Peut-être que certains se souviennent de moi... peut-être pas !
J'écrivais encore ici il y a quelques mois, peut-être même plus d'un an maintenant. Et puis un jour j'ai tout arrêté et supprimé mon journal. Je croyais enfin être débarrassée de mes vieux démons, et avoir trouvé une certaine plénitude dans ma vie.
Faisons le point :
Il y a un an et demi, j'ai rencontré celui qui allait bouleverser ma vie. Nous sommes toujours ensemble à l'heure actuelle, il me comble de bonheur, met du piment dans ma vie, je l'aime plus que tout. Je sais (je sens) que c'est le futur père de mes enfants, l'homme avec qui je vais vieillir tranquillement.
Aujourd'hui, je pense être heureuse. Mais ces "vieux démons" dont je parlais plus haut continuent à me hanter. Manque de confiance en moi, impression de faire du "sur place", peur de l'avenir.
Je vais avoir 28 ans. Je ne suis totalement bien ni dans ma tête, ni dans mon corps. Et pourtant, j'aspire à trouver cet équilibre qui pourra me faire dire que "je m'aime", ou tout du moins que "je m'accepte".
Ce n'est pas aussi facile qu'on peut le croire. Entre de grandes résolutions de régime et d'abstinence tabagique (tous les 3 jours environ), mes pensées s'éparpillent. Je suis bien comme ça. Oui mais... ça pourrait être tellement mieux !
Je suis une Bridget Jones qui a rencontré l'amour mais à qui il manque encore un petit quelque chose.
Vous savez, ce petit truc qui fait qu'un jour on se dit "là, ça y est, je suis heureuse". Oh mais oui, je sais bien que le bonheur est quelque chose d'impalpable, qu'il peut très bien s'éloigner au moment même où l'on croyait l'avoir atteint. Je ne suis pas dupe.
Alors je vais le pousser dans ses retranchements pour qu'il ne puisse plus m'échapper. Je vais me battre jusqu'au bout pour l'atteindre.
A nous deux ! Que le meilleur gagne.