Je dois assumer et tant pis si je n'ai pas fait en entier mon DM de maths ! J'espère que tout ira mieux en Terminale ! Je compte travailler le français quand même, un minimum ! Mais il y a tellement de choses à dire sur L'humanisme ! Le 16emme siècle ! Quelle décadence ! Enfin ! Il me fudra bien y arriver quoi qu'il se passe !

Il pleut toujours au dehors, mais msn s'active ! Je m'en vais, en ne sachant pas si j'arriverai à quitter ces discutions bien que vraiment enrichissantes ! Mysthère, misthèrie !

Rondoudou tout blond

Cette année le premier mai est triste : il pleut, il vente, et le froid du dehors ne me donne pas du tout envie de sortir ! C'est l'anniversaire d'Anghell en plus, mais je ne veux pas lui souhaiter, pas après ce qu'il m'a dit, ce qu'il m'a fait ... Un homme comme lui ! Comment ai-je pu l'aimer ainsi ? Je le deteste, je la hais d'être aussi naïf, aussi sûr de lui... Pff, enfin ! Je me fiche de son sort desormais, je préfère penser à mon ptit Nono, celui à qui mon coeur appartient... J'ai offert un brin de muguet à sa maman, elle m'a partu contente...

Je dance ce soir ! Je suis motivée ! J'ai eu peur d'avoir été désactivé mais non, tout compte fait ça va ! enfin ! c'est la vie ...je danserais toute la nuit s'il le fallait ! En boite ! allez ! Tu parles ! Je vais bien et vite aller me coucher ... Calabria m'a mit de bonne humeur pourtant ! enfin ! on fait avec ! Pas d'humeur au point d'accepter n'importe quoi, mais au moins d'aller sourire à mon pire ennemi... Dingue ! Enfin ! Je m'en remettrai... Bonne nuit ! je file comme un moustique !

Le soleil brille d'une lueur admirable au dehors... La lumière est basse, le soir se dépose doucement sur nos reliefs et moi je suis toujours à l'ouest. Il vient de partir, et mon coeur continue de battre comme s'il était encore avec moi, lui mon ange, mon Roméo... Je le désire plus que tout... Mon tresôrs, mon bien le plus précieux, mon entité suprême... S'il y incarnait une relgion, il serait à mes yeux le plus beau de tous les Dieux !

C'est ainsi qu'il fut aujourd'hui, comme aux jours précedents, ma pensée première : il a hanté mon esprit comme un fantome hante une demeure meurtrie ; la différence c'est que lui a un certain effet reposant, il rend mon coeur et mon corps ivres d'émotions ! Ma tête tourne encore à la cadence de nos baisers, si doux, si langoureux, si évocateurs de pensées érotiques... Aucune logique à cet amour qui atteint à mes yeux un sommet, "Le" sommet ... Je ne veux pas le quitter, non, pas lui, pas cet homme pour qui je suis prète à énormément de choses ! Je divague et mon corps s'humidifie à sa pensée ! Je suis loin d'être pervertie, je l'aime à ma manière et le plus beau, c'est que lui aussi m'aime ! Qu'il est étrange de se sentir comme une enfant qui vient de trouver son bel et doux prince charmant ! Lui, et sa mèche rebelle (une mèche qu'il laisse pousser, l'unique plus longue que les autres - une particularité qui fait toute la différence du cuir chevelu !) Lui et son sourire hypnotisant ! Lui et ses lèvres si douces, si belles... Des lèvres que j'aime éfleurer, toucher. Elles sont toujours brulantes dès que les mienne touchent les sienne pour un de ces baisers que j'aime tant - Quel est ce mythère ? L'amour ? L'envie ? Le désir ? J'aimerais comprendre le language du corps, le language de son corps... Je me sens si bien ! Et c'est doucement que je redescent sur Terre - douce merveille de Dame Nature - Et c'est doucement que je revisualise nos péripécies d'avant ...

L'amour est bénéfique pour mon systeme nerveux, pour mon rythme cardiaque, pour mon caractère de chien ! Je l'aime, tout simplement...

Quelle fut ma surprise de voir sa fenètre msn s'ouvrir avec le message suivant : "J'aimerais juste savoir comment tu vas" Je n'ai pas rêvé, non ! C'est bien lui qui m'a écrit ça, c'est bien lui qui m'a demandé ce que je devenais... Et, oh ! Nous avons parlé dignement ! Et oui ! Comme des gens civilisés ! Je fut vraiment étonnée de son attitude, du moins, de sa rebellion envers sa nouvelle "belle et tendre" qui désire que je ne sois plus présente dans la vie de son "homme"... Enfin ! Se sont des choses qui arrivent !

Pour parler de choses encores plus belle, me voilà à conter ma journée mouvementée : Un temps merveilleux {25° atteint cette après-midi} au point qu'il fasse plus frai chez moi qu'au dehors ! - Et oui ! Climatisation magique et intégrée dans mon petit "chez moi" - bref, découverte d'un film avec Jim Carrey (plutôt bon comedien, j'avoue) et un rendez-vous d'amoureux cette nuit - minuit pile ! -

Ah oui ! Tout petit point negatif de cette journée : Roméo; le mien, pas celui de Juliette ! Et oui ! sacré lui, il n'a pas tact dans certaines situations celui là, à un point que je me suis énnervée et qu'un petit froid s'est installé durant...1h à tout casser ! (oui, je sais, c'est "faible" lol) Mais bon, question d'arrogance, je deteste ça ! Et surtout lorsque lui l'est avec moi... Ca me sort pas les trous de nez - si ! si ! c'est réel ... Mais bon, le tout c'est de s'expliquer, mais je parle assez méchament lorsque je suis énnervée, donc je préfère ne rien dire du tout - c'est là qu'intervient mon "Tonio" - sacré Filou lui - il s'est retrouvé seul avec Roméo le temps de fumer deux ou trois clopes et (comme par hasard) Roméo m'est apparut et est venu s'excuser ! Si c'est pas mignon ça ! J'en rit là, mais bon ! à dire vrai des excuses je m'en moque un peu -je les accepet - mais ce qui m'importe réellement c'est que ce genre de choses n'arrivent plus... ou rarement car personne n'est parfait et les erreurs existent pour nous évoluer ! Donc ainsi s'est déroulée ma journée et c'est tout sourire aux lèvres que je la retranscrit ici !

Je sens qu'une longue periode se bien être s'offre à moi ! La vie est si lunatique, je préfère profiter des bons moments pour m'en souvenirs lorsque les mauvais montrent le bout de leur nez !

Dernier petit mot pour cette journée qui s'achève en douceur... Il est passé, j'ai fait le mur le temps de brûler une cigarette.... Nous avons parlé et je me sens plus forte que jamais avec lui.

J'ai remarqué un petit détail aussi : il est étrange de sentir ses lèvres brulantes lorsque je l'embrasse... Les miennes sont si froides, comme le reste de mon corps - mais pourtant je sens mon coeur bruler de milles feu par l'amour enfouit à l'interieur...

Paradoxe ?

La fatigue est plus pesante que ces derniers jours, je file sous les couettes ! Bonne nuit !

Dans la vie il y a des hauts très haut et des hauts normaux, tout comme des bas très bas et des bas pas bas... Là je suis au bas pas bas... Drôle de passage, pas à vide, mais presque ... Petage de plomb direct (en live exclusif) dûe à l'accumulation de mes contrariétés, celles qui rongent et celles dont on ne parle pas parce qu'on a pas envie d'embêter les gens ... Et sans oublier l'incertitude de sois même, des questions qui freinent l'évolution, un manque de confiance extrême que j'essais tant bien que mal de cacher aux yeux des autres ...

J'ai craqué hier, je me suis disputée avec les parents,

avec moun pour son manque d'encouragement

" à force d'être trop sure de moi moun,

tu seras déçu du fait que je n'arrive pas au niveau que tu veux"

J'ai besoin qu'on me dise ce qui est bien! Oui, c'est peut-être enfantin - mais j'ai toujours une certaine peur qui me ronge, et ne pas savoir si je fais bien ou mal est très destablisant pour moi... Enfin ! Tout s'arrange peu à peu, et j'en suis bien heureuse !

Autre soucis qui me vient... Non vraiment ... O. est vraiment une grognasse... Si ! C'est vrai, cette petite "bip" se permet d'aller voir mon Roméo et de lui dire dans la normal "hey, heu t'es encore avec Cindy ? - C'est quand qu'on sort ensemble ?" Lorsqu'il m'a dit ça, je me suis contenue en la traitant gentillement, mais bon, sur le coup j'avais vraiment envie d'aller lui dire ses quatres vérités à celle là ! Mais après on relativise... S'il m'aime vraiment il s'en fou d'elle (et il s'en fou, donc il m'aime vraiment :p) Mais Je pense réellement que c'est pas franco ce qu'elle fait, c'est pas respectueux, c'est IMORAL, ouai ! imoral ... Et ça me fou un énorme cafard, ceux que je n'aime pas parce qu'ils remplissent ma tête de sombres pensées et de durs cauchemards... Non, pas O., pas avec lui... J'en deviens malade rien qu'à imaginer ses lèvres sur les siennes... Je tiens trop à lui, oh! si vous saviez ... Il est celui qui me pousse le plus à tant sourire tout au long de la journée, il est un élément fort de ma structure. Non, je n'arrive même pas à imaginer ce que sans lui je deviendrais... Je l'aime, rien de plus exentrique ...

Enfin, avec une si mauvais tête remplie de si mauvaises choses comment puis-je mener à bien mes révisions ? C'est que je révise les maths : les limites, les suites G et A, Dérivations et autres casses-têtes de cette matière (que j'aime énormément mais dans laquelle je n'ai pas grandes réussites) Demain matin va être une matinée très dure à mon humble avis... 2h30 minimum de maths (Devoirs Surveillé) Et un retour à la demeure pour un nettoyage de printemps ... Oui ! Je peux le faire ! Et comme dirait ma seconde "moi" :

"Je suis Xena la guerrière, celle qui sait tout faire "

Alors oui, je vaincrai à la fois les maths, la fatigue et la fénéantise pour mener à bien cette matinée... Bonne nuit !

Rien ne va en ce moment, enfin, j'abuse peut-être dans mes dires, mais je veux signifier par là que beaucoups de choses ne vont pas comme je le voudrais et que cela dérange mon quotidien. Je ne sais pas ce qu'il a... Que lui ai-je fait ? Pourquoi est-il comme ça avec moi ? Je me demande quelle ai pu être mon erreur pour avoir une telle attitude négative envers moi...

J'ai vraiment l'impression parfois qu'il me prend pour une personne de rue, quelqu'un de qui l'on se moque à sa guise, et oui ça me vexe, oui j'ai du mal à comprendre ! Peut-être deviens-je parano, mais mon sentiment est pure, je ne dis pas quelque chose sans en être sûre, et là je suis sûre de ce que ressens face à son attitude. C'est dingue, tout allait tellement bien ! J'ai envie de pleurer ce soir, j'ai peur en vrai, peur du chemin dans lequel je m'aventure. Et si la vie ça n'était de la représentation d'un mouvement de Yoyo ?? Du haut vers le bas et du bas vers le haut... de positif en negatif et de negatif en positif... Je n'ai pas sû être là cette après-midi pour lui, et je m'en veux, oui, je m'en veux. Je l'aime, et j'ai peur qu'un jour il me haïsse ! J'ai tant besoin de lui, j'ai tant envie de partager avec lui et j'ai tant la motivation de devenir quelqu'un à ses cotés que tout cet amas de bonnes choses engendre en moi des craintes les plus pénibles à subir...

En plus je n'ai pas trop le moral ce soir, petit coup de blues... Nous avons revisionnée (ma famille et moi) des photos des années précédentes (mariages - cremaillères - anniversaires...) Et j'ai pu revoir des photos de mon arrière-grand mère, ma petite mémé Andréa, mais aussi de ma grand-mère chérie (tu me manques petite libellule) C'est si dur de perdre un être avec qui on partage tant... Elle fut ma véritable structure et de la voir du jour au lendemain partir n'est pas facil à admettre (j'ai mit plus de 4 ans pour vraiment le réaliser)

Voilà pourquoi j'ai tant rit avec les autres - pas envie de me morfondre, pas envie de pleurer alors j'ai voulut rigoler un peu, sourire sur des petites choses loin d'être capitales, enfin ... Je ne sais pas si beaucoups peuvent comprendre cette attitude - A dire vrai, j'en ai assez de craquer devant ceux que j'aime le plus... mais à force de prendre sur soit, l'effet cocotte minute pointe le bout de son nez et là c'est une explosion de sentiments qui se produit.

Enfin ! Je sens les larmes monter, je n'ai pas envie, non, pas ce soir en plus mon petit bout de choux est à coté - je l'aime tant ce môme de 4 ans - Faut que je me ressaisisse ! Je vais regarder Pirate des Caraïbes avec J.Depp !! Ouai ! il va me motiver ce film - J'adore J.Depp ! (Moi fanatique ? il se pourrait bien que oui...)

Bonne nuit !

De drôles de journées se passent ... Et je suis spectateur par peur d'en devenir actif... Ce qui devait arriver arriva : 2.5 en maths, et c'est pour moi comme une énorme giffle qui laisse en mon moral un énorme coquar... J'ai eu tellement mal, tellement de honte, tellement de deception envers moi même que j'ai écrit, écrit et encore écrit...

En voilà en extrait :

Pourquoi tant de doutes ?
Mes joues sont innondées...
Et là je redoute
Ma chute dans tous sujets.
Je ne suis plus d'attaque
A decouvrir d'autres choses
De sombres pensées traquent
Mon âme et la rendent morose
Voir tous ces gens bien,
Si bien dans leurs chaussures
Renforce mon déclin :
De moi je ne suis plus sûre !

L'echec scolaire me ronge
Et atteint ma réussite ailleurs.
A ce mariage je songe,
Saurai-je être à la hauteur ?
Je ne sais plus ce que je maîtrise,
J'ai peur de ruiner mes vocalises,
Je tremble de louper mes photographies :
Ma graine d'artiste n'est plus dotée de vie

Pourquoi tant de doutes ?
Tous rouges sont mes yeux.
Mes peurs se regroupent
Et me rendent nauséeuse...

La vie n'est qu'un livre dont la mission première est d'apprendre à écrire toutes pages, même amères !

Enfin ! Ce soir tout va pour le mieux, mon bel et tendre me parle, nous parlons beaucoup à dire vrai ces derniers temps et tout s'annonce merveilleux pour notre futur ! (j'espère qu'un futur il y aura) Je n'ai qu'une chose à me dire ce soir : J'ai été trop bête de m'être prise la tête avec cette stupide note car je suis passée à coté d'instants nobles... Rire au lieu de pleurer est tellement mieux Mais pleurer parce qu'on ne sait pas rire n'a qu'un seul effet : Le tourment...

A mediter...

Mama ! Mais il y en a assez des préjugés ! Il y en a assez des relookeurs de style "ouai il le fait pas lui : ouai tu la vue elle ?" Les plus bouzeux c'est bien eux et leur paraître de "bip" !

Savez-vous pourquoi j'aime le ridicule ?

Simplement parce qu'il ne tue pas et qu'il ne fait pas pleurer ! Je préfère être ridicule que paraître ce que je ne suis pas ! (ceci ne reste que mon unique point de vue)

Enfin ! J'ai rencontré des exeptions ce soir (du moins, je le pense pour le moment, il est hélas trop top pour le confirmer)

Lo va pas bien ce soir ... Mais il ne veut pas me parler, il dit que nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde. Et on se prend la tête, et c'est si douloureux... Je suis en crise de nerfs, rien de bien négatif, mais voilà, j'ai mis une croix sur la Nicotine :

NON !!! JE NE FUME PLUS !

C'est dur, mais je n'ai pas le choix... Il vaut mieux pour moi arrêter si je ne veux pas atterir dans un hopital (lieu que je n'apprecie pas) pour X problème pulmonaire...

Enfin ! je suis contrariée ce soir - Mais toujours autant amoureuse ! (Il l'a fait avec moi, le pacte est signé - Ptit Nono arrête de fumer !!!) Je l'aime...

Bonne nuit !

C'est dingue ça... Les larmes coulent toutes seules, je ne leur ai jamais demandé de venir rouler sur mes joues ! Mon visage est crispé, et mon coeur contrarié. Je n'ai pas fumé de la journée et je suis si ennervée... J'ai l'impression d'être à tendance suicidaire ce soir ! Mais que m'arrive-t-il ? C'est dingue la vie quand même ? il y a quelques jours tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles et voilà que là, je me sens la plus idiote des jeunes filles à pleurer pour raison d'être à bout de nerfs... Ya rien qui va en ce moment ... Moi qui pensais tout cartonner ce dernier trimestre, je me rend compte que je ne suis qu'une vulgaire merde, réellement ... Une petite merde sans avenir, qui ne sais même pas aligner deux calculs sans se tromper ... C'est si douloureux de douter comme ça ... Je coule, et je me sens asphixiée... J'ai besoin de ses bras ce soir, mais nous nous sommes engeulés... Tout ça pour une "bip" qui se mèle de ce qui ne la regarde pas ... Et lui si différent de moi, mais je l'aime bordel ! Je l'aime ! est-ce trop demander que de désirer être bien avec lui ?? Non ! je ne le peux pas, il y aura toujours quelqu'un ou quelquechose qui viendra rompre notre lien - ce lien dont j'ai tant besoin... Je tombe, je chute et j'ai si peur... Je perd confiance à un point, je suis méchante, très méchante, je crie pour un rien, je ne veux pas que les gens me voient dans l'état dans lequel je suis ! C'est moche, très moche ! C'est stupide, oui, stupide ! Je suis stupide tout comme je suis moche ! Je pars en vrille, je décaroche ! Mes nerfs lachent, j'ai la tête qui éclate ... Et ce nez qui coule !!! Ma mère va baliser en me voyant comme ça ! Mais je n'arrive pas à me contrôler ... J'ai juste besoin de lui, besoin de le serrer contre moi, me dire que rien de tout cela ne s'est produit ... Laisser moi être avec lui, par pitié ! J'arrive plus à respirer ! Je pète les plombs, mais je ne veux pas fumer, non ... Je tiens avec difficultés, mais c'est si dur ! Les vaisseaux de mes yeux sont explosés et ces derniers sont gonflés. Je suis si moche quand je me regarde dans le mirroir... J'aime pas me sentir comme ça, je me sens si faible, dépourvue de carapace... à nue, sujet à tout regard pervers... Oui ! Je me sens pervertie ! Je suis pervertie ! Non, plus jamais ça ! Non, plus jamais ces yeux rivés sur moi, plus jamais ce désir que je ne partage pas ... Non ! Les hommes sont immondes ! Malsaines sont leurs idées... Je les détestais comme je peux encore les desteter... Un angle de vue et je suis sûr d'être capable de les tuer un à un... La folie me prend, oui ! c'ets la folie, c'est ce vulgaire plaisir à conffesser nos envies les plus interdites... Je ne suis pas violente d'habitude... Je me sens monstre ce soir ! Et écrire ne m'aide pas ! Je suis blazé, et je suffoque toujours ! Mais où est la sortie de ce tunnel ... Par où y suis-je entrée ? J'ai besoin de lui (encore et toujours - j'ai peur qu'il ne me pardonne pas, j'ai peur de ce qui va venir) J'ai peur de ma réaction envers cette "bip" demain... Peur de ne pas me contrôler, peur de lui faire du mal... J'ai peur de mourir, oui, peur de mourir, et peur de mon destin... Celui que je ne m'amuse pas à prevoir, celui qui est si floux pour moi et dont l'optique de finir sous un pont me ronge Non ! pas un tel destin ...

ASSEZ DE TOUTES CES PEURS !

Ca ne rime à rien !!!! Et pourtant, je n'y échappe pas, et ce journal non plus... J'ai cette énorme boule au nivea de la gorge : je redoute une nouvelle crise de larmes...

Mamie...

Si tu avais été encore de ce monde, j'aurais accourue, je serai venue, et alors je sais que tu m'aurais écouté, tu m'aurais serré dans tes bras et tu m'aurais dit de ne plus pleurer, de me calmer et tu m'aurais raconter une de tes histoires (celles de ton vécu)

Et j'aurais alors comprit ...

Mais sans toi c'est si dure...

6 ans... 6 ans sans toi et 6 ans que je suis rongée de ton absence ... Et toi qui ne dois pas être très fière de mes bêtises là où tu es désormais . As-tu remarqué à quel point je prend conscience de la vie ? Je ne bois plus, je ne me drogue plus, et là, je ne fume plus (enfin ! je ne préfère pas te l'assurer car c'est très difficil)

Je t'aime tellement... Tu me manques...

Je n'arrive pas à me calmer alors je sens que je vais prendre mon Câlin avec moi (ma petite chenille, doudou d'enfance - celle que Mamie m'a offerte à la naissance)

Et je vais me reposer, tenter de diminuer mon rythme cardiaque... Et songer aux doux souvenirs...

Je crois que je déprime ...

Pardon d'écrire si longuement

J'ai si mal ce soir... Une journée horrible qui se finie ! J'ai hate de fermer les yeux et de les rouvrir demain matin, de tourner l'affreuse page de cette journée... Je suis asséchée et le pire dans tout cela, c'est que je n'ai pas pu travailler... Pas le moral, mais merde! fénéantise ? Je coule ! j'en ai assez... Ca fait si mal à l'interieur... Je ne fais que me plaindre, mais je préfère ça que de me mutiler le bras ou de vider la bouteille de Vodka... Je ne suis plus de ces imbécilités là. C'est dur... Et il n'est pas là, et je ne le verrai pas, et tout va pour le mal entre nous et je m'en veux, je m'en veux tellement ... J'aimerais parler, mais ceci reste impossible ! J'aimerais juste le sentir contre moi, mais je ne peux que le rever ... Comment la journée va-t-elle se passer demain ? Une nouvelle crise me prend... Assez ! Je veux chasser ces démons qui m'afflige leur fardeau ! Il faut qu'on parle ...

Je ne retrouve plus mes écrits...

Nous nous sommes encore disputés

Je ne retrouve plus mes écrits

Mais c'est nullement que je pleurerai...

Indochine me chante "lala lalalala lalalala" Et je ne sais plus qui penser de moi ce soir... La réunion a enfin été faite ! Oui cette réunion d'information pour la fête de la musique ! Nos petite têtes de rokeur vont s'afficher à L. ... Oh mon Dieu !En esperant ne pas recevoir ce soir là des canettes de bières en pleine figure !

"Je partirai et je garderai que les restes de toi..."

I'm looking after myself

Mon Roméo, je réalise que tu me fais mal, mais que j'aime ça et j'idéalise que j'adore ça... Pourtant quand on s'approche de moi je suis de moins en moins tranquille, non, il semblerait qu'il ne soit pas une fille...

Tant mieux! Je divague, mais je ne suis pas ennervée... Je l'attend et j'espère qu'il m'étouffera de ses bras.

Quand j'y pense, Nico a raison : Ca peut faire un mal de chien d'être bien ... A mediter (attention, philo quand tu me tiens)

Je suis égocentrique oui ! Mais je sais ce dont j'ai besoin... Et j'engendre ma perte... Je me tue à petit feu, il me tue, ils me tuent tous... Qui m'acceptera donc comme je suis ? Je me sens rejetée, presque sans aucune valeure. C'est inssuportable. Je ne sens pas de saveur dans ses "je t'aime" Toujours cette peur. Ils sont sortis, ils ne m'ont pas appelé - peut-être est-ce de la gaminerie, mais ça me blesse, si ça me blesse... Surtout venant de lui. Je sais, il ne veut plus me voir, il ne m'aime plus... Il s'éloigne, et on se perd, et je vais au plus mal... Et au plus je vais mal, au plus je me détruit, et au plus je deviens méchante... Et ça ne me ressemble pas. Je ne sais plus penser à de belles choses, ma tête est noire, noire comme le charbon qui se consumme et devient blanc... Si c'est le miracle, alors je veux brûler à petit feux, je veux ôter ce brouillard, le dissiper, faire cesser la pluie de mon coeur. Je ne pleure plus, je n'en ai pas la force. Le vieux délire d'ados en crise... Mais où vais-je là ? Je suis paumée, et c'est pas des paumés à leur tour qui m'aiderons. Je suis méchante, je change, je ne suis plus moi, c'est l'anamorphose. Je devrais m'exiler... Je ne devrais pas sortir ce Week End, non, rester chez moi, ne voir personne, ne pas manger, ne pas boire, juste entrer dans ce putain de cercle vicieux qu'est la déprime... Après tout, la famille connaît ça, tout le monde y passe ici chez les D. ! Au moins je ne ferai chier personne... Et c'est ainsi que je le ressens : je fais chier les gens. Et je me met à leur place et à leur place je me couperai la gorge... Non, Cindy ne le ferait pas, mais moi je le ferais....

Peut-être que j'en demande trop. Peut-être ne suis-je pas consciente du bonheur qui m'est offert sur un plateau, que ce désire si malsin de le détruire me prend, sans que je puisse le contrôler : c'est toujours cette idée de punition qui me prend... Les autres ont le droit d'être heureux, mais pas moi... J'en ai marre d'être incomprise, oui, je fais mon caprice, mais je pète les plombs. Serait-ce dû à la fatigue ? A mon passé ? Je ne me comprend pas moi même... J'ai si peur de ce que je suis capable de me faire... J'ai du mal à me contrôler. Diagnostic : Je suis bel et bien folle...

J'ai tellement besoin de parler, d'être secouée, comprise et remise sur la bonne route. Je tangue sur un fil, j'ai peur de m'écraser sur la route. Je suis trop jeune pour mourir... Je me fais tellement de mal, mais je ne sais même pas comment m'arreter... Je perd la tête...

Par pitié, j'ai besoin d'aide...

Qui peut nous dire si l'on attend le pire
De nos vie
Pouvoir se souvenir
Du mot vivre
Je me sens si fragile
Invisible
D'entendre à chaque fois la douceur de ta voix

Quand tu comprends ces doux messages d'enfants
Je ressens
Des lendemains qui chantent
Un moment
Je pur état de trance
Un instant
De matin singulier, tu reviens me chercher.

Prendre ta main pour un dernier voyage
Enfantin
Au milieu des nuages
Voir ta fin
Venir comme un presage
Anodin
Mon oeur est malmené d'un depart si pressé.

Mais pourquoi toi ? La seule en qui je crois !
En émoi
Il m'arrive d'être parfois
Et sans toi
La solitude est là
Pardonne moi
Le chemin vers ta tombe est vierge de mon ombre

"Mais qui peut nous dire si l'on attend le pire
De nos vie
Pouvoir se souvenir du mot vivre
Mais toi tu es partie
Si vite
Je sais maintenant pourquoi quand je pense à toi j'ai froid"

J'ai bien peur que cela devienne un effet de mode avec la sortie d'appareils photos numériques "top tendance" pas cher et de "bonne qualité" - bonne qualité, je dis ça, mais la qualité numérique ne dépassera jamais à mes yeux la qualité naturelle de l'argentique. Chimie, quand tu me tiens ...

Je m'amuse à aller sur les skyblog, à regarder tous ces "pseudos" photographes. Et qu'est-ce que j'en rie ! Certe, il y a de très belles choses, mais avec le numérique, tout est si facil ! Une photo pas trop top à la base passé sous les effets d'un bon logiciel (lui aussi super "top tendance") et voilà la photo relooké en une pub pour collection de vêtement (se sont mes préférées personnellement) Bref ... La plupart ne savent pas se servir d'un argentique... (soupir) ahh !! l'argentique ! Une des plus belles invention du siècle dernier. J'imagine à quel point découvrir que l'on pouvait capturer de la lumière grace à de la matière vivante a dû fasciné... J'aurais aimé faire cette découverte ... Puis observer les vieux clichés (souvent des clichés historiques) est si plaisant pour moi ! Bientôt une expo s'ouvre à Lallaing, un vernissage ayant pour but de comparer ses rues en 1900 et ses rues d'aujourd'hui... J'ai hâte d'aller voir ces clichés !

Ce que j'aime par dessus tout dans la photographie c'est le message qu'on y laisse, qu'on y inscrit. Je ne fais pas de clichés sans penser à ce que je veux exprimer... Mais comme m'a dit un jour un ami, je parle avec un language féérique, et même phylosophique, ainsi peu de personnes me comprennent réellement ... Et c'est un comble pour moi ! Me dire que mes clichés ne sont pas comprit par ceux qui les regardent... bref

Il ne pleut pas mais le soleil se cache aujourd'hui. J'ai bien envie d'aller dans les champ avec Roméo. Je vais lui téléphoner...

Comment ne pas désesperer ?

Il nous donne un problème sur des équations d'aire. Je n'y arriverai pas, décidemment... Moi qui adorais les maths, j'en deviens dégoutée rien qu'en imaginant la note qu'il me mettra ...

Injustice dû au colimateur : je te déteste...

Mais quelque chose me pousse à me battre tout de même ! Je fonce...

oh lalala !!!! Qu'est-ce que ça fait du bien de s'évader en créant de la ... Musique !

Je suis pleine d'enthousiasme, est-ce réellement possible... Mon moral fait Yoyo ! mais je profite d'être bien tout comme ce soir!
Roméo et moi avant reprit en trash Adora d'Indochine et qu'est-ce que j'aime ça ! J'ai du mal à me contenir, éviter de prendre la guitare pour jouer un morceau... Trois mélodie, trois musiques déjà de "presque" créées...
Il ne manque plus que les paroles, celles qui ne tarderont pas à être inscrite ici ... Je suis motivée ! Mais il faut se rendre à l'évidence... La musique ne pourra pas être mon metier, tout comme la photographie...
Helas, on ne peut subsister par ça ces temps ci, il faut faire des études et se retrouver face à un manque d'emplois qui entraine bon nombre de personnes dand cette galère si divine ... Que c'est moche que les gens soient tristes, et que le monde soit si monotone... Je m'ennuis dans la réalité des choses, mon Neverland est bien plus attrayant...
Baboun et Moun m'apellent : c'est l'heure de se mettre à table !
Programme de ce soir ?
Voy a tocar la gitara, escribir à mis amigos y cantar mis pallabras... Es necesario que tenga un objectivo de vida... Sin este, sin falta, sin vida...

Entonces...

Des phobies, j'en ai des tas... Mais elles semblent stupides aux yeux des autres : Je ne suis pas de celles qui détestent les araignées ou qui cauchemardent de prendre un bain avec des limaces, non. C'est de la science-fiction ça.

Mes phobies à moi sont plus concrètes et peut-être plus accessibles :

Cette nuit, je me réveille avec mes bronches hurlantes : elles sifflaient ! Et cette insuffisance respiratoire, ces poumons qui me grattent et qui me brûlent. Et la toux qui arrive avec son effet désagréable : j'ameute tout le quartier avec des bruits pareils ! Une vraie quincophonie de signaux d'alarmes : ceux de mon corps dans tous ces états ! J'ai peur de ma santé : (j'ai peur de rester en mauvaise santé).

Par cette bronchite asthmatique, tout sport m'est interdit (quel supplice !) et ma presence est remarquable et honteusement nette. Je n'en veux plus de ce corps à la noix ! Tout mais plus d'asthme, plus de cochonerie pareille ! J'ai arrêté de fumer, oui ! Je n'en ai pas envie là, non... Ce dont j'ai envie c'est de vivre sainement et sans avoir peur de cracher mes boyaux la nuit. J'ai tellement peur de mourir asphixiée...

Et c'ests i douloureux de penser à ça ! Oh si ! C'est comme lorsque moi, jeune fille m'imaginant avec un gros ventre de jeune maman, me dit qu'il est possible qu'un jour je découvre ma stérilité... C'est fort probable, mais j'en ai peur... Peur de me rendre à l'évidence. Peur de comprendre ne jamais pourvoir avoir d'enfant de mon sang, de ma propre chair. Horrible peur qui me donne des sueurs froides la nuit et c'est une peur que peu de gens semblent comprendre. En même temps c'est vrai, c'est trop peu de femmes qui se voient stériles, mais je me dis que ça n'arrive pas qu'aux autres, pourquoipas moi ? Puis certains signes ne montrent pas le contraires. J'aimerais avoir le courage de faire un test...
Des fois je me demande si ma vie ne serait pas stimuler que par la peur de tout ce qui m'entoure et tout ce qui est probable...

HELP

Je suis malade, mais je suis heureuse !

La directrice m'a appelé

Je suis malade mais tellement heureuse

Il se peut qu'au mois d'août je m'en aille travailler...

:D

Et si je n'y arrivais pas ?

Petit Nono m'a dit de ne pas stresser, mais je crois que c'est el cas et j'ai peur ... Je doute de moi, mais il faut que j'y aille

Vais-je seulement y arriver ?

Il faut que je l'ai pourtant ce job...

Il ne pleut pas à l'exterieur, mais le soleil a du mal à percer les nuages - Je regarde par la fenêtre et m'apperçois qu'il me faut encore rentrer les poubelles !
(Nottons qu'ici c'est le trie selectif, donc la poubelle jaune pour les matières plastiques, la marron pour les végétaux et la verte pour les conserves ... Sans oublier - le plus important - la petite cagette bleu pour le verre !)
Ralala, je me sens seule c'est dingue, seule et vide - je n'ai pas faim, je n'ai pas soif, j'ai envie de me brosser les dents et pourtant cela est déjà fait... Barjavel me plaît énormément et c'est de lui "Le grand secret" que je lis depuis ma mise en quarantaine. J'en suis arrivée à la page 82...
Moun m'a écrit un mot ce matin, un mot que j'ai pu lire à 8h35, lorsque je me suis levée pour aller boire un jus de fruit. Ce mot disait :

"Bonjour ma puce, peux-tu laver la maison et la salle de bain - toilette puis faire les poussières ?
Merci, à ce soir "---> (on retourne le petit morceaux de papier)
"Ce soir pour manger c'est de la salade composée. Bisous, à ce soir - Soignes toi bien ! (Pour ce midi je t'ai fait un sandwich dans papier allu Frigo)"

Elle est pas adorable ma moun quand même ? Malgrès nos engeulades je sais qu'elle est là pour moi, je sais qu'elle n'aime pas me voir dans cet état (un état qu'elle connaît bien vu qu'elle est passé par là) - Je ne la changerais pour rien au monde ma moun à moi !

Donc voilà, la moitié de sa requette est faite. Je ne sas pas si je vais manger ce midi, en fait difficil à dire car je n'ai pas faim, mais se dire qu'un sandwich fait avec amour par sa moun attend dans le frigo... humm... Je verrai bien !

PeTiTe ReToUcHe pHoToS ...

PS : Cela fait 8 jours que j'évite de fumer et 2 jours que je n'ai pas taffé sur une clope ou autre produit contenant du tabac !!! (Suis trop contente ouai !)

Il est clair que je me presente sous un tel pseudonyme intriguant, qu'apparemment peu de gens connaissent alors que ce fut la star de tous les ptiots il y a trois ans !
(et peut-être encore aujourd'hui, je ne saurais pas le dire)

Rondoudou...
Mais alors qu'est-ce qu'un Rondoudou ???

Premièrement : Visualisation

Et dire qu'ils y a des gens qui osent dire qu'il n'est pas mignon ! Enfin ... Oui, c'est donc le pseudonyme d'un pokémon que j'ai prit...
(Pardonnez mon esprit enfantin)

Mais pourquoi "Rondoudou" et pas Ronflex ?
C'est très simple : Rondoudou tient un micro dans sa main (qui est fait un stylo) - Il s'en sert pour chanter sa berceuse qui fait "'''Rondoudoudoudou Rondoudou Rondoudou... Rondoudoudoudou Rondoudou..."

Le lien c'est que j'adore chanter -je suis chanteuse dans un groupe de rock/métal 
Et tout comme Rondoudou, je chante un peu n'importe où, n'importe quand...

Mais Rondoudou chante une berceuse magique : elle a l'effet d'endormir les gens d'un coup ! Chose qui atriste Rondoudou parce qu'il chante pour avoir du public et non pour les endormir ...
Alors une fois que tout le monde est endormie, il prend son crayon qui lui sert de micro et écrit sur lâ tête des gens...
(oui, je trouve cela rigolo)
Bon, où est le rapport avec moi là dedans ? Non, je n'écris pas sur les gens...
Mais j'ai les même mimiques que lui lorsqu'il est triste...

Où est l'erreur ?

Mais bon, Ptit-Rondoudou, c'est moi, et comme je suis blonde, le pseudonyme final c'est :

Ptit-Rondoudou tout blond

J'ai enfin été cherché ma pelloch...

J'ai découvert en ouvrant la pochette pleins de trucs super agréables :

Je suis fière du portrait que j'ai pu faire de Lorine (le troisième au moins)

Voilà un petit apperçut :

Je suis passionnée ! Et j'adore ça ...

Je mange des fraises
Et toi , tu aimes ?
Je mange des fruits
Aimes-tu la vie ?

C'est si doux et sucré dans la bouche
Et moi j'aime tes mains qui me touchent
C'est si beau et appetissant à voir
C'est ton être que je veux ce soir

Aimes moi cette nuit
Je veux le goùt de ce doux fruit
S'isoler en moi
M'éprendre d'émoi
Aimes-tu cette nuit ?
Je te ferai goûter ce fruit interdit
Tu verras, tu aimeras
Je crois même que tu en redemanderas

Je mange des fraises
C'est moi qui rêve
D'avoir ce fruit
Entre mes cuisses

Est-ce là le même fruit de mes fantasmes ?
M'imaginer que tes mains me touchent ?
Est-ce là rêver d'atteindre l'orgasme ?
Avec cet homme chez qui je découche ...

Regarde - Devant toi - Surtout - Ne te retourne pas
Ton vampire psychique
Te suit de pres
Univers sinistre
Dans lequel... tu es trempée

Avance - Devant toi - Toujours - Sans le moindre effroi
Sème vampire psychique
Avance sans arret
Seche toi de son effet
Ne sombre pas - Jamais !

"La consequence de ton insouciance ... Perversité de ton enfance
Ayant pour cause unique l'arrivée de vampire psychique"

Alors - Ne t'arrète pas - Continue - Toujours tout droit
Même hors d'haleine
Il faut que tu le sèmes
N'ignore pas ton but
Même avec les chutes

N'oublis pas que tu es plus forte que lui
Fais en sorte de ne plus être sa cible...

C'est si bon de se poser dans un coin
Et de se dire que tout est bien
Que le monde autour est beau
Que c'est pas si bien de vivre en solo
La musique a revolutionnée ma vie
Autour d'instruments, de la compagnie
Et sourire face a de beaux efforts !
Ceux qui ne fouttent rien ont tord !

Franchement, elle est pas belle la vie ?
Tout observer, même ce qui est petit
Et trouver en chaque chose un truc interessant
Je dis que ma vie est passionnante !
Faut pas en oublier pour autant
Les baffes qui t'ont fait évolué
Celles qui te poussent à te remettre sur pieds
Et les pauvres *** qui sautent du balcon
Ne savent pas le gachi qu'ils ont fait
Celui de stopper net la vie - Aller !

"Jump - Jump - Jump !
Lève toi et bouge tes fesse !
La vie est tellement belle
Prend les baffes comme des caresses
Jump ! Et oublis le reste...

J'adore écrire - chose facile en cours... Et pour une fois que j'écris un poème "calculé" j'en suis fière et c'est ici que je le mets...
(et ba ouai ! Une blonde sait relfechir ! Et ce même si je sais que je ne suis pas une gosse en orthographe :s )

Bref ...

Il suit, il serre
Il siffle, il saigne.

Le serpent suit sa cible,
La suit de sa docile
Attitude assassine

Assassinant ses proies,
Il saisit, saigne en soit
Ne sachant passi le
Doux venin suffira

"Le serpent saignant sera à son tour saigné
Par ceux qui envient son sevrage acidulé
Les serpentins siffleront ! Si ! C'est la fin !
Le serpent roi s'en va - Le serpent s'est étteint... "

La serpentine faufille
Ses bébés serpents filles
Dans le sous sol solide
Que serpent roi soumit
A sa mort, à sa vie
Le sort des sentiments
En moi me rend exsangue
Se soumettre en toute confiance
A serpent roi et son essence...

Il y a des fois où je me demande ce qui me donne de l'inspiration...

Je n'ai jamais vu le film "chucky" mais j'aimerais vraiment...

Peut-être de m'imaginer psychologiquement dedans m'aide à "extérioriser" - Qui sait ?
--
(Mama !! J'écoute du Danny Elfman : un véritable Dieu ! - Il est entre autre l'auteur des musiques des films "L'étrange Noël de mister Jack" ou encore "Les Noces Funèbres" - Sans parler de Sleepy Hollow !
J'adore son Univers, tout comme celui de Tim Burton...)
-

Voilà l'histoire de Petite Pauline...

Un couteau à la main, petite Pauline rougit
Assoifée de venin, elle aime hoter la vie
Ne le dîtes pas, petite Pauline a mangé sa maman
Ne demandez pas à petite Pauline de montrer ses dents
Pauline Mordille son pouce
Pauline me paraît si douce
Quand elle fait des bêtises
Quand ses longs cheveux frisent
Pauline aime sentir Dame Souffrance
Celle qui l'a adopté à son enfance
Et c'est avec rage qu'elle enfonce dans la chair sa lame
Petite Pauline est meurtrie par sa nature
C'est qu'elle envie les enfants à l'esprit pur
Des paroles d'horreur sortent de sa bouche
La sensation de peur lui semble si louche
Petite Pauline observe le fruit de sa folie
Et se sent si bien lorsque la berce les cris
Pauline a l'aspect si doux
Par son interieur me rendra fou...

La peluche que petite Pauline traine
Se colore du sang qu'a fait couler sa mère
Petite Pauline s'en va...
Petite Pauline l'existe pas...

J'ai mal au ventre - Je suis fatiguée

J'ai hate de m'endormir - J'espère rêver de Diablo des X men (c'est mon préféré parce que dans le film il a un bel accent allemand, c'est sexxxxxyyyyy !)

Voina ! Bonne nuit...

Je suis heureuse ! Et c'est la basse qui se lance dans cette mélodie entrainante...
2 temps et la gratte fait son apparition pour deux temps de encore et moi, avec ma petite voix, j'appelle la batterie avec ce "Go" bien placé...
Olalala ! Mais qu'est-ce que j'aime ça ! Oui, une nouvelle chanson de créée en ce jour, cette dernière ce nomme "Variété"
Les paroles sont simples, mais pleines de vérités... Dois-je les mettre ici ? Je ne sais pas

Quoi qu'il en soit une de plus pour la fête de la musique

Je dois filer, je vais voir les Xmen L'affrontement Final au ciné :p

A plush !

La réalité en pleine face :

Non, Cindy, le monde où tout le monde est gentil envers l'un l'autre n'existe pas : il y aura toujours un pauvre minable qui viendra foutre sa merde aussi bien dans ta vie personnelle que dans ta vie de couple !!!

Il y a des jours ou j'en tuerais bien...

Ca serait cool d'avoir une télécommande magique (comme un film qui va sortir au ciné) capable d'effacer des personnes ou de copier ailleurs !

Je le deteste Anghell...

Ca y est, je me décide ...

Il y a des jeunes devant leur glace
Quoi rêvent de devenir tout comme Diam's
Il ya des metalleux qui pogottent
Et qui pensent ressembler à des goths

Y'a un mec qui s'entraine au hip hip
Pour faire son show sur du Snoop Dog
Puis ya cette fille avec sa guitare
Qui n'aime jouer que du Benebar

Mais moi qu'est-ce que je fais là ?
Rammstein geule dans mon mp3
Sean Paul fait bouger mon corps
Et moi je m'exile ... Encore !
Encore !

On peut voir des fans de Sinik
Qui aiment rabaisser Limp Bizkit
Observer des fans de Bob Marley
Fumer en ronde un gros tarpé

Ya même des cramés de Sniper
Qui ne connaissent pas de nom Enhancer
Tout ça ignoré par les chorales
Qui chantent des comédies musicales

Mais moi qu'est-ce que je fais là ?
Rammstein geule dans mon mp3
Sean Paul fait bouger mon corps
Et moi je m'exile ... Encore !
Encore !

"Hey, mais yen faut pour tout le monde !!!"

Comment je vais ??
C'ets vrai ça ... comment je vais ??

La santé est loin d'être au top, mais on survit bien à ça de nos jours, les soucis de reins ne sont plus "dramatiques" et les intestins n'attrapent que des grippes !

Mais niveau moral... C'est la bouquet garni...

Bientôt 5 mois que Roméo est aimé de moi... 5 mois que nous sommes ensembles
Et pourtant, il ne m'aime pas comme j'aimerais qu'il m'aime...
Il ne m'éttreint pas, il ne m'éventre pas, il ne me bouscule pas, il ne me chatouille pas...

Et je me demande si je peux avoir un effet sur lui ? Suis si peu désirable que ça ?

Il a peur, il a besoin de temps... Mais le temps de quoi ?

En a-t-il ne serait-ce que l'envie ? On m'a dit qu'un couple s'eveillait au maximum lorsqu'il s'aimait dans tous les sens du terme, et je le pense, car je l'ai déjà vécu, mais là... c'est loin d'être le cas et je me rend malade, j'attrape des mal de crâne avec tant de doute en tête...

Et je ressens le malaise : les doutes sont mauvais pour ma vision... Je divague, je ne capte presque plus rien et je ne fais que rêver à cet instant que j'envie à tout moment, celui où il me fera chavirer de baiser, qu'il me fera voir des étoiles, et qu'il cessera de s'excuser ...

Comme dirait Elsa : C'est quand il me lache que j'ai mal... (encore faudrait-il qu'il me prenne...)

Si vous saviez comme je l'aime, et comme je m'en fou des autres : c'est lui que je veux...

Je n'en peux plus de lui...

Non mais dit donc ! Il se prend pour qui le jeunot là ?

Je suis déchainée ce soir, j'en ai trop dans ma petite tête claire...

Je suis comme BooBie : oui, je crois moi aussi que demain sera encore un jour pluvieux (et yen a marre dailleurs !) Je sens mon humeur dégringoler comme le font les notes de musique lors d'un décreshendo...

Il paraît que s'il pleut, c'est que le "prétendu" petit monsieur de tout là haut il est triste et il pleure : dans ce cas, le pauvre est en pleine dépression ces dernières semaines !

J'en ris, mais c'est franchement pas amusant de rester sous un abri de bus les heures du midi à tenter tant bien que mal de se rechauffer !Enfin, pour un mois de juin qui est signe de printemps, c'est mal parti... J'espère que les medias ne parleront pas de nappes souteraines "vides" car là je ne comprendrais pas...

Mais s'il n'y avait que le temps qui me faisait couler, ça ne serait pas le cas ! D'autres vilaines, vilaines, vilaines, mais très vilaines pensées viennent en moi et envahissent mon psychique... C'est moche, très moche...

Je suis amoureuse ... Et je sais que lui aussi m'aime - mais le lien n'est plus pareil - je le sens à des années lumière de moi et je me vexe et dans ce cas je ne peux pas faire semblant ...
Il m'a certifié m'avoir tout dit, mais je sais qu'il m'a menti - il m'a dit que son problème venait de lui, de la vision qu'il a de lui même plus precisement, mais je sais qu'il n'y a pas que ça... Je sais qu'un autre truc le gène qu'il en a parlé à certaines personnes, mais pas à moi... J'ai une impression : l'impression de ... Enfin... Comme si la confiance ne reignait pas... Comme s'il pensait que j'allais le juger, ou encore le devaloriser parce qu'il aurait tel ou tel soucis...

J'avoue être perdu dans cette histoire et j'avoue ne plus savoir ce que je ressens là dedans... Ni ce que lui ressent
Ni où nous allons arriver ni ce que l'on va devenir...

C'est peut-être brute, et stupide voir gamin de ma part, mais j'aimerais parfois qu'il me prenne tendrement dans ses bras, qu'il me caresse la joue et m'embrasse doucement, qu'il me parle de tout et de rien, de l'oiseau qui chante au dehors comme de la pluie qui tombe...
J'aimerais qu'il m'écoute dans mes moments de folie, qu'il se chamaille avec moi, qu'il m'embête, qu'il cesse de s'éloigner lorsque je lui fait des guilli, qu'il me parle de ce qu'il ressent, de ce qu'il pense et de ce dont il a envie... J'aimerais qu'il me demande ce que je pense de ce qu'il aime, qu'il s'amuse à me découvrir encore et encore plus, j'aimerais qu'il me propose d'aller au ciné rien qu'à deux, de faire un tour en vélo rien qu'à deux, de passer une nuit rien qu'avec moi...

C'est peut-être uthopique ? Croyez-vous que se soit possible ? Ca me paraît tellement peu comparé à ce que j'ai déjà pu vivre...
Si on y pense bien, il me manque simplement l'affection d'un amoureux, d'un Roméo....

Je me sens vide...

Ce que je craignais venant de moi arriva... Les limites de ma patience se sont montrées plus lointaine que j'aurais pu le coire... Mais j'ai atteint le bout, je ne suporte plus notre situation : j'ai demandé le break.

Voir notre couple se dechirer de la sorte est pour moi comme verser du cyanure sur mon coeur...

Je regrette de ne pas être encré dans sa tête pour le comprendre, lui qui ne trouve pas les mots pour me parler, ni l'envie tout court je crois même...
Je sais qu'il n'est pas du genre à parler de ses soucis, mais je crois réellement que si quelque chose ronge un membre d'un couple "A" sans qu'il en parle à l'autre, ce couple "A"ne peut qu'en soufrir...
C'est un constat que je fais, j'espère me tromper, mais juqu'à present, c'est ce qu'il s'est passé pour moi...
Je crois, peut-être naïvement, qu'une parfaite confiance est primordiale dans un couple, qu'un dialogue est essentiel et qu'une fusion doit être indispensable...
On m'a dit que j'étais trop vieux jeu; C'est vrai, mais j'attend de voir ce qu'on a à me dire sur cette mentalité que j'adopte... Après tout, au point où j'en suis, je doute même de mes idées, et point de vue...
Je l'aime... C'est la seule chose dont je suis sûre

J'espère qu'il saura reflechir, et j'espère avoir bien agit... J'ai l'impression que je vais m'en mordre les doigts...

Qu'il est dur de le voir, de lui parler, de lui sourire sans pouvoir le serer dans mes bras et le sentir...

Je reste optimiste, et j'espère vivement que notre histoire tiendra la route...

Je l'aime, tout simplement...

Ya comme un vent de doutes qui souffle sur moi : Je doute des intentions d'un jeune homme de mon entourage...

Je me demande si c'est vraiment pour rire ou bien si, sous ces propos à connotations floues, se cache une proposition malsaine, qui pourtant ne me laisse pas indiferente...

Les circonstances sont aténuantes à dire vrai
Mais Roméo est dans ma tête... Mon corps peut être têtu est capricieux, il est dur de retenir l'émotion et l'humidité qu'il découle enfin...
L'esprit sera plus fort que ça (je l'espère) et peut-être que d'ici là celui que j'aime me donnera la plus grande preuve d'amour qu'il puisse me donner ...

Suis amoureuse, c'est pas la mer à boire ; C'est sentir son coeur brûler de milles feus plus beaux les uns que les autres...

C'est vraiment très étrange de se sentir désirer par ceux que nous même on ne désire pas et de sentir une espèce d'énorme rampart entre mon amoureux et moi...

Encore des sous entendus sur sous entendus aujourd'hui... Et comment ! Dans tous sens du terme, mais c'est qu'il veut se faire comprendre cet inconnu... C'est vrai qu'il a un charme fou, mais comment dire... mon coeur ne lui appartient pas, il faudrait qu'il m'y oblige ou que je ne sois pas dans mon état habituel pour moi succomber à ses avances...
Il ne s'apelle pas Roméo après tout : ce n'est pas lui que j'aime ! hihi

Toutefois, j'ai l'impression que ces fameux gros ramparts cedent peu à peu...
Il se rapproche de moi ce Roméo, je ressens des mains égarées sur mon dos, des lèvres brûlantes sur mon coup et qu'est-ce que ceci est agréable !

Serait-ce la voix de l'épanouissement ?

J'ai enfin pu le regarder avec toute la joie du monde, (chose difficile ces derniers jours) et mon coeur s'est à nouveau piégé dans une cadence infernale, mais si ennivrante ! C'est l'ivresse de la folie amoureuse...

Je suis ivre, oui, ivre d'amour, mais j'espère ne pas en devenir candide (bien que personnage sympathique) - Je ne suis pas d'une grande blancheur à dire vrai!

J'espère trouver le sommeil, j'ai changé mes draps, et refait ma chambre - je m'y sens plus "libre"... Ca doit être psychologique...
Et je n'ai qu'une pensée à cet instant : trouver le sommeil ma tête blotie contre son torse, son battement de coeur en la plus belle des berceuses et sa chaleur en moi...

Te quiero mi amor...
Kocham Cie...
Ich Liebe Dich...
Ti amo...
I love you...
Et dans la dernière langue, la natale pour moi et celle pour laquelle "amour" rime avec "toujours"

"Je t'aime"

Il me manque, et je suis chez ma tante...
J'ai gardé mon petit bout de choux ce matin (je suis ici depuis hier soir) Nous sommes allés au park juste en face de la maison, c'était super car il y a énormément d'oiseaux (cannards, oies, cygnes, poules d'eau...) Et c'est que mon petit boux adore ça ! Nous nous sommes posés durant plus de 20 minutes à les regarder, et à chaque fois, ce fut :

"Indy, c'est quoi ça ??"

Je l'adore !!!C'est une petite crapule courte sur pattes, mais il a un air si adorable, si coquin... Je le mangerais bien tout cru des fois...

Puis ses parents sont forts aussi... G. la tantine et Y. l'oncle avec lequel je parle super bien !
Ici je me sens bien, même si j'ai l'impression que mon coeur saigne de ne pas avoir Roméo à mes cotés...
Je l'aime, il m'a appelé dailleurs, mais je ne sais pas, j'ai un mauvais présentiment...
Il y a des jours ou j'aimerais tout lacher et partir seule avec lui, rien qu'à deux...
Tout comme il y a des jours ou j'aimerais ne plus le voir durant un bon moment parce que je ne le cerne plus, avec la peur de m'engeuler avec lui...
Certaines personnes me disent que j'abuse... D'autres me disent que lui abuse...
On a certe des tords tous les deux... J'ai enfin admis le mien :
Vouloir toujour tout contrôler, et ne pas mettre de l'eau dans mon vin lorsque quelque chose me déplaît ou n'est de de mon ressort...

J'aimerais changer... Mais j'ai un caractère, je n'aime pas me laisser marcher sur les pieds, et je n'aime pas l'égocentrisme égoïste...Je me demande parfois si je ne fais pas justement ce que je repproche aux autres... Je ne crois pas, mais là je suis tellement douteuse que j'en arrive à ce point là...

J'aime tellement argumente mes valeurs, je sais que je ne suis pas méchante, et je sais que j'ai des raisons fondées pour faire telle ou telle chose... Je me demande si je n'ai pas grandi trop vite...
On m'en a fait le repproche il y a peu : "Cindy, tu ne délire plus comme avant, t'es trop serieuse"...
Je ne pense pas que se soit ça, je pense plutôt que mes délires ont eux aussi évolué, et qu'il est normale pour moi de ne pas rire sur des sujets graves (peut-être ne suis-je pas pour l'humour noire) je ne sais pas, tout depends sont utilisation je pense...

Oui, une fois de plus : je me sens paumée... J'aimerais savoir si je dois regresser ou alors justement, faire face à tous ces perburbateurs qui aiment s'isoler dans leur crotin d'ennuis tout en se cachant derrière un miroir par peur de se rendre compte de ce qu'ils sont ?

Je n'ai jamais cru faire mal... J'ai est trop dans le crâne, je file fumer une clope...

J'ai joué au singe cette aprem : J'ai grimpé le long de l'échelle, tout en haut, tout en haut (si !si ! je t'assures !) Dans le beau cerisier de Roméo...
On a fait la ceuillette des belles (et surtout très bonnes) cerises ! Trops agréables à faire avec un leger soleil qui t'apporte la chaleur qu'il faut ...
J'ai hâte de recommencer demain ! Enfin, là je suis morte, demain je me lève tôt parce que papier à apporter à C. (le bahut !)
Bref, galère... quand tu me tiens ...

Je file ! mon doudou me parle !

Il est immature, immature, mais réellement immature....
Il ose dire que ses prents ne le sont pas, mais je me demande s'il il se contrôle vraiment ou si c'est pour se donner un genre devant S. et R...

Je ne suis pas d'accord avec ce qu'il a fait, mais vous imaginer vous ? Roméo qui va "soit disant" rechercher une bouteille de thé, qui reviens avec la même mais coupé avec sa propre "pisse"... Et le pire c'est qu'il ne le dit pas, et que trois d'entre nous en ont bu...

Mais quelle horreur ! Mais il a quel age pour faire ça ? Il nous prend pour ses ennemis profonds ? (même à mon pire ennemi je ne le ferais pas)

Il m'a dégouté...

Est-ce normal d'être dégouté comme ça ?
Sui réellement trop serieuse comme il peut dire ?

J'ai vraiment l'impression qu'il ne pense pas aux consequences de ses actes... Pour lui rien n'est grave... Mais pourtant...
Pourquoi me fait-il subir ça ? Pourquoi est-il tant emporté par la connerie humaine de S. et les autres...

La regression a commencé... Et moi je me détruit petit à petit... Mais ça, il s'en fou...

Je me dis que si on finit par s'éloigner lui et moi, ça sera de sa faute...

Par la faute de ses conneries,
Par la faute de son caractère (il peut bien me repprocher le mien ! waou ! amis alors lui...)
Par la faute de son manque de compréhension : "je commence à en avoir ras le cul de paraître "pas bien" à tes yeux"...
- mais tu sais Roméo, ça montre au moins que je me fais du soucis pour toi, now si tu vas pas bien et que tu ne veux pas m'en parler, ne me repproche pas de ne pas chercher à comprendre ou du moins de ne pas le remarquer...-

J'en ai marre des mecs, ça serait cool de ne pas tomber amoureuse ...

L'amour c'est comme l'attirance d'une mouche à la merde...
C'est dégeulasse...

C'est bientôt mon tour de passer dans ces grandes salle d'examen... C'est bientôt mon tour de sentir mon ventre gonflé de stress...

C'est bientôt mon tour des les échouer tous l'un après l'autre...

Mama , je suis blonde !

Non ! En vrai, j'ai pas le moral, mardi matin je passe les 4h d'écrit et je le sens mal parce que je n'ai pas le moral ...

C'est grave ...

Il faut dire qu'avec Roméo rien n'allait plus. Mais comment expliquer ?

Je me sens comme une araignée que l'on veut écraser...

Mon amour devient une petite flamme, j'aimerais qu'elle redevienne un grand foyer incendiaire...

La répète fut catastrophique, le bassiste pète les plombs...

Je suis amoureuse d'un homme étrange et aveugle de voir le charme qu'il a...

J'espère avoir réussit l'épreuve écrite de français (avec un an en plus, oui, je l'espère assez c'est vrai)
L'espoir fait vivre, n'est-il pas vrai ?

La fatique m'ébranle de plus en plus... En plus je viens de regarder l'exorsiste : suis pas rassurée (oui, c'eest pas que ça me fait peur, c'est que ça me fait imaginer des tas de choses qui helas peuvent être réelles...)

J'aimerais être dans ses bras...

Vite ! Vite ! je file droit dans mon lit !

C'est un tourbillon de mal être qui s'abbat en moi... Tant de signes que je ne peux pas contrôler, il devient difficil de sourire en ces temps perdus...

J'ai si mal d'autant l'aimer... Je l'aime plus que tout, plus que tout ces mots qui m'aident à aller mieux, plus que ce ciel que j'aspire à rejoindre, plus que l'eau qui m'hydrate, plus que la nourriture qui m'aide à survivre...

Il est mon coeur, et sans lui, la vie s'en va hors de moi... Je ne peux pas vivre sans mon coeur, il est mon tout, et sans lui je ne suis rien...

Nous voir se déchirer comme ça me tord le cerveau... Je sens les larmes à chaque instant couler et je perd le sommeil, bien trop occuper à me dégorger de tout ce mal que je me fais...

Si seulement il lui serait facil de me parler, un petit effort est-il trop demander ?

Les yeux humides, le coeur asseché, je veux le mien, je veux celui qui me fasse sourire, celui qui me fasse rêver, celui avec qui je puisse vivre et tout oublier... Celui que je peux sentir et grace à ça m'évader, celui avec qui je m'amuse à rêvasser...
Ma raison de vivre, ma raison de sourir, de me lever la matin, de me faire jolie, de m'entretenir à manger, à m'hydrater...

J'ai cru comprendre que je pourrais mourir sans lui... La certitude me brûle les lèvres...

Je l'aime ... tellement...

Excuses moi Roméo d'être si loin, d'être à des années lumières de toi...

J'ai l'impression qu ma vie n'est rien d'autre qu'un immense Yoyo qui monte te qui descend à sa guise, par mécanisme presque...

A ce stade, je pourrais dire que oui, je vais bien, mais pourtant ...
Il y a de belles avancées ces derniers jours : le premier concert des "GET A FIX" hier soir à la mairie pour la fête de la musique qui, malgrés les petits "quak" s'est bien passé ; un immense désir que je perçoit de Roméo et là, un grand sourire que je ne peux cacher est visible sur mon visage...

Il me désire ! Et qu'est-ce que ça fait plaisir... Depuis ce temps, ça avance et je me sens mieux...

Mais demain c'est exam, et avec tout le temps consacré à GET A FIX je n'ai pas su gérer les révisions... C'est la cata... Sans parler de cette boule au ventre...

Je suis épuisée, mais je compte bien dormir ce soir : il le faut... demain après-midi je serai toute seule avec Roméo et m'en voilà enchantée (il est si rare pour nous de passer du temps ensemble...)

Je me sens si bien avec lui... J'en devient capricieuse tellement je l'aime...

Il y a tellement de choses que j'aime chez lui, même des choses qui me déplaisent car au bout du compte, elles me font sourire...

J'aime le voir jouer à la batterie en remuant sa tête et voir ainsi sa petite mèche rebelle se balancer de haut en bas

J'aime son sourire et ses expressions de visage lorsque qu'il se moque de moi ou qu'il raconte une bétise (il a un sourire craquant !)

J'aime la chaleur de son corps, telle que même une énorme bouillotte ne pourrait le remplacer : il a une chaleur unique et si agréable...

J'aime lorsque qu'il me touche les cheveux ou qu'il dépose ses lèvres sur ma peau ; j'aime la douceur de ses baisers...

J'aime lorsqu'il essaie de se battre avec moi en croyant qu'il gagnera :p

Mais surtout ce que j'aime chez lui rassemble le mont de différences que l'on a ... J'aime voir son dégout lorsque je mange un fruit alors que lui déteste ça, je souris à lui donner une définition d'un mot alors que lui s'en fou complètement... Je m'amuse à la chatouiller là ou je ne suis pas chatouilleuse...

Suis-je vraiment amoureuse ?

"affirmatif"

Parce que c'est ça d'avoir des projets pleins la tête...

Allez savoir si je suis ou pas dessus... et puis même ! On s'en fou, non ?

Si GET A FIX doit exister, il existera sous un enseigne ... et c'est avec Roméo, S. et V. que l'on en décidera...

Demain on s'attaque à la création de l'association !

Je ne comprend plus...

Le Yoyo infernal devient épuisant...

Il le voulait aujourd'hui, Roméo le voulait, mais quand la chose était accessible, tout cette envie, ce désir a disparu et la honte l'a étreint et c'est aisni que mon coeur et mon envie se brisa...

J'aimerais pouvoir faire quelque chose pour lui... C'est de lui dont j'ai envie, pas de n'importe qui d'autre

C'est lui que je veux ce soir, lui et son corps, et sa mèche rebelle et son regarde de tueur...

Pourquoi devenir si stoïque ?

... j'en suis fière comme une petite crotte...

(d'accord, je m'en vais...)

C'est tellement beau l'amour avec Roméo...

Cette fois je peux écrire "je l'aime dans tous les sens du terme"

L'attente fut longue mais la clefs de cet effort n'est d'autre qu'une chose les plus merveilleuses dans une vie : la fusion parfaite...

Ma vie est attractive je le dis et le confirme... Des changemebnts dans l'air :

Dès septembre moun et poun vont changer d'horaire, ce qui signifie qu'ils ne rentreront que vers 20h15 et ceci engendre pour moi un saut très haut tout droit vers la mer déchainée que représentent les études... Sans parler des divers voyages chez ma tante que je vais devoir faire pour garder la petite crapule !

Je ne me plains pas, je l'adore !

Sinon, les get a fix avancent, bientôt le 14 juillet dans le patelain et une avant première assurée... Demain mise en place du nouveau morceau (me voilà à écrire les paroles)

Je me sens femme épanouie... Est-ce un tord ?

Tout compte fait, c'est bien ce que je me disais : Roméo influe beaucoup sur ma vie est mon humeur, comme je le dis souvent, c'est mon coeur... Et l'entendre dire de sa bouche -sans affirmation nulle- "il se pourrait que tu sois la bonne" me donne vision de lendemains chantants...

"Hey mistinguette, reste les pieds sur Terre !!!"

- D'accord, je sais, faut que je me réveille de ce beau rêve...

C'est avec une drôle d'ambiance dans ma chambre que j'écris à chaque fois ce journal...

Il y a bien d'autres souvenirs desormais qui s'y mèlent, et mon corps en redemande encore...

En face de moi : une photos de mon cousin N. et moi... Il me semble n'être pas plus agée que 12 ans sur cette photo, je venais de couper mes cheveux qui à l'époque arrivaient au mileu de mon dos... Mais qu'est-ce que j'ai l'air cloche avec cette raie en zigzag !

Tout autour c'est le bordel, je m'y perd et ça me frustre : il faudrait que je pense à ranger mon petit jardin secret...

Sur mon chevet : un livre écrit par Donna Tartt, intitulé "Le maître des illusions"... Un délice pour les affamés de lecture et, moi qui en est une, je le conseille vivement !
Il faut dire que depuis l'apprentissage, je me suis prise de passion pour la découverte, pour la connaissance caché dans tous ces mots, ces phrases, ces paragraphes, et en vrain, ces livres !
Peu passionnant pour certain ! :D
(soupir)

Ce soir il y a eu la réunion pour le centre, et mama qu'est-ce que c'est impressionnant !
Lorsque tu te dis que tu seras responsable de 12 enfants de 14h à 18h durant deux mois, 5 jours par semaine (sans parler des vendredis ou tu les as de 9h jusque 17h) alors que tu ne l'as jamais fait... Enfin ! Je sens que je vais m'y plaire, et pourquoi ne serait-ce pas le cas ! ?
J'adore les enfants, j'espère que j'arriverai à les "captiver"

Je commence le boulot mercredi, il me faut desormais reflechir à des activités, des grands jeux, un appel annimé, etc.

A ce temps, je suis fatiguée, je retourne à la lecture de mon bouquin (j'ai faim !) :D

Buenas Noches toda la gente !

C'est étrange d'être jalouse d'un homme par rapport à un autre homme...

J'ai eu peur de J., oui, lui ! J. que l'on connaît depuis tellement peu, celui qui a dévoilé son attirance pour Roméo en ma presence (tout pour me foutre les boules) et qui juste après (alors que je l'ai surprit) montrait son service trois pièces à mon homme...
Comment ne pas être appeurée par une telle presence... Je suis si peu sûre de moi, je me suis dit (hélas, si c'est vrai) que je ne le vallais pas sur le coup, mais après mures réflexions, J. n'est pas une personne sincère et honnète... Il joue de sa pitié pour apater... Et ça : j'aime pô !!!

Avec Roméo, je suis sure que ça a marché au début, il apprend à se méfier... Mais je l'aime...

J'ai tellement peur de le perdre !!! Et même si je sais qu'il m'aime, voir une personne tourner autour de lui me rend hors de moi, j'ai tellement peur que l'on vienne me le voler ! Pas lui, pas mon Roméo, pas lui sujet de mes plus doux rêves...
Tout à l'heure une chose ests ortie toute seule de ma bouche (sans penser au mariage, juste la phrase qui est venue)
"A.L. voulez-vous prendre pour épouse C.D ici présente ? "
Il m'a répondu "oui, je le veux"...

C'est fou quand même la vie... J'ai l'impression que tout va mieux entre nous depuis ce passage à l'acte !
Il m'aide beaucoup à affronter les différentes mauvaises nouvelles qui me viennent...
Ca presence est primordiale pour moi, est-ce grave "docteur" si je me sens si accro de lui ?

Mercredi je commence le centre, et il me faut frabriquer ce badge rigolo pour que les enfants me reconnaissent en statut d'annimatrice ! Que vais-je bien pouvoir faire ?
Pas beaucoup d'idiées lorsque l'on sait que le thème du centre cette année est "Madame la Terre" !
J'avais pensée à une petite fleur à accocher sur mes vêtement, une fleur unique qui se nommerait, comme par grand hasard, comme moi ! Ou encore porter un genre de foulard magique, trouver des millions de mètres sous Terre par enchantement et qui porterait une inscription faite par la nature : mon prénom !

Je vais un peu loin là, non ??
Je suis épuisée, mais bon, c'est de la faute à Roméo ça... (allez comprendre !) Je file sous la douche, avec cette chaleur, ma peau moite me donne la nausée ! Bonne soirée !

Je me sens mal ce soir...
J'ai fait une chose vraiment pas claire il y a deux ou trois jours : j'ai menti à mes parents... et ce soir j'en subie les consequences. En effet, j'ai "hélas" perdu un chèque de 350 euros (chèque de cautions) destiné à l'organisme qui me préte les livres de mon année scolaire. Or, j'ai dit à mes parents que j'avais été m'inscrire (chose fausse) et je suis en quelques sortes dans une merde pas possible...

De plus, j'en apprend un peu tous les jours sur ce que j'éprouve pour mon Roméo... Je suis sure de dire que sans lui, je croirais mourir...

Non que j'aurais la stupidité de me "suicider" mais plutôt, plonger loin dans une mélancolie sombre et profonde... C'estq ue je l'aime voyez-vous et j'ai du mal à concevoir mon futur sans lui... Peut-être est-ce de ma part une attitude candide, mais que voulez-vous ?
(soupir)

Il n'empeche que je connais desormais la pire souffrance que l'on puisse me faire, mais devrais-je le dire ? Il serait trop dangereux pour moi de le faire... Un indice ?

<<SOLITUDE>>

Enfin ! Il n'y a pas que du négatif dans mes dernières journées! la preuve avec cette fabuleuse journée passée au centre aéré :
On a du faire les préparatifs pour la semaine qui va arriver... Déjà deux grands jeux sont bouclés et l'idée de l'appel annimé est dans nos têtes... Il ne nous reste qu'à confectionner le tout ! Si ça c'est pas du positif, qu'on m'arrache la langue alors ! lol (non ! qu'on ne me la touche pas !)
Trève de plaisanterie... Je me lève tôt demain ! Il me faut dormir desormais...

Je deviens responsable de 12 petites crapules dès vendredi matin !!!

Tayo messire ! TaYO !!!!
Buenas noches toda la gente !

Waou ! (cri de guerre !)

Le travail au centre aéré semble être crée pour moi ! (la blonde éclate de rire) - Mais oui ! J'adore ce boulot, et ce même si on a jamais l'esprit tranquil, même si les gosses sont rebarbatifs - ça dépend des cas - même si lorsque les enfants rentrent chez eux il y a encore du taff à faire, peu importe tout ces inconvéniants, ce boulot d'animateur est supêr !
C'est que, quelque soit l'age de l'enfant, l'échange est important et quoique l'on puisse dire, un enfant nous permet d'en apprendre tous les jours sur nous même ! Cette innocence à la fois terrible mais magique ... en plus, voir toutes ces personnalités différentes, encore trop introverties, timides, mais qui se montrent par des faits et gestes loin d'être innocents me donne de grands sourires ...

J'adore travailler comme cela, et ce que j'y gagne est énorme - la première semaine est bientôt finie, j'espère tenir tout de même le coup...

Il n'empeche que travailler me permet de moins penser à des choses pas très rigolotes... Mais ça ne m'empeche pas de ne pas penser à Roméo, lui qui hante ma tête et mon coeur ...

C'est dur ces derniers jours - en effet, le voilà puni avec l'interdiction de sortir - ce qui engendre l'interdiction de me voir ... Et sans lui, c'ets dur, vraiment dur...

Se dire que je ne peux pas le voir, ni le toucher, ni le sentir, l'embrasser, lui montrer toute la tendresse du monde... Le manque est énorme par moment, si fait que je craque, dans mon coin, à l'abris du regard des jeunes Candides...

Enfin ! Je le vois quand même et c'est pour moi à chaque fois une sorte de renaissance ... et oui ! Que voulez-vous, je l'aime Roméo ...

Je dois y aller ! See you soon !

J'apprend à jouer avec lui, c'est dur d'être moins serieuse, mais j'espère que le changement arrivera à se faire ...

Je ferai cet effort pour lui, je l'aime tellement ...

Apprendre à profiter et à rigoler...

Mon amour, je le ferai pour toi, pas pour un autre, mon coeur n'appartient qu'à toi, oui, toi le fruit de mes désirs, ma lumière dans ce sombre tunnel dans lequel parfois je me perd...

JE T'AIME...

Je découvre un semblant de vie active...

Et je suis sûre de l'aimer plus encore que le jour de notre premier véritable baiser...

Quelle stupidité que nous faisons... Ca brise le coeur, mais les idées ne se remètent as pour autant en plce il me semble...

J'ai besoin d'aide (d'air ?)

Depuis cette dispute, je ne le ressens plus autour de moi, je ne peux mêm eplus imaginer ces mains sur moi...

Il a été dur, très dur, tout comme il l'est encore en ce moment sans le vouloir...

Toujours cette ignorance, toujours ce manque de présence de sa part : l'absence... L'absence qui ronge, qui fait mal - Si elle me fait si mal encore c'est que je tiens peut-être encore plus à lui qu'au début de mes écrits....

J'ai peur qu'il ne se soit lassé de moi et qu'il n'ai pas assez de franchise pour me le dire en face...

Pourquoi me faire tant de mal, et pourtant, c'est lui qui m'en fais... Pour une fois que je veux me preserver, je me sens plus fragile que jamais je n'ai pu l'être...

J'ai la peur affreuse d'une chute fatale...

Vais-je continuer à aimer quelqu'un qui n'a aucune marque d'affection envers moi ? A dire vrai, ai-je vraiment le choix ?

Roméo joue au Rodéo avec moi, ça m'ennerve...

Oulalala !!! Mais ça bouge fort en ce moment ! la vie défile sous mon nez sans que je la vois passer ... C'est grave quand même !

Il pleut pour ce troisième jour d'aout... C'est triste mais bon, j'ai la chaleur dans le coeur ...

L'amour... cette force qui te permet de, même à genoux, ou rempant, de te remettre sur pied et de tout exploser à la tête des autres fumiers... (et oui, désolée de la brutalité mais j'ai ma fierté d''avoir triomphé de quelques "abrutis" avec leurs "faux dires"... bref !)

Le centre se passe comme une goutte d'eau qui tombe du ciel : très vite ! Je n'ai pas vu le mois de juillet passer, c'est affreux ! Et nous voilà déjà en aout !Maman, il est où le frein dans toute cette histoire ?! (soupir)
L'animation me plaît énormément, je me sens super bien avec les enfants ! Et les anim sont plutôt sympas (en plus Roméo travaille aussi ce mois-ci : que du bonheur !)

Je ne ressens pas énormément la fatique, à dire vrai elle est si agréable, de la bonne fatigue à mes yeux... une fatigue qui ne dégoute pas, plutôt celle similaire à mes yeux de celle ressentie après avoir fait 20 kilomètres de canoé kayak ! (moi qui adore ça !) Voyez un peu ! Le plus marrant, c'est que toi tu es fatiguée mais les gamins eux ne le sont jamais ! Tu as beau les creuver par des activités sportives ou autre, eux reviennent toujours le lendemains avec une énnergie envieuse parfois !

J'adore ce job !
Bref donc voilà.... J'ai pas trop le temps d'écrire, mais bon, le plus important est que je me sente bien, que le gros nuage tout gris qui me faisait pleuvoir des yeux soit parti... (Ta-t-en nuage ! Oust !)
Voina ! A oui, au fait ! Chose very very importante : aujourd'hui ça fait 7 mois avec mon Roméo ! Et je suis toujours aussi amoureuse ! Je l'aime, si ! si ! c'est vrai ! (mais faut pas le dire trop fort d'accord ?)
hihi :D

Big up à tous !

Rondoudou tout blond !

La vie est parfois si complexe que j'ai du mal à suivre le rythme qu'elle a...

Cela faisait trois jours qu'il ne me parlait pas, et malgré les signe, les demandes, les questions que je lui posais, rien n'a fait, son ignorance immature n'a fait que me désarmer de la plus belle chose que je puisse ressentir : l'amour ...

La deception est grande : il est trop jeune, trop imature peut-être dans ce genre de chose pour se rendre compte à quel point il peut faire souffrir... Je ne tiens plus, je le quitte avec l'amour qu'il me reste pour lui...

Je l'aime, c'est une certitude, mais il y a des erreurs qui ne sont pas reparables, il en avait déjà fait, il en a fait une de trop... Il y a des situations qui te poussent à te préserver, et dans ce cas à faire un choix : soit souffrir et se voir meurtri par un amour peu raisonable, soit mettre un terme à une histoire, en souffrir et apprendre en vain à respirer ... Et finir par y arriver...

C'est en faisant des erreurs que l'on avance, il faut savoir les regarder avec du recul, j'espère qu'il saura le faire avec attention... J'étais sa première, un break est plus que raisonnable à ce stade...

Je survivrai, je ne me donne pas le choix de faire autrement ...

"Mon coeur" s'afaiblit jusqu'à ne plus l'entendre et se remplace doucement par "ptit Nono" qui desormais sera plus apte à la prononciation...

De l'amour avec lequel j'esperais (et j'espère encore ... ? ) voyager en Australie, Italie, Russie, avec lequel je m'imaginais vivre au quotidien, etc.,il me faut passer au pote avec lequel je délire, je me chamaille, je me bat, je mets sur la bonne voie... Qui sait, peut-être m'écoutera-t-il mieux comme cela ? Je ne sais pas... C'est dur sans lui... mais pourtant j'ai confiance : je pense que des pas de géants vont être fait dorénavant. Et je ne serai peut-être pas actrice, mais spectateur, mais ce toujours avec plaisir et sourire (je sais qu'il le peut)

Mon coeur que j'aimais tant...

Bisou

Rondoudou tout blond

Je me sens vide, mon énergie s'en est allée en même temps que s'est fini le centre, en même temps que j'ai quitté les animateurs et les enfants, en même temps que j'ai retrouvé l'ennuis des jours de vacances !

Petit Rondoudou est en grand manque d'affection ! Elle se sens affaiblie et dépourvu de muse par la même occasion ! Mais que se passe-t-il ?

Le visage cerné et atristé par un manque soudain mais auquel elle s'est préparée... (Pour sur !)

Pourquoi cette petite fille sent-elle si loin le petit garçon ? C'est triste, et elle en pleure parfois !

Je suis en état de choc...

Je viens de me prendre une belle baffe en pleine figure, ce qui m'impose une belle remise en question sur moi-même :

Déjà que c'est assez douloureux d'observer notre inaptitude à se comprendre, d'observer le mal que l'on se fait par nos différences, il est encore plus douloureux d'apprendre qu'avec elle il se sent bien, un peu comme avec lui-même. D'apprendre qu'ils se comprennent, que peu de différences les opposent, qu'ils ont les même délires et que tout ceci est fort agréable.

Comment réagir face à une telle situation ? Le désespoir s'agrandit, je ne sais plus quoi penser de moi.

Est-ce un tord que de ne vouloir que le bien de nous deux ? Est-ce un tord d'espérer l'évolution ultime ?
Suis-je si mal au point, suis-je par ailleurs si complexe que ça ?
Y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez moi ?

C'est si douloureux de se rendre compte que quelqu'un d'autre que sois peut rendre heureux son amour, celui avec qui on espère vivre sa vie.
Est-ce possible qu'il ne se sente pas si bien que ça avec moi ? C'est vrai, je ne devrais même pas me poser la question, mais j'ai si peur... Ca me bouffe,ça me déchire...

J'ai tellement peur de faire les même erreurs qu'avec Anghell que je ne sais plus quoi faire pour justement les éviter.
J'ai bousillé un amour sincère par ma naïveté, mon mal être. Mon esprit était tellement tenace, trop tenace, et il ne se rendait pas compte du voile qui cachait la réalité et la vérité de cet amour qui aurait pu, je pense avec du recul, être un amour magnifique.

C'est une douleur encore plus forte par le fait que cette situation entre lui et moi se présente comme une espèce de flash back sur mon histoire avec Anghell. La seule différence est que j'endosse la place qu'avait Anghell et Roméo lui prend celle que j'avais face à lui.
Les points communs renforcent le doute en moi : la présence de cette fille dans sa vie (à l'époque c'était Roméo qui entrait dans la mienne) - l'amalgame présent entre nous - le fait que ce fut pour moi à l'époque et que se soit pour lui aujourd'hui, une réelle première histoire d'amour... Et bien d'autres encore...
Je crois devenir folle, vraiment ! Comment cela peut-il se passer ?
J'ai peur qu'il se ferme à toute sensation de bonheur par son mal être ou pire encore, par crainte et donc par ignorance de ce que cela peut être.
J'ai peur qu'il entre dans un flou total, comme j'ai pu le vivre, et que, ne sachant pas si c'est bien faire ou pas, qu'il m'impose la rupture entre nous...
Je ne sais plus quoi faire ... Je me meurtri l'esprit pour cause toutes ces similitudes entre notre histoire et l'histoire que j'ai pu écrire avec Anghell dont la fin fut tragique.

Vivre une telle histoire une seconde fois me serait fatale...