Enfin un espace pour se vider un peu et partager en tout anonymat
merc JI.com!!!
Enfin un espace pour se vider un peu et partager en tout anonymat
merc JI.com!!!
J'ai quitte une personne avec qui je pensais que cela aurait été pour la vie: contexte culturel peut être différent, vision de la vie différente mais il m'aimait très fort et ca je le sais , mon cœur me le dit
J'ai entame une histoire avec une autre personne (celle pour laquelle j'ai quitte la précédente) mais je l'avoue j'ai du mal a oublier mon ex. Il n'était pas parfait loin de la ,raison pour laquelle je l'ai quitte (mais j'étais "bien " avec lui. J'aimais notre simplicité ,la simplicité avec laquelle on goutait la présence l'un de l'autre... Quel était le nuage donc? Nous n'avions pas de futur peut être... Les difficultés quotidiennes je devais les affronter seule. C'était dur objectivement de tout assumer toute seule
Notre amour n'a donc pas résisté aux problèmes d'ordre pratique du quotidien et j'avoue (sans pouvoir y faire grand chose ) que c'est dommage... Je garde un très bon souvenir de sa douceur infinie
J'ai a peine fermé un Blog que j'adorais mais qui était devenu source de stress.. Comment être franche et sincère quand cela nous expose aux regards pas toujours complaisants des autres? D'autres part pour une comme moi qui ai besoin de sincérité, je ne parvenais plus à trouver le juste compromis entre le besoin de rester fidèle a moi même et celui de me protéger de la sur exposition sur internet. Mon Blog n'était pas anonyme d'où les difficultés que j'avais . Je finissais par être conditionnée par les lecteurs et donc par les autres (ce que je déteste absolument !!!) . Mon besoin de confidence n'était plus satisfait pleinement. Je suis donc bien contente d'avoir trouve ce moyen de communication en toute intimité et dans le plus complet anonymat Bisous a tous.
Mon Blog me manque, j'ai efface tous les articles dans un moment de désarroi mais je l'avoue :il me manque mais quand je pense a tout le temps qu'il m'a fallut pour le mettre sur pied ,le recommencer me semble une montagne russe a escalader, IMPOSSIBLE!!!! Aurai je la force et le courage de le reprendre? Et tous les articles effacés , tous les commentaires gentils qu'on m'envoyait? Je suis désolée de l'avoir fermer: il me semble avoir renoncer a moi même (et pourtant j'avais écrit un article a propos comme quoi ...) Comment ai je pu renoncer a tout ca? Je ne sais pas... Les décisions dans la vie sont toujours très difficiles a prendre et moi ces derniers temps je ne sais jamais si je fais bien ou pas... C'est complique ! Comme la vie d'ailleurs!!! Je suis sure que mon blog faisait plaisir a plus d'un!!! Dommage...
En fin de compte c'est mieux ainsi:je veux dire mon blog ferme, j'étais trop exposée aux regards et aux jugements des autres et cela me perturbait . Vivement l'anonymat !!! J'ai bien fait d'y retourner afin de vivre ma vie comme tout le monde tranquillement et mener mes petits et grands combats personnels. Un de mes combats est mon angoisse chronique qui me sert,m'étreint pendant la journée de façon inattendue et soudaine. J'ai énormément de difficultés à vivre et ceci depuis des mésaventures judiciaires qui m'ont énormément marquée. Je me suis retrouvée victime et la proie d'avocats sans scrupules pour qui l'unique intérêt était de m'extorquer le plus d'argent possible et je n'avais personne pour me défendre dans un pays ou j'étais étrangère sans aucune protection. Depuis lors j'ai l'angoisse qu'une situation du genre se représente et que de nouveau je ne sache pas me défendre...
Vivement la fermeture de ce Blog: j'étais trop exposée aux regards des autres , à leurs jugements et à leurs opinons sur ma vie et ma personne. Je retrouve l'anonymat avec joie!!!!
Au travail ce matin ca s'est assez bien passé.. J'ai pu suivre les patients sans grosses difficultés J'aime la façon avec laquelle je travaille car je me garde du stresse et de l'angoisse face aux cas cliniques de malades pas toujours facile à gérer. Je reste calme et j'essaie de fuir toute attitude qui pourrait m'amener à paniquer . Contrairement à ma collègue qui se stresse et s'angoisse facilement. Est elle taillée pour ce métier? Je me le demande... Elle ira travailler aux urgences d'un grand CHU ca sera très très dur pour elle de gérer le stress que comporte le fait d'être en première ligne face aux malades. Je lui souhaite courage, détermination mais surtout calme et pondération face aux patients
Je pensais que je ne m'en serais jamais sortie au travail , en fin de compte j'assure assez et j'en suis soulagée... J'ai encore pas mal de choses à régler pour ce changement de cap mais je crois que petit à petit j'y arriverai et surtout petit a petit je parviendrai à mieux m'insérer dans cette nouvelle réalité que représente ma nouvelle vie ici.
Hier j'étais un peu paniquée .. je pensais lire dans son attitude de la distance et de la froideur mais ce n'était pas le cas . Nous en avons parles ensemble et il m'a rassuré; Je crois que mon futur pourra se faire avec lui. Il est posé, sérieux, travailleur, il a de grands projets pour sa vie , il me stimule certainement à avancer moi aussi et à ne pas rester sur place!!! Grâce à lui je me débarrasserai petit à petit de toutes mes angoisses pour une nouvelle vie... Je tiens à lui même si on ne se connait pas encore très bien
Il m'a appelé ce matin . J'étais un peu surprise , toujours aussi calme et gentil, courtois mais en l'écoutant j'ai réalisé une fois de plus que notre vie ne pourrait se faire ensemble. Il active mes angoisse , ne me rassure pas du tout peut être parce que lui aussi est un rescapé de la vie avec son divorce et sa séparation douloureuse de ses enfants. Je ne veux pas une vie triste ou mélancolique ,je veux une vie pleine, je veux m'épanouir et me donner de nouvelles chances. J'ai eu mes déboires mais je ne veux pas en rester là... Je veux avancer même si je suis angoissée par le futur, même si je ne sais pas ce que la vie me réserve ,je veux avancer et lui il ne me le permettra jamais... dans la direction que je désire pour ma vie...Je lui veux un bien fou cependant et je lui souhaite paix , sérénité et tout le bonheur qu'il mérite, pas avec moi certainement!
Ces derniers mois ont été si difficiles et j'ai énormément du mal à me retrouver .. Où suis je ? Qui suis je encore ?Y a t-il encore de moi dans cette personne que je regarde dans la glace et que je ne reconnais pas toujours ? J'ai énormément changé même physiquement selon moi. Mes déboires m'ont marquée, m'ont rendue triste et mélancolique . Je n'ai plus le sourire spontané de mes 20 ans.. Je suis devenue amère et triste et je m'en désole . Je veux me retrouver mais avant tout j'ai besoin je pense de me reposer un peu de toutes mes courses... Comment faire ? Peut être en commençant par une petite sieste tout de suite qui sera comme une caresse à mon âme blessé et déçu par la vie...
Je me sens mieux après avoir dormi un peu... Maman m'a appelé, ca me fait toujours plaisir quand elle m'appelle. Je lui suis très attachée. Elle est ma maman , celle qui me protège encore avec ses conseils de mère plein d'affection et d'appréhension pour cette fille seule encore, non mariée et sans enfants que je suis. Je me suis reposée, j'étais lovée dans mon lit sous ma couette ,je ne pensais à rien sinon qu'a dormir un peu. Je continue à penser à mon Blog. En re- ouvrir un ? En pensant peut être qu'il sera différent du précèdent, moins personnel .. Je ne sais pas ,j'ai un tel besoin de m'exprimer et d'écrire ma vie ,de la partager.... Bon je vais y penser.
C'est chic d'écrire un journal en tout anonymat, je suis finalement libre de mes pensée ,de mes opinions . Je peux penser une chose aujourd'hui et penser son exact contraire le lendemain . Avec mon blog c'était plus complique. D'une certaine façon je devais rendre des comptes et ca devenait contraignant. Avoir un espace comme celui de JI.com qui me permet d'être vraiment moi même est salvateur!!!
J'appréhende le rangement de mes valises. Je dois les vider, ranger mes affaires dans les placards mais je n'arrive pas à m'y mettre!!!
Il y a un tel désordre chez moi en ce moment. Je viens de m'installer mais je n'arrive pas à faire le nécessaire pour mettre l'ordre chez moi et surtout j'ai toute ma paperasse en désordre (facture impayées qui attendent que je m'en occupe, valises encore a vider, documents à mettre en ordre) Je n'y arrive pas tout simplement. Fatiguée ,lasse ,découragée par toutes les choses que je dois faire et que je n'arrive pas à faire. Mais ça me soulage énormément de pouvoir en parler sans craindre le ridicule ni les critiques ou jugements des autres. Merci JI.com
Je suis si fatiguée mais je pense avec la sieste de cet après midi avoir enclenché le mécanisme du repos qui me permettra de me reposer de plus en plus ,de me détendre, de dormir un peu, de me relaxer ,de me relâcher un peu. Je suis toujours si contrôlée, si bien organisée Je n'arrive plus à tenir le rythme de mes propres exigences. J'ai besoin de me laisser aller un peu et d'être moins exigeante vis a vis de moi même... Je me suis reposée cet après midi et cela m'a fait un bien fou!!!
Certainement ce journal intime restera intime . Je n'ai aucune intention de le rendre public ou de permettre à ceux qui me connaissent de le lire. Contrairement à mon Blog je le tiendrai secret et privé. J'ai infiniment besoin d'intimité. Je me le promets: même mon chéri n'y aura pas accès car j'ai besoin comme tout le monde je pense d'une sphère personnelle et privée qui doit rester telle pour les autres sinon on finit par être accessible et ouvert à tous de façon excessive. On donne, on donne, on donne tout aux autres et on finit par ne rien garder pour soi
Avant de s'occuper des autres il faut s'occuper de soi même. C'est ce que je ne savais pas faire. Je m'occupais et me préoccupais de la vie des autres pour ne pas devoir le faire avec ma propre vie. C'était un peu comme une fuite en avant. J'avais peur de m'affronter, de me connaître ,de m'écouter,d'apprendre à « me parler ». J'ai passé une bonne partie de ma vie à me fuir moi même ,je ne veux plus commettre cette erreur car j'ai perdu un temps fou!!!. Dieu merci il n'est jamais trop tard. J'apprends dorénavant à vivre avec moi même.
Je me suis levée ,je me suis lavée les cheveux, ai remis mes bigoudis en attendant mon chéri cet après midi. Entre temps je dois absolument vider mes valises (ou du moins une partie!!!). Ce matin j'ai appelé 3 amis, ça m'a fait plaisir mais ce que je voudrais avant tout c'est de mettre un peu ordre chez moi finalement. J'ai mal aux dents ( autre chose à faire parmi toutes celles qui attendent: aller chez le dentiste!!!) Ohlala que de choses à faire mais j'y arriverai!!!
Je ne sais pas par où commencer, j'essaie d'arranger mes affaires mais il y a tellement de choses dont je pourrais me débarrasser selon moi, des choses inutiles ,superflues alors pourquoi ne pas les jeter tout simplement au lieu de me contraindre à les garder ? Elles me pèsent et m'encombrent inutilement. Je veux de la légèreté dans ma vie dorénavant, garder l'essentiel, juste l'essentiel et ce qui me servira vraiment. Je suis angoissée comme cela m'arrive très souvent, je sens l'angoisse qui m'envahit et je suis écrasée par la sensation. J'ai remarqué que l'angoisse m'envahit quand je lutte contre moi même, contre mon instinct qui me dit ce que je devrais et voudrais faire. Voilà c'est décidé je me débarrasse du plus et du superflu !!! Allez c'est décidé!
Je suis angoissée par ce silence. Il est loin et ne m'a pas encore appelé ce matin et je ne veux pas le chercher car après, mon angoisse sera amplifiée par le simple fait de l'avoir cherché et lui pas. Je préfère attendre qu'il me fasse signe et surtout je ne veux pas sembler trop demandeuse d'attention et d'affection même si en réalité je le suis totalement. Entre temps je continue à arranger mes affaires.. Je suis parvenue à me débarrasser du superflu ,c'est déjà quelque chose!!! Quelle angoisse cette vie. Je vie avec angoisse ,angoissée au préalable par ce que la vie me réserve... J'aimerais tellement être plus sereine et confiante...
J'ai eu un moment de panique avec ma connexion internet ,comme tous les imprévus je les vis très très mal. Heureusement tout s'est rétabli... Mes affaires à arranger m'attendent encore et lui il ne m'a pas toujours appelé... Quelle angoisse!
Bon c'est pas grave je sais qu'il n'y a certainement aucune raison grave mais j'aurais voulu qu'en début de journée il ressente le désir de me joindre et comme il ne l'a pas fait cela veut dire qu'il n'en avait même pas envie, alors je me sens en colère contre lui car pour lui j'ai quitté une autre personne qui elle dans la même situation m'aurait déjà appelé au moins 2 fois . Ça m'agace cette situation !!! D'autre part j'aimerais me sentir moins dépendante de lui et continuer surtout à ranger mes affaires de façon à avoir lundi de nouveaux vêtements à me mettre, ranger finalement mon manteau et prendre plutôt mon joli pardessus de printemps. Ça m'énerve ce silence, lui m'énerve!!!! Je le trouve assez superficiel dans notre relation ---> Affaire a suivre!!!
Pas lui mais mon ex, toujours aussi disponible et posé, gentil et courtois; Il m'a fait sentir moins seule. C'est une personne bien . Je ne sais avec qui je ferai ma vie. Mon ex, mon chéri actuel ou quelqu'un d'autre ? La vie est pleine de surprises... Et c'est ce qui m'angoisse parfois. Avec mon ex je me sentais totalement acceptée et aimée telle que je suis, avec mon chéri actuel je ne sais pas si tel est le cas. Est il amoureux de moi? Je ne sais pas... Toujours est il que depuis ce patin il ne m'a toujours pas appelé, moi par contre j'ai appelé mon ex …. Quelle confusion!!!
En se sentant effectivement coupable: commentaires, les amis et bla bla bla ,il n'a pas vu le temps passe. Et maintenant il revient avec sa cousine, ma soi disant belle sœur me dit il .Je ne sais pas mais j'ai l'impression qu'il essaye de m'allécher avec une promesse de mariage en laquelle je ne crois pas vraiment au fond. J'ai envie d'y croire mais je n'y crois pas , quelque chose me dit que je vais m'en prendre plein la figure avec cette histoire !!! Ça sera douloureux... de me concéder à lui le moment venu et de constater par la suite qu'il n'a aucune intention de m'épouser et de constater par la même occasion que je n'aurais jamais du quitter mon ex. Chronique d'une catastrophe annoncée...
Mais lui aussi ... Nous avons voulu croire tous les deux à un futur ensemble mais de ma part il n'y a aucun élan et ca me pèse de penser que j'ai compromis mon rapport avec mon ex pour une personne que je n'aime pas. Je ne suis pas amoureuse de la personne avec qui je suis actuellement ... Et je suis déjà allée au lit avec lui... j'ai renonce a pas mal de choses mais au fond a cette nouvelle relation je ne crois pas.
Ça été dur ,il n'a même pas voulu entendre ce que j'avais à lui dire et je le comprends âpres tout je l'ai déçu et blessé en le quittant mais c'est vrai qu'avec lui je n'étais pas si mal mais j'avoue aussi que je n'étais plus satisfaite par cette relation. Je voulais autre chose que cette monotonie dans laquelle avait sombré notre relation... Il m'a accuse de légèreté puisque je lui ai avoué que je suis avec quelqu'un d'autre ,entre autre quelqu'un qu'il connait … Bref c'est une page tournée de ma vie même si cela m'a fait de la peine d'avoir du le faire mais objectivement qu'était ce mon futur avec lui??? Il me semble si pacifique et si gentil , je n'aurais jamais jamais voulu le blessé
Il suffit juste que je me fasse à l'idée: une nouvelle relation avec quelqu'un avec qui un futur est possible. Je dois m'ouvrir à lui , lui laisser la possibilité de mieux le connaître et de se faire connaître, me donner la possibilité de vivre cette nouvelle histoire. Voilà je dois me laisse aller un peu … Et cesser d'ériger des barrières. Il n'est pas si mal que ca après tout...
Ce soir je vais au lit un peu angoissée par le futur, par tout ce qui m'attend ,par ma vie telle qu'elle est pour moi si difficile et pourtant je fais un travail intéressant , je gagne bien ma vie mais je ne suis pas heureuse ou du moins j'ai peur de vivre ma vie, dominée comme je le suis par mes angoisses et mes démons. Seigneur aide moi!!!! J'ai une nouvelle personne à mes cotes , me donnera -t-elle la sérénité dont j'ai besoin ? Non la paix je dois la trouver moi même, en moi même Je vais y arriver .. Peut être. Âpres tout je côtoie chaque jour la mort et la maladie alors pourquoi je vis en attendant le pire de ma vie ? Pourquoi je vis sans élan ,sans joie comme si je redoutais la catastrophe à tout moment ? CE N'EST PAS UNE VIE!!! Je dois arrêter de m'angoisser, je dois me laisser vivre et laisser qu'on m'aime aussi. Peut être..
Avoir quitte mon ex me déstabilise énormément, avoir ferme mon Blog idem . Je me sens complètement perdue à la merci d'une nouvelle personne dans ma vie qui a certes de bonnes intentions mais que je ne connais pas vraiment. Me lancer dans cette nouvelle aventure avec elle est pour moi source d'angoisse. Ce qui me donne de la force peut être c'est de penser qu'avec mon ex je n'étais pas satisfaite, je ne savais pas quelle direction prenait ma vie mais j'avais mon Blog sur lequel écrire , je ne l'ai plus. Il me manque ,c'est une partie de moi à laquelle j'ai renoncé. M'en priver est une violence que je me suis faite, tout comme quitter mon ex peut être aussi. Ai je bien fait ? Je ne sais pas ,je n'en suis pas sure et l'angoisse m'accompagne chaque jour après avoir pris cette décision . Avec mon ex nous étions assez fusionnels , avec mon chéri actuel c'est diffèrent... Notre relation est sensée être plus équilibrée mais j'ai besoin de présence , d'attention et mon ex tout cela il le comprenait. Avec mon chéri actuel peut être apprendrai je à rester debout toute seule? Je ne sais pas . Je ne sais même pas si cette nouvelle relation tiendra debout
Je me suis decidee, je cree un nouveau Blog. Il me manque trop celui que j'avais avant... mais quelle charge de travail m'attend!!! Publier les photos demandera du temps mais je le ferai volontier!!! Ecrire de nouveaux articles aussi...
Cote ceur , les choses se stabilisent petit a petit. Mon nouveau cheri est present et semble convaincu... Tant mieux.
Ces derniers jours ont été très durs: la séparation de mon ex à gérer ,mon blog que j'ai fermé ,ca été comme m'arracher un bras et puis... mon nouveau chéri ,gentil et pressent, amoureux (je pense), mon travail dans lequel je me sens de mieux en mieux et mon Blog que j'ai décide de remettre sur pied mais cette fois ci je le ferai doucement ,sans ameuter la masse , en toute discrétion , je l'écris d'abord pour moi et le moment venu je le partagerai mais ce n'est pas pour l'immédiat. Je ne suis pas pressée cette fois ci
Ça va mieux décidément ,même si j'ai pas mal de choses a faire, je crois que je vais y arriver Allez je vais me faire une douche chaude!!!
J'ai besoin de changer de style, de coiffure , de retrouver ma féminité... Ces cheveux courts avec lesquels je me retrouve depuis presque 2 ans me vont peut être bien mais force est de constater que je ne me retrouve pas dans ce style masculin ... Je me perds un peu ,c'est un peu comme m'imposer une personnalité qui n'est pas la mienne!!! Vive mes cheveux longs ,vive mes extension si nécessaire et mes perruques si j'en ai envie!!! : je veux retrouver ma féminité!!!!
Je suis allée accompagner une copine mais je rentre plus angoissée qu'avant. J'ai envie de rester seule... Mais das le même temps j'ai peur de ce désir de solitude . N'est ce pas le symptôme de ma dépression ? Je ne sais pas... Je suis bien toute seule alors pourquoi m'accrocher aux autres à tout pris comme je le fais ? Je veux rester seule... Point. Je me sens envahie par les autres et je n'arrive pas à me retrouver
Ranger mes affaires dans ma nouvelle maison, toute seule, essayer de mettre un peu d'ordre dans mes affaires et je n'y arrive pas mais je sais que je dois lutter avec moi même, avec l'angoisse qui me domine parfois. J'ai besoin de mettre un peu d'ordre dans mes affaires . Le désordre me déstabilise ça toujours été comme ca. Je m'accroche un peu à mon nouveau chéri , je ne devrais pas ,ca ne m'aide pas à trouver mon autonomie psychologique mais doucement doucement j'y arriverai et puis cette instabilité me fait grossir car je mange ,je mange ,je mange . Je m'oublie dans la nourriture. Et je me gave, je me gave, je me remplie a en devenir pleine. Mais où est passée celle que j'étais ? Je l'ai perdue . Je ne la retrouve plus.
J'ai téléphoné à une amie,soi disant amie qui a voulu déversé sur moi (du moins elle a tenté de le faire) toute sa frustration et son amertume. Je ne le lui ai pas permis et J'AI BIEN FAIT. Il n'en est plus question :de courir derrière les autres et surtout d'être leur souffre douleur. Il n'en est plus question je me le promets mais du coup elle m'a quand même stressé, il y a des personnes comme ça qui ne nous font pas du bien mais alors pas du tout: personne à éviter absolument!!!
C'est un peu triste d'etre concentre autant sur son poids mais JE VEUX MAIGRIR, en continuant à manger ce que je veux!!!!
J'ai plein de tailleurs et de beaux habits qui m'attendent!!!
Ce soir, je me dis: plus que jamais je veux penser a moi ,m'occuper et me préoccuper de moi. Je ne suis plus en mesure de m'occuper des autres comme je le faisais. Moi d'abord avant tout dorénavant et puis je veux perdre tout ces kilos en trop qui m'alourdissent et qui ne m'appartiennent pas, mais c'est un combat titanique contre moi même avant tout!!! Y arriverai je? OUI si je me fais confiance
Elle a été très désagréable, je l'appelais pour avoir de ses nouvelles et lui dire que je voulais lui rendre visite mais elle m'a refroidit en m'annonçant qu'elle avait des choses désagréables à me dire (une sorte de mise au point) . Comme si j'étais son souffre douleur disposée à tout subir . Je suis fière de la façon avec laquelle je lui ai dit NON. NON je ne suis pas son paillasson sur lequel essuyer toutes ses frustrations . Non, plus jamais ni pour elle ni pour qui que ce soit!!! Je ne suis pas disposée à courir derrière quiconque Oui je veux courir après moi même désormais, après mes rêves et mes aspirations pas plus!
Ma vie: elle a basculé avec un procès qui m'a mise a genoux, humiliée ,insultée, bafouée. Je dois essayer de recommencer. Je suis jeune, j'ai un travail passionnant mais j'ai d'énormes difficultés à me relever. L'angoisse qui ne m'abandonne pas m'a conduit à la boulimie. Ma drogue c'est la nourriture . Je ne bois pas, je ne fume pas ,je ne me drogue mais je mange à l'excès et n'ai aucun contrôle sur la nourriture. Y arriverai je? Parviendrai je à me relever? Mon ex n'y croit pas . Moi j'y crois et donc j'y arriverai...
J'y arriverai. J'ai relu tout mes écrits , vrais ,véridiques , ils reflètent celle que je suis avec toutes mes peurs, angoisses et contradictions. J'assume tout, oui finalement je m'aime et m'apprécie telle que je suis. Je suis parvenue ce weekend end à ranger mes affaires (du moins j'ai commencé et je suis à bon point). Lundi je mettrai cette belle petite robe noire qui certainement ne me va plus aussi bien qu'avant., quand j'avais 5 kilos en moins . Je me souviens de l'envie que je suscitais avec mon corps fin, élancé et bien dessiné ). J'en suscitais de l'envie!!! Parce que justement ce n'est pas facile de maintenir une belle ligne . Ce n'est pas du tout facile . J'en sais désormais quelque chose. Tant que je n'avais pas de problèmes , c'était facile de me maintenir fine , mais quand les problèmes ont commencé dans ma vie la nourriture est devenue mon alliée-ennemie (boulimie) . Mais ce n'est pas grave je vais me relever. Lundi je mettrai ma belle petite robe noire et tant pis si elle ne sera pas aussi belle sur moi , je retrouverai ma ligne , je retrouverai mon équilibre , je retrouverai l'amour et l'estime de moi même; J'y arriverai car j'ai énormément d'estime pour moi même malgré tout. Quand je regarde derrière moi ,je vois tout ce que j'ai réalise TOUTE SEULE SANS AUCUNE AIDE DE QUI QUE CE SOIT. Alors je me dis , je mérite que je me tire le chapeau à moi même!!! J'y arriverai … J'arriverai à remettre mes jolis habits , mes jolis tailleurs . J'arriverai à reprendre le contrôle de ma vie.
Contrairement à mes appréhensions je suis bien avec mon nouveau chéri . Notre rapport est équilibré, lui est très équilibré. Avec lui je suis autonome parce qu'il me rend autonome, il ne s'accroche pas à moi et moi du coup je suis contrainte à ne pas m'accrocher à lui. Je reprends confiance en moi petit à petit et surtout j'apprends à ne pas m'appuyer sur lui. J'étais si sure de moi même avant . Je suis devenue fragile psychologiquement , effrayée et angoissée par tout. Je veux redevenir celle que j'étais
Je ne me retrouve pas, au travail aujourd'hui ca été très très difficile. Je ne me retrouve pas et je ne sais comment faire pour y arriver. De nouveau l'angoisse de ne pas y arriver, je me sens perdue et engloutie
J'ai des doutes sur mon nouveau compagnon: un peu trop détaché , un peu trop froid et je ne sais pas si je parviendrai à supporter cette distance qu'il met peut être entre nous. Est ce peut être par peur d'être « bouffé » par moi? Je ne sais pas; je me sens mal depuis quelques jours, il est froid et détaché, je le trouve trop indifférent pour moi. On ne communique pas , on parle peu si ce n'est pour ne pas affronter les problèmes... J'ai peur de le quitter , j'ai peur de rester seule car j'ai peur de mon futur. Et pourtant que ferai je si je le quitte? C'est la question qui m'angoisse? Suis je capable de rester seule ? NON Je sais que je n'en suis pas capable. L'angoisse deviendrait très vite mon alliée et je ne vivrai plus. Mais quelle vie m'attend avec cette nouvelle personne dans ma vie? J'ai du mal à l'imaginer et d'autre part en suis je amoureuse? Je suis pleine de doutes. Je voudrais me relever mais je n'y arrive pas. Tout est lourd ,tout me semble difficile... J'aimerais le quitter et rester seule . Le gros problème est que nous n'avons aucune vraie relation , on se connait très très peu tous les deux. Et ce travail dans cette ville? Ma vie ? Qu'en ferai je? Je suis déprimée et je le sais, je pensais qu'il m'aurait aidé mais ce n'est pas le cas. Il ne pense qu'à son travail et pas plus. Demain il a un entretien important , je ne sais pas s'il viendra dormir avec moi cette nuit. Dans tous les cas je dois éviter de lui faire une scène ce soir car il m'accuserait d'égoïsme. Mon Dieu que sera ma vie??? Je ne vois pas de perspective si ce n'est qu'une grande et profonde dépression
Un peu mieux après mon tapis roulant... Ça me fait toujours un bien fou d'y aller. Ceci dit, ma vie je dois la prendre en main. Je ne sais pas ce qu'il en sera de ma relation actuelle mais au moins je sais que j'aurai toujours le confort de mon journal intime. Je ne veux plus me sentir dépendante de lui psychologiquement.Et puis surtout cesser de souffrir psychologiquement...
Ma drogue c'est la nourriture . Je suis allée faire du tapis roulant ce soir (entre parenthèse ca serait formidable de faire chaque jour au lever par exemple le matin 30 min de course avant une bonne douche ,cela me donnerait le tonus !!!). J'ai lu dans Paris Match le récit d'un grand chanteur qui s'est noyé dans l'alcool et cela m'a beaucoup interpellée ,je me suis dit moi aussi comme ce chanteur j'ai tendance à anesthésier mes angoisses avec la nourriture et ce n'est pas bien,..; J'essaierai de m'abstenir et ne pas faire comme cet après midi où je me suis gavée de gâteaux. J'essaierai...
Je me sens bien quand je peux me recueillir sur moi même, réfléchir et me concentrer sur mes objectifs: un objectif éternel :maigrir ,maigrir ,maigrir... J'aimerais tant y parvenir Je vais remplacer la viande par le poisson ,moins gras et plus léger, arrêter avec les féculents pendant une petite période mais ça ne sera pas facile car j'ai peur de mourir de faim!!! En fait ma plus grande peur est en moi
Même si beaucoup reste à faire ,je sens que le travail sur moi même commence à porter ses fruits. Avec mon chéri, les choses semblent aller bien mais je ne sais jamais vraiment ce qu'il pense: tantôt froid ,tantôt chaud mais mon équilibre ne doit pas et ne peut pas dépendre de cela.
Je suis grasse, j'ai visiblement pris du poids et je mange ,je mange j'aime manger Cette semaine a été « bien » mais je me suis beaucoup stressée ,pleine de travail comme d'habitude ,je n'ai pas toujours su m'organiser. Un bon point dorénavant : je rentre à la maison à midi ,cela me permet de souffler un peu car il y a des fois où je n'en peux plus et dans ces situations mon envie de manger s'accentue ,je tombe sur des sucreries qui telles une drogue m'amènent tout droit vers de l'autre drogue :la nourriture. Dois je envisager la possibilité de renoncer à certains aliments? Je pense que oui malheureusement... Ayant mangé des gâteaux et des bonbons cet après midi, j'ai encore envie de manger du pain et de la viande à la poêle... Demain j'étais sensée perdre 1 kg mais ça ne sera pas le cas: je crois que la balance sera impitoyable!!!
Ce soir malgré une longue journée de travail je me sens bien, j'ai bien travaillé toute la journée: il y avait énormément à faire mais je m'en suis sortie sans aucune difficulté et surtout ce dont je suis particulièrement fière je ne me suis pas goinfrée pour arriver au fond de ma journée
Je me sens forte mais pour quelles raisons? Je vais essayer d'énumérer les raisons:
Je me rends compte ou du moins j'ai peur que mes moments d'euphorie s'alternent avec des moments de grande déprime... Je suis au bord de la déprime et l'angoisse m'envahit. D'où vient elle? Je ne suis pas satisfaite de ma vie. J'aurais voulu être déjà mariée et avoir de enfants , une vie de famille mais aurais je été sereine si j'avais eu tout cela? Je n'en suis pas sure. Il est fort possible que je vive une dépression sévère qui me fait broyer constamment du noir et rarement laisse place à la joie de vivre... Je suis inquiète pour moi car il m'arrive de penser au suicide, à la mort comme solution à mes angoisse mais après je me dis: si je dois penser à la mort autant mieux vivre comme je le désiré et vivre ma vie comme je la veux, ne plus faire de concession aux autres. Heureusement que j'ai cet espace pour m'exprimer en tout anonymat: ca me fait du bien
Je suis fatiguée par ce rythme de travail qui ne me f ait pas respirer. J'ai du mal à retailler un peu de temps pour penser à moi même et à mes nécessités. Je suis de plus en plus intolérante par rapport à cette façon de vivre dans la quelle le travail absorbe toutes les énergies. Ce n'est plus possible... Je suis tendue et mal à l'aise
Je suis fatiguée mais je vais mieux... Maintenant j'ai des choses a faire: Mon travail : m'insérer, prendre mes marques et trouver mon équilibre Ma ligne: récupérer mes 59 kg Je le veux même si cela semble impossible , je peux y arriver si seulement j'y crois au lieu de me saboter comme je le fais constamment en mangeant tout et n'importe quoi !!!! Aller je dois m'y mettre