Je suis complètement perdue ces derniers temps... je doute beaucoup et cela ne m'arrive pas d'habitude, ou du moins pas de façon aussi incroyable et intense... moi, regarder la photo de quelqu'un d'autres ? la contempler plutôt ?? passer des heures à parler avec lui, et trouver ça tellement intéressant... le mec, il est fascinant, charmant, bien élevé et surtout, incroyable !
je suis perdue...incroyable à quel point j'ai envie d'être avec lui, de sentir sa présence, d'entendre sa voix...
J'ai juste envie de hurler à m'en étrangler... il me plait...c'est juste de la folie... pure folie que de sentir pareille chose... mais après tout je ne suis qu'humaine, je ne suis rien d'autre.
Jamais je ne pourrai vouloir du mal à quelqu'un comme lui, et jamais je ne serai assez bien pour l'autre, il mérite tellement tellement mieux, moi je ne suis rien, je ne suis personne pour désirer une telle chose.
Je l'aime ? je les aimes ? je me fais l'effet d'un monstre... j'ai honte... je devrai mourir de honte... je devrai mettre en pièce ce que je ressens et l'anéantir et reprendre ma vie comme elle était avant lui...
C'est peut-être mon besoin de changement qui me fait sentir ça ?
Je ne sais pas si lui s'intéresse à moi... enfin je crois que oui et ça me tue... c'est quelqu'un de bien...
Vraiment, je suis un monstre.
un terrible monstre voulant vivre une vie qui n'est pas la sienne... un terrible monstre vivant de culpabilité et de malheur.
Je vivrai avec mes regrets, je préfère vivre avec mes regrets qu'avec le sentiment d'avoir fait quelque chose de terrible... je ne supporterai pas la culpabilité... jamais je ne pourrai survivre...
J'ai mal au cœur...vraiment mal... je viens de me rendre compte que je vais faire abstraction sur mon bonheur... que je vais devoir apprendre à ne plus être heureuse...
je devrai lui dire que j'ai quelqu'un, peut-être qu'il prendra les devant et s'éloignera de moi... pourtant ce n'est pas ce que je veux.. je le veux lui.. je le veux tellement... et pourtant jamais je ne pourrai être avec lui, jamais... je ne suis pas bien pour lui... il est le mieux et moi je suis le pire...
mais pourquoi, nom de dieu, pourquoi il a fallut que ça m'arrive à moi, qu'est-ce que je gangrenai dans l'affaire ? rien, je vais juste tout perdre !
Vais-je rendre une personne, qui a tellement comptée dans ma vie, malheureuse, parce que j'ai un moment de doute ? vais-je perdre ce qui me reste de cohérent dans ma vie ?
J'étouffe...
C'est la raison contre le cœur... c'est la raison envers et contre tout...
Pourtant mon cœur ne bat plus de la "juste" façon...il bat anarchiquement, et plus pour la "bonne" personne...il bat autrement...pour quelqu'un d'autre, tellement que j'en ai mal...
Je veux juste mourir...