Je veux aller vivre chez maman. Depuis que mes parents se sont quittes, je ne vis plus qu'avec mon père. ça va faire un peu plus de 3 ans que ça dure. Au départ, je passais un jour sur deux chez l'un, puis chez l'autre. Maman m'a souvent emmenée a la musique, le samedi matin, elle venait vers 9 heures me chercher pour me conduire a mes cours de violon, et me donnait le billet de 20 euros pour ma professeur. Puis elle me raccompagnait. Je ne sais même plus ce que nous faisions le samedi après-midi... Je me souviens aussi des fois ou elle nous emmenait a Genève, mes frères et moi. On allait a Manor prendre le goûter l'hiver après être aller faire un tour dans les boutiques. Le lundi soir, j'avais mes cours de solfège. Je me rappelle qu'il m'arrivait de pleurer pour ne pas y aller... Alors des que je quittais le collège, je me rendais chez maman qui habitait a 5 min. Et j'allais dans ses bras, la priant de ne pas m'y emmener. Parfois elle acceptait de m’héberger et de ne pas me conduire a mes cours que je détestais. D’autres fois, elle me forçait un peu a entrer dans la voiture... Et avant que je ne sorte de la voiture, elle me m'embrassait pendant que je pleurais. Elle me rassurait: Je sais que tu as horreur de ça et que tu as des problèmes a ce cours ma chérie. Mais je pense très fort a toi d'accord! De tout mon cœur je suis avec toi! Je reviendrai te chercher et ce soir je vais te faire un bon repas. Allé courage ma fille!" Quand j'y repense je me mets a pleurer... Comment papa peut-il dire que maman na jamais rien fait pour ses enfants?
Le soir, comme nous étions en hiver et qu'il faisait noir, en sortant je cherchais partout sa petite voiture rouge. Elle allumait les phares et klaxonnait, me souriait, j'étais si heureuse de la retrouver... En rentrant, je retrouvais mes frères qui s'amusaient a faire de la boxe contre un matelas qu'ils avaient place contre le mur. Maman nous préparait de bons petits plats chinois comme nous les aimions... Elle nous obligeait a prendre de la salade, des tomates et du poisson. Puis elle nous demandait si nous avions des devoirs a faire... Et après, on s'entassait tous les 4 dans son canapé-lit devant la télé. On se disputait pour avoir la place aux cotes de maman. Bien sur, mon grand frère n'avait jamais le choix! Mon petit frère et moi nous nous disputions pour pouvoir être a gauche ou a droite de notre maman. Mon petit frère s'endormait, le grand, fatigue, retournait dans le lit pliable de la minuscule chambre d’à cote. Et moi, je discutais avec ma mère... J'étais allongée contre elle, le visage dans ses cheveux, mon bras entourant sa taille. Elle me caressait le visage, et me chantait des berceuses en chinois que sa grand mère lui chantait. Il faisait extrêmement froid chez maman. Le chauffage ne marchait jamais, et en hiver, on gelait. Mais on n'habitait pas tous les jours chez maman. Parfois, on retournait chez notre père, qui chaque jour, traînait sur l'ordi des qu'il avait le temps, pour parler avec des femmes. Il était toujours fatigue a cause du boulot. Parfois, il nous emmenait au cinéma, ou alors on cuisinait avec lui de bons petits plats. Il m'emmenait au violon et au piano le mercredi. Quand maman me ramenait du solfège parfois, elle me déposait chez papa. Soit pour que j'y passe la nuit, soit pour que j'aille prendre mes affaires. Dans la rue sombre, pas un chat. Pas un bruit, sauf les pas lourds et rythmes d'une femme qui courrait dans la nuit. A chaque fois que ma mère arrêtait la voiture à l’entrée de l'immeuble, le soir, on voyait passer Lulu dans le noir, cherchant a se cacher. Une énorme femme complexée par son physique, un peu bête, mais gentille, qui "servait" de femme a mon père. Je ne l'aimais pas a l’époque. A chaque fois, je la dévalorisais auprès de ma mère. "Oui la nouvelle copine de papa est laide!!! Elle est beaucoup moins belle que toi!! On dirait un éléphant!! Elle est bête..." Et maman, toute intriguée, me demandait de plus en plus de renseignement sur elle. Finalement, papa et lulu, ça na pas marche. Elle a habite chez nous 2 ou3 mois je ne sais plus. Mon petit frère et moi nous étions mis d'accord. La seule chose qu'on regrettait au départ de Lulu... C'était son chien. On est dégueulasse, je sais.
Maman nous emmenait parfois a la piscine le soir après l’école. Une fois, on la croisée a la piscine. Je faisais semblant de ne pas l'avoir remarquée. En plus... elle avait le même maillot de bain que moi!! Finalement, maman est allée lui parler. "Oui... Le père de vos enfants devrait voir un psy" Maman se réjouissait de ne pas être la seule a le penser.
Je me souviens aussi... Des fois ou je rentrais du collège, maman était la, et me préparait un chocolat chaud. Elle était triste... ça se voyait dans son regard. Elle ne pensait qu'à mon père qui venait de la mettre a la porte et au travail quelle venait de perdre... Elle nous en parlait tout le temps. Mais pourtant, nous préférions passer du temps avec elle qu'avec notre père. Parce qu'on savait que même si papa ne pleurait pas devant nous comme elle le faisait, au moins on s'ennuyait pas et on se faisait pas dispute sans cesse. Peut être que maman nous laissait trop de liberté. Le soir de la fête de la musique, elle ma autorisée a jouer du violon le soir sur son balcon. Lorsqu'il pleuvait, mes frères et moi dansions au même endroit en pyjama, la nuit avec des parapluies... et on rigolait... on rigolait a n'en plus finir... Maman nous filmait sans cesse, morte de rire elle aussi. Puis je lui faisais des petites imitations... J'imitais mon grand frère a la guitare pour le moquer de sa voix qui muait... Je dansais... Et le samedi, on allait acheter des plantes et des pots. Maman me laissait faire tout ce que je voulais avec. J'étais fière de mes compositions florales....Des qu'il commençait a faire un peu plus chaud, que les fleurs apparaissaient sur les bords des chemins du parc a cote, on y allait pour cueillir des coquelicots. Le dimanche matin, il y avait le marche juste a l’entrée de son immeuble. Juste un peu avant midi, on se rendait vers le marchand de kebabs, ou celui de poulets rôtis. Et on ramenait la nourriture appétissante pour déjeuner. Aussi une fois, j'ai du acheter des cerises pour maman. Je suis rentrée avec des cerises bien rouges, mais quand on les a goûtées, elles étaient dégueues. Je m'en voulais, mais maman était plutôt contente. "Ce n'est pas grave Lelly! On apprend de ses erreurs! Tu vois, tu as peut être gaspille de l'argent, mais au moins, je vais pouvoir t'apprendre a choisir les cerises. Et la prochaine fois, tu ne te feras plus avoir par les marchands!" Et puis elle ma explique que je ne devais pas craindre de goûter les fruits...etc. Et le dimanche suivant, maman m'accompagnait pour choisir les cerises. Désormais, je sais quel fruit prendre, C'est peut être banal... ou peu important. Mais c'est tout de même quelque chose dans l'apprentissage de la vie. ça se voit que ma belle mère na pas eu cet éducation. Quand je vois les pommes toutes écrasées qu'elle ramène... ou les melons tout secs et tout durs...après elle et mon père s’étonnent que personne n'en mange!
Maman a battit mon caractère. Mon père ma paye mon éducation. Ma mère ma appris a sortir de ma timidité, mon père a été l'exemple que je ne voulais pas suivre. Ma mère ma transmise sa joie de vivre, mon père ma transmis sa culture très riche. Ma mère a fait de moi une jeune fille libre, forte, et combattante, mon père a fait de moi une jeune fille sage, instruite, et posée. Maman aime la sagesse et la nature, papa aime la justice et les livres.
J'ai toujours admire maman. Elle est le contraire de papa. Elle a un fort caractère, et ne craint RIEN. Tandis que papa, il est trop sérieux, discret, et n'a pas l'esprit si ouvert qu'il le dit. Ils sont tous les deux orgueilleux. Papa a l'air plus fort que maman. Elle a souvent pleure, alors que lui, il a toujours su nous cacher ses larmes. Pourtant, papa est dépressif. Et lorsqu'il est mal, il accuse ma mère. Maman, quand a elle, elle accepte, et sait prendre du recul! Elle veut se battre et changer! Elle dit être une femme forte. Oui et non selon moi. après ça dépend si la sensibilité est une marque de faiblesse. Si maman était faible, elle se serait laisser mourir de tristesse. Mais non. A 50 ans, ma mère a su retrouver un travail! Et c'est la que je l'admire. Papa... au fond il est pas bien dans sa peau. Sauf que pour lui, pour être heureux, il faut écarter le malheur des autres. Des qu'il a des embrouilles..."OH TA mère ELLE ME FAIT CHIER!" ou "OH TA mère ELLE NOUS POURRIE LA VIE!!" Mais papa... c'est toi qui a pourrie la sienne! Tu lui reprochais de pleurer devant nous pis d'être partie un an à l’étranger. Maintenant qu'elle a tourne la page, qu'elle est la et qu'elle veut nous voir... Tu refuses... FAUT SAVOIR!
Les excuses qu'il a trouve: -J'ai pas l'argent pour vous payer un billet de train (alors que c'est elle qui paye) -Samedi c'est pas possible, on va chez tes grand-parents (voir ses grand-parents tous les mois, c'est privilégie a voir sa mère une fois par an) -Elle va vous manipuler (par tel...par e-mail...ça c'est le plus courant) Et le pire, mais qu'il na sorti qu'une fois...... -En ce moment c'est hyper radioactif.
ça c'est l'excuse que je préfère. La radioactivité...
Et je relis la lettre que ma belle mère m'avait adressée le lendemain de l'une de nos disputes: "Tu sais Lelly, je ne suis pas contre ta mère. Pas du tout! Parfois, je m'emporte parce qu'en tant que maman, je ne comprends pas pourquoi elle ne s'occupe pas plus de vous. Je voudrais simplement qu'elle vous rende un peu plus souvent visite".
La dispute suivante comporta les mots suivants: "Si on ne te laisse pas seule avec ta mère, c'est parce qu'on a peur quelle te fasse du mal! Elle pleure tout le temps devant vous, elle dit qu'elle veut se suicider, quelle veut me tuer! C'est hors de question que je te laisse aller chez elle!"
Puis j'ai répondu: "Elle est enfin rentrée après un an, elle a voulu nous faire une surprise et n'a prévenu personne, et toi tu refuses qu'on la voit? Parce que samedi on va chez les grand-parents?" Il a trouve ça comme raison: "Ta mère me pourrie la vie!!!!! Elle se barre du jour au lendemain, elle vous abandonne et comme ça quand ça lui chante elle revient? Non faut pas déconner!"
Je veux bien comprendre mon père. Mais je n'accepterai jamais cette incompréhension. Je voudrais qu'il ravale chaque mot qu'il est sorti de sa bouche a propos de ma mère et qui m'ont fait mal. "Elle vous a abandonnes" m'ont valu une rivière de larme. Qu'il les avalent toutes elles aussi! Et pour tous les "salope" qu'il a dit... ajoute a ceux de sa femme... Pour toutes les injures qui me sont parvenues, les anecdotes du style "Ta mère si elle offre des cadeaux c'est par hypocrisie" Je voudrais les enfoncer dans sa gorge..Peut être qu'il ressentirait ma douleur... J'ai peut être mieux. Et s'il prenait... tout d'un coup, 10 ans de plus pour atteindre l'age de ma mère. Et si elle le mettait dehors, qu'il perdait en même temps son boulot a 48 ans..? Qu'il voulait se suicider parce qu'il venait de tout perdre, qu'il n'avait pas de famille, personne chez qui aller... Il irait ou? Il ferait quoi? car c'est vraiment ce qui s'est passe pour ma mère. Mon petit frère me raconte toujours ces souvenirs. "Tu te souviens Lelly, quand un matin on s'était enfuit de la maison pour aller acheter des roses pour que papa et maman se remettent ensemble? Il y a autre chose dont je me souviens. C'est la fois ou maman cherchait un appartement sur internet. Papa était derrière elle et criait sur elle violemment pour qu'elle se dépêche de trouver un appartement...Pendant ce temps, maman tapait sur le clavier en pleurant." A chaque fois qu'il me raconte ça, il m'avoue qu'après il a envie de pleurer. Et moi j'ai envie aussi.
Je dis beaucoup de mal de mon père dans tout cela. Je veux aussi me souvenir de tout ce qu'il a endure lui aussi. Il répétait souvent cela a mon grand frère quand il a quitte maman: "je suis en train de payer les dettes de mes parents" Il nous a explique ensuite qu'il ne voulait pas qu'on lui ressemble, que maman était quelqu'un de formidable. Et un beau jour: "Quitter ta mère, c'est la meilleure chose que j'ai faite de toute ma vie. C'est une "..." elle est "..." et aussi "..." . Elle a gâché ma vie! J'aurais jamais du la rencontrer!" Voyez comme tout peut changer en si peu de temps. Un jour si on se sépare, c'est a cause des parents. Le jour suivant c'est étrangement la faute de l'autre.
Et la... les accusations FUSENT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je me demande comment il trouve tout ça... De la maman parfaite, on trouve une maman irresponsable et limite avec une image de prostituée ou de droguée...
Habiter 3 ans avec lui... ça ma pas fait que du bien. J'étais en train d'oublier tout ce que maman avait pour nous. J'ai faillis l'oublier... Tout ça, tout ce que j'ai écrit avant. C'est pour ça que je viens ici. C'est pour que jamais, je n'oublie mes 13-16 ans, et le VRAI visage de ma mère. Avec le temps... papa a tellement dit du mal d'elle, que j'étais en train de me dire "Ah oui papa a raison. Maman ne ma jamais rien apporte de bien" Pis je me demande... au fond, qui me manipule...?
Ma maman me manque... Je sais que si j'habitais avec elle, elle m’empêcherait jamais d'aller chez mon père. Au contraire, elle ferait le maximum pour que je puisse le voir. Je suis très proche d'elle. J'ai besoin d'elle. Papa le sait. Enfin... il dit savoir cela. Au fond... il s'en tape. Il se dit: "Lelly a tout ce quelle veut ici. Elle a un père, et sa belle-mère, un toit, une éducation, une chambre pour elle, des amis, et une éducation. Pis ça doit bien suffir non? Et sa mère... Elle peut la voir sur internet c'est très bien comme ça! Au moins, elle est moins influençable!" J'ai besoin de maman. J'en ai besoin tous les jours!! Papa ne le sait même pas... J'appelle ma mère en cachette. Avant, je l'appelais chaque soir, et papa trouvait ça louche. Alors il pensait qu'on avait fait une alliance et qu'on préparait un sale coups. Donc après nombreuses disputes, j'ai pris la décision de l'appeler au lycée. Une fois tous les 2-3 jours, ou parfois des que j'ai le temps. Et tous les soirs, c'est sur internet. Parfois j'ai pas envie, alors elle me laisse un mail. Le dimanche, elle veut parler a mon petit frère. Donc une fois tous les 1-2 mois, mon petit frère ose décrocher le téléphone et fuir l'oreille attentive de mon père. Mais d'un cote, 'c'est normal, il s’inquiète. Il est toujours traumatise par le départ soudain de mon grand frère. Alors il craint que petit frère et moi fassions de même.
A chaque fois qu'on passe quelques jours avec maman, a notre retour... On a le même discours de la part de notre belle mère et notre père: "Vous vous rendez pas compte... Mais vous avez changez!! C'est plus la même Lelly!! Oh oui pas de doute on vous a encore retourne le cerveau! C'est la dernière fois qu'on vous laisse partir si c'est comme ça qu'on est remercie!" Petit frère et moi avons de notre remarque un changement aussi. Ils deviennent 2 fois plus sévère qu'avant, et nous épient! Des que l'on franchis le seuil.... ça y est.. on est des étrangers... Ils nous testent, et au moindre faux pas "C'est plus la même Lelly! On voudrait retrouver la jeune fille qui était comme avant de partir!" Bah voila... qui a raison qui a tort... qui a change, qui na pas change?? Personne... tout le monde... J'en sais rien...
La seule chose que je sais, c'est que j'ai faillis oublier tout ça. En rentrant du lycée ce soir, je me suis remémorée mon week-end. C'était la première fois que papa nous emmenait a la piscine. Et c'était donc la première fois qu'il me voyait nager. Il a hallucine quand je lui ai montre de quoi j'étais capable. "Ouaaa! Je savais pas que tu nageais aussi bien!! Qui ta appris?" Bon... Ce n'était pas lui! Et mon petit frère aussi la impressionne! "je ne savais pas que tu savais faire tout ça mon loulou! Qui ta appris?" Ce n'était pas lui non plus.
Et de la... je me suis souvenue de ce que ma mère m'avait appris. Et cela ma conduit ici... A écrire des tonnes et des tonnes. J'aimerais que si on passe devant le tribunal, quelqu'un lise tout ceci. C'est long je sais. Mais je sais ce que mes parents ont fait. J'ai vu, et j'ai pris du recul. Papa dira que je suis manipulée... Que tout ce que je dis sort de la bouche de ma mère.
Je veux vivre l’année prochaine avec ma maman. Je ne veux plus voir ma mère une ou deux fois par an. C'est trop peu. 3 ans de gâchées.. 3 ANS!!!!!!! 3 ans loin de ma mère...3 ans de perdus... J'en ai marre de passer mes vacances avec elle, je veux VIVRE avec elle!! Je veux me souvenir de tout ça.. revivre en quelque sorte... J'ai grandis trop vite, je n'ai pas assez profite avec elle... Elle a du retard dans tout ce qu'elle doit encore m'apprendre! Je veux aussi prouver a mon père que ma mère n'est pas si mauvaise qu'il le pense. Je ne pourrai jamais être tranquille plus tard, si je finis mon enfance de cette façon... Non... je crois qu'il y aura toujours quelque chose qui va bloquer. Mon enfance ne sera pas achevée, pas complète... Et je vais devoir partir. Je veux être sure que tout ce que je pense de ma mère est vrai. Ma belle-mère dit que vivre chez elle, ce serait foncer droit dans le mur. Moi, ce que j'ai a dire, c'est qu'il ny a qu'en fonçant dans le mur que je comprendrai!!!! Personne ne sait s'il y a un mur!!! Si ça tombe ils vont pas en revenir... Papa va enfin se remettre en question! Se dire que peut être... maman n'était pas ce qu'il croyait! Peut être qu'il s'excusera un jour... Ou peut être aura-t-il raison.
Ma maman me manque... elle me manque chaque jour un peu plus... C'est trop dur pour moi de passer mon adolescence aussi loin d'elle... Elle me manque trop... Depuis mes 13 ans... je me demande quand est ce que tout ce cirque sera fini... Je n'ai jamais pense que ma majorité arriverait si vite... qu'il ne me restait plus qu'1 an et demi avant d'être majeure... Je comprends aujourd'hui que cela ne sera jamais fini... J'espère toujours qu'un matin, un juge débarque chez nous, et disent a tout le monde: "Mademoiselle Lelly et son petit frère doivent me suivre et habiter chez leur mère. Je viens les chercher, ils doivent faire leurs affaires et a partir d’aujourd’hui, ils seront sous la responsabilité de leur mère."
Ce n;est pas que je suis contre mon père, que je ne l'aime pas. Mais je n;ai jamais ose lui dire que je voulais vivre avec maman. Si je restais la...C'était parce que maman était trop pauvre pour nous accueillir, et qu'elle n'avait pas de boulot... pas de toit... Rien... Et ça allait être le "bor..." Je ne voulais pas de ça pour mon petit frère. Et pis au fond... je n'ai pas eu le choix. Maman est partie a l’étranger, mon père a déménagé. Je m'étais dite... Attendons que maman ait une situation stable. Lorsqu'elle la trouve... J'ai refuse de vivre avec elle. Parce que j'étais désormais attachée a ma nouvelle vie, javais des amis et tout... Puis, papa a rencontre ma belle mère... et on a finalement déménagé. Je n'ai pas tout de suite regrette de ne pas avoir accepte de vivre avec maman. Ce n;est qu’aujourd’hui... Je me dis.."Punaise... Si j'étais partie... peut être
que cela m'aurait épargné ma vie présente..." Mais bon. Au fond, je n'ai pas a me plaindre. On veut toujours aller voir ailleurs, on veut mieux. Moi je veux ma mère a mes cotes, tous les jours. C'est tout.