Ce corqs qui n'est plus le mien.....

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 27/12/2014.

Sommaire

Lundi 14 aout.......je m'y met...

14 août 2006 à 9h15

Voilà!!! ça y est!!! Jai commencé mon régime hier matin!!! Je suis motivée, j'ai pas l'impression d'avoir perdu grand chose, je voudrais que ça aille trés vite!!!
Efait, c'est un régime à base de soupe, y a des gélules à prendre avec et chaque jour des aliments à suivre, par exemple hier ça commeçait par des fruits , je ne devais manger que fruits + soupe+ gélule...c'est dur dur, mais je m'y tiens!!!! Jen ai marre d'être grosse!!!!!
Je suis montée sur la balance ce matin, j'étais un peu ( beaucoup) décue ....77,8kg.....
Toute façon, si vraiment je maigris pas avec ce régime....je bouffe plus!!! au moins là je devrais voir un résultat!!!!
Dire que ce soir on est invité pour l'anniversaire d'un copain......je vais me ramener avec ma souplette....morte de rire.....
Bon, aujourd'hui que des légumes, crus ou cuits...

3 éme jour....

15 août 2006 à 10h00

Voilà, nous sommes mardi, c'est mon 3éme jour de régime....et on dirai que ça commence à marcher...j'aimerais tellement que ça aille plus vite!!!!!!
Je suis partie avec un peu plus de 78 kg, ce matin sur la balance , je faisais 76,9kg......alors?
Par contre , ce qui me fou en l'air , c'est que hier , nous étions donc invité chez un copain, j'avais préparé ma soupe avant de partir, je l'ai prise là-bas vers 18h30, ça m'a pas trop mal calé....oui...mais le probléme c'est que quand j'ai vu arriver les quiches, les cakes salés...ect....ouille ouille...mon estomac me disait que ça avait l'air vachement bon....Et bien!!! NON, je n'ai pas craqué!!! du tout du tout!!! je sais pas comment j'ai fait , mais rien... pas de quiches...nada....
Et aprés autant de barbarie à se priver de toute ces bonnes choses, je me suis dis que normalement j'allais bien perdre!!!! Pffffff quelle déception!!!! Je m'attendais à avoir perdu plus que ça.....Dégoutée......Bon, je baisse pas les bras pour autant!!! c'est pas le moment!!!!
Allez !!! Je retourne à ma soupe!!!!

Craquage......

18 août 2006 à 9h49

Jai fauté!!! Ben oui!!! Faut dire aussi que je fais la cuisine pour ma tite famille....et que quand je vois mes belles tartes au thon à coté de ma super soupe que je me tape depuis dimanche dernier......
Du coup, c'était mardi soir, quand tout le monde est sorti de table.....j'ai croqué à belle dent dans ma tarte et j'ai pas pu m'arrêter, ça semblait trooop bonnn.....oui, mais aprés je m'en suis voulu ( je me suis reconnue comme quand je fais de la boulimie.....), et j'ai donc terminé dans les toilettes.......
Bon, sinon, j'en suis où? Je suis dans les 76 maintenant, j'aurai pu perdre plus vite, mais hier, la mére de Yoann (pére de mes petits), est revenue et nous a demandé de préparer une .....raclette.......!!!!!!! Peux pas resister moi!!! Il aurait fallu que je les regarde manger leur raclette et moi...ma soupe!!!! Du coup, j'ai pris des gélules "anti- graisses"....ça à bien marché!!!
Voilà, aujourd'hui pas le droit de craquer!!!
Même si ça recommence à dérailler avec Yoann....pas le droit de craquer!!!!! Je veux arriver aux 75 d'ici ce soir......

J' suis motivée!!!

19 août 2006 à 8h32

Putain que je suis contente!!!! Je suis dans les 75!!!!! Dingue!!!!
Aujourd'hui, cool, j'ai droit à 300 g de viande + accompagné de legumes.....là, ça y est, je suis motivée à 100%!!!!

En plus quand je vois Yoann qui bave sur les poufs en maillot de bain à la télé.....je me dis qu'il est temps!!!!!!

Ben, oui, j'suis jalouse et alors....personne n'est parfait...
Allez!!! maintenant, objectif : 74 kg.......!!!!!!

1 semaine.....

21 août 2006 à 8h03

Que j'ai commecé mon régime.
Jai démarré avec 78,4 kg, là , en me levant, je faisais : 75,4. 3 kilos, c'est pas mal, ça aurait pu être mieux.....
Cette semaine faut que je perdes plus, j'espere être à 70 kg dimanche prochain.
Yoann à repris le boulot, je pense que ce sera plus facile pour mon régime..... j'sais pas pourquoi.....mais je pense. Aujourd'hui je vais voir maman, j'espére qu'elle va me faire la remarque que j'ai perdu un peu.
Là, j'ai pas trop le moral!!!! Jaimerai tellement redevenir comme "avant".....trés vite. Je me dis que si je n'avais pas craqué, j'aurais peut-être 1 kilo en moins à l'heure actuelle!!!!
Bon, cette semaine : PAS DE CRAQUAGE !!!!!
Ce soir : 74 kg!!!!!

On y vient...

23 août 2006 à 8h09

Ho surprise!!!! Je viens de me peser....74,9kg, même s'il n'y a que 100 g qui me sépare des 75...m'en fou!!! je suis en dessous qd même!!!!!
Je me sens bien!!!! Ca me motive encore plus, je suis bien partie pour pouvoir perdre ma quinzaine de kilos sans trop de difficultés.
Bon, hier j'ai réintroduit du pain (complet) au ti dej, le midi c'était salade, oeuf dur, riz complet, tout ça sans aucune matiére grasse!!!! Ben on s'y fait mine de rien. Et le soir , poisson haricot blanc. Franchement, c'est cool.
En fait , pour moi, le probléme vient le soir....j' ai tendance à apprécier le grignotage devant la TV, si je le fais pas , je stress....Hier soir , ça à pas été facile.....en plus depuis 2 jours j'ai du mal à m'endormir.....
Va falloir que je régle ce probléme....

J'aimerais...

24 août 2006 à 1h24

Disparaitre à tout jamais..... je voudrais maigrir jusqu'a ce qu'on ne me voit plus.
Il est 1 h 18 du mat, j'suis pas dans mon assiette....
J'veux plus qu'on voit mon gros corps... mon gros "moi"....
Faut que je maigrisse à fond... J'ai bu...Mais aprés je sais que je vais aller au toilettes pour me debarrasser de tout ça , comme ça demain je repars comme j'étais ce matin.
J'envie ces anorexiques, je veux devenir comme elles , et je vais y arriver... j'en prend le chemin... c'est cool, les hommes n'aiment que les femmes minces... je suis donc indésirable, à mettre à la poubelle!!!!!!!
Je pense que je vais bientot arrêter de manger.... j'y pense , ça va se faire...
J'suis mal, personne le sait......
La vie .....la vie....... c'est mes gosses....voilà.....

ça recommence

24 août 2006 à 1h44

Oui, encore moi!!!!!!
Je crois que ma boulimie réapparait!!!!!
J'ai bu , pendant que tout le monde était couché...
ça m'a fait un bien fou!!!!
Et puis , je me suis dis.... " quand même.... c'est pas le moment de prendre du poids alors que je perds si bien........" donc... là, je ressors des chiottes.... et de la pesée aprés les toilettes...., j'ai perdu...je me sens encore mieux!!!!!
Je reste ds les 74 maintenant...
Je voudrais ne peser quasiment rien......une plume......être bien.....
Papa......juste un signe............................................

Lorie23...

24 août 2006 à 21h00

J'ai vu que tu avais écris un commentaire sur la page d'accueil, mais ( excuse-moi car je suis nouvelle sur ce site), je n'ai pas réussi à lire la suite... Comment dois-je faire? J'ai été trés touchée sur le fait que tu comprennes mon mal-être.....
Bon, aujourd'hui ça va un peu mieux que cette nuit ou j'ai carrément craqué!!!! J'en suis à 74,5 kg.....j'ai pas beaucoup perdu aujourd'hui....Je mangerai moins demain!!!!
Là, je suis épuisée!!! Les gosses ont été fatiguant , et je suis debout depuis 6h30....
Vivement demain, ce sera un autre jour, faut que j'ai la pêche et que je perde un peu plus.
En attendant je vais me coucher.....tchao!!! bonne nuit!!!!

Mon défit

27 août 2006 à 10h15

Bon, ça fait 2 semaines aujourd'hui que j'ai commençé mon régime. J'ai perdu plus de 3 kilos.
Demain je vais resuivre mon régime à la lettre, ben, oui....heu là, je mesuis un peu laché....hier soir j'ai pris des frites ( oui mais des WW...)!!, avec une tite saucisse et un boudin blanc!!!!!
Je vous raconte pas comme ça m'a semblé trop bon!!!! Et ce matin je pensais que ça serai pire sur la balance, mais ça va....: 75,7kg.....
Demain je me reprend en main!!!!
Pas refais de crise de boulimie!!! cool!!! Faut dire que j'ai de la volonté quand même, je pense à mes petits amours qui ont besoin de leur maman et ça , c'est ma force!!!!! Mais faut que je maigrisse qd même, c'est important pour moi, pour que je me sente bien!
Je me suis même lancé un défit : le 30 septembre je dois chanter pour un téléthon, et bien , je voudrais être ds les 70kg d'ici là, en plus je me sentirai plus sure de moi pour chanter sur scéne avec ces kilos en moins....
Donc voilà, on verra si j'y arrive..... le 30/09/06 = 70kg!!!!!!!!!

Pfffffffffffffff

29 août 2006 à 7h50

Jai l'impression que c'est mal barré pour les 70 kg....Bon,aller!!! Faut que je me reprenne en main!!! Je suis un peu démoralisée et ça me fait peur car qd je baisse un peu les bras....c'est pas bon pour mon moral!!!!
Jai hyper bien réussi la 1 ére semaine et là ça devient une vraie torture. Je dois me faire une raison et me dire que c'est pour mon bien être!!! En plus hier j'ai eu confirmation que je chantais le 30 septembre......Si je ne maigris pas, j'y vais pas!!!! Ca me parait enfantin ce que je dis là mais si ça peut me motiver!!!!!!
Voilà, bon je réecrirai plus tard....

rien ne va plus......

31 août 2006 à 0h10

Par moment tout est trés bien, et puis d'autres jours, comme hier soir et aujourd'hui ou je péte les plombs, je suis hors de moi.....
Explication, même si j'ai vraiment trés honte de mon comportement...... : Voilà, quand Yoann est rentré du boulot (22h) hier soir, tout allait super bien, on se raconte notre journée, tout va bien.... puis , il me propose qu'on se mate un film ( Camping), on regarde , jusqu'a ce qu'une nana complétement nue, entre en scéne......j'ai explosé!!!! j'ai eu une douleur incroyable pesante au niveau de mon estomac!!! Je me suis dit " voilà , c'est comme ça que tu dois être pour lui plaire!!!!", et là, je lui ai demandé si ça lui avais fait quelque chose de voir cette fille!!! Une vraie crise de jalousie en fait , envers une fille qu'il n'aura jamais , mais sur laquelle il a peut-être fantasmé!!! Et rien que ça , ça me fou en l'air!!!! Du coup, on ne se parle plus depuis hier soir!!!
faut absolument que je perde ce p- de poids qui me pourri la vie!!!!
Allez!!!! demain je m'y remet à FOND!!!!!!

La rentrée

4 septembre 2006 à 7h56

Bon, voilà, c'est reparti pour une année de folie....Mon grand garçon va en grande section cette année...à partir d'aujourd'hui.....
Le petit train train quotidien va reprendre, et j'ai décidé de reprendre " honnetement " mon régime à partir d'aujourd'hui, je pense que ça va être plus facile maintenant...
La bonne nouvelle , c'est que j'ai pas grossis....en revanche , je n'ai pas maigri....donc , je remet ça. Je redemarre à 74,9kg.
Avec yo ça s'est arrangé...mais rien ne sera réellement réglé tant que je ne me sentirai pazs bien dans mon corps!!!!!
Alors : à vos marques.....prête.......FEU.............!!!!!!!!!

Conflit

7 septembre 2006 à 15h45

Notre couple bat de l'ailes....apparemment tout est ma faute.....je suis un monstre.....je "fous la merde " comme il dit!!!!
Ca ne tient plus qu'à un fil....je sais plus quoi faire , ni quoi penser.....
Quand je me regarde ds la glace , je me dis que c'est impossible qu'il puisse encore me désirer, il doit plutot être écoeuré!!!!!! Je le plains!!!!
Je pense qu'il bluff quand il me dit que je lui plait toujours!!!! C'est impossible voyons!!!! Berk quelle horreur pour lui de toucher tout ces bourrelets et ce ventre qui pendouille!!!
Il serait mieux avec une nénette plus jeune et avec un corps qui tient la route!!!!!
Bon, pour l'instant je recommence a perdre du poids.....
Je ne perds pas espoir.....Je me pése ce soir , et je réecrirai mon poids dés demain.....
En attendant, pour lui et moi.....bahhh.....on verra...mais en tout cas , pour l'instant , je me sens trop mal....pour rentrer ds les détails (excusez-moi...) , cela fait 1 mois que nous n'avons rien fait, et là, bahh il commence à s'impatienter.....
La suite dans le prochain épisode......

Y a du mieux

12 septembre 2006 à 8h58

Moralement, j'ai un peu plus la pêche ces derniers temps.
Coté poids , ça bouge pas des masses...enfin le truc qui m'a super bien ennervé, c'est que vendredi dernier j'était descendu à 73 kg....et puis!!! malheur à moi!! samedi soir y a eu du monde à la maison...et comme j'aime bien bien reçevoir....j'ai fait la totale en cuisine!!! Résultat j'ai repris ce que j'avais perdu ds la semaine....
Promis j'invite plus durant un bon moment!!!!!
Bon, là je suis dans les 74 donc ça devrait quand même bien descendre!!!!
Promis , juré, craché!!!!!!!
Dire que je chante le 30 septembre, si je veux vraiment me sentir à l'aise , va falloir que je perde!!!!! Sinon j'ai l'impression que je vais être la plus grosse et qu'on va me regarder bizzarement......
Allons du courage!!! Je vais y arriver!!!!!!!

qoui dire!!!!!????

21 septembre 2006 à 0h24

Bon, je perds bien..j'en suis dans les 73....6 kilos en moins...ça deviens obsessionnel, vital presque ...( j'dis prersque car mes petits sont ma seule raison de vivre!!!)
j'ai peur....boulimie revient!!!! mon dieu!!! Qu' est'ce que j'ai dit!!!! boulimie?!!! moi,!!!!!!!?*
Quel saloperie de merde!!!!!!!
J'sais plus ou nj'en suis!!! j'devrais pas faire ça!! Mais ça va , j'suis en pleine forme......sauf le soir...c'est tout.....qd tout le monde est couché!!! donc, j'ai rien à me reprocher , non?
heu , je maigris, c'est tout ce qui comlpte pour moi....nan, mes gosses d'abord!!! bien sur!!! et aprés c'te saloprie de poids !!!!!!!
Pfffffffffffffff......ça va passser.......
avec lui, rien, pas de communication..il vit sa vie, j'vis la mienne...il voit rien, tant mieux...................

Vivre sa passion pour s'en sortir

25 septembre 2006 à 12h37

Ouffffffffffff......ça va mieux.....bon, c'est pas la super extase....mais, je crois que le fait de savoir que samedi je vais chanter, ben, ça me booste!!!!
Je m'entraine à fond depuis 2 jours!! Qu'est-ce que je me sens bien qd je chante!!!!
Bon, je frole les 72 kg désormais......et en plus....ça se voit!!!! hi hi hi!!!! trop cool!!
ALLEZ JE ME DIS ENCORE UNE TITE DIZAINE et ce sera pas mal!!!!!
J ai peur qd même pour samedi, faut que je me remette dans le bain aprés 8 mois sans avoir chanter devant un public!!! ça va être chaud!!!!
Pis y vont se dire " c'est quoi ce boudin qui chante là ?......

Yoyo!!!!

5 octobre 2006 à 7h17

Ben wouhai.....c'est ce que je fais en ce moment!!! Avec mon poids, avec ma tête, avec mon coeur!!!!
Bon, allez!!! ça va pas ça!!! Faut que je me remette en question!!!
Samedi, la soirée à été extra!!! Je me suis sentie revivre enfin....ça fait du bien!!!!!
Bon, aujourd'hui je me remet au régime sec!!!!!
J'ai pas dit au fait: je vais refaire le casting de " la nouvelle star"!!! ça va me refaire un but, et là du coup j'ai le temps de perdre du poids...je passe le 09 décembre!!!!!
D'ici la, j'espére que j'en aurai perdu une tite dizaine.....ce serai merveilleux!!!!! En attendant je vais chauffer ma voix et surveiller mon assiette....et surement me refaire des rajouts si j'ai bien perdu!!!!

Quelque chose d'étrange.....

7 octobre 2006 à 9h20

Bon, encore une journée qui s'annonce catastrophique....du moins j'en ai l'impression.....
Qu'est-ce que j'en ai marre de vivre comme ça!!!! Nan, c'est pas à cause de mes petits!!! Ho que non alors!!! Ce sont les 2 étres au monde pour qui je donnerai ma vie sans hésitation!!!
Je suis tellement heureuse de pouvoir les élever, tout en vivant ma passion pour le chant de temps à autre , à coté.
Non, le probléme...ben...c'est lui.....il s'est levé de mauvaise humeur et donc voilà, il va faire sa sale tête une grande partie de la journée!!
Y a trop de choses qui vont plus....j'sais plus trop ce que je veux faire....dur dur....
Et puis , il y a quelque chose d'étrange qui est en train de se passer dans ma vie en ce moment....mais , je ne veux pas trop en parler pour l'instant...
Bon, je vais essayer de me trouver un maximum de concours en attendant de passer le casting en décembre, déjà, ça m'aérera l'esprit!!
Mais , aujourd'hui j'ai le coeur serré à l'idée de repasser une journée dans la tension et la solitude....
Voilà. C'est tout.

On descend...

15 octobre 2006 à 7h09

Bon, me suis pesée ce matin, et là, trop heureuse!!!! : 72,2kg.
Je stagnais depuis un moment ds les 73, j'avais du mal à aller en dessous!!! et bien!!! Je n'en espérais pas autant!!!!! presque 71!!!!!!
Faut dire qu'hier soir....j'étais toute seule...pendant que Monsieur était sorti avec ses potes et s'amusait avec des filles apparemment!!!!!
Alors, ben forçément, j'ai pété un cable......et là, ce matin je m'en veux et en même temps , je me dis que c'est cool car j'ai bien perdue!!!!
Qu'il en profite bien surtout!!! c'est tout ce que je lui souhaite!!! Et le jour où il remarquera que j'ai bien perdue, que j'aurai un corps de déesse, lolllllllllllll, et qu'il voudra me toucher, ben ce sera NIET!!!!!!!!

Révélations..

15 octobre 2006 à 13h14

Bon, ça va pas.......
Il y a des années , j'écrivais des textes que je relisais un peu plus tard pour mettre face à mon propre vécu, ces textes étaient plutot noirs, pessimistes....
A l'heure d'aujourd'hui , je ne sais plus où j'en suis..je m'interroge trop sans doute, sur la vie, le pourquoi du comment...
ma raison de vivre: mes petits. Ce midi, il est parti , il les a emmené, c'est la premiére fois qu'on me sépare de mon tout petit comme ça...ça fait mal....maintenant je sais pourquoi je ne voulais pas accoucher, pourquoi je ne voulais plus partir de la maternité.....car je savais qu'on me l'arracherait tot ou tard....vous vous dites que je suis excessive...ben oui, peut-être aprés tout, je suis excessive dans ma passion, mes sentiments , ma vie,....
J'ai toujours peur de ne jamais être à la hauteur, j'ai peur de rater ma vie et de le regretter un jour, j'ai peur de mourir sans voir mes petits grandir, j'ai peur de mourir...Je crains la solitude et pourtant c'est elle qui me crée, je crains le regard des autres sur mon gros corps...sur ce que je suis, je n'ai jamais fait la paix avec moi même, et je crois que je n'y arriverai jamais...sans doute...
Mon corps bat, lutte contre ce qui m'enchaîne, j'essaie de comprendre, depuis que je suis enfant, j'ai été trahie...
Maman, pourquoi n'as tu jamais écouté ni compris ce que je t'avais révélé quelques années aprés les faits....Tu as eu peur , je pense, tu ne devais pas être là au moment où je te l'ai dit...pourtant j'aurais voulu que tu saches , que tu comprennes , que tu me protége...
ma boulimie doit venir de là peut-être...j'en sais rien, je nejette absolument rien sur toi, ho que non, je peux comprendre...du moins je crois,
La cicatrice est là, elle m'a construite, elle a fait de moi , ce que je suis aujourd'hui .
Je vais continuer d'écrire les textes " léger" que j'ai écrit jusqu'ici sur ce site, et ce texte "grave" je vais essayer de le mettre de coté, il sera comme une révélation pour moi.......

Petit bilan.....

18 octobre 2006 à 9h53

Bon, si mes calculs sont bons, je suis partie avec un poids d'un peu plus de 78 kg!!! ( quand j'y repense!!!), ce matin la balance indique 71,4kg...., j'ai donc perdu.....7kg!!!!!!!!!!!!!
Je suis trés satisfaite!! même si pour moi ce n'est pas suffisant!!! mais là, je perd beaucoup depuis quelques jours....
Bon, avec Yoann, c'est fini....donc, bien sur cela contribue au fait que je perde vite.
Nous allons nous séparer.....et il s'en fou apparemment....Moi j'ai peur , c'est pour mes petits.....et , puis pour la garde aussi, car on fera 1 semaine chacun, et moi me séparer de mes gosses même une journée j'ai du mal, alors 1 semaine!!!!! Je ne tiendrais pas!!! J'vais pas survivre à ça.....!!!!!
J'suis pas bien en ce moment.....L'avenir me fait peur....

pas de mot.

20 octobre 2006 à 1h36

Devant cette page vide ...j'ai envie d'écrire....le vide m'effraie, est-cce pour ça que je suis bloquée...
Il est bientot 1 h du mat, j'ai plein de choses à évacuer....j'ai trop mal...la douleur vit en moi depuis quelques jours, plus d'appetit, plus envie de rien.....mes petits...je vous aime tellement , papa tu me manque tellement....si seulement tu étais là....je ne t'ai pourtant jamais connu, mais tu es là, en moi, et je ressens ce manque, encore plus en ce moment ou je me sens le plus seule......
Je m'inspire de la tristesse, elle me gagne , elle monte en moi, elle me détruit puis elle me guide, dans mon plus grand moment de faiblesse, les mots sortent suivant ma vie, dessinant mes rides. Je l'écoute me guider, ainsi de mes entrailles je vois couler ma peine......
Encore un texte grave...je sais...c'était pas le but de ce journal...mais c'était pas le but non plus que notre couple se déchire...alors tant pis, oui encore un texte grave , car, ma vie est grave en ce moment. Et puis , mes kilos du coup, ils s'envolent sans même faire d'efforts....
Pourquoi je foire sans cesse, pourquoi j'ai l'impression qu 'un jour je me reveillerai en me disant " si j'avais su"..mais il sera trop tard.
Quel est le sens de la vie,....j'ai oublié d'être heureuse, l'amour , la vie de couple , je me rend compte que ce n'est pas pour moi, ....,
J'ai peur, j'ai mal, j'voudrais trouver les mots exacts pour me libérer de cette merde qui me ronge...papa....aide moi, je plonge , je me noie ds le néant absolu. J'voulais pas être comme ça!! foirer ma vie , foirer mon couple. J'voudrais m'enfuire, qu'on ne me voit plus....y a mes petits j'peux pas , je les aime trop, z'ont besoins de moi...ma vie c'est eux...
Tout se mélange dans ma tête , ds mes écrits...j'sais plus trop ou j'en suis.....Putain c'que j'ai besoin d'écrire , de me vider , de pleurer.....
J'vous laisse , je vais finir sur le papier...l'inspiration y vient plus facilement , avec des mots plus justes qui collent à ma peau , à ma vie, à mon malêtre, à mes erreurs , a mes petits anges...

Je reviens...

2 novembre 2006 à 18h59

Houuuu la la!!! Ca faisait un bail que j'avais pas écrit!!!
Et pour cause!!! Je n'étais vraiment , mais absolument pas bien du tout...j'avais plus gout à rien.
..même plus la force d'écrire!!!
Il m'avait quitté....oui.....et quand il a vu que j'acceptais sa décision ( avec du mal bien sur...) il a prit peur et il est revenu vers moi....il ne s'attendait pas en fait que je réagisse comme ça..
Bon, maintenant tout va bien.
Durant cet épisode où l'on ne se parlait strictement plus , j'ai fait de bonnes crises de boulimie!!! plusieurs par jours...et puis là , ça va mieux.
Bon, parlons de mon poids . Aujourd'hui 72,5kg. J'ai pas grossis , mais j'ai pas maigri non plus. Je compte donc redescendre un bon coup ds les prochains jours. je pense peut -être refaire ma soupe qui m'a super bien aidé au début!!
Donc voilà!!!! Je veux être au mieux de ma forme pour le 09 décembre!! mardi prochain je me refais mes rajouts!!! Je me sens mieux quand même dans mon corps, mais je me sentirai en core mieux si j'en perds plus!!
Alors , je me bat et je vais y arriver!!
Bon, allez!! pour la peine , la prochaine fois , je mets des photos!!!

Je me prends en main

23 novembre 2006 à 9h23

Ca fait un petit moment que je n'avais pas écrit.
Bon, que dire....je reperds tout doucement du poids,
et puis, chose importante, j'ai rendez-vous le 04 décembre chez un psy...voilà, j'ai honte de moi, j'aurai voulu être parfaite pour mes petits amours , mais je n'y arrive pas , il va donc me falloir de l'aide.
Je suis à nouveau rentrée ds le cercle viscieux qu'est la boulimie, personne n'est au courant.....et je me dis qu'il faut vite se débarrasser de ça , j'ai pas envie que ça me gâche ma vie!!! Surtout que , je l'ai déja dit et je le répéte, j'aime la vie à fond, je suis quelqu'un de gai et passionnée!!!
Voilà, en ce moment j'ai pas trop le temps d'écrire, je prépare mon casting qui approche à grand pas!!!!
J'en suis à 72kg400, mais là , je vais descendre...c'est sur....
Il faut.

Je veux m'en sortir.....

17 décembre 2006 à 2h18

Me voilà retourné dans le cercle infernal de la boulimie.....mais cette fois , je prends les choses en mains ....je vois une psychiatre.
Ce soir , j'ai fais une grosse crise ....d'ailleur , je m'en sens encore mal, j'ai cru que j'allais avoir un malaise.....
C'est dingue en 3 mois de temps , j'ai basculé!!!!
Ca a commençé par ce satanné régime, et me voilà partie ailleur!!!!!
Mon corps est en train d'en pâtir , je le sens...j'ai honte....
mais le plus important c'est que je vais tout faire pour m'en sortir.
J'aimerais également rencontrer des personnes qui sont ds le même cas que moi, ou trouver une association...je ne sais pas...j'ai besoin d'en parler , et de comprendre, même si je sais d'où vient réellement le probléme....
Si quelques personnes se sentaient concernées, alors qu'elles n'hésitent pas à m'en faire part...
Voilà où j'en suis pour l'instant...