Écrire Est Ma Seule Liberté

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 10/06/2014.

Sommaire

La perte

5 février 2014 à 21h22

Je ne suis plus la même depuis le 4 janvier 2012. Nous ne sommes plus les mêmes lorsqu'une personne qui nous est cher s'en va, sans avertissement. Moi c'est depuis que ma mère est partit. Si je croirai en Dieu je me dirai qu'elle est avec les anges et qu'elle veille sur moi. Mais je ne suis plus une enfant, je ne le suis plus du moins. Je l'ai perdue à seulement 14 ans. J'ai encore besoin de ma mère. Elle me manque tellement. Mon père je vois bien qu'il ne sait plus quoi faire avec moi. Je ne fais rien pour l'aider. Je sors sans lui dire la nuit pour rejoindre des amis boire et pour me droguer. Mon père s'en doute mais il ne peut pas garder ses yeux rivés sur moi tout le temps. Il y a aussi mon petit frère de 3 ans à s'occuper. J'aimerai être une meilleure grande soeur pour lui, être plus forte. Sauf, que j'ai pas envie d'être forte. Je n'ai pas demandé à être la femme de la maison. Moi ce que je veux c'est que ma mère revienne. Que l'on recommence à rire et de rire ensemble. De pleurer devant un film trop triste. Maintenant, il n'y a juste moi. Je ne ris plus mais je pleure souvent. Même trop.
Au moins lorsque je bois et me drogue je pense à autre chose. Ma douleur de la perte est moins forte. Pendant un bref moment. Je fais même la fille qui ouvre les cuisses à la moindre occasion. Un gars a envie de moi ? Ok, je suis prête. Je ne les aimes pas et ils ne m'aiment pas non plus. J'ai juste envie de ressentir de quoi. N'importe quoi...
Je veux que ma mère revienne. J'ai tellement besoin d'elle...

Jugement

6 février 2014 à 12h41

J'en reviens pas comment les gens peuvent tous être des hypocrites. Ma propre meilleure amie en fait partit. Je me sens tellement trahie...
Je suis amoureuse depuis maintenant 1 an du même gars, S. Je le lui ai dit et qu'est-ce que madame fait ? Elle me le pique. Bon, d'accord, il ne me connaît pas et si je l'aurais vrm voulu j'aurais été le voir la première, bla-bla-bla. Qu'est-ce qu'il ne faut pas entendre... C'était ma meilleure amie, celle en qui j'avais le plus confiance ! Elle n'était même pas venue me le dire en face. Elle a attendue que je le découvre... Ce qui est pour ma part, encore plus blessant. En plus, S et ma meilleure amie en ont rajoutés. Ils me traitent de noms. Pute, garce, salope etc. Je fais comme d'habitude, comme si cela n'aurais pas la moindre petite importance. Je suis bonne à ne rien laisser paraître et à encaisser. Mais la vérité est tout autre. Je les détestes et cela me blesse. Du moins, elle je la déteste. Lui, je le hais comme je l'aime. Dommage qu'il ait tout gâché... Parce que maintenant, même s'il le voudrait demain ou plus tard, je ne sortirais jamais avec un mec comme lui.
Personne ne sait à quel point une personne peut dégrader du jour au lendemain à cause d'une seule chose. Un élément déclencheur. Je ne cherche pas d'excuse à mon comportement. J'assume ce que je fais. Peut-être qu'un jour je vais le regretter. Mais pas tout de suite.
On m'a dit que sur ce site, on ne juge pas. On essai de comprendre. Je souhaite que cela soit vrai... Que cela va me faire du bien. Je met beaucoup d'espoir sur ce site. Sur moi. Pour ma mère, il faut que je change. Mais pas tout de suite. Plus tard.

Partir

7 février 2014 à 21h43

Je pense sérieusement à m'en aller. Je ne sais pas où, je ne sais pas quand, mais je sais que je vais le faire. Il n'y aura personne d'autre que moi. Qui sait ? Peut-être que cela va m'aider à prendre du recul... Car avec mon père c'est pas possible. Trop occupé avec mon petit frère. Je ne sais même pas s'il va remarquer que je suis partie. Je ne fais pas partit de ses priorités on dirait. Je ne m'en plains pas, c'est un fait. Tout ce que je peux faire c'est vivre avec ça.
À défaut de partir j'ai longuement songé au suicide. Puis, je me suis dit que je vais surmonter ça. Il le faut. Pas pour moi mais pour ma mère. Elle, elle est morte sans qu'elle ait eu le choix. Moi j'ai ce choix. Le choix qu'elle n'a jamais eu. C'est lorsque j'ai compris ça que j'ai réalisé que je ne dois pas continuer comme ça. Oui, je ne suis qu'une mineure, et alors ? Personne ne se préoccupe de moi. Je croyais que ma meilleure amie elle, elle s'en préoccupait. Je m'étais trompée. C'est moi qui dois se préoccuper de moi.
La seule chose qui va me manquer c'est ce site. Je n'ai pas été longtemps ici mais je sens qu'il a déjà un lien qui se forme. Ici je peux dire tout mes problèmes, tout mes secrets. En plus, il y a des gens pour te lire et peut-être t'écrire leurs ressentis etc.
Ma mère n'est plus là. Mais elle me manque chaque jours un peu plus. La douleur elle ne s'en va pas. On apprend à vivre avec. Malheureusement, je ne sais vraiment pas comment je vais faire... Je souhaite cependant de réussir un jour à vivre avec ça.

Nouveau départ

10 février 2014 à 19h06

Ça y est. Je m'en vais. C'est décidé. J'ai besoin d'avoir quelqu'un qui s'occupe de moi et qui va m'aider à traverser mon adolescence. J'ai pleinement conscience que se que je faisais (et que je fais encore) n'est pas bien. Seulement, toute seule je n'y arriverais pas. On dit souvent des choses dans le dos des adultes, moi y compris. Mais on a besoin d'eux. Enfin, moi plus que jamais j'ai besoin d'eux. Surtout en ce moment. Alors, j'ai appelé la sœur de ma mère pour aller vivre chez elle, définitivement. Je ne lui ait pas dit pour la drogue etc. À quoi bon ? J'ai envie de laisser tout ça derrière moi. Un nouveau départ.
Tout ça devrait m'enchanter. Eh bien non. Pourtant c'est ce que je veux. Ce que j'ai toujours voulu depuis que ma mère est partit. Le problème c'est mon père. Il le prend très mal le fait que je parte loin de lui. Je crois qu'il le prend comme un échec. Moi ça me brise qu'il le prenne comme ça, même si c'est le cas. Je l'aime mais depuis mes 14 ans, il ne se comporte plus comme un père. C'est devenu un étranger au fil du temps. Peut-être que me regarder est trop douloureux pour lui ? Parce que je ressemble à ma mère ? Je n'en sais rien. J'aurais tellement aimé qu'il m'en parle à la place de faire l'autruche... Mon père est mort lui aussi dans un sens.
Un de mes habitués est venu hier pour sa cam et pour autre chose. Ça s'est passé comme d'hab. Rien de plus, rien de moins. Pas d'amour. Dans mon monde, l'amour à foutu le camp depuis un bon moment. L'amour c'est simplement pas pour moi. Ou au moins, pas ici, avec mon père. Je souhaite au moins le retrouver là-bas chez ma tante.
Mon cœur se gorge d'espoir à cet idée. Tout va changer. Plus rien ne sera pareil. Je ne serais plus la même. Il va enfin avoir quelqu'un qui va se préoccuper de moi. L'espoir c'est tout ce que j'emmène dans mes bagages.

Une étape à la fois

4 mars 2014 à 18h32

Je sais que cela fait un bout que je n'ai pas écris. J'ai déménagé chez ma tante comme prévue. Elle est très gentille et à l'écoute. Je sens que je peux tout lui dire sans avoir peur d'être jugé, c'est un grand soulagement. Il y a des gars à ma nouvelle école qui essaie de devenir copain avec moi mais je ne me sens pas prête d'être avec des gars pour le moment. Je ne met pas tout les gars dans le même panier mais mettons que je ne veux pas que cela recommence mon affaire de ''Marie couche-toi là'', ce n'est pas une vie et ce n'est surtout pas sain. Ma mère voudrait mieux pour moi. Elle voudrait une fille qui se respecte avant tout et s'est ce que je vais m'efforcer de faire. En ce moment j'y vais une étape à la fois.
Demain je m'en vais dans un centre de désintoxication. Je mentirais si je disais que je n'en n'ai pas de besoin mais cela serais un gros mensonge de ma part. Cette décision vient de moi, aussi surprenant que cela puisse être. Une bande fumais dehors et ils m'ont invités à une soirée qui selon leurs dires seraient trop génial. Puisque je suis nouvelle qui que ses la meilleure façon de se faire des amis j'ai accepter. Alors ce n'était pas du tout ce que je m'imaginais. Des soirées comme cela, je croyais que c'était que dans les films que cela arrivait... Il y avait plein de monde drogué et qui prenait plein de pilule. Évidemment on m'en a proposé. J'aurais dû dire non et m'en aller mais ce n'est pas ce que j'ai fait. Bref, la suite est assez évidente. Au moins une semaine plus tard j'avais des amis mais qui sont des drogués et ma tante l'a tout de suite remarqué. Elle n'est pas folle et très observatrice, pas comme mon père qui lui n'aurait rien vu de mon état ainsi que mes fréquentations. J'ai vue que je ne pouvais pas continuer comme cela et faire endurer cela à ma tante. La solution ? Aller en centre. Là-bas il y aura du monde pour m'aider et des personnes comme moi qui veulent lâcher prise.
C'est une nouvelle vie qui m'attend suite à cela. Mais avant c'est un combat qui m'attend avant toute chose. Je sais que cela ne sera pas facile et je m'y suis préparé. Ma mère sera fière de moi et ma tante aussi mais surtout moi-même. Je veux vivre. Vivre à fond la caisse !

La campagne

21 mars 2014 à 16h40

Chez ma tante c'est le paradis. Je m'y plais comme nulle part ailleurs. Le mieux c'est lorsqu'elle me parle de ma mère, souvent, tout le temps et en abondance. J'aurais cru que ca me ferais mal mais ce n'est pas le cas. Je sens comme si elle vivrait à travers moi et qu'elle me donnerait de sa force pour m'aider à être sans elle. À vivre sans elle à mes côtés. C'est une sensation étrange à d'écrire. Mais j'aime ca.
La campagne ses merveilleux et paisible. Exactement ce qu'il me fallait. Il y a des gars qui ont voulus sortir avec moi mais j'ai refusé. Je ne traînera pas avec des gars avant un bon bout je crois. Je sais que ca fait plaisir à ma tante de voir que je vais mieux et que je me respecte enfin. Je ne sais pas si on peut dire sa comme ca mais j'aime à croire que ses le cas.
J'ai été visité une ferme hier. Je ne peux décidément pas dire que c'était magnifique. C'était surtout répugnant. L'odeur complètement atroce. Ca m'a quand même plu. J'ai pu monter à cheval et j'ai ad-o-ré ! Complètement ! J'ai même fait la connaissance d'un jeune, beau, sexy, séduisant fermier. Je ne crois pas que je lui plaît par contre... Tant pis ! Je ne suis pas prête à m'investir dans une relation, quel qu'elle soit de toute facon. J'aime ma liberté et je compte bien que ca reste ainsi encore longtemps !
Mon père ne m'a pas une seule fois donné de ses nouvelles. Force est de m'avouer que je n'existe plus pour lui. Il n'a même pas remarqué que je suis partie. Mais moi je sens son absence et il me manque. C'est assez paradoxal comme sentiment. Je l'aime mais je le déteste. De quoi me tirer les cheveux ! Même mon petit frère me manque. Je souhaite qu'un jour tout rentrera dans l'ordre.
Oui ici ca me fait du bien. Je me sens revivre. C'est une sensation que je souhaite ne jamais oublier.