Un monde presque parfait

Aujourd'hui, il a fait gris, triste et froid. J'ai passée la journée seule. Je me duis levée très tard car rien ne m'obligeait à sortir de mon lit chaud. J'avais juste un rendez-vous à 16 heures. Je suis arrivée en retard comme à mon habitude ... J'ai bu un thé frappé, on a discuté du projet commun et je suis partie. Ensuite, j'ai un peu trainée en ville. J'ai acheté des bottines style motardes...je voulais aller au cinéma mais le film que je voulais voir n'étais plus à l'affiche. Je n'ai presque rien mangé. Je crois que ce temps gris rend mon cœur triste. Hier, dans le train, de retour de Paris, h'au ressenti la même émotion. Mais beaucoup plus forte. Je n'ai pas pu m'empechée de pleurer en pensant à lui alors que je savais que je rentrais enfin à la maison et que j'allais le voir. Paris.
Je n'ai rien vu de Paris, juste mon lit et des studios photos. Je n'ai pas encore reçu tous les clichés mais je sais que j'ai été minable. La modèle qui m'axcompagnait, elle, à été percutante. Tout le monde l'adule. Je ne lui en ceux pas. Je ne la jalouse même pas. Je l'admire mou aussi. Mais ça rend mon cœur triste. Je tourne en rond. Je ne sais pas ou je veux aller. Je me sens très seule depuis des mois. Et c'est pourquoi j'ai eu l'idee paradoxale de crer mon journal intime sur internet. J'ai sûrement besoin de parler à quelqu'un. Demain, une nouvelle journée grise.
Et une Harley.

Me voilà déjà avec ces boots aux pieds pour habituer mon pied. Elles me font mal, elles sont un peu trop petites pour moi. Je suis entre deux tailles (40/41).
Je viens de recevoir un coup de fil du photographe qui me dit que la moto n'a pas été livrée... Du coup, je vais aller faire des photos en mode bikeuse/moche sans engin. Et qui plus est, la séance se fera dehors, dans le froid, par un temps gris et pas lumineux du tout !! Et encore une fois, je vais devoir me changer à même la rue. Cachée entre deux buissons. Pas de MUA, pas de Hair style. Juste moi, ma tronche d'endormie et ma chair de poule. Tout ça pour ? Ne pas être payée au final et trôner à des conventions de tatouages et de motos. J'ai accepté car je pensais que ça me ferait une petite visibilité. En général, lors de ces événements, il y a des photographes. Mais pour dire la vérité (et je crois que vous l'aurez compris), je ne suis pas motivée ! C est à Punta Cana à se dorer la pilule et moi je suis là à m'emmerder toute seule.

Je suis rentrée chez mes parents. J'ai beaucoup dormi mais j'ai passé la nuit à faire 'horribles cauchemars. Il ne m'aimait plus et m'abandonnait. Je l'ai vécu tellement fort dans ma chair, que ce matin, j'en étais encore toute retournée. J'avais les larmes aux yeux. Ce genre de rêve est courant... Je ne sais pas si c'est une angoisse commune à toutes les filles ou simplement l'expression de mon manque de confiance. A moins que ce soit à lui que je ne fasse pas confiance. Au programme du jour : Repos, algèbre et droits des affaires. Et oui, je suis loin d'être une star. Mon avenir passe encore par mes études.

Après des mois sans écrire une seule phrase, je reviens ce soir.
Je suis chez mon copain, sur le lit, en train de pianoter sur mon portable.
Je suis toute nu et lui regarde la page fb d'une fille.
Une fille de son école.
Encore et toujours une fille de son école. A croire qu'elles sont toutes filles d'Aphrodite...alors que non.
Il y a quelques semaines, c'était en janvier. Nous sommes partis ensemble en mois à Paris. Il devait effectuer sa rentrée universitaire là-bas alors que moi je n'avais pas d'impératifs avant mi-octobre. Ca s'est très mal passé.
Il faut savoir qu'au début de notre relation, tout était parfait. Trop beau. Il n'arrêtait pas de m'embrasser. Il en était même collant. Et aujourd'hui tout a disparu depuis qu'il a rencontré cette fille à l'école. Une blonde encore. Elle est dans sa classe.
Alors, c'est sûrement de la jalousie féminine mal placée, mais quand il surfe sur le net au lieu de réviser et qu'il s'arrête sur ces photos, moi je me sens moche et moins désirée. Mais je crois que toutes les filles ressentent cela. C'est un peu bête car, objectivement, ce n'est pas parce qu'une fille est jolie que nous ne pouvons pas être jolie aussi ou que nous sommes moins jolie que la fille en question. Mais évidemment, ça ne s'arrête pas là. Car je ne suis pas d'origine jalouse normalement.
En réalité, c'est pire que ça !
Cette fille, il ne la trouve pas juste jolie.
Il est tombé amoureux d'elle...et il me l'a avoué :(
Quand j'ai appris cela, j'ai fait mes bagages à la hâte et je suis partie. Tout le long du voyage qui a duré plus de 6 heures, j'ai pleuré.
Depuis, nous nous sommes remis ensemble; Monsieur avait encore des sentiments pour moi.

Et moi?
Je ne sais pas.
Je l'aime toujours c'est sûr mais je ne sais pas si je veux vivre dans le doute tout le temps. Dans tous les cas, je vais pouvoir y réfléchir car dans une semaine, il repart pour un mois.
Je le reverrai pour son anniversaire...

Aujourd'hui, on m'a fait une proposition intéressante. Une modèle avec qui j'avais shooté est partie à Hong kong. Elle a signé avec une bonne agence qui recrute des filles de type caucasien. Une chasseuse de tête, par son biais, m'a contactée. Je lui ai envoyé mon composite et elle va voir mardi avec l'agence voir si je peux l'intégrer.
Ce serait pour moi un ENORME bond en avant.
Mais voilà...
Déjà, c'est pas encore fait...
et puis je dois réfléchir à la fin des études
et au chéri.
Bref
J'en rêve !

Dans quelques heures je m'en vais. Je le laisse seul dans son petit village avec sa maman et ses jeux vidéos. Et demain, je commence un stage.
Hier soir, impossible de m'endormir. Je pensais trop à l'option "hong kong". Je ne devrais peut-être pas m'emballer autant. Je devrais sans doute d'abord me consacrer à mes études, mais j'ai peur qu'ensuite ce soit trop tard.
J'ai reçu un message d'une agence dans le sud. Il me propose un rendez-vous pour voir si éventuellement je peux être mannequin chez eux. Ce sera quand même moins bien que de voyager au bout du monde...
Mais peut-être qu'un début ?

C'est une journée triste et grise !
J'ai la flemme ! Envie de rien, juste glander. Mais j'ai tellement de choses à faire et un papier urgent à retrouver. Je suis au coeur d'un phénomène étrange depuis quelques temps. Les objets disparaissent autour de moi. Ce n'est pas que je les perds, pas du tout... Ils disparaissent.
Ma télécommande a disparue alors qu'elle était sur la table
Ma bague (très imposante car c'est une tête de cerf) s'est envolée elle-aussi
Et les papiers de mon sac se sont volatilisés.
Même plus envie de chercher tellement j'ai tout retourner dans la maison.
J'ai juste envie d'aller chercher des cigarettes et de retourner au lit. Seulement demain je dois rendre un dossier pour mon stage. Je n'avance pas très vite. J'avais oublié à quel point c'était triste et pas du tout motivant de vivre seule !
Je viens de parler avec un photographe sur FB. Il voulait me voir la webcam, "au naturel". C'est la première fois qu'un photographe me demande ça. D'habitude de simples polas suffisent. Je l'ai mise quand même et il a voulu que je me lève pour voir mes "formes". J'ai stoppé net la conversation et la connexion. Mais quelles formes ? J'ai un pull informe et un 80 B .
Je suis "mannequin" pas actrice X

Au moins comme ça s'est réglé.
Voilà la conversation que j'ai eu tout à l'heure avec lui su fb.
J'y suis sans doute allée un peu fort mais toute cette histoire avec cette fille me hante. Depuis qu'elle a fait irruption (sans le savoir) dans ma vie, tout est chamboulé.
Je me sens nulle et abandonnée.

Moi : tu pars demain alors ? à quelle heure ?
tu as déjà préparé tes affaires ?

Lui : oui je pars demain, fin de matinée début aprem et toi?
non j'ai encore rien fait^^

Moi : ben moi je pars pas
t'es bête ?

Lui : je sais c pour rire et toi?

Moi : ....

Lui : ça va?^^

Moi : oui et toi ?
t'es content de partir et de retrouver ta petite chérie ?

Lui : ...
que veux tu que je réponde, je ne serais pas avec elle

Moi : ah ben tu dois être triste alors

Lui : bon j'y vais...

Moi : vas y

Lui : ça n'a pas l'air d'aller toi..

Moi : je me souviens de comment tu étais quand j'étais chez tes parents
tu as été méchant
tu aimes davantage une une inconnue que moi
ça me fait te détester parfois
il arrivera un moment où moi non plus je ne t'aimerai plus

Lui : je sais bien, c normal que tu sois triste :/

Moi : pourquoi tu continues à me voir si tu me supportes plus ? si je t'enerve et que tu ne m'aimes plus ?
car ta gentillesse j'en veux pas

Lui : tu m'énerves pas
où tu as vu ça

Moi : quand j'étais chez toi
tu me supportes plus

Lui : ben tu m'énervais quand tu me disais pauvre con

Moi :et même avant
bref
reviens moi avec des idées claires quoi que tu décides, je ne peux pas perdre mon temps en compagnie de qqn qui ne m'aime pas

Lui : les histoires trop sérieuses me font fuir
oui je ferais ça

Moi :ben excuse moi à la base c'est toi qui l'a voulu

Lui : j'ai besoin d'indépendance
des fois

Moi : mais si tu veux te retrouver tout seul tant pis pour toi en fait
ben alors pourquoi t'es sorti un an avec une fille ?

Lui : mais qu'est ce que tu as ? (c'est vrai qu'est-ce que j'ais ?)
ben c'était la première fille que j'aimais et c devenu trop sérieux et j'ai eu peur

Moi : ben des fois j'en ai marre d'être mal considérée
j'ai envie d'être heureuse aussi et de pas stresser tout le temps en me disant "pq il m'aime pas, je suis nulle, il va partir"
mais si tu comprends pas

Lui : ben si je comprends
tu veux passer à autre chose?

aiMoi : toi tu veux te débarrasser de moi
ms t'as pas les couilles de le faire

Lui : c juste que je veux pas faire sur un coup de tête

Moi : ça te change

Lui : cette situation n'est pas saine..
ça me change?

Moi : les coups de tête

Lui : comprends pas (là il fait le con parce que quand même il faut le faire pour oublier qu'il a un beau jour déballé son histoire de meuf alors qu'on était en plein petit déjeuner et que 5 min plus tard je faisais ma valise !)

Moi : c'est pas grave

Lui : je peux pas te laisser comme ça dans l'expectative
dslé pour tout
vaut mieux qu'on en reste là

Moi : t'es content hein ? enfin libre d'aller te prendre des râteaux
génial
moi je voulais pas un engagement je voulais être juste être sure que tu m'aimais
et là je le suis pas

Lui : bon après midi, tu voulais pas que je tire un trait sur un coup de tête, ben c raté
et là c toi qui a été méchante

Moi : ben écoute c'est toi qui a dit pas vouloir tirer un trait sur un coup de tete
et je ne vois pas comment j'ai été méchante :o
je suis plus du tout sure de toi et de ton amour pour moi
c'est méchant ça ?
aha

Lui : ben non
c le coup de la petite chérie et libre d'aller te prendre des rateaux

Moi : ben écoute oui je suis en colère et ça rend méchant ça en général :)

Lui : et un jour tu m'as dit que je pourrais voir une autre fille à paris..

Moi : ben ui

Lui : reste méchante toute seule

Moi : mais je pensais pas en tomber amoureux
ni m'oublier pour autant
le pb c'est que tu m'as oublié avec ça
et que tu m'aimes plus
et ça c'est horrible pour moi et ui ça fait souffrir

Lui : ben je ne veux pas te dire si je t'aime ou pas parceque je ne veux pas que tu t'attaches plus comme je suis dans le doute
c tout

Moi : je comprends pas pourquoi il y a le doute, ça me fait du mal

Lui : tu m'aimes uniquement à cause du sexe, j'en aurais un petite on aurait pas ce prob (alors là ! Je n'ai pas compris !)

Moi : n'importe quoi
c'est le truc le plus con jamais entendu !!
pourquoi tu dis ça subitement ?

Lui : parceque c vrai (????? triple ?????)

Moi : je suis déjà sortie avec des gars qui en avait une petite
n'importe quoi

Lui : on a rien en commun

Moi : y'a des fois ou j'ai pas envie de faire l'amour avec toi, ou j'ai juste envie d'etre là

Lui: ça n'a pas du durer longtemps
oui ça je sais mais ça n'a rien à voir

Moi : non ça n'a pas duré longtemps car lui ne m'aimait pas et qu'il s'est barré !!!
si je t'aimais juste pour le sexe est_ce que je pleurerais quand je m'en vais ????????????
arrête de dire n'importe quoi

Lui : bref
comme ça tu pourras te faire draguer par qui tu voudras

Moi :c'est facile de dire bref alors que tu dis n'importe pas
j'ai pas envie de me faire draguer mais bon
pense ce que tu veux
si tu penses ça c'est qu'au fond tu ne me connais pas

Lui : toi il te faut quelqu'un de présent qui répond au doigt et à l'oeil ben c pas moi désolé

Moi :pff non
juste qqn qui m'aime pas bon c'est pas encore trouvé

Lui : il y en a pleins des types qui te draguent
ça m'intéresse pas
laisse moi pleurer

Lui : ben oui ils sont amoureux (ça se voit qu'il n'est pas une fille et qu'il ne sait jamais fait draguer par un lourd)

Moi : tiens je me deconnecte, a plus
amoureux ?
mais enfin
un mec qui drague est amoureux
ils draguent toutes les filles
laisse moi

Lui : surement certains doivent être sicère

Moi : ben toi tu devais pas l'être
je vois pas pourquoi tu parles de ça

Lui : si je l'ai été même un peu trop (en effet ...)

Moi : tu veux me recaser avec qqn ?

Lui : je t'ai jamais je t'aime sans le (ça faisait très longtemps qu'il ne le disait plus)

Moi : ben moi non plus
laisse moi mnt

Lui : fallait pas me dire ce que tu m'as dit si tu voulais pas rompre

Moi : mais qu'est ce que j'ai dit putain ?
tu me rends triste
j'y peux rien

Lui :que je voulais me débarasser de toi et que j'avais pas les couilles de le faire

Moi : ben ui c'est vrai en même temps

Lui : et je n'ai pas aimer les 3 fois ou tu m'as dit que ça ne marcherai pas entre nous car je devais être très patient avec toi
je ne suis pa patient

Moi : ben j'y peux rien si c'est vrai

Lui : c pour ça qu'on est pas fait pour rester ensemble

Moi : mais ui c'est ça
si tu le dis

Lui :désolé d'avoir été indécis mais je ne peux pas continuer à te mettre dans cette situation

Moi : c'est pour mon bien maintenant ...

arrête de parler et laisse moi

tu m'as enervée là, je suis triste

Lui :ben c pour que tu arrettes d'être triste et que tu ne sois méchante avec moi
je suis pas le seul à le dire que tu vas avoir bcp de prétendant tu vois

Moi :Mais je m'en fous bordel !!! Si tu dis ça pour avoir bonne conscience c nul
Et personne n'a dit ça en plus !

Voilà pour l'instant et veuillez m'excusez pour le dire écrit comme on parler :(

Absolument pas envie d'être demain et d'aller à mon stage. J'ai juste envie de rester ici, sous la couette à regarder des films. Je n'aime pas travailler et je déteste toujours mes stages. Je hais la routine, le train-train et les gens faussement intelligents. Ce monde dit "sérieux" mais qui est faux.
Encore plus faux que mon autre univers.
Marre de devoir jongler entre les deux.
D'un côté je suis une personne respectée et presque légitime.
De l'autre, j'ai toujours l'impression de ne pas être à ma plage et de gêner.
D'être tout simplement pas du tout faite pour ça.
Mais faut bien gagner sa croûte comme on dit ! Alors on se lève le matin et on va bosser. Et à chaque fois, c'est une véritable torture pour moi. Juste envie de crier "Foutez moi la paix. Aujourd'hui, je m'occupe de moi".
Et quand je pense au jour où je vais retourner en cours, j'ai juste envie de pleurer.
Pitié, pas eux...
les revoir
Tous ces gens moyens.
J'espère qu'un jour ma vie sera en accord avec ce que j'ai au fond du coeur.

Ca y est ! Je suis soulagée. Après une nuit affreuse et triste, la journée s'annonce meilleure, car enfin, je vais rentrer chez mes parents pour quelques jours. Ca va me faire du bien d'être chez moi et de ne me soucier de rien. Je vais pouvoir me reposer et reprendre du poil de la bête.
C'est tout ce que je demandais, un petit moment de repis dans mon mal être.
J'ai hâte de voir mes nouvelles photos.
J'ai un nouveau composite, il est trop joli.
J'ai beaucoup de choses à faire, à programmer. J'ai hâte que tout ça prenne forme mais avant...je me repose.

Depuis qu'il est parti, c'est la première journée sans nouvelles. Cette nuit, j'ai fait un cauchemar affreux.
C'était le soir, j'attendais dans une petite maison qui était en fait ma maison. Il était là mais devait partir à un rendez-vous avec une chinoise. Il devait coucher avec cette jeune fille là et il voulait que je l'accompagne pour "un plan à trois".

Il faut savoir que ce fameux "plan" a été source de nombreuses altercations entre nous. Ce n'étaient pas vraiment des disputes mais il était toujours très insistant pour tenter l'expérience car après tout je suis bi alors ça devrait être génial pour moi.

Les mecs et leurs fantasmes à deux balles. Justement, quand on aime autant les femmes et les hommes, on a pas spécialement envie de partager ces personnes, que ce soit avec un homme ou une femme.
Je ne critique pas les gens qui passent outre la jalousie et qui vivent heureux comme cela. Mais moi, je ne suis pas comme ça. Et ce n'est pas parce qu’on est bi que forcément, on aime faire ça...
Ca c'est le gros cliché des hétéros qui conçoivent plus au moins l'homosexualité, mais pour qui la bisexualité est une pratique de libertin.
Mais non, ce n'est pas ça...
Et quand aux homos, c'est encore plus difficile à faire accepter. Pour eux un bi ou une bi c'est un gay ou une lesbienne refoulée.

Bref, je continue mon histoire

Donc il voulait que je vienne mais moi je ne voulais pas.
J'accepte son choix car je l'aime et lui dit de rentrer tout de suite après.
La fille en question sonne chez moi, j'ouvre et préviens qu'elle est arrivée. Mais la petite chinoise veut entrer. Je la repousse gentiment en lui disant que non, "faut pas pousser mamie dans les orties" (en fait j'ai pas dit ça, mais c'est toujours difficile d'expliquer un rêve ^^".
Elle comprend et s'en va avec lui.
Je pleure.
Après quelques heures, il revient à la maison comme promis.
Il rentre et veut m'embrasser.
Je le repousse bien sûr et entend sonner à la porte une deuxième fois.
C'est encore cette chinoise.
Là je lui pris de rentrer chez elle. Elle me donne les clés qu'il avait oublié sur le contact de sa voiture et s'en va.
Réveil en sursaut et gouttes de sueurs !

Et depuis ce rêve horrible, je n'ai plus de nouvelles de lui alors que j'en avais toujours dans les alentours de midi.
Dois-je pour autant croire à un rêve de mise en garde?

Peut-être pas, mais une femme blessée a du mal a raisonnée.

Je suis toujours en train de repousser le moment où je dois me mettre à travailler.
Je prends d'abord ma douche, puis je range ma chambre. J'écris une page de mon journal ...
En ce moment, j'ai de grosses difficultés à me concentrer mais j'ai aussi peur d'échouer. Et cette peur m'empêche de commencer. Alors que c'est vraiment débile. Je pourrais essayer quand même. Travailler un peu tous les jours, quitte à échouer. Ce sera toujours moins pire que si je n'avais rien fait.

J'ai eu de ses nouvelles hier soir. Je m'en voulais un peu de m'être rendue malade pour un rêve. Il était juste fatiguée et submergé de boulot à cause de ses gardes.
Mais sinon, les discussion entre nous sont cordiales et pas très développées. On parle de la pluie et du beau temps mais c'est déjà ça. C'est beaucoup pour moi.

Faut vraiment que je bosse.
Si je veux partir l'année prochaine, ce sera avec ce fichu diplôme dans un tiroir. Je sais que si je veux partir à Londres ou à Honk Kong, je dois terminer cette fichue année. D'autant plus que si j'ai des notes particulièrement bonnes, ma mère m'aidera à me lancer.

En attendant, j'ai la flemme.

Je veux juste me sentir aimée.
Etre rassurée et me sentir enfin heureuse.

J'ai changé la litière de mon octodon hier et en ce moment il couine, tout heureux dans son bac de sable. Il fait un bruit d'enfer !

Je suis sur mon lit à boire du thé et à repousser le moment de bosser.

Je devais aller en shoot à 14 heures, mais au dernier moment "il" voulait une blonde platine.
Autant dire que c'est mort pour moi. C'est toujours comme ça. Des annulations de dernières minutes, des imprévus. Je suis déçue. Ca veut dire que je vais être vraiment obligée de bosser...
Je suis un peu fatiguée. J'ai besoin de beaucoup dormir et ce week-end, j'ai fait pas mal de choses.
J'ai défilé dans un club samedi et je ne suis rentrée qu'à 4H30. Le lendemain je me suis levée tôt et j'ai passé l'après-midi avec une fille sympa. Quand elle m'a raccompagnée chez moi, on s'est embrassée. J'étais très contente en sortant de la voiture. Mais je me demande pourquoi j'ai fait ça, car je sais que ça ne mènera nulle part et que je suis toujours amoureuse de lui.

Peut-être que j'avais besoin de me changer les idées et d'avoir un peu de tendresse.
J'essaye de ne plus trop y penser, mais c'est vrai qu'en écrivant ces lignes la journée d'hier me revient.

Parfois, je me demande si écrire n'est pas un poisson.
Le journal envenime parfois les situations et rend compliqué des sentiments.
Quand on écrit, on pense, on se souvient, on cogite...
Alors que parfois, il suffit de laisser passer les choses.
Pas besoin de se prendre le chou, sur tous les détails de la vie, sinon on devient fou.

Hier, je suis sortie avec une amie. Cela faisait une eternité que je n'avais pas fait la fête. On est d'abord allées manger dans un endroit super sympa (open bar et buffet). Pas que le lieu soit fantastique, ni l'ambiance transcendante mais en tout cas, le repas était bon et le rapport qualité prix très correct.
On a bien bu et bien mangé avant d'aller se faire voir ailleurs.

Là ce fût le drame, car elle a croisé dans cet autre bar un garçon qui l'avait éconduit quelques jours auparavant.
Ca l'a bouleversée même si au début elle ne laissait rien paraitre.
La soirée a continué tranquillement et on a continué à boire et à danser. Tout allait bien, jusqu'à une heure du matin où là elle a fondu en larmes.

J'ai essayé de la consoler tant bien que mal et je crois que j'avais presque réussi mais la fin de sa nuit a été très triste.
Le DJ nous a proposées de nous raccompagner. Au début, elle était censée dormir chez moi mais comme le gars proposait de la conduire et quand plus ils se connaissaient, je n'ai pas pensé que ça finirait mal.
D'autant plus, que lorsqu'on est tristes on aime être un peu seul chez soi.
On est rentrées chacune de notre côté et ce matin, je lis un sms qu'elle m'avait envoyé pendant la nuit mais que je n'avais pas entendu car je dormais.

Ca s'est finalement mal passé avec ce type.
Ils ont couchés ensemble sans se protéger et ça l'a rendu mal.

Le problème, c'est ce que genre d'aventures lui arrivent souvent et qu'elle semble incapable à dire non.
Elle se sent seule et souvent, les garçons la traitent assez mal et profitent d'elle.

Je m'en suis voulue après coup. Je me suis dit que moi aussi j'étais bien naïve que le DJ l'accompagne en tout bien tout honneur.

Durant le trajet pour rentrer chez moi, je n'étais pas tout à fait à l'aise.
Car déjà je marchais seule le soir dans la rue et puis parce que je pensais à elle et à ce type. Je regrettais.
Je pensais à moi il y a 3 ans, où je rentrais chez moi en ayant bu et qu'un homme me suivait et qu'ensuite il m'a violée.

Comme souvent, je n'arrive pas à m'endormir. J'aimerai me lever assez tôt pour ranger l'appart et me préparer pour le shooting.
Demain, j'ai deux shoots. Beauté et mode-nue
J'aimerai donc me laver les cheveux, m'épiler, déjeuner tranquillement sans trop me pressée et être bien reposée.
C'est pour ça que j'aimerai faire dodo...
Pourtant, je suis fatiguée. Mais je suis au lit, dans le noir et rien ne se passe.

Le shooting d'aujourd'hui était super sympa. On a fait une séance extérieur dans un skate park illégal pour une boutique de fringue. Un spot magnifique, qui j'espère, restera longtemps caché.
Le résultat sera bon.

Plein de projets pour ces prochains jours. Je vais enfin travailler un peu en attendant son retour.
Un tournage est en préparation, mais je n'en dis pas plus pour le moment car j'ai une drôle de superstition qui m'empêche de trop penser à l'avenir ou d'en parler. J'ai l'impression que si je le fais, ça ferait tout capoter.

J'ai perdu l'habitude d'écrire, de me raconter...
Cet exercice est encore plus compliqué à réaliser sur un clavier.

Qu'est-ce que j'aimerai avoir plus de volonté ! Plus de courage
Pour l'instant, je laisse les papiers et le taff s'entasser.
Je me dis toujours que demain ira mieux et que demain, j'aurais le courage de tout faire.
Mais ce demain là n'arrive jamais.
Ce week-end, je suis toute seule à la maison car les parents sont partis à Barcelone.
Et évidemment, être seule à la maison, c'est l'occasion de glander encore plus.

Je regarde c'est ma vie en mangeant des tomates cerises (pour ne pas grossir) et en buvant de la vodka orange (pour ne pas penser, mais ça fait grossir).

Pourtant, cette journée est différente car même si j'ai tendance comme toujours à remettre au lendemain, je sais que cette fois-ci demain sera mieux.

Car il revient. On sera enfin ensemble

Aujourd'hui et depuis quelques jours, tout va de travers.
Je me trouve moche et grosse. Tout m'irrite et je m'énerve beaucoup T
Les hormones, le cycle féminin...
Il y a de cela.

Mais en ce moment ma relation avec T ne me satisfait plus vraiment. Il est très "lourd" et a parfois un humour qui n'amuse que lui. De plus, il n'oublie jamais de crier haut et fort qui sont les filles qui lui plaisent et est très insistant pour réaliser certaines pratiques sexuelles (celle où j'ai justement un gros blocage). Et comme je le disais, en ce moment, je me trouve horrible et je me sens parfois rabaissée à simple objet sexuel. Le voir s'extasier sur d'autres beautés me blesse.
Alors que d'habitude, je ne suis pas vraiment jalouse. Je ne comprends pas vraiment d'où me vient cette jalousie soudaine, même si en période de règles c'est plus fréquent de douter de soi, et notamment de son physique.

Tout à l'heure j'irai faire quelques courses de noël. Pour les fêtes, T et moi irons chez mes parents. Je m'en réjouis.
Aujourd'hui, lui et moi ça fait 6 mois.
Je ne peux pas dire que ma relation se dégrade.
Je l'aime encore tellement. C'est juste que depuis le début, son attitude envers moi a beaucoup changée. Avant, il était très doux, très attentionné. A aucun moment je n'aurais pu douter de ses sentiments.
Aujourd'hui c'est différent.

Il y a eu une réelle cassure (et surtout dans la confiance) depuis notre séjour à Paris.

J'ai peur qu'il ne m'aime plus.
Souvent la nuit, je fais des cauchemars où je le vois m'abandonner. Je me réveille en sursaut et je tâte les draps à la recherche de sa peau. S'il n'est pas à mes côtés je panique, je l'appelle jusqu'à ce qu'il me réponde.

J'ai passé un réveillon atypique de noël avec maman, d, T et une collègue de D à l'hôpital !

D faisait la nuit et on a donc décidés de lui tenir compagnie. C'était mon premier noël en amoureux avec T et même si ça peut paraître bizarre, ce n'était pas du tout une soirée gâchée.
Nous avons tous passés un très bon moment.

Le lendemain, T et moi sommes restés un peu chez maman et on a continuer à manger.
Je me suis réservée de la place pour ne pas être malade car trop souvent, je me retrouve à maudir la nourriture en fin de repas. J'ai l'habitude de manger trop vite et au-delà de la faim.
J'ai pris trop de poids récemment, et je commence à en souffrir. La cellulite me dégoûte.

Demain, je n'ai pas grand chose à faire (comme d'habitude j'ai envie de dire), donc je vais faire quelques exercices et si j'ai du courage, j'irai courir.
Je dois quand même prendre rdv pour réaliser une itw. Pour un éventuel futur stage, je dois réaliser un article de 1500 signes sur une PME et je crois que j'ai trouvé un gars qui accepte de répondre à mes questions.

Sinon,
C'est toujours un peu la déprime
Et j'essaye de diminuer mes anti-dépresseurs

Première journée de l'année passée au lit à cause de maux de tête.
Hier, je suis sortie avec T et ses amis.

Nous avons d'abord pris l'apéro tranquillement tous les deux à la maison avant d'aller au restaurant japonais. Puis, nous sommes allés dans un bar avec deux de ses amis et enfin dans une boîte du centre-ville..
C'était très sympa !

J'ai quand même dépensé pas mal de sous alors qu'en ce moment, je dois faire attention...
Heureusement, ma grand mère et une tante ont donné de l'argent pour moi à ma mère qui est en ce moment en Belgique.
Je vais recevoir environ 300 euros et cette somme est la bienvenue car je dois des sous à T.
J'aime pas en devoir. Je me sens mal à l'aise vis-à-vis de lui.

La soirée était très chouette mais en fin de soirée j'étais un peu blasée de son comportement avec moi. Depuis quelques temps, il est devenu très distant avec moi. Il passe son temps à regarder les autres filles. Déjà, qu'à peu de choses près, il m'a dit qu'hier j'étais mal habillée ...
Ma confiance en moi est déjà très précaire, alors ce genre de chose zappe mon morale.
Je sais que bientôt nous serons séparés quand il partira faire son internat, et je doute qu'il revienne un jour dans cette ville.
Pour l'instant, j'essaye juste d'en profiter et de ne pas penser à ça. Mais je sens que lui, y pense beaucoup.
J'aimerai faire un maximum de choses. Aller au ski par exemple.

J'ai dormi et je me suis reposée. Mon mal de tête n'est pas vraiment dû à l'alcool mais plutôt à mes migraines qui sont plus fréquentes en ce moment. Je suis très faible ces jours-ci. J'ai mes règles depuis 3 semaines, mais malgré mon état de fatigue, j'ai quand même pu commencer à prendre mes bonnes résolutions en faisant une série d'abdos.
Etre canon pour 2013 est l'un de mes voeux.

Demain, j'ai une petit séance extérieure qui se profile. Ca va faire du bien à mon book. J'espère que les projets sérieux finiront par me tomber dessus.
J'y crois aussi

T est parti hier après-midi en râlant et en étant fâché sur moi, pour ne pas changer.
Il ne reviendra que dans 3 semaines. Je ne comprends pas pourquoi il se met toujours en colère à des moments peu propices. Au lieu de profiter de nos derniers instants, il cherche la petite bête.
Selon lui, je ne fais rien pour lui faire plaisir. Il me reproche tout et n'importe quoi.
De ne pas avoir mon permis, de ne pas faire à manger ...

Et beaucoup de petites choses trop intimes, même pour un journal intime ...

Encore une fois, je n'ai la motivation de rien.
J'ai un tas de trucs à faire mais pas l'envie.

Parfois, je me lève pendant la nuit et je retrouve ci et là, de petits bouts de papiers.

Quand je ferme les yeux, je vois toute une tripotée de singes nus.
L'eau et bleue
ou écarlate
c'est au choix.
Mais moi, je sais que lorsque tu la bois, elle est divine.
Je nous vois parfois un peu comme eux.

Je ne me souviens absolument pas d'avoir écrit ça.
J'ai un sommeil perturbé et je n'arrive pas à me reposer réellement. Depuis quelques jours, de violents maux de têtes sont revenus.

"J'imagine un capsule, pleine de bulles".

Maux de têtes qui n'en finissent plus.
Je suis tellement à l'ouest ces jours-ci, que je viens d'apprendre que vendredi j'étais en vacances.
Je ne sais pas pourquoi je m'étais imaginée que j'avais encore minimum deux semaines de cours devant moi.
Tant mieux !

Je n'en peux plus de cette bête école, de ces stages à trouver et des devoirs ...
Je n'ai envie de rien.

Juste fumer, jouer et boire des cocktails.

Je suis triste. T s'en va jeudi en début d'après-midi pour 3 mois environ.
Bien sûr, je pourrais aller le voir de temps en temps mais ça ne sera plus pareil. Je suis fatiguée et blasée.

Pourquoi faut-il que je sois déprimée quand j'écris dans mon journal ??

Ca y est ! Je suis en vacances pour deux semaines. J'ai fait une liste de choses à faire et elle est immense.
Ces temps-ci, j'ai délaissé le boulot pour profiter à fond de T.
Il est parti vendredi matin, et depuis, j'ai beaucoup pleuré. Il me manque déjà beaucoup.
Alors, pour le rejoindre au plus vite, j'essaye de trouver un stage sur Paris.

Tout me déprime. La recherche de stage infructueuse, le boulot pour l'école et le mémoire, le manque d'argent et les castings ratés...

Tout ce qui me rend heureuse c'est lui et il n'est plus là.

Malgré tout le travail à faire, j'ai cette vieille maladie qui revient, la procrastination (écrire ce mot me coûte tant il est long, c'est dire !).
Alors voilà, j'ai la flemme et j'ai toujours un petit truc à faire de plus important à faire avant de me mettre réellement au travail.

Comme écrire un billet sur le journal ...

Cette nuit, j'ai encore fait des cauchemars. J'ai rêvé que mes tantes et moi nous nous disputions.
Ca me paraissait tellement réel car très probable que cela arrive encore.
J'ai une histoire familiale un peu compliquée. Ce serait difficile de résumé en quelques mots.

Et je me disais que ça pourrait très bien être une sorte de rêve prémonitoire.
Je vois très bien des conflits au sujet de l'héritage.
Ma grand -mère ne va pas bien du tout et malheureusement, ce ne serait pas étonnant qu'elle meurt d'ici un an .

Sur cette note joyeuse, je prends congé :/

J'avais un peu oublié que j'avais ce journal intime et depuis quelques jours, je ressentais le besoin d'écrire.

Ecrire a toujours été pour moi une sorte de thérapie. Et une thérapie qui marche! Qui m'aide à me sentir mieux et à me débarrasser de mes angoisses.
C'est pourquoi, j'ai décidé que j'écrirai un peu tous les jours. Au début, ce sera des banalités, mais je sais que petite à petit je vais m'ouvrir et que ça va enfin être bénéfique pour moi. Car je suis bourrée d'angoisses.

Par exemple, j'ai toujours peur que le personnes que j'aime meurent tout d'un coup. Parfois, la nuit, je me réveille en sursaut par un cauchemar et je pleure en pensant à la mort d'un proche. Ca m'arrive souvent et régulièrement, sans qu'il y ait eu d'élément déclencheur. C'est encore plus prenant quand c'est avec mon copain.
En ce moment, il prend souvent la voiture pour faire de longs trajets et je ne peux m'empêcher de penser qu'il va heurter un camion et mourir. Au début, c'est juste une pensée, mais plus le temps passe, plus cette pensée devient une certitude. A telle point, que je me mets à pleurer.

Alors quand il ne donne pas de nouvelles, je suis pire qu'angoissée. Mon cœur palpite, j'ai des vertiges et les larmes aux yeux.

Comment une pensée, une croyance, une peur peut-elle devenir une certitude ?

Hier, il ne me donnait pas de nouvelles et j'ai imaginé le pire !
Au mieux, il me trompait
Au pire, il agonisait dans un trou ...

Quand j'y repense, c'est assez ridicule.
Il m'a téléphoné aujourd'hui vers 11 heures et en fait il avait "juste" la gueule de bois !
J'étais quand même fâchée sur lui car ce matin il n'a pas pu se lever pour aller à son cours.
Et même si je suis angoissée et que j'ai vécu la perte de mon père très jeune, ça ne justifie pas mon énervement vis à vis de lui...

Ca me rappelle la mort de mon père, mais ça me rappelle aussi mon ex qui ne me donnait jamais de ses nouvelles, qui partait toujours on ne sait où et je finissais toujours en pleurs à 4 heures du matin.

Il est 13 heures, j'ai la flemme et pas envie de travailler pourtant le temps passe, ce sera bientôt la fin de l'année et je dois terminer mes dossiers.

Une astuce pour se donner du courage.

Si vous avez le même soucis que moi concernant les peurs qui deviennent des certitudes, n'hésitez pas à témoigner.

Tout à l'heure, je repensais à un shoot que j'ai fait en février et où je devais embrasser une fille. Après le shoot, elle m'a déposée au métro le plus proche et elle est passée re prendre ses enfants chez la nounou.

Après cette scène un peut "hot" (nous étions toutes les deux dans un lit), c'était bizarre de voir ces bouts de chou après ça.
Et je me suis demandée comme je vivrais quand je serai mère.

Bon, pourquoi j'ai la maladie de la page blanche en écrivant mon journal ?
Ce devrait venir tout seul. Je n'arrive à rien, zéro motivation et en plus, ce matin je me suis réveillée énervée !
Un rien m'agace.
Le ciel gris n'arrange rien. Je ne rêve que de soleil, de plage et de vacances avec T

J'essaye de maigrir. Je mange des pommes et bois des boissons drainantes. Je tente un tas d'exercices pour amincir les cuisses mais je ne vois aucun résultats.

Je me trouve juste horrible.

Je suis réveillée depuis 7 heures du matin, je me suis levée vers 10 heures et je suis encore à glandouiller devant l'ordi et la télé.
Près de 4 heures pour se réveiller. Il y a un problème. Ce que je ressens depuis des mois, ressemble à une petite dépression.
Goût de rien, extrême fatigue, maux de tête, envie de pleurer sans raisons...

Ah non, en fait c'est depuis toujours que je ressens ça...

J'envie les gens en forme qui mène leur vie avec courage.
Alors que pour moi, m'épiler les jambes relève d'un exploit. Les seuls moments où je me sens bien, pleine d'entrain et joyeuse c'est quand je shoote. Les heures qui suivent sont heureuses elles aussi. Je suis sur un petit nuage. Quand j'ai un projet photos ou vidéo en tête, je me sens aussi poussée des ailes. Je réfléchis, m'inspire, écris...

Dans ces moments là les contre-temps et petites contrariétés du quotidien ne m'atteignent plus de la même façon.

Encore un week-end avant de reprendre le dernier mois de cours de ma vie.
Lundi matin, j'ai un shoot pour un salon de coiffure.
Et mardi, peut-être un tournage pour un court-métrage mais ça c'est pas encore sûr.

J'espère que d'ici une heure je vais me motiver pour bosser et faire les courses.

Mais ça aussi c'est pas encore sûr !

Ce temps pourri me déprime et me vide de toute motivation.
Envie de rien, je suis irritable sans savoir pourquoi. J'en ai juste marre de cette année scolaire qui n'en fini pas et des travaux -dont je me fout-que je dois rendre.

Rien de notable si ce n'est que j'ai "presque" enfin terminé mes études.
Après 5 ans à souffrir dans une voie qui ne me correspond pas, je dois encore repasser un examen d'anglais et mon mémoire. Je n'ai pas du tou fini et ignore complètement quand je dois rendre mon travail. Ca fait longtemps que j'ai arrêter de vouloir comprendre l'organisation de cette école désorganisée et qui ne prévient pour rien.

J'ai rendu mon appart.
Je suis partie quelques jours à l'océan.
Je cherche vaguement du travail.

Et je suis pour l'instant chez ma mère qui a décidé d'être de mauvaise humeur et pas très gentille avev moi (mais je ne suis pas mal non plus). T est là aussi. Après avoir failli nous séparés, nous sommes toujours là. Le morale n'est pas au beau fixe mais il semblerait que depuis hier ça s'améliore.
On verra bien.
Ma phrase préférée.

Une agence de Honk Kong m'a contacté il y a peu. Après quelques échanges il s'est révélé que j'étais trop grosse.
Bref, ça n'a pas été dit comme ça mais "Hélas, vos mensurations ne correspondent pas à ce que nous cherchons" ça veut dire ça non ?

Depuis, je mange avec culpabilité mais je sais que je ne pourrais jamais faire de régime car j'aime trop manger pour cela.
Il me reste la solution du sport. Mais je suis bien trop fainéante.
Sinon, je peux toujours me plaindre et continuer à enfler.
Je peux aussi dire que le monde est cinglé. Je mesure 1M78 pour 64 kilos (j'ai effectivement grossi, je l'avoue) et je ne rentre pas dans les robes L de chez Bershka.

Mes maux de tête continuent.Tous les jours, vers 16 heures environ, je sui obligée d'aller me coucher dans le noir complet tellement j'ai mal au crâne. Les médicaments n'y font rien. C'est handicapant et surtout très déprimant.

Un ami à moi, R, souffre d'algie vasculaire de la face. Il souffre énormément et ce qui m'inquiète c'est que mes symptômes semblent correspondre à ce que j'ai.
Mais j'espère encore que c'est tout autre chose et qu'on trouvera un traitement de fond ! Pour soigner les AVF, il n'y a pas grand chose à faire si ce n'est prendre des médicaments pour lutter contre la douleur (lithium, anti dépresseurs, ... rien de très réjouissant).
Depuis peu, R utilise de l'oxigène et cela semble bien marcher...

Mes douleurs et ce temps d'automne...
Bref, je déprime.

un nouveau post mais que je ne sais pas quoi écrire. Comme si je n'avais rien à dire. Mais je suppose que j'ai des choses à dire. J'en ai même des tas mais j'estime peut-être que ça ne vaut pas la peine de les raconter. Non en fait, c'est plutôt que en ce moment je suis assez blasée de tout. Et j'aspire vraiment à ce que ma vie "change" (mais je ne sais pas en quoi et ce qu'il faudrait faire pour que je sois satisfaite) et du coup, je n'ai pas envie de me lamenter sur mon présent.

J'attends.

Mais je sais qu'attendre sans rien faire, sans buts, ne va pas arranger mon cas.

Ce que j'ai, c'est facile à expliquer.
Fin des études. Diplôme en attente de validation. Un mémoire. La fin de l'été. Un amour. Deux amours. Un déménagement qui tarde...

1. J'ai un chien, deux chats et un octodon. On commence avec des révélations soft.

2. A 24 ans, j'ai eu plus d'une quarantaine de partenaires sexuels, mais j'ai arrêté de compter il y a longtemps. Je ne l'avoue jamais et je descends toujours ce nombre à 10 ou 20. Selon les personnes avec qui je suis.

3. Mon amie d'enfance a un prénom très bizarre, et je trouve qu'il ne lui va pas. Je ne lui ai jamais dit.

4. Je passe beaucoup de temps à ne rien faire et à jouer sur un très célèbre réseau social.

5. Bien que je sois en couple, je suis amoureuse secrètement de quelqu'un d'autre, et ce, depuis des années.

6. J'ai la phobie des numéros masqués ou que je ne connais pas. Si on ne me laisse pas de messages vocales, je ne réponds pas.

7. J'ai été violée il y a 4 ans. Certaines personnes de mon entourage doutent des faits. Moi-même, je ne sais pas vraiment ce qu'il s'est passé ce soir là. Parfois, je me dis que que c'est moi, j'ai tout inventé...

8. J'aile les hommes et les femmes;

9. J'ai déjà pensé à une femme en couchant avec un homme mais jamais le contraire.

10. J'ai couché avec un ancien acteur porno.

11. Je déteste les pieds, surtout les miens. Les voir ou les toucher me hérisse le poil.

12. Même si je feint le contraire, je suis très timide.

13. J'aimerai gagner au lotto et pouvoir enfin être oisive sans culpabiliser.

14. J'aime faire des listes

15. Quand mon père est mort, j'ai été soulagée. Il était très malade depuis deux ans.

16. Si j'ai eu beaucoup de désirs et de partenaires auparavant, ce n'est plus le cas aujourd'hui. Je ressens de moins en moins l'envie de faire l'amour et je ne me l'explique pas.

17. J'aimerai retourner vivre en Belgique avec ma famille et mes amis d'enfance.

18. Quand je suis triste, j'achète des vêtements, du maquillage...

19. Je me trouve parfois belle, parfois horrible !

20. J'aime être mince, très mince mais je mange beaucoup. Quand j'étais plus jeune, beaucoup de filles pensaient que j'étais anorexique mais je ne l'ai jamais été.

21. Je me fais passer pour plus intelligente que je ne le suis en réalité.

22. Mais dans certaines situations ou en présence de certaines personnes, je joue à l'idiote.

23. J'ai parfois du mal à assumer mes opinions.

24. Je joue au Pokémon sur Nintendo DS

25. Etre et avoir l'air superficielle, m'a aidé à être plus heureuse.

je reste cloîtrée chez moi. C'est pas vraiment volontair. Mais je suis au fond de la pampa, chez mes parents. Ma mère me sort littéralement par tous les trous. Je ne supporte plus ses réfléxions et ses petites manies. Je reste tous les jours devant ce putain d'ordi, à ne rien foutre, à me fâner.
J'arrête la photo.
Je n'ai pas de boulot. Et je suis en attente pour passer mon examen de repêchage et mon mémoire. Tous les jours je téléphone à cette stupide école, et ils ne sont pas capables de me donner une date !
Le pire, c'est que si je rate, mais ....mon dieu !!!
Je ne me vois abslument pas recommencer une année là-bas, dans cette ville qui m'a tant fait souffrir.

Et c'est comme ça un peu près tous les jours. Nouvelle douleur a noter aujourd'hui : Un mal de rein ! qui heureusement s'est estompé depuis. Je prends du zomig et de l'ixprim, mais les douleurs ne partent pas et sont toujours là. Quasiment tous les jours. Je crois que quand je prends de la c, je n'ai plus mal du tout. Nul part et étrangement, mon corps peut se reposer même si je doute qu'il se repose beaucoup en réalité.

Je suis contente, je m'en vais bientôt pour quelques jours.
Jeudi, veille de mon départ, je revois mon ex.
Il a oublié son manteau chez mes parents. Ca va être bizarre. Mais j'ai quand même envie de le voir.
Je suis surtout contente car je vais aussi revoir R, et même s'il ne m'aime pas et qu'il ne se passera jamais rien entre nous, boire un café en sa compagnie c'est toujours ça de pris. Je grappille les heures et les minutes.
Et ça me rend déjà un peu heureuse.

Et cette douleur qui n'en finit pas, et ces messages idiots sur fb, ma boîte mail, mon MM...
Les textos et les coups de fils que je ne comprends pas .

Comment faites-vous pour être aussi con ?
Je suis claire quand je m'exprime, quand je parle de mes conditions, de mes tarifs et de mes contrats. Mais il y a toujours un détail qui vous échappe. Comment vous faîtes pour être aussi peu efficaces ?

Qu'et-ce-que tu ne comprends pas dans "je te tiens au courant de mon arrivée, je te textoterai un fois sur place".

Je ne vais pas te filer entre les doigts, je ne vais pas disparaitre !

m'envoyer des "????????" ne va pas me faire répondre plus vite !

J'ai appris qu'une amie a moi avait été envoyée en psychiatrie. Elle parlait tout seule dans la rue, nue comme en vers. Je me demande quand j'aurais le droit de la voir.

le lendemain, tout recommence.
Comme on l'aurait deviné, pas grand chose de neuf dans ma vie. Le mémoire n'avance pas et la procrastination s'implante. J'ai revu mon ex...c'était bizarre. On est allés au resto; le soir même je couchais avec un autre. Il me fallait le revoir pour tourner la page. La dernière fois que je l'avais vu, nous étions encore ensemble (petit rappel: il m'a larguée par sms). Le garçon avec qui ça s'est passé n'est pas important. Sympa mais sans plus. Ce qu'il me fallait, c'était un acte symbolique. Quelques jours plus tard, je suis partie rendre visite à ma famille en Belgique où j'y ai revu un ancien flirt. Nous sommes sortis ensemble. Je ne sais pas où cela va nous mener, j'ai un peu peur (beaucoup même). Mais il me touche. Il va bientôt me rendre visite. Je suis très heureuse que quelqu'un prenne la peine de faire ce petite voyage juste...pour mes beaux yeux. C'est la première fois que cela arrive.

Cet autre imbécile, en 8 années, il n'a jamais eu ce cran.

Lui, il a quitté sa copine et s'apprête à venir me rejoindre pour quelques jours, alors que rien n'est sûr et que personne ne sait si, finalement, c'est une bonne idée.