ma délivrance

Je me presente un peu tout de même je suis un petit bout de femme de 21 ans qui etais pleines de vie, d amis, qui sortait, qui n avais pas peur de ce que pouvais lui reservé la vie et oui j etais mais on en parlera plus tard je suis pas encore prête a en parler.

Une nouvelle année commence, je me demande déjà ce qu'elle me réserve car pour moi c est toujours des problèmes.

Enfaite je suis contente de commencer un journal intime car j ai plein de choses a dire mais en même temps j en ai tellement que je ne sais pas par ou commencer

• mon passé tumultieux
• mon present compliqué
• ou mon futur qui promet..

Je viens de me balader de journal en journal et je me suis trouvé stupide avec mon niveau d écriture cm2.

je n'ais pas fait beaucoup d'étude je me suis arreté à la 3eme pour continuer dans un CAP tapissier d'ameublement, parce que je n'avais pas le niveau requis pour aller en seconde.
D ailleurs je ne sais meme pas comment j'ai fais pour avoir le BEPC si facile qu'il soit car j ai dû arrèter cette année la les cours en mars.

Je m'explique le mercredi 6 mars 2002, le cousin de ma mere a abusé de moi.

Je sais pas ce qu'il a bien pu ce passer, le cousin de ma mere venait souvent à la maison, ils étaient proches, ils sortaient souvent ensemble ( boîte, bar....).
Un jour il est venu à la maison pour voir ma mère, elle ètais dans le jardin a étendre le linge et moi j étais sur le canapé a regarder la télé je rentrais du foyer des jeunes ou j'avais passé mon après midi avec des copains.
Il est venu me dire bonjour en me sautant dessus et m'a fait un piou
en me plottant, n'ayant pas du tout apprécier ces gestes je l ai poussé et je suis parti dans ma chambre en colere.
je n avais pas compris son comportement, je me demandais s il n avais pas bu auparavant pour faire sa.
Pour en savoir un peu plus je me mis à écouter la conversation qu il avait avec ma mere et la je l'entendis demander s il pouvait couché avec moi, j'en ais pas cru mes oreilles, que venait-il de dire il est singlé c est quoi cette question de merde j attendais la réplique de ma mere qui pour moi n'étais pas assez dure je m attendais a ce qu'elle ce mette à gueuler ce qu'elle fait tout le temps mais non elle lui repondit " que j'étais sa petite cousine, qu'il était con, que même s il n'était pas de la famille j'avais 15ans et lui 32 donc pas question".

j'étais rentrer dans ma chambre pous oublier ce que j avais entendu mais je vis rentrer dans ma chambre avec un grand sourire, il c est mis a simulé un orgasme, il me faisait vraiment peur avec ces conneries, je savais plus quoi faire où penser, je ne bougeais plus de ma place, j attendais de voir pétrifier qu'elle autre connerie il allais faire car je pensais vraiment qu il etais sous l emprise de l alcool et je deteste les gens qui boivent, ils me font peur.

J essayais de me dire qu il n'allais rien faire vu que c était mon grand cousin qu il était marié avec trois enfants, qu il voulais juste joué un peu, me chahuté malgré que je n étais pas pour du tout.

J avais plein de choses de ce style qui me passais par la tete jusqu au moment ou il ma poussé violament sur mon lit pour ce mettre sur moi, la je n avais plus rien en tete j etais perdu, je comprenais plus rien, j etais paralisé, je n arrivais pas a le poussé, ni a crier j avais des larmes qui coulais sur mon visage mais rien ne sortait de ma gorge, j esperais que me mere m entend au rez de chaussé mais aucun son ne sortait.
J etais dans un gros neant cauchardesque, je ne pouvais rien faire contre lui.
Une fois qu il eu fini il c est réhabillé, est parti de ma chambre.

Sans savoir pourquoi je suis partie de la maison j ai courru jusqu a plus souffle pour me retrouver dans un cimetiere en pleure je ne comprenais plus rien, je me disais que ce qu il c etais passer devais sortir de mon imagination que c etais pas possible mais quand je suis rentré chez moi apres quelques heures d errances quand je suis retourné dans ma chambre j avais envie de pleuré encore plus de vomir a cause de son odeur qui etais encore la, je ne voulais plus y rentrer c etais trop horrible. Je me sentais trop sale.

voila tu connais un bout de mon passé qui n est pas tres heureux mais je vais m arreté la pour aujourd hui car c est epuisant de ce remettre dedant comme sa, je sens que la soirée ne va pas etre joyeuse.
Je viendrais peut etre dans la soirée pour ecrire un peu.

Me revoilou encore besoin d écrire.

Sa fait deux jours que je m inquiete pour mon sort car vendredi prochain je vais avoir rdv avec un psy pour m evaluer et sa me fait tres peur car j ai deja été interné en hospital psychiatrique parce qu a la suite de ce viole j ai essayer plusieurs fois de me foutre en l air au depart c etais le manque de courage je pense mais plus j essayais plus j allais loin et a la finial j aurais pu reussir si ma mere ne m avait pas trouver a temps donc une fois a l hospital ça a fait ni une, ni deux direction HP.

je n y suis pas resté longtemps car j ai pété un gros cable la bas,
je ne supportais plus la vu des hommes et evidamant j etais mise dans un secteur mixte. Ils l ont regrèté.

Cette periode la etait horrible pour tout le monde je pense.
Mes parents me voyais m'arracher les cheveux car j avais trop de choses qui me passait en tete et je pensais qu elle allait explosé : du style pourquoi a t il fait sa, pourquoi moi, si lui la fait tout le monde peut me le faire, pourquoi j ai pas reussi a crier, a le pousser, a le taper, pourquoi ce bloquage, pourquoi, pourquoi,pourquoi.........et pour etre franche aujourd hui je me les poses encore, on a beaux me dire (M) c est pas de ta faute, tu n as rien fait pour, tu es la victime dans l histoire tu dois pas te sentir coupable, mon cul si on ce sens coupable ,coupable de n avoir rien pu faire, si on ce sens fautive je me demande encore ce que j ai pu faire pour qu il puisse pensé il avait droit de me faire sa.

Pourtant j etais une de ces addos qui assumaient pas leurs corps et ces changements, j etais toujours habillé en large, tu sais les gros pulls a capuche avec une poche ventrale et un pantalon noir bien large en faite je portais que du noir meme maintenant d ailleurs.(je suis pas gothique loin de la).

Je me sentais sale, j avais l impression que c etais ecrit sur mon front et tout le monde le savais, j en est pris des douche brulante a me dire que sa me retirais peut etre cette crasse horrible mais hors mis me brulé sa ne faisais rien d autre.

Je me suis mise alors a me lacérer les poignets aux cutter je sais que sa faisait souffrir les autres mais moi sa me faisait du bien ce controle sur la douleur je choisisai quand j allais me faire mal comment et jusqu ou, c etais moi et pas une autre personne qui me fesais subir sa et sa douleur non c etait moi et moi seule je controlai tout et sa me faisai du bien,

je sais que c est dure a comprendre et je n en demande pas autant car je sais que sa fait peur.

bon j arrête pour aujourd hui.

C est la fin du week end, il a été très tranquille, il faut dire que j arrive juste dans la région je connais personnes par chez moi.
Le problème avec les week end où je ne fais rien c est que je pense beaucoup, à tout comme à rien enfin surtout à tout et je repense a tout ce que l on a pu me dire car je suis une personne très influençable.

Je repensais au fois ou l on m a dit "mais (M) pourquoi parles tu encore à tes parents?" tres bonne question sûrement parce que l on a qu un père et qu une mère, ce qui n excuse pas tout c est vrai.

j en veux à ma mere car le je sais, j en suis persuadée qu à l époque ou sont cousin venai tout le temps à la maison c est à dire avant qu il me viole, ils sortaient tout le temps ensemble enfaite lui ne s entendai plus avec sa femme et ma mere avais quitté mon père donc ils ce remontaient le moral à sortir en boite et autres mais je les entendai rentrer soûl et partir dans la chambre de ma mère.
Je connaissai leurs comportement quand ils avaient trop bu comme disait ma mere "Quand j ai bu je suis comme une pucelle en chaleur" sacré expression qui malgré veut bien dire, ce que sa veut dire, son cousin était pareil.

Je l ai entendai rigolé, chahuté et plus car pour moi certain bruit voulais tout dire et je trouve sa horrible.
je me suis même dit qu il c était mis en tête qu il avait eu la mère alors pourquoi pas la fille, je ressemble énorment à ma mère parait il.

Pour cela j en veux beaucoup a ma mere mais il n y a pas que sa hélas, je lui en veux aussi car quand t elle a su qu il m avait violé elle n a pas voulu porté plainte, elle l a fait qu après 2 jours parce qu on a menacer ma mère de me mettre a la DASS alors la elle la fait.
Pour sa même si aujourd hui je lui parle au fond de moi je ne lui pardonnerai jamais.

Mon père a oui mon père l homme qui me dit qu il sera toujours là pour moi et me protèger, ce même homme qui ne veux pas croire à mon viole et qui parle a l homme qui ma fait subir sa quand il lui arrive de le croiser, qui peut croire sa, pas moi je trouve sa affreux, tout ce qu il est capable de faire c est de me dire que c est la faute de ma mere, c est facile de dire sa quand on ne croit même pas sa fille.

Je sais qu il n est pas simple pour un père de ce dire que sa fille à été violé mais la moindre des choses c est de l aidé a surmonter cette éprouve et tout faire pour qu elle sente comprise mais surtout ne pas parler a l homme qui lui a fait tout ce mal, je n attend pas de lui qu il lui met un poing dans sa gueule à chaque fois qu il le croise même si au fond de moi j aimerais bien mais au moin qu il l ignore.

L'amour: j avais 14 ans quand j ai connue l amour il en avait 19 on a choqué beaucoup de personnes mais on s en foutai on est resté 1an et demi ensemble j etais bien avec lui mais il a eu cette histoire que je vous est raconté après sa je ne supprotais plus la vu des hommes j avais trop peur j avais même peur de mon père et de mon petit frère.

Je suis resté un long moment a avoir peur d eux quand je parlais a un homme il fallait qu une femme soit avec moi, quand j ai repris les cours je me mettais des les derniers rang quand c etait des profs hommes et si par hassard il souhaitait me parler a la fin des cours je paniquais et demandait a une amie de rester avec moi, dans la rue quand je marchais sur un trottoir et qu un homme arrivait vers moi j avais de l autre côté de la rue, il m ai même arrivé quand un homme marchait derriere moi dans la rue de me mettre a courrir et de tout faire pour qu il me perd de rue dans d autre rue au cas où pour qu il ne me suive plus.

Je sais j étais parano, bon maintenant je ne fais plus sa enfin si quelqu un de louche est derriere moi je le fais encore mais sa je pense que c est normal, je pense.

J ai quelque fobit qui sont resté et je pense qu elle resteront longtemps du style peur des foules donc pas de concert, pas de solde (dommage), pas de fètes s il y a trop de monde même si je connais tout le monde, j ai peur quand je suis dans la rue quand t il fait nuit mais là je suis pas la seule, je passe moin pour une trouillarde, bon je vais pas tout vous énumérer vous allez en avoir marre mais il y a pleins de choses comme sa qui dites ma vie su style aussi m habiller la plus part du temps quand noir addo je le faisais parce que je n assumais pas mon corp mais c est pour que l on évite de me remarquer car quand un homme regarde trop j imagine toute suite qu il pourrai me faire du mal parce que j ai cherché a l aguicher même si ce n etait pas le cas.

Tout sa pour en revenir a mon sujet l amour et bien je sais pas si je dois toujours y croire que je suis sortir avec des garçons quand j etais mieux dans ma tête mais des que je ressens quelque choses je fais tout pour les faire souffrir et qu il me quitte car je me refuse au bonheur il parrait c est ce que me dises mes ex pourtant je voudrais y croire mais je peux pas.

Nous sommes lundi, je devrais me mettre a chercher du taf mais j ai ce rdv vendredi au centre medico psychologique et je ne veux pas le loupé, depuis mon agression je n ais pas été suivie et je sais qu il faut que j en parle a quelqu un de competent.

C est tellement dure d avoir un rdv que je ne veux pas devoir annulé parce que j ai nouveau travail.
Il y sa aussi j en est marre de changer de taf s en arret, je sais que c est de ma faute sa aussi, parce que je pète des cables, des que l on commence a apprecier un peu au taf , je fais des malaises, je pètes des cables chez moi, je me lacere enfin sa personnes ne le sais hors mis mon entourage et a la finale j abandonne mon boulot.

Mon avenir promet non? Franchement sa me gonffle tout sa!!!!

je flip aussi qu apres vendredi ils decident de me mettre en maison de repos ou en H.P.

Je suis une boule de nerf qui est prète a exploser, j ai envie de pleurer, de taper, de partir loin sans savoir où, ce sentiment est affreux, j en est marre de faire semblant devant tout le monde.

Aujourd hui une personne que j aime beaucoup ma dit qu il ressentait que j allais pas bien, je lui est repondu je j en avais marre de faire semblant, pour coller dans la norme , pour ne pas rentre mon entourage triste parce que je ne supporte plus cette vie.
Il a repondu a cela qu avec lui je devais etre moi meme mais c est pas possible je sais que sa lui ferait trop de mal et j ai mis tellment de temps a me forgé cette carapace que je veux pas la brisé pour lui car je sais que si je me laissé un peu aller tout le travail que j ai fait pour que mon mal etre ne ce voit pas serai foutu car une fissure dans cette carapace et tout s effondre.

J ai vraiment l impression de ne pas etre moi, de jouer la comedie tout le temps c est fatiguant et je l avoue j en peut plus je vais craquer.

J ai dis oui pour ce taf je devais commencer cette aprem mais je leurs ai dit que je ne pouvais pas, je dois aller ce rdv c est important pour moi alors je commencerais mon nouveau boulot lundi, une pression de plus mais il faut bien gagner des sous.

Je commence a ne plus pouvoir porter ce masque qui me parai si loud il tombe peu a peu, il faut que je me reprenne car je vais perdre mon entourage si je continu comme sa, il y a deja pas grand monde qui est resté, je vais vraiment les perdres si je continue car je sais bien que c est pas interessant les personnes qui deprime, qu on essais de les évités.

remarque c est bien dans ces moments la ou on voit les vrai amis mais je sais deja a l avance qu ils ne resteront pas ils aime les boutes-en-train ce que j essais d etre mais la je peux plus joué la comedie je suis fatigué.

je n arrive même pas a me concentré a faire ce que j aime depuis deux semaine j ai un projets de bricolage je n arrive pas a m y mettre des que j essais sa m enerve.

j espere vraiment que ce rdv me fera du bien.

je reviendrais peut etre en soirée biz............

Et oui sa faisais longtemps que je n etais pas venu normal mon rdv du vendredi 11 janvier que je redoutais t en c est fini à l hospital, je me suis faite interné motif depression nerveuse et apparement j etais dangereuse pour moi meme.

pas simple tout sa a gérer enfin aujourd hui je suis sortie mais j ai un suivie de psy et j ai le droit a une belle camisole chimique ce qui me rend abrutie mais bon il faut passer par là c est une aide pour aller un peu mieux.

J ai pas tres envie d ecrire la toute suite alors plutard peut etre et je suis desoler d avance pour mes fautes et etourderie mais les medocs sa aide pas pour ce consentrer.

Je suis allé a mon rdv normal mais nerveuse la psy me pose des questions logique c est son travaille et la on commence a parler de mon passer en faite ce qu il m amene ici et patatra les larmes commence à couler sans que je puisse les arreter une heure plus tard je me retrouve a faire mon sac pour partir a l hospital.

Je ne peux pas conduire donc on m y amene premier contacte un grand mec barraqué je me dis super ils ont peur de ma reaction il me mette un balaise pour me tenir au cas ou, ou cache t il la piqure......!!!!!

Il m amene a ma chambre youpi c est une chambre d isolement je suis pas dingue non plus que ce passe t il inventaire de mes affaires et fouille au cas ou j aurais pris avec moi cutter, flingue je sais pas car le truc fou c est que j avais je droit au rasoir aller comprendre la logique la dedans on me demande de retirer mon echanpe s il me venait l idee de me pendre au poutre qu il n y a pas, j ai pas compris.

Je decide de sortir de ma superbe chambre isolement qui m ai libre d acces pour aller fumer une clope ( ce qui est deconseillé pour la santé) et je rencontre pas mal de personnes certaines je comprend pourquoi elles sont enfermé ici et d autre pas du tout et meme maintenant je sais pas ce qu elles faisaient la mais bon.

Pendant une semaine et demi je n ais pas mangé car comme vous pouvez le savoir la bouf d hospital est degueulasse et resemble a rien il faut dire que je n avais pas particulierement faim d etre la.

On m a mis sous medocs ce qui m abrutie bien j avoue et rdv tout les jours ou presque avec le psy pour savoir si j avais envie de me foutre en l air j avoue que j y ai penser car ma vie est pourri et j en est marre de lutter pour vivre normalement on devrait etre content de vivre moi je lutte pour ne pas faire de mal a mes proches qui au passage eux ne ce gene pas pour m en faire du mal, en me foutant en l air c est vrai tout serai plus simple et j aurais plus a vivre avec mon passé le reve quoi mais bon je suis la et je compte me battre encore un peu pour vivre meme si sa ne va pas etre tout les jours tres roses.

Je pourrais vous en racontez des bonnes par rapport a mon internement las bas c est pire que les feux de l amour sans rires.

Un tel sort avec une tel et ce sont retrouver dans le meme lit mais c est truc qui a coucher avec, machine doit sortir pour ce marier a minuit car il y aura des acteurs, machin choses s enerve car tout sa es politique avec les infirmieres.

vous y comprenez quelque choses et bien moi non plus j avais l impression de ne pas etre du meme monde, ici planete terre.....!!!!!! bon je reprendrai plus tard.

Non je ne l ai pas eu ce matin en me levant mais plutot en parlant avec une personne que j aime beaucoup.
Il etait entrain de me remettre les pendules a l heure par rapport au fait que je me scarifiais.
Oui je sais c est horrible mais chez moi c est un moyen de me faire du bien et jusque la je pensais que sa me faisait du bien parce que c etait moi qui me faisais mal et pas encore quelqu'un chose qui me le faisait subir, car j en est subie des truc helas.
Je me suis rendu compte en m enervant contre lui car il voulais pas me comprendre, ce que j avoue n ai pas forcemant comprehensif , que si je le faisais c etait aussi pour me punir, me punir de ne pas avoir pu crier ou bouger quand il le fallait car j etais petrifier et je m en veux beaucoup car a cause de sa je pense vraiment que c est de ma faute, ce sentiment est insupportable mais si on arrete pas de me dire que c etait normal, c etait la peur, tu es la victime mais je ne le vois pas comme sa pourquoi j etais petrifier, pourquoi je n ais rien pu faire.

Je sais c est dure a comprendre le fait de ce scarifier mais j en ai parlé avec ma psy, elle voulait que j analyse ce geste et en parlent avec mon ami c est sorti tout seul je m en etait jamais rendu compte avant.

Sinon grace ou a cause des medicaments je ne sens mieux donc je pense que c est peut etre un mal pour un bien, il faut que je continue sur cette voie.

Ecrire ou pas bonne question, sa me soulage ou pas j en sais rien, je sais plus je pense que oui mais certain fait c est vrai me fond beaucoup souffrir quand je l ai raconte mais quelque part je pense que sa me délivre d un petit poids.

Hier je me suis pris une claque en faisant du tris dans mes affaires j avais pour habitude de garder toutes les lettres que l on m écrivait j en avais pas mal mais je me suis rendu compte qu aujourd' hui je ne parle plus a personnes ou presque et sa fait mal de ce dire qu on n a plus de vie sociale.
Je suis même venu a me poser la question "a qui je manquerais si j etais plus la" et bien en faite a pas grand monde, les gens ce diront juste a oui c est vrai elle je la connaissais point barre.

Sa fait très mal mais en même temps je peux pas leurs en vouloir, je n est rien fait pour continuer voir ces personnes car j ai préférer me renfermé sur moi même pour ne pas géner les autres avec mes problèmes.

Je n ai pas envie de prendre la tête aux personnes que j aime mais j en est marre de faire semblant que va bien chez moi dans le meilleur des monde.

a bientot

les médicaments quel invention, une superbe camisole chimique, qui perso me font dormir tout les après midis, du coup j ai le temps de rien, en même temps je me vois mal prendre ma voiture et partir me balader vu à la vitesse où je m endors après les avoir pris.

Il est 18h47 je suis reveiller depuis 47 mins et encore je pense que si mon telephone n aurais pas sonner je dormirais encore, apres je m étonne de plus avoir envie de dormir le soir!!!!

Programme de demain psy a 11h piscine avec le centre médico psychologique à midi jusqu'à 13h15 après repas avec eux ce que je déteste pas dessus tout manger avec du monde qui nous regarde sa me coup l appétit plutôt qu'autre chose on va essayer de ne pas ce faire mal l après midi sous peine qu'il avait beaucoup d hommes a la piscine, d ailleurs j aimerais trop me faire un sauna ou hammam et je sais que je pourrais pas y aller seule, peur d ètre avec des hommes dans une petites pièce et en maillot de bain seulement sa sera pour une prochaine fois avec une personne qui voudra bien m accompagné .

Mais c est frustrent de devoir compter toujours sur les autres parce qu'on en est pas capable seule a cause de toutes ces peurs, c est fatiguant de vivre ainsi.

Je me demande de quoi nous allons parler demain avec la psy su fait que je me sois fait mal, de mon passer tout façon c est lié ou de ma mère car la psy est sure que tout mes maux ne vienne pas que de mes agression mais aussi de ma mère, attendez je lui est pas encore parlé de mon père elle va moins rire la aussi, je verras demain surprise.(dont je me passerai bien.)

bon je m arrête là.

Oui tel est la question qu'est ce qu'il c est passer pour que sa m arrive car oui, je je me pose beaucoup cette question enfin il y en a tellement que je me pose du style.
-pour moi?
-qu'est ce que j ai fais pour que sa m arrive?
-pourquoi mes parents me font culpabiliser au lieu de m aider?
-pourquoi j ai peur du bonheur?
-pourquoi je n arrive pas a m en sortir?
-pourquoi je ne suis pas comme tout le monde?
-pourquoi m a t on volé ma vie?
-pourquoi continuer a vivre comme sa?
-pourquoi autant de fois?
-pourquoi ils ne sont pas puni?
Il y a en tant d autre que je me pose que ce journal ne serai pas assez grand!!!!

Aujourd'hui je me suis levé avec une boule au ventre pourquoi a cause de ce que pourrai me dire la psy? A cause de la piscine et de tout ces hommes? Peur de ne pas avoir la force pour ne pas me faire mal?
J en sais rien mais cette boule était la!!!

Je suis aller a mon rdv on a parlé de mes parents de leurs responsabilité qu'ils ne tiennent pas.
La psy veut que je mette de la distance entre eux et moi facile a dire je vais pas raccrocher au nez de mais parents ni les ignorer c est facile a dire mais pas a faire c est pas quand ils ne seront plus la que je me dirais si j avais su j aurais pas écouter cette psy je sais qu ils sont destructeur pour moi, mais c est dure de les mettre de côté ce sont mes parents même s ils n agissent pas entant que tel.
La psy pense qu'elle m aide a me sortir de ce gouffre et que mes parents le creuse encore plus pour m y enfoncer.C est imager mais c est a peu prêt sa.

Ensuite je devais aller a la piscine mais l eau était trouble alors piscine fermer. Alors j ai pris mes rollers et je suis partie en faire pour me dépenser un peu, pour m oxygéner, sa ma fait du bien quand même, je suis rentrer chez moi et j ai pris mes médicaments et la dodo je peux pas lutter ils sont plus fort que moi.

Sa m énerve cette envie obsédante de vouloir me faire du mal et cette envie de pleurer.

J avoue que quelque fois quand je me scarifie j aime la sensation de me dire que sa peux passer comme sa peut casser même si je sais que je n ai pas le courage d appuyer assez j aime cette sensation et voire ce sang couler sa me fait du bien d avoir mal, de me punir pour ceux qui ne le sont pas.

Voila il va rentrer et je vais faire comme si tout allait bien ce que je fais de mieux même si j ai envie d exploser.

Je sais que tu vas me lire je suis désoler de ne pas pouvoir te dire tout sa directement comme tu le voudrais c est pas possible pour le moment c est trop compliquer. Je suis compliquer .

Ce n est pas dans mes habitudes de faire sa mais j en avais besoin et c est sorti comme sa.

Comment pourrais-je vivre et non survivre,

Depuis le jour où tu m as brisé,

Les liens de parenté ne t on pas empêché

Ce jour où tu as dépassé les limites et ma violé,

Cela fait 6ans que tu m as pris ma vie,

Et que toi tu es libre.

Depuis ce corps qui n est plus le mien,

Je ne souhaite plus lutter,

Aujourd'hui je suis trop fatigué,

Si j avais assez de courage,

On me laisserais tourner ma page,

Pour m envoler dans les nuages,

Ou je pourrais peut être renaitre,

Mais surtout me sentir en paix.

Encore une fois je souffre,
Parce que j ai perdu un ami, un frère
Cela faisait 10ans qu'on partageaient joie et galère
Aujourd'hui il va être papa
Et moi je ne suis plus là
Pourquoi,
je ne sais pas,
le bonheur moi je le connais pas,
ou il préfère m ignorer,
Il m a été pris toute petite,
Sans que j ai mon mot a dire,
Aujourd'hui sa continu,
Et j ai tout perdu,
Que me reste t il?
Mes PEURS, mes SOUFFRANCE et ma SOLITUDE.
J'aimerais savoir ce que j ai fais pour mériter sa ,
une vie remplie d emmerde,
Que je ne pense pas mériter,
Si je devais croire en dieu, je le détesterais,
Pour tout ce qu il ma fait,
une fois encore j ai cette envie,
Envie de mourir, de me faire mal de ne plus être la.

Je l'écris et pourtant,

Il n est plus là comme avant,

Il a été banni de ma vie,

De mon dictionnaire,

Que faire sur cette terre,

Si on ne croit plus au bonheur,

Et qu'il nous arrive que malheur,

Je n ai pas demandé à vivre comme sa

Et j ai beau dire qui vivra, verra

Je n y crois vraiment pas,

La vie est moche, non ma vie est moche,

Tout ce que je sais faire c est semblant,

Semblant que tout sois comme avant

Beau et rose mais ce n est qu'illusion

Et sous ce masque ce cache de l abandon

Du mal être, de la peine et ma prison,

Prisonnière de mon passé

Pardonné moi si un jour je m en échappe

Pour connaitre le repos éternel.

C'est bizarre cette envie d être sans savoir quoi écrire, j'ai envie de parler de plein de choses et en même temps quoi.

Je me sens seule malgré que je ne le sois pas, je me sens abandonné et pourtant il y a des gens pour m aidé, je me sens inutile et elle je peux rien ni faire je suis en arrêt maladie.

J ai envie de péter un câble a chaque instant j ai envie d hurler, de taper, de me faire mal,de partir loin mais je ne peux pas ou je ne dois pas.

je me sens mal je ne sais pas comment l exprime, c est en moi sa me ronge de l intérieur et je n arrive pas a en parlé a mes proche ce qu ils les énervent car ils ce sentent impuissant. je comprend mais c est pas simple pour moi même alors l expliquer aux autre, n en parlons pas.

une âme déchirée, un corps blessé,
un honneur sali et une dignité bafoué,
son univers est devenu noir,
pourra-t-elle connaître un bel amour?
elle pensait qu au bonheur, toujours
mais l âme humain peut etre si sombre
le mal ne se trouve pas que dans l ombre

aujourd' hui, son coeur connait la douleur,
a son corps a ete infligé de si grandes horreur,
des viols commis pas des etres pour qui elle est rien
sur elle qui ne pensait qu'à faire le bien

peut-on accorder à ces bourreaux de l humanité?
peut-on laisser à ceux qui nuisent à autrui la liberté?
aujourd hui, elle ne conçoit plus une vie bienheureuse,
où elle connaitrai l amour, serait toujours heureuse.

aujourd hui elle a oublié le sens de romantique,
elle ne croit plus en la vie magnifique,
ou estle sauveur de cette âme aneantie?
il est difficile de lui redonner un espoir, même petit.

vous qui commettez les actes du diable,voici votre sinistre oeuvre,
que justice soit faite, soyer maudits, dévorés par des couleuvres!
et que la loi vous inflige un châtiment juste et bien cruel,
que jamais de tels crimes ne soient plus commis sur elles!

Tu m as volé ma pudeur.......

Ainsi qu'une partie de mon honneur....

Tu t'es emparé de mon intimité....

Sans même me le demander.....

Tu as piétiné ma dignité.....

Car je devais te respecter.....

C'est une partie de moi....

Qui a volé en éclats....

En t'imposant à moi....

En ignorant la loi....

Tu m as anéantie....

J'ai vécu l enfer....

Et tout ça...pour te satisfaire....

Tellement de jeunes filles se font violer.
pourquoi?
nous sommes seulement des jeunes filles.
pourquoi nous?

nous sommes jeunes,
nous aimons la vie,
nous voulons connaître le bonheur,
nous voulons tomber amoureuse,
et grandir.....

mais quand ce moment horrible ce réalise
nous haïssons les hommes
nous sommes marquées a vie

ce geste est gravé dans notre mémoire,
et nous pouvons pas l oublier ,
ces jours la, nous les oublions pas,
nous nous souvenons de ce qui s est passé,
comment ça s est passé,
âpres nous sommes terrifiées,
nous avons peur,
de vous les hommes.

comment oublier?
oublier cette main qui nous touche,
oublier ces visages terrifiant qui nous regarde,
oublier ces corps horrifiant s allonger sur notre corps,
oublier ces mains qui nous retire nos vêtements ,
oublier ces sexes qui nous pénètre,
oublier ces hommes qui en prennent du plaisir,

comment oublier?
oublier nos crient ,
oublier nos débattements,
oublier nos frayeurs ,
oublier ces nuits ,
oublier ces gestes........

le viol est un geste ue nous pouvons oublier,
le viol nous terrifie a vie,
le viol est un acte horrifiant et infecte.

Et oui cela fait plus d un mois que je n ais pas écrit, pas le temps ou pas l'envie. Après avoir été interner en H.P pendant deux semaines je suis resté en arrêt maladie pendant 3mois mois et je suis resté 1mois sans rien faire a chercher un taf sans trop chercher car je me sentais pas encore prête a travailler et voir d autre personnes, je suis resté enfermé chez mois pendant ces 4 mois je sortais occasionnellement avec des personnes de mon entourage mais jamais seule.
Depuis une semaine je travail sa me fait du bien malgré que je sois très fatigué par cette reprise de taf et parce que je me lève tout les jours de la semaines a 4 heures du mat, je me sens utile et j ai moins l impression de vivre au crochet d une autre personne car cette personne payait tout et moi rien, je me sentais comme une merde qui ce fait entretenir, mais il y a un mais je sais pas si c est la fatigué ou si c est parce que je n étais pas encore prête mais après mon taf quand je me pose chez moi, je me sens vide, je sais pas comment le décrire, je ne sais pas ce que je fous la, vide avec comme seul choses en tête mon passer et de savoir qu'une des personnes qui ma violé vit a 3kilomettres de moi je sais pas comment l expliqué c est confus dans ma tête.
Quand je suis au travail je pense encore a me scarifier car je bosse avec un cutter toute la journée, j arrive chez moi je mange et vomi tout aussi tôt et le soir je prend le double de medocs que normalement je devrais prendre pour être sure de dormir mais cela ne m empêche pas de faire des cauchemars si réelle qui me font très mal et peur alors je me réveille, j essaie de me convaincre que c était qu'un cauchemar et me rendormir, c est pas si facile que sa car sa me hante. J' écrirais peut être encore dans la journée ou le week-end parce que je suis seule.

Moi mais qui suis je, je n en sais rien je me voile toujours la face, je m adapte suivent les gens et les situations mais quand est que je suis vraiment moi, j en sais rien et ce qu il m inquiet.

Ma vie est un enorme bordel auquel je dois faire face a chaque instant, en ce moment j ai meme l impression d avoir ou d etre 6 personnes au minimun differentes sa fait peur 6 caractere different mais qu elle est la personne entre toute qui est vraiment moi.
Puis je vivre avec qu une seule personnalité sans avoir d autres rôle, le fait d avoir plurieurs personnaliter cacher fait de moi une folle ou cela m amenera a la folie un jour ou l autre.

je prend chacun de mes roles pous essayer de me proteger mais est ce que cela me protege vraiment et ne fait pas l inverse.
Est ce un dedoublement de la personnalité ou une personnalité multiples j ai lu des trucs sur sa, je ne pense pas etre une personnalité multiples mais plutot un dedoublement multiple, je sais c est du grand n importe quoi mais j essaie de savoir ce qu il ne va pas chez moi, pourquoi je ne suis pas comme les autres.

Tout a l heure je l ais dit j ai repris le travail ce qui est genial car j aime bosser mais j ai l impression de me tuer a petit feu a faire semblent d etre une personne que je ne suis pas.

je sais que tout cela est est du charabia mais j avais besoin de l ecrire sans avoir de jugement ou que l on me dise quoi faire.

je suis desoler de ne pas te parler de tout cela mais je n y arrive pas en ce moment ne m en veux pas.

C'est un grand sujet tellement vaste. je suis amoureuse vraiment amoureuse ce qu il ce passe dans mon coeur est énorme et dans ma tête si effrayant. Je suis bien avec lui même si l on ce voit que rarement, j apprend a revivre peu a peu mais ma tête est la et elle me pose souvent problème, elle fait tout l inverse de ce que voudrai mon coeur, je sens que c est pour me protéger car j ai peur de connaitre le bonheur le pure par ces sentiments et le beau par la beauté qu est l amour, je sais je suis ridicule mais heureusement sa ne tue pas.
C est vrai que tout cela me fait peur car depuis 15 ans j ai l impression que le bonheur n est pas un droit pour moi et que ma vie était, est et sera que souffrance mais il me donne l envie de me battre et de me surpassé. C'est vrai que ce n est pas évidant tout de même que cela ne ce fera pas du jour au lendemain mais maintenant j y crois plus qu avant mais je ne suis pas encore assez forte pour y croire totalement mais je ne désespère pas grâce a lui, grâce a son amour, a sa tendresse, a son obstination, a sa douceur, a ces mots qui savent être réconfortent mais aussi terrible a entendre malgré que sa soit pour m ouvrir les yeux ( il est surement plus compétent que ma psy) mais je m aperçois qu il y arrive un peu, il faut pas m en demandé trop non plus je suis têtu et borné a mes moments.
Ce qu il m apporte est grand, si je pouvais je m arracherai le coeur et lui mettre dans la plus merveilleuse des boites et lui donnerai pour etre sure qu il soit toujours avec lui meme si la ou il l ai placer ne m empeche pas d etre avec lui, mon coeur s emballe dès que je pense a lui et le voie.
Je sais que je fait très midinette avec ce que j ai écrit mais j ai besoin de le dire, d en parlé, de me dire que moi aussi j y ai peut être le droit a ce mot si perplexe que le bonheur qui ne tient a pas grand chose et qui peut tenir qu a un fil alors mon amour JE T AIME je ne sais pas ce qu il y a de plus fort que sa mais s il y avait je le trouverais pour toi et pour tout ce que tu m apporte. Malgré ce que tu peux me dire des fois, moi j y croie et croit en nous deux.

C est une très bonne question ça??? je sais pas je fais n importe quoi et pourquoi je n en sais rien,c est comme ça, cela fait très longtemps que je réagis comme sa.
On me dit ce qu il serai bien pour moi et comme une conne je fais l inverse, plus on me dit de faire quelque chose ( qui pourrai me rendre heureuse) je flip et plus je fais le sens contraire, j en vois tout le monde bouler sachant tres bien que je fais du mal mais je ne peux pas m en empêcher et cela me fait souffrir encore plus.
Je sais pas si on comprend ce que je veux dire mais c est pas grave le principal c est que moi, je comprenne meme si je ne me comprend pas par rapport a mon comportement.

Autre sujet: qui me bouffe la vie en ce moment, oui je me suis fait hospitaliser au mois de janvier en H.P et j ai pris 10 kilos a cause des medocs en deux, trois mois et aujourd hui je suis repasser sous la barre des 60 kilos ce qui ne mettais pas arriver depuis longtemps car j ai toujours ete entre 60 et 62 kilos mais ce revirement de situation est du au fait que je ne garde plus rien dans le bide je vomi des que je mange un peu, mes proches, si peu soit-il me dise d aller voir un medecin et de faire attention avec sa, ma psy elle me dit que c est mon corps qui ce manifeste pour me faire du mal parce que je me scrafie plus le poignet et tant que je vivrais a 3 kilomettres du cousin de ma mere qui ma violé sa n ira pas mieux.
Que dois je penser, est ce vraiment mon corps et ma tete qui reagie contre moi parce que je ne vais pas bien ou est ce que je suis devenu anorexique, ce qui me plait pas, rien que de l ecrire mais des que je mange je ne supporte pas ce qui est dans mon bide et part vomir.

Je sais que ma reprise d activité est dangereuse pour moi car cela fait pas encore un mois que je rebosse et pourtant je replonge chaque jour un peu plus bas, je suis contente de travailler, de me sentir utile mais la fatigue, la foule, la peur de le voir, lui faisait ces courses tout naturellement et moi qui serai la, a voir l homme qui ma baffouer, salie, humilier, gacher ma vie meme s il n est pas seul a avoir contribuer a ce gachie, me fait replongé mais j ai peur de repasser par la case H.P voir pire.

Maintenant encore un autre suet: je rejete l homme que j aime, je lui fais mal et fait tout pour le perdre ce qui est pourtant tout l inverse de ce que je veux mais ma vie est compliqué, je suis compliqué je sombre dès que je suis fatigué ou que quelque choses ce soit mal passer, je n ai pas confiance en moi, je n arrive pas a croire que l on peux tenir a moi comme sa, je ne sais pas comment reagir ou faire il m apporte tant et pourtant j en est peur.

Bon je m arrete la car je pourrai ecrire toute la journée aujourd hui car je me sens mal, j ai l impression d etre au bord d un gouffre en equilibre sur la pointe des pieds essayant de ne pas tombé mais en sachant tres bien que je vais y plongé.

                                                           arcange

oui je peux le dire ça va mieux je sais que cela reste un bonheur fragile mais j y crois, car il faut y croire.
Demain je commence un nouveau taf j espere que ça va bien ce passé et que cela va me plaire on verra bien mais j espere que mes soucis de memoir ne vont pas trop me deranger car ce matin j ai encore oublié un truc mon controle technique ça faisait deja un mois que j etais "hors la loi" et bien je vais l etre un mois de plus, heureusement je n ais pas besoin de ma voiture pour aller travailler car c est pas tres loin .
Côté cœur j essais de tout faire pour récupéré la confiance de mon bien aimé car une fois de plus j ai été conne et je l ai perdu je ne sais pas comment il arrive a trouver la force de me pardonner car moi a sa place j aurai foutu le camps mais merci a toi d être comme tu es et de me pardonner car je ne sais pas ce que je ferais sans toi.

coté famille je mets de plus en plus de distance et je vais en mettre encore plus car les membres de ma famille sont les derniers a vouloir me comprendre ce qui est bien dommage mais bon c est la vie comme dirait l autre.

En faite je n ais pas grand chose a dire alors a bientôt.