26 ans trois quarts au compteur et une vie deja bien remplie. Heureuse ? Non pas vraiment, perdue plutot. Issue d'une famille éclatée, j'épprouve beaucoup de difficultés à avoir confiance en moi du coup je n'ose rien tenter de peur de l'echec. Je suis maman d'une petite fille de 8 ans. Son père est un fou furieux violent et toxico notoire. Je l'ai quitté alors que Camille avait un an. Totalement absent de la vie sa fille les premières années, il s'est soudainement rappelé qu'il etait père quand Camille avait 4 ans et demi. Depuis c'est la guerre. J'ai essayé de lui faire confiance et de lui permettre de se rattrapé en tant que parent mais il a échoué lamentablement. Il n'a fait que renforcé la souffrance de la petite en la traitant comme un chien. Pour exemple, il l'a laissé la nuit toute seule dans sa voiture... Dans un quartier pourri pour aller se chercher sa came... De procédure en procédure j'essaie par tous les moyens de proteger ma fille de ce sale type. Depuis j'ai refait ma vie, je vis avec un homme depuis 4 ans et nous avons eu une petite fille ensemble, elle a deux ans. Je ne suis pas heureuse avec lui, c'est un homme changeant et egoiste dans ses sentiments. IL peut etre un homme merveilleux et puis quelques jours plus tard me traiter comme son sous fiffre. Ma vie avec lui est pénible, je sais que nous ne resterons pas ensemble car depuis peu je me suis reveillée et apres un bon coup de pieds au derriere je me suis rendue compte que je ne méritais pas ça et que malgré tout je devais apprendre à vivre par moi même et essayer de me construire moi en fonction de ce que je suis, de ce que j'aime et non des autres. Professionnellement ... je me suis cherchée longtemps, j'ai entamé des tas de trucs sans jamais les finir car encore une fois la peur de l'échec prend une place immense dans ma tête. Depuis toujours, je rêve d'être magistrat... Inaccessible me direz vous pourtant, je caresse l'espoir qu'un jour je pourrai enfin concrétiser mon rêve et accéder à la fonction que je désire tant. je me suis retrouvée confronter à des tas de problèmes et j'ai vu peu a peu mon rêve s'eloigner. Ma grossesse, l'isolement et je me suis engloutie dans une depression terrible, invisible mais horriblement douloureuse, sournoise... Personne ne m'a vu sombrer et lorsque j'ai donné à mon conjoint l'occasion de se rendre compte que je souffrai, il a detourné le regard de moi... Nous avons mis du temps avant d'avoir une petit confort materiel, ensemble nous avons mis en place son projet professionnelle et aujourd'hui il est chef d'entreprise, il me doit beaucoup mais ne veut pas du tout le reconnaître et malgré ce que les gens lui disent il ne reconnait pas que je suis indispensable pour lui. Inutile de passer du temps a vous expliquer pourquoi cet orgueilleux trentenaire me méprise autant. J'ai passé du temps pour lui, pour son entreprise, pour lui donner l'enfant qu'il voulait tant... Et un jour il m'a dit que je n'avais la rage de rien car il ne voyait rien venir (sur mon plan professionnel a moi) Tout ce temps passé pour lui c'est un du à ses yeux, mais ce n'est pas grave cela ne me fait presque plus souffrir c'est juste devenue une grosse rancoeur que je n'arrive pas a avaler... J'ai décidé de me reprendre, j'ai essayer de trouver une place en crèche à la petite car chaque fois que je tentais de la mettre en nourrice, le prix devenait un problème pour mon cher et tendre et j'étais obligée de rennoncer à faire du sport et des activités que j'aime ni même à repprendre mes études. Finalement cela lui permettait de me garder à sa botte et dépendante de lui. Aujourd'hui les choses, j'ai décidé de les faire changer. Je me donne la force d'y croire et je sais que j'y arriverais. D'un coté je le pousse a se developper professionnellement car ce n'est pas tout d'avoir une entreprise, il faut savoir vivre avec son temps et developper son savoir faire... Enfin mon savoir faire... mes capacités commerciales, tout ce que je lui apporte, le marketing, le developpement, l'ambition... Après avoir trouvé cette place en crèche et avoir fait des pieds et des mains pour que l'admission de notre fille soit faite, et aussi après avoir trouvé un emploi Monsieur est soudainement devenu beaucoup plus gentil, plus amoureux et plus proche de moi... Tellement proche de moi qu'il a fini par me proposer un poste dans sa société que JE gère (en sous marin) depuis plus d'un an. Il a compris que le travail que j'effectuais pour lui et que j'allais laisser pour prendre d'autres fonctions ailleurs, necessitait l'embauche d'une personne à temps plein. Alors pourquoi prendre quelqu'un d'autre quand celle qui le fait, le fait bien ? Evidemment, je ne me sens pas pleinement satisfaite d'avoir repondu non au poste que l'on me proposait pour prendre "legalement" mes fonctions au sein de l'entreprise, quelque part c'est un échec. Je vais une fois de plus dans le sens qu'il me dit de prendre mais bon, ce n'est pas bien grave car j'ai d'autres ambitions. Pour l'instant je mets en place le concept que j'ai developpé. J'ai pris de bonnes initiatives depuis le début de l'année. J'ai arrété de fumer, je me suis remise au sport (doucement), je recommence à faire un peu de footing et des abdos tous les matins. Car de la bombe hyper musclée qu'il a connu il y a quatre ans, il ne reste pas grand chose depuis ma grossesse. Meme si je ne suis pas grosse, mon coprs a changé et je n'aime pas ce nouveau corps. j'envisage même la chirurgie esthetique (le nez et les seins). Encore le problème de confiance en moi qui me bouffe la vie.