A mon double des limbes

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 23/06/2013.

Sommaire

29-05-13

29 mai 2013 à 1h27

Cher jumeau,

Aujourd'hui j'ai décidé de ré-écrire. Je ne saurais dire pourquoi. Une espèce de nouvelle étape peut-être je ne sais trop rien.
Je sais désormais que ma défense n'est pas toi mais moi. Des fois je me sens un peu seul du coup, pas assez fort... mais surtout seul. Pas seul sans amis mais seul sans mon véritable jumeau. Celui de sang. Celui qui est mort quand je suis né.

Je voulais te dire. Que malgré la défense et malgré mon jumeau de cœur (mwahah...strop meugnon comme surnom --') je ne t'oublie pas. Jamais. Certain diraient qu'il faut laisser les morts où ils sont mais ils ne peuvent savoir.

A chaque fois je me demande comment ça aurait été avec toi. Je sais, et j'ai vite su, que rien n'aurait été pareil. Deux enfants à assumer, les parents se seraient p-e pas séparés, y aurait p-e pas eu nos cadets... L'effet papillon en somme. Mais c'est ainsi, je ne peux m'empêcher de me demander.

Puis ça me semble idiot d'écrire ces mots.

Mais

J'ai l'impression de t'avoir abandonné en acceptant de reconnaître ma défense
Mais c'est faux
Je suis p-e seul mais je reste fondamentalement et intrinsèquement un jumeau.

29-05-13 (2)

29 mai 2013 à 1h44

Cher jumeau,

Je sais que j'enchaîne les écrits mais c'est souvent ainsi quand je commence un nouveau journal comme pour brisé la glace. J'ai parlé d'une étape. Mais c'est compliqué de résumer.

Il y a eu l'école. L'éternel recommencement. Je refuse de me retrouver de nouveau avec eux. Je vais avoir des échecs c'est sûr. Je ne suis pas certain de réussir avec les repêchages bien qu'après une discussion musclée avec m'man taleur elle a dit ok pour me changer ABSOLUMENT d'école. Il est fini le temps du silence. Toute façon si on me change pas d'école je n'irai pas. Ok c'est les laisser gagner mais c'est moi qu'ils bousillent. Pas eux. Pas eux seuls. Mais les échos. Etre persuadé que soit j'aurais du mourir avec toi soit tu aurais été mieux. Ces pensées parasites sont permanentes.

Depuis F. Un bête gars sur un forum quand j'étais plus jeune qui m'avait dit que j'aurais du crever avec toi, que je ne méritais pas d'exister, comme ça gratos. Cadeau.

Bref je refuse d'être l'éternel bouc émissaire. Il est un âge où je les emmerde et les déteste.

Concernant les amis. Mon "jumeau de coeur" comme j'ai dis vu notre lien fusionnel, mais bon il est bien plus que ça, est génial et j'espère évidemment le revoir etc mais j'apprends à me contenter de ce qu'on a. Pour l'autre, c'est une autre histoire. Entre trahison, déception, mensonge,... on s'éloigne peu à peu et je me demande si c'est réparable, c'est un point de rupture conséquent surtout qu'après ses excuses j'ai vite appris ses mensonges et ça ça a achevé de le caser dans la caisse fouteur de merde indésirable dont la fréquentation peut avoir des dégâts collatéraux. Pour le plus jeune ça va on s'entend bien.

Bref. Je pense que je vais tenter de dormir. Toute façon cela va être mer...dique et pas merveilleux, l'examen de demain. M'enfin après-demain ira mieux (puis osef).

Ah et sincèrement je n'avais pas suivi la carrière de Stromae mais c'est un putain de mec.

Bonne nuit my twin

Ah et l'étape...j'avais hésité à éteindre le feu, m'enfoncer dans l'indifférence. Je sentais que j'aurai pu mais... il veille au grain et il a su protéger le feu. Merci à lui.

30-05-13

30 mai 2013 à 0h48

Cher jumeau,

Aujourd'hui l'examen à été moins dramatique que prévu. Une pique ou deux de la prof envers moi ne m'ont pas plu mais je me suis dit que ça me touchait pas et ça m'a pas touché. J'ai limité les dégâts de l'exam mais paradoxalement j'ai pas relu pour demain. Je ne sais pas, pas une seule once de motivation.

Sinon je déteste ma parano. Elle est vraiment..maladive. Vraiment. A son arrivée, pour une fois il n'a pas répondu de suite et j'imaginais -enfin mon inconscient car c'était pas contrôlable- un peu tout. Assassiné, suicidé, crise cardiaque. Même si je me disais qu'il se serait pas connecté dans ce cas mais j'imaginais qq de "proche" (hem...) qui n'osait pas dire que le pire était arrivé. Et j'avais si peur que j'en venais à le harceler, ce qui m'a évidemment valu un peu de foudre justifiée ensuite, mais ça n'a pas duré.

Mais ces peurs sont constantes, avec lui ou mes autres proches. Un peu de retard et j'épluche les infos, la peur au ventre. J'essaye évidemment de me dire que je suis idiot mais vois tu c'est pas facile car ce sont des pensées parasites. Comme toujours. Je suis bourré de pensées parasites comme un virus... Du coup évidemment j'ai du mal à réfléchir mais il ne faut pas s'en faire une excuse.

Et pourtant non je ne suis pas qu'un boulet. J'ai un côté sombre et mature que j'apprécie un peu mais je n'arrive pas à l'exprimer. Il est trop... différent. C'est mon moi intérieur. Evidemment je ne joue pas la comédie avec mon jumeau de coeur mais des fois j'ai envie d'être ce moi là, pas comme un idéal mais une question d'authenticité. Montrer que oui je suis adulte oui je réfléchi oui j'observe. Je pense qu'il le sait parfaitement. Je pense que c'est pour ça qu'il me pousse à répondre aux questions au lieu d'en reposer ou même à exprimer mes opinions. Mais ce n'est pas facile.

Bonne nuit mon double
Bonne nuit...

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31-05-13

31 mai 2013 à 23h05

Cher jumeau,

Aujourd'hui il n'y avait pas d'examen. Je devrai finir mes livres pour les exams mais j'ai du mal. J'ai du mal à tout.
Taleur M'man a fait une espèce de malaise au resto avec son cop', j'y étais pas mais m'ont raconté. J'aimais pas la lueur dans son regard mais en même temps je me méfie tellement de la vie et de la mort que forcément j'ai vite peur de perdre ceux que j'aime.

Après tout on le sait que le temps et la vie sont des traîtres. J'ai toujours nourri une haine envers ceux-ci. Je me souviens de moi enfant, debout sur mon lit, poing vers le ciel, jurant que s'il y avait un Dieu je préférais ne pas croire en lui quand on voyait tout le mal autour de nous "sinon t'as intérêt à faire gaffe quand je serais mort je te casserai la gueule parce que tu fais rien !". Peut-être pour ça que j'échappe non stop à la mort xD

Et si ça en choque, ce sont des mots d'un enfant de huit, neuf ans alors bon. Compréhensibles.Puis surtout au lieu de détester un prétendu dieu j'ai préféré ne détester que ceux qui sont malsains et renier toute entité divine.

Des fois je rêve de tout claquer mon frère, fuir, partir. Renier cette vie. Mais ce serait la rater. Il me faut un diplome. Mais cela me semble trop long. Comme une prison nous enfermant. Telle est la société.

Dans mes rêves je suis dans un autre pays, je fais n'importe quel métier mais je suis près de lui. Dans mes rêves je suis heureux. Comme ce gamin regardant des feux d'artifices et prenant conscience du monde qui l'entoure.

J'ai toujours été à part, à l'écart, observant les autres vivre. Mais des fois j'aimerai vivre. Mais c'est pas ainsi. Je ne suis pas fait pour cette vie, ce rythme. Je pourrai faire tellement de choses.

Bon allez on se ressaisit ! Je te fais pas honneur à toi mon jumeau, je dois faire des trucs bien pour nous deux. Promis je la gâcherai pas cette vie ! Donc on passe ses exams, osef les résultats. Les vacs on y va etc et... bouquin et youtube si on veut. Mais...même ça.

Ce que je voudrai c'est pouvoir le voir irl plus souvent, le soutenir, puis qu'on soit heureux.

J'ai toujours voulu une autre vie. Ou presque.
Doit on attendre d'être vieux pour vivre ?
Franchement si on se casse loin... Non bref
Idiotie d'anticonformisme

I hate...that time

Désolé pour la note moins joyeuse bro

02-06-13

2 juin 2013 à 0h12

Cher jumeau,
J'ai un coup de blues soudain depuis quelques minutes
Je suis triste
Et j'ai pas envie d'en parler
C'était comme si je saignais de l'intérieur
J'aimerai lui en parler
Mais je ne veux pas les saouler
Car c'est souvent le cas quand je suis ainsi

Tu me manque
Comme beaucoup d'autres
Je déteste la vie & la mort
Je déteste le temps
Il se fout de nous

07-06-13

7 juin 2013 à 1h36

Cher jumeau,
Ces jours ci je n'ai pas trop écrit.
Cela aurait été difficile d'expliquer.

Une éternelle prise de conscience.
Des objectifs.

Puis pour une fois comprendre, se souvenir de détails et apercevoir les mécanismes.
Aujourd'hui j'ai reparlé à C. tu sais elle déprimait et ce fut quand même une bonne amie. Je me suis surpris à bien l'écouter, à passer finalement près de 3h sur skype en conf pour la conseiller, la rebooster. Et le résultat c'est que demain on va sans doute...

Là-bas.

Là-bas... c'était son terrain de chasse.

J'avoue j'appréhende un peu.

Mais d'un côté. D'un côté je me demande ce que ça va faire. Je sais pas... simple curiosité. Vais-je me souvenir ?
Puis bon du coup solfège va p-e passer à la trappe.

Pour le resto proposé samedi soir j'hésite par contre. J'aime pas les resto. Puis y a mon meilleur ami et pour l'instant je ressens le besoin de le voir.

Car bon. Oui je fais des efforts. Oui j'ai des beaux conseils et des belles phrases mais je réalise que... des fois ça va pas et justement sa présence m'apaise donc le resto boaf. En même temps si on passe toute la journée de dem ensemble ^^'

Et les objectifs ?

1) Savoir respecter le silence
2) Avoir confiance en leur amitié et la permanence de celle-ci
3) Etre moins dépendant / Plus autonome
4) Savoir m'occuper

et maintenant
5) Me sociabiliser

Mais je fais par étape car il y a beauuucoup de trucs à faire attention.

Tchuss mon frère
Et... j'espère que ça ira demain

08-06-13

8 juin 2013 à 18h56

Martin, j'y arrive simplement pas
A vivre seul

Je veux dire j'ai beau avoir été faire un tour hier et aller à la mer lundi avec une ancienne amie
Cela me fait pas plaisir
A chaque instant je pensais à lui
C'est lui que je voudrais voir
Lui que j'aimerais aider

Et lui que j'envahis bien trop

Comment ils font les gens pour savoir se débrouiller seuls ? Est ce parce qu'on aurait dut être jumeaux que j'ai tant de mal ?
Mais quand je dis du mal...c'est maladif hein...
A peine le breton boude un peu beaucoup que je me sens abandonné et rejeté par ce dernier
Le fait que je parvienne pas à me fixer s'il est encore un ami ou pas est difficile
Mais je réalise qu'il en était un
Que je me suis senti trahi
Que je me confiais beaucoup à lui
Bref

Le plus jeune est plus distant et a priori je l'avais pesé
C'est sans doute parce que fin d'année ou beau temps ou autre
Mais à nouveau je me sens rejeté, l'impression de géné

Et la déconnexion sans explication et le mutisme aujourd'hui de lui bah... idem. Sauf que pour today les nombreux sms peuvent justifier.

Comme je dis c'est limite maladif

Mais j'ai cette peur. J'ai passé la nuit à rêver de mes "anciens amis" je déteste mon inconscient
En fait je me déteste un peu aussi

Je n'arrive simplement pas à vivre
Ni à...leur faire ça

Donc je reste des heures immobile
Souvent en laissant couler des larmes amères
Ou autre
Immobile
Et je déteste ça

Parce que je ne suis pas un calimero

Mais j'y arrive pas
A ne pas penser

Je déteste
Etre seul avec moi même

Et la défense
Ne fonctionne plus
Du tout

10-06-13

10 juin 2013 à 16h23

Je ne sais même plus ce que j'avais écrit la dernière fois.
Relu.

J'ai du mal à écrire.
Car écrire rend les choses concrètes.

Hier il est revenu on a parlé. Encore un conflit fut en partie une raison de son absence. Son mal être une autre.
C'est peut être absurde mais j'aimerai qu'il m'en parle avant à l'avenir. Je ne veux pas me retrouver face à un statut fb quand tout sera trop tard.
Oui j'ai la trouille.
Mais non je ne pense pas que c'est perdu.
Je lui ai dit si j'ai pas abandonné c'est que pour moi on peut s'en sortir.

Je dis on car j'ai conscience que je suis pas encore totalement sorti de ça.
C'est là le paradoxe.
On doit réussir à se tirer vers le haut et pas s'enfoncer.

J'ai du mal je vais pas le nier.
La peur me serre le cœur constamment.
Mais je sais que désormais
J'ai la force
De l'aider

Je ne sais pas comment par contre
Je peux pas le faire seul
Et lui il voit pas la fin
Mais à deux (ou trois obviously) on peut y arriver

Mais je sais qu'il va mal
Et j'aime pas ça
Car sans avoir la même vision des choses, on a tous notre façon de les voir, je sais ce que c'est d'avoir mal etc
Peut être pas le même mal
Mais la douleur psychologique est aussi douloureuse voire pire que la physique

Jusque maintenant il tient bon
Mais je vois bien qu'il n'est pas sûr de tenir
Après tout vendredi...
Bref

J'aimerai tant décamper aller là le protéger à jamais, le tirer de là, foutre le camp loin avec lui

Faudrait que je lui dise

En toute amitié

On aura du mal à tenir sans ça n'est ce pas ?

11-03-13

11 juin 2013 à 17h43

J'ai essayé d'aller trouver des conseils et à vrai dire... j'aime pas la mentalité des gens même ceux censés aider.
Beaucoup se résument à "tu dois te protéger toi" et "c'est à lui de s'en sortir seul"

Foutaises

Ok je sais que s'il ne s'aide pas ça ira pas
Je le sais
J'suis pas débile non plus
Mais si on l'aide pas
Il s'en sortira pas non plus

Bref cette "faiblesse" d'avoir cherché des conseils de personnes plus expérimentées me laisse un sentiment amer
Comme s'ils s'en fichaient de ceux qui en ont marre
Pourtant c'est le mal du siècle

Et comme je dis j'en suis à peine sorti et les pensées m'hantent toujours
A chaque fois que j'attends le train. Chaque fois. Je me vois être percuté/trainé par ce dernier.
A la fin ça me fait plus rien si ce n'est cet acquis de conscience d'en rester distant tant qu'il envahi pas le quai.
Souvent je m'imagine être renversé.
Encore taleur en rentrant à pied une voiture m'a surpris bien qu'elle n'allait pas tourner dans ma direction.
Et je me suis imaginer voler etc
Constamment
Et pourtant je n'ai plus envie de mourir moi

Alors je comprends pas ces gens qui ne comprennent pas cette détresse qu'on peut ressentir
A l'âge maudit je parcourais toujours mon répertoire gsm, à la recherche de qq à qui parler.
Y avait de la famille, des amis.
Mais aucun numéro ne me parlais
Alors je laissais tomber
Je crois que c'est de là que j'ai peu à peu abandonné de recharger etc ce dernier
S'il est rechargé pour l'instant c'est pour lui, on sait jamais et parce que je lui envois parfois (souvent/toujours) des messages. Le mois prochain les tarifs diminuent en attendant je sens que j'aurai du mal à tenir le mois avec ce qu'il reste même si je diminue.
Pourquoi j'envoi des messages ?
Parce que quand on déprime vraiment on aimerait que n'importe quoi nous tire de ça
Et si ça dure 1/4 de seconde c'est déjà ça

Il a dit qu'il passe pas mal de temps plus ou moins allongé à attendre. Cela je l'ai fait aussi. Quelques fois. Pleurant. Parfois des heures. Avant de sombrer dans un sommeil plus ou moins troublé ou avant de réussir à me foutre une claque mentale.
Avant ma défense était pas mal pour les claques mentales
Maintenant elle me permet juste de réfléchir et de me calmer un peu mais pas "contre ma volonté"

Tout cela pour dire que ceux qui disent de me protéger je les emmerde
Je devrais quoi ? Me protéger et le laisser dans sa misère en s'en fichant des conséquences ? Allez au diable ceux qui pensent ça !
Jamais
Jamais je ne l'abandonnerais

J'ai longuement réfléchi quand des fois j'avais mal suite à des conversations avec lui
Faut pas croire
Et toujours j'en vient à cette conclusion : il m'apporte un bien tellement immense que ces rares moments de perditions sont une aiguille dans une motte de foin. Et presque toujours ils ont des conséquences positives. Je dis presque parce que la peur que j'ai de le perdre ça c'est un peu douloureux et j'préfèrerai qu'il aille mieux.

Le seul commentaire positif que j'ai eu là-bas c'était sur le fait que la solution que je ne cesse de proposer c'est la fuite et que ça ça sert à rien. Et là ça m'a fait une claque positive et je me suis dit que putain il est fort de pas fuir. Mais je veux l'aider et je l'aiderais comme je peux. Mais j'ai compris ce côté fuite inutile.

Pour le reste, l'envoyer chez un psy ou le forcer à dire aux autres (bien que j'ai pas dit quoi) les raisons de son état... Mwarf pas convaincu. Les psys m'ont jamais aidé et bien sûr ça pourrait être utile mais vu les conseils que j'ai reçu j'ai un gros doute. Puis cela doit venir de lui. Mais j'ai ce doute et bref... on verra si vraiment nécessaire mais je le forcerai jamais. Quant à dire aux autres... Boaf, non. S'il veut le dire je le soutiendrait quitte à être auprès de lui. Mais je pense pas qu'il le dira. Evidemment ceux qui font du mal devraient payer mais à quel prix pour les victimes ? Comment il serait vu par les autres etc ? Je dis pas que je pense qu'il devrait garder ça pour lui, au contraire, mais je dis que je peux comprendre son silence. Puis s'pas facile à dire aussi. Puis des fois les gens comprennent pas. Certains pourraient penser qu'il ment. C'est déjà une de ses "douleurs" quant à la foi qu'un autre à en son mal être et ses "tentatives". Mais c'est un mioche et comme je dis c'est dur de voir en face une telle souffrance surtout quand on semble pas pouvoir aider. Bref ils s'arrangeront j'en suis certain mais faut du temps et faut qu'il tienne bon.

Fiou. Jamais écrit ainsi. Et là ça retombe vachement le côté "pas de masque, pas de censure"

Tout ça pour dire que j'emmerde ceux qui pensent qu'à moi. Ici c'est pas moi qui souffre le plus et j'm'en fous de souffrir pour ça si j'arrive à l'aider. Il mérite le bonheur et je me suis promis qu'en 1 an (donc avril prochain) il ira mieux. Si je me bats pour qu'il tienne le coup, s'il lutte, faut que ça en vaille la peine. Je ne veux pas qu'il souffre alors si je veux pas qu'il se suicide c'est parce que je pense qu'il peut connaitre le bonheur et qu'il peut s'en sortir. Sincèrement. Et je ferais tout pour ça. TOUT

Et je m'en fiche si au final s'il se passe qq chose j'en sors pas indemne.
Il est tout pour moi
Comment ça pourrait être autrement ?

Mais je me battrais pour que ça finisse bien
A deux on peut s'en sortir, à trois encore mieux mais le 3éme est bien jeune alors je pense qu'il peut aider avec sa bonne humeur quand il va mieux.

Mais jamais je n'abandonnerai

12-06-13

12 juin 2013 à 0h30

Non décidément je ne saurais pas écrire.

Juste note à moi même de tenir mes principes à moi.

Le plus ancien.

Et rassembler toute l'énergie.

Que je ne saurais perdre en écrivant.

12-06-13 (2)

12 juin 2013 à 11h10

Murphy j't'emmerde

En plus j'ai envie de vomir depuis le réveil

Yeah

Osef j'emmerde Murphy j'emmerde les problèmes

Jsuis en mode Super Sayen faut pas m'énerver

13-06-13

13 juin 2013 à 0h39

Waow.

Alors là.

Waow o_o

Fin de soirée positive

Il a eut l'idée qu'on fasse un cadeau pour le troisième

Un cadeau..Je te dis même pas Martin mais c'est une idée vraiment bien, je n'y aurais pas pensé.

Bref positif

x)

Je suis content de cette journée

14-06-13

14 juin 2013 à 0h28

Cher jumeau,
Aujourd'hui j'ai "raté" mon année
Aujourd'hui j'ai peut-être réussi ma vie

Il reste à attendre la réaction de notre ami
Mais ce qu'on a fait ce soir ensemble
C'est grand

J'espère que ça lui a fait autant de bien qu'à moi

Bonne nuit mon frère
Celle-ci sera belle

14-06-13(2)

14 juin 2013 à 2h18

Aujourd'hui je suis heureux, j'espère qu'eux aussi ressentent quelque chose de similaire x)

Tri

23 juin 2013 à 1h39

14 écrits depuis le 29 mai ici.
16 écrits depuis le 5 mars là bas.
10 écrits depuis le 5 février là bas.
33 écrits depuis le 17 janvier 2012 là bas.
et 403 écrits entre le 4 janvier 2012 et le 27 janvier 2013 là.

soit un total de 482 (83 avec celui-ci) écrits si je ne compte pas trop mal, entre le 4 janvier 2012 et ce 23 juin 2013.

Donc en 1 an et demi.

Cela fait beaucoup.

Mais je pense à trier ça.

P-e rassembler je sais pas.

Mais... j'arrive pas à faire ce que je veux

Je me comprends...

Un peu