Mais où se cache le bonheur?

J'ai toujours tenu un journal. Petits carnets noircis de mes 12 ans à mes 19 ans... Ecrits suivis dans lesquels je me libérais de ma rage, ma peine, mes questions, mes bêtises, mes coups de cœurs, en bref tout ce qui alimentait mon être et ma vie. Aujourd'hui j'ai 31 ans. Je suis amoureuse comme jamais, j'ai un bon job, je vais me marier et je veux avoir des enfants. Jusqu'ici rien de bien extraordinaire. Je suis une femme heureuse. Cependant, bien que voilà 12 ans que je n'écrit plus, au lieu de choisir un bic je choisi un clavier. Plutôt que de choisir l'intimité je choisi la cohue. Cette prise de risque n'est en fait pas si grande...Je peux n'avoir aucun lecteur. Ce qui du coup reviendra à la forme première d'un journal. Si aujourd'hui je souhaite à nouveau coucher mes pensées c'est que malgré mon bonheur, il y en en moins un malaise, du chagrin, un malêtre. Et au-delà du fait que pour le moment je ne suis toujours pas maman, et que cet état participe à mon humeur chagrine, il y a bien d'autres choses qui viennent s'y greffer: Une ville étrangère, pas d'amis pour partager ou ils sont au loin ce qui change tout, et une multitude de questions sur ce que je veux, qui je suis, ma capacité au bonheur, à rendre l'autre heureux... Voilà c'est un peu tout ça que je souhaite analyser en écrivant ici. je souhaite trouver des réponses, m'ouvrir des voies, me découvrir un peu ou beaucoup, ce sera selon... C'est en écrivant que très souvent j'emprunte des chemin de pensé que j'aurais ignoré. C'est une exploration en quelque sorte du microcosme qu'est mon être et du macrocosme qu'est ma vie. Chacun est acteur de sa propre pièce et certain sans le savoir assiste à leur propre représentation. J'ai été trop longtemps spectatrice.

Hier soir une vieille amie m'a donné de ses nouvelles.Cela m' a fait énormément plaisir, d'autant plus qu'elle est une de mes demoiselles d'honneur. Nous nous sommes rappelés le soir de ma rencontre avec mon futur mari. Souvenirs fort agréables. Cette soirée là était écrite quelque part. Il ne pouvait pas en être autrement. C'est d'autant plus amusant que j'étais bien décidée à rester célibataire, et j'avais même accepté l'idée de ne peut-être jamais fondé un foyer, une famille. Je m'étais résolue à être une de ces femmes qui ont des aventures plus ou moins longues, sans engagement réel, des passions, des coups de coeurs, mais pas d'histoire d'amour avec un grand A. D'autant que j'avais aimé passionnément 2 fois déjà. Ces histoires très différentes, me laissaient un goût assez amer. Je pensais avoir déjà une très belle chance d'avoir connu l'amour 2 fois, ce qui selon moi n'est pas donné à tout le monde. J'ai vécu deux très belles histoires. Cependant ni l'une ni l'autre n'ont marché. Depuis lors j'ai eu des histoires sans passion, juste, comment dire, un sentiment agréable du au partage, au fait de ne pas être seule. J'étais guéris des rêves de petites filles. Je n'attendais plus le Prince Charmant. Comme résignée. Et puis d'un coup j'en ai eu assez. J'ai préféré continuer ma route seule. J'ai donc rompu avec mon ami du moment (avec qui j'étais quand même depuis 1 an). Il n'a pas compris, il s'est accroché, m'a poursuivi de ses questions et de sa peine. Mais j'étais bien résolue à ne pas revenir en arrière. Cette histoire ne m'apportait rien d'extraordinaire, rien qui ne correspondait à mes attentes de passion folle, d'histoire comme on en voit dans les films. J'avais besoin de vivre ça à nouveau, j'avais besoin de tomber à la renverse. J'aime d'ailleurs beaucoup l'expression canadienne "tomber en amour". C'est exactement ce que j'attendais. Et en même temps, sachant que cela avait peu de chance de se reproduire une nouvelle fois, j'étais résolue à une autre vie que celle-là. Bizarrement, c'est ce soir là et dans cet état d'esprit que j'ai rencontré l'homme qui aujourd'hui partage ma vie et avec qui je vais prendre le plus beau des engagement. Comme quoi des fois il ne faut jurer de rien.

je n'arrive pas à dormir. Je suis en colère! Nous n'avons pas fait l'amour hier au soir, nous ne le ferons pas ce soir...Et si j'ovule c'est foutu. ça recule encore d'un mois. Voilà plus d'un an qu'on essaie. Rien, nada, que dal!

Je craque. J'ai pleuré en silence tout à l'heure. Je me suis levée pour écrire histoire de me soulager un peu.

JE TROUVE ça VRAIMENT PAS JUSTE. Y a des filles de 16 ans qui ne devraient pas être mère et qui pourtant en un seul rapport bam!

C'est comme la copine d'une copine qui le seul et unique soir où elle ne prend pas de précaution, bam!

Et moi qui tous les mois espère. Qui redoute le moment où les règles arrivent. Qui a de faux espoir quand j'ai du retard.

ça fait mal. Je n'en peux plus. Je ne m'appesantis pas trop en général sur ça. Mais là trop c'est trop.Je craque. J'ai une boule dans la gorge. J'ai mal au ventre. j'ai les larmes qui m'étouffent.

Je suis en colère et larguée. Je ne sais plus si je crée l'envie où si j'ai réellement envie de faire l'amour. Et puis j'ai pas le droit au coup de fatigue... Comme là, hier et ce soir j'ai simplement pas envie. Et en même temps si c'était maintenant ...ça fout les boules! Le stress de rater le coche!

Les gynécos disent de ne pas se mettre la pression, de relativiser, de prendre ça avec philosophie. Les premiers mois oui c'est faisable mais là je ne peux plus. Non seulement c'est un constat d'échec, je me demande sans arrêt ce qui cloche chez moi, ou chez lui, mais en plus c'est une pression énorme puisqu'on n'a pas droit à l'erreur.

Et combien même on fairait ça on bon moment, c'est même pas sûr que ça fonctionne.

Pourtant mon gynéco dit que je suis plus qu'un terrain fertile et que mon corps n'attend que ça... Quand à mon chéri, tout va bien aussi. par précaution on lui a juste filé quelques vitamines.

Ce n'est pas encore une réelle obsession. Mais c'est suffisamment prise de tête et source de chagrin pour que je glisse doucement vers le fond.

J'arrive encore à me raccrocher aux branches. Mais pour combien de temps encore!

Réveil en catastrophe, chéri n'a plus de voiture, il a fallu que j'aille le chercher. Rien de grave, une histoire de pot qui n'est pas le bon...Bref!

Je suis de mauvais poil! Je dormais profondément! C'est le seul matin où je peux faire la grasse matinée!!!

C'est un week-end de 5 jours! Seules vacances que j'aurais cette année... Fais ch...!!!! Il n'y est pour rien je suis juste super de mauvaise humeur! Demain on doit se rendre à un mariage. On a 9 heures de route!

J'ai horreur que la journée commence comme ça. Je suis crevée!!! Je vais être soupe au lait toute la journée!!!

Grrrrr!!!! Je suis vraiment en rogne!!!

Manquait plus que ça!!! J'ai horreur d'être dans cet état.

Un super week-end...De très bonnes petites vacances. Un temps splendide, une jolie mariée, des amis, des preuves d'amitié, de la bonne nourriture et plein à boire!!!

C'est toujours émouvant un mariage même si comme moi on n'y connait personne.

En observant on voit des familles unies contre tout, on voit des amis toujours là, on voit un couple très amoureux qui veut faire partager son bonheur.On voit deux mondes qui s'apprivoisent, deux tribus qui se mélangent. On voit une occasion de faire la fête et de porter des tausts à tout va.

J'ai pris quelques notes mentales sur ce qui peut être fait et ne pas l'être à notre mariage...

Un autre mariage en Juin, puis ce sera le nôtre...

Difficile ce matin de retourner bosser. J'aimerais pouvoir rester à la maison et profiter... Lire, dessiner, regarder la télé, flâner sur la terrasse au soleil.

Petites vacances trop courtes.

Si j'étais moins sauvage peut-être arriverais-je à me faire des amis mais....

Mais bizarrement, très souvent, ça me dérange de devoir lier connaissance.

En fait cela dépend. Je sais être très sociable, parler de tout (j'ai en général un avis sur tout, ça peut énerver et je suis une vrai pipelette une fois lancée).

Je crois que cela dépend du cadre.

Je n'aime pas me lier de trop près avec mes collègues. Le boulo c'est le boulo. Je n'aime pas mélanger.

Lors d'une activité, et bien comme les autres, je suis là pour l'activité en question. Et comme je ne pratique que deux activités sportives cela restreint les temps de parole.

Je n'ai pas d'activité artistique, ce qui de mon point de vue doit limiter mes échanges avec le monde.

Dans cette ville je n'ai pas d'amis. Les miens sont au loin. La distance fait que nous nous appelons rarement. De plus chacune est plus ou moins accaparée par sa vie et ne prend pas forcément le temps d'appeler. Nous sommes pourtant très liées. C'est curieux mais c'est comme ça.

Je suis donc assez seule amicalement parlant.

Je n'ai jamais su me lier et être très entourée. J'ai toujours eu peu d'amis mais des amitiés sûres et de longues dates. Je n'ai jamais su m'entourer de toute une peuplade et proposer à tout va toutes sortes de plans.

Du coup c'est aujourd'hui un gros manque que je ressens durement!

Je fais beaucoup de choses seules. Le reste c'est un partage avec chéri.

Me retrouver autour d'un verre avec des amies histoires de papoter de tout et de rien me manque. Faire les boutiques. Flâner. C'est dur.

Ce week-end je vais le passer seule. Chéri s'en va pêcher. C'est chouette je vais pouvoir regarder les films qui ne l'interressent pas, lire,...Et d'un autre côté je sais que l'ennuie de la solitude sera toujours à fleur de sensation, palpable. Que la limite avec l'ennui et l'humeur maussade sera très mince et facilement franchissable.

Je m'appelle L....et je suis sans amis...

Autant en rire!

Quand j'avais 12 ans je me suis mise à écrire un journal. J'étais très assidue. J'y racontais mes journées.

Bizarrement, à sa relecture, l'image qui apparait n'est pas du tout celle que j'avais de moi au moment d'écrire.

Je me voyais en petite jeune fille mûre, studieuse,timide,un peu bébé tout de même (j'aimais beaucoup mes poupées).

La petite fille qui a écrit toutes ses lignes jugeait d'un regard critique ses petites camarades qui s'intéressaient aux garçons, aux magasines de modes et de musiques. Elle les trouvait un peu bécasse de découper des chanteurs connus pour les coller dans un cahier, d'apprendre des paroles par coeur et d'être histériques juste quand leur nom était prononcé!

Cette petite fille ne valait pas mieux que les autres au final. Elle a eu bien tord de jouer les bêcheuses et de penser qu'elle était différente.

Son journal ne parle que de garçons. Elle était amoureuse chaque semaine d'un nouveau. Elle était à l'affût d'un regard, d'un sourire, d'un mot.

Ses jambes flageolaient, son coeur s'embalait, elle se mettait à glousser dés qu'un représentant du sexe opposé s'approchait.

Petite fille bien superficielle.

Aujourd'hui je continue à faire les mêmes erreures. Je me crois au-dessus de tout ça. C'est faux. C'est bien de le remarquer enfin.

Il est enfin temps de m'avouer que la séduction est pour moi importante. Que j'ai besoin du regard des autres et que j'ai besoin de plaire. De le constater dans les regards masculins.

C'est important que je me le dise, que j'en ai conscience, pour enfin me libérer de ça. Me libérer de cette quête de plaire à un père qui est parti trop tôt, qui a laissé se petite princesse, sa poupée dont il était si fière et qu'il trouvait si belle.

J'ai toujours voulu être reconnu pour mon intelligence. Mon physique je ne l'assumait pas. J'éais gêné quand on me faisait un compliment. Et en même temps j'étais très fier de ce physique je le mettais en avant, j'espérais qu'il accrocherais les regards, qu'il permettrait aux gens de me remarquer.

Je reste la même. Ce qui change c'est qu'aujourd'hui je sais tout ça.

Mais je sais surtout que l'on peut avoir une tête bien faite et une tête bien pleine. L'un n'est pas obligé de prendre le pas sur l'autre. Un juste équilibre peut être trouvé.

Je m'y exerce encore...

Je regarde "et si c'était vrai"... waterspoon est jolie, plus mûre que dans mes souvenirs, dans ses derniers films.

Chéri est absent.

Ce soir au menu, hamberger, popcorn et vodka-fraise. Un vrai menu d'ado. Mais chéri n'est pas, dans ma tête c'est comme quand on est ado et que tout est permis... ha liberté chérie!

Je suis peut-être enceinte ou peut-être pas...

Il parait qu'on le sait.

Moi je ne sais plus, je ne sens rien. Juste un vide. A force d'espérer je perds mes repères.

Entre ce que je veux et ce qui est, il y a un tel fossé!

C'est si injuste!

Doit-on le mériter?

Je ne crois pas. Je sais que je ferais une bonne maman... Autant que faire ce peut car mon dicton perso c'est" essaye d'être le moins pire possible, ce sera déjà pas si mal".

Je ne veux pas être une maman parfaite, je veux juste laisser la place suffisante à mon enfant pour qu'il s'épanouisse. Et comme je sais qu'un jour ou l'autre les récriminations seront là... Qu'elles seront nécessaires à sa construction, je fait ça pour lui.

Enfin si on veut bien m'en laisser l'occasion!

Pourquoi est-ce si difficile?

Lundi mauvaise nouvelle. Je n'ovule pas. Voilà 4 mois que je fais assidument mes courbes de températures pour découvrir que je n'ovule pas!!!

Je commence Pergotime ce soir.

Cette nouvelle m'a anéantie. je ne voulais qu'une chose, disparaitre du monde. Me rouler en boule sous la couette, être là pour personne et pleurer.

Je n'ai aucune motivation dans mon boulo actuellement. je me lève avec difficulté et je n'ai aucune envie d'y aller. Cette nouvelle y est pour beaucoup.

Je veux vraiment un bébé. Voilà plus d'un an qu'on essaie pour découvrir seulement maintenant qu'on a perdu un an!

Je suis en colère, je suis bouleversée, je n'ai plus le goût de rien!

J'ai commencé la semaine au fond du trou.

Je la termine en en sortant.

Pas que mes soucis se soient arrangés. On essaie le pergotime et je verrais bien. Non , juste l'assurance que quoi je fasse ou entreprenne mon homme sera à mes côtés. Et ça, ça n 'a pas de prix! ça met du baume au coeur.

J'ai une chance folle et je la savoure.

Ces temps-ci je le regarde avec les yeux du début, je remarque, ses petites rides d'inquiétudes, celles d'espiègleries, ses yeux remplis d'amour. Sa fatigue, son impatience, son attente. je revois tout ça et j'en suis heureuse. J'aimerais restée là à le dévorer des yeux. que le tems s'arrête et qu'on se soûle d'amour. C'est ce que nous faisions au début. Nous étions gaga l'un de l'autre. Chaque instant passé séparé nous rendais encore plus proche. On était impatient de se revoir, on se manquait.

Ces derniers temps je l'avais un peu perdu de vue. Il était là mais je ne le voyais plus, ou en tout cas pas comme je devrais.

C'est si rapide de s'habituer à la présence de l'autre, de ne plus vraiment le voir. De s'endormir côte à côte sans avoir échangé plus d'une 20aine de mots dans la journée. De ne plus savoir ce que l'autre pense. De mettre une distance et d'y être bien.

J'ai eu peur que cette situation soit irréversible. En fait je constate avec bonheur que ce n'est pas le cas.

Nous nous devorons des yeux comme de jeunes amoureux. Nous ignorons notre entourage. Nous avons soif l'un de l'autre.

Un peu de pluie, un peu de soleil...Aujourd'hui.

Beaucoup de pluie ce week-end...Feu de cheminée et bon bouquin...Montagne...Moments douillés.

Reprise...se lever...faire face...Le quotidien.

Cohabitation parfois difficile...Suis décidément pas très sociable...

Une exellente nouvelle. Petite minette bientôt là. Nouvelle venue très attendue.Elle est magnifique.

L'un dans l'autre du plus et du moins....Match nul.

On verra demain.

Une idée populaire veut que l'on a toujours le choix. Nous possédons le libre arbitre. Ceci nous donne une grosse responsabilité mais aussi une grande liberté.

Nous avons tous les choix...

Notre environnement, notre éducation, notre société va être le tuteur de ces choix.

Depuis que je suis toute petite j'ai conscience de ça. Et cela m'a mise plus d'une fois dans des positions délicates.

Il y a tant de choix que je ne sais quelle direction prendre. Parfois tous les chemins sont attirants. Mais il faut faire un choix. Et c'est très dur pour moi.

Et ce quelque soit l'origine du choix....

Ado je me suis trouvée à sortir avec trois garçons le même soir. Ils me plaisaient bien tous les 3 et m'avaient proposé un rdv ce soir là... J'ai dit oui. Ce fût difficile à gérer... Mais assez drôle.

Cela a duré 15 jours. Je me suis épuisée et au final j'ais rompu avec les 3.

Plus tard ça été difficile de choisir une voie professionnelle. Beaucoup de choses m'attiraient. J'en ai donc tentés plusieurs en 10 ans.

Aujourd'hui encore, même quand il s'agit de choisir un shampoing, je mets 3 heures! Ils promettent tous monts et merveilles. Ils ont tous de très bon parfum, etc.

En gros je ne suis pas très douée pour faire des choix.

Il me semble toujours si important de faire le bon choix. De ne pas se tromper. J'ai si peur de regretter...

Ce n'est donc pas toujours facile pour moi d'avoir ce fameux libre arbitre.

Et puis des fois, la vie vous fais un beau cadeau, le choix s'impose tout seul, de lui même. Vous savez que c'est le bon choix.

Et pour la première fois de ma vie je suis sûre de moi. C'est une évidence. je n'ai aucun doute.

Pas d'ovulation.

Pourtant j'y crois si fort.

Pourquoi

J'ai trouvé un trèfle à quatre feuilles hier...

Est-ce de bon augure?

Je ne sais pas. Mais toujours pas d'ovulation à j15!!!

J'ai 31 ans.

J'ai passé une grande partie de ma vie de femme à avoir peur d'être enceinte. Et aujourd'hui que je souhaite être mère c'est si difficile!

Je ne comprends pas pourquoi! Pourquoi moi? Pourquoi cela existe t-il?

Je suis si en colère!Je n'arrive pas à lâcher prise. J'ai toujours aussi peur de râter le coche,le bon moment! Grrrr!!!! J'ai tant de colère. je trouve ça si injuste!

Je n'arrive pas à envisager une vie sans enfants. Je pourrais m'y résigner. De toute façon je n'ai guère de choix.

Alors je compense. C'est nul je sais bien mais c'est comme ça.

Vendredi nous accueillons un chaton. Une demoiselle de 2 mois que je vais appeler caline.

J'ai déjà un chat (10 ans).

C'est super nul, mais ce sont un peu mes enfants à moi!

Ja vais pouponner du chaton!!! Voilà! ça me distraira peut-être de cette fichu obsession!

Parce que ça y est c'est devenu une obsession! Je n'y pense pas tout le temps, mais dés qu'il s'agit de faire un gros calin, je ne peux m'empêcher de regarder où j'en suis dans mon cycle côté ovulation...

Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi?

Je suis fatiguée. Fatiguée de tout.

Si je pouvais je resterais sous la couette, avec mes chats et un bouquin...

Le matin quand je me lève je n'ai pas d'énergie. Si je pouvais je poserais ma démission. Mon boulo m'ennuie. C'est dommage, d'autant que c'est mon premier poste où je suis si bien payée.

Je ne peux évidemment pas démissionner. Nous avons besoin de mon salaire.

Alors chaque jour j'y vais à reculons.

La présence du cousin me dérange de plus en plus. Je ne suis jamais tranquille. même quand chéri s'en va j'ai quelqu'un à la maison!!! Je ne peux pas faire ce que je veux. Il n'y a rien qui me frustre davantage.

J'en suis à un tel stade de fatigue, que la moindre contrainte supplémentaire me fait bouillir. Il me faut tout le peu d'énergie qu'il me reste pour ne pas exploser et dire des choses que je regretterais forcément après.

Du coup j'en veux à chéri. C'est son cousin. c'est sa famille. Et oui on ne pouvais pas refuser de l'héberger pendant 2 mois, cependant, c'est extrêmement lourd pour moi!

J'en ai tellement marre de prendre sur moi. Je suis si fatiguée!!!

Je crois qu'il m'aurait fallu un break entre ma mission d'intérime et ma prise de fonction.

J'avais déjà tant encaissé. J'avais déjà dépensé tant d'énergie à tenter de faire face et de tenir bon.

Quand j'y repense, je me dit tout ça pour ça!

Encore une fois seul le salaire est un point positif.

Bon je suis encore en rogne...

Il est décidément très rare que je vienne ici pour autre chose que me plaindre... Mais c'est sensé être un défouloir!

Donc cet écrit s'adresse à chéri. Même si tu ne le lira jamais, moi ça va me faire du bien!!!

T'es vraiment trop C.. ça fait des semaines que je te répète que je ne vais pas bien, que la présence de ton cousin me pèse, que je n'ai pas de temps à moi, que j'aimerais être tranquille et là alors que ça y est on est au moins tranquilles pour trois jours, tu veux inviter un pote à regarder le foot ce soir!!!!

J'ai pas été assez claire ou quoi? c'est quoi qui cloche chez toi? En plus faut que je t'explique ma réaction pour que tu comprennes! Faut pas déconner là!

T'es vraiment trop C..

Et après tu me dis "ha oui, heu non je ne vais pas l'invité finalement!"

Houais bonhomme mais t'aurais même pas du y penser, aussi sympathique que ce soit et histoire de rendre la pareil!!!

Je suis vidée, sans la moindre énergie, je voudrais disparaitre du monde pendant au moins 3 semaines. Et ça je te l'ai dit!

Tu n'ignore rien de mon état et cependant tu t'attend à ce que je sois ravie!

J'aime pas le foot! Je ne veux voir personne! T'as qu'à aller chez lui!

P....n, j'y crois pas une seconde que tu puisse être aussi C.. sur ce coup là!

Tu fais vraiment C..r.

T'as quoi là-haut? un petit vélo? C'est quoi le problème? Toi qui d'habitude comprends tout avant même que j'ai besoin de l'expliquer

Qu'est-ce qui bug là?

T'as pas bien compris que je suis au bords de la crise? Qu'il m'en faut peu? Que j'ai en vie de hurler? C'est quoi?

Tu penses que tant que je tiens le coup c'est que ce n'est pas si grave?

Faut que je déménage pour les 15 prochains jours pour que tu comprenne à quel point je n'en peux plus

M...eeeeeee!!!!!

Alors tu vois non seulement ce soir ton pote c'est non! Mais en plus je suis dans une telle fureure après toi que j'ai même pas envie de te voir!

Alors je ne peux pas te dire tout ça sans pleurer.

Et comme j'en ai marre de pleurer...je me suis dis autant l'écrire.

Donc ce qu'il y a c'est que je ne peux plus supporter ton cousin.

C'est un gentil garçon certes mais quand je prends en grippe c'est déjà trop tard.

Ce qui s'est passé hier ce n'est rien de plus que ce qui se passe chaque jour sauf que là je ne peux plus du tout. J'ai épuisé mes réserves de patience aussi minces furent-elles!

Il est venu dans le salon avec son sandwich tout dégoulinant de sauce de viande, sans assiette, sans rien pour éviter le carnage. Je lui ais donc dis d'aller chercher un truc.

Puis le coup de Caline, qu'il pousse pour faire descendre et qui griffe le fauteuil en cuir.

En temps normal, rien qui ne vaille un incident diplomatique.

Mais là, c'est trop. J'en ai une overdose de son je m'enfoutisme. Je ne peux plus. ça me hérisse le poil.

Je le trouve sans gêne, précautionneu de rien.

Quand on est hébergé le minimum est de faire attention. Il est comme il est je n'y peux rien.

Cependant, il me rappelle trop mon frère pour que je le digère.

Mon frère est pareil. A se foutre de tout. On ne s'entendait pas du tout à la maison. C'était engeulade sur engeulade. Sauf que là ce n'est pas mon frère mais ton cousin!!!

Je t'avais dit que c'était à toi de le gérer. Je ne sais pas si tu lui a donner des règles.. Mais peu importe. Aujourd'hui voilà où j'en suis!

J'ai qu'une envie c'est de hurler!!!

Si les conditions le permettaient je serais partie chez ma mère! Aussi cliché que cela fait!

Mais ce n'est pas possible, je n'ai aucune solution de replie. Je suis obliger de subir et de patienter!

Et si depuis hier je ne te parles pas c'est tout simplement, que jusqu'ici j'étais arrivée à ne pas te rendre responsable de tout ça, mais là je t'en veux, si tu savais à quel point je t'en veux. Du coup je m'en veux de t'en vouloir, et ça rajoute encore à la situation! quand je te dis que je suis fatiguée ce ne sont pas des paroles en l'air. Quand je te dis que je voudrais resté sous la couette pendant 3 semaines pour éviter le monde, non plus...

Un médecin te dirais que je suis sur la mauvaise pente. Et bien même ça je ne peux pas me permettre. Voilà!!!

Je suis coincée. Nul part ou me réfugier! Je dois encore et toujours prender mon mal en patience!!!! Et ça me fou en colère et ça me donne envi de pleurer!!! Et je t'en veux pour tout ça!

Suite à la lettre d'hier, qui en fait est un mail que j'ai envoyé à chéri, il y a eu prise de conscience et réaction...

Le cousin s'en va. On lui paye une semaine à l'auberge de jeunesse. Donc dés demain soir, enfin libre!!!!

Sur le coup j'ai trouvé que c'était plutôt radical.

Qu'une bonne discussion entre cousins aurait fait l'affaire!

Mais après discussion avec chéri, j'ai appris que ce dernier avait déjà parlé à son cousin. Ce qui n'a rien changé!

Donc au départ j'ai un peu l'impression d'être la méchante! J'attendais plus de soutient de la part de chéri et je n'ai rien eu!

Il lui a fallu la lettre d'hier pour comprendre!

Nous avons discuté longuement de tout ça et ce matin il s'est excusé (chéri, pas le cousin).

Hors il me semble, que le cousin aussi a des excuses à présenter, et telles que les choses lui ont été expliquées, je ne suis pas sûre qu'il saisisse! Du coup il m'en veut!

Hier ça m'emmerdait qu'il m'en veuille. Aujourd'hui, je m'en fou. Chéri a compris, un peu tard, mais le principal est qu'il a enfin compris!

Débarrassée du cousin, je vais à nouveau pouvoir faire ce que je veux! Gym dans mon salon, me balader en culotte, etc...

J'ai découvert ce matin un mail auquel je ne m'attendais pas du tout.

Une personne très chère à mon coeur.

J'en suis toute retournée. La gorge serrée, les yeux larmoyants, le coeur qui s'affole. Mais surtout une grande, une immense joie!

C'est un grand bonheur d'avoir enfin des nouvelles.

Ce qui me fait mal, c'est que se seront peut-être les dernières.

Et ça, je pars direct en larmes. Je ne peux imaginer qu'il sorte à nouveau de ma vie.

Qu'il s'y introduise pour repartir aussi vite. Et en même temps c'est un très beau cadeau qu'il me fait!

Je t'aime toujours, je t'aimerais à jamais. Tu me manques, tellement!

Tu en as choisi une autre, depuis j'ai fais mon chemin.

Aujourd'hui j'ai un autre amour dans ma vie. Je vais l'épouser et espère bien lui faire des enfants.

Pourtant tu auras toujours une partie de mon coeur à toi!

Il évident que dans tout ce que je t'ai répondu, je ne peux pas te dire tout ça!

Tu aurais peut-être des regrets et ça je ne le veux pas!

Voici deux matins que je me réveille avec une phrase en tête.

Comme si quelqu'un me les soufflait.

Chacune des phrases m'a donné l'impression d'avoir enfin la solution, une clé pour comprendre.

Sauf qu'une fois bien réveillée, je ne me souviens plus de la phrase ni de sa signification!

Depuis je me creuse le cerveau pour tenter de les retrouver, d'en comprendre le sens...Mais il n'y a rien à faire.

C'est un sentiment bizarre que de sentir qu'on assaie de vous dire quelque chose et que le message est comme à moitié effacé par la pluie.

1- libellule (n.f.) 1.(zoologie)insecte au corps allongé et aux quatre ailes transparentes.

synonymes

demoiselle

2 - demoiselle (n.f.) 1.femme célibataire.

2.libellule.

synonymes

célibataire, dame, employé, femme, fille, fillette, grue, hie, libellule, mademoiselle, pilon, servante, tendron

C'est très significatif!!!! Je comprends encore mieux pourquoi TU avais choisis ce sobriquet! Il était fait pour moi!

Le plus drôle c'est que dans la nature il existe une Libellule Déprimée!!!

Je ne peux pas lutter!

Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre.

Libellule déprimée =

Libellula depressa mâle Classification classique Règne Animalia Embranchement Arthropoda Sous-embr. Hexapoda Classe Insecta Sous-classe Pterygota Ordre Odonata Famille Libellulidae Genre Libellula Nom binominal

Je ne comprends pas toujours mes réactions.

Je tente de me raisonner, de me calmer, mais la colère m'envahie et prend toute la place.

Comme un serpent dans un terrier de lapin.

Le moindre incident et c'est l'incendi.

Sauf que je n'ai pas à ma disposition toute une équipe de pompiers bien avertis. Je n'ai que moi. Alors je tente d'amadouer la colère, de détourner son attention pour l'apaiser. Mais rien y fait!

Elle est violente, noire, moche. Si désagréable.

J'avais réussi à m'en débarrasser. J'avais réussi à trouver une paix intérieure, un équilibre.

Aujourd'hui, je ne sais pas vraiment pourquoi, je soupçonne bien quelques éléments perturbateurs, mais je ne les juge pas suffisants.

Je me dis qu'il y a forcément autre chose...vicieu et qui se cache.

Ce week-end, je me suis sentie bien. Apaisée, en paix. Comme si je m'étais reconnectée avec mon moi... Ce week end, il faisait beau, j'ai fait ce que je voulais sans la moindre contrainte, je me suis laissée vivre.

ça fait du bien. cela faisait si longtemps.

Et voilà que le week-end est terminé. Chéri est rentré. Retrouvailles calins. Puis la question qui m'a fait marquer un temps d'arrêt intérieur: " je t'ai manqué? Parce que toi oui, et beaucoup!"

Et là j'ai menti. J'ai dit oui, bien sûr! Ce qui est faux. Je ne culpabilise même pas.

Du coup je me suis demandée si ce n'était pas simplement la vie à deux qui commencerait à me peser. Que le cousin n'est qu'un prétexte pour sortir de moi ce poids.

Pourtant, je désire réellement me marier et partager ma vie avec chéri.

J'aime notre quotidien. En fait non, je suis en train de mentir, je m'en rend compte. Je devrais écrire que "j'aimais" notre quotidien.

Je ne sais pas trop ce qui ne va pas chez moi! Je ne me comprends pas. Le cousin est parti. J'en suis soulagée, et cependant je continue à ne pas être bien.

Je continue de râler pour tout pour rien. Je ne laisse rien passer. Je suis intrensigente, difficile, colèrique.

Du coup j'en reviens à la colère.

Il faudrait que je découvre d'où elle vient et que je l'évacue. Si cela est possible bien évidemment, parce que je soupçonne que le fait de ne pas pouvoir tomber enceinte en est à l'origine. l'injustice m'a toujours mise en colère. Là elle me concerne. Ceci explique peut-être cela.

J'aimerais avoir plusieurs vies.

J'aimerais une vie de voyages, d'aventures, découvrir des peuples, des pays, des faunes, des flores. Cette vie serait remplie de couleurs, d'odeurs, de sentiments, d'émotions.

J'aimerais une vie où je me marirais avec toi mon chéri et où nous aurions deux enfants, une auberge-restaurant, deux chats et un chien. Cette vie serait remplie de rires d'enfants, de repas charmants, de rencontres formidables, de millions de petits bonheurs.

J'aimerais une vie ou tu m'aurais choisi et où nous serions ensemble à regarder vers l'avenir. Ce serait une vie riche de culture, de mondanités, d'urgences, de passion, et peut-être d'enfants...Je te laisserais t'occuper de moi.

J'aimerais une vie où tout serait permi. Une vie qui en regrouperais plusieurs.

J'aimerais que ces trois vies puissent être réunies et n'en faire qu'une.

J'aimerais une vie avec différentes cessions!

Oh oui j'aimerais!!!

Tu m'as répondu!!!!

Ce mail est bien trop court! Mais tu m'as répondu!

J'ai des doutes! ça ne va pas du tout!

J'aimerais être irresponsable et m'enfuir pour pouvoir réfléchir à tout ça!

Je ne peux évidemment pas prendre la fuite!

J'aimerais te voir pour savoir ce qui reste au fond de mon coeur. Pour savoir que je ne fais pas une erreure!

A midi j'ai pleuré en silence dans ma voiture!

J'avais l'impression de faire les mauvais choix!

Je ne sais plus du tout où j'en suis!

Et tout ça avec juste quelques mots! Comment t'arranges-tu pour avoir tant de pouvoir sur moi?

Comment fais-tu pour arriver toujours au moment critique où je suis le plus déstabilisée?

Dois-je l'épouser et continuer sur la voie que j'ai choisi?Je veux partager ma vie avec lui. Me lier à lui, lui faire des enfants, vieillir ensemble. Et je ne sais pas comment tu fais, mais j'arrive à remettre tout ça en question juste parce que tu me donne de tes nouvelles! Je dois être complètement folle. Ou ça y est je suis tellement déconnectée de moi-même que je marche à côté de mes pompes!

Il est évident que tu ne te rends pas compte du chamboulant que tu crée. Et en même temps je suis si contente d'avoir de tes nouvelles, de pouvoir lire tes mots!

Rien n'a changé. J'ai beau aimé profondément, je serais capable encore de tromper, juste pour toi, juste avec toi!

Comment puis-je?

J'en voudrais à mort à mon amoureux s'il avait de telles pensées!

Comment puis-je?

Tout cela se passe évidemment dans ma tête. Tu n'es peut-être pas libre. Et voilà, je pense déjà au fait que peut-être!

Non!!!!

Ce mariage m'a remis les idées en place! C'était un très très beau mariage,vraiment très réussi! La mariée savait ce qu'elle voulait,du coup tout a été super!

ça m'a décidé! Comme un électrochoc, ça m'a réveillée!

Tu ne m'as pas répondu, et ce n'est pas grave...Je crois qu'il serait mieux en fin de compte que tu reste au passé! Je suis ravie d'avoir de tes nouvelles mais il est injuste que tu arrive à me faire tout remettre en question!

Garde le silence, cela vaut mieux!

Je doutais de mes choix de vie. Je ne doute plus! C'est ce que je veux! Et maintenant que je suis bien réveillée, qu'on m'a sorti de mon brouillard je vais tout faire pour que j'obtienne ce que je veux!

L'énergie me manquait. Elle est revenue! Je vais me battre! J'arriverais à me faire de nouveaux amis, j'arriverais à faire un bébé, j'y arriverais, il n'y a pas de raison!

J11 - J12 - J13 - J14 36°3 - 36°3 - 36°7 - 36°3

C'est du n'importe quoi!!!!

Comment je fais moi du coup???

Je ne sais pas pourquoi, mais aujourd'hui j'ai de l'énergie! Je suis de bonne humeur. je me sens dynamique...

Pourtant rien de particulier ne s'est produit.

En fait j'adore être débordée au boulo. J'aime quand les choses s'enchainent, que je ne vois pas la journée passée.

C'est le cas de ma matinée. J'ai eu plusieurs choses à traiter en même temps! J'aime vraiment ça! ça m'oblige à mobiliser mon énergie!

Côté BB, rien de particulier si ce n'est qu'il semble que Pergotime n'agisse pas. En tout cas pas à la dose que je prends!

Il semble qu'il n'y ai toujours pas d'ovulation.

Je vois le gynéco le 11/07. On verra ce qu'il en dit.

Ce week-end j'ai été entouré de BB! D'abord mon petit frère dont l'amie à une petite fille de 4 mois. Elle est magnifique! Ils espèrent en faire un à eux un de ces quatre...

Puis un couple que je n'aime pas beaucoup mais qui ont fait une magnifique petite fille de 10 mois!

Et enfin une amie de très longue date qui m'apprend sa grossesse (8 semaines)!Tout va bien, il est bien accroché au fond du col!

Elle ça faisait 2 ans qu'ils essayaient! Mais dans son cas c'était du à son surpoids. Elle a perdu 45 Kg. Et hop ça y est!

Chuis super heureuse pour elle.

Chuis super heureuse pour tout ce petit monde!

Mais ça me donne encore plus envie, et plus de peine du coup! Moi aussi je veux porter un enfant pendant 9 mois, le sentir grandir et bouger dans mon ventre. Je veux faire des projets pour lui même si ce ne sont pas les même que lui aura. Je veux connaitre la douleur et le bonheur de mettre au monde, de serrer ce petit être contre moi.

Je veux pouvoir m'émerveiller de tout ce qu'il accomplira, que ce soit pour moi la plus belle chose au monde même s'il n'y a rien d'extraordinaire dans ce qu'il fera!

Je veux être une maman!

j'espère que ça me sera accordé! Et tant qu'à faire puisque je suis dans la prière, Vous la-haut si vous tender l'oreille vers moi, donné moi un BB, et tant qu'à y être si je pouvais avoir des faux jumeaux ce serait le top! :-)

Vendredi est un jour que j'aime bien, même s'il est un peu long. J'attend le week-end avec impatience.

je viens de faire un tour sur le forum des maternelles. Très intéressant de pouvoir partager ses expériences. C'est aussi un peu rassurant de constater que je ne suis pas la seule à vivre ça! J'ai ainsi découvert qu'il existe un site qui calcul le jour de l'ovulation...

Par contre je ne pensais pas que nous étions si nombreuses!

J'ai RDV avec mon Gygy le 11/07. On verra ce qu'il me dit, et si on passe à autre chose comme traitement...

Car pour le moment je n'ovule toujours pas!

Il est surprenant dans mon cas que Pergotime ne fonctionne pas. Tout le reste à l'air d'aller. Cycles réguliers, taux d'hormones bon, joli col...

Il faudrait peut-être que je fasse une écho des ovaires...Gygy n'y a pas encore fait allusion.

ça me prend de plus en plus la tête! J'ai l'impression que je ne verrais jamais le bout du tunnel!

Bref...Ce week end retour dans ma ville! ça va me faire du bien! C'est l'annif d'une grande amie. ça me changera peut-être les idées!

Week end vraiment synpathique... Un peu trop arrosé mais qui m'a fait du bien!

En rentrant hier, mauvaise nouvelle. La Caf s'est plantée dans le calcul de mes aides je dois les rembourser. Et c'est une énorme somme.

Ce matin en arrivant au boulo, l'ordi ne voulait pas démarrer. Il était bloqué!

Je reste persuadée que le Lundi devrait faire parti du week end. D'autant qu'avec une semaine découpée en 3 jours de repos et 4 de travail, je suis sûre que nous serions tous bien plus opérationnels.

En tout cas, la semaine dernière j'avais posé mon Lundi et ma semaine est passée super vite!

Ha si je pouvais avoir quelques vacances...Mais pas cette année!

Au boulo beaucoup de départs en congé...Du coup c'est assez vide, et ça tourne au ralenti. Moi j'ai besoin d'être en action, et là je regarde les minutes s'écouler...D'autant que ça fait des semaines que je suis toujours sur le même fichier et que j'ai l'impression de ne pas avancer.

En gros c'est Lundi, et le Lundi moi j'aime pas ça!

Je ne sais pas trop ce qui m'arrive, si c'est dû au Pergotime mais je ne suis pas moi-même ces derniers temps!

Je suis très lunatique. Un rien me fait changer d'humeur. Je pars au quart de tour. Du coup c'est chéri qui en pati.

Hier soir par exemple, il n'a rien fait du tout et pourtant je ne supportais que difficilement sa présence.

Un matin je me suis réveillée en révant de mayonnaise! J'ai des petites fringales voir même je fais des fixettes sur certain plat. J'avais envie d'oeufs brouillés,je n'ai pas pu en manger de suite, et bien l'envie est restée jusqu'au lendemain, et quand j'ai enfin mangé mes oeufs ils ne me faisaient plus envie!

J'ai arrêté de fumer du jour au lendemain. La clope ne me dit rien du tout. Juste une à l'occasion, et après l'avoir fumé je ne me sens pas en super forme. Même l'alcool ne m'attire plus. alors que j'ai toujours apprécié un bon verre de vin!

Parfois j'ai également une douleur diffuse en bas du ventre. ça va ça vient.

Je pourrais croire que je suis enceinte mais je sais que non vu que toujours pas d'ovulation.

Vu que le traitement est sensé stimuler mes ovaires je ne peux que l'accuser de ces changements!

Mais bon ce n'est pas forcément évident! Moi qui ais toujours pu dire que je n'était pas soumise aux changements dus aux hormones...Ben maintenant j'ai également cette excuse!

Je vois gygy demaiN, on verra ce qu'il en dit.

Bon alors c'est le grand jour, RDV avec gygy.

Je prends un papier et un stylo et je note tout ce que je veux lui demander!

- Pourquoi je n'ai pas encore eu d'échographie et d'examen interne?

- Est-ce que je vais continuer à prendre ma température parce que c'est vraiment usant psychologiquement!

- Le fait qu'il n'y a pas d'ovulation aurait du être détecté avec mes prises de sang par rapport au taux des hormones...Cela veut-il bien dire que j'ai ovulé et puis plus rien d'un coup?

D'autant qu'au dernier examen, la glaire était présente! En faible quantité mais de bonne qualité selon gygy!

En gros je voudrais savoir ce qui cloche chez moi!

- Combien de temps encore sous Pergotime? A quelle dose? Que signifient mes fluctuations d'humeur?

J'en ai marre! Je veux savoir une fois pour toute ce qui ne va pas chez moi!

Alors hier gygy m'a un peu remonté le moral, mes courbes s'améliorent! Ce n'est pas encore tout à fait ça mais on s'en approche. Il y une activité... Il ma expliqué que l'échographie n'était pas nécessaire pour le moment car mes ovaires étaient tout mignons et sans kystes! Tout ça avec juste un examen de palpage!

Bref il m'a aussi expliqué que mes ovaires étaient feignants! Mais que c'était normal vu que j'ai pris la pillule plus de 10 ans. Même si j'ai fait quelques arrêts ça ne compte pas beaucoup.

Il m'a dit que le corps et surtout les ovaires avaient besoin de temps et d'un coup de pouce, d'où le Pergotime...Qu'on ne pouvait pas demander à une machine qui n'a plus marché pendant des années d'être opérationnelle du premier coup!

En gros à part ce petit soucis, tout le reste est bon.

Par contre le spermogramme de chéri démontre qu'il a des petits flotteurs feignants!

Donc 2 petits problème en deviennent un grand pour concevoir un petit bout!

Du coup 2ème spermogramme pour chéri. Si résultats mauvais, arrêt de pergotime et on passe à l'artillerie lourde en vue d'une insémination artificielle!

Voilà...

Alors nous voulion partir en voyage de noce à New york et Montréal à Noêl...Pas sûr que ce soit possible...

Deux livres que je conseilles vraiment...Deux livres très différents mais de très bons moments: Parce je t'aime de Guillaume Musso Fais moi un bébé de Sinéad Moriarty.

Le second m'a apporté beaucoup de réconfort dans ce que je vis. Je suis ravie de constater que je n'ai pas encore sombré de l'autre côté. Je ne suis pas encore aussi obsédée que l'auteur ni aussi "folle"... Mais au moins je suis prévenue de ce qui m'attend...

Du coup nouveau mot d'ordre c'est RELAX!!!

Tout vient à point à qui sait attendre...

Je vais également me renseigner pour trouver un bon acupuncteur. Il pourra peut-être m'aider à me détendre, à me débloquer...

Quoiqu'il en soit, j'ai commencé mon nouveau programme, je ne m'impose plus ce qui me déplait. Je le dis et agis!

Ainsi, ce matin petit voyage au centre ville pour voir le départ du tour de France...Le soleil tapait fort, on n'y voyait pas grand chose et en plus , je m'en foutais un peu. Donc j'ai planté tout le monde là en leur disant que je partais un peu plus loin à l'ombre. Sans autre explication mais avec le sourire.

Du coup je n'ai pas rongé mon frein et n'en ai pas voulu à chéri ou aux autres et n'ai pas été de mauvaise humeur...On a déjeuné dans un petit resto très sympa, en terrassse et j'ai ainsi pu profiter du moment!

Le tout étant de m'y tenir...Et ça ne va pas être facile.

A part ce point positif, je ne peux m'empêcher d'espérer pour ce mois-ci. je n'ai pas de raison réelles, mais je ne peux m'empêcher de me dire et SI...

Je sais pourtant que je vais être déçue! Ne serais-je pas un peu masochiste???

Bien alors je suis allée sur un site pour faire ma courbe de température. Et ho miracle j'ai une très belle courbe... J'ai plus qu'à croiser les doigts!!!!

Ma courbe: http://www.enceinte.com/courbe-img-ext-435fc49d5c04ef5ce436709ccac55304.png

Ce matin m'a température a drôlement chuté...De 37.3 elle est passée à 36.9...Du coup je passe par des moments de paranoïa intenses...Je guette la moindre humidité entre mes cuises...Pas glop du tout!

Ce n'est pas super super pour mon moral...Mais bon comme dis Zazie "Zen soyons Zen!".

Sur le fameux site où je fais ma courbe, il y a une description mois après mois de l'évolution d'une grossesse. Et bien grâce à ça j'ai déculpabilisé!

On n'arrête pas de lire un peu partout et d'entendre qu'une femme quand elle est enceinte elle le sait, elle le sent. Y a même une fille qui m'a dit qu'elle avait senti le premier mois ses organes se déplacer pour faire la place au bébé. Bien je ne dis pas que c'est impossible ou que je n'y crois pas, mais je suis tellement dans l'attente et dans l'espoir que j'observe tous les signes possibles... Et souvent je ne sais plus où j'en suis. je me dis que si je ne sens rien et bien c'est que je ne suis pas enceinte et en même temps, la moindre nausée, douleur des seins, etc. je m'emballe. Donc en gros je culpabilise de ne pas entendre correctement mon corps.

Et bien maintenant ce n'est plus le cas! Les 15 premiers jours, BB n'est qu'une division cellulaire. Les symptomes de sa présence sont tout à fait confondables avec ceux des futures règles! Donc me voilà déculpabilisée! Il faut vraiment attendre la 4ème semaine pour que sa présence commence à nous chambouler! Je ne suis donc pas une future mauvaise mère! Je me sens beaucoup mieux!

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Hier soir, visite d'un restaurant... L'endroit est très mignon. Il faudrait le rafraichir avec un bon coup de pinceau, mais à part ça il y un beau potentiel. Par contre l'appart de fonction, lui , c'est pas juste un coup de pinceau qu'il lui faut! C'est carrément un ravalement!

Il nous en reste encore un à voir. Sachant que nous ne sommes pas méga préssés, nous prenons le temps de bien visiter et de bien peser le pour et le contre. Ensuite nous arrêterons une décision. Mais même là, rien ne dit que nous aurons l'affaire. Il y a tout le dossier financier à monter, l'accord de la banque à obtenir, et que personne nous passe devant!

Bref, on verra bien. Si on met un an à trouver notre bonheur ce n'est pas grave. Le tout étant que nous avons cet objectif en commun et que nous y travaillons! ça distrait aussi un peu du projet bébé.

D'ailleurs en ce moment il faudrait que je me penche sur le projet robe de mariée! Parce que pour le moment, ma robe est loin d'être finie et on se mari dans 2 mois quand même! Faudrait que je me bouge un peu!

Il fait enfin beau! ça remonte le moral! Par contre je n'ai pas envie de bosser. Déjà que je ne suis absolument pas motivée par mon boulo...

Je me suis balladée sur différents blogs. J'y ais passé un bon moment!

Je me suis bien marrée en fait. Et puis là tout à coup, je réalise que moi aussi avant j'étais drôle! J'avais la pêche, j'avais une écriture dynamique.

Et là je suis devenue quoi Je vous le demande pas parceque je le sais! Je suis devenue un flan! Un gros et énorme flan!

J'ai perdu ma joie de vivre, ma réactivité, ma vivacité d'esprit!!!

Mais depuis quand? Où? Comment? Pourquoi?

Qu'est-ce qui m'est arrivé!

ça été rapide et perfide. Tout en camouflage!!!

Harrggg! Je m'en étouffe!

Oups téléphone....

Reoups...Plus de batterie, ça vient de raccrocher au nez d'une de mes demoiselles d'honneurs!

Tanpis on se rappellera!

J'en étais où? RElecture...

Ha oui j'étouffe! Je suis si surprise de ce constat! Alors que oui c'est une évidence!

Est-ce la vie de couple? Est-ce le fait d'avoir quitté ma ville, mes amis, ma famille (toute petite hein...)? Est-ce mon job? Est-ce mes essais bébé?

Harrrg? J'ai peur de constater ce qu'est aujourd'hui ma vie!

Pourtant je suis sensée être heureuse!

Reinterruption...Un collègue qui me dit que je dois avoir un sacret budget coiffeur! Hein quoi comment? "ben oui tu changes souvent de coupe!" Heu non monsieur, je les coiffe différemment...Désolée pour la subtilité. Collègue " Ha bon ben t'es vachement douée alors"... Heu merci!

Fin interruption...

Donc je disais que je suis sensée être heureuse! J'ai un bon job (ok il me plait pas mais il aide drôlement pour toutes les factures!), j'ai un super futur mari (et là pas de haut-là, il est super c'est tout). On a un super projet de restaurant (faut juste qu'on trouve l'endroit) et je vis enfin tout prêt de la campagne, avec verdure et petites bêtes! En plus on a projet Bébé!!!!

Alors c'est quoi qui cloche chez moi et qui fait que mon énergie, ma vitalité et mon humour ont désertés

A vos claviers si vous avez des propositions!

Merci!

Bon ce n'est pas pour ce mois-ci!

Bizarrement, je suis déçue mais pas en colère.

Je suis réellement optimiste et me dis que ce sera pour le mois prochain et que si ce n'est pas le cas ben ça finira bien par arrivé!

C'est vraiment très étonnant ce calme dont je fais preuve!

J'étais sûre que j'allais m'écrouler!

Et bien non.

Je crois que c'est du au simple fait que ce mois-ci il y a eu ovulation! Ce qui signifie que ma machine s'est enfin mise en route!

Je suis en quelque sorte rassurée!

Cela ne dépend plus que de moi! Chéri doit passer un 2nd spermogramme. En fonction des résultats, soit je continue le traitement et nous continuons a essayer une grossesse spontanée, soit je l'arrête pour en débuter un autre dans le but d'une insémination artificielle.

Le souci c'est qu'il faut que nous soyons marriés, car pas en couple depuis 2 ans! Du coup ça veut dire commencer en Octobre!

Faut voir le bon côté si jamais nous devons en arriver là, ça me permettra de faire une petite pause avant l'artillerie lourde!

J'espère vraiment ne pas avoir en en arrviver là!

Un des cousins de chéri vient de nous annoncer qu'ils seraient 2 1/2 au mariage!!! Félicitations aux futurs parents! Si nous pouvions y arriver également, ça ferait des petits cousins du même âge! Ce qui serait super bien!

Enfin bref cette nouvelle m'a un peu minné quand même! J'en ai un peu marre de me réjouir pour les autres! Et nous alors c'est pour quand?

Ha ça y est j'ai la colère qui remonte!!!

Respire...Respire...Sois Zen!

Bon arrêtons de parler de ça!

Aujourd'hui méga beau temps! Mon chef n'est pas là, du coup je pense que je ne vais pas tarder à m'en aller...Histoire de profiter un peu de cette fin de journée!

Ce matin RDV chez le docteur pour notre certificat de mariage. j'en profites pour lui demander le nom d'un bon acuponcteur. Il me demande pourquoi, je lui explique que je pense que ça peut m'aider à me détendre, à me débloquer.

Et là il me dit "si je peux me permettre je pense que vous devriez envisager d'autres solutions. Celle-ci ne soulagera que le corps"...

Heu...

Lui" Voyez-vous, vous avez un très beau sourire, mais il me semble que ceci est une façade. En fait vous avez un sourire crispé." "Mais je peux me tromper".

moi: "heu..."

Je suis restée un peu bête sur le coup. Mais il a raison. Nous avons un peu discuté et je crois en effet qu'il serait bon pour moi de reprendre une analyse.

Je sens que ça se fissure de partout. Et je ne sais pas combien de temps je peux encore tenter de colmater. Le pire est que je sais en être capable mais je sais aussi que du coup je finir dans un coin de mon esprit, à nouveau spectatrice de ma vie.

Une phrase s'est faite aujourd'hui dans ma tête: Je n'aime pas ma vie, je ne suis pas heureuse.

Le problème est que je ne sais pas vraiment quelle vie je veux. Du coup je ne sais pas comment être heureuse. je croyais le savoir mais il semble que ça ne me convienne pas. Je suis toute éteinte.

Et puis, je crois aussi que j'ai tellement connu la galère, les déconfitures que je suis plus à l'aise avec ces situations. le bonheur a ce quelque chose d'effrayant que je ne sais pas comment le gérer.

Alors peut-être qu'en fait je devrais être heureuse parce que le vie que j'ai, j'ai cherché à l'avoir, mais que maintenant que je l'ai et bien je ne sais pas trop comment ça marche.

c'est effrayant le bonheur quand on ne connait pas...

Mon week end a été assez mouvementé...

Samedi après notre visite chez le médecin, nous devions aller à l'océan. Malheureusement chéri s'est réveillé avec un méchant torticoli qui ne veut pas partir... Nous nous rabatons sur le Calicéo. Au programme massage aux jets d'eau divers et variés et bronsette... Après-midi farniente et détente. Et avec la chaleur qu'il fait c'est une très bonne idée! Les 2 heures se sont presque déroulées sans encombre...jusqu'à ce qu'une vieille dame, voyant chéri sous l'eau depuis un moment (il se faisait masser la nuque par le jet d'eau qui était un peu bas) décide d'être un héro et de le sauver de la noyade. Elle l'attrape par le cou...aïe son torticoli et le sort de l'eau. Chéri un peu surpri lui dit qu'il n'y a rien qu'il était en apné. La vieille ne se démonte pas et lui rétorque qu'on n'a pas idée de faire une chose pareil, et hop de lui prendre la place sous le jet d'eau. Chéri est resté tout pantoi!

C'était l'heure d'aller s'habiller de toute façon...Passage sous la douche, puis hop vite en cabine pour s'habiller. Il nous reste 5 mins. Chéri termine et m'attend dehors. Et là grosse panique je constate que je n'ai plus de jupe! je cherche dans mon sac, dans les cabines à côté et dans celle où je me suis déshabillée. RIEN. Je suis en tee-shirt et culotte! Je m'entoure la taille de ma serviette mouillée et je sors. Chéri se demande ce qui se passe. Je vais voir la jeune femme de la caisse et lui demande si par hasard on ne lui aurait pas ramené une jupe.

OUF...j'ai ma jupe. Hop dans les toilettes je l'enfile. Nous voilà partie pour quelques courses à Leclerc. Tout comme précédemment tout se passe sans ambages jusqu'à l'arrivée en caisse où je constate que le gel douche s'est ouvert et qu'il y en a plein le sac, sur toutes les affaires... Je suis super en rogne sans trop savoir pourquoi! Je ne désserre pas les dents du trajet!

Heureusement, rien d'autre ne s'est produit ce samedi. C'était sans compté sur le dimanche...

Il ne fait pas très beau alors je décide de faire le ménage en grand. L'appart en a bien besoin. D'autant que Belle-maman arrive ce soir...

Alors que chéri est sur le canape complètement bloqué, je m'agite en tout sens, à coup de chiffons, éponges, balet, aspirateur et serpillère...Quand ça sonne! Belle-maman est drôlement en avance il est 14h00...Toute dégoutante, en teeshirt et culotte, le cheveu hirsute, je file enfilé un bas. Je prend ce qui me tombe sous la main, une jupette de plage.

Je suis en rogne car j'étais sûre qu'elle devait arrivé à 18h... Aparement pas, j'ai mal intégré l'info. Chéri m'avait dit en début d'aprem...

Je tente mon meilleur sourire, m'excuse et les laisse là tous les deux. C'est qu'il reste encore pas mal de choses à faire.

Je passe à la chambre, où tout un tas de fringues attendent que je les tries.

Je secoue un jean pour le défroisser et là horreur...une pièce de 2 euros me saute violement et méchamment au visage.

Je craque, m'effondre sur le lit et pleure. Et là, en relevant la tête j'ai plein de sang sur le bras. Je regarde dans le miroir les dégâts, rien de grave, une belle entaille sur l'arcade!

C'est dans cet état que je ressors de la chambre. Chéri se lève aussi promptement que lui permet son torticoli, pour voir ce que j'ai. Mais comme décidemment la coupe est pleine pour moi, je grogne que ça va, c'est rien juste une mauvaise rencontre avec une pièce de 2 euros.

Pauvre chéri, il comprends rien...Mais décide qu'il vaut mieux me laisser tranquille.

Hop, désinfection, puis un bain en compagnie d'otis reddins.

45 mins plutard, je sors détendue, propre, je sens bon!

Préparation du diner. Diner. Film "La nuit nous appartient" Puis dodo.

Et là alors que je tombe dans les bras de Morphée, chéri "Dis tu voudrais que je te parle de quand j'étais petit?"

Si c'est pas un sacré week end ça???

Hier soir, nous avons visité une autre affaire où il n'y a que le fond de commerce à acheter. Les murs appartiennent à la mairie. C'est un peu plus compliqué à vendre à un banquier...On lui vend du virtuel.Chéri a du coup quelques réticences.

De mon côté c'est un gros coup de coeur.

Au centre d'un petit village, une belle bâtisse de caractère: façade blanche, volets, tours des fenêtres et balcon en bois et peins en rouge, avec une vue sur la vallée splendide. Une belle salle de restaurant, trois magnifiques petites chambres d'hôtes avec installations sanitaires neuves, un salon commun qui invite à la détente et au cocooning, et un grand appartement avec cuisine, sdb, wc, salon, et trois chambres.

Je suis carrément emballée par cette affaire. C'est le coup de coeur que j'attendais. Du coup les autres...bof. Après il faut voir si le banquier nous suit ou pas. D'autant qu'on aura un faible apport...

Je m'y vois déjà...Chéri en cuisine, moi en salle. Courir partout, être aux aguets et à l'écoute de la clientèle, préparer les chambres,...

Ho oui ce serait top! Et puis on pourrait tout à fait éléver nos futurs enfants dans une telle maison! Il y a un grand terrain derrière où ils peuvent s'ébattre. L'école du village est juste en face du resto...C'est une belle région, à la campagne...Non c'est vraiment le rêve!!!!ça correspond en tout point à ce que j'imaginais comme affaire.

Je suis toute excitée...

J'ai lu de nombreux journaux aujourd'hui et je me dis qu'il y a énormément de solitude en ce monde, qu'il y a beaucoup de gens qui souffrent. je ne parle pas des guerres, des petits africains, de la famine.

Juste des douleurs du coeur. Combien sommes-nous à avoir connu ces affres? Le nombre est si élevé!

Qu'il s'agisse de peine de coeur, de différence, d'incompréhension, du manque...Peu importe. Nous sommes tous déchiré quelque part. Nous sommes tous cassés!

Je crois en la vie et là dessus je m'oppose à une de mes plus grande amies. Pour moi la vie est un cadeau que l'on doit chérir et ce quelque soient les souffrances rencontrées. Aucune ne peut être comparée. Elles sont uniques car ceux qui les vivent sont uniques. On s'en sort tous comme on peut... Le fait que est que malgré tous ces malheurs je continues à aimer le monde, la vie, et le genre humain. Bien que je ne sois pas d'accord sur tout ce qui a été fait et accompli, j'ai foi en l'humanité. je ne sais comment ni trop pourquoi, mais j'ai cette intime conviction que la vie est un cadeau qu'il faut chérir. Du coup pour moi la mort c'est le néant.

Mon amie, elle n'aime pas la vie. elle a tenté de la quitter il y a peu, heureusement elle est toujours parmi nous. Ce qui est un miracle vu que selon les médecins elle aurait du y rester! Elle a compris que ce n'était pas son heure. Qu'il y avait encore des projets pour elle. Cependant elle continu à considérer que la mort est une délivrance, le début du bonheur. Selon elle l'enfer est sur terre. Le paradis nous attend tous.

Moi je pense que la vie a des goûts de paradis et d'enfer. Que ça se succède car nous sommes ainsi fait, que l'ennui nous guette très vite. Si nous étions heureux tout le temps nous en oublirions la signification même du mot, pour qu'ensuite il disparaisse de notre vocabulaire. De même pour le malheur!

Les sages disent que pour trouver le bonheur, la vie c'est trouver son équilibre. En ça je les rejoins et je pense que nous sommes tous des acrobates plus ou moins doués.

C'est Lundi, il fait gris...

Aujourd'hui nous avons les résultats du spermogramme de chéri.

J'espère qu'ils seront bons et qu'ainsi nous n'aurons pas à passer par une insémination artificielle.

Ma mère est avec nous toute la semaine. J'aime bien. Elle ne m'a jamais vraiment maternée, et là elle le fait.

Je me laisse faire car j'apprécie de me laisser porter, me laisser aller.

Je regrette juste de ne pouvoir avoir quelques jours de congés pour profiter pleinement.

ça me manque vraiment de ne pas avoir de congés d'été. J'aimerais buller au soleil, profiter de l'océan, faire des grasses matinées...Me laisser vivre quoi.

Il y a 2 ans je n'avais pas eu de congés non plus. Mais c'était mieux passé. J'avais de super collègues, on s'entendait bien. J'aimais bien mes horaires même si c'était dur le matin et que le boulo n'était pas trépidant.

Je ne sais pas trop ce qui ne me convient pas aujourd'hui dans ce que je fais. Je crois que c'est un tout. Je m'entends bien avec mes collègues mais ne suis proche d'aucun en particulier. Les tâches sont rébarbatives, absolument pas motivantes, au contraire elles m'éteignent...

Mes journées me paraissent affreusement longues.

Et dire que j'en ais encore pour des mois...ça m'épuise d'avance.

Vivement que notre projet prenne forme et qu'on se lance!

Chéri non plus n'est pas très épanoui dans son boulo.

Nous avons eu la chance de trouver rapidement un poste, cependant nous n'arrivons pas à nous y épanouir. Et comme les horaires sont étendues, il nous reste peu de temps le soir pour faire d'autres choses...histoire de contrebalancer et de trouver un équilibre. Car c'est comme tout, c'est une question d'équilibre. je pourrais fort bien m'accomoder de mon poste si je finissait plus tôt!

D'ailleurs c'est ainsi que j'ai commencé. A 16h30 j'avais fini. C'est sûr je commençait à 8 h et n'avait que 45 mins pour déjeuner. Mais moi ça me convenait très bien.

Mon chef est un lève tard et du coup il fini tard. Il aime bien avoir son personnel à disposition, d'où le changement d'horaire...

Faut peut-être que j'étudie la question et que je lui en parle...Bien qu'il y a peu de chance pour qu'il m'accorde mes anciens horaires. En plus j'arrivais à faire en sorte d'avoir tous mes vendredi aprem!

Faut vraiment que je regarde si mais horaires sont sur mon contrat de travail. Auquel cas je devrais pouvoir en changer.

Enfin... C'est un Lundi, il fait gris aussi bien à l'extérieur qu'à l'intérieur de moi.

Suis en arrêt maladie.

Le moral est au font d'un trou.

Résultats pas bon du tout.

RDV avec gygy Lundi, il nous en dira plus et nous expliquera!

Houais ça me fait une belle jambe...En attendant je cogite, je me fais des films d'horreurs...

Envie de rien. C'est un coup dur. Me faut un peu plus de temps pour me remettre debout. Après j'irais droit devant comme je fais toujours. Mais pour le moment, je baisse la tête et regarde mes pieds, trop peur de la réalité.

Heureusement, j'ai maman avec moi. elle me soutient, m'aide à tenir le coup, à moins gamberger...

Chéri fait face. Heureusement qu'il y en a au moins un sur deux...

Moi je ne peux plus pour l'instant.

Lundi, suis partie plus tôt, n'arrivais pas à arrêter le flot des larmes. Roulent toutes seules sur mes joues, en silence. Jusqu'à ce que la douleur atteigne son apogée. J'ouvre la bouche comme un poisson mais aucun son ne sort. Je me retrouve sur les genoux à m'appuyer sur mon bureau, à serrer fort le bois pour ne pas me retrouver par terre. Me fou des collègues, qu'ils me voient comme ça. Et puis j'éteins tout. Je rentre chez moi. Tel un automate. Les larmes ne se tarissent pas.

Je ne pensais pas m'écrouler ainsi. je pensais avoir encore l'énergie de tenir bon. C'est fou comme on peut mal se connaitre...

Comment vais-je arriver à supporter la suite? Suis-je prête?

C'est décidé je prends rendez-vous chez un psy. Il me faut de l'aide!

Ce sera une in Vitro...L'insémination artificielle n'est pas envisageable.

Le hic est qu'on ne sait pas encore si on devra faire appel à un donneur...

Mon monde s'écroule.

Alors parce que ma vie ne se résume pas au souhait d'être mère...Voici une de mes prises de tête du moment. Comme quoi je ne suis jamais contente!

Un site qui est sympa. http://beautysrecipes.e-monsite.com

Sinon rapidement...Je régresse au stade ado. Il est 17h et chuis toujours en pyjama! Personne pour m'embêter...C'est bon la regression, je me goinfre de burger micro onde, de réglisse à la fraise.

Je visite différents sites et je lis beaucoup...

Par contre ma robe n'a pas avancé...BOF ben demain! Suis toute seule jusqu'à dimanche alors j'ai bien le temps!

Ha oui ma môman m'a acheté de la javel à la Clémentine! Je dois pas avoir de nez parce que je distingue pas la clémentine!!!

C'était juste un passage éclair!

Bises à toutes et à tous, bon week end long!

Bon ben me revoilà au boulot... La seule chose qui me fait garder le sourire c'est que cette semaine je ne bosse que 3 jours 1/2...ça devrait donc passer vite!

On a réussit à avoir un rdv avec le spécialiste...C'est pour le 6 octobre. On en saura enfin un peu plus!

Ce long week end m'a fait beaucoup de bien. ça m'a un peu rechargé les batteries. J'espère juste que mon boulot ne va pas les vider trop vite.

C'est marrant parce qu'aujourd'hui n'est pas un Lundi et pourtant il fait gris... Faut croire que le ciel est avec moi.

J'ai en fin fini ma robe de mariée! Je suis fin prête...C'est dans 4 semaines et quand j'y pense j'ai le sourire jusqu'aux oreilles!

C'est fou quand même, mais une chose est sûre c'est qu'hier j'étais énergique, tout en sourire et de très bonne humeur, ce matin, je me sens de nouveau éteinte. Ce boulot décidément me pèse beaucoup...faut que j'arrive à trouver un truc pour avoir l'énergie nécessaire et être plus gaie...

En gros faut que je retrouve une motivation suffisante pour me lever avec le sourire et le garder. Pas facile. D'autant que j'ai beau me raisonner, tenter de relativiser, dés que je passe ces murs, c'est comme si toute la lumière qui est en moi s'éteignait...

Souvent, dans mes relations passées, l'Homme me disait qu'il me trouvait éteinte, qu'il sentait bien que quelque chose n'allait pas. Et cela correspondait toujours au fait que je prenais sur moi une situation qui ne me plaisait pas. je tentais de faire avec. Et c'est fou le sentiment de liberté, la grande bouffé d'air que je prenais quand cette relation se terminait. Bizarement, je n'avais pas conscience de prendre sur moi. Comme si je ne voulais pas savoir, et qu'ainsi je pouvais encore tenir bon.

Là en l'occurence je sais, et c'est peut-être pour ça que c'est plus dur. J'ai conscience de ne plus rire, déconner,être légère. La joie de vivre me quitte dés que je passe ce grand portail pour m'assoir derrière mon bureau, et je la retrouve en faisant le chemin inverse...

Il faut que je me force à positiver! A voir les choses sous un autre angle, sinon ça va encore me bouffer! Et j'en ai marre d'être toute morose au boulot, d'autant que je suis de nature gaie, combative et du genre à aller droit devant...Faut vraiment que je trouve une solution...

Je n'ai toujours pas trouvé de Psy...

Faut dire que je n'en ai appelé qu'une et elle ne recevait pas après 17h... Houaip ça existe!!!

Donc je suis retournée à mes recherches et j'ai retenu 2 noms. Ils m'attendent bien gentiment sur leur post-it dans mon agenda...

Ils sont très sages. Quant à moi je les aère de temps en temps quand j'ouvre le dit-agenda et que je me décide à appelé.

Et là je suis dérangée. Donc j'appelle pas.

Il faut dire que bizarrement, cette fois-ci j'ai du mal à faire le pas.

Je ne sais par quoi commencer tellement y a de trucs qui clochent et donc ça s'embrouille.

Je dis cette fois-ci car il y a 3-4 ans je voyais une psychothérapeute. ça m'a bien aidé et du coup j'ai arrêté car ça j'allait vachement mieux.

Ce qui m'avait fait sauter le pas c'était une séparation difficile. J'étais séparée, heureuse de l'être et en même temps toujours amoureuse. Et puis là-dessus s'était greffés tous mes petits monstres de placards...Donc Y avait urgence! Je m'étais décidée très facilement. J'ai commencé avec un psychiatre dont je suis sortie en pleurs...Ce fût une expérience douloureuse que je ne souhaitais pas réhitérer. Du coup second choix, psychothérapeute et là c'était bon!!!

Là ce sont deux hommes...Suis pas très sûre que ça me convienne. Mais j'ai pas d'autres coordonnées pour le moment. L'homme est pour moi un ennemi à qui il est difficile de faire confiance alors m'épencher sur ce qui cloche chez moi...D'autant que aussi ambigue que je suis, cet ennemie est à séduir...Donc les rapports risquent d'être fossés. Mais bon faut quand même que j'essaie. Sait-on jamais! Après tout jusqu'ici je n 'avais que des gynéco femmes. Maintenant et pour la première fois mon gynéco est un homme. Et ça se passe très bien.

J'avais pourtant toujours dit que je ne pourrais pas.

Bon ben je vais tenter de prendre un rdv... J'ai pas vraiment envie en fait...Je sais pas encore ce qui me bloque. Faudrait pourtant que je fasse ce fichu pas. C'est nécessaire pour que j'aille mieux et puis ça soulagera et ça désembrouillera peut-être un peu tout ça...

Bon allez j'appelles...

Heueueu...Je suis trop naze! Ce sont les noms des rues qui sont masculins. Les psy ce sont des femmes!!!!

Comme quoi des fois....

Bon allez, j'appelles...

.............. ......... ........... ........... ......... ........ .......... .......... ........ . ..........

Alors....je suis tombée sur un répondeur...j'ai laissé mes coordonnées et donc on verra si elle rappelle. Voilà! C'était pas si compliqué finalement!

Hier en sortant du boulot, je me suis dirigée vers le centre ville pour aller à la poste. J'avais un dernier colis à récupérer (Houais youpi c'est le dernier des préparatifs du mariage...OUF!)

Donc je me gare juste devant, j'alimente le parcmètre qui se goinfre de mes 2 euros (je n'avais que ça)... Je retire mon colis, le pose dans la voiture et décide puisque j'y suis d'aller faire un tour chez l'opticien pour trouver mes nouvelles lunettes...

Après moult propositions, je me décide pour 2 paires et j'en ai pour 452€( 302€ de monture et 150 pour les verre)... Bien je garde le sourire et espère vivement que ma mutuelle prend en charge au moins 160€... Elles seront prêtes fin semaine prochaine. ça tombe bien c'est jour de paye!!!

Contente de mon choix et sur ma lancé shopping, je me dirige vers le centre où se trouve mes 2 boutiques préférées: Bershka et H&M.

J'achète compulsivement un magnifique gilet tout doux tout fin chamoix et une petite robe noir un peu moulante...

Heureuse de mes achats, compte en banque plus léger, je m'en vais de ce pas vers chez moi...

Petites précisions, j'habites tout prêt du centre il y a juste une quantité de marche gigantesque à monter ou à descendre.

Donc je descends toutes les marches et arrive presque à ma maison quand soudain... Je ne vois pas ma voiture sur le parking...Ha ben oui je me rappelles je l'ai laissée DEVANT LA POSTE TOUT LA HAUT!!!!

Bon ben demi-tour...Je me suis retapée toutes les marches, mais cette fois-ci à la monté...Et la je me suis dit pour m'encourager:"ça fera du bien à tes cuisses."

J'ai récupéré ma p'tite tuture et retour au bercail...

Voilà donc quand on n'a pas de cerveau, on a des jambes!!!

Tandis que nous profitions de notre soirée, bonne nourriture bon vin, tout comme bien souvent ,avec l'heure tardive les esprits s'échauffent.

C'est ainsi que sur les 10 personnes que nous étions 6 ont commencé à refaire le monde.

Rien d'extraordinaire à cela...Pourtant en écoutant bien j'ai remarqué que tout le monde avait conscience que le monde ne tournait pas bien mais que personne n'avait de solution collective. En fait chacun à sa mesure et à son échelle tente individuellement des changements en vue d'un bonheur dont la définition lui est tout à fait personnelle. En effet mon idée du bonheur n'est pas celle de mon voisin et vice versa.

L'un expliquait qu'il avait décidé de ne pluss avoir de télévision, pour ne pas participer à ce mode de consommation et surtout pour se dégager du temps et faire des choses qu'il aime (lecture, musique, rando, échange de point de vue) il améliore ainsi sa qualté de vie, ce qui le rend heureux. Un autre lui dit que ce n'est pas bon de se mettre hors du monde, car pour pouvoir agir il faut connaitre les rouages de la machines, etc.

En fait chacun est en quête du bonheur.

Et moi avec mon fatalisme habituel je leur demande, s'ils trouvent leur bonheur sauront-ils le savourer tout le restant de leur vie, ou n'en voudront-ils pas plus? Car l'homme est ainsi fait. Il ne se sens vivant que dans le combat (pour gagner sa pittance, pour gagner un bien, une joie de vivre, etc). Et là tous de me regarder en me disant qu'il ne faut pas partir sur ce terrain sinon à quoi bon se lever le matin, à quoi bon se battre pour être heureux...Autant ne rien faire et attendre que ça passe.

Alors je leurs dit que point du tout. Le vie est belle et elle vaut que l'on se batte et pour elle et pour nous. Mais qu'à trop chercher à être absolument heureux, on peut perdre sa quête de vue. Comme toute personne dont le but est atteint et qui se trouve tout désemparé tant qu'il n'a pas trouvé un nouveau but.

Ce que je note surtout de cette soirée c'est qu'il y a 10 ans, moi aussi j'aurais cherché des idées pour changer le monde. J'aurais participé dans le sens de la majorité sans me poser plus de questions que cela. Aujourd'hui je ne cherche pas à savoir ce qui cloche et comment on pourrait agir dessus. J'ai bien ma petite idée sur ce qui neva pas. De là à savoir comment changer les choses...Non d'autant que quoiqu'il arrive, quand on regarde derrière soi, toutes les civilisations ont essayé différents modes d'existence et d'organisation sociale. Et pour la plupart, il n'en reste que des vestiges aujourd'hui. Cela signifie que même si elles ont eu la solution ça ne les a pas empêché de s'éteindre ou d'imploser.

Bref, c'est Lundi, et le lundi j'ai jamis vraiment le joie au ventre...

Une de mas grandes amies vient de m'annoncer par mail qu'elle ne sera ni à mon enterrement de vie de jeune fille, ni à mon mariage...

J'ai une boule dans la gorge et les larmes qui montent!

Je ne sais combien dire à quel point ça me fou à l'envers!

Quand j'aurais trouvé mes mots peut-être pourrais-je exprimez ce que je ressens.

Là faut que je digère!

j'en ai marre de comprendre tout le monde, j'en ai marre d'être là pour elles toutes dés qu'elles ont besoin! Et moi alors! personne n'est là pour moi dans les moments importants de ma vie!

Elle fait vraiment chier!

Je vous invite à faire un tour sur ce site dont je suis l'auteur, ça vous permettra de mettre une image sur qui je suis.

http://bdmselledidi.blogspot.com/

Bien à vous tous...

J'ai une vie de merdeeee...

Mes amies sont absentes. Mon job me fais chier!

J'aimerais que mes chats aient la parole!

Nous ne sommes pas foutu de faire un petit de façon naturel!

A quoi bon???

Je ne sais pas comment écrire ma colère, ma détresse, mon mal être!

J'en ai juste marre de tout!

Je suis un peu à cran... C'est la dernière ligne droite. Je cours un peu partout...Ma voiture vient de me lâcher...Au boulo y a que des urgences...

Pas mal de stress!!!

Allez encore un effort...Je serais toute heureuse le jour J!!!

J'ai 2 heures de route pour rejoindre les filles. J'ai rendez-vous à 19H.

Comme j'aime bien prendre mon temps et pas me spidder, j'ai décolé à 16h.

Grand bien m'en a pris compte tenu qu'à peine une 1/2 heure après mon départ c'est la panne...Suis sur la bande d'arrêt d'urgence. La voiture crache de la fumée noire et fait un drôle de bruit.

Là je passes par toutes les émotions, la colère, l'envie de rire, l'envie de pleurer...Je tremble et suis angoissée.

J'appelle l'assistance qui m'envoie à une borne orange à un kilomètre de ma voiture.

J'enfile mon gilet jaune et marche jusqu'au téléphone SOS. Chuis en talon ( franchement quelle idée!!!) La gendarmerie m'envoie une dépanneuse!

Je repars dans l'autre sens!

La dépanneuse arrive 2 mins après que j'ai rejoins mon véhicule!

En route pour un autre garage... Là je rappelles l'assitance qui m'envoie un taxi pour m'amener à destination!

Heure d'arrivée 20h...

Bon nous voilà toutes réunies, les festivités peuvent commencer.

Bonne nourriture, alcool, on discute en sirotant un verre. Puis le début des jeux.

J'ai les yeux bandés. Elles me font plonger la main dans des trucs dégueux...Faut que je devine ce que c'est. Si je trouve j'ai un bonbon sinon je bois. Le dernier j'ai du boire cul sec, j'ai donné ma langue au chat!

Entre temps elles m'ont affublés de divers éléments pour que je ressemble à une fée (chapeau pointu avec de grosses marguerites roses, tutu rose, baguette rose, bagouses deu Prince Jean, et bien sûr des ailes roses).

La soirée a continué jusqu'à ce qu'on parte pour le centre ville... Elles m'ont emmené dans le bar des rugbymen du coin pour me faire monter sur le bar et lire un discours de renoncement à mon célibat! Puis j'ai du danser sur le bar!

Puis j'ai du relire le discours au milieu d'une place...Où pleins de bados se sont arrêtés!

Elles m'ont enfilé un tee-shirt que j'ai du faire signé par un policier, un gendarme, un pompier et un type du mac do...J'ai presque tout eu.

La soirée a continué dans deux autres bars avant que nous rentions nous coucher! J'étais fatiguée, soule et j'avais mal aux pieds (j'ai tout fait en talon de 8 cm).

Merci les filles!!!

Je suis une Madame!!! Tout s'est très très bien passé! Beaucoup d'amour et de chaleur!

Je cherche encore mes mots pour pouvoir écrire correctement sur cet évènement.

Une chose est sure je suis heureuse et triste à la fois. Heureuse d'être mariée, d'être liée à l'homme que j'aime ; une certaine tristesse me sert le cœur quand je repense à mes années passées... C'est très curieux comme sensation et je ne trouve pas encore les mots justes pour la décrire. C'est comme si j'étais libérée des mauvaises choses, que la page était enfin tournée, comme si je pouvais enfin lâcher la main de la petite fille trahie que je fut. La laisser partir au loin. Je me sens enfin femme, comme grandit. Du coup, des regrets sur mes années de jeune fille que j'aurai pu mieux vivre. Il faudra que je revienne là-dessus pour y mettre les bons mots.

Hier, une fois tout le monde parti les larmes ont coulé, larmes de manque. Les gens que j'aime, j'aurais voulu les garder encore un peu près de moi. Les parfums de chacune flottaient encore dans les chambres, beau et triste reliefs de vous mes belles! ça me sert le cœur juste en y pensant. Vous me manquez!

Mes tendres amies, vous serrer sur mon cœur, vous garder dans mes bras. J'étais sur un petit nuage, et je crois avoir trop contenu mon émotion. J'aurais voulu l'exprimer davantage...C'est une chose que je sais si mal faire!

La vie va reprendre son cours et moi je vais tenter de trouver les bons mots!

La vie a reprit son cours.

Réveil 6h50...levée 7h15. Arrivée au boulo...8h00!

17h00: Libération!

Au-delà des "ça s'est bien passé?" et des "Ho toi t'as trop fait la fête (j'ai toujours la voie de Robert!), la vie continue.

Elle aurait quand même bien pu s'arrêter!

ça m'aurait fait plaisir moi de faire des grasses mat, roucouler sous la couette, faire des papouilles, commencer un livre et en finir un autre, regarder Monsieur mon mari toute émerveillée par les cadeaux que vous fait parfois la vie! Mais non! Ha pas droit! Chuis obligée de me lever pour aller au travail, être une personne responsable quoi! Comme mon nouveau statut de "mariée et fière de l'être" m'en impose!

Tiens d'ailleurs elles m'ont pas raté les célib!!! "Tu fais plus parti du clan" qu'elles m'ont dit!

Y a même la super cops qui fait un discours qui fait verser tout plein de larmes qui a dit " que Monsieur mon mari lui avait piqué sa cops!" LE VILAIN!

M'en fou toutes des jalouses, parce que moi j'ai plus à embrasser de moches crapeaux tout baveux...pouarkkk!

Et ouais j'me la pète un peu! C'est la grande classe maintenant que je suis une Madame! D'ailleurs à la boulangerie, maintenant quand on me dit "aurevoir Madame", je ne sombre plus au fond d'un gouffre sans fond, non non non! Maintenant, je souris bêtement largement et met ma main en évidence toute fière que je suis d'être jeune mariée!

Même l'ado qui me dit "Madame" je ne lui fait plus la grimace, mais lui répond "et oui...c'est trop tard!"

Si c'est pas la grande classe???!!!

Hier soir, je me suis retrouvée devant RTL9 et la tête d'Anthony Hoptkins!

Je me tourne vers Monsieur mon mari avec un regard interrogateur.

"C'est quoi ce film?" "Rencontre avec Joe Black" "ha oui c'est avec Richard Gere et Julia Roberts!" "Non je crois que c'est Brad Pitt plutôt!"

"Mmmm, bon (là j'ai la langue qui cherche à s'échapper de ma bouche et de la bave au coin des lèvres) et c'est quoi l'histoire?" "..." "M'en fou d'abord y a Brad...(prononcé avec des roucoulements!)"

Là me suis dit "il est quand même formidable mon homme...Il me met tout seul sans que j'ai à me rouler par terre, un film avec un homme délicieux..."

Enfin bref, je m'égare!

Donc je me plonge dans les yeux de Brad, je trouve qu'il joue comme un dieu, que ses petites mèches blondes retombant dans les yeux c'est le summum de la sexytitude...

Je suis béate, et comme ,vous l'aurez compris, j'ai un coeur de midinette, j'ai trouvé le film super!

D'ailleurs, je crois que Brad est unisexe, car Monsieur a lui aussi été conquis pas ce film...

Nous avons fait un gros calin juste après...et selon Monsieur "Nous n'avons jamais fait l'amour comme ça"...

Est-ce Brad ou le film? Pourquoi pas les deux. Il y a bien 2 effets kisscool!

Hier soir me suis retrouvée devant TF1...Houais je sais hier c'était devant RTL9...vous vous dites on s'en fou un peu de ce que tu regardes...

Mais attendez...accordez moi encore 2 p'tites mins.

Donc devant ma téloche...je tombe sur une nouvelle émission: dance floor...ou quelque chose comme ça.

J'en suis pas revenu de la bêtise affligeante de ce truc!

D'abord j'ai compris qu'on pouvait gagner 10 000€ juste en se trémoussant voir 50 000 si tu fait parti de la grande finale!

Ce sont des affrontement en duo et c'est le public qui vote... Hier nous avions donc, une vache, une vieille Pom pom girl, un gigolo parisien techtonik, une p'tite dame de 52 ans qui savait pas danser à part remuer ses seins et enfin un papa-beur-trop-fort-du-break-dance...

Je vous dirais pas qui a gagné par qu'on s'en fou,mais...

C'est hallucinant parce que sur d'autres jeux plus ou mois culturels...tu gagnes environs de 1/10 à 1/5 de cette somme.

Du coup ma conclusion c'est que plus tu rends ridicule plus tu plape du pognon!

Décidémment la culture ne paie pas!

Je suis tombée sur un vieux journal que je tenais en 2005.

C'est surprenant mais je me reconnais tout en ayant une inconnue en face de moi.

Je reconnais chaque mot et chaque expression, mais la femme que je suis aujourd'hui n'a plus grand chose à voir avec celle-ci...

Je suis apaisée sur mes vieux démons. J'ai trouvé l'amour, le vrai celui qui ne vous fait poser aucune question, celui qui est simple qui roule tout seul. Même en temps de désaccords ce ne sont pas des crises, des remises en questions. Ce sont juste des désaccords. Ma rencontre avec Monsieur mon mari a été vraiment extraordianire. Cela m'a fait mûrir, m'a apaisé, m' a apporté une certaine paix avec moi-même. L'année que nous avons vécu sur Toulouse était géniale. Puis ce fût le départ sur Pau. Une année vient de s'écouler. Je n'ai pas réussi à me faire de nouveaux amis, certains de mes vieux réflexes sont toujours là, mais...

Je crois que le mariage m'a fait grandir. C'est bizarre de dire ça mais c'est ce que je ressens. je me sens plus adulte, plus femme. J'ai enfin lâché la main de la petite fille que j'avais pris en charge. Je ne m'inquiète plus pour elle, elle ne s'inquiète plus pour moi.

Je réalise aussi qu'une page se tourne, un autre livre va être écrit. J'ai de la nostalgie et un serrement de coeur quand je me replonge dans mes année passées: adolescence, enfance, jeune femme,etc. je réalise enfin que le retour en arrière n'est pas possible, qu'on ne peut refaire ce qui a été fait. Je réalise qu'il n'y a qu'un seul chemin, c'est droit devant. Du coup je réalise aussi que je suis jeune et pas mal donc si je dois oser c'est maintenant. Un jour je serais moins jolie, moins ferme, etc. je dois donc profiter! Je n'ai pas tout le temps devant moi, juste du temps.

En gros, bien que j'avais compris que je n'avais plus 20 ans, aujourd'hui cela est compris par l'ensemble de ce que je suis. C'est une évidence. C'est comme si je me réveillais d'un coup d'un long, très long sommeil, telle la belle au bois dormant. La différence entre elle et moi, est que c'est le mariage qui me réveille, pas le baiser...

J'ai compris aussi que j'ai rejetée Pau. Bien que la ville me plait, je me suis barricadée. J'ai afficher une acceptation et un bien être qui n'était qu'un mensonge. A l'intérieur je rejetais Pau et tout ce qui lui était lié. J'étais encore trop attachée à ma vie sur Toulouse. Ma vie elle était là-bas pas ici.

Le mariage m' a fait réalisé ça et aussi que non, ma vie elle est ici et plus à Toulouse. Il faut donc que je construise ici, pour de vrai. Un vieil ami va être père, un autre s'est marié l'an passé...Nous vieillissons tous, nous devenons nos parents puis un jour nous serons des grands parents.Jusqu'à nous éteindre. D'autres alors vivront nos cycles. Enfance, adolescence, jeune homme, jeune femme...etc.

Quand mon petit neveu m'appelle tatie, je me revois ces étés où moi-même j'appellais mes tantes. je me dis alors, ça y est tu es à leur place...Bref, je n'arrive peut-être à être bien clair. Mais en gros, j'ai une énorme prise de conscience qu'il faut qu eje digère doucement.

Nous avons toutes pris un chemin différent et comme la vie est bien faite c'est maintenant que nos vies se séparent, nous quittons toutes Toulouse. Cette vie là est révolue.

Je dis aurevoir à mes amies, qui le seront toujours mais que je verrais si peu souvent. Une à Paris, l'autre à Nice, et une qui ne sait pas encore trop.

Je suis libre de construire d'autres liens.

Tel la fin d'un été, on dit aurevoir à nos amis, pour reprendre le cours de nos vies...

La vie se partage en 4 saisons. J'entamme l'automne. C'est une très belle saison haute en couleur, qui sent bon le feu de bois, les champignons et les chataignes, qui est encore douce. Entre la mise en sommeil et l'éveil.

C'est enfin l'Automne! C'est une saison que j'affectionne beaucoup!

D'abord les éclairages se font plus doux. Tout parait plus feutré, plus douillé, même quand il pleut.

J'ai toujours en tête cette image: un regard par la fenêtre sur une nature éblouissante, dernier feu d'artifice avant son long sommeil de l'hiver.

Le matin j'aime cette petite rosée brumeuse au-dessus des espaces herbeux, j'aime les premières feuilles couleur feu au sol, les petits champignons au pieds des arbres, les chutes de châteignes et surtout les belles couleurs dont se parent nos feuillus!

En humant l'air on sent les premiers feux de bois se mélant à l'humidité de l'air. Et si par bonheur le soleil se montre il est doux sur les visages, il ne brûle plus. Le ciel est alors d'un joli bleu pastel.

Oui c'est vraiment une saison que j'aime. C'est l'occasion de mettre ses bottes de caoutchouc pour une petite virée dans les sous-bois, afin de sentir et de s'emplir des milles petites merveilles de la nature!

Et puis mon coeur celte parle pour moi, c'est la saison du Samain!

Depuis toujours je suis attirée par ce moment de l'année! C'est au fond de moi et ça n'a pas d'explication. Je n'en cherche d'ailleurs pas.

Il y a des choses comme ça qui n'ont pas besoin d'être expliquées. Elles se suffisent à elles-même. J'en profite, car c'est une des rares occasions où je n'ai pas à réfléchir et décortiquer. C'est une chose que j'accepte naturellement. Je suis bien vis à vis de ça.

Cette acceptation m'a permis de comprendre une chose, je crois que si l'Homme s'agite dans tous les sens c'est que pour avancer il lui faut des buts. Il ne peut se résoudre au fait que la vie ce serait de naître, travailler, se reproduire et mourir. Ce n'est pas suffisant.

Pour légitimer son existence, l'homme a besoin d'une signification à tout ça. Il s'épuise donc à réfléchir et décortiquer. Il dépense une énergie folle à laisser une trace de son passage histoire de pouvoir dire que son passage ici-bas ne sera pas sans mobile, sans raison.

Il me semble que si l'Homme acceptait que la vie en elle-même est déjà un but en soi, que naître, grandir, travailler, se reproduire sont de très belles choses qui se suffisent à elle-même, alors peut-être que l'Homme trouverait enfin cette paix après laquelle il court. Car il ne faut pas se leurrer, en cherchant à mettre un sens à la vie, c'est une tranquilité que l'Homme recherche. IL cherche à se rassurer. Car l'Homme est un grand peureux! L'idée que cela ne pourrait avoir aucun sens, aucune raison est inacceptable pour l'esprit trouillard qu'il est. D'ailleurs il n'y a que chez les vieillards que l'on rencontre parfois des sages qui ont enfin compris que la vie se suffit et se justifie elle-même.

Une chose est sûre, je ne veux pas attendre d'être près de la fin pour comprendre ça! Il n'est pas utile pour l'homme d'accomplir forcément autre chose que le cycle de la vie!

Décidément, l'Automne est une saison ressource pour moi! Saison représentative des plaisirs simples. Ceux que l'Homme ne devrait pas oublier d'apprécier dans sa course folle!

Premier cours de dessin hier.

2 heures à observer le corps humain, à tenter d'en comprendre les proportions, les contours, la complexité.

2 heures à observer un homme et une femme nus.

Mes cours de dessin remontent au collège, autant dire à une éternité. Et cela ne permettais qu'une approche. Par conséquent je suis une novice en ce domaine! Autant dire que je n'ai pas encore de coup de crayon...

Première réaction, c'est l'homme qui s'est dénudé, une petite gène de voir ainsi les attributs au repos, dans ce qu'il y a de moins beau. Pour moi la nudité est privée.

Vais-je pouvoir faire abstraction?

Oui. La gène a disparue très vite. J'étais trop concentrée à tenter de dessiner ce que j'avais en face, à tenter de saisir les postures et d'essayer de les rendres au mieux. J'étais concentré sur le corps, l'être devant moi était asexué. Ce n'était que des courbes et des angles, des jeux d'ombres etde lumières.

Exercice très difficile d'autant que l'angle de vue choisi par moi me donnait à dessiner des 3/4 de profil. Place que j'ai choisi au hasard...Enfin pas vraiment, place où je n'avais pas de voisin. Un peu associale tout de même!?

J'ai passé un exellent moment. Si concentré sur mon ouvrage que je n'est pas vu les 2 heures passées. Les modèles tenaient des poses de 5 mins. Il fallait tenter de saisir rapidement leur image.

Finalement je ne me débrouille pas trop mal. Mon coup de crayon est correcte. J'espère bien l'améliorer! Pour le moment ce sont surtout les proportions qui me posent problèmes.

Les deux modèles se sont retrouvés toujours un peu plus gras qu'il ne le sont en réalité et parfois avec une petite main ou un petit pied ou encore une jambe rabougrie...

Respecter les proportions n'est vraiment pas évident!

ça été pour moi un moment de paix, de sérénité, vraiment très agréable. Par contre j'ai constaté mon inaptitude à être complètement à l'aise avec les gens que je ne connais pas. J'hésite à prendre la parole, ne sais jamais quand intervenir pour poser la question qui me brûle les lèvres. Et enfin quand l'opportunité se présente, c'est une toute petite voix qui sors d'entre mes lèvres. Je suis obligée de répéter, ce qui me met fortement mal à l'aise.

Je me mets directement en mode autodérision, petite rigolote, mais seulement pour mes deux voisines qui se sont installées tardivement sur ma petite oasis. Je leur est fait de la place de bon coeur.Au-delà de ce périmètre, il est encore dur pour moi d'exister...

Ce sont des restes de mon passé d'introvertie. J'étais une timide chronique qui avait bien du mal à communiquer avec ses semblables. C'est en m'imposant des défis quotidiens que je m'en suis sortie. Seulement parfois, comme hier soir, il y a des réminécences de ce que je fut.

Je crois que quoiqu'il arrive les timides le reste toujours un peu...Même si dans mon cas je me suis "soignée".

Il en reste que j'aime observer ce qui m'entoure, je ne suis pas une grande bavarde (exeption faite d'un petit coup dans le nez et des amis de longue date), je suis toujour gênée devant un nouvel interlocuteur, etc.

Beaucoup de gens ignore cela. Ils me voient comme une personne très sociable, marrante et sympatique, mais un peu lunatique. Ceux qui ne me connaissent pas du tout pensent que je suis lunatique et hautaine.

Quoiqu'il en soit, en rentrant à la maison j'étais dans une petite bulle. Retranchée sur moi même, au calme. L'arrivée à la maison m'a un peu contrariée, je devais refaire surface et faire face au monde réel, sortir de mon isolement, mon retranchement, de ma retraite. Monsieur mon mari a été un intru agaçant. Bien que le pauvre n'a absolument rien fait de désagréable...C'est moi qui l'ai perçut ainsi... Et c'est là que j'ai réalisé que je reprennais ma vie en main. C'est là que j'ai compris que je mettais des choses en place pour construire. Construire ma vie ici, ce que je n'avais pas vraiment fait jusqu'à maintenant.

Je me suis également inscrite à des cours d'aquagym, et suis en train de me renseigner pour des cours d'anglais...Faudrait faire attention quand même à ce que je n'en fasse pas trop... J'aime ma coquille elle est très douillette!

Un ami vient de m'appeler de Singapour!!!!

ça me donne de l'importance non??? Comment ça non?

Mais si...ça veut dire qu'il pense à moi et tout et tout.

Donc y a quand même des gens qui m'aiment! Au moins 1! En plus de mon mari bien sûr!

J' ai pas trop le temps d'écrire ces temps-ci. On a enfin ouvert notre crêperie. Mais comme on n'avait pas encore de serveuse c'est moi qui m'y suis collé.

Ce Dimanche on y a passer notre journée. On n'a pas lésiné sur l'anti-bactérien, le dégraissant, l'antipoussière, etc. Les anciens proprios ne se sont pas risqués à une entorse du poignet...

Du coup c'était archi dégueu! On a tout réorganisé les placards, ils n'avaient aucune organisation...C'est à se demander comment ils tournaient?

Bref, on a enfin une serveuse, par contre elle ne peut pas être là les 3 prochains mercredi soirs...Donc je m' y recolle en plus des vendredi soirs et samedi...

Voilà, du coup ça me laisse vraiment peu de temps à moi. J'ai mon boulo+la crèperie+le dessin+l'aquagym.

Le dessin parce que j'ai enfin trouvé un court où je peux aller (18h-20h c'est nikel comme horraires), l'aquagym, parce que faut que je reprenne le sport et que l'équitation ben faut que j'arrête vu qu'on va bientôt commencer les IFCI.

Je garde mon boulo actuel car bien payé et ça nous permet de payer les factures le temps que la crêperie se lance...Et enfin je fais le service à la crèperie le vendredi soir et le samedi midi et soir, comme ça on n'a besoin d'une serveuse que 18h par semaine (coût moindre pour notre entreprise).

Ha et puis aujourd'hui on va enfin savoir ce qu'on va pouvoir tenter pour faire un bébé. Les dates, les exams...tout ça tout ça!!!

Marrrrrrre de me faire ballader par ces médecins!

On nous dis qu'il faut qu'on se prépare psychologiquement à devoir faire une fécondation assistée parce que les flotteurs de mon maris sont pas bien vaillants!Que ce sera long, douloureux, pas facile,etc.

On l'envoie chez un super spécialiste de la stérilité qui est sencé nous dire quand on commence les ICSI et si on peut ou pas utiliser les flotteurs de mon mari!

Alors moi forcément je me dis qu'enfin on va voir le bout de tout ça et qu'aussi dur que ce soit s'il faut en passer par là je suis prête!

Et bien non. On va encore devoir attendre. Le spécialiste tient à faire différents tests pour savoir s'il n'existe pas un traitement. Et alors soit ce dernier existe et on l'administre à mon mari. Dans ce cas soit ça marche soit ça marche pas!

Si ce traitement n'existe pas alors on passera à l'ICSI...

Bref j'ai le temps d'avoir 40 ans avant d'être enfin mère à ce rythme là!!!!

ça me fou dans une rage folle! J'ai envie de hurler, de pleurer, de taper dans les murs, de massacrer ces p.....s de docteurs!

Ils me font C...R à me donner des faux espoirs, les détruire, me dire des trucs qui font mal et qui m'alarment puis de revenir dessus!

On ne devrait pas pouvoir jouer avec la vie des gens comme ça!!!

Le Week end dernier nous avons posé la sous-couche sur les mûrs de la crêperie! Les nouvelles lettres sont en place sur la vitrine! Ce week-end on met la peinture définitive! On a presque tout ce qui nous faut côté déco...reste à trouver de belles nappes ce qui n'est vraiment pas évident! Je crois que je vais finir par les faire!

Côté bébé rien de neuf...Un énième spermogramme pour monsieur mon Mari...dont on aura les résultats je ne sais pas quand...

Cela me désespère une telle situation! Alors j'évite d'y penser! Pourtant dés que je vois un enfant je pense à cette putain d'injustice!J'ai cette fichu sensation que je ne serais jamais mère!!!

Bref il en faut peu pour que le colère remonte à la surface! Pour le moment je tente de maitriser tout ça en n'y pensant pas!

Côté dessin, je progresse et parfois je régresse...Certaines techniques ne sont pas évidentes, et puis parfois, je sais pas pourquoi je n'arrive à rien!

Cette aprem je rencontre une jeune femme avec qui j'ai papoté sur le net. J'espère qu'on deviendra amies.

Il serait temps que je reconstruise mon petit univers amical...Ce qui est loin d'être évident!

Ha et puis j'ai eu envi de changement alors j'ai teint mes cheveux en roux...C'est un peu bizarre quand jeme vois, j'ai pas encore l'habitude, c'est un roux orangé rouge...éclatant! Mais j'aime bien ça fait ressortir le bleu de mes yeux et la blancheur de ma peau! Rien de mieux qu'un petit changement pour me remonter le moral!

Nous dormons l'un contre l'autre, mais nous éveillons séparément.Nous nous croisons dans la journée et partageons de petits instants.Notre vie change. Mais certaines choses ne changent pas. J'aime ta chaleur le matin, le poids de la couette sur moi, tes mains qui ne sont jamais loin de moi. J'aime me nicher dans ton cou, t'embrasser par un baiser tout doux. Je t'aime toi. En ton entier en tout ce que tu es. Même si plein de fois tu m'énerve je t'aime au-delà de tout. Je n'aime pas devoir me soustraire aux draps et à ce cocon de chaleur, je n'aime pas le froid qui m'entoure et m'envahit au premier pas posé sur le sol. Je n'aime pas te laisser derrière moi et que ta journée se passe sans moi. J'aimerais pouvoir être toujours avec toi, toujours avoir près de moi tes bras prêts à m'accueillir car de ça je ne doute pas. ça été comme ça dés le début, c'est toujours comme ça aujourd'hui.On construit ensemble. Je m'énerve parfois, voir souvent, je suis une impatiente. Je me résigne pour nous, parce que je sais que c'est ce qu'il faut et que ça ne durera pas toujours, mais parfois la colère est plus forte. Je t'en veux du coup d'avoir ce que tu veux. Tu es heureux! C'est paradoxal n'est-ce-pas? Je ne devrais pas t'en vouloir d'être heureux puisque la seule chose qui m'importe aujourd'hui c'est bien justement que tu le sois! Alors me diras-tu???Alors, cela me réjouie bien évidemment, car j'y suis un peu pour quelque chose. Tu fais enfin quelque chose que tu aimes, tu es ton propre patron. J'essaie de t'épauler au mieux. Je ne sais pas si j'y arrive mais je l'espère vivement. Je n'aimerais pas apprendre un jour que je me suis trompée. Et je suis en colère parce que moi en attendant et bien justement je suis dans l'attente, je suis spectatrice, je suis sur le banc de touche. Je regarde les autres courir, jouer, échanger... Je te vois et ne te vois pas vraiment. Quand je te vois, mon coeur explose d'amour. Les mots sont insuffisants pour ne serais-ce que donné une faible image de ce qui se passe à l'intérieur de moi.Je vois l'homme que j'ai épousé. Nature, spontané, généreux, intelligent. Quand je ne te vois pas, c'est la colère qui m'aveugle. J'oublies de te regarder avec ces yeux là. Tu sais ceux qui brillent tellement y a d'étoiles dedans...Je ne prends plus le temps de m'émerveiller de cet homme que tu es et de la chance que j'ai. Je me rappelle ce grand bonheur, cette chaleur, j'avais l'impression d'être lumineuse à tes côtés, que le bonheur passait par tous mes pores, en ce dimanche de promenade au jardin des plantes.Certains diront que c'était du à l'endorphine, je veux bien le croire, mais je pense surtout que j'étais heureuse de t'avoir trouvé de t'avoir à mes côté, que je sois enfin deux!Comme je te l'ai écris plus haut, notre vie change mais certaines choses ne changent pas. Je suis toujours heureuse d'être enfin deux! Cependant...comme tu le sais, j'ai énormément de mal à m'habituer à ma vie à Pau. Je n'ai pas encore trouvé d'équilibre. Je cours encore après un bonheur, alors que je suis sensée l'avoir trouvé et me laisser porter. Je ne suis pas complètement heureuse ici, mais n'y suis pas malheureuse non plus. Et alors surtout pour que la suite de ta lecture se déroule au mieux, tu me vire de suite les sentiments de culpabilité qui pointent leur nez. Tu n'es responsable en rien de tout ça. Les choix c'est moi qui les ais faits, tu ne m'y a pas forcé, sous quelque forme que ce soit. Je pouvais dire non, je pouvais prendre d'autres décisions. D'autant que... A Toulouse j'ai eu ma part de mauvais moments et même de sâles périodes. Je n'y ai pas toujours été heureuse. Et puis je sais aussi, que si nous devions y retourner aujourd'hui ce ne serait plus pareil. Je n'y ai plus ma place, je n'y ais plus ma vie. Et c'est justement ça je crois qui me met en colère. Je ne trouve pas ma place. Je n'arrive pas à tourner la page. Ma vie est ici, et quoique j'en dise ou que tu en déduise j'en suis heureuse. Ce qui pose problème est simplement de refaire sa vie. Et ça où que ce soit.Il faut du temps au temps comme on dit.Il me faut être patiente. Si je le dis ce n'est pas pour te l'expliquer c'est juste pour que tu sache que ça au moins je l'ai compris et assimilé. Faut juste que je me résolve à l'être. Et ça n'a jamais été mon fort la patience... Je cherche de nouveau à vibrer. J'ai perdu cette facilité que j'avais d'apprécier les choses simples, j'ai perdu ma joie de vivre. Je ne sais pas encore comment faire pour la retrouvée. Ne t'affole pas sur ces derniers mots ce n'est rien de grave et ne te sens en aucun cas responsable. Cela c'est déjà produit, et je me suis reconstruite. Il faut encore que je trouve comment sortir de mon brouillard et là j'avoue je reste encore un peu perdue.Mais je ne perds pas espoir, la vie est faite de hauts et de bas. Enfin tout ce long monologue parce que j'avais besoin de te parler et qu'on ne trouve pas toujours le temps ou le moment approprié. Ce n'est ni un discours pour me plaindre, ni un radotage supplémentaire, juste un besoin de faire sortir tous ces mots même si certains ont déjà été dit, et que je sais que tu as conscience de tout ça. J'avais besoin de m'exprimer et de te dire que si je m'emporte beaucoup, pour rien te semble-t-il, c'est parce qu'il y a beaucoup de colère en moi et que je ne sais pas encore comment la faire disparaitre mais qu'en attendant celle-ci a besoin de sortir pour pas que j'explose.Pour te dire à quel point je t'aime et je suis fière de toi. Pour te dire que parfois un petit geste anodin déclenche une avalanche de mots car... J'aime le soir quand tu me demande ma crème pour les mains. Cela résume tout ce que j'aime en toi. Pas de fierté mal placée, juste un naturel désarçonnant de spontanéité.Je ne sais pas si j'arriverais vraiment à te rendre heureux. Je connais très bien mes défauts, et ne serait d'ailleurs pas la femme que tu aimes sans eux, mais cependant je les sais handicapant. J'espère qu'ils n'éteindront pas l'amour que tu me portes. Enfin si je radote je suis navrée de t'avoir fait perdre ton temps. Tu n'as plus qu'à me mettre au lit avec une tisane telle la vieille femme sans mémoire que je suis... Je t'aime mon coeur!

Hier soir je suis allée voir "vicky cristina barcelona" le nouveau Woody Allen!

J'ai passé un excellent moment. J'ai apprécié le rythme espagnole, j'ai senti la chaleur de l'été, les douces soirées devant un bon vin en écoutant de la guitare, les questions que l'on se pose sur l'amour!

Et puis une petite phrase s'est formée dans ma tête: voilà c'est ça la vie c'est savoir prendre le temps. Savoir apprécier c'est savoir être à ce qu'on fait! J'ai été gagné par la langueure espagnole! ça m'a donné l'envie d 'aller visiter Barcelone! Je n'ai jamais été dans cette ville et là tout à coup toute cette culture du sud m'a séduite!

D'autant que je ne suis pas très loin!!! Donc c'est décidé l'été prochain je vais à Barcelone! J'ai très envie de connaitre cette ville!

A part le fait que ce qui ressort ici c'est que je suis très influençable (j'en ai bien conscience) une chose m'est apparut, bien que très simple et évidente, c'est que je ne prend plus le temps pour rien, en gros je ne sais plus prendre du plaisir. C'est comme si j'avais toujours un train à prendre! Et quand j'ai du temps, je m'ennuie, tourne en rond comme un lion en cage et noi ece mal être dans des verres d'alcool dont je n'apprécie plus le goût!

Bref, du coup je me suis dis "ma vieille faut te reprendre" soit à ce que tu fais ce sera déjà un bon début pour retrouver cette fameuse joie de vivre que tu as égaré!"

Et c'est ce qui s'est passé hier! ça faisait bien longtemps que je ne m'étais pas fait un ciné, et encore moins avec d'autres personnes que mon mari!

Je commence à élargir mon cercle et à y faire entrer de nouvelles personnes. Je ne sais pas ce que cela donnera mais justement c'est ça la vie. Je me lance même des petits défis. Par exemple je vais à une soirée karaoké bientôt alors que je chante ultra faux et que je ne connais pas les gens qui organisent! Mais là c'est pareil, je me dis que c'est maintenant qu'il faut vivre ce genre de choses!

C'est comme cette envie de dormir perpétuelle que j'ai, je la soigne. J'ai réalisé que j'aurais tout le temps de dormir une fois que je n'existerais plus...Le sommeil est important pour être bien mais ce n'est pas l'élément essentiel!

En gros je me réveille et c'est une très bonne chose! Pourvu que cela continue!

Cette nuit j'ai rêvé que nous avions une petite fille. D'abord beau bébé potelée puis petite fille de 3 ans.

J'étais hyper fière! Et un sentiment revenait en boucle, la peur de mal faire, puis la constatation que je m'en sortais très bien. J'étais une bonne mère.

Juste avant de me réveiller, j'étais en train de me dire que la réussite étais du au fait que je n'avais jamais menti à ma fille! Me suis réveillée avec la question suivante, "et pour le père noêl je mens ou pas"?

Bon faut pas être psy pour voir que je suis inquiète, que j'ai peur d'être une mauvaise mère.

Par contre le truc du père noêl je ne l'ai pas vu venir!

Alors du coup en effet je me pose la question! Parce que moi je me rappelle ça m'avait fait un sacré choc! Y a plein de choses du coup en lesquelles je n'ai plus cru!

Donc si vous avez un avis sur la question j'aimerais le connaitre doit-on mentir sur Noêl??? Dois t-on mentir à nos enfants?

Si oui pourquoi et si non pourquoi?

ça m'interesse vraiement!

Brouillard sur les champs, quelques ombres se détachent, un arbre, un épis de maïs et ses frères, une voiture. Ce matin le paysage est fantomatique. Perdu dans la brume. ça glace l'intérieur.

Alors que je suis devant mon ordinateur, à tenter de me concentrer sur le travail que j'ai à faire, mon regard bifurque sur la gauche et se perds au milieu de cette masse opaque duveteuse!

Je me mets à penser à tout et à rien en vrac. Ce soir ma maman nous rends visite jusqu'à dimanche. Je suis heureuse de la voir mais je ne peux m'empêcher d'avoir toujours une petite appréhension. Je sousestime ma mère bien souvent, elle m'a trop donner le rôle de l'adulte responsable. Alors aujourd'hui qu'elle sait être une mère à l'écoute, cette place d'enfant qu'elle me donne et bien je n'ai pas l'habitude. Alors évidemment je me laisse vite porter car ça fait du bien et je ne sais pas combien de temps cela va durer. Mais du coup j'ai toujours cette angoisse que les rôles se renversent à nouveau.

Puis je me mets à songer à mes cours de dessin et d'aquagym auxquels je ne suis plus allée depuis 3 semaines. Je ne suis pas un mystère de ce côté là. Je m'enflamme toujours pour de nouvelles choses qui vite deviennent une obligation et non plus un plaisir. Pourtant une fois rendue sur place, je profites de ces instants qui ne sont qu'à moi. Lundi je reprend tout ça au sérieux.

De là, je divague encore et je ne sais pas pourquoi mes pensées vont vers mon ex. Je me demande ce qu'il fait, s'il est heureux, je rêve souvent de lui d'ailleurs. Il me manque sans que je sache pourquoi. Je suis mariée, j'ai eu un coup de foudre pour mon mari, c'est une passion et une histoire tranquille ce que je pensais impossible à allier...Et pourtant je garde des sentiments forts pour mon ex.

Avec mon mari on échange peu ces temps-ci. Je crois que c'est comme ça pour tout le monde. La vie nous embarque dans sa course folle. Nous sommes en horaires décalées, nous n'avons plus trop de temps. Le dimanche, seul jour où on se retrouve, il n'est pas toujours attentif à ce que j'ai à dire. Je me sens blessée et je me trouve injuste de le lui reprocher. Il fait ce qu'il peut déjà et assume beaucoup alors...

En fait je crois bien que ma nostalgie de l'ex est liée à ça. Je me rappelle des moments que nous passions à parler de tout et de rien, à nous chamailler car nous ne pensions pas pareil. De là je me rappelle sa façon de me regarder avec gourmandise, ce pouvoir que j'avais d'allumer en lui le désir d'un simple geste, d'un simple regard.

Je n'ai plus tout ça. Mais je l'avais aussi perdu avec mon ex, et à plusieurs reprises. Est-ce lié à l'état d'exitation qui accompagne tous les débuts ou redébuts d'histoire? Je constate que mon mari et moi nous perdons de vue. Nous nous retrouvons parfois et hop tout ça s'efface et puis de nouveau on ne se regarde plus. La vie de couple rend casanier, on s'habitue trop vite à celui qui partage notre vie! Heureux ceux qui arrivent à aller au-delà, à ne pas se laisser prendre.

Je sais qu'on se réveillera et que tout cela reviendra. Mais les débuts euphoriques, sur un petit nuage, cette chaleur au creu des reins, les regards plein d'étoiles, la jubilation, cette impression de "nous sommes seuls au monde" me manque.

Je suis en manque d'endorphine!

Je suis en manque de ces jours bénis où tout nous importe, nous avons trouvé l'homme de notre vie. Je suis en manque de cette insouciance.

La vie à deux est facile tout en ne l'étant pas pour moi. Tout coule de source avec mon mari. Il n'y a pas de prise de tête. C'est donc un grand bonheur.

Cependant , moi qui était une femme très attachée à son indépendance, à sa liberté, j'ai parfois bien du mal à faire avec.

Mon ex se mettait bien souvent en boule contre cette sacro sainte liberté qui m'était si chère. J'ai l'impression d'avoir abandonné cette liberté. J'ai toujours été libre de faire ce que je voulais. Ma mère ne s'est jamais positionnée sur mes décisisons. Elle me faisait confiance. Ce qui m'arrangeais drôlement! Sans abuser de cette liberté, j'ai toujours mené ma barque comme je l'entendais, et il étais fort difficile de me faire changer d'avis sur une décisison prise!

J'aimais ce pouvoir. ça me donnait l'impression que tout était possible. Que je disposais entièrement de mon être et de ma vie. Sur un coup de tête je pouvais changer de vie. J'aimais cette sensation. Cela me permettait de me sentir vivante! j'étais énergique. Du coup comme mon petit frère m'a dit il y a peu, j'ai toujours eu ce que je voulais.

Et là c'est toujours la même histoire. J'ai perdu ces possibles. j'ai perdu le pouvoir que j'avais sur ma vie car je ne suis plus seule mais 2. Le couple est important. Alors oui il ne faut pas s'oublier, ni se perdre, mais il faut savoir faire des concessions. J'en fait, beaucoup. Et je crois que bien que je sache que cela portera ces fruits un de ces 4, que je le fais aussi pour nous deux et pas seulement pour lui, cela me pèse!

Je suis une vilaine égoîste. Et je regrette de ne pouvoir l'être davantage.

J'ai beau réfléchir, je ne sais pas pour le moment comment trouver un équilibre sans tomber dans les reproches permanents, sans devenir une égoîste extrémiste, sans tomber dans l'éxcés, d'un côté ou de l'autre.

Il y a quelques temps, mon mari m'a dit que je n'avais besoin de lui pour rien. J'ai bien senti que ça lui pesait et sur le coup je l'ai trouvé injuste. Je lui ai demandé des détails. Il m'a dit alors que je vivais ma vie sans lui, qu'il voyait bien qu'il ne m'était pas indispensable. Ma vie est faite d'un énorme vide. Il faut bien que je tente de le combler. Ce vide est en partie l'absence de mon mari. Alors oui je tente de me construire une vie à moi, je tente d'occuper ces moments de libertés qui me sont si chers mais qui parfois me pèsent car personne pour les partager.

Mon ex aussi m'avait fait cette remarque.

Suis-je vraiment comme ça? Suis-je si indépendante que je ne m'en rend même plus compte? Suis-je trop prise par ma nostalgie et ma course à tenter de retrouver un peu de ma vie d'avant pour voir que je laisse mon mari sur la touche? C'est si bisarre. J'ai moi-même l'impression d'être sur la touche à regarder les autres vivres sans moi. Et lui a-t-il besoin de moi? Me suis pas encore posé la question, et maintenant que j'y songe, il me semble que lui non plus ne m'accorde pas trop de place. Et moi suis-je à son écoute? Vraiment à son écoute? Où suis-je trop penchée sur mon nombril?

Ha un petit rayon de soleil tente de percer cette masse. Va-t-il arriver à s'imposer?

Quand j'ai du temps à moi je ressens ce vide ce qui m'angoisse. Et quand je suis occupée j'ai l'impression de ne pas avoir du temps à moi!

Et j'ai beau faire, beau retourner cela dans tous les sens je n'arrive pas encore à identifier ce qui ne va pas!

Je suis toute excitée et un peu angoissée aussi. Ce lundi j'ai enfin pris une grande décisison. Je change de domaine professionnel et reviens à mes premiers amours. J'ai ainsi refait mon CV en fonction et me suis mise en recherche.

J'ai déjà quelques propositions ce qui me ravie!!!! Ceci dit rien n'est encore fait et cela pourrait tomber à l'eau. Je croise fortement les doigts pour que ce ne soit pas le cas!

Je vais enfin pouvoir respirer à nouveau, me sentir bien et utile. J'en trépigne d'impatience, comme une enfant la veille de Noêl!!!

Si ça pouvait se faire se serait excellent!

Je saurais à nouveau pourquoi je me lève le matin, j'aurais à nouveau ma liberté d'action, je ferais quelque chose que j'aime. Je pourrais enfin m'épanouir au lieu de me racornir comme je le fais ces derniers temps!

Je me sens tellement prise au piège actuellement. J'en suis à envier les héroînes de diverses séries qui semblent avoir tous les choix possibles! C'est désespérant.

L'autre soir j'ai même bu plus que de raison, un soir de semaine, alors que je bosse le lendemain. J'ai bu pour oublier, et j'ai fini en larmes assise sur le carrelage de la cuisine. Bien heureusement, j'étais couchée et endormie quand mon mari est rentré. Je ne veux pas qu'il me vois quand je suis dans cet état.

Vous mes petits anges qui veillez sur moi, merci, merci et encore merci car je suis une enfant terrible qui vous donne bien de la peine. Mais là encore j'ai besoin de vous. Exaucer mon souhait s'il vous plait et faite que cela aboutisse.

Merci mille fois encore pour toutes vos attentions et votre écoute.

J'ai un époux totalement absent... je me lève le matin, il dors encore. Je l'embrasse avant de partir et lui souhaite une bonne journée.

Je me couche dans un lit vide. Il m'y rejoins alors que je suis dans les bras de morphée.

Un coup de téléphone dans la journée pour ne pas perdre le contact...

Je rentres chez moi.... C'est le vide qui m'attends.

Absence de l'être aimé...Eloignement.

Que faire si ce n'est patienter?

Une fois encore je vais le dire...marre de ce job!

Je donnerais n'importe quoi pour me sortir de là... Les choses ne vont pas assez vite à mon goût!

Je ne me projette plus. Je vis le quotidien. Me sens enferné dans cette putain de vie. Engluée.

Au cors d'un échange msn, j'ai de nouveau pensé au BB que je n'aurais peut-être jamais. Et là toute ma colère est remontée. Sournois serpent qui attend une brèche.

Marre de me sentir si désemparée. Marre de n'avoir aucun pouvoir d'action!

ça recommence. Je voudrais retourner ma couette sur la tête et dormir jusqu'à plus soif!

Je voudrais disparaitre, que le monde m'engloutisse.

Alors je pense à mon mari, à ma mère, à mon frère, à New York qui nous attend bientôt. Et je trouve un peu d'énergie pour étouffer cette colère, ce sentiment de mal-être. J'arrive à lui clouer le bec.

Pour combien de temps encore.

On arrive à la fin d'une année.

Mon bilan? Mitigé.

J'ai vraiment en horreur de ne pouvoir agir. M'enlever tout pouvoir d'action c'est m'anéantir!

Suis de mauvaise humeur. Telle une enfant capricieuse je n'ai pas ce que je veux. Je trépigne des pieds, me roule par terre, supplie, pleure, gémie. Mais il n'y a rien à faire. Je n'ai pas gain de cause!

Le monde est une telle énigme. La vie elle-même me pose bien des questions.

J'ai toujours pensée être privilégiée, avoir un ange qui veillait sur moi et qui répondait à mes prières (ho pas toutes mais quand même). J'ai toujours pensé comme tant d'autres je suppose, non pas moi. Moi je suis protégée, à part. Ce genre de chose ne peut pas m'arriver. Après tout j'ai déjà payé un lourd tribu à ma naissance, il me semble que la vie m'est quelque peu redevable pour ça non?

Et puis après je me dis que je suis bien prétentieuse à me croire ainsi au-dessus des lois! Qu'après tout, certains ont payé un bien plus lourd tribu que moi et ils continu à payer. Cela est-il juste? Cela est-il justifiable? Logique? Est-ce que cela a un but?

On dit que les voix du seigneur sont impénétrables...Mouais c'est juste que ça ne suffit pas à expliquer toutes les inégalités et encore moins les injustices.

Mais j'ai quand même une question!!! Pourquoi moi? Pourquoi ça justement? Pourquoi tant me donner et me prendre autant? Qu'est ce que j'ai fait? Dans quel but? Je ne comprends pas. J'ai beau tourner ça dans tous les sens je ne comprends pas.

Suis-je punie de quelques mauvaises actions? Mais alors pourquoi m'avoir enfin donné l'être tant attendu? Pourquoi me permettre de vivre un tel amour si c'est pour frapper notre foyer d'un tel malheur?

Non, non et non vraiment je ne comprends pas.

Bon c'est la loose totale!

Suis pas prête de changer de job...

Je ne me décourage pas pour autant. Je persiste et signe et je m'accroche. ça sera juste moins rapide que je ne le souhaite.

A part ça j'ai eu noêl avant tout le monde!!! Mon mari adoré m'a fait la surprise d'un beau-vrai sapin qui sent bon, je l'ai vite décoré de mes jolies déco en bois achetées pour l'occasion...Y en avait marre des sempiternelles boules et guirlande lumineuse. D'ailleurs il n'en restait pas beaucoup de vivantes vu les différents asseaux des chats l'an dernier...Vous pouvez le voir là

Et sous le sapin un beau cadeau m'attendait...que j'ai eu la permission d'ouvrir!

J'ai eu une super tablette graphique! C'est super, super, super!!!

Me reste plus qu'à apprendre à m'en servir!!!

Voilà c'est fait j'ai donné ma démission. Je serais libre le 31 Janvier.

Je vais en fin pouvoir prendre une autre direction. Faire enfin ce que j'ai envie et comme j'en ai envie.

Nous serons moins aisés mais tanpis...Si c'est le sacrifice à faire alors nous somme prêts!

J'en reviens toujours pas!

Dans un mois commence une nouvelle vie!

C'est exitant et effrayant à la fois!

ça me fait tout bisard de reprendre enfin les rênes de ma vie!

C'est comme une renaissance, un réveil d'un long long long sommeil! Je ne vais plus subir...Je respire!!!

Dimanche départ pour New York...Puis la Belgique. Nos premières vacances, en amoureux, ça aussi ça va me faire du bien!

Tout d'abord, vous n'y échapperez pas...Une très très bonne année à vous tous!

Ensuite, je fais un rapide petit passage pour dire que New York c'était grandiose, froid, mais super!!!

Je ferais certainement une note un peu plus tard pour parler de ce qui m'a le plus marqué...

Enfin, j'espère que les changements que je fais dans ma vie, vont être bénéfiques pour moi cette année!!!

Le mois s'annonce bien rempli, mais cette suractivité se verra suivre d'un moment d'accalmie bien attendu!