Mon Etat d'Esprit... Mon Intimité...

Je viens de créer ce journal car j'en ai gros sur la patate...
Des moments difficiles, tout le monde en a... Je n'échappe pas à cette cruelle règle...
Malgré tout, je garde une envie folle de trouver cet équilibre avec les personnes qui me sont chères.
C'est surement cette passion qui me garde en état.
Il est 23 heures... Je suis au lit... portable à la main...
Léa, ma petite fille de 9 mois semble dans les bras de morphée depuis quelques heures déjà...
Florent, mon autre petit bout de 9 ans, vient de se mettre au lit.
Il est assez difficile mais c'est toujours de cette manière qu'il se comporte dans les premières heures de son retour à la maison...
Quant à Marie-Anne, elle est dans la chambre de Léa depuis un certain temps... Elle y passera la nuit car mon nez la dérange la nuit... En résumé, je ronfle...
Hier, j'ai eu un coup de masse sur la tête... Je gère malgré moi les comptes de la maison... Les fins de mois sont assez difficiles en ce moment... En cette fin décembre, moment des cadeaux et des plaisirs, je n'ai pas réussi à mettre de côté suffisamment d'euros... Je me le sis fait reproché comme un voleur... Je fais ce que je peux... Economiser ne veut pas dire ne pas vivre... C'est du moins ma conception...
En ce moment, elle me reproche beaucoup de choses... Je comprends qu'elle soit fatiguée de ces journées difficiles au boulot, du travail à faire chaque jour... Mais je ne peux passe après tout cela... J'aime Marie-Anne du plus profond de mon coeur... Ainsi que mes deux enfants... Je ne suis pas possessif envers eux...
J'aimerais qu'elle me rende un peu de l'amour qu je lui donne chaque jour...
Depuis deux jours, la situation est un peu tendue... Je ne souhaites pas me laisser faire et donc je manifeste mes regrets auprès d'elle...
Nous avons ce soir regardé un morceau de la star Ac en bas...
Je me suis mis à côté d'elle et j'ai rapproché ma main de la sienne... C'est à ce moment qu'elle me dit encore une chanson et puis je vais me coucher... Je râle... Mais je ne lui montre pas... Je monte avec elle... Nous sommes dans le lit, elle me dit, je vais me coucher... Là, ça en est de trop.... Je le lui dit. Elle s'en fou et va dormir...
Enfin.... Les longueurs d'onde sont parfois courtes....
Bref, encore une soirée seul dans mon grand lit... Trop grand pour un seul homme....
Demain, de 35 , je passe à 36 ans... Je n'ai pas envie de cadeau... Elle essaiera surement mais je n'en ai pas envie. Ou plutôt si : un amour indéfectible de ma femme et de mes deux enfants... Une santé au top pur chacun d'eux... C'est le plus beau cadeau qu'ils peuvent m'offrir....
Allez.... On verra... Demain est un autre jour...

Et voilà... 36 piges ce jour... Heureux car la famille est au complet... Il est 14H00 et le calme revient à la maison... C'est vrai que je monte vie dans les tours mais le ralenti revient vite...
Je profite de ce moment pour penser à mes enfants, à ma chérie... J'aimerais qu'ils sachent à quel point je les aime... A quel point ils sont l'essence nécessaire à ma vie... J'ai maintenant un but dans la vie... Et plus des échappatoires... J'ai fait un peu de politique dans ma petite vie d'adulte...J'arrête et je redécouvre les vraies joies d'une famille... Ca fait vraiment du bien... Moi, j'ai atteint mes objectifs... Adjoint au Maire, membre des hautes sphères de mon Mouvement, Député... Quoi de plus ??? Je le sais... Réussir aussi bien ma vie de famille... Ils ont besoin de moi et moi d'eux...
Bon, je reviendrai compléter cette page surement ce soir...

Et non... Hier soir, je ne suis pas revenu... Mais je me rattrappe ce jour...
Quel beau dimanche... Léa et Flo sont en forme... Papa a téléphoné... J'ai l'impression, même si maman nous a quitté un jour de juin 2007, qu'il va mieux... Il surmonte la douleur... Mais bon, le connaissant, ce n'est qu'une façade... Au fond, comme tout être humain normalement constitu et avec un coeur, il doit l'affronter a quotidien cete souffrance... 50 ans de vie commune, une maison remplie de souvenir...
Marie-Anne, elle va bien... Un peu mal aux dents... Moi qui ne voit jamais un médecin depuis tout petit, j'ai du mal de la voir parfois se plaindre pour des petits bobos... Mais je l'aime ainsi... Je ne souhaite pas changer les gens... Même ceux que j'aime...
Il fait très beau... Frais mais sec... un beau petit soleil d'hiver... il est tetant de mettre le nez dehors mais Léa, du haut de ses 9 mois, risque de retomber dans le circuit de a bronchite qu'elle vient juste de quitter...
Donc, ce sera relax à la maison avec un DVD... Ce que j'apprécie tout autant...
Flo, lui, est commed 'habitude chez son ami Bernard... Bernard, c'est notre voisin qui a sa maison derrière la nôtre... Un ami sympa et honnête... Flo aime yaller car Bernard s'occupe de lui a tout moment... Promenade, jeux vidéo, bataille - sport favori de Flo -, film de De Funes,...
Bref, ce dimanche, que des gens heureux... Et le bonheur absolu, ils sont tous ceux que j'aime...
Et Moi ??? Un peu mal au dos... C'est surement le poids d'une année de plus hier... hahaha... Ca partira comme c'est venu...
J'oubliais, ma soeur Sabrine, marraine de notre Léa est passée hier après-midi... Avec ses deux enfants Julien (mon filleul) et Robin.
Quel bonheur de les recevoir... On a comme d'habitude pris le café et une petite mignardise. Les enfants ont joué avec leurs cadeaux de Noël...
Allez... Que du bonheur... Et comme le dis LAFESSE... Pourvu queça dure !!!

Quelle journée... de fou... du travail à la pelle... Les petits soucis également... Un problème fiscal à régler... Pas facile et stressant...
Mais je suis heureux... Mon petit Florent s'assagit quelque peu... Ca me touche très fort... Il a des periodes parfois plus turbulantes... Je suis allé chez une psy ce soir avec lui... Bon, je reconnais, j'aime pas trop ces gens qui dissèque votre intérier, votre intimité...
Cependant, ça c'est relativement bien passé... 45 minutes de questions, dialogue, interrogation... Ils sont fort ces psys... Avec quelques mots, ils essaient de faire des phrases... Des phrases pour lesquelles il essaie également de donner un sens... Ils sont vraiment forts... Le sont-ils toujours quand il faut par la suite décrypter et donner des pistes de solutions??? A voir... Suite dans quelques semaines... Promis...
Léa est en forme... quelques bleus... Normal... Ce sont là les restes de ses premiers pas...
Marie-Anne était stressée... La nounou est souffrante 3 jours... Grosse panique à bord... Les boyaux se tendent... Qui va garder Léa demain ? Naturellement une autre gardienne encadrée !!! Mais voilà... par téléphone, elle n'inspire pas confiance à Marie-Anne... Tout cela l'énerve... Et quand elle sénerve, il y en a pour tout le monde... Donc je fais le mort et laisse le ver dans la pomme...
Demain est un autre jour... Espérons que le premier pas qu'elle posera par terre ne sera ps du pied gauche...
A plus tard pour de nouvelles aventures...

Un mal être existe... Je ne suis pas particulièrement heureux... J'essaie d ' être l'homme bon que chaque femme souhaiterais à la maison... Pour en arriver là, un travail conséquent du être réalisé... Pourquoi alors que plus je suis l'homme idéal et plus je me sens un accessoire de la maison... Un meuble... Qui passe après tout le reste... Qui passe quand mêmer parce qu'il dit que l'on ne s'occupe pas asez de lui... Par pitié peut être... J'en suis triste... J'aime ma fille... Elle a toute l'attention de sa mère... Moi? Après...
C'est très dur à vivre... mais elle ne veut pas voir clair... Quel dommage... Elle passe à côté de toutes les belles choses quotidiennes de la vie d'un couple... Elle me dit toujours : mais si... Je m'ccupe de toi... Mais tu ne t'en rend pas compte.... Toi, tu veux toujours de la baise... Extrait d sms reç ce soir : "du temps on en a passé mais on a pas baisé. C'est ça ton problème". Du temps? Je suis renté du boulot à 14h. j'ai mangé en 4ème vitesse. Puis, elle m'a demandé d'aller hercher un cadeau pou son filleul. Ce que l'on a fait. Puis des courses. On est rentré à 17H30. Elle a onné la panade à Léa... Elle a préparé Léa... Elle s'est préparée pour partir à un aniversaire qui a lieu à 19h. Elle s'est assise 3 minutes à mes côtés. Voilà le temps passé à mes côtés...
pour le sexe... en son temps, nous étions en phase... Une fois par jour... Elle était très demandeuse... Maintenant, en moyenne une fois par semaine... Mazis vite, pour les enfants.... Sans compter la fatigue qui la gagne le soir au moment de... Et c'est moi qui suis obsédé... Nulle comme constat... De plus, c'est de l'attention, de l'amour, des moments familiaux dont j'ai besoin... Pas toujours de cul...
Je lui ai dit que je n'irais pas avec elle ce soir chez nos amis. Parce que je ne suis pas l'homme objet ni le chauffeur de taxi de madame. Elle a dit ok et n'a pas insisté... Donc, mon mal être, elle s'en fou complètement... Et pourtant, je ne pense pas etre chiant, collant, toujours dessus... Juste un homme qui a besoin d'amour...
Esperons qu'elle comprendra un jour mon souhait d'etre son homme à la maison... D'être son épaule... D'être choyé... Si elle savait comme je l'aime... J'en souffre terriblement...

Une journée bien remplie... Pleine de travail et d'amour... Notre relation a finde stagner... Elle est au beau fixe !!! Ce qi fait de moi l'homme le plus heureux de la terre... Hier soir? un calin tout doux... Plein d'émotion, de tendresse... Sans regarder sa montre.... Quel bonheur.... C'est trop bon...
Aujourd'hui, elle est plus amoureuse encore... Et moi aussi... Ce qu'elle me donne, je ne peux m'empecher de lui rendre de manière exponentielle...
Elle souhaite ce soir un petit calin comme hier... J'hésite... Mais non!!! Je n'hésite pas un seul instant... Dieu que c'est bon... Elle est merveilleuse... Elle me donne plus qu'elle ne peut en donner... Elle est experte et aime donner du plaisir à son homme.... Je l'aime comme elle est... Avec ses moments difficilies et ses moments de bonheur...
Notre petite fille Léa est à côté de moi, dans son parc... Elle essaie de dormir... Mais c'est une chipie.... Très nerveuse...
Si ellepouvait parler, elle me dirait surement : "Où est mon frère ?" quant à moi, il me manque également... Je pense à lui, a son bonheur futur... Une séparation, pour un enfant, c'est une différence énorme par rapport à d'autres enfants dit "de couple entier"... C'est une difficllté de plus que les autres à surmonter... Il est fort, intelligent et bon... Ce sont ces qualités quiferont de lui un homme formidable... Je l'aime... Mes enfants, ma femme sont mes yeux, ma vie... Je pense à eux sans cesse....
Marie-Anne, Florent, Léa... Sans vous, je sais pas....

Et oui, 3 jours de bonheu et puis... Un clash... Un nouveau.. De la jlousie inutile e non fondée... Que faire encore ? Je ne sais pas... Je ne sais plus.... Mais une chose est sure, j'en ai marre de me battre avec les gens que j'aime... Pourquoi m'impose t on cela ? J'ai tellement de chose à combattre dans la vie... Pourquoi alors devoir me batre contre des idées non fondées, des injures inutiles, des bétises humaines ??? Alors qu'il est si simple de s'aimer, d'être positif, de construire du positif...
Et non... Un appel de 40 minutes pour m'informer des difficultés de comportement qu'elle rencontre avec Florent, notre fils.... Et c'est le calvaire... Les ennuis supplémentaires inutiles...
Moi, j'aime Marie-Anne.... J'aime mes deux enfants... Mon univers familial se résume à ces trois personnes.... Et je suis l'hommele plus heureux du monde... Pourquoi être jaloux inutilement ??? Je ne comprend rien....
Si je suis parti de ma précéente relation, ce n'est pas pour y retourner ??? Quiconque me connait sais ue je suis réfléchi, pas stupide...
Celui qui est jaloux, est stupide... Ca cest ma version...
Enfin, Flo est arrivé aujourd'hui, ca promet encore des jours difficiles...
Elle m'a envoyé des sms pourris... Dans lesquels elle doute e moi... Elle n'apas confiance en moi... Pourquoi ??? Je ne cesse de lui dire que je l'aime.. De lui montrer.. Dans mes choix de vie... J'ai redéfini ma vie pour elle....
Je nepeux etre l'otage de mon attitude... Je sais que plus on en donne et moins on en a.... Mais là... en retour, je n'ai rien.... Que des reproches... Quand je fais quelque chose, on arrivera toujours à me le reprocher....
Quel gachi.... J'espère du meilleur... Mais il faudra que je m'affirmeplus dans notre relation... Que je ne dise plus oui à tout....
C'est dur mais je vais devoir....

Il est passé 22h... Je suis à bout.... Je n'en peut plus de l'aimer... Elle ne comprend rien... Moi, je souffre terriblement... J'en crève de l'intérieur... Pourquoi me fait elle si mal ? Pourquoi ne veut elle pas comprendre ? Je ne suis pas facile, je le reconnais... Mais j'ai fini par entendre ce qu'elle avait à me dire... Elle a fixé ses conditions pour vivre avec moi.... Moi, je n'en ai pas.. Juste de l'amour et surtout qu'elle me le montre... Je ne demande rien d'autre... Pourquoi a t elle le droit elle d' etre heureuse et moi malheureux ?
En brut, je ne demande rien grand chose... Mais ce rien, elle ne veut même pas l'entendre... Toujours, elle revient sur des faits.... Des reproches que je lui fait... des attitudes que je prends.... Mon silence parfois lourd.... Ce qu'elle ne veut pas comprendre, c'est que ces attitudes, c'eet justmeent parce que elle ne veut pas m'entendre...
Il y a 10 ans que nous sommes ensemble... Pendant 8 années, nous avons certe traversé des orages mais égaleent des moments de bonheur... Nous avions une sexualité normale... des moments de calins rien qu'à nous.... Ces moments étaitent axés sur uniquement et égoistement nous. Rien ne pouvait s'infiltrer dans notre bonheur du moment... Puis? arrive la grossesse... Une sexualité qui s'amenuise... Mais en homme adulte, je le comprend... Puis vient la naissance de Léa.... Une sexualité difficile à reprendre... La petite, le divorce, Florent, les problèmes financiers,.... Je pensais que nos moments intimes reviendraient naturellement... Ils snt revenus mais uniquement lorsqu'elle en ressent le besoin... Et malheureusmeent c'est demoins en moins souvent...
Là aussi, je revandique.... Mais ele ne l'accepte pas... Elle me ferait passer pour un obsédé... Or, il y aà peine 2 ans, nus fasons l'amour quand nous le souhaitions... Parfois 3 fois par jour... Maintenant, 3 fois par mois quand elle n'est pas perturbée car à chaque fois qu'on en parle, je suis obsédé et nepense qu'à ça... D'où problème.. et c'est reparti...
Là, il y a plus de 4 jours... Nous sommes l'un à côté de l'autre... On se caline.. Je lui déclare avoir envie d'elle... Elle me jette... Pourquoi ? Qu'a t elle comme problème pour me rejetter de la sorte ?? Je vais faire comme elle.... Lui Montrer à quel point il est difficile de vivre cela.... Mais voilà... Je l'aime trp et j'en suis incapable...
Je suis à bout... Vraiment à bout... Que faire ???
Parfois, je me dis qu'à 36 ans, c'est bon... Pas une de plus... Et pourquoi allerplus loin si de toute façon on sait que ça n'ira pas mieux plus tard ??? Je n'en peux plus de souffrir psychologiquement de cette situation... Un mariage raté, un fils perdu entre ses parents, un frère qui quitte ce monde, une mère forte qui part aussi abattue par la maladie, une administration fiscale qui s'acharne sur moi... une banque qui ne veut pas prêter, ... C'est trop pour un homme fragile comme moi... Je ne bois jamais... Mais là, j'attaque le whisky réservé normalement aux hotes de la maison...
Si elle ne veut pas m'entendre, alors, je n'aiplus rien à faire dans ce monde à la con...
Hop, surprise... elle descend discuter....
Il est minuit... Elle campe sur ses positions... Je lui ai fait la promesse de ne plus jamais me disputer avec elle... Une promesse est une promesse... Elle ne pourra plus disputer qu'avec les murs... Et c'est déjà pas mal...

Presque un an plus tard, me revoilà... Je n'ai pas oublié mon journal mais je n'avais pas envie d'écrire... Repousant ou refoulant les mauvaises expériences...
Sur une année, que d'événements... De bonnes et moins bonnes choses...
Mais dans l'ensemble, plusde stabilité avec ma femme.
Même si parfois elle s'arrête encore sur des petits détails, elle a fait des efforts et j'en suis très heureux.
De mon côté aussi. Un changement complet d'attitude.
Mais il faut reconnaître également que la fatigue physique m'incommode.
Oui, je suis fatigué dans ma tête et dans mon corps...
J'ose espérer que 2009 m'apportera la sérénité et le calme dont j'ai réellement besoin.
En ce jour de l'an, j'ai le bonheur complet d'avoir ma famille complète autour de moi... Ma femme et mes deux enfants... Un vrai bonheur pour un père comme moi.
Nus sommes allé dire bonjour à papy. Nous avons eaucoup parlé.
Le grand Florent a été très sage. La petite Léa était en forme... J'aime autant la voir comme cela.
Quel bonheur également de voir ses deux petits bouts de soi s'entendre si bien.
Nous en sommes très fier.
J'espère revenir plus souvent crire dans mon journal...