Reprise d'un journal laissé pendant 1 an et demi en suspend...

Amelie arrive à 15h, plus tôt que prévu. Ce n'est pas plus mal, comme ça je vais pouvoir passer un peu plus de temps avec elle, sans charlotte. C'est vrai que quand charlotte est là, je ne parle pas des même chose avec Amelie que quand elle est pas là.

C'est ce genre de chose que je ne comprends pas, pourquoi ai-je le besoin de passer du temps avec d'autre filles que Charlotte ?

Je me suis mis à écrire mon journal en espérant avoir des réponse, mais tout reste encore trop flou dans ma tête, aucune réponse rationnelle ne va en sortir, comme un tempête qui fait que toutes mes idées tourbillonnent dans tous les sens.

Dois-je attendre que la tempête s'arrête ?

Une bonne journée vient de se terminée, j'ai rarement été seul aujourd'hui. Ce matin charlotte est venu chez moi à 10h00, elle m'a même réveillé. et l'après-midi elle est revenu avec Amélie. Elles sont reparties sur les coup de 18h00, juste au moment où Pierre est arrivé pour boire l'apéro, on se croirait dans le Sud... Les cigales me manques :-)... Il a dû repartir car il voulait aller au cyber... Et le hasard à voulu que Julie viennent à ce moment... Ah Julie... Ce prénom tourne sans cesse dans cette tempête dans ma tête... difficile de me passer d'elle... Pourquoi ? Mon cœur est déjà pris, le sien aussi... Pourquoi ai-je l'envie de la prendre dans mes bras ? Après le repas du soir à la cafet' elle a voulu aller se coucher, elle est tout le temps fatiguée, ça se comprends : avoir un bébé dans le ventre c'est fatiguant. Plus tard dans la soirée Pierre et venu avec simon, je lui ai montré mes talents de magicien et on à joué au poker. Avec quelques verres d'alcool prévus au rendez-vous...

Il est plus de minuit, je suis seul dans ma chambre... je vais pas tarder à aller me coucher, avec un coup dans le nez :-) !

Demain je vais aller à la remise des diplôme de mon bac pro, je vais fêter ça ! ça va être cool ! Et Malorie vient chez chez moi pour 14h30, on va boire un pti coup avant d'aller au lycée pour récupérer nos diplômes.

ALEX

Un rêve étrange est venu me frapper cette nuit...J'ai rêver de Marine. Je l'ai revu il y a 2 semaines pour son anniversaire. Cette fille que j'ai quitté il y a quatre ans. Après cette rupture entre elle est moi, on ne s'est plus parlé pendant 4 ans. C'est terriblement long 4 ans. Marine m'a retrouvé grâce à face book, elle ma retrouvé au mois de janvier 2009, et il a deux semaine elle ma invité a son anniversaire. Depuis ce jour j'ai l'impression que ma vie a changé. Charlotte est dans mon cœur mais Marine commence a prendre de l'importance et cala m'inquiète, j'ai peur de retomber amoureux de Marine... Tellement peur que cette nuit je l'ai embrasser dans un rêve.

C'était un autre jour où je la revoyais, je n'arrêtais pas de la regarder dans le yeux, en fuyant le regard car je sentais mon cœur se déchirer. (je ne savais pas que je pouvais ressentir ça dans un rêve). Et je ne sais pas si c'est du courage que j'ai eu mais je l'ai regarder une dernière fois, elle était en face de moi tout près de moi, et je me suis élancer : je l'ai embrassé. Le truc bizarre qui s'est produit c'est qu'immédiatement elle à mit ses bras autour de mon cou et a continué dans ma lancée, elle a mis la langue. Comme elle me le faisait il y quatre ans quand on été ensemble. Beaucoup de souvenirs sont revenu soudainement, ce qui ma donné encore plus l'envie de l'embrasser. Je me souviens que je lui mordillait la lèvre comme je le fait avec Charlotte.

Pourquoi ai-je fais ce rêve ? Pourquoi ai-je rêvé d'embrasser ma première copine alors que mon cœur brûle pour quelqu'un d'autre ?

Aujourd'hui j'ai vu Amélie et un ami a elle. Un ami qui est plus qu'un ami à ses yeux car je suis et reste persuadé qu'elle est amoureuse de lui. Nous sommes allé au cinéma voir Arthur et la vengeance de Malthazar, j'ai pas du tout aimé, le scénario était vide, bref c'est quand le meilleur moment du film arrive qu'il y a affiché "a suivre" dans l'écran. La plus grande action de ce film est une course de coccinelles volantes. Nous sommes ensuite aller manger un crêpe (pour moi c'était gaufre) à la galerie marchande. Je leur ai proposé de repassé chez moi boire une vodka orange avant d'aller voir le feu d'artifice. On a presque rien vu, il y avait trop de monde. Pour terminer cette journée nous avons mangé un kebab avant que tout deux reprennent le train vers chez eux : Amélie et kris. Il est très sympathique, j'ai fais sa connaissance aujourd'hui même.

Demain je vais voir charlotte, il y a un repas de famille organisé pour la St Nicolas.

Après ma sortie de samedi où je suis allé au ciné Amélie et son ami kris, je suis allé dimanche matin chez charlotte. Un bon repas de famille étais préparé. elle a été au Téléthon l'après-midi, j'ai préféré resté chez elle, déjà que je tousse je n'ai pas voulu une fois de plus m'exposer au froid. Je suis rentré lundi dans l'après midi. J'ai fini la soirée avec Pierre, on a regardé un film, comme tout les soir d'ailleurs.

Aujourd'hui j'aurai bien voulu parler avec Marine, lui dire que je voudrai bien la revoir... Mais je n'ai pas le courage, j'ai assez peur qu'elle se pose des questions...

Ce soir il y a une soirée de Noël organisé par le foyer, il y aura même un magicien, je vais pas le lâcher ! :-) ! Moi qui veut être magicien professionnel, j'ai réussi à décroché une animation samedi 19 pour une école.

Je me suis rappelé d'un souvenir très important, le jour de la St Nicolas a 2005 , c'est le jour où j'ai embrassé pour la première fois Marine. Aujourd'hui l'amour qu'il y avait entre elle et moi est éteint, mais je pense à elle beaucoup, peut-être un peu trop... Elle me manque. Si seulement j'arrivais à lui dire ! sans avoir cette peur au fond de moi, cette peur d'être rejetée. je ne sais pas si c'est un manque de confiance en soi.

ce soir on a fêté l'anniversaire d'un résidant au foyer. La soirée était sympa, j'ai jouer un peu de jumbé avec un pote guitariste. Après la soirée un gars nous a proposé de terminer la soirée chez lui, c'était terrible ! je suis le seul qui a bu le moins, tout les autre était a peu près correct, et d'autre plus joueur jouaient au cap's. Pierre à enchainer 4 Buffalos en 10 minutes, quel brave garçon (un Buffalo et un cul sec d'une cannette de bière lorsque qu'on veut la boire en la prenant de la main droite). Je n'ai pas jouer à ce jeu (cap's) je voulait rester un minimum sérieux. Et pierre le pauvre était dans un état ! une demi heure la tête sur la cuvette des toilette à dormir... un autre garçon c'était lui aussi endormi sous l'emprise de l'alcool. les autre personne encore debout lui on fait des dessin sur le visage. A son réveil il voulait aussi le faire a un autre garçon lui aussi torché complet. Il été 5 à lui faire des dessins sur le visage, puis sur le torse, ils ont même été à lui faire des dessin sur les cuisses et le dos ! Et cette personne devait rentré chez elle, le mal pour la réveillé. moi de mon coté j'étais mort de rire de voir tous ces personnes complètement rôties et alcoolisées. Voici la fin de soirée, ou plutôt dirais-je le début de mâtiné il est 4h30, je vais me couché en pensant à ce garçon dont le corps et complètement dessiné, comment va-t-il réagir demain au réveil ?

la semaine passe très vite. J'ai passé la plupart de mon temps avez pierre. les rires sont toujours au rendez-vous et les journées passent très vite, presque trop vite car l'envie de refaire mes lettres de motivations et mes cv arrive trop tard dans la soirée.

Même si je passe la plupart de mon temps avec pierre, mais quand revient la solitude en fin de soirée, quelques personnes surgissent soudainement dans ma tête. Comme si la journée inconsciemment ces personnes étaient rejetées. "ces" personnes, plutôt un personne en particulier : Marine. Elle me manque, cela fait trois semaine que je ne l'ai pas vu... Et si y'avait son copain (dis-je certainement d'un air rageur), je pense bien que je n'hésiterai pas à lui dire, qu'elle me manque. Que j'ai envie de la revoir, peut-être bien la prendre dans mes bras, tout comme dans les rêves que je fais d'elle. Encore il y a 2 nuit j'ai rêvé d'elle. Marine, amour passé, Marine souvenirs pensés...

Que dois-je faire, dois-je avoir le courage d'envoyer un simple sms pour lui dire qu'elle me manque ??? Je ne sais pas, j'ai peur que si je le fait, j'aurai envie de le refaire encore et encore. Mais je redoute tout de même le pire : même après une rupture il y a 4 ans, je suis sur et certain que mon cœur rebrulera si je fais une gaffe. Mais c'est comme une drogue, je ne sais pas ce qui me pousse a avoir l'envie de prendre mon téléphone et de lui envoyer un message du genre : "je pense encore a toi, tu me manques beaucoup".

J'ai repris mes écrit grâce a elle, quand elle ma invité à son anniversaire le week-end du 22 novembre.

le prochain écrit de mon journal (sur le site) sera la page, la toute première page réécrite depuis 4 ans de suspension de mon journal.

Il y a une chose qui s'est produite dans ma vie dont je ne comprends pas. Vous, lecteurs, vous pouvez bien sur m'éclairer en laissant un message dans le forum.

Je me demande pourquoi mon moral baisse à vitesse grand V quand je les vois s'embrasser. Charlotte et dans mon cœur bien sur ! Mais pourquoi quand je vois ce mec embrasser Wendie mon sourire s'efface... Jess me dit que j'ai un faible pour Wendie. Wendie... cette fille que j'ai vue que 3 fois... Il est vrai que la première fois que je l'ai vue je l'ai trouvé particulièrement jolie... Et 3 moments que j'ai passer avec elle, les rires sans cesse sont au rendez-vous... Cette joie s'estompe quand son mec (mon pote) l'embrasse... pourquoi ce sentiment de "jalousie" dirais-je, arrive soudain... ma tête me dis pourtant que je ne suis pas amoureux d'elle, mais de Charlotte !

Est-ce un faible ? j'ai peur que me cœur tremble comme une feuille d'automne est se détache de sa racine...

Encore une fois de plus je suis patraque. Je reviens de chez Amélie. Elle s'est prise une chambre universitaire et elle a emménagé aujourd'hui. Ça présence me fait du bien, mais quand elle n'est plus à mes côté... je m'effondre. Pourquoi cette sensation de manque ? J'ai toujours envie de la prendre dans mes bras quand je suis avec elle, mais je ne le fait pas. J'arrive uniquement au dernier moment, quand on se dis au revoir et que on doit chacun rentrer chez soi, là j'arrive à la prendre dans mes bras environs 4 secondes. Mon cœur se froisse pendant c'est 4 seconde, il pense à la fille qu'il l'habite. Mais aujourd'hui c'est presque ces 4 secondes que je préfère. Quatre seconde où je suis muet, 4 seconde où je me sens bien. Avant de partir tout à l'heure je me suis rendu compte que quand j'ai pris Amélie dans mes bras je l'ai embrassée dans le cou, je m'en suis rendu compte après.

je ne sais plus quoi faire...

Mon cœur est froissé, celle que j'aime ne s'occupe pas de moi comme j'en ai besoin.

J'ai mal au ventre quand je pense a elle. Et Amélie contribue a ce mal de ventre. Elle arrive à me réconforter avec des mots, j'aimerais qu'elle me réconforte avec des gestes. Tels des câlins, j'aimerais sentir ses bras autour de moi. Je ne pourrais pas dire si je suis amoureux d'elle ou pas, si je le suis, j'y refuse inconsciemment. J'aimerais tant lui dire ce que j'ai dans le cœur, mais je n'ai pas le courage. J'ai surtout peur de lui dévoilé vraiment ce que je ressens pour elle. Je voudrais tant lui dire que grâce à elle je me sens mieux quand j'ai un coup de blues. Il me manque ses bras autour de moi, il me manque sa présence, il me manque son visage, elle me manque beaucoup, un peu trop même.

J'ai meme deja penser à l'embrasser, c'est un rêve bien entendu. mais je ne sais pas si c'est moi mais en analysant ce qu'elle me dis sur msn, j'ai l'impression qu'elle s'accroche a moi. Elle m'a dit il y a quelques jours : "j'ai aussi besoin de ta présence". Je ne sais pas trop ce qu'elle ressent pour moi mais c'est assez étrange qu'une amie me dise une telle chose. Charlotte me manque de moins en moins, et je me demande si je ne suis pas proche d'une rupture. Je sauterais pas dans les bras d'Amélie si je quittais charlotte, j'aurais trop de souvenirs qui remonterais a la surface. Mais si Amélie me donne se dont j'ai besoin, je plongerai certainement sans réfléchir dans son coeur. J'ai besoin de calin, de présence, et d'amour bien entendu. Mais j'en ai marre de donner et de ne pas recevoir...