Sans amour le monde ne survivrait pas

Aujourd'hui c'est decidé je commence mon journal "intime". Apres avoir parcourus plusieurs article touchant d'autres personnes je me dis que ca serais pas mal d'en demarrer un moi aussi.

Et si ca peut me liberer de ce poids que je ressent depuis toutes ces années ca ne peut etre que positif.

Alors pour commencer je suis salariée dans un grand groupe PPR depuis 1 an mnt et je suis epanouie dans ce que je fais mais voila j'aimerais reprendre mes etudes car un niveau BTS c'est tout sauf suffisant de nos jours alors demain j'ai un RDV super important avec ma peut etre future ecole "je viens de le decouvrir en validant mon adresse mail" haha Merci a journalintime.com

Coté sentiment, je suis en couple avec une fille ca va faire mnt 3 mois avec des hauts et des bas tres frequents "4 micro-ruptures depuis" Des fois je me demande si c'est vraiment la personne su'il me faut parceque tout est vraiment trop compliqué entre nous et qu'on les amis et la famille "la sienne" s'en mele c'est vraiment super difficile. Je l'ai eu au telephone vite fais elle m'a parlée de ces examens pendant le dejeuner au taff et m'a dit qu'elle m'aimait g du bouger d'ailleurs pr pouvoir exprimer ce que je ressentais vu les 6 paires d'yeux et d'oreilles que j'avais devant moi.

C'est dingue, parceque au boulot je suis un peus la chouchou de tt mes collegues "etant la plus jeune" mais je me sens pas a ma place. Tiens y a de cela 2 heures j'ai eu a discutter avec mon pseudo cousin ^^ si on peus appeller ca une discution parceque une reponse par heure je trouve ca limite et ca me saoul bien vite mais j'adore avoir de ses nouvelles. Des fois j'ai vraiment l'impression que c'est pas son cas mais bon j'essais d'etre moi et de pas jouer le role de la fille super orgueilleuse que je ne suis pas du tout quand on me connais bien.

Des fois je me revois avant y a de cela 1 ans et demi dans ma tête et je suis bouleversée parce que au fond je souffre tellement de ce que je suis ou de ce que j'ai pu faire. Je me demande pourquoi ça m'est arrivée a moi et qu'es ce que j'aurais pu faire pour Eviter ça.

Pourquoi je n'ai pas fais preuve de sincérité, pourquoi je n'ai pas été moi tout simplement et ou était passée toutes les valeurs reçus de mes parents. A ce moment c'est comme si le mal c’était emparé de moi et m'avais totalement aveuglé. Le pire c'est qu'a chaque fois qu'on se disputé cela me donnait une totale satisfaction parce que je savait qu'elle reviendrait a nouveau vers moi. Elle me disait souvent "t'as vraiment pas de couille, je le sais t'es quelqu'un d'incapable..." et tout ses mots me faisait de la peine parce qu’elle avait totalement raison j’étais vraiment une incapable.

Et puis des fois je me revois il y a plus de 5 ans voir plus, gamine a jouer dans mon jardin au bille avec mes soeurs, au bord de l'eau a faire des piques niques ou chez moi sur mon lit mon livre coeur grenadine en main entrain de rever de sentiment platonique d'histoire a l'eau de rose. A cette epoque, je connaissais deja les realités de la vie. Ainée d'une famille de quatre enfants j'ai toujours eu d'enormes responsabilitées sur les epaules. Mes parents a 8 ans qu'on j'y repense j'en ris mais me confier deja leur carte bleu, j'allais meme retirer des sous a la banque haha. A 10 ans je cuisinais pour tout le monde et c'etait pas des boites de conserves ;). BOn revenant au sujet, je connaissais les dures realités de la vie mes parents ont toujours partager tout leur soucis avec nous.

A cette époque soit On riait ensemble, soit on etait dans l'affliction tous ensemble hey oui c’était comme ca :D.

J'ai vecu on afrique 10 ans et ces années on etaient les plus douloureuse de ma vie.

D'abord il y a eu l'eloignement de mon pere qui lui travaillait toujours en allemagne (5ans) qu'on a 9 ans et qu'on a l'habitude d'etre toujours ensemble c'est tres dure, d'ailleurs je me rapelle en 2001 pendant noel sa visite surprise. C'etait genre le plus beau jours de ma vie je descendais les marches d'une maison de trois etages et la j'ai vu mon pere tout sourire en costume m'appellait "il etait magnifique". J'ai dis papa "t'es la ? t'es vraiment reel ?" je pleurais toute la famille etait mort de rire.

Puis il y a eu les differents avec la famille etc.... la violence de mon pere qui est allée crescendo et l’atmosphère de peur qui régnait. Mais je lui ai tout pardonné parce que au fond je sais que c'est quelqu'un de bien et qu'il m'aime comme il dit je suis sa love Story"1988" et il a beaucoup changé quand il était en Afrique avant sinon c’était le meilleur des pères. On n'a jamais manqué de rien.

Des fois ils nous arrive d’être égoïste et de ne penser qu'au mal que les autres nous on fais mais on ne peux les juger car on ne connais l’élément déclencheur... après c'est vrais que çà été dure mais tout ca appartient à mon passé. Comme on dis on doit marquer nos blessures dans le sable et nos moment de bonheur dans la pierre.

Qu'on j'y repenses les relations entretenus avec mon pere on toujours ete tres tendus surtout a l'adolescence.

Il savait que j'aimais plus ma mere et lors de leurs disputes ils me faisaient toujours la remarque "j'espere que tu seras plus intelligente que ta mere" et moi les yeux remplis de larmes je pensais "t'inquiete pas pour ca parceque si j'etais elle je t'aurais largué" Des fois je disais a ma mere "maman ca serait mieux si vous divorcé parceque la j'en peus plus" c'est vrais quoi a quoi ca sert d'etre ensemble si c'est pour nous faire vivre dans la peur.

Mais cela n'est jamais arrivé et je ne voulais pas que ca arrive aussi je le disais parceque j'en avais assez des assiettes brisés, des insultes et de tout le reste... je penses qu au fond ils s'aiment vraiment et puis malgré toutes les mauvaises langues de la famille qui predisait une rupture ils sont aujourd'hui encore ensemble et cette fois dans une atmosphere beaucoup plus agreable qu'a l'epoque "je precise en afrique parceque c'est la que tout a changé". J'ai toujours été proches de ma mere parceque je la reconfortait toujours qu'on elle allait pas bien et ca arrivait tres frequemment.

Je maudis le jour ou mes grands parents ont demandés qu'on plaque tt pour refaire notre vie la bas parceque meme aujourd'hui on souffre encore de cette decision qui n'etait vraiment pas anodine.... du tout.

J'aurais aimé ne pas connaitre certaine realité de la vie aussi tot. On dis toujours que ce qui ne tue pas rend plus fort mais moi ca m'a rendu tres faible dans le fond pk il ne passe pas un jour ou je ne pleure pas en repensant a tout ca .. je m'en veus tellement.

je penses que dans la vie y a des signes qui ne trompe pas. Cette homme est arrivé chez nous en lan 2000 je me rappelle c’était censé être la fin du monde mais une fois de plus ce n'est jamais arrivé.

Ma mere ce jour la c'etait affairée a la cuisine et m'avait envoyé faire des courses a l'epicerie du quartier. En revenant un homme etait assis sur une chaise en terasse, il avait un air super louche et je suis passée sans lui dire bonjour. Ma mere a hurlait tu dis pas bonjour a ton oncle, ce que j'ai fais sur le champs et elle m'a expliquée qu'il allait vivre avec nous.

Peus a peus on a appris a mieux le connaitre et il etait tellement sympathique qu'on jouait tout le temps avec lui en rentrant de l'ecole. Il travaillait avec mon pere pour des objets publicitaire. Je me rapelle d'un apres midi ou on avait mis les habits de ma mere et qu'on lui avait fais un defilé de mode. Ma soeur ce jour la etait sortis de la douche on me disant qu'il avait essayer d'ouvrir la porte pendant qu'elle se changeait et je lui ai dis de faire attention et d'aller dans la chambre. On dormais avec lui dans la meme chambre un moment mais mes parents nous on changeait de chambres et laisser mon frere avec lui. Une semaine apres mon frere qui avait 6 ans a l'epoque a dis a moi et mes soeurs qu'ils lui avait touché sa culotte mais bon on y croyais pas trop vu que c'etait un gosse.

2 mois apres on a demenagé et tout allait toujours bien avec lui c'etait meme notre tonton préféré. Un jour je jouais avec lui et la il a mit sa main a l'interieur de ma culotte mais je l'ai repousser et je suis partis dans ma chambre en faisant la tête au fond je savais que c'etais pas bien ce qu'il avait fais, j'ai tenté de le dire a ma mere mais j'avais trop honte.

Une semaine après il m'a donné un papier ou il avait écris "je t'aime" il voulait que je le lise a haute voix mais je l'ai traité de fou.

Le pire ca etait le jour ou j'ai découvert qu'il m'espionnait a la douche et je l'ai dis a mes parents. Ils n'avaient aucune reaction et ne lui on rien dis. Je me rappel je trembler de tout le corps parceque avant de leur dire il m'avait menacer de ne rien dire du tout.

Un jour ils m'ont meme envoyer au centre culturelle avec lui chercher mon frere a son spectacle. On c'est assis, on se regardais mais on ne parlais pas il a pris ma main et y a deposer une liasse de billet. Je comprenais pas, je lui ai donc demander pourquoi et il m'a dis que c'etait pour que je lui pardonne mais je lui ai rendu son argent en lui disant que j'y pensé deja plus et que c'etais pas la peine.

Quelques mois sont passés et c'est redevenus comme avant enfin en partie et il m'a meme organiser mon anniversaire avec tout mes cousins dans une villa qu'il avait d'un de ses amis pour le week end. Je fetais mes 13 ans, apres la fete je suis retourner le lendemain matin sans que mes parents le sache la bas pour chercher mon appareil photo, il m'a embrasser et a fermer la porte et il m'a dit de me mettre sur le lit comme je ne bougeais pas il m'a poussée, je ne l'ai repousser qu'une fois, j’étais tétanisée de peur et je me suis laisser faire "contre un homme se battre ne servait a rien".

J'avais les yeux remplis de larmes, j'avais mal partout et j'avais juste envis de disparaître et lui il me disait que ça aller passer pendant qui il s'appuyait contre moi... Apres ca il y a eu de nombreuses visites la nuit dans ma chambre..."l'histoire est longue" J'ai jamais raconté ca a quelqu'un de ma famille parceque j'avais honte. Mais quand j'y repense j'ai mal encore

Aujourd’hui (hier) je pensais vraiment pas sortir apres le boulot mais faus croire que j'ai une chance de ouf a chaque fois que je veus rester au lit y a toujours un plan qui viens a moi. Et quand je dis non j'ai toujours le role de la jeune fille encore et toujours out. Dc j'ai enfilé une robe vite fait et On est allez boire un verre dans un bar du coin et discutté avec des gens a moitié saoul qui se rapelle deja plus de ton prenom 5 minute après.

J'ai meme eu la chance de devoir hésitté entre une glace a la vanille un mec "tu veus pas de moi je suis a la vanille ^^moi: heu non peut etre la prochaine fois^^" et ma glace au nutella. Des fois les hommes sont des débiles profonds je reves...

Mais je suis rentré vite fais apres tout ca me couché et parler a ma cherie qui etait saoul et a moitié en larmes parceque j'etais pas venus cette semaine encore car mes horaires ne me permettaient pas de chopper le dernier train de nuit.

On dis toujours qu'on oublis jamais sa première fois mais ca j'y crois pas tellement je penses surtout qu'on oublis pas ses premières fois avec les personne que l'on a aimé. Une chose a savoir quand t débutant c'est que les premières fois sont souvent ratées, dans le sens où on s’en fait tout un plat, et que au final, le jour J, on est trop maladroit voir stressé pour que ce soit le feu d’artifice auquel on s’attend.

Toutes les filles hétéro avec qui je parle me demande toujours si les sentiments sont les même en prétextant que la question et en elle meme idiote ben elles ont raisons.

Biensure que les sentiments sont les mêmes justement le truc c'est qu'a force tu vois meme plus le sexe de la personne. Tu sais juste que t'aime une personne voila et ca c'est dure a faire comprendre a certaine personne apres c'est vrais que sur le plan sexuel c'est pas du tout pareil.

Le sexe entre femmes tient surtout de l’échange de caresses plus qu’autre chose au depart.

Depuis hier nuit, je suis sur paris ;) j'adore cette ville et a chaque fois que j'y suis je me sens revivre. J'ai tout mes amis proche ici alors que la bas j'ai la sensation de ne pas être a ma place. Je me sens vraiment seule même entouré par mes proches et je reste cloîtré la plupart du temps.

Je suis chez ma copine et on passées un excellent moment dans un SPA choisis avec une smartbox. J'etais plutot sceptique sur la smartbox mais franchement ca vaut le coup. Et puis elle était super contente donc on essaiera une autre thematique la prochaine fois. Ce soir on sors juste tous les deux parcequ'elle a pas voulu qu'il y est d'amis avec nous et vu le peus de moment ou on se vois je penses qu'elle a raison. Sa mere a decidé de nous parlés demain matin d'un truc super important avant que je partes parait il ....

Hier j'ai passé juste une superbe soirée c'est de loin le meilleur week end qu'on est eu et je l'ai trouvée beaucoup plus calme que d'habitude. Elle avait l'air davantage épanouis et je la trouve encore plus jolie qu'avant. C'est vraiment quelqu'un de bien et vu qu'on se connaissais avant d’être ensemble je la considère aussi comme mon ami.

Je tiens beaucoup a elle mais je n'arrive pas a savoir a quel point parce que j'ai toujours une autre personne en tête et je me dis que c'est peut être mal mais j'arrive pas a l'enlever.. Elle m'a demandé trois fois dans la nuit si je l'aimais vraiment et je lui ai répondu a chaque fois oui. Elle m'a alors demandé alors combien de temps je comptais encore le caché a mes proches et je lui ai dis que je ne savais pas mais que je me sentais pas prêtes du tout.

Je penses qu'elle était déçus parce que après ça elle est partie dans une autre pièce et je me suis endormie. Sa mère nous a parlés ce matin mais c’était plus pour faire la morale et ca m'as saoulé donc j’écoutais sans plus les yeux rivés sur mon Facebook ce qui est socialement très parlant.

Pour se changer les idées on a décidés de se baladé dans le parc et on a pas arrêté de me draguer sur tout le chemin ce qui ne lui faisait pas rire, elle c'est énervée contre moi parceque je leur répondais et pire que je riais.

EN même temps on est pas des hommes faut être lucide on peu plaire a un certain nombre de personne et quand ça lui arrive moi je dis rien appart qu'on recherche personne puisqu'on est ensemble. Du coup elle a préférée rentrer toute seule on me souhaitant d'avance de bien m'amusé. Mais je suis rentrée en même temps parceque me baladé seule c'étais vraiment pas le but au départ.

Et la elle m'a dis qu'elle etait désolé mais que ca lui faisais chier tout ca et qu'elle etait a fleur de peau. En même temps je peus la comprendre des fois mais c'est dommage que ca se termine comme ca.

Une heure après elle m'a accompagnée prendre mon train et elle est restée collé contre moi comme si c’était la fin du monde. Tout le monde avait les yeux rivés sur nous mais a un moment on les voyaient même plus.. comme si plus personne d'autre n’était la arrivé sur le quai on a discuté un peus et elle m'a fais juré de revenir le week end prochain.

Je lui ai juré que je reviendrais et pour la peine je lui ai mis mon sweat on lui disant de bien le gardé parceque je reviendrais le prendre la semaine prochaine ce qui l'a fais sourire. Dans le train je me suis remémoré tout le week end et je riais seule les gens me regardais bizarre "genre elle delire celle la" il avaient raison :)

Alors hier j'ai eu un message de mon cousin qui m'a bien fais chier et qui a plus répondus après le pire c'est que j’hésitais a lui lancé le "ca va toi ? " parceque depuis qq temps il s'amuse a m'envoyer des textos qui reste sans réponses.

J'ai eu aussi quelques texto d'un pote a moi qui a apparemment rompus avec sa copine et qui avait l'air dans un sale etat j'ai donc du l’appeler. Elle lui avait encore fais cocu cette fois et il a craqué. Si y a bien un truc que je ne pige pas c'est pourquoi on pardonne toujours les salopes ou les salopards parce que y a pleins de filles et des garçons bien qui sont seules.

SI y a bien une leçons a retenir c'est plus "T'es bon plus on te prends pour un(e) con/conne". Moi j'ai deja pardonné ca mais je le referais plus jamais parceque ca c'est pas de l'amour mais du foutage de gueule. Les gens n'ont vraiment plus aucun respect pour eux c'est terrible. Je suis pas contre le sexe mais contre le fais qu'on soit avec une personne et qu'on aille voir ailleurs ca je ne comprends pas.

Éternel débat. Bref j'avais vraiment mal pour lui. Apres j'ai reçu 4 appel en absence d'un mec "A" mais j'ai simulé un énorme coup de barre parceque j'ai vraiment pas envie de parler de moi avec lui ni de lui reexpliqué que je suis pas dans l'optik de sortir avec lui.

ALors aujourd'hui superbe journée déjà ce matin on me réveillant j'ai eu 4 sms. Le premier de ma shery "je t'aime" ca fais toujours plaisir, le seconde de ma meilleure amie "tu me manques" et deux de mec relous que je v zappé. Avec ma soeur, on a décidé de faire des courses, je me suis donc levé a midi ^^ "relativement tot" j'ai mis ma musique a fond et je suis partis a la douche. APRES 1 heures devant le miroir j'ai mis mes talons et je suis sortis direction le centre ou ma soeur devait me rejoindre.

Sur le chemin j'ai eu droit a une apogée tellement j’étais belle et meme avant de sortir je le savais que ca se passerais comme ca hahaha après j’avoue 1 m 83 de beauté ca ne passe pas inaperçus dc ma taille et un plus dire qu'avant je la haissait ^^.

Une fois en ville, on c'est fais un mc do tres light "un frappé et un smoothie" puis on a fait tous les magasins de vetement"maillot de bain oblige"

Apres ca on est partis o flunch et on c'est fais un repas tres gras "on avait zappé le maillot mais un peus deçus de leur bouffe rien ne vaut mon restaurant italien au final" puis on est allez a carrefour.

On est retourner en ville ou d'apres ma soeur tout le monde me regardais vu qu'elle m'a fais la remarque " t'es contente ? oh putain tous les mecs te regardent toi mnt" j'ai dis ah ouais tu crois ? ...alors qu’intérieurement je me disais" tkt je sais ;)"

bref au final c'etait une bonne journée sauf qd mon ex fuckingfriend a voulu jouer o plus malin avec moi et me suivre pour me faire comprendre qu'il existait "limite je me rappelais plus de son prénom maintenant" je lui ai dis salut c'est quoi ton prénom deja haha....il m'a dis ok donc tu couches avec des mecs et tu te rappelle plus de leur prénom...je lui ai dis si juste des plus important "c'est sortis sans que je me contrôle" :/

J'adore ce genre de journée tiens je devrais sortir en minijupe plus souvent peut etre que j'entendrais une fanfare. :/

Aujourd’hui j'ai eu des news de mon papa j’étais trop contente. Quand il a appelé j'ai limite hurlé dans le bus au tel "Mon papa" :) ptdr ça faisait trop longtemps que je ne l'avais pas entendus tout me manque de lui son parfum sa voix ses blagues. TOUT je l'aime a l'infini. Personne n'est parfait tout le monde fais des erreurs rien qu'en écrivant ca j'en ai les larmes aux yeux. Je suis ultra sensible et tout pour moi, chaque geste d'une personne compte énormément et rien qu'il est pensé a moi autant ca me remplis qu'une joie immense.

L'adage vivre d'amour et d'eau fraîche n'existe pas pour moi avec une personne X mais avec mes parents j'en suis capable... C'est vrais qu'on a pas beaucoup vécu avec lui par rapport a ma mère mais je sais a quel point nous ses enfants ils nous aiment maintenant.

Je pries dieu que son opération se passe bien que dieu le garde parceque si il lui arrive quelque chose je serais anéanti pour de bon.

Il m'a envoyé des photo d'enfance sur ma boite mail je les regarderais demain...

APres la disparition de ce chèque au boulot j'ai vraiment passé une putain de journée.

Moral a Zero heureusement que mon papa, ma shery et mes amis sont la pour me remonter le moral. Mes collègues on essayé de me rassurer mais rien n'y a fais pfff.

Je suis aller m'achetté des pates a mezzo et je me suis enfermer dans ma chambre pour fumer toute la soirée en écoutant de la musique sur l'ordis. J'ai du parler 30 mn a un ami au tel pour regler deux trois trucs et appeller quelqu'un.

Y a des jours vaut mieux rester au lit. J'ai essayé de joindre qq puis ma mere mais ils répondent jamais ca m'as saoulé.

Hier j'ai reçu ma carte de reduc multi-enseigne que j'ai du montré a une 20 ene de personne tellement j'etais ravie.

On a été avertis de notre réunion a disney c'etait super chouette comme nouvelle vu le peus de distraction que j'ai depuis qq temps. Gréve de ma ligne de bus je suis rentrée a pied chez moi (1 h de trajet) complètement épuisée pour la peine :)

Je sais pas pk mais aujourd'hui je me sens très mal voir triste y a des jours ou je me dis que ca sert vraiment a rien de se battre pour ce qui tu crois ou d'avoir des rêves/de se fixer des objectifs parce que tot ou tard tout les plans qu'on c'etaient bâtis s'effondre et on tombe de tres haut.

Je veus même plus croire en une personne, les gens c'est jamais sincère, ils ne mesurent pas l'impact de leur mots comme ma mere m'a toujours dis chaque mots doit être pesé parcequ on ne connais jamais a l'avance a qui on s'adresse et dans quel état d'esprit cette personne est...La parole est la meilleur arme pour faire mal à un homme. "ON peut tuer quelqu'un comme lui donner la joie de vivre."

Plus je me souviens de tt les phrases échangés, plus je me dis que faut jamais croire que ce qui est dit est sincère mais garder une certaine distance. C'etait peut être vrais sur l'instant mais ces mots n'ont plus aucun sens ni aucune signification aujourd'hui.. c'est tellement pathétique tout ca au final j'ai vraiment beaucoup de peine pour l'idiote que je suis.

Hate d'etre en juillet, de fêter mon anniversaire avec mes proches, d'etres en vacances et de tourner définitivement certaine page de ma vie qui m'enfonce encore maintenant.

A chaque fois, j'ai bu aveuglement toutes les paroles mais la c'est terminé parceque au final ce qui etait plutot rassurant me rend bien malheureuse par la suite...ce n'est pas du tout ce dont j'ai envis.

En faite, Je veux juste être heureuse c'est tout et pouvoir un jour refaire confiance a quelqu'un...