Identité

J'ai 17 ans, je suis quelqu'un dont l'égo est déréglé, cela me donne l'envie de rabaisser les autres parce que ça m'amuse de savoir que je suis supérieur. Je sais qu'en tant qu'humain, le fait de se sentir exceptionnel procure une sensation de satisfaction qui bien qu'éphémère nous rend heureux ne serait que l'espace de 10 minutes. J'ai une intelligence relativement sans vouloir me vanter supérieur à la moyenne... oui peut être faudrait-il que je vois un psy tellement que le sentiment de non reconnaissance dont je souffre est inégalé. Tout cela pour dire que je suis assez sensible de l'image que je donne aux autres. J'aime être le centre d'attention, je voulais que les gens se disent en pensant à moi que je suis quelqu'un qui a le mérite d'être différent des autres par ses qualités exceptionnelles.

C'est là qu'intervient un certain paradoxe comme je suis sensible à l'image que je donne aux autres :
l'expression condescendante et la façon dont je voulais apparaître aux autres était en désaccord avec la conformité et la manière dont ils voulaient que je me comporte... dumoins c'est ce que je croyais.
Pour comprendre où j'en suis maintenant il faut que je raconte une histoire qui a déteint et laissé une empreinte sur ce que je suis et comment je me comporte actuellement.
Cet événement qui revient inlassablement dans ma tête .

Rapidement parce que j'ai envie de parler:
J'ai demandé à une fille explicitement de sortir avec moi !
J'ai honte... c'est vrai !! x) Honnêtement je l'ai aimée? Oui probablement, mais je l'ai aimée sûrement parce que je le voulais. Tout dépend du sens qu'on accorde au mot « aimer » mais je peux dire que mon cœur ne battait pour elle qu'à partir du moment où j'ai décidé qu'il fallait que je sorte avec une fille pour combler le vide insatiable de reconnaissance que j'avais et le sentiment de me sentir exister et d'attirer l'attention.
Oui c'est vrai je me remémore les faits un par un du début jusqu'à la fin et je ne sais pourquoi, je ne peux m'empêcher de ressentir un sentiment de remord énorme.
Je me sens ridicule aux yeux des autres, mais surtout à mes propres yeux.
On change parce qu'on se trouve ridicule non pas par ce que les autres pensent de nous.
J'aurais aimé revenir et ne pas faire ce que je considère comme une erreur, combien même j'ai mûri grâce à ça.
Honnêtement je voulais attirer l'attention c'est pour ça que j'ai décidé de lui demander. Je ne sais pas pourquoi elle a accepté. Peut être qu'elle s'emmerdait autant que moi ou qu'elle n'y avait pas sincèrement réfléchie tout comme moi, je sais pas. Le fait est que quand on fait quelque chose et qu'on se demande « pourquoi pas ?». On devient indifférent et hors de ce qu'on veut vraiment : on le fait en se laissant aller.
Bref une relation platonique basée sur la distance je la voyais le mercredi et sinon presque tout se faisait par appels téléphoniques.
Ca n'a pas tenu et au passage Xxxxx m'a demandé qu'une seule chose c'était de ne pas casser par téléphone c'était pourtant ce qu'elle a fait. [Je ris bien xD]

Bon en tout cas elle a cassé et pour la deuxième fois de ma vie mon égo en a pris un coup, un énorme ! Pas parce que j'avais perdu sur un jeu auquel j'étais sur de perdre.[je dis ça parce que je m'y attendais un peu : on a toujours de l'appréhension] J'en ai pris un coup parce que pour moi, j'ai eu la certitude qu'il y avait des choses auxquelles j'étais sur de perdre... ce qui m'a surtout fait un coup aussi c'est de perdre en public. C'est comme si je m'étais pris la face du monde dans la gueule, et que ce monde auquel je voulais attirer grâce à mes qualités se retournait sur moi et se moquer de moi. J'ai par moment commencé à déprimer pour savoir qui j'étais réellement et ce dont j'étais capable. Mon estime de moi a carrément disparu. Sans aucune exagération j'avais l'impression d’être vraiment la personne la plus faible au monde.
Je ne crois pas en Dieu, pas vraiment beaucoup d'amis pas grand chose pour me raccrocher même pas mes parents qui râler en criant à tue tête :  « ne m'emmerde pas blabla.... c'est la crise d'adolescence. »

Bref j'ai fais une sorte de crise d'identité ou d'adolescence on appelle ça comme on veut on s'en fout.
Cependant même maintenant je sens mon cœur battre quand je vois cette fille même en photos. Sûrement parce qu'elle l'origine d'une obsession que j'ai developpée.
Une obsession pour ce que les autres pensent de moi à un tel point que je suis complètement bloqué et j'ai peur d'agir et de faire avec insouciance ce que je faisais auparavant.

Je souffre d'un manque de reconnaissance pas possible.... du-moins je pense qu'équitablement à la personne que je suis, je ne suis pas perçu à ma vraie valeur. Je sais que c'est un caractère humain que de rechercher la reconnaissance d'autrui mais pourtant je veux m'en affranchir, je veux me foutre de ce que les gens pensent de moi ou je veux que les gens sachent qui je suis.... bh je sais plus ce que je veux. Je me pose tellement de question que je ne sais plus grand chose....
J'ai peur de mon apparence, je veux que les autres m'admirent, je veux qu'on me comprennent. Tellement de chose que j'aimerais être.... Pourtant je n'y arrive pas c'est comme si j'étais absorbé par quelque chose qui prend ma place. Qui parle à ma place qui réagit à ma place.... je crois que finalement dans quelques moments de lucidité. Je me sens hors de l'espace dans lequel je vis. Je me sens à part. Je me sens seul. J'ai besoin de me sentir exister aux yeux des autres. Mais j'ai tellement peur à la fois de les décevoir que je reste bloqué dans une situation où je ne sais plus quoi faire.
Je ne sais pas où me tourner. Je n'ai que des mots et une tête pour exprimer ce que je ressens.
Je n'arrive pas à changer. Je ne veux pas vivre dans un monde où je décide d'ignorer une chose pour mieux la vivre : je veux vivre dans un monde où je suis parfaitement moi même. Je veux dire ce qu'il y a à dire et ce que je pense.

…. Tout ça pour dire que je ne sais plus vraiment ou j'en suis dans ma tête. Comment je dois me comporter. Par rapport à celui que j'aimerais être et par rapport à celui que je peux être, je suis vide.

Je ne ressens plus et je pense beaucoup trop. Je trouvais auparavant le monde trop superficielle maintenant c'est ma vie qui l'est.
Je voulais juste exprimer ce que je ressentais.

Mouhhaahaha un site assez drole qui me fait vraiment rire.
Je n'écris pas en me disant que ma vie est exceptionnelle et qu'elle mérite d'être exposée plus qu'une autre vie. Ma vie n'est pas plus exceptionnelle que la votre ou celle de n'importe qui.
Je pense qu'on écrit parce que nous sommes des êtres grégaires qui ressentent le besoin d'être écoutés et qu'un manque qui attend d'être comblé quelque part ne l'est pas encore. Voilà ce qui m'a amené ici.
Et aussi parce que je suis trop insatisfait de ma vie il faut que je m'exprime.

Il faut que j'écrive pour me rendre compte à quel point j'évolue.
Tellement plein de choses à raconter mais je vais commencer par ça... ^^

Je ne veux plus changer: je veux vivre et m'affirmer.
Bon commençons par le commencement: déjà j'ai échoué à devenir la personne que je voulais être conformément aux plans que j'avais établis. xD quelle mauviette -_- ...
Mais je m'en fout parce que je me rends compte que je faisais fausse route. Je m'étais construit une image. Une image de ce que les autres pensaient de moi. Oui je suis comme ça, je dois avoir un problème avec autrui et c'est ce qui me fait le plus défaut dans ma vie. Heureusement je sais ce qui cloche, c'est déjà une bonne chose! Mais je m'égare...
Donc je disais que je n'avais pas réussi à me changer, le fait est que je voulais changer cette image que je m'étais construite... x) Mais changer une image de soi que l'on s'est construite à partir d'autrui ce n'est pas se changer soi. On peut se tromper sur ce que les autres pensent de nous, tenter donc de changer cette image c'est tenter de changer les pensées que les autres ont de nous et cela ne mènent nul part enfin ça peut mener quelque part... ^^
Je m'étais trompé sur ce qu'il fallait changer. Finalement je voulais devenir superficiel.
Et c'est maintenant que je vois, que je me rends compte que...
Il n'y a rien à changer chez moi, personne n'a à se changer.
Si je m'enlève cette image de ce que les autres pensent de moi: il reste 2 choses...
"Moi" et "extériorisation du moi". Ce que je veux dire c'est que chacun en ce monde a sa propre façon de montrer ce qu'il est. Certain montre une image faussée de ce qu'ils sont: ce sont ces personnes qui veulent changer. Des personnes obnubilées par les apparences et construites à partir des pensées des autres.
Maintenant je sais ce que je veux. Je ne veux plus changer mais je veux m'affirmer totalement. Ce que les gens pensent de moi ce ne sont que des jugements et des opinions de ce que je suis. Ce sont donc les seuls à être concernés.
Beaucoup le disent et peu le comprennent vraiment l'important c'est de rester et d'être fidèle à soi même.

En réobservant [oui ce mot n'existe pas :) mais j'écris ce que je veux :P] mes écrits. J'ai pu voir que j'ai effectivement au cours de ma vie [ je prends mon souffle] fait une crise d'adolescence. Ouha x) Naaaaaaaaaannnnnnnnnnn!!!!!
Je ne voulais pas en faire une et avec le recul je me rends compte que [ça fait mal de le dire] je ne suis qu'un salle gosse NORMAL vivant dans une société moderne qu'est la notre. Hey ! je voulais être exceptionnel et me dire: je ne suis pas comme ces adolescent stéréotypés qui se font chier dans la vie ;) Mais bon c'est raté XD
Voilà j'ai donc fait ma crise et j'ai fini [j'espère]... en tout cas je suis parti sur une nouvelle philosophie de la vie qui dit: "faut arrêter de se faire chier dans la vie". Vous aurez d'ailleurs remarquer pour ceux qui me lisent [s'il y en a xD] que je ne suis plus autant déprimé et vide comme je le disais dans un de mes écrits: Vive la vie :)
Bref.... je m'égare encore je suis pas la pour raconter des choses à des gens mais plutôt pour m'exprimer....

Je ne voulais pas grandir.... je me trouvais tellement mature et intelligent pour mon âge.... et honnêtement pour un enfant je l'étais.
La peur de grandir est née dans mon enfance.

Premièrement:
Pendant mon enfance je regardais beaucoup la télé et racontait énormément de blagues pourraves pour faire rire les convives et les gens que mes parents recevaient à la maison. Surement à cause de cela j'ai fini par penser que les enfants était aux yeux des adultes attrayant et pouvaient être le centre d'attention plus facilement.
Deuxièmement:
Comme je l'ai dit je me trouvais intelligent et je voulais que les adultes le remarquent.
[Oui encore ce problème d'attention!! xD] Je comprends maintenant pourquoi j'ai développé une telle obsession avec autrui.
En grandissant les adultes ne pourraient plus remarquer cet enfant précoce.

Donc cette peur infantile est restée et il m'est arrivé des périodes où je ne voulais vraiment pas grandir...
Mais ces périodes sont révolues car c'est tellement bien de ne plus être considéré comme un enfant. En effet en tant qu'adulte on accorde moins d'importance aux propos d'un enfant car les adultes pensent qu'avec leur expérience ils ont moins de choses à apprendre venant de la part d'un enfant aussi intelligent soit-il.
Je me souviens que je disais des choses assez pertinentes pourtant. xD
Sinon avec le recul je me rends compte que les adultes riaient à mes blagues parce qu'ils se disaient: "(qu'est ce qu'il m'emmerde ce gosse) Mouhahaha.....( voilà j'ai ris, maintenant va retourner jouer aux petites voitures.) ^^

Pour conclure: vivre c'est bien, et grandir aussi. A mon enfance réussie :)
« Grandir n’est pas s’enrichir de quelque chose de nouveau, mais découvrir ce que l’on a déjà à l’intérieur. »

Je vais commencer par avouer que je suis un boulet et que j'ai foiré... voilà comme ça je l'accepte et me sens déjà mieux. ^^
C'était l'anniversaire surprise d'un ami. Beaucoup devait venir mais la plupart (étrangement ou pas XD) s'était désisté au dernier moment: on s'est donc retrouvé avec environ 1/3 de la populace totale. Et parmi le peu de personnes qui sont venues, il y avait des filles spécialement une dont la présence me perturbait.
17 ans de célibat c'est beaucoup et faut dire qu'avec mon attitude laxiste, on ne va pas très loin: je n'ai donc pas énormément d'expérience pratique dans ce domaine, le tout combiné avec un terrible manque de confiance en moi, cela donne un composé explosif de propos médiocres qui n'ont pas honte d'être la proie d'une jeune fille "joueuse". x)
Cette fille avait déjà un petit aperçu de ce que j'ai été avant la rencontre avec celle qui m'a enlevé toute ma confiance (voir vide) xD Le mec qui n'avait peur de rien lui avait déjà parlé et en toute honnêteté j'ai réussi à augmenter le degré d’intérêt qu'elle portait pour moi.... mais depuis le vide et au fur et à mesure, le degré d'intérêt a baissé pour atteindre un seuil proche de 0... Elle était déjà venue auparavant me voir en disant que j'avais beaucoup changé.... mais bref revenons à l'anniversaire.
Il faut avouer que j'étais tiraillé entre lui parler et ne pas lui parler...
Je me disais qu'il fallait que je me rattrape et qu'il y a toujours une chance d'améliorer ce que j'avais détruit et d'un autre coté je voulais éviter la discussion parce que je pourrais empirer les choses. [avant le vide] J'avais pas l'habitude de foirer parce que j'évitais de faire ce dont j'étais sur de rater. En explorant les sentiers battus, j'ai souvent échoué...
C'est pourquoi il m'arrive souvent de penser: "mec, tu sais que si t'essayes ça, tu vas t'en prendre plein la gueule encore une fois. Alors reste tranquille ici et tu ne te feras pas chier".... C'était donc sur cette lancée: que j'étais parti. Mais je ne sais plus comment, il fut un moment où nous étions isolés.... Elle m'a donc donné une chance de remonter dans son estime. En voyant que je ne parlais pas, elle m'a fait le coup du je te pousse un peu avec mon corps en te regardant ... [tactique d'ailleurs employé par un fameux ami premier de la classe] façon de dire je pense: engage la conversation, montre moi ta répartie dans une réponse satisfaisante dans le cas contraire, tu perdras quelques points.... J'ai beaucoup d'humour mais franchement j'ai du mal à en faire preuve lorsque j'ai autant peur d'échouer. x) et j'ai donc fait ce qu'il ne fallait pas, prendre cette approche avec sérieux ...
Verbalement j'ai remis en question sa sobriété (il y avait de l'alcool bien évidemment) mais je savais qu'elle n'avait pourtant presque pas bu.... BREF en résumé cette première interaction fut un échec total .... Je pense lui avoir laissé l'impression d'un type coincé sans humour qui manque de spontanéité, T_T (xD)
Alors plus tard, j'ai décidé de me rattraper et d'aller lui reparler mais je n'ai fait encore plus que m'enfoncer.... Je lui posais des questions sur elle, et elle ne faisait que répondre faussement.
_"t'es en quelle classe déjà?"
_"2nd"
_"ah ouais.... et alors... "
_"nan au fait je suis en 1ère"
_"ah donc t'as passé l'EAF déjà?..."
_"Nan, nan!!"
_"Ah bon, mais pourquoi?..."
_"Mais si j'ai passé mon EAF.... -_-"
...
Le pire c'est qu'elle prenait un ton assez sérieux qui me laisse penser encore maintenant que c'était pas de l'humour pour rire... mais le genre d'humour que l'on fait quand on est blasé.
Finalement on a été coupé par je sais plus quoi.... mais le pire c'est que lors de cette deuxième interaction, c'est qu'il y a avait l'un de mes meilleurs potes qui entre nous deux écoutait xD
A la fin, je pense que je me suis vraiment enfoncé et elle doit surement avoir une image assez négative de moi. BREF x)

Mais se lamenter ne sert à rien et rester fixé sur ses faiblesses ne fait que les rendre plus importantes. Avec du recul, je me demande maintenant ce que j'aurais du faire, je pourrais ainsi mieux réagir la prochaine fois.
1) Une meilleure spontanéité et plus de tact. Pour ça il faudrait que je travaille l'interaction. Dire simplement ce qu'il y a dans ma tête sans avoir peur.... j'y travaille.
2) L'humour toujours et encore, c'est la première chose qui a fait défaut.
Une discussion qui est censée être amicale ne doit pas prendre une tournure trop sérieuse. D'ailleurs l'humour détend l'atmosphère et le rire met tout le monde à l'aise.
3) Originalité lorsqu'on parle de l'autre. Je pense aussi que l'interaction était trop banale: qu'est ce que tu fais et blabla, des questions qui n'enflamment pas trop les gens.
DONC la prochaine fois, je répondrais avec humour de façon spontanée en parlant d'un sujet original ! GRRRRRRRRRR je suis chaud pour réessayer :)

Ça y est... un nouveau départ complet... Nouvel habitat, nouvelle maison, nouveaux lieux, nouvelles personnes...
J'ai perdu des choses mais j'en ai découvert et retrouvé de nouvelles aussi. Cet écrit est une promesse un engagement. Jusque là, je n'ai été qu'un simple spectateur qui observe sa propre vie. Innombrables ont été les moments à me morfondre en me disant que j'aurais du le faire. Maintenant il est temps de changer de faire ce qui est dans mon pouvoir pour aller et me retrouver là où je veux être. "Les fleurs naissent puis se fanent.Les étoiles brillent puis un jour s'éteignent...même la terre, le soleil, notre galaxie...et l'univers tout entier.Un jour viendra où ils disparaîtront...la vie d'un homme comparée a cela, ne représente qu'un battement de cils. Pendant cet infime laps de temps, l'homme naît, aime quelqu'un en hait un autre, rit, pleure...se bat se blesse, est heureux et malheureux." Vivre sa vie parce qu'il est peut être plus tard qu'on ne le pense. Je me croyais intelligent, je me croyais fort. Quelqu'un m'a fait comprendre un jour que ce qui importe chez les gens ce n'est pas ce qu'ils sont mais surement ce qu'ils peuvent apporter au monde extérieur. C'est grâce à lui que j'ai compris que je ne vivais pas réellement. Mais je vais changer et ce n'est même pas une question. C'est ma chance ultime pour m'affirmer tel que je le veux et je vais la saisir, je ferai tout pour y arriver.
Il est temps d'arrêter de fuir comme tu l'as toujours fait, temps de dépasser tout ce qui s'est passé, d'accepter ce qui arrivera. De saisir l’opportunité ici et maintenant.
Aujourd'hui 17:29 tu commences ta nouvelle vie!

J'ai dit que j'allais changer pour moi c'est simple ce que c'est censé vouloir dire. En prenant beaucoup de recul, beaucoup ont été les moments que j'ai regretté. Quand je dis que je veux changer c'est simplement essayer de faire tout mon possible pour que plus tard je puisse regretter le moins possible. Parfois en pensant à ce que j'avais fait, je me disais que cela ne me correspondait pas et que ce n'est pas ce qu'il fallait que je fasse sur le moment. Je vais maintenant ressasser dans ce journal mes buts. J'ai un but, j'essaye d'y tendre en analysant la situation je me demande ce que j'aurais fait auparavant avec mon ancien caractère et ce que devrais faire maintenant avec mon caractère pour s'extirper justement de ce que j'étais et là j'aurais changé.
Bon commence par la première quête!
Une fille superbe dans la classe, j'aimerai la connaitre un peu mieux en savoir un peu plus. Mon but est donc d'en apprendre plus. J'ai vraiment du mal de ce coté ci . x) Grrr c'est un moyen d'essayer de devenir quelqu'un de meilleur j'accepte le défi. OK demain je lui parle directement!!

Bon faut que je me calme... Je suis pas aller lui reparler mais je vais effectivement peut être un peu vite. Le problème avec les filles belles c'est qu'elles savent qu'elles le sont et j'ai vraiment pas envie qu'elle pense que je m'intéresse à elle d'ailleurs je me suis déjà fait attraper à la regarder, c'est certain que si j'y vais, je me risque à beaucoup de choses déjà de

1. Je risque de confirmer que je m'intéresse à elle si c'est pas réciproque ça commencera mal pour moi... en fait je suis pas assez beau physiquement pour qu'elle s'intéresse à moi du premier coup d’œil donc c'est sur que c'est pas réciproque.
2. D'après ce que j'ai pu voir, elle n'a pas encore été beaucoup abordée au point qu'elle n'avait qu'un seul mec [Medhi] susceptible de l'accompagner ce jour là. Si j'y vais, j'ai peur qu'elle le prenne comme une flatterie et au risque de soigner son égo la seule chose que je veux c'est justement la faire descendre de son piédestal.

Et ça ne tient qu'à moi qu'elle tombe amoureuse de moi mais je veux pas me presser ... ou pas x)
Peut être aussi que quelque part inconsciemment, j'ai pas les couilles d'y aller? PUTAIN Pourquoi je me mets à autant réfléchir alors que je suis déjà aller lui parler merdddee... Je crois que ça me rappelle trop les mêmes conditions qu'avec Tanya. Je suis en train d'en faire une fixation et j'en perds ma tête. Bref j'ai une décision à prendre... Faire dans la spontanéité sans trop y réfléchir ou opter pour l'originalité et le bon moment?
Kevin, en toute honnêteté peut être qu'il y a quelque mois j'aurais suivi ta méthode d'attendre... mais franchement je ne suis plus celui que j'étais. Et peut être même est ce un test de me conseiller d'attendre le bon moment? Peut être que je vais m'en prendre plein la gueule comme auparavant mais tout ce qui ne tue pas te rends plus fort alors j'ai pris ma décision. Plus j'attends et plus la probabilité qu'un guignol de service arrive pour la faire rire est grande. De l'extérieur elle a l'air tellement pur et simple j'ai pas envie que le mec Swagg vienne la pervertir. Attendre ? Sérieusement attendre quoi? J'irai dès qu'une bonne occasion se présente tout en étant spontanée et originale BAM! Certains devraient s'acheter des couilles mais pas moi! Je jure qu'aujourd'hui Mercredi 9 Octobre j'irai lui parler et lui faire savoir à quel point je suis loin d'être inintéressant! +.+

... je viens d’effacer cet écrit sans faire exprès il y a deux minutes.... je dois le réécrire une deuxième fois... x) tellement la flemme de me souvenir de ce que j'ai écris exactement tout à l'heure... alors je vais le refaire très brièvement.
BREF je m'étais promis d'y aller alors j'y suis allé mais comme je m'étais réveillé a 11h00 au lieu de 6h30. Je ne l'ai pas vue le matin... Quand je parle avec quelqu'un j'aime le faire en tête à tête mais l'après-midi j'ai pas eu de bonnes occasions néanmoins j'ai saisi celle qui m'est arrivée sous la main et je suis allé lui parler. Malheureusement je n'ai pu échanger que 30 sec... je me souviens plus si elle a ri ou pas de la phrase que je lui ai dite... c'est étrange... il me semble que oui. [je me souviens aussi que j'ai parlé en même temps qu'un autre mec lui parlé xD du coup elle a rien entendu de ce que j'ai dit ... la prochaine faudrait que j'observerai mieux] J'ai du partir en Gym j'ai eu la possibilité de rester avec elle mais j'avais pas envie... je voulais faire gym et c'est ce qui était convenu. Si j'étais resté, elle aurait pensé que je l'aurais fait pour elle de toute façon, ça aurait été la pire chose. Putain si j'avais la possibilité de passer une heure seul avec elle je pourrais tenter quelque chose mais là avec sa copine qui la colle, j'ai pas de grandes possibilités d'actions à part aller "ami-ami" avec sa meilleure pour me rapprocher d'elle. Mais il y a un gros problème si je fais ça ... Sa copine blonde, c'est moi ou elle sent la salope insolente d'ici?... Cette chipie qui ne s'arrête pas de parler, je suis pas réellement fan de son caractère. Et ce n'est pas dans mes habitudes de tenter d'être ami avec des gens qui me correspondent pas... grrr . Il me reste encore l'athlétisme, heureusement que j'en fais! lol coïncidence elle y est inscrite mais bien sur l'autre mec y est aussi. Putain ! Et là je viens de bâcler mon premier principe de vie fondamentale: "arrêter de se faire chier pour rien" le pire c'est que je me fais chier pour quelque chose qui n'est vraiment pas important. Ah ça commence à me saouler! Tout cela j'ai l'impression que ça va finir comme avec Claire, j'ai la mauvaise tendance d'en attendre un peu trop des gens et à me décevoir égoïstement. Cette tendance que j'ai d'idéaliser les filles me fait déjà beaucoup défaut. Je crois que je commence un peu trop à prendre aussi sérieux aussi... j'étais censé faire cela à la base pour m'amuser avant tout mais voilà que ça commence à me tenir à cœur. Bon je me calme un peu. Je suis pas un désespéré de la vie qui fait des fixettes comme un sale gosse qui pleure parce qu'il na pas ce qu'il veut. Faut pas non plus que j'oublie mon réel GRAND but dans la vie.
J'essayerais d'en savoir toujours un peu plus sur elle si je peux et si je peux pas je forcerai pas comme un chien. En attendant y a plein d'autres choses qu'il fait que je retravaille chez moi.

J'ai demandé une fois, une deuxième fois et encore une fois. Et là j'ai finalement compris ce que les gens réfugiaient derrière ce mot: but. En général le but des gens, c'est d'être heureux ? ou encore d'être riche? d'avoir une femme des enfants et tout le reste? Pour la plupart leur but sont simplement des situations "confortables": une sécurité qui leur procure satisfaction. Mon but c'est d'être game designer, de percer dans tel ou tel domaine? De même... Un match de foot, on en comprend facilement que le but du jeu c'est de gagner ? Alors on tente de marquer des buts en oubliant pourquoi exactement on a commencé à jouer... Là je m'arrête de jouer quelques instants et je me demande le sens de tout cela exactement. Ce qui donne un sens à la vie généralement c'est le but auquel les gens aspirent... La subtilité est que ce qui donne un sens au jeu c'est le but du jeu lui même... Bien sur, j'ai beaucoup de projets d'avenir, devenir un grand développeur de jeux vidéos. Oui c'est ma passion, je suis un geek boutonneux. ^^ Faire les foulées vertaviennes, voyager et visiter des pays, faire une Full moon Party, faire du saut en parachute... Je suis un humain, j'aime vivre, et bien que parfois ça me blase il y a des milliers de choses que j'adorerais faire même si derrière cela je n'en trouve pas du sens. J'ai pas besoin d'avoir une raison particulière pour être heureux. Je sais que l'eau est potable et je la bois sans me demander pourquoi. Mais voilà maintenant depuis assez longtemps que je la bois... Le goût semble devenir fade. Je sais pertinemment qu'il y a autre chose que cette eau à laquelle j'aspire réellement dans ma vie. Mon grand but bien plus qu'un but, ou un projet. Je pense qu'il y a quelque chose que je cherche je sais pas encore c'est quoi exactement mais c'est ça mon grand but maintenant. Oui je m'approprie ta foi Jean-Baptiste à la différence que toi, t'es à la recherche d'un Dieu que tu cherches à remplacer. Cette pièce manquante du puzzle de ma vie...

A croire que les Dieux sont avec moi. Sa copine pars en Vendée, toute seule enfin...
Bon j'en sais un peu plus. Un petit résumé récapitulatif pour me rappeler vite fait.
Elle vient de Vendée et est venu à Nantes parce qu'il me semble qu'il n'y pas d'université de Sciences là bas. Coup de bol elle s'est retrouvée avec son amie d'enfance qu'elle fréquente depuis toute petite: Manon. Mais étrangement je les trouve pas si proches que ça x) Cela renforce beaucoup son caractère introvertie, elle reste dans sa zone de confort. Elle aime les maths et [je me rappelle plus de ses notes du bac x)] c'est surement dans ce domaine qu'elle compte travailler plus tard. En tout cas elle y pense sans en être sure dû-moins au moment où je parle. Elle fait de l'athlétisme depuis l'âge de 8 ou 9 ans je crois. Elle est introvertie et est du genre à s'exprimer seulement qu'on lui demande son avis. Elle vient régulièrement en cours et n'en a pas encore raté un seul depuis. Assidue elle écoute et est sérieuse niveaux travail. Elle enseigne des petits à courir. Elle n'écrit pas en abrégé.
Une introvertie familière avec les idées et les concepts plus qu'avec l'environnement et les personnes d'où son "influençabilité" [oui ce mot n'existe pas] Je dirais profonde, tranquille, réservée. Du genre qui aime comprendre le monde avant de l'aborder. Elle aime écouter pense avant d'agir et est plutôt orientée vers la réflexion.
Studieuse, formel, planificatrice, décidée, contrôle et maîtrise. Aime l'organisation n'aime pas le stress de dernière minute, travaille d'abord et s'amuse ensuite.
Bon je pense avoir cerné la personnalité globalement même s'il me reste deux ou trucs à savoir.
J'ai fini la phase recueil d'information correctement. C'est maintenant que le plus difficile va commencer. grrr ^^
Je vais faire en sorte d'augmenter l’intérêt qu'elle a pour moi.
But terminé!
But 2: augmenter l’intérêt x4 qu'elle porte pour moi.

Bon aller maintenant je vais faire en sorte qu'elle s'intéresse à moi!
Pour l'instant je suis à peu près sur qu'elle est pas très intéressée. J'ai d'ailleurs fait ce que je pense être une bourde. Déjà j'ai pas été assez énergique, j'ai un peu bafouillé merde et j'ai perdu le contrôle de moi même pendant quelques micro-secondes c'est pas bon. Et j'ai cherché à impressionner avec la guitare, je pense que j'aurais pas du faire ça. x)
Mouais, bon j'ai quelques points positifs: elle a relancé une fois alors qu'elle aurait pu tout simplement ne rien dire. Et lorsque le mec à sa gauche oui (Mehdi) lui a parlé, elle a croisé ses jambes de mon coté... d'accord.. j'avoue que j'interprète peut être un peu trop lol. L'erreur a été de le laisser continuer à parler alors que j'aurais pu prendre part à la conversation. Du coup elle s'est retournée de son coté. Par contre bonne chose, elle semblait pas trop investit par ce qu'il racontait et n'a pas répondu à sa deuxième histoire. Je pense qu'il a des améliorations à faire pour du "story telling" comme on dit lol. Pas assez émouvant son histoire. La prochaine fois c'est à moi d'essayer tu vas voir ^^

1) agir de l'extérieur
D'abord je vais me faire beaucoup plus d'amies à la FAC même si j'en connais déjà suffisamment.
Je vais m'imposer un peu plus dans le groupe, il n'y a pas encore le "mec" populaire enfin un peu Mehdi mais il est désavantagé par rapport à moi sur certains points. Je vais parler au prof professeur principal devant elle que c'est une idée absurde de punir des élèves qui ne viennent pas en cours. Faudrait montrer que j'ai de très fortes chances de devenir riche. xD

2) la faire descendre de son piédestal
J'ai bien vu que j'étais pas le seul à tourner autour d'elle et je suis certain que beaucoup l'ont déjà complimentée.
Mais seulement je suis pas encore sur de savoir ce qu'elle pense d'elle.
J'hésite pour le Neg.... Bon je tente quand même?
"Tu fais quoi à part l'athlétisme?"
"blablbla" La je place le Neg.
Soit "tu fais que athlé? et tu sors même pas un peu découvrir la ville ?" ou "Tu sors pas trop souvent non?"
Si je peux pas le placer là:
Et si elle dit oui: "du coup t'es déjà allé à la fête foraine ?"
Comme je sais qu'elle est déjà y aller: " Et t'as pas osé faire le toxic ? ou le boomerang? "
"Quoi t'as pas osé! x) ahh y a plus d'espoir t'as raté ta vie!"
Ou sinon un Neg sur le vernis qu'elle a:
"Ce vernis te va pas... T'es tout le temps discrète pourtant c'est flashy, c'est pas en accord avec ton caractère! :)".

3) en approche de la zone de confort?
Mouhaha j'ai déjà réfléchis à l'approche d'après, j'emmène mon axe shock et mon parfum 5h40 j'en mets un sur chaque main et je lui demande lequel est meilleur? Bien sur sa réponse on s'en fout un peu. J'en profite pour poser un BAIT: "Rien à voir mais t'as eu combien à tel* test?" le but étant qu'elle dise qu'elle a eu une bonne note. C'est le HOOK. Puis je lui donne un signe d'intérêt sur elle. "Ouha! je suis impressionné, maintenant que je sais cela je vais aller m'exiler, je mérite peut être pas de parler lol" Ça c'est le REEL... bon je suis pas sur que ça marche mais il parait que ça a déjà marchait xD le principe du poisson qu'on attrape avec un hameçon et qu'on relâche. Mais il y a quelque chose de bien dans cette approche déjà je la complimente sur un truc que personne ne lui dit souvent.

Bon je compte déjà faire tout ça et je verrais après. :) Et Mehdi je vais faire de lui mon wingman... s'il ne l'est déjà pas. Merci mec! xD

Une certaine routine s'est installée, je m'ennuie un peu, je ressens le besoin de sortir de ma zone de confort et de l'élargir. En cours: l'ambiance est morte, la classe a un taux de participation incroyablement élevé et bien sur c'est ironique. Personne ne s'attend, c'est toujours chacun pour soi et il n'y a aucune solidarité à vouloir aider ensemble ces gens qui s'isolent dans la classe. Peut être que je ne supporte pas de voir les gens seul, parce que j'aurais aimé qu'on vienne m'aider dans le passé. J'en suis allé voir quelques uns mais bon... Je vois que qu'ils n'ont pas réellement fait d'efforts pour parler alors qu'on vient déjà les voir... J'espère pour eux qu'ils ne font pas chier autant qu'ils ont en l'air dans leur vie. Argh Pourquoi est ce que j'ai l'impression que mon énergie se fait happer par la mentalité morrose et pessimiste de cette société?... ah et cela me fait penser que j'ai fait beaucoup trop d'achats compulsifs, vraiment cette société de consommation... Bon faut pas que j'oublie que je dois d'abord devenir un grand créateur de jeu. Je pense que je vais commencer par aborder 3 inconnues par jour pour me reprendre un peu.

J'arrive pas à comprendre pourquoi est ce que j'ai autant peur de décevoir les gens, cette putain de peur du rejet. C'est mon nouveau but!! Pfff J'arrive pas à changer ça me saoule . A chaque en situation pratique, je subis, je fléchis. Bon je peux pas trop écrire je continuerai la suite un jour...

Me voilà ici à écrire à 1h14 du matin alors que je dois me réveiller tôt dans quelques heures. Mais bon... x) ne pas reporter à demain ce que l'on peut faire aujourd'hui. [Chose que je ne respecte même presque jamais] lol.
Bref je change de but, mon nouveau but c'est d'exterminer la pression sociale causée par la peur d’être mal perçu, Je veux plaire, je suis en demande de validation, je suis dans l'attente de la confirmation de mes actions... Je veux créer de l'attirance pour plaire à une fille? MERDE ! x) Je suis débile... Je veux qu'elle pense du bien de moi, me rendre intéressant à ses yeux, je la veux mais j'ai tellement peur du rejet... L'analyse de tout cela conduit à une conclusion simple. Je suis un type frustré et névrosé par le rejet et j'ai un manque d'estime personnelle et je veux que les autres me respectent. C'est par là que je dois commencer. C'est simple: je veux toucher une cible alors que je ne connais même pas mon arsenal. PUTAIN!

« Il faut se connaître soi-même : quand cela ne servirait pas à trouver le vrai, cela au moins sert à régler sa vie. » – Pascal

Je pense que je dois me reprocher deux choses. Je réfléchis trop vite mais pas forcement bien, je suis un entrepreneur compulsif et qui réagit de façon impulsive.

J'adore analyser les gens et je ne me connais même pas aussi bien que ça. Une analyse sur moi même pour commencer.

1) intraverti.
Je pense être quelqu'un d'introverti. J'ai un certain monde d'idées et de concepts. Je suis plutôt réservé en général. J'aime comprendre le monde et son fonctionnement. J'aime être seul pour pouvoir réfléchir. Je connais pas énormément de monde mais sur le peu de personne que je connais je les connais bien. Je parle seulement de ce que je maitrise. Je pense et j'agis après.

2)théorique plus que concret.
Je suis à l'aise avec la théorie, je perçois les choses dans leur généralité. J'adore le changement percevoir les nouvelles possibilités et les façons de faire. Je change très facilement d'opinion. J'aime pas la routine. J'adore tester tout un tas de choses que je n'ai pas encore apprises. (le dessin, l'infographie, la psychologie...)

3)Intelligent objectif
Je suis quelqu'un d'intelligent et d'objectif je prends des décisions avec ma tête en analysant ce qui ne marche pas. J'ai des principes aucunes religions, je suis logique et de nature critique. J'aime l'honnêteté mais ce n'est pas pour autant que je n'ai parfois aucun scrupule à mentir.

4)Souple
Je suis naturellement désorganisé, j'aime la souplesse, l'ouverture, la flexibilité.
Vivre de façon spontanée. Je me lance dans pleins de choses que je ne termine jamais. Je joue d'abord et travaille ensuite x) Je me préoccupe pas du temps et je me retrouve souvent confrontée à la pression de dernière minute.

Chose que je n'aime pas : le conflit.
J'évite le plus souvent le conflit avec les gens... Je pense que c'est d'ailleurs pas utile en toutes circonstances.
Je suis un paresseux mais je suis pourtant toujours très actif quand il s'agit de faire ce que j'aime.

Ça résume bien ce que je suis.

En terme de capacité:
Je sais que je suis intelligent, je dois pouvoir en utilisant bien ma tête arrivé n'importe où.
M'efforcer de dépasser mes peurs, mes complexes, mes blocages, mes préjugés, dépasser mes limites tout ça pour devenir meilleur.

Donc mon nouveau but maintenant c'est d'être totalement libre à 100 % de vaincre la peur des autres. A chaque situation j'arrête pas de penser ce qu'on pense de moi...

Je dois tout faire pour arrêter cela, je dois faire ce que je veux. Je ne dois pas passer mon temps à jouer un rôle que les autres ont décidé pour moi. Je ne me rendais pas compte à quel point je me faisais du mal. Ce qui me faisait mal, c'était pas le fait d'être mal perçu mais c'était le fait d'y penser. J'en avais peur...
"Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, mais parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles." C'est maintenant que je comprends réellement ce que Sénèque racontait lol.

Mes nouveaux principes de vies:
1) L'important c'est de s'amuser.
2) Accepter n'importe quel défi s'il doit aider à grandir.
3) Donner toujours le meilleur de soi, mais aussi attendre le meilleur des autres.
4) S'en battre les couilles avec une batte rouillée et cloutée de ce que disent les gens.

Je dois accepter consciemment la possibilité d’être mal perçu.

On prétends que le mal se guérit par le mal, le feu par le feu. C'est en se confrontant à ce dont on a peur qu'on finit par ne plus en avoir peur.

Je me libérerais de cette pression sociale. Beaucoup de gens prétendent qu'ils s'en foutent de ce que les autres pensent d'eux mais personne ne le pense vraiment.

Je change donc mon but 2 qui consiste maintenant à devenir libre.
Bien sur je renonce pas à toi Alicia lol. Je t'oublie quelque temps histoire de me retrouver. Une fille qui aime les maths aussi belle et qui fait du sport c'est super rare. x)

Je dois me faire rejeter? peut être même jusqu'à toucher le fond?
Faut que je fasse intention, se faire rejeter ne signifie pas être odieux et insulter les gens pour autant. Se faire extrêmement rejeter de façon correcte.

Bon faut que je me fasse rejeter. J'y travaille! :)

Jeudi 24 octobre..
Un petit extrait que j'ai envoyé à Kevin pour lui raconter ce qui s'est passé ce jour là:
""Mec tu vas être fière de moi j'ai abordé une fille dans la rue très très jolie philippine. Elle était dans la rue avec sa tante.

Je lui dis:
"Salut je t'ai vue de là bas et je te trouve bien me suis dit que j'allais venir te parler parce que peut être que j'aurais plus jamais l'occasion."
Là elle rit un peu . Et je lui demande:
_"Tu viens d'où?"
_"Je suis à Nantes depuis 1jour chez ma tante mais j'habite à paris."
Là c'est elle qui me demande en premier!!
_"t'es de quelle origine?" Là je lui dis:
_"D'après toi je suis de quelle origine?" Elle me regarde intensément et elle me dit:
_"Philippine?" La je ris un peu
_"Nan mais on a souvent l'habitude de dire que je suis d'asie.
_"Non parce qu'au fait moi je viens de Philippine."
Et là sa tante lui dit à elle:
_"Ben vas y dis lui quelques mots philippins!"
Elle est un peu génée et elle dis qu'elle parle pas très bien le philippin.
_"T'es pas quand même d'un pays d'afrique si?"
_Si je viens de Madagascar xD" Et là son tram arrive. J'ai pas de portable sur moi rien pour noter son numéro. Je la laisse partir...

Le soir y'avait un tonus science une soirée étudiante en boite. Je voulais y aller et j'ai appelé un ami pour y aller il répondait pas. J'ai demandé à Andr**** mais il voulait pas non plus et je me suis dis "je reste alors". Par contre E**** y est allée et elle a appelé Andr**** à 1h20 du mat ... elle était bourée Andr**** était trop chié et il a dit "Sanjy on y va à cette soirée" Mec je travaillais le lendemain à 8h00!! J'y suis allé quand même et on a cherché E**** partout en boite... On se pose sur le balcon et là on voit cette fille philippine!!!
Je lui parle et elle me dit qu'elle est arrivée depuis 1h00 et qu'elle fait une petite pause parce qu'elle est déjà allée danser. Là je lui dis que je vais prendre à boire parce que j'ai trop soif! x) mais le serveur met trop de temps à servir tout le monde et quand je suis revenu elle était plus là.

Et je retrouve Andr**** et E****. Mon frère me dit: "Mec elle t'attendait sur le balcon avec sa tante t'étais où?" x)
Voilà j'ai fuis je suis un lâche mais je promets que je ne fuirais plus!
Mec y'avait "ELLE" aussi en boite!!!!!!!!!!
Mais j'ai recherché la philippine toute la nuit je lui ai même pas parlé beaucoup à Alicia! xD
Je l'ai plus jamais retrouvée la philippine.
Je sais juste qu'elle s'appelle CHARLOTTE. "

Au fait j'ai lancé un petit neg à Alicia en la voyant en boite:
"Tiens je pensais pas que t'étais le genre à aller en boite toi!"
"Ben faut croire que je suis ce genre de fille!"
C'est là que j'ai eu l'impression que j'avais fait une petite boulette.
La technique consistait à énoncer une remarque déstabilisante qui l'a fait descendre de son piédestal pour que la cible recherche l'approbation. Du coup la façon dont elle a réagi là x) J'en ai aucune idée de ce qu'il fallait que j'en pense... Je savais pas du tout à quoi m'attendre avant de le lui lancé. Je m'attendais à un truc du genre
"Hun ? mais pourquoi tu dis ça?" et là j'aurais juste radoter. Je l'aurais faite rire avec des petits stéréotypes pétasses des filles en boite ou un truc du genre! Elle devait me dire: "Non mais t'inquiète pas je suis pas ce genre de fille blablabla!" Là elle chercherait plus qu'à être d'accord avec moi avoir mon approbation. Alors quand elle me sort ce qu'elle m'a sorti réellement je me dis: "Au fait cette fille énonce ouvertement et clairement qu'elle est le genre de fille à aller en boite avec les sous-entendus qu'on y cache derrière!"
Bref je sais plus vraiment quoi en penser. Mon erreur à ce moment là était d'avoir terminé l'interaction.

Voilà donc l'extrait, j'ai fait de gros progrès mais j'ai encore des choses à travailler.
En effet je commence à m'en foutre de plus en plus de ce que les gens pensent de moi. Mais je dois encore retravaillé certains points. Je pense que j'ai encore peur de sortir de la merde quand je parle aux gens lol.

Je suis un procrastinateur qui a une confiance en lui de merde qui veut toujours contrôler ce que les autres pensent de lui à un tel point que ça en devient maladive et qu'il en a développé une obsession excessive de toujours vouloir plaire.
[Ouais la peur du rejet. Ça doit être le jour où j'avais promis quand j'étais gosse que j'allais changer... j'ai pleuré ce jour là. J'étais souvent trop seul dans ma jeunesse. Je me souviens que j'avais déjà pleuré dans mon lit parce que je pensais que personne ne m'aimait xD].

Tout ça pour dire finalement, j'ai tous les jours à la FAC la possibilité de lui parler mais en un mois je n'ai pas beaucoup avancé... faut que je me bouge le cul. Je m'étais dit: c'est la rentrée je vais aller lui parler avec mon nouveau look de bogosse xD. Oui parce que j'ai changé de look j'en suis trop fier merci de m'avoir aidé Mehdi ;) Pourtant aujourd'hui j'ai eu mon cerveau qui s'est simplement éteint devant elle. Je n'ai rien eu à lui dire d'intéressant ... au fait sur le coup je trouve rien à lui dire, PUTAIN . Je suis quelqu'un d'intelligent pourquoi j'ai aussi peu de TCHATCHE merde.

Elle arrivait vers moi et je me suis perdu dans ma tête, pendant un moment c'était vraiment étrange, j'avais oublié tout mon environnement. J'ai réussi à bafouiller quelques mots et voilà après extinction totale plus de contrôle. Je n'ai strictement rien qui m'est passé par la tête. Et un autre mec est arrivé et a pris la relève, il lui a fait parler et moi j'ai maté comme un con. Puis on est rentré faire un test de chimie pour lequel j'aurais peut être 2...

BREF c'est le vide absolu. C'est vraiment bizarre j'avais pas autant de mal au début. Je dois l'aimer encore plus qu'avant... Je pense qu'il ne se passe pas une journée sans que je pense à elle... Je suis amoureux d'elle... D'ailleurs je ne comprends pas pourquoi ça choque Kevin, est ce que je parais aussi insensible inhumain que ça? x)

Bon maintenant je sors les doigts de mon c** et j'y vais. La vie est courte et je suis là à passer mon temps à écrire des merdes qui me servent à rien. J'ai les couilles d'y aller j'y vais c'est tout.