MA vie au Jour le JOur !!

LETS go .. !!!
Je suis perdue.. VRaiment.. il y a déjà 3 mois j'ai laissé le gars que je pensais être l'homme de ma vie... J'ai changé de travail... d'auto.. bref j'ai fait le ménage dans ma vie.. mais fessons un retour en arrière question de me replacer dans le temps...

j'ai rencontré PIerre-LUc quand j'étais en sec. 5 ... jpensais vraiment que ma vie était toute tracé.. ce gars la c'est vraiment quelqu'un de bien mais comme nous les filles on aime les mauvais gars.. ben voilà.. j'ai rencontrer ALEx.. environ 2 ans plus tard.. c'était le meilleur ami de PLUc.. je sais que c'est vraiment méchant de ma part de l'aVoir laissé pour son ami.. mais l'amour on décide pas !!!!!! Croyez moi si je pouvais choisir je serais toujours dans les bras du gars qui m'aime à la folie au lieu de courir après quelqu'un qui se fou de moi .. du moins c'est ce qu'il dit... BRef... ALEXXXXXXX c'est comme un gars de film.. il est BEAu comme un dieu GRand BRonzé.. dents blanches.. cheuveux foncé.. musclé bref il a toute dans le corps fak y reste pas grand chose pour la tête.. yyyyy je suis trop méchante.. tout sa pour dire que j'Ai décidé de l'ingnorer pis depuis se jour la ben y vien toujours me parler.. COMpliqué... il l'est quasiement autant que moi !!!!!!

ENtre temps y a eu MARc-ANtoine.. hi hi hi.. jpense pas que sa colle.. VRaiment.. j'ai un don pour rencontrer des con.. BEAU mais con

PIs la ben y a JOnathan.. la perle rare.. mais lui j'pense pas qui soit prêt ... lui aussi sort d'une longue relation, on verra .. pour la y a rien de sur...

BREf.. je vous avais dit que j'étais compliqué.. et c'est rien encore... !!!!!!

JE M'ennuie déjà de toi mon ti journal... un autre retour en arrière après on embarque dans le présent... (C'est pas BIen de vivre dans le passé mais pour la cause.. FAUT .. )

QUand j'avais 15 ans .... mon papa a été gravement malade.. il a fait un ANévrisme.. je me rappelerai toujours le 1er juin de cette année la .. la première fois ou j'ai réaliser que mon père n'était pas intouchable.. jme rappel de lui couché par terre ... il fessait de drôles de bruits.. de drôles de mouvement .. je ne comprenais rien.. quand sa arrive on se croierais dans un film.. c'est chose la sont pas supposé arriver pour vrai.. bref... jme suis retrouver à l'ENfant Jésus à attendre qu'un DOCteur vienne nous dire... que soit il resterait légume.. en chaise roulante.. fou ... ou qu'il allait mourir bref dans tout les cas c'EST Spéciale à entendre... moi jme suis retrouvé dans le petite chapelle dans l'hôpital je pris pas souvent donc j'étais certaine que jésus rirait de moi si je lui demandais de sauver mon père.. mais j'avais rien à perdre.. j'ai promis d'aller à l'église.. promesse que je n'ai pas tenu.. je l'avous.. et je suis déçu de moi.. maintenant sa va .. un MIRAcle PRobablement.. mais mon père n'est pas fou il marche.. mais pas vite.. MERCI... c'est sure que c'est pas facile tous les jours.. mais on vie avec...

maintenant vous allez comprendre pkoi je suis forte défois.. et non d'autres fois.. y mon testé...

Je l'Ai vu passer devant chez moi hier.. Coïncidence ou est-ce qu'il voulait me voir... je prend tous les petits gestes pour des signes.. j'arrive pas à comprende ce qu'il ressent.. l'autre jour quand on était allongé dans son lit il m'a dit
" JE suis vraiment bien AVec Toi " il me confit plein de chose il m'appel pour savoir qu'est-ce que je fais... mais il n'est pas prêt ... je sens qu'il ressent quelque chose pour moi mais je pense qu'il pense toujours à elle.. ELle.. jme demande bien pourquoi d'ailleurs qu'est ce qu'elle a de si extraordinaire... ce qui me fait le plus mal c'est qu'il ne me donne pas ma chance, je sais moi que je pourrais le rendre heureux.. !!!

BREf... je ne sais plus quoi penser.. est-ce que je l'appel ou non.. je ne veux vraiment pas qu'il pense ...... " à non pas elle" quand je l'appel.. aaaaaaa je sais plus vraiment..

JE regrette nos débuts.. tout à été trop vite.. VRAIment je regrette mais comme on ne peu revenir en arrière.. j'assume.. ON VErra demain si J'ai eu le courage de l'appeler.. !!!!!!!!!

J'ai peur..... vRAIMEnt trop peur d'avoir mal
de me faire ENCORe avoir... je lui avais fait confiance RéSULtat: AOUCHHHHHHH
JVeux juste plus jamais me faire avoir.. c'est pour sa que je fais plus confiance à personne.. j'ai pour mon dire que si je m'invertie pas je souffrirai pas..

j'ai mal à mourir et personne le sais même moi jsuis pas sur .. jme le cache à moi même.. c'est toujours ben pas drôle.. SOIt FORTe..

BREf j'ai lu ce poème la .. c'est pas de moi... mais ca décrit trop bien ce que je ressens.. !!!!!!

• Elle* a le regard fuyant, mélancolique, triste même.
• Elle* semble perdue dans ses pensées.
• Elle* sait rire aux éclats et pleurer en silence. En cachant ses larmes,
• Elle* cache sa peine.

Seul son sourire fait illusion mais *Elle* se ment à elle-même et aux autres.

• Elle* aimerait crier au monde entier à quel point *Elle* a mal mais *Elle* n'y arrive pas et se dit qu'il y a pire.

• Elle* est aussi trop? amoureuse de *Lui* sans trop savoir pourquoi son coeur l'a choisi *Lui* et pas un autre.
• Elle* sent son coeur qui bat et c'est déjà ça...

• Elle* est perdue entre ses rêves, ses envies, ses illusions, ses aspirations et la réalité.
• Elle* se cherche mais ne se trouve pas.
• Elle* veut mais ne peut pas.
• Elle* semble heureuse mais au fond... Au fond *Elle* ne l'est pas...

Malgré ça, *Elle* aime la vie.

Ce *Elle* , c'est... mOi...

J'men suis pris une en pleine figure.. déçu, triste, seule, mélancolique, déchiré, et oui je l'ai appelé hier..

Je ne sais pas pourquoi mais j'ai un don.. lorsque je parle avec quelqu'un je peux savoir dans sa voix si cette personne est intéressé à moi ou non.. et hier IL N'Était pas intéressé.. bon c'est sure qu'il était pressé, il s'en allait donner la main.. j'avoue que c'était pas le bon timing.. mais quand même..

J'ai vu Pierre-Luc hier, on s'est croisé.. je sais pas pourquoi j'ai arrêter lui parler.. résultat: je me sens mal.. je lui ai fait de la peine.. je vois bien que lui m'aime encore mais moi je suis ailleurs.. vraiment j'ai trop changé depuis la fin de notre relation.. j'ai besoin d'être seule.. même si je cours après l'amour je crois que je suis bien toute seule.. !!!!!!!!!

BREf.. on verra en fin de semaine, normalement je LE vois toujours.. DESTIN donne moi un coup de main s'il-vous-plaît.. sinon je vais surement aller voir pat jouer au hochey.. soirée relax.. aaaaa oui je me fais teindre les cheveux..... iiiiiii ouin pas sure.. on verra..... SOuhaite moi bonne chance mon ti journal.. !!!!!!!!!!!!!!

JE vois les choses autrement .. je LE vois autrement.. hier c'était l'enterrement de son frère.. je me suis senti tellement proche de lui mais tellement mal à l'aise. j'aurais voulu le prendre dans mes bras.. essayer de le réconforter.. lui il fessait comme si de rien était.. j'ai mal pour lui.. il ma regrader avec un sourir même si je sais très bien que en-dedans de lui il souffre..

J'avais rêver à LUi la semaine dernière.. c'est spéciale pcq je n'aurais penser pouvoir m'intéresser à ce genre de gars.. BREf.. je sais plus.. je suis encore plus mêler..

Je me sens loin.. tellement loin de tout ce qui m'arrive.. j'ai peur.. de faire confiance.. de croire que peut-être quelque chose de bien est entrain de m'arriver.. peur de croire qu'il m'aime peut-être pour vrai.. peur de me faire mal.. peur de me laisser aller.. mais par-dessus tout j'AI PEUR de moi.. de ce que je ressens .. si je me trompe encore.. si je me fais encore mal.. s'il n'est pas comme je le crois.. si je me fais encore des idées.. et s'il est intéressé .. est-ce que je suis prête à m'investir.. est-ce que mon coeur est complètement libre.. j'ai le coeur en morceau .. je me suis faite faire beaucoup trop de mal.. en trop peu de temps.. j'aimerais retrouver l'innocence que j'avais avant de me
faire briser, je voudrais être capable de croire.. croire en lui, en moi..

5 jours avant de savoir à quoi m'en tenir.. 5 jours.. avant de peut-être le revoir.. peut-être l'embrasser.. peut-être lui confier que j'ai VRAIMENT peur.. de lui, de moi, de nous.. NOUs.. je vais peut-être le voir demain.. 5 sec. qui vont me mettre à l'envers.. me faire mal.. du bien.. des papillons.. des étincelles.. je m'ennuie des étincelles..

Je veux être traité en princesse.. je veux un gars qui m'aime vraiment qui soit sur.. qui n'hésite pas.. qui s'occupe de moi.. qui soit la entièrement.. je veux le grand amour.. rien de moins..

C'est dur ce soir.. je me sens détruite .. j'ai personne à qui me confier, je suis épuisé de ma vie.. je voudrais que tout soit comme y a 3 ans.. avant que tout arrive.. que tout bascule.. que ma vie soit remise en question.. j'ai l'impression qu'il pourrait me comprendre me serrer dans ses bras me réconforter m'écouter.. m'aimer.. me protéger.. m'enlever un petit peu de ma peine.. j'ai plus personne pour m'écouter, je me sens vide..

Pourtant hier c'était bien.. il s'est bien occupé de moi.. il m'a pas laissé seule.. il m'a embrassé WOW.. c'était bien.. mais je suis juste pas capable de croire..

AUjourd'hui je me sens bien.. libre.. décidé à changer ma vie.. à me reprendre en main.. à ne plus me laisser faire du mal.. je veux recommencer à croire.. à faire confiance..

Maitenant je suis beaucoup plus forte.. plus réaliste.. je me sens bien.. je ne sais pas trop pourquoi mais c'est une bonne chose.. je vais probablement le revoir en fin de semaine, je ne sais pas comment je vais réagir, si je vais ressentir quelque chose, je veux prendre mon temps. j'ai le goût d'une soirée entre filles.. avec du vin, un bon repas, des chandelles, dire des nièseries.. se détendre. BREf.. j'ai envie de profiter de mes 20 ans à fond, je ne veux plus m'en faire pour rien, je suis heureuse et pleine de vie.. je veux m'amuser, sortir, boire, danser, crier et surtout ne plus me soucier de ce que pense les autres. EEEEEEEEEEE oui j'ai commencer à m'entraîner hier, je me sens bien.. on verra combien de temps je vais continuer.. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JVEUx PAs PEnser TROp Loin SAM DONne MAl à TêTE !!!

Je suis complètement É-P-U-I-S-É !!! DONNEz moi du chocolat.. NON NON NON faut pas.. 5lbs à perdre.. Fin de semaine de fou.. décevant que se soit déjà terminé.. j'en veux encore!!

Je l'ai revu, VENdredi, SAMedi, DIManche, VEndredi on est allé veiller au DAg.. Je savais pas trop comment agir.. on c'est parlé mais rien de plus... je me revenu chez moi vers 5 hrs du matin.. trop belle soirée.. ou matiné...

SAMedi: je suis allée chez LOUis.. il était la après on est allé à l'aréna.. et au bar.. on c'est encore parlé sans plus.. TRANquillement pas vite.. !!!!!!

DIManche: LEs gars fessaient une soirée POKer.. mais nous on est allé au ciné.. et puis.. on est revenu jcrois que j'aurais peut-être du montrer que j'étais intéressé, IL a payé mon ciné.. EST-ce que sa veut dire quelque chose ? .. JE fais tout pour avoir l'air indépendante, j'espère juste que j'ai pas tout gâché.. c'est pas de ma faute, je fais pas exprès.. j'ai déjà fait confiance trop facilement RÉsultat: JE Me protège peut-être trop maintenant.. j'ai de la misère à croire qu'il m'aime... peut-être.. !!!!!!!!! ON VErra.. BREF j'ai encore hâte au week-end PRochain.. en espérant que je n'ai pas trop gaffé.. !!!!!!!

VENDredi .. faut je lui parle.. c'est ma mission.. LETS GO.. !!!!!!!!!!!!!!!!!!

JE me sens TEllement Bien.. LIbre, un peu déçu de le voir partir pour 2 mois.. mais bon je vais être encore la quand il va revenir, juste plus heureuse de le revoir.. hier c'était magique.. Merveilleux comme si le temps c'était arrêter pour nous 2.. il a pris soin de moi durant toute la soirée.. j'étais contente parce que vendredi j'avais l'impression que je ne l'intéressais pas vraiment.. Bref, peut-être que j'ai trouvé un gars bien.. malgré tout ce que je croyais.. mais je ne me laisse pas allé complètement qestion de ne pas me faire du mal.. je lui ai dis que je ne voulais pas m'engager tout de suite.. je ne sais pas si c'était une erreur.. depuis hier je suis prête j'ai vu comment il était vraiment.. FRAgile.. doux.. VRaiment Doux.. REspectueux.. je suis tellement contente.. on verra.. j'espère juste ne pas le revoir seulement dans 2 mois.. c'est long.. peut-être qu'il va m'avoir oublié .. passé à autre chose... pour le moment je me sens bien et c'est l'important...

SA fait JUSte 2 JOURs que tu es partis et je m'ennuie déjà de ta présence.. pourquoi pour une fois que je rencontre quelqu'un de bien, qui me respecte, que j'aime, faut que tu sois partis pour 2 mois.. AAAAAAAA La VIe est mal faite pareille... BREff... je vais continuer mon bout de chemin en espèrant ne pas te perdre en route.. parce que je me connais tellement, QUANd c'est trop COMpliqué j'abandonne.. je passe à autre chose.. faut PAS... faut que je sois forte.. PATIENte... bref faut jme force.. je pense qu'il en vaut VRaiment la peine.. on verra.. j'ai des petits papillons en dedans.. sa fait tellement longtemps.. avec pluc sa fessait 3 ans qu'on était ensemble fak les papillons.. y en avait plus.. jme sens comme si j'avais 14 ans... Ado.. c'est tellement beau d'être en amour.. j'ai eu du mal cet été mais maintenant les choses se replace.. faut.. je crois que je le mérite bien...

Il fait terriblement sombre dehors... c'est comme si le ciel allait nous tomber sur la tête.. c'est drôle parce que je me sens exactement pareille.. je me sens triste, j'ai peur que le ciel me tombre sur la tête.

Je lui ai fais confiance mais à quel prix, il est à des kilomètres de moi et je doute.. j'ai affreusement peur qu'il se moque de moi.

JE ne croyais pas qu'il y avait eu autant de filles dans sa vie... et si je suis juste une de plus.. je ne crois pas mais dans le fond je ne peux pas vraiment savoir... comment je pourrais?? LEs filles me dissent laisse aller les choses tu vas voir.. !!!! facile à dire moi je repense toujours à notre soirée de samedi.. je veux encore être dans ses bras.. collé contre lui.. sentir son coeur battre.. penser que peut-être quelque chose de bien m'arrive.. mais d'un autre côté s'il a eu plein de filles.. c'est normal qu'il sache comment faire.. être doux... AAAAAAAAAAAA calme toi mary.. relax... take it easy... ON Verra.. !!

Pourquoi elle m'a dit sa.. Je lui avais rien demandé moi... j'aurais peut-être aimé mieux ne pas savoir.. garder l'idée que je me fessais de lui.. de nous... Je vais quand même lui laissé le bénéfice du doute... on verra...

Demain.. : Journée SHoppoing entre GIRlsss .. j'ai juste trop hâte.. quoi de mieux que du shopping pour remonter un morale.. : 100 % garantie...

dEMain.. je vais savoir si je le vois en fds.. ou non.. peut-être qu'il va m'appeler.. ?? peut-être pas.. peut-être que je me suis encore fait des idées.. peut-être qu'il voulais seulement coucher avec moi !! Bref.. il aura pas eu ce qu'il voulait.. on verra demain.. faut pas jme fasse trod d'idée... je repense à la fds passé quand on étais assis au bar.. il m'a dit " tsé Mary jveux vraiment pas que tu penses que je te nièse" il m'aurait pas dit sa pour rien.. pis moi pauvre conne je lui répond " jveux pas m'engager".. BRAvo... pas fort.. mais reste que samedi c'était magique.. j'ai de beaux souvenirs dans ma tête.. des drôles aussi: le Bas!!!!! jme comprends.. BRef... c'est juste demain soir que je vais peut-être en savoir plus..

J'Ai rien de spéciale à écrire aujourd'hui.... mais j'ai le goût d'écrire fak.. j'écris.. si la semaine peut finir.. même si hônnetement j'ai rien de vraiment existant à faire en fds.. apars mon shopping ake les girlssss staprèm.... BREF... j'ai appelé sur son cell hier... pas de réponse.. y était tard.. faut pas que je saute à conclusion: y veut pas me répondre, il est pas intéressé, JCAPOTe surement pour rien encore... BRef.. j'ai pas de nouveau sur nous deux.. on verra ce soir..

APars de sa... j'ai repenser à mon premier amour aujourd'hui .. je sais pas torp pourquoi.. peut-être parce que je me sens mélancolique.. c'était malade la sensation que j'avais quand j'étais près de lui... j'étais vraiment amoureuse.. je devais avoir.. eeeeeeeeee 15 ans.. à cette âge la on ne sais pas encore faite faire du mal.. fak on croit encore AU GRANd AMOUR.. au prince charmant.. j'aimerais tellement revenir à ce temps la .. maitenant quand un gar m'intéresse je ne me laisse plus aller.. j'ai trop peur de me faire avoir.. j'ai trop de vécu.. VIVEment mes 15 ans ou tout était MAGNIfique.. dans cette chambre d'hôtel.. à ALMa.. pendant le tournoi de hockey de mon frère.. il avait juste mit sa main dans mon dos et mon coeur avait fait 15 tours.. maintenant.. sa me prend beaucoup plus pour m'emballer... je me rappel de tellement de détails... la chanson qui jouait... c'était du GARbade... je veux retomber en amour avec lui... je veux avoir 15 ans... dans ce temps ou mon coeur se réparait tellement facilement.. j'ai le goût de faire la liste de mes amours.. pour ne jamais les oublier.......

ALain Rodrigue (mon premier.. probablement que je vais toujours l'aimer.. je lui garde une place dans mon coeur au cas ou.. )

JOnathan FEcteau (un autre joueur de hockey.. mais il ne sait rien passé.. )

Jean-Philippe GIguère (première peine d'amour.. je l'avais oublié... lui il m'a brisé le coeur.. mais il ne voulait pas me faire de mal... on est ami maitenant..)

Pierre-Luc (4 ans de ma vie.. magnifique.. je lui dois tellement.. je ne voulais pas lui faire mal... désolé.. mon coeur était rendu ailleurs..)

ALex (Lui par qui tout les malheurs arrive.. il ma détruite.. fait tellement de mal.. dire que j'ai laissé pierre-luc pour lui.. CON.. et recon.. maintement je me fou de toi... VRaiment.. j'espère ne plus avoir de souvenir de toi plus-tard)

ET LA... ben FRAncis... (pas de commentaire pour la .. on verra)

je suis en plein délire.. sa me soulage.. j'ai eu quand même beaucoup d'hommes dans ma vie.. je suis un peu déçue.. quand j'étais plus petite.. je voulais rencontrer l'homme idéal.. aimer juste lui toute ma vie... HIIIIIIIIIII sa mal viré

Je croise les doigts.... peut-être que je vais le voir ce soir..

TRop Heureuse.. il m'a appelé hier.. je suis sur mon nuage.. apars de sa... ici c'est pas la joie je n'ai rien pu faire hier à cause des inondations.. on est bloqué... TROP Heurese.. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je me sens légère.. il descend probable dans 2 semaines.. patience

LE SEmaine recommence ENCOre une fois.... c'est dur.. le temps est mossade.. et sa joue vraiement sur mon moral.. j'ai envie de le voir.. maitenant.. le prendre dans mes bras.. le serrer contre moi..

Je me fais peur.. je veux perdre du poids.. je sais que je ne suis pas grosse mais.. je ne me sens pas assez petite.. j'ai trop d'espace dans mon corps.. je veux être parfaite quand je vais le revoir... FINI le chocolat.. fini les biscuit.. maintenant.. c'est pomme yogourt.. et soupe.. je vais pédaler.. faut que je sois forte.. je suis capable.. 10 lbs à perdre c'est pas la mer à boire.. faut que je commence à m'entraîner.. je veux un corps parfait.. je sais que ce n'est pas bien.. quand j'étais plus jeune.. je crois que j'ai peut-être été anorexique.. aujourd'hui je fais de l'anémie et c'est un peu de ma faute... je devais peser 105 lbes.. c'est vraiment pas beaucoup.. mais moi je me voyais encore trop grosse.. aujourd'hui je vais mieux.. je veux maigrir en fessant de l'exercise.. pas en me privant de manger.. peut-être un peu... je veux pouvoir me controler... je vais reprendre ma vie en main.. aussi faut que je me fasses un budget..... que je vais suivre à la lettre.. faut que je me prenne en main.. JSUis capable.. !!!!!!! OBJECTIF: 110 lbs... et beaucoup d'argent dans mon compte.. aaaaaaaaaaaaaa et oui trouver l'amour le vrai tout en gardant contact avec mes amies.. je ne veux plus laisser tomber ma vie pour un gars... sa fini par tout gâcher.. !!

NON mais il se prend pour KI??? pauvre con.. il pense vraiment qu'il n'a qua claqué des doigts pour que je tombe à ses pieds... NONNNNNNNNNNNNN... il ma trop fait souffrir.. F-I-N-I... FAIt moi rire.. il m'a inviter à aller souper avec lui et après aller voir jouer le radio x... sa me tente.. mais je ne suis pas conne.. en plus il y a francis.. je vais pas tout laisser tomber pour lui.. pas ENCORe.. il peut toujours courir.. il va voir c'est koi ce faire nièser... NON MAIS quand même.. il se prend pour ki... il pense que j'ai tout oublié ce qu'il ma fait... JE LE Déteste.. !!!!!!!!!!!!!!!

Défois.. SOUVent.. je me demande si j'ai fais les bons choix.. j'ai beaucoup de pression au bureau... je sais pas trop si je suis dans mon domaine.. si je suis douée... je ne me sens pas valoriser.. défois oui.. mais pas aujourd'hui....

JE pense juste à alex depuis hier... pkoi il est venu semer le doute dans mon esprit... si seulement je pouvais parler avec francis.. savoir ce qu'il attend vraiment de moi.. mais on est seulement mardi... et faut attendre à jeudi.. non mais la vie est trop compliqué défois.. tout arrive en même temps.. c'est malade..

RESpire... c'est vraiment pas ma meilleure journée.. c'est comme si j'avais une grosse pierre sur les épaules.. j'ai le goût de pleurer.. j'ai le moton... sa me fais sa une fois de temps en temps.. gRosse remise en question... sa fini toujours par passer.. HEUREUsement... si la semaine peut finir...

j'ai fais quelque chose hier.. que j'aurais jamais voulu faire.. je regrette.. j'ai peur de moi-même maintenant.. jusqu'ou je suis prête à aller..

demain je l'appel.. de toute façon sa ne peut pas vraiment aller plus mal que présentement.. !!

J'ai juste le goût de crier.. FORt.. que plus rien ne vas.. que tout est entrain de s'effondrer que ma vie n'a plus de sens.. que j'ai l'impression de marcher sur un fil de fer.. que d'un moment à l'autre je vais tomber dans le vide... je ne contrôle plus rien.. et toi tu n'es pas la pour me tendre la main.. pour me prendre dans tes bras.. tu es je ne sais où avec je ne sais qui.. à faire je ne sais quoi.. j'ai beau avoir confiance en toi reste que je ne sais rien.. ABSOLument rien de ta vie loin de moi.

C'est L'Hiver dans le fond de mon coeur, j'ai beau avoir les meilleures amies du monde (vraiment) toujours la pour moi.. mais ton absence créée un vide IMMENse en moi... j'ai froid loin de tes bras.. j'ai peur .. trop peur de m'éloigner de toi..

ET de l'autre côté il y a alex...... et oui toujours alex.. il m'a viré toute à l'en vers.. je ne sais plus quoi faire.. pourquoi il réapparaît dans ma vie quand FINALEMEnt tout me semble claire.. il vient tout remettre en question..

TANNER.. TANNER.. d'être loin de toi.. loin de moi.. de ne plus avoir le contrôle de ma vie... d'avoir peur de croire.. d'AVOIR PEUR

OUF... ENfin la journée est terminé.. tout semble se remettre en place.. la semaine passé.. j'ai eu des mots d'estomac tellement j'angoissais.. je géres très mal mon stress.. TROp... mais bon c'est FINI.. du moins pour l'instant..
je lui ai parlé jeudi.. rien d'extrodinaire.. j'ai juste vraiment hâte de le revoir.. HAlloween demain.. OUUUUUUUUUU... nous on a fêté sa vendredi soir...
http://solidemary.spaces.live.com
c'est l'adresse de mon blog pour photo et tout et tout... BREf.. encore une semaine comme les autres qui commence.. j'ai toujours le goût de tout quitté pour partir loin.. RESpire.. sa va peut-être finir par passer... !!!!

ON en est où??? ESt-ce que je peux encore compter sur notre histoire.. m'appuyer un peu, un tout petit peu sur toi, penser que tu vas revenir pour moi.. que tu as hâte de me revoir, que parfois tu penses UN PEu à moi, à nous, à notre dernière soirée.. je m'ennuie de la personne que je suis quand je suis avec toi.. peut-être que je pense trop.. je pense toujours trop.. c'est un de mes défauts .. NOMbreux défauts...... bref.. peut-être que je vais te revoir en fin de semaine.. sa va être comment.. toi, moi, nous, et surement plein d'autres personnes qui sont toujours avec nous..

Tu viens ENCOre tout chambouler, tu viens brouiller les cartes, ce que je croyais être solide s'écroule autour de moi. Pourquoi me dire que tu m'aimes, pourquoi soulever un doute en moi, seulement pour avoir le contrôle ou parce que tu m'aimes vraiment?? Simplement pour que je ne tombe pas amoureuse d'un autre que toi...

Il y a mille et une question que se bousculent dans ma tête.. Il y a un côté de moi qui ne rêve que d'être avec toi mais l'autre me dit de faire attention, de ne pas me laisser faire, de laisser une chance à FRAncis.

Probablement que je vais t'aimer toute ma vie, j'ai arrêter de me battre il y a longtemps, mais je ne crois pas que nous deux sa puisse fonctionner, je ne veux pas passer ma vie à douter, douter de l'homme que j'aime. Tu représente tout ce que je veux chez un homme, quand je suis avec toi je suis en sécurité, je me sens légère. J'ai peur, tellement peur.

J'ai peur de te laisser partir, de te dire que j'en aime un autre parce qu'on fond de moi je sais trop que je t'aime, TOI que je vais toujours t'aimer.. nous deux c'est la passion, mais la passion sa fini souvent par des pleures.. J'ai mal à penser que je suis loin de toi, que tu es peut-être avec une autre. Mais j'ai pris une décision, m'éloigner de toi, être seulement ton amie... si j'en ai la force, ne pas te serrer contre moi, ne plus te laisser me prendre, ne plus te garder une place spéciale dans mon coeur. Il faut que je sois forte que je passe à autre chose.

JE souhaite de toute mes forces ne plus sentir mon corps brûler quand je suis près de toi, ne plus sentir mon coeur torde en dedans de moi, ne plus faire exprès de passer devant toi, ne plus aller dans les endroits où j'ai des chances de te rencontrer. Tourner la page, fermer le livre de notre histoire, mais je t'aime, je vais t'aimer encore longtemps mais j'ai décider de me détacher de toi pour aller vers un autre.. Aujourd'hui je te dis Bye.. au revoir mon amour..

Je viens de parlé avec Lau.. elle savais qu'il descendait en fds prochaine.. pourquoi elle le savait j'ai toujours eu un peu l'impression qu'elle s'intéressait à lui.. j'ai peur parce qu'elle m'a aussi dit qu'il allait sortir avec eu. Sa me fait mal de penser qu'il ne ma toujours pas appelé, je me demande s'il va le faire cette semaine. AU moins je sais que je vais le revoir, que je vais en avoir le coeur net.

Hier, soirée à oublié, non mais pourquoi il ma dit sa.. pourquoi il m'aime moi.. il devrait aimé nad.. moi j'en veux un autre, la vie est tellement mal faite, je voudrais partir loin d'ici..

Je me sens seul, ENCOre une fois, j'ai besoin d'amour de me sentir aimé, de pouvoir compter sur quelqu'un, pour l'instant tout ce que j'ai c'est des doutes.. beaucoup de doutes.. ON Verra!!

Une autre semaine qui se termine.. jvoulais écrire un peu question de me remettre les idées en places.. je vais le revoir en fds.. bref il revient pour de bon mais il ne ma pas appelé depuis 2 semaines.. Et oui une autre histroire que n'aura probablement pas de suite dans ma triste vie.. je comprend pas pourquoi je me fais faire tellement mal.. j'avais pourtant décidé de ne plus m'attacher.. et bien meilleure chance la prochaine fois.. j'enttend les filles me dire.. RELAx pon pon on verra quand il va revenir.. mais voir koi s'il avait voulu me parler il aurait fait mon numéro.. pas compliqué... pourquoi vivre dans le rêve moi j'ai les 2 pieds bien encrés dans la vrai vie..

Reste que la vie est mal faite.. non mais pourquoi quand j'aime un gars lui ne m'aime pas et vice versa.. pourquoi sa ne peut pas être simple...... pour une fois.. JUSTE UNE FOIS..... je me suis même surprise à penser à sébas.. non mais relax la mère.. c'est le gars de ta meilleure amie.. dONT touch.. c'est claire.. mais je me sens juste trop toute seule.. !!!! fak c'est pomal sa.. je reviens demain pour confirmer que je me suis faite avoir..

SA fait une éternité que je n'ai pas écris, je crois que je n'avais plus la force, plus le goût.
J'ai relis mon dernier passage et je me suis rendu compte à quel point ma vie à changer en si peu de temps, c'est fou.
Je n'ai plus de contact avec Francis, on est ami et c'est tout il est retourné à MONtréal finalement et moi j'ai continué de vivre ma vie.
Heureusement car aujourd'hui je suis tellement heureuse, légère, AMOUReuse. C'est certain que c'est un grand mot mais je suis sur mon nuage, ma vie est rempli de beaux instants, de moments magiques, de baisers passionnés, de nuit enflammé et je ne m'en plainderai pas. PEut-être qu'il va partir en février pour aller dans l'ouest.. CHRIsti.. c'est koi mon problème de toujours trouvé des hommes qui vont me quitté.. mais il n'est plus sur de partir.. il dit qu'il est vraiment bien avec moi et qu'il ne veut pas me perdre .. on verra bien.. la vie me réserve de bien drôle de surprise.
SInon.. JE VAIS être MATANTe, un ti JOrdan ou une petite MAGAlie.. aaaa c'est merveilleux c'est comme si tout finissait finalement par s'Arranger comme si ma vie retrouvait enfin un sens det j'ai bien l'intention de profiter de chaque minute.
LE ik c'est que je ne sais pas ce que je dois faire avec S, si on est ensemble, si je dois me laisser aller. SI je lui donne mon coeur c'est certain que lorsqu'il va partir (S'il part) je vais être détruite, mais en même temps je suis trop bien avec lui... c'est la PASSion dont j'Avais tellement envie.. on verra bien

Tout ce bouscule dans ma vie, mais tout va pour le mieux. J'ai un peu peur de me laisser aller, tranquillement mon coeur se laisse prendre, tranquillement je fais confiane à nouveau. Tu es comme mon petit rayon de soleil je suis tellement bien quand je suis avec toi, merci d'être se que tu es.
Je n'ai plus de contact avec Alex.. s'était temps, j'ai perdu 3 ans de ma vie pour lui, 3 ans à attendre que tu changes. "CHassez le naturel et il reviendra au galop" Aujourd'hui je suis bien dans ma peau je suis entrain de reprendre goût à l'amour.
Tout mon bonheur je te le dois.. non que je n'avais pas une belle vie avant toi mais il me manquait la passion, l'AMOUr le VRAi. L'amour avec un grand A. MAis j'ai peur de dire "Je t'aime" sa implique tellement, on dirait que sa va me rendre vulnérable, tu sais très bien se que je ressens mais je n'ai pas encore la force d'y mettre des mots.
J'ai presque tout gâcher samedi, j'ai eu peur, j'ai voulu tout arrêter mais tu ma rassurés.. maintenant je sais que tu ne vois que moi.. que tu n'aimes que moi et tu peux me croire c'est pareille de mon côté.

Je suis désolé de te délaisser ainsi, c'est tout simplement que je ne trouve pas le mots qui pourraient décrire tout le bonheur que je ressens depuis quelques temps.
J'ai la chance d'avoir dans ma vie l'homme le plus merveilleux au monde, il me traîte comme une princesse, il prend soin de moi, il me protége et surtout il m'aime vaiment.
Autre bonne nouvelle, nous allons déménager ensemble en novembre prochain, et oui je vais enfin voler de mes propres ailes et je vais m'envoler avec l'homme que j'aime. Nous allons construire notre petit nid à nous.
La maison que nous allons habiter est tellement jolie, c'est la maison qu'habitait ma grand-mère il y a maintenant longtemps. Je n'aurais jamais penser qu'un jour j'habiterais à mon tour sous ce toit. Les couleurs son magnifique tout est en bois et le terrain entourant la maison est immense et parsemer d'arbre.
J'ai commencé à regarder pour m'acheter un chien, et oui une grosse boule de poil qui va me tenir compagnie lorsque sébas va finir de travailler tard. J'ai tellement hâte de me réveiller à ses côtés chaques jours. Je crois avoir enfin trouvé l'homme de ma vie, je sais qu'on ne connaît pas l'avenir mais j'ai le sentiments que notre amour est pur et qu'il peut traverses le temps.
Je compte maintenant les jours, les heures, les secondes et j'attend avec impatience le moment ou nous habiterons ensemble sous ce toit.