hum hum
une petite introduction pour expliciter le titre ...
J'ai été un enfant roi , enfant unique , enfant aimé , enfant en symbiose maternelle ...
Mais , car il y a toujours un mais , ma mère est décédée , mon père a (re)plongé dans l'alcool , s'est remarié et m'a mis à la porte ( enfin , la valise posée sur la poubelle et changé les serrures)
Je suis tombée de haut , de très haut ... J'ai dormi deux nuits dans un "refuge" et là , je me suis sentie d'envahie d'une rage folle...
Pourquoi ? Mais pourquoi ça m'arrive à moi? J'ai arrêté mes études pour rester au chevet de ma mère , mais j'ai repris un truc plus près de la maison. La psychopédagogie ... vive les enfants qui se font caca dessus et vous balancent des livres... mais bon, avec le soucis paternel j'ai pas eu l'occasion de rendre mon mémoire...
On se dit que la vie est injuste ... c'est injuste d'aller chercher ses résultats , une grande distinction , mais y'a personne pour sourire avec vous ... et vous voyez les fi-filles à leur maman qui leur sautent dans les bras...
Et là , on doit s'en aller , car non , on peut pas aller prendre un pot , car il faut s'occuper du diner , de la vaisselle , faire les courses et puis se poser , se poser juste pour réfléchir .
Se dire , que oui , ça doit pas être facile d'être parents , mais c'est pas non plus super facile d'être un enfant ou un adolescent , on en attend toujours plus et c'est normal et quand on convient plus ou qu'on est de trop , ben on nous fout à la poubelle...
Ca fait 4 ans maintenant que cela s'est passé , je suis toujours aussi triste du décès de ma mère , même plus à certain moment quand on pense aux "grands moments " de la vie : mariage , enfants , réussite au sens large dans tous les autres domaines , les fêtes ...
Puis je me dis que j'ai peut être rien à regretter ... J'ai eu une relation magnifique avec ma mère , une complicité et un amour presque fusionnel . Pas besoin de se parler , on se comprenait , on se connaissait sur le bout des doigts ...
Et je sais que ça m'a fait horriblement mal de la perdre physiquement , mais mentalement , elle m'a aidée . Elle m'a aidée à dire "non" , non , je ne serai pas un cas social , oui , je vais m'en sortir même si je dois laver des chiottes et avoir un appart sans meubles .
Et je l'ai fait , j'ai eu un boulot naze , avec un salaire naze , dans un resto naze et un appart naze .
Mais j'ai évolué , j'ai entamé des cours du soir ( plus qu'un an !!!) ,j'ai dit "zut" au boulot naze et j'en ai trouvé un autre .
Et là , je suis tombée sur un gars , pas très beau à première vue , vu ses connaissances pas très sérieux sentimentalement . Mais bon , je m'étais dit , un boulot temps plein , des cours tous les jours jusque 21 h , je peux pas demander la perle rare tout de suite...
Il s'est avéré que cet individu était on ne peu plus gentil , facile à vivre , pas du tout pas sérieux , voir timide ... la perle rare quoi ...
Ca va faire bientôt deux ans qu'on habite ensemble , il est génial , il accepte que j'ai du mal à dévoiler mon jardin secret car mon éducation ne me permet pas de dévoiler certains sentiments et je réapprend à avoir envie et à me dire que la vie est peut être pas si noire que je le pensais .
Aujourd'hui , je peux dire qu'il ne faut pas être fataliste , ne jamais se dire " ben c'est comme ça" , on peut tout changer ou presque , il faut juste oser dire non, non je ne rentrerai pas dans cette case , je n'en ai pas envie , je veux décider , je veux choisir et si ça ne plait pas à certaine personnes , ce n'est pas grave , elles ne feront juste plus partie de ma vie ...