végétale

Je choisis d'écrire à tous ce que je n'oserai jamais t'écrire ou te dire à toi. Cela fait déjà deux mois et demi que j'ai quitté la France, que je m'invente une vie chaque jour sur un sol nouveau, avec des gens nouveaux que je découvre chaque jour et pourtant...j'en reviens toujours et encore à toi. Je me plais à croire que tu seras parmi ceux qui liront ces lignes et qui en elles reconnaitront une histoire qui leur est propre, un sentiment, un instant de vie. Je ne suis pas Fleur Bleue pour rien!!!Je vais commencer par la fin. Pourquoi? cela me parait moins loin tout simplement. J'aurais aimé te dire aurevoir autrement, te serrer dans mes bras, te dire "merci pour tout", parce que je le pense vraiment. Nos adieux étaient un peu froids, tout ce monde autour de nous, elle,surtout, qui te tenait la main...J'aimerais te parler de notre relation car j'ai tellement de mal à la définir. Je m'étais plus ou moins réfugiée dans cet espoir que la distance et le temps permettent le recul, qui amène la compréhension, puis la cicatrisation et puis..et puis l'oubli. Et me voilà, un an après tout ça, à t'écrire ces mots.
Je n'ai jamais trop su ce que je représentais pour toi, tu ne m'as jamais laissé le moindre indice. Seulement cette conversation, le soir de mon départ, tous ces mots que je me passe en boucle et qui me laissent perplexe. J'ignore si tu as été sincère à ce moment là, je me plais à croire que oui car cela me conforte dans cette idée un peu folle que j'ai compté pour toi. Car toi tu as compté pour moi et tu comptes toujours autant. Je sais qu'il n'a s'agit que d'une nuit...c'est rien une nuit, on en a embrassé des gens, on a aimé avant, on a fait l'amour avec force ou on a juste pris son pied dans des relations furtives...je sais tout ça...et pourtant je n'arrive pas à passer à autre chose avec toi. Toi tu voulais "un moment à nous" et moi...et bien je crois que je voulais juste un "nous"...voilà je l'ai dit, un an après je l'admet, j'attendais tout ça de toi. J'aurais adoré te revoir, t'envoyer un message de temps à autre, aller boire un verre dans un bar où tu aimes la musique, te réveiller la nuit pour faire l'amour encore une fois, sentir ton parfum, rire du quotidien, discuter des nouvelles, te trouver un surnom que tu n'aimes pas et le répéter sans cesse et rire de tes grimaces, te montrer des photos de moi enfant et écouter tes commentaires sur les robes que je portais, voir ton visage le matin, être excitée quand tu me téléphones enfin et et prendre une voix posée pour ne rien trahir de tout ça, écouter tes silences, te faire entendre les miens, apprendre à te connaître, explorer ton monde, t'intégrer à ma vie...oh la la, la fleur bleue que je suis se met dans tous ses états! J'aurais surement du te dire ça plus tôt mais je n'ai jamais osé...c'est toujours les mêmes peurs qui reviennent, la peur d'oser, de ne pas être comprise, de se rendre compte que tout ceci n'est pas partagé...C'est bête parce qu'on grandi, on experimente des choses, on apprend de la vie et pourtant...ce sont toujours les mêmes choses qui nous freinent....
A présent que des milliers de kilomêtres nous séparent il ne me reste qu'à te remercier, pour tout. Merci de m'avoir écouté, d'avoir essayé de m'aider. De t'être interessé à ma souffrance et de m'avoir aidé à mieux la cerner. Merci de m'avoir appris à mieux me connaitre etde m'avoir re-appris à aimer. J'espère sincèrement que ta relation avec elle continuera à bien se poursuivre puisqu'elle te rend heureux. Je te souhaite tout le bonheur que tu mérites...

Fleur Bleue

Ben voilà, c'etait le 11 novembre ici aussi, comme partout!!!Sauf qu'ici c'est un jour comme les autres, pas de commémorations, rien. C'est étrange, sans le savoir, on incorpore ces dates a nous, on en fait des repères genre, oui, il a fait très froid cet hiver, ça à commencé autour du 11 novembre, ou de noël... Un repère de moins ici, décidement!!!
Bon allez, c'est quoi ces considérations!!!C'est vrai je suis clouée au lit avec une stomach flu comme ils disent, un "norovirus", tout ça pour dire que j'ai une bonne gastro quoi!!!
Bon ça ira mieux demain hein?

Bon ça faisais longtemps que j'avais pas écrit. Il s'est passé tellement de choses! Je me préparais à passer un break pourri dans ma petite ville perdue du fin fond de la Virginie et voilà que je croise un ami qui me propose de m'héberger chez ses parents à Washington! Le tout est réglé en quelques minutes! Comme ils disent par ici: "good things take time...great things happen all at once" C'est vrai je crois. Bref nous voilà parti pour ce qui allait être des vacances top! Les parents de Peter sont supers, ils m'emmenent de partout, me payent les meilleurs restos alors qu'ils me connaissent à peine! Sa soeur est aussi très gentille, elle est un peu plus jeune que moi, on shoppe ensemble c'est cool. Washington est vraiment une ville superbe, des monuments immenses, blancs, propres...j'adore. Au loin j'aprerçois l'hélico privé de Mr Bush...cet enf....est il vraiment dedans?
Bref je célèbre aussi Thanksgiving pour la premiere fois de ma vie et c'est cool! Bilan de mes vacances: une semaine de folie, de restos, de shopping,...supers!
J'arrive ici et j'ai une lettre de labanque comme quoi je suis fauchée! et puis j'ai pris trois kilos en une semaine! Pourquoi ça se passe toujours comme ça, pourquoi faut il toujours redescendre quand on est si bien?
Bon ben demain rdv a la banque, fitness intensif et boulot boulot, pour rattraper tout ce que j'ai pas fait pendant que je m'éclatais GRRR
Fuck it!

Et voilà!L'autre soir j'avais trop bu, trop fumé, trop ri je sais pas. j'étais dans cet espèce de sentiment d'euphorie intense, je me sentais vivante, heureuse...et puis l'idée folle, soudaine, un lubie...et si je l'appelai? Parce que le probleme c'est que quoi que je fasse j'en reviens toujours a lui. Lui dire, lui dire que je suis a 6 heures et 6500 kms de lui et que ça fait quatre mois et que tous les jours j'ai une pensée, au moins une, pour lui.
Ma tête tourne, je suis allongée sur le carrelage froid de la salle de bain...L'idée folle me fait tourner la tête, ça n'est pas l'alcool, enfin je croit. Je m'empare de mon tarot de marseille et pose tout haut: qu'elle sera sa réaction si je l'appelle? Fébrile, je prend les cartes dans mes mains, amies et conseilleres de toujours et tire tour à tour la tempérance, le diable et l'impératrice...Toujours ce problême d'interprétation! Je me dis que ça serait une bonne occasion de prendre les choses en main, d'arrêter d'etre passive, dans l'attente toujours encore, dans la contemplation illusoire d'un hypothétique nous qui ne vient pas et qui me tue. J'attrape le téléphone, compose le numéro, me trompe. Mes mains tremblent, ça n'est pas a cause de l'alcool..enfin peut etre un peu. Je recompose ton numéro, il est minuit chez moi, 6 heures du mat' chez toi. Ton répondeur, ta voix...je panique et raccroche! Forcément tu dors encore à cette heure ci!Quelle idiote! Bon je rappelle et laisse un message. J'ai jouer ce jeu 5 fois de suite: composer le numéro, entendre la sonnerie, puis ta voix, le début du message "oui chuis pas là mais laisser..."je raccroche. La sixième fois je me lance, je balbutie oui c'était moi, heu...j'espere que t'auras jamais ce message, heu là j'ai un peu bu, je... je pensais a toi ..j'ai des tas de choses a te dire...j'aimerais vraiment te parler...pardonne moi."
Voilà les bribes de message dont je me rappelle! mon dieu j'espère ne pas lui avoir dit autre chose! Bien evidemment je n'ai pas eu de nouvelles..ça faisait partie du plan, partir, le fuir, à des milliers de kilometres sans lui donne ni adresse si numéro où me joindre...pour l'oublier plus facilement...j'aurais juste du effacer le sien...

Bon voilà, ça fait un bail...nouvelle année, retour aux states. C'et bien de revoir la famille et les amis mais ça a du bon aussi de revenir ici. Non pas que ça soit facile tout les jours. Je suis toute seule; je gère mon truc et si j'ai un problême je risque pas de pleurer dans les bras de ma mère ou de ma meilleure amie puisqu' elles sont à 6000 kms! Non ce qui est bon c'est de se dire que chaque moment passé ici, qu'il soit long ou court, bon ou mauvais, constitue l'un après l'autre le fondement d'une vie que j'élabore toute seule comme une grande! Voilà, nouvelle année nouvelles résolutions...J'ai décidé d'arrêter de me faire du mal. Premièrement sentimentalement, j'arrête mes fixettes sur lui. Il est avec quelqu'un et je refuse d'être la maitresse de qui que ce soit. Et puis même s'il était libre, s'il me disait "tu sais j'ai enfin quitté A., parce que je pensais trop à toi et...(et voilà que je recommence à me raconter des histoires!), et ben, non, je dirais NON car quand je vois comme il l'a traite, j'me dis que c'est pas avoir une haute estime de soi que de penser qu'on mérite mieux que ça! Donc j'arrête de me raconter des histoires, de me bercer de douces illusions, d'attendre quelque chose qui de toute façon ne pourrait pas me satisfaire! (Bravo la prise de conscience un an après!). Maintenant je vis, si je veux dire quelque chose jl'e dis, n'en déplaise a certains!
Je prends des décisions, je fais des choix, je m'investis! J'arrête d'attendre des signes obscurs du destin que moi seule interprete pour prendre une décision tous les 36 du mois. Je personnalise ma vie, je la fais mienne, je me l'approprie. Je choisi de postuler pour ce poste a Londres l'an prochain même si ça veut dire que je serai loin encore une année et que ça va décevoir ma famille. Je choisi de mettre en place des projets pour l'Inde, pour ce rêve qui me tient à coeur depuis que je suis gosse. Enseigner là bas, m'impregner de cette culture, m'enrichir spirituellement.
Je choisi d'arrêter mes conneries, de manger trois fois par jour correctement et de ne pas plus priver mon corps de nourriture en buvant des litres d'eau chaude pour faire passer la faim. Je me réapproprie ce corps, fait de désirs, de douleurs, ce corps humain dont j'essaye de faire taire les besoisn depuis trop longtemps. Je prends le risque d'être moi, de dire ce que je pense mêle si ça vient contredire une majorité; j'm'en fous, je sors de moi pour devenir moi même.

13 février: journée banale, rien d'extraordinaire: je me lève ce matin a 8h20, déjeune puis bosse mes cours jusqu'à 11h30. En ce moment on étudie Percy Shelley, j'aime bien. J'aime sa poesie romantique, j'aime son idéalisme et le coté philosophique qu'il donne à chacun de ses écrits. J'aime la reine Mab, elle me rappelle Shakespeare, Mercutio... Puis j'ai eu ma grand mère et ma tante au téléphone, tout le monde allait bien, ça m'a réchauffé le coeur de les entendre! Puis lunch a Shultz, poulet au citron avec haricots. Cours tout l'aprem et puis je suis rentré à 17h, ai pris un gouté. A ce propos j'ai gouté pour la premiere fois le chocolat Godiva, c'est délicieux!!!! Apres a 19h, dinner avec Seyran; elle m'a montré son journal où elle écrit ou colle tout ce qui lui plait! ça me fait très plaisir je le prend comme une marque de confiance. Ce soir on va chez Dana histoire de se boire un ptite biere et de se retrouver tous ensemble! Non rien d'excitant une journée normale! en meme temps, c'est un quotidien plutot sympa non?