Bon voilà. Depuis le mois de mars je souffre de dépression profonde. Je ne comprends pas encore pourquoi. Je vois une psychologue et avant c'était un psychiatre. J'ai failli partir en hopital car je me mutilais affreusement, je voulais mourrir. Par deux fois, j'i tenté de me suicider et par deux fois, des amis que je ne remercierai jamais assez ont été là. Comment peut-on souffrir au point de ne plus trouver la force de vivre ? Moi je m'en voulais de faire de la peine à mes amis, à mon copain, je me sentais nulle et j'avais l'impression d'être quelque chose de raté. Automutilation, suicide, anorexie... Parfois quand tout va mal, on ne croit plus en soi ni en personne. Je croyais que mon copain ne m'aimait pas, qu'il restait avec moi par pitié. Un jour, quand il a eu 1/2h pour me soigner et me dire les mots justes pour que je passe la nuit, seule chez moi et que je vienne en cours le lendamain, j'ai réalisé qu'on ne peut faire ça que par amour. Depuis j'arrive à peine à réaliser que quelqu'un peut m'aimer et vouloir m'aider. Néanmoins rien nest gagné, à chaque échec je reprenais les armes de la detruction et tentait de me punir. "Il n'y a qu'une seule personne que je haïs plus que tout sur terre. Cette personne c'est moi." Mais face à l'horreur que j'avais de moi, il y avait l'admiration des autres, eux qui me soutenaient même sans être au courant de rien. Un jour mon copain m'a surprise, la détresse que j'ai lue dans ses yeux m'a aidée. Voilà 1 mois que je n'ai touché à rien (une semaine, un peu mais rien de comparable à avant). Mais même si cela semble impossble, jai sombré plus bas, j'avais un dégout de mon âme, mais aussi de mon corps, hideux, gras, informe, blanc, marbré de longues balafres rouges. Je me suis privée de nourriture. Je pesais 47 kg pour 1.68 mètre. En 1 mois et demi, je suis tombée à 40.2 kg. Nouveaux rendez-vous chez des médecins, des nutritionnistes... Maintenant, j'arrive à manger, je n'en pense pas moins mais j'ai réussi à atteindre l'objectif des 50 kg. Je ne les assume pas, au moins je les fait.
Voilà, c'et dit j'ai fait le premier pas, cela fait du bien de parler de se délivrer das l'écriture... pour renaître....