Les martyres

Serre-moi dans tes bras, fort, fort, fort.
Le plus fort que tu peux.
Jusqu'à m'en casser les côtes, même.
Anime mon âme qui s'harasse dans ce corps qui me dégoûte.
Donne-moi une raison de me réveiller le matin et quelque chose à quoi penser avant de m'endormir.
Ma vie valse sur une constance chiatique et monochrome.
Garçon de mes rêves, seul toi peut me faire renaître à nouveau.
Seul toi.
Garçon de mes rêves, je t'aime.
Mais toi tu ne seras jamais capable de m'aimer en retour.

Je me contemple dans le miroir.
Je ne suis pas né dans le bon corps, ça c'est certain.
Arrêtez de me dire qui je suis et commencez donc par savoir qui vous êtes.
J'en ai marre.
Je ne suis pas cette fille.
Je suis quelqu'un d'autre.
Je ne suis pas cette fille.
Je suis un garçon.

1. je déteste mon corps.
2. je suis attirée par un garçon (magnifique, ma foi) que je ne connais presque pas
3. je crois que ce garçon est gai, chose certaine : il n'est pas hétéro
4. ma meilleure amie est attirée par ce garçon
5. à l'heure actuelle, il doit se ficher éperdument de moi.
6. je ne m'entend pas bien avec ma famille
7. je ne suis plus capable d'écrire comme avant
8. je vais probablement avoir des cours d'été
9. instagram ne fonctionne plus
10. garçon est connecté sur facebook, mais il ne me parle pas.

je t'aimerai jusqu'à la fin des temps nomatterwhat

après avoir avalé les quarante cachets de ma mère que je venais tout de trouver dans ma pharmacie, un suicide non-planifié comme on les aime, n'ayant laissé ni même de lettre pour ceux qui disaient m'aimer, je me suis étendue sur mon lit, j'ai fermé les yeux, j'ai entendu que le temps passe. j'attendais de m'éteindre, lentement mais sûrement, mais rien.

je finissais mon joint, étendue sur ton lit en écoutant du pink flyod breathe, breathe in the air, don't be afraid to care- on riait comme des fous, on imaginait toute sorte de formes qui se déplaçaient sur ton plafond et ça faisait du bien, tu sais, d'être avec toi et de seulement décompresser. ce qui était bien avec toi, c'est que nous n'étions pas les plus riches, mais nous nous avions et c'était suffisant. oui, on prenait de la drogue, oui on avait peur l'un pour l'autre, oui il arrivait des temps ou nous nous ne parlions plus ou tout simplement on se perdait de vue, mais on finissait toujours par se retrouver. toujours. car sans l'autre, nous n'étions rien. et qu'on avait tant besoin de l'autre. et cette soirée-là, tu t'es alors retourné vers moi, les yeux pétillants, un peu rouges, certes et tu m'as dis que j'étais belle. j'étais amoureuse de toi, autant que la première fois, autant qu'avec édouard. tout autant, si non plus. la différence était que tu m'aimais. beaucoup d'hommes entraient dans ma vie sans que je leur accorde la moindre importance et étaient tout de même amoureux de moi, comme des idiots. mais toi, je t'aimais en retour et je ne t'aurais échangé pour tout l'or du monde.

tu sais, petit chat, je le déteste tellement. je le déteste parce qu'il m'a connu avant, avant tout, je le déteste car il peut tout te dire ça, il peut te dire qui j'étais ou qui j'essayais d'être malgré moi. je le déteste car je l'ai aimé comme c'est pas permis. et le pire c'est que je ne sais pas si j'ai été trop sotte pour voir que c'était un sale con comme l'amour rend aveugle ou s'il a simplement terriblement changé au point de ne plus être la même personne (un peu comme moi, disons-le) je le déteste parce qu'il a le contrôle sur nous. pourquoi j'étais amoureuse d'un garçon qui se fichait éperdument de moi? je ne sais pas. je n'avais probablement pas l'impression de gaspiller mon temps comme je le passais avec lui. je me demande ce qu'il se serait passé si nous nous étions rencontrés à l'abris de lui, dans une autre ville qu'ici. je me demande si tu serais tombé amoureux de moi. ou si nous étions dans d'autres corps, serais-tu tombé amoureux de moi si je serais dans un corps que tu pourrais aimer? love has no boundaries? j'aimerais que tu me vois haut-de-là d'un genre, haut-de-là d'un sexe, juste comme une personne. je n'ai pas envie d'étiqueter tout mes gestes et tout ce que je fais. mais je ne sais pas si tu peux voir plus haut que le sexe, je l'espère en tout cas. je t'aime tant petit chat chat chat, je suis si conne. je me déteste, encore une fois. bordel.

mon dieu.
je sais pas si je dois remercier mes amies ou les détester à mort.
d'un sens, je suis contente car elles s'en foutent que je ne mange pas, elles vont pas m'harceler pour que je prenne une bouchée ou me poser milles et une question de pourquoi tu ne manges pas, allez allez un petit morceau, qu'as-tu mangé ce matin blablabla. je ne fais pas ça pour avoir de l'attention, et ça me fait plaisir parce que moi tout ce que je veux c'est la paix. d'un autre sens, elles me font sentir comme si je n'étais pas importante. comme si je ne valais pas de la marde. oh au pire, je ferais juste crever. je crois que je mourrais demain puis mon entourage ferait que profiter de mon enterrement pour se souler la gueule. une de plus, une de moins. where's the difference? mais je ne peux pas leur reprocher de ne pas se soucier de moi, c'est juste que.. j'sais pas, c'est un peu blessant. si un jour je finis par crever d'une quelconque manière et que quelqu'un de mon entourage tombe par hasard sur ceci, ben j'te dis un gros fuck you. quand le monde meure, quand le monde se suicide, quand il est trop tard, tout le monde devient hypocrite. ''ah elle était si jeune, si belle, si parfaite, si... '' ta gueule. t'as jamais été là pour cette personne, tu la jugeais, tu la voyais se faire intimider et tu ne disais pas un foutu mot. étouffe-toi avec tes belles paroles. les gens sont remplis de remords, mais quand il est trop tard, il est trop tard. on peut être assis à côté de quelqu'un complètement détruit et ne même pas s'en rendre compte, alors pensez avant de dire n'importe quoi. pensez avant de faire des blagues sur l'automutilation ou le suicide, ce n'est pas drôle. vous n'avez pas idée de la souffrance que quelqu'un peut ressentir lorsqu'elle s'enfonce deux doigts dans la gorge ou lorsqu'elle appuie une lame de rasoir contre ses veines. vosyeules all.

salut journal,
présentement, tu n'as même pas idée à quel point ça me fait du bien d'écrire ces lignes.
alors voilà. j'ai pas d'argent pour m'acheter un nouveau foulard, roxanne elle a perdu le mien, qu'elle assume fuck. je sais qu'elle va vouloir me mettre dans la merde, je sais qu'elle va vouloir me faire sentir coupable mais je suis tant écoeurée de payer pour tout, de payer pour elle, de payer pour son taxi quand elle est trop soule pour s'en payer un, de payer pour son foulard quand elle a le culot de perdre le mien alors que je n'ai même pas de quoi avoir chaud cet hiver. j'ai tellement des notes de merde à cause de ma dépression, j'ai peur de terminer dans la rue plus tard et je commence à repenser au suicide. je n'en peux plus, j'ai tant une vie de merde, des amis de merde. des amis qui se calissent de moi. j'en peux plus, mais est-ce trop tôt pour te dire aurevoir? je n'ai pas de lettre d'adieu et il y a quand même certaines personnes sur cette planète que j'ai unpeumoyen aimé. mais je ne sais pas si eux ils aiment un peu, enfait peut-être qu'ils m'aiment vraimentpadutotut, mais moi aussi je ne m'aime pas, en fait je m'hais et je vvais encore m'hair d'avantage si je remet le foulard à roxanne sans qu'elle me remettre le moindre sous. je la hais, je la hais tant. demain j'ai un souper avec théo, je n'aurai pas assez de sous pour manger, ni assez pour avoir chaud cet hiver. j'en peux plus, devrais-je lâcher l'école? je suis déjà dans la merde. j'ai le goût de tomber amoureuse de quelqu'un qui m'aimera en retour. j'ai le goût de m'endormir avec jessy dans de chaudes couvertures et ne plus jamais faire face à ce monde. juste de mourir dans ces bras et d'y rester pour toujours, jusqu'à la fin des temps. j'ai envie qu'il m'aime unpeubeaucoupàlafolie, mais il ne m'aimera jamais, car je ne suis pas le papillon d'or et d'ailleurs je ne le serais jamais, hein? j'ai le goût de m'aimer, j'ai essayer d'expliquer le projet du papillon d'or un moment a roxanne, mais j'ai vite arrêté sachant qu'elle n'allait y comprendre que dalle. quelq'un va t'il m'aimer en retour un jour? non, biensûr. pour qu'un garcon m'aime il doit être soul soul soul. si non il ne fait que me trouver jolie, me désirer un peu, mais ça ne va jamais au dessus du putain de désir.

wouhou, vous devez me prendre pour une vraie folle

il neige dehors, ça m'attriste un peu de voir cette toute masse blanche se jeter sur nos rêves d'été.
mais voir ton sourire dans ce froid glacial me fait tant de bien.
en même temps, ça veut dire que noël approche, puis j'aime bien noël. ça me rappelle mon enfance, mon innocence, la naïveté dans mes yeux et l'esprit léger.

Il y a cette fille près de moi dans mon cours de français et je la surprend souvent en train de m'observer, je ne sais pas trop pourquoi. Elle n'est pas spécialement belle, non vraiment pas. Mais bon, derrière son enveloppe corporelle,il y a quelque chose de naïf dans son regard, quelque chose de rêveur, elle a toujours la tête plongée dans ses livres. Toujours. Je n'ai jamais vu ça, quelqu'un qui lit autant. Pour de vrai. Si non, elle m'observe, mais ça pas mal moins souvent, mais tout de même, j'ai l'impression qu'elle m'analyse, surtout mes mains qui sont souvent sales (pardon, mais je dessine autant qu'elle lit, il faut pas s'attendre à grand chose, d'accord?) . Elle me fixe suffisamment pour que ça me mette mal à l'aise. Je me demande si elle a déjà écrit sur moi, oui je suis folle, mais j'aimerais tant tomber amoureuse d'un écrivain qui m'écrit des lettres d'amour. Et lorsque je lui parle, je me reconnais chez elle. I don't fucking know why. Peut-être parce que le regard ancré dans ces récits d'amour elle n'a que le goût de s'évader de ce monde, tout comme moi. Si jamais tu tombes ici, toi qui lis tout le temps, viens me parler!

ce qui me fait chier davantage dans tout ça,
c'est pas de devoir l'avouer à mes parents, de devoir l'avouer à mes proches, à mon entourage. de faire face aux critiques, aux jugements ou peut-être même à l'intimidation. non ça je m'en fous complètement, car je suis fière de ce que je suis.
ce qui me fait chier c'est de pas pouvoir en parler à ma meilleure amie. ça serait n'importe qui d'autre, un tueur en série, un schizophrène, un débile, elle s'en foutrait, n'importe qui j'vous jure mais une fille, non, pas ça. ça ce n'est pas correct, hein, mais pourquoi? moi la différence, j'la vois pas.
ça m'fait chier de pas pouvoir être moi-même, même pas devant ma meilleure amie. ça m'fait chier de me cacher de qui j'suis vraiment, de ne pas pouvoir aimer qui j'veux. ça m'fait chier d'entendre des jokes sur les lesbiennes pis les bi et en plus de devoir me forcer de rire. ça m'fait chier en criss.

bon, faut que j'me vide, j'sens que j'vais exploser. c'est la première fois que je me laisse autant décourager pour une si petite connerie -- surtout par une fille. j'ai beau dire que je me fous de l'orientation sexuelle, ça me fait tout drôle d'être presque en train de tomber amoureuse d'une fille et de ne pas pouvoir en parler à personne. enfin, à part toi journal.
j'sais pas. j'sais rien en fait. ça m'fait vraiment drôle. j'ai l'impression que ça va exploser, je l'ai sur le bout de la langue. j'ai l'impression que ça se lit dans mon visage, j'ai l'impression qu'on me regarde comme si j'avais les lettres de son nom tracées en rouge vif au milieu du front. quand on parle d'elle, j'ai l'impression qu'on entend mon coeur battre à l'autre bout de la terre. j'ai l'impression que tout le monde le sait.
pis criss, mes amies qui me disent qui vont me trouver un chum, me matcher à un garçon, me trouver un copain, euh NON! j'essaie de démontrer par tout les moyens de la terre que je suis PAS hétéro, mais là c'en est pitoyable. juste utiliser un nom unisexe lorsqu'on parle de mon/ma future serait apprécié. bordel.
en plus, elles le savent, en fait elles pensent que je fais juste me foutre de l'orientation sexuelle, mais je crois qu'elles pensent que j'dis ça comme ça, parce que j'trouve ça cool. euh du tout, elles réalisent pas que je pourrais sortir avec une fille, en fait ça dépend roxanne je crois qu'elle ne veut juste pas se l'avouer. si je lui dis que j'ai de quoi pour ..., elle va croire que j'ai de quoi pour toutes les filles de la terre. lol.
j'sais pas c'que je suis, j'sais pas ce que j'aime. j'sais pas si c'est les gars, les filles, les deux ou peut-être juste elle. en tout cas. bonne nuit là, je pourrais peut-être pas t'écrire beaucoup cette semaine, j'ai un spectacle à l'école. ça m'tente pas. tout ce qui me tente c'est de m'endormir en cuillère avec elle.
sur ce, good night.

j'ai tellement de trucs à faire que rien qu'y penser me donne mal à la tête
seigneur, quand tu as tellement de trucs à faire que tu ne fais rien, procrastination, bonsoir.
en plus demain soir, je suis comédienne dans une pièce de théâtre pour l'école, merde.
je peux pas tomber dans le coma jusqu'à mes 18 ans? oh please
i hate highschool so fucking much

elles ont si peur que je devienne quelque chose qu'elles ne désirent pas alors elles ridiculisent tout ce qu'on fait, ça leur donne peut-être l'impression d'avoir du pouvoir, je ne sais pas, mais ça change rien.
si jamais jai envie de te serrer contre moi comme personne ne l'a fait auparavant et aimer chacune des parcelles de ton être détruit, je vais le faire. je n'ai pas besoin de leur consentement
si jamais j'ai envie de goûter à ta mélancolie, d'une façon d'un peu se respirer le cœur, et d'un peu se goûter l'âme au bord des lèvres, je vais le faire.
si jamais j'ai le goût de passer mes jours heureux avec toi et les plus tristes les pleurer dans tes bras, je vais le faire.
les gens quittent, s'en vont et peut-être reviennent, ils faut apprendre à se séparer d'eux, mais à toi c'est différent, je n'ai pas le goût de dire aurevoir, seulement de dire bonne nuit

ce soir, j'ai envie de t'écrire
j'ai envie de t'écrire jusqu'à ce que mes doigts saignent sur le clavier et de me vider l'esprit une fois pour toute.
lorsque j'ai créé ce journal, j'ignorais que j'allais en avoir autant de besoin. besoin de t'écrire, de t'écrire toute cette montagne de choses que je cache à mes proches. ça me fait mal de ne pas pouvoir parler de rien avec ma meilleure amie, elle qui dit ne pas juger les autres. c'est encore drôle : j'ai le droit à un regard dédaigneux chaque fois que j'évoque son nom pour dire pas mal n'importe quoi. je suis en train d'avoir de véritables sentiments pour elle, enfin je pense. il m'arrive de fermer les yeux et qu'elle est là tout près de moi. je me demande si elle rêve de moi, elle aussi. et si un jour on finit par se ramasser ensemble à rêver ensemble, je suis même pas sûre que ma meilleure amie serait contente pour moi. je veux dire, c'est une fille après tout. elle se dit adorer les gais, elle veut tant un meilleur ami gai, les homophobes elles les a bien profond, mais lorsqu'on parle d'homosexualité féminine, là c'est différent. je pense qu'elle n'arrive pas à se l'admettre que sa meilleure amie à elle pourrait aimer une fille. dès lors que j'ai des sentiments ou une nouvelle fréquentation j'aime en parler avec elle, comme elle elle le fait avec moi, mais la c'est juste impossible.j'ai juste envie de crier que je l'aime, que je l'aime, QUE JE L'AIMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, j'ai le droit après tout non? je l'aime, je l'aime, je l'aime, je l'aime.

je veux l'avoir et la voir mais pas la décevoir
she loves me back she loves loves loves me back, doesn't she?

si un jour je finis par me suicider, je pense que je mettrai ce journal dans ma suicide note.
je suis si sadique.

j'veux juste quelqu'un qui tient à moi, quelqu'un qui aurait peur que je parte, quelqu'un qui fracasserait le monde entier et qui déboussolerait les galaxies seulement pour me tenir la main.
c'est impossible, n'est-ce pas ?
personne n'aime les filles comme moi, trop folles et brisées pour se faire aimer.

et tant de changement s'annonce en si peu de temps d'ici la fin de 2012.
d'abord ma teinture, puis mon perçage. j'espère au moins que j'aimerais le résultat. je veux tant être le papillon d'or. mais le papillon d'or est léger. et j'ai l'impression que les kilos ne cessent de s'additionner. je me déteste pour ça. je veux peser 40 kilos durant la nouvelle année, c'est une de mes résolutions. puis si c'est encore trop gros, 35. je m'en fous. je veux être le papillon d'or et je le serai coûte que coûte. j'ai envie d'être maigre pour elle, maigre pour prouver aux autres que j'ai le contrôle, mais surtout maigre pour être bien dans ma peau. je veux être de la peau et des os. je veux que mes os soient saillants et que lorsqu'on m'aperçoit on ait peur de me casser tant je suis fragile, c'est ça que je veux. et je deviendrai. je le promet. je me le promet.

Hier, j'étais dans le métro avec Roxanne parce qu'on s'en allait magasiner. Puis là on regardait les photos dans mon téléphone que je viens tout juste de ravoir (merci bon dieu sur le passage). J'ai vraiment n'importe quoi comme photo, je dois en prendre 2 milliards par jour, et encore là j'exagère à peine. Du coup j'ai lancé ''Ah moi si j'aurais un amoureux ou une amoureuse, je lui enverrai toutes ces petits photos que je prend haha''. Oups. Elle s'en est rendu compte, je lui ai dis que je blaguais mais bien sûr elle n'en a pas cru un mot. C'est pas grave, je pense. Elle m'a justement avoué qu'elle savait même pas son orientation elle non plus. (Mais c'est juste parce que celui qu'elle aime (garçon du mois de juin, j'ai déjà parlé de lui il y a bien longtemps) s'habille en femme. Il me semble que ça fait pas d'elle une bisexuelle, surtout qu'elle n'arrête pas de critiquer les femmes mais en tout cas. Voilà)

aujourd'hui, ma mère m'a dit, pour la première fois depuis bien longtemps, qu'elle était fière de moi. et ces mots m'ont tant fait de bien, seulement le fait de savoir que quelqu'un à encore un peu d'espoir pour moi, que ce n'est pas peine perdue. lorsque je songe à mon futur je ne vois rien de bien ou bien je ne me vois pas.
j'avais l'impression d'être leur petite fille chérie qu'ils aimaient tant autrefois, je ne voulais tellement pas les décevoir, pas aujourd'hui, pas à noël. ça m'a fait du bien d'être ce que j'étais avant, proche de ma famille. mais les choses ont tellement changées, d'un certain sens, ça fait partie de la vie, mais visiter le passé comme ça, ça ma fait un bien fou. merci maman

l'arrivée de cette nouvelle année me donne un maigre espoir pour ce qui est de mon corps de rêve. maigre corps, maigre corps. je veux être fragile. j'ai tellement été blessée quand je n'ai pas pu entrer dans les vêtements que j'ai reçu pour noël, bordel. j'voudrais porter du 12 pour enfant et que ce soit encore lousse. très lousse, beaucoup trop lousse. mais bon, cette fois je remet pas ça à demain, je commence à perdre du poids dès maintenant. et dans les prochains jours qui viennent, attendez-vous à en entendre parler. unpeubeaucoupàlafolie. quand j'ai essayer mon petit short de pyjama, qui me faisait mais qui était beaucoup trop serré, je me suis tout de suite imaginée toute mince dans ce bas de pyjama, puis je me suis imaginée à ses côtés. personne ne voudrait d'un gros tas comme copine, n'est-ce pas. j'en ai marre.
m'en vas retourner le bas de pyjama.

bonjour, bonsoir, de toute façon tu tomberas probablement jamais là-dessus et si jamais pour quelconque raison tu atterris ici tu n'auras même pas conscience que cette lettre à toi. en tout cas.
j'aimerais tellement pouvoir t'aimer, t'aimer comme c'est pas permis, mais j'ai l'impression que t'es le genre de personne qui me ferait du mal. tu te lasses vite des gens, tu ne supportes pas de rester avec quelqu'un trop longtemps et je te comprend pleinement, je suis exactement comme ça aussi. mais j'ai pas le goût d'être blessée, pas une autre fois. j'ai pas le goût de me sentir pas importante, pas à la hauteur, pas ci, pas ça, trop ci, trop ça. s'il-te-plaît. promet moi que tu ne me feras jamais de mal. j'suis quand même heureuse, un peu présentement. enfin, je pense. j'avais besoin d'en parler. on écrit toujours lorsque ça va pas, mais lorsque ça va on se tait et on profite de notre bonheur en égoïste. bon je dis de la merde, il est une heure du matin, comprenez-moi bien. la vie est tellement bien faite pareil, vous ne trouvez pas?

Bin quin. Nous voilà, à quatre minutes du 31 décembre. Et je n'ai même pas fait ma liste de résolutions. Mais pour moi, même si une nouvelle année s'amorce, cela ne signifie que du temps pour moi, et je ne crois pas tellement au temps. Ce que je veux dire c'est que les horloges existent, oui, mais le temps est un concept que l'être humain à créer. Les heures, les minutes, les secondes, tout ça est si important dans la société. Oui, les saisons changent. Oui, le soleil se couche puis se réveille, mais cela ne représente pas un concept de temps. C'est les humains qui ont créé le temps. Un jour de plus dans la nouvelle année, et tout le monde est motivé à changer, à prendre des résolutions. Ça vous prend vraiment une nouvelle année pour devenir une meilleure personne? Bref, je m'excuse, je ne voulais pas vous démotiver. Ne m'écoutez pas si c'est le cas.

Bon, même si j'y crois pas trop comme je l'ai dis tout précédemment, je vais faire une liste de résolutions. Comme ça, dans un an pile je pourrai voir si j'ai changé comme je le souhaitais ou si j'ai pris un chemin différent. J'aime bien relire des vieux trucs parce que c'est fou comment on change en un court laps de temps et que de jour en jour on a pas tant l'impression d'évoluer.

1. perdre du poids (évidemment celle-là revient toute les années)
2. être plus indépendante, vraiment plus. même si je le suis déjà quand même.
3. ne plus me sentir seule, même quand je le suis. '' I like to be alone, but not to feel it. ''
4. recommencer l'écriture et même débuter un livre ou une fiction
5. apprendre une nouvelle langue *facultatif, mais ça serait vraiment nice
6. rencontrer de nouvelles personnes, je veux du changement.
7. moins me soucier de ce que pensent les autres. (j'ai déjà beaucoup évolué sur ce point là depuis l'année dernière)
8. tomber amoureuse, j'aimerais avoir une belle relation mais ça ne dépend pas que de moi ahha, si seulement
9. m'aimer un peu et prendre soin de moi
10. manger mieux
11. ressembler d'avantage au papillon d'or
12. terminer l'année

« Emilie,
je ne vis que du bonheur de vous regarder. Mes yeux sont mon cœur, mes yeux sont mes poumons. Et lorsque, par défi je les ferme sur votre passage, il me semble que mon corps entier s'asphyxie. Emilie vous passez parfois près de moi, et vous ne savez pas, vous ne savez pas ma nervosité, mon amour, mon regard. Vous ne savez pas qu'il m'arrive parfois de haïr la personne qui se place entre nous. Pour l'adorer aussitôt qu'elle s'écarte et vous rend à ma vue. Emilie vous me croisez parfois et vous ne savez pas que chaque frôlement est une joie. Emilie vous me croisez parfois et vous ne savez pas que chaque frôlement est une souffrance. Et si vous ne savez pas, c'est que trop d'amour et pas assez de courage font de moi un fantôme. Cette lettre que je voulais si belle a la laideur des lettres anonymes. Comme un vulgaire chèque elle ne vaut rien car elle n'est pas signée. Acceptez malgré tout que je vous l'adresse sans rien attendre en retour, mais en espérant qu'elle vous enivrera peut être du seul bonheur de vous savoir aimée. Vous êtes belle, incompréhensible, jamais décevante, jamais je ne vous aurais j'en suis inconsolable. Acceptez pourtant Emilie mes sincères et fébriles, sentiments anonymes. »

hier, je l'ai vu, mais j'ai pas le goût d'en parler
pas tout de suite
pas maintenant
et peut-être pas plus tard
j'pense pas qu'il écrirait un article à mon sujet
fuck lui
il va pas gâcher ma matinée
pas en ce jour de l'an
fuck lui, fuck eux

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