Les choses simples

salut tout le monde!
J'ai eu la bonne ou plutot la mauvaise idée de prendre des bonnes résolutions!
alors les voila:
-perdre 10 kilos ( le souhait de toutes les femmes)
-bosser plus (c'est facultatif)
-vivre a fond (ça y a pa de probleme!)
et bien sur
-trouver l'âme soeur ( y a du boulot!)
Mais j'ai deja tout foutu en l'air
J'ai bouffé comme une folle, je n'ai rien foutu pour les cours depuis le début des vacances, je n'ai fait que regarder la télé et mangé aujourd'hui et le gars qui me plait sors avec la plus grande pouffiasse de ma classe!
A part ça bonne année!

kilo:70.5
gentillesse: pas ouvert la bouche de la journée
boulot: essai de réalisation d'une demi-disserte en allemand (complètement raté)
...bon y a du boulot!
J'ai lu plusieurs journaux de ce site, et ça m'a foutu le bourdon! La plupart c'est des cris de désespoirs! Ils ont tous des histoires qui te foutent la larme à l'oeil...
C'est pas mon cas!
C'est vrai j'ai toujours eu du bol! Parents cool, je fais ce qui me plait,...enfin jusqu'à maintenant! Oué faut que je me décide pour mon avenir soit disant. Moi je sais ce que je veux faire, mais là c'est mes vieux qui veulent pas! Grand problème Eudipien! Non sans rire ça m'énerve j'ai beau leur dire que c'est ma vie pas la leur, ils adoreraient que leur fille soit assise derrière un bureau à rafler des millions tous les mois à avoir trois momes que je leur coleraient tous les weeks end!
Mais leur descendance a dit non! Comme un grand cris d'amour! NON !!!! Je m'en fous de la sécurité de l'emploi, si je termine derrière un bureau à signé des papiers de merde, j'aurai raté ma, vie!
C'est pas difficile à comprendre quand même!
Vous me direz que le boulot que je veux faire n'est pas un vrai boulot et vous avez raison, c'est une Vie, une Passion, c'est de l'Amour!
Ce que je veux c'est la vie d'artiste , faire ce que j'aime même si je doit bouffer de la vache enragée! Je tiendrai le coup c'est ce que j'aime ce que je veux!
Au fait j'ai pas dit ce que c'était mais je pense que vous avez calé, je veux monter sur scène.
Je n'écris pas actrice parce que je trouve ça prétentieux.
"Bonjour, je me présente je m'appelle Zora, je suis actrice" ça fait pompeux quand on sait que tu vit dans une chambre de bonne et que tu bouffes qu'un jour sur deux!
Donc pour faire simple je veux devenir la nouvelle Fanny Ardant, pas la nouvelle Deneuve, parce que je l'aime pas trop , j'aime pas trop comment elle est devenu, j'aime pas trop comme elle joue, par contre Fanny Ardant c'est Vénus en française! Suis allée la voir sur scène j'ai failli chialer.
Bon je dérive, c'est pas le problème. En plus quand on en parle, avec mes vieux ça se termine en troisième guerre mondiale. Enfin c'est pas grave on y arrivera! J' ai toujours eu ce que je voulais ( a part en amour)
Faudrait que je me remette au boulot! Quand même une prof d'allemand pareil j'ai jamais vu, ces sujets de rédacs! Faut croire quelle est en manque de bécots! Faut qu'on écrive une lettre d'amour! Déjà qu'en français c'est bidon alors dans la langue de Goethe, j'te dis pas!
La deuxième disserte elle est mieux quoique, faut parler d'une star dont on est fan, moi anti- starlette nulos, j'ai choisi Renaud, mais ça va être délicat de parler d'un mec qui fait des dépressions et dénonce tout les salauds du monde , mais le problème c'est que le bonhomme il reste pas poli alors écrire que Renaud a osé dire tout haut ce que tous le monde pensait tout bas sans tombé dans les chansons bien poli du genre Miss Maggie, Petite Conne ou P'tit Pédé...
En plus je suis pas fan je trouve ça con d'être fan;dès que tes fans tu dépenses un fric fou! oué tu dépenses pour acheter des mags des places de concert des posters rien que des conneries comme ca!
BonJe vous en passerai un bout de ma rédac quand j'aurai terminé!
Allez bonne journée! Put1 10:41 fo que je bosse!

Put1 déjà en 2003! Quand on y pense je vieillis aussi!
Comme j'ai pas envie de bosser et que j'ai un coup de manque de potes! J'ai envie de parler d'eux même si ils sont pas très nombreux!
Cette année devait être parfaite , comme toutes les autres elle était moyenne, sinon se serait pas une année normale!
J'ai plus de nouvelles de personnes! Ca j'adore pendant les cours on peut passer des heures ensemble et à peine arriver l'heure des vacances! Bye Bye Zora vive les vacances! Merci moi aussi je vous aime bcp!
En plus je suis bien servi en potes: les personnes les plus dejantées de mon bahut, les plus pomés aussi, j ai du tombé dessus et m'en faire des frères de coeurs!
J'ai une copine Stahlette, qui c'est toujours pas remise de son amour d'y a 2 ans, un vrai taré d ailleurs, il lui a jamais adressé la parole à part pour l'insulter. Elle , elle était aux anges! Y a la meilleure amie a stahlette Flou, sympa mais gavante, j'ai du mal par moment avec elle.
Ma Lu c 'est une fille avec qui je m'entend bien!(enfin!) On a la même culture (Le Roi Lion, et Alex de star ac', je sais c'est pas folichon!) non c'est une fille qui délire mais elle c'est son père que je peut pas pifer!
Y a Elo ma meilleure poto , enfin d'après elle, moi je l'aime bcp, mais je c ce que c les meilleurs potes j en ai eu des dizaines et à chaque fois je me suis fait arnaquer donc je mais le ralenti!
Mais le boss c'est seb, pote excellent avec qui j avais aucun blem jusqu'à ce qu'il m'apprenne qu'il est gay! Youhou moi qui pensait qu'il me faisait une déclaration je suis tombé sur le cul! Enfin on a l'habitude! depuis à chaque pause je me paye les peines de coeurs de tout le monde! Alors quand mon pote de seb 85kilo se serre dans mes bras en chialant à moitié parce qu'un gars veut pas de lui tout le monde me matte pensant que je suis avec lui! Le blem c est que je suis pas avec le nounours!
Mais ce qui m'enerve le plus c'est qu'il est pas mignon mignon et que son mec est canon! Moi a coté je tombe amoureuse de tous les crados du coin! C'est simple y a un nulos dans un rayon de 100 km j'en tombe raide dingue je finis toujours par les haïr comme koi la haine et l amour c 'est vraiment proche!
J'ai quand meme réussi à tombé amoureuse d'un cancre m'insultant comme une merde, d'un lèche cul mattant toute les nanas du coin , d'une racaille couchant avec tout le monde et moi je le trouve romantique! Non mais je vous jure je dois avoir de grave problèmes émotionnels pour chercher mes opposés!
Donc en bilan j ai passé une année à rencontrer des gens dingues qui sont devenus le Top Gang (TG) et à tombé amoureuse de nullos!
Donc commençons cette année très fraiche (j ai pas récupéré de mes réveillons!) avec un coeur guéri (pkoi dis moi pkoi cette pouffiasse sors avec le seul mec mignon de la classe?) et des amis géniaux (ça y est un nouvel e mail : Zora tu peut m expliquer ce truc en francais?)
Youpi! vive la vie!
ps: l orientation revient a la charge préparé les gillets pares balles!

Enfin! j 'ai un peu travailler c'est pas mal ce que j'ai fait! ...enfin je crois!
Toutes les fêtes de ces vacances ont été nazes! Mais alors nazes!
Noël: N'ayant rien à dire à ma cousine, après le marcassin mattage de Sissi, après la bûche: Casper,... Vive l'esprit de famille! Bon vais pas me plaindre ma grand mère (je dis bien ma grand-mère, mon grand-père lui n'a jamais daigner me souhaiter un anniversaire alors un cadeau!) m'a bien gâté! Qu'est ce que je vais bien pouvoir m'acheter? mais quelle nouille dans trois jours c'est les soldes!
Samedi soir: Mariage de la fille de la meilleure amie de ma mère... Connaissais personne...Rencontrer une nana comédienne plutot sympa. Assise à coté d'un trentenaire célibataire sympa mais lourd! Dès que j'allais voire bien sympathiquement mes vieux, je me tappais des reproches come quoi je dansais pas, je m'amusait pas! Ben oui je n'aime pas les mariages j'en ai le droit non? Quoique si tu es jeune, beau, intelligent et friqué je t'épouse sur le champ! lol
Le lendemain la copine qui mariait sa fille a téléphoner à ma mère; le connard de trentenaire avait moufeter à sa maman chéri " la Zora voulait pas danser pourtant je l'ai inviter deux fois" ben oui couillon j'avais pas envie de me trémousser avec toi j'en ai le droit? Me suis fait remonter pas ma chère môman! Moi aussi je t'aime bcp! Dimanche les potos en question débarque à la maison fô me trouver un prétexte pour ne pas être là sinon bombardement de reproches!
Nouvel An: là pas bcp de choses à dire, de nouveau avec mes parents (et oué j ai pas coupe le cordon!) Là par contre leurs potos étaient sympas à 2h du mat une cop's à ma mère assez ronde était pété j'étais explosé de la voire se trémousser sur "asséjéjé" ! bon c'est méchant!
Samedi prochain: je devais faire une méga fête avec mes "amies" mais puisqu'on ma reprocher de tout faire de travers..j'ai laisser tombé et donc mesdames ont laissé elles aussi tombé! Ben voyons quand leur chère Zora leur préparait et payait tout ça allait....
Donc je ne pense pas allez à une fête avant plusieurs moi! (quand j'aurai perdu mes kilos et que je pourrais m'afficher avec le frère de Matt Damon qui est aussi le sosi de Ben Affleck!)
C'est vrai la danse j'adore! mais alors me témousser quand tout le monde te vois non merci!
Donc en attendant la réalisation de mes rêves je vais essayer de passer de bonnes fins de vacances!

Comme j'ai rien d'autre à faire et que j'arrive pas à
dormir, j'écris!
D'ailleurs j'ai pas grand chose à dire!
Soirée télé devant Ruquier,
En regardant le strip des rugbyman (la super référence!) J'ai réalisé que je n'étais toujours pas sorti avec un mec et que je m'en fous!(quand même les st valentins seule c'est pas folichon folichon!) Ca prouve que j'ai pas encore rencontré le ou les bon(s)! (ben oué tant qu'af autant en prendre plusieurs! lol)
Ok je suis pas Jenifer, ok j ai pas un QI de 140, ok je suis paradoxale, passionnée, grande gueule et j'ai un humour qui fait rire que moi! Mais quand même y a pire!(...quoique...) Fo que je me concentre sur ma vie amoureuse moi.....
Changeons de sujet, ça vaut mieux sinon je vais me tapper une déprime en me saoulant à la vodka et en écoutant Jamie O'Neill chantant "All by my self"! Put1 j'ai déjà la larme à l'oeil!lol
Suis super contente quand même! Ca fait deux jours que mon journal existe et déjà une trentaine de personnes sont venus me lire!(sans compter le nombre de fois ou je suis venue voire mon site a moi!) Donc si vous avez le temps passez au forum (je sais je suis lourde avec ça mais je m'ennuie moi,... non sans dec vs avez pas un pti moment juste pour un pti mot!)
Donc merci de venir me lire! C'est peut être la première marche vers la gloire! (ouhlala j'ai toujours pas déssaoulé moi!)
allez fo que j'essaye de dormir! Ca me réussi pas moi les fêtes!
Zora

(mes titres sont de plus en plus vulgaires lol!)
Quelle nouille! mais alors quelle nouille! Nan mais vous connaissez une fille plus nouille que moi ?
non mais j'vous jure ça fait deux fois que j'écris une lettre dans mon journal et à chaque fois je merde ! La première fois je supprime tout le texte, bon d'accord je recommence! Mais la deuxième je ferme carrément la fenêtre! Donc jamais deux sans trois (enfin j'espère pas! )j'écris!
Aujourd'hui pas grand chose d'intérressant Si! Je me suis fais faire un vaccin! Après deux ans de retard je me suis rendu compte que se serait bien que je fasse se rappelle du ROR ( Rubéole, Oreillons, Rougeole) Alors je me suis pointé chez mon médecin traitant lui demandant bien gentillement de faire cette piqure dans le creux de mon épaule! môssieur m'a sorti que c'était plus pratique qu'on le fasse sur ma fesse droite! (La dernière fois que j'ai fait un vaccin sur mon popotin j'ai plus pu m'assoeir de la journée!) Donc môssieur m'a fait son injection sur la fesse droite pour être précise! Ca va , c'est pas trop douloureux, enfin quoique....
Sinon rien d'intéressant...
Illusion , m'a demandé de me présenté plus complètement,...
J'ai volontairement pas fait autant de chichi sur ma personne non pas parce qu'elle n'est pas intéressante (lol) mais parce que c'est toujours une barrière dans ma vie.
Pour faire durer le suspense un peu plus longtemps je vais me mettre au boulot et vous raconterais tout ça ce soir
@+ CARPE DIEM
Zora

Soiréé télé pour pas changer!
N'ayant toujours pas compris que plus vite je bossais plus vite je terminerai mon boulot, j'ai glandouillé toute l'après-midi! Et oui! Zora travailleuse accomplie!
Comme je l'ai dit dans ma précédante lettre, et pour faire plaisir à tout ceux qui se pose des questions, voila plus de renseignements sur ma petite personne:
Je suis donc Zora, alsacienne, j'habite dans un petit village de 3500 ames.
J'adore le théatre, qui je le rappelle devrait faire parti de mes projets d'avenir! (qui en fait parti mais inconcretisable pour cause de refus économique parental!)
Je fais de la danse (modern-jazz et classique) depuis 10 ans maintenant
Comme vous le savez déjà je fais de la musique et évidemment je chante faux!
Je collectionne les chats (pas les vrais) quelle idée à la con j'ai eu quand meme deux étagères de babioles à épousseter tout les deux jours! (tient, ça fait 1 mois que je les ai plus nettoyer celles là! )
Je crois que j'ai fait le tour,... ça fait un peu rédac de CP mais c'est pas grave ce que je voulais dire est dit! Demain je passe à mon caractère! (Va y a avoir trois page je le sent!)
Comme je n'ai toujours pas dit mon age, je vous propose un petit jeu, ... (très con je l'avoue, mais un petit jeu quand meme!) Ecrivez sur le forum quel age vous pensez que j'aie? (vous me suivez tjs?) et pourquoi?
Voilà se sera tout pour aujourd'hui!
Zora!

Exeptionnel!!!!!!je me suis levée de bonne heure et j'ai bossé! Ca mérite une médaille!
J'ai quand meme regardé dans mon agenda pour voir si j'avais tout fait mais bien sur il me reste pleins de trucs à faire et j'ai passé plusieurs de mes cahiers à quelqu'un mais alors à qui? tel est la question!
Je pensais que vous alliez jouer le jeu mais j'ai aucun message sur mon forum ! Suis triste! Alors au boulot! Jouez le jeu! Allez je vous aide j'ai entre 0 et 30 ans! Facile! lol
Bon je m'y remet! (au boulot! pas au jeu!)
Je m'y remet cet aprèm j'ai plein de trucs à raconter! (mon caractère, l'évolution de ma vie lol!!)
Zora

...pfffff je suis crevée!
Je rentre tout juste du ciné, je susi allée voir "Harry Potter 2" pas mal, j'avoue que j'ai eu la chtouille! (je ne suis pas habitué au films d'horreurs!) Mais c'était pas mal, bien sur en éternel littéraire, j'ai préféré le livre! Mais le gars qui joue Harry a une belle bouille et Hermione aussi. Ron quant à lui me fait délirer, bon je vais pas vous faire un compte-rendu sur le bouquin,...si vous voulez en savoir plus allez le voir et lisez le !
Cette semaine je suis aussi allez voire "Le Papillon", avec Michel Serrault, celui-là aussi vous pouvez allez le voir, il est dans l'esprit de "Une hirondelle à fait le printemps". L'histoire est chou et les dialogues sympa..Si vous voulez passez une soirée sympa sans avoir à réfléchir allez le voir...(mais si vous ne voulez pas payer la place attendez un peu il passera bientot sur canal!)
Bon c'est pas le problème (je ferai une excellente critique d'art et de spectacle je trouve, non?)
Ce matin, fait exceptionnel dans ma vie: j'ai travaillé! ( bon j'ai tjs pas terminé mais c'est pas grave! j'y arriverai!)
L'après-midi, la fille de ma cousine (10 ans >sa gamine pas ma cousine) est venue chez moi, on a jouer au docteur (aucun sous entendus la dessous) à la star ac' (on a dansé sur leurs tubes avec un peigne et une télécommande en guise de micro!) donc vous me voyez entrain de me trémousser sur "Quand t'es dans le désert" avec un portable à la main pour micro?J'vous jure j'ai honte!
Bon elle m'a aussi raconté ces peines de coeurs (et oui ça commence de plus en plus tot,... à part pour moi! ça n'a jamais vraiment commencé!lol)
C'était sympa quand meme, une après-midi comme ça de temps en temps me rappelle que je ne suis pas encore une adulte...malgré les apparences...
En plus je suis complètement retombé en enfance au moment du gouter! (ca devait faire 3 ou 4 ans que j'en n'avais plus pris!) ma mère a eu la bonne idée de nous acheté des petits pains au chocolat, brioches, escargots...rien que des trucs bien sucrées et excellent pour la ligne!
Quand elle est partie je suis allée chez ma grand-mère, ma cousine de 17 ans y était, et comme le bavardage en patois nous a saoulé, on est allez matté la télé. Comme c'est les vacances de Noel, France 2 ne diffusent pas les séries habituelles dont "Gilmore Girls" (la seule série où j'adère!) donc on c'est tappé le cirque, "caméra café"
et "Qui veut gagné des millions?", en zappant par moment sur "Christine Bravo" pour les entendre dire du mal de l'Alsace... Je trouve cette émission "Douce France" assez nunuche, non mais vous avez vu qui ils nous ont collé comme représentante! Elle passe continuellement pour une conne! En plus ils ont mis l'Alsace et la Lorraine ensemble! Nan mais oh pour qui ils se prennent! L'Alsace et la Lorraine c'est pas la meme chose! Bon j'arrete mes propos chauvins, ...
moi, je me sens alsacienne, francaise, européenne et citoyenne du monde (futur mère thérésa 2 , en chair et en os!)
Bon je dérive, comme ma cousine me saoulait avec "8 miles" (le futur film de Eminem, pour ceux qui était pas au courant) , j'ai réussis à convaincre mes parents à ce qu'on passe la soirée au ciné...Comme bien sur on est arrivé en retard, y avait plus trois places cote à cote..donc je me suis assise toute seule, comme une grande fille, et avec un peu de bol j'allais avoir comme voisin de toile un gentil petit lycéen ou prépa! et ben non j'étais à coté d'une mère de famille , qui parlait à voix haute avec son fils pendant le film (ça m'énerve les gens qui parlent pendant le film!) et qui c'est foutu de moi quand j'ai sursauté en voyant la main qui bougeait ( d'accord c'est pas génial comme réaction mais c'était la mienne, on ne peut pas etre Mère Thérésa et controler ses impulsions!)
Je suis encore bercée par l'univers magique de HP ... quelque part j'aimerai bien que ce monde existe, pouvoir utilisé la magie pour toute sorte de choses, faire la vaisselle, ranger ma chambre, faire mes devs, apprendre à ma place et meme pourquoi pas ensorellé de mignons petits étudiants! (mdr!)
Je suis H.S.! Alors bonne nuit ou bonjour ou que vous soyez dans le monde ou que vous lisiez ce message...
(je vais fantasmer sur mon avenir de comédienne dans les bras d'un comédien, mélange de Di caprio , brad, Ben, Matt et les autres! qui plus est francais! et très drole! lol)
Zora

Ca y est c'est fini! Demain c'est reparti pour un 6 semaines de boulot! J'ai pas envie d'y retourner! J'étais bien dans mon cocon à la maison;...enfin quand fo y aller fo y aller, je me suis d'ailleurs fait généreusement engueulé pour n'avoir pas assez bien apris mon cours d'histoire...ça m'énerve un peu je dois dire, c'est pas que j'aime pas l'histoire c'est que j'arrive pas à retenir les dates!
Si je ne veut pas retourner en cours c'est pour ne pas retrouver cette bande de nullos qui composent ma classe, je suis considérée come une intello, (et non pèpère moi je fais marcher mon cerveaux pour avoir des idées! Pas comme toi qui t'affable de bonnes grosses conneries, à longueur de journée)... (je suis pa mieux en y repensant!)
Non ce soir j'ai un peu le blues, déjà parce que demain je commence avec une interro et parce que j'étais bien entourée de mes reves, de mes ambitions et surtout on me foutait la paix!
Quoique en y repensant, si on me donnait la possibilté de repassé ces vacances je le ferai d'une manière différente... Je ferais d'abord toutes mes corvées (devs, ...) car il s'agit bien de corvées,mais aussi je passerai plus de temps à lire à écrire, à écouter de la bonne musique (ne vous étonnez pas je suis assez éllitiste à ce sujet) c'est vrai je n'écoute que de la bonne vieille musique francaise ou des chansons à texte,...Je suis quelqu'un de passionnée, de convaincue et (je l'espère) de convaincant! J'espère vraiment qu'un jour on entendra ma voix... A parce que je vous l'ai pas dit mais j'écris (des daubes certes mais j'écrit) l'autre jour je suis tombé sur un de mes écrits, j'ai meme trouvé que c'était pas mal! Demain , si j'ai le temps je vous le tappe.
Bon fo encore que je révise mon histoire, et pour ne plus faire durer le suspense, merci à tous celles! (parce qu il n ya que des filles et des femmes qui lise mon journal j'ai l'impression!) qui se sont pretées au jeu,...j'ai en fait 14 ans. J'espère que cet aveu ne me sera pas de mauvais augure, car ça a toujours été une barrière, (dans quelques années ca ne le sera plus!)
je parrai puéril dans mes lettres, mais je crois qu'il est temps que ce journal deviennent un défouloir et un confident complet! et puis etre puéril ce n'est pas forcément un défault!
Bonne chance à tout ceux et celles qui reprennent demain!
Zora

Journée de cours terminé! ça fait du bien! Le premier cours c'était maths! youhou!!!!!! (je déteste) dites moi l'intéret, mais dites moi une seule bonne raison de faire des équations du deuxième degré avec des racines? dites moi pourquoi? le monde est vraiment trop injuste! On enchaine avec Histoire j'adore le prof , ..sauf pour les interros, une misérable petite question de 20 pts! En gros une disserte sur l'entre deux guerre en Allemagne, non la question c'était " Dites en quoi le nazi est anti -démocratique. Donnez des exemples", bon fallait bien savoir son cours, j'ai pondu 2 pages! pendant tout le reste de la journée je me suis baladée ave l'index levé parce que j'avais une crampe (quand meme le niveau de la fille pour avoir une crampe au bout de l'index!)
Après on a eu sport! Alors mon sport préféré était bien sur au programme! j'ai nommé: LE PING-PONG! non mais vous connaisez un jeu plus minable? (je m'excuse auprès de tous les amateurs et professionels adepte de ce jeu infâme)mais c'est débile déjà que le tennis (la aussi je m'excuse) c'est pas folichon folichon quand il frappe avec la raquette ta l'impression qu'ils ont un orgasme (ahhhh hap!) comme Claude Francois dans alexandrie alexandra! (si si pareil!)
Non là ça allait encore! Bien sur comme je n'aime pas ce jeu, je suis une vrai couille...(je vous passe les détails....)
Quand je suis rentrée des cours Elo est venue chez moi, on a essayez de comprendre quelques choses à l'hémophilie dans les dynasties royales (activités de bio) je me croyais dans Paris-Match, on a passé plus de temps a appeler les autres en fesant des imitations (très réussi d'ailleurs) de notre entourage, non ça vallait vraiment le coup, dans le genre "le cirque Pinder et le musée des horreurs propose!...Elo et Zora dans l'imitation téléphonique"...
N'ayant aucune envie de réviser pour mon interro de techno de demain (quand meme foutre une interro en techno, c'est comme construire les pyramides a l'envers sur l'Hymalaya, c'est ridicule et inconcevable...) J'ai filé chez mes grand-parents, oulala!! mon pépé émerge enfin que l'année prochaine je pars au lycée! Oui et on a aussi marché sur la lune en 69! (c'était en, 69???)
Au lieu de passé "une petite demi-heure" comme prévu j'ai squattée pendant 1h1/2 résultat c'est en vitesse que j'ai pu bouffer pour aller à la danse! Alors avec la gueule de trois metres et les rondeurs (en plus du temps normal!) des fetes! Je rageai devant cette bande de connes qui ont cependant des corps de reves, mais de ces idiotes! (parler de mascara ca me va bien pendant 5 min mais alors pendant 3 heures! je préfère encore passer mes vacances en cours d'allemand en devant marcher sur des braises! )
Résultat je me plantait tout le temps, je suais à grosses goutes... voila quoi bonne année! Je n'ai aucune conclusion de cette journée à part que me vie n'évolue guère et que si je veux vivre mes rêves et ben fo que je m'y mette!
allez bonne soirée
Zora
ps: il reneige!!!!!!!!! (enfin quelque chose de positif!)

Je viens de rentrer de groupe-projet de théatre, qui me tenait super bcp à coeur, et que je dois abandonner pour cause de brevet....en efdet les représentations sont les soirs ou j'ai le brevet le lendemain...résultat je pleure depuis une heure parce que l'immense porte du monde du spectacle qui venait de s'entrouvrir pour moi, je le sens c'est refermé pour longtemps peut etre àtout jamais...résultat c'est un point en plus pour ma chere mere qui veut maintenant que je fasse S option physique-chimie, maths, bio....passionnant.

C'est d'une maman dont j'ai besoin ,pas d'une mère,...

Papa, vient de sortir de ma chambre, il voulait me réconforter,ça c'est transformée en discussion houleuse "tu veux vivre come une marginale?" la mauvaise réponse qui est la mienne: oui...je ne fait plus parti du projet qui me tenait le plus à coeur, mon orientation se décide entre mes parents et non avec moi, et puis les trois quarts des profs leur donne raison!
Alors vive la liberté! tous en S! bien sur on ne parle que des gens qui réussissent en S et de ceux qui ratent en L , jamais de ceux qui loupent S et de ceux qui ont L et font ce qu'ils aiment!
J'arrive pas à retenir mes larmes! J'ai d'ailleurs pas pu me retenir devant une nana que j'ai rencontré pour ce projet de théatre et qui m'avait proposé de faire parti de sa troupe, j'ai eu un mal fou à me retenir de pleurer devant l'animateur responsable du projet, avec qui j'avais fait une animation de noel (le pere noel >lui , ses lutins>dont moi, le pays de noel, la foret, le traineau, l'atelier , la lettre au pere noel...c'était génial!..encore un reve evanouie...) tu sais tu rencontres des gens qui ont la meme passion qui te disent de vivre tes reves et puis tu as tes parents, qui sont la raison et moi l'espoir (je sais c'est prétentieux) je m'en fou royal de finir celibataire sans amis avec ma famille à dos, mais tant que je vis ma passion...Tant pis aussi pour ceux qui diront que je suis utopique, sans utopie on ne vit pas, sans reve on ne prend pas de plaisir, mes ambitions sont les seuls trésors que jai ou plutot que j'avais, ...
Desolée pour ceux et celles qui attendaient un écrit plutot comique comme les autres, Zora pleure, Zora meurs, ...son reve est éteind puisqu'on à souffler sa bougie...
Alors à plus tard sou un pont ou derriere un bureau, ...
Zora

Aujourd'hui, journée danse, piano, et soldes...put1 mille balles j'ai dépensé...
Je suis un peu plus optimiste que hier soir mais ca m'enerve de devoir abandonné ce superbe projet...
j'ai achete le mag casting...de la merde, c est vraiment nul!
C'est du "One" ou du "Fan de" amélioré mais quand meme! En plus toutes les offres sont pour des gens majeurs! Bonjour!
allez passez tous et toutes une bonne soirée!
et merci pour les messages d'encouragement sur le forum!
Zora

Un débat houleux,....j'ai perdu....l'année prochaine je vais donc dans le lycée de ma circonscription avec une option langue,... adieu le théatre, "tu reves, non mais tu reves! Y a 1000 candidats et trois élus, dans ce métier!" "je pensais que tu allais faire quelque chose de normal!" "et puis si papa n'est pas la c'est moi qui suis bonne à t'emmener tous les matins!" ...voila ce que j'ai entendu, je sais que ma passion n'est pas courante et très dangereuse, mais on ne choisis pas, c'est en moi et j'aime ça..."Allez à 25 bornes, prendre le train, pour une option; c'est ridicule" ...sauf quand c'est une passion...
c'est la semaine de l'horreur!
Moi qui voulait, allez au TNS (théatre national de strasbourg) faire un deug de théatre! ça aussi c'est interdit! Il faut faire en plus une "grande ecole" pour surtout etre à la hauteur de mon cousin qui est docteur en biologie ( un truc bien brabant en l'occurence)
Bien sur, tout le monde est contre moi, il veulent bien sur mon "bohneur" et ont tout fait pour avoir une fille "normal!"
"C'est pas comme ca qu'on élevé" J'ai toujours dit que je voulais faire dans l'art...
"Dans l'art oui mais pas dans ce truc pour chomeur! On te retrouvera sous les ponts à paris" "cette occupation ne permet meme pas de s'acheter un crouton de pain" (le crouton c'est le meilleur! ok pas de sinisme!)
Bien sur que ce n'est pas un métier! C'est une PASSION! alors c'est très bien d'emmener sa fille au théatre, alors elle s'y intéresse , adore, mais quand elle en parle franchement elle se prend toutes les foudres du mondes dans la gueule!
Tant pis , mon journal deviendra une retranscription de lamentations à partir de maintenant! (souhaitez moi bonne chance!) Je m 'en fiche des problemes traditionnels des adolescents, ma passion , c'est ma vie, je ne vois pas le problème!
si! Leur chère fille ne gagnera pas 20 000 balles par mois! n'aura pas la derniere voiture à la mode, ne partira pas au bahamas à chaque noel et à l'ile maurice en fevrier! Non elle ira peut etre à maubeuge! (si elle peut se payer une r5 pourrie!
Oui je m'en fous de la securité de l'emploi! C'est peut etre jeune, fou , incompréhensible! Mais c'est ma version! Alors vous vous enfoutez de ce qui disent les gens soi-disant "bien" et vivez vos reves! (bon on est pas chez Arthur non plus!) Allez carpe diem!
(en espérant que vous aurez plus de chances que moi!)
Zora

merci
Pour tout le mal qu'on c'est pas dit
Certains rigole déjà,
J'm'en fous j'les aimais pas,
On avait l'air trop bien,
Y'en a qui n'supportait pas...

Ces quelques mots empruntés à Bruel (excuse moi Pat, pr les droits d'auteurs) sont destinés à ceux et celles qui m'ont écrits des messages d'encouragement et de réconfort sur mon forum, donc de tout coeur merci...

A un jeune écrivain talentueux et prometteur,
A une jeune femme pleine de "peps" partageant mon nom,
A une éthymologue bulgare...
A une logeuse de boa et de rats, qui chavire entre deux amours
et à tous les autres qui m'aident et m'ont aidés...
J'attends de vos nouvelles!

Ca ressemble plutot à des adieux vous trouvez pas??
Mais ca n'en est pas! Ce n'est que le début!

Alors de mes nouvelles...Effectivement j 'ai perdu, j'irai en seconde dans le lycée prévu à cet effet, mais pas celui que je souhaitais, j'ai quand meme recu gain de cause, j'irai en Littéraire...avec du latin! Et oué on peut pas tout avoir!
J'ai du renoncer à ce projet théatre définitevement, mais je ferai un stage pendant les vacances de février chez l'animateur en question, qui est aussi un véritable ami (pitié qu'il ne lise pas cet écrit)

Voila pour les grandes nouveautés, au jourd'hui ca va un peu mieux, je suis des gens qui récupère vite, mais qui sont des bombes à retardement il se peut très bien que ce soir ou demain au fond de mon lit j'éclate (en sanglot) comme mardi soir, ou hier dans les bras de Elo, parce que en arrivant en ocurs j'étais tellement boulversé des cheres paroles que mes parents venaient de me sortir que j'ai pas pu retenir mes larmes, évidemment tout le monde m'a vu , et je n'ai pas tenu ma promesse que je m'étais faite toute petite:
"Ne pleurez qu'au fond de mon lit" ces derniers temps je n'ai pas vraiment tenu le coup...
Pleurer pour moi est un signe de faiblesse... c'est la que l'on voit les gens réellement forts et ceux qui sont des faux-durs...

Je ne crois pas avoir une force de caractère aussi solide que je le pensais. Je suis de plus en plus à fleur de peau, je dois être dans cet "âge sensible". ( ridicule cette expression)
La comparaison peut paraitre idiote et futile, mais je suis le "Dawson" (féminin évidemment) de mon coin, c'est vrai, je me pose énormément de questions, j'ai des rêves, je parle de trop, je suis passionnée,...
Je n'ai simplement pas la Joe et le Paece à mon écoute...Par contre j'ai un ami pédé, pardon homossexuel.
J'aimerai qu'il me donne des conseils, mon seb, mais il est plus préoccupé en ce moment à dragué, je l'excuse il est de nouveau amoureux...
C'est vrai que ça c'est toujours passé comme ça, dès que je suis male, quelqu'un doit avoir un mal plus déchirant que le mien, pour que je sois à l'écart, comme si une force supérieur, voulait me dire ,
"Ecoute Zora, tu n'es pas malheureuse et tu n'as pas à te plaindre, donc assume et écrase..."
Plus facile à dire qu'à faire, assumer quand tout va bien c'est facile, autrement faut plutot supporter...

Ca fait lamentations mon écrit, mais j'ai le coeur en lambeaux, non pas pour un mec,
(d'ailleurs Gueule-de-rêve est pris! et une chance sous le nez! une!)
Mais parce que je sens que je passe à coté de plein de choses alors que ma vie s'ouvre, se crée et se détruit...
Mais on ne grandit que lorsque l'on vit, que l'on souffre, que l'on assume et que l'on s'assume... Et si la vie n'était que bonheur on ne l'apprécierait plus ce bonheur constent, ...
Renaud le dit bien:
"On reconnait le bonheur parait-il au bruit qu'il fait quand il s'en va..."
(La aussi pardon pr les droits d'auteurs Séchan!)
Sur ces sages paroles ,je pense encore écrire ce soir ,
J'ai l'âme poète, ces jours-ci , je sais pas si c'est bien, mais j'ai besoin de coucher mes émotions sur un bout de papier, aussi virtuel soit-il...

Zora
ps: tu es un boss si tu es arrivé jusque là!

Je reviens de la danse;
Je suis H.S.

Ma vie est de plus en plus monotone, me rendant compte que je dois vivre l'instant présent tout en vivant pour le futur; je me trouve face à l'un des plus grands paradoxes: quel est la meilleure facon de vivre?

-Au jour le jour, sans pensez que demain on n'aura rien pour vivre,

ou

-Avoir des projets plein la tete, en vivant avec des oeilleres tellement ces projets vous prennent du temps et du coeur...

Je crois que je tombe paradoxalement dans l'un puis dans l'autre, ... enfin je me crée donc je me construit, donc j'invente ma vie, donc j'ai droit à l'erreur...

Enfin cette philosophie du meilleur mode de vie , selon ma propre personne ne m'a pas encore franchement aidé au point de vue scolaire et "mental", je me suis retrouvé à pleuré pour une engueulade un peu brusque alors que j'ai encaissé comme une fleur le 7,5/20 en maths ( à savoir que c'était sur les équations du 2° et des racines, chose qui me passe au-dessus du ciboulot!)

En fait je crois réellement que je libère tout ce que j'ai enfuit pendant ces derniers mois et années...
Sinon pourquoi me serais-je (enfin) décidée à faire un journal intime qui plus est sur le net, ouvert à tous et à le tenir régulièrement!
Serais-ce un changement de personnalité? Non, je crois plutot que c'est une accentuation d'un trait de caractère: la détermination et l'envie.
En ce moment mes hormones doivent faire la fiesta, je ne peut m'empecher de regarder toutes les personnes du sexe opposé , sans les imaginer dans leur plus simple appareil (bon pas tous d'accord!) quand c'est Gueule-de-rêve ca va, mais quand c'est ton prof de techno! Bonjour!
Ca devrait ce calmé d'ici la!

Aujourd'hui à part la rencontre fraternel avec les équations, je suis partie avec le groupe de danse du bahut , pour une animation de danse contemporaine, inutile de dire que ces femmes qui vivent de leur passion ca m'a emoustier, et que je suis de plus en plus impatiente de pouvoir au plus tot profiter pleinement de ma passion! (c'est à dire en vivre! )
J'irai voire leur spectacle vendredi, j'en reparlerai surement!

Allez je vous laisse , mon anglais m'attend et j'ai besoin de faire le point sur moi-meme (une fois de plus) tranquilement pour pouvoir le couché sur le papier par après...

J'espère que la lecture n'a pas été trop ennuyeuse et d'après vous c'est quoi une vie réussie?

Zora la plus amatrice de tous les grands philosophes

Je suis naze!
J'en ai marre de me battre pour ca!

On rentre de la réunion parents-profs ! Youhou! Départ avec la prof de techno! Quand je lui est sorti que je voulais faire L, j'ai cru qu'elle allait faire une attaque, évidemment avec 17 en techno, 15.5 en maths et 15 en physiques, c'est dommage! Mais me radoter des notions scientifiques barbantes j'ai eu ma dose!Et puis bonjour les coefs!!

J'adore ma maman,devant les profs la maman
compréhensive , qui ne perd pas le nord, mais qui est comprehensive,...rentrée à la maison; ma chère MERE a repris la place! (je dis maman et Mère, c'est pas pareil!)

Bon continuons les professeurs, profs de physiques m'aime bien, doit juste un peu bosser mes exercices, evidemment je calle rien! C'est normal que je sois une couille!Mais bon il m'aime bien!

Ensuite, prof d'allemand! Aubépine , je suis tombée sur le cul! "Zora a un bon niveau, doit juste faire un petit travail supplémentaire en grammaire; si elle regardait la télé allemande , se serait plus facile pour l'oreille!"
Merci madame! Donc demain je regarde Bitzen et Heute in Deustchland! (j'ai promis de regarder deux émissions 10'chacune!)

Continuons, Prof de francais, m'adore, comprenant le point de vue de mes parents et le mien...tu parles je veux pas me fouler, ... non elle est sympa, d'ailleurs les 19 en disserte c'est rare! Mais moi j'en ai! lol

prof de maths, favorisant tout, sachant depuis la 5ème que je déteste sa matière mais que j'adore cette prof (le paradoxe Zora en action!) Elle m'a dit que pour etre en accord avec mes parents, et pas me spécialiser trop tot (avis maternel) ES serait parfait...Oh les coeurs!

prof principal, accessoirement prof de gym (excusez moi EPS!) Passion débordante pour cet homme, ne faisant pas 5min dans un musée, la classe désirant aller à Florence (omme projet de classe ca c'estplutot mal passée... Pourtant début avril à moi les florentins et puis pourquoi pas les romains?) Donc ca c'est très bien passé,...il m'a rien appris de neuf... ben voyons fodrait pas que ca réfléchisse non plus!

prof d'histoire géo, meme age que mon père (la bone petite cinquantaine bien tassée) première fosi qu'il entendait option Théatre art dramatique, c'est pas grave on lui pardonne il m'aime bien... Je l'ai d'ailleurs croisé dimanche, à l'opéra (j'adore l'opéra, sans sous-entendus, j'adore réellement ca, ...je sais c'est rare à 14 ans d'avoir une passionnée de Renaud et de Verdi confondu, ais c'est le paradoxe Zora, je vous avait prévenu, en lisant mon journal vous avez fait un choix très particulier! )

Déduction; me voilà devant un problème que ferai-je l'année prochaine? selon moi, quelque chose de génial, selon mes parents les portes ouvertes sur le chomage...
Et vous vous en pensez quoi?

Zora

ps: conférence sur le sida, today; distribution de capote, gene générale, rien que par provoque pour les petites filles modèles de ma "classe" je mettrai cet objet hautement libérateur moderne, et indispensable en évidence pour choquer ces demoiselles...Je me demande meme si je vais pas acheter un T-shirt provoque!
...bonne idée!...

Journée, pas difficile, mais pas facile non plus.

Ce matin cours de guitare, je suis vraiment nule! (fo dire que je m'entraine pas non plus!)

Après j'ai filé à ladanse; ça fait du bien de voir des visages amicaux!
En ce moment je fuis ma mère,qui n'est plus ma maman, je ne pesne pas que c'est la crise d'adolescence, qui n'existe pas d'ailleurs.
C'est quand meme dingue les gens veulent mettre sur tout les phénomènes des noms, des maladies, ainsi l'adolescence est considéré comme l"age bete " la "crise"
Aberrations, plus qu'autre chose, cette "crise" est en fait la découverte de soit et des autres...
Après la danse soldes:15€ pour une retouche, ok c'est les soldes mais quand meme!) et puis devoirs! evidemment! Et qui plus est du latin! Bon ca allait, c'etait un dossier sur Augsute premier empereur romain et les monuments érigés à son honneur.Pas mal.
Je suis fière de moi, j'ai bossé pendant 3 heures!
Après avec ma chère ascendance maternel un copine et une amie à ma Moman, je suis allée faire la tambouille dans un foyer de sans abris.
et la j'ai compris qu'il fallait que j'arrete de me lamenter sur ma petite personne, et que je me mette au boulot, parce que le monde a besoin de changer, de bouger! Alors je lance un avis! Faites le bonheur autour de vous (on croirait un prophète!) mais surtout:

Etre au courant c'est bien;
Agir c'est mieux.

Bon quand je suis rentrée à la maisons mes larmes o nrecoulés le long de mes joues à cause de ma fatigue, de l'aberration que j'ai eu, à 20 ans etre dans la rue ,etre jeté de sa famille, de ses amis, ca fout un coup,...
Mais j'ai aussi téléphoné à une amie, chez qui je devais faire un stage dans l'animation je nepourrai pas malheureusement le faire ce stage, parce que ca énerve ma Mère de devoir faire le trajet pour madame! Donc je lui demanderai pour le faire en été...
J'espère qu'elle dira oui,je l'adore cette fille, elle a fait l'animation de Noel avec moi d'ailleurs.
Quand elle m'a reparlé du projet théare , j'ai eu du mal a sortir les mots de ma bouche, ma gorge c'est serré surtout que se soir y avait une répét...
bon arretons la nostalgie et pensos plutot à notre avenir..oh onn vaut mieux pas! jeune comédienne en détresse ,c'est tout aussi barbant!
En plu je n'ai de nouvelles de personnes, pas de messages sur mon phone, sur mon mail, sur mon forum, seule au monde, désemparée...
Pas de nouvelles de Charlie, Lou, Aubépine ou Illusion,...
arretons le monde souffre et moi je me lamente non! Je suis forte! réagissons!
Au armes citoyens! etc.... (vs connaissez la suite)

Zora

question de premier ordre:
pkoi le brevet m'empeche de vivre ma passion?

Desolée de ne pas avoir écrit plus tot....
Mais ce week end je n'avais pas vraiment le coeur à écrire...
J'avais peur de (déjà) me lasser de mon journal, mais ma vie n'a pas grand chose d'intéressant... du moins en ce moment...
Début de week end mittigé, cours de francais, sans grand intéret, cours d'anglais tout aussi passionnant qu'un arc-en-ciel pour un aveugle...j'arrete l'humour noir...promis
L'après-midi, je suis allez faire les soldes aux Galeries Lafay' et à la Fnac, je m'attendais à sortir chargée de bouquins, je n'ai rien trouvé de branchant, alors si quelques uns d'entres vous ont de bon bouquins à me proposer , parlez en moi, parce que je tombe que sur des dobes en ce moment...
En rentrant, j'ai filé direct au ciné, sui allez voir "mon Idole" ( c'est le titre du film) de et avec Guillaume Canet, allez le voir, pour une fois qu'on pointe du doigt la perversité du monde télé-visuel, ça vous fait un bon moment de passer et une lucidité sur ce monde "de strass et paillette" singulières illusions,..enfin c'est un avis personnel...
En rentrant j'ai passé le reste de la soirée à matter mon écran devant les Sims, jeu vidéo, maison de poupée virtuel,... Si je l'ai acheté, c'est pour rever,..facon de parler, c'est surtout 59,90€ partie en fumée pour deux cd-rom et un feulleit manuel...
Le lendemain, copine à ma moman, est venue manger, l'une des seules que j'apprécie, étant donné qu'elle habite Paris et adore le théatre,..(et plus si affinité donc!)
A 15h30 Lu est venue me chercher (enfin plutot elle dans la voiture de sa mere avec sa mere et sa soeur dedans...)
Et nous sommes allez voir Gangs of New-York, retrouvé mon cher Di Caprio, qu'il est bo, meme en brun avec les cheveux longs, ..j'espere que les chers ricains comprendront en regardant ce film qu'il ne sont pas né sur un gros tas de dollars, mais dans un amat de sang...
Bon le ciné je commence à le connaitre, d'ailleurs j'ai pas à me plaindre, je suis peut etre célibataire jusqu'à la moelle, mais les deux Canon que j'ai vu (à savoir Léo et Guillaume) m'on remonter le moral, peut etre qu'un jour je tournerai aux coté de l'un d'entre eux ou avec les deux? Pourquoi pas? cette belle profiteuse de Ledoyen la bien fait non?
Enfin je prefere quand meme Guillaume, pour la langue c'est plus pratique (sans mauvais jeux de mots)
Bon fo que j'arrete je tomde dans le fanatisme idolatre...
En rentrant du ciné ce soir j'étais cool, et qu'est ce que j'apprend..Francoise Giroud est décédée, ca m'a foutu un coup; ma mère était au bord des larmes,..évidemment c'est son idole à elle, facon de parler, cette femme est, je dis bien "est", la Piaf des journaliste et l'hégémone des femmes, elle manquera non seulement aux journalistes mais aussi à toutes les femmes qui ont compris que l'homme n'est pas plus puissant parce qu'il a un bout de peau en plus entre les jambes, mais qu'elle valent tout autant que lui, pas plus, pas moins, autant..
Et pour finir comme elle le disait si bien:
"Il y aura une réelle évolution lorsque , nous femmes nous meneront le combat avec les hommes et non contre eux..."
Bonne soirée à tous, et Carpe Diem, la vie est si courte et si belle, que la gacher, la foutre en l'air, c'est comme regarder un enfant mourir avec mépris ...
La vie n'est pas un jeu, la vie est un chemin, j'espere avoir de nombreuse rencontres sur cette route, peut etre vous, peut etre d'autres...
Zora

Désolée de ne pas avoirécrit plus tot,
mais le temps et l'envie me manquait....
Ce week end, LU est venue skater à la maison, c'était plutot cool,...
au passage "save the last dance" est un très bo film
Elle m'a montrer l'évidence: Elo ne l'aime pas, et que donc une fois de plus j'étais en sandwich entre elles deux...youpi!

en gros elo, veut comme à la maternelle que je choisisse entre elle et Lu... idée futile et jalouse...
Jamais je n'aurai pu croire que l'on soit jalouse de moi ou que l'on se dispute pour moi, je nai pas grand intéret..en considérent bien les choses je ne suis qu'un gros tas de reves et de gourmandises..
bon j'arrete les métaphores, le moral n'est pas au bo fixe , c'est plutot la tempete en moi, ...
Ma vie n'a rien d'intéressant, ayant abandonné mon projet théatre je me sens un peu orpheline, sans aucun projet, si bien sur ma fameuse orientation, le brevet...
mais est ce que ce sont vraiment des projets sachant qu'à l'heure actuelle je ne vis que pour mes reves qui se résume tous à la meme conclusion, faire du théatre, de la télé ou du cinéma, enfin plus généralement de la scène...

Mais je crois qu'il vaut mieux ranger se reve parmi les autres, jamais je ne deviendrai actrice, il faut pour ca etre mince et rentrer dans un certain "moule", pour ma part je suis l'opposée, étant provocatrice et défendant mon point de vue je suis la risée de tous ces petits adolescents qui font ma classe et mon bahut...
Mes reves, c'est la réussite, professionnelle et sentimentale, parce que qu'en le professionnel ne va pas, le sentimental non plus, (la preuve l'engueulade avec elo) quand au coté amour n'en parlons pas, je suis toujours tombée amoureuse en période de "blues" donc je suis tombée amoureuse de nullos ne me correspondant pas,...
Et je crois que le phénomène se reproduit, Gueule-de -reve, me plait de plus en plus mais je crois plutot que c'est parce que je suis fragile en ce moment...
enfin c'est facile de dire ca...
en plus je tombe dans le fanatisme, me revoila scotché à Dawson tous les soirs, vous devez pensez qu'une fille comme moi se prenant au sérieux et se croyant plus mature que les autres, regarde cette sitcom pour adolescents amerlocs c'est un paradoxe,
...ca fait parti du paradoxe zora...
L'histoire me plait bien et comme je l'ai deja dit je suis une sorte de dawson en nana...mais mon pti préféré c'est Joshua Jackson, (Peacy Witter)
bon je vais lire les bouquins préciseusement conseillés par Charlie pour me changer les idée et ne pas penser à demain et à mon interro de maths...
zora

Salut,
bon today, j'ai donné des conseils à tout le monde, pour ce qui est des renseignements de vie sociale entre fille-gars! (bien que je ne sois pas du tout qualifiée en la matière, je suis la psy de service, alors que c'est moi qui en est le plus besoin!)
Avec Miss Pampers, la fille la plus drole que je connaisse, on a commencé le combat, contre Tennis Women et MOi!

cf: je suis attirée par un jeune homme surnommé GUeule-de-reve (surnom révélateur) Tennis Women;quant à elle; est une petite conne, que je ne peut sentir étant à un tot de stupidité tellement élevé qu'il est impossible de le mesuré et souriantissime devant c chers etres bizaroides que sont les profs!
Son surnom vient de sa passion,(le tennis pour ceux qui n'aurait pas compris!!)

Donc avec Miss Pampers (elle c'est encore une autre histoire pour le surnom, ne croyez pas qu'elle ne soit pas propre!)
Elle a fait un petit papier, où dès que je mets un vent à Tenis Women ou que Gueule de Reve me dit , ou fait quelque chose d'affirmative envers moi, et bien c'est un point pour moi! Dans le cas contraire, c'est elle qui empoche!

Pour l'instant, je mène 10 à6 (j'ai été assise à coté de lui en francais! , ca aide!)

A je vous ai pas dit le trophée à la clef c'est lui!
Je ne mentirai pas en disant que je trouve ce jeux puéril et stupide, mais on passe le temps comme on peut! Et puis ca m 'amuse,!

Ne coyez en aucun cas que Gueule de Reve est le premier prix d'une tombola! Bien au contraire! C'est un délire rien d'autres, je suis pas aussi matérialiste que ca, non mais!

Ce mec c'est quand meme dingue! La nature est injuste pourquoi lui a t elle donné un si bo corps et un si magnifissime sourire!
ALors moi bien sur, d'habitude passionnée par le francais, je détournait l'attention de ces chères maximes de Rostand, contre le sourire ravageur de mon PLay-Boy!

Bon fo que j'arrete mon délire! Jamais il ne pourra s'attacher à moi, il est plutot genre belle salope de QI 2 (genre Tennis Womenen l'occurence!)

Il estvrai que cette vision puéril de ma petite vie, doit en surprendre plus d'un!! Mais bon le Paradoxe Zora ne se change pas du jour au lendemain! En espérant que mon écrit prochain sera plus intellectuel que cleui-là! lol!
Zora

pfffffouuuuu!
ca fait un baille que j'ai pas écrit!
C'est pas grave je me reprend today!
Avril Lavigne à fond, mon nouvo bonnet Adidas sur la tete, le chauffage à fond, c'est bon c'est confortable!
Rien d'intéressant dans ma vie,...J'adore toujours autant l'allemand et les maths;;...demander pas pourquoi, c'est de la rigueur c'est tout,...
Mon esprit s'évade, moi qui reve de thétare j'imagine des scénarios géniaux, des histoires nouvelles, pas banales pour un sous...et après j'ose dire que j'ai un brin de modestie en moi, non fo que j'arrete, je pense que c'est plutot pas mal ce que j'écris, ou du moins ce que je pense, vu que j'ai pas encore eu le temps (ou plutot l'envie opressante) de le mettre sur papier...
Au bahut, tout va bien, tout les week end c'est la meme chose, squattage chez l'une des bonnes copines, se matter une bonne vieille comédie romantique! Y a 15 jours c'était save the last dance et samedi c'est rebelotte, j'adore ce film: fo pas réfléchire, je ve etre a la place de la nana c'est tout (a par pour la coiffure, ca fait un peu trop parfaite fur mich)
Samedi dernier etait un bon samedi, je suis allée voir Taxi3 (courez y Dieffenthal est plus mignon que jamais) , mais le plus important est que j'avais gagner ma place!
Vu mon culot et ma passion pour les paris, j'ai parié avec Lu que j'irai aborder Gueule-de-reve, et qu'en faite je lui ferai la bise (d'accord c'est un peu ridicule, mais comme je lui avait jamais adressé la parole,...) oh quel sentiment merveilleux lorsque ma joue a froler la sienne, qu'il sent bon, il est encore plus bo de pres, ...fo que j'arrete ca devient de la folie, non franchement c'était tres agreable...
Le seul probleme c'est que depuis tout le monde a caller que Zora n'avait plus tout son coeur de libre et donc si elle mattait Gueule-de-reve continuellement ce n'est poas uniquement parce que le tableau des symboles chimiques est juste accroché derriere sa tete!
Bon je vais arreter de parler de lui!
De toute maniere je n'ai aucune chance: célibataire depuis 14 ans (oui je sais depuis que je suis née) remuez pas le couteau dans la plaie c'est deja assez pénible comme ca !lol
en ce moment je mise tout sur le look (comme y a rien d'autre a mettre en valeur chez moi) et je suis assez contente du résultat (bon racontez pas a tout le monde non plus que je me balade avec un bonnet adidas et des charentaises dans ma chambre à 22h00, ...)
mais mossieur préfère les salopes avec un qi de 20 et une jupe ras la touffe, vu la boté de mon corps ,je préfère le cacher que de l'exhiber à tout venant!
a propos de célibataire, j'ai decidé de faire une anti fete de la saint valentin; ce soir la ,soirée entre célibataires! A bas cette fete réservez aux couples!! Fo vraiment que j'arrete!
Enfin quoique si Gueule-de-reve veut bien de moi, je remettrai cette petite soirée à plus tard...enfin fo pas rever non plus.... Faites de beaux reves....
Zora

Salut à tous!
Oyez oyez! Comme mes chances de mourir , sont très
probable, après la malencontreuse rencontre avec le coin de la rampe d'escalier, c'est avec beaucoup de regrets que je vous annonce que je n'ai rien à vous léguer!
Non sans rire, je me suis viander le ventre contre le coin de la rampe d'escalier en fer forgé et je peut vous dire que ca vous tue le bide!! J'espere que je vais pas crever,
j'ai super mal! enfin plutot comme un bleu, pitié mon dieu que je n'eusse pas d'hémorragie interne!!!
Dites Docteur Ross c'est gravE?
A pars ce malencontreux accident , la vie est belle, j'ai passé tout mon week end à bosser, qu'est ce que c CHIaNT les Maths ! Bon dieu! Qui a inventé cette folie de théorème! La poésie,la musique, la littérature , le théatre, la danse , c'est tellement mieux! Et le cinéma ! n'est ca pas plus coloré, plus vivant, que ces povres nombres qui se battent en duel?
A propos de cinéma (belle transition non?) je suis allée voire "18 ans après..."
courez-y, Colline Serrault a fait un très bon film, ca sent pas le remake, c francais, c une comédie, c frais , c des dialogues extra et puis c une superbe histoire d'amour!
BOn j'en dis pas plus allez le voir! Et si vous vous souvenez plus de l'histoire, re regarder 3 hommes et un couffin!
Bon j'ai envie de lire , avant de m'étendre! ( put1 ce que j'ai mal!)
@+
Zora
ps: j'espere que ca ira mieux demain!
ps2: ne fais jamais la bise à quelqu'un qui a la crève! tu
l'auras en retourd( parole d'expert!)
ps3: Gueule-de-reve, absent toute la semaine, Zora en a la migraine!

...Je pourrai vous parlez, de cette après-midi, ou j'ai fait le carnaval des enfants avec ma maman, qui est instit, je pourrai vous dire, que je suis allez voire taxi3, que je lis les lettres de seb, pour son copain (oui "son" seb, mon meilleur ami est homo) qui font chialer tout le monde, je pourrai vous dire que la guerre en Irak est sujet qui me met mal à l'aise sans raison apparente, puisque je n'ai aucun lien avec ce pays, je pourrai aussi vous dire qu'en ce moment je ne tombe que sur des bouquins qui me plaisent pas ( a part ceux conseiller par Charly, je redemenderai tes services!), que une de mes copines ne sais pas lequel des deux mecs qui lui court après choisir,.... Je pourrai vous dire que ca m'écoeure le réchauffement de la planète, que la cause du droit des femmes me concerne, que je veux changer le monde, que je veux voire, vivre, faire ce que je veux, que le théatre c'est ma vie...
Mais la Saint Valentin, c'est la fete, qui me fout continuellement ,tout les ans un de ces bourdons!!!!!!!!!
Je sais c'est futile, je sais c est ridicule! Mais c'est toujours les meme qui sont seul(e)s! J'en ai marre, le pire c'est que les personnes qui me sorte que je suis pomes on raison!
Enfin , le pire c'est que Gueule-de-reve sort avec une de mes copines, qui est bien sur au courant de mes sentiments...
Ainsi va la vie! Allez, à la plus commerciale des fetes, je leve mon verre! Et comme on dit "vivons d'amour et d'eau fraiche"! J'ai les deux! J'ai tout! Sauf le mec qui va avec le proverbe!
Zora

...non ce n'est pas seulement le nom d'une émission de real Tv déguisée sur M6, c'est aussi mon combat, à 1m67 et 73 kilo je suis en droit de me poser des questions, ...

C'est vrai quoi, je rentre plus dans le 40, ni dans le 42,...bon encore 2 kilos et je suis en surpoids, alors c'est décidé en mars, c'est rdv chez la diet' et début du régime!

Ceraint dirons "en mais c'est une mode, ca sert à rien , je suis sure que t'es bien comme t'es" , moi aussi je suis contre cette mode des anorexiques, tout le monde doit etre maigre, doit rentrer dans du 32 fillette...

Je ne suis pas aussi optue que ca, moi ce que je veux, c'est retourner dans la norme, c'est tellement dur à comprendre?
Qu'on se le dise, être maigre c'est pas beau, Marilyn (Monroe, pas l'autre qui écorche des poulets sur scène) symbole de la beauté féminine par execellence,devinez dans qu'elle taille elle rentrait...du 44! C'est à dire du 46 actuel! Gina Lolo Bridgida, n'était pas mince non plus , plantureuse, avec des formes, c'est ca pour moi la féminité, et je veux garder mes formes, meme si pour certain(e)s mes hanches ont une proéminence trop importante, d'ailleurs je ne veux pas maigrir je veux mincir, nuance, nuance subtil et peut etre un peu torturé mais nuance quand meme...

Et puis je ne veux pas perdre 45 kilo! Juste assez pour ne plus avoir honte quand je mets une jupe ou un pantalon un peu plus moulant que les autres... (ne parlons pas du maillot de bain, sujet tabou dans mon armoire!)

Donc le 10 mars, je m'y mets! (je sais c'est encore loin mais je mets un grand temps d'adaptation!)

Sujet qui fache pour sujet qui fache, je passe des kilos en trop à Gueule-de-reve (pour ceux qui n'auraient pas suivi, Gueule-de-reve, est le mec de ma classe, dont je suis malencontreusement tombée amoureuse et qui depuis le début de la semaine sort avec une de mes amies...)
Ne croyez pas qu'il y est un lien avec la perte de poids et lui, ce n'est en aucun cas pour lui (juste un petit peu quand meme!)

En fait je ne crois pas etre tellement amoureuse, Gueule-de-reve est un fantasme, un reve, le mec que toutes les filles revent un jour ou l'autre de sortir avec !
Donc voila, je me remets peu à peu de cette mésaventure, c'est vrai quoi j'ai rien en commun avec lui, que dalle, pas les memes centres d'intérets, je ne sais rien de lui, je ne connais pas sa couleur préférée, je ne connais pas sa vision du monde, ce qu'il boit le matin (thé ou café), (peut etre chocolat...), toute ces petites choses qui font que quand tu sors avec quelqu'un c'est parce qu'il est ta moitié et non pas le prétexte pour éviter le célibat...

C'est peut etre un peu sérieux cet écrit mais je crois que remettre ses idées en place, ca fait du bien...Donc
maintenant, c'est parti je peut refaire la conne!
@+
Zora

Demain, je commence mon stage, c'est au complexe culturel de ma ville que je le fait , (évidemment j'allais pas le faire en entreprise spécialisée en mécanique des patins à roulettes!)

Donc bien sur j'ai les boules, c'est vrai quoi si je déçoit les gens, si je suis une gourde, (je sais j'en suis une, pas la peine d'en rajouter!) bon ressaisis-toi Zora! Enin le ridicule ne tue pas! (ça c'est sur sinon ça ferais longtemps que je boufferai les pissenlits par la racine!)
Bon, suite au prochain numéro! (allez pas de panique!)

Depuis la nouvelle version du site, je suis un peu déphasée...Enfin je le trouve plutot cool,...
Y a un truc qui me fait délirer, quand je vais sur "annuaire des journaux" on peut faire la recherche de journaux par popularité, alors c'est ce que j'ai fait et je suis fiere de ma place! 21ème!! Je pourrai bientot passer sur "Top of the diary's" lol!
C'est vrai que ça me fait un peu penser au hit Machine ce truc,...c'est plutot drole!
Bon, le devoir m'appelle, alors... (tu parles des maths!)
Zora

Voilà mon état d'esprit, je me sens grandit!
Est-ce-qu'en une semaine on peut plus grandir qu'en un an?Moi je pense que oui, cette semaine, j'ai donc effectuer un stage au complexe culturel de ma ville et je peut dire que je ne suis pas déçue, bien au contraire!
C'est vrai cette semaine a été , la découverte de la vie "active" (évidemment quand on est en cours t'es "passif" c'est bien connu!)
Mais j'ai aussi rencontré et/ou revu des amis, et comme je me suis toujours très bien entendu avec les gens (bcp) plus agé que moi, le courant est (je crois) passé!
Si bien que quand j'ai affirmé mes quatorze printemps l'intéret à mon egard à doublé! C'est vrai, une (pré-)adolescente (je trouve ce mot nul)qui peut entretenir une conversation sur des idées telles que la suppression du statut d'intermittent du spectacle, ou qui écoute autre chose que Eminem; et Star Academy (j'ai pas dis que j'ecoutais pas, j'ai juste affirmé que je n'ecoutais pas QUE ca! Nuance! Subtile mais nuance quand meme!)
En fait je ne crois pas etre "comme" les autres, je ne dis pas etre mieux ou moins bien, mais je ne pense pas avoir les memes priorité! Pour moi; la vie ce n'est pas se lever tout les matins en pensant, fais chier encore une journée de cours et compter le nombre de petits copain en plus à la collection (bon c'est vrai j'aimerai bien ,mais pour l'instant je n'en n'ai aucun à ma collection personnelle!)
Pour moi la vie, c'est regarder le soleil se lever, écouter de la musique en dessinant, c'est rester des heures dans une salle de spectacle en tant que spectateur ou acteur..., c'est plonger sa main dans un grand sac de grain, de regarder par la fenetre, mélancolique en se disant que d'ici un an ce paysage champetre deviendra une résidence, regarder la vie et y participer!
Y a pas a dire j'ai du Poulain en moi! lol Non, je crois que j'ai grandit, la vie, c'est tout ce qu'on a , alors pourquoi la raccourcir en haine?

...

Ca y est, j'ai trouvé ma voie! Philosophe! (vous etes sur que j'ai vraiment grandit?!)
Zora

Je viens de faire un tour sur d'autres journaux, et je me sens vraiment ridicule! Je pense principalement au Journal d'Aubépine.
Elle est , je pense un exemple d'équilibre.
D'après ces récits, toutes les possibilités culturelles de Paris, elle les a découverts, toutes les nouvelles sorties théatrales , littéraires , musicales, ...tout elle a pu découvrir,
son métier est passionnant, sa vie est délicieuse...
Alors bien sur a coté une Zora, n'ayant que des reves et rien a raconter que ces etats d'ame c'est franchement désolant!
Je n'ai rien, à par des reves ...

Et puis je suis tellement égoiste et narcissique c'est vrai tout doit tourner autour de moi! Mon régime, mes sorties, mes amis, mes paroles,... je dois tout rappporté à ce Je, quand je parle , je me surpprend à dire "Moi, je)" chose qui
m'horripile! Et ca y est ca recommence ! de nouveau mes etats d'ames!

Mais merde Zora! Comment je peut etre ainsi? Quand le monde hurle parce qu'il a de vrai problemes, Zora ne trouve rien d'autre à faitre que de se lamenter!

Et pui mes reves! devenir comédienne! Faut que j'arrete, c'est halucinant! La preuve que je ne suis pas pour cet horizon est que lorsque j'ai recu mon role pour la piece du bahut, je n'ai pas été heureuse car ce n'était pas celui que j'esperai! En plus je ne suis pas très douée...
Changez le monde, vouloir faire bouger les choses, c'est pas ca mon destin, en plus j'ose parlez de destin! Non ma vie sera banale et sans aucune trace d'emoustillement, comme elle doit l'etre!
Carpe diem c'est bon pour les autres,...pas pour moi...

Bon faut que j'arrete de me morphondre sur ma pauvre petite vie, je me battrais pour faire ce que je veux et à bas les à priori, je fais ce qui me plait et je veux profiter de la vie,...
Tant pis si les gens ne m'apprécie pas, je suis comme je suis.
Carpe Diem et tant pis pour le reste..

Après ma crise émotionnel, je suis bien obligé de me remettre à la raison...
Enfin de toute manière le ridicule ne tue pas, sinon ça ferait longtemps que je boufferai les pissenlits par la racine, enfin bon...
Hier, journée merveilleuse, pendant les vacances je suis allez voir le ballet du Rhin (ballet classique équivalent du corps de ballet de l'opéra Garnier à Paname) durant un de leur cour et une de leur répétition (c'était Giselle)
Epoustouflée par la beauté de ces jeunes hommes, la grace de ces danseuses (ainsi que leur corps parfait!), c'est avec un plaisir immense, que hier je suis allée les voir à l'Opéra,
il y a principalement deux danseurs que je trouve particulièrement excellent, un homme d'origine vietnamienne Boyd Lau, qu'il s'appelle on a pas idées de faire un mec aussi beau, il a tout pour plaire, enfin bon arretons,..
et puis le deuxième c'est un grec au nom imprononçable, étant du souplesse et d'une musculature à tombé par terre....
La pareil fo que j'arrete,

Ce que je ne vous ai jamais, dit c'est que la danse classique c'est ma première passion, durant mes jeunes années de petites filles, je revais de devenir étoile, mais vue ma carrure osseuse (et graisseuse) par après j'ai du malheureusement abandonné ce reve, sans pour autant arretez la danse,...

Suite aux indications de Charlie, j'ai lu plusieurs des bouquins qu'ils m'avaient proposé j'ai trouvé le Coehlo excellent, mais alors "l'Education d'une fée" j'ai trouvé ça d'un barbant!(dsl Charlie!)
C'est comme les gens qui s'exclame que les bouquins d'Anna Gavalda, sont merveilleux! J'ai commencé les deux, j'aurai pu les foutres au feu! a la moitié du bouquin y a toujours rien qui se passe!

Alors si vous avez des bouquins, qui d'après vous sont bien et susceptibles de m'interesser veuillez vous signalez dans mon forum! Merci!
@+
Zora
ps: la reprise des cours, l'angoisse!!!!!!!!!!!!!

Pffff l'orientation jusque là!!!
Y ont rien d'autres à faire ces prfos que de nou saouler avec l'orientation???
Bon je vais pas m'enerver la-dessus sinon je vous fais un roman...
Dernier jour de liberté! et oué demain début du régime! Put1 ca va me manquer le chocolat!!!!!!!!
mais bon, après je serai belllllleuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!
lol

Pffff le moral est pas au beau fixe, mais on va pas se plaindre, c'est ennuyeux...

Je suis crevée, après une semaine d'interro, de révision, d'ingurgitation de cours et de début de régime, j'en peux plus!
....oulala! C'est pas joyeux joyeux ce que je vous raconte, mais bon tant pis, je continue, ça me défoule...

Alors ces interro de *m...e* m'on bouffer toute la semaine, francais, impeccable, (enfin je pense! ) Histoire, cool, très cool, (eh oué j'ai un 17!!! :) ) Anglais, moi qui croyait avoir réussi je me paie un 14 (ok c'est bon, mais je pourrai pas passer le créa a cause de ça! enfin c'est pas grave, un exam en plus ca m'aurait tué!) Interro en latin, j'ai trop la haine, j'ai appris comme une fada pour me payer un 14, la prof m'a bien sorti " peut MIIeux faireuuuh!" (mais je t'emmerde prof de latin de mes deux!) Mais le must! C'est les maths...

Je me suis completement planté! Médaille d'Or au plantage de gueule!

Les équations du 2° c'est franchement pas mon truc, la géométrie, et le reste de l'algèbre non plus d'ailleurs...
Mais le pire dans tout ca! C'est que demain ça continue!!!!!!!!
Physiques! Comme si ca suffisait pas avec les maths, ils en rajoute une couche avec la physique!
Mais merde! Qu'est ce que j'en ai à foutre des atomes, de leurs neutrons, de leurs protons, de la tension alternative et de comment on la calcule...

Et pour finir en beauté, le lendemain c'est l'allemand qui me fourgue une tournée! Vive les verbes irréguliers!

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

Faut que je change de sujet, sinon je vais m'enerver! (je crois que c'est déjà fait...)

Seul point positif, de la semaine, c'est la conférence où je suis allée, la bibliothèque de mon village, je suis tombée dedans avant que je sois née!!
explication: ma maman était déjà bénévole pour la création de la bibliothèque donc en grandissant, maman, y est resté, moi aussi... Depuis j'ai continuellemnt une dizaine de bouquins qui attendent bien sagement d'etre lus...
Je peux pas m'empecher je vais à la biblio, il faut que je prenne un bouquin...

Bon je m'écarte du sujet, donc la biblio a fait venir l'aumonier du CHU de ma région, bien que je ne sois pas spécialement pratiquante, j'ai été vraiment touché par les paroles de ce gars qui voit mourir trois personnes par jour...
Voir des enfants de trois ans mourir de la leucémie, à 15 ans d'un accident à cause de l'alcool ou de leur putain de mobilette, plus tard d'un cancer,... Moi je dis faut du cran...

Et puis un pretre qui est pour l'ordination des femmes-curé, pour les pretres mariés... c'est rare et c'est bien dommage...

respect

Demain soir, je pars en stage de danse, inutile de dire que je suis plus qu'heureuse de rater les cours mais, quelque part j'ai une grande appréhension, j'ai toujours eu peur de partir, je me suis toujours dit "et si je ne revenais pas? " J'ai la meme angoisse pour notre voyage en Italie avec les cours et celui en Andalousie, avec mes parents...Bien sur j'ai une chance énorme de partir, je le sais et j'en remercie ciel et terre, j'adore voyager, mais Dieu que j'ai peur de l'avion! (remarque j'ai aussi peur en voiture, en train en bateau, en barque , en canoé, en tandem, en pédalo, à pied aussi parfois...)

J'espère vraiment que je reviendrai saine et sauve de ses expéditions! Eh oh faut que je me calme, je délire, je vais pas crever pour une petite heure dans un bus?!! En plus je suis trois jours peinarde sans aucun cours avec ma meilleure amie dans la chambre! Faut que je positivise! Moi, qui d'habitude suis tellement optimiste (à part pendant mes remises en questions récentes, je vous l'accorde, qui sont d'ailleurs très fréquentes, je vous l'accorde également!) je commence à stresser devant tous les départs, faut que je me calme,...

Je crois surtout que ce qui me fait peur, c'est d'etre loin de mes parents, tous les ados ont leur période où ils veulent etre indépendant, ben moi cette période était bien courte parce que , malgré tout le mal que l'on se donne pour se disputer, on s'adore, ... j'ai énormément de choses en commun avec mes parents ( sauf mon orientation ,je vous l'accorde>pour ceux qui n'ont pas suivi, je veux devenir comédienne,...je vous passe les commentaires) ...

Récemment , Maman, m'a révélé une chose dont je ne soupçonnais pas l'éxistance, mes parents ont découvert le dernier dessin de ma soeur, ça parait anodin, mais je n'ai jamais parlé de ma soeur, elle est décédée deux ans avant ma naissance, il n'y a aucun tabou à son sujet, bien sur l'emotion nous monte la larme à l'oeil, mais ce n'est pas un problème, on en parle,...
Donc le dernier dessin de ma soeur, c'était notre maison avec nos parents, notre cerisier (le plus bel arbre de la terre qui c'est envoler avec la tempete) les étoiles et elle assise sur la lune.

Ma soeur est morte de la leucémie.

Je pleure

Je pars, à samedi.
Je pense que ça se déroulera bien, mon stage, j'suis avec Elo alors tout ira bien, ...
Si entre temps quelqu'un va voir "Chouchou" avec Gad Elmaleh, qu'il me dise si il a bien aimé! (Il est mon nouvel idole, Gad bien sur!)
Sur ce J'adooooooooooooooooore les sushis!!!!!!!!
comme le dit si bien notre chouchou national! :-)))))))
Zora

Plus d'une semaine d'absence! Mon ordi a bugué....enfin passons
Cette semaine a été décisive pour moi, je suis rentrée de mon stage (qui était génial) de danse, pour ensuite visitez le lycée proposant l'option théatre,....

:lol: JE FAIS MA DEMANDE!!!!!!!!!!!! :lol:

Je suis trop contente, mes parents sont d'accord !!!! (pour ceux qui n'ont pas suivi je veux faire du théatre al'insu de plein gré de mes parents...)
Bon, je ne suis pas encore admise, mais je vais me battre pour, je suis regonfler à bloque...
A l'heure ou la premiere busherie du 21eme siecle se consume; j'ai l'impression d'etre la seule a etre un peu heureuse.

Cette guerre m'horripile, alors j'essaie de ne pas etre narcissique et de m'y interresser, mais je suis tellement heureuse d'avoir reussi...

Cependant je crois que M Bush ferait bien d'apprendre l'histoire, car des guerres ont en a eu, et toujours la meme conclusion: on aurait pu aboutir au meme resultat sans ces morts...
Alors ce pays qui veut donner des lecons aux autres devrait d'abord signer la charte des droits de l'enfant, payer sa part à l'ONU, abolir la peine de mort, et surtout se comporter en démocratie,....
Alors vous jeunes qui manifester, votre action est merveilleuse et très symbolique, mais une action qui devrait etre relancée est celle du boycott, boycotter donc Mac Do et Coca, là je pense que les US réagirai, ...

C'est une idée en passant....

C'est rare, mais c'est le cas!
7 mots qui me donne le sourire:
"tu sais que j't'aime bien"
Une phrase qui tiens dans un mail , et qui fais énormément de bien
Voilà c'est tout

Voilà, alors c'est le printemps et bien sur je suis tombée amoureuse!
L'heureux élu (heureux je sais pas trop) m'a écrit un tout petit mail, tenant en un phrase qui disait "tu sai ke j't'aime bien"...
Voilà, petit bonheur printannier, avec un climat atmosphérique et mondial plutot pourri....

Je pensais, que tout allais bien que l'on partait sur un obn pied, mais môssieur se foutait de moi...
Mes quelques jours de bonheur étaient très passagers, Jean, je pensais qu'il m'appréciait bien, mais non, môssieur voulait simplement que je fasse le boulot à sa place, je suis pas osn chien moi!
Donc je me suis bien énervée avec lui et aujourd'hui je ne lui ait pas adressé la parole. Tant mieux.....
Non!!!!!!!
Faut que je lui écrive un mail, on va pas partir brouillé en voyage de classe!
Oh! Pourquoi je suis tombée amoureuse d'un nullos?
Y a un nullos dans un rayon de 100 kilomètre, c'est bibi qui en tombe amoureuse! Bravo! 4ème sur la liste de tes chers et tendres à ce rythme là je vais rester célibataire jusqu'au déluge!!!

Lundi, départ à 5h00! La haine! Devoir se lever à 4h du mat' pour voir la gueule de rêve de mon prof de sport, que je ne peux pas blairer. C'est pas pour rien qu'on l'appelle sergent. Enfin c'est surtout le coup de la chambre qui me reste dans la gorge. Nous sommes 17 filles pour 16 gaçons à partir à Florence. Donc évidemment, une nana se retrouve toute seule! Et qui c'est???Zora, le vilain petit canard de la classe! La seule qui ose dire ce qu'elle pense à ce prof militariste. Ca lui serait pas venu au ciboulot, que l'on pouvait rajouter un lit dans un chambre?? Je me retrouve donc toute seule comme une conne alors que tout le monde sera entrain de s'amuser le soir! La vite è bella! Enfin , c'est pas un voyage en Italie qui va lui ajouter le bocal!
Môssieur le professeur, nous a sortis qu'il ne tiens pas plus de deux heures dans un musée après ca l'emmerde...
Evidemment quand on voulait faire un raid nature, comme projet de classe, Florence cité médiéval ça passe légèrement au-dessus. En plus cette engueulade avec Jean, enfin c'est pas grave je rate les cours et Florence c'est toujours Florence même avec Hitler comme prof principal et sa brosse à dent comme camarade de chambre...
...et comme si ca suffisait pas je suis tombée amoureuse du seul gars qui me fait la gueule....

...Avec ce voyage, mes sentiments un peu fleur bleu, j'ai oublié de vous parlez de LA chose! Le truc le plus important qui m'est arrivé depuis longtemps.
Je fais ma demande d'admission dans un bahut spécial pour faire l'option THEATRE! :)
Zora est en passe de devenir comédienne! Y a du progrès!
Sinon au niveau culture, je continue toujours le théatre pour la comédie musicale du bahut et la danse pour le gala ,...
A oué j'oubliais je participe aussi à la réalisation d'un court-métrage sur les drogues.
Quand je reviendrais de Florence (s'y j'en reviens et oué j'ai une trouille bleue des transports!) j'en parlerai un peu plus ...
Bon ma valoche est pas prete, au boulot! :D

5h45 ce matin retour d'Italie.
Aurevoir Florence, bonjour les emmerdes.

Très bien le voyage:
-notre cher prof de sport-accompagnateur (accessoirement prof principal) s'y est pris trop tard pour les réservations du musée des Offices de Florence, bilan: le musée il m'est passé sous le nez.
-"splotch, splotch" font mes chaussures, j'ai pris l'option piscine quand j'ai acheté mes baskets.
-Toujours ce cher prof de gym, qui a un haut-parleur à la place des cordes vocales et qui nous beuglait en plein Sienne, "DEMI-TOUR", à savoir que ce cher monsieur à un sens de l'orientation quasi nul et qu'il nous obligeait à faire des courses en pleine campagne avec boussole et carte durant les heures d'EPS...
-Lu nous a laché ELo et moi pendant le voyage pour etre avec d'autres. Puis ma chère Elo, a retourné sa veste, donc je ne compte plus dans le coeur de mes deux tiers. enfin ce que je croyais etre mes deux tiers...
-téléphone à Maman mercredi soir, résultat: je pars ce soir pour Paris-sud, un enterrement au programme...
- la vraie seule chose positive, c'est qu'autre que d'avoir perdue l'amitié qui m'était la plus chère la classe est devenue un vrai groupe qui s'entend bien, pour moi je me suis surtout rapprochée de Jean. Tant mieux...

Ce voyage me ramène frustrée, frustrée de ne pas avoir vue tout ce que je voulais dans les conditions idéales à la découverte d'un pays, frustrée de cette engueulade, frustrée de ne pas en avoir profité au maximum et frustrée d'etre déjà rentrée pour repartir ce soir pour un voyage macabre . Et pour prendre l'avion dans une semaine. DIeu que j'ai peur de ce voyage en Andalousie qui s'annonce, c'est la troisième fois qu'on a le projet de partir dans cette région, la troisième fois qu'un évènnement sordide se passe dans ma famille.
Je ne suis pas superstitieuse, non juste douteuse de ces sciences exactes tellement improbables.

Je rentre ce soir de région parisienne, où je suis allée avec mes parents, aux obsèques d'un des cousins à mon père.
Un gars extra, intelligent, curieux, gentil,modeste...
Maman a pu grace à lui faire des recherches plus appronfondits sur notre famille...
Quand j'ai serré mes petits-cousins dans mes bras (15 de plus que moi) ça m'a fait bizarre, de les voir comme ça, éffondrés. Ca n'était plus les cousins que je connaissait, gentil et rigolard, non c'était deux petits garcons, qui avaient perdu leur papa.
Qu'est-ce que j'ai peur de la mort, ce trou, ce passage ultime de la vie à ... à quoi? c'est ça la question fondamentale, à quoi? La vie c'est quoi par rapport à la mort et la mort, c'est quoi dans une vie? un passage? un moment? une fin? un début? Je n'en sais rien et je ne veux pas le savoir, je veux le savoir le plus tard possible...
Et ça aussi ça me fait peur, vendredi je pars pour l'Espagne,c'est la troisième fois que l'on veut y allez, à chaque fois un membre de la famille est décédé ou a eu un ennui de santé, maintenant j'ai une frousse bleue de partir, me disant que je ne vais peut etre plus revenir!
Moi qui angoisse déjà dans l'avion, une semaine à l'avance j'ai déjà du mal à dormir, je vais encore faire une attaque!
Je ne veux pas mourir, Dieu que j'ai peur. Et le jour où je perdrais quelqu'un de très proche, maman ou papa, oh non mieux vaut ne pas y penser. La mort je l'ai déjà croisée. C'est une saloperie, on enlève pas la vie à des innocents, à des enfants, on dit toujours que c'est les meilleurs qui parents en premier. Mais moi je veux rester avec mes parents, mes amis, ma famille...
Mais la mort fait parti de la vie.
Si je pars, mais non je reviendrai, il faut que j'arrete de penser à ca.Je reviendrai , d'ailleurs je ne suis pas encore partie.

J'en ai marre!
(non ça n'est pas uniquement le nom d'une chanson complètement ridicule chantée par une potiche)
Aujourd'hui, mercredi, est une belle journée de printemps, ensoleillée et douce. La température et le temps au beau fixe, les oiseaux gazouillent moi avec...
Jusque là c'est la petite maison dans la prairie (tintin tin tin tin tintintin , bon le générique retranscrit ça le fait pas trop, mais faut y mettre le ton!)
10h mon prof de piano-guitare arrive, leçon de musique (personnellement je dirais leçon de boucan, parce que au train ou vont les choses c'est pas demain la veille que je ferai au clair de la Lune sur ma gratte.)
Mon prof de piano a une patience d'enfer, à sa place si j'avais une élève comme moi ça ferait longtemps que je lui aurai enfoncé la guitare dans le crâne, (à l'élève hein, pas au prof).
Après cet intermède musical, départ pour l'orthodentiste, ce cher docteur est plutot mignon un peu vieux, mais mignon...bon on va commencé a dragué les gars qui ont le double de mon age et les tempes grisonnantes! Non quand meme Zora! Un peu de tenu!
C'est pour ça que je mets pratiquement jamais mon appareil dentaire! Pour que le traitement dure plus longtemps, pour que je puisse voir plus souvent mon docteur, d'un autre coté ça me fait un porte-monnaie de plus en plus légé et troué et le trou de la Sécu en a peut être un peu marre que je profite de lui pour mes ébats,....
Donc début de journée agréable, jusqu'à ce que l'Evennement arrive!
Au moment de prendre un rendez-vous pour la prochaine consultation , j'entends un voix derrière moi (Jeanne, c'est moi Jeanne, laisse tes moutons et remets sur le trône le Dauphin, lol) c'était la maman de Lu avec ma chère Lu derrière, mais Madame Lu n'a pas eu idée de me dire bonjour, est-ce qu'elle aurait oubliée que nous étions amies? Que j'avais toute ma confiance et toute mon amitié en elle?
Bien sur, l'incident de Florence (voir écrit précédent, comme dans Tintin) est encore présent mais m**** si elle avait quelque chose à me reprocher qu'elle me le dise en face! Je suis pas son chien, alors moi aussi je m'énerve! "L'amitié c'ets impérissable!" mes fesses oué!
Bon on se calme, il faut voir le coté positif:

...

...

...

bon d'accord y a pas de coté positif, d'accord je suis pas énervée mais triste, d'accord j'en ai marre qu'on me fasse la gueule! Mais je suis pas une lavette et je lui courerai pas après! (ça va être dure!)

Mais c'est pas tout, mon cher Jean, m'écrit tous les jours, il m'a appris une nouvelle qui n'arrange pas mes sentiments. Môssieur a une copine, bouhhhhouuhhh mais qu'est ce que j'ai fais au Ciel! ? !
En plus il veut pas me dire qui c'est alors ça me ronge! Bon au moins on est pote, c'est déjà ça, jamais je ne lui avouerai ma flamme (que c'est con cette expression) je finirai vieille, catherinette avec des chats partout dans un deux pièces pourri et avec des poils à la moustache, bel avenir miss Zora!

Voili voilou!
Fin de journée plutot agréable, après une matinée riche en émoustillement.
Je participe donc à la réalisation d'un cours métrage et je participe à la plupart des étapes de sa constitution et j'adooooore ça! lol
Changement de nom pour mon journal je trouvais ça plus original, plus à mon image (c'est du délire!)
Changement de tête au figuré come au propre je susi allez faire un tour du coté du coupe-tiff; résultat une jolie couleur noire, reflet rouge-rouille-auburn (recherchée la couleur). Bon vous me direz j'étais brune avant, donc le changment est pas radical, je vousl 'accorde, mais c'est plutot réussi.
J'ai pas tenu, j'avoue j'ai pas tenu, j'ai du envoyé un sms à Lu, pitié seigneur qu'elle m'ai répondue!!!!!!!!!!!!!!!!

Dernière journée de tournage pour moi. Il continue la semaine prochaine lorsque je serai sous le soleil (ou la pluie) espagnole.
J'ai une de ces trouilles. Si je ne reviens pas, si on a un crash, si le bus du circuit a un accident...
et puis je suis trop jeune pour mourir...Dieu que c'est égoïste ce que je raconte, si tous les enfants atteints du cancer disaient ça...
Court-métrage, c'est ma vie, un court-métrage, je n'ai pas eu le temps de tout faire, je n'ai pas pu dire ce que je pensais à Elo et Lu, leur dire que je regrette, que je veux encore vivre des moments intenses avec elles et les autres, je n'ai pas pu dire à Joan (Jean) ce que j'ai ressenti pour lui, et que j'espère il n'est pas faché contre moi, je n'ai pas eu le temps de dire à quel point j'aime les gens qui m'entourent, je n'ai pas eu le temps de jouer, d'écrire, de prouver aux autres que je vais réaliser mes rêves, pas eu le temps non plus d'aider les autres comme je le souhaiterais,...
J'ai déjà vécu mais pas assez, j'ai déjà aimé mais jamais avoué,...

Si je dois passez de vis à trépas ,je veux que chacun sache à quel point je l'aime et que de Seb à Elo tout le monde soit heureux, que ce journal soit lu et que l'on oublie jamais que l'essentiel c'est:
Carpe Diem
...Enfin tout cela n'est que suppositions...
Remue toi , Zora, tu vas vivre, on a l'impression que t'es à l'article de la mort, ce n'est qu'un avion ,ça va passez, Seigneur je veux revenir d'Andalousie,... Je reviendrai.
N'empeche je pense beaucoup à la mort et j'ai déjà pensé à mes obsèques (de toute manière si c'est un crash en avion poru ce qui est de mes restes se sera pas du gâteau...) moi ce que je voudrais c'est une belle messe avec pleins de chansons de variétés françaises : On ira tous au Paradis, Mistral Gagnant, Morgane de Toi, Vole de Céline Dion, ...
Mais ce problème ne se pose pas je reviendrai!
Zora
...mon vrai prénom c'est Pauline
ps: j'espère que cet écrit morbide ne me portera pas la guine!
ps2: Au fait: Joyeuses Pâques! (note joyeuse dans cet écrit morbide!)

Eh oué! Dommage pour vous mais je suis rentrée
d'Andalousie, ...
Sublime, c'est le mot qui va le mieux à cette région, visites, palais, paysages: merveilleux (ca fait un peu carte postale ce que je raconte, tant pis)
En plus on a défié le sort (cf écrit précédent)
en fait je suis un peu frustrée, aucun écrit sur mon forum, pour me dire : "mais non Zora, tu reviendras"...
Bon on va se motiver, demain j'ai 4 h de maths, par pitié passez moi tout de suite la corde au coup, je tiendrai pas (c'est une expression bien entendu)
J'ai essayer de me remoraliser en écoutant du Linda Lemay toute la journée mais avec ce sale temps et ma crève, c'est un peu dur...
bonne chance à ceux qui reprenne demain et bonnes vacances pour ceux qui ont la chance d'encore en avoir.
Zora
ps: est ce qu'Aubépine aurait supprimé son journal??

"L'amitié, c'est impérissableuh!,..."

tu parles!

Marre moi de l'amitié, jusque là!
Bon , j'en ai déjà parlez et moi j'en peux plus j'en ai marre. Lundi, la rentrée (catastrophe 4h de maths!) j'ai voulu leur reparler à Lu et Elo, donc je leur ai écrit pendant l'heure d'histoire. Résultat: Lu m'a répondu :
"On était amies, on l'est plus dsl, ciao".
Aucune autre explication.
Hier soir, en danse, je suis allée au toilettes et Elo en est sortie. Je lui ai bloqué le passage et lui ai sorti:

"J'aimerai quand meme savoir pourquoi!"
elle:
"Mais rien,laisse-moi sortir,"
moi:
"Non, je veux savoir!"
elle:
"Tu me fais chier, c'est tout laisse moi tranquille."
moi, je me suis un peu bcp énervée:
"Quand ta mère cherchait du boulot, j'ai pensé à elle et maintenant elle a du boulot, là j'étais bonne, quand t'étais malade, j'étais bonne pour m'occuper de toi, mais maintenant plus!"
elle:
"je t'es rien demandé!"
moi:
"Moi non plus!"

Voilà comment une amitié peut se foutre en l'air...

Pfffff... ma vie n'est pas très trépidente en ce moment, coup de gueules, boulot,... c'est pas joli joli tout ca.

Stupide, cette histoire est stupide. Cette engueulade. Mais je n'irai pas vers elles, je me suis fais jeter deux fois, je vois pas pourquoi je devrai allez vers elles. Elles m'ont jetées, m'ont fait du mal, je dois pas leur courir après maintenant, non, je tiens, je n'ai pas besoin d'elles pour vivre, je vis ma passion, je vis ma vie, je respire et ces amitiés prépubères sont secondaires, sans importance, n'empeche ça fait mal.
Hier soir, je suis allée voir un ballet comtemporain, inutile de préciser que ça a une fois de plus confirmer mon envie artistique....en plus c'était interactif (quel mot barbare) ils ont fait participer les gens. Le principe etait simple dans une salle, la scène au centre, délimiter par des ampoules allumées au sol, une rangée de chaises tout autour et une ambiance de fete foraine avec des lumières de toutes les couleurs un accordéon un djimbé et un violon et quatre danseurs...(si le spectacle "Danse de Zigues" passe près de chez vous courez-y!!!)
C'est par le bahut que j'ai pu y aller, evidemment il y avait également miss Elo, tu crois qu'elle serait venu dire bonjour à ma mère alors que la sienne parlait avec nous? La politesse ça existe, le respect aussi! M**** il faut savoir faire la part des choses! Tant pis pour elle, moi je suis bien.

Sujet beaucoup moins attreyant.J'ai eu un mail de Nico un pote breton, qui est en fauteuil. Un de ses copains est mort, je me suis sentie très c**** avec mes histoires.
La mort, on a peur de la mort aujourd'hui , on meurt dans un hospice, à l'hopital, il ne faut surtout pas que ce soit à la maison, on empeche les jeunes d'aller à l'enterrement sous pretexte qu'ils feront des cauchemars,(les films d'horreur c'est tellement plus doux)...La mort fait parti de la vie bon sang!
Et puis pour finir sur une note fataliste, du moment où tu vois le jour tu es condamné...
Sur ce bon premier mai à tous....
Zora
ps: et Aubépine qui est partie, moi qui aimait son journal et ses petits clins d'yeux (je crois pas que ça se dit) culturels...

Je viens de terminer mon bouquin pour les cours "Des souris et des hommes" de Steinbeck, "chef-d'oeuvre de la littérature contemporaine" d'après tous les spécialistes, bon d'accord le bouquin est bien mais je vois pas pourquoi l'auteur a eu le prix Nobel, enfin je vais essayer de lire d'autres bouquin de cet américain quelconque (mais nan je sais que c'est pas n'importe qui John), pour avoir un peu de culture en entrant au lycée...
Ma vie est pas super trépidante en ce moment, il se passe riend'intérressant, j'attend désespérement la fin de l'année pour quitter mon cher bahut (que je vois tous les matins de la fenêtre de ma chambre) et que je passe ce putain de brevet pour que l'on m'arrete de saouler avec ca. D'ailleurs mardi je passe mon CREA (Certificat Regional d'Excellence Allemand) ça me fait bien marrer sachant qu'au début de l'année je savais pas faire une phrase sans faute dans la langue de Goethe.
J'ai quand meme de sacrés références: Steinbeck, Goethe,...
Pas si inculturisée la fille...
Au passage les derniers bouquins qui vous ont passionnés et les derniers films et CDs qui valent la peine c'est quoi?
Zora

Moral: -40
Poids: plus lourde que jamais

Plus aucun effort, je ne fais plus rien, j'avais terminé les cours à midi, bilan j'ai bouffé et glandé toute l'après-midi, merveilleux. Je ne suis plus motivée pour rien, j'en ai ras le bol, des cours, de tout ce qui m'entoure, des autres, de moi,...en fait non, il n'y a plus que moi qui compte je m'en fiche pas mal de ce que pense les autres il n'y a que moi, mes kilos et mon ras-le-bol. J'aimerai me resaisir mais la force me manque. Moi, qui d'habitude était si optimiste, plus je déprimais plus j'étais gentille, maintenant je suis las, plus que d'être mal je suis indifférente. Et l'indifférence c'est pire que tout.

J'ai pourtant fais une rencontre sympathique sur le chat, cet aprem' (rare sont les jeunes à apprécier Baudelaire), mais cependant je suis H.S. et dire que ce soir il faut danser le cancan, moi qui déteste mettre des jupes puisque l'on voit mes jambes, le cancan et la salsa c'est tout pour me décourager: cheveux lachés (ma tignasse est longue de plus de 60cm et j'ai le double de cheveux que la normale), débardeur ou justaucourps très serré et robe au-dessus de mes ignobles genoux, ou continuellement relevé pour ce french cancan diabolique alors que toutes les autres se réjouisse à la vue de spectacle moi je le vois en horreur, je n'en peux plus, je parait énorme dans mes costumes et je susi pretes à renoncer à cause de la balance.

Et cette conne de diététicienne, qui va encore me taxer 35€ sans me donner de solutions , oui j'en ai marre, marre de ses idéaux de beauté, de ses mannequins qui déambulent affichant leur satanés 34-36 en public, marre des hommes qui n'ont qu'en tête Claudia et Cindy, marre des principes, mare des obligations...
et dire que j'avais perdu 2,5 kilo...

Après un petit coup de déprime, ça va mieux, aujourd'hui je vais bosser un max pour pouvoir glander le reste de la semaine, je ne vais plus faire d'exces pour reperdre les deux kilo que j'avais perdu précédemment et puis ceux et ce qui me font c**** je les emm*****!Je vis ma vie et je la croque à pleines dents!
et toc!!

Fin de la semaine,...ça fait du bien de se savoir libre, plus d'attache aux cours, aux exams, aux idéaux, aux critères, 1 jour et demi de liberté...Semi liberté puisque cette liberté est contrainte à sa courte durée...Mais vous n'aurez pas ma liberté de penser...Enfin ta liberté s'arrête là où celle des autres commence...Le brave gars qui avait dit ça ne pensait pas aux obligations que tout un chacun doit avoir dans sa petite vie...

Bon j'ai décidé de ne pas chômer pendant ce week end, cet aprèm, j'ai fait une expo de peinture, une ancienne connaissance à mes parents qui exposait...pas mal, le peintre en question-qui vit de son art, était super enthousiaste en entendant mes ambitions, il m'a conseillé, encouragé,...(Yes!) Après fouinage dans une brocante de livres, bien sur le bouquin sur Montmartre qui me plaisait était à 400€ donc je l'ai délicatement reposé...Papa m'a quand même acheté un bouquin de Devos (des vieux sketchs) j'aurai préféré Desproges mais il voulait me faire plaisir et se faire plaisir, alors j'ai pas résister, c'était un plaisir commun...

On est passé chez des amis après, ex-profs, mon père bossant dans une entreprise privée est révolté que ses préretraités profitant du système osent manifester pour les retraites...Perso j'ai des idées bien conçu: La France est un pays qui a créer le droit du peuple, qui est le droit de la rue...malheureusement il en abuse. Alors maintenant qu'on a un gouvernement qui a une identité politique unique laissont là bosser et faire avancer les choses parce que si maintenant on ne fait rien dans 15 ans on aura plus de retraites... Et puis quelques part on est iben fainéant, pas compétitif pour un sou, on ne fout rien, on cherche des vacances, des ponts, des RTT à tire-larigot, en Espagne ils sont content de bosser jusqu'à 65 ans 40heures par semaine, parce qu'ils reconnaissent la chance d'avoir un boulot... Cela prouve aussi qu'aujourd'hui en France on travaille par passion ni même par plaisir, mais pour sa retraite, le jour où l'on pourra "farniente"...
Je sais que je vais créer une émeute mais c'est mon journal et je dis ce que je pense...

J'en étais donc à la visite chez les copains: ça c'est terminé en dispute...No Comment

Demain j'irai faire un tour du coté du salon du livre, l'odeur des livres et l'atmosphère intellectuel me manque...bon faudrait pas rendre mon porte-feuille trop anorexique vu qu'il est déjà à la diete...

Quant à ce soir je voulais encouragé de mes deux petits poumons notre cher Prosper national, mais mes chers vieux sont fatigués, la télé fait trop de bruit donc je vais allé sur le site!
Zora

Je suis inutile, personne à qui parler, personne à qui se confier, personne qui a besoin de vous, personne à qui tenir le bras quand les mots deviennent dérisoires...Je n'ai personne. Je ne suis personne. Non, je n'ai pas honte, je suis inutile et je le sais, si demain je crève il n'y aura pas mon ami de toujours pour pleurer, il n'y aura personne, pire il n'y aura rien.
Ma vie n'est faite que de vide, les choses que j'ai faites sont secondaires. Sans honte ni désespoir, juste la lucidité: ma vie amoureuse est désespérente, oui je sais aucun flirt, aucun baiser fougueux, rien que des reves, rien que des fantasmes sans jamais connaitre l'acte,devant les autres qui se pavanent avec leur carnet rempli de numéro de tel. l'amitié tu parles, c'est comme Dieu, si ça existait ça agirait....
Bien sur vous me direz, "c'est pas grave, tout le monde n'a pas de petit copain à 15 ans"...
Le probleme est bien plus grave: je n'ai personne. Je suis seule. Sais-tu, toi devant ton ordi, ce que c'est qu'etre seul, sans personne, juste ton imagination et tes rêves mais l'imagination c'est secondaire et on ne peut pas vivre que de ses rêves...
Je ne crois en rien, en personne, puisque personne n'aurait idée de croire en moi...
Mes accès de fureur, mes pleurs, mes excès dans tout... Je suis excéssive en amour et en haine, en crainte et en ambitions, en croyance et en laïcité...
J'ai quinze ans, quinze années pour rien et pour personne...

Le plus beau ballet du monde.
Ou du moins l'un d'entres eux.
Après cette semaine, ce ballet m'a donné du baume au coeur... Inutile de rajouter que le danseur que je préfère (boyd Lau pour ne pas le citer) était de la partie, dieu que ce mec et beau et danse comme un dieu...
(stp seigneur fait qu'il ne soit pas homo!!!)
ps: je n'ai rien contre les homos, seulement celui-là il est pour moi! lol!

Mes galas se profilent à l'horizon, le trac aussi, rien n'est prêt...
Je mettrai des photos,... J'ai une certaine allure avec le costume de french-cancan, faut le dire bon avec 5 kilos en moins aussi mais bon, en attendant...

Hier, grande journée: diététicienne! Bon j'avais rendez-vous à 14h30, donc je n'ai pratiquement rien bouffé durant toute la matinée, avec un peu de peur au ventre (qui gargouillait je l'avoue, le pauvre était bien vide!) Donc je suis chez ma diét, moment de torture: LA BALANCE! Et bien cette machine machiavélique (j'en suis sure, a été inventée par un homme particulièrement mysogine) c'est révélée des plus angéliques en ma personne!!!!!!!!!!!!!!!!!-2 kilos!!! Très, très heureuse, puiqu'en plus j'ai grandit d'un centimètre! Là je suis super fière, bon je ne vous dirait pas que ce soir je me suis régalez avec du fromage, ni que je me suis enfilée du chocolat, mais je m'en fiche je suis passée de 73 à 71 kilos, d'accord c'est pas l'Everest mais c'est quand même plus que la Hollande! Mais je ne me démoralise pas (il manquerait plus que ça, vu que mon punch actuel se situe aux alentours de - 70000... No comment...Vivement la fin de l'année, que je dise ciao à ce bahut, que je sois acceptée au théatre et que je puisse enfin vivre! sans ces terribles menottes aux poignéts et ce baillon sur la bouche qu'on appelle: Une belle grosse engueulade, transformée en vengeance malsaine et pré-pubère,... Pour en rajouter une couche: Elo c'est coupé les cheveux, résultat: un chou fleur. Donc désormais ce ne sera plus Elo mais Chou-fleur et non plus Lu mais Baronne (du fait de ses ancetres guillotinés dufait de leur arsticratie "aristot tete de veau!!! "Ah ça ira ça ira ça ira, les aristocrates à la lanterne, ah! ça ira ça ira ça ira, les aristocrates on les aura!!!!")

La Révolution Française c'est la période historique que j'ai préféré me demandez pas pourquoi...

La Croisette, j'adore les Festival de Cannes, parce que j'ai l'intention un jour de monter les marches (non pas à l'envers, non j'ai pas dis non plus que je les balayerais les marches, non je les monterai! avec la robe la main qui fait coucou et tout et tout! :lol Cette année les films bof bof, je vais essayer d'aller voir la Petite Lili et Matrix 2 (bien que cela ne me branche nullement)... Et puis les actrices se fringuent comme des sacs, bon vous me direz c'est pas nouveau, mais c'est vrai.

Y en a une que je peut pas voir: Nicole Kidmann, elle joue mal , elle est moche, elle se prend au sérieux et en plus elle est con...

Je préfère Titi!

Zora

Suite aux demandes de reprendre la plume virtuelle, je m'y remet! Désolée mais avec tous les spectacles, répèts, costumes à réaliser,... J'ai plus beaucoup de temps pour mes remises en cause quasi journalière!
En centre-alsace rien de neuf si cen 'est que dimanche je suis allée revoir le ballet du Rhin et aussi le cours avant avec les danseurs pro (surtout les muscles des danseurs! :-) )
Voilio voilou!
biz
zora

Tout à l'heure, sous la douche (froide, le thermomètre est fichu et mon père ne dègne pas le réparer, donc vive la douche suédoise!) j'ai eu une angoisse...
Ridicule mais une angoisse quand même.
Ce matin lors de notre très passionnant cours de biologie (il m'aurait fallu des allumettes pour garder les yeux ouverts!) la prof nous sort que chez certains adolescents, la vaccination contre l'hépatite B pouvait déclencher la sclerosenplaque... Je sais c'est ridicule mais quand je suis allée au Mexique je me suis fait vaccinée (y a plus de 6 ans) et today j'ai eu des fourmillements dans les jambes, la prof m'a encore plus rassurée en me disant que cela commencait par des fourmillements...
C'est ridicule mais en attendant ça fait plusieurs nuits que je fais des reves ou plutot des cauchemars où j'apprend qu'il ne me reste plus que quelques jours à vivre...
Bon ça doit être le stress, mais si quelqu'un connait un lien entre les reves pas très rassurant l'hépatite B et les fourmils dans les jambes, qu'ils me contactent sur mon forum!
Zora
ps: rajouter à cela qu'en début de semaine bonne motivation pour perdre en milieu de semaine jusqu'à 3 kilo!
Un bon barbecue de l'Ascension nous a fait remonter (c'est le cas de le dire :D trop drole> :( d'accord pitoyable!) au point initial! Youki!

Dans moins d'un mois, je quitterais mon bahut, définitevement je passerai de la vie de collégienne à celle de lycéenne, je sais je suis impatiente d'y aller, j'espère chaque instant d'être acceptée dans ce lycée, je sais j'ai hâte de partir, quitter ces personnes qui ne peuvent plus me voir, mais pendant ces quatre ans je me suis construites, j'ai appris des bases en langues, en histoire, en francais et meme en math et physiques, outre que l'aspect pédagogique j'ai appris qui j'étais et ce qui me mettait en vie et c'est dans ce bahut que j'ai ressentis les sentiments les plus forts du rire au larme,...
Une page se tourne, j'en ouvre une autre espérons qu'elle sera mieux tenue... J'ai fait le brouillon, place au propre...

Ok ,j'avoue je suis jalouse, jalouse qu'elles s'invitent sans moi, jalouse de ces nanas à qui tout réussi... J'avoue, mais ce que je suis n'est pas mal non plus... Finalement...

J'étais partie pour une soirée sympa;une fête tout ce qui a de plus naturel...
Partie vers 10h et coucher vers 11h tellement c'était nul....

20.01 Week end tantôt palpitant, tantôt chiant à mourir(la deuxième option était plus fréquente que la première). Etant issue d'une famille chrétienne, croyant encore aux devoirs envers le tout puissants je me suis fait confirmer ce matin. Acte purement symbolique qui me permettait de faire une bonne bouffe dans l'un des meilleurs restos de la ville...
Les convives étant mes parents et grands-parents, la conversation aurait pu etre des plus sympathiques avec ma maman avec qui j'altèrne débat philosphique et café littéraire. Mais comme l'ancêtre masculin- à l'accent germanique tranchant- était là à ne pas pouvoir manger la même chose que les autres, les discussions ce sont tournés vers la sixtite de ma grand-mère, les problemes de santé de la voisine, ma tante et ma cousine toutjours sans le sous mais toujours a avoir assez de pognons pour les programmes minceurs et les publicités du type "perdez-5-kilo-avant-l'été-pour-mieux-les-reprendre-ensuite..." très palpitants pour un jour de fête... Pour une fois les vieux ont apprécier la bouffe, la dernière fois qu'on les ammener dans un étoilé, on a eu droit a des reproches parce que l'assiette était pas pleine à rabord...
Passons
Bridget Jones, ça m 'a fait du bien de revoir ce film culte, c'est gravissime de dire ça; mais je me projète bien un avenir tel le sien... Surtout si je reste ronde et que deux des plus séduisants hommes de Londres sont fous de moi....

...mes repas le sont...
... mon poids commence à le devenir...
...heureusement ma vie, elle commence à devenir alléchante, sucrée, délicate, pleine voir calorique...
et puis tant pis on l'emmenera pas ...

J'ai de toi une image
De quand tu as été une enfant
De quand tu aimais voler des groseilles
Quand vers le soir, tu me parles de la mort
Tu es ma joie, tu es ma peine
Nous sommes seuls au bord de l'eau
Illusion, réalité
Le ciel est renversé et couché sur la terre
Ne me dites pas que je rêve
Un ange traverse la route
Ne me dites pas que je rêve
Rien ne sera changé
Le même vent dans tes cheveux
Calme-toi, calme-toi, retrouve ton silence
Comme un enfant qui dort, oublié dans le foin
En gardant l'espoir d'être heureux
J'ai souvent chanté comme on prie
C'est une poésie à retrouver
Personne ne sait plus pourquoi

Roberta Francescon

Le monde évoluera le jour où les hommes comprendront que les femmes ne veulent pas faire la guerre contre eux, mais à leurs côtés....

Tout à commencer quand, en famille, on se baladait en ville et il est venu à ma mère la folle idée de critiquer mes sandalettes de la saison passée, décision de sa part: acheter de nouvelles sandales!
Bilan je me retrouve avec une immonde paire, que mon chèr pere a du acheter, d'une couleur rouge avec de grosses lanières (bon c'est déjà mieux que les noires mémères prévue par la vendeuse) à 59,00€ alors que celles qui me plaisaient, étaient à 45, 00 € dans un autre magasin. Mais comme ces chaussures n'avaient pas de fermetures, et étaient munies de talon, niet!
Donc je vais me promener tout l'été avec des espèces de reproduction de sachet de supermarché au pied !

...ou comment entrer dans le harem du 21eme siecle!
Si c'est pas malheureux, de devoir demander m6, a 32 ans pour choisir entre 25 nanas (pas franchement toutes des lumières), parmi lesquelles: "je porte pas ma valise", "je viens de Geneve, j'ai participé à Miss Suisse"; "moi je t'aime, je me suis livrée à toi à Marrakech (traduisez par: "la suite avec le lit trois places méga grand a servit plus que pour dormir") et toi tu me foues dehors"... Non franchement c'est pathétique,...
Et puis, ils (les gars de m6) auraient pas pu choisir un qui a eu la descence de se recoller les oreilles, parce que dis donc, elles sont pas discretes. Et puis il est un rien pervers le Olivier, embrasser 4 nanas en deux épisodes, faut pas prétendre etre un modèle de sincérité...

D'un autre coté ca occupe mon mercredi soir de manière animée...

Ce qui m'éclate le plus c'est quand ils sont interwiewés tout seuls, ils essayent tous de se justifier: pourquoi je l'ai embrassé(e); pourquoi je l'ai pas fait, pourquoi il m'a emmener faire un tour de tasse géante à Disney, le soir sans personne, pourquoi j'ai refusée la rose,...

Enfin, à les entendre on croirait qu'on est toutes à la recherche désespérée du grand amour! Toutes à ne vivre que pour le prince "Un jourrrrrrr, mon prrrrriiince viendraaaaaaaaa, un jourrrrrrr on s'aimeeeeeura!!!!!!!" en attendant les Bridget Jones courent les rues... N'empeche c'est un peu vrai

Bon ce soir c'était the batchelor avec ses clodettes et ses grandes oreilles, demain c'est "A la recherche de la nouvelle star"... Le niveau intellectuel du moment dis donc Zora, tu fais fort... oui , je sais je sais

C'était mon dernier cours de latin, LIBERATION!
N'empeche j'ai quand meme passé quatre ans dans ce bahut, mardi soir je vais devoir racheter des kleenex... :oops:

Un coup de téléphone, Maman décroche, je suis à l'écouteur.
Au fur et à mesure de la conversation mon sourire s'agrandit sur mon viasage, une sorte de grosse banane de molaires et gencive...
Raccrochage, saut de joie, bonheur et inquiétude de ma maternelle.
L'année prochaine je suis en 2nde LV2+ Théâtre.

19h, arrivée dans les vestiaires.
Rebonjour à tout le monde; habillage des petits, les têtes blondes deviennent coccinelles et papillons,...
Echauffement, habillage, bavardage, maquillage, culpabilisation de ma part à propos de l'accrochage avec ma mère après la première représentation...
Le ballet commence, les petits de 4 ans en bonhomme de neige,...
20 min plus tard, l'air de salsa m'entraine sur le devant de la scène,
.lumière.
Lumière rouge, applaudissements, je cours, je m'occupe des petits, je me change, passe de danseuse cubaine à danseuse de cabaret parisien, en costume de French Cancan, j'entends les résilles qui craquent, le stress pour mettre la coiffe, mise ne place dans les coulisses, Livia et moi regardons les chorégraphiers des pendrions, je suis fière de faire partie de cette école de danse...

Après la choré des adultes, je me mets en place, je suis devant, je hurle, je souris, je suis heureuse, c'est mon monde.
Salut, final. Cri de joie.

La course n'est pas terminée; déshabillage, rangemt des costumes de petits, on se démaquillera plus tard, dans le hall un regard sur la cassette du spectacle pour confirmer qu'on a bien danser...

Après, direction centre ville. On évite les scènes des radios locales ou la musique est laissée de côté pour le bruit... On arrive devant un groupe de jeune, djimbé et guitare, c'est ce qu'on cherchait sans le vouloir.
Tim demande si on peut se joindre à eux, après avoirécouté quelques percussions, on enlève nos sandales (les merveilleuses qu'on, m'a obligé à acheter) et on danse sur la pelouse, je n'a jamais fait d'afro mais cette musique me parle et en moi tout devient danse, percussions, bonheur...
L'entrée des artistes, porte de mon destin je l'espère...

J'ai perdu 3 kilo
J'ai peur de devenir narcissique...
Et alors?

A l'heure ou la plus part termine leur bac et autres exams, pour pouvoir mieux se préparer aux vacances, j'ai déjà pour ma part, préparée ma prochaine rentrée, je suis allée m'inscrire au lycée.
Avec tous les papiers que j'ai recu à consulter j'ai retenu deux choses qui me paraissent éssentielles:
-le FSE (Foyer Socio Educatif, j'ai appris ca tout a l heure) permet à ses adhérents le libre service de la photocopieuse et le ciné-club propose 1 film par quinzaine (sans doute des films d'auteurs douteux, mais bon c'est déjà ca)
autre point de la plus haute importance:
-il n'y a que 10 min de récré!!!! comment je vais faire? moi qui suis habituée à mon petit 20 min peinard?!

PLus de brevet, plus de collège, plus d'obligation...
qu'est ce que je vais bien pouvoir faire de ces deux mois? :wink:

ca fait longtemps que je n'avais pas autent mange,rje suis remplie je ne sais pas ce que je dois combler,....

Ai vu Renaud en concert, toujours aussi fan...(j'ai applaudi comme la plus fidèle des groupie, bilan: des bras courbaturés à mort!)
Ai été voir le spectacle auquel j'aurai du participer,... le coeur lourd...(en plus j'avais un bon role)
Ai rangé ma chambre comme une dératée (put1 on dirait plus que c'est ma chambre! :P :D )
Et ce soir je vais chez une copine, fêter le retour de mon cousin (il habite la Réunion, un an sur deux) donc bonne soirée en perspective (heureusement que j'ai fait les soldes!)

Je me suis épatée, ai écrit 4 pages d'histoire d'amour, en plus je suis fière de moi,ai écrit ça d'un coup, sans y penser les idées, les mots venaient dans l'ordre les uns après les autres comme une dictée, mais c'est moi qui la lisait et c'est moi qui l'écrivait...
Je me suis vraiment épatée... Pourvu que ça dure :wink:

Voilà, c'est mon écrit, à vous de le juger: (désolée c'est un peu long)

"Fleur Bleue"

Gare de Strasbourg, 15h23, le train à destination de Paris entre en gare. Elle referme son livre de poche déjà tout écorné. Elle l'a acheté à l'instant. Ce n'est ni le titre, ni l'image de la couverture et encore moins le résumé-elle ne le lit jamais- qui la séduite, qui la poussée à acheter cet ouvrage. Non, ce bouquin elle la prit en même temps que le Monde et son paquet de chewing-gum à cause de la collection. Oui. Tout bêtement la collection. Son nom veut d'ailleurs tout dire : « Fleur Bleue ». Style hautement intellectuel visiblement...

Elle est assise sur le quai, sa petite valise verte à ses pieds, le Monde à ses côtés et Elle est plongée dans ce roman devant être lu dans un train ou sur une serviette de plage.
« Le train à destination de ... »
Elle referme le livre, le range et saute au sol. Elle monte dans le train et pense que dès qu'Elle arrivera, Elle cherchera un hôtel.

20h23. Elle range le livre dans son sac. Elle est à la page 193. Elle n'est pas arrivée plus loin car le caractère d'impression est très petit. Mais la véritable raison, c'est qu'Elle prend son temps, Elle veut profiter de chaque page où une histoire d'amour surréaliste se joue entre deux personnages qui ne sont signifiants que par leurs actes.

Elle marche dans une flaque d'eau, jure et reprend son chemin. Arrive devant un petit hôtel du centre ville et décide de s'y établir. Elle prend la chambre avec vue sur la rue, tant pis pour le bruit, Elle ce qu'elle aime c'est regarder l'animation de la rue, comme une pièce de théâtre à guichet très fermé. Elle est la seule à voir le tableau. D'ailleurs un personnage arrive, il marche d'un pas nonchalent la tête plongée dans un journal. Il est tellement absorbé par sa lecture qu'il se cogne cotre un révèrbère. Elle, de sa fenêtre, rigole. Il redresse la tête comme s'il avait pu l'entendre. Comprenant que cette idée devait venir du choc, Il reprend sa route encore plus absorbé par cet article.

Il a plié le journal sous son bras et marche d'un pas rapide désormais. Il est dans une petite ruelle sombre, Il n'a pas peur, Il veut juste rentrer chez lui au plus vite. Bien que personne ne l'attende, Il veut rentrer.

Il met de la lumière dans cette chambre de bonne qui est devenu son atelier. Il n'a ni la télé, ni la radio et encore moins l'ordinateur. La seule manière qu'Il a de se tenir au courant est le journal. Lorsqu'on lui demande : « Comment peux-tu vivre ainsi, coupé du monde au coeur même du pays ? » Il répond : «  Et toi comment peux-tu vivre sans agir, alors que tu es au courant de tout dès la première seconde, avec ta boîte à clous en couleur ? »
La boîte à clous, c'est comme ça que son père parlait de la télévision. « Parlait » parce qu'il est mort. Pas décédé. Mort. C'est pas pareil. Sa mère vit maintenant avec sa tante. Il ne va pratiquement jamais la voir. Pourquoi faire ? Soient ils ne parlent pas, soit Il repart faché parce qu'elle n'est pas d'accord avec son mode de vie. D'ailleurs qu'en est-il de son « mode de vie » ?

On le croirait étudiant, avec ses cheveux en bataille et son écharpe rouge. Il n'en est rien. Il a sa maîtrise de lettre et écrit quelques articles. Il s'est essayé à plusieurs arts : peinture, sculpture, théâtre,... Il n'a jamais trouvé Son Art. Peut-être est-ce l'écriture... Il n'en sait rien lui-même. Son dernier essai en date est une histoire plaintive et légère sur deux amants au début du siècle, lui de la ville, elle de la campagne. Dès les premières lignes du roman on connaît l'histoire toute entière : les trahisons, les promesses, les baisers et même la fin qui ne peut-être que tragique, pour faire rougir les yeux des lectrices... Il le sait lui-même, Il l'a écrit de façon alimentaire. Pour (sur)vivre. Quand Il en parle -c'est rare- c'est pour en dire, que c'est un livre tout juste bon à être lu dans un train ou sur une serviette de plage...

Elle termine de se maquiller, Elle a rendez-vous. Le mascara et l'eye-liner sur les yeux. Mots barbares qu'elle emploit rarement.

Elle n'a pas fini ses études. Elle ne supportait plus les bancs de l'Université. Alors Elle travaille où Elle peut. Elle s'est définie en tant que multi-travailliste, exhonérée de diplôme, mais bourrée de débrouillardise.

Son dernier plaisir en date est un ordinateur d'occas' connecter à internet. Avant elle allait au cyber-café de son quartier. C'est comme ça qu'elle a rencontré Blue-Boy. Elle s'était inscrite sur un site de rencontre, simplement par « curiosité ». Et Elle était tombée sur Blue-Boy (B.B. pour les intimes.) ils avaient fait connaissances et s'étaient appréciés. Ils s'étaient tout dit ou presque... B.B. décida alors qu'Elle devait venir à Paris quelques jours pour qu'ils puissent parler et s'apprécier, peut-être même davantage...
Et LA rencontre était ce soir. Elle avait mis sa robe noire qui l'affinait et après avoir passé une dernière fois son peigne dans ses cheveux courts, Elle décida d'y aller. Elle y alla à pied pour se calmer. Ils s'étaient donner rendez-vous au « bazar », un bar-restaurant qui faisait des soirées couscous et à d'autres moments des meeting-point amoureux. Ce soir c'était couscous.

B.B. l'avait prévenu qu'il serait en vert pour qu'elle puisse le reconnaître. Le vrai nom de Blue-Boy était Bertrand-beaucoup moins exotique. Lorsqu'Elle passa la porte du bazar, Elle balaya la salle du regard pour apercevoir un costume vert assis de dos. Elle souffla et décida d'y aller. D'une voix rauque et douloureuse Elle lança un: « Bertrand ? », B.B. se retourna avec un sourire ou plutot un sourire se transformant en grimace en la découvrant. Elle comprit tout de suite. Bertrand eu une réaction si forte et violente que le barman le fit sortir. B.B. hurla qu'elle était difforme et immonde. Elle sortit en pleurant. Elle déchira sa jupe en courant pour se cogner contre quelqu'un.

Il était sortit pour aller voir des amis jouant dans une boîte de jazz quand quelqu'un lui fonça dedans. C'était Elle. Elle avec du mascara et de l'eye-liner plein le visage et des larmes et des sanglotes perpétuels. Il ne dit rien au départ mais maintenait ses mains sur ses épaules. Il murmura : « Venez chez moi , suivez moi, je vois bien que ça ne va pas . » Elle ne le connaissait pas mais sentait qu'elle ne risquait rien et le suivit.

Chez lui, elle lui raconte tout : la gare, B.B., le site de recontre, le restaurant, Fleur Bleue-il sourit à cette idée-, la jupe, l'hôtel...
Il la prend dans ses bras et lui dit qu'elle peut rester chez lui, que ça ne le dérange pas.

Ils se racontent leurs vies, ils se découvrent. Ils forment un cocon. Ce cocon se créer pendant plusieurs jours, ils ne sortent pratiquement jamais, à deux exeptions : le journal et les courses. Au bout d'un mois ils ont compris qu'ils s'aimaient. Tout ce qu'il lui annoncera comme déclaration c'est cette phrase : «  Tu n'as qu'un mètre trente-deux, mais tu es un mètre trente deux de bonheur et d'amour ».

Elle est naine.

Pauline

Pfffff...
encore sept semaines...
Je vais jamais tenir, je ne supporte pas de ne rien faire, de dormir, d'être cool...
IL me faut du stress, de la vie, de la palpitation, de l'exitation...
Et là tout est à plat....

:evil:
ALors que je rentrais d'une soirée, d'impro sympathique...en voulant me coucher je découvre que mon lit est mouillé...
Mon chat m'a fait un joli cadeau! :evil:
C'est sympathique quand on veut se coucher de devoirs faire encore du ménage!
Arrrrrrrrrrrrg!!!!!!!!!!!!

Vacances: affreuses :cry:
Vie: de none
Parents: au lit tous les soirs à 21h
Etat: sérieuse tendance à la boulimie de tartines
Voyage: au coeur de la France prévu pour fin juillet dans un bled de - de 100 personnes...
Principale occupation: l'ennui (et accessoirement un puzzle de 1000 pieces et une engueulade avec ma Môman)

Est- ce que quelqu'un ose encore dire que les vacances sont synonymes de paradie? :evil:

L'horreur!
Peu à peu je reprend tout ce que j'avais perdu, mais qu'est ce que je dois combler voyons?
L'ennui peut etre...
Le manque...
La disparition...
?
Il est trop tard pour y réfléchir :?

Je ne déteste pas les enterrements, je déteste l'hypocrisie qui l'entoure,...
Tous ces gens qui se promettent, qu'ils vont maintenant cours-cicuiter le destin, que l'on va se revoir,... Alors que l'on sait pertinamment que c'est juste pour étouffer le chagrin...
N'empêche, le destin faut le cours-cicuiter, sinon on finira tous par bouffer les pissenlits par la racine avant d'avoir pu en profiter...
Larmes et mouchoirs, étreintes et gerbes,... La tristesse est au-dessus du matériel... :cry:

Ma cousine arrive cet aprèm...
Soit disant pour que l'on ne "s'ennuie plus". Entre la voir deux fois par an aux réunions de famille et devoir passer 4 jours ensemble y a un monde...
On a rien en commun, elle c'est: esthétique, Eminem, plage, grasse mat',...
Et moi c'est découverte, Renaud, me lève à 7h....
Et dire que nos gènes sont communs, j'ai du mal à y croire...

Dire que ce week-end est passe, c'est à peine si j'y crois.
Trois jours avec ma cousine:
Confirme mes idées à son sujet, j'aime beaucoup ma cousine, mais je n'ai rien en commun avec elle...
Mademoiselle est esthéticienne, elle veut continuer ses études et doit trouver un patron , pour continuer en alternance, heureusement que j'ai le web pour que madame se décide à trouver des instituts, mais téléphoner, c'est trop fatigant...

Soirée entre amis, vendredi:
Repas terrasse et débat philosophique, rien de mieux pour me remonter le moral. (ma cousine n'a vraiment pas la même vision que moi du monde)

Samedi, resto:

Bon et bien j'ai la preuve que les plats alsaciens sont très caloriques et infiniment bon,... EN plus, depusi l'écrit d'Aubépine sur les profiteroles je m'y suis remise! Jen e savais pas que lire un journal intime faisait grossir! :P

Dimanche, repas chez ma marraine:

On a plus rien à se dire, ma marraine je l'adore, c'est une crème, ça doit être parce qu'elle est sage-femme, mais sa fille, une garce, après avoir rater deux fois médecine et deux fois pharma, madame ne se remet pas en question,c'est la faute des autres...

Voilà petite semaine bien sympathique, des vacances comme je les aime ...

chocolat,
pain,
manger,
avaler,...
Mais pourquoi?

Oui, je suis d'humeur à écrire, oui c'est étonnant mais vrai!
Je ne sais si l'annonce du départ en vacances dimanche ou la lecture de bons romans... mais je me sens bien (olala on dirait une ex-droguée qui sort d'une cure de désintoxe,lol euh non c'est pas drôle) :wink:

Et dire qu'il y a à peine un mois je ne voulais pas partir! Bon c'est vrai que la destination c'est pas Bysance, rien que le nom c'est pas top "Blars", c'est dans le Lot, y a pas la mer, y a pas de grandes villes où un merveilleux théâtre y serait, ni un beau petit cinéma de quartier, mais un petit village de campagne, style le mien mais dans le lot,... Faut que j'arrête je vais m'auto-démotiver! c'est scandaleux!Enfin je suis contente, 8 jours sans télé ni ordi, je vais pouvoir me "sevrer" (ça y est le coté droguée refait surface, deux fois dans un même écrit ça fait beaucoup! ) :p
Enfin quand même devoir me passer d'Urgences et de "même age, même adresse" ça va être dur, enfin on va survivre! (seulement si le docteur carter me secourise-oula c'est pas francais)
j'ai l'air d'être en pleine forme! tant mieux!

bon mise à part ça je vais faire un peu de pub -non, non vous inquiétez pas j'ai pas télécharger un mp3 où je chante lol- mais si vous aimez lire et écrire, que vous voulez en parlez venez sur le forum écrivains/écrivaines, acabob l'a crée parce que ceux de phosphore (le magazine) se sont fermés, voili voilou!
bonnes vacances à tous!
ah j'oubliais (c'est tout moi) l'adresse du forum c'est:
http://forum.europeanservers.net/cgi-bin/liste.eur?acabob&-7867625
@+
zora

Pourquoi j'ai ce besoin inséssent, de devoir toujours être au premier rang, d'être aimée, d'être au coeur des choses? Pourquoi je veux que les gens me regardent? Pourquoi dès que je rencontre quelqu'un qui ressemble (de près ou de loin) à "l'idéal" que je veux faire de ma personne, il faut à tout prix que je la connaisse, que je lui parle, que je veuille me faire apprécier d'elle, au risque (très présent) de paraître grotesque?

Tenez par exemple, cet écrit pathétique où je parlais d'Aubépine(l'écrit était pathétique pas Aubépine, mélangeons pas tout! )
c'était se sentiment en plein!

C'est toujours comme ça, quand je veux paraître bien auprès de quelqu'un que je trouve sympathique, je m'autodétruit,... oui c'est vrai, mon circuit devient obsolète faudrait que je le change,...

Et puis cet écrit, si je l'écrit c'est aussi pour qu'on me lise, pour qu'on m'écrive sur mon forum, pour qu'on me parle...
et je sais pouquoi j'agit comme ça.
J'agit de cette manière parce que je suis seule, je veux dire par là que je suis fille unique et que toute mon enfance, j'ai toujours du m'affirmer, tout le monde parlait de ses frères et soeurs, il y avait toujours quelqu'un de populaire, que tout le monde suivait, et ça n'était jamais moi.

J'étais assez marginale comme gosse, mes parents auraient du se méfier, maintenant je fais du théâtre :wink:

J'ai toujours eu le besoin d'être en avant, peut être que le théâtre m'apporte cette part de gloire, enfin gloire c'est bcp dire... lol

Quand quelqu'un ne m'écrit pas assez vite (d'après moi) ou ne répond pas à mes attentent, tout de suite je pense qu'il ou elle me déteste... à croire que je suis complètement parano...

Voilà c'était mon humeur du jour, histoire de sapper le moral à quelques uns (je suis sadique) et d'essayer de remonter le mien (de moral)

Vu mon sentiment actuel, vous aurez peut être la chance, que dis-je l'honneur d'une deuxième remise en question totalement pathétique et puérile, qui fait énormément de bien...

zora :P

Allez la valise est bouclée, demain cap sur le Lot! Donc silence-radio pour la semaine à venir, oui je sais ce sera dur sans moi!
Mais vous aurez une semaine pour relire mon journal et vous (ré)aprecevoir à quel point je suis géniale (non non, je suis pas narcissique, le moins du monde) :wink:
D'accord j'avoue que si j'essaye d'être super de bonne foi c'est parce que j'ai la trouille, oui j'ai la trouille de ne pas revenir d'avoir un accident ou que sais-je...alors j'écris à chaque fois sur un morceau de papier l'adresse de JI et mon journal, le mot de passe, histoire que ça ne tombe pas dans l'oubli...
Bon faut que j'optimise alors je vais pas pleurer! Rendez vous dans une semaine! S'il se passe quoi que se soit, je vous ai couché sur mon testament ainsi que mes chats!
zora :P
ps non yo je t'ai pas oublié t'auras aussi quelque chose! (ma recette pour avoir toujours raison et avoir le dernier mot) lol

Soleil couchant sur les causses,
Le cheval dans l'enclos.
Instant figés.

Crypte du XIIème,
Rocamadour,
Grottes.
Instants de découverte.

Fou rires,
Promenades
Gastronomie (comme toujours)
Instants de plaisir.

Carte postale, j'ai beau être aller plusieurs fois aux US et avoir visité une bonne quinzaine de pays, la France est vraiment la plus belle. (oui je suis chauvine). Ces vacances, j'en était sceptique, presque blasée, mais c'était sûrement parmi les plus belles de ma vie.

Instants appartenent au passé désormais, si proche et si lointaines (à peine pas contradictoire)... appartenent à une innonence, à un moment au dessus du temps,... enfantin sans doute...

Et dire que demain j'ai quinze ans....

Jour de mon quinzième anniversaire, d'habitude je suis toute excitée là non.
C'est peut être que je me prépare à la soirée "fête-familiale-zora-tu-feras-le-pot-de-fleur-femme-de-ménage" ou bien que la super-soirée entre amis que je m'étais promis de faire depuis toute petite n'aura pas lieu du-fait que c'est en plein mois d'aout (non c'est pas vrai, si je le fête pas c'est que je me suis engueulée avec tout le monde, les amis qui me restent se comptent sur la main droite)
Bon, je vais pas avoir le bourdon pour ça et j'essayerai dans un prochain écrit de mettre des photos, vu ma nullité dans la matière...

Tout le monde parle fort, le vin fait son effet, on a oublié que la cause de leur venue c'est moi, ou plutot ce jour ou je suis venue dans ce monde...
Certains ne savaient même pas que c'était mon anniversaire, d'autres ne m'ont pas adressé la parole... Mais c'est superflu
Cette après-midi, j'ai pleuré, pleuré parce que mes parents se disputaient. Une fois de plus je me suis intercalée. Quand ils crient j'emmagazine, j'essaye d'apaiser, je me mets entre. Commme quand j'étais mome. Parce que ma famille, enfin le cocon que l'on forme mes parents et moi est la seule chose stable dans ma vie , ils sont mes repères, imaginez un instant qu'ils doivent se séparer et c'est l'horreur, beacuoup de raisons sont égoïstes je le sais, mais je ne peux m'en empecher.
Devoir choisir de vivre avec l'un des deux, ne plus pouvoir vivre dans ma maison, c'est mon refuge ma taniere, devoir choisir entre l'un et l'autre,...
Heureusement ils sont ensemble, ils font partis de ces gens au caractère fort, avec des idées et de l'expérience, des gens avec des défaults qui les complètent, des humains, des personnes intelligentes et passionnée, qui ont voulu me transmettre leurs passions, des modèles.
Depuis le décès de ma soeur, avant ma naissance, ils voulaient un autre enfant, je suis venue, mes parents sont les seuls personnes sur qui je peux compter, ...
Si un jour l'idée leur vient de se séparer (je prie que cela n'arrive pas) c'est moi qui en souffrirai le plus, enfin je crois...
Ce soir, à l'aube de ma quinzième année, je suis en pleurs, non pas que ma fête soit foutue (je m'y attendais) mais parce que je me rends compte que le monde extérieur est méchant et dur, et quand votre tannière est branlante à cause d'une tempête vous êtes désemparé.

non je vais pas vous saouler avec la canicule, vous aussi vous avez chaud! je sais! Alors on va pas se mettre à pleurer sur les bêtes qui font plus de lait, sur les vignes qui ont grillées, sur les méduses ultra géantes à cause de la chaleur... (euh j'en ai déjà trop dit non?)

Mais la sueur dont je parle c'est celle de l'huile de coude, depuis le début de l'été, l'envie d'écrire me titille, bien sur j'écris sur ce journal, et j'essaye de ne pas y être trop répétitive ni trop barbante avec mes histoires niaises à souhait, non je parle d'Ecrire, il y a cette nouvelle (bon c'est pas un chef d'oeuvre, c'est même plutôt pathétique et la stratégie est simple, le scénario aussi voir simpliste, enfin bon)
Mais j'ai commencé une pièce de théâtre et elle me plaît, et puis j'ai des idées, que je garde au fond de mon esprit... ça peut toujours servir...
Et puis en écrivant je me rend compte que peut être ce n'est pas simplement le jeu, mais aussi l'écriture et la mise en scène qui m'intéresse...

En pensant à tout ça aussi, je pense à la rentrée, je me demande si je serai à la hauteur, si j'arriverai à tenir le coup entre le réveil, les devoirs, le train, le bus, re bus, re train, les cours, la danse, le piano, la guitare, la lecture,... les animations prévus, les concerts et spectacles... et dire qu'avec tout ça je me projète une vie privée! (qui est toujours au stade du balbutiement je le rappelle, donc si vous etes grand, cheveux noirs, légèrement musclé, intelligent, drole et cultivé et que vous habitez en alsace laissez un message sur mon forum, un agent vous contactera!)

Mais je m'imagine aussi une vie en rose et bleu, ayant 17 ans, vivant à Paris dans une maison à Montmartre, on serrait sept ou huit, chacun artiste, un peintre, une sculptrice, un ingénieur du son, un guitariste, une chanteuse lyrique, deux ou trois comédiens... tous passionnés... je jouerai dans des pièces, je passerai des castings, le dimanche entre deux représentations on irai à Baubourg ou au Luxembourg voir la dernière expo, en pleine nuit on traverserai les Champs...

Mais je suis alsacienne, j'ai quinze ans, je vis à la campagne et j'écris mes rêves sur papier réel ou virtuel...

Je n'arrive pas du tout à me plonger dans un livre en ce moment, ... :?
Je ne tombe que sur des livres qui m'ennuie,...
La preuve fatale, c'est que je compte le nombre de page jusqu'au chapitre suivant,...
Si ca c'est pas de l'ennui...
Soit ces livres sont soporifiques, soit ma fibre littéraire s'effiloche...
:wink:
zora

ps: ne lisez pas "Mademoiselle Liberté" d'Alexandre Jardin, il est particulierement inintéressant...

Au début, un réveil douloureux par l'aspirateur... Les décibelles du concert de Pagny encore dans les oreilles, et la persuasion, une fois de plus qu'a part le spectacle je ne pourrai rien faire de ma vie...

Ensuite ménage obligatoire, chose horrible qui contraint toujours et encore la femme ( vous connaissez un homme de ménage vous?)

Et puis LA chose, alors que je chattais tranquille avec un certain pianiste, nico, un ami du web (un an que je le connais) m'apprends qu'il veut sortir avec moi.

Cette nouvelle aurait du me faire plaisir du fait que l'on s'intéresse a moi, mais je ne l'aime pas. Je n'aime pas sur commande.
Engueulade, mauvaise foi. Reconciliation. A quel prix?

Dernière chose importante de la journée, premièrescourses pour la rentrée. Je suis revenu avec des choses bons marchés et totalement inutiles, tels que 20 mini effaceurs, 50 cartouches, un super cahier rouge avec une vache dessus d'un format spécial ne me servant à rien...

Les choses utiles je les acheterai une autre fois....

bon il n'y a que la voix de Pagny pour me remettre d'aplomb... Et se serai bien que j'apprenne à aimer...

Un gout d'amertume c'est certain...

La musique de Tiersen,
Le regard d'Audrey Tautou,
La voix d'André Dussolier,
Montmartre,
Le café des deux moulins,
La foire du trône,
et tellement encore...

Toutes ces choses qui font Paris, toutes ces choses, qui sont mon rêve, mon Mathieu Kassovitz à moi, dans mes rêves il s'appelle, Jean. Parce qu'à l'heure d'aujourd'hui (19:55) des Jean, et bien je
n'en connais pas.

Mon appartement de Montmartre à moi je le surnomme la "Kazba" parce que j'ai entendu ça une fois dans une sitcom et je trouvais ça joli, je savais pas encore que c'étais le nom des maisons du Maghreb
.
Mes amis sont peintres, photopraghes ou metteurs en scene,...
A la place d'Audrey Tautou, il y a moi qui sert des cafés, pendant qu'Auguste chantonne la Boheme...

Jean m'a appris a faire des ricochets, parce que moi je suis nulle pour ce genre de trucs.

Je cours entre deux castings et puis je vais voir le maximum de pieces de théâtre et de spectacles possibles, le probleme c'est que j'ai pas assez d'argent pour me payer des bonnes places, alors on est toujours au poullailler ls copains et moi.

Après le spectacle on va boire un verre et puis ça se termine en grande discussions ou en chansons. Des fois je prend parti, defois je mène le débat ou les chansons, defois je me tais, je regarde les autres, Jean me sert dans ses bras et je me dis, que si le bonheur existe il doit être jaloux de moi...
Et tellement plus encore...

J'ai encore la musique deTiersen en tête mais je suis devant mon ordinateur, en Alsace, personne qui me tient dans les bras, personne avec qui chanter Aznavour, mais je regarde droit devant moi, je me suis promis ça et ça se réalisera en mille fois mieux...

Il est mignon,
il est intelligent,
il a une grande mémoire,
il est bleu,
il tient dans ma poche,
et son nom c'est LG510W
je le plis en deux quand je pars
j'écris des tonnes de sms inutiles avec,...
Suite de mes emplettes scolaires, mais ce portable n'est pas le seul achat de la journée
j'ai également acheté un agenda avec des photos de bébés dessus...
(la profondeur de cet écrit est remarquable!)

:evil:
Ma famille, ma chère famille, je ne peux plus la voir!

Ma grand mère me souhaite de bonnes vacances (je repars demain) et me donne 20 euros avec l'ironie : " ca c'est pour quand tu es mauvaise avec nous"

merci ca fait plaisir! je suis celle qui vient le plus souvent!
bien sur quand je rentre des cours, quand j ai bossé 5 heures sur des equations (sans importances pour mon avenir de star), je ne suis pas de la meilleure humeur, mais j'en ai assez qu'à chaque fête de famille, qu'à chaque fois que je vais les voir, il y est une éloge à mon cousin qui reprend l'affaire familiale,... Alors le cours Florent et le TNS à coté c'est le jardin d'enfant...

Ce qui m'a le plus énervée c'est lorque ma chère mamy, m'a sorti "hein, pauline, c'est un vrai métier, ce que tu fais?" ben non bien sur à vos yeux il n'y a que le cher cousin qui reprend les vignes...

Alors ma grand-mère raconte à tout le monde, que je suis "jalouse", c'est faux, je ne suis pas jalouse je suis révoltée, toute la différence est là.
Oh et puis tant pis, si il ne m'aiment pas...

N'empêche, de la famille j'en ai pas beaucoup, et puis si je me mets à me disputer avec tout le monde, qui viendra à mon mariage avec la plus grande rock star au monde (encore inconnu à l'heure d'aujourd'hui)

Enfin demain je pars pour les chateaux de la région parisienne! (même recommandations à chaque départ: s'il m'arrive quelque chose, vous gênez pas:je vous ai couché sur mon testament!)

zora qui va (essayer) fermer sa valise

ps: si quelqu'un pourra me raconter la suite de "Guilmore Girls" à mon retour, ça serait cool!
:wink:

Je suis de retour! Pour vous jouer un mauvais tour (bon ok les pokémons c'est pas top!) :D

Les châteaux de la région parisienne c'est super beau!J'ai trouvé l'endroit ou je vais me marier (mais avec qui? tel est le mystère...)

Oui, donc ça va bien.

Dernière ligne droite avant la rentrée... Dans une semaine je suis lycéenne! ! ! ! ! bon calmons nous, je suis super contente ,mais aussi un chtouille petit peu stressée.. mais ça devrait aller,...

Revers de la médaille: révisions au programme...

La vie peut parfois être cruelle...

Lorsque l'on mange toute la journée c'est les prémices d'un effondrement de larmes...

Je reste dans mon état d'esprit "j'ai pas de chance, pas d'amis, pas d'amants, mais des emmerdes à ca oui" total pathétique.

J'ai l'impression d'être un de ces personnages de second plan à qu'il n'arrive jamais rien dans ces séries nunuches.

Je n'ai rien fait aujourd'hui, bilan je me sens nulle, j'ai envie de manger, manger, MANGER, pour combler.

Mais on va pas se laisser allez, ils doivent rigoler de moi en Tchétchénie alors qu'eux ne sont même pas sur d'être en vie à la fin de la journée.
Alors je vais arretez de m'apitoyer sur mon sort et je vais allez m'occuper, classer mes photos pour me changer les idées et puis me dire que si je termine ma vie en vieille fille, je n'aurais qu'à aller au carmel pour prier à longueur de journée sainte catherine en me disant que le théâtre est l'image du démon, et que la gourmandise est le début de l'enfer.

Je vous laisse je dois prier le chapelet.

C'est dingue mais je ne parle jamais des gens que j'apprécie dans ce journal, je dis seulement du mal des autres, ... Il faudrait que je me remette aux carottes, histoire d'apprendre l'aimabilité...

Donc, Livia. Livia est une amie depuis quelques années maintenant. Nous faisons de la danse ensemble depuis 4 ou 5 ans. Je ne sais plus exactement comment on n'en est arrivé à s'apprécier. En fait c'est cette année que nous sommes devenues très amies, c'est peut être grâce au spectacle, ou je ne sais pas, en tout cas moi je l'adore.

Livia est mon contraire, elles est fine, blonde, pas un bouton sur le visage (y en qui ont une veine, j'vous jure), va rentrer en terminale S, elle a un frère et une soeur, enchaine les petits copains...

Mais Livia et moi on adore discuter, parler, refaire le monde,... on a des idées similaires et aussi des complémentarités, c'est ça que j'aime chez elle, son esprit, son intelligence, sa culture.

Livia, je ne sais si c'est son prénom ou quelques chose d'autre mais elle fait parti de ces gens qui restent, dans le coeur et dans la vie.

Je m'en excuse mais cet écrit va être d'une profondeur on ne peut plus plate (ce qui est assez fréquent dans ce journal).

J'adore la série Gilmore Girls.

Voilà c'est dit, oui je passe toute l'heure de 17 à 18 devant la télé à matter la deux. Oui c'est une série américaine, mais je la trouve excellente. Le problème c'est que quand je trouve une série excellente, avec Haydn Christensen, qui plus est j'en deviens accro et alors la c'est la débandade, je ne vis plus que pour l'heure de 17h quand je pourrais voir la suite, c'est comme pour une junkie, vous voyez le cas est grave et Arthur ose faire une émission qui s'appelle "les enfants de la télé", y en a certains qui ne se doutent pas de l'impact qu'ils ont.

Non, mais c'est vrai Gilmore Girls, c'est drôle, sympa, l'histoire est intéressante (non je ne ferai pas de résumé vous me prendriez pour une déjénérée , ce que je suis toute naturellement) ...

Le pire c'est quand la série s'arrete, alors bon quand ils le diffusaient (je dis ils pour parler des gens de la programmation de france 2) la série tous les samedis, ca allait c'était à dose homéopathique! mais là c'est tous les jours,... Alors lorsque la saison sera terminé et que je me tapperais le bourdon, vous saurez pourquoi...

Je vous aurais prévenu...

oui, ma série amréico-capitaliste s'arrête, c'est pas la fin du monde, mais une série qui est sympa et très éducative est catapultée pour laisser place à de la culture, non mais ou va le monde?
Deja quand ils ont arreté Hélène et les garçons j'étais pas bien, mais quand ils ont carrément supprimé Dorothé j'étais bonne pour les Urgences (qui est aussi laissé de coté pour de l'athlétisme,pffff), le seul moyen de remonté la pente c'est samedi soir avec Nikos, je sais c'est lamentable, mais je vous promets je m'abstiendrais de Koh Lanta... encore que....

Mes vacances s'achèvent et oui demain je prends la route de l'école, je fais ma rentrée au Lycée! :D
enfin je pense que je sourirais moins en rentrant, passons...

Bilan de cet été, à part mes deux escapades en régions provinciales, je n'ai pratiquement que des souvenirs audio-visuels: Gilmore Girls, Trivial Pursuit, Koh Lanta, ...

tout ça pour préparer ma seconde...

Et puis à la rentrée, ça va pas pour s'arranger: On a tout t'essayer, Star Ac'...

Au fait j'ai déjà mon préféré (je sais je parle comme une gamine pré-pubère) enfin bon mon préféré c'est Lukas, il est beau il sait chanter et danser, et puis son histoire c'est un peu celle que je veux avoir...

Alors il était une fois un garçon qui a tout plaqué: famille et amis, pour partir à Parie et s'appeler Lukas Delcourt et vivre sa vie d'artiste... merveilleux non?

Ma deuxième préférée c'est euh comment elle s'appelle,.. ah voilà stéphanie! parce qu'elle à 17 ans qu'elle prends des cours par correspondance pour pouvoir vivre à fonds ses passions: théâtre, danse, chant.... ne voyez aucun liens avec mes rêves et ses deux personnes...

N'empêche il est trop mignon,... mon dieu je commence à parler comme les fans de Lorie! heureusement qu'il y a la rentrée!

Je n'arrive pas à y croire je suis lycéenne! enfin bon je vais pas en faire tout un fromage! ... finalement si!

Alors je suis allée au lycée avec Claire-Audrey, qui elle a pris l'option EPS (y a encore des masos de nos jours,moi j'ai deux heures de sport et je trouve que c'est trop)

Donc mon papa nous a emmené et vers 13h30. Tous les secondes sont allés à l'auditorium (au passage qui est aussi la salle de théâtre) et on nous appelle un à un pour former les classes!

Et c'est qui qui 'est dans la 11ème classe, la dernière seconde? Bibi! et oui après plus d'une heure d'attente, je trouve enfin ma classe. Nous sommes 35 , 25 option théâtre et quelques uns en plus qui font économie. Je suis trop contente! Ma prof principale c'est ma prof d'histoire, elle a l'air sympa mais j'ai pas bien compris son nom...

Je me suis assise avec Carole, une fille qui fait aussi théâtre. Elle est sympa, peut etre un peu moins enthousiasme que moi à l'idée des cours (quoique j'ai déchantée en voyant le nombre d'heures de maths et de physiques! je ve pas faire maths sup moi!)

Il y a aussi le sosie de Thierry d'A la recherche de la nouvelle star dans ma classe... j'ai pas encore trouvé de ressemblance avec d'autres célébrités (au passage ma tante trouve que je suis la copie de Jenifer, la chanteuse de Au soleil, si c'était le cas j'aurais un essaim de mâles derrière moi, ce qui je vous l'assure n'est toujours pas le cas)

voilà en gros ce que je pouvais dire sur cette première parès-midi,... A si jeudi aprèm j'ai mes trois heures de théâtre! Je suis impatiente...
:D

En attendant demain je vendange... :evil:

Ca y est j'ai eu mes 3 heures de cours de théâtre hebdomadaires! Et il n'y a qu'un mot pour définir ce cours: génial!

J'ai hate d'être à jeudi prochain!

Sinon la journée c'est bien passé, je sympathise avec plusieurs personnes, principalement des filles, bien qu'il y a quelques garcons que j'apprécie déjà (notamment un que je nommerai bien sur pas, on va l'appeler Jeff).

Enfin n'allons pas plus loin, cette journée était extra... J'espère que ça durera...

Attention évcrit réactionnaire pouvant provoquer infarctus et soulèvement général de ma personne.

Alors, commençons par le commencement... (je m'excuse dès lors de la bassesse des propos qui vont être invoqués mais j'en ai gros on the potatoes)
Je suis ravie de mon lycée, avec toute la collection automne-hiver 2003-2004 de beaux mecs qu'ils est possible de croiser sur le podium bahutal, ... De même pour les profs (essentiellement féminins, donc bcp moins militaires) et pour le cours de théâtre, qui est à l'heure actuelle ma raison d'être (oui mais c'est sa raison d'être, ça raison d'êtreuh-pardon) ...

La où commence les choses palpitantes, qui altère ma joie lycéenne toute frétillante, commence samedi soir,... Alors qu'avec ma môman je vais au théâtre à Stras, pour la présentation du programme, je m'enerve intérieurement (pas de réplique réactionnaire de ma part bien évidemment) sur une heure de problemes intermittentiques soit disant "sans rentrer dans les détails" Luccini en polonais aurait été plus intéréssant... Bien sur que je me sens concerner, mais défiler avec des gens de tous bords uniquement pour raler,...Bof bof bof
Donc j'en étais aux palpitants récit de l'intermittence, une fois la présentation commencée, je me sens défaillir, pourquoi ne pas faire du théâtre simple en costume" pourquoi avoir besoin d'intellectualisé jusqu'au Feydau" ce brave gars voulait de la parodie et de l'amusement, alors pourquoi le rendre tellement moderno-intellectuello-tchékohvien" (j'en conviens c'est extrêment compliqué.)

Je ressors de cette programmation saturée, ayant besoin d'activité reposante (le visionnage de Schrek le lendemain matin), étant dans état proche de la névrose, je me file un sacré coup de bourdon en voyant les squatteurs junkie de la cathédrale, l'accordéoniste triste (genre de piérot sentimental) et du sdf couché devant un magasin de luxe... complexant en pensant que je venais de manger, et commence à porter le lourd poids de la misère du monde sur mon dos.

Rentrant chez moi je m'endors telle une enclume (ça n'a aucun rapport) et c'est le seul moyen de remédier à ma dépréssion naissante.

Mais n'est-ce pas ma surprise ce matin en voyant un mail d'une personne dont je n'avais de nouvelles depuis quelques tant (personne rencontré sur internet) me reprochant mon infantilité (oui je n'ai que 15 ans), mon narcissisme (non il n'y a pas que mon nombril il y a aussi mes fesses et mes jambes) , ma pitoyabilité (là je revendique), et ma connerie (j'en suis victime et non pas auteur), si cette personne avait su mon engagement de la vieille sur tout les malaimés du monde, elle m'aurait sans doute un peu moins poignardée.

Etant donné que j'ai répondu de manière très sanglante à ce message, attendez d'autres écrits de ce type, j'en suis désolée ils sont long et ennuyeux...

zora

ps: qui plus est la langue hitlérienne m'attends pour une leçon de torture...

(ou comment écrire des titres super longs qui n'ont aucun sens)

Donc le lycée se passe bien, au niveau des cours ras.

Mais les rapports humains sont bien plus intéressants!

Donc après un coup de blues hier midi, je reprends du poil de la bête (quelle expression stupide) et cette apres midi, je l'ai pratiquement passée à chatter avec Tell, cheveux longs de ma classe, adepte aux idées de l'anarchie et extrêment sympathique.

Stéph, j'ai bcp de mal, elle est dans ma classe et a besoin d'une troupe de fans autour d'elle pour exister,... no comment...

Elo, n'a aucun rapport avec la précédente et me donne une impression d'infériorité, elle est très compréhensive, mais je sais qu'elle est plus forte que moi (pitoyable je suis, pitoyable je resterai)

Et pour finir dans l'originalité, Jeff le tombeur de ses dames, sosie (en plus beau) de Thierry d'A la recherche... d'une gentillesse effroyable, se mettant souvent à coté de moi en cours, et bien sur tache de réalisme au rêve: est gay.

Meuh non je suis pas attirée par lui! meuh non je le trouve pas sublime, meuh non que je vais pas tomber amoureuse (une fois de plus) dans une histoire impossible... et puis tant qu'a faire je vais ouvrir un club avec Aubépine pour les hétéros tombés amoureux d'homos...

J'ai écrit hier une lettre à Jeff, pourquoi? je n'en sais rien, c'est venu tout seul, enfin je pense. Il me la demandé pourtant...

La raison contre les sentiments.

J'ai parlé avec lui à midi, cela fait une semaine que je le connais pourtant je vois en lui l'ami que je n'ai jamais eu comme Audrey Tautou et Mathieu Kassovitz dans Amélie Poulain, sauf que Jeff est gay et que je ne monterai jamais sur une vespa à Paris (raison de sécurité)

La raison contre les sentiments.

Je suis jalouse. Jalouse de Stéph parce qu'elle est plus souvent avec Elodie que moi, jalouse des autres filles qui tournent sans arrêt autour de Jeff, (je fais pas bcp mieux d'ailleurs), jalouse de Jeff même parce qu'il a un meilleurs jeux que moi, jalouse du garçon qui le tiendra dans ses bras....

La raison contre les sentiments...

Je ne dois pas m'accrocher à lui, je ne peux pas, sinon je vais me pourrir la vie, je ne verrais plus personne, surtout si on devient des amis. Pourquoi est-ce que je lui ai écrit? Je ne doit pas l'aimer, même comme un ami, non surtout pas, ne pas rêver, ne pas le regarder, juste le voir, ne pas le chercher tout juste le trouver.

La raison contre les sentiments

Là tout de suite maintenant j'ai un grand vide dans la poitrine j'aimerai qu'il soit là; et qu'il me sert fort contre lui.

La raison contre les sentiments

On a parlé de Paris, les mêmes rêves, les mêmes envies, il m'a dit qu'il aurait pu écrire la même lettre que moi, au mot près, il dit qu'il veut vivre avec moi à Paris.

Il m'a parlé d'un stage au cours Florent cet été. Outre l'interdiction probable de la direction (parentale) j'y rêve.

La raison contre les sentiments...

Les sentiments l'emporteront... à mes dépents...

aucune participation de votre part sur mon forum,...
non je ne vous en veux pas, mais c est mort dans mon journal,...
Déjà que je tombe amoureuse d'un gay vous pourriez au moins vous manifestez pour me soutenir!
pffffff et les lecteurs de nos jours sont d'un manque d'investigation dans leurs lectures lol!

(ou comment faire un schéma de sa courte vie)

-se mettre tout doucement à bosser, afin de réussir l'année de seconde.
-essayer de ne plus me mettre à coté de Jeff en classe.
- ne pas être jalouse pour un rien.
- perdre du poids (résolution réediter que j'oublie trop souvent)
- essayer de trouver un garçon hétéro, libre et intéressant.
-ne plus se lier avec tous les gays du bahut.
-ne plus tomber amoureuse du plus beau gay du bahut.
-ne plus vouloir que mes lecteurs me laissent des messages sur mon forum (ce qu'il ne font jamais et ils ont bien raison, vu qu'il n'y a rien à dire)
- réussir à changer et de voix et de nez -donc ne plus parler par le nez (je crois que c'est ça le plus dur)

si avec ça je passe pas une bonne année scolaire, j'arrête d'écrire! (je peut donc déjà m'abstenir!)

Le portable c'est fou comme c'est pratique!

Je lui écrit que je ne veux pas m'attacher aux gens, en particulier à lui,...

Il me répond qu'il veut qu'on devienne des amis proches, peut etre des meilleurs amis...

Je lui répond que s'il est prêt à supporter mon sale caractère, et ma jalousie je suis partante...

Il dit que nous sommes les Will and Grace 2003

Oui mais Grace est sortie avec Will...

(y en a qui ont eu de la chance)

Je n'en sais rien moi-même.
C'est indécis, à l'aube de ce lycée dans ma vie, je ne sais plus si je susi sure des bases solides ou non...
Non c'est pas de la déprime, ni de la joie incontrolée... Déboussolée qu'on appelle ça, enfin je crois...

Dans la vie tout est question de tournure, notre point de vue sur le monde, notre façon de raconter,... suivant les intonations et les tournures, cela peut paraître amical, agressif, jaloux,...

Et là la tournure que ca prend avec Jeff, (quel anonymat lol) ça ne me plait pas. Explication: ça devient banal.

Et j'ai horreur des toutes chsoes ressemblant de près ou de loin à la banalité. Il me faut de l'originalité, du nouveau, du qui choc, qui fait bouger...

La je deviens "une parmis tant d'autres". Je m'explique, avec mon foutu caractère et ma façon de voir les chsoes, j'imaginais déjà qu'on allais devenir de grands potes, super proches, que l'amitié fille-garçon allait fonctionner chez nous, du fait qu'il soit gay,...

Mais je ne veux pas être sa xième copine parce que je suis : "sois- disant" tombée sous son charme dévastateur. Non au contraire, moi (c'est très égoiste) mais je me sens unique, sans avoir besoin de personnes, je me sens fidèle à ce que je pense, de part ma facon d'etre, mes reactions,... en gros une chieuse.

Donc revenons à Jeff, j'ai l'impression de devenir sinon d'etre deja une de ses groupies,... parce que dis donc y en a du monde qui tourne autour de lui. et moi ça, ça me saoule. Quand il est avecm oi c'est pour changer le monde à nous deux, regarder les choses, rêver,... pas pour parler des chsoes sans intérêt avec des gens sans intérêt (excusez moi, je suis cruelle mais ça existe)

D accord tout le monde à un bon fond, mais les gens qui dès du premier regard me donne une impression, sont pour moi des gensi ntérssant, çap eut etre la fille qui lisait en tailleur sur la pelouse, le jeune qui dormait ce matin dans le train, la voix d'Elo,... voilà c'est des petites choses qui donne une idéntité que j'ai d'eux, mais qui m'appartient à moi seule, vu que c'est moi qui le perçoit (j'ai pas l'impression que ce soit très clair mais bon).

Donc voilà tout ca pour dire ,que je ne suis pas amoureuse de lui, que j'ai eu une sorte d'approche première où j'ai été comme toutes ces groupies (les abeilles autour d'un pot de miel je les nomme), mais que je suis moi et que moi il me faut un mec comme petit copain et que j'ai besoin de Jeff comme ami. Tant pis si c'est impossible, je ne tente que des choses impossible...

Je suis étonnament optimiste depuis mon entrée au lycée, et comme le dis Jean-Yves: Pourvu qu'ça dure!

zora

Désormais les mots "comédienne", "théâtre", "Paris", sont bannis du vocabulaire utilisé pour les conversations zora-parental...

No comment,... Pour eux c'est toujours une folie, et ce n'est pas un métier,...

No comment,...

Prise de tête pacifique, si l'on peut dire, mais prise de tête tout de même...

Pour l'instant je suis au lycée en option théâtre et je crois entreapercevoir le bonheur,...

A condition que Jeff m'explique pourquoi il regrette de m'avoir dit certaines confidences... et que les choses banales ne s'installent pas...

Déjà que des amis, j'en ai pas beaucoup, voilà que l'amitié naissante avec Jeff tombe radicalement à l'eau..

Pourquoi? bibi a dit ce qu'elle pensait... no comment... voilà quand j ai une impression faut que je le dise, je me soucie pas si ça fait du mal, ou si c'est pas bien pris,.. bilan: Jeff est indifférent,...

Donc grande sensible que je suis, avec un fichu caractère, je me retrouve à me morphondre avec le cadavre de papillon de nuit qui a choisit pour tombeau les wc du premier... ( essayer pas de comprendre y a rien à en tirer) donc voilà je suis super enervée contre moi meme et contre lui, parce que je pensais avoir une réaction plus passionnée de sa part, je pensais qu'il allais dire qu'il voulait une amitié et tout et tout, mais non,.. et moi j ai tout foutu par terre et par sms en plus.... trop nulle,...
zora retourne se morphondre chez le papillon de nuit mort dans les toilettes...

Bon c'est vrai que c'est parce que j'écoute Julien Clerc que j'ai mis ce titre, mais ça résume aussi très bien un état d'esprit.

Vidée, je suis vidée, après trois heures de théâtre je suis vidée, heureuse mais vidée... Je ne pouvait plus parler, Françoise, une copine qui prend le train avec moi me croyait malade...

Mais ça n'est pas la le sujet de mon écrit (comme c'est pompeux)
vu que moi je n'ai pas de petit copain, pas de meilleur ami, pas de bande de potes sur qui compter, je m'extasie devant certaines choses.

Devant les exeptions, les choses exeptionnelles.

Cela peut etre simple, petit, minuscule, mais le simple fait d'être unique rend cet acte, cette chose exeptionnelle.

Je fuis la banalité.

Je veux tout, tout de suite, tout le temps.

L'exeption c'est une vie, un sentiment, un échange,...

Les choses banales ne m'intéressent pas, elles sont communes.

Je veux être avec des gens uniques, des gens spéciaux, je ne veux pas de rapport de forces, juste des êtres différents et exeptionnels.

Jeff l'est, c'est sur, mais il pense que des amis doivent être similaires pour être en parfaite osmose. Je ne suis pas d'accord se compléter, se différencier c'est exeptionnel, être semblable c'est commun à toutes les histoires d'amitiés.

Et moi je ne veux rien de semblable.

zora

Cet écrit est égoïste, j'assume.

Bon il s'est passé plein de choses cette semaine, mais rien comme je le pensais...

Comme c'est orginial, ça fait 15ans que c'est comme ça....

Inutile de rajouter que la fatigue accentu l'état déplorable de mon esprit, donc tendance facheuse à la mini-déprime totalement ridicule...

Tout va bien, mais rien de palpitant, ...

Je me répète depuis quelques jours, la preuve que rien d'exeptionnel ne se présente,...

J'attends trop des personnes et pas assez de moi même.

J'ai marché. Vite. Je suis sortie du lycée, vite, très vite, je ne me suis retournée qu'une fois, pour voir qu'ils allaient à l'arrêt de bus, alors j'ai décidé de marcher.

Je n'ai pas ralenti la cadence pendant les 20 min de marche, je pense meme avoir accélérer.

En marchant je me calmais, je ne pensais plus. J'ai eu un train, j'ai pu rentrer tot chez moi.

J'ai pu claquer la porte à tous. Et être seule.

Le problème doit venir de moi. Je me pose trop de questions, je rêve à trop de choses, je veux que ca aille plus vite,... ALors il ne se passe jamais rien ou alors tout mal...

J'ai envie que tous les gens que je connaisse, viennent lire ce journal, pour comprendre, dès que je parle, que tout sort de travers, tout sort mal, je dis ce que je pense mais jamais les pensées ne vont dans le bon ordre...

Lui, elle les autres,... tout se passe mal ou plutot rien ne se passe.

Pouquoi je me suis prise la tête avec elle? J'ai défendu Guillaume alors qu'elle le taquinait, oui c'est con, oui c'est anodin, mais après une journée bien saoulante, on ne pense plus aux conséquences (je n'y pense jamais d'ailleurs) .

Moi qui croyait à un nouveau départ, j'ai oublié qu'on partait avec un lourd bagage et qu'on le porte, il peut être une utilité ou un fardeau,... Pour l'instant il pèse une tonne.

Coup de téléphone à Jeff:

-" Allo?
-Bonjour
-Bonjour?
-C'est Zora...
-Ah...
-Voilà je t'appelle parce que ça m'enerve
-Tu sais j'aime pas le téléphone...
-Moi non plus, j'ai pris mon ocurage à deux mains our t'appeler...
-Ben alors écrit moi, je préfère...
-Oui je t'ai envoyé 3 sms, tu m'as pas répondu...
-Je le ferai, si tu m'écris je le ferais..."

Premier message de Jeff:

"Je suis ouvert à toutes questions, mais j'ai que 7 sms de forfaits"

Tenant à tout prix que cette amitié existe enfin, je me décide à lui envoyé un texto:

"je ne voulais pas t'appelé mais mon optimisme m'a rattrapé... Pourquoi? Pourquoi on se fuit? Pourquoi je continue à croire que toi et moi amis c'est du concret..."

Réponse de monsieur:

"C'est peut être possible, mais pour l'instant je ne veux pas de relations exclusives"

Zora contre-attaque:

"moi non plus, mais on ne va pas se fuir tout le temps; je veux moi ausi m'ouvrir aux autres, découvrir, rire,... mais je ne veux pas non plus tirer un trait sur le reste... j'ai l'impression d'être la seule à vouloir que ce reste reprenne vie...

Jeff:

"Comme je te l'ai déjà dit, je crois que le temps fera son travail et sans doute nous nous retrouverons, rien n'est définitevement perdu mais aujourd'hui j'ai besoin de plusieurs personnes autour de moi et je n'ai pas la force de faire des concessions sur ce plan la..."

re-moi:

"Je ne te demande pas l exclusivité, l'indifférence non plus, si au départ j'étais aussi excessive, c'est parce que j'y crois, sur ce bon après-midi"

(grande utopiste zora toujours)

re-lui:

"de même"

dernier message de moi:

"conclusion"

dernier message de lui:

"J'ai plus de crédits en fait et je vois pas quoi faire, bon après-midi"

L'optimisme me rattrapant depuis quelques heures, je pense, j'espère, je souhaite, enfin bref, que ça fonctionne, mais j'ai de gros doute, me connaissant et voyant son attittude...

En regardant mo état ces jours précédents, je n'ai pas l'impression de me reconnaitre, étant relativement optimiste, je trouve ces derniers instants, les images piteuses d'une fille capricieuse et ridicule... Mais vu que ni l'un ni l'autre ne tue, je suis toujours la pour vous faire part de mes litanies...

Restant une éternelle incomprise et une utopiste, monomaniaque de l'optimisme, j'essaye de garder les pieds sur terre et la tête dans les étoiles...

Je me croyais forte, dans une coquille me protégeant... Mauvaise illusion... Je suis accrochée aux autres, j'ai besoin de leurs avis, j'aurai presque besoin que sans arrêt ou du moins souvent on me dise que l'on m'apprécie, que ce que je fais est bien,...

Je m'étonne en m'entendant rire, en m'entendant parler, je me trouve... En fait je ne me trouve pas.

Tantot j'ai l'impression de savoir qui je suis et à d'autres moments une étrangère dans mon corps... Je n'ai pas du totalement terminé ma phase de remise en cause adolescentesque...

Quand je les vois tous autour, là je me dis que j'ai un sacré retard, ils ont tous vécus, tous énormément d'aventures, d'expériences à raconter... moi très peu, ... Ma vie jusqu'à présent relève de l'imaginaire, du rêve, c'est peu être pour ça que je suis à la recherche de choses originales, pour retrouver des repères, des fragments de rêves dans ce monde, qui doit devenir le mien, pour ça aussi sans doute que le théâtre m'intéresse, être quelqu'un d'autre...

Je ne dis pas que je me fuis, bien au contraire, je suis contente de ce que je suis, mais je n'ai pas toujours l'impression d'être totalement moi... Je ne le suis peut être pas.

Cette remise en question (un peu pompeux comme expression) a été produite par une phrase de E., elle m'a sortie "zora, quand même, on dirait pas mais t'es super influençable", elle a raison j'étais forte dans mon univers, mais dans les relations je veux plaire, alors je me fonds dans la masse, cependant j'ai toujours mes opinions bien encrées, je crois que je forge quelques choses de fort.

La deuxième raison c'est sans doute la découverte de mon journal, par plusieurs personnes de mon entourage, du moment que Jeff ne le trouve pas... (C'est pour ça que je change les noms)

La dernière raison de cette mini-psyca. c'est sans aucun doute la relation avec Jeff, qui releve du rafistolage actuellement et qui flanche, j'espèrais trop, j'étais dans mon monde, sans me soucier des autres...

C'est bien beau tout ça, mais.

Evidemment y a un "mais" sinon ce serait trop beau:

je me sens en trop...

Dieu que c'est original, ça ressemble étrangement à la litanie des années passées... No comment...

Bon c'est une impression qui ne se vérifient pas, le moins du monde...

Mon oeil...

Je ne fais que me plaindre, ... est ce que j'en ai le droit?
Bien sur que oui, mais c'est capricieux....

Je pensais venir toute neuve au lycée, j'ai mon bagage avec moi, il est la et il n'est pas si lourd à porter (parfois).

Et pourtant il faut vivre
Ou survivre
Sans poème
Sans blesser tous ceux qui l'aiment
Être heureux
Malheureux
Vivre seul ou même à deux

Mais vivre pour toujours
Sans discours
Sans velours
Sans les phrases inutiles
D'un vieux roman photo

Fleurs fanées meurent
Noir et blanc
Seules couleurs
D'un futur qui est déjà le passé pour nous

Et pourtant il faut vivre
Ou survivre
Sans poème
Sans blesser ceux qui nous aiment
Être heureux
Malheureux
Vivre seul ou même à deux

Balavoine

Petit coup de spleen quotidien (on ne change pas les bonnes habitudes)
Je vais faire une liste non exhaustive sinon on va y passer la nuit et vous serez découragez avant la troisieme ligne:

ce qui va pas:

-mes kilos, sujet à se point désespérant que je n'en parle plus sur ce journal (j'enfle à vu d'oeil, moi qui voulait perdre pour la rentrée c'est rapé)

-ma putain d'idéologie hypra-égoïste, je ne pense qu'à moi,...

-ma relation avec Jeff, complètement pathétique, me prendre des insultes sois disant pour rigoler, moi ça me gonfle au bout de 5 fois ... (et encore j'ai l'esprit large)

-ma non-appartenance à un groupe de personnes... ben oui ca fait un mois que je suis en cours s'avez vu comment je me débrouille pour les relations sociales? le gramy awards de la solitude est décerné à .... zora!!! clap clap clap!!!

-mon attitude de martyre quasi-constante ne servant à rien si ce n'est à agacé mon entourage.

La liste pourrait continuer mais je vais m'arreter là, il y a aussi la cause tchétchène, la peine de mort, les desserts trops sucrés de la cantine, le fait que j'ai l'impression d'être (une fois de plus et déjà) la roue de secours...

Ce qui va:

-l'option

-les notes

-mes rêves

Bilan: je vais réussir dans le domaine professionnel et planter ma vie.

Il y a deux manières de savoir si je vais mal: je me ronge les ongles et je mange beaucoup.

Le fait est que mes doigts sont en sang du fait de mes rongements intensifs et je pèse actuellement 75 kilos...

No comment.

Vivre c'est un but, une habitude, des surprises...

Vivre c'est grandir.

Peut-on grandir en un mois et demi plus qu'en toute une année
entière?

Réel bond en avant ou simple impression?

Je ne sais pas, je ne veux pas savoir.

Ce soir, avec les quelques brides de Piaf encore en tête, je me dis que oui j'ai grandit et que le changement n'en est peut être qu'à son début...

Est ce que je serais entrain de trouver un chemin?

Ce n'est pas forcément le bon, pourtant j'y crois et ce soir c'est décidé je l'emprunte, je le construis...

Ferais-je la route seule? J'aurais les réponses bien assez vite.

Je ne les attends pas, je sais qu'un jour on me répondra.

Si un jour la vie t'arrache à moi
Si tu meurs que tu sois loin de moi
Peu m'importe si tu m'aimes
Car moi je mourrais aussi
Nous aurons pour nous l'éternité
Dans le bleu de toute l'immensité
Dans le ciel plus de problèmes
Mon amour crois-tu qu'on s'aime
Dieu réunit ceux qui s'aiment