Comment vais-je exprimer tous mes maux? Je ne cherche pas âme prétendre quelque talent. Je ne dois pas le faire, le caniche de salon ne doit pas le faire. Surtout que je ne sais ni quoi faire, ni par où commencer. Arriver au point où je ne sais plus se que je désire réellement, m'interrogeant sur mon futur plus qu'incertain, je me demande s'il me faut partir ou rester.
J'ai envie de dormir, j'ai envie de ne plus les voir, je ne les supporte plus. Ces maux, je ne peux pas les définir - trop nombreux? Pas assez de réflexion certainement - je ne sais même pas si ce sont ces individus ou bien les faits qui me rongent.
Mes repères sont ils fondés sur ces 19 années d'existence ou bien sont-ce uniquement des notions qui me confortes et sur lesquelles je préfère m'étendre au point de me voiler la face?
Ma vie ne serai-t-elle pas une grande farce que je me fais à moi même?
J'ai décidé de coucher ces maux sur papier, non pas pour garder une trace mais uniquement pour me confier. Nul ne peut m'aider s'il ne me connaît, s'il ne peut déceler la part de vérité et celle de mensonge que je me fais à moi-même. Même si tout parait, pas assez détaillé, le vécu est là. Le rendu final m'importe peu tant que mes démons soient enfin bannis de mon âme et de mon corps.
Une notion ne peux être évoquée ici : la vérité, car même si mon esprit restitue ce qu'il sait, je ne pourrais pas m'offrir le luxe de dire s'il a raison ou non. Vais-je encore tomber dans la séduction, chercher a plaire et encore me rendre compte que je ne joue qu'un rôle qui ne me sied pas enfin de compte et me retrouver sans aucune identité ballotté de bras en bras, pour finir seul, la voie que j'ai pris de toute manière me conduis fatalement vers cette solitude.
Je ne me souviens de rien de mon passé, je ne veux me souvenir de rien. Seules les conséquences de ces actes de soumissions me sont flagrantes, construisant ou démolissant cet être qui me révulse... c'est être, c'est moi.
Des bribes de ses souvenirs refont surfaces au rythme de ces chansons qui m'accompagnent tout au long de ces journées, Elles résonnent dans ma tête tels des sentences. L'échafaud n'est plus très loin....
Le désir de rechercher toutes ces mélodies est paradoxal : la quête de mon passé et de cet élément perturbateur fait naître en moi des craintes et soulève de nombreuses questions. Suis-je assez fort pour démêler tous ces nœuds qui embrouillent mon esprit ? Faut il vraiment en passer par là pour comprendre les causes d'un tel résultat ? Est-il possible de le définir comme il devrait être ou bien tel qu'il est réellement ? Est il réellement ce qu'il parait être ?
J'espère trouver ces réponses un jour, comprendre pourquoi j'en suis arrivé à ce que je suis maintenant et que dois-je faire pour prendre les devant et être enfin maître de la situation.