darkblue

Cher journal,

Voici un nouveau départ. Je n'sais pas si s'inscrire sur ce site changera quelque chose mais je dois absolument lâcher toute les choses que j'ai à dire sur du papier. D'après plusieurs sites internet, faire un journal intime aide énormément les gens, j'espère sincèrement que ça m'aidera. Étant trop lasse décrire tout ça sur du papier, j'ai préférais faire ça sur le net. Comme ça, je n'vais pas avoir mal aux mains en écrivant.

Bref, ce weekend j'ai appris que la personne que '' j'aimais '' aller avoir un enfant. Je n'sais toujours pas si je suis encore sous le choc ou juste, triste. Voilà plus d'un an qu'on as ce truc entre nous et, il a sortit avec pas mal de fille pendant ce temps là mais, j'arrivais pas a l'oublié. J'ai essayais, tellement, mais je n'y arrive vraiment pas. 1 an, il n'arrêtait pas avec ses regards, ses sourires... mais on dirait quelque chose lui bloquer pour n'pas s'approcher de moi. Et je n'suis pas idiote pour imaginer tout ça car je sais, je le sais bien qu'il a quelque chose entre nous. ça se sent ses trucs là non? Bref, maintenant il vas être père... J'ai passé mon weekend avec mes amies en espérant que j'allais oublié ça mais non, chaque putain jours j'ai ça dans la tête. Et demain c'est l'école, je n'sais pas si j'ai hâte de le croisais dans les couloirs car je n'sais pas si je vais toujours le voir de la même manière. Continuera-t-il toujours avec ses petits regards?? J'aimerai simplement l'oublié... oublié que j'ai pu ressentir quelque chose pour lui... Pourquoi peut-il pas disparaître de ma vie?? Pourquoi il me fait autant de mal... Je ne l'ai jamais embrasser, coucher avec lui, je ne suis jamais sortie avec lui... mais pourquoi? Si c'est de l'amour.. alors ça craint. Vraiment.

olivia

Cher journal,

Aujourd'hui, j'ai regardé un épisode de Grey's Anatomy qui m'a vraiment, vraiment traumatisé. Je crois que c'est la première fois que je me retrouve dans un état pareil après un film ou une série. J'ai paniqué. J'avais les mains qui tremblaient, la voix qui tremblaient... tous les membres de mon corps trembler. C'était un épisode, stressant, triste... comme ma vie en fait. Bref, il y a quelques minutes, je pensais que mes journées se ressembler tous. Même routine et tout. Mais en ayant réfléchis un peu plus, je me suis rendu compte que mes journées étaient tous différents. Chaque jours, j'affronte une nouvelle chose un peu plus dur mais tu vois... je survis. Chaque journées sont différentes, tu peux décidés de vivre cette journée avec un beau sourire ou faire la ronchonne toute la journée. C'est vrai... tu es le maître de ta vie. C'est toi qui conduit le véhicule. Mais c'est-ce qui n'arrive pas à entrer dans ma tête. Chaque minute, c'est citation me vient à la tête. Mais, elle ne rentre pas. Parfois je me dis qu'elle est simplement ridicule et continuer cette façon de vivre. Mais dans les moments comme aujourd'hui, bizarre et mystérieuse.. Je n'arrive pas à, à trouver ce problème. En fait je sais pas si je peux appeler ça un problème. Je sais pas comment appeler ça. Vraiment pas...

Olivia

J'en ai marre. J'ai pas fumer depuis presque 2 semaines et j'en ai tellement besoin en ce moment!!! Je n'sais plus comment m'en procurer depuis ma dispute avec mon amie. J'ai besoin de m'échapper pendant seulement un moment! Au lieu de fumer de la mari. je fume de la cigarette! J'en ai marre putin! Et puis d'ailleurs, j'ai besoin de mon amie en ce moment, tellement. Je sais que j'aurais pas du piquer cette petite crise de colère mais, j'ai besoin de ma meilleure amie. J'ai besoin de parler car, c'était ma confidente et j'ai besoin tellement d'elle mais elle me déteste à mort!! J'ai besoin de mon amie. Je sais que si j'essaye de la parler, elle m'écoutera pas. Mais je veux qu'elle m'écoute putin!

Chère Lily,

(Nouveau surnom que j'ai décidé à te donner.)
Tu devrais essayer de me répondre. J'ai tellement besoin de conseil en ce moment! Ce mec me rend complètement malade Lily! Je suis toujours aussi amoureuse de lui. Il vas devenir père, tu te rends compte!? Papa. Il vas être papa d'un petit garçon. Malgré tout ça, je n'arrive pas à le sortir de ma tête. Je n'ai que 15 ans et je suis follement attirer par ce gars. Tu n'as pas déjà ressentis ça toi? C'est nul l'amour. Il est toujours là, avec ses regards profond qu'il échange avec moi, mais que veut-elles dirent Lily? Je ne comprends pas ce garçon. La dernière fois qu'il m'as adresser la parole c'est il y a des siècles! Mais je sais qu'il y a quelque chose entre nous. ça se sent ces trucs là non? Bref Lily, j'espère que tu n'auras pas à vivre une telle chose. L'amour c'est affreux, nul, dure et tellement agréable à la fois. Ce mec me rends malade Lily.

Complètement malade.

Vous connaissez ce moment où vous êtes en colère, énervé ou que vous en voulez à quelqu'un et que vous agissez sous l'impulsivité. Vous ignorez les gens qui vous disent d'arrêter parce que vous allez le regretter ou qui vous conseillent de réfléchir avant de faire mais vous vous en foutez parce que sur le moment vous êtes persuadé d'avoir raison d'agir comme ça ou parce que c'est plus fort que vous. Puis après il y a le pire moment qui arrive, celui ou votre colère est passée et ou vous vous êtes calmez et là vous vous mettez à regretter et vous vous sentez con parce que ben ouais si vous aviez écoutez les conseils des gens vous n'en seriez pas là à vous dire que vous avez merdé. Mais vous êtes trop fier pour l'admettre. Parce que non on dira jamais à une personne " si je t'avais écouté je n'en serais pas là " puis finalement on s'en fout des conseils manqués parce que de toute façon c'est trop tard. Alors on se met a penser à la raison de sa colère et là en fait c'est encore pire que les regrets parce qu'à force d'y penser on se retourne le cerveau et on se jette tous les tords dessus. Même si ils sont partagés, on y pense tellement qu'on final on s'accuse de tout et on prend tout sur nous et là c'est juste horrible parce qu'on passe des regrets aux remords et on se sent comme une merde et on ne sait pas quoi faire parce qu'on a envie de revenir et de s'excuser mais on a trop de fierté alors sa tourne dans nos têtes en se demandant quoi faire et comment le faire puis finalement a force de tourner et de ne pas savoir comment faire les remords se changent une nouvelle fois en colère parce que putain merde au final pourquoi on devrait s'excuser parce que on a pas merdé tout seul et que c'est pas juste qu'il y ai que nous qui nous en voulons alors on en veut à l'autre personne parce qu'on s'en est voulu nous même. Mais ce n'est plus la même colère qu'au début. Il n'y a plus cette impulsivité qui va nous pousser a faire des conneries ou a dire des choses qu'on va regretter. Non on est juste en colère parce qu'on ne sait pas quoi faire et on se sent mal parce qu'on est fatigué d'avoir réfléchir autant. Au point que la raison de la colère au départ semble futile à présent et qu'on voudrait juste tout effacer comme si il ne s'était rien passé parce qu'on a juste envie d'oublier mais on ne peut pas, parce que c'est pas si facile. Parce que c'est pas parce que notre cerveau a passer son temps à réfléchir que les mots ou les actes on été effacé. On peut pas revenir le lendemain et dire '' vient on oublie tout il ne s'est rien passé." parce que ça marche pas ça. C'est de la connerie. On oublie pas, ce serait juste faire semblant et à la première occasion les mots ressortiraient, comme une sorte de vengeance et ils feraient encore plus mal. Alors voilà on est là a penser à tout ça et on a mal à la tête et on veut juste que ça s'arrête et que tout aille mieux et on se répète que ce coup ci on a compris la leçon que la prochaine fois on réfléchira à deux fois avant d'agir ou de parler parce qu'on ne veut plus se retrouver dans cette situation. Et au final on a toujours pas de solution. Mais le pire dans tout ça c'est que on aura beau avoir compris la leçon la prochaine fois on recommencera exactement les mêmes conneries parce que finalement qu'on ai compris ou pas on est beaucoup trop con pour ne pas merder une nouvelle fois. On retient les leçons mais on ne peut pas s'empêcher de déconner à chaque fois parce qu'on est comme ça. Parce que quand on est en colère ou blessé on ne réfléchi pas. Parce qu'on est beaucoup trop con et fier.

J'en peux plus. De tout en fait.
J'en ai plus que marre.

Il n'est plus là. Il n'est plus à l'école... je sais que c'est beaucoup mieux comme ça mais, j'ai.. il me manque. Le fait de le croiser dans le couloir me manque. C'est nul, totalement nul..

J'suis sur qu'elle a rien à foutre de moi. J'étais une des ses meilleures amies et elle fait comme si, il s'était rien passé. Et il fallait que mon autre amie -Emily- si mets aussi. Qu'est-ce que j'ai fait bon sang !!!! C'est les vacances et je risque de tomber sur personne puisque je vais sans doute rester dans ma chambre tout le long. J'en ai marre de ce monde. J'ai juste envie d'évacuer l'énorme colère qui se trouve en moi. J'sais pas quoi faire. J'ai seulement ma soeur, et elle aussi me deteste. J'en ai rien à foutre de cette vie. Si seulement... putain Qu'est-ce que j'vais faaaaire. Quand je vais retourner à l'école quand les vacances seront fini, QUEST-CE QUE J'VAIS FAIRE!!?? J'ai pas envie de me balader toute seule dans les corridors de l'école. Déjà comme ça, j'ai l'air d'une pauvre déprimé au bord du suicide. J'ai pas envie de l'être. Je me bat pour sortir de cette solitude depuis l'an passé et voilà où j'en suis ??? C'est pas juste. J'ai seulement envie de m'enfuir ailleurs qu'ici. Et oublier. Simplement oublier tout ça.

Je me sens triste. Tellement, mes anciennes copines m'ont vraiment oublier. Elles passent la soirée ensemble pour le nouvel an et moi je suis dans ma chambre totalement déprimée. J'ai jamais était aussi triste en commençant une nouvelle année. Après la dispute, j'espérais me réconcilier avec eux mais, non, ça n'a pas était comme ça. Maintenant, je me retrouve toute seule. Je n'ai pas hâte que les cours recommencent, d'être seule à l'école... Je n'y arrive pas à imaginer. En plus, j'ai mon amie avec qui je n'me suis pas disputer mais elle aussi elle ne me parle plus. J'ai passé mes vacances dans mon lit, à attendre. Mais rien. 2014 arrive et je suis triste. Je n'sais pas quoi faire putin