Emmène-moi loin d'ici.

Je gâche tout, toujours tout. Comme si souffrire me rendait heureuse au fond de moi. Comme si m'apitoyer sur mon sort et voir les gens me plaindre me plaisait. Quand tout va bien je me sens obliger de tout gâcher. Je me sens obligé de faire souffrire les gens pour être sur que je ne suis pas la seule là-dedans. Mais est-ce que j'ai vraiment de bonne raison de me plaindre ? Non, aucune. Il y a toujours pire que nous, il suffit simplement de prendre le temps de regarder autour de nous. Je dors pas à la rue comme ce pauvre SDF que je croise chaque soir avant de rentrer chez moi, dans mon lit bien chaud. Je ne suis pas orpheline comme ce garçon que je connaissais qui vivait en foyer, et qui a finit drogué en psychiatrie car le manque d'amour la détruit. Je ne suis pas ces jeunes africains avec qui je traîne qui ont fuis la misère et la famine de leurs pays, dont l'espoir de vivre une vie meilleure en Europe. Les rêves pleins la tête, ils se sont vite rendu compte que personne ne les aiderait. Je ne suis pas non plus comme mon ami qui est considéré comme un drogué perdu, alors que personne ne sait qu'en fait il s'est fait battre toute son enfance. Je ne suis pas mes grands-parents qui ont perdu leur raison de vivre, la chair de leur chaire, leur fils qui a à peine 11 ans doit déjà quitter ce monde. Non, moi je n'ai rien vécu de tout ça. "T'as de la chance toi". Ils me le disent tous. Et c'est vrai, j'ai une famille qui ferait tout pour moi et qui m'aime. Un copain qui décrocherai la lune pour moi si il le pouvait. Je n'ai jamais manqué d'amour, ni d'attention. Du moins pas de mes parents. Alors pourquoi ne suis-je pas satisfaite ? Sûrement cette mentalité européenne qui nous pousse à ne jamais être content. Quand je vois des amis dormir dans la rue avec le sourire j'ai tellement honte. Ma vie n'a rien de terrible non, pourtant j'ai comme l'impression de manquer cruellement d'amour. C'est peut être ce manque de solidarité entre être humain qui me fait penser ça. Au final on est tous un peu triste, car tous forcé de vivre sur une terre qui se rapproche plus de l'enfer que du paradis. Comment être pleinement heureux quand chaque soir le journal nous annonce encore des morts, des enfants tués par leur parent, des viols, des guerres. Comment ne pas vivre dans la peur dans un monde de tarrés ? Les gens me font peur, vraiment. Quand je vois tous ces massacres, toutes ces personnes qui n'ont rien à perdre ça me fait vraiment peur. Alors on s'enferme à double tour dans nos maisons, et on ignore notre prochain. La peur de l'autre est encré en nous. On n'aide pas celui qui va mal car de toute façon c'est pas notre problème. On vit chacun pour soi et on mourra chacun pour soi. Parfois, quand le chaos est trop profond et que les choses devienne horrible on tend la main à son prochain. Mais seulement le temps d'un enterrement. Ensuite on retourne à notre petite vie, oubliant les autres. On court tous après l'argent, et pour cela on est prêt à détruire notre propre frère pour réussir. Oui, je crois que c'est ce manque d'humanité, de fraternité et de solidarité qui me rend aussi mal. Cette totale ignorance quand je suis la rue qui me fait mal. J'aime tant parler aux gens, car c'est ce qui fait la richesse. Les rencontres m'apprennent tellement. Mais on ne se regarde même pas, et il n'y a pas pire que l'ignorance.

Avec Jordan c'est plus comme avant. On a perdu notre complicité d'avant. On a toujours été loin d'être ces couples parfait qui paraissent toujours heureux dans la rue main dans la main. Non, nous on est plutôt du genre à s'engeuler en plein milieu de la rue devant le regard des passants. On se dispute beaucoup, on se fait du mal, on se déchire, on se pardonne, mais on s'aime plus que tout et je sais qu'il serait capable de tout faire pour moi. On s'est toujours protégé l'un à l'autre. C'est surtout moi le problème. Parce que lui, il est parfait. Toujours à me rassurer, à me consoler, à être à mes côtés, à me complimenter mais moi je suis même pas capable de lui prouver mon amour, même pas capable de lui rendre tout ce qu'il me donne au quotidien. Je suis impulsive et je m'énerve pour un rien alors que lui prend toujours tout sur lui. Je suis égoiste et lui il l'accepte. Oui, Jordan est parfait. Pas moi. Mais depuis quelques temps, c'est plus comme avant. Il n'a plus les mêmes étoiles dans les yeux quand il me voit arriver de loin. Quand j'arrive, il ne sourit plus comme avant en me prenant dans les bras et en me disant à quel point il m'aime. Maintenant, c'est limite si parfois ça lui fait chié que je sois là. C'est limite si il a pas un peu honte de moi. Quand on se voit c'est un simple bisous, comme si on étaient marriés depuis des années. On rit plus comme avant, on est plus aussi proche qu'avant, on passe plus autant de bon moments, plus tous ces fous rire. C'est peut être simplement la routine qui s'est installé mais moi ça m'ennuie. Pire, ça me rend triste. J'ai l'impression que quelque chose s'est cassé entre nous. Il est froid, distant avec moi même. J'ai voulu lui en parler hier il m'a dit que c'était ni le moment ni le lieu pour en parler. Il n'a pas totalement tord. Peut être que c'est simplement dans ma tête, je sais pas. Devant les gens on fait encore semblant d'être heureux mais, au fond, on ne l'est plus vraiment. Lui me dit que c'est moi qui ne suit plus comme avant, j'ai changé et ça le soule. Ok. Ca me fait mal car au début tout était si beau. Mon beau black est enfain arrivé, le seul qui me redonna le sourire et qui me redonna le goût à la vie. Personne n'y croyait mais nous on décida de s'accrocher plus que tout à cet amour. C'était nous contre le monde, il me protégait de tout et de tout le monde. On étaient si beau. Et puis comme dans toutes les histoires on finit par découvrire les mauvais côtés de la personne. Et c'est à ce moment là ou généralement on se sépare. La vie n'est pas un conte de fée, il serait temps de vivre dans la réalité. Mais moi ça me tue.

Aujourd'hui on a eu une longue discution. Encore et encore. Pour se dire toujours la même chose. On s'aime oui, mais l'amour ne fait pas tout. La vie de couple ne se résume pas qu'à ça et notre couple est particulièrement dur à gèrer car il est loin d'avoir une vie banal. Parce qu'on doit affronter des choses que beaucoup d'autres n'affrontent pas et ne connaissent pas. Je garde tout au fond de moi et pour une fois je lui ai dit mon vrai problème. Ce qu'il fait de sa vie ne me plaît pas. Je savais bien dans quoi je m'embarquais quand j'ai commencé à sortir avec lui, il me l'a dit, mais je sais pas peut être que au fond de moi je pensais qu'il allait arêtter, pour moi. Un peu trop naive hein. Ou tout simplement amoureuse. C'est la même chose au finale. Mais il n'arêttera jamais de faire ça pour moi. Il me l'a dit. Il n'y a que l'argent qui compte pour lui. J'ai pleurer, je voyais bien qu'il était mal aussi, ses yeux étaient triste, même si il a trop de fierté pour me l'avouer. J'ai l'impression que c'est la fin et ça me tue de me voir m'accrocher à une histoire perdue d'avance. De m'accrocher à ce qui reste, à des souvenirs, au passé. C'est pitoyable. On est pas fait pour être ensemble et malgrès tout on s'aime. Alors pourquoi la vie sépare deux personnes qui s'aime ? Parce que l'amour ne suffit pas, peut être. Parce que l'amour n'est pas plus fort que tout, il faut arêtter ces bla bla inutiles. L'amour ne fait pas tout. Je me suis énervée, je lui ai dit de venir chercher ses affaires chez moi, ça l'a blessé. Mais au fond de moi, c'est un peu ce que je veux, je crois.

J'ai besoin de parler à quelqu'un, je vais appellé A. Ca me fera du bien... Je suis complétement perdue. J'ai du mal à voir clair dans mes sentiments, je crois que l'amour c'est vraiment pas pour moi, je suis définitivement pas faite pour ça... Quoi que c'est peut être dans les gêne ça.

Je vais me changer les idées ces prochains jours et reprendre mes vielles habitudes. Quelques amis et beaucoup d'alcool, et on passera une bonne soirée ! Ca va me faire du bien. J'ai beaucoup vu du monde la semaine passé, c'était les vacances de mes potes et ça m'a fait un bien fou. Là, je me sens denoveau un peu seule, je dois me reprendre en main et sortir un peu faire la fête comme avant Jordan.

Jordan et moi c'est finit. Ils ne comprenent pas pourquoi je suis aussi triste sans lui, ils disent que je mérites mieux. Moi je dis que c'est le seul qui a su me donner l'envie de me battre, qui a su me redonner le sourire au lèvres et pour moi c'était le meilleur. Ils disent que je suis pas toute seule dans cette épreuve, mais qui est là pour moi quand seule dans le noir mes larmes coulent ? Personne ! Parce que c'est seule qu'on souffre, seule qu'on fait son deuil mais aussi seule qu'on guéris. La solitude n'a jamais été présente. Je ne fais plus rien de mes journées, car avant je ne les passais que avec lui ou avec ses potes. Maintenant j'essaie de tuer le temps mais tout me fait repenser à lui. Je savais pas que ça allait être aussi dur loin de lui, il n'est plus à mes côtés. Ma meilleure amie essaie de tout faire pour me remonter le morale, mais le simple fait de la voire aussi heureuse avec son copain me déprime. Bien sûr, je suis heureuse pour elle, mais elle ne peut pas m'aider. Personne ne peut m'aider. Je me connais, j'arriverai vite à l'oublier, je suis forte et pour moi personne ne m'est indispensable. Je ne dépends de personne. Mais lui c'était pas pareil. Je me dis qu'il aura d'autres copines, d'autres filles avec qui il rigolera, à qui il dira toutes ces belles choses qui avant m'était destiné, il couchera avec d'autres filles, toucheras d'autre et rien que ces pensés me rendent malade. C'est ma faute, j'ai tout gâcher. Je gâche toujours tout.

Aujourd'hui j'ai bu, beaucoup, toute la journée. Mes amis m'ont dit qu'ils en avaient marre, que j'étais trop agressive quand je buvais. Je leur ai dit que si ils me faisaient moins chié je serais plus gentille. Alors je les ai tous envoyé chier.. Ses amis on essayé de me consoler avant, ils m'ont dit que ça ira, que je trouverai quelqu'un d'autres car je suis quelqu'un de bien. C'est pas vrai, je fais tellement de mal aux autres. Je veux pas quelqu'un d'autre, je veux seulement que tout redevienne comme avant avec lui, que tout soit aussi parfait qu'au début, mais on est pas fait pour être ensemble, on se fait trop de mal mutuelement mais loin de l'autre on souffre trop. Pour l'amour est aussi compliqué ? Sérieux, si l'amour fesait tout on serait tellement plus heureux.

J'ai trop bu se soir, et j'ai juste envie de me tirer une balle dans la tête. J'en peux plus, j'arrive pas a y croire. En plus les gens sont détéstables, maintenant qu'on est plus ensemble, ils critiquent, parles mal, profitent. Pff.

Hier soir Jordan s'est fait embarqué au post. Il part tellement en couille ces temps. Il avait trop bu, et il était énervé contre un gars. Il a pris une bouteille en verre et il lui a d'abord éclater sur sa joue. Et là tout a commencé. Ils se sont battu, et faut avouer que Jordan s'est très bien se battre. L'autre était en sang. Ses potes se sont melés, ça a finit en bagarre général en plein gare. Tout le monde donnait ses coups, tout le monde réglait ses comptes personnels. Les flics sont venus, ils les ont tous menotés, et Jordan s'est fait embarqué. La deuxième fois en une journée. Il était trop bourré, trop enervé. Il est impossible à calmer dans cet état là. C'est pas la première fois qu'il me fait ce coups là. Je l'avais déjà menacé de ne plus refaire ça ou je partirai. Définitivement cette fois. Parce que après, c'est toujours moi qui reçoit pleins la gueule. Soit parce que je me suis melée, et ça me regarde pas, soit parce que je me suis pas melée et je le défends jamais. Au final c'est toujours moi qui en prend pleins la gueule. Il s'énerve toujours sur moi. Je sais même pas ou il est maintenant. Je sais pas si ils l'ont gardé au poste ou si il est sortit. Ca me soule. J'en ai marre des ses histoires, marre de le voir toujours aussi bourré, marre de devoir supporter toutes ses merdes. Il m'avait promit d'arêtté l'alcool. Il m'avait promis de ne pas aller provoqué son "pote", il m'avait promit de ne pas chercher une bouteille en verre. Il parle beacoup, au final il dit toujours ce que je veux entendre, mais il agit tellement peu. Dans ses mots il me prouve qu'il m'aime oui, mes pas dans ses actes.

Avec Jordan, on s'étaient remis ensemble. On ne peut pas rester l'un sans l'autre. Mais depuis, rien ne va plus. Pire qu'avant. Il m'a déjà décu 2 fois. Le jour même ou on s'est remis ensemble il est allé chez cette pute. Hier, tout le monde me disait "Mais c'est pas ton copain qui se bat ? C'est pas ton copain menotté là-bah ?" Pfff... Mais je me connais, je continurai à m'accrocher à ce peu d'amour qu'il nous reste, je continurai à faire semblant que tout va bien, je continurai...

Je dois être un peu trop conne. Ou un peu trop amoureuse. Ca revient au même.

Avec Jordan ça va mieux. On a passé une magnifique journée ensemble, rien que tout les deux. J'ai l'impression de revivre les sentiments que j'avais pour lui au début, c'est fou. Il s'est excusé pour le bordel qu'il a fait lundi, il m'a même dit "Je sais à quel point j'ai de la chance d'avoir une fille comme toi. Je sais aussi que n'importe qu'elle autre fille m'aurait déjà quitté depuis longtemps, que n'importe quelle autre n'accepterai pas tout ce bordel permanant mais toi tu restes, toi t'es unique et t'es la seule que j'aime. Même si on s'engeule, je sais qu'on s'aime." Ca m'a fait un bien fou. Je me rends compte qu'il s'est très bien les efforts que je fais pour lui, et j'en suis heureuse. Il serait temps que j'arêtte d'écouter tous les gens, tous les jaloux qui attendent qu'une seule chose : Qu'on se sépare. Oui, je l'aime. Et vous pouvez pas savoir comme ça me fait du bien ce qu'il m'a dit, qu'il se rend compte que peu de filles accepterait ce que j'accepte. Il a vie compliqué, un caractère dur à gèrer mais je supporte toujours tout, parce que je l'aime. Aujourd'hui on va encore se voir, il me tarde de passer encore une journée avec lui.

Lundi soir, il s'est fait arêtté et il a dormit au post. Il était tellement bourré qu'il m'a dit qu'il avait vomit partout dans la cellule, ça m'a fait rire venant de lui. Il est sortit le lendemain matin à 6h, il m'a tout de suite appellé. Il m'a mieux expliqué l'histoire et même si ça n'excuse pas son acte je sais très bien pourquoi il a fait ça et je le connais, il est pas méchant, juste un peu impulsif. Ca, je lui ai pas dit. Je lui ai fais la morale et je l'ai engeulé, parce que bon malgrès tout il a quand même bien foutu sa merde, et ça reste pas normal. Le problème, c'est que lui sait se battre, alors que l'autre non. Lui n'a rien du tout, une petite griffure alors que l'autre fait vraiment de la peine à voir, il l'a mit dans un sal état. Jordan s'est excusé, la nuit au post l'a fait réfléchir et il sait qu'il n'aurait jamais du réagir comme ça et ignorer les propos de l'autre, même si bon, le mal est fait...

J'ai entendu beaucoup de choses, c'est fou comme les gens parlent beaucoup. Ils se prennent tous pour des détectives. Ca me fait pas plaisir du tout, je me suis rendu compte à quel point beaucoup de gens voulaient nous séparer, voulaient le mal de Jordan. Ils se réjouissaient tous à l'idée que après que Jordan se soit battu j'allais le quitter. Ils étaient tous décu de nous voir ensemble.

J'ai passé un magnifique week-end avec Jordan. Il est venu me chercher le soir à la gare, il m'avait préparé à manger pendant mon voyage, c'était délicieux. Du riz, avec du poulet et une sauce. Adorable. Surtout venant de lui. Ca nous a fait un bien fou de se retrouver que tous les deux, loin de tout et de tout le monde. Je me sens tellement bien dans ses bras. On a été mangé au resto ce midi, et on s'est promené un peu, c'était plutôt sympas. Sinon on est resté dans les bras l'un de l'autre à regarderr des films bien au chaud sous la couette.

Ca nous a fait du bien de nous retrouver, loin de la mauvaise ambiance de notre quotidien. Il voulait pas que je parte aujourd'hui, il était tout décu, il a tout fait pour que je reste c'était mignon. Je sais qu'il m'aime, et je l'aime aussi. Je vais essayer de me calmer, d'arreté toutes mes crises de jalousie à 2 balles parce que je le sais, c'est moi qu'il aime, et pas une autre. C'est plus fort que moi mais faut que je prenne sur moi. C'est loin d'être gagné d'avance.

C'est quand même fou l'amour. Une personne que l'on connait depuis quelques mois devient d'un jour à l'autre notre seule priorité. Notre monde ne tourne plus qu'à travers elle. On ferai tout pour elle, on est prêt à décrocher la lune pour cette personne alors qu'on ne donnera jamais autant pour celle qui nous a mise au monde. Ne penser plus qu'à cette personne. Ne voir plus qu'à travers elle. Ne voir que ses qualités. C'est fou, mais dans l'autre sens ça marche aussi. Quelqu'un nous aime et ferait tout pour nous. Et ça fait tellement du bien de se sentir aimé. De se sentir si belle dans le regard de celui qu'on aime. De savoir que on est pas totalement seul.

Petit HS (ou gros) mais vendredi on m'a appelé pour un entretien d'embauche dans une crèche. J'aimerai tellement avoir la place ! Je croise les doigts, on verra bien !