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Je N'en Peux Plus Je Ne Sait Pas Ce Que Je Dois ...

21 octobre 2007 à 13h29

C'est le week end, super !!

j'entend dire par mes frères et soeurs, mais ce n'est pas mon cas ... Je déteste les séjours chez moi, même si l'internat me fait penser a un poulailler que l'on commande ... je préfère car au moins, je peux partager quelques minutes dans la journée avec mon homme. Une ambiance vraiment insuportable, ma mere qui m'adresse pas la parole, qui ne me regarde plus, qui me ni totalement, elle m'empeche meme de voir mes soeurs, c'est insuportable. Mon homme, enfin ... je ne sais plus trop, je n'ai pas de nouvel de lui depuis cette nuit, et je ne sais pas, meme je pense qu'il ne m'aime plus ... une impression je l'espere vraiment plus que tous parce que je ne suporterais pas de le perdre, ça c'est sertains. Cette nuit, je me suis demander s'il ne valait pas mieux que je quitte se monde, je me le suis demander, et comment, pourquoi ect ... mais j'en suis arriver a

Non pas encore, pas temps qu'il y a meme qu'un petit espoir de partager ma vie avec mon homme.

Et oui c'est l'essentiel dans ma vie, lui et rien que lui, byzard non !? peu etre pour vous mais pas pour moi, il m'a sortit d'une spirale sans fin ou la mort me guetait, je n'avais plus d'espoir, et il est aparu la comme sa ... c'est magique, merveilleux, les moments partager avec lui, il est tous pour moi, il est ma vie, c'est pour lui, pour nous, que je suis en vie et me bat, seulement pour ... Sa fait deux jours, ou j'ai mal, trop mal, je n'en peux plus, je pensais, enfin j'était persuader que j'allais etre dans la classe a mon homme, mais non, a cause de qui ?! ma mere et wè toujours la pour me pourir la vie, elle me tuera a force ... Je contait sur sa pour etre bien, etre tous le temps avec lui, quoi demander de plus, c'était tous simplement le reve, etre en sécurité, et tous ce qui va avec ... J'ai l'impression qu'il m'en veux, qu'il me déteste, qu'il ne veux plus m'entendre, plus entendre parler de moi,

je ne sais pas qu'est ce qui se passe mais en tous cas, sa me fait mal, sa me fissure le coeur son comportement avec moi ... Ne pas me donner de ses nouvelles, de ne plus me dire de mot doux ...

J'ai tous simplement l'impression qu'il en a rien a foutre de moi ...

Sa me tue de me dire sa, de l'avoué, mais la a cette minute ou je parle, je ne crois pas a ce futur, je ne crois pas en lui, je crois plutot a sa distance, a son abscence, a son amour évaporé, a ma vie s'écroulé, a ma mort ...

Je suis vraiment a bout,

je ne sais plus qu'est ce que je dois faire, je ne sais plus quoi penser, je suis seule, totalement seule, fasse a tous se bordel, je n'ai plus de repers je suis totalement perdu ... je me regarde dans le miroir et n'y vois qu'une ombre, l'ombre c'est moi ...

Je le fais soufrir, j'ai envi de lui dire que je préfèrerais qu'on arrete la tous les deux, peut etre qu'il serait plus heureux avec une autre, enfin c'est pas peu etre c'est meme sur,

mais mon égoisme me retient ... je l'aime tellement que je ne me voit pas vivre sans lui, sans le voir, sans lui ...

je ne peut pas me dire, me faire a l'idée que je pourai vivre sans lui ... Non ce n'est pas possible ...

j'en mourirai de le perdre ...