Cocoon II

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 27/12/2014.

Sommaire

#1 [De retour]

18 octobre 2009 à 17h38

Peut-être que certains se souviennent de moi... peut-être pas !

J'écrivais encore ici il y a quelques mois, peut-être même plus d'un an maintenant. Et puis un jour j'ai tout arrêté et supprimé mon journal. Je croyais enfin être débarrassée de mes vieux démons, et avoir trouvé une certaine plénitude dans ma vie.

Faisons le point :

Il y a un an et demi, j'ai rencontré celui qui allait bouleverser ma vie. Nous sommes toujours ensemble à l'heure actuelle, il me comble de bonheur, met du piment dans ma vie, je l'aime plus que tout. Je sais (je sens) que c'est le futur père de mes enfants, l'homme avec qui je vais vieillir tranquillement.

Aujourd'hui, je pense être heureuse. Mais ces "vieux démons" dont je parlais plus haut continuent à me hanter. Manque de confiance en moi, impression de faire du "sur place", peur de l'avenir.

Je vais avoir 28 ans. Je ne suis totalement bien ni dans ma tête, ni dans mon corps. Et pourtant, j'aspire à trouver cet équilibre qui pourra me faire dire que "je m'aime", ou tout du moins que "je m'accepte".

Ce n'est pas aussi facile qu'on peut le croire. Entre de grandes résolutions de régime et d'abstinence tabagique (tous les 3 jours environ), mes pensées s'éparpillent. Je suis bien comme ça. Oui mais... ça pourrait être tellement mieux !

Je suis une Bridget Jones qui a rencontré l'amour mais à qui il manque encore un petit quelque chose.
Vous savez, ce petit truc qui fait qu'un jour on se dit "là, ça y est, je suis heureuse". Oh mais oui, je sais bien que le bonheur est quelque chose d'impalpable, qu'il peut très bien s'éloigner au moment même où l'on croyait l'avoir atteint. Je ne suis pas dupe.

Alors je vais le pousser dans ses retranchements pour qu'il ne puisse plus m'échapper. Je vais me battre jusqu'au bout pour l'atteindre.

A nous deux ! Que le meilleur gagne.

#2 [18 ans + 10]

20 octobre 2009 à 20h09

Bon, ce n'est plus un secret, je vais avoir 28 ans dans quelques jours.
Ça me fait bizarre, la trentaine approche. Et pourtant, j'ai l'impression de vivre, de réfléchir, de penser encore comme quand j'avais 18 ans.

Toujours aussi peu sûre de moi. Toujours autant de doutes.

Ce n'est pas sensé s'améliorer avec le temps ??

La seule différence flagrante, ce sont les emmerdements en plus : les impôts, le boulot et la chef qui va avec, les responsabilités.
Le point positif, c'est que maintenant, quand je tombe sur un épisode de Dawson, je me demande comment je faisais pour être fascinée par cette série, alors qu'avouons-le, ils sont tous terriblement neuneu.

Et en même temps, aussi paradoxal que cela puisse être, je ne retournerai en arrière pour rien au monde.

Je suis indépendante, avec tout ce qui va avec.
J'ai un bon boulot, avec tout ce qui va avec.
J'ai une famille unie, avec tout ce qui va avec.
J'ai un homme. Qui m'aime, en plus ! Oui oui, j'en suis sûre, après tous ces mois ensemble, le doute n'est plus possible. Bien entendu, cela ne m'empêche pas d'avoir peur. Qu'il se lasse, qu'il en rencontre une "mieux", qu'un malentendu fasse tout capoter.

J'ai la trouille, et je crois malheureusement que ça n'a rien à voir avec l'âge.

#3 [Rien n'a changé]

14 novembre 2009 à 18h41

Je suis toujours aussi indécise...

Quand j'ai rouvert ce journal, je me disais que c'était une super idée, que ça allait me faire "du bien". Et puis après 2 écrits seulement, je me suis dit "mouais bof, je ne suis pas sûre d'avoir envie de continuer".

Il faudrait un jour que j'arrive à prendre une décision et à m'y tenir...

Bon déjà, j'ai comme prévu arrêté de fumer le jour de mon anniversaire, et je n'ai pas retouché à une seule cigarette depuis. Ça va bientôt faire 3 semaines, c'est pas mal.

En ce qui concerne la bouffe... pfff... je "replonge" si j'ose dire. C'est du grand n'importe quoi depuis quelques jours. Heureusement qu'Il est là et qu'Il me dit toujours que je suis la plus belle.

Enfin, il faut que j'arrête de me voiler la face... je ne me supporte plus, et le pire, c'est que je ne parviens pas à me dire "allez, c'est bon, on arrête les conneries, je file droit, maintenant".
Enfin si, je me le dis tous les jours, mais ça tient quelques heures... quelques jours si j'ai de la chance.

Si je ne me ressaisis pas très vite, je sens que tout va dégénérer... j'ai peur.

#4 [Plus de force]

15 novembre 2009 à 17h28

J'ai envie de pleurer.

J'ai envie de me frapper, de me donner des baffes, et de me foutre des coups de pied au cul.

Je suis en train de devenir tout ce que je déteste : une pauvre fille, molle et sans énergie. Qui s'étouffe dans sa graisse et dans sa paresse.
Je me déteste de plus en plus.

Je me demande jusqu'à quand ça peut durer comme ça. Je veux dire, à quel moment est-ce qu'Il me dira "ça suffit" ?

Je ne veux pas en arriver là. Il ne tient qu'à moi pour que ça change.

Heureusement qu'on ne vit pas ensemble, je ne voudrais pas qu'il me voie comme ça. Encore en pyjama, à bouffer et mater des séries toute la journée. Je ne fume plus, c'est déjà ça de moins dans le pathétique de ma vie.

Auto-flagellation, quand tu me tiens...