exutoire public

Je ne sais pas ce qui m'a poussé aujourd'hui a écrit ce premier article. Je veux peut être juste montrer que malgré les erreurs que chaque personne font, on a tous besoin de changer, de grandir et de murir.

J'ai effectivement fait de grave erreur dans ma vie, j'ai quitté une personne que j'aimais car j'avais peur, car je ne me voyais pas passer ma vie avec la première personne avec qui j'avais été en couple. C'est sans doute stupide mais j'assume. De plus, depuis que j'ai rompu avec elle, elle est mal et ça me rend tellement triste, je voulais pas le faire souffrir autant et j'ai l'impression de lui apporter plus de malheur que de bien.

Je suis là, loin d'elle et je me dis des fois, quelle belle erreur ! Mais au final, serais-ce une bonne idée de venir avec ? Je ne sais pas mais j'aimerai qu'elle soit enfin heureuse et qu'elle puisse s'épanouir loin de moi ou près de moi. Je veux qu'elle réussis sa L2 , je veux qu'elle trouve l'amour et qu'elle s'arrête de fumer (même si cela lui permet de se détendre), elle s'abime et elle pourrait avoir un cancer de la gorge etc...

J'aimerai être celle-là, auprès d'elle, lui dire que je suis là et que rien ne lui arrivera. Plusieurs jours, j'ai hésité à redevenir amie avec elle mais j'ai honte oui honte de la manière que je l'ai délaissé...

Ma propre question serait : " aurais-je la force d'assumer son regard sur moi? " Après tout ce qui s'est passé... Es- ce que je pourrais ne plus avoir autant honte de moi. La raison pour laquelle je ne veux plus la voir c'est que je me méprisse moi-même et je n'accepte pas le fait d'avoir rompu comme une mal propre. J'étais loin mais je n'ai jamais commis l'erreur que je lui ai dis, il ne s'est rien passé avec Sherek, j'ai seulement dis ça pour faciliter ta haine envers moi, qui était très puéril , je m'en compte maintenant.

Des fois j'aimerai tout t'expliquer mais le poids de ton regard m'insupporte, j'ai peur de devenir faible face à toi, que tu utilises ton humour pour rentrer la conversation moins sérieuse alors qu'elle le serait pour moi.

C'est stupide de se dire génial j'ai le permis mais je vais où maintenant. Première pensée: bah chez elle ... et je fais quoi quand j'y suis. Hey bonjour ami de la campagne tu vas bien ? (check oui aucun contact pour éviter tout problème)

J'ai effectivement pris le chemin menant à elle (très étrange même) mais j'ai su être raisonnable et j'ai changé pour aller vers sucy et ne pas prendre la petite qui l'amusait. C'est tellement bon d'avoir sa voiture, de rouler comme on veut, mes mains où on veut...

On m'a souvent dis insensible ! Mais putain je suis loin d'être vide de sentiments. Je suis capable d'aimer et je suis de plus en plus expressive en amour (ou désolé pour les amis).

Très drôle, je reçois un message quand j'hésitais à en envoyer justement à cette personne. Et j'ai pensé non c'est pas raisonnable.

Réponse :

1)J'ai menti car je me suis dis que tu arriverais mieux à encaisser la rupture si elle était plus radical. Et le fait que j'aille voir ailleurs t'emplirait de haine envers moi, enfin comportement immature je suis d'accord si tu le penses.

2) J'ai toujours eu la peur que tu me trompes, me demande pas la raison je ne l'a connais pas mais si ça aurait été le cas, j'aurai voulu savoir et j'aurai pardonner.

3 Je t'oublie pas car tu es la seule personne que j'ai aimé dans ma vie. Tu es mon idéal psychologique du coup si je rencontre quun et bah je souhaiterai les mêmes critères et ça échoue ensuite car je demande trop et moi je m'attache et j'ai mal. Et voila pourquoi je pense à toi.

4) Mon bonheur serait de trouver quelqu'un qui m'apporte ce que tu m'apportait mais es vraiment possible ?

5)Je ne suis pas du tout heureuse dans ma vie, mes études me soule, mes choix m'oppressent, mes parents sont adorables, le monde m'accable, mes passions s'effacent. J'ai l'impression de redevenir ce que j'étais juste avant toi.

6)Non je ne regrette pas notre passé, les meilleurs moments de ma vie. Des vacances formidables, un feeling présent, un amour fusionnel, des rires complices, des gestes tendres. Je ne regrette rien, tout était parfait à mes yeux. Mais malgré tout ça je ne me voyait pas passer ma vie avec mon premier amour car je voulais connaître la vie. Que j'ai connu mais sans amour, sans stabilité, sans attache (de leur côté).

Non en aucun cas, je veux ton malheur et te faire souffrir mais j'avais besoin que tu puisse voir et comprendre ce qui se passe dans ma tête. J'ai ce besoin de tout t'expliquer en long et en travers pour arriver toujours à la même fin.

Tu n'es pas obligé de lire ces écrits, toi seule contrôle ce que tu veux maintenant.