A mon papa,

Alors, vous aussi vous avez pris vos bonnes résolutions pour l'an 2003? Je me demande bien qui a eu cette idée saugrenue de dire que tout le monde va changer juste parce qu'une année est passée...
Moi je crois bien que de toute façon, la pluspart commence mal l'année...
Eh oui! Comptez le nombre de personnes qui, déjà, sont imbibées d'alcool...ajoutez celles qui sont dans un piteux état, pour quelques raisons que ce soit...ensuite dites vous bien que certain(e)s vont se réveiller demain dans le lit d'un(e) inconnu(e)...Ou mieux! dans LEUR PROPRE LIT, avec un(e) inconnu(e). Quelle était leur résolution? Ne plus faire de bêtises? Essayer de trouver quelqu'un pour la vie?...Eh bien c'est assez difficile quand on commence l'année comme ça!
Loin de moi l'idée de les juger, au contraire, cela serait contraire au titre de mon journal...
Mais bon, vous n'allez quand même pas me dire que vous croyez sincèrement à cette idée de "bonnes résolutions"!
Dès demain 00:00 tapante, y'aura déjà des injustices, la guerre, des SDF qui tendent la main et des gens qui meurent, qui pleurent ou qui souffrent...
Pas de répit pour tout ça (désolée de cette note de tristesse un jour de fête), alors à quoi bon les bonnes résolutions qui ne seront pas tenues? Surtout qu'elles concernent souvent qui? Soi-même et c'est tout!
Alors moi je suis pour les bonnes résolutions qui nous concernent nous et les autres...Qui feront (peut-être) de ce monde un lieu où il fait bon vivre...
Je n'ai donc qu'une résolution à vous proposer...Celle d'essayer de mettre son égoïsme de côté et de penser un peu plus aux autres avant de penser à soi...
Vous allez encore me dire "C'es bien gentil tout ça", mais cette résolution là, il faut la tenir aussi...
Eh bien puisque qu'il n'y en a qu'une, une seule! Pourquoi ne pas essayer de la tenir elle!
Avouez qu'une résolution tenue vaut mieux que 10 égoïstes et oubliées dès le lendemain!
Enfin voilà, ce n'est que mon avis.
Sur ce, je vous souhaite à tous une excellente dernière journée de l'année 2002!
Carpe diem

Eh oui, vous allez tous vous dire "Elle n'a rien d'autre à faire celle-là"...A croire qu non en cette veille de premier de l'an...Tout le monde s'affaire aux préparatifs tandis que moi je déguste l'instant en parcourant le clavier de mon ordinateur...La voix d'Alicia Keys comme musique de fond (et quelle musique!).
Bref, bientôt la plupart d'entre vous iront prendre une douche (ou même un bain moussant rempli de produits relaxants...hmmmm...)...Ensuite vaporisation du corps avant habillage, prise des tenues de réveillon que vous regardez depuis un mois dans votre chambre...Et puis grand brushing appliqué ainsi que maquillage raffiné pour les filles...Mais quel plaisir de faire attention à son petit corps...Après tout on n'en a qu'un! Quel plaisir de se dire qu'on va essayer d'être vraiment au top ce soir...
Mais oui! Vous avez bien raison, rien de tel que de sentir bien dans sa peau pour plaire aux autres...
Alors n'imaginez pas la catastrophe du collant qui file (oh! mince! je vous y fais penser les filles!), ou de la braguette ouverte pendant la soirée Messieurs les mecs! (Non, vous n'allez pas passer votre soirée à vérifier...quoique...;-) )
Et tout ce beau petit monde qui va se rendre à une soirée...Tout ce petit monde pomponné, sentant le parfum à des kilomètres à la ronde...
Et maintenant imaginez deux minutes la tête que vous aurez quand vous rentrerez! Les yeux cernés, le maquillage qui a coulé par la chaleur, les dessous des bras de chemise humides et odorants, le brushing qui commence à faire sérieusement la gueule...
Mais, non, non, non ce n'est aps le moment d'y penser...Surtout que ce n'est aps encore commencé! Alors pourquoi penser à demain alors que nous ne sommes qu'aujourd'hui!
ET quel aujourd'hui! Un aujourd'hui de fête, rempli de paillettes, de robes de soirée, de costards et de chemises...
Un aujourd'hui qui fait rêver au grand amour...Bien sûr! Qui n'a pas pensé, avant une soirée, rencontrer LE ou LA...CELUI ou CELLE...Et c'est pour LUI ou pour ELLE qu'on se fait tout beau, pour plaire...Pour se dire qu'on est finalement pas mal habillés comme ça!
Et puis, une fois dans l'année, on a bien le droit de vraiment s'amuser non? Tapage nocturne autorisé la veille au soir du Nouvel An!
2003...Que nous apportera donc 2003? Soyons positifs...Nous allons dire son lot de joies, d'amours, de rires, de sourires, de passions, d'excitations, de plaisirs...De bonheur quoi! Alors allons-y, entrons à grand pas dans cette nouvelle année, en souhaitant qu'elle apporte à des tas de gens tout ce qu'ils désirent dans la vie...Je vous souhaite sincèrement à tous que vos voeux se réalisent, qu'ils vous emportent dans un tourbillon de folie amoureuse et que vous ne reposiez pas pied de cet immense bonheur...
Imaginez un peu...Demain vous sortez, premiers rayons de soleil de la nouvelle année...Autour de vous tout le monde sourit, vous dit bonjour, vous aide à porter vos courses...Et le mieux dans tout ça c'est que vous n'aurez pas peur que ce soit un pervers ou quelqu'un qui veut vous piquer vos courses!
J'imagine la scène, mais je me dis aussi que ce serait surement un monde rempli d'hypocrisie...Alors je préfère encore le nôtre, avec ses (nombreux) défauts mais aussi ses qualités...Avec sa diversité et ses gens aussi différents les uns que les autres...
Si vous avez déjà lu TOUT ce qu'il y au-dessus, je vous félicite, parce que je n'ai pAs la prétention de croire que ce que j'écris est particulièrement intéressant..Mais si ça vous a fait ne serait-ce que l'ébauche d'un sourire sur votre joli visage alors mon pari est gagné! J'espère que ce soir, vous ne penserez à rien d'autre qu'à l'instant présent et à la chance que vous avez d'être avec des gens que vous aimez...C'est ce que je vais faire...Parce que la vie est bien trop courte pour qu'on passe notre temps à se dire qu'on n'a pas la vie qu'on veut...Il faut juste essayer de prendre ce qu'on nous donne, et de donner le meilleur de soi-même...
Et voilà, j'en ai encore rajouté une couche! Je suis pas croyable moi, me voilà partie dans mes délires pré-festifs (oui, ça vient naturellemnt, je ne pense pas être folle ;-) ),
donc n'oubliez pas que je vous souhaite le meilleur pour cette nouvelle année qui se présente à nous tous...
Carpe diem et beaucoup, beaucoup, beaucoup, beaucoup de bonheur à vous tous...Oui, oui je te souhaite aussi beaucoup de bonheur à toi qui est un peu triste devant ton ordinateur et qui a toujours un peu la déprim' à la période des fêtes...
Allez, fais moi un p'tit sourire, rien qu'un p'tit sourire pour me faire plaisir....
Allez, tu y es presque!!!!!!!
Ah!!!!!!
Ma soirée est désormais ensoleillée!
Allez, bonne soirée et MES MEILLEURS VOEUX POUR 2003!

Le temps nous file entre els doigts, je n'aime pas beaucoup ça...A peine a-t-on le temps de se rendre compte de ce qu'on a fait qu'on en est déjà à autre chose. Quand je regarde ma vie, je me dis que j'ai fait déjà des tas et des tas de choses...Et en fait je ne me rends pas compte de tout ce que je fais quand je le fais...Non, ne froncez pas les sourcils, je suis sûre que vous êtes dans le même cas que moi...
Un jour on se dit "Finalement je n'ai pas fait grand chose de ma vie", et un autre on se dit qu'on a quand même parcouru pas mal de chemin pour en arriver là...
J'ai l'impression d'avoir arrêté de vieillir, d'être toujours restée à un même âge, bloqué sur le cadran de la vie...Mais pourtant pas du tout, je vieillis (vous aussi! je vous assure!), et j'avance un petit peu à la fois pour construire le (j'espère) long roman de ma vie...Non, je retire ce que j'ai dit, je préfère encore vivre peu mais heureuse que longuement et tristement...
Enfin tout ça pour dire une chose stupide et que tout le monde sait: le temps file vite...
Quand on fait des tas et des tas de choses, on l'impression de ne jamais s'être assis deux minutes pour savourer l'instant présent...Et quand on ne fait rien on se dit quec'est du temps gâché!
Moi j'aimerais juste une fois arrêter le temps autour de moi, et profiter d'un instant, ou encore faire toutes els choses que je n'ai pas pu faire...
Mais je crois que c'est la même chose pour tout le monde...Je crois qu'on rêve tous d'une vie plus "parfaite" mais c'est en même temps cette vie imparfaite que nous avons toujours aimé (enfin, si vous lisez ceci c'est que vous n'avez pas mis fin à vos jours! heureusement!)...Ce petit bout de fil qui nous retient à la vie, qui nous fait espérer des jours meilleurs quand ça ne va pas fort...
Et nous voilà tous au premier de l'an 2003...devant notre ordinateur, moi à écrire et vous à lire ce que je vous destine (si tenté que cela vous intéresse, enfin je l'espère bien).
Ah oui! je voulais dire une 'tite chose! Ca me ferait super plaisir d'avoir des messages dans mon forum...Je sais, il ne faut pas demander, mais bon, j'aime bien avoir du courrier ;-)
Vous pouvez aussi me dire que ce que j'écris est complètement nul, que ça ne vous intéresse pas du tout et que vous teniez à me dire que c'est soporifique...(bon, je vais pas en rajouter, ça va vous donner de mauvaises idées...).
J'avoue ne plus savoir quoi dire...Sinon que je vous souhaite de nouveaux une bonne et heureuse année 2003...
Carpe diem

Il y a de ces gens que je ne supporte pas vraiment beaucoup, mélange d'égoïsme et d'insouciance...Qui croient que c'est parce qu'on est gentils avec eux qu'ils peuvent en redemander en long en large et en travers et que ce n'est même pas la peine de les remercier...
Eh bien, je trouve quil y en a beaucoup trop de ces gens-là (je les appelle ainsi pour bien montrer que je suis contre cette attitude). Oui, je trouve que quand quelqu'un vous rend service, la moindre eds choses est de le remercier correctement et de ne pas penser que "c'est normal". Oh, bien sûr nous sommes tous un peu égoïstes par moment mais il y en a qui rajoutent de nombreuses couches et c'est vraiment pour me déplaire.
Par exemple, les gens qui sous-entendent ouvertement que de toute façon c'est "chacun sa merde", des gens qui pensent quune aide venant de quelqu'un d'antipathique c'est formidable, alors que de quelqu'un de gentil...Qu'est ce qu'on s'en fout! DE toute façon, il est gentil alors il ne va rien dire!
Eh bien messieurs et mesdames les profiteurs qui existent dans ce monde, je vous dis que ce n'est aps parce qu'on est gentils qu'on n'a pas de caractère...Et que, rira bien qui rira le dernier quand cette gentille personne ne sera plus là et qu'ils ne pourront compter que sur eux-mêmes! Mais voilà, souvent ces gens ne se rendent même pas compte qu'ils prennent vraiment les autres pour des c... Et que dans l'histoire, c'est bien eux les c... parce qu'ils ne sont pas capables de vivre tout seul...
Et que moi, je suis fière quand je me débrouille seule, quand je n'ai pas besoin des autres, quand je ne dépends pas d'eux...C'est peut-être stupide, mais c'est vrai!
"Allô, maman, tu as remis de l'argent sur mon compte parce que je dois payer l'essence pour aller en vacances demain et que mon compte est à sec à cause de la location....Oui...Oui...Mais tu sais, c'est pas évident de vivre avec 3000f par mois, y'a la voiture à payer, la bouffe, les sorties...Alors dès que je veux faire quelque chose d'un peu extraordinaire je peux pas...Oui, je sais que tout le monde ne part pas au ski...Mais il faut bien que je me change les idées, j'avais envie de partir...Au fait, tu diras merci à mamie pour le chèque pour le contrôle technique, oui, ça faisait cher d'un coup...Bah je ne suis qu'étudiant, c'est pas facile tu sais...ok...tu pourras faire le virement demain?sinon je vais payer des aggios...d'accord...ah oui, je t'ai aps dit j'ai trouvé un super cadeau pour Hélèna:un collier de perles, oui, ça faisait un an alors j'ai voulu marquer le coup...oui, ok, bonne soirée...et t'oublie pas, bisous maman, bye" clic
Je ne crois pas être si loin de la vérité, en mettant bout à bout de nombreuses conversations téléphoniques que je n'aurai, Dieu merci, jamais avec ma mère...
Je sais, c'est normal de payer les études à ses enfants, et l'appart si on habite loin...Mais arrêtez moi si je me trompe, les bourses sont faites pour ça non? La voiture, les vacances au ski et les bijoux hors de prix, ça fait pas partie du contrat pour passer de bonnes études...
Enfin, ce n'est que mon avis...mon humble avis mais, quand même, je me dis souvent qu'il ne fait pas bon être dans "la moyenne sociale"...Pas de vacances payées par la mairie: "Tes parents gagnent trop"...Pas de séjour au ski: "Cette année on refait la chambre"...Pas de cantine à prix réduit :"Les tarifs sont en fonction du revenu des parents"...Pas de bourse: "Tu n'habites pas assez loin de la FAC"...Donc pas de voiture :"Tu te rends compte combien ça coûte?"...Pas d'appart : "Tu déménageras quand tu pourras te payer ton loyer"...
Je ne me plains pas du tout de la vie estudiantine que j'ai eue, ni de mes parents qui ont fait tout ce qu'ils ont pu...Je dis juste que beaucoup, beaucoup trop de choses sont injustes, et que ce sont souvent les profiteurs qui en profitent...
Enfin, moi au moins, j'ai l'esprit tranquille (eux aussi ,d'ailleurs, puisqu'ils ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont) je bosse et gagne ma vie, et je mérite mon salaire...
Je me dis qu'il y aura bien un jour le retour de bâton...Que ce soit sur Terre ou ailleurs, dans cette vie ou une autre...
Alors, vous qui lisez, je vous en prie, rendez-vous compte de la chance que vous avez quand vous en avez, et aussi remerciez les gens qui vous viennent souvent en aide...
Sur ce, je vous laisse à vos occupations de ce début de soirée,
Carpe diem

Y'a tant de malheureux ici
Des cris, des regards sérieux,
Des vies à sauver,
De l'amour à donner.

Mais y'a tant de choses à faire pour eux,
Une main tendue, de l'espoir à offrir,
Juste un geste à faire pour les sauver d'l'enfer,
Comment leur donner le goût de la vie?
Leur dire que l'on pleure mais que parfois l'on rit?

Donner à ces êtres un p'tit bout d'not'santé,
Pour qu'ils puissent enfin vraiment en profiter,
Leur dire rien qu'une fois que tout est fini,
Qu'ils n'ont plus à craindre la fin de leur vie,
Que sur ce passé ils peuvent tirer un trait,
Et que leur futur leur revient dans les mains...

Tamy
Carpe diem

Eh oui, je suis de retour, et très contente de l'être...Sachez que je n'étais pas portée disparue de plein grè...Mais l'écriture de ces lignes dépend d'un ordinateur assez performant...Et d'un modem digne de ce nom...Ce qui n'est pas le cas du mien...Bien sûr on pourrait dire qu'il ne faut pas se moquer de ce qui est vieux...Mais j'avoue que mon matériel informatique m'a bien fait suer depuis septembre...Et comme je ne suis pas spécialiste en la matière, je dois bien me contenter de ce que j'ai...Et donc me passer de mes escapades sur le net parce que Melle La Connection ne veut plus s'établir plus de 3 minutes...Alors comment ouvrir une page, taper son journal, l'envoyer au site...EN TROIS PETITES ET RIDICULES MINUTES! Je sais, je me moque encore de ecs pauvres petites minutes qui n'y sont pour rien et qui parfois suffisent à sauver une vie, ou encore à ce que quelque chose de merveilleux se produise...Mais qu'est ce qu'elles peuvent être chiantes aussi parfois ces minues!
Toujours est-il que je suis contente d'avoir réussi à trouver un ordinateur digne de ce nom...Même si ce n'est pas pour longtemps, car je ne pense pas pouvoir m'équiper du dernier modèle de PC avec ADSL d'ici quelques longs mois....
Qu'est ce que je peux en écrire des bêtises! ET voilà que j'écris des lignes et des lugnes sur le fait que j'ai été absente aussi longtemps...Au lieu de me laisser aller à écrire des pages et des pages sur ce qui a traversé mon esprit pendant ces longues semaines!
Eh bien, voyez-vous, quand je travaille, mon cerveau se borne à penser à mon boulot et mes délires en pensées sont beaucoup moins fréquents, ou tout au moins beaucoup moins intéressants...
Mais là je suis juste contente d'avoir retrouvé le clavier, mon forum et ma messagerie...
Qu'est ce qu'il a neigé! Tout est recouvert de blanc, de mémoire de Tamy, je n'ai jamais vu ça!
Au moins, ça a le mérite d'être joli, mis à part le fait que (malheureusement, quel dommage! ;-)), je n'ai pas du aller travailler ce matin!
Je remercie une fois de plus les personnes qui me laisse un p'tit message sur mon forum, ça me fait chaud au coeur! Dans ce paysage de glace, autant dire qu'elles sont les bienvenues !
Voilà, je vais vous laisser pour le moment,
je ne tarderai aps à revenir...
Carpe Diem
Tamy

Depuis quelques temps, je suis désolée devant le paysage hors du commun que nous montre les vitrines des magasins...Fan de shopping (eh oui, on ne se refait pas...), je n'achète pas souvent quelque chose quand je flâne dans les boutiques...Pourquoi?
Parfois même, il vous est sûrement arrivé la même chose, j'ai vraiment envie d'acheter quelque chose, je me dis que mon armoire est la même depuis des mois, que je n'ai rien à me mettre, que j'aimerais un peu être plus "classe" ou plus "à la mode"...
Déjà pas évident d'une part parce qu'avec mon boulot je ne peux pas me permettre de m'habiller à la dernière mode...Mais, d'autre part, j'ai remarqué avec horreur que quand on fait les magasins, on trouve toujours toujours les mêmes fringues...Bien sûr plus ou moins cher, ou plus ou moins de bonne qualité...
Mais de toute façon, où est la différence? C'est toujours fabriqué dans une usine en Chine ou au Japon par gens travaillant 12h par jour, ou encore assemblé dans les pays du Maghreb...
Mais moi, j'en ai marre qu'on vente la nouvelle mode, qu'on dise qu'aujourd'hui, on s'habille comme on veut, que chacun a son style!!!!
Mais qui a dit une énormité pareille? Ok, je sais, y'a les "chicos", les "skatteurs"...les "Gothiques"...Mais finalement eux non plus ne sont pas très originaux parce qu'ils s'enferment dans leur style, et ne mettent plus que le même style de vêtement...
Prenons un exemple...Alors voilà demain tu veux t'acheter un jean...Mais pas un L....'s, parce que tu veux changer un peu....Et que tout le monde en a...Alors tu fais du shopping...Et tu fais un, deux, trois magasins...quatre ou même cinq!!!! Et tu vois une, deux, trois, quatre ou même cinq fois la même chose!!!Un jean avec de grandes traces blanches aux fesses et sur les cuisses...Et pas moyen d'en trouver des différents!!!Pourquoi? Parce que "C'EST LA MODE!"
Eh bien moi j'en ai marre de cette mode qui change, certes, tout le temps, mais qui n'offre aucune diversité!
Alors voilà, les gens qui se veulent "à la mode" sont tous les mêmes dans la rue! où est l'originalité de la mode justement!?
Pareil pour les chaussures! Les filles, ne cherchez surtout pas des chaussures qui ne seraient pas de près ou de loin des bottes ou des chaussures super pointues au bout! Parce qu'à moins d'aller dans un magasin assez cher, vous ne trouverez pas votre bonheur dans les magasins à budget modéré!
Thème très futile aujourd'hui pour mon journal, mais il en faut bien, et puis tout le monde s'habille après tout! Alors ça fait partie du quotidien, du vôtre comme du mien!
Ah oui, une remarque, est-ce que vous conaissez des gens qui travaillent, justement en tant que styliste ou comme conseiller dans les grandes chaînes de vêtements! Eh bien, croyez-moi, au risque que quelques uns se vexent, la plupart sont habillées n'importe comment! Mais quand je dis n'importe comment, c'est mon avis personnel of course!
Mais avez-vous déjà vu beaucoup de filles se ballader dans la rue avec un pantalon militaire et des talons hauts? Moi, jamais et pourtant, C'EST LA MODE!!!
Ils nous balancent sans arrêt cette image de filles "in", habillées comme ça!
Mais, entre nous, qu'est ce que c'est moche! N'oublions pas d'ajouter le collier tout brillant plein de strass sur un ridicule petit haut rouge flamboyant!!!! Euh...Ils ont vu la météo aujourd'hui?
Bref, one ne peut pas dire que elles ne soient pas "originales"...Mais bon, faut pas forcer le mauvais goût non plus! ET après, on s'étonne que tout le monde mette un jean et un pull...Je comprends vraiment pourquoi!!!!Alors, s'il vous plaît les stylistes et responsables des grandes chaînes de magasins, laissez-nous au moins le choix!!!!!!!!On veut s'habiller comme on veut!!!!
Sur ce, et en espérant que personne ne se sente offensé, je vous laisse...Et vous dis à bientôt je l'espère!!
Carpe diem
Tamy

Il y a de quoi être réellement découragé, parfois, quand vous voyez des gamins de 11 ans maximum qui n’en ont rien à foutre de l’école…Mais alors vraiment, absolument, rien à faire !!!Ca me dépasse ! Bien sûr, je ne suis et n’ai jamais été comme eux…Parce que sinon je ne crois pas que je serais là où j’en suis…Mais moi, ces gamins-là ; ils me restent en travers de la gorge…Alors les voilà, du haut de leurs 11 ans, à se croire les caïds et plus intelligents que les autres…Alors qu’ils savent lire à grand’peine et qu’ils n’ont pas plus de jugeote qu’un pois-chiche. Mais cela est bien dommage…Ils ne sont peut-être pas très débrouillards, mais vous n’allez quand-même pas me dire qu’ils sont TOUS TRES BETES…Eh bien quand on entend le discours de certains on se demande…
C’est à croire que, de toute façon, rien ne leur fera changer d’avis sur l’école…Oui, je sais, je ne dis pas que tout élève doit être un modèle de patience et de travail…Mais je dis que quand-même, à 11 ans, ne venir à l’école que pour vois les copains, ne rien écouter, ne rien apprendre et même ne rien CHERCHER à apprendre…Moi, ça me désespère….Je parle encore comme une vieille alors que non, non, je ne le suis pas…Mais vous n’allez pas me dire que c’est normal…Nous sommes au moins de février, et ça y est, ils ont démissionné de leur boulot d’élève…Les parents n’ont plus aucune pression sur eux, ils font carrément ce qu’ils veulent…Et tout leur est égal….Moi, je ne peux pas comprendre ça…Ils sont vraiment bêtes ou quoi ? Ils ont encore 5 ans minimum obligatoires à passer en classe…Et ils vont passer 5 ans de leur vie à ne rien foutre !!!Et ils croient s’en sortir ???Je crois qu’ils ne pensent même pas à l’avenir mis à part ce qu’ils vont acheter comme bonbons à la boulangerie…
Et bien moi je suis sidérée…Et comment leur expliquer ? Comment leur faire comprendre c’est dans LEUR intêrét ? Comme je leur dis, moi je m’en fous, j’ai déjà mon boulot et mon salaire….Mais je ne crois pas que ça les touche…Comment des enfants aussi immatures ont pu devenir le « chef de famille »….Oui, ils ont peur de papa quand il crie…Mais à côté de ça, c’est mieux de se faire engueuler que de travailler…Même pas l’ombre d’une envie d’apprendre…Je croyais que ça caractérisait les enfants…Il y a bien une chose qui les intéresse, mais dès qu’on parle lecture, l’enfant se ferme et c’est fini…Parce que c’est du « travail de réfléchir »….Et le pire, c’est que quand eux seront grands, même pour travailler à l’usine il va falloir des diplômes, et au moins savoir écrire correctement lisiblement…
Enfin bref, que de satisfactions parfois et que de déceptions aussi !
Sur ce ; je vous laisse à vos autres lectures ;
Bonne journée ou bonne nuit
Carpe diem
Tamy

J écris de temps en temps et depuis peu sur ce site;Et je ne dévoile jamais rien de ma vie, ou alors très peu de choses Ces derniers temps je me suis demandée pourquoi je ne faisais pas comme tout le monde (ou presque) sur ce site. Pour quoi je ne raconte pas mes journées, mes joies et mes peines;Le fait est que, contrairement à beaucoup d écrivains de ce site, je n ai jamais vraiment tenu longtemps un journal intime Oh, bien sûr comme tout le monde il y a eu des tentatives Mais en relisant ce que j avais écrit, je trouvais ça ridicule, avec du recul, de voir comme je pouvais m emballer pour certaines choses Et finalement ça ne m apportait pas grand chose puisque j ai arrêté Je pense que le plaisir d avoir un joli cahier rempli d écrits me plaisait plus que le fait de raconter ma vie au jour le jour Puis j ai sorti un autre « style » de journal, un grand cahier que je possède toujours où j ai écrit des textes Des extraits et nouvelles qui me passaient par la tête, et qui restait parfois tellement longtemps dans mon cerveau qu;il fallait que j;écrive l;histoire pour ne plus y penser;Je remarque que depuis que j;ai écrit quelques lignes sur ce site, le virus me reprend parfois;Je cherche des sujets intéressants, ou de jolies tournures;.Comme je faisais avant;Vous allez me dire que ce n;est donc pas spontané, et bien je vous répondrais que si, parce que je ne reviens jamais sur ce que j;ai écrit depuis que j;ai ouvert ce journal;
Je crois que ma vie n;est tout simplement pas très très intéressante et que je ne vois pas l;intérêt de faire défiler ma vie sur le clavier, il y a des gens beaucoup plus intéressants et beaucoup plus doués que ça pour moi. Mais bon, je ne veux pas m;enfermer dans un journal « intime », je veux être libre de raconter des tas de bêtises sans me dévoiler;Je crois que c;est ça, je n;aime pas me dévoiler;Je n;aime pas révéler ma vie au grand jour, parler des choses qui me font vraiment mal et qui me perturbentPeut-être est-ce là le n;ud du problème, peut-être y arriverai-je un jour;Mais pour l;instant ce n;est pas d;actualité, je préfère me confier à mon petit chéri qui, somme toute, est le seul qui connaisse vraiment mes peurs;.Vous savez;Je ne sais pas comment l;expliquer;Disons que je suis calme, je me sens calme, toutes les personnes autour de moi diront que je suis calme;Mais qu;est-ce que ça bouillonne à l;intérieur de moi ! C;est mon médecin qui me l;a fait comprendre le premier;Avant qu;il ait même touché ma jour avec son appareil pour tester les capacités réflexes, voilà déjà que mon muscle s;emballe et qu;il réagit;Et la conclusion : »Eh dis donc ! tu es une fasse calme toi ! »;Eh oui ! je suis une fausse calme;Tous se tourne et se retourne dans mon cerveau comme dans mes veines, et ça gigote, ça cogite, ça se mélange;Et ça donne celle qui est en train de taper ces mots devant son écran d;ordinateur;Quelle magnifique machine que le corps humain ! (j;ai dû entendre ça dans un documentaire scientifique !)
Et voilà, j;ai encore l;impression d;avoir écrit énormément et de ne pas être du tout intéressante avec mes histoires;Mais je n;ai pas du tout l;impression d;avoir perdu mon temps, au contraire, ça me fait plaisir (je ne sais pas si vous avez le même sentiment par contre en lisant ces lignes).
Parfois, je me dis quand même que cela pourrait être intéressant de raconter mes petites histoires, surtout celles qui concernent le boulot car, vu mon métier, je crois avoir quelques anecdotes pitoyables et parfois rigolotes à raconter sur ce qui fait ma vie de tous les jours;Mais bon, je ne sais pas si je vais vraiment me lancer dans le récit de ma vie professionnelle;Vie professionnelle débutante qui réserve vraiment beaucoup de surprises (de bonnes comme de mauvaises);
Enfin, l;avenir nous le dira;Je ne crois pas que si vous avez déjà lu tout ça vous ayez encore envie de continuer, je vous comprends !!!!
Allez, à bientôt,
Carpe diem
Tamy

J'ai envie de raconter des tas de choses, de lire tout ce qui se passe sur ce site, de voir toutes les nouveautés, de lire tous les journeaux...Mais voilà, le temps me manque...Et je ne sais combien de minutes Mademoiselle La Connection voudra encore bien m'accorder...Parce que j'avais fait copier-collé et puis je me suis rendue compte la dernière fois que ma ponctuation devenait de la ponctuation chinoise, ou alors des insultes ( une virgule devenait 123¨¨#¤ à peu de choses près)...Alors comme le temps m'est compté pour aujourd'hui, je garde mes idées bien au chaud et je reviendrai longuement samedi, promis!!!
Carpe diem!
Tamy

Vous avez déjà pensé une minute aux gens qui se prénomment Valentin? Je trouve que le février n'est vraiment pas fait pour eux? Pourquoi? Parce que personne ne leur souhaite leur fête pour leur prénom! Eh oui, pardi! Imaginez une seconde un pauvre Valentin célibataire qui se morfond de ne pas avoir de copine...Il n'a mêm pas la chance d'entendre "Bonne St Valentin" car tout le monde va se dire que ça ne se fait pas si il n'a pas de copine...Enfin, ce n'est pas un drame...Après tout il n'y a pas de Ste Tamy non plus, et est-ce que je me plains? Non! Mais je pense quand-même aux Valentin célibataires qui n'ont pas eu le plaisir d'entendre "Bonne fête!"...C'est pas tous les jours qu'un Saint s'appelle comme vous!Bon, heureusement je ne m'appelle pas Valentin! Mais on aurait bien pu trouver autre chose pour la fête des amoureux non? Par exemple St Cupidon serait plus approprié...Et ne me parlez pas des gens qui se prénomment Cupidon, là ce ne serait vraiment pas de bol d'avoir un prénom pareil! (désolée pour tous les Cupidon qui lisent ces lignes...si il y en a!).
Bref, bref, bref, je m'étens encore sur un sujet qui j'en suis sûre n'a perturbé personne hier...Mais voilà, je suis dans mon journal et je dis ce que je veux après tout!
Toujours est-il que j'avais du retard dans ma lecture de journaux et du forum! J'ai passé un de ces temps à rattraper le temps perdu! Au fait, pour ceux que ça intéresse ma connection ne fonctionne toujours pas chez moi (bravo Sherlock Holmes...Cela signifie que je ne suis pas chez moi pour le moment!). Donc ayant passé déjà pas mal de temps pendue au téléphone à entendre que Monsieur le magicien d'internet veuille bien me répondre, ayant fait pendant des minutes bien chères payées tout ce qu'il m'avait dit, ayant ré-essayé...il n'y a aucun changement, je vais donc, la prochaine fois que je téléphonerai à ce Monsieur qui me met de la musique très très répétitive quand j'attend, demander qu'il teste ma ligne téléphonique afin de savoir si le problème ne vient pas de là...N'étant pas une spécialiste des modems, je me vois mal chausser mes gants de chirurgien pour aller voir si tout va bien dans le ventre de mon ordinateur...
Je sais pas ce que vous en pensez, mais on devrait nous livrer un truc en kit à l'achat de l'ordinateur...Genre une baguette magique qui réparerait notre moindre petit problème...Je sais, je rêve...Mais sachez que j'écrirai beaucoup plus souvent si ce fichu truc ne me mettait pas "Vous avez été déconnecté" toutes les minutes...Ok, ok, là je suis méchante, dimanche j'ai réussi à me connecter
minutes! Un record jamais réitéré!
On se rend vraiment compte des choses qui nous manquent (et des personnes) quand on ne les a pas...Je sais, comment comparer mon accès internet à l'absence de quelqu'un? Eh bien...disons que ma connection me manque tout simplement (pour ne pas offenser les âmes sensibles qui croiraient que je compare une chose à un être vivant!).
Voilà encore que je repars dans mon délire, mais je crois que c'est la joie de retrouver ce petit site qui me manque de plus en plus et aussi l'envie d'écrire tout ce qui me passe par la tête...Même si ce n'est pas vraiment intéressant...
Bah c'est pas grave "y'a qu'à cliker" pour se barrer vite fait de ce délire de paroles (ou plutot d'écrits) qui est en ce moment même devant vos yeux...Vous n'avez pas peur d'être contaminé ou un truc dans le genre? J'avoue que ce soir c'est très décousu, et surement difficile à suivre mais bon! Vous avez déjà lu tout ça alors c'est que:
1-tu es Sylvain et tu dois te taper la lecture de tous les journaux (bon courage!)
2-tu es maso
3-tu n'as vraiment absolument rien à faire d'autre
4-tu veux voir jusqu'où vont mes conneries
5-t'aimes bien ce que tu lis...Et là je ne peux plus rien faire pour ta santé mentale!
J'ai vu sur ce site tous les beaux changements qui ont été fait, j'avoue que j'aime bien mais que j'ai eu peur que mon cher petit site devienne une super production américaine que je n'arriverai plus à suivre...Mais non, j'ai retrouvé mes repères et ça va beaucoup mieux!
Sur ces belles paroles je crois que mon délire va s'achever et que je vais vous laisser tranquille...
Gros bisous à tous
Carpe diem
Tamy

Je n'aime pas le dimanche...Oh, bien sûr, on est très bien chez soi, à regarder tranquillement à la télé et à ne penser à rien d'autre qu'à se reposer et à rêvasser...Mais je n'aime quand-même pas ce jour "mort" où seul Walker le Texas Ranger est en activité...J'aimerais que tous les dimanches se passent au soleil, allongée sur l'herbe, là je profiterais vraiment de ces quelques heures de fénéantise...Mais dès dimanche soir, les pensées de la semaine qui arrive à grands pas s'insèrent dans mon esprit...Et je ne peux les chasser...Enfin, ça s'est apaisé...Lorsque j'était au lycée et au collège c'était bien pire, cette angoisse qui remontait dans ma poitrine, il paraît que c'est l'angoisse de la semaine qui commence...Je n'ai jamais vraiment ressenti une peur du lundi (bien que c'est vrai, l'idée de me lever pour aller travailler ne m'enchante pas)...Mais en y repensant, c'était sûrement inconscient...
C'est vrai qu'à la veille d'une semaine complète et fatigante, on se demande si on va réussir à tenir la route...
Mais je suis contente car cette angoisse est passée, je n'ai plus mal à l'estomac en voyant arriver la semaine...Mon remède à cette époque était de regarder Urgences à la télé...Oh bien sûr, je finissais toujours en larmes devant les horreurs de la vie bien tristement décrite de certaines personnes (je sais, je suis une grande émotive)...Mais ça me faisait penser à autre chose, et après hop! au lit pour une bonne nuit de sommeil...
Je suis heureuse d'avoir une journée entière de repos...Mais les gens sont tristes le dimanche, la plupart ne sortent pas, il fait d'ailleurs très froid aujourd'hui...Les balades sont écourtées, et les magasins fermés...Alors les feuilletons américains nous ouvrent les bras et ,ma foi, beaucoup s'y sentent bien...Je ne les critique pas, mais personnellement je suis incapable de passer mon après-midi devant les 5 séries à la suite de TF1. Alors je ne saurais même pas vous dire ce que je fais...Je flâne, prends mon temps pour la moindre petite activité, je prépare mon boulot aussi pour le lundi et le mardi...Et à la fin de la journée j'ai l'impression de n'avoir rien fait...Et je n'aime pas avoir cette impression...
Certaines personnes vont me dire que si les magasins étaient ouverts le dimache, ce serait toujours les mêmes qui travailleraient...Mais moi je dis qu'avec le taux de chômage, si la société était mieux faite, on trouverait facilement des gens pour travailler le dimanche...
Le fait est que le dimanche est un jour "passif", un jour où rien ne se passe et où personne ne passe...
Enfin bref, moi je suis déjà bien contente d'être devant l'ordinateur...Même si j'ai un pincement au coeur en pensant à une plage de sable chaud sous le soleil brûlant qui m'attend quelque part dans le monde...Mais voilà, je suis là où je suis, il y a du soleil mais qu'est ce qu'il fait froid! En plus je suis enrhûmée, je porte un pull à col roulé au lieu d'un petit bikini...Et la plage est à plus de 100km d'ici!
Voyons les côtés positifs de la chose: je n'ai pas froid, il ne pleut pas, je pourrais être plus malade, et je peux écrire!
Bon, ok, après tout je peux bien dire que je ne suis pas si mécontente d'être là, devant cet écran...Peut-être que certains n'en disent pas autant...
J'ai une fois de plus beaucoup écrit, et quelque chose me dit que ce ne sera pas mon seul écrit de la journée...Surtout que je n'ai toujorus pas fini celui-ci!
Tout à l'heure j'ai mis un bon moment à lire des tas de journaux, au hasard, au fil des clicks...Et je me suis dit qu'il y avait vraiment de tout sur ce site...Des gens tristes et des gais, des férus de l'écriture et des occasionnels...Des très discrets et des pseudos qu'on voit presque partout...Et au fur et à mesure de mes petits messages, je me disais qu'il allait me falloir un temps fou pour voir si j'allais avoir des réponses à mes petits messages laissés sur les forums...Et j'avais même peur d'oublier de passer voir certains journaux dont j'aimerais connaître la suite...C'est vrai que ce site est très "prenant"...Autant niveau temps pour moi en ce moment, que niveau émotionnel car à peine ai-je lu quelques lignes que j'ai envie d'en savoir plus...Je connais des personnes qui me diraient que c'est du voyeurisme...Mais je ne vois pas en quoi c'est du voyeurisme si les journaux sont publiques (j'ai eu la même discussion au sujet du fameux loft). Après tout, si les gens mettent leurs journaux publiques, c'est qu'ils veulent être lus, ou alors qu'ils s'en fichent...Enfin bon, ce n'est que mon avis...Mais je ne me sens pas du tout voyeuriste...Curieuse je veux bien...Mais bon, voyeuriste!
Et voilà, je me rends compte que finalement j'en dis beaucoup sur mes pensées au fil de ces lignes...Mais je m'en fiche, si ça en fait réagir certains, tant mieux, et si ça fait aussi réfléchir, voilà une autre raison pour que je continue ce journal...
Je crois que sur ces belles paroles je vais vous laisser à vos autres lectures...
Carpe diem
Tamy

Et me revoilà...Je ne pense pas rester très longtemps ce soir...Je ne trouve plus rien d'intéressant à faire pour le moment sur le net, ça me fatigue, j'ai enfin pris ma dose...Donc comme je n'ai pas envie de passer en revue les journaux pour voir si on a répondu à mes petits messages laissés sur le forum, je crois que je vais aller voir la fin de volcano...Oh, je sais, rien de bien intéressant ni de bien palpitant...Mais j'avoue que là je n'ai envie de rien...Je n'aime toujours pas le dimanche soir, même un dimanche soir de vacances...Mais bon, il faut bien faire avec non?
Tout à l'heure j'ai entendu la chanson "Help me" des Beatles à la radio et je me suis soudain mise à penser à danser...Et je me suis demandée depuis combien de temps je n'étais aps sortie danser...Eh bien ça fait un bail! Et en fait ça me manque...J'aime bien me défouler sur la piste, même si je ne suis pas uen grande danseuse j'adore dépenser mon énergie à bouger dans tous les sens et à chanter...Ca me déstresse...Malheureusement là, ça date vraiment...Et mes amis ne sont pas libres quand je le suis...Gros problème parce que j'ai des amis, oui, mais qui sont loin de chez moi ou pas là quand moi je suis là..."Fais toi d'autres amis" tu vas me dire...Oui, je veux bien, mais les gens avec qui je travaille sont beaucoup trop vieux pour ce genre de choses...Et là où je suis, y'a même pas possibilité...Alors je prends mon mal en patience, espérant des jours meilleurs...
J'aimerais bien une petite soirée tranquille à danser, à boire un verre avec de la musique...Mais pour le moment je rêve carrément...
Enfin bon, tant pis, je ne peux rien y faire...
Allez, je file me mettre dans le canapé en essayant de ne pas trop penser à tout ça...
Bisous à tous
Tamy

sonnerie du téléphone
-"Allô?
-Salut Tamy, c'est moi! Je te dérange pas?
-Non, non, ça va?
-Y'a Truc qui m'a appelée, j'étais dégoûtée...Elle m'appelle pour me parler que d'elle, elle me demande même pas uen seule fois si ça va. J'ai l'impression qu'en fait elle appelle juste pour parler, qu'elle en a rien à faire si je vais bien ou pas. Alors elle m'a raconté que Bidule avait fait ça, que Machine lui avait dit ça et puis elle me demandrait même pas si moi je vais bien! Et puis tu sais pas ce qui lui est arrivé? Alors elle m'appelle pour me dire qu'un mec l'a invitée à boire un verre un soir mais elle sait pas si elle doit y aller, parce que comme ça va pas trop en ce moment avec son copain...Elle en a un peu marre, alors elle me racontait que d'un côté elle en avait envie mais que d'un autre côté elle avait pas envie de perdre son copain...Alors moi je savais pas quoi lui dire, de toute façon elle m'a même pas laissé en placer une, elle arrêtait pas de parler, à la fin j'écoutais à moitié! Elle m'énerve de toute façon, elle m'appelle juste pour raconter sa vie et c'est tout, en fait elle a juste besoin d'un psy...Bon là Tamy, je vais y aller, allez salut!
-Salut".
Tuuut...Tuuut

Conclusion: On voit souvent la paille dans l'oeil du voisin, mais jamais la poutre qu'on a dans le sien...

Je sors du métro...Jusque là rien d'anormal, j'emprunte la voie pour sortir vers le lieu le plus proche de chez moi...Il y a du monde autour de moi, pas mal de gens qui montent les escaliers quatre à quatre et qui en regardent pas trop où ils vont. Je fais attention car il m'arrive tout le temps quelque chose d'étrange en ce moment...Oh, rien de grave, juste de petits incidents de la vie qui me font sourire, parfois moins. Me voilà donc montant les escaliers. Je sens quelqu'un de très proche derrière moi qui a surement l'intention d'arriver en haut des escaliers vant même d'avoir mis le pied sur la première marche vu la vitesse à laquelle il va! Tout ce que je crois savoir de lui, c'est qu'il est ebaucoup plus grand que moi, qu'il porte un sac, et qu'il est aussi bien bien plus lourd que moi...
Et vous ne devinerez jamais ce qui est arrivé! Oh, non, ce monsieur ne m'as pas agressée, il ne m'a rien fait de mal...
Il a juste loupé une marche et a cru bon de se rattraper...à moi!!!Alors imaginez-vous à ma place!!!Un grand costaud qui se plante dans les escaliers et qui ne trouve rien de mieux que de s'accrocher à la personne devant, c'est à dire moi!
Et comment voulez-vous que je le retienne moi, ce grand costaud, avec mes 50 kgs? C'est purement impossible
Heureusement, j'ai évité la chûte de justesse car il m'a lâché quelques secondes avant que mon genou n'aterrisse sur les marches, et il s'est rattrapé tout seul!
Quel soulagement! Déjà une personne qui tombe dans les escaliers, c'est déjà pas mal, mais alors si y'en a 2 et que vous êtes dedans, je vous dis pas comme vous vous sentiriez bête! (mais je vois à votre petit sourire en coin que cela vous rappelle des choses...)

Conclusion: on a toujours besoin d'un plus petit que soi...Il peut vous aider si vous chûter, mais en aucun cas vous ramassez! ;-)

Carpe diem
Tamy

Je me sens vieille tout à coup...Comme si ma vie était déjà toute tracée...Et je n'aime pas ça...J'ai envie de faire des tas de choses, des tas de bêtises, de sortir, de danser et de m'amuser, d'inviter des amis à dîner, d'aller boire un verre, de penser à autre chose qu'au travail...De ne rien faire qui me ramène dans ma routine quotidienne...
Quand on est pris dans l'engrenage du travail, qu'on a quitté la vie étudiante pour la vie de salarié, qu'on part tarvailler tous les matins...On est malheureusement pris dans un engrenage...Un engrenage qui ne se finira qu'au jouur de la retraite...Je vois la vie de ce mauvais oeil là ce soir, ça me fait peur...Je n'ai pas envie d'attendre patiemment mes vacances pour aller faire du shopping, je n'ai pas envie de penser à l'heure à laquelle je dois me coucher pour être en forme pour travailler le lendemain...Pas encore, c'est trop tôt...Et pourtant, pourtant j'aime cette indépendance que me confère l'argent, j'aime être responsable de mon boulot, j'aime mon boulot...Mais je n'aime pas cet engrenage infernal dans lequel j'ai l'impression d'être tombée...Je ne veux pas être dans 5 ans comme je suis maintenant...Je suis trop jeune pour ne pas m'amuser, trop jeune pour attendre le week-end dès le lundi matin...
Mais le problème c'est que je ne sais pas non plus comment gérer la chose...Comment m'amuser, comment faire des tas de choses et pouvoir dire après "j'en ai bien profité"...J'ai toujours peur de ça, de me dire que "j'aurais dû..."....Je sais qu'il ne faut rien regretter...Mais comment prendre la vie, s'amuser, sans être un minimum inconscient...Je crois que c'est bien là mon problème, peut-être suis-je devenue adulte trop tôt...Peut-être a-t-on décidé là-haut que je me sentirai toujours plus mûre que les autres...Oh! pas physiquement, loin de là même! Mais dans cette petite tête qui travaille sans cesse et a peur de l'avenir...A peur de vieillir...
J'aimerais trouver des tas de gens avec qui m'amuser, m'amuser vraiment...Pas des gens "trop sérieux" comme j'ai toujours fréquenté toute ma vie...Mais là où je vis...Déracinée, je ne peux pas compter sur mes collègues ou sur les gens du coin pour me faire des amis...
Là, je sens au fond de moi une envie de sortir, de danser, de m'amuser et de me défouler...De me dire que je suis encore étudiante, que je peux me saoûler, perdre le contrôle...Mais voilà, la Tamy sage revient au galop et reprend la bride...Je n'aime pas perdre le contrôle; j'ai même horreur de ça...Alors comme je n'ai aucune prise sur l'avenir, sur le fil des jours qui passent, ça m'angoisse...Oh, bien sûr ça passera...Je suis heureuse! oui je suis heureuse en amour, mais pas heureuse là où je vis...Trop MORT...
Enfin passons...
Carpe diem
Tamy

C'est mon journal, j'en fais ce que j'en veux...Alors suite à diverses lectures que je viens de faire sur ce site, j'ai mal au coeur...Mal au coeur de voir que tout le monde pense que le site, depuis qu'il a été transformé, n'est plus le même...Certains parlent des "nouveaux", d'autres des "petits jeunes"...Je ne fais pas partie des "petits jeunes" de moins de 20 ans...Mais c'est vrai que mes passages sur ce site sont "épisodiques"...Quand j'y suis, j'y reste...Mais quand je n'y suis pas je disparais vraiment pour quelques jours...Enfin, je me rends compte que je suis confuse...Disons que j'ai déjà l'impression de ne pas faire partir de la "communauté" alors que je connais maintenant pas mal de monde...Alors je me mets à la place des "petits nouveaux"...Quel sentiment d'exclusion! Bien sûr, je ne vais pas dire que je lis els écrits de tout le monde...Que je m'intéresse à chaque nouveau journal...Mais je n'aime pas l'ambiance qui règne en ce moment dans certains écrits de certains "vétérans"...On dirait que ce site est un cercle fermé, privé et réservé à ceux qui sont là depuis longtemps...Alors, bien sûr, je trouve que ça apporte une certaine convivialité, on finit par "connaître" les gens..Mais en même temps, ça me gêne...Cette histoire de popularité en est un exemple...Les "vieux" sont populaires...Là encore j'ai peur que certaines personnes pensent que j'écris tout ça parce que je ne suis pas dans les premiers, ou que je "ne fais pas partie de la communauté"...Mais non, je ne suis pas jalouse, je crois que je vais tout simplement prendre de la distance par rapport à ce site, que je vais me contenter de lire et de moins "mettre ma touche", en tout cas de me faire plus discrète...Mais je continuerai à écrire...De toute façon ça tombe bien puisque je vais devoir retourner dans mon patelin paumé dès ce soir, et qui dit patelin paumé, dit connexion capricieuse...Finalement c'est peut-être pas si mal!
Je pense que le site a évolué, et évoluera encore...Que certains partiront et que d'autres resteront, que ça changera...encore et encore...Et c'est normal! Où est le problème? Moi aussi j'étais perdue au début, vu les changements...Mais on s'y fait...Et si on ne s'y fait pas...Après tout...Le site ne nous appartient pas!
Carpe diem
Tamy

Je viens de recevoir un coup de fil de mon chéri...Très mauvaise nouvelle...Il revenait chez nous dans l'après-midi, et devait venir me chercher à la gare ce soir (car il n'y a pas de gare là où nous habitons! Eh non!)...Et voilà, le destin s'en est mêlé...A 100km de notre appart' il s'es fait arrêté par les gendarmes, 90 km/h au lieu de 50 en ville...Vous allez me dire que c'est de sa faute, ok, je suis d'accord...Mais bon, vous n'allez pas me dire que quand vous faites beaucoup de route (soit déjà 350km dans les jambes), que vous traversez les patelins paumés limités à 50 km/h...Vous faites toujours du 90 km/h puis du 50 puis du 90 puis du 50...Là je ne le croirai pas si vous me disiez que vous respectiez les limites à la lettre...Enfin bon, toujours est-il que, malgrè son erreur, les gendarmes l'ont bien laissé dans la m...
J'ai lu un truc sur le net là-dessus, alors ils ne sont aucunement responsables de quoi que ce soit concernant l'arrêt de votre véhicule...Autant vous dire que si votre véhicule est immobilisé dans la cambrousse pendant 3 jours, aucun recours si il y a vol ou destruction de votre voiture!
De plus, vous devez vous dévrouiller pour rentrer chez vous...Et mon chéri doit encore faire 100 bornes! Donc le voilà parti pour trouver une gare...Et quand il trouvera enfin une gare, il faut qu'il y ait un train...Puis un bus qui passe jusqu'à notre patelin (pas de gare dans ce village pourri!)...Donc le voilà avec son sac sur le dos, pour faire je ne sais combien de km...
Heureusement qu'il n'y avait ni meubles, ni télé ni rien d'autre dans la voiture...Parce que vous imaginez le désastre 3 jours plus tard! Il ne resterait plus grand'chose...
Pensez aussi à une mère avec un bébé dans la voiture...Eh bien qu'elle s'arme de courage pour rentrer chez elle!!!
Je ne peux même pas aller le chercher car je suis à 230 km de là- bas!!!
Enfin voilà quoi...J'attends son coup de fil pour qu'il me dise où il en est!!!
Voilà un extrait de ce que j'ai lu, si vous voulez vous mettre au courant...J'espère qu'il n'arrivera rien à mon chéri. Mais je en peux m'empêcher de me dire que c'est de ma faute...C'est stupide mais je me dis que c'est ma faute, vu que sinon on n'habiterais pas dans ce coin perdu...

"Dans l'immédiat, il ne peut absolument pas prendre le volant, même s'il est seul, même s'il est dans un endroit isolé. Il doit impérativement abandonner son véhicule et doit se débrouiller, seul, pour prévenir des proches capables de rapatrier le véhicule après présentation de leur propre permis. Que son véhicule soit exposé aux vols, aucun problème pour les forces de l'ordre qui ne sont soumises à aucune obligation, pas même celle d'appeler un taxi. En clair, vous ne pouvez absolument rien exiger des forces de l'ordre, vous n'avez aucun droit.

Que l'on ne s'y trompe pas : tout est fait pour éviter qu'un automobiliste puisse recourir à un examen contradictoire de sa situation par un juge."

Bon, en attendant de meilleures nouvelles je vous laisse à vos occupations...
Bisous
Tamy

Voilà, mon chéri est enfin rentré tout à l'heure, il était dans un patelin dont j'ai oublié le nom. Mais ça y est, il est au chaud et il m'attend demain, je prendrai le bus en sortant de la gare...Il doit aller voir demain à la gendarmerie quand il pourra récupérer son permis...Il va aussi essayer de trouver 2 personnes pour aller chercher sa voiture...Déjà pas facile de laisser quelqu'un conduire sa voiture, mais en plus là où on est on ne connaît absolument personne qui puisse nous rendre ce service...Des connaissances, oui, mais pas des gens à qui on peut demander de faire 200 bornes aller-retour...Enfin, j'espère que ça ira...Affaire à suivre...
Une soirée ennuyeuse s'annonce...
Hier j'ai fait le test Qi avec mon papa...Mais bon, je ne sais pas si ça vous intéresse vraiment de savoir quel en est le résultat. En tout cas j'ai été très étonnée qu'il soit identique à celui que j'avais fait quand j'avais 5 ans...C'est peut-être pas si idiot ces tests finalement...
Enfin, ce soir en tout cas, aucune activité à l'horizon et je n'ai aps envie de passer la soirée devant l'ordinateur...Alors je pense que je vais chercher une vieille cassette enregistrée, et essayer de ne pas trop penser à cette mauvaise nouvelle...
Sur ce, bonne soirée à tous
Carpe diem (car on ne sait jamais de quoi demain sera fait)
Tamy

Je bosse, je gagne de l'argent à la sueur de mon front (je ne suis pas la seule d'ailleurs...) Et pourquoi? Pour pouvoir acheter des choses qui me plaisent...Alors je me mets à me demander ce que je vais bien pouvoir m'acheter qui me ferait plaisir et qui rentrerait dans mon appart! (c'est le plus important!). Voyons, disons que je pourrais acheter...
1-une voiture...Mais non, ça ne rentre pas dans mon appart, je sais! Mais disons que ce serait pas mal...Quand y'a un bus toutes les heures, 10 bornes à faire pour trouver un magasin "potable"...Ce n'est pas une mauvaise idée...Mais je me dis que si je reviens dans la vie "civilisée", la voiture sera plutôt un inconvénient qu'un avantage...Affaire à suivre...
2-un appareil de massage! J'en rêve...Ce que ça doit détendre sur les jambes, sous les pieds, dans le dos...ça me fait frissoner rien que d'y penser...Oh bien sûr c'est pas ESSENTIEL...Mais y'a pas de mal à se faire du bien si? lol
3-Beaucoup moins relaxant, mais beaucoup plus utile: un appareil de fitness...Eh oui, un truc petit, compact, pas trop cher...Qui servirait à me faire une silhouette de rêve...La question est "m'en servirai-je?" Oh, c'est bien joli un stepper dans son salon (enfin, joli n'est peut être pas le mot), mais encore faut-il se bouger les fesses et avoir envie de suer...Pour ne pas s'en servir comme repose-pieds...Au moins ça servirait à quelque chose ;-) non non, il ne faut pas partir défaitiste...Si j'en achète un, j'en ferai (non je ne croise pas les doigts dans le dos sinon je ne pourrais plus écrire ces mots!)...
Bon...Y'a plus qu'à réfléchir...
Carpe diem
Tamy

Moins d’une minute…Moins d’une minute et vingt millions de dollars gagnés Oh je sais que ce n est pas donné à tout le monde non plus d aller sur un ring de boxe et de gagner vingt millions de dollars en moins d une minute Mais imaginez tout ces gens tout ces Américains et peut être même des gens qui ont fait le trajet pour voir Tyson se battre Ils ont payé une fortune pour seulement moins d une minute de combat un KO et c est fini Ils n ont plus qu a rentrer chez eux et voilà le spectacle est fini Allez disons même que certains (j entends par la les trois quarts des spectateurs présents a cette rencontre) étaient dans le milieu ou dans le fond de la salle Eh bien imaginez bien qu ils ont payé une somme folle qu ils ont sûrement fait la queue pendant des heures dans le froid et sûrement depuis plus d une journée pour voir Tyson se battre Et une minute après le début du match ils pouvaient déjà se lever de leur siège et s en aller c’était fini Pour ceux qui n auraient pas vu ce combat vous l aurez compris Tyson a mis KO Etienne en moins d une minute par une droite Oh même pas spectaculaire Enfin pas spectaculaire pour moi qui j avoue n y connais pas grand chose Même pas une droite façon « Rocky » où la tête du mec est emporté avec le coup et du sang gicle et de la bave aussi (désolée pour les âmes sensibles) Non juste une petite droite a la tempe qui suffit à assommer l autre Je ne critique pas Tyson je serais incapable de faire ce qu il fait et puis il a dû s entraîner des heures et des heures pour en arriver là Moi je ne le ferais pas en tout cas Mais bon cette minute de combat lui a peut être coûté beaucoup de sueur mais elle lui a rapporté de l argent Moins d une minute Vous entrez dans la salle Vous vous asseyez Vous ne voyez pas super bien mais bon il y a l ambiance et puis c est Tyson !!! Moins d une minute après le mec devant vous se lève Vous ne voyez plus rien Ah si ! Etienne est à terre Vous vous levez à votre tour Et voilà Mesdames et Messieurs le combat est fini Merci de votre présence Si vous n avez pas vu grand chose tant pis vous n aviez qu à acheter une place au premier rang !
Carpe diem
Tamy

La denrière fois j'ai discuté avec une de mes collègues...Qui n'a aps du tout, du tout la même vie que moi...Et je n'envie aucunement la sienne...Disons qu'elle se plaît bien ici...Et pas moi!
Alors voilà, elle est née ici (la pauvre!...Je suis méchante là...) et ses parents habitent ici...En gros, je ne sais pas si elle conaît énormément de choses à part ce patelin...Et les environs...Et elle me demandait si j'allais demander à rester ici l'année prochaine...Je lui ai dit poliment que non, que j'avais l'habitude des cinémas, du monde et du shopping...Mais intérieurement je lui hurlais "NON MAIS TU NE CROIS QUAND MEME PAS QUE JE VAIS RESTER DANS CE PATELIN POURRI"...Eh non, je n'ai pas choisi de vivre ici...Alors elle me dit qu'en dernier recours, je peux bien demander à rester ici...Pour être sûre de ne pas avoir pire...Mais je lui ai répondu simplement que non, "même après 6 mois ici" (pour moi c'est plutot "à cause des 6 mois ici") je ne veux pas y rester...(intérieurement "C EST PLUTOT UN RECOURS QUE JE VAIS DEMANDER SI ILS ME DISENT QUE JE DOIS RESTER ICI")Alors elle me dit qu'il y a un truc bien, à 10 bornes d'ici: le théâtre...Je lui dis que non, très peu pour moi, je n'y vais jamais, je ne suis pas fan...Et il faut vraiment une pièce qui me plaise...(dans ma tête: UNE PIECE DE JEUNES!) Elle me réplique qu'il y a vraiment des trucs pas mal, qu'elle y va...Par exemple le samedi suivant une pièce de BERNARD MONTIEL!!! Eh ben, c'était la meilleure façon de me convaincre de ne pas y aller...Une pièce de Bernard Montiel! Waouh! l'acteur!!! Donc non, décidément, sa proposition de sortir ne m'intéressait pas...
Faut dire qu'elle a 28 ans mais que je ne l'envie vraiment pas...Oh, je lui souhaite tout le bonheur dont elle rêve...Mais elle a toujours vécu ici...Elle a déménagé de ses parents il y a 3 mois pour ACHETER une maison à 10 km d'ici...Pas de copain, pas d'enfant, pas de mari...Si son futur n'aime pas sa maison ou le coin...Je la plains!
Elle arrive à 7h45 du mat' pour bosser alors qu'on commence à 9h...Elle reste tard le soir...Elle vient même le mercredi et le week end parfois!!!Oh, elle adore peut être son travail...Mais elle a commencé sa cariière ici, et je ne doute pas un instant qu'elle la finira ici...Vraiment pas mon rêve quoi...Rester toujours au même endroit...Ne pas voir d'auters gens, c'est déjà une vieille...J'espère au moins qu'elle est heureuse comme ça...Souhaitons lui!
Je vous le souhaite aussi!
Carpe diem
Tamy

Je croyais qu'il allait à présent faire beau...Un joli temps plein de soleil qui nous donne envie de rêvasser à l'ombre des arbres...Qui nous met de bonne humeur dès le lever...Mais non, cette journée qui pourtant commençais sous le signe du soleil s'est révélée être grise...Limite pluvieuse ce qui, je crois, ne va pas tarder à se produire...Et il aurait suffit de ce rayon de lumière toute la journée pour que mon coeur soit gai, mais il n'en est rien. Non pas que je sois triste, non, mais ce n'est pas une de ces journées où vous vous sentez en pleine forme, où vous sentez que vous seriez capable de tout réussir le temps d'un sourire (genre la caissière :"Le temps d'un sourire et je suis à vous" écrit sur son "sépare-clients"...). Mais aujourd'hui n'est pas comme ça, heureusement qu'il ne fait pas froid, c'est déjà ça!
Levée à 12h30, j'aurais aimé rester sous la couette et profiter de ce bel instant de flemmardise...Mais non, voyant le temps passer, il m'était impossible de voir défiler les minutes que la chîne hi-fi sans penser que le temps me filer entre les doigts...J'y pense souvent en ce moment, et je déteste ça...Avoir l'impression que je n'ai aucun pouvoir sur les minutes qui s'écoulent, ça me fait peur...Mais je sais que c'est l'approche de la rentrée qui me met dans cet état...Une fois que je suis rentrée, je ne fais que penser aux semaines qu'il me reste à travailler...Et une fois en vacances, je pense aux jours qu'il me reste à profiter...C'est pour cela que mon journal s'appelle Carpe diem...Parce que j'aimerais profiter de l'instant présnet, j'aimerais beaucoup moins me prendre la tête sur demain, et ne penser qu'à aujourd'hui...J'ai l'impression que cette année, ça me bouffe ma vie...J'attends impatiemment la fin de l'année...Pourquoi? Pour me dire que ça y est, mon année ici est finie...Mais m.... à la fin! C'est un an de ma vie que je passe, je n'aurais jamais plus cet âge, et je veux qu'il passe à toute vitesse...Parce que je n'aime pas bosser ici...Juste pour ça...Et je déteste une fois de plus cette impression...Je rend hommage à mon chéri, qui me soutient, et qui est toujours là pour moi. Je me demande vraiment ce que je ferais sans lui...Je ne crois pas que j'écrirais en ce moment...
Après ce lever très tardif, les tâches ménagères m'ont rappelées à l'ordre (et mon estomac aussi), j'ai donc fait le repas et mis le linge en route à laver dans la machine...C'est complètement inintéressant, mais tant pis pour vous! ;-)
Tout ça pour dire que je n'ai fait que trvailler cet après-midi, jetat un coup d'oeil à la télé de temps en temps, j'étais penchée sur mes fiches de prép et mes cahiers...Me demandant ce que j'allais bien pouvoir leur faire faire à ces sales gosses...
J'aime bien travailler, me demander ce que je pourrais leur dire qui les motive...Mais d'un autre côté, une pointe de découragement hante mes pensées...Surtout avec les enfants que j'ai...Je ne peux m'empêcher de me dire qu'il y a une chance sur 3 pour que je puisse mener à bien ce que j'ai préparé...J'espère qu'ils se seront reposés pendant les vacances, qu'ils seront prêts à apprendre...Car c'est bien le problème...Le goût d'apprendre, de découvrir...N'est plus là...IL s'est envolé par des parents qui, de toute façon, ont toujours répété à leurs gamins qu'ils n'étaient pas "des têtes" et qu'ils n'avaient jamais été bons à l'école...Alors comment faire pour le gamin? 1-choisir la facilité et se dire qu'on est comme papa et maman ou 2-prouver qu'on est différents et travailler...Cela fait ni une ni deux, c'est la première solution qui est adoptée vite fait, bien fait...Dès l'âge de 5 ans pour certains!
Alors comment voulez-vous que moi, Tamy, je puisse réussir à leur faire comprendre que c'est pour leur avenir, leur vie...Alors qu'il y a un vécu d'années de refus de l'école derrière?
Alors...Je fais ce que je peux...Et les jours passent...Et j'aspire à de meilleures conditions...
Je me rends compte que certains se diront que je "laisse tomber" les gosses "pas doués"...Ce n'est aps du tout le cas, sinon je leur claquerai purement et simplement "ouvrez votre livre p.8 et répondez aux questions" et je ne ferai rien à part attendre d'avoir le silence et corriger ensuite chez moi...Mais ce n'est aps ce que je fais...Seulement ce n'est aps d'une instit qu'ils ont besoin...C'est de quelqu'un qui les éduque, qui s'occupe d'eux, depuis leur naissance...Et ce n'est pas moi, débutante qui, du haut de mes 22 ans, vais pouvoir éduquer 25 gamins d'un coup...Mission impossible...
Un jour une mère me parlait, en pleurs...Son enfant ne fait absolument rien à l'école, il a démissioné...A 12 ans...Elle me demandait, à moi!, comment faire avec son fils qui lui répondait mal, ne faisait pas ses devoirs, ne lui disait ni bonjour ni aurevoir...Elle me demandait à moi! Elle a élevé 3 enfants, elle doit avoir le double de mon âge...ET elle me demande des conseils pour éduquer son fils...A 12 ans!
Mais voilà, je parlais dans le vide, j'avais devant moi une mère ayant démissioné de son boulot de mère...Une mère qui était dépassée par son fils, et qui n'avait absolumet aucune autorité sur lui...A 12 ans! Comment voulez-vous alors lui faire comprendre que c'est son avenir qui est en jeu? Pas le mien? Ca ne l'intéresse pas, à 12 ans on ne voit pas plus loin que le lendemain, et je me demande vraiment ce qu'il va devenir...
Sur cette tragédie...je vous laisse et m'en vais rejoindre l'apprentissage du vocabulaire concernant les cercles au cycle 3...Quel programme!
Carpe diem (j'y arriverai un jour!)
Tamy

Des fois, y’en a vraiment ras-le-bol…oh, rien de grave vous allez me dire…mais là, ça me fiche ma soirée en l’air…Voilà que je rentre…Mon chéri est reparti cet après-midi dans sa famille…Alors d’abord tout aurait pu commencer normalement si le bus était passé à l’heure prévue au lieu de ne pas passer du tout…donc super gênée me voilà obligée de demander à ce qu’on me raccompagne…Oh, pas que j’habite loin, mais bon, elle avait encore de la route à faire après m’avoir raccompagnée…ensuite j’allume la télé…super ! il y a eu une panne de courant qui a provoqué l’arrêt de ma télé pendant la journée, la mise à zéro du satellite (eh oui, ici pas de télé sans satellite), et donc mon enregistrement de la journée complètement fichu, c’est génial d’enregistrer des bruits parasites et du noir…je me dis que ce n’est aps grave, que j’ai au moins l’enregistrement de cette nuit (celui-là au moins je l’ai entendu se mettre en route….). Mais non ! je regarde la cassette et vois qu’absolument rien n’a été enregistré dessus…même pas du noir cette fois, donc me voilà en train de changer de tête devant un vieil enregistrement…je persiste en mettant canal pour voir Spin City et me rends compte que je n’ai pas de son…là je commence à en avoir ras le bol, je débranche, rebranche les fils, vérifie les contacts…et rien ! je n’arrive pas à avoir le son de cette fichue chaîne !en ce moment même ; la touche majuscule me prend la tête parce que j ai pris l habitude de taper sur la flèche pour l’enlever et que là je dois rappuyer dessus à la place…et aussi parce que mon modem n en fait qu a sa tête et que je suis obligée d écrire sous word pour espérer mettre cet écrit sur mon journal…alors y’en a marre là, je suis fatiguée, j en ai ras le bol et je bosse encore demain matin, je vais être crevée, j ai pas envie d y aller et y a rien ce soir à la télé à part un film sur cette fameuse chaîne qui ne veut pas me donner du son….j en ai marre…
Tamy

Quand je vois tout ce qu’il y a derrière moi, je me dis que les années passent…Le souvenir reste (comme sur les plaques de pierre tombale, oui…), et pourtant il en est de nombreux souvenirs que j’ai envie d’oublier…Mais ce sont bien souvent ceux-là qui sont le plus difficile à oublier…Les erreurs nous font nous construire mais je regrette quand même les erreurs que j’i faites dans le passé…On dit toujours qu’iol ne faut jamais regretter…J’aimerais vivre en me disant cela, en faisant abstraction de de qui m’a fait mal et en ouvrant les bras à l’avenir qui se présente à moi…Mais c’est parfois difficile…On n’a parfois l’impression d’avancer dans la vie, et parfois l’impression de faire du sur-place…Une personne qui m’était très chère et avec laquelle j’ai parlé 2 ou 3 ans plus tard, m’a dit que je n’avais pas changé…Ca encore ce n’est pas grave, ce n’est pas en voyant une personne 15 minutes qu’on peut vraiment savoir si elle a changé, à moins que ce soit flagrant. Mai cette personne avait ajouté que je n’avais pas « évolué », ça m’a blessé. Premièrement je ne vois pas en quoi elle avait le pouvoir de me juger…Et deuxièmement j’avais mon appart, j’avais grandi, je m’assumais…Et j’étais déjà bien avancé sur le chemin qui me conduisait à mon boulot…J’ai répondu à cette personne (par texto interposé) que, puisque je n’avais pas évolué, je ne vois pas en quoi il lui serait utile de continuer à me parler…Depuis, plus de nouvelles, mais je dois dire que ça m’a fait réfléchir…Comme quoi on ne sait que rarement l’impact que peuvent avoir certaines de nos paroles sur les autres…On parle, on parle, parfois on juge, on conseille…Parfois l’autre oublie et parfois l’autre s’en souvient bien, même si on en sait même pas pourquoi. Toujours est-il que ces paroles m’ont blessées, et marquées, puisque je m’en souviens encore…J’ai alors fait l’inventaire des choses qui n’avaient pas changé…Et ce n’était que des choses « extérieures »…Bien sûr, je ne me suis pas teint les cheveux, je ne me les suis pas coupés, je n’ai pas changé de tête car j’aime mes cheveux longs, ils me protégent et me semblent beaux. Je ne me suis pas teint les cheveux en brun, je porte toujours des jeans, j’ai encore certains vieux manteaux qui commencent à dater mais que j’aime mettre de temps à autre…Et je n’ai pas de voiture…Toutes ces choses n’ont pas changé depuis un bon bout de temps, et alors ? Si je suis bien comme ça, qui cela dérange-t-il ? Face à cela je m’assumais, j’avais mon job payé, je vivais seule, j’étais libre dans ma tête, et je ne demandais rien à personne…Je faisais ce que je voulais, quand je le voulais. Mais ça, ça ne se voit pas de l’extérieur…Cette personne avait aussi changé physiquement…Mais pas en bien…Le muscle non entretenu était devenu de l’embonpoint, les jeans larges devenus moulants (j’ai horreur des mecs aux jeans serrés), des lunettes sur le nez…Un faux air de « monsieur » qui ne me plaisait pas du tout…Si je parle aujourd’hui de ces paroles, c’est que j’ai revu une personne avec laquelle j’étais à la fac, et me suis dite « qu’est ce qui a changé depuis cette époque ? »…Eh bien beaucoup de choses ont changé…Je ne suis plus la petite étudiante qui connaît des tas de gens à la fac…J’ai toujours l’air d’une étudiante…Mais j’ai des gamins 6h par jour dont je suis responsable…Et ce n’est pas grâce à la chance que j’en suis arrivée là…
J’ai l’impression de ne pas être plus vieille qu’à cette époque là, mais d’avoir déjà vécu des choses très différentes, et qui ont fait ce que je suis aujourd’hui…Celle qui tape ces mots sur son clavier…
Cette histoire de « chance » et de « malchance » m’a longtemps poursuivie…Et elle me poursuit encore…Peut-être parce que les personnes qui m’étaient proches avaient, elles, plus de chance que la moyenne…Peut-être parce que ça me tombait dessus par hasard…Oh, je suis certes bien loin d’être malheureuse, je n’ai pas eu de gros soucis, je n’ai jamais eu à me plaindre de mon sort dans ma famille…Mais je vous parle de tout ces petits à côtés, de tout ce qui vous fait dire « Avec le bol que j’ai, je vais me retrouver à l’autre bout du département »…Et quand ça se précise effectivement dans ce sens alors qu’il y avait une centaine d’autres endroits où vous auriez pu être envoyées…Vous vous dites qu’il y a peut être un peu de malchance derrière tout ça…
Mais voyez par vous-mêmes comme ce système est stupide :une personne mariée, enceinte, une autre pacsée et concubine depuis 1 an et une dernière tout juste concubine depuis 1 mois….La première envoyée au boulot à plus de 70 bornes de chez elle, la deuxième à 50 bornes et la troisième à 20 bornes….Et vous comprendrez pourquoi j’en ai parfois marre eds injustices, même si aucune de ces trois personnes n’est moi…
Enfin bon, on dit toujours qu’un jour, la roue tourne…Et côté amour je n’a vraiment pas à me plaindre…Peut être est-ce fait ainsi…Ou peut être que ça n’a rien à voir…
Je ne sais pas si vous avez lu « Les Thanatonautes » de Bernard Werber…Ce livre m’a redonné de l’espoir quant à la vie après la mort…C’est tellement bien fait, que je croirais mille fois plus en sa description de la mort…Plutôt qu’en le Paradis…Mais là encore, tout n’est question que de mythes et croyances…Donc pas certain du tout du tout (si encore il existait quelque chose sur cette Terre qui soit « certain »).
Je me rends compte que j’écris depuis déjà longtemps, et ça me fait du bien…Comme à mon habitude je ne sais si certaines personnes iront au bout de cet écrit, mais quoiqu’il en soit, ça me rend heureuse de savoir que certaines personnes s’intéressent à ce que j’écris…Si je peux leur donner un peu de plaisir à lire pendant quelques minutes alors tant mieux, mes écrits ne sont pas bénéfiques qu’à moi même…
Je crois que je vais stopper le flot de mes pensées et me pencher sur quelque chose de plus concret à présent, mon boulot à préparer pour demain…
Sur ces mots je te laisse, toi qui lit ces lignes, et te souhaite pour demain la plus heureuse des journées…
Carpe diem
Tamy

Premièrement, je n’aime pas ce mot…Eh oui, il y a des mots comme ça qui ne sonnent pas bien à l’oreille…Et le mot LUNATIQUE en fait partie…Peut être, et même très certaienement à cause de ce qu’il sous-entend…Au risque de paraître sectaire ou intolérante (mais bon, entre eux et moi, je ne sais pas lequel des deux est le moins tolérant), je n’aime pas les gens lunatiques…C’est tout simplement être égoïstes qu’être lunatique…C’est vrai, réfléchissez-y une seconde…Les gens lunatiques sont des personnes qui ont leurs « lubies », des jours bons et des jours mauvais…Et on a beau faire ce qu’on veut, rien ne change.
Alors voilà, Môsieur a décidé d’être lunatique aujourd’hui ????Non mais il se prend pour qui celui-là ? Pour le centre du monde ? Vous n’allez quand même pas me dire que les personnes qui ont cet ENORME défaut ne font pas preuve d’un ENORME égoïsme ! Et s’ils sont égoïstes, vous n’allez pas me dire qu’ils n’ont pas une très haute opinion d’eux-mêmes !!!Eh bien moi, je vous le dis !Les gens lunatiques ont de l’estime d’abord pour eux-mêmes, ensuite pour les autres (si tant est qu’ils en aient pour les autres !). Non, mais franchement. Voyons cela d’un point de vue clairement et purement objectif, tiens je vais même aller chercher le dico ! Ils disent « Qui a l’humeur changeante, bizarre » (même le dico avoue qu’ils sont bizarres !!! j’en reviens pas). Bref, ils changent d’humeur, on pourrait se dire qu’on s’en fiche complètement…Mais voilà, même ces personnes sortent de chez elles le matin !!!Et alors là, que se passe-t-il ???Ils rencontrent des gens, comme vous et moi, et alors si c’est un bon jour, tout roule…Mais si c’est un mauvais jour…Un de ceux où n ne sait même pas pourquoi il est mauvais pour eux…Il suffit que les personnes qui les rencontrent les connaissent un tant soit peu, pour entendre ces mêmes personnes « excuser » le comportement de cette personne parce qu’elle est « lunatique »…Non mais vous vous rendez compte ? Et ce trait de caractère lui donne le droit, un jour sur deux, de ne pas dire bonjour, de répondre sèchement voir d’être impoli…Et ceux qui la connaissent ne disent rien, ils la connaissent donc cela leur paraît normal !!!Eh bien moi, je dis non. Voilà, tout simplement non. C’est trop facile. Alors demain je vais me comporter comme quelqu’un qui râle tout le temps, mais pas trop quand même…Et puis les gens autour de moi qui diront « Oh, elle, elle a du caractère » excuseront que certains jours je les envoie balader, que certains jours je les ignore à cause d’un broutille…Eh oui, parce que c’est bien ainsi que ça se passe…Mademoiselle est lunatique…Alors cela lui donne le droit de ne pas dire bonjour certains jours, de faire des remarques déplacées…Et on entendra « Faut l’excuser, aujourd’hui, ce n’est pas son jour… »….Alors vous n’allez quand même pas me dire que tout le monde n’a pas ses « bons » jours te ses « mauvais » jours…Tout le monde en a bien marre un jour, ou s’est mal réveillé, ou n’a pas bien dormi…Seulement voilà, au moins ces personnes ont l’obligeance de ne pas faire subir cela aux autres, et d’être un tant soit peu soucieuse de ne pas être impolie avec les autres…Vous l’aurez compris…Je ne suis pas lunatique !
Carpe diem
Tamy

Dites-moi franchement, les filles, est-ce que vous achetez des magazines féminins, et si oui, est-ce que vous vous reconnaissez dans le portrait qui en est fait ? Parce que moi, pas du tout. Il y a beau avoir le choix, en long, en large et en travers, en taille, en couleurs en âges et en thème, moi franchement, aucun ne me convient…Bon, OK, je suis sûrement particulièrement difficile. Mais quand vous voyez qu’il y a quelques années vous pouviez vous en sortir pour 10 à 15 F (oui, l’euro est arrivé…Mais…) et que maintenant il faut facilement débourser 20 balles, je ne vais pas non plus acheter un truc que je ne lirai pas. Dans ma jeunesse (comme si j’étais vieille ! le comble !), j’en achetais, toujours le même d’ailleurs, et ça m’intéressait…Oh, pas un de ceux où il y a des interviews de « stars » à la pelle où des posters sur papier glacé pliés en 4 (comme si ça leur coûtait cher de mettre ça là-dedans). Non, un magazine qui parlait de tout et de rien, de premiers flirts, de câlins, de copines et de tests…Mais là, j’ai passé l’âge…Et si je regarde ce même magazine maintenant, ou un autre parmi le panel qui nous est proposé dans la moindre petite librairie, je remarque que les pages sont truffées, mais alors bourrées à craquer de pubs. Eh bien moi, ça me ferai mal de dépenser 20 balles pour voir des nanas porter des fringues que je ne mettrai jamais, qui sont vendus dans UN magasin parisien…Et qui, surtout, coûte la peau des fesses (excusez pour l’expression). Alors je ne sais pas vous, mais moi je ne m’identifie pas du tout à cette fille souvent laide, souvent maigre (même si je ne suis pas grosse du tout), qui tire la gueule (oh que je suis impolie aujourd’hui) et qui, à cause de la pose, prend des airs de p……. (faut qu j’arrête les gros mots là). Je ne suis pas cette fille là, alors on peut déjà enlever les 10 pages de « mode » (qui, pour moi, n’en est pas, vu que la mode ne se résume pas à 10 magasins chics et chers parisiens). Vous l’aurez compris, je ne suis pas parisienne, mais ayant habité dans une grande ville, les magasins dont ils parlent dans ces pages, ne sont pas très nombreux en France. Et de toute façon, ce top si mignon que ce « top model » porte, même si je l’aime bien, je ne mettrai jamais 600 F pour l’avoir (sans compter le billet de TGV pour me rendre à Paris).
Reste encore la VRAIE pub à enlever, celle qui nous vente un parfum, une crème, du maquillage ou encore des tampons (oui, oui) toutes les 2 pages.
Alors voilà, sur mes 50 pages de magazine « pour nous les femmes », il m’en reste 20 à lire…
Oui mais voilà, la pub et la mode ont encore décidé de faire bon ménage sous les traits d’un article qui peut vous dire « QUEL MAILLOT POUR VOUS METTRE EN VALEUR CET ETE ». Là, ça m’intéresse, c’est vrai quoi, j’aimerais bien savoir si il y a de nouvelles formes, ou comment faire quand on est cambrée ou bossue, quand on a du ventre, quand on veut paraître plus généreuse de poitrine, ou moins « gâtée »…Bref, tout des petits trucs qui n’intéressent vraiment que les filles, et qui sont je l’avoue très futiles mais essentielles si on a envie d’être un peu coquette. Alors je file voir cette fameuse page sur les maillots de bain, et là (ô déception) je n’apprend rien du tout…A part peut-être qu’il existe des maillots à lignes, à fleurs et unis, des une pièce et des bikinis…Et parmi les malheureux 10 maillots de bain en présentation (la photo prend moins de place que le nom et l’adresse du magasin vendeur), je n’en vois aucun de vraiment très original. Et même si il y en avait un qui me plairait, je m’arrête tout de suite au nom du magasin (tiens, Cacharel ou Kookaï), ou au prix (et parfois, il ne prenne même pas la peine de mettre le prix, la marque suffit à le connaître à peu près).
Ah oui, il m’est aussi arrivé de voir des vêtements renommés « pas chers »…Et là, c’est tout ou rien, soit c’est quand même pas donné….Soit ça vient d chez Monoprix…Alors je ne m’habille pas chez Chanel, mais pas chez Monoprix non plus !
Voilà, encore une page qui ne me sert à rien. Ajoutez à cela une ou deux interviews de personnes « célèbres » dont je n’en ai absolument rien à faire…Surtout qu’ils sont là uniquement pour vendre leur film…Ou, au contraire, parce qu’il n’ont rien à vendre et que tout le monde les as oublié…Et dans ces interviews, même le plus laid des mecs qui sera interrogé aura une magnifique photo de lui à côté de l’interview (vive la technologie numérique).
Bon, il ne me reste plus grand chose…L’horoscope, même si c’est n’importe quoi, je le lis quand même…Le courrier des lecteurs, parfois rigolo…La petite gym à faire chez soi…Qui prend à peine un quart de page (une page, ce ne serait quand même pas trop demander)…Et puis le reste, c’est le dossier, LE fameux dossier…
Ah oui, j’oubliais d’enlever les pages « minceur » avec les régimes tous différents chaque semaine, la pub pour les pilules genre « j’ai perdu 10 kilos en un mois grâce à… », et les petites recettes qui, elles, ne font pas maigrir du tout (vous remarquerez la cohérence du magazine :1 :l’article avec le régime)il ne faut pas prendre de « remède miracle » pour maigri ça n’existe pas….2 :la pub) « Avant 100 kgs, après 50 kgs…Avec JEMAIGRIVIT’ »…3 :la gym)la seule solution :se muscler pour maigrir…4 :les recettes)Hmmm…Le bon moelleux au chocolat…Conclusion :le magazine doit plaire à tout le monde, donc on met tout et n’importe quoi dedans…Ce que les gens veulent entendre.
Alors me voilà au fameux dossier, à priori j’ai surtout acheté ce magazine pour cela…Donc j’apprends peut-être quelques trucs sur le sujet, parfois c’est tellement vague que je le savais déjà…Et si ça vous intéresse, vous voilà avec 5 pages sur un sujet qui vous intéresse…5 pages sur 50 pages…
Alors, vous allez me dire de ne pas acheter de magazines…Eh bien, je n’en achète plus. Le dernier en date m’avait attiré parce qu’il n’existait pas depuis longtemps, et je connaissais une copine qui y était abonnée…Alors je me suis laissée tenter…En plus il y a avait un dossier du genre « Tout faire pour le faire craquer, des astuces, des idées… ». Je pensais trouver, pourquoi pas, des « trucs » pour surprendre mon chéri, et puis rire un peu…Et voilà, encore une fois déçue…Déjà le magazine offrait du rouge à lèvres et du vernis à ongle (et c’est censé être pour les plus de 20 ans), alors c’est déjà la honte quand on passe à la caisse. Ensuite, je me dirige vers les pages qui m’intéressaient…Et voilà, je tombe sur des articles du genre « Pourquoi ne pas faire des petits jeux ? » Ils expliquent que vous pourriez faire de petites cartes à utiliser quand on en a envie…Alors je m’intéresse, de petites cartes ? Quel genre ?…Ils répondent à ma question « Par exemple, une carte qui vous donne droit à un strip-tease quand vous voulez, il suffit de lui glisser la carte là où vous êtes sûre qu’il la trouvera »…Je trouve ça mignon…Bon, le strip-tease, c’est peut-être fort, mais il doit y avoir d’autres idées…Je continue la lecture… « Le jeu NANANA vous propose une centaine de cartes de ce type, à user et à abuser en toute occasion ». Et voilà, je saute des yeux le prix, le lieu de vente…Et me rend compte que chaque petit article n’est en fait qu’un échantillon de jeux de société amoureux qu’on trouve dans le commerce…Pour lire ça, autant aller dans un magasin et regarder soi-même les jeux de société. Mais bon, là, en l’occurence je n’apprend rien….Voilà encore un magazine que je ne lirai pas…Attention, je ne dis pas non plus que je n’ai pas d’idées moi-même, mais bon, j’aurais aimé qu’ils me donnent des exemples de trucs originaux à faire, de recettes secrètes, de petits trucs rigolos pour pimenter un peu…
Même les tests, que je trouve d’habitude marrant à faire, sont vraiment terre à terre…Du genre « Etes-vous timide ? »(déjà, comme si je ne le savais pas moi-même)
« 1)Vous êtes à la terrasse d’un café, un garçon vous plaît :
a)vous n’osez même pas le regarder de peur qu’il vous remarque
b)vous attendez qu’il vous regarde pour lui sourire
c)vous vous levez et allez lui payer un verre »
Est-ce que je ne suis pas assez intelligente pour me dire que si je réponds a c’est que je suis très timide, b moyennement timide et c pas timide du tout ????Non mais vraiment !
Toute cette histoire sur les magazines, pour dire que tout à l’heure, sous ma douche (oui, je réfléchis souvent sous la douche) je me disais que j’adorerais écrire mon propre magazine pour les gens NORMAUX, un magazine qui n’inciterait pas les filles à être anorexique pour ressembler à la fille de la photo (photo toujours retouchée de toute façon).
Alors voilà, cette idée a germé dans ma tête, et ça me plairait bien…Je me suis même dit qu’il pourrait se faire sur le net…Oh, bien sûr, demain j’aurai peut être déjà changé d’avis…Et puis, il me faudrait beaucoup de temps (pourquoi pas cet été ?)…Et les idées me viennent (pourquoi pas demander à des gens d’écrire des articles sur les thèmes qu’ils veulent ? Des personnes de journalintime.com ? Parler de gens qui ne sont pas forcément connus mais qui sont remarquables quand-même ? Mettre des nouvelles d’écrivains pas forcément connus mais doués ?Laisser de la place aux hommes ? (les magazines féminins en parlent tout le temps mais on en leur demande pas souvent leur avis)…Voilà un projet qui me plairait vraiment…Alors, avis aux amateurs qui aimeraient faire ça avec moi !!!
Je me rends compte que j’ai encore écrit énormément, et que je préférerais continuer à écrire plutôt que d’aller préparer mes cours….Mais il faut revenir à la dure réalité et arrêter un peu de rêver…
En tout cas, l’appel est lancé pour ceux que ça intéresse !
Je vous fait à tous de gros bisous (ça me met de bonne humeur d’avoir des idées comme ça, j’ai l’impression d’être une gamine !)
Carpe diem !
Tamy

PS : faites-moi plaisir, pensez à être heureux de temps en temps !

Je n'ai plus de voix…Enfin si, je peux encore parler mais je sens ma gorge irritée qui ne va pas faire long feu si elle est soumise encore longtemps à ce traitement. Vous allez certainement me dire que j'agis mal, que je ne devrais pas crier…Mais bon, il y a des fois où vous remarquez bien qu'il n'y a que ça qui fonctionne…Mais à force je me dis qu'ils vont prendre l'habitude (si ils ne l'ont pas déjà prise), et que ce sera comme si je parlais dans le vide…J'en ai vraiment l'impression parfois…Vous vous adressez à un enfant, vous l'appelez par son prénom, vous haussez le ton…Et c'est comme si vous n'étiez pas là, il y a de quoi vous énerver…Alors la première fois vous parlez gentiment, la deuxième vous haussez le ton…La troisième vous criez…De toute façon c'est (parfois) le seul moyen de se faire entendre…Mais voilà, c'est un cercle vicieux…Car qui dit crier dit crier plus fort que l'enfant…ET finalement c'est vous qui vous épuisez…Et là, j'en ai ras-le-bol…
J'ai appris il y a quelques jours que l'ADSL ne parvenait même pas jusqu'ici… Et que ce n'est pas mon modem qui déconne, mais bien ma connexion (vous avez remarqué, il y a la même insulte dans les deux mots). Alors voilà de quoi me démoraliser encore plus. Non seulement je ne suis connectée que 3 min maximum…Mais en plus même si je change d'ordinateur, cela ne changera rien…Super réjouissant…
Je me dis en ce moment que je ne ferai pas ce métier toute ma vie…Surtout si c'est pour le faire dans d'aussi mauvaises conditions…Même si j'adore certains aspects du travail, je me dis que de toute façon il y a une chance infime que je puisse exercer là où je veux, dans moins de 20 ans s'entend. Et d'ici 20 ans, je suis sûre de m'être lassée…
La dernière fois quelqu'un disait que pour faire ce boulot, il fallait être de plus en plus motivé…Je vais finir par croire qu'il faut être de plus en plus fou…
De toute façon, je me dis que je ne suis pas bête (quand même !)…J'adorerais faire tellement de choses, autant travailler de mes dix doigts que cogiter toute la journée…Alors je pourrais bien me recycler quand je n'aurai plus envie de m'occuper des enfants toute l journée, d'essayer de leur apprendre quelque chose…Et aussi quand je verrai que l'idée d'être patiente avec MES propres enfants le soir en rentrant du travail me paraîtra quasi-impossible…
Je suis peut-être pessimiste, mais à moins de devenir une super prof des écoles contente d'aller retrouver ses maternelles tous les matins…Je ne pense vraiment pas pouvoir tenir toute l'année dans des conditions telles qu'elles sont actuellement….Oh, ce n'est pas non plus l'horreur…Mais les beaux jours approchant, les élèves sont de plus en plus énervés, et je me demande si je vais bien pouvoir leur apprendre quelque chose en plus pour cette année vu l'état d'excitation dans lequel ils sont…Espérons que la prochaine rentrée sera meilleure que celle-ci…Je n'y crois pas trop…
Sur cette note de lassitude et de fatigue, je vais vous laisser à vos occupations…
Carpe diem (j'ajoute Peace and Love…)
Tamy

Voilà mon écrit d'aujourd'hui…Celui de tout à l'heure étant un écrit d'hier, mais comme je n'a pas pu me connecter, j'ai ré essayé tout à l'heure et j'ai eu de justesse 3 min pour l'enregistrer…J'espère que celui-là passera mieux.
Alors voilà, comme toutes mes idées me viennent sous la douche, j'ai encore eu une idée il y a quelques minutes…Je me suis mise à vous imaginer, tous autant que vous êtes derrière vos écrans…Bien sûr je ne connais pas tout le monde, mais ceux dont j'ai lu quelques écrits ou la totalité m'ont inspiré…Parce que, on a beau dire, on se fait toujours une image de la personne dont on lit les écrits…Même si cette image est souvent fausse…Parfois les textes sont parsemés de détails par ci par là…Toujours est-il que voilà mon avis sur le paysage des visages de journalintime.com (entièrement désolée pour ceux dont je ne parle pas, mais je n'ai soit aucune idée, soit je n'ai pas assez lu vos remarques pour pouvoir me faire une image de vous, désolée)
Alors tout d'abord Sylvain, l'admin du site. Je l'imagine grand brun, avec les yeux marrons, genre « skater » avec pantalons bas et pas super bien coiffé (j'espère qu'il ne m'en tiendra pas rigueur)…Lol, j'espère ne blesser personne avec mes conneries…
Ah oui, j'ai oublié de dire que je n'en imagine aucun(e) super beau ou super belle, ni super gros, ni super moche…Allez savoir pourquoi, mais c'est sincère.
Et j'imagine que Sylvain n'est pas bien gros.
Ensuite (l'ordre n'ayant aucune importance), voyons Cassandra. Disons qu'elle est grande, mince mais pas « maigre », blonde avec de longs cheveux, grande…Avec les yeux…J'en sais rien…Disons verts marrons (ouh là je me prends la tête là…)
Capucine plutôt petite, brune avec de longs cheveux un tout petit peu bouclés…Des yeux marrons…
Aubépine brune aussi aux cheveux au carré, mais grande, avec des lunettes, aux yeux marrons…Toujours tirée à quatre épingles.
Etoile, je l'imagine blonde aux yeux bleus, de taille « moyenne »…Allez savoir pourquoi…
Passons aux garçons…Matt plutôt brun, grand et mince, avec les yeux marrons, cheveux courts…Toujours bien coiffé et bien habillé…Juriste oblige ( ;-) )
Cyril serait plutôt châtain clair ou blond, aux yeux verts, avec les cheveux pas courts mais pas longs non plus…
Kat serait brune (encore une brune !), petite aux cheveux courts, avec des lunettes…
Alors maintenant je n'ai qu'une envie, c'est de savoir si j'ai raison ou pas….
Je suis sûre que je me plante totalement, mais au moins j'aurais passé un bon moment à vous imaginer devant votre clavier…
Bisous ; carpe diem
Tamy

J'ai lu les journaux de retard que j'avais, une fois de plus j'ai eu beaucoup de mal à me connecter ces derniers temps. Et je me dis que si je réussissais à me connecter plus longtemps je lirais beaucoup plus, et j'essaierais d'aller voir plus souvent ce qui se passe dans les journaux que je n'ai jamais ouvert (façon de parler). Je vois des noms, il y en a que je vois souvent, et j'ai envie de les lire, de savoir ce qu'ils racontent. Mais ma connexion, toujours cachée derrière un buisson, sournoise, ne fait qu'attendre le moment opportun pour me ruiner mes espoirs d'une navigation prolongée…Bref, je ne pense pas que cela soit très intéressant, mais bon, cela fait maintenant partie intégrante de mon quotidien…Et je ne sais toujours pas si c'est du à ma ligne ou à mon modem…Aucun moyen de tester…Bref, devant les obstacles à franchir pour pouvoir valider un écrit, souvent je reste devant la télé et remets mon inspiration à plus tard.Je disais donc, revenons en au fil de mes pensées, que j'ai lu les journaux…Journaux qui m'ont fait sourire, m'ont donné envie, m'ont parfois fait réfléchir, ou encore m'ont attristé…Et puis j'ai (alleluia, je n'avais JAMAIS REUSSI à faire cela de chez moi) lu les messages dans les forums, la nouvelle communauté…Et je me suis sentie fière…Vous allez sûrement vous demander pourquoi…Eh bien parce que je suis heureuse de participer à ce site, et à notre communauté de diaristes, heureuse de faire partie de ces gens qui ne s'engueulent pa, qui s'encouragent et se donnent des conseils. Heureuse qu'on ait un super admin', ça je dois le dire, qui nous trouve des tas de nouveaux trucs à faire, qui a des tas d'idées…La dernière fois j'ai lu dans un écrit (de Cassandra je crois) « Si un éditeur passait par ici… » et bien moi j'ai sincèrement pensé « Si un chef d'entreprise passait par là… » en pensant à Sylvain. Ce n'est pas pour lui jeter des fleurs mais quand je vois tout ce qu'il fait pour le dite, son investissement et son talent ! Je me dis que si j'étais chef d'entreprise, je l'engagerai tout de suite pour qu'il me crée un super site internet et qu'il s'occupe de tout. Malheureusement pour lui je ne suis pas chef d'entreprise…Je ne travaille même pas dans une entreprise.Mais bon, tout ça pour dire qu'il y en a beaucoup ici, des gens qui ont du talent, et ça me fait plaisir. C'est peut être bête mais les 99 inscrits du site (je ne me compte pas) sont tout de même très doués, il n'y a qu'à voir les réactions, les engouements, les idées qui fusent…Eh bien ça voyez-vous, ça me laisse baba. Voilà. C'est tout simple. C'est juste ce que j'avais envie d'écrire aujourd'hui, même si ce n'est pas exceptionnel, j'espère que les personnes qui liront ceci ressentent la même chose. Sur ce ; je vais aller prendre ma douche et me mettre devant Six feet under.N'oubliez pas que chaque jour peut s ‘annoncer être le dernier qu'il vous reste à vivreCarpe diemTamy

Et me voilà passablement énervée pour quelques minutes (chez moi, c'est vrai, ça ne s'éternise jamais)...Je viens d'essayer de m'inscrire trois fois à la CEV mais leur processus d'inscritpion déconne et voilà trois fois que je tape mon p'tit texte, et voilà trois fois que le site ne fonctionne plus...Comme ça, cela doit être un signe du destin...Je ne suis certainement "pas assez bien" ou alors ils m'auraient refusé, et j'aurais été déçue...Et donc il vaut mieux que je mette ça sur le compte du mauvais fonctionnement de leur site plutôt que sur leur refus de m'accepter...Mais bon, "vieux motard que jamais" n'est-ce pas?
Vous allez me dire que je vais chercher des explications bien lointaines à ce qui n'est qu'une banale erreur informatique...Mais voilà, je vois des signes du destin partout...Tout a toujours un sens...Et de toute façon, personne ne peut me contredire parce qu'on ne sait jamais ce qui se serait passé si ça ne s'était pas passé ainsi...C'est assez clair?
Par exemple là, personne ne peut me dire que, si j'avais réussi à envoyer ce fichu truc d'inscription, j'aurais été prise...Alors on va me dire "ré essaye ce soir, tu sauras"...Ce à quoi je vous répondrez que d'ici ce soir, les choses auront peut-être changé (c'est-à-dire dans notre cas, les gens qui votent pour l'acceptation ou non).

Enfin voilà, vous trouvez peut-être cela idiot, mais c'est un moyen comme un autre de relativiser, et de vivre sa vie comme on le peut quand une tuile nous tombe sur la tête...Elle nous fend le crâne, et alors? Qui sait si elle n'aurait pas pu vous couper carrément en deux? Cela en fera sourire certains, je m'en fiche, c'est ma philosophie...Bien sûr, ça ne marche pas à tous les coups, je ne me réjouis pas des malheurs qui me tombent dessus...Mais, ça aurait pu être pire non? Si ç'avait été bien pire, je ne serai plus là pour écrire...Et, mon Dieu, qu'est-ce que vous perdriez! Je plaisante, évidemment...Je ne pense pas être celle qui dit la bonne parole...J'essaie juste de prendre du recul sur cette vie qui nous parfois bien du mal...Et parfois aussi beaucoup de bien (heureusement d'ailleurs!)

Sur ces bonnes paroles, je vais vous laisser, en espérant que vous n'oublierez pas de prendre bien soin de vous...Et de penser que "ça pourrait être pire!"
Carpe diem
Tamy

C'est ce qu'on dit...Je crois que c'est vrai...A partir du moment où vous êtes passé de vie à trépas...Mais juste avant...Oh que c'est faux! Comment peut-on comparer une mort dans son sommeil avec une mort dans un accident de voiture? Comment comparer un malade en phase terminale (rien que d'écrire ces mots me fait froid dans le dos) avec une crise cardiaque? Non, nous ne sommes pas égaux devant la vie...Ni à la fin de notre vie...Et peut-être sommes-nous égaux devant le portail qui laisse tous nos souvenirs derrière nous, toute chose matérielle, tout être humain fait de chair et d'os...Tout animal et toute pierre...Je ne sais pas où nous nous dirigeons alors...Vers une seconde vie? Le paradis? L'enfer? C'est un peu simpliste à mon goût...On ne peut résumer l'après-vie à ces mots, à ces croyances ancestrales...Je n'en sais rien...Je n'ai aps forcément envie de savoir en le vivant...Mais après tout, le plus grand mystère de la vie, c'est la mort...C'est quand-même paradoxal non? Comme si on vous disais que le plus grand mystère d'une chose, c'est quand elle n'existe plus...Le plus grand mystère...L'Homme s'est toujorus demandé en long en large et en travers ce qu'il y avait après la vie...ET moi, comme une idiote, je me pose la même question...A quoi ça sert? A donner un sens à sa vie? Encore un paradoxe gigantesque! Il faudrait savoir ce qu'est la mort pour savoir pourquoi on vit!

Mais voilà, tout le monde attend des réponses qui ne viendront que le jour où ils ne voudront plus se les poser, ce jour-là personne n'aura envie de savoir ce qu'il y a après...Ce jour-là on voudra tous s'accrocher à la vie...Parce qu'au moins, la vie c'est connu...Au moins on sait qu'on vit...Alors que quand on meurt...Est-ce qu'on sait seulement si on meurt? ESt-ce que ce n'est aps simplement le vide, le néant, le trou noir (même pas noir puisque vous ne vous en rendez même pas compte)...Il y a des gens qui ont tellement souffert dans leur vie, qu'ils veulent la mort...Même le plus grand mystère et la plus grande inconnue devient pour eux meilleure que la vie...C'est à se demander si la vie est si bien faite...Elle arrive à dégoûter certaines personnes d'elle-même...C'est fou...

J'ai vu un reportage un jour sur un homme en Belgique qui avait décidé de mourir...Ca m'a marqué...Mais j'étais scotchée à l'écran...Je voulais savoir...Savoir pourquoi, savoir comment...Curiosité malsaine peut-être...Mais aussi comme si ce reportage pouvait m'aider...Comme si il pouvait m'en dire plus sur la vie...Cet homme avait une maladie dégénérative depuis la naissance, il ne pouvait plus faire le moindre mouvement depuis plus d'un an...Il pouvait juste parler, manger, fumer (!) et utiliser un doigt d'une main je crois. Il avait rencontré uen jeune femme sur le net, il l'aimait, elle l'aimait...Malgrè sa maladie elle l'embrassait...Malgrè les baisers il voulait toujours mourir...Ses amis venaient le voir, tout sourire, riant et blaguant...Sachant qu'il voulait mourir, il disait le comprendre, et d'ajouter, avec un grand sourire "C'est son choix, on ne vit pas ce qu'il vit"...A la fois profonde tristesse et amour immense pour cette femme...A la fois immobile de corps avec encore tout son esprit...Il a avalé des médicaments avec l'aide de son médecin (l'euthanasie est légale là-bas) et il s'en est allé...Après avoir passé sa dernière journée avec la demme qu'il aimait...Je crois même qu'ils se sont mariés quelques jours avant...

Cela, je ne le comprends pas...Comment accepter de se marier alors qu'on sait que la personne sera veuve d'ici quelques jours...Bien sûr c'est "symbolique", c'est "beau" mais égoïste aussi...Cette femme était toute jeune (la vingtaine) et elle commençait sa vie sentimentale en femme mariée, veuve quelques jours après...Je n'aurais pas aimé que l'amour de ma vie soit marié à mon ombre, à mon souvenir...J'aurais aimé qu'il soit heureux, c'est tout...

Il fait un superbe soleil dehors et moi je parle de choses tristes, de choses qui rendent mélancoliques te qui nous rappellent que nous sommes peu de chose sur Terre...Je ne devrais pas...Je devrais parler de choses futiles (tiens, je vais faire els magasins cet après-midi...), de vacances et de plage...Mais malgrè ce beau soleil, je ne me sens pas en vacances, je suis stressée pour des tas de choses...Enfin, pour une en particulier...Mais bon, je laisse le suspense car ceci est une toute autre histoire...Une histoire beaucoup plus terre-à-terre...Mais une histoire qui me fait réfléchir quand-même...

Allez, profitez-en ! Il fait beau, chaud...Il est temps d'aller bronzer au soleil!!!
Jen'ai plus qu'à ajouter Carpe diem...
Carpe diem
Tamy

Je viens de me rendre, par hasard, sur le site du ministère de l'Intérieur pour avoir des renseignements sur les taux de criminalité de certaines villes (oui, je sais, ce n'est aps courant, mais en plus je n'ai même pas trouvé, alors si vous savez où je pourrais trouver ça...). Et donc me voilà naviguant au coeur de ce site de la police...Et je tombe sur les fichiers des personnes disparues ou criminels en tout genre (il est même écrit en détail ce que la personne a commis comme crime!). La curiosité l'emportant, me voilà regardant les portraits...Eh bien, je n'ai trouvé personne de ma connaissance mais ça fait quand-même bizarre...Savoir qu'on peut avoir accès à des tas de photos de personnes recherchées et qu'on pourrait les rencontrer à n'importe quel coin de rue...Bien sûr certains portraits robots laissent à désirer mais bon...C'est déjà mieux que rien...
Enfin voilà, tout ça pour vous dire, vous qui lisez ces lignes, que cela ne coûte rien d'aller faire un p'tit tour de 2 minutes au cas où il y aurait quelqu'un que vous auriez déjà vu...Je me suis dit que c'est une bonne action, rapide et qui fait partie de ces inombrables choses qu'on fait parfois pour se "donner bonne conscience" parce que si j'était à la place d'une famille de victime, je ferais vraiment tout pour que la moindre personne ait accès à ce fichier...
Alors je voulais juste vous dire que ce serait pas mal de penser à elles...Et que ce n'est vraiment pas difficile de faire quelques cliks...
Merci d'avance pour elles...
Carpe diem
Tamy

Est-ce que vous connaissez l'émission de RTL9 appelée "Ca va se savoir"? C'est un talk-show qui ressemble beaucoup à Jerry Springer Show, pour ceux qui connaissent.

Des invités sont sur le plateau pour parler, le plus souvent, de monstruosités morales qui ont lieu autour d'eux...Ou qu'ils font eux-mêmes...Par exemple, la fille qui veut se marier avec son père (oui, oui, le père est d'accord!!!!) ou le jeune fermier du fin fond de l'Arizona qui couche avec la grand-mère de sa femme...Enfin, des trucs dans ce genre là qui se laissent regarder, qui ne prennent pas la tête et dont on se demande toujours "C'est pAs des acteurs?" parce que parfois, ça paraît vraiment gros...

Alors voilà, hier j'étais tombée là-dessus (la version suisse appelée "Ca va se savoir" est beaucoup plus soft que la version américaine), ça faisait plus d'un an que je n'avais pas vu cette émission (soit dit en passant, le présenatteur est toujours aussi nul de chez nul) donc

-première histoire:une femme qui revient suite à un 1er passage dans l'émission, elle disait à son mari qu'elle avait envie de s'habiller plus sexy. Le mari était contre (sauf à la maison...ah les mecs!). Là il apprenait que sa femme sortait le soir quand il travaillait et sortait avec ses copines et un groupe d'amis. Un des amis est invité et, de fil en aiguille, on apprend qu'en fait cet ami couche avec la femme...Et voilà que le mari veut casser la gueule au mec...etc

-deuxième histoire:un couple revient lui aussi après un deuxième passage. La mère de la fille faisait des avances au fils, ils ont déménagé dans une autre région, ont coupé les ponts avec la mère. Ils se retrouvent maintenant avec la meilleure amie de la mère pas très loin de chez eux, qui vient toujours les embêter. La meilleure amie est donc invitée...Et on apprned que le mari couche en fait avec la meilleure amie de la mère!!!

C'est un peu gros non?
Ce que j'aimerais savoir, c'est qu'à la fin, il me semble avoir vu écrit "Toutes ces situations sont des fictions jouées par des acteurs professionnels"...Est-ce que j'ai bien lu???
Si oui, pourquoi les gens regardent ça?? Pire, pourquoi des gens vont assister à l'émission en s'énervant contre les "pourris" alors que ce ne sont que des acteurs???
Là, ça m'échappe. Quel est l'intérêt???
Si quelqu'un connaît ce truc, qu'il me dise si j'ai bien lu parce qu'alors ils sont tombés bien bas...

Carpe diem

Tamy

Preuve que ma ville natale est une ville estudiantine...A Heaven les bars sont pleins toute l'année, tous les samedis soirs on a du mal à se garer, tous les samedis soirs c'est plein à craquer...Tous les samedis soir les étudiants sont de sortie...Et là, on était dimanche soir...Alors pas grand' monde...

La soirée n'avait pas super bien débuté, dans la voiture pour aller chez Pauline ce n'était déjà pas très animé...Alors on se dit, là tout au fond de sa p'tit tête, "mince, ça commence pas terrible si personne ne parle"...Alors on essaie de lancer eds sujets de conversation...Un...Deux et puis ça retombe à plat...
Enfin, arrivés!
Là encore, c'est mal parti, l'apéro est installé sur la table mais Pauline et Fred nous disent d'emblée:"On sort de table, on a bu le café à 18h, on a trop mangé, rien qu'à préparer tout ça on avait mal au coeur"...Pas génial comme phrase d'accueil pour mettre l'ambiance...Enfin bref, comme j'avais faim, j'ai attaqué les biscuits apéritifs (hmmm...j'adore les fritelles...) et la discussion s'est engagée...
Ce n'était pas très animé...On ne savait pas trop de quoi parler pour éviter de parler de boulot...Et puis de fil en aiguille, ça a été mieux...

Puis direction le resto chinois, heureusement, c'est moi qui avaut choisi parce que les restos chinois, je préfère savoir déjà où je tombe...(je suis déjà tombée dans un resto où les baguettes étaient lavées à chaque fois, au lieu d'en mettre des neuves!!!!). Donc c'était très bon (ne pas oublier: au moins une valeur sûre dans la soirée).
Camille ne parlait pas beaucoup...ou même pas du tout...Mais bon, quand elle avait dit en début de soirée qu'elle ne pouvait pas boire d'alcool, j'ai de suite compris qu'elle n'en avait pas fini avec ses cachets...Et par la suite je devine qu'elle devait être trop crevée, parce qu'a l'habitude de faire un nuit de 22h à 11h à cause de son traitement...

Enfin pour finir la soirée, on est allés au Chic, je n'y étais pas allée avec mon chéri depuis plus d'un an, c'est là qu'on s'est rencontrés...Mais entre temps le proprio a changé...Et je préfère largement maintenant...Ambiance tamisée, spots discrets, musique cool, sièges remis à neuf avec du tissu genre "Louis...." Vraiment un beau bar maintenant...On a discuté tranquillement, Jeb nous avait quitté entre temps pour rejoindre une autre soirée (privée celle-là)...(est-ce que je vais réussir à m'y retrouver avec tous ces prénoms???)

Seules quelques erreurs à cette soirée:

-Camille qui ne parlait vraiment pas beaucoup et qui avait l'air crevé, recroquevillée...
-Le monde:le bar se remplissait au compte goutte, vraiment pas grand'monde dans les rues non plus, et il y avait un peu plus de monde seulement vers 2h!!(le bar ferme à 5h)...Mais quand même pas assez pour que quelqu'un se jette à l'eau sur la piste...
-J'avais oublié d'enlever l'étiquette de ma nouvelle veste en jean!!!!Heureusement, Fred me l'a dit avant l'entrée au bar...Mais bon, quand même!!!!
-On m'a demandé mon âge à l'entrée!!! Vous vous rendez compte???J'ai bientôt 23 ans!!!! Je ne sais pas si je dois le prendre comme un compliment ou pas...Mais quand on vous dit "Vous avez quel âge mademoiselle?" alors que ça fait 5 ANS QUE JE SUIS MAJEURE!!!! Ca fait bizarre...Il me donnait même pas 18 ans!!!!

Au début, j'ai cru qu'on allait pas entrer, y'avait 5,6 personnes avant nous, super bien habillée, en veste noire, classe quoi! Et elles ne sont pas entrées, ça a été cash "Ce sera pas possible"...Pourtant y'avait plus de fille que de mec, c'était pas du racisme...
Alors nous, ils nous a regardé, a hésité, a demandé à l'autre mec, a regardé les chaussures de mon amoureux (les dernière Puma bleue, donc vraiment des baskets quoi!), m'a demandé mon âge, et on est entrés...J'étais sontente...Surtout pour voir qu'ils avaient refusé l'entrée alors que le bar était quasi-vide à 23h...

Voilà, voilà, voilà...Alors maintenant voilà qu'on recommence à me demander mon âge...J'hallucine!!!

Carpe diem
Tamy

Les rues de Heaven sont bondées...Chacun est à la recherche de je-ne-sais-quoi au milieu de ce tourbillon de paroles, de magasins, etde foule...

Au milieu, une personne...Une personne immobile...Elle ne cille pas devant les gens qui la frôlent, elle est sur les genoux...Tenant une pancarte...
Une de ces inombrables pancartes où il est écrit, avec eds ats de fautes, que la personne a faim, ou froid, qu'elle a des enfants...Qu'elle veut une aide, de l'argent...un ticket restaurant (!)...
Une de ecs inombrables pancartes qu'on voit sans regarder...
Une de ces inombrables personnes qui tendent la main et restent immobile...
Comme si déjà elles ne faisaient plus partie du monde qui file et qui court autour d'elles
Comme si elles étaient déjà à l'écart des gens qui son vivantes...

Je suis comme tout le monde...Je ne m'arrête pas, je lis la pancarte...Curiosité sans doute malsaine...
Parfois je donne quelques sous...Souvent je n'en donne pas...
"On ne peut pas donner à tout le monde!"
Et, c'est bien connu, donnez une main on vous prendra le bras...
Pourtant parfois je vois une personne jeune, de mon âge...

Et c'est elle qui me touche le plus...Mais ce n'est pas à elle que je donne de l'argent...( doublement "!")
Parce que je me demande ce qu'elle a bien pu foutre dans sa vie pour se retrouver dans la rue à la vingtaine...Pourquoi? Parce qu'elle a fait une connerie? Et que moi je n'en ai pas faite pour me retrouver comme elle...Pas par mépris...Par incompréhension...

Il m'arrive d'avoir envie, lorsque ce sont des personnes comme ça, de vouloir m'arrêter et de lui dire "Comment en es-tu arrivé là?"...Et je ne le fais jamais...Ce n'est pas de la curiosité malsaine cette fois...Mais de l'incompréhension...
Je lui dirais bien "explique moi ça autour d'un café bien chaud et d'un croissant"...Et je ne le fais pas...
Sans doute parce qu' "on ne sait jamais sur qui on tombe"...Et je ne me sens pas assez forte pour faire ça...

On m'a déjà demandé de l'agent alors que j'avais les bras emplis de paquets...J'aurais plus facilement donné de la nourriture que de l'argent...
C'est le problème, l'argent, on ne sait jamais ce qu'ils vont en faire...Et je n'achète déjà pas de vin pour moi...Encore moins pour les autres...

De toute façon tout le monde est lâche...Moi aussi...Mais moi, je ne l'assume parfois pas...

Carpe diem

Tamy

J'ai fini « L'empire des anges ». J'ai lu « La mort intime » de Marie de Hennezel…en 4h…Je l'ai lu comme si je ne voulais pas énormément m'impliquer, les larmes aux yeux…Je me disais qu'il fallait que je finisse ce bouquin…Que je montre ma force…Les larmes coulaient mais je continuais…Parce que je voulais savoir, savoir les expériences qu'on peut vivre dans l'unité des soins palliatifs…Savoir ce qu'elle avait à me dire…

Les jours passent, inlassablement…Aucune surprise du genre : « Tiens, le temps s'est arrêté depuis 1h et je peux en profiter »…Ni même un petit pont qui passe par là et qui empêcherait tout le monde de travailler vendredi et samedi…Non, rien de tout ça. Tout reste banal tout est comme d'habitude…Les heures s'égrènent et on reste là, à les regarder passer…

Une grande salle, de la musique…Des gens qui discutent, d'autres qui boivent, certains ont même dompté la piste de danse…Il y en a aussi qui ne font rien, qui regardent les autres…Ou peut-être qu'ils cherchent des yeux quelqu'un…Je me demande ce que je suis venue faire là, au milieu de tous ces inconnus qui se réunissent pour une seule et même raison :la fameuse soirée JI.com annoncée depuis tellement de temps. Certains sont venus ensemble, ils se connaissent déjà et j'entends leur rire de l'entrée de la salle.Nous ne sommes pas allés au resto finalement. Parce que le resto, c'est bien, mais pas à plus de 6…Après on mange ensemble, à la même table sans même se parler…Parce qu'on ne s'entend pas, parce qu'on n'a pas envie de crier, parce qu'il suffit qu'il y ait une personne qui anime le débat pour qu'il se retrouve au centre de tous les pavillons auriculaires.C'est souvent comme ça : un meneur, quelqu'un qui fait des blagues tout haut, quelqu'un que tout le monde écoute parfois parce qu'il aime son humour, parfois parce de toute façon tout le monde l'écoute…Alors autant l'écouter, de toute façon tout le monde est pendu à ses lèvres…Parfois aussi le discours change de meneur, c'est le plus agréable…Mais, enfin, il faut bien avouer qu'à 10 autour d'une table, à moins que tout le monde se connaisse bien, difficile d'entamer le dialogue avec tout le monde…De tirer parti de chaque petit enseignement de chacun…Alors voilà cette salle parisienne (ne me demandez pas qui a trouvé, qui a payé, qui a organisé tout ça…c'est mon imagination d'abord !!!), avec tous ces gens. Il y a plus de filles que de garçons, c'est un fait. Tous les styles, toutes les tailles, tous les âges, toutes les bourses aussi ! Je rêve, il y en a qui ont dû aller chez le coiffeur, ou alors casser leur tirelire (sous un prétexte bien choisi : « De toute façon, j'en avais besoin, alors maintenant ou demain… »).Il y en a qui ont mis leur tee-shirt de JI.com, avec leur pseudo dessus, c'est pas bête ! Pas la peine d'aller voir chaque personne ne lui demandant qui est Cass ou Kat. Au moins, là je vois tout de suite. Il y a des filles qui se sont super bien habillées, elles ont dû hésité longtemps entre le tee-shirt JI et le profond décolleté…Elles se sont dit « Après tout, pourquoi pas rencontrer l'Homme de ma vie ce soir ? ». Je trouve ça mignon…Moi je m'en fiche, j'ai déjà trouvé le bon…Et ne le lâcherai pas !

Y'a des jours ça va...Aujourd'hui...ça va pas...

Me voilà nostalgique…Repensant à mes 17 ans…Ce n'est pas sans rapport avec ma date d'anniversaire qui approche à grands pas…23 ans…23 printemps vécus sur cette petite Terre, 23 ans plus proches de 25 ans que de 20…Et pourtant…Ma tête me dit 23 mais mon cœur me dit 17…C'est joli 17…Même pas encore majeur, 18 ans ça fait déjà adulte.

<P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Le livre de Werber (oui, en ce moment j'en parle souvent : « L'empire des anges ») m'a laissé une idée agréable derrière la tête...Une idée qui me plaît (c'est pour cela que je la retiens d'ailleurs et que j'en parle ici). Une idée selon laquelle les personnes liées dans une vie, dans le bon ou dans le mauvais sens du terme, restent liées dans les autres vies...Ok, ok cela sous-entend réincarnation et patati et patata...Rien que ça, c'est déjà pas facile à croire mais bon, certains croient bien à la superstition, au vaudou ou je ne sais quoi, alors pourquoi pas en la réincarnation (idée qui me plaît assez, je l'avoue). Et donc voilà que je me met à me demander les personnes que j'aurais pu croiser dans une autre vie...Les personnes qui sont « liées » avec moi, quelque soit le temps et la vie... !!!...</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT size=3><FONT face="Times New Roman"> <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></FONT></FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Quelle drôle d'idée, quelle drôle de pensée ! Mai c'est agréable non ? Vous dire que votre femme a toujours été, dans quelque vie que ce soit, quelqu'un de très proche, de très lié à vous, quelque soit ce qui se passe dans votre vie...</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Je suis sûre qu'il y a déjà un paquet de gens qui ne pigent rien de ce que j'explique...Alors voilà, un exemple ! Dans le bouquin, un homme se rend compte une fois qu'il est mort qu'il y a un esprit contre lequel il lutte depuis des vies (ça fait bizarre de dire ça). Par exemple, dans cette vie là, c'était sa mère qui ne voulait absolument pas de lui, donc étant enceinte elle faisait tout pour le perdre ou se tuer...Dans une autre vie, elle aurait pu être celle qui l'aurait assassiné alors qu'il était une autre personne...Ou encore lui un Juif et sa mère Hitler...Enfin, vous voyez le tableau quoi ! Moi, je me dis qu'il y a des gens que j'ai l'impression d'avoir déjà « croisé »...</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Non, je ne délire pas. Quand on se met à y réfléchir, on se dit que ce n'est pas si stupide que ça...Par exemple, des gens qu'on croit avoir toujours connu (je veux dire, profondément) alors qu'on ne les connaît pas...Des gens avec qui on se sent très proche, alors qu'il n'y a aucune raison...Je sais que c'es difficile à croir,e et dur à avaler...Mais je trouve cela joli...Et puis, vous pouvez toujours avoir plusieurs vies pour vous<SPAN style="mso-spacerun: yes"> </SPAN>réconcilier avec une âme...</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Alors la mort n'est plus une fin en soi...C'est le début d'autre chose (en ce moment j'en reviens toujours à ce sujet...). Ca me plaît bien moi, pas vous ?</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Eh, éh, imaginez, vous pouvez même vous dire « Ce n'est pas grave, je réussirai pet-être à lui mettre le grappin dessus dans ma prochaine vie » (n'oubliez quand me^me pas que dans la prochaine vie, vous pouvez très bien être un chien et lui une plante !).</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Je trouve cela joli, tout simplement...Cette idée d'âmes liées...</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT size=3><FONT face="Times New Roman"> <o:p></o:p></FONT></FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Mais non, ce n'est pas une raison pour ne pas vivre cette vie à cent à l'heure et la laisse passer sans en profiter (vous croyez que vous pourrez souvent allez draguer en boîte quand vous serez réincarné en pâquerette dans un champ ?). Ce n'est pas non plus parce qu'on vit à cent à l'heure qu'on profite de la vie ! Alors, faites ce que bon vous semble, ne vous prenez plus la tête avec les « si » les « peut-être » les « jamais »...Qui vivra verra ! Et puis, qui vous dit que si vous ne vivez pas vous ne verrez pas ? Ah, ah ! Je vous ai bien eus là !</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT size=3><FONT face="Times New Roman"> <o:p></o:p></FONT></FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Allez, gros bisous à tous,</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Carpe diem</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT size=3><FONT face="Times New Roman"> <o:p></o:p></FONT></FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Tamy (qui a envie de chanter, de danser, de rire et de sourire !)</FONT></P>

<P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Quelle est la chose la plus horrible que vous ayez vu à la télé, concernant une « star » ? Moi, j'ai un souvenir mémorable...Les gros plans ! Eh bien oui, magnifique invention de je-ne-sais-qui, pour qu'on puisse voir de très près à la télévision les « stars », les gens qui font du cinéma et qui ont des milliers de fans dans le monde...Eh bien moi, je dis à toutes les filles qui sont raides dingues de tel ou tel chanteur (se), de tel ou tel acteur (ou actrice), procurez-vous avant un gros plan du visage de votre idole...Et après réfléchissez-y à deux fois avant de vouloir passer une<SPAN style="mso-spacerun: yes"> </SPAN>nuit torride avec lui (ou elle) ! Parce que (non, je ne l'ai pas fait), mais quelques visages de célébrités vues en gros plan m'ont fait très vite passer l'idée qu'elles sont super jolies...</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT size=3><FONT face="Times New Roman"> <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></FONT></FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Mon premier choc ? Les Spice Girls ! Bon, ok, certains ne les trouveront pas particulièrement jolies, mais alors de près...Quelle horreur ! On a beau dire que personne n'est beau de près, alors pourquoi les journalistes s'acharnent-ils à nous les montrer à la télé en gros plan ?</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>C'est là que le mythe disparaît...Adieu belle peau au grain fin que<SPAN style="mso-spacerun: yes"> </SPAN>l'on croyait voir de loin et bonjour aux multiples dos d'âne présent sur les joues des chères idoles (quoi ??? des boutons ???), adieu belle couleur bronzée, bonjour la couche de fond de teint ! Et après on est censées, nous les filles, leur ressembler ? Non merci, je préfère de loin me ressembler à moi-même ! En fait, je vous assure que si on prenait n'importe qui dans la rue, on pourrait en faire une jolie poupée (ou un beau Ken) en un tour de passe-passe...Suffi de ne pas les voir de trop près, de retoucher l'image...</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Ah...Ricky Martin (encore dans la même émission « F.. d. »...A mon avis les journalistes veulent dégoûter les fans...), il est pas mal du tout...Oui, de loin, maquillé, et amincit par ses pantalons noirs taillés sur mesure...Mais en fait, ce beau chanteur latino, il est tout simplement comme des tas de mecs dans la rue, peut-être même qu'il ne sait même pas chanter ! (avec la technologie, de nos jours...). J'espère qu'il ne compte pas de fan parmi ceux qui lisent ces lignes, sinon il va falloir choisir :lui ou moi (ok, ok, le choix est vite fait, allez le rejoindre...). En fait, c'est un gars tout ce qu'il y a de plus normal, même pas trop mignon, même pas un corps génial...Juste un brun aux yeux marrons, qui n'a aps plus de charme que Pierre, Paul ou Jacques (et encore, je suis sûre que vous connaissez bien un Paul pas trop mal ;-) ) ?</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Bon, après les Spice Girls et Ricky Martin, j'étais déjà bien déçue...Alors je ne m'extasiais déjà plus devant les prouesses gymniques de Miss Halliwell...(bien que ce ne soit pas mal du tout, je respecte)...Je ne regardais même plus les pubs pour les amincissants avec les jambes super fines et super jolies, les pilules pour avoir de belles fesses ou je ne ais quoi encore...Non, j'ai dit non, et je me suis dite que je suis bien comme je suis, et moi, pas retouchée au moins !</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Et puis voilà une couverture de magazine qui me tombe sous les yeux « E.... », ils n'ont pas honte ceux-là, avec Elena du loft en couverture...Moi, je veux bien, je ne suis pas jalouse du tout, les mecs peuvent baver, elle est très jolie...Mais vous n'allez quand-même pas me dire qu'en une semaine elle a fait un régime, a passé ses journées à faire des abdos pour avoir un ventre pareil ! On l'a vu, dans le loft, elle est loin d'être très très fine (attention, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit, elle est loin d'être grosse)...Mais bon, elle est habillée comme dans le loft, même jean, même haut et puis la voilà avec des hanches extra fines qu'ils sont allées chercher je-ne-sais-où !</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Et quand je pense que des tas de filles font des régimes draconiens à cause de ces pubs et ces magazines ! Il y a de quoi se demander qui sont ces gens qui retouchent les photos !Autant nous montrer des mannequins virtuels, ça ira plus vite !</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Alors, les filles, surtout ne vous prenez plus la tête pour avoir les jambes d'une telle, ou être aussi jolie que machin !!! C'est de la retouche tout ça, vous n'y croirez que quand vous la verrez au réveil, et là, on va voir qui de vous ou d'elle est la plus jolie ! Moi, je vous le dis, vous vous trouvez moche ? Allez donc faire un tour du côté des relookeurs, et vous sortirez de là avec un super look (enfin, souvent...)...Oui, un super look, que vous ne garderez pas longtemps parce que... « Ah ? La jupe que je porte coûte 600F ? », « J'ai été coiffée par un grand créateur de mode ? », « Ma coloration est une des dernières de la collection de ce grand coiffeur ? »...En effet, oui, dans un mois vous voilà repartie comme en quarante, parce que, tout simplement, vous savez très bien que vous pourriez jouer les stars à Cannes si vous étiez riches et que vous pourriez vous payer tous les gens pour votre petite personne...Si vous passiez tous les matins 2h avec votre coiffeur pour aller travailler...Si vous vous remaquilliez toutes les heures pour avoir une très bonne tenue du fond de teint....</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Mais voilà, ces gens là nous vendent du rêve, et le rêve, ce n'est pas la réalité ! Alors trouvez vous un look à vous, un look de déesse qui vous plaise à vous et qui ne coûte pas des milliers de francs ! Parce que, dites-vous bien, que la plupart de ces stars ne vous arriverez pas à la cheville côté beauté si elles avaient votre budget et votre boulot !!!</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Alors regardez-vous dans une glace et dites vous que vous n'êtes vraiment pas mal...Et qu'il vaut mieux être beau au naturel que beau avec une tonne de cosmétiques sur le visage !!!!!!</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT size=3><FONT face="Times New Roman"> <o:p></o:p></FONT></FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Carpe diem !</FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT size=3><FONT face="Times New Roman"> <o:p></o:p></FONT></FONT></P> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Tamy</FONT></P>

(Ecrit du mois de juin)

Voilà, aujourd'hui on y est...J'ai 23 ans et, comme d'habitude, ce jour ne ressemble en rien à ce que j'aurais aimé qu'il soit. Pas de fleurs sur la table du salon, pas de textos qui font exploser mon portable, pas d'e-mail qui me souhaitent une super année...Juste un texto pour le moment, c'est tout.
Encore, je m'en ficherais si il n'avait pas oublié. Bah oui, je vis avec lui et puis il a oublié mon anniversaire. Alors il y en a peut-être qui vont me dire que ce n'est aps important, mais pour moi si. C'est UN seul jour dans l'année, UNE seule date à retenir...Et il semblerait qu'il n'en soit aps capable. Ca me brise le cœur, c'est con mais même si ce n'est aps un jour important pour lui, ça l'est pour moi. Alors voilà, ce matin je suis partie travailler. Pas un « bon anniversaire » pour me souhaiter bonne journée...Pas de message sur mon portable de sa part, pas de coup de tél que j'attendais imatiamment pour qu'il me dise « Je suis désolée ma chérie mais ce matin j'étais pas bine réveillée, je viens de me souvenir que c'était aujourd'hui ton anniversaire »...Bah non, rien de tout ça...Et puis voilà que je repars à la maison, et dans la voiture il me dit, à propos de je-ne-sais-quoi « Et demain »... « Qoui demain ? ».... « Bah tu sais, 23... »... « C'est aujourd'hui patate »...
Et voilà mon cerveau qui commence à réfléchri, à tourbilloner, à me dire qu'il aurait pu au moins se souvenir de cette date, que je lui avais dit « Pour mon anniversaire vendredi on se verra à peine ». Mais non, au lieu de cela il me répond un pauvre « Je croyais que c'était demain, comme on parlait de la fête, je croyais que c'était le même jour »....Eh bie non, ce n'est pas le même jour, c'est aujourd'hui le 20, aujourd'hui mon anniversaire et aps demain, aujourd'hui que je m'attendais à un gros bisou plein d'amour. Au lieu de cela un « bon anniversaire » avant qu'il reparte au travil, que je n'ai d'ailleurs pas accepé. Eh bien non, je ne lui pardonne pas et je lui en veux. C'est trop facile de dire « J'ai aps pensé ». Y'a des choses qui blessent, et déjà qu'on se voyait pas de la journée ni de la soirée, c'était pas bien parti.
Alors je me dis que de toute façon j ai l habitude, à chaque fois mon anniversaire est raté, personne n'y pense et puis on me dit « Oh, j'y ai pas pensé »...Alors voilà, ça ne m'aurait pas autant embêtée aujourd'hui si il y avait pensé sans que j'ai besoin de lui dire que c'est aujourdh'ui et non demain.
Là, je suis énervée et triste. J'ai parfois l'impression que je fais des tas de choses et que je n'ai aps grand'chose en retour.Et puis, n'espérons pas un joli cadea demain, je sais qu'il n'est aps allé le chercher. Voilà, j'ai les larmes aux yeux et j'en ai marre. C'est quand même pas difficile de retenir une date. Alors voilà, ce jour se finira comme els autres vendredi, à regarder la téléet à aller me coucher. Au moins mon lit, lui, ne me fais jamais défaut.
Sur ce je m'en vai regarder la télé, histoire de penser à autre chose.

Tamy

Eh oui, après tellemnt de temps sans le net, me voilà déménagée (oui, encore!!!) et avec bientôt l'ADSL!!! J'espère donc pouvoir revenir vite, et recommencer à écrire vite!
merci pour tous vos messages,
carpe diem
Tamy

Me voilà, après autant de temps silencieux, je reviens, pour poursuivre mon journal, que je n'avais pu continuer à cause de mon ordinateur, de ma connexion internet et disons le directement, de ma situation géographique en cette France.
Mais aujourd'hui, je ne pense pas remettre un jour les pieds là-bas, j'ai eu un de mes vœux au mouvement, donc me voilà déménagée dans une grande maison avec mon chéri, pour payer un tout p'tit peu plus cher que dans notre deux pièces !
Ici la connexion n'est pas capricieuse et je suis enchantée de pouvoir enfin cliker sur Wanadoo sans avoir la mauvaise surprise que la connexion ne se fasse pas ! Enfin, tout cela n'étant que détails (qui ont tout de même leur importance vu le coin paumé où je vivais !).
Voilà la nouvelle Tamy, dans une nouvelle ville, une nouvelle maison, prête à divaguer sur le net !
J'ai vu qu'il y avait énormément de « nouveaux », si tenté qu'on puisse dire que je suis une « vieille » ! Je suis peut-être une revenante, ou alors un fantôme sur ce site, qui sait ? ;-)
J'ai vu quelques pseudos, fidèles au poste, qui poursuivent leur œuvre, qui continuent de raconter leur vie sur ce clavier, qui vivent encore avec journalintime tous les jours. Je ne sais pas si je vais pouvoir écrire sans faire de temps en temps des « pauses » car écrire ne doit tout de même pas devenir une corvée !

Enfin voilà (je l'ai dit ce mot dis donc !), il va falloir que je me remette dans le bain avec tous ces changements ! Allez bon, assez parlé du passé ! CARPE DIEM !

Je rêve souvent d'une chose étrange, et comme toujours cette chose a l'air si réelle qu'elle me donne des frissons quand j'y repense. Si il y a un spécialiste des rêves parmi vous, ouvre tes oreilles ! Ou plutôt tes yeux !
Alors voilà, c'est toujours la même chose, je sens une de mes dents qui bouge, donc je la touche avec mes doigts, et la voilà qui me reste entre les mains...Je sens alors plusieurs autres dents qui bougent, et les voilà enlevées à peine effleurées avec ma langue ! Et puis, ce ne sont pas les dents du fond, non, pas celle que l'on ne voit pas en souriant, ce sont celles du devant, en plein milieu de ma bouche ! Saletés de dents ! Quand je commence à en toucher une, elle tombe irrémédiablement ! Je me regarde dans le miroir, me fait un sourire à contre cœur, et me dis que j'ai tout perdu du sourire de ma jeunesse ! Je dis alors aux gens présents que c'est toujours pareil, dès que je commence à y toucher, elles tombent !!! Et ça ne me fait même pas mal !
Etrange, étrange n'est ce pas ? ça doit bien avoir un rapport avec la vieillesse je pense...Et puis depuis que je fais ce rêve récurrent, j'ai peur pour mes dents ! Dès que je vois un truc bizarre, je flippe !
C'est peut-être aussi un avertissement : fais gaffe à tes dents ou elles vont tomber ! Drôle d'avertissement !

Par contre, un des plus beaux rêves que j'aie fait, sans exception, s'est déroulé y'a pas longtemps. J'ai rêvé que j'étais enceinte !!! Le ventre rond, mes mains posées sur celui-ci, j'étais tellement heureuse, je ne crois pas avoir été aussi heureuse (ou, du moins, dans un de mes rêves !). On pouvait dire « inondée de bonheur » que j'étais ! Alors je ne sais pas, apparemment les rêves veulent pas toujours dire ce qu'ils veulent dire, et là j'avoue que je n'ai aucune idée de la signification ! Ca vous est déjà arrivé de rêver de ça ? Le lendemain j'ai rêvé que tout le monde disait que j'étais enceinte, et que je me rendais compte que je ne l'étais pas !!! Encore un des mystères des méandres de mon cerveau !
Qu'est ce qu'il peut être compliqué celui-là ! Faudrait qu'il m'explique un jour, je pige rien de ce qu'il me dit parfois ! Ah ? C'est normal ????

Carpe diem

Tamy (de retour en forme !)

Et revoilà la pluie, la pluie qui fait tout de suite changer l'humeur des gens dans la rue, la pluie qui nous dit que bientôt reviendra l'hiver et ses tempêtes, et la grisaille du matin...
Alors me voilà chez moi, sans aucune envie de sortir du confort de ma maison, sans aucune envie de mettre le nez dehors pour voir qu'il faut que je ressorte prochainement les vêtements d'hiver...
Moi je veux rester en jupe et en tee-shirt, je veux ouvrir ma fenêtre dès 9h et voir qu'il fait déjà plus de 20 degrés...Mais non, le temps passe et voilà déjà la pluie et l'orage qui gronde pendant la nuit...
Je me dis parfois que c'est plus romantique la pluie, que quand on se promène avec son chéri sous le parapluie, serré l'un contre l'autre, on n'est pas si malheureux que ça qu'il pleuve...Et puis quand on rentre on se faufile vite dans des chaussons bien chauds, le chauffage à fond, on se met dans le canapé à regarder la télé...Enfin, c'est ma vision des choses, pas forcément celle de tout le monde....Je vois aussi malheureusement le très mauvais côté : mettre 3 couches de vêtements chauds le matin pour aller travailler, mettre de l'eau partout dans le couloir parce qu'il pleut des cordes et qu'on est trempé de la tête au pied, fermer porte et fenêtres très vite pour ne pas perdre un peu de cette précieuse chaleur...
Certains diront que je ne devrais pas me plaindre vu la température encore très correcte que nous offre cette fin de moi d'août... « Après le 15 août, il pleut toujours en général ! », cette année un peu moins vrai ce dicton, mais d'actualité depuis de très nombreuses années...

Alors voilà septembre, qui s'enroule dans son tapis de feuilles rougies, et les gens enveloppées dans leurs écharpes à tel point qu'on ne voit même plus le bout de leur nez, mais qu'on devine aisément le souffle chaud émis lorsqu'ils parlent...

De toute façon, aucun risque de revenir en arrière, pas question que le temps nous laisse une trêve et que le calendrier se bloque en ce jour du 29 août...
Quitte à choisir, je préfère encore le 1er août avec ses rayons de soleil qui me chauffent la peau !

Septembre veut aussi dire rentrée, veut aussi dire travailler, veut aussi dire fatigue...Mais cette année, je ne veut pas qu'elle soit longue et épuisante, je ne veux pas me lever le matin et ne pas avoir envie d'aller travailler, je veux me dire « je vais voir mes p'tits gamins aujourd'hui » et ne pas essayer de gagner les quelques minutes qui me séparent de mon lever le matin. Je veux être heureuse cette année, je veux être BIEN ! C'est pas trop demandé quand-m^me, si ?

Je vous souhaite de toute façon à tous la même chose, que vous lisiez ces lignes ou que vous ne les lisiez pas, que cette année soit placée sous le signe de la plénitude et de l'épanouissement ! (je pourrais répéter Alléluia, mais là ça va pas le faire !)

Carpe diem à tous

Tamy

Il y a des choses qui m'exaspèrent dans cette petite France, et j'ai décidé de dénoncer certaines choses que je trouve carrément aberrante. Bien sûr, je n'aurais pas fini si je les disais TOUTES. Mais bon, il y a des choses bien compliquées pour quelqu'un qui ne s'y connaît pas, et carrément folles pour quelqu'un qui s'y connaît. Je m'explique, quand je vois els infos, je ne comprends pas toujours tout ce qu'il se passe, les enjeux et les risques. Je ne pense pas être bête (enfin, je ne crois pas) mais je n'ai pas forcément toujours envie de comprendre les tenants et les aboutissants de certains événements dans le monde, pour un éclairé, c'est clair comme de l'eau de roche, moi je m'y perds.
Alors voilà, aujourd'hui je voulais tout simplement parler d'un truc qui me touche personnellement, même si je n'en suis pas la première victime.

Les aide éducateurs !

D'abord je voudrais tous les remercier, si ils lisent ceci, pour le boulot qu'ils font, heureusement qu'ils sont là !

Ensuite, je vais vous expliquer un truc révoltant, qui m'énerve quand j'y pense. Il y a quelques années ils ont créé des emplois jeunes dans les écoles appelés « aide éducateurs », c'était un contrat déterminé, en gros ils passaient un entretien, pouvaient faire une formation pendant leur boulot à l'école, et devait rester max 5 ans. Ils ont parlé de pérenniser cet emploi, mais comme toute bonne chose, ils ont vite oublié cette sage décision, et voilà qu'ils en suppriment désormais les 2/3 pour transformer le 1/3 restant en « assistants d'éducation ».
Vous allez me dire que vous vous en foutez, n'empêche que vous avez ou aurez probablement des enfants un jour, et que c'est de l'avenir de vos enfants dont je parle !
Parce que, voilà la différence :
Les aide éducateurs n'étaient pas « responsables », donc (NROMALEMENT) pas le droit de leur donner de groupes seuls, pas le droit de els laisser seuls avec des gamins parce que si il y avait un accident, c'était la faute du prof, et pas celle des aide éducateurs. N'empêche que la plupart sont tout à fait responsables, pas idiot, car souvent bien diplômés mais mal orientés dans leurs études. Donc des tas de Bac+2, +3 et j'en passe, ont fait (ou font encore pas pour longtemps) ce boulot, histoire d'être payé (au SMIC alors que leur boulot mérite bien mieux) et de trouver vraiment leur voie professionnelle ou du boulot. Alors tout le monde était très content : une aide formidable pour les profs !
Seulement voilà, 5 ans et c'est fini !
Donc des gens qui s'y connaissent vraiment bien en matière d'éducation (soit des gens qui n'ont pas mis les pieds dans une école depuis leur enfance, et n'ont jamais parlé avec des instits depuis longtemps), ont décidé de mettre dans les écoles des « assistants d'éducation » !
Bon, vous comprenez toujours pas la différence ? Elle est énorme parce que ces assistants auront droit EUX (pas comme els aide éduc') de prendre en charge des groupes d'enfants, et ils seront responsables...SAUF QUE ils seront 2/3 de moins que les aide éducateurs, et auront le Bac MAXIMUM ! Et il y a même un age limite !!! (je crois bien que c'est pas plus de 22 ans, ou un truc comme ça).
Donc j'espère que vous êtes contents de savoir que désormais, quand vous mettrez vos enfants à l'école (dans une classe de 30 minimum si vous êtes dans une grande ville), des gens absolument pas formés, ni diplômés (attention, je ne dis pas que le bac c'est pas bien, mais je dis que des gens qui n'ont AUCUN diplôme ou alors juste une formation professionnelle dans un autre domaine) n'ont rien à faire avec des enfants de 2 à 18 ans à leur charge.
Attention, je ne dis pas non plus qu'il faut avoir des diplômes pour savoir s'occuper d'enfants ou pour avoir du bon sens, je dis juste qu'il faut avoir un certain comportement, une certaine culture et un certain langage pour s'occuper d'enfants.
Imaginez votre propre enfant, vous le laisseriez plutôt à un BTS de 26 ans ou à un BEP de 17 ans ?
Alors voilà, il faudra compter sur les instits pour qu'ils voient si les assistants d'éducation sont dignes de confiance ou non. Si ils le sont, aucun problème, mais si ils ne le sont pas, alors l'instit garde son groupe classe entier, et la personne en plus ne fait que regarder les enfants (et se faire surveiller par le maître, qui a peur qu'elle dise des bêtises aux enfants ou qu'elle fasse le boulot à leur place)...
Voilà, voilà, ceux qui me diront que j'exagère iront voir de plus près qui s'occupe de vos enfants quand ils sont à l'école...
Je tiens encore une fois à préciser que toute personne non diplômée peut être bien meilleure qu'une autre avec els enfants, que cela dépend de chacun, mais que ce qui compte, c'est qu'une fois de plus vous entendrez vos enfants dire « ça sert à rien d'avoir des diplômes » (la preuve : si vous êtes diplômée vous êtes refoulé !).
Vous voulez vraiment de ça ???

Carpe diem

Tamy

Et voilà déjà une semaine de passée depuis la rentrée. Ma vie a toujours tourné autour de l'école : se lever le matin, faire ses devoirs, les vacances...Et maintenant que je suis adulte, ma vie tourne encore et toujours autour de ces mêmes préoccupations, vu que je suis de l'autre côté de la barrière désormais, instit à temps plein avec :se lever le matin, préparer ses cours, les vacances...
A tel point que je ne réussis même pas bien à m'imaginer comment font les gens qui ne tournent pas sur ce même mode de fonctionnement, enfin si, j'imagine très bien rentrer chez soi et ne rien avoir à faire ! Mais bon, j'ai choisi mon boulot, j'assume et cette année commence plutôt bien ! Après une année pas terrible du tout niveau boulot, sorties et culture, me revoilà enfin rentrée dans le monde réel, avec des gens qui font ce que la plupart des gens de la ville font quand ils ne travaillent pas : c'est-à-dire SORTIR !
Ce n'est seulement lorsqu'on n'a plus ce qu'on avait qu'on se rend compte à quel point ça paraît important !
Voilà, tout cela pour dire que ma rentrée s'est très bien passée, et que pour l'instant je suis assez contente de mon boulot, espérons que rien ne vienne perturber ma p'tit vie !
Je repense parfois au passé, me disant que c'est passé vraiment très vite !
Ce matin, il y avait des lycéens qui allaient en cours sur le même trottoir que moi, et bien je ne me sentais pas si loin d'eux. J'ai revu mes années lycée, mes années de bac et de fac...Et je me suis dit que eds tas de choses ont changé depuis, mais pas moi. Oh bien sûr j'ai vieilli, et puis je suis beaucoup plus réfléchie qu'avant, mais je ne suis quand même si vieille ! Je n'ai pas l'impression que ces années soient vieilles de...6 ans ! Pourtant 6 ans, ça se voit passer ! Eh bien moi, on aurait pu me remettre le sac à dos et les bouquins, je serais facilement passée avec les autres !...Quand j'y pense, ça me fait rire, et ça ne me déplaît pas de penser que mes années lycée ne sont pas si loin...Mais j'ai horreur des réflexions du genre « tu fais jeune ! », je l'ai tellement entendu de fois, que je m'attends à chaque fois à avoir la réflexion.
Avant ma rentrée, je me suis dit : »encore des gens qui vont me dire que je fais jeune, qu'on dirait que je suis en terminale », eh bien ça n'a pas raté !
Même si les gens qui me disent ça ne se rendent absolument pas compte de ce que ça me fait, et qu'ils ne sont pas vexants dans leur façon de le dire, moi ça m'énerve ! Comme si je ne le savais pas, comme si chaque année on ne me le répétait pas !
Enfin je m'en fous, au moins je peux en jouer, quand les gens me prennent pour une étudiante et que je leur envoie en pleine figure « non, non je suis prof des écoles », et toc ! Et dans ma tête « je fais peut-être jeune mais je gagne ma vie et j'ai tout ce qu'il me faut ! ».
Donc voilà, je n'ai pas échappé au fameux « ah ! tu es prof des écoles, je croyais que tu étais la fille de la directrice, parce que tu fais jeune ! », mais bon, moi je m'en fous (enfin non, pas tant que ça, puisque j'en parle autant !)...Disons que je ne m'en fous pas, mais je suis fière de surpasser quelqu'un de plus vieux se croyant supérieur ou « mieux » que moi, justement grâce à son âge...Là, je rigole ;-)
Enfin, je n'imagine même pas le regard des gens sur moi quand je serai enceinte, je verrai dans tous les yeux « elle est jeune pour être enceinte », et à la première occasion je serai aussi bien contente de leur faire remarquer que je suis bien en âge d'attendre un bébé...J'imagine déjà la tête des gens...Toujours surpris, gênés, et sans voix !
C'est ma p'tite vengeance personnelle...
Je peux regarder de haut les filles de mon collège qui faisaient 2 têtes de plus que moi (non, je n'exagère pas !), et celles qui étaient les « canons » du lycée, en me disant que maintenant je suis mieux qu'elle ;-) Qui a dit qu'il ne fallait pas se valoriser de temps en temps ???
Sur ecs belles paroles, je vous laisse et vous souhaite une très très bonne soirée...Penser à faire des bisous, ça fait toujours plaisir !

Carpe diem
Tamy

Depuis ce matin, j'ai des doutes...l'impression étrange et désagréable que je ne vais pas y arriver, autant dans la vie qu'au travail...Je me sens écrasée par le poids de tas de choses qui me dépassent, et je ne sais comment surmonter cette angoisse...
Je ne suis pas TRES angoissée, j'ai juste cette sensation de doutes : est-ce que je vais y arriver ? est-ce que ce que je fais est bien ? Ne me suis-je pas trompée quelque part dans le parcours de ma vie ?
Tout le monde, j'en suis certaine, se pose bien ces questions à un moment ou à un autre, et puis on finit par oublier, par se dire qu'on ne doit pas se remettre en question tous les jours, sinon on déprime. Enfin moi, ce que j'en dis, c'est que je n'aime pas avoir des doutes, alors je m'en remets au destin.
Ca me soulage de penser que nous n'avons pas finalement la « liberté de penser », et que quoiqu'on fasse, on arrivera toujours à la même chose, parce que tout serait tracé bien à l'avance.
C'est surtout ce que je me dis quand quelque chose rate, ou quand quelqu'un tombe malade. C'est vrai, comment supporter une maladie grave sans se dire que, de toute façon, c'est la fatalité...Des gens meurent tous les jours de cancers de la gorge alors qu'ils n'ont jamais fumé de leur vie ! Qu'est ce qu'ils peuvent bien se dire ces gens ? Ils n'ont aucune raison de culpabiliser, ils n'y sont pour rien, c'est tombé sur eux, voilà c'est malheureusement comme ça, et on n'y peut rien...C'est le destin...
Il permet aussi bien des fois d'échapper à la culpabilité, je l'avoue, et puis aussi de se réconforter, parce qu'il vaut mieux se dire que ça devait se passer comme ça, plutôt que de se dire qu'on est bête, tout simplement, et qu'on « n'a pas su » malgré tous nos efforts...
Je prends quand même la liberté de décider, je fais ce que je veux, quand je le veux, je suis maître de moi-même et je ne me laisse pas non plus dicter par le hasard, je donne un coup de pouce au destin, comme on dit, même si je ne suis pas sûre qu'il y ait un sens à tout ceci...
On a beau dire, on fait ce qu'on peut pour tous essayer de trouver un sens à sa vie, même si on en revient souvent à la fameuse chanson « on est toujours tout seul au monde »...
C'est quelque chose que je n'accepte pas, mais il est vrai que ces paroles sont loin d'êtr idiotes, puisque quoiqu'on fasse, on se retrouve toujours seul face à ses propres décisions en ce qui concerne la vie privée, il n'y a aucune voix qui nous murmure que faire, aucun signe qui nous montre le chemin, on doit se débrouiller et puis c'est tout...
Parachuté sur cette petite Terre à essayer de comprendre pourquoi ça se passe ainsi...
Dans ces cas-là, je reprends ma belle petite phrase qui me plaît : carpe diem...Soit pour aujourd'hui : ne te prends pas la tête, fais ce que tu peux, et surtout, ne regrette rien !

Carpe diem
Tamy

J'étais envieuse de connaître ce que racontaient les autres journaux, de trouver un nouveau journal intéressant, qui me fasse sourire et dont j'aimerais suivre les épisodes...Et je suis tombée sur des journaux étranges, bizarres, des journaux qui parlent de tout et de rien, des journaux qui me font peurs tant leurs propos sont crus, durs et sans vie.
Je pensais trouver un peu de vie, un peu de convivialité, je n'ai trouvé que tristesse et désoeuvrement...Oh ? bien sûr je lis assiduement quelques journaux dont je tairai le nom, je passe inaperçue en n'étant que simple lectrice, pas de mot sur les forums à moins que cela me tienne vraiment à cœur...
Je suis tombée de haut cet après-midi, le paysage a changé, les gens ne sont plus les mêmes...Il y a même des journaux auxquels je ne comprends absolument rien...Peut-être cela vient-il de moi aussi, de ma volonté de lire quelque chose de gai, un « nouveau feuilleton télévisé »...Mais je n'ai rien trouvé de semblable...
La vie des gens n'est pas une série, je le sais bien, mais j'aime à lire ce que les gens pensent, ce que els gens vivent, et ce dont ils rêvent...
Me voilà donc au milieu de l'amoncellement des papiers de mon bureau, me demandant ce que certaines personnes peuvent bien avoir dans la tête pour parfois raconter d telles choses...Ca me fait parfois peur....
Il faut que je surpasse cette impression, ces gens font ce qu'ils veulent, je ne lis pas et puis c'est tout. Mon incursion au royaume de JI.com n'est donc pas fructueuse aujourd'hui...
Les questions me viennent à propos de ma place sur ce site...Dois-je continuer à écrire ici mes pensées ? Dois je me tourner vers de nouveaux horizons ? Je n'en sais rien, et j'avoue que le changement du site va y être pour beaucoup dans ma décision...
Déjà, j'ai Internet explorer, donc la question ne se posera pas si l'accès n'est plus autorisé pour moi. Ce serait une coupure nette...Du jour au lendemain, mon journal serait un journal perdu sur la toile, errant pendant quelques temps jusqu'à sa disparition de mes données...
Et moi, où serai-je ?
Je préfère peut-être finalement les petites entreprises aux super-productions...Les petits sites internet aux garndes exportations...L'avenir me le dira...En tout cas si je venais à partir ce site me manquer, c'est certain...
Mais soyons positifs, peut-être serai-je éblouie et accroc à ce nouveau site en préparation...Peut-être ne le verrai-je même pas à cause de mon internet explorer...
Trëve de plaisanterie, il y a des choses plus graves sur cette petite planète...
Les choses changent, avancent, et ne reviennet jamais comme elles l'étaient...
Mon envie d'écrire se serait-elle tarie face à mon envie de faire du bon boulot à l'école ? Mon esprit est-il revenu plus terre à terre, se contentant de penser à se lever, trAvailler et dormir ?
Comble de la technologie, Word considère qu'écrire « internet » sans la majuscule au i est une faute d'orthographe...On aura tout vu...
J'ai tant de choses à faire, tant de choses auxquelles penser, que mes journées en devienne trop courtes. A peine installée me voilà déjà en train de penser à ce que je devrais faire à la place...A peine installée et l'angoisse du temps qui passe me reprend.
Je pense avoir des tendances à la hpobie d'être en retard le matin...Comment appelle-t-on cela ?
Je me réveille parfois la nuit, plusiers fois même, pour regarder l'heure et savoir dans combien de tems mon réveil sonnera...
Je ne veux pas de ce temps qui s'écoule, je ne veux pas de ce calendrier qui me rappelle à chaque instant quela vie tourne, qu'on ne peut revenir en arrière et que ce qui est prévu sera fait...Que je sois morte ou vivante, malade ou en bonne santé, au chaud ou crevant de froid...Le sablier n'en a rien à foutre, il coule...A-t-on connu quelque chose de plus inhumain ? De moins fatal ? Et quand on se dit que c'est une invention de l'homme, il n'y a parfois aps de quoi être fier !
Inventer eds trucs pour s'emprisonner, voilà ce en quoi l'homme excelle !
Pensez-y : l'argent, la guerre, les armes, le travail, la pauvreté et la richesse, la célébrité et l'anonymat...Et c'est ce qui fait tourner le monde...C'est malheureusement ce qui nous fait notre quotidien...C'était peut-être mieux le troc et la culture de son jardin pour manger non ?
C'est à voir, je ne serais pas devant mon ordinateur alors...Mais peut-être aussi me poserais-je moins de question ! L'argent fait créer le besoin chez les gens, quelle pyramide monstrueuse !

Carpe diem
Tamy
:?

J'ai décidé de parler plus de moi dans ce journal, je me suis rendue compte que, finalement, je n'avais pas vraiment quelqu'un à qui raconter les p'tits bonheurs que font ma vie, mais aussi les p'tits malheurs...
Au début je voulais faire ce journal en écrivant tout ce qui m'énervait, tout ce que je ne supportais plus, et tout ce que ma tête me disait d'écrire, entre autres les choses dont elle a marre de penser à longueur de journée...Mais voilà, les évènements de ecs derniers jours m'ont révélé que quand ça n'allait pas vraiment bien, o que j'avais envie de parler « à chaud », je n'appelais aps mes amis, je préfère me débrouiller seule, et finalement ce n'est aps bien. Il vaut mieux écrire ici, se défouler, qui voudra lire, lira sinon tant pis, au moins j'aurais mon journal à moi.
Dans un sens je trouve cela dommage, parce que je devrais pouvoir appeler n'importe qui à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit, mais je ne le ferais jamais. Bien sûr il y a mon p'tit chéri, mais je me dis souvent que mon cerveau bouillonne beaucoup trop parfois pour lui faire subir mes états d'âme, vous, vous pouvez arrêter de lire et me mettre un message sur mon forum « tu me fais chier »...De sa part je le prendrais mal...Et puis quand on se dispute, je ne vais aps lui raconter le fond de mes pensées, parce que c'est justement parce qu'ils ne les comprend pas que je réagis souvent comme je le fais.
Voilà, tout ça pour dire que je vais parler un peu plus de ce qui m'arrive, et puis qui vivra verra !
Ah oui, une chose encore, j'ai des doutes sur une personne qui lirait ce journal et qui me connaîtrait mais qui ne me le dirais pas (c'est une longue histoire), donc si une quelqconque personne que je connais personnellment lil ces lignes, je lui demande d'arrêter tout de suite de lire, et de m'envoyer par exemple à mon adresse e-mail un mail blanc, je saurais que je dois changer mon pseudo !
Donc aujourd'hui je suis allée dans l'école maternelle où je passe un quart de mon temps, c'est-à-dire que je n'y vais qu'un jour par semaine et un samedi sur quatre (quand il n'y a pas de changement). J'appréhende toujours un peu cette journée parce que ce sont des « grands », et que je n'ai aps l'habitude des « grands » (5,6 ans), il y a quelques cas difficiles dans cette classe, et je me dis toujours que j'espère qu'ils seront bien lunés aujourd'hui parce que je n'ai jamais envie d'avoir un rapport de force avec un enfant (du genre « tu m'obéis, je suis la maîtresse, tu n'as rien à dire », parce que quand un enfant n'obéit pas, il faut bien aller le chercher !). Mais bon, tout s'est bien passé (j'allais presque dire « comme d'habitude » alors que ça ne fait pas longtemps que je vais là bas).
Ca ne vous ai jamais arrivé de vous dire d'un enfant « Si je pouvais, je la prendrai et je m'en occuperais bien » ? Moi ça m'arrive depus que je connais une petite gamine dont le père et mort l'an passé et la mère alcoolique ou je ne sais quoi. Cette petite fille estadorable, elle est élevée par sa tante, mais sa tante fait « ce qu'elle peut », pas évident de s'occuper de sa nièce de 5 ans du jour au lendemain ! Alors je me suis dit, comme ça, tout naturellement, que si je le pouvais, je m'en occuperais, parce qu'elle ne demande que de l'amour, ça saute aux yeux, elle est un peu perdue et s'accroche à tout ceux qui s'occupent d'elle. Aors elle s'accroche à moi ! Comment rester insensible à un petite fille qui se colle à vous à la récréation ? Oh bien sûr, pas question d'être trop proche d'elle, ni de la favoriser, elle est une élève et c'est tout, mais j'ai un petit pincement au cœur en pensant à ce qu'elle a déjà vécu après juste 5 ans de vie !
On a beau me dire qu'elle a des poux (très très très courant dans les écoles, surtout les maternelles, quelque soit le niveau social ), je ne vais tout de même pas la décrocher de ma jambe et lui dire « Va jouer ». Certaines le feraient sans un doute, mais je ne le ferai pas, oh bien sûr je ne vais aps non plus la prendre dans mes bras ou poser ma tête contre la sienne (je n'ai quand même pas envie d'en attraper !) mais je ne vais pas pousser sa tête de ma hanche à cause de ses poux ! Pas vous ? Ce n'est qu'une enfant après tout !
Là, certains pensent « C'aurait été une fille moche ou chiante, tu ne dirais pas ça ! »...Ils n'ont pas totalement tort, m^me si les enfants ne sont pas responsables de leur tête (personne ne l'est d'ailleurs !), il y en a tout de même qu'on trouve plus mignons que d'autres. Mais bon, c'est aussi normal, je ne vais pas aimer qu'un enfant super chiant toute la journée me colle à la récréation, il y a des limites aussi ! Par contre, qu'ils soit beau ou laid, c'est toujours un pauvre gosse non ?
A 16h30 mon portable a sonné (je laisse allumé mon portable car je n'ai aps de montre !), et je me doutais que c'était mon chéri qui m'attendait dehors, mais bon, l'école se finissait à 16h45, il avait oublié ! Je déteste quand mon portable sonne parce que des gens l'entendent et ça ne fait pas du tout sérieux au travail. Vous allez me dire de couper la sonnerie, mais j'oublie toujours ! Donc j'ai raccroché ! Enfin j'ai cru raccrocher et me suis rendue compte qu'en fait j'avais décroché ! Tant pis, il entendrait les enfants chanter et en conclueraitque les enfants étaient toujours là !
Mais non ! Ca a resonné ! Alors là je me suis dit qu'il avait entendu mais qu'il rappelait quand m^me ! A quoi ça servait puisque je ne pouvais pas répondre ????? Je lui ai dit en sortant, il m'a dit qu'il avait oublié que c'était 16h45 et pas 16h30 ! Mais bon, il aurait pu s'en douter en entendant chanter non ? Enfin, ce n'est qu'un détail. C'était juste en fait pour dire que ça m'énerve quand mon copain oublie mes horaires, parce que c'est aps difficile, je trouve que c'est un manque d'attention...Mais bon, je sais que j'en demande trop de la part eds gens et que je devrais arrêter d'être si exigeante !!!! Voilà un premier travail à faire sur moi-même ! Prendre ce qui vient sans en demander trop...MAIS C EST DUR !!!!
Bonne journée à tous !

Carpe diem
Tamy

La journée est bientôt finie, je ne l'ai aps occupée à faire le ménage, la lessive ou encore à repasser...J'ai erré sur internet à la recherche de je-ne-sais-quoi, tombant parfois sur un site très joli et parfois sur un site illisible. Eh oui, désolée mais ma patience a des limites et certains sites bourrés d'images viennent à bout de moi et je n'attends pas l'ouverture de celles-ci, je m'en vais, mains dans les poches, vers d'autres horizons d'internet...
Je suis donc allée faire un tour du côté d'un très joli site dont je vous donne l'adresse, c'est très joli, calme et reposant, alors si vous voulez vous envoler par les mots cliquez ici

Bien sûr, j'aurais pu mettre le lien des photos des "dieux du stade" :D mais ça ne se serait adressé qu'aux filles...Je le vois partout en ce moment, c'est pour cela que j'en parle, même si mon copain guette chaque réaction de ma part lorsqu'on voit une photo!

Sinon, j'ai vu qu'Ally Mac Beal allait prochainement être rediffusé (encore une fois), et ça me saoule!!! J'adore cette série, mais alors là vraiment ils nous prennent pour des cons, la série repart du début, donc ils vont tout nous repasser, genre "on est cons et on n'a pas compris que c'était des rediff"! Tout ça pour dire que j'en ai ras le bol eds rediff, et que la taxe sur la télé ferait bien d'être annulée si elle correspondait vraiment aux films diffusés!
De toute façon, il y aura toujours des gens pour regarder pour la 65ème fois la diffusion de la septième compagnie, mais bon, faut pas exagérer quand même! Comme si le paysage cinématographique se résumait à une centaine de films qui repassent chaque année!
Alors comme d'habitude à la rentrée ils nous passent les inédits de certanes séries, et puis après basta, ils ont fait leur boulot et puis il n'y a plus qu'à attendre l'année suivante pour voir un truc bien...

Y'en a marre des rediffs non?

Carpe diem
Tamy

Assise devant mon PC, le café fini, me voilà seule avec la radio en bruit de fond...Je suis épuisée de ma journée, j'ai bien cru que j'allais m'endormir pendant que je surveillais la sieste des gamins...Quelques secondes à fermer les yeux dans le noir, sans aucun bruit, reposée et calme, et me voilà en train de me dire que je n'arrive plus à ouvrir les yeux...Que mes paupières sont lourdes...Comme dans les séances d'hypnose, avec l'hypnotiseur en moins...Les pensées se bousculent dans ma tête...Comme d'habitude cette page n'aura ni queue ni tête, je commencerai par un sujet et finirai par un autre, à quelques dizaines de lignes de là...Me demandant encore comment j'ai pu écrire tout ça, et qui lira ces mots...
Au plus je voyage sur les journaux intimes des autres, au plus je me dis que le mien n'est vraiment pas passionnant, mais qui sont donc ces gens qui me lisent ? Ou sont-ils ? Sont-ils tombés ici par hasard ? Sont-ils à la dérive à la recherche de quelque chose à lire pour passer le temps ?
Toujours une trentaine de lecture à chaque nouveau post, mais qui êtes-vous ? Ma vie n'est pourtant pas bien passionnante, je passe du coq à l'âne sans arrête, me lasse dès que je parle trop longtemps d'un sujet, écris puis n'écris plus...
Qui peut bien pouvoir aimer ça ?
La mode est pourtant aux journaux « trash », quoi de plus intéressant que la vie palpitante de quelqu'un vivant à l'étranger, de quelqu'un qui fait la fête tout le temps, a de multiples aventures et raconte tout en détails ?
C'est quand même plus intéressant que mes longs monologues sur tout et sur rien, qui ne font que vous faire cogiter un peu plus...mais est-ce vraiment bon ? Je crois qu'à trop réfléchir, on en est malheureux, quand on est trop dans ses pensées, on déprime. C'est pas vrai ?
Je sais qu'au lycée, on me reprochait souvent d'être dans mes pensées, dans la lune...
Ca me plaisait d'observer les autres, de ne pas forcément participer, mais d'essayer de comprendre, d'analyser...
Eh bien ce n'est pas la bonne solution...Autant de réflexion, autant de moments passés « en dehors » des autres, à réfléchir...
Je me cherchais, je regardais les autres pour me trouver moi-même, je savais pourtant bien qui j'étais...Mais ce monde m'étouffait, les gens me paraissait d'une telle hypocrisie, d'une telle prétention...Peut-être est-ce moi qui manque de prétention, à dire que je réfléchis trop...peut-être ai-je la poutre dans l'œil et les autres juste la paille...
Je n'en sais rien, je sais juste seulement que mes années lycée ont été les plus belles de ma scolarité, avec la FAC.
Des filles qui parlaient de ce qu'elles faisaient au lit et de ce qu'elles ne faisaient pas, alors que moi j'en étais encore à me faire des films sur le grand amour...A faire des p'tits sourires à un mec d'une autre classe que je trouvais super mignon, à m'imaginer qu'il m tiendrait la main (Waouh !)...Et puis finalement j'apprends qu'il raconte ses exploits des vacances avec sa copine quand ses parents ne sont pas là...Enfin, j'ai quand même réussi à l'avoir... ;-)
Et puis il m'a jeté...Parce que je ne sortais pas le samedi soir...Forcément avec mes 16 ans et lui ses 19, ma tête de 14 ans...J'allais pas aller bien loin un samedi soir dans un bar...Je n'aurais pas passé la porte (le fameux « carte d'identité ! » à l'entrée des boîtes m'a toujours poursuivi). Enfin je me suis bien rattrapée quelque temps plus tard parce qu'il a voulu qu'on renoue des « liens » à la fac, et que je lui ai dit non, j'étais prise. Comme quoi on dirait que cette fois là, j'avais quand même pris le dessus non ? ;-)
Bref, me revoilà encore à la...45ème ligne, ne sachant pas de quoi va parler ma prochaine ligne, et me demandant ce que j'ai bien pu écrire depuis tout à l'heure.
Bref , qui êtes vous ? Vous qui lisez ces lignes ? Sortez de votre cachette et dites le moi, je ne vais aps vous manger...
Je ne raconte pourtant pas mes exploits sexuels (si on peut appeler ça des exploits lol), je ne suis ni SM, ni gogo danseuse ou strip teaseuse à raconter mes soirées « délirantes »...Enfin bon, si vous lisez cela c'est que vous le voulez bien, alors tant pis (tant mieux ? ) pour vous.

A part ça, ma journée...J'ai hâte d'être en vacances car mes paupières ce matin avaient beaucoup de mal à se lever, évidemment je ne me suis pas reposée du week end. Samedi soir, bowling à 45min de chez moi, et rendez-vous à ...Minuit ! D'habitude je dors depuis longtemps à cette heure mais là je m'étais décalée pour ne pas être complètement crevée, comme j'avais travaillé samedi matin.
Je trouvais ça un peu con de donner rendez-vous à minuit pour un bowling, sans rien faire avant, ça fait quand même tard pour commencer à se bouger...Et puis j'avais peur d'être complètement endormie, à espérer vite retrouver mon lit. Mais non, ça a été. J'ai rencontré des filles sympas et rigolotes, ça fait toujours plaisir de rencontrer de nouvelles personnes, quand elles discutent facilement of course ! Je dis ça parce que la copine d'un pote à Axel (mon chéri) ne parle jamais, je sais qu'elle est peut-être timide, mais c'est super chiant parce que j'essaie d'engager la conversation, et elle répond juste quelques mots, et puis c'est tout. Elle ne dit pas de blagues, elle ets toute calme, à se taire. J'étais comme ça avant, alors j'essaie de la faire rire, de parler de quelque chose qu'elle aime bien...Mais ça ne marche pas, alors je me fais purement et simplement chié quand je suis avec elle. Tant pis. Peut être aussi qu'elle ne m'aime pas, et qu'elle n'a aps envie de parle avec moi. Je ne peux pas la forcer à m'aimer. Toujours est-il qu'heureusement qu'il y avait d'autres gens samedi soir, j'ai passé une bonne soirée et on est rentré à 3h du mat', donc ça va, c'est pas trop tard.
Dimanche, comme d'hab, je me suis réveillée super tôt, je me suis rendormie mais je n'ai pas bien dormi, alors voilà, depuis hier matin je lutte pour ne pas aller me coucher le midi...
Je vois les enfants dormir, et je me dis que si j'étais dans mon lit, je dormirais aussi...Mais je ne peux pas ! Alors j'essaie de rester un tant soit peu éveillée !
Enfin, je suis en vacances dans une semaine,e ça va me faire du bien !
Hier je me suis rendue compte que c'était bientôt l'anniv d'une amie à moi, elle va avoir 24 ans...Je trouve ça vieux...Je n'en ai que 23, ça me fait pareil chaque année, mais là je ne suis aps du tout habituée à l'idée d'avoir 24 ans...J'ai encore plus de 6 mois pour m'y faire, mais je n'aime pas y penser...
J'ai aussi l'impression d'avoir perdu 1 an de ma vie à cause de ce foutu éloignement forcé à la campagne pour le boulot. Ma vie était en suspens, je ne faisais rien du tout, à part travailler et dormir. Ca me fait peur parce qu'à 10 ans, une année ça nous paraît énorme, et à 22 on relativise, on se dit « ce n'est qu'un an », et je n'aime pas me dire ça, c'est horrible ! Un an c'est quand même 1/75ème de sa vie (si on vit jusque là). En un an il peut s'en passer des choses ! C'est fou ! J'espère que quand j'en aurai 45 je ne me dirai pas « C'est quoi 5 ans ? », ça me rendrait malade !
Le voilà, toujours incessant, ce problème de temps qui passe, qui me prends à la gorge...Il n'y a que sur ce journal que j'en parle, parce que ça me fait toujours penser à des choses tristes, comme aux gens qui nous quittent vers un autre monde, aux gens qu'on a croisé et qu'on ne reverra plus jamais, aux gens qui nous quitteront un jour...
Quand j'étais au collège, j'avais un p'tit retard de croissance, et la pédiatre a laissé entendre que c'était parce que j'étais constamment avec des gens plus vieux que moi (j'ai sauté une classe, donc tous mes camarades étaient plus vieux), que je ne voulais en quelque sorte « pas grandir », je n'ai jamais vraiment compris ce qu'elle entendait par là...Que je voulais rester une enfant ? Que je ne voulais pas leur ressembler ? Pourtant j'ai beaucoup souffert au collège de cette différence d'âge et surtout de ma p'tite taille, et de ma p'tite tête (croyez moi que quand on vous dit que ce n'est pas aujourd'hui la visite médicale des 6èmes alors que vous êtes en 3ème, ça ne fait pas plaisir !).
Heureusement après les années lycée ont pas mal arrangé ces désagréments, et aussi les jeans stretch ! Bah oui, c'était la révolution « en ce temps là », et puis les mecs me regardaient enfin, je n'étais plus un petite fille...Je commençais à réfléchir aussi ;;;Et depuis ça ne s'est jamais arrêté ! Vous aviez remarqué n'est ce pas ?
Bon, je crois que je vais arrêter là pour aujourd'hui, je crois que j'ai du battre le record du plus long post de JI.com, même si, croyez-moi, ce n'était pas du out mon but...
Encore une fois, je ne savais aps trop de quoi j'allais parler...Et je n'ai même pas parlé de ma journée !

Merci de m'avoir lue si vous êtes arrivés jusque là,

Carpe diem, bonne soirée, et gros bisous à tous !

Tamy
:oops:

Un treillis en satin noir dans la rue, un look super « in » (comme ils disent), une vraie « fashion victim », ça me plairait un jour, comme ça, une fois...Pour faire le genre de filles que je ne suis pas...
Un mini kilt blanc et noir, une chemise blanche courte avec une cravate noire, de grandes bottes à talon jusqu'aux genoux...Ca ne me plairait pas, mais alors pas du tout...
Y'a des limites à tout...Bien entendu, je ne suis pas un mec, et pourtant, la première chose que je me suis dite en voyant cette fille de 20 ans, hyper lookée des pieds à la tête avec son sac en bandoulière, discuter avec le mec de 40 ans du trottoir d'en face c'est « Cet obsédé est en train de la draguer »...Et puis un peu plus tard « Faut dire, vu comment elle est fringuée, c'est sûr qu'elle doit avoir plein de pervers à ses trousses »...
C'est certain, il y a une différence entre « être lookée mode », et « s'habiller super provoc' ».
Je sais qu'il y a des tas de gens qui se disent, en voyant ça « ça ne m'étonne pas qu'il y ait des viols »...Ca me choque d'entendre ça, mais dans un sens je comprends les gens qui disent ça...Pourtant la fille aurait bien le droit de se ballader nue dans la rue sans se faire violer non ?
Lolita oui, mais y'a des limites à tout...Le « vieux pervers » du trottoir d'en face disait juste à la fille que ses parents étaient je ne sais plus où ...Tamy, tu es une mauvaise langue, tous les mecs ne sont pas des pervers...Je sais, mais pourtant c'est la première chose à laquelle je pense en voyant une fille fringuée comme ça...
C'est peut-être jolie à la Star Academy, mais pas un jour d'octobre, pas très chaud, en pleine après-midi, sur un trottoir dans un quartier pas top...
Maintenant elle fait ce qu'elle veut...Malheureusement, la plupart des gars qui la siffleront dans la rue ne le feront pas à cause de son beau visage, mais à cause de ses belles cuisses...Si elle préfère ça, tant mieux pour elle.
Ca me fait penser à une émission de « C'est mon choix » (actuellement appelé « C'est aps mon choix » ou une connerie du genre, j'ai aps tout compris quand j'ai zappé la dernière fois), les filles se cacahaient le corps et limite le visage parce qu'elles étaient (soi-disant) trop belles et se faiasaient trop draguer dans la rue. Comme elles ne voulaient plus se faire siffler et autres, elles mettaient des joggings, ou eds trucs larges, une casquette...
Déjà à la base venir à une émission intitulée « Je me cache car je suis trop belle », c'est aps mon truc mais apparamment c'était le leur, ok, chacun son choix.
Mais alors à la fin de l'émission, elles arrivaient sur le plateau telles qu'elles étaient habillées « normalement », c'est-à-dire avant de sortir dans la rue cachées. La première avait, c'est vrai, de très jolis yeux et la deuxième un beau visage...Mais on a tout de suite vu pourquoi elles se sentaient si « harcelées » par els mecs...Pas parce qu'elels étaient « trop belles », mais tout simplement parce que l'une portait des trucs en vinyl noir et rouge, super décolleté, super collant, hyper sexy, et l'autre avait une robe super fendue jusqu'en haut des cuisses et ça faisait comme un énrome trou au niveau de son ventre, donc on voyait toutes ses hanches, son ventre, jusque dessous ses seins...
Alors moi je veux bien qu'elels soient « trop belles », mais bon, je ne pense pas que les mecs les sifflaient à cause de leur beauté, ils les sifflaient plutôt parce qu'elles étaient pas mal dénudée pour sortir...Alors bien sûr, si elles avaient étaient des laidrons super dénudéees, elles ne se seraient pas fait sifflées (quoique...), mais bon y'a une différence entre être belle et se trouver « trop belle ».
Et le mec était fière de sa copine, fière qu'elle soit aussi jolie dans sa mocheté de vinyl, parce que, vous ne l'auriez jamais cru, mais les mecs (selon lui) la sifflent pour ses yeux avant tout !
Non mais faut pas se foutre de notre poire quand même !
Alors s'il vous plaît les filles, y'a des choses beaucoup plus jolies que des mini machins pour vous mettre en valeur. Ce n'est aps parce que vous mont(rez votre corps que vous serez plus attirante, y'a des tas de trucs super mimis qui montreront autre chose que votre culotte quand vous vous penchez...
Ceci dit « chacun son choix » ! (c'est dur à prononcer ça !)

Carpe diem

J'ai eu la surprise tout à l'heure de trouver dans ma boîte email un message d'une journaliste d'un quotidien de la région. En fait j'ai participé à un roman pour lequel on pouvait proposer des personnages afin que l'auteur choisisse, pour son 2ème épisode, de prendre notre personnage ou pas, et de continuer l'histoire. Ca m'avait bien plu alors j'ai envoyé mon propre personnage, et me voilà aujourd'hui à répondre à une interview !
C'est marrant, je ne pensais pas du tout à ça quand j'ai répondu au questionnaire, mais tant mieux, j'aurai mon nom dans la journal (réaction type d'une gamine, je sais, mais bon, c'est pas tous les jours non plus !). Enfin, j'ai répondu à tout ce qu'elle voulait, et j'irai vite acheter le journal dimanche matin pour savoir si elle parle de moi !
Je sais que pour certains, c'est totalement con, parce qu'ils ont peut-être déjà leurs entrées dans le journal grâce au site JI.com, mais bon, moi ça me fait plaisir.
J'avais décidé de faire un gâteau au chocolat cet après-midi, je suis allée acheter ce qui me manquait, et puis finalement je ne sais pas si je vais le faire pour mes collègues ou pour ma famille, samedi soir.
On verra bien, si le cœur m'en dit, et j'ai encore un peu de travail pour demain avec ma classe, mais bon, aujourd'hui j'ai décidé que c'était journée « je fais ce qui me plaît », alors je ne fais que ce que j'ai envie, et quand j'ai envie. Vous allez me dire que c'est super facile de faire ça, eh bien croyez moi qu'on fait souvent des choses qu'on n'a pas envie de faire, parce que il faut bien les faire et que c'est entré dans nos « habitudes ». Par exemple, je me suis dit aujourd'hui « as-tu plus envie de regarder la télé ou d'aller sur le net ? D'écrire ou de continuer à jouer à la console ? » Eh bien, croyez moi ou non, c'est pas si facile que ça de se poser ces questions, parce qu'on a tellement l'habitude de faire des choses sans s'en rendre compte, qu'on finit par ne même plus savoir ce qu'on veut.
Oui, je sais, parfois je dois paraître complètement folle...Mais vous n'avez pas tort...Je dois être un peu folle sur les bords, et tant mieux ! Sinon je ne serais pas qui je suis !
Dans la chanson de Calogero, il dit « On est ce qu'on fait », c'est super vrai, c'est simple mais quand vous y réfléchissez deux minutes, c'est dingue comme nos actions montrent notre personnalité...Comme ce qu'on fait aujourd'hui guide nos actes de demain...
Aujourd4hui, je serai donc « gâteau au chocolat » lol, puisque je vais certainement en faire un.
Sinon, la journée se déroule calmement, tranquillement...
La dernière fois je pensais à une chose que j'avais entendue il y a longtemps. C'est le fait que les auteurs et les artistes en général (attention, je n'ai pas dit que j'étais une artiste), ne sont jamais heureux. Ils sont toujours torturés, ne savant pas où est leur bonheur, quand ils sont heureux ils font tout inconsciemment pour gâcher ce bonheur...
C'est facile, les plus belles chansons, sont celles qui sont tristes, les plus beaux poèmes sont ceux de gens torturés...C'est dingue comme la tristesse est beaucoup plus créatrice que la gaieté. Je ne sais aps si il y a un sens à tout ça, mais peut-être bien que oui.
Peut-être bien que l'épanouissement n'est pas dans la réflexion, mais tout simplement dans le bonheur.
Les gens simples et qui ne se prennent jamais la tête n'ont-ils pas une chance infinie de ne pas se poser de questions ? Je dis ça, mais je préfère être comme je suis. Tant pis si je ne sais pas voir où est mon bonheur, si je me pose toujours des questions, je suis comme ça et je m'accepte...De toute façon je n'ai pas trop le choix.
Je voudrais juste une fois apprécier vraiment à fond un moment de bonheur, sans penser à demain, ni si il durera...Appelez-moi rabat-joie si vous le voulez, je ne mérite que ce que je suis...C'est joli ça non ? Enfin j'espère mériter quand même de jolies choses, qui ne pense pas avoir assez souffert comme ça dans sa vie ?
Mais je sens que je ne suis pas au bout de mes peines et que la vie me réserve des tas de choses, pas forcément jolies d'ailleurs...C'es étrange de penser cela, mais je le ressens au plus profond de moi...Je ne sais pas comment l'expliquer...Je suis peut-être tout simplement une folle qui ne le sait pas encore...Ah ? Vous, vous saviez ????
Le rythme de la radio me résonne dans la tête, je n'ai parfois plus envie de penser et de n'en faire qu'à ma tête, mais non, mes doigts défilent encore et encore sur ce pauvre clavier, qui ne va pas durer longtemps si je lui fais subir un tel traitement tous les jours...
Voilà pourquoi je n'écris pas tous les jours ! Parce que je vais user mon clavier !!! Quelle excuse bidon ! J'ai honte de moi parfois de sortir de telles énormités, et vous, qui n'avez rien demandé, être en train de les lire ! C'est pire n'est ce pas ? Je plaisante bien sûr !
En fait j'écris beaucoup en ce moment parce que Axel est retourné quelques jours dans sa famille, ça fait longtemps qu'il ne l'a pas vue. Alors je suis seuls chez moi et je ne peux empêcher le fil de mes pensées de divaguer et de me dire « va écrire ça sur ton journal », alors voilà, comme je ne résiste pas longtemps, sous peine de folie imminent, je viens ici déverser le flot de mes pensées, et par la même occasion vous embêter ! ;-)
Je dors mal en ce moment, comme je l'ai dit, j'ai du mal à mettre mon cerveau en veille, alors il cogite dans tous els sens, va d'un coin à un autre du monde, visite tous mes souvenirs, et moi je suis là, à le regarder, désespérant de ne pouvoir l'arrêter et enfin dormir profondément.
J'espère que els vacances m'apporteront le repos nécessaire, parce que je crois que je ne tiendrai pas comme ça très longtemps, à penser perpétuellement !
Eh voilà, j'ai encore écrit une grosse tartine ! Eh dire que j'avais toujours du mal à faire mes rédactions au collège ! Je vous laisse finir votre soirée tranquillement, en espérant que vous dormirez bien, vous !

Carpe diem
Tamy

Ca allait très bien, j'attendais mon frère (qui tarde d'ailleurs à arriver), et puis je me suis mise à penser à des choses aps biens…Des choses qui m'ont rendue triste. Je ne peux pas le dire ici, mais cela confirme mon idée que quand ça va, je fais tout pour que ça n'aille pas…C'est carrément embêtant à la fin d'être comme ça…Comme si j'avais besoin de ça pour vivre, je me crée des problèmes toute seule, comme si je n'en avais aps suffisamment comme ça…Alors bien sûr, après ça ne va plus, et puis je m'en veux d'avoir pensé ça, et j'essaye vite d'oublier…J'espère que l'arrivée de mon frère me rendra le sourire, et que j'arrêterai un peu de penser, parce que je commence à en avoir marre.
Je ne veux plus penser au passé, je veux juste regarder l'avenir, et me dire que j'ai fait les bons choix, que de toute façon, ça se serait passé comme ça de toute façon…Allez, courage, je vais bien, tout va bien !

Tamy

Un dimanche matin très tranquille pointe à l'horizon. Pas de projet pour aujourd'hui, petite journée toute calme qui se déroulera tranquillement.
Hier en fin d'après midi Axel et moi sommes allés faire de squash. Comme on est nouveaux par ici, on ne savait pas trop où on allait tomber. Heureuse surprise, la petite salle où nous sommes allées est vraiment sympathique. Pourtant au début, ça n'avait pas vraiment bien commencé, je passe la porte, tous les regards sont tournés vers nous « Quoi " Des inconnus " » « Mais c'est une honte ! ». Heureusement le mec de l'accueil a vu qu'on était perdu et puis a dû se sentir proche de nous comme il était jeune et nous aussi.
Alors nous voilà partis pour une séance d'une heure de squash, et m'en voilà aujourd'hui toute courbaturée ! Mais bon, j'avoue que ça m'a fait du bien. Et puis, je ne suis pas si mauvaise que ça, j'ai même gagné une manche ! Heureusement, c'était assez serré au niveau des points parfois, parce que sinon Axel m'aurait battu à plates coutures et ça n'aurait pas été vraiment marrant, ni pour lui, ni pour moi.
C'est idiot comme taper dans une balle peut parfois nous faire du bien ! Pourtant je n'avais aps fait de sport depuis un très très long bail ! Au bout de 10 min je croyais que j'allais cracher mes poumons ! Mais non, ça a été, j'ai tenu le choc.

Le soir venu, j'ai regardé Star Academy lol, eh oui ! On ne se refait pas, ça me détend, et puis il ne faut aps trop réfléchir pour comprendre ! Ensuite on est sortis avec des amis à Axel (les seuls qu'on ait ici !) dans un bar boîte. La dernière fois, ça s'était très mal passé, mais je n'ai aps envie de revenir là-dessus. Mais hier je lui ai fait la leçon :il devait rester avec moi, ne pas se barrer toutes les 2 min avec ses copains (en me laissant avec la copine de l'autre qui ne parle pas, ne danse pas…), et enfin se forcer un peu à danser. Parce que sorir sans danser pour moi, ça ne sert à rien. Mais voilà, on n'a aps trop la me^me notion de « sortir » ! Pour moi, c'et danser jusqu'à en être épuisée, discuter un peu et redanser ! Pour lui, c'est faire le tour de la boîte 15 fois dans la soirée et boire avec ses potes !
Mais bon, tout s'est TRES bien passé hier, il a dansé avec moi, il n'y avait toujours qu'une fille : Isabelle qui ne parle pas, et qui a l'air très bien comme ça (qu'est ce que je m'ennuierais à sa place ! Elle parle juste avec son copain, et quelques mots aux copains de son copain.
Bref, je suis contente de ma soirée, j'ai pensé à autre chose, ça m'a détendue, et j'en avais besoin ! Ces derniers temps j'ai vraiment besoind e penser à autre chose, parce que le chômage de mon copain m'inquiète, mon inspection qui approche, et puis surtout mon père dont la santé n'est aps au beau fixe…Après les larmes, le réconfort, donc ça m'a détendue.

Mes vacances vont se poursuivre aujourd'hui sous le signe du farniente !

Bonne journée !
Tamy (qui vous dit de vous reposer, parce que ça fait du bien !)

Comme c'est joli un bébé ! Ca rit, ça pleure, ça ne se pose pas de question, ça se contente de vouloir égoïstement tout ce qu'il voit. Il ne se prend pas la tête, tout n'est que pour lui, tout n'est que désirée et obtenu…La plupart du temps en tout cas…
Comment peut-on mettre fin à une si petite vie " Comment peut-on ôter la vie à un petit être à qui on l'a donnée…Il y a tant de gens qui rêvent d'une petite vie à l'intérieur d'eux-mêmes…D'entendre un rire d'enfant tous els jours…
Seulement voilà, la vie est injuste, elle donne la mort, c'est sa première injustice.
On a beau entendre que la mort fait partie de la vie, c'est son paradoxe…Je ne sais plus dans quel film récemment j'ai entendu cela…C'est comme si on nous disait « en attendant, occuper-vous ! », et nous, tout ce qu'on trouve à faire c'est de s'entretuer, de se gâcher la vie…
Mais il faut bien avouer que c'est normal, comment réagir face à quelque chose qu'on ne comprend pas, qu'on ne maîtrise pas…J'aimerais juste un jour savoir ce que ça fait d'utiliser 100% de son cerveau…J'ai déjà l'impression d'en utiliser bien assez comme ça, comme si la partie contenant la réflexion était cent fois plus grande que la moyenne…Sans pour autant me faire « réfléchir » plus intelligemment…
Les pensées s'enfilent et se défilent…
Axel me le fait remarquer en ce moment, je ne l'écoute pas souvent, et pire : je réponds sans même avoir entendu la question.
Comment est-ce possible " Est-ce que je possède un « pilote automatique », pour me faire penser à autre chose…Seulement voilà, ce n'est pas très agréable pour lui, me voilà redevenue soucieuse, et rêveuse…
Comment peut-on être les 2 à la fois " Je n'en sais rien mais j'ai bien l'impression que ça m'arrive en ce moment…
Cela me rappelle mes années de lycée, où l'on me reprochait d'être dans mes rêves, alors que non, je suivais le cours de ma vie, de mes vies : ma vie rêvée et ma vie réelle…
Les rêves ne sont-ils pas là pour nous faire respirer de temps en temps " Et les cauchemars alors " Pour nous enfoncer encore plus "
Je n'en sais rien, et c'est bien là le problème…
J'ai beau y réfléchir, retourner le problème dans tous els sens, je n'en saurais pas plus…La solution ne se trouve pas dans mon cerveau…Et pourtant, je continue d'y chercher mes réponses…

Carpe diem
Tamy

Si vous avez envie de lire quelque chose de drôle qui vous fasse rire, passez votre chemin...
Ce jour n'aura pas été, une fois de plus, un jour de vacances agréable...
Hier dans mon lit je pensais à ce que j'avais envie d'écrire, ça m'empêchait de dormir, et je souriaise toute seule eds bêtises que je pourrais mettre, des trucs rigolos qui me faisaient rire...
Et puis là, je n'en ai plus envie. J'ai le moral à fleur de peau.

Mon père va entamer un lourd traitement contre sa maladie...Je ne pensais aps qu'on en arriverait là un jour, mais c'est malheureusement le cas.
J'espère juste de tout mon coeur et de toute mon âme qu'il tuera une bonne fois pour toute cette maladie...Il y a trop de gens que je connais qui ont flirté avec la maladie, je suis épuisée de ce combat.
Aujourd'hui, c'est la Toussaint, je n'ai plus de grand-parents du tout...Ma famille se limite à mes parents et mes frères et leur petite famille. Je nem'en plains pas, je préfère la qualité à la quantité, mais j'espère juste qu'ils soient tous épargnés.
Rien que pour ça, j'aurais envie de mourir avant eux tous, pour ne aps avoir à subir des épreuves qui me semblent insurmontables. Je crois que c'est la première fois que je me confie autant à ce journal, je ne sais aps si c'est un bien ou non. Mais tant pis,ce sera dit.
Merci à vous tous qui me lisez, et aux gentils messages que vous me laissez...
Je vais arrêter là parce que ce soir c'est un peu trop dur pour moi...Je vais essayer de noyer mes pensées en regardant la télé...

Carpe diem
Que mon papa guérisse...
Tamy

Petite journée tranquille aujourd'hui. Je n'ai aps brillé par ma patience, ni apr mon énergie. La reprise le lundi est toujours difficile, alors quand je reviens de vacnecs où je ne me suis aps spécialement reposé les idées…Mais bon, heureusement quand même que j'ai eu ces vacances parce que sinon j'aurais été bien fatiguée.
Le boulot me fait penser à autre chose, te ça ce n'est aps plus mal.
J'aurais envie de me plonger dans un bon bain chaud, ne penser à rien et savourer la chaleur de ma salle de bain…Il y a des tas de façons de s'occuper de soi, et cela fait bien plus d'un an que je n'ai aps pris de bain…Parce que dans mon ancien appart' (enfin, dans le précédent, il n'y avait qu'une douche) et un bain c'estfinalement très très agréable !
Sinon aujourd'hui, j'ai appris que l'homme d'une vingtaine d'années et la femme d'une quarataine d'années étaient en fait…ensemble ! Ce sont les parents d'une eptite fille de ma classe de petits (vous suivez ?).
En fait j'ai toujours cru que c'était son grand frère et sa mère…Mais non ! Comme quoi les apparences sont très trompeuses ! Heureusement que je n'ai jamais fait de gaffe ! (du genre : »C'est ton frère qui vient te chercehr aujourd'hui ? »…Euh, la petite n'aurait aps compris je crois…).
Donc je reviens sur la différence d'âge, je n'ai absolument rien contre, et je suis la première à dire qu'il ne faut pas avoir de préjugés. Seulement voilà, quand je vois les couples du style « C'est mno choix » avec 50 ans pour la femme et 20 pour le mec, je ne peux m'empêcher de penser que le mec cherche une autre mère…C'est pas très gentil, mais même si l'amour n'a pas d'âge, je crois que la plupart du temps le mec cherche une 2ème mère (ou une 1ère d'ailleurs) et la femme un père…

J'avais écrit ce texte tout à l'heure, mais pas eu le temps de finir…J4enregistre et à demain !

Carpe diem
Tamy

Ma journée pour demain est prête...Enfin elle l'est depuis longtemps mais je passe plus de temps à essayer de trouver une idée de ce que je pourrais fair,e plutôt que de "faire".
Eh oui, les préps pour moi c'est comme l'écriture...Y'en a ou y'en n'a pas!
Alors je reste pendant 2h devant mes feuilles, j'essaie de trouver un super truc pour mes gamins...Des fois ça marche, des fois, je perds 2h de ma journée parce que je prends un truc tout fait à la dernière minute parce que je n'ai aps trop d'idées...
En fait, ce qui est simple, c'est que souvent on doit commencer par de la manipulation...
Alors vous allez me dire? C'est facile, rien à préparer!
Ah ben voilà! Vous vous l'êtes bien mis le doigt dans l'oeil! Non, ce n'est aps si simple...
En théorie oui (j'en ai marre d'écrire toujours APS au lien de PAS), mais en pratique, aps du tout (grrrrr...) parce que quand y'a rien à manipuler...On doit tout faire soi-même et le moindre tri devient une affaire immense!
Eh oui, comment faire différencier aux gamins rond, carré et triangle, quand on n'a ni rond, ni carré, ni triangle à faire manipuler aux gamins( à ceux qui sourient, mais élèves de demain n'ont que 4 ans hein!). Alors c'est bien joli parce qu'on nous dit qu'il faut manipuler des formes en bois, contreplaqué ou en gros plastique....Et comment on fait quand on n'a aps ça dans la classe?
Alors me voilà à faire des carrés, ronds et triangles dans du papier de couleur, en espèrant qu'ils ne me les mettront aps ne pièces en 5 min parce que c'est fragile!
Donc je verrai ça demain, ce sera la surprise!
Alors on peut bien en acheter pour la classe, mais bon, ça coûte très cher...
Pour vous donner un ordre d'idée, dans une classe maternelle on a des "coins", c'est-à-dire des lieux où les enfants peuvent jouer librement à l'accueil pendant 10 minutes le temps que tous les enfants soient là.
Donc, le "coin cuisine" ets un coin je dirai "typique"...Eh bien ce joli petit coin cuisine pour les enfants (adapté aux normes et tout et tout), ça coûte plus cher qu'une cuisine équipée...d'adultes!
Vous vous rendez compte???Et pas question d'acheter des trucs à bon marché parce qu'ils ne sont souvent pas assez solides pour subir 30 enfants tous les jours!
Alors on fait ce qu'on peut...
Avec ce qu'on n'a pas!
En tout cas, je n'ai pas une cuisine aussi chère dans ma classe de demain, mais je n'ai aps non plus de matériel de maths!
Donc, avec els parents qui vous disent "je ne paye pas la coopérative d'octobre parce qu'il y a les vacances" (la coopérative=argent demandé aux parents pour acehter du matériel aux enfants, des jeux, ou tout autre chose "extraordinaire"..Soit 2 euros par mois), on ne peut pas aller très loin...
Alors voilà où nous en sommes, à se débrouiller tout le temps avec du papier et du journal...Parce que ça c'est gratuit!...Et encore, j'ai du mal à récupérer des boîtes de camembert pour mon activité de langage!!!
Bon, sur ce je vais aller regarder un peu la télé et lire pour me calmer (lol)
Bisous à tous
Carpe diem
Tamy

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de l'armistice…Heureusement qu'elle existe cette date…Où serions-nous sinon ?...Dans un autre monde ou sur une autre Terre, quelqu'un est peut-être en train de se demander la même chose dans l'autre sens…Que serait-il arrivé si la guerre s'était finie en 1918 ?
Vous savez, comme dans « Sliders », des mondes parallèles aussi nombreux que de possibilités sur cette Terre…J'aime bien cette série, même si maintenant les rediffs ne me tentent pas du tout…C'est intéressant à regarder…Comme j'adore ce style de truc, forcément, j'aime bien cette série.
En parlant de rediff, en voilà encore une nouivelle de « Ma sorcière bien aimée », j'ai vu ça tout à l'heure en regardant la télé…Et devinez quelle chaîne rediffuse les épisodes pour la énièmre fois ? Eh oui ! Toujours la même !
Sinon rien de très nouveau aujourd'hui, je me fais encore un sang d'encre pour mon papa, mais je ne crois aps que ça changera de sitôt…
Quand je repense à cette guerre, ça me désole vraiment d'être un être humain…Y'a vraiment que nous pour inventer de trucs pareils, c'est tellement primaire que je me demande comment il peut encore y avoir eds guerres aujourd'hui. C'est comme dans une cour de récréation ! « Viens on va l'attaquer ! », vous n'avez jamais entendu ça ? Eh bien là c'est la me^me chose, ni plus ni moins…Pour du fric, à cause d'un fou ou pour des opinions différentes, hop ! C'est parti, on va balancer eds hommes à la guerre ! De toute façon, ce ne sont pas ceux qui provoquent la guerre qui la font en général !
C'est bien facile d'envoyer des troupes se faire tirer dessus ! C'est pour cela que j'ai bien aimé le film d'hier sur les tranchéees, ça nous montrait vraiment que c'était de la pure connerie, et que des hommes étaient envoyés au bûcher juste parce que le pays était en guerre.
Enfin si vous ne l'avez pas vu, je vous le conseille parce que ça donne un aspect différent. Ce ne sont pas les « gentils Français » et les « méchants Allemands », ce sont des hommes qui se demandent bien à un moment donné ce qu'ils foutent là et pourquoi ils s'entretuent !
Et puis tout ça pour l'ouverture eds frontières aujourd'hui ! On a l'impression d'en avoir fait du chemin, mais en fait non, ce n'est qu'une illusion…
Il y aura toujours des gouverneurs fous et de pauvres gars pour les croire…Malheureusement…
Si seulement ça pouvait finir un jour…
P't'êt' bien que quelqu ‘un s'est dit un jour : « On va les envoyer sur Terre et attendre qu'ils meurent tout seuls »…Pourquoi se fatiguer ? On se détruit si bien sans l'aide de personne !

Carpe diem
Tamy

Je suis carrément ENERVEE ce soir. Déjà je l'étais avant d'allumer mon ordinateur, mais alors là c'est le bouquet! Quelqu'un qui se permet d'insulter mon copain (et les vôtres par la même occasion les filles) sur mon propre forum!
Non mais y'en a qui sont pas gênés quand même, y'a une différence entre donner son avis et insulter els gens non? Y'a des limites à tout, et puis étant donné qu'il ne nous connaît aps je ne vois pas pourquoi il se permet de nous juger! Non mais on aura tout vu ici!
Bon, j'étais déjà bien énervée, alors ça ne m'a aps calmée du tout.
Alors, que je vous explique, et je précise que même si je raconte tout ça je n'ai jamais demandé un jugement gratuit de la part de qui que ce soit (voilà, c'est dit!).
Donc je rentre du boulot, Axel est devant la console, encore avec son jeu de foot!
Comme j'ai l'habitude, je ne dis plus rien sauf "ah bah tiens! tu joues encore? ça m'étonne!". Et puis là, je vais poser ems affaires, lui faire un bisou...Je m'apprête à me faire une brioche au chocolat...Et qu'est ce que je vois dans le cendrier posé sur le meuble???? De grandes feuilles à rouler avec un minuscule petit paquet de vous-savez-quoi...Je regarde, au début j'y crois pas (j'ai horreur de ça, je n'en veux aps chez moi, je comprends que des gens veuillent fumer, mais moi je n'en veux pas, c'est tout). Et puis je vois le petit paquet (maintenant j'ai compris pourquoi il avait acheté du papier-film!!!), alors là, je suis encore incrédule...

-C'est quoi ça?
-De quoi?
-Bah ça!
-Ah! je sais aps ce que ça fait là...
-Attends, c'est aps moi qui l'ait mis là!
-Bah je sais pas, c'est petu-être quand ma soeur est venue, elle l'a oublié
(je vois le petit paquet de feuilles bien serré)
Il le prend, et monte le ranger...Je réfléchis...Non mais il se fout carrément de ma gueule là!
-Tu rigoles ou quoi? Je mets mes clés dedans, et y'avait rien, tu l'as mis cet après-midi, c'est aps moi qui l'ait mis!
(pas de réponse, comme si c'était quelqu'un d'autre que lui!!!! Non mais je rêve!!!!)
-Tu dis que tu détestes être pris pour un con, mais alors là, tu me prends vraiment pour la pire eds connes quoi!
Non mais franchement j'hallucine là!

Rien que d'en parler j'en suis folle! Je ne suis même aps en colère, je suis carrément DEGOUTEE!!! Déjà qu'il me cache ça, chez moi!!!Donc c'est qu'il a bien dû fumer avec sa soeur quand elle est venue...Dans mon dos!!!!....Donc elle lui en a ramené!!!....DANS MON DOS!!!!
Je suis verte, et je suis tellement profondément déçue...J'en reviens pas, j'ai été carrément trahie...
Y'en a qui vont dire que j'exagère, amsi bon, connaissant ma position vis à vis de ça, quand même! Je trouve que c'est carrément un manque de respect dingue!
Si il est capable de faire ça, il est bien capable de me tromper quand j'ai le dos tourné non? Puisqu'il fume en cachette!!!!
Je n'en reviens pas, c'est fou!
Alors moi, la pauvre conne qui se fait avoir...
Après ça, j'ai pris ma brioche et je suis partie dans le bureau écrire...Parce que c'est plus que de la colère que je ressens là...
Et lui, bien sûr, il ne vient pas!
Bien sûr! Il croit sûrement que c'est ma faute pendant qu'on y est!
Et quand il avait les yeux rouges et tout ça, je croyais que c'était parce qu'il avait aps dormi!!!!
Mais quelle conne j'ai été!
Et puis je suis dégoûtée de sa soeur aussi!!!
Alors eux font leur p'tit truc ensemble, et mo je suis la pauvre poire qui se fait avoir!!!!
Je ne sais même pas comment réagir!
Demander une explication???? J'en sais rien, son silence en dit long et je crois que je ne vais pas lui pardonner de si tôt...
Non mais en plus me dire que ce n'est aps lui!!!!
Comme si quelqu'un était venu chez nous poser ça là quoi!!!!
Bon, je crois que je vais aller demander une explication, voir ce qu'il me dit...
Mais je suis trop dégoûtée là!!!!
Comment me gâcher une soirée en 2 min!!! Voilà, c'est fait!!!

Tamy (qui tremble tellemnt elle est déçue)

C'est mon rêve...L'après-midi qui serait interminable...Pendant lequel on pourrait enfin faire un million de choses...Sans se dire "Bon dans 30min il fait noir"...ou encore "Il me reste 1h avant Urgences"...
Voilà, je me suis souvenue il n'y a pas si longtemps d'un test auquel j'avais répondu et dans lequel il y avait une question de la sorte: Etes-vous le genre de personne à vouloir qu'une journée dure 48h????Eh bien, j'avais répondu non, sans même me poser la question...
Et maintenant je me dis que ce serait le rêve...
En fait j'aimerais tellement faire des millions de choses dans une journée, que je me sens à l'étroit dans mes 24h...
C'est vrai quoi!Une petite grasse mat' vous mange déjà une bonne partie de la mtinée...Considérant que vous déjeunez, vous lavez, mangez un epu après midi...
Et voilà, 17h30, le soleil se couche...Et c'est déjà le soir...
Pourtant je ne fais pas forcément de supers choses dans mes journées, quand je en travaille pas je regarde des séries pour els gamins le mercredi (oui, j'avoue! lol), puis je prends une bonne douche, je mange...Et puis voilà l'après-midi qui avance à grands pas...Seulement voilà, j'aimerais:
regarder un film à Canal, ranger la maison, travailler pour ma classe, faire un gâteau, reprendre ma broderie (oui, oui je brode, ça me prned par périodes!!!), aller faire les magasins, acheter eds trucs de Noël, acheter le cadeau de mon frère, nettoyer le bureau, ranger mes classeurs, faire un bon petit plat, continuer mon scénario (oui, oui, j'écris aussi un scénario qui attend patiemment que je le reprenne avant l'an 2010), écrire mon journal, lire celui des autres, préparer mon inspection, changer els draps, faire la lessive, pendre le linge, laver la baignoire...
Enfin, plein de choses quoi!!! Et puis si je pouvais j'irais dans une salle de sport (je vais au squash, c'est déjà pas mal), aller à Heaven voir ems frères, apprendre des ats de langues étrangères, apprendre à peindre, à chanter, voir des films que je n'ai aps encore vu, lire eds ats de bouquins passionnants...
Mais je ne peux pas....Je m'y perds dans tout ce que j'ai envie de faire...
J'aitellment envie de faire eds millions de choses avant de mourir, que je n'y arriverai jamais!!!
J'aimerais aussi voyager, aller voir els îles!!! Je n'ai jamais pris l(avion tiens! Faire du ski, du ski nautique, de la luge, du patinage artistique, du cirque!!!
Bah voilà, je ne suis pourtant en train de ne faire qu'une chose: écrire. C'est déjà aps mal, sinon tout resterait dans ma p'tite tête...
Alors je voyage par procuration, je rêve devant les bricolages de Noël que j'adorerais faire pour ma maison (oui, oui!), devant des trucs géniaux que les instits des autres classes font, et que j'adorerais faire dans ma classe...Qu'on me dise "C'est super bien ça!"...
Et pourtant je ne suis aps ce qu'on pourrait appeler "speed", je ne suis aps en train de courir partout...Mais j'ai envie de faire eds ats de choses à la fois, ou bien je commence (par ex mon scénario) et puis je ne finis pas...Parce qu'il faudrait que je ne me consacre qu'à ça...Et je n'ai aps envie de passer ma vie là-dedans, ou de travailler toute la journée, ou de nettoyer tou le temps...
Alors je fais du saupoudrage...Je séme mes activités par ci par là, je pense à un million de choses, en pensant que je pourrais les faire au lieu de faire ce que je suis en train de faire...
Et ma vie se consume ainsi...Mes journées tournent à une vitesse folle...
Je suis emportée par le tourbillon du temps, même si j'aodre ne rien faire ou regarder des trucs débiles à la télé...J'apprécie aussi de ne rien faire...
Alors voilà, inventez moi des journées de 48h s'il vous plaît, même si je dois travailler plus dans une journée, je veux plsu de temps le soir, plus de temps le matin, plus de tems la nuit!!!!
Quand j'étais jeune (mais non, je ne suis aps vieille!!) je pensais que dormir était une réelle perte de temps...Manger aussi d'ailleurs...Au plus je mangeais vite, au mieux c'était...Je n'en voyais pas l'intérêt....Mis à part le fait que c'était obligatoire, je m'en serais bien passée...
J'aimerais parfois faire partie de ecs gens qui ne dorment que 5h par nuit...Mais qui n'ont aps besoin de plus...La plupart trouvent cela très pénible car ce sont eds moments de solitude inévitable, mais moi, je trouverait bien quelque chose pour els combler!!!!
Bon, je vais aller travailler un peu pour ma classe...En espèrant ne aps trop avoir envie de continuer à écrire ou sinon je ne suis aps partie de devant cet écran avant l'heure d'uregnces!!!!
Carpe diem
Tamy

Je vis sur une étoile…Je danse sur ma planète…A travers mes yeux passe le monde…Passent les gens…
Je les observe…Je les analyse…Je les critique et je els aime (dans quel ordre ?)…
Je les comprend rarement…Ce n'est pas faute d'essayer….Mais je suis dans mon rêve, dans mes pensées, je ne suis pas vraiment là…
Il y en a que ça agace…D'autres qui me voient toujours ailleurs, d'autres qui ne disent rien…Même si ils n'en pensent pas moins…
Je prend les informations, je les décortique, je les prend, je les rejette, je les regarde sous toutes les coutures…Je les digère…
Pas toujours de la bonne façon, pas toujours comme il le faut…
Et j'en déduis des millions de choses…Et je ne me trompe pas souvent sur la réaction des gens….Je crois parfois les connaître alors que j'en suis loin…
Ils croient parfois me connaître alors qu'ils en sont loin…
Pourquoi les gens ne se posent-ils pas de questions ? Pourquoi ne sont-ils pas comme moi ?
Il y en a qui croient que je ne vais jamais bien, parce que je réfléchis…Alors que je souris tout le temps, que je plaisante…Peut-être qu'ils se disent que ça cache quelque chose…
Peut-être ont-ils raison…
Je n'ai pas la science infuse…Et, souvent, je me demande où je vais…J'ai parfois l'impression de ne pas être moi-même…Etrange non ?
Comme si une autre vie, ma vraie vie, m'attendait ailleurs…
Je me verrais bien sillonner le monde pour aider els gens, essayer de les comprendre…
Mais en fait je suis comme tout le monde non ? Je reste devant mon écran…Et je ne fais que penser…Sans rien faire que d'y penser…
C'est déjà pas mal, mais pas assez…
J'ai 23 ans, mais je n'ai pas vu ces années passer…Je les ai juste vécues…
Etrange…
Tamy

J'avoue, ce n'est peut-être pas bien ce que je vais dire ce soir. C'est peut-être un peu égoïste, je ne sais pas...
MAIS JE HAIS LES JOURNAUX INTITULES "CARPE DIEM" !!!
Bon, ce n'était peut-être aps une raison pour crier...
Et je sais que le nom "carpe diem" n'est pas réservé spécialement à Mademoiselle Tamy...
Mais tout à l'heure en regardant certains sites sur els blogs, j'ai vu des journaux avec le même nom que le mien. Et ça m'a énervé...Je n'y peux rien, c'est plus fort que moi, mais je ne veux aps qu'on utilise ce nom de la même façon que moi je l'ai utilisé.
Je sais que c'est une phrase connue, répendue, sûrement utilisée pour eds millions de choses...Mais je voulais avoir le seul journal en Français intitulé Carpe Diem...C'est con? Bah désolée alors...Mais ce journal, c'est mon petit bijou, je n'aimerais aps qu'il devienne un nom parmi d'autres noms répandus...Non, c'est le MIEN! De la meêm façon, je n'aime pas avoir exactement le même vêtement que quelqu'un d'autre ou des trucs dans ce genre là...
Mais bon, je n'ai aps le choix...J'ai vu qu'un journal avait été rebaptisé tout récemment Carpe Diem, j'ai envoyé un mail au webmaster du site...Mais je crois que je vais me faire envoyer balader...Mais pourtant, je tiens à mon nom...
Ca veut rien dire pour vous, ce ne sont que des lettres alignées les unes à côté eds autres...Mais en fait pour moi, ça représente des tas de choses...Comme le temps, la vie et la mort sont eds thèmes récurrents et angoissants chez moi, c'est un titre adéquat non? Et puis "Le cercle des poètes disparus" est un film qui m'a tellement marqué quand je l'ai vu pour la première fois...
Je ne l'explique peut-être aps bien, mais c'est toute une atmosphère, un mythe...C'est ce qui est écrit comme message d'accueil de mon portable merde! (c'est vrai!)
Comme si il fallait que je me le mette bien dans la tête, faut aps que j'oublie!!
Et voilà, dans peu de temps, ce sera peut-être un "truc commun"...Pffff....Ca me désole...
Bon, vous comprenez vous hein? N'est-ce pas?

Carpe diem
Tamy

Une photo qui cache un message d'amour....Mais que je n'ai jamais réussi à décrypter, vu que je suis nulle pour trouver els messages cachés dans les images...Si vous trouvez ce qui se cache derrière ces tâches roses, dites-le moi!

image issue de: http://www.billybear4kids.com

Et voilà, déjà dimanche matin, ou plutôt dimanche midi et une fois de plus je n'ai pas vu arriver à grands pas ce dimanche soir...Signe d'angoisse chez moi, parce que veille du lundi...
Quand il y avait Urgences, ce n'était pas grave (même si, il faut le dire, les derniers épisodes laissaient vraiment à désirer), parce que j'essayais de me plonger dedans pour essayer d'oublier que mon week end était déjà fini...
Mais là, excusez-moi mais Pretty Woman, j'en ai ras-le-bol de le voir...C'est, certes, un super film quand c'est la première fois qu'on le voit...Mais les acteurs ont quand même vieilli depuis, et je ne pense pas qu'ils aient encore vraiment un lien avec ce qu'ils sont maintenant...Mais bon, comme tout le monde je vais quand même devoir payer ma redevance pour des films que je ne regarde même pas...
Bref, passons.
Hier j'avais donc envoyé un mail à celle qui tient un journal du même nom que le mien...Et j'ai vu ce matin sa réponse...Qui ne m'as pas plus du out, parce qu'elle était pleine de moquerie...Et ce que je déteste bien chez les gens, c'est effectivement la moquerie...Voilà pourquoi j'ai choisi ce titre pour aujourd'hui.
En fait, je ne m'attendais vraiment pas à ce qu'elle change de nom, ç'aurait été trop beau...
Mais je voulais juste qu'elle comprenne, et à la limite même, qu'elle me démontre par A+B que ce n'était pas si mal que ça. Ou alors l'importance qu'elle mettait elle aussi à ce que son journal s'appelle comme ça...Là, j'aurais compris, je ne suis tout de même pas bête. Elléane m'a mis dans un message sur mon forum que j'aurais bien dû m'en douter vu que cette phrase est très répandue, je suis totalement d'accord.
Mais je ne voulais quand même pas d'une réponse emplie de railleries qui commence par "ton mail m'a bien fait rire"...
J'accorde peut-être trop d'importance à cela...Mais mon mail n'avait rien de drôle...
Enfin, de toute façon, passons. Je ne remettrai jamais les pieds sur son journal, je déteste qu'on se foute de ma g....(pour être polie).
(Une dernière chose quand même: si j'avais reçu un mail comme celui que je lui ai envoyé, j'aurais compris que ce titre tenait à coeur, j'aurais essayé de faire comprendre que ce titre me tenait également à coeur, et j'aurais essayé de m'en faire une amie plutôt qu'une ennemie. Parce qu'après tout, si les journaux ont le même titre, il y a bien quelque chose qui nous rapproche non?)

Bon, j'arrête de parler de cela, et je n'en parlerai plus, un moins que vous ayez quelque chose à ajouter.

Je me suis rendue compte hier que mon inspection approchait à grands pas, et ça m'a fait flipper...D'ailleurs j'ai encore ce petit pincement au coeur, parce que j'ai tout de même peur de me faire TROP critiquer...Des critiques, c'est certain, j'en aurai, il ne faut pas se leurrer...Mais si on me casse à chaque fois que j'ouvre la bouche, là ça risque de moins bien se passer...En tout cas, je sais que je en devrais pas m'inquiéter, parce que je fais de mon mieux, c'est le principal...Je ne peux pas non plus fournir une fiche de prép pour chaque activité de la journée, je deviendrais folle! Et puis, de toute façon, les fiches de prép ne sont pas une obligation! Na!
Je dis ça, mais je flippe quand même...Mais bon, ça passera, et puis ça s'arrêtera enfin quand il viendra "me surveiller"...Parce que ce n'est ni plus ni moins pour nous surveiller qu'on vient nous inspecter...Alors que Dieu sait si il y a des instits qui ne foutent absolument rien de leur journée dans leur classe. Moi, ce n'est aps mon cas!

Autre peur du moment: mon poste de l'année prochaine...Comme je ne suis pas titulaire du poste (je suis professeur des écoles titulaire, mais pas avec un poste fixe pour toute ma vie, parce que y'avait plus de place pour moi!), je dois encore remplir une feuille pour le mouvement (pour demander 45 postes que j'aimerais avoir l'année prochaine), et ça m'angoisse beaucoup. Parce que j'ai déménagé 4 fois en 2 ans, et que j'en ai ars le bol de déménager. C'est très angoissant de ne pas savoir dans quelle ville on va être, dans quelles conditions, avec quelle classe, dans quelle école, quel quartier, avec qui, si on va trouver un appartement, si on va s'y plaire...
Parce que, je vous explique, si vous n'obtenez pas un de vos 45 voeux (attribués selon l'ancienneté, autant dire que je n'ai presque rien), c'est la roulette russe, et vous pouvez vous retrouver dans tout le département!!! L'année dernière j'ai passé une très mauvais année à l'autre bout du département, avec les vaches, et je ne veux surtout pas y retourner!!!!
Donc en fait, il faut que je demande des postes qui ne sont pas beaucoup demandés pour avoir une chance de m'en sortir...
Je crois que je deviendrais folle si j'ai encore un truc pourri qui ne me plaît pas du tout...Comment travailler correctement si on n'est pas bien chez soi? C'est tellement important de se sentir bien chez soi, ceux qui n'ont jamais ressenti ce mal être ne peuvent pas comprendre....Maintenant moi je sais malheureusement e que c'est et je ne veux plus le revivre!

Voilà pour ce qui est de ma vie du moment...L'après-midi va être bien occupée, tant mieux, Axel et moi allons voir mon papa à Heaven et la famille...

Je vous laisse, espérant que vous vivrez un bon dimanche ("Sous vos applaudissements!" lol, les jeunes ne comprendront pas...)

Bisous, carpe diem
Tamy

Je me suis tué les yeux à 2 cm de l'écran, mais j'ai enfin vu un stéréogramme!
Pas le dernier que j'ai mis, non, en plus Moon Place m'a dit qu'il était difficile à voir...
En fait j'ai fait comme il a dit et j'ai essayé de trouver un stréogramme simple...Et j'en ai trouvé un...
Bon ok, il est peut-être super facile à voir mais je finissais apr croire que j'étais un peu bêbête vu le nombre de stérégrammes que j'ai essayé de voir!
Alors voilà comment ça marche:
Mettez vos yeux à 2cm de l'écran et regardez l'image , mais sans vraiment la regarder. En fait vos yeux doivent regarder un point différent, et comme ce n'est aps du tout habituel, c'est pour ça qu'on a tant de mal à le faire...
Donc vous gardez els yeux dans le vide...Vous essayez même de ne aps cligner des yeux sinon vous regardez automatiquement l'image "comme il ne faut pas".
Enfin, je suis peut être très très peu douée parce que j'ai recommencé plusieurs fois...Et j'ai réussi...
Alors, je ne vais pas vous dire de quoi il s'agit, juste qu'il s'agit d'une image en relief qui apparaît (donc Moon Place doit se taire...). Si j'ai réussi, vous y arriverez!
Autre chose, je m'attendais à voir une "image" ou un "dessin" dans cette image...Mais non, en fait c'est exactement la me^me imag avec du relief, c'est tout...Je ne sais pas si en fait ce sont toujours des images en relief à voir...Mais là, je suis trop contente d'y être arrivée!
Ah oui, il faut aussi essayer de reculer peu à peu les yeux de l'écran une fois que vous arrivez à voir "à l'intéreiur" de l'image, mais sans cesser de ne pas cligner des yeux!
Bon amusement!
Gros bisous
Tamy (qui est contente d'avoir réussi pour la 1ère fois de sa vie!)

adresse du site de stéréogramme: http://www.chez.com/ophtasurf/stereogrammes

En ce moment, attention à vos têtes! En effet, mis à part les alertes météo qui peuplent les paroles de Madame Nathalie Rihouet, on dirait bien que c'est la mauvaise saison pour sortir de chez vous...
Au premier rang, les chûtes en tout genre qui arrivent insidieusement avec la loi des séries qui commence à prendre le dessus...
Première chûte en tout genre dans mon entourage: glissade dans l'escalier, et un dos immobilisé! un! Mais non, pourtant, vous ne rêvez pas! Il n'y a ni verglas ni neige glissante en ce moment de mon côté de la France...et pourtant les déséquilibres sont déjà au nombre de 2 en 2 semaines...
Deuxième au rendez-vous: renversé dans la rue...Non, non, pas par une voiture, vous pensez bien, par un SKATE BOARD! Eh oui, quoi de plus habituel de percuter un skate boarder invétéré qui s'amuse à sauter au-dessus des marches du aps de sa porte...Eh voilà! Fracture du bras!
Méfiez- vous surtout eds directrices, ce sont elles pour qui le danger de la chûte est le plus probable en ce moment...A croire que le Dieu eds Directrices est occupé à autre chose en ce moment..Autant ne aps se faire entraîner par l'une d'elles dans la rue ou autre part...Vous risqueriez bien de partiiper contre votre grè à un malheureux déséquilibre...Qui vous enverrait peut-être vous aussi par terre!
Donc, attention à vos têtes, les tuiles s'abattent en ce moment par chez moi...
Au mieux, restez donc dans votre lit...Vous risquez, au pire, une tendinite (oui, oui, y'a quelque temps je me suis fait une tendinite au pied en...restant couchée...et EN NE FAISANT RIEN DU TOUT!)
Voilà, voilà, pour les dernières nouvelles une vague de dépression se propage également à l'horizon, période de fêtes oblige, voilà ces dames et messieurs avec le moral dans les baskets...Je n'échapperai pas à l'épidémie je pense bien, car les soirs des réveillons de Noël et du Nouvel An s'annoncent déjà pauvres en émotion. Mais bon, j'en ai l'habitude...Et puis, finalement, les yeux des enfants quand on décore la classe ou quand on parle de cadeaux sont si brillants qu'ils me font aimer la période précédent les fêtes, amsi aps les fêtes elles-mêmes...
La loi des séries passera peut-être très prochainement sur votre journal, puisqu'elle semble aimer s'insinuer partout...
Mais ne l'espèrons pas...Et voyons les choses d'un meilleur angle...
Sur ce, bonne soirée à tous, et surtout, baissez la tête (paut être vous éviteront elles!)
Tamy

Aujourd'hui je n'ai fait que travailler...Rien de très exaltant mais je suis contente d'avoir bien avancé, et je me suis plus dans mon boulot, donc c'est cool...Maintenant il est déjà tard malheureusement et je n'ai eu le temps que d'aller chercher de la MAÎZENA ET DU SEL pour faire de la pate à sel qui durcit à l'air pour ma classe...Vous me direz que c'est une occupation géniale non? Enfin, ça me suffit pour aujourd'hui...
Il y a des jours qui filent comme ça, qui s'écoulent lentement...Et puis finalement, on a passé une bonne journée sans avoir rien fait de spécial...De toute façon je dois dire que rares sont els fois où je fais quelque chose de spécial...;-)
Sinon, pour rassurer Cel, tout va bien...Enfin, ça pourrait aller mieux, mais je ne déprime pas malgrè mon dernier écrit qui a pu te paraître triste...
Voilà, je répondrai plus amplement une autre fois, ou tout à l'heure...
En attendant l'eau chaude pour mes pâtes attend, et je file les y plonger!
Gros bisous à tous et à toutes
Carpe diem
Tamy

Hier, en surfant sur le net, j'ai trouvé un site tout simplment génial, et qui s'adresse plus particulièrement à ceux qui adorent lire (et je crois bien qu'il y en a beaucoup ici).
Alors voilà, c'est un site en anglais, mais qui peut être utilisé très facilement car il est international, voilà l'adresse:
Le site de bookcrossing

Alors, j'explique rapidement le principe. Dans le monde entier, des gens laissent des livres n'importe où, comme ça dans la rue, ces livres possèdent un code spécial "bookcrossing" à l'intérieur, avec l'adresse internet. Celui qui trouve le livre est invité à le lire, à donner son code et à mettre son avis sur le site, puis à le laisser à nouveau "in wild" (en français: dans la nature).
Je trouve cette idée carrément géniale.
Si vous voulez trouver un livre: allez dans le menu du haut "go hunting" et choisissez votre pays, votre ville...Et vous allez certainement voir que eds livres ont été abandonné près de chez vous dans les jours qui ont précédé!!! Je n'en ai aps trouvé dans ma ville, mais il y a Heaven dedans, alors j'ai regardé, et eds ats de livres ont été laissés dans des endroits que je connais, il est écrit "sur le banc place Machin", ou "Près de la gare Truc"...Je trouve ça dingue qu'il y ait autant d'inscrits, et autant de livres en liberté! Il y a des livres qui ont voyagé à travers le monde déjà!
Voilà, si vous voulez abandonnez un livre, il faut vous inscrire, donner un code international Bookcrossing à ce livre (le site vous le donne), mettre l'adresse e-mail, et laissez des indices pour els gens qui veulent le trouver...
Je voulais bien partir à la cahsse aux livres moi, mais je suis trop loin d'Heaven pour juste aller y chercher un livre...Enfin, je suis quand même inscrite, et j'espère bien laiiser un livre dans la nature un jour et en trouver un!
Voilà, je trouvais cette idée tellement bien que je voulais en faire profiter mes quelques lecteurs...
Si il y a un truc en angalis que vous ne comprenez pas, vous pouvez toujours me le demander!
Bonne chasse au trésor!
Tamy

22H42, me voilà seule, une fois de plus...Un vendredi soir...
Demain, je travaille, et une nuit "console de jeux" ça ne m'intéresse aps du tout...En plus, je suis assez fatiguée et c'est vraiment parce que j'avais envie d'écrire que je suis là...
Ce soir, ça n'allait pas trop. En fait, aujourd'hui, ça n'allait pas trop. J'ai fait un rêve étrange cette nuit, mon ex était dedans. Et ça me travaille...
En plus, le film que je viens de voir parle du destin, de l'amour...Du Garnd Amour...
C'était "Un amour à New York", titre bateau, que je ne serais jamais allée voir au cinéma, mais qui passe assez bien à la télé...Mises à part les miévreries habituelles et les trucs bébétes qui peulplent le film (genre 6 ans après ils n'ont pas changé d'un pouce...). Enfin bref, pas du tout la réalité quoi...
Mais ce film pose en long en large et en travers le problème de l'âme soeur, et du "destin"...
Le destin m'amènera-t il vers d'autres horizons? Dois-je faire ems propres choix? Je n'en sais parfois rien...
Ma vie amoureuse a toujours été très tumultueuse...Avec Axel, ça fait 1 an et 8 mois que nous sommes ensemble, alors que els couples qui ont notre âge sont en général ensemble depuis déjà des années...
Un seul restera de tous mes ex, mon premier amour, celui dont j'ai parlé tout à l'heure.
Etrange sensation...
Ce soir, j'ai pleuré...Pleuré doucement parce que je ne me sens pas assez aimée...Parce que quand je rentre le midi Axel dort encore parce qu'il s'est couché à 5h à cause de cette satanée console...Parce que du coup il est complètement décalé...
Alors je mange seule, et je le réveille un peu après...De toute façon même si je le réveille en arrivant il se rendort ou est de mauvaise humeur toute la journée parce qu'il n'a pas assez dormi...
Et puis je repars travailler...
Quelle super vie vous allez me dire....
Je ne sais pas combien de temps ça va durer...De toute façon ses économies commencent vraiment à être minces...Je ne lm'en occupe plus, et puis ça avance un tout petit peu pour son boulot, on verra bien...
Donc j'ai pleuré, comme ça, doucement, pour lui montrer que j'étais malheureuse...Et il a été très attentif, attentionné...
Je lui ai dit que je ne me sentais aps assez aimée, toujours toute seule, 2 célibataires dans la même maison...
Il m'a consolée, m'a dit qu'il comrpenait...Je lui ai dit qu'il ne tenait jamais ses promesses, il a dit qu'il ferait un effort, qu'il le ferait cette fois...Je lui ai dit qu'il disait toujours ça...
Et puis ce soir, il est quand même parti...IL saute sur le téléphone dès que ça sonne....Je ne suis plus là, ça y est....
J'ai disparu de ses yeux parce qu'il va passer une soirée entre copains...
Et moi je reste là...
Oh, bien sûr il m'a demandé si je voulais qu'il reste...Une fois....J'ai dit non, un petit non...
Il n'a aps insisté...Je sais que de toute façon, si il était resté, je serais montée seule dans mon lit, et il serait resté en bas, jouer à la console...
Alors à quoi bon?
Et moi je me défoule sur ce clavier, une fois de plus...
Je ne pense aps être al seule dans ce cas...On a tous tellement de choses enfouies...
En tout cas, parfois je veux vraiment un bébé avec Axel....Et parfois je me demande si les mois qui viennenet, on pourra les vivre ensemble à cause de son chômage...Lui, il ne pense pas...Moi, je pense trop, je pense pour deux...
Bon, je vais aller lire un peu....Histoire de me changer les idées...
Cette nuit je dormirai seule une fois de plus, puisque il vient de partir....
Et demain je me lèverai seule une fois de plus....Et je dînerai seule une fois de plus....
Je vous embrasse tous très fort....Et je me demande si je peux faire confiance au destin....Je l'espère....
Tamy

Je n'attend plus que le jour de cette fameuse inspection, pour e^tre enfin tranquille avec cette histoire...
Je n'y pense aps "tout le temps" mais depuis la rentrée de novembre, j'avoue que toute ma classe est prévue en fonction de ce que je vais faire à ce moment là...
Donc on verra bien!
Surtout que, si ça tombe, il va décommander au dernier moment ce *%^=)...
J'ai un peu mal à la tête ce soir...Dimanche j'avais énromément envie d'écrire mais je n'a aps pu, alors finalement j'ai tout gardé pour moi, et je n'ai plus trop d'inspiration pour aujourd'hui....
Je regarde le site aussi, il y ades changements à l'horizon qui, j'avoue, ne me plaisent aps trop.
Je suis d'accrod avec Matt sur le sujet en ce qui concerne JI.info et JI.com...
Mais, de toute façon, je ne pense pas vraiment avoir mon mot à dire. Même si l'idée de plusiers petites communautés virtuelles est bien trouvée, que c'est plus chaleureux, cloisonner comme ça les diaristes...
Enfin, l'avenir nous le dira...
Gros bisous à tous
Tamy

En ce moment, je suis ENERVEE...
Eh oui, encore une fois!
Parce que dans les administrations, ils sont vraiment trop cons (désolée pour ceux qui y travaillent, je généralise, mais bon, faut pas abuser non plus!)
Alors d'abord une lettre des eaux pour mon ancien appart': (quitté en juillet, je précise) le nouevau locataire utilise allégrement l'eau de l'appart à mon nom, et sous mon abonnement...Pourquoi? Parce que ¨%*£)= (là, c'est trop grossier) ne s'est aps abonné!!!! Donc l'eau a toujours mon nom comme abonné, et me demande le relevé d'eau de quand je suis partie OR je n'ai aps les clés de la cave (c'est le proprio qui l'a), donc je ne pouvais aps releevr moi-même....L'agence a dit qu'elle le ferait, j'ai appelé, elle m'a affirmé qu'elle l'avait fait...Et voilà, ce connard n'a aps donné le relevé lors de son abonnement puisqu'il ne s'est aps abonné!!!!!!!!!!! Alors c'est génial, parce que l'eau me dit "c'est votre faute, fallait appeler pour résilier le contrat" et je dis "ba là vous pouvez le résilier maintenant" et eux me disent "ah bah non! faut un papier écrit!". Et ils me disent aussi "faut un relevé , faut un relevé, faut un relevé"....Alors moi je dis "j'en ai aps, je pouvais pas le relever, j'en ai pas, je pouvais aps le relever, j'en ai aps..." Que des cons sérieux! L'agence me dit "je rappelle" et ne rappelle pas, ça fait 3 jours que j'appelle tous els jours...Et ils ne savent pas quoi me dire, je le sais bien, du genre "désolée, nous aussi on s'est fait avoir par ce con qui ne s'est aps abonné et n'a aps donné le relevé"....Donc CA M ENERVE!
Et puis aussi la banque, si je pouvais je garderais tout ems sous chez moi!!!! Alors figurez-vous que pendant plus d'un am j'ai payé une assurance pour une carte de retrait spécial jeune que je n'ai plus!!!! (car à durée limité, j'ai dépassé l'a^ge depuis longtemps!!!!). Et puis encore, il me restait 100f sur ce compte (euh...15 euros) donc plus que 2F (euh...je sais aps...euros!) quand je me suis rendue compte qu'ils me retirait cette fameuse assurance, et maintenant je suis à découvert!!!! Pourquoi? Je n'ai aps touché à ce compte deuis très longtemps, avec mes 100f dessus...Puis mes 2f....Parce qu'ils prélévent des "frais de gestion" et je n'étais même aps au courant, parce que je ne reçois aucun courrier de cette banque, tout ça parce qu'une femme (intelligente ELLE) a fait le rapprochement avec mes parents et les a appelés!!! Autant dire que j'aurais pu avoir 59654287623 euros de découvert sans m'en rendre compte!!!! Y'a aps à dire, ce sont vraiment de vrais voleurs les banquiers....
Et qu'est ce qu'on vous répond???? C EST L ORDINATEUR!!!!!
Mais purée, y'a aps assez de chômage comme ça! L'ordinateur, il fait ce qu'il veut en fait!!!!
Sérieusement, je suis écoeurée! Autant dire qu'ils vont recevoir une lettre bien salée!!!!
Et ce SFR à la con aussi! Avec ems années de fidélité, j'ai droit à 20 euros de communication sur un nouveau pack à 600F!!!! C'est génial non??? Moi qui veut juste changer de téléphone, c'est tout...Je garde la puce, le numéro, ma souscription à "la carte"....

Y'a des fois où j'hallucine quand même!!!!!

Tamy

Bonjour mon cher petit journal...

Vas-tu te transformer en psy incessamment sous peu? Je te demande cela, parce que j'ai l'impression d'avoir besoin d'un psy en ce moment...
J'ai répondu sur le forum de JI.com il y a quelque temps que mon journal n'était pas une thérapie...Disons qu'il est tellement hétérogène (pour ne pas dire bordélique) qu'il y a de tout et de rien là-dedans...C'est pas rangé (comme ma maison ! ), c'est touffu, confus et ça va du coq à l'âne...
Eh bien tant pis! Je ne vais pas me prendre la tête avec ça...Mais pourtant, j'aurais bien besoin qu'il se transforme en jolie thérapie en ce moment.... Pourquoi? Parce que ça ne va pas...
Parce que je me raccroche énromément au passé en ce moment, et que je sais que je ne devrais pas...Parce que je repense à mon ex (pas n'importe lequel, le "first"...Et ex-fiancé....) et aussi parce que je sais que si je fais ça c'est qu'actuellement ça ne va pas...
Je pense que je n'accepte pas un bon nombre de choses...
A commencer par le fait qu'il a acheté une maison avec sa copine...Et que ça veut dire que c'est vraiment du sérieux, que j'imagine le jour où elle tombera enceinte...Et que ça me fera forcément maL....Pourtant c'est moi qui l'ai quitté!

Je sais très bien que je pense cela parce que je ne suis aps très heureuse en ce momene,t et que j'essaie de me eprsuader que c'était mieux avant..

Et pourtant j'aime énormément Axel...Mais l'avenir est un grand point d'interrogation...Maintenant il comprend mon mal-être, il sait ce que je ressens en long en large et en travers au sujet de nous 2, de son chôamge....

Et là, il cherche vraiment, tous les jorus à l'ANPE...Hier je lui ai retiré 20 euros, mais je lui ai dit que ce serait els seuls 20 euros que je lui prêterais jamais, parce que je paye déjà tout le reste, et que je ne compte aps lui payer ses "loisisrs". De toute façon, il me les remboursera, c'est clair...Mais je ne veux aps avoir l'impression d'être une "bonne poire" qui lui paye, en pkus, ses sorties...Si il est fauché, tant pis pour lui, je n'en suis aps responsable, il fallait peut-être qu'il s'en inquiète avant...

Je dis tout ça, mais ça me fait mal de le dire...Même si je sais que c'est ce qu'il faut que je pense....Alors, tant pis, tant pis pour lui...Je bosse tous les jours et je sors moins que lui (en fait, je ne sors presque pas) parce que je suis crevée en rentrant du taf...Et que le boulot me fait oublier mes problèmes personneles, ça, j'avoue c'est un clair avantage...

Voilà pour les nouvelles, en fait j'ai honte de dire que je repense aux années avec mon ex, parce que il y avait vraiment des trucs qui n'allaient aps du tout....Et qu'il fallait que je vive autre chose...Je sais que c'est juste pour me "raccrocher" à quelque chose...

Je vais à présent vous faire part de journaux que je lis en dehors de ceux de JI.com, parce qu'ils méritent que vous y fassiez un petit tour....
Alors voilà, il y en a un que j'ai découvert il y a peu de temps, et dont on pourrait en faire un roman....C'est lui qui m'a donné cette idée de "thérapie", c'est Darkmood ....Son histoire est tellemnt jolie, mais tellmeent "torturée" qu'il faut absolument que vous alliez lire au moins le prologue de son journal, qui em fait trop trop penser eu film "Un été à New York" (encore une fois!)...
Et puis il y a les journaux qui me font parfois rires, réfléchir, de gens qui me ressemblent (ce n'est pas par ordre de préférence, je précise), il y a celui d' Aurélie qui nous raconte ses folles nuits parisiennes et ses amours tumultueuses ( ;-) )
Celui de Ganelor , jeune prof' des écoles, comme moi!
Celui de Septentria alias Boréale qui raconte sa vie (de prof' aussi!) et sa p'tite vie de famille...
Et celui de Penelope , une étudiante qui nous raconte également sa p'tite vie !

Voilà, il y en a pour tout les goûts! lol

Sinon, Boréale dit dans son dernier écrit (de JI.com) qu'on écrit tous un blog pour essayer de justifier ses actes, ses choix, pour se dire qu'on a raison de penser ce qu'on pense, pour ne plus être seuls....Je suis totalement d'accord avec elle, je pense que finalement, on aime avoir un retour en mettant son journal sur le ne,t parce que le retour est toujours posotif, et qu'il nous aide à avoir un avis extérieur, à ne aps s'enliser dans nos problèmes....Et pour se réconforter un petit peu aussi...

Voilà, je devrais commencer un jour cette fameuse thérapie sur mon journal, dire TOUT, tout ce que j'ai vécu...Tout ce que je vie, tout ce que j'aimerais vivre...Comme dans le journal de Darkmood....Mais y arriverais-je? Et, comme lui, trouverais-je le bonheur un jour?

Je vous envoie des tas de gros bisous
Carpe diem

Tamy

Comment décrire mon inspection? Un seul mot, un simple mot qui résume tout....Ce fut un désastre...

Si je n'avais aps aimé ce que je faisais, si je n'avais aps été un minimum convaincue que ce que je fais est bein, si j n'avais aps un minimum de confiance en moi, si on ne m'avait pas dit qu'avec lui c'était "tout ou rien"...Je crois que:
- soit je déprimerait
-soit je changerais de métier

Bah oui, c'est clair et net...Je me suis fait descendre pendant plus d'une heure...

Alors je me mordais la joue...Pour ne pas pleurer, pour retenir ces larmes qui ne demandaient qu'à couler après ce trop long temps de réfélexion sur cette inspection....Après ce peu de sommeil qui avait précédé...

Malheureusement, je suis ultra sensible...Et j'ai qaund même fini par pleurer...Les 5 dernières minutes de leur présence...Après je m'en foutais de pleurer, ils étaient partis...Mais les autres m'ont vu dans cet état là....Je m'en veux d'être aussi sensible dans ecs moments là....

Mai comment résister à plus d'une heure de reproches? A quelqu'un qui ne vous fait meêm pas l'ombre d'un compliment...

Je sais que je ne suis pas si nulle qu'il l'a dit...Je le sais au fond de moi....Mais comment ne plus penser à tout ecs reproches dits durement...Et surtout à cette phrase qui m'a achevée : "Vous avez beaucoup de travil devant vous Mademoiselle", "Je ne sais aps si vous y arriverez", "les conseillers pédagogiques viendront vous voir pour vous suivre"....
Alors voilà...

Ok, mes séances n'étaient pas "géniales" et surtout j'ai été super destabilisée parce que :
- ils parlaient pendant que je faisais mon regroupement collectif (avec mes maternelles)....C'est super agréable d'entendre eds discussions pendant qu'on tente de bosser et que els gamins n'enetndent même aps ce qu'on dit...
-il n'était aps arrivé avec 30 min de retard
-la lumière de la salle de jeux n'avait pas claqué (donc si je n'avais aps dû faire pateinter mes gamins pendant 30 min avant de els y emmener)

En y repensant, son opinion était faite dès les premières minutes de son arrivée...Ce que je faisais ne l'intérressait pas du tout, c'est clair

Alors je sais, j'aurais dû me défendre....Je sais exactement pourquoi je fais telle et telle chose dans ma classe, pourquoi je décide de le faire et aps de faire autre chose...
Alors je me suis défendue, je lui ai dit pourquoi j'avais fait ceci, pourquoi j'avais fait cela...Mais je parlais à un mur....Il n'en avait rien à foutre, il me répondait "Non, ce n'est aps vrai" ou "Non ce n'est aps ça"....Alors je luttais, je répondais, j'expliquais....Et puis au bout de 15 minutes, j'ai compris que ça ne servait à rien de se justifier...Que de toute façon, il avait ses idées bien arrêtées, et aps les mêmes que les miennes, que je n'étais au fond pour lui "qu'une petite débutante qui est complètement nulle"....Je le sais, il m'a perçue comme ça. "Elle ne sait pas y faire, elle est trop jeune, elle n'a aucune expérience"....

Je suis désolée, mais au moins:
-mes gamins m'écoutent quand je parle
-ils ne montent pas sur les tables, me respectent, progressent, travaillent, sont en sécurité
-je suis douce mais ferme, je prends plaisir à être là
-mon classeur est rempli de fiches de prép, de progressions, de travail personnel, de projets

Mais selon lui, tout est nul. Enfin, c'est ce qu'il a laissé entendre...
Et je ne suis aps du tout le genre de fille à dire "je me suis plantée" alors que ça a été. Je suis consciente de ma valeur et de mes erreurs aussi.
Seulement là, pas un mot encourageant, pas un mot genre "vous travaillez, ça se voit" (même si il n'aime pas mon travail), pas de "vous avez de bonnes relations avec ems enfants"....RIEN!
En gros, les gamins feraient mieux de erster chez eux parce que je ne vois aps ce que je leur apporte!

Mais voilà, il faut se remonter le moral toute seule, il faut se dire qu'on fait du bon boulot malgrè le milieu (ZEP très pauvre socialement= 3 parents par classe qui travaillent). Heureusement les collègues sont là pour me remonter le moral, la directrice aussi...Tout le monde est surpris de mon inspection....Mais personne n'y peut rien....

Alors voilà, ça m'a complètement cassée parce que maintenant je ne sais plus quoi faire. Faut que je change tout? Je ne peux pas, je ne crois aps en ce qu'il m'a dit (et je ne suis pas la seule)
Alors me voilà perdue. J'erre dans le vague....
Il faudrait que je prenne un bouquin et que je reclauqe tout de A à Z (et encore, il faudrait que le bouquin leur plaise et que ce ne soit pas des photocopies!!!!). On a dit pendant des années que le "nouvel objectif calcul" était super bien....Et puis voilà qu'on peut le jeter!

Non mais ils nous prennent pour qui?

Je crois que ma carrière dans l'éducation nationale avait déjà mal commencé ( envoyée à 130 km de chez moi car "célibataire sans enfants") et elle continue sur cette voie...

Et pourtant reçue dans le premier tiers au concours de professeur eds écoles, et pourtant motivée...

J'aurais pu mettre comme titre "Comment ruiner la motivation d'une jeune prof' des écoles?"

Je sais que je ne dois aps m'arrêter à cela, mais c'est dur....

Je n'ai aucune reconnaissance pour mon travail, aucun encouragement....Il n'y a vraiment que les collègues qui comprennent la réalité du métier, ça j'en suis certaine...

Bon sur ce, je vais aller voir un peu la télé...Et j'aimerais aussi passer chez le coiffeur (je dis "passer" mais quand j'y vais je dois toujours rester 3h et ça me SAOULE!)

Bon week end!

Carpe diem

Tamy

Ca y est, c'est dimanche aprèsmidi...Les rues devraients être en ébullition...Les gens devraient farfouiller partout à droite et à gauche pour trouver le cadeau de Noël rêvé pour leurs proches...
Il devrait neiger, il devrait y avoir une petite tempête de neige avec des gens bien au chaud chez eux, en famille, autour d'un bon chocolat chaud devant la cheminée...
Il devrait y avoir des couples sous la couette en train de faire mille et une bêtises et de savourer leur dimanche qui passe...
Il ne devrait y avoir personne sur internet, parce que les gens seraient en train d'apprécier cette belle journée calme qui s'offre à eux...
Il ne devrait pas y avoir de malades aujourd'hui, ni de gens qui dorment dehors...
Il ne devrait pas y avoir de gens qui ont faim, froid ou qui sont malheureux...

Et pourtant, ce n'est pas encore Noël, mais pourquoi penser aux gens seuls seulement quand c'est Noël?
Pourquoi ne aps aller sonner chez le voisin pour lui offrir un petit café et discuter devant une part de tarte?

Parce que tout le monde est devant son écran TV, à regarder Walker ou encore la saga de 6M (lol).
Parce que peu de gens voient leur famille le dimanche, car le dimanche, on veut être tranquille....On veut rester au chaud, ne me^me aps s'habiller, et trâiner en pyjama toute la journée dans la chaleur de la maison...

Je ne regarde pas la télé moi, en tout cas pas en ce moment...

J'ai voulu travailler, et puis je me suis découragée toute seule en pensant à ce que l'autre idiot m'avait dit sur mon travail...Je voulais laver la cuisine, la salle de bain, aller chercher le linge à la cave...Chercher un four car le mien a rendu l'âme...

Et finalement je suis comme vous, devant mon ordinateur, parce que j'ai l'impression qu'il y a peut être un semblant de "vie" sur ce site, parce que els gens viennent érire comme moi leur journée, presque en me^me temps....Parce que comme moi ils ne savent pas trop quoi faire, parce que comme moi ils n'ont ni cheminée, ni envie de faire quelque chose...

Parce que le dimanche, on a tous la flemme....

Carpe diem
Tamy

Ce soir je me sens vide...

Je devrais être heureuse car en vacances...Mais j'y arrive pas....

Encore cette foutue boule à la gorge....

En fait, j'ai pas d'amis....

Me voilà encore une fois toute seule...

Y'en a marre parce que je me retrouve toujours toute seule...

Quand on était l'année dernière dans notre bled paumé au milieu des vaches et qu'on ne l'avait pas choisi, on ne s'engueulait presque jamais!
C'est quand-même dingue ça non?

Maintenant y'a vraiment des hauts et des bas...Et ce soir c'est encore un bas....Voilà mon premier soir de vacances et je le passe toute seule devant la télé. Il m'a dit que de toute façon j'avais dit que j'étais fatiguée. Et alors? C'est une raison pour me laisser toute seule?

"Je vais regarder le foot tout seul en bas autant aller le regarder avec eux", oui, ok, mais pas tous les soirs me laisser seule! Ca me saoule à la fin!

Hier je me suis encore énervée, parce que je suis rentrée le midi comme d'hab' et comme d'hab il ne m'avait pas fait à manger alors que MERDE je bosse moi! Je passe ma journée à me demander quand je vais pouvoir appeler les Assedics!

Non mais c'est vrai, ça devient saoûlant à la fin. On dirait que je suis la bonne poire!!!!
Alors on s'est énervés, il est parti se coucher (forcément, en se couchant à 4h du mat', le matin on est crevé....Quand on se lève!!!!!)
Et puis j'ai mangé toute seule, comme une conne...
Et son portable a sonné...Alors je me suis dit, "bon, un moyen de faire la paix, et qu'il se réveille", bien sûr c'était son pote. Je vais donc le chercher, le réveiller....Et lui donner le téléphone....
En moins de 2 le voilà parti, alors que moi je n'étais même aps encore partie travailler pour 13h20!!! Et puis un bisou, et moi qui lui dis qu'il me laisse toute seule encore une fois, que je rentre manger et qu'il ne reste même pas avec moi.... Et puis "Il a un truc à me montrer"....

PUTAIN! Ca m'énerve, et moi! rien à foutre!

Je suis vraiment en train de me demander si il en a quelque chose à foutre de moi! Parce qu'il m'a bien suivi cette année et l'année dernière parce que c'était aps du tout rigolo pour moi, il a fait ça pour moi....Mais alors là c'est la galère!!!!
J'en ai ras-le-bol!
Il a reçu sa lettre pour l'entretien avec un psy pour bosser (enfin!) et il était même pas content!!! Bien sûr, c'est du travail à la chaîne, mais en attendant je paye tout!!!!
Alors je m'en fiche, je commence à en avoir ras-le-bol, si il fait tout pour foirer cet entretien ou me dit au bout d'une semaine que le taf est trop dur, il ira voir ailleurs si une bonne poire veut bien s'occuper de lui!!!! Non mais sérieux, je suis super énevée là, et rien qu'en raco,ntant tout cela je m'énerve encore plus....

Et à part ça, Monsieur a peur que je chatte avec eds mecs sur le net!!!! Il me laisse toute seule tout le temps, et je devrais rester cloitrée....
C'est vrai que je n'ai aps d'amis ici, mais ce n'est aps ma faute, en déménageant à 130km c'est sûr que les liens se sont vachement amenuisés....Des gens que je voyais tous els jours, je ne les vois plus qu'une fois par trimestre! Lui a trouvé un copain pendant une formation en octocbre, moi je bosse avec des gens beaucoup plus âgés, qui ne sortent pas en boîte ou qui ont déjà des enfants!

Oh et puis ça m'énerve....

Et puis c'est vraiment dans ecs moments là que j'ai envie de faire une connerie, je sais que c'est con mais c'est normal non?
Pas me suicider, je vous rassure, mais aller parler avec eds ats de mecs "pour me venger"....C'est aps bien mais c'est comme ça, je lui ai envoyé un texto après son départ hier pour lui dire qu'il ne suffisait aps de dire à quelqu'un qu'on l'aime ou de coucher avec pour prouver son amour, je lui ai laissé une liste de tâches ménagères à faire (qu'il a faites), et je lui ai aussi dit que j'ai droit à un minimum de respect, parce que je bosse pas pour eds prunes....

Mais avec lui, on discute 5min et puis ça l'énerve, il se casse ne râlant, c'est ENERVANT à la fin! On peut pas avoir une discussion normale...

Et puis en voyant tout les gens autour de moi partout, et en connaissant leurs histoires de coeur ou leur réaction, je me dis que c'est bien difficile de vivre avec quelqu'un et de vraiment être bien tous les jours! Y'en a vraiment plein qui en ont ras-le-bol de réactions de leur conjoint.
En ce moment je me pose vraiment eds questions sur la fidélité et tout le bordel, c'est malheureux à dire, mais c'est vrai!
Et ne parlons pas du grand amour, je n'y crois plus. C'est bien joli mais en fin de compte tout le monde ne pense qu'à sa gueule!

Désolée d'être aussi vulgaire mais sérieux là j'en ai (encore une fois) marre.

Tamy

Après mon écrit d'hier soir, j'ai tout éteint et je suis allée me planter devant la télé, ça ne m'enchantait pas trop, mais de toute façon il fallait que je pense à autre chose, que j'arrête un peu de réfélchir sur ma vie et de me demander ou est ce que j'en étais exactement.
Alors voilà l'émission qui se poursuit....Et puis j'ai envie de voir un truc pour mon téléphone portable, et je vois que j'ai un p'tit message sur mon forum. Et bien, j'étais un peu réconfortée, on ne peut pas savoir à quel point ça fait plaisir d'avoir un p'tit message sur son forum quand on ne va pas trop bien.
Et puis là je me sentais vraiment seule, alors ça m'a fait sourire, j'allais un peu mieux.

Aujourd'hui je sens que j'ai envie d'être un peu plus indépendante, j'ai envie d'avoir des ats d'amis qui m'envoient tout le temps eds textos, mais je n'en ai pas. Alors je vais essayer de relier correctement avec de vieilles connaissances, puisque de toute façon je ne peux m'en faire de nouvelles ici puisque personne n'est vraiment de mon âge. Pas que je ne m'entende aps avec ems collègues, au contraire. On forme une super équipe, on se soutient, c'est super agréable, on parle de tout et de rien, mais ils ont souvent de grands enfants, et donc ne sortent pas, ou alors voient la vie différeement de la mienne, c'est normal.

Donc cet après-midi je vais déjà aller chez le coiffeur, je risque bien d'y passer 3h mais c'est aps grave, ça me détendra (même si ça m'allège d'un bon poids niveau sous).

Hier quand Axel est rentré, vers minuit, il m'a dit qu'il avait oublié le Canal donc qu'ils n'ont pas regardé le match. J'étais encore plus dégoûtée parce qu'il aurait pu rentrer et regarder la télé avec moi au lieu de rester là-bas à regarder Arthur. Enfin bref, je lui ai dit, et j'ai ajouté que je lui avais proposé d'aller au billard. Enfin bon, je ne vais pas le forcer à rester avec moi si il n'en a aps envie après tout, je ne vais pas me battre contre son indépendance.

Donc je vais me débrouiller toute seule, enfin je vais essayer, de planifier vraiment ce que JE veux faire, et pas m'adapter à ses désirs.
Je regardais la télé dans mon lit hier quand il est venu me dire ça. Il m'a ensuite demandé si je voulais une glace, puis a dit qu'il remontrait si je voulais qu'il vienne. Je n'ai aps répondu.
En fait, je n'ai aps répondu pour lui montrer que je n'étais aps à sa "disposition", j'ai horreur qu'il se comporte de cette façon.
Et puis je savais très bien que s'il me demandait ça, ce n'était pas pour revenir pour m'embrasser mais plutôt pour faire l'amour et ensuite redescendre jouer à la console tout seul.
Donc il est parti seul et je ne l'ai pas retenu. Tan pis pour lui, je ne suis pas une marionnette qu'on rpend qu'on on en a envie.
J'ai horreur de cette mentalité du "on couche et je vais finir ma partie de foot".

Alors voilà, je vais lui montrer qu'il n'est aps le seul à avoir des envies dans cette maison.

J'ai l'impression de déclarer la guerre, mais j'ai vraiment besoin de m'aérer l'esprit, de voir d'autres gens, de faire du shopping!!!

Voilà, n'hésitez pas à m'envoyer eds ats de mails et de messages sur mon forum, j'en ai besoin et comme c'est les vacances, je répondrai sans problème!!!

Gros bisous

Tamy

Comme c'est bizarre! J'ai l'impression de venir ici très souvent le dimanche! Ca fait déjà une semaine que j'ai écrit pour un dimanche.
C'est dingue la vitesse à laquelle tout se passe.
C'est comme si on avait le temps de ne rien faire, et toujours quelqu'un derrière notre épaule pour nous dire "Allez, dépêche-toi! Le temps file!"

J'aimerais revenir des années en arrière, au moment où une année me semblait tellement longue, ou je trouvais que els grandes vacances étaient infinies...

Maintenant je suis à epine en vanaces que je dois déjà epnser à ce que je vais faire à la rentrée!

Mais bon, je n'ai quand me^me aps à me plaindre, 2 semaines de vanaces c'est quand même super bien!

Sinon, hier je suis allée chez le coiffeur, et je crois bien que je ne retournaerai plus chez ce coiffeur là!
D'abord c'est 2 petites vieilels qui coiffent, le salon a un air triste à mourir et surtout, c'est TROP calme. Je me plaiganis des salons genre "TCHIP" où on a l'impression d'être du bétail qui attend patiemment son tour avant de se faire arracher les cheveux vu la délicatesse des coiffeuses et la vitesse à laquelle elles traient votre cas, mais alors là, c'est pire!

A peine arrivée, je voulais partir! Et elle va chercher un peigne, et elle va dans la salle du fond, et elle revient, et elle repart 5 minutes...A 2km/h ça en fait du temps perdu!
Surtout que j'y suis restée 3h30!!!! Alors en fait je fais des mèches blondes (je suis déjà blonde, mais je fais éclaircir un peu tout ça quand vient l'hiver...Oui! une fois par an ou 2 max!!!) et donc v'là ti pas que je ressors avec mes 2 mèches juste devant super blondes!!! Mais alors là blond-BLANC!!! Ca choque à fond et ça fait aps du tout naturel parce que ça contraste trop aevc mes cheveux, on dirait que j'ai voulu faire 2 mèches blanches devant! Enfin, heureusement que ça s'estompe avec les lavges, ça devient un peu moins "voyant" parce que là, moi qui voulais un résultat très naturel (genre, personne ne voit que je suis allée chez le coiffeur) ça le fait aps trop. Heureusement tout le reste est bien fait, mais le produit devant, je crois bien qu'elle l'a laissé un peu trop longtemps.
A la fin je lui ai dit que els mèches de devant étaient un epu trop blondes, alors elle a mis un produit dessus, mais ça n'a rien fait, vu comme c'est blond!

Bon, tant pis, ce ne sont que des cheveux, amis vivement que ça s'estompe à cet endroit là!!!

Elle m'a aussi fait un brushing que j'ai quand même payé 10 euros! Je trouve cela quand me^me un epu abusé, vu qu'en tout j'en ai eu quand même pour 59euros exactement! Enfin, c'est aps souvent! Et puis pour me sécher els cheveux simplement en tirant dessus comme une malade, moi aussi je peux le faire et pour moins de 10 euros!
Enfin bref, je trouve que ça me vieillit un peu, ce qui n'est aps plus mal, mais à peine vais-je els laver que ça sera reparti comme en 40 (non, je n'étais aps née à cette époque là!!!) avec des ondulations de partout, et adieu le brushing!

Ce que je ne comprends pas, c'est que les coiffeurs fassent mal à leurs clientes. C'est vrai, j'ai peut-être els cheveux trop longs pour elle, et puis aussi peut être qu'ils s'emmêlent assez vite...Mais elle tirait quand même comme une folle!
Y'a aps à dre, j'avais trouvé un seuper coiffeur à Heaven, et j ne vais plus aller que là maintenant! Parce que pour le même prix j'avais un super brushing et c'était parfait.

Que de choses futiles aujourd'hui!
Et bien oui! La vie ets pleine de futilités, dont je vous fais part également!

Voilà, sinon Axel dort encore, et je ne sais pas ce que je vais faire cet après-midi, j'ai encore des ats de cadeaux à acheter, heureusement que les boutiques sont ouvertes le dimanche (désolée pour les vendeuses mais j'adorerais qu'elles soient ouvertes tous els dimanches de l'année!)

Je vous envoie plein d'amour!

Tamy

Je ne vais pas être très originale aujourd'hui...
Donc comme mes cartes de Noël, mes voeux et mes messages sur les forums vous disent déjà plein de bonnes choses, je vais tout simplement vous souhaiter un très heureux Noël, et que vous trouviez l'amour en ce jour empli de traditions et de bons sentiments (malheureusement pas partout...)

Voilà, je tiens à dire à tous ceux qui lisent ces lignes, connus ou inconnus, tombés ici par hasard ou visiteurs réguliers, que j'aimerais qu'ils prennent le temps deux minutes de réfléchir à toute la chance qu'ils ont de vivre ce Noël, d'avoir la santé (si tel est le cas), ainsi qu'une famille aimante (je vous le souhaite).
Il n'est jamais trop tard pour bien faire les choses, alors sachez qu'un petit message de Noël remplira certainement le coeur de bon nombre d personnes à qui vous deviez peut-être écrire ou téléphoner depuis longtemps...
Ce n'est que mon avis, mais profitez des quelques heures qui vous restent pour montrer l'amour que vous avez pour les vôtres. Je sais que ça fait très "peace end love", mais il fallait bien un message de ce type dans mon journal...Et puis que j'arrête un peu de me plaindre (promis, demain je me plains de nouveau!).
Noël n'est pas vraiment une fête comme j'aurais aimé qu'elle le soit, mais après tout, j'aurais aimé un Noël comme on les voit à la télé...Et ça, on ne le voit qu'à la télé...Et si on faisait la même chose qu'eux, on ne pourrait pas savoir, parce qu'on ne regarderait aps la télé...

Voilà, j'ai encore des tas de choses à vous raconter, mais il me semble qu'en ces jours de fête, bon nombre de gens ont déserté leur ordinateur pour aller fêter dignement les réjouissances, et finalement c'est très bien comme ça! Je ne vais donc pas gâcher cette belle, calme, et douce journée en revenant à des choses somme toute bien terre à terre.

Sachez juste que la sérénité des vacances commence à faire son oeuvre sur moi...Je suis donc on ne peut plus "zen"...

Je vous fais à tous de gros bisous, et pense particulièrement à mes lecteurs "connus de moi" (je ne peux avoir une pensée pour ceux que je ne connais pas; sauf en ayant une pensée "groupée" ;-) )

Carpe diem et encore une fois Joyeux Noël

Tamy

Merci à Nollizua pour cette petite image!!!

Et bien oui, voilà! Je n'ai rien acheté du tout comme fringues! Pourtant j'étais prête à me ruiner en vêtements chics, sexy ou même que je ne mettrais jamais! Et puis même comme ça, je n'ai rien trouvé de convenable...
Faut dire que la mode ne me plaît pas trop en ce moment...Entre les "hauts" genre "lingerie" en satin avec de la dentelle et les pantalons baggy en satin serrés aux chevilles, je n'ai rien vu qui me plaisait vraiment...

Tout est partout pareil, avec eds différences de prix énormes entre les magasins, alors que même la qualité n'est aps au rendez-vous...
Tant pis, l'année prochaine je serai encore habillée bien classiquement, avec un pantalon noir, un gilet et mes Docs. Mes fameuses Docs que je traîne depuis L'IUfm, seules chaussures dignes de moi, car elles ne me font pas du tout mal aux pieds, ce sont mes chaussons, je ne els lace même pas!
Je sais que ça fait très "jeun's" comme on dit, mais tant pis, je suis à l'aise, je peux faire tout ce que je veux avec ecs chaussures, pas mal de dos à cause des talons, pas de crises pour les nettoyer, ni quand un gamin me marche sur les pieds...

Alors voilà, tant pis, peut-être resterai-je à jamais un "morceau" de femme, c'est à dire une petite femme sans la panoplie "talon haut, tailleur et rouge à lèvres" qui va avec...

Demain, je fais un tour au centre d'Heaven, dans l'espoir de trouver de nouvelles choses un peu moins classique...(je suis actuellement chez mes parents, à Heaven, mon chéri est chez les siens depuis hier, je le rejoins dimanche). Mais bon, comment travailler correcetemnt avec des enfants de 4 ans si on est en mini-jupe et en talon?
Tant pis, le confort prime sur le sexy, pas besoin d'être bien habillée à l'école, je ne cherche pas un mari lol!

Que dire de plus? Dimanche je file jusque Paris, puis change de train et de gare pour aller rejoindre mon chéri à Swifft (quel nom de ville!!!!), j'espère que ça se passera bien.

Des tas de choses se bousculent dans ma tête, tant de choses à raconter: l'appart de Virginie que je viens de visiter, mon après midi shopping, l'absence de Emma cet après-midi, les relations homme-femme...

Mais non, pas envie de raconter tout ça ce soir! C'est trop mélangé dans ma p'tite tête et décidément ce clavier fait vraiment beaucoup de bruit...

Presque 1 an sur JI.com, heureusement encore personne m'a demandé de partir :wink:
Serai-je encore là un an????

Qui vivra verra!

Tamy

:D Bonjour!

Aujourd'hui me voilà pour la dernière fois avant mercredi, car je pars rejoindre mon chéri à Swifft demain, parce qu'il n'est aps de la même région que moi, il m'a suivi ici.

Donc demain, départ de Heaven, arrivée à Paris, départ pour Swifft et me voilà arrivée à 13h47!

La vie n'est aps très facile en ce moment alors j'essaie au maximum de tirer un peu du bonheur qui m'est offert...C'est à dire ne rien faire, essayer de penser à des choses positives, et surtout ne pas stresser...Je dis ça mais en fait hier et avant hier j'ai eu un mal fou à trouver le sommeil à cause de mes principaux soucis...Je me suis rendue compte que ce qui différencie vraiment les adultes des enfants, c'est que els adultes ont des soucis qui ne peuvent pas disparaître en deux secondes comme ça...Je sais bien que les lycéens ont eds ats de soucis, mais ce n'est quand même pas du même ordre. Moi, je m'inquiète pour le chômage de mon chéri, pour cette facture d'eau qui me pèse sur els épaules, pour els prochaines factures à venir...Et aussi pour l'avenir des miens, et surtout pour la santé de mon papa. On a beau dire, ce sont eds choses qui ne vont pas me sortir de la tête pendant un bon moment...

Chez mes parents, ce n'est pas très gai car mon père a beaucoup de mal à manger, il a sans cesse des nausées et j'avoue que ça me fait très étrange de l'entendre se demander si il va réussir à garder dans l'estomac un morceau de banane, moi qui l'ait toujours connu gros mangeur, gourmand, et très friand de gâteaux en tout genre...J'espère que ça ne durera pas assez longtemps pour que je m'y habitue mais malheureusement je crois que je ne suis pas au bout de mes peines...

Bon, je vais parler de choses plus légères parce que, comme je l'ai dit, j'ai envie de prendre la vie du côté léger, ce qui m'aidera à ne pas me morfondre...POSITIVONS!

Alors voilà, deux petits sourires dans ma vie aujourd'hui qui m'ont fait plaisir. Vous allez me trouver un epu stupide mais je suis tombée sur le programme télé avec la photo du nouveau Bachelor et j'avoue qu'il est aps mal du tout. Les épisodes viennent d'être finis de tournés et j'avoue que (je ne m'avance pas: sur une photo, sans l'entendre parler, sans l'avoir jamais vu, que purement selon une photo), il a pas l'air mal du tout :P
Il s'appelle Steven appremment, mais bon, ce n'est aps pour sa belle gueule que je vais me mettre à regarder Bachelor (quoique... :wink:)
Voilà, et puis dans le métro j'ai vu un Anglais avec de très beaux yeux, donc ça me fait plaisir...
Je ne suis aps célibataire, je sais, mais quand je me balade dans la rue, je trouve qu'il y vraiment vraiemnt peu de mecs biens et surtout, de mecs à mon goût...Pour rien au monde (si j'étais célibataire bien sûr!!!) je ne tenterais une "rencontre internet" avec un inconnu comme j'ai déjà fait par le passé, déjà je trouve cela bien trop "risqué" dans tous les sens du terme, et puis il y a trop de paramètres qui entrent en jeu lorsqu'on rencontre quelqu'un avec qui on avait de supers affinités "amoureuses" sur le net. Ceci dit, je pense que c'est un formidable moyen de se faire des amis virtuels, qui deviendront peut- être de vrais amis en chair et en os (je sais qu'ils le sont, mais tant que je ne les vois aps, je peux oujours douter qu'ils sont bien humains lol...Je pars dans mes délires).
En tout cas, j'essaie vraiment de positiver aujourd'hui, je pense que c'est ainsi qu'il faut que je vois la vie, en espèrant que mon moral en dents de scie ne va aps faire des siennes...

J'ai encore des tas de choses à dire, donc on passe à ma journée d'hier que je n'ai aps eu le temps de raconter:
J'ai fait du shopping avec une copine au centre commercial, et je n'ai trouvé qu'une chose: le cadeau de mon chéri, soit le DVD de Matrix 2, parce qu'à chaque fois qu'il voit la pub, il me dit qu'il aimerait trop l'avoir ce DVD là (on n'en a encore aucun, mais bon le lecteur DVD n'est pas très vieux).
J'ai essayé des tas de trucs, dans tous els genres, mais rien ne m'allait. Aujourd'hui, le shopping avec ma maman a donné exactement le même résultat, rien en me va!
C'est dingue parce que quand j'étais au lycée j'avais la HAINE pour m'habiller parce que tous els pantalons étaient toujours beaucoup trop grands au niveau des hanches, ce n'est que la folie de la mode "jean stretch" qui m'a permis de m'habiller à ma taille.
ET puis maintenant, c'est le contraire, j'ai l'impression d'avoir des hanches énormes alors que je ne suis vraiment pas grosse (50kg pour 1m67) et je n'ai aps du tout de culotte de cheval, juste mes os des hanches qui semblent trop gros! C'est dingue quand même! Le temps béni où tout m'allait est fini, c'est désespérant...Heureusement, je peux toujours dire ça pour els "hauts" mais les "bas", je sens que je vais ramer encore longtemps pour m'habiller...

Oupsssssss! Je dois aller manger...

Suite et fin tout à l'heure...

Tamy

Me revoilà pour la suite de mon récit de la journée.

Donc je ne vais aps m'étaler sur mes problèmes pour m'habiller, mais je me demande parfois si els filles qui font du 90-60-90 ont les mêmes problèmes que moi ou non...

Sinon demain après-midi, je suis allée voir l'appart que Pauline a acheté avec son copain. La pauvre Pauline, elle change de prénom dans mon journal à chaque fois que je parle d'elle parce que je ne me souviens plus du pseudo que je lui avais trouvé!
Donc ils ont tout refait, c'est impressionnant. Jusqu'à ce matin, je ne réussissais pas trop à dire si j'aiamais ou aps le nouveau style. Il faut dire que TOUT est assorti. Tout est rangé, planqué, à sa place, aps de trucs qui traînent, rien n'est apparent. Tout est caché derrière des meubles (très beaux d'ailleurs) de style moderne, c'est à dire en imitation bois clair marron, avec des poignets "style alu". Je trouve cela super joli...
Mais en fait, j'avais l'impression de me retrouver chez "Mobilier Moderne" pour ceux qui ont vu Friends! J'étais dans la vitrine d'un magasin de cuisine et de salon, avec la cuisine équipée assortie à la salle à manger (vaissellier, miroir, table, chaises, meubles de rangement...)
Et en fait, c'est super beau, nickel...Même TROP! Pour moi, je veux du bazard, je veux des trucs aps assortis, je veux des trucs originaux, je veux de l'authentique (je suis un peu comme Phoebe dans cet épisode). Ce n'est aps du "faux vieux", c'est carrément que du moderne, et en fait je n'aime pas trop. Je préfère els vieux meubles qui sentent le bois, qu'on peut cirer...
Parce que peut-être que dans quelques temps ces meubles ça vraiment trop ringards, genre els chaises acidulées des années 70.
Enfin bon, ce n'est que mon avis, même si je pense que son appart est super bien refait, nickel et moderne...Je préfère le vieux...Comme quoi, les goûts et els couleurs ça ne se discute vraiment pas.

En tout cas , on a le même âge mais je ne pense aps être prête maintenant à m'engager dans des prêts à n'en plus finir, à faire des travaux énormes pour un appart. Ce n'est pas mon truc.

Emma devait venir hier, mais elle prend des cours de ratrappage parce qu'elle a raté ses exams. C'est aund m^me fou ça! Prendre des cours pendant els vacances de Noël! Et puis, comme elle a fait plusieurs dépressions, je ne pense pas qu'elle puisse vraiment ratrapper un super niveau intellectuel (comme celui qui lui est demandé) en prenant des tas de cachets (somnifères, excitateurs...). Enfin, je trouve qu'elle devrait se ménager. Mais je pense que ce sont ses parents qui la forcent un peu...
Ce n'est quand même pas une tare si elle ne fait pas un boulot payé 10 000F le mois (1500 euros), le principal c'est qu'elle soit heureuse non? Mais ils la martèlent avec des préjugés élitistes, ce n'est aps comme ça qu'elle sera fière d'être et de faire ce qu'elle fait.

Je ne vais pas tarder à laisser ce petit journal. Je dois encore alléger sacrément ma valise pour pouvoir prendre le métro demain avec elle, et vérifier que je n'ai rien oublié...

Et puis, il faut que j'efface toute trace de Tamy sur cet ordinateur. J'ai essayé de mettre l'image que j'aurais aimé avoir en première page de mon journal mais la taille ne correspond pas, c'est trop grand ou trop petit. Alors tant pis, en attendant ça restera comme ça, parce que je n'ai aps eu le courage d'approfondir le problème pour avoir une l'image que je veux à la taille correcte.

Je vous souhaite à tous une très bonne année 2004, au cas où je ne reviendrai que l'année prochaine, mais normalement je serai là mercredi.

Gros bisous
Carpe diem

Tamy

Avant tout BONNE ANNE ET BONNE SANTE A TOUS!!!!!!!!

Je vous envoie tous mes voeux de bonheur, de longévité, de prospérité, que votre vie soit une fête et que vous la viviez comme vous l'entendez!!!!!!

En ce moment, presque tous les journaux que je lis sont en train de s'arrêter, ou alors pensent sérieusement à finir leur voyage au pays du journal intime. Ca me désolée et ça m'angoisse en même temps...Parce que ça veut dire que j'aurais beaucoup moins de choses à lire, et que je m'étais habituée à toutes ces personnes à leur vie, à leur histoire, et aussi (et ça c'est un peu égoïste aussi) cela veut dire que chacun a trouvé la paix intérieure, qu'il a trouvé un sens à sa vie.
Que ce soit sans raison, une rencontre, un évènement, ils veulent arreêtr car ont atteint la sérénité. Ils ont compris que leur journal n'était qu'une occupation qu'il fallait laisser secondaire, afn de vivre pleinement sa propre vie...

Moi je le sais, mais j'ai tellement de temps à "perdre" sur mon journal, et aussi j'adore écrire, alros je suis toujours là...
Cela fait maintenant un tout petit peu plus d'un an...Et je ne epsne aps avoir changé...
Je n'ai aps la paix intérieure, mes questions sont tujours là, je cherche toujours un sens à ma vie...Peut être que ce sera encore comme ça dans 20 ans...Mais j'envie els eprsonnes qui font le choix d'arrêter leur journal, parce que cela signifie qu'elles sont tranquilles avec elles me^mes, plus besoin d'^^etre rassuré, aimé et de recevoir des messages de sympathie, parce qu'elles en ont tout simplement tous les jours dans leur vie, sans passer par leur PC...

Bravo à elles! Elles ont enfin réussi!

Carpe diem
Tamy

Ceci est un écrit caché que je donnerai aux gens qui m'envoient leur adresse e-mail. Ce que je vais raconter peut avoir eds répercussions si quelqu'un de l'Education Nationale l'avait entre les mains, alors je préfère me protéger, au moins tant que cette histoire n'est pas résolue, je ne veux aps que quelqu'un tmbe par hasard sur cet écrit en venant d'un moteur de recherche.

Alors voilà, tout cela concerne l'Education Nationale et ce qui est en train de m'arriver à moi, qui n'eai aps eu de chance sur ce coup-là, je suis carrément dégoütée du systéme de L'Educ'Nationale, parce que ça prouve vraiment qu'il y a des ats de gens bien mal intentionnés et bien idiots sur cette Terre. Sauf que c'est moi qui en fais les frais.

Pour ceux qui ne le savent pas, je suis instit' en maternelle, c'est ma 2ème année en tant que titulaire.

Alors voilà, à mon inspection (il y a un mois), je me suis fait carrément allumée. A peine l'inspecteur arrivé, il discutait avec le conseiller pédaoggique présent lui aussi, il n'écoute même pas ce que je fais avec les enfants. Il est de mauvaise humeur, tout me dit qu'il n'en a rien à foutre de ce que je fais.
Ca se confirme, puisque qu'il sort de la classe, il revient, il discute, il râle sur l'école...
A l'entretien, il me tue complètement de A à Z. Même pas un mo d'encouragement, même pas de question pour savoir si je me sens bien dans l'école: QUE DES REPROCHES DU DEBUT A LA FIN. Je me défends au début, le premier 1/4 d'heure, et puis j'ai bien compris qu'il s'en fout, que c'est LUI l'inspecteur, donc je ferme ma gueule et dis "oui oui". A la fin il me dit carrément que j'ai plein de boulot, que des gens vont passer me voir, que je n'ai aucne pédagogie!!! Et croyez bien que ça fait bien mal quand on se prend la tête. Et ne croyez aps que je ne m'en sors aps avec mes gamins, ils m'obéissent, j'ai un super contact avec eux (tout le monde à l'école est d'accord avec moi là-dessus, je travaille, mes gamins ne sont aps en danger...). Donc à priori, je me fais allumer parce qu'il est de mauvaise humeur, il n'en a rien à foutre de ma gueule. Le conseiller péda (censé me défendre) ne fait que dire "oui oui" à tout ce que dit l'inspecteur. Il était venu me voir un mois plus tôt et n'avait pas dit que tout ce que je faisais était mal, il m'a même demandé quand je voulais être inspectée (si ça avait été catastrophique, il aurait dit qu'il repasserait non? Ou au moins qu'on allait retarder l'inspection!)

Bref, voilà le contexte.
Et voilà ce que j'ai appris hier:

Un mec vient dans ma classe faire du soutien langage, il parle avec ma directrice. Personne ne comprend pourquoi je me suis fait ainsi allumer. Tout le monde dans mon inspection est (en plus) au courant que je me suis fait tuer (les ragots et les histoires, ça va TRES vite à l'Education Nationale). Et puis il dit à ma directrice "De toute façon elle était déjà connue dans l'inspection depuis l'année dernière"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! L ANNEE DERNIERE JE N ETAIS PAS DANS CETTE INSPECTION!!!!!!!!!!!!!! VOUS VOUS RENDEZ COMPTE?????????
L'année dernière j'étais dans une autre inspection à plus de 100km de là, avec eds primaires (ce qui n'a rien à voir avec la maternelle). Donc une conseillère péda m'aurait visité l'année dernière, alors que je n'étais aps là!!!!!
Alors en fait, le mec m'a demandé 4 fois si je ne connaissais aps cette dame, et bien non! Je ne l'ai jamais vue de ma vie!!!
Ce qui veut donc dire qu'ils me confondent avec quelqu'un d'autre, et que tout le monde croit déjà depuis le début de l'année que je suis complètement nulle, parce qu j'ai la réputation d'être nulle, d'après ce que j'ai afit l'année dernière!!! Et ce n'est même pas moi!!!!
Alors bien sûr, l'inspecteur, qui demande toujours avant l'inspection els avis eds conseillers péda, avait carrément déjà son opinion de faite avant de venir me voir, puisque je suis connue pour être nulle, alors qu'ils se trompent de eprsonne!!!!!
Vous vous rendez compte!!!! Déjà je suis grillée auprès de toute l'inspection de mon secteur, en plus tout le monde croit que je suis nulle (donc que je mérite mon inspection ratée puisque "ça n allait déjà aps l année dernière!!!!!"), que je vais me taper une sale note de toute façon, qui restera toute ma vie dans mon dossier, qui influencera forcément l'inspecteur suivant, et même si la vérité est rétablie, l'inspecteur n'avouera jamais qu'il s'est afit influencé, il dira toujours que c'est d'après ce qu'il a vu. Et comme il est nul, son inspection était faite avant de me voir, c'est certain! Je ne fais aps partie de sa "cour"!
Alors voilà, comment faire d'énormes conneries à l'Education Nationale, connerie dont je fais les frais, tout ça parce qu'ils confondent 2 personnes!!!
Je suis dégoûtée de ce système, je n'en avais déjà aps une bonne opinion, mais alors là!!!!
Voilà, le mec qui vient dans ma classe va donc essayer de rétablir la vérité, mais lui aussi avant de venir était certain que c'était moi "la nulle", heureusment qu'il a dit "elle est connue depuis l'an dernier"...

Voilà, comment dégoûter une jeune prof des écoles de l'Education Nationale? Maintenant je comprends tous els gens qui démissionent, heureusement qu'il y a les gamins, sinon je susi honteuse aujourd'hui de faire parti de ce système!!!

Vous comprenez maintenant pourquoi je ne pouvais mettre cet écrit en libre accès, les Inspections, c'est carrément des gros ragots et des coucheries (je vous prmoet que c'est vrai).

Sur ce, bon dimanche, merci de m'avoir lue

Tamy

Ajout le 27 juin 2004: écrit mis en libre accés

Me voilà très occupée en ce moment, je ne sais aps ce que je fais de mes journées, mais je n'ai aps le temps de venir écrire beaucoup. En fait mon "problème" n'est toujours aps résolu et ça m'occupe beaucoup l'esprit, donc j'essaie au maximum de penser à autre chose, de ne pas focaliser là-dessus. Vous allez me dire: Quel rapport avec le fromage? Euh...Non...Le journal!!! Eh bien c'est simple, je parle ne général ici des choses qui ne vont aps trop bien et je ne veux aps trop en reparler, je pesne m'être assez torturée l'esprit avec ça.
Donc à part ça, je vais bien même si j'ai un peu mal à la tête là, te je ne fais rien de ems week ends et de mes mercredi, car la voiture ne fonctionne (encore!!!) plus. Axel est parti essayer de la réparer, mais ça devait durer une heure et il n'est toujours aps rentré!
Sinon je me suis achetée un beau téléphone couleur, donc je suis contente (à défaut de faire els soldes...) et je joue pas mal aux Sims en ce moment, me^me si je trouve que c('est aps génial comme jeu.
Voilà pour els nouvelles, j'aimerais rester plus mais il faut savoir faire chaque chose en son temps, et l'écran me fait mal aux yeux...
Donc je vous fait de gros bisous, à bientôt!
Tamy

Une amitié, ça s'entretient...Pas de coups de fil qu'on ne finit par jamais passer...Pas de "A bientôt" si on pense qu'on ne va aps se revoir avant un bail...
L'amitié, c'est comme l'amour, ça se vit à 2 ou ça ne se vit pas...

Mon exil forcé de Heaven m'a fait prendre conscience qu'il était très difficile de garder des amis avec lesquels on s'entendait très bien, parce que on a beau raconter sa vie au téléphone, par texto, ou en se voyant une fois par mois...Ca ne remplace jamais des amis à qui on demande très souvent des nouvelles, des amis pour lesquels on s'inquiète.
Je suis triste de penser que j'ai eu tellement d'amis dans ma vie, et que j'en ai tellement perdu...Peu^-être n'étaient-ils finalement pas de vrais amis...Juste des affinités réalisées grâce à la vie étudiante commune, aux soucis de travail communs...
Toujours est-il que je me sens vide d'amis...C'est joli comme expression, mais je pense que vous ne pouvez pas comprendre à quel point c'est vrai.
Ce n'est pas ici que je me ferai de supers amis non plus, en tout acs pas grâce à mon travail. Mes collègues ont plus de 30 ans et ont déjà leur petite vie tranquille. J'ai envie d'amis de mon âge, qui paratgent les mêmes choses, avec qui je peux faire du shopping, qui me réponde tout de suite quand je lui envoie un message...Qui s'inquiète pour moi...
Oh bien sûr, j'ai des amis, mais pas des amis qui comprennent ma vie de tous els jours, juste eds amis qui entendent parler de moi de temps en temps, qui me donnent quelques nouvelles.
Beaucoup de mes mis ont déménagé très loin, donc je ne les vois plus même si je garde le contact...C'est trop dommage...
Je suis pourtant jeune, je devrais crouler sous les invitations le week end...Mais non! Aucune invitation, aucun appel d'une copine...Juste un etxto de temps en temps.

Je pense que cela est aussi dû au fait que je m'entends bien mieux avec els garçons qu'avec les filles d'une manière générale. Je pense que mes 2 grands frères y sont pour quelque chose, et puis je fais aps mal de choses qui sont dites "réservées aux garçons"...Ce n'est aps du tout vrai, mais jouer à la console, internet, l'informatique, le bricolage sont des choses sensées "réservées" (enfin, je pense que dans ces domaines les gars sont en majorité), donc ça influance tout cela.
Donc avec mon chéri, difficile d'avoir eds amis homme, il est tout de suite jaloux et pense qu'ils me draguent...Et pourtant, ce n'est aps le cas...Mais comme je ne veux aps que ce soit une source de dispute, j'évite tout rapport trop proche avec els hommes...Donc n'ai forcément pas beaucoup d'amis...
C'est trop dommage...

Mais, que faire???

Gros bisous, merci d'être là

Tamy

Tout à l'heure, alors que je discutais avec Axel, ej me suis rendue compte que cela faisait bien longtemps que je n'avais pas écrit. Déjà je délaisse un peu mon journal ces derniers temps, au profit j'avoue aussi de mes élèves car je prépare mieux mes activités, et j'esaaie de plus me documenter (même si je cherchais eds trucs super originaux, ils venaient la plupart du tems de ma tête et aps des livres). donc, vu mon inspection désastreuse, j'essaie de me rapprocher eds livres et ça donne pas mal de bonnes idées (un masque de Carnaval comme prochain projet). Et puis, je suis quand me^me motivée par mon boulot, donc j m'investis autant en temps à l'école que dans ma tête à la maison.

J'en reviens à mes moutons, donc Axel me parlait des idées de film qu'il a dans la tête (oui, il adorerait réaliser un film un jour) et il était tellemnt dans "son truc" que ça m'a donné envie de réécrire, de laisser mon imaginaire prendre le dessus et d'écrire une nouvelle. Je ne pense aps être faite pour les romans, je suis trop "dispersée" dans mes idées pour entreprendre un travail de grande haleine. Mais une petite nouvelle, ça me dirait bien.

Et puis j'ai cherché un concours de nouvelles, j'avais déjà cherché il y a quelque temps un concours de scénario, mais ils sont tous déjà fini depuis longtemps, et mon scénario, lui, pas du tout fini. Donc 6 pages max, ça me convient très bien.

Me voilà donc sur els chemins obscurs de la recherche d'une idée pour ma nouvelle, je ne sais pas trop ce que ça fait en taille, mais je vais me lancer, on verra bien! Après tout, j'en ai déjà écrites!!!

Bon, je file retrouver Axel

Gros bisous

Tamy

Je ne regarde plus souvent le JT, y'en a marre de toutes ecs mauvaises nouvelles...J'ai vraiment l'impression qu'on entre dans une période de crise, je trouve els gens de plus en plus déprimés...
Les infos y sont pour beaucoup je pense. Finalement je préfère regarder le JT quand ils n'ont rien à dire, ça veut dire qu'il n'y a aps de grosses catastrophes...
Je ne sais aps si c'est depuis que je mène une vie active, ou depuis que je m'intéresse vraiment à tout ce qui se passe dans notre pays. Mais j'ai vraiment l'impression que le pays part à la dérive.
Oh, bien sûr, je suis quand même très heureuse de vivre ici, d'avoir ma liberté et de profiter de tout ce qui m'est offert...
Mais j'ai quand même vraiment l'impression que peu à peu ces privilèges nous sont retirés, que le pays est vraiment en crise...
Comment expliquer? Il suffit de regarder le JT: au programme, énromément de répression sur tout ce qui bouge (les voitures, le tabac, l'école, les libertés d'expression...)
Peut être parce que maintenant je paye moi aussi, avant c'est papa-maman qui payaient ;-)
Mais bon, je ne m'assume aps depuis hier, j'ai quand même vécu quelques années en travaillant, et il me semble qu'ons e fait de plus en plus "fliqué".
Je ne veux en aucun cas parler de politique sur mon journal, c'est juste dans l'air du temps...Payer pour tout, de plus en plus cher, et ne aps voir son salaire augmenter...
La denrière fois au zapping, un truc m'a vraiment choqué et je crois que ça me choqiera toujours: un homme expliquait qu'il avait trouvé un moyen sensas pour réduire les tumerus, il montrait les expériences sur eds rats, et les tailles des tumeurs après le traitement. c'était hallucinant, avec le produit trouvé, ion ne voyait presque plus rien!!!! Et il expliquait que son produit n'était aps utilisé car il coûtait trop cher!!!!!
Vous vous rendez compte????? Des ats de gens meurent tous les jours (1 Français sur 2 aura un cancer) et PARCE QUE ELS PROFITS NE SERONT PAS ASSEZ IMPORTANTS, on les laisse soufrir!!!!
Je trouve cela dingue!!!! Mais de toute façon, il y a de plus en plus de choses qui m'écoeurent en ce moment...
C'EST BIEN L'ARGENT QUI GOUVERNE LE MONDE, C'EST CERTAIN

Tamy

Ces derniers temps, la situation s'est un peu améliorée en ce qui conercne mon permis, mais aussi pour mon inspection désastreuse...Donc le moral revient aussi, ainsi que la confiance en moi...

Pour ce qui est de mon inspection, j'ai appelé le syndicat, qui a appelé l'Inspecteur, suite à la confirmation de ce que j'avasi appris (cf mon écrit caché), et là, l'Inspecteur a carrément changé d'opinion sur sa visite et a dit que (je cite) "rien ne l'avait choqué" alors que je m'étais faite incendiée...Bref, les choses avaient l'air de s'arranger puisque, compte tenu de l'erreur de personne dont j'ai été victime, l'histoire était remontée à l'Inspection et il a dû se rendre compte de son erreur. Enfin, le principal, c'est que mon rapport ne sera aps désastreux, et j'aurai les points mérités (oui, je els mérite quand même ce ou ces points supplémentaires). Une conseillère est d'ailleurs venue lundi vraissemblablement pour "ratrpper le coup" et me dire que ce que je faisais était bien. La petite phrase de départ à ma directrice: "Ce n'est pas parce qu'on ne dit que eds choses négatives que tout est négatif" (en parlant de mon inspection) indique bien que officiellement je suis une pleurnicheuse, mais officieusement, l'Inspecteur était bien venu pour me casser. Bref, maintenant je vois l'avenir professionnel d'un meilleur oeil, mais je me souviendrai toute ma vie de cette histoire!

Sinon, j'ai enfin trouvé une auto école qui m'accepte avec 25h de conduite et mon code, parce que personne ne voulait me prendre! C'est vraiment idiot, parce que je me serais retrouvée sans rien à cause de cette Education Nationale qui me fait déménager tous els ans...Bon, je ne vais pas me plaindre, maintenant je suis très bien où je suis et NE VEUX PAS PARTIR!!!!

A part ça, je suis zen en ce moment donc ça ve, mon moral est bon suite à ces deux bonnes nouvelles...Si seulement la voiture voulait enfin arrêter de nous faire eds misères et démarrer correctement chaque matin...Là, ça devient hgrave car dès qu'on change un trcu, y'a autre chose qui plante...SALETE DE MACHINE!Si seulement il y avait eds métros partout, je m'en ficherait!!

Aujourd'hui j'ai lavé toute la maison, je suis contente de moi, c'est enfin propre, et j'ai eu le courage de le faire! C'est aps que je sois paresseuse, mais il faut avoir le courage de se plier en 2 pendant 2h pour laver par terre alors que je suis pliée en 2 toute la journée quand je bosse...Et puis je suis perfectionniste, alors quand je nettoie, il faut que tout soit impec...Résultat: au lieu de 1h de lavage, je met 2h30 car je veux que tout soit nickel...Je préfère encore que ce soit sale, plutôt que de nettoyer à moitié...Ca c'est tout moi...

Voilà pour les nouvelles, dernièrement j'ai reçu des photos d'une amie de JI et j'étais super contente, c'est vrai qu'on a plus vraimnet l'impression de parler à quelqu'un en chair et en os à force de se parler par mail ou de lire les posts des autres. Les personnes se réduisent juste à un pseudo, et on n'arrive plus du tout à les imaginer...Alors là j'étais super contente, c'est quand même agréable de savoir à qui on parle (avis aux amateurs ;-) )

Aujourd'hui, c'est mon 100ème écrit sur JI.com...Que de temps passé...C'est fou...J'espère encore venir écrire beaucoup, et eds choses heureuses!!!! En passant je félicite Cass et lui envoie de gros bisous (je lui dois bien un petit message sur mon journal).

Gros bisous
Carpe diem

Tamy

Conseil du jour: fermer la bouche quand on fait les toiles d'araignée du plafond au balais... :P

C'est la chanson que j'écoute en ce moment...J'ai vu tout à l'heure la pub pour les duos de l'année à la télé (émission que je ne vais d'ailleurs aps regarder) et puis j'ai vu Seal, et puis j'ai repensé à cette chanson qui commence à dater maintenant, et je me suis souvenue que je l'adorais...Sauf que en ce temps là, je croyais que c'était un groupe (à cause des coeurs), mais non, c'est Seal tout seul qui chante, et c'est super joli comme chanson. Il va falloir que je me procure les paroles pour savoir ce que ça veut réellement dire, mais j'adore cette chanson, c'est clair, elle est super douce et super tentante pour faire un slow langoureux...

Kissed by a rose? Est-ce qu'il compare sa copine à une rose? Est-ce que je suis complètement à côté de la plaque?

En tout cas cette pub m'aura au moins fait revivre quelques instants de bonheur avec cette chanson. Parce que, franchement, le émissions genre "best of année 19..." ou "Les plus grands fous rire", "Les plus garnds machins", "Les plsu garnds trucs"...Ca saoule à la fin!!! C'est que du réchauffé, que du vieux, rien de nouveau, toujours la même chose...Alors RAS LE BOL!
Il y a une émission à M6 qui passe à 17h je crois, je tombe toujours dessus, et je vois tjrs els choses que j'ai déjà vues 50 000 fois! c'est énervant!!! Bien sûr, j'ai trouvé l'explication!! Par exemple, le classement des clips les plus sexys, va passer à l'émission "Spécial sexy" puis à l'émission "Spécial clips spéciaux" puis "Clips où il y a le plsu de sexe", "Clips où on voit le plus de seins"...Et autre déclinaison en 1000...

Bref, ras le bol de ecs trucs nuls à la télé qu'ils nous passet 50 000 fois, on a vraiment l'air si idiot que ça??? Je préfère venir ici lire la vie eds gens, au moins, ce n'est aps la même chose tous els jours!

Sur ce, je vous laisse, très bon week end (le mien ne commence que dmeain, 11h30)

Carpe diem
Tamy

Avez-vous vu un petit capuchon beige se promener à Heaven samedi après midi? Non, eh bien vous m'avez ratée...
De retour chez mes parents pour le week end, j'ai pris le train samedi et je me suis baladée une heure dans le centre ville de la ville que je préfère, de la ville où je suis née...Et quel bonheur! J'étais super bien, même si j'étais seule, je me suis super bien ressourcée...Croiser eds ats de gens que je ne connais aps sur ces pavés que je connais si bien, voir que les vitrines ont changé, que tel magasin a fermé et que tel autre l'a remplacé...Pourtant il y avait vraiment pas mal de monde, et le vent soufflait bien fort...Mais je m'en fichais...J'étas bien, ça m rappellait des souvenirs, après tout j'ai marché dans ces rues du centre en long en large et en travers pendant eds années...
Je ne croyais aps vraiment qu'on pouvait aimer une ville, et pourtant..Pourtant j'aime ses bâtiments, ses rues, ses magasins, ses gens...Ces trucs futuristes qu'ils ont mis rue Faidherbe et qui font croire qu'on est dans un jeu vidéo...Cette odeur de pierre humide à la station de métro République...J'adore cette odeur, même si je ne suis aps très douée concernant les odeurs, celle-là je la reconnais bien, et puis je l'aime encore plus quand il pleut...

Et les gens aussi je els aime...Rien à voir avec certaines villes du Sud (désolée pour ceux qui viennenet du Sud) où les touristes sont super mal reçus, ou alors gentils pour nous faire acheter, et dès la monnaie dans leur main, on n'a même plus un merci ou un aurevoir...Je sais, il y a des cons partout, dans ma ville aussi il y a des tas de cons...Mais les gens ne sont aps du tout comme ça avec els touristes, ça j'en suis certaine...
Son métro aussi je l'aime, on ne risque aps de tomber sur els rails au moins, c'est sécurisé, et puis les stations du centre ville sont aps mal faites...
Bref, j'adore le centre de ma ville natale...je regrette le temps où je vivais en son coeur...Mais tant pis...

Peut-être qu'un jour je reviendrai vivre à..........Qui sait?

Carpe diem
Tamy

Aujourd'hui, c'est mercredi, il ne fait aps trop froid, et pour une fois le soleil brille...
Je me suis levée vers 10h et j'ai regardé les p'tits feuilletons (pas trop difficiles à comprendre) pour els gamins le matin. Eh oui! En tant qu'instit il faut se mettre dans la peau des élèves non? Alors me voilà à regarder les problèmes existentiels et complètement loufoques des ados américains...Enfin, c'est vraiment bien loin de la réalité mais c'est parfois tellement ridicule que ça me fait sourire, et puis surtout c'est aps trop difficile à comprendre!

Aujourd'hui, j'aimerais aller en ville, faire quelques magasins, acheter eds bouquins pour ma classe (ou plutôt pour m'aider à préparer ma classe!), et puis acheter quelques fournitures pour le scrapbooking...
Seulement voilà, rien que de penser que je vais devoir prendre le bus pour y aller, ça me décourage...Et puis tous ecs gens qui me demandent si je bouge pendant les vacances! Non, je ne bouge pas, je vais juste à Heaven, la voiture ne marche pas pour plus de 20km aller-retour et je suis coincée ici...
Quelles merveilleuses vacances! Mais en écrivant ces mots, je em rends aussi compte que je me plains tout le temps, que je n'ai aps posté un seul "Tout va bien" depuis un bon moment et que c'est lassant à la fin...
Je mets toujours "carpe diem" à la fin de chaque post, mais je ne carpifie pas vraiment le diem (ouh là là ça devient compliqué là!).
Je pourrais me motiver, aller voir les horaires du bus, passer l'après-midi à papilloner à droite et à gauche pour acheter eds ats de trucs en ville...Mais voilà, j'ai la flemme...J'aurais envie de prendre ma voiture, d'aller me garer et de ne aps dépendred'un horaire à la con...Surtout que je ne sais même pas où descendre vu que je ne suis jamais allée en ville avec le bus...Et SURTOUT que je n'ai ni permis, ni voiture pour pouvoir dire que "je vais en ville!"...
D'ailleurs rien que de penser à mon permis j'en ai l'estomac noué. Hier j'ai pris une leçon de conduite et je n'ai fait que eds conneries, alors que j'ai 32h de conduit! Hier c'était unnjour "sans", mais il faut aussi dire que même si je n'ai aps "peur" de conduire, l'idée même de prendre une leçon me fait peur et je redoute l'heure avec angoisse...Alors vous imaginez quand j'ai passé (et raté!) mon permis pour la 1ère fois!

A part ça, Axel dort encore, je crois bien qu'il a apssé la nuit à jouer àla console et donc là il roupille comme un bébé. En me réveillant cette nuit à 3h du mat' je l'ai appelé sur son portable pour lui dire qu'il était tard, qu'il devait se coucher (enfin, lui dire sans lui dire car j'ai juste fait sonner et il a dû voir mon numéro), et il n'est pas monté. Il était surement en pleine partie de foot, et comme il est à fond dedans...
Toujours est-il que ce matin je l'ai trouvé endormi sur le canapé comme un bébé avec un pull comme couverture...On aurait vraiment dit qu'il était SDF dans la rue...Mais non, il s'est juste endormi très tôt ce matin...Sur le canapé!

En fait il faudrait que je fasse aussi des tas de choses dans cette maison: ménage, rangeage (euh...rangement!), préparage pour ma classe (euh...préparation) mais j'ai envie de ne rien faire...J'ai envie de erester en tee shirt et en jogging (oui, vous savez les nouveaux bas de jogging tout fins comme on voit partout) et de m'affaler sur le canapé, à jouer à la console et à regarder la télé...
Et après je vais me plaindre que je ne fasi rien de ems vacances...
Je suis trop compliquée parfois...

Mais, si je passe ma journée à droite à gauche à faire des achats, je vais avoir l'impression que la journée file trop vite...Et si je ne fais rien, c'est aps très constructif...Voilà mon gros dilemme: arrêter le temps pour prendre le temps de ne rien faire...Dur dur tout ça!
Sur ces belles paroles limite schyzophréniaques (oui, j'invente de beaux mots aujourd'gui!) je vous laisse
Gros bisous
Carpe diem
Tamy

Comme c'est agréable d'être en vacances ! Se coucher tard, essayer d'effacer les tracas dans un bon bain chaud ou de regarder la télé jusqu'à aps d'heure parce que le lendemain on peut se leevr à 11h30 ! (si, si !)
J'écoute Manhattan-Kaboul, j'ai le cœur bizarre en ce moment même…Je viens de trouver un journal sur journalsecrte.com qui m'a retournée les idées, c'est le journal qui est en première page…Celui d'un gars de quinze ans, plein d'idées farfelues dans la tête et toujours en train de chercher ce qui pourrai faire rire son lecteur, un gars qui ne se prenait aps la tête…Et puis voilà, on découvre qu'il a eu trois tumeurs au cerveau et du jour au lendemain, c'est sa sœur qui reprend le flambeau…Cette saleté de cancer l'a eu…
Je n'ai aps laissé de message, je suis tombée là-dessus par hasard, mais ça m'a pincé fortement le cœur…Un arrière goût dans al bouche, je me demande comment des trucs comme ça peuvent exister sur Terre…Pourquoi c'est si difficile de ne pas avoir un cancer aujourd'hui…Et aussi pourquoi c'est si difficile de ne pas connaître quelqu'un qui a, a eu, ou aura un cancer…Une eprsonne sur 2 d'ici peu…
Ca m'écoeure…Comment cette saleté peut aussi bien se développer ? Pourquoi on ne trouve plus rien ?
De 0 à plus de cent ans, nous voilà toujours susceptible de découvrir du jour au lendemain qu'on a un cancer…Et on ne peut même aps dire « stop », aps de retour en arrière, des traitements, des rémissions…Mais maintenant le cancer est classé comme maladie dite chronique…
Tout ça pour dire qu'on n'en guérit jamais, il faut se faire une raison…
Des gens s'en sortent, se battent, plus de tumeur à l'horizon…Et puis hop, en voilà un autre qui pointe son nez…Vous aviez un cancer du sein gauche ? Alors ne voilà un au sein droit ! Bah voyons, quelle saloperie ce truc de merde !
Des trucs qui sortent d'on ne sait d'où, qui nous bouffent la vie, et celle des autres…
Il y a des ats de maladies graves, mais j'avoue que celle-là, elle m'aura suivie tout au long de ma vie…Et j'ai une malchance sur deux (comme nous tous) de finir avec elle !
Qu'est ce qu'on doti faire alors ?
Quand on voit qu'on n'y peut rien, juste se battre…Mais se battre contre quoi ? Contre son propre corps ? Lui montrer qu'on est plus fort que cette saleté de maladie ?
C'est la mailleure des solutions…Ne aps baisser els bras…C'est le seul moyen, la seule arme…Et pour cette guerre là, on veut pas faire une armée ? Moi je ne veux aps travailler à la Pentecôte pour les vieux, je veux travailler contre le cancer…Et je ne peux même aps !
Comme elle est mal faite la vie…On peut dire tout ce qu'on veut, il faut avoir un sacré courage pour vivre, non, pour survivre…

Carpe diem
Tamy

Dernier livre de Marc Lévy.
Comme je les ai tous lus, j'ai lu celui-là. Et puis j'avais vu aussi quelque part sur ce site quelqu'un qui l'avait lu, et il y avait une histoire de "tutoiement" qui ne pouvait pas exister, puisque les héros sont américains, donc ils parlent anglais...Alors si quelqu'un peut m'expiquer, ça m'a mis la puce à l'oreille ce truc, je ne vois aps comment les traducteurs font pour se dépatouiller avec tout ça...
Quand un écrivain français explique le passe du "vous" au "tu" des héros, les Anglais ratent carrément tout! Ca leur passe sous le nez non?

Enfin, tout ça pour dire que j'ai été pas mal déçue de ce dernier bouquin, les autres m'ont beaucoup plu. Avec, bien sûr, une préférence pour le premier...Mais là, je le trouve carrément trop "plat"...C'est une histoire d'amour pas banale qui est rendue banale, parce qu'il ne se passe rien d'extraordinaire...
Et puis, je ne sais aps vous, mais si je devais oeuvrer pour le bien ou le mal en une semaine, je ferais autre chose que continuer mon boulot et sauver des docks, ou juste faire tomber une grosse entreprise...
Je sais pas moi, j'essaierais de faire déclarer la guerre mondiale, ou de faire trouver un vaccin...
Mais non, eux ils se contentent de continuer leur petite vie et puis ne se dmeandent même pas quelle serait la conséquence (pour Zofia) si le mal triomphait...
L'idée me paraissait pourtant bonne, mais alors c'est vraiment raplapla et "que je t'aime" sans te le dire....Et je dois bien avouer que, franchement, Lucas est aps si maléfique que ça, à part voler des bagnoles, il est aps si horrible que ça alors qu'il est sensé être le pire démon...
Je crois bien que je peux vous trouver des tas de gens dans la rue qui sont bien pires que lui...
Enfin bon, tout cela pour dire que, comme d'habitude, les auteurs à succès finissent par s'essoufler, et en voilà un de plus!
Je préférerais lire un livre d'un auteur tous les 3 ans, mais qu'au moins ce soit de la qualité, pas un livre "moyen" tous les ans....
Prochain livre en cours, "L'ultime secret" de Bernard Werber....
A la prochaine!
Carpe diem

Tamy (qui s'improvise critique littéraire) :-X

Hier, j'ai vu l'épisode d'Urgences de 18h. Passer de Friends à Urgences après le boulot, ça fait un choc. D'un côté on rigole, on se vide un peu la tête, de l'autre, on se dit que tout peut nous arriver sur le coin du nez du jour au lendemain.
Bref, à un moment, Carter dit à la mère de Lucy (pour les non habitués de la série, c'est pas très important), qu'il n'a pas eu mal quand il s'est rendu compte qu'il était en train de perdre tout son sang suite à son coup de couteau dans le ventre (eh oui, qu'est ce qu'on rigole dans Urgences !). Et ensuite il dit à Benton : « Je lui ai dit que se prendre un coup de couteau ça ne faisait pas mal ».
D'où, ma grande question à tous els médecins et infirmières (si il y en a). A chaque fois, tout le monde dit toujours « Il n'a pas souffert » ou « Il s'est endormi et est mort dans son sommeil »…Alors, il ne faut pas en croire un mot ????
C'est vrai, on a toujours la sensation de mourir non ? On sait qu'on étouffe, ça ne fait pas du bien…On a une demie seconde hyper mal au cœur juste avant une crise cardiaque non ? On sait que c'est fini.
Personne ne peut vraiment répondre, mais ça m'étonnerait vraiment qu'on ne se rende pas compte de ce qui arrive…
Allez, dite la vérité. A chaque fois vous dites qu' « il n'a pas souffert », mais c'est faux non ?
Vous n'en savez rien ou vous dites ça pour laisser les vivants en paix ?
J'avoue qu'à la place de la mère de Lucy, je n'aurais même pas posé la question. C'est sûr que sa fille a souffert, et puis ça en devient tellement insupportable qu'on tombe dans les pommes…Et à partir de là, ok, on ne sent peut-être plus la différence entre « coma » et « mort »…
Je sais, c'est bizarre comme sujet…Je me pose parfois des questions très bizarres…
Le jour où je mourrai, je ne pourrai pas vous dire le fin mot de l'histoire, alors autant que je le sache te que vous le sachiez maintenant non ?

Je me rends compte que je dois avoir l'air carrément dérangée aujourd'hui, mais non, ça va. Je suis, disons « zen ». Mes soucis ont décidé de m'anesthésier aujourd'hui…Tant mieux !

Bisous à tous et à toutes (si y'a au moins une personne qui lit ceci)
Carpe diem
Tamy
:rose:

Je devrais être en pleine forme, il fait beau le soleil brille…Et pourtant je ne le suis pas…De la faute à cette fichue température extérieure qui joue au yoyo…
Y'a pas photo à chaque fois que le temps change trop, je me retrouve enrhumée ou alors bien dans le pâté.
Ca a commencé lundi soir, je sentais que ça n'allait pas trop, en plus j'étais très fatiguée, alors 2 dolipranes et au lit, ça m'a fait du bien. Donc réveil normal hier matin, et puis PATATRAC ! La voiture ne veut plus démarrer….
Teuf…Teuf…Teuf… (Bruit de la voiture qui tousse), non pas moyen, elle se noie, alors me voilà prête pour faire 3km à pied en 5 minutes pour ne pas être en retard…
Mission impossible donc, mon sac sous le bras, je pars vers ma 2ème école, et j'appelle sur la route pour dire que je serai en retard…
Et me voilà en sueur sur la route, je me dépêche mais je suis fatiguée, je dois me dépêcher pour ne pas être « trop » en retard…Et me voilà, 20 min plus tard, le dos en sueur, mon foulard dans la main, avec mal aux jambes (moi, la grande sportive !!!) et envie de me reposer plutôt que de travailler…Envie de m'asseoir un peu…Mais je ne peux pas, je dois accueillir le reste des enfants qui arrive.
Bref, sur la route je me disais que c'était une mauvaise idée d'enlever mon foulard, car j'allais me choper une angine (1er au top des maladies fréquentes chez moi).
Et j'avais raison, ce matin, me voilà avec la gorge en feu, j'ai mal partout et j'ai des courbatures…J'ai bien cru que mon estomac allait mal supporter le doliprane de ce matin mais non, il est quand même passé avec quelques biscuits…
Là ça va un peu mieux, mais je ne ferai pas le marathon…Même si j'étais en forme d'ailleurs !
Chaque fois, c'est pareil, le temps varie de 10 degrés en 2 jours et me voilà malade alors que je devrais profiter du beau soleil. Au moins, je me console ne me disant que je n'ai pas le rhume des foins (petite pensée pour toutes ses malheureuses victimes…)
Cet après-midi, leçon de conduite (une des dernières j'espère), je commence à en avoir ras-le-bol de ce permis.
Je crois que la journée va être très calme, je devrais me mettre tout de suite un foulard d'ailleurs…

Carpe diem
Tamy

Dites-moi que dans cette grande entreprise, vous m'avez retrouvée au milieu des journeaux et que vous ne m'avez pas laissé tomber...Je commence à me poser eeds questions là...
J'ai l'impression d'être un p'tit vieux journal perdu dans la masse et le décor...
Faites moi un signe quoi...vous êtes toujours là?
Carpe diem
Tamy

Merci Cel pour tous tes messages!!!!

Je n'y crois pas, les journées filent à une vitesse ces temps-ci ! A peine un dimanche de passé qu'en revoilà un autre. Oh, je ne vais pas me plaindre, ça veut dire que les vacances arrivent bientôt ! (Oui, à peine revenue, et je pense déjà à ne rien faire !).
Sinon, mon horrible angine s'est transformée en énorme rhume, donc je passe ma journée à éternuer et à me moucher, mais bon, au moins j'ai de la voix et ne serai plus obligée lundi de demander à mes collègues de crier sur ans gosses dans la cour à ma place quand ils font les andouilles.
Aujourd'hui, c'est le dernier jour de saisie des vœux pour la rentrée 2004. Donc le sort en est jeté, puisque je ne vais plus toucher à ces 45 fameux vœux, et puis au bout d'un moment on a l'impression de jouer au loto avec tous ces numéros. Lequel vais-je avoir ? En aurai-je au moins un ?
En tout cas je vis dans l'angoisse une fois de plus de ne pas savoir où je vais être l'année prochaine, puisque comme je fais des « décharges » ( 2 quart et un mi-temps), mon poste n'est valable qu'un an. La preuve : il n'existe plus l'année prochaine, et tout a été remélangé.
Je me dis que la ville où je suis n'est pas vraiment demandé, que personne ne veut y aller…Mais une petite voix au fond de moi a quand même peur que je me retrouve encore une fois à l'autre bout du monde…Enfin ? à l'autre bout du département (l'autre bout du monde a, dans un sens, plus d'avantages que le bout de mon département !).
Alors voilà, clic clic et reclic hier j'en avais terminé avec mon dernier petit changement de vœu sur internet. Et puis advienne que pourra !

Sinon, hier matin ça a été calme, je n'avais pas trop envie d'aller dans mon autre école, parce que je n'ai pas trop l'habitude d'aller là-bas (je n'y suis qu'un quart de ma semaine), mais j'en ai eu 11 au final, alors je crois que j'ai fait une bonne affaire ! Par contre, j'ai eu que des « nouilles » (vous me pardonnerez l'expression), et ils n'ont su me REPETER la date d'hier qu'après qu'on l'ait répétée 10 fois au moins tous en chœur (je rappelle qu'ils ont 5-6 ans quand même !).
Donc je ne m'attendais pas à des étincelles ce jour-là, et j'ai eu raison car c'était carrément l'école qui leur passer à 10 000 mètres au-dessus de leur petite tête. Enfin, ce n'est pas grave, il y a des jours comme ça.

Ensuite, direction les courses direct après le boulot, avec Axel. Tout allait très bien jusqu'au moment fatidique où il a démarré la voiture…Et revoilà ce TEUF TEUF que je commence à bien connaître. Pas de panique. Le siège arrière est rempli de bonnes choses à manger, on a des surgelés, mais on ne va surtout pas se dire dans sa petite tête que les surgelés sont foutus parce qu'il va falloir rentrer à pied…Non, non, non, on ne se dit pas ça….Pas du tout…Et puis me voilà à attendre Axel, parti chercher au magasin des fils pour redémarrer la batterie…Et me voilà à attendre attendre, attendre…Pour le voir revenir bredouille, parce que le vigil est arrivé 30 minutes après être parti, la bouche en cœur, en disant « Ah bah je les ai pas »…
Grrrrrrrrrrrrrr….Non, non, non, ne pas penser qu'il va falloir laisser la voiture sur la parking et rentrer les courses à pied…Non, non, non…C'est pas loin…Mais quand même !!!
Et puis Alleluia ! Une bonne âme charitable avec une grosse Mercedes qui a des fils et nous remet notre batterie n marche en deux coups de jus de batterie (oui, vous savez bine que la cuillère à pot est carrément inutile dans ce genre de cas….D'ailleurs, à part pour manger l'intérieur du pot, je ne vois pas bien quand elle peut servir !!!)

Enfin voilà, les péripéties de la journée était passée…Alors on a tranquillement fini la journée à jouer au Ping-pong sur la table de la cuisine (si, si !), en se servant d'un rouleau de papier pour filet….Bon, ok, mon chéri a gagné mais c'était très serré, et il a eu chaud !

Voilà pour cette belle journée qui s'est achevée devant le foot pour lui et devant Dead Zone pour moi…Je voulais regarder Haunted mais le sommeil m'a rattrapé…

Allez, j'y vais !

Carpe diem

Tamy

PS : merci pour les messages sur le forum, ça me fait sincèrement plaisir.
:etoile:

Ce matin, j'ai vu la pub pour un colorant capillaire…Apparemment il s'en va en 10 shampooing…Et ça permet donc de changer de tête carrément pendant un mois…
Je me laisserais bien tenter, avec la pomme de douche et la bouteille de savon dans la main, prête à faire 10 shampooings au cas où le résultat serait catastrophique…Au moins, on peut dire que pour ça, les blondes ont un avantage, elles peuvent se teindre els cheveux facilement, sans coloration définitive, dans n'importe quelle couleur….Par contre, pas question de s'éclaircir les cheveux, sinon c'est décoloration, produits toxiques et cheveux abîmés à tous els coups…
Alors voilà, je me suis dit que ce serait pas mal de changer de couleur de cheveux juste pour un mois dans ma vie, devenir brune et voir quelle tête j'ai avec cette nouvelle couleur…
Surtout qu'il y a quelques jours, je me suis découvert quelques cheveux noirs sur le haut du crâne, alors que je suis blonde. Eh bien oui, comme quoi mon papa qui a les cheveux très noirs, m'a quand même donné un peu de ses gènes.
Je ne comprendrai jamais pourquoi je suis blonde alors que ma mère est brune et mon père est brun…Pourquoi j'ai els yeux marron alors que mon père els a bleus et ma mère verts…
Encore un mystère qui me dépasse, mais que je ne cherche plus à comprendre…Disons que la solution est dans le fait que ma mère avait els yeux marron étant jeune, et qu'ils sont devenus vert…Bizarre, bizarre…Pourtant, je suis bien la fille de mes parents, ça il n'y a pas de doute…
Alors voilà, une petite expérience dans la peau d'une brune ou d'une « auburn » me tenterait bien quelques jours…Histoire de changer un peu….Ce n'est pas à 40 ans que je ferai des expériences de cheveux (quoique…)
Affaire à suivre…

Carpe diem
Tamy
:etoile:

Ma vie n'est pa ce que j'aurais voulu qu'elle soit...Je pensais vivre ma vie pleinement heureuse, toujours souriante, avec quelques soucis du quotidien mais sans plus...Avec l'Amour qui éclairerait ma vie...Et un boulot pour lequel je serais heureuse de me lever tous les matins...
Je ne suis pas si loin...Mais pas si près non plus...
Il y a des ats de choses que je regrette avoir faites...Je sais qu'il ne faut aps regretter mais tant pis, je regrette quand même...Je regrette un temps fou perdu avec des gens inintéressants...Avec des petits amis que je n'aimais aps...A rester chez moi au lieu de découvrir le monde...A ne aps essayer eds millions de choses par pure folie....
Je vais bientôt avoir 24 ans, il y a des choses dont je suis très fière..Et d'autres beaucoup moins...La vie ne m'a pas toujours gâtée...Je n'ai aps toujours bien réagi...
Je sais que je suis la somme de mon passé, et je suis contente d'être ce que je suis aujourd'hui....
Mais ma vie n'est aps vraimnet ce qu'elle aurait dû...
Je n'aurais jamais dû perdre un an de ma vie à cause de ma mutation dans ce trou perdu...Je n'aurais jamais dû habiter si loin de ma famille proche, les liens se sont éloignés entre mes frères et moi...Quand on se voit une fois apr mois max, à force, ça creuse l'écart...
Je n'aurais pas dû être si loin de ems parents dans des moments aussi difficiles à vivre pour eux deux, pour ma mère....La vie aurait dû comprendre qu'ils ont besoin de moi...
Mais je suis si loin...La vie ne m'a pas tout arrangé pour que j'aie le permis vite et bien...Elle a semé mon aprcours d'embûche, que je n'ai toujours aps fini de franchir...
La vie m'a retiré très vite et brutalement mon grand père, puis ma tante, puis ma grand mère...
J'ai mis des années à m'en remettre...Et je ne epux toujours aps remettre els pieds au cimetière sans tenter de penser très fort à autre chose pour ne aps pleurer toutes les larmes de mon corps...
Elle a ensuite décidé de m'enlever mon chien, je sais que ça paraît stupide, mais mon chien a accompagné mes joies et mes peines de l'âge de 5 ans à celui de 18. Il est parti la veille de mon anniversaire...En souffrant, en me laisant désemparée, un goût horrible dans la bouche, et la vue de mon pauvre chien subissant la "dernière piqûre" restera à jamais gravée dans ma mémoire...
Et puis la vie a décidé de donner cette affreuse maladie à mon père...Et de lui rappeler quand tout va trop bien, qu'il est souffrant, et qu'elle ne lui laissera aps de répit trop long quand ça va mieux...
Alors voilà, je suis sensée adorer cette vie, qui m'a ôtée la plupart de mes rêves, de mes envies, de mon espoir...
Alors tant pis, j'y crois encore...Enfin, j'essaie...
Et je me bats...Je me bats contre cette vie injuste...
Je me bats alors que ems amis ont tous disparus quand j'ai déménagé à 130km, que je ne suis plus qu'une "copine" alors que j'étais si proches d'eux...
Je ne peux aps leur en vouloir, quand on ne voit plus quelqu'un, on ne passe aps son temps à penser à lui...
Et puis ce travail qui ne me fait aps rencontrer eds gens de mon âge, ou eds gens qui ont encore une vie très active, même avec leur bébé...Les profs sont tous très "sages", ils ne sortent pas souvent, s'occupent à la maison...
Mais moi je ne veux aps que le temps aille si vite, je veux rester bloquée à 23 ans et profiter de ma jeunesse...
Je voulais me marier à 25 ans...Donc prévoir à 24 ans...Mais non, je ne serais aps prête, je ne peux aps tirer des plans sur la comète alors que j'ai encore envie de sortir et de m'amuser, de soigner mon papa et ne aps lui donner les soucis d'un mariage!
Je voulais avoir des ats d'amis, partir en vacances à l'étranger l'été...
Sortir le samedi, aller promener le dimanche...
Et je ne fais rien de tout ça...Je reste là, avec ma vie que je voudrais changer...
Je voulais rester la "tata" préférée de mes neveux et de ma nièce...Je ne le suis plus...Je ne els vois que très rarement, et ils m'appellent "Tamy" et plus "tata"...Je voulais les emmener au zoo le week end, promener...Mais je suis si loin, et l'akller-retour est bien trop long pour 2h de visite...
Ah, comme j'aurais voulu tout cela...Ne pas écrire ces mots en ce moment...

Tamy :-$

C'est le nom du fils que j'ai eu cette nuit...En rêve...Il est blond aux yeux bleus, et au début je n'étais aps très folle de joie d'accoucher d'un bébé alors que je ne savais même aps que j'étais enceinte, alors que mon ventre n'avait même pas grossi...
Axel me disait alors que parfoi ça arrive, on ne voit pas du tout que la personne attend un bébé. C'était mon cas. J'avais un petit Antoine dans mon ventre et cela faisait neuf mois que je ne le savais pas.
Ma mère était surprise, mon père aussi, mais tout le monde était content.
Moi j'avais ce petit bout dans mes bras qui me regardait avec ses immenses yeux bleus. Il ressemblait un peu à un gamin de ma claase, ne plus petit et plus mignon. Je ne savais aps trop pourquoi je le tenais dans mes bras, et avais du mal à me souvenir du prénom que je lui avais donné. ON me demandait son p'tit nom, et je ne savais plus, et je pensais que c'était horrible de ne pas savoir son prénom. Et puis j'ai trouvé: Antoine, il s'appellerait Antoine, je ne sais même pas pourquoi, je n'aime aps particulièrement ce prénom, mais c'est pas mal quand même.
Je pensais à Cel qui parlait dans ses écrits de l'amour infini qu'on ressent quand on voit son bébé, de cet élan de générosité et d'amour maternel qui la submergeait. Et je ne ressentait rien de tout cela...Juste un bébé qui me regardait, avec plein de cheveux blonds et de magnifiques yeux bleus. Un bébé qui se demandait lui aussi ce qu'il faisait là.
Et puis, tout à coup, je me suis mise à aimer ce bébé, mon bébé. Je sentais en moi cet amour inconditionnel et énorme qui s'amplifiait, cet amour dont parlais Cel. Je me suis mise à pleurer, à pleurer de joie, à pleurer tellement j'aimais ce petit bout dans mes bras, même si il était arrivé comme ça, sans prévenir....

Je me dis parfois que les rêves servent à nous donner eds émotions dingues dont on imagine même pas la portée. Ils nous permettent de vivre quelque chose qu'on ne vit pas. Un petit bout de vie en plus, complètement irréel, mais parfois si agréable.
Cette nuit j'aurais tout fait pour mon petit Antoine, et j'ai vraimnet l'impression qu'il a existé, autre part que dans mon imagination...

Tamy,
pour mon petit Antoine...

J'ai eu du mal, mais voilà ma belle image de fond pour mettre un peu mon journal à mon image...Celle-ci n'est pas du tout une photo de moi d'ailleurs, au cas où certains croiraient que je suis la petite fille sur la photo...
Non non non, c'est juste une image trouvée sur le super site de fond d'écrans que j'ai trouvé il y a longtemps. Je ne sais pas si c'est trop long à affciher, car chez moi ça va...En tout cas j'en avais marre du visuel "impersonnel" que presque tout le monde a gardé, et la rose rouge est passée à la trappe...
Alors voilà, merci à Sylvain pour sa précieuse aide car je n'arrivais aps à me dépatouiller de ce CSS à la c...
Sinon j'ai reçu un mail d'une "amie" qui m'a un peu fait enrager. On devait aller voir une amie comune à la plage pendant les vacances, donc passer deux jours tranquilles, histoire de rpendre l'air, de visiter le coin, de rigoler entre filles...
Et puis elle me dit OK mais seulement UN jour, après s'être excusée de ne pas avoir répondu vendredi à mon etxto parce que Madame était au ersto, et qu'ensuite elle est sortie 3 soirs de suite...Comme si ça empêchait quelqu'un de répondre à un p'tit texto...Grrrrrr...
Bref, elle ne vient qu'un jour car "elle a promis d'aider une amie enceinte de son 3ème enfant" pendant els vacances...Non mais il y en a qui se foutent vraiment de ma gueule...Elle va dormir nuit et jour là-bas ou quoi? Et le mari? C'est une partouze????
Désolée, suis énervée!!!!
Allez, gros bisous
Tamy

Alleluia! Tout arrive!!!! Depuis jeudi, 10h30 j'ai ENFIN EU MON PERMIS!!!!
Oui, je sais, ça peut ne aps vous paraître aussi exceptionnel qu'à moi...Mais figurez-vous bien que pour moi le permis a été un vrai parcours du combattant...Avec mes leçons de code débutées en 2000!!!! Non, non, non vous ne rêvez aps...C'est bien ça, j'ai eu mon code en 2001, commencé ma conduite en 2001...Et 3 ans plus tard, avec 2 fois le code (éh oui, j'ai du le repasser au bout de 2 ans), 4 déménagement, 3 villes différentes, 3 auto-écoles, 44h de conduite, et SEULEMENT 2ème essai, J AI EU MON PERMIS!!!!
Franchement, je n'arrive toujours aps à y croire, je suis passée de l'autre côté de la barrière!!!
Voilà un aps énrome pour moi dans ma vie, parce que, même si je ne conduisais aps "mal", même si j'ai eu 2 fois mon code du premier coup, j'avais une atroce boule au ventre rien qu'à l'idée de passer le permis...
Et devinez quoi? J'ai enfin surmonté cette épreuve...La plupart eds gens qui lisent ceci doivent penser que je suis conduite accompagnée ou quelque chose comme ça...Mais non, j'ai commencé mon permis à 20 ans, et me voilà à 23 enfin avec ce papier jaune!!!!
Je me suis fait arnaquée dans l'auto-école de ma 2ème ville parce qu'ils ont attendu la date limite de mon code (2 ans) pour me faire passer pour la première fois mon permis...Et en plus, là-bas il n'y a même pas d'autoroute!!!!Alors je ne vous raconte même pas comme j'aurais eu PEUR de rouler à Heaven (grosse grosse ville de mon département où habitent ems parents).
Donc voilà, je suis hyper heureuse, et tout le monde sts content pour moi...Plus d'angoisse quant au fait de me retrouver ZIL l'année prochaine, ou un epu trop loin pour y aller à pied...Désormais je pourrai prendre ma p'tite tutute et filer!!!! Je pourrai aller à Heaven sans Axel, voir ems parents, à l'Aquagym toute seule, ou encore aller faire du shopping!!!!
J'étais tout à fait contre les voitures à mes 18 ans, ça pollue, ça pue, ça coûte cher,je n'avais pas envie du permis, aps envie de voiture, je me débrouillais très bien avec mon p'tit métro...Et puis, maintenant me voilà en train de checher une voiture...Si j'étais restée toujours à Heaven, je crois bien que je ne m'acheterais pas de voiture à l'heure actuelle, je garderais l'option "métro" mais j'avoue que ça donne quand même un ats de libertés vraiment pas négligeables...
Alors par quelle voiture vais-je me laisser tenter???? Une petite berline, c'est certain.
Ah, comme c'est agréable d'être fière de soi, et d'avoir l'impression d'avoir accompli un truc "difficile" dans sa vie...Mes "diplômes" d'instit ne me servaient à rien sur ce coup là...Mais j'ai surmonté ma peur!!!! Ca y est!!!!
Gros bisous
Tamy

Ah, comme je suis contente de profiter de ces trois jours de week end, à laisser passer le temps tranquillement, sans me dire que demain je travaille, ou que je dois préparer mes cours pour els gamins...
Ah, comme c'est agréable de se coucher tard le vendredi, le samedi et le dimanche...
Ah comme j'aime cette sensation d'être bientôt en vacances, et de ne plus avoir beaucoup de jours à travailler...Je suis contente que ems vacances ne commençaient pas samedi, car j'aurais perdu UN JOUR ENTIER de vancances!!!
Tout est calme aujourd'hui, c'est dimanche et pourtant je ne sens pas ce poids sur ems épaules qui me dit que demain je vais devoir me lever pour recommencer une semaine, je vis tranquillement, et me dis que je ne travaillerai que mardi, pour être à nouveau en repos mercredi...
Je sais que je suis en train d'énerver tous els gens qui bossent le week end, ou qui travaillent 5 à 6 jours par semaine...Désolée, mais si vous vous plaignez, vous n'aviez qu'à faire les études pour être instit!!!
J'estime avoir mérité ems vacances, parce que des gamins toute la journée, c'est vraiment épuisant...
Encore, en ce moment j'ai la forme mais vers décembre, janvier, je me couchais à 21h!!!! Et je dormais très bien jusque 7h30...Et j'étais encore fatiguée!!!!
Là, le rpintemps revient peu à peu, et me voilà debout à 9h30, en ayant bien dormi...Même si ems rêvs ont été une fois de plus houleux...Mais ceci est une autre histoire...
Je devrais ranger la maison, nettoyer....Et, miracle, aujourd'hui je me sens d'humeur à bien ranger, à bien nettoyer...Et même à faire une charlotte aux ananas (que je mangerai entièrement seule, car c'est mon gâteau préféré et Axel n'aime pas ça...Mais il n'a jamais goûté MA spécialité...)
Tiens, je vous inviterais bien à en manger un bout si je vous connaissez!!! (je me rends compte à quel point cette phrase est stupide...).
Je voulais inviter ems frères et ems parents aujourd'hui pour fêter mon permis, malheureusement mon père ne se sent pas en état, donc c'est reporté à samedi, chez eux.
Chez mes parents, avec mon permis j'aurai également plus de liberté si mon père me prête un epu la voiture, je ne serai aps obligée d'attendre des copines pour sortir, et ça fera plaisir à ma mère si on va faire quelques courses ensemble...
Voilà pour le programme des prochains jours...Je pense revenir vous embêter bientôt...
Carpe diem
Tamy

"Je n'ai pas répondu tout de suite à ton mail, parce que je t'avoue que je suis carrément vexée par ce que tu m'as mis dedans. Alors il faut que je te le dise franchement et sincèrement, parce que si je fais comme si de rien était, ça ne va aps arranger els choses.
Voilà, tu me dis que tu t'excuses de ne pas avoir répondu de suite à mon texto, donc OK je t'excuse. Mais t'as aps besoin de me dire que c'est parce que t'es sortie trois soirs de suite, je préféère autant que tu me dises "désolée de répondre si tard" plutôt que de me dire qu'en gros "tu n'avais aps le temps" parce que tu sortais. Quand on veut répondre à un texto, on a toujours le temps 2 min pour le faire (et on est pas obligé de répondre le soir même, t'aurais pu répondre un matin ou dans la journée). Enfin, je te dis, je préfère encore que tu me dises "désolée de répondre si tard" sans me donner d'excuse, c'est plus sincère.
Ensuite, ça ne sert absolument à rien d'aller à Loijus pour une journée, vue la route à faire, et étant donné que c'est pour sortir un soir là-bas parce que la journée, si il fait froid, on aura rien à faire, autant ne aps y aller. Enfin moi j'irai certainement à un autre moment, et je passerai un soir là-bas, peut-être en juin je pense. Là encore tu me donnes une "excuse" comme quoi tu dois t'occuper d'une amie qui accouche, enfin, excuse-moi mais je te dis ce que je pense, faut aps abuser quand même! Si ça te dit aps, tu le dis carrément, tu ne vas tout de même pas passer toutes tes vacances chez elle, et elle va aps te faire la gueule parce que tu passes un jour et une nuit ailleurs (!!!)
Voilà, donc tout ça m'a un peu vexée comme tu peux le voir, et j'espère que tu comprends ce que j'essaie de t'expliquer. Tu ne t'en es sûrement aps rendue compte, mais c'est vexant pour moi que tu essaies de trouver des "excuses".
On s'est beaucoup perdue de vue quand j'étais à Evil, donc c'est clair qu'on ne s'entend aps aussi bien qu'avant, et je trouve ça dommage mais c'est la vie. En tout cas j'en ai aussi un peu marre de proposer à chaque fois de sortir, ou d'aller faire les magasins, parce que c'est toujours moi qui propose, et toi qui dispose en quelque sorte.
Alors voilà, tu sais que je ne dis aps ça du tout méchamment, ou pour qu'on arrête de se parler, mais comprends que j'en ai un epu ammre que je doive toujours tout proposer, et que quand je le fais (c'est à dire aps souvent, car je ne rentre pas vraiment "souvent") tu as toujours autre chose à faire tel ou tel jour.
Donc on ne peut pas dire qu'à Mars je sois vraiment loin, mais bon tant pis, ça m'énerve d'eesayer de garder une amie qui ne fait pas forcément d'efforts.
A part ça j'ai eu mon permis jeudi matin donc je cherche une voiture, je suis HYPER contente. Je rentre samedi sur Heaven.
Bon courage pour le boulot et à bientôt
bisous
Tamy"

Quelle sera sa réaction????

Carpe diem

La très sincère Tamy

Seule dans mon bureau, face à ce clavier qui me somme de lui donner mes plus profondes pensées, me voilà bien seule. Pourtant pas d'humeur sombre, me voilà rentrée chez moi, heureuse d'avoir fini ma journée, et pleine de rancœur envers une maman qui m'a répondu un peu trop sèchement à mon goût. Histoire de petit pain au chocolat que je refuse de donner à sa fille devant les autres enfants qui n'ont rien qu'un petit biscuit au chocolat, explication de ma directrice qui m'explique qu'elle n'a jamais refusé…Sentiment d'infériorité, d'impuissance, je ne suis pas d'accord. Ok, je veux souvent avoir raison, mais je suis maître de la classe les jours où j'y suis non ?…Et cette réponse entêtée de la mère qui se transformer en dragon : »La directrice n'a jamais rien dit !!! »…Tentative d'explication « Oui, mais c'est par rapport aux autres enfants… » Pas le temps de finir, me voilà coupée dans mon élan « Ca fait une semaine que je ramène un pain au chocolat tous els jours et la directrice n'a jamais riendit »…Sentiment d'impuissance, de rabaissement « Tu n'es pas la directrice, tu n'as rien à dire, ce n'est asp. TA classe. Si Aur2lie ne dit rien, alors ne dit rien »…Autre moi : « Oui, mais je ne suis pas la directrice, et je refuse de donner un pain au chocolat à votre fille devant les autres enfants ». Phrase que j'ai tue, parce que je m'entends bien avec Aurélie (la directrice) et que je ne veux pas m'énerver…
Troisième tentative d'explication : « Vous pouvez lui donner à quatre heure et demie »
Troisième coupure : « On ne m'a jamais rien dit, je ne vois pas pourquoi maintenant j'arrêterais »…
Envie de lui dire « Eh bien barre toi pauvre c…. ta gamine elle ne l'a même pas réclamé son petit pain, je lui ai juste donné parce que c'était la seule à être réveillée après la sieste, sinon je te l'aurai rendu ton sale petit pain…Tu verras quand ta gamine aura un petit pain et qu'un gamin aura un gros paquet de bonbons, ta gamine va pleurer pour que tu lui achètes des bonbons, et vers qui tu tourneras ta haine ? Vers l'instit qui a accepté que les parents donnent un goûter perso en plus du goûter « normal » « »
Mais je me suis tue…Je l'ai laissée cracher son venin et s'énerver toute seule sur le bien fondé qu'elle donne un petit pain au chocolat à sa gamine à l'école, tous les jours…
Forcément, explication tout de suite après avec ma directrice, qui la laisse finir son pain quand elle arrive le matin (pour ça je suis d'accord) et lui donne le reste à l'en-cas du matin (pour ça, je suis absolument contre). Mais bon, Aurélie n'est pas vraiment toujours pour l'égalité des services aux parents (reconnaît que certains « profitent » qu'elle ne dise rien pour faire certaines choses, et ne dit toujours rien…). Donc je me suis tue, encore une fois, ma rancœur dans l'âme, en lui faisant comprendre par une moue que je n'étais pas d'accord avec elle.
Ok, elle accepte de dire non quand elle lui laisse son goûter pour l'après midi…C'est déjà ça de gagné.
La prochaine fois que j'ai sa gamine, si elle ne finit pas son pain au chocolat à l'accueil du matin, je lui rendrai à 16h30, prétextant que la gamine n'en voulait pas…
Ce que je peux être méchante parfois…Mais c'est comme ça que commencent els inégalités, et qu'arrivent les gros problèmes de préférences non ?
Je n'aimerais pas que mon gamin me dise un jour (quand j'en aurai un, soi dit en passant) qu'une copine a mangé un pain au chocolat pendant que lui devait goûter au morceau de prune trop mûre donné par la mairie.
Et puis après, comment expliquer qu'on ne donne pas aussi des chips ? Du coca à la récré ? ou des chewing gum ???? Ah ??? Un pain au chocolat, c'est pas pareil !!! Allez donc expliquer cela à une mère qui donne à ses gamins des bonbons car « ils ne veulent manger rien d'autres » !!! Je vous souhaite bon courage…

Parenthèse fermée sur cet incident. Arrivée à la maison, après quelques minutes, me voilà en pleine engueulade avec Axel pour une connerie. Lui qui me demande où est sa gourmette (je n'en sais absolument rien, c'est dans ses affaires !!!!), moi qui répond comme ça, pour rigoler que je l'ai jetée par la fenêtre un jour où on s'était engueulé, lui qui s'énerve contre moi, moi qui rigole en lui tournant le dos voyant comme il part au quart de tour…Lui qui me croit, moi qui lui dit que ce n'est pas vrai, que je n'en sais rien du lieu où se trouve cette fameuse gourmette, lui qui ne me croit pas, lui qui dit que je l'ai vraiment jetée par la fenêtre, moi qui dit que si ç'avait été vrai, j'aurais dit que je ne savais pas où elle est au lieu de dire ça…
Bref, moi vexée qu'il s'énerve contre moi pour si peu (gourmette qu'il ne met jamais, lui qui perd CONSTAMMENT ses affaires et me demande où elles sont, gourmette à laquelle il a l'air de beaucoup tenir…Gourmette offerte par son ex !!!!! Ce dernier point étant essentiel pour moi), lui qui croit que je l'ai jetée par la fenêtre (non mais je serais un peu timbrée quand même).
Et voilà, rupture de dialogue, moi qui vais à l'ordinateur et lui qui fait je ne sais quoi dans le salon (sûrement jouer à la console).

Conclusion : ça m'apprendra à dire des conneries, et aussi qu'il tient beaucoup à cette gourmette offerte par son ex…J'avoue que j'étais peut-être aussi un peu à vif avec la « maman pain au chocolat », mais bon, lui aussi à vif car énervé de ne pas trouver ce bout de métal…

Une part de moi qui se sens seule, une part de moi qui veut un peu de folie, voir des amies et sortir sans Axel pour une fois…Une part de moi prisonnière ici, une part de moi qui rêve d'autre chose…
L'autre part de moi qui crois au fond d'elle, bien au fond…Qu' Axel aimerait rentrer dans sa ville natale, avec sa famille…Cette part de moi qui ressurgit souvent, qui le sent, qui se doute… Qui me chuchote qu'un jour il partira là-bas, d'une manière ou d'une autre, parce qu'il aura trouvé du boulot là-bas, parce qu'il aura des choses « importantes » à faire là-bas…J'essaie de faire taire ces pensées, mais je vois bien qu'elles sont là, qu'il me fait parfois comprendre qu'il serait avec sa famille, s'il était là-bas, qu'il verrait ses amis…Pas comme ici…

Ma vie est si compliquée…Et je suis si compliquée…
Parfois envie de renouer d'anciens liens avec des amis, parce que pas d'amis ici…Parce que les anciens liens se sont trop usés…Parce que j'étouffe….

Une entrevue de liberté accrue : mon permis…Recherche voiture désespérément, pas chère et qui ne me conduira pas à la morgue…

Envie de folie…Qui peut m'en proposer ? Qui répond ?

Carpe diem

Tamy

Amateur de Bernard Werber, accrochez-vous, voilà « L'Ultime Secret » sorti en livre de poche…Inconditionnelle du livre de poche car bouquin beaucoup plus maniable et plus compact, me voilà ayant fini le « DernierWerberenpoche ».
Et les amateurs de polars scientifiques, sur fond d'énigme tordue seront une fois de plus aux anges…
Mais quel est donc cet Ultime Secret si bien gardé ? Et quel rapport avec cette philosophie de la vie qui veut que « Tout n'est que motivation ». Ce livre, une fois de plus, nous fait nous poser des questions existentielles, sur nos échecs…Sur nos succès…Pourquoi ai-je réussi ? Pourquoi ai-je échoué ? En avais-je vraiment envie ? Qu'est-ce qui m'a poussé à agir ? Et c'est sur ce thème ô combien compliqué et délicat que Ce fameux Bernard nous entraîne sur els chemins de la compréhension du cerveau et de notre volonté…
Alors, qu'en est-il finalement de ce fameux secret ? Chose surprenant, ce livre est inspiré d'une réelle découverte !!! Eh oui, l'Ultime Secret existe bel et bien, à vous de le chercher te de le trouver…Et vous saurez alors peut-être pourquoi vous agissez…
Seul point d'ombre à ce joli roman : les détails scientifiques…Une fois de plus Bernard s'entêtent à vouloir nous décrire en détail, en long en large et en travers les mécanismes scientifiques tels que la transmission des informations par els dendrites et els axones… non, non, je ne parle pas chinois, les biologistes comprendront. Mais que cela ne refoule pas les « littéraires » !!! Si il vous bassine avec ses neuro-récepteurs, il ne s'éternise pas non plus, et quelques lignes (4 ou 5) plus loin, nous voilà repartis dans le roman pur et dur…
En écrivant cela j'ai également une profonde pensée pour les « victimes » des NDE et les prisonniers de leur corps…Les amateurs comprendront…

Carpe diem

Tamy

J'avoue avoir eu envie de discuter sur le chat quelques minutes, pour voir d'abord qui y était, et puis essayer de me décharger de ce poids pesant qui se pose sur mon coeur ce soir...
Comment résister? Comment en parler sans pleurer? Mission très difficile pour moi, mais que je dois effectuer, pour dormir tranquillement ce soir, pour ne parler à quelqu'un...Aaxel n'étant pas en ce moment avec moi, j'ai besoin de parler, et comme c'est difficile au téléphone, je préfère encore l'écrire...

C'est difficile, très difficile de voir mon père affaibli, rongé par la maladie...Et ce fameux traitement censé guérir lesmaux, qui ne fait que donner effet secondaire sur effet secondaire...
Ce qui me marque aujourd'hui, tout particulièrement, c'est sa désorientation...Il cherche ses mots, ne sait plus ce qu'il voulait dire...Et ça fait mal...Ca lui fait mal, et à moi aussi car je suis impuissante...
Si seulement je pouvais prendre le pouvoir sur cette maladie, lui dire de filer vite fait...Mais je reste là, impuissante, espèrant au plus profond de mes entrailles que ça ira mieux, et ça ira mieux, j'en suis sûre...Il faut juste attendre, attendre et croire en la rémission...

Encore un sujet aps très gai ce soir, encore un souci constant qui occupe mon esprit...Et je sais que je ne peux rien faire...J'essaie, je guette chaque envie de mon père...Et c'est difficile pour ma mère, elle est épuisée...Elle voudrait une fois pour toute que la maladie fasse ses adieux...Mais elle s'accroche...

Et moi, je me dis que je ne peux rien faire...Moi qui aimerait tant parfois décider de ma vie, du cours du destin, je me retrouve une fois de plus face à un mur...
La guérison est dans la volonté...Facile à dire!
Et on en vient à penser eds choses carrément stupide: je préfère ne jamais avoir mon permis (que j'ai enfin eu) si mon père pouvait guérir...Je veux bien avoir un accident de voiture, si mon père guérit...Choses qui n'ont aucun rapport entre elles, je le conçois, mais qui viennent à mon esprit, sans que je le choisisse vraiment...
Comme si une puissance Suprême ferait un marché avec moi: "OK on guérit ton père, mais il faut quelque chose en contrepartie"...Idées complètement stupide qui me font penser aux victimes des Tocs: "si je ne touche pas 10 fois ma lampe de chevet avant de dormir il arrivera malheur"...Je n'en suis pas là...Mais je crois qu'il ne m'en faudrait aps beaucoup pour que je tombe dans ces extrêmes...
La folie...Une refuge bien agréable tout compte fait....Oui, je choisirais bien la folie, quitte à choisir quelque chose...
Disons que mon âme torturée a toujours cru intimement au fond d'elle qu'elle finirait par perdre la raison...Etrange n'est-ce pas???? Et pourtant vrai...

Carpe diem (en attendant de devenir folle!)

Tamy

D'ici quelques minutes, je dois aller vider mon compte en banque...Enfin "vider"...Disons presque vider mais vu le peu de tunes qu'il va me rester, on peut dire que je vais être dépuillée de tout mes sous sous...
J'aurais gagné quoi en échange??? Une belle voiture, je l'avoue...Une belle voiture que je trouve super jolie, avec une belle couleur et tout et tout...
Une belle voiture qui me fera dépenser un ats de tunes pour son essence, pour la faire belle, pour l'entretenir...Pire qu'un mec!!! Je rigole, bien sûr, mais els mecs comparent bien leurs copines à une voiture, alors pourquoi je ne comparerais ma voiture aux mecs???
C'est vrai qu'avec un mec, on a un retour affectif (et encore, ça dépend des fois!)...
Mais je crois que les deux sont susceptibles, capricieux, nous font dépenser des sous...
Bon allez, j'arrête la comparaison, je suis un peu féministe, mais aps au point d'y croire vraiment (eh oui, je veux garder les avantages du "beau" sexe :-P )

Donc voilà, il faut finalement se dire quand on achète une tuture qu'on doit rajouter au moins 5000FF pour l'assurance, et puis que de toute façon c'est un puits sans fond (oui, oui, je suis à fond pour les voitures moi!)
ET puis ça pollue, ça nous bouffe notre oxygène si bénéfique, parfois ça nous tue ou ça nous laisse eds traces à vie (toujours aussi optimistes moi!)
Et malgrè tout cela, me voilà sur le point d'aller virer mes sous pour m'acheter une jolie tuture...
C'est idiot comme on peut s'attacher aux choses matérielles quand même!!!
ET pour me sentir un peu mieux après tout ça, je sens que je vais devoir aller faire du shopping pour déculpabiliser d'avoir donné toutes ems économies (activité encore plus stupide car entraînant elle aussi la perte d'argent)
Mais bon, de toute façon, je vais aps être enterrée avec mes sous, ça ne servira à rien, et ems précieux 50F d'argent de poche quand j'avais 15 ans ne représentent plus grand'chose aujourd'hui (ah! l'inflation!)
Bon, allez, il faut que je me motive...Et déjà que j'appelle l'assurance...
Heureusement la pluie ne pèse pas encore sur le ciel, je vais peut-être réussir à aller à la banque sans trop me mouiller, espèrons-le...

Non, pas encore, pas envie d'appeler et me dire que cette voiture, je ne l'aurai de toute façon que samedi (si tout se passe bien) et que je dois déjà commencer à tout prévoir...
Tiens, un rayon de soleil qui me pousse à sortir le nez dehors, à me préparer plus "correctement" à jouer la fille "adulte" qui se paye sa propre caisse...C'est un peu débile, mais je crois que tout le monde a eu un peu peur le jour où il a eu sa première voiture non?
Dommage que Axel ne soit pas là pour me soutenir un epu moralement...

Je me rends compte que je dis tout ças, mais que c'est dérisoire finalement! Qu'est-ce que c'est qu'une voiture face à tout ce qui pourrait arriver dans ma vie...Face à tous els malheurs dont je suis déjà victime, face à la vie tout simplement. Ce n'est rien, juste un objet (de convoitise, certes) qui me permettra de me déplacer.

Bon allez, cette fois c'est la bonne, j'ai des trucs importants à faire, pas le moment de se dégonfler!

Bisous à tous et carpe diem

Tamy

Comme à son habitude, chaque année, Mr le Printemps décide de mettre nos hormones en effervescence, de nous faire toruner la tête, de rendre le parfum des filles ou des mecs terriblement envoûtant quand on les croise dans la rue...
Je vois les regards qui se posent sur les filles dans la rue, des gars qui se retournent pour admirer le derrière de ces demoiselles, les yeux qui brillent au soleil, les sourires à peine soupçonnés sur les lèvres, les regards fixes pour vous dire que vous lui plaisez bien...
Tout ça, ça fait le printemps chaque année...C'est normal, c'est dans l'ordre des choses...Bientôt la saison des amours...
Les célibataires seront à l'affût d'une âme soeur, les couples feront deux fois plus l'amour...

Les célibataires se rendront parfois compte qu'ils sont vraiment très seuls, ils envieront les couples...
Les couples auront envie de papilloner un petit peu, de voir qu'ils peuvent encore séduire, ils envieront quelques instants les célibataires...

Et moi dans tout ça alors?

Moi, en couple, à qui le soleil donne envie de faire des folies avec mon chéri, mais aussi envie de voir que je peux toujours attirer le regard de quelques mecs...

L'hiver, il pleut, il fait froid, on se sent moche avec son gros manteau, son écharpe, le nez qui coule, les mains dans les poches...
L'été les filles montrent leur nombril, leurs épaules, leurs gambettes; les garçons leurs bras musclés, leurs épaules, leurs mollets...
Et tout le monde a l'air plus heureux l'été, il fait beau, le soleil donne à la peau une bonne odeur de pain chaud (hmmm....), le maquillage des filles se fait plus léger (pas besoin de passer 10 minutes le matin à essayer d'avoir bonne mine), on sort tous les lunettes de soleil (mise à part moi car ça me donne mal aux yeux puis mal au crâne), la casquette et le pare-soleil sur la voiture...

Ah, comme c'est bon de sentir l'été arriver...(mais pas mes 24 ans!!!)
Ah, comme c'est agréable de dépoussiérer ces petits hauts et ces petites jupes cachés au fond des armoires...
Je me demande parfois (quand il fait vraiment très froid dehors) si on pourra vraiment sortir un jour avec un p'tit bout de tissu sur le dos et sur les jambes...
On sort aussi les escarpins d'été, les chaussures ouvertes qui ous font un aml de chien aux pieds mais qui mettent tellement en valeur nos jambes...
On pense déjà au moment où on sera sur la plage, à se dorer au soleil ou à se baigner dans l'eau bien fraîche...

Il faudrait que la grisaille parte, que le sourire revienne sur le visage des gens, qu'ils aient tous bonne mine, et la joie de vivre sous le soleil...
Je rêve même du soleil des plages du Nord de la France, pour vous dire comme le climat agit sur moi!!!

Carpe diem

Tamy

J'erre dans JI.com depuis hier à peu près. Je regarde les nouveautés, je lis des journaux inconnus, je remarque qu'il existe en fait peu de journaux. Je connais la plupart, j'ai mes préférés, comme tout le monde.

Il y a un topic sur le forum qui parle de la vie du site, ou plutôt de la "quiètude" de celui-ci. En effet, je n'avais pas remarqué que le site était si calme...
Avant les mises à jour des journaux étaient contiuelles, ou on voyait que la page d'accueil changeait régulièrement...Plus de ça maintenant, les écrits restent pendant des heures en première page, personne n'a écrit depuis des heures...
C'est bizarre comme le site a en ce moment l'impression d'être resté en "stand-by" (clin d'oeil à qui vous savez), rien ne bouge, c'est calme. Pas de révolution en vue, pas de polémique...
Les forums sont toujours parsemées des mêmes personnes (ce n'est aps du tout un reproche pour elles, je précise) et finalement, on ne sait pas trop quoi dire...
Je me suis lancée sur le chat la dernière fois, il a planté tout de suite, et mes essais sont restés infructueux.
Le changement devait annoncer une nouvelle ère pour JI, et puis finalement il a entraîné le départ de pas mal de monde...
Je regrette aussi que certains journaux soient "cloisonnés", c'est-à-dire que les mêmes personnes lisent toujours les mêmes journaux; je ne leur en veux pas, je fais la même chose, mais c'est un peu dommage.

D'habitude je viens, j'écris, je lis mes "habituels" et je pars..Le fait de rester un peu plus longtemps sur le site pour lire les journaux m'a donné une impression de "vide"...
Je cherche alors les plus anciens journaux (dont je fais partie)...tiens, je suis surprise, il y en a pas mal finalement...Je croyais qu'il y en avait beaucoup moins que ça qui avaient moins d'un an...
Je vais donc virevolter de journal en journal, découvrir certain(e)s inconnu(e)s...Voir d'autres horizons...

Carpe diem

Tamy

Faut pas rêver non plus!
Je viens de regarder "Sept à la maison", maintenant je sais pourquoi je ne regarde pas! C'est rempli de trop bons sentiments...C'est fou!
Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil, voilà la belle vie de la famille Camden...
Et quand il y a un méchant qui fume ou qui boit, c'est "Oh le méchant qui fume et qui boit", "il faut le convaincre d'arrêter, ce n'est pas bien"...
Comme si c'était vraiment ça la vie!
MOi je veux bien aller vivre chez eux : jamais d'agression, de mensonges (sinon "c'est pas bien"), ah là là! Ils sont dans leur petit monde ceux là. Je crois que les gens regardent justement ça parce que c'est aps la vraie vie, ça leur permet de s'échapper...Mouais...Moi ça me flingue plutôt le moral parfois...Enfin bon, aujourd'hui le copain de Luy la demandait en mariage, eh oui! Elle, il lui suffit d'embêter tout le monde avec son idée de mariage pour que son copain le lui demande...
Tu me diras, je suis pas spécialement pressée, j'ai d'autres chats à fouetter pour le moment (je parle de mon père, même si ce n'est ni un chat, ni qu'il faut le fouetter!!!)

Bon, alors récapitulons mon expérience sur le sujet...Ok, de ce côté là je n'ai pas vraiment trop à me plaindre:

• Première demande en mariage: à 17 ans, mon copain du moment voulait qu'on se marie, il n'avait pas envie d'attendre. Mais voilà, je me trouvais trop jeune, et il n'était pas vraiment "fréquentable", disons qu'il "était dans le commerce"...Alors j'ai refusé...Normal non?
• Deuxième : Un autre ex (forcément mon copain du moment ne m'a jamais demandé en mariage!!!) qui était croyant et qui voulait qu'on remonte l'allée de l'église main dans la main, pour me demander en mariage au bout de l'allée...Je ne me suis même pas engagée 1 seconde sur cette allée, d'ailleurs quand je l'ai quitté (car tout simplement je ne l'aimais pas) il voulait me convaincre que je l'aimais mais que je ne le savais pas (enfin, ceci est une autre histoire)...
• Mon ancien meilleur ami (qui ne l'est plus, car il voulait plus qu'être un simple ami, et n'a aps aimé que je sorte avec Axel), qui m'a demandé de me marier avec lui. On ne sortait pas ensemble, mais il me connaissait déjà super bien à l'époque...J'ai refusé la proposition parce que je l'aimais juste en ami...En rigolant on s'était dit qu'on se marierait si à 26 ans j'étais toujours pas mariée (au début, j'avais dit que je me marierais avec le premier venu dans la rue, et on a décidé que ce serait quand même moins risqué si c'était lui, au moins je ne risquais pas "grand'chose" lol)

Bon allez, je vais vous laisser rêver à votre mariage les filles, et vous laissez dans la joie de ne pas avoir pris cet engagement les mecs...

Gros bisous

Tamy

PS: Une chanson rigolote à faire écouter aux instits (et aux autres si ils veulent):
http://www.secouez.org/sons/instits.mp3

Hier soir, c'était soirée "belge" et "films"...Je m'explique: j'ai regardé les 2 films de RTBF1 (chaîne belge pour les "incultes" lol), et il y avait ces deux films...Dans la peau de John Malkovich et Ce que je sais d'elle...d'un simple regard...

Le premier, je l'avais déjà vu au moins 5 fois...Enfin "vu", c'est beaucoup dire, j'ai vu le début et j'ai aps accroché, et puis là: miracle! J'ai tout vu, j'avoue qu'au début l'idée surprend beaucoup, même si on attend pas mal de temps pour comprendre! Donc idée vraiment bonne, truffé de gags marrants...La fin, j'ai aps trouvé ça terrible mais bon, il fallait bien trouver une fin...

Par contre, le 2 ème film (titre de cet écrit) est carrément bien. Il n'est aps du tout dans le même style, ni espionage ni action fulgurante, pas de cascade, pas de science fiction...Juste des portraits de femmes seules, filmées à un moment cruciale de leur vie, à un moment où elles étaient face à elles-mêmes...Ou elles se sentaient seules, où la chanson "Les uns contre les autres" est si vrai ( "On est toujours tout seul au monde...")...Forcément, il faut aps s'attendre à un film super actif, mais c'est tellemnt vrai, tellemnt réel, que ça m'a fait pleurer...Ceux qui ont vu (ou verront) le film et qui me connaissent un peu sauront à quel moment ça a été très dur pour moi...Mais ce film est beau, très joli...Et plein d'espoir finalement, j'ai trouvé cela touchant. Je ne le conseillerais pas aux mecs, parce que c'est un "film de filles" (je revendique notre droit à avoir des préférences non?), à regarder toute seule au chaud dans son lit, un pot de glace à la main...
Ce film ne vous touchera peut-être pas autant qu'il m'a touché, donc ne venez pas m'engueuler sur le forum...Mais, là, toute seule, devant mon écran, j'ai compris la solitude des femmes, j'ai compris ce que parfois la vie leur faisait subir...Et pourquoi certaines en deviennent aigries ou tellement malheureuses que méchantes...J'ai compris que c'était vraiment difficile au final d'être une femme...
Je ne suis pas spécialement féministe (même si je n'aime pas les machos), mais ce film est un joli tableau...

Voilà, je voulais me souvenir de ce beau film et vous le faire partager...

Carpe diem

Tamy

C'est ce que mon père m'a dit aujourd'hui...Etrange sensation inexplicable, qui m'a donnée les larmes aux yeux...
Sensation que j'ai déjà vécue, mais qui se révèle tellement réelle venant de mon père...Comme si son esprit essayait de s'évader quelques instants de ce corps malade...
Heureusement, je l'ai trouvé mieux, sans quoi je n'aurais pas tenu la soirée sans pleurer...
Heureusement Axel est là pour me soutenir...
Heureusement nous sommes là, en pensée à chaque instant pour vaincre le mal qui envahit le corps de mon père...

Carpe diem

Tamy

La pluie tombe goutte à goutte sur le toit de ma maison...
L'araignée Gypsie monte à la gouttière, tiens voilà la pluie, Gypsie tombe par terre...

Toujours des histoires de gouttes et de gouttières...Ca arrose le jardin, dirait ma mère...Oui, mais aujorud'hui on était censé faire un pique nique avec Axel, et c'est tombé à l'eau (merci Cel! pour ce joli jeu de mots), j'aurais préféré être en train de me dorer au soleil en lisant un bouquin d'Harlan Coben dans mon jardin, mais non, je suis devant le PC...Et j'ai un peu l'impression que ma journée dorée est bien trop loin pour que je puisse passer un superbe après-midi...
Samedi dernier il n'y avait que eds bonnes nouvelles: j'achetais ma nouvelle voiture, Axel était pris pour une formation en septembre, j'avais eu 11.5 à ma note d'inspection!!! (eh oui, je l'ai vu sur internet, je n'ai même aps encore reçu le rapport, c'est un pur hasard que je l'ai trouvée pendant els vacances en plus, donc au final ce +¨£%µ d'inspecteur m'a quand même mis plus de 10, 10 étant la note de tout le monde à la sortie de l'IUFM). Ce jour-là je me suis dit que tout allait un peu tro en s'arrangeant...
Et j'avais raison! Ce matin, en allant chercher ma carte grise la voiture d'Axel s'est mise à fumer comme je ne sais quoi...Et PLUS DE FREINS!!! Donc direction le garage pendant que j'attendais près de 2h pour avoir cette fichue carte (et, bien sûr, ça n'arrive qu'à moi, toute la salle d'attente est passée avant moi+ des gens arrivés LONGTEMPS après moi car...Ma carte grise toute neuve avait été faufilée parmi les cartes des garages...Conclusion: j'aurais pu attendre encore longtemps, si je ne m'étais aps manifestée, voyant que eds ats de gens arrivés après, passaient avant moi!!!!).
Conclusion du garagiste: tous els freins à changer, soit 500 euros (en s'en soratnt bien), en comptant que l'alternateur était déjà à changer, Axel va essayer de se faire reprendre sa bagnole parce qu'elle a déjà 10 ans, et que c'est devenu un vrai puits sans fond, y'a des tas de trucs qui déconnenet tout le temps (clignotants, direction assistée, plus de turbo...)

Et en rentrant je découvre avec dégoût 2 factures: la redevance (s vous ne la payez pas, sachez que si ils le découvrent, vous payez les années de retard!!!!), et l'assurance de ma nouvelle voiture...
Soit les 3 quarts de mon salaire d'avril qui partent...Avec le loyer du mois de mai et la facture EDF GDF et les 124 euros de carte grise....Tout mon salaire y passe!!!!
Bref, je préfère aller voir mes comptes tout à l'heure, parce que je déteste être "sur la tengeante"...Sans parler des impôts!!!!

Comme d'habitude, je me dis que finalement, il ne faut pas bosser pour avoir un salaire "dans la norme" parce que quand "on est dans la norme" (jeune active de 23 ans), on paye tout plein pot...En ce qui concerne toutes les factures, toutes les taxes, TOUT...
Un conseil: ne faites aps comme moi, je paye partout, je me fais avoir de partout...Et je le sais...C'est encore plus grave...

Bon allez, je vais vous laisser

Carpe diem

Tamy

PS: Si vous avez le temps, allez lire "Ne le dis à personne" d'Harlan Coben, ce livre est carrément génial et on est tout de suite pris dedans!!! C'est un policier super bien ficelé...Du début à la fin, j'ai A DO RE !!!!!

J'ai lu ce livre quand j'avais 17 ans. C'est un des plus beaux livres que j'ai eu dans les mains.
Je ne lis pas souvent des histoires d'amour, mais là, je crois que je me souviendrai toujours de cette magnifique histoire d'amour...Une histoire d'amour comme on rêve tous de l'Amour, avec un grand A!!!
Ne confondez pas, je vous en prie, avec le film de je-ne-sais-qui, qui parle d'un couple dont le fils s'est fait enlever et le "méchant" demande aux parents de tuer des gens si ils ne veulent pas que leur fils meure...Non, non, non, ça n'a rien à voir et ce film est (c'est mon avis!) un navet!

Moi, je vous parle de ça : http://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=28185.html
Qui n'a absolument rien à voir. Maintenat, je n'ai pas vu CE film là, mais j'ai lu le livre (et impossible de trouver le nom de l'auteur!!!! c'est Eric je crois...JE SAIS PLUS!!!!). Bref, le livre est un parfait petit chef d'oeuvre, et j'aimerais tellement le relire!!! Mais voilà: je n'ai plus ce livre!!!! Et je ne me souviens plus de l'auteur!!!
Alors si quelqu'un sait, qu'il me le dise...Ce serait vraiment très sympa...
Enfin bref, voilà encore un livre qui m'a marqué émotionellement, c'est certain!

Bisous

Tamy

J'ai changé la police (c'est à dire le "style" ) de mon titre en haut de ma page. Donc voici le lien pour la télécharger:
http://1000fonts.com/download.php?id=3&os=Win
Vous devez aller mettre cette police dans le répertoire C: puis dans Windows, et enfin dans Fonts. Collez cette police là avec les autres, et puis vous pourrez voir mon joli titre ;-)

Bonne nouvelle apprise jeudi, en arrivant à l'école maternelle...
J'arrive un peu plus tpot que d'habitude, pour faire eds photocopies que je n'avais aps faites mardi, pour la bonne raison que je n'avais aps prévu en détail ce que j'allais faire avec mes gamins (eh oui, dur dur de bosser en ce moment!)
Je vois ma directrice et un collègue dans le bureau, je dis bonjour aux deux, et voilà qu'Aurélie (ma dicrectrice) sourit..."Qu'est-ce qui se passe?" "On a les résultats provisoires du mouvement!" "Ah bon, alors???"
Eh bien oui, voilà j'ai (provisoirement) mon premier voeu!!!! C'est à dire que j'ai un poste fixe dans l'école où je passe déjà les trois quarts de ma semaine. Donc je suis hyper contente, j'adore cette école, et l'ambiance est cool. Of course, ce n'est aps l'école la plus facile, le milieu le plus facile au monde, mais je m'entends assez bien avec tout le monde, et c'est une chose très important quand on passe la plupart de son temps avec les collègues et qu'on doit se réunir régulièrement...
Donc je suis heureuse d'avoir enfin obtenu ce que je voulais, ma propre classe! 2 instits ont demandé leur changement dans cette école, sans trop y croire, et ils l'ont eu tous les 2!
L'un d'eux a eu mon 30ème voeu (sur 45) et en fait, il est déçu, parce qu'il avait sa propre classe et qu'il ne sera plus titulaire de sa classe mais comblera 2 mi-temps dans la même école. Il est donc un peu dégoûté, mais bon, il faut demander que ce qu'on veut!!!!Et puis, il faut aussi faire eds choix: le lieu ou le niveau? Ce n'est aps toujours évident quand on a pas énormément de points.
En parlant de cela, j'ai eu 11,5 à mon inspection, donc je suis relativement contente vu le désastre qu'avait été mon inspection (je mettrai d'ailleurs en accès libre mon écrit caché relatif à mon inspection dès juin, vu que mon inspecteur sera à la retraite!!!!). J'ai également appris hier que la fille de celle qui fait le soutien RASED dans mon école (et qui a la même ancienneté que moi) a eu 14,5!!! Je ne suis aucunement jalouse, tant mieux pour elle, mais il est clair que elle a été "favorisée" car sa mère est dans les petits papiers de l'Inspecteur, c'est malheureux à dire, mais même là, il y a une injustice folle et des préférences dingues. Nous qui devrions "montrer" l'exemple, nos supérieurs font d'énormes différences en ce qui concerne leurs inspections. Bref, tant mieux pour cette fille, mais je rappelle qu'à la 1ère inspection on a une note "plafonnée" dans les 13,5 ou 14 je crois. Ceci afin que des "2ème année" ne passent pas devant des instits ayant déjà beaucoup d'ancienneté. Tout cela pour dire que cette fille passe maintenant largement (en points) devant mon collègue qui a 5 ans et demi d'ancienneté et a eu 12,5 à sa 1ère inspection (ce qui n'est aps mal du tout). Enfin voilà, pour changer, les injustices se font fréquentes ici. Entre les inspecteurs qui disent "à la 1ère inspection je mets toujours 11 ou 11,5" et ceux qui font du favoritisme, nous voilà gâtés! (je précise que l'inspecteur avait critiqué cette fille, donc pas "encensé" de compliments, ce qui expliquerait sa note...)
Le principal pour moi, c'est que je ne doive pas une nouvelle fois déménager!!! Quel soulagement!!!
Axel et moi pourrons partir en vacances dans le Sud, donc je veux bien toute proposition de location d'appart pas cher!!!
Voilà, me voilà un peu dans le gaz aujorud'hui, je dois couver quelque chose parce que j'ai mal à la gorge et mon estomac se noue depuis ce matin...La pluie et le temps plus que gris ne m'incitent pas du tout à sortir...
Bref, vivement le beau temps! Et aussi les grandes vacances à se dorer au soleil!!!

Gros bisous (pas contagieux)

Tamy

Hier je ne me sentais franchement pas très bien, mais aujourd'hui je sens que ça va un peu mieux...Je crois que je ne vais quand même pas échapper à une traditionnelle angine (comme à chaque fois que je suis malade) et qu'un virus de gastro a dû aussi passer par là...Mais, as usual, me voilà avec la gorge encombrée, je vais donc essayer d'aller chez le médecin dès demain soir, car je n'ai plus rien à me mettre sur la gorge...
Il est déjà 13h20 et on pourra dire que ce week end aura été très très calme, et très très posé! En effet, à part aller faire les courses hier soir pour remplir un peu le frigo, on n'est aps sortis de la journée. DE toute façon tant mieux car même si une sortie dans un bar avait été envisagée, je n'en serais sortie que plus malade...
Vendredi soir je me suis endormie dès la 1ère demi heure de Stargate, soit un peu plus de 21h!!! Et hier après midi j'ai redormi une bonne heure et demie, sans ouvblier qu'hier soir je me suis endormie dans les 23h30. Je trouve que c'est déjà bien tôt après tout le sommeil que j'avais déjà récupéré! Enfin, le principal est que je me sente un peu moins dans le gaz, et que je reste au chaud à boire du thé à la menthe avec une bonne dose de miel.
Axel dort encore, il m'a rejoint dans notre lit à 6h du mat' je crois, donc cela signifie tout simplement qu'il s'est carrément endormi dans le clic-clac devant la télé...Et qu'il va avoir mal au dos car il y manque une latte!
Enfin bon, c'est à lui de se réveiller tout seul en pleine nuit et de voir qu'il n'est aps dans son lit non? lol
Demain après midi je dois emmener les gmins à la piscine, et je redoute cet instan, car c'est vraiment épuisant et stressant d'aller à la piscine avec l'école. Déjà, les maîtres nageurs en ont un peu "rien à foutre" et pus j'ai toujours très très peur qu'un gamin se noie...En plus demain l'instit avec laquelle j'y vais est en stage, donc il n'y a que ma classe qui ira, heureusement quand même que j'aurai une instit avec moi qui viendra, sinon ce serait vraiment la galère...Enfin, le bon côté est que je n'ai rien à préparer...

Donc depuis ce matin, me voilà à faire eds tests de QI stupides sur le net...Je dis stupides car il n'y en a pas un pour sauver l'autre...J'avais déjà fait le test sur M6, et le résultat n'a rien à voir...Je pense donc quand même que celui de M6 était un peu plus sérieux, parce que des tas de gens l'avaient fait, et on pouvait au moins comparer els résultats...Je crois que sur ceux du net, la moyenne étant à 110 je crois, tu as beau répondre ce que tu veux, il te dira toujours que tu as 110 ou plus ou moins. Enfin si vous avez un test de QI SERIEUX sur le net, je suis preneuse, ça m'occupera cet après midi!

Sur ce, je vais aller manger car je commence vraiment à avoir très faim, et puis j vais réveiller mon chéri, sinon il ne dormira jamais cette nuit...

Bisous

Tamy

PS: je n'ai plus de forfait de portable, alors si tu es connectée cet après midi, envoie moi un message que je te retrouve sur AIM!

Voilà, les mois qui passent et les années s'accumulent...Bientôt 24 ans au compteur, dans un peu plus d'un mois...Et encore des gens qui me disent que "je fais jeune"...Je me dis que si j'étais célibataire je pourrais aisément sortir avec un lycéeen, ça ne choquerait personne dans la rue...
Un lycéen et pourtant le bac était en 1997 pour moi, donc il y a déjà 7 ans! 7 ans de différence et encore des lycéens, dans la rue qui me drague quand je passe devan eux...Il y a de quoi s'inquièter non?
Si je n'avais pas Axel, on me demanderait peut-être encore de montrer ma carte d'identité à l'entrée des bars (dernière fois en date: il y a quand même 2 ans, ça rassure...). Je me ferais draguer par des p'tits jeunes, tout sourires, à qui je dirais "je suis trop vieille pour toi"...Parce que la plupart, je vois quand même leur 18 ans écrit en gros sur leur visage...
Et bien moi, j'ai bien regardé dans le miroir, et rien n'est écrit, et pourtant eu semblent voir "lycéenne"...
C'est clair, je n'ai pas l'air d'une instit, heureusement que je ne suis pas prof au collège ou au lycée, ce serait humiliation assurée tous les jours...
A la piscine la semaine dernière, le maître nageur a demandé qui étaient les instits. Et puis, ne pouvant se retenir, il a ajouté quelques minutes plus tard: "C'est ta première année?", éh non! La deuxième année, Et bientôt la 3éme!
Même réflexion faite l'année dernière à la piscine avec mes CE2 : "On dirait que tu es une lycéenne"
Je vois parfois ce que pensetn les gens quand ils me voient arriver: "Elle va àl'école maternelle, elle doit faire un stage de BEP"....Et non! Je suis bien instit!
Si encore ma voix assurait mes 24 ans...Mais non, j'ai beau être une fille "réfléchie", ma voix a toujours cette intonation de fille assez jeune...
Parfois j'oublie...Parfois ça revient en force...
Comment vieillirai-je? Une "vieille jeune"? Un visage jeune et des rides autour des yeux et de la bouche?
J'en sais rien...
Une monitrice d'auto-école m'a dit (quand je rentrais de mon passage de permis) qu'elle avait eu le même problème, mais que maintenant c'était très flatteur. Je dois dire qu'elle avait 40 ans et qu'elle en faisait réellement à peu près 30! Si c'est mon avenir, j'aurais galéré toutes ces années pour en être récompensée! Elle avait les mêmes problèmes que moi, et disait même qu'elle se faisait "emmerder" par des mecs du lycée alors qu'elle était à la fac, et elle avait honte parce qu'ils pensaient qu'elle avait leur âge, alors que si ils avaient su qu'elle en avait 4 de plus...On était d'accord sur le fait qu'il faut parfos en faire deux fois plus pour prouver qu'on est bien assez "mûrs" pour faire quelque chose, qu'on n'est aps une gamine...Parce que ârfois les gens ont beau savoir l'âge que vous avez, ils croient l'âge qu'ils voient...
Au volant, c'est la même chose, je vois bien les regards qui sont sur moi, et je me dis que els gens pensent "Elle est A donc elle vient d'avoir son permis, à 18 ans"...J'y pense, et puis j'oublie...
En fait, ça ne me pourrit pas la vie, mais c'est parfois gênant....J'y pense et puis j'oublie...
Et puis tant pis...
Je crois que je compense en "n'étant pas moche", sans être un canon du tout, on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a...
Bref, les sourires des conducteurs au volant et des lycéens qui m'accostent me font quand même plaisir...Alors j'oublie vite...

Bisous

Tamy

J'ai des fleurs de radis plein mon jardin, de jolies fleurs blanches qui égayent un peu cette cour dallée de gris, entre deux murs, gris eux aussi...Je n'avais pas vraiment pensé à l'éventualité de voir mes radis non récoltés se mettre à pousser à tort et à travers sur ce petit mètre carré, mais, ma foi, je trouve cela fort joli...

Quand l'hiver viendra il faudra tout de même penser à les enlever, car elles ont beau être très jolies, ces fleurs de radis, les stolons sont bien encombrants et mon pauvre pourpier n'arrive pas à pousser...

En attendant je profite bien de ces petites fleurs qui durent longtemps, même dans un vase...Pourquoi les fleurs de radis ne sont-elles pas plus connues? Pourquoi un si joli nom cache une si jolie fleur inconnue? Sur Google, rien sur les fleurs de radis, aucune petite image...Et bien moi, voilà mon écrit consacré aux fleurs de radis, alors que vous ne soupçonniez même pas son existence!

Il faut parfois rester admiratif devant ces petits bonheurs et ces jolies choses qui égayent la vie...Sans quoi on resterait bloqués entre nos deux murs gris, à attendre un rayon de soleil...

Carpe diem

Tamy

On néglige parfois l'importance de nos actes sur la route, alors que la moindre erreur peut nous être fatale...
La semaine dernière, en allant à Heaven, j'ai vu sur l'auroroute inverse un encastrement du plus affreux des types, et du plus mortel...Une misérable petite Twingo perpendiculaire à la route, encastrée dans un camion de 3t5, lui dans le bon sens de la route...Il y avait des ambulances, la police, tout gyrophares allumés, devant ce spectacle horrible.
L'entrée d'autoroute n'était pas très loin: la Twingo avait peut-être mal évalué sa vitesse, le camion avait peut-être roulé trop vite, empêchant la Twingo de s'insérer...On ne le saura jamais...
Ce sont ces accidents de tous els jours qui me donnent une peur bleue des accidents de voiture, un simple geste ou une simple accélération et c'est la catastrophe pour soi, et pour els autres.
Je crois que les automobilistes ne se rendent pas compte à quel point il faut être "citoyen" pour rouler en toute sécurité...C'est bête mais c'est vrai...Faire attention à ce qu'on fait, mais finalement faire encore plus attention à ce que les autres font...
C'est triste à dire, mais notre vie dépend beaucoup des autres sur la route. Bien sûr, il faut savoir anticiper, prévoir les réactions farfelues ou suicidaires des autres...Mais il faut avant tout faire attention aux autres pour protéger sa propre vie. Les gens ne se rendent aps compte à quel point c'est dangreeux de conduire, et qu'un accident coûte souvent très cher. Je ne dis aps que je suis une parfaite conductrice, je fais des bêtises comme tout le monde, parfois même de grosses bêtises comme tout le monde.
Mais dans ces cas là je m'en veux terriblement, et je déteste conduire, parce que c'est trop d'importance donnée à la mécanique, aux réactions humaines, et même je dirais...à l'Homme en général...

Carpe diem

Tamy

Mon chéri a pris le train de 17h46 pour rentrer dans sa famille quelques jours. Souvent quand il rentre je rentre moi aussi sur Heaven pour voir mes parents, c'est souvent pendant les vacances. Mais là non, ce ne sont pas les vacances et j'avoue que la perspective de me retrouver seule jusque jeudi ne m'enchante pas vraiment.
Parfois je me dis quand il part que je vais pouvoir m'atteler à quelque chose de spécial: genre le méange d'une pièce de fond en comble, ou un petit cocooning rien que pour moi, ou faire des trucs sympas avec une copine...
Mais là non, la fatigue s'accumulait, les larmes ont coulé...
J'avais envie qu'il reste, je lui ai dit une bonne dizaine de fois...Je n'avais aps envie qu'il me laisse seule ici, avec le boulot, avec ma solitude en rentrant le soir...On se voit tous els jours, on vit 24h sur 24 ensemble et pourtant cette séparation m'a fait très mal...
Là, ça va mieux, je pense à autre chose...J'essaie surtout de ne aps penser aux journées de dimanche et de mercredi qui vont être longues, toute seule dans ma grande maison.
Mais ça va aller, ça ne va pas me tuer non plus...Donc ça me rendra plus forte...

J'avais espéré toute la journée que quelque chose le retienne ici, qu'il m'annonce qu'il ne partait plus. C'est égoïste car il ne voit vraiment pas souvent sa famille...Mais j'avais envie qu'il reste avec moi, tout simplement.
Demain matin déjà, je vais travailler, donc ça m'occupera déjà une bonne partie de la journée...Au pire je me rabattrai sur le vidéo club, je n'ai quand même pas tout vu là dedans. Enfin, la soirée de ce soir s'annonce donc très tumultueuse entre mon zapping de la ferme et de stargate...

En lisant ce post, beaucoup vont se dire que je déprime, mais non, ça va...Je ne saute aps de joie non plus, mais ça nous fait du bien à tout les deux de s'éloigner un peu, car, comme je l'ai dit maintes fois, ici on ne connaît personne avec qui sortir le soir, ou inviter chez nous...On est donc collés ensemble tout le temps, et on fait tout ensemble...
J'ai toujours été très fusionnelle donc ça ne me dérange pas (sauf parfois, où je sens que le fait de TOUT faire ensemble pèse un peu sur l'agacement de l'autre), mais Axel était si indépendant (il l'est toujours d'ailleurs) que je suis assez fière qu'il vive si bien la situation...Il doit vraiment m'aimer finalement :-)

Au moins je n'ai plus l'angoisse qu'il me trompe là-bas...Angoisse incessante quand cela faisait peu de temps qu'on était ensemble...Je croyais toujours qu'il reverrait son ex, qu'il m'annoncerait qu'il me quitte...Je dis ça mais je n'en suis pas très loin aujourd'hui vu que j'ai toujours peur qu'il retourne là-bas, pour des raisons professionnelles cette fois...
Enfin, le jour où je n'angoisserai plus, ce sera mauvais signe! Il ne faut JAMAIS considérer que son copain ou sa copine est acquis(e), parce que c'est là que s'installe la routine, on ne fait plus attention à l'autre, on essaie moins de plaire...Et patatras tout tombe à l'eau car on est dans un engrenage dont on ne peut sortir...Croyez en mon expérience ;-)

En direct live: je viens d'apprendre que certaines personnes avaient été prévenues du problème de serveur de JI de la semaine et aussi qu'il y avait un forum "en attendant"...Et je n'ai jamais rien reçu, alors que d'habitude je reçois toutes les news...Ca m'énerve!

Carpe diem

Tamy

J'ai mis mon journal sur disquette. Je ne l'avais jamais fait, jamais même gardé une copie sur mon PC. Et puis voilà que le site ne marchait plus, que je ne savais pas pourquoi, et que je me suis dit que j'avais peut-être tout perddu...Toutes ces pages de ma vie, tous ces messages laissés par des gens qui me sont attachés maintenant...Une grosse part de ma vie partie, même pas en cendres, plutôt dans le néant...
Alors dès le retour du site, j'ai sauvegardé mon petit bijou sur disquette, la planquant dans un cahier dans un tiroir...Si je meurs demain...Peut-être quelqu'un lira-t-il ces lignes, peut-être pas...Je ne saurai pas là pour le voir, donc je m'en remet au destin...Finalement je n'ai aps le choix.
Le site m'a vraiment manqué pendant ces jours là, je me demandais ce qui se passait, si il allait revenir un jour...Et j'avais énormément envie d'écrire, de délivrer de ma tête ces mots entêtants, ces pensées incessantes...Me voilà à présent soulagée...J'ai 112 pages bien consignées sur une disquette, 112 pages écrites par moi...
Je me demande parfois comment j'ai pu écrire autant. Quand je relis certains passages au hasard de ems visites, ou mes écrits dans les forums, je ne me souviens même pas les avoir écrit...Pire, j'ai l'impression que c'est une autre personne qui a écrit, je ne "me" reconnais pas...
C'est bien étrange et c'est pourtant la stricte vérité. Pourtant, je ne me relis JAMAIS, ces 112 pages de mon journal, je ne les ai jamais relues, même pas une seule...Sauf parfois quelques lignes, au hasard de mon voyage sur JI, et je ne reconnais même pas mes lignes...
Bref, je ne pensais vraiment pas avoir écrit autant...Et pourtant!
Ca ne me déplaît pas dans le fond, je pourrais écrire un livre! :-P
Aujourd'hui est une journée importante, c'est l'anniversaire d'une amie et également le maraige d'un couple (non, pas espagnol) que j'ai connu il y a longtemps, que j'ai carrément perdu de vue, et que j'ai revu il y a deux mois. Un couple que j'ai vu se mettre ensemble, un couple qui a duré tout le temps où je ne les ai aps vu, un couple qui je l'espère durera très très longtemps. Je suis heureuse pour eux, c'est bête, parce que je ne les connais aps plus que ça, mais j'ai énormément de sympathie pour eux deux, et surtout pour leur amour.
Ils me plaisent bien, ce petit couple, et je suis très heureuse qu'ils se marient aujourd'hui. J'aimerais qu'ils soient très très heureux toute leur vie. La mariée a perdu son papa dans des circonstances dramatiques, il a beaucoup souffert, et après avoir combattu une maladie, une autre moins grave l'a emporté.
J'ai beaucoup d'amour pour la mariée alors que, finalement, je ne la connais vraiment pas plus que ça...Peut-être ce jeune couple me fait-il penser aux contes de fées...Où la princesse épouse son prince charmant...
Je crois qu'il y a un peu de ça. Etant donné que je ne sois aps proche d'eux et que j'ai suivi leur love story de très loin, je n'ai jamais entendu dire qu'ils se disputaient, ou que ça n'allait pas entre eux. Ca doit être ça. En fait ils représentent dans mon inconscient sûrement le couple idéal. Et ce doit être pour cela que je leur veut autant de bonheur.
Quand mes amies se marieront, ce ne sera pas pareil...J'aurais connu leurs mésaventures, et ça a déjà gâché leur belle image de "conte de fée", mon histoire à moi n'a rien non plus d'un conte de fée, même si je suis vraiment très heureuse...Je ne pensais pas la vie de couple ainsi, je ne pensais pas que la vie, tout simplement, était comme cela.
Il faut dire que de nos jours la tentation d'aller voir ailleurs est amplifiée: avec tous les gens qu'on rencontre tous les jours, les voyages, les femmes ne restent plus cloîtrées chez elles (heureusement!), les hommes n'ont plus "la loi" à la maison...Chaque jour chacun peut succomber à la tentation d'aller voir ailleurs. Avant, il fallait déjà pouvoir aller plus loin que son village!
Enfin, ça ne me déplaît pas puisque nous sommes tous beaucoup plus libres de nos actes, c'est un gigantesque aps dans la vie de l'Homme....Mais les couples ont la vie dure: il faut chaque jour redoubler d'attention pour garder sa femme, et rester toujours aussi sexy pour son homme...
Finalement, c'ets un vrai parcours d'obstacles que de vivre en couple!
Il faut redoubler d'imagination, montrer son amour...et aussi vivre sa propre vie!!!
Alors voilà, j'admire les couples qui se marient, et tout simpelmetn tout els couples qui réussissent à rester ensemble malgrè toutes les barrières à franchir pour ENFIN être heureux

Je vous souhaite donc à tous de trouver la personne avec qui la vie de couple sera heureuse et, disons, la "moins difficile" possible!

Carpe diem

Tamy

Quel temps pourri!!!! Le temps a un effet notable sur mes humeurs...Pas que ça varie du tout au rien, mais en général le beau soleil me donne du courage et le temps gris me laisse traîneuse en pyjama dans la maison...
Et voilà, aujourd'hui: temps pourri
Je croyais, en voyant les rais de lumière à travers la persienne ce matin, que le soleil allait être de la partie cet après midi. Qu'il allait me permettre de rêvasser dans mon jardin, de ne penser à rien, et de juste sentir cette chaleur bienfaitrice sur ma peau...Mais non!!!
La journée s'annonçait déjà relativement calme vu que je suis seule, mais alors là c'est le désert! Pas possibilité d'aller me dorer au soleil, les magasins sont fermés...Me voilà enfermée chez moi contre mon grè alors que je n'ai aps envie de m'ennuyer tout l'après midi...
J'aurais dû aller acheter un jeu vidéo hier, au moins c'était ouvert et j'aurais profité aujourd'hui de mon acahat. Mais voilà, je ne l'ai aps fait et aujourd'hui je ne sais aps quoi faire...
J'ai la flemme de faire le ménage, les nuages obscurcissent le ciel et aussi ma motivation...
Alors, que faire? Je ne vais tout de même pas passer mon dimanche à écrire, à m'épuiser sur ce claivier pour répéter des tas de fois que je m'ennuie...
Et pourtant je m'ennuie vraiment!
Disons que je pourrais faire eds tas de choses...Qui ne me motivent pas le moins du monde...Disons que la perspective d'avoir passé mon week end à ne rien faire est encore plus dérangeante que le fait même de ne rien faire...Vous me suivez là?
Je vais arriver au travail demain, et je n'aurais rien fait de mon week end! Un week end gâché par ce temps de m...Et comme je ne fais rien, je pense d'autant plus que je vais devoir aller emmener les gamins à la piscine demain après midi...Encore une journée épuisante et longue qui m'attend...
Je n'aurais jamais dû accepter non plus de faire des gâteaux avec eux le matin...Quelle mouche m'a piquée??? Je n'ai même pas la recette du simple gâteau aux pommes...
Et je pense déjà qu'ils vont être bien énervés à la perspective de la piscine, qu'il va falloir que je els calme une bonne fois pour toute...Et, comble de tout si il pleut je ne pourrais même pas els mettre en récréation...
Je précise que demain il ne s'agit aps de ma classe mais d'une décharge de directrice effectuée tous les lundi...
Allez, motivation, motivation, il faut que je trouve une chose à laquelle me raccrocher tant bien que mal...Histoire que je ne reste pas des heures dans le canapé à me dire qu'il n'y a vraiment rien à la télé...
Il y a des jours comme ça où on a vraiment l'impression de perdre son temps, à ne rien faire!!!

Tamy

Eh oui, décidément ces fameux maux de gorge et cette sensation d'avoir dormi dans du coton toute la nuit ne me laissera pas tranquille. Je me suis encore réveillée carrément à l'ouest ce matin, encore mal du côté gauche de ma gorge, encore enrhûmée mais je ne peux me moucher...Donc encore eds ganglions du côté gauche....Mais, tant pis, je me soigne toute seule maintenant, parce que de toute façon j'y ai droit au moins une fois par mois et que je ne me ferai aps enlever els amygdales (trop vieille maintenant, et elles sont "grosses mais belles", donc elles resteront dans ma gorge). Alors je fais ce que je peux...
Quand je suis dans cet état là, c'est à dire que je sais bien que j'ai une rhino pharyngite ou une angine, je repense à la pub "T'es pas malade alors si ta's aps d'antibiotiques" et je me dis que ça ne sert vraiment à rien d'aller chez le médecin. A chaque fois, c'est pareil: du pschitt pschitt dans le nez, du pschitt pschitt dans la gorge, des doliprane, et me voilà sortie....Alors pour aller attendre 2h dans une salle d'attente et avoir l'impression d'avoir perdu ma journée (qui n'est, au final, aps qu'une impression), je préfère aller me chercher mes trucs pour le nez et la gorge toute seule en pharmacie...Eta attendre tout simplement que ça passe...Rappelons également que els doliprane endorment la douleur mais ne la soignent pas, alors à quoi bon voir un spécialiste pour qu'il nous donne des trucs pour que ça soit "moins pire".
Bref, là ça va mieux mais j'ai bien cru que j'allais passer ma journée à attendre que ça se passe, allongée dans mon canapé, la couette sur els jambes. Mais non, là je suis d'attaque pour....laver par terre....Eh oui, pour changer! En fait j'adore que ma maison soit super propre mais j'avoue que j'ai super souvent la flemme ou aps assez d'énergie, et j'avoue aussi que quand Axel est là, j'ai moins de courage!
J'ai vu aujourd'hui dans le journal de Cassandra qu'elle avait décidé d'arrêter son journal. Ca ne m'étonne pas, parce qu'elle semblait s'être lassée ecs derniers temps, et voulait se mettre à fond dans son roman. Encore une qui va quitter le site...J'étais une lectrice assidue, j'adorais ses petits mots d'humour, bref elle va me manquer...Mais, comme d'habitude, une petite voix me dit que c'est bien si elle arrête d'écrire, c'est que tout va mieux, qu'elle n'a plus besoin de se défouler, qu'elle veut élargir ses horizons. N'empêche que son départ à elle et celui de Matt me laissent encore orpheline de deux journaux que je lisais. Je ne pense pas que Matt reviendra, malgrè son envie d'écrire, tous ses lecteurs, je crois qu'il en a justement eu assez de cette "célébrité" et puis il avait pas mal de messages négatifs. Enfin, Matt si tu lis ces lignes, j'espère que tu es plus heureux qu'avant et que tu as repris ton écriture sur ton petit cahier, c'est-à-dire l'écriture que tu aimais vraiment.
Ca faisait un bail qu'il était sur le site lui aussi, Cass aussi...Un à un tous els "anciens" s'en vont...Il n'y aura bientôt plus qu'une petite poignée de gens qui auront été là depuis le début de l'aventure "JI.com"..
Je ne me vois aps partir du site pour le moment moi. J'avoue y trouver un réconfort, et comme j'adore toujours écrire, et qu'avec le temps on trouve de moins en moins de personnes à qui écrire de longs mails à raconter sa vie, je trouve que c'est un loisir épanouissant. En tout cas pour moi. Je n'ai jamais beaucoup écrit sur un cahier, de peur qu'on le trouve, et puis cela devenait vite une coréve, alors je brûlais tout! (si, si!)
Ici, je me sens "protégée", je trouve des amies, du réconfort...
Et je suis assez fière de tenir ce journal si longtemps. Même si je ne veux aps qu'un jour il tombe entre les mains de quelqu'un que je connais (surtout pas!!!), je suis seule connaisseuse de ce que j'écris, et c'est mon jardin secret. Je suis heureuse d'avoir écrit autant, de m'être tenue à ce journal, et de m'y tenir encore...Je me vois écrire encore ici quand j'attendrai mon premier bébé...(oui, oui, comme vous le savez je commence à y penser beaucoup). A y consigner mes sensations, mes bonheurs mais aussi mes peurs et mes angoisses...
Seul l'avenir nous le dira, et je m'en remets au destin. Disons que ce journal est la partie cachée de l'iceberg que je suis, ma deuxième personnalité...Deuxième face que j'ai besoin d'exprimer, sans quoi je ferais peut-être des bêtises dans ma vie de tous els jours, des mauvais choix. Ici j'y vois plus clair, je me rends compte de la chance que j'ai parfois, et aussi de combien j'aime les gens qui m'entourent. Ca y est les larmes me viennent alors il faut vite changer de sujet.
Ja'i remis mon fond d'écran originel, car je le trouve finalement plus pur, plus calme et plus adapté à moi-même. La rose était trop rouge, synonyme de passion, d'amour mais aussi couleur qui provoque la colère, l'énervement. Alors me revoilà avec cette petite fille (qui n'est aps moi!) devant cette belle mer...
Je repense à la façon dont ce journal a commencé. A ce jour où je m'ennuyais et où j'ai trouvé ce site, j'avais déjà lu quelques journaux avant cela sur le net. Celui de Journalia en particulier, qui n'existe plus puisque je ne la trouve plus sur Google, et que j'avais perdu de vue. L'idée ne m'était jamais venue d'écrire moi -me^me mon journal sur le net, et puis j'avais déjà essayé sur papier et ça m'ennuyait terriblement.
La différence est qu'ici je suis lue, aidée, réconfortée....Toute seule devant ma feuille je pleurais quand j'étais triste au lieu d'écrire ce que j'avsi sur le coeur. Ca ne me soulageait pas, ça restait écrit.
Alors me voilà sur ce site, pour créer son journal, et ja'avsi envie d'écrire, pas forcément sur moi, sur ce qui me passait par la tête, mes idées, mes envies, ce qui m'énervait, ce que j'aimais...
Et puis voilà le premier écrit enregistré. Pendant longtemps je ne parlais aps de ma vie, et puis j'en ai eu besoin. Alors j'ai raconté un peu à la fois, ma vie, mes peines, mes bonheurs...
Et voilà aujourd'hui...Ce journal, sans aucun écrit qui me présente, sans une seule page commençant par "Voilà je m'appelle Tamy, j'ai 23 ans et je suis instit"...Non, il faut me lire pour me connaître, un peu à la fois on découvre...
Je crois que si j'étais sur internet et qu je tombais sur mon journal, je ne le lirais me^me aps, car je ne saurais aps de qui il parle. Je ne saurais aps en lisant les écrits si c'est une fille de 15 ou une de 30 qui parle, et ça m'embêterait, parce que j'aurais envie d'avoir un "résumé" de la personne, pour savoir si ce qu'elle va dire va m'intéresser...Sinon, on prend le pari d'aimer lire un écrit puis deux, et de connaître un peu à la fois...
Vous qui lisez ces lignes, je ne sais aps quel pari vous avez fait, mais en tout cas je suis contente que vous ayez lu jusqu'à la fin cet écrit, c'est qu'il n'était aps si ennuyeux que ça...
Je vous souhaite tout le bonheur du monde
Carpe diem
Tamy
...qui n'est pas prête de partir...

Voilà mon monde du travail: le monde des instits...Et il faut dire que celui-ci n'est aps particulièrement fait de fanfreluches, de boas et de plumes...Non, non, à part des histoires de fesses qui sont, ma foi, très courantes, pas de soirées à l'horizon...Pas de gens qui sortent le soir, qui partent en week end sur un coup de tête, qui improvisent des petites sorties entre instits...
Non, non, rien de tout cela.
Bien sûr, l'éducation c'est SERIEUX, avec eds gens SERIEUX, qui prennent leur boulot au SERIEUX...Mais aussi leurs loisisrs et leurs soirées, car les soirées, c'est SERIEUX;...
J'avoue, je suis un peu acide envers mes congénères mais, que voulez-vous...Il faut voir els IUFM...
Combien de gens qui sont assez "libres d'esprit" qui font la fête sans se priver, qui savent bien faire une bonne petite soirée de temps en temps sont dans les IUFM???
Eh bien, vraiment pas beaucoup...Et c'est bien malheureux...

Je le vois bien autour de moi, les instits que je connais (sauf un, le seul!) sont tous très sérieux, ils travaillent souvent (et même quand ils ne foutent rien dans eur classe, ils ne s'amusent pas plus à l'extérieur!!!). Ils ne font rien le week end, ils ont des enfants, s'occupent d'eux, ne vont que très raremnt danser et les soirées "resto" ne restent que très "soft"...

POURQUOI???

Parce que pour être instit, il faut avant tout avoir eu son bac, aller à la fac (et y rester!!!), ne pas arr^^eter au bout d'un an mais faire trois longues années d'études pour enfin décricher une licence...Déjà, vous verrez que els gens "licenciés" sont pour la plupart super sérieux...Ensuite, non ce n'est aps fini!!! Il faut encore se préparer un an puis passer un concours, et être reçu, donc faire partie des "meilleurs" (je mets entre guillemets parce que ce n'est asp toujours le cas)...Ensuite, il faut encore faire une année, des stages, rendre un mémoire, passer un oral...Tout ça pour être instit...Eh bien oui, tout ça, ça amène que els istits, sont, of course, super bien formés et patati et patata...Mais aussi TER RI BLE MENTennuyeux!

Faut pas se leurrer, un mec qui sort tous els soirs, appréceint de bien s'amuser à danser avec ses copains, n'arrivera pas au bout sans une discipline (et une tête) d'enfer!

Alors voilà, tous els chers instits de vos chères têtes blondes sont beaucoup trop trsites, sérieuses et enfermées dans leur cursus scolaire...Même moi, j'avoue, je suis beaucoup trop "politiquement correcte" pour donner l'ouverture d'esprit nécessaire à certains gamins de primaire (mais comme je suis en maternelle, tout roule :-P )
Allez, avouons-le...Comment un instit ayant bien réussi ses études (puisqu'il est instit!) peut en arriver à vraiment comprendre au fond pourquoi u n enfant "n'arrive pas" à apprendre, pourquoi un autre est carrément "insupportable"???? Je rêve que els instits soient un epu "rebelles" et s'affichent tels qu'ils sont vraiment...Mais non, nous sommes tous enfermés dans ce beau cocon fourré de coton où "il faut étudier" pour comprendre les enfants...

FOUTAISES!!!

Quelqu'un de super patient et super pédagogue mais sans grance ambition professionnelle ne sera jamais instit...La première c.... qui passe et qui aura révisé à fond don "petit manuel pour faire bonne impression" passera aisément les différentes épreuves...Et, dès que plus personne ne sera là, ce sera le bordel dans sa classe ou alors l'armée!

Croyez-moi, on ne recrute aucun professeur selon ses qualités humaines...non, non, non...Ne rêvez pas!!! Vous croyez qu'un tyran ne peut aps devenir instit??? Oh que si, et même avec les félicitations je parie!!!

Enfin, je me suis rendue compte que parmi mes collègues, beaucoup ont sauté une classe (dont moi, oui, je suis la première concernée), ou ont fait prépa, ou encore plusieurs licences....Et vous allez me dire que nous pouvons comprendre qu'un enfant ne comprenne pas???? Non, faut pas rêver! Je fais de mon mieux, mais j'avoue que quand j'explique trois fois la même chose à un gamin, mais de manière différente et qu'il ne comprend pas, j'abandonne!!! Bah oui, j'y reviendrai une autre fois!!! Et je ne sais toujours aps pourquoi il ne comprend pas!!! Alors on met ça sur le compte de la fatigue, la concentration la maturité...Mais bon...Personne n'est dupe...On en perd tous en route, et c'est horrible!!!

Conclusion:::

Les qualités d'une bonne instit sont des qualités HUMAINES, rien à voir avec els diplômes...Et, croyez-moi, tous les instits ne sont pas vraiment humains dans leur rapport avec les enfants ("Vous n'êtes que des ]@¤¤:;,ù$ !!!!! " )...Et ils sont pourtant bien diplômés...

Carpe diem

Tamy

Je viens de lire le journal de Cel, et je n'ai pas le droit de me plaindre car il y a quand même des trucs plus importants dans la vie que ça...Mais quand même...Même si ça me sert bien, car j'ai relativisé depuis que j'ai lu le mail d'une copine, je suis quand même écoeurée au fond de moi...

Le problème est: encore et toujours mon inspection. Mon écrit caché concernant ce que j'ai découvert sur mon inspection date de janvier 2004, je le mettrai en ligne dès la fin de l'année pour ceux qui ne seraient pas au courant de la grossière erreur dont j'ai été victime lors de mon inspection.

Bref, tout cela étant, et avec ce fabuleux passé dans l'Education Nationale, j'ai reçu il y a peu mon rapport d'inspection avec ma note: 11,5. Au final, ma note n'était aps si mauvaise que ça (elle est plafonnée à 14 je crois, un truc comme ça pour la 1ère inspection) mais le rapport est carrément désastreux, pour ne pas dire catastrophique. Il me descend du début à la fin, genre je ne fais que eds conneries avec ma classe, ils m'écoutent pas, limite si je ne sers à rien au final (oui, oui, c'est la traduction objective), un seul mot positif: "Le contact avec els enfants est bon mais..." et à partir de là, il me descend en flêche (je parle tout le temps, les gamins ne comprennent rien à ce que je dis, je donne le même travail à tout le monde <

Et là, mail aujourd'hui d'une copine qui fait eds décharges comme moi mais à côté de Heaven, à la campagne elle. Le mec est venu deux fois dans deux classes différentes, puis un midi pour son entretien...Et elle a eu...15.5!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JE SUIS ECOEUREE
Elle bosse pas ce que j'appellerai "super bien", elle fait aps de cahier journal, elle ne fait rien par elle-même, elle "pompe" tout sur ce qu'elle voit ailleurs...
Et elle a 15.5!!!!!!!!!!!!!!!
Bon, je DOIS relativiser, tant mieux pour elle, tant pis pour moi...Mais bon, il y a quand même de quoi être écoeurée!!!!!!!!
Enfin je veux dire qu'elle n'a jamais été envoyée à 130km de chez elle la 1ère année, elle est restée à 20 min de son domicile au garnd maximum, jamais en REP, toujours dans des classes tranquilles sans trop d'élèves...
Je ne suis pas du tout jalouse, je ne veux aps de sa vie, ni être comme elle, mais je me sens carrément nulle!!! Un copain a eu 13.5 avec encore un autre inspecteur, mais lui je sais qu'il est super réféléchi et tout ça, il a sa propre classe, il est super intelligent, il fait des trucs vraiment bien, il le mérite.
La fille d'une femme qui fait le "soutien" dans l'école, s'est fait inspecter par le même que moi, et comme elle est "dans les petits chaussns" de l'inspecteur ("oui Monsieur, oh oui je vous aime Monsieur"), sa fille a eu 14.5 alors qu'il l'avait bien critiquée durant son inspection!!!!
Alors déjà j'étais dégoûtée qu'elle ait eu 14.5 mais alors là, l'autre qui a 15.5!!!!!!!!
Y'a des gens qui ont 15 ans d'ancienneté et qui n'ont pas 15.5!!!!!! (et pas des "branleurs"!!!!)

Bref, toutes ces petites histoires s'accumulent, et je suis de plus en plus ECOEUREE!!!!!!
Pire, je crois, je me sens nulle, tout le monde a plus que moi, si je repassais au mouvement, je serais ENCORE dans les dernières l'année prochaine et elle aura sa classe toute tranquille, bien pépère à 10min de chez elle si elle veut, dans un bon coin, sans jamais avoir "subi" ce que j'ai subi.
C'est injuste.

Tamy (pleine de rancoeurs)

Tamy

Aujourd'hui, la vie n'est pas aussi belle qu'elle aurait pu l'être pour moi.

Depuis samedi, j'avais mon estomac qui se tordait par instant, comme si il avait décidé de me donner un ulcère ou je ne sais quelle autre cochonnerie. Après une bonne dose de Spasfon , me voilà depuis lundi avec mal à la tête tous les soirs. Ce mal de tête s'était transformé ce matin en sinusite, me voilà très vaseuse, ayant mal à la tête, et n'arrivant plus à dormir après 8h alors que c'est mon jour de repos.

Bref, ça allait encore, quand mon mal de ventre m'a repris (ah! ces fameuses chaleurs et décalages de température d'un jour à l'autre auront toujours un effet aussi dévastateur sur ma santé, quand c'est pas une angine, c'est le sentiment d'être dans du coton).
Et puis enfin, me voilà prête à partir voir mes parents à Heaven, et à passer jsute avant à la sous préfecture (car, merci l'administration!!!, voilà 2 mois que j'ai mon permis et mon certificat provisoire n'est plus valable, au téléphone ils m'ont dit qu'ils l'envoyaient par courrier, et toujours rien reçu).

Et puis, coup de téléphone, coup de téléphone qui mine définitivement mon moral, c'était ma mère. Mon père est retourné à l'hôpital ce matin, il ne sentait pas très bien depuis hier, et là le médecin est venu, et préfère l'hospitaliser pour ne pas paniquer piur rien et être pris en charge au moindre problème.
Belote et rebelote, me voilà en larmes, le destin n'a décidément aps décidé de nous laisser tranquille. Le taux de plaquettes avait bien remonté, les résultats étaiet bons...Et voilà qu'ils doivent repartir à l'hôpital...
"Non, non, ne t'inquiète pas, comme cet hiver on y va pour être rassuré, ça peut durer 24 ou 48h c'est tout"...Sauf que cet hiver c'était finalement très grave, et que ça durait 48h....a chaque séjour, c'est à dire à chaque aller à l'hôpital....

Donc, voilà, encore cette mauvaise nouvelle qui me tombe sur le coin du nez.
Je me demande parfois si c'est aprce que j'ai fait quelque chose de mal, ou si il y a quelque chose de méchant envers quelqu'un que j'ai pensé, et que c'est une façon de me "punir". C'est totalement débile, mais j'en viens à chercher eds explications à l'inexplicable...Pourquoi quand les résultats sont bons, ça ne va pas?

Toujours la même question, sans cesses renouvellée, que faire? comment s'en sortir?

Alors qu'on était tout juste prêts à partir, on est donc resteés ici. On est allé chercher mon permis (qui, finalement n'était aps à la préfecture mais qu'il faudra aller chercher à la mairie), un petit tour histoire de se changer les idées...Axel m'a même acheté une eptite robe, (qui fait vraiment gamine au final, mais bon, tant pis!), pour me faire plaisir, pour me faire penser à autre chose aussi. Même si je n'avais aps la tête à essayer, on s'est raprochés dans mon malheur. On essaie de se faire du bien comme on peut, avec des plats chinois à emporter également.
En fait, ça m'a un peu changé les idées, mais mon coeur reste tellemnt triste, sans couleur. Envie de rien aujiurd'hui...Axel fait ce qu'il peut, il me gâte...

Enfin, croisons les doigts...

Tiens, voilà la photo de ma robe...

Gros bisous à tous

Tamy

Voilà, j'étais encore malade...Pour changer...Si on peut dire que je ne le suis plus d'ailleurs parce que vu ma tête ce matin dans le miroir, je me suis vraiment demandée si je rêvais ou pas.

Je m'explique, déjà au réveil hier matin j'avais mal à la gorge (eh uoi, une fois de plus ce temps carrément pourri fait d'orage, de soleil, de froid et de chaud ne me paronne pas). Alors hier après-midi, j'ai passé mon temps à dormir, jusqu'à ce matin où ma fièvre s'est enfin décidé à tomber.
Mais voilà, devant le miroir ce matin, je me suis demandée si je devais me pincer pour me réveiller:
j'ai d'ENORMES cernes (si on peut encore appeler ça eds cernes!) sous les yeux!!! J'ai carrément deux gros sillons dans ma peau sous chaque oeil, c'est horrible, et je n'ai jamais été aussi horrible de ma vie.
Même quand j'ai fait des nuits blanches, j'avais aps les yeux aussi défoncés.
En plus, rien n'y fait depuis 2h, ça ne part pas. J'ai mis un gant de toilette d'eau bien froide, ça en part pas.
En plus j'ai l'impression d'avoir des ats de petits boutons autour de la bouche et dans le cou, alors je me demande si je n'ai pas chopé une allergie.
Je suis super enrhumée mais tout reste bloqué, je n'arrive pas à me moucher, alors je me demande si je ne suis aps congestionnée au niveau des yeux, que "tout" serait bloqué. J'ai fait quelques recherches sur internet pour savoir à quoi ça pouvait être dû et je n'ai rien trouvé. J'ai déjà vu des gamins qui avaient comme du "pus" qui sortaient de leurs yeux (comme si ils pleuraient mais c'est jaune foncé) et je me demande si je n'ai aps ça qui reste "coincé" sous ma peau...
Bref, c'est DEGUEULASSE et je ne veux aps rester comme ça!!!
Mais quand je passais des hniits blanches, j'avais de tout petits yeux, là ils sont normaux sauf qu'ls sont flanqués de deux gros traits dessous!
J'espère que je ne vais aps rester comme ça sinon je file faire de la chirurgie esthétique dès demain!!!
Je ne pourrais jamais aller travailler demain si mes yeux restent comme ça, je me fais peur en me voyant!
Je vais essayer d'aller mettre des glaçons, pour que ça décongestionne...Mais une chose est sûre, je me souviendrai de cette tête horrible que j'ai (en espèrant qu'elle ne reste pas!!!)

Carpe diem
Tamy

Me voilà à une heure inhabituelle pour un lundi...Pourquoi me direz-vous? Tout simplement parce que je ne suis aps allée travailler! Et pourquoi donc? Parce que je suis malade! Et qu'ai-je?

UNE P£¨%µ§/.+° D ALLERGIE

Voilà ce qui explique ma tête de chien battu d'hier, avec les yeux limite comme le chien de Columbo (je sais plus son nom ni sa race tiens!).
Eh bien oui, v'là t'y pas que depuis hier matin, en plus de ces yeux affreux que je me paye (que j'aimerais d'ailleurs ne pas me payer!), une légère ondulation sur ma peau a débuté autour de la bouche...Oh non, non, ce n'est ni affreux, ni dégueulasse ni tout ce que vous pouvez imaginer de dégoûtant dans votre esprit pervers, c'est juste de très légers boutons...

QUI RECOUVRENT AUJOURD HUI TOUT MON CORPS!!!

Donc me voilà ce matin, dans mon lit, en train de me demander si j'ai encore ces yeux de chiens battus, et si je vais pouvoir aller travailler ou non...
Le regard dans un petit miroir avant de me lever...Et je découvre de gros plis sous mes yeux, au moins ce n'est pas gonflé! Mais tiens donc, ça me gratte quand même pas mal dans le cou...Et sur le visage...Mes petits boutons sur le visage n'ont pas disparu...Et commencent même à me gratter sérieusement!!!
Alors voilà, il est 6h30, je peux encore dormir 30min mais le sommeil ne veut pas de moi...Et ça me gratte quand-même! Hier, ça ne me grattait pas!
Sans avoir réussi à rejoindre Morphée, je descends une heure plus tard, le verdict de mon chéri est sans appel: mes joues sont gonflées, mes yeux ont des plis et...je suis couverte de boutons...
Oui, oui, je vois ça dans la glace...Une pale copie de moi avec 10 ans de plus et une peau d'acnée mal soignée...Voilà à quoi je ressemble...

Bon, je ne peux donc pas aller travailler...Et ça me démange!!!

Alors dès 8h appel au médecin, à l'école...
Et me voilà prête pour un rdv à 10h10.
Conclusion du médecin:
-allergie au paracétamol (le plus probable), je précise que j'ai toujours pris du paracétamol toute ma vie et que à priori je serais devenue allergique du jour au lendemain (oui, uoi!!! c'est possible, on peut devenir allergique au chocolat par ex du jour au lendemain les filles!!!)
-OU microbe qui s'est insinué dans mon organisme et provoque une réaction allergique (ouh le sale petit c..!)
-OU la scarlatine!!!! Il paraît qu'à cause de la prescription beaucoup moindre des antibiotiques, cette maladie reviendrait!!! J'hallucine!!!
-PLUS une angine! Ah uoi, je l'avais oubliée celle-là j'ai tellement l'habitude d'en avoir que ça ne me gêne pas éormément pour avaler et pour parler!

En fait, étant donné mon mal de gorge de samedi matin, j'ai voulu tout tuer avec le paracétamol et en fait je suis devenue allergique à celui-ci! Donc une angine à l'entrée, une grosse allergie à la sortie!!! (si j'avais un appareil photo numérique je vous aurez montré rien que mes yeux d'hier, ça valait le détour, croyez-moi!)
Et en plus, comme je voulais "dégonfler" mes yeux dimanche, j'ai repris du paracétamol!!!

Alors voilà! J'ai demandé si demain ça irait, il m'a dit que comme ça avait commencé dimanche, en général ça mettait 48h (et 24h à se déclarer environ, donc de samedi midi à la nuit de dimanche), donc que demain ça irait...

SAUF QUE

J'ai pris mon cachet anti- histaminique (contre les allergies) vers 11h...Et que j'ai toujours autant de boutons!!!!!!!!!

Y a t-il un médecin dans l'assemblée?

Affaire à suivre...Encore une fois!

Tamy

PS: j'ai regardé les photos de scarlatine sur le net, et ça ne ressemble pas à ce que j'ai (surtout qu'ils disent que c'est principalement pour les enfants), bref:

http://www.springfieldparadise.com : Allez voir dans les punitions de Bart, elles y sont toutes!!!

Dimanche, 24 ans...Des pleurs, des rires, des soleils et des pluies parsèment ma vie, et les années passent...
Les années passent sans qu'on s'en rende vraiment compte...On dit souvent "C'est passé vite!" alors que certaines journées nous semblent interminables quand on les vit, et si rapides quand on les a vécues...

La phrase "On se rend compte de ce qu'on a accompli une fois qu'on l'a accompli" n'a jamais été aussi vraie...
Je me lèvre le matin, vais travailler, laisse s'égrener les heures, les jours, les semaines, avec toujours une idée en tête: il faut que j'appelle ceci ce soir, je dois aller chez le médecin tel jour, dans autant de semaines ce sera les vacances...
Et puis me voilà à 24 ans...

Ce midi, je m'en suis vraiment rendue compte: sur l'air de la blgue pour je ne sais quelle raison "Attends je vais avoir 24 ans hein!"...Instant d'hésitation...Je me sens toute petite...Mon sang ne fait qu'un tour, réveillant mes neurones, oui, oui, c'est bien ça...24 ans...
Et finalement, 24 ans comme quand j'en avais 18...24 ans sans enfant, célibataire, un peu perdue au fond...
Ok, réfléchissons, gros point positif: j'ai un boulot, un bon boulot fixe que j'aime c'est déjà énorme. Tout le monde ne peut aps ne dire autant à 24 ans. Voilà au moins une bonne chose de faite...

Mais je ne veux pas que ma vie reste comme ça...Je veux des enfants, qu'ils aillent voir papie et mamie le week end, que mamie (ma maman) leur fasse des gâteaux, que leur maison soit remplie de rires de mes enfants, des aboiements de mon chien (pourquoi pas?).
Mais non, je ne crois aps que la vie me donne le choix aujourd'hui de réaliser tout cela. Je crois qu'elle prend une tournure assez plate...
Je suis en stand by (tu vois Matt, moi aussi!), j'attends...J'attends d'avoir une très bonne situation de couple, de me marier (donc que mon père soit là en pleine forme avec un tas de cheveux!!!...Si il me voyait écrire ces lignes ils sourieraient, parce qu'il a toujours eu, enfin, il avait un bon paquet de cheveux...), et de fonder une famille dans le bonheur et la sérénité...
Mes parents m'ont trop fait rêver, je m'en rends compte maintenant. La vie n'est pas comme ça.
J'ai eu énormément de mal à accepter les décès de mes proches (j'ai encore d'ailleurs énormément de mal à accepter qu'ils ne soient plus là), je ne peux aps accepter que "rien ne sera plus jamais comme avant". Je ne peux pas, mon cerveau ne le veut pas. Je suis toujours incapable d'aller au cimetière fleurir la tombe, alors que ça fait 7 ans déjà pour ma grand-mère...J'en suis physiquement incapable...J'y ai parfois pensé, mais j'en suis incapable.
Je ne peux pas comprendre que ça y est, c'est fini. Ca ne peut être fini.

Alors là je suis en phase d'attente, j'attends que mon père aille mieux, que je le revoies en pleine forme, et je pourrai peut-être alors reprendre ma vie. Je ne pense pas que c'est ce qu'il aimerait entendre. Mais je ne peux faire autrement, c'est plus fort que moi.
J'attends des jours meilleurs, c'est tout.
Et ces jours viendront, j'en suis sûre. Ma bonne étoile peut bien aller veiller sur mon papa, je lui laisse quartier libre.

Pour l'instant l'année scolaire est bientôt finie, et à l'école on prépare déjà la rentrée, les classes, le déroulement. Déjà la rentrée et pas encore les vacances.
Moi, je m'en fiche, j'attends et je remercie chaque jour passé avec une bonne nouvelle.
Je vais finir par me rendre malade, je le sais, si je continue comme ça. Mais je ne peux aps tenir indéfiniment.
Tant pis.
Je serai moi aussi malade.

Comment dire Carpe Diem après ça?

Tamy
qui vous souhaite d'être comblé de bonheur :love:

J'ai eu deux messages dans mon forum concernant le fait de trouver l'âme soeur...J'en conclue donc que je me suis mal exprimée dans mon dernier écrit, vu que je ne parlais pas du tout de ce point de vue là.
Je ne suis ni mariée ni avec enfants mais j'ai quand même un chéri depuis plus de deux ans qui fait ce qu'il peut pour être super gentil quand ça ne va pas.
Donc mon écrit n'avait rien à voir avec le fait d'être seule, quand j'ai dit "célibataire", je voulais dire "pas mariée". Tout simplement.
La vie de Cel est la mienne se ressemblent étrangement, Axel a également rencontré une embûche pour le boulot.
Il avait trouvé une formation, il était pris à partir de septembre pour 6mois, tout s'arrangeait....Mais il y a un "mais".
MAIS le conseil général ne veut pas cofinancer la formation. Il n'a reçu cette année (comme par hasard!) aucun crédit du gouvernement concernant ce type de formation...
Alors voilà, d'habitude il cofinance avec els Assedics, et cette année, RIEN. Donc les Assedics ne donnent plus un euro.
Axel va essayer de payer lui-même la formation (10 000FF), il va demander à payer en un an si il le faut...
Comme quoi, c'est vraiment un éternel recommencement...
Mais bon, c'est la vie, je fais avec, je suis plus zen qu'hier. Et puis, il y a toujours pire comme dirait Hugues...

Gros bisous

Tamy

Soirée d'anniversaire super romantique même si on avait passé la journée dans ma famille pour fêter les fêtes de mon papa, de ma maman, et mon anniversaire ne même temps.
En rentrant, j'ai eu droit à un petit dîner prépapré avec soin par mon chéri, des bougies, et plein de bijoux comme cadeaux!!!
Bref, il s'est bien ratrappé de l'année dernière et j'ai adoré ce qu'il m'a offert: un bracelet, un bague fantaisie et une montre super jolie!

Enfin, sur mon poignet ça fait mieux ;)
Bref, tout était impeccable, j'ai passé une superbe soirée et une très bonne journée ne compagnie de ma famille Même si je sens vraiment ces derniers temps que l'écart entre mon frère aîné et moi se fait de plus en plus sentir. Il a 31 ans, marié, 2 enfants et j'avoue qu'on n'a plus grand' chose à se dire. C'est bien dommage mais c'est ainsi. Il n'est pas du genre à s'inquièter, à téléphoner souvent, donc forcément, on s'est éloigné (et aps seulement en km) et on n'a plus beaucoup de points communs.
Surtout que je ne suis aps toujours d'accord avec leurs "manies". Par exemple je leur ai prêté un CD que j'avsi gravé moi-même, avec des chansons que j'aimais. Ils me 'lont rendu, sans la boîte, avec une face abîmée et posé du mauvais côté sur le meuble de mes parents. Résultat: le CD est rayé, je peux refaire ma compil'
C'est peut-être con, mais c'est un tas de petits choses qui font que ça m'énerve, et que je n'ai pas le même mode de pensée qu'eux. Alors je me tais, mais ça m'agace quand même. Pour le CD je devrais le dire, mais à chaque fois j'oublie. De la même façon, ils font les braderies (les vide-greniers quoi pour ceux qui ne connaissent pas) et ils revendent des jouets qu'on a acheté à leurs gamins, ça m'énerve. C'est pas une question d'argent, c'est une question de respect je trouve.
Enfin bon, chacun sa vie, je m'entends bien avec eux, mais la distance est mise (je ne garde plus mes neveux depuis que je suis ici donc, forcément, je suis moins intéressante). Je précise qu'une fois où je venais à peine d'arriver du train chez mes parents, ils ont appelé pour garder leurs gamins le soir même pour qu'ils puissent aller au ciné...Is auraient au moins pu venir me chercher à la gare, me demander avant, ou rien que attendre que je boive un coup avec mes parents. Bref, j'ai refusé, même si j'adore mes neveux, je n'aime aps qu'ils me prennent pour une cruche. En fait, ils me prennent pour une "gamine"...Ou un truc du genre...
Enfin, semaine tranquille même si je suis crevée et j'ai super hâte d'être en vacances (même si j'ai un tout petit peu peur de m'ennuyer).
Plus que lundi, mardi et demain réunion avec l'instit qui sera nouvelle dans l'école l'année prochaine (mais que je connais déjà) et ems autres collègues. J'espère que tout se passera bien, parce que cette instit est super gentille mais elle a des idées bien arrêtées sur le fonctionnement idéal (cad celui de l'école où elle était cette année) et donc ne m'a pas l'air très souple. Par exemple: "ça c'est mieux, je préfère ça, je fais comme ça" et on peut plus trop parler...Ce ne sera que sa 2ème année et je ne pense pas qu'elle ait pris assez de recul sur sa première école. Elle adhérait à tout et trouvait tout super bien. Enfin, moi, je ne suis pas comme ça, j'ai l'esprit très critique, alors forcément, même si c'est bien, je trouve tjrs que ça peut être mieux...
Enfin, on verra demain!!!
Je ne manquerai pas de vous le raconter!

Bonne soirée et bisousssssss à toussssss

Tamy

PS: allez les Bleus!!!

Je lis en ce moment "Journal d'une institutrice clandestine" de Rachel Boutonnet. Elle est jeune instit et dans plus de la moitié de son bouquin, elle raconte ce qu'elle fait à l'IUFM, presque au jour le jour. Elle critique tout, ou presque. J'ai acehté ce bouquin parce que c'est le seul que j'aie vu concernant une instit qui raconte son boulot, et ça m'intéressait de savoir ce qu'elle pouvait bien raconter sur cette fabuleuse aranque qu'est l'IUFM.
Je n'ai pas été déçue! Au début, je la trouvais quand même assez, même trop, critique, envers les profs et d'une manière générale tout ce qui se passait à l'IUFM. Parfois, ça en devient quand même très exagéré (chaque phrase, parfois pas si "choquat" que ça) est critiquée de manière excessive. Ces aspects là de sa réflexion ne me plaisent pas trop, je veux bien critiquer, même beaucoup, mais bon, ce n'est pas non plus une secte où les formateurs seraient des gourous, et j'avais parfois l'impression de lire un truc politique. Mais bon, après je m'y suis habituée (elle critique chaque phrase, à force on ne fait attention qu'aux critiques constructives), et j'avoue que (je précise que tout ce qu'elle décrit est vrai, pourtant je ne suis pas allée dans le même IUFM qu' elle) elle soulève des points super importants. Je n'avais aps vu l'IUFM de cet angle là en fait. Moi, j'étais plutôt du genre "passive", je n'aime pas prendre la parole devant un groupe (à part devant mes élèves!!!), je prends ce qu'il y a de bon et je laisse le mauvais. Je me suis donc énromément ennuyée pendant mes cours "pour être instit".
Mais bon, contrairement à elle, je laissais dire les formateurs, leurs belles paroles, et je faisais ce qu'ils me demandaient de faire. Parce que c'est dans mon caractère et que je ne trouvais pas cela carrément avilissant de dire "oui, oui" quand on pense "non, non", parce que je n'avais qu'une hâte (comme elle), avoir ma classe et voir par moi-même.
Et puis voilà, j'en suis à bien plus de la moitié, et je me pose des tas de questions. D'abord, sur le bien fondé de ce que je fais. Est-ce que je le fais parce que je pense que c'est bien ou parce qu'il est écrit ça dans les bouquins? Je dirais, parce que je vois les résultats positifs sur mes élèves des réussites et les lacunes pour mes écheces. On ne peut aps y arriver à tout les coups!
Je me rends compte aussi qu'au final, son "groupe" avait les mêmes inquiètudes quant à la formation que le mien. Je suis pourtant entrée à l'IUFM ailleurs, et 2 ans plus tard.
J'ai l'impression d'avoir mûri, c'est bête mais c'est vrai, pas dans mes pratiques de classe, mais dans ma vision de la pédagogie, du métier, de nos chers supérieurs. Ce livre m'aura appris (ou plutôt conforté) dans deux choses:
- à l'IUFM, on n'apprend pas à être instit. Les formateurs ne nous donnent à aucun moment un moyen de mettre en place la progression à l'année des apprentissages, pas de façon pour "faire comprendre" les notions. On ne vous dit jamais "En maternelle, on fait autant de groupes, on donne ces objectifs, on fait ceci pendant qu'un groupe fait cela". On nous dit toujours "comment aborder cette notion?" Aucun remède aux problèmes de discipline (je suis totalement d'accord avec ce qu'elle dit, l'autorité, les punitions et la discipline sont bannis) alors finalement on fait quoi quand les enfants sont impolis? Se battent? Pas de réponse. Parce que si ils sont comme ça "c'est la faute de l'instit".
-les "haut placés", les formateurs, inspecteurs, conseillers ne savent pas. La pédagogie est un courant variable, un coup il faut faire ça, et 5 ans plus tard il ne faut surtout pas faire ça. "On a longtemps cru ça, mais c'était faux! " "Quand vous étiez petits, vos instits étaient nuls!"...Alors, mis à part les gens "normaux" qui ne veulent aps se faire mousser, qui sont vraiment là pour vous aider, les autres ne font que répéter bêtement ce qu' "il faut dire niveau pédagogie en ce moment". La plupart n'ont même jamais fait cours à des maternelles ou à des primaires, mais eux "ils savent". C'est désolant.

C'est en forgeant qu'on devient forgeron.
Aucune pédagogie n'est applicable nationalement. Les années changent, on s'adapte, on fait comme on peut. Et ce ne sont pas "ceux qui ont des stagiaires et connaissent l'inspecteur" qui sont les meillurs. Bien souvent, ce sont ceux qui sont bien tranquilles au fond de leur petite classe, qui ne demandent rien à personne et qui font eds trucs extraordinaires dans leur classe. Bien souvent ceux là ne sont pas "reconnus" parce que tout simplement ne "sont pas dans les petits souliers" de l'inspecteur. Ou alors "ne font pas de la pédagogie nouvelle"!!! Et alors??? L'important c'est qu'ils aient d'excellentes progressions dans leur classe non? Apparemment, pas pour tout le monde.
Je trouve que l'instit qui faisait les grands cette année dans mon école faisait d'excellentes choses, et pourtant il n'a pas une note d'inspection astronomique, il est "dans la norme"...Il faut être "à la mode" de nos jours pour se faire remarquer dans l'Inspection, il faut "se montrer", "faire la star"!!!
J'exagère, mais il y a un peu de ça.

Avant d'avoir lu ce bouquin, je n'aurais paeut-être pas écrit tout ça, enfin je ne le pensais aps de la même façon.
Le problème, c'est que du coup je me sens un peu perdue. Je dois préparer ma classe pour l'année prochaine (ahhhhhhh comme j'aime bosser pour ma classe de petits!!!) et je me rends compte que je vais me lancer et "apprendre en faisant". Il n'y a aucune méthode nul part pour vous dire:
si vous voulez travailler les lignes ouvertes et fermées, faites ceci à l'accueil, cela en regroupement, des ateliers comme ça...Non, on doit tout trouver seuls. Bien sûr il y a des tas d'aides partout, mais il faut donner une activité à faire seul pour un groupe, une autre en peinture (faut bien caser les enfants dans la classe!), une autre dirigée (la plus facile à trouver, c'est moi qui la dirige)...Bref, faire ses propres pâtés pour faire de eblles séquences qui tournent!!!

Voilà, l'étendue de ce qu'on ne "sait pas" à l'IUFM. Je vais mettre mon écrit concernant mon inspection en accès libre (je l'avais mis en écrit caché), et je me dis que mon métier est génial, je l'adore, mais que c'est difficile de se remettre chaque fois en question et de ne jamais savoir si "on fait bien ou pas", parce que "on pourrait toujours faire mieux".

Gros bisous et soyez heureux!

Tamy

Cliquez ici pour lire l'écrit qui était caché concernant mon inspection

Hier matin, comme prévu, nous avons eu la réunion pour prévoir certaines choses concernant la rentrée prochaine.
Il y avait donc moi, la directrice, une collègue, une collègue qui part l'année prochaine (qui n'est donc pas concernée mais est venue quand même pour nous aider), et l'instit qui vient de l'école où je fais un quart de décharge cette année et qui arrivera dans mon école à plein temps en septembre.
Il manquait donc 2 personnes, l'un parti voir son école d'affectation de la rentrée prochaine (il change aussi) et la collègue qui travaille à mi temps (à plein temps l'année prochiane) mais qui ne fait donc qu'une réunion sur 2.
Bref, nous voilà 5 dont 4 vraiment concernée et une qui manque (je sais bien que travailler à mi temps signifie une réunion sur 2, mais elle est quand même très concernée par l'emploi du temps de récration, de sport, le projet d'école, la répartition des ATSEM, l'argent pour un projet...Enfin, bref, on ne peut pas motiver els gens à leur place!)
Donc, nous voilà partis pour bien dégrossir tous les problèmes à résoudre à la rentrée et qu'on aimerait résoudre avant les vacances pour ne aps être pris de cours le jour de la pré rentrée à cause des "trucs en plus imprévus à voir". Personnellement, ça m'arrangeait de bien avancer dans ces "problèmes", pour être moins débordé le jour de la rentrée et puis je vais avoir 2 mois de vanaces, alors je peux bien venir un samedi matin.
Je précise quand même que nous étions la seule école de ma ville à faire cette dernière réunion (les autres l'ont allègrement "oubliées" volontairement). L'école où je suis a subi de gros dégâts au niveau "réputation" à cause d'une directrice, et ma directrice essaie tant qu'elel peut de remonter l'école...A priori ça marche!!! Mais bon, y'a pas de secret, on est toutes super motivées et ma directrice (appelons la Justine) aussi, elle bosse beaucoup pour faire eds ats de trucs biens (malgrè une ir-reconnaissance, oui j'invente eds mots, de l'Inspection et de la mairie) mais bon.

Bref, l'instit qui "arrive", appelons la Nadine m'avait déjà posé des ats de questions sur l'école où je suis. J'avais alors remarqué qu'elle avait des opinions bien arrêtées sur tout ce quil "fallait" et ne "fallait pas "faire. Ca m'avait quelque peu énervé, parce qu'on ne peut pas discuter avec quelqu'un qui "pense ça, c'est vérifié, c'est sûr". J'avis fait part de ems inquiètudes concernant ses "idées" et ma collègue (euh...Gabrielle) m'avait dit qu'elle l'avit aussi ressentie le jour où elle était venue se présenter suite à sa nomination.
En plus, j'étais allée à l'autre école samedi et lundi, et les instts de là bas (super gentilles la plupart du temps) lançaient quelques vannes sur mon école (forcément, j'étais toute seule!). Donc je m'attendais à ce que Nadine ait déjà quelques à priori sur l'école.
Au début, elle ne parlait aps du tout, elle écoutait...Et puis après, elle a resorti toutes ses opinions sur ce qu'elle pensait qui était "mieux", et bien sûr, personne (et surtout pas Justine) n'était d'accord avec elle. Mais elle continuait, pas méchammant, mais en disant à chaque fois "Dans mon école on fait ceci", "Dans mon école on fait cela"...Et forcément, on a l'impression que "son école" est la plus géniale et qu'elle ne prend pas assez de recul.
Moi, je m'entends super bien avec toutes mes collègues, et de mieux en mieux avec Gabrielle, et toujours très bien avec Justine. C'est cool d'avoir les mêmes opinions que ses collègues, ça facilite bien des choses, et on est toutes "souples" donc on s'arrange facilement.
Donc voilà, Nadine trouve que 4 euros à demander aux parents chaque mois ce n'est pas "trop" (c'est l'argent demandé dans son école) et on trouve toutes que c'est beaucoup, ici c'est 2 euros et Justine veut carrément ne plus rien demander parce qu'elle n'aime aps que de l'argent circule dans l'école, ce n'est pas le lieu. Nadine a dépensé plus de 500F cette année avec cet argent récupéré (on trouve toutes que c'est beaucoup!!! je précise que c'est pour les "extras", cad que toutes les fournitures sont déjà payées avec l'argent de la mairie), elle a acheté entres autres des feuilles (Justine trouve que ce n'est vraiment pas à ça que doit servir l'argent des parents, mais plutôt pour des jeux, de la farine pour faire eds gâteaux...). Nadine veut mettre sa classe en récréation à 11h (même si on perd du temps au déshabillage-habillage, c'est un apprentissage aussi de l'école et puis la récré sert à faire une coupure, à 11h c'est inutile), oui mais Nadine a vu eds études...

Bref, bref, bref, tout s'est très bien passé mais je crois que c'est parce qu'on était "4 contre un" et que c'était à elle de s'adapter.
Beaucoup de désaccord dans tout ça, mais bon au final c'est quand même normal qu'elle s'adapte, et il faut qu'elle comprenne que tout ce que faisait son ancienne directrice n'était pas "forcément parfait".

J'espère que tout se passera quand même bien l'année prochaine, même si je suis sûre qu'elle va demander son changement pour septembre 2005 pour retourner dans son école d'origine ;)

Allez, je vais aller manger moi quand même! Et puis réfélchir à ma future classe :)

Gros bisous

Tamy

Après avoir lu mes habituels journaux, et les dernières nouvelles...Je ne sais même plus quoi écrire...
Je suis choquée, bouleversée, retournée, triste...
Je ne sais même plus.
Tout arrive en même temps là, ce monde de JI qui est pourtant si virtuel, je me le prends ce soir en pleine figure.

J'ai lu un journal, et y ait appris une très mauvaise nouvelle, j'ai pleuré. Je me suis demandé pourquoi je pleurais alors que je ne connais que si peu cette personne. Mais ça me touche, ça me fait même très mal d'apprendre de si affreuse nouvelle. Juste un mot pour détruire une vie, je trouve cela ignoble. Je ne savais même pas si je devais laisser un message sur le forum, peur d'avoir l'air de prendre pitié, de toute façon je ne connais pas les mots. Aucun mot ne me réconforte pour mon père, je le sais depuis longtemps, alors je n'en trouve pas. On peut juste dire qu' "on est là"...Mais au final, même si c'est vrai, ça ne change pas grand' chose, ça donne un sourire, un peu de soutien, mais au final on est toujours là, face à cette grande peur. Si tu lis ces mots, sache que mon coeur parle mieux que des mots, et qu'il pense très fort à toi.

Ma p'tite Cel a décidé de mettre son journal en mode privé. Je ne pourrai donc plus la lire, j'ai l'impression qu'elle ne pourra plus faire partie "au jour le jour" de ma vie, ou plutôt que JE suis "exclue" de ses amies, puisque je ne pourrai plus la lire. Comme Cssandra il y a peu. J'ai du mal à accepter que les journaux que je lis toujours, écrits par eds personnes avec lesquelles je discute par mail ou aim partent de JI. Elles, elles partent et moi, je reste. Mais je ne connaîtrai plus leur vie...Un lien est brisé.

Sylvain part aussi. Sans lui je n'aurais aps ri et pleuré devant mon écran. Je n'aurais pu me soulager de ecs milliers de pensées qui me torturent, ce journal n'aurais jamais existé. Je lui en suis très reconnaissante. Je ne sais pas combien de temps encore j'écrirai. Mais, Dieu que c'est bon....

Seul sourire de ce soir, les adorables têtes d'anges des "moustiques" d'une bloggeuse qui se reconnaîtra. C., tes fils sont adorables.

Et maintenant qu'est-ce que je fais?
Demain est un autre jour.
Je me sens désemparée sur le sort qui s'acharne sur certains. Il faut pourtant bien vivre...
Que de contre-sens!

Carpe diem

Tamy

Petit Portoricain, bien intégré quasiment New-yorkais
Dans mon building tout de verre et d'acier,
Je prends mon job, un rail de coke, un café,

Deux étrangers au bout du monde, si différents
Deux inconnus, deux anonymes, mais pourtant,
Pulvérisés, sur l'autel, de la violence éternelle.

Renaud et Axelle Red
"Boucan d'enfer"

J'adore cette chanson, elle est si simple, et pourtant si jolie et empreinte de sens. Quand j'entends eds chansons comme ça je me dis que le mec qui l'a écrite a vraiment eu un éclair de génie. Il y a des gens comme ça magnifiquement doués pour dire des choses tellement vraies, tellement simplement, mais qui touchent vraiment.
Je ne suis pas du tout douée pour cela (je me demande d'ailleurs pour quelle chose je serais douée???) alors j'admire les gens qui écrivent quelques notes de musique sur une feuille, puis écrivent els paroles, et font un chef d'oeuvre de quelques mots griffonés sur le coin d'un papier.
J'avais vu un reportage sur Michel Berger, il faisait partie de ces gens-là. Il s'asseyait au piano, et c'était parti pour une nouvelle chanson, un nouvel air sorti droit de son imagination. C'est pour la même raison que j'admire els guitaristes, qui font de leur instrument un outil formidable pour s'exprimer.
Je joue du piano, enfin, je jouais du piano. J'en ai fait 6 ans je crois, je suis à présent capable de déchiffrer une partition, de jouer à peu près ce que je veux....après des heures et eds heures d'entraînement!!! Pour moi, pas question de s'installer au piano et de jouer direct la partition inconnue (ou alors, elle est vraiment facile!!!). Ma plus grande fierté est de savoir jouer "La lettre à Elise". C'est un morceau courant, mais je le trouve super joli, et j'ai mis du temps à savoir le jouer parfaitement.
Les pianistes qui s'assoient devant leur instrument et en sortent des impros, du jazz au rock, je trouve cela génial. Je suis carrément IN CA PA BLE de faire ça. Et je trouve que c'est réellement un don.
Mon piano est chez mes parents. Et je ne suis aps là de le récupérer parce qu'il n'y a pas du tout la place pour le mettre, et le transport serait catastrophique!!! Donc il reste là bas, attendant patiemment mes mains agiles pour le faire vivre.
J'ai parfois envie de jouer de nouveaux morceaux, des chansons que j'entends à la radio, parce qu'on m'a toujours fait jouer que du classique (mon dernier prof de piano était une horreur niveau pédagogie!!!). Je suis tombée tout à l'heure sur une petite feuille (en faisant le rangement de mon bureau par le vide) et dessus était écrit "partitions de Robbie Williams" avec le titre de la chanson d'amour où il joue du piano (flûte j'ai oublié le nom!!! finalement j'aurais pas dû jeter ce papier!). Je voulais trouver cette partition et essayer de la jouer. Et ça m'a donné envie de m'y remettre, maintenant. Forcément, je ne peux pas car il memanque le piano!!! Jouer du piano sans piano, c'est difficile!!! Et pusi je suis incapable de supporter le son électrique des synthés, même si certains sont bien faits. Il me manque les touches de bois à enfoncer et le son des cordes. Bon, ok, parfois y'a des touches qui ne foncitonnaient pas tellemnt le piano est vieux (ou plutôt "restauré"), mais pas de son électrique de piano, please.
C'est dingue comme de petites choses donnent parfois une envie folle de faire des choses qu'on n'avait pas faites depuis longtemps!
Je ne me demande plus ce qui fait qu'un prof est bon ou pas. Si il est passionné, il est forcément passionnant (si il reste compréhensible bien sûr!!!).

Ces derniers jours j'ai parlé deux fois de mon prof' de génétique de la fac. Il était américain et était venu en France pour faire des recherches. Il était jeune, mais genre "savant fou", pas coiffé, arrivé à la dernière minute...Il m'a fait aimé la génétique! (merci Steven, si tu me lis ;) )

Tamy

Je suis en vacances depuis mercredi, et il fait un temps de chien!!!
Comment passer d'agréables vacances d'été quand le temps est sans cesse changeant, menaçant de vous inonder le corps???
Alors depuis le début de mes vacances, je ne suis finalement pas beaucoup sortie. Pas de bronzage improvisé dans ma p'tite cour, pas de lecture au soleil, pas de balades en forêt, on ne peut ni aller jouer à la pétanque, ni pique-niquer dans l'herbe. Rien.
Si encore il faisait assez chaud, je dirais que c'est une question de temps (c'est le cas de le dire!), que la température est au rendez-vous, et que le soleil se montre juste un peu capricieux...Mais non, il ne fait même pas "chaud". Que peut-on faire de si génial pendant les grandes vacances si on ne peut même pas profiter de la mer, ou au moins se mettre en robe en laissant les pulls au placard!!!
Cette année, je n'ai même pas encore sorti mes vêtements d'été, juste deux robes qui m'ont servies pendant les superbes éclaircies des mois de mai et de juin.
Minca alors! On est quand-même au mois de juillet!!!
On eput bien me dire que pour avoir du soleil il faut aller dans le sud, mais même là-bas le temps se dégrade dès demain!
Alors me voilà en grande séance de nettoyage, de rangement, de virements (à la poubelle!)...Au moins, ça a cet avantage!
J'espère au moins que le ciel sera plus clément ces prochains jours, ou au moins au mois d'août, pour me donner au moins l'impression d'avoir eu des vacances d'été qui se respectent!

De toute façon, je ne peux pas faire grand'chose...On a beau dire, quand il fait moche, on n'a aps envie de sortir le bout du nez, et surtout, on se demande où aller!!! Sortir de chez soi pour s'enfermer dans un autre "chez soi", c'est pas génial, et je ne vais aps passer mes vacances au ciné!!!

Alors, attendons, et voyons ce que l'avenir nous réserve...Je me rends une fois de plus compte à quel point le soleil a un effet réparateur et apaisant sur moi...La grisaille me rend grise...Heureusement que c'est les grandes vacances!!!

Carpe diem

Tamy

Aujourd'hui, grand pas en avant. J'ai créé ma page perso sur wanadoo. J'étais assez réticente au début à cause des couleurs souvent moches qu'il propose, des trucs tout faits ou on ne peut rien changer. Bref, dans un élan de je-ne-sais-quoi, me voilà en train de crée ma page perso pour y mettre ce que j'ai écrit dans ma petite vie. Rien à voir avec mon journal, j'aimerais y mettre les histoires sorties de mon imagination, et écrites il y a maintenant bien longtemps.
Voilà, il fallait bien que j'en parle dans mon journal. La tentation de l'écriture se fait à nouveau sentir (normal, entourée d'auteurs comme ceux de JI !).
Si vous voulez allez jeter un œil et lire la première nouvelle (qui s'appelle « Amoureuse »), c'est par ici : http://monsite.wanadoo.fr/tamy-tamy
Comme je ne peux pas y mettre un forum, vous pouvez mettre vos réactions ici. Attention, je ne fais pas du tout cela pour qu'on me dise que c'est bien ou qu'on me jette des fleurs. J'ai fait ce site pour moi avant tout, pour avoir « Mon monde imaginaire » car mon monde ici est bien trop réel…

Carpe diem

Tamy

En revenant cet après-midi du shopping avec Axel (pour une paire de baskets pour lui, pas mal du tout, j'avoue), il y avait pas mal de monde et...devinez quoi...encore un accident!
J'en ai réellement ras le bol de voir tous ecs accidents tous les jours sur l'autoroute, ça me traumatise, et au lieu de me dire "tu vois, la vie est courte, profite en à fond", je me dis "tu vois, la vie est courte, alors arrête de conduire!!!". Sérieusement, j'ai pris de l'assurance au volant, mais je suis terrorisée de voir ce qui arrive à certains pauvres gens qui prennent leur voiture, tranquillement un jour, et qui se retrouvent rapatriés d'urgence à l'höpital (dans le moins pire des cas...).
Cette fois encore, une voiture complètement défoncée, plus une vitre en place, le moteur à la place du conducteur...Et la voiture dans le mauvais sens de l'autoroute...Alors on n'imagine même plus ce qui a pu arriver! Quelque chose d'affreux en tout cas, que j'ai toujours du mal à digérer.
L'autoroute était donc bloquée, et il y avait un HELICOPTERE, non, je ne rêvais pas, j'ai bien demandé à Axel si c'était effectivement un hélicoptère, et c'était le cas!!!
Je n'ai jamais vu un hélicoptère de toute ma vie sur l'autoroute (d'ailleurs j'ai dû voir une fois dans ma vie un hélicoptère...Mais je ne suis sûrement pas une référence).
Ca veut donc dire accident très très grave, et Tamy qui voit le brancard et qui pense à Urgences...
Non, non, non, je vais essayer de chasser cette idée de ma tête et me dire qu'il faut être plus que prudent en voiture, et que tout ira bien...Enfin, je le souhaite de toutes mes forces!

Sinon, j'ai encore fait des rêves hautement psychologiques et déroutants la nuit avant la dernière...J'explique...
Je rêve souvent que je suis dans un rêve...C'est à dire que je sais que je rêve et je veux me réveiller...Sauf que je ne sais aps comment me réveiller!!!
Je n'ai jamais rencontré une seule personne qui fasse les mêmes rêves que moi!!! Alors là, je dormais donc, et je savais dans mon rêve que je dormais...Seulement, je veux me réveiller (si je relis ça un jour je vais vraiment me prendre pour une timbrée!!!). Alors je me dis "ouvre els yeux, ouvre les yeux", mais je n'y arrive pas. Je me dis "Puisque tu veux te réveiller, pince toi!" alors (je ne sais même pas si je le fais en vrai, en tout cas je n'ai aucune marque!) je me pince le bras, assez fort, je me mords le bras...Et je ne me réveille toujours pas...
Et quelques instants plus tard (d'habitude) je me réveille réellement, dans mon lit.
SAUF QUE LA::::
Je crois que je suis réveillée, je suis dans mon lit, je vois Axel, je regarde l'heure sur mon portable...
ET QUELQUES SECONDES PLUS TARD
Je me rends compte qu'en fait je dormais encore, et je me réveille REELLEMENT, dans mon vrai lit, dans la réalité cette fois...

Euh, c'est super compliqué...En résumé (si on peu résumer) je rêve que je rêve, puis je rêve que je me réveille, et enfin je me réveille vraiment...OUF!

J'ai peut-être des dons super psychiques et complètement inconnus, ou alors mon subconscient est totalement dérangé et je vais bientôt devenir folle...
Je penche pour la deuxième solution...

Carpe diem

Tamy

Les vacances continuent, le temps défile à une vitesse dingue et une fois de plus je ne fais absolument RIEN de mes journées!
Avec Axel, on ne s'aventure pas dehors trop longtemps de peur qu'il pleuve, alors les sorties sont très restreintes: les courses, les magasins, et c'est tout.
Mais aujourd'hui, je ne m'en plains pas trop. Tant pis, je dois bien faire avec ces nuages qui ont décidément décidé d'assombrir le ciel pendant un temps indéterminé. Quel poisse!
Enfin, ça me permet d'en apprendre un peu plus en CSS et de chercher eds trucs pour améliorer ce journal. Là, gros problème, parce que je suis complètement auto-ditacte (merci Hugues d'avoir mis ce mot dans un forum, maintenant je sais ce que ça veut dire et aussi que ça s'applique complètement à moi!).
Donc, j'essaie, je me plante, je ré-essaie, et ça marche ou pas. Enfin, hier soir je voulais mettre le même visuel que sur mon autre site, et puis c'était tellement n'importe quoi, que j'ai remis l'ancien. En fait j'erre entre l'envie de mettre le même style dans les deux, ou au contraire, faire différent et laisser cette petite fille brune en fond d'écran. Je trouve juste qu'à force de voir cette photo, elle perd de son charme. Je ne sais pas si c'est une idée ou si c'est vrai. L'autre est plus "sobre". Bref, je crois que je n'ai aps fini d'être perplexe sur le visuel de ce journal!
Alors voilà à quoi je passe mon temps: levée tard, couchée tard, du PC plein la tête, du jeu vidéo (Ratchet et Clank, ça me plaît bien :) ), et des bisous à mon chéri.
Je crois que je me souviendrai toute ma vie de ce début de vacances!
Je oudrais juste partir un peu quelques week end, à Bruges par exemple (la "Venise belge"), sur la côte ou un peu plus loin...Mais je nous connaît, et si il pleut des cordes, on va juste avoir envie de rester au chaud à l'hötel et de regarder la pluie plutôt que d'être sous la pluie (normal non?).
Donc, tant pis, je me fais une raison, même si j'ai l'impression qu'on est en septembre (aujourd'hui, il fait 16°C). J'aime aussi être bien tranquille chez moi, dans les bras de mon chéri, à regarder un DVD.
Peut-être le temps me joue t-il des tours pour qu je profite d'Axel, parce qu'en septembre il part en formation quatre mois et je ne le verrai presque pas...Le ciel veut peut-être me dire: "Profite bien, profite de lui!!!". Rien n'arrive par hasard comme on dit!

Avant hier, j'ai fini le bouquin que j'avais acheté en grande surface: "Opération bague au doigt". J'avoue avoir beaucoup souri en lisant ce livre, et comme il est écrit c'est un peu comme Ally Mc Beal ou Sex and the city...C'est fait pour les femmes ;) Bref, petit bouquin tranquille (lui aussi!) pour aps trop se prendre la tête (j'ai quand même eu peur en lisant, à la fin, qu'il était imprimé par Harlequin!!!). Mais bon, c'est quand même au goût du jour, pas comme ecs vieux bouquins d'amour que ma mère lisait il y a longtemps (ça me fait trop penser au sketche de Danyboon: "Harlequin, c'est le Dieu de l'Amourrrrrr").
Hier, du coup, j'ai acheté "Véronika décide de mourir" de Paulo Coehlo, dans un tout autre registre! J'avais déjà entendu son nom, mais je n'ai jamais rien lu de lui. On verra bien ce que ça donne, il paraît qu'il est un guide spirituel pour beaucoup de gens (dixit le dos de son bouquin!), on verra bien!

Voilà, je vais continuer mes petites vacances pépéres!

Carpe diem!!! (même quand il pleut dehors au mois de juillet!!! :) )

Tamy

PS: Aujourd'hui j'ai ajouté à "Mon monde imaginaire" le chapître premier de la nouvelle que j'ai écrite "Un homme hystérique". En fait, je suis pas mal fière de moi, c'est cool.

Je viens de recevoir un mail de Pauline, la copine avec laquelle je m'étais un peu disputée la dernière fois parce qu'elle trouvait toujours de fausses excuses pour ne pas venir tel ou tel jour avec d'autres amis en soirée, et qui disait qu'elle était toujours "super occupée" donc attendait dans son coin que je lui propose de sortir le jour qui lui convenait à l'heure qui lui convenait quand j'étais sur Heaven (éh! c'est quand même moi qui fait les km!).

Bref, elle me dit encore une fois qu'elle est "over bookée" qu'est-ce que ça peut m'énerver! Pourtant, je ne suis aps jalouse du tout. Peu-être que je me dis qu'elle a plein de trucs à faire pendant ses vacances et moi pas...Mais non, c'est pas ça...Surtout être occupée à faire ce qu'elle fait!!! Sa mère a acheté un appart sur Heaven (pour le louer), et depuis qu'elle est en vacances, elle passe ses journées avec sa mère à refaire les peintures, les plafonds...Encore, c'est pas ça qui me gêne...Ce qui me gêne, c'est que ça "pue le fric", alors qu'ils sont radins comme pas un!!! Voilà ce qui me gêne, je crois que c'est ça. Bien sûr, elle fait ce qu'elle veut avec son argent, avec son temps, avec ses vacances, mais je vois d'ici là le tableau:
"j'achète un appart pourri, je le paye pas cher et je rafistole tout moi-même, je fais tous les magasins les moins chers, je mets limite des trucs moches (mais pas chers!) et je me mets au boulot alors que je n'y connais absolument rien"...(Oh mon Dieu si elle lisait ça!)
Et l'année dernière, forcément, Pauline a acheté un appart' avec son copain, a tout refait elle-même, pour le relouer plus tard...Comme sa mère cette année!!!

Je ne sais pas vraiment ce qui m'énerve en fait...Je crois que c'est tout un état d'esprit de "je veux faire du fric", que je n'ai absolument pas. Je crois que c'est ça. La pauvre, ses oreilles doivent siffler et je vais avoir des tas de critiques, mais c'est ainsi que je le pense. Je n'aime pas les gens qui "font du fric pour faire du fric". Bien sûr, c'est une idée géniale, pour avoir un complément de retraite, pour mieux vivre, une fois tout le boulot fait (et bien sûr c'est énorme) l'argent rentre tout les mois (quand le prêt est fini d'être payé). Mais bon, je crois que c'est parce que c'est elle, et que je connais l'état d'esprit dans lequel elle vit, et que son copain a exactement le même état d'esprit qu'elle.
Je ne vais rien lui dire, je ne pense pas que ce soit de l'hypocrisie, mais on s'est déjà pas mal disputées concernant l'argent, et on n'a pas du tout la même vision des choses. Donc chacun son truc, et je me sontente de dire ce que je pense dans mon journal.

En fait, j'imagine les pauvres futurs locataires de son appart' et de l'appart' de sa mère. Ils vont vouloir leur faire payer un max', payer un minimum, et se la fouler le moins possible...
Je ne suis pas comme ça, définitivement pas comme ça.
Je crois que je trouverais que c'est une super idée si elles avaient vraiment "du talent" pour dénicher de supers trucs, pour faire des travaux de maître ou quelque chose dans le genre...Mais là, je trouve cela un peu "fort".
Comme si, moi demain, j'achetais un appart', je m'endettais pour 15 ans, je dépenserait une fortune pour le retaper, un temps fou pour tout faire moi-même, pour gagner (peut-être enfin) de l'argent si d'ici 15 ans je n'ai pas de nouveaux travaux à faire.

Je me rends compte que je suis très "acide" envers elle, mais pourtant on est de très bonnes copines (enfin, je crois qu'on l'était avant que je déménage), mais qu'il y a certains aspects que je suis incapable à digérer.

Je crois que tout a commencé quand j'ai eu ma première convocation d'instit, à 130km de chez moi.
Je crois tout simplement que j'avais besoin d'être soutenue par mes amis, qu'on m'appelle, qu'on me demande si je vais bien, qu'on vienne me voir, qu'on insiste pour faire des sorties avec moi, et elle ne l'a pas fait.
Bien trop occupée à dire qu'elle n'aurait jamais supporté cela, dans un patelin si loin, sans rien. Et pas occupée à me plaindre.
Voilà, je voulais qu'on me plaigne.
Je voulais qu'on essaie de comprendre que de passer d'une ville de 180 000 hab à un village de 2 000 hab, c'était l'enfer, du shopping aux champs pluvieux, du cinéma toutes les semaines au cinéma "potable" (mais qui craint à fond) à 60km de ce village...
Elle ne l'a pas fait, et je crois que je lui en veux toujours de ne pas l'avoir fait. Elle n'a pas compris, elle n'a même pas essayé.
Elle ne voyait pas vraiment qu'à chaque fois qu'elle me voyait elle parlait des sorties en boîte, des derniers films sortis au ciné, du bowling, du centre ville et des nouveaux magasins de Heaven...Et que moi ça me faisait mal parce que je n'avais plus tout ça, et que comme je n'avais aps le permis, aps question de revenir régulièrement.

Voilà.

Mais je ne suis quand même pas et toujours pas d'accord avec cet état d'esprit de "machine à fric", je ne l'ai jamais été.

Allez, on doit aller chercher les résultats de la radio d'Axel et faire une partie de squash,

Tamy

(En fait, ça me rend un peu triste de me rendre compte de tout ça, mais bon, c'est la vie!) ;-)

De la folie d'être fou...Ou plutôt du bon sens d'être fou...En ce moment je lis "Véronika décide de mourir" de Paulo Coelho. Il parle d'une fille qui décide de se suicider, qui se rate et se retrouve en hôpital psychatrique, où on lui dit qu'elle n'a que peu de temps à vivre car son coeur est atteint.
Coïncidence étrange, j'avais commencé à écrire une histoire sur un enfant qui est un incompris pour ses parents...Et le lendemain l'histoire que j'avais écrite avait un étrange point commun avec ce que je lisais dans ce roman.
Pourquoi les fous seraient-ils finalement fous? Pourquoi est-ce que ce ne serait pas mieux de vivre "fou" que de vivre "sain"?
Je n'en dis pas plus...A vous de deviner la suite. Bref, étrange coïncidence de mon écrit avec ce que disait Paulo Coelho. C'est marrant parfois de voir comme les choses se ressemblent sans le vouloir, sans même qu'on y ait pensé. En effet, en écrivant mon histoire, je n'ai pas pensé une seconde au bouquin que je lisais...Mais mon inconscient a peut-être fait tout le boulot à ma place.
Toujours est-il que je le mettrai sur mon site perso quand j'aurai fini de taper "Un homme hystérique". D'ailleurs, j'ai ajouté un morceau de l'histoire que j'ai tapée aujourd'hui ( voir Mon monde imaginaire ).
C'est bizarre parce qu'au fur et à mesure que je recopiais sur l'ordi ce que j'avais écrit à la main, je découvrais des choses, des passages que j'avais oublié. Alors je me rends compte qu'il y a vraiment des trucs stupides, mais aussi des trucs pas mal. Faut dire que j'ai écrit cette histoire en 1997!!!
Et elle aussi parle un peu de folie...Finalement je crois que c'est ancré en moi, ce sentiment d'être un peu folle. Etre un pu folle pour ne aps ressembler aux autres, mais aussi parce que ça fait du bien. J'ai pensé pendant très très longtemps que je deviendrait folle quand je vieillirais. Maintenant je me dis que je mourrais...En fait je peux pas le dire parce que j'ai peur que si je le dis ça se réalise vraiment (moi et mes superstitions!). Mais avant j'avais aussi des manies étranges (genre aller voir trois fois en pleine nuit si le volet de ma maison était fermé, et réussir à remonter avant que je ne compte jusque 40 sinon il arriverait malheur!!!!). Donc je crois que ça vient de là. J'étais persuadée que j'allais devenir folle en vieillissant. Mais je ne fais plus de trucs comme ça. Je vérifie juste la portière de la voiture 3 fois c'est tout!!! Forcément! A-t-on idée de laisser dehors sans surveillance un objet qui coûte 40 000FF!!!
Mais bon, ça ne m'empêche pas de vivre (heureusement!) et je sais que j'ai un p'tit grain...C'est rien ;)

Cet après-midi j'ai également aidé Line à faire l'aspect visuel de son journal. Je ne m'y connais pourtant pas vraiment bien, mais tout ce que j'ai appris vient des essais et des tests que j'ai fait. Et je suis certaine qu'il y a des tas de lignes que j'ai ajoutées qui ne serven absolument à rien!!! Mais bon, le principal c'est qu'elle ait un peu compris et qu'elle se soit fait le visuel qu'elle voulait.

Voilà pour aujourd'hui, ce soir démo de jet ski et feu d'artifice!!! Je suis contente de sortir un peu, même si le temps a été plus clément aujourd'hui je ne suis aps trop sortie car mon chéri s'est levé hyper tard (16h!!!). Je ne m'en plains pas, parce que ça m'a laissé du temps pour être un peu seule...J'apprécie aussi cela...Et puis j'aime bien me débrouiller toute seule, c'est dans mon tempérament.

Allez je file,

gros bisous

Tamy

Depuis quelques jours j'écris sur mon journal à la lueur de la bougie (et de la fenêtre bien évidemment) et je trouve que ça donne une super intimité. Même si c'est entre moi et mon joural, c'est un peu comme un moment de recueillement; le moment de la journée où je veux poser ems idées à plat, voir un peu ce que devient ma vie.
Aujourd'hui mon petit rayon de soleil a été le message de Céline sur mon forum, ça m'a vraiment fait plaisir.
Je crois que c'est ce qui m'a vraiment donné chaud au coeur depuis hier soir, comme quoi un forum, c'est vraiment utile!
Hier soir Axel et moi sommes allés au feu d'artifices...Enfin, plutôt on voulait y aller. Il était prévu à 22h30 donc on est parti vers 21h pour voir le concert qu'ils donnaient sur la place de Midtown (la plus grosse ville près de chez nous, plus près que Heaven). Tout allait bien, on a acheté des chouchous, il y avait pas mal de vent mais heureusement il ne faisait pas froid. Et puis on est allé vers le canal pour une démo de jet ski, il était 22h15.
Et là, on a attendu 23h que le spectacle de jet ski commence...Et quel spectacle!!!! C'était carrément NUL! Déjà, on avait assez froid à cause du vent et on avait déjà attendu trois quart d'heures, et puis les mecs faisaient des figures complètement nulles, on ne voyait aps grand' chose, et ils n'arrâtaient pas de tomber dans l'eau! Bref, je n'irai plus jamais voir une démo de jet ski! Mais bon, comme on avait déjà attendu un temps fou, je prenais mon mal en patience, pour voir le feu d'artifices...
Mais Axel en avait ras-le-bol et au lieu de me dire gentiment "Ma chérie, j'ai mal au dos et j'ai froid (forcément il n'avait mis qu'un pull!!!), tu veux pas rentrere j'en ai vraiment marre là?", il marmonnait des "P¨£+°0M%µ£¨c'est nul, c'est pourri P¨%µ¨°0+% si j'avais su! C'est des neuneus!!! Et je me gèle les c....!!! Si c'est nul encore cinq minutes on sa casse de là...." et patati et patata...Alors je ne disais rien et je le prenais dans mes bras pour le réchauffer...Mais au bout de trois minutes il a lancé un juron , et il s'est cassé...Alors, forcément je l'ai suivi (bah oui, j'ai pas le sens de l'orientation pour retrouver la voiture toute seule moi!!!). Et il continuait à s'énerver en disant que c'était nul.
En fait je m'y attendais gros comme une maison parce que je le connais par coeur mon Axel et je savais bien qu'il n'allait pas passer la soirée dehors pour voir un feu d'artifices sans râler une seule fois...
Je lui ai quand-même demandé où il allait, et que moi je voulais le voir ce fameux feu d'artifices!!! Il a répondu que j'en avais déjà vu plein dans ma vie et qu'on s'en foutait. Alors je lui ai dit que de toute façon il trouvait toujours quelque chose pour me gâcher la soirée...
Alors il marché trois mètres devant moi, et on ne s'est plus parlé avant cet après-midi (et quand on s'est paré on a reparlé d'hier et on s'est ENCORE engueulé!!!). Hier comme moi je voulais le voir ce feu d'artifices, je lui avais dit que MOI je m'en foutais pas, et qu'il aurait pu me demander plus gentiment si je ne voulais aps rentrer au lieu de partir au quart de tour...On a donc quand même attendu (au final, on a attendu 1h15 en tout) après avoir fait un grand détour par la ville, sur un autre pont (à trois mètres l'un de l'autre). Et on devait encore attendre que le jet ski soit fini parce qu'ils étaient encore en retard. Bref, le feu a commencé à 23h30 au lieu de 22h30.
J'en avais aussi ras-le-bol d'attendre mais comme de toute façon je voulais regarder le feu, autant attendre en regardant le jet ski, même si c'est pourri non?
Bref, bref, bref, je demandais juste qu'il me dise gentiment qu'il n'en pouvait plus, au lieu de s'énerver tout seul comme il l'a fait, puis contre moi parce que je voulais voir le feu.
Tout à l'heure quand on s'est encore disputé je lui ai dit ça, et il m'a dit qu'il n'avait aps digéré le fait que je dise que je lui gâche mes soirées...Alors je lui ai rappelé Nice: il n'aimait pas l'appart qu'on avait loué alors "tout était pourri" à Nice (mais là, il a bien compris que c'était la 1ère et dernière fois qu'il me faisait le coup, parce qu'après avoir dépensé un tas de fric pour le train, l'appart même si il est pas génial c'était largement vivable, il n'éait pas question qu'il me pourrisse lmon séjour) où j'ai bien cru qu'on allait se séparer en rentrant (au début du séjour, après ça s'est arrangé).
Et je lui ai aussi rappelé un soir au billard où le mec lui avait demandé d'enlever sa casquette, et il n'a plus voulu rester!!!!
Mais, comme je l'ai déjà dit, je le connais par coeur. Et quand j'ai dit ça, comme il sait que j'avais raison, il s'est de nouveau énervé.
Enfin bon, je l'aime tel qu'il est, mais c'est parfois super énervant.
En fait quand il y a un truc qui ne va pas, ou qu'il est fatigué, il va trouver la moindre petite chose pour s'énerver encore plus...C'est son fichu caractère hérité de sa mère!!!

Cet après-midi, je me suis donc habillée et je lui ai dit que j'allais faire les courses toute seule. Et ça nous a fait du bien à tout les deux; On était un peu seuls, et chacun de notre côté (même si moi j'ai l'impression 12 millions de fois notre dispute alors que lui pas du tout). J'ai fait toutes les courses comme une grande avec la voiture et tout (et même les packs d'eau!!!) et je suis rentrée plus détendue. Il l'était aussi.

Je crois qu'on s'aime vraiment très très fort mais que parfois, comme tout els couples, on a beaucoup de mal à gérer la vie à deux.
Aujourd'hui je relativise mais hier soir, alors que je marchais derrière lui, je me disais qu'il était vraiment trop bête, et je m'en voulais de n'avoir pas trouvé un mec qui aimait les spectacles, les feux d'artifices...
Aujourd'hui je me dis qu'on est 24h sur 24 ensemble, toujours enfermés à cause de ce temps de m..., qu'Axel sort de mois de chômage, qu'on n'a pas d'amis ici (les "miens" sont à Heaven, les siens en-dessous de Paris)...Donc que c'est quand même un exploit qu'on ne se soit pas séparé avec toutes (et je pèse ems mots) les difficultés qu'il a eu pour le boulot, sa formation et moi aussi au boulot, avec mon père (et que j'ai encore...)
Au final, on s'en sort plutôt bien puisqu'on s'aime toujours et qu'on est heureux chaque jour de se retrouver...

Là, Axel attend un coup de fil pour son stage dans la vente, et ce coup de fil n'arrive pas!!!! Grrrrrrr...

Que l'amour vous emmène au-delà de vos rêves et vous aide à surmonter les obstacles de la vie de couple....

Carpe diem

Tamy :rose:

Demain, première rencontre entre les diaristes de JI et de JEL. Et je ne serai pas là. Absente car il faudrait que je prenne le TGV, le métro et reprendre le TGV le soir, ça fait beaucoup de sous dépensés et beaucoup de temps pour une petite après-midi...
Pourtant, j'aurais adoré connaître les diaristes en "vrai". Je ne sais pas si j'aurais forcément envie qu'on me voie moi, mais s j'avais habité près de Paris, je serais allée au rendez-vous et j'aurais regardé la tête de tout le monde, sans dire qui j'étais!!! ;) J'aurais mis ma robe à fleurs (celle dont j'ai mis la photo), je serais juste passée dans le groupe, demander l'heure à quelqu'un par exemple...Et après j'aurais pu mettre sur mon journal que j'ai vu la tête de tout le monde, et que j'étais la fille en robe! Je suis vraiment débile des fois! Mais ça me ferait quand même rigoler, j'y peux rien...
Je dis ça mais je n'en sais rien...J'ai juste envie d'être une petite souris pour tout observer et qu'on ne me voie pas...Ce serait marrant ça...
Mais bon, ce n'est pas du jeu parce que els autres dévoilent leurs visages, finalement beaucoup d'eux! Et que moi je ne dévoilerais rien du tout!!! Mais bon, on peut toujours imaginer!!!
Y'a pas mal de temps j'avais même fait un écrit là-dessus, une soirée JI (JEL n'existait pas encore), et j'avais imaginé la tête des diaristes...Là je ne sais pas trop...Il y en a tellement il faut dire!
Enfin, de toute façon je ne serai pas là demain, même si j'ai super envie d'y être. Axel me demanedrait bien ce qui me passe par la tête de faire toute cette route pour voir eds gens que je ne connais pas, et puis il sait juste que j'écris mon journal, et que je lis celui des autres...Il serait jaloux comme un fou! :-P
A 15h demain je penserai à tout ceux qui attendent devant je-ne-sais-plus-quoi, et j'attendrai impatiemment le compte rendu de cette journée sur els journaux.
Il y a quand même un truc un peu dommage, c'est que comme els gens qui y seront vont en parler dans leur journa, ils ne se sentiront pas totalement "libres" de dire franchement ce qu'ils pensent.
Par exemple X a le coup de foudre pour Y et passe tout l'après-midi à essayer de lui parler...X aura tellemnt envie de le raconter sur son journal, et tellement peur que Y le découvre!!!
Bon, je ais, je me fais des ats de films à la rallonge de chez rallonge...Mais bon, je peux bien imaginer ce que je veux puisque je n'y serai pas!
Personne à part Axel n'est au courant de ce journal, heureusement! Mais bon, c'est aps toujours facile à gérer avec les 2 adresses aim et els deux adresses msn...Il suffirait qu'une copine tombe sur mon pseudo et qu'elle le tape sur un moteur de recherche pour arriver à moi...
Je pense qu'il n'y a qu'à Emma que je pourrais dire que j'écris mon journal sur le net. Prce que je crois que ça lui ferait beaucoup de bien d'en écrire un aussi. Mais elle va forcément tomber ici...Et peut-êtr me découvrir...Je psychote mais bon...
Voilà pour aujourd'hui,
Carpe diem
Tamy

Aujourd'hui ne sera pas un jour à marquer dans les annales...J'ai été réveillée à un peu moins de huit heures par ma voisine qui gueulait comme une tarée après son gosse. Ca met tout de suite de bonne humeur :-S Elle était hystérique! Pourtant d'habitude quand je l'entends même si elle dispute eds fois ses gamins, elle est assez calme, parle bien, même si sa voix est assez stridente (je peux parler!!! J'ai une voix...Que je déteste! lol, on dirait que j'ai 10 ans mais bon...). Et ce matin elle s'est déchaînée contre son garçon qui doit avoir un peu moins de 10 ans. Je crois même avoir entendu (pas écouté, entendu) qu'elle lui disait qu'il ne pensait qu'à lui, qu'il n'écoutait jamais rien, qu'il n'en faisait qu'à sa tête (je n'imagine même pas quand il sera ado!), et je crois bien aussi qu'elle a dit "Je te trouve vraiment con Thomas"....Je ne sais aps si j'ai bien compris, mais en tout cas c'était un flot de paroles ininterrompu, avec des "nananananananinianianananannanan" tout le temps....
C'est quand même lourd, parce qu'on s'est couché tard (bon, 8h c'est aps excessif, mais pour gueuler si!), et après j'ai plus bien dormi.
Axel a tapé au mur avec la main en disant "chut", mais pas trop fort, et pourtant après on n'a plus rien entendu...Comme quoi, il a eu raison sur ce coup là.
Enfin, après ce réveil en fanfare je me suis rendormie mais j'ai pas trop bien dormi.
Cet après-midi on devait aller dans une ville à 25km pour els stages d'Axel dans la vente (le mec de l'autre coup n'a jamais rappelé...Vive le respect!), et j'a conduit au moins 30km parce qu'on s'est perdus. Alors je suis crevée. C'est bien simple, dès que je sais que je dois conduire (en dehors de ma ville), je commence à stresser...Pourtant, je n'ai aps "peur", je conduis assez bien même...
Mais l'idée d'aller dans un endroit que je ne connais pas, et de rouler plus de 20min ça me stresse.
Je crois que je ne suis vraiment pas faite pour la voiture, de toute façon je ne crois aps avoir cru un jour que je l'étais. C'est sûrement psychologique...Non, c'est psychologique parce que je ne tremble pas au volant, je ne roule pas 30km/h non plus...Mais je stresse...Avoir els yeux partout tout le temps, à faire attention à tout, c'est trop stressant pour moi, et je n'arrive pas à me décontracter, sauf quand je connais bien la route.
Axel essaie de me forcer un peu à conduire, je dois me forcer moi aussi, parce que je ne veux aps être de ecs gens qui ont le permis mais qui ne prennent jamais l'autoroute ou qui ne vont jamais là où elles ne sont jamais allées...Pourtant je sens que j'en suis, parce que c'est plus fort que moi...
Et là, il faut bien avouer que si Axel m'avait bien dirigé en voiture, j'aurais aps fait largement plus de 30km de route! Donc quand j'ai pris la carte et lui la voiture, ça a été tout de suite mieux.
Lui, il me fait rouler, tourner à droite, à gauche, sans même savoir où on est! Et quand je tiens la carte, je lui dis que ça ne sert à rien de rouler, rouler, rouler, puisqu'on ne sait même pas si on est dans le bon sens...Mais bon, il a quand même un sens de l'orientation sacrément plus développé que moi...Il ne faut pas lui laisser la carte c'est tout!!!
Donc avec cette excursion, le sport que j'ai fait sur mon vélo d'appartement ce matin, et le réveil avancé...J'ai mal aux jambes et envie de ne rien faire...
Et quand Axel et moi sommes fatigués tout les deux, on a tendance à se disputer...Alors je préfère squatter un peu le PC ;)

Voilà donc ma journée pas terrible pour l'instant...Mais peut-être va-t-elle s'arranger (zut, rien à la télé ce soir!).
Mon père avait rdv avec son spécialiste cet après-midi, j'espère qu'il a eu de bonnes nouvelles....
Je trouve celasuper difficile de ne jamais savoir si ça va s'arrêter un jour cette foutue maladie. On ne sait jamais, il faut attendre...Et encore attendre...Je veux juste qu'on me dis "Allez, dans 5 chimios il sera guéri" mais je sais que je rêve, et c'est difficile à accepter. Le pire (si on peut dire, car TOUT est pire), c'est que des mots comme "chimio", "scanners", "IRM", deviennent naturels...On n'a plus les poils qui se hérissent, on n'a plus peur de ecs mots horribles qui amènent des pensées sinistres...Parce qu'ils deviennent courant. Et au final, c'est vraiemnt terrible de se dire ça. Je ne le souhaite à personne. Alors espèrons, espèrons toujours qu'un jour...
A l'école la dernière fois une maman parlait de son beau-père qui était à l'hôpital . Il avait la même maladie que mon père mais pas le "même cas", et tout le monde s'étonnait de voir qu'il avait été là deux semaines plus tôt, à la fête de l'école, et qu'il avait l'air en bonne santé. Et les propos habituels, qui me déchirent le coeur, mais qu'ils prononcent comme si c'était ce qu'on prononce toujours dans ces cas-là: "Oui, c'est venu comme ça, pourtant il était bien", "mais là ça s'est empiré", "au moins ceux qui savent, ils peuvent se préparer" (la phrase la plus HORRIBLE que j'aie jamais entendue de toute ma vie), "pourtant il était bien"...
Je n'ai pas pu rester à écouter ces paroles de réconfort pour cette maman. Je ne pouvais plus, alors je suis partie. Sans un mot, genre "j'ai autre chose à faire". Je ne pense pas que quelqu'un ait vu quoique ce soit, mais ça me met tellement mal que je suis incapable de supporter ces paroles...Ah! si ils savaient, ils ne parleraient plus comme ça...C'est tellement anodin pour eux, et tellement cruel pour moi.
Cruel. Je ne trouve pas de mot plus fort.
J'espère de tout mon coeur que les nouvelles. Je me contenterai de "stationnaires", mais je els veux "bonnes"!!!

Je ne pensais une fois de plus pas écrire autant. Mon coeur s'est vidé sur ces mots, et je suis contente d'avoir supprimé ce poids de pensées. Même si elles sont toujours là, à présent elles sont "consignées" et je crois en le fait qu'elles me feront à présent moins mal. J'espère.

Carpe diem

Tamy

PS: je vais de ce pas taper un morceau de "Un homme hystérique" pour que je puisse le mettre dans Mon monde imaginaire

Quelque part entre ciel et terre, me voilà.
Je ne sais plus trop comment les jours défilent, je ne sais plus trop quand je me lève si c'est le matin ou le soir, quand il est l'heure d'aller dormir et quand il est l'heure de manger. Et en fait, je ne profite pas. Je me laisse vivre, au grè de mes envies de chocolat ou de lire, parfois chantant parfois l'esprit assombri. Je ne sais plus trop.
Nous sommes en été mais il fait gris, et ce gris déteint sur mon coeur.
Depuis que je suis partie de chez mes parents cet après-midi, étrange sensation de ne plus trop savoir où je suis ni ce que je dois faire. Ici règne un temps immobile, une journée qui ne s'écoule même pas, mais qui commence et finit, il n'y a rien entre les deux.
Etrange.
Je n'avais pas envie de laisser mes parents, pourtant adultes, livrés à eux-mêmes. J'ai peur.
Mon père ne me praît aps en très grande forme, le médecin spécialiste ajoutant une fois de plus à sa longue série de répétition "il faut attendre les résultats". Et c'est reparti pour un tour.
Alors j'espère, je me dis que tout ira mieux, oui c'est sûr. Tout s'arrangera, aucun doute là-dessus. Enfin, je voudrais le crier si fort que ça se réalise.

Encore un écrit qui commence par mon état un peu absent, et qui se déroule sur les problèmes de santé de mon père.
Encore un.

Pour tromper ces jours de vacances qui nous font faux bonds, ces jours d'attente où l'on se dit "dès qu'il fait beau, on part camper", on sort. Je me débrouille vraiement bien au billard maintenant, ça met Axel en rage! ;) On va à la piscine, au cinéma, on joue à la pétanque (quand la pluie ne nous surprend pas)...Et puis on voit arriver els orages, qui détruisent els tentes à la télé...Et on se dit qu'on a bien fait de ne pas partir précipitamment.

Ces propos ne sont pas bons, je ne me libère pas en écrivant, je ressasse.
Et ressasser n'est pas bon.
Il faut passer à autre chose, vivre.

Tamy

PS: je pense très fort à Cel, et j'espère que tout se passera bien ;)
J'ajoute un morecau à "Un homme hystérique" dans Mon monde imaginaire...Pour toi Cel ;)

Début de journée très très en douceur. Je me suis levée vers 10h30 et je n'ai presque rien fait mis à part jouer un peu à la console et aller sur internet.
D'ici un quart d'heure je vais devoir prendre ma douche et me préparer pour aller porter la voiture au garagiste. Elle fait des bruts assez étranges, des sortes de grincement. Parfois quand on change els vitesses, parfois quand on roule dans un trou. Bref, j'espère que ce n'est aps grave du tout parce que sinon je serai dégoûtée, et je ne veux aps payer je ne sais combien alors que cela fait peu de temps que je l'aie achetée.
Donc on verra bien, le garage ouvre à 13h30, en espérant qu'on ne doive aps attendre trop longtemps qu'il regarde ce qui ne va pas. Et aussi en espérant que c'est juste un truc à régler. La dernière fois c'était juste l'antenne qu'il fallait abaisser parce que ça faisait un sifflement, comme si de l'air entrait dans la voiture par les fenêtres alors qu'elles étaient fermées.
Aujourd'hui, c'est lundi et je pense à Cel qui entre à l'hôpital, je souhaite de tout coeur que tout se déroule à merveille et qu'elle ait enfin tout ce qu'elle attend de cette opération pour être heureuse. Je me fais tout de même un peu de soucis, c'est étrange car je ne la connais aps en vrai mais tant qu'elle ne m'aura aps envoyé un mail à son retour, je m'inquièterai quelque peu. Mais bon, tout vas bien se passer, elle est en de bonnes mains.
Je ne sais aps trop ce qu'on va faire ensuite...C'est con mais en fait quand je bosse je suis super occupée et là je suis limite "ennuyée" de ne rien avoir à faire. Pourtant dans un mois Axel partira dans sa ville natale et ce sera parti pour 4 mois de séparation (heureusement, pas totale!), et ce sera dur. Je dois m'y faire, et je dois aussi en profiter dès maintenant.
On va donc essayer de partir mercredi pour le camping ou pour Bruges, et ensuite passer une journée ne Hollande si c'est possible. Mais avant tout ça, il faut voir pour la voiture...Encore un obstacle qui, j'espère, sera réglé bien vite!
J'aimerais bien aller chercher un bouquin sur la Belgique (genre Guide du routard), parce qu'on y va assez souvent et que c'est toujours utile pour les plans de villes...
D'ailleurs Vendredi on est allé à Aqua Tournai, c'est une piscine avec des tobiggans extérieurs et intérieurs. Il ne faisait aps très chaud, mais du coup il n'y avait aps trop de monde, donc on s'est bien amusé. Même si on souffre parfois un peu de ne connaître personne près d'ici, on s'entend très bien à deux.
C'est vrai que ce serait très bon pour notre couple qu'on voie des amis cahcun de notres côté, ou des couples ensemble. Mais on ne connaît pas grand' monde, et la plupart ont déjà une famille bien remplie donc ne sortent pas. Axel avait un ami, qui connaissait pas mal de monde pendant un temps, et puis cet ami a quitté sa copine, est sorti avec une autre fille, et on n'a plus eu de nouvelels pendant un temps. Il ne répondait même plus aux messages...Ok c'était l'amour, mais bon, ça ne se fait aps trop, surtout qu'on els avait hébergé deux jours pour leur éviter d'aller à l'hôtel. Et puis ils se sont séparés aussi (au bout de deux semaines d vie commune alors qu'elle avait déménagé de plus de 500km!!!), et on n'a plus eu de nouvelles. Axel ne veut plus le voir, il a été très déçu. Et si on ne peut pas compter sur certaines personnes, c'est vrai que ça ne sert à rien de "forcer" les gens.
Donc comme moi je ne connais que des collègues, et que ems amis sont loin...On se retrouve 99% du temps à deux en ce moment...Le pourcentage restant étant dû aux moments où il dort et pas moi, ou l'inverse!
Je me rends compte que je ne prends aps beaucoup de précautions quant à mon journal. Mais je me dis qu'il n'y a aps beaucoup de chance pour que quelqu'un que je connaisse tombe dessus, et encore moins pour qu'il tombe sur une page "utile" pour me reconnaître...Ouf!
Bon, je vais aller réveiller mon ange qui dort encore et on va porter cette voiture qui ne fera aps soufrir mon porte monnaie j'espère, et qui surtout pourra nous emmener en vacances!!!!

Tamy

Ah! Par quoi commencer? J'ai passé deux jours et demi excellents chez nos voisins les Belges. C'était vraiment super bien, la ville est vraiment très jolie. On a eu quelques soucis tout de même (bah oui, comme d'habitude...) mais on est revenu très très content de ces belles "vacances".
Je voulais mettre des tas de photos mais je ne crois pas que je vais pouvoir tout mettre (eh oui, j'avais emprunté l'appareil phto de mon papa!), donc je vais en mettre quelques unes, histoire de rêver encore un peu...
Déjà, les gens là-bas sont tous super gentils, ils nous indiquent super bien la route (oiu, oui, on s'est perdu mais heureusement que les gens étaient sympas!), ils parlent tous le français, le flamand (j'ai un doute là, je ne me souviens plus si c'est vraiment comme ça qu'on appelle leur langue :-$ ) et l'anglais. Franchement, on a été super bien accueilli, j'avais l'impression d'être chez moi, donc pas totalement perdue dans un pays étranger, et à plusieurs reprises je me suis dit "ah oui, c'est vrai on est en Belgique!!!), dur dur de ne pas se croire en France parfois (disons que pour moi, Mons et Tournai, c'est comme en France ;) ).
Donc voilà quelques photos de notre beau séjour:

Le Markt (place du marché) avec son Beffroi:

L'eau traverse la ville, ça donne des coins super jolis, et super romantiques, avec des maisons ayant les pieds dans l'eau (comme à Venise), mais toute la ville n'a quand même pas les pieds dans l'eau. On peut prendre un bateau pour se promener, mais quand on a vu que les gondoles s'étaient transformées en bateau "normal" avec 40 personne serrées comme des saucisses pendant 45min, on s'est dit qu'on préférait rester à pied...


(admirez au passage le temps splendide...)

Ca je ne sais plus...Mais c'est joli... ;) :

Pendant qu'on prenait un verre à la terrasse d'un café, des tas de Bulgares se sont rassemblés sur la place du Markt pour supporter leur équipe de foot. Ils chantaient comme des malades, même si ils n'étaient pas si nombreux que ça. Un mec se tenait debout sur une rambarde et il gueulait des trucs en Bulgare, et des tas de supporters éparpillés sur toute la place (dans les cafés, se promenant, ou squattant) lui répondait en levant les bras. Je n'aurais pas su que c'était des supporters, je me serais peut-être crue en pleine "propagande" avec des "espions" partout...Mais non! (ouh là là l'imagination!). On a juste reconnu l'air de "Tous ensemble, tous ensemble éh! éh!"...en Bulgare...:

Il y a aussi des tas d'églises à Bruges, toutes aussi jolies les unes que les autres:

Et enfin (je pense que j'essaierai d'écrire une deuxième partie pour mettre d'autres photos quand j'aurai le temps), la fontaine sur la place du T'Zand (la rue de notre hôtel):

Voilà, c'est déjà pas mal pour le moment! On est rentré hier midi sans faire de détour par la Hollande (enfin, un grand détour!!) parce que Axel s'est coincé le dos quand on est revenu de la plage de Blankerberge jeudi soir. Il rampait sur le lit tellemnt il avait mal (au dévut, je ne pouvais m'empêcher de rire, mais à 2h30 du mat', quand il s'est réveillé, c'était moins marrant). Donc on n'est aps allé à Breda, ce sera pour une autre fois...

Tamy

Question récurrente de multiples questionnaires aussi stupides les uns que les autres: à qui aimeriez-vous ressembler?
Question qui est restée très très longtemps sans réponse. Je n'ai jamais vraiment été fan de quelqu'un, sauf de Jamiroquai, mais ressembler à Jason Kay relève de l'impossible alors...
Alors que les posters de Freddy Mercury et de Johnny Depp recouvraient entièrement le papier peint de la chambre d'une copine à l'adolescence, moi je ne savais aps trop...
Et puis il y a quelques jours, j'ai trouvé une personne à qui j'aimerais ressembler si je n'étais pas moi (au cas où la date de validité de mon corps arriverait à expiration), et je me suis dit que j'aimerais être aussi jolie que Jennifer Love Hewitt:

<img|

Je trouve qu'elle a vraiment tout pour plaire, et je prendrais bien son physique dans une vie postérieure! Alors oubliés mes cheveux blonds, mes jambes, mes fesses, mon poids et ma taille (même si je ne sais même pas combien elle pèse et mesure! lol), je me transformerais en Jennifer Love Hewitt. Bon, que pour le physique, parce que côté caractère je ne la connais pas personnellement, mais je veux bien avoir sa voix ;) (éh oui! elle chante aussi)
Voilà, vous vous en souvenez peut-être, elle a commencé dans une série où les parents étaient morts (mince! j'ai oublié le nom), et elle a joué depuis dans quelques films, et prochainement dans Garfield. M'en souviens!!! C'est "La vie à cinq" :)
Voilà, un écrit léger parce que j'avais envie de me souvenir que j'aurais bien pris son physique (mais aps en échange du mien hein!), et tant pis si elle est brune! lol

Tamy

Superbes journées passées à Bruges, sous le soleil et profitant de chaque instant à deux. J'ai appris beaucoup de choses là-bas, des trucs bêtes et innocents, mais on dit bien que "les voyages forment la jeunesse" non?
Alors revenons sur la place principal de Bruges, le Markt. Ce qui est un peu dommage je trouve, c'est que c'est vraiment très touristique. Croiser des touristes, appreils photo à la main et sac sur le dos, ne me dérangeait aps du tout (on avait le même équipement!), mais les bateaux dont j'ai déjà parlé gâchaient un peu la valeur de la promenade qui aurait pu être un moment exceptionnel. J'avais acheté un bouquin sur la Belgique avec toutes les villes et tous les trucs à voir, et j'avoue qu'il nous a été vraiment très très utile. Au moins, on ne tournait pas en rond une heure pour savoir ce qu'on pouvait bien aller voir. On pouvait savoir à l'avance ce qui nous plairait, les horaires, les tarifs et deux plans complets, y'a aps à dire, ça n'est pas du luxe!

Je parlais donc des bateaux, quarantes sardines admiraient la visite de 45min pour faire le tous de la ville. Dans le guide, ils disaient déjà que la traduction en 3 langues de chaque phrase gâchait un peu la valeur "touristique" de cette balade en bateau...Alors sans grande valeur touristique, ni romantique, je ne regrette aps de pas l'avoir fait. On ne pourra juste pas dire "on a fait un tour en bateau", pas une grande perte!

Mis à part les bateaux, il y avait aussi les calèches. Attention, je n'ai rien contre les balades serrés l'un contre l'autre en calèche, le cheval battabt le pavé...Mais quand on a senti l'odeur du crottin de cheval une bonne partie de la journée, qu'on a vu qu'ils mettent un espèce de truc en plastique pour ramasser le crottin, donc qu'il reste bien au chaud exposé au soleil au moins une demie journée...Quand on a entendu le "cocher" répéter aux touristes une bonne trentaine de fois la même chose au fur et à mesure de nos promenades...Et comme je suis farouchement "anti exploitation des animaux" (même si ils ne sont pas malheureux, c'est pas le rêve pour un cheval)...On n'a pas fait de promenade en calèche.
Même si c'est joli, romantique et tout et tout, la queue de cinquante personnes sur la place du Markt, le bruit des sabots incessants sur cette même place, l'odeur...a vite décidé à notre place.

Je sais que c'est normal, c'est une ville touristique, les gens en redemandent...Mais je ne veux pas de "pièges à touristes", même si j'en suis une...Je ne veux pas "faire une balade en calèche" juste pour pouvoir dire que j'ai fait une balade en calèche...Je préfère explorer les petits coins tranquilles avec mon amoureux, c'est plus "profitable" ;)

Donc nous voilà sur le Markt, on est allé en haut du beffroi (ce n'étais pas cher du tout, contrairement à la plupart des activités). Les 366 marches étaient assez difficiles à monter (bah oui, on avait mal aux jambes, et en redescendant elles flagolaient!!!). Mais heureusement il y avait quelques étapes pour se reposer avant d'arriver là-haut: le mécanisme de l'horloge, la cloche de plusieurs tonnes...Pour voir un beau panorama de Bruges:

(en bas à gauche de la photo, c'est un bout de la place avec les cafés)

(sur cette photo on voit les maisons toutes alignées de style ancien, c'est super joli)
On n'a pas regretté les marches, même si après on s'est jeté sur la baraque à frites situées en bas, car on se sentait vraiment faibles et on n'avait pas mangé!

Dans un des cafés de la place, au Panier d'or (il y a un panier en haut de la façade, merci au guide, on n'aurait jamais remarqué!):

(bizarre hein? je ne sais aps si il était vraiment en or...il avait plutôt l'air en osier, et on ne voyait pas trop ce qu'il y avait dedans lol)

On y a bu des jus de fruits, jus de pamplemousse pour moi et d'orange pour Axel. J'ai attendu longtemps mon verre, je croyais que le serveur (super gentil, soi dit en passant) avait oublié, mais non!!! Il est revenu avec un verre ENORME de jus de pamplemousse frais pressés sur place!!! J'avais jamais vu ça, c'était délicieux, je vous le recommande:

En admirant les façades: (c'est à ce moment là que les Bulgares ont chanté!)

Et puis on s'est tellement promené qu'on a même trouvé la maison de mes rêves!!! Sur la photo on ne la voit pas bien, mais en fait ça fait des soupiraux sous lesquels passe l'eau:


(pas mal non?, elle était vraiment habitée, juste à l'entrée d'un parc)

Je n'ai pas parlé des vélos. Je savais qu'en Hollande il y avait des ats de vélos, que les gens circulaient plutôt en vélo qu'en voiture, et que c'était très facile d'en louer. Je n'étais qu'en Belgique, et j'ai pourtant halluciné en voyant tous les vélos dans Bruges et autour. Ca ne coûte aps très cher de louer un vélo, et il y a des parkings (souvent remplis) à vélos partout. Celui que j'ai pris en photo se trouve à côté de la gare. Certains n'avaient même pas d'anti-vol! Il y a des pistes cyclables partout et de toute façon dans Bruges, il vaut mieux laisser la voiture sur le parking de la gare (10min à pied, et 2.50euros pour 24h!!!) parce que sur le T'Zand, c'est tout de suite 8euros de la journée (pas énorme, mais plus du double de celui de la gare!). Comme le centre ville est vraiment fait pour les vélos et les piétons (plein de sens interdits, autorisés aux vélos), et que c'est réellement la galère de circuler au centre ville en voiture là-bas, autant prendre de bonnes chaussures. Et comme le centre n'est pas immense, on a facilement tout vu à pied en une bonne journée bien remplie. Par contre, je ne me suis vraiment pas habituée à ce qu'il y ait des vélos partout. Les piétons, les vélos et els voitures ont chacun des feux différents. Il y a une piste cyclable (pavée rouge) et une voie piéton (bleue) et faut pas se tromper!!! Sinon on se fait glinglinguer!!! (bruit de la sonnette des vélos). Faut faire gaffe, on a failli plusieurs fois se faire renverser par des vélos lol! Ils sont prioritaires par rapport aux voitures, donc y'en a qui se croient un peu tout permis (certains roulent un peu vite, slaloment et des fois c'est dangereux, même si ce n'est qu'un vélo). Mais bon, c'est quand même beaucoup mieux que les gaz d'échappement des voitures, il faut être habitué c'est tout! Surtout, faut se retourner tout de suite quand on entend une sonnette!!!

(ça, c'est un tiers du parking vélo!)

Rien qu'en traversant une piste cyclable, faut bien regarder à droite et à gauche! Habitude que je n'ai pas vraiment car pas beaucoup de pistes comme ça chez nous! On a même failli heurter un mec qui faisait du jogging car on attendait que les vélos passent pour traverser la piste (pourtant pas large du tout, aussi large que chez nous!).
Le deuxième jour, à Blankenberge (à la plage, pas très loin), par contre je me suis fait heurter le talon par une handicapée en fauteil roulant, eh ben je peux vous dire que ça fait sacrément mal! J'ai boîté un peu quand même!!! Elle m'avait pas vu et elle a reculé!!! J'ai bien senti la roue rentrer dans mon pied. Faut dire, c'était dans une salle de jeux et elle était toute folle d'enfoncer ses jetons dans une machine à pièces qui tombent...

Bref, on a loué deux nuits à l'hôtel du Singe d'or à Bruges. Il se situe sur le T'zand (grande place avec une fontaine, animée la nuit mais pas "trop" et en périphérie du centre, donc parfait pour la voiture!):

A Bruges, le guide disait que les nuits n'étaient pas chères, mais nous on a trouvé que si! A part dans les auberges de jeunesse, les nuits sont difficilement à moins de 45euros la nuit (et encore, sans douche ni toilettes dans la chambre!). Pour donner une idée, l'hôtel Ibis de Bruges coûte 80euros la nuit!!! Tout est un peu plus cher là-bas, c'est sûr, des fringues aux repas...Heureusement qu'on est resté que deux nuits dans cet hôtel car la nuit était à 62euros!!! (on avait quand même douche et toilettes). Tous les hôtels offrent le petit déjeuner avec la nuit, c'est déjà ça!
La chambre n'était vraiment pas terrible du tout, tout un peu vieux, la pomme de couche carrément percée de tous els côtés, le rideau de plexiglas qui ne ferme pas et qui a trois parties qui se séparent (c'est sensé être accroché), donc bonjour l'inondation dans la salle de bain. L'eau qui ne coule aps très bien (génial car avec mes longs cheveux, je dois enlever au fur et à mesure les cheveux au fond pour ne aps tout boucher encore plus). Heureusement on a pris ça à la rigolade, avec un fou rire pour le "rideau de douche" plein de moisi sur le bord et fermable à coups de pied...Mais bon, les draps étaient propres, le sol et les toilettes aussi. a sentait le renfermé, la fenêtre avait le bois pourri, mais bon...On savait que c'était super cher les nuits là-bas. J'avais vu un site sur internet d'un mec qui avait dormi dans l'hôtel à côté, quatre étoiles, à 110euros la chambre avec lavabo, et il pouvait même pas tenir debout dans le "coin lavabo" tellemnt c'était en pente!!!
J'ai pris une photo de la superbe vue qu'on avait de l'hôtel:

(les deux fenêtres donnaient sur cet endroit...superbe non???)

Et enfin, dernier soir à Bruges, j'ai pris une photo de la rue où on était, les cafés animés étaient un peu plus bas dans la rue, donc c'était très calme (contrairement à ce que disait le guide, mais ce n'était pas non plus le weel end!):

Voilà, je vais fermer cette grosse parenthèse sur mon week end (en pleine semaine) à Bruges, je vais me coucher moins bête depuis que je suis revenue de là-bas. J'ai vraiment découvert autre chosen j'ai hâte de repartir en voyage!!!

Tamy

Journée très chaude depuis ce matin. Le moindre petit rayon de soleil me fait suer à grosses gouttes, même à l'ombre la température est difficilement tenable. Il fait 30 degrés, je ne m'en plains pas, mais c'est vraiment tout ou rien !
Hier soir, mauvaise nouvelle, encore une. J'ai appelé mon père qui est à l'hôpital depuis quelques jours car il avait des poussées de fièvre. Avant-hier les médecins n'avaient pas trouvé ce qui clochait. La batterie d'examens ne révélait rien de spécial. Ils n'avaient pas encore tous les résultats, et pas ceux de l'hémoculture (culture des cellules sanguines).
Ma mère m'a dit hier au téléphone que mon père avait en fait chopé un staphylocoque. A priori ça ne vient pas de l'hôpital (la plupart des malades hospitalisés l'attrapent à l'hôpital : c'est dû à la saleté, aux microbes quoi…). Alors mon père aurait eu ça ailleurs, un truc qui se baladait et qu'il a attrapé, encore un. Pourtant c'est un vrai maniaque de la propreté, il se lave els mains hyper souvent mais bon…C'est comme les angines, ce n'est pas parce qu'on a toujours un col roulé qu'on n'en attrape pas.
Bref, il faut de nouveau soigner ce staphylocoque avant de poursuivre le traitement contre les cellules cancéreuses. Parce qu'on ne fait des chimios que dans un corps « sain »…Façon de parler…Alors on doit encore attendre que cette saleté s'en aille pour combattre de nouveau le « vrai mal ». Du coup, les analyses ne sont pas très bonnes, puisque tout est redescendu à cause de ce truc.
C'est un cercle vicieux, c'est pénible. Quand tout va à peu près bien, il y a toujours un truc qui vient se greffer. Et il faut soigner ce truc. Pendant ce temps là on ne soigne pas la maladie, donc les cellules se développent. Et quand on en a fini avec cette « interruption », il faut recommencer parce que les cellules ont progressé.
C'est déjà tellement difficile de supporter un tel traitement quand tout le reste « va bien ». Alors si on doit s'arrêter tous les deux mois à cause d'un rhume, ou d'une quelconque maladie…
Là ça va, j'en parle, enfin j'écris ce qui me pèse sur le cœur. Je ne pleure pas, j'ai déjà assez pleuré hier.
Tant que je suis au téléphone ça va, et puis je raccroche. Axel me demande si ça va…Et là mes nerfs lâchent…
Aujourd'hui j'essaie de positiver, même si c'est parfois difficile. Je me dis que tout va aller bien, que ce n'est pas ce staphylocoque à la con qui va empêcher un traitement sur la bonne voie…Les résultats étaient assez bons avant, alors je ne vois pas pourquoi tout serait remis en question. Il faut encore de la patience, et j'en aurai. Je veux voir mon père guérir, j'y crois dur comme fer.

Tamy

PS : ajout d'un extrait de "Un homme hystérique"

Titre étrange pour une instit non?
Une fois n'est pas coutume, aujourd'hui j'ai le sourire aux lèvres en pensant à mon père. Je devrais toujours l'avoir en fait, c'est ce qui bien triste dans notres cas. Mais bon, hier j'ai entendu au téléphone que ça allait mieux, donc je me fais "un peu" moins de soucis. Comme quoi, ma phrase positive du dernier écrit y est peut-être pour quelque chose! Je vais donc retenter l'expérience pour voir, ce soir ;)

Je ne pouvais laisser ce journal sur de tristes nouvelles (ah! superstition, quand tu nous tient!), donc il était indispensable que je vienne l'illuminer de quelques mots heureux. J'ai découvert plusieurs journaux ces derniers temps, et je me suis mise à lire pas mal d'écrits de gens de JI dont je n'avais jamais entendu parler. Et ça fait du bien de découvrir des tas de choses.
Je crois qu'en ce moment j'apprends plein de choses, avec mon voyage à Bruges par exemple, avec ces nouveaux journaux. Il y a en a un qui n'est aps sur JI. Je l'ai trouvé dans un site appelé "Un blog par jour" (où, d'ailleurs, il n'y a aps un blog par jour!), par hasard. C'est le Journal de Carmelle. C'est une jeune fille qui tient son journal depuis peu, et qui raconte sa vie avec un transsexuel. J'avoue être allée voir son blog par curiosité, pour aussi essayer de comprendre. Et puis, j'ai compris. Je ne connais personne qui soit dans cette situation, et j'ai découvert tout simplement ce que ressentait son copain. Elle écrit tout simplement, comme si il n'y avait rien de compliqué au fait qu'elle soit avec un homme "dans un mauvais corps". Maintenant je vois ce problème différemment.
En fait, je n'avais "aucun avis" car je ne comprenais pas. Je ne comprenais pas pourquoi une fille voudrait se faire opérer pour devenir un homme. Maintenant j'ai compris. Ce n'est pas SI compliqué.
J'apprends aussi des tas de trucs en lisant. En ce moment je lis "Un tueur si proche" de Ann Rule et je suis toute chamboulée quand je le referme (j'en ai même rêvé cette nuit, mais pas des cauchemars, juste réfléchi à propos de tout ça). Elle y parle de Ted Bundy, un serial killer ayant fait entre 30 et 100 victimes (à priori le nombre serait plus proche de 100) et qui sévissait aux Etats Unis. En fait c'éait un ami à elle et elle décrit ce qu'il a vécu, ce qu'il faisait, ses contacts avec elle et els autres femmes. C'est hallucinant qu'il ne se soit pas fait arrêté avant de commettre tout ces meurtres. Il y avait son portrait robot, son prénom, la marque de sa voiture dans les fichiers de police!!! Mais il était super intelligent, avait tout pour plaire, et rien n'indiquait que c'était lui. Bref, je suis contente d'être tombée sur ce bouquin (on peut dire "tombée" car c'était en promo à Carrefour!), il me rappelle "Le chant du bourreau" de Je-ne-sais-plus-qui, qui m'avait aussi fait me poser plein de questions.
Ce qui est encore plus dingue, c'est que les filles disparaissaient sans un bruit, aucune goutte de sang sur les lieux du crime, aucun cheveu...Aucun indice pendant toute une série de meurtres!!! Il a même accosté au moins 5 filles le même jour dans un parc et en a tué deux! A quatre heures d'intervalle! Une étudiante est diparue sur exactement 7m de distance!! Elle était à 7m de son bâtiment.Moi, je pensais simplement que les filles étaient un peu naïves, ou aps très prudentes, mais non! Il y en a des tas qui faisaient super gaffe! Que des filles très intelligentes et douées!!!
Bref, un truc dingue.
Sur ce, je vais aller manger!!! En pensant qu'il faut toujours positiver et que la volonté et l'espoir sont une arme absolue :)

Carpe diem

Tamy

Il y a des gens qui ont toujours eu la chance qui leur souriait.
Il y a des gens qui ne connaissent pas la maladie, leur famille est en très bonne santé, ils n'ont aucun soucis particulier, ils ne se cassent pas la tête pour savoir si ça va mieux, si ça va moins bien, si ça va eller. pour eux un coup de télééphone n'est qu'un coup de téléphone pour rigoler, se raconter les misères dune journée, dire tout et rien à la fois.
Il y a des gens qui n'ont jamais connu la perte d'un être cher, qui ne savent pas ce que c'est de se réveiller un matin, d'entendre le téléphone sonner, d'apprendre une très mauvaise nouvelle et de savoir qu'à partir de ce moment la vie ne sera jamais plus pareille.
Il y a des gens qui pensent que ce n'est aps si terrbile, qui n'imaginent même pas le degré d'angoisse et de tristesse qu'on peut atteindre quand on s'inquiète pour quelqu'un.
Il y a des gens qui pensent que tout ira toujours bien car tout a toujours bien été.
Il y a des gens qui pensent que leur famille est éternelle, que rien ne la frappera un jour ou l'autre, que leur bonne étoile veille sur eux.
Il y a des gens qui s'en fichent pas mal des autres.
Il y a des gens qui ne savent pas ce que c'est que l'évocation d'un malheur qui fait monter les larmes aux yeux, alors que deux secondes avant on riait.
Il y a des gens qui ne comprennent pas, qui ne savent pas, qui ne se doutent même pas.
Et ce sont parfois ces gens qui se plaignent, qui se sentent malheureux, qui se minent eux-mêmes le moral pour un rien, qui se rendent malheureux.
Ces gens-là, ils s'ennuient. Ils n'ont pas de peurs assez fortes pour les faire se sentir vivants, ils ne connaissent pas le prix de la vie.
Si j'étais plus forte, j'irais dans les hôpitaux voir les "vrais" malades. J'essaierais de les aider, de les comprendre, de els soutenir.
Mais je ne suis pas assez forte.
Ma mère pleurait devant les films tristes, nous on se moquait d'elle. On ne comprenait pas.
Et puis un jour, j'ai compris.
J'ai compris que chaque film triste me renvoyait à ma propre vie, à mes propres malheurs. Et maintenant je pleure comme elle devant un film triste.

Mais je dois être forte, je dois croire, je dois convaincre tout le monde de toutes mes forces que tout ira mieux, que tout s'arrangera. Je veux y croire tellement fort que ça se réalisera...

Carpe diem

Tamy

Un quoi? Un écrit? Un jour? Un chapître de Un homme hystérique?

Voilà, j'ai encore tapé sur l'ordinateur la suite de mon histoire dans Mon Monde Imaginaire. Ca me fait vraiment et réellement très très plaisir quand je vois un message sur mon forum qui dit que quelqu'un aime cette histoire. Aujourd'hui c'était TeF, je ne savais pas du tout qu'elle le lisait! Comme quoi, on n'est jamais à l'abri d'une bonne surprise!
Je ne regrette donc pas d'avoir mis ce nouveau site en ligne. Même si je galère pas mal en ce moment car je suis obligée de "tronçonner" l'histoire en plusiers morceaux pour la mettre en ligne. Si j'avais pu, j'aurais mis toute l'histoire sous une seule page appelée "Un homme hystérique", mais je ne pouvais pas. Quand je rentre trop de etxte d'un coup pour une page, wanadoo refuse de la mettre en ligne et me demande de réduire la taille du texte.
J'ai eu peur à un moment que je ne puisse même pas tout mettre sur le site!!! Mais non, tout va bien. Je ne suis plus très loin de la fin de l'histoire d'ailleurs. Je pense encore 2 ou 3 épisodes et ce sera fini. Fini cette belle aventure, il faudra bien que je trouve autre chose à écrire!
C'est bizarre parce que j'ai écrit cette hsitoire en 97 et c'est la plus longue que j'ai jamais écrite! Je devrais peut-être essayer de m'y remettre...
J'écrivais la nuit, pendant les vacances, il y a sept ans exactement, sur mon lit. Les idées evnaient toutes seules...Ca fait un bail maintenant, c'est pourquoi il y a des détails de l'histoire dont je ne me souvenais absolument pas!
Alors je me dis "Tiens, j'ai écrit ça moi?"
Je ne pensais réellement pas que certaines personnes allaient aimer. Peu de personnes l'ont lue sur mon "vrai cahier". Enfin, même si c'est aps grand'chose, je suis contente que ça plaise!

Voilà donc pour aujourd'hui, j'étais toute faible et puis j'ai vu Juliette ma directrice par hasard tout à l'heure. Elle allait à l'école ranger sa classe. J'étais contente de la voir, de parler un peu de l'école. Je me suis souvenue que j'aimais bien aller travailler! Et que la rentrée, ce n'était aps si horrible que ça ;)
Et puis un joli message sur mon forum. Il n'en fallait pas beaucoup pour me redonner le moral et la pêche!

Carpe diem

Tamy :-)

Décidément, tout n'est pas vraiment gai sur mon journal en ce moment. Hier j'ai appelé un de mes frères pour savoir si il allait bie avoir quelques nouvelles, vu qu'on ne s'appelle jamais.
Et depuis, me voilà à me poser des tas et des tas de questions auxquelles je n'ai pas la réponse. Mon frère a demandé des nouvelles de mon père, il était étonné qu'il soit rentré chez lui. Ses paroles ont été crues, je 'ai aps l'habitude qu'on me parle si vertement de la maladie de mon père. Ca m'a fait mal, ça m'a choquée.
En fait, il me dit qu'étant donné qu'il a mal au dos, c'est qu'il a également un cancer des os.
Je ne comprends plus rien. Je n'ai jamais compris cela moi. Je pensais qu'il avait juste quelques cellules qui s'étaient déposées, mais pas de là à former un autre cancer.
Je suis perdue.
J'ai demandé à Axel si il avait compris la même chose que mon frère d'après els termes employés. Et non. Il pense comme moi, que ça ne veut pas dire qu'autre chose s'est développé à ce point.
Mais nous n'y connaissons rien.
Mon frère m'a aussi dit qu'il avait eu une grosse dose de morphine. Je ne suis pas non plus au courant. Je ne comprends plus.
Il a toujours été très cru. Et ce n'est pas comme ça qu'il faut me parler, ça provoque une hécatombe chez moi.
Mon autre frère est pareil, mais ne m'a pas dit ça. Il me dit simplement que ce n'est aps en restant devant la télé toute la journée qu'il ira mieux.
Tous deux parlent comme si c'était comme ça et pas autrement. Comme si il n'était pas question de courage, de mal, d'espoir.
Je ne les trouve aps tendre avec mon père. Pourtant, je peux vraiment dire que c'est un père modèle, qu'il n'a jamais levé la main sur nous, nous a toujours poussé et soutenu.
Mais eux, ils ne comprennent pas. Ils me semblent insensibles.
Je suis d'accord sur le fait que mon père devrait essayer de marcher un peu, de trouver des distractions autres que la télé...
Mais je sais aussi combien c'est difficile de se forcer quand on a mal, qu'on a qu'une seule envie, c'est d'être chez soi, devant la télé. Et il ne veut pas que quelqu'un le voit. C'est aussi ça.
Depuis hier je me dis que je dois appeler ma mère, lui demander si mon père a développé une autre de ces fichues cochonneries ou si ce sont juste quelques cellules. Mais j'ai bien trop peur de la réponse, je suis terorisée en fait.

Tamy

Je viens de taper et de mettre en ligne la fin de Un homme hystérique.
Laissez-moi vos commentaires, votre avis, un p'tit message si vous l'avez lu.
Pas envie d'écrire maintenant...

Tamy

J'attends Emma qui devrait arriver vers 19h (mais elle est toujours en retard) alors je viens écrire un peu pour combler ces minutes d'attente. Elle vient manger avec Axel et moi et resto, et après on va sans doute aller faire un billard.
Axel en ras-le-bol en ce moment de jouer contre moi au billard car je gagne tout le temps. Pourtant je ne suis pas une "grande joueuse" mais j'avoue que eds fois j'ai des coups de génie et des fois aussi de la chance. Alors ça l'énerve de toujours perdre, je comprends.
Au début on s'amuse et puis après on ne s'amuse plus car lui, à force de voir que ses boules ne rentrent pas, s'énerve, et joue de plus en plus mal...Et c'est un cercle vicieux.
Pourtant j'adore jouer au billard. Mais si je perdais tout le temps, ça me saoûlerait aussi.
Il y a une grande part de psychologie là-dedans quand même. Je ne suis pas une mauvaise perdante, du moment que je ne perds pas "à chaque fois", alors je joue sans avoir la pression qui veut que je gagne. Axel se met la pression tout seul et finit par perdre. C'est dingue on peut faire de la psychologie avec tout non?
Bref, ce soir je vais jouer avec Emma contre lui, ce sera plus amusant qu'à deux.
Je pense que je vais passer un bout de temps sans écrire sur mon journal car demain on part dans l'après-midi chez mes parents, on mange chez mon frère et jeudi direction quelques km au sud de Paris pour aller dans la famille d'Axel.
Moi je rentrerai quelques jours après, mais lui reste là-bas pour sa formation qui commence fin août. Je retourne chez mes parents, je reste encore quelques jours, et je reviens avant la rentrée pour finir d'aménager ma classe et ranger. D'ailleurs le fameux trajet d'une heure en voiture toute seule de chez mes parents à chez moi en voiture commence déjà parfois à m'angoisser (je suis un peu dingue, je sais).
Donc comme il n'y a plus internet chez mes parents, je ne retrouverai mon petit journal que quelques jours avant la rentrée, si je suis encore vivante ("Si Dieu le veut", comme aurait dit ma grand-mère).
J'ai découvert trois nouvelles lectrices ces derniers temps (enfin, je ne sais pas qi elles sont nouvelles mais je ne le savais pas), ça fait toujours plaisir.
C'est vrai qu'en ce moment, comme dirait Hugues, les écrits se font très rares, le forum est souvent désert, on voit que c'est els vacances.
Tout rentrera bien vite dans l'ordre quand tout le monde écrira à nouveau que c'est la rentrée et qu'il faut aller bosser.
C'est bien fait pour se plaindre un journal non? ;)
Aujourd'hui, je ne plains pas (à marquer par une croix rouge dans le calendrier), ça va.
J'ai montré ma classe "réaménagée" à Axel tout à l'heure, il trouve que c'est mieux comme ça, plus "clair".
C'est vrai qu'avant, c'était un peu le bazar! Mais là, c'est déjà plus aéré, ça fait du bien de s'approprier sa classe.
Bientôt les enfants vont y mettre un bazar monstre et ça criera de partout, mais c'est comme ça que je l'aime l'école. Quand je suis allée bouger els meubles la dernière fois, il n'y avait absolument personne, et je n'aimais pas du tout. Mais finalement je m'y suis habituée.
Et j'ai bien travaillé puisque la classe a l'air bien ainsi. Il faut dire que j'ai passé un temps fou assise sur une petite table, à me demander comment j'allais bien pouvoir mettre les meubles, les jouets, les tapis...Je ne savais déjà pas par où commencer, et encore moins comment tout aménager.
Au final, j'ai un coin bibliothèque, un coin cuisine, un coin voitures, un coin poupées, un coin peinture et un puzzles, ainsi que des tables pour le coloriage au milieu.
Je suis contente de moi.
Au bout de deux ans effectifs d'ancienneté, j'aurais eu comme classe:
en maternelle: les tout petits, les petits, les moyens, les grands
en élémentaire: les CP, CE1, CE2, CM1, CM2
soit...
Tous les niveaux!
Et là, j'ai enfin ma classe de Petits (3-4 ans), c'est trop bien! Et je peux y rester si je evux toute ma vie (ce que je ne ferai pas, mais c'est encore mieux non?)

J'entame ma troisième année d'enseignement avec de l'expérience en classe de:
TPS-PS; MS; GS; CP-CE1; CE2; CM1-CM2 (sans compter ems stages)

Je peux dire que j'ai un peu touché à tout non?
Raison de plus pour vouloir rester en maternelle ;)

Voilà, je crois que je vais arrêter là pour aujourd'hui, et laisser ce journal se reposer un peu jusque fin août. Ca lui fera du bien, et à moi aussi.
J'espère revenir avec une petite histoire à vous écrire dans Mon monde imaginaire mais rien n'est sûr.

Bisous
Carpe diem
Tamy

Ca me fait tellement mal...Je ne parviens pas à écrire finalement...Tu me manques tellement...
J'aurais aimé continuer ce journal mais la force me manque, j'espère que tu comprends.

Ta fille

Je ne sais pas comment je fais, je ne sais pas si un jour je vais me réveiller et vraiment me rendre compte, réellement de tout ce qui s'est passé. Je n'y comprends plus rien. J'ai l'impression que tout ceci n'était qu'un cauchemar, j'ai vécu tout ça sans le vivre, j'ai pleuré pour vider mon corps de cette douleur.
A présent, me voilà, je ne sais plus trop qui je suis. Mais je suis là.

C'était bête, c'était juste un choix:
-choix numéro un: le suicide, tout simplement. Bah ouais, arrêter de vivre, là tout de suite et puis ne plus penser à rien. Mais bon, je n'ai aucune tendance suicidaire, ça n'a jamais été mon truc. Je ne vois pas bien ce que ça aurait pu apporter de mieux à mon entourage: ma mère qui deviendrait folle, mes frères qui péteraient un plomb...Donc solution même pas envisageable une seconde.
-choix numéro deux: vivre.

Bah ouais, c'est aps plus compliqué que ça. Une fois que le choix numéro un était rayé absolument, il n'y avait plus que le deux.
Alors je vis. Je vis, je suis le cours des choses. Je travaille, je rigole, je mange, je bois, j'écoute de la musique et je regarde la télévision.
Sauf que rien ne sera plus jamais comme avant. Sauf que quand je dis "chez mes parents" j'ai un gros pincement au coeur, et quand j'entends "tu avs chez ta mère", j'en veux aux gens de ne pas compter mon père. Et si ils disaient "chez tes parents", je leur en voudrait de raviver la douleur aussi.

Alors je me lève, et puis je suis le mouvement.
Si tu me vois papa, je sais que tu m'engueules mais c'est très difficile tu sais. Se dire que ça y est, RIEN ne sera jamais plus fait avec mon père, je ne l'aurai plus JAMAIS de ma vie au téléphone, plus de questions à lui poser, plus sa voix qui répond...

Et ça, c'est très difficile papa.

Comme dirait une copine à moi, elle savait que "j'allais bien". Parce qu'elle connaît mon père, et ma famille, et elle sait que ce n'est pas "notre genre" de s'effondrer pendant des mois et des mois, de se lamenter des années, d'arrêter de vivre.
Elle savait. Je n'aurais pas imaginé un seul instant que je vivrais cela, pas si tôt du moins, et la bonne vingtaine d'années que j'avais devant moi pour faire face me laissait le temps de voir mes parents vieillir, pour accepter. Pour accepter qu'on jour...

Mais voilà, ça aurait pu être moi d'abord, ça aurait pu se passer autrement...Mais non.

Ja'i vécu tout cela, je ne sais même pas comment.
J'ai du sortir de mon corps à partir du moment où j'ai rejoins ma famille, que ça devenait vraiemnt très critique. Ja'i observé la scène, j'ai joué mon rôle. Et je me dis en ce moment même que je n'ai aps vécu tout ça. Que mon père va appeler d'un instant à l'autre pour me demander comment ça va: "salut cocotte!"

Mais ça n'arrivera pas. Pourtant je le sais.

Mon cher petit papa, surtout, je ne veux pas que tu t'en veuilles un seul instant de nous avoir fait vivre ton départ. Même si je souffre beaucoup, même si c'est très difficile, ne t'en veux pas. Tu n'as rien choisi, et je serai toujours fière d'être ta fille, comme je suis fière de mon père si "brillant".
Je t'en supplie, que tu ne te sentes coupable de rien. "C'est la vie" comme tu dis et puis tu es et resteras à jamais dans mon coeur

je t'aime mon petit papa

ta fille

Mon cher petit papa,

Aujourd'hui je suis allée porter à nettoyer la bague que tu m'avais offerte et que je garde toujours sur moi. Depuis le temps que je devais le faire, c'est enfin fait.
J'ai eu beaucoup de mal à la laisser, je voulias la récupérer tout de suite, j'avais un petit espoir que le bijoutier puisse la nettoyer sur place, espoir vain.
J'ai réussi à négocier pour aller la chercher mercredi après midi au lieu de samedi prochain.

Mais une fois arrivée à la maison, c'était trop difficile de retenir mes larmes en voyant l'absence de cette simple petit bague autour de mon doigt.
Tu vois, je suis toujours aussi fétichiste. J'avais peur d'aller la porter, parce que c'était comme si je m'éloignais de toi. Je sais que c'est bête, mais c'est comme ça. Alors au téléphone à mon chéri, je n'ai aps pu retenir mes larmes.
Et j'ai alors pensé à ce que m'avait dit ton fils aîné, que tant qu'on bosse, ça va. Mais que quand on est en vacances, l'esprit pas occupé quelques instants, c'est pire.
Il avait raison.

Hier Emma est venue. On est allé faire un billard, j'ai passé une bonne soirée. Même si au début, je parlais trop fort, trop vite, de n'importe quoi...Histoire de me forcer à penser à autre chose, pour ne pas lui raconter, pour ne pas avoir mal.
Après ça allait mieux, j'ai parlé un peu de toi, mais pas de tout ce qui s'est passé. Mais ça me faisait déjà tellement mal. Alors j'ai parlé d'autre chose, ça allait mieux.

Mon chéri m'a dit au téléphone que si ça me faisait si mal de ne pas avoir cette bague, il fallait que j'aille la chercher, et dire que je ne "pouvais plus" la laisser. Mais je ne l'ai pas fait. Cette bague n'entame pas une seconde le fait que je pense à toi chaque jour et que tu me manques énormément.Même si c'est un lien très fort entre nous. Tu m'as toujours acheté des bagues quand on était en vacances, je les ai toujours mais elles sont maintenant cassées ou trop petites.
Chez le bijoutier, j'allais déjà me mettre à pleurer en demandant si je ne pouvais aps l'avoir plus tôt, alors y retourner pour demander de la récupérer, c'était mission impossible.

Tu manques aussi beaucoup à maman. La dernière fois elle n'arrivait pas à s'arrêter de pleurer sous la douche. Elle s'est calmée un peu à l'étage, après ça allait mieux.
Tu manques à tout le monde.
J'ai encore du mal à comprendre, à réaliser.

Je souhaite de tout coeur, de toute mon âme et de toutes mes forces que tu es heureux là où tu es. Qu'il existe un endroit après la vie où je pourrai te retrouver et retrouver aussi tout les autres. J'aimerais tellement...

Tu me manques beaucoup, mais ne t'inquiète pas pour moi

Ta fille qui pense beaucoup à toi

Mon cher petit papa,

Je ne sais plus trop comment m'en sortir tu sais...Je ne sais pas vraiment où je vais, et puis j'avais un minimum de confiance en moi? Je ne sais plus trop où je vais là.
Bien sûr, je connais par coeur le refrain, ce qu'il "faut penser". Il "faut" penser à autre chose, se battre pour toi, pour tout ce que tu m'as appris.

Mais là, je me sens bien seule, et tout remonte à la surface. Axel n'est pas là ce week end...
Et forcément, ma soirée d'hier s'est super mal passée. Emme est venue pour qu'on sorte, alors que c'était pas prévu. Si j'avais su...
C'est à moi qu'on est censé remonter le moral non? C'est moi qui dois jouer la malheureuse et les autres me faire rire et sourire...Mais hier Emma s'est engueulée avec son "pseudo copain" et elle pleurait, me laissant toute seule dans le bar pendant plus de vingt minutes...
Et tout ça pour une conneire, un truc qu'elle a mal pris, pas si grave que ça!

Et moi qui pensait tellement à mon papa, qui n'était plus là, que je devais penser à des choses positives, que je devais m'amuser...
Elle m'a gâché ma soirée.
Quand j'y pense, j'aurais même pas dû être aussi gentille.

Alors peut-être que, du coup, ça m'a fait penser à ses problèmes et pas au mien. C'est le seul point positif que je puisse en retirer.

De toute façon je crois que je l'ai trop vue ces derniers temps. C'est une bonne amie, mais elle a encore des problèmes psycho...Et moi j'ai du mal à parler de ems propres problèmes avec elle.
Forcément, au bout de deux minutes le schéma s'inverse, et c'est elle qui me parle d'elle. Je ne lui en veux pas, c'est moi qui retourne les questions vers elle.

De toute façon, tu vas me dire qu'on ne peut compter que sur soi-même et sur son mari/sa femme n'est ce pas?

Bon, j'ai assez pleuré pour ce soir je crois.

Je t'embrasse bien fort;

ta fille

Mon cher petit papa,

Je viens de télécharger MSN, la dernière version, et mon coeur me fait mal à tout rompre...

Je viens de voir "Papa" dans mes pseudos MSN.

Mon cher petit papa...

Je reviendrai peut-être ce soir, quand ça ira mieux...

Ta fille qui t'aime

Mon cher petit papa,

Ca va un peu mieux, le choc est passé. J'ai revu une vieille connaissance en rallumant MSN, ça m'a fait plaisir, enfin mis à part le fait que j'étais en larme d'avoir vu ton adresse internet dans mon MSN.

Tout à l'heure je voulais écrire un peu, parce que j'avais envie de dire un grand merci à des tas de gens. Etant donné la fugacité de notre vie sur Terre, j'aurais regretté de ne pas avoir parlé de cela dans mon journal.

C'est une chanson de De Palmas qui m'a inspirée. Je ne sais plus le titre, mais il y remercie des personnes étrangères à sa vie, de lui avoir permis d'être parfois moins seul.
Il y a des personnes, comme ça, aux premiers abords insignifiantes et qui pourtant parsèment la vie de petits soutiens et de sourires.

Parmi ces personnes là, je voudrais remercier tous les gens dans ma vie qui m'ont dit bonjour sans même me connaître, les gars qui me souriaient dans la rue ou ailleurs, les petits mots gentils dits de la part d'inconnus.
Je voudrais dire merci aux gens qui arrêtent leur voiture devant le passage piéton quand j'y suis, qu'il pleuve ou qu'il fasse beau, pour me permettre de passer sans attendre.
Je voudrais enfin remercier tous ces gens qui ne demandent qu'à vous aider, quand tout va mal, qui tentent de vous soutenir, ou qui vous envoient tout simplement un petit texto de rien du tout, mais qui signifie juste "je pense à toi".
Je veux aussi dire merci à tous les gens qui répondent tout de suite quand je leur envoie un texto, et qui n'attendent pas trois jours.
Je voudrais remercier tous els gens qui, par leurs gestes ou leur silence, ou encore leur paroles, m'ont aidé à tenir le coup dans les moments difficiles.

Je voudrais dire à tous ces gens, que ce n'est peut-être rien du tout, mais que ça compte beaucoup.

Je voudrais enfin dire merci à toi, papa, qui a fait de moi ce que je suis aujourd'hui. Même si je suis complètement perdue de ne plus t'avoir auprès de moi.

Ta fille

Mon cher petit papa,

Voilà deux mois aujourd'hui. Et je ne comprends toujours pas, je ne réalise toujours pas.
Ou bien, parfois, je réalise bien trop.

Vendredi soir, par exemple, conseil d'école. On cherchait une date pour je ne sais plus quoi. Et ma directrice (je ne sais plus quel pseudo je lui avais donné), Mathilde non? Dit soudain: "le 7, oui c'est une bonne date". Et, là, mon sang n'a fait qu'un tour, je me suis sentie transpercer le coeur, j'ai cru que j'allais tomber de ma chaise quand elle a dit ça. Bien sûr, elle ne pouvait pas savoir, c'était anodin pour elle, pas pour moi.

Le 7 restera maintenant gravé à jamais dans ma mémoire...Avant c'était la date où Axel et moi sommes sortis ensemble. Maintenant cette date est beaucoup moins marrante. Je sais que c'est stupide, mais je suis comme ça. Je devrais me souvenir des bonnes dates plutôt que des mauvaises, mais ma tête se souvient de tout, des bonnes et des mauvaises.

A la télé maintenant, je pleure devant le bonheur d'un père et d'une fille, quand quelqu'un part, quand quelqu'un pleure, quand quelqu'un est heureux. J'étais déjà un peu comme ça avant alors maintenant... Le tout est de prendre du recul, de regarder la télé avec un détachement, ou d'aller au cinéma en mettant sa propre histoire de côté...Pas si facile...

Je n'arrive toujours pas à réaliser. Quand je suis rentrée voir maman chez vous, j'avais très mal au début, parce que Elle toute seule dans cette maison, pas toi. De dépenses en dépenses (bah oui, le shopping c'est ma thérapie) ça allait mieux.
Mais la "case cimetière", c'est vraiment trop dur. Je te mets de jolies roses, mais je ne comprends pas. Je voudrais que tu me dises, "mais non, je suis là". Mais tu ne me dis rien.
Je m'accroupis devant ce caveau moche avec un tapis de gazon dessus. Et je me dis que tu es là, juste dessous. Ou plutôt quue ton corps est là, juste à quelques centimétres de ma main.
Avant...Avant tout ça, je trouvais cela morbide, horrible, presque gênant.
Mais toi, tu es mon papa, et ce n'est plus du tout morbide, ni gênant de penser que tu es si près de moi physiquement, et que ton coeur est toujours là, tout près où que j'aille.

Tu disais que tu ne pourrais jamais embrasser un défunt...Si tu savais le nombre de fois où maman t'as embrassé!!! Moi aussi, des bisous sur la joue, alors que j'ai toujours trouvé cela affreux d'embrasser un défunt. Mais toi, tu es mon père, alors j'en avais besoin. Ce n'est aps pareil.
Rien n'et plus pareil de toute façon, on dit "je ne pourrais pas..." "je ferais ceci" "je ferais cela"...Et puis on ne fait rien de ce qui était prévu, parce qu'on fait ce qu'on peut.

Quand ils mettront le monument, ce ne sera plus la même chose d'aller te voir au cimetière, tu seras "caché". C'est bizarre non.

En tout cas, tu es toujours là, ne t'en fais pas. Dans ma tête et dans mon coeur tu vis.

Ta fille qui t'aime

Mon cher petit papa,

J'ai eu quelques messages ces derniers temps de personnes qui m'envoyaient leur sympathie. Ca me fait plaisir, quatre personnes en tout auxquelles je ne m'attendais pas vraiment. Comme quoi.
Les personnes en qui j'attendais le plus de soutien, mis à part Axel et ma famille, ne sont pas vraiment très utiles. Je n'ai aps le droit de leur en vouloir, mais je leur en veux quand même.

Comme dirait maman, "ils m'énervent les gens". C'est vrai que d'un côté ils ne savent pas quelle attitude avoir, et d'un autre tu attends qu'ils fassent bien. Sans trop même savoir ce qu'ils aimeraient qu'ils fassent.

Je voulais juste un petit signe, un petit encouragement. Ok elles sont venues à l'église ce fameux jour, mais en fait j'aurais préféré qu'elles ne viennent pas et qu'elles s'intéressent d'avantage à ce que je pouvais ressentir.
Enfin, tu me diras que ce ne sont pas, du coup, de vraies amies.

Ma directrice et Géraldine, quant à ells, se sont montrées irréprochables. Ca fait chaud au coeur de savoir que sur Terre il existe eds gens comme ça. Elles me demandent toujours si ça va, si je ne m'ennuie aps trop, si je veux venir les voir, ou si maman va bien. Même si elles ne la connaissent pas.
Au final, c'est elles que je vois chaque jour, et pas mes "amies".
Mais elles ne sont tout de même pas obligées de faire tout ça. Ma directrice est même allée me chercher mes médicaments quand j'ai été malade! Ca donne confiance en l'espère humaine non?

Pour ce qui est de moi, ça peut aller on va dire. Je repense beaucoup à tout ce qui s'est passé quand je suis dans mon lit, le soir. Je sais que ça me fait mal. Mais ça fait du bien de penser à toi, et du mal de revoir certaines images.

Comment c'est possible? Tu n'as que 57 ans!!!!
Et moi, toute seule, je vais devoir continuer ma vie et faire tout ce que tu as toujours voulu pour moi: être heureuse, avoir eds enfants...

C'est beaucoup trop difficile tu sais. Avant j'avais envie d'avoir un bébé, de sentir la vie en moi. Maintenant je trouve que ça ne sert pas à grand chose. J'aime toujours les enfants mais je n'ai plus ce désir de vie. Et le pire c'est que je sais que ce n'est "pas bien", que ça signifie que je ne vais aps si bien que ça.

On dit que quand on reconnaît être malade au moins on a fait un grand pas. Je reconnais que ton départ a tout chamboulé. Que j'en souffre beaucoup.
Mais je n'arrive pas à me dire que tu ne verras pas mes enfants...
C'est trop trop dur!!!
Tu as vu trois de tes petits enfants, et tu ne verras aps les autres.
Comment vivre avec cela?
Comment remplacer ta présence par ton image?

Mes "futurs enfants" n'ont déjà plus d'arrières grands parents, il leur manque en plus toi, alors que certaines personnes de mon âge ont encore tous leurs grands parents et même des arrières!!!
Moi il me manque déjà tout ça!!! A 24 ans!!!

On ne m'enlèvera pas de la tête que ton départ a brisé une partie de moi-même. J'essaierai de la reconstruire, tout doucement. Mais c'est si difficile de voir la vérité en face.
Je ne veux pas que tu partes!!!!

Je vais y aller car les larmes recommencent à couler.

Je t'embrasse fort

Ta fille qui t'aime

Mon cher petit papa,

Tu avais dit à maman une nuit que quand on rêvait d'une personne qui était partie, c'est qu'on avait fait son deuil.
Maman avait rêvé de Grand-mère, et elle était toute retournée. Je ne crois pas qu'elle t'ait crue quand tu lui as dit ça.

J'ai répété cette phrase à la femme de ton fils aîné, elle m'a dit que c'était plutôt le contraire. Elle pense qu'on fait son deuil une fois qu'on ne rêve plus de la personne qui nous a quittés.

Je n'ai pas fait ton deuil. D'ailleurs, cette phrase est vraiment horrible. Elle signifie "Tu as accepté que ton père soit parti". Comment est-ce que je pourrais accepter un jour? Comment est-ce que je pourrai parler de toi sans avoir les larmes aux yeux? Ca veut dire quoi "faire son deuil"? C'est idiot.

Et cette nuit, j'ai rêvé de toi. J'ai rêvé de toi, bien vivant, et assez en forme. Tu avais réussi à vaincre cette satanée maladie. Je pensais, dans ma tête, que tu étais en rémission, et que mon frère avait dit un jour "si il s'en sort, il sera revenu de loin", et je me disais "mon papa, tu t'en es sorti, tu es revenu de loin". Tu remarchais, discutais et allais et venais. Pas en grande forme, mais aps mal non plus. Tu avais un maillot de corps blanc à longues manches, style "Damart", c'est con comme on se souvient des détails parfois.

Je n'ai pas rêvé à cette instant que ce n'était aps la réalité, j'ai effacé toute la douleur que j'avais vécu, la famille qui revenait, le grand rassemblement, l'hôpital...Je me disais juste "tu es revenu de loin".
Quand mon frère avait dit ça, je ne m'attendais pas à ce que tu partes. Même si, après coup, ça voulait bien dire ce que ça voulait dire, je ne voulais aps l'entendre, ni même y penser une seule seconde. Je me suis juste dit "C'est vrai que ça va mettre du temps pour que tu remarches et que tu reprennes possession de tout tes membres". Je n'ai pas voulu penser au pire.

Mais dans mon rêve, j'ai soudain pensé à qualque chose de plus triste. Je me suis dit "Et si c'était le dernier sursaut de vie avant la fin?".
Je pouvais dire ça, je pouvais penser ça, parce qu'inconsciemment, je savais dans mon rêve que ce n'était pas possible.

Le malheur des gens semblent me passer au-dessus. C'est triste. En fait, ça ne me passe pas "vraiment" au dessus. Mais je ne sais plus quoi dire, je ne sais même plus quoi penser. Je ne peux plus dire "ça va aller", ou des banalités du genre. Quand c'est quelqu'un d'assez proche de moi, je suis super touchée, ça me mine le moral. Je suis dégoûtée pour ce qui arrive au père de Boréale.
Mais quand il s'agit de personnes que je ne connais pas vraiment, ou pas du tout. Je me dis que c'est la vie. Et que comme la vie est bien triste, il arrive des tas de malheurs.

Je continue de vivre ma vie, sans trop me poser de questions. Je travaille, je pense à ma classe. Ou je me jette à crops perdu dans le nettoyage, le rangement, la lessive...
Je deviens maniaque dans ces moments là. Mais ça me calme.
Après c'est pire ou c'est mieux, ça dépend des moments.

Au plus je pense à ce que tu m'as dit, une fois à l'hôpital, au plus je me dis que tu t'es toujours attendu à ce que ça aille mal pour toi. Et ça me fait mal de penser ça.
Je t'ai dit "T'as pas de chance hein!", parce que ton corps ne voulait plus faire de plaquettes, parce que c'était le yoyo, parce qu'il aurait fallu d'un petit peu de je-ne-sais-quoi pour que tout reparte.
Tu m'as répondu "Je ne sais pas si la chance a quelque chose à voir là dedans". Tu as souvent dit avoir failli mourir à deux reprises étant gamin, je ne sais d'ailleurs plus pourquoi. Tu as surement cru toute ta vie que ce serait toujours ainsi. Et ça t'a choqué quand ta mère te l'a dit, comme si tu "aurais du mourir".

Je ne sais pas pourquoi toutes ecs choses arrivent. Je ne sais aps pourquoi c'est parfois si difficile de tout simpelment vivre. Parce qu'on a beau vouloir vivre sans trop se prendre la tête, la vie nous rappelle toujours à l'ordre.
Je ne sais aps trop ce qu'elle cherche à me dire.
Je dirais plutôt qu'elle veut me laisser tomber, vu qu'elle t'a enlevé.

J'en sais rien. Et je ne sais même pas si je saurais un jour.
Il faut espérer.
Toujours espérer.
Qui mourra verra.

Ta fille

Mon cher petit papa,

J'ai encore eu de jolis et gentils messages sur mon forum, ça fait chaud au coeur.

Samedi soir on a fêté l'anniversaire de ton deuxième fils. Il a aujourd'hui 29 ans. J'ai eu énormément de mal à positiver cette soirée. En fait depuis jeudi je n'étais pas trop bien. Je pensais à cet anniversaire, avec maman, les enfants, mes deux frères leur femme et leurs enfants...Et toi tu ne serais pas là. J'ai eu beaucoup de mal à être gaie depuis jeudi. Samedi soir ça a été. J'ai pensé autre chose, j'ai discuté. Mais tu n'étais aps là. Au dernier anniversaire je n'étais pas allée donc ça ne m'a aps fait drôle. Là je n'avais aps non plus envie d'y aller, mais il fallait bien.

C'est super difficile de savoir que "tout le monde" sera là, sauf toi. En revenant samedi soir, c'était super dur aussi. Je n'arrêtais pas de pleurer dans la voiture. Heureusement qu'Axel était là parce que sinon soit j'aurais tout gardé pour moi et j'aurais pété un câble, soit j'aurais passé mon week end à me morfondre.

Parce que samedi soir, j'ai appris une grande nouvelle, qui m'a plongé dans une grande tristesse.

Ton deuxième fils part vivre au Canada au mois de juin de l'année prochaine. Pour au moins deux ans.
C'est ce qu'ils disent, deux ans, mais je ne pense pas qu'ils reviendront. Ils ne sont pas vraiment attachés à la région, ni à leur maison.
Voilà, encore un memebre de la famille qui s'en va loin.

Je suis d'un sens super contente pour eux, c'est génial comme opportunité...Mais tu n'es pas là...
Tu n'es pas là et je me mets à la pace de maman, qui voit partir son mari, et dont un des enfants part vivre à des milliers de km. Et le Canada, c'est vraiment loin.
Bien sûr, ce sera toujours mon frère, on sera toujours une famille.

Mais il faut aps rêver non plus, ils vont faire leur vie là bas, je ne les aurai aps une fois par semaine au téléphone, et je els verrai une fois par an si tout va bien.

Et puis la famille se compose maintenant seulement de maman et des deux frères, alors là, il n'y aura plus que un frère et ma mère.

Axel m'a dit sur la route qu'il ne fallait pas que j'aie l'impression que tout le monde m'abandonne.
Mais comment je peux faire?
Je n'ai plus de grands parents, tu es parti, il ne me reste plus que 3 adultes réellement de ma famille, et bientôt plus que deux.

J'ai peur d'avoir le poids de toutes les responsabilités de maman sur les épaules. Je ne veux pas qu'elle se sente trop seule, mais je dois bien vivre moi aussi.

Ce départ signifie une aide en moins pour aider ma mère, donc un soutien en moins pour mon frère et moi, donc plus de pression pour ceux qui restent.

Je ne lui en veux pas, je l'admire, je trouve cela génial.
Mais c'est encore quelqu'un qui part!!!
Je ne verrai ma nièce qu'une fois par an, elle va grandir si vite, et sans nous! Je ne pourrai plus compter que sur Axel, car l'aîné a déjà une famille à gérer, et ma mère ne sait pas s'occuper de tout toute seule...

Ca fait mal, c'est difficile.

Ma vie prend un tournant que je n'aurais jamais imaginé, je n'y comprends plus rien. J'en suis encore moins le maître, je poursuis je ne sais quoi, et je ne sais plus ce que je veux, ou ce que je dois faire.

Je ne sais même plus comment être heureuse...Tout change tellemnt, et soudainement, et trop!

Je ne maîtrise plus rien mon petit papa, je ne fais que courir derrière els évènements.

Gros bisous

Ta fille

Mon cher petit papa,

J'aimerais t'écrire, t'envoyer ces lettres. Me dire que tu es parti en voyage, quelque part loin mais que tu reviendras vite, et qu'en attendant ton retour, je t'envoie ces pages de mon journal.

J'aimerais que ce soit vrai, que tu reviennes, le sourire aux lèvres et le coeur plein de joie et de gaieté, nous dire juste que tu es revenu.

Mais alors, j'aurais trop peur de te perdre à nouveau et je ne voudrais qu'une chose, cette fois, partir avant toi.

C'est si difficile de voir partir un à un les gens qu'on aime. J'ai compris très tôt que c'était ça, la vie. C'est pourquoi je me suis mise à pleurer très tôt devant la vie, devant la mort si cruelle.

J'ai discuté avec une ATSEM, à l'école. Elle a perdu son papa elle aussi, il y a neuf ans. J'avais les larmes aux yeux mais je voulais parler, je voulais savoir que je n'étais pas la seule. Cesser d'entendre toujours maman dire que "vous c'était pas pareil", "vous, c'était mieux", "vous, vous vous aimiez plus". Ca m'énerve.
Elle ne comprend pas que les gens qui divorcent fassent une dépression, elle trouve même cela limite ridicule par rapport à ta perte. Je trouve ça stupide de penser cela. Il n'y a rien de comparable.
Chaque amour, chaque personne et chaque vie est différente.

Que personne ne vienne me dire que "c'était plus facile parce qu'on savait que tu étais malade", ça m'enrage.
Que personne non plus me dise que "c'est plus facile/difficile quand c'est un accident". Rien n'est jamais plus difficile ou plus facile.
C'est la vie qui part.
C'est tout.
C'est aussi affreux, c'est aussi triste, c'est aussi désespérant.

Charline, l'ATSEM, a eu son père qui a fait une hémorragie cérébrale.
Mais il n'est pas parti tout de suite.
Les médecins lui ont donné à elle et à sa famille de l'espoir, des possibilités pour qu'il aille se faire soigner un peu plus loin dans la région pour qu'il aille mieux.
Et il est finalement resté six mois sans pouvoir parler, bouger ou manger.
Sa famille ne voulait pas de cela.
Pourtant l'hôpital a continué à le garder en "vie".
Et eux, attendait qu'il parte, pour qu'il ne souffre plus.
Et lui, avait encore toute sa tête, se rendant compte de tout cela, et se voyait mourir.

Comment peut-on laisser faire des choses pareilles?

Il y a des choses qui dépassent la raison, et ecs choses me font dégoûter de l'espèce humaine, ou de la vie.

Tout à l'heure j'ai regardé "La petite prairie aux bouleaux", ça parle d'une rescapée des camps nazis qui retournent sur les lieux de ses malheurs.
Je crois que si j'allais là abs je passerais mon temps à pleurer devant tant d'horreur et d'inhumanité.
Pas besoin de me montrer des images, c'est bien assez horrible comme ça.

Tu vois, papa, je me rends compte avec quelle horreur els gens vivent parfois, comme la vie est vraiment cruelle et injuste. On peut parler de la nature, je crois que la vie fonctionne sur le même principe.
J'aurais voulu que tu passes l'anniversaire de samedi avec nous, j'aurais voulu que tu sois là à Noël et au Nouvel An.

C'est trop injsute.

Fumez, buvez et sortez autant que vous le voulez, de toute façon la vie est injuste et ce n'est pas parce que vous "êtes sages" qu'elle vous épargnera le malheur et la tristesse.
Je sais que c'est malheureux à dire, mais ne me dis pas le contraire.
Même si c'est horribl, même si ce n'est "pas bien" de penser ça...
Et bien moi je le pense, parce qu'au final c'est vrai.

Tu me manques mon petit papa,

Ta fille qui t'adore

Mon cher petit papa,

Voilà que je peux enfin t'écrire, j'ai réinstallé mon ordinateur et ça a l'air d'aller pour l'instant. Tu l'as toujours dit, les ordinateurs c'est vraiment n'importe quoi...
Depuis le premier janvier, j'ai beaucoup le blues en pensant à cette année qui commence sans toi. J'aurais tellement voulu que tu sois là, et je repense sans cesse à tout ces passages de ma vie pendant lesquels tu étais malade, ou après.

Personne n'a idée de ce que je peux ressentir. Chacun fait sa vie comme il le peut, moi je n'arrive pas à me dire que tu n'es plus là. C'est plus fort que moi, je me dis parfois qu'en fait tu es toujours là-bas, avec maman, et que tu es malade, mais que ça va. Je crois que je me suis dit cela pendant si longtemps que maintenant je n'arrive plus à accepter que tu n'es pas là.

PLUS LA.

Rien que le fait d'écrire ces mots ne résonnent pas du tout dans mon cerveau. Je ne comprends pas.
J'ai parfois l'impression d'avoir "la vie d'avant" et "celle de maintenant". Avant que tu ne partes, et maintenant.

Maman a l'air de bien tenir le coup. Moi je me suis effondrée pas mal de fois dans les bras d'Axel depuis samedi. La première fois à peine minuit passé. J'essaie de penser à autre chose, de m'occuper. Même si ce n'est aps du tout comparable, j'avais l'impression de perdre un epu d'Axel quand il est reparti pour sa formation hier.
C'est inexplicable, je sais qu'il va revenir, mais ce petit aurevoir m'est super douloureux.
Je ne sais que trop bien qu'on peut voir quelqu'un pour la dernière fois, et s'en vouloir de ne pas avoir "su" que c'était la dernière fois;
Ce matin, à l'école, ça allait mieux, j'arrive à bien faire la part des choses, heureusement.
Ma directrice m'a tout de même demandé cet après-midi si j'allais mieux que ce matin, alors que je n'avais rien dit de spécial.
Je sais que ça se voit quand je ne vais aps trop bien. Je sais aussi que je suis tellement dans mes rêves que bon nombre de gens croient que je ne vais aps bien alors que je suis seulement en train de réfléchir.

J'ai imprimé ton site internet et l'ai mis sous pochette. Je ne sais pas comment ça se passe, si Wanadoo va le supprimer au bout d'un certain temps ou si ça restera là, comme ça. J'aimerais que ça reste.

J'ai mis trois roses rouges devant ta stèle hier. Mais depuis que cette pierre est posée, je n'ai plus vraiment l'impression que ton corps est là-bas. J'ai juste l'impression que c'est un morceau de caillou avec écrit ton nom dessus. La terre qui recouvrait le caveau n'était pas jolie à voir, mais je me sentais plus proche de toi. Je savais que tu étais là, tout près. En tout cas que ton corps y est.
Maintenant c'est une pierre, c'est tout.
J'aurais aimé rester près de toi quand je m'agenouillais devant, au lieu de ça je regarde un bout de caillou, avec ton nom en lettres de bronze.

Cela me manquait beaucoup de t'écrire. Ja'i rêvé de toi la première semaine de vacances. Axel m'a dit que tu voulais venir me dire bonjour et qu'il étais passé par là.
Maman était là et toi aussi. Et je me disais que quelque chose clochait, que normalement tu ne devrais aps être là. A ce moment là j'ai vraiment pensé que j'étais devenue folle, que des médecins m'entouraient mais que je ne les voyait pas, mais je leur demandais tout simplement de me dire qi j'étais folle, à l'hôpital ou pas. C'était comme si j'étais certaine qu'il y avait eds médecins autour de moi qui étaient en train de se dire que je te voyais, que j'étais folle, mais que je ne les entendait ni ne les voyais.
Alors je comprenais vraiment que tu n'aurais aps dû être là. Je te demande pourquoi tu es là. Tu me répond alors que tu as tellement demandé à revenir qu'ils t'ont renvoyé.
J'aurais aimé que ce soit vrai.

J'aimerais que ce soit vrai.

Tu vois papa, ma vie prend eds tournants que je n'aurais aps imaginé une seconde. Je voulais que tu restes avec nous encore de très très longues années et me voilà seule. Il n'y a plus que mes frères et maman et Axel. Je compte énormément sur lui. C'est ma famille. Les autres je ne les ai aps vus depuis des années.
Ton deuxième fils a décidé de déménager par-delà l'Atlantique, là où il fait bien froid. Pour au moins deux ans, mais je ne suis vraiment pas sûre qu'il reviendra.
Ils partent à trois cet été normalement.
Ca a donné eds idées à ton fils aîné, qui va postuler pour travailler là-haut dans un autre pays où il fait tout aussi froid. De l'autre côté d'un autre océan.
Voilà.
Tes deux fils bientôt partis.
Et moi ici, avec maman.

Je crois bien que je ne supporterai jamais la vie ici si ils partent tous les deux. Alors on va certainemant partir nous aussi, on emmènera maman. On ne sait aps encore où. Mais de toute façon, rien à part toi et maman ne nous retient ici.

Voilà, tout part dans tous les sens.
Qu'est-ce que je vais faire de ma vie?

Je t'aime,
ta fille

Mon cher petit papa,

Pour une fois, une petite note d'optimisme dans ce journal. Je suis allée aujourd'hui sur le site pour retrouver des anciens camarades d'école et j'en ai retrouvé au moins 5! A cinquante ans toi tu as essayé, et réussi à retrouver ton ami d'enfance, eh bien moi j'ai su ce que devenaient quelques uns de mes anciens collègues! Comme ça fait bizarre! Je ne pouvais pas leur écrire (car le site est devenu payant) mais je leur ai adressé un "bonjour" gratuit, et trois m'ont déjà répondu un petit bonjour aussi. C'est bien dommage que pour avoir leur adresse internet je doive payer 20 euros! Je leur ferai peut-être quand je serai vieille pour l'instant...

Lili, ma copine de philo en terminale, habite maintenant Paris et a un gros taouage sur le ventre (c'est la photo de son profil!), on en a passé des heures à discuter au fond du cours de philo, c'est dingue! Apparemment là elle cherche du boulot sur Paris dans la vente. Stéphane, qui était avec moi en seconde, est encore à l'école, mais quelle école! Il fait polytechnique!!! J'ai vu une copine de seconde qui a dû au moins perdre 10 kgs vu comme elle est mince sur sa photo, et une copine de l'IUFM qui m'a écrit un mail. Elle est inscrite, elle, donc a eu accès à mon adresse. Elle habite au centre ville de Lille (ah! comme j'aimerais y revivre!!!), a un CM1 et un petit garçon de 8 mois, elle se marie en mai!
C'est fou non? Sa copine à elle (que je connaissais plus de vue mais à qui ja'avis déjà parlé) a eu une petit fille il y a un an et est partie vivre à la Réunion en décembre car son mari a trouvé un boulot là-bas!
Caroline (qui vit en centre vill) m'a envoyé eds photos de son petit, il est super mignon. C'est fou comme leur vie à elles deux a changé! Dans nos têtes on reste bloqués à leur vie quand on les a connus, on imagine pas un instant qu'ils se passent tout ça dans leur vie (même si c'est normal).

Voilà mon petit papa, ce qui m'a fait sourire aujourd'hui. Disons que je n'ai aps encore leur chance ni leur bonheur, que le malheur ne m'a aps épargné, mais je suis heureuse pour elles. J'essaie de ne pas penser à mon futur, qui me paraît vraiment très trouble pour le moment,

Gros bisous

Ta fille

Mon cher petit papa,

Aujourd'hui ça fait 4 mois. J'ai du mal à croire que ça fait déjà 4 mois, j'ai l'impression que c'était la semaine dernière, parce que tu me manques toujours autant.
J'ai encore rêvé de toi cette nuit, je voulais m'en souvenir convenablement pour le raconter à Axel après, ou l'écrire sur ce journal, et je ne me souviens plus de ce qui se passait. Tout ce dont je me rappelle, c'est que tu étais avec maman, elle devait accouchait et tu ne voulais pas l'emmener à l'hôpital. On était dans une espèce de grand chalet. C'est tout ce dont je me souviens.
Serais-tu revenu me dire un petit coucou dans mon rêve car tu n'as trouvé que ce moyen là?

Pendant les vacances j'ai trouvé un site qui nous disait le temps qu'il nous restait à vivre. Je te rejoindrai donc le 1er semptembre 2059 (le jour de la rentrée en plus!), j'aurai 79 ans. En étant pessimiste (ou optimiste, ça dépend de quel point de vue on se place), je te rejoindrai en 2039. Tu dois être en train de m'engueuler à dire ça, mais bon, tant pis. Disons que comme je ne sais pas d'où tu me vois, j'ai le droit de dire des bêtises. Tu me dirais certainement que j'ai encore toute la vie devant moi, que toi tu as fait la tienne et que c'est à moi de faire la mienne, comme tu l'as dit quand tu as appris que tu étais malade. Je ne m'en souvenais pas, mais maman s'en souvient bien elle, puisqu'elle m'a déjà répété plein de fois qu'elle t'a rétorqué "Et moi alors?"
J'ai dû effacer ce passage de ma mémoire pour éviter de pensée au pire. C'était il y a 7 ans, donc d'un côté j'avais bien fait.

Dêpuis le nouvel an je pleure tous els soirs en pensant à toi et à tout ce qui est arrivé, je n'arrive toujours pas à y croire. J'avais arrêté, et puis là je crois que je n'arrive pas à m'occuper "assez" l'esprit, alors je pense à des choses pas très belles. Tant pis, je sais que ça fait partie de moi.
J'ai envoyé plusieurs textos à Axel hier et avant hier (il est toujours en formation) pour lui expliquer ce que je ressentais un peu vis à vis du futur, de notre avenir. Je lui ai simplement dit que j'étais perdu, que je ne savais même plus ce qui était bon ou mauvais pour moi, si j'avais envie d'enfants ou pas, de me marier ou pas...Je ne sais plus ce qui me rendrait heureuse, je ne sais plus vraiment ce qu'est le bonheur.
Je n'arrive plus à avoir cette insouciance du "on se marie, on a eds enfants, on achète une belle maison". Je vois que j'aurais 25 ans en juin, et je ne sais aps ce que je veux faire de ma vie. Professionneellement oui, mais côté personnel, à part être avec Axel, je suis incapable d'envisager l'avenir. C'est très étrange comme sentiment.

A 25 ans je devrais envisager un mariage, un bébé, au moins savoir où j'ai envie de vivre. Axel n'aime aps la région, j'étais très réfractaire à l'idée de déménager, mais c'est vrai que par ici c'est assez pourri quand même. J'ai défendu longtemps le département face aux critiques d'Axel, là je ne sais plus vraiment pourquoi je veux y rester. Surtout que tes deux fils voudraient partir. On emmènerait maman je crois, et elle t'eemènera.

Comme Axel avait parlé de Bordeaux, comme ça, tête en l'air, j'ai regardé sur internet et en fait cette ville a l'air pas mal du tout et super jolie. Bien placée et tout et tout. Pourtant, on n'y a jamais mis les pieds! Je crois qu'il m'aurait dit Strasbourg, ç'aurait été pareil.
Et puis j'ai regardé comment changé de département et ça a pas l'air facile, il faut de l'ancienneté, ou des enfants en bas âge...Je n'ai rien de tout ça.
Alors on verra.
Dans tous les cas, on va prendre notre temps...Mais le temps passe quand même à une vitesse folle.

On n'est aps prêt pour un bébé (oh comme ça me fait mal de savoir que tu ne seras pas là!!!!!!), mais j'ai pas envie d'en avoir un à 30 ans non plus...

Que de contradictions.

Tu as remarqué que j'étais super perdue. C'est le problème.
Je ne suis plus sûre de rien, ni savoir où trouver mon bonheur, ni si il existe quelque part.

A l'école ça se passe bien. Je parle plus avec Juliette et Géraldine, au début de semaine j'étais un peu triste donc j'avais du mal à aller vers elles, ou à savoir quoi leur dire. Là ça va mieux.
Nadine doit se faire inspecter cette année. Je suis sûre qu'elle va avoir une super note et que je vais être dégoûtée, je ne suis pas du tout jalouse car je trouve que son boulot n'est pas "correct" (et je ne suis pas la seule). Tant mieux pour elle, je le sais.
Mais elle a le "beau discours" que je n'ai pas. Elle sait cirer les pompes, et je crois que c'est ce qu'il faut avec eux pour être "bien vu".
Et je ne sais pas faire ça, même pour avoir une bonne note. Ce n'est pas du tout dans mon tempérament et je ne crois pas que ça le sera un jour.

Bref, on verra bien!

Mes élèves me plaisent bien, j'ai des véritables petits bonheurs quand ils me disant quelque chose "d'exceptionnel" ou quand je les fait progresser.
A part c'est toujours pareil.

Je vais y aller,
ça m'a fait du bien de te parler,

Je t'embrasse,
Ta fille

Mon cher petit papa,

Cela fait plusieurs jours que j'ouvre cette page, et finalement je fais des ats d'autres choses sur internet et je n'ai plus le temps d'écrire.
Il ne s'est rien passé de spécial ces derniers temps, j'ai juste discuté et lu ce qu'avaient vécues plusieurs personnes ayant un membre de leur famille (ou eux-mêmes) atteints de cette p... de maladie.
J'ai énormément pleuré, j'ai lu des choses très très dures, des choses que j'ai vécues quand tu es parti.
Je n'ai pas tout lu non plus, c'était au-dessus de mes forces.
Mais en fait ça m'a fait du bien, de lâcher un peu toutes ecs choses horribles qu'on pense, dont on a peur...On se rend compte que tous les gens qui sont passés par là ont eu la même réaction que moi, et pensent les mêmes choses que moi.

Je vais souvent sur ce site et je hais de plus en plus (si c'est encore possible) cette maladie.
A côté de ça, je lis "Moi, Boudha", c'est M qui me l'a acheté à Noël. Et, je me demandais vraiment où il était allée chercher cette idée. Finalement, c'est aps mal du tout, tu aurais bien aimé je suis sûre. C'est l'histoire de la vie de Boudha raconté "par lui-même". Ce livre a été vendu à je ne sais combien d'exemplaires. Je suis certaine que tu l'aurais aimé.

Hier soir j'ai pas mal discuté avec Juliette, ma directrice, à propos de toi. J'avais les larmes aux yeux, c'était difficile de revenir sur cetains passages, ou certains sentiments que j'ai encore. Mais elle est toujours à l'écoute, attentive à ce que je lui dis.
Ca fait vraiment du bien de parler à quelqu'un qui ne te dit pas "moi...Moi...Moi...".
La plupart des gens te parlent d'eux comme si ils "avaient pire"...Enfin, tu connais ça, on en a vu de jolis exemples partout autour de nous. Juliette, elle, elle écoute, et elle compatit.
Même si elle ne "comprend pas", elle m'écoute.

Comme je le dirai toujours, tant qu'on n'a aps vécu ça, on ne le comprend pas.

Je pensais aussi, en lui racontant un peu ce que je ressens, que j'étais complètement désemparée que tout ce que tu sais, tes souvenirs, ta culture, tes réponses à toutes les questions de "qui veut gagner des millions? ;) ont disparu. Il faudrait pouvoir garder tout ça, comme une partie de toi, dans un coffret.
Je ne sais plus à qui demander quand j'ai besoin de renseignements sur tel bricolage ou tel autre. Tu avais presque toujours la réponse, et je ne peux plus t'appeler.

De toute façon, je n'accepte pas que tu ne sois plus là. C'est clair et net.

J'espère que c'est parce que tu "es" toujours là.

J'ai souvent l'impression que tu as été deux personnes: celle qui était en pleine forme, qui faisait des blagues pas drôles ( ;-) ), qui donnait des conseils...Et celle que j'ai vu à l'hôpital, qui avait mal mais ne disait rien, qui s'angoissait pour sa femme au lieu de s'angoisser pour lui, à qui je donnais la main...

Je sais bien que ces deux personnes sont les mêmes, parce que je te serai toujours infinement reconnaissante d'être toujours resté le même, de ne pas t'être plaint, de ne pas avoir montré ta douleur et ta peur.
Tu as écrit un jour que tu avais bien plus peur de ets insomnies que de la mort. J'espère de toute mon âme et de tout mon coeur que c'était vrai, et que tu as eu raison.

Ca y est, je me remets à pleurer, il est donc temps que je m'arrête.

J'ajouterai juste que les personnes qui se sentent plus ou moins proches de moi dans ce qu'elles ont vécu ou dans ce qu'elles vivent actuellement, n'hésitant pas si elles en ont envie à me mailer à tamy-tamy@wanadoo.fr. Si elles ont besoin d'en parler, de partager.

Mon cher petit papa tu es dans mon coeur, ne t'en fais pas là tu y es bien vivant et en pleine forme,

gros bisous

ta fille

Mon cher petit papa,

On voit que c'est vendredi soir, peu de gens peuplent le site. Ils sont sans doute bien occupés à se préparer pour leur soirée en vue. Demain matin je travaille, j'ai réunion, donc pas de sortie pour moi, et de toute façon je n'en ai aps très envie.

Ca n'allait pas très fort aujourd'hui, mais j'ai toujours l'impression de me plaindre, dur dur de "faire comme si de rien n'était" alors que mon cerveau joue la marche funèbre.
Je ne viens t'écrire que lorsque ça ne va aps trop en fait. Il faudrait peut-être que je te parle de choses plus gaies, pour essayer de me changer les idées.
Tu vois, si ce n'était pas moi, je trouverais ce journal très morbide, ou alors "trop personnel". Je ne sais aps trop, en fait comme je ne sais aps grand chose en ce moment, je vais où me guident mes pas...C'est à dire pas bien loin.

Ce midi donc, ça allait sur le chemin qui me mène à l'école, et puis j'ai pensé à des trucs tristes. J'ai vu une pub pour le salon du mariage, et je me suis mise à penser au mariage.

Il y a quelques temps j'aurais dit que je voulais être en blanc, dans une église bondée, que tu m'accompagnes, qu'on se serait arrangé pour payer vu que la mère d'Axel n'a pas vraiment les moyens.
Et puis là je me disais que ce ne serait pas à l'église, que tu ne serais pas là, que M. (ton deuxième fils) serait parti au Canada, que j'inviterais peut-être juste une tante et c'est tout, peut-être aussi ton frère qui viendrait.
Côté amis, je dois dire que c'est très restreint, le malheur fait fuir les gens. Je suis mal tombée pour avoir des amis.
Et puis je suis arrivée dans ma classe, mes collègues mangeaient dans une autre classe avec G. qui était venue manger avec elles. En général, je reviens plus tôt et je range un peu ma classe, je ne vais aps forcément les voir à chaque fois.
Cette fois, je me disais que je devais ranger un peu. Et puis j'ai entendu rire, et je n'avais pas envie de rire.
Je suis allée voir mes élèves qui dormaient (d'ailleurs ils étaient tellement énervés aujourd'hui qu'ils ne dormaient même pas), et j'ai fait des photocopies.

Et les larmes montaient, ma gorge se nouait...J'avais envie de pleurer.
Mais je ne pouvais pas, je devais faire bonne figure.
J'ai croisé G., je lui ai dit bonjour.
On aurait pu redevenir très bonnes amies mais elle n'est revenue vers moi que parce que tu étais parti. Je n'appelle pas cela montrer qu'on est une bonne amie. Ce jour-là d'ailleurs, elle m'a refait pleurer, c'était un midi aussi.
Et puis j'ai fait mes photocopies. Juliette est venue me voir, elle a bien vu que ça n'allait aps trop, mais je n'avais aps envie de lui dire.
J'ai juste dit que j'étais fatiguée, et j'ai tourné la tête car des flots d'eau commençaient à se faire sentir.
Je crois qu'elle a deviné.
Plus tard, elle m'a redemandé si ça allait, me disant que je n'avais pas l'air bien, si je couvais quelque chose, si j'étais fatiguée parce que j'avais mal dormi ou autre.
J'ai répondu que je dormais bien, et j'ai encore tourné la tête.
Pas capable de parler.

Il faut dire que j'étais partie vite à onze heure et demie, et que ce n'est pas trop dans mes habitudes.
Dès que mes élèves sont partis, j'ai pris mon sac et me suis sauvée encore une fois, en souriant, mais bon le coeur n'y était pas vraiment.

La fatigue y est sûrement pour quelque chose, mais depuis le nouvel an je pense souvent au fait que cette année tu ne seras plus là. C'est très très difficile.

Maman a l'air de bien aller. Elle est comme sa mère, sauf qu'elle a 20 ans de moins. C'est super inquiètant d'un côté, parce qu'elle éragit comme si elle avait plus de 70 ans...Ca fait quand même 15 ans de plus qu'elle n'en a déjà.
Je ne sais pas trop comment réagir par rapport à cela.

Mes poils se hérissent quand je l'entends dire "si ton père était encore sur Terre", parce que ça me fait trop penser à grand mère, qui disait ça de grand père.
Je ne veux pas devenir comme elles.

Bon, je vais y aller maintenant.
Je ne sais même plus ce qui est bien pour moi, je crois que c'est vraiment dérangeant non?

Gros bisous

Ta fille qui t'aime

Mon cher petit papa,

Aujourd'hui je vais mieux. Il fait froid mais le soleil est là. Ce matin j'ai eu réunion mais c'était vraiment très long, personne dans els rues comme chaque samedi.
On se demande vraiment ce qu'on fiche à l'école un samedi matin alors que la plupart des gens dorment.
Bref, long démarrage ce matin pour essayer de mettre en place ce livret scolaire à la c...

En revenant j'ai mangé, et j'ai dormi un peu. Si bien que depuis que je suis réveillée j'ai plus la forme que ce matin.
Le mauvais temps joue beaucoup sur mon moral, et le manque de sommeil aussi...Alors les deux réunis...
J'ai même réussi à travailler un peu et j'ai préparé mes ateliers pour la semaine, c'est déjà ça de gagné!
Quand je pense que parfois je rame un temps fou pour trouver quelque chose de "potable" à leur faire faire!

Bref, les catastrophes du levé sont passées je crois...(oui, oui, tomber à cause du fil de l'aspirateur, enlever la ceinture de mon jean et me la prendre dans l'oeil...)...SAUF QUE:
Je ne trouve plus la clé de ma cour!!!

Ca c'est vraiment embêtant car e n'ai qu'une clé, et je ne sais aps du tout où elle est.
Pourtant je la mets toujours à la même place, sauf que là, elle n'y est pas.
Vu dans l'état dans lequel j'étais ce matin, je me suis dit que je l'avais peut-être jetée...Mais non (oui, oui, j'ai vidé la poubelle...Beurk!)
Elle n'est pas tombée, pas dans mes claseeurs, aps dans mes vêtements...
Alors où est-elle?
Je ne m'en suis même pas servie ce matin, pas depuis jeudi je crois...

Me voilà avec un gros mystère sur les bras. Tu ne saurais pas par hasard?
Je vais devoir passer la cuisine à la loupe pour essayer de trouver cette fichue clé, et avec moi je m'attends au pire...
Je vais devoir regarder dans le frigo, la vaisselle, les tiroirs, voir si je ne l'ai pas aspirée... Je ne sais vraiment pas où elle est!

Grso bisous

Ta fille qui t'aime

Mon cher petit papa,

J'ai fait pas mal de méange ce matin, et je me suis un peu remise au sport aujourd'hui, parce que je commence à rouiller moi!
J'ai ajouté un écrit qui s'appelle "Seul" à Mon monde imaginaire .
En fait je ne sais pas torp si je l'aime bien ou si je le édetste, c'est assez bizarre. Je l'avais écrit il y a super longtemps.

Dommage que tu ne puisses aps me donner ton avis. Même si je ne t'ai jamais fait lire ce que j'avais écrit, j'aurais aimé je crois. En fait j'aurais aimé que tu donnes ton avis sans savoir que ça venait de moi ;)
T'aimes aps trop les trucs morbides, alors je crois aps que t'aurais aimé mes textes d'ailleurs.

Bon, je dois encore finir quelques coups d'aspirateur. Au fait, j'ai retrouvé la clé! Elle était sur la table de la cuisine, sous des papiers! Comme quoi, j'avais bien fait de ne pas chercher pendant une heure vu comment j'étais à côté de mes pompes!

Je t'embrasse,
gros bisous

Ta fille qui t'aime

Mon cher petit papa,

Quand on est vraiment au fond, on ne peut que remonter n'est-ce pas?
Je remonte peu à peu la pente, ou au moins j'en ai l'impression. Aujourd'hui a été une bonne journée, j'avais 21 gamins donc pas trop ni trop peu (quand il y en a peu, on n'a jamais envie de travailler!).
Et puis ils n'étaient pas fous furieux comme jeudi et vendredi, donc ça allait. Faut dire aussi que ces deux jours ont été pour moi très pénibles à vivre sans me mettre à pleurer pour rien (pas "pour pas grand'chose" mais vraiment pour "rien").
Ce midi Géraldine et Juliette sont venues manger chez moi, pendant que Nadine était dans sa chère ex-école qu'elle vénère au plus haut point (oh! comme je suis mauvaise langue!).
Mais je m'en fiche! Je croyais avant que dire du mal de quelqu'un me retombait toujours dessus, mais en fait aps du tout. C'est tellement n'importe quoi cette espèce de "superstition" à la noix, que maintenant je peux bien me permettre de dire tout le mal que je veux!!! Na!!!
Je considère que ce n'est aps être hypocrite, dans la mesure où je lui ai déjà dit ce que je pensais. Donc voilà, après je ne vais aps non plus m'empêcher de penser!

Donc aujourd'hui départ en fanfare avec la superbe chanson "A l'école moi je viens, de bonne heure le matin..."Elle est un epu crucruche mais ems gamins l'aiment bien donc je leur mets.
Et puis elle est assez douce, ça évite qu'ils se mettent à crier dans mes oreilles dès neuf heures du matin.
Je crois que je vais devenir sourde bien avant l'âge, parce que parfois certains me crient tellement dans les oreilles pour me dire un truc banal, que ça me fait mal!
Dès cet âge-là, en général, on voit déjà les mauvais tricheurs et ceux qui vont quitter la table en boudant avant même d'avoir fini la partie...

Enfin voilà, je n'ai aps perdu de tympan ce matin, ils étaient plutôt cools et puis aussi super fatigués. Donc comme c'est tout ou rien quand ils sont fatigués, je n'ai qu'à croiser els doigts pour qu'ils ne penchent pas du côté "je suis super énervé et à moins de me coucher, je vais être intenable!!!".

Une bonne paire aurait pu être mis à coucher dès neuf heures du matin d'ailleurs, vu les admirables luettes que j'ai vues durant els baillements répétés de certains.
Soit ils sont crevés, soit j'ai de vrais bons bailleurs (ne dit-on pas qu'un bon bailleur fait bailler sept personnes?).

Demain je dois passer à la poste chercher mon modem, en espérant que le bureau de ma ville ne fasse pas grêve...C'est demain non? Je vais enfin avoir l'ADSL, voyons voir ce que cette bête va faire pour changer mon surf sur internet.

Ce fut donc une bonne journée, de travail certes, mais une bonne journée quand même.
Je voudrais faire un p'tit clin d'oeil à un futur papa qui écrit sur ce site, en lui souhaitant que tout se déroule bien, et qu'il sache à quel point c'est important dans une vie un papa. Mais je ne doute pas qu'il sera très bon dans ce rôle.

J'ai trouvé une petite citation pour toi, mon petit papa, sur un site sur lequel je vais souvent. Je la trouve tellement jolie, tellemnt vraie et je l'aime tellement que je te l'envoie en pensée, en paroles et en écrit:
Dans une prochaine vie, papa, j'aimerais te reprendre comme père.[Citation de Bernard Werber]

Gros bisous, reste toujours aupèrs de moi,

Ta fille qui t'aime

Mon cher petit papa,

Quelle idée de ne rien avoir à faire un mercredi après-midi à 16h26! Je tourne en rond depuis une bonne demie-heure, je ne sais plus quoi faire pour m'occuper! Je sais bien que je pourrais faire mon repassage, préparer ma semaine prochaine, ranger, ou encore je sais aps moi écrire un bouquin ou me mettre au néerlandais (bah oui, ça occupe!). Mais en fait je ne sais aps ce dont j'ai envie. J'ai envie d'aller faire un tour, de jouer au billard, d'aller en forêt (!)...
Mais surtout pas envie de rester ici à remuer des pensées tristes, ou me dire que j'aurais dû finalement aller faire les soldes.
Oui mais je n'arraivais pas à me décider, et c'est vraiment le bordel niveau vaisselle, donc il faudrait que je m'y mette...
Mais c'est surtout quand on a des ats de corvées à faire qu'on n'a pas envie de les faire n'est-ce pas?

Axel revient vendredi soir, heureusement parce que ça commençait vraiment à faire long. Heureusement dans deux semaines et demie je l'aurai enfin pour beaucoup plus longtemps. Samedi soir on va faire l'anniversaire de maman chez vous. Je sens encore que je vais être à ramasser à la petite cuillère sur le chemin du retour, mais bon, Axel pourra me remonter le moral. Et puis si ça tombe ça ira quand-même.

L'autre nuit j'ai rêvé que j'étais enceinte. J'étais super contente mais dès que je pensais à toi je devenais super triste. et puis je viens de lire le nouvel écrit de Boréale, et elle parle aussi d'avoir un autre bébé...
Décidément, je moi aussi entourée! Géraldine attend avril pour en faire un et se mettre à mi-temps...
Que de bébés!
Je sais que je ne suis pas prête pour cela maintenant de toute façon, parce que c'est encore trop trop difficile de penser à ça alors que tu n'es pas là...

Gros bisous

Ta fille qui t'aime

Les degrès sont en-dessous de zéro, il suffit de sortir quelques minutes pour sentir le bout de ses doigts se geler...
Pire qu'un froid de canard, le temps ne nous épargne pas aujourd'hui...Hiver glacé...
Mes mains sont rêches, je me tartine de crème hydratante, mais rien n'y fait, ma peau se peluche et à chaque lavage de main c'est reparti pour une séance de tartinage...
Je préférerais être sous le soleil de je-ne-sais-où, les pieds dans l'eau fraîche, le soleil brûlant ma peau...
Mais rien n'y fait, je reste ici, à profiter de la chaleur réconfortante et bienfaitrice de mon petit chez-moi, douillet et chaleureux.
Le temps passe avec une rapidité folle cette après-midi, je ne sais pas ce que je vais faire de ces précieuses minutes qu'il me reste, j'aime les voir passer doucement, ne rien faire allongée dans le canapé...Une musique en bruit de fond...
Le son à fond quand quelque chose me plaît...
Je savoure ce mercredi après-midi que j'aimerais pourtant passer ailleurs, ou au moins en compagnie de quelqu'un...
Mais la solitude me plaît finalement,
et c'est seule, bravant le froid et la neige menaçant, que je boirais ce soir une bière devant la lune...

Après une journée pourrie à l'école, des altercations, des sous-entendus et des "non-dits" (qu'est-ce que je peux en avoir marre de Nadine!!!), je retrouve mon chez-moi. J'envoie un texto à Emma pour savoir si elle est toujours d'accord pour sortir demain soir: aller boire un verre, écouter le musique, une petite soirée tranquille pour papoter. Elle est toujours OK, me dit qu'elle arrivera demain vers 21h...
Deux heures plus tard, re-texto d'Emma pour me dire que finalement c'est très très compromis pour demain à cause de la grêve eds trains, qu'elle va rentrer ce soir à 22h chez elle et se lever demain à 5h40 pour bosser toute la journée...Si tant est qu'elle attrappe son train ce soir, et qu'elle puisse revenir demain soir!!!
J'en ai ars le bol!!!

La dernière fois qu'on devait sortir, elle était pas motivée car crevée, y'avait du verglas...Donc sortie annulée, et puis là c'est le même topo. Je ne lui en veux pas, mais j'en ai marre que ce soit toujours quand j'ai vraiment BESOIN de sortir. J'ai envie de me changer els idées, d'oublier un peu ma semaine, de danser et de boire un coup!!! Mais non, je vais encore passer ma soirée devant ma télé, toute seule. Je sais qu'Emma n'y peux rien, et qu'elle a vraiment de "vraies" excuses, qu'elle a aussi envie qu'on se voie, mais bon là j'en ai quand même marre de aps pouvoir appeler n'importe qui demain pour lui dire "on se voit ce soir?" et qu'il me réponde OUI!!!!!!!! La plupart des gens que je pourrais appeler ne seraient pas libres, ou alors bébé est à la maison, ou je vis trop loin de chez eux, donc pas évident de se voir un soir quand il y a encore plein de route à faire après....

J'avais vraiment envie de sortir! De me défouler un peu...Mais non!!! Ca m'énerve à un point...

En plus hier soir Axel m'appelle, je lui dis que la balance doit être cassée parce qu'il me met toujours plus lourde (bah oui, je fais du sport et tout et elle déconne je crois bien), il me dit "Y'aurait pas une "bulle" à l'intérieur?". Je lui ai dit que c'était impossible, mais il m'a dit ça sur un ton tellemnt "dégoûté", que si j'avais été enceinte je crois qu'il serait devenu fou. Ca m'a vachement vexé. Je sais bien que c'était sur le coup, mais bon, j'étais dégoûtée! Je lui ai envoyé un texto après ça, pour lui dire que j'avais été vexée de la façon dont il avait dit cela, et que je n'étais quand même pas un monstre, au point d'être "dégoûté" que je puisse avoir un bébé.
Je sais que j'exagère mais bon, c'était pas le truc à me dire hier soir, avec les ennuis à l'école (qu'il connaissait d'ailleurs) et mon énervement dû à ça.
Bref, il m'a répondu que non, j'étais aps un monstre et patati et patata...Mais en gros, ça lui fait super peur d'avoir un enfant (à moi aussi, je sais bien que je suis pas prête!!!), mais LE PIRE c'est qu'il n'est même pas sûr d'en vouloir un jour!!!!
Qu'est-ce que je dois répondre à ça?
J'ai dit que moi si, j'en voudrais un jour, c'est certain.

Il ne va quand même pas m'annoncer qu'il ne veut plus de bébé quand même??? Ce serait la fin de tout!!!!
Si je le perds, je meurs.
Je suis déjà assez abandonnée comme ça, alors là!!!!

Voilà, je me suis encore énervée devant mon clavier, mais ça fait du bien.
Je crois que s'il ne veut jamais d'enfant avec moi un jour, je lui en voudrai toute ma vvie.

Tamy

Voilà, on est dimanche soir et demain je retourne au boulot, après un week end bien occupé finalement. Je suis sortie avec Emma, elle voulait sortir donc on est allé boire un verre dans un pub australien. Forcément elle était crevée arrivé minuit, donc on a levé le camp. Ca fait une toute petite soirée mais bon, on a parlé, y'avait pas grand monde dans le bar, j'ai quand même passé une bonne soirée.
Elle a dormi chez moi pour ne aps avoir à refaire la route, et est partie ce matin. En fait comme ça c'est cool, ça me laisse mon dimanche pour faire tout ce que j'avais prévu:
le ménage de la cuisine, salon, salle de bain...
un petit plat cuisiné délicieux: tomate farcie au riz sauce curry
une bonne douche
le farniente devant The Shield, enregistré hier
PAS DE BOULOT DU TOUT!

Vu l'ambiance à l'école, demain ça promet. On se croirait avec des gamines de cinq ans je te jure.
Et le pire dans tout ça, c'est que j'ai de plus en plus l'impression que Géraldine et moi sommes les deux seules censées de cette école.
Ma directrice me demande si Béatrice fait la gueule parce qu'elle lui a pas dit bonjour, oui mais voilà elle ne lui avait elle-même pas dit aurevoir la veille! Bref, elle croit qu'elle croit qu'elle fait la guele, c'est n'importe quoi, on a bien notre nom d'école maternelle.
A côté de ça ma directrice qui fond en larmes (!!!) quand on lui parle de la mauvaise ambiance de l'école. Ce qui me tue, c'est qu'on est cinq, qu'une seule personne prend la tête, et qu'à cause d'elle, ma directrice met elle aussi le bordel.
On ne le dira jamais assez je crois, c'est la discussion qui règle les conflits.
C'est ce que j'ai dit à Justine, je l'adore mais là elle se moque vraiment du monde! Elle dit qu'elle ne sait pas gérer les conflits, qu'elle ne comprend d'ailleurs pas des attitudes pareilles, qu'elle voudrait que els gens réagissent en adultes. Et puis quand elle se met à pleurer, elle ne dit rien, dit qu'elle ne dira jamais ce qu'elle pense vraiment parce qu' "elle est comme ça".
C'est vraiment l'hôpital qui se moque de la charité!

Y' a aps à dire, j'aime décidément beaucoup plus els hommes que les femmes. Parce que mettez cinq femmes dans une école un an et vous êtes sûres que ça devient n'importe quoi! Ca doit être pour ça aussi que d'une manière générale je m'entends mieux avec els gars qu'avec els filles.
J'ai horreur de l'hypocrisie, eds gens qui ne disent pas leur avis clairement, et eds non dits...
Alors là je suis servie!

Tout vient de Nadine qui ne "fait pas bien sont boulot". Bien sûr, on a rien à dire, on n'a aps à juger...
Mais des phrases du style "Ils n'ont pas de cerveau", "Allez mes petites handicapées", ou mettre un enfant de deux ans dans le couloir...
Ca passe très très mal pour tout le monde non????
Alors Géraldine, Béatrice et moi on fait eds bonds de deux mètres quand on entend ça...
Et Justine ne dit rien! Elle n'approuve pas son comportement, mais au lieu d'aller lui dire franchement, en tant que directrice...Elle ne dit rien...
Nous, on fait des remarques à Nadine, mais elle continue...Et on n'a pas la "supériorité" de la direction.

Bref, tout ça est "encore" parti de ma faute...Je sais bien que Justine pense ça, mais je ne pouvais décemment pas faire autrement:
Jeudi à 16h20, Nadine n'avait toujours pes réveillé mes élèves qui dorment dans son dortoir...Conclusion: mon coeur s'est mis à battre à 100 à l'heure quand je les ai compté et me suis rendue compte qu'il m'en manquait deux.
Dans ces moments là, on imagien toujours le pire: enfuies, mortes quelque part dans l'école...
Mais non, elles dormaient tranquillement (ouf!). Et Nadine qui me dit qu'elle "ne pouvait pas savoir" (le dortoir est attenant à sa classe, porte ouverte, pas à la mienne), que "ses élèves étaient réveillé donc elle ne pensait pas qu'il en erstait", que "j'avais qu'à compter" (oui, sauf que c'était une journée exceptionnelle et que c'est mon ATSEM qui a gardé ma classe une demie heure pour raison importante, et que d'habitude je recompte toujours à 16h), que "avec le boucan qu'ils ont fait, elle ne comprenait pas comment mes élèves pouvaient encore dormir"...

Tout cela aurait pu passé, avec un "je suis désolée Tamy, mais je n'ai pas vu, j'ai carrément oublié tes élèves"...L'erreur est humaine et les circonstances étaient exceptionnelles puisque d'habitude je suis toujours dans ma classe et je els recompte...

SAUF QUE je n'ai rien dit (mis à part l'air furieux que j'affichais), et qu'elle est venue m'engueuler dans ma classe après la sortie parce que ce "n'était aps de sa faute". Mais quand je dis "engueuler", c'est bien "engueuler".
Elle a eu du bol sur ce coup là car je ne m'y attendais tellment pas, j'avais dû tellement me dépêcher, j'ai eu tellment peur, et j'étais tellemnt stressée de devoir faire attendre les parents cinq minutes dans le couloir à cause de l'habillage eds deux dernières...Et fatiguée car c'était la fin de la journée...
Que je n'ai rien répondu à part "Mais tu aurais pu jeter un oeil Nadine".

Sur ce, je suis allée dire à ma directrice qu'il n'était plus question que je laisse certains (car seulement certains vont à ce dortoir) de mes élèves sous la suveillance de Nadine. Je lui ai expliqué que c'était ma responsabilité, ma conscience, et que si c'était ma gamine je ne la mettrais plus dans ce fichu dortoir avec elle, vu tout ce qui est déjà arrivé niveau "responsabilité de la surveillance du dortoir".

Voilà.

J'ai expliqué que j'étais vraiment désolée, mais que je ne pouvais aps faire autrement.
Depuis, c'est ambiance mortelle à l'école car ma directrice, au lieu de dire ce qu'elle pense de la réaction de Nadine, au lieu de me dire que j'ai tort ou que j'ai raison...Ne dit rien et évite le conflit.

Moi je trouve qu'il vaut beaucoup mieux parler ouvertement et aller au conflit une bonne fois pour toutes, que de tout garder pour soi, ruminer et laisser pourir la situation.

Béatrice ne veut plus rien à voir à faire avec Nadine depuis.
Et moi, qui suis une adulte responsable (n'est ce pas?), suis allée "dire" (juste dire hein! aps faire la bise) bonjour à Nadine, pour lui montrer que les divergences d'opinion etde caractère ne devaient en rien "pourir l'ambiance", même si ça ne restait que "bonjour bonsoir". Nadine est erstée dos tourné, et ne m'a aps répondu...
Elle a environ 20 ans de plus que moi, c'ests sa deuxième année d'instit, elle a trois enfants, et pourtant je me sens sur bien des points plus mûre qu'elle...Et je ne pense pas avoir tort...

A la prochaine,

Tamy

Ce matin Nadine a fait des crêpes avec sa classe. Je n'étais pas au courant. D'ailleurs je ne l'aurais jamais su si je n'étais passée devant sa classe et avais vu qu'elle faisait de la cuisine avec ses élèves.

Sauf que Géraldine a demandé ce matin si Béatrice et moi avions eu des crêpes de la part de Nadine.
Réponse négative, je n'y avais même pas pensé.
Nadine a donc donné une crêpe à chacune eds instits, à chacune des ATSEM, sauf à Béatrice et à moi. Les deux personnes auxquelles elle ne daigne plus dire bonjour.

Impossible qu'elle ait oublié ou que ce ne soit aps fait exprès, chaque personne avait un petit ticket accompagnant sa crêpe avec son prénom dessus...

Ce n'est pas désolant tout ça?
Désolant et puéril.

J'ai appris également qu'elle n'avait pas donné aux instits les crêpes faites par les enfants eux-mêmes, mais une autre pâte préparée par elle.
La pâte faite par les enfants étant trop "sale" à son goût.

L'histoire ne dit pas si les crêpes faites par les enfants eux-mêmes (et censées être "sales"), ont été donnée ou non aux enfants eux-mêmes...

Tamy

Aujourd'hui, ma vie semble prendre un nouveau tournant.

A l'école, c'était toujours aussi "bizarre" comme ambiance, mais étant donné que Nadine n'était pas là, c'était bien plus cool.
Géraldine est venue manger chez moi jeudi et vendredi, on a papoté et on a parlé de tas de choses personnelles, ça m'a fait du bien de discuter tranquillement de ma relation avec Axel, et de sa relation avec son mari, ses projets...
Bref, je crois que je me suis fait une vraie bonne amie, parce qu'elle m'envoie souvent des SMS pour me demander si ça allait (vu que Axel était en formation), si je voulais faire un tour...
Bref, bon point positif. En plus, on a pas mal de points communs donc on a des tas de sujets de conversation!

Axel est rentré vendredi soir, je suis allé le chercher à la gare.
Depuis, c'est un nouvel homme que j'ai à la maison. Il est plus qu'adorable, il est vraiment génial avec moi, tendre, affectueux, super amoureux, et tout et tout!
Samedi après-midi, on est allé en Belgique pour faire un peu de shopping.
On a mangé dans un petit resto mexicain (fajitas pour nous deux!), et on a parlé de tout et de rien, et aussi d'avenir!!!
C'est la première fois que je voyais Axel comme ça. Il m'a parlé de mariage, pourquoi il ne voulait pas, mais que "si un jour...". D'habitude, c'est niet, jamais, et là c'est lui qui me demandait mon avis. Comment on devrait s'organiser, et surtout els gors problèmes qui se poseraient (qui inviter? Je n'ai presque pas de famille et lui beaucoup, qui paye? Nous...).
Bref, le mariage a été relégué vite au second plan pour parler...
Bébé!!!

C'est la toute première fois qu'Axel me dit qu'il veut un bébé, et qu'il le veut maintenant!!!
J'étais folle de joie (même si je cachais un peu mes émotions), il m'avait toujours dit qu'il n'en voudrait peut-être qu'à 30 ans (et encore, ce n'était pas sûr!). Et là, hop, il voulait vraiment! Et maintenant!
Parfois, je sais qu'il dit ça pendant 30 sec, juste pour voir ma réaction, mais je sais bien qu'il fait semblant car il n'est pas prêt.
Et puis là, il en avait envie! Vraiment envie, avec moi!
Bon, forcément, je tombais de très très haut, et je sais que je ne suis pas prête MAINTENANT à en avoir un. Je lui ai expliqué pourquoi (il le savait déjà d'ailleurs, et il avait les mêmes raisons que moi avant).
Donc même si je ne le souhaite aps maintenant, j'ai vu une formidable ouverture sur mon avenir. Et quelque chose que je n'avais jamais vu avant!
On a également parlé de déménager de la région, des soucis que ça impliquerait (il faut que j'aie mon changement, donc c'est pas gagné!), et je ne sais pas pourquoi on s'est dit qu'on irait bien voir Bordeaux...
Pourquoi Bordeaux? On est jamais allé ni l'un ni l'autre! Juste parce que cette ville nous attire (localisation en France, environnement...).

Je crois que c'est la première fois que je suis aussi contente de parler d'avenir avec Axel, car il est très enthousiaste lui aussi.
Ca m'a fait un bien fou, terriblement heureuse.
Depuis samedi je l'embête un peu avec cette histoire de bébé (parce qu'il sait que j'attends qu'on soit vraiment fixé niveau boulot), mais je sais que les choses ont pris une autre tournure.
Dans les rues de la ville, je m'imaginais enceinte au bras de mon chéri, puis lui avec la poussette...
Tout cela, je n'avais vraiment jamais osé me le permettre. Et maintenant, c'est dans nos projets.

Je lui avais dit qu'il ne fallait pas que je sois trop âgée, que le premier à 28 ans ça fait tard...Alors du coup, on a dit qu'on prévoyait cela pour mes 26 ans!
Quand on compte (à cause du temps pour que "la machine se remette en route" car je prends la pilule), si on essayait à partir de maintenant, j'accoucferais un peu avant mes 26 ans!
Et le mieux dans tout ça, c'est que c'est lui qui me disait que, au lieu d'attendre un peu, on pouvait commencer de suite!

On sait tout les deux qu'avoir un bébé maintenant serait un peu rapide (je n'ai pas tout réglé avec le départ de mon papa encore..., et il n'a pas trouvé d'emploi pour la fin de sa formation), mais si tout s'arrange, je crois que notre couple, et donc ma vie, est sur la bonne voie...

J'espère que ces bonnes nouvelles magiques dureront éternellement, et que mon chéri ne changera pas d'avis...
Peut-être serai-je alors heureuse un jour?...

Tamy

Hier, je suis allée faire les courses dans mon grand magasin préféré, à savoir celui qui est au bout de ma rue! (bah oui, tant qu'à faire autant ne pas utiliser trop d'essence!) et je me suis rendue compte à quel point les lingettes avait pris le pas sur tous nos vieux produits ménagers.

C'est la grande mode, mais ça passera, comme tout. On en trouve dans presque tout les rayons: pour démaquiller, nettoyer les fesses de bébé, lui essuyer le visage, s'essuyer les mains, nettoyer, cirer les meubles, cirer les chaussures, éviter de décolorer le linge, désinfecter les toilettes...Et j'en passe!

Toutes ecs magnifiques lingettes qui ne sont rien d'autres que des morceaux de tissu imprégnées de produit. Et cette belle folie des lingettes, ne l'oublions pas, coûte en plus un fric fou pour, non seulement les acheter, mais aussi les détruire! Car ces petits morceaux d'étoffes à 2 euros le paquet, ne sont pas biodégradables, et donc des tonnes de déchets sont formés en plus à cause de cette foutue mode!
C'est bien simple, on ne peut pas (pour la plupart) les jeter dans les toilettes, comme un simple morceau de papier toilette. Il faut les jeter à la poubelle, et ainsi mettre en route la fabuleuse machine à déchet qui mettra un temps fou à les désintégrer...Tout ça pour quelques gestes économisés à prendre un chiffon et à verser le produit dessus...

Bon OK, moi je dis "vive la lingette" quand elle nous débarasse eds aérosols, et encore, je ne sais aps vraiment ce qui est le mieux!

Enfin, encore une de ces modes qui passera avec le temps...

Vous vous souvenez de ces patchs purifiants qu'on se mettait sur le nez pour enlever tout les petits points noirs (beurk!). Et bien, essayer un peu d'en trouver à votre rayon "beauté"! Je n'ai trouvé qu'une marque sur tout le rayon!
Ca y est, les patchs purifiants sont passés de mode...

Alors je me demande à quand la nouvelle super invention qui nous fera dépenser encore plus d'argent en achat et en recyclage?
Et moi, comme tout le monde, et bien je me suis achetée mon petit paquet de lingettes de la marque du gros costaud, parce que, comme tout le monde, je tente de nouvelles expériences ménagères!

Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour rendre le ménage moins ennuyeux?

Tamy

PS: attention, une surdose de lingettes entraîne de graves confusions. On ne démaquille jamais les meubles, on ne nettoie pas les fesses de bébé au désinfectant, on ne cire pas son lavabo, on ne prend pas le papier toilette humidifié pour se démaquiller le soir...

Mon cher petit papa,

Hier soir, dans la voiture, ça n'allait pas trop. On revenait de faire quelques courses, et je parlais avec Axel des anniversaires.
En juin j'aurai 25 ans, un quart de siècle, et lui ne les aura qu'en novembre.
En 2004 mon anniversaire et la fête des pères sont tombés le même jour. Tu te souviens? On avait fait l'anniversaire chez vous, c'est la première fois que ça tombe le même jour. Autant que je m'en souvienne en tout cas.
Je sais pas, c'était peut-être un signe, une sorte d'aurevoir à cette fête que je ne fêterai plus jamais. En tout cas, j'ai dit à Axel que je ne voudrais pas fêter mon anniversaire, qu'en fait je ne voudrais plus le fêter.
C'est trop proche de la fête des pères, de ta fête. Et je crois que ça va être super difficile, alors que tout le monde dira "bonne fête papa" ou qu'on parlera à la télé des cadeaux à offrir à son papa...

Axel croyait que c'était à cause de mon âge. Mais non, je crois que finalement je m'y fait, à avoir 25 ans.

Et puis je me suis mise à penser aux moments où je revenais vous voir, toi et maman, à la maison. Je sonnais, et hop tu m'ouvrais ou maman, et on se faisait un gros bisou pour se dire bonjour. Un fois, tu m'as même prise dans tes bras.
A ce moment là, je n'ai pas réagi, je ne savais pas pourquoi tu avais fait ça, même si ça ne m'a pas marqué sur l'instant.

Maintenant je sais.

Et puis je me suis mise à pleurer, et je n'arrivais plus à m'arrêter.

Parce que tu me manques.

J'ai envie de te faire la bise pour te dire bonjour, de t'appeler "Papounet", de t'appeler quand je ne sais pas faire un truc ou quand j'ai un problème.
J'ai envie qu'on rigole, que tu me dises encore comment dégainer le fil d'antenne de la télé, ou que tu viennes mettre le nouveau tuyeau de gaz.
Parce que là, je ne peux demander qu'à Axel de faire tout ça. Et Axel n'est pas un pro du bricolage.

J'ai envie que tu me conseilles sur ce qui se passe à l'école, d'entendre ta voix quand j'appelle à la maison...

Tout ça, je ne l'aurai plus. Et hier je me suis repris tout ça en pleine figure.

Tu me manques beaucoup trop mon petit papa.
Je croyais que j'allais beaucoup mieux. Mais, au final, je crois que ce manque reviendra toujours me hanter.
Je t'ai chaque jour dans mon coeur, et là tu y es encore bien vivant.

Je crois que ma vie sera toujours ainsi faite de hauts et de bas.
Je vais mieux qu'avant, c'est certain.
Mais tu me manqueras toujours, jusqu'à ma mort.
Il faut désormais que je vive avec cela.

Axel m'a annoncé samedi dernier qu'il voudrait un bébé avec moi! Lui qui n'était même pas sûr d'en vouloir un un jour!
J'espère que de là où tu es tu partages mon bonheur d'avoir entendu ça de sa bouche. Je n'y croyais plus.
On pensait même que je pourrais l'avoir avant mes 26 ans!
Pour l'instant on attend encore car il n'a aps de travail fixe. On ne sait pas trop si on va déménager avant, ni où. Parce que je vais avoir beaucoup de mal à avoir ma mutation si on veut quitter le département!
Donc tout cela reste en stand-by, il m'a dit qu'il "serait fier d'avoir un bébé avec moi". J'espère que tu es heureux pour nous.
En tout cas, ce n'est pas pour tout de suite et le mois de septembre me fait encore très peur, celui de juin aussi...

Mais je sais que tu seras toujours là, à chaque instant, pour vivre avec moi tout ça...Et que tu verras aussi mes enfants de là-haut...

Je t'embrasse bien fort

Ta fille qui t'aime

Mon cher petit papa,

J'ai mal dormi cette nuit. J'ai eu du mal à m'endormir, puis je n'étais pas bien mise. Bref, pas une grande nuit bien réparatrice. J'avais dit à Axel que je me lèverais en même temps que lui, à 8h, ce matin, et puis je suis restée couchée.
J'ai rêvé de toi et de maman.

Et comme d'habitude, ça m'a tout bouleversé. J'aime bien rêver de toi quand ce sont des choses positives, quand je te retrouve dans mes songes, comme avant.
Mais là, ça ressemblait au rêve de la dernière fois.
J'étais chez vous, et tu étais là, comme avant. Tout se déroulait normalement sauf que maman et moi savions que ce n'était pas "normal" que tu sois là.
Alors je me suis encore demandé si je devenais folle, sauf que là j'en étais quasi-sûre. Je me demandais si tout le décor autour de maman et de toi n'était pas complètement imaginé par mes neurones, si en fait je n'étais pas entourée de psychiatres qui me faisaient passer pour folle.

Mon dernier rêve à ce propos était bien plus positif, parce que tu me disais que tu avais voulu revenir, et qu'ils t'avaient laissé rentrer.
Là, tu ne me parlais pas. Tu faisais des tas de choses habituelles de la vie, et moi je "regardais" en me disant que j'étais devenue folle.

Je me suis souvent...Très souvent dit que je mourrais folle...

Je crois que c'est bien parti...

Gros bisous

Ta fille qui t'aime fort

Je viens d'aller sur le site d'une très grande marque de sous-vêtements, ils font un casting pour trouver leur nouvelle "égérie". On n'arrête pas d'entendre la pub à la radio, et je voulais voir à quoi ça ressemblait ce WIP casting (oui, WIP pas VIP).

Et puis comme je n'ai rien de spécial à faire, je me suis inscrite (non, non, pas pour concourir!) mais pour voter.
Et, comme d'habitude, j'ai remarqué que c'était les filles les plus provocs et pas vraiment les plus belles qui récoltaient un tas de voies.
J'imagine déjà des tas de mecs, la langue pendante, en train de mater leur écran de PC pour voir les décolletés de ecs demoiselles.
Il faut dire qu'il y a vraiment de jolies filles, mais aussi vraiment de gros laidrons qui ont explosé le nombre de votes.

Si j'ai bien compris, pour gagner à ce genre de concours, il vaut mieux mettre une bonne vieille photo avec une photo de ses seins en gros plan, en serrant les bras pour les rendre encore plus gros!
Et vous allez rire, mais on voit bien là-dessus que le 85B de certaines a l'air d'avoir pris trois tailles juste pour la photo.
Il faut donc prendre une photo de ce style, et une photo bien provoc, avec les fesses en arrière, reins bien cambrés, où l'on voit de préférence le haut de la cuisse grâce à une jupe fendue ou alors opter pour une pose "tendance" genre "je sors de la douche, je suis toute dégoulinante" ou "je me repose tranquillement sur mon lit avec mes seins qui débordent"...
Bref, voilà comment voir monter son compteur de votes en moins de deux...
Et c'est ainsi que gagneront une belle flopée de filles au décolleté certes très joli, mais également au visage assez disgracieux pour la plupart...

Enfin, je ne suis qu'une fille, et l'opinion des mecs sur la beauté me laisse parfois de glace.
Je dis parfois car il y a quand même de très jolies filles qui ont des voies (heureusement!), tout n'est tout de même pas perdu.

Autre possibilité: s'inscrire et spammer tout ses amis (de préférence hommes) pour qu'ils aillent sur le site et votent pour vous...Bah oui, autant forcer la chance, et de toute façon, ils ne vont pas non plus regarder les 381 (à ce jour) inscrites pour voir si il y en a une plus belle que vous...
Et pour peu que vous ne soyez pas trop laide, ou que vos amis soient un peu manque, vous rendrez service à toute la population en évitant à ecs jeuens hommes de mater sauvagement dans la rue quelque décolleté qui resterait dehors par ce froid hivernal...Zapping de 30 sec (plus de 30 sec et ça devient nocif pour l'intelligence) sur l'émission "1ère compagnie" pour avoir confirmation et voir le déballage des seins de Marlène sous le regard de Pascal Gentil qui a du mal à se concentrer sur ce qu'elle dit...

Toujours est-il que, bienheureusement, les mecs ne sont pas tous comme cela...Et que, malgré l'attirance certaine de leur regard pour nos poumons, nos visages peuvent aussi parfois les intéresser...
De là à être intéressé par notre cerveau, faut pas rêver non plus!

J'exagère beaucoup et ne voudrais en aucun cas heurter la sensibilité de tous ces hommes qui lisent cet écrit...Tandis que je vois un beau sourire complice se dessiner sur vos lèvres, mesdames...

Allez, disons le, les hommes ne sont pas tous comme ça. Et il est certain que si on ne montrait pas nos décolletés ils ne pourraient pas les regarder, et si il n'y avait pas la photo de ces filles sur le site, mais juste leur interview sans image, il y aurait beaucoup moins d'intéressés.

Et moi qui vient d'acheter un soutien-gorge de cette marque et qui découvre, ô surprise, que je dois acheter une taille au-dessus...
Par la magie du grand marabout, est-ce une technique commerciale ou ai-je subitement gagné en profondeur :-D ?

Sur ce, bonne journée!

Tamy

Deux nuits!

Oui, deux nuits!!!

Deux nuits que je rêve que c'est la fin du monde...Et après j'essaie de me convaincre que je ne vais pas devenir folle un jour...

La nuit dernière, me voilà avec ma mère. D'ailleurs je ne sais même pas où je suis, il n'y a pas de décor dans mon rêve. Je sais juste que c'est bientôt la fin du monde. Alors je m'assois et j'attends...
Je ne parle même pas à ma mère, je me contente d'attendre, en me disant que je vais retrouver mon père. Je suis même contente, parce que je vais revoir mon père.

C'est pas un peu space comme rêve tout de même?
Pourtant j'ai fait des rêves en tout genre, des trucs vraiment bizarres, mais là ça atteint le summum.
Et puis, je n'ai pas regardé un film en rapport avec l'apocalypse, pas de Nostradamus ces jours-ci, je n'ai pas vu "Le jour d'après", rien fait qui avait trait de près ou de loin à la fin du monde...
Enfin, je ne vous dirai aps ce qui s'est finalement passé, car je n'en sais rien...J'ai dû me réveiller...

Et cette nuit, rebelote. Cette fois, on était le 30 août, un dimanche soir. J'étais avec ma famille (mon frère était bien plus jeune que maintenant d'ailleurs, moi aps spécialement), c'était comme si on était 10 ans en arrière car on habitait encore tous ensemble avec mes frères et mes parents. Mon père était là et s'activait à déménager.
Bah oui, on déménageait le soir de l'apocalypse! Il avait même enlevé les appliques et les ampoules du mur pour aller dans une autre maison...Alors qu'on savait tous que cette nuit là serait la dernière, qu'il n'y aurait pas de lundi 1er septembre. Je n'étais affolée dans aucun des deux rêves, j'étais juste troublée.
Les gens étaient eux aussi troublés, assez agités. Mon père vidait la maison pour tout mettre je-ne-sais-où.
Et je me disais que si on savait tous où "on irait" à la fin du monde, ça se passerait beaucoup mieux. Et l'instant d'après je me dis que si "on savait", il n'y aurait pas autant de mystère sur la mort, et peut-être aussi plus de suicides (bah oui, comme quoi j'avais quand même toute ma tête!). Et je voyais mon frère assis sur le canapé. Il était jeune (16 ans je dirais...Il en a 29!). Et moi je passais mon temps à enlever tous ems bijoux, les mettre dans un panier et remettre des tas de bagues (que je voulais certainement être celles avec lesquelles je mourrais!). Mes mains en étaient pleines. Et puis je me dis que je vais mettre un mot sur mon bureau "je vous aime tous", au cas où c'est moi qui serait la première à mourir. Pour que ma famille le sache. Même si isl mourraient tous très peu de temps après moi...
Mon rêve se finit quand je voit un journal par terre, avec la photo d'une fête qui devrait se dérouler normalement le 1er sepctembre. Je demande alors à mon frère si on est bien sûr que c'est cette nuit la fin du monde.
Et puis plus rien.

Je me demande bien où je vais chercher tout ça moi...
Espèrons que ce journal a emprisonné mon rêve et que cette nuit je ne rêverai pas d'apocalypse...

Tamy

Hier, c'était la rentrée pour moi. Après deux semaines plus ou moins enfermée chez moi, vu le temps pourri (grêle, pluie, tempête, éclaircie, neige...tout cela en boucle) je n'ai aps beaucoup bougé de chez moi. En plus Axel avait besoin de la voiture pour aller bosser donc à pied je ne suis pas allée très loin...
Depuis hier je suis pas mal dans le brouillard. Arrivée à l'école je flottais dans une espèce de quatrième dimension, me demandant bien si j'étais réellement à l'école pour débuter la semaine...
La réponse était oui, mais les élèves étaient eux aussi tellement éteints que je n'ai pas eu trop de mal à faire ma journée. Malgré les 24 têtes, la journée a été bonne.
Aujourd'hui je suis plus fatiguée (et eux aussi), donc j'ai moins de patience et je crie plus...C'est inévitable.
Mais bon, je n'ai pas à me plaindre, ça va quand même très bien. Ma classe tourne, ils progressent bien, ça me ravit chaque jour.

Ce qui m'enchante moins, c'est que ce soir j'ai réunion (cette fameuse réunion reportée d'avant les vacances) et donc je vais rentrer à 18h20 chez moi, pour parler de je ne sais même pas quoi!
Je ne connais pas l'ordre du jour, donc ça promet d'être intéressant...Avec Nadine qui es toujours aussi sympathique (humour), la réunion risque d'être très chaleureuse (humour bis).
Depuis hier je suis tout de même très à l'ouest, je ne me consacre qu'à mon travail à l'école (oui, oui parce que souvent, on discute pendant les récrés ou à l'accueil...:) ), je ne traîne pas le soir ni le midi.
En fait depuis la grosse crise d'avant les vacances, je n'ai plus trop envie de parler avec Juliette, ce qui me désole, parce qu'elle est vraiment super gentille mais bon...
Il y a certaines choses qui ont tout de même du mal à passer...
Hier, d'ailleurs, j'ai accueilli un élève de Nadine dans ma classe car je n'étais même pas au coyrant qu'elle ne faisait pas de déloisonnement! Ca ne m'a pas embêtée, mais j'aurais quand même préféré être prévenue vu que si j'avais eu 10 de ses élèves, je les aurais gardé! Heureusement que je me suis moi-même soucié du fait qu'il y ait ou non décloisonement (un N ou deux N?) (elle le fait tellement sporadiquement!), et que je lui ai envoyé son élève...
Je me demande ce qui se serait passé si j'avais gardé tout ses gamins sans rien dire...Je suppose que ça me serait une fois de plus retombé dessus mais bon...

Sur ce, je vais aller retrouver mes chères petites têtes brunes (il faut bien avouer que plus nombreux sont les bruns),

en espérant que ma réunion se passe bien...

Tamy

Cet après-midi, j'ai paumé l'heure de 15h50 à 16h50 environ.
Si vous la voyez errer dans le coin, prière de m'appeler ou de m'envoyer un mail afin que je réintègre cette heure dans mon emploi du temps.
Ces cas sont rares, mais ils arrivent parfois. Merci de ne pas utiliser cette heure de mon temps, une récompense est prévue.

Voilà comment cela s'est déroulé:
15h35 environ: fin de "Nos vies secrètes"
15h38: travail sur l'ordinateur pour ma classe
15h50: coup d'oeil à la chaîne hi-fi pour y voir l'heure
...
16h50: coup d'oeil à la chaîne hi-fi

Conclusion: perte d' une heure dans l'après-midi.

Les personnes interrogées croiront sûrement à une plongée dans le travail telle que j'aie carrément oublié l'heure. Mais elles feront erreur car lorsque je travaille je regarde au mieux l'horloge toutes les demies-heures.
Un cas tel d'oubli de l'heure n'étant arrivé que dans les années étudiantes où je révisais mes partiels (soit date actuelle moins cinq, six et sept ans).

Si la même chose vous est arrivé récemment et que vous pensez à une invasion extra-terrestre voleuse de temps ou à une subite crise crâniale, veuillez m'en informer au plus vite afin de mettre au courant les instances supérieures au plus vite...

Merci de votre compréhension

Tamy

La réunion d'hier soir n'a finalement pas été si terrible que ça.
Entre Juliette qui me dit qu'elle veut l'écourter d'une demie-heure car ses parents viennent la chercher (soient heureux les gens de plus de quarante ans ayant encore leurs deux parents...Les gens de tous âge d'ailleurs...) à 18h et Béatrice qui avait carrément oublié la réunion (qui avait été reportée), a prévu autre chose donc ne vient pas...
Cette réunion n'aura finalement duré qu'une petite heure je pense. Et clôturée par une phrase de Juliette "Bon, on arrête?"! J'ai donc sauté sur l'occasion pour accepter, et rentrer vite au chaud chez moi. Les relations avec Nadine étant toujours glaciale, j'ai beaucoup apprécié la chaleur humaine règnant à mon domicile.

Nadine se fait inspecter demain matin. Ce n'est pas le même inspecteur que le mien, il viendra seul et Juliette (en tant que directrice) assistera aux trois quarts de l'entretien.
Disons que, déjà à la base, les prédispositions seront meilleures que els miennes lors de sa visite.
Bref, loin de moi l'idée de vouloir qu'elle se fasse descendre comme moi je l'ai été. Sa vie privée et professionnelle n'a aucun impact sur la mienne (je ne parle évidemment pas de son sale caractère et de sa puérilité), donc on verra bien.
J'espère juste que Monsieur l'Inspecteur ne lui fera tout de même pas que de belles louanges, car il faut dire que je n'apprécie pas le travail qu'elle fait, ni son comportement vis à vis des enfants. Mais bon, je n'ai rien à dire (à part à mon journal) donc je ferme ma bouche.

En parlant de ça, la mère de Justin est venue me voir hier soir pour me demander si la journée avant les vacances avec son fils avait été bonne. Je m'explique. Nadine était en congé car sa fille était malade (je crois en avoir parlé déjà), juste le dernier jour des vacances. J'ai donc pris Justin dans ma classe car sa mère travaillent, elle était obligée de le mettre à l'école.
Elle m'vait donc demandé de le surveiller et de voir si je pensais qu'il avait "petit moulinet avec la main près de la tête" (sous-entendu, pour pas que vous ayez l'air ridicule ;) un problème à la tête...dixit Nadine!!!!).
Evidemment, Justin s'est très bien comporté, et même mieux que certains de ma classe (Justin a tout juste 3 ans alors que els miens vont sur leurs quatre ans). Il est venu me parler, et a juste un peu pleuré car venait l'après-midi (d'habitude il ne venait que le matin). De plus, Justin vient d'une très bonne famille, où on lui parle (oui, oui, dans l'école où je suis ça paraît parfois extraordinaire aux parents qu'il faille parler à son enfant dès la naissance...), il comprend ce qu'on lui dit...
Sauf que, dans la classe de Nadine, il ne fait que pleurer pour ne pas aller à l'école, car Nadine ne peut tout simplement "pas le voir". Il l'énerve, elle s'énerve contre lui...
Bref, sa mère est venue me voir hier soir pour savoir si tout avait bien été.
J'ai bien sûr répondu qu'il avait un peu pleuré l'après-midi mais que tout s'était bien passé...Et qu'il était "normal".
Grand sourire de la mère. Elle était rassurée et m'a dit que depuis lundi son fils n'arrêtait pas de pleurer...
Vous en tirerez les conclusions que vous voudrez.

Ce qui me fait peur, c'est que cet enfant est chez les tout-petits, donc chez les "2 ans" (qui ont trois ans dans l'année civile 2005) et qu'il est déjà traumatisé par l'école.
J'espère que ce n'est pas irréparable, parce que je vais l'avoir dans ma classe l'année prochaine moi!
Je ne pense pas que ce soit vraiment irréparable, mais quel pauvre petit!
A la place de la mère, je crois que je ne le mettrai plus.
Surtout que de nombreux signes indiquent que Nadine ne peut plus non plus supporter la mère: elle va au fond de sa classe quand elle arrive afin de ne pas la voir (dixit Nadine). Et la maman de Justin s'en est bien rendue compte, elle n'est pas bête non plus!

Bref, assez parlé de tout ça. Nous verrons bien demain si son inspection se passera bien. Mais je n'en doute pas une seconde.
Une ancienne copine (plus proche à présent de Juliette car elles ont bossé ensemble avant) a été inspectée mardi matin. Etrangement son portable a été éteint toutte la journée. J'espère que ce n'est pas mauvais signe. Elle est très travailleuse. Mais, telle que je la connais, même si ça s'est bien passé, elle va être démoralisée par de petits reproches. J'en saurai plus demain.

Axel finit le boulot dans un quart d'heure, donc sera rentré dans envrion une heure.
Je dois appeler ma mère et prendre ma douche.

Allez, je file

Tamy

Côté PILE: Nadine est une excellente institutrice. Monsieur l'Inspecteur ne lui a fait que des louanges, il a raison. Elle est très très travailleuse, se soucie du bien être des gamins, va à leur rythme, différencie, fait progresser tout le monde. Elle sait se faire respecter, les élèves sont dans une excellente ambiance de travail, motivante et attractive. Elle fait tout passer avec beaucoup de professionnalisme. L'année prochaine j'aurai beaucoup de facilité avec les enfants provenant de sa classe. Les deux conseillers sont venus la voir et ont eu raison, elle fait tout ce qu'il faut. Tout va bien.

Côté FACE: Nadine est une très mauvaise institutrice. Monsieur l'Inspecteur s'est fait berner par son joli discours. Il n'a même pas remarqué les erreurs flagrantes d'adaptation à l'âge des enfants. Elle photocopie eds tas de fiches, donc passe beaucoup de temps à préparer ses fiches plutôt qu'à se pencher sur els difficultés. Les enfants en difficulté ont peur d'aller à l'école, ceux qu'elle ne peut pas voir pleurent toute la journée. Elle ne différencie pas Tout-petits et Petits, et encore moins au sein d'un même niveau. Les 2 et les 3 ans font exactement la même chose. L'année prochaine, j'aurai énormément de mal à faire reprendre confiance en eux aux élèves moins matures donc oubliés cette année.

Je ne sais plus de quelle côté tombe ma pièce. Je n'y comprends plus rien.
Au fond de moi, je sais que j'ai raison de faire ce qui me plaît dans ma classe. Que le principal est que mes élèves progressent et qu'ils apprennent avec moi. Mais ma méthode est carrément à l'opposé de la sienne. Et je me suis fait détruire l'année derrière avec mon inspection, elle n'a eu que des compliments.
Je ne sais pas "brosser dans le sens du poil". Si je ne comprends pas, je le dis et si je trouve une idée stupide, je le dis aussi. Je devrais peut-être aquiescer et avoir l'impression d'être d'accord à cent pour cent. Ca se passerait certainement mieux lors de mes inspections. A travailler pour l'année prochaine.
On dit qu'un enseignant doit sans cesse se remettre en question.
C'est ce que je fais.
Je n'ai pas du tout la science infuse. Je sais bien que je fais des tas d'erreurs quant à l'approche de mes objectifs, mes consignes, mes supports...
Mais je ne suis tout de même pas nulle. Non, je ne me considère pas comme nulle.

Pour cette rentrée j'ai préparé un super livre à créer avec mes gamins. Avec de la numération, de la situation dans l'espace...J'ai tout fait toute seule, j'ai bossé à fond pour qu'ils aient un super petit livre chacun, dont ils pourront raconter l'histoire à papa et maman.
Mais, là, je ne sais plus si je fais bien.
On peut toujorus faire mieux.

Je devrais peut-être me plier aux livres. La loi de la librairie, et apparemment celle qui plaît aux supérieurs: faire un copier-coller de ce qu'il y a dans les bouquins.
Moi, des phrases comme "N'a pas compris???" sur une fiche de graphisme dans un cahier de toute petite section, ça me choque.
Ca choque aussi mes collègues.
Les visiteurs de Nadine n'ont peut-être pas vu cette phrase mais il y a des tonnes d'indices dans sa classe qui laissent à supposer que le travail n'est pas adapté à leur âge.
Mais peut-être qu'encore une fois je me mets le doigt dans l'oeil jusqu'au coude (quelle expression étrange!).

Bref, vous l'aurez compris. Tout s'est très très bien passé pour Nadine. Je me demande quelle note elle aura.

Il y a une chose qui me chiffone. Géraldine me disait qu'elle avait ouïe dire que l'inspection s'était très bien passée, mais qu'elle n'avait pas voulu en entendre plus (sous-entendu pour ne pas être dégoûtée qu'on ne lui fasse que des louanges). Je lui ai dit que je ne voulais pas non plus qu'elle se fasse descendre. Elle m'a dit qu'elle voulait juste qu'on ne lui lance pas les fleurs avec les pots avec (quoique...un pot dans la tête de Nadine...Non, non, non ;) ).
Sauf que, quelques temps plus tôt, elle m'a dit qu'elle ne "pouvait pas" se faire descendre vu qu'elle bossait beaucoup.
J'étais un peu dèg.
Moi alors, j'avais le droit de me faire descendre? Je bossais moins qu'elle donc?
Je n'appelle pas "faire des fiches de prép à longueur de temps" "bosser". Je suis aussi capable qu'elle d'aller sur internet et d'imprimer des tas de fiches de graphisme pour les petites sections. Seulement voilà, je considère que "faire des fiches" c'est bon pour les primaires (et encore! seulement pour s'exerciser), pas pour les 3 ans!
Quand elle a redit quelque chose dans ce style là plus tard, je lui ai fait la remarque, elle a dit "oui, je sais pourquoi tu dis ça".
Je crois que ça signifiait "toi, c'était déjà foutu d'avance, vu que c'était un con"...
Mais bon, tout les PE2 ne se sont pas non plus fait descendre l'année dernière avec cet inspecteur.

Bref, je crois que je saoûle tout le monde avec cette histoire.
Seulement voilà, ça me travaille. Et à travers cette excellente inspection, c'est mon échec qu'on me renvoie à la figure. Et puis si son travail est si bien, le mien ne serait pas considéré comme "bien", puisqu'il part de conceptions totalement différentes.
Géraldine croit bien qu'elle se fera inspecter cette année. Elle a peur aussi, car elle a les Moyens-grands et fait deux ateliers le matin.
Nadine en fait deux aussi+ un atelier de graphisme (moi, je n'en fait qu'un!!!). Elle a peur qu'il pense qu'elle ne fout rien alors qu'elle a les grands, et que Nadine fait en tout trois ateliers alors qu'elle a des deux ans...
Je la comprends.

Ceci étant dit, ce visiteur n'a même pas pris la peine d'aller saluer Géraldine dans sa classe, ni Béatrice! Je trouve que c'est la moindre eds choses. Surtout qu'il avait dit qu'il passerait dans chaque école en début d'année et que c'était la première fois qu'il venait. Il n'a même pas fait le tour de l'école! Moi, il m'a dit bonjour car il croyait tout simpelment que c'était moi qui me faisait inspecter! A cause d'une incompréhension, il est venu dans ma classe, a serré la main de l'ATSEM et la mienne, puis a fait un pas à l'intérieur. Moi, je ne l'avais jamais vu! Donc je croyais que c'était un père (le temps que je comprenne!). Juliette a aussitôt dit "ce n'est pas ici, c'est à côté".
Il m'a alors dit que je l'avais échappée belle!
Et il est parti.
Je trouve que la moindre des choses, c'est quand même d'aller saluer toutes les instits en arrivant et en repartant...Et il ne l'a même pas fait!
Mettons cela sur le compte de troubles dus au fait qu'au milieu de l'inspection il est reparti bénir deux corps de deux décès dans une même école de sa circonscription! Et les deux décès, sans lien. Je trouve cela horrible.
En tout cas, je ne veux pas de lui si je meurs, il risquerait de bénir ma voisine de chambre mortuaire. Vu qu'il ne connaît même pas de vue tous ses instits!
Vous passerez le message?

Tamy

Demain matin, comme tous les samedi matins travaillés (c'est à dire avec les enfants), nous devrions aller vers 10h dans la cantine pour faire goûter les enfants tous ensemble.
C'est à cette occasion que nous mangeons un bon petit pain au chocolat réconfortant (dur dur de travailler le samedi matin, de partir avec les rues vides et l'impression d'être els seuls sur Terre à bosser à 8h20) et discutons de tout et de rien, en surveillant nos élèves, bien sûr.

J'y avais pensé hier. Et puis aujorud'hui c'est Géraldine qui m'en a reparlé. Boycotter ou non ce petit moment amical du samedi matin?
Géraldine va sans doute rester dans sa classe et me demandait ce que j'allais faire.
En fait, hier je m'étais dit que j'irais, Axel me l'a conseillé également, afin de ne pas enfoncer le couteau dans la plaie (ici, rendre la mauvaise ambiance entre Nadine et moi, et entre Béatrice et Martine encore plus mauvaise).
Et puis Géraldine m'a dit que ça la gonflait d'y aller (alors qu'elle parle toujours avec Nadine, qu'elle n'est pas à proprement parler "impliquée" dans l'histoire), parce que c'était hypocrite de faire comme si tout allait bien.
Je lui i répondu que ce n'était pas hypocrite, vu que je ne lui parlais pas, et que c'était réciproque, au moins il est clair qu'on ne s'entend pas. A la limite je dirais que sa relation avec Nadine est bien plus hypocrite que la mienne, mais je me suis bin gardée de le dire. Elle souhaite conserver de bonnes relations avec tout le monde, ça la regarde, pas moi.
Bref, si Géraldine n'y va pas, Béatrice, quant à elle ne savait pas trop. Mais bon, si on est deux à hésiter, je ne préfère pas y aller non plus en fin de compte.

Ca va m'orripiler (ouh là, je sais aps comment ça s'écrit!) de passer à côté de Nadine et de faire comme si elle n'existait pas. Je trouve ça plus bas que terre. Mais bon, après tout ce n'est pas moi qui ait réagit comme une enfant. Je ne vais pas non plus tendre le fer pour qu'on me batte (euh, je suis plus du tout sûre là...un truc dans le genre).

Enfin, toujours est-il que toutes ces histoires me sidèrent et qu'à cause d'une seule et unique personne, le moment convivial du p'tit déj du samedi matin est transformé en "chacun dans nos classes".

Je crois avoir entendu Nadine ce soir demander à Juliette si elle devait acheter les petits pains pour demain (je me demande bien si elles nous auraient acheté un petit pain, vu qu'on n'a pas eu droit aux crêpes!!!). Juliette a répondu que ce n'était pas la peine. Parce que Nadine n'achète que des petits pains au beurre, et que si ils ne sont pas excellents, elle n'en prend pas et demande à quelqu'un d'autre d'aller els chercher pour elle.
On va toutes chercher nos petits pains à 2 min de l'école nous, mais bon, ils ne doivent pas être assez biens pour elle.

Donc demain, pas de p'tit déj je crois bien.
Et surtout aps si je me retrouve entre Juliette et Nadine!

Demain matin j'espère ne pas avoir trop d'élèves, parce que c'est le moment idéal pour s'occuper corretcement de chacun, rattraper tout le travail en retard des absents...Et si ils sont 20, ça ne va pas être possible!

Sur ce, j'ai très faim mais je dois encore patienter un peu, Axel finit à 19h. Donc je vais devoir attendre encore un peu plus d'une heure...
Je crois que ça va être difficile...

Bonne soirée à tous,

Tamy

PS: j'ai tenté de mettre un truc pour avoir des statistiques des visites de ce site mais ça n'a pas trop l'air de marcher. Je suis juste curieuse en fait. Et aussi curieuse de savoir comment les gens tombent sur ce site, et par ex ce qu'ils ont tapé sur google pour arriver ici. Ca risque d'être marrant.

Voilà un petit soleil super joli pour réchauffer un peu les coeurs et les humeurs avec cette neige/pluie/ce vent/ces nuages...Ou tout en même temps si vous n'avez pas de bol!
Il fait super froid en ce moment, je pense à tous ces gens qui ne peuvent pas se réchauffer et j'espère que la situation climatique s'améliorera bien vite.
Chez moi ce matin il a neigé mais là ça s'est arrêté, le froid n'épargne tout de même pas.

Bref, ce matin boulot. La réponse au "P'tit déj or not p'tit déj" est sortie d'elle-même vers 10h, quand j'ai vu Nadine emmener ses gamins dans la cantine et Béatrice faire goûter les siens dans sa classe.
Je m'étais dit que j'irais peut-être une fois que Nadine serait partie...
Et finalement comme, avec Gréaldine, on a ouvert la porte communicant entre nos classes, on a fait p'tit déj commun dans ma classe.
Il faut dire que j'avais 7 enfants moi ce matin, et elle une dizaine, donc c'était très gérable. En temps normal, quand il n'y a que mes élèves, il n'y a plus une seule place de libre à une table.
Je ne savais pas ce que ferait Juliette (la directrice), et elle a finalement goûté dans sa classe.
Donc en fait Nadine s'est retrouvée toute seule dans la cantine!!!
Je n'y avais même pas pensé à vrai dire. Je ne croyais pas que Juliette goûterait dans sa classe.
Je dois dire que côté approfondissement de la mauvaise ambiance, je n'y suis donc pour rien aujourd'hui! :)

Juliette a ensuite rejoint Nadine en salle de jeux (mais je ne pense pas que c'était prévu).
Nadine a dû tomber de haut en voyant que ni Juliette ni Gréaldine (surtout Géraldine, qui restait "neutre" jusqu'à présent), ne venaient pas la rejoindre à la cantine.

Comme Juliette est allée en salle de jeux avec elle, la situation a dû s'arranger entre elles. Et ça a bien dû parler sur nos dos aussi d'ailleurs!

Bref, Géraldine en voulait aussi un peu à Juliette pour une autre raison, donc n'avait pas spécialement envie de la voir.
Conclusion: Nadine est partie en disant aurevoir UNIQUEMENT à Juliette. Ca devient d'un ridicule!!!
Et Juliette a l'air désormais de faire la gueule à Géraldine (alors qu'elle-même n'est pas venue goûter non plus!).

Je ne pouvais donc pas m'empêcher de rire quand j'ai vu partir Nadine. Comme Géraldine n'est pas venue goûter à la cantine, elle ne lui dit pas aurevoir! Na!
J'ai l'impression d'être dans la quatrième dimension!

Lundi Géraldine va dire bonjour à Nadine, et soit elle lui dira bonjour également (parce qu'elle ne peut tout de même pas faire la gueule à tout le monde sauf à la directrice non?), soit elle tournera le dos, comme elle l'a fait il y a quelques semaines pour moi...
Ca devient d'un ridicule...

Il est clair qu'il n'y a rien de mieux qu'un mec dans une école de femmes instits, car en général ça évite les conflits de ce style.
Je ne sais pas si je suis très claire d'ailleurs en racontant toutes ces histoires, mais comme ça se limite à 5 personnes (dont moi), ça devrait aller...

Sinon cet après-midi je me suis endormie dans le canapé une petite heure. J'étais assez fatiguée et puis comme ça ce soir je ne m'endormirai pas à 21h...
Axel est parti travailler, il revient après 20h donc j'ai encore pas mal de temps devant moi.
Je dois nettoyer un peu et aussi faire mes découpages pour ma classe (je ne donne pas tout à mon ATSEM car parfois ce n'est pas "impecc").
Je suis allée voir sur e-stat les résultats dispo (peu de résultats d'ailleurs car je ne me suis isncrite qu'hier) et pour l'instant aucune visite provenant d'un moteur de recherche. Par contre je dis bonjour à mes voisins lecteurs belges, allemands et suisses (et bien sûr aux Français). Et on peut vraiment avoir une mine d'infos sur les gens qui viennent sur la page.
Mais de toute façon c'est juste un gadget pour moi, je ne me servirai jamais d'une quelconque info (d'ailleurs ce n'est pas SI précis que ça) et mon but n'est pas d'avoir des milliers de lecteurs par jour ni même d'apparaître un peu partout sur les moteurs de recherche. Un peu lue, mais pas trop, ça me convient très bien...

En parlant des "écrivains" de JI, je suis contente que le déménagement de Cel se soit bien passé, je lui ai envoyé un texto, et elle attend impatiemment internet pour revenir écrire on line.

A part tout ça, rien de très nouveau.
J'ai ma mère au téléphone tous les deux jours...Et je n'aime pas trop ce moment d'ailleurs. J'ai un peu honte de dire ça, mais je ne me sens en général pas trop bien quand elle m'appelle ou quand c'est moi. Je le fais parce qu'elle se sent un peu seule et qu'elle n'a pas aussi souvent de coups de fil de mes frères, mais elle revient toujours sur de vieux démons, ou des ennuis dont on ne peut rien y faire...
La plupart du temps d'ailleurs je ne parle même pas. Je me contente d'aquiescer parce que je n'ai rien à dire.
En deux jours il ne se passe pas grand' chose dans ma vie, rien de très nouveau à racnter en général: je travaille, on fait les courses, on dort...A part de temps en temps, je n'ai rien à lui raconter.
Et quand je lui raconte, elle embraye aussitôt sur ce qui lui est arrivé à elle...
Alors je finis par me taire...
J'adore ma mère, mais ces coups de tél, je les passe vraiment uniquement pour elle, pas pour moi.
J'aime bien qu'elle me parle, mais quand c'est pour me raconter quelque chose...
Si c'est pour me dire ce qu'elle a mangé à midi ou combien de poissons de son aquarium sont morts...Je m'en fous pas mal...
Si c'est pour râler contre le notaire qui ne fait rien avancer dans les héritages et se la coule douce, je m'en fiche aussi. Ca fait six mois que ça dure. Ca fait six mois qu'on a des soucis à cause de mon oncle et du décès de ma grand-mère, ça ne va pas changer du jour au lendemain.

Moi, je vous dis, préparez bien votre départ, parce qu'il n'y a rien de pire que els héritages pour qu'une famille se tire dans les pattes!
Heureusement ce n'est pas le cas pour mes frères, ma mère et moi. Mais au niveau oncles et tantes de chaque côté, ça n'arrête pas.
De toute façon, ma famille compte désormais 4 personnes et Willy. Le reste, ce n'est pas tout à fait ma famille. Disons qu'il y a le lien du sang, mais c'est tout.
Comment considérer des personnes que je ne vois même pas au nouvel an, mais juste aux décès comme ma famille? (je ne suis en général pas invitée aux mariages car entre cousins on ne s'invite pas...Sinon ça ferait beaucoup beaucoup trop de monde, donc seuls les cousins proches sont invités...Et comme je n'ai aucun cousin dont je suis proche...).

Sur ce, je vais aller netooyer un peu la crasse accumulée (j'exagère hein!), bonne après-midi à tous,

Tamy

Parce que la vie ne m'a pas épargnée...

Parce que j'aurais pu être une autre Tamy.
J'aurais pu être une Tamy qui ne connaît pas la mort, ni la maladie ou la souffrance. Une jeune femme qui aurait toujours vécu dans le rose de sa vie, avec ses amants et ses amis tout au long de sa vie.Je n'aurais pas compris le malheur des autres...
Je n'aurais même pas imaginé qu'un jour, moi aussi, je ne serai plus.
Ma famille autour de moi, ils seraient tous venus me voir, petite poupée maquillée sur une table, un drap au bout de mes pieds.
Ils auraient pleuré mon départ, mais s'en seraient remis.
Je serais partie comme ça, un jour, dans ma jeunesse, à cause d'un dysfonctionnement de mon corps. On n'aurait pas compris. Mais on aurait accepté, et puis on aurait bien été obligé.

J'aurais su, avant tous, ce que c'était que de passer de l'autre côté. J'aurais envoyé des signes, j'aurais veillé sur eux.
Ils m'en auraient peut-être voulu d'être partie si vite, mais au fond ils auraient préféré cela à me voir souffrante. Ils m'auraient peut-être haïe d'être partie, et eux toujours là. Mais je n'aurais pas choisi.

Ils m'auraient mis en terre. Et peut-être seraient-ils venus me voir. Peut-être aurais-je eu des fleurs, mais je n'y aurais pas vraiment tenu.

Peut-être que je n'aurais rien vu de tout cela.
Peut-être serais-je juste disparue.
Pourquoi y a t-il des gens qui partent et d'autres qui restent?

Tamy

Mon cher petit papa,

Hier soir, c'était très difficile. La journée d'hier dans son ensemble avait déjà été bien difficile, et le soir, je n'en poouvais plus.

Hier matin, vers 11h moins dix, tout a commencé à flancher.
Pendant que mes élèves construisaient des tours au légo et clippo ( la neige et le froid glacial nous empêche de les sortir en récréation), j'accrochais quelques productions de peinture dans la classe. Quand j'ai eu une étrange sensation: mes yeux ne suivaient plus le mouvement de mon bras.
Une demie-seconde, c'était marrant. Après plus du tout.
Je me sentais dans du coton, pas vraiment là, avec mes élèves.
Comme j'avais peur de faire un malaise j'ai vite envoyé une enfant chercher mon ATSEM por garder ma classe afin que je sorte un peu de cet endroit, que je mange du sucré.
Ce n'était pas de l'hypoglycémie, juste une migraine ophtalmique qui, heureusement m'a vite épargnée car vers 11h30 c'était fini.
Mais cette dmie-heure a été très très longue. J'étais assise à mon bureau, mon ATSEM surveillant les enfants, et je voyais sur le côté gauche de ma vision une bande toute trouble.
Alors je n'ai pas bougé. J'ai quand même disputé les "profiteurs", mais sans me lever.

Et puis c'est passé. Je crois que c'était dû à la fatigue, et peut-être aussi un petit manque de sucre, dû à la brûlure de calories énorme quand on voit la température dehors, car je n'avais pas moins mangé que d'habitude.
Bref, ça allait mieux, mais je n'étais aps non plus en forme.

Rentrée chez moi, je me suis allongée une heure, en mettant le réveil au cas où je me serais endormie. J'étais dans un semi sommeil, j'ai mangé des biscuits et bu du jus de pamplemousse pour me ressourcer un peu.
Par contre, allongée dans le clic-clac, j'ai eu la mauvaise surprise d'avoir ems doigts de la main gauche qui se sont un à un engourdis. Je n'ai pas "vraiment" eu peur. J'ai pensé que si mon bars se paralysait, il aurait fallu que j'appelle les urgences, mais la sensation est partie, et je me suis reposée.
J'ai quand même envoyé un texto à Axel pour lui dire ce qui m'arrivait, j'ai fini ce petit mot par "je t'aime" car, on a beau dire, des fourmis dans la main gauche sans aucune raison apparente c'est pas bon signe...

Axel est revenu manger dix minutes, plus de route que de dîner, car il en avait ras le bol du boulot. Je suis partie en même temps que lui. Ca alait bien mieux quand même. Toujours dans le pâté, mais bien réveillée.

L'après-midi n'a pas été très faicle: à 14h30 tout mes élèves étaient réveillé d'un coup, donc j'ai dû faire avec les moyens du bord, toute seule en attendant mon ATSEM, avec les élèves de Nadine qui étaient réveillés (elle décloisonnait). Je devais absolument commencer ems masques de carnaval, donc c'était folklo (colle PVC partout, tous les enfants demandant un max d'attention et en même temps carrément à l'ouest car venant de se réveiller).
Bref, ça s'est arrangé quand mon ATSEM est revenue.

Le soir, je suis rentrée et Axel est revenu peu après.
Mais je n'avais pas du tout le moral. J'en avais marre qu'il fasse si froid, on est en mars quoi! Marre de cette maison qui laisse passer les courants d'air car vieilles portes super mal isolées. On n'a pas froid, mais il faut mettre pas mal de chauffage. Marre qu'Axel n'ait jamais de bol et tombe sur une c... qui le prend pour un gros bouche trou qui fait toutes les corvées (il est stagiaire, aps payé, donc elle en profite un max)...
J'ai regardé les annonces pour les maisons...
Mais Axel ne veut pas rester dans le nord...Alors comment on va faire? Je suis obligée de rester moi, avant d'avoir assez de points...
Alors il dit qu'on va attendre, mais que ça le fait chier...Moi aussi...
Marre que tout ne tourne pas comme on voudrait.

Et puis tu me manques énromément papa. Hier soir je l'ai beaucoup ressenti. Rien ne pourra jamais combler ce manque...

Alors j'ai pleuré, pleuré et encore pleuré...

Ca n'allait pas beaucoup mieux quand je me suis couchée.
Et ce main j'ai un torticolis, pas très en forme...

Pourquoi est-ce que tu ne peux pas revenir? J'ai du mal à croire que tu es vraiment parti...

Je t'embrasse fort mon petit papa,

Ta fille qui t'aime

Définition: Anticorps qui assure l'immunité humorale, protéine présente dans le sang et les sécrétions capable de se combiner spécifiquement à l'antigène qui est à l'origine de sa production.

Cette nuit, j'étais en partiel de biologie avec une prof. Elle m'interrogeait sur l'immunoglobuline, ce que c'était, et me racontait une histoire où il y avait la vie d'un garçon qui était sauvée.
Moi, je ne savais pas ce que c'était que cette immunoglobuline. Au début, j'ai bien essayé de lui faire orienter son partiel oral sur la digestion, mais elle m'a plutôt demandé de dire tout ce que je savais sur l'immunoglobuline.
Je ne savais rien.
Mis à part que ça s'écrivait Ig et qu'on en avait plusiers sortes, Ig(a) et Ig(b). Même de ça je n'étais pas sûre. Et puis j'ai pensé que j'aurais dû demander à prendre un autre sujet. Tant pis, je serais notée sur 10 au lieu de 20.
Elle a vu que je ne savais rien du tout. Pourtant une partie importante de son cours portait là-dessus.
Mais voilà, dans ce rêve, j'étais interrogée sur un truc datant de plusieurs années (j'ai sûrement appris des choses là-dessus à la fac), et je ne savais rien dire.

C'est vrai que ça reflète ce qui me reste de mes cours de fac: un vague "truc"...

Je me suis réveillée après, et je me suis demandée ce que c'était que cette immunoglobuline. La définition ne m'aide aps beaucoup en fait.

J'ai repensé à mon partie de Géologie oral. On attendait dans le couloir et en fait il y avait peu de sujets, donc les gens retombaient toujours sur les mêmes. J'ai eu un sujet dont avait parlé une fille, donc un sujet que je venais de réviser. J'aurais aps forcément réussi si je ne l'avais aps su avant. Mais attention, c'est de l'oral, donc il faut quand même savoir raconter pas mal de trucs en une demie-heure. Ceux qui ne savaient rien du tout n'étaient pas sauvés en connaissant juste le sujet. Je crois que pour moi c'était un truc du genre "l'animal qui a fait le lien entre les amphibiens et les reptiles" ou un truc du genre...
Ca me faisait rire aussi parce qu'on piochait un petit papier sur une table. Celui qui entrait dans la salle tirait un papier, préparait une demie-heure, et présentait son sujet une demie-heure. Il préparait donc pendant que quelqu'un présentait.
Alors l'étudiant qui sortait disait "j'ai mis mon sujet tout à gauche", et celui qui entrait après pouvait le prendre! Si c'était l'étudiant qui choisissait et remettait le papier, ça marchait à tous els coups. Et là c'était le cas.
Celui qui préparait ne pouvait pas l'avoir pris puisqu'on ne pouvait pas préparer les même sujet que celui qui faisait l'oral au même moment (logique).

Cette année-là deux profs ont commis des erreurs (à mon sens). Parce qu'ils faisaient passer els oraux, et qu'en fait ils reprenaient toujours les étudiants sur deux explications scientifiques précises. Ils étaient même "outrés" que presque personne n'ait compris.
Moi je dis que si ils avaient bien expliqué, la quasi-totalité des étudiants passant leurs oraux avec eux auraient su non?

Aujourd'hui la journée a été calme. Géraldine et son mari sont venus manger chez moi ce midi, et cet après-midi les enfants ont bien dormi (mais aps trop!) donc on a bien avancé le masque pour le carnaval.
Il ne s'est rien passé de particulier. Nadine a juste fait une petite chose énervante à mon goût.
Quand elle récupère ses gamins dans ma classe elle ne me remercie jamais (c'est aps une obligation, mais c'est de la politesse je trouve, même si elle ne me parle plus, elle peut dire "merci"). Donc elle ouvre la porte communicante entre nos deux classes, appelle ses élèves et referme. J'ai l'impression d'être la garderie. Je pourrais faire n'importe quoi avec ses élèves qu'elle s'en ficherait.
Aujourd'hui je leur ai fait faire peinture.
Deux de ses élèves étaient partis se laver les mains avec mon ATSEM (la sienne étant introuvable...comme par hasard). Elle appelle donc la gamine qui peignait et lui dit "Tu vas te laver les mains et tu reviens" et elle ferme la porte. Ca voulait donc dire que son ATSEM ne lui laverait pas les mains et que la mienne devait le faire (j'ai environ 20 enfants l'après-midi donc mon ATSEM doit s'occuper des 20 lavages de mains et elle en a 8 à tout casser...).
Je trouve qu'elle aurait pu envoyer la gamine avec son ATSEM non?
Pas pour elle, c'est trop fatiguant. Elle préfère que les autres fassent le boulot.

Demain je mettrai des feuilles devant la porte, histoire de voir si elle va les ramasser quand elle els fera tomber en ouvrant la porte! J'en viens à m'en amuser, car c'est tellement déplorable qu'on ne peut rien faire d'autre.
Aujourd'hui il y avait du papier de soie quand elle a ouvert, je lui laisse le bénéfice du doute, à savoir qu'elle a peut-être cru que c'était déjà par terre avant qu'elle n'ouvre.
Un enfant de sa classe m'a dit hier que sa maîtresse faisait des masques pour le carnaval et qu'après elle lui donnait. Il ne m'a pas dit "je fais un masque" ou "j'ai mis de la peinture sur mon masque"...Il n'y a que la vérité qui sort de la bouche des enfants...
Ce soir j'ai encore eu d'ailleurs une formidable preuve (si il m'en fallait encore une!) de son immaturité. Géraldine discutait avec Béatrice et moi, donc elle n'a pas dit aurevoir à Géraldine. Nadine fait un scandale quand on lui dit pas bonjour ou aurevoir (sauf à Béatrice et moi bien sûr vu qu'elle ne nous parle plus), et là comme on était là, elle n'a même pas jeté un "salut à demain"...C'est déplorable...

Demain soir j'ai conseil d'école, ça va être folklo encore. On va reparler pour la 101ème fois des travaux prévus depuis 10 ans et jamais faits...Les mamans vont encore râler parce que l'adjoint au maire leur dit "oui on les fait dans deux mois" pour être tranquille...Mais ils n'ont pas de sous..Y'a pas de secret ils sont dans le pire que rouge à la mairie...

Dernier jour de boulot aussi demain, ça va me faire du bien un logn week end, pour bien me reposer et pusi sortir un peu.

Axel a regardé mon journal hier soir. Je suis arrivée dans le bureau et c'était ma page de présentation. Il m'a dit qu'il n'avait lu que le petit texte à droite, et si c'était moi qui avait écrit "à mon papa" comme titre. Je lui ai dit oui. Il m'a répondu qu'il n'allait pas le lire, qu'il regardait juste ce que c'était.
Je lui ai demandé de ne pas le lire, je crois qu'il ne l'a pas fait. Ca m ferait mal qu'il lise tout ce que j'ai écrit à propos de la maladie de mon père et tout ça...

Bon, je vais retourner à une tâche beaucoup moins intellectuelle, c'est-à-dire sortir les poubelles!

Tamy

Mon cher petit papa,

Si j'avais su tout cela au mois d'août...Je ne serais certainement plus de ce monde aujourd'hui pour t'écrire.
Zack est venu te voir la semaine derrière, il t'a tout raconté. Et il a dit que tu étais d'accord avec lui. Parce que tu avais déclenché une tempête de neige. Et il adore la neige. Il avait besoin que son père approuve sa décision.
J'ai toujours su que tu ferais ton possbile pour nous aider. Et quand je pense à cette jolie tempête de neige que tu as déclenché en réponse, je ne peux que croire que tu lui as envoyé un message.
Zack a quitté sa femme.

Zack a cinq ans de plus que moi, et j'ai pourtant aujourd'hui l'impression d'avoir vécu bien plus d'amours qu'il n'en a eu. Ce grand frère vient chez nous ce week end. Sûrement avec sa fille, ma nièce.
Malheureusement il y a ma nièce. Elle sera une enfant de divorcés.

Tu vois, je ne m'y attendais pas.
Ils ne s'entendaient pas vraiment très bien, se cherchaient des poux constamment. Mais ça faisait des années et eds années que c'était comme ça. Alors je croyais que ça leur convenait.
En fait ça convenait à sa femme, mais ça ne lui est jamais convenu, et ne lui convient désormais plus du tout.
Il ne l'aime plus.
Je crois bien que c'est définitif.

Malgré la haine, la trahison et tout ce que je peux imaginer de mauvais sentiments, je souhaite de tout coeur que son "ex" femme ne lui pourrira pas la vie.
Tout est de sa faute, il l'accepte.
Il part seul, chez maman. Il ne part pas pour une autre.
Il ne regrette pas onze ans de sa vie, mais a ouvert les yeux sur ce qu'il voulait que sa vie soit. Et il ne voulais pas d'une vie comme celle-là.

Ne t'en fais pas, ce n'est pas ta faute. Tu lui as même rendu service en quelque sorte.
Tu lui as ouvert les yeux sur l'importance d'être heureux, sur la vitesse avec lequel le temps passe, sur l'amour indispensable pour lutter.
J'espère que maintenant tu vas le protéger, et qu'il ne va pas faire de connerie.

Il semble revivre, un vrai gosse dit maman.
Mais que cette liberté ne lui brûle pas trop les ailes...Je compte sur toi mon petit papa ;)

Tu te souviens du petit mot que j'avais mis dans ta voiture, une fois où tu étais parti voir un jeune dont tu t'occupais?
"Roule pas trop vite Poupounet"...
Ce petit mot y est toujours...Tu le voyais quand tu abaissais le pare-soleil quand tu conduisais.
Je suis contente de l'avoir écrit, je ne sais pas pourquoi. Pour que tu penses que tu as une fille qui t'aime mon petit papa.

Voilà longtemps que je ne suis pas venue écrire...Enfin, longtemps...Tout est relatif...
Déjà mon PC a déconné à fond: il s'éteignait tout seul, ou bien plus d'accès à internet, et là toujours ce problème de messagerie wanadoo à la con...Je n'ai ni accès à mon compte, ni à mes mails! J'ai appelé l'assistance, ça a marché...Et depuis ça ne marche plus...J'ai refait ce que la fille m'avait dit au téléphone (d'ailleurs, ça fait "bizarre" d'entendre quelqu'un au téléphone avec un fort accent du sud quand on vient pas de là...J'ai aps l'habitude, c'est marrant!) et ça ne marche toujours pas!
A mon avis c'est wanadoo qui déconne pas mal, et ils font ce qu'ils peuvent...La dernière fois j'ai même eu un message "veuillez raccrocher" quand j'ai appelé l'assistante technique! Génial pour un service disponible 24 sur 24....

Bref, avec toutes ecs péripéties, je n'avais pes très envie de passer du temsp sur le net. Là j'ai lu mes messages en retard (grâce à Thunderbird, qui a aussi déconné une fois ce matin) et mes journaux de retard aussi. Donc je suis "à jour", ou presque.

Dimanche Zack est venu à la maison avec ma nièce, c'était cool. On a passé une bonne journée, aps super animée mais tranquille. Il est bien décidé à quitter sa femme et en fait il "attend" pour demander le divorce...Je crois qu'il s'est rendu compte qu'il était vivant, qu'il pouvait faire eds choix et qu'il avait le choix de changer sa vie...Comme elle ne lui convenait pas, il l'a fait. Le plus triste, c'est pour ma nièce qui fera les frais d'avoir eds parents divorcés...Mais bon, il vaut mieux ça que voir ses parents se disputer sans cesse et qu'ils restent ensemble "pour elle". Apparemment les parents de mon "ex" belle-soeur étaient restés ensemble "pour leurs enfants" et ça ne leur a pas réussi du tout de divorcer à plus de 50 ans...
Alors je prfère qu'il le fasse maintenant, et qu'il soit heureux dès maintenant. Il s'est rapproché d'une collègue de travail...Mais il sait qu'il ne doit rien précipiter donc ça va, il garde la tête sur els épaules.

A part ça, à l'école c'est aps génial non plus. Juliette commence à me taper sur els nerfs...Comme dirait Géraldine "on est à bloc"...Pourtant j'adore Juliette, je suis vraiment super contente de l'avoir comme directrice et comme copine, mais franchement elle se laisse aller ces derniers temps et çame déplaît carrément.
Par exemple hier soir on avait réunion. Béatrice avait oublié (pour la 2ème fois en plus!) donc elle dit qu'elle va téléphoner pour que son mari aille chercher sa fille à sa place (normal). Et puis elle passe la tête par la porte de ma classe et me dit "bon, salut"...Je croyais qu'elle rigolait mais non! Elle me dit que Juliette lui a donné les papiers à remplir (sans qu'elle ait rien demandé!!!) et donc qu'elle s'en allait!
J'étais carrément DEGOUTEE!!!! Attention, je ne suis pas énervée contre Béatrice, elle oublie deux fois de suite, elle oublie, c'est son problème. Mais c'est surtout que Juliette lui a donné les papiers sans qu'elle ait RIEN demandé!
Alors Béatrice a bien raison d'en profiter, franchement! A sa place je ferais pareil! Mais alors on était plus que 4 à faire réunion (encore une fois!). La prochaine fois, moi aussi je vais dire que j'ai oublié alors!
Ca m'a énervé c'est dingue. Une ancienne collègue devait venir boire un verre donc je suis restée, mais elle ne serait pas venue, j'aurais dit à Juliette "Bon, il n'y avait que ça? J'y vais alors".
De plus, vendredi soir on a eu conseil d'école et ça a duré jusque 18h40!!! Tout ça pour que les parents d'élèves nous racontent leurs soucis avec leurs gamins mais JE M EN FOUS!!!! On fait aps réunion un vendredi soir pour savoir quelle bêtise a faite leur dernier gamin quand même!
Juliette aurait mené la réunion "correctement", on en aurait eu pour 15 minutes max. Il n'y avait rien à dire et le compte-rendu de la réunion tient en trois lignes!!!

Bref, j'étais carrément dégoûtée et je me rends de plus en plus compte que Juliette se laisse carrément aller tant au niveau du boulot de "chef" que de celui d'instit.
Elle bosse beaucoup, ça c'est sûr, elle fait des trucs vraiment bien. Mais alors pour ce qui est de mener une réunion ou de calmer ses élèves....AU SECOURS!

Vendredi soir à un moment j'ai regardé Juliette^pour bien lui montrer que la réunion était finie et que je commençais à en avoir marre (il y avait même de gros blancs!!! C'était quand même à elle de passer au sujet suivant ou de cloôturer la réunion non?). Et elle a tourné la tête.
J'étais VERTE.

Je ne sais aps comment finira cette année scolaire mais je crains le pire car je commence à saturer là.

Sur ce, je vais boire un thé et faire un peu de gym!

Bonne après-midi à tous

Tamy

Bon, il fallait bien que je consacre un écrit à cette enveloppe corporelle qui me sert de corps! lol
En fait j'ai lu le journal de S. hier, et j'ai vu qu'elle disait avoir des "jambes de flamand rose" quand elle était plus jeune. Et, depuis, cette expression (que je n'avais kamais entendue, ça sort peut-être de son imagination) me fait sourire.
Je crois que moi aussi j'avais bien des jambes de flamand rose quand j'étais petite.
Vous voyez, super super fines avec un gros os au milieu...Ah mais oui! C'est l'os du genou :-S

Donc aujourd'hui, des années après, et des kilos plus tard...Je n'ai plus mes jambes de flamand rose, mais elles ne sont pas non plus top. Dans un magazine "Glamour" de je ne sais plus quand, il y avait des silhouettes de filles "types". Je crois que j'étais "pomme" ou un truc dans le genre...
Je sais, ça ne veut rien dire comme ça (à part "pauv' pomme"...Mais ici c'est déplacé), mais ( si je me souviens bien), c'est quand on est super fine du haut et dubas, mais qu'on a quand même des hanches entre les deux! Et que ecs hanches, bah elles se voient!
Conclusion, je suis passée de "petite fille" toute maigrelotte avec de gros os (quel portrait flatteur dis donc!) à "jeune femme" (bah oui, "femme" ça fait trop..."femme"...) mince mais avec des hanches et des fesses!
Conclusion, quand je prends des kilos, tout part automatiquement dans mes hanches et dans mes fesses, et ça c'est super pénible.

Il y a quelques mois, quand ça n'allait pas fort du tout, j'étais bien passée sous la barre des 50 kgs et je flottais dans mes pantalons. Il faut dire que quand on prend des kgs au niveau des hanches et eds fesses, même 1, ça se voit tout de suite. Idem quand on en perd.
Donc, afin d'avoir un corps de rêve, il faudrait que je banisse tout gras dans mon alimentation...Et ça c'est MISSION IMPOSSIBLE.
Je ne peux m'interdire la mayo, le chocolait au lait, le beurre sur la brioche et ainsi de suite...
Je veux bien "faire attention" mais je veux pas non plus baver devant des pralines au chocolat.

En écrivant tout cela, je me dis que des tas de filles doivent se dire "p.... elle fait pas beaucoup plus de 50 kgs et elle se plaint encore". Je suis désolée les filles, je ne veux pas du tout du tout vous vexer, mais si j'ai des hanches super larges et le reste tout fin, je ne me sentirai aps bien dans ma peau, et verrai un "triangle" au niveau de mes hanches. Donc, même si c'est miniscule et que ça vous paraît dérisoire, bah je suis désolée mais mon écrit d'aukourd'hui s'appelle "mon corps et moi".
C'est aps parce qu'on est mince qu'on est frocément "bien foutue".

Et pour cela, je cours sur mon vélo d'appartement!!! Ou plutôt non, je pédale sur mon vélo...de maison (vu que je ne vis pas dans un appart'). Et je fais de la gym "pleine forme" avec une k7 vidéo 10min par jour. C'est aps grand'chose mais je ne suis aps du tout du tout sportive alors j'essaie déjà de me tenir à 10 min de vélo (niveau 2, attention ça rigole plus!) et 10 min de k7. Et c'est déjà aps fait tout les jours (mais, je rattrappe le lendemain les jours de retard hein!).

Voilà, si je lis cet écrit dans 10 ans je me dirai "de quoi tu te plaignais franchement?" mais bon, même si je ne ressemble pas aux filles dans les magazines...J'aimerais bien faire de mes jambes...des jambes de gazelle!

Tamy

Mon cher petit papa,

Je ne suis pas très en forme cet après-midi, j'ai assez mal à la gorge et la fièvre me guette. Je me suis endormie dans le canapé tout à l'heure, j'ai cru que je pourrais y rester des heures, mais je me suis quand même remuée. J'ai acheté des pastilles pour la gorge et un spray, heureusement que la pharmacie se situe en face de chez moi!

Hier je voulais t'écrire et puis internet ne voulait pas se connecter (la technologie, c'est vraiment pas très fiable).
Je voulais te dire que j'avais passé une bonne journée "professionnellement parlant". C'est vrai, j'étais heureuse avec ma classe.
L'après-midi, j'étais au coin regroupement avec mes élèves et je me suis dit "Si tu me vois là papa juste maintenant, tu dois être fier de moi parce que je m'en sors bien avec ces gamins".
Tu vois, rien que d'en parler ça me donne envie de pleurer.
J'aimerais te raconter des ats de choses, te dire ce que je fais, ce que je vis à l'école...
Mais je ne peux aps le faire de vive voix. Tu ne peux pas me répondre...
Tu ne peux pas me dire que tu es fier de moi.
Même si je sais que tu l'es, j'aimerais t'entendre me le dire, au téléphone.
Ou même pas, juste me dire "ça va cocotte?".
Juste une petite phrase pour que je puisse entendre ta voix.

Tu n'es plus sur le répondeur depuis janvier. Il y a eu une coupure de courant et le message que tu avais laissé s'est effacé. Alors c'est l'automate qui répond maintenant.

J'avais des tas de mails que tu m'avais envoyé, mais avec cette boîte wanadoo qui a eu des tas de problèmes, ils ont tous été effacé sans que je ne sache pourquoi.

J'espère que de là où tu es, tu es heureux. Je t'embrasse bien fort mon petit papa,

Ta fille qui t'aime

CREPUSCULE

Le jour meurt doucement d'implacable vieillesse,
Fatigué de subir les avaries du temps,
Il entre sans regrets, non plus que de tristesse,
Dans la mémoire vive de ses revenants.

L'air se fait plus léger, diluant les symboles,
Ombres résiduelles du pâle quotidien,
Tout devient distancié, la raison caracole,
Dans le soulagement d'avoir été plus loin.

Une page est tournée, une autre se mitonne,
Enrichie des reliefs des heures trépassées,
Mais à la nuit tombée l'armistice résonne,
Il n'est plus temps de craindre mais de profiter.

C'est le moment béni où tombent les armures,
Pour libérer un peu les corps endoloris,
Où l'on est entre soi, et l'affection murmure,
Demain est incertain, mais ce jour est acquis.

En la pause des corps et des esprits rebelles,
Il arrive parfois que la clarté affleure,
Que ce qui est donné prenne allure nouvelle,
Et que l'obscurité engendre la lueur.

Dans la dichotomie du monde en rémission,
Ressourçant ses ardeurs dans une nuit languide,
L'immense obscurité percée de papillons,
Venus de l'au-delà, nous fait l'esprit limpide.

Les soirs sont des points d'eau dans les déserts des gueux,
Ils donnent aux rêveurs le sens de leur parcours,
Et dans le crépuscule, pour celui qui le veut,
Il y a la promesse de milliers de beaux jours.

Mon papa

Cette semaine, j'ai vraiment apprécié ma classe. Je regardais attentivement ces petits bouts qui avaient bien grandi, et je me disais que j'avais tout de même fait du bon boulot avec la plupart d'entre temps.
Avec les autres aussi, sauf qu'ils ont été moins réceptifs, ou moins assidus, donc que les prgrès étaient peu visibles.

Je me disais que l'année prochaine ils iraient chez les moyens, me quittant et quittant la classe.Sacré changement quand on pense que certains passaient leur deuxième année dans cette classe.
L'année prochaine, je les verrai encore. Mais ce ne seront plus "les miens". Je els laisserai entre d'autres mains, espérant que ce que je leur ai appris restera gravé, et que la prochaine instit me félicitera du travail effectué, et que les gamins réussiront.

Je suis en ZEP, dans un milieu très défavorisé (dernière circonscription de France aux évaluations CE2). Mais je ne m'en plains pas, en fait j'aime ça.
Je ne voudrais pas travailler dans un milieu où les parents me demanderaient sans cesse quelle pédagogie j'applique, ce que je compte faire pour tel ou tel problème, ou encore pourquoi leur enfant n'y arrive.
J'aime être tranquille. J'aime faire ce que je veux avec mes élèves, et compter sur leurs progrès pour voir si je me suis plantée ou non.
Dans mon école, c'est peut-être un peu trop opposé à cela.
Ce qui plaît, ce sont les photos (ma collègue vend des photos qu'elle a faite en classe pour gagner de l'argent pour sa classe), les "cadeaux" réalisés aux fêtes, l'apparence...Et encore!
Certains (très peu) s'intéressent vraiment au travail effectué par leur enfant, d'autres veulent que ce soit "joli" (si le "cadeau de noël est moche, l'enfant a "mal travaillé", ce qui est faux...Un enfant n'a aps vraiment le sens esthétique!), d'autres nous jettent leur "paquet d'enfant" à 8h20 et reviennent le chercher à 16h30.
Quand ces derniers entrent dans la classe, on leur dit bonjour et bien souvent on ne voit personne à la porte: soit l'accompagnateur est déjà parti (faut aps s'étonner quand c'est le frère de 12 ans!), soit on ne sait même pas où il est, il a dû envoyer son gamin de loin (ce qui est interdit) ou alors l'a laissé courir devant, pour ne pas aller jusqu'à la porte de la classe (je fais si peur que ça?).

Le "pire", c'est que même les parents qui s'occupent "correctement" de leur enfant, passent en général leur bien-être personnel avant celui de leur enfant.
Je m'explique: une petite fille est très capricieuse car super gâtée par ses parents. Au moindre petit bobo, elle ne vient pas à l'école.
On pense alors qu'elle est peut-être un peu trop couvée, mais bon...Les parents font ce qu'ils veulent...Sauf que, quand elle revient ou que maman doit aller au marché, elle mange systématiquement à la cantine (alors que la mère ne travaille pas).
J'ai du mal à adhérer.
Je pense que ça fait du bien à la mère de garder sa "petite dernière", mais qu'une fois qu'elle devient pénible, l'école est un bon moyen de s'en débarasser.
Je précise que ce n'est pas un abonnement, à la cantine, les parents payent par jour en les inscrivant le matin.

Idem pour des tas et des tas d'enfants qui s'absentent à cause d'une grippe, angine ou autre...Et reviennent un beau matin (et quand c'est un samedi matin, ou encore un vendredi après-midi, ça fait enrager!), sans écharpe, ni bonnet, ni gants ou encore en tee shirt sous le manteau!
La semaine dernière il y avait une gamine de ma classe qui courait dans la cour au moment où sa mère l'amenait à l'école. Elle avait juste un tee shirt à manches longues et il faisait pas très loin de zéro degré dehors! La mère marchait derrière avec le manteau de la gamine.
Et quand on se risque à dire "tu n'as aps froid sans ton manteau?", la mère répond de suite "oh non, elle n'a jamais froid, à la maison elle se promène en culotte!".

Je ne sais pas pourquoi, mais les gamins n'ont jamais froid, même quand ils neige et qu'il fait bien au-dessous de zéro...Ils devraient me donner leur recette!

Tout cela pour dire que je l'aime ma petite classe. Et que je commence à très bien les connaître: le lundi ils dorment comme des loirs et c'est calme, le mardi ils dorment peu et c'est plus agité, le jeudi ils dorment vite et longtemps, le vendredi ils mettent un temps fou à s'endormir et sont super fatigués, donc énervés...

Voilà mon planning de la semaine.
Heureusement, le matin ils bossent bien, même si c'est parfois assez bruyant, et je crois que la satisfaction de les voir progresser n'a pas de prix...

Tamy

Elle s'en allait, pieds nus vers cette mer qui se faisait si lointaine.
Sa robe rouge flottait au vent comme autant d'oiseaux au pelage vif qui lui auraient battu les jambes de leurs ailes.

Et il la regardait. Il la regardait, sans un mot, sans un cri qui aurait pu la retenir. Peut-être.
Mais au fond, peu lui importait, ce tissu rouge fluide et léger ne serait bientôt qu'une petit tâche sur le sablr blanc...Et puis elle disparaîtrait, comme elle avait déjà disparu avant.

Son corps gardait en mémoire la douceur des leurs étreintes et la chaleur de sa peau. Il n'en demandait pas plus.

Il ne voulait pas gâcher tout ces instants passés, dans le mystère de cette ombre rouge délicate qui lui était un jour apparue au lever du soleil.

Elle poursuivait sa route, foulant le sable, les chaussures vernies à la main.
On aurait pu la croire sortant d'un bal, au petit matin. Les cheveux blonds courant sur ses épaules, révélant parfois son joli cou. Et ses mèches faisant la danse devant ses yeux, comme heureux de retrouver leur liberté.

Il savait.
Il savait que ce jour resterait à jamais gravé dans sa mémoire, comme autant de journées dont on se souvient jusqu'à rendre son dernier souffle.
Il se promettait à lui-même de toujours garder au fond de son coeur le souvenir de cette image, empreinte de liberté et de folie, que lui conférait la jeune femme.

Ce ne fut qu'un jour de sa vie, un jour où tout avait changé, où il avait enfin compris.

Il serait passionné, par tout ce qu'il entreprendrait, parce qu'il avait goûté à la passion. Et que celle-ci avait empli son coeur.
Et qu'elle y resterait à jamais.

Sans prononcer un mot, il avait passé la journée à admirer ce cadeau que lui faisait la vie, à profiter de ecs instants magiques passés avec cette jolie fée.

Il était ensorcelé, ensorcelé par la passion et le bonheur.

Il garda cette flamme en lui toute sa vie, se nourrissant dans les moments les plus durs de ce que lui avait apporté cette journée.
Comme un cadeau des Dieux, il s'était dit qu'il n'avait pas le droit de se priver du bonheur auquel il avait droit.

Et il pensa à cette ombre rouge, jusqu'à ce que ses yeux se referment pour la dernière fois.

Et il la retrouva.

PS: petit texte dédié à J., un passionné, amoureux de l'amour, qui me rappelle mes propres folies amoureuses de jeunesse...et qui j'espère se reconnaîtra.

Même pas le courage d'écrire...
Je suis tout simplement épuisée, morte de fatigue, j'en peux plus...
Rester assise ne serait-ce que vingt minutes me demande un effort intense...
Alors je reviendrai quand j'irai mieux...

Ce n'est plus des cheveux que j'ai derrière la tête, c'est un immense embrouillamini!
Je redoute le moment où je vais devoir passer sous la douche pour asperger ma tignasse d'une tonne de démêlant.
Ca va être l'horreur je le sens bien.

Déjà que là il m'est super difficile de rester debout très longtemps! Alors debout, sous la douche, les bras en l'air pour démêler tout ça...Je n'y pense même pas!

Pour ceux qui auraient raté un épisode, je suis toute toute faible.
En fait ça va un peu mieux depuis hier, et j'ai fait prolongé mon arrêt maladie car j'ai une remplaçante demain et vendredi et je suis incapable de rester debout trop longtemps.

C'est bien simple, il n'y a que depuis aujourd'hui que je réussis à rester assise sans avoir besoin de m'allonger au bout de cinq minutes.
Le médecin a dit que j'avais sûrement eu la grippe, et que du coup j'étais très très faible, qu'il fallait que je m'en remette. Il m'a même sit que je serais crevée jusqu'à mardi!!!
Mais bon, pas question! J'en ai déjà assez marre comme ça de regarder en boucle les feuilletons télé débiles.

Tout à l'heure, j'ai cherché sur le net un concours de nouvelles et j'en ai trouvé un dont la date de clôure n'est aps encore passée. C'est pas plus de 4000 mots donc ça me va, et je m'y suis déjà mise. J'ai écrit tout le début, je connais déjà la fin, il m rest à écrire tout le milieu :)
En fait je croyais que j'allais avoir du mal à m'y remettre, mais non. J'ai écrit sur mon cahier (pas encore capable de rester devant l'ordinateur trop longtemps, tout à l'heure) et je me suis laissée guider par els mots.
Je verrai bien où tout ces mots m'emmèneront!
En tout cas je serais fière d'écrire une nouvelle comme celle de "un homme hystérique" car elle remonte déjà à 1997!
Une fois que j'aurai tout écrit, il va encore falloir que je relise dix fois et changer un million de choses pour que ce soit parfait...Mais j'aimerais bien gagner ce concours!
Les prix sont de l'argent (normal, c'est dix euros de participation), et puis même si je ne gagne rien, j'aimerais bien avoir "une place" (bon, ok, pas la dernière).

On verra tout ce que ça donnera!
Samedi (j'espère être en forme!) je rentre sur Heaven, je verrai ma mère, mon frère et ma nièce et dimanche ma mère fait un repas avec toute la famille (enfin, avec mes frères, ma belle-soeur et mes neveux et nièce).
J'espère que tout se passera bien, je pense que ça devrait aller...

Tamy

Ca va mieux, je suis contente. Je ne tousse presque plus, ce midi j'ai réussi à manger une assiette "normale" de pâtes au saumon fumé et ce matin une gaufre.
Donc je crois que je repars du bon pied, j'ai enfin "faim".
J'ai mis quelques trucs à laver pour ce week end, et puis je me suis rendue compte que je n'étais tout de même pas si en forme que ça, tout à l'heure.

Ca, c'est tout moi. Quand je suis en arrêt maladie, je dois toujours essayer de me justifier à moi-même que je suis malade. Parce que je culpabilise un peu.
Pourtant, très franchement, je crois que si j'étais allée bosser aujourd'hui la journée aurait été très difficile à finir, j'aurais été crevée, et les gamins m'auraient très certainement fatiguée avec leurs cris et leurs disputes.
Donc mon arrêt maladie est complètement justifié, je n'ai pas encore assez de forces pour reprendre.
Me sentant mieux, j'ai voulu faire la lessive mais en fait rien que de sortir le linge de la machine m'a épuisée.
Je me suis donc rallongée, regardé la télé un peu, et puis ça a été mieux.
Le médecin avait peut-être raison de dire que je serais encore fatiguée jusque mardi finalement...

Alors je ne fais pas grand'chose de mes journées. En fait je ne peux pas faire mon ménage (trop crevant), la lessive (faite à un quart et j'en peux plus)...
La seule activité qui me convienne en ce moment c'est être allongée dans le canapé et mater la télé...Quel désespoir!

Demain, il va vraiment falloir que je me remue pour me dire que je vais être capable de faire la route jusqu'à Heaven samedi matin! Quand même!

Je voulais aller chez le coiffeur samedi matin, me couper les cheveux comme la dernière fois (dégradé sur le côté) et (avec beaucoup beaucoup de courage) faire ems mèches...Mais je crois que ça va être très difficile de me motiver.
Pourquoi? Parce qu'il faudra que la coiffeuse me tire els cheveux comme une malade (comme d'hab' quoi!) pour faire mon brushing, et j'ai vraiment pas envie d'avoir mal, tellement je suis crevée je ne crois pas que je vais supporter qu'elle tire un peu.
Et puis pour les mèches, je vais être bloquée trois heures dans le salon (j'ai HORREUR de rester longtemps chez le coiffeur) et ça va être chaud-froid-chaud-froid-attente-lavage-attente....Et en général je sors un peu enrhûmée et là, j'ai déjà assez de ma bronchite alors...non merci!

Je n'ai pas écri une seule ligne de ma nouvelle aujourd'hui. Je m'y mettrai peut-être tout à l'heure, je sais pas trop.
Ensuite il faudra que je tape tout à l'ordi, ça aussi ça va me prendre un temps fou.

J'ai invité Géraldine à venir manger chez moi demain midi, si elle s'ennuie Mais j'ai bien précisé que c'était à ses risques et périls...Elle n'a pas encore répondu.
Par contre mon frère a dit ok pour que je les invite tous au flunch (on pourrait aller ailleurs, mais ma nièce est encore trop jeune, et au flunch y'a des jeux) samedi soir. Je me doutais bien qu'il n'allait pas refuser une invit'!

Il est presque six heures déjà, et je ne peux pas dire que ma journée ait été très productive...A partir de ce week end il ne restera plus que deux semaines d'école avant les vacances, et j'ai encore des tas de choses à faire! J'avais commencé à fabriquer un petit livre avec mes élèves, il contient 8 pages je crois, et j'en suis à la 5ème. Il va falloir que je carbure pour le donner avant les vacances, sans compter toutes les pages à faire rattraper aux absents!

A part tout ça Axel revient dimanche soir, je vais le chercher à la gare de Heaven et on rentre ici ensemble. Il passe son entretien demain pour valider sa formation, je croise les doigts pour que tout marche du tonnerre!

Tamy

Axel a fini sa formation aujourd'hui! Il a passé son entretien cet après-midi pour valider tous ses diplômes, et apparemment ça s'est assez bien passé, même si il était stressé...Mais ça c'est mon bonhomme tout craché, il est super stressé dès qu'il s'agit de parler en public ou quand il y a des gens avec lesquels il ne se sent pas à l'aise.

Et puis hier j'avais envoyé un CV et une lettre de motivation par mail à une boîte qui cherche un vendeur en CDD de trois mois. C'est pas génial trois moi,s mais c'est déjà mieux que rien! Et la recruteuse l'a appelé ce matin même!
En plus le boulot se trouverait au bout de notre (grande) rue.
Donc plus de soucis de voiture pour qu'il aille bosser et que moi je m'en serve de temps en temps!
Enfin, tout n'est pas gagné, mais c'est déjà un très bon début.
Ca fait plaisir, quand on a l'impression que tout fout le camp...

Demain matin je n'irai finalement pas au coiffeur, car j'ai pas envie de sortir malade et encore plus enrhûmée. Donc mes cheveux resteront aussi moches jusqu'à au moins la semaine prochaine, et là je verrai ce que je peux faire pour eux. En attendant, ils attendront!
Donc je partirai tranquillement vers Heaven avec Titine, comme ça, pas de stress supplémentaire pour ne aps arriver en retard.
Comme je l'ai déjà surement dit des tas de fois, j'ai la hantise du réveil et d'être en retard.
Je ne supporte aps d'être en retard, d'attendre quelqu'un qui est en retard, ou de partir avec quelqu'un qui prend du retard...Ca résume assez bien la situation...

J'ai essayé d'aider Triny et Joey à changer leur visuel ce matin. En fait à changer la couleur des liens (donc de la liste des mois à gauche), et j'ai essayé de els aider comme j'ai pu...
Je sais aps si j'ai vraiment réussi, mais en tout cas j'aurais essayé!
Du coup, j'ai découvert que sous mozilla le texte est carrément écrit SUR l'image de fond d'écran, et qu'on ne voit pas grand' chose...(même si Joey me soutient le contraire, merci à elle ;) ) Je n'avais jamais remarqué car sous IE c'est parfait, comme le texte est décalé vers le bas, on voit l'image et dessous les écrits.
Enfin, tant pis, ça restera comme ça, puisque je ne sais pas comment régler els conflits antre IE et JI!

Voilà!
Je devrais aller faire un peu de ménage, histoire de ne pas revenir dimanche soir dans le bordel...Mais je ne sais aps vraiment si je vais en avoir le courage...
Dans 5 minutes mes chères collègues auront fini la classe, donc je ne serai officiellement plus en arrêt maladie (lol).
Je tousse encore pas mal finalement et comme ma toux vient des bronches, c'est aps joli à entendre, et ça commence à me faire un peu mal...
Mais bon, je ne vais aps me plaindre!
J'ai fait un cake à la banane...
Je ne sais aps pourquoi mais je doute qu'il soit bon en fait. Pas à cause de mon savoir-faire ( ;) ), mais à cause du goût du cake à la banane. Je ne sais même pas si c'est bon.
J'ai fait ça car il me restait pile trois bananes mûres pour le faire, et que sinon j'aurais dû en jeter au moins une...
J'espère juste ne pas avoir à TOUT jeter, si le cake se révèle dég...

Bon, sur ce, je file...

Tamy

C'est bien comme titre pour le mois d'avril non?
Pas très original, mais bon, je ne savais pas quoi mettre.
Que s'est-il passé depuis la dernière fois? Eh bien, pas énormément de choses. Mon petit bonhomme est revenu comme prévu, je suis allée chez ma mère un week end, j'ai donc vu mon frère (qui vit là-bas depuis qu'il a quitté sa femme).
Je passe par de nombreuses périodes: stress, m'en foutisme, nervosité, anxiété, tristesse et joie...
Parfois j'ai plein d'idées pour ma classe et parfois les gamins me gonflent à un point...
Bref, rien de très original.
J'ai appris que pour le mouvement Nadine avait demandé pas mal de postes à priori, donc c'est bon signe. Je croise els doigts pour qu'elle parte en fait, ça détendrait quelque peu l'atmosphère pour tout le monde, même si on ne sait pas qui on aura à sa place.
Elle a demandé des postes de direction (alors que c'est seulement sa deuxième année d'enseignement, à 40 ans). Elle aimerait bien être directrice. Elle a de l'ambition. Mais cette ambition là, je ne l'admire pas, car ça semble plutôt être du "supériorisme". Enfin, la connaissant un peu, je crois qu'il faut qu'elle soit "au-dessus" pour se sentir bien.
Son mode de pensée est tellement à l'opposé du mien, que ça ne m'étonne plus du tout qu'on ne se parle plus. Enfin, je plains sa famille et son mari, qui dit déjà cette année qu'il a plein de boulot à la maison (il est en retraite), alors si elle devient directrice...
Bref, ce n'est pas évident, je pense, pour qui que ce soit, d'avoir une directrice sans expérience. Malgré son âge, elle n'a que deux ans (même pas encore) d'ancienneté et seulement dans les petites classes avec un effectif très réduit.
Enfin, si elle part, ce ne sera plus du tout du tout mon problème!

A part ça Axel a trouvé du boulot donc il commence vendredi à deux pas de chez nous. C'est cool, je m'imagine déjà partir en vacances et ne plus galérer autant qu'avant pour les problèmes d'argent de mon chéri.
Espérons que tout se passera très bien, mais comme tout semble sur la bonne voie pour lui, je croise les doigts pour que ça continue.

J'ai vu qu'il y avait le rassemblement annuel de cerfs volants à Berck sur mer (62), et j'aimerais bien y aller. Il va y avoir un spectacle de nuit de cerfs volants et apparemment c'est super joli. C'est à 22h le samedi soir en avril, j'en parlerai à Axel et nous verrons bien...

Le décès du pape me fait "bizarre" en fait. Je ne peux aps dire que je sois triste, mais en fait ça me fait bizarre de voir autant de gens prier, se rassembler pour une seule personne.
Par contre, je ne supporte pas une seule image de son corps à la télé...Ca me rappelle de trop mauvais souvenirs et je suis à chaque fois sur le point de pleurer, alors je change vite de chaîne...
Mais vu que ça dure neuf jours...Je ne suis aps prête d'avoir fini de zapper...

On est déjà le 5 avril, je n'en reviens pas. A partir de février tout passe toujours à une allure plus que folle, alors que les mois d'automne me paraissent infiniment longs...
Enfin, c'est la vie!

Tamy

Aujourd'hui, j'ai fait comme Trinity (alors qu'on ne s'était pas mise d'accord hein!), je suis allée chez le coiffeur.
J'ai cherché pas mal sur internet les coiffeurs "modernes" sur V., et je suis tombée sur le "grand" coiffeur JD.
Je voulais essayer, au moins une fois dans ma vie. Sur pas mal de sites, on en disait que du bien. Quoiqu'un peu cher, on vous offrait un café, thé, coca...Dans un superbe salon moderne, avec des spécialistes de la coupe, et surtout du blond (bah oui, je suis blonde) en passant du blond soleil au blond californien...J'avais envie de me laisser tenter par les conseils avisés de ces coiffeurs.
J'en ai donc trouvé un, et me voilà au téléphone pour m'assurer des tarifs...
A 9h30 ce matin le salon venait à peine d'ouvrir (apparamment) car le mec au téléphone était incapable de me donner le prix pour faire eds mèches...J'ai quand même su qu'une coupe+coiffage, c'était 35 euros car j'ai moins de 25 ans( plus pour longtemps).
J'ai donc rappelé cet après-midi, pour m'entendre dire qu'ils ne donnaient pas les tarifs au téléphone car cela dépendant beaucoup de la longueur...
J'ai finalement pris rdv pour, au moins, une coupe, voire pour des mèches...

Arrivée là-bas, salon joli mais pas exceptionnel.
Deux personnes à part moi, il était pourtant trois heures.
Et donc je me suis assise sur une chaise pour "qu'on voie ce qu'on va faire". La coiffeuse est étonnée que je n'aie jamais fait de permanente avant (mes cheveux sont un beu bouclés). Et elle me demande ce qu'on va faire. Je lui répond que la dernière fois j'avais fait un dégradé, que je voulais garder mes cheveux longs. Elle ne me propose rien, ne me dit pas "ce serait bien ceci ou cela"...
Rien de rien.
Je lui demande le tarif eds mèches (ce que je fais d'habitude) 85 euros!!! Ca fait un peu cher, car avec la coupe on en vient à plus de 100 euros.
Je lui dit donc qu'on va juste faire la coupe.
Elle ne me propose ni thé, ni café, rien. Je suis dans un salon de coiffure banal en fait.
On n'a pas proposé de magazines aux dames qui attendent que leurs mèches prennent bien leur couleur. Elles n'ont rien eu à boire non plus. Pas de musique, pas de télé qui diffuse des défilés...Rien.

Bref, pour un salon de JD, j'étais un peu dégoûtée. Mis à part le massage-shampooing qui était pas mal du tout. Je dosi dire que je n'en suis aps sortie super contente.
Je suis bien coiffée, elle m'a pas fait mal du tout en faisant le brushing (à l'autre coiffeur, on me tirait les cheveux à fond pour les rendre lisses). Tout a été fini en moins d'une heure (point positif, car je n'aime pas rester chez le coiffeur!!!).
Conclusion: j'essaierai peut-être l'autre coiffeur JD de la ville, mais rien de très exceptionnel.

En sortant, j'ai retrouvé Axel qui essayait des jeans. Il ne m'a même pas dit que j'étais belle ou quoi que ce soit :(
Alors à mon avis c'est bien, mais c'est tout.
La dernière fois c'était la première fois que je faisais un dégradé donc peut-être que là la "surprise" était retombée.
Bref, moi je suis contente quand même. J'en suis sortie avec 32 euros en moins, mais les cheveux bien coupés, même si ce n'est rien de très exceptionnel.

Demain, ça fait trois ans qu'Axel et moi sommes "officiellement" ensemble. Je l'ai chargé de trouver le resto, ou une idée de ce qu'on pourrait faire. J'ai une "malchance" sur deux pour qu'il oublie, je le sais. Mais bon, je le connais donc je serai moins déçue, on dira ça.
Demain ça fait aussi sept mois que mon père est parti.
C'est dur.
Dans la voiture les larmes me montaient aux yeux, je suis triste.
Je revois des images que je voudrais chasser de ma mémoire, mais que ma mémoire ne peu oublier.
J'aimerais téléphoner à mes parents, et que mon père décroche...Comme pendant plus de 24 ans...Mais ce ne sera plus jamais le cas.
C'est difficile.
J'essaie de ne pas y penser. Mais parfois, ça revient sans que je ne le veuille, et puis je revois certaines scènes...

En perdant mon père, j'ai perdu tout ce cocon familial parental. Je sais que ce n'est pas "bien" de penser cela, mais je découvre la personnalité de ma mère. Et cette personnalité ne me plaît pas vraiment en fait.
Je ne sais si c'est depuis que mon père n'est plus là où si ma mère a toujours été comme ça.
Mais le résultat est toujours le même: je n'ai aps vraiment envie de l'appeler. Ou alors qu'elle me dise que tout va bien et c'est tout. Qu'elle me raconte ce qui se passe. Mais si rien ne se passe, alors qu'elle me demande de mes nouvelles.
Pas qu'elle entre dans un monologue de trente minutes, me raconte ce qu'elle m'a déjà raconté la fois d'avant, qu'on "discute".
Mais c'est devenu impossible.
Je ne fais qu'écouter. Ce soir, je dois l'appeler.
J'ai réussi (depuis que mon frère est retourné chez elle) à espacer les coups de tél à deux par semaine (ou lieu de un tous les 2 jours). C'est déjà mieux.

Mon père me manque. Jai envie qu'il soit là, en pleine forme, à me raconter ses blagues et ses bêtises, à me donner eds conseils sur le fait de mettre une cheville ou pas pour accrocher un cadre au mur.
Il ne verra pas ma prochaine maison. Il ne verra aps mes enfants, je ne lui annoncerai pas que je suis enceinte quand ce sera le cas, ni que c'est une fille ou un garçon...
J'ai l'impression que, puisqu'il n'est plus là, ces choses ne se réaliseront jamais.
J'ai l'impression que je ne serai plus ici pour dire ces choses à qui que ce soit, car elles ne se réaliseront pas.
Tout ça ne peut pas se produire sans mon père.
Tout ce qui s'est passé n'aurait jamais existé, ç'aurait été un affreux cauchemar et la sonnerie retentirait, ce serait mon père.
Mais non, je sais bien que c'est faux.
Je voudras regarder les étoiles le soir, et y voir un signe.
Mais comme je n'y vois rien, je ne les regarde pas.

Tamy

Les tulipes de mon jardin commencent à pousser.
Nous sommes au mois d'avril, hier c'était le 7. Le printemps est revenu, pourtant la pluie tombe sans cesse dehors.

Depuis septembre, ma vie a basculé. Plus rien ne sera jamais comme avant.
L'année scolaire est bientôt finie. Après les vacances, plus que deux mois. La fête de l'école à préparer début juin...La fête des pères....Moment que je redoute déjà...
Est-ce que je vais faire un objet dans la classe pour les papas?
Pourquoi les priver du bonheur d'avoir un petit cadeau de la part de leur enfant? Et pourquoi aussi en fabriquer un quand, dans de nombreuses familles, papa n'est plus ou n'a jamais été.
Je ne sais pas encore.

L'année scolaire s'est déroulée comme une pelote de laine que j'aurais fait tomber par inadvertance.
Tout est "septembre", je ne vois cette année que par "début septembre" et ce qui y est arrivé.
Pourtant, c'était le dernier jour d'un élève de ma classe aujourd'hui, il part en cure. Je ne l'aurai plus jamais en petite section, dans ma classe.
Cette année scolaire est déjà bientôt finie.
Comme elle a filé.

Il paraît qu'après, quand on vieillit encore plus que je ne l'ai déjà fait, c'est encore pire.
On ne compte plus en mois mais en années.
Je repense à ces moments où, petite fille, je voyais les grandes vacances comme une période très longue, remplie par les vacances, le soleil, le centre aéré, et aussi un peu d'ennui.
Aujourd'hui ces deux mois ne sont que la transition entre deux années. Une pause pour mieux recommencer.

Je n'imagine même pas, ou plutôt je ne réalise même pas que tous ces mois se sont passés sans mon papa.
Je dois sûrement cauchemarder.

On était septembre, on était décembre, on était mars, on est avril, et c'est toujours un gros poids au creux de mon estomac quand j'y repense.
Et j'y repense chaque jour.

Mes élèves iront chez les "moyens"...Ils ont bien grandi. Ils ne seront plus "les miens", "ma classe"...Il sera temps de tourner la page sur cette année scolaire.
Et septembre arrivera à grands pas.
Je ne veux plus revivre de mois de septembre.

Tamy

Mon cher petit papa,

Je ne sais pas si tu le sais, de là où tu es, mais des personnes célèbres ont quitté ce monde cette année.
Tu me diras que c'est comme chaque année.
Sauf que cette fois, je pense que ces personnes, tu les appréciais, et que ça t'aurais fait quelque chose d'apprendre qu'elles étaient disparues.
Il y a eu Jacques Villeret, Pierre Bachelet, maintenant le pape...J'en oublie certainement. Et je ne connais pas le ats de gens que tu connais et que je ne connais pas mais qui t'ont rejoint elles-aussi.
Enfin, une partie de moi espère de tout coeur que ces personnes t'ont rejoint.

La télé ne fait que diffuser des images du pape, des milliers de gens viennent lui dire adieu. On répère qu'il a beaucoup souffert et maman me dit que toi aussi tu as beaucoup souffert!
Tu la reprendrais non?
C'est ce que j'ai fait.

Tu sais, je ne regarde pas les étoiles.
Tout le monde dit toujours qu'on peut parler aux personnes parties, quand on regarde les étoiles.
Mais je ne le pense pas.
J'espère (oui, j'espère beaucoup), qu'il suffit que je pense à toi ou que je veuille te dire quelque chose, pour que tu le saches.
Tu m'as sans cesse répéter que les personnes vivaient toujours tant qu'on les gardait dans son coeur...Eh bien tu vas vivre longtemps! (je sais que tu aurais aimer cette blague ;) )
Moi, quand je regarde les étoiles, ça me fait pleurer et puis je me dis que des millions de gens sont en train de regarder les étoiles, leur disent quelque chose, pour faire passer un message à un proche.
Alors, au final, des tas de gens parlent à la même étoile. C'est bête.
C'est joli, mais c'est bête (je sais, là tu me dirais que ce n'est pas fait pour être "intelligent").
Bref, j'espère que quand je pense fort à toi, que je te parle dans mon coeur, tu l'entends. Et que je n'ai pas besoin d'aller parler à une étoile pour que tu saches que je pense à toi.

La veille du jour de mon anniversaire, c'est la fête des pères.
Je ne sais aps si c'était un signe, l'année dernière mes 24 ans et ta fête sont tombés le même jour. C'était la première fois de ma mémoire que ça se produisait.
Cette année, ça va être trop trop difficile.
Je vais entendre partout des "bonne fête papa". Je vais entendre les gens se réjouir d'un cadeau, dire qu'ils vont rendre visite à leur famille ce jour-là.
Je voudrais le barrer du calendrier.
Barrer le mois de septembre et ce jour-là.

Mon anniversaire ne m'a jamais vraiment porté bonheur.
L'année de mes dix-huit ans, le chien est mort la veille de mon anniversaire.
C'est peut-être con, mais tu sais à quel point je l'aimais ce chien. Il avait passé treize ans de ma vie avec moi, c'est pas rien. Et il était toujours gentil.
Ca, tu l'as toujours dit, c'était une bête géniale.
Je ne crois pas qu'il y en ait deux comme ça.
Même si tu ne le disais pas, je sais bien que tu l'aimais aussi ce chien.

Tu vois, quand je repense aux personnes qui sont parties...Je les met "à part" de toi.
Comme si il ne leur est pas arrivé la même chose qu'à toi. Les gens au cimetière, ils ne sont pas comme toi. Il ne t'es pas arrivé la même chose.
Il y a d'un côté tout ceux qui sont morts, et puis de l'autre il y a toi.
Tu n'es pas mort.

Je t'embrasse bien fort

Ta fille à qui tu manques beaucoup

Hier après-midi, Zack (mon frère) est venu manger chez moi. Comme il ma'vait prévenu samedi en fin d'après-midi, je n'avais fait aucune course, et comme je n'avais absolument plus rien de rien à manger, on est allé chercher à emporter au resto chinois.
Zack est venu avec sa nouvelle copine. Ca fait plus d'un mois maintenant qu'il n'est plus avec ma belle-soeur par alliance.
J'étais un peu anxieuse, je ne savais pas trop à quoi ressemblait sa copine et j'avais un peu peur qu'on ne lui plaise pas. Je ne savais pas encore qu'en plus, Axel et moi étions les premiers de la famille à la rencontrer.
Je m'étais donc fait une image, comme on le fait toujours, de cette jeune femme. Je croyais qu'elle était petite, blonde. En fait je crois que je l'imgainais super jolie, un "canon" comme me l'avait décrit mon frère.
En ouvrant la porte, j'ai été surprise car je ne m'attendais pas du tout à ce qu'elle soit comme ça. Déjà, et je m'en veux de le dire, mais c'est la vérité, ce n'est aps un canon. Mon frère et moi avons donc une vision totalement différente d'un canon.
Pour moi, un "canon", en ce qui concerne une fille, c'est quelqu'un ayant un visage super joli, une coiffure super, et un corps super bien fait (genre: petites fesses rebondies, des seins qui se voient, mais pas trop, tout ça très bien proportionné).
Enfin, c'est l'idée que je m'en fais.
Eh bien en fait elle est aussi grande que moi (alors que Zack avait dit qu'elle était plus petite que moi) si ce n'est un peu plus, et elle est vraiment super super mince. Je crois bien qu'elle pèse juste un peu plus que moi, mais la taille de mes fesses n'est rien en comparaison de la taille des siennes! :-)
Bon, ça ce n'est que le côté purement basique et idiot du physique. Pour ce qui est du reste, elle est vraiment super gentille, elle s'intéresse à ce qu'on lui dit, elle discute bien...Donc c'est vraiment cool. Zack a l'air épanoui, ils s'embrassent, se chatouillent, se tiennent la main...Bref, une relation plus "normale" que celle qu'il avait avec son ex.
J'ai passé un très bon après-midi avec eux, bien qu'écourté car ils devaient partir à 16h. Je suis contente qu'il soit mieux qu'avant, et il a l'air plus ouvert.
Comme je le disais à Géraldine la dernière fois, je retrouve mon frère de quand on vivait ensemble chez nos parents.
On discutait de tout et de rien. On s'entendait vraiment bien.
Quand il est parti de la maison pour vivre avec son ex, on ne s'est plus beaucoup vu, de part la distance d'abord, et puis on était beaucoup moins proche quand on se voyait.
Là il m'a envoyé deux mails aujourd'hui, il me demande mon avis...Ca faisait bien longtemps que nous n'avions pas eu une telle relation.
Je suis donc ravie sur ce point.

Par contre, j'ai un peu peur pour lui.
En fait, il sort d'une relation de 11 ans, il va avoir trente ans, et cela fait déjà plus d'un mois qu'il est avec sa nouvelle copine. Il passe la plupart de son temps chez elle, et y emmène sa fille. Sa vie est carrément axée sur cette nouvelle relation.
C'est naturelle et normal, mais j'ai un peu peur pour lui, car ce n'est, au final, que sa deuxième relation "sérieuse". Je me demande si il s'est vraiment "retrouvé" après sa rupture (apparamment oui,mais cela durera-t-il?).
Je me dis que ça va peut-être un pu trop vite, même si c'est dans l'ordre des choses, et que n'importe qui, amoureux, se lance à fond dans une relation.
Mais je me dis qu'il se jette peut-être à fond tout de suite dans une nouvelle relation, et que ce n'est peut-être pas l'idéal.
Il vit sa passion, certes, mais il a une fille qui ne doit pas voir passer 30 000 belle-mères je pense...
Je le comprend, il a envie de profiter de sa nouvelles copine, de ce qu'il n'a aps eu. Mais est-ce qu'il n'idéaliserait pas un peu cette relation par rapport à la précédente? Je veux dire, comme elles sont très différentes, il est aux anges de ne pas subir les mêmes défauts...Mais cela cache-t-il le reste?
J'espère pour lui que sa relation durera. Et que sa fille ne connaîtra qu'une seule belle-mère, elle.
Je pense sûrement trop.
Même si Zack a bientôt trente ans, il n'est en fait aps du tout amoureusement expérimenté (pourtant, il est vraiment loin d'être moche et con). Et j'espère qu'il ne se brûlera pas les ailes.
La relation qui suit une longue histoire n'est aps souvent viable...Enfin c'est ce qui ressort de tout ce que j'ai déjà vécu ou entendu...

En tout cas, je suis heureuse que tout aille mieux pour lui en ce moment, même si son bonheur est très ombré par son ex...

Bonne soirée à tous

Tamy :-P

Hier en fin d'après-midi, je me suis mise à pleurer.
Pleurer parce que je m'étais engueulé avec Axel, parce que mon père me manque, parce que je n'ai pas la vie que j'aimerais, parce que je ne fais pas tout ce que j'aimerais, parce que tout ce qui gravite autour de moi ne tourne pas comme je le voudrais.

Hier ou avant hier il y avait un téléfilm à la télé et la fille disait "si on m'avait dit il y a quelques temps que j'en serai là aujourd'hui"...Moi, j'ai envie de dire pareil. J'ai envie de remonter le temps, de revenir en 1997 avec tous ces malheurs et de tout faire pour qu'ils n'arrivent pas.
J'ai rêvé de mon père cette nuit et je me suis réveillée en pleurant. Je ne sais plus exactement ce qui se passait mais il était là, il m'engueulait pour je ne sais quelle bêtise que j'avais faite, et il y avait ma mère. Et je savais que mon père était parti, alors je pleurais. Je disais aussi un truc super blessant à ma mère mais je ne me souviens plus quoi...
Enfin, à chaque fois que ça ne va pas trop dans ma vie, je sais que je re-déprime parce que mon père me manque.
Ce matin je regardais le mur de ma salle de bain. Mon père y avait mis une cheville pour accrocher un miroir et comme on veut accrocher une petite armoire, on a refait deux trous (qui ne tiennent pas, au final). Et je me disais que cette cheville, c'était mon père qui l'avait mise, et qu'elle était encore là, et plus lui.
C'est con, je le sais. Mais on en arrive à penser des trucs comme ça.
Je me suis aussi dit que si il était encore là, il dirait pourquoi les chevilles n'ont pas tenu. C'est bête, mais même pour ça il me manque.
Et quand j'accrochais le nouveau rideau de douche, je me disais que c'était mon père qui avait fait les trous pour accrocher la barre, et qu'eux aussi seraient peut-être encore là dans dix ans.
Si vous n'avez pas vécu quelque chose de similaire à ce que j'ai vécu, ça vous passera à deux mille pieds au-dessus de la tête. Seulement voilà, moi ça me fait mal.

Je suis allée voir Million dollar baby avec Axel dimanche soir.
Ne lire ce paragraphe que si vous avez vu le film:
Zack m'avait dit qu'il était vraiment bien et que même si on s'en foutait de la boxe, il avalit le coup car il y avait autre chose que la boxe dans le film.
Pendant que je voyais les images défiler sous mes yeux au cinéma. Je me disais que si j'étais seule, je partirais de ce cinéma. Pas que le film ne me plaise pas, mais si vous l'avez vu vous comprendrez.
J'en ai voulu à Zack de m'avoir envoyé voir ce film. J'essayais de penser à autre chose, ou de me concentrer seulement sur l'histoire, mais c'était trop difficile.
Axel n'a pas vu que je n'arrêtais aps de pleurer.
J'ai essuyé mes yeux avant que la lumière se rallume, et bien cligné en sortant du cinéma pour lui faire penser que c'était la lumière qui me faisait mal aux yeux.
Le comble, c'est qu'il m'a dit sur la route du retour, que sa soeur aurait pleuré et que moi j'étais "insensible"...Si il savait...
Je ne voulais pas lui dire, car il m'aurait prise dans ses bras, et là je n'aurais pu m'arrêter de pleurer à chaudes larmes.
Et comme pleurer ne va pas résoudre le problème (même si ça soulage, ça ne résout rien), j'ai ravalé mes larmes.

Pour les grandes vacances, nous aviosn décidé Axel et moi de partir au mois de jullet. Malheureusement c'est en haute saison (j'ai aps le choix, j'ai les vacances scolaires), donc c'est plus cher. Comme Axel est en CDD de 3 mois là, on s'était dit qu'il y avait moyen qu'on mette de l'argent de côté pour se faire un voyage en avion+séjour.
Mais voilà, ça devait commencer au mois d'avril. Et moi, je ne pense même pas pouvoir mettre deux mille francs de côté ce mois-ci.
Je m'étais dit que ça irait, avec mon salaire je m'en sors quand même bien. Sauf que, l'argent que je mets de côté, je mets un temps fou à le mettre de côté car les factures tombent toujours au mauvais moment.
En fait, je dépense mon salaire tout els mois. Ca paraît énorme, mais quand on enlève le loyer, et les courses, il ne me reste déjà plus grand'chose.
Je ne peux aps demander à Axel car il a payé lui-même sa formation et il est plus qu'à fond dans le rouge. Je ne veux pas non plus renoncer à m'acheter quelques fringues ou à aller au cinéma (je ne suis aps vraiment dépensière et je ne claque aps tout mon argent n'importe comment).
Je trouve cela carrément déprimant de bosser et de ne rien acheter du tout ou ne rien faire du tout pendant 3 mois juste pour partir un semaine en vacances.
Donc en fait, depuis le début de l'année, l'argent que j'avais réussi à mettre "d'avance" sur mon compte courant est parti dans le premier tiers des impôts.
Ce matin je suis allée faire le virement de 2000FRs pour les vacances sur mon compte épargne. Et j'ai eu la très mauvaise surprise de voir en arrivant la facture de chauffage: 340 euros, soit environ 2200Frs. Donc un peu plus que l'argent que j'avais épargné ce matin.
Je vais pouvoir retourner au distributeur et refaire exactement le contraire de ce que j'ai fait de matin pour pouvoir payer la facture.
On est que le 13, autant dire que je ne pourrai pas mettre d'argent de côté.
Et pas question que je touche à mon autre livret, j'ai déjà assez galéré comme ça pour le renflouer après l'achat de ma voiture en avril de l'année dernière.
Donc je vais aller recompter tout ça pour savoir si il y aura une petite chance que je mette des sous e côté ou pas.
Cette semaine, j'ai déjà fait près de 150 euros de courses, espèrons qu'elles tiennent deux semaines.
Le loyer de la maison a augmenté de 21 euros (pour ça aussi je suis dég!!!) Ma proprio a calculé en mars que le loyer aurait dû augmenter de 21€ depuis août, donc je dois payer les mois de retard. Heureusement, elle ne me presse pas donc je prends mon temps pour payer les 21€ fois huit mois.
Et Axel qui est à plus de 500€ de découvert...
Je ne me plains pas du tout de mon salaire, mais il est clair qu'on ne va pas pouvoir dépenser 4000F dans un voyage à l'étranger. En plus, pour partir une semaine, ça ne vaut vraiment pas le coup!

Voilà pour tout mes problèmes, sans parler de l'ambiance à l'école qui se dégrade à fond :(
Heureusement que je suis en vacances, sinon je crois que je serais à ramasser à la petite cuillère...

Tamy

Mail de Pauline: elle veut un bébé. Elle se sent prête, elle est plus que prête, elle veut un enfant.

Son chéri ne veut pas. En tout cas, pas maintenant. Il est moins catégorique, mais il ne se sent pas prêt.
Ah! Les hommes! Définitivement, ça ne ressent rien du tout comme nous!

Pourtant, c'est joli un bébé...
Mais on en prend pour toute sa vie, bah oui!

Moi, je me dis que si on avait un bébé, Axel serait encore cap de me dire qu'il est moche.
C'est comique, et en même temps pas du tout.
Je suis certaine qu'il régait parfois comme ça pour prouver qu'il est "un vrai mec", mais ça fait quand même peur non?

Je ne veux pas de bébé maintenant.
Je serais aux anges si j'en attendais un, mais je serais aussi perdue.
Et Axel serait plus qu'affolé...
Et on se disputerait...

J'ai trouvé ce qui n'allait pas en ce moment dans notre couple: Axel s'ennuie au boulot, ce n'est pas intéressant et il n'a rien à faire.
Donc tout rejaillit à la maison.
Et on s'engueule.
Je ne peux pas lui en vouloir.
Je pense que je suis aussi comme ça.
Mais là je suis en vacances, et c'est difficile de se dire que le peu de temps passé ensemble n'est pas idyllique.

Pauline veut toujours tout, tout de suite.
Je me dis qu'elle ve s'ennuyer quand elle n'aura plus rien à faire.
Après l'achat d'un appart, le bébé...A qui va-t-elle rêver?
C'est joli d'avoir des ambitions, des projets...Mais j'ai appris que, pour moi, rien ne se déroule jamais comme prévu.

Je ne comprendrai jamais pourquoi le destin est ainsi fait. Son arrière grand-mère vit encore, elle a 99 ans. Et son fils (donc le grand-père de Pauline) vient d'apprendre qu'il a un cancer.
C'est tellement inconcevable pour moi!
Comment ça fait d'avoir une arrière grand-mère? Et ses grands-parents?
J'ai oublié. J'ai oublié comme c'était bien, sûrement.

Tamy

Bah oui, je savais pas quoi mettre comme titre!
Alors je viens de me rendre compte avec horreur qu'on est quand-même jeudi après midi et que je fais un bilan très négatif de mes vacances:
je n'ai absolument rien fait, je n'ai même pas profité, il pleut, je ne me suis même pas reposée...

Donc, projet pour le erste des vacances: en profiter!
Je me dis que ce sont les dernières vacances avant les grandes, que ça va être super long, et qu'il faut que je recharge ems batteries pour tenir tout ce temps!
Déjà, il y aura la fête de l'école, l'énervement des gamins, les commandes à faire, les classes à répartir...
De jolies engueulades en perspective je dirai!

Enfin bon, on verra bien et puis je sais très bien que je risque d'avoir des moyens l'année prochaine en plus de mes petits. Donc ce sera une nouveauté pour moi: cours double.
J'ai vu avec bonheur que je pouvais quand même trouver eds vacances pas chères à l'étranger pour le mois de juillet, c'est rassurant.
Ce sera sans doute en Crête, en Grèce ou à Malte, parce que els autres pays (mis à part la Tunisie et la Turquie) sont trop chers.
On va donc essayer d'aller dans une agence de voyage pour se renseigner. Je n'aime aps trop prendre mes vacances sur internet car on ne sait jamais sur quoi on tombe.
Je suis partie une fois avec lastminute et heureusement j'ai appelé l'hôtel avant pour savoir si ils travaillaient effectivement avec ce site. Un des deux hôtels n'avaient jamais entendu parler d'une quelconque réduction!!!
J'ai donc bien fait d'appeler! Mais là, je me vois mal téléphoner en Grèce, à l'aéroport et tout ça juste pour savoir si c'est bien sérieux.

A part ça avec Axel c'est vraiment la galère en ce moment. On ne se comprend pas, on n'est aps sur la même longueur d'onde, bref, c'est la foire.
J'espère que cette phase va vite passer parce que c'est tellement mieux quand on s'adore et qu'on passe notre temps à s'aimer plutôt qu'à se disputer...
Je crois que c'est dû à une mauvaise conjoncture: lui travaille et je suis en vacances, il s'ennuie au boulot, il refume et moi je lui reproche tout ce qui me gêne...
Espérons des jours meilleurs.

Bon, je vais appeler Zack pour savoir comment évolue notre histoire de justice (je sais plus si j'en avais déjà parlé)

Bonne soirée

Tamy

Depuis tôt ce matin, il n'arrête pas de pleuvoir.
J'aimerais me mettre en bikini, prendre un bouquin, m'allonger sur une natte de plage et bronzer au soleil dans ma cour...Sous les 30 degrès que j'aimerais avoir...
Mais, à moins de m'acheter une puissante lampe à bronzer et de l'installer dans la cour, je crois que ça ne va pas être possible...
J'imagine mal aller acheter une grosse lampe à bronzer, l'envelopper efficacement pour qu'elle ne soit pas mouillée, et la trimbaler dans mon jardin...
Autant aller tout de suite sur un site de voyages et me payer un séjour de 10 jours au soleil...
Bon, laissons les rêves de côté, c'est aps demain la veille que je pourrais sentir la chaleur du soleil sur ma peau...

Comment profiter de ses vacances quand il pleut des seaux? Enfin, pas les seaux eux-mêmes mais plutôt l'eau qu'il y a dedans...
Eh bien, je n'ai aps encore trouvé la solution, car à moins de dépenser l'équivalent de son salaire par jour, on n'a pas trop le choix...Ou il faut rester enfermée et trouver un million d'idées pour faire des choses amusantes.
Maintenant je sais pourquoi les gens qui ont peu de vacances essaient toujours de partir, c'est parce que quand on reste chez soi, on a vraiment l'impression de ne pas avoir eu de vacances...Je parle pour les "sans-enfants" car, bien sûr, dès qu'on a des mômes, les vacances deviennent beaucoup plus comblées.

Hier après-midi je suis allée chez Géraldine, c'était son anniversaire. Je lui avais acheté un pull rouge de en col V, et je crois qu'elle a bien aimé. Elle ne l'a pas essayé devant moi, mais je crois qu'elle attendait son mari pour lui montrer. Et puis je lui ai bien dit que si elle n'aimait pas, ellepouvait toujours le reporter. Même si elle ne l'a pas essayé, j'espère qu'elle a quand même aimé :-S
Son petit bout de chou de 21 mois s'est réveillé (ou plutôt a fait parlé de lui) un peu plus d'une demie-heure après que je sois arrivée. Il a bien grandi, c'est un vrai petit graçon maintenant. Mia,s décidément, il ne ressemble pas du tout à ma nièce de 2 ans (3 mois seulement de différence).
D'abord, Géraldine ne peut même pas discuter avec moi quand son fils est là. Il lui demande de donner la main, puis de jouer avec lui, de le regarder, de mettre la musique...Quand on sait que sa capacité de concentration sur un jeu dure moins d'une minute, vous devinez combien de fois il l'a sollicitée en une heure!!!
Il n'arrête pas. Il faut l'aider à descendre du porteur,puis à y remonter, à faire une pyramide de cubes, à la refaire, à la re-refaire, à mettre le CD, à faire le moulin...
Je me suis dit hier, que je ne pourrais pas passer ems journées à faire ça.
C'est super cool d'avoir un enfant, mais là il la monopolise tout tout tout le temps.
Je ne dis pas qu'elle a tort ou qu'il est pénible, je pense qu'il a été élevé comme ça, puisque pour l'instant il est le seul enfant. Mais à 21 mois il doit pouvoir jouerun peu tout seul non? Pas longtemps, mais au moins pour que sa mère puisse discuter cinq minutes sans être interrompue...Enfin, je n'ai aps d'enfants donc je ne me rends pas bien compte...Mais je ne suis aps prête maintenant à passer mon temps à faire ça. J'aurai beau aimer mon gamin, je ne pourrai pas être pendant 3 heures derrière son dos en train de jouer avec lui.
Je sais bien quil faut sans cesse le surveiller, ça c'est certain. Mais il y a une différence entre surveiller et devoir mettre le cubes, enlever els cubes, mettre le puzzle, mettre le puzle, remettre le puzzle...
Je n'aurai aps assez de patience je pense...
Cela est aussi dû au fait je pense, qu'il va chez la nourrice et celle-ci n'a que lui à garder. Donc il est constamment avec quelqu'un qui ne s'occupe QUE de lui.
Ma nièce va à la crêche, et elle est capable de jouer toute seule. Il faut la surveiller aussi, l'aider...Mais elle passe d'un jeu à l'autre sans aide de l'adulte. Je trouve ça beaucoup mieux. Enfin, je pense.
Il est clair que je ne sais pas comment je serai, et ce n'est aps une critique. Ils l'ont élevé comme ça, donc c'est normal qu'il soit ainsi.
Mais je crois bien que ce petit bonhomme va avoir bien du mal à accepter un petit frère ou une petite soeur...Et je n'imagine même pas quand il ira à l'école!
Géraldine ne va pas le mettre à 2 ans, elle le laisse chez la nourrice. Ma nièce ira à l'école en septembre, c'est aussi une question d'argent: la crêche coûte très très cher et Zack n'a aps beaucoup d'aides.
Je n'imagine même pas le déchiremen que ça va être quand il ira à l'école. Et quand il aura un petit frère ou une petite soeur...
Heureusement, Géraldine est bien consciente qu'il n'est pas du tout autonome. J'espère ne pas l'avoir vexée en disant que ma nièce l'était beaucoup plus! Je crois que je vais lui envoyer un texto pour le lui dire, car en y repensant ça m'a beaucoup marqué hier, et j'espère ne pas avoir été indélicate.
L'autre point sur lequel j'ai halluciné, c'est que son fils, dès qu'il a été levé, a réclamé sans cesse son père. Il disait "papa" à tout bout de champ, tout le temps, constamment. Je lui ai demandé si c'était toujorus comme ça, elle m'a répondu que oui. Il réclame maman quand elle n'est aps là aussi.
Franchement, j'en avais déjà marre qu'il demande "papa" toutes les 40 sec! C'est pour ça que je vais envoyer un texto à Géraldine, elle s'est peut-être dit que son fils m'énervait...Enfin, je sais pas, mais en tout cas je ne veux pas une seconde qu'elle soit vexée. Je ne l'ai aps dit méchamment, je n'ai aps dit qu'il me "saoulait"...Mais bon, je préfère m'excuser quand même.
Ca m'a rneforcé dans l'idée que je ne peux aps avoir de gamin maintenant en tout cas!

C'est bizarre de voir comme quelqu'un qui connaît super bien les "règles de l'éducation" ne les applique aps quand il s'agit de son propre enfant. Je crois que je serai pareille, mais c'est quand même étrange.
Par exemple, hier son fils a mordu Géraldine. Je ne crois pas qu'il voulait lui faire mal, mais il lui a fait mal et y a mis les dents. Elle s'est fâchée, s'est levée et l'a mis au coin (jusque là, tout est normal). Même si il ne l'a pas fait "pour faire mal", il faut quand même qu'il comprenne...Je pense.
Il pleurait à fendre l'âme.
Du coup, au bout de 10 sec elle est allée le chercher, lui a fait plein de bisous...
Dans sa classe, je crois qu'il n'aurait pas été question une seule seconde qu'elle dépunisse en enfant parce qu'il pleure. Ca m'a fait bizarre parce que je ne la connais pas sous cet angle. Et je pense qu'elle n'a aps résisté aux pleurs de son gamin...
Ce qui me renforce dans l'idée que ça va être super dur quand il devra aller à l'école :(

Mais bon, je ne sais aps comment je serai quand j'aurai un gamin. Donc tout ça, ce ne sont pas des critiques, mais c'est la première fois que la différence entre son fils et ma nièce me saute tellement aux yeux, et aussi que je vois autant la différence entre Géraldine maman et Gréaldine instit.
Je me dis, moi, que si je reste comme je suis, même avec un enfant, je vais être bien trop sévère!!!!

Mais bon, out cela me paraît quand même bien loin!
Allez, je vais aller pendre le linge !

Bye bye

Tamy

Mon cher petit papa,

Tu me manques tellement!
Cette nuit, j'ai rêvé qu'on discutait sur MSN...Au réveil, j'avais la tête embrumée, les larmes aux yeux, envie que tout ça ne soit qu'un cauchemar...
Je me suis réfugiée quelques minutes plus tard dans les bras d'Axel...Il ne savais pas quoi dire...
Quoi dire?
Tu me manques tellement mon petit papa.
Ce matin, je voulais croire que tout ça était faux, que je m'étais imaginée une très vilaine histoire...
Mais tu n'es plus là...

Je viens de lire l'écrit d'Orteil. Ca m'a fait pensé à ton cousin.
J'aurais voulu que ton cousin (je ne me souviens plus de son prénom), vienne te dire un dernier aurevoir.
On m'a répondu qu'il y avait une chance sur deux pour qu'il soit saoûl, qu'il ne valait mieux pas.
Je sais que tu aurais aimé qu'il soit là. Parce que Daniel (oui ça y est je me suis souvenue) avait beau être bien alcoolisé, il te rappelait ton enfance et vos escapades de jeunesse.
Personne n'aurait voulu l'amener en voiture jusqu'à toi.
J'espère qu'il pense parfois à toi, comme tu nous parlais de temps en temps de lui.
Les gens ont d'abord pensé à eux, plutôt qu'à toi qui aurait voulu sans doute qu'il soit là, et en "bon état".
Désolée de n'avoir pu le faire , moi.

Gros bisous mon papounet

Ta fille qui t'aime

A vingt heures, Axel revient de boulot, il se change et on embarque dans la voiture pour aller voir ça:

En espérant que le temps soit clément, qu'on ne se paume pas dans la route, et que cette parade nocturne dure longtemps!
Ca va me permettre de m'aérer l'esprit et, j'espère, de me changer ecs idées noires...
Allez oust, filez les idées noires, et place à la plage!

Tamy

Hier soir, devant ma télé vers 23h. Devant "Faites entrer l'accusé".
Choquée une première fois par le meurtrier, ses crimes.

Et puis choquée une deuxième fois par quelqu'un qui n'est pas en prison: le procureur de la République de l'époque.
Situation:
un père, désespéré par la disparition de sa fille (et de son gendre), écrit à ce monsieur pour lui expliquer que des choses bien étranges et inhabituelles sont en train de se passer. Sa fille a soudain disparu, sans aucune nouvelle, depuis plusieurs mois. L'homme qui a repris leur restaurant lui met rudement la puce à l'oreille. Tout est louche, bizarre, avec ce type (en fait, c'est le meurtrier).
Ce père, pour se faire entendre (la police lui ayant répondu "Votre fille est majeure, elle fait ce qu'elle veut, on ne peut rien faire"), écrit au procureur de la République. Il lui explique tout ce qui lui parait louche, tout ce qui cloche, tout ce qui explique que sa fille n'a pas disparu de son plein grè.
Ce père attend toujours la réponse à cette lettre.
Le présentateur demande au procureur, sur le plateau de l'émission, pourquoi donc il n'a pas répondu. Pourquoi cette lettre est restée comme un coup d'épée dans l'eau. Lettre qui aurait pu éviter deux meurtres et une tentative de meurtre.
Premier CHOC: la réponse du procureur.
La lettre était adressée au procureur de la république mais il n'y avait pas mon nom+procureur de la république. Quand il n'y a pas mon nom sur le courrier, il est traité administrativement. Je n'ai donc jamais lu cette lettre.
((C'est vrai que si l'enveloppe est adressée au "procureur de la République", il n'y a aucune rasion pour que le procureur la lise n'est-ce pas????))

Après une autre affaire d'un couple disparu, et une tentative de meurtre, le lien est enfin fait entre les trois affaires. En passant, on se rend bien compte qu'il n'y a aucun lien entre police et gendarmerie, les dossiers sont chacun d'un côté et la main droite ne sait absolument pas ce que fait la main gauche pendant ce temps-là...Bref.
Le père, désespéré et en rage, vient au domicile de sa fille et de son gendre. On a retrouvé les corps enterrés dans le jardin. La police vient seulement de faire le lien entre les trois enquêtes, le père a déjà fait le lien depuis 20 mois.
Sur le lieu du crime, il croise qui? Le procureur de la république. Il est à deux doigts de lui balancer un truc dessus, sans même savoir qui il est. Juste pour passer dans le jardin.
Je crois que si il avait su, il l'aurait balancée sa chaise.
Là, le procureur est présent.
Remarque du présentateur: "Vous arrivez un peu quand tout est fini..."
Question: "Pourquoi y être allée à ce moment-là? Et pourquoi ne pas vous être intéressé à l'affaire des années auparavant?"
Deuxième CHOC (le plus rude):
Parce qu'à ce moment là, on avait réussi à m'intéresser à l'affaire. Avant, le père n'avait pas réussi à m'y intéresser!
J'étais sous le choc.
J'imaginais le père, devant la télé, en train de bondir pour vouloir lui casser la figure à cet ex-procureur de la république.
Il faut donc que els gens soient tués pour que Monsieur s'y intéresse.
J'ai halluciné, et j'hallucine encore.
Ces paroles prouvent bien à quel point, au fond, il s'en fout.

Je ne savais pas que quand il s'agissait d'une affaire aussi grave que celle-là, on pouvait encore avoir ce genre de réflexion, et ne pas se sentir mal.
Je crois bien que j'aurais fait tout ce que je pouvais pour faire comprendre aux parents que je n'avais pas compris l'ampleur du drame, ou l'importance de l'affaire.
Au lieu de cela, Môsieur le procureur de la République doit être intéressé par une affaire pour s'y pencher. Et il faut réussir à l'y intéresser...

Autant dire: "prenez votre bagnole et allez faire votre enquête vous-mêmes".
En tout cas, c'est désormais ce que je conseille à tout le monde.

Tamy

On vous donne la vie. Vous commencez à l'aimer, vous vous y accrochez. Vous comprenez qu'elle est dure, mais vous y tenez.
Et un jour, un médecin vous dit: "Vous avez une très grave maladie".
Alors vous savez que vous allez soufrir, faire soufrir, angoisser et faire angoisser...Pour vaincre cette putain de maladie de merde...
Le copain d'Axel a une leucémie. Il a 25 ans.

Tamy

Je suis une fille des villes, je bats le pavé avec mes docs et je fais une bonne dizaine de fois les mêmes rues, les mêmes coins, les mêmes lieux, pour retrouver ma jeunesse...
Ce que j'y ai pedu et ce que j'y ai gagné.

Au bowling lundi je me sentais vieille. Vieille au milieu des jeunes de 18 ans qui viennent en bande et qui parlent trop fort, qui rigolent pour rien et qui matent tout ce qui bouge.
Elles sont bien loin ces années...
J'oscille entre la jeune femme qui va avoir 25 ans et qui sera maman dans quelques années, l'instit adult et responsable, et la jeune fille de 24 ans qui met son jean et son tee-shirt pour aller faire un billard et voudrait aller danser en boîte de nuit.

Je ne sais plus qui je suis, ni que j'étais.
Je ne sais aps ce que je vais devenir.

Soudain, la vie me paraît tellement idiote.

Tamy

Alors que mon écrit d'hier s'intitulait "une fille des villes", je suis allée chez Béatrice cet après-midi.
Elle a acheté une fermette rénovée pas très loin de chez moi (10 min) et j'avoue que j'adoooore!
Sérieux, avec briques apparentes, supers gros volumes, elle a même une salle de jeux avec billard, baby et jeu de fléchettes!
Elle a une cour, et il ne manque qu'un bout de pelouse!

Je me dis qu'il faudrait que j'achète ça, mais plus haut dans le département, pour ne pas être trop éloignée de ma famille.
Même si je n'aimais pas le style de ses meubles, que j'ai trouvé cela un peu "froid", et qu'elle doit taxer en chauffage...J'adore ce style de maison!
Déidément, il em faudrait une maison comme ça, mais aps trop loin de la ville. Avec dans le patelin une librairie et un petit commerce de légumes par exemple...

En tout cas, je n'avais jamais pensé que ça me plairait autant!
Un truc dans le même style, mais à ma façon ;)
Voilà ce que je veux!

Tamy

Voici le mois de mai où les fleurs volent au vent, voici le mois de mai où les fleurs volent au vent...

Du lilas, des clochettes, des pâquerettes, des fleurs roses et un bout de sapin sur mon bureau dans ma classe...Les fleurs commencent à pointer le bout de leurs pétales...
Ce matin, la météo annonçait 19 degrès pour cet après-midi.
Voilà mes petites cocottes de la classe habillées comme si le soleil brillait dehors.
Il était pourtant 8h20 et un gros nuages gris passait. Le temps était lourd, menaçant.
Et cette lourdeur n'a pas fait peur aux parents, trop contents de ressortir les robes à fleurs et d'emprisonner les collants de laine dans les tiroirs.
Seulement voilà, les degrès n'étaient pas au rendez-vous et le temps est resté mitigé.
Les pantalons de lin blanc sont vite devenus gris avec la pluie qui était tombée toute la nuit. Les robes courtes sans collants ont engendré des tas de bobos au genou, et des pleurs à n'en plus finir.
Voilà ce que la météo nous fait, à nous, quand elle dit qu'il va faire chaud alors que le soleil ne perce pas les nuages.

Un petit rayon de soleil a quand même éclairci ma journée, quand j'ai appris que Nadine avait eu son changement et qu'elle ne serait donc plus dans l'école l'année prochaine!
Grand soulagement.
Voilà une bonne grosse épine enlevée du pied. Elle a eu une direction près de chez elle. Ce sera sa 3ème rentrée de sa vie, et elle a demandé une direction: 3 classes.
Il y en a qui ne doutent de rien.
Voyons maintenant qui la remplacera l'année prochaine, en espérant qu'on n'obtienne pas pire qu'elle!

Heureusement donc que cette nouvelle est arrivée? Je n'y croyais aps vraiment, mais j'espérais tout de même.

Hier soir, juste sur le chemin du retour de l'école, j'ai eu une miraine ophtalmique. Affreux. Peu à peu j'étais comme dans la quatrième dimension, je commençais à ne plus pouvoir lire, mon champ de vision était de plus en plus coloré, donc de plus en plus brouillé, parsemé de tas de couleurs.
Je me suis donc allongée dans le canapé, après 2 cachets, espérant que ça parte très vite.
Peu après je me suis réveillée, ô miracle plus rien devant mes yeux.
Sauf que j'avais mal à la tête. Ce mal de tête ne m'a pas quittée de la soirée, autant dire que ma fin de journée n'a pas été frucutueuse du tout! Heureusement je me disais tout de même que c'était supportable. Même si je ne pouvais rien faire (mis à part des folies douces de nos corps ;) ) c'était quand même supportable.
J'aurais quand même aimé faire des trucs, ne pas rester inactive comme une pauv' pomme sur mon canapé en attendant que ça passe...
La nouvelle star m'a accompagnée pour m'endormir, avec toujours ce mal de crâne.
Ce matin, heureusement, tout était fini.
Je suis tout de même restée toute la journée dans une sorte de brouillard épais, sans trop savoir ce qui clochait.
Le temps malsain et les nuages ne m'ont pas non plus beaucoup aidé à aller mieux!

Je crois que la soirée sera sous le signe de la mollesse et j'espère que tout ira mieux demain.
Zack vient me chercher demain après midi pour aller voir un concert avec sa copine. J'espère que ce sera intéressant. Dimanche nous fêterons l'anniversaire de ma nièce, Axel nous rejoindra chez ma mère dimanche matin.
Voilà un week end bien occupé en perspective.

Pour ce soir, le programme sera léger. Bien que je tenterai peut-être de faire une tarte tatin si le coeur m'en dit...
Mais, il vaut mieux attendre demain tout compte fait, Zack en mangera un bout quand elle sortira du four, ce sera meilleur ;)

Zack m'a fait bien rire dans son mail d'aujourd'hui. Il me dit que ce serait pas mal pour nous d'acheter une maison aux environs de 600 000F et de la retaper pour ensuite la revendre plus cher...
Mais, je crois bien qu'il n'a aps l'air de savoir qu'on n'est pas du tout bricoleurs Axel et moi! On n'y connaît rien du tout! Bien sûr, ça s'apprend, mais pas en une semaine non plus! Déjà pour accrocher une planche et une petite armoire au mur, on s'y reprend à 3 fois (et ça ne tient toujorus pas!) alors retaper une maison!!!!
Et puis, l'air de rien, il me dit que je pourrais faire un apport perso de départ de 200 000F!!!! Mais il rêve ou quoi??? Je les trouve où les sous???

Je ne sais pas comment lui a fait, mais toujours est-il que, pour l'instant, il n'y aura aucun apport perso de départ!!! C'est beau de rêver!

En tout cas, sûr qu'on en reparlera demain!

Bisous

Tamy

Mon cher petit papa,

Je viens d'envoyer un message à F. Et ça m'a rappelé à quel point tu ne voulais pas qu'on s'inquiéte, que je me fasse du soucis pour toi.
Cette histoire de "je me suis mordu la langue", je crois que je vais être enterrée avec!
Mais je ne t'en veux pas.
Je voulais juste te dire que tu es un père formidable et que tu ne cesseras jamais d'exister.

Je t'enbrasse bien fort

Ta fille qui t'aime

231 maintenant...

Deux jours de congé, je repars au boulot vendredi! Et samedi matin, idem! Comme d'habitude, ils ne nous lâchent rien au gouvernement! Pas de pont, pas de samedi libéré alors qu'il erre au milieu de deux jours et d'un jour et demi de repos... Je ne sais plus où est l'aberrance dans tout cela!

Envie d'avoir un petit chien, de déménager, ou de chercher une jolie maison, ou d'avoir un aquarium. Depuis 2 ans et demi qu'on est là, on n'avance pas vraiment. Je suis rabat-joie: Axel a fait une formation et peut à présent chercher un VRAI boulot en CDI. Pourtant, on n'avance pas. Les prémices d'une once de l'ombre d'un bébé sont envisagés pour dans quelques années... Un déménagement, ce serait pas mal car cette ville est quand même peuplée de pas mal de cas sociaux... Tout ça c'est encore bien loin, et ça fait pourtant deux ans et demi qu'on stagne. J'ai un boulot titulaire au moins, mais l'ambiance commence vraiment à partir en vrille... Peut-être temps pour moi de changer en septembre 2006.

Envie d'être la même femme que Triny veut être dans 10 ans...

Peut-être morte dans 10 ans...

Tamy

Voilà, à nouveau JI, nouveau visuel de journal. Comme je m'étais rendue compte que sous Mozilla mon journal était quasi-illisible (merci Joey d'avoir surligné avec ta souris le début du texte pour le lire plus facilement!), et que je n'avais aps l'envie à ce moment là de le changer, aujourd'hui c'est chose faite. Cette semaine les journées à l'école ont été riches en émotion: avec ma directrice, c'est de pire en pire. Et cet après-midi, à la récréation, elle me dit: "Au fait, Tamy, un jour tu m'expliqueras?"... Lui expliquer? Lui expliquer quoi? J'avoue que je n'étais pas très à l'aise... Bien sûr, c'est à moi qu'elle le demande, et non à Béatrice ou à Gréaldine, non. Parce qu'avec moi, c'est plus facile. Je ne sais pas si je dois le prendre comme un compliment ou non. Toujours est-il qu'elle m'a démandé à moi de lui expliquer pourquoi cette situation était ainsi. Pourquoi tout pourrissait petit à petit.

Eh bien moi, je me dis que c'est elle qui l'a laissée pourrir cette ambiance. Je ne savasi aps trop quoi dire, j'étais surtout prise au dépourvu: comment ne pas être impolie ou blessante? Ne pas l'envoyer promener tout en gardant mes distances? Je lui ai dit que c'était, au final, un tas de choses qui s'étaient accumulées, que l'ambiance s'était ainsi dégradée, et qu'à présent elle était vraiment pourrie.

Alors, bien sûr, j'aurais pu dire tout, vraiment TOUT ce qui n'allait pas. Mais j'ai retenu l'essentiel. Sur le fond: elle ne m'a pas soutenue du tout face à Nadine (cette +°0£%µ§/%). J'ai fait l'effort d'aller la voir à la première engueulade, et je n'y suis pas retournée. J'estime que c'était son rôle de régler les conflits et d'avouer que Nadine n'étais pas assez responsable. Je lui ai dit que face à cette situation, elle s'est contentée de garder le silence. Et qu'elle me rendait coupable de pourrir l'ambiance car je ne voulais plus que mes élèves dorment sous la responsabilité de Nadine.

En gros, c'est surtout ce que j'ai à reprocher à Juliette (ma directrice). Tout est parti de là, et comme elle s'est renfermée comme une coquille, comme elle n'a aps assumé son rôle de médiateur et directeur, j'étais déçue. J'ai passé aussi un message super important: elle ne fait pas vraiment tout ce qu'elle pourrait faire pour l'école. C'est-à-dire: faire passer l'hygiène, la sécurité nous a déjà dit que l'école n'était pas aux normes. Alors, si il y a un incendie? On meurt tous?? Et ils diront, une fois qu'on sera tous morts: la commission était passée le 3 mai, avait rendu un avis défavorable, et l'école était pourtant restée ouverte??? Ils ne feront rien tant qu'il n'y aura pas un accident. C'est certain. Et je n'ai pas envie d'attendre un accident. Alors je lui ai dit que moi j'appellerai l'hygiène, que tant pis si ça fait un scandale dans le journal (ça en fait déjà un dans mon journal personnel!). Tant pis si ça nous fait une mauvaise pub, tant pis si l'école est mal vue. Les toilettes ne sont pas hygièniques du tout, les murs de la salle de jeux partent en morceaux (le mur est comme du beurre), la cantin est minuscule... Alors, que dire? Que faire? Eh bien quand on voit que la mairie ne fait rien, que le Président non plus, qu'on ne cesse de nous dire depuis des années "ça sera fait cet été" et que ce n'est jamais fait, eh bien on appelle les services sanitaires et on leur demande de passer. Ils ferment l'école? Et alors? Je préfère qu'ils la ferment deux mois, qu'on galère jusqu'aux vacances, mais qu'ensuite on ait aucun accident, pas de gosses avec des champignons ou des maladies pulmonaires. En plus, comme les "travaux sont prévus" (dans combien d'années SVP? Ils n'ont pas de sous!), ils laissent les murs partir en miettes car ça ne sert à rien de réparer, car ça "doit être fait". Je n vous dit pas si un mur s'écroule ou si le toit de la véranda se rompt (humidité, champignons...), on va devoir rester comme ça, en attendant que "les travaux se fassent".

Et, si un jour, les travaux sont faits, il faut encore qu'ils soient bien faits!!! Parce que, vous ne savez sûrement pas, mais c'est courant de voir des écoles refaites à neuf avec des porte-manteaux bien trop hauts pour els enfants...Ou avec du beau revêtement super joli, mais mortellement glissant lorsqu'il pleut... J'en passe et des meilleures...

Enfin, les soucis ne sont pas prêts d'être résolus, autant au niveau des murs qu'entre ces mêmes murs.

Etrange encore, la façon dont les gens peuvent réagir. Je parle de Juliette. Un enfant a failli (de justesse, c'était moins une) passer sous la grille et fuir hors de l'école cet après-midi. L'écart n'est pourtant pas grand, mais suffisant pour un enfant de 5 ans! Et Juliette n'est même pas le moins du monde choquée, révoltée ou énervée qu'on soit passé si près de la catastrophe! C'était un élève de Béatrice, elle était folle de rage. Elle a appelé la mairie et les a engueulés, chose tout à fait normale. Et Juliette est restée comme ça, sans rien dire. Sans être énervée que cela soit aussi dangereux et que la mairie n'aitrien fait plus tôt (malgré ses deux relences à ce qu'il paraît).

Conversation dédoublée entre Juliette et Béatrice apparemment. Version de Béatrice: on a eu une explication musclée, je lui ai dit qu'elle avait plein de torts Version de Juliette: je n'ai rien appris, elle a dit que les torts étaient partagés On en ressort ce qu'on veut, d'une conversation! Mais, là, il y a vraiment malentendu!

Bref, plus que samedi matin avant d'atteindre le week end. Et je ne pense pas qu'il sera calme!

Allez, c'est parti pour 30 minutes de vélo d'appart'... Heureusement que je peux me dégouler là-dessus avant le retour d'Axel!

Tamy

Depuis ce matin, il pleut. Ca a commencé très tôt dans la matinée, et mise à part une bagarre (ou du moins une engueulade) dans la rue devant chez moi, je crois que ça m'a réveillé. Entendre le battement de la pluie sur le toit a quelque chose de romantique, mais pas quand on est devant son thé et qu'on doit aller bosser. Les rues, comme toujours le samedi matin, étaient désertes. Je n'ai croisé que quelques gamins qui allaient à l'école. Dont un sans capuche, entraîné par ses frères et soeurs sur la route en courant, sous la pluie...La maman aura certainement pensé que c'était prudent de laisser un enfant de 5 ans avec ses 4 frères et soeurs aller à l'école seuls.

Bref, un à un mes élèves sont arrivés. Et à 8h40, la retardataire est arrivée. Avec moi, nous étions 6 dans la classe. Autant dire que j'ai eu un peu l'impression d'être venue pour rien. Il faut avouer que le samedi matin, je passe la plupart de mon temps à ranger, classer, trier, noter et reporter les résultats des travaux sur mon cahier. J'affiche les productions des enfants (même si je sais bien qu'aucun parent n'ira voir si le travail de son enfant n'est accroché). Ca me fait du bien à moi, je garde les travaux les plus réussis et je les expose sur mes vitres, dans la classe. Je me dis que je ne sers pas à rien. Depuis le début de l'année, disons qu'on m'a peut-être demandé cinq fois si le travail d'un enfant en particulier était accroché. D'un autre côté, je préfère qu'ils regardent sans me demander, ou qu'ils cherchent le prénom eux-mêmes, car je ne note pas le nom des enfants dont j'ai accroché le dessin. Bref, matinée à 6, très calme.

Elle a débuté par uen discussion à propos de l'"altercation" de Juliette et de Béatrice. J'ai eu cette fois l'explication de Béatrice, qui m'a dit qu'elle avait quand même balancé pas mal de trucs à propos de ce qui ne lui plaiasait pas dans l'école. Conclusion: Juliette n'a vraiment rien retenu de ce que Béatrice lui reprochait. Je ne pense pas que la situation ira en s'améliorant. Le cap est beaucoup trop dépassé pour que chacun oublie ce qui ne va pas chez l'autre. En tout cas, moi je suis contente d'avoir dit à Juliette les principales choses qui me tenaient à coeur et que je lui reprochais. Certes, je ne suis pas aussi sèche que Béatrice et il faut vraiment que quelque chose m'énerve ou me choque pour être aussi froide. Mais bon, je lui aurais fait part de mon avis.

Il faut dire que cematin, Béatrice me parlait justement de cette conversation, quand Juliette est arrivée pour nous parler pour la millionième fois de la fête (il nous reste quand même 2 mois à travailler oui ou non? La fête, c'est si important???) et de la danse qu'on allait faire. Béatrice lui a redit (plus séchement que moi, d'ailleurs) qu'il n'était plus question qu'on fasse un thème et qu'on se casse la tête, puisque "Nadine a déjà fait son truc, de son côté, qui n'a rien à voir avec le thème". Je crois que cette fois, Juliette a compris qu'on ne se prendrait pas la tête pour la fête. Moi, je pense que la fête est l'occasion pour les enfants de s'amuser, de danser devant leurs parents, et pour l'école de récupérer de l'argent. Mais je ne pense pas qu'elle doit être un prétexte à faire des tas de trucs sans rapport avec l'école, sans intérêt pédagogique. L'école doit ramener de l'argent, certes, mais on ne va pas non plus faire n'importe quoi, juste pour récupérer des sous. Et donc ensuite Juliette a abordé le deuxième sujet qui "fâche": la fête des mères. Elle voulait savoir ce qu'on allait faire comme cadeau, si on séparait fête des pères et fête des mères, si on faisait une fête "de la famille". Perso, je n'en sais rien encore. Il reste 2 semaines, je n'ai pas envie de me prendre la tête avec ça. J'ai une idée pour un cadeau, mais je ne sais pas si je ferai deux fêtes (la plupart des enfants n'ayant "pas de père", ça me gêne d'en parler et de faire un objet. C'est pourquoi on avait pensé à faire une fête "de la famille", au milieu des deux fêtes). Béatrice n'en savait rien non plus, donc on a juste dit "on ne sait pas". Il est clair que sur ce coup là, Juliette aurait mieux fait de se taire au lieu de parler des thèmes sur lesquels on est en désaccord. Ce qui est pénible avec Juliette, c'est qu'il y a des choses qu'elle "n'aime pas". Par exemple, elle n'aime pas la fête des pères. Alors elle confectionne un objet pour les mères et juste une carte pour les pères. Mais je ne suis pas d'accord. C'est tout ou rien...Non? Alors pour ça, elle peut dire "non, on fait les deux fêtes, parce que je ne me plierai jamais à faire une fête de la famille". Alors que pour les danses, elle laisse allégrement Nadine faire un truc sans aucun rapport avec le thème! Elle est ensuite partie, et avec Géraldine et Béatrice, on a continué à parler de ce qui n'allait pas, de ce que j'avais balancé à Juliette hier, et de ce que Béatrice lui avait également dit. Sans se concerter, on a dit les mêmes choses. Normal, les mêmes choses nous énervent. Ce qui m'inquiète le plus, c'est le peu que Juliette a retenu de la conversation avec Béatrice. J'ai bien peur qu'elle n'en ait pas retenu plus de celle avec moi.

Et puis la matinée s'est déroulée petit à petit. Nos 3 classes ont déjeuné dans ma classe. Comme nous n'avions vraiment pas beaucoup d'enfants, ils ont pu jouer ensemble pendant qu'on mangeait un morceau de gâteau fait par Béatrice, tout en les surveillant bien sûr!!!

Nadine, quant à elle, a mangé avec ses gamins dans la cantine, avec la décharge de Juliette. Elle ne vient qu'un jour par semaine, et n'est aps du tout au courant de ce qui se trame dans l'école. Nadine lui avait sûrement dit de venir avec elle dans la cantine pour le déjeuner. Mais elle n'a rien dit, et a souri en voyant les enfants dans ma classe. Elle ne sait pas trop comment réagir, je la comprends. Surtout que ce matin, je lui ai fait la bise devant Nadine, sans dire bonjour à celle-ci (ça fait deux fois que ça se produit). Enfin, cette histoire de bonjour est vraiment ridicule. Mais cela fait plus de 6 mois que ça dure. Et je ne vais pas dire bonjour chaque matin à Nadine, alors qu'elle me tourne le dos!

Ce matin, j'ai eu pitié des élèves de Nadine. Alors que les miens jouaient (et mettaient crrément le "bordel" dans la classe), ceux de Nadine se faisaient engueuler parce qu'ils répétaient leur danse de fin d'année. Moi, je n'ai même pas encore commencé, et la fête est dans un mois!!! J'entendais la musique (ils ont dansé dans la classe) et Nadier crier, crier et crier encore. J'avais pitié d'eux. C'est déjà pas facile d'être envoyé à l'école le samedi alors que personne ne travaille à la maison, alors en plus n'être que 8 dans la classe et se faire engueuler! J'aurais compris, si la fête était toute proche, si Nadine voulait que cesoit bien au point... Hors, la fête est dans UN MOIS! Certains diront que la samedi matin, ils laissent jouer les gamins parce que "c'est une action de sociabilité"...Et tout le baratin habituel. Moi, je finis les travaux. Si il n'y a rien à finir (ce sont souvent ceux qui sont là tout le temps, tout les jours, mêmes malades qui sont là le samedi matin), ils peuvent jouer: ils ont la classe entière à eux, tous les jeux à disposition, et moi aussi d'ailleurs. Comme j'ai souvent une tonne de choses à faire, ça se passe bien. Voilà pourquoi j'aurais aimé leur dire, à ces gamins qui se faisaient disputer parce qu'ils ne savaient pas se mettre par deux: "venez dans ma classe jouer"... Mais je ne pouvais pas. Nadine doit parfois avoir des allures de sorcière pour eux.

Voilà que j'ai bien écrit aujourd'hui! Je crois qu'il me fallait vider ce qu'il y a dans ma tête, afin d'aborder correctement mon week end. A 14h mon chéri rentre manger, ce sera millefeuille de pommes de terre!

Tamy

Angie est une petite fille de ma classe. Enfin, elle était. 4 ans en janvier, pleine de poux, des cheveux lavés au savon et tout poisseux, elle n'en a pas beaucoup à force de lui avoir arraché en els coiffant. Angie avait des pulls trop grands, des pantalons trop larges, des tee-shirts de plage. Elle n'a jamais été très heureuse, ses parents boivent pas mal, elle a 4 frères et soeurs plus vieux qu'elle et un petit frère en attente dans le ventre de sa mère. Sa mère a eu le nez cassé des tas de fois, il est crochu et tordu. C'est la maman la plus laide de l'école. Angie a un frère et une soeur en foyer, et les deux autres ont récemment été retiré un mois. Elle pète un plomb parfois, chante ou raconte je-ne-sais-quoi. Elle a la tête pleine d'histoires qu'elle ressasse, de choses qu'elle ne comprend pas. Elle peut-être vraiment pénible quand elle va sur son autre planète, plus rien ne l'intéresse et elle se met à dire n'importe quoi. Alors je me fâche et elle est punie.

Angie me donnait toujours la main à la récré ces derniers temps. Elle avait besoin de tendresse, je m'occupais d'elle dans la limite du possible et du raisonnable.

Mercredi, Angie a été placé définitvement en famille d'accueil. Je n'ose pas imaginer ce qui s'est produit (inceste? danger de mort?...). J'aurais fait, avec l'éducateur, tout ce que je pouvais. Je ne verrai plus Angie parce qu'elle a changé de ville. C'est bien triste, j'aurais aimé lui dire aurevoir quand-même. Je ne verrai plus ce petit visage d'elfe. Qu'elle soit heureuse!

Tamy

Ce matin, pendant la récréation, une dame et une petite fille sont à la grille. Béatrice appelle Juliette, c'est sûrement pour une inscription.

Juliette va voir et revient quelques minutes plus tard...C'est Angie et la mère de la famille d'accueil. Personne ne l'avait reconnue.

Je me dirige donc vers l'autre porte avec Juliette, m'étonnant de ne pas l'avoir reconnue. Et je la vois, tenant la main de sa nouvelle "tata". Elle était si mignonne! On disait toutes qu'elle était jolie mais qu'il lui fallait une bonne douche, une bon shampooing, une bonne coupe de cheveux et des vêtements propres et beaux. Je ne croyais pas que quelqu'un là-haut nous aurait entendu, ou du moins qu'Angie avait une petite étoile qui veillait sur elle. Quelle transformation!!! J'étais ravie pour elle, je ne m'en remets toujours pas! Des élastiques pour lui faire des couettes, des cheveux coiffés, des vêtements propres... Et voilà une jolie poupée! Un côté de moi qui a mal au coeur de savoir qu'il fallait qu'elle soit retirée à sa famille pour qu'une chose aussi belle lui arrive, et un autre côté super content qu'elle soit chouchoutée.

La mère de la famille d'accueil a l'air géniale. Elle expliquait qu'il fallait tout lui réapprendre: manger, se laver, parler (ne plus dire "dégueuler", des "godasses"...)... Angie demandait du café le matin, elle a bu tout son biberon de lait... Je me sens à la fois toute petite et inutile devant tant de courage de la famille adoptive et en même temps, je me dis que, à l'échelle scolaire, j'ai fait ce que j'ai pu...Et que je ne suis pas chez les enfants pour voir ce qui s'y passe... Voilà les belles limites (nécessaires d'ailleurs) de mon métier. Bref, voilà la petite Angie à qui la "tata" demande comment on dit "godasses" et qui répond, en réfléchissant un peu et d'une petite voix "chaussures", et qui répond "oui" quand elle lui demande ce qu'on dit à la place de "ouais". Cette petite fille à qui j'ai fait un bisou sur la joue était transformée physiquement. J'espère juste qu'elle n'est aps trop détruite intérieurement car c'est bien un placement d'urgence qui a été fait mercredi soir à 17h30. La famille d'accueil s'est précipitée au supermarché pour acheter tout ce dont la petite avait besoin, parce que jeudi était férié. J'admire ces gens. Ils s'occupent d'enfants, accueillent les parents qui ont le droit de visite, et parfois "rendent" cet enfant à la même famille qui s'est montrée indigne quelques temps plus tôt. J'admire cette dame qui a récupéré cette petite "Gavroche" (dixit cette dame) pour en faire une jolie petite fille. Elle ne réclame pas ses parents...Est-ce un signe? Elle ne pleurait même pas quand elle a été retirée...

J'espère de tout coeur que tout ira bien pour la petite Angie... J'espère qu'elle fera sa vie dans cette nouvelle famille, elle n'a rien demandé et elle a déjà tellement subi!

Tamy

Les diaristes me semblent bien perdus en ce moment, et chacun fait ce qu'il peut pour surmonter ses montagnes.

Peut-être est-ce la définition du diariste: être perdu dans la nature, qui essaie de comprendre. Ca me qualifierait bien en tout cas.

J'ai reçu un mail de Pauline, son grand-père est dans le coma à l'hôpital. Il a été opéré d'un cancer de la gorge et il a fait un arrêt cardiaque. Pauline a encore son arrière-grand-mère (100 ans), c'est la mère de ce grand-père à l'hôpital. Elle a encore sa grand-mère également (femme de ce grand-père). C'est horrible à dire, mais parfois il vaut mieux mourir avant de voir certaines choses arriver. Je ne sais pas quel âge a son grand-père, mais il aurait certainement préféré ne pas être réanimé. Enfin, je n'ai pas le droit de dire ça. Moi, je n'aurais pas voulu être réanimée, surtout à je-ne-sais-quel-âge (au moins plus de 80 ans) et pour vivre quelle vie? (les médecins l'ont réanimé alors qu'ils ne savaient pas combien de temps il avait été en arrête, donc il a peut-être le cerveau déjà mort). Dans ces conditions, vivre ne sert à rien. Le père d'une ATSEM de mon école a été opéré d' un cancer (il y a plus de 10 ans), et suite à cela, il est resté six mois dans un état végétatif (mais conscient "intellectuellement") avant de rendre son dernier souffle. Elle disait qu'elle aurait préféré qu'il parte six mois plus tôt, car elle l'a vu mourir, et lui-même s'est vu mourir. Quoi de plus horrible? Vivre et souffrir n'est pas vivre. De même je connais quelqu'un qui garde un mois chez elle (en alternance avec la famille de son mari), son beau-frère. Celui-ci est handicapé mental, il faut lui donner à manger, le laver...Il ne sait plus rien faire par lui-même. Si cela devait m'arriver un jour, je préférerais qu'on me mette en hôpital ou dans une maison de repos. Si mes frères me prenaient chez eux, je leur en voudrais. Je culpabiliserais de leur faire porter mon fardeau. Bien sûr, je ne pourrais pas leur dire, ou même leur faire comprendre, mais je l'ai déjà dit à Axel. Je préférerais qu'ils profitent de leur vie, elle est si courte et si imprévue. Ils viendraient juste me voir de temps en temps ;)

Des tas de gens sont gravement malades, souffrent le martyr, passent leur vie entre angoisse et stress, et survivent. D'autres n'ont jamais rien eu, rien qu'une santé de fer, et meurent une sale nuit sans prévenir.

Personne ne choisit le moment où il partira, on sait seulement tous qu'on partira un jour.

Mon petit papa, tu me manques

Tamy

Aujourd'hui, j'ai du mal à aller bien. J'ai beau essayé de voir le bon côté des choses, la face cachée resurgit bien vite.

Des ats de choses me tracassent et je crois que l'élément déclencheur a été le coup de fil de ma mère ce midi. Elle s'est mise à pleurer en me parlant de l'héritage de ma grand-mère (la mère de mon père) et de tous els soucis de notaire et d'avocat que nous avons. Moi je n'avais pas fini de manger, je voulais décompresser, et elle disait sans cesse la même chose. Comme si je ne voulais pas que tout se fasse au mieux...Mais elle n'écoutait pas. Et j'ai regretté d'avoir décroché ce fichu téléphone alors que je n'avais aps fini de manger. J'ai quand même dit à ma mère que je devais y aller, il était une heure et je devais être partie à une heure et quart maxi. J'ai donc été en retard. Ca me faisait mal au coeur de raccrocher comme ça et de la couper, mais je devais bien lui dire que je devais y aller.

Et puis mon ex belle soeur demande la garde exclusive de ma nièce, ça aussi ça me prend la tête et ça inquiète mon frère Zack. Il essaie de la raisonner mais...

Avec tout ça il y a cette danse à la c...à l'école à répéter, les costumes, la fête des mères...

Et là-dessus mon anniv le lendemain de la fête des pères. Je crois que le mois de juin va être très difficile à assumer.

J'ai regardé au moins 75 photos de mariage d'une ancienne connaissance aujourd'hui, et rien qu'à regarder sa photo avec son père, j'en avais les larmes aux yeux.

Je ne crois pas qu'un jour je pourrai assumer le fait de me marier et que mon père sera absent. Rien que d'y penser ça me fait mal au coeur et j'ai envie de pleurer.

Tamy

Par cette belle journée ensoleillée, mes nerfs n'ont pas été au repos.

Ce matin une maman est venue me voir parce que je l'avais appelée la semaine précédene afin qu'elle vienne chercher sa fille qui avait de la fièvre. En fait, la petite avait presque 38 et elle toussait. J'ai donc essayé de joindre la maman pour lui dire de venir chercher sa fille, celle-ci étant venue deux jours auparavant en toussant comme uen forcenée. Comme la mère ne répondait pas, j'ai appelé l'oncle, qui a son fils chez ma collègue et qui s'entend bien avec la maman en question. L'oncle est venue chercher la gamine, ne parvenant pas à prévenir la mère. La mère m'a donc dit que sa fille n'était pas malade et qu'il n'était pas nécessaire d'appeler son frère. J'ai donc répondu qu'elle vait 38 à midi et, qu'avec la sieste, cela risquait d'augmenter, en plus elle toussait à s'arracher la gorge et avait le nez tout irrité. Du mardi la petite n'était déjà pas très bien, je n'allais aps la garder encore le jeudi alors qu'elle était malade. La mère m'a dit qu'elle n'était pas malade du tout, qu'elle était même allée en ville avec elle, et que peut-être que "je ne savais pas" car je n'étais pas "maman". J'étais verte. Eelle remettait en cause ma compétence, tout ça parce que je n'étais pas "maman". Est-ce que cela veut dire que je ne savais pas voir un enfant malade? Bref, ça m'est resté en travers de la gorge. Elle est partie en disant que c'était sûrement le "réglement", j'ai affirmé. Et ça l'avait un peu ennuyée que je lui demande du mardi si elle était allée chez le médecin avec sa fille. Je me souviens très bien de ce jour et j'ai demandé cela car elle toussait encore, car je sais qu'on ne se précipite pas forcément chez le médecin dès qu'un enfant tousse, car je voulais savoir si elle avait un traitement pour sa toux. Je pense que la mère a dû être vexée que je lui demande si elle était allée chez le médecin ce jour là, et que deux jours plus tard, je doive appeler son frère car elle était absente et que sa fille était malade. Maintenant je ne sais plus trop si je dois appeler les parents dès que l'enfant a un peu de fièvre, ou si je dois attendre. D'un autre côté, si je prends la température (frontale, déjà pas génial), c'est que l'enfant me paraît malade ou se plaint.

Ce matin j'avais également un autre enfant malade. Il avait 38 et ne jouait pas, était tout blanc, et a dormi de 9h10 à 11h (car, comme dans 90% des cas, sa famille était injoignable). Je l'avais mis coucher, car il voulait dormir. Bref, j'ai dû sonner chez les parents avant de rentrer chez moi manger (ils vivent à 4 maisons de la mienne), afin qu'ils viennent le chercher. Au passage, la mère devait passer voir la directrice car celle-ci a fait un signalement aux services sociaux le matin même.

Le clou du spectacle, si je puis dire, c'était ce matin à la récréation. L'Atsem (l'aide maternelle eds écoles) de Nadine a vidé les bacs à haut juste devant la porte de sa classe alors que 3 classes étaient en récréation. Super idée car en général les gamins se précipitent dans les mares pour se tremper les pieds. Elle avait déjà fait cela mardi mais je n'avais rien dit, ma collègue non plus. Cette fois, voyant la longue mare dégoulinant dans le ruisseau et les enfants y mettant les pieds, ma collègue est allée voir l'Atsem pour lui demander si elle ne pouvait pas jeter l'eau ailleurs. (ma classe est adjacente à la sienne et il y a un égout devant ma porte, donc à...4 mètres de là où elle avait jeté l'eau). Celle-ci lui a répondu "non". J'étais verte. Si ce n'est pas de la provoc je ne sais pas ce que c'est. Bref, on était 3 à râler dans la cour, disant qu'elle abusait, surtout en jetant l'eau et en ajoutant "ne marchez aps dans l'eau hein!" (dixit du mardi). Et voilà que nous voyons une immense mare devant la porte de sa classe deux minutes après. Le bac à eau a dû être lancé devant, comme quand on lave son trottoir! Je ne sais par quel miracle aucun enfant n'a été mouillé, à moins qu'ils l'aient été et qu'ils n'aient rien dit. Bref, pour une fois, la directrice avait réagi. A 3, on se demandait si Nadine était devenue folle de jeter de l'eau comme ça dans la cour. Et donc, je suis rentrée pour m'assurer que la directrice était bien allée voir Nadine. Arrivée dans le couloir, j'ai entendu Nadine crier (mais vraiment crier...devant les gamins de sa classe en plus) comme une hystérique à ma directrice que "la prochaine fois c'est dans la classe de Béatrice qu'elle lancerait l'eau", "qu'il restait un mois et qu'on allait pas commencer à la faire chier"...Bref, elle était carrément hystérique et parlait comme une folle à lier.

Ma directrice, comme à son habitude, n'a rien dit, et a fait rentrer ses gamins de la récration, en me disant que c'était bien Nadine qui avait "lancé" l'eau. J'ai répondu que maintenant, une Atsem devait venir balayer les flques (comme à leur habitude) parce qu'il y avait une mare et que les enfants sautaient dedans.

Ma directrice m'a dit que Nadine elle-même allait balayer. Je n'en était pas aussi sûre, pas du tout même. Et dix minutes plus tard, nous avons vu une autre Atsem, apparemment en colère, balayer les flaques (donc les conneries de l'autre). J'ai encore une fois halluciné que ma directrice ne dise rien à cette hystérique, et s'en aille dans sa classe comme si il ne s'était rien passé et que Nadine ne lui avait pas parlé comme une bête enragée. Le midi, il paraît que Nadine est allée faire des excuses à ma directrice, mais franchement, j'étais sidérée de voir que celle-ci n'avait rien dit. En plus, ce qui m'a un peu énervé, c'est que Géraldine (qui avait amngé le midi avec son mari), revienne boire le café à une heure avec Nadine. Je la trouve assez hypocrite sur ce coup là. Je veux bien qu'elle ne veuille pas "se fâcher à mort" avec Nadine, mais bon, de là à revenir pour boire le café avec elle! Personnellement, je préfère être seule que mal accompagnée. Je sais qu'elle n'aime pas Nadine, qu'elle est contente qu'elle parte, et que parfois elle est seule pour manger, donc peut-être est-ce pour cela qu'elle veut garder "de bonnes relations", mais bon...C'est hypocrite! Cette après-midi fut donc très calme car Nadine a décidé de ne plus me donner ses élèves l'après-midi. Je n'avais donc que ems élèves dnas ma classe, et c'était bien calme et super zen (comparé aux fois où je dois m'occuper de ses élèves, qui n'ont pas d'habitudes dans ma classe et qui papillonent sans cesse car "pas dans leur classe". Sur ce point, j'ai largement gagné!

Voilà donc ma journée de folie. Et je ne parle pas de ce week end avec une angine, de mon allergie, de mon rhûme, du divorce de Zack (mon frère) et des soucis d'héritage de ma grand-mère...

Tamy

Je suis partie acheter une petite plante à ma mère, et je suis revenue avec un melon pour ce soir et trois pêches. Il n'en reste déjà plus que deux. Je voulais acheter un truc en plus du dernier bouquin de Mary Higgins Clark, parce que Zack va le payer avec moi. Je voulais donc juste une petite plante toute simple mais jolie. Mais je n'ai pas trouvé. Pourtant il y avait le choix, mais aussi beaucoup d'espèces de compostion de fleurs séchées horribles qui font penser à ce qu'il y a souvent chez les grand-mères et qui prend la poussière. Ma mère est pourtant grand-mère trois fois, mais elle n'aime pas ça. Ca me faciliterait pourtant les choses, même si je trouve cela hideux. Zack a aussi acheté un petit foulard pour notre mère. Je n'ai aps eu le courage de lui dire qu'elle n'en portait jamais et qu'elle n'aimait pas ça. Il lui aurait trouvé un tee-shirt jaune citron que ça lui aurait d'avantage plus, j'en suis sûre. Il a l'air d'aller. Je ne dirais pas d'"aller bien", mais il va, c'est déjà pas mal. Mon ex belle-soeur n'est pas prête de lâcher la garde de leur fille, et elle rechigne à la lui donner lorsque c'est son tour. J'ai beau comprendre qu'elle soit dégoûtée, effondrée, haineuse...Mais je ne comprends pas qu'elle passe par sa fille (le seul lien qui perdura) pour se venger de lui. Il ne l'aimait plus, il n'allait tout de même pas rester.

J'ai dit la dernière fois à Axel que si je me retrouvais "légume" un jour, il ne devait pas s'occuper de moi. Je souffrirais trop qu'il passe du temps à me laver, me donner à manger...Alors que sa vie, à lui, continuerait. Il me mettrait dans une maison spéciale, et viendrait me voir de temps en temps si je me rends compte de sa présence. Sinon, tout ça ne sert à rien. Je ne voudrais pas de visites qui l'empêcheraient de vivre sa vie, et qui deviendraient un poids.

Décidément après les fruits, nous voilà aux légumes. Je devrais travailler pour ma classe mais là, les idées s'échappent, je ne sais pas ce que je vais faire, mais il va bien falloir que je m'y mette. Sans compter sur la fête de l'école qui va les énerver au plus haut point. Pour peu qu'il refasse moche demain (ce qu'ils ont prévu), ce sera une semaine à rester au lit. Et puis le mois de juin va arriver. Je le redoute à un point...

Tamy

Et mes pas ne vont nul part. Mes pieds restent immobiles, devant le grand chemin de la vie, ou au moins disons sur la route qu'il me reste à parcourir.

J'ai relu la réponse d'Oretil sur son forum, ça m'a fait plaisir que mon message lui fasse plaisir. C'est con mais comme j'ai très peu de messages sur mon forum depuis un certain temps, j'ai un peu l'impression de passer inaperçue au milieu de tout ces écrits, des personnes qui mettent au moins cinq écrits en ligne chaque jour.

Hier, c'était la fête eds mères, j'ai pensé à Triny, et à tous els autres gens qui étaient seuls car ne pouvais plus souhaiter leur fête à leur mère. Moi, j'ai la chance d'avoir encore ma mère. Pourtant, hier, je me suis vraiment rendue compte à quel point ma famille s'était émiettée. Elle n'est déjà réduite qu'à 4 adultes, et hier c'était vraiment histoire de faire quelque chose pour cette fête, sinon je crois que chacun avait envie de erster chez soi, mise à part peut-être ma mère. Mon frère aîné, je ne sais plus comment je l'avais appelé...Disons Tom. Tom avait trouvé un resto en Belgique où on pouvait manger en plein air, pour que ses gosses puissent jouer dehors et ne pas être collés à leur chaise pendant tout le repas. Pas de bol, il a plu. Après avoir renoncé, puis décider d'y aller quand-même, nous voilà partis pour la Belgique. Zack (mon 2ème frère) avait à peine démarré depuis 5 minutes qu'il traitait Tom de crétin parce qu'il faisait le tour du pâté de maison pour rien (je ne sais aps si c'était fait exprès ou pas, on le suivait en voiture car on ne connaissait pas la route). Bref, voilà ma mère qui dit qu'il ne devait pas commencer à dire des choses comme ça... Ca commençait bien. Ma mère avait donné les consignes: ne pas parler du divorce de Zack, ni des soucis d'héritage de ma grand-mère. Résultata, on ne savait pas trop quoi dire au repas. Après avoir passé en revue le cinéma, les plats, le malaise de ma belle-soeur, le nouveau changement de boulot de Tom...On n'avait plus rien à se dire. Ce que je fais au boulot n'intéresse personne, je l'ai compris depuis bien longtemps. Et comme je suis assez passionnée par ce que je fais, souvent je ne suis pas d'accord avec la considération que Tom a de l'école, donc personne ne me demande des nouvelles. Tom ne m'appelle plus, de toute façon. On ne s'est pas disputé, il n'y a rien eu de spécial. Mais je vais avoir 25 ans, lui en a 33 et deux enfants. D'ailleurs moi qui suis toute la journée avec eds gosses, on a bien l'impression que dès qu'il parle de ses enfants, ils le font chier. Je me demande parfois pourquoi ils en ont fait. Ils étaient bien mieux, et de bien meilleure humeur lorsqu'ils vagabondaient de droite à gauche, au cinéma et au théâtre. Maintenant, ils en reviennent toujours au même: il faut faire garder les gosses. Alors entre Tom qui n'approuve pas vraiment le divorce de Zack (même si il n'aimait déjà pas sa belle-soeur). Je crois que Tom n'accepte pas que Zack divorce, aie trouvé une nouvelle copine, et pense déjà vivre avec elle. Personnellement, je n'approuve pas vraiment non plus le fait qu'il soit déjà tout le temps chez elle. Il quitte un foyer pour se précipiter dans un autre, identique...Mais c'est sa vie, et si il doit faire une connerie de toute façon il la fera.

Bref, nous sommes allés manger le gâteau chez ma mère après le repas et à 16h tout le monde était parti!J'avais la route à faire (45 min) pour rentrer chez moi mais je ne pouvais aps me décider à laisser ma mère toute seule. Alors on est allé au cinéma ensemble, voir "Cavalcade". C'est un film que j ne serais jamais allée voir en temps normal mais vu les goûts de ma mère...Et elle ne va jamais au cinéma. Au final, le film était quand même pas mal, et c'est tiré d'une histoire vraie. Après je suis rentrée, il était plus de 20h.

J'ai aussi dit pendant le repas que je ne comptais pas fêter mon anniversaire: - déjà c'est un lundi, lendemain de la fête des pères, et je vais tirer une gueule de 30 m de long - ensuite pour voir ma famille qui mange et repart sans s'amuser, ça ne sert à rien Je n'ai pas non plus envie que chacun me trouve un cadeau alors que (je pense surtout à Tom), ça va le faire chier de chercher quelque chose. Et puis ce dont j'ai envie, je me l'achète. Je n'ai pas besoin de mon anniversaire pour m'offrir ce dont j'ai envie.

Tom a bien retenu que je ne voulais rien, ma mère a insisté, et Zack n'a rien dit. De plus, je ne vois pas en quoi ce serait génial d'inviter ma famille qui sera pressée de partir à cause de la route, qui s'endormira sur le canapé (à part ma mère), dès le repas fini pour dire "je suis crevé". Franchement, ça ne sert à rien.

Axel est depuis dimanche matin parti dans sa famille. Je sais qu'il s'éclate là-bas. Il y a sa soeur et son copain, tous ses potes, ses cousins pas très loin, et aussi sa petite soeur. Tout ça pour me dire que je ne sais aps où je vais. Axel rêve de quitter la région (c'est pour moi qu'il a emménagé ici, et c'est vrai que c'est aps terrible du tout). Moi j'ai peur de partir, mais surtout de laisser ma mère toute seule avec mes deux frères. Pourtant, je ne la supporte plus trop (excuse moi papa). Et je ne serais pas capable de partir avec elle en vacances par exemple (ce que fait Tom cet été). Alors je ne sais pas. J'ai peur d'avoir envie de retrouver ma ville natale si je pars trop loin...Et d'un autre côté en voyant le repas d'hier, je me dis que ce serait peut-être bien plus convivial avec ma famille si j'étais loin et qu'ils venaient me voir quand ils en avaient vraiment envie... Après, il faut encore savoir où aller, et si je pourrais (ce sera ma 4ème année d'ancienneté en tant qu'instit, je ne sais pas si c'est suffisant pour sortir du département...Et où ils m'accepteraient). J'a peur de tout cela. Peur aussi de me retrouver loin et seule avec Zack, car si je tombe malade, ou si on a des enfants, on sera vraiment tout seul. Ma mère vit trop loin pour garer (un jour si tel est le cas) nos futurs enfants. Mais si je suis gravement malade, je sais qu'elle pourrait me donner un coup de main. Mais si on est super loin.... J'ai peur de ne pas m'acclimater... Et puis quand j'y pense je n'ai pas vraiment d'amis ici. Géraldine est adorable mais elle est isuue d'une famille trop "parfaite" où "tout le monde pense bien" et où il faut "être parfait". Et elle a un fils, ce qui nous sépare sur énormément de points. Emma n'est pas très vivante parfois, à cause eds médicaments qu'elle prend... Pour les autres, j'ai des nouvelles épisodiquement. Ce qui me manque à l'instant, c'est quelqu'un chez qui je pourrais partir pour me vider la tête, prendre un bon bol d'air frais...Et je me rends compte qu'il n'y a plus personne. Avant j'allais chez mes parents, je faisais du shopping. Maintenant la moindre soirée chez ma mère me semble un calvaire (c'est méchant ce que je dis).

Je ne peux pas appeler quelqu'un et me dire: "je vais l'appeler, on va passer une bonne soirée". Avant, il y avait. Maintenant, il n'y a plus. Axel trouve mes amis trop ennuyeux. Et les siens sont dans le centre de la France.

J'ai peur aussi de partir et de me retrouver plus proche de sa mère que de la mienne. Je ne veux pas qu'elle s'occupe de nos "hypothétiques futurs" enfants. Je sens qu'elle va être pénible, et puis comme ils seront les "enfants de son fils adoré préféré qu'elle aime....", je ne pourrai que me taire. Je le vois d'ici gros comme une maison.

Je ne veux pas me marier. Mon père ne sera pas là.Il m'engueulerait sans doute si il savait ça (et peut-être le sait-il), mais avec cette grande carence familiale, je ne vois aps qui je pourrais inviter...Et Axel qui inviterais des tas et eds ats de gens de sa famille que je ne connaîtrais pas... Rien que d'y penser, je sais qu'on va s'engueuler!!!

Bref, me voilà immobile, ancrée comme dans du sable quand l'eau vous lèche les pieds et qu'elle repart en vous laissant vous enfoncer petit à petit dans le sable mouillé... J'en suis là.

Tamy

Ce matin, deuxième émission matinale du Hit Forme sur notre petit écran. Le mec qui a trouvé le concept n'est pas allé plus loin que sur la chaîne pour laquelle il bosse, en matant les clips un jour. Enfin je suppose. Il a dû se dire "Tiens, des filles en maillot de bain qui font de la gym, quelle bonne idée!"...Si tenté qu'il se soit vraiment dit quelque chose pendant que sa langue traînait par terre et que la bave coulait.

Avant d'enregistrer ce superbe moment de télévision, je m'étais dit, naïve, "Ok Tamy, voilà qui pourrait remplacer tes 45 min de vélo d'appartement et tes 2 k7 vidéo de fitness que tu commences à connaître par coeur". Le premier jour de cette formidable émission, je n'ai vu que la fin. Encore innocente devant ces filles qui fasaient du stretching en bikini, je me suis dit que ça pourrait peut-être m'apporter quelque chose. Eh bien je me suis rendue compte à quel point j'ai été naïve. Je pensais que ce génie qui avait remasterisé Véronique et Davina (ou là je me dis que les plus jeuens ne connaissent même pas!), valait peut-être la peine qu'on s'attarde sur cette émission. Je m'étais bêtement dit qu'il avait créé une émission pour les filles qui feraient de la gym en rêvant d'avoir le corps des jeunes femmes, et pour les hommes qui voudraient simplement se rincer l'oeil. Madame ferait sa gym pendant que Monsieur materait. Mademoiselle suerait pour ressembler à ces canons pendant que ce jeune homme découvrirait l'anatomie féminine. Mais non.

Décidément il n'en est nullement question. Cette émission est uniquement faite pour les hommes, et rien que pour eux. Je l'ai compris dès que l'émission a commencé à partir en live: c'est-à-dire 2 min après le début, quand le réalisateur nous fait des plans ralentis "façon Alerte à Malibu" sur le sourire ou l'anatomie de ces jeunes filles. Celles-ci n'ayant réussi le casting que pour uen seule chose d'ailleurs: leur corps et leur sourire. Accessoirement, elles font les mouvements de gym en y ajoutant un mouvement accentué des reins...Je n'en dirai aps plus à ce sujet. Bref, j'ai poursuivi l'expérience. "Bon, ok, ils en rajoutent vraiment beaucoup, mais à la base, ce sont toujours des mouvements de gym". Et puis ils en ont rajouté une louche: "Toi, la femme derrière le poste, tu veux faire du fitnesse 30 min par jour devant ta télé, eh bien achète toi d'abord: un élastique (allez, on t'aide, un collant fera l'affaire), mais aussi un step (ah oui, si tu as une marche d'escalier, ça peut le faire...Mais il faut qu'elle soit fasse à la télé...Donc tu dois pouvoir voir à travers ton escalier, qui doit être face à l'écran...Hmmm...Hmmm...Ca se corse) et puis un espèce de machin avec des poignées à tirer de chaque côté pour t'étirer à la fin. Bon, si tu n'as pas tout ça... Euh..."

Comment rendre un programme qui aurait pu être intéressant, complétement machiste, inutile et ignare? On se demande même que fait le guignol tout au fond de la salle de gym, qui n'est même pas costaud, ni doué, et pas spécialement beau à regarder. La seule fille qui n'avait pas un boxer short moulant, mais un boxer short flottant a été placée elle-aussi au denrier rang. Mesdemoiselles, pensez à votre garde-robe la prochaine fois! On a dit "Un haut de bikini avec ficelles et un boxer short MOU-LANT!"

Ca ne doit pas être si difficile que ça d'inventer une émission dans le genre... Espérons que ça se casse la gueule...

Bon, moi j'ai un nouveau concept pour les hommes: des femmes en petite tenue sur une vachette électrique qui devraient rester en selle le plus longtemps possible... Ah bon? Ca s'est déjà vu dans un clip??? Je vois pas...

Tamy

J’ai refait des mches blondes ce matin. Alors que a faisait un bail que je n’en avais plus fait, mais que ma tendance tait la coupe de plus en plus grande eds pointes, je me suis retrouve chez le coiffeur, demander un balayage.
Axel m’a dit de profiter de cette journe pour m’occuper de moi. C’est ce que j’ai fait. Je suis alle faire les magasins, acheter des fruits, me faire des mches, et tout cela en voiture!
D’habitude, pour aller la “grande ville” je prends quand mme le bus parce que a revient moins cher: le trajet en essence, le parking et le stress de trouver une place ne sont pas pour moi.
Aujourd’hui peine arrive je regrettais d’avoir pris la voiture, en voyant la queue pour aller sur la place, et surtout que la moiti des routes du centre taient barres.
Et puis finalement comme je suis reste l-bas le midi je n’ai pay que une heure et demie de parking au lieu de 3 et demie.
Au retour, il y avait beaucoup moins de monde, donc je n’ai aps regrett, pour une fois.
Je me suis donc achete de beaux sous-vtements chez Tam, collection “perle”.
J’tais dingue de voir comme la mode des soutien-gorge a dj chang.
Pendant un moment, ils ne faisaient que eds modles qui resserraient fond les seins, avec un coussin de mousse mettre ou enlever selon la taille dsire…
Maintenant, la plupart sont intgrs donc on ne peut mme plus les enlever!
Il ne faudra plus s’tonner, els gars, si toutes les filles ont l’air d’avoir une plus importante poitrine en ce moment!
Franchement, soit c’est pas doubl et on voit au travers, soit c’est carrment surgonfl!
Bref, on ne peut dcidment que difficilement chapper la mode.
Je ne me suis pas sentie plus idiote d’avoir fait des mches blondes. En tout cas personne ne me l’a encore dit!
Axel rentre ce soir, il prend le train l.
Je vais aller manger un morceau moi, et puis regarder un peu la tl.
Esprons que nos retrouvailles se passeront bien. Et, surtout, que je ne m’endorme pas avant de partir le chercher. D’habitude je dors moi 22h30!

Tamy

Mon cher petit papa,

Hier cela faisait neuf mois que tu es parti. J'ai réussi à surmonter ce jour, à ne pas trop penser à ton absence ni à tout ce qui s'est passé il y a neuf mois.

Neuf mois, c'est le temps qu'un bébé met à venir au monde. Je me demande si le bébé qui t'a remplacé ici est né il y a neuf mois, ou est né seulement hier. C'est bête, mais j'y ai pensé. Je ne sais pas si tu t'es réincarné en ce bébé, si tu es là, près de moi, ou si tout simplement tu n'es plus. Tu seras de toute façon toujours avec moi, mais je ne saurai que le jour de ma mort ou tu es vraiment. Et si je ne sais rien, c'est que tout n'est que du vent. Les semaines qui se sont écoules ont eté très dures. J'ai beaucoup redouté ce mois de juin, qui pourtant avant signifiait le soleil, ta fêt et mon anniversaire. Aujourd'hui je n'ai aps l'impression qu'il soit là pour me rendre heureuse, mais plutôt pour me faire mal. Zack m'a appelée hier pour fêter mon anniversaire le 19, veille de mes 25 ans et jour de ta fête. J'ai beau y penser, je me dis que je n'ai plus de père à fêter, et Axel n'est pas papa. Cette fête ne signifie aujourd'hui rien pour moi. Ou plutôt, elle signifie des années de cadeaux pour toi, et aujourd'hui plus rien. Zack est papa, donc veut fêter avec sa fille cet évènement. Il invite maman et Stan. Stan est papa deux fois, il fête également ce jour. Mais moi? A quoi bon? Je sais que tu es sans doute en train de râler sur moi. Mais je ne vais pas non plus me faire volontairement mal. Le père d'Axel n'a plus trop de contact avec lui en ce moment. Je crois qu'il lui passera juste un petit coup de fil. Peut-être. Alors avec Axel, on a décidé de ne pas fêter ce jour. On ira sans doute au resto ensemble, juste parce mes 25 tombent le lundi et qu'on bosse tous les deux. On essaiera de penser à autre chose ce jour-là. Ca ne doi aps non plus faire vraiment plaisir à Axel de fêter ce jour alors qu'il n'a jamais vraiment été gâté côté père et beau-père. Je dirai donc à Zack qu'on ne viendra pas chez sa nouvelle copine (qui invite ma famille pour ce jour). Axel a prévu aussi un week end je-ne-sais-où pour mon anniv, mais on le fera plus tard, parce que là je travaillerai le samedi matin et lui oute la journée.

Voilà. Il y a ta photo sur mon bureau, avec une des chemises que maman avait cousu. Je ne sais aps de quand elle date, mais elle n'est plus toute jeune. J'aimerais parfois revenir à ces jours où on ne présageait rien de l'avenir. Où tout me semblait toujours aller bien, où rien n'ombrait mon bonheur.

Aujourd'hui je ne connais que trop bien ce que ça fait de perdre quelqu'un qu'on aime. J'ai encore du mal à me dire que je ne te verrai plus. Ni n'entendrai ta voix. J'aimerai que tu me fasse un petit signe, comme j'avais l'impression que tu m'en faisais avant. Juste pour me dire que tu es toujours là. Est-ce que tu peux?

Je ne parviens pas à lire tes poèmes, ni à regarder les photos parce que j'ai peur de me remettre à pleurer. Alors je garde les souvenirs de quand tu me portais sur ton dos pour monter les escaliers...Alors que je n'en avais plus du tout l'âge, et de ce que tu me disais quand quelqu'un partait de nos vies...

Je t'embrasse fort papa, tu me manques

Tamy

Au boulot, il y a de plus en plus d'électricité dans l'air. Je ne comprends même pas que les fusibles n'aient pas encore sauté!
Ca commencé lundi, quand j'ai écrit sur la "feuille eds infos à faire circuler":"bilan de la fête: pas de fête l'année prochaine".
J'ai passé une fête de l'école horriblement stressante, décousue, ratée et décevante.
Entre autres, mon ATSEM avait mal attaché les costumes (donc presque tout à ré agrafer au dernier moment), les parents qui s'agglutinent au pied du podium comme des malades pour filmer ou prendre des photos. Puis ceux qui crient à tort et à travers le prénom de leur gamin pendant la danse pour qu'il se retourne pour la photo. Puis ceux qui ne viennent même pas chercher leur enfant parès la danse!!!! Puis ceux qui m'engueulent car bidule s'est fait mal avec machin pendant la danse et que je n'ai rien vu...
Bref, tout ceci n'étant que la partie immergée de l'iceberg...
Donc j'ai mis ça sur la feuille.
Ma directrice a été "choquée" ( pfff), a harcelé mes deux collègues, puis m'a demandé un truc du genre "de quel droit tu as écrit ça?" ou je ne sais-quoi. Franchement, je crois qu'elle a plus été choquée que j'ouvre ma g...plutôt que de ce que j'avais écrit.
On a compris après que pour moi la fête avait été un désastre surtout à cause des parents, et que pour elle c'était parce qu'on n'était pas venue lui parler pendant l'après-midi.
Déjà, on n'était pas d'accord pour faire une fête, alors on n'allait pas non plus faire de grands sourires et faire de grosses blagues comme si tout allait bien dans le meilleur des mondes.
Bref, mardi soir: réunion.
Ma directrice m'a cherchée, elle m'a trouvée.
Au bout de 4 fois de "Mais tu vois Tamy, c'est ce que j'avais dit et que tu ne voulais pas faire" (et patati et patata) je lui ai dit, assez énervée (j'avais eu la patience d'entendre sa remaqreu 4 fois quand même!) "purée, c'est bon, on a compris, ça fait 4 fois que tu le dis, c'est pas la peine de le répéter encore une fois, ça fait 4 fois qu'on te répond que ce n'était pas la même chose, maintenant c'est bon".
Je crois que ça a fait plaisir à Béatrice.
Je crois aussi que ma directrice a vu pour la première fois l'étendue de mon caractère et de mes limites!!!

Du coup, ce matin elle n'est pas venue me dire bonjour (elle est arrivée en retard, tout malade psycho-somatiquement).

Demain soir, j'ai conseil d'école et samedi matin réunion de 3 h...Ca va être gai!

Bref, je crois qu'il va y avoir une explosion d'ici la fin de l'année car là je n'en peux vraiment plus.
Je trouve cela bien facile de faire sa malheureuse au lieu d'assumer et de prendre ses responsabilités.

Je me demande tiens, si je ne ferais aps mieux de mettre quelques temps ce journal en privé...Des avis?

Tamy

Mon cher petit papa,

Ce matin, très tôt, j'ai rêvé de toi. Et une fois de plus j'étais carrément à l'ouest en me réveillant. Je ne sais aps si c'est dû a fait que je t'ai demandé un signe...En tout cas, c'était très angoissant. Je venais vous rendre visite à toi et à maman. Je ne sais pas où ça se passait. Tu étais couché mais pas parce que tu étais malade, tu étais seulement encore allongé dans ton lit. Maman me disait quelque chose, et toi tu ajoutais quelque chose à propos de ta maladie. Et puis tu disais que, de toute façon, le résultat serait le même, quelque soit ce qui se passait, que tu savais bien où cette maladie te menait de toute façon. Et là, tu tournais un peu la têt et tu commençais à pleurer. Moi, je me tenais la tête entre les mains, et je m'arrachais presque les cheveux en répétant en boucle "c'est pas possbile c'est pas possible c'est pas possible"... Je me suis réveillée après, en disant encore "c'est pas possible". Et je me suis rendue compte en fait, que tu ne souffrais plus. Que tout cela était déjà passé. Je ne sais aps si je dois interpréter tout cela, mais en tout cas, rien que d'en reparler me voilà avec les larmes aux yeux. Je me suis mise contre Axel et ai essayé de me rendormir... J'ai réussi bien plus tard à me rendormir.

Pourquoi la vie est-elle ainsi faite? Pourquoi est-elle aussi cruelle et aussi injuste? Tu as toujours dit que tu avais fait ta vie, et que c'était notre tour... Mais je pleure à l'idée de savoir que tu ne verras pas le reste de la mienne Tu vas me dire que ça serait arrivé un jour, dans la nature des choses. Mais pourquoi si vite? Pourquoi alors que tu avais réussi tellement de choses dans ta vie? Pourquoi n'as-tu aps profité de ta retraite? De tas santé? Pourquoi est-ce ainsi?

Je t'embrasse fort mon petit papa

Ta fille qui t'aime

Une tempête secoue JI depuis quelques jours. Cette tempête s'était calmée et elle est revenue de plus belle. Elle concerne un membre du site, dont le compte est à présent supprimé. Je ne sais pas quoi penser de cette histoire. Juste que je ne sais aps de quoi il retourne exactement, donc que je ne peux pas juger.

Je me souviens du journal de cette fille qui avait été fermé. Elle racontait qu'elle avait donné un coup sur la tête de son copain, et qu'il était mort. Je me souviens avoir lu cet écrit, avoir lu que Sylvain fermait son journal, avoir été d'accord. Cette fille avait ensuite dit qu'elle l'avait "juste" assommé, qu'il ne s'agissait en aucun cas d'un meurtre. Mais, quand bien même, le mal était fait, et elle aurait du tourner sept fois ses poignets avant d'écrire son post.

Pour l'instant, je n'ai jamais rien eu à reprocher à quiconque sur JI. J'ai lu, j'ai écrit, j'ai été d'accord ou non. Je garde une certaine distance. Je ne passe pas ma journée sur le forum, ni sur le site, je ne viens pas tous les jours...Bien que je l'aie déjà fait. La communauté a bien évolué, s'est transformé, a muté au cours des années... Et j'ai l'impression qu'on a perdu quelque chose en route... C'est peut-être moi, d'ailleurs, qui me suis perdue en route car pas régulière des forums, juste de quelques journaux, admiratrice devant certains et neutre devant d'autres.

Toujours est-il que ce qui arrive aujourd'hui me travaille pas mal. Je comprends Sylvain qui trime pour ce site et pour nous, et qui parfois se fait engueuler. Peut-être que c'est le début de la fin. Je ne le souhaite pas, mais je sens le vent tourner.

Bref, je suivrai cette histoire de loin, comme à mon habitude.

Tamy

Elle est revenue, ce midi. Tapant la véranda de ses grosse gouttes, elle a réveillé les gouttes qui ruisselaient sur mon coeur. Le temps était gris, mes soucis ont ressurgi. J'ai repensé à mon papa, à combien il me manque.

Il pleut souvent au mois de juin. Alors que chacun ressort ses robes légères et ses nu-pieds, voilà qu'elle réapparaît. Je ne sais pas ce qui la décide. Je ne sais pas ce qui l'entraîne. Il pleut dans mon coeur comme il pleut sur la ville. Où ai-je vu cela?

Aujourd'hui aucun rayon de soleil n'arrivera à percer ces gros nuages gris. Le temps a décidé de faire des siennes. Et chacun subit.

Tamy

Je suis crevée. Ma journée à l'école a été aujourd'hui épuisante nerveusement. Elle a très mal commencé par une maman qui est venue se plaindre à ma directrice parce que "je sous-entend par mes réflexions que c'est une mauvaise mère". Et qu'il ne faut pas "la confondre avec les gens d'ici" (je suis en ZEP). Franchement, rien que cette dernière phrase me fait bondir. Ca veut dire quoi "les gens d'ici"? Qu'elle est mieux qu'une autre? Bref, ne supportant pas qu'on envoie un gamin malade à l'école, elle est effectivement pour moi une "mauvaise mère". Le terme est un peu fort, mais à ce problème s'ajoutent eds ats d'autres soucis qui laissetn penser qu'au final, elle n'est "pas mieux que els gens d'ici" comme elle dirait. Elle se croit supérieure, et je crois bien qu'elle a été vexée que je me rende compte qu'elle ne faisait pas au mieux pour sa gamine. Passons les détails, j'ai failli lui dire d'aller mettre sa gamine ailleurs si elle n'était pas contente, et aussi que sa fille ne respirait pas vraiment la joie de vivre et la bonne santé comme elle le prétendait. Bref, je trouve que ces parents là sont encore pire que les autres, parce qu'ils se croient supérieurs on ne sait pourquoi, et que de ce fait on ne peut rien leur dire.

A la phrase (comme elle sous-entendait que je prenais la température de la gamine 3 fois par jour pour le plaisir de persécuter la mère) "je ne sais pas je ne vous connais que depuis 6 mois". Je suis contente de lui avoir répondu "Moi aussi je ne vous connais que depuis 6 mois". En plus c'est faux, car ça fait 10 mois ;)

Bref, cette discussion m'avait déjà bien stressée et énervée. En passant, la mère n'est pas venue en personne chercher sa gamine ni l'amener à 11h30, 13h20 et 16h30. Si elle était si convaincue d'être une bonne mère, elle se ficherait pas mal de ce que je pense ou de ce que je dise. Mais voilà, Madame a été vexée. Heureusement que mes collègues sont du même avis que moi, ça soulage. Le pire, c'est que je ne suis vraiment pas chiante! Je pourrais râler pour ses retards, ses absences du matin uniquement, la perte du sac à livre... Mais là-dessus je suis assez cool, ça ne me "dérange pas vraiment" que quelqu'un soit en retard. Le soir je reste encore là 10 min ou 15 donc ça ne me "gêne pas", donc je ne dis rien. A l'ouverture des portes, c'est plutôt elle qui est embêtée car elle doit passer par devant, la grille étant fermée.

Après tout cela, voilà qu'une petite fille de la classe me fait une comédie pas possbile pour ne aps quitter sa grand-mère à 13h20, des cris, des larmes, une grosse colère, et deux parents qui s'engueulent dans le couloir car l'un des gamins a frappé l'autre ce matin à la récréation... Une femme de ménage qui pleure... J'apprends que le père d'un gamin avait été absent du foyer familial car incarcéré(!)...

Voilà, c'est déjà pas mal pour faire une journée bien pourrie.

J'ai aussi reçu la facture d'eau, j'ai payé celle d'électricité...Me voilà allégée de plus de 2000F!

Je vais aller faire une bonne séance de gym, ça va me faire du bien. Je vais me vider la tête de cette horrible journée, lire mon bouquin de Guillaume Massu ("Et après...") qui me plaît vraiment bien. Prendre une bonne douche bien chaude, manger et au dodo.

J'espère que demain sera une belle journée agréable, parce que là c'était pas ça.

Bonne soirée à tous

Tamy

Pour fêter mon quart de siècle, et oublier "la fête", j'ai passé la journée dans un parc d'attraction pas très loin de chez moi. On a fait presque tous les manèges avec Axel, y compris ceux qui font bien peur et que je n'avais jamais fait de ma vie. Comme ni lui ni moi n'étions allés là-bas, on a tout découvert à deux et j'ai passé une super journée. Je n'avais jamais tenté les manèges les plus hauts et les plus risqués et ce jour-là, je l'ai fait! Heureusement qu'Axel m'a poussée un peu, parce que j'avais vraiment trop peur! Le deuxième manège qu'on a fait consistait en une grande tour (de nombreux étages!), sur laquelle on était fixé et assis vers l'extérieur. Et ils faisaient le yoyo avec nous. On était jeté d'un coup en haut, puis lâché, puis remonté et rejeté... J'ai pas mal le vertige quand c'est assez haut, et j'ai cru que j'allais mourir. Le coeur ne fait pas la différence entre un manège et la réalité, lui! Axel a été adorable, il avait presque aussi peur que moi mais me disait sans cesse "ça va aller, t'en fais pas"... Il était vraiment adorable! La toute première montée vertigineuse, je n'ai aps pu m'empêcher de me cacher els yeux et ja'avis els larmes aux yeux, j'ai pensé à mon père et j'ai cru devenir folle (décidément, les gens qui font les manèges comme ça, ont vraiment un côté maso!). Mais j'étais fière de moi, et d'avoir fait ça. J'ai pensé à Triny et à son saut en parachute (elle m'avait conseillé de faire un truc "dingue") et même si ce n'était pas vraiment pareil, j'ai eu ma dose de sensations fortes! Après les montagnes russes, les river splash et els autres attractions habituelles, on a fait un autre manège qui m'a fait également terriblement peur. C'est une sorte de grand huit, sauf qu'au début le train part d'en haut d'une grande descente vertigineuse et presque droite. On est lâché de tout là-haut, donc on fait le grand huit à une vitesse folle (avec retourné, grande descente, la tête en bas...), puis on est récupéré au bout sur un autre grande descente presque raide. Et là, ils nous remontent bien haut, et nous relâchent pour faire le même pracours mais...à l'envers!!! J'ai cru que j'allais m'évanouir quand ils nous ont lâché à l'envers mais en fait non, parce qu'on ne voit pas, ça va trop vite!

Bref, une journée exceptionnelle avec un gars exceptionnelle qui a été vraiment adorable. J'en avais vraiment besoin, et j'étais contente de m'être surpassée comme ça. Je crois que c'était vraiment ce qu'il me fallait pour cette période difficile. On a fini la journée par une photo en noir et blanc chez un photographe où on est tous les deux en salopette de l'armée. Elle est super réussie et c'est mieux qu'une tasse ou un verre comme souvenir!

Axel m'a promis un week end je ne sais où pour mon anniversaire (le parc, c'était mon idée pour échapper à mes pensées sombres), je crois que c'est vers B. mais je ne suis pas sûre du tout.

Je me pousse à faire des choses que je n'aurais jamais osé faire, à me surpasser et à assumer. Je ne sais pas si ça s'appelle "vieillir" mais j'essaie d'"être mieux". Pour la troisième fois, je me suis percée els oreilles. C'est un détail mais les 2 premières fois j'avais eu des infections (j'étais petit) et ça m'a toujours "fait peur" car je suis sensible au niveau des oreilles. J'étais déjà tombée dans les pommes à cause de ça! J'ai donc deux moches clous de perçage doré, et j'attends début juillet pour les virer. Axel m'a déjà acheté d'autres boucles d'oreilles pour ce moment là. Y'a pas à dire, en ce moment c'est un ange. La vie de couple, c'est vraiment difficile, mais ça vaut le coup de s'accrocher!

Tamy

Enfin voilà les grandes vacances, bien méritées!!!!! Dimanche Axel m'emmène en vacances, et la destination-mystère était une île de Bretagne!! J'ai hâte d'y être! Espérons qu'il fera beau, car là je me crois plutôt en automne avec la pluie et l'orage! Tamy

Dans un des derniers livres lus, il y avait une phrase qui m'a marquée: "On décide d'avoir un enfant quand on pense que la vie est tellement belle, qu'elle doit être poursuivie" Je ne pense sincèrement pas que "la vie est tellement belle" qu'elle mérite d'être poursuivie. Certes, je trouve qu'il y a des tas de belles choses à vivre, qu'on ressent des choses extraordinaires grâce aux sentiments qu'on peut ressentir... Malheureusement cela marche aussi bien dans un sens que dans l'autre. On peut être exaltée , mais aussi plus bas que terre.

Est-ce que je trouve vraiment que "la vie est tellement belle qu'elle mérite d'être transmise"? Elle est magique, c'est une "invention extraordinaire"...Mais... En ayant un enfant, on se dit aussi que cet enfant connaîtra des peines, des souffrances, la peur... C'est inévitable... Je comprends de plus en plus les gens qui ne veulent pas avoir d'enfant. Moi, j'en veux, mais serai-je assez responsable de sa vie? J'en doute.

Hier, dernier jour de classe avec mes élèves. Un enfant est tombé. Il a glissé dans la classe, et s'est ouvert près de l'oreille en tombant sur le coin d'un meuble de cuisine pour enfant. Il est tombé devant moi, à mes pieds. Il a glissé tout seule et je ne pouvais pas le deviner. Ca a saigné partout, le petit garçon était terrorisé. Il y avait son sang partout. J"ai demandé un sopalin à Géraldine, qui avait vu toute la scène et j'ai pressé la plaie, essayant de rassurer le gamin. Géraldine a admiré mon sang-froid. Ensuite j'ai vu la plaie, en essayant d'arrêter l'hémorragie, bien profonde, je voyais la chair à vif dans la tête del'enfant. Puis les pompiers, la maman, les premiers soins. La première chose que j'ai pensée au moment de la chute, c'est à mes cours de secourisme. Bref, tout cela et trois points de suture. Il s'en souviendra toute sa vie je crois.

Et puis j'ai pensé à ce qui s'était passé. Qu'il aurait pu perdre conscience (là, ç'aurait été beaucoup plus paniquant), et que, finalement, la vie ne tenait qu'à ça. Il aurait pu avoir dix fois pire à cause de ce coin de meuble (même pas très saillant, mais un coin de meuble quand-même). La vie ne tenait qu'à ça. A 10 cm près c'était son oeil, à 5 son oreille...

Il y aurait pu avoir un drame dans cette petite classe de maternelle, ma classe. Juste pour une glissade. La vie, ça ne tient à rien.

Tamy

J'ai fini ma nouvelle pour le concours. Je suis contente d'être arrivée au bout de cette aventure, même si la fin a été difficile à écrire. Je me suis astreinte à l'écrire hier soir, tard. Je ne suis pas superbement enchantée de ce que ça a donné mais je suis fière d'avoir mené ce projet au bout. Ce n'est qu'une nouvelle pourtant, donc pas si difficile à inventer, mais si difficile à mettre ne mots! Il faut faire attention à tout: orthographe, répétition, lourdeur... Bref, je sens qu'elle va encore être remise un coup à neuf quand je la taperai à l'ordinateur (je n'écris mes histoires que sur papier). Je ne peux pas dire que c'était "facile", ni que c'était "difficile", mais quand il faut s'y mettre, il faut s'y mettre. Et une fois que j'y suis je prends beaucoup de plaisir à écrire. Je n'espère pas gagner le concours, mais au moins être dans les 50 premiers, ce serait déjà pas mal non? Il faut avoir des objectifs dans la vie ;)

J'ai fini de lire "La poursuite du bonheur" de Douglas Kennedy, il est excellent. Je crois que je vais m'en commander d'autres du même auteur sur internet. Dans quelques temps je pourrais bien ouvrir une librairie! J'aime avoir des livres, les lire, et remplir mes étagères...Cela tient de mon père, c'est certain! Dommage que je n'aime pas trop le genre "roman historique" ou encore "roman politique", les cartons en sont pleins! Alors j'achète les miens, et je les dévore...Quand ils valent le coup! Dans celui-ci, quelqu'un explique qu'écrire n'est aps vraiment une partie de rigolade. C'est un vrai travail, il faut s'y atteler et parfois se forcer à s'installer devant sa machine à écrire (maintenant, c'est le PC!). Mais quand on en a fini avec son écrit, ce qu'on est content alors! Et puis, il suffit de laisser venir les mots... Je ne me force pas à écrire sur ce journal, par contre ma nouvelle a été difficile à finir. Je crois que c'est parce que je savais ce qui allait arriver, et qu'il fallait que je l'écrive.

Quand j'ai écrit "Un homme hystérique", je ne savais pas comment j'allais finir l'histoire. Je regardais les personnages, et je les faisais vivre. Ca me fait penser à un roman...Une femme qui raconte les aventures de Torgon dans ses livres, parce qu'elle la voit vivre dans son imagination. Je ne sais plus le titre mais c'est de Torey Hayden. Voilà, j'ai trouvé c'est "L'enfant au chat".

Au fait, je me suis trompée en parlant d'un auteur, j'ai écorché son nom, c'est Guillaume Musso (et non Massu!). J'ai pleuré aussi en lisant celui-là. Décidément. Même quand j'écris, je me mets à pleurer, c'est quand même dingue ça!

Bref, voilà pour les "nouvelles" (jeu de mot à deux francs).

Pour la petite semaine de vacances, elle a été bien ratée car très très pluvieuse. On n'est resté qu'une nuit à Belle île en mer à cause du temps. Bref, mon chéri a été adorable, mais le temps n'a pas été sympa avec nous. Il a plu toute la semaine.

Espèrons qu'il fera beau maintenant!

Tamy

Ca vient d'où cette expression? Elle est un peu stupide non? Cette nuit, je ne me sentais aps trop bien, cela fait deux nuits que je dors super mal. Là j'avais chaud et Axel sentait la clope, je crois que ça a suffit à augmenter mon malaise et j'ai filé aux toilettes rendre ce que j'avais mangé. Je viens de me lever, ça va mieux mais je suis encore dans le gaz. Il fudrait que je me remue un peu, ma maison est un vrai champ de bataille et puis, j'ai des courses à faire!

Tamy

Me voilà depuis environ 7h avec un superbe mal au niveau du trapèze gauche. Je sais pas ce que j'ai foutu, mais ça fait mal! J'ai peut-être fait un faux mouvement en m'habillant, mais en tout cas sur le "cou", je n'ai rien senti. Là, ça va un peu mieux, mais j'ai encore du mal à bouger la tête comme je veux... J'ai fait un bowling cet après-midi avec Emma, j'ai quand-même gagné les deux parties, j'avais pris un médicament pour endormir un peu la douleur... J'espère que je ne l'ai pas froissée, elle non plus, d'avoir gagné avec un torticoli ;)

Tamy

Hier j'ai fini de taper ma nouvelle sur l'ordi, je l'ai imprimée et je dois encore compter le nombre de mots, tout photocopier, mettre dans une enveloppe et envoyer le paquet. Voilà une bonne chose de faite. Il y aura au moins 6 personnes qui liront cette petite histoire, c'est déjà mieux que rien non?

A part ça j'ai eu encore un peu mal au cou ce matin, je crois que c'est parce que j'ai mal dormi. Je ne dors pas bien en ce moment. La nuit dernière a été particulièrement éprouvante, et le réveil aussi. J'ai rêvé (mais, ça avait l'air tellement tellement VRAI!) que je me levais un jour, chez mes parents et je prenais la voiture. Sur la route je croisais mon père qui me serrait dans ses bras et qui était super heureux de me voir (c'était VRAIMENT mon père, je ne sais pas comment, mais c'était lui). J'ai même ressenti l'amour qu'il avait en me tenant dans ses bras! Et il me disait "Tu es réveillée!!!"Je lui demandais pourquoi il me disait ça et il me répondait que j'étais dans le coma. " Depuis longtemps?" "Des mois...De nombreux mois..." Et je me suis réveillée... J'ai eu beaucoup de mal à me lever, à sortir de cette impression, de ce brouillard. Axel n'était pas à côté de moi. Je l'ai cherché dans la salle de bain, dans le bureau: personne. J'ai regardé si ses chaussures étaient là, je commençais à me dire qu'il lui était arrivé quelque chose, qu'il était tombé quelque part, ou qu'il était sorti cette nuit (pour bouger la voiture de côté par ex) et qu'il lui était arrivé quelque chose... Enfin j'ai entendu la clé dans la serreure. Il était allée chercher le petit déj. Je lui ai expliqué que je m'inquiètais, et, avec le souvenir du rêve, je suis tombée dans ses bras en pleurant. Rien que d'en reparler j'en ai de nouveau les larmes aux yeux. Les rêves ont vraiment un pouvoir monstrueux...

Tamy

Hier, un peu plus de cinq heures, le portable d'Axel sonne, c'est pour du boulot. Je n'y croyais pas car il était plus de cinq heures (et en général, ce n'est pas à ce moment là qu'ils appellent), mais la responsable venait juste de recevoir son CV et donc avait appelé. Du coup, on a bu un verre et on a dansé, en espérant que son entretien (jeudi) se passe super bien.

Le top du top ce serait qu'il soit pris début août, comme ça on partirait samedi en camping (on en a trouvé un pas cher en Vendée) pour que j'aie ENFIN de bonnes vacnecs ensoleillées et il commencerait le lundi suivant. J'espère que je ne rêve pas trop. Un CDI ce serait carrément trop génial, et ça nous permettrait de déménager de cette ville (pourrie) assez rapidement. J'ajoute à cela le fait que ma voisine est enceinte et comme els murs du premier sont fins comme du papier à cigarette, je crains d'entendre tous els pelurs du bébé. A mon avis ce sera pour septembre, octobre, et j'ai peur de ne aps dormir car j'ai le sommeil léger! Enfin, je croise les doigts très très fort déjà pour qu'il soit pris, et ensuite que ce soit un 35h en CDI (parce quils peuvent très bien proposer 15h, 20h en CDD...).

Il paraît que les femmes enceintes, pendant l'allaitement, émettent des hormones qui donnent envie aux autres femmes d'avoir des bébés! Mais bon, ces fameuses hormones (heureusement pour mon chéri d'ailleurs ;) ) ne sont pas passe-murailles.

Voilà, alors en attendant jeudi et ce fameux entretien, je souhaite de tout coaur que tout se goupille bien. Après pas mal de galères j'avoue que ce serait mérité...

Tamy

Partie en Vendée, à Angles (à côté de la Tranche sur mer) pendant une semaine. C'était vraiment cool, bien reposant, avec la plage tous les jours. Avec Axel on s'est vraiment bien entendu, il a eu tellement peur de ne pas me revoir vivante après une belle culbute dans l'eau (à cause des vagues) qu'il a tout fait pour rendre nos vacances vraiment belles. Par contre, j'ai eu un vai gros coup de blues là-bas, c'était vraiment dur. Dexu jours de suite j'ai rêvé de mon papa, et j'y ai revécu le momen où j'apprenais qu'il n'était plus là.

La première fois, j'étais avec Axel et on allait voir ma mère. Elle était beaucoup plus âgée que maintenant, et moi j'arrivais, je voyais mon père et je me mettais à ses genoux en pleurant de désespoir. Ni Axel ni ma mère ne voyaient mon père, il n'y avait que moi. Ma mère a alors dit à Axel que le seul moyen de m'aider, c'était de me réconforter. Alors Axel me prenait dans ses bras. Je ne me souviens plus de la deuxième nuit. Ce dont je me souviens, c'est que j'étais à ramasser à la petite cuillère au réveil et que le deuxième jour je me suis réfugiée dans les bras d'Axel pour y pleurer fortement. Personne n'imagine ce que ça peut faire mal. Sauf ceux qui l'ont vécu.

Pendant ces deux, trois jours, j'étais pas très bien. Je faisais tout pour passer de bonnes vacances, on sortait, je me "thérapisait", mais je sentais que les larmes n'étaient pas loin là-derrière. Et puis on est allé à Orléans, ça a été beaucoup mieux. Jusqu'à hier où Axel s'est mis à parler de la vie après la mort et tout ça...Et je me suis remise à pleurer. Comme je disais, ce n'est pas imaginable (et fort heureusement) pour quelqu'un qui ne vit pas (ou n'a aps vécu) une situation identique. Axel m'a demandé si j'y pensais souvent. Que répondre? Oui, tout le temps, à chaqe fois qu'on parle de père, de maladie, de décès, de famille, d'amour? J'ai préféré qu'on n'en parle pas. Il a compris. Je ne peux aps lui expliquer que tout se relie toujours à mon père et à sa disparition. Pendant les hausses de moral, ça va bien. C'est comme si une autre personne avec vécu tout cela, je prend du recul. Quand je suis dans les bas, tout me semble toujours relié à mon père, et à mon manque.

Pendant ces jours loin de chez moi, je me suis rendue compte que j'avais 25 ans. Je ne suis plus dans "les petites jeunes", maintenant je dois commencer à assumer ma vie d'adulte, à compter les années. Dans la voiture (je me rends compte que je réfléchis beaucoup en voiture, pendant les longs trajets) je me suis dit "tu as 25 ans et tu as perdu ton père". Et je n'arrivais pas à y croire. Je me le répétais, mais ça ne voulait rien dire. Je suis une autre, au final. Mes deux personnalités me sauvent, je crois.

En ce moment, en pleine lecture de "Je tue", pas mal du tout pour l'instant (même si le début est assez lancinant), et un peu gore quand même. J'espère que la suite est à la hauteur...

Tamy

Bon, il faut que je monte mon niveau de motivation au maximum pour me mettre au boulot et fnir enfin de nettoyer et ranger mon bureau. Cette fameuse pièce où se trouve le PC (avec son clavier aux touches toutes sales, au fait comment le nettoyer???) et sa tonne de documents pour l'école. Le travil est déjà bien entamé (je dirais même presque fini) mais c'est toujours ça le plus dur non? Cette petite pièce m'a en tout cas réservé bien de mauvaises surprises dégoûtantes. J'ai remarqué qu'il y avait des tas de papiers d'emballage et de mouchoirs "dans" le radiateur. Donc, super! J'ai réussi à virer un côté de la grille de protection du dessus mais je ne peux pas avoir le reste! O joie sur mon visage quand j'ai vu également qu'un morceau du placo derrière ce fameux radiateur est carrément défoncé et pend lamentablement! Bref, essayer d'oublier le tas de saletés et se souvenir d'éviter d'allumer ce radiateur cet hiver (c'était donc ça l'odeur quand je l'allumais!). Disons que avant ce bureau était une salle d'attente et les clients s'en sont donnés à coeur joie pour jeter leurs mouchoirs entre la grille du radiateur! Il n'y avait donc pas de poubelle dans cette salle d'attente???

Il faut donc que je range encore mes papiers administratifs (une grosse malle à 25 ans, je ne sais pas ce que ce sera à 40!!!) et encore des docs de cours. Ensuiteun dernier petit coup d'aspi et ce sera cool. Mais, évidemment, je n'en ai pas envie! Je ne sai pas pourquoi, mais cette maison doit avoir le don sur moi de me donner sans cesse la flemme!

Bon allez, il est déjà 17h30 et bientôt je vais me dire que je n'ai rien fait de mon après-midi (je ne dirai pas "de la journée" car je me suis levée à 12h30!!!), alors on y va MO TI VA TION

Tamy

Depuis hier, j'ai découvert Wordbiz, et avec ça le scrabble en ligne. Et je n'arrive pas à m'en décoller. J'adore ce jeu. C'est vraiment difficile parfois, mais je suis assez fière de battre certaines personnes mieux côtées que moi. Bref, je me suis trouvée une nouvelle passion (temporaire, car il en est toujours ainsi avec moi) et ça prend pas mal de temps. J'ai quand même réussi à finir de nettoyer le bureau. On parlera seulement de la pièce appelée "bureau", parce que pour ce qu'il y est du bureau en lui-même, c'est aps mal le bordel dans les tiroirs.

Hier, journée chez ma mère avec Axel pour voir ma mère, mon frère et sa copine, ainsi que la fille de celle-ci, et mon neveu. On est allé faire un bowling, c'était chouette. J'ai offert tous ems petits cadeaux de vacances, ils avaient l'air content.

Seule ombre au tableau, ma mère qui ne peut s'empêcher de parler de choses qui me bouleversent. Alors forcément, j'ai pleuré dans la voiture au retour et je lui en ai voulu. Forcément. Je la comprends, en fait je ne lui en veux pas vraiment, mais je me sais assez fragile pour pleurer dès que ma mère parle de mon père, et c'est ce qu'elle a fait. Ce n'est pas vraiment qu'elle parle de mon père, mais c'est qu'elle dit des choses qui me font mal. Par exemple hier elle racontait qu'elle avait dit à sa soeur qu'elle voulait se suicider après le départ de mon père. Je ne le savais pas, et en fait j'aurais aimé ne jamais le savoir. Je comprends qu'elle ait voulu faire ça, mais ça me blesse énormément, et je ne me sens pas capable de supporter mon poids et celui de ma mère. Axel me dit qu'elle a juste besoin d'en parler, que c'est normal. Je comprends tout à fait, mais moi ça me bouffe littéralement. Je ne peux aps supporter qu'elle tienne des propos comme ça. C'est trop dur pour moi. Et puis elle a raconté qu'elle avait fait une séance de relaxation et qu'elle était en larmes parce que le prof disait "rappeler vous la personne que vous aimez, dans un lieu magnifique..."etc Elle me l'avait déjà raconté au téléphone, et elle a encore raconté cette séance. Moi, rien que le fait qu'elle en parle, ça me met dans un état! Alors je suis allée aux toilettes, et ej l'ai laissée avec Axel (pauvre Axel!) Mais quand elle fait des trucs comme ça, c'est plus fort que moi, je sens mon coeur qui va exploser et je ne peux pas rester comme si il ne se passait rien. Ce n'est pas comme si j'étais son seul enfant, elle peut également se confier à mes frères, et à d'autres personnes extérieures. Mais pour moi, c'est trop dur. Je sais que c'est peut-être égoïste, mais quand elle en parle, de cette façon quasi "légère", je ne peux pas. Axel me dit de lui dire. Mais je la connais et elle va me dire "bah pourquoi?" ou encore "ah oui c'est vrai je ne vais pas te le raconter" Alors je crois que je vais devoir faire avec ce soucis.

Bon, je file faire un partie de scrabble

Tamy

Parce que je trouve cette chanson si simple et si belle, elle me donne des frissons...

Couplet 1 : Ce matin j'me sens pas bien J'me sens pas belle et pas comprise Je vais dans la salle de bain Je me regarde et me sens triste Je m'demande où je vais 21 ans à zigzager A faire semblant d'avoir grandit Moi j'en ai marre de m'dire : tant pis !

Refrain 1 : J'en peuuux plus de trimer pour un taf D'être jeune et déçue, d'marcher sur mes traces D'marcher sur mes traces Tout le temps D'toujours prendre des baffes pourtant... J'ai besoin d'vivre , laissez-moi libre...Ooooh

Refrain 2 : J'crois qu'j'vais tout plaquer J'me sens attirée par le vide J'm'accroche pour pas craquer J'suis comme écorchée vive J'crois qu'j'vais tout plaquer J'me sens attirée par le vide J'm'accroche pour pas craquer J'suis comme écorchée vive

Couplet 2 : Derrière les portes sur le pallier J'entend toujours les mêmes souffrances J'me lève , allume la télé Histoire de combler le silence Sur mes pages ces ratures Celles où j'met toutes mes espérances Ca paie pas encore les factures Et ni mes avis d'échéances

Refrain 1 : J'en peuuux plus de trimer pour un taf D'être jeune et déçue, d'marcher sur mes traces D'marcher sur mes traces Tout le temps D'toujours prendre des baffes pourtant... J'ai besoin d'vivre , laissez-moi libre...Ooooh

Refrain 2 : J'crois qu'j'vais tout plaquer J'me sens attirée par le vide J'm'accroche pour pas craquer J'suis comme écorchée vive J'crois qu'j'vais tout plaquer J'me sens attirée par le vide J'm'accroche pour pas craquer J'suis comme écorchée vive

heyyyheyyyheyyy... Nooon, nooon ,noon

Refrain 2 : J'crois qu'j'vais tout plaquer J'me sens attirée par le vide J'm'accroche pour pas craquer J'suis comme écorchée vive J'crois qu'j'vais tout plaquer J'me sens attirée par le vide J'm'accroche pour pas craquer J'suis comme écorchée vive

Choeurs: C'est écrit mais j'crois qu'l'ai pas bien lu On m'l'a dit mais j'l'ai pas entendu Cet âge où trop de fois ça n'va pas On n'me l'avait pas décrit comme ça C'est écrit mais j'crois qu'j'l'ai pas bien lu On m'l'a dit mais j'l'ai pas entendu J'savais pas qu'ça faisait mal comme ça D'être vraie avec un coeur gros comme ça.

Pourquoi n'avoir pas inventé la salle de bain auto-nettoyante??? C'est la pièce de la maison qui nous rend la plus propre, et c'est celle qu'on a souvent le plus de mal à nettoyer: amas de crasses au fond de la baignoire, il faut se plier en deux et frotter; traces de savon sur l'évier: s'équiper d'un grattoir et frotter; poussières derrière les toilettes: se contorsionner et passer l'éponge derrière, la tête à deux doigts de la cuvette... Comme c'est amusant de laver une salle de bain!!!

On pourrait inventer une salle de bain qui, dès qu'on la quitterait, se femerait hermétiquement et enverrait des jets à haute pression désinfectants, et s'ouvrirait comme neuve. Mais malheureusement ça n'existe pas encore. Il va falloir penser à l'inventer. En tout cas, ça remplace le sport!

A part cette séance de gym involontaire, rien de bien nouveau. Depuis qu'on est revenu, Axel et moi nous la coulons douce. On se lève à plus de midi, on se couche à plus de deux heures. Je passe mes journées en pyjama (mis à part samedi, chez ma mère, et quand je nettoie) et à jouer au scrabble en ligne... Axel est collé à la console.

Demain, c'est son entretien de juillet qui avait été repoussé une heure avant. Ce serait pour un CDD en octobre jusque juillet. On croise les doigts parce que ce serait vraiment cool qu'il soit pris. Surtout que, côté argent, mon chéri est grave à découvert et que, pour la première fois, je vais devoir lui prêter de l'argent pour ne pas qu'il soit interdit bancaire.

Bref, espérons de tout coeur qu'il soir pris, et aussi qu'il trouve un petit job d'ici là. Pour l'instant, tout se décide demain après-midi.

Pauline m'a envoyé un mail, elle passera peut-être jeudi pour voir ma maison et aussi faire un tour en ville. Ca fait un bail que je ne l'ai pas vue, j'appréhende un peu mais on verra...

Voilà pour les nouvelles...

Tamy

me poursuit... La voilà de nouveau à la radio. C'est d'ailleurs là-même que je l'ai entendue la première fois alors, en fait, rien d'étonnant.

Axel a passé son entretien cet après-midi, on attend la réponse. La recruteuse a dit qu'il aurait la réponse assez rapidement. Moi qui croyais qu'il était le seul (ou presque) à postuler, je me suis rendue compte que ce n'était pas le cas. Ils ont pas mal de mal à trouver des personnes qualifiées (mais ils en cherchent rarement également), mais apparemment Axel n'est aps le seul en course. Bref, attendons un coup de fil qui, je l'espère, sera positif.

La journée a été vide, dans tous els sens du terme. On a passé notre temps à courir à droite et à gauche pour qu'Axel dépose de l'argent à sa banque. Le problème était que l'argent venait de ma banque (qui ne se trouve pas ici) pour sa banque (qui n'est aps ici non plus). Tout cela avant ce soir, c'était la vraie course. C'aurait été la ruée vers l'or, je voulais bien, mais là, c'était tout autre chose. Je suis donc épuisée à avoir attendu, attendu, aller voir ici et là, attendu... Tout est arrangé normalement, attendons de voir la suite...

Pauline (une amie instit) m'a pas mal parlé du boulot hier dans son mail. Elle dit qu'elle n'a jamais autant travaillé. Ce n'est aps mon cas. Je ne fais absolument rien pour le boulot, et ça ne me trotte pas trop dans la tête. Le fait est que j'ai déjà passé des vacances studieuses et qu'au final je ne me servais pas de la moitié de ce que j'avais fait, et qu'en plus les premières semaines seront très "calmes", puisqu'il faut simplement attendre que els enfants s'habituent à moi, à l'école, à être séparés de leurs parents... Mais elle n'est pas en maternelle, donc pour elle c'est tout autre chose. Je rentrerai exténuée des premiers jours: bruit, bagarres, reprise du rythme, pleurs, cris... Elle n'aura pas les mêmes problèmes. On peu ajouter à ça le fait que quand on bosse pendant les vacances, on revient en classe en ayant l'impression de ne pas s'être changé els idées...Et psychologiquement, c'est difficile à tenir.

Il faudra bien que je m'y remette, mais bon, pour l'instant le farniente est au programme. Et jusqte maintenant, il est temps de faire une petite partie de scrabble ;)

Tamy

Cela fait deux ou trois nuits que je rêve de mes ex. Je suis avec l'un et je me demande si je vais le quitter pour aller avec l'autre ou inversement. Au réveil, je me dis que je suis avec Axel, et que je ne me pose pas ce style de question, puisque je suis avec lui. C'est bizarre, ça chamboule un peu la tête et depuis que je suis levée, je suis encore dans cet étrange rêve où je me demande qui choisir. Peu-être est-ce parce que que, avec tous ces divorces et séparations, je me pose eds questions sur mon avenir... C'est un peu flippant... J'espère ne pas trop continuer en ce sens, c'est comme ça qu'on se pose trop de questions...

Hier soir, j'ai fini de lire ce livre sur les enfants qui ont des problèmes psychologiques, vite à lire:

Tamy

J'ai dévoré un roman en deux soirs: Cul-de-sac de Douglas Kennedy. Même si il n'a rien d'un roman d'espionnage (alors qu'il est classé comme tel), il a un bon suspens et l'histoire est géniale. C'est un des rares livres dans lesquels je me suis plongée et que j'ai eu du mal à lâcher. Cela explique les deux soirées passée sà lire, et à vouloir savoir enfin ce qui se passera! L'histoire se passe en Australie, un mec plaque tout aux Etats Unis et part à l'aventure là-bas. Il lui arrive des tas de trucs, et c'est bourré de rebondissements. Bref, j'ai beaucoup aimé. Le début m'avait un peu rebuté: l'auteur adopte un style particulier (genre, au lieu de dire qu'il fait chaud il va dire que l'astre flamboyant a explosé le mercure, dans le genre). Mais après c'est l'histoire qui l'emporte et il essaie moins de faire des "effets de style". Bref, un bon roman de vacances!

A part ça, l'après-midi de jeudi avec Pauline s'est super bien passé, on a pas mal parlé d'école, des instits...On s'est bien entendue et même si j'avais un peu d'appréhension à la revoir après plus d'un an sans qu'on se rencontre, le courant est toujours bien passé. Faut dire qu'on se connais(sais) super bien, et ça fait 8 ans maintenant! Un bail!!!

Avec Axel, on joue pas mal au scrabble en ligne à deux, ou tout seul, c'est vraiment bien comme jeu. Et avec des inconnus, en temps limité c'est beaucoup plus prenant que devant le jeu, sur une table.

Cette nuit, encore un rêve super bizarre, que j'ai laissé en plan parce qu'il ne menait à rien (donc je me suis levée pour y mettre fin!). Je crois que c'est un melting pot d'un post du forum de Boréale et d'une histoire de mariage de je-ne-sais-plus-où. Bref, j'étais au jour de mon mariage, avec un mec que je connaissais à peine. Mon père était là, avec moi, et (pour une fois) c'était tout à fait normal. Le problème, c'est que je ne savais pas si je voulais me marier, que personne ne s'occupait de moi, je n'avais même pas choisi ma robe. Et puis je pars, pour réfléchir. Comme je ne dis pas que c'est annulé, tous els invités reviennent au mariage, plus tard. Et je reviens, et me repose eds questions. Là je demande à mon futur mari (qui n'est autre qu'un copain du lycée, qui n'a pas le même nom de famille parce que je ne devais plus m'en souvenir, pendant que je rêvais) de venir parler. Le curé continue son disours, et je demande à Mohamed (il s'appelle ainsi) si il veut vraiment se marier. Je lui dis qu'on se connait pas, qu'on n'a jamais vécu ensemble, jamais passé une seule nuit ensemble et que ça ne sert à rien de dire "oui" pour divorcer juste après. Il dit pareil que moi, et tous les invités sont là. Maintenant que j'y pense, c'est aussi un mélange avec l'histoire de mon bouquin (Cul-de-sac). Et puis j'essaie l'alliance qui ne me va même pas! Alors une fille nous dit qu'on voyait tout les deux dans ce mariage un beau couple sur un balcon, tourné vers l'avenir et amoureux. Je dis alors, et j'ajoute ("ne le prend pas pour toi hein!") que je veux ça, mais qu'il n'est peut-être aps la bonne personne. C'est dingue quand même de faire des rêvs avec autant de détails!!! Et comme il était presque l'heure de me réveiller, je comatais un peu, et j'ai décidé d'arrêter là mon rêve et de me lever. Je me suis dit "bah tant pis, je les laisse en plan". Elodie, dans son journal avait également parlé de rêves étranges, et je crois que tout a fusionné dans mon cerveau pour en faire ce rêve. En tout cas, si dans une autre dimension cette histoire existe, j'espère qu'ils ne se sont pas mariés!

Voilà donc pour tous les derniers évènements. On va peut-être aller louer "Danny the dog" en DVD pour la fin d'après-midi. Ensuite il y a foot donc mon chéri sera scotché devant la télé. Rien de bien intéressant côté programme télé pour moi, donc ce sera scrabble ou la première partie de "windtalkers". Enfin, on verra bien!

Je me suis aperçue qu'il ne me restait plus que deux semaines de vacances, ça craint!!!!

Tamy

Le dernier été avant que je sois payé par l'Education Nationale, j'ai trouvé un job comme femme de ménage dans un hôpital. C'était le premier boulot d'été que je trouvais. Pas faute d'avoir cherché, juste parce que, même avec le BAFA, je vivais dans une grande ville donc il fallait être pistonnée. Et les villages environnants ne prenaient que des gens de leur commune. Bref, après qu'on m'ait donné rendez-vous pour un entretien, avoir attendu plus d'une heure, et être entrée dans le bureau, une âme malveillante me disait qu'elle ne savait pas pourquoi on m'avait appelé vu que je n'étais pas de la famille d'un travailleur hospitalier. De plus, elle m'a dit que si j'étais prise, c'était pour travailler très très tôt le matin, finir à pas d'heure...Bref, le boulot dégoûtant et ignoble. Mais je ne me suis aps démontée, je voulais bosser. Alors je lui ai dit que oui, je voulais quand même ce boulot. Elle m'a dit que ce n'était même pas la peine d'y compter. Pourtant, j'ai été prise.

Je suis donc entrée pour un mois au service de nephrologie d'un grand hôpital. Je commençais à 7h et finissais à 15h, sans pause. Il n'était pas question d'horaires de nuit ou abrutissants, vu que je nettoyais les chambres des patients.

Et des patients, j'en ai croisé. Je me souviens de presque tous. Et ma mémoire est telle, que maintenant je me dis que je n'aurais jamais pu être infirmière, parce que ç'aurait été trop dur pour moi psychologiquement. Chaque personne m'a laissé un souvenir. Et je veux le garder. Je ne sais aujourd'hui si elles sont encore là, ni ce qu'elles sont devenues. Pourtant, elles resteront là, dans ma tête, et elles y vivront toujours.

Service néphrologie: les reins dysfonctionnent, on vous envoie ici. Donc la plupart des malades attendaient une greffe, ou venaient d'être greffés.

Je me souviens de ce couple âgé, de plus de soixante dix ans. Le grand-père était hospitalisé, ses reins ne fonctionnaient plus. Il était là depuis très longtemps, et n'en ai malheureusement jamais ressorti. Sa femme, une jolie grand-mère super coquette, passait son temps auprès de lui. Elle était toujours là. Elle rentrait juste se changer et revenait, maquillée et à la mode, jolie comme un coeur. Son mari a connu des hauts et des bas. Je leur servais le déjeuner le matin, à tous les deux. Elle était toute dévouée à son mari. Tout le monde était en admiration devant cet amour. Monsieur faisait des dyalises régulières, il ne pouvait sortir. Il était pourtant bien éveillé et alerte au début du mois. Et puis sa situation s'est dégradée. Je me souviens qu'il était quasi dans le coma quand le médecin avait voulu lui refaire une dialyse. Pourtant, son état ne pouvait donner aucune espérance. Je me souviens de ecs infirmières, de ces femems de ménage et aide-soignants qui soutenaient la grand-mère. Pourquoi faire une autre dialyse alors qu'elle ne ferait que précipiter le décès du vieil homme? Pourquoi le faire soufrir une denrière fois avant de partir? La médecin a répondu qu'elle était obligée, sinon il s'empoisonnerait avec son propre sang. Il est donc allé en dialyse pour la dernière fois, et le soir il a rendu son dernier souffle. J'ai vu la grand-mère pleurer dans le couloir, ses enfants et sa famille venir. Et puis, ils sont partis.

Pendant ce mois, je n'ai aps pensé une seule fois à mon père. Pourtant je savais qu'il était malade. Mais il prenait ses médicaments et tout allait bien. C'est maintenant que je fais le rapprochement. Même si pour moi, toutes ces histoires d'hôpital et de patients n'ont rien à voir avec mon père. Lui, il est toujours là. Je ne peux pas penser autrement. Alors je me dis qu'il est toujours là, et que tout ce qui est arrivé n'est pas arrivé, c'est aussi simple que ça.

Je me souviens de ce monsieur qui était presque aveugle car diabétique depuis longtemps. Il était hospitalisé et devait faire des dialyses régulières. A côté de son lit, il y avait un panier rempli de mars, nuts et autres... Et il en mangeait autant qu'il pouvait. Il savait pourtant que c'était dangereux pour sa santé, qu'il n'aurait pas dû. Mais, je ne sais pas d'ailleurs si il aurait pu être greffé en étant diabétique... Donc, il disait lui-même qu'il en profitait. Avec du beurre et de la confiture le matin sur ses tartines, du sucre dans son café, et des tonnes de sucreries. Il n'était parfois même pas capable de voir le panier de bonbons ou de tartiner sa confiture, et on devait l'aider. Il voulait manger du sucre, se faire plaisir. Au fond, il savait bien... Il est retourné chez lui, et le personnel a dit que, de toute façon, il ne tarderait pas à revenir.

Je me souviens de ce monsieur qui avait un nom impronnonçable avec des A, un Q je crois et peut-être des K. Celui-là était également traité pour des dialyses. Il me parlait, me demandait ce que je faisais dans la vie...Il était très cultivé, avait dans les 50 ans, et je lui ai même dit que je lui mettrai dans sa boîte aux lettres des poèmes de mon père. Je ne l'ai jamais fait, et je ne me souviens plus de son adresse. Il avait fait une guerre en Asie, je ne sais plus laquelle. Un patient a été mis dans la même chambre que lui. Malheureusement, celui-ci est décédé quelques jours plus tard. Il racontait à l'infirmière que, la nuit, son voisin de chambre lui demandait si ça allait. Je crois qu'il souffrait en urinant ou un truc dans le genre, donc l'autre s'inquiètait en l'entendant soufrir. Il disait donc à l'infirmière, que son voisin était sympa car il lui demandait si ça allait, alors qu'il savait à sa respiration que, pour l'autre, c'était bientôt la fin. Il avait entendu tellement de souffles de ce type pendant cette guerre, qu'il comprenait quand une personne allait rendre l'âme. Ca m'a marqué.

Tamy

Alors que je pelais des poires pour une tarte tatin à ma façon, sans pommes. Voilà que l'économe a décidé de fausser compagnie à mmon fruit pour aller peler mon doigt. Eh bien, croyez-le ou non. Ca fait extrêmement mal. Et voir tout un pan de son doigt pelé de peau juste au-dessus de l'ongle, ça fait extrêmement mal au coeur aussi. J'ai cru que j'allais ne aps me sentir bien. Il y avait un morecau de pelure de ma peau au bout de mon ongle, encore accroché. Il doit y être toujours, sous ce pansement sanguinolent. Les doigts, ça saigne beaucoup.

Du coup, fière détentrice depuis avant hier d'une bague en perles de ma composition (la première que je fais, petit coucou à boréale qui en fait aussi), j'ai dû la changer de doigt. Heureusement que je ne l'avais aps gardée pour peler mes poires.

Géraldine, ma collègue de travail, est passée me voir cette après-midi. J'étais contente de la voir mais, comme d'habitude, son fils la monopolisait. Alors ce n'est pastrès agréable de discuter avec quelqu'un qui est sans cesse interrompu par son enfant. Alors je continuais de parler, tant pis. Je ne sais pas si c'est tant pis pour elle ou pour moi, mais ça me gonflait quand-même unpeu. Pourtant son fil a un peu plus de deux ans, mais il réclame sans cesse l'attention de sa mère, alors elle ne peut pas parler tranquillement.

Depuis hier, j'ai découvert un super forum de perleuses. Je m'y suis donc inscrite, bien décidée à faire d'autres bagues en perles. Franchement, certaines des filles ont des doigts de fée. Ce qu'elles font est super joli. J'ai donc découvert qu'il y avait 2 magasins de perles dans la ville pas trop loin. Ce matin, on est allé avec Axel, mais tout était fermé. L'un pour vacances, et l'autre seulement ouvert samedi pendant cette période. Bref, me voilà sans perles. J'avais un kit pour ma 1ère bague, donc je n'en ai plus que 10 malheureuses, pas assez pour en faire une autre :(

Voilà, je scrabble toujours en ligne, ça m'occupe!

Tamy

Hier, je suis allée voir ma mère. J'ai donc fait un peu de route sous la pluie, le vent et même limite la tempête! C'est la première fois que je conduisais avec un temps pareil...Et ce n'est décidément pas très rassurant. Dans ces moments-là, il vaut mieux tenir le volant à deux mains! Parfois, j'ai toujours cette petite envie de tourner le volant d'un coup d'un seul et de me retrouver dans le décor. Etrange. Pourtant pas envie de mourir, enfin, je ne crois pas. Juste un petit geste de la main pour tout envoyer valser...C'est si simpe! Et parfois, dans un virage, je me dis que je pourrais ne pas tourner et...advienne que pourra... Parfois, ça arrive non?

Tamy

Lecture du moment:

Après quelques épisodes pas terribles, me voilà presque à découvert. Heureusement j'ai mis de l'argent de mes économies sur mon compte courant, sinon ç'aurait été la danse des aggios! Avec les vacances, l'essence, les péages, les petits plaisirs et aussi TOUTES ELS FACTURES, me voilà bien dépensière en ce moment. J'ai prêté de l'argent à Axel qui était vraiment pire que dans le rouge (si il y a une couleur pour qualifier son compte en banque), et avec tous les aggios que la banque lui a prélevé, il ne lui reste qu'un peu plus d'un quart de ce que je lui avais donné!!! Du coup, je paye tout depuis environ un mois, et mon compte commence à faire la grimace! J'en viens à espérer la fin du mois pour recevoir ma paye (mais fin du moi=fin des vacances!). Donc là, c'est fini je ne dépense plus rien (mis à part cette facture de téléphone qui est tombée ce matin!!!). Décidément quand tout nous tobe dessus, il y a toujours un truc qui vient s'ajouter au reste! Je ne peux pas en vouloir à Axel, parce qu'il stresse et culpabilise déjà assez comme ça, mais là, ça devient urgent qu'il trouve un boulot. Son entretien de la dernière fois s'était bien passé, mais ils ont trouvé quelqu'un de plus qualifié. Je m'en doutais un peu, parce qu'on y croyait "trop", et qu'il a dit quelques trucs que, je pense, il n'aurait pas dû dire... Mais bon, un entretien, c'est toujours la même chose, on est stressé et aps du tout naturel!!! Bref, je n'ai aps envie que toutes mes économies y passent pour payer les courses ou les factures. Les économies sont faites pour être "profitables" non? J'entends par là, qu'on en fasse des choses agréables et distrayantes... Mais là non, c'est juste pour payer les impôts, l'eau, l'électricité, le loyer, les courses, le téléphone, le gaz... Enfin, tout un tas de trucs super chiants quoi!!!

Ceux qui lisent ça doivent se dire que mon chéri profite de mon argent, ou même que je me fais avoir comme une c... Mais, sincèrement, je ne pense pas. Pourtant, ça m'énerve à un point!!! Je ne supporte pas de le voir ne rien faire! Pourtant, même quand on cherche du boulot, on n'est pas non plus toute la journée pendu au téléphone!!! Mais bon, j'ai quand même su mal à accepter tout ça. Je me dis que si je reprends l'école et qu'il n'a rien trouvé, je vais être folle de le voir trainailler à la maison toute la journée pendant que je bosse pour rapporter de l'argent....Je me connais! C'est pas évident tout ça! Et je ne peux m'empêcher de me dire que si c'était moi, je ferais des tonnes de lettres pour n'importe qui et pour faire n'importe quoi...Parce que c'est dans mon caractère aussi... En attendant, on croise les doigts, et je suis super anxieuse, ça n'aide pas pour me préparer à une rentrée scolaire...

Tamy

Hier, fin du nettoyage du salon de fond en comble. Il reste juste quelques toiles d'araignées récalcitrantes. Je vais devoir m'armer de l'aspirateur pour les enlever. J'avais bien besoin de cette folie nettoyante, parce que je mesuis disputée avec Axel. Maintenant tout est arrangé, mais je lui ai fait comprendre que je ne le trouvais pas très courageux. Il veut travailler, mais faire seulement ce qu'il aime, seulement quand on a vraiment besoin d'argent... Bref, moi je vendrais bien du saucisson en grande surface s'il le fallait. Mais lui ne veut pas. D'un côté je le comprends, car il s'éloignerait encore plus de son job "idéal" taillé pour lui et d'un autre côté, quand on veut vraiment travailler... Enfin bon, on a passé une bonne partie de l'après-midi à s'éviter, lui à l'ordinateur pour chercher des annonces et moi à faire du vélo d'appart' ou le ménage. Ca nous a fait du bien. On est tellement sur le dos l'un de l'autre en ce moment, qu'il nous faut bien un peu d'espace. Et puis, on ne peut pas dire qu'il ait eds amis par ici, et il n'aime pas les miens donc...

Enfin voilà, je continue mon perlage et mes bagues, je m'arrache quelques cheveux mais ça me plaît (de chercher, pas de m'arracher els cheveux!). Et je redoute vraiment le moment où je vais devoir me mettre au boulot pour la classe...Non, ce n'est pas encore fait!!!

Tamy

La journée n'avait pas trop aml commencé, considérant que je suis levée depuis une heue environ. Mais là le facteur vient de passer, et a déposé une lettre pour Axel au nom d'un magasin de là où on était en vacances. Et, à mon avis, ça doit être un avis depaiement d'un chèque qui a dû être refusé à la banque... Bref, encore des factures qui lui tombent dessus. Je ne comprends vraiment pas ce qui s'est passé, parce qu'il n'a pas vraiment beaucoup dépensé pendant els vacances. Mais bon, je crois que les deux derniers retraits de sa formation (qu'il a dû payer entièrement tout seul) se sont faits presque en même temps, et comme il s'agit de 2000FRS, ça suffit amplement à bien mettre els gens dans la m... Bref, j'espère que tout s'arrangera mais ça commence déjà à me stresser. C'est dingue, je suis déjà sur les nerfs alors que, directement, cela ne me concerne pas et que je sais qu'il peut honorer à présent sa dette. Hier son portable a sonné, j'espérais que ce soit pour un entretien mais non, c'était juste la banque. Donc, pas de boulot en vue...

J'ai parfois l'impression qu'on ne va jamais réussir à s'en sortir!!!

Tamy

Mon cher petit papa,

Cette nuit j'ai rêvé qu'on était au mois d'août, ça se passait ces jours-ci. Et dehors, il neigeait. Alors je t'appelais pour que tu voies la neige en plein mois d'août...

Ta fille qui t'a toujours dans son coeur

La fin des vacances est très très proche. L'été 2005 sera bientôt fini, et avec lui le repos et la sérénité des grandes vacances. En effet, pendant cette période, je ne pense vraiment pas à l'école. Je réfélchis quelques fois à ce que je pourrais faire dans ma classe, à eds sujets, des activités, mais cela reste bien loin...Et "à la rentrée" paraît un peu comme dire "à latrinité". Mais, bientôt, ce sera fini. On sera en plein dedans, et je n'aurai plus l'esprit aussi libre.

Pendant les petites vacances, je n'ai aps le temps de me détacher de l'école, je dois toujours me mettre sérieusement à ce que je vais devoir faire à la rentrée. Mes élèves ne quittent pas vraiment ma tête. Là, ils en sont bien partis, et de nouveaux les remplaceront.

C'est aussi pour ça que j'ai un peu plus de mal à dormir. Pour cela aussi que ma collègue me dit "j'ai mal au ventre". Parce qu'une nouvelle année, c'est rempli de rebondissements, d'activités, de fatigue et de stress. Parce qu'on sait toutes que la prochaine fois qu'on pourra vraiment sortir la tête de tout ça, ce sera aux prochaines grandes vacances.

Quand on n'a pas autant de vacances, on les remplit mieux. Mon frère Zach me disait même que prendre un jour, au final, ça ne servait à rien, parce qu'on n'y fait rien. Il se contente de regarder la télé et d'apprécier de ne rien faire. C'est déjà aps aml du tout d'ailleurs, mais à la fin de la journée, il se rend compte qu'il n'en a pas vraiment profité. C'est un peu le même principa avec els profs je pense. Pendant els deux mois, on passe un temps fou à ne rien faire, juste à ne plus penser à l'école. Parce qu'on n'y pense toute l'année, le soir quand on rentre, pendant les petites vacances, on doit réparer, prévoir...Et puis, partir deux mois en vacances, il faut être riche pour ça!!

Certains diront que c'est de l'abus d'avoir deux mois de vacances. Je leur dirais qu'ils n'avaient qu'à être instits. La plupart diront alors qu'ils en auraient été incapables. Je ne trouve pas cela exceptionnel de supporter 25 gamins tous les jours. Certains jours, c'est difficle, bien sûr. Mais je préfère cela à rester clouée sur ma chaise de bureau à attendre la pause café. Pour preuve, quand j'ai une réunion "officielle" où il faut être assis et écouter pendant plus d'une heure, je sens que je suis à 2 doigts d'exploser. Je ne sais plus tenir en place. Je serais incapable de retourner à la fac et d'écouter parler des heures durant. Maintenant, c'est moi qui parle, et ce sont les enfants qui écoutent. Dans mon cas, c'est bien loin de la réalité car ils sont petits, donc ils passent presque autant de temps que moi en activité.

"Oui, mais vous avez la récréation!". C'est sûr. Il faut surveiller les enfants pendant la récréation. Régler les conflits n'est aps de tout repos, sans compter qu'il faut soigner les bobos, être très attentif même si on papote avec les collègues... Et puis c'est incomparable à une pause café tranquille au calme. Mais bon, une fois que je serai remise dans le bain, ça ira très bien. Je m'habituerai au bruit, aux cris, aux appels... Je dormirai sans doute très mal les premiers jours, car j'entendrai le soir avant de m'endormir des tas de voix me disant "madame, madame, madame"...Parce que deux mois de calme, ça fait du bien et ça ne prépare pas à tous ce bruit.

Mais bon, c'est mon boulot, et je l'aime. J'adore (parfois ;) ) me mettre au travail, chercher ce que je vais leur faire réaliser, ou trouver une idée qui les intéressera, les voir apprendre un peu "grâce" à moi. J'adore les voir chanter, rire et jouer...Et aussi voir elurs yeux braqués sur moi quand je leur dis quelque chose d'important en chuchotant... J'aime aussi quand ils me sourient, veulent me donner la main ou jouent avec moi... J'adore aussi les voir en fin d'année, et me rendre compte du travail accompli, avoir participé à leur épanouissement... Bref, c'est un beau boulot non?

Tamy

Ca y est, voilà l'année scolaire 2005/2006 repartie! On peut dire que pour moi, elle n'est aps de tout repos. Avec 27 enfants (ça grimpe de jour en jour) dont 19 nouveaux arrivants (c'est à dire qui n'ont pas été scolarisé l'année dernière dans l'école), les pleurs atteignent des sommets. Jeudi, c'était très difficile à supporter: les hurlements dans les oreilles, les cris incessants et les lamentations font très très mal à la tête! Si bien que jeudi après-midi j'avais une barre sur le crâne jusqu'à ce que je me couche. D'un coup d'un seul j'avais à suurveiller une vingtaine d'enfants, à les réconfortter, à supporter leurs cris...Et quand on a passé deux mois dans le calme de sa maison, je peux vous dire que ça fait un changement! J'ai donc pris deux ibuprofènes avant d'aller au lit, et me suis réveillée en bien meilleure condition samedi matin. Alors qu'un papa m'avait dit qu'il ne mettrait son enfant que lundi (après le jeudi hystérique qu'il avait passé, et donc moi aussi), j'ai vu arriver ce petit bonhomme... Je ne lui en veux pas, c'est compréhensible... Mais il s'est mis à pleurer bien fort dès son arrivée, à crier après sa mère et à hoqueter nerveusement. Je n'arrivais pas à le calmer, mon ATSEM non plus. Et puis, ô miracle, j'ai eu une idée! Je lui ai montré la photo que sa maman avait ramené: il était dessus et son papa le tenait. Il a donc retrouvé le sourire et s'est calmé. Ouf!!! J'avoue que j'aurais eu beaucoup de mal à supporter ses cris encore toute la matinée. Je pense que pour beaucoup, une matinée est déjà très longue: bruit, attention, agitation... Et pourtant, sur 26 (je n'en avais encore "que" 26 inscrits jeudi), j'avais 20 enfants à la sieste l'après-midi. Pourtant, je n'ai que deux enfants dont els parents travaillent tous els deux!!! Mais ici, c'est malheureux à dire, mais au moins les parents ont leurs enfants, au mieux ils se portent!!! Et c'est bien perplexe que l'on voit également que quand arrive la fin de l'année, nombreux sont els parents qui ne mettent plus du tout leurs enfants. En général, une suele raison: ils n'ont plus envie de se lever le matin pour conduire leur progéniture. Alors ils les laissent jouer dehors tard (il fait beau), donc se lèvent plus tard le lendemain...Et bien souvent, on voit arriver els bambins dans la classe seulement l'après-midi! Et là, on se dit vraiment qu'on est une garderie.

Cette année, en principe, je ne prendrai pas les enfants en classe l'après-midi si ils ne sont pas venus le matin. J'ai eu tellement de parents qui considéraient que l'école était un parc de jeux, qu'ils les faisaient bien dormir le matin (en les couchant tard le soir), puis me els mettaient pour la sieste l'après-midi. Autant dire que les enfants faisaient la bamboula dans leur lit!!! Seulement voilà, l'après-midi, c'est la sieste, et je reprends les enfants quand ils se réveillent. Mais on les couche de toute façon, pour qu'au moins ils se reposent un peu. C'est long une journée à 3 ans!!! Comme ça, les parents se disent: "nous, on le garde quand il dort, on n'a pas à s'en occuper"...Facile non?

Bref, samedi matin s'est bien mieux déroulé. Et j'ai donc eu le "calme" pendant presque toute la matinée. J'ai même réussi à les faire se regrouper, chanter des chansons, lire des livres et écouter de la musique...Là, enfin, je faisais mon boulot.

La classe a l'air assez éveillée, je suis contente parce que certains "percutent" bien. Et c'est agréable de ne pas avoir un mur de silence quand on fait le clown devant les gamins. Je crois que ça devrait aller. Mis à part le petit qui pleurait (et qui me cassait els pieds quand il ne pleurait pas car il faisait l'andouille!!!), j'ai déjà repéré deux petites filles à surveiller. L'une ne connaît pas le "non". Quand on lui dit "non", elle nous regarde d'un oeil vide. Je dois aller jusqu'à elle pour arrêter sa bêtise. L'autre rit ouvertement quand je l'ai disputée (elle faisait la folle dans son lit). Et ça, c'est très très difficile à supporter. Elle a beau avoir presque 3 ans, à cet âge on doit savoir quand on se fait disputer. Et là, elle souriait. J'étais carrément énervée! Je l'ai punie au coin (pour un premier jour, c'est quand même fou d'en arriver là!), elle se laissait traîner par terre en riant. Je l'ai donc amenée dans le couloir pour la disputer bien fort (en fronçant les sourcils, disant que je n'étais pas en train de rire, qu'elle était vilaine, que je n'étais pas contente...pour bien lui faire comprendre). Je crois (j'espère!!!) qu'elle a fini par comprendre car elle s'est mise à pleurer et donc je l'ai autorisée à regagner son lit, sagement. Elle a été ensuite relativement sage, mais au moins elle avait compris je pense. Ca ne l'empêchera pas de recommencer mais je l'ai "atteinte", donc cette manche a été gagnée pour moi. J'en ai parlé à la maman, et elle m'a dit qu'elle faisait la même chose avec elle, et que l'année dernière à l'école, également, et que c'était de pire en pire au fur et à mesure de l'année. Je lui ai demandé si elle "craquait" quand sa fille souriait pendant la dispute (certains parents sont incapables de disputer sérieusement leur enfant, ils se mettent à rire!!!), elle m'a dit que non. La maman est obligée de la punir en la privant de jeux... J'ai l'intime conviction que si la mère ne craquait pas, la gamine arrêterait d'afficher ce sourire idiot. Mais bon, laissons lui le bénéfice du doute...On verra bien...

Voilà pour cette rentrée mouvementée et surtout bruyante. Géraldine m'a dit que de nombreux parents lui avaient dit qu'ils me plaignaient en voyant mes petits hurler, donner des coups, s'aggriper à la porte... L'air de rien, je passe l'accueil accroupie à retenir ceux qui veulent s'enfuir!!! J'ai donc eu super super mal aux jambes hier, et aujourd'hui aussi! On dirait que j'ai fait du sport intensivement!

Je crois bien que demain, ce sera rebelote car avec ce week end, beaucoup vont se remettre à hurler lundi.

J'espère juste pouvoir faire quelques activités dans le calme, ce sera déjà bien!!!

Tamy

Mon cher petit papa,

Voilà un an aujourd'hui...J'essaie par tous les moyens de ne pas trop penser à cette date, à l'année dernière... J'essaie de me submerger par les pensées du moment: école, perles, scrabble... Je fais comme je peux.

Pour l'instant ça va à peu près, mais tu me manques chaque jour...

Bon, là il faut que j'arrête, ça devient difficile

Mon petit papounet je t'embrasse bien fort

Ta fille qui t'aime

Depuis une semaine, mon corps prend tous els prétextes possibles pour dicter à mes doigts de trembler, à mon ceur de s'emballer, à mes jambes de flageoller.

Non je ne tombe pas dans les pommes, non je ne deviens pas hystérique (quoique, j'ai bien cru le devenir mercredi), je suis juste purement et jusque dans les veines, hyper stressée.

Axel est reparti depuis mercredi quelques jours chez sa soeur. Je le lui ai demandé. Comme c'est un grand stressé et que le boulot ne vient pas à lui, il s'énerve facilement, et donc mes mains tremblent de plus en plus.

Pour lui, pour moi et pur nous, il est allé quelques jours dans sa région d'origine. Il revient ce soir. Je crois que j'ai sérieusement pensé à ce qu'on se sépare, à ce que nos destins se croisent. Parce que, aussi, la semaine dernière, il m'a dit "va te faire foutre" après une dispute stupide, mais surtout devant mon frère et sa copine. Depuis ce jour là, ça a été stressissimo.

Samedi soir j'avais explosé. Mercredi j'ai implosé. Je devais m'asseoir, respirer doucement, tenter de calmer ems mains qui tremblaient toutes seules. Il ne m'avait jamais vu ainsi, moi non plus d'ailleurs.

Et puis, ça fait un an que mon papa nous a quitté. Dur.

Bref, cet éloignement m'a permis de comprendre que j'aime vraiment Axel, que c'est avec lui que je veux vivre, avoir des enfants. Mais j'ai aussi compris ô combien la vie de couple est difficile, et la pression de la société n'arrange rien.

Je vois tous ces divorces, ces couples qui ne vont pas bien. Je vois toutes ces femmes qui trouvent cela "normal" de s'occuper de la maison, de la propreté et du linge. Moi, je ne trouve pas cela "normal". C'est extrémement difficile de faire accepter cela. De le comprendre aussi. Je suis née exactement de la même manière que tous les hommes. Pourquoi les hommes ne font pas la plupart des tâches ménagères? Pourquoi un homme qui lave par terre est vraiment exceptionnel alors que toutes els femmes, en général, le font sans que ça soit exceptionnel.

Je me rends compte de tout cela. De ma vie à 25 ans, de ce que je veux et de ce dont je ne veux pas. La maison reste du domaine de la femme. Mais c'est quand même dingue!!!

Et dans chaque foyer c'est pareil. Le mari "aide". Mais il ne doit pas "aider" bon sang!!! Il doit se rendre compte comme toutes les femmes que la maison est crade et qu'il faut passer l'aspi.

Bref, que de stress!

Et toutes ces lettres envoyées pour du boulot, et aucune réponse. Pourtant, Axel a une formation, de l'expérience. Mais ça ne va jamais. Même pas d'entretien!!! Ou bien il faut 2 ans d'expérience exigées... Les recruteurs aiment ce mot "exigé"!!!

Voilà, tout ça dans un melting pot et mes mains qui en tremblent.

Chaque chose est alors sujette au stress. Mon autre frère qui appelle pour parler eds vacanecs de Noël. Je dois le rappeler. Pourquoi être stressée??? Parce que penser à ces vacances probablement sans Axel (pas de sous, ou je l'espère du boulot!!!), parce que tout le monde en couple sauf ma mère et moi. Parce que faire le trajet en voiture (je stresse en voiture, quand je conduis)... Parce que 1001 raisons qui font que je n'ai aps envie d'appeler pour parler d'une simple semaine de vacances...De vacances!!!!

Je vais tenter de résoudre ce problème en faissant du sport, je verrai bien... En attendant, nettoyage de la cuisine (en général, c'est bénéfique), un film et on verra!

Tamy

Axel fait des accès de colère incontrôlable. Ca me stresse à un point inimaginable.

Il s'énerve pour un truc con, et e rajoute une couche, puis une autre, et encore une autre. Il se rend en rage lui-même.

C'est hallucinant!

Il n'arrive pas à se contrôler dans ces moments là. C'était plutôt rare avant, mais le fait qu'il ne trouve aps de boulot le rend nerveux...

Pffffffffffff

Voilà, petit clin d'oeil à notre cher littéraire de journal intime, j'ai commencé à lire "Da Vinci Code"...

Et suivra sans doute "La possibilité d'une île" :)

Tamy

Hier, ciné prévu avec Emma. Depuis au moins mardi je crois bien.

Hier après-midi, coup de fil d'Emma, elle ne peut pas venir:

elle doit manger une tarte, elle avait oublié, elle doit aller la réchauffer chez ses parents à 25 bornes, donc elle ne sera pas à l'heure pour le ciné.

Je n'ai jamais entendu pire mensonge.

Je n'ai rien dit au téléphone, j'ai dit que ce n'était pas grave, qu'on irait une autre fois.

et puis, je me suis dit: "pourquoi inventer un aussi gros mensonge???" c'est stupide.

Bref, aujourd'hui elle m'envoie un texto pour qu'on aille voir "entre ses mains", mais ça ne me dit pas. Et pas envie d'inventer une excuse en forme de yahourt pour m'excuser.

Elle n'est vraiment pas bonne menteuse.

Je le lui dirai.

Sinon, des nouvelles de cel qui m'a envoyé un etxto pour savoir comment j'allais. Mais elle ne me dit pas comment ELLE va! Elle n'a plus répondu.

Décidément, tout le monde me laisse tomber!

Tamy

Etrange décrire cela à 25 ans non?

Et pourtant, cette nuit j'ai rêvé de beaux jeunes hommes intéressés par mon charme...

Du coup, je me suis réveillée de bonne humeur, et prête à me faire toute jolie pour faire quelques magasins. Bien sûr, je n'oublie pas mon chéri, qui sera toujours à mes côtés. Mais je crois que j'ai envie de m'occuper un peu de moi, et de voir que je plais encore.

Dans ce rêve, de beaux gosses ;) de 20 ans pas plus me faisaient la cour, et ce n'était aps pour me déplaire. Sauf que, dans ce rêve, j'avais leur âge, et pas 5 ans de plus. Quand je me balade, je trouve forcément de jolis regards, de beaux yeux ;) et parfois, de gars plus jeunes que moi. Mais ça reste un jeu. Juste histoire de voir que je plais encore, aucune chance qu'ils aient un quelconque contact avec moi. Je reste mystérieuse ;)

C'est la Tamy séductrice qui s'est levée ce matin!

Ne croyez pas que je sois intéressée par d'autres hommes, je joue le jeu, c'est tout! Et, franchement, 20 ans c'est déjà très très jeune par rapport à moi ;) Pas que je sois vieille, ni rouillée (oh non!), mais ils ont l'air si "jeunes".

Je m'amuse parfois, à me dire qu'ils croient certainement que j'aie leur âge...Mais non, mon compteur de nombre d'heures a beaucoup plus tourné que le leur.

Définitivement, je crois bien que mon âge de séduction est resté bloqué à 17 ans. Et je m'étonne toujours de ces hommes de 25-30 ans (qui sont, tout compte fait, plus "proches" de moi) qui me sourient.

Je crois que ma carte bleue va chauffer!!!

Tamy

J'écris ce journal depuis pas mal de temps maintenant. Pourtant, un jour j'arrêterai, pour commencer autre chose, pour arrêter de jeter mes angoisses et mes peines ici.

Ce journal, je ne le lirai jamais, je ne le garderai même pas. Je n'ai pas envie de garder des souvenirs de mes sales journées, de mes doutes, de mes peurs. Parce que je sais qu'en les relisant, je les revivrai.

Alors je mettrai juste "effacer le journal" et tout partira aux oubliettes.

Tout simplement.

Mais ce n'est pas encore le moment.

Tamy

Juste pour lui consacrer une page dans mon journal, lui dire que c'est une fille géniale, et que c'est bien dommage que son petit chinchilla( à défaut d'un crapaud) ne se transforme aps en prince charmant quand elle l'embrasse... ;)

Voilà, je trouve que tu es une fille qui mérite beaucoup!

Tamy

En ce moment , ça va. Faisais-je partie des déprimés de JI ( ;) )? Je ne le considère pas vraiment mais c'est vrai que mon journal reflète surtout mes moments les plus tristes, là où l'envie d'écrire est plus forte.

Quand tout va bien, j'en profite et je n'ai pas forcément envie de me soulager sur ce journal.

Bref, le boulot se passe bien. C'est parfois difficile, voire même épuisant (quand 26 p'tits monstres se pointent un lundi matin par ex...) mais je tiens le coup. Je ne dirais pas non plus que je vais travailler de super bonne humeur, car j'ai aussi l'irrépressible envie de rester au chaud sous la couette et de profiter de sa chaleur. Mais une fois que c'est parti, ça passe vite et puis j'aime mon boulot, et encore aujourd'hui j'ai été récompensé de mes efforts pour leur faire apprendre quelque chose (là c'était à faire des tracés continus à partir d'un point). Je n'ai que deux enfants sur 26 qui n'ont carrément rien compris et fait n'importe quoi. Plus des trois quarts m'ont fait un travail nickel (parfait et propre). Alors ces toutes petites victoires du savoir me font plaisir. Ce n'est peut-être pas "génial", et ça ne signifie pas que ce seront de futurs Einstein (si tant est que ce soit bien qu'ils le deviennent, alors que Eisntein était un cancre ;) ), mais c'est le résultat de multiples exercices et travaux en tout genre sur le tracé continu. Et ça me fait plaisir. Parfois, je sais, il m'en faut peu.

A ces petites victoires s'ajoutent aussi parfois de grosses déceptions (par exemple quand on tarvaille sur les couleurs depuis la rentrée et que certains me sortent encore que du bleu c'est du jaune et le vert du rouge...), mais bon...Je mets aussi certains apprentissages sur le compte de la maturité et de la mémoire (ça me sauve :) )

Mes relations avec mes autres collègues se passent super bien, et celle avec Juliette (ma directrice) est plus que distante. Je me suis rendue compte de tellement de choses (entre autres mensonges, m'en foutisme, passivité...) que je ne la supporte plus. Je me demande pourquoi elle reste directrice, ou alors pourquoi elle reste instit (on peut être directrice sans avoir de classe, quand on est dans une école à nombreuses classes). Mais bon, dans l'ensemble elle ne m'embête pas. Elle me laisse bosser tranquille, alors je ne lui demande rien non plus.

Je continue mes parties de scrabble en ligne, et aussi ma poursuite de la lecture de " Da Vinci Code", qui est vraiment passionnant, autant pour l'histoire que pour ce qu'on y apprend. Après ça, ce sera un bouquin du professeur Rufo que m'a prêté Béatrice.

Je me suis aussi mise à la cuisine avec l'émission du samedi midi avec Cyril Lignac. C'est super simple, et en général super bon. Avec Axel on a fait les courses samedi après-midi dernier pour goûter les Girolles (qui, au final, n'ont pas de goût je trouve!), et un capuccino de mangue-banane (on a oublié els nanas et pas trouvé de papaye fraîche). Je sais, c'est déplorable, mais c'était quand même super bon. Et demain soir, je refais un brownies excellent aux noix que j'avais déjà fait il y a quelques semaines.

J'ai aussi découvert une super série: Desperate Housewives qui passe le jeudi soir. C'est un vrai chef d'oeuvre cette série, et c'est bourré de sarcasmes, d'humour, et aussi d'intrigue...

Enfin voilà mes journées bien remplies!

D'ailleurs l'aspirateur m'appelle...Il a une irrésistible envie de se taper la cuisine ;)

Tamy

Mon cher petit papa,

Aujourd'hui, tu aurais eu 58 ans. Je ne peux pas aller te déposer quelques fleurs pour se souvenir de ce jour où tu es né, mais je pense bien fort à toi.

J'espère que tu es bien, que je te retrouverai un jour, et que tu sais que tu me manques beaucoup.

De nombreuses étapes de ma vie ne sont pas encore passées, et je regrette infiniment de ne pouvoir les vivre avec toi. Je crois que lorsqu'elles arriveront j'aurai beaucoup de mal à les vivre, et tout simplement à ne pas pouvoir te les raconter.

J'aimerais tant que tout ecci ne soit qu'un cauchemar.

Je t'embrasse très très fort

Ta fille qui t'aime

Pas de loup ni de chien dans les environs, et pourtant ma nuit a bel et bien été gâchée par des hurlements.

La faute à qui? A ce bébé voisin qui pousse des hurlements sans reprendre haleine entre minuit et deux heures du matin, et à ses parents qui ne réussissent pas à le faire taire. Ils n'ont eu aucune pitié pour mon sommeil, qui est déjà d'ordinaire si léger. Entre les paroles de la maman, celles du papa et les cris du nouveau né, j'ai bien cru que je n'allais pas réussir à me rendormir.

Heureusement bébé s'est calmé, après bien deux heures de sérénade.

Je suis donc complètement épuisée et n'ai qu'une hâte: rejoindre mon lit, et (je l'espère) le calme de la nuit!

Tamy

Je viens de recevoir un mail de Pauline. Elle me raconte sa rentrée, ses élèves, son boulot... Et à la fin, elle ajoute quelques phrases qui tuent, et qui font le même effet que "ton ex s'est marié" ou encore "ta petite soeur est enceinte":

Sinon, des nouvelles: "une ancienne copine" va se marier le 22 avril, et je serai témoin (alors je passe aussi pas mal de temps dans les magasins de robes de mariée avec elle), sa soeur (qui s'est mariée en juin dernier) est enceinte, ma copine ("que tu connais de vue") a accouché la semaine dernière. Mon copain et moi allons nous pacser et nous organisons une grande fête!!!!""""

Bref, la parfaite fin de mail où on se dit: et moi qu'est ce que je fous?

Enfin voilà les vacances tant attendues, et déjà avec elles la pluie se pointe, et le temps gris aussi.

Il y a de quoi râler non? Oui, mais râler contre qui? Moi qui voulais faire les magasins, prendre l'air, aller à la piscine, chez le coiffeur... Voilà que tout a l'air beaucoup moins drôle quand je regarde par la fenêtre et que je vois le ciel gris nuageux et la pluie qui bat les vitres.

Je ne me plaindrai pas d'être en vacances. Je savoure ces moments de calme et de repos. Mais j'aimerais aussi me changer els idées, et ne pas rester ces dix jours planquées sous la couverture dans le canapé parce que je n'ai aucune envie de m'arnacher pour sortir sous la pluie et le vent.

Mais il va bien falloir que je me motive quand même, que j'affronte ce déluge et que je profite de l'air! C'est bien triste de rester enfermée pendant ses vacances, alors il faut que je me fasse violence pour prendre l'air...Et savourer deux fois plus mon retour à la maison, au chaud, pendant que le temps se déchaîne...

Tamy

Voilà un moment que je ne suis pas venue écrire ici... Pas vraiment le temps ni l'envie, et puis le site qui ne fonctionnait pas ces derniers temps... Toujours repousser...

Ma vie se poursuit avec ses hauts et ses bas... Mes bas concernent plutôt Axel ces derniers temps. Le doute s'est insinué il y a à peu près un mois lorsqu'il m'a avoué s'être vraiment posé la question de savoir si il pourrait poursuivre sa vie ici, dans ma région et non dans la sienne.

Nous sommes très différents, c'est un fait. Mais on s'aime, c'est indéniable. Alors comment faire pour combattre les barrières bien trop hautes devant nous quand on a juste envie de profiter d'être à deux sans se poser trop de questions?

Je sais que j'ai mes torts. J'intellectualise tout, je cherche trop, sans cesse. Je devrais lâcher prise, vivre sans trop penser, mais je n'y arrive pas.

Je ne devrais aps me dire "si il dit ça, si il fait ça c'est qu'il pense ça". Mais je ne peux m'en empêcher. Et lui est trop secret parfois. Il lâche tout d'un coup, comme ça, et je lui dis qu'il aurait mieux fait de me dire tout ça bien plus tôt, au moins j'aurais compris plus vite.

Je ne sais pas où tout cela me mènera. Je sais juste que je l'aime, que c'est avec lui que je veux un enfant... Mais saurons-nous nous en occuper sans nous déchirer? S'entendre sur son éducation? Supporter à deux les pleurs les cris les peines et les angoisses? Je n'en sais rien.

Pourtant, je ne rajeunis pas. Même si on me donne toujours 17-18 ans, alors que j'atteinds bientôt les 25 et demi...

J'ai parfois l'impression d'étouffer, de ne pas être moi-même, de me débattre pour donner mon avis et exister. Il a tendance à m'écraser. Je le lui ai dit hier. C'était très important pour moi, qu'il me laisse être moi. Sans le vouloir il m'impose parfois ses goûts (pas ses opinions ni ses choix) et je me rebelle pour garder els miens. C'est bête mais ce n'est pas si simple.

Bref, situation très conflictuelle dans mon esprit en ce moment. J'ai du mal à exister, à garder mes propres avis dans mon couple.

Je sais aussi que je dois faire des efforts sur moi-même, arrêter d'en demander trop aux gens par exemple. Je ne dois pas espérer monts et merveilles des autres, mais ce n'est pa si facile.

Voilà où en est ma vie, un gros bouillon de doutes, de remises en question.

Tamy

Et dans 150 ans, on s'en souviendra pas De ta première ride, de nos mauvais choix, De la vie qui nous baise, de tous ces marchands d'armes, Des types qui votent les lois là bas au gouvernement, De ce monde qui pousse, de ce monde qui crie, Du temps qui avance, de la mélancolie, La chaleur des baisers et cette pluie qui coule, Et de l'amour blessé et de tout ce qu'on nous roule, Alors souris.

Dans 150 ans, on s'en souviendra pas De la vieillesse qui prend, de leurs signes de croix, De l'enfant qui se meurt, des vallées du tiers monde, Du salaud de chasseur qui descend la colombe, De ce que t'étais belle, et des rives arrachées, Des années sans sommeil, 100 millions de femmes et Des portes qui se referment de t'avoir vue pleurer, De la course solennelle qui condamne sans ciller, Alors souris.

Et dans 150 ans, on n'y pensera même plus A ce qu'on a aimé, à ce qu'on a perdu, Allez vidons nos bières pour les voleurs des rues ! Finir tous dans la terre, mon dieu ! Quelle déconvenue. Et regarde ces squelettes qui nous regardent de travers, Et ne fais pas la tête, ne leur fais pas la guerre, Il leur restera rien de nous, pas plus que d'eux, J'en mettrais bien ma main à couper ou au feu, Alors souris.

Et dans 150 ans, mon amour, toi et moi, On sera doucement, dansant, 2 oiseaux sur la croix, Dans ce bal des classés, encore je vois large, P't'être qu'on sera repassés dans un très proche, un naufrage, Mais y a rien d'autre à dire, je veux rien te faire croire, Mon amour, mon amour, j'aurai le mal de toi, Mais y a rien d'autre à dire, je veux rien te faire croire, Mon amour, mon amour, j'aurai le mal de toi, Mais que veux-tu ?...

Lieu: une boîte de ma région, avec pour animation Mickaël Youn (qui se faisait carrément c...., à balancer des soutien gorges, arroser les gens de champagne et leur faire acclamer Lorie...) Date: samedi 10 décembre 2005 Cibles: une collègue de 20 ans d'Axel et moi Chasseurs: 3 petits jeunes dont 2 tombés dans un pot de gel et 1 chez un coiffeur afro

La collègue d'Axel voulait se mettre juste devant Mickaël Youn, et se faire arroser de champ. Je ne voyais aps trop l'intérêt, mais je l'ai suivie un peu. Arrivée devant la scène, vlà 'ti pas que 3 petits jeunes tout mimi commencent à me caresser les cheveux, à me mettre la main sur l'épaule...Histoire que je me retourne pour voir ce qui se passe. Et là, je vois 3 jeunes gens de 17 ans lookés à fond (gel/tresses afros, veste en velours/cuir, boucle d'oreille, chemises...) me regarder et m'inviter à danser. Je refuse poliment, un peu flattée par ces trois petits jeunes qui me font de grands sourires, et je désigne la collègue qui, elle, c'est sûr voudra bien danser. Le blond tressé l'invite donc à danser collé-serré et du coup je me retrouve avec les 2 autres sur le dos, à me zieuter et à me demander de danser. Je leur explique alors que je ne veux pas danser, que mon copain est dans la salle à côté et qu'ils sont tout de même un peu trop jeunes. L'un me dira qu'il est tombé amoureux de moi (pour se rétracter 5 min après en me disant que je suis moche! lol), et l'autre me demande pourquoi il ne me plaît pas. Je lui explique la vérité. Ils sont mignons tous les trois super lookés et tombés dans un pot de gel, mais je ne suis pas célibataire et trop vieille pour lui. Il me dit que si ce n'est que ça, il peut aller aux toilettes et enlever le gel et que ma "copine" (comprendre: la collègue d'Axel) est plus vieille et danse pourtant avec son copain! Je réalise alors qu'il croit que la collègue est plus âgée que moi (alors que je lui avais dit que j'avais 25!!! alors qu'elle n'en a que 20!!!) donc lui dis, et aussi que si j'étais bien plus jeune, et sans copain, je danserais bien avec lui...Mais que là, ce n'est pas possible. Il me demande alors si on est déjà sorties à la boîte (jamais) car il ne nous avais jamais vue (normal) et qu'il habite la même ville que moi! lol Tentant de lui expliquer que je bosse dans cette même ville, et que j'y vis avec mon copain, il me sort "je connais tous les lycées moi, toi je ne t'ai jamais vue dans cette ville, tu sors jamais de chez toi? Je connais els lycées X, Y, Z, P, B..." Et là, j'ai bien été obligée de lui faire comprendre clairement "tu sais moi ça fait bien longtemps que je ne suis plus au lycée" Je crois que là, il a compris.

Et puis je suis retournée dans l'autre salle. Ca m'a vraiment fait bizarre! Je lui aurais dit "ok on danse" j'aurais facilement pu passer pour une fille de 17 ans qui s'éclate en boîte avec un jeune de son âge... Et pourtant tout cela me semble si loin!!!! 8 ans ça fait un grand écart quand même!!!!

Une fois de plus, je me suis repris mon âge en pleine figure. Ca rassure (tu es plus mûre, tu as passé cet âge, tu réfléchis d'avantage) et d'un autre côté, qu'est-ce-que c'est bizarre!!!!

Tamy

Bonne et heureuse année à tous!

Je me demande ce que réserve cette année: un nouveau poste plus près de Lille? une vraie vie à deux avec Axel dans un appart qu'on aura choisi ensemble? Une vie plus stable?

Qui vivra verra!

J'ai envoyé les textos automatiquement, je n'aipas trop réfélchi. "Bonne année! Bonne santé!" J'essaie de ne pas trop penser à cette année qui s'est achevée et à l'autre qui commence, parce que ça me rappelle que mon père n'est plus là pour voir cette nouvelle année.

J'ai passé 4 jours chez ma mère et pourtant je n'ai pas mis les pieds au cimetière. Je crois que je me cache pour ne pas voir la réalité, pour ne pas trop penser. Mon père ne m'en veux pas, je le sais. Il m'a toujours dit que le principal était de garder dans son coeur la personne aimée. C'est ce que je fais.

Je n'ai pas de résolution pour cette année, comme d'habitude. J'essaie de grandir chaque jour et d'évoluer. Je sais bien qu'un jour j'arrêtrai d'évoluer et que je commencerai à sérieusement vieillir. Mais je crois que le moment n'est pas encore arrivé.

Sur ce, je vous souhaite à tous un agréable mois de janvier!

Tamy

Pourquoi personne n'a encore inventé l'alarme sur le fer à repasser resté allumé trop longtemps? Ce serait génial non? Hop, au bout de 30 min le fer émet une sonnerie pour dire que cela fait 30 min qu'il est allumé! Ca éviterait, par exemple, à Axel mon chéri d'oublier de l'éteindre...

Et à moi par la même occasion d'avoir une illumination à 2h du mat' et me lever pour aller voir si Axel n'a pas oublié de l'éteindre. Résultat: un incendie évité (oufff!!!) Bon, le fer était bien sur la tranche mais bon, avec ces bêtes là il faut bien se méfier!!! Cela fait quand même bien trois fois qu'il l'oublie depuis qu'on vit ensemble!!!

Et le pire, c'est que souvent il repasse ses vêtements pour sortir, donc il s'en va de la maison!!! Me laissant ce superbe et dangereux appareil allumé dans la maison!

Bon, apparemment il n'a pas d'envie de meurtres (lol) mais je vais devoir à chaque fois passer derrière lui vérifier si il a bien éteint le fer!!!

Sinon hier, après-midi étrange. On est passé voir un ancien copain qui tient aujourd'hui, attention on se tient bien, un magasin funéraire. C'est très très spécial et il faut vraiment se faire à l'idée que, pour lui, ce n'est qu'un métier qui rapporte, comme bien d'autres!!!

J'ai une grande pensée pour une dame qui est partie vendredi rejoindre mon papa. Elle est partie de la même maladie, et j'essaie d'obliger mon esprit à ne pas trop penser aux derniers instants mais plutôt aux meilleurs moments passés avec mon papounet chéri.

Je les embrasse fort et envoie un énorme bisou à mon papa...

Tamy

Je délaisse un peu Ji en ce moment. La faute à "Pasletemps", j'ai des tonnes de choses à faire, des choses que j'ai envie de faire et la journée ne dure que 24h!

Alors en ce moment, je perle pas mal. Je réalise eds bijoux en perles (bagues et là un collier) et ça me prend un temps fou et surtout j'adore regarder les superbes bijoux de créatrices plus expérimentées sur internet. C'est fou ce qu'on peut faire comme merveilles avec de simples perles!

Aujourd'hui ma journée a plutôt été occupée par le ménage de la chambre à côté de la nôtre. C'est devenu un dépotoir de bric à brac et surtout, je n'avais pas pensé un seul instant qu'elle était aussi sale!!! J'y suis donc depuis ce matin et je viens de finir, et maintenant j'en ai ras le bol du ménage!

Mon petit chéri m'a laissé un mot avant d'aller au boulot où il me disait de bien me reposer...Et je dois dire que ce n'est pas trop le cas!

Mais bon, entre me tourner les pouces toute la journée où m'exténuer pour rendre la maison vivable, j'ai vite choisi!

Voilà pour les nouvelles. Je n'ai pas trop le temps de laisser des messages ou des mails à mes chers et chères écrivains de JI et JEL mais qu'elles et qu'ils sachent que je pense bien à eux ;)

Tamy

Au plus je vieillis, au plus le temps passe à une vitesse phénomènale!!

Je voudrais pouvoir faire tout ce que je veux en une journée, en plus de ma journée de travail. Il faudrait que ma maison soit propre, que j'aie le temps de lire, de repasser, de faire la lessive, la vaisselle, de m'occuper de moi (me chouchouter quoi!) et aussi faire eds bijoux en perles (plein!) et de la broderie, des cadeaux de naissance pour mes collègues, et un million d'autres choses!!!

Mais voilà, les jours filent à une vitesse! C'est dingue!!!

Le jeudi je me rends bien souvent compte qu'il ne me reste que deux jours et demi avant le week end, et puis OUP on passe au dimanche soir! Pourtant je ne suis pas non plus toujours en activité comme une petite folle. Je veux voir des films, des docs à la télé, aller au resto...

Je me rends compte qu'une heure, en fait, ce n'est rien du tout, et que ça passe bien trop vite!

Du coup, voilà, on est déjà en février, je n'écris presque plus, je passe mon temps à me dire "je fais ça maintenant mais après il faut que je fasse ça". C'est dingue non???

Voilà, il est déjà 13h06 et je voulais passer l'aspi dans mon salon, je n'aurai aps le temps car je dois encore découper des cadres pour mes gamins à l'école. Mais bon, en fait j'aime bien ça, j'aime bien être passionnée et avoir envie de faire des tas de choses. Et puis en ce moment je suis focalisée sur les loisirs créatifs. Je me dis déjà que quand je serai enceinte (si je le suis un jour) et que je ne pourrai aps trop bouger, je passerai mon temps à perler, à lire et à broder!!!

La mère d'Axel va essayer de vendre quelques uns de mes bijoux dans un des vide-greniers qu'elle va faire. Alors voilà, ça me motive et le pire c'est que j'adore ça! Si c'était pour moi les mettre, j'aurais déjà arrêté car à l'école je ne peux pas vraiment les porter (ils vont s'abîmer à cause de la peinture...) donc je n'en profiterais pas. Mais quelle satisfaction quand je galère sur quelque chose et que le final ne rend pas si mal!!! J'ai toujorus aimé les loisirs créatifs, je crois que c'est une drogue!!!!

Voilà mon dernier collier:

Bon, voilà 13h10 j'ai tapé comme une folle et je dois filer au boulot!

Ah là là, quel rpoblème cette horloge!!!

Sous quel signe seront placées mes vacances? Celui du farniente, du calme et du repos me semble t-il. En ce moment, je suis hyper fatiguée, je n'ai jamais autant dormi et je pourrais bien dormir encore.

Ce matin, je me suis levée vers 10h, me suis recouchée une demie heure plus tard...Et debout à 13h15!!!

Je crois que mon corps me réclame de s'allonger et de tout simplement DORMIR! Sans penser à rien, sans me prendre la tête avec des tas de trucs, il veut juste profiter du lit, du canapé, de la télé...C'est tout.

Pourtant, je ne fais pas RIEN. Demain, de petites heures de ménage sont tout de même prévues, et puis Emma vient me voir (Axel prend la voiture pour aller bosser donc on devra s'arranger parfois), donc je vais devoir ranger un peu ce capharnaüm!

Tout à l'heure, il neigeait comme lors d'une tempête, ça a tout recouvert. Axel m'a dit que j'allais passer de bonnes vacances!!! C'est sûr que si il se met à neiger comme ça, je ne vais pas beaucoup sortir le nez de chez moi!

On est allé à l'école (bah oui, je la quitte hier pour els vacances et j'y retourne déjà!) et la fenêtre de la cuisine était grande ouverte!!! J'ai cru un instant à un énième cambriolage, mais non, elle ferme tellement mal qu'il y a dû avoir un petit coup de vent, tout simplement.

Voilà pour toutes les nouveautés! Allez, je file retrouver mon petit loup!

Voilà presque 10 ans que j'ai quitté le lycée, que chacun a pris sa route, suivant sa propre voie, son propre chemin.

J'ai récemment retrouvé eds personnes qui étaient avec moi à cette époque. Certains pour un an, d'autres pour 7... Et aujorud'hui, nous sommes tous aux quatre coins du monde, se demandant bien comment ils ont pu être réuni un jour, il y a si longtemps, dans cet établissement, ces salles de classe, avec cette ambiance.

Alors que certains sont encore libres comme l'air, ne sachant pas vers quelles destinations voguer, d'autres sont mariés, ont des enfants...Ou sont divorcés, ou sont passés de l'autre côté de leur sexualité.

C'est étrange, alors que chacun avait ses rêves, ses espoirs et ses doutes, de voir qu'ils ont vécu leur vie, comme moi de mon côté.

Je n'avais gardé aucun contact. Pas par envie de me détacher, juste parce que peu à peu es liens se dénouent et chacun y va de sa propre carrière, de ses propres choix.

L'un est en Islande, l'autre a vécu aux Etats Unis, ou encore en Grande Bretagne...Et ils se retrouvent à Paris, ou en Bretagne, ou sont restés dans le Nord, par ci par là.

Je suis forcément amenée à me poser eds questions, à me remettre en question: ai-je fait les bons choix? Ma vie me plaît-elle? J'aurais aimé changer de nombreuses choses, mais ces choses là ont fait de moi celle que je suis actuellement, alors à quoi bon? J'ai surtout subi quelques instants dramatiques de ma vie. C'était dur, ça l'est encore. Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, j'ai parfois l'impression que ma vie est comme un cycle, que les malheurs reviennent toujours...

Certains de mes camarades sont à présent heureux, ou en tout cas en ont l'air. D'autres se posent trop de questions (je dois faire partie de cette catégorie là), et d'autres encore n'ont pas l'air vraiment épanouis. Je nous revois au lycée, travaillant comme des forcenés les DNS de maths, se faisant la bise dans les couloirs le matin...

Je crois que je vais m'arrêter là...