" La finalité de l'acte d'écrire n'est pas de terminer une histoire mais bien d'en finir avec soi même " JMG Le Clezio

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 08/02/2012.

Sommaire

15 Septembre 2010 à 1h56
Une nouvelle page se tourne…
15 Septembre 2010 à 11h59
A ne plus rien y comprendre…
15 Septembre 2010 à 17h01
Il y vraiment pas de quoi être fier...
17 Septembre 2010 à 1h25
Savoir profiter des petites choses…
17 Septembre 2010 à 18h32
J'aurais mieux fait de rester couché...
18 Septembre 2010 à 21h19
Les choses ne se passent pas si mal que ça finalement...
19 Septembre 2010 à 18h47
Mes amis, mes amours, mes emmerdes...
20 Septembre 2010 à 3h05
Quelque chose de surprenant...
22 Septembre 2010 à 1h54
Dur de continuer à se battre…
24 Septembre 2010 à 3h00
Un besoin de parler…
25 Septembre 2010 à 19h20
Se changer les idées...
27 Septembre 2010 à 23h00
Une situation inattendue…
29 Septembre 2010 à 23h41
L'espoir d'un changement bénéfique...
30 Septembre 2010 à 18h18
Mes espoirs partent en poussière…
2 Octobre 2010 à 21h30
Une sensation de vide…
3 Octobre 2010 à 15h00
Prendre son courage à deux mains…
3 Octobre 2010 à 18h19
Lamentable jusqu'à la moelle...
5 Octobre 2010 à 14h08
Accepter la vie sans elle…
6 Octobre 2010 à 21h19
Envie d’oublier et de passer à autre chose…
9 Octobre 2010 à 9h07
S'accrocher et ne pas renoncer...
10 Octobre 2010 à 20h48
La révélation de l’instant décisif…
12 Octobre 2010 à 13h09
Une déclaration surprise…
13 Octobre 2010 à 23h57
Dénouement et déception scolaire…
14 Octobre 2010 à 23h55
Le jour où j'ai tout perdu...
15 Octobre 2010 à 10h59
Souvenirs et journée ordinaire...
15 Octobre 2010 à 23h55
La fin d'une journée éprouvante...
16 Octobre 2010 à 22h01
Incertitudes et interrogations…
17 Octobre 2010 à 23h42
Le bruit d'un vent de révolte...
18 Octobre 2010 à 23h33
Un moment hors du temps pour oublier la contrariété...
20 Octobre 2010 à 22h15
Besoin d'évacuer cette rage en moi...
21 Octobre 2010 à 10h54
Une envie de fuir...
24 Octobre 2010 à 20h30
La dure réalité des faits...
25 Octobre 2010 à 14h57
Cette distance entre nous...
26 Octobre 2010 à 22h05
Renoncer, lâcher prise et se laisser sombrer…
27 Octobre 2010 à 19h30
L’amour sous le couperet de la guillotine…
28 Octobre 2010 à 23h57
De la difficulté de s'améliorer...
31 Octobre 2010 à 17h29
Essayer de croire et ne pas faiblir…
2 Novembre 2010 à 21h09
Devenir meilleur, et ne pas y penser…
2 Novembre 2010 à 22h17
L'ultime choc...
3 Novembre 2010 à 10h41
Quand l'angoisse prend le dessus...
3 Novembre 2010 à 14h40
Je suis mon pire ennemi...
4 Novembre 2010 à 11h38
L’éventuel début d’un adieu…
4 Novembre 2010 à 11h49
Je hais l’université et tout ce qui s’y trouve…
5 Novembre 2010 à 2h29
Mes pensées se perdent dans l'illusion...
5 Novembre 2010 à 9h58
Angoisse et réflexion sur l’amour...
5 Novembre 2010 à 16h48
Ma situation à moi...
6 Novembre 2010 à 23h43
Les ténèbres à l’intérieur de moi...
7 Novembre 2010 à 23h21
La recherche du bonheur...
8 Novembre 2010 à 23h26
Une réaction incompréhensible…
9 Novembre 2010 à 23h52
Une journée qui sort de mon quotidien...
10 Novembre 2010 à 22h52
Je te maudis université de laxistes...
10 Novembre 2010 à 23h21
Sa situation à elle...
12 Novembre 2010 à 18h29
Je vous méprise fonctionnaires de bas étage...
13 Novembre 2010 à 23h32
Des conversations vraiment étonnantes...
14 Novembre 2010 à 23h50
Une journée pas tout à fait comme les autres…
16 Novembre 2010 à 14h05
Je déteste les statuts facebook...
18 Novembre 2010 à 23h59
L'étau se resserre autour du vide...
19 Novembre 2010 à 23h58
L'appel du large se fait ressentir...
21 Novembre 2010 à 20h44
Vouloir, c'est pouvoir...
24 Novembre 2010 à 22h29
Retour à l'envoyeur...
26 Novembre 2010 à 16h16
Un instant de liberté...
26 Novembre 2010 à 23h55
Tout est illuminé...
27 Novembre 2010 à 23h57
Regarder droit devant...
28 Novembre 2010 à 23h58
Tout est dit à présent...
30 Novembre 2010 à 19h13
Partir à la recherche de réponses...
2 Décembre 2010 à 23h51
Mystère et boule de neige...
4 Décembre 2010 à 13h26
Morphée contre Blanche Neige...
5 Décembre 2010 à 18h01
Réflexions et conséquences...
7 Décembre 2010 à 23h59
Apprendre à vivre...
8 Décembre 2010 à 22h52
Avalon...
12 Décembre 2010 à 10h45
Fin de semaine, fin de semestre et cadeau de Noël...
12 Décembre 2010 à 17h31
No man's land...
13 Décembre 2010 à 10h16
L'expiration du moratoire...
13 Décembre 2010 à 23h10
Stress et première sortie...
17 Décembre 2010 à 13h00
14 jours plus tard...
19 Décembre 2010 à 23h31
Tracer son propre chemin...
21 Décembre 2010 à 18h09
Achats de Noël, suprise innatendue...
22 Décembre 2010 à 23h48
Opération « Noël » réussie...
24 Décembre 2010 à 22h10
Noël ou le mythe de la patience enfantine...
26 Décembre 2010 à 23h27
Vendeur d'amour et de rêves, margoulin d'illusions...
29 Décembre 2010 à 1h16
Espoirs et châtiments...
1 Janvier 2011 à 4h33
Nouvel an à Paris : bowling & restaurant indien... [ Partie 1 ]
1 Janvier 2011 à 4h52
Nouvel an à Paris : Surprise & choc intense... [ Partie 2 ]
3 Janvier 2011 à 11h50
L’analepse et résolutions futures...
3 Janvier 2011 à 16h52
Ces petites choses que je n'ai pas dites...
4 Janvier 2011 à 18h56
Confidences et déplaisante surprise...
5 Janvier 2011 à 7h12
Rattrapages et confession...
8 Janvier 2011 à 3h59
Une histoire contraire au passé... [ Partie 1 ]
8 Janvier 2011 à 4h06
Une histoire contraire au passé... [ Partie 2 ]
10 Janvier 2011 à 2h12
Mensonges & Trahison...
11 Janvier 2011 à 21h31
Partiels & nouvelles récentes...
14 Janvier 2011 à 0h09
Une moitié de semaine épuisante...
18 Janvier 2011 à 2h35
L'introspection de ma situation...
19 Janvier 2011 à 23h40
Stage, médecin & nouvelles technologies...
21 Janvier 2011 à 23h34
Un vacillement imperceptible...
26 Janvier 2011 à 20h57
Une reprise légèrement difficile...
5 Février 2011 à 18h28
Une longue absence & des nouvelles peu réjouissantes...
9 Février 2011 à 3h06
Crève-coeur & retour à la réalité...
16 Février 2011 à 21h19
Prise de conscience tardive & demande de pardon...
17 Février 2011 à 23h53
L'envie d'avancer & de revenir en arrière...
19 Février 2011 à 23h45
Fin d'année scolaire, soirée mouvementé & Indifférence...
25 Février 2011 à 23h59
Sombre réalité & rétrospection sur mes sentiments...
3 Mars 2011 à 12h22
Tick tick tick,That's the sound of your life running out...
10 Mars 2011 à 21h11
Absence de longue durée & dernières nouvelles...
12 Mars 2011 à 2h44
Crainte vicérale & Incertitudes grandissantes...
13 Mars 2011 à 21h20
Retour de week-end & surprise de collectionneur...
15 Mars 2011 à 23h04
Départ annulé & projet de voyage définitivement repoussé...
23 Mars 2011 à 19h18
Playlist de Films...
3 Avril 2011 à 21h51
Début de stage & nouveau départ...
4 Avril 2011 à 20h50
Premier jour de stage & surprise...
15 Avril 2011 à 23h47
Partir à la reconquête de ma vie...
26 Avril 2011 à 6h47
Une chose après l'autre...
9 Mai 2011 à 23h55
Deceptions...
10 Mai 2011 à 23h52
Santé & Avenir proche...
11 Mai 2011 à 23h52
Sortir, Bouger & Positiver...
12 Mai 2011 à 23h55
Courtes nouvelles & Réactions...
13 Juin 2011 à 22h10
Tout recommence à présent...
14 Juin 2011 à 13h58
Des journées pas si ordinaires...
15 Juin 2011 à 21h15
Deux jours de boulot & Fin de stage…
2 Juillet 2011 à 23h47
Examens de rattapages & Tricheries spectaculaires...
3 Juillet 2011 à 1h45
Transformation & Révélations...
24 Juillet 2011 à 20h30
Absence, Travail saisonnier & Sentiments...
31 Juillet 2011 à 12h49
Fin de saison, Vancances & Dernières News...
1 Août 2011 à 13h42
Début de Vacances, Marché & Débandade Surprise...
2 Août 2011 à 22h17
Facebook, Explications & Espoir de pardon...
4 Août 2011 à 23h06
Discussion, Cassis & Réflexions...

Une nouvelle page se tourne…

15 Septembre 2010 à 1h56

Mon histoire commence comme une tragédie cornélienne, c’est-à-dire avec une femme, des sentiments et un besoin de faire respecter mon honneur. Une femme avec qui j’ai partagé plus de quatre ans de ma vie, avec qui j’ai fait des projets et vu un avenir commun. Seulement voilà, aimer sincèrement l’autre n’est visiblement pas suffisant pour sauver son couple. Ainsi, parfois il faut savoir partir et tourner la page. Cette relation s’est terminé il y un peu moins de deux semaines, et pourtant je ne regrette rien. Je ne regrette pas ces quatre années, ni même les six derniers mois qui ont malgré tout été invivable. J’ai décidé de partir parce que peu importe à quel point je l’aimais elle avait des sentiments pour une autre personne qui m’avait remplacé tout doucement mais sûrement, et avec une facilité déconcertante. Voilà, elle a été infidèle et je n’ai pas su lui pardonner… Que dire de plus ? Une histoire comme les autres. Mais ça a eu au moins le mérite de me faire ouvrir les yeux, car après une claque de ce genre on a mal mais on fait ce qu’il faut pour préserver le peu de dignité qu’il nous reste. Depuis, j’essaye de ne pas sombrer et de me reconstruire… Une bonne amie que j’appellerais « SF » m’a dit : « Il faut que tu te reprennes en main, franchement tu mériterais des baffes ». Le pire c’est qu’elle a totalement raison, pour le moment je n’ai encore fait aucun effort, je ne me suis pas remis à plancher sur ma licence ni sur mes objectifs personnels. Selon elle je dois changer ma façon de penser, avant de penser à changer physiquement. Mais en vérité je ne veux pas changer, je veux me retrouver de manière à ce que je puisse enfin m’accepter tel que je suis. Avant cette relation j’étais plus fier et j’avais vraiment confiance en moi.

Aujourd’hui j’ai juste retrouver mon ancienne passion qu’est l’écriture. Pour tout dire après presque cinq ans sans écrire, reprendre est encore plus difficile. J’ai préféré me lancer dans la rédaction de ce journal en ligne, car le peu de personne qui viendront lire mon histoire ne se permettront pas de juger. A l’inverse des blog, les personnes qui viendront sur ce site sont des diaristes. Il aiment écrire, c’est un plaisir cumulé à un besoin qui ne se limite pas à publier des photos accompagné d’une simple ligne pour vous expliquer de quoi il s’agit… Au cas ou vous seriez trop stupide pour comprendre. Je caricature évidement puisque moi-même j’ai entretenu un blog et qu’il ne ressemblait pas à la majorité de ceux dont je parle. Pour en revenir à mon histoire, je dois bien admettre que je n’ai jamais aimé personne autant que je l’ai aimé elle. J’ai vraiment eu peu de relation dans ma vie… A 22 ans je ne connais que peu de chose sur l’amour. Je n’ai jamais été particulièrement entreprenant à ce niveau là parce que la plupart du temps j’ai toujours cru que je n’avais aucun chance. De plus, je me rends compte qu’il s’agit de mon premier journal intime puisque je ne me suis jamais confié à qui que ce soit réellement. En fait, mon meilleur ami ignore beaucoup de choses sur moi puisque je lui en cache une grande majorité. J’ai toujours gardé mes émotions, mes doutes et mes souvenirs en moi. En vérité, j'ai toujours été solitaire, et je n'ai fait confiance à personne d'autre qu'a moi-même. Pour tout dire j'étais déjà seul avant de redevenir célibataire. Puisque même à elle je ne me confiait pas. C’est sûrement aussi la première fois que je suis honnête avec moi-même, et que je parle sans ce paraître qui définit mes relations à autrui. Quand on porte un masque, pour son couple, pour sa famille, ses amis, pour ne décevoir personne on finit par oublier qui on est réellement. Qui je suis, je l’ignore… Mais je vais tacher d’appliquer ce principe qui se trouvait sur le temple de Delphes en Grèce « Gnothi seauton » qui se traduit par « Nosce te ipsum » en latin, et pour ceux qui ne comprendrait pas ce précepte de Platon, cela veut simplement dire « Connais toi, toi-même ». C’est d’ailleurs ce que ma dit une autre de mes amies « H » mais je reviendrais à elle un peu plus tard. Ce que je veux désormais c’est qu’une nouvelle page se tourne…

Et pour ça j’ai besoin de vous, vous qui lisez ces lignes. Vous qui prenez le temps de me lire… Ici je ne suis personne d’autre que moi-même « R. »… Vos messages sur le forum seront toujours les bienvenus. Aujourd’hui à partir de la publication de ce billet, je prends cette résolution devant vous de changer, d’évoluer, et devenir meilleur pour ma propre estime. J’ai retrouvé un but et je compte bien m’y tenir… C’est ainsi que commence simplement le premier jour du reste de ma vie…

A ne plus rien y comprendre…

15 Septembre 2010 à 11h59

Dire que je pensais ne plus rien ressentir, et ne plus avoir mal suite à cette rupture… Et bien je me trompais lourdement ! Je viens à l’instant d’écouter ma messagerie vocale… On l’entend pleurer et regretter ma présence alors qu’actuellement elle est dans les bras d’un autre. Je ne sais pas trop quoi en penser… En fait, je ne sais pas si je dois me réjouir qu’elle soit encore amoureuse de moi malgré tout, ou bien si je dois être écœuré qu’elle me regrette dans les bras d’un autre. A bien y réfléchir c’est elle qui a fauté et pas moi. Quoi que ma seule véritable faute est que si elle a eu besoin d’aller voir ailleurs à un moment ou à un autre, je suis en partie responsable de lui avoir fait ressentir ça… Peut être que je n’ai pas été assez présent pour elle. Du moins, pour elle c’est sur que je n’ai pas été assez présent ces derniers mois. Mais quand la personne que vous aimez s’emporte, évite la discussion et finalement quitte la pièce dans laquelle vous vous trouvez pour ne pas entendre ce que vous vous avez à dire. Alors, il n’y a plus de doute possible. Même si aujourd’hui elle est aussi malheureuse que moi, peut être même encore plus que moi puisque la rupture vient de moi. C’était la meilleure chose à faire ! C’est horrible de penser ça, mais je ne pouvais pas continuer ainsi. Toujours tout laisser passer en ignorant ce que moi je ressentais devenait vraiment trop difficile. J’ai vraiment fait mon possible pour sauver mon couple, j’ai gardé ma colère et mes doutes en moi. Mais quand j’ai vu qu’il prenait la place sans que mes cris et mes crises de nerfs n’y change quoi que ce soit, puisque celle que je chérissais le défendais bien plus qu’elle ne l’a jamais fait pour moi… Je l’ai quitté. Aujourd’hui elle regrette… Moi j’aurais aimé qu’elle réagisse plus tôt, mais finalement il lui fallait un choc électrique. Que moi, qui a toujours été celui qui lui a couru après la laisse tomber… Comme je l’ai dit précédemment c’est trop tôt pour reprendre notre relation. Trop tôt parce que j’ai encore mal, parce que je ne peux pas lui pardonner ce qui c’est passé, et parce que j’ai besoin d’évoluer et de revivre. C’est très dur pour moi également, il ne se passe pas un jour sans que je pense à elle… Et pour moi revenir vers elle en courant est la pire chose à faire. Je ne veux plus que l’on piétine mes sentiments, et je veux être respecté. J’ai vraiment besoin d’un avis extérieur… Je pense le faire écouter à SF ou a une autre amie JF. Il me faut vraiment un avis féminin sur la question. Ce sont les rares a être au courant de ma rupture avec C. En tout cas de la plupart des détails… Et dire que je pensais que son appel pour me dire qu’elle ne comptais pas se remettre avec moi était ferme et définitif, et que l’on était d’accord là-dessus… C’est vraiment à ne plus rien y comprendre…

Comme si je n’avais pas assez de soucis comme ça, je dois effectuer des réparations sur ma voiture à hauteur de 100 euros minimum. Tout ça pour un câble de lave glace coupé qui s’est mis à répandre doucement mais sûrement du liquide de lave glace sur les joints de mon injecteur 4, le grillant dans sa totalité. Sans parler de cette inscription administrative à ma licence de droit, et de ce formulaire au air de rubik's cube… Et aujourd’hui en plus j’ai un rattrapage de 18 h à 21 h… Une journée féerique en somme…

Il y vraiment pas de quoi être fier...

15 Septembre 2010 à 17h01

Je l'ai finalement eu au téléphone, on a parlé de tout et de rien. Et surtout du fait que je lui manquais et que visiblement j'étais l'homme de sa vie... Qu'elle ne pouvait vivre sans moi. Résultat je suis démoralisé ! Me rendre compte que elle aussi souffre de cette situation malgré tout ce qu'elle a pu me faire endurer, c'est pour moi juste insupportable...

Je vais pas aller à mon partiel, déjà que les horaires me rebutaient... En plus, je viens de repousser l'invitation d'une amie ( JR ) à boire un verre. J'espère qu'elle sera pas trop déçue. Je viens de ruiner tout seul ma bonne volonté, c'est vraiment pathétique. Sincèrement, il y a vraiment pas de quoi être fier...

Savoir profiter des petites choses…

17 Septembre 2010 à 1h25

Hier j’ai enfin terminé cette inscription en L3, après finalement un peu plus de deux heures… Mais bon c’est mieux que rien je n’aurais plus à revenir pour des pièces administratives. La seule chose qui me déprime c’est d’avoir l’impression de payer sans arrêt… Que ce soit l’université ou le reste. Mais bon c’est mon choix, bien que je sois encore au domicile parentale ( je l’espère pour la dernière année ), je fais mon maximum pour ne pas être un poids et devenir vraiment indépendant. Mais c’est vraiment pas facile de vivre comme un « jeune » avec mes simples économies et aucun vrai boulot. Économiser n’est pas vraiment difficile pour moi ! Le plus dur c’est de refuser certaines invitation parce que je dois faire attention à la manière dont je dépense mon argent. Je me motive tout seul en me disant que cette année si je valide enfin ma licence, j’aurais une formation à la clef et que je pourrais enfin partir… Seul… Mes projets ont changés en cours de route malheureusement ! J’avais prévu de partir avec « Elle » mais elle en a décidé autrement. J’ai vraiment du mal à me dire que j’ai eu le courage de la quitter, le courage de mettre fin à mon couple. Le pire c’est que j’en souffre encore intérieurement, même si extérieurement je fais comme si tout allait bien, y compris quand elle prend de mes nouvelles. Oui ! J’ai pas pu rompre les ponts avec elle ! C’était vraiment trop m’en demander… Parfois, j’ai envie de lui demander de revenir, mais en même temps je sais que de son côté elle ne veut plus de moi. Du moins tant que je reste ainsi ! Sans boulot, dans les études, sans appartement, et vie propre. Vous savez pourquoi ? Parce ce que « l’autre » a une situation, et de quoi vraiment vivre avec elle. Quand elle m’a expliqué ça au téléphone j’avais envie de l’envoyer se faire voir, mais j’ai rien fait. A quoi ça aurait servi au final ? A couper les ponts avec elle définitivement ? Personnellement c’est pas ce que je voulais… Je sais que c’est dur pour elle aussi, mais à l’inverse de moi elle prend d’avantage le taureau par les cornes. Bien que j’essaye de sauver les apparences quand elle prend contact avec moi, ça fait mal. Mais bon, elle s’en sort mieux et visiblement le fait que je sois parti lui a éviter de me larguer au final, et ça l’a visiblement libéré. Le pire c’est qu’elle me l’a dit : « ça fait du bien d’être célibataire, je me sens libre ». Dit comme de cette façon j’ai l’impression d’avoir été un être abject qui passait son temps à la faire souffrir. Je crois que c’est une des pires choses qu’elle m’ai dit ! En fait, en analysant toute la conversation qu’on a eu face à face ça voulait dire à la fois : « je n’étais pas heureuse avec toi ! » mais aussi « maintenant t’es presque de l’histoire ancienne et j’en ai plus rien à faire ! ». Je me suis demandé si elle aussi a voulu maintenir les apparences face à moi. Mais plus j’y réfléchi et plus je me dis qu’elle pensait sincèrement tout ce qu’elle m’a dit… Comme toujours ! J’ai sûrement choisi la femme qui a le plus de volonté sur terre, une femme comparable à une lionne. Tandis que moi j’ai fini par m’oublier comme dans la chanson de Georges Brassens - Je me suis fait tout petit : « Je n'avais jamais ôté mon chapeau Devant personne Maintenant je rampe et je fait le beau Quand ell' me sonne J'étais chien méchant, ell' me fait manger Dans sa menotte J'avais des dents d'loup, je les ai changées Pour des quenottes ». Et depuis, par le biais de l’écriture et de ce journal, j’essaye de me retrouver et de me reprendre en main. J’ai d’ailleurs finalement accepter l’invitation de mon amie JR… Elle m’a proposé d’aller boire un verre, mais j’ai pas assez de motivation pour bouger. Surtout que « Elle » C doit passer demain. C’est pratiquement sur que j’aurais plus envie de bouger… En vérité j’ai pas envie qu’elle passe, parce que la voir c’est encore pire pour moi, déjà qu’elle habite vraiment près de chez moi. La dernière fois j’ai failli faire la connerie de céder à nos pulsions respectives alors qu’on était séparé. En ce moment, je ressens des choses contradictoires ! J’ai pas envie de me retrouver seul, mais pourtant j’ai pas plus envie de sortir. Hier je me suis retrouvé pour la seconde fois en 8 ans sur un Tchat… J’ai toujours détesté ces supermarchés de la séduction, en fait je devrais dire de la drague, qui n’est pas du verbe séduire mais draguer. A méditer sur le verbe draguer qui signifie : Curer, nettoyer avec une drague. Qui sert généralement ramasser les détritus. J’ai pas pour habitude de voir la femme comme un déchet mais bon si cette idée plaît à certains mecs. En même temps quand on voit la façon dont certains traite leur chérie, copine, concubine, fiancée, épouse; on est en droit de se poser la question… Tout ça pour dire que je n’y recherchais ni du sexe, ni de l’amour, mais de la compagnie… Qui finalement est arrivé assez vite je dois dire, vu que la conversation à débuter sur la couleur de mes yeux. Au final, j’ai fait la « connerie » de lui donner mon adresse e-mail personnelle, histoire que l’on puisse parler à nouveau ensemble. Elle m’a ajouté, j’ai vu sa tête et a demandé à voir la mienne… Le plus drôle c’est que depuis elle ne s’est plus connecté. Je dois vraiment avoir une tête à faire fuir le sexe opposé. Le plus important c’est que pendant quelque minutes il s’est passé quelque chose de plutôt étonnant. Je me suis sentit heureux à tenter de lier connaissance avec cette parfaite inconnue. Aborder intentionnellement une femme pour entretenir une conversation toute à fait banale avec elle est quelque chose que je n’avais jamais vraiment fait de moi-même. J’ai toujours attendu qu’on vienne à moi, même avec mon ex fiancée C j’ai fait la même chose. Je me doutes bien que si cette fille avait été en face de moi, venir de moi-même lui parler avec mon état d’esprit actuelle ce serait soldé par un silence. Déjà du fait que je ne prends plus soin de moi physiquement, mais aussi mentalement. Et puis en face à face je n’en aurais jamais eu le courage… Assez ridicule pour un homme pas vrai ? Enfin bon, j’ai faire un pas vers autrui et à accepter de sortir de mon trou demain… C’est pas fantastique mais faut savoir profiter des petites choses.

J'aurais mieux fait de rester couché...

17 Septembre 2010 à 18h32

Aujourd'hui rien ne va plus... Les jeux sont faits ! Aujourd'hui j'ai vu C qui s'est retrouvé dehors parce qu'elle a laissé la porte se refermé derrière elle, avec ses clefs rester dans l'appartement bien entendu. Finalement elle m'a réveillé en m'appelant de bonne heure comme si le fait de me réveiller plus tôt allais lui permettre de rentrer plus vite chez elle ! Encore elle aurait été à la rue je dis pas mais elle était chez l'autre... Dans la précipitation de partir le retrouver elle en a oublié les clefs à l'intérieur de son appartement, et comme je n'ai plus mon double vu que je lui ai rendu ! Et bien elle s'est retrouvé dans la panade. Ainsi après être passé chez moi pour avoir une vielle radio pour ouvrir la porte ( ce qui n'a pas marché parce qu'elle ne sait pas vraiment qu'il faut en plus de la glisser dans le peigne pousser avec les mains et le pied la porte par accoups ), elle est donc partie chercher un double auprès du propriétaire... Quand à moi JR m'a envoyé un message pour finalement annuler le rendez-vous qui se fera la semaine prochaine... J'étais un peu déçu mais bon, tant que je la vois bientôt c'est ce qui compte... Par contre, ce qui m'a mis en colère c'est le montant de ma facture pour ma voiture... Ah ouais elle avait un problème ! Mais pratiquement 500 euros pour changer un gicleur de lave glace qui fuie ( j'attends encore la pièce, je dois revenir pour qu'il me la pose ) et un injecteur cramé, et des bougies, c'est fort, très fort même ! Quoi que je savais qu'une voiture coûte chère à l'entretient là ça m'a un peu dégoûté ! Surtout qu'en primes il ne m'a pas non plus remis le cache sous le volant, et qu'il m'a rendu la voiture un peu sale... Mais bon je vais pas me plaindre plus longtemps, elle ronronne à nouveau c'est tout ce qui compte. Mais c'est sur que l'argent c'est dur à avaler déjà que 400 euros pour l'université ça faisait mal au portefeuille, mais là c'est vraiment costaud pour si peu de manipulation ! Je vous jure y a des jours ou j'aurais aimé rester couché...

Les choses ne se passent pas si mal que ça finalement...

18 Septembre 2010 à 21h19

Hier j'attendais C pour qu'elle me dise si elle était parvenue a récupéré les clefs auprès du propriétaire... Elle devait le voir soit disant à 15 h 00. Et j'ai attendu pour que finalement je la rappelle à 22 h 00 pour lui demander si elle avait eu ses clefs, parce que j'attendais qu'elle me préviennes... Ce à quoi elle m'a répondu tout simplement : « Ah bah j'ai pas pensé à te rappeler ! » ... C'est vrai que dans un sens on est séparé, mais au moins j'avais l'espoir de ne pas l'entendre rire au téléphone. Même si soit disant ce n'était pas à cause de l'autre qui était présent, j'ai été blessé qu'elle ne me contacte que quand ça l'arrange ou qu'elle a un soucis. Et pas pour me prévenir que ça allait mieux, elle préférait passer ces deux minutes de son temps a téléphoné à l'autre. En même temps elle allait pas passé la soirée sans lui, c'était évident ! Faut pas que j'y pense, ça ne me regarde plus... Hier j'ai aussi contacter H... J'avais prévu de décrire dans un article ma relation avec elle mais ce ne sera pas dans celui-ci... Je pensais l'avoir froissé avec mon dernier message, mais finalement non ! Cependant je me suis demandé pourquoi elle n'avait pas pris le temps de m'envoyer au moins un message ou un e-mail... C'est elle qui m'a dit qu'elle ressentait les mêmes choses que moi, qu'il y avait plus que de l'amitié entre nous... Le fait est que l'on s'aime mais que ni elle ni moi n'allons plus loin... Avant il y avait C et elle était, et elle reste encore tout pour moi... Mais maintenant que je suis seul je me rends bien compte que si je n'apprends pas à vivre seul, à m'accepter et à reprendre confiance en moi, elle ne fera jamais un pas vers moi ! En fait, je ne peux pas et je ne veux rien lui promettre à elle non plus ! D'ailleurs je ne lui dois rien ! J'ai vraiment envie que ça aille plus loin que l'amitié, de dépasser la frustration de mes pulsions que je n'assouvis jamais... Seulement voilà, je ne veux pas juste faire l'amour avec elle, je veux l'aimer même si ça ne dure pas longtemps, même si ça ne concrétisera aucun projets commun... Je veux avoir le courage de lui dire en face... Je veux pouvoir lui dire : « Oui je te veux, oui je t'aime, oui j'ai envie que ça aille plus loin que l'amitié, et ceci je le veux maintenant si tu veux bien encore de moi ». Mais je ne veux pas devenir meilleur pour H ni pour C je veux devenir meilleur pour moi, et moi seul... Bien sur, ça peut paraître totalement égoïste, mais je veux que l'amour vienne après le bonheur de me retrouver...

Pour ma journée d'aujourd'hui il n'y a rien de spécial hormis que j'ai un nouveau forfait téléphonique qui je l'espère vas me permettre de contacter plus souvent mes amis, à condition qu'il soient joignable en soirée, bien entendu... J'ai aussi eu le choix dans une gamme de téléphone, j'ai pris un Vivaz™ Sony Ericsson avec un écran tactile en HD... La personne qui me l'a conseillé avait vraiment l'air emballé alors je me suis dit : « pourquoi pas après tout... Au départ tu voulais pas de téléphone slider, et maintenant pourquoi tu n'essayerais pas un tactile ? ». Depuis que j'ai 12 ans c'est seulement mon quatrième téléphone et je n'y connais rien dans ce domaine, donc pourquoi pas tenter... Aujourd'hui, j'ai été très content de recevoir un sms et un appel de la part de JR mon amie qui m'avait invité à boire un verre... Elle m'a relancé la proposition mais j'ai à nouveau refuser... Je m'en veux, dans son e-mail elle avait vraiment l'air d'y tenir... Mais je peux pas sortir comme ça... Je ressemble à rien, une vrai loque, j'ai pas pris soin de moi depuis une éternité... Après trois ans sans la voir, vu que C ne l'a supportait pas je dois être plus que élégant... Surtout si elle m'invite dans son petit chez soi, je veux pas lui donner une mauvaise impression et que je viens parce que j'ai rien d'autre à faire... Non, je dois vraiment me mettre sur mon 31, et être classe... Faut avoir un minimum de savoir vivre... Et puis même je veux être beau, même si le but ce n'est pas qu'elle s'en rende compte... Faut préserver les apparences... Ce soir je lui ai promis de lui téléphoner... Depuis le temps que j'avais envie mais sans pouvoir le faire ! Je vais enfin pouvoir renouer le contact avec plein de personne grâce à ce forfait... Les choses ne se passent pas si mal que ça finalement....

Mes amis, mes amours, mes emmerdes...

19 Septembre 2010 à 18h47

Aujourd'hui j'ai revu C... Elle est passé chez moi pour me déposer son dictaphone qui ne lui sert plus, et qui me sera sans doute plus utile pour réviser ma nouvelle année en L3. Elle est venue aussi déposer un CV et une lettre de motivation à ma mère dans l'espoir d'être prise au sein de son travail... Ma mère va la recommander de bon cœur même si on est séparé... Et puis dans un sens mes parents sont un peu obligés puisqu'ils se sont portés garant pour son appartement à elle. Moi à la différence d'elle je n'ai pas fini mes études, donc il se sont portés garants pour elle qui ne vit plus avec ses parents depuis l'âge de 3 ans, ni de famille qui puissent l'aider. Je sais qu'ils l'ont fait de bon cœur, mais aujourd'hui elle est venue à l'improviste, elle était belle... Bien plus élégante qu'elle ne l'était avec moi ! Je me suis demandé si c'était uniquement pour elle ou pour l'autre... Je me suis même demander si ce n'était pas fait pour me faire rager, et me donner des regrets... J'étais déçu de la voir prendre autant soin d'elle seulement maintenant, depuis qu'elle est libéré de moi. En vérité je voulais pas la voir ! J'ai encore des sentiments je le sais, et sa présence me manque... J'ai vraiment besoin de la présence d'une femme... Je demande pas des sentiments, ni du sexe... Juste une présence, juste un peu d'attention de la part d'une femme, juste de la tendresse...

Hier j'ai profité de mon nouveau forfait pour appeler JR, depuis le temps que je voulais le faire ça tombait vraiment bien... Avant je pouvais pas à cause de C en partie, mais aussi à cause de mon forfait ! C'était vraiment bien de pouvoir parler avec elle librement, sans avoir à me cacher, juste à profiter... Hier elle est sortie voir du monde et profiter un peu de son temps libre. Je suis content pour elle, puisqu'elle ne va pas très bien non plus. Je suis rassuré de voir qu'elle prend le dessus. Moi par contre j'ai été vraiment stupide de rejeter sa proposition... Mais je suis tout simplement pas sortable ! Quand j'y pense cet argument est vraiment minable mais c'est tout ce que j'ai pour me convaincre que j'ai fait le bon choix... Je crois que j'ai besoin de repos... Et aussi de voir C ! C'est vraiment plus supportable, et même si je veux pas rompre les ponts avec elle... J'en peux plus de sentir cette présence, en sachant que rien ne s'arrangera ni pour elle ni pour moi... Que pour le moment l'hypothétique idée d'un couple entre C et moi est voué à l'échec ! Je sais que c'est pas bon de retourner le couteau dans la plaie mais ça finira bien par s'estomper... Enfin j'espère ! Quand je vois ce que vis et a vécu JR et d'autre personnes, je me dis que j'ai de la chance ! Même si aujourd'hui je ne sais toujours pas extérioriser mes sentiments, et que mon meilleur ami W me compare parfois à un bloc de pierre. Je me dis que les choses ne vont pas si mal pour moi... D'accord je suis pas si bien que ça, mais au moins je ne fonds pas en larmes... J'arrive à maintenir les apparences et ma dignité... En fait, j'arrive à contrôler ce vide et la douleur, même si c'est plus difficile pour moi au moins personne ne remarque ma faiblesse. Du moins j'espère... Et même si je ne sais pas extérioriser mes émotions, je sens que je vais finir par craquer ! Mais je ne sais pas encore comment ! Et j'ai pas envie par manque de tendresse, de sentiments, de faire quelque chose avec une femme ! Je veux pas me lancer dans quoi que ce soit de physique, ou d'émotionnel... En vérité c'est ridicule mais j'ai peur de faire du mal à cette inconnue qui viendra vers moi complètement épanouie ! Je suis tout sauf un salopard qui étant célibataire se sert des autres pour faire passer sa douleur... Je ne veux briser personne pour avoir à me sentir vivant ! Je ne veux pas de ça, je veux que si quelque chose se passe j'en sois conscient et certain. Même si ça ne mène nulle part, je veux être clair dès le début... Je ne veux pas donner de faux espoir à qui que ce soit, ni même que cette femme imagine être aimé comme moi j'aurais aimé être aimer... Je dois vraiment apprendre à extérioriser mes émotions !

Quelque chose de surprenant...

20 Septembre 2010 à 3h05

Il vient de se passer quelque chose de surprenant... je sors à l'instant d'une discussion avec la demoiselle du tchat. Enfin pour e qui est de parler c'est un grand mot, elle m'a juste demandé une photo de moi... Quand je lui ai donné en lui disant : " Je vois trop à quoi ça te sers même sur le marché noir ça se vendra pas ! ", elle m'a répondu : " T'inquiètes pas je vais lui trouver une utilité ;) "... Là j'aimerais qu'on me dise ce qu'elle entend par là... C'est à ce demander si j'ai pas eu à faire à un mec, parce que me réclamer une photo de moi et se déconnecter ensuite en me disant ça... La personne va surement s'en servir pour un site de rencontre, ou se créer un facebook ! Ou pourquoi pas une autre déviance sexuelle sur les tchat... Je suis peut être paranoïaque ou pessimiste mais c'est clair que c'est pas pour mes beaux yeux... Il y a forcément une raison derrière ça ! De toute façon, j'ai de quoi rigoler parce que vu ma tête même si c'est un homme il va pas attirer beaucoup de demoiselles... Au final c'est juste lui que ça va rendre ridicule, parce qu'il ne pourra pas concrétiser physiquement vu qu'il ne me ressemblera pas et que j'attire personne ! Enfin c'est très étrange tout ça. Mais bon ça me rassure dans un sens de penser que j'ai eu a faire à un homme. Parce que je comprends vraiment pas pourquoi une femme m'aurais dit ça...

Non un homme c'est vraiment la solution la plus sympa à mes yeux, et la plus risible... J'ai vraiment pas la tête d'un PUA donc il a tué toutes ses chances d'entrée de jeux ! Mais en y pensant, j'aimerais pas qu'il s'en serve pour rendre une demoiselle amoureuse de mon image ( on sait jamais si je viens à plaire, quelque fois les miracles arrivent ). Mais je crois que j'aimerais pas savoir que ça a servi à briser un cœur ou deux... Parfois vaut mieux pas se poser de questions, parce que l'on vit plus longtemps sans se préoccuper des choses sans intérêts.

Dur de continuer à se battre…

22 Septembre 2010 à 1h54

J’ai pris des nouvelles d’une amie que je considère comme une sœur… On l’appellera RA, ça fait 11 ans que je la connais donc a peu près depuis le collège ! En vérité, je suis inquiet pour elle ! J’ai pas souvent pu prendre de ses nouvelles, et elle vient de m’avouer qu’elle risquait de perdre la vue ! Le pire j’ai même pas été là pour la soutenir parce que j’ignorais ce qu’elle endurait… Bref ça m’a vraiment fait mal de savoir qu’une de mes amies chère était mal, et qu’elle souffrait ! Mais bon… Elle m’a promis de me prévenir si son état s’aggravait ! J’espère qu’elle le fera, parce que je suis vraiment inquiet pour elle…

Hier, c’était une journée comme les autres j’ai même décidé de mettre des photos de moi sur mon profil facebook… Je me suis dit que tant qu’a contrôler les informations sur moi, le mieux était que je choisisses moi-même quelles photos j’aurais aimé voir être publié… Histoire de remonter mon estime qui est tombé bien trop bas… Des amies de la fac ont commentés ces deux malheureuses photos… Et au final, j’ai reçu un sms de C qui m’avait écrit que je devais sûrement bien m’amuser et qu’elle devait pas trop me manquer, et que à ce titre c’était même pas la peine que j’envisage de la récupérer un jour… Voilà ce qu’elle m’a dit ! Déjà que aujourd’hui en allant chez le coiffeur la coiffeuse m’a posé la question fatidique : « Et alors la copine ça va bien ? », « … C’était la question à pas poser, on est plus ensemble… ». Après s'être excusé totalement confuse, comme si elle en était la raison il s’en ai suivi une longue discussion ou je lui ai expliqué ma façon de voir les choses, et le pourquoi du comment de cette rupture… Je voulais me changer la tête en allant chez le coiffeur, et finalement ça été pire ça m’a rappelé ce que j’endure actuellement… Alors bien sur j’ai rappelé C pour lui demandé des explications qui s’est faussement excusé sans trop y croire sur son attitude de jalousie puérile, et j’ai bien compris que des commentaires élogieux sur moi l’avait mise en colère. Je devrais me moquer complètement de ce qu’elle pense mais voilà je tiens encore à elle… J’en souffre à l’intérieur mais bon j’essaye de pas trop le montrer ça ne ferait que m’attirer sûrement plus de critique… Demain je vais voir H puisqu’elle me l’a proposé… Je pense que ça me changera les idées c’est plutôt une bonne chose ! Et pourtant parfois c’est vraiment dur de faire comme si tout allait bien… Mais je dois rester fort, et pas gémir sur mon sort… J’ai pas le monopole de la souffrance, faut que je réapprennes à la gérer… J’espère y arriver et ne plus me stresser pour C, sur ce quelle fait, avec qui elle est… Il faut que je la laisse reprendre le cours de sa vie ! Après tout je l’ai voulu, c’est moi qui suis parti… Mais après 5 ans c’est dur, je pense pas que ces sentiments partiront un jour, et je devrais faire avec même si elle parvient à m’oublier…

Un besoin de parler…

24 Septembre 2010 à 3h00

Voilà deux jours que je n’ai rien écrit dans ce journal… Le temps passe vraiment vite, je sais que je ne suis pas obligé d’écrire ce que je vis au jour le jour, mais je voulais vraiment me l’imposer ! Je n’écris que pour moi-même et pour personne d’autre. D’ailleurs personne ne vient ici, et j’ai donné l’adresse à uniquement deux personnes pour le moment mais je ne crois pas qu’elles viennent ici un jour… Finalement j’ai plusieurs choses à raconter, tout d’abord cette fameuse journée avec H. Déjà il n’y a rien à raconter ! Absolument rien, je suis venu pour le petit déjeuner, mais je n’ai rien pris, on a mangé tard et je suis parti assez tôt pour manger avec mes parents… Et quand je dis rien à raconter je ne parle pas de cette journée ou l’on a fait que regarder la télévision. Je parle aussi du fait que il n’y a eu aucun signaux de sa part, aucun geste, aucun regard qui me montre son attention. J’avais fait un effort vestimentaire, mais j’ai presque du lui faire remarquer… Je ne lui en veut pas ! En fait je ne savais même pas ce que j’attendais d’elle en allant là-bas. J’ai été stupide, car je crois que je m’attendais à ce qu’elle fasse un pas vers moi, ou qu’elle me prenne dans ses bras pour que je puisse me sentir mieux ! Elle me dis avoir des sentiments pour moi et m’aimer, et pourtant maintenant que je suis célibataire elle ne me montre rien à présent… Avant je refusais ses sentiments parce que j’étais en couple et parce que C était tout pour moi… Je ne m’étais pas attendu au fait qu’elle soit aussi distante, et l'on n’a même pas parler en vérité… D’ailleurs quand j’y repense j’ai été déçu car elle s’est endormie pendant que j’étais là. Franchement je ne sais vraiment pas ce que j’espérais en allant là-bas ! Je viens de réaliser que j’y suis aller autant par intérêt que pour lui faire plaisir, en fait je crois que je voulais qu’elle me remarque et me montre ses sentiments. Et puis quand je l’ai vu endormie, j’ai compris… J’étais pas à ma place ! Je n'avais rien à faire ici chez elle… Je ne sais même pas si elle est célibataire, ou en couple libre… J’ai jamais compris les femmes, d’ailleurs j’ai toujours été en décalage avec mes copines… Je ne savais pas ce qu’elles attendaient de moi… Maintenant, je suis lassé de toutes ces relations sentimentales qui ne m’apportent rien… Je suis pas sur de ce que je vais affirmer : mais j’ai sûrement toujours été un meilleur ami, que fiancé ou petit copain. J’étais content de voir H mais je me suis rendu compte que je n’avais pas changé ! En fait je suis encore hésitant et je ne m’affirme pas assez… J’aurais sûrement du faire le premier pas. Mais à quoi bon ? J’en ai assez de l’amour, de toutes ces relations ! J’en ai assez de ces histoires, de toutes ces personnes… Je suis las d’être prisonnier du chaos de leur vie… Je préfère laisser tomber ces relations trop compliqués et abstraites pour moi, pour des choses bien moins compliqués.

J’ai aussi fait quelque chose d’encore plus stupide que d’espérer un signe de H ! J’ai envoyé un sms à C pour lui dire que je ne lui en voulais pas d’être jalouse de mes relations amicales avec d’autres filles. En fait, la vérité c’est que j’avais envie de lui crier que je l’aimais encore et que je ne voulais pas la perdre… Que je m’en voulais de lui avoir écrit cette lettre ignoble avant notre rupture, lettre qu’elle a gardé et qui a eu un grand impact par la suite que je ne mesure que seulement maintenant ! Dans cette lettre, j’avais descendu en flèche notre relation en lui exprimant combien j’en souffrais. J’ai voulu libérer ma souffrance et au final, ça n’a servi à rien sinon à la blessée gratuitement. Ce n’était pas ce que je voulais… Moi je voulais simplement arrangé les choses et ne pas la perdre. Mais je l’ai au final poussé dans ses bras à lui, lui qui est sans cesse collé à elle et présent à chaque instant de sa vie depuis notre rupture et le mois et demi avant… Finalement, j’ai été corrigé de ma grossière erreur à savoir « ouvrir mon cœur et ma bouche ». Bien sur elle m’a téléphoné le lendemain, elle venait de se réveiller à ses côtés, ils ont sûrement du faire l’amour d’ailleurs en y pensant… Au départ elle m’avait dit : « Il ne dormira jamais dans mon lit et ne prendra jamais ta place dans celui-ci même après notre rupture, mais si je trouve quelqu’un dans deux mois, la personne y sera ! Jamais lui c’est mon meilleur ami, cela briserait notre amitié ». Et pourtant cela fait seulement un peu plus de deux semaines que l’on est séparé, il vient chez elle, dors dans son lit, et visiblement n’y fait pas qu’y dormir d’après ce dont elle me raconte sans scrupules. Elle me dit aussi vouloir tourner la page, en affirmant que : « Moi j’ai déjà trouvé quelqu’un pour tourner la page, pas toi c’est pour ça que tu t’accroches à moi ! »… Que je m’accroche à elle ? Quelle est donc cette pitié et ce sentiment de condescendance ? Un regret pour avoir été trop direct… Je ne devrais pas ruminer ce genre de chose, mais au final c’est tout ce que j’ai pour le moment ! Je n’ai que cela à quoi m’accrocher pour endurcir mon cœur encore un peu plus… La seconde chose idiote que j’ai fait c’est de signaler à mes amis que je n’allais pas bien, que je perdais pied et que je sombrais doucement et surement… Et au final on m’a expliqué grosso modo simplement et gentiment : « Des personnes qui souffrent il y en a des tas; tu fais pas exception, ma vie aussi est dur et je ne m’en plains pas pour autant, ne soit pas si théâtrale ! ». J’avoue en avoir fait peu être un peu trop, c’était stupide de dire que j’avais envie de me mourir tellement la douleur de la rupture est atroce. Mais la pire des bêtise de la journée à été sans nul doute possible le fait de m’être confié à quelqu’un d’autre que à ce journal et ces quelques lignes virtuelles. La souffrance ne se mesure jamais sur un barème ou à partir de l’expérience d’une autre personne. En parler à quelqu’un de réel était tout simplement stupide, je n’aurais jamais du me confier. Au final, je préfère endurer la souffrance comme je l’ai toujours fait depuis que je suis né, et sans me confier à qui que ce soit. Il y a des hauts et des bas, mais je suis sur que je n’aurais pas à entendre ou à subir l’oreille et la voix bienveillante d’une personne qui ne veut que mon bien… Une personne qui ne pourra rien faire pour la diminuer. Endurer ma tristesse, et repenser à ce qui me fait mal est tout ce qu’il me reste pour affronter la vie. Je ne demande pas que l’on me soutienne, ni que l’on m’épaule… J’arriverais à me débrouiller, et cela sans jamais avoir à craquer je crois. Je crois que j’avais juste besoin de parler… Je me rappelle de ce vers de Thomas Stearns Eliot dans le poèmeThe Hollow Men traduit en français par Les Hommes Creux : « This is the way the world ends Not with a bang, but a whimper. / C’est ainsi que finit le monde Pas sur un Boum, sur un murmure. ». Ce traduit vraiment ce que je pense désormais…

Se changer les idées...

25 Septembre 2010 à 19h20

Je viens tout juste d'arriver dans l'Yonne après un trajet d'environ deux heures en voiture. Je suis content d'être là bas parce que ça me donne l'occasion de penser à autre chose que cette rupture... D'ailleurs en parlant de cette rupture, j'ai évoqué le sujet avec plusieurs personne dont une amie LB. J'ai connu LB à l'université l'an dernier, et depuis je l'aprécie vraiment parce que je me suis rendu compte qu'elle savait être présent pour les autres. Elle m'a conseillé de passer à autre chose, et de ne surtout pas penser à elle... En même temps c'est assez difficile vu que tout m'y fait repenser, des questions pour savoir comment elle se porte, jusqu'a la photo de famille ou elle est présente. Cela dit j'ai l'espoir de voir le bout du tunnel un jour. J'ai tellement été pris par des bricoles à faire que je n'ai pas eu le temps de ressasser ces émotions douloureuses... Au moins être ici me permet de sortir de ma routine, et de ne pas rester enfermer chez moi. Mais lundi c'est le retour à la vie de tous les jours à quelques centaines de mètres de chez elle... Je serais également proche d'eux, de leur nouveau couple qui me blesse, me dégoute au plus haut point... Je crois que je suis furieux intérieurement, même si ça ne me mène nulle part je les déteste... Aussi bien lui que Elle... Je crois que je n'arrive pas à admettre le fait que je suis passé à la trappe, et que cinq ans ce n'est finalement rien pour elle... J'ai mal et je souffre mais je ne dois pas me laisser abattre. Je ne dois plus y penser ! Je dois me changer les idées pour pouvoir me reconstruire...

Une situation inattendue…

27 Septembre 2010 à 23h00

Je ne sais plus quoi dire, et quoi penser… Dans la nuit de samedi à dimanche j’ai pu parler à C. Elle m’a demandé des conseils sur son couple avec lui… J’étais choqué, humilié et en même temps révolté. Elle m’a téléphoné parce qu’elle ne savait pas quoi penser de leur dispute en me disant : « Tu es le seul à qui je peux parler de ça, j’ai plus de contact autre que toi et lui ! ». Je lui ai donné mon avis bien entendu, et je lui ai aussi dit que elle n’avait pas à me faire part de ces choses là, que ça me faisait mal et que je trouvais ça déplacé. D’ailleurs durant la nuit, j’ai traîné un moment dehors par un froid glacial histoire de refroidir la colère qui bouillait à l’intérieur de moi. Le pire c’est qu’elle sait que je tiens à elle, mais il a fallu qu’elle me parle de lui, et surtout qu’elle me demande mon avis sur son couple… J’ai fini par craquer en lui disant que je voulais qu’elle revienne dans ma vie mais pas comme ça. Puis après m’être bien défouler à lui dire tout le mal qu’elle m’avait fait subir, j’ai fini par me calmer et la conversation est devenue plus douce. Si douce au point que j’ai failli en oublier que l’on était séparés… Dimanche quand je suis revenu elle était déjà là a m’attendre. On s’est à nouveau embrassé, la deuxième fois depuis notre rupture d’ailleurs… J’étais heureux mais en même temps j’avais horriblement mal en pensant à tout ce qu’elle a fait avec lui, à tous ces détails qu’elle m’a donné, et à ce qu’elle m’avait fait endurer… Finalement j’ai été chez elle et nous sommes allés plus loin… Je ne le regrette pas, mais j’aurais voulu que ceci marque le renouveau de notre couple et qu’elle me promette de ne plus le revoir.

Seulement voilà, elle n’a pas bien compris que les efforts que je faisais pour changer je les faisait pour moi, et non pour elle… Elle a cru pouvoir exiger de moi des changements dans l’immédiat, sans compter le fait que j’accepte après tout ce qui s’est passé entre eux, et comme problèmes dans notre couple, ainsi que sa présence dans sa vie. Oui mais voilà ! Elle a été trop loin… Beaucoup trop loin avec lui, et même si je l’aime je ne lui pardonnerais jamais. Ni à lui, ni à elle et si je reviens maintenant je sens que notre couple est voué à l’échec. Elle veut que tout redevienne comme avant, mais moi je ne peux pas l’accepter. J’étais heureux avec elle avant, mais pourtant elle a tout gâché. C’est elle qui a voulu voir ailleurs qui se sentait étouffée; et aujourd’hui c’est elle qui se plaint qu’ailleurs l’herbe n’est finalement pas aussi verte qu’elle le pensait… Ce qui me déçoit encore plus d’elle, c’est qu’elle ne se rends même plus compte des critiques qu’elle peut me faire, et qu’elle en exige trop ! Beaucoup trop de la part de quelqu’un dont l’attitude est responsable de cette rupture… J’ai conscience que je rejette la faute sur elle et que c’est vraiment ignoble de dire ça… Mais néanmoins c’est la vérité ! On est séparés, elle n’a rien à exiger de moi, et si vraiment elle m’aimais elle reviendrais vers moi aujourd’hui même si mes changements ne sont qu’en cours. J’ai pas envie de m’épuiser à être meilleur pour elle, car en un sens elle a perdu ce droit de me le demander le jour ou elle n’a plus fait assez attention à moi. Depuis que je l’ai revu on a quand même trouvé le moyen de se disputer, notamment sur mon attitude et mon attention vis-à-vis d’elle, et de mes projets de changement dont je lui ai fait part… Depuis, elle ne me motive pas ! Elle me force à faire ces changements… Et pour moi c’est la preuve qu’elle ne m’accepte pas comme je suis, et qu’elle ne m’a jamais accepté comme j’étais ! Elle a toujours voulue placé la barre trop haut, et à trop en exiger j’ai fini par craquer et a déclencher une rupture pour pouvoir supporter moins de stress. Je suis comme je suis, et tant qu’elle ne m’aura d’abord pas accepter ainsi je ne ferait plus aucun pas dans sa direction… L’amour pour quelqu’un n’excuse pas tout ce que l’on peut lui faire endurer. J’ai été dur moi aussi avec elle, parfois même méchant mais je ne mérite pas de n’être pas aimer pour qui je suis… Je sais très bien qu’elle ne m’accepte pas ainsi, et la preuve en est que ce soir elle a préféré passer la soirée avec lui qu’avec moi… Je le déteste, il a ruiné mon couple mais malgré ça il reste là a profité de celle que j’aime… Il me répugne, et son attitude à elle vis-à-vis de lui me dégoûte… J’aurais pas du me faire de faux espoirs, je sens qu’au final elle va rester auprès de lui parce que je n’aurais pas fait ce qu’elle désire de moi… Mais au nom du respect que j’ai pour moi, je ne peux pas et je ne veux plus changer pour elle. J’espère qu’elle finira par comprendre que si elle désire me récupérer il lui faudra de la patience pour apprécier les changements qu’elle me croit incapable de faire… Et si elle me rejette à nouveau, j’espère qu’une fois que les changements seront fait qu’elle le constatera, et qu’elle regrettera amèrement ne n’avoir pas cru assez fort en moi…

L'espoir d'un changement bénéfique...

29 Septembre 2010 à 23h41

Il s’est passé de nouvelles choses depuis mon dernier article. Tout d’abord j’ai passé beaucoup plus de temps avec C, que j’ai été voir pour sa première journée de boulot dans le travail de ma mère. Elle était vraiment surprise de me voir, et il faut dire qu’il y avait de quoi. Déjà je suis arrivé à l’improviste mais relativement bien habillé. Je suppose qu’elle ne s’attendait pas ou plus à me voir de la sorte depuis notre rupture. Je pense que ça lui a fait un peu regretter que ça se soit fini si brutalement, et surtout sa relation avec lui. Qui au final ne me paraît pas si solide que ça… En fait je trouvais déjà leur relation étrange voir presque ridicule. Il a 31 ans et elle en a 20, c’est vraiment plus que suspect. La différence d’âge est énorme, et le mental l’est également… En fait, ils n’ont pas du tout les mêmes attentes l’un envers l’autre pour moi. Je peux imaginer qu’ils soit amis, et éventuellement qu’ils aient fait l’amour quand on était séparés, mais sur le long terme ça n’aurait jamais pu marcher de toute façon. Déjà parce qu’il ne l’a connaît pas comme moi je la connais, ou du moins il pense la connaître. Mais en plus, la psyché n’est pas la même ! Imaginez un enfant de 11 ans avoir une discussion sur la vie à l’école avec un enfant dans une couveuse… Très étrange ! Je ne dis pas que la différence d’âge pose toujours une barrière, mais quand elle est trop importante, la maturité d’une relation peut être remise en question…

En un sens on est vraiment à nouveau ensemble ? C’est la première chose que je me suis demandé quand j’ai vu à qu’elle point elle est distante vis-à-vis de moi. J’ai passé cette journée avec elle hier à faire du « shopping » pour lui trouver des affaires de boulot. Et après ce bon moment passé avec moi, elle a fait redescendre toute ma joie en passant du temps avec lui tard le soir… Chose qu’elle m’avait promis de ne pas faire, et elle a joué sur les mots comme toujours en me faisant passer pour un jaloux possessif et totalement stupide qui n’est pas capable de comprendre ce qu’on lui dit… Je suis en colère, et malheureux. Je suis vraiment malheureux qu’elle passe encore autant de temps avec lui ! D’ailleurs je ne comprends même pas pourquoi elle a besoin de lui à ce point… Qu’a-t-il de plus que moi ? Il ne la connaît presque pas, et elle ne le connaît pas non plus. Mais pourtant il passe énormément de temps ensemble à partager des choses qu’elle ne partagerait même pas avec moi. Je suppose qu’il faut que je me fasse une raison, que je ne peux pas être le seul qui compte dans sa vie. Mais sachant ce qu’il s’est passé entre eux, cela me rend fou de rage. Une partie de moi à envie de lui faire payer d’avoir profiter de notre rupture, de cette séparation qui m’a fait souffrir terriblement. Et avec laquelle j’ai tenté de me reconstruire… Je lui en veut encore plus qu’a elle de l’avoir idolâtré. J’aimerais lui faire payer d’avoir mis le bazar dans mon couple, mais au final je ne le ferais pas… De toute façon mon couple sombrait comme le Titanic et il n’a été que l’amorce de la rupture. D’ailleurs lui ou un autre ça aurait été pareil ! Aujourd’hui j’ai voulu dîner avec elle, mais elle avait évidement prévu quelque chose avec lui… Et comme toujours il passe avant moi parce que ma venue n’était pas prévue… En fait cela me donne encore plus l’impression qu’elle me cache des choses… Je me sens vide. Je ne sais vraiment plus quoi penser de cette relation… Je ne sais pas si elle se rendra compte un jour à quel point je suis sérieux avec elle et que je ne joue pas… Je veux bien être moins étouffant, possessif et jaloux… Quoi qu’a bien y réfléchir je ne l’ai jamais empêcher de rien, et je ne lui ai jamais rien interdit. Et puis de toute façon elle ne m’écoute jamais, et se fiche complètement de mon avis même quand il m’arrive d’avoir raison. J’aimerais que cela change… Qu’elle soit spontanée, joyeuse, tendre et enjouée avec moi. Mais elle ne l’est pas, j’ai l’impression qu’on est juste de bons amis. Certes on a traversé une période difficile qui n’est évidement pas terminée, mais si elle ne se rend pas compte que je l’aime encore sérieusement alors notre couple est voué à un échec perpétuel. J’aimerais qu’elle coupe les ponts avec lui, parce que je le sais et je le sens, il ronge notre couple en prenant de plus en plus de place dans son cœur. Elle ne s’en rends pas compte, mais un jour elle me quittera pour un autre, ou même pour lui qui sait… Elle change en sa présence, mais pas de la meilleure des façon pour elle… Je me sens encore vide, je ne ressens plus de joie depuis notre rupture… Je sais qu’on est à nouveau ensemble mais ce n’est plus aussi bien qu’avant… Je veux nous redonner une chance de vivre comme un vrai couple, comme des amants sérieux et passionnés… Mais elle n’est pas prête… Je veux bien l’attendre, mais si elle ne réagit pas à temps à la longue je vais me lasser et partir… Je pense en être capable ! Je partirais à contre cœur après avoir miser mes dernières force dans cette relation, encore plus brisé qu’avant… Mais j'essaye de garder l'espoir d'un changement bénéfique pour nous deux...

Mes espoirs partent en poussière…

30 Septembre 2010 à 18h18

Aujourd’hui je l’ai vu un petit moment avant d’aller chez elle… Et puis comme toujours j’ai ouvert ma bouche pour dire ce que je pensais des choses. Parce que je suis comme ça en somme, c’est-à-dire incapable de me retenir une fois que je suis parti dans ma lancée. En étant avec moi, elle a trouvé le moyen de lui répondre au téléphone alors qu’elle voulait soit disant passer l’après midi avec moi… Et là elle m’a mis à la porte de chez elle alors que je l’avais énervé et que j’essayais de réparer les choses. Je voulais repartir sur de nouvelles bases, et redresser notre relation. Mais au final il s’est passé l’inverse ! En fait elle m’a laisser un message vocal sur mon portable, à peine quelques minutes après être sorti de chez elle. Ainsi, en moins de 5 minutes il est question de : « Je ne peux pas continuer comme ça avec toi (…), je ne t’aime plus comme avant (…), il n’est pas possible que l’on se remette ensemble ». C’est elle qui m’a téléphoné, c’est elle qui m’a contacté la première, et c’est elle qui a voulu que l’on se remette ensemble au plus vite ! Et aujourd’hui elle me largues ? Alors pourquoi à t elle chercher à me récupérer si au final elle ne peut pas m’accepter tel que je suis ? J’en sais rien… Et je veux même plus le savoir ! Elle m’a fait croire que ça pourrait s’arranger entre nous, qu’elle m’aimait encore sincèrement mais en fait c’était complètement faux… Elle s’est moquée de moi ! Je me sens humilié et trahi comme jamais. J’étais sérieux… Et elle a tourné mes sentiments au ridicule en me disant que : «  Je n’avais pas l’intention de faire des projets avec toi (…), ce qui s’est passé avec lui c’est arrivé comme ça et j’ai commis aucune faute. ». En fait je chercher même pas à savoir si elle croit à ses mensonges… A mon avis elle doit croire que je suis le seul fautif, et mauvais dans l’histoire et qu’elle est irréprochable à tout point vue… Mais je me moques littéralement aujourd’hui de démêler le vrai du faux… Elle m’a brisé le cœur une seconde fois, et cette fois-ci j’y ai perdu une partie de moi… J’ai voulu croire que l’on pouvait sincèrement m’aimer et être intéresser par moi mais c’est faux… On a toujours préféré des abrutis dégénérés à moi, qui n’ont d’ailleurs pas tenu longtemps et qui n’ont rien apportés à aucune de mes relations sentimentales… Je n’ai plus envie d’aimer, j’ai envie de détester l’amour, et de haïr tout ce qui est du sexe opposé… Mais en fait je ne ressens plus rien… Juste cette sombre douleur dans la poitrine et mon cœur qui tombe en cendres noirâtres… Finalement il vaut mieux éviter l’amour autant que possible, au final on en souffre toujours trop…

Une sensation de vide…

2 Octobre 2010 à 21h30

Hier mon amie JR m’a proposé de venir passé la soirée en sa compagnie, pour manger et éventuellement dormir. Au début j’étais vraiment partant et assez enthousiaste à l’idée d’y aller mais une fois avoir vu ma tête, je me suis dit que j’étais tout simplement pas présentable. Évidement, je me suis défilé une fois de plus en prétextant un imprévu de dernière minute. Cela dit, ça me semblait bien plus acceptable que de lui dire : « Désolé je ne veux plus venir parce que je me supportes pas moi même ». D’ailleurs dit comme ça c’est vraiment ridicule… Si elle vient à ne plus rien me proposer, ni à vouloir me parler je l’aurais bien cherché. Enfin, si seulement c’était uniquement avec elle que je me trouve des prétextes et des excuses, ça pourrait encore passer… Mais chez moi c’est devenu monnaie courante. C’est ridicule, mais ça ne m’oblige à faire aucun effort ! Le pire c’est que j’ai envie d’y aller, et ne je demande que ça. Mais au moment de faire face et d’y aller je me défile. Je me vois comme une loque, et ça m’énerve ! J’ai beau essayé de me faire bien, je me dis dans ma tête : « C’est du temps de fichu en l’air, tu bluffes personnes en jouant ce rôle de type bien dans ta peau ! ». En fait, j’en ai marre de faire semblant ! Je sais que beaucoup de personnes souffre bien plus que moi, et si possible j’aimerais leur éviter de me voir dans cet état d’esprit lamentable. Mais bon c’est un cercle vicieux, moins on sort et moins l’on a envie de sortir. On finit par rester enfermé à se maudire de n’avoir rien fait pour améliorer les choses. Donc au final j’en reviens toujours à me défiler…

Aujourd’hui, C est venue, j’ai fait semblant de dormir. Je voulais pas la voir, j’avais vraiment pas envie d’affronter sa mine enjouée et très heureuse d’en avoir fini avec moi… Je sais pertinemment que cela ne la touche en rien que notre couple se soit détruit et brisé. Elle est venue parce qu’elle avait besoin de notre aide, enfin surtout de l’aide de mes parents. Et sûrement pour ne pas se sentir seule également. Cela dit je vois pas comment elle peut se sentir seule quand elle est constamment collé à lui. Elle qui voulait ne plus vivre sans lui elle se retrouve comblée. Au moins, elle n’a plus de raison de ne pas le revoir, sous prétexte que je suis là et que je l’étouffe pas mon caractère possessif et jaloux… Je devrais être furieux et lui en vouloir… Mais depuis que j’ai compris que c’était définitivement terminé et qu’elle se moquait de mes sentiments… Je ne ressens que du vide, le fait qu’elle était dans la même maison que moi cette après midi m’a laissé totalement indifférent… Au moins pour cette fois là elle a eu raison quant à la distance que j’ai vis-à-vis d’elle, puisque je n’ai vraiment pas porté la moindre attention à sa présence… Pour le moment je ne ressens qu’une seule chose… Une passion qui s’efface, et touche à sa fin… Je rêve déjà de vide… Je me rapproche du poème de Baudelaire dans les fleurs du mal, L'Héautontimorouménos...

Prendre son courage à deux mains…

3 Octobre 2010 à 15h00

Ce matin à 10 h 30 C était déjà là chez moi… Je savais que ça arriverais puisqu’elle avait besoin de quelqu’un pour l’emmener à son lieu de travail pour ses heures supplémentaires. Et comme elle ne connaît pas cette ville dans laquelle elle s’est installée pour moi, mon père l‘a déposé en voiture… Enfin, elle m’a toujours dit qu’elle voulait s’installer ici pour moi, mais en fait je pense que c’est surtout parce que « nous » ( mes parents et moi ) on vit ici… Avant elle ne connaissait personne, et le fait d’être là ne l’empêche pas de voir ses anciens amis. Des amis avec lesquels elle a coupé les ponts soit disant par ma faute, même si je ne lui ai jamais rien interdit concernant ses sorties ou relations. Je ne lui ai jamais rien empêcher pas même d’avoir des relations douteuses avec d’autres hommes, et d’ailleurs une de ces relations « lui » s’est d’ailleurs installé dans cette ville. Une façon d’être encore plus proche d’elle et de mettre la pagaille dans mon couple en vivant à une centaine de mètres de chez elle. Mais bon vu que je m’en plains je passe encore une fois pour le méchant de l’histoire ! Ce matin je l’ai entendu arrivé et rire avec mes parents. Et bien sur je suis resté dans mon lit sans bouger, et tout cela parce que j’étais trop nerveux pour sortir. Tout cela parce que malgré tout elle a encore du pouvoir sur moi… Maintenant qu’elle m’a repoussé elle aussi, ça m’est pénible de la voir, même si j’en meurs d’envie…

Je sais que rien ne sera plus comme avant quand je la regarderais. C’est pour ça que ce matin je n’ai pas bouger, et hier non plus. J’avais pas envie de l’affronter… Et à l’instant je viens de me prendre une réflexion par ma mère qui ne connaît rien à cette histoire mais qui a trouver le moyen de me dire de lui dire bonjour et de m’expliquer avec elle. Bien sur que je dois m’expliquer avec elle ! Je suis juste anxieux à l’idée de ne pas trouver les mots. Je sais que je ne pourrais pas la faire revenir, et puis c’est pas non plus ce que je veux pour le moment. J’aimerais pouvoir couper les ponts avec elle, ou du moins qu’elle me déteste ça m’aiderais à aller mieux et à tourner la page… Mais c’est pas non plus ce que je veux ! Je sais très bien que je ne peux pas vivre sans elle, et peut être que elle aussi le sait… C’est sûrement pour cela qu’elle est aussi sûre d’elle et qu’elle ne doutes de rien ! Je dois lui dire que : « J’ai été son homme pendant presque 5 ans, mais que aujourd’hui que cela s’est terminé… Je ne suis pas son ami, ni une connaissance ! Je suis son ex-copain et de l’amitié ne pourras jamais naître entre nous parce que pour moi il s’est passé trop de choses. Je veux bien être là pour l’aider de temps à autre, mais je ne veux pas entre parler de « lui », ou de « eux » et de ses problèmes de cœur… Tout cela parce que moi elle m’a brisé le mien… Je suis pour elle juste un inconnu qui l’a connaît bien, et qui la soutiendra même si il ne représente plus rien à ses yeux. »… Voilà je n’ai plus qu’a me montré fort et lui dire cela sans être nerveux ou malheureux. J'ai vraiment une boule à l'estomac... Mais je dois prendre mon courage à deux mains...

Lamentable jusqu'à la moelle...

3 Octobre 2010 à 18h19

J'ai finalement réussi à parler à C à l'extérieur... Je lui ai dit ce que j'avais à lui dire et visiblement elle avait l'air sure d'elle... Surtout pour le fait que si l'on est destiné à se retrouver on se retrouvera. Ce que j'interprète plus comme : « De toute façon tu pourras jamais m’oublier, ni te passer de ma présence… ». Et le pire c’est qu’elle a raison ! Au départ je ne voulais pas qu’elle me touche, et puis j’ai fini par la prendre dans mes bras. J’avais oublié l’odeur de son parfum et la chaleur de sa présence… Quand je lui ai dit : « Je suis faible, regarde je te prends finalement dans mes bras… », elle a ajouté : « Non t’es amoureux ! », sous entendu que seulement moi l’étais encore et plus elle… J’en ai marre de tenir autant à elle, et ça serait plus simple si je la détestais mais je n’y parviens pas ! Je suis vraiment lamentable…

Accepter la vie sans elle…

5 Octobre 2010 à 14h08

J’ai finalement revu C hier. Moi qui voulait limiter nos contacts, et bien je me suis retrouvé à discuter et à marcher dans les rues avec elle… L’air de rien, comme si nous étions de bons amis de longue date. C’était assez dur surtout qu’elle est resté finalement très collée à moi, alors j’aurais préféré éviter tout contact physique. Vraiment parfois j’ai du mal à me dire que c’est moi qui a pris la décision de la quitter ! Puis qu’au final je suis le seul à en souffrir vraiment, et qu’hier elle m’a manifesté son désir de vivre une vie sans moi… Parce qu’elle est jeune, et que moi et bien j’ai pas encore de situation… En fait, elle me donne l’impression de ces traders de la bourse qui laisse grossir leur investissement jusqu’à ce qu’il devienne rentable… Seulement voilà, je suis une personne et j’ai des sentiments. D’ailleurs, j’arrive toujours pas à croire qu’elle ai évoqué ce qui s’est passé entre nous sexuellement durant ces 4 jours où j‘ai cru rebâtir mon couple… Et elle est fière d’elle et pense m’avoir rendu un simple service à ce niveau là, comme si je lui avais demandé de poster une lettre à la poste… Dire qu’elle a osé me proposer de faire l’amour avec elle uniquement pour pas que je rouille sexuellement… Comme si j’étais ce genre d’homme ! Je lui ai bien fait comprendre que c’était hors de question, et que de toute façon je n’étais pas juste l’amant d’un soir… J’espère avoir mis les choses au clair avec elle… De toute façon si elle ne comprend pas à quel point je souffre, je ne peux pas lui monter…

Ce soir, je vais juste la voir et prendre un verre chez elle… Tout d’abord parce que je crois que elle aussi se sent seule, et puis qu’elle m’a invité… Et c’est vraiment déplacé de refuser deux fois une proposition… Bien sur j’ai envie d’y aller parce que je pourrais prendre de ses nouvelles et lui demander comment se passe son travail, et aussi parce que je pourrais la voir pendant un court instant… Mais rentrer chez elle… Contempler leurs affaires et leur vie en commun… Rentrer dans cet appartement ou je n’ai plus ma place, c’est douloureux… J’ai pas le choix, je dois apprendre à vivre sans elle… Je veux juste avoir la force de pas craquer… Et je le veux pour ma propre dignité, du moins ce qu'il m'en reste…

Envie d’oublier et de passer à autre chose…

6 Octobre 2010 à 21h19

J’ai encore eu une conversation au téléphone avec elle… La discussion s’est ciblée sur son travail, sûrement parce qu’elle avait besoin de faire ressortir son ressentiment envers ses nouveaux collègues. Je ne sais pas si me savoir entrain de l’écouter vraiment a pu l’aider, mais ma passivité à son égard a du vraiment l’a surprendre puisqu’elle m’a répéter trois fois la même phrase… « Alors tu as fait quoi de beau aujourd’hui ? »… Qu’aurais-je pu lui dire hormis « rien » ? Je suis chez moi, enfermé et las de te savoir indifférente vraiment à ce que je ressens… Elle a voulu soit disant m’aider en voulant ne plus me contacter pendant un moment… Plus d’appels téléphonique, et plus aucune visites surprises… Mais ce n’est pas ce que je voulais, de toute façon je ne vois pas comment je pourrais me sentir encore plus mal… En fait, je dois dire que je me sens plutôt vide même… Bon d’accord je pense énormément à elle, mais je crois que la souffrance se mue en quelque chose de sourd et de silencieux… Quelque chose de pesant… D’ailleurs je viens de l’avoir à nouveau au téléphone à l’instant… Elle m’a parlé de lui, et de leurs problèmes d’argent… Bien sur je me moque de sa situation à lui, ça ne me concerne pas… Mais savoir qu’elle a des problèmes me touche énormément… J’aimerais m’en moquer mais je ne le peux tout simplement pas…

Alors je tente d’oublier… De passer à autre chose… Je me réfugie dans mes lectures, et mes musiques… Me voilà à dévorer des romans pour échapper à la routine et au néant de ma propre vie… Je vis à travers ces histoires, et m’approprie leur monde et leurs rêves… Aujourd’hui je suis sur la planète Guillaume Musso, mais ses romans ne me tiennent évader que deux voir trois heures au grand maximum… Car après il se finissent, et bien souvent trop vite ! Envie de lire tous ces auteurs que je n’ai pas eu l’occasion d’explorer par moi-même et que malheureusement je ne connais que de nom : Garcia Marquez - Cent ans de solitude / Faulkner - Le bruit et la Fureur / Dostoïevski - Crime et Châtiment / Steinbeck - Des souris et des hommes / Salinger - L’Attrape-Cœurs / Brontë - Les Hauts de Hurlevent / Wolfe - Ange exilé, et Le Bûcher des vanités / T.S. Eliot - Meurtre dans la cathédrale… Envie de changer des littératures dite classiques tel que Balzac, Zola, Hugo et Voltaire…

Et pourtant malgré toute cette volonté de changer pour quelque chose de mieux me revoilà à écouter les mêmes musiques qui me font penser à nous, et aux cd audio qu'elle m'a offert… Mais en même temps comment dire non à Chopin avec des musiques tel que sa Nocturne n°21 en C mineur ou encore la Valse n° 6 en Ré bémol majeur Op.64-1... Mon seul malheur est de ne savoir jouer d’aucun instrument, pas même du piano… Mais un jour j’apprendrais c’est certain… Du moins je m’y appliquerais du mieux qu’il m’est possible…

S'accrocher et ne pas renoncer...

9 Octobre 2010 à 9h07

Voilà un bon moment que je n’ai pas écrit, et ça commençait vraiment à me manquer. Même si ces derniers temps je ne trouve plus vraiment la force d’écrire, j’en ai encore l’envie… En vérité sur ma vie personnelle il n’y a rien a raconter pour le moment. Si j’ai envie d’écrire aujourd’hui c’est à cause de la nouvelle que j’ai appris hier. Elle m’a lâché les mots : « Je veux partir d’ici, je veux vivre chez mon frère… ». Bon normalement en théorie je suis plus avec elle et je devrais m’en moquer éperdument… Seulement voilà, son frère n’habite pas vraiment le coin et hormis un trajet d’au moins 4 bonnes heures en train ( je ne connais pas le temps en voiture ), je n’aurais aucune chance de la revoir… Elle m’a expliqué qu’elle voulait se séparer de lui et de moi, et qu’elle était loin de sa famille. Même si elle m’a dit les choses d’une façon à lui faire changer d’avis, en vérité cela m’a semblé n’être qu’une simple impression… Je pense qu’elle veut vraiment s’en aller… Je peux comprendre qu’elle ne soit pas heureuse ici, mais pas qu’elle veuille partir. Elle n’a jamais rien eu de toute sa vie, pas d’intimité, pas d’indépendance, pas de logement à elle, pas de boulot… Aujourd’hui qu’elle a tout elle veut quitter tout ça sur un coup de tête, sans même réfléchir si elle s’en sortira une fois là bas… Dire qu’elle veut même donné ses meubles à lui qu’elle connaît que depuis 2 mois et demi, sans compter de la possibilité qu’il reprenne son appartement. Comme si ça ne suffisait pas qu’il pourrisse mon couple, il faut qu’il s’installe ici vers moi alors que elle veut partir…Surtout que pour le moment elle a peu de marche de manœuvre et que cela risque d’être un échec total… Je suis plus avec elle, et elle m’a fait clairement comprendre une fois que l’on a essayé de se remettre ensemble que ça ne marcherait pas pour le moment… Je crois que je suis un véritable égoïste ! Je l’aime encore de tout mon cœur, même après tout ce qu’ils m’ont fait subir tout les deux… Je sais que je ne pourrais jamais lui pardonner ce qu’elle m’a fait, car pour moi il n’y a pas de rédemption possible juste de la pénitence… C’est égoïste mais je l’aime encore et je ne veux pas qu’elle partes… Et en même temps, je sais que je ne pourrais pas la retenir si elle veut vraiment s’en aller… J’en ai pas le droit, mais il faut que je me battes… C’est sûrement complètement stupide de ma part… Mais j’abandonnerais pas sans avoir essayé avant… Si elle m’aime encore comme elle me l’a avoué hier, il faut qu’elle sache ce que moi aussi j’éprouve… Je me suis détesté d’être aussi faible face à elle, mais je suis encore amoureux… J’aurais mieux accepter les choses si je me moquais d’elle, mais voilà son bien être ne m’indiffère pas et loin de là… Je devais la voir aujourd’hui pour des banalités, mais elle a repoussé ça a demain… Je dois absolument lui dire mes sentiments, mais si elle veut encore partir après ça alors je pourrais pas aller contre sa volonté… Si elle s’en va là bas, elle va passer à autre chose sans aucun problème j’en suis sur… Je devrais en être heureux, mais moi je sais que je ne peux pas vivre sans elle… C’est ridicule sans doute, mais c’est là et ça me prend aux tripes à chaque fois que je la sens s’éloigner de moi… Si elle part, affectivement j’en mourrais ça ne fait aucun doute… Je pensais que le plus dur était passé, mais c’était encore une belle farce… Je viens de penser à que l’on m’a dit récemment que l’amour était l’œuvre de Dieu… Bien sur moi je suis athée, et je n’y crois pas… Mais si vraiment il y avait un dieu, avec tous les êtres qu’il m’a enlevés et ne m’a jamais rendu… Si elle s’en va elle aussi, alors il a changé de camp… Entre nous si il existe il a un sens de l’humour très approximatif… Mais il parait que « Deus escreve direito por linhas tortas. : Paul Claudel - Le soulier de Satin »…

La révélation de l’instant décisif…

10 Octobre 2010 à 20h48

Aujourd’hui, nous sommes le 10 octobre 2010, et ma vie vient de prendre un virage à 180 degrés… C’est aujourd’hui que c’est révélé mon « instant décisif » que Henri Cartier-Bresson recherchait constamment à travers son ouvrage photographique. Je me souviendrais de ce moment certainement toute ma vie comme le jour où j’ai enfin réalisé ce que j’ai perdu, mais aussi tout ce qui s’offrait à moi… Hier j’ai eu une grande discussion avec la cousine qui est la plus proche de moi par ce léger écart de deux ans… J’ai compris que tout ce qu’elle avait, elle l’avait eu en travaillant très dur et au prix de nombreux sacrifices sentimentaux… Encore aujourd’hui elle est seule mais se lance sans cesse dans la quête de nouveau objectif à accomplir… Histoire de se prouver qu’elle peut encore et toujours faire mieux, et que ça vie ne s’est pas arrêter à la fin d’un étape. Quant à moi j’ai réfléchi toute la nuit dernière pendant laquelle je n’ai pas du tout dormi d’ailleurs… Au final je me suis décidé à laisser un message vocale à C en lui expliquant que j’aimerais la voir, lui parler. J’avais bien entendu l’intention de lui faire par de ces sentiments pour elle qui ne partirait jamais, et que je me refusais d’abandonner malgré le ressentiment que j’avais envers elle… Je voulais juste qu’elle nous donne le temps de se remettre sur le bon chemin, et que nos relations s’arrangent. Et puis là elle a ouvert la bouche et des mots que je ne voulais pas entendre en sont sortis et on brisé mes derniers rêves… A cet instant, à ce « moment décisif » j’ai enfin compris que je n’étais plus rien à ses yeux ! Que tout ce que j’avais pu lui apporté, de la sécurité, de la stabilité et de famille elle le rejetait tout simplement avec aisance. Je me rappelle des termes « j’aime ma vie ainsi toute seule », et quelque chose qui ressemblait à « je suis tellement mieux sans toi, tu m’étouffais et tu m’étouffes encore… ». Il m’aura fallu du temps pour me réveiller, et me rendre compte qu’elle se fichait éperdument de ce que moi je pouvais ressentir…

Aujourd’hui, elle a brisé mes espoirs, piétiner mes sentiments et m’a a nouveau brisé le cœur… Cela dit je ne suis pas à plaindre car l’on m’avait prévenu de ce que je risquais à continuer à m’attacher à elle… J’étais sur de retrouvé la femme à qui je tenais, celle que j’ai aimé du plus profond de mon cœur… Et au final je n’y ai vu que le reflet d’une étrangère avec qui je n’ai plus rien en commun, et qui dans mon portable est resté au stade de ces simples initiales au lieu de « mon amour »… C’est désormais une étrangère, et je n’ai plus rien à voir avec cette femme. Je ne l'a reconnait plus du tout… J’ai tenté de l’aider, de la retenir, de lui montrer qu’elle avait tord de tout quitter sur un coup tête… Mais aujourd’hui je suis trop brisé pour m’accrocher encore à elle… Je la laisse s’en aller, et puisqu’elle a détruit tout ce qui restait de tendre et de doux à son égard… Si jamais elle pars je ne la pleurais pas, et je ne la rejoindrais jamais… Je n’ai plus aucune raison de m’attacher encore à elle… Je ne ressens plus que de l’indifférence vis-à-vis d’elle, même si au fond de moi persiste encore cette douleur vive… Enfin en vérité, je voudrais ne ressentir que de l'indifférence vis-à-vis d’elle, mais j'en suis pas encore capable... Mais désormais j’ai compris ce que ma cousine voulait m’expliquer… Rien d’autre ne compte dans la vie que sa seule réussite personnelle… La réussite personnelle et professionnel c’est la seule chose à laquelle je puisse vraiment aspirer. Si seulement nous avions eu cette conversation plus tôt peu être ma vie n’aurait pas pris cette tournure gâchée…

Une déclaration surprise…

12 Octobre 2010 à 13h09

J’ai eu la surprise de recevoir un sms de sa part juste avant minuit le 10 octobre 2010. Dans ce sms il est question du fait qu’elle a beaucoup réfléchi à la situation, et qu’elle veut nous redonner une chance… Et que d’une certaine manière elle ne veut pas se séparer de moi avant d’avoir tout tenté… Le 11 octobre je l’ai eu au téléphone le matin après avoir écouter son message vocal… Encore sous le choc je lui ai dit que je voulais parler de tout ça face à face… Au final on s’est vu à son retour du travail, et moi de l’université… On a longuement parler de ce qui n’allait pas du tout… Elle m’a proposé de passer vivre quelques jours chez elle pour voir si le fait de vraiment vivre ensemble tous les jours n’arrangerait pas les choses… De son côté elle m’a promis qu’elle ne le verrait uniquement que deux fois par semaine, et seulement en ami… Je ne doutes pas de ses paroles, mais c’est dur à croire après avoir vu la tournure et l’évolution leur relation… Aujourd’hui je doutes, et je me pose encore des questions… Ce que je voudrais moi c’est qu’il partes définitivement de sa vie. Mais si je m’interpose je sais qu’elle va me fuir à nouveau, et que ça ne pourra pas marcher. Je n’ai vraiment pas envie de sentir le poids que sa présence engendre, et le stress qu’il provoque dans mon couple. Je veux pas être comparé à un autre homme parce que je suis moi et personne d’autre. Et puis je ne veux pas lui ressembler, et je suis totalement différent de lui… Ce que je veux vraiment par contre c’est le sortir de sa vie à elle… Mais je sais très bien que cela sera très difficile, voir impossible par ce que désormais ils ont un passé en commun même si il est petit… Mais ça vaut au moins le coup d’essayé… Parce que si elle tient vraiment à moi comme elle me l’a dit elle ne peut que couper les ponts avec lui… Je pense sincèrement que ma décision à ce sujet sera déterminante en fonction de sa réponse… Si elle a le cran de ne plus le revoir et de me choisir moi uniquement alors je me remettrais avec elle… Même si cela veut dire que l’on doit repartir de zéro, et réapprendre à se connaître je veux le faire… Si elle me choisi moi cela veut dire qu’elle tient vraiment à moi et qu’elle est sérieuse quant à ses sentiments… Maintenant je verrais bien qu’elle est sa décision, mais si elle a le courage de vraiment se donner à fond pour nous… Alors je pense pas que j’aurais à regretter quoi que ce soit… Je veux vraiment savoir si l’on peut être ensemble sérieusement ou si je dois vraiment abandonner tout espoir et passer à autre chose… Mais je ne peux malheureusement pas le savoir avant d’avoir essayé…

Dénouement et déception scolaire…

13 Octobre 2010 à 23h57

Finalement avec C nous sommes parvenus à un arrangement commun. J’espère sincèrement que cela pourra s’arranger ainsi, car pour le moment je vais clairement devoir faire avec sa présence à lui… Quoi que je peux l’accepter si elle n’a plus la même relation avec lui, et si je redeviens son homme à elle… L’homme avec lequel elle veut continuer à faire un bout de chemin encore… Et peut être un très long bout de chemin… Je suis obligé de me faire à lui en tant que son meilleur ami à elle… Cela m’ennuie mais si elle est vraiment sincère avec moi, je ne devrais pas avoir à me ronger pour cela. Même si au fond de mon cœur j’ai encore peur qu’il me remplace, et qu’il ne m’enlève celle que j’aime… Je suis ce que je suis ! Je ne suis pas parfait et je n’ai jamais pu ignorer ou contrôler mes sentiments. Je suis parti, et je l’ai amèrement regretté durant chaque jours sans elle… C’est peu être stupide ou insensé de recommencer une relation avec elle. Mais je veux croire que notre histoire peut survivre à tout, et que notre amour reprendra sa place comme la nature reprend ses droits. J’espère seulement qu’elle se rendra compte à quel point je l’aime et à quel point elle a de la chance d’être tombé sur moi… J’ai finalement accepté ses conditions, et j’essaye de me modérer même si je sais que rien ne me garantie sa fidélité… J’ai peur mais il faut que je passe outre… J’espère seulement qu’elle saura me redonner confiance en elle de son côté, et qu’elle se rendra un jour compte que leur relation n’est pas si saine que ça. Je sais que je ne peux pas me permettre de juger cela mais à mes yeux cela reste toujours malsain. Je le déteste et je lui en veux d’avoir causé des problèmes dans mon couple… Finalement je suis parti, et aujourd’hui c’est moi la pièce rapportée qui n’a rien à dire sur leur relation puisque l’on repart de zéro elle et moi… Maintenant qu’ils ont un passé en commun et que c’est devenu son ex… Qu’il m’a remplacé visiblement admirablement bien pendant mon absence, j’ai peur qu’elle ne s’attache plus à moi… J’ai peur qu’elle ne se remette avec moi que par habitude… D’ailleurs quand je l’ai au téléphone, elle n’a même pas envie de me dire je t’aime… Même si elle ne l’a fait qu’une ou deux fois depuis deux jours… Je crois que elle aussi espère et en attendant beaucoup de cette relation… J’espère qu’on sera satisfait tous les deux.

Concernant les cours, pour le premier jour de la semaine mon professeur avait finalement une heure de retard voir un peu plus… Pour ma part je suis parti au bout d’une heure pensant qu’il ne viendrait jamais, mais il est arrivé après mon départ. Pour finir j’ai reçu le cours de la part de quelqu’un qui est avec moi en amphi. Le mardi a été une journée morte remplie de doute et de question quant à C et à mes travaux dirigés… Puis je suis allé de bonne heure à l’université pour m’inscrire à mes cours en amphi, moi qui ne pensait avoir à refaire que la théorie, je dois également refaire la pratique que j’ai réussi parce que ma directrice de l’UFR de droit a décidé qu’il en était ainsi désormais… Et que tant que l’on ne valide pas la théorie on ne peut plus validé la pratique… Au final je me retrouve avec plus de travaux dirigés qu’à ma première L3... Je suis évidement déçu, mais si je me donne à fond je devrais y arriver… J’espère juste être plus doué pour ma licence que pour C… Autrement, je suis pas sorti de l’auberge…

Le jour où j'ai tout perdu...

14 Octobre 2010 à 23h55

Aujourd’hui je devais passer la soirée avec C… En fait pour tout dire je devais passer quatre jours avec elle, histoire que l’on se redonne à nouveau une chance. Je pensais que j’aurais à nouveau ma chance avec elle, et que l’on repartirais enfin à zéro sur de bonnes bases. J’ai été vraiment naïf ! En fait je n’ai pas eu mon cours prévu dans la journée, ce qui déjà avec les problèmes de transports ma vraiment énervé d’arriver pile à l’heure, et pas en avance comme toujours. Mais cela l’a encore plus énervé elle quand elle a su que je rentrerais plus tôt pour la voir. Au final elle m’a rejeté par sms une nouvelle fois, je l’ai rappelé par la suite en lui disant que j’irais tout de même la voir et que je méritais un minimum de respect de sa part… Qu’elle ai au moins le courage de me le dire en face ! Je l’ai longuement attendu et quand enfin elle est arrivé nous avons parlé… J’ai vraiment tout tenté pour qu’elle me redonne une chance. Pour qu’elle me montre que ce n’était pas un espoir offert en l’air, et que elle n’avait pas juste pitié de moi… Qu’elle ne se sentait pas coupable de ma douleur. Mais en réalité si…

Elle m’a dit très clairement que elle aimait sa vie avec lui, qu’elle s’était habitué à lui ici dans cet appartement… A leur vies en communs et que même si elle m’aimait, elle était vraiment bien avec lui, plus complice, plus sereine, plus heureuse… Et que de toute façon elle s’était habitué à son corps et à sa personnalités et ces goûts, et que pour toutes ces raisons elle ne me redonnerais pas ma chance maintenant… Entre nous je sais très bien que c’est définitivement fini, que il n’y a plus aucune chance pour moi de me remettre avec elle… Même si elle me dit encore que je suis l’homme de sa vie et que je le resterais. Elle fera comme toutes les autres… Elle m’oubliera alors que moi je ne le pourrait jamais… J’ai donc décidé à regrets que plutôt qu’être son ami, je devais couper les ponts avec elle… Du moins tant qu’elle ne sache pas ou elle veut aller avec moi. Tant qu’il n’y a aucun espoir pour qu’elle revienne avec moi, sans lui dans les parages pour nous pourrir la vie… Je ne lui donnerais aucune nouvelles… Elle saura très vite s’y faire. Je suis persuadé que je ne lui manquerais pas… Du moins si elle est heureuse ! Ce que j’espère sincèrement même si cela peut sembler étrange… Moi je ne veux que son bonheur… Savoir aimer quelqu’un, c’est aussi savoir partir… Même si cela veut dire pour toujours. Je ne suis pas son ami, ni un amant épisodique… Éventuellement son ex-fiancé, un type trop amoureux et trop collant, mais c’est tout. Ce qui me brise le cœur c’est d’être encore amoureux d’elle alors qu’elle ne ressent plus rien pour moi…. Ou du moins plus rien d’aussi fort qu’avant… Je n’ai plus qu’a espéré que mes sentiments diminue avec le temps mais si je sais que je l’aimerais sans doute toute ma vie… Mais peu importe car aujourd’hui je l’ai définitivement perdu… J’ai perdu celle que j’avais aimé… Je n’ai plus que l’espoir qu’elle me reviennes changer, et que l’on puisse s’aimer à nouveau encore plus fort qu’avant… En attendant, l’évidence est face à moi. Je n’ai plus rien…

Souvenirs et journée ordinaire...

15 Octobre 2010 à 10h59

Dans mon article d'hier j'ai tellement parlé de ma séparation définitive avec C, que j'en ai oublié le plus important... Dans un sens je ne risque pas d'oublier sa décision, car c'était aussi l'anniversaire de ma grand mère... Celle que je considère comme ma seconde mère... Cela fera bientôt deux ans le 23 janvier qu'elle est partie, et elle me manques toujours autant... On dit que le temps guérit tous les maux, et entre nous je l'espère... Parce que depuis son absence j'ai perdu quelque chose... Quand elle est partie quelque chose est mort en moi... Je pense qu'il s'agit de ma dernière parcelle d'innocence... Même si au fond mon affreuse manie de croire que tout ira bien me suit constamment... Seulement, j'ai bien compris qu'il y a des choses sur lesquels on a aucune emprise, et qu'il faut les accepter. J'espère au moins qu'elle savait que je l'aime aussi fort, parce qu'elle est partie devant moi avant que je ne puisse lui dire... En quelques secondes elle était déjà plus là... Concernant les cours je suis censé en avoir deux en théorie... Espéront seulement que mes professeurs soit là, autrement cela risque de me mettre de mauvaise humeur. Je n'aime pas trop payer des cours que l'on ne m'enseigne pas...

La fin d'une journée éprouvante...

15 Octobre 2010 à 23h55

Que dire de cette journée ?? Problème de transport sur le RER B comme toujours... On se retrouve collé serré mais pas dans un clip de zouk... Non c'est juste les joies de la grève... Arrivé à la plaine stade de france, je me retrouve sans aucun bus circulant jusqu'à l'université à cause de « casseurs »... Me voilà donc parti tranquillement pour une belle et longue marche à pied. Au pas de course bien entendu pour arriver à l'heure à mes cours de l'université de Saint-Denis. Finalement je me retrouve là bas a avoir cours, mais sans avoir l'occasion de m'acheter à manger... Donc je n'ai pas mangé de mon réveil à 6 h jusqu'à ma journée complète de cours, et à mon retour à 19 h 30...

Et puis en plein cours je reçois un message d'elle, visiblement elle s'est fracassé en vélo et c'est abimé le genoux... Elle a d'ailleurs été arrêter pour cette chute, et ne dois pas bouger pendant 5 jours. On a pu longuement parlé elle et moi... Et il est possible qu'elle revienne vers moi plus vite que je ne l'espérais en moi même... Et cette fois-ci sans lui ! Mais je ne dois pas trop me prononcer ni même croire au changement car tout peu toujours arriver, et comme le dis mon amie miss "E" et "S" à la fac « Tout peu arriver... ». Cette fois-ci je vais laisser le temps, et sa réflexion agir pour moi... J'en parlerais à présent uniquement si un changement se fait sentir... En attendant ce week-end c'est la ruée vers les débuts de révisions de mes cours... A ce propos j'ai trouvé une excellente méthode d'apprentissage qui consiste à s'enregistrer pendant que l'on lis le cours pour ensuite l'écouter durant les transports ou encore les pauses nécessaires au repos de l'esprit. Et finalement avec cette méthode, je retiens tellement bien mon cours que je suis pratiquement capable de le réciter à la virgule près... Mais vu que l'on nous demande que de la réflexion c'est inutile. Cela dit ça ne marche que quand on est vraiment détendu sinon c'est simplement du « bourrage de crâne »...

Incertitudes et interrogations…

16 Octobre 2010 à 22h01

Il ne reste qu’un jour avant la reprise obligatoire de mes travaux dirigés validés… Et pourtant rien n’est encore prêt. Dans la matinée, je me suis connecté au site de l’université pour compléter l’inscription de mes cours en ligne. Et là sans surprise, et comme à chaque fois depuis 5 ans… Le site connaît des problèmes ! On a déjà eu un retard de plus d’une semaine sur le planning, l’absence de plusieurs enseignant, sans compter bien entendu les grèves de la RATP et de la SNCF qui nous font toujours plaisir à chaque début de semestre… Au début le site d’inscription pédagogique ne pouvait supporter qu’un nombre restreint de connexions simultanées. Mais aujourd’hui c’est différent ! De toute les matières que je dois reprendre, je ne peux pas y accéder, d’ailleurs on ne m’en laisse même pas le choix… Les horaires sont imposés, et quant aux travaux dirigés à reprendre… Je n’ai pu en sélection qu’un seul parmi les trois disponibles, alors que je dois en reprendre six en théorie… L’on peut désormais accéder au site mais toujours pas s’inscrire… D’ailleurs je ne sais même pas comment je vais pouvoir assister aux travaux dirigés, puisqu’il faut d’abord être inscrit par Internet pour pouvoir assister physiquement aux cours. Si vous n’êtes pas sur la liste des inscrits, vous ne pouvez ni passer l’examen ni même reprendre la pratique obligatoire… Pratique que j’ai d’ailleurs déjà réussi et validé, mais que l’on m’oblige à reprendre… En fait, je crois qu’ils font tous leur possible pour que l’on échoue ! Mes incertitudes vienne du fait qu’il faut être au secrétariat entre 10 h et 12 h pour pouvoir s’inscrire, car autrement celui-ci est fermé le reste de la journée. Et encore ! Quand je dis 10 h, c’est plutôt 10 h 30 / 10 h 40 que réellement 10 h. Après tout ils leur faut bien une pause café non ? Et le problème vient du fait que je risque d’avoir cours de 9 h du matin à 21 h non stop… Oui je sais, c’est de l’inconscience mais autrement je n’aurais pas une journée de libre le mardi pour pouvoir faire tous ces travaux dirigés et réviser le reste de la semaine mes cours d’amphi… Je m’interroge encore sur l’espoir d’un blocage par les étudiants ayant réussi leur travaux dirigés… Avec un peu de chance on pourra peut être conserver nos acquis… Croisons les doigts !

Le reste de ma journée, j’ai fait un aller retour à la pharmacie pour les anti-douleurs de C, et pour l’emmener aux urgences… Je ne devrais pas l’aider, mais en même temps elle doit marcher le moins possible et rester chez elle. Et puis elle ne peut pas lui demander à lui vu qu’il s’est fait retirer son permis de conduire pour les urgences il n’aurait pas été d’un grand secours de toute façon. Je sais que ce n’est pas en lui rendant service qu’elle reviendra vers moi, mais cela ne m’engage à rien non plus… Je fais ça uniquement parce que je le veux bien. Autrement j’aurais pu lui dire de se débrouiller toute seule… Mais comme dit le dicton « trop bon, trop c** ». Et puis dans un sens être mauvais envers elle, même si je n’ai aucune chance de la récupérer ne m’apporteras rien… Faire de bonnes actions de manière sincère et sans être intéressé, ça ne coûtes rien ! au contraire ça renforce l’âme…

Le bruit d'un vent de révolte...

17 Octobre 2010 à 23h42

Encore une journée ordinaire... Banale et vide de tout intérêt, y compris pour moi même... J'ai encore tenté d'accéder à mon inscription en ligne sans y parvenir... Cependant, j'ai réussi à faire naître l'idée d'une contestation au sein des personnes concernées par la même situation que moi. Bien évidement rien n'est gagné, mais pour moi qui n'ai jamais initié quoi que ce soit dans ma vie c'est une première... Je n'ai jamais été l'auteur d'une quelconque contestation, et encore moins contre quelque chose qui me semble totalement injuste. Je crois que je viens de réaliser que l’on ne pouvait pas toujours laisser tout passer… Quand quelque chose nous révolte, il faut au moins essayer de se battre pour obtenir un changement dans le principe ou dans sa morale. On ne peut pas laisser simplement les choses se faire sans réaction. Je ne suis pas réellement contre l’idée de reprendre ces travaux dirigés, car il faut forcément se perfectionner à nouveau dans la matière. Mais ce qui me révolte à l’inverse c’est que l’on nous a promis de conserver tous les acquis pour lesquels on a travaillé si dur, pour ensuite nous les retirer sans nous expliquer pourquoi, ni même nous en avertir avant de reprendre le début des cours… On a été mis face à cette réalité sans aucun moyen de la changer, ou nous laisser le temps de la contester. Dans un sens je ne crois pas que ce que j’ai pu aider à faire germer portera ses fruits, mais je veux croire qu’il est encore possible de faire changer les choses… Que le fait de payer nos droits d’inscription nous permet d’avoir un regard sur nos cours, et de contester les injustices se mettant en place par la force des choses….

Il y a quelque chose qui me révolte dans la vie et dans la situation de l’être humain… On a beau donner tout ce qu’on a pour quelque chose qui en vaut la peine, parfois notre travail n’est pas reconnu ou payant au yeux d’autrui… L’homme est vraiment une créature fragile ! Il a beau dépasser ses limites jusqu’à ce qu'il n'en puisse plus, il ne devient qu’un tout petit peu meilleur et fort… Finalement dans ce monde injuste, la faiblesse est un péché…

Un moment hors du temps pour oublier la contrariété...

18 Octobre 2010 à 23h33

Comme je l’ai expliqué dans mon précédent article, une réunion devait avoir lieu avec toute les personnes concernés par cette situation. Pour faire plus simple une petite centaine voir plus… Cela dit le mot devait passer à beaucoup de monde pour que l’on se retrouve à 10 h devant le secrétariat de droit. Au final on s’est retrouvé à trois devant celui-ci, bien sur il était hors de question pour les membres de l’administration de faire quoi que ce soit pour nous… Et d’ailleurs ils n’ont même pas pu nous inscrire aux travaux dirigés que l’on devait reprendre, car pour eux la gestion du site n’est pas de leur ressort et il ne peuvent pas le contrôler… Le bilan de cette journée était vraiment négatif… J’ai d’ailleurs renoncé à aller aux travaux dirigés ainsi qu’a mon seul cours de la journée. Je ne suis pas spécialement fier de moi, mais le fait que l’on ne nous a apporté aucune aide m’a profondément dégoûté. Je n’étais plus dans l’esprit de voir réellement travailler ! D’ailleurs je n’ai pas pu obtenir les devoirs à faire sur les fiches puisqu’ils ne sont pas diffuser en ligne sur le site, et qu’il ne sont plus imprimés par l’administration. Donc quand j’y retournerais les mains vides, je devrais demander au enseignants de ces travaux de m’envoyer les exercices à faire… J’ai beau me convaincre que cela va me servir, ça me rend pourtant fou de rage de savoir que je dois recommencer quelque chose que j’ai déjà réussi. Visiblement l’idée d’une pétition va naître après en avoir parlé à plusieurs personnes, mais si on est aussi peu nombreux on ne pourra rien obtenir de toute façon… Et puis dans un sens c’est pour moi ma dernière chance de réussite et je ne veux pas non plus la gâcher… Je dois réussir coûte que coûte…

Au final je suis rentré plus tôt que prévu ! J’ai d’ailleurs eu des problèmes de bus, et encore une fois j’ai du faire le trajet à pied jusqu’à la gare avec le RER noir de monde. Je suppose qu’on va devoir supporter cette grève des cheminots un bon bout de temps… Finalement, je suis allé directement chez C et j’ai passé l’après midi chez elle… On a parlé, on a rit et pour une fois j’ai pu me vider la tête et ne penser à absolument rien d’autre qu’a prendre soin d’elle et de ses blessures. Bien sur je n’ai pas été parfait, je me rends compte… Mais finalement peut être que dans son cœur son affection pour moi redeviens celle qu’elle était au début… Je ne veux pas croire qu’elle puisse m’aimer du jour au lendemain à la folie… Mais je veux bien espérer un avenir meilleur pour nous deux ! Aussi bien sentimental que professionnel…

Besoin d'évacuer cette rage en moi...

20 Octobre 2010 à 22h15

Je n’ai pas écrit dans ce journal depuis hier, et je viens de me rendre compte que cela commençait à me manquer. Je devrais écrire des articles plus courts, mais je trouve toujours quelque chose à raconter même si ce n’est pas toujours forcément intéressant. Le seul élément marquant de ma journée d’hier à été C… D’ailleurs aujourd’hui j’ai également eu sa visite surprise chez moi ! Elle m’a demandé que je lui prête mon magnétoscope parce que soudainement il lui a pris l’envie de revoir de vielles cassettes VHS… Bref elle a eu une envie sans explication et comme à mon habitude j’ai cédé… Je l’ai d’ailleurs déposer en voiture chez elle, ainsi que les cassettes et le magnétoscope qu’elle m’a emprunté. Elle m’a remercie par une bise, un peu plus distante qu’hier… Comme toujours elle a été le centre de mon univers, parfois cela m’énerve mais je crois quand dans le fond je n’y peux rien… On ne peut pas gérer de manière posée et réfléchie ses sentiments ! Hier c’est moi qui lui a demandé si je pouvais venir… Au final, ma proposition pour venir la voir avait l’air de la déranger plus qu’autre chose. Elle m’a dit que ça allait trop vite entre nous… Visiblement elle s’en est voulu pour hier, et surtout à cause de lui. Et maintenant qu’il a compris que je m’accrochais à elle, il prétend la laisser choisir l’homme qu’elle désire pour ensuite se montrer fragile face à elle… Il vit d’après elle vraiment mal cette situation car il comprend que si l’on se remet ensemble cela l’éloignera d’elle… Et cela pour toujours ! Pourquoi est-ce que je veux la séparer de celui quelle considère comme son meilleur ami ? C’est une bonne question et comme disait Thierry Le Luron « cela mérite une bonne réponse » ! Je veux qu’elle ne le revoit jamais parce que d’une part elle ne le connaît que depuis 3 mois, et d’autre part qu’elle vit avec lui au lieu de vivre avec moi… Déjà quand on était encore ensemble il a passé plus de deux semaines jours et nuits avec elle sans moi… Parce qu’elle a eu des pulsions vis-à-vis de lui. Parce que quand et elle était avec moi elle l’a fougueusement embrasser parce qu’on avait eu une simple dispute… Une simple dispute du au fait qu’elle m’avait simplement envoyé un sms, et n’avait même pas pris la peine de me téléphoner le jour de mon anniversaire. Parce qu’a ce moment là, elle passait la soirée chez lui à regarder des DVD en s’endormant sur lui, et que je devais trouver cela tout à fait normal… Je veux les séparer définitivement par rage et jalousie je le confesse… Pour ce dégoût que j’ai ressentis quand elle m’a avoué « faire l’amour avec lui plus de 8 fois en une journée », tandis que moi elle me refusait même que je pose mes mains sur ses hanches en prétextant ne pas être « un objet sexuel »… Je veux les séparer pour cela, parce qu’elle me dis m’aimer moi alors qu’elle trouve la vie avec lui tellement plus agréable et plus douce… Je veux les séparer parce que dans cette histoire, il aurait très bien pu se trouver une autre femme plutôt que de s’acharner à exposer mes défauts à C… Et je veux les séparer également parce qu’il se pose en victime incomprise et malheureuse alors qu’il est autant responsable qu’elle de ma douleur.

En vérité c’est ridicule, mais je pense que je pourrais tourner la page sur ce qui s’est passé entre eux si elle le quitte définitivement… Je sais parfaitement que cela ne l’enchante pas, et qu’elle voudrait garder un contact avec lui. Mais je ne peux tout simplement pas le permettre… Ce qui est malheureux, c’est que je sois incapable de leur pardonner à eux deux… Je garde cette rancœur sur mon cœur, et au final cela à raison de moi. Cette noirceur me consume de l’intérieur ! C’est ma colère et mon dégoût qui m’a poussé à m’enfuir et à la quitter, et à la place de me libérer cela m’a détruit. Les choses ne seront plus jamais pareil… Mais je veux croire que puisse naître entre nous quelque chose de meilleur. Parce que malgré tout ce ressentiment, et ce que j'ai traversé je ne peux m'empêcher de l'aimer. Dans le fond je crois que je me sens coupable, parce que si elle eu besoin d'aller voir ailleurs je suis responsable de lui avoir fait ressentir cela. Je n'ai peu être pas été à la hauteur de ces espérances à elle... Au final l’espoir et l’envie de me dépasser c’est tout ce qui me reste.

Une envie de fuir...

21 Octobre 2010 à 10h54

Je me suis levé ce matin en priant presque pour un blocage de l’université… J’ai honte de me rendre compte que je ne voulais même pas aller en cours de droit fiscal. Il faut aussi avouer que cette matière n’est pas vraiment intéressante, puisqu’elle est expliquée par un prof qui nous a avoué ne pas la connaître et encore moins la maîtriser. Et puis aussi, parce que je sais pertinemment que le cours sera exactement le même… D’ailleurs ce cours je l’ai même déjà en fiche, en cours complet écrit sur Works, et bientôt en audio… Si vous vous demandez quel est l’intérêt d’enregistrer des cours en audio alors qu’on a déjà des fiches sur celui-ci, je répondrais simplement qu’il est plus facile pour moi de les retenir avec cette manière… J’ai réfléchi et je ne vais pas aller à mon cours aujourd’hui… J’ai malheureusement les devoirs de travaux dirigés à faire, et je n’ai aucune idée de comment développer ce commentaire d’article. Et puis je dois bien avouer que je n’ai aucune envie de sortir, parce qu’au final je vais avoir plus de trajet de transport que de cours et que je n’aurais même pas le temps de m’acheter à manger… Je sais parfaitement que ce que je fais ce n’est pas bien parce que je m’étais promis de sortir. En fait j’essaye de rester chez moi pour apprendre et faire le travail qu’il faut que je donne aux chargés de travaux dirigés lundi pour une simple raison… Je veux avoir également un peu de temps libre pour moi ce week-end ! Déjà parce que je vais voir C un petit moment vu qu’elle m’a proposé de sortir, mais aussi parce que des gens de la fac m’ont proposé de faire un bowling samedi… Mais en fait je me suis surtout dit que j’allais enfin me lancer dans la rédaction d’un roman. C’est une idée qui me tient à cœur depuis pas mal de temps, mais pour laquelle je ne trouve jamais de temps à accorder… Mon amie « E » m’a conseillé d’écrire sur l’amour, la trahison et le sexe… Pourquoi pas ? Après tout ce n’est pas des notions qui me sont étrangères non plus ! Mais si je dois faire vivre une histoire et des personnages par mes écrits, j’aimerais tout autant que cela soit plus profond que ces trois simples thèmes. Je pense que je devrais commencer par une nouvelle avant d’attaquer ne serait ce que la préface… Et peut être que si j’estime cette nouvelle suffisamment valable je prendrais la peine de la publier dans ce journal dans une page indépendante… Je me suis rendu compte que j’avais envie de m’évader ! Je m’occupe avec mon travail, mes écrits et maintenant dans l’idée d’une nouvelle et d’un roman… La vérité sans artifices ? Je veux fuir ce monde… Du mieux que je peux…

La dure réalité des faits...

24 Octobre 2010 à 20h30

Je n’ai pas beaucoup le temps d’écrire ces derniers temps, surtout avec le travail que je dois faire pour l’université. A ce propos ma nouvelle n’a pas du tout avancée, car j’ai été pris dans des devoirs vraiment pénible. D’ailleurs j’ai enfin pu les finir pour pouvoir les rendre lundi matin… Il s’est passé énormément de chose ce week-end ! Déjà vendredi j’ai attendu mon train à ma gare, et finalement celui était bloqué à cause de manifestant. Dans le doute d’avoir un bus arrivé à mi-parcours, j’ai préféré rebrousser chemin vers chez moi. Je l’avoue c’était l’option de la facilité, je suis partie voir C en vitesse histoire de me réchauffer autour d’un café après cette longue attente sur les quais qui m’avait transformé en cube de glace… Finalement je l’ai vu en coup de vent, car « il » allait revenir… Ce qui m’a d’ailleurs ramené à la dure réalité des faits : « Tu passes après lui… Même si c’est censé être temporaire, au final tu passes après lui… ». En même temps vu qu’elle préparait de quoi leur faire à manger pour eux deux, j’ai préféré éviter de le croiser en passant par les escaliers… La vérité c’est que j’ai peur de ma réaction si je le vois. Je le déteste d’avoir été la cause de rupture de mon couple, et encore plus de vivre avec elle… D’être avec elle comme si je n’avais jamais existé, et que je n’avais été que le bon ami sympa qui passe vous voir en vitesse. Elle me dit que je suis l’homme de sa vie, et en même temps elle passe plus de temps avec lui qu’avec moi. Elle dit qu’elle ne veut pas aller trop vite, et nous redonner des souvenirs, mais elle préfère quand même passé ses journées avec lui… Parfois, j’en ai vraiment marre, au point de tout plaquer ! Mais comme j’en suis incapable, je me tais et souffre en silence… Du mieux que je peux…

Finalement dans la soirée du vendredi, j’ai eu un appel de sa part… Elle a voulu que l’on se voit pour aller se faire un cinéma et un restaurant… Au début j’étais assez enthousiaste, car la chose était prévu depuis jeudi et que dans un sens j’avais vraiment envie d’avoir un moment avec elle. Et puis je lui ai dit que rien n’était garanti car finir mes devoirs maison était ma priorité absolue… Bien sur cela l’a déçue et la conversation a été brève en fin de compte. Finalement sur les conseils d’une amie miss E, j’ai décidé de lui envoyer un sms.. Pour E, C se sert de moi comme elle se sert de l’autre… Et finalement elle a sans doute plus de sentiments pour lui que pour moi d’après ses conclusions… J’étais angoissé à l’idée de lui envoyé ce sms, sachant que E m’a dit de ne surtout pas la rappeler et de faire le mort afin de voir sa réaction… Le sms qu’elle m’a suggéré disait mot pour mot : « J'ai réfléchi et je ne préfère pas te voir demain... J'en ai assez de devoir l'éviter, et d'avoir l'impression d'être un ami si je suis plus que ça. Je ne veux plus te voir tant que la situation se sera pas clarifier. Je ne veux plus de nouvelle plus rien, et je n'existe plus tant que lui existera... Il faut que tu prennes une décision. ne répond pas a ce sms de toute manière je ne répondrais plus. Écoute je t'aime du plus profond de mon cœur, et je ne fais pas ça pour te perdre. Mais ma place n'est pas celle d'un amant, cela ne peut pas continuer comme ça. »… E m’a dit : « tu dois être fort, ne réponds surtout pas »… En vérité je n'ai jamais voulu lui envoyer ce message... Mais sans personne pour vous aider à qui aurais-je du m'adresser pour avoir des conseils ?

C’est ainsi que le lendemain matin et 8 appels en absence plus tard, j’écoute mon message vocale… Sa réponse à elle n’a pas tardé. Elle est froide, distante et dure… Elle me dis qu’elle est prête à déménager après ce sms puisque dans un sens je veux détruire nos chances… J’ai craqué finalement… Je l’ai rappelé et je lui ai fait comprendre que mon but n’était pas de vouloir la perdre mais la récupérer sans que lui intervienne… Finalement après un long moment de discussion le planning qui était prévu c’est enchaîner assez facilement d’ailleurs… Je me suis retrouvé nostalgique de cette époque ou l’on était ensemble et que tout était simple… Elle m’aimait à la folie et moi de même… Aujourd’hui seul mon amour à moi vit encore… Du moins c’est mon impression parfois ! Par la suite après avoir été voir en 3D « moi moche et méchant » et avoir tenté pour la premier fois un KFC, elle m’a promis de me rappelé en me disant qu’il ne devrait plus être ensemble à partir du 21 novembre… Voir même jusqu’à la fin novembre, c’est-à-dire le 31... Je sais qu’ils ont une sortie ensemble à un parc d’attraction… D'ailleurs elle ne m'a toujours pas rappeler comme elle me l'avais promis... Pendant cette après midi à ses côtés elle m’a encore dit que même une fois que l’on sera ensemble, elle le verra encore un peu. Tout en évitant de passer chez lui, de l’inviter chez elle, et tout ce qui concerne les nuits ou les soirées… En un sens elle m’a juré de ne jamais me tromper pour lui. Je ne lui souhaite qu’une seule chose, qu’elle ne me mentes pas… Je pense que si je devais encore subir ça à nouveau cette fois-ci, c’est moi qui n’aurait aucun scrupules… La vérité c’est que depuis notre séparation je n’ai rien tenté avec qui que ce soit. Pour tout dire j’en suis totalement incapable ! Tout ce que je veux pour le moment ce sont de beaux instants… C’est-à-dire de l’écoute, de l’attention et pourquoi pas un peu de tendresse...

Je veux juste serrer dans mes bras quelqu’un qui a traversé les mêmes épreuves que moi… Pour la simple raison que j’aurais aimé que l’on fasse la même chose pour moi… Toutes ces choses m’ont finalement appris que des larmes peuvent couler d’un cœur comme le mien..

Cette distance entre nous...

25 Octobre 2010 à 14h57

J'ai finalement commencé à 12h au lieu de 9h comme je l'avais prévu initialement. Le résultat est le même je termine encore à 21h à l'université... Sauf que demain je me leve désormais à 6h pour finir à 12h au lieu d'avoir ma journée complète de libre... Ce n'est pas forcément un bon choix, mais je serais sans doute moins épuisé de ma journée. J'aurais juste à ne pas traine pour me coucher ! Pour le moment j'attends mon cours magistral. J'ai eu l'idée d'appeler C comme elle est encore en repos et que " lui " travaille... Au final après m'avoir promis de me rappeler dans deux minutes, j'attendu son appel une demi-heure... Elle s'est escusée en me disant qu'elle était sous la douche. Mais on ne reste pas une demi-heure sous une douche... Elle devait surement regarder une série et m'a encore oublié... Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi elle ne m'a pas tout dit, et pourquoi je suis le seul à toujours la rappeler alors qu'elle me l'avait promis... Je dois passer encore pour le type collant et à côté de la plaque. De plus malgré tous ces petits mots d'attention et d'amour, elle reste distante vis-à-vis de moi ! C'est dur à admettre mais cela me ronge un peu plus chaque jours...

Renoncer, lâcher prise et se laisser sombrer…

26 Octobre 2010 à 22h05

Après une journée de totalement banale et sans aucun intérêt à l’université, j’ai vu C. Le matin elle était partie à son travail avec lui, il l’a accompagné… Encore des petites choses qui me rappelle qu’ils sont plus un couple que je ne l’étais avec elle. J’ai voulu bien faire en lui proposant de la ramener chez elle en voiture à la fin de sa journée, ce qu’elle a accepté presque à contre cœur… On a eu une longue conversation en voiture qui s’est poursuivi au téléphone une fois que je l’ai déposé chez elle… On a parlé de cette volonté inexplicable à mes yeux de retenter notre chance à la fin du mois de novembre. Et puis finalement j’ai entendu tout ce que j’avais craint de sa part ! Le résumé est vraiment très simple… Pour tout dire elle m’a simplement dit : « Je veux avoir du temps avec lui encore, je me sens bien avec lui… J’ai peut-être des sentiments pour lui, et puis avec toi ce n’est plus du tout pareil. Les sentiments ne sont plus les mêmes, je ne t’aime plus aussi fort qu’avant… Pour le moment je me sens bien, et puis lui il a un travail et de l’argent… C’est un homme et puis il est indépendant… Alors que toi tu n’as pas de travail, pas d’argent, pas de logement… Et puis ces dernières années si tu as du recommencer c’est sans doute à cause de moi ! Si on se remet ensemble tu comptes venir t’installer chez moi ? Tu trouves ça normal que tu puisses taxer mon argent et ma nourriture ? Et puis même avec ce que tu as économisé si tu participes cela n’ira jamais bien loin ! »… La vérité, c’est qu’elle a totalement raison ! J’ai pas eu ma licence du premier coup, et je me retrouve à passer une cinquième année en licence pour quelque chose qui n’aurait du que m’en prendre trois… Je n’ai que peu d’argent même en comptant ce que j’ai économisé à long terme si je vivais au jour le jour chez elle cela serait insupportable financièrement… Et puis avec lui elle se sent bien, heureuse et sa vie lui plait totalement… Au final tout ce qu’elle veut c’est que je la laisse tranquille vivre sa vie ! C’était vraiment égoïste de ma part de croire qu’avec de la simple bonne volonté et de l’amour je pourrais la reconquérir. En fait, c’est même stupide… J’ai bien compris que jamais elle ne reviendras vers moi, ou sans doute pour que l’on se sépare brutalement afin qu’elle puisse partir la conscience libre en ce disant « Mais c’était vraiment une ordure au final, il m’étouffait ! »… Je suis prêt à faire des efforts, et malgré tout ce qu’elle m’a dit, m’a fait croire ou subir je suis encore amoureux fou d’elle… Mais en fin de compte, je suis le seul à n’avoir pas changé… Je suis un poids, un frein à sa vie. A ses yeux, je suis sans doute ce que l’on appelle vulgairement un bouletJe n’ai aucune volonté, aucune force et encore moins de dignité que tout le reste… Je me contente de rester là comme un idiot à souffrir et a aimé une femme qui sans doute ne posera plus jamais un regard ne serait ce que doux sur moi… Je suis ridicule et profondément ahuri… Je pourrais m’en sortir tout seul, et tourner la page si je coupais les ponts avec elle. Mais j'en suis incapable... Si encore elle me détestait, cela serait tellement plus facile… Déjà qu’après une semaine de rupture elle m’a avoué aujourd’hui qu’elle m’avait totalement oublié pour lui… Elle a tourné la page vraiment facilement… En fait, vous pouvez tout faire pour garder quelqu’un près de vous sachez qu’il ne restera jamais si il veut fuir, de vous et de votre situation ! Vous allez simplement encore plus le perdre à le forcer… Je suis idiot mais j’ai compris… Je renonce à m’accrocher à elle, et je lâche prise si elle est si heureuse que ça, car au final c'est encore la seule chose qui compte à mes yeux... Son bonheurJe me laisse sombrer très profond… Tout au fond… Et en attendant qu’un jour je daigne me sauver moi-même, pour le moment je vais rester dans ma bulle… Isolé, protégé, immuable et vide…

L’amour sous le couperet de la guillotine…

27 Octobre 2010 à 19h30

Je n’ai pas eu besoin d’attendre jusqu’à fin novembre pour avoir ma réponse. A mon réveil j’ai écouté un message vocal de C qui me disait simplement que bien qu’elle m’aimait ses sentiments n’était plus du tout les mêmes. En fait elle ne veut pas de moi parce que sa vie lui convient totalement et qu’elle très bien célibataire… C’est-à-dire libre d’évoluer à son rythme sans moi… Elle m’a dit qu’elle savait ce que je ressentais pour elle mais qu’elle ne veut quand même pas se remettre avec moi… En vérité que je l’aime ou pas cela lui est assez égale parce qu’elle ne veut pas être malheureuse en se remettant avec moi sans amour… En espérant que peut être elle retombe amoureuse sincèrement de moi ! Elle préfère rester célibataire et sans moi… Je l’ai rappelé par la suite en lui disant que tout simplement ce que je pouvais ressentir n’avait aucune importance et que finalement si elle était heureuse ainsi c’est tout ce qui me convenait. On s’est entendu pour ne pas couper les ponts et continuer à se donner des nouvelles… Et même si ça sera péniblement pour moi, je ne veux pas couper les ponts avec elle. Pour la simple raison que si jamais un jour elle a besoin de parler à quelqu’un d’autre que « lui » je serais là comme je lui avais promis… Aujourd’hui j’ai compris que finalement je n’étais peut être pas ce qu’elle m’a toujours répété jusqu’à mon article d’hier à savoir « l’homme de sa vie »… Je serais là silencieux pour elle, parce que elle en a besoin… Si je coupe les ponts avec elle, je sais qu’elle sera isolé seulement avec lui… Ce n’est pas par jalousie que je reste disponible pour elle, mais simplement parce que si il vient à lui tourner le dos un jour elle sera seule… Et elle aura tout perdu ! En attendant je vais devoir me résoudre à l’avoir perdu. Je m’étais fait à cette idée depuis quelque temps en la voyant devenir distante avec moi, mais ça reste assez difficile finalement… J’espère pour elle que tout se passera bien ! Quant à moi, je sais pertinemment qu’elle va m’oublier peu à peu… Je vais m’effacer de son cœur aussi naturellement que change les saisons. Et peut être un jour lorsque l’on se regardera dans les yeux, on se verra comme des inconnus et nos routes se sépareront… Je ne tiens pas particulièrement à le savoir… Mais si j’ai échoué à la faire retomber amoureuse de moi, alors je dois laisser la place au suivant. L’histoire d’un amour se finit comme celui d’une vie finalement… Depuis la naissance on met tout son cœur et son énergie à faire de son mieux, et finalement quand le temps est écoulé l’on disparaît de ce monde en laissant la place à un autre… L’amour subit les mêmes contraintes que la vie… Au final on ne peut pas lutter contre un aboutissement logique et inéluctable… L'amour est cruel et ne connaît aucune justice...

De la difficulté de s'améliorer...

28 Octobre 2010 à 23h57

Aujourd’hui j’ai tenu ma parole vis-à-vis de C… Même si elle m’a a nouveau rejeté je l’ai emmené au travail ce matin, et je suis passer la reprendre en fin de journée. De façon à ce qu’elle n’ai pas à marcher pour reposer son genoux… C’était assez pénible au final puisque je me suis levé à 5 h du matin pour elle. Après avoir travailler sur mes travaux dirigés j’étais épuisé, mais il ne faut pas revenir sur sa parole… Du moins c’est un des objectifs que je me suis récemment fixé… D’ailleurs, il faudrait que je m’en fasses toute une liste à la manière d’un emploi du temps… Je pourrais ainsi sans doute mieux les respecter ! Il faut encore que je réfléchisse sur cette voie à suivre et à m’imposer… C’est vrai qu’en y pensant rien ne m’oblige à faire autant d’efforts et de travail en moi-même. Mais si je ne me recherche pas des objectifs à réaliser à court termes, j’aurais l’impression de faire ce que je fais actuellement… C’est-à-dire gâcher toutes mes chances d’aller mieux, et peut être de m’accepter enfin tel que je suis vraiment… Quelqu’un d’imparfait mais qui tente de faire de son mieux. Cependant, pour le moment il faut bien avouer que j’ai honte de moi. Je n’arrive à rien… D’ailleurs, je ne soigne même plus mon apparence au « minimum syndical »… Je portes des vêtements qui sont de véritables haillons sur le plan de l’esthétique… Je me suis rendu compte que j’avais oublié le sens de la phrase « prendre soin de soi ». Il y a un moment que j’ai renoncé à me faire simplement mieux aux yeux des autres, et en particulier aux miens. La raison en est simple… Je me suis toujours trouvé en dessous de la moyenne et des critères communs de beauté ! Je suis né roux aux yeux bleus gris… Et quand on est un enfant roux on peut faire autant d’efforts qu’il est possible, ce n’est pas pour ça que les personnes auxquelles on veut plaire font attention à vous… A l’inverse ceux qui font attention à vous dans les cours de récréation, ce n’est pas forcément ce qui vous apprécie le plus. Ce second groupe de personnes que je qualifierais d’imbéciles profonds m’en ont fait voir par leurs brimades… Même si j’ai toujours été assez fort pour tout supporter, cela a eu une conséquence sur mon physique… Depuis tout petit j’ai toujours tout fait pour être invisible aux yeux des autres, en allant jusqu’à m’effacer dans un groupe. La conséquence de tout cela, c’est que j’ai toujours l’impression que quoi que je fasse je serais invisible aux yeux des autres… Il faut être honnête notre société moderne aime les produits de consommations et l’apparence.

Et aux yeux de cette société l’on ne me remarque même pas, d’ailleurs le plus souvent on m’oublie très vite… Pour la simple raison, que j’ai toujours été différent, et que je n’ai jamais adhérer à une norme ! Mon seul tords à ce niveau là est de ne pas m’être rendu accessible aux autres…

Essayer de croire et ne pas faiblir…

31 Octobre 2010 à 17h29

Cela fait plusieurs jours que je n’ai pas eu l’occasion d’écrire dans ce journal… Je profite d’avoir un peu de temps libre pour écrire mes dernières péripéties. J’essaye de ne pas me limiter à écrire seulement les mauvais moments, même si certains trouvent que un journal ne sert qu’a écrire nos malheurs… Si tout va bien dans votre vie, si vous êtes comblés alors l’on n’écrit plus rien. C’est peut être vrai finalement, mais pour ma part je préfère ne pas croire que dans ma vie tout est un désastre. Sinon, je ne m’en sortirait jamais… Je viens d’être inviter chez C pour passer la voir un moment… A la base c’était surtout pour récupérer mon magnétoscope, mais elle avait finalement envie de me voir juste comme ça. Sans aucune raisons valables ! Elle m’a raconté qu’elle avait passé une super journée avec lui au parc Astérix, et puis elle m’a offert un stylo venant de sa sortie pour que je pense à elle… J’ai essayé de résister mais je l’ai finalement accepter ! J’ai essayé de résister à ne pas la prendre dans mes bras et à sentir sa chaleur et son odeur… Mais je n’ai pas su résister à son attraction, à l’amour que j’ai pour elle. Le pire c’est que je sais pertinemment qu’elle est heureuse avec un autre, mais malgré tout cela je ne peux m’empêcher de l’aimer… Elle m’a dit que si j’avais quelqu’un dans ma vie cela serait plus supportable pour moi. En vérité elle a raison ! J’ai essayé de ma part de faire des démarches afin de trouver quelqu’un à qui parler… Une personne pour un simple dialogue et un véritable échange. Il y a environ trois jours j’ai pris mon courage pour me créer un profil sur un site de rencontrer et d’échange… Sur le coup j’ai pensé que j’étais vraiment pitoyable à essayer de faire semblant et faire comme si les sentiments pour elle n’existait plus. Cependant, si je n’essaye pas quelque chose, si je ne crois pas que les choses puissent s’améliorer et que je reste faible rien ne changera… Je ne cherche pas le grand amour ! Car cet amour là je l’ai déjà trouvé une fois, et je ne pense pas que le miracle se reproduira pour moi… La vérité c’est que je me sens vide et inutile. Alors si quelqu’un pouvait me faire me sentir un peu plus vivant juste en échangeant de la communication pourquoi pas… Je crois que sur ce site de rencontre, je cherche plus de l’amitié et à correspondre que autre chose. On verra bien, j’essaye de croire que mes sentiments puissent évoluer. Je crois que j’essaye de me convaincre à tort que C n’est pas l’amour de ma vie… Même si je sais que c’est faux, je veux juste m’en sortir… J’ai eu tellement mal aujourd’hui en la serrant contre moi…

J’en ai assez d’être faible… Vraiment marre d’être incapable de changer mes sentiments pour elle… Je dois apprendre à vivre avec sa distance, et à croire en quelque chose de mieux pour moi. Ne plus être faible tout simplement…

Devenir meilleur, et ne pas y penser…

2 Novembre 2010 à 21h09

Je me rends compte que je commence encore un article en parlant d’elle mais peu importe… Je me dis que si cela peut m’aider à dépasser mon état, alors pourquoi pas. Hier elle m’a appelé en urgence pour venir chez elle, en me demandant si j’étais déjà prêt à dormir. J’avais l’espoir qu’elle me demande de venir, comme un collégien qui attends la réponse à sa première lettre d’amour. Il se trouve qu’elle avait simplement besoin du double des clefs de son appartement que je garde chez moi. Elle est somnambule et voulait pouvoir fermer la porte… Ce qui lui était impossible puisqu’il avait gardé ses clefs à pour pouvoir rentrer… Elle m’a invitée à boire un thé à la menthe et j’ai accepté parce que je ne voulais pas partir. Au fond de moi j’aurais voulu passer la nuit avec elle, même si cela ne m’avançait à rien et que c’était profondément ridicule… Mais je suis resté calme et discret, et j’ai fait mon maximum pour ne pas m’imposer ! D’ailleurs dans la soirée elle m’a téléphoné… Mais je ne sais plus si cela venait de moi ou d’elle cet appel en fin de compte… Elle m’a beaucoup parlé de lui et de leur sortie encore, en me parlant bien évidement d’un autre homme son voisin qui visiblement à l’inverse de moi à un an de moins… Elle a passé plusieurs heures chez lui en sa compagnie, et j’ai vu à la façon dont elle m’en parlait qu’il lui plaisait énormément. Il est policier, il a également un boulot stable, il physiquement bien bâtît et il n’est plus vierge depuis peu de temps… Je connais son intérêt pour les hommes sans expérience à ce niveau là, elle m’a toujours avoué qu’elle préférait cela. Tout ce que j’en sais c’est qu’il se sont échangé leur numéros et qu’il communiquent fréquemment via sms… Je n’arrive toujours pas à me faire à l’idée que j’ai été aussi vite oublié, et passer à la trappe. Mais peut être que cette situation m’attendait déjà dès le départ. Je m’étais toujours dit qu’un jour elle finirait par m’oublier et ne plus se préoccuper de moi… Ce qui est finalement normal, car elle a sa vie… J’ai essayé de rester impassible et neutre, mais je n’ai pas pu contenir de fortes nausées due à cette situation et ce que j’apprenais… A chaque fois que je me prépare à la voir je me dis en moi que tout va bien et que cela ne me fais rien, que je suis totalement heureux pour elle… Oui ! Je suis heureux pour elle, mais cela me fait toujours souffrir autant si ce n’est encore plus maintenant que je la vois devenir totalement indépendante… On s’est d’ailleurs embrassés avant que je partes… C’était stupide, et irréfléchi mais je ne m’en veux pas du tout. Et dire qu’avant j’arrivais à la faire succomber avec un simple baiser… Et aujourd’hui je viens à presque regretter cette époque. Que suis-je devenu ? Une loque humaine ? Qu’elle pitié ! J’ai vraiment honte de moi… Il est révolu le temps ou avant de la connaître mon cœur ne battait pour personne, et que je n’éprouvais rien… Dire qu’avant je n’étais même pas affecté par mes ruptures, et d’ailleurs je crois que je me fichais des conséquences que cela pouvait avoir. Et dire que je m’étais promis de ne plus écrire d’articles la concernant…

Aujourd’hui j’ai tout de même réussi à aller en travaux dirigés. J’avais moins de deux heures à passer à l’université et dans un sens tant mieux… Des « génies » ont trouvé le temps de monter des barricades avec les tables et les chaises… Si j’ai pu aller en cours, c’est vraiment le résultat d’un miracle finalement… Tout c’est plutôt bien passé, mais je n’ai pu m’empêcher de penser à JF qui est aller à l’enterrement de son ami… Le suicide d’un proche cela n’est jamais facile. J’ai envie de l’appeler pour la soutenir mais si je le fais son copain va sûrement s’énerver après elle parce qu’un homme l’appelle tard le soir… Quoi que si elle voulait vraiment être infidèle elle pourrait très bien téléphoner à d’autres hommes dans la journée en son absence… De toute façon il ne s’intéresse pas à elle visiblement. Dire qu’elle a beaucoup de qualités, mais malgré tout cela il ne fait pas de son mieux… Il se contente de jalousie, mais la peur n’empêche pas le danger… Une femme c’est comme une fleur, il faut lui parler, la nourrir et la couvrir d’attention… C’est en faisant de son mieux que l’on devient quelqu’un de bien. Enfin, du moins je le crois, et je pense que tout le monde peut franchir ses propres obstacles…

J’ai soudaient oublié de parler de cette histoire de site de rencontre… De toute façon, c’est un échec total ! J’essaye de me mentir à moi-même et cela doit se ressentir… Je ne suis pas prêt à rencontrer quelqu’un je crois ! J’ai envoyé quelques messages afin de prendre simplement contact mais je n’ai pas eu de réponse même si mes messages ont été lus, puisque le site me l’a confirmé… Je me demande si je vais devoir faire semblant avec mon apparence également ! Cela dit je ne peut pas changer de visage… J’essaye vraiment de faire de mon mieux, mais parfois cela ne suffit pas toujours

L'ultime choc...

2 Novembre 2010 à 22h17

Je viens d'avoir C au téléphone, car j'ai voulu l'appeler pour prendre de ses nouvelles... Elle vient de m'avouer qu'elle avait beaucoup parlé avec son voisin que j'appellerais A... Elle m'a dit qu'ils avaient parlés de l'éventualité de se mettre ensemble. Qui d'ailleurs n'en est pas une, mais une certitude pour elle car il lui plaît énormément même si elle a besoin de le connaître d'avantage... Je suis choqué, triste et vraiment mal... Elle m'en veux que je ne sois pas totalement heureux pour elle, et que je n'arrive pas à l'oublier et à me l'enlever de la tête... Pourtant j'ai vraiment essayé, et c'est dur... Je lui ai dit : « c’est peut être l’homme de ta vie… », elle m’a simplement répondu un : « peut être ! ». Elle m’a expliqué qu’elle voulait que je sois heureux pour elle, et que elle ne se remettrait pas avec moi pour le moment car elle ne veut pas gâcher son bonheur… De toute façon c’est fini ! Elle ne se remettra plus jamais avec moi… Je lui ai demandé si le jour ou j’aurais une situation elle se remettrait avec moi, et elle m’a dit : « Si j’ai un mari et des enfants tu te doutes bien que c’est impossible, mais si on est amis et qu’on redeviens proche pourquoi pas… ». Elle ne le fera jamais, je le sais… Tout simplement parce que quand ses ex sont réapparus pour nous séparer elle les a repoussé. Et elle fera la même chose avec moi, si j'ai l'idée saugrenue et prétentieuse de revenir vers elle... Et je me ferais à nouveau rejeter... Je veux m’enfuir à nouveau, et je veux quitter cette ville qui me dégoûte un peu plus chaque jour. Plus rien ne me retient ici désormais ! Je veux ma licence, je veux ma formation et je veux partir… J’en ai assez de souffrir comme ça et de devoir appeler S mon amie de la fac pour me sentir un peu mieux… Je ne veux plus rien ressentir… Je lui ai dit que j’étais heureux pour elle, mais que mon égoïsme ( mes sentiments ) prenait le dessus sur moi… Finalement elle va laisser les clefs à l’autre vu qu’elle a un double de chez lui… D’ici deux semaines, elle va me tenir au courant si elle se met en couple avec son voisin ou pas… Je dois absolument couper les ponts et les réduire au strict minimum… J’essayerais de n’être là pour elle que si elle a un énorme problème… Si elle est réellement heureuse avec ce voisin ou l’autre je n’ai pas à m’inquiéter pour elle… Je dois absolument faire partir cette douleur, il le faut !

Je ne vais pas m’en sortir je le sens… Je n'en vois pas le bout… J’en ai assez ! Pitié si quelqu’un vient à passer achevez moi… On ne laisse pas les bêtes souffrir…

Quand l'angoisse prend le dessus...

3 Novembre 2010 à 10h41

Suite à la nouvelle que C m’a appris hier j’ai eu beaucoup de mal à me calmer, et à retrouver mes esprit… J’ai appelé S de l’université pour lui en parler, de façon à avoir son avis. Et finalement j’ai téléphoner à miss E qui m’a confondu avec son ex copain… Apparemment, il venait tout juste de l’appeler et je suis tombé sur le copain actuel de miss E… J’aurais jamais cru avoir une voix aussi commune ! Visiblement c’est à s’y tromper car il a suffit que je dis le nom de C pour qu’elle me reconnaisse enfin. Je n’ai pas été vexé, juste un peu surpris… Tout cela pour dire qu’elles m’ont dit la même chose : « Toi et elle c’est définitivement terminé… ». D’ailleurs E m’a même rappeler que je devais agir comme si elle était morte… Finalement je me suis couché tard ou très tôt. Tout dépend de la manière dont on voit le problème… J’ai attendu que la fatigue m’assomme pour pouvoir me coucher ! L’angoisse a été trop forte… Je n’ai pas réussi à me calmer immédiatement. Mon cœur a eu une crise et s’est soudainement mis à battre à la chamade. Je ne sais pas si je le dois à l’angoisse ou bien à mon corps qui fait encore des siennes… Je verrais bien ! Au pire si cela recommence j’irais voir le médecin. Quoi que quand j’ai été le voir, il m’a demandé de passer des radiographies cardiaques et pulmonaires… Radiographies que je n’ai jamais faites d’ailleurs. Je ne peux m’en prendre qu’a moi-même… En même temps si je devais faire tout ce que le médecin me demande je pourrais pas m’en sortir… Entre la rééducation oculaire pour mes yeux, mes séances de kinésithérapie, et ces maudites radiographies… Je passerais plus de temps à me soigner qu’autre chose. De toute façon, je n’ai ni le temps ni l’argent pour tout cela. Et je préfère pas encore être un poids vis-à-vis de mes parents ! Même si parfois cela me fait vraiment mal, j’évite de le dire à eux qui sont largement plus mal fichus que moi… Et même si ma souffrance actuelle est plus morale et sentimentale, cela n’a rien de comparable à ceux qui souffrent physiquement… Je n’ai pas le droit de me plaindre ! Comme ma famille le dis souvent pour ce genre de problème… La tête c’est loin des pieds, et ça ne t’empêche pas de marcher ni de travailler ! Il faut que je continue à me battre voilà tout… Et puis je n'ai aucune autre porte de secours hormis me réfugier dans le travail intensif...

Je suis mon pire ennemi...

3 Novembre 2010 à 14h40

Je viens de prendre mon courage à deux mains... Je suis sorti pour dire à C face à face : « Tant que je ne vais pas mieux, je préfère ne plus avoir de contact avec toi… Ni que tu m’en donnes, ni que j’en prenne ». Je l’avoue c’est un peu égoïste car cela ne prend que mon point de vue en compte… Mais je souffre tellement que ce n'est tout simplement pas possible autrement. J’ai imprimé sur un petit papier l’adresse de ce journal, afin qu’elle puisse voir ce que j’ai traversé durant notre séparation. Mon but n’est pas de la récupérer, et encore moins de la faire se sentir coupable. Je veux juste qu’elle puisse voir les conséquences de la fin de notre histoire, et du reste. Finalement je ne l’ai pas vu réellement, car arrivé devant son immeuble j’ai appris qu’elle était avec quelqu’un à l’hypermarché et par conséquent pas chez elle… Au début, j’ai pensé au voisin et j’ai eu un petit pincement au cœur tout en étant au fond de moi ravi que ça se déroule si bien pour elle et entre eux. Mais finalement il ne s’agissait pas de A mais de l’autre. J’ai réussi à tout lui dire par téléphone je pense, mais savoir qu’il pouvait écouté m’a terriblement angoissé ! Finalement quand j’ai compris qu’elle me trouvait lourd et pénible, je lui ai fait part de ce que je me devais de lui dire… Je pense que dans un sens elle doit désormais être soulagée de voir que je ne serais plus un poids pour elle. Et je suis content si elle ne me voit plus ainsi. Alors faiblement et sans aucun courage j’ai glisser le petit papier dans sa boîte aux lettres plutôt que dans sa main… En vérité, si elle va voir ce journal le résultat sera le même… Et puis je n’aurais pas cette tête pathétique comme le jour des clefs. Au fond de moi, j’espère avoir de ses nouvelles pour savoir comment ça va pour ses études par correspondances, et sur son travail… Même si ce n’est qu’un e-mail, je m’en contenterais. Je croise les doigts pour que tout se passe bien pour elle.

En attendant, je dois vite passer à autre chose, pour son bien à elle surtout et puis aussi un peu pour le mien… Je ne sais pas combien de temps cela me prendra, mais heureusement que la masse de travail que j’ai a faire m’aide à ne pas trop avoir l’esprit qui vagabonde… Au final, je suis mon pire ennemi je crois…

L’éventuel début d’un adieu…

4 Novembre 2010 à 11h38

Après avoir dit à C ce que j’avais à lui dire et déposer comme un lâche l’adresse de ce journal, j’ai reçu un message écrit de sa part à 22 h 23... Ce message disait mot pour mot : « Je voudrais juste que tu saches que je ne t’en veux pas d’avoir pris cette décision. Bon courage pour tes cours, bonne continuation et qui sait à bientôt. Bises et bonne nuit ». Par la suite j’y ai répondu très tôt dans la matinée en lui précisant qu’il ne s’agissait pas pour moi d’un adieu définitif. Mais quand je lis ce message, il est clair que j’y vois le début de la fin… Peut être ne veut elle pas réellement couper les ponts avec moi, et me perdre parce que cela fait 5 ans que l’on se connaît, que je l’aime et que j’ai été là pour elle. Mais en même temps, si ce message ce n’est pas le début de la fin, je ne vois pas comment l’interpréter. J’ai plusieurs théorie cependant : soit elle est persuadée que je vais revenir à la charge pour la séduire; soit elle me dit un adieu définitif en me faisant croire à un espoir de se revoir pour ne pas trop me blesser; soit enfin elle attends de voir d’ici quelques mois, quelques années mon évolution morale, sociale et sentimental pour éventuellement nous accorder une chance… La dernière hypothèse est la plus plaisante, bien que absolument pas réaliste ! J’ai envie d’y croire, car j’en rêve encore la nuit… Mais quelque chose au fond de moi s’est brisé comme du verre, un petit quelque chose qui me dit que jamais rien ne sera plus pareil entre nous… Et que peut importe les baisers que l’on pourra avoir, je serais relayé au rang de bon ami avec qui elle a passé 5 ans… A l’amour de jeunesse que tu ne peux pas oublier, mais avec qui tu ne feras jamais ta vie. C’est vraiment dur et péniblement pour moi, mais c’est malheureusement ma réalité… Je dois m’y faire ! Je n’aurais jamais cru qu’aimer quelqu’un aussi fort puisse me faire autant de mal une fois séparé… Je verrais bien comment les choses évolue mais c’est certain que je n’ai pas envie d’être un simple ami à ses yeux… De toute façon même si je ne lui en ferait plus jamais part en face à face, j’attends juste ma chance… C’est petit, minable mais en attendant je vais rester en moi-même en espérant qu’un jour je n’éprouve plus rien pour C…

Je hais l’université et tout ce qui s’y trouve…

4 Novembre 2010 à 11h49

J’avais prévu de pouvoir m’inscrire manuellement à ces fameux travaux dirigés dont j’ai déjà parlé… Normalement cette semaine et la semaine dernière j’aurais du pouvoir le faire… Seulement, le site se retrouve indisponible pour une obscure raison, et quand j’y avais accès je n’avais pas la rubrique correspondant aux travaux dirigés que je voulais reprendre… Ce matin, je me suis levé tôt pour y aller… J’ai appelé LB et S pour savoir si l’université était bloquée, et si je pouvais accéder à notre secrétariat. Elle m’a simplement répondu « Ah mais le 4 et le 5 novembre le secrétariat est exceptionnellement fermé… Mais ils n’ont pas expliqués la raison. Va voir sur le site du département dans les nouvelles tu verras ! ». Au début j’ai cru à une mauvaise plaisanterie, surtout que aujourd’hui ils devaient rester ouvert toute la journée… Finalement… Non ! Elle avait raison. Je n’ai pas pu m’empêcher de laisser éclater ma colère… Si ça continue comme ça je vais me retrouver dans une situation indélicate par leur faute… A mon avis je vais devoir encore lécher des bottes pour obtenir ce que je veux. Et je peux vous assurez que la cire pour cuir a vraiment mauvais goût ! En attendant pour changer je vais rester à travailler à la maison… Demain je vais à l’université pour assister au cours mais surtout pour voir LB, S et JF… D’ailleurs heureusement qu’elles sont là pour moi en ce moment… Bon sang, je hais cette université… Promis quand j’ai ma licence j’ouvre une page ou je les descends en flèche. Pas de pitié ! C’est encore une manière lâche que d’aboyer après avoir vu le facteur passé, mais en même temps je suis courage, pas téméraire… Et surtout pas assez fou pour détruire toutes mes chances en critiquant leur système durant ma dernière année… Je les hais... Je les détestent autant que les grèves de la RATP et de la SNCF cumulés.

Mes pensées se perdent dans l'illusion...

5 Novembre 2010 à 2h29

Je viens à l’instant de terminer un travail pour lundi prochain. Malheureusement il m’en reste encore beaucoup à faire et demain matin je vais devoir me lever tôt pour le finir… Surtout si samedi je dois descendre dans l’Yonne comme prévu pour mettre des fleurs sur la tombe. En général, je me méfie toujours quand on me promet de revenir dans la journée ! Soit on rentre tard, soit le lendemain après midi… La vérité, c’est que je ne peux pas me permettre de perdre mon temps dans ce trajet… J’ai vraiment trop de choses à faire ici. Je vais me coucher dans quelques minutes après avoir fini cet article. J’ai réussi à rester concentré sur mon travail toute la soirée, mais je me suis surpris à penser à elle une fois que j’ai eu terminé… Et elle ? Est-ce qu’elle pense à moi encore ? Ma vie l’intéresse-t-elle encore, ou bien suis-je devenu un élément de son passé ? Un simple souvenir ? Cela fait seulement depuis hier que je n’ai plus de ses nouvelles, et j’ai l’impression que dix ans se sont écoulés… Bon sang je suis ridicule, je devrais profiter du moment comme elle… Je suis persuadé qu’elle ne se soucie plus de moi ! J’aimerais tellement qu’elle m’aime encore, et qu’elle m’envoie des messages histoire de me montrer : « Tu vois tu comptes vraiment à mes yeux, tu n’es pas qu’un amour de jeunesse, tu reste finalement l'homme de ma vie malgré tout ce qui s’est passé ! Ou du moins quelqu’un avec qui je pourrais refaire ma vie. »… Tout ça ce n’est rien de plus qu’un rêve, une pensée, un espoir que je ne reverrais jamais… Et pourtant comme j’aimerais à nouveau la voir amoureuse de moi, retrouver son sourire, sa joie et sa fierté quand elle me regardait. Mais j’ai échoué quelque part, peut être que c’est mieux ainsi… J’ai peur, j’ai terriblement peur… Je suis terrorisé à l’idée que quand je reviendrais vers elle dans un mois, six mois, un an, qu’elle m’ai oublié. Que je sois un véritable étranger, pas ce sentiment qui m’a habité quand je l’ai vu changé avec lui… Mais j’ai peur que l’on soit de véritable étrangers. Peut être parce que je n’ai connu qu’elle. Ou bien parce qu’elle a été la plus belle chose pour laquelle j’y ai consacré tout mon cœur et toute mon énergie. Je voudrais qu’elle soit fière de moi, qu’elle soit admirative, et peut être qu’elle retombe amoureuse de moi encore plus fort qu’avant… Mais même si je venais à changer, même si j’étais bien meilleur qu’aujourd’hui je n’en ai aucune garantie… En fait, j’ai plus de chance qu’elle me rejette à nouveau. C n’est pas un monstre ! C’est juste que parfois je baigne dans mes espoirs et mes illusions… Je crois que de penser qu’elle puisse m’aimer encore ce n’est que mes pensées qui se perdent dans l’illusion…

Angoisse et réflexion sur l’amour...

5 Novembre 2010 à 9h58

Finalement j’ai eu énormément de mal à trouver le sommeil. Ou devrais-je dire que je n’y suis pas parvenu. Je ne saurais l’expliquer mais à chaque fois que je fermais les yeux je visualisais son visage… Je me suis forcé à dormir pour finalement me réveiller au bout de cinq minutes parce que mon cerveau avait imaginé comment se passait sa vie actuellement avec l’autre, et le voisin son probable « futur copain »… Je me suis rendu compte après avoir essayer en vain de dormir que les gens avaient raison ! Je me rappelle encore les paroles de S : « On ne peut pas oublier 5 ans comme ça… », et elle a finalement raison. C’est un peu comme un deuil, sauf que la personne qu’on aime est encore là, et c’est encore plus difficile… La mort, elle vous prend ceux que vous aimez et ne vous laisse pas d’autre choix que de vivre sans eux. Encore aujourd’hui j’ai du mal à vivre sans certaines personnes, car elles me manquent… Mais l’amour à ce quelque chose de pervers qui une fois qu’il vous offre le bonheur, vous le reprend égoïstement parce que vous ne faites plus l’affaire. Cela dit ce n’est pas le destin qui m’a poussé à en arriver là aujourd’hui. Ce n’est que la réponse à mes illusions… J’ai toujours eu pour acquis que je passerais ma vie avec C, que ce serait merveilleux et simple. Mais l’amour ce n’est pas comme ça… L’amour n’a rien de simple, et c’est encore moins quelque chose de juste. Mon problème a toujours été le fait que je sois jaloux, avec une tendance possessive. Et même si j’ai toujours tout fait pour ne pas étouffer C, au final le résultat était le même… Je l’ai compris hier pendant mon « temps de pause ». En vérité, pendant que je cherchais un moyen de combattre ma jalousie, et ce côté possessif que ressente beaucoup de personne. J’ai compris que cela s’expliquait par le fait que j’étais monogame, en fait beaucoup de personne se retrouvent dans cette situation parce qu’il aimerait que celui ou celle dont-ils sont amoureux leur soit dévoué et fidèle. Mais au final, on se retrouve dans la crainte perpétuelle de perdre l’autre, d’être trompé, ou encore de n’être plus aimé. On n’a de cesse de me répéter que il existe des milliards de personnes sur terre et que peut être parmi ces personnes il y a un milliers de femme qui peuvent m’aimer pour ce que je suis. On m’a souvent dit : « Pourquoi t’accrocher à C ? Elle ne t’aime plus passe à autre chose ». Ainsi, au hasard de mes surfs sur la toile, j’ai découvert le polyamour… Cela se compare au libertinage, à la seule différence qu’il ne s’agit pas simplement de sexe mais d’amour. Si on est destiné à aimer plusieurs personnes comme on nous le fait croire, alors dans un sens pourquoi ne pas vivre ces amours au grand jour ? Seulement la société actuelle, ne peut accepter cela avec sa vision du couple monogame. Les gens préfèrent vivre frustré et dans une routine du couple qui va les tuer, et éventuellement tromper leur partenaire et se tromper eux-mêmes pour se sentir mieux… Alors qu’il aurait suffit simplement d’en parler. Je ne suis pas totalement partisan de ce type d’amour parce que je suis un grand monogame, fidèle et stupide. Mais c’est peut être une manière d’éviter de faire semblant… Je me suis d’ailleurs rendu compte que C recherchait toujours le mieux chez quelqu’un à l’heure actuelle, elle ne peut pas m’accepter tel que je suis vraiment… J’espère qu’elle le pourra un jour, et si j’ai évolué pourquoi repensé à ce concept de polyamour qui m’effraie un peu cela dit… D’ailleurs, elle ne fais pas non plus le deuil de notre relation, elle se contente de m’oublier avec quelqu’un d’autre en ayant encore des sentiments pour moi… Sur ce site que j’ai découvert quand dans son cas on parle de monogamie en série : de l'anglais « serial monogamy » : Définit une personne qui n'a qu'une seule relation en même temps mais quitte son partenaire pour un nouveau dès qu'une occasion se présente, enchaînant ainsi les partenaires comme un tableau de chasse. C’est comme ça que je me rends compte qu’elle n’a jamais pris le temps de pleurer sur ses relations à elle, même si dans son cas ils n'étaient pas des trophées… J’espère qu’un jour cela ne l’a rattrapera pas et qu’elle n’en sera pas malheureuse…

Ma situation à moi...

5 Novembre 2010 à 16h48

Dans mon article précédent j’ai fait part de mes récentes découvertes sur l’amour actuel… Du moins la vision qu’en a une partie de la société ! Ce qui va sans doute devenir un jour la futur norme… Personnellement je n’y adhère pas, même si je peux comprendre que l’on est besoin de séduire et de rendre plusieurs personnes heureuses parce que l’on a trop d’amour à offrir. Mais je n’y crois pas, cela ne peut être aussi simple que ça… Moi j’ai décidé depuis hier de voir les choses en face, et de chercher à comprendre ce qui n’allait pas chez moi ! Et pourquoi je ne m’accepte plus en tant qu’homme. Je dois changer c’est certain, mais en profondeur et pas avec des mesures ridicules et hypocrites… Je me suis d’ailleurs désinscrit de ce site de rencontre dont j’avais déjà parlé. Je me suis dit que cela ne servait à rien de faire semblant, car pour le moment je ne suis pas prêt à rencontrer quelqu’un… Je dois d’abord faire un trait sur mes sentiments pour elle… Même si ils ne partiront jamais vraiment et qu’il resteront en sommeil, je ne veux plus en souffrir. Je veux me rappeler des bons moments…

Aujourd’hui j’ai été à la fac ou j’ai vu LB et S m’ont dit que de toute façon elle jouait avec mes sentiments, et qu’elle se moquait de moi… Que la situation lui convenait très bien, et qu’elle aimait vivre ainsi en détruisant en un sens toute chance d’améliorer notre couple… Pour elles, ce n’est plus la même personne, elle a changé et pas en bien. Du coup elle se sont mis en tête de me trouver quelqu’un… Je n’ai rien dit mais pour le moment je n’ai vraiment pas la tête à ça, et puis je n’ai pas envie tant que j’aime C… C’est peut être pitoyable et ridicule, mais même si elle a changé elle n’en reste pas moins C ! Je veux bien reconnaître quelle a évolué, et cela me fait un peu peur de la voir devenir ainsi. Elle ne me déçoit pas, c’est juste que je n’aurais pas pensé que le simple fait de se sentir bien sans aucun sentiments pour la personne avec qui l’on veut se mettre prenne le dessus sur l’amour… Remarque elle a fait son choix ! Et si elle me voyait me plaindre, elle me trouverait sûrement pitoyable… Je dois pouvoir revenir vers elle fier de moi, et satisfait… Autrement je me ferais à nouveau sans doute rejeter par elle, même simplement pour lui parler… Chaque secondes sont pénible depuis ce 3 septembre 2010... Mais je dois voir les choses en face… Je suis juste un élément du passé… Je suis qu’un ex sans aucun intérêt à ses yeux.

Les ténèbres à l’intérieur de moi...

6 Novembre 2010 à 23h43

Aujourd’hui j’ai craqué… Je me revois hier à lui laisser un simple message pour avoir l’argent que je lui avait prêté… A vrai dire pas grand-chose, c’était simplement histoire de créer une conversation, puisque le lien entre nous s’est éteint par ma faute. Et puis ne l’a voyant pas répondre, j’ai fini par lui laisse au moins trois messages vocaux, des textos… Pour finalement, dans la panique qu’elle n’aille pas bien demander l’aide de ma mère sa supérieur hiérarchique de lui téléphoner pour savoir si c’était cela ou bien qu’elle ne voulait simplement pas me répondre… J’ai été odieux et stupide. Tout ce que je voulais c’est pouvoir avoir de ses nouvelles, et résultat j’ai été pénible et vraiment pas délicat… Elle m’a dit que c’était tout simplement du « harcèlement », et qu’elle passait un bon moment que je lui ai fait gâché par mon attitude… Je m’en veux terriblement ! J’aimerais tellement pouvoir lui parler, et sourire avec elle comme si rien ne s’était passé entre nous mais je n’y parviens pas. J’ai essayé de lui faire comprendre qu’il me fallait du temps et que même si pour le moment je ne préférait pas la voir en face de peur de ne pas être moi-même, je ne voulais pas ne plus du tout avoir de ses nouvelles. En vérité, je ne suis plus moi-même depuis notre rupture… J’ai finalement été pesant, et pénible avec elle. Je m’étais promis de ne jamais devenir ce genre de monstre stupide, et collant mais je l’ai fait. Même si je ne le mérite pas, j’ai cru comprendre qu’elle ne couperait pas totalement les ponts non plus de son côté… En fait, j’aurais peut être de temps en temps de ses nouvelles, et cela qu’elle se porte bien ou pas. Du moins, c’est ce que j’ai cru comprendre après notre brève conversation au téléphone. Elle a terminé la conversation en étant vraiment distante et froide, mais il faut avouer que je l’avais mérité. Je n’aurais pas du agir comme un idiot ! Après ce qui est arrivé aujourd’hui je me suis promis d’être clair dans mes agissement, et surtout de ne plus être un poids pour elle… Mon attitude a été déplacer et je suis aller trop loin en voulant simplement avoir encore un peu de ses nouvelles… C’est sans doute idiot de dire ça maintenant, mais elle ne m’a jamais autant manqué que depuis notre rupture. Je suis là à me plaindre et à devenir l’ombre de moi-même ! Qu’elle pitié, j’en suis ridicule… Je crois que la seule façon de m’en sortir, et de me délivrer de mes sentiments c’est de voir du monde… A vrai dire on m’a proposé récemment une sortie pour début décembre, et je n’avais pas trop envie d’y aller. Mais aujourd’hui je suis motivé ! Parce qu’il faut que je repartes sur le bon pied… J’ai toujours dit qu’il était plus facile d’éteindre la lumière en soi, que de la rallumer. Je crois que j’ai besoin d’une petite étincelle pour que ma vie redémarre sur de bonnes bases… En ce qui concerne C, elle a trouvé ses nouvelles bases à elle, et je pense que c’est à mon tour de m’aimer et de vivre à nouveau.

Je sais que cela va être dur sans elle, mais je suis aller trop loin… Je veux tout simplement rallumer la flamme en moi, et éclipser les ténèbres qui sommeillent sur mon cœur…

La recherche du bonheur...

7 Novembre 2010 à 23h21

Pour la première fois depuis que j’ai ouvert ce journal, je n’ai aucun problème à y raconter… La seule chose qui me rappelle m’a situation est que j’ai rêver d’elle durant la nuit. C’était un rêve d’ailleurs, pas un cauchemar ou ce vide que j’ai désormais en me réveillant en me demandant si j‘ai rêvé durant la nuit… Oui pour la première fois, c’était un rêve paisible qui m’a détendu. Et même si au final j’ai serré fort les poings en maudissant mon subconscient de m’avoir donné une image d’elle, cela m’a détendu… Peut être que mon inconscient commence à réaliser à qu’elle point je l’ai perdu, et qu’elle est définitivement partie. Du moins je l’espère ! Aujourd’hui je n’ai pas du tout pensé à elle, j’étais plutôt calme pour la première fois depuis un moment… Je me suis occupé toute la journée du mieux que j’ai pu. Bien sur c’est toujours dur de prendre conscience de la réalité, et de s’habituer à celle-ci… Mais je n’ai aucun autre moyen de me guérir de mes sentiments. La seule manière de m’en sortir est de voir du monde, et de le faire même si je n’en ai aucune envie… J’ai aussi beaucoup réfléchi à ce que je désirais moi, et à ce que je devais faire pour moi. Je crois que je vais m’imposer mes règles, et je vais les suivre du mieux que je pourrais. L’important c’est d’être clair avec soi même avant de l’être avec autrui. Si je sais ou je vais, et que je me dis que tout ira pour le mieux, alors peut être que je ne retomberais pas dans ces ténèbres… Pour le moment je ne veux pas rencontrer quelqu’un ! C’est peut être la seule certitude que j’ai actuellement ! Je ne veux pas exclure la possibilité de retomber amoureux, même si je ne m’accroche pas du tout à cette éventualité… La vérité c’est que je n’y crois plus trop, mais peut être qu’un jour cela m’arrivera à nouveau. Je ne pense pas être si mauvais que ça en tant qu’homme. Après tout est relatif, et tout dépend de qui donne son avis sur moi ! Je crois qu’il faut simplement croire à mieux, et c’est peut être cela la clef de la réussite et du bonheur… Cependant, une question me hante… Qu’elle est cette chose que l’on recherche tous ? Qu’est-ce que l’on peut appeler le bonheur ?

Une réaction incompréhensible…

8 Novembre 2010 à 23h26

Ce soir le téléphone a sonné chez moi, c’était C. Jusque là rien d’anormal, elle ne m’aurait pas appelé de toute façon même si c’était pour demander quelque chose à mes parents. Finalement, j’ai compris qu’elle voulait changer de garants pour son appartement, et qu’elle demandait à mes parents de ne plus être les siens… Apparemment, j’ai cru comprendre qu’elle voudrait que lui le soit, son nouveau meilleur ami qui vit à ses côtés… Et quand ma mère a voulu savoir pourquoi, il me semble qu’elle lui a expliqué que actuellement elle vivait avec quelqu’un. Pour faire plus simple elle coupe les ponts avec ma famille. Dans un sens c’est logique parce qu’elle ne fait plus partie de la famille depuis notre rupture. Mais en même temps je n’arrive pas à comprendre cette réaction ! D’accord elle veut s’émanciper de moi, de l’influence de ma famille pour vivre sa vie à elle. Mais après tout ce que l’on a fait pour elle… L’organisation de son déménagement, l’installation de ses meubles, se porter garant auprès de l’agence immobilière… Tout ce qu’elle avait à faire c’était de payer son loyer sans aucun problèmes, et mes parents n’étaient que la garantie qui rassurait le propriétaire. Et là elle risque tout simplement de rentrée en conflit avec l’agence et son propriétaire, parce qu’elle souhaite qu’il soit son garant… En fait, elle est trop confiante en elle ! Et elle est trop sure de l’avenir… Je lui souhaite du bonheur, tout le bonheur du monde même ! Mais si son « fidèle » nouveau meilleur ami en armure blanche vient à la laisser tomber et à ne plus se porter garant pour elle à cause d’un différent, elle se retrouvera dans une situation indélicate… Si encore elle voulait s’émanciper réellement de moi et de mes parents, elle aurait demandé à conserver son logement mais si possible sans garant maintenant qu’elle a un travail qui lui permet de payer convenablement ses factures. Au final, elle me reproche mon manque de maturité et d’indépendance, mais elle se rend elle-même dépendante de lui… Et à l’heure actuelle une question me traverse l’esprit… Ou est sa formidable vie de femme libre et indépendante, mature et changée ? En réalité, elle m’a menti… Elle non plus pas n’a pas changé depuis ces quelques mois d’après ce que j’ai pu en voir… Elle dépense toujours son argent sans compter, elle ne fait pas spécialement d’effort pour perdre du poids… Au contraire son régime alimentaire avec lui est ponctué de pizzas et de gâteaux d’après ce qu’elle m’en a raconté. A la limite la seule chose qu’elle a réellement changé, c’est que aujourd’hui elle a un travail fixe, et potentiellement un autre homme dans sa ligne de mire… Un homme avec lequel elle essaye d’oublier nos années passées ensemble, en se disant sûrement que j’ai mérité d’être malheureux puisque c’est moi qui l’ai quitté… Mais d’ici quelque temps, elle va surement déménager pour être simplement encore plus loin de moi, et être plus indépendante vis-à-vis de moi… Tout cela pour se dire qu’au final elle ne me doit rien… Dire qu’elle ignore que je vais quitter cette ville infâme qui me répugne de plus en plus… Qu’elle reste ou elle est, et surtout avec qui elle est ! Si elle est tant heureuse que ça je n’ai pas à m’inquiéter de sa vie… Mais moi je vais changer, et peut être qu’un jour si elle change vraiment elle se rendra compte qu’au final elle a raté de belles années avec moi… J’attends de voir son évolution à elle ! Enfin, si elle me laisse voir cette évolution car rien n’est moins sur… Sincèrement, entre nous… En pratiquement 5 ans de couple avec elle, c’est la première fois que je ne comprends pas sa réaction… Comme si me cacher ces choses alors que nous sommes séparés avaient un intérêt. Si vraiment elle se rendait compte que sa vie m'intéresse vraiment, alors elle aurait eu le cran de me dire ce genre de détails. Surtout que je ne comptais émettre aucun jugements sur cette volonté de couper les ponts…

Je suis plus avec elle, mais j’aurais pu comprendre son désir d’indépendance vis-à-vis de ma famille… Je ne suis pas si mauvais et fermé que ça… Et si c’est l’image qu’elle a de moi, alors elle me déçoit sincèrement…

Une journée qui sort de mon quotidien...

9 Novembre 2010 à 23h52

Aujourd'hui j'ai passé une journée plutôt calme en fin de compte... JF est venu me chercher en voiture devant la maison, et après de nombreux embouteillages sur le trajet nous reliant à la fac on a pu aller ensemble à notre travail dirigé... Le but était d'arrivé plus tôt avant pour passer au bureau des inscriptions afin de s'inscrire en L2-L3. Cela me permettra ainsi de pouvoir reprendre normalement les travaux dirigés de L2 que l'on m'a forcé a repassé... Enfin, après le cour j'ai couru pour y arriver avec JF, mais ils nous ont fermé la porte au nez pour 5 min qu'il leur restait... C'est tout naturellement que JF a copieusement insulté cet caricature de fonctionnaire... Finalement nous ne sommes pas rentrés tout de suite... On a d'abord été dans les magasins parce qu'elle devait se trouver de la lingerie, j'en ai profité pour flâner de mon côté dans les rayons des nouvelles technologies... Finalement demain elle doit venir me chercher encore en voiture devant chez moi pour 10 h afin d'arriver ensemble avant l'ouverture du secrétariat... Ma ma mère veut que j'y aille en train, simplement parce qu'elle l'a décidé que je devais y aller tout seul. C'est injuste mais je ne compte pas me laisser faire. Et puis j'aurais ma modification de toute façon... ça ne posera pas de problèmes... En tout cas, j'ai vraiment été heureux de passer un petit moment avec JF, j'avais besoin de voir du monde aujourd'hui... Cela m'a remonté le moral...

Je te maudis université de laxistes...

10 Novembre 2010 à 22h52

J’ai finalement céder à la volonté maternelle en allant en train à la gare, plutôt qu’en voiture avec JF… Elle avait peur que je ne puisse pas m’inscrire, mais la vrai raison était de rentabiliser mon passe Navigo qui à ses yeux est presque inutile pour les quelques heures que je passe à l’université… A croire qu’elle préfèrerait que j’y aille de 6 h à 21 h ! Finalement je suis arrivé à l’ouverture du bureau des inscriptions pour suivre la procédure qui m’a été réclamer par mon secrétariat de droit… Après avoir attendu de 10 h 30 à 12 h, j’ai finalement pu procéder à la modification de ma carte étudiante qui ne leur a pris que 5 minutes au grand maximum… Et j’ai eu beau me presser pour arriver au secrétariat de droit, il était déjà fermé… En vérité, ils ont changés leur horaires de travail ! Désormais ils sont fermés le mercredi… En même temps demain est un jour férié… C’était trop dur de travailler trois jours de suite, il fallait s’y attendre. J’avais déjà appris lundi parce que j’ai eu l’intelligence de leur téléphoner que je devrais procéder à cette modification administrative. Néanmoins, à l’heure ou je pouvais joindre mon secrétariat avec mon téléphone fixe, le bureau des inscriptions était déjà fermé… Je n’ai rien pu faire lundi, et mardi ils m’ont tout simplement envoyé paître avec JF… La raison c’est qu’ils ferment le bureau des inscription à 11 h 30 et non pas à 12 h comme prévu sur les horaires… Tout simplement pour finir à 12 h pile ! De véritables fonctionnaires sous tous les angles… Je les hais ! Et je me suis rendu compte de cela pendant que j’étais dans la queue en les voyant rigoler des gens qui avait un besoin urgent de modifier leur inscriptions tout comme moi, mais qui n’avaient aucun horaires flexibles… Finalement, je suis obligé de me rendre à mon secrétariat de droit vendredi à la première heure, sinon je ne pourrais jamais me présenter à mes examens de L2... Non sincèrement je les détestent… Je vois déjà leur tête à me prendre pour un idiot comme au téléphone lundi : « Ah vous étiez pas au courant ? Franchement ça parait logique pourtant non ? »; ce à quoi j’ai répondu : « Veuillez m'excuser mais vous ne nous avez fourni aucune information, et surtout sachant que vous nous avez obligé à reprendre nos travaux dirigés que vous deviez nous conserver à la base ! J’ai déjà appris la reprise de ces matières par miracle, et vous nous avez absolument pas préciser que l’on devait faire un double cursus L3 - L2 pour valider notre licence… ». Je suis persuadé qu’ils ne se sont pas du tout sentis coupable, mais j’aurais au moins essayé… J’ai finalement passé plus de temps dans les transports, que à faire des choses intéressantes… Même mon réveil n’était pas agréable car mon père m’a forcé à me lever encore plus tôt que ce que j’avais prévu, parce que ma mère l’avait décidé… J’ai passé une mauvaise journée qui est entièrement due à l’université… Je les détestent tous !!!

Sa situation à elle...

10 Novembre 2010 à 23h21

Une autre nouvelle qui a son importance à mes yeux est que j’ai contacté C… C’était pour lui vendre ma manette de jeux à moitié prix. Et sachant qu’elle quasiment neuve je me suis dis que cela pourrait attirer son attention. Je m’étais fait à l’idée qu’elle ne répondrait même pas au sms lui disant que j’avais éventuellement quelque chose pour elle… Mais elle m’a rappelé avant que je ne rentre chez moi, et quand elle a su que c’était pour la manette elle m’a dit d’accord… On a parlé et elle m’a expliqué sa situation. Elle s’est mise en couple avec lui afin de ne plus avoir de garant, vu que le loyer prendra en compte leur deux salaires respectifs… Elle ne m’a même pas parlé du voisin A, elle n’a même pas émis cette idée… Finalement elle m’a avoué qu’elle s’était mise en couple avec l’autre, son nouveau meilleur ami qui n’en est plus vraiment un… Et à mon affirmation de change ton statut facebook par « en couple », elle m’a répondu quelque chose auquel je ne m’attendais pas : « Je peux pas changer mon statut, parce que sinon sa famille, sa mère, ses frères vont savoir que l’on est ensemble et ils vont vouloir me connaître et débarqués… », ce à quoi j’ai répondu : « Et alors, ou est le problème si vous êtes ensemble je vois pas ce qui te dérange… ». Et elle m’a simplement dit : « Bah tu sais très bien que je veux pas faire ma vie avec lui, et on en a parlé lui et moi ! Écoute tu sais très bien que je veux faire ma vie avec toi, et avoir des enfants de toi… Et ça il se sait très bien et il l’accepte totalement ! Finis tes études, trouve toi un logement, deviens indépendant et ensuite on verra ! »…. Et là j’ai été choqué, et je lui ai simplement répondu que en ce qui me concerne je préfère me dire dans ma tête qu’elle ne reviendra jamais, et si jamais elle reviens on verra. Et puis dans un sens que dois-je penser de ce discours ? Se moque-t-elle de mes sentiments ? Elle m’a rejeté… Deux fois même alors que j’ai tout fait pour la récupérer… Et là d’ici deux ans elle veut se remettre en couple avec moi quand j’aurais une situation. Je ne vois pas comment je dois prendre la chose ! Je dois attendre qu’il se soit lassé d’elle, ou l’inverse… Sincèrement, c’est sans doute ridicule mais dit de cette façon j’ai l’impression de passer après lui, et que si elle revient vers moi ce n’est pas d’avoir fait le sacrifice de tirer un trait définitif sur lui et son influence… Non en fait dit de cette manière, on dirait qu’elle attends simplement que je sois devenu un meilleur parti pour elle… Histoire de récupérer l’investissement qu’elle a laissé à l’abandon ! J’ai l’impression d’être un vieux livret d’épargne que l’on a ouvert enfant, et que l’on redécouvre uniquement pour le dilapider par la suite… Et en ce qui me concerne, j’ai assez souffert et il faut que cela cesse. Moi je recherche l’exclusivité dans un couple et de la fidélité… Si jamais elle veut me récupérer un jour, ce ne sera qu’en coupant les ponts avec ce chauve de 31 ans… Pas autrement ! En effet, après deux ans de vie commune de chaque instants avec lui, elle aura passé plus de temps à vivre à sa façon à lui qu’a la sienne à elle… Je veux bien envisager ma vie avec elle malgré tout ce qui s’est passé, mais il est hors de question que si elle reviens cet « ex » vienne s’immiscer dans mon couple… Pour lui c’est la déchéance immédiate ! C’est sans doute cruel, mais il fallait tout simplement pas me dérober celle que j’aime. Il serait resté à sa place en tant qu’ami, je n’aurais pas dit non à ce qu’il l’a voit, mais là je ne suis plus du tout prêt à ce sacrifice… Et entre nous, si je dois finir seul parce que je n’accepte pas ce choix, je le ferais… Quand on décide de se mettre en couple avec quelqu’un on le fait sérieusement, ou on ne se met pas du tout en couple… Moi en ce qui me concerne, je ne la vois pas, je lui parle quasiment plus, et j’étais prêt à la laisser s’en aller pour qu’elle soit en couple avec lui… Alors si vraiment il veut pas pourrir notre relation, il partira… Enfin, cela dit d’ici deux ans j’ai encore le temps de réfléchir à la question… Cela dit, si je dois être réaliste je dirais que les chances pour qu’elle revienne vers moi sont égales à 1% au maximum… Mais ces chances retombe à zéro avec l'éventualité de le laisse tomber après avoir passé deux années à vivre avec lui à leur façon à eux… C'est à dire, après deux ans à vivre dans la joie, et la bonne humeur… Sincèrement, je vois pas pourquoi elle s’accrocherait à moi si elle est heureuse avec lui ! Sa situation à elle est trop ambiguë…

Je vous méprise fonctionnaires de bas étage...

12 Novembre 2010 à 18h29

Hier je n’ai pas eu le loisir d’écrire dans ce journal. Enfin pour être honnête j’aurais pu trouver le temps d’écrire, si je n’avais pas eu tous ces travaux à rédiger bien entendu… Et le pire dans tout cela c’est que je n’ai même pas encore terminé ! Aujourd’hui je suis allé au secrétariat de ma licence de droit pour « enfin » pouvoir m’inscrire à mes cours de L2... Mais arrivé là-bas je vois une énorme note scotchée sur la porte : « En ce vendredi 12 novembre 2010 le secrétariat est fermé »… Je marque un temps de pause avant de frapper de rage à la porte, sans que personne ne vienne m’ouvrir… Finalement JF arrive comme prévu quelques minutes a peine après ma découverte, je lui explique la situation et nous rendons dans le bureau des enseignants d’à côté… Je parle en premier de manière diplomate en essayant de comprendre pourquoi le bureau est fermé, et éventuellement comment faire pour m’inscrire. Et là je me heurte à la phrase cinglante de la part d’un enseignant que je ne connais pas et qui visiblement fait cours dans cette petite salle : « Est-ce que j’ai une tête à faire parti de l’administration ? Et puis le secrétariat on leur a donné leur journée de toute façon… Moi je fais cours là, vous me dérangez !! »… Je ne sais pas en vérité de quoi il avait la tête, mais par contre il est certain qu’il avait la mentalité d’un « abruti congénital » avec un ton très agressif… Je n’ai pas relevé sa phrase, et pour une fois JF non plus. Finalement, nous sommes rentrées écœurer de s’être fait jeté comme des malpropres… Je n’aime pas qu’on me prenne pour un idiot ! Surtout qu’en l’occurrence le secrétariat de droit à changer ses horaires lundi. Cela dit j’aurais du me douter que un secrétariat qui change d’horaire pour avoir le mercredi sa fermeture, et le jeudi un jour férié ferait le pont… Un week-end de 5 jours ça ne se refuse pas dans leur mentalité ! En même temps depuis lundi ils ont eu 4 heures de travail complet, ils ont même répondu au téléphone. Je me disais bien que cela sentait vraiment mauvais, et que j’avais tort de croire qu’il ouvrirait aujourd’hui… Enfin, le point positif c’est que j’ai pu un peu rigoler avec JF, et en la quittant je lui ai dit : « tu verras ils vont changés leurs horaires, lundi ils seront fermés… ». Et après avoir réfléchi je me suis dit que c’était tout à fait possible… J’espère que je ne vais pas me porter la poisse en plus ! Sincèrement je les détestent de plus en plus… Je ne sais vraiment pas pourquoi ! Ah si ! Je crois savoir… C’est parce qu’ils ont décidés également, « eux » qui ne récupère pas leur jours de grève et de fermeture, que l’on aurait des partiels les samedi et dimanche et de même pour le rattrapage de nos cours… Mais en même temps cela se comprend, ils nous méprisent et se croient supérieurs à nous… Mais sachez bien que j'en ai autant à leur service : « Je vous méprise fonctionnaires de bas étage… ».

Des conversations vraiment étonnantes...

13 Novembre 2010 à 23h32

J’ai totalement oublié de parler d’une conversation que j’ai eu le 11 novembre avec H dans la soirée. En fait, H a voulu savoir pourquoi je ne parlais plus à C, et aussi accessoirement pourquoi je ne lui parlais plus trop sans me l’avoir clairement demander. Finalement, j’ai tout simplement dit qu’il n’y avait rien à raconter sur C et moi, et que ce qui était fait était fait… Ensuite elle a voulu savoir si je regrettais la situation, et je lui ai simplement expliqué que je n’avais rien à regretter puisque ce qui s’est produit n’était qu’en partie ma faute. Après cette brève explication sur C et ma situation à l’université, la conversation a dérivé sur le rejet qu’elle m’a lancé concernant le fait que l’on soit ensemble. Ainsi, elle a cherché à sonder mon esprit avec des phrases comme : « Tu n’aurais pas pu supporter mes absences… Tu aurais été jaloux de me savoir avec d’autres hommes… Tu es totalement ce qu’il me faut mentalement… Mais je ne veux pas gâcher notre amitié pour une histoire ». Et bien sur comme beaucoup de personne elle a présumé une réaction précise de ma part sans la connaître. Pour ma part j’ai simplement répondu : « Va savoir… Cela aurait pu fonctionné entre nous, mais tu ne le sauras jamais… »; un petit quelque chose qui disait tu m’as fait croire que cela pourrait marché entre nous, tu as laissé passer ta chance et plus jamais tu ne l’auras avec moi… Et même si je suis sur qu’elle en a conscience, elle s’en fiche royalement d’avoir perdu mon intérêt à ce niveau. Si elle avait été claire avec moi dès le départ, je n’avais qu’a simplement accepter ses conditions à elle. Ce qui semble logique puisque c’est moi qui suit venu vers elle, même si parfois on pourrait croire qu’il y a eu des tentatives de charme de sa part… En fait, je ne vois pas du tout l’intérêt qu’elle peut tirer d’une telle conversation, et d’ailleurs pourquoi elle en a fait un sujet de discussion. Finalement, elle ne m’a pas parlé d’elle ! Je crois qu’elle n’a plus envie de communiquer avec moi, ni même de partager avec moi… J’ai sûrement perdu tout intérêt à ses yeux en tentant ma chance avec elle. C’est vraiment dommage car je tenais à elle… En tant qu’une amie… Aujourd’hui, j’ai également eu une conversation avec C qui a cherché à prendre de mes nouvelles, et elle avait visiblement vraiment envie de parler avec moi… Finalement, elle m’a rappelé et on a parlé de ma situation à l’université, de son travail, de mes amis, de son couple qu’elle forme avec l’autre… D’ailleurs, j’ai finalement appris qu’elle ne le considère plus comme son meilleur ami avec qui elle est en cohabitation… Non, elle a clairement fait référence au terme « mon homme ». Avant cet appel qu’elle a considéré comme du harcèlement cela m’aurait fait un pincement au cœur, mais aujourd’hui je n’ai rien ressenti… J’ai eu une sensation de vide ! D’ailleurs quand elle me parlait d’elle et de lui, et de la possibilité qu’elle puisse revenir vers moi un jour, je suis resté placide… J’ai toujours des sentiments pour elle, et je suis persuadé qu’ils se manifesteront si je la vois physiquement… Cependant, après lui avoir dit : « Imagine ta vie, et ton futur avec lui, plutôt qu’avec moi ! Parce que même si il accepte cette idée de ta part, tu n’avanceras pas en pensant à moi… Moi je fait partie du passé »… En fait, je n’ai rien ressenti à ce moment là, pas de colère, de peine ou de joie, même si j’étais content de l’avoir au téléphone… En fait je crois que quelque chose s’est cassé à l’intérieur de moi quand tout c’est terminé entre nous… La savoir avec un autre que moi ne me touche plus, même si je l’aime encore terriblement ! Voir H qui me parle à nouveau et qui m’interroge d’un air : « Ai-je fais une bêtise en te disant non ? Ami cela te convient réellement… »…

Que pourrais-je espérer de mieux pour l’avenir ? Je ne ressens ni tristesse, ni colère, ni regrets… Et tandis que je regarde ma bonbonnière las de n'y trouver aucune friandise, je me dis qu’elle est comme moi… C’est le grand vide à l’intérieur !

Une journée pas tout à fait comme les autres…

14 Novembre 2010 à 23h50

Ce matin je me suis levé plus tard que prévu, et je n’ai pu me réveiller que vers 9 h du matin… J’avais demandé que l’on me réveille à 7 h au maximum. J’ai été me coucher la veille à 5 h 30 du matin… J’avais travaillé toute la journée. Finalement, au réveil je me suis remis à travaillé afin d’être à nouveau à jour dans mes cours… Je suis plutôt satisfait de moi-même si je n’ai pas eu le temps d’apprendre traditionnellement mes cours. J’ai réussi à finir 4 commentaires d’arrêts et d’articles, 3 cas pratiques et environ 15 fiches d’arrêts au total… Cependant, le temps de réunir toutes les informations, de les regrouper et d’en faire quelque chose de cohérent cela m’a pris trop de temps… Je crois que je ne suis pas encore assez rapide ! Je dois travailler plus et plus dur encore… Je dois avoir ma licence ! Finalement j’ai trouvé le moyen d’apprendre mes cours de droit en forçant mon cerveau à travailler, je mets les enregistrements audio de ceux-ci la nuit pendant que je dors, et dans les transports en commun… Mes parents désapprouve ma méthode j’en suis sur… Pour eux cela ressemble d’avantage à du lavage de cerveau, j’en suis persuadé. Cependant, je vais avoir la même quantité de travail dès lundi et je dois être au point avant janvier. D’ailleurs à au sujet des cours et travaux dirigés l’administration n’a rien trouvé de mieux que nous en mettre le samedi ( en plus )… Il n’ont pas encore touché au dimanche mais ça ne saura tarder… Demain je commence exceptionnellement à 15 h, mais j’hésite à aller au secrétariat à 10 h puisqu’une fois là bas je pourrais difficilement revenir… Je les détestent. Je ne peux plus accéder à mon inscription en ligne et en théorie demain le site m’a inscrit d’office aux horaires d’ouverture du secrétariat, et le mardi matin je ne peux pas m’y rendre à cause des travaux dirigés qu‘ils me forcent à reprendre. Quant au mercredi si il n’ont pas encore changé leur horaires ils sont fermés… Me voilà coincé, j’ai tenté de voir avec JF si on pouvait y aller ensemble… Je n’ai toujours pas eu de réponse de sa part, mais j’espère bien passé un petit moment en sa compagnie… Enfin, je croise les doigts ! Voir une amie me fera le plus grand bien. Sincèrement, je n’aime pas me plaindre mais j’ai des crames aux doigts à force de taper au clavier. La seule chose qui me permet de tenir face à la quantité de travail à abattre c’est la musique et ces fichus bonbons… D’ailleurs il faut que j’arrête d’en consommer j’y deviens allergique je crois… Les anciens me donnaient des aphtes et ceux là des quintes de toux… Il est vraiment désagréable d’avoir un goût de sang dans le fond de la gorge… Mais bon cela reste comme le café qui me donne des palpitations, je ne peux pas m’empêcher d’en boire. Aujourd’hui je suis tout de même sorti de chez moi pour m’aérer et voir autre chose que mon bureau et mon clavier d’ordinateur… Et comme j’ai eu une bonne discussion avec C, elle m’a proposé de venir chez elle… Il travaillait toute la journée, et elle avait visiblement besoin de compagnie. J’ai été correcte, et même si j’ai senti que ses sentiments vis-à-vis de moi était toujours intact comme les miens je me suis abstenu d’y répondre. Elle m’a offert un cappuccino, et m’a fait voir les nouveaux aménagements de sa maison… J’ai été un peu surpris de la voir me prendre dans ses bras. Elle a passé beaucoup de temps à être tendre et à sentir mon odeur… Du moins je crois, car elle avait sa tête dans mon cou… Et même si on a été très câlin et proche on n’a pas dérapé… Et je suis plutôt fier de moi, car je n’ai pas craqué face à elle, et même si ça a été très dur je ne ressens plus la même douleur qu’avant… Ou plutôt que cette douleur est toujours présente mais que je n’écoute plus cette voix intérieur qui réclame mon aide… Et quand les petits murmures deviennent des hurlements qui m’appelle au secours, je les étouffent en travaillant d'arrachepied pied à bâtir mon avenir… Je n’ai pas envie de céder à ces suppliques intérieures…

Je dois travailler d’avantage pour construire l’homme que je veux devenir, et les buts que je me suis fixé. Car c’est le travail et l’honnêteté qui font la dignité de l’homme…

Je déteste les statuts facebook...

16 Novembre 2010 à 14h05

Je n’ai rien a raconter de ma journée de lundi à part le fait que j’ai enfin pu m’inscrire à mes travaux dirigés de L2. Enfin, il faut tout de même que je vérifie que le secrétariat a bien fait son travail…. Ma journée d’hier à été harassante, et je n’ai que très peu dormi cette nuit… Beaucoup trop de travail à faire ces derniers temps, et pourtant je me tue à la tâche jusqu’à 3h 30 du matin. Je pourrais raconter ma matinée avec JF et en travaux dirigés mais je réserve ça à un article pour ce soir… En attendant, je vais aller récupérer un peu de sommeil réparateur. J’ai été à l’instant sur facebook et je viens de voir son dernier statut : « mon plus grand bonheur c'est d’avoir trouver un homme a la hauteur de mes attentes et de faire un boulot qui me passionne, si c’est pas la belle vie ça ? »… Et j’avoue qu’elle est en contradiction avec ce qu’elle m’a dit dimanche, même si samedi elle a parlé de lui comme étant « son homme »… Et puis d’ailleurs cela sous entend quoi ? Que je n’ai jamais été à la hauteur moi ? C’est vraiment illogique et peu cohérent, surtout quand elle ose m’avouer dimanche qu’elle aimerait se remettre avec moi… A-t-elle été sincère dimanche ? Joue-t-elle avec mes sentiments à nouveau ? Je ne comprends pas l’intérêt de marquer cela, surtout quand on ne veut pas changer son statut de célibataire à en couple ! Je pense qu’il doit s’agir malgré tout d’une attaque également personnelle, même si elle ne le fais peu être pas consciemment ! Cela dit je n’ai jamais autant détester facebook que en cet instant précis. Surement parce que moi je suis vraiment célibataire, contrairement à elle... Et que malgré tout, j'ai encore des sentiments pour elle...

L'étau se resserre autour du vide...

18 Novembre 2010 à 23h59

Voilà deux jours que je n’ai pas encore écrit dans mon journal. J’ai été énormément surchargé de cours, et à vrai dire ne pas écrire me frustre énormément… Même si je sais que cela doit passer après mes études. Dans mon dernier article, j’ai évoqué le statut facebook de C ! Je l’ai eu au téléphone juste après et j’ai abordé le sujet… Finalement, elle m’a dit que cela ne me concernait pas et que c’était simplement pour faire cesser les questions de son père qui apparemment fouille dans sa vie actuelle… Je n’ai pas trop cherché à savoir si cela était vrai ou pas, quoi que à bien y réfléchir je ne souhaite pas le savoir. Finalement, j’ai vu C le jour suivant ! Au départ cela n’était pas du tout prévu mais comme elle ne travaille pas le mercredi elle m’a proposé de venir passer chez elle… J’ai été assez content de la voir, et par ailleurs elle a été vraiment agréable avec moi. On a rigolé de tout et de rien. J’ai pris un cappuccino avec elle, et puis elle m’a raccompagné sur un bout de trajet. J’ai également appris qu’elle doit passer des examens médicaux à cause d’un problème à l’estomac… J’espère que ce n’est rien de grave. Non sincèrement elle a été vraiment douce et tendre avec moi… Elle m’a aussi dit qu’elle regrettait tous les problèmes qu’il y a eu dans notre couple, et qu’elle s’en voulait d’avoir été ainsi avec moi ! Je ne pense pas qu’elle mentait, mais c’est vraiment dommage qu’elle ne s’en soit rendue compte que maintenant une fois que tout est terminé. Dans un sens, elle a participé à la chute d’un couple de 5 ans en restant passive face à ses attentions à lui… Et aujourd’hui, elle vit avec un homme pour qui elle dit avoir des sentiments, mais elle m’a clairement dit que cela n’a rien à voir avec ce que l’on a vécu ensemble. La vérité c’est qu’elle n’est pas honnête avec ses sentiments, et d’ailleurs elle n’est pas honnête avec elle-même… La vérité c’est qu’elle tient encore à moi, et cela je l’ai vu à son regard… Elle aimerait sûrement revenir auprès de moi, mais elle n’a pas changée assez encore. Et puis je pense avoir besoin de temps pour réellement supporter cette séparation, car à l’heure actuelle je suis encore amoureux d’elle et je ne supporte pas cette solitude. Je ne supporte pas ce manque d’elle… Je crois que je ne suis pas prêt à refaire ma vie avec quelqu’un, même si au fond de moi j’aimerais rencontrer quelqu’un qui m’aide à supporter ce vide… Les choses n’ont plus vraiment de sens ces derniers temps… Je travaille presque toute la journée afin de pouvoir être satisfait de moi, mais je ne le suis toujours pas ! Soit je suis trop dur avec moi, soit trop laxiste… Je me couche pourtant au minimum à 3 h du matin pour finir mes devoirs… En même temps c’est la seule chose qui me permet d’oublier cette solitude… Grâce cela je ne reviens pas en arrière…

Quand je suis parti cela m’a brisé ! Avant je travaillais pour nous créer un avenir pour tout les deux. Et puis cela n’avait plus aucun sens, une fois que je me suis retrouver seul… Au final, je fais ça à présent uniquement pour moi, cela me permet de me sentir presque « réparé »…

L'appel du large se fait ressentir...

19 Novembre 2010 à 23h58

Je me suis décidé à prendre un peu de recul face à ma situation… Je parle de C, et de mes études. J’essaye vraiment de faire de mon mieux, mais je crois que je ne parviens pas à faire la part des choses… J’ai besoin de moins de travail, et d’un peu de liberté pour réfléchir et prendre du temps pour moi. Je me suis rendu compte que depuis la reprise des cours et des travaux dirigés, je n’ai pas une seule fois apprécier d’avoir un moment de pause. Cela s’explique surtout par le fait que mes nuits sont courtes, et parfois perturbées par l’angoisse… Je crois que j’ai à nouveau peur de l’échec, et des conséquences qui risquent d’en découler ! Alors je travaille plus dur que je n’ai jamais travaillé. J’essaye de me donner à « 100% » comme on le dit si bien… Cela m’épuise énormément sachant que souvent les efforts que je fournis sont sans intérêts. Je pense notamment à aujourd’hui pour ma séance de rattrapage de travaux dirigés. Je suis venu plus tôt pour être à 10 h 30 pour rechercher l’amphi dans lequel j’avais cours… En fait, je connaissais la date et l’heure de ce rattrapage mais aucune salle n’avait été donnée… Finalement, après avoir réussi à trouvé le sommeil vers 3 h 30 du matin, je me suis levé à 6 h pour être sur de ne pas arriver trop en retard à ce rattrapage. Je suis passé au secrétariat qui évidement n’avait pas affiché la salle ! J’ai donc du réclamé à quelqu’un le numéro d’une autre personne afin de savoir dans quelle salle ils se trouvaient… Et puis arrivé au cours, j’étais épuisé… Depuis le début je ne participe pas alors que je suis sûrement l’un des seuls à avoir réellement travaillé la matière… Je m’attendais à la correction du cas pratique, ou encore des fiches de jurisprudence… Et puis rien ! Le vide complet, la chargé de travaux dirigés nous a seulement parlé de l’actualité en droit du travail et des nouvelles technologie ( les réseaux sociaux, internet… ). En fait, c’était assez intéressant mais rien qui puisse me dire que j’ai fait mon travail pour une bonne raison. En vérité, je me suis épuisé sur un travail dont tout le monde se fichait éperdument… Au moins dans un sens je n’ai rien à me reprocher, car j’ai réellement travaillé.

Je suis également entrain de penser que C n’a toujours pas répondu à mon sms pour lui souhaiter un bon rétablissement. Je me demande si cela ne fait pas comme pour S, et si elle ne reçoit pas mes message… Même si ce sms n’avait pas pour but qu’elle me répondes je m’attendais à un signe de sa part. C’est vraiment désagréable de prendre des nouvelles de quelqu’un et de voir la personne faire le mort… Mais bon, en ce moment il n’y a pas que elle qui me fait le coup ! En fait, j’ignore si elle me fait la tête parce que j’ai refusé de l’accompagner jusqu’au médecin… Cela avait l’air de lui tenir à cœur, mais j’avais tellement de travail. Et puis, je ne peux pas toujours tout repoussé pour les autres. En fait, soit elle m’en veux, soit elle s’est à nouveau habitué à ma présence et finalement je ne lui manque pas tant que ça… Je vais essayé de faire le mort moi aussi ! Au final on verra bien qui contacte l’autre en premier… Il suffit juste de ne pas craquer, car je ne veux pas me retrouver dans la situation à ne plus pouvoir respirer sans penser à elle… Même si je pense encore à elle, je me suis vraiment habitué à cette douleur lancinante au fond de ma poitrine… Elle ne me quitte plus, si bien qu’elle est devenue l’amie la plus fidèle que j’ai actuellement. Je l’aime encore, et cela me ronge un peu plus chaque jour. J’y perds toujours un peu plus de joie de vivre… Mais personne ne le remarque ! En fait je suis plutôt doué pour le paraître, et je crois que j’aurais pu faire un bon acteur… Pour l’instant, je veux juste un peu de repos… Et prendre du temps pour moi, car je crois que mon corps tout en entier en a besoin… Je ne résiste plus à cette envie de partir loin d’ici… Mes sentiments me rappelle cette citation de Truman Capote « On ne fuit pas les gens, on se fuit soi-même. »…

Vouloir, c'est pouvoir...

21 Novembre 2010 à 20h44

Mon week end a été vide et insipide, et pour tout dire je n’ai pratiquement pas avancé d’un pouce dans mon travail. C’est vraiment lamentable ! J’essaye de me donner à fond, mais je n’en fais pas assez je le sais… Ces derniers jours, je n’arrive pas à me concentrer. Je crois que je traverse une phase ou je repense trop au passé. Alors je me bats contre mon inconscient, contre mes émotions et mes sentiments… Parce que dans le fond je sais que cela me perdra si je continue à raisonner en regardant en arrière. Dans un sens, je suppose que mon subconscient me punit pour une quelconque raison… Mais ce n’est pas très clair ! Je n’arrive pas à me concentrer, car je revois des images d’elle ces derniers temps. Suis-je entrain de retomber amoureux de quelqu’un qui n’a que faire de ma vie ? Ou pire encore, suis-je entrain de me rendre compte que je ne parviens pas à l’oublier ? Je me réfugie dans le travail pour me sentir mieux, et surtout pour me sentir utile… En un mot « doué » pour quelque chose. Évidement, je n’arrive pas à obtenir la perfection que je souhaiterais pour moi-même. C’est sûrement ridicule de s’investir autant pour un avenir dont au fond je ne me soucies même pas. Puisque même si je veux réussir à tout prix… Je n’ai aucune raison de le faire ! Je crois que je travaille aussi dur pour simplement comblé ce vide. Et le pire, c’est qu’elle n’en est pas la seule cause… Si encore l’amour d’une autre pouvait me retirer ce vide, et me faire sentir vivant cela serait formidable. Seulement, j’ai l’impression que cette douleur est moins importante loin des autres et enfermé chez moi à travailler. Ma seule raison de sortir est celle qui me pousse à rendre mes travaux… J’évite les gens à l’extérieur car il me rappelle que je suis seul, et que je ne peux compter que sur moi. Cependant, il y a des gens à l’extérieur qui ont besoin de moi, et même si parfois je préfère encore cette solitude je sors pour eux… Ils ne m’ont rien fait, au contraire ils essayent d’être là pour moi, et je me dois d’être présent pour eux. J’ai envie d’être à nouveau avec quelqu’un et d’élargir mes perspectives et ma façon d'être… Mais je n’ai pas envie de souffrir à nouveau, et je n’ai plus la force de m’ouvrir à quelqu’un d’autre. Je rêve d’un paradis que je ne verrais jamais ! C’est ridicule et stupide, mais je ne peux pas m’empêcher d’espérer une amélioration. Bien sur, je n’ai pas le temps pour cela. Mes études sont prenantes, et honnêtement je ne sais pas si je serais capable d’aimer à nouveau. J’ai vraiment envie de prendre le dessus sur cette situation, mais je crois que j’ai besoin d’aide… Une épaule secourable à défaut de quelqu’un qui puisse m’aimer pour ce que je suis, ou qui je suis… Pour changer radicalement il faut le vouloir, et comme dit le proverbe « Vouloir, c’est pouvoir »…

Retour à l'envoyeur...

24 Novembre 2010 à 22h29

Encore trois jours sans avoir pu écrire… Cela commence vraiment à me peser cette surcharge de travail. Le pire c’est que mon lundi a été vraiment vide, car j’ai passé ma journée à travailler du droit des contrats. En plus, je suis aller en procédure afin d’avoir la correction du commentaire que je ne parvenais pas à faire, et au final on a eu la prolongation d’un cours… Mardi je m’étais préparé à voir mon devoir ramassé, et au final le chargé de travaux dirigés à refuser au motifs que : « je donnais mon devoir volontairement, et qu’il ne le prenait pas quand il avait décidé ». A croire qu’il souhaite nous ramasser le travail uniquement quand on peut le rater… Et puis dans la soirée sans que rien ne le justifie j’ai reçu un message de C… Elle m’a envoyé via son nouveau facebook un message privé que je ne m’attendais pas du tout à recevoir de sa part. Elle m’a expliqué tout simplement qu’elle n’arrêtait pas de penser à moi, alors qu’elle avait un nouvel homme dans sa vie et que effectivement « il l’a rend heureuse ». Elle m’a expliqué qu’elle s’était déconnecter de facebook parce que d’après elle plein de « femmes » me tournent autour et que elle ne pouvait plus le supporter. Elle dit souffrir du manque de « moi », et que cela lui est insupportable… Elle a l’impression d’être nulle et inexistante par rapport à ces « femmes » qui me côtoient. Pour être plus précis elle a décidé de couper temporairement les ponts avec moi, car elle m’aime encore et qu’elle ne veut plus m’importuner avec sa jalousie égoïste… Pour tout dire notre prochain contact est prévu au alentour de Noël, et pas avant parce qu’elle souffre et qu’elle espère de moi ma compréhension… Évidement je lui ai fait par des mes sentiments à son égard, et qu’ils seraient toujours présent. D’un côté, je suis assez déçu puisque c’est encore elle qui décide de quand aura lieu nos prochains contacts. Et d’un autre côté, je ne peux pas lui en vouloir car elle souffre et que je ne veux tout simplement pas qu’elle traverse ce que j’ai traversé, et ce que je traverse encore… Je ne veux pas qu’elle ressente ce vide à l’intérieur de soi, et cette douleur sourde au fond de la poitrine. J’ai été vraiment surpris qu’elle croit que les demoiselles que je côtoie en amphi ou ailleurs puisse m’intéresser… Voir même qu’elle puisse me tourner autour. Je ne suis pas un adonis, je ne suis pas un génie non plus, et mon sens de l’humour est très approximatif… D’ailleurs, ce n’est pas parce que C est tombé amoureuse de moi qu’une autre femme le pourrait. En vérité, à part C aucune autre femme ne m’a jamais regardé avec un regard intéressé… Cela ne me dérange pas outre mesure vu que je suis quelqu’un de solitaire. J’ai pris l’habitude de cette absence d’intérêt qu’on les femmes à mon égard. Et puis dans un sens je ne les regarde pas spécialement, en vérité je vois les autres femmes comme de la compagnie, et pas comme des amantes potentielles… Et je crois d’ailleurs que c’est pour ça que certaines « gravitent » autour de moi. En fait, d’une certaine façon je ne suis pas un danger du tout, puisque je suis sincère et que je m’intéresse à elle sans aucunes arrières pensées en tête… Quant bien même je m’intéresserais à elles pour une relation sérieuse, je n’aurais pas plus de chances. J’ai connu tellement d’échecs et de rejets dans ce domaine que je préfère éviter. Je crois que je ne suis tout simplement pas fait pour vivre avec quelqu’un… Même si intérieurement j’espère me tromper ! Ma seule qualité c’est que je parviens à déchiffrer le moi véritable de quelqu’un… Enfin, c’est à la fois une qualité et un défaut… A force d’observer le monde autour de moi sans y participer, je suis capable de déchiffrer les intentions et la façon de réagir des personnes autour de moi… D’ailleurs, c’est plus une malédiction qu’autre chose car quand quelqu’un n’est pas sincère avec moi et m’utilise pour son profit, je ne peux pas m’empêcher de l’aider quand même… Alors que je n’en retire aucuns intérêts. Ce qui m’a aussi toujours plus chez C, c’est que parfois je ne pouvais pas comprendre certains de ses sentiments et émotions… J’avais l’impression de découvrir une femme nouvelle chaque jours… En un sens, je ne me lassais pas d’elle… Récemment dans le journal de Mlle E « Naïvement », j’ai été cité dans un article… Cela m’a énormément surpris, car c’est la première fois que l’on me remercie pour des « conseils »… En même temps cela m’a touché parce que je me suis dit que je n’étais pas si inutile que ça finalement… Elle fait partie de ces gens que j’aime lire ! Il y a vraiment quelque chose de vivant chez eux… Quelque chose que j’ai perdu, et qui je crois est sans doute mort en moi. Une amie m’a dit un jour que le fait que je ne pleure jamais est probablement du à des choses qui m’ont marqué enfant… En fait, je crois que suis hermétique au monde qui m’entoure… Ce don de deviner les intentions et les sentiments d’autrui m’emprisonne dans la solitude… De plus, même si je n’en ai pas vécu la majorité et que la douleur n‘est pas quantifiable, j’ai vu énormément de douleur et de tristesse dans ma vie… Sans doute plus qu’une personne normale…

Un instant de liberté...

26 Novembre 2010 à 16h16

Encore hier je n’ai pas pris le soin de poster un nouvel article. Je m’étais pourtant dis d’essayer d’en publier au moins un par jour, mais j’ai tellement de travail que je trouve à peine le temps pour moi… Hier dans la soirée j’ai eu R.A au téléphone. Je dois dire que cela m’a fait vraiment fait plaisir d’entendre sa voix, parce qu’elle m’a vraiment manqué… Je lui ai raconté les nouvelles qu’elle avait manqué depuis ce mois de silence que j’avais entretenu avec elle et W… Je les considère comme ma sœur et mon frère, et pourtant je ne prends pas le temps de leur parler. Hier j’ai enfin eu le courage de lui dire que je tenais vraiment à elle, que je la considérais comme ma sœur et que son absence à ce niveau me pesait lourdement… Je ne prends pas le temps de contacter ceux à qui je tiens pour leurs dire ou prendre des nouvelles… Je me contente de rester à l’écart et distant. Sûrement pour n’avoir à décevoir personne d’autre que moi. Finalement, dans la soirée j’ai fini mon droit du travail pour aujourd’hui… Je me suis levé à 6 h pour arriver à l’université à 10 h 30... Sauf que voilà… Je n’ai cours que ce soir de 19 h 30 à 21 h et non pas de 10 h 30 à 12 h comme je le pensais. Je suis donc revenu à la maison afin de faire les devoirs que je dois commencer et si possible terminé avant samedi soir… J’ai le droit de la responsabilité civile à travail pour mardi, en plus de réviser le partiel de pratique qui aura lieu demain matin de 9 h à 11 H 30. Voilà pourquoi en un sens je suis assez énervé de n’avoir cour que de 19 h 30 à 21 h… La participation au travaux dirigés va être inexistante ce soir, et en plus d’une possibilité d’absence de bus pour rentrer, je devrais à nouveau réviser pour demain à mon retour. Une émotion est là au fond de moi en pensant à demain… Je crois que c’est de l’anxiété… Cela vient sûrement du fait de penser que ce partiel de pratique, sera le résultat de 60 % de ma note final en pratique… Et cette note vaudra 30 % de la note final du partiel de janvier pour l’examen théorique. Donc si je peux avoir la meilleure note possible, je gagne déjà une partie de la réussite à venir… En plus de réviser ce partiel et de faire la fiche pour mardi, j’ai également la pratique de droit des contrats à réaliser, celle de droit du travail et bien sur les devoirs maisons en procédure civile… Le tout est à faire comme chaque semaine pour lundi matin… J’ai également un exposé à rendre seul, qui doit faire approximativement dix pages… Et aux dernières nouvelles je suis seul pour le réaliser. Je profite actuellement d’une petite pause que je m’accorde afin d’écrire un article que ce soir je n’aurais pas forcément l’occasion d’écrire… Je profite simplement d'un instant de liberté... Un moment de liberté qui me laisse sur le bord de la route de ma vie... Une vie qui parfois j'en ai l'impression continue sans moi. Le plus difficile à faire quand la seule qui importe dans votre vie échappe à votre contrôle, c'est de l'accepter... A tout ceux qui traversent ces mêmes émotions je dédie la chanson : « Roadside » du groupe Rage Against

Tout est illuminé...

26 Novembre 2010 à 23h55

Je m’étais dit que je n’écrirais pas d’articles ce soir. Sauf peut être un demain après mon partiel à la limite, mais j’avais vraiment besoin de raconter mes dernières péripéties. Je suis parti un peu plus tôt à la gare afin d’avoir un peu d’avance sur mon heure d’arrivée, au cas ou les bus décideraient de se retrouver pris dans les embouteillages. Et après avoir attendu mon train pendant dix bonnes minutes dans le froid j’ai finalement pu monter dans le premier qui venait sans en connaître la direction. Et bien entendu la direction a été encore une fois changé et arrivé à mi parcours j’ai du redescendre afin d’attendre à autre train à sur une autre voie… Ainsi après avoir couru j’ai pu remonter dans un train pour seulement un arrêt au final. J’ai patienté encore arrivé à la gare RER pour mon bus… Évidement, c’était les embouteillages mais j’ai pu arrivé à mon cour… J’arrive devant l’amphi et je vois une bonne réunion improvisé avec un buffet à volonté improvisé et une cuisine aménagée en vitesse avec des plaques électriques à même le sol. Et la première chose qui m’est venu à l’esprit était : « Mais qu’est-ce que je fiches ici au juste ? ». Finalement, j’apprends par une connaissance de la fac que les deux travaux dirigés se sont fusionnés en un seul… Et là c’est le drame ! En gros je viens d’apprendre que je me suis déplacé une seconde fois dans ma journée pour rien ? J’attends finalement qu’elle explique des choses aux dernières personnes en cour pour lui faire comprendre que dans ce travail dirigé de 19 h 30 à 21 h on ne sera pas une trentaine mais juste 4 personnes moi y compris… Finalement, elle décide de nous faire cour estimant que l’on a mérité d’avoir un cour de sa part. Elle me rend un 11 + accompagné de commentaires encourageant… Finalement, on a eu un cour presque particulier car elle n’a pas eu a haussé le ton et nous a expliqué des précisions que l’on cherchait à savoir… Ce qui était une bonne chose. Sauf quand je me suis aperçu que l’on avait dépassé l’horaire de 10 min… Cela impliquait donc que je n’avais plus de bus et que je devais marché sur au moins 10 km à pied… Finalement, après avoir manqué de me faire renverser par un scooter, qui a estimé que le trottoir pour les piétons était le moyen le plus efficace d’éviter la file d’embouteillage, je suis arrivé à la gare RER. J’ai donc attendu d’avoir un train qui rentrait pour chez moi… Je suis tombé sur le seul wagon qui quand il n’abrite pas des casseurs qui le démolisse devant moi comme la fois précédente, abrite des alcoolique défoncés également au haschich… Bref, j’ai malgré tout réviser mon partiel de demain dans le bruit avec un mal de tête. Je suis rentré chez moi, et j’ai pu mangé… Et même si ma soirée et journée était encore une fois pourrie, j’ai pu travaillé et c’est tout ce qui compte. En fait ma ville est moche, peu accueillante et parfois vraiment immonde… Sans parler de la banlieue de mon université qui me répugne parfois… Mais malgré tout ça, je suis heureux… Car j’ai la chance d’être relativement jeune, en bonne santé et de pouvoir apprendre des choses qui me serviront pour plus tard. Je viens de réaliser que le travail, c’est tout ce qui me restait de vraiment consistant dans ma vie… Une musique trotte dans ma tête à cette heure tardive : « Hallelujah » du chanteur Jeff Buckley. Et je me sens beaucoup plus relaxé désormais à l’idée d’avoir à affronter le partiel de demain. Finalement, même les choses les plus sombres brillent de tout leur éclat quand on les prend tout simplement pour ce qu'elles sont…

Regarder droit devant...

27 Novembre 2010 à 23h57

Je suis finalement aller à ce partiel de pratique en responsabilité civile ce matin. La chargé de travaux dirigés a décidé de nous donner un commentaire pour nous préparer à l’examen de janvier. Le sujet portait sur la responsabilité des pères et des mères du fait de leur enfant mineur, c’était un arrêt du 8 décembre 2004 rendu par la chambre criminelle de la Cour de cassation N° de pourvoi : 03-84715 ( pour ceux que cela intéresseraient ces informations vous permette sur le site de Légifrance à jurisprudence judiciaire de retrouver le dit arrêt ). Enfin, c’était un sujet assez « bateau » finalement et je pense avoir rendu un commentaire digne de ce nom. Ce qui est assez amusant en vérité c’est de savoir que en théorie on ne doit pas commenter une décision de justice puisqu’elle a l’autorité de la chose jugée. Évidement pour les cours de droit, il s’agit simplement de former les étudiants à comprendre les arrêts… Mais il ne faut évidement pas critiquer une décision rendue et de surcroît la faire publiée. Du moins, il me semble avoir entendu cela… C’est à vérifier bien entendu, mais cela me semble logique en même temps. Tout cela pour dire que je me suis dépêcher afin d’arriver le plus tôt possible en amphi pour me rendre compte que celui-ci était déjà « surpeuplé »… Mais j’ai obtenu le sésame tant convoiter… La place à côté du seul radiateur qui fonctionne dans l’amphi. L’inconvénient, c’était que j’étais le seul en haut et que par conséquent je me suis fait remarquer par ma chargé de travaux dirigés qui a sourit en me lançant un « A côté du radiateur ? Vous avez froid ? »; je lui ai répondu par un signe de tête à l’affirmatif. En même temps j’ai supporté pratiquement une heure de trajet dans le froid, et quand je parvenais enfin à me réchauffer dans un des transports je devais instantanément le quitter. Et puis, je suis revenu en bus et une dispute à éclater entre deux femmes. Je pensais avoir tout vu en terme de débilité profonde et d’agressivité, mais pas que l’une des deux cracherait sur l’autre au motif que celle-ci c’était retourné dans sa direction et l’aurait fixé… Alors que la pauvre regardait simplement derrière elle. Et tandis qu’elle cherchait à se justifier calmement la seconde femme c’est emporté en l’insultant pour finalement lui cracher dessus… Et cette seconde femme c’est justifié en disant qu’elle était ce genre de personne au dire de la première qui font des histoires pour rien, et que par conséquent là au moins elle pourrait faire une histoire de quelque chose. Bien évidement la seconde femme que j’appellerais le « lama » s’est mise à faire une leçon de morale à la première femme victime en lui disant qu’elle n’était pas respectueuse… Je n’aurais jamais cru voir une personne cracher sur une autre et lui faire une leçon de morale en prime… Évidement ce « lama » c’est fait copieusement insulter par une grande majorité des autres usagers… Elle est visiblement descendu par la suite pour éviter une bagarre générale dans le train… Je crois d’ailleurs que c’est elle qui m’a bousculé en sortant sans me dire pardon. Finalement je suis rentrée et alors que j’aurais du passer mon après midi à travailler je me suis reposé… Je crois que de n’avoir dormi que 3 h cette nuit et de m’être levé à 6 h ne m’a pas réussi… Je n’aurais jamais pensé que l’on puisse s’écrouler aussi facilement pendant plusieurs heures… J’ai vu des images dans mon sommeil, et ce n’est qu’a mon réveil que je me suis rendu compte qu’il s’agissait de son visage… Mais je ne peux pas me distraire, je dois rester concentré sur mon objectif… Peut être voudra-t-elle me parler à Noël ou peut être je l’aurais perdu d’ici là… Je ne dois pas y penser et voir plus loin que ces angoisses… Je dois continuer à avancer… Toujours…

Tout est dit à présent...

28 Novembre 2010 à 23h58

Je me suis levé après 12 h aujourd’hui, et finalement rien de très positif n’est ressorti de cette journée… J’ai tout simplement dormi sans aucun rêve. Mon dimanche a encore été comme les autres… J’ai travaillé dans l’urgence de la remise de devoir, et je me suis finalement en fin d’après midi écroulé devant l’émission Man Vs Wild… Je ne sais vraiment pas pourquoi j’apprécie autant cette émission ! En fait, je crois que c’est parce qu’il s’agit d’un type qui essaye de survivre seul dans une nature hostile… On y apprend des choses intéressantes en manière de survie, et puis cela nous fait voyager le temps de l’émission tandis que l’on est tranquillement effondré dans un canapé ou sur son lit… Je suis étonné à chaque fois de voir avec quelle force il traverse les obstacles qui se dresse devant lui… Personnellement, chaque matin en me levant j’ai moi aussi envie de partir vivre ailleurs… Sur une immensité désertique, ou dans un des rares paradis vierge encore inexploré par l’homme. J’ai envie d’avoir un lieu ou je me sentes isolé, libre et chez moi… Je ne suis vraiment pas fait pour vivre en communauté ! J’ai ce caractère trop indépendant, et solitaire… Dans le fond, je crois que j’aime me débrouiller seul et ne compter que sur moi-même ! D’ailleurs, hormis ce journal je ne me confies à personne… Pas à mes amis, pas à mes parents, mes proches, ni même mes relations… Je ne me suis d’ailleurs confier que très rarement à C parce que je crois quand dans le fond j’ai toujours eu peur de la voir s’en aller avec une part de mes secrets… Je me suis ouvert à elle parce que je pensais faire ma vie avec elle. Je pensais me marier avec elle, et avoir des enfants avec elle… Et aujourd’hui je vois combien mes rêves étaient irréalisables. J’étais aveugle… J’ai cru à torts que je pourrais la garder auprès de moi pour toujours… Que l’amour triompherait de tous les obstacles sur notre route, mais ce n’était pas le cas… Je me suis bercé d’illusions trop douces pour être véritables. Je ne regrettes rien de notre histoire, mais je suis simplement déçu de la tournure des événements actuels… Cette distance qu’elle a voulu placé entre nous me ronge presque autant que celle que j’avais moi-même mise en place quelques temps plus tôt. Je me pose toujours des questions ridicules et sans intérêts… Que fait-elle en ce moment ? Pense-t-elle à moi ? Est-ce qu’elle ressens encore des sentiments pour moi ? Que se passera-t-il une fois cette distance rompue ? Pourquoi ne me joint-elle pas alors que nous sommes à quelques rues à peine ? Existe-t-il encore un amour pour nous deux ? Reviendra-t-elle sérieusement vers moi un jour ? Toutes ces questions restent sans réponses. Et dans un sens je crois que je ne suis pas prêt à en entendre les réponses… Je ne sais pas ce qui arrivera durant cette période de Noël pendant laquelle elle est censé me contacter à nouveau ! Je crois que je panique à l’idée de la voir prendre de l’écart vis-à-vis de moi… Je pense que cette période d’absence est une introduction à une perte définitive… Je dois dire qu’il a réussi, et je devrais même l’applaudir pour cela… Je n’avais jamais vu quelqu’un se faire « prendre » sa femme par un autre aussi rapidement et efficacement. Je veux dire, il est apparu dans sa vie en tant qu’inconnu ! Il est devenu un confident, et rapidement un ami en décortiquant mes relations avec elle, et en réussissant à la convaincre que dans un sens je ne me donnais pas assez pour elle… Il a eu un problème de logement, et alors qu’il était encore un inconnu elle l’a invité chez elle… Sachant qu’auparavant ils s’étaient embrassés après une dispute que j’avais eu au téléphone avec C. Ma grande erreur a été de pardonner à C, et d’accepter qu’elle l’héberge une semaine… Cela dit, il s’agissait de son logement à elle, et pas du mien… Et puis finalement, il est parvenu à rester en place pendant plus de deux semaines en prétextant que les hôtels étaient trop chers ( 500 euros pour le mois ) alors qu’il avait un travail et une paie… Et puis, il a été fin, il riait souvent avec elle, et l’air de rien jugeait notre relation… Elle ne s’était pas remise à travailler encore, et il lui a proposé des sorties uniquement tout les deux en « ami »… Elle savait qu’il avait était intéressé par elle mais faisait semblant de ne rien voir… Ils se promenaient, s’amusaient et faisaient des choses que je qualifierais comme étant du couple… Cette période a été atroce pour moi, car tandis que je me tuais à la tâche afin de mettre de l’argent de côté pour nous, lui avec son air de ne pas y toucher et ses deux jours de boulot seulement en profitait pour faire des sorties avec elle, sachant que ne serais pas disponible… Le pire moment a été pendant nos fréquentes disputes, je me arrangé pour faire un tour avec elle histoire de parler… Mais elle était concentré sur les sms qu’il lui envoyait et y répondait de manière consciencieuse… Et puis sans autre forme de réponse je la vois me laisser et me dire : « Il m’attends ! », et c’est là que je l’ai vu au loin en train de fumer sa clope avec une attitude à me narguer… Aujourd’hui je me demande si à ce moment là on était encore en couple, ou bien même si la rupture n’était pas déjà faite…Et puis à bout de force, la voyant ne pas prendre de décision je suis parti comme un voleur. Par la suite elle a essayé de me récupérer mais je n’ai pas cédé car j’attendais qu’il s’en aille… Puis finalement il a commencé à lui versé de l’argent pour l’hébergement, il l’a aidé financièrement… Il lui a donner de l’argent pour son anniversaire, tandis que moi encore indécis sur ses mauvais comportement je ne lui avait rien offert pour ses 20 ans à part ma présence… Par la suite elle a refusé que je lui offre un cadeau, en prétextant que la fatigue du à mon travail d’été n’était pas une excuse. Finalement, a trouvé un logement dans la même ville que nous, et encore plus proche d’elle que je ne l’étais… Histoire d’être vraiment prêt de sa futur conquête… Finalement deux semaines après cette histoire, elle me lançait le sourire aux lèvres qu’ils avaient couchés ensemble et que c’était formidable… Tout simplement parce que la fréquence de leurs rapports était beaucoup plus importante qu’elle ne l’était avec moi… Et dire, que moi je n’ai jamais osé la forcer pour cela ! Aujourd’hui, il a quitté son appartement et est venu se réinstallé chez elle avec ses meubles à lui… C’est sûrement avec beaucoup de joie qu’il a viré les meubles que j’avais gardé pour C… Car une fois que j’ai pu revisiter « leur appartement » un des meubles avait disparu… Finalement, quand je suis retourné chez « eux » j’ai appris de C qu’il avait des problèmes avec sa banque, et que par conséquent ils vivaient sur son salaire à elle… Une chose qu’elle refusait me concernant… D’ailleurs depuis qu’elle est avec lui elle a décidé d’être fidèle… Et malgré tout ce que j’ai traversé, et même si je sais que je ne lui pardonnerais jamais, je ne peux m’empêcher de l’aimer à la folie… Dans un sens je suis vraiment fou… Continuer à aimer quelqu’un qui ne reviendra certainement jamais vers moi… Tout est dit…

Partir à la recherche de réponses...

30 Novembre 2010 à 19h13

Voilà encore 5 jours à passer enfermé chez moi… Je ne vais pas me plaindre de ça puisqu’il s’agit d’un choix de ma part. Je vais enfin pouvoir attaquer et finir mon exposé pour lundi 6 décembre. Je dois dire que j’attends beaucoup de cet exposé ! Hier par exemple je n’avais pas pu entamer son écriture puisque je me suis tué pour essayer de finir mon cas pratique avec le chargé de travaux dirigés de droit des contrats… Finalement, au moment de partir je me suis retrouvé avec une demi heure de retard sur mon planning, et comme une mauvaise chose n’arrive jamais seule mon train c’est retrouvé à 17 h 21 plutôt qu’à 17 h 00... Et finalement pour compléter ma chance mon train était ralentit à cause du nombre de personne à l’intérieur. Il ne s’est même pas arrêter à la gare de mon choix… J’ai du prendre un autre RER, courir sans bus jusqu’à l’arrêt de métro pour enfin arriver en retard au cours avec une bonne demi heure… Je pensais me faire sortir, et puis finalement comme j’avais réussi à prévenir une amie que je serais en retard elle a passé le message à mon maître de conférences.. Finalement, celui-ci m’a noté présent à ma demande et sans me faire de remontrances… J’étais vraiment surpris et honteux c’est le moins que l’on puisse dire. Et puis au second travail dirigés l’enseignante m’a rendu un 15 pour mon cas pratique… Maintenant, il ne me reste plus qu’a réussir l’exposé et l’interrogation… Aujourd’hui mon chargé de travaux dirigés en droit des contrats m’a appris que j’avais une interrogation le samedi 11 décembre de 10 h à 12 h… Il ne fait rien non plus pour nous faciliter la tâche déjà qu’il ne me ramasse pas mon travail quand je le fais, il a d’ailleurs préciser que même une absence du à des horaires de travail et justifiées par un contrat de travail ne serait pas valables à son égard. Pour lui tout le monde à ses impératifs, et cela ne l’intéresse absolument pas de savoir si les nôtres nous empêche d’assister à son galop d’essai… Et finalement il est rester égal à l’enseignant que j’ai connu l’an dernier, car il n’a pas du tout changé… Ce n’est pas mon enseignant favori pour tout dire ! Mais au moins avec lui, on apprends beaucoup de chose puisqu’il nous fait une véritable expansion du cours.

Pour changer de sujet, j’ai relu l’article que j’avais écrit dimanche… Je veux surtout parler de ce que j’ai dit sur C… Je n’ai pas été juste je crois ! Je veux dire ce n’est pas de sa faute si elle a été attirer par un homme qui a 10 ans de plus qu’elle, et que je me suis retrouvé au rayon des objets trouvés. Finalement, je ne peux m’en prendre qu’a moi-même car je n’ai pas su la garder et la rendre suffisamment amoureuse de moi… Et comme je l’ai déjà dit auparavant si jamais elle a ressenti le besoin d’aller voir ailleurs, je suis coupable de lui avoir fait ressentir cela ! J’aurais finalement tenu pratiquement 5 années, ce qui en fin de compte sera la durée la plus longue que j’ai tenu avec une femme… Et d’ailleurs ma seule réussite en amour, même si cela n’est c’est pas bien terminé… Ces derniers jours je ressasse ma douleur. En fait, je pensais m’en être sorti et libéré, mais en vérité elle est toujours présente… J’en souffre toujours autant, mais maintenant plus personne ne le remarque. Avec les années je commence vraiment à être doué à ce petit jeux de cache-cache avec autrui… Je crois que ce qui me sert de masque pour les autres commence à devenir une seconde nature. Je ne suis pas vraiment moi-même, car cela impliquerait que je sois plus expressif vis-à-vis de mes sentiments. Mais la vérité, c’est que je n’en suis pas du tout capable ! J’ai l’impression de porter un de ces masques vénitiens qui sont dénués de couleur et d’expression… Mais finalement, ce masque n’est que l’apparence d’une indifférence et d’une grande force intérieure ! Cependant, comme personne n’essaye de gratter la surface et de l’enlever, ce masque de fer n’est pas prêt de tomber… Je viens de me rendre compte que je gardes ses sentiments pour C en moi uniquement parce que je ne tiens pas à la perturber… Je ne veux pas qu’elle se sentes aussi confus, et mal que j’ai pu l’être et que je le suis encore. Mais depuis quelque temps je me dis que je n’ai pas à m’en faire… Depuis qu’elle a décidé de ne pas me contacter avant Noël je n’ai eu aucun e-mail, sms ou appel téléphonique de sa part… Cela me montre qu’elle tient sa parole mais cela me semble étrange… En vérité, je lui ai téléphoné une fois sur la demande de ma mère qui étant sa supérieure hiérarchique voulait avoir de ses nouvelles de son état de santé, et si elle avait repris le boulot… Et C m’a répondu tout à fait naturellement comme si on n’avait jamais décidé de rompre le lien… Comme si au final, je n’étais vraiment plus rien ! La vérité c’est que je ne suis pas dans son cœur, et que je suis incapable de dire si elle m’aime encore ou pas… Quelque chose en moi me susurre que je ne suis plus rien à ses yeux… Un ex-fiancé ou petit ami au mieux, et au pire un déchet humain qui n’a pas évolué. Je crois que ce qui me fait mal, c’est de me rendre compte que cette distance lui convienne, et qu’au final je ne suis plus rien pour elle… Ce qui me fait souffrir je pense c’est de savoir que « lui » a gagné son affection ou son amour. Et comme il vit avec elle ce qui était mon rêve à la base… Je me retrouve brisé dans mes élans et dans mes projets… Ma vie tournait autour d’elle, et même si aujourd’hui je tentes de vivre pour moi, la vérité c’est que je n’ai le goût à rien… Les seuls sms que j’ai pu envoyé à C elle ne m’y a jamais répondu… Je crois que cela est enfin arrivé… Je suis vraiment au fond du gouffre, je ne pense pas tomber plus bas. A moins peut être qu’elle ne me fasse part à nos brèves retrouvailles, d’un désir d’en faire officiellement l’homme de sa vie, de rencontrer sa famille à lui, et de l’épouser… Même si dans le fond, je serais heureux qu’elle trouve enfin ce qui compte pour elle, mon amour et mon désir pour elle sera à ce moment là la pire chose qu’il puisse m’arriver… Dans le fond, je crois que je veux être heureux ! Et en particulier heureux avec elle… Avoir une autre opportunité avec elle, même si cela me prend des années… Je crois que je suis un égoïste de nature dans le fond. Je ne pense qu’a moi-même et ne peux me satisfaire de voir celle que j’aime avec un autre, alors qu’elle est heureuse… Je crois que je suis juste quelqu’un d’ordinaire, qui essaye de changer sa vie alors qu’il n’a aucun impact sur elle… Comme le disait Tennessee Williams : « n’importe quoi aurait pu être n’importe quoi d’autre, cela aurait eu autant de sens »…

Mystère et boule de neige...

2 Décembre 2010 à 23h51

Déjà le mois de décembre, la fin de mon premier semestre approche dans environ deux semaines… Sans parler de ces vacances, et de Noël ! Les vacances c’est un point positif, mais le réveillon et le soir de Noël est le point négatif… A la base je n’ai jamais été un amoureux de la période de Noël. Quand j’étais enfant c’était parce que je ne pouvais pas offrir de cadeaux à mes parents qui les méritaient bien plus que moi… Et aujourd’hui c’est parce que finalement même si je suis avec mes parents, le reste de ce que j’aime je ne les auraient pas pour cette fête qui est censé être familiale… Parmi ces personnes il y en a qui ne sont plus de ce monde, et bien sur il y a C… Cela peut paraître ridicule mais le jour de Noël avec elle c’était le plus beau cadeau de la soirée… A notre premier Noël cela a été la premier fois que l’on a dormi ensemble, je n’avais jamais eu une aussi belle nuit de ma vie en vérité. Et désormais, je devrais me contenter de ce vide dans le lit… Sincèrement, je déteste toutes les célébrations. A mon anniversaire, c’est-à-dire à peine un mois avant notre rupture l’on ne s’entendait déjà plus… Et pour mes 22 ans j’ai eu le droit à une bougie et un désodorisant pour voitureLa bougie c’était mes parents, et le désodorisant C… J’étais heureux, aussi heureux que cela pouvait être possible. Au final, moi pour la première fois cet été je n’ai pas offert de cadeau à C parce que l’on avait eu de nombreuses disputes… Et cela a été injuste parce qu’il s’agissait de ses 20 ans. Bref, j’ai pas été à la hauteur… J’ai toujours eu ce que je désirais, au Noël dernier j’ai eu un siège de bureau pour pouvoir travailler… C’était vraiment génial, car depuis je ne souffre plus de problème de dos quand je travaille devant l’ordinateur… Non j’ai vraiment été chanceux ! A Noël je vais offrir un cadeau à C même si on est séparé. Cela ne sera pas quelque chose de cher parce que je n’ai pas vraiment le budget pour ça… Les frais de réparations de la voiture m’ont coûté énormément d’argent, mais je pense pouvoir faire quelque chose pour elle… Maintenant, va-t-elle accepter mon présent ? C’est une autre affaire. Dans un sens je préfère me dire qu’elle va me le balancer à la figure, parce que si elle est vraiment ravi je crois que cela me fera encore plus mal… Peut être que je m’attends à ce qu’elle ne veuille plus me parler. Je n’arrive pas vraiment à tourner la page… En fait, je crois que je ne le pourrais jamais ! Récemment C m’a demandé si mon amie de la fac S avait une chance avec moi, ou plutôt si je comptais me mettre en couple avec elle… J’ai répondu que je n’en avais pas l’intention ! En fait, j’apprécie énormément S, car elle est marrante et vraiment gentille avec moi… Mais je ne vois pas avec quelqu’un… C’est une femme intelligente qui réfléchi beaucoup, et même si elle semble toujours entrain de rire aux éclats, on voit très vite qu’elle est fragile… Je lui ai proposé une sortie pour les vacances. Pas grand-chose, un café Starbucks juste entre amis. Elle a accepté, mais j’ignore si elle va venir seule… En fait, je ne sais pas trop comment me comporter, je suis un peu paniqué. Ce n’est clairement pas un rendez-vous, mais c’est certain que je ne peux plus me défiler ! Aujourd’hui j’ai dit à LB via sms que je ne pouvais pas venir pour samedi… Même si la chose était prévu depuis longtemps, mon exposé et le reste de mon travail est vraiment trop important je ne peux pas me relâcher… J’espère qu’elle ne m’en veut pas trop ! Tout ceci pour dire qu’au final, je me pose des questions avec S… Je me demande si c’est vraiment bienvenu de l’inviter comme ça, on rigole beaucoup sur le fait de se mettre en couple… On se cherche pour rigoler, et ses réponses à elle me font vraiment mourir de rire. Mais à cause de cela je crois que j’hésite… En fait, j’ai tout simplement peur de devenir trop ami avec elle, ou tout simplement trop proche. Après ma licence je compte quitter la région parisienne, et si elle continue à devenir une aussi bonne amie cela va m’en mettre un coup au moral. Et puis, j’avoue éviter les autres femmes depuis C, d’abord parce que j’en ai pas connu d’autre et puis parce que je ne correspond pas à l’idéal féminin actuelle… Un jour C m’a dit : « Tu es l’homme parfait pour une femme de trente ans : Tu ne bois pas, tu ne fumes pas, tu ne te drogues pas, tu passes tes soirées avec moi plutôt qu’avec tes amis, tu ne vas pas en boite de nuit, tu n’est pas un macho, et tu es intelligent »… En vérité, je n’ai jamais su quoi en penser ! Je dois être trop ennuyeux pour une femme actuelle, pas assez à la mode, et bien sur pas assez « festif »… En même temps aucune des femmes que je côtoie ne voudrait d’un homme qui préfère passer sa soirée à lire chez soi, plutôt que d’aller faire des sorties « modernes »… Moi, j’aime les musées, j’aime la lecture, j’aime les promenade, j’aime l’opéra, le cinéma, le théâtre, et les véritables restaurants ( pas les Mac Donald, KFC, Quick, Subway )… Oui ! Je suis définitivement trop ennuyeux ! Mon vrai problème, c’est que je n’ai jamais été un enfant. Je ne sais pas m’amuser, ni chanter, ni danser et je ne pratique aucun sport… Bref, je me contente d’avoir des lacunes. Même si pour le sport je compte vraiment essayer de faire un petit effort… On me reproche d’être froid et distant, et pourtant ce n’est pas l’impression que je veux donner… D’ailleurs S m’a dit récemment qu’elle avait remarqué que je ne faisais attention à aucunes demoiselles de l’amphi, et que moi je ne bavais pas devant elle… En même temps, je ne comprend pas en quoi elles devraient m’intéresser ! Mes études sont ce qu’il y a de plus important, et la solitude je la connais suffisamment bien pour savoir la gérer… Je me suis déjà retrouvé une année complète seul dans un coin de l’amphi, et les autres dans le coin opposé… Je ne venaient pas leur parler, et eux non plus. Je crois que cela a été une des seules années ou je suis resté le plus longtemps sans parler à quelqu’un qui était en cours avec moi. Hormis, mes années de collège ou je passais la pause dans le couloir à lire ou a attendre le cours suivant. Parfois, quand je me regarde dans le miroir j’ai l’impression de voir ce type étrange de qui les gens rient dans l’amphi… Le type qui s’habille toujours de la même façon uniquement parce que c’est confortable et pratique… D’ailleurs en y repensant la seule fois ou je me suis habillé comme quand je passais mon temps avec C, ceux qui se moquaient de moi sont restés silencieux et se sont arrêtés de rire… Trois des demoiselles de ce groupe qui se moquait copieusement de mon apparence en pensant que je ne les entendaient pas, m’ont suivis dans le métro. D’ailleurs, une fois assises à côté de moi les questions me sont tombés dessus comme la misère sur le monde : « Tu es célibataire ou tu as une copine ? Tu prends souvent le métro ? Tu t’arrêtes à quelle station ? Tu as cours quel jour ? »… Bon sang, elles étaient pitoyables ! Mais j’ai tout de même répondu à leur question. Ce jour là je suis allé à l’école de C, et le jour de la saint-valentin je l’ai même attendu 3 h 30 dans le froid avec une rose rouge à la main… Depuis cette période, je n’ai plus jamais fait l’effort de m’habiller correctement… Je ne voulais pas ressentir cette hypocrisie…Seulement bientôt je vais à nouveau y être contraint ! Si cette neige ne cesse pas rapidement, je vais devoir remettre des vêtements plus chaud qui sont forcément beaucoup plus beaux… Je veux simplement passer inaperçu ! Mais je vais sûrement devoir faire un effort bientôt lors de mes retrouvailles avec C… Le pire c’est que j’ai toujours l’impression que cela ne colle pas avec l’image que je dégage de moi… J’ai l’impression d’être un bouffon censé amuser la galerie… Je ne veux pas être bien, je veux être invisible et en paix… Je n’ai plus qu’a espérer que la neige cesse de tomber… C’est officiel : je déteste la neige…

Morphée contre Blanche Neige...

4 Décembre 2010 à 13h26

Je me suis levé environ un quart d‘heure avant midi… Finalement, je n’ai pas si bien dormi que ça en vérité. Surtout que je vais devoir manger avec mes parents dans pas longtemps, et bien sur je n’ai aucun appétit. Je viens de regarder dehors il a encore neigé… J’en ai vraiment assez de ce temps, cela me donne vraiment pas envie de sortir. De voir cette neige me donne juste envie de rester dans le fond de mon lit. De toute façon aucun de mes vêtements n’est adapté à la neige, et si je sors je vais juste abîmer des chaussures qui ne sont pas prévues pour ça… Je viens de penser à la citation de B. sur son journal, et j’avoue qu’elle m’a arraché un sourire… J’ai trouvé ça vraiment marrant, parce que avant moi aussi j’aimais la neige. Et puis au fil du temps tout ce qui me rappelle les fêtes de famille m’a semblé pénible. La neige, le sapin, les guirlandes, les chants de Noël… … Sincèrement, les cadeaux je m’en moque littéralement aujourd’hui, et d’ailleurs je ne pense pas y avoir le droit. Quand on est enfant on croit que tout est possible, et puis en vieillissant on se rend compte que ces fêtes sont uniquement commerciales… Ce ne sont pas les villes ou les magasins qui donne de l’esprit aux fêtes, y compris à la fête de Noël… Ce sont les gens ! Et ceux qui me donnait cet esprit, cet envie de célébrer l’avenir c’était mes proches… Mais aujourd’hui ce que j’aime ne sont plus là. Et même si ce n’est qu’une partie des proches qu’il me reste, ces personnes comptait énormément pour moi… La vérité, c’est que je n’ai plus envie de rien fêter… Pas même mon anniversaire. Maintenant, il y a facebook, mais avant je ne recevais que un ou deux sms dans la journée et aucune carte… Avec un peu de recul j’ai compris cette situation. Il suffit d’envisager qu’il n’y ai pas de facebook, pas de contact avec la personne durant au moins deux ans minimum… Et vous pouvez me croire, cette personne ne se souviendra même plus de votre visage, ni de votre voix, parfois même de votre nom. Tout le monde pense à torts que les gens que l’on apprécie ou que l’on aime ne pourront plus vivre sans nous… Mais au final, ces personnes essayeront toujours de reporter leur amour et leur affection ailleurs… Personne n’est irremplaçable ! Et l’on devient les produits dérivés et bon marché d’un mode de vie qui nous pousse à toujours aller plus vite… Même l’amour devient une course de vitesse, vite rencontré, vite séparé… Il suffit de voir l’invention du speed dating ou turbo-dating ! Rien que le nom en dit long sur les attentes des personnes assises en face de vous pendant quelques minutes…

Pour changer de sujet, hier j’ai reçu un appel de C… J’ai d’ailleurs instantanément décroché parce que je pensais qu’il s’agissait de quelque chose de grave. Je me suis dit que pour quelle fasses une entorse à sa propre volonté de ne pas m’appeler c’est qu’il y avait une raison derrière… Et là je l’ai entendu émue et en sanglot… Et puis j’ai finalement compris ce qu’elle me disait, moi qui avait oublié jusqu’au son même de sa voix. A ce moment là, l’entendre m’a perturbé car je ne m’y attendais pas du tout à recevoir un appel de sa part… Et puis j’ai écouté ce qu’elle me disait à cette heure tardive. En fait, elle m’a juste joint au téléphone parce que son catcheur préféré démissionnait du show… Elle a ensuite ajouté : « Je t’ai appelé parce que je sais que tu aimais ça avant, et parce que je ne savais pas si tu as suivi dernièrement ! ». Je lui ai répondu que non puisque j’avais évidement trop de devoir, mais que malgré tout j’étais content de l’entendre, mais pas forcément entrain de pleurer. Elle a rigolé en ajoutant : « Je te rappelle bientôt mais là je peux pas rester je suis désolé ». Quand j’ai demandé pourquoi, j’ai compris qu’il était présent et ne voyait pas du tout d’un bon œil qu’elle me contacte… J’ai finis ma phrase en lui disant que j’attendrais son prochain appel. Elle m’a semblé être heureuse de m’avoir parlé, ou à défaut d’avoir entendu ma voix. Du moins ce n’est qu’une impression, et je ne peux rien affirmé.

Pour le moment je continue à me concentrer sur mes devoirs, et en particulier sur mon exposé en droit du travail que je dois terminé avant cette après midi. Et je crois que j’ai beau y mettre du mien. Je sens que je vais dépassé la limite des 10 pages imposées… Le pire dans tous ça, c’est que la neige tombe encore… J’espère que je ne vais pas avoir de problème de transport lundi… J’attends beaucoup de ces devoirs à rendre. Et si je suis en retard, il est possible que je ne puisse pas rendre mes travaux… Sincèrement, j’ai besoin de me reposer je n’en peux vraiment plus. Mais il faut espérer malgré tout, et comme le disait le poète latin Virgile : « On ne doit mettre son espoir qu'en soi-même. »…

Réflexions et conséquences...

5 Décembre 2010 à 18h01

J’ai finalement fini mon exposé hier en fin d’après midi. Normalement, je devrais travailler mon commentaire pour lundi matin, mais j’ai décidé de m’accorder une pause histoire de me vider l’esprit. Et puis, dans un sens je vais travailler toute la soirée et toute la nuit pour l’avoir fini pour demain midi… Je pense d’ailleurs emmener mon portable pour rédiger les cas pratique de mardi matin… Je sais que le chargé de travaux dirigés attends de pouvoir nous ramasser nos travaux, surtout sachant que samedi 11 décembre on a un galop d’essai avec lui. Il n’a pas pu me ramasser un de mes exercices vu que je n’avais pas reçu le travail à faire, mais désormais je n’ai plus aucune excuse… En ce qui concerne demain, en plus du commentaire que j’ai à faire je dois travailler la séance et faire les fiches d’arrêts… Il pourrait tout aussi bien nous ramasser les fiches également… Je n’ai vraiment pas le droit à l’erreur. Le timing de mon travail devient vraiment serrer mais étrangement plus je suis sous pression plus mon travail est intéressant… Je vise un simple 13 pour cette matière en pratique… Pour l’exposé, j’espère quand même une note au dessus de la moyenne parce que je trouve que j’ai vraiment bien travaillé sur le sujet même si je me suis aidé de bouquins pour le rédiger… Il faut quand même avouer que le droit c’est surtout du travail acharné et de la reprise d’informations, et pas de l’invention… Je suis épuisé, mais je me motive seul pour travailler d’avantage… Mardi prochain je pourrais entamer les révisions pour mes partiels de janvier, et enfin envoyé les demandes de stage… J’ai honte car j’aurais pu m’y prendre avant, mais cette quantité de travail m’accapare un temps incroyable… Vivement les vacances, même si comme je suis seul cette perspective n’a plus aucun intérêt à mes yeux désormais…

A propos de solitude et de sensation de vide, je n’ai toujours pas reçu d’appel de C depuis la dernière fois… Enfin, je suppose que c’est tout à fait normal ! Récemment sur facebook en consultant mon profil, je me suis aperçu que certains de mes amis m’avait retirer de leur liste d’ami… Et ceci sans la moindre explication… Je suppose que c’est parce que je ne suis pas un accro de ce réseau social ! Et en même temps j’ai trouvé ça minable parce que en plus il me semble que c’est eux qui m’ont demandé en ami en premier lieu et pas moi… Je me suis rendu compte également que le frère de C qui soit disant m’apprécie énormément, et me trouve vraiment sympa, et qui d’ailleurs d’après C me regrette comparer à l’autre… Eh bien, ma demande d’ajout en ami de sa part est toujours en attente… C’est encore pire que de la refuser je trouve, dans un sens il m’ignore totalement. Je suppose que c’est parce que je ne suis plus avec sa sœur… Le pire, c’est que malgré tout je vois ses statuts ou il parle de fêter Noël avec C… Le premier Noël qu’elle peut fêter avec son frère, elle emmène l’autre alors que moi je l’ai qu’une vu seule fois et hors d‘une période de fête… Elle l’invite dans ce qu’elle considère comme sa seule famille… Et rien que d’y penser cela me révulse au plus haut point… Je veux dire il pourrait être son frère plutôt que le petit ami de sa sœur. Bien sur, je sais que le frère de C se soucie uniquement de sa sœur et qu’il se fous royalement de moi mais quand même… Dans un sens, je préfèrerais qu’elle ai sa vie avec un homme de mon âge que avec quelqu’un qui a 10 ans de plus, et qui a mes yeux ne la mérite pas du tout… Il est clair qu’elle mérite mieux que lui, il est fade, inintéressant, et horrible… Et même si je suis de loin quelqu’un de bien avec de nombreuses qualités. Elle mérite mieux que lui et mieux que moi… J’espère qu’un jour elle se rendra compte à quel point il est dénué d’intérêt ! Cet homme n’a aucune ambitions et ne la fera pas progresser, ni s’améliorer… Je sens qu’il va juste lui faire croire qu’elle n’a pas besoin de changer, de la laisser dans une routine qui au final va la ronger… Quand elle me racontais sa relation avec lui, j’avais simplement l’impression qu’elle parlait d’une vie avec un ami dont elle partage l’appartement, et le lit… On dirait qu’elle s’est rabattu sur lui parce qu’elle croit ne pouvoir avoir personne… Moi évidement je la trouve magnifique et pleine de charme ! Mais après pratiquement 5 ans avec elle, il est clair que je ne suis pas du tout objectif… J’espère sincèrement qu’elle trouvera mieux que ce type, et même si cela parait stupide et haineux… La vérité c’est que pour moi c’est un « raté », un perdant, qui même si il a réussi à être avec celle que j’aime, il a obtenu sa confiance uniquement parce qu’elle le voulait bien. Il n’a aucune ambition, il fait un boulot sans perspective d’avenir et s’y fait exploiter, il a des problèmes bancaire, aucun lieu ou se rattacher réellement, un passé visiblement rempli d’erreur ( je pense notamment à la suspension de son permis pour excès de vitesse à 280 km/h sur l’autoroute pour un pari ). C’est un type qui a déjà été marié, cocufié et qui a coupé les ponts avec son enfant unique… Sincèrement même si cela ne me regarde vraiment pas, je trouve plutôt dur d’engager une relation avec un type comme ça… Et c’est vrai que ce que je dis est absolument immonde, car même moi j’ai conscience qu’il est mal de le juger, et qu’a ce titre je ne suis pas mieux que le premier abruti qui sort d’un troquet et réinvente le monde. Mais même si je veux bien croire que tout le monde peut changer, certains malgré tout reste « indécrottable »… Ce que je ne veux pas par contre c’est qu’il pousse C dans l’échec et la médiocrité. Et même si elle vit sa vie totalement libre, je me suis jugé que elle serait heureuse et que rien ne lui barrerait la route vers son bonheur… Et je sais que si un jour il se comporte mal avec elle, je pourrais perdre le contrôle de moi-même… De toute façon, je me suis fait à l’idée qu’elle ne reviendrait jamais vers moi, car je sais pertinemment qu’elle ne le refera pas et que je resterais seul… Mais même si cela n’a aucun intérêt pour moi, et même si je n’en retire aucun bénéfice… Je continuerais de veiller sur elle, peut importe ou je me trouve… Parce que la vérité c’est que C est la seule femme que j’ai jamais aimé…

Apprendre à vivre...

7 Décembre 2010 à 23h59

J’ai récemment vu un commentaire dans mon forum qui m’a surpris… Je pense à ce que Ghostworld m’a conseillé, à savoir exprimer ma colère… Je me suis souvenu en lisant ce commentaire d’une phrase de Marc Aurèle : « Les effets de la colère sont beaucoup plus graves que les causes. »… Je vais simplement me contenter de dire que cette phrase en dit long sur la manière avec laquelle je dois agir. Ainsi, je n’aurais aucun mérite à accabler C et a critiqué celui avec qui elle vit aujourd'hui. D’ailleurs, ce n’est pas ce qui me permettra d’oublier ce qui s’est passé ! D’ailleurs, je ne retirerais aucun intérêt à me pencher sur le passé, je dois simplement regarder toujours plus loin… Vers l’avenir. En ce qui concerne mes cours j’ai finalement rendu mon exposé, et j’espère avoir un bon résultat pour le travail que j’ai fourni… A l’inverse j’ai été déçu de ma note de mon galop d’essai de samedi dernier, mais selon JF je devrais atteindre sans problème la moyenne en responsabilité civile avec le calcul des coefficient… Je ne perds pas de point, mais pour cette matière je n’en gagne pas non plus… C’est vraiment dommage, car aujourd’hui il ne me reste plus qu’a me concentrer sur le partiel de janvier… Et puisque je reparle du galop d’essai, j’en ai également un samedi. Mais cette fois-ci il s’agit du droit des contrats, je lui ai rendu deux cas pratique mais j’étais tellement épuisé que je suis sur de les avoir raté… Je n’ai plus qu’a réussir en beauté au galop d’essai si je veux marquer des points pour la matière en janvier… Aujourd’hui, ma matinée a été particulièrement éprouvante puisque je n’ai quasiment pas dormi « convenablement » depuis vendredi dernier… Suivre les cours a été difficile ! Et puis, il s’est remis a neigé de gros flocons… Aujourd’hui JF m’a encore déposé avec sa voiture… Sincèrement, cette femme est adorable ! Quoi que aujourd’hui c’était vraiment particulier… Elle m’a déposé devant chez moi en Cadillac, et elle était habillé comme à son habitude avec des vêtements de luxe, Hermès et Givenchy… Alors forcément il n’est pas difficile d’imaginer l’incompréhension et la surprise dans le regard de mes voisins quand ils ont vu JF descendre de la voiture pour m’ouvrir la porte ( qui du côté du passager ne s’ouvre que de l’extérieur ) tandis qu’elle était habillé avec des habits de fourrures à la manière de ces femmes ukrainiennes de la classe bourgeoise… Forcément, moi qui m’habille avec un jean et sweatshirt à capuche… C’était forcément pour le moins surprenant de leur point de vue à eux… Intérieurement, je dois bien avouer que j’ai explosé de rire… Et puis finalement ma journée s’est passée si vite que je ne m’en suis même pas rendu compte.

La bonne nouvelle de la semaine a été d’avoir au téléphone d’avoir une de mes amies au téléphone… Bien sur on ne peut pas se parler souvent, et elle m’a beaucoup manqué. Et puis j’ai appris une grande nouvelle, elle a rencontré quelqu’un et s’est fiancée… Au début, je suis tombé des nues puisque à la base moi qui était fiancé je me retrouve célibataire, et elle qui n’avait personne il n’y a pas si longtemps s’est engagée. Néanmoins, je suis vraiment heureux pour elle… Et puis, elle m’a annoncé qu’elle avait prévu son mariage aux vacances d’été à un jour ou je sois sur de venir puisque j’y suis convié… Normalement, je lui avait promis de n’en parler à personne, mais je déborde tellement de joie pour elle que me confier sur ce journal était nécessaire… Aujourd’hui, dans la soirée j’ai reçu un appel de C qui me parlait de tout et de rien… Elle m’a proposé des décorations de Noël qu’elle a fait à la main, et m’a demandé si mes parents en voulaient… J’ai accepté par avance pour eux, et ils ont évidement acceptés par la suite… Elle m’a demandé ce que je voulais pour Noël, mais je suis resté vague, puisque au final j’ai déjà tout ce que je veux en ce qui concerne le matériel… La seule chose que j’aimerais pour Noël, ni C ni mes parents ne peuvent me l’offrir… On ne ressuscite malheureusement pas gens que l’on aime… On a discuté de son état de santé qui s’est aggravée, et je lui ai conseillé un bon médecin en espérant qu’elle suive ce conseil. Après, elle m’a beaucoup parlé d’elle, mais hormis le cadeau de Noël elle ne m’a pas du tout interroger sur ma vie… Sûrement parce qu’elle s’en fiche ou bien qu’elle ne tient pas à savoir si je vais bien ou pas. En fait, je pense qu’elle ne préfère pas le savoir, et dans sa voix je ressens à présent de l’amitié et non plus de l’amour… Dans un sens j’en souffre, même si je n’attends plus aucune surprise ni joie venant du hasard ou de l’amour… Je me satisfait du peu que je possède, tout en essayant de faire de ma vie quelque chose qui puisse me convenir sur le long terme… Elle m’a promis de me contacter à nouveau, mais je n’attends plus ses appels… Ils seront aussi inattendus que la neige qui tombera cet hiver… Donc de ce point de vue là non plus je n’espère plus rien… Néanmoins, je suis heureux… Et même si je souffre sincèrement de son absence et du manque d’amour, je me dis que cela va finir par me servir… Puisque l’on apprend toujours plus de la douleur et de l’échec que de la réussite qui nous limite à nos acquis… Toute cette histoire m’a tout de même appris à n’attendre des choses que de moi, et à ne plus faire confiance qu’a moi-même… Et finalement je ne suis pas à plaindre ! Je n’ai aucun handicap, je peux me faire des choses de la vie courante sans l’aide de personne, je peux manger ce que bon me semble quand je l’estime nécessaire, et surtout je peux faire des efforts uniquement si je le désire… Depuis quelques temps je me remémore cette citation qui est également de l’empereur Marc Aurèle__ : « En te levant le matin, rappelle-toi combien précieux est le privilège de vivre, de respirer, d'être heureux. »… Ma vie n’est peut être pas comme je l’espérais, mais au moins je suis en vie. Et si ma vie devait s’arrêter demain je l’accepterais, car j’ai eu la chance d’aimer et d’être vraiment heureux alors que j’aurais très bien pu ne jamais être là… Je ne suis pas nostalgique du passé, j’en suis simplement fier… Je n’en suis pas triste, je suis conscient de la chance que j’ai d’être ici et maintenant… Et cela ne me rend que plus fort…

Avalon...

8 Décembre 2010 à 22h52

La neige n’a pas cessé de tomber durant toute la journée… Je ne suis évidement pas encore sorti depuis mardi ! D’ailleurs, je ne compte pas sortir de chez moi avant samedi… Et je sors uniquement parce que j’y suis obligé… Je crois que je ne veux voir personne, et que je veux simplement rester encore plus seul. Pour le moment la neige me sert d’excuse afin de rester ici, mais je sens que je ne pourrais pas indéfiniment m’en servir pour fuir le contact avec les autres… Avant j’aimais vraiment quand il neigeait, car avant j’avais encore cette âme d’enfant… Aujourd’hui, je déteste la neige ! Et voir la neige recouvrir le paysage remonte en moi des souvenirs… Des instants dont je ne veux absolument pas me rappeler… Je ne veux pas me souvenir à quel point je me suis senti heureux et serein par le passé ! Je ne le veux pas uniquement parce que j’ai peur de me dire que je ne pourrais plus jamais l’être… Aujourd’hui, j’ai envoyé un sms à C pour lui dire de faire attention… Et puis, je comptais lui laisser un message sur sa boîte vocale afin de lui conseiller de marcher à pied demain matin plutôt que d’y aller en vélo… J’ai eu peur de la voir à nouveau tomber et s’abîmer le genou. Mais malheureusement elle a décroché son téléphone… Je me doutais qu’elle n’étais pas seul, et je ne voulais vraiment pas entendre cette voix… Sa voix si distante, et si indifférente… L’entendre me donne cette impression que je ne suis aujourd’hui plus rien, et je n’aime pas cette sensation. Je déteste ce sentiment… Je ne sais pas du tout pourquoi je m’inquiète autant pour elle, puisqu’il semble évident qu’elle ne s’inquiète absolument pas en ce qui me concerne… Néanmoins, je vais tenir ma promesse concernant Noël ! Elle aura son livre, puisque je lui avais promis… J’espère simplement que son cadeau ne dépassera pas la carte de Noël. Je n’ai aucune envie de me servir de quelque chose qu’elle a pu m’offrir alors qu’elle est avec lui… Je ne veux pas penser à cela quand je me servirais de son cadeau… Noël n’a de toute façon plus aucun intérêt à mes yeux… Et je me moque de ce que l’on peut m’offrir… Je veux juste un peu de calme et de paix… Du repos afin de panser mes blessures…

Il y a plusieurs nuits de cela j’ai rêvé de S… Et quand je l’ai vu à la bibliothèque universitaire, j’ai été un moment embarrassé… Je suppose que cela vient du fait que l’on plaisant sans cesse sur le fait d’être ensemble. J’ai d’ailleurs lundi après midi appris pendant une conversation avec LB et S, que S avait eu des sentiments pour quelqu’un de l’université… Mais ce type est un abruti fini qui de plus se moque ouvertement des sentiments des demoiselles dont il retourne la tête, et visiblement il ne recherche que du sexe… S durant la conversation a été vraiment mal et touchée à l’idée de raconter cette histoire, et la façon dont il s’est moqué d’elle… Étrangement je me suis senti mal pour elle, et j’ai eu de la compassion… Et puis elle m’a raconté son histoire avant que je ne retourne à mon cours… Je me suis dit qu’il était vraiment injuste qu’elle ai autant souffert. C’est une femme vraiment formidable, mais évidement elle ne me croirait jamais si je lui disait en face… Depuis quelques temps je me sens étrange avec elle… Je lui parle librement, et je crois que je me sens apaisé… Je ne sais pas trop ce que signifie ces émotions étranges… Je ne crois pas que c’est de l’amour… Du moins je ne l’espère pas. Je sais que je me sens bien avec elle, mais je ne veux rien essayé avec elle. A mon avis S ne croit plus en l’amour, ou du moins elle et moi nous l’avons déjà rencontré, et on a conclu mutuellement que l’on ne pouvait aimer vraiment qu’une seule personne dans sa vie… Les autres n’ayant que peu d’importance en comparaison de cette passion. Je ne veux pas être en couple, que ce soit avec S ou qui que ce soit ! Je ne veux pas avoir à briser le cœur de quelqu’un si jamais un jour je m’apercevais que mes sentiments ne sont pas aussi fort que cela… Et d’ailleurs S ne mérite pas de subir un tel affront, car elle est vraiment fragile sous son apparence de femme sure d’elle… D'ailleurs, je ferais bien de ne pas trop m'attacher à elle ou à qui que ce soit ! Puisque je compte quitter cette ville et la région parisienne, ne garder qu'un contact à distance risque d'être surtout pénible pour moi. Je mérite sans doute le bonheur, et je mérite sans doute quelqu’un de bien… Mais je ne peux être avec personne ! Je préfère me contenter d’être présent pour les autres et de les aider à avancer vers leur recherche du bonheur… Être là pour ceux qui ont besoin de moi, c’est je crois mon seul bonheur à l’heure actuelle, et cela me convient très bien… Les gens autour de moi pensent que je suis quelqu’un de bien et pratiquement sans aucun défaut, et à ce titre je dois être aussi parfait que possible… Je n’ai donc pas le privilège de commettre des erreurs… Je dois désormais réussir mes études et me construire un avenir solide… Tout en étant là pour ceux qui réclame mon aide… Mais parfois, je voudrais simplement pouvoir me reposer ! Peut être que je suis trop stricte avec moi-même, ou peut être pas assez… Je veux pouvoir guérir de mes sentiments, et je veux panser mes blessures… Je rêve d’un lieu qui n’existe que dans la littérature arthurienne… Je rêve de trouver mon Avalon… Mon île aux milles richesses où je pourrais me détacher du monde… Un lieu dans lequel je pourrais m’y reposer, afin de revenir en vainqueur et non en perdant…

Fin de semaine, fin de semestre et cadeau de Noël...

12 Décembre 2010 à 10h45

Voilà déjà la fin d’une semaine qui n’a connu aucune perturbation depuis mon dernier article de mercredi… Ces derniers temps je n’ai pas eu l’occasion d’écrire autant que je le désirais, et cela m’a vraiment frustré… J’ai du réviser cette interrogation du samedi 11 qui au final n’aura même pas durée 20 minutes. C’était court et vraiment difficile au niveau du timing pour rédiger, mais je pense avoir rattrapé ce cas pratique raté… Du moins je l’espère ! Jeudi j’ai eu une longue conversation avec une ancienne amie du collège que j’appellerais simplement A… J’avais une idée de comment elle était, et elle se faisait une opinion de moi également. Grande erreur ! Finalement, elle a beaucoup changé que ce soit physiquement ( en prenant en compte sa voix au téléphone également ) et mentalement. Elle m’a dit également que j’étais moi aussi différent d’avant et surtout ma voix, que j’avais du charisme, de la conversation, que je n’étais plus effacé et que j’étais au dessus de la plupart des gens qu’elle côtoyait… J’avoue que cela m’a vraiment flatté ! Mais en même temps j’étais assez gêné d’entendre ces compliments puisque moi je ne m’en rends pas du tout compte… Enfin, pour une fois j’ai pu vraiment vidé « mon sac » avec quelqu’un comme on dit… Je pense que ça été vraiment bénéfique, en plus de me donner une autre vision des choses. J’ai passé ma semaine a essayé de me détendre sans trop réussir mais j’aurais au moins essayé… Finalement vendredi soir j’ai vu S sur le net, et on a beaucoup parlé… Finalement, j’ai eu le cran de lui dire que je tenais beaucoup à elle, en lui expliquant que je ne savais pas si c’était de l’amour ou de la simple affection… Et que si un jour elle tentais un pas vers moi pour être plus qu’une bonne amie, je serais prêt… J’ai encore C au fond de mon cœur et de ma tête… Je ne peux pas me la sortir de mes pensées. Je sais que je l’aimerais certainement toujours, mais je dois passer à autre chose. Pour le moment j’attends de voir si ma relation avec S va évolué… Je n’y mets pas trop d’espoir parce que je ne veux pas être déçu, ni la décevoir… Je lui ai dit que si on restait de bons amis, cela me conviendrait tout autant puisque quand elle est là je me sens bien… Et puis, S aussi à quelqu’un d’autre en tête… Et quand on voit la personne en question, il est clair que je ne suis pas du tout son type… Elle est vraiment très gentille et sincère avec moi, et bon je ne voudrais pas la blesser… J’attends de voir de quelle façon vont évoluer mes sentiments la concernant… On s’amuse beaucoup, mais plaisanté sur le fait d’être ensemble ne prouve rien, et d’ailleurs cela ne m’apportes aucune réponses… Je suis assez confus je dois dire… Samedi j’ai vu S et LB, et elle sont même venues jusqu’à ma ville en RER. On a d’ailleurs bien rit sur le côté peu vivant et volontaire de ma ville… Je les ai conduites jusqu’au centre commercial ou S a pu s’acheter un repas… Et puis finalement, elles ont repris le chemin dans le sens inverse… Je me suis surpris à penser que j’aurais aimés qu’elles restent tout les deux… J’avais envie de leur faire découvrir ma maison… Sur le trajet j’ai plaisanté avec S en lui disant : « Retiens bien le chemin, tu pourrais avoir à le refaire bientôt », mais elle a juste rit et n’a rien dit de plus… C’est pas grave si je ne l’intéresse pas, être son ami c’est déjà suffisant… J’espère qu’avec le temps, soit je retomberais amoureux de quelqu’un, soit C changera et me fera retomber amoureux d’elle… D’ailleurs, je n’ai aucunes nouvelles de C depuis la dernière fois. Je pense lui envoyé un message pour quelle me raconte ce qui lui arrive à son travail… Un sms, ou un appel en guise de réponse. Pourquoi pas ! Je n’en attends pas trop d’elle car puisqu’elle n’est pas seule, elle ne va pas prendre le temps de me répondre si cela se trouve… Je préfère ne plus rien attendre d’elle, car je vais être déçu j’ai l’impression… J’ai essayé de voir si je trouvais le livre que je lui avais promis à Noël mais il n’est plus ici désormais… Je crois que je vais devoir le commander à la librairie ou aller à Paris à la FNAC en semaine… Je ne veux pas éveillé les soupçons de mes parents. Que ce soit eux, ou mes amis personnes ne comprendrais que je ne reviens pas sur mes promesses… En fait, je vais aller l’acheter mais quelque chose me dit qu’elle l’a déjà pris… Je ne sais pas pourquoi, une intuition que mon cadeau va être inutile en plus. Je verrais bien ! Cette après midi je dois travaillé un commentaire à rendre pour lundi, et me préparer à passer ma dernière interrogation du premier semestre… J’en vois enfin le bout… Je suis tellement content… Je vais pour la première fois essayé de faire mon travail dans les conditions d’examens… Cela aura au moins le mérite d’être un entraînement. J’attends avec impatience les vacances de Noël, car je vais enfin pouvoir me consacrer uniquement à mes révisions… Je ne vis que pour ça je crois… Quand A m’a demandé qu’elle était ma raison de vivre je n’ai pas su lui répondre… Quand elle m’a dit : « Tu comptes te réinstallé seul dans une ville inconnu, sans ta famille, sans tes amis, sans une chérie, avec des galères qui t’attendes pour les factures, et un travail prenant ou tu ne pourras même pas respirer ! C’est quoi ta raison pour affronter tout ça ? »… J’ai simplement répondu : « La survie… Je le fais parce que ce sera temporaire et que j’espère mieux par la suite… ». Même si au fond de moi j’ai du mal à m’en convaincre…

No man's land...

12 Décembre 2010 à 17h31

En début de matinée C a finalement répondu à mon message et elle est partie à 15 h 44 de chez moi… En fait, je ne savais pas qu’elle viendrait ! Je m’attendais simplement à ce qu’elle répondes à mon sms de manière brève… Au final, elle m’a téléphoné et m’a dit qu’elle passerait sur le coup de 15 h, ce qu’elle a fait afin de me rapporter mes affaires. Pour une fois, j’ai entamé un rangement méthodique avant qu’elle n’arrive… Rangement que je n’avais pas fait depuis la dernière fois qu’elle était venu chercher mon magnétoscope pour me l’emprunter… Dans le sms je lui ai demandé de me rendre toutes les affaires restantes qui se trouvait chez elle… Et puis, on a parlé dans mon bureau… J’ai entendu des choses que je ne voulais absolument pas entendre le concernant… Désormais, elle est amoureuse de lui, et elle a fait des projets avec lui… Mardi, c’est officiel ils sont deux sur le bail, et ils ont d’ailleurs ouvert un compte en commun… Dire que toutes les choses dont elle m’a parlé j’en rêvais avec elle seulement… Je suis totalement démotivé, mais ce n’est pas ce qui va m’empêcher de travaillé… Et puis de toute façon comme je le dis toujours, mes études sont tout ce qu’il me reste de réel. Elle m’a fait part de son intention de trouver un logement plus grand avec lui, et pourquoi pas de rejoindre son frère qui est dans un autre département… Apparemment, eux deux n’ont pas compris comment je pouvais me montrer égoïste en ne voulant pas qu’elle s’en aille… Enfin D son nouvel homme officiel n’a pas compris pourquoi je ne voulais pas la voir partir, et je me montrais aussi jaloux alors que moi je partirais à Lyon à la fin de ma licence. J’aurais très bien pu lui répondre : « Parce que je l’aime et que je tiens toujours à elle abruti ! Et que moi je n’ai aucune envie d’aller là bas et de m’y retrouver seul… D’ailleurs, ce n’est qu’une mesure temporaire. Puisque après je dois me choisir une affectation si mon concours réussi. ». Mais à quoi bon lui répondre ! La question qui trotte à présent dans ma tête est : « Mais où est ma place ? »… Et je n’ai absolument pas la réponse. Apparemment, C croit comprendre à quel point je souffre vu qu’elle ressens la même chose… Mais aujourd’hui, elle n’a pas idée à quel point la voir a été dur pour moi… En vérité, j’ai toujours des sentiments extrêmement fort pour elle… Je la revois me dire que je devrais lâcher prise et passer à autre chose comme elle. Je crois que entendre ces mots a été la pire chose de ce moment passé avec elle ! Visiblement elle est véritablement amoureuse de D, et lui aussi… La voir faire des projets avec lui, m’a détruit entièrement… Je peux l’avouer à présent. Je n’ai jamais été aussi mal qu’en cet instant précis ! Elle dit que elle tiens énormément à moi, et que ses sentiments ne sont pas totalement partis, mais que pour elle et pour lui elle ne peux plus revenir en arrière… Elle ne peut plus réparer les choses… A bien y réfléchir, je ne vois pas ce qu’elle pourrait faire pour que j’aille mieux ! Et puis dans un sens les raisons qu'elle m'a invoqué n'étaient peut être pas honnête vis-à-vis de lui, mais elle n'a déjà pas été tendre avec moi... Pourquoi faire une différence pour lui, sinon à cause de l'amour... Au final, même si elle éprouve quelque chose pour moi encore elle n'a pas le courage d'assumer de faire un choix qui pourrait être dramatique pour elle... Alors en définitive qu'elle m'aime ou qu'elle me considère comme un simple ami revient à la même chose... Elle n'agira pas juste par peur de se retrouver seule à présent... Elle a tourné la page avec moi presque instantanément dans les bras d'un autre homme... Et pour moi c'est simplement de la fuite, et non le courage d'affronter ce que j'ai enduré moi. Finalement, un cœur se déchire aussi facilement qu’une feuille de papier quand on le veut bien… Mais j’ai tout ce qu’il faut sur mon bureau pour le réparer. C’est incroyable les miracles qu’on peut faire avec un bon rouleau de ruban adhésif et une agrafeuse de bonne qualité… Je n’ai d’ailleurs même pas commencé à faire mon travail pour lundi soir… J’ai été tellement dépité de l’entendre me dire ces mots, que je suis encore plus blessé qu’à notre rupture… Je l’ai pris dans mes bras plusieurs fois afin de lui dire que je serais toujours là pour elle… Et ce fût vraiment dur. Mais maintenant, je sais que je ne peux plus m’accrocher à elle… Si je dois rester seul, et bien soit ! Je vais resté seul… Je n’ai clairement plus le droit à l’erreur… Je ne m’accroche plus à cette douleur, et je n’insiste plus à aimer à nouveau… Je lâche pied définitivement. Du moins, je vais tenter de ne pas faire payer aux autres le poids de mes erreurs, et de ma culpabilité… Même si je n’ai plus aucune raison qui me pousse à aller de l’avant, je vais tout de même le faire. Juste par curiosité, parce que j’ai perdu tout espoir de retomber amoureux… Et de surtout de revoir la femme que j’aime à nouveau près de moi. J’ai mal, je me sens vide, et je souffre comme je n’ai certainement jamais souffert… C’est clair à présent : « Ma vie est un désastre affectif, et un désert de solitude ! »… Perdre tout espoir c'est peut être la solution ! Mais au moins je suis encore vivant… Et pour cette unique raison, je vais me battre et aller toujours plus loin… Toujours…

L'expiration du moratoire...

13 Décembre 2010 à 10h16

J’ai beaucoup de choses à raconter sur hier… Déjà j’ai été voir sur le net si je voyais quelqu’un à qui parler de ce qui m’était arrivé… J’ai vu A et on a pu en parler plutôt brièvement… Et puis E est arrivé presque comme par magie, dans le moment ou je l’attendais le moins… Elle m’a dit qu’elle était là pour moi. Bref en un sens elle m’a vraiment soutenu, sauf quand elle m’a dit : « Tout le monde à le droit à une deuxième chance, c’est peut être l’homme de sa vie, son futur mari, celui qui lui fera ses marmots ». Cette femme est adorable, je l’adore sincèrement et même si je suis d’accord avec elle aujourd’hui seulement sur le moment… Sincèrement sur le moment j’avais envie de l’étrangler parce que ce n’était pas du tout ce que je voulais entendre de sa bouche. Elle n’a pas pris la défense de D, elle a voulu me montrer qu’il n’y était pour rien… Mais pourtant, jamais je ne lui pardonnerais… D’ailleurs à C non plus, car elle m’a brisé le cœur… Une seconde fois ! Enfin E m’a dit d’abandonner mes espoirs la concernant, même si dans le fond à présent je n’en ai plus aucun du tout… Je n’ai aucune volonté je crois. Je suppose que je dois pas m’accrocher au passé et ne pas y insisté… Car il est clair à présent que je ne représente qu’un lointain souvenir pour C, que je suis son passé, quelque chose de sûrement agréable mais de trop lointain pour être tangible… Hier à été la journée de nouveauté, car c’était la première fois que j’ai éprouvé de la colère, du dégoût et de la tristesse… Quand je pense qu’elle m’a surpris en train de pleurer dans les escaliers en l’attendant. Je ne voulais pas qu’elle puisse voir que cela me touchait mais bon j’ai encore échoué… Je dois être trop fragile malgré tout… Ce matin j’ai commis une erreur en plus, je lui ai envoyé un message. Ce n’était absolument pas volontaire, mon portable était resté fixé sur son numéro et son nom depuis le sms d’hier… Il n’est pas revenu au répertoire général, j’ignore pourquoi d’ailleurs… Je lui ai donc envoyé un message sur mon état de santé et mes cours par erreur. Heureusement que j’ai les sms illimités comme ça j’ai pu renvoyé le message à mon amie à l’université… Dans le message j’ai expliqué des banalités à savoir ma futur visite chez le médecin. Ce matin encore j’ai craché du sang, j’ignore de quoi ça vient ça semble provenir de la gorge mais j’en suis pas sur vu que je tousse cela pourrait venir de mes bronches… J’espère que ce n’est qu’une simple irritation. Hier par contre je ne sais pas si c’est d’avoir « ruminer » ce qu’elle m’avait dit, mais j’ai eu des douleurs au thorax c’était sincèrement ignoble… Je n’aime pas me plaindre mais là c’était difficilement supportable… Même quand je suis allé me coucher j’ai eu du mal à m’endormir. Et puis ça a disparu au petit matin… En ce qui concerne mes cours j’ai fini ma synthèse sur l’article 6§1 de la CESDH… Je ne connais pas le résultat de ce devoir à rendre, mais j’espère qu’il m’obtiendra au moins la moyenne. Remarque au vue du professeur qui le corrige cela sera déjà un exploit en soi… Ce soir je dois à nouveau me confronter à une interrogation pour la dernière fois de ma semaine, sauf que cette fois-ci c’est en droit du travail… J’espère vraiment avoir une bonne note. Je dois encore me préparé pour cette longue journée. Quelque chose me dit que mon professeur de droit des sociétés sera absent pour le travail dirigés… Mais au moins je serais déjà sur place pour ce soir ! J’ai déjà hâte de rentrer ce soir je suis vraiment épuisé de cette journée rien qu’a y penser… Il faut tout de même se donner à fond jusqu’au bout… C’est bientôt les « vacances » pour moi ! Je dois rester fort…

Stress et première sortie...

13 Décembre 2010 à 23h10

Je reviens de ma journée de cours qui a été différente de d’habitude. Déjà le professeur que je pensais absent à été présent et m’a rendu un 14 en devoir sur table… Pas mal, mais j’aurais du faire mieux… Ensuite, j’ai appris quelque chose de vraiment désagréable ! Il a décidé de nous faire rattraper au second semestre les trois travaux dirigés auxquels il était absent… J’espère qu’il ne le fera pas pour samedi, car j’ai mes raisons que j’expliquerais un peu plus bas ! Ensuite j’en ai profité pour lui rendre un travail supplémentaire, comme ça je pourrais faire toutes les fiches de travaux dirigés restantes à raisons de 4 fiches multiplié par 2 à 3 exercice à rendre, j’aurais une douzaine de travaux disponibles dès la rentrée… Ensuite j’ai été à la bibliothèque, et grâce à un prêt de livre que C m’avait fait à la remise de mon magnétoscope je me suis autorisé à lire pour le plaisir « Des souris et des hommes » de John Steinbeck… La fin du roman fini vraiment mal, mais j’adore ce genre de fin… Au final cette petite lecture ne m’aura occupé moins d’une heure, mais j’ai pu m’évader un peu de cette université à travers ces pages… Finalement, j’ai d’abord rencontrer LB qui était avec une bonne amie à elle dont j’ai déjà malheureusement oublié le nom… Ensuite une connaissance de la fac est venue me parler de l’interrogation de ce soir ! Je savais qu’elle passait avant moi, et j’ai attendu la fin de mon travail dirigé en procédure civile pour savoir à quoi je devais m’attendre… Entre temps, j’ai raconté à S et LB ce que C m’avait dit dimanche. Elle sont restées vraiment surprises, et LB a même ajouté : « Au moins maintenant c’est clair tu sais à quoi t’en tenir ! »… Après elle sont revenus me voir avant mon travail dirigé de procédure civile… LB a vraiment essayé de me faire prendre conscience des choses, que je savais déjà… La seule chose, c’est que pour le moment j’ai du mal a encaissé la nouvelle… D’ailleurs, elle n’a pas compris que juste avant que je les revois j’ai cherché à parler avec C au téléphone. J’ai pu enfin avec courage lui souhaité d’être heureuse avec D et que comme me l’a dit E tout le monde à le droit à une seconde chance, et qu’à ce titre je l’ai jugé un peu vite. Si il l’a rend heureuse au final c’est tout ce qui compte… Même si j’aurais voulu moi la rendre heureuse, c’est désormais terminé… Je n’en ai plus aucune chance. J’ai donc essayé de suivre mes émotions, et j’ai lancé un défi à S en plaisantant… Le problème, c’est que je ne m’attendais pas à ce qu’elle me prenne au sérieux. Finalement, j’ai « rendez-vous » avec elle samedi mais je dois encore fixé l’heure et le lieu via un sms ou e-mail… J’avoue avoir vraiment peur… Je ne sais même pas si il s’agit d’un vrai rendez-vous ou bien d’une sortie entre amis. Quoi que si on est que tout les deux, à mon sens c’est un rendez-vous… J’espère que tout se passera bien, même si je suis un peu nerveux à cette idée ! Je suis sur que S et moi on va passé un bon moment… Et puis, je n’ai même plus à me sentir coupable ! Puisque je dois tourner la page, autant passer du temps avec quelqu’un qui peut être me regardera et me verra tel que je suis… Dans un sens, je suis également angoissé car ce sera ma première sortie avec quelqu’un d’autre que C et surtout depuis le 3 septembre…

14 jours plus tard...

17 Décembre 2010 à 13h00

J’étais officieusement en vacances depuis mardi 14 décembre, mais j’ai préféré écrire à la date officielle de mes vacances… Enfin, des vacances sur le papier puisque je dois tout de même réviser mes partiels de janvier, et chercher ce stage que je n’ai pas trouvé l’an dernier… Je m’y prends toujours trop tard, mais sur le planning je suis en avance malgré tout ! Mardi était ma dernière journée du semestre pour moi, et j’ai déjà l’impression que ça fait un siècle que je suis en repos… J’avais presque oublié le plaisir de dormir jusqu’à ce que la faim me réveille et non mes obligations. C’est agréable, mais pourtant je m’ennuie déjà… Ma semaine n’a pas été différente des autres, à la seule exception que C a tenu son engagement et m’a donc bien téléphoné mercredi pour prendre de mes nouvelles et m‘en donner la concernant… Finalement, j’avais oublié à quel point sa voix m’avait manqué… Ce qui est amusant c’est que je lui parlé lundi et pourtant… Enfin, on a bien rigoler au téléphone, et il y a eu un vrai dialogue… J’ai retrouvé cette complicité et une partie de l’intimité passé en parlant simplement avec elle… La conversation s’est éternisé et j’ai pu au final savoir la vraie raison qui l’a poussé à me repoussé… Elle m’en veut d’être parti et de l’avoir quitté ! En même temps dans ma situation s’était ce qui était de plus raisonnable en attendant une réaction logique de sa part… Mais évidement elle a fait le contraire, parce que elle m’en voulait et que le fait que je parviennes à la quitter lui a fait croire que je pourrais la tromper également… Dans sa logique, si moi je parvenais à me détacher d’elle, elle ne pouvait plus avoir totalement confiance en moi. Personnellement, je ne l’aurais jamais trompé, et je ne l’ai d’ailleurs jamais fait ! J’ai trouvé cette explication stupide sur le moment même si elle paraissait convaincu de son affirmation… Au final, je lui ai dit de ne pas m’en tenir de la rancœur, et qu’a pensé à moi elle allait juste pourrir son nouveau couple. Et finalement, elle m’a rappelé assez rapidement jeudi mais c’était uniquement pour me demander si je pouvais lui trouver des classiques de Walt Disney… J’ai vraiment eu du mal pour les avoir mais au moins ça sera fait… D’ailleurs, hier ma mère s’est faite opérée des dents de sagesses… J’ai eu la chance de m’en être débarrassé assez rapidement sous anesthésie générale… Je me suis rappelé que justement lors de mon opération, à mon retour quand j’ai ouvert mon téléphone elle m’avait bombardé de messages vocaux… Elle hurlait au bout du fil en se demandant pourquoi je ne répondais pas à ses appels… Simple ! J’étais à l’hôpital et je ne voulais pas qu’on me vole mon portable… J’aurais pensé qu’elle m’aurait appelé directement à l’hôpital, ou chez moi, mais vu que l’on était en froid elle ne s’est pas souvenu que je partais ce jour là pour mon opération… En parlant d’opération, ma mère a semblé vraiment toucher que C ne l’appelle pas pour prendre de ses nouvelles… Sachant que ma mère l’avait fait pour son opération à elle, je pense que ça l’a effectivement blessé… Même si elle ne dit rien je l’a connais par cœur, et j’ai vu que elle attendait son appel. Mais je ne dirais rien à C… Elle le savait, et je ne veux pas que ma mère pense que je suis intervenu… Si C veut prendre de ses nouvelles c’est son choix, pas le mien… Aujourd’hui je dois sortir et quitter mon statut d’ermite pour aller chercher un arrêt de travail pour ma mère. A croire que ce sont des abrutis dans les hôpitaux ! Il me semble logique que quelqu’un qui fasse un travail social ou l’on doit bouger et communiqué avec ses collègues ne peut pas y aller quand il est groggy et qu’il ne peut pas parler sans avoir mal. Finalement, heureusement que le médecin de famille est là pour arranger les choses… Quant à moi je vais aller me faire plaisir en allant au coiffeur… Si seulement mes cheveux poussaient moins vite je n’aurais pas besoin d’y aller presque tout les deux mois ! J’ai également pris une très grande résolution… En plus de rester constamment ordonné et consciencieux, je vais finalement prendre soin de moi ! J’ai une quantité astronomique de produits de beauté dont je ne me sers que rarement. A l’origine c’était pour C que je faisais tous ces efforts… Ensemble l’on avait pratiquement acheté tout ce dont j’ai besoin pour maintenir une illusion d’élégance. J’ai compté ces produits en me rendait compte qu’il dépassait largement la vingtaine de gamme différente… Finalement je n’ai plus qu’a écoulé le stock… Même en m’y mettant tout les jours je ne les aurais pas fini avant au moins août prochain… En attendant je vais tenter de profiter de ces jours de repos pour me faire plaisir, réviser et me détendre avant le rush des partiels… J’ai vraiment hâte d’être à demain, je sens que la journée va être excellente…

Tracer son propre chemin...

19 Décembre 2010 à 23h31

Je n’ai pas pu créer un article samedi puisque je n’étais pas chez moi… Je suis déçu de mon manque d’engagement face à ce journal ! A la création de celui-ci j’étais prêt à écrire tous les jours dans celui-ci… Mais depuis que je suis en vacances le temps s’écoule beaucoup plus lentement. Je ne m’attendais pas à m’ennuyer autant de ne plus aller à l’université ! La vérité, c’est que ici je n’ai pas de vie… Du moins, je n’en ai pas en dehors du travail et des études. D’ailleurs, pour le moment je n’ai commencé aucunes révisions… Je m’en veux énormément, mais je crois que mon corps à simplement besoin de retrouver du repos ! J’avais évoqué dans des articles précédent que j’aurais une sortie avec S samedi après midi… Et dans un sens je viens ici pour en publier le constat. J’ai vraiment passé une bonne après midi en sa compagnie même si elle semblait beaucoup moins satisfaite que moi. L’on s’était donné rendez-vous à son quai d’arrivé au métro de la ligne 7 à Châtelet… On devait se voir entre 14 h 30 et 15 h 00. Finalement je suis arrivé à bout de souffle sur son quai avec deux minutes de retard… Quant à elle j’ai appris par la suite qu’elle arrivait toujours en retard ! Elle n’est arrivé qu’a 15 h 35. Finalement, on a pris la mauvaise sortie et l’on a marché dans Paris jusqu’à ce que je puisse trouver des toilettes… En y repensant même si j’ai découvert un peu plus Paris avec elle à ce moment là, j’ai vraiment du être ridicule… Je suppose que c’était du au stress d’être seul à seul avec elle… D’ailleurs, elle en a énormément ri même si je me suis trouvé pitoyable… J’ai failli y aller avant mais j’avais trop peur de louper son arrivée… Remarque, cela me prouve que je suis humain après tout. Enfin, finalement on n’a même pas été au Starbucks de Châtelet comme c’était prévu, car on a été tout d’abord à celui de Saint Lazare qui était plein à craqué. Puis en désespoir de cause l’on a été jusqu’à place de Clichy afin d’en avoir un… J’aurais aimé qu’elle se réchauffe sur place, mais il était déjà complet… On a donc pris nos consommations sous un abri bus… J’ai pris un mocha et S un frappuccino ! Au début, j’ai été vraiment surpris qu’elle prenne quelque chose de glacé sous ce temps. Et puis quand je l’ai vu toute heureuse de le déguster je me suis dit que c’était tout à fait son genre… Son genre à elle de manger de la glace même en hiver sous un froid de canard. Moi j’ai toujours considérer que le bonheur c’était quelque chose de chaud quand il faisait froid, et pour une fois je vois quelqu’un qui pense l’inverse… Ensuite, j’ai tenté de lui proposé un cinéma mais aucun film ne la tentait réellement… Puis l’on s’est posé dans le métro 2 et l’on a parlé de tout et de rien. J’étais bien, cela m’a vraiment changé les idées… Finalement je lui ai dit que mon meilleur ami W et sa copine L m’attendait pour manger un japonais à volonté en soirée… Je l’ai raccompagné jusqu’à sa station de métro, et je l’ai laissé… Et rien ! Durant la journée l’on ne s’est pas rapproché plus que cela même si j’ai essayé de la prendre par la main, ou l’épaule. Elle ne doit sûrement pas être prête à me voir de cette façon ! Je vais attendre qu’elle soit décidée et face un pas vers moi cette fois-ci, et puis sinon tant pis… L’on restera de bon amis, et c’est sans doute mieux comme ça ! Je ne suis pas prêt pour être à nouveau avec quelqu’un, et il me semble évident que je ne l'intéresse pas plus que cela… Cela dit, on ne peut pas lui en vouloir ! J’ai toujours été un meilleur ami, que autre chose ! Comme elle n’a toujours pas de téléphone je lui ai proposé une nouvelle sortie la semaine prochaine via un message sur facebook. Maintenant, je vais bien voir si elle veut y répondre ou pas… Pour la fin de soirée avec W et L, ils m’ont attendus… D’ailleurs même un ami à eu B était là ! Cela m’a assez rassuré car au moins j’étais sur de ne pas tenir la chandelle ! Mais en repensant à samedi, j’aurais préféré passer la soirée avec S… Je lui ai d’ailleurs proposé de la passer avec moi, mais elle a refusé ! J’aurais pu être déçu mais je comprends parfaitement son refus… Le seul instant ou elle m’a déçu c’est quand j’ai appris qu’elle ne répondrait pas à l’invitation de LB au nouvel an… Finalement, cela ne m’a même plus donné envie d’y aller ! Enfin, j’y réfléchirais si leur ami J vient, car je l’apprécie vraiment. Ce qui est certain, c’est que pour le nouvel an je ne resterais pas chez moi ! Cela donnera à mes parents l’opportunité de sortir en ne pensant qu’a eux… Moi j'essayerais de me rendre sur les Champs-Élysées cette nuit là… Dans un sens, je crois que je préfère le passer seul ! J’ai plein de résolutions et d’engagement à valider cette nuit là en ce qui me concerne… Ce sont des engagements qui ne me concerne que moi. Les fêtes de fin d’année comme je l’ai déjà dit n’ont plus aucune valeur à mes yeux… Je regrette juste de ne pas être indépendant et d’avoir mon appartement à moi ! Je passerais cette soirée à ma façon à moi… Mais certains me diront que je me contente de vivre en ermite ! Demain, je vais faire les courses pour le jour de Noël… Pour mes parents et puis pour C ! Et si je trouve quelque chose pour S pourquoi pas… Je pense que ça lui fera plaisir ! Mais demain je n’y vais pas seul, car C a voulu se joindre à moi afin de trouver des cadeaux pour sa famille et D… J’espère qu’elle n’osera pas me demandé mon avis sur un cadeau le concernant ! Samedi matin, elle m’a déjà appris qu’elle comptait déménager pour la ville voisine dans un F2... Pour le moment, il ne s’agissait que d’une visite ! Et pourtant cela m’a énormément blessé même si je ne lui ai rien montré… Elle avait d’ailleurs ajouté : « Tu vois je ne pars pas loin ? »… Pendant un instant il m’a semblé qu’elle cherchait mon accord… Je me demande ce que cela peut changer pour moi ? Si elle reste avec lui qu’elle soit loin ou proche, quelle importance dans le fond ? Qui me dit qu’elle sera là le jour ou je pourrais « moi » avoir besoin d’elle ? D’ailleurs, elle commence à oublier notre passé… C’est mieux pour elle il me semble ! Elle ne va faire que ruiner son nouveau couple en repensant à cet ancien « nous »… Moi je ne veux que son bonheur, et il est clair que je ne peux plus lui offrir donc autant passer à autre chose en ce qui la concerne ! Je me sens bizarre à l’idée de passer toute l’après midi en sa compagnie… Au départ, cela me rendait vraiment heureux à l’idée de passer ce moment avec elle, mais je sens que tout au fond de moi je vais être vraiment mal à l’aise de la voir choisir des cadeaux pour une fête que l’on ne passe plus ensemble… Je me demande même pourquoi j’ai accepté ! Je dois être masochiste dans le fond… Mais je dois continuer à avancer en acceptant cette situation… C’est la seule option disponible…

Achats de Noël, suprise innatendue...

21 Décembre 2010 à 18h09

Vendredi c’est Noël et je cherche toujours des idées de cadeaux… Je vais sans doute retourner à Châtelet avec W mon meilleur ami. En ce qui le concerne cela lui fera une occasion de sortir et de quitter sa Playstation… Pour moi c’est d’une certaine manière l’opération de la dernière chance, afin de trouver des cadeaux pour mes parents… Depuis que je suis en vacances je m’ennuie terriblement, ce qui est naturel pour quelqu’un qui n’a pas de vie en dehors de ses études… Parfois, j’en ai assez et parfois j’arrive à me satisfaire de cette idée ! Hier je suis finalement sorti de chez moi comme prévu afin de chercher des cadeaux de Noël pour mes parents et puis aussi pour C… L’on devait se retrouver à 14 h devant chez elle, et finalement elle m’a contacté pour me demandé si je pouvais la retrouver sur le chemin à son retour du travail. Elle a quitté plus tôt, et m’a donc invité à manger chez eux… L’on a fait le chemin du retour vers le studio et l’on a mangé ensemble. Après s’être préparé l’on est sortis à 14 h comme prévu… Durant le trajet elle s’est endormie contre moi, et j’avais oublié à quel point cela m’avait manqué ! Étrangement, elle a été vraiment agréable et plein d’entrain… Elle m’a complimenté plusieurs fois sur mon apparence, en me répétant que : « ce n’est que maintenant que l’on est plus ensemble que je me fais beau… ». Pour ma part, j’ai répondu que je faisais un maximum d’efforts simplement parce que physiquement j’avais envie de m’apprécier et de me trouver bien. Arrivé à Châtelet je lui ai proposé que l’on aille voir pour ses achats en premier lieu, car en ce qui me concernait je n’avais aucune idée de ce que je pouvais offrir à mes parents pour Noël… On a donc été chez Celio afin de prendre un pull pour son frère, et puis l’on est passé à Sephora puis à la Fnac où j’ai fait « chou blanc »… Puis, au fur et à mesure de la journée l’on s’est promenés main dans la main, et parfois elle s’accrochait à mon bras… De l’extérieur, on aurait dit un véritable couple. Même moi, j’ai été troublé par cette image de nous que reflétait les vitrines devant lesquelles nous sommes passés… Puis, vers la fontaine des innocents l’on a décidé de prendre un encas pour le goûter… Et je lui ai parlé de S, en lui disant que c'était une fille formidable et vraiment drôle... Elle était vraiment jalouse de savoir que j'ai pu passé une après midi avec une autre femme qu'elle... Et puis, d’un commun accord nous nous sommes rendez vers le Carrefour de Sevran Beaudottes afin de trouver de nouvelles idées… J’ai finalement été déçu de me voir revenir les mains vides… Par contre, j’ai pu tenir mon engagement et lui offrir la fin de la trilogie qu’elle avait commencé en livre. Et puis, en désespoir de cause je me suis permis un « extra » en m’achetant deux livres : « Salariés : guide de vos droits 2011 » de la CFDT pour mes études; et devant les 58 euros pour un code du travail j’ai finalement cédé pour le prix Nobel 2008 « Désert » de J.M.G. Le Clézio… Je pense commencé à le lire soit ce soir, soit demain… Le plus navrant dans tout ça c’est que je m’étais promis d’économiser de l’argent et de ne rien m’acheter afin de pouvoir en dépenser plus pour mes parents… J’ai vraiment hâte d’avoir un travail avec lequel j’aurais des revenus fixes, qui me permettront de vivre et de m’acheter tous les jours un livre à lire… La lecture et l’écriture sont mes seuls véritables moyens d’expression et d’évasion… D’ailleurs, puisque j’aborde le sujet de l’écriture j’ai découvert que le journal de Naïvement avait pris fin… Au départ, j’ai été un peu déçu mais comme elle a décidé de continuer avec un autre journal, je le suis un peu moins. J’ai trouvé son nouveau style vraiment plus léger et intéressantOn sent une véritable évolution ! Je pense que mon journal a également besoin d’une refonte également ! Je vais tenté de changer son aspect froid et monotone par quelque chose de plus enjoué… Je travaille sur cette idée pendant les vacances. Pour le moment je marche dans le brouillard… Je dois apprendre à gérer les cours d’informatique avant de me lancer dans cette entreprise ! J’ai trouvé un document de 500 pages qui explique tout cela en détail… Après deux petites heures de lectures j’espère arriver à quelque chose… Cela ne devrait pas être trop dur ! J’ai également lu un livre récemment qui expliquait comment construire son ordinateur pièces par pièces… Je pense être en mesure de réparer mon vieux PC, moyennant une cinquantaine d’euros… Finalement, cela ne semble pas très compliqué ! Il suffit juste de lire et cela s’apprend plutôt rapidement ! C’est beaucoup plus abordable de que le droit, même si à quelques moments cela reste abstrait sans pratique…

En ce qui concerne la sortie d’hier, je me permets de reprendre mon histoire là ou je l’ai laissé… Finalement, après Carrefour l’on s’est retrouvé bloquer à Aulnay-sous-Bois à attendre le train. Elle m’a a nouveau regardé avec les yeux pleins d’étoiles qu’elle avait le reste de la journée… Elle était là dans mes bras, afin de se réchauffer et sûrement parce qu’elle ne peut pas s’en empêcher. Puis, l’espace d’un instant sans que je le voit venir elle m’a embrassé… Elle m’a dit qu’elle le regrettait ! Néanmoins, un autre à suivi, puis un autre et nous sommes restés comme ça pendant une bonne minute… Puis de retour à notre gare, nous sommes repassés chez elle afin qu’elle y dépose ses achats. Elle a été ensuite chez moi pendant un moment afin de récupérer les Walt Disney que je lui avait téléchargé, et pour prendre des nouvelles de ma mère… Elle m’a ensuite embrassé sur le front, et m’a dit que l’on se reverrait bientôt et elle est parti le retrouver… Depuis, je me demande si vraiment elle n’a plus aucuns sentiments pour moi, ou si elle ne s’intéresse qu’à mon apparence extérieure… Je reste perplexe… Plusieurs fois dans la journée nos visages se sont rapprochés accidentellement, et ce n’est que lorsqu’il y avait de la distance entre nous qu’elle a cédé. Je dois être stupide de me demander pourquoi…

Opération « Noël » réussie...

22 Décembre 2010 à 23h48

J’ai finalement vu W. aujourd’hui, et l’on a été chercher les cadeaux de Noël ensemble… D’un commun accord l’on a décidé de ne passer que à Carrefour pour trouver les présents en questions. Moi j’y allais uniquement pour mes parents, et lui pour sa mère et sa chérie… J’ai décidé dès que je me suis levé que je devais tout de même continuer à me faire beau ! Au moins, je ne serais pas hideux sur les photos de Noël pour changer… J’ai décidé de sortir décontracté mais avec de beaux vêtements, et même W. a été surpris de me voir ainsi. Cela me prouve que mes efforts finissent par porter leur fruits ! D’ailleurs, S. a répondu à ma proposition via facebook en me disant qu’elle était d’accord pour une autre sortie… J’attends simplement qu’elle me donne un signe de vie. Pour en revenir à aujourd’hui, j’ai reçu 4 fois des appels de C. ! Elle m’a demandé si je pouvais venir la chercher à son travail, car on lui a demandé de se déplacer sur un lieu qu’elle ne connaissait pas… Je lui ai expliqué le trajet en lui disant que de toute façon elle avait son vélo et que je ne pourrais pas le prendre avec moi ! D’ailleurs, je lui ai fait comprendre qu’il n’était pas question que je repousse ma sortie pour les achats de Noël, et que j’avais déjà engagé ma parole auprès de W. ! Une fois dans le Carrefour, j’ai reçu encore deux appels de sa part… J’ai donc décidé de la contacter rapidement pour savoir ce qui était si important… Là elle m’a appris qu’on l’avait déposé sur place, et que je si pouvais et je voulais je pourrais éventuellement la récupérer ! Je lui ai dit que les cadeaux de Noël passaient en premier, et que si je ne revenais pas trop tard je viendrais la chercher pour la déposer chez elle… Finalement W. a pris essentiellement des livres ( dont le même livre que celui que j’avais choisi pour mon père ) et une paire de gant pour sa mère ainsi qu’une carte… Cette année, j’ai fait vraiment simple j’ai acheté des livres et de la musique pour chacun de mes parents… J’avoue avoir honte ! Je n’ai plus aucune idée de cadeaux pour ma mère… A force je pense avoir pris tout ce qu’il fallait pour lui simplifier la vie, et les appareils de détente à la maison sont trop nombreux… Cette année le budget pour mes parents ne dépasse pas les 90 euros… Quelle pitié ! J’aurais aimé faire mieux mais je n’avais aucune idée, ils sont vraiment restés muets… Et puis, juste avant de partir j’ai vu une carte de vœux, et je me suis dit que au moins C. aurait un second cadeau de ma partQuelques mots sur un bout de papier ! Je suis arrivé chez moi à peu près vers 16 h 30... C. quant à elle quittait son second lieu de travail à 18 h ! Je me suis dit qu’après tout je n’allais pas lui laisser traversé toute la ville à pied et sous la pluie… Elle aurait en plus été capable de se perdre ! J’ai donc sorti la peugeot 206 et j’ai décidé d’en faire profiter W. pour qu’il ne subisse pas cette averse… Il m’a semblé vraiment content de remonter en voiture avec moi, et d’ailleurs il a été assez fier le jour où je l’ai acheté ! Le vendeur a été vraiment surpris puisque j’ai payé comptant, pour une voiture qui avait à peine 56 000 km… Ma mère l’a été beaucoup moins car j’avais dépenser mon argent un peu trop tôt à son goût. Mais au moins, c’est une dépense que je n’ai plus à faire pour l’avenir, puisque la voiture j’en aurais eu forcément besoin une fois que j’aurais eu fini ma licence… D’ailleurs, puisque je parle de décevoir ma mère ! Elle n’était vraiment pas satisfaite de me voir partir chercher C. puisque à ses yeux je le fais sûrement contraint et forcéOr, je l’ai fait également pour que la voiture goûte un peu à l’asphalte… Et moi aussi, car la sensation de la conduite m’avait vraiment manqué… Et je n’en ai pas l’occasion en temps normal… Finalement, une fois arrivé sur place C. n’est pas apparu tout de suite… Elle n’a terminé son travail que 10 minutes après l’heure prévue ! Quant elle m’a vu dans la voiture ses yeux se sont illuminés… Elle m’a rappelé ces fois ou je venais la déposer et la rechercher à son travail… Mais j’ai très rapidement fait redescendre cette bonne humeur : « C. je viens te chercher aujourd’hui parce qu’il pleut, et que tu n’avais pas ton vélo… Ne crois pas que cela va devenir une habitude ! ». Elle m’a dit non mais je suis sur qu’elle va essayé demain… Sauf, qu’il n’est absolument pas question que je sorte pour elle… J’ai beaucoup trop de chose à faire… Sur le trajet du retour on est passé devant le centre commercial Leclerc, et elle m’a demandé si cela me dérangeait de m’y arrêter… J’aurais pu dire non, et puis à quoi bon j’avais déjà dit oui pour venir la chercher… Elle a donc fait ses achats de Noël pour l’autre tandis que je papillonnais dans les rayons afin de trouver un petit quelque chose pour S. ! Finalement, elle a fini rapidement ses courses, mais moi je n’ai rien trouvé pour S. évidement ! J’ai encore le temps d’y retourner avant la prochaine rencontre… Je cherche un petit quelque chose de touchant… Puis nous sommes remontés dans la voiture, et je l’ai déposé chez elle… D’ailleurs, elle m’a dit qu’elle ne me verrait pas avant deux semaines… La raison étant qu’il sait ce qu’il s’est passé entre nous, et qu’elle lui a dit que nous nous étions embrassés lundi ! Et qu’à ce propos, il ignorait qu’elle m’avait téléphoné et demandé de venir la chercher à son travail, et que lorsqu’il saurait en plus que l’on a été ensemble faire les « achats de Noël » aujourd’hui il serait contrarié… Et là je me suis dit : « Pauvre petit ! On appelle cela vulgairement un retour de manivelle »… Il l’a également embrassé quand nous étions en couple ! Chaque actions entraîne des conséquences, et il est le seul responsable de cette situation… Je ne le plains pas du tout ! Dans un sens, je crois que cela m’amuse de voir C. tenir plus à moi qu’à lui… Cela dit, pour la première fois aujourd’hui depuis notre rupture, je suis heureux d’être à ma place plutôt qu’à la sienne…

Noël ou le mythe de la patience enfantine...

24 Décembre 2010 à 22h10

Je profite que le repas ne soit pas encore prêt pour écrire cet article ! Hier j’ai vu C. et je lui ai écris une carte de Noël, que j’ai par la suite personnalisé avec une ancienne photo d’un Noël passé chez moi… L’on s’est vu dehors sous la neige, et je lui ai donné une carte de la part de mes parents, ainsi que un cadeau de leur part… Elle m’a donné deux cartes de vœux, l’une pour moi et l’autre pour mes parents… J’étais très touché sachant qu’elle l’a faite à la main… Et finalement, elle a tenu son engagement également même si je plaisantais à l’origine… Elle m’a à nouveau embrassé même si c’était plus furtif et moins profond que durant la sortie des achats de Noël ! D’ailleurs, elle vient justement de m’appeler sur mon portable pour me raconter que son train avait du retard, et qu’elle risquait de ne pas avoir le second train pour rejoindre son frère… Soit elle prend un taxi, soit elle passe la nuit dans un hôtel avec lui ! Elle a dit qu’elle me tiendrait au courant de sa situation… J’espère qu’elle passera malgré tout de bonnes fêtes de fin d’année. J’ai cru comprendre que au nouvel an son frère débarquera dans ma ville ! Du moins, dans notre ville à tous les deux vu qu’elle y a élu domicile également… J’ai été déçu de savoir qu’il ne voulait plus me parler sous prétexte que je suis « soûlant » pour lui ! D’ailleurs, cela ne veut absolument rien dire ! Je suis persuadé qu’il ne veut plus me parler ou me voir simplement parce que moi et sa sœur nous sommes séparés… Ce que je ne comprends pas c’est pourquoi a-t-il prétendu m’apprécier si ce n’était pas le cas ? Je trouve son comportement vraiment ridicule tout de même… Enfin, je pense que ce Noël ne sera pas trop mal ! Je suis avec mes parents, et j’ai emballé leurs cadeaux ce matin de bonne heure avant de les déposer sous le sapin… Il y a également un cadeau pour moi de la part de C. et un autre de la part de mes parents ! Je suis vraiment surpris, car j’avais vraiment préciser que je ne voulais rien… Je me demande ce qu’ils ont pu acheter ! Le repas de Noël va être vraiment très agréable cette année : il y a du saumon, du foie gras, un rôti d’autruche et bien sur une bûche de Noël glacé… Du moins, je pense à moins que je n’ai absolument rien compris du menu que m’a expliqué ma mère ! Étrangement, je sens que je vais avoir l’estomac lourd… Dans ma famille, il y a beaucoup de petits principes, dont notamment celui de « savoir bien recevoir » qu’il y est des invités ou non ! Il est impossible d’avoir faim une fois que l’on ressort de table ! Pour ma famille, et mes parents c’est presque insultant ! J’ai cru comprendre que après Noël on descendrait dans l’Yonne… Et j’ai vraiment intérêt à préparé mon estomac ! C’est presque du gavage d’oie à ce point là ! En général, mon oncle prépare au moins 300 escargots quand il en fait pour 10 personnes… Mais alors là avec le foie gras, le saumon et les amuse-bouches… Aucun doute, je serais mort d’indigestion avant le plat principal ! Le pire c’est les desserts, car on est généralement trop repus pour pouvoir les manger… Surtout qu’ils sont assez bourratifs ! Cela dit rien n'est garantie, car ma grande tante est toujours à l'hôpital et généralement c'est elle avec ma grand mère qui prépare le repas ! Le plus terrible dans cette histoire c'est qu'elle va être seule pour le réveillon et Noël... Et puis, si elle avait été là elle aurait du préparé à manger comme elle l'a toujours fait... Seulement, en ce qui la concerne elle ne peut plus manger ! Elle a une sonde pour son estomac, et l'ablation d'une partie de la gorge, de la mâchoire, et de sa langue l'empêche d'avaler quoi que ce soit hormis du café et du coca cola... Et pourtant malgré tout cela c'est elle qui cuisine à chaque fois ! Généralement, on fait Noël avec tout la la famille mais au moins pour une fois, je le fête simplement avec mes parents… Je profite donc d’avoir un peu de temps avant le repas pour publier cet articles… Personnellement depuis la mort de certains proche, et depuis cette rupture Noël n’a plus le même sens à mes yeux ! Je n’ai jamais été un enfant, et j’ai grandi trop vite pour apprécier la joie de Noël ! Cependant, cela reste la seule fête qui me rattache à ma famille… Comme la écrit la romancière canadienne Michelle Guérin dans son livre « Le sentier de la louve » : « Noël n'est heureux que pour les enfants et les amoureux. »… Je vous souhaite donc de pouvoir aimer quelqu’un de tout votre cœur, et qu’il puisse vous aimer en retour… Ou à défaut d’avoir su garder une âme d’enfant… Et même si ces mots ne sont pas les miens ce soir : « Joyeux Noël à tous et de très bonnes fêtes de fin d’année »…

Vendeur d'amour et de rêves, margoulin d'illusions...

26 Décembre 2010 à 23h27

Finalement, Noël a été quelque chose de positif cette année… J’ai même reçu un GPS pour la voiture de la part de mes parents… Je ne m’attendais pas à recevoir un si beau cadeau… Je ne l’ai même pas mérité ! Noël a vraiment été bien cette année, malgré son absence à elle ! J’avoue elle m’a manqué… Quoi de plus naturel cela dit ! Sous le sapin, je me suis rendu compte qu’elle m’avait offert un nouveau livre de Marc Levy et l’album V. Originale/ V. Symphonique de Calogero, et des chocolats… Sur le moment j’étais assez en colère car on n’avait convenu que d’un cadeau unique entre nous ! Et elle n’a pas tenu sa parole… Mais une fois avoir écouter le cd j’ai finalement laisser la place à la joie. D’ailleurs, je compte lui rendre la pareille en lui achetant le dernier album de Mylène Farmer « Bleu Noir ». Il aucune raison de créer une inégalité entre nous… Pourquoi serais-je plus privilégier qu’elle… Je me moques de savoir combien de cadeaux elle a reçu de sa part à lui, mais je ne veux pas que entre nous je sois favorisé ! Finalement, au matin de Noël j’ai eu de ses nouvelles… Elle avait payé un peu plus de 200 euros de taxi pour rejoindre son frère, car ils ont loupés leur train… Mais le taxi n’a pu les déposés qu’à un seul kilomètre de l’adresse indiquée. Il neigeait, il faisait -6° dehors… Et bien sur elle est tombée malade ! Elle est déçue de ne pouvoir voir sa mère… Normalement, ce soir elle se prépare à partir pour avoir son train à 6 h 00 demain matin ! Pour ma part, je ne vais pas aller dans l’Yonne… Ma mère a décidé de rester ici, je vais donc rester pour qu’elle se sentes moins seule. Même si j’ai l’impression que cela ne fera aucune différence… D’ailleurs quand je viendrais à partir, je ne vois pas ou sera la différence pour moi… Je me sens toujours seul ! Et d’ailleurs, seul ici ou ailleurs, c’est pratiquement du pareil au même pour moi. Je ne n’aurais jamais cru dire cela un jour, mais je m’ennuie… Je suis prodigieusement las de la monotonie de ma propre existence ! Je n’ai rien hormis mes rêves ou plutôt devrais-je dire mes ambitions… J’ai simplement l’espoir qu’ils me portent un peu plus loin que l’instant présent ! Étrangement aussi j’ai envie d’aimer… Ou peut être de retomber amoureux de quelqu’un ! De quelqu’un d’autre qu’elle… Au début, j’ai cru que cette personne pourrait être S. mais depuis la fameuse sortie et le message je n’ai aucune nouvelle d’elle… Je viens à me demander si je suis fait pour être avec quelqu’un ! Peut être que quelqu’un comme moi n’est pas fait pour faire un bout de chemin avec qui que ce soit… Sans doute ma vie sera-t-elle toujours ainsi ! A me demander comment, a me demander pourquoi et surtout pour qui ! J’ai réfléchi à ces choses là durant la journée de Noël… J’ai d’ailleurs fait un test qui s’est révéler très instructif… En tombant au hasard de mes connexions sur un spam pour un site de rencontre, j’ai décidé de tester leur véracité… Je me suis donc inscris sur un de ces sites de rencontre qui vous propose un test de personnalité ( bien trop réduit à mon goût d’ailleurs ) pour vous permettre de rencontrer l’âme sœur… Ces sites depuis l’échec du précédent m’énervent au plus au point ! Ils vous proposent monde et merveilles… Et beaucoup de gens qui sont vraiment malheureux s’en remettent entièrement à cet espoir de la bonne rencontre, de la personne qui changera leur vie… Moi j’ai rencontré cet être, et il est clair que le miracle ne se reproduira plus jamais pour moi… Je cherche simplement à oublier qu’un jour j’ai pu être heureux. Pourquoi ? Parce que Serge Gainsbourg a chanté dans La javanaise : «La vie ne vaut d’être vécue sans amour.»… J’ai donc testé les fameux espoirs offert par un de ces sites vous proposant un site de personnalité… Pourquoi pas me suis-je dis ? Nous sommes un peu plus de 60 millions personnes rien qu’en France… Si j’exclus C. cela me laisse un grand nombre de possibilité d’être vraiment heureux… Après avoir répondu à ce fameux test, le site a découvert que j’étais compatible avec une bonne quarantaine de personnes ! En vérité, une fois que vous avez rempli entièrement votre profil, et que vous l’avez publié, il est transmis à toutes ces personnes pour qui vous seriez compatibles… Mon profil détaillé a donc été lu par plus d’une quarantaine de personne, et aucune ne m’a répondu… Il s’agit donc d’un échec de la part de ce fameux marchand d’amour ! Réalité : 1 Vs Illusion : 0... Ce qui me répugne profondément, c’est de penser que cela peut créer de véritable déception chez certaines personnes… Aujourd’hui, il faut allez vite… Toujours plus vite… Même l’amour cette petite épicerie de province est devenu un hypermarché de grande ville… Les gens s’y entassent, s’y bousculent ! Tout le monde attends à la caisse en espérant ne pas y payé le prix fort… Et tous repartent en pleurant avec un vulgaire ticket de caisse en guise de souvenir… Moi je m’y promène… Je n’y participe pas… Je les regardent et prends la sortie « sans achats »… Je suis le plus mauvais consommateur d’amour depuis que mon compte a été clôturé pour cause de banqueroute !

Espoirs et châtiments...

29 Décembre 2010 à 1h16

J’ai finalement reçu un sms de C le 27 décembre en me précisant qu’elle était toujours là bas, et qu’elle aurait du rentrer mardi matin… Le message précisait également que je ne devrais pas dépenser mon argent pour elle, mais aussi : « je ne dois plus te voir ça fous la merde dans mon couple, et je suis heureuse j’espère que tu comprendras bises à un de ces jours »… Je me suis sentis vraiment vexé de voir qu’en un sens elle s’était complètement moqué de moi. Que signifiait ces baisers sans aucuns intérêts ? Je ne comprends toujours pas ! Je m’étais promis de ne pas retomber dans le panneau de me faire à nouveau avoir… Mais même en étant séparé elle arrive encore à me faire souffrir… Finalement, j’arrive encore à me faire avoir à son jeu du chat et de la souris ! J’avais promis de ne plus retomber dans ce genre de chausse-trapes… Et m’y revoilà coincé ! J’ai eu à nouveau de l’espoir, je dois bien le reconnaître… Mais pourquoi, surtout pourquoi pour elle ? Je sais pertinemment qu’elle se moque de savoir ce que je ressens… Alors pourquoi tout au fond de moi je tiens encore à elle ! Cela est-il du à ces années passés, au fait que l’on a grandit ensemble ? Une chose reste sure c’est que l’on a absolument pas vieilli pareil ! Le plus méprisant dans tous cela c’est que cette torture est organisée non seulement par elle, mais par son frère également… Il disait m’apprécier, alors qu’en vérité je le saoule prodigieusement ! Encore un fichu menteur ! Dans la journée, j’ai vu qu’il avait publier une photo de C et de D en train de déguster une glace au Mac Donald avec le commentaire : « Vive les amoureux au Mac Do, bisous petite sœur ! »… Quand on regarde la photo on pourrait croire qu’il s’agit de son père à côté d’elle. Ce qui me dégoûte en soi dans ce geste, ce n’est pas qu’il a publié la photo dans son album… Il s’agit de son droit le plus absolu ! Ce qui me révolte c’est qu’il m’a refusé en tant qu’ami, mais ne s’est pas gêné pour rendre la photo et le commentaire public pour tout le monde… De façon à ce que moi, qui suis exclut de leur vies à eux, je me trouves bien au courant de sa situation à elle et de son couple. Si le but était de me porter l’estocade, alors bravo à lui car le taureau est bel et bien tombé à genoux ! Cela n’a pas été fait par pure erreur ou volonté d‘afficher quelque chose de ce Noël passé avec sa sœur ! Car si tel était le cas il n‘aurait pas publier seulement une simple photo de leur couple, et pour ma part je ne crois plus au hasard… J’ai été témoin de bien trop de fourberies dans toutes leurs variantes pour y croire encore… Mais ce geste s’avère si mesquin et machiavélique, que j’ai du mal à en trouver une équivalence dans ma mémoire ! Qu’elle était donc la finalité de ce geste ? Me faire définitivement renoncer à elle ? Me faire perdre tout espoir ? Les deux sont morts avec moi le jour ou je suis parti, car je savais au fond de moi que son égo ne lui permettrait jamais de réellement me le pardonner… Même si en ce qui me concerne je n’ai jamais commis une seule faute ! Je change, j’évolue… Et j’ai décidé de combattre cette agression par mes propres armes ! Je vais donc attendre dans l’ombre de manière stoïque, mais un jour ce sera à mon tour de lui porter un coup fatal… Je n’ai pas la rancune tenace, et je pense être quelqu’un de foncièrement pacifique ! Mais il existe un temps pour toutes choses, et devant des actes aussi bas et lâches, je ne peux que répondre de la même façon quand l’opportunité m’en sera donné… Surtout ne pas pardonner, et ne pas oublier. Juste cette fois-ci ! Il n’y a pas de rédemption, il n’existe que la pénitence… Parfois, il faut supporter le poids des ses erreurs passés toutes sa vie ! Les échecs, les douleurs, et les obstacles nous façonnent et nous permettent d’avancer ! Je n’ai aucune volonté, et aucun désir particulier pour le moment… Même si je souhaiterais en avoir ! En vérité, je ne souhaite plus rien ! Cela uniquement parce que je ne veux pas voir s’envoler le moindre petit espoir…

J’ai eu des nouvelles de W., il m’a proposé un bowling et un restaurant pour le nouvel an… Normalement un ami à lui B. devrait venir ! J’ai invité S. hier mais elle ne veut pas venir puisqu’elle est malade… Je suis déçu ! Je m’attache vraiment à cette femme ! Je ne devrais pas… Je risque de retomber amoureux sans doute, d’être à nouveau déçu et perturbé… Je le sens… Je vais regretter cette attirance ! C’est plus fort que moi, elle me plaît et me pousse à m’intéresser elle bien que je réalise que je n’ai aucune véritable chance avec elle… Du moins, pas avant d’avoir complètement changer ! Et encore rien n’est moins sur… Je verrais bien avec le temps… Au fond de moi j’aimerais tellement retombé amoureux, et être aimé en retour… Quel gâchis d’y croire aussi fort ! Ce n’est que le peu de volonté qui me reste qui me fera avancer, et plus l’amour c’est certain… Une petite chanson pour se motiver « Mecha Love » de Hadouken

Nouvel an à Paris : bowling & restaurant indien... [ Partie 1 ]

1 Janvier 2011 à 4h33

Je viens de rentrer il y a environ deux heures d’une sortie sur Paris… Mon premier nouvel an dehors, je l’ai passé avec mon meilleur ami W. et un ami à lui B. ! De plus, j’ai passé ce nouvel an à Paris… C’était vraiment une première… W. est venu me chercher en deux roues pour aller jusqu’à chez B. pour prendre les transports en communs qui sont exceptionnellement gratuit pour eux… Je n’avais pas écris d’article depuis bientôt trois jours, et cela commençait sérieusement à me manquer ! Ces derniers je n’ai pas été vraiment trop présent dans mon journal, hormis un commentaire sur un ou deux forums… Avec la reprise des cours, et le fait de voir à nouveau S. j’aurais bien plus de choses à raconter ! Mais revenons en à mon histoire…

Ainsi, après avoir fait environ une petite heure de transport en commun, respectivement au Rer B et au métro ligne 5 et 3, nous sommes arrivés à la station Parmentier… On n’a pas vraiment eu du mal à trouver le café, billard, bowling « La quille » de la rue Saint Maur que W. avait repéré sur internet… Finalement, on a été voir le premier restaurant indien de ma liste qui s’est avéré être un cloaque plus qu’autre chose. On a rebroussé le chemin et on est tombé sur un bon restaurant indien au 134/136 de la Rue Saint Maur dans le onzième arrondissement de Paris… Sincèrement, c’était une première pour moi et bien que l’ont a goûtés aux spécialités les plus fortes j’ai vraiment apprécié le repas. Je n’avais encore jamais mangé indien… On s’est d’ailleurs promis d’y retourner, et pourquoi pas d’essayer un restaurant typiquement mexicain ou cubainIl faut tout de même essayer un maximum de choses selon moi, et développer son sens du goût à des sensations nouvelles ! Après nous sommes aller faire deux parties consécutives au bowling ! Personnellement, je serais bien resté mais B. n’y avait jamais joué et lui n’a fait qu’une seule partie… Je pense qu’il n’a pas aimé la défaite. D’ailleurs, jusqu’à maintenant je n’ai jamais perdu une seule partie… La première fois, j’avais explosé le score du mois selon la gérante en ne réalisant que des strike et quelques spare… W. m’a toujours dit que j’avais une chance hors norme à ce jeux. Il faut bien dire que c’était ma deuxième partie avec de vraies boules, et encore celles-ci était de petite taille ( deux fois moins grosse qu’un melon d’eau et sans trous )… A l’époque quand ma marraine avait ramené sa wii chez nous, j’y passais des soirées entières à y jouer avec elle et mon père… Cependant, sur les 602 parties auquel j’ai joué personne ne m’a jamais battu… Que ce soit réel ou non ! Mais le bowling c’est très facile, c’est comme jouer aux dames… Après, j’ai demandé à W. si on pouvait aller à la gare de Lyon histoire que je puisse retrouver mon arrière grand père sur le monument aux morts… Je voulais envoyé la preuve à mon grand père pour la nouvelle année. Mais je n’ai pas réussi à trouvé la long liste de ceux morts pour la France… J’ai d’ailleurs été vraiment contrarié ! Mais, W. qui n’avait visiblement pas aimer perdre une nouvelle fois contre moi m’a demandé d’aller à une salle d’arcadeHistoire de régler ses comptes sur un jeux de conduite, mais les magasins et le reste était déjà fermés ! Il a cependant fait demi tour après avoir vu un groupe d’une vingtaine de types avec des bouteilles d’alcool à la main déjà bien entamée ( vu leurs visages, c’est certain que ce n’était pas du Champomy )… On a été les seules à ne pas boire de la soirée je pense ! B. a bu une vodka au bar du bowling, mais l’on a préféré attendre d’être rentré pour fêter la nouvelle année avec du champagne… L’alcool et la conduite en deux roues sont le meilleur moyen d’avoir un accident, et de finir en compote de fraise… D’ailleurs, une fois que B. est rentré chez lui W. a décidé de repartir presque immédiatement… La fatigue se faisait ressentir, et durant le trajet plusieurs fois on a été collés par des types vraiment dangereux au volant… Il a été forcé de monter à 70km/h en ville pour éviter que l’on se fasse rentrer dedans, car des types se collaient à nous sans maintenir une distance de sécurité… Avant de repartir de Paris, j’ai pu envoyé un message de bonne année à tout mon répertoire du téléphone… Même à C. ! D’ailleurs, elle a tenté de me téléphoner durant la soirée, mais je n’avais rien entendu. Et je crois que cela vaut mieux dans un sens… Elle m’a laissé un sms et m’a dit d’aller sur facebook à mon retour chez moi… Un appel, un sms, et un message privé ! Dire que c’est elle qui ne voulait plus me joindre…

Nouvel an à Paris : Surprise & choc intense... [ Partie 2 ]

1 Janvier 2011 à 4h52

A mon retour chez moi, j’ai invité W. a boire un verre pour la nouvelle année… Moi et W. avons racontés notre soirée à mes parents, qui visiblement étaient très heureux de me voir sortir de mon statut d'ermite… Ma mère surprise m’a même dit que C. avait appelée à la maison en demandant que je décroches mon téléphone portable ! Mon père lui a donc répondu : « Il est pas ici, il fête le nouvel an avec ses amis ! »; et elle a donc répondu : « Ah bon ? Et il est ou ? »… Mon père, lui a fait remarqué que cela ne l’a concernait pas… J’avoue pour la première fois avoir éclaté de rire devant mon père à l’évocation de cette conversation ! Et je n’arrive pas à savoir si c’est dû en un sens au sans-gêne de C. ou bien à la réaction de mon père… Puis, moi et W. nous avons été sur internet afin de programmer une prochaine sortie après les partiels… D’ailleurs, à ce propos S. s’est engagée à aller au cinéma avec moi après les partiels ( je ne sais pas pourquoi, mais l'attente est insoutenable ). Et je crois que ce n’est pas bon pour moi, car je m’attaches trop à elle… Trop vite ! J’ai évoqué pour la première son prénom à W. en lui précisant : « Oui ! Je t’ai parlé d’elle la dernière fois, c’est la nouvelle ! »; il m’a répondu assez ironiquement : « Non tu m’as pas dit son prénom… La nouvelle hein ? Au moins ça a le mérite d’être clair ! »… J’ai rougi comme un idiot car S. et moi on est clairement pas ensemble ( pas même un début de relation ), mais en vérité je me verrais vraiment bien avec elle… Je ne le croyais plus il y a quelques jours, mais j’arrive à me monter la tête tout seul ( Quel idiot ! Je rêve à des choses irréalisables ! ). Étant de retour à la maison et sur l’ordinateur j’ai pu consulter le message privé de C…

Le message intitulé Bonne Année ( c’est presque ironique en un sens ! ) dit exactement mots pour mots : « Coucou toi ! Je crois que ce sera le dernier message que je vais t'envoyer, je suis désolée mais je ne peux pas être à fond dans mon couple si mon ex est dans les parages je pense que tu peux comprendre. Désolée si cela ne te plait pas mais tu as été témoin de ce qui se passe lorsqu'on se voit et je ne veux pas que ça se reproduise, et je veux arrêter de penser à toi sans cesse et pour ça j'ai besoin de temps, et lorsque je serais sur de ne plus faillir lorsque je te verrais je te rappellerais. En attendant tu auras toujours de mes nouvelles par le biais de facebook. En tout cas je vois que toi ça ne vas pas j'en suis désolée. Je te souhaite pleins de réussite dans tes études ( je vous épargne le passage où elle évoque sa nouvelle affectation de travail, et sa futur supérieur directe ) mais j'espère que si c'est ta maman qu'elle ne m'a pas en grippe. Je te fais pleins de grosses bises et à bientôt. P.S: Bon réveillon et je souhaite pleins de réussite pour cette année, et que tes projet de travail se concrétisent et qui sait peut être que S. arrivera à te faire oublier que j'ai existé dans ta vie. Profite bien de ta famille et à bientôt»… Entre nous vous en auriez pensé quoi à ma place ? Quand j’étais en couple avec elle je devais supporter le fait que C. et D. n’était soit disant que des amis ( alors qu’il ne s’est pas gêné pour un french kiss derrière mon dos, un baiser en soi qui est très intime )… Pourquoi, lui ne peut il donc pas supporter ce qui s’est passé entre moi et C. ? Après tout, c’est un peu exagérer comme réaction sachant qu’il m’a fait pire dans le dos… De plus, j’ai remarqué qu’à partir du moment ou je deviens inutile elle veut rompre les liens qui nous rapprochent… Je n’ai rien répondu à elle avec ses statut évoquant son déménagement, ou ses vacances passé avec son « amour »… Je me suis contenté de masquer les publications venant de son mur et du mur de son frère… En vérité, je ne suis pas juste ! Trop pacifique, ou bien trop lâche sans doute...

L’analepse et résolutions futures...

3 Janvier 2011 à 11h50

J’aurais déjà du écrire cet article hier, mais ces derniers temps je suis las de pratiquement tout… Et pourtant, je ne manque pas d’inspiration dans cette vie si tranquille que je mène ! Je crois être à la recherche d’un tressaillement qui bousculerait mes habitudes. D’un petit quelque chose qui redonnerait à ma vie un sens… D’un amour, aussi fort et aussi pur que ce que j’ai ressenti par le passé pour elle… Et peut être suis-je sur la bonne voie, mais je n’ai encore pour le moment aucune certitudes à ce sujet. Néanmoins, récemment de bonne nouvelle se sont profilées à l’horizon…

En effet, j’entretenais il y a quelque temps encore, et quand j’étais avec C. une amitié toute particulière avec une amie H. dont j’ai parlé précédemment… Cette amitié était de mon côté à la frontière de l’attirance et de l’amour. Cependant, malgré cette attraction après ma rupture avec C. rien ne s’est produit entre nous… Je pense que j’ai tenté de projeter mon passé sur elle, et la conséquence en a été l’extinction de cette petite flamme que je nourrissais à son égard… J’ai mis volontairement fin à l’étincelle qui aurait pu exister entre nous. Je ne savais pas ce que je voulais, et je me raccrochais trop à C. pour me rendre compte de ce que je pouvais ressentir… Je ne m’étais pas encore rendu compte qu’il fallait vivre le présent tel qu’il nous était offert, et qu’il fallait croire en son avenir pour avancer… Mais nous avons gardé le contact, et j’ai très souvent de ses nouvelles depuis notre rupture. Finalement, elle m’a annoncé qu’elle avait rencontré l’amour ! Elle qui était convaincu de finir sa vie seule et totalement indifférente est tombée amoureuse… Et je suis comblé pour elle, puisqu’à présent en un sens c’est moi qui vit ce bonheur à travers elle ! La dernière fois, elle culpabilisait de me raconter ce bonheur qu’elle ne peut que partager avec moi… Mais puisque je suis là pour les autres dans les moments difficiles et douloureux, pourquoi ne pas me faire également partager leurs moments de bonheur ? Je suppose que c’est parce que je suis seul, et que pour ce qui est d’être heureux je l’ai été mais que désormais je ne le suis plus… J’ai beaucoup appris de ce bonheur qui est passé comme l’éclair à mes yeux ! J’ai encore beaucoup plus appris de la douleur, et des épreuves que j’ai traversé… De la perte de ceux que j’ai aimé. Mais je suis heureux de pouvoir témoigner dans ce journal qu’il existe ce genre de chose ! Que quelqu’un qui a traversé beaucoup d'épreuves puisse enfin tomber amoureux et trouver le bonheur… D’ailleurs, voir quelqu’un d’autre heureux à ma place ne me met pas en colère, et n’attise pas ma convoitise ! J’ai donné dans le bonheur, et j’ai eu beaucoup plus de chance que la plupart des hommes… Et même si j’ai vu et entendu beaucoup de chose dont personne n’a envie de se souvenir, je n’ai aucun véritable regret. Je voulais poser ces quelques mots pour elle, même si elle ne me lis pas… Ici je peux témoigner de ce qui me tient à cœur…

Néanmoins, les bonnes nouvelles ne se font pas seules et il y a quelque temps j’ai appris qu’une amie à moi allait bientôt se marier ! Je suis excessivement heureux pour elle… Mon amie F. aussi le méritait ! Cependant, pour moi le choc a été assez brutal ! En effet, j’étais celui qui était fiancé et qui devait se marier… Et finalement, je me suis retrouvé célibataire et ignoré de la seule femme pour qui mon cœur ai jamais battu ! Un poète dirait que c’est une farce des muses, mais je dirais simplement que le cours de ma vie s’est emballé… Je me suis fait rattraper par mes illusions, et j’ai cru que simplement aimer l’autre serait suffisant. Erreur monumentale ! Du moins, j’ai appris une chose très importante dont je ne me suis rendu compte qu’il y a peu de temps : « Il ne faut jamais porter trop d’espoir en une chose, et surtout cesser de se battre pour elle ! »… On ne doit jamais cesser de protéger les choses que l’on a durement bâtis… J’ai retenu la leçon, mais à quel prix ! Ma famille m’a appris que le travail et les efforts étaient toujours payants, puisqu’un jour ils seraient récompensés ! Et moi je dis que c’est le travail et l’honnêteté qui font la dignité de l’homme ! On évalue souvent un homme par les décisions qu'il a prises face à tout type de situation… Un peu lorsque l’on évalue un livre à sa couverture… Si l’on ne devait prendre que cela en compte, face aux choix que j’ai fait dans ma vie, alors j’ai clairement échoué. Toutes les fois ou j’ai fait quelque chose de bien, j’ai comblé le reste de ma vie par des mauvais choix… Du moins, parfois il m'arrive de le penser à mes moments perdus ! Je ne regrette rien, car je sais que je ne suis pas parfait mais ceux qui m’entourent le pense et me donne un statut que je n’ai pas ! Et à cause de cela je n’ai pas le privilège de commettre la moindre erreur… Que je puisse me décevoir est une chose, mais je refuse de les décevoir « eux ». Je ne parle que de mes proches… Je me moque à l’inverse littéralement du regard d’autrui ! Beaucoup de personne m’estime distant, froid, et dénué de sentimentsParfois même C. venait à me dire que je devrais faire un métier ou je pourrais me montrer cruel et sadique, car dans le fond je l’étais car je n’avais aucune empathie pour les autres… Elle n’a jamais vraiment compris le sens de ma phrase : « Jamais aucun regrets, aucune pitié, ni tristesse ». Elle n’a jamais su comprendre que ce code de conduite m’a permis de ne jamais trop souffrir d’une perte, ou d’un échec. Néanmoins, je n’en reste pas moins humain et j’ai ressenti la douleur comme tout le monde… Je ne l’ai juste jamais montré, et je ne suis jamais revenu sur mes choix ! Je m’y suis tenu au possible. Quoi qu’a bien y réfléchir pas tant que ça avec C. ! Elle m’a poussé jusqu’au bout de mes limites dans ce que je pouvais supporter de quelqu’un que j’aime… Ce que j’ai enduré par amour pour elle, je ne l’aurait enduré pour personne d’autre. Mais même à présent elle ne s’en rend certainement pas compte… Je ne peux pas lui en vouloir non plus… A trop comblé la personne d’attentions, de baiser, de mots doux ! Parfois, on peut douter de la sincérité de chaque mots au fil du temps… Et pourtant même le plus insignifiant des « je t’aime », ou des « tu es magnifique » je le pensais encore plus fort que mes certitudes et mon code de conduite… Je l’ai sûrement perdu le jour ou elle a douté de moi ! Mais j’essaye de voir les choses du bon côté ! Désormais, je ne l’entends plus dire que mes études l’ennuie prodigieusement, et que ma vie à l’université ne l’intéresse pas ! Elle n’a jamais aimé mes études… Sans doute parce que je ne suis pas indépendant, et que je ne gagne pas d’argent comme D. en tant que gardien… Je ne sais pas ! Et d’ailleurs, comment rivaliser avec mon statut de simple étudiant en droit face à un gardien qui touche un salaire tout les mois et qui a 10 ans de plus que moi ?

Mais assez parlé de d’eux et de leur couple… J’ai assez répandu de venin à ce sujet ! Il me semble inutile d’en débattre d’avantage ! Je devrais plutôt parlé de mes résolutions pour cette nouvelle année… Je pense que m’en tenir à mon code de conduite, et à mes engagements scolaire et mon choix de vie sera un bon début… C’est vraiment pénible, mais finalement j’aime assez les défis et me surpasser. J’espère en être encore capable ! Je pensais à une seconde résolution… Mais elle me semble si loin et si abstraite… Je crois que j’aimerais me lier d’avantage avec des gens… Avoir des amis encore plus proche… Et quitte à rêver autant le faire en grand et en couleurs… J’aimerais assez retombé amoureux… Mais réellement, et pas simplement remplir mon lit avec une femme quelconque ! D’ailleurs, je n’en vois pas l’intérêt ! Je veux ressentir cette sensation, ce cœur qui bat à tout rompre, se frisson qui parcoure l’échine quand on touche sa peau… Ce sang qui se met à bouillir et qui explose à l’intérieur du corps, qui étrangle le souffle qui monte à la gorge, qui fait bourdonner les oreilles alors que les lèvres se touchent… Oui, je voudrais ressentir cela à nouveau… Rien qu’une dernière fois…

Ces petites choses que je n'ai pas dites...

3 Janvier 2011 à 16h52

J’ai finalement décidé de changer le design du journal pour cette nouvelle année… Les changements ne sont pas énormément visibles mais il me conviennent totalement ! Je suis plutôt satisfait de ce nouveau rendu. J’espère qu’il n’est pas trop désagréable pour mes lecteurs…

J’ai complètement oublié d’énoncer dans mes derniers articles des petits détails qui peuvent sembler sans importance… Déjà, j’ai réussi à me familiariser avec le CSS, et en soi je suis plutôt content de mon apprentissage accéléré ! A l’origine l’informatique n’était absolument pas mon point fort, mais à présent je me débrouille suffisamment seul… Même si je n'ai pas l'expérience de B. ( Dear Diary ) ni de E. ( Naïvement & Les jolies petites choses ) car leurs journaux sont vraiment superbes contrairement à mon nouveau rendu... J’ai le projet de monter seul, et pièce par pièce un ordinateur fixe et de le rendre actif et bien plus performant qu’un ordinateur bon marché… Et éventuellement booster le nouveau avec la technologie du Water Cooling… J’ai été voir sur le site Zalman et je pense que à la fin de la garantie de mon ordinateur fixe je vais l'orienté vers le système du Reserator 1 v2 ! C’est sans doute un peu extrême, mais avec ce système de refroidissement je peux améliorer les performances de ma machine… Une fois que je pourrais ouvrir l’unité centrale sans crainte, j’en profiterais pour faire un « upgrade » de la carte vidéo si possible… Parfois, je regrette d’avoir pris une garantie de trois ans… Mais au moins je suis couvert contre tout problème futur ! Je peux y arriver seul j’en suis sur !

A l’inverse, le projet d’écrire une histoire reste dans les tréfonds des choses que je n’ai encore pas réalisées… Comme mon tour du monde ! Mais j’ai le temps avant de me lancer dans cette entreprise… Tout d’abord, je dois me concentrer sur mes études, et me prouver que je peux enfin finir cette licence et accéder au concours ! Je me sens assez motivé, même si hier j’ai parlé à mon cousin qui est parti vivre dans le sud avec les parents de sa petite amie… En un sens j'envie beaucoup sa nouvelle indépendance... Il a quitté le domicile familiale à 18 ans, et à trouvé un travail… Actuellement, il passe son permis mais il recherche aussi un appartement pour plus d’indépendance. J’ai cru comprendre qu’avec sa copine les relations n’étaient pas au beau fixe, et qu’elle est devenue un véritable poison… Il n’ont plus les mêmes objectifs et la même façon de voir les choses ! Étrangement on a été bon complices sur ce point de vue sachant que moi aussi j’ai connu cette situation… Plus jeune on ne s’appréciait pas du tout, et au fil du temps j’ai entrevu qu’il deviendrait quelqu’un de bien ! Ma famille continuait cependant à le dénigrer en disant qu’il était un véritable fainéant dans l’âme à l’inverse de moi… Le pauvre à toujours été comparé à moi, qui été malheureusement un modèle pour mes cousins ! Bien que je reste le moins apprécié de la famille… Il n’y a que seulement deux ans que des photos de moi sont visible sur le mur… A l’origine, elle étaient toutes dans un tiroir bien à l’abri de la lumière, tandis que celles de mes cousins trônaient fièrement ! J’ai donc vaguement tenté de me démarqué pour obtenir la reconnaissance de ma famille… Et j’ai finalement réussi ! Cependant, je ne suis un exemple pour personne… Mais je suis fier de mon cousin ! Et au moins il a prouvé à tout le monde que j’avais raison de croire en lui… Finalement, je ne suis pas si mauvais pour cerner les autres. Son évolution aura pris 18 années, mais j’ai toujours vu cette envie de réussir dans son regard !

Avec la nouvelle année j’ai réussi à prouver que ma prudence portait ses fruits… Pour la sortie du nouvel an mon père m’a conseillé d’ouvrir ma boite ( ces tirelires que l’on ne peut ouvrir qu’avec un ouvre boîte ), afin de piocher un peu d’argent pour avoir un minimum sur moi… Finalement, en six mois et après avoir retirer de l’argent du contenu , j’ai pu constater avec joie que j’avais réussi à mettre de côté 507,08 euros en liquide… Mes parents sont restés choqués devant cet amas de billets en me demandant comment j’avais fait pour mettre autant de côté. Je leur ai simplement expliqué que à chaque fois que j’avais l’intention de céder à la tentation d’acheter une chose futile j’allais tirer de l’argent, et que je restais devant l’objet de mon choix dans le magasin avec l’argent en poche… Pour finalement faire demi-tour, et déposer cela dans la boîte ! Cela me rassurait de savoir que j’étais capable de résister à mes envies… Ce n’est pas de la privation, c’est simplement de la prudence ! Au départ, j’économisais pour acheter un maximum de meubles, et de choses utiles lors de mon installation avec C. ! Et puis, au final voyant le caractère dépensier de C. j’ai du me rendre à l’évidence… J’ai renommé la boîte « survie au coup de grisou » ! Et, finalement cela me servira pour moi seul quand je serais installé, pour payer un loyer de retard, ou bien simplement pouvoir manger à ma faim en cas de passage à vide… Évidement, cela peut paraître ridicule d’anticiper autant ! Mes parents eux-mêmes me trouve légèrement paranoïaque et trop prévisible… Ou est le mal d’avoir un léger côté maniaque ? J’ai effectivement classer tous mes documents administratif, relevés de banque, fiches de paie, factures, assurance dans différents classeurs et dossiers soigneusement rangés… Quand j’ai dit à mon père que je cherchais une sorte de cantine ininflammable, hydrophobe et indéformable; il m’a demandé si j’avais peur que la maison subisse un incendie ou une inondation ou bien que je craignais une guerre en somme ! Je lui ai répondu qu’on ne savait jamais, et que si on perdait tout dans une catastrophe l’on aurait au moins la preuve de ce que l’on possédait et que l’on pourrait éventuellement être indemnisés d’une partie de nos pertes matérielles avec ces preuvesJe dois effectivement être trop paranoïaque, ou trop prévoyant !

Confidences et déplaisante surprise...

4 Janvier 2011 à 18h56

Je m’étais promis de ne plus écrire d’articles à propos de C. puisqu’il s’agissait pour moi d’une bonne résolution officieuse… Mais de nouvelles péripéties ont eu lieu, et je suppose que ce ne sont pas les dernières ! Ce matin l’alarme de mon téléphone s’est activée comme prévu vers à 7 h 35... Afin d’être bien réveillé pour pouvoir réviser pour les partiels débutant le 10 janvier… Je m’apprêtais à l’éteindre quand je constate avec surprise un nouveau message reçu à 6 h 58... Je me décide à l’ouvrir et m’aperçois qu’il s’agit de C. ! Le message disait très précisément : « C’est gentil d’avoir répondu sur Facebook, mais puisque tu n’as pas que cela à faire je comprend ! Sache en tout cas que tout le monde au travail sait que je suis l’ex-belle fille de ta mère. Merci pour tes vœux. ». Au départ, je me suis souvenu du commentaire de B. sur le forum en me disant que l’ignorance était la pire des réponses, et en ce qui me concerne je me souvenais bien de n'avoir rien répondu… Pourquoi a-t-elle employée ce ton ironique dans le message ? Et puis j’ai été assez embarrassé de savoir que ses nouveaux collègues savait l’ancien lien qui l’unissait à ma famille… Ma mère étant une des supérieurs, je me suis dit que cela lui porterait préjudice, et qu’elle se retrouverait à l’écart du groupe pour peut être avoir trop été bavarde ! Je me suis également interroger sur la signification de ce merci en pensant qu’elle se moquait littéralement de moi… Surtout que je lui avais déjà présenté mes vœux via smsJ’ai été déçu de ce comportement, et j’ai décidé de mettre les choses au clair avec elle… J’ai donc tenté de la joindre sans succès à deux reprises, puis je lui ai envoyé un sms en lui disant que je devais m’expliquer avec elle au téléphone. Finalement, elle m’a rappelé à sa pause entre 8 h 30 et 9 H 00... Je lui ai tout d’abord demandé ce qu’elle entendait vis-à-vis du message sur Facebook. Elle m’a répondu très simplement : « Tu ne m’as même pas répondu ! », et j’ai rétorqué : « Que voulais-tu que je répondes à cela ? Un jour tu me dis que tu ne veux pas me parler ! Plus tard éventuellement un jour prochain ! Et là tu me contactes… ». Elle m’a expliqué que c’était difficile pour elle, qu’elle pensait à moi constamment et que de trop me contacter posait des problèmes dans son nouveau couple ! Dans le sens, ou il passait au second degré vis-à-vis de moi… Je lui ai répondu que ce n’était pas mon problème ! Que j’étais à présent célibataire, et que moi j’ai du supporté sa présence en tant qu’ami et que en théorie cela ne devrait même pas le gêner de faire de même… Que je ne regrettais en rien ce baiser qui s’est produit à deux reprise entre nous, puisque mes sentiments étaient pour ma part toujours présent en partie… Et que je n’avais pas à me sentir coupable de cela, dans le sens ou c’est à elle de savoir ce qu’elle veut et ce qu’elle cherche. Je ne suis pas venu à elle, c’est elle qui est venu à moi… Je lui ai également dit qu’elle m’avait vraiment déçu par cette volonté de se mettre à distance et de couper le contact… Mais que c’était sa vie et que je n’avais pas à y interférer ! A l’inverse j’ai appris que le merci était sincère et qu’elle avait été touchée par mon geste de lui souhaité la bonne année… L’information concernant le fait qu’elle ai fait partie de ma famille ne vient pas d’elle, mais de quelqu’un à qui à l’époque l’on présenté C. ainsi… Cette personne, qui se trouve être une nouvelle collègue s’est empressée d’aller le répété auprès des autres ! Sûrement pour la séparer du groupe… J’ai trouvé ça minable… Bizarrement, le fait qu'elle se retrouve face à un ennui ou un problème m'ennuie toujours, même si je devrais m'en moquer dans le fond ! J’en ai profité pour lui rappeler le geste de son frère concernant la publication Facebook sur son mur… Je n’aurais peut être pas dû puisque je suis passé pour un paranoïaque, car cette photo n’était que pour se moquer de son nouveau couple, car ils étaient particulièrement affreux sur la photo… C’est possible, mais ma façon de voir les choses est également possible… C’est vraiment dommage, j’appréciais bien sa famille à elle et j’ai tenté de m’y intégrer mais eux ils ne m’ont jamais supportés visiblement ! Son frère le plus âgé à autant de sérieux qu’un gamin de 11 ans… La seule fois ou l’on a manger avec lui et sa copine au restaurant, il jouait avec la nourriture et se sont arrangés pour se faire inviter… De plus, quand il pouvait être violent avec moi pour montrer sa supériorité physique il ne se gênait pas. Il prétextait que c’était pour rire, mais je sais bien au fond de moi qu’il n’a jamais pu me supporter ! Son autre frère quant à lui à jouer avec moi la carte de l’hypocrisie… Tout comme son père d’ailleurs qui ne me contacte que quand il tient à avoir une information sur sa fille qui ne lui adresse plus la parole ! Il a d’ailleurs à nouveau tenté au nouvel an, mais je l’ai repoussé courtoisement… Même si je sais pertinemment qu’il a critiqué mes parents, et ma famille en les insultant dans notre dos d’abrutis et de fainéant ! Mais il n’a jamais refusé de se faire inviter à manger pour autant, ni même que l’on aide C. à sa place… Il s’est lui aussi permis de comme de nombreuses personnes de critiquer ma famille ! Plutôt impressionnant pour quelqu’un qui a toujours été au chômage, qui ne souhaite pas travailler en vivant simplement du minimum social, et qui a une forte dépendance à la bouteille ! Mais, je ne suis pas parfait non plus… J’arrêterais donc ma critique ici ! Quant à la mère de C. et bien je crois qu’elle ne m’a jamais accepté non plus ! Elle n’a jamais fait l’effort de retenir mon prénom, et s’est toujours contenté de m’appeler « jeune homme » même quand j’ai passé un moment chez elle… J’étais vraiment très déçu ! L’important, c’est que je n’ai plus à me soucier de me faire accepter par eux désormais… Je ne regrette pourtant pas de n’avoir pas su faire partie de cette famille, puisque j’ai tout tenté pour me faire accepter !

Le deuxième événement marquant de ma journée, c’est le rattrapage de trois séances de travaux dirigés demain ( du moins, il ne s’agit que de bruits de couloirs et de suppositions )… Pourtant, l’on a eu aucune information de la part de mon département, ni mail, ni actualité sur le site ( qui a été indisponible pendant plus de 3 semaines ) ! Demain, je vais devoir me lever de bonne heure en sachant toute ma matière, car je risque une interrogation sur table en plus… Et la remise d’un devoir ! Heureusement pour moi, j’ai été prévoyant et il est déjà réalisé ! J’avais à l’origine anticiper pour le rattrapage de ces 3 séances au second semestre, mais visiblement cela vient de de se décider au dernier moment… Je n’ai pas travaillé sérieusement le travail, car je n’en ai eu la nouvelle que aujourd’hui seulement… Je vais tout de même devoir me déplacer à l’université, car cela se passera de 9 h 00 à 14 h 00. Je ressens déjà un rattrapage de travaux dirigés qui va être assommant ! Je n’ai vraiment aucune envie d’y aller, mais je n’ai pas non plus le choix… J’espère pour une fois ne pas venir pour rien demain… Je ne veux pas passer ma dernière semaine à faire des aller retour à l’université à cause de leur incompétence… De plus, l’on ne connaît même pas la salle, et d’ailleurs c’est le cas pour les examens et les salles des partiels… Il semblerait que l’on soit obligé de se déplacer devant notre secrétariat, car les personnes de l’administration refusent de reportés les dates sur le site ! C’est vraiment scandaleux ! Dire que j’ai payé pour avoir quelque chose d’aussi lamentable… Je dois rester positif pour demain ! Avec un peu de chance cela sera reporté au second semestre… Je ne devrais pas y croire mais l’espoir fait vivre…

Rattrapages et confession...

5 Janvier 2011 à 7h12

Je ne pensais pas écrire d’article ce matin, mais finalement je vais prendre sur la petite demi-heure qui m’est offerte avant de me préparé et d’aller à la gare prendre mon RER B… Tout d’abord, je n’ai réussi a obtenir aucune nouvelle concrète concernant ce fameux rattrapage. Je me déplace jusqu’à l’université pour des bruits de couloirs ! J’ai cependant pu réaliser le dernier devoir à rendre, même si il faut se l’avouer il n’est clairement pas digne d’un très bon devoir… Personnellement, même si je me déplace pour rien je préfère être débarrassé de ce dernier devoir à rendre ! En fait, ce qui m’énerve par-dessus tout c’est de savoir que rien de ce qui était prévu ne se déroule comme cela devait être le cas… On devait rattraper cette matière au second semestre ! Au moins, on aurait eu le temps de se préparer, car pour le moment j’ignore toujours la salle dans laquelle je vais avoir cours… De plus, le site du département de droit reste actif bien que inutile et inaccessible ! Il n’y a pas le planning des examens, ni la convocation a ceux-ci de disponible sur le portail… Mais je suppose que l’on a encore pas notre mot à dire dans cette histoire… En attendant je vais me préparé pour partir prendre mon train… Il ne faut pas que j’oublie de prévoir un minimum de musique pour ne pas m’ennuyer durant le trajet ! Personnellement, j’aime bien lire pendant les trajets en train si il fait beau ou chaud… Mais il fait encore suffisamment froid pour me convaincre de garder les mains au chaud dans mes gants, qui sont eux mêmes au chaud dans mes poches… D’ailleurs, j’ai passé une très mauvaise nuit puisque je m’inquiétais sans raison pour ce rattrapage, et pour mes partiels…

Je viens de finir de me préparé, et même si je suis prêt je n’ai vraiment aucune envie d’aller à l’université… En fait, je devrais même déjà être parti ! C’est plus fort que moi le trajet en train m’est devenu insupportable depuis le temps que je l’emprunte… Je me sens prisonnier d’une routine désagréable… Je veux profiter encore un peu de ces « vacances »… J’ai vraiment besoin de me reposer en plus… Cependant, je ne dois avoir aucune raison de me plaindre puisque même si la plupart des gens ne viendront pas et lui enverront le travail par mail ( ce que j’aurais pu faire ), si il est effectivement absent ou si ce rattrapage est reporté au second semestre j’aurais au moins l’occasion de connaître les dates des partiels ( et éventuellement les salles d’examens avec un peu de chance… ).

La dernière nouvelle a noté est que j’ai finalement changé de statut sur Facebook… Je suis passé du statut « sans information » qui aurait pu dire célibataire ne recherchant aucune relation à « dans une relation libre »… Je n’imagine même pas la tête de C. si elle voit cela ! Je n’ai pas voulu mettre « en couple », puisque j’ai personnellement donné dans l’engagement sérieux emprunt d’une promesse d’avenir commun… Qui s’est soldé par un échec lamentable après presque 5 ans de couple ! La seconde raison c’est que bien qu’elle me plaît de plus en plus chaque jours, et que je nous découvre des points commun et une même façon de pensée, je ne suis pas amoureux d’elle… J’espère que cela m’arrivera tout de même, bien que je préfère ne pas placer trop d’espoir en elle ! Je tiens à elle, et je la respecte énormément… Je ne veux rien lui promettre, et la décevoir… Et éventuellement être déçu ! Je vais laisser du temps au temps… Cette personne elle, c'est S… Elle m’a offert une chance…

Une histoire contraire au passé... [ Partie 1 ]

8 Janvier 2011 à 3h59

La fin de semaine est si vite arrivée, et les examens sont lundi… Tout s’est passé tellement vite, même si à quelques moments le temps m’a semblé vraiment long ! Il faut avouer que quand je n’écris pas dans ce journal, le temps me semble encore plus long que d’habitude… Dans mon dernier article, j’ai expliqué que S. m’avait laissé une chance pour que l’on soit un couple… Mais j’y reviendrais un peu plus tard !

En ce qui concerne le rattrapage des travaux dirigés, je n’étais pas enthousiaste d’y aller puisque je n’avais pas envisagé qu’on devrait les rattraper durant la semaine de révision… Finalement, je suis arrivé de bonne heure et j’ai pu consulter le planning des examens pour la semaine des partiels, et voir en quelle salle avait lieu mon rattrapage de 9 h 00 à 13 h 30... Finalement, j’ai retrouvé le prof devant l’amphi mais je suis passé par la sortie de secours à l’arrière pour voir combien d’entre nous étaient présent ! Afin, de pouvoir m’éclipser si j’étais le seul… J’ai vu dans l’amphi une dizaine de personne maximum, et aucun ne semblait motivé pour travailler le rattrapage. Je me suis dit que j’allais finalement rester afin de voir comment tout se déroulerait ! Le prof est entré dans la salle quelques minutes avant l’heure prévu et a constaté que l’on était peu nombreux ( mais d'autres sont arrivés par la suite )… Mais il ne semblait pas surpris, sachant que aucune information ne figurait sur le site du département comme il l’avait souhaité ! Quant à lui il n’a appris la salle et l’heure du rattrapage que ce matin en arrivant vers 7 h 00... Il semblait presque étonné que l’on soit déjà une dizaine, et nous a dit qu’il ne ferait que corriger les exercice à rendre… De plus, il ne pénalisera pas ceux qui ne lui ont rendu que deux devoirs ! Je me suis décidé à lui rendre un troisième devoirs, sachant qu’il ne faisait la moyenne que des deux meilleures notes uniquement ! Ainsi, même si mon devoir est mauvais j’ai au minimum 14 de moyenne à la pratique de ce cour… Le professeur, nous a appris que le secrétariat de droit ( ces laxistes ! ) ne savait absolument pas comment inscrire informatiquement les notes sur leurs nouveau site… De plus, ils sont désormais incapable de nous inscrire d’eux-mêmes ! C’est à nous de nous de faire notre mieux pour être inscrit au second semestre… Le point positif, c’est que l’on a quitté dix minutes avant 12 h, et que j’ai pu rentré assez tôt à la maison… J’en ai profité pour ramassé quelques devoirs pour mes « camarades » qui n’étaient pas présent… De plus, comme j’ai photographié le planning des partiels et que j’ai publié tout cela sur un nouvel album via Facebook, ils n’ont pas besoin de se déplacer pour aller voir… Effectivement, cela semble incroyable mais ils ne savent pas non plus comment publier sur le site les plannings des examens… Ils ont trouvés qu’il était plus simple de nous faire déplacer jusqu’à l’université durant les vacances… Encore faudrait-il avoir eu l’information via un mail pour le découvrir. Ce qui n’a pas été le cas… Merci aux bruits de couloirs ! J’ai pu vérifier les sources… Au moins, grâce à moi ils n’auront pas à se déplacer…

Mais l’université et les partiels ne sont pas les événements les plus marquant de ma dernière semaine de révision… En effet, le 4 janvier j’ai eu ma chance avec S. qui m’a demandé de façon directe si je voulais être avec elle… Au début, j’ai cru quelle plaisantait comme nous le faisons si souvent via Msn…Et puis, j’ai du lui faire répété la chose trois fois pour être sur que ce n’était pas une blague. Et même si cela parait incroyable ! Elle était sérieuse… J’étais fou de joie de me rendre compte qu’elle m’avait enfin remarqué ! Même si je faisais tout pour cela… J’ai donc changé mon statut Facebook comme je l’ai expliqué dans mon précédent article ! Un statut de changé, et ma vie allait enfin redémarrer très simplement avec la perspective d’un mieux, même si j’avais encore des sentiments pour C. ! J’étais persuadé de pouvoir me donner à fond dans cette relation… Du moins, je le pensais au début…

Une histoire contraire au passé... [ Partie 2 ]

8 Janvier 2011 à 4h06

Et puis, il s’est passé quelque chose auquel je ne m’attendais pas… Le lendemain, une fois mon rattrapage terminé et arrivé chez moi, je reçois un appel de C. ! Elle commence à me dire qu’elle a fait une énorme bêtise dont elle ne se rend compte que maintenant… Sur le coup je ne comprends pas sa réaction ! Puis, elle m’avoue ce qu’elle avait à me dire : « Je vais quitter D. car je me suis rendu compte que ce n’était pas avec lui que je voulais être ! En vérité, c’est toi que je veux vraiment ! Voilà pourquoi mon couple est un échec, je ne m’en rends compte que maintenant… Pardonne moi… J’aimerais revenir avec toi, du moins si tu n’es pas en couple ! »… J’ai répondu vraiment déboussolé : « Et bien en fait C. je suis en couple depuis hier… Je ne m’attendais pas à ce que tu me dises cela, car c’est toi qui a voulue que je fasse ma vie de mon côté ! Écoute, entre elle et moi c’est récent, je veux lui parler de la situation… Je dois mettre les choses au clair dans ma tête »… Complément à bout de nerfs après cette révélation j’ai appelé JF qui m’a dit : « Qu’elle ne changerait pas, et que je m'apprêtais faire une grosse bêtise qu’il ne fallait pas faire… Que je devrais m’accorder un temps de réflexion… ». Par la suite, j’ai envoyé un message à S. en lui expliquant la situation, et la nature de mes sentiments pour C. ! Elle a compris et m’a dit que l’on ne pouvait pas effacé 5 ans de manière aussi rapide, et que comme j’avais des sentiments pour C. et non pour elle je ferais mieux de retenter ma chance avec elle ! Je lui ai dit que je me réservais une semaine de réflexion au moins… La situation est extraordinaire, et S. l’est également ! Je lui ai dit combien j’avais de respect pour elle, et que parce que c’était elle je voulais prendre le temps de réfléchir avec qui je veux vraiment être ! Et que j’espérais que même si je venais à choisir C. elle ne m’en tienne pas rigueur, et reste une amie… J’avais peur de sa réponse ! Mais elle m’a dit que le fait qu’elle m’ait accordé ma chance à moi ne ferait que resserrer les liens entre nous et pas l’inverse… Même si je venais à choisir C. à nouveau… Par la suite, C. n’a pas cessé de me contacter dans la journée… Elle m’a expliqué que D. avait appelé son frère pour ne pas qu'elle le plaque, et pouvoir rester dans l’appartement ! Elle a été déçu de sa réaction… Quant à moi je m'y attendais ! Elle m’a dit qu’elle se rendait enfin compte de comment il était, et que j’avais raison sur lui depuis le début ! Le soir, elle venu avant le repas parlé à mes parents afin de savoir si ils pourraient à nouveau l’accepter en tant que « belle-fille » si je me remettais avec elle. Ils lui ont dit que c’était à moi de faire ce choix, et qu’ils le respecteraient de toute façon si je venais à le faire !

A l’inverse, elle a été tellement tendre avec moi… Elle m’a regardé avec les mêmes yeux qu’avant toute cette histoire… J’ai cédé ! Je l’ai à nouveau embrassé… Et j’ai failli aller bien plus loin avec elle… Avant de me rendre compte à quel point ce que je faisais était mal, et horrible ! Je suis encore avec S. même si rien ne s’est passé entre nous ! Je lui ai demandé de partir, pour que les choses ne dégénèrent pas ! Par la suite, elle s’est expliqué avec D. et le temps de connaître ma réponse, elle lui cherche un nouveau logement ! Mais elle n’y arrivera pas en une semaine à moins qu’il ne prenne une chambre d’hôtel… Mais monsieur est trop délicat ! Elle m’a dit que si je voulais essayer d’être avec S. pour connaître une autre relation je le pouvais, qu’elle m’attendrait et qu’en attendant ma réponse elle resterait avec D. même si elle n’a plus de sentiments pour lui… Mais, je ne suis pas stupide car si elle reste avec lui, je vais à nouveau passé à la trappe ! Et il viendra la récupérer un jour ou l’autre, si elle se lasse de moi ! Pour le moment, même si S. me plaît il n’y a rien de concret entre nous… Voilà pourquoi C. est consciente qu’elle ne pourrait pas me faire renoncer à cette amitié ! En vérité, elle a peur d’être seule, et que je la trompe… Le fait que j’ai cédé à ses avances aussi facilement à du vraiment la refroidir… Je m’attends à ce que d’ici quelques jours elle revienne sur sa décision ! J’ai pas souvent de chance donc… Néanmoins, je compte tenir ma promesse d’un cinéma avec S. et de la ballade à la mer à la fin de notre licence ! C’était un projet amical entre nous à la base… Néanmoins, elle attends ma réponse à la fin du cinéma… Aujourd’hui, elle a même ajouté ( je retraduis ses propos de la façon dont je les ai compris ): « Quitte à ce que tu soit un ex-copain à la fin de la séance embrasse moi ! au moins ça nous fera un passé en commun, et je n’aurais rien à regretter même si tu ne me choisis pas lol ! »… J’ai comme le sentiment que ce baiser risque de changer ma façon de la regarder… Et que je vais peut être le regretter pendant un temps d’une manière ou d’une autre… Cependant, je ne parviens pas à savoir si elle était sérieux à propos de cela… Même si à bien y réfléchir cela lui ressemble assez d'être vague et de plaisanter ! Je crois effectivement qu’elle était sérieuse…

Mensonges & Trahison...

10 Janvier 2011 à 2h12

J’ai cru en son histoire… J’ai été particulièrement idiot et naïf ! J’ai cru qu’elle reviendrait sérieusement vers moi avec la véritable intention de repartir de zéro… De remettre les choses en ordre dans notre histoire. Je me suis trompé, et j’ai été stupide de croire que les choses pourraient changer aussi facilement. Dire que les choses ont faillis aller plus loin entre moi et C. ! Dire que j’ai presque failli tromper S. pour elle… Quelle pitié ! Il n’y a vraiment pas de quoi être fier de moi… Au final, je ne suis pas meilleur qu’un autre ! Je suis sûrement le pire… J’aurais du entrevoir ce qui risquait de se produire ! Et pourtant, je me suis obstiné à ne voir que ce qui m’arrangeait dans toutes cette histoires… Les yeux doux qu’elle avait en me regardant, la façon dont elle m’a prise dans ses bras, la force avec laquelle elle s’est agrippé à moi en me répétant des « Je regrette ce que je t’ai fait… Je t’aime… ». Le plus pitoyable dans cette histoire c’est que j’ai découvert seul ce « mensonge » ignoble et répugnant qu’elle a osé me faire croire… Elle n’a pas été correcte avec moi, j’ai l’impression qu’elle n’a jamais eu l’intention de me dire la vérité ! Pourquoi aurait-elle fait ça ? Qu’aurait-elle gagné à agir ainsi ? Je ne sais pas… Je ne sais plus… Et désormais, je n’ose retourné vers S. ! Pourtant, je vais devoir lui avouer que j’ai failli lui être infidèle avec C. ! Et qu’à cet instant précis, mes sentiments et ma frustration on pris le dessus sur moi… Mais comment pourrais-je admettre d’avoir été si faible, si minablePourtant, je lui dois la vérité… Surtout à elle, sachant que moi j’ai été dupé…

Aujourd’hui était l’anniversaire de ma mère, et elle a voulu savoir comment faire quelque chose sur Facebook… Je me suis donc rendu dessus avec mon téléphone portable, afin de ne pas lui dire n’importe quoi ! Et puis… le hasard à sûrement voulu que je constate une dispute entre elle et son père… Et totalement surpris je constate un message de son père disant « En couple ou pas en couple telle est la question que tu dois te poser »… J’avoue avoir été vraiment choqué… Surtout que je constate que son statut est passé de « célibataire » à « en couple ». Finalement, je me suis décidé à la contacter… Pour savoir ce qu’il en était réellement, et ce que cela voulait dire au juste… Et là elle me dis que ses collègue lui ont simplement monté la tête pour revenir avec moi, et qu’au final elle s’est rendu compte qu’elle n’en avait pas l’intention ! J’avais encore des sentiments pour elle, mais je me suis senti humilié ! Elle m’a dit qu’il était temps de faire une croix sur mes chances avec elle ! Et que pour le moment « elle ne reviendrait jamais vers moi ! »… Finalement, je lui ai demandé pourquoi être revenu vers moi alors que j’avais quelqu’un, et elle ne m’as pas répondu… Hormis qu’il s’agissait simplement d’une erreur de sa part… Je lui en veux énormément, et quand elle m’a demandé si je la voyais comme une femme « dégueulasse » j’ai répondu « oui »… Ce qui l’a fait entrer dans une colère monstre, et elle m’a envoyé le message : « Oublie moi ne m’appelle plus, et surtout efface mon numéro de ton répertoire. Je suis sérieuse, j’ai fait ça pour toi et pour ton couple avec S. ! Et toi tu me vois comme une femme dégueulasse ! »… Non seulement elle n’a jamais eu la réelle intention de se remettre avec moi, mais en plus elle couple les ponts avec moi en prétextant le faire pour sauver mon couple avec S. mais à failli faire l’amour avec moi… Je pensais avoir tout vu… Et puis quand je suis retourné voir la situation entre elle et son père il y quelques instants, j’ai découvert ce message parmi la file de ceux qui y faisait suite : « C'est surtout lorsque je vous ai aperçu dans la chambre avec D. sous la couette sans aucune retenue de ta part ( il y a de quoi péter les plombs pour un père avec sa fille et son co-locataire ) »…

Un jour j’ai demandé à Christelle quand elle m’a avoué qu’elle l’avait embrassé si cela avait été plus loin entre eux… Elle m’a toujours dit « non » et que c'était un simple baiser, et par la suite elle m'a avoué un french kiss ! Ce fameux jour ou son père l’a jeté dehors avec son colocataire, elle m’avait simplement dit qu’elle avait été en pyjama dans sa chambre et que son père était devenu fou… Mais désormais, je commence à comprendre ! Son père l’a surpris à me tromper ouvertement avec ce type… Et ils se sont violemment disputés…

J’avais heureusement gardé le numéro de téléphone de son père… Il ne faut pas me demander pourquoi, mais j’ai eu besoin de savoir… Je lui ai donc demandé un résumé de cette fameuse soirée… Il m’a confirmé qu’il les avait surpris enlacés l’un contre l’autre dans un sac de couchage plus précisément, et qu’elle soit découverte ainsi l’avait rendue folle… Honnêtement, je n’arrive pas à croire qu’elle ai osé me tromper… Même si j’en avais toujours eu les doutes quand je m'étais décidé à être fort et à partir… Sa manière de me repousser, de me dire qu’elle n’était pas « objet sexuel » et qu’elle ne comptait pas « rester inerte » simplement pour que « moi » j’ai du plaisir, ces choses aurait du me mettre la puce à l’oreille ! Elle m’a toujours dit le contraire… Et moi, je l’ai toujours cru ! Que dois-je croire désormais… Son récit ou celui de son père… Néanmoins, pourquoi aurait-elle fait un test du VIH une fois qu'ils ont été ensemble… Aujourd’hui, j’ai peur… M’a-t-elle transmis quelque chose ? Si oui je vais devoir me faire dépister au plus vite… Mais j’ai peur ! J’ai extrêmement peur que l’on me découvre une maladie, car étrangement cela me prouvera de manière irréfutable qu'elle m'a trompé! Et sincèrement je n'ai jamais rien vu de mes propres yeux mêmes si j'ai souvent eu des doutes. La seule femme avec qui j’ai eu des rapports « C. » a osé me mentir sur ce sujet, et potentiellement me mettre en danger! Je me sens honteux, stupide, faible, ridicule, misérable…. Mais plus que tout je me sens sale, et dégoûtant ! J’ai presque envie de vomir…

Dire que je vais devoir expliquer tout ceci à S. ! Jamais elle ne me le pardonnera… Si elle ne veut plus de moi, je l’aurais mérité ! Dire que je venais de découvrir que je commençais à ressentir des choses vis-à-vis d’elle ! Finalement, je ne suis pas mieux que les autres hommes qu’elle a connus… Je ne la mérite pas… J’ai honte de ce que je suis devenu… Comment j’ai pu être aussi naïf pour cela…

Partiels & nouvelles récentes...

11 Janvier 2011 à 21h31

Je ne pensais pas écrire avant la fin de cette semaine de partiels, mais je vais tout même prendre le temps de le faire… Surtout, que mardi est la seule coupure dans cette semaine, puisque j’ai déjà validé les examens de ce jour-ci… Demain, je devrais avoir trois partiels, mais je vais sans doute essayer de faire que deux d‘entre eux… J’hésite encore, mais je sais que je n’ai pas les connaissances pour un des trois partiels de demain. Mais en me concentrant sur les deux autres, j’ai une chance de les réussir… J’ai tout même envie d’essayer l’autre, même si je sais que c’est une perte de temps ! Si jamais je décide d’y assister ce sera seulement pour ne pas me sentir coupable… Le partiel de lundi en procédure civile s’est plutôt mal passé… J’ai trouvé le commentaire d’article vraiment difficile, surtout que le maître de conférence chargé de notre cours nous a précisé qu’il attendait un plan de commentaire qui suit le texte. Mais cela ne devait pas coller à la méthode avec laquelle que l’on a toujours du maîtriser pour valider un examen… A mon avis, c’est une catastrophe ! Je devrais sûrement aller au rattrapage en septembre, même si dans le fond je ne l’espère pas ! Le maître de conférence nous a également appelés un par un avant de commencer l’examen, afin que l’on se place par ordre alphabétique… Je me dis simplement que si il craignait des tricheries, il aurait du non seulement faire éteindre tout les téléphones portables, mais mettre les affaires des étudiants autre que le stylo pour écrire hors de leur portée… Beaucoup d’entre eux utilisaient leur BlackBerry pour aller sur internet, et consulter leur cours à distance via un site web… Personne ne s’est demandé pourquoi il gardait leur manteau sur eux. Pourtant même moi, je le voyais… Y compris l’échange de notes en forme de post-it afin de se donner les réponses entre eux. Parfois leurs vices m’impressionnent ! Je sais qu’ils auront 15 ou bien 16 et moi sûrement en dessous de la moyenne… Mais au moins ce sera ma note ! Ces derniers jours, je me sens fatigué… Je n’ai envie de rien faire ! On m’a donné trois adresses pour mon stage dimanche, et je n’ai toujours pas envoyé d’e-mail… Je crois que j’ai peur de la réponse ! Je vais tout de même envoyé un courrier afin d’être sur d’avoir une réponse. Mon père m’a d’ailleurs dit que je devrais essayé un stage dans l’Yonne, car j’ai une voiture et mes grands parents qui y vivent… J’aurais d’après lui plus de réponse favorable là bas ! Je n’ai plus de temps à perdre avec tout cela… Il faut que je réagisse vite !

Je crois que malgré tout j’ai un coup de blues comme on dit… D’ailleurs, je pensais annoncer demain à S. ce qui s’est passé entre moi et C. mais cela ne sera pas nécessaire ! J’avais totalement oublié qu’elle connaissait l’adresse de mon journal… Bizarrement, elle n’y va jamais mais la distance qui s’était crée entre nous l’a poussé hier à aller y jeter un coup d’œil ! Elle a donc tout appris avant que je n’ai eu le temps de lui dire… Finalement, elle m’a fait comprendre que j’étais un peu comme le précédent ! Je ne peux pas lui en vouloir, elle va réfléchir si elle veut toujours de moi… D’ailleurs, elle n’a pas voulu que je change de statut Facebook avant qu’elle ne me donne sa réponse, et avant la fin des examens… Je pense qu’elle va revenir sur sa décision. Ce que je trouverais totalement normal, puisqu’il faut bien l’avouer je n’ai pas du tout été correct sur ce point… De plus, elle l’a découvert avant que je ne lui dises de vive voix, et face à face… Je ne pourrais même pas la regarder dans les yeux demain… J’ai juste envie de me cacher quelque part. Je ne veux même plus aller à ce partiel… Je veux juste m’enfuir ! Devant elle je vais sûrement rire et plaisanter, même si je n’ai clairement pas le cœur à tout cela. Dire que je voulais trouver le bonheur… J’ai encore du chemin à parcourir pour y arriver…

J’ai d’ailleurs eu C. au téléphone ce soir… Vu qu’il n’était pas présent ! Visiblement, elle ne souhaite pas couper les ponts avec moi. Je sais que l’on continuera à se parler, mais les choses ne seront plus comme avant… Si tout se passe comme C. l’a prévu, elle devrait pouvoir déménager en début février ! Elle va finalement retrouver son frère et sa mère en Meurthe-et-Moselle… C. va définitivement quitté ma ville et la région parisienne. Elle a commencé à poster des lettres de motivation là-bas, et apparemment D. aurait bientôt une réponse… Son frère doit même visiter un appartement F2 de plus de 60m², même si pour le moment leurs relations sont tendus… Visiblement, elle ne supporte pas que son frère soit tombé fou amoureux et fasse passer cette personne avant elle, sa propre sœur ! Elle a énormément parlé et je me suis contenté d’écouter… Si j’ai bien tout compris, elle va pouvoir être plus proche de sa famille et c’est tout ce qui comptais pour elle… D’ailleurs, elle m’a très clairement dit que plus rien ne l’a retenait ici ! Ce qui est vrai puisque nous ne sommes plus ensemble et qu’elle ne veut pas de moi, pourquoi resterait-elle ici… Étrangement, je me sens mélancolique de ces années passés avec elle. Je réalise que l’on va être réellement physiquement séparé et que l’on ne se reverra sans doute pas avant que j’obtienne ma licence ou ma formation à Lyon. Je ne sais même pas ce que je dois ressentir à l’heure actuelle ! L’important, c’est que moi ici et elle ailleurs… Elle ne pourra plus me perturbé, ce qui est déjà ça de pris… Peut être un pas vers la guérison de mes sentiments. Personne ne peut m’aider… Si je n’avances pas seul, personne ne viendra me tendre la main ! Le fait d’avoir perdu tout ceux que j’aimais aura eu le mérite de m’apprendre une chose très importante… Bien des fois, j’aurais aimé les revoir mais aucunes de mes plaintes ne les as jamais ramenés… La seule réponse que je n’ai jamais obtenu a été le long défilé des jours, des mois et des années… J’ai du apprendre au fil du temps la seule et unique vérité… La pire des leçons de la vie… Au bout du compte on est toujours seul, seul face à nous-mêmes et à nos actes…

Une moitié de semaine épuisante...

14 Janvier 2011 à 0h09

Je n’ai pas écris depuis mardi et cela commençait sérieusement à me manquer… Parfois j’ai vraiment envie et besoin de parler à quelqu’un, mais je dois maintenir ceux qui sont autour de moi dans l’illusion que ma vie est merveilleuse… Et que je me sens parfaitement heureux, et satisfait ! Personne ne doit savoir ce que je ressens à l’intérieur de moi, jamais… La solitude et la mélancolie ne sont pas des choses qui doivent se partager avec les autres… Aujourd’hui en allant à mon partiel de droit fiscal que j’ai d’ailleurs totalement raté ( je n’arrive pas à retenir cette matière ), SF et LB ont vu que je n’étais pas au mieux de ma forme… J’ai sous entendu que je savais bien jouer la comédie en temps normal, et que je ne me suis pas spécialement levé ce matin en me disant : « Et si j’avais un coup de blues ? Pourquoi ne pas pimenter ma journée ? »… Ces derniers temps, il y a des jours ou je n’ai même plus envie de me lever, ni même de me réveiller… Le sommeil à quelque chose d’agréable ! C’est comme une mort physique à la différence que l’esprit continue de se laisser aller et de rêver… Je n’ai aucun rêve pour ma part, mais quand je dors tout s’apaise en moi… Je ne pense plus, et je ne me laisse pas aller à mes émotions.

Pour en revenir à un sujet plus important, les examens de mercredi se sont plutôt bien passés… Du moins j’espère car j’ai eu une bonne impression pour le partiel de droit des obligations, et celui de droit du travail… Je n’ai vraiment pas envie d’avoir à les repasser en Juin… Oui ! J’ai appris à ma grandes surprise que je terminais définitivement l’année en Juin… D’ailleurs, je suis sur la piste d’un stage au sein d’une grande entreprise, mais je préfère ne pas trop espérer et continuer mes recherche de mon côté. En effet, si je suis effectivement pris dans cette société je devrais sûrement travailler chez eux jusqu’en août ! Je me suis engagé à être disponible dans cette éventualité… A l’entretient, je devrais tout de même leur dire que je dois m’absenter pendant trois semaines au moins pour mon université en juin afin de passer des partiels et la soutenance de mon stage… Je verrais bien leur réponse. Je vais tout même tenter dans la matinée de demain de contacter des cabinets dans l’Yonne pour voir si ils accepteraient un stagiaire pour deux mois… J’aurais l’impression d’être en vacances, puisque je n’ai pas souvent l’occasion d’aller chez mes grands parents. D’ailleurs, je suis prêt à parier que mon grand père serait heureux de m’héberger pendant deux mois. Surtout que mes grands parents semblent vraiment fiers des études que je fais… Mais ils ne devraient pas, car ils ne se doutent même pas combien c’est devenu dur pour moi et à quel point les partiels vont être mauvais ce semestre… J’ai soudainement un mauvais pressentiment ! J’aimerais sincèrement me tromper !

J’ai également discuté avec SF via sms afin d’avoir sa pensée sur « mon nouveau couple », elle m’a dit qu’à chaque fois que je commencerais un nouveau couple je devrais débuter par des incertitudes. Dans un sens, je trouve ça normal ! Mais à l’heure actuelle je ne sais même pas ce que S. pense de moi ! Elle me voyait comme quelqu’un de bien, mais quand elle a appris ce qui s’était passé elle a été vraiment déçu ( ce qui est naturel en soi ! ), mais une fois face à face elle n’a même pas abordé le sujet… Et quand j’ai vu qu’elle ne me montrait absolument rien, et qu’elle évitait le sujet… Je me suis contenté de ce silence entre nous… De tenter de plaisanter, et de sourire. Même si dans le fond, je crois qu’elle n’en avait pas plus envie que ça ! Je ne sais même pas si je lui plais… A mon avis, la seule chose que j’avais d’attrayante était mon sérieux dans un couple, et peut être ma façon de plaisanter… Aujourd’hui il ne me reste que ma façon de plaisanter avec elle ! Je doutes qu’elle m’accorde une chance à la fin des examens… En vérité je me suis préparé à un « non » et à un rejet… Je pense qu’elle ne me verra uniquement comme un ami. Cela me convient également ! Peut être qu’au final, je ne suis pas prêt pour être en couple… Je crois que les choses sont mieux ainsi… Je ne veux plus la décevoir... Et le mieux pour cela est sûrement qu’elle me rejette et que l’on reste des amis… Étrangement, j’ai toujours plus doué pour les amitiés, que pour les amours… Ma vie sentimental et affective en terme de relation amoureuse est un échec…

L'introspection de ma situation...

18 Janvier 2011 à 2h35

Ces derniers temps je n’écris pas souvent dans mon journal. Je suppose que cela est dû au fait que les partiels viennent de se terminer, et que je dois avoir besoin de repos… Même si avant cela j’en ai eu pratiquement pendant un mois… Je me sens fatigué, et vraiment las de tout ce qui m’entoure. Il n’y a pas si longtemps, plusieurs bonnes choses sont arrivés… Même si ce sont des choses plutôt banales. La première nouvelle est assez peu commune… J’avais envoyé il y a quelque temps un message à B. qui tient son journal « Dear Diary », je ne m’attendais pas à ce qu’elle donne suite à mon message… Étrangement, j’étais vraiment content de voir une réponse de sa part, à mon avis cela tient au fait que je lis chaque articles qu’elle pose. D’ailleurs, je me suis dit que je pourrais éventuellement en envoyer un à Caly qui tient le journal « Dans chaque larme s'attarde un espoir »… Je ne sais pas si elle répondra elle aussi, mais vu que j’ai eu le courage de contacter B. je me suis dit que je pourrais en faire de même avec Caly. Si éventuellement, cela ne l’a dérange pas trop ! La seconde nouvelle ( il ne faut pas y voir un ordre de préférence ), c’est la réponse de S. ! Hier soir, elle a finalement répondu à la question qui me hantait ces derniers temps… Sommes nous encore en couple, et le sommes nous vraiment ? Elle a dit oui ! D’ailleurs, elle m’a plutôt surpris en entamant la discussion sur un cinéma tout les deux… Actuellement, rien ne m’intéresse mais je suis tout même content de voir qu’elle fait un pas dans ma direction. C’est la première fois qu’une femme qui ne m’est pas « toxique » s’intéresse à moi… Je préfère cependant ne pas me faire trop d’illusion ! Je verrais bien de quoi l’avenir est fait comme elle le dis si bien…

Dernièrement, j’ai contacté plusieurs cabinets d’avocat se trouvant dans l’Yonne… Sans aucun résultats, mais il ne faut pas perdre espoir malgré tout. Je vais continuer dans la semaine, en même temps que j’enregistrerais mes cours en audio… Je vais ainsi reprendre tout les cours du premier semestre pour mieux les retenir. Je me suis simplement dit que si l’on parvient à se rappeler des paroles d’une chanson, pourquoi pas ceux d’un cours. Je suis sur que je peux arriver à quelque chose de cette manière… Et puis, dans un sens je n’ai plus beaucoup d’autres options pour réussir. Je dois vraiment être sérieux si je veux terminer enfin cette année… Je ne veux pas envisager l’échec… Je dois réussir !

J’ai également tenté de contacter C. qui souhaite me voir dans le week end… Et au vue de ce qui s’est passé entre nous, je ne veux la voir que à l’extérieur… D’ailleurs, la durée sera vraiment courte d’après ce qu’elle m’a dit, puisqu’il ne faudrait pas qu’il en souffre ! J’ai d’ailleurs trier les photos de « notre couple », ainsi que toutes les photos ou elle était présente sur chacun des albums. Je me rappelle avoir sourit de manière sincère en nous revoyant heureux, et puis je me suis sentit vraiment mal ! Mon regard à fini par se voiler, et j‘ai enlever les aperçus pour faciliter le tri… J’ai classé mon disque dur de façon à ce que les photos d’elle ou de nous ne soit plus accessible, et visible à chaque fois que j’ouvre le dossier image… D’ailleurs en cas de perte, j’ai tout transférer sur une clef USB qui a rejoint la boîte à souvenirs… Ce que j’appelle la boite à souvenirs, c’est une sorte de malle qu’elle m’avait offerte afin de garder notre correspondance… Je n’aurais jamais cru que quand nous avons rompu j’aurais eu le courage de mettre tous nos souvenirs dedans… Chaque cadeau, chaque photographie, chaque lettre, chaque objet me faisant penser à elle… Rapidement le grand cadre avec sa photo offert un Noël à été remplacer par la copie du tableau de Fragonard « La liseuse »… Il a pris la place de son portrait, mais il me donne les mêmes sensations d’apaisement quand je le regarde… Je me rappelle que quand elle était venue chercher ses affaires ce changement l’avait surpris. Peut être qu'il était trop tôt pour le faire ! Je ne voulais pas lui faire abandonner tout espoir de revenir vers moi, je voulais la choquer tout simplement… Moi qui vivait entouré de photos d’elle en permanence, sur les murs, table de chevet, bureau, portefeuille, téléphone portable… Je me suis retrouvé du jour au lendemain sans aucune chose évoquant notre passé commun. Cela a été particulièrement dur pour moi… Encore aujourd’hui je n’ai pas eu le courage d’ouvrir la malle pour revoir les souvenirs… Je me suis contenté de glisser la clef USB à l’intérieur sans prendre la peine de l’ouvrir… J’avais d’ailleurs masqué les notifications venant de son mur Facebook après une publication de son frère… Je m’étais dit de ne plus y retourner, mais je me suis menti à moi-même ! Je ne sais même pas pourquoi j’ai fait ça ! Encore plus de photographies d’eux deux que ce soit sur son compte à elle ou sur le sien à lui… Ce qui me surprend c’est d’avoir encore aussi mal quand je vois les surnoms affectueux et plein de tendresse qu’ils se donnent ! Comment puis-je encore ressentir des choses aussi fortes, et une douleur aussi sourde ? C’est étrange ! Moi qui pensait avoir un bloc de glace à la place du cœur… Finalement, c’est une plaie béante à la place qui suinte l’amertume, le dégoût et la lassitude… Je ne vois pas comment décrire mieux cette sensation. Pourtant, ce n’est pas si terrible… Cette rupture était certainement une bonne chose, puisqu’elle m’a fait renoncer à des rêves futiles, et perdre mes illusions… Je suis encore vivant, et je n’ai pas envie pour autant de lâcher les armes… Et même si je ne crois plus en rien, finalement je me raccroche à un espoir… Ce n’est que quand l’on touche le fond et que l’on se plonge dans notre propre « enfer », que l’on trouve la force de se battre et d’y survivre… Je cherche à retrouver le bonheur, et à resplendir à nouveau… Je désire une étincelle, je veux retrouver cette lueur vacillante au fond de mes yeux… Cette chose qui me prouve que je peux encore aimer à nouveau… Si certains préfèrent rester dans leurs illusions et vivre leur vie de manière sereine sans aucun mouvements… Finalement, je crois que je préfère trouver quelque chose qui puisse m’éblouir à nouveau, même si je dois en souffrir bien plus que par le passé… Et que je ne souffre actuellement ! Je veux vivre une dernière fois un frisson de passion… Je me doutes que je présente la chose manière étrange et obscure… Mais cependant, je ne trouve pas de meilleur mots à poser sur mes sentiments… Je sais que je réagis ainsi car j’ai vu de mes propres yeux énormément de tristesse, et de douleurs dans ma vie… Et pourtant, j’ai toujours su transformer ces expériences en leçons et en choses potentiellement positives… Je ne suis en rien extraordinaire ! J’essaye simplement de porter seul le poids de ces choses, et le poids des autres autant que cela m’est possible… Et même en prenant en compte la douleur que je ressens aujourd’hui, pour que cela m’atteigne réellement au point que je puisse pas la supporter, je crois qu’il faudrait la multiplier par trois ou quatre… Ce n’est pas de la vantardise. Je commence à être habitué à la déception, et à la douleur… Peut être bien que W. a raison quand il dit que je suis un cœur de pierre… Peut être suis-je devenu trop insensible à tout ce qui m’entoure…

Stage, médecin & nouvelles technologies...

19 Janvier 2011 à 23h40

La semaine sera bientôt finie, et je n’ai toujours aucune réponse des cabinets d’avocats… Je commence à être sérieusement inquiet ! Demain, je vais devoir appeler à nouveau des cabinets dans l’Yonne pour voir si ils seraient d’accord pour prendre un stagiaire. Je ne me fais pas trop d’illusions, mais cela peut tout de même être intéressant… Un stage vers chez mes grands parents me permettrait de les voir, et de profiter de leurs présence pendant deux mois. Cela me ferait vraiment plaisir…

Je suis allé à mon médecin traitant afin d’avoir une ordonnance pour un dépistage des maladies sexuellement transmissibles… Du moins, j’en voulais un pour les plus communes ! J’ai tenté d’appeler le laboratoire d’analyse médical pour un rendez-vous, mais cela a été un échec… Je pense que le numéro ne doit plus être le bon ! Je vais rappeler demain matin, et si je n’ai pas de réponse j’irais sur place afin d’obtenir un rendez vous…

Récemment, je me suis redécouvert un nouveau centre d‘intérêt… Les jeux vidéos ! Je ne devrais pas y toucher, mais tant que je travaille mes cours je peux en profiter ! Surtout qu’il s’agit de mes anciens jeux de Playstation one. Je sais… Je suis irrécupérable ! Mais comment résister à Final Fantasy 7 ? J’ai réussi à modifier un émulateur de Playstation pour y jouer sur mon ordinateur… Ma pauvre console ayant rendu l’âme cette année après plus de 11 ans de loyaux services W. qui est un joueur assidu ( je devrais dire accro ) aux jeux vidéos m’a dit que c’était un exploit d’avoir pu la conserver dans un tel état aussi longtemps… Pas une trace de vieillesse, aucune poussière… Elle sentirait presque le neuf… Sauf qu’elle ne marche plus ! C’était la même chose pour mon dernier ordinateur fixe… Il a tenu 9 ans en amplifiant ses capacités internes… Mais le disque dur ne suivait plus ! J’ai du l’éteindre, il faisait le bruit d’une machine à laver… J’attends de retrouver un disque dur IDE neuf pour pouvoir copier les données inscrites sur l’ancien… Je suis sur que je peux le remettre en marche ! Je m’arrange toujours pour garder mes affaires un maximum de temps possible… Même si elles sembles totalement dépassés ! Je dois être sentimental dans le fond...

Aujourd’hui, j’ai eu également l’occasion d’acheter le cadeau d’anniversaire de ma mère… Je n’avais rien pu préparé le jour même, donc je m’y suis rendu seulement aujourd’hui pour lui acheter quelque chose qui pourrait lui simplifier la vie… J’ai opté pour un robot aspirateur qui nettoie tout type de surface… Ainsi, elle n’a plus besoin de nettoyer ou d’aspirer le sol, puisque le robot le fait à sa place… J’ai également pris une garantie de 5 ans, puisque l‘on ne sait jamais quand cela peut tomber en panne. Bien sur, cela avait son prix ! L’appareil et la garantie me sont revenus à environ 600 eurosMais, j’étais sur de lui facilité la vie, et de lui faire plaisir… Quand, j’ai débarqué avec l’appareil en main en lui disant : « Voilà ton cadeau d’anniversaire ! »… Eh bien ! Elle a crié, en me disant que : « Je ne devrais pas dépenser mon argent à des choses comme cela, et qu’elle avait déjà des aspirateurs »… J’allais retourné dans mon bureau contrarié, quand finalement elle m’a dit qu’elle était très contente. Mais elle culpabilisait, car je lui achetais toujours des choses hors de prix… En même temps, à force elle à déjà tout… Difficile de trouver ce qui manque ! Et puis ce n’est pas moi qui fixe le prix mais le magasin… L’important, c’est qu’une fois l’avoir vu en marche elle était heureuse comme une petite fille qui vient de recevoir une poupée… J’adore la voir surprise de découvrir que ce que je lui offre n’est pas un gadget, mais de la vraie technologie ! Je vais devoir m’habituer à voir ce petit robot débarquer dans mon champ visuel le matin à mon réveil… Je crois qu’il lui faudrait un nom… Je devrais lui coller « Turbo » avec un autocollant sur sa carapace de plastiqueJe doutes que ma mère apprécie la blague, mais quitte à avoir un agent d'entretien mécanique autant le rendre plus vivant...

Un vacillement imperceptible...

21 Janvier 2011 à 23h34

Hier j’ai contacté de nouveau C. ! La dernière fois, c’était la semaine dernière… Je lui ai envoyé un simple sms pour avoir de ses nouvelles… En espérant, qu’elle me rappellerait ! Finalement, elle a téléphoné mais sur le fixe de la maison… Mais uniquement à mes parents ! Je l’ai donc rappelé pour savoir pourquoi elle ne m’avait pas répondu… Elle m’a répondu qu’elle n’avait pas vu mon message… Qu’elle n’avait pas entendue son portable vibrer ! J’ai préféré la croire, même si j’avais des doutes… Je lui ai demandé si elle se portait bien, et si son déménagement avançait bien… Elle m’a répondu que oui ! Je lui ai demandé si elle comptait toujours me voir ce week end… Elle a marqué un temps de pause, et lui a demandé si cela lui posait un problème… Visiblement non ! Mais l’on se verra à l’extérieur… Ce qui est mieux dans un sens… Je pensais la voir samedi, mais elle a choisi dimanche car le frère de D. vient leur rendre visite… Moi qui croyait qu’il ne voulait pas la présenter à sa famille. Il doit simplement vouloir la présenté en tant que trophée… Mais ce n’est plus mon problème désormais… Aujourd’hui, j’ai beaucoup réfléchi puisque c’était l’anniversaire de notre rencontre… J’étais nostalgique durant toute la journée. Je sais que en ce qui l’a concerne, elle n’a même pas du y penser ! Je m’en suis voulu de me laisser autant aller à une telle mélancolie… Mais j’espère que les choses iront mieux à son départ. Je me sens ridicule… Pour tout dire je me sens même stupide ! Quand elle m’a interrogé sur mon couple avec S. si j’étais heureux et bien… J’ai vu qu’elle s’intéressait vraiment à la réponse… Je lui ai dit que tout allait très bien, et que c’était parfaitMême si c’était un mensonge énorme ! Je suis persuadé qu’elle n’a rien remarqué…

Mon couple avec S. pourrait être vraiment bien… Si je ne m’emportait pas tant ! Parfois, j’oublierais presque qu’elle n’a absolument aucun sentiments pour moi. Mais en ce qui me concerne une métamorphose s’opère en moi… Au fur et à mesure du temps, je m’aperçois que je tiens à elle. J’ai essayé de lui faire comprendre qu’un début de sentiments naissait de mon côté… Mais son discours m’a vite ramené à la réalité par un : « tu ne m’aimes pas ». J’aurais beaucoup de mal à lui faire comprendre que l’inverse se produit alors que j’ai clamé haut et fort mon absence de sentiments à son égard. D’ailleurs, quand je lui ai demandé d’être sérieuse, qu’il m’était dur de ne pas la prendre dans mes bras et que finalement elle me manquait plus que je ne l’aurais pensé… Elle a déclaré qu’elle ne voulait pas être « sérieuse », et que il ne restait « plus qu’un mois de cours »… J’ai fait semblant de rire à tout ce qu’elle me disait par la suite, car je ne voulais surtout pas lui montrer que cela m’avait touché… Que suis-je censé comprendre ? Que notre couple de durera pas plus longtemps que la fin de cette année ? Qu’elle se lasse de moi, et que je désire quelque chose de trop sérieux ? Je suppose qu’elle a raison… Je n’ai aucune idée de combien de temps durera cette histoire ! Et dire que je ne voulais absolument pas m’attacher à quelqu’un si je venais à être en couple… J’ai échoué ! Mais en même temps, elle n’est pas forcé de connaître mes sentiments… D’ailleurs, je ne sais même pas ce qu’elle pense de moi puisqu’elle ne partage rien avec moi ! Je crois que même si je tombe amoureux d’elle avant la fin de l’année, je ne lui dirais pas… Je ne comptais plus dire « je t’aime », puisque que de le dire n’a jamais retenu personne… Je dois faire une sortie au cinéma avec elle vers le 30 janvier. A la fin du semestre, je pense avoir une idée assez claire de notre couple… La question est : « Vais-je tout faire pour donner à notre relation un peu plus d'importance ? » ou « Vais-je laisser ce couple s’effondrer tout seul comme un château de cartes ? »… D’une certaine façon, que j’agisse ou non ne changera rien à l’issue de cette relation… Peut être avais-je raison de ne pas m’emporter, et de ne plus croire en l’amourC’est si fragile ce genre de sentiments… On se laisse tellement vite emporter par nos illusions...

Une reprise légèrement difficile...

26 Janvier 2011 à 20h57

Voilà plusieurs jours que je n’ai pas pris la peine d’écrire dans mon journal… Je n’avais pas rien à raconter… Je me sentais juste trop fatigué, et las pour parvenir à écrire. J’aurais du voir C. samedi dernier, mais elle a reporté à dimanche… On a finalement convenu de faire une ballade dans les alentours à 14 h 30 environ… Le vendredi, elle m’a aussi parlé du fait qu’elle devait rencontrer le petit frère de D. et sa petite amie. Qu’elle n’en avait aucune envie, mais vu qu’elle se retrouve invité à un repas de famille bientôt elle pouvait pas vraiment y échapper… A l’annonce de cette nouvelle, je me suis rappelé de la première fois où je l’ai présenté à ma famille en déclarant que c’était la femme de ma vie… Et là j’ai revu ce processus d’un œil extérieur. Du point de vue de ce que je pourrais appeler un ami… C’était plus étrange que d’habitude… Sûrement, parce que nous avons un passé en commun ! Passé, que j’ai bien évidement du mal à oublier pour mon plus grand malheur… Finalement, nous ne nous sommes pas vu… Dimanche, j’ai reçu un message vocal au alentour de 10 h dans lequel elle me disait qu’elle était épuisé, et que de toute façon D. était parti travaillé en prenant les clefs… Et que bien sur elle ne pouvais pas sortir, au risque de se retrouver enfermé dehors. J’en ai déduis qu’il ne voulait plus que je la vois, puisqu’il n’était pas sans savoir que l’on devait se voir elle et moi... Dire qu'elle lui a demandé l'autorisation de pouvoir me voir… Quelle pitié ! Je suppose qu’il est évidement trop jaloux, et qu’il craint qu’elle ne revienne vers moi... Finalement, je lui ai demandé si elle pouvait me téléphoner… Et on est resté une bonne heure environ à parler de tout et de rien… De sa santé, de son déménagement, et de son couple. J’ai finalement compris qu’elle était totalement heureuse avec lui… Et que les années que l’on a passés ensemble n’avait aucune saveur à ses yeux à l’inverse de ce qu’elle vit avec lui… J’ai été profondément blessé de m’en rendre compte, et de voir que je ne serais plus rien à ses yeux. Mais j’accepte le fait qu’elle soit heureuse avec un autre que moi, et je ne compte pas revenir à la charge avec des sentiments qu’elle ne veut plus… Je crois que j’ai tiré un trait définitif sur notre histoire… Même si je suis conscient d’en parler encore, et d’être assez pénible avec cela.

En ce qui concerne l’université, j’ai réussi à m’inscrire à mon second semestre en ligne… Mes travaux dirigés ne devait avoir lieu que la semaine prochaine, mais j’ai déjà des devoir à faire pour demain après midi. En ce qui concerne les cours, je ne les révise qu’à la maison afin de faire la recherche de mon stage. Je n’ai toujours pas de réponse, et je commence à être sérieusement inquiet… J’ai cherché dans l’Yonne, et une amie A. qui vit dans le nord m’a proposé de recherché quelque chose là bas… Elle est d’ailleurs prête à m’héberger. Évidement, son geste me touche énormément, mais je préfèrerais toute même être dans ma famille dans l’Yonne… Étrangement, je me sens anxieux à l’idée de vivre pendant deux mois avec une femme… Même si c’est une amie, cela me rappellera beaucoup de choses sans doute… Et dans un sens je ne me sens pas trop prêt à cette éventualité. Si j’ai une réponse d’un cabinet, peut importe ou il se situe j’irais de toute façon… C’est simplement que même si je l’aide financièrement, je me sentirais tout même coupable de vivre à ses crochets. Même si c’est fait de bon cœur, et que je ne lui ai rien demandé… J’ai pas l’habitude de recevoir de l’aide donc… Cela me gène ! En ce qui concerne les devoirs donnés en travaux dirigés, j’en reçois sur ma boite e-mail pour la semaine prochaine… Avant même d’avoir fait le premier !

Cette semaine, n’est pas sans un lot de nouveautés assez importantes à mes yeux… Tout d’abord H. qui m’a demandé de l’appeler par son prénom et non par son « surnom » ( je l’appellerais désormais « Re. » ), nage désormais dans le bonheur et l’amour… Je suis vraiment content pour elle car elle le méritait sincèrement… Par contre, ma pauvre JF est terriblement malade depuis les partiels ( et n’a d’ailleurs pas pu s’y présenté en vue de son état de santé)… De plus, elle a eu un grave accident de voiture avec sa Mégane… Une 306 l’a poussé sur l’autoroute au niveau de son pare-chocs arrière… Le résultat : elle a fait la toupie sur un bitume glissant et s’est encastrée dans un mur… Elle n’a rien eu, mais ce n’est pas le cas de sa voiture ( train arrière , pare choc arrière , aile, coffre, habitacle mort , disque et étrier de frein sectionné en deux, l’amortisseur à sauté dans la caisse, et tous les airbags ont évidement éclatés )… Le pire, c’est qu’elle a eu la surprise de se retrouver à l’envers sur la voie de gauche, après avoir traversé trois voies… Et quand elle est revenue à la réalité, elle s’est rendue compte qu’il lui manquait une roue en moins et que sa voiture était en mode sécurité ( avec la direction de bloquer, et donc impossible de la bouger )… Les personnes qui se sont arrêtés l’on juste copieusement incendier alors qu’elle aurait pu mourir… Je ne comprendrais jamais cette mentalité de débile profond. Enfin, dans son malheur elle a toute même de la chance… Elle n’a que des bleus et rien de cassé ! Je suis vraiment inquiet pour elle… Je pense aller la voir jeudi ou vendredi… Si elle est en état de recevoir de la visite. Elle est vraiment bien malade, et sa voiture c’était toute sa vie donc… Elle a sûrement envie de voir personne !

Pour le moment je dois me préparer pour l’université demain… Je n’ai absolument aucune envie d’y aller, et je n’ai aucune motivation pour refaire quelque chose que j’ai déjà réussi et validé ! Mais, comme mon département de droit a décidé de nous mettre des bâtons dans les roues, je suppose que je n’ai pas d’autre choix que celui de faire de mon mieux… De toute façon si je ne motive pas, personne ne viendra me donner un coup de pouce ! Au final, on est jamais mieux servi que par soi-même… Je dois absolument me motiver… Absolument…

Une longue absence & des nouvelles peu réjouissantes...

5 Février 2011 à 18h28

Voilà au moins une semaine que je n’avais pas écrit dans ce journal. On est déjà au mois de février, et mon année de licence sera bientôt finie… Pour le moment, je n’ai d’ailleurs pas trouvé de stage. J’ai eu un entretient vendredi à l’autre bout de Paris, et rien n’est garanti à ce propos quant au succès de celui-ci… Mais je préfère rester tout de même confiant, et me dire que j’ai une chance. Et puis, il faut absolument que je termine ma licence puisqu’il est hors de question que j’envisage un nouvel échec… D’ailleurs au sujet de cette entretient, j’ai du me déplacer à l’autre bout de paris et faire pas moins d’une heure et demi de transport en train et en bus pour arriver sur place. Il s’agit d’une entreprise très sélective, et ce qui m’a fait énormément défaut c’est mon anglais ( je le lis sans problème et je le comprends très bien, mais je suis incapable de le parler sans savoir pourquoi ). Le recruteur m’a dit que ce n’était pas nécessaire que je sois bilingue mais que je devrais essayer d’arranger cela d’ici là, puisque cela me serait utile dans l’avenir. Je vais donc essayer une méthode d’apprentissage qui doit me faire progresser très vite. Bien sur je ne m’attends pas à une réponse très positive, car il ne s’agit pas d’un service juridique à proprement parler mais d’un service contrat. Et ils ne prennent en général que des étudiants au-delà du master 2 en droit des affaires. De plus, rien ne me garantie que mon université accepte ce stage puisqu’il ne s’agit pas d’un cabinet d’avocat.

Ces derniers temps, j’ai du faire face à une myriade d’événements désagréables… Il y tout d’abord l’histoire des notes de partiels, qui sont inaccessibles depuis la fin des examens. A l’inverse, les travaux dirigés ont repris et je me trouve surchargé de travail, et cloîtrer chez moi pour les faire. Ensuite, le fait que sur les 200 lettres que j’ai envoyé pour mon stage je n’ai eu aucunes réponses ( hormis 4 refus de me prendre )… Et puis dernièrement, mon grand père est tombé malade… Il a d’ailleurs fait une attaque cardiaque à cause d’un diabète trop fort et d’une tension trop élevée. Il a failli en mourir, et une fois arrivé à l’hôpital les médecins ont compris qu’il avait un calcul à la vésicule biliaire. Par la suite il a fait une infection généralisé avant que son état de santé ne se stabilise lentement. Aujourd’hui, il a été opéré en avance ( il avait prévu un délai de trois semaine, et finalement il a été opéré au bout d’une semaine et demi à peine ). Le chirurgien nous a appris que son calcul était de la taille d’une orange, et qu’il souffrait trop pour le laisser ainsi… D’ailleurs, si les médecins avaient laissés les choses en état il serait mort dans trois jours… Il lui on finalement retiré toute la vésicule, ainsi qu’une partie du foie à cause d’un abcès dû à l’infection. Pour le moment, il faut encore attendre huit jours avant de pouvoir dire qu’il est sain et sauf. Je ne fais qu’espérer actuellement…

Puis pour compléter ce tableau qui explique mon absence prolongé sur mon journal… C. a décidé de partir avec D. beaucoup plus tôt que prévu… Son départ devait être le jour de la Saint Valentin, mais finalement il a eu lieu aujourd’hui. Elle est passée à la maison pour nous dire au revoir, seul mon père était absent puisqu’il travaillait. Ma mère et elle ont énormément pleurées, car elles s’étaient attachés l’une à l’autre. C. est venue nous apporter toute la nourriture de son congélateur pour nous en faire profiter, et je lui ai donné de l’argent afin que cela ne soit pas un simple don sans retour. Finalement, après avoir retenu mes larmes avec difficultés je l’ai emmené jusqu’au bout de la rue presque devant chez elle… Et elle m’a serré dans ses bras et à déposé un léger baiser sur mes lèvres qui m’a effleuré, afin de me faire comprendre qu’elle serait toujours là pour moi… Puis elle est simplement parti, et j’ai rebroussé chemin avec le moral au plus bas. Même si on est plus ensemble, la savoir loin de moi me touche énormément puisque je m’étais habitué à sa présence… C’est un tort j’en suis conscient et maintenant, je vais devoir faire sans. Après une absence aussi longue sur ce journal, je ne vois pas comment clore ce chapitre de ma vie autrement qu’en l’écrivant… Même si la douleur est là, sourde et muette… Ce besoin d’écrire toutes ces choses m’avaient manqués au plus profond de moi…

Crève-coeur & retour à la réalité...

9 Février 2011 à 3h06

Je m’attendais à ce que le départ de C. me plonge dans un état second. Mais ce ne fut finalement pas le cas… Suis-je devenu terriblement insensible ? Sans doute… Quant bien même mes sentiments à son égard étaient véritables, je ne suis pas si affecté que cela par son départ. Je suppose que cela est dû au fait que je m’attendais à la voir partir… Samedi j’étais bouleversé de la voir partir. J’ai eu mal, bien plus que je ne l’aurais imaginé ! Et depuis, je ne ressens plus rien… Comme si en s’en allant elle avait emporté avec elle le morceau restant de mon cœur. Depuis, je ne ressens que le vide, et je n’ai le goût à rien… Parfois, je me demande si je serais capable de retomber amoureux… D’ailleurs, j’en viens à me demander qui pourrait vouloir de moi… Je suis réaliste. Je n’ai pas confiance en moi, et à bien y réfléchir je crois que je n’ai plus assez confiance envers autrui pour me mettre sérieusement en couple…Je ne suis pas l'homme le plus charmant du monde, mais parfois il m'arrive de rêver à un bonheur ordinaire et commun... Mon histoire avec C. était de ce genre... Mais je suppose que certaines choses ne peuvent être précieuses à nos yeux que parce qu'elles n'ont aucunes vocations à perdurer dans l'avenir...

Ce week-end, j’ai finalement accepté d’aller au cinéma avec S. même si je n’avais pas le moral à cela… Au début, j’étais assez nerveux puis on s’est rapproché l’un de l’autre, et je me suis sentit apaisé. Mais en vérité, hier après une conversation banale via Messenger, elle s’est trompée de fenêtre en écrivant dans la mienne un message pour une amie à elle… Sa phrase sous entendait qu’elle s’était rapproché de moi, pour me faire plaisir… Et qu’elle n’était pas naturelle avec moi, mais qu’elle avait fait un effort. Je suis conscient qu’elle n’est pas du tout amoureuse de moi, et que je ne le suis pas également… Cependant, au moment ou je pensais que les choses commençaient à évoluer entre nous, je vois que je m’étais trompé. Si elle se force à quoi bon aller plus loin… Je vais attendre de lui dire en face, ou via une nos nombreuses conversations… Puisque avant ce week-end j’ai pratiquement attendu trois semaines pour la voir ! Juste le temps d’un film… Je crois que n’étais pas tout à fait prêt pour être en couple avec quelqu’un… Elle ne mérite pas que je lui fasse endurer tout cela… Je ne veux pas la blesser ni la forcer… Je dois tout interrompre avant que les choses ne deviennent irréversible…Je ne suis pas prêt je crois… Je ne le suis plus… Un jour, un ami m’a dit que je finirais seul, car je suis incapable de me lier vraiment à qui que ce soit ! Avait-il raison ? Peut être… Je me demande parfois ce que je dois ressentir pour les autres…

« ¿ Afecto ? No tengo tal cosa. Soy una serpiente. Mi piel es fría. No tengo corazón. ».

Prise de conscience tardive & demande de pardon...

16 Février 2011 à 21h19

Voilà une semaine jour pour jour que je n’ai pas écris un seul article… Cela commençait à me manquer terriblement, mais la vérité est que j’ai eu un terrible passage à vide. Je suppose que je devrais m’excuser auprès de ceux qui avaient l’habitude de lire mes articles… Je n’ai pas abandonné mon journal ! Au contraire, je tiens énormément à ce journal et à toutes les choses qu’ils m’a permis de découvrir… J’ai découvert qu’ils existaient des personnes formidables, et que ces mêmes personnes n’avaient pas conscience de ce qu’ils m’ont apportés… Je suppose que je dois également remercier ceux qui sont venus parfois m’aider à comprendre certaines situations… Et ceux qui ont eu l’extrême gentillesse et politesse de me répondre par e-mail sur mon adresse personnel. Depuis le départ de C. je n’ai le goût à rien. Même si je pense plutôt que j’ai perdu toute passion pour ma propre vie… Auparavant, j’avais envie d’aller de l’avant et d’avancer puisque je savais que cela serait bénéfique pour nous deux… Mais aujourd’hui, je ne le fais que par simple survie… Effectivement, je n’ai aucune volonté, et son départ a fait disparaître en moi cette parcelle de sentiments passionnés. Cependant, dire que je ne ressens plus rien pour elle serait totalement faux. Je ne ressens que son absence désormais… Je me suis entraîné à la voir disparaître de ma vie… A ce qu’elle ne devienne plus mon seul univers… C’était pour moi la chose la plus dure que j’ai faite de ma vie… Le jour de notre séparation, je savais que son absence risquait de me rendre plus faible et bien plus mal dans ma peau que je ne l’étais… J’ai donc réuni toute notre histoire, tous nos souvenirs dans une malle que j’ai soigneusement caché dans le fond dans vieux placard… Je ne porte plus les choses qu’elle m’a offerte pour ne pas repenser à ce nous issu du passé. Quant aux photographies de C. qui tapissaient mon bureau, ma chambre et mon portefeuille… Elles sont rangés au fond de cette malle… Une semaine avant son départ, je ne voulais plus céder à mes émotions et j’ai donc transféré toutes les photos de nous sur une clef USB qui a rejoint la malle. Cependant, j’ai sauvegardé dans le fond de mon disque dur SATA un dossier crypté et protégé auquel seul moi pouvait avoir accès… Cela me permet d’éviter de tomber dessus par accident… J’aurais pu effacer toutes ces photos, brûler ses lettres, jeter aux ordures ses cadeaux et nos souvenirs… Seulement, je ne suis pas comme ça ! Si je suis l’homme que je suis aujourd’hui c’est en partie grâce à elle. Et même si je ne suis absolument pas fier de moi, et qu’elle refuse à présent de me contacter depuis son départ… Je ne renie pas notre histoire… Elle a pris ses propres décisions, et fait son choix entre lui et moi… Je crois que je ne regrette rien parce que je pense que je n’aurais jamais pu la rendre heureuse… Quelques jours après son départ nous nous sommes parlés au téléphone… Elle m’a raconté ses projets, ses envies et ses rêves… Ce sont pratiquement les mêmes qu’avec moi, mais à l’inverse je n’en fais plus partie… Elle envisage de se marier avec lui, alors qu’il n’est même pas divorcé il me semble… Sa femme l’a trompé avec son meilleur ami, et il les mise à la porte… Son ex-femme et sa fille qui venait de naître… Il a rejeté son propre sang, et pourtant elle désire lui en faire un. Je me suis demandé ce qui lui faisait croire qu’avec elle il se comporterait différemment ! Finalement, je me rends compte qu’elle avait tort… Elle est plus jeune que moi, mais je suis finalement le plus rationnel et mature… Je me suis trompé… Je n’aurais certainement pas du faire des projets avec elle… Je n’aurais pas pu prévoir une telle issue à cette relation… Je suis tombé fou amoureux d’elle… Elle m’a menti, elle m’a trompé et elle m’a laissé tombé… Et pourtant, je n’arrive même pas à lui en vouloir. A son départ une partie de moi est morte… Si je ne souffre pas de son départ c’est parce que je me suis préparé à la voir quitter ma vie un jour… Mais aussi car ce n’est pas la seule personne que j’ai perdu ! Autour de moi, les gens finissent toujours par mourir, ou bien partir… Et je me retrouve seul ! C’est pour cela que je suis heureux d’avoir un tel journal, et la chance de pouvoir poser des mots sur mes sentiments… Je pourrais confier toutes ses choses à quelqu’un… Mais à qui ? Je devrais avoir honte ce que je vais dire… Mais je ne peux me confier à personne, puisque je ne fais confiance qu’à moi-même… Je suis fils unique, et j’ai pris la mauvaise habitude d’être seul… C. m’avait ouvert en partie aux autres… Et à elle ! J’ai été moi-même avec elle, et cela ne lui a pas donné envie de rester avec moi… Quand elle parle de ce « nous », elle m’explique de manière détournée qu’elle a fait des efforts avec moi… Et que finalement, j’étais tout simplement invivable. C’est l’homme que je suis qui l’a fait se détourner de moi. Et les gens autour de moi voudrait que je retrouve quelqu’un ? Que je retombe amoureux ? Pourquoi ? Pour voir encore un être cher partir à chaque fois que je finis par m’attacher à lui ! Aujourd’hui, je suis avec S. ! Notre relation a évolué de manière plutôt positive, même si nous sommes toujours aussi distant l’un pour l’autre… D’ailleurs, cela vient de moi et absolument pas de sa part à elle… Je ne me force pas avec elle, mais je refuse d’être moi-même… Je refuse de trop m’attacher à elle, même si j’ai bien conscience que je le suis déjà… Je la respecte énormément, et je ne veux pas la voir partir… Et puis, je pense avoir en partie découvert ce qu’elle attends d’une relation… Et je ne peux rien lui apporter de sérieux ! Je ne suis pas fait pour elle… J’en ai conscience, mais je veux croire que j’ai une chance de devenir meilleur et de changer… Je veux simplement pouvoir regarder ce visage dans le miroir, lui sourire et me dire « c’est moi !». Je ne me reconnais plus, et j’évite même de croiser mon reflet plus de dix secondes… Je crois que je ne suis pas fier de moi, mais aussi que je n’éprouve que du dégoût à mon égard. Je veux changer… Je suis devenu trop froid, distant et insensible... Et pourtant comme un idiot je rêve de fonder une famille, et d'avoir une maison toute simple... Je veux juste faire moi aussi partie de quelque chose de beau comme cela... J'y repense de plus en plus en écoutant cette chanson que mon père me faisait écouter enfant " Il était là ( Le fauteuil ) de Michel Sardou...

L'envie d'avancer & de revenir en arrière...

17 Février 2011 à 23h53

Aujourd’hui j’ai assisté à mon dernier travaux dirigés de l’année… Enfin, j’ai plutôt fait semblant d’écouter en ne pensant qu’à rentrer chez moi… Je n’avais pas la moindre envie de me trouver dans cette salle, et encore moins de voir des personnes que je ne vois même pas en dehors des cours… Demain, il y a une réunion d’informations pour les stages de licence… J’ai lu l’inscription accroché au mur du secrétariat de droit elle a lieu de 15h à 17 h… Comme si c’était le moment de faire une telle réunion ! On n’a pas eu une seule information depuis le début de l’année, et aujourd’hui ils veulent définir le stage à deux semaines de le commencer… Nous sommes beaucoup en dernière année de licence à être persuader que aucune des conventions rapportées n’a encore été signée… La preuve est qu’il n’y a aucun retour d’informations à ce sujet de leur part… Demain, on devrait normalement tout savoir ! Mais à deux semaines de le commencer à quoi bon ? J’essaye tout de même de voir cela de manière positive… Enfin, je vais pouvoir faire valider mon choix par un des enseignants s’occupant de nos stages… Je vais enfin pouvoir renvoyer un e-mail avec toutes les informations à l’entreprise qui a bien voulu me prendre… Je ne me souviens pas en avoir parlé précédemment, mais il s’agit d’un service contrat d’une société d’aéronautique. Je vais donc devoir indexer des contrats pour leur permettre d’être à jour… Je n’ai encore jamais fait cela… Mais ce n’est pas le pire ! Tous les contrats sont en anglais… Et je suis vraiment un incapable en anglais… De plus, je fais un blocage sur la langue puisqu'il m'est impossible à mon grand désespoir de la parler. Je suis quand même vraiment content d’avoir trouvé un stage pour valider ma licence… Même si ces derniers temps ma motivation s’est détériorée de façon lamentable. J’en viens à n’avoir même plus envie de me lever le matin…

Demain je dois également voir S. et passer un moment de la journée avec elle… Normalement, on ira à la réunion ensemble puisqu’elle doit refaire son stage… Normalement avec je dois retrouver dans la soirée W. et B. pour un restaurant japonais… Au début, je n’étais pas vraiment partant pour y aller, et puis à chaque fois je me trouve des excuse donc je vais faire un effort… D’ailleurs, en fin de semaine dernière B. m’a appelé directement pour prendre de mes nouvelles, mais aussi me proposer une sortie. J’ai été vraiment touché, et finalement je lui ai dit que je verrais avec W. mon meilleur ami pour le restaurant et la soirée de demain… Il ne reste plus que deux semaines avant les examens donc je pense qu’on va simplement aller au restaurant japonais sans faire une activité derrièreEn ce moment, je n’ai pas vraiment la tête à m’amuser, même si je dois me détendre je n’y parviens pas. Ces derniers temps plusieurs choses me dérangent… L’état de mon grand père qui n’est effectivement pas très stable, et vraiment pas brillant… D’après mon père il aurait des moments d’hallucinations… Je me demande si c’est un effet des médicaments ( effet que j’ai déjà subi et qui n’est vraiment pas agréable d’ailleurs ), ou bien le reste du stress du à son opération… Récemment, les freins de ma voiture ont lâchés et j’ai du les faire changer… La facture s’élève à 300 euros ! Et hormis les inquiétudes normal qui hante mon esprit concernant mon stage… J’ai appris qu’une amie était malade, et avait un début de cancer qui si il est traité à temps pourra normalement être soigné… Mais au final, je m’inquiète vraiment pour elle… J’essaye de ne pas lui montrer, car elle n’a pas besoin de ça en ce moment… Parfois, j’aimerais pouvoir revenir en arrière pour prévoir l’imprévisible… Je suis partagé entre l'idée de faire un grand bond en avant en coupant les ponts avec certaines personnes, et l'idée de laisser les choses ainsi... Ces derniers temps, je me surprend a avoir une mélancolie insensée... Je viens d'ailleurs de découvrir une nouvelle photographie de C. via Facebook sur laquelle elle semblait pleinement heureuse et rayonnante de joie ( sans moi )... Ce qui est le plus ironique c'est qu'au même moment j'écoutais la chanson « The Scientist » du groupe Coldplay... Il suffit de voir le clip pour mieux comprendre l'ironie de la chose...

Tout comme l'a écrit l'écrivain anglais Robert Burton : « S'il existe un enfer en ce monde, il se trouve dans le coeur d'un homme mélancolique. » ...

Fin d'année scolaire, soirée mouvementé & Indifférence...

19 Février 2011 à 23h45

La journée d’hier ne s’est pas passée exactement comme prévue… J’ai été avec S. de la fin de la réunion jusqu’au moment de retrouvé W. au restaurant japonais. Au départ, l’on devait ce voir pour manger ensemble le midi… Et finalement, le matin j’avais énormément de courbatures, que j’ai préféré lui dire que l’on se verrait une fois que j’aurais mangé chez moi… De son côté cela l’arrangeait plus qu’autre chose vu qu’elle avait perdu son titre de transport… Au final, je suis parti en retard de chez moi et à quelque minutes prêt j’aurais eu mon train… Seulement voilà le prochain affichait une estimation de temps d’environ une demi-heure ( c’est l’inconvenant de vivre en banlieue ! )… Pourquoi, je dois toujours avoir un timing aussi serré ? Finalement, je suis arrivé à l’heure et dans les premiers à la réunion… Ce n’était d’ailleurs qu’une répétition des informations de l’année dernière… Mais cette fois-ci j’ai eu l’adresse e-mail personnelle de nos chargés de stage. Je vais donc pouvoir leur demander si mon stage est valable, ainsi je pourrais dès lundi contacter la personne chargé de mon recrutement en m’excusant et en expliquant mon retard… D’ailleurs, en ce qui concerne la réunion, je devais y retrouver S. ! Elle est arrivée en retard, et n’a pas voulue entrer dans l’amphi… J’ai reçu un sms de sa part en me disant qu’elle attendait que je sortes… Finalement, j’ai pu être avec elle que de 16 h 30 à 18 h 00... A la fin de la réunion, j’ai appris qu’il y avait un pot de départ ( qu’on aurait pu appeler fête de fin d’année ) pour tous ceux de ma promotion… Cependant, je ne m’y suis pas rendu ! Ma présence aurait été vraiment étrange vu que je n’ai d’affinités avec personne… Ainsi après la réunion j’ai fait une ballade dans Paris avec S. ! Je me suis permis avec elle d’aller faire un tour à la Fnac, pour y chercher notamment un nouveau livre… Mais, nous ne sommes pas restés longtemps, car je ne voulais pas lui faire regretter cette après-midi. On s’est promenés dans Paris sans but ni direction… J’ai profité de ces instants passés avec elle, et puis elle m’a laissé à la station Reuilly-Diderot pour que je puisse retrouvé W. au restaurant japonais…

Arrivé devant le restaurant seul W. était présent puisqu’il était venu depuis l’université de Jussieu avec sa moto ! J’avais vraiment froid et je ne me sentais pas la patience d’attendre B. ! Je lui ai donc demandé pourquoi B. n’était pas déjà là… Il m’a répondu : « Il vient de partir de devant chez moi, il croyait que l’on s’attendait là bas »… Évidement, il faut toujours qu’il y ai quelqu’un qui n’écoute rien quand on décide de sortir… Il est arrivé avec une bonne demi-heure de retard déposé par sa mère en voiture. J’avais demandé à W. que l’on s’installe à l’intérieur afin de ne pas attraper trop froid… Le temps de grignoter une entrée, et il arrivait enfin… Le repas s’est vraiment bien passé même si je voyais que B. ne prenait pas trop part à nos conversations ! Je n’ai rien contre lui, puisqu'il a un retard pour entendre et comprendre les choses… Par contre, il y a deux choses que je n’apprécie pas trop : Il parle excessivement fort et lance toujours des sujets qui nous font risquer la lapidation, et bien évidement il fume… Quand je lui ai demandé pourquoi il a répondu : « Comme ça pour des raisons personnelles ! ». Autrement dit : « pour faire comme tout le monde »… Je n’ai rien contre les fumeurs ! Mon propre père a fumé pendant des années, et pratiquement tous les membres de ma famille ont déjà touchés à la cigarette ( ce qui n’est pas mon cas )… Mais je ne comprends pas qu’il veuille dépenser autant d’argent dans quelque chose qui part en fumée… En France un paquet de cigarette coûte plus de 6 euros… Il en fume deux par jour… Il suffit de faire le calcul ! Ma Peugeot 206 consomme 6 litres pour 100 kilomètres, et avec un réservoir de 60 litres celui-ci se vide en un mois… Au final, même en roulant tout les jours, l’entretient de ma voiture me revient beaucoup moins cher que son addiction au tabac… Heureusement pour B. il est né sous une bonne étoile avec une cuillère en or dans la bouche… Finalement, même deux paquets par jours ne représente qu’un pourboire pour lui… Néanmoins, au cours du repas il s’est tout de même absenté deux fois pour taxer des cigarettes aux passants ! Moi et W. nous sommes restés comme deux idiots tout seul à table… Au retour, j’ai pris les transports en commun avec B. qui se plaignait d’avoir prêter de l’argent à un type qui ne lui avait toujours pas rendu… Au final, j’en ai entendu parler pendant plus de 20 minutes… Je lui ai signalé très poliment qu’il n’était pas forcé de lui prêter, et que d’appeler 15 fois dans la même journée une personne n’était pas nécessaire…. « Tu sais B. si il ne réponds pas la première fois ça ne sert à rien de le harceler ». Sur le moment, je ne savais plus où me mettre ! Quelqu’un qui se vante d’avoir plein d’argent sur lui, et qui critique les pauvres en les insultants littéralement de voleurs… Je l’ai donc repris gentiment en lui disant qu’il se trompait, et surtout pour faire cesser les regards incendiaires des passagers du wagon… Quelque chose dans mes yeux devaient sûrement leurs dire : « Ne vous inquiétez pas il ne sait pas ce qu’il dit ! »… On a presque frôlé une agression à cause de lui ! Je crois que je vais devoir m’entretenir avec lui sur l’art et la manière de passer inaperçu dans le RER ! Puis finalement en cours de trajet j’ai reçu un sms de W. me disant qu’il était déjà arrivé chez lui, et me proposant de tester sa moto en tant que passager… Je n’étais monté que sur le scooter Piaggio X9 125 ! Alors quand il m’a demandé si je voulais tester sa Hyosung Comet 125, j’ai tout de suite répondu présent… A l’origine de voulait passer le permis moto, mais ma mère et C. se sont toujours interposé ( j’attends d’être installé et seul pour pouvoir le faire )… C’était vraiment plus agréable que le X9 ! A conduire W. me dit qu’il préfère sa moto… Et quand on la voit c’est évident qu’on a pas envie de reprendre le X9... Elle fait plus 600cm3 que 125cm3, du moins pour l’apparence…

Finalement, dans la journée d’aujourd’hui il n’y avait rien de marquant… Hormis peut être un appel de C. passé à ma mère… Elle ne lui a visiblement pas dit Bonjour et lui a demandé si elle voulait récupérer certains meubles qu’on lui avait prêter pour son emménagement avec moi… Finalement, elle lui a dit soit de les garder, soit de les jeter… Elle a sûrement du les jeter, vu qu’a mon départ D. avait déjà fait du vide dans mes propres meubles… A mon avis, ils devaient être en piteux état…Récupérer des bouts de bois cassés et informes ne m’intéresse pas… Si je veux des bouts de bois autant aller chez Point P ou Leroy Merlin ! J’ai d’ailleurs envoyer un message à C. pour savoir si elle comptait me faire la tête longtemps, et si je devais subir le fait que elle et ma mère soit en froid pour une chose sans intérêt ! Elle ne m’a pas répondu… Comme à tous les autres messages pour prendre de ses nouvelles… Peut être dois-je tout oublier la concernant… Suivre les conseils me murmurant : « Oublie là… Elle est morte pour toi »…

Le romancier Jean Simard a écrit dans Félix : « On oublie vite les morts. On oublie très vite, aussi, les circonstances où l'on a été malheureux... Il ne faut pas s'en scandaliser : s'il en était autrement, la vie serait un cauchemar. »

Sombre réalité & rétrospection sur mes sentiments...

25 Février 2011 à 23h59

Je n’ai pas écrit depuis cette fameuse soirée avec W. et B. au restaurant japonais… Même pas une courte histoire, ou encore un poème… Je suis en pleine semaine de révisions, mais je ne prends pas le soin d’écrire de manière continue dans mon journal… Néanmoins, j’ai de bonnes nouvelles… Je suis parvenu à faire accepter mon stage dans l’entreprise privé par un des enseignants qui s’occupent de valider nos choix… Je vais tout de même garder une copie du message, et l’imprimer… Juste par sécurité… On ne sait jamais, je m’attends à tout avec cette université ! J’ai l’impression d’avoir un poids en moins sur mes épaules… Je n’ai plus qu’à me concentrer sur la maîtrise de mon anglais pour être fin prêt pour mon stage…

En début de semaine, j’ai eu un coup de fil de JF qui voulait savoir comment je me portais… Et si je n’étais pas « mort »… Je dois bien avouer que je m’isole de plus en plus en ce moment… D’ailleurs, je ne fais même plus l’effort de sortir à l’extérieur… Je suis devenu lamentable… Je ne fais même plus attention à moi… A mon apparence, à ce que je mange… Depuis le départ de C. plus rien ne semble avoir de saveur à mes yeux … Son départ m’a affecté le jour même, mais par la suite mon propre monde est devenu chaque jours un peu plus silencieux… Un peu plus vide… Mes journées ont défilés depuis comme la course effrénée de la trotteuse sur le cadran d’une horloge… Je n’ai accordé aucune attention aux moments qui ont suivis cet exil qu'elle a tant voulu… Il est clair que inconsciemment je n’ai toujours pas tiré un trait sur notre histoire passé… Et même si je me rends compte qu’elle est passé à autre chose, et qu’elle m’a totalement oublié… La vérité c‘est que tout au fond de moi il reste quelque chose d‘inconnu… Je ne saurais pas dire si c’est quelque chose de bénéfique ou non… Suis-je condamné à l’aimer si elle se représente à moi, ou bien à être indifférent comme aujourd’hui à son absence ? On a tendance à dire que la distance rend les sentiments plus sincères, et l’absence les rendent plus doux… Mais si mes sentiments sont partis alors quel est donc le sentiment que je ressens à présent ? De l’amertume ? Du dégoût ? Mon cœur a été totalement détruit à son départ… Et je sais que je ne lui pardonnerais jamais ce qu’elle m’a fait, la façon qu'elle a eu de se moquer de mes sentiments… Je crois que si je ne lui en veut pas finalement, et que son absence ne me touche pas plus désormais… C’est parce que je ne ressens plus rien… Mais pas seulement pour elle… Pour tous ceux qui sont autour de moi… Pour tout le reste ! C’est peut être ce qui m’empêche d’écrire ces derniers temps… Depuis qu’elle est partie, je suis déconnecté du monde réel et d’autrui… Je regarde en arrière mes journées, et je ne vois que le vide… Parfois, il me semble que je ne suis qu’un corps qui essaye juste de survivre… Manger, boire, dormir… Sans aucune passion ni aucun plaisir pour quoi que ce soit ! Mon esprit semble absent, il plane entre mon imaginaire perdu dans mes livres, et ma vraie vie qui défile sans moi… La nuit dernière j’ai rêvé pour la première fois depuis longtemps… J’ai rêver du passé ! Durant un sommeil vide et profond, je me suis rappelé d’un passé lointain… Un passé où n’être qu’un seul être signifiait encore quelque chose à mes yeux… Un passé ou je savais ce que aimer voulait dire ! Puis je me suis rappeler de ses yeux au réveil, de la chaleur si douce qui émanait de sa peau… A tout ce que j’ai tant voulu protéger… J’avais le sentiment sincère à l’époque de savoir ce que signifiait être deux, âme sœur et l'expression « pour l'éternité »… Je me sentais entier et accompli à la voir se réveiller heureuse à mes côtés… Puis à mon tour je me suis réveillé, et j’ai compris que tout cela n’avait été qu’un rêve… Une sombre illusion de mon subconscient venu me hanter pour d’étranges raisons… La vérité est que l’on était certainement pas fait pour vivre indéfiniment ensemble… Je ne pouvais pas lui offrir ce qu’elle aurait voulu de moi… Peu importe mes efforts et mon obstination… On ne peut décemment pas forcer l’amour ! La vie est si courte et pourtant le peu de temps que l'on a l'opportunité de vivre m’est devenu pesant tout d’un coup…

Je me suis levé face au miroir les yeux dans le vague, et je me suis rendu compte que depuis lors je n’avais fait qu’avancer sans but, et sans la moindre motivation… J’ai simplement tenté d’aller de l’avant… Sans la moindre volonté. Ce qui il faut tout de même le reconnaître n’a été qu’un lamentable échec… J’ai voulu atteindre quelque chose… Un paradis qui dans ma situation actuelle était de toute façon hors de ma portée, et que je n’aurais jamais… Je n’ai trouvé aucune solution à ce barrage posé devant moi, et ma seule réponse à été un travail acharné… Un travail qu’elle a vu comme une preuve qu’elle créait un frein à mes études… Cependant, je me suis davantage isolé du monde, tandis que ceux autour de moi vivaient leur vie… Mon cœur est devenu de plus en plus dur et froid… Jusqu’à ce qu’à son départ il finisse par tomber en poussière ! Quand je me suis rendu compte de cela ce matin dans le miroir… J’ai compris que tout ce qu’elle avait aimé chez moi… Tout ce qui faisait l’homme qu’elle avait connu avait totalement disparu… Mes sentiments si fort et sincères se sont affadis… J’avance en espérant que le hasard me portera vers un avenir un peu plus clément… Je le l’ai rencontré, et je suis tombé amoureux alors que rien ne nous destinait à être ensemble… Peu être que le hasard la remettre sur ma route… Dans un an, dans dix ans… Ou peut être jamais… Je m’en remet au hasard pour espérer un changement dans ma vie… Finalement…

« God does not play dice... God is the dice. »

Tick tick tick,That's the sound of your life running out...

3 Mars 2011 à 12h22

Le temps passe si vite, et ma vie entame une course effrénée vers un but dont moi-même j’ignore le sens… Parfois, il me semble que le peu de temps dont je dispose passe à une vitesse ahurissante… Depuis la création de ce journal le temps a enterrer ma vie, et quand je regarde en arrière tout s’est déroulé beaucoup trop vite… Les mois sont passés comme des secondes, et la perspective de voir des changements positifs se dérouler dans ma vie s’est vu condamner dans un cercueil psychologique entièrement plombé de mes déceptions et de mes échecs… J'en suis devenu l'artisan, et le seul coupable… J’ai arrêté de me battre pour avoir mieux, et j’ai tout simplement rendu les armes… J’ai laissé ma vie se poursuivre sans moi depuis cette rupture ! Et pourtant, je ne parviens même pas à m’en vouloir… Je crois que dans le fond je suis écœuré par les sentiments que je peux ressentir… Pourquoi de l’amour ? Pourquoi aimer à nouveau et passer des années avec quelqu’un, si le seul résultat évident est une rupture… Il y a des moments dans la vie d’un homme ( mais aussi d’une femme ) ou l’on désire être aimé pour qui l’on est vraiment, et ou l’on veut fonder une famille… J’ai eu ces rêves par deux fois… Et cette dernière déception m’a laissé un goût amer avec la sensation que plus rien ne remplira ce trou à la place du cœur… Je me sens fondamentalement incomplet, même en couple… Mon âme doit ressembler à un vase percé… Plus je m’efforce de le remplir, et plus il se vide de manière abondante… Finalement, il arrive ce terriblement moment ou la perspective d’une vie de solitude devient absolument insupportable… Vivre sans volonté, ni but avec pour seule option la survie de soi-même… Pourrir dans une vie solitaire et pitoyable, qui se recentrer uniquement sur des plaisirs personnels mais futiles… La vie de célibataire semble parfois vraiment attrayante vu de l’extérieur, jusqu’au moment ou l’on se rend compte que cette vie il faut l’endurer seul… Le plus navrant c’est d’avoir ce réel besoin d’être deux… De former à nouveau un tout… Cette même idée parvient également à son tour à me lever le cœur au point d’en vomir… Comment faire confiance à nouveau ? Comment aimer à nouveau ? Comment être quelqu’un quand la seule vision de soi parvient à vous répugner ? J’ai choisi la fuite et l’isolement… Je joue le rôle d’un résident placide et distant du monde qui m’entoure… Espérant que l’on parvienne à m’oublier et à me laisser en paix dans une forme de « mort sociale »… Je ne vis plus qu’à travers mes livres… Quant à mes écrits… Ils atteignent des points de non retour, et de dénuement réellement lamentable… Les mots que j’emploie ne brille même plus à mes yeux… J’aurais presque honte de ce que j’écris en privé si quelqu’un venait à me lire… Mes tournures de phrases se sont dégradés de manière déconcertante… Depuis, je n’écris plus que de manière sporadique… D’ailleurs, l’écriture de mon roman n’a pas bouger d’un millimètre… Pitoyable… __ Hier je devais avoir mon dernier partiel… Mais les choses ne se sont pas déroulés comme je l’attendais… Il a été repoussé au dernier moment à une date ultérieure. Demain ? Ou la semaine prochaine ? Personne ne le sait encore… Nous n’avons aucune informations… Le maître de conférence ne s’est de toute manière pas donné la peine de se déplacer en un mois de cours… Nous avons un cours incomplet transmis par polycopier une semaine avant l’examen… Des conditions idéales… Je ne suis pas non plus aller à mon partiel de lundi. J’ai menti à mon retour en disant que je n’avais pas pu y aller à cause de mes transports… La vérité c'est que pour la première fois j’ai baissé les bras arrivé devant la salle après avoir découvert que mes relevés de notes n’étaient toujours pas publiés au secrétariat depuis les examens de la première période… J’attends depuis un mois… J’ai simplement rebroussé chemin… J’ai encore fui comme un lâche…Mon amie JR. avec qui j’ai eu la chance de reprendre contact dernièrement m’a dit ne pas culpabilisé… Je n’ai pas réussi à retenir les 187 pages que contenait mon cours… Je suis lamentable… Je ne suis même pas capable d’apprendre quelque chose par cœur… Un singe y arriverait !

Récemment, j’ai été assez inquiet également… Ce qui explique mon manque de présence… J’ai découvert qu’une amie à moi avec un cancer du sein, et qu’elle allait donc se faire opérer pour un montant d’environ 7000 euros… Vu qu’il doivent procéder à la mise en place d’une prothèse, cela signifie qu’elle va avoir une ablation… Je me sens vraiment mal pour elle, mais heureusement elle a assez d’argent de côté… W. a eu un accident hier en moto également en revenant de l’université… Un type sur le périphérique parisienne s’est rabattu sur la dernière voie de gauche sans prévenir… Il a tout fait pour l’éviter mais il a été fauché par la voiture… Heureusement, il a freiné avec sa moto mais il ne pouvait donc plus assez tourné pour éviter le véhicule… Il a chuté et tout le poids de la moto s’est écrasé sur sa cuisse gauche, de plus comme il a des douleurs dans le genoux droit il pense avoir tapé le pare-chocs de la voiture… Il m’a d’ailleurs dit : « Je n’ai rien ! Ma moto non plus, pas même une égratignure ! Par contre sous le choc j’ai explosé son phare arrière gauche… Et bien évidement, il ne s’est pas arrêté ! Pourtant il a sentit le choc c’est bien forcé ! Heureusement d’autre motards sont venus me porter assistance et je suis rentré tranquillement à la maison. »… Demain, il prend les transports en communs pour aller à l’université… Il a passé la soirée debout y compris pour manger… C’était impossible de plier sa jambe… Et allonger il souffre énormément… J’aurais du lui dire d’aller consulter un médecin histoire de vérifié si il n’avait rien d’invisible du au choc… Mais il me dira forcément qu’il est solide, et que bien sur quand ça me concerne moi aussi je ne vais jamais chez le médecin… Ce qui me fait peur quand il prend sa moto ces ce type d’accidents… Il ne faut pas qu’il oublie que la carrosserie c’est son corps… Le plus étonnant c’est qu’il n’a qu’une hâte c’est de remonter dessus… Enfin je suppose que quand on y a goûter on ne peut plus s’en passer… Je peux comprendre qu’il n’a pas cette peur de mourir, mais seulement celle de ne pas avoir assez vécu probablement… Jean Jacques Rousseau a écrit dans son livre Rêveries du promeneur solitaire : « L'épée use le fourreau, dit-on quelquefois. Voilà mon histoire. Mes passions m'ont fait vivre, et mes passions m'ont tué. »… Parfois, j’envie W. son caractère si débonnaire et épicurienIl est profondément généreux de surcroît et naturel… Je pense que c’est pour cela qu’on est meilleur ami… En ce qui me concerne je ne suis qu’un esthète cynique à la morale acide et à l’humour noir… J’espère un jour pouvoir me rapprocher de son caractère…

Absence de longue durée & dernières nouvelles...

10 Mars 2011 à 21h11

Je viens de constater qu’il ne s’agit que de mon second écrit du mois de mars… Au commencement de ce journal cette idée m’aurait été inenvisageable, puisque écrire était le meilleur moyen à mes yeux d’exprimer mes sentiments… Il faut vraiment que je reprenne ce journal en main, et par la même occasion ma vie ! Je me suis rendu compte qu’au fond de moi j’avais renoncé à pas mal de choses… Je regarde ma vie d’un œil extérieur, mais je n’interviens pas… Je me laisse sombrer d’une manière lamentable… Ce n’est plus possible ! Je ne veux plus me sentir vide et insignifiant ! J’éprouve pour la première fois de la honte envers moi-même… Je me regarde dans le miroir et je pense tout bas : « Regarde ce à quoi tu es réduit par ta propre faute… Ta propre inactivité et distance vis à vis des autres !»…

Ces derniers temps de bonnes choses ont eu lieu dans ma vie… J’ai renoué des liens avec JR. ! Je n’avais plus de ses nouvelles depuis le début de mon année scolaire… Et finalement, le fait d’être séparé de C. m’a permis de la revoir sans me sentir coupable d’être infidèle ou déplacé… Je ne l’avais pas vu depuis 2006... Cette fois là elle déprimait après une rupture vraiment dur, et j’avais été lui remonté le moral chez elle… Je n’avais rien caché à C. qui avait explosé de colère… Pour elle JR. était resté mon ex et non pas une très bonne amie ! JR. avait été mon premier amour, alors même si j’avais excusé sa colère je n’ai jamais pu comprendre qu’elle reste fixé sur ce fait… Finalement, nous nous sommes revus dans un bar parisien vraiment sympa… Puis on a été mangé dans un restaurant cave à vin vers châtelet… Pour les parisiens qui viendraient à me lire il s’agit du restaurant : « Les fous d’en face » 3, rue du Bourg Tibourg - 75004 à Paris… Elle a choisi ce restaurant uniquement parce que le nom la faisait vraiment rire… Sincèrement, j’ai passé une soirée excellente… Peut être même la meilleure depuis un bon moment… Elle a été une véritable bouffée d’oxygène ! Et je me suis rappelé durant cette soirée ce qui a l’époque m’avait plus en elle… C’était incroyable de voir que son comportement et son caractère avait changé à ce point… Elle était vivante et vraiment plus femme ! J’étais vraiment heureux de voir qu’elle était sur la bonne voie pour s’accepter d’avantage… Je devrais certainement prendre des leçons sur elle… Nous avons évoqué le passé avec beaucoup d’émotions pour ma part je dois l'admettre, car cela fait partie des bons moments qui sont restés gravés dans ma tête… Finalement après un rangement minutieux à mon retour chez moi, j’ai retrouvé une caisse en métal que j’avais totalement oublié… A l’intérieur il y avait les souvenirs que je n’avais pas réussi à détruire des précédentes relations… Un dessin et une lettre de JR., et une lettre de E. ! J’ai été vraiment ému de retrouver cela… J’espère qu’un jour je ressentirais les mêmes choses pour les souvenirs avec C. !

D’ailleurs en évoquant E. j’ai eu de ses nouvelles récemment ! On a pu se reparler sur Messenger… Elle m’a beaucoup manqué et d’ailleurs elle me manque encore… Seulement, elle a une vie et un chéri… Donc je n’aime pas trop m’imposer ou l’appeler car ma réaction serait vraiment déplacé ( sachant que je ne peux téléphoner que le soir )… Elle rentre du travail, et elle est avec son copain ! L’important c’est qu’elle soit heureuse elle, tout comme JR. ! Je peux m’accommoder d’un peu de solitude… Autrement je n’ai pas tant de nouvelles que cela… Je sais que S. a été vraiment malade il y a quelque temps… Je lui ai demandé d’aller voir un médecin, mais rien ne me garantie qu’elle va m’écouter ! D’ailleurs, pourquoi suivrait-elle mes conseils ? Normalement, on doit se voir demain… Mais je n’ai pas de ses nouvelles ! Je lui ai proposé de passer chez moi, histoire qu’on puisse vraiment parler sans le regard des autres… Dans le fond, je suis vraiment pudique je crois… J'ai totalement oublié de parler de l'anniversaire de mon meilleur ami W. ! C'était le 8 mars... Nous sommes allés au restaurant, et durant une soirée vraiment reposante... C. m'a téléphoné, elle voulait me parler et savoir si je pouvais la rappeler... De retour, je l'ai fait sans hésitation en pensant qu'elle n'allait vraiment pas bien... Finalement, comme le 19 février ( la dernière fois que nous nous sommes parlés au téléphone ) elle s'est plainte de la difficulté de sa vie, sans pour autant s'intéresser un temps soit peu à la mienne... Finalement, sous le coup de la fatigue des sorties des derniers jours, j'ai répondu qu'il était responsable de sa situation lamentable... Et donc par la même occasion elle aussi... Elle a rejetée mes propos avec colère et m'a raccroché au nez... Finalement, il y a quelque chose que je retiens de cet appel... Sur le coup j'ai répondu instinctivement « Avec W. au restaurant », mais j'aurais du mentir ! Pourquoi m'a-t-elle dit : « Tu étais où ? Et avec qui ? », ne suis-je pas censé ne rien lui redevoir... Je suis trop stupide...

Un autre élément marquant de ces derniers jours… Ma grand-mère de l’Yonne va venir vivre chez nous pendant trois semaines… Elle a besoin de repos… Pour moi, ce n'est pas vraiment nouveau je me suis déjà occupé de mon autre grand mère avant qu'elle ne s'en aille... Donc dans un sens, je suis habitué à m'occuper des autres... Mon grand père rentre de l’hôpital, mais c’est un poison dans le sens ou avec lui elle ne pourra pas se reposer cinq minutes… Elle lui attache ses lacets de chaussures pour exemple… C’est pour dire… J’ai l’impression d’avoir Louis XIV comme grand père… Quand on me dit que je suis comme lui, j’ignore comme je dois prendre la chose…

Crainte vicérale & Incertitudes grandissantes...

12 Mars 2011 à 2h44

Durant la journée d’hier j’ai été relativement dynamique… J’ai joué la fée du logis aussi bien pour le ménage que pour le rangement du bazar dans lequel je vivais reclus depuis bientôt plusieurs semaines… Les deux raisons principales étaient l’arrivée de ma grand-mère dimanche après-midi, et la venue éventuelle de S. ! En ce qui concerne ma grand-mère elle doit normalement vivre chez mes parents pour une durée d’au moins deux semaines, loin de mon grand-père afin de pouvoir se reposer… Je suis d’ailleurs censé me lever de bonne heure, car de la conduite m’attends demain pour descendre dans l’Yonne… J’ai hâte d’y être ! Cela va vraiment me changer les idées… Même si il ne s’agit que d’un simple week-end !

Finalement, hier S. a décidé de répondre favorablement à mon invitation à venir dans ma ville… J’en avais assez que l’on sont retrouve sur Paris ! Je lui ai proposé de venir à la maison… Et puis, c’était un choix relativement judicieux puisqu’elle avait été vraiment malade au point de ne plus voir, et d’avoir des vertiges… Je lui avais demandé d’aller consulter un médecin à ce propos, mais évidement elle n’a pas écouté mon conseil… Elle est assez têtue ! J’ai vraiment passé un bon moment avec elle, on a regardé un film et on s’est rapprochés l’un de l’autre… Et puis le moment fatidique est arrivé ou j’ai eu le courage de l’embrasser… Mais là… Ce fut le drame ! Elle y a répondu environ une demi seconde avant de détourner la tête en me disant : « J’en ai plus envie… ». Je me suis excusé, car j’ai sûrement été trop vite pour elle ! Ou du moins ce n’était pas le bon moment… Et puis, je lui ai demandé si elle m’en voulait, elle m’a répondu que non… J’ai donc choisi d’ignorer ce problème jusqu’à ce que je la vois partir dans le train… Elle ne regardait pas en direction du quai… Et je l’ai sentie vraiment ailleurs… Même si elle était malade elle a vraiment été distante ! Ces derniers temps, je doutais de mes capacités à plaire à nouveau… Au moins, à présent la réponse est claire… Je ne plais définitivement plus du tout ! J’avais un manque évident de confiance en moi, et des excès de doutes… Mais désormais c’est bien pire… En fait, je me suis vraiment attaché à elle ! Et j’ai commencé à développer de véritables sentiments… Qui apparemment ne sont absolument pas partager ! Comment lui en vouloir en même temps ? Quand C. a réapparu dans ma vie j’ai failli dès le premier jour la tromper avec elle… Sachant que C. m’avait déjà fait souffrir je n’ai pas pensé aux conséquences de mes choix… Et j’ai déçu S. ! D’ailleurs durant ce moment passé ensemble elle m’a reparlé de lui ! Lui qui s’est moqué d’elle et de ses sentiments… Elle m’a reparlé à nouveau du fait qu’il l’avait contacté, et qu’elle allait lui répondre… Et s’arranger pour être également infecte, et le faire souffrir ! On avait convenu de ne pas parler de lui ni de C. ! Mais elle n’a pas tenu sa parole… Alors je lui ai parlé de C. pour la faire réagir… Mais elle a du simplement se sentir moins coupable de me parler de lui… En vérité, elle se ment à elle-même ! Elle n’a pas tourné la page, et elle a sûrement toujours des sentiments pour lui… Je savais que je n’aurais pas son affection facilement… Mais qu’on l’évoque alors que l’on était que tout les deux dans un moment que je qualifierais d’intime… C’était assez blessant pour moi, tout comme le fait qu’elle me repousse… Mais je n’ai cependant aucune excuse… J’ai perdu confiance en moi, je n’ai jamais été doué pour plaire et j’avance à tâtons avec S. ! J’essaye de lui plaire, à défaut de créer chez elle des sentiments… Mais notre relation n’avance pas… Elle s’accroche à lui ! Finalement, au moment ou je me rends compte que je veux être avec elle, et bâtir quelque chose de sérieux… Finalement, elle n’a pas changé de point de vue… Je viens à m’en demander si bien que l’on soit un couple, on est vraiment ensemble… Je sais qu’elle ne veut pas être sérieuse… Mais j’ai simplement l’impression d’être une distraction… Au départ, elle ne prenait pas au sérieux ma demande… Mais aujourd’hui, je crois qu’elle ne réalise pas que je tiens vraiment à elle… Je vais attendre en attendant de voir comment les choses vont évoluer…

Aujourd’hui, j’ai donc sacrifié l’anniversaire d’une amie pour passer du temps avec S. ! Et puis dans un sens j’ai été pris toute la matinée pour préparer l’arrivée de ma grand-mère… Et dès le départ de S. j’ai arrangé quelque détails pour quelle se sentes comme chez elle… Moi qui suis si fier d’être un ami fidèle et présent… Au final, je ne suis pas là pour l’anniversaire de A. à Lille, car je n’ai même pas acheté de billet ! Et pour faire une soirée de détente avec JR. j’ai refusé ! A force de m’isoler du monde je vais finir par en payer le prix… D’ailleurs j’ai envoyé plusieurs sms et e-mail à certaines personnes et aucunes ne m’a encore répondu… Cela m’apprendra à laisser les autres de côtés… Dans ses moments là, j’ai vraiment besoin de parler à quelqu’un ! Je donnerais n’importe quoi pour entendre la voix de E. au téléphone… Mais ce n’est pas bien vis-à-vis de son copain, et vis-à-vis de son travail cela lui est impossible ! Pourtant ça me ferait vraiment du bien…

Retour de week-end & surprise de collectionneur...

13 Mars 2011 à 21h20

Je suis revenu il y a quelques heures de mon week-end dans l’Yonne… Moi et mon père ne devions pas revenir seul, mais avec ma grand-mère… Seulement, mon grand-père en a décidé autrement et bien qu’elle soit totalement épuisée… Il a déclaré qu’il était : « Hors de question qu’elle partes de chez elle pour se reposer, et qu’elle n’était pas fatigué »… Il a pris l’habitude de voir ma grand-mère comme une boniche à sa disposition, qui doit se plier à tous ses caprices… J’aime la culture de mon grand-père, et j’aime son savoir qui me semble n'avoir aucune limite… Mais pitié faites que je ne deviennes pas comme lui ! Finalement, samedi nous sommes arrivés en début de matinée… J’avais prévu de sortir, et de prendre l’air… D’en profiter pour lire… Et finalement, rien ne s’est passé comme je l’avais prévu… J’ai été pris de fatigue, mon corps n’en pouvais plus… Je n’avais pas beaucoup dormi suite à l’épisode qui s’est déroulé avec S. ! Le réveil a été d’ailleurs très pénible le lendemain matin… J’ai préféré laisser le volant à mon père ! Ainsi, arrivé dans l’Yonne chez mes grands-parents, j’ai pris possession de la chambre d’invité pour m’y reposer une petite heure… Quand je suis enfin parvenu à fermer les yeux après plusieurs jours d’insomnies chroniques, mon grand-père a jugé bon de me réveiller… Puisqu’il était tout seul à la maison et qu’il avait besoin de parler… Il a donc comme a son habitude commencer un long monologue dans lequel je reste un spectateur silencieux et attentif… Sauf que cette fois-ci, je n’avais pas vraiment « bien dormi » depuis 36 heures… Je me suis levé sans pester ni m’emporter, bien que j’avais besoin de calme à cause de mon mal de tête… D’ailleurs, je n’avais rien à dire puisque comme j’ai l’habitude de le dire : « On est seul maître chez soi ». N’étant pas chez moi, je me suis donc plier tout naturellement à sa volonté…

J’ai tout de même réussi à me ressourcer un minimum à la campagne, même si je ne suis pas sorti… Il faisait froid et il pleuvait ! D’ailleurs, pour les néophytes des régions de France : la Bourgogne quand il pleut ou quand il fait froid… Il pleut vraiment et pas seulement deux gouttes, et il fait terriblement froid… Il n’y a absolument rien à envier au Pas-de-Calais pour le froid, ni à la Normandie pour la pluie A ce propos, un jour il pleuvait tellement que je suis pratiquement certain d’avoir vu une truite passer à côté de moi… Pour pêcher là-bas, les filets à papillons suffisent par bon jour de pluie… Tout ça pour dire que je n’ai pas pu profiter de l’extérieur ! Ainsi, lorsque j’ai entrepris de commencer avec joie un livre que j’avais acheté, j’ai été pris de violentes douleurs dans la poitrine qui ne sont d’ailleurs pas totalement parties… Au début, cela venait de manière aléatoire… Puis samedi soir, j’ai été pris de douleurs lancinantes sans aucune interruption jusqu’ici… Je n’avais d’ailleurs pas prévu d’écrire un article, mais je suppose que j’ai besoin de rattraper le temps perdu de ces derniers temps… Ce voyage dans l’Yonne n’aura pas été si négatif que cela… J’ai pu voir une partie de mes cousins et cousines, et j’ai eu l’occasion de récupérer un document me permettant d’évaluer l’une de mes collections… Aussi, le collectionneur numismatique ( de pièces de monnaie ) que je suis était vraiment heureux de savoir les éléments qui me manquait, et ceux que je possédait déjà… Le point positif, c’est que cette collection prend beaucoup moins de place que ma seconde… Je suis en effet, spathaphile ( collectionneur d’épées ) et dagaspathaphile ou pugnuphiliste ( collectionneur de dagues et de poignards )… On m’a souvent demandé pourquoi j’avais une véritable fascination pour les armes blanches… En vérité, je pense que je déteste les armes à feu, car c’est l’apogée de la lâcheté et du déshonneur… Les armes à feu sont fait pour les lâches qui ont besoin de se sentir puissant… J’aurais pu collectionner les timbres, mais j’ai toujours trouvé cela d’un ennui mortel… Et d’ailleurs, cela ne m’aurais pas coûté moins cher… Bien au contraire…

Départ annulé & projet de voyage définitivement repoussé...

15 Mars 2011 à 23h04

Le médecin n’est finalement pas venu voir comment elle se portait… Je devais conduire pour aller dans l’Yonne ce soir, et me relayer avec mon père au volant pour pouvoir arriver au plus vite… Ce midi, l’on a attendu une réponse pour savoir à quelle heure on devrait s’y rendre… Mais, moi et mon père n’avons pas eu de réponse à ce propos… Je suppose que personnes n’a osé tenir tête à mon grand père ! Finalement, il fait toujours ce qu’il veut… Il va épuiser ma grand-mère, et un jour elle finira certainement par en mourir… C’est déjà un miracle qu’elle ai supporter mon grand père pendant 55 ansIl ne pense qu’a lui, et ne lui laisse pas l’occasion de se reposer… Il aura raison de la santé de sa femme un jour par ses caprices… Je me dis que c’est terrible d’en arriver là… J’espère que je ne deviendrais jamais ainsi ! Le plus navrant dans l’histoire, c’est qu’ils représentent la seule famille vraiment proche qui me reste… J’ai des oncles, des tantes, des cousins, et des cousines… Mais des grands parents on n’en possède pas toute une panoplie ! Je n’ai plus qu’eux ! Je me faisais tout de même une joie d’avoir ma grand-mère à domicile, mais je crois que je peux renoncer à cette idée très vite ! Visiblement, ce n’est pas pour aujourd’hui…

J’ai aussi hâte de commencer mon stage… Pour le moment, je ne fais rien de vraiment constructif de mes journées… J’ai aussi hâte de terminer ma licence, puisque cela me donnera l’opportunité de faire mon concours, et pourquoi pas de trouver un appartement loin de mes parents… Leurs crises de nerfs pour un rien commence à avoir raison de mon moral… Et je ne supporte plus d’entendre crier ! J’ai vraiment envie de vivre seul, d’être indépendant et de ne rendre de compte à personne… J’ai besoin de changer d’oxygène, même si je sais que avoir son propre logement implique beaucoup de difficultés et d’imprévus que je n’ai jamais gérer auparavant… Mais aujourd’hui plus que jamais je me sens prêt à partir…

J’ai également une pensée pour le Japon ces derniers temps… C’est un pays que j’ai en admiration depuis des années, et j’avais justement prévu d’y faire un séjour à la fin de ma licence… Mais avec le tremblement de terre, et le risque de radioactivité je vais devoir remettre ce voyage a plus tard ( une fois de plus )… A l’époque du séisme de 2004 dans l’océan indien j’avais prévu de proposer à W. qui avait déjà été à Singapour et à Bali, une semaine en Indonésie sur l’île de Sumatra, puis pourquoi pas faire un détour par la suite en Malaisie… J’ai renoncé quand j’ai vu que le tsunami avait tout ravagé… Je n’en ai même pas parlé à W. ! Pour le moment, je remets mes voyages à une date ultérieure… Je crois que la prochaine fois, je partirais sur un coup de tête… Alphonse de Lamartine a écrit un jour dans « Voyage en Orient » : « Il n'y a d'homme plus complet que celui qui a beaucoup voyagé, qui a changé vingt fois la forme de sa pensée et de sa vie. »… Je crois que j’ai également besoin d’un regard nouveau sur mon propre univers… Pour découvrir, et redécouvrir les choses qui m’entoure avec passion.

Playlist de Films...

23 Mars 2011 à 19h18

J'avais pour ambition à ma rupture avec C. de me cultiver aussi bien par de la lecture, qu'en approfondissant ma culture cinématographique. Cependant, je ne me sens pas plus intelligent... Mais au moins désormais je ne rechigne plus à voir des films dont le genre ne m'a jamais vraiment intéressé... Sauf peut être certains films d'horreur... Je vais donc ici poster une liste des films que j'ai vu depuis septembre 2010... J'en rajouterais à ma liste de temps à autre...

- Le Portrait de Dorian Gray - 99 francs - 300 - A.I. Intelligence artificielle - A History of Violence - A la Recherche du Bonheur - Immortel (ad vitam) - La quatrilogie Alien - Armageddon - Ben X - Bienvenue chez les Ch’tis - Battle Royal - Bienvenue à Gattaca - Le Fabuleux destin d’Amélie Poulain - Beetlejuice - La trilogie Blade - Brick - L’intégrale de Bruce Lee - Cash - Catwoman - Christine - Chambre 1408 - Le secret de Charlie ( Charlie St. Cloud ) - Cinéma - Sin City - Le Marquis - Clones ( Surrogates ) - Cleaner - Crazy Night - Cyprien - Dans ses rêves ( Imagine that ) - Date limite ( Due date ) - Daredevil - La quatrilogie Die Hard - Course à la mort ( Death Race ) - Death Sentence - District 9 - Du jour au lendemain - Des fleurs pour Algernon - Edward aux mains d’argent - Elektra - Entretien avec un vampire ( Interview with the Vampire ) - Eternal Sunshine Of The Spotless Mind - Le nombre 23 - Evolution - Mesures exceptionnelles (Extraordinary Measures) - Fight Club - Flipped - Ghost Rider - Gladiator - H2G2 - Le Guide du Voyageur Galactique - La quatrilogie Highlander - La trilogie Underworld - La quatrilogie Hannibal Lecteur - Sixième Sens (The Sixth Sense) - Hitch - Hitman - Hors du temps - Dune - Hot Fuzz - Hyper tension ( Crank ) - I Love You, Beth Cooper - P.S. I Love You - Incassable - Incognito - Incontrôlable - I, Robot - In Bruges - La quatrilogie Indiana Jones - Iron man - Iron man 2 - Jackpot (What Happens in Vegas) - Kiss & Kill (Killers) - Kung Fu Panda - L’Abominable vérité - L’Antidote - L'Attaque du métro 123 - Kick-Ass - Kingdom of Heaven - Kingdom of War - La Guerre des Mondes - La Machine à explorer le temps - Time machine - - La Souris - La Demoiselle d’honneur - La Ligne verte ( The Green Mile ) - La Ligne rouge - Il faut sauver le soldat Ryan (Saving Private Ryan) - Pearl Harbor - La trilogie La momie - La Ligue des Gentlemen Extraordinaires - La trilogie The Bourne - L'Arnacoeur - L’Autre monde - L’associé du diable - Le Pacte des loups - Le Smoking - La trilogie Le transporteur - Le baltringue - Le boulet - Le coursier - Le plan B - Le Dernier maître de l'air (The Last Airbender) - Le Journal de Bridget Jones - Le Mac - Le Jour d’après - Le Règne du feu - Le vilain - Le Choc des Titans (Clash of the Titans) - Les 4 fantastiques - Les 4 fantastiques et le surfeur d’argent - Les bouchers verts - Les Cavaliers de l'Apocalypse (The Horsemen) - Le Cobaye (The Lawnmower Man) - Le couperet - Adèle Blanc-Sec - Les chèvres du Pentagone - Les noces funèbres - L’Étrange Noël de Mr. Jack - Les Trois Royaumes - Le Maître d'armes (Huo Yuan Jia (Fearless)) - Le Royaume interdit (The Forbidden Kingdom) - Les Chroniques de Riddick (The Chronicles of Riddick) - Les Seigneurs de la guerre (Tau ming chong) - L’Homme Bicentenaire - L'Etrange histoire de Benjamin Button (The Curious Case of Benjamin Button) - Hulk - L’incroyable Hulk - Lord of War - Los Angeles 2013 - Luky Luke - Mad Max - Max Payne - Men in Black - Men in Black II - Mensonge d’Etat - Et si c'était vrai... (Just Like Heaven) - Mes amis, mes amours - Mr. Nobody - Morse (Låt den rätte komma in) - Neuilly sa mère ! - Million Dollar Baby - Le Missionnaire - L’Auberge Rouge - Mon voisin le tueur (The Whole nine yards) - - Le Beau-père - The Stepfather - Esther (Orphan) - Monique - Moon - Never Let Me Go - Night & Day - Nos Jours Heureux - Ninja Assassin - Paprika - Le Château dans le ciel (Tenku no shiro Rapyuta) - Le Château ambulant (Hauru no ugoku shiro) - Origine (Gin-iro no kami no Agito) - Outlander, le dernier Viking - La trilogie Retour vers le futur (Back to the Future) - Océans - Paycheck - Piano Forest - Podium - Push - Micmacs à tire-larigot - Rencontre avec Joe Black - Prédictions (Knowing) - Rien à déclarer - Robin des Bois (Robin Hood) - Rogue l'ultime affrontement (War) - RTT - Sept vies (Seven Pounds) - Sans laisser de traces - Trop belle ! (She's Out of My League) - Shutter Island - Skyline - La trilogie Spiderman - Spawn - Star Trek - Solomon Kane - The Spirit - Karaté Kid (The Karate Kid) - La quatrilogie Terminator - Un prophète - Tellement Proches - L'Art de la guerre (The Art of War) - Invasion (The Invasion) - The Sentinel - L'Apprenti Sorcier (The Sorcerer's Apprentice) - La Famille Jones (The Joneses) - Les Femmes de ses rêves (The Heartbreak Kid) - Kung Fu Nanny (The Spy Next Door) - The Killer Inside Me - The Girl Next Door - The Mask - The Punisher - The One - Thirst, ceci est mon sang (Bak-Jwi) - Tron - Tron l'héritage (Tron Legacy) - Wolfman (The Wolfman) - Un Jour sans fin (Groundhog Day) - Un enfant pas comme les autres (Martian Child) - Un crime au paradis - Vilaine - Van Helsing - Very Bad Trip - V pour Vendetta - Hancock - Vampires (John Carpenter's Vampires) - Une nuit en enfer (From Dusk till Dawn) - Vitus, l'enfant prodige (Vitus) - Watchmen - Les Gardiens - xXx - Bienvenue à Zombieland - La Nuit nous appartient (We Own the Night) - La série des X-men - The Shining - Orange mécanique (A Clockwork Orange) - Scarface - Anthony Zimmer - Le Pianiste - Le médaillon - Showtime - Le Grand Bleu - Pretty Woman - La Reine Des Vampires (Bordello of blood) - Dracula 73 - Planète des Vampires (planet of the vampires) - Les cicatrices de Dracula - Dracula (Bram Stoker's Dracula) - Dracula vit toujours à Londres - Cronos - La Reine des damnés (Queen of the Damned) - La Fin des temps (End of Days) - A l'aube du 6ème jour (The 6th Day) - Phone Game - Big Fish - Le Cercle des poètes disparus (Dead Poets Society) - Carancho - Seven - Independance Day - Will Hunting (Good Will Hunting) - Phenomène (Phenomenon) - Phénomènes (The Happening) - Blood Diamonds - Next - L'Armée des 12 singes (12 Monkeys) - Jeux d’enfants - Un Long Dimanche De Fiancailles - 60 secondes chrono (Gone in 60 Seconds) - Expendables : unité spéciale - Une nuit en enfer 2 - Journal d'un dégonflé (Diary of a Wimpy Kid ) - Hellboy - Hellboy II les légions d'or maudites (Hellboy II : The Golden Army) - La chance de ma vie - Jumper - Les Faucheurs (The Deaths of Ian Stone) - Street Fighter - A ton image - Le Dernier des Templiers - L'italien - Numéro 9

Début de stage & nouveau départ...

3 Avril 2011 à 21h51

Me voilà de retour sur le site après une longue absence… Le mois de mars n’a d’ailleurs pas été très productif pour moi. Je suis resté simplement chez moi, sans spécialement sortir… Sauf en quelques occasions afin de voir des amis, ou de régler certains problèmes d’ordre secondaire… D’ailleurs, pas plus tard que ce week-end j’ai aidé ma marraine à vider ses affaires d’un box que mes parents lui ont trouvé… Je n’ai eu aucun remerciement, mais à l’inverse j’ai eu le droit à quelques critiques. Sur le moment j’ai eu envie d’y répondre assez violemment et puis je me suis dit : « A quoi cela va-t-il me servir ? »… En vérité, je n’en aurais retirer aucun plaisir à l’envoyer paître ! D’ailleurs, elle critique tout et tout le monde sur tout et n’importe quoi ! Mon seul souhait pour l’avenir sachant qu’elle est enceinte, c’est que son enfant ne devienne pas comme elle… Rempli de haine, de jalousie envers tout le monde… Je plains son futur enfant. Avoir une mère peu patiente et colérique ne va pas lui donner une super éducation… Je suis conscient d'avoir la critique facile pour ce sujet. Et j’attends simplement de voir comment moi je serais avec mon propre enfant… Je serais peut être pire ! Serais-je même un bon père ? Je n’en sais absolument rien ! J’espère tout simplement…

Pour ce qui est du côté cœur… Il n’y a pas beaucoup de chose à dire… Ma relation avec S. n’a pas du tout évolué… En vérité, les choses ont même régressés… Elle ne devenait pas plus proche de moi, et l’on ne se voyait jamais… Aucune intimité n’était d’ailleurs présente… Je regrette que les choses aient pris cette tournure ! Finalement, je lui ai demandé que l’on se voit afin de s’expliquer… Je lui ai donné un rendez vous, je l’ai contacté via Facebook, sms et je lui ai même téléphoner… Elle ne s’est jamais présenté afin que l’on s’explique… J’ai donc décidé de rompre via Facebook distance… Bien sur c’est immonde de ma part, mais sans aucune nouvelle de sa part je ne voyais pas comment faire autrement… Je lui ai écris un long message afin de m’expliquer, et finalement je n’ai eu que pour réponse un jour après : « Oki pas de soucis ...Ne t’inquiète pas je ne t'en veux pas la vie est trop courte pour me prendre la tête. »… Je sais parfaitement qu’elle me trouvait pénible, et d’ailleurs elle n’a jamais m’expliquer pourquoi elle m’avait repoussé… Mais bon ce n’est plus du tout d’actualité désormais… D’ailleurs, récemment j’ai rencontré quelqu’un ! Je ne m’attendais pas à avoir autant de point commun avec cette personne… A ce que l’on soit si complémentaire et à ce que l’on s’entendent aussi bien… Et je dois avouer que même si j’ai tenté de résister un temps à mes sentiments… Je suis tombé amoureux à nouveau… J’essaye de garder les pieds sur terre, et de ne pas trop m’inquiéter en ce qui concerne mon avenir… Mais finalement, « Elle » est la seule chose de bien qui m’est arrivé depuis longtemps… Surtout en ce moment d’ailleurs ! Mes petits soucis de santé ont finalement repris, et je vais passer une visite au cardiologue très prochainement. Je dois attendre de connaître les horaires exactes de mon stage avant de prendre un rendez vous.

Je suis d’ailleurs assez anxieux puisque mon stage commence normalement demain à 9 h… Enfin, du moins je dois être là au environ de 9h, mais je vais m’y présenter à 8 h 30 afin d’être en avance et de faire connaissance avec mes responsables et l’équipe sur place. J’ai entendu dire que si je me débrouillais bien une embauche était possible… Un salaire qui serait au dessus de 1700 euros pour débuter… Et il est certain que cela représente une sacré somme, donc je me retrouve devant un dilemme… Continuer mes études ou choisir cette voie si elle vient à s’offrir à moi ! Je veux être indépendant, mais j’ai peur de ne pas être suffisamment performant dans ce domaine et aussi de m'enterrer dans quelque chose qui pourrait ne pas me convenir… L'argent n'a jamais apporté aucun bonheur, si ce n'est qu'un simple confort de vie... Ce qui est certain, c’est que je veux réussir ma licence et avoir le diplôme en poche…

J’ai pour projet de m’installer, et des voyages plein la tête… J’essaye d’avancer l’esprit serein et confiant. Si je poursuis mes efforts, les choses ne pourront que s’améliorer pour moi…

J’allais complètement oublié de dire que eu l’occasion dans un grand moment de solitude et de malaise d’avoir le soutient de B. ! La pauvre, je l’ai contacté à un moment difficile pour elle… Sur le coup je m’en suis voulu mais son intervention m’a réellement fait oublier mes problèmes, et a apaisé ma conscience… Même si elle a pensé ne pas avoir été utile… Bizarrement, je l’imaginais jolie mais pas à ce point là… Enfin, j’ai été assez surpris… J’avais presque l’impression qu’elle était timide, alors j’étais le seul à être nerveux et impressionné… En tout cas B. si tu lis ses lignes sache que je te remercie énormément, et sache que je saurais me montrer reconnaissant le moment venu. Merci à toi !

Premier jour de stage & surprise...

4 Avril 2011 à 20h50

Aujourd’hui c’était ma première journée de stage au sein de ce service contrat qui gère les contrats d’aéronautique dans le monde. Une chose est sure, c’est qu’il faut bien connaître l’anglais pour s’en sortir… J’ai eu du mal à me débrouiller au départ, mais au final j’ai tout même réussi par m’avancer… Durant la journée j’ai eu une pensée pour B. et Caly qui ont fait, et qui font des études en rapport avec les langues. Elles auraient été dans leur éléments contrairement à moi… Parfois, j’avais l’impression de ne rien comprendre ! Je me suis retrouvé avec des contrats d’un minimum de 100 pages et des annexes à en perdre la tête…

Le départ ce matin a été particulièrement difficile. Tout d’abord j’étais beaucoup plus angoissé que d’ordinaire… Et aller savoir pourquoi au moment de partir j’ai eu un puissant haut-le-cœur, et finalement mon petit déjeuner est ressorti plus vite que je ne l’avais ingurgiter… Moi qui en 8 ans au moins n’ai pas vomi une seule fois, c’était une surprise désagréable de retrouver cette sensation… J’ai du retourner me laver la bouche et m’aérer afin d’aller mieux… J’ai eu mon train à 7 h 10 et je suis arrivé pour 8 h 27. Finalement j’ai pu quitter à 17 h 30 et être là pour l’heure du repas vers 19 h 30... A mon retour dans ma ville j’ai croisé deux amies du lycée… On a bavardé un moment, et puis je suis finalement rentré. En attendant, je suis dans un état lamentable… Je suis même plus fatigué que quand je faisais de l’entretient industriel… J’ai le cerveau embrumé… J’ai tellement entendu parler anglais que j’ai l’impression d’avoir été propulsé dans un bureau à Londres.

Le point positif c’est qu’il sont tous vraiment accueillants… La femme qui s’occupe de mon stage et qui m’apprends ce qu’elle fait est très compréhensive. D’ailleurs, elle m’a proposé de rédiger avec moi mon stage, et que l’on choisisse un sujet ensemble… Elle à l’air emballé à l’idée de faire quelque chose de nouveau et de simple… Quand j’ai entendu cela j’ai cru qu’elle plaisantait, mais après avoir vu cette univers je comprends mieux pourquoi on est bien payé… La moindre erreur s’avère fatale et peut coûter vraiment cher à l’entreprise. Tout le monde avait l’air très content que je m’occupe d’indexer les contrats… C’est certains que 1400 contrats à relire, trier et a contrôler cela enlève une sacré épine du pied à l’équipe dans laquelle je me trouve… Dire qu’il m’ont même offert des bonbons et du café… J’avais l’impression d’être dans une autre dimension… Pire ils ont un self service digne d’un restaurant de fin gourmet… plusieurs viandes, plusieurs cuissons, sauces, légumes… Une dizaine d’entrées, de fromage et de desserts différents et autant de boissons… Je suis fatigué, mais bizarrement je suis assez content de me lever de bonne heure pour aller travailler, au moins je ne reste pas chez moi à m’ennuyer…

Le seul point négatif… Premier jour : seulement 17 contrats étudiés… Ce stage va être long, très très long… Je viens d'y repenser seulement à l'instant, j'ai envoyé un sms à C. pour avoir de ses nouvelles... Finalement, elle ne parvient pas à garder un travail, mais elle se porte bien... Oui je me soucis un minimum d'elle même après tout ce qui s'est passé ! Le point négatif... Mon téléphone lui a téléphoné de sa propre volonté et ne lui a pas laisser de message ce qui l'a évidement surpris... Moi j'ai trouvé cela vraiment moyennement drôle... Je n'ai plus du tout de crédit...

Partir à la reconquête de ma vie...

15 Avril 2011 à 23h47

Après enfin deux semaines de travail dans cette société, je peux affirmer que mon travail est assez difficile. Premièrement, c'est un véritable travail de fourmi, puisque j'ai appris qu'il n'y avait pas 1400 contrats à classer et indexer mais 1600. Ensuite, le travail est assez dur concernant les horaires. J'ai au moins une heure et demi de trajet le matin à l'aller, et le soir au retour. Et bien entendu, cela ne dépends que de mon RER... Autrement, le trajet deviens beaucoup plus long... Je suis toujours le premier arrivé, mais heureusement le premier a partir à 17 h 30... Le matin comme je l'ai expliqué je commence tôt pour être présent vers 8 h 30. Mais chaque matin je me lève à 5 h 30... Et même si je me suis fait à ce rythme mon corps à encore du mal à le supporter finalement. D'ailleurs mes douleurs au thorax on repris... En même temps cela ne s'était jamais vraiment arrêter... Mais depuis un bon mois, j'en souffre continuellement... Parfois, je regrette de n'avoir pas fait ces radiographies des poumons et du cœur. Encore aujourd'hui mon médecin ignore si il s'agit de mon cœur... Pour finir après avoir fait ma radiographie demain matin... Je vais devoir reprendre un rendez-vous avec mon médecin afin de voir si je dois voir un cardiologue ou non.

Avec ces deux semaines et demi de travail, et mes absences fréquentes sur JI depuis le départ de C. j'ai totalement oublié d'évoquer le fait que j'ai rencontré quelqu'un. Quelqu'un de bien, peut être même celle que j'attendais depuis très longtemps... J'ai eu beaucoup de déceptions, et finalement je pense avoir trouvé la personne qui me correspond. Il s'agit d'une relation à distance, et ce n'est pas une chose facile pour nous deux. Mais, les choses ont été clair dès le début de cette relation... Nous avons tout les deux besoin d'énormément d'affection, et j'ai été d'accord dès le départ pour que l'on soit libre chacun de notre côté. Du moins, le temps que l'on puisse être ensemble de manière vraiment concrète... En vérité pour le moment, il s'agit juste de tromper la solitude avec quelqu'un d'autre... En ce qui la concerne elle se sent mal d'être en couple avec quelqu'un, et pour ma part j'évite de trop poser de question quant à leur couple... Ce que je sais, c'est qu'elle n'éprouve aucun sentiments pour lui. Ce qui est certain, c'est que nous nous aimons... Les choses sont tellement simples avec elle... Tout devient une évidence... Nous avons les mêmes goûts, les mêmes rêves, les mêmes idées... Une entente si parfaite m'a totalement déboussolé au départ. Je n'ai jamais été autant en phase avec quelqu'un... Pas même avec C. ! En vérité, je n'ai jamais été aussi bien de ma vie ! Je me sens libre, et léger... C'est un nouvel univers qui s'offre à moi... A présent, je me sens à nouveau beau, et vivant... Je me sens prêt à repartir à la conquête de ma vie... En partie parce qu'elle m'a ouvert les yeux, mais aussi parce que j'en avais vraiment besoin... Cet article marque le début de mon retour sur JI, mais aussi à ma passion de l'écriture. Désormais, je me sens un homme nouveau et neuf... Je suppose que le travail que je fais en ce moment y est en partie pour quelque chose. La société m'a vraiment bien accueilli durant ces deux semaines... Et finalement j'en suis à 230 contrats de terminés... C'est un bon début, et même un très bon départ ! Quelque chose de positif va surement débouché de tout cela... D'ailleurs, je compte dès demain me mettre à faire du sport... Un peu de marche ou de vélo ne me ferait pas de mal... J'ai décidé de me reprendre en main, et d'avancer vers mes objectif... Et comme l'a bien dit Marc-Aurèle : « On ne perd d'autre existence que celle qu'on vit et on ne vit que celle qu'on perd. ».

Une chose après l'autre...

26 Avril 2011 à 6h47

Encore une longue absence sur le site... Finalement, mes absences deviennent de plus en plus récurrentes. Souvent, j'ai pensé terminé ce journal pour en rouvrir un autre... A la manière de Naïvement qui a finit son journal pour en ouvrir un nouveau sous le nom « Les jolies petites choses » dont je suis un lecteur assidu comme pour son ancien journal... Mais je ne peux pas simplement arrêter ce journal ! Il est en quelque sorte une partie de moi... Il y a bien sur tout ce que j'ai traversé avec C. durant notre rupture... Des épisodes marquants avec S. qui m'auront laissé un goût amer... Et puis ce que je vis en ce moment avec P. ! Ce journal c'est mon parcours... Ma motivation à moi... Ma façon de me rendre compte des changements qui se sont opérés en moi, et aussi à l'extérieur de moi... Je pense que c'est pour cette raison que je n'ai pas envie de juste mettre un point final à cette histoire... En vérité, j'ai toujours du mal à me séparer de mon passé... Je préfère affronter ce que j'ai vécu en face que de détourner les yeux sur ce qui me fait peur. Bien que je sois froid, distant et sans cœur... J'ai peur... Tout d’abord de l'échec, et puis de me retrouver seul... C'est sans doute pour cela que je prends des nouvelles de C. alors qu'elle n'en prends plus du tout depuis son départ ! Cependant, j'ai clairement tourné la page... Je pensais l'aimer toute ma vie, et faire la mienne avec elle... Je me suis lourdement trompé ! Tout ceux que j'ai aimé, tout ce que j'ai réussi à avoir... Je l'ai perdu de manière méthodique et inéluctable... Une chose après l'autre. Et aujourd'hui alors que j'aime à nouveau... J'ai encore peur de me retrouver seul... J'ai peur de perdre P. !

Mais, cette fois -ci j'ai décidé que j'allais me battre... Je l'aime, et je refuse de la perdre ! Et je préfère tout risquer que d'espérer, et ne rien avoir... Je veux que ma vie change ! Je pense mériter le droit d'être heureux... Il est possible que je me trompe, et possible que cela ne dure pas entre P. et moi... La distance est frein réelle à notre relation... Mais pour une fois j'avance en toute confiance, et je ne me pose aucune questions... Comme l'a dit Albert Camus dans Le Mythe de Sisyphe : «  En vérité, le chemin importe peu, la volonté d'arriver suffit à tout » .

J'ai négligé le plus important dans cet écrit « P. »... Elle me rend complètement fou... Je crois que je ne suis plus moi-même, ou bien je le suis plus que jamais... J'avais juré de me tenir à l'écart de ce genre de sentiments, et pourtant je suis indéniablement retombé fou amoureux « une seconde fois » ... J'ignorais que ce genre de chose pouvait arriver... J'ai toujours pensé que cela pouvait se reproduire avec la même personne, mais pas avec deux différentes... Tout me plait en elle... Je ne lui trouve aucun défauts, et ce n'est pas faute de les avoir cherchés... Le plus perturbant, c'est que je ne parviens pas à me sortir sa voix et son visage de ma tête... Durant le week-end, et ce fameux lundi de Pâques, j’ai d’ailleurs pu profiter de l’avoir en ligne pendant un moment… J’aurais préféré la voir en face à face, mais l’occasion ne s’est pas présenté… Je reste confiant… Je ne veux plus me poser de questions quant à l’avenir… Je suis curieux de voir comment tout cela va aboutir…

Deceptions...

9 Mai 2011 à 23h55

Finalement, après une si longue absence ce n’est que pour évoquer un demi-échec affectif « P. »… Je suis toujours obsédé par cette demoiselle… Elle vit loin, elle est plus jeune, elle correspond en tout point à ce que je pourrais attendre d’une femme… Seulement, à la manière des drames de William Shakespeare je me suis encore mis dans un amour difficile, voir impossible. Je devrais me détacher de son emprise, ne plus la contacter pourtant je n’y parviens pas… J’ai peur de la perdre en cours de route, car elle est vraiment formidable… Néanmoins, désormais nos appels téléphoniques quotidien se font de plus en plus simple, neutre, et courts… Elle s’éloigne de moi… Elle a rencontré quelqu’un ! Un type qu’elle peut voir comme elle veut puisque sa famille le connaît, que la famille de ce type la connaît également… Je ne suis pas stupide. Elle n’est pas avec lui pour passer le temps… Quelque chose de sérieux naît entre eux deux. Il est évident que je me retrouve à la seconde place au sein de ses sentiments… Comment pourrais-t-il en être autrement ? Au début, elle m’avait émis l’éventualité de se voir en Bretagne durant les vacances d’été… Je m’étais préparé à cela, mais désormais elle m’annonce une autre version des faits… Elle ne pourra pas, elle sera avec des amis. Après avoir été bombarder de messages de sa part… Je n’ai plus rien… Pas même une réponse aux miens… Je me retrouve sur le banc de « touche »… Comment, les choses pourraient elles évoluer différemment ? J’ai soit mis trop d’espoir dans cette relation, soit je n’ai pas été assez réaliste… Sans doute les deux… J’ai la fâcheuse tendance de croire que je peux plaire encore à une femme… Que celle-ci va gentiment passer sa solitude ailleurs en attendant de pouvoir être avec moi. Sincèrement, soyons franc « je suis vraiment un con ! ». Je n’ai rien de l’homme parfait… Je n’ai même rien d’un homme dont une femme voudrait ! Premièrement, parce que au fond de moi je me dégoûte sincèrement et que je n’éprouve que du mépris pour la faiblesse dont je fais preuve quotidiennement… Et deuxièmement, parce que je suis quelqu’un de trop gentil, de trop bon… Je sais pertinemment que tout ce qui m’entoure tourne au vinaigre, et pourtant je me maintiens dans l’illusion que je peux encore m’en sortir ainsi en claquant des doigts. Je me suis forgé un superbe masque de douceur, de patience, de timidité et de sérénité… Mais au fond de moi mes émotions se déchaîne, mon sang bout et crée ce bruit sourd qui bourdonne à mes tempes, mon cœur palpite, mon cœur s’embrase… Son absence, sa distance vis-à-vis de moi me rappelle l’époque ou C. refusait de me parler, ou bien rejetais ce que j’avais à lui dire… Cela fait ressortir quelque chose en moi… Quelque chose de mauvais, de vraiment mauvais… Tout m’exaspère, tout m’irrite ! Les gens bruyants dans le bus, les retards du train, le regard de mes collègues qui se demande quelle attitude adopter face à moi… Je vois le fond de moi-même à travers mes yeux dans le miroir… Et si effectivement j’ai encore un cœur là-dessous il est pourri… Je n'aurais jamais cru être dans un état semblable après être retomber amoureux… Elle va finir par ne plus me contacter… J’attends qu’elle fasse la même chose que toute les autres je crois… Je m’y suis préparé ! Je m’attends à ce qu’elle me repousse… Qu’elle rejette mes sentiments, qu’elle les piétinent comme toutes les autres… Ainsi, je pourrais enfin renoncer à la perspective d’attendre quelque chose d’une femme…

A présent je doutes… Mes sentiments n’ont jamais été aussi vacillants… Aimer à nouveau n’était peut être pas la solution… La solution serait peu être de renoncer à tout ! J’avais déjà tirer un trait définitif sur l’éventualité de me marier, et de faire des enfants… Quant elle l’a appris C. a été sous le choc ( puisque la concernant elle souhaite à présent en avoir avec D. ) ! Elle m’a annoncé : « Je t’ai dégouté à ce point de l’engagement, et de fonder une famille »… Je lui ai répondu que non… Ce qui est vrai ! Elle m’a juste ouvert les yeux… Même si en partie elle est responsable d’avoir brisé ce rêve, l’autre part de responsabilité en revient à D. ! Finalement, je n’ai jamais rien eu à voir dans cette histoire… En relisant, ma rupture avec elle je me suis rendu compte que cela faisait un bout de temps que je m’étais éloigné de mon couple… Il s’est tout naturellement détruit de lui-même. Le plus ironique c’est que j’entends pratiquement de chaque femmes que je rencontre : « Tu es quelqu’un de bien… » ou « Tu es presque parfait… » ou encore le fameux « Tu es si gentil… ». Mais il faut le comprendre dans ce sens : « Tu es sans doute bien mais pas pour moi ! », « Tu n’as pas ce que je recherche ! », et « Tu es soumis, stupide, et fade ». Si j’étais si génial, tout le monde se battrait pour être avec moi, et bien évidement mon ex ne serait pas mon ex ! Toute ces phrases ne sont que de la poudre aux yeux… Je ne suis pas aveugle, mais je fais semblant d’y croire juste pour ne plus froisser ceux qui ont la sympathie de me dire des compliments… Si seulement… Si seulement il grattait sous la surface… Ils auraient tellement peur de ce que je suis devenu… Tout ce qu'il y avait de beau en moi a totalement disparu… Quelle déception !

Santé & Avenir proche...

10 Mai 2011 à 23h52

Aujourd’hui j’ai enfin eu les résultats de mes examens cardiaques… Je ne me rappelle pas en avoir parlé précédemment, alors je vais clarifier les choses… J’ai depuis plusieurs années des douleurs à répétitions dans le thorax notamment au niveau du cœur… Ces derniers temps, les douleurs ont été lancinantes… J’en avais constamment, voir pratiquement tous les jours. Au départ, je ne voulais pas consulter de médecin et encore moins de cardiologue. Je n’avais pas peur… Je ne voulais pas passer pour un hypocondriaque ! Cela peut sembler stupide mais dépenser des sommes pour des examens médicaux alors que l’on a sans doute rien je trouve ça ridicule… Juste pour se rassurer c’est futile ! Mais les douleurs sont si présentes que je n’ai pas eu le choix… Résultat, j’ai passé un électrocardiogramme, j’ai porté un holter durant 24 heures, et aujourd’hui j’ai eu mon échographie au cœur… Sans compter toutes les radiographies que j’ai du passé précédemment… Finalement tout est négatif… Je n’ai absolument rien de cardiaque ( bien que j'ai des antécédents familiaux )… Mais le médecin reste perplexe… Il ne sait pas d’où provient ces douleurs insupportables… J’en suis venu le matin à dormir dans le train pour récupérer de mes nuits lamentables… Histoire de ne pas m’endormir à mon stage… Dormir, travailler, manger… Voilà mes seules occupations… Moi qui lit un livre par jour minimum, je n’ai plus le temps ni la force de le lire durant le trajet… De plus, je dois me remettre à mes révisions pour mes futurs partiels, et contacter mes enseignants afin de savoir si mon sujet de stage est suffisamment précis pour eux… En théorie je dois me déplacer jusqu’à l’université, mais mon stage et l’université sont à l’opposé l’un de l’autre… A chaque bout des banlieues parisiennes… Donc, il m’est physiquement impossible de me déplacer là-bas puis de revenir travailler ensuite… Et avec mes départs anticipés pour mes examens médicaux, et mes futurs partiels… Je ne semble pas vraiment sérieux… Déjà qu’ils m’ont reprochés d’être aussi accueillant qu’un bloc de glace, et totalement en retrait en leur présence… Oui ! Cela ne m’a pas fait très plaisir évidement ( surtout que je tente vraiment d’être aimable, et de m’intégrer ) ! Le seul problème, c'est que je suis incapable de faire une phrase correcte en anglais… Oh bien sur je comprends pratiquement chacun des mots, même ceux du lexique juridique… Mais alors pour parler… J’ai une sorte de blocage vraiment désagréable… Mais je parviens à me faire comprendre d’un asiatique qui ne parle que l’anglais, donc je ne suis pas si mauvais que cela… En ce qui concerne « P. » je voulais savoir si elle avait toujours des sentiments pour moi, et si elle se souciait de ce que je ressentais… Mais apparemment pas puisqu’elle n’a toujours pas décidé de répondre à mes messages… J’abandonne, je laisse sombrer ces sentiments si fort, douloureux et imparfaits… Il me semble évident que mes sentiments bien que sincères, soit toujours négligés des personnes à qui je les montrent…

Aujourd’hui j’ai assisté à une scène privilégiée alors que mon RER était bloqué sur sa voie ( encore pour changer ! )… J’ai vu un couple sur le quai d’en face, ils étaient enlacés et semblaient s’aimer bien que tout le monde les observaient… Ils étaient là sans aucune gêne… S’étreignant comme deux amants alors que la nuit approche… Leur baiser était plein de passion et de désir… De là où j’étais j’ai assisté à toute la scène… Puis assez rapidement d’ailleurs, j’ai détourné le regard non pas à cause de ce pincement, et de cette vague d’amertume qui me submergeait… Mais parce que la vitre du RER me renvoyait une image que je ne voulait pas voir… Une image qui ne collait pas avec ce que j’observais en spectateur neutre, et presque admiratif devant tant de sentiments… Cette image c’était mon propre reflet, et le regard de la passagère qui était sur l’un des siège en face de moi… Son regard était hautain, méprisant, et disait tout bas un quelque chose qui aurait pu ressembler à : « Avec la tête que tu as… Tes cernes, ton air malade et négligé… Cela ne risque pas de t’arriver »… Finalement, j’ai tourné le regard droit devant moi totalement honteux, puis sentant encore le sien j’ai fermé les yeux, augmenté le volume de mon baladeur, et je suis tombé d’un sommeil de plomb… Assommé par mon état de fatigue, et d’allergies saisonnières… J’aurais du me sentir blesser que l’on me regarde ainsi avec mépris, mais j’en ai pris l’habitude après tout je fais tout pour passer inaperçu et être invisible aux yeux des autres. Après ce commentaire de Mimi je me suis rappelé ces mots de Jean Racine dans « Bajazet » : « Mon unique espérance est dans mon désespoir. ». Il n’y a qu’au fond du gouffre qu’on peut se relever… Je n’aime pas souffrir… Mais si cela est nécessaire à mon avenir alors je suis prêt à endurer encore beaucoup de choses, aussi douloureuses qu'elles peuvent être…

Sortir, Bouger & Positiver...

11 Mai 2011 à 23h52

Ce soir j’ai manqué la possibilité d’appeler « P. »… Je me demande si je n’ai pas fait presque exprès de louper son message. J’avais véritablement envie de lui parler, mais que lui aurais-je dis au final ? Que j’ai toujours des sentiments pour elle, et qu’elle me manque ? A quoi cela servirait ? Demain, je vais tenter de la contacter afin que l’on s’explique… Afin que je lui dises que même si mes sentiments sont toujours présent, je préfère les garder pour moi. Elle vit sa vie de son côté, et ce n’est pas le fait de l’attendre qui va arranger la mienne… Au contraire, cela complique énormément les choses… Peut être que plus tard on pourra faire évoluer cette situation, mais pour le moment il semble évident que les choses ne vont pas se débloquer ! Elle a clairement besoin de ce que certaines personnes appellent « vivre sa jeunesse »… Beaucoup de sorties, beaucoup de rencontres, beaucoup de relations, et beaucoup d’opportunités… Je n’ai jamais pensé ainsi… Je n’ai jamais pu avoir des aventures d’un soir, non seulement parce que je doutes de mon potentiel à plaire à quelqu’un mais pas seulement… En fait les deux bonnes raisons c’est que je trouve ça contraire lamentable de se jeter sur la première femme venue juste parce qu’on a besoin de ne plus se sentir seul, mais aussi parce que je ne sors quasiment jamais de chez moi… Je ne suis même jamais aller en « boîte de nuit ». Et bien évidement je ne suis jamais rentré ivre mort chez moi à 3 h 00 du matin… D’ailleurs je ne fumes pas non plus… On m’a souvent dit que j’étais trop casanier, et que je ne savais visiblement pas m’amuser… C’est vrai que rester cloîtrer chez soi pour lire des livres, ressemble plus à de l’ermitage qu’à de l’amusement… Mais en même temps, c’est le printemps et je souffre d’allergies donc…

Non en fait il faut être honnête ! On serait en hiver ou en été, je ne sortirais encore pas… Il fait soit trop froid, soit trop chaud. J’ai toujours une bonne excuse… Et puis à force de me renfermer chez moi, je viens à dire non à toutes les propositions que l’on me fait pour sortir… Tout simplement, parce que l'extérieur n'est plus mon élément... Et puis, au final aujourd’hui on ne me propose plus la moindre sortie. En même temps je peux pas en vouloir aux autres pour ça… Tout est de ma faute à ce sujet… Je voulais vraiment sortir ce week-end mais si je n’ai pas de médicaments contre mes allergies d’ici là je vais encore rester enfermé… C’est vraiment dommage, il semble qu’il va faire un temps superbe… Je me suis même dit : « Pourquoi ne pas courir un peu de bon matin ? ». Je sais que je ne suis pas sportif du tout, mais vu que je n’ai rien au cœur… Pourquoi pas faire un peu d'exercice dès maintenant… Et puis, si j’attends quelqu’un pour en faire je peux attendre longtemps… Pourquoi ne pas commencer simplement par une ballade… Je ne suis pas forcé de faire un marathon, ni un sprint ou du jogging immédiatement. Je vais donc commencer en douceur… Et j’ai décidé quelque chose d’absolument stupide et ridicule… Il faut que je sache un jour ou l’autre à monter à cheval ( comme à faire du ski, nager, danser et jouer d’un instrument ). Si je veux apprendre cela ce n’est pas parce que « P. » en fait, et que j’espère partager plus de choses avec elle… C’est uniquement parce que j’en ai peur ! Oui ça semble complètement ridicule, mais j’ai peur des chevaux… Parfois, on dit que la haine peut devenir une force… Alors si j’arrive à vaincre la seule peur que je possède peut être que cela sera le déclencheur pour faire de moi un homme nouveau… Ou plus exactement, pour savoir qui je suis vraiment… A force de porter un masque, on finit par oublier celui que l’on est vraiment, et que il y a quelque chose qui vit en dessous… Que tout ce qui nous entoure ne se limite pas aux apparences… Et que la seule chose sur laquelle on a une maîtrise complète, c’est nous même… On peut choisir d’être bon ou mauvais… On peut choisir de se battre… Ou bien de sombrer… Pour ma part, je veux vraiment changer même si je n’en ai pas la force… Au fond de moi, je veux réussir à devenir quelqu’un… A devenir moi-même ! Cependant, je ne suis persuadé que je peux changer puisque je le veux au plus profond de mon être… Cela me rappelle cette phrase de Paulo Coelho dans « La Cinquième Montagne » : « L'homme est né pour trahir son destin. »… Ainsi, il n’y a que nous qui pouvons décider de quoi demain sera fait… La seule personne qui peut me sauver, c’est moi-même !

Courtes nouvelles & Réactions...

12 Mai 2011 à 23h55

Je commence cet article par quelque chose de vraiment futile… J’ai enfin terminé une étagère complète de contrats à mon stage… Surtout que ce n’était pas une mince affaire… Il s’agit comme je l’ai expliqué précédemment de contrats après vente dans le domaine de l'aéronautique donc les termes en anglais sont vraiment précis... La bibliothèque est constitué de environ 1600 contrats… Que je dois bien entendu indexer dans un fichier Excel qui va de 1600 en vertical à la lettre V dans les descriptifs ( que je me dois de remplir avec des termes juridiques anglais ). Même si à l’université je me débrouille suffisamment pour avoir des notes convenables, ici il s’agit vraiment d’un niveau au dessus… Et si seulement tous les contrats étaient en anglais… Parfois, je tombe sur des constructeurs aéronautiques russes, ou encore allemand… Donc les contrats ne sont pas traduit et sont soit en allemand, soit en russe… J’en ai même découvert qui étaient écris en chinois… J’ai peur de m’occuper trop vite de la partie Asie, car si je ne saurais pas les déchiffrer… Chaque jours, j’ai du travail supplémentaire… Je dois tenir la base de données informatique à jour… C’est vraiment difficile, mais aujourd’hui j’ai réussi à finir un OEM ( Original Equipment Manufacturer ) complet… En vérité, il s’agit d’un terme pour désigner des fabriquant de pièces détachées, mais cela peut aussi se rapporter à des compagnies aériennes… J’en ai autant appris dans le domaine du droit que dans le domaine de l’aéronautique… Le seul point négatif c’est le trajet… J’en ai environ pour une heure et demi pour me rendre sur place… Et demain il y a des grèves de mon RER toute la journée… J’en ai vraiment assez de ces grèves, et dire que je vais devoir changer trois fois de train pour espérer avoir un bus… Le pire c’est que je dois me lever encore plus tôt afin d’être à l’heure au stage… Je ne peux pas me permettre le moindre retard, je tiens à laisser une bonne impression…

Ce soir, j’ai également pu parler à P. qui m’a dit que ces derniers temps elle était tendue, et que tout l’énervait assez vite… Elle ne m’a pratiquement pas parlé parce quelle était à bout de nerf, et que au niveau de ses études rien ne va plus… Je me suis contenté de faire un beau et long monologue... Et quand elle m'a parlé, elle m’a aussi parlé de lui… Je n’ai écouter que d’une oreille je l‘avoue ! Je n’avais aucune envie qu’elle me parle de ce type, ça ne m'intéressait vraiment pas… Visiblement, il gagne bien sa vie ! Et forcément, il lui achète des choses… Finalement tout ne se résume qu’à une question d’argent de nos jours ? Il n’existe plus aucune femme qui veuille simplement d’un homme pour l’aimer ? D’accord, j’en demande beaucoup… Rome ne s’est pas faite en un jour, et l'on ne déclenche pas une passion comme l’on pousse sur un simple bouton… Tout cela pour dire que leurs familles respectives s’apprécient énormément, et que eux aussi… Alors, je crois que je peux lâcher prise ! De toute façon, je n’avais rien à lui apporter… Dans l’état actuel des choses il n’y a pas une femme qui s’éprendrait sincèrement de moi… Mais dans un sens cela vaut mieux… Je n’ai pas envie de repartir sur un nouvel échec, une nouvelle déception… Encore…

Tout recommence à présent...

13 Juin 2011 à 22h10

Les derniers mois n’ont pas été vraiment une période de grande inspiration pour moi. Entre l’université, et mes échecs affectifs je dirais pour ma défense que je manquais de temps et surtout de passion pour écrire… Mes écrits auraient été vide d’émotions, et de sentiments… Ce journal, est mon seul véritable confident… Je ne voulais pas le ternir avec des articles dont je ne serais pas satisfait… En y réfléchissant bien, je n’ai même pas pris le temps de participer à la vie du forum… Cependant, je lis un maximum des journaux de ce site… Celui de E. , de B. , de Caly, de Jewel, pour ne citer que les principaux…

Je vais donc résumé de manière assez brève ces derniers mois… Dans l’ensemble, je dirais que cela n’a pas été une vraie réussite… Tout d’abord pour les examens… A l’heure actuelle, je ne connais pas mes résultats, et je dois tout repasser comme à la première session… En incluant bien évidement les examens de la seconde période… Cela parait ahurissant à beaucoup de personne, y compris à moi… Mais même sans résultats, je ne me fais pas trop d’illusions quand à la réussite de la majorité de ceux-ci.. J’ai probablement échoué lamentablement… Parfois, je me demande si je suis réellement fait pour cette voie. Je l’ai pourtant choisie ! J’adore le droit, je ne vais pas dire le contraire… Mais en quelques années ma détermination, et ma réussite aux examens est devenue lamentable… Je dirais même catastrophique ! Comment ai-je pu tomber aussi bas… Suis-je devenu mauvais et incompétent, ou bien cela a-t-il toujours été une partie de moi… Mes propres parents me considère comme un perdant… Je suis pratiquement la honte de ma famille… Une licence se fait en 3 ans ! Pas en 5 ans ! J’ai vraiment honte de moi… Et même si cette année, j’ai finalement obtenu un stage les choses se passent vraiment mal… Je me prends sans cesses, des remarques, des critiques… On fait tout pour me faire comprendre que je ne suis pas utile à l’entreprise, et encore moins désirer au sein de celle-ci… Je l’avoue en dernier recours mon oncle a demandé si il était possible qu’on l’on me trouve une place… Mais ce n’était pas une obligation de leur part… Quand on les écoutent je leur pratiquement mis le couteau sous la gorge ! D’accord, ils veulent m’aider et me donner ma chance… Mais de là à me dire : « Je ne te considère pas comme un membre de l’équipe… Ton travail est lamentable… Tu es agressif, et malpoli… Tu es même pas absent, tu es effacé… Je me demande comment tu as pu arriver en dernière année… Si tu peux pas rester derrière un bureau à faire correctement ton travail change de métier… », le tout enrobé dans un sourire condescendant au possible. Je ne me suis jamais senti aussi humilié, rabaissé et mal à l’aise… Mais voilà ce stage j’en ai besoin, et je préfère encore mettre mon mouchoir par-dessus et me taire… Oh ce n’est pas glorieux, mais valider mon année c’est tout ce que je souhaite… Cela dit je retiens ces propos contradictoire… Comme puis-je être effacé au point de ne pas aligner un mot, et être agressif et malpoli dans mes propos ? Je ne lève pas la voix et je suis poli… Je réponds toujours : « Bonjour ! S’il vous plait… Merci ! ». Pourquoi tant d’acharnement envers moi… Ah oui c’est vrai on m’a dit aussi : « Je sais comment tu es arrivé là… » ! Eh bien non, je n’ai pas payé pour arriver ici ! On m’a proposé en tant que stagiaire, et je fais de mon mieux pour y arriver… Parfois, en revenant du travail, je suis tellement abattu et démoralisé que j’aimerais parler avec Caly ou B. pour évacuer tout ça… Mais elles sont vraiment prises, et je refuse de les monopoliser… Et puis, elles ont d’autres chats à fouetter et je préfère être là si elle ont besoin de se confier… Moi j’ai ce journal… Oh si Harold passe par ici, merci d’avoir contribuer, et de continuer à contribuer à JI… Ce journal a réellement changé ma vision de la vie en communauté… Ici je me sens chez moi… Ici, j’ai l’impression d’être dans mon foyer… Je me suis crée mon univers… Il ne me reste plus qu’à l’entretenir.. Ce que je n’ai pas fait ces derniers mois…

Maintenant, passons au point secondaire de ma vie… Ou du moins à celui qui m’a préoccupé pendant un temps… Après le départ de C. j’ai été totalement détruit… Elle avait brisée mon cœur, et à présent elle s’éloignait de moi… Puis, les jours sont passés comme des heures… Et en quelques mois, j’avais tourné la page… Ou du moins, j’avais totalement renoncé à l’idée de la récupérer… Oh j’aurais pu ramper à ses pieds, et la supplier de revenir dans ma vie… Seulement, elle m’avait fait trop de mal… Je n’ai pas eu d’autre choix que d’avancer sans elle… Non je n’ai rien oublié de ces années passés avec elle… Beaucoup de douleurs, de passions et de souvenirs tendre et douloureux… Chacun de nous à une vision erroné de l’autre finalement… Je ne parle souvent que de ces mauvais côtés, mais elle me rappelle souvent aussi mes défauts… Depuis que j’ai quitté S. on se parle d’avantage… On s’appelle une fois par semaine, ou une fois toute les deux semaines… Et bien évidement quand je parle d’avoir quitté S. c’est à se demander en réalité si nous avons été ensemble… Aucun effort de son côté, ni aucun geste envers moi pour entamer une véritable relation… Je ne lui demandais pas de coucher avec moi, le premier soir… Mais détourner la tête à notre premier et unique baiser… Je lai vraiment mal pris… Je me suis encore plus sentit humilié, et rabaisser… Elle a fini par m’apporter la dernière leçon dont j’avais besoin : « Ne pas s’embarrasser de personnes qui se moquent royalement de nous. ». Puis P. est arrivé… J’ai cru avoir trouvé la femme dont j’avais besoin, mais j’ai seulement vu une illusion d’optique… Elle avait des sentiments pour moi… Mais j’en attendait plus d’elle… Beaucoup trop à ses yeux… Et nous avons finalement rompu contact… J’avais eu un coup de foudre pour elle. Finalement, je me suis rendu compte d’une chose avec les coups de foudre… C’est que les femmes qui entrent de votre vie de cette façon ne sont que des étoiles filantes… Cela brille avec éclat pendant un temps, mais cela retombe aussi vite en poussière… Elles n'ont toujours fait que traverser dans le ciel de ma vie…

Finalement, j’avais totalement renoncé à me retrouver en couple. Je me suis concentré sur mon stage, et mes études… Mais cela n’a pas remplacer le vide qu’il y avait en moi… Mon cœur est une clepsydre, et plus j’ai tenté de le remplir plus il se vidait lamentablement… Je me sentais seul il n’y a pas encore si longtemps… Mais récemment la situation a pris un autre tournant quand notre situation a évolué…

Des journées pas si ordinaires...

14 Juin 2011 à 13h58

Jusqu’à maintenant, je n’ai pas parlé de « J. »… Cette femme a su me redonner un second souffle, et l’affection dont j’avais réellement besoin… Affection que je n’ai pas obtenu de ces autres femmes… Ces étoiles filantes qui n’ont fait que traverser dans ma vie, en me laissant un goût aussi amer que âpre sur mon cœur… Les seules que je considère désormais comme de véritables ex sont C. bien sur, puis JR. ! Quant à S. absolument pas… Et si par miracle tu venais à lire cet article comme tu as l’adresse de mon journal… Sache que ta réaction et ton manque d’engagement vis-à-vis de moi m’a profondément déçu et blessé… D’ailleurs, depuis notre « rupture » si je peux en parler ainsi, je n’ai plus aucun contact avec les gens de la fac… Je ne l’a vois pas me casser du sucre sur le dos, mais je ne l’imaginais pas à me repousser de cette façon, et à fuir le dialogue… Depuis, j'ai une certaine appréhension pour le moment ou je devrais y retourner… J’ai passé avant de la rencontrer une année totalement isolé à venir comme un fantôme, sans adresser un mot à qui que ce soit… Je ne veux plus revivre cela… Je crois, que ce stage m’aura finalement rendu bien plus émotif que je ne l’étais… Ou du moins, à présent je refuse de souffrir… D’ailleurs concernant mon stage, je me permets de donner les derniers nouvelles… De façon très brève…

Le jour de l’ascension était férié, et étant stagiaire j’ai donc considéré qu’il en était de même pour mon lundi de pentecôte puisque aucuns de mes collègues ne m’a averti que je devais être présent… Hier matin, j’ai eu la surprise de recevoir dans l’Yonne le coup de fil de mon collègue chinois qui ne parle que anglais me dire qu’il me cherchait à l’arrêt de bus… Quand il m’a dit qu’il travaillait parce qu’on l’avait avertit qu’il devait venir, je me suis tout de suite demandé pourquoi on ne m’avait pas prévenu… Encore maintenant je n’ai aucune explication à cela… A mon retour de l’Yonne, j’ai eu la surprise de trouver un e-mail envoyé à 11:08 intitulé lundi de pentecôte… La supérieure se chargeant de mon stage, et faisant partie de mon équipe fait référence au fait dans l’e-mail que ce lundi n’était pas un jour férié pour l’entreprise, et que j’aurais du me renseigner par avance ( Et dire que j’ai été assez naïf et confiant pour croire qu’il me préviendrait de ce genre de choses… ), elle m’a dit d’être plus rigoureux en me disant qu’il était trop tard pour venir… De toute façon je n’étais pas encore chez moi, à ce moment là… Heureusement, mon chinois m’a dit en anglais : tes collègues sont là j’ai vérifié mais je prétendrais ne pas t’avoir appeler si on me demande, passe une bonne journée chez toi ( vraiment adorable ce type par contre… ). A cause de sa gentillesse je regrette de ne pas être bilingue comme B. ou Caly… J’ai donc appelé ma responsable de stage, qui a étrangement le même prénom que Caly… Mais quand on parle à Caly et à elle… On voit la différence ! Elle m’a dit : « ça restera entre nous… ». Je lui ai dit : « Non, je ne savais pas, j’ai imaginé que c’était férié mais cette journée sera rendue… Comme les deux semaines d’examens qui commence pour moi à partir de la semaine prochaine… Du 20 juin au 1er Juillet… Comme ça je rattrape tout ce que je dois… ». Elle a fini par un bonne journée… Et finalement aujourd’hui alors que je devais y retourner, j’ai reçu un message de mon chinois :  « Le toit de ton office est détruit à cause de la pluie, tu n’as pas de travail pour quelques jours… J’espère que tu liras ce message pas trop tard. ». Finalement, je me suis rendu tout de même sur place, mais je n’ai pas pu pénétrer dans l’enceinte du bâtiment… Le toit se serait effondré… Plus aucune lignes de téléphone ne marche… Ni même Internet ou la base de données dont je me sers… Demain, j’y retourne je verrais bien si aujourd’hui on est courant de quelque chose… J’avoue que je suis tout de même content d’être à la maison… Je n’ai plus que trois jours avant mes révisions et la semaine d’examens… J’avais proposé à J. de la voir mais elle avait des révisions de son côté…

De toute façon, j’ai tout le temps au monde pour la voir et passer du temps avec elle… Finalement avoir à nouveau des sentiments... Ce n'est pas si mal... En vérité, c'est même vraiment agréable...

Deux jours de boulot & Fin de stage…

15 Juin 2011 à 21h15

Finalement, je suis resté chez moi encore aujourd’hui… A 9 h 58 j’ai reçu un appel de ma supérieur qui m’a dit de rester chez moi, et de ne pas partir… Puis après 11 h elle m’a envoyé un sms pour me dire de venir aujourd’hui et demain… D’ailleurs, je serais le premier arrivé comme toujours, et je vais commencer par ranger les dossiers… L’inondation a dû faire des dégâts terribles… Concernant, mon repos d’aujourd’hui j’ai pu passer tous les coups de téléphone qui était important… J’en ai donc profiter pour tenter de contacter mon université, et la responsable du recrutement à propos de mes deux semaines de rattrapages d’examens… Et j’ai obtenu un « Non » catégorique pour le rattrapage de ces deux semaines de perdu de la part de la chargé de recrutement… J’ai immédiatement contacté l’université qui m’a dit que si j’avais obtenu les 200 heures de stages requises ce n’étaient effectivement pas nécessaire de continuer… Quand j’ai parlé de cela à ma supérieur, elle m’a dit : « ça doit être à cause des assurances »…

Finalement, il ne me reste plus que deux jours… Je suis assez heureux que cela prenne fin, mais que vont-ils écrire sur le rapport de stage… Vont-ils me descendre en flèche ou ne pas trop me briser ma notation… Je n’ai plus qu’à croiser les doigts et espérer… Qui vivra verra...

Examens de rattapages & Tricheries spectaculaires...

2 Juillet 2011 à 23h47

Je m’étais promis d’écrire davantage mais cela n’a pas été possible durant ma série d’examen. Finalement, j’ai terminé mon stage beaucoup plus tôt que prévu… Les deux derniers jours restant je n’ai pas eu le besoin d’y aller… Enfin si, pour une heure et demi. Ma chef m’avait fait dit de venir pour simplement ranger une étagère, et mon bureau… Une perte de temps en soi ! Finalement, elle a rempli devant ma notation afin que sache ce qu’elle m’a mis… Elle pense avoir été généreuse… Mais sincèrement, je me moquais de sa réaction… Je n’ai pas besoin d’y retourner lundi pour les deux dernières semaines qu’il me restait à faire… J’avais parlé à la direction des ressources humaines qui m’a dit qu’il n’était pas possible de redonner ces deux semaines… Après m’être renseigné auprès de l’université, j’ai appris que tant que j’avais fait les 200 heures nécessaires à l’aboutissement du stage tout était bon. Et sincèrement, je suis très heureux d’en avoir fini… Je ne m’y sentais pas à l’aise même si ce dernier jour elle s’est presque excusé de son attitude… Mais cela n’avait aucune importance car dans ma tête j’avais enfin terminé…

En ce qui concerne mes examens… J’avais pas moins de 7 matières à repasser… Et honnêtement, quand on vous dit qu’un rattrapage est plus simple et qu’il permet à plus d’étudiant de réussir… Je tiens à préciser une chose : « C’est des conneries ! »… Les examens étaient ignobles ! Les premiers jours, je me suis vite rendu compte que sur la rangée de 20 personnes où je me trouvais, j’étais le seul à ne pas tricher… Le pire, c’est que les enseignants ne s’en rendaient même pas compte… Je les voyais écrire, encore et encore… Et deux, et trois copies doubles… Tandis que durant certains examens j’avais presque du mal à remplir la mienne… D’ailleurs, à la fin d’un examen duquel je suis sorti dégoûté par tant de tricheries, un des tricheurs m’a regardé et m’a dit : « Alors pas trop dur ? »… Le tout enrobé dans un petit sourire narquois… J’avais simplement envie de lui faire bouffer ses feuilles, et de l’étouffer avec ! Ces rattrapages ont été vraiment hors du commun… Entre les BlackBerry sortis avec Internet et le cour, les feuilles de cours… La triche en bluetooth avec les téléphones et le partage d'idée et de documents, les iPod nano en mode de lecture de document… Les antisèches sur des feuilles d’examen ( je ne sais pas comment ils ont réussis à en avoir… Cela reste un mystère pour moi ! ), les brouillons de couleurs d’examen ( pareil, j’ignore comment ils en ont obtenu )… J’ai même vu une étudiante tousser pour prévenir un type plus bas qu’elle allait se faire voir par le professeur… Il a pris son portable a du envoyer un message ou juste faire sonner… Et comme par enchantement, alors que le maître de conférence allait la prendre sur le fait accompli… Coup de théâtre des étudiants se sont mis à tambouriner à la porte de la salle de l’examen… Il est rapidement descendu mais ils n’étaient déjà plus là… Quand à l’étudiante elle a pu dissimuler sa triche à temps… Je passe les bonnes vieilles tricheries habituels des antisèches dans le soutien gorge, dans la chaussure ou accrochés à l’étiquette du maillot pour que les copains derrière puissent en profiter… Mais le plus mémorable a été d’entendre un téléphone sonner en plein examen et un étudiant demander au maître de conférence : « Je peux répondre ? Ça doit sûrement être important ! Allez juste cinq minutes ! »… Mais pour avoir perturbé l’examen il a juste été rappeler à l’ordre, et pas ce qui s’imposait dans ce cas là… Faire en sorte de simplement l’éjecter de la salle… Comment lutter contre des tricheurs ? Je l’ignore… Voilà 5 ans que je suis là bas mon travail est évaluer par rapport au travail de personne qui ne connaissent absolument rien au droit… Mais qui trichent et marque évidement tout les points nécessaires à l’examen… Le plus lamentable c’est qu’ils ne parviennent a obtenir que des 14 au maximum… Si j’avais le cour comme eux… J’aurais au moins 17 à mon examen, voir un bon 18... Enfin j’imagine ! Pour le moment je lutte afin d'obtenir un 14 ou un 11... Il y a des jours où j’ai eu envie de tout lâcher… Que ce soit durant ses nuits à travailler sans dormir sur un exposé tout seul sur lequel l’on devait au moins être 4 au minimum… Tout ces devoirs rendu en négligeant mon sommeil, et mon équilibre alimentaire en mangeant des barres vitaminées… Ces nuits ou je me couchais à 3 h 30 pour me lever deux heures plus tard… Si je ne réussis pas cette année, j’espère au moins valider certains examens… J’en ai assez de passer derrière des tricheurs… Assez !

Transformation & Révélations...

3 Juillet 2011 à 1h45

Je me suis fait plaisir en changeant le fond de mon journal… Je voulais obtenir quelque chose de plus intime… Je me suis dit qu’un fond en satin blanc ressemblerait plus à des confessions… Rien ne m’évoque plus l’intimité que le satin… Cependant, j’ai hâte de voir les modifications que l’on pourra apporter à notre journal… J’ai lu ce sujet récemment sur le forum, et je suis ravi de cette idée de moderniser JI… J’aime énormément ce site… Certes, je n’écris plus tant d’articles que quand C. m’a quitté mais une page de ma vie se tourne désormais à présent… J’ai fait de nouvelles rencontres… Et j’ai vu et entendu des choses qui m’ont fait bondir…

Commençons tout d’abord par C. ! Ces derniers temps, elle reprend le contact avec moi… Mais beaucoup plus fréquemment… Il y a de ça quelques mois, j’aurais été détruit par ce qu’elle me disait mais à présent cela ne me fait plus rien… Après l’anniversaire de mon père au début mois de juin, elle m’a rappelé le premier jour de mes examens… Le soir… Elle s’est énormément plein de D. ! En me disant qu’il n’était pas tendre, et qu’il semblait totalement se moquer des efforts qu’elle faisait pour lui plaire… Visiblement, il reste conforme à mon idée de départ… Ce n’est qu’un profiteur ! Mais ce n’est pas ce dont je voulais parler ici… Durant la conversation, elle semblait regretter son départ de ma ville… Et plus fort encore le fait que l’on se soit séparé… Elle m’avait déjà fait de nombreuses allusions auxquelles j’ai répondu de manière cruelle je l’admets : « Non mais rêve pas ! Je compte pas te reprendre ! Tu as fait ton choix ! »… Cependant, je l’ai soutenu alors qu’elle allait mal avec D. ! Suis-je complètement stupide, ou trop bon ? Je ne souhaite qu’une chose… Je ne veux pas la voir débarquer un jour et tenter de mettre mon couple en l’air… Même si je ne la pense pas capable de ça… Je sais que quand elle veut quelque chose elle continue encore et encore… Jusqu’à l’obtenir… Pour ma part, j’ai tourné la page « C. »… J’ai compris, qu’elle n’aurait jamais pu faire sa vie avec moi, et moi avec elle ! Dans la vie de tout les jours, elle était assez insupportable… Je ne veux pas de quelqu’un comme ça… Je n’en veux plus… Maintenant, il y a S. ! Avec elle je ne sais pas sur quel pied danser… Tout d’abord elle fait un silence radio de plusieurs mois allant pratiquement à me dire que je suis responsable de ne pas avoir cherché à obtenir les réponses que j’attendais… Que j’aurais du insister… Qu’à cela ne tienne ! J’ai cherché à les obtenir en directe elle m’a simplement dit : « Quand j’aurais décidé ! »… En ce qui me concerne, j’ai décidé : « Je m’en contrefiche ! Je vais pas passer ma vie à me demandé pourquoi, ou encore comment ! Ce qui est fait et fait point barre ! ». Finalement, elle s’est rapproché de moi durant un examen… Et même si elle affirme que c’était parce que soit disant ma jambe bougeait et que ça l’agaçait je lui ai poliment demandé de retirer sa main de mon genoux… Elle n’a pas voulu être avec moi, elle a rejeté mon baiser… Alors qu’elle ne me touche plus ! Tout simplement parce que je déteste ça… Mais aussi parce qu’elle a perdu le droit à tout contact intime avec moi en blessant ma fierté… Oui je sais ! C’est vraiment stupide de ma part ! Mais les gens qui tiennent vraiment à vous ne vous font pas de mal, ou à défaut ils s’en excusent si ils ne peuvent donner d’explications… Ce qu’elle n’a pas fait ! Quand à P. il n’y a rien a dire sur elle… Et elle m’a simplement rayé de sa vie, comme je l’ai rayé de la mienne… J’ai cherché à obtenir de ses nouvelles… Elle reste muette… Et bien tant pis ! Je ne comptais pas lui courir après de toute manière… Mais la bonne nouvelle dans tout cela ça été ce rapprochement entre moi et « J. »… Sans mentir elle est exceptionnelle… Cette femme me fait tourner la tête et enflamme mes passions comme jamais… Même si elle connaît mes sentiments… Vous non ! Cette femme, j’en suis dingue… J’en suis tombé amoureux fou… Ce n’a pas été un coup de foudre… Mais, je sais qu’à présent elle est gravé dans mon cœur… Je l’aime…

Absence, Travail saisonnier & Sentiments...

24 Juillet 2011 à 20h30

Voilà onze jours que je n’ai pas publié une seule ligne… Même B. a fini par me le faire remarquer récemment… Je voulais attendre la réparation de mon ordinateur fixe… Mais je n’aurais pas le temps… En effet, le temps de l’emmener et de le récupérer je serais déjà parti… Je n’aime pas du tout écrire sur le portable… Dans un sens, j’ai l’impression de retourner en cours à chaque fois que je l’utilise… Et j’ai vraiment du mal à apprécier ce clavier… Tout cela pour dire qu’il s’est finalement passé des choses dans ma vie…

Finalement, le 4 juillet j’ai repris mon travail saisonnier dans l’entretien et la restauration industrielle… Normalement, pour seulement un mois, mais j’attends de voir si à mon retour de vacances en mi-août on me propose de reprendre, et aussi en septembre… Il ne faut pas se leurrer, c’est un emploi qui n’a absolument rien de gratifiant hormis le salaire puisque je dépasse largement le SMIC ! Mais c’est fatiguant et vraiment usant à la longue ! L’an dernier je l’ai fait de mars à septembre et j’étais presque heureux de retourner en cours… Tous les ans depuis le baccalauréat je travaille… L’an dernier j’ai eu une semaine de vacances après avoir passé 4 années sans, et ma vie affective s’est totalement écroulée… Depuis, l’idée de repartir en vacances ne m’enchante pas trop… D’ailleurs, mes parents ont décidés de retourner au même endroit… Cela sera l’occasion pour moi de sans doute redevenir mélancolique… Ou a défaut de rappeler ce que l’on risque à rester loin de celle que l’on aime… Finalement, je crois que je préfère encore travailler à en mourir ici ! Je suis malade, cassé et épuisé mais je mets de l’argent de côté… Ce qui est assez ironique dans le sens ou je n’ai aucun projet à faire avec… Éventuellement m’installer mais j’en gagne tellement peu que je ne peux pas encore le faire convenablement ! Me voilà encore dépendant du domicile parentale ! D’ailleurs, je devrais faire également réparer la carrosserie de ma voiture que j’ai évidement détruite par ma faute… Mais finalement voir tout un côté arraché me laisse de marbre… Surtout sachant que c’est moi qui a déboursé l’argent pour son achat… Elle m’appartient mais je n’accorde aucune importance à son aspect physique… Comme au mien d’ailleurs qui s’est dégradé à force de travailler, et de souffrir d’insomnies… Le plus amusant c’est que je pensais tenir bon jusqu’au vacances, mais voilà mes excès m’ont rattrapés ! Je passe mon week-end malade à force de négliger mon bien être…

En ce qui concerne les amis, je n’ai de nouvelle de personne sauf de W. bien évidement qui passe de temps en temps à la maison… Mais il n’est pas libre tous les week-end… Il a l’occasion de consacrer du temps à sa chérie. Aujourd’hui A. une amie que je connais depuis le lycée m’a dit qu’elle allait quitter Lille pour venir travailler sur Paris dans le 93 vers St Ouen ! Elle est très heureuse de se savoir proche de moi, et j’avoue que dans un sens moi aussi… Elle m’a demandé si je comptais retourner à mon université… Je lui ai dit que oui, vu qu’il y avait de grandes chances que je doive recommencer mon année… Et même si cela n’avait pas été le cas, je serais passé la voir… Mais j’essaye de ne pas trop lui montrer mon affection… C’est plus simple quand les gens sont loin de moi, je n’ai pas à m’ouvrir entièrement… Et je suis sur ne décevoir personne !

Pour J. disons que les choses sont compliqués… Si notre relation avance… Elle resterait pour des personnes extérieur au point mort… On devait se voir, et puis finalement elle a repoussé une seconde fois, mais ce n’était pas à cause de ses examens… Elle a revu son ex-chéri et finalement elle a craqué pour lui… J’aurais pu considérer qu’elle a été infidèle, mais ça n’est pas le cas… Elle a eu un moment de faiblesse pour lui, et il en a profité. Et d’ailleurs, on ne s’était même pas encore vu… Aucun de nous ne s’était engagé envers l’autre… J’ai décidé de passer l’éponge et de lui laisser une seconde chance, comme elle a eu le cran de me le dire ! J’ai fait en sorte qu’on puisse affronter cela ensemble… Tous les deux… Mais depuis, je ne l’ai toujours pas vu ! Et à mon avis, je ne risque pas de la voir avant le mois de septembre… Pour le moment je travaille, et elle pars en vacances tout le mois d'août… On pourrait se voir le week-end mais elle refuse. En fait, elle n’est clairement pas prête à me rencontrer et à me faire rentrer dans sa vie comme ça. Elle a besoin de temps pour se remettre de son histoire, et de ce qui s’est passé… Elle culpabilise c’est évident ! Mais elle me montre de l’affection, et des facettes d’elle qui me font d’avantage tenir à elle… Je suis tombé amoureux… Et sincèrement… Mais je ne peux pas la voir parce qu’elle ne le veut pas… En attendant, je suis malheureux… J’ai besoin d’elle et elle n’est pas là… Finalement, j’ai décidé de rester positif en dépit de la situation… Je me suis fait dans l’idée de ne pas la voir avant très longtemps… Comme cela si elle vient à changer d’avis dans les mois qui viennent cela sera une bonne surprise… Je sais pertinemment qu’elle lit ce journal, mais je n’ai rien à cacher… Et puis d’ailleurs, elle connaît déjà mon point de vue sur la question… En somme pour le moment je suis en couple, mais seul… Ce qui est assez perturbant… Enfin, il y a tout de même un point positif… J’ai quelqu’un qui m’aime et m’accorde son attention même si son absence fait cruellement défaut… Mais les choses ne peuvent pas forcément être si simple… En vérité je n’ai jamais connu la facilité…

Fin de saison, Vancances & Dernières News...

31 Juillet 2011 à 12h49

J’ai enfin fini mon travail saisonnier vendredi… Et deux heures plus tôt ! J’ai eu la chance de pouvoir récupérer des heures supplémentaires. J’attends de voir si je pourrais travailler en septembre après la fin de ma soutenance devant mes professeurs… Je vais devoir les contacter par e-mail afin de savoir quand est la période de passage, puisque je n’ai évidement aucune informations ! J’ai tenté de joindre le secrétariat en mi-juillet mais évidement je suis tombé sur la messagerie. Il s’agissait du répondeur d’un type qui n’est plus en poste depuis deux ans… Et la boîte était déjà pleine… Je suppose qu’il n’ont même pas pris la peine d’écouter les messages… Mais finalement, me voilà enfin en vacances… Que j’ai tout de même amplement mérité…

Nous sommes arrivés hier à Hyères avec un peu plus d’avance que prévu. La location est spacieuse, propre, et neuve… J’ai même eu l’occasion de voir mon cousin qui est parti de Bourgogne pour travailler ici et suivre sa copine… Mais il ne s’y plait clairement pas, et sa copine n’est pas excessivement motivante. On dirait plus qu’elle regrette qu’il soit venu la rejoindre… Je la trouve exécrable au possible… J’ai du la supporter mais au moins j’ai pu voir mon cousin…

J’ai appris une bonne nouvelle que je suis assez heureux de publier ici… A mon retour de vacances mon amie lilloise A. dont je n’ai pas parlé dans les autres articles va finalement venir habiter en Seine Saint Denis… A trois métro de mon université ! J’ai vraiment été surpris par cette nouvelle… Elle va être nourrie, logée et blanchie ! Elle m’a immédiatement annoncé la nouvelle par le biais de Facebook ! Son enthousiasme m’a surpris également, mais m’a vraiment fait plaisir… Le seul inconvénient pour elle c’est que son copain ne peut pas la rejoindre… Elle m’a envoyé plusieurs messages en me demandant de lui faire visiter Paris… « TOUT Paris »… Je ne suis pas contre mais dans Paris il y a beaucoup de choses à voir… J’en ai également parlé à C. avec bonne humeur, elle n’a pu s’empêcher de l’insulter : « Ah elle se rapproche de toi cette pute ! »… Je me suis demandé ce que cela pouvait bien lui faire ? Surtout qu’elle m’a fait sa crise de jalousie alors qu’elle était à côté de son nouvel homme D. ! J’ai trouvé ça vraiment déplacé…. Je me demande ce qu’il en pense… J’espère qu’il a peur qu’elle revienne vers moi, et qu’il en souffre… Quant à elle j’espère qu’au fond d’elle, elle se mette à espérer que je la reprenne un jour… Dans un sens, un peu de souffrance pour eux deux, ce ne sera que partie remise au vu de ce que moi j’ai enduré… Mais une chose est sure, il n’est pas question que je la reprenne même si elle revenait sur Paris ! J’évite de faire deux fois la même erreur… Et puis d’ailleurs, j’en ai assez souffert… Aucune raison de se lancer dans une relation qui de toute façon ira sur un échec… Et puis, même si je ne vois pas J. pour le moment, et même si on s’est pris la tête à ce sujet… Elle m’apporte suffisamment d’affection… Et je crois que pour le moment je ne m’attends pas à plus… Je ne veux rien de plus ! Loin de moi l’idée de partir en opération séduction sur les plages…

D'ailleurs en parlant de cela, j'ignore ce que je vais faire cette après midi... Je ne sais pas encore ou je vais aller, mais j’espère que ce sera vraiment divertissant....

Début de Vacances, Marché & Débandade Surprise...

1 Août 2011 à 13h42

Me voilà enfin de retour… Finalement, nous n’avons pas bougé de l’après-midi, mais nous sommes partis au restaurant le soir. Il s’agissait du même restaurant que l’an dernier… Celui que nous avions choisi pour le jour de mon anniversaire… Soit le jour ou tout s’est déclencher avec C. ! Sur le moment, tout un flot d’émotions est remonté à la surface, et je me suis laissé aller aux souvenirs… Cette soirée là, j’avais contacté H. ! Cette soirée aussi, mais je n’ai pas pu l’avoir au téléphone… C’est marrant de voir comme les choses se répètent sans cesse. Pour ce qui est du restaurant, il s’agit d’un restaurant dont la spécialités sont les poissons et les fruits de mère… Pour tout ceux qui descendront peut être un jour dans le Var, voici les coordonnés du restaurant en question : « Restaurant La Réserve » Spécialités Poissons, L’Ayguade - Place Daviddi - 83400 Hyères. Les repas y sont vraiment copieux et savoureux… A condition bien sur d’aimer les fruits de mer et le poisson…

Hier, j’ai également appris une nouvelle assez ahurissante mais tellement prévisible… La copine de mon cousin l’a fichu à la porte de sa maison… Voilà ce qu’on risque a habité avec sa chérie, et sa famille… On se retrouve dépendant de ce types de personnes. Hier elle lui avait pris son chargeur de téléphone et ses affaires afin qu’il ne contacte personne et qu’il passe la nuit dehors… Déjà lorsqu’on les avaient invités à boire un verre le premier jour, seul mon cousin avait pris quelque chose. En ce qui la concerne elle ne parlait quasiment pas. La seule phrase qu’elle a prononcé fut : « Mais moi je t’ai pas obligé à venir me suivre ici ! »… En définitive qu’il soit là ou pas elle s’en moque complètement… D’ailleurs, je me pose la question… Avec sa tête à elle espère t-elle sincèrement trouvé mieux que mon cousin ? A mon avis elle se berce d’illusions… Elle ne dépasse pas 1m 40 les bras levés, elle est a une moustache digne de la série Magnum, elle est vulgaire, elle fume cigarette sur cigarette, et elle a autant d’esprit qu’une petite cuillère… Finalement, mon cousin va remonter en Bourgogne… Ici plus rien ne le retient… Quant à moi, je le vois mercredi… Il faut que je lui remonte le moral, je sais parfaitement ce qu’il endure en ce moment même… Je suis également passé par là… Mais une fois loin d’elle, tout ira mieux pour lui… Dire que tout ça est parti du message d’une amie… Encore heureux que nous sommes sur place… Le voilà débarrassé d’un poids…

Pour finir sur une note plus légère, nous sommes allés à un marché ce matin… J’ai d’ailleurs pu m’acheter une nouvelle montre… Puisque celle que j’avais ramené d’Italie ne marche plus qu’à moitié… Sauf bien sur pour vider la pile en à peine deux mois… Finalement, j’en ai trouvé une de meilleure qualité… Une montre que je peux mettre tout les jours… En attendant de pouvoir m’acheter une montre de qualité supérieure, une montre de marque… Ce matin, j’ai fait le tour du marché afin de trouvé une canne épée, mais je me suis certainement trompé de jour… Je crois qu’il s’agit du marché de demain… Enfin, j’espère… Je suis venu de loin pour pouvoir assouvir ma passion, et m’offrir un cadeau d’anniversaire qui me comblera…

Facebook, Explications & Espoir de pardon...

2 Août 2011 à 22h17

Demain, je vais enfin voir mon cousin… Je suis vraiment heureux à l’idée de passer la journée avec lui… Je sais qu’il va avoir besoin de parler… Et moi aussi…

J’ai vu un commentaire de E. sur mon mur Facebook : « tu descend dans le var et même pas tu me le dis !! »… J’ai vraiment été stupide sur ce coup ! J’avais une occasion de la voir, et je lui ai même pas proposé… En fait, j’y ai pensé avant de venir… Mais j’ignorais si elle pouvait se libérer… Travaille t elle ? Ou pas du tout ? La connaissant elle doit sûrement travaillé dur… Je n’ai pas osé la déranger, ni la faire se déplacer… Sachant que je suis esclave du véhicule de mes parents… Si j’étais descendu avec ma propre voiture, je n’en serais pas là… Seulement, il faut que je me rendes à l’évidence ! Même si je sais conduire… Je n’aurais jamais pu faire un tel trajet avec ma voiture… Je n'ai pas assez confiance dans ma conduite...

J’y ai pensé toute la journée… Je suis sur qu’elle est en colère après moi… Surtout par mon manque de nouvelles… Et elle a amplement raison ! D’ailleurs, ces derniers temps je n’ai pas donné beaucoup de nouvelles à qui que ce soit… Ce n’est même pas contre elle… Après le stage, les examens, et le reste… J’avais besoin de me couper un peu du monde… Et d’ailleurs, je suis en train d’affronter quelque chose que je n’ai jamais connu auparavant… Ou du moins, à petite dose… J’ai honte d’en parler sur ce journal, car cela reste une faiblesse comme une autre… J’ai besoin d’affection, de tendresse, de contact… Et après bientôt un an de véritable solitude à ce niveau là… Une autre envie, un autre besoin refait surface… Que j’ai vraiment du mal à gérer et à contenir… Je lutte contre mes propres désirs… Mes envies… Mes pulsions… Et ça me ronge de l’intérieur… Ces derniers temps, je dois avouer que c’est une des raisons qui m’ont poussés à rester cloîtrer chez moi… Je ne suis pas un apollon donc évidement rien ne va arriver… Mais j’ai pas envie d’avoir ce genre de pensées en présence d’une femme… Et encore moins d’une amie… Je me sens mal suffisamment mal à l’aise à ce niveau là… Alors l’éventualité de regarder une amie d’un autre œil juste parce que je suis faible… Je le refuse…

En attendant… J’espère que E. ne m’en voudra pas… Si tu lis cet article E. ! Et je sais que tu le liras… Je suis désolé d’avoir été si longtemps absent… Rassure toi, je pense beaucoup à toi… Tu me manques également… Pardonne moi…

Discussion, Cassis & Réflexions...

4 Août 2011 à 23h06

Après de nombreux soucis de connexion je parviens à me connecter... Mais uniquement pour poster un article... J'ai d'ailleurs des choses à raconter...

Tout d'abord concernant la journée à Cassis avec mon cousin... On a fait pas mal de route pour y arriver, et puis du bateau pour voir les calanques des alentours... J'ai été malade durant les deux trajets... J'ai eu le mal des transports pour la première fois... Le bateau y compris ! Mon cousin a eu beaucoup de mal à faire comprendre à sa chérie qu'il était avec nous, et pas avec une autre... Finalement, j'en ai eu tellement marre que je lui ai passé mon portable, et que je lui ai parlé en direct pour lui dire qu'il était bien avec moi à Cassis... Et non à Toulon avec une fille venue de Bourgogne... Nous avons beaucoup parlé lui et moi... Et il me semble évident qu'elle ne le mérite pas. Ou du moins, qu'il n'est pas obligé de rester malheureux... Pour se convaincre d'avoir fait le bon choix... Je lui ai dit de partir d'ici si il ne s'y sentait pas bien ! Finalement, être en couple avec quelqu'un peut sembler être une bonne idée, mais on réalise très vite que non... Puisque l'on doit gérer des problèmes que l'on aurait jamais eu en étant seul... Finalement, en fin de compte on est jamais vraiment avec quelqu'un... La première chose que j'ai appris c'est que l'on est toujours seul... Seul avec nous même ! En vérité, plus le temps passe et plus je ne fais confiance qu'à moi même... Même si je suis proche de beaucoup de personne... Et encore plus d'autre... J'espère que cette discussion avec mon cousin lui fera prendre la bonne décision... Pour ma part, j'étais comme lui... A dire oui pour tout et n'importe quoi... J'ai arrêté d'être gentil... Au cinéma les gentils finissent heureux, avec la fille de leur rêve et heureux... Dans la vraie vie c'est l'inverse... Seul le connard gagne tout ce qu'il désire !

Aujourd'hui j'ai eu un message vocal de C. ! Elle voulait savoir comment se passait mes vacances... Finalement, je lui ai un peu parler de tout de manière brève... Elle m'a dit qu'elle serait sur Paris pour mon anniversaire, mais que comme elle faisait visiter la ville à des amis de D. ! Elle ne passerait pas me voir... Puisque de toute façon je serais surement sur la route... Ce qui me dégoûte c'est qu'elle me l'ai dit sachant que je ne serais pas là... Pire qu'elle ne restera pas une journée de plus, pour me faire un coucou ! Je suppose que c'est une idée de D. pour me dégouter... Il veut surement que je souffre... Grand bien lui fasse... Je n'ai plus besoin de personne... Mieux vaut être seul que d'être malheureux...