la vie je la reconnais plus

pour mon premier écrit je vais d'écrire la façon dont je vais aborder mon journal je vais commencer par mon passé puis je viendrais au présent l'un ne va pas sans l'autre sans oublier le futur!
je parlerais de ma vie la vie sous toute ces formes ma vision ma conception de la vie et de la mienne
il y a tellement de chose a dire encore...

je vais commencer vers l'age de dix ans a cet epoque la j'ai commencer a sombrer dans une grave depression je ne mangeais plus je me laissait mourir et personne ne s'en aperçevait je ressentais une impression de solitude comme si je n'existais pas d'ailleur ce sentiment de solitude je l'ai toujours ressentis que ce soit a l'ecole ou ailleurs je le ressent toujours encore aujourd'hui meme quand je suis entouré de gens...

pour continuer mon écrit ce sentiment de solitude a commencer
a l'ecole j'etais un élève tres agité j'avais du mal a me concentré j'etais le dernier de la classe la prof s'acharnais sur moi elle me mettais au font de la classe pour ne pas déranger "le groupe" du coup comme je comprenais rien je passais mon temps a attendre quoi? la recrée négatif elle m'en avait privée du début j'jusqu'à la fin de l'année scolaire je passais mon temps dans le hall a regarder les autres s'amusé pendant que j'etais sur des exercice que je ne comprenais pas et le pire c'est qu'il n'avait rien a voir avec les cours qu'on suivais totalement surréaliste j'etais le seul de l'ecole a passé mes recrée dans le hall après l'ecole je rentrais chez moi après bien sur quelle met retenu 1h a faire des exercice que je ne comprenais toujours pas (j'avais tellement pris de retard) je rentrais chez moi il n'y avais que mon grand frere mon petit frere étais garder par une voisine ma mere et mon beau père travaillais et rentrais tard du coup il n'y avais que mon frère et moi il passait sont temps a me taper dessus pour n'importe quelle raison parfois même sans raison juste par cruauté je devais rien dire sinon c'etait des représailles j'ai deja essayé dans parlé a ma mere mais elle le prenais pas au serieux pour elle c'etait des gosses qui ce chamaillais,ça durée longtemps comme ça mon frere etais jaloux de moi il disait que ma mere me préférais de nous trois.puis et venu l'ete la fin de l'ecole je respire un peu
c'est a partir de cet ete que j'ai commencer a disjoncté dépression assez morbide...je vomissais tellement je me sentais mal j'avais des migraine je ne mangeais plus je voulais mourir (première idée suicidaire mais plutot légère) dans ma famille je n'etais pas compris dehors non plus d'ailleurs! ma mere disais que j'etais spéciale ( maintenant elle dit que je suis bizarre) pour certains fou! par ce que je fesais des choses invraisemblable j'ai un amis que j'ai toujours d'ailleurs je parle pas de connaissance ni de copain je parle "d'amis"
dans ma famille on a trois pères diffèrent mais une seul et meme mère je suis celui du milieu et celui qui ne connais pas son pere du coup on m'a fait croire que mon beau pere le pere de mon petit frere était mon pere et je le croyais c'est a l'âge de 12 ans qu'on ma dit que j'avais un autre papa ou (géniteur) le choc! c'est comme si j'etais dans le corps d'une autre personne a ce moment la comme si c'étais irréel tres bizarre par la suite ce choc que j'ai ressenti a ce moment la ma permis de voir les choses différemment...

12 ans été 96 nous partons de la maison on déménage pour un appartement situation mon grand frère c'est un peu calmer mais maintenant c'est mon beau père qui disjoncte complètement
il passait sont temps a me rabaissé il devenais insuportable avec tous le monde d'ailleur sauf mon grand frere vu la carurre il n'aurais pas osez ce lache. septembre 96 13 ans rentrée au collège ça ce passait plutôt bien mais j'étais toujours aussi mal je pensais a la mort( j'étais pale j'avais le crane rasé) je me sentais mal j'étais mal a l'aise un sentiment constant d'oppression de persécution je soufrais mais je le cachais le plus possible...j'aurais jamais accepté le regard des gens je préférais donné l'illusion que tous va bien (a l'intérieur) sinon dans l'aspect extérieur avec le contact avec les autres ça allais j'essayais de déconner le plus possible pour oublier.j'étais assez sérieux a cet période scolaire d'ailleurs ça a été la période scolaire la plus réussi 13 de moyenne generale j'avais réussi a avoir 19 de moyenne en histoire geo :D...

été 97 évènement de ma vie a cet (période) j'ai eu la playstation avec 12 jeux 2 man carte memoire stick arcade terrible!!!!!!!...
j'ai passé tous l'été a jouer a cette console d'ailleurs elle porte bien sont nom après septembre 97
rentrée scolaire 5ème
(j'ai retapé 2 fois) a cette période de mes 14 ans je sais pas pourquoi il y avait plein de fille qui voulais sortir avec moi ah les femmes!!! je comprend pas j'étais pas très grand pas super barrac j'avais un joli visage (pas encore ronger par les bouton a la con) mais moi j'étais amoureux que d'une seul fille je n'osait pas lui dire je regardais a quelle salle elle etait et entre les intercours je prenais le meme chemin quelle et je fessait en sorte de la voire sans jamais lui avoir parler ni quelle ne met remarqué je n'avais d'yeux que pour elle!!!...
pour ce qui est du travaille scolaire bah! j'avais tous simplement la moyenne la plus basse du collège le principal me l'avais dit
je passait mon temps a ne rien foutre a m'amuser aucun avenir,
pour ce qui est de ma famille avec mon beau ça allais de moins en moins ma mère a rencontrer un type est a divorcer janvier 98
mon beau père dégage je souffle mais un type s'installe... je me suis super bien entendu avec lui c'était génial!!! on fesait des truc ensemble il avait 30ans et un esprit jeune mais pas con on joueaient au jeux video teken3,soul blade il avait aussi la saturne ont jouaient a xmen vs street fighters vers jap(pour les connaisseurs)
il m'achetais souvent des jeux c'étais cool (je suis un fous de jeux vidéo) ha!!! final fantaisy 7 ("l'illusion")
quand a mon beau père je ne lui est plus jamais adressé la parole...

juin98 fin de l' année scolaire je suis un peu triste finalement cette classe était pas mal c'était une classe ou on avait réunis tous les meilleures élèves de 5ème et il y avait 5 débiles sur ces 25 élèves.mais juin 98 c'est aussi la coupe du monde de football pendant la final j'étais partis dans le midi,incroyable!!! j'aurais jamais cru 3.0 pour la France champion du monde!!!!!!!!! dehors c'est l'euphorie total d'ailleurs de partout. sinon pendant ces vacances qu'est ce que j'ai pu volé dans les magasins pull tee-shirt maillot de marque il y en avait pour 3500 francs en tout et c'est tout allé a mon grand frère bien sur!!! c'est moi qui prenais c'est lui qui récupérais a si j'avais pris un jeu grand tourismo avec ace combat 2 et il y a aussi l'histoire dans une grande surface je me suis fais prendre alors que j'avais rien sur moi mais mon grand frère avais avec un cure dent en bois percé la boite d'un tam-tam deux minuscule petit trou les vigiles quand il on ramener la boite pour qu'on la rembourse était carrément déchiqueté
sans commentaire donc j'ai été pris pour détérioration de matériel ma mère a pété les plomb elle a décidé que j'allais retapé ma 5ème juste pour me faire chiez (connasse!!!) j'allais me retrouvé avec des jeune de 12 ans alors que j'en avais 15 ça va pas!!non.
elle est complètement tarée c' te femme (ha oui je précise je déteste ma mère)

5 septembre rentrée scolaire j'ai retapé (merci maman) et le type étais partis entre temps .objectif de cette rentrée scolaire devenir un bon élève (sérieusement sans déconné) je précise il y avait mon petit frère 6ème alors description de mon petit frère petit gamin capricieux qui pleure tous le temps a la maison bien sur aucun caractère et qui essaye de caché des choses .
bon première semaine tous va bien bon résultats (les contrôle commençais déjà) tous va bien!le 17 septembre au matin contrôle de math ça va 10h00 recrée je me dirige vers des anciens potes on discute puis l'un me dit regarde la bas je vois un connard en train de taper sur un plus jeune que lui la je lui dit de ce calmer le connard en question me sort toute sorte d'insulte (sans rentré dans les détails) je lui rentre dedans je le met a terre ensuite je me tire quelque mètre après je me retourne je vois l'autre qui me cours aprés en pleurant j'attends il essaye de me mettre une droite je lui en met une il bouge plus est ce met a crié comme un fou en chialant après ça sonne a ce moment la on rentre en cours .11h15 cours de d'art plastique la surveillante frappe a la porte et me demande de la suivre je lui demande pourquoi elle ne sais rien la j'atterrie dans le bureau de la cpe elle tape ça crise je ne sais toujours pas pourquoi?
ensuite elle me dit tu sait pourquoi t'est la? (pauvre conne si t'en venais au fait ça serait plus simple tu crois pas) je lui repond que non! ensuite mot pour mot: il y eu la gendarmerie et les pompiers qui sont venu (toujours aussi vénère avec des fil de bave et des postillon qui sorte de ça bouche)ensuite elle laisse un blanc "pendant la recrée!!" (ha!!! la déjà c'est un peu plus précis la je comprend) je lui répond:oui je me suis bagarré et la elle me dit c'est grave le gosse a été emmené a l'hôpital vient avec moi on va voir le principale alors j'arrive dans le bureau il y avait le principal et la sous principal lui lisait mon dossiers scolaire elle me regardais .le principal:me demande de m'asseoir j'attends environ 15 min dans le silence complet( un sentimentd' inquiétude d'angoisse et d'oppression ) lui continue de lire mon dossiers et les sois disant témoignages écrit sur une feuilles.puis il commence a parler:est ce que vous savez ce que vous avez fait?
moi:j'ai eu une altercation avec un élève pendant la recrée
ensuite il me repond:c'est très grave il y a eu la gendarmerie qui est venu les pompiers... moi: ah bon qu'est qu'il a il va bien? (je paniquais un peu)
les deux me regarde en laissant un blanc
ensuite le principal me dit qu'est qui sais passé?bon je lui explique en détails ensuite il me dit:je vais appelez tes parents et il me laisse dans la salle d'attente .12h00 driiiiiiiinnnnng (putain de sonnette) j'attends...16h30 ma mère arrive avec une amies a elle,le principal parle avec elles moi j'attends puis nous partons
je discute avec ma mère est ça copine (elle était directrice d'un collège)...

le lendemain ma mère a rendez-vous au collège on y va avec mon grand frère pour y parler des sanctions... je suis virée 1semaine
il parais que le type a un traumatisme crânien on dit qu'il est dans le coma... on quitte le collège ma mère dit a mon frère je vais l'emmener voir le psy pour le faire interné c'est grave il peu allez en prison moi je lui dit que non quelle exagère a ce moment la je n'ai pas le choix mon frère: si si si tu va y allez
l'après midi même je suis interné dans une clinique le jour de mon anniversaire 15ans (ça commence bien) je suis un peu deg je ne suis pas d'un naturelle sociable en plus alors...
bon je suis dans une chambre avec un jeune de 13ans qui a des problème respiratoire dans la clinique il y a que des filles (qui sont tous la pour tentatives de suicides) 5 filles en tous pendant cette semaine ça c'est bien passé j'avais mes console de jeux une télés je jouais avec mon compagnon de chambre ma mère ma rendu visite est ma apporté des cours je me souvient q'une fois une fille m'avais montrée sont bras qu'elles c'était coupé elle était assez destructrice avec ellememe il fallait même lui retiré tous ce qui pouvais lui permettre de ce couper les veines miroir parfum ...
je pensait au suicide quand par exemple les fenêtres était ouverte je regardais dehors par la fenêtre je me sentais attiré par le sol c'est comme si il n'y avait plus de distance la tete tourne je me sens attiré par le sol j'ai l'impression d'etre une autre personne je voulais partir loin j'arrivais pas a croire ce qui m'arrivais j'étais partis pour être le bon élève je me retrouve renvoyé et de plus je me fais interné je suis sur que c'est un mauvais rêve des tas de questions me traverse l'esprit je ressent comme un creux au fond de moi un poids sur les épaules une pression énorme sur la tete je ne sais plus quoi faire ny penser je me tape la tête contre le mur est je m'assoit puis je vais me coucher.le temps passe et arrive le moment de partir quand je rentre chez moi ma mère m'apprends que je suis renvoyer définitivement par ce qu'il y a eu des meres qui ont fait pressions sur le principal disant qu'elles n'enverrais plus leur fils tant que je saurais dans cet établissement cette affaire avais pris des proportions que je n'imaginais pas!!!le principal quand même un peu gêné vis a vis de moi ma fais passer en 4ème effectif réduit dans un collège un peu plus loin ma mère a appeler la mere du types en questions pour prendre des nouvelles "resultas une petite bosse au front" ce qui c'est passé c'est que le gamin en a fait beaucoup trop il y a eu des gens qui ont témoigné et ont racontés n'importe quoi du genre il a pris une grosse pierre et lui a balancé dans la tête des conneries dans ce genre du coup au collège il ont paniqués. j'ai appris par la suite que des types s'en étais pris a mon petit frère a cause de ça mais rien de bien méchant apparemment donc octobre 1998 me voila dans une nouvelles classe nouveaux collège...

donc nouvelles rentrée scolaire je reviens dans le même collège que j'étais au par avant (quand j'habitais dans ma maison j'ai déménagé mais pas si loin que ça )je retrouves des potes c'est cool dans ma classe il y a que des tarés il ya aussi...cette fille celle dont je parlais dont j'étais fous amoureux (grave love) ont étais dans la même classe (j'ai toujours pensés a elle quand j'ai vu a ma grande surprise!! qu'on etais dans la même classe je ne l'ai pas capter je venais d'arriver je retrouvais tous mes vieux potes )
elle etais prises ça ne la pas empêcher de jouer avec mon coeur elle jouais beaucoup avec moi (elle avait bien deviné mes sentiments pour elle) et ça marchais elle avais une auras un magnétisme des qu'elle me regardais le monde n'existais plus un regard profond et doux rassurant j'avais l'impression de n'être plus seul au monde elle me comprenais.
un jour elle me provoquais un autre elle m'ignorais totalement elle me faisait croire qu'elle était folle de moi elle me manipulais puis après elle me détestais elle me laissait, ensuite ça recommençais elle pouvais être détestable comme très sympathique elle est même allé jusqu'a ce qu'on ce batte sont petit ami et moi elle étais allé lui raconté toute sortent de choses que j'aurais dis sur elle bon finalement y a pas eu de baston (je ne suis pas rentré dans sont jeu) mais sont pote est vraiment débile d'ailleurs il étais en C.E.S je pense que si cette filles était avec ce mec c'est d'abord qu'il étais bête et qu'elle pouvais avoir un pouvoir sur lui très facilement.ensuite le lendemain je ne lui est plus adressé la paroles pendant un mois pas un mot elle faisait les même choses qu'avant du genre mon chéri gnan gnan gnan je t'aime je répondais pas je laissais a chaque fois un visage froid et indiffèrent est un regard qui en dit long sur ce que je pensait d'elle mais mon coeur lui battais toujours.
après on c'est réconcilié (disons que je lui est reparler) elle c'est calmée avec ces jeux a la con.
sinon dans cette classe on faisait n'importe quoi on s'amusais grave avec mes deux potes on était toujours ensemble toute la classe foutais la merde ont fessaient disjoncté les profs c''étais pas mal
pendant cette période de l'année scolaire le climat familial étais pas terrible
sinon bah comme toute les bonnes choses ont une fin viens la fins de l'année scolaire.

"elle" est partis un peu plus tôt genre le 2 juin elle partais en vacances je ne sais comment elle a négocier pour partir plus tôt(ont finissais le 20) a la fin de sont dernier cours elle m'a embrassé et ma dit "je t'aime"
je ne l'ai plus jamais revue...

16 ans rentré scolaire tous ce passe bien dans ma classe il sont vraiment con ça ne dépassé pas le stade de pipi caca
bon moi je me met derrière au fond tranquille j'essaye de m'intégrée je tombe a leur niveaux et même plus bas je suis tous de suite accepté alors environ 4 jours après la rentrée cours de dessins on ce lâche un peu mourade me sort qu'il veut sortir avec une fille qui s'appelle sophie (je précise quand même que ceux sont des prénoms fictif mais l'histoire est vraie)et moi dans le délire je lui sort une anecdote assez hôte(sur cette fille elle était dans ma classe l'an passé en 4ème) et la il me dit:"ah oui c'est une chaude" (en ce touchant les partis) ensuite j'avoue j'ai été con sur ce coup la je sort des détails (qu'on ne pouvais pas bien voir de loin) du genre regarde ces bras ils sont tous poilus est des tas de choses que j'avais remarqué l'année dernière bon il commence tous (ce de ma table) a ce pété de rire bon après ça ce propage dans toute la classe et c'est la honte pour elle (elle venait d'arrivée tous comme moi dans cette nouvelle classe eux ce connaissaient tous il étaient en 4ème dans ce collège) ensuite cours d' eps ça parle encore de cette histoire et tous le monde ce moque un peu d'elle sauf les filles et la il y a un types qui vient (il étais dans notre classe)et qui me demande ce qu'il ce passe avec sophie je lui dit rien des conneries...
il pars va lui parler 10 min il revient s'assoit un peu plus loin la
je lui demande "alors"
il me dit "casse toi dégage"
je lui sort "tu me parle pas comme ça qu'est qui t'arrive"
lui "dégage je vais t'en mettre une"
et la il y a un pote a lui qui lui dit calme toi qu'est qui t'arrive t'excite pas comme ça ensuite moi je me retrouve tous seul un peu plus loin je discute avec un type (qui deviendra un bon potes) et lui me regarde un peu méchamment bon tous le monde et au tour de lui sauf 2,3 qui discute entre eux et la c'est un peu mauvais pour moi je suis un peu mal vue maintenant je suis le type qui fous la merde dans la classe :?...

(attention ce texte n'a aucun rapport avec la chronologie des textes actuels)

l'année d'avant (en 4ème)je mettais bagarré j'ai oublié d'en parlé (d'ailleurs il y a des tas de choses dont j'ai oublier de parler)avec un type 1,85 a peu près (comme mon pote) il s'amusais a me mettre des petits coups sur la tête pour s'amusé 1fois je lui dit de ce calmer 2fois je lui redemande d'arrêté 3ème foi je luis dit tu m'attends a la sorties je vais démolir a la fin de la bagarre j'étais en train de lui éclaté la tête contre le goudron je voulais qu'il meure j'ai pété les plomb faut dire que j'avais accumulé un tas de souffrance que j'ai extériorisé a ce moment la des garagiste en face sont arrivé il étais a 4 sur moi pour m'arrêté il m'on pris mont soulever je continuais a le tapé... je déteste la violence (ça ma choqué par la suite) chaque fois que je me suis battu j'ai toujours eu peur non pas de la personne en face de moi ni même de ça violence mais c'était surtout la mienne qui me choque et l'état intérieur dans le quelle je me trouve je suis un psychopathe
c'est pas vrais plus je me bagarrais plus j'avais envie de tuer la personne en face a un point que que j'ai finis par tous faire pour l'évité comment? la psychologie tous est dans la tête mais ça c'est un sujet que j'aborderais plus tard...

le lendemain matin rien en apparence midi chacun va manger dans sont "clans" avec ces potes pour l'instant je suis avec un pote kader qui était dans le même collège que moi (celui dont j'ai été viré)
et des potes a lui après ont sort dans la cours moi je vais plus loin avec kader on discute quand il y a l'autre tantouse qui s'amène il arrive il me tient par le pull comme ça est me dit alors il parais que ta dit des truc sur moi pendant la cantine je lui demande de me lâché mon pote 1m85 lui il a rien dit qu'est ce que tu raconte il était avec moi laisse le moi je laisse faire et l'autre tentouse pour pas perdre la face continue a insister mon pote lui fait qu'est ce qui t'arrive a jouer le chaud comme ça il lui lâche un coup de savate et une tarte dans la gueule l'autre ne fais rien avec un visage choqué après le pion s'amène et s'sépare vite fait après chacun va dans sont coin je sais pas pourquoi j'ai pas voulus le taper(maintenant je sais j'étais très déprimé dans ma famille ça allais pas depuis qu''il'' est partis ma mère me casse les couilles pour n'importe quoi elle ne supporte pas d'être seul moi j'adore. J'allais mal ça aurais été l'année d'avant je lui aurais rentré dedans direct)
sinon ça sonne on reprend les cours ça s'embrouille dans ma tête cette histoire me commence a me taper sur les nerfs sévère je le regarde je commence a l'insulter de tous les noms a voie haute tous le monde hallucine de l'adrénaline a pleine puissance je disjoncte je lui en veut de pas lâché l'affaire et (d'envenimé la situation) a la fin de la journée on va pour ce tapé dessus il y a un surveillant le même cas midi nous avez surveiller nous demande de le suivre dans le bureau de la principal explication on sens la mauvaise fois chez l'autre il est entêté mais la principal le remet tous de suite a sa place moi j'ai compris qu'il faut fermer ça gueule est reconnaître ces tord bon au même moment la prof de français cette connasse passe est écoute par la fenêtre l'histoire et nous donne une rédaction a faire sur la violence et ces conséquence que je n'ai jamais rendu d'ailleurs ça s'arrêté la entre moi et lui .
sinon les jours passe ça se calme sauf chez moi
quand a moi je sombre de plus en plus dans une dépression morbide suicidaire solitaire je sais pas pourquoi... je sombre!!...

dans ce collège j'y suis resté 3mois je foutais trop la merde je faisais ce que je voulais je faisais mes propres emploie du temps par exemple tiens jeudi je viens a 11h00 je venais en cours avec un walkman dans les oreilles assis au fond dans mon cartable 1feuilles de papier et un stylo tous les jours c'était comme ça fin mi novembre j'ai été viré 1semaine par ce que j'avais menacé une surveillante je lui est fermé sans le faire exprès (sincèrement)la porte sur la main je lui dis que je ne l'ai pas fait exprès elle me dit la putain de ta mère... j'ai un peu halluciné je lui est dis qu'on verra si elle me parlerais comme ça si elle était toute seul en dehors du college avec un couteau a travers la gorge pulsion décharge d'adrénaline j'accumulé beaucoup trop de souffrance en moi le moindre truc me rend extrêmement violent (c'est sans doute du au hormone de croissance qu'on m'a injecté a la fin de mes 14 ans depuis ces piqûre je suis devenus extrêmement violent dans tous les sens du terme) puis un jour janvier 2000 le8 ou 9 (entre midi et deux) il y a un gamin 2ans de moins que moi qui s'amuse a dessiné des gens des caricature bon je m'approche pour regardé, le gamin me regarde et ce met a me dessiné je lui prend la feuille est la déchire il me met un coup de poing (qu'est ce qu'il a pas fait) je l'ai pris lui est mis deux trois coup de poing et e l'ai soulever et je le cognais contre le mur du préfabriqué il y avait les surveillant dans la salle juste a ce moment la l'une dans entre elle sort deviné qui?
l'autre ce met a chialer elle lui dit vient avec moi on va a l'infirmerie l'autre lui dit non!! elle le prend par la main est l'emmène a l'infirmerie après trois quart d'heure ça sonne je me dirige pour prendre mon cartable la je tombe sur la principale
elle me dit ou est "machin" elle ne savait pas que c'était moi je lui dit la bas est la vient la surveillante est lui dit que c'est moi
direction le bureau elle appelle mes parents renvoyer et on verra pour des sanction plus grave encore (ça veut dire définitivement) elle me dit tu t'assoit la est tu attend (ma mère travaillais elle ne serait pas la avant 17h00 je lui dit je pourrais sortir pendant l'inter cours de 15h15 elle me dit non tu attends la toute l'après midi ensuite elle retourne dans sont bureau est la ni une ni deux je prend mes affaires je me tire le portail était fermer il y a une petite porte contrôlé par les surveillant j'escalade par dessus le portail et tchao l'école c'est fini...

je rentre chez moi fini l'école plus jamais la fin d'un cauchemar mais le début d'un autre? je ne supportais plus d'être regardé bizarrement ce sentiment d'être persécuté a chaque paroles chaque regard je voulais être seul mais surtout tranquille!!! dans ce collège je me suis fais des potes mais j'ai rencontré un gars un ami un super pote je pense que dans la vie on a qu'un seul vrai amour comme on a un seul vrai ami pour l'amour je ne sais pas mais pour l'ami ça oui.Il était super sympa il ne ma jamais juger jamais regarder bizarrement il savait déconné comme être sérieux sans jamais que cela pèse il s'avait s'énervé mais il n'y avait jamais d'agressivité il savait rendre service sans jamais avoir aucune pensé derrière la tête ni demander quoi que ce soit il savait deviner quand ça allais pas sans jamais nous le montré il savait parlé et rassuré avec des mot simple il ne réfléchissait pas c'était pourtant pas bête ce qu'il disait ce gars n'avait aucune fille si ce n'est un peu superficiel et menteur ces mensonges était tellement léger qu'on pouvais y croire ce type me fascinais
j'avais plein de chose a retenir de lui c'est le genre de personne qui ne semble avoir jamais eu de difficultés particulier dans la vie qui sur son chemin ne sais jamais perdu de vue c'est une personne équilibré stable c'est pour cela qu'il me fascinait il était un peu l'opposé de moi les autres potes était super sympa mais c'était diffèrent
sinon après avoir quitter ce collège de merde j'ai un peu sombré dans la dépression. angoissé, anxieux ,tourmenté, frustré ,dégoutté comme d'hab mais ça s'amplifiait le collège c'était nul mais au moins ma vie avais un sens: ne rien faire!!
la plus rien n'a de sens
jamais rien n'a eu de sens
puisque tous est vouez a la destruction est donc a la mort
je broie du noir du noir et encore du noir
je reste enfermé dans ma chambre dans le noir je suis allonger sur mon lit dans un silence macabre est c'est a ça que je pense
les jours passe...
je ne ressent plus mon corps j'ai l'impression d'être un cadavre
je vous passe la fasse nous sommes une minuscules particules dans l'univers...

la vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie

moi je me laisse crevé mais en même temps je fait en sorte que personne ne le voit je ne supporterais pas le regard des autres sur moi les paroles ça me détruirais ça me ferais encore plus mal pourtant il ont un regard sur moi ce regard me tue il est lourd pesant j'arrive de moins en moins a le supporté j'ai de plus en plus de mal a être en présence de gens je me sent oppressé mal je ne sort plus je ne supporte plus rien et ma mère qui me pourrit l'existence tous les jours elle me harcèle moi je je fais plus rien je suis vraiment mal et elle s'acharne sur moi elle me dit constamment qu'il faut que je trouve du travail par ce qu'elle ne touche plus ces allocation je me couche a 4h00 du matin et je me lève a 14h00 j'ai aussi du mal a dormir (j'ai d'ailleurs toujours eu du mal a dormir) moi je ne fais plus rien
mais elle ne l'entend pas comme ça elle m'oblige a m'inscrire a la M.L avec la pression de mon grand frère bien sur!!
sinon je l'aurais envoyé chiez cette connasse!! elle m'oblige a allez voir un psy aussi j'y suis allez deux fois et tchao
il me trouve une formation (c'est un bien grand mot) pour les déchets donc au programmes de cette formation on devais faire des stages en entreprises il peuvent toujours rêver donc j'y allais une fois par semaines (ça ce trouve dans un lycée) math:
addition multiplication français: souligné les complément d'objets direct et indirect sur un textes de dix lignes voila!
bon sinon il y a des discutions de groupes on est dix dans cette
classe!?! bon les discutions c'est du genre moi j'ai fait un stage dans un magasin de sport et je volais les vêtements, moi je fume du shit...
bon moi je dit rien j'observe du moins c'est l'apparence que je donne,sinon bah comme d'habitude je me fais virée par ce que j'allais une fois sur deux je n'avait trouvés aucun stages et pour couronnés le tous j'étais allez piqués des vêtement dans un magasins les deux types non qui était avec moi mon balancé bien sur direction le lycée a ce moment la je passe par la cours il y a tous lycée il devais être 13h15 j'étais gêner tous le monde regardais il y avais des gendarme autour de moi bon la c'était clair que je n'allais pas y retourné il mon laissé une dernière chance et mon dit de revenir dans deux semaines nous sommes fin mai 2000 j'y vais rien d'autres a faire et toujours dans le même état qui empire j'arrive 8h30 personne bon j'attend ensuite 9h00 arrive une personne elle me donnent des exercice
je les faits tous 10h30 pause je me tire je suis allez voler matrix en vidéo dans un magasin au passages je rentre chez moi
ma mère: ou tu étais? les gendarmes sont venus je lui dit que je suis partis plus tôt j'avais finis les devoirs qu'il m'avait donné et il n'y avait plus personnes donc a la pause je suis partis ensuite elle me dit la formation a appelé tu est renvoyé définitivement
elle me dit j'ai parler avec le psychiatre fait tes bagages je te fais interné c'est plus possible on pars cette après midi moi je lui dit qu'elles peut toujours rêver!! mais elle fait intervenir mon grand frère mon frère (ça lui saoule quand même un peu de toujours a avoir a intervenir) bon bah c'est partis...

alors voila internement en section adulte j'ai 16ans je suis le plus jeune alors en arrivant la bas a l'accueil je vois un type qui parle tous seul ça donne déjà le ton...
bon ensuite il y a un chef infirmier qui vient me chercher ensuite je monte direction 2ème étage j'entre il est 20h00
bon on me montre ma chambre j'ai une chambre seul
bon je reste un peu dans ma chambre il y a des barreaux au fenetre je regarde c'est assez surréaliste j'ai l'impression d'être dans un autre monde dans un autre univers une autre planète
je suis dépassé par les évènements je ne comprend pas je doute est ce que je vais bien et ma mère m'a mis la bas pour ce débarrassé de moi pour avoir des vacances ou bien je suis entrain de disjoncté je sais plus ce doute fais naître en moi une remise en question total sur tous je doute sur tous et même la réalité je commence a tombé dans une paranoïa sur le réel sur moi je ne sais plus rien je crois que ma famille n'est pas la mienne d'ailleurs je doute encore (par ce que interné son fils par ce qu'il est partis du lycée c'est un peu limite il y a de quoi douté .D'ailleurs j'ai vu un reportage ressemant qui parlais des internement abusif qu'aujourd'hui on interne pour un oui ou pour un non la psychiatrie est en plein changement c'est plus comme avant)...

bon ce soir je reste dans ma chambre on m'apporte a manger je ne mange pas avec les autres d'ailleurs moi qui suit renfermé timide et solitaire c'était pas la chose a faire ensuite j'essaye de dormir ahahah! elle est bonne celle la chapeau bas a celui qui aurait dormis dans un moment pareil
je suis allez dans la salle ou il y avaient la télé!! ce soir la passait forrest gump quand je suis arrivé en plein milieu du film dans le noir ambiance alors j'essaye de me trouvé une place j'entends déjà c'est qui celui-là? et blablabla et blablabla... bon jusqu'a ce qu'il yen est un qui dise chut on veut suivre le film bon ensuite tous le monde va ce coucher le lendemain matin 8h30 tous le monde debout direction heu...
bah la télé il n'y a que ça!! ah si on peut lire des vieux livre qui on vingt ans d'âge et qui ne sont franchement pas intéressant
je m'assois je regarde la télé des clips musicaux voila! ensuite il y a un type 24 ans qui vient il s'assoit il commence a me parler
il ma dit qu'il était cuisinier qu'il était ici par ce qu'il était tombé dans les vapes il avait trop fumée de cannabis il fumais régulièrement et de plus en plus c'est ces parents qui l'ont retrouvé par terre et l'on emmené ici ensuite il y a cette fille qui c'était assis qui observe en silence ensuite elle me dit un truc je ne me rappelle plus et elle pars il y a un peu ensuite tous le monde qui débarque petit a petit bon franchement c'était petit a l'intérieur et on n'y est pas bien.Les jours passent vite dans ce centre ou je suis pressé de partir la première semaine je n'avait pas le droit de sortir bizarrement ça me fait chiez pourtant je ne sortais jamais de chez moi peut être par ce que j'en avait la possibilité alors que la on ne peut pas est ça crée en moi une forme de claustrophobie et d'angoisse je me dit si jamais je pete les plomb que j'aurais besoin de sortir je ne pourrais pas j'ai du mal a respiré entre ces murs et ces barreaux j'étouffe...

lundi début de la deuxième semaine
du haut de ma fenêtre j'entend des cris venant du bâtiment d'en face je regarde je vois des gens moyenne d'age 50ans il y en avait qui criaient d'autres qui murmurait des phrases incompréhensible d'autre qui paraissait ne plus être présent
dans leur façon de ce tenir il ne bougeait pas ne parlais pas regardais vers la bas, j'entend frappé a ma porte c'est l'infirmier pour mon rendez vous avec le psychiatre je lui demande qui sont les gens du bâtiment en face il me répond des gens gravement malades (des cas irréversible) la plus part d'entre eux sont la depuis des années...
dans le bureaux du psychiatre on parle il me demande comment ça ce passe dans le centre je lui dit : ça va je parle un peu a tous le monde ensuite je lui demande quand je pourrais sortir il me dit demain après midi super!!.
dans le centre je traînais avec une femme qui était ici par ce quelle avait décidé d'arrêté de ce droguer elle avait 28ans elle disait qu'elle voulais arrêté pour ces enfants par ce que sinon elle les perdrais,moi je restais avec elle par ce que tous le monde restais dans leur chambre il y en avais qui n'avais pas le droit dans sortir est elle ni allais jamais et elle était vachement jeune dans ça tête ce qui ne veut pas dire "gamine" on rigolais pour des choses vraiment débile sinon des fois submergeais un monstre marin (non je déconne!!) le type qui c'est écroulé chez lui par ce qu'il avait trop fumée de cannabis il dormais tous le temps il ce levais dix minutes et allais ce recouché on lui faisait des piqûres
pour qu'il dorment sinon il avait envie de fumée alors il disjonctais il avait casse une télé deux jours avant que j'arrive...

mardi je me lève comme d'habitude sauf que cette après midi je sortirais une heure a rien faire rien!! mais une heure hors de ce centre pourris.
10h30 j'entends du bruit en dessous de ma chambre apparemment c'est une personne qu'on enferme dans une salle de force il y a des cris laissez moi sortir!!! laissez moi sortir!!! mais pas de réponses le type ce met a taper contre la porte les secousse ce ressentais même dans ma chambre ma porte bougeait ça a durée comme ça pendant deux heures 12h30 je vais manger mais cette fois avec les autres 14heures je sors il y a toujours ces personnes qui cris dehors mais un peu moins je vais le plus loin possible dans le parc je m'assoie sur un vieux banc en pierre derrière des arbres et je contemple le vide de mon existence
ce vide qui est partout cette solitude et ce silence de mort a force fais naître chez moi une autre vision des chose disons du "recul" (pour ainsi dire) sur tous.comme si je n'était plus présent je suis la mais mon esprit est ailleurs il cherche le vide constructif la sérénité absolue le calme tout en n'étant pas calme car vivant le calme,le vide signifie mort et mon esprit va inconsciemment contre cela il ce bas contre cette réalité composé (physique) pour ce posé sur une réalité imcomposé la (métaphysique) la philosophie métaphysique est associé a la composition physique ce qui crée un abord de la réalité métaphysique sur le physique réel
une philosophie de vie qui commence je commence a voir les chose comment dire au second degré disons plus poetique (car a cette époque je ne maîtrise pas comme aujourd'hui) je combat cette réalité par le recule la perte totale et l'abandon de tous mes acquis (je garde que le nécessaire je trie) je remet en question tous ce qui m'entoure non pas physiquement mais de manière métaphysique l'approche dois être différente profonde (métaphysique) et agréable (poétique) recherche et analyse de ce qui m'entoure pour plus de compréhension de recule pour mieux ce posé et ce positionné il faut d'abord comprendre ce qui nous arrive et ce qui nous entoure il y a des solutions a mes problème puisque je me les suis inconsciemment crée...

avant de commencer ce textes je tiens a m'excuser aupres des lecteurs de mon journal pour les fautes d'horthographes car dans le nouvelle espace menbre il n'y a pas de correcteur d'orthographe pour le moment.

Apres ces brèves penssées je me dis qu'il faudrait peut etre remonté hé oui 1heures ça passe vite!!!
en remontant je fil un coup d'oeil au 1er etage par une petite vitres (la ou j'avais entendu les cris) j'aperçois une jeune fille de 13ans allongée par terre il y a une vieille horloge c'est vieux a l'interieur! bon je remonte...
en arrivant dans ma section celle du 2eme etage je me dirige vers le seul endroit ou on peut ce dirigé c'est a dire la salle télé
la je vois l'endormi (c'est comme ça que je vais l'appeler)betement je lui demande il y a quoi a l'etage en dessous du notre et la il me repond:
"des trisaumiques et cas très graves c'est la qu'ils mon mis au début quand je suis arrivé"...
sinon le soir j'avais rendez vous pour allez voir un psy dans un centre pour adolescend a la base j'aurais du y allez mais j'ai pas pu alors fallais patientez.
sinon je ne crois pas avoir parlé de tous le monde
bon je vous est sans doute pas parlé du jeune qui avait deux ans de plus que moi il l'avait interné par ce qu'il était un peu amoindris dans ça tete (je ne sais pas comment le dire autrement) il avait eu une meningite a l'age de quinze ans ça lui a causé des dommages cerebrales irreverssibles il parlais doucement et lentement parfois il pouvait piqué des crises mais c'est bizzare il n'y avait aucune forme d'intelligence ni de violence dans ces emotions on aurais dit un melange entre une femme est un enfant dans le ton de sa voie
il chuchotait: "je veux voir mes parents" "je veux voir mes parents" "quand est ce qui viennent mes parents?"
il disait tous le temps ça parfois il s'asseyait et avait l'air d'etre ailleur, des qu'on lui parlais il disait en chuchotant "il sont la mes parent?" et parfois il parlais tous seul mais toujours en chuchotant il ce parlais a lui meme et parfois a d'autre personne...
les deux tiers des gens etait la pour alcoolisme et drogue l'autre tiers c'etait depressions suicide
(et cette fille qui me regardais j'ai appris par la femme avec qui je trainais tous le temps qu'elle voulais sortir avec moi sans doute pour faire passé le temps elle avait deja un mec d'ailleur.
si elle etait ici c'est par ce quelle etait dans un foyer elle a rencontré ce mec et fuguais regulierement pour allez le voir un jour les educateurs ont essayés de l'en empecher de force elle sais jeter par la fenetre du premiere etage.
c'est pour ça qu'elle etait ici moi je lui est parlé une fois après stop j'essaye d'evité ce genre de personne
qui font un peu n'importe je ne la juge pas par ce sur ce qu'elle a pu faire je la juge pour sa conception des relations affectif avec les gens (ça conception de l'Amour c'est un bien grand mots ça ma choqué et ouvert les yeux aussi franchement me proposé de sortir avec elle pour passé le temps la t'est grillé ma pauvre fille ce genre de personne il faudrait les enfermés dans une piece noire (2m sur 2m) pendant cinq année)il ce serve de "ça"((j'ose meme pas dire le mot)) comme il vont pissé ou mangé et encore c'est une description trop belle pour definir leur façon d'abordé "ça" a partir de ce moment la c'etait grillé elle avait pas trop interrais a venir m'adressé la parole je lui est bien fait sentir. gamine! morceau de viande! coeur ignorant,exploitant de "ça"
putain on ne plaisante pas avec l'Amour!!!!!!
je suis sensible a ça et l'Amour chez moi c'est avec un grand A l'amour total,sans faille,entier,je ne le prend pas a la legere...
mais je lui pardonne!...
(mais bon l'amour c'est un autre sujet passont a autre chose)
sinon la femme (je ne lui est pas trouvé de pseudo) avec qui je trainais m'avais proposé de couché avec (elle avait quand meme un mec des enfants.) je lui est dit je suis mineur j'ai pas trouvé d'autre excuse...
plus tard j'ai appris quelle avait une hepathite un sueur froide ma parcouru tous le corp.

ANECDOTE: j'ai demandé a une infirmiere de me donné un medicament car je me sentais pas bien elle me donne un petit cachet a avalé je le prend au bout de quelque minute j'ai la tete qui tourne je deviens blanc je ne tiens plus debout j'ai du mal a marché je sais pas ce quelle m'avait donné a ce moment la mais c'etait super puissant...

bon je vais abregé ce séjour dans ce centre qui me prend la tete.
il y avait un jour pour partir tous le monde partais plus ou moins en meme temps trois jours et deviné qui et partis le dernier c'est moi ma mere qui arrive pas pressé avec un grand sourire idiot et naif (devais venir a 15h30 arrive a 19h30). je rajouterais un petit:
"connasse!!!"

je sort de ce centre un peu cauchemardesque mais pour (dans un mois allez dans un centre pour adolescent )
en rentrant chez moi je croise mon beau pere...
rien
lui ma vu moi je l'ai ignoré il venait chercher mon petit frere.
je suis allez dans ma chambre pour regarder matrix le film que j'avais tiré
avant d'allé dans ce centre bilan
aaaaaaaaahhhh putain ce film est dingue le faite de pouvoir penssée que la realité peut etre remise en cause je trouve ça genial halucinant
sinon je passe mes journée a volé dans les magazins ça va du magazine de jeux video au lecteur dvd mais tous c'est passé dans une periode de janvier 2000 a mai 2001.
sinon je joue j'ai passé mon adolescence a joué aux jeux video mon monde les jeux video je suis associal ma vie n'est qu'une suite d'emotion fictive de ressentis fictif ma vie est fictive mon imagination "la realité"
je vie ma vie "réel" dans mon imaginaire ou tous ce perd et ce confond
avec des retour brutal a la realité et des retour froid a l'imaginaire je me perd dans mes souvenirs car j'essaye pertinament d'oublier cette vie qui malgré moi continue je suis assi ma vie defile je n'en suis plus acteur mais j'en suit spectateur j'arrive toujours pas a croire ce qui ce passe je ne peux pas croire que c'est ma vie je ne l'imaginait vraiment pas comme ça
je chute pour aterir plus bas et tous ça continue dans une atmosphere familial destructrice plus rien n'a de sens et quelque par c'est incroyable car invraissemblable je me fuis je n'existe plus plus rien n'existe car tous et mort et plus precisement plus rien ne vie donc je ne voit que la mort dans toute chose que le sombre l'obscure ce qui ce cache en fait c'est le contraire de ce que l'on croit etre et la ça s'eclaircit car a partir de ce moment je controle mon environnement toute futilité superficialité toute parole tous ce qui represente une forme de vie doit etre évité afin dis voir plus clair je marche sans bute dans l'instant present voila comment je suis dehors chez moi je conserve l'essence de ce qui est ma vie mais ma famille me detruit car elle ne me comprend pas je dois dire que moi meme j'arrive plus a comprendre c'est le "neant" puis tous devient clair trop clair je vois tous comme un instinct au plus profond demoi je sais tous tous ce qu'on me dit quand ont me regarde quand on m'ecoute
car il y a un silence hors du temps qui m'aide a l'interieur ce silence totale qui me dit tous et qui me guidevers un chemin toujours plus chaotique et noir il sait ce qu'il faut faire j'en est besoin c'est vital je dois suivre ce chemin que le silence me guide jusqu'a ma mort...

juillet 2000 centre pour adolescent de 13 a 18ans bon c'est partis
le psy la bas etait sympa quand j'arrive je me dirige vers la tele (un reflexe) a l'interieur c'est tous neuf le centre a deux ans c'est bien ont y est mieux traité que dans la section adulte on peut faire toute sorte d'activité on mange bien et je m'y sent a l'aise pourquoi? par ce que je suis plus chez moi avec ma famille "je respire" mon grand demi frere a la main mise sur moi sur tous ma mere me prend pour le chien de service chaque jour je me tape toute les corvé ménagere mon grand demi frere fait ce qu'il veut et mon petit demi frere passe sont temps a me chercher. alors la je souffle, ça c'est bien passé dans l'ensemble
deux trois petite embrouille (on est avec des ado certes mais carement immatures comme quoi la douleur ni la soufrance ne fait murir les gens) evidement je ne me suit pas laisser faire d'ailleur des le debut j'ai vite retourné la situation a mon avantage par ce au debut je parlais cas une fille il ce trouvais qu'elle sortais avec un type qui c'est mis a tapé une crise de jalousie
par ce que je parlais a sa copine je l'ai vite remis a sa place
il aboie beaucoup mais ne fait pas grand chose et je l'ais vite compris...
bilan il a fini en chambre d'isolement
et moi j'etais tranquille pendant tous le temps ou j'etais dans ce centre
mise a par ça rien a dire c'etait plutot pas mal...

donc sortie de ce centre pour adolescend
c'est l'ete je pars en vacances (une amie a ma mere nous a invités dans le midi) elle a trois enfant un garçon de 14ans et demie un autre de 10ans
et une fille de 15ans
ont part je m'entend bien avec les trois mon petit demi-frere viens aussi mon grand ce casse sur la cote d'azure avec ces potes a lui.deux semaines moi je voulais resté chez moi mais encore une mon putain enculer de grand demi frere fait pression avec cette salope de mere pour que j'aille la bas c'est du genre non non il est hors de question que tu reste ici dans l'appartement tous seul tu vient avec nous...
moi je suis comme ça moins je vois de monde mieux je me porte les gens aussi bizzare que ça puisse paraitre sont comme des virus des parasites (sauf quelque exeption)pour moi il m'infeste l'esprit avec leur mentalité conditionné et leur esprit immature et peu evolué faible leur manque de lucidité de recul... enfin bref de tous!!
quand je suis entouré de gens je me sens seul et j'ai cette impression de vide de mord
et c'est encore pire que si j'etait seul
je prefere resté sur ma console dans mon monde comme dirais ma mere qui ne me comprend pas elle crois que je vis dans un monde imaginaire alors que mon imagination est basé sur la realité et sur le reél quand je reve c'est de chose réel
quand je pensse ce sont sur des choses réel certe ce sont mes penssé c'est mon imagination bien a moi mais ça ne veut pas dire que je vis dans un monde imaginaire je pensse differement des autres (de la moyenne par ce que penssé comme tous le monde
c'est dangereux si tous le monde penssait pareil la vie n'aurait plus de sens) et c'est la que j'en revient a mon texte precedent il y a chez moi une grande presence de mort dans toute ces signification, est ce que ce qui est vivant serait t'il la reponsse a tous ce qui est mort?
est ce que ce monde est bien dans le vraix? car si ont ce base sur la realité actuelle nous ne sommes absolument pas dans le vraix mon monde n'est pas imaginaire il est "dans le vraix"
mais comme il n'est pas basé sur la realité actuelle il peut etre considéré comme imaginaire j'ai souvent tendance a me perdre entre realité et verité
que choisir?...

dans mon ecrit pressedant j'expliquais un peu ma façon de penssé.

alors du coup je me retrouve dans le midi
moi qui suit quelqu'un de reservé de timide de solitaire je me retrouve avec des jeunes qui sont l'inversse de moi pour m'adapter c'est pas facile mais faut faire avec de toute façon j'ai pas trop le choix au debut j'ai eu le droit a qu'est ce que tu est blanc tu est malade et d'autres choses qu'ils n'osent pas dire mais que je devine bien dans leurs regards...
j'essaye de les evités je par je ne sais ou mais je suis pas mieux pour autant je vais dans des coin sombres ça parait logique en pleine été
sinon on dort mal la nuit les moustiques les vieux matelas (location oblige)qui vous brulr le dos alors avec les coups de soleil
vraiment j'en est marre sinon je ne l'ai pas precisé au debut mais il y a aussi un cousin et une cousine a lui sont cousin a mon age il est plutot sympa
ça soeur a 14 an et demie
eux il sont dans un camping 5 etoiles
les venards il viennent nous rendrent visites sinon ont va naturellement a la plage...
la mer ouais le sables qui collent quand ont sort de l'eau bof
sinon je suis allez un peu forcé en discitheque ouais c'est genial! c'est ce que je prefere (non je deconne je deteste ça).
vers la fin ont va a leur camping et la c'est plutot pas mal
on arrive en pleine soirée bon il y a boire (de l'alcool)donc je bois de l'alcool ça commence douçement et puis je finis par boire comme un alcoolique bierre sur bierre c'est genial la soirée par en vrille un type qui pique ça colère par ce qu'un autre type parle a sa copine ça crie ca crie et un pote a je ne sais qui prend une bouteille et lui eclate sur la tete bon ça degenere un peu pui en fait on s'aperçois que c'etait un groupe de gars qui ne fesait pas partis du camping
il ce sont fait virée par les vigiles du camping ont passe une nuit blanche a discuté
de n'importe quoi de toute façon ont est tous bourés ont parle au vigile a des type comme ça juste pour passer le temps...

je me réveille dans l'apres midi au programme je me la cool douce!!! (c'est la moindre des chose)
dans ce camping 5 etoile je me dirige vers la piscine petit plongeont l'eau me rentre dans les trou de nez c'est tres desagreable en plus elle est froide bon je vais m'allonger ont est trois le fils a la copine a ma mere et son cousin ils arrete pas de ce vanés les deux
moi ça va je "respire!!!"
pour ainsi dire bon ce soir il y a plusieur soirées bon je me prepare (c'est un bien grand mot)vite fait
la soirée arrive je m'amuse un peu pour une fois c'est bien!! mais comme toute les bonnes choses ont une fin (malheureusement!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
je vais me coucher car tres fatigués le lendemain ont doit partir j'aurais voulus resté une semaine de plus mais c'etait pas possible il n'y avait plus de place pour moi les autres etait resté.
"l'année prochaine ce seras toi" qu'elle me repond la mere du cousin au fils de la copine a ma mere,moi qui commençais a m'amusé et le pire c'est que je l'ai cru naivement car ma mere n'a plus eu de contact (une dispute) avec sa copine.
retour chez moi je ne vous explique pas le cout de blues a mort que j'ai eu c'est repartis pour mon "royaume" cauchemardesque sombre inexpliquable
insondable glauque morbide melancolique vide mort froid depressif...

depuis cette été je ne suis plus jamais repartis en vacances et sincerement ça me manque...
cet été il faut que je parte en vacances sinon je vais crevé au sens propre du terme.

donc fini les vacance je retourne dans mon "royaume"
mon quotidien console
de jeux 24/24 d'ailleur comme je l'ecrivais dans un de mes ecrit elle porte bien sont nom "console"
ont pourait dire de moi aussi "con-seul"
la playstation la dreamcast qui au passage j'avais tiré en debut d'année a un marchand de jeux video en grande surface (que vouler vous la passions rend fous),sonic,soul calibur,crazy taxi...
bon l'ete ce finit et ma mere tres preoccupé par l'argent afin quelle touche les apl et les allocation bien sur peux soucieuse de mon avenir elle me confie a la mission local qui me trouve une formation(comme je ne savais pas ce que je voulais faire)il me propose un "mobi" ont appelle ça pour savoir vers quelle metier s'orienter je choisit faut dire qu'on a pas trop le choix sinon a cette epoques j'aurais dis traider mais bon ont va prendre electricien
je suit des ateliers en electricité deux jour par semaine et je suis des cours de rattrapage les trois autres jours bon j'arrive la bas le premier jour ça tombe le jour de mon anniversaire
super!!
il y a que des dechet des vieux de tous dans cette formation poubelle pour dechet sans avenir (ne nous voilont pas la face svp)
sinon je suis suivie par une educatrice genial une femme de plus a supportée
je vous raconte l'histoire quand meme
mai 99 divorce prononcé le juge aillant plus de representant masculin et comme ma mere telle que je la connais a du ce plaindre oui mon fils est insuportable il me faudrait de l'aide ect...
bon septembre 99 je me suis retrouvé avec une educatrice une vieille senil avec laquelle je ne m'entendais pas du tout elle est de la vieille ecole et depasser par la nouvelle generation heureusement je la voyait une fois par mois
bref ça c'est fini juin 2000 mais la juge m'en a remis une autre donc septembre 2000 nouvelle formation nouvelle educatrice mais pas de nouvelle de moi!!(ne chercher pas a comprendre)...

dans cette formation
ça ma vite pris la tete j'y vais le matin
l'apres midi je me tire (de toute façon j'ai pas d'avenir dans cette formation de merde) je vais dans une grande surface qui est sur le chemin de retour de chez moi et je vol des jeux des dvds...
ma mere travail l'apres midi alors je suis tranquille
je commence un petit bisness je vol les dvd je les revend 100 franc (15euro)et ça c'est pour un dvd!
ça me fait un ciné un bon mac do tranquille tous les jours comme ça. dans ma solitude et la je suis heureux libre seul et j'ai de l'argent aucune contrainte ni responssabilité c'est l'extase meme je crois,je fais ce que je veux comme je veux c'est le bohneur et personne ne sait rien
j'aime bien resté seule gardé les chose secret ce que je fait
meme aujourd'hui ma famille ignorent (comment j'etais) il y a beaucoup de chose qu'il ignore et que je n'ai pas mis dans ce journal...
dans cette vie de bohème (comme j'aime l'appelé)
j'ai rencontré des gens bizarre (dangeureux?)
cette periode a ete bizzare pour moi mais pas forcement mauvaise

mi-novembre on s'apperçois de mes (trop) nombreuses absence pourtant etoné que je vienne le matin et que je soit absent l'apres midi(car sans logique)c'est toute ma vie sans logique en apparence (exterieur) est pourtant si logique dans sont interieur car je n'explique pas j'ai un temperament secret solitaire et reservé ça aide pas les choses
d'ailleurs il n'y a pas que pour ça que ça ma pas aidé donc je suis renvoyé pour absentéisme mon comportement irreprochable c'est un peu normal j'etais mort de l'interieur j'etais mort a l'interieur je cherchais qu'une seul chose a cette epoque mourir par exemple quand je traversait les trotoirs je ne regardais pas je marchais tous le temps sans m'arreté plein de fois j'ai faillie me faire ecrasé je m'en foutais je souffrais trop c'etait ça le quotidien j'essayais de fuire ma douleur dans les films et les jeux video (l'imaginaire tous ce qui pouvais me faire fuire a ma connaissance la realité)
pour moi je dis tant mieux mais en meme temps ça me gene par ce que la verité n'a pas été dite j'ai pas su dire pourquoi et malgré que c'etait une formation poubelle comme je le dis si vulguairement
j'y etais bien j'avais pas a me plaindre tous était parfais sauf le trajet...
bon c'est repartis je me retrouve chez moi avec ma mere qui me pourris a ça façon ma vie qui est deja si triste (snif! snif!)
je ressombre encore plus dans la depression ou devrais-je dire dans la mort qui au passage et ma meilleure amie avec la solitude et le vide existenciel j'air dans la rue pour fuire je vol pour me consoler me refugier dans cette air polluée et macabre sinistre j'étouffe!
je persiste dans ma destructuration mental physique c'est la dechéance
je suis mort est je vais (encore)au dela comme si la mort ne me suffisait pas je cherche...
quoi?
je ne sais toujours pas.
le neant le vide et j'erre sur le passage ou le chemin d'une vie qui ne m'appartient plus c'est une autre dimenssion qui s'ouvre mais une autre qui ce ferme je ne peux plus supporté cette vie et cette souffrance cette dimenssion qui devient petit a petit intemporeil et inexistante perdu
a jamais? ou suis je?
ou est-il? ou est tu?
pourquoi? comment?...

donc je disais dans mon ecrit precedant que j'avais une educatrice
au debut j'etais dans un mutisme total je parlais pas puis avec un peu de temps et de desespoir je lui est demande de trouvé une solution pour partir de chez moi
et elle me propose d'avoir un appartement sous placement judiciaire
c'est a dire par ordonnance du juge de me placée dans un foyer pour jeune majeur et pour cela il faut que j'ecrive une lettre au juge pour lui demandé d'etre suivie par des educateurs tous en etant majeur (un suivie jeune majeur le comble moi qui revait d'etre libre et independant a ma majorité)et bien non disons que j'aurais au moins la tranquillité le repos le calme dont j'ai tant besoin pour vivre alors j'accepte je suis tellement mal que j'aurais pris n'importe quoi pour partir d'ici mais avant d'ecrire une lettre au juge il faut d'abord trouvé un foyer...

moi de temps en temps je vais chez une connaissance que j'ai retrouvé ont passe notre temps chez lui avec ces potes on joue au jeux video eux passe leur temps a fumée "des joints"
sinon je continue de volé je fait n'importe quoi je traine souvent seul dans des endroit ou il y a personne et je pensse tous le temps j'arrete pas de penssé je joue a des jeux bizzarre parfois quand je regarde mes mains pendant dix minutes je prend peur j'ai cette impression d'etre un extra-terrestre c'est vraix quand je me regarde dans une glace j'ai l'impression c'est bizzare d'etre un extra terrestre comme l'etre humain est fait! c'est etrange je peux resté des heures comme ça a regarder mes mains mon visages mes jambes je trouve qu'on est fait bizzarement ça m'effraye apres je voies les gens dans la rue ça me fait peur j'ai l'impression réel d'etre sur une autre planete les mouvements les visages les mains tous ça m'effraye j'ai l'impression d'etre dans un autre corp ça c'est la realités sinon pour ce qui est irreel et genial
c'est (toujours) ma console j'y reste des journées entieres je vis dans une bulle dans ma bulle plus rien ne mais égale quand je joue tous va bien les jeux video sont les plus grands anti-depresseur que je puisse connaitre
je suis un malade je ferais n'importe quoi pour avoir le jeux qui me plaie j'arrive toujour a me débrouillé (vol revente)en avoir.
sinon pourl'appartement j'avais deja tenté quand j'avais 16ans mais j'etais trop jeune quand a l'histoire de partir de chez moi je suis un peu soulager mais j'y crois pas trop j'ai plus confiance en personne...

noel 2000 le matin je me leve comme d'hab je suis réveillé par ma mere qui fait du bruit pour m'enbeté
elle le fait tous les matins c'est une sorte de torture psychologique qu'elle aime me faire subir
tous en sachant que j'ai des troubles du sommeil j'ai du mal a m'endormir depuis que j'ai l'age de?...
je ne sais plus je pourrais presque dire
depuis toujours,
je me couche parfois a 6,7 heures du matin
pour me lever a 16, 17h00.
donc je me leve, le matin de noel j'ouvre la porte de ma chambre
ma mere:"tiens t'es debout casse toi de chez moi"
"va chez tes copains la!!"
"je ne te veux plus ici"
ok...
je la laisse parler et je fais les taches quotidienne sans rien dire un peu sous le choc (cette femme est vraiment tarée)
noel le soir le pere de mon petit demi-frere (celui que je ne veux plus voir)
arrive pour noel il reste deux heures prend des photo avec mon petit demi-frere.
moi je suis dans ma chambre j'ecoute eminem_
(avec le poste de ma mere que je lui piqué des qu'elle a le dos tourné)
_et plus specialement stan l'histoire d'un fan obsessionnel qui ecrit une lettre a eminem lui disant a quelle point il aime ce chanteur eminem la reçoit trop tard car la poste avait egarer sa lettre plus tard le type ce suicide il s'appelais stanley je crois eminem l'apprendra plus tard et en fera une chansson "stan",the way i am (en duo avec marylin manson)et criminal...
pour noel ce que j'ai eu un peu de calme et une nuit tranquille c'est deja pas mal
mon demi-frere a eu un telephone portable,chaine hifi,des cassettes...
6eme sens je le regarde cette nuit d'ailleur je l'ai trouvé terrible la bande son est génial.
sinon le jour de l'an approche j'ai gardé un peu d'argent pour le reivellon je compte
le faire avec des amis ça va pas etre facile vu que j'ai peu de liberté mon grand demi-frere ma mere ont la main mise sur moi je vais y arrivé quand meme mon grand frere n'est jamais a la maison d'ailleur le soir du reveillon il le passe ailleur chez moi il y a des invités j'esquive et je rejoint mes potes je boit quatre verres de wisky et je rentre vite chez moi de toute façon c'etait nul le truc qu'ils avaient organisés et vu que j'ai payé j'en profite pour en liquidé un maximum en rentrant chez moi je passe inaperçu genial
ont s'aperçois de rien tous le monde discute a table il y a la télé j'ai ete rapide (deux heures)
le soir du reiveillon mon oncle a apporté sont appareil photo je lui dis "nooonnnn!!!!" et il inssiste inssiste j'usqua devenir agressif il prend des photo.
(connard!!!) lui il est dix fois pire que ma mere (enfin ma genitrice) et mon grand demi-frere reunis
bon l'année a l'air de bien commencer!!...

2001
oui ça parait loin pour certain mais pour moi c'etait hier
c'est peut etre du au
fait que j'ai du mal a oublier c'est drole par ce que dans ma vie les seul truc que je me souvient c'est les chose negative qui me hantes le moindre mauvais truc qui sait passé je ne l'oublie jamais je suis terriblement rancunier j'oublie jamais les mauvais coup ou les mechanstées qu'on ma fait,et ça c'est horrible par ce que ça ressurgie tous les jours les sales coup les embrouilles ça revient meme ce de la petite enfance ça me hante et c'est ce qui je crois me fait le plus mal je lache pas le morceau j'ai pas envie de passé a autre chose ça voudrait dire que c'est normal ce qui m'est arrivé je refuse,ce qui m'a appris a attenué ces douleurs,ces mauvais souvenirs? c'est de comprendre ce qui c'est passé et pour comprendre ce qui c'est passé il faut comprendre le monde dans lequel ont vie les gens l'etre humain sont fonctionnement alors evidement j'ai fait (contrairement a la logique) ce travaille est cette recherche tous seul par ce qu'il n'y avait que moi qui pouvais resoudre mes problemes par ce qu'il y a des situations innexpliquables dont ont ne peux pas parler c'est trop compliqué trop complexe et vu la mentalité de notre societe a la con ou personne ne s'ecoute
j'allais pas allé tres loin donc j'ai fait ce travaille avec moi-meme tous seul et en plus il n'y que moi qui puisse me comprendre totalement mais ça a pris du temps d'ailleurs meme aujourd'hui...

enfin pour revenir a ce debut d'année
mes objectif: trouvé un appartement et me tiré de chez moi au plud vite et pour ça je fait un peu le leche Q avec mon educatrice je la baratine un peu "oui je tiens a partir d'ici afin d'etre autonome d'aquerir une independance" enfin tous ça quoi ce qui a l'epoque ne me preoccupais pas je n'en savait meme pas la signification exacte (trop de chose dans ma tete pour penssé a des chose pareil) je voulais juste partir de mon enfer familial je tiens a dire que dans la vie je ne fait pas ce genre de chose baratinage mensonge et tous ce qui va avec,je pars du principe que l'on ma imposée cette personne et donc par consequence ont ne joue pas sur le meme terrain que dans la vie ou la! ont choisie les personnes avec qui ont veux parler par exemple, vous comprenez ce que j'essaye de dire ce n'etait pas mon choix cette personne la je n'en voulais pas ont me la imposer donc la dessus rien a me reproché)
tous ça pour dire que des janvier elle me trouve des documentation sur des foyers jeunes majeur
bon ont fait des demarche il y a des centres qui ne me plaise pas (ont est a plusieurs dans une grande chambre hors de questions je suis un solitaire moi)
il y en a d'autre qui n'ont plus de place qui sont pris...

debut avril 2001 ont me trouve une formation (la meme) les meme objectif donc je m'y rend pour l'insription et au moment ou je rentre c'est lheure ou tous le monde sort
et la je retrouve un pote de galere (ont a fait les 400coup ensemble)que j'avais perdu de vue en fevrier 2000 donc ça me motive encore plus pour y allez a cette formation je discute 5 minutes avec lui et je lui dit que je commence la formation dans 1 semaine elle doit ce finir fin septembre (d'ailleur je l'ai faite j'usqu'aux bout)
a partir de la autant vous le dire tous de suite c'est la debauche c'est le seul type au monde qui arrive a me decoincer et me faire rire comme ça
on sechait la formation mais j'y allais plus doucement sur les sechages de cours)je lui apprend mes petite combine on traine un peu partout on fait des conneries on s'eclates et puis surtous c'est a partir de la que j'ai commencer a boire des fois ont allais chez lui et ont buvais bon (ç'etait des bierres)

ce reiveillé le matin,le midi ou le soir ce reiveillé oui!mais de quoi? pour quoi? ou? est ce une realité? ou un reve? un reve? ou une realité?
quelle matiere quelle vie de quoi?
que faire sinon ne rien avoir d'autre a faire que de ne rien faire
mais pourquoi
faire?
j'en ai rien a faire! de quoi faire si ce n'est que faire?
pour ne rien faire
je dois me defaire de ce qui me reste a faire
sans faire ce qui me donne envie de faire ou de ne pas faire
que dois je faire si ce n'est que pour faire et defaire des affaire
tous ça finit par ce faire et a la fin il faut s'en defaire
mais que faire?
bah tous simplement ne plus rien faire par ce qu'on a rien a y faire et donc ce rendormir ou ce reiveillé entre reve et realité je m'en defait pour ne plus m'en faire.

fin mai 2001 mon educatrice ma trouvé un foyer qui pourait me convenir j'ai
rendez vous debut juin.
Bon allez c'est partis alors au rendez vous nous y allons pour un entretiens 2 heures a parlez c'est long il y a le directeur quand il parle il a un ton tres grave et tres serieux ce qui n'arange pas les chose en plus il y a une vieille grosse vache avec un regard de conne qui arrete pas de me posé des questions c'est deja pas simple moi qui n'aime pas parler et il y a aussi une psychologue
c'est plus un entretiens c'est un interrogatoire,bon j'arrive a m'en sortir
de justesse en plus mon educatrice n'est pas presente elle c'est entretenu auparavant et la! j'etais tous seul
bon il me disent qu'il vont etudier le dossiers et me doneront la reponsse dans une semaine...

cris de follie
cris de sang
cris de reveil
et je pars au pays des merveilles
pour ne plus entendre
la sorciere qui m'appelle
cris de sang
mais pas de penssement car mes plait sont aussi vaste que les ocean
je pars encore
dans mes ocean de malheur ou douleur rime avec douceur
point de sauveur
ici tous est dechiré meme la realité
je bascule entre reve et irealité ou chacune veut me tuer
alors je cherche a leur echappé
pour ne pas en etre prisonnier
mais le passé vient d'arriver et la c'est un ocean tourmenté qui devient perturbé par tous ces cris de detresse
mon monde tristesse et fatalité
dans ce monde detruit par l'insouciante pureté de l'homme manipulé
qui devient un danger quand il ce m'est a hurler de naivté et d'agressivité pour essayer de retrouvé sa verité
hurler ne sert a rien ici ce ne sont que d'infime bulle eclater par la clarté des oceans toumenté enchainé pour avoir dechiré un cris egaré
juste ou pas juste tous n'est cas etre detesté par cette immonde clarté qu'est cette realité dechiré qui me fait avalé mille et une verité qui pourtant na aucun sens dans cette ocean de silence
ou regne la souffrance je pert patience de retrouvé un jour mes distances avec ce monde de violence, d'insouciance
car pour ne pas crevé
il doit regné au dela du silence
la mefiance
mais la c'est la demence qui me demange
j'ai plus qu'a prendre un flingue
car ce qui ne nous tuent pas nous rend dingue

11septembre 2001 je pars en fin de matiné enfin vers 12:30 j'ai fait mes affaires ma mere m'enmene dans le centre (je suis mineure) pendant tous le chemin ont ne sait pas adressé la parole ensuite elle sait mise a disjoncté en disant mais qu'est ce que je t'ai fait?,t'est vraiment dingue...
je dis rien je sait tres bien que j'ai gagné la partie echec et mat ma pauvre genitrice alors je la laisse parlée dans le vent (faut dire quelle y est habitueé)
bon ont arrive enfin dans ce centre d'acceuil ou il vont me conduire dans mon appartement en arrivant je suis aceuillis par la tete ideuse celle qui pendant mon entretien ma fait un interogatoire cette vieille peau egris au debut je capte pas trop bon elle me fait une reflection sur mes bagages "hé ben c'est tous ce que vous avez emmené" ele me donne unrendez vous me donne mon argent d'alimentation me conduit j'usqu'a mon appartement puis me laisse les clé et part je reste avec ma mere qui soudain ce met a etre gentil en disant oh c'est super jolis ici elle commence a me parler d'un ton mielleux c'est suspect bon elle me propose de faire mes commissions dans une grande surface j'aime pas trop ça bon bah ont y va j'achete un peu n'importe quoi je m'en tape pas mon argent ensuite ont rentre et en rentrant ma mere reçois un coup de telephone d'une amie lui disant qu'il y a eu des atenta a new york un avions c'est ecrasé sur des immensse tours
putain qu'est ce qui ce passent pas de radio,pas de télé...
bon ensuite je range mes course et je demande a ma mere de ce barrée par ce que je veut un peu savouré cette liberté...

oui super je suis lib"biiiiip"re
c'est mon interphone
qui sonne il fait un bruit immonde j'ai jamais entendu un bruit aussi traumatisant c'est la bete ideuse qui m'enmene mon gaz oui mon gaz en bouteille ensuite elle me demande votre mere et partis?
(non connasse elle est jute devant toi) je lui repond "oui" ensuite elle me dit vous avez fait vos course?
(non j'attends de mourir de faim avant d'y allez connasse)
je lui repond "oui"
ensuite vous y etes allez avec votre mere?
(vous etes de la police et bien non j'y suit allez avec le pape conasse)je lui repond que "oui"
ensuite elle s'approche du frigo l'ouvre et regarde en essayant de me parler encore en souriant betement comme une flic...
putain elle je sent que s'ayait c'est bon je peux plus me la voir
je repond plus et regarde le frigo et elle ensuite
elle me dit "bon bah ça a l'air d'allez je vais vous laisser
(non vous avez oubliez de regardez dans les placards il y a surement un joint,ou quelque chose comme ça,c'est ça degage connasse)
bon ensuite elle se tire
ouf!!je peux souflé de liberté quand le monde est en feu est en sang super j'ai vraiment choisit le bon moment
sinon bah j'aimerais bien s'avoir ce qui ce passe il y a des attenta les deux tours du world trade center viennent de s'ecrouler new york est dans le chaos c'est l'anarchie le pentagone est attaqué la maison blanche a ete visé heu c'est la fin du monde
qu'est ce qui ce passe?
je suis a present tous seul dans mon appartement est je dois dire que ce jour la j'etais tres inquiet pour tous vous dire sans avoir d'information j'ai crus a la fin du monde.
bon il fait nuit le soleil ce couche je suit dans ma chambre je regarde par ma fenetre il n'y a pas grand chose a voir l'immeuble est pourris et la vue de la fenetre de ma chambre donnent sur un parking interieur je ressent ce silence je commence a vraiment sentir ce qu'est la vraie solitude pur est dure
ce silence,ce silence dans ce monde de chaos c'est tres bizzare j'ai l'impression d'etre quelqu'un d'autre c'est bizzare j'arrive pas a y croire tous ça a la fois ça fait beaucoup...

le lendemain du 11septembre je vais acheté des journaux pour etre informé
bon j'ai eu bien plus que de l'information des images et quelle images c'est incroyable ont dirais des images d'un film d'action du genre die hard 4...
aujourd'hui je me rend a mon rendez vous avec le monstre ideux donc arrivé la bas elle me dit que les rendez vous ce sera deux fois par semaine bon! il y a deux visites par semaine dans l'appartement ensuite il faut m'ouvrir un compte bancaire il faut m'ouvrir un numero de secu il faut que je m'inscrive a la mission local il faut que je m'inscrive aux assedic...
ce qui m'a le plus interpelé dans tous ça c'est que cette bete ideuse c'est mon educatrice pendant deux ans je vais me la farcire et aussi que je dois venir deux fois par semaine
deux rendez vous par semaine bon elle me donne rendez vous a la banque le lendemain pour ouvrir un compte
donc le lendemain 9h30
devant la banque
arrivé ont entre et ont est acceullie par un banquier
ensuite dans le bureau le type nous barratine un peu normal c'est un banquier bon ont lui dit qu'on veut juste un compte courant avec une carte de retrait il demande une avance de 100 franc (oui ont n'est encore a l'epoque des francs) je la regarde elle tremble elle tire une tronche comme si on l'a braquais elle donne le billet bon voila apres la carte on la reçois par courier
...
je rentre chez moi mais avant elle me donnent un rendez vous bien sur! le 17
septembre ok et si entre temps je pars ce week end il faut leur dire ou et quand les tenir informé je suis mineur la dessus je peux rien dire mais de toute façon je resterais chez moi
enfin chez moi c'est un bien grand mot bon
arrivé chez moi c'est la solitude qui ce fait ressentir c'est bizzare c'est pas la meme solitude qu'en famille la c'est different je m'assoie sur ma chaise et j'ecoute ce silence de mort c'est incroyable c'est bizarre c'est oppressent
je m'ennuie
je commence avec le temps qui passe a me sentir mal
j'ai l'impression d'etre mort je regarde assis sur ma table mes bras pendant une demie heure dans ce silence absolue
je prend une boite d'allumette
j'en prend une je l'alume et je l'ecrase contre mon bras
et je continue au debut ça fait mal apres je continue et je ne sent plus rien la douleur me donne l'impression d'etre vivant,alors je la prend comme de l'amour,comme de la vie,comme de la compagnie,je continue et je crois que
je suis en train de peter un cable et pourtant je suis si calme je fusionne avec mon environnement macabre
c'est dur la solitude quand ont a meme pas 18ans

septembre passe vite par absence je commence a laisser la solitude me prendre
d'une main et la mort dans l'ame de l'autre
septembre des papiers des dossiers de la paperasse
prise de tete parcours du debutant
c'est le debut
j'avoue je suis un peu perdu
mi septembre passé:
ma majorité c'est feté
dans le calme et livresse et je pensse,je pensse...
majorité fin de l'insouciante?
responsabilité
fin de l'adolescence?
fin d'une souffrance?
debut de la delivrance?
octobre avance
octobre approche
octobre
c'est demain...

octobre c'est mon pote "j" qui vient me voir il a pas pu venir pour mon anniversaire c'est pour ça que je me suis retrouvé tous seul comme un con enfin bon de toute façon ça n'aurait pas changé grand chose... j'aime bien "j" c'est un bon copain mais plus le temps passe et plus je me rend compte a quelle point il est idiot mais c'est avec "P" mes deux seul amis maintenant que j'habite plus chez moi et que j'ai mon appartement j'ai plus que lui "j" alors de nature renfermer et peu ouverte je me contente de lui il est drole un peu lourd parfois et quand il est venu chez moi j'etais content par ce qu'un peu moins seul ce type a un don pour me faire rire tellement il est idiot,ont a bu comme cette été
lui il tiens l'alcool encore moins que moi et il ce met a deliré et faire n'importe quoi il a du mal a ce controlé bref c'est un vraix gamin je dois le racompagné jusqu'a la gare par ce qu'il ne sait pas retrouvé sont chemin moi je le racompagne il dit n'importe quoi du genre il voit passé un vieille dame et il me dit:"cette ville elle est trop bien meme les vieilles elles sont bonnes"
j'ai rigolé j'arrivais plus a marché pour le racompagné tellement j'ai ris
j'ai remarqué que plus la vie est difficile a vivre plus ont ce met a rire pour des chose totalement opposé et surtout pour n'importe quoi bref je l'ai racompagné a la gare lui est montré quelle train fallais prendre bon...

sinon avec l'educatrice la communication ne passe pas bien je viens au rendez vous mais je parle pas ils me prennent pour un fou...
sinon la mission local
ma trouvé un travail pour un c.d.i mais avant je dois passé des tests et apres je dois passé une periode d'une semaine d'essaie pour qu'il m'enbauche.
Alors en premier lieu
ont visite l'entreprise il y a deux rendez vous celui de ceux qui viennent de par une annonce passé dans le journal autant dire qu'il n'ont pas beaucoup de chance que si on passe par l'anpe ou par la mission local si ont n'a moins de 25 ans...

donc moi betement j'avais mal compris l'heure du coup j'atterie au premier rendez vous celui destiné aux annonce je vois qu'il n'y a beaucoup de monde 12 personnes le directeur general est la il explique un peu comment ça ce passe et demande des cvs lettre de motivations tous ça quoi moi je lui dit que je n'ai rien bon c'est la honte je comprend pas tout de suite que je me suis trompé de rendez vous mais le directeur comprend et il me dit gentillement c'est pas grave vous ferez la visite de l'entreprise deux fois
bon ensuite j'attend et la apparement il y a du monde une centaine de personne
un troupeau qui debarque ok j'ai envie de rentré chez moi mais je ne peux pas je me suis engagé tous ce monde qui debarque j'etais deja mal a l'aise a cause du rendez vous et puis la toute cette foule au secours!!
bon je refais une visite pui je rentre chez moi
c'est assez loin je dois dire
j'y retourne la semaine prochaine pour passer des tests psychotechniques ont travail a la chaine il veule voir si ont n'a les capacités en attendant je bois
pour faire passé le temps...
le lendemain vendredi je reçois un coup de fil ma mere va venir ce week end pour m'emmener ma télé mince il faut que je ne bois plus je jette les bouteilles je nettoie tous elle me dit qu'elle vient samedi alors c'est la panique a bord je nettoie tous je jette tous parfume tous pas d'odeur d'alcool surtout pas
finalement elle viendrat dimanche avec un type bizarre c'est sont nouvelle amie bon...
moi je le calcul pas
je branche la télé avec ma console je suis heureux j'essaye d'oublié je suis ailleurs...

je me rend au rendez vous pour le test que je dois passé afin d'accedé a un travail
ils y a plusieurs tests ça s'appelle des tests psychotechniques si je ne me trompe pas tests d'endurance tests spatial(sur la vue,pas dans l'espace)
ont fait des tets de travail en equipe
bon je m'en sort bien dans l'ensemble enfin je crois ont verra bien les resultas bon ensuite je rentre chez moi deux jour apres je reçois un appel sur mon portable (qui au passage m'a été offert a 18ans oui j'ai jamais eu de portable aupparavant)
il me dit oui monsieur "x" a l'appareil? (x c'est moi)
je lui repond que oui c'est bien lui il me dit fellicitation vous avez eu des exelent resultas aux tests (oui tens mieux) "j'ai fait quelle score?"
190 vous etes arrivé premier au resultats des tests...
"ah!!" (la j'avoue que je m'y attendais pas)
je lui demande par rapport a quel groupe il me dit tous les groupes reunis vous avez le meilleures scores (bon tant mieux
il pourront pas me refusé ce travail
si j'en est les capacités mental)
bon donc faut que je passe cet apres midi le voir pour qu'il m'explique comment ça va ce passé
donc ont n'est vendredi et je dois me rendre lundi la bas pour le travail
lundi debout je me leve a 5h30 dois travaillé et y etre la bas a 7h00 c'est loin je dois le dire ça me fait chiez arrivé la bas ont me donne un poste ou je travaille toute la journée c'est chiant mais je le fait j'ai la force et je ne voit pas comment je pourrais voir les choses autrement qu'en travaillant la semaine passe et je commence un peu a parlé a des gens il sont pas super ouvert dans cette entreprise enfin je sais pas comment expliqué ça pendant cette semaine mais il y avait une sorte d'ambiance bizarre comme si il reignait la mort un ennuie profond comme un dégout j'ai jamais vue et ressentis ça de toute ma vie...
c'est peut etre que je suis trop sensible a l'ambiance ou c'est peut etre ça le monde du travail moi j'avais du mal a supporté cette ambiance et des que je peux discuté je discute je suis seul chez moi et le vraix travail je le découvre comme un enfant dans un monde d'adulte ont ne rigole pas dans la realité ce n'est plus comme avant ou les stages la encore ça passait
mais la c'est autre chose et je l'ai vite appris quand il m'ont dis qu'ils me gardais pas
je leur est demandé un (timide) pourquoi?
il mon dit des reponsses vague en fait j'ai pas trop compris pourquoi ils m'ont pas gardé il y a
plusieurs raison mais je pensse que c'est par ce que j'etais jeune...
d'ailleur j'etais le plus jeune de l'entreprise le type qui etait apres moi en age avait 22ans je ne les ait meme pas a l'heure actuelle et puis un c.d.i pour un jeune de mon age 18ans a peine comment il aurait pus avoir confiance en moi?
par ce qu'ils enbauche la!mais c'est pour 10 ans minimum et en plus comment allez t'ils savoir si j'allais tenir en 1 semaine seulement c'est un peu juste pour le savoir j'avais pas beaucoup d'experience j'etais tres jeune trop meme je les comprends a present le directeur ma parlé gentilment j'ai vu qu'il etait géné par ce que je comprenais pas je travaillais super bien ont n'avait rien a me repproché et ont me virrais c'est plus tard que j'ai compris ...

je reve d'une maison en bois ou je me pert parfois
un cris de terreur je pleure
un sourir qui me fait fuir
et je part vers une destination inconnue
ou je suis perdu
je me retrouve dans un lit de hasard
ou la solitude n'est plus qu'une habitude
je m'endort dans un lit de pierre
un lit de lumiere que mes cris de sang transforme en poussiere
un lit de poussiere
mais...
j'espere qu'un jour je retrouverais mes reperes
je me pert,desespere
plus de repere,pere,pere...
je pars dans mon reve perdu pour une fausse promesse
traitresse je t'aurais
je t'aurais par ce que je t'aimais
et toi si seulement tu pouvais
me regarder de plus pres
tu verrais que je t'aimais...
dans mon reve je parle aux gens qui te detestait
je leur dit que je t'aimais,mais ils rigolaient
alors je leur dit que je te cherche et il m'ignoraient
alors je cours,je cours...
je cris pour qu'on viennent a mon secours
mais la vie a décidé de me laissé dans ce reve
pour que tu m'achève.
Alors j'essaye d'oublier que la c'est la vie qui veut m'assasiner
et pour ça elle a choisit la destinné
de ma vie dechiré entre cri et silence...
auras tu un jour la patience d'attendre que je finissent mon silence
pour te dire que tous ça n'a pas d'importance
en ce moment je cours avec l'insouciance,l'impertinence,la souffrance et malgré tous mes cris l'ignorance
a quand la delivrance?
dans tous ce silence j'oublie dans mon reve que tu n'etais qu'une promesse effémère
j'espere que ce reve me menera a une realité moins amere
j'espere que ce reve me menera a un point de repere
car si mon cris pour toi n'etait pas assez sincere
j'irais rejoindre les ames sans reperes
les fées c'est peut etre pas la realités
mais ça fait revé
revé que cette realité n'est pas une fatalité
que cette realité ne nous fait pas crevé
mais nous fait esperé qu'un jour peut etre on pourra aimé a nouveau
pour faire disparaitre ce fardeau qu'est notre triste realité
tous n'est pas deseperé mais va falloir "rever"
avant de pouvoir a nouveau verssé des l'armes de fées...

apres avoir été viré du travail je suis resté dans mon appartement et j'ai sombré lentement mais surment la solitude la confusion et l'imcomprehenssion ont eu raison de moi pour halloween par exemple j'ai bu une bouteille entiere de wisky completement déchiré je n'arrivais plus a allé dans ma chambre mais j'ai finalement réussi
je n'ai pas fait grand chose si ce n'est que attendre reflechir comprendre
j'ai pas trop compris pourquopi je fesait ça mais une chose est sur j'en avait besoin du calme et de la solitude absolu
l'alcool c'est emparé de moi petit a petit est je me sent bien avec ça me soulage un peu du passé je suis rencunié je l'ai deja dit et j'ai du mal a oublié le passé
je vais rendre visite a ma famille (c'est un bien grand mot)
pendant ce temps les educateurs en profite pour rentré dans l'appartement et fouillé de partous je l'ignorais j'ignorais qu'ont pouvais faire une chose pareil violé
l'intimité des gens sous de faut pretexte a partir de la j'etais finis j'etais grillé il ont vu mon frigo remplis d'alcool a craqué et ça la pas fait je dois dire qu'ils m'ont pris en traitre...

rien qu'y vient pas de travail depuis que j'ai été viré en octobre je suis démotivé je suis pris et piegé par mon passé qui ressurgis il m'entraine dans une spiral que je n'osait imaginé spiral de l'inconscience du tourmant infini du dégout de la vie du dégout de la réalité je vie a present dans le noir je ne sort plus de chez moi si ce n'est que pour acheté de l'alcool je passe mon temps a ecouté de la musique du black métal le désespoir m'envahis ma seul porte de sortie c'est l'alcool et l'oublie
la solitude pour prendre du recul sur du chaos sur la souffrance
souffrir pour ne plus souffrir
ce détruire pour ce réparé?
(oui c'est une question que je me suis posé)
en tous cas l'alcool ça me rapelle quand j'etais comment dire c'est comme une consolation ont ce sent bien
oui mais voila ce qui ce passe c'est que je fait des bad tripe je sombre dans des dépression encore plus noir le suicide un espoir?
j'entend des bruits qui viennent de je ne sait ou
je commence a me rappelé du passé j'ai juste la tete qui tourne et mon esprit et encore la j'arrive pas a oublié je fait que penssé et ça me rend dingue je suis perdu dans le noir j'ai la tete qui tourne je me sent pas bien c'est tous les soirs comme ça j'essaye de me défoulé en écoutant de la musique a fond je l'arrete toute les deux minutes je crois a chaque fois qu'il y a un voisin qui frappe a la porte alors qu'il n'y a jamais personne
la solitude pese tellement que quand je sort j'ai l'impression que l'orsque l'on me regarde les gens sont chez moi je ne supporte pas qu'ont me regarde je deviens parano l'alcool commence a avoir des effets bizarre sur moi-meme
quand je suis dehors la réalité m'agresse
j'ai de plus en plus de mal a sortir de chez moi je passe par la petite rue pour evité un maximum de gens de l'autre coté de cette rue il y en n'a une plus grande c'est la principal de la ville c'est dire si je ne veux plus la traverssé...

ettoufant et criant je reçois du noir comme vision d'espoir tous est mort le sort quand je sort c'est de voir et etre frappé de noir meme dans la clarté endormir le temps pour oublié qu'il vient de passé des heures des jours des années décomposé détruire les morceaux de vie pourrie et bouffé par la solitude
ce détruire par le doute d'existé le doute de croire en la réalité ce perdre dans l'incertitude d'un passé trop forcé de l'oublié pour me porté vers le noir de toute forme d'espoir le neant est si grand
que c'est perdu d'avance je suis dans un univers de souffrance d'ignorance face a ce qui va m'arrivé tous est noir je crois plus en rien ne me faite pas croire que vous n'en savez rien
hier c'etait l'espoir aujourd'hui je veux plus y croire tous est noir meme mon seul refuge ou la encore je pouvais me posé et encore y croire
boire c'est pas ça la vérité mais c'etait ma réalité et je refusait d'y croire comment j'etait devenu aussi noir dans mon esprit moname et trop tourmenté elle n'a meme plus le temps d'y penssé le soir comme la journée sans cesse tourmenté esprit noir
reve d'un soir pouvoir ce couché pour y croire une réalité mois tourmenté une réalité mois desesperé une réalité que j'ose espéré

froller les murs parcourir les reflets de la vie a travers des espaces infinis detruire toutes sources de vie partir comme en finir c'est dire aussi que la vie a une fin
mal de tete silence de mort mal de tete silence aveugle
peur de la lumiere celle qui nous fait croire celle qui espere
realité amere realité sans repere desespere
regard perdu realité dechue couleur aveugle quotidien sans fin
toujours le meme refrain celui du destin toujours le meme chemin celui de la fin
c'est ça le refrain du quotidien la solitude n'est qu'un vers dans ce texte amere ce texte qui finalement n'a qu'un refrain celui du quotidien...

decembre c'est l'atente d'une reponse pour un travail qu'ont m'avait promis,c'est aussi comprendre le sens de ma vie,de mon existence mais il n'y a rien a comprendre je n'existe pas! il faudrait mieux que je passe a autre chose quelque chose de plus concret mais voila je fait ce triste constat il n'y a rien de concret dans ma vie
et je suis dans un cercle vicieux celui de vivre sur rien meme pas sur sois meme
il n'y a rien alors je pourais me dire il faudrais peut etre que je me bouge mais voila c'est pas si simple quand la vie n'a pas de sens il ne faut pas lui donné un complement de sens si il n'y a pas la base et cette base et difficile a concevoir dans le sens qu'ont ne me la jamais laissé ne serais ce que concevoir...
et je me renferme dans un monde imaginaire celui la meme ou tous est possible ma vie n'est que "et si il y avait ça!"de l'optimisme aussi si e n'est de la reverie pour moi a ce moment la commençais quelque chose de nouveau je me laisse coulé...

avant de reprendre ce journal je tenais a ecrire un texte pour sarah (journal "someting in the way" sur journalintime.com) c'est le premier journal que j'ai lu et que j'ai suivis c'est ce journal meme qui ma donner envie d'ecrire et d'en faire un! j'ai beaucoup aimer suivre ces ecrits assez passionnants j'aimais beaucoup sont journal je le trouvais tres touchant!... elle est partie a l'etrander et a du quitter sont journal je ne sait pas si elle reviendra d'ailleurs sont journal n'est plus disponible dans l'annuaire il a peut etre été effacé sont journal va me manquer...

le comble du desespoir?

je me leve devant le miroir je vois comme toujours mon visage je vois des visions assez macabres je pense au suicide comme d'habitude mais j'essaye d'imaginé des façons atroces pour me suicidé la douleur c'est une chaleur humaine le suicide un soulagement terrible a mes peines
la chair est desintegré elle n'existe plus mon corp n'existe plus ma vie n'existe plus le quotidien continu mais la vie a disparue fatalité j'arrive pas a y echappé douleur et souffrance malgrémoi solitude copensation dans mes blessures silencieuses pensé desatreuse
mon existence na plus de sens
quelle est le sens de l'existence la vie est faite de silence mon parcours continue...

quand j'avais 13 ans je me souviens rever et fantasmer sur le suicide en fait le suicide m'a toujours traverser l'esprit depuis ? je sais pas exactement mais je me souvient a l'age de 8 ans ma mere (encore!) m'avais vraiment enerver et alors qu'elle etait en train dl'inverse la vie fait partie de la mort? si il y a une chose que je peux le plus comprendre chez une personne c'est bien l'envie de mourir! les gens croient (et surtout le jeunes)que si il
pensent au suicide ils auront l'impression d'etre different un peu comme si penser au suicide etait une interdiction et que le faite de penser et d'en parler leurs ferait passer cet interdiction et surtout une chose que j'ai remarquer il y a beaucoup de jeune qui parle de ça surtout quand ils viennent de ce disputer avec leurs parents "de toute façon je vais me foutre en l'air!"
ce genre de phrase debile!
pour moi le suicide ça a toujours etait un moyen de m'evader et de fuir! je sais que si je le ferais ça ne changerais rien et que je disparaitrais a jamais je disparaitrais comme je suis venu dans rien et pour rien la vie n'est pas grand chose et je me demande si elle a vraiment un sens quelque fois mais surtout je me demande si elle a un sens avec les gens "la vie en société!" je me souviens que quand j'etais enfant j'aimais la vie dans le sens que je ne pensait pas a la mort je ne me posait pas de question sur la vie car il n'y avait pas de probleme le seule probleme c'est de supporter de vivre avec d'autres personnes dans le sens que l'ont souffre toujours a cause des autres et jamais a cause de soit-meme car sois-meme ce voit surtout et d'abord chez les autres! ça commence principalement a l'ecole et ça finis en fin de vie quand ont est enfant il y a cet naiveté cet joie et ce bonheur qui disparait au fil du temps par ce que "l'autres" nous l'aura arraché par ce que la personne en face "l'autre" nous l'aura enlever alors ont peut dire c'est la vie! mais moi jene peux m'empecher de trouver ça pas normal mais ont peut aussi dire que la vie n'est pas tres normal et que les adeptes de la normalité y ont le moins leurs places qu'estce qui nous restent alors? ont ne peut que ce refugier quelque part ont cherche un paradis perdu celui de l'enfance et de l'insouciance le temps detruit tous et la vie est faite de renoncement et de changement mais renoncer a quoi? et pour atterir ou? pour en venir a quoi?
et pourquoi?

mois de mars 2002 rencontre innatendu je revenais en bus j'allais pour prendre mon train a peine assis je vois un type qui me fait signe je me dirige vers lui le type me dit est ce que je peux lui preter de l'argent pour qu'il puisse faire la monaie il me raconte une histoire a dormir debout comme quoi il doit faire de la monnaie et qu'il reviendra me rapporter l'argent ça ressemble a un raquette le type me dit que si je lui passe pas l'argent ça va mal ce finir je lui passe un billet de 20 euro il ce tire il ne reviendra pas un type dans le train c'est aperçus de ce qui venait de ce passer il me demanda combien il m'avait pris je lui est dit 20 euro puis je discute avvec cette personne pendant tous le trajet ensuite en arrivant il descend au meme endroit que moi il me demanda si je connaissait les courses de chevaux je lui dit que je ne connaisait pas grand chose il me proposa de venir jouer avec lui j'accepta faut dire que je n'est rien d'autres a faire que ça alors je joua au cours de cette apres midi je gagna 70 euro j'etais content j'avais recuperer ma somme qu'ont m'avait prise et j'avait encore de l'argent en plus le type me proposa de revenir le lendemain j'ai accepter le lendemain je perdit tous mon argent il me restait 15 euro pour manger pendant 1 semaine et le type me convaincu de jouer une derniere partie je sait pas pourquoi mais je l'est cru quand il ma dit qu'il allait gagner cette fois alors j'ai jouez un trio et a la fin de la course ont gagna ont avait les 5 chevaux dans l'ordre ont gagna 350 euro chacun ce qui fut pour moi une grande journée! mais qui fut aussi le debut d'un cauchemard!...

je vais raconter ma vie au quotidien a partir d'aujourd'hui je laisse le passé ou il est et je regarde le present

cette année j'ai eu du mal a tenir ce journal a vrai dire j'ai rencontré une personne sur ce journal en janvier 2004 onts'entendait bien tous les deux c'est devenu une tres grande amitié qui a commencer ont c'est meme rencontrée en vrai c'etait extraordinaire ont s'envoyer j'usqu'a 40 mails par jour je suis tomber amoureux de cette personne par la suite je lui ecrivais des poemes j'etais fou amoureux d'elle je lui est avouer mon amour en avril 2004 nous nous sommes rencontrer par la suite le problemes c'est que ce n'etait pas reciproque elle me disait l'amour ne vient pas j'ai attendu que l'amour vienne j'etais tres amoureux et j'ai attendu que l'amour vienne et l'amour est venu je l'est appris le 16 novembre 2004 elle etait amoureuse mais de quelqu'un d'autre elle a rencontrer un type sur le net ce jour la ça m'a fait un choc! j'ai fait une tentative de suicide le 19 novembre 2004 j'ai ete hospitaliser pendant deux semaines en hopital a ma sorti elle etait avec ce type et depuis le 21 decembre elle ne me parle plus! je suis a present tous seul car c'etait l'amour de ma vie,c'etait ma meilleure amie j'ai tous perdu je suis perdu j'essaye de me reconstruire

aujourd'hui comme tous les jours depuis le moi de decembre je suis angoisser j'ai un vide enorme en moi comme un manque vital alors pour etre moins angoisse je m'occuppe comme je peux en fesant des taches menagerent du rangement et je vais sur le net j'alterne 1 h00 d'internet 1 heure de menage et ainsi de suite... j'ai pris cette decision aujourd'hui je verrais si ça marche ou pas.

je suis moins angoissé depuis que j'essaye de gerer le temps j'essaye aussi de trouver un sens a ma vie ce qui n'est pas facile mais cela dit je ne baisse pas les bras il faut y croire meme quand il n'y a plus de sens que plus rien ne vaut la peine d'etre vecu il faut continuer c'est toujours moins pire que d'etre mort et puis j'ai toute la vie devant moi et toute l'avenir aussi le plus important c'est de trouver un sens a mon existence c'est pas gagner...

je suis sorti tout a l'heure ça m'a reposer je me sent un peu mieux je sortais pas beaucoup ces derniers temps je me suis sentis vivre c'est le therme exacte mais j'ai toujoursce vide en moi mais je me dit que ça pourrait etre pire pour essayer d'aller mieux je me dit repensse a l'enfance j'etais moins compliquer et je pensait moins aussi alors j'essaye de me lacher de sourire un peu de respirer le grand air en attendant que ce vide qui est en moi passe...

mes crises d'angoisse ont commencer a ce calmer et le faite que je sorte un peu dehors y est pour quelque chose mais il reste toujours ce probleme je ne trouve pas de sens a ma vie ainsi que tous le reste... et je sait pas pourquoi ni comment l'expliquer mais je ressent un vide autour de moi peut etre que c'est juste un sentiment de solitude je ne sait pas...

aujourd'hui je me suis ennuyer a mourir je sait pas comment m'occupper tous ce que je fait m'ennuye j'arrete pas de penser j'ai l'impression que tous ce qui m'entoure est vide je suis comme angoisser et je comprend pas ce qui m'arrive
je dois trouver un travail d'urgence je vie chez ma mere et elle ne peut plus m'assumer il faut que je trouve une solution le probleme c'est que j'ai pas la motivation ni l'envie de me bouger je sait pas comment ça va finir tous ça...
je suis degouter de la vie... il faut que je m'en sorte...

aujourd'hui mon objectif c'est de trouver un travail pas facile en ce moment il y a pas beaucoup de travail mais bon faut esperer que je vais en trouver un... sinon je m'ennuie terriblement je sait pas quoi faire pour tromper l'ennuie je viens ecrire sur ce site et le fait de penser qu'il y a peut etre un personne qui me lis me reconforte j'ai l'impression de vivre pour quelque chose le solitude c'est pas facile ont n'a souvent l'impression de ne pas etre vivant car ont vie que pour soit c'est pour ça que je vient partager ma vie sur ce site pour ne plus avoir cette impression...

aujourd'hui pas de travail en vu il y a pas de travail ces derniers temps heureusement que je vie chez ma mere sinon je serait a la rue...
ce que j'ai du mal a supporter c'est l'ennuis je m'ennuis terriblement chez moi je sait pas quoi faire et je m'occuppe comme je peux c'est pas facile sans comptzer que je suis tres angoisser j'ai du mal a supporter cette inactivité avant j'y arrivait mais la c'est difficille depuis qu'elle n'est plus la je l'avoue je vais mal...

il faut que je carde espoir...

je ne crois plus en rien...

je m'ennuis terriblement je cherche du travail mais il n'y en n'a pas les agences d'interim me disent que si "ils" ont quelque chose il me feront signe et j'attends ça m'angoisse de ne rien avoir c'est tres chiant et ça me saol par moment je me sent tellement mal que j'ai l'impression de mourir je vais sortir un peu et je vais essayer d'etre moins noir dans mes ecrits...

A suivre...

ce soir je me sent mal je suis angoisser par beaucoup de chose j'ai peur de l'avenir j'arrive pas a me projeter dans le futur j'ai tres peur! j'arrive pas a m'imaginer en train de travailler 40 ans j'arrive pas a me voir vivre jusqu'a l'age de 50ans voir meme plus j'ai peur de la mort j'ai peur de mourir je me sent mal je suis trop seul faut que je sorte...

aujourd'hui ça va mieux je suis moins angoisser je sort des que je peux mais je m'ennuie ont peut pas tous avoir...

les jours passe vite ou doucement ça depend des jours et plus je me rend compte de l'inutiliter de vivre je dit ça par ce j'ai fait le tour de ma vie je suis fatiguer de vivre oui deja a mon age j'essaye de retrouver gout a la vie seulement c'est pas chose facile quand ont regarde la realité en face ça fait peur ont ce sent seul imcompris et un peu perdu par moment il faut bien le dire finalement quand j'y pense la vie n'est pas grand chose et quand ont la connait par coeur elle nous deçois tres vite et finalement ont ce demande ce qu'ont fait ici sur terre car plus rien n'a de sens et rien ne va...j'en est mare de vivre mais il faut que je continue malgré tous sans raison... juste continuer...

je n'est plus d'angoisses elle ce sont calmer je vais mieux mais je m'ennuis toujours autant jeudi j'ai rendez vous pour un travail j'espere que ça va marcher j'ai pas beaucoup d'inspiration pour ecrire pourtant j'en aurais des choses a dire...

jeudi je me suis rendu a l'entretien d'embauche j'ai eu une reponse positive ce qui veut dire que je vais etre pris pour travailler en tant que magazinier le probleme c'est que je ne sait pas si je vais y arriver ça m'angoisse j'ai peur d'echouer dans ce nouveau travail j'ai deja echouer des missions d'interim par ce qu'il me trouvais pas assez dinamique pourtant je fesait de mon mieux mais ce n'etait pas suffisant dans le monde du travail ça me stresse toute cette histoire je ne sait pas comment ça va finir (je crains le pire)

a suivre...

aujourd'hui j'etais en train de regarder un film double zero puis je me suis arreter a la scene au bateau de luxe je me suis il y a des gens qui vivent dans des bateaux comme ça il y a des gens qui ont des bateaux comme ça...
et subitement j'ai eu une angoisse qui est venu d'un coup car il y avait comme un vide derriere le decors

je suis allez voir le medecin de travail pour une visite j'avais un questionnaire a remplir a la question avez vous fait une depression j'ai repondu oui et a la question prenez vous des medicaments j'ai repondu oui
le medecin ma ensuite dit qu'il ne pouvait pas me mettre apte par ce que je prend des medicaments du coup mon projet tombe en ruine et me voila de retour les journées vont etre longue il va falloir que je m'accroche...
je perd espoir

ce qui est chiant quand ont sait qu'ont va avoir un projet mais qu'il faille attendre c'est qu'ont s'ennuie beaucoup ont essaye de faire passer le temps comme ont peu mais c'est long je manque d'inspiration c'est dernier je ne sait pas trop de quoi parler

aujourd'hui ça ne va pas du tout ma meilleure amie ne veut plus me parler elle me fuis je suis seul et je me sent seul et abandonner quand elle etait la tous etait bien je croyais en la vie j'avais des projet je voulais m'en sortir mais depuis samedi rien ne va plus je suis seul et perdu

je m'ennuis a mourir chez moi je ne sait pas quoi ecrire je vais pas tres bien et je n'est pas d'inspiration...

en ce moment je pense beaucoup au suicide ces derniers temps et je n'arrive pas a me defaire d'une amitié tres forte que j'ai eu avec une fille j'essaye tous pour qu'elle me sorte de l'esprit mais rien n'y fait j'ai lu sur un site internet que j'etait dependant affectif que le fait de n'avoir eu aucune marque d'affection durant mon enfance et mon adolescence fesait que je m'attache a elle,elle m'avait donner de l'affection et pour cela je suis entierement attaché a elle et j'en souffre beaucoup...
il faut que je m'en sorte que j'y arrive je doit le faire c'est une question de vie ou de mort.

je vais m'inscrire a plusieurs boite d'interim pour trouver du travail j'espere que ça va deboucher sur quelque chose de concret ça fait depuis le mois de decembre que je ne fait rien et j'en peut plus de ne rien faire je m'ennuis chez moi a ne rien faire mais en meme temps le travail me fait peur je ne sait pas pourquoi j'ai peur d'echouer une mission et de ne plus trouver de travail a cause de ça je verrais bien ce que ça donne cette apres midi (angoisse)

je suis en formation depuis 3 semaines et je vais beaucoup mieux je ne trouvais pas d'issue ça fesait deux fois que je me presentais a cette formation il ont refuser pour la deuxieme fois mais la mission locale a insister pour que je puisse rentré resultats il m'ont pris la formation va durer jusqu'au 5 aout j'ai deux stage de deux semaine a trouver et a faire j'espere que je vais tenir cette formation jusqu'aux bout et que je trouverais une issue par la suite

j'ai pas beaucoup parlé de ça pourtant ça me hante ça me tourmente ça m'obsede cette fille je sait plus quoi faire pour oublier pour l'oublier mais voila je l'aime elle en aime un autre je suis desesperé j'attends j'en peut plus l'amour est un poison une souffrance quand il est vecu a sens unique :-(

depuis le debut du mois d'aout ça va mieux je sort dehors je vois du monde et ça me change les idées et c'est tres bien comme ça pour le moment

j'ai fait les vendanges pendant 5 jours et j'ai voulus en faire d'autres mais j'ai fait qu'une journée ils ne m'ont pas garder j'etais pas assez rapide sinon pendant ces 5 jours j'etais avec des copains ont était 4 le premier ça a été tres difficile j'ai faillis abandonner le deuxieme toujours aussi dur puis apres j'ai trouvé une technique pour ne plus avoir mal au dos je m'assayais sur le seau et je fesait passer le raisin entre l'espace de mes jambes ça allait mieux c'etait plus supportable pendant ces 5 jours ont parlais ont chantais ont ce balançais du raisin ont buvais moi j'ai pas trop bu je suis rester raisonnable sinon a la fin j'ai été payer un peu plus que les autres en fait la patronne c'est trompé elle m'a payer 380 euro au lieu de 280 euro j'ai eu de la chance je crois pas que je l'est referais les vendanges enfin je sait pas trop je verrais bien

depuis deux semaine ça ne va pas du tout je me sent mal j'ai que des idées suicidaires j'arrive pas a envisager l'avenir je le voit tres noir comme mon passé et ma vie actuelle... comment envisager l'avenir sans elle? elle est tous pour moi mais elle prend un malin plaisir a me faire passé pour la pire des personnes alors que c'est pas du tout le cas moi je l'aime et je lui veut que du bien seulement elle ne veut rien entendre je ne sait plus trop quoi faire je suis dans une impasse.

je m'ennuis terriblement chez moi il regne un silence de mort la semaine je cherche du travail je fait les boites interimaire mais il me faut une voiture et un permis pour esperer avoir une mission mais comme je n'est pas le permis il n'y a pas beaucoup de travail vers chez moi de plus je ne suis pas assez dynamique au travail alors les contract ne sont pas renouveller voir des fois annuler ce qui fait que je suis mal vu par les agences interim et du coup il me trouve plus de mission du coup moi je reste chez moi a m'ennuier je regarde les annonces a l'anpe mais il n'y a pas d'annonces qui retiennent mon attention soit c'est trop loin soit il demande le permis soit il demande des diplomes je me suis inscrit dans une nouvelle boite interimaire j'espere que ça va mieux ce passer c'est ma derniere chance de plus ma mere ne peut pas m'assumer elle en n'a pas les moyen tous les mois je suis censé lui donner 200 a 300 euro mais je ne les est pas elle ne pourra pas me garder eternellement dans cette situation je suis en pleine depression j'ai pas d'argent et je suis seul je n'est personne je suis perdu ça fait 6 ans que j'ai rien fait qui tienne la route et qui me façe avancer je sombre je coule je me perd...

cette nuit dans mon reve j'etais plier de rire c'etait bien mais j'ai rever aussi qu'un avion exploser en l'air et les debrit retombait sur mon immeuble moi j'etait juste devant mon immeuble et j'ai vu un immense aile d'avion en feu tombant sur mon immeuble l'immeuble c'est ecrouler sous le poids de l'aile ensuite j'ai couru et j'ai vu des militaire faire un barrage moi je suis passer et j'ai franchis une ligne comme une frontiere et il y avait des soldats de l'autre coté de cette ligne ils ont voulus m'attrapper mais moi j'ai courus dans l'autre sens puis j'ai un flash je vois une television annonça que la guerre etait declaré entre l'europe ou la france et les etats unis...

dans ma famille nous sommes quatre moi mon petit frere,mon grand frere et ma mere nous sommes issue de trois pere different il n'y a que moi qui ne connais pas mon pere.Lors d'un week end passé chez ma mere je demandais a mon petit frere ou etais "L" mon grand frere il me repondis "il est partit en allemagne" ma mere a un nouveau petit ami qui a 15 ans de moins qu'elle il fait jeune sympa et intelligent ont discute un peu moi j'ai un peu de mal a parler a cause du lysanxia je suis shoutté je n'arrive pas a articuller quand je parle a ma mere elle ne s'en rend pas compte donc ça va je demande a ma mere pourquoi il est parti en allemagne "L"? elle me dit chut! vient voir elle me dit "L" est en prison le choc (imaginer un menbre de votre famille allez en prison) j'ai tous de suite deviné pourquoi,je le savait car il m'en avait parlé il m'avait deja montré quand j'habitais encore chez ma mere il venait de commencer un traffic de canabis il revenais avec plein de billet qu'il me montrait en eventail je savait qu'il tomberais un jour mais pas maintenant pas aussi vite il c'est fait balancé la seule façon de tombé en prison lorsque l'ont traffic de la drogue c'est de ce faire balancé jamais vous verrez des flics en face de vous au moment ou vous revendé si il vous attrappe c'est qu'il y a une balance... ce qu'il y a de plus incroyable la dedans c'est que mon frere est dans une prison a 500m de mon appartement il y a 500 metres qui me separe il a atterit a 500 metres de chez moi ma mere n'a pas voulus que mon petit frere le sache par ce que sinon sont pere l'apprendrais il est coiffeur et il a la langue pendu avec ces clients il raconte tous a tous le monde il ne sait pas tenir sa langue donc si il l'apprennais tous le monde serait que mon frere est en prison et il serait mal vu.mon frere a été incarcéré en avril 2002

je me laisse allez dans mon appartement enfermé le temps passe doucement je doit encaisser je doit prendre sur moi je m'ennuis chez moi je vais chez ma mere je dois garder l'appartement elle va partir en vacance avec sont nouveau petit amis frederique il parte le jour meme ou j'arrive c'est l'apres midi ils s'en vont moi je m'enferme comme dans une bulle les rideaux fermé le moins de lumiere possible allongé sur le canapé je regarde les episodes en version original de saint seya alors j'etais bien,dans un bien etre total (merci le lysanxia) j'entends sonner a la porte je repond meme pas ça insiste alors je me leve je regarde a travers "le truc" je vois deux filles puis j'entends un bruit comme si ont essayait de forcer la serure je fait du bruit elles partent je regarde par la fenetre il y a la gendarmerie qui controle une personne dans un vehicule je sort dehors je vois les deux filles ce diriger vers le type en question puis elle s'arrete voyant la gendarmerie elle me vois je suis juste deriere elle,elle me demande l'heure je ne leur repond pas je vais vers les gendarmes et je leur signale ce qui c'est passé l'un deux vient photographier la porte de l'appartement puis ils retrouve les deux fille en question et les embarque a la gendarmerie avec moi pour enregistrer la plainte et ma deposition apres avoir finis je sort et je vois ma voisine et deux autres personnes ils avait été cambrioler grace a moi a dit le gendarme il ont pu arreter les suspects je suis "le hero du jour" dit il ma voisine me remercie et les deux autres personnes aussi ils me ramene chez moi j'apprend que la porte de leur appartement a été arraché ma voisine c'est fait volé ces bijoux il y a avait un bijoux de sa grand mere décédé lui avait offert elle y tenait beaucoup ça avait une valeur sentimental ils ne retrouveront jamais les bijoux...

debut de ma formation (ça s'appelle mobi permis) je fait enfin quelque chose depuis un an je ne fesait rien enfermer chez moi la formation est a 200m de chez moi je ne parle pas je m'isole j'ai pas l'habitude d'etre entouré de gens il y a "k" une fille qui comme moi est suivis par des educateurs elle a un appartement aussi je dirais d'elle qu'elle est extravertis le contraire de moi le groupe dans la majorité je le qualifirais d'immature et insouciant tous le contraire de moi et c'est ça le probleme je me sent mal dans ce groupe je supporte pas les remarques leurs attitudes et je ne parle a personne je ne m'integre pas des qu'il y a une pause je rentre chez moi je m'isole ne serait ce qu'un quart d'heure le code (de conduite) j'y comprend rien j'y arrive pas j'arrive pas a me concentré... novembre 2002 je quitte la formation mon educatrice prend rendez vous avec le directeur du centre pour decembre ils veulent que je consulte un psy car je ne trouve pas d'issue ni de travail je leur demande de me laisser un delais il me laisse jusqu'a fevrier pour trouver un travail,une issue...

j'ai pas trouver de solution je n'arrive plus a sortir de chez moi quand ont tombe sur des malades qui vous agresse pour un regard ont a plus tellement envie de sortir dans la rue et puis j'ai plus envis de rien je veut rester chez moi a penser essayer de trouver une solution a mes problemes je n'en voie aucune j'essye de reconstruire mon ego et mon amour propre alors que je devrais penser a mon avenir et trouver du travail je me renferme encore plus que d'habitude.Sinon depuis septembre (2002) j'ai decidé de tous arreter les medicaments,l'alcool et les courses (pmu) .debut fevrier j'ai rendez vous avec mon educatrice et le directeur comme je n'est pas trouver de solution je decide de voir un psychiatre. Au rendez vous au cmp le psychiatre m'explique qu'il est tres prit il voit beaucoup de patient et il ne peut me voir qu' une fois par mois il me conseil de prendre rendez vous avec une psychologue ce que je fait,devant la psy je suis pas bien je ne sait pas quoi dire alors elle me pose des questions sur moi et ma famille... je la verra que trois fois apres j'ai arreter je ne l'est pas dit a mon educatrices... je me rend compte que j'ai du mal a sortir de chez moi meme pour allez aux centre voir mon educatrices je me sent oppressé et perssecuté je regarde de partout j'ai meme peur a chaque fois que je croise une bande de jeune je m'attends a ce qu'il parle sur moi ce genre de truc le moindre regard me met mal a l'aise j'empreinte les petites ruelle la ou il y a moins de gens impossible de passer par la rue principale,chez moi je me sent pas tres bien j'ai l'impression que mes voisins m'espionne je n'ouvre plus les volets je prefere l'obscurité...

je ne fait plus rien je n'est plus envie de rien je plane je suis sur une autre planete je suis en dehors de la realité je vie dans ma bulle imaginaire ou j'oublie tous je pense au suicide et je ressent chaque jour comme si c'etait le dernier je me dit que si je mourrais ça ira mieux que tous ça sera oublier enfermer chez moi dans le sombre je sort juste pour allez au rendez vous avec mon educatrice et pour m'acheter de quoi manger sinon je reste chez moi a regarder des cassettes,des dvds,jouer aux jeux video,regarder la télé et ecouter de la musique dans mon lit j'essaye d'echapper a la realité de ma vie je recherche le paradis je l'avait trouver dans les medicaments et l'alcool croyant naivement que j'allais faire fortune en jouant au course de chevaux j'ai du mal a regarder la realité en face et encore moins envisager l'avenir le temps passe vite et parfois lentement a la mission local il ne savent plus quoi faire de moi il me propose une derniere proposition que je refusa car ça ne m'interressait pas...

ma mere a eu un accident de voiture en allant chercher mon grand frere pour une permition de sortie la voiture etait dans un tel etat que c'est un miracle qu'elle soit encore en vie pendant qu'elle etait en train d'etre transporter par les pompiers elle a trouver la force de m'appeller moi et le pere de mon frere... elle s'en est sorti avec des bleues et une fracture d'un vertebre a la colone vertebrale la voiture etait une voiture de pret.mon grand frere a été libéré au mois de avril 2003

les educateurs ne veulent plus de moi ils veulent que je parte par ce que je ne fait plus rien le contract de suivi jeune majeur s'arretant le 30 septembre 2003 donc je partirais le 30 septembre je ne sait pas trop ou j'irais sans un sou en poche ma mere ma dit qu'elle ne veut pas de moi il faut que je trouve une solution au probleme je n'en est qu'une retourné vivre chez ma mere retourné pour me disputer avec elle et tous le reste je pense au suicide je n'est pas envi de revivre chez ma mere je verrais tous ça apres les vacances je vais profiter de cet été comme si c'etait le dernier je vais rejoindre un copain que je connais depuis tous petit chez lui ces parents sont partis en vacances il ma inviter donc au programme bronsage intenssif sous le soleil de canicule (nous sommes en été 2003) alcool musique et jeux video ainsi que sorti chez d'autres amis ça a été un été inoubliable mais comme toute les bonnes chose ont une fin le mois de septembre est la et je me retrouve dans mon appartement seul face a mon avenir...

les vacances d'été finis je retourne a mon appartement et j'attend je ne fait rien je n'est pas envie de faire quoi que ce soit mon educatrices me parle d'hebergement pour jeune sans abris elle me donne l'adresse mais je ne suis pas allez me renseigner j'en est pas le courage ou la force de le faire j'attend que ce finissent le contract et je prepâre mes bagages je renge et je nettoye l'appartement pour le rendre comme je l'est eu dernier jour l'educatrice doit venir vers 11h00 je n'est toujours pas finit le rengement j'ai finis 10 minute avant qu'elle n'arrive elle sone je lui ouvre la porte ont discute un peu puis je quitte l'appartement et tous mes souvenir je laisse mon poste de radio avec sont disc de sum 41 dedans que je n'est toujours pas recuperer a l'heure actuelle avec retour je ne sait ou,ma mere ma donner rendez vous devant lapartdieu j'attend comme un sans abris je ne sait pas si elle va me reprendre ou si elle va recuperer seulement mes affaires finalement elle me prendra avec elle ce qui veut dire retour a zero chez ma mere...

retour a zero retour chez ma mere moi j'ai 20 ans et je crois encore etre libre ce que ma mere et mon frere vont pas laisser passer avec leur question tu va ou tu va faire quoi ect... ma mere m'ordonne de prendre rendez vous avec la mission locale du 9eme arrondissement de lyon ce que je ferais pendant 4 mois je serait suivis la bas mais sans resultat entre temps je decouvre internet en rentrant vivre chez moi je vais de partout je parcours le web je laisse des trace de moi ainsi que des annonces de moi un jour vers le mois de novembre je reçois une reponse de "anais" qui voudrais faire connaissance aucun probleme de mon coté je repond donc a sont annonces ont ce parle un peu pour ce connaitre et moi naivement je rentre dans sont jeux ellees me dit qu'elle est tomber amoureuse de moi vers decembre je lui repond oui que moi aussi je suis amoureux d'elle des ecrits que l'ont ne pensera pas ni l'un ni l'autre...

chez ma mere je decouvre internet un soir je tape lysanxia histoire d'avoir un peu plus d'information sur ce medicament je tape lysanxia sur google j'apprend qu'il existais du lysanxia a 40 mg mais que ça a été retiré de la vente apres avoir lu quelque information sur ce medicaments je cherche d'autres information apres avoir fait 2,3 page je tombe sur un nom "psychotique lysanxia" je regarde et en fait il y avait des ecrits j'ai jeter un oeil et je retourne a mes recherche 1ou 2 semaine plus tard je retourne voir ce site (psychotique lysanxia) et je regarde avec plus d'atention et je me rend compte que c'est un journal et qu'il est hebergé par un site internet ou il y a d'autre journaux intimes j'en prend un au hasard et je tombe sur une fille nomé sarah je lis sont journal et petit a petit je mis interrresse jusqu'a y allez tous les jours je mis attache a sont histoire.J'ai essayé de m'inscrire sur le site pour crée un journal mais il n'y avait plus de place donc je me contentais de suivre et de commenter dans sont forum ces histoires,ont est au mois de novembre 2003 je ne fait pas grand chose pour travailler m'en sortir en fait je suis devenu accro a internet je ne fait plus que ça je me ballade je fait des rencontres un peu a droite a gauche mais c'est surtout sur les site d'astrologie je ne me souvient plus d'en avoir parler mais je suis un passionné d'astrologie ça a été un boulversement dans ma vie de tous les jours quand j'ai decouvert l'astrologie ça ma permis de mieux me connaitres et de comprendre le monde et les gens et leurs comportements je suis toujours a la recherche de la comprehension et de l'empathie chez toutes personnes...

Et je ne vois plus aucun courage

aucun courage dans tes yeux

seulement de la tristesse...

extrait de "no bravery" (james blunt)

sarah je ne viens plus que sur sont journal et je sait pas pourquoi mais sa vie me touche enormement a tel point que je lui laissait des messages sur sont forum pour lui dire que j'etais avec elle dans les epreuves si il y a bien une choses que je ne supporte pas dans ce monde c'est de voir quelqu'un souffrir bref le mois de cembre je ne fesait rien d'autres que d'allez sur ce site "journalintime.com" pour noel le soir j'etais tous seul et bien je suis allez lui parlé et comme je m'en doutais elle etait sur sont journal a repondre au forum donc ont un peu discuté elle avait fait une betise elle avait la carte bleue de sa mere est elle prenais de l'argent sur sont compte et ces parents ce disputais tous le temps et ils avait pris la decision de divorcé apres le mois de decembre ont c'est perdu de vue par ce que a partir du mois de janvier tout a changer

toujours cette obsession des journaux intime mais coup de chance un autre site parainé a été ouvert c'est un peu le frere jumeau du site ou j'allais alors je decide de crée mon propre journal j'ai decidé d'ecrire ma vie depuis l'age de dix ans par ce que c'est la que j'ai commencé a etre pas bien a deprimé alors je commence a ecrire un peu ma vie j'en profite au passage pour visité les autres journaux et il y en a un qui attire mon attention par sont apparence et ces ecrits je laisse un message sur sont forum qui sera effacé peu de temps apres alors je fait mes excuses ne voulant pas derangé la personne puis elle me repond (oui elle par ce que c'est une fille)que c'est elle qui est desolé enfin bref ont commence a ce parlé un petit peu sur sont forum je clic sur sont pseudo il y a une adresse email je decide de lui ecrire car ça me genait que d'autres personnes puissent lire ce que j'ecrit.

Je voulais trouver l'amour, j'y ai pensé mais j'aurais peur de le perdre Avis de tempête, J'ai les symptômes du coeur de pierre!!! Je sais très bien que le plus dur m'attend Ici on couche en ignorant le blaze de la future maman Sentiments balafrés, pour nous c'est pas la fête, Dans les ghettos le mot je t'aime s'est jeté par la fenêtre Alors dis-moi de réussite qu'elles sont mes chances si ce petit con de cupidon est enfermé dans un bidon d'essence J'avoue c'est dur, l'amour simule assidûment, Sans doute lassé du banc entre les doigts te file au fil du temps J'aime ma mère les moments rares où je souris Sont devant elle, ma men donne moi de l'or et je l'emmène Sans la famille je te le confirme l'amour est mort Et que Wallen vienne me prouver que j'ai tort Tant mieux pour toi si tu le donnes aux petites garces En 2003 la banlieue sud n'est pas le monde à Charles Ingals

Avis de tempête, J'ai les symptômes du coeur de pierre Dans les ghettos le mot je t'aime s'est jeté par la fenêtre

Je ne suis pas fan de toutes ces femmes au passé trouble Je suis encore jeune, je veux pas me casser les couilles au rayon paquets de couches Faîtes l'amour pas la guerre disait le slogan Ici y'a pas de mecs tendres, on fait les deux en même temps Beaucoup t'en parle parce que beaucoup en sont capables Mes sentiments sont en gard'av et mon sourire laissé dans mon cartable Je rêve d'une meuf qui rêve de moi pas de mes droits d'auteurs Partout dans les cités où les étoiles te font un bras d'honneur

Pour pleurer j'ai mes yeux, au fond des rues trop sont déçus Situation paradoxale, je rêve d'une chose que je n'ai jamais eu Je t'ai pas tout dit, l'amour est une toupie J'ai tout compris depuis tout petit, les femmes t'embrassent mais t'oublient Je n'aime que le shit et le peu-ra en apparence, patience Les sentiments sont en partance, pas de chance Evitons de se leurrer, je sais plus où je vais Mais sache que tous les lascars se cachent pour pleurer A mon avis, la vie t'apprend à baiser le hall, A faire des caresses à la mort, dominer de la tête et des épaules Je ne peux vivre, tu vois ce que je veux dire L'amour te dit au revoir, merci pour tout je me tire Et toi t'espère mais t'as tort, tu souffres et t'attends Tes plus beaux rêves se sont faits percer la gorge Tout le monde sait que sans les miens je serais malade Je serais sans doute pas là, j'aurais foutu en l'air ma life

Fallait que j'te dise que mon bonheur t'es dédié Et tu peux marcher sur mon coeur car mon coeur et a tes pieds

je parle beaucoup ave cette fille une amitié nait ont crée des liens ont été sur la meme longueur d'onde ont partageais nos souffrance ont parlais de tous et de rien mais ils fallait qu'ont ce parle si l'un avait le malheur d'oublier l'autre il/elle s'inquietais quand j'avais des idées noire,des idées suicidaires elle etait la pour moi pour me dire que y avait quelqu'un qui pensait a moi et qui s'inquietais pour moi c'etait tres touchant ça me fesait chaud au coeur tellement chaud que...

si vous saviez comme la vie peut etre belle par moment!!! je suis heureux! :-)

Pas grand choses dans ma vie seulement internet et des mails toujours en dialogue avec cette fille dont je commence a m'attaché et... a tombé amoureux... ont parle de tous et de rien chaque jour je lui demande si ça va etc... quand je me leve c'est pour elle quand je me couche c'est sans elle mes journées c'est que pour elle je l'attend sont message par ce qu'elle est au lycée et moi je ne travail pas. des fois avant d'allez dormir ont je lui proposait de ce retrouvé dans nos reve via "le passage transtelepathique" je lui ecrivait des poemes pour essayer de lui faire comprendre mais en, meme temps j'etais suspitieux de quoi? je sait pas trop pour moi elle avait une sorte de face caché elle ne ce montrais pas comme elle etait j'avais l'impression qu'elle ne me disait pas tous moi j'ai une tendance a vouloir tous savoir que les choses soit clair et aussi pour savoir a quoi m'en tenir. mars 2004 c'est aussi a ce moment la ou je lui est dit que j'etais tombé amoureux d'elle elle me disait "je sait pas" "je vais y reflechir" je m'interressait a elle je voulais tous savoir sur sa famille,sa vie,ces loisirs en discutant en s'envoyant des mails ont ce decouvrait un peu plus ont avait beaucoup de point en commun ont voulais en faire une liste,ont avait crée un journal sur le mysticisme des ecrit surealistes quelque part nous ont voulais fuire la réalité nos mere et nos passé,notre souffrance et notre depression je l'adorais cette fille elle avait un grand coeur et avait beaucoup de compassion elle m'apportais tellement...

dans la continuité de nos discution sur le net je decide de rencontré cette fille avec qui je conrespondait je lui demande si elle serait d'accord pour qu'ont ce rencontre elle me repond oui alors nous decidons d'une date cette fille dont j'etais amoureux etait encore au lycée en terminal. elle habitait en savoie du coté d'albertville le 15 avril 2004 au matin je part a la gare pour prendre mon train qui m'emmenera a albertville pendant le voyage j'admirais les paysages les lacs les montagnes enneigée le coeur qui bat et elle dans mes pensés...

j'arrive a la gare d'albertville je prend un taxi qui m'emmene jusqu'a sont village pendant le trajet je regarde le paysage magnifique.arrivé au village je la contact elle me dit qu'elle est a coté de la piscine j'arrive je la voi pour la premiere fois en vrai elle est caché dans un coin sombre je lui fait la bise sont parfun m'envoute elle est toute mimi elle a un coté tres fragile sensible douce j'ai le coeur qui bat elle me dit "tu va voir tu va t'ennuiyer" je monte chez elle en entrant elle dit a sont frere "remi je viens avec quelqu'un ne t'inquiete pas" sont frere est sur le pc dans la chambre de ces parents ont rentre dans le salon et je lui donne un cd du concert de nirvana celui que j'aime temps elle le met dans le lecteur de dvd ont a regardé 15 minutes apres elle va cherché la plystation 2 elle n'arrive pas a brancher la peritel alors sont frere viens l'aider il la branche et ont joue a teken tag tourament elle m'a mis une raclé 45 a 4 elle me dit "c'est mon record" ensuite sont pere arrive je lui sert la main il me dit "tu va bien" ensuite nous montons en haut elle me dit "ont fait quoi?"je lui dit qu'ont perais faire de la peinture elle sort des feuilles les pinceaux et la peinture elle a coin pour elle tous seul il y a des livres sur des peintres dont picasso je commence a peindre ça donne bien je signe le tableau ensuie ont discute je lui ecrit sur un papier que je l'aime et je m'approche vers elle elle leve la main je lui dit "j'ai cru que tu voulais me mettre une claque" puis apres un peu plus tard je lui dit "tu en a parler a tes parents que je reste ici" elle me dit que non ont parle un peu puis je lui dit "ont y va?" elle me dit "oui" je descend en bas je lui dit vas y demande a ton pere si il est d'accord elle y va elle parle a sont pere apres sont pere me dit "viens voir" il est pas trop d'accord pour que je dorme ici il dit qu'il sait pas qu'il va en parler a sa femme et elle dit "je connais deja la reponse ça va etre non" ensuite un peu plus tard sa mere rentre il y sa grand mere aussi elle dit qu'elle d'accord pour que je dorme ici sa mere est tres gentil avec moi elle prepare tous pour que je me sente a l'aise.la fille me dit "comment t'a fait pour qu'elle veuille?" je lui dit "j'en sait rien" puis je descend manger c'est l'anniversaire de sont petit frere je lui souhaite un bon anniversaire sont frere est tres timide puis nous montons en haut ont deplis le canapé elle s'alonge a coté de moi et ont regarde une cassette "hannibal" apres le film ont eteint la telé ont ce retrouve dans le noir je m'approche d'elle puis ont s'embrasse pendant 1 heure en c'est embrassé un moment que je n'oublirais jamais un moment magique j'etais heureux j'etais bien et quoi qu'il puisse arriver dans ma vie futur je n'oublirais jamais ce moment...

donc je vais resumé trois ans de ma vie pour parlé de ma vie d'aujoud'hui donc j'etait tres amoureux de marion jusqu'au mois mois de novmbre 2004 j'apprend qu'elle sort avec un type rencontré sur le net et qu'il lui fait du mal suite a ça j'ai eu mal au coeur je n'est pas suporté qu'elle soit avec un type bref j'ai fait une ts (tentative de suicide) de la nos chemin c sont separé pour divers raison et point de vue a patir du moment ou elle m'a dit "je ne veut lus te parlé" j'ai fait des grosse crise d'angoisse j'ai eu des etats morbide j'arrivais plus resté veillé le soir il fllais que j'aille me couché actuellement j'en est gardé des sequelles j'ai plus d'angoisse je l'est suplier de ne pas me laisser tombé mais elle en avait ien a foutre comme elle le dit si bien j'ai beaucoup souffert de cette "separation" elle ne m'a jamais aimé donc toute l'année 2005 j'ai souffert j'ai retrouvé des anciens amis j'etais en grande souffrance il m'ont dit "tu avait des cicatrices au bras tu ne parlais pas tu te basculais en avant en arriere ont aurais dit un fou" 2006 je me fit hosptalisé en hopital psychiatrique car il y a eu une histoire avec mes amis ma mere ne veut plus que je l'est frequente alors je suis allez au vinatier au urgence une personne bizarre mis a deposé j'ai attendu et quand je suis passé devant le psychiatre j'ai sortit le couteau et j'ai dit " si vous m'hospitalisé pas je prend ce couteau et je m'egorge" il m'ont envoyé en hopital psychiatrique mais dans l'ain car je ne dependait pas de la secu du rhone j'ai rencontré une fille (celine)la bas dont je suis tombé amoureux je suis resté deux mois en hp en sortant j'ai dcidé d'allez mieux d'avoir ds projet la fille dont j'etait amoureux est sortit avec moi quand je suis sortit de l'hp ont etait toujours ensemble je suis sortit le 15 aout 2006 en octobre j'ai été hospitalisé a nouveau je suis resté 1 semaine car j'ai été renvoyé pendant mon sejour de deux mois j'ai rencontré un type qui est devenu mon ami seulement en ovembre alors que je lui parlais sur msn il m'a dit qu'il sortait avec celine j'ai fait une ts j'ai pris plus de 400 medicaments tercian lysanxia et mepronizine j'ai fait trois jour de coma je me suis reveillé a l'hopital une psy est venu me parlé j'ai pleuré celine ne veut plus me parlé en fevrier 2007 je l'a revoit je suis toujours amoureux d'elle c'est mon ami qui m'a invité a venir les voir et ont a discuté elle m'a dit qu'elle m'en avait voulus mais qu'elle comprenait (pour ma ts)entre temps j'ai appris que j'avais deux maladie j'etait depressif et schizophrene en fevrier 2007 elle a cassé avec mon ami alors le 14 fevrier je lui est envoyé des roses avec ce message "je te respect et t'admire tu est si loin de mes yeux mais si pres du coeur je t'aime" elle m'a dit "ça m'a beaucoup touché" en octobre 2007 je suis allez chez elle et ont a discuté je lui est dit que je l'aimais et que j'avais des sentiment pour elle je lui est demandé et toi? elle m'a repondu qu'elle en avait toujours eu pour moi mais qu'il fallais que je patiente qu'elle n'etait pas prete pour une relation donc j'ttent je precise que celine a été violé a l'age de douze ans et a été battu pendant sont enfance c'est retrouvé plusieur fois a l'hopital avec divers facture et des sequelles a vie mais moi je l'aime et je peux lui offrir ma vie meme si elle ne veut pas de ma vie...

a suivre

carine m'a appeller y a deux jours ont a discuté et elle m'a proposé de venir la voir ce week end j'ai accepté avec plaisir elle m'a envoyé un texto le lendemain pour me dire que c'etait annulé car il y avait ne amie a elle qui venait la voir ce week end elle m'a dit qu'elle m'appellerais elle ne l'a pas fait aujourd'hui je l'est appeller ça sonne mais elle ne me repond pas des fois je me demande si elle ne ce fout pas de moi :-(

depuis 13h00 j'essaye de la joindre pas de reponse je suis inquiet j'ai peur qu'elle ce soit faite du mal qu'elle soit pas bien je me dit (j'ai honte) qu'elle est peut etre avec un type dont elle est amoureuse et qu'elle ne veut plus me parlé mais je delire la enfin j'espere :-/

voila plus de 48 heures que j'essaye de la joindre le telephone sonne mais ça ne repond pas je suis inquiet je me fait des films mais j'espere qu'elle va bien je sait pas ce qui ce passe quand elle ne veut pas parlé elle coupe sont telephone et elle l'a fait qu'une fois je sait pas quoi penser je lui est laisser un message vocal je lui est envoyé un sms lui disant que j'etait inquiet bref pas de reponse donc j'attends...

ça y est elle vient de m'appeller elle a fait une ts et elle c'est retrouvé dans le coma elle vient de sortir de l'hopital je suis content qu'elle met donner de ces nouvelles j'etait inquiet

il a commencer a fumer du canabis a 15ans puis a 18 il a commencer a toucher a l'heroine de temps en temps seulement et il en est devenu accro a 19 ans mon beau pere a decouvert une seringue y a deux mois de ça alors que j'etait encore a l'HP quand je suis revenu il avait vendu la moitié de mes dvds pour s'acheter de l'heroine a son "ami" actuellement il prend du subutex depuis deux mois il essaye d'arreter

depuis que je suis petit j'ai jamais eu d'amour ou du moins je ne l'est jamais ressentit cet amour il etait discret et pendant mon adolescence a cet periode ou ont a besoin d'aimer et d'ete aimer moi je restait enfermer chez moi je sortait pas j'ai jamais eu de petite amie alors que (je l'avoue)j'ai un GRAND besoin d'affection et d'amour j'ai un enorme vide a combler j'ai bien des sentiments pour une fille qui en a pour moi en retour mais elle ne ce sent pas prete pour le moment moi ça fait 24 ans que je suis pret a recevoir de l'amour c'est frustrant d'attendre.

hier soir j'etais tres mal je voulais mourir j'ai donc fait couler un bain et j'ai pris des sommiferes pour que je me noie ensuite j'ai regretter mon geste et j'ai essayer de me pendre deux fois de suite ça a echouer des fois ça va tellement mal j'ai peur de mes actes et de mes reactions j'en est parlé a aucun menbres de ma famille en fait je le garde pour moi certaine choses par ce que ça m'appartient et que je veux que ça reste secret meme dans ce journal il y a des choses que je n'est pas ecrite aujourd'hui je me suis calmé je vais mieux mais j'espere ne plus jamais refaire ce que j'ai fait hier soir

hier j'ai ecrit a une fille a qui j'ai fait du mal je voulais reprendre contact avec elle sont petit ami est intervenus il m'a dit de la laisser tranquille que moi c'etait du passé je lui est expliqué que je ne voulais pas lui faire du mal je voulais l'aidé car cette fille va tres mal en partie a cause de moi donc je m'en veux beaucoup apres une longue conversation il m'a dit qu'elle en parlerais a sont psy si c'etait positif de me reparlé et si elle ce sentais prete a me reparlé il laisserais faire seulement a cette condition j'ai peu de chance qu'elle accepte et que sont psy soit d'accord cependant j'ai besoin de l'aider car j'ai beaucoup de peine et de regret par rapport a ce que je lui est fait je ne me cherche aucune excuse je suis impardonnable sont petit ami m'a dit qu'il me donnerait la reponse quand elle aura vue sont psy donc je prie pour qu'elle me eparle a nouveau j'en est besoin c'est vital!!!j'en est pas dormit de la nuit