Etre ou ne plus être

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 15/11/2007.

Sommaire

5 Janvier 2006 à 11h17
Ma vie en quelques lignes
5 Janvier 2006 à 12h51
Ma famille
6 Janvier 2006 à 11h07
Ma nuit
9 Janvier 2006 à 11h38
Week end
11 Janvier 2006 à 13h26
Douleur
18 Janvier 2006 à 17h50
esprit es tu là ?
20 Janvier 2006 à 15h01
La lettre
30 Janvier 2006 à 9h23
week end sous la neige
30 Janvier 2006 à 16h31
Gaelle
8 Février 2006 à 13h20
Enfin
9 Février 2006 à 8h26
bof bof
11 Février 2006 à 11h06
Pas terrible
11 Février 2006 à 15h49
Ou suis je passée ?
13 Février 2006 à 11h30
Un petit peu mieux.
16 Février 2006 à 9h08
Entre 2 chaises
18 Février 2006 à 9h45
Pffff
22 Février 2006 à 9h55
moi et moi même
25 Février 2006 à 9h53
Lui
26 Février 2006 à 9h25
Dimanche sous les grondements
28 Février 2006 à 12h11
bout de tunnel
28 Février 2006 à 17h03
la dependance
2 Mars 2006 à 8h49
Ange ou démon
6 Mars 2006 à 17h48
souffrance quand tu me tiens.
8 Mars 2006 à 10h58
un monde meilleur
9 Mars 2006 à 13h52
va et vient interminable
10 Mars 2006 à 10h21
Pas mieux
10 Mars 2006 à 17h06
Ma bouche en horreur
11 Mars 2006 à 15h33
Mon anniversaire
12 Mars 2006 à 10h53
jour J +1
15 Mars 2006 à 12h47
c'est quand que c'est bien la vie ?
18 Mars 2006 à 18h21
Clairvoyance
22 Mars 2006 à 11h37
Sale journée
23 Mars 2006 à 17h45
Nouvelle coupe, nouvelle vie ?
24 Mars 2006 à 9h21
....
24 Mars 2006 à 18h55
Ma journée
25 Mars 2006 à 11h21
Avec des si...
28 Mars 2006 à 20h06
La coloc.
2 Avril 2006 à 12h53
La vie continue (enfin je crois)
5 Avril 2006 à 10h15
la coloc c'est pourrie!
9 Avril 2006 à 20h37
un long dimanche....
11 Avril 2006 à 9h03
ou es passé mon coeur ?
12 Avril 2006 à 9h17
bonne soirée...
15 Avril 2006 à 20h44
ULTIMATUM
16 Avril 2006 à 14h05
Dimanche putain de dimanche
17 Avril 2006 à 11h45
separation ?
18 Avril 2006 à 17h09
lui
19 Avril 2006 à 13h20
Camille... papa est mort...
21 Avril 2006 à 13h21
ma petite vie
22 Avril 2006 à 13h30
La vie... La mort... La vie...
28 Avril 2006 à 11h02
vole et virvolte ...
28 Avril 2006 à 13h35
pffff
28 Avril 2006 à 20h19
La belle mere ...manquait plus qu'elle...
2 Mai 2006 à 8h08
Ce matin sur ma planete...
18 Mai 2006 à 8h41
Reveil pas terrible
20 Mai 2006 à 7h58
le soleil brille dans la nuit noire
28 Mai 2006 à 17h28
Encore un dimanche...
29 Mai 2006 à 9h06
ping pong
7 Juin 2006 à 10h38
Supprimé...
10 Juin 2006 à 19h23
Ma petite vie
3 Juillet 2006 à 10h56
SHREK mon meilleur enemi
12 Juillet 2006 à 8h55
le sejour en Espagne
18 Juillet 2006 à 11h46
....
23 Juillet 2006 à 1h54
Soirée pourrie
23 Juillet 2006 à 8h53
reveil en douceur
24 Juillet 2006 à 9h56
Insupportable
29 Juillet 2006 à 12h12
Blablabla
3 Août 2006 à 11h15
Petite vie sans interet
24 Août 2006 à 11h25
depuis le temps...
24 Août 2006 à 23h49
Il est trop tard pour travailler
30 Août 2006 à 13h08
petit train train
31 Août 2006 à 9h54
C'est la rentrée...Enfin...
31 Août 2006 à 19h36
Yannick
2 Septembre 2006 à 14h01
Blablabla
4 Septembre 2006 à 9h47
Quotidien avec un con.
4 Septembre 2006 à 17h44
Ma journée.
6 Septembre 2006 à 22h49
SHREK encore et toujours
11 Septembre 2006 à 11h03
11 Septembre
29 Septembre 2006 à 9h25
shrek
16 Octobre 2006 à 13h10
La dispute du jour
1 Novembre 2006 à 11h57
Envie de meurtre
11 Novembre 2006 à 13h33
Gaffeuse, collante et boulimique....
18 Novembre 2006 à 1h09
Et ri et ron petit patachon...
20 Novembre 2006 à 11h07
Passionnement votre....
29 Novembre 2006 à 9h19
PATATI PATATA
6 Décembre 2006 à 19h23
Yannick
8 Décembre 2006 à 10h34
Quotidien
9 Décembre 2006 à 12h56
Soirée tartiflette
11 Décembre 2006 à 12h05
WE
12 Décembre 2006 à 9h29
Plan de cours
17 Décembre 2006 à 17h17
WEEK END
27 Décembre 2006 à 9h03
sans contrefaçon
18 Janvier 2007 à 10h28
BAD DAY
16 Juin 2007 à 8h51
La scarlatine
17 Juin 2007 à 17h31
Ma soeur, ma croix !
12 Novembre 2007 à 14h16
julia

Ma vie en quelques lignes

Jeudi 5 Janvier 2006 à 11h17

26 ans trois quarts au compteur et une vie deja bien remplie. Heureuse ? Non pas vraiment, perdue plutot. Issue d'une famille éclatée, j'épprouve beaucoup de difficultés à avoir confiance en moi du coup je n'ose rien tenter de peur de l'echec. Je suis maman d'une petite fille de 8 ans. Son père est un fou furieux violent et toxico notoire. Je l'ai quitté alors que Camille avait un an. Totalement absent de la vie sa fille les premières années, il s'est soudainement rappelé qu'il etait père quand Camille avait 4 ans et demi. Depuis c'est la guerre. J'ai essayé de lui faire confiance et de lui permettre de se rattrapé en tant que parent mais il a échoué lamentablement. Il n'a fait que renforcé la souffrance de la petite en la traitant comme un chien. Pour exemple, il l'a laissé la nuit toute seule dans sa voiture... Dans un quartier pourri pour aller se chercher sa came... De procédure en procédure j'essaie par tous les moyens de proteger ma fille de ce sale type. Depuis j'ai refait ma vie, je vis avec un homme depuis 4 ans et nous avons eu une petite fille ensemble, elle a deux ans. Je ne suis pas heureuse avec lui, c'est un homme changeant et egoiste dans ses sentiments. IL peut etre un homme merveilleux et puis quelques jours plus tard me traiter comme son sous fiffre. Ma vie avec lui est pénible, je sais que nous ne resterons pas ensemble car depuis peu je me suis reveillée et apres un bon coup de pieds au derriere je me suis rendue compte que je ne méritais pas ça et que malgré tout je devais apprendre à vivre par moi même et essayer de me construire moi en fonction de ce que je suis, de ce que j'aime et non des autres. Professionnellement ... je me suis cherchée longtemps, j'ai entamé des tas de trucs sans jamais les finir car encore une fois la peur de l'échec prend une place immense dans ma tête. Depuis toujours, je rêve d'être magistrat... Inaccessible me direz vous pourtant, je caresse l'espoir qu'un jour je pourrai enfin concrétiser mon rêve et accéder à la fonction que je désire tant. je me suis retrouvée confronter à des tas de problèmes et j'ai vu peu a peu mon rêve s'eloigner. Ma grossesse, l'isolement et je me suis engloutie dans une depression terrible, invisible mais horriblement douloureuse, sournoise... Personne ne m'a vu sombrer et lorsque j'ai donné à mon conjoint l'occasion de se rendre compte que je souffrai, il a detourné le regard de moi... Nous avons mis du temps avant d'avoir une petit confort materiel, ensemble nous avons mis en place son projet professionnelle et aujourd'hui il est chef d'entreprise, il me doit beaucoup mais ne veut pas du tout le reconnaître et malgré ce que les gens lui disent il ne reconnait pas que je suis indispensable pour lui. Inutile de passer du temps a vous expliquer pourquoi cet orgueilleux trentenaire me méprise autant. J'ai passé du temps pour lui, pour son entreprise, pour lui donner l'enfant qu'il voulait tant... Et un jour il m'a dit que je n'avais la rage de rien car il ne voyait rien venir (sur mon plan professionnel a moi) Tout ce temps passé pour lui c'est un du à ses yeux, mais ce n'est pas grave cela ne me fait presque plus souffrir c'est juste devenue une grosse rancoeur que je n'arrive pas a avaler... J'ai décidé de me reprendre, j'ai essayer de trouver une place en crèche à la petite car chaque fois que je tentais de la mettre en nourrice, le prix devenait un problème pour mon cher et tendre et j'étais obligée de rennoncer à faire du sport et des activités que j'aime ni même à repprendre mes études. Finalement cela lui permettait de me garder à sa botte et dépendante de lui. Aujourd'hui les choses, j'ai décidé de les faire changer. Je me donne la force d'y croire et je sais que j'y arriverais. D'un coté je le pousse a se developper professionnellement car ce n'est pas tout d'avoir une entreprise, il faut savoir vivre avec son temps et developper son savoir faire... Enfin mon savoir faire... mes capacités commerciales, tout ce que je lui apporte, le marketing, le developpement, l'ambition... Après avoir trouvé cette place en crèche et avoir fait des pieds et des mains pour que l'admission de notre fille soit faite, et aussi après avoir trouvé un emploi Monsieur est soudainement devenu beaucoup plus gentil, plus amoureux et plus proche de moi... Tellement proche de moi qu'il a fini par me proposer un poste dans sa société que JE gère (en sous marin) depuis plus d'un an. Il a compris que le travail que j'effectuais pour lui et que j'allais laisser pour prendre d'autres fonctions ailleurs, necessitait l'embauche d'une personne à temps plein. Alors pourquoi prendre quelqu'un d'autre quand celle qui le fait, le fait bien ? Evidemment, je ne me sens pas pleinement satisfaite d'avoir repondu non au poste que l'on me proposait pour prendre "legalement" mes fonctions au sein de l'entreprise, quelque part c'est un échec. Je vais une fois de plus dans le sens qu'il me dit de prendre mais bon, ce n'est pas bien grave car j'ai d'autres ambitions. Pour l'instant je mets en place le concept que j'ai developpé. J'ai pris de bonnes initiatives depuis le début de l'année. J'ai arrété de fumer, je me suis remise au sport (doucement), je recommence à faire un peu de footing et des abdos tous les matins. Car de la bombe hyper musclée qu'il a connu il y a quatre ans, il ne reste pas grand chose depuis ma grossesse. Meme si je ne suis pas grosse, mon coprs a changé et je n'aime pas ce nouveau corps. j'envisage même la chirurgie esthetique (le nez et les seins). Encore le problème de confiance en moi qui me bouffe la vie.

Ma famille

Jeudi 5 Janvier 2006 à 12h51

Ma famille ... c'est ma croix. Depuis longtemps, depuis toujours même ma famille est ce que l'on peut considerer comme un énorme point noir dans ma vie. Lorsque mes parents étaient mariés nous étions une famille sans histoire, comme tous les enfants j'ai vécu des critiques sur ma famille, leur mode de vie et tout mais sans grandes souffrances. J'avais douze ans quand mes parents ont divorcé. J'ai beaucoup souffert de leur séparation. En silence sans grands éclats, la fin de leur union est arrivée à prendre une place conséquente dans ma vie de jeune adolescente. De l'excellente élève que j'étais, je suis passée au rôle de pitre en chef. Sans grands intêrets pour rien. Je vouais une admiration sans faille à mon père cocu. Et oui, c'est ma mère qui a comis la faute extrême de tromper mon père avec qui elle s'ennuyait. Bien sur, vu comme ça avec le recul, je me dis que ce n'est pas bien grave une petite infidélité. Le plus grave c'est qu'elle ait decidé de troquer son mariage solide contre sa liberté. Elle a délibérement décidé de mettre un point final a une vie équilibrée pour ses enfants en échange de sa putain de liberté. Bref, je m'enerve bien sur parce mes echecs successifs je les lui dois. Je ne suis pas dure mais elle a gaché ma vie et continue de la gacher. Ma mère aujourd'hui, j'en ai honte. C'est une belle femme, typée espagnole avec de longs cheveux noire et une peau mate. Des yeux de biche et une un trés joli sourire. Elle est voluptueuse, ronde, généreuse mais cela ne gache rien. le problème c'est le reste. Elle ne s'habille qu'en minijupe (mini mini) et ne porte que de grands decolletés. je suis genée de ce qu'elle est, de ce qu'elle degage, de ce qu'elle représente. C'est l'inverse de moi. Je suis plutôt menue, j'ai tres souvent porté les cheveux courts, j'ai la peau tres claire et je ne porte quasiment que des pantalons. Ma vie je la veux droite et rangée. Depuis son divorce, elle enchaîne les histoires de coeur débiles sans grands fondements et avec des types maladroits et sans intêret. Elle ne fait rien pour rendre son histoire potentiellement réussie. Elle est négative et ne dégage rien de positif. Elle me gonfle. C'est une gamine dans sa tête, elle n'a rien d'une adulte si ce n'est l'âge. Ma mère je pourrai en parler des heures durant. J'y reviendrai souvent das mes récits. Mon père, c'est différent, je l'ai idolatré, je le trouvé genial, droit et impassible. Mon père et moi êtions très complice jusqu'a ce qu'il refasse sa vie. je ne l'aimais pas elle, avec ses pseudos croyances débiles et ses inventions de magie. Oui Madame pratiquait la magie blanche contre ma mère qui elle pratiquait la magie noire contre eux, car pour eux toutes les choses négatives de la vie qui leur arrivaient etaient forcement liées à ma mère!!! Absurde me direz vous, c'est ce que je pense aussi. En revanche ma belle mère a tout fait pour faire avaler tout ça à mon père fragile et destabilisé par son divorce en pleine depression, il est tombé sous son emprise. Elle n'a pas trouvé de meilleurs moyens de le degouter de ma mère !! lol Elle nous a aussi peu peu eloigner de lui (mes frères et soeurs et moi) et puis le temps a passé et mon père a disparu de ma vie. J'en ai souffert longtemps et puis peu a peu la blessure s'est refermée. Un jour il est revenu, j'étais adulte, je n'avais plus besoin de lui, il avait été absent toute mon adolescence, il ne m'a pas guidée quand j'en avais besoin, je lui en voulais. Puis je me suis rendue compte qu'il n'était pas l'homme que je croyais, qu'il était faible, qu'il s'était fait manipulé et qu'il se fait d'ailleurs encore manipulé. Que sa femme lui a inculqué des croyances stupides et que même prendre une photo de famille devient un parcours du combattant. Alors j'ai décidé d'arrêter de me faire du mal et de respecter leur choix de vie même si je ne l'approuve pas du tout. Je ne vis pas dans leur monde ni le leur, ni celui de ma mère et encore moins celui de ma soeur. Ma soeur, c'est la faux cul par excellence. Elle était mariée depuis 10 ans à Sylvain, un homme jaloux et assez suspicieux de tout et de tout le monde, ensemble ils ont eu un petit garçon. Ma soeur, n'a jamais aimé etre mère. Son rôle elle le composé en fonction de ce que son entourage attendait d'elle mais dans le fond elle est restée la même que lorsqu'elle a connu son mari, elle avait 18 ans a peine et n'a jamais grandi dans sa tête. Pendant 10 ans c'etait Madame morale, elle faisait mieux que tout le monde et tout et tout. Tres gnangnan. Puis un jour elle a pété les plombs et a voulu récupérer sa liberté et a quitté mari et enfant pour voler de ses propres ailes sauf qu'elle a atterie chez moi parce qu'elle ne travaille pas, qu'elle n'a pas de revenus et qu'elle n'avait nulle part où aller. Pendant des semaines j'ai supporté son alcoolisme, ses amants, sa stupidité, ses conneries et ses mensonges. mes règles devenant trop contraignantes, elle a fini par partir pour aller chez ma mère. Chez ma mère même scenario en pire car chez elle il n'y avait pas de règles. Alors c'était tout et n'importe quoi, elle se faisait sauter par n'importe qui et puis elle est partie en vrille. Maintenant elle habite chez l'ex de ma mère et qui est par la même occasion le père de mon demi frère ... Elle me dégoûte, j'ai pratiquement coupé les ponts. C'est surtout pour son fils moi que j'ai honte parce que si je ne l'avais pas aidé à quitter son mari peut être qu'elle serait encore avec lui et qu'elle ne ferait pas n'importe quoi. De mes parents mariés nous sommes 4 enfants. Ma soeur n'est pas la fille légitime de mon père, d'ailleurs je pense que leur mariage est un mariage de convenance. Ensuite il y a mon frère Nicolas agé d'un an de plus que moi et qui souffre de déficience intellectuelle, il y a moi et puis Tommy mon petit frère. La seule personne normale dans ma famille. je m'entends tres bien avec lui, nous avons des rapports exceptionnels lui et moi. Je l'aime tres fort comme si c'était mon fils... Il a passé son concours pour rentrer à l'école d'infirmier, il rentrera à la rentrée. Il vivait avec une fille depuis 4 ans et puis elle l'a quitté et il fait une très grosse depression depuis mais il se remet un petit peu maintenant qu'il travaille. Je fais du mieux que je peux pour l'aider mais ce n'est pas évident. mes parents ont eu des enfants ensuite chacun de leur coté: Ma mère a eu un fils qui a 11 ans (l'enfant su nouveau copain de ma soeur... no coment) et puis mon père a adopté la fille de sa nouvelle femme et il en a eu trois autres avec elle. Je ne les connais pas depuis longtemps et j'ai du mal a dire s'il s'agit de mes frères et soeurs... Sinon la famille de mon père m'est quasiment inconnue et celle de ma mère et bien mon grand père est mort il y a trois ans, ma grand mère subit les assauts de mon oncle toxicomane qui s'incruste chez elle c'est tout, je ne les vois presque jamais et c'est pas plus mal.

Ma nuit

Vendredi 6 Janvier 2006 à 11h07

J'ai passé presque toute la nuit a veillé Julia qui était malade. Une gastro. Elle a vomi tous les quarts d'heures. Je n'aime pas que l'une de mes filles soit malade, j'aimerai mieux prendre sa place. Forcement ce matin je suis crevée. Thierry s'est bléssé hier sur un chantier, rien de bien méchant mais forcement cela prend des proportions énormes. Ce matin il s'est levé bien mal luné. Il y avait longtemps que je n'avais eu droit à sa crise quotidienne du matin. Repproche sur repproche, il ne m'a même pas demandé comment j'allais moi qui avait passé une nuit torride entre changement de pyjama et nettoyage de vomi. Ce n'est pas grave, je le dis souvent, on s'habitue à tout même au pire. Je sais que nous ne resterons pas ensemble. Je n'arrive pas à etre heureuse avec lui et lorsque j'essaie de me laisser aller car il devient soudainement plus gentil, je me reprends une claque monumentale dès que Monsieur a un pet de travers. Cela pourrait etre une souffrance énorme de vivre avec quelqu'un comme lui pourtant je m'y fais. Après tout je vis dans mes rêves, dans mes pensées lointaines d'avenir serein. La solitude je pourrai très bien la supporter, je supporterai moins je pense la déchirure occasionnée lors de notre séparation. C'est vrai que je prépare mon coup, que j'essaie de me mettre en place au cas où. S'il n'etait pas si con nous serions heureux. J'en ai marre de croire que cela pourrait marcher, je me voile la face depuis quatre ans. J'aurai tout fait pour faire changer les choses mais... Hier soir mon frère est passé, il va mieux sauf qu'il était crevé à cause de son injection de REMICAD, c'est son médicament pour enrayer la maladie de Kron dont il est atteint. On en meurt pas mais on en souffre... Beaucoup, longtemps, je l'ai souvent vu à l'hopital se battre contre elle... Il est si fort, je l'admire.

Week end

Lundi 9 Janvier 2006 à 11h38

La gastro de Julia fut le début d'une réaction en chaîne puisque Thierry a aussi été malade puis Camille, seule moi ne fut pas contaminée (c'est pas faute d'avoir été exposée !!). Nous avons donc passé le week end a nous reposé et cela m'a permis d'eviter le gouter d'anniversaire de mon beau frère qui fetait ses 36 ans. Sa famille et moi entretenons des rapports tres faux. Je ne les aime pas et c'est reciproque...

Douleur

Mercredi 11 Janvier 2006 à 13h26

Malgré les microbes qui ont proliférés dans mon environnement ces derniers jours, je n'ai pas été malade, pourtant ce matin j'ai consulté. Depuis trois jours je souffre d'une violente douleur dans la poitrine. Elle s'est installée brutalement et me fait souffrir. Le medecin m'a parlé de pericardite. Periquoi ? En bref l'enveloppe du coeur a un problème. J'ai appelé Thierry, il arrive. Il va m'emmener aux urgences parce que je ne me sens pas trop la force de conduire. Camille est là, elle veut faire des beignets et moi je n'arrive pas a bouger de mon fauteuil, j'ai l'impression d'avoir 80 ans. C'est affreux de soudainement être privé de ses facultés. Pas toutes heureusement, il me reste mon esprit a defaut du corps !!! Il me tarde d'en finir avec les examens, je n'aime pas les medecins.

esprit es tu là ?

Mercredi 18 Janvier 2006 à 17h50

Je me sens mieux, bien mieux. J'ai vu mon frère et j'ai reussi à me bouger. Il faut dire que j'étais mal partie. J'ai fini par faire ce que j'avais à faire et je vais bien, je lui ai parlé (à mon frère) de tout ça et il me rassure sur le fait que je ne suis pas dingue et que dans le fond c'est lui qui est completement fou. Malheureux et extrême voilà ce qu'il a. J'en ai marre de lui de ses crises de merde et de tout le reste. Après il fait comme si de rien n'etait mais moi je n'oublie pas et dans tous les cas je refuse de rentrer dans ce jeu absurde. J'ai l'impression de revivre les mêmes choses qu'avec le père de Camille. Peut être pas si extrême mais je suis sure que c'est tout a fait le style a degeneré comme ce fût le cas avec l'autre dingue. A fuir de toute urgence c'est écrit en gros pourtant. J'ai mit tant de temps à me remettre de mon experience passée... Une souffrance intense qui vous parcoure, vous traverse et finie par vous tuer. J'ai sombré mais je me suis relevée et dignement, je n'ai plus rien à me prouver et surtout pas ma force donc ces relations là il faut les bannir et rapidemment. Je n'ai que faire de tout ceci.

La lettre

Vendredi 20 Janvier 2006 à 15h01

J'avoue que j'arrive à la limite de ma patience. Tu m'accables sans cesse de nouveaux maux, tu trouves chaque jour quelque chose à me repprocher. Je sais que je ne suis pas quelqu'un de facile, ma reserve fait que je ne me confie que très peu mais toi ... J'ai découvert au fil du temps un autre toi qui me déplaisait autant que j'ai pu t'aimer. Cette jalousie, cette rancoeur, cette rancune, cette fracture ouverte en toi, cette avidité d'amour et ce besoin constant d'assurance, de contrôle tout ça... je ne pouvais le supporter... Ta rigidité est venue se greffer à ton incomprehension totale de ma petite personne et tu as creusé le fossé qui nous écartait déjà. La seule chose qui pouvait me faire fuir c'etait m'attacher, me couper les ailes et me retenir coute que coute... Moi, je ne peux pas... Je n'ai plus l'espoir ni la volonté des grandes passions, des amours destructeurs qui ne se vivent que dans la douleur, pour ma part j'ai deja donné et je ne veux en aucun cas revivre ce que j'ai reussi à éffacé (partiellement) de ma vie. Je n'en veux pas de ton amour, je n'en veux plus. J'avais dans ma tête des souvenirs de nous qui me tenaient chauds. Toi tu as tout cassé, avec ta cruauté, ta méchanceté et ton venin. je ne t'aime plus, j'en suis sure maintenant parce que mes bons souvenirs se sont transformés en cauchemars. Je suis prise de dégout quand je pense à toi, à nous. Je t'imagine sans cesse te penchant sur moi dans la lueur sordide de ton appartement pour me faire l'amour. J'imagine ton corps nu et j'ai la nausée parce que autant j'ai pu l'aimer autant aujourd'hui je le deteste. Tout comme je deteste tes mains posées sur moi, et comme je deteste tes pieds, ta bouche et ton ventre, je voudrai vomir mes souvenirs de toi et que tu sortes enfin de moi, j'ai serré les jambes je te sens encore entré, je voudrai que tu partes de ma tête, vas t'en ! Sors de ma vie! Je ne t'aime plus, je te hais encore mais je ne t'aime plus.

week end sous la neige

Lundi 30 Janvier 2006 à 9h23

Voilà comme l'indique mon titre ce week end il a neigé. Alors quoi d'extraordinaire diront certains d'entre vous, et bien dans ma region c'est extraordinaire car la dernière fois qu'il avait neigé c'etait en 1992 !!! Nous nous sommes promenés partout en 4x4 et avons mitraillé de photos pleins d'endroits qui me semblaient ne jamais voir un jour sous un grand manteau blanc. J'ai aimé voir toute cette neige partout c'etait super. Elle n'est en revanche pas restée longtemps puisqu'il n'y a deja plus rien !!! Par contre il pleut, et ça même si nous sommes privilégiés ici c'est chiant.

Gaelle

Lundi 30 Janvier 2006 à 16h31

Gaelle est ma meilleure amie. Elle est la seule d'ailleur... Elle me fait beaucoup de mal sans le savoir... Elle vient de m'apeller et encore une fois ... Gaelle est une femme extraordinaire. Elle est intelligente, gentille, jolie... C'est la femme parfaite enfin disons parfaitement soumise à son horrible mari. Son mari est un salaud en puissance, le pire bonhomme après Christophe. Il la traite comme sa chose, lui fait subir des tas de perversités sexuelles, l'oblige à coucher avec d'autres personnes et lui dit souvent qu'il fantasme de coucher avec moi... Gaelle aquiesce toujours sans broncher, elle pleure toute seule en silence sans jamais se plaindre en pensant qu'il y a plus malheureux qu'elle. je rêve de lui foutre mon poing dans la gueule à ce connard parce que Gaelle, ne merite vraiment pas ça. Je lui ai dit qu'elle ne pouvait pas continuer comme ça, que c'etait un type horrible, qu'il allait lui flinguer sa vie. A 30 ans elle a encore la vie devant elle. Elle n'a plus du tout confiance en elle, elle pense qu'elle est nulle, qu'elle ne fait rien de bien, qu'elle n'arrivera jamais à refaire sa vie... Elle souffre. Elle pleurait doucement au telephone pour pas que je l'entende... Je ne supporte pas de la voir comme ça, elle detourne systematiquement le sujet quand je veux lui parler du monde meilleur qui l'attend de l'autre coté. Son mari est ignoble, il ne la mérite pas et je ne sais plus quoi faire...

Enfin

Mercredi 8 Février 2006 à 13h20

Enfin je retrouve mon poste de travail car j'etais en panne (de pc). En ce moment j'ai la schkoumoune car plus de PC, plus de voiture... GRRR Mon compteur s'est bloqué sur l'autoroute alors que tout se passé normalement et après elle a commencé a acceleré dans le vide. Enfin bref un temps fou pour que l'assistance intervienne, un temps fou pour obtenir une voiture de location... Alors que ma voiture est encore garantie, j'imagine même pas lorsqu'elle ne le sera plus ! Bon en plus pour des raisons professionnelles, j'ai été obligée de voir Olivier et franchement je n'en avais pas envie.

bof bof

Jeudi 9 Février 2006 à 8h26

Hier je ne me sentais pas dans mon assiette et aujourd'hui je suis aussi crevée, à mon avis c'est parce que j'ai mes règles... Sachant qu'en plus aujourd'hui j'aurai pu dormir un peu plus puisque Julia ne va pas à la crèche et ben non. Thierry s'est levé particulièrement de mauvais poil et un manque de chaussettes dans son tiroir a tout fait basculé... De grognement en claquage de prte il a tout fait pour reveiller la petite alors evidemment elle s'est mise a brailler et moi donc obligée de me lever. Je ne supporte pas de mal me reveiller, ça peut influencer toute ma journée. Et surtout quand c'est la mauvaise humeur de mon conjoint qui fait que je suis reveillée. Voilà, aujourd'hui j'ai encore beaucoup de travail, mais Gaelle doit passer faire un cv donc je ne pourrai pas bouger ce matin. C'est pas grave je vais essayer tout de même d'en faire un maximum. Humeur du moment : Pas terrible

Pas terrible

Samedi 11 Février 2006 à 11h06

Ca fait longtemps que je n'ai pas pris le temps d'écrire, il faut dire que j'etais particulièrement crévée et que le developpement de l'entreprise me prend beaucoup de temps et d'enegie. Cela dit je suis contente d'être occupée de cette manière ça m'évite de trop penser. Penser a quoi ? Je ne sais pas me prendre la tête comme il m'arrive régulièrement de le faire. En ce qui concerne les gens qui peuplent ma petite vie: - JP m'a relancé plusieurs fois par téléphone, nous avons passé un moment a discuter et je lui ai clairement fait comprendre qu'il n'avait vraiment rien a esperer de moi. J'espère qu'il va se faire une raison parce que je n'ai vraiment pas envie de l'avoir sue le dos celui là aussi. - Gaelle... Toujours aussi mal mais ça nous a permis de nous rapprocher, je l'aime bien Gaby même si elle n' est absolument pas capable de prendre les décisions qui lui permettront de meiux vivre avec elle même et son fils. - Mon frère va beaucoup mieux depuis qu'il a trouvé une autre fiancée. - Ma soeur, je l'ai vu recemement car son RMI est versé sur mon compte (elle n'a pas de compte a elle...). Elle est montée dans ma voiture le temps que j'aille à la banque retirer son argent, elle etait bouffie, elle puait l'alcool, la clope, le shit... Elle ne ressemblait plus à rien, elle me degoutait profondement, je ne lui ai quasiment pas parlé. Ma mère, elle déprime toujours autant et franchement, je suis frustrée avec elle. Elle ne parle que d'elle, il n'y a jamais d'échange, ce n'est pas une conversation c'est un monologue interminable de plaintes et de rales. Hier elle m'a dit un truc qui m' a vraiment choqué. Il faut savoir quand même qu'elle sort avec un type depuis trois ans qui est marié et qui l'a prend pour une imbecile. Depuis qu'elle a vendu sa maison il est accroché a elle comme une sangsue, maintenant qu'elle a plus de sou, il ne s'interresse plus du tout a elle. Elle lui ment constament a ce type. Par exemple, il ne sait pas du tout le nombre d'enfants qu'elle a vraiment puisqu'elle en a dissimulé 2 moi et mon frère qui est dans un centre pour handicapé... Alors moi je passe pour la meilleur copine de ma mère et elle m'a surnommée Carole... Je sais c'est une histoire de fou mais que voulez vous on ne choisi pas sa famille. Ce type je ne lui ai jamais parlé, je ne l'ai quasiment jamais vu et chaque fois que nous avons l'occasion de nous croisé il m'évite soigneusement. Hier quand je suis venue la chercher, j'ai klaxonné devant leur bar comme a mon habitude puis elle est montée dans ma voiture. Et là, elle me dit qu'elle n'etait pas sure que ce soit moi et que son mec lui a repondu: <<attends je regarde ah oui il y a bien écrit pouffiasse sur sa voiture c'est bien elle>>. Hyper choquée je lui demande pourquoi il a dit ça alors qu'il ne me connait même pas. Soit disant qu'il n'aime pas le genre de fille que je suis. Mais c'est vraiment l'hopital qui se fout de la charité moi qui suis quasiment toujours en jean ou en tailleurs qui ne me maquille que très peu qui suis une grande complexée, qui ne met jamais une jupe au dessus du genou ou un decolleté, moi qui balance a tout bout de champs qu'il est beaucoup plus joli de suggerer que de montrer je me fais traiter de pouffiasse!!! Alors que ma mère s'habille comme une vieille pute !!! Là je me demande ce qu'elle a bien pu lui raconter sur moi!!! Je m'en fous un peu d'être traitée de pouffiasse c'est surtout que lorsque j'explique à ma mère qu'il n'a absolument aucun critère sur lequel s'appuyer elle me dit que justement SI c'est le genre de femme que je suis qu'il considère comme pouffiasse!!! Deja qu'en ce moment je ne me sens pas particulièrement bien. Je suis mal, voir très très mal dans ma peau. Je vis très mal avec moi même, mon physique, mon visage, ma peau... Je me sens tellement mal que je me sens absolument incapable d'aller vers les gens... Je vais decidemmeent très mal.

Humeur du moment: Très mal dans ma peau.

Ou suis je passée ?

Samedi 11 Février 2006 à 15h49

Je ne vais vraiment pas bien, voilà que je me mets a deprimer et a broyer du noir. Je me sens mal dans ce corps, je me sens grosse et moche. Je n'arrive pas a me regarder et pourtant je ne supporte pas l'idée de faire un régime.Me priver qu'elle horreur. Bien que je ne mange pas particulièrement beaucoup et pas particulièrement gras ou sucré je ne me prive pas c'est a dire que lorsque je vais au resto je ne prends pas le menu le plus light, pas le plus gras non plus juste celui qui me plait. Je sais que j'ai du poids en trop et pour une ancienne anorexique je devrai me rejouir de ce leger surpoids car c'est une preuve de forfait sur la guerre qui m'a animée paendant de nombreuses années. Pourtant je ne me fais pas moi a ce corps qui n'est pas le mien, il est mou, il est là a s'arrondire de partout où sont passés mes angles vifs BORDEL !! Je veux retrouver ma ligne, je sais que j'ai du boulot et je sais que je dois m'y mettre, je sais que me remettre au sport sera difficile et que je risque de me decourager mais je sais aussi que le corps s'habitue vite a cette molecule qui permet de ne plus pouvoir se passer du sport. C'est juste l'étape a franchir... Avant je ne m'aimais pas non plus, je ne supportais pas ma gueule mais je me disais que j'etais comme une crevette que tout etait bon sauf la tete. Je me reconfortais en me disant que j'avais tout de même un très beau corps. Maintenant je me dis que je n'ai plus rien ni le corps ni la tête... Il faut que je fasse quelque chose pour moi, je ne peux pas rester comme ça je suis bien trop mal.

Un petit peu mieux.

Lundi 13 Février 2006 à 11h30

Je vais mieux. Mes règles sont finies et c'est certainement la raison. En tout cas je suis contente car lorsque je vais mal j'arrive quand même à me mettre des coups de pieds aux fesses pour ne pas sombrer. MERDE je suis une fille bien un peu paumée mais bien quand même. Aujourd'hui je vais devoir rendre la voiture de location pour recuperer la mienne mais le probleme c'est que je me suis pris un poteau avec et qu'elle est un peu rayée. Gaelle m'a dit que son (connard) de mari allait essayer de me l'arranger.

Entre 2 chaises

Jeudi 16 Février 2006 à 9h08

Levée en vrac. Raison>>>> pleurs intempestifs d'une petite Julia qui ne veut que sa maman pour la sortir du lit alors qu'un gentil papa lui tend les bras... GRRRR Pour de multiples raisons j'ai décidé de chercher un emploi dans une autre entreprise ce qui n'est pas du tout du gout de Thierry. Sachant que j'ai postulé à un poste que l'on m'a répondu favorablement et que je n'ai pas donné de suite puisque c'etait notre conccurent direct. Difficile d'être impartiale dans un tel cas. Je suis partagée entre la volonté profonde de faire mon chemin de façon personnelle et laisser Thierry se debrouiller et puis avancer lui et moi dans la même direction. Je me dis qu'il serait beaucoup plus sain de travailler ailleurs car je me sens completement dépendante de lui et je ne le supporte de moins en moins. Il ne cesse de me dire que je dois travailler pour lui, j'ai l'impression que ça le rassure que je sois là alors qu'il parle souvent de problèmes d'argent quasi inexistants et que ça me saoule d'en être toujours au même stade. Je crois que ce qui lui fait peur c'est que justement j'acquiert cette independance financière et que je puisse le quitter si un jour j'en ai envie. Il a peur tout simplement, il flippe. Et moi j'ai le cul entre 2 chaises.

Pffff

Samedi 18 Février 2006 à 9h45

Thierry s'est levé de tres mauvais poil. Trop chiant le gars. Depuis ce matin les filles se disputent j'en peux deja plus et il n'est que 09h42, je ne tiendrai pas jusqu'a ce soir c'est sur.

moi et moi même

Mercredi 22 Février 2006 à 9h55

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma mère, je lui ai envoyé un texto, je ne ferai rien de plus je n'en ai pas envie. Thierry va m'embaucher finalement mais franchement j'aurai preferé avoir un autre emploi. C'est pas grave on verra bien. J'ai appris beaucoup de choses sur ma soeur de maniere violente et je sais qu'a l'heure actuelle je ne veux plus riens savoir d'elle. Elle me repugne qu'elle reste ou elle est. Moi j'evolue doucement. Cette année sera l'année de ma transformation, je vais enfin être ce que je suis et ressembler a mon esprit. Vendredi je vais m'inscrire à la salle de musculation et je vais aussi en profiter pour m'inscrire a l'escalade. Il y a une initiation le 07 et le 14 mars à 20 heures. J'espere que Thierry ne va pas trop raler. Je m'y attends dans tous les cas.

Lui

Samedi 25 Février 2006 à 9h53

Marc ne m'a pas donné signe de vie hier et j'en étais tres triste. Pourquoi ? Je l'ignore j'ai 15 ans depuis que je le connais, il me manque. Moi qui suis si independante, je ne m'accroche que tres rarement... Je ne le connais pas apres tout... Je ne sais ce qu'il m'arrive. Ce matin en rallumant mon portable j'avais un texto qui me demandait de venir sur msn. Il venait juste de rentrer du travail. C'etait hier soir. J'ai envoyé un texto ce matin pour lui demander s'il dormait>>> pas de reponse donc il doit dormir. J'ai mal au ventre je ne peux rien avaler ça me reprend mes crises. Je me leve tous les matins depuis plusieurs semaines avec envie de vomir et mal a la tete. j'ai l'impression d'être enceinte. Ce n'est pas possible. Alors qu'est ce que j'ai ? Le stress sans doute, pourtant c'est interdit pour moi le stress. Camille se plaint d'avoir mal a l'oreille, je vais l'emener chez le medecin elle a surement une otite.

Dimanche sous les grondements

Dimanche 26 Février 2006 à 9h25

Thierry s'est levé avec une humeur massacrante comme 90% des matins. C'est assez exasperant à la longue, même en voulant faire abstraction c'est dur. Hier soir je suis allée acheter un DVD et j'en ai profité pour telephoner a Marc. Il m'a fait bp rire pourtant je commence a cerner chez lui une certaine immaturité amusante mais qui me poserai un problème dans la vraie vie. Je crois que Thierry a peur de me perdre car je suis en train de m'envoler et il n'aime pas vraiment cet excés d'independance. Je place ma vie comme bon me semble et même si il ne dit rien je sens qu'il commence a douter. Ma positivité en rapport avec l'entreprise mes decisions franches et sans appels ... Je pense qu'il a peur. je n'arrete pas de lui montrer que je vais super bien même si ce n'est pas toujours le cas. A sa difference c'est que moi je ne prends pas la tete et celle de mon entourage pour des problemes qui n'ont pas lieu d'être. C'est vrai que moi je me trouve des problemes que vous considerez peut etre comme pseudo existentiels mais je n'en parle pas je souffre seule enfin si j'en parle dans mon journal mais je n'impose ça a personne a part mon frere de temps en temps. C'est vrai que je souffre... Si seulement j'arrivai a avoir un peu confiance en moi tout serai tellement plus simple... Deja j'ai fait un pas enorme je vais aller a l'escalade. Il y a plein de gens et cela va me faire du bien de rencontrer de nouvelles personnes.

bout de tunnel

Mardi 28 Février 2006 à 12h11

Marc n'est finalement pas celui que je croyais. Gentil, drôle malheureusement il a ce que je deteste chez les hommes de moins de trente ans l'immaturité. Je ne m'etendrais pas pendant des heures. Je dirai juste que la recirpocité n'est pas toujours la ou on l'attend. Ma soeur m'a telephoné et m'a encore raconté beaucoup de mensonges alors je fais abstraction, je ne l'écoute pas.

la dependance

Mardi 28 Février 2006 à 17h03

Si je n'etais pas dependante de Thierry professionnellement j'aimerai que l'on se separe. Nous somme si differents, j'attends tellement de choses de lui qui ne viennent pas. j'ai tellement envie d'un amour qui me fasse vibrer.

Ange ou démon

Jeudi 2 Mars 2006 à 8h49

Hier soir j'ai entendu Natasha St pierre chantait sa nouvelle chanson <<un ange frappe a ma porte...>> Le refrain dit: Un ange frappe à ma porte est ce que je le laisse entrer ce n'est pas toujours ma faute si les choses sont cachées

Le diable frappe à ma porte Il demande à me parler Il y a en moi toujours l'autre Attirer par le danger

Ca résume assez bien ma vie, j'ai rencontré des gens formidables mais je me suis toujours mise avec des personnes qui n'etaient pas forcemment les mieux....

Avec Thierry, je ne peux m'empecher de me projeter dans un avenir sans lui. C'est difficile j'en peux plus de me faire gueuler dessus sans raison. Ce qui nous rattache l'un à l'autre c'est l'entreprise si elle n'etait pas là nous serions certainement séparés. Nous nous ne parlons que de boulot, on se lève avec le travail, on se couche avec le travail. Tout tourne autour de ça.

souffrance quand tu me tiens.

Lundi 6 Mars 2006 à 17h48

Cher journal,

Je ne vais pas bien, je sais inutile de me preciser que le calendrier affiche la date de mes regles et que ça en est certainement la raison mais voilà, il est bien là le malaise qui me ronge... Marc commence a comprendre que quelque chose ne va pas. Il est sur la defensive, me scinde, me pose des questions pieges... J'ai vu Gaelle, elle a bien vu que j'allais mal même tres mal mais je ne sais expliquer ma souffrance, j'ai envie de pleurer de hurler que je me sens à l'etroit dans ma vie. L'anorexie me reprend, je n'avale rien, je suis vide, j'ai la larme facile... J'ai envie de vivre et pourtant mes jambes pesent une tonnes, je n'arrive pas à avancer. Tout est si difficile, meme faire la vaisselle est devenue difficile, je n'arrive à rien. Je me suis forcée à aller travailler. Je viens d'avoir Thierry au telephone il est carrement désagréable. Je ne peux pas lui parler sans qu'il m'agresse. J'en peux plus de tout ça.... Je me rends compte que nous perdons pas mal de clients a cause du manque de professionnalisme de Thierry. Il n'est pas serieux. Quand il a une bricole a faire chez un client, il dit oui oui je vais venir et il ne vient jamais, il ne telephone meme pas pour s'excuser. Il ne supporte pas non plus de travailler seul alors il embauche des branquignoles qui font n'importe quoi sur les chantiers resultat c'est la société qui en pati. Je ne sais pas si malgré mon demarchage clientele, nous arriverons a avoir de nouveaux gros clients... Aujourd'hui j'ai cherché du réconfort et je n'en ai pas trouvé. Mon frere n'avait pas le temps de me parler, ma mere m'a une fois de plus parler de ses problemes... Ce matin j'ai fait tombé mon portable dans l'eau resultat il est mort, je lui explique et elle me repond que elle c'est pire qu'elle n'a plus internet et qu'elle ne peut plus du tout discuter avec son copain virtuel du moment... Il n'y a que Gaelle, mais pas toujours dispo. Demain je vais à l'escalade. Je suis contente

un monde meilleur

Mercredi 8 Mars 2006 à 10h58

Cher journal,

Hier j'ai passé une journée de dingue. Courir partout pour le travail, j'avais aussi un RDV a l'hopital. Ma soeur m'a telephoné pour son RMI je n'avais pas le temps de passer. Elle m'a demandé de faire le nécéssaire de prise de RDV ect... pour une IVG... C'est une démarche difficile mais nécéssaire... J'ai mangé avec Gaelle hier midi, je suis bien avec elle. Tout est tellement naturel...Marc a tenté de me joindre plusieurs fois mais je ne répondais pas, je me disais qu'il se lasserai de mon silence mais en vain. Hier, il m'a envoyé un texto et je n'ai pu m'empecher de répondre. Je sais que c'est reculé pour mieux sauter. Il voulait que l'on se parle le soir et cette fois je pouvais car j'avais mon cours d'éscalade.

va et vient interminable

Jeudi 9 Mars 2006 à 13h52

Decidemment plus j'y pense et plus je me dis que je ne peux pas rester dans ma situation actuelle. Je m'explique. Je crois que ce qui me tire vers le fond c'est de ne pas me sentir dans mon element a moi. Le fait d'être salariée de Thierry par exemple ça me bouffe. Parce que je suis redevable envers lui et ça c'est absolument insupportable. Quand il se leve le matin qu'il me gueule dessus pour ci ou pour ça... J'en ai marre, je ne le supporte plus. Bien sur qu'il a des problemes dans son boulot mais qui n'a pas de problemes ? Et puis tout ceci c'est aussi parce que monsieur n'est pas extremement serieux mais est ce que je vais lui dire ? Non bien sur que non... Il pourrait mal le prendre lol ! Il me tarde mardi pour retourner a l'escalade, je suis comme une folle a cette idée, la seule chose c'est que je sais que cette fois Thierry va faire la gueule et va me faire chier pour garder les filles... Si c'est le cas, je n'irai pas mais par contre je serai impitoyable dans le fait apres de chercher un autre emploi ... J'ai envie de le soutenir et de l'aider mais d'un autre coté j'en ai marre de tout ça. Je sais que le coté professionnel joue un role primordial dans le fait que j'aille mal.

Pas mieux

Vendredi 10 Mars 2006 à 10h21

Theo s'est une fois de plus levé en gueulant mais cette fois ci je n'ai pas fait semblant de rien, j'ai fait la gueule parce que je commence vraiment a etre saturée de lui. Il n'a pas cessé de m'apeller depuis mais rien a faire ça ne passe pas. Je commence a glisser sur un terrain dangereux celui de la perte de patience et pourtant dieu sait ce que j'en ai de la patience mais là j'arrive a bout de mes capacités et j'envisage tres serieusement de lui dire de partir.

Ma bouche en horreur

Vendredi 10 Mars 2006 à 17h06

Je me jette decidemment sur mon journal des que j'en ai l'occasion. Je n'ai pas de nouvelles de Marc, j'ai tenté de lui tel mais il a coupé son portable... Ca m'embête et en même temps ça me soulage, j'espère dans le fond qu'il ne me contactera plus.... Thierry et moi faisons comme si de rien n'etait, pourtant cette situation ne pourra evidemment pas durer. J'en peux plus, je n'avale presque rien et j'ai la nausée au reveil, je me sens mal, j'ai ma bouche en horreur et tout ce qui est succeptible d'y penetrer aussi. Chaque bouchée d'aliment provoque un reflexe de deglutition absolument incontrolable. Je vais bien puis mal, aujourd'hui j'allais bien puis j'ai vu ma mère et ma mère incontestablement ne me fait pas du bien. Elle m'enfonce literralement. Je la regarde me parler je sourie betement mais je n'entends plus rien.

Mon anniversaire

Samedi 11 Mars 2006 à 15h33

Aujourd'hui c'est mon 27 eme anniversaire. Je devrai déprimer là puisque c'est assez courant chez moi en ce moment sauf que là pas du tout. Pas du tout parce que je me sens bien. Je dirai pas non plus super bien mais suffisament bien pour me faire sourire, il y a bien longtemps que je n'avais pas sourit. J'ai apelé Gaby pour lui souhaiter un joyeux anniversaire (nous sommes nées le meme jour) et proposer par la meme occasion de nous voir. Elle a accepté. Je suis donc allée la chercher elle et son petit pour manger au mac do avec les enfants. Nous avons passé un tres agreable moment (interrompu l'agreable moment pas un appel de Thierry qui me prenait la tete...) mais sinon impeccable. Apres je suis allée à Décathlon acheter du materiel d'escalade. Là je suis à la maison kan Julia se reveillera j'irai acheter un gateau d'anniversaire. Mon frere a pensé a mon anniversaire, mon père aussi en revanche ma mere enfin ma genitrice devrai je plutot dire m'a zappé. Je ne suis pas du tout etonnée, la journée n'est pas finie! Je ne devrai pas attaché d'importance a ce genre de chose apres tout ce n'est qu'une date que j'oubli souvent moi meme avec les personnes de mon entourage (non pas ma famille quand meme) alors pkoi est ce que j'y tiens tant ? Cela ne me blesse pas qu'elle n'y pense pas. Cela n'a pas d'importance ... Apres tout pkoi penserait elle a mon anniversaire ?

jour J +1

Dimanche 12 Mars 2006 à 10h53

Comme je l'ai souligné hier ma mere n'a pas pensé a mon anniversaire. Je lui ai telephoné pour le lui rappeler... Ce n'est pas grave va. Ce matin a 5 heures Un ami de Thierry a téléphoné pour lui demander de venir. Il s'etait embrouillé avec des types et il appelé a la rescousse ses copains. Donc Thierry s'est habillé puis il est parti, depuis il n'est pas rentré. Aujourd'hui nous sommes invités dans sa famille pour feter mon anniversaire. J'ai meme pas envie d'y aller. Pas trop le moral aujourd'hui pourtant je n'ai pas de raison particuliere. Hier Gaelle m'a rappelé, je l'aime beaucoup Gaelle. Bon je vais aller me préparer en trainant un peu les pieds certes... mais je vais y aller...

c'est quand que c'est bien la vie ?

Mercredi 15 Mars 2006 à 12h47

Je suis allée a ma fete d'anniversaire avec degout. Tout se passait plutot bien jusqu'a ce que olivier arrive. Il m'a jeté un bonjour obligé puis a detourné le regard... C'etait mal barré. J'ai passé mon temps a l'ignoré puis est venu le moment de la remise du cadeau collectif. Pour cette raison une tournée de bisous de remerciements s'imposait. Je fus donc obligée de lui faire une bise.. BRRRR j'en ai froid dans le dos. Plus tard il a evoqué un fait completement absurde pour me gueuler dessus et j'ai peté un plomb je l'ai envoyé chier. Du coup je ne l'ai plus ignoré je lui ai carrement fait la gueule. Nous sommes partis assez tot car Thierry etait crevé (forcement reveillé aux aurores...) et je me sentais franchement soulager. J'ai décidé d'aller à l'escalade tous les lundis soirs. Cela n'impose rien à Thierry puisque ma soeur viendra désormais le lundi pour ma garder les filles. Ca m'arrange, j'avoue. Marc est tout love ... Je suis dans une situation compliquée et je n'arrive pas a m'en sortir, je dois me resigner a lui parler. J'aimerai trouver une solution intermediaire. Vendredi 18 heures, j'ai un entretien d'embauche..

Clairvoyance

Samedi 18 Mars 2006 à 18h21

J'y vois un peu plus clair. Des jobs d'économistes il y en a et j'ai decidé de ne pas me polluer la tete. Par consequent je continue de travailler pour Thierry mais je cherche quand meme a coté. Si je trouve tant mieux, si je ne trouve pas, je continuerai parallelement mes études sans me bouffer le cerveau. J'essaie de me degager de ma relation ambigue avec Marc... Entre Thierry et moi c'est pas terrible, j'imagine que vous ne vous attendiez pas a autre chose ! Je n'ai pas envie de passer le reste de ma vie avec ce type odieux... Il me critique sans arret, rien n'est jamais assez bien pour lui, j'en ai marre. Si je trouve un autre boulot d'economiste, cela changera beaucoup de choses. On s'est fixé un ultimatum avec Gaelle, il faut que max fin 2007, on est changé de vie... Il faut qu'on s'y tienne...

Sale journée

Mercredi 22 Mars 2006 à 11h37

Mon anorexie me bouffe de l'interieur et je n'arrive plus a la combattre. J'ai quand meme fait un gros travail sur moi meme, je ne cesse pas de m'alimenter en revanche je ne supporte pas de voir un truc gras dans mon assiette, ça me bloque et ma gorge se noue, je ne peux plus rien avaler. Bref, aujourd'hui n'est foncierement pas une bonne journée. Hier soir je suis allée à l'escalade et je me suis franchement éclatée. J'etais completement morte en rentrant. Je me suis allongée à coté de lui et je le suis endormie avec la tete pleine de bonnes choses... 1 heure plus tard, il me reveille parce qu'il est malade... Une crise hallucinante, il met ça sur le compte de la fievre pas moi... Ce matin, blasée et determinée à arreter avec Marc, j'entame ma journée... Il ne me fallut que peu de temps avant de verser mes premieres larmes, je n'arrive pas a lui dire la verité c'est un drame, il m'en veut, il ne comprend pas... Et moi.... je ne sais plus... Je finis par lui envoyer un mail d'explications, je m'en veux de ne pas avoir été honnete avec lui... Je ne lui écrirai plus. Je n'ai pas le choix. Je me sens mal...

Confiance ou es tu ?

Nouvelle coupe, nouvelle vie ?

Jeudi 23 Mars 2006 à 17h45

Ce n'est pas une mauvaise journée dans le fond... J'ai emené Gaelle se faire couper les cheveux et j'en ai profiter aussi pour m'occuper un peu de moi. Plutot pas mal dirai je. Cela n'empeche que je me trouve tout de meme bien moche... Une jolie coupe mais une tete horrible c'est la vie... Marc a repris contact plus determiné que jamais a me rendre heureuse... Comment se fait il qu'il soit si accroché a moi ?

....

Vendredi 24 Mars 2006 à 9h21

Je me suis reveillée en retard parce qu'il n'avait pas mit le reveil. Hier soir je crois qu'il m'a trompé... J'en suis presque sure. Pourtant je ne suis pas affectée, je me dis meme que c'est la solution a mon probleme... Aujourd'hui je vais assez bien je pense. J'ai pas l'impression de me prendre specialement la tete. Je vais tranquillement faire le menage chez moi puis je m'occuperai de la banque.

Ma journée

Vendredi 24 Mars 2006 à 18h55

Fin de journée, je vais plutot bien. Il faut vraiment que j'arrive à rompre avec Marc. Il attend trop de moi et je ne peux lui donner ce qu'il exige... ce qu'il attend. J'ai postulé dans plusieurs entreprises, j'attends des reponses. En ce qui le concerne LUI, sans commentaire, je crois qu'il sait que je sais... Son frere m'a tel aujourd'hui comme pour me sonder, je ne sais pas pkoi il me tel a moi... Que veut il savoir ? Lundi je vais à l'escalade, c'est cool, il me tarde. C'est important pour moi de faire des activités.

Avec des si...

Samedi 25 Mars 2006 à 11h21

La vie commune avec LUI est de plus en plus difficile, j'espere obtenir des reponses rapidement pour les postes sollicités.

La coloc.

Mardi 28 Mars 2006 à 20h06

J'en ai marre de ma vie. Si seulement j'avais une reponse positive pour un emploi mais pour l'instant rien... Néant. Je pense que deja j'irai bien mieux. C'est surtout cette independance dont j'ai besoin. J'ai envie de le quitter, je vis tres mal cette colocation, on fait semblant... C'est triste tout de meme. Hier soir je suis allée à l'escalade, j'y retourne vendredi. Il va faire la gueule, je m'en fou un peu a vrai dire. J'ai vu ma mere aujourd'hui no coment. Prochaine étape un boulot !!! INDISPENSABLE pour la reorganisation de ma vie.

La vie continue (enfin je crois)

Dimanche 2 Avril 2006 à 12h53

Bien des choses se sont passées en quelques jours. J'ai parlé à Marc. Je ne sais plus vraiment ce que je dois faire avec lui... C'est bien compliqué tout cela. Vendredi je suis allée à l'escalade et je me suis eclatée. En ce qui concerne Thierry meme topo toujours aussi chiant, aussi desagréable, j'en ai ras le bol et ça commence à se sentir.

la coloc c'est pourrie!

Mercredi 5 Avril 2006 à 10h15

Je viens une fois de plus ici deverser ma colère, ma peine, mon degout.... Il s'est encore une fois levé furieux, mecontent et j'en passe... Désagréable au possible, j'en peux plus. J'ai vraiment besoin qu'il se casse lui et sa connerie. Et c'est maintenant que je cherche du travail comme une dingue que je n'en trouve pas... Hier soir je suis allée à l'escalade, je n'etais pas particulierement performante car je vais bientot avoir mes regles et j'ai tres mal au ventre.

Marc s'est fait une luxation à l'epaule hier, j'ai l'impression que le grand gaillard que j'ai connu devient tt fragile a cause de moi... Je crois que je lui pompe son energie.

un long dimanche....

Dimanche 9 Avril 2006 à 20h37

Qu'est ce que c'est long le week end quand il est là. Je peux plus le voir, je me demande comment j'ai fait pour le supporter si longtemps... Il me faut une solution vite vite vite.

ou es passé mon coeur ?

Mardi 11 Avril 2006 à 9h03

Tu es laxiste, tu te fous de tout... m'a t'il lancé. Oui c'est vrai je n'ai pas pleuré meme en me forçant je n'ai pas reussi à pleurer la fugue de MAX notre chien. Max est chez nous depuis quelques semaines et c'est vrai que je ne suis pas quelqu'un qui explose de sentiments. Il reviendra lui ai je dit alors qu'il avait sillonné les rues a la recherche de sa bestiole. Moi meme je me suis mise a le chercher en fin de soirée, plus dans l'idée de m'echapper de la maison pour reflechir que pour retrouver ce satané chien. oui j'avais besoin de solitude hier soir . Je ne trouve toujours pas de travail, je m'enlise c'est horrible. Je crois savoir avec qui Thierry me trompe, je sais meme qu'il va la voir cet apres midi... C'est mon orgueil qui souffre meme plus mon coeur.

bonne soirée...

Mercredi 12 Avril 2006 à 9h17

Je me sens bien. Voir tres bien. Je suis allée à l'escalade hier et j'avoue que la soirée avait plutot mal commencé. Je m'entraine maintenant avec un garçon qui etait à l'initiation avec moi et est venu se greffer a nous un gars qui est beaucoup plus expirementé et qui a une tres bonne technique. L'avantage que je tire avec lui c'est qu'il m'apprend la technique, le probleme c'est que ce mec il n'a aucune patience et que moi je perd mes moyens des que l'on me critique surtout que c'est un sport que je commence que je mets dans des situations que je ne maitrise pas. C'est deja pas evident d'aller vers les autres, d'entrer dans un groupe deja existant alors si en plus je sens qu'en bas le mec qui m'assure il perd patience ça me saoule. Et en fait hier alors que je lui demandai sans arret de me guider (non pas parce que je ne pouvais pas monter mais parce que je voulais qu'il me montre quel etait le bon geste a faire) il ne cassait de me dire qu'il comprenait pas ce que je foutais ect... Ensuite alors que j'etais au milieu d'une voie entrain de me faire grave chier, ils etaient tous en bas morts de rire et puis a un moment ils ont commencé a hurler aller qu'est ce que tu fous on a pas que ça a faire nous puis il tapaient dans les mains pour m'encourager sauf que moi ce genre d'attitude me desarme completement et je ne peux plus du tout avancer. Je faisais semblant de rire alors que je mourrai d'envie de pleurer, j'avais envie de prendre mon sac et de partir mais bon... J'ai expliqué à mon partenaire que je me sentais mal dans ce gfenre de circonstances puis apres nous avons un peu discuté avec les autres et c'est allé mieux. En fait est arrivé a nouveau mon tour de grimper et ils se sont tous mis en bas de la voie avec des chaises pour m'observer, sauf que là je n'ai écouté personne et je suis montée sans problème, les doigts dans le nez. Et là ils ont plus rien dit et finalement j'ai reussi à me detendre et nous avons commencé à nous amusé un peu enfin disons que ils se sont amusés a me mettre du magnesie partout alors que j'etais habillée en noir, je suis ressortie toute blanche! D'ailleurs ça a fini en lutte greco romaine l'histoire!!

ULTIMATUM

Samedi 15 Avril 2006 à 20h44

J'en suis la incapable de prendre la moindre petite decision concernant ce couple que nous ne sommes plus et que d'ailleurs nous n'avons jamais été. Je me dis que je ne susi qu'une imbecile d'avoir cru qu'il m'avait aimé un jour. Il est odieux avec moi puis apres se comporte comme si de rien n'etait, j'en peux plus il me faut une reponse rapide a mes differentes demandes c'est une question de jours avant que je le vire une bonne fois pour toutes. Aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon père. A partir d'aujourd'hui je me donne trois mois pour que les choses dans mon couple changent enfin surtout que je sois seule bordel de merde.

Dimanche putain de dimanche

Dimanche 16 Avril 2006 à 14h05

La tentation est trop grande alors je viens écrire.Thierry et Julia dorment à coté et moi je suis là a reflechir a toutes les possibilités qui s'offrent a moi. Je fais tout pour temperer les crises du coloc mais c'est de plus en plus difficile il passe du rire a la colere en moins de 2, ne supporte pas le moindre echange avec moi et ne m'approche pas... Ca pue la fin, je me demande meme si en fait ce n'est pas ce qu'il cherche que ce soit moi qui fasse la demarche.

separation ?

Lundi 17 Avril 2006 à 11h45

Marre de ses reflexions. Hier j'ai peté les plombs. Je lui ai dit que ça n'allait ps que je n'etais pas heureuse et qu'apres tout je ne voyais plus l'interet de rester ensemble. Conversation steriles puisque pour moi evidement il est encore trop tot pour la separation et pour lui c'est pas non plus envisageable visiblement. Résultat point mort. Moins de tension certes mais voilà... Moi je boullonne à l'interieur j'ai soif de vie, de tout ce qu'il ne me donne pas. Je ne l'aime plus c'est indeniable.

lui

Mardi 18 Avril 2006 à 17h09

Fatigante cette vie tout de meme... J'avance moi avec moi meme, je suis mieux dans ma tete et dans ma peau et j'ai envie de vivre. Comme quoi les choses les plus simples peuvent parfois faire changer de vision sur la vie et sur les elements qui la comblent. Mais avec lui c'est terrible, je ne vis plus je survie. J-88

Camille... papa est mort...

Mercredi 19 Avril 2006 à 13h20

J'apprenais hier soir le decés du père biologique de Camille.... overdose... Qui l'eut cru que mon souhait pour cette nouvelle année se realiserait ? Comment vais je annoncer à ma fille la mort de son père ? Tant d'interrogations... J'ai tenté hier de me rememmorer les bons souvenirs avec lui et je n'en ai trouvé aucun... Il m'a tellement fait souffrir c'est bizarre mais d'un coup je me sens beaucoup mais beaucoup moins lourde... Comme si mon passé etait mort avec lui. J'ai mal pour sa famille, pour sa fille qui va tellement le pleurer... Cela doit etre une rennaissance, je l'aime tellement mon petit bout, j'ai envie de la preserver mais je dois lui dire la vérité... Je dois t'annoncer quelque chose de tres difficile a dire a sa petite fille... Voilà, comme tu le sais deja papa Christophe avait beaucoup de problemes et dimanche le coeur de papa s'est arreté de battre et papa est allé rejoindre papy au ciel... Maintenant il est avec les anges et ils te regardent tous les 2 de la haut... Je pense qu'a ce moment la je vais pleurer...

ma petite vie

Vendredi 21 Avril 2006 à 13h21

Je n'ai toujours rien dit à Camille . J'attendais le bon moment mais je crois qu'il n'y aura jamais de bon moment alors j'ai décidé de lui parler demain. Ce matin j'ai vu le chirurgien esthetique... L'operation est donc prevu pour le 15 mai à 13 heures. Hier soir je suis allée m'entrainer apres apero (ça devient une habitude lol), j'ai rencontré à l'occasion de nouvelles personnes, Yannick et sa copine. Je suis rentrée tard, j'use et abuse de ma nouvelle liberté Thierry n'apprecie pas, je m'en fous a vrai dire, je n'ai qu'une envie, le degager de ma vie. Pour cela il faut quand meme que je trouve un job.

La vie... La mort... La vie...

Samedi 22 Avril 2006 à 13h30

J'ai décidé de parler à Camille hier soir de la mort de son père. Ce fut une epreuve tres dure pour moi que d'expliquer pourquoi et comment. Elle m'a juste dit :<<Ca veut dire qu'il est mort ? >> apres mon affirmation elle eclata en sanglot, ce fut tres dur vraiment tres dur... Maintenant elle va mieux, elle prend sur elle, je lui ai dit que si elle en epprouvait l'envie elle avait le droit de pleurer que c'etait normal de pleurer...

vole et virvolte ...

Vendredi 28 Avril 2006 à 11h02

Hier soir je suis allée grimper, j'ai pas fait de gros exploits mais je me suis eclatée. Bon je vais me preparer a aller dejeuner avec ma mere , elle deprime... Elle va me mettre une tronche pas possible... J'arrete pas de la fuir mais bon visiblement elle s'accroche. J'en peux plus de sa vie. Elle me demande si Camille va bien et quand je lui reponds elle me parle de sa souffrance a elle en ce qui concerne le deces de son pere il y a 4 ans... Bon aller un peu de courage.

pffff

Vendredi 28 Avril 2006 à 13h35

Finalement je n'ai pas dejeuné avec ma mere car Thierry epprouve un malin plaisir a me surcharger de boulot. Hier soir il m'a repproché pleins de trucs comme s'il cherchait en fait un pretexte pour me faire des repproches... Ce matin il s'est levé d'une humeur massacrante comme d'habitude... Si seulement tout cela pouvait s'aretait j'en peux plus j'en ai vraiment marre.

La belle mere ...manquait plus qu'elle...

Vendredi 28 Avril 2006 à 20h19

Je viens de passer 3 quarts d'heures au telephone avec la mere de Thierry... Elle m'a gonfflé !!! Je me demande qui d'elle ou de ma mere me prend le plus la tete... Elle est absolument insupportable. Elle passe son temps a me faire remarquer des tas de trucs que elle fait bien mieux ou faisait bien mieux avec ses enfants. Elle m'a pris la tete. Hier soir ma soeur n'a pas pu venir me garder les filles du coup j'ai demandé a mes beaux parents de passer en attendant que Thierry rentre. Alors aujourd'hui elle m'a telephoné pour me faire le recapitulatif de tout ce qui n'allait pas chez moi. Alors ça va du fait que Julia n'a pas de pyjama propre dans son tiroir (donc que je ne suis pas a jour dans mon linge) au fait que je ne donne pas le bain le soir a 18 heures pour fatiguer les enfants et qu'elles se couchent plus tot. Le fait que les vitamines du chien soient a la portée de Julia, que elle, quand elle avait ses fils a la maison elle avait une armoire a pharmacie en hauteur et que rien n'etait a la portée des enfants... alors que moi c'etait juste les vitamines du chien ... Ensuite que son cher petit garçon est trop maigre que quand il vivait chez elle, il etait beau et bien portant que tout le monde lui disait que son fils pouvait aller n'importe ou il marquait bien... Qu'il faut que je lui tienne son repas de pres et que meme j'aille lui porter son repas sur le chantier... Mais qu'elle le reprenne son petit chien chien de fils de merde, je suis pas sa mere moi bordel !!!! Elle me fait chier cette conne !!! Elle commençait aussi a me parler du papa de Camille qu'il etait comme ci, qu'il etait comme ça et que son fils a elle il etait bien et qu'il fallait que je m'occupe de lui non mais de quoi je me mele si au moins elle le connaissait son fils cette connasse !!! J'en peux plus je vais le peter le plomb a force !!!

Ce matin sur ma planete...

Mardi 2 Mai 2006 à 8h08

Ce soir je vais à l'escalade, je suis contente car mon appartenance à un groupe me permet de me sentir integre alors qu'habituellment je suis quelqu'un d'assez solitaire là je me sens vraiment bien dans le fait d'avoir une ribambelle de potes que je retrouve regulierement... Je sais aussi que lorsque je serai separée (vu qu'ils sont a peu pres tous celibataires) j'aurai des gens avec qui je pourrai sortir et faire du sport. Je commence a me remettre peu a peu dans le domaine sportif et ça me fait un bien. Je voulais m'inscrire à la salle de sport aujourd'hui mais j'avais oublié que c'est les vacances scolaires et que j'ai les filles.

Reveil pas terrible

Jeudi 18 Mai 2006 à 8h41

Ce matin je ne suis pas trop dans mon assiette, il faut dire que c'est tres dououreux comme intervention, les seins meme si le resultat est agreable là honnetement j'ai mal. De plus je susi malade, nez bouché, gorge en feu, voix rauque tout y est j'ai la crève... Avoir la crève quand on a les seins beaucoup trop tendus pour permettre le moindre petit mouvement c'est assez desagreable. Hier j'ai eu Marc au telephone tout gentil, tout love... On verra bien, je n'ai pas trop envie d'y penser là, je ne me sens pas tres bien, de plus les medicaments me donnent la nausée et c'est pas terrible.

le soleil brille dans la nuit noire

Samedi 20 Mai 2006 à 7h58

je vais beaucoup mieux tout y est le moral et tout. J'ai arreté les anti douleurs parce que j'avais tout le temps la nausée et j'en pouvais plus de la morphine depuis lundi ça faisait un peu bp. Hier j'etais pas bien non plus je me suis levée vraiment en vrac et je suis restée mal une bonne partie de la journée, j'ai essayé de me laver et je me suis sentie un peu mieux apres. Ensuite la douleur s'est presque envolée et tout est redevenu simple.

Encore un dimanche...

Dimanche 28 Mai 2006 à 17h28

Encore un week end a me dire que je vis avec un gros con. J'ai décidé d'inclure à ce journal certaines phrases qu'il pronnoncent parfois, c'est important que je m'en rappelle car ma memoire est parfois selective.

Thierry a dit: Dès qu'un truc traine, je le range...

ping pong

Lundi 29 Mai 2006 à 9h06

Je me leve une fois de plus avec une boule dans la ventre. Inutile d'en enumerer la cause il s'agit bel et bien de Thierry. Nous nous sommes encore frités hier soir... D'un coup il pete un cable et c'est moi qui en prend pour mon grade... Je suis ravie! Hier soir pour me calmer un peu je suis allée promener le chien longtemps, j'ai reflechi beaucoup et je sais qu'il n'est absolument pas pensable de quitter Thierry pour l'instant meme si j'en meurs d'envie. Du coup tout gentil comme s'il ne s'etait rien passer... J'en peux vraiment plus.

Supprimé...

Mercredi 7 Juin 2006 à 10h38

Hier soir j'ai négocié avec Thierry que je puisse partir tout un week end avec les potes pour camper et faire de l'escalade... Il n'a pas dit non, m'en fous je partirai quand meme. Quant a Marc.... No comment... mon refus m'a valu qu'il me quitte et il a eu raison.

Ma petite vie

Samedi 10 Juin 2006 à 19h23

Hier j'etais à l'hopital pour mes dents de sagesse. Anesthesie generale (encore une) et me revoilà completement dans le cirage pour quelques jours. Pendant que je me faisais hospitaliser ma soeur est venue s'occuper de Francesca mais alors quand je suis rentrée j'etais vraiment furax car c'etait grave le bordel et que je deteste quand ma maison ressemble a un cendrier geant agrementé de plein de trucs (fringues, jouets, chaussures...) et qu'en plus elle passe son temps avec son abruti de copain au telephone sur un portable pendant 2 heures et que comme ils s'engueulent une fois sur 2 elle le harcele de sms avec mon portzble bien sur, c'est de l'abus et ça me gonffle, elle est sans gene et n'en a rien a foutre de rien... Bref je l'ai ramené ce matin car j'en pouvais plus de la voir. Thierry est toujours aussi con et ça c'est pas des conneries. Désagréable, jamais content et j'en passe. Les filles ne cessent de se chamailler. Gaelle est passée je n'ose plus me pronnoncer sur son couple c'est DALLAS. J'ai reçu un courrier d'une mairie j'ai un entretien d'embauche Jeudi à 18 heures, je ne sais si je vais y aller car ce n'est pas trop le moment d'eveiller les soupçons de Shrek sur mon depart eventuel.

SHREK mon meilleur enemi

Lundi 3 Juillet 2006 à 10h56

Mon très cher journal,

Il y avait longtemps que je n'avais plus ressenti la douleur que mes machoires pouvaient provoquer en se serrant autant. Oui je serre les dents à nouveau Thierry est un vrai monstre de connerie. Je sais que je dois patienter encore avant de pouvoir enfin prendre mon envol, mais la route est si longue et si sinueuse que j'en suis presque etourdie à l'idée du temps que cela me prendra. Aujourd'hui je ne me sens pas tres bien inutile de preciser que Thierry est pour beaucoup dans le fait que je deprime. Il me repproche sans cesse mon egoisme en ce qui concerne mes activités. Il est vrai que j'ai besoin de m'evader et que dans tous les cas, les sports que je pratique ne sont pas accessibles à Julia. Camille pourrait faire du canyoning mais partager une activité dans laquelle je me sens formidablement bien avec Thierry est impossible. J'ai remarqué qu'en dehors des multiples divergences qui nous opposent est venu s'ajouter une chose que je n'avais jamais remarqué. Moi j'aime la nature, les choses simples, j'ai de la patience et surtout de la tolerance. Thierry n'a rien de tout ça, pour lui faire du sport c'est baroudé en 4x4, la nature il s'en fout et ne la respecte pas, il n'aime personne n'a aucune envie d'aller vers les gens, de partager et meler ses opinions aux autres c'est un veritable con. Pour exemple, nous sommes allés à Leclerc faire des courses Julia a renversé sa bouteille d'eau devant la caisse, les femmes de menage etant deja parties j'ai proposé à la fille de nettoyer avec un peu de sopalin. Bloquée par le chariot, j'ai demandé à SHREK de passer un coup pour eviter que quelqu'un tombe. Il a jeté le sopalin sur la flaque et l'a laissé ainsi. Quand je lui ai dit de passer un coup il m'a envoyé chier. Qu'est ce que ça lui couté d'etre un peu umaniste ? Hier j'ai voulu faire un effort en lui proposant une petite randonnée avec les enfants, un pique nique et une baignade. J'ai du m'occuper de tout, mais le pire c'est que l'avance que nous avions pris en partant relativement tot (afin d'obtenir une place à l'ombre pres de la riviere) nous l'avons gaché en allant voir l'un de ses amis qui habite le coin. Quelques aperos plus tard nous avons decollé, evidemment le lieu dit etait blindé de monde pas une petit coin d'ombre, un soleil de plomb et les enfants qui brulaient... Nous avons tout de meme apres plusieurs kms de marche trouver un coin sale et inconfortable au possible... Bref la baignade impossible, les enfant mourraient de chaud, il prefera par conséquent une balade en 4x4 climatisé... Apres moults repproches de l'avoir fait passer par une route tortueuse afin de retrouver les gorges de galamus, nous retrouvames la route normale en direction de la maison. Il avait faim, il s'arreta donc retirer de l'argent. Il me tendit alors sa carte bancaire et me dit : <<Retires moi 20 € - J'ai pas entendu, - Retire moi 20 € - j'ai toujours pas entendu>> Il se mit dans une colere noire et alla lui meme retirer de l'argent, il claqua la portiere avec une force sans nom, je crut meme que la vitre allait casser. Quand il remonta dans la voiture il me dit qu'il n'avait plus 4 ans je lui repondis alors que ça ne l'empecher pas d'etre poli et retorqua que ça ne m'obligeait pas a etre con... il ne voulait meme plus aller a la boulangerie et se mit a rouler comme un dingue jusqu'a la maison. Cet abruti roulait comme un fou alors que les enfants n'etaient pas attachés derriere. Julia basculait de droite a gauche et de gauche a droite sans qu'il ne daigne lever le pieds... Là je me suis repassée le film des 5 années que je viens de vivre et des 2 prochaines qui m'attendent... Aurai je le courage et la patience d'attendre que je puisse m'assumer ? Je serre les dents , je tempere mais je souffre... Hier soir il voulait une gaterie; j'ai refusé, il a donc decider de se masturber, il m'ordonna donc de me deshabiller afin qu'il puisse contempler mes fesses... Toujours pas de STP...

le sejour en Espagne

Mercredi 12 Juillet 2006 à 8h55

Cher journal,

Me voici de retour apres avoir passé 2 jours en Espagne pour le canyoning. C'etait vraiment formidable, j'etais si bien et tellment à l'aise. Bon j'etais tres fatiguée par l'accés au canyon car il y avait 45 minutes de marche sur un chemin pentu au possible. (enfin) Arrivés en haut nous avons mangé quelques barres de céréales et nous nous sommes équipés. j'etais fiere de mes nouvelles chaussures speciales canyoning car j'avais vraiment galéré en tennis la dernière fois et ça m'avait gonfflé. En fait celles ci adherent pas terrible dans l'eau car ça glisse mais dès que l'on sort le pieds de l'eau ça accroche vraiment tres bien alors que la semelle est mouillée, la gomme est tres adherente. J'avais une combi BEUCHAT alors que la fois précédete c'etait nue VADE RETRO, selon le moniteur la VADE RETRO est mieux pourtant j'ai trouvé la BEUCHAT plus isolante sur un plan thermique. L'équipement revient relativement cher bien donc l'association accepte de preter les combi, casque, mousquetons, baudrier, longe et tout le tralala mais je prefere quand meme avoir mon propre materiel. Surtout que je sais maintenant exactement ce qu'il me faut. Dans ce canyon j'ai descendu de tres longs rappels, cela ne me faisait pas specialement peur j'ai trouvé ça vraiment formidable, une petite montée d'adrenaline mais franchement une confiance absolue dans le moniteur qui m'a montré plein de choses. A un moment nous avons du contourné la descente d'eau car certains blocs n'etaient pas équipés pour descendre en rappel nous avons donc emprunté un petit chemin tres escarpé et tres broussailleux. Malheureusement j'ai fait un petit saut et je me suis mal receptionnée par conséquent je me suis blessée au nivreau du pieds, apres il etait extrement difficile de marcher et de poursuivre en etant à l'aise dans le reste du parcours. En arrivant sur la fin, mon pieds me faisait tellement souffrir que chaque pas etait une torture et j'ai fini par retomber du coup c'etait fini j'avais super mal et je ne pouvais pratiquement plus avancer. Heureusement nous terminer. Apres une tranche de melon nous avon regagné la voiture puis nous sommes allés boire un verre dans un petit bar espagnol, j'en ai profité pour telephoner a ma famille d'une cabine car mon portable ne passait pas. j'avais peur que le canyon prevu pour le lendemain ne soit compromis a cause de mon pied. On m'a proposé de me reconduire en France mais je voulais quand meme voir le reste du pays car je ne connaissais pas du tout cette partie de l'Espagne qui l'Aragon et qui est vraiment magnifique, je dirai meme merveilleux et je pese mes mots car je suis vraiment tombée amoureuse de ce coin et de ce sport. J'ai donc continué la route avec Philippe le president de l'assoc. nous avons discuté, rigolé mais j'épprouvais tout de meme un manque vis a vis de mes filles. Sur le chemin nous nous sommes arretés dans un petit village typique et nous avons mangé un sandwich en haut d'une tour avec vue sur une serie de blocs assez impressionnants. Nous sommes arrivés dans un village appelé BIEJE, ou nous avons retrouvé les responsables d'un camp qui accueillent des jeunes en difficulté. Nous avons planté la tente, passé un peu de temps avec eux puis j'ai pris une douche et au dodo. j'ai pas tres bien dormi mais j'etais si fatiguée que je ne pouvais meme pas bouger. Le lendemain à 7 heures j'etais reveillée, mon pieds etait toujours aussi douloureux, tout bleu et pas beau a voir. Du coup j'ai pas pu faire le canyon de la sierra de guara. J'ai appelé ma famille puis apres un leger petit dejeuner nous avons pris la route pour rentrer mais tranquillement. Nous sommes passés par ALCAZAR (jen ne suis pas sure de l'orthographe) un superbe village perché sur le haut d'une colline, les rues en galets, les maisons fabriquées dans des blocs de pierre d'une couleur fabuleuse, une abbaye que j'ai visité, j'ai mangé sur la place en bas devant une paysage magnifique... Nous avons repris la route j'ai fait quelques photos puis il me tardait ensuite de rentrer. Quand nous sommes arrivés en France mon telephone n'a cessé de sonner puis il s'est mit a pleuvoir. Les Pyrenées Atlantique c'est vraiment tres beau comme coinet là le canyoning c'est une activité que l'on retrouve partout. Apres toutes ces heures de route je susi rentrée crevé, degueulasse mais la tete remplie de bonnes choses...

....

Mardi 18 Juillet 2006 à 11h46

Cher journal,

Je me sens plutot bien. Sauf que je ne peux pas faire de sport car les filles sont en vacances. Camille m'a dit quelque chose qui m'a beaucoup touché... Elle m'a dit qu'il lui tardait que je sois separée de SHREK... Cela m'a fait de la peine en meme tems ça m'a permis de lui expliquer que Thierry ne la prendrait pas forcement en WE alors qu'il prendrait Julia, cela n'avait pas l'air de la deranger. Dans un sens je suis contente qu'elle ait ce recul et qu'elle comprenne bien ce qui se passera. Maintenant je comprends mieux tout ce que Olivier m'avait dit (soit que Thierry n'aimait pas Camille, qu'il la tolerait) C'est un monstre de connerie, il a vraiment une double personnalité celle ou il est gentil et amoureux (enfin pas trop non plus) et celle ou c'est un veritable connard qui ne comprend rien a ce que je suis. Il parait que je suis une eternelle insatisfaite... C'est vrai. En revanche j'avais precedemment signalé que j'inscrirai toutes les conneries, mechancetés et bassesses qu'il pouvait me faire de maniere a ne pas les oublié, il faut vraiment que je m'y tienne...

Soirée pourrie

Dimanche 23 Juillet 2006 à 1h54

Cher journal,

Voilà je reviens de l'anniversaire de ma belle soeur Manu. C'etait une veritable corvée d'aller labas car personne ne peut me piffrer et moi je ne peux piffrer personne evidemment ça aide pas. Mais bon pour eviter une engueulade avec SHREK je me suis gentiment pliée au putain de rituel des anniversaires. Voilà alors je suis arrivée mais pas comme d'habitude je n'ai pas fait semblant cette fois ci de m'interresser a ce que l'on pouvait bien me raconter, je me suis fermée comme une huitre je n'ai quasiment parlé à personne. Apres un long moment a me goinffrer a table, je me suis dit que decidemment je n'allais pas passer toute la soirée a me faire chier avec ces cons alrs pretextant surveiller les filles a l'etage je me suis calée devant un dvd puis j'ai attendu que ce soit l'heure du gateau, quand celui ci fut venu ça tombait bien mon film se terminait, je susi descendue, ai avalé une bouchée rapide, saluée tout le monde d'un geste de la main puis avec tout mon petit monde je suis partie. SHREK a bu, beaucoup bu... Comme a son habitude quand nous faisons une soirée bon ça fait une eternité qu'il n'a pas prit une cuite, je devrai me dire que pour une fois mais la franchement se saouler la gueule alors qu'il est pere de famille je trouve ça assez deplorable bref je devrai en avoir rien a foutre mais ça me touche quand meme. J'aspire a la liberté de mouvement, libre de sortir quand bon me semble, libre de faire ce que je veux quand je veux... J'en ai marre de rendre des comptes et de me sentir enchainer a cet abruti...

reveil en douceur

Dimanche 23 Juillet 2006 à 8h53

Cher journal,

Il est 9 heures moins le quart. Cela fait a peu de choses pres une demie heure que je suis reveillée, j'imagine que cela vous etonne vu l'heure a laquelle je me suis couchée mais SHREK ne l'entendait pas de cett oreille ce matin. Il s'est reveillé encore bourré d'hier soir, il avait mal a la tete... Alors il a tout fait pour me reveiller afin que j'aille lui chercher une aspirine, chose qu'endormie j'etais incapable de trouver. Quand je susi revenue me recoucher en lui disant qe je n'en avais pas, il a commencé a me dire que je ne pensais qu'a ma gueule et que j'etais une personne egoiste. C'est quand meem pas de ma faute si tu as mal a la tete !!! Lui ai je retorqué, c'est de ta faute s'il n'y a pas d'aspirine. Je lui ai repondu que je n'en avais pas acheté parce que je n'en avais pas besoin, il a cmmencait a devenir vraiment desagreable il m'a meme raité de connasse! Je n'en peux plus, il me faut une solution et vite!

Insupportable

Lundi 24 Juillet 2006 à 9h56

Cher journal,

Hier soir j'ai reçu un sms de l'ex copain de ma soeur qui disait qu'il fallait que je vienne la chercher car elle n'allait pas bien. J'ai appris par ma mere qu'elle avait une tentative de suicide hier soir car elle s'etait fait confondre par son copain devant un flagrant delit de mensonges !!! Visiblement elle s'etait comportée de maniere assez déplacée avec le copain de ma mere. Bref leurs conneries me passent au dessus, j'en ai franchement rien a foutre de savoir ce qu'elle deviendra! Hier j'ai eu Philippe le president du club de canyoning, il m'a avoué etre amoureux de moi, je pense surtout qu'il est tellement dans l'attente de trouver quelqu'un que des qu'une possibilité pointe le bout de son nez il se jette a corps perdu dessus... Je sais que je lui ai fait de la peine mais c'etait indispensable car non seulement il ne m'interresse pas mais en plus je pense à quelqu'un d'autre. C et autre ne le sait pas pourtant je ne sais pas ce que j'ai... J'ai craqué.... Mais ce n'est pas possible. SHREK est infame, il se comporte vraiment de maniere horrible, il est sans contexte un veritable con et franchement j'en ai marre, je ne le supporte plus, vivement que ma situation professionnelle se clarifie c'est vraiment trop dur cette dependance a lui, j'en ai ras le bol.

Blablabla

Samedi 29 Juillet 2006 à 12h12

Cher journal,

J'ai eu phil sur msn hier soir et ils viennent avec le club faire plusieurs canyons dans la region, le probleme c'est que je n'ai vraiment personne pour me garder les filles et que c'est la merde pour trouver une nounou. Avec SHREK c'est toujours autant l'angoisse, quand il n'est pas trop con je me dis que cela pourrai durer le temps de mes etudes (et dieu sait ce qu'elles sont longues) quand il commence a me faire chier je me dis que je ne pourrai pas supporter ça bien longtemps. En meme temps si je pars de ce principe je n'arriverai jamais a rien faire dans ma vie car je serai toujours sous pression concernant mon couple et je serai toujours en train de me dire qu'il faut que j'entame une formation courte qui m'amene vers un metier sur de maniere a pouvoir me casser rapidemment. Mais bon mon objectif c'est quand meme de m'en sortir et j'y arriverai coute que coute, le plus dur c'est d'etre obligée de soumettre Camille a ce genre de situation alors que je sens qu'elle en souffre... SHREK, je ne peux vraiment plus l'encadrer, je sais que la meilleure façon de le garder c'est d'aquiescer a toutes ses conneries. J'epprouve un profond degout de ma condition actuelle et j'ai la volonté profonde de m'en sortir c'est vraiment aujourd'hui ma motivation principale. J'ai franchi tellement d'etapes deja en si peu e temps j'ai grandi, muri evolué, je sais ou j veux aller et comment y aller peu importe ou me menera ma relation avec Thierry aujourd'hui je prime sur mes etudes et c'est le plus important.

Petite vie sans interet

Jeudi 3 Août 2006 à 11h15

J'en ai vraiment marre de ma vie de couple, je ne le suppote pas lui et ses conneries. En ce moment il est chiant comme d'habitude quand ça lui prend de prenrdre la tete a son entourage. Le fric, le fric il n'a que ça dans la tete, j'en ai marre de l'entendre me dire qu'il n'y arrivera jmais et qu'il me tienne pur principale responsable des debit sur son compte; bref comme ça me prend vraiment la tete, je me demande si je ne vais pas finir pas faire ce que j'avais deja decidé l'année derniere soit de faire l'emprunt, de commencer a le rembourser tant que je suis avec lui et comme ça j'ai dja les sous au cas ou il me pousserait vriment a bout et que je finisse par peter les plombs. En ce moment je suis en conflt permanent avec Camille, elle ne se comporte bien que lorsqu'elle sait qu'elle peut obtenir quelque chose sinon elle est infecte, j'en ai marre de subir ses humeurs, j'en ai marre qu'elle glande a l'ecole, j'en ai marre qu'elle se prenne pour une femme a 9 ans. Cette opposition arrive en general a l'adolescence et c'st difficile de la voir arriver si tot, bien que j'aurai du m'y attendre puisque Camille est dotée d'une tres grande maturité, le probleme c'est que 'est insupportable et que j'ai vraimen t l'impression qu'elle ne respecte plus mon autorité. Je vais te la remettre en place vite fait bien fait moi parce que si ça continu elle ira en pension. Ma soeur fait n'importe quoi, entre ses tentatives de suicide et ses separations d'avec son taliban de mec, je pete les pombs, je ne supporte plus de la voir se detruire et j'ai decidé de la sortir definitevement de ma vie si elle ne fait rien pour s'en sortir. Ses problemes je les subis et je ne supporte plus de vivre avec ce fardeau sur les epaules, avec ma mere c'etait pareil et il a fallu que je mette de grandes distances entre elle et moi pour que ça cesse de m'atteindre, ma soeur est en train de me gangrener et ça je ne le veux plus.

depuis le temps...

Jeudi 24 Août 2006 à 11h25

Cher journal,

Je n'ai pas ecrit depuis longtemps, je n'avais plus d'internet, entre temps il ne s'est rien passé de special, sinon que je prepare le bapteme des filles (qui se deroule dimanche). Je suis allée faire du canyoning il y a quinze jours j'ai encore eu un petit accident, le precedent m'ayant valu une dechirure des ligaments, là pour le coup je suis tombée sur un rocher pointu, la combi m'a protegée mais je me suis fait un hematome de quarante centimetres de diametre qui court du bas de la fesse jusqu'au milieu de la cuisse avec une boule au niveau de l'impact qui etait grosse comme une pomme le jour du traumatisme maintenant elle a bien diminué mais elle est encore la... Mon manque d'attention m'aura couté mais bon chaque faute commise est une chose apprise. Philippe me court derriere, il m'a fait envoyé de Bretagne ou il etait en vacances un petit colis contenant des produits bretons, c'est si delicat de sa part, son attention pour moi est tellmeent perceptible... Je sais qu'il est malheureux a cause de moi, je ne peux rien pour lui il y en a un autre dans ma tete... A part ça avec SHREK tout est toujours pareil, un coup je vais bien un coup je pete les plombs, ses crises d'hysterie son insupportables a vivre.

Il est trop tard pour travailler

Jeudi 24 Août 2006 à 23h49

Je dois me comporter comme son employée, il a raison et moi tort et d'ailleurs je ne dois pas me defendre lorsqu'l me fait des remarques car c'est déplacé, a vrai dire si je n'avais pas l'enjeu de ma carrière entre les mains en ce moment il y a longtemps que je l'aurai envoyer bouler mais bon a force de patienter et de serrer les dents j'ai fini par me faire une carapace qui me permet de me proteger du gros con qu'il est. Il est a plaindre, c'est vrai pauvre gars, mais personne ne l'oblige a travailler autant, c'est a lui d'eduquer ses clients et non le contraire, celui qui n'est pas satisfait et bien il patiente ou alors il s'adresse ailleurs. C'est quand meme lui qui voulait que je travaille pour lui, merde a la fin. Soit cmme ilest juste a coté je ne vais pas trop rester longtemps mais il fallait que ça sorte. Aller j'entame mon année, deja j'ai reussi a franchir le cap.

petit train train

Mercredi 30 Août 2006 à 13h08

Hier j'ai confié les filles à ma belle mere et visiblement Camille a été chiante... Elle finira par etre detestable cette enfant. Pendant ce temps, je suis allée travailler a mon bureau, c'etait pas du luxe par e que j'avais vraiment plein de boulot. Hier Claude est venu me rendre visite a mon bureau et il en a profité pour m'offrir du parfum car lundi c'etait ma fete... Ca m'a touché mas d' autre coté qu'est ce qu'il attend de moi ? Puis il a un coté tape l'incruste qui me deplait.

C'est la rentrée...Enfin...

Jeudi 31 Août 2006 à 9h54

Aujourd'hui c'est la rentrée scolaire, j'ai attendu ce jour avec tellement d'impatience (j'espere le voir). Pour Julia tout s'est tres bien passé, elle n'a pas pleuré et visiblement elle epprouvait l'envie de se faire des copines, la maitresse avait l'air con et l'atsem n'en parlons pas, j'espere que cela se passera bien quand meme. Pour Camille c'est le redoublement par consequent elle perd ses copines de l'année dernière, j'espere qu'elle se fera quand meem des amies. J'espere que son surpoids ne sera pas un frein a son developpement amical.

Yannick

Jeudi 31 Août 2006 à 19h36

Il est venu me parler et j'ai recuperé son numero e telephone et lui le mien. Est ce qu'il s'interresse à moi ?

Blablabla

Samedi 2 Septembre 2006 à 14h01

Hier soir je suis allée faire du squash. J'aime beaucoup je pense que quand je saurai bien jouer je m'eclaterai vraiment bien; en tout cas ça fait bien travailler les muscles parce que ce matin j'etais courbaturée! Ce matin SHREK comme a son habitude s'est levé t a commencé son sempiternel refrain : Putain fait chier, j'en ai plein le cul! Comme d'habitude j'essaie d'arrondi les angles pour éviter un clash mais putain qu'est ce qu ça va me plaire le jour ou je vais vraiment peter les plombs, il va comprendre sa douleur. Allez de la patience et du courage c'est tout ce dont j'ai besoin. J'ai decidé de ne plus aller dejeuner avec Claude car avant je payais de temps en temps car ça me faisait plaisir de l'inviter, j'ai remarqué qu maintenant il ne cherche plus a payer il attend que je paye et ça commence a me saouler. Donc je vais eviter de manger avec lui maintenant. D'ailleurs je prefere essayer de faire du squash avec mon frere ce sera bp mieux car meme il y a certaines choses chez Claude qu me derangent notamment qu'il me colle tout le temps comme ça, comme si on etait ensemble ça me prend la tete grave, a me faire un bisou lorsque nous somme en public ça me gave. J'ai l'impression qu'il marque son territoire avec moi, il n'a qu'a me pisser dessus tant qu'il y est. Sinon en regardant une revue sur la decoration des maisons de campagne, j'ai vu des demeures vendre qui correspondent exactement a la maison de mes reves mais bon c'est dans une autre region.Moi personnellement ça ne me derange pas de partir de la region, j'ai rien qu'y me retient ici. C'est surtout pour les enfants que ça me derange.

Quotidien avec un con.

Lundi 4 Septembre 2006 à 9h47

En écoutant avec degout SHREK qui venait de roter bruyament je lu fis part d'un stage de bonne manière dont on parlait dans mon journal. Il me repondit que moi il m'enverrait faire un stage de bonne conduite envers sa famille car je suis trop PERSO... Enervée une fois de plus je pris sur moi de ne pas reponre d'aller se faire foutre et de degager de ma vie une bonne fois pour toute puisque j'etais trop PERSO a son gout! Toi tu vas faire ton sport et moi je ne suis bon qu'a garder les gosses... Quelle enormité! Il n'a vraiment pas honte de me tenir ce genre de propos... Comme si tous les soirs je sortais et je lui laisser les gosses pour aller me bourrer la gueule avec mes potes alors qu'un soir par semaine je vais faire du sport! Je ais tres bien que ce qui l'emmerde c'est que je sois plus independante par rapport a lui, ça ça le bouffe vraiment Hier il tenait a ce qu'on aille faire une balade, je me suis executée sans reelle conviction, il a proposé Collioure, va pour Collioure sauf qu'a Collioure il n 'y rien a faire avec les enfants... Il m'a plus ou moins repproché d'etre venu à Collioure... Il etait desagréable avec tout le monde, completement antisocial, toujours a raler et a dir des gros mots pour tout, il ne supporte rien et personne c'est vraiment un gros con. Il sent que cela me gonffle et que je ne dis rien alors apres ses crises de debilité aigue il fini par redevenir tres gentil, ma cherie par ci, niennien par là. Hier soir il me dit: Tu ne m'aimes plus toi hein? Je lui reponds : Ben non! Il fut tres surpris de ma reponse. Tout ce qui m'importe c'est moi et rien que moi (autant correspondre a l'image de la PERSO qu'il a de moi!)

Ma journée.

Lundi 4 Septembre 2006 à 17h44

Ajourd'hui rien de special. J'ai repris la musculation j'y suis allée avec mon frère, Claude m'a téléphoné pour savoir si on dejeunait ensemble j'ai repondu que non. Je ne sais as si j'en ai parlé mais en ce moment je me retrouve au coeur d'une calomnie concernant deux personnes que j'ai rencontré à la sortie de fin d'année de Camille, ce sont des debilités de village, je n'y suis pas habituée car moi je viens de la ville du coup je pense que je vais recommencer comme avant à ne parler à personne, comme ça au moins personne ne me fait chier et je ne fais chier personne. Bref c'est sans importance. Demain je vais à la muscu puis je vais au squash, je crois que je vais rentrer morte de chez morte. Les filles vont au bain et moi je flane sur le net.

SHREK encore et toujours

Mercredi 6 Septembre 2006 à 22h49

Shrek dort paisiblement pres de moi. Il est tout le temps irrité, il ne supporte rien, j'ai vraiment bp de mal a faire comme si de rien n'etait. Meme si j'arrive a etre completement indifferente a certaines choses, ne l'aimant plus je suis evidemment bien moins touchée pas ses coups d'eclat mais ce qui me fait bouillir c'est sa façon de me denigrer sans arret : TOI tu es comme ça TOI tu es comme ci. Lui ne se remet pas en question, il se croit parfait,quand je le quitterai je pense que ça va lui faire vraiment tout drole, je suis persuadée qu'il n'imagine pas un instant que je puisse le quitter...

11 Septembre

Lundi 11 Septembre 2006 à 11h03

Nous sommes le 11 septembre, il y a 5 ans les Etats Unis etaient touchés par un attentat horrible, le World Trade center (plus gros monument tres representatif de la finance et du pouvoir monetaire americain) etait percuté par deux avions terroristes. Le pentagone aussi etait visé.

shrek

Vendredi 29 Septembre 2006 à 9h25

SHREK s'est levé avec sa mauvaise humeur habituelle, en plus j'ai revé qu'il me trompait depuis un an et qu'il me quittait pour elle! Et que je ne pouvais pa continuer mes etudes parce que je n'avais plus les ressources necessaires, quel reve de merde. C'est horrible d'etre obligée de dependre de quelqu'un juste pour pouvoir faire des etudes. Ce soir thierry va a son cours de kunfhu au moins j'aurai la paix c'est comme si je vivais seule en ce moment on se croise, c'est pas plus mal.

La dispute du jour

Lundi 16 Octobre 2006 à 13h10

Vous ne serez pas surpris si je vous ds que SHREK et moi on s'est encore disputé. Mais cette fois ci c'est une grosse dispute. Il a été tres mechant, je n'ai rien dit. Je me suis tut comme d'accoutumé. Il s'en est voulu d'avoir franchi les limites, il s'est excusé maintes et maintes fois. Je m'en fiche de ce qu'il peut me dire, je le rajoute a la longue liste de raisons qui font que je le quitterai. J'ai quand meme profité de ce moment pour lui dire que depuis un an, tout glissé sur moi, que je n'en avais plus rien a foutre de ce qu'il pouvait me donner sur un plan sentimental, je n'attends plus rien de toi lui ai je dit. Ne t'excuses pas ça ne sert a rien. Je lui ai aussi dit que si nous n'avions pas d'enfant je l'aurai deja quitté... C'etait la cerise. Il a insisté pour que nous passions l'apres midi ensemble. Je n'en ai aucune envie. Il m'a dit qu'il repasserai me chercher a 14 heures. Dans la demi heure apres son depart, il revenait, il s'est excusé encore et encre je sais qu'il s'en veut, il m'a meme dit qu'il m'aimait.... Il s'en veut beaucoup alors car SHREK ne dit jamais je t'aime et il ne s'excuse jamais non plus.

Envie de meurtre

Mercredi 1 Novembre 2006 à 11h57

Avez-vous déjà eu des envies de meurtre ? Je vous prie d’effacer le rictus apparu au coin de vos lèvres, je ne plaisante malheureusement pas. Je ne suis pas un assassin non je vous rassure, mais quand le trop et devenu trop et qu’il est impossible de faire machine arrière. Quand la haine et la colère vous serrent la gorge et les poings… J’ ai eu envie de tuer Christophe et aujourd’hui j’ai envie de voir mourir Michelle ma belle mère. Je ne la supporte plus avec ses allusions a la con et sa voix stridente, elle se mêle de tout, pose des questions sur tout, elle est sans gène, donne des conseils sur tout, sur la façon de faire le dîner, de gérer ma vie, mes amis, mes enfants, ma voiture, mes positions politiques, mon travail, TOUT. Même ma propre mère, ne me fait pas autant chier. Elle est vraiment conne et encore le mot est faible. Elle téléphone tous les soirs, elle passe son temps a m faire chier, elle me critique sans arrêt… Elle cherche le moindre petit détail pour faire des histoires par exemple, lundi j’étais en retard, je suis allée déjeuner avec Julia et Claude. Quand je suis revenue la chercher le soir, la vieille me dit que Julia lui a dit qu’elle n’aimait pas Claude et qu’elle préférait son papa, que Claude c’était mon amoureux et tout ça, elle a commencé a me demander qui était Claude et d’où je le connaissais, pff j’en peux plus vraiment hier soir, je lui ai demandé de quoi je devais me justifier envers elle, elle a eu de la chance que Thierry était la t que je n’osais pas trop parler parce que je lui aurai mit un de ces soufflon ! Elle perd rien pour attendre.

Gaffeuse, collante et boulimique....

Samedi 11 Novembre 2006 à 13h33

Cette semaine, je suis allée grimpée avec Yannick, nous avons passé un excellent moment, nous avons discuté de choses et d'autres, egalement de Laurent, le papa d'un petit garçon qui etait dans la classe de Camille l'année derniere et qui est un veritable concierge et dont je me mefie bp puisque il y a quelques semaines je me suis retrouvée au coeur d'une histoire a la con alors que je n'avais rien a y faire. Le lendemain je suis allée au squash avec Claude. Hier avec Yannick nous avons echangé de nombreux sms et il s'est fait que hier j'ai croisé le laurent dont nous avions parlé lui et moi mardi. Lorsque je l'ai vu je lui ai dit bonjour et je lui ai dit que justement j'avais parlé de lui avec Yannick sur des banalités. Le soir je decide d'envoyer un sms a Yannick qui disait: << J'ai croisé cette vipere de Laurent, je lui ai dit que nous avions parlé de lui sur des banalités s'il te demande confirme stp>> sauf que le message je l'ai envoyé a la vipere en question.... Je suis un boulet !!!! Bref il a evidemment mal pris ! Je m'en fous franchement au moins maintenant il sait ce que je pense de lui!!! A part ça hier j'avais du temps a perdre, j'ai fait un test dans un magazine feminin le sujet c'etait : QUELLE FEMME ETES VOUS APRES L'AMOUR ? Réponse : LANGOUREUSE ET TENDRE VOUS ETES INSATIABLE Apres l'amour vous enclenchez automatiquemet le registre intime. Que ce soit pour un premiere fois avec un illustre inconnu ou pour la 356 eme fois avec votre mari, vous vous lovez dans ses bras, feline et ronronnante. Vous continuez les caresses, douces et legeres, celles qui apaisent tout en prolongeant le desir. Vous l'embrassez avec tendresse. Vous lui murmurez des mots calins. Vous soufflez tres legerement sur sa peau encore moite. Vous le regardez, lui souriez. CE QUE CELA REVELE : Eternelle insatisfaite, vous vous voulez toujours plus. PLus de plaisir, de calins, de sorties, de restos, de vacances, e cadeaux... Il existe en vous une espece de boulimie (d'amour, de nourriture, de lecture... ) que rien ne peut combler. Vous n'avez qu'un desir : etre aimée et aimer. Avec une grande peur, la perte d'amour.

Voilà, merci mr le sy du magazine vous avez tres bien cerné ma personnalité ...

Et ri et ron petit patachon...

Samedi 18 Novembre 2006 à 1h09

Mercredi j'ai vu Yannick au parc à Clairfont, et Yannick c'est pas pareil !!!! Tout ce ke j'aime, gentil, tendre, mignon, attentionné, amoureux, demonstratif, bref le gendre ideal!!!! Et pour la premiere fois je sens ke j'ai tout ce k'il me faut avec lui, sauf ke j'ai peur k'il me mette au pieds du mur un de ces 4, bon faut dire k'avec lui c'est facile, voir tres facile, il a un emploi du temps hyper souple, on habite quasiment a coté, il est hyper mobile, et en plus il est vraiment pas chiant, bref je l'adore, je suis super bien, il me fait vibrer.... Aujourd'hui c'etait l'anniversaire de Camille, je lui ai acheté un velo. Elle etait super contente. Ce soir pour ses neuf ans Thierry n'etait pas la... Ca me fait mal de voir a kel point il en rien a foutre. Yannick me manque mais il me manque vraiment.

Passionnement votre....

Lundi 20 Novembre 2006 à 11h07

Cher journal,

Je passe presque tout mon temps libre avec Yannick, je me sens bien avec lui. Il est parfait. Si pardon il a un defaut, il est souvent tres preoccupé par le devenir des choses et ça c'est chiant il se pose bp trop de questions. Il dit que je susi un tsunami, que je renverse tout, les idees reçues, les choses, les gens... Il dit que je susi une passionnée et que je vais au bout des choses. Voici le genre de sms qu'il m'envoi : <<J'aime ta gaité, ta joie de vivre, ta fragilité, ta melancolie, ta suractivité, ta spontaneité, ta beauté, ton corps, ta franchise, tes yeux, ta simplicité, ta complexité...>> <<Tu vis tes passions et tes emotions a fond, c'est une richesse, ne perds jamais cett ligne de vie parce qu'elle te donne cette beauté, cette joie, cette innocence dont tu peux abuser, tu es destabilisante...>> <<Bonjour ma belle ensorceleuse, je pensais a toi ou plutot je pense a toi depuis 4H30 ce matin. Bisous tendres par millier.>>

Voilà c'est tout ce ke j'aime, tout ce dont j'ai envie et ça me comble... Pour continuer dans la catgorie TEST stupide des magazines feminins en voici un nouveau: ETES VOUS CELLE QUE VOUS CROYEZ ? Réponse : Vous fonctionnez au coup de coeur, une vraie passionnée detestant les chemns balisés !

Les coups de baguette magique qu transforment une vie vous en avez deja reçu. Pour vous ce sont ces moments merveilleux ou l'on tombe passionnement amoureux. Instants tres brefs ou toute une vie bascule, ou l'ame, le corps ne vous appartiennent plus. Instants ou l'on se donne entirement a l'autre, oubliant toute raison calcul ou prudence, ou tout s'efface, sauf la passion elle meme. Pour des moments pareils vous seriez prete a refaire votre vie plusieurs fois. VOTRE PROFIL: Vous avez une nature passionnée, que ce soit avec les hommes, dans le travail, ou les idées. Vous agissez de façon entiere, sans vous soucier de savoir si ce que vous faites sera a votre avantage ou pas. Votre coeur vous dicte une conduite et vous repondez a son appel, sans megoter. Parfois cela peut mal tourner et vous vous retrouvez flouée, avec un gout amer dans la bouche. Mais c'est rare. La plupart du tmps dans les choix importants, votre instinct ne vous trompe pas. Pour les petits decisions quotidiennes, c'est une autre affaire. Votre spontaneité et votre energie ne se plient pas aisement aux exigences du train train quotidien. Votre gestion un peu brouillonne de la vie de tous les jours complique les choses, et du coup vous fuyez la realité pour vous refugiez dans un monde de reve, loin des contingences materielles. VOTRE NOUVELLE VIE : Si vous aviez la possibilité de changer de vie, vous choisiriez une vie calme, ordonnée et sereine ou les factures sont reglées a temps, avec une famille modele sans probleme. Mais tres vite cette vision trop sage vous fait froid dans le dos ! Non ! Quitte a ce que cette nouvelle vie se rapproche de celle que vous vivez; il vous faut de la passion, de l'amour, de grands transports emotifs ! NOTRE CONSEIL : Fiez vous a vos emotions, elles ne vous trompent pas. Mais ecoutez les bien et ne les interpretez pas de travers, et surtout ne trichez pas avec elles !

Voilà une fois de plus le magazine a raison c'est exactement ça !!!

PATATI PATATA

Mercredi 29 Novembre 2006 à 9h19

Cher journal,

pas de doute je susi amoureuse et pas u'un peu !!! Yannick est un mec formidable, sensuel, tendre, gentil, attentionné, calin, romantique .... La liste est longue ... C'est vraiment le mec qu'il me faut, il est trop bien! Bon Claude dit qu'il est trop vieux pour moi, moi la difference (14 ans) je ne la vois pas du tout et je suis vraiment bien. Il a deux enfants (2 filles), il n'en veut plus, il est simple, naturel et c'est bien. Je sais que Claude est jaloux, je le vois bien mais bon je susi son amie et pas sa femme, j'en ai deja bien assez avec Thierry qui me fait des scenes a tout bout de champs. J'ai decidé de passer le concours d'entrée a l'ecole d'aide soignante parce qu c'est une solution transitoire qui meme si elle ne me fait pas specialement envie peut me convenir dans le cas ou je devrai me separer rapidemment. Parfois j'epprouve de la peine pour Thierry, je me dis qu'il ne merite pas que je lui fasse du mal mais bon quand j'avais tant besoin d'amour, quand je croyais encore a notre histoire et que je croyais qu'il m'aimait, je trouve que c'est un peu tard pour se reveiller, peut etre que si je n'avais pas ouvert les yeux, j'aurai accepté mais je n'accepte pas et en plus j'ai la rancune tenace, et quad je pense a toutes les mechancetés qu'il m'a dit par exemple l'année dernière lorsque je lui disais que je voulais ouvrir ma boite il m'avait dit que je ne lui montrer rien que ça faisait 4ans que je ne lui montrer rien que j'avais la rage de rien, il n'a jamais reconnu qu'il avait besoin de moi t c'est uniquement lorsqu'il a commencé a voir que je voulais trouver un job que j'avais trouvé d'ailleurs qu'il a proposé de m'embaucher. enfin peu importe aujourd'hui j n'ai qu'une optique gagner suffisament ma vie pour pouvoir sortir de cette histoire sereinement.

Yannick

Mercredi 6 Décembre 2006 à 19h23

Cher journal, je n'ai pas ecrit depuis longtemps, par manque de temps surtout et puis aussi parce que j'ecris souvent quand je ne vais pas bien t la en l'occurence je vais plutot bien. Yanick et moi vivions une relation tres intense sentimentalement parlant et je me sens vraiment bien au chaud dans sa vie et dans son coeur. Il m'a envoyé un texto disant qu'il aimerait voir mes affaires remplir ses placards (bon il ne sait pas a quoi il s'attend!!!), ça me touche et me comble qu'il n'ai pas peur de ses sentiments qu'il ose me les dire et qu'il m'aime comme ça c'est vraiment tout ce dont j'avais besoin. On fait l'amour souvent parce que j'aime ça parce que c'est bon, je me rends compte qu'avant lui je n'avais jamais vraiment fait l'amour que je n'avais que rarement eu des orgasmes et que la chaque rapport (enfin presque tous) et une explosion d'amour et de choses delicieuses... Je l'aime, je suis amoureuse... Malheureusement il y a un point noir dans ce tablau idyllique, hormis le fait que je sois en couple ce qui je considere n'est qu'accessoire car j'ai une relation avec Yannick comme si nous etions un couple un vrai, non le point noir c'est Claude. Claude a cette espece de caracteristique insupportable qui est l'incruste totale quand il sent que la situation lui echappe, en ce moment pour lui je lui echappe et il s'incruste dans ma vie. Du coup je n'apprecie pas vraiment cette façon qu'il a de s'immiser dans ma vie par consequent je pense que d'ici peu je vais devoir le remettre en place. Ce que j'ai peur c'est ce qu'il risque de dire a Yannick, genre de balancer des trus histoire de me faire chier et ça je susi sure qu'il en est capable... Je crois que je vais devoir virer Claude de ma vie car meme si il balance des trucs a mon Jules, je pense que ce dernier ne m'en voudra pas d'avoir dissimuler certaines rencontres que j'ai faite ces derniers temps en revanche je pense qu'il supporterait moins si il appreait que je continue a avoir des rapports sexuels avec SHREK... Ce sont des petites choses qui me gonflent, genre e venir me voir a la salle alors que je lui ai dit que je grimpais avec Yannick, qu'il me dise que comme Yannick s'est mis au squash, qu'il pourra aller jouer avec lui, qu'il arretera pas de nous faire chier vendredi a la soirée tartiflette a laquelle on va... Il m'a aussi dit qu'il a reservé sa nuit du 10 Janvier (date de mon operation) pour rester avec moi alors que je lui ai dit que je ne voulais pas... De toutes façons je ne veux pas ça c'est clair, bon je verrai commet il se comporte vendredi soir mais si je vois qu'i est un peu trop collant je l'enverrai bouler... J'ai dit a Yannick de ne pas le laisser s'incruster parce que ça me saoule.

Quotidien

Vendredi 8 Décembre 2006 à 10h34

Hier soir, j'ai pris un cours de squash. Apres ma seance, oh surprise Yannick etait la. Nous sommes allés manger au Moustach (c'est un peu mon QG), je ne l'ai pas trouvé bien, peut etre fatigué je ne sais pas, j'ai l'impressio qu'il me cache quelque chose je ne sais pas, bref ensuite nous sommes allés chez lui et comme de coutume on a fait l'amour comme des fous, c'etait vraiment bon, je suis rentrée vers 12H30, Thierry faisait la gueule surtout ke ce soir je sors, cela fera trois fois cette semaine, je sais ke c'est bp mais bon, c'est plutot exceptionnel, le truc c'est ke lui lorsqu'il rentre tard ou k'il me fait le plan de ne pas etre la tout un dimanche parce qu'il est allé cherché un quad avec serge a narbonne c'est normal parce que lui il bosse par contre moi ce n'est pas normal. Ma condition actulle est tellmeent insupportable ke je suis prete a rennoncer a certains de mes avantages pour me sentir revivre, je sais c'est peu etre surprenant pour certains mais moi c'est devenu inevitable. Je sais que ma rupture avec Thierry se calcule aujourd'hui en mois. Je susi mal dans mon couple je cherche a le fuir coute ke coute. Ce matin il gueulait parce ke ce soir ma mere vien garder Julia et surtout parce ke je ne suis pas la... J'ai retorqué que lui non plus n'est pa la donc je ne vois pas trop ou est le probleme... Il a commencé a me dire ke je n'etais jamais la donc k'il ne pouvait pas m'exliquer des trucs de boulot, j'ai donc dit ke j'etais la ce matin, k'il n'vait k'a m'expliqué, il a refusé. Mais il ferai comment s'il avait une secretaire ? Elle ne serait pas a sa disposition le soir pour ecouter ses ordres !!!! Enfin bref la les prochains mois sont destinés a me mettr de l'argent e coté et je sais ke c'est degueulasse mais je vais commencer a m'acheter des meubles et tout stocker dans un garage ke je vais louer.

Soirée tartiflette

Samedi 9 Décembre 2006 à 12h56

Si tu savais mon cher journal comme je susi bien avec lui... Je me sens libre d'etre moi sans etre jugée et ça ça n'a pas de prix. Avec Thierry ça pue... Ca pue la lassitude de nous de notre histoire, de notre union, nous sommes devenus des etrangers l'un avec l'autre, l'un contre l'autre, je me dis que le temps sera long, qu'il me sera penible de poursuivre ma vie pendant encore de si longs mois mais bon, il faut que j'y arrive... Hier soir c'eait soirée tartiflette et je me suis eclatée le ventre la tete et le coeur, Yannick et moi nous entendons si bien, il me suit tout le temps dans mes envies, mes desirs mes demandes et tout et tout hier soir je lui propose une fellation dans les toilettes de deversud il ne se demonte pas, arrivée chez lui prete a rentrer chez moi je lui dit de me baiser devant sa porte, il ne se demonte pas, il a toujours la bonne erection quand il faut, j'aime le sentir entrer en moi bien profondement, il m'excite tellement....

WE

Lundi 11 Décembre 2006 à 12h05

Cher journal,

SHREK m'a couvert de repproches pour tout et pour rien, il me tarde le mois de juin car si je suis reçue a l'ecole d'aide soignante je n'aurai plus du tout à m'occuper de des affaires de l'entreprise. Je ferai ce qu'il faut que je fasse pour pouvoir partir de ma vie de maniere sereine. Il me tarde d'enfin pouvoir vivre ma vie a moi. Avec Yannick je suis bien, j'ai envie de poursuivre cette histoire tant qu'elle rstera simple et passionnelle. Je l'aime, il cadre avec mes attentes, mes envies, mes desirs, il me suit dans tout mes delires (surtout sexuels !!!!) J'ai envie de faire plein de trucs avec lui, de voyager, de faire des treks au bout du monde, de connaitre de nouvelles cultures, de nouvelles civilisations, de sortir de faire des trucs marrants, de m'eclater bref je sais qu'avec lui c'est possible et ça c'est vraiment super. Tout est tellement intense, vibrant, il m'ame comme je suis... Je crois que c'est la premiere fois que j'arrive a me lacher autant avec quelqu'un. Il vient de me telephoner et nous discutions justement de nos rapports et de l'amour que nous resentions l'un pour l'autre, je me dis que j'ai de la chance d'etre tombée sur lui parce qu'il me donne tout ce que j'attends, il est formidable. Avec lui je n'ai peur de rien.

Plan de cours

Mardi 12 Décembre 2006 à 9h29

Hier en debut d'apres midi j'ai vu Yannick, nous avons fait l'amour c'etait bien, vraiment bien.

WEEK END

Dimanche 17 Décembre 2006 à 17h17

Cher journal,

Avec Yannick tout va pour le mieux j'aspire tout de meme a une vie plus sereine nous concernant.

sans contrefaçon

Mercredi 27 Décembre 2006 à 9h03

Je ne vais pas bien, Yannick a passé son tps a me remonté le moral puis j'ai eu envie de sortir et j'ai apellé Claude, nous sommes allés manger un morceau au Moustach et YannIck m'a envoyé un sms pour me dire qu'il m'aimait tres fort, je lui reponds et j'en profite pour lui signifier ke je suis de sortie, j'ai senti k'il me faisait la tete, je lui ai telephoné en sortant, il m'a repproché de ne pas l'avoir prevenu ke je sortais... Chose ke j'ai plutot mal pris, pkoi me faire la tete parce ke je ne l'ai pas prevenu? Je ne suis pas sa fille et je n'ai pas 14 ans... Je suis tres independante, je me vois mal lui envoyé un msg a chaque fois ke je fais un pas pour l'avertir d'ou je suis et avec ki, je trouve ça un peu abusé puis en plus franchement ce n'etait pas dans le but de lui dissimuler des choses mais simplement parce ke je ne pense pas forcement a l'avertir a ce moment precis ke je vais bouger... Du coup nous nous sommes un peu accrochés. De puis je n'ai pas de nouvelle, je n'en ai pas donné non plus je me dis qu'apres tout c'est stupide de se prendre la tete pour cela, mais pour lui ça a bp d'importance du coup ses repproches je les prends comme une agression et ça me rend mal, quand je me sens agresser je me referme comme une huitre, plus rien ne traverse...Je me dis que je vais de deception en deception je me sens mal, comme si je n'avais rien de bien pour personne, je me dis ke peut etre je devrai arreter de me faire du mal, ke meme celui ke je crois etre le mec ideal en ce ki me concerne a des points enfin non un point negatif ce ki me semble tout fait convenable si on regarde l'ensemble de la gente masculine, et ce n'est pas faute d'avoir rencontrer du monde... Bref je me dis ke je ferai mieux de l'appeler mais si je l'apelle ça veut dire ke je me sens responsable ou fautive et ce n'est pas le cas , hier il m'a dit k'il fonctionnait com si ns etions un couple alors ke ce n'est pas le cas, ça me fait mal k'il me dise ce genre de chose... Je me dis ke si je perds Yannick je perds gros tres gros parce ke lui il envoi du lourd kan meme, d'un autre coté je me dis ke si ça s'arrete c'est ke ça devait s'arreter, je souffrirai bp, je serrerai les dents j'attendrai ke ça passe et je pense ke j'en prendrai plein la gueule.... Jai tellement pleuré hier soir ke mes yeux sont gonfflés .... J'ai mal au ventre je ne suis pas bien...

BAD DAY

Jeudi 18 Janvier 2007 à 10h28

Cher journal,

Hier j'ai passé une journée particulierement hard, bon faut dire que j'avais mit le pieds dans mon bol de chocolat en me levant (non inutile de me demander comment c'est trop long a expliquer) et qu'en general quand je renverse mon bol, il s'ensuit d'une journée particulierment difficile. Je prends donc ma voiture pour accompagner les filles chez les mamys respectives et volà qu'en allant deposer Camille je me retrouve coincer dans les embouteillages, je fais en sorte de faire demi tour mais la je prends asseZ violement un trottoir. Je continue mon chemin puis je me rends compte que j'ai crevé. CATASTROPHE je vais etre obligé de demander à l'autre monstre de connerie de m'aider alors que c'est tout ce que je ne veux pas. Il arrive furax m'emmene acheter une croix (je n'ai rien pour changer une roue, meme pas la roue alors !) puis demonte ma roue, emmene ma roue, fait changer ma roue, ramene ma roue et change ma roue (d'ailleurs en changeant ma roue il met le genou dans un vieux chewng gum je vous explique meme pas le degres d'enervement de MONSIEUR), une fois terminé je me confonds en excuses (non pensées les excuses) j'avais plutot envie de lui dire d'aller se faire foutre et là je me rends compte que TITINE ne veut plus rien savoir et refuse fermement de demarrer... Je tente de klaxoner à MONSIEUR qui part dans son gros 4X4, il redescent du dit engin excedé... Toute la commande electronique de ma voiture ne repond plus et plus rien ne fonctionne, pas de warning, ouverture de coffre impossible, pas de klaxonne, pas de frein, RIEN, je telephone chez ALFA qui me dit de ramener la voiture, et me voilà attacher au 4X4 de l'homme avec une sangle qui nous lachera trois fois sur le trajet et qui se raccourcissait de plus en plus et me faisait coller au train de l'engin de MONSIEUR debout sur les freins because pas de freins, pas de visibilité (oui ma voiture est bp bp plus petite que la sienne) et a une allure n'excedant ps les trente kms je pense (pas de compteur de vitesse non plus) mais ki me semblait extrement rapide (surtout quand vous ets collé a un par choc sans frein) bref nous arrivons, c'est la batterie qui est morte, MONSIEUR finin par partir et je me sens soulagée, je fais du charme au mecano pour remonter la batterie qui m'aura couté la modique somme de 76 € et repart extenuée à la maison, croise la gendarmerie et me jure de garder le lit la prochaine fois que mon pieds entre en contact avec un bol... J'aurai du voir Yannick il faisait un peu la gueule, et moi je me suis couchée à 9 heures avec les hurlements de Julia qui n'arretait pas de faire caca (diarrheiques les cacas) en laissant le soin a ma soeur de gerer le souci j'etais trop morte... Ce matin SHREK me donne ses ordres, qu'il en profite bien car il m'a licencié et bientot il n'aura plus d'ordre a me donner...

La scarlatine

Samedi 16 Juin 2007 à 8h51

Aujourd'hui rien de spécial. Hier je susi allée chez le medecin car je me suis sauvée de mon travail tellement j'etais mal... Donc le medecin m'a dit que j'avais la scarlatine... Il a quand meme fallu que j'attende 28 ans pour avoir la scarlatine... En tout cas il m'a donné une semaine d'arret maladie, c'est cool. Ca me permettra de me chercher une occupation pour quand je susi au bureau et que j'ai rien a faire, je m'emmerde alors plutot que de gacher mon temps, je prefere le rentabiliser.

Ma soeur, ma croix !

Dimanche 17 Juin 2007 à 17h31

Hier j'ai passé ma journée de "scarlatineuse" à faire des courses. J'ai rempli le frigo, le congélateur puis je suis allée à Fly où j'avais laissé un acompte quand il etait encore question de me separer. J'avais dejà commandé tous mes meubles et du coup j'étais obligée de les acheter ou de perdre mon avoir. Je vous dis pas la tête de MONSIEUR ! !!! J'ai un peu incité à partir mais bon sur la fn qu'elle etait vraiment sans gene, elle mettait toutes mes affaires, quand j'en acheté des nouvelles, je n'avais pas le temps de les mettre que dejà elles etaient portées, sales, souvent abimées.... Elles mettait mes chaussures alors qu'elle puait des pieds, je m'etais acheté des ballerines MINELLI, elle arretait pas de les mettre, alors je sais que c'est con mais franchement c'est hyper desagréable de voir quelqu'un meme si c'est sa soeur se baladait en permanence avec ses propres fringues sur le dos ! Alors un peu ça va mais pendant 6 mois tous les jours meme les sous vetement, je susi desolée mais bon les sous vetements c'est vachement perso quand meme. Elle mettait des fringues, puis meme apres les avoir lavé ça sentait encore l'odeur de sa transpiration ! C'est insupportable ! Tu n'es plus chez toi. J'avais l'impression d'être obligée de passer par là parce que je n'avais personne pour me garder les petites alors que finalement entre les factures de telephone qu'elle m'a foutu et tout le reste je m'y retrouve largement, depuis qu'elle est partie, il n'y a pas de linge qui traine partout, de saletés partout amassés dans un coin. Nous mangeons des bonnes choses. Ah oui elle faisait un truc qui me faisait franchement chier aussi c'est qu'elle mettait les fringues que j'avais porté la veille ! Elle les prenait du panier à linge sale pour les mettre ! C'est vraiment degueulasse quand meme !! Son comportement avec ses multiples petits copains PFFF elle est vraiment d'une débilité et d'une bêtise absolument hallucinante, elle n'a honte de rien. Elle les apelle tous mon coeur, mon bébé... enfin elle est vraiment répugnante et d'une stupidité impressionante, elle me parle des choses qu'elle fait avec son dernier copain en date Francky par exemple qu'ils sont allés à la banque faire un relevé du compte parce qu'il a beaucoup depensé et qu'elle faire les comptes!!! Elle n'est pas foutu de faire ses papiers!!! L'autre jour aussi je lui dis: Il faut que tu ailles monté tes meubles chez toi (qui y sont depuis à peu pres deux mois) parce qu'il faut que tu emmenages ce WE. Elle me dit oui oui, pendant le WE je l'apelle pour savoir si ils ont monté les meubles parce que nous devions lui emmené notre ancien frigo elle me dit que non qu'elle n'a pas eu le temps (elle est au RMI, elle ne fait rien de la journée) et que là ils sont à la maison, qu'ils ont des invités. Je lui demande: A la maison où? Elle me répond "ben à Thuir!!" Bne oui normal elle parle de chez les parents de son copain qu'elle connait depuis deux semaines "à la maison!!!" et c'est normal pour elle!! C'est comme si ça faisait 10 ans qu'ils etaient mariés!!! Du coup là elle habite chez eux !!! Ils doivent être contents les parents LOL!!!

julia

Lundi 12 Novembre 2007 à 14h16

Je suis allée cherchée Julia à l'école, j'avais imaginé nos retrouvailles differement que ce qui s'est passé. Elle etait chez son papa depuis vendredi soir et c'est lui qui l'a déposé ce matin à l'école. je devais la récuperer à midi pour dejeuner et lui ce soir apres l'ecole. Quand elle m'a vu, elle a eu un mouvement d'arret, ce n'est pas moi qu'elle s'attendait à voir mais son père... La maitresse qui ne peut pas m'encadrer m'a souligné qu'elle voulait son père. J'ai tenté d'expliquer à Julia que c'etait un peu à maman aussi de s'occuper d'elle mais elle n'entendait rien et commençait à se rouler par terre. - PAPA ! PAPA ! J'ai du emmené Julia de force... A la maison, elle s'est mise à pleurer et reclamait son père. J'avais beau me retenir, je ne reussi pas à contenir mes larmes... Cela à durer un bon quart d'heure avant qu'elle ne cesse, j'etais terriblement triste et des que j'abodrais le sujet en lui disant: - Tu ne veux pas être avec maman ? Elle me repondait: - Je rigolais ! Devant ma detresse, elle a fait passer la sienne pour de la plaisanterie. Comment dois je reagir ? Jusqu'a aujourd'hui je me suis toujours dit que je ne forcerai jamais Julia à etre avec moi alors qu'elle n'en a pas envie... Ce que je pense en revanche c'est que son pere et sa famille font tout pour qu'elle ne veuille pas etre avec moi... J'ai decidé de m'accrocher et d'attendre la mise en place de la garde alternée afin que les choses soient plus simples pour tout le monde et surtout pour elle.