Qu'elle est triste la banquise ...

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Mars est un mois de merde

12 mars 2008 à 20h18

Listen to : Le Lien - Grégory Lemarchal

Pfff .... Je déteste le mois de mars. Je déteste ma vie tout court mais durant ce troisième mois de l'année, je sais que tout va arriver. Quand je dis "tout", c'est évidemment dans le sens négatif. Sinon ce serait trop beau et je ne serais pas obligée de me plaindre. Nous sommes le 12 et je suis plus malheureuse que jamais. Il y a des périodes mais je crois que je n'ai jamais été aussi bas de toute ma vie.

Lundi, j'ai pleuré. Rien d'extraordinaire en soi, tous les êtres humains pleurent un jour ou l'autre mais là, c'était une véritable crise de larmes qui a duré une demi-heure où j'ai eu l'impression que tout le poids de ma vie venait de s'écraser sur moi. Et quand j'ai appelé L., sa colocataire m'a dit qu'elle "dormait". Là, j'ai touché presque le fond et je me suis sentie plus seule que jamais, comme abandonnée dans ma douleur et ma peine. C'était horrible, je me sentais presque mourir. Quant à ma tête, j'étais rouge et boursouflée, mon eye liner avait coulé et je n'étais pas glamour comme ces actrices de ciné. Moi, je ne ressemblais à rien et de toutes façons, quand on est seule, on a pas besoin d'être belle ... Non mais ça ne m'étais jamais arrivée, je n'avais jamais eu de crise de ce genre. Je suis du genre à tout garder quand ça veut sortir ou alors pleurer une larme ou deux. Pas plus. Mais là, c'était tellement différent. Je me suis enfin vue faible. Je ne maîtrise pas ma vie, je laisse tout échapper et ça me tue à petit feu.

Mais pourquoi cette crise ? Le résultat d'une vie et d'une très mauvaise journée. Levée à 4h30 pour aller faire un inventaire pour gagner un peu d'argent après 2h environ de sommeil. Puis une santé qui va pas super. Et un râteau sur mon lieu de travail par un mec superbe mais casé (comme la plupart des mecs superbes). Mais le pire, c'est L. Elle est mon amie, une célibataire un peu désespérée comme moi, enfin elle ne l'est plus, elle a trouvé un mec et n'arrête pas d'en parler. Je ne dis rien, je devrais être heureuse pour elle. D'un côté je le suis mais de l'autre, ça m'enfonce un peu plus dans ma solitude. La plupart de mes amies sont casées et si ça continue comme ça, je vais être seule contre toutes. Alors à la fin de la journée, j'ai craqué. Une crise de conscience sur le fait que dimanche j'aurais 21 ans et que ma vie est à chier.

Et aujourd'hui, rebelotte. J'ai accompagné L. à un entretien pour son stage de fin d'année. Son futur copain et son rendez vous de ce soir ont été abordé 20 fois en quelques heures. Je n'ai rien dit, je répondais vaguement, même à la fin j'étais blasée, enervée et triste en même temps. Je ne veux pas gâcher son bonheur, je ne veux pas faire croire non plus que je suis jalouse. Ok, je le suis un peu mais ce n'est pas de sa faute, c'est moi qui débloque totalement. Alors je préfère m'enfermer et ne rien lui dire, je ne veux pas perdre une amie même si celle ci va s'éloigner à cause de son copain. Si elle ne le fait pas, je le ferais car je ne supporte pas les filles en début de relation qui commence 99% de leur phrase par "mon copain et moi ..." . Casée, ok mais respect pour les célibataires qui craquent pour des cons, s'inventent un peu des vies mais surtout qui attend un fantôme qui n'arrivera jamais.

Là, j'ai mal, j'ai envie de pleurer, de hurler, de montrer ma colère et ma tristesse au monde entier. Mais non, je ne veux pas que ma mère sache ni que mon entourage me prenne en pitié. Je suis juste une fille qui ne va pas bien depuis des années, qui comble ses brêches par des petits bonheurs mais au fil des années, les cicatrices sont plus nombreuses et ne guérissent presque plus. Alors ça déborde, l'hémorragie émotive. C'est la ma vie ...

J'aime pas mon anniversaire

18 mars 2008 à 22h26

Je déteste vieillir. En fait, je déteste savoir que ma vie m'échappe et que je ne fais pas grand chose pour l'embellir. Ces derniers temps, je me laisse vivre et je sombre lentement dans la déchéance. Je ne m'aime pas, je n'aime pas la vie et j'ai beau tout faire pour positiver, il y a forcément un truc qui cloche et je n'arrive pas à être totalement heureuse. Je pense trop sûrement aussi. Je déteste ce que je deviens mais je ne sais pas quoi faire pour y remédier car j'ai l'impression que tout m'échappe, que mes soutiens me laissent tomber et que je me retrouve seule. Oui, la solitude qui m'envahit, qui me suit partout et qui me ronge de l'intérieur. Il faut vraiment que je vois un médecin ...

Et j'aime pas mon anniversaire. Car on attend que les gens pensent à vous et à la fin de la journée, on se dit que de plus en plus de monde nous oublie ... J'aurais cru que LUI, ce serait différent. Bon, il m'a envoyé un e-card le lendemain mais j'étais déçue et même pas contente de la recevoir. L'excuse ? Il n'était pas chez lui. On ne vit plus au XVIIe siècle, il y a les téléphones portables. A tous les coups, il me dira qu'il n'avait plus de crédit. Il a écrit aussi qu'il passerait dans la semaine. La dernière fois qu'il m'a dit ça, je n'ai pas eu de ses nouvelles pendant un mois. Rho ça m'énerve de devoir vivre avec des fantômes, de sentir leur poids un peu plus et me sentir mal le jour de mon anniversaire. C'est con mais je n'ai pas eu de vrai gâteau. Celui de vendredi soir, à la soirée entre filles, j'en ai eu un mais c'est moi qui l'avait acheté et il n'y avait pas de bougies, on ne m'a pas chanté Joyeux Anniversaire. Bon j'ai eu des beaux cadeaux : ma mère, ma soeur, mon beau frère et mon frère m'ont acheté une Wii + Zelda en jeu. Mes copines m'ont offert CrashBandicoot + un film de boules xD Ca c'était un moment désopilant tellement c'était con ! Là, j'étais bien mais j'aurais imaginé un truc plus festif. Je ne suis jamais satisfaite ...

Et ca va continuer comme ça sûrement longtemps. Je n'aime pas la vie, je ne m'aime pas et pourtant les jours continuent de défiler ...

Happy Birthday to me