j'ai déjà un journal excessivement long sur un autre site. malheureusement plus très anonyme.. j'ai était con je crois.. je vais donner largement moins de détails et essayer de m'en tenir à mes petits écrits perso.
j'en ai besoin. là. aujourd'hui. tellement en moi qu'il faut que je sorte.
ici, enfin, je vais pouvoir écrire tout ce que je veux coucher depuis plus d'un an.
je rencontre A. c'est l'amour fou. le big big love comme jamais vu. l'homme de ma vie, mon futur mari, le futur père de mes enfants.
j'ai 16ans, lui 22. ça dure, ça dure.
arrivée en terminale, je commence les conneries. je l'aime oui, comme une folle, mais impression de louper quelque chose. je couche avec M. qui est dans ma classe.
au lycée, je passe inaperçue, seulement lui, il me connait. bien. très bien. personne ne se doute de rien, on ne se parle jamais, seulement en dehors des cours, on est très proches. quel plaisir de savoi que toutes les pouffes du lycée en rêvent, et que finalement c'est MOI qui l'ai eu, que peu importe qu'il ait une copine, à chaque fois qu'on se voit, ça fait des étincelles. et il me prend pou une reine sexuelle. tromper A., j'en ai pas l'impression. je l'aime, c'est sur, et M. c'est juste du sexe. je me vide la tête, je comble mon avidité de frissons, ça me passera.
objectif, avoir le bac. me barrer de chez moi, emmenager avec mon homme. tout s'arrangera alors à ce moment là, c'est sûr.
avec mon bac en poche, j'emmenage avec A. dans une autre ville. la fac, ça m'ennuie. même pire, ça me fait carrément chier. et c'est parti pour le début de la descente. je ne vais plus en cours, lui au chomage, ça nous tue à petit feu. on s'emmerde royalement. la routine nous bouffe, les sentiments s'enfuient en courant. on essaie d'en parler, en vain, on sait qu'on se perd, on ne fait rien. erreur de jeunesse surement.
je continue les conneries, j'ai besoin de vivre, de me sentir vivre, je cours sur le net, des hommes, j'en vois à la pelle. je couche, avec tout et nimporte quoi, mais je ne m'en rends pas tellement compte. je me réduis à rien, et pourtant c'est une période où je me sens si forte. mon estime de moi pète les plafonds, rien ne m'arrête, je vise toujours plus haut, je me sens irrésistible et je le suis, libre, baiseuse. ma thérapie par le cul.
je me rends compte finalement que tout cela ne sert à rien, avec A. c'est de pire en pire, je ne sais plus si je l'aime ou pas. on habite ensemble sans se voir. c'est horrible à vivre, on est là sans rien faire, comme deux zombies. bloqués. j'arrête mes plans culs, me rendant compte que c'est une thérapie par le cul, uniquement me vidant la tête en me réduisant a un trou rempli certains soirs. je pose mon cerveau, je fais ce que j'ai à faire et je m'en vais. et pendant ces instants là, j'oubliais tout.
je retrouve finalement une voie pour les cours, et je rencontre L. ce mec là me plait. dès le début. et c'est pas du sexe. c'est bien plus. là je déconne vraiment, et je le sais. je trompe A. avec lui, mais là, c'est une relation suivie...
je commence à sortir avec lui en mars, et A. finit par être au courant. ça me dévaste. je lui fais mal, c'est horrible, et à partir de là, je plonge. je ne sais plus où je suis, ce que je veux.
je suis avec les deux, promettant à l'un et à l'autre la même chose. A. croit que je l'ai quitté et que j'essaie de recoller les morceaux avec lui. L. croit que je suis prete à quitter A. pour lui.
le pire, c'est que quand je leur parle, je suis sincère pour les deux. quand je suis avec un, je le supplie de me garder, que je l'aime, avec l'autre c'est pareil. je suis paumée, j'ai mal, au final tout le monde souffre, tout ça à cause de moi.
je finis par quitter A. en juin. un moment horrible, que je ne souhaite à personne. s'en suivent quelques mois de guerre froide.
je sors avec L., excessivement jaloux, je suis amoureuse, j'essaie de me détendre, de ne pas trop culpabiliser, je lui demande de l'aide. aide que je ne reçois pas. mes parents ne sont pas au courant, ils me rejettent la faute dessus, de faire souffrir A., j'en prend de tous les côtés, même mon meilleur ami est dans son camp, l'impression de tout perdre, envie de disparaitre.
finalement mes parents comprennent mieux quand ils voient mon état se dégrader petit à petit. ce n'est que fin aout qu'ils comprennent qu'il faut vraiment que j'ai un appartement à moi. je déménage. chez moi. ouf.
ma vie prend un grand tournant quand j'apprend que L. me trompe. il est con, très con d'avoir fait ça. je m'en doutais mais je lui faisais tellement confiance. en plus, j'avais appris une semaine avant que A. avait retrouvé quelqu'un. ça m'avait tuée. après 4ans de nos histoires, c'était dur.
avec L., j'essayais de repartir sur de bonnes bases. je lui avais dis. il ne l'avait surement jamais compris.
je lui ai pardonné, à sa place j'aurais aimé qu'on le fasse comme A. l'avait fait.
seulement impossible à surmonter. et sa peur de me perdre était telle qu'il était étouffant à souhaits. je le quitte une semaine après.
et me voila célibataire.
wow.
"je suis célibataire" voilà qui fait tout drole.
et c'est la rentrée en plus,je reprend un cursus scolaire que j'avais quitté depuis 2ans.
au début oui, c'est déprimant, savoir que personne ne t'attend le soir chez toi quand tu rentres, c'est très très très déprimant. mais je me retrouve avec moi-même, et ma foi ça fait un bien fou!
j'apprend à A. que j'ai quitté L. il est comme soulagé. il me prend dans ses bras, ce qu'il n'avait pas fait depuis notre séparation. et tout devient léger. on se parle, on rit, on se détend.
le hic, on couche ensemble. c'était vraiment une mauvaise idée. vraiment. ça n'a fait que me rendre malheureuse en pensant vouloir passer ma vie avec lui, avoir fait des erreurs,... le savoir avec une autre, avoir le rôle de la maitresse, je n'ai pas supporté longtemps. mais on ai toujours en très bon contact, en se demandant toujours si un jour lointain on sera mariés?...
et c'est là que je me retrouve comme au lycée, avec mes petites histoires de coeur...
un mec de ma classe. il est tout ce que j'aime. il me plaît. depuis le premier jour. je suis dingue de lui.
un garçon mystérieux, beau, imprévisible, avec un humour particulier, qui à l'air détaché de tout, un mec haut perché, un mec pour moi quoi.
un jour je crois voir des signes, le lendemain non. il passe chez moi sans prévenir. une semaine il m'appelle tous les soirs, puis un mois de silence. ça me rend folle, je suis aux aboits. je me crois au collège. toutes ces sensations à la con, d'amourettes de jeunes. frissons, chaud, il me bloque.
un soir, je lui avoue. il me plait. rien de plus. j'allais pas non plus lui dire que j'étais raide de lui. silence. génial. puis il en parle avec une copine à moi. il veut pas de moi, mais impossible de me le dire, il sait pas gérer ce genre de situation.
ok, je me prends ça dans la geule, faut que j'évacue. le jour qui suit, internet. un mec. là. je le prend. il est pas du tout fait pour moi, mais je m'en convaint! R. je crois que j'oublierais son prénom très vite. il me paie d'innombrables resto, il baise pas trop mal, ça me fait passer le temps.
j'apprend que F. a une copine en fait. depuis longtemps. cette fille a un mec, depuis très très longtemps. lui il est là, entre les deux. je comprend mieux. mais ça va pas durer éternellement comme ça si?
mes études durent 3ans, j'ai le temps. je l'aurais.
pour l'instant, je le vois comme un ami, et c'est pas plus mal.
pendant que j'étais avec R.,voilà que je me mets à repenser à L. quelle connerie. il me manque. beaucoup.
tout ce qu'on faisait tous les deux. nos délires, nos musiques, nos aprem à la plage, et il me faisait l'amour tellement bien...
je ne dis rien à personne, je sais bien ce qu'ils en pensent tous, mais il faut que j'apprenne à penser par moi-même.
au bout d'un mois je craque après avoir envoyés plusieurs signaux. genre texto pour lui souhaiter de bonnes vacances, la bonne année. à chaque fois il me demandait d'arrêter, que c'était dur pour lui, qu'il essayait de m'oublier donc que j'arrête de lui écrire.
mais il me manquait aussi!!
un jour je lui demande de venir sur msn. je ne savais pour lui dire quoi, mais il fallait absolument que je lui parle.
nous voilà repartis en arrière, impression de lui parler comme avant, nos conversations msn où nos délires étaient quasi présents. il me dit qu'il ne veut pas qu'on soit amis, il me veut moi, mais je ne cherche rien de cela, que je le laisse.
je pleure, ah ça, je ne fais que ça. et fini par lui dire que je le veux. que je ne sais pas où ça nous mènera, mais que je veux le voir.
je quitte R. le lendemain, tromper, plus jamais, autant être honnête! il bataille un peu (ah parce qu'il était attaché à moi?.... nouveau...) et puis fin.
le soir même, je retrouve L., on fait l'amour toute la nuit, je suis heureuse. bien. le lendemain, j'annonce ça à tout le monde, personne comprend, mais je m'en fous, je le voulais, je vous emmerde..
avec L., je ne m'ennuie jamais. je suis si bien avec lui. et dans ses bras, je sens tellement safety.
je ne pense plus à personne d'autre, lui, ça roule. bien sûr je ne lui fais absolument pas confiance! il m'a trompé, il y a toujours une zone d'ombre là dessus, mais je finirais par tout savoir.
en attendant, je l'aime. et je coule des jours heureux.
jusqu'à ce que F. remette le couvert.
un soir en sortant de cours, je discute avec F., on est les derniers, tout le monde est parti. et il me dit "oh et je suis célibataire" "quoiiiiiiiii?" dis je dans ma tête. et là tout revient. mon dieu, il faut que j'en profite, c'est le moment ou jamais!
on discute pendant 2h sur un banc, à se raconter nos vies, nos histoires de coeur. rah. je le veux.
et puis ça passe plus ou moins, disons que quand je ne le vois pas tout va bien, je me consacre à mon couple et tout roule! mais dès que je le vois, je ne peux pas me controler. c'est plus physique!! incontrolable!! je rêve de lui, s'il m'approche je frémis. un vrai béguin d'ado. à 20ans. jvous jure.
bref, récemment, alors que tout allait bien avec L., l'autre se met à faire nimporte quoi. il se rremet avec l'autre cruche (détail...) mais surtout devient extrèmement tactile avec moi!!!
un jour il me fait des calins, dort à moitié sur moi, me tient la main dans un couloir, me regarde avec ses beaux yeux et me sourit, on est complices comme jamais on l'a été. et mes copines qui n'avaient jamais vu de point positif entre lui et moi, là, me le confirment "il a quoi lui aujourdhui!!!"
le lendemain soir, soirée chez C. on passe la soirée tous les deux, à se marrer comme des cons. les autres ne sont plus là dans notre monde. j'oublie complètement L. que faire...
le lendemain, cours. rien. vide. comme d'hab, je me suis enflammée. et une fille le colle toute la journée. je me sens perdue. comme avant. merde. je me mets à laisser couler 3larmes en plein cours. L., je le quitte ou pas? j'ai besoin de quoi, je veux quoi?
JE VEUX QUOI? grande question!!!
le soir même, j'apprend que finalement L. ne m'avait pas trompé qu'une seule fois. je le quitte sur le champ. je suis dévastée, j'hurle au téléphone que c'est un con. et je pars chez un ancien pote, en tout bien tout honneur. L. débarque chez moi, je n'y suis pas. il fouille mes conversations msn, tombe sur mes délires sur F. je rentre et il me dit que je me suis bien foutu de lui qu'en fait j'en ai rien à faire.
bref, je veux le quitter moi. mais lui, malgré ces histoires avec F. ne veut pas me lacher.je suis la femme de sa vie. il peut attendre que je réfléchisse, il peut me laisser du temps. il me blablate et me touche. je me mets à sa place, j'aurais fait pareil. je suis pas une sainte mais j'ai un coeur.
je fond en larme en lui disant que je l'aime et que je ne veux pas le laisser. il me parle alors de F. je lui raconte tout. tout sur tout. et maintenant je sais la vérité sur toutes les histoires de L. et l'autre pouffiasse. je me sens soulagée de lui avoir tout dit. première fois de ma vie queje suis honnête à 100%. et je lui promet d'arranger ça. je choisis L. et je laisse tomber cette putain de relation platonique avec F. quitte à être très distante.
je l'aime mon bouchon. et depuis tout va bien.
je vais l'annoncer à mes parents, ça sera une preuve de plus que j'ai bonne volonté, après un an de relation dans compter la coupure de 2mois.
espérons juste que F. ne se remette pas à me coller, à me tenter, quand je le reverrais dans 3semaines...
tout allait bien, jusqu'à ce que je fasse un tour sur le profil facebook de F. il a rajouté des photos. il est carrément canon dessus. merde alors. s'en suivent 4nuits où je rêve de lui.
hier on était cours, et la séduction revient au grand galop. je le trouve vraiment trop mimi.
en clair, mon opération "oubli" est fichue. alors, maintenant, je fais quoi avec L.?
j'y arriverais pas avec lui je crois...
waiting pour la suite... surement célibataire bientot si ça pète?...
en train de m'engueuler avec A. et avec L. en meme tps...
typique de moi.. j'adore les emmerdes.
en ce qui concerne A., il ne comprend pas à quel point c'est dur pour moi . 10mois qu'il est avec elle. il dit qu'il l'aime pas, mais bien sur il lui dit qu'il l'aime. cette fille est bête, il le dit! mais elle a des thunes! et il en profite! et ça lui plait! il me renvoie dans la face tout les défauts qu'il a pu me trouver. il m'enfonce bien au fond. déjà depuis quelques temps je trouvais qu'il me parlait comme une merde, et là c'est pire. et dire que je revais de construire avec lui un jour. ça n'arrivera jamais je pense. je vais l'oublier pour un petit moment, on verra si ça calme ses ardeurs égocentriques!
en ce qui concerne L., au fond, j'ai surement pas envie d'être avec lui. envie de liberté. faut que je me retrouve, que je conduise mon régime comme je le sens, et jusqu'au bout. faut que je séduise, que je me sente belle. je perds confiance en moi, et dans ces moments là, je touche le fond.
après avoir décidé de m'investir avec L., et de passer 2semaines parfaites à ses côtés. complètement, euh, amoureuse. je crois bien! je le trouve tellement beau, et j'étais ultra bien avec lui! je passe un week end avec lui et ses potes à faire la fête. ses potes que d'habitude je n'aime pas. là, tout avait changé. j'en découvre un plus particulièrement, avec qui finalement je m'entends beaucoup! le genre de mec qu'on peut juger au début, et qui finalement est super.
bref, je passais un super week end. on rentre ici, "chez nous", et le dimanche soir au lit j'étais dans ses bras. bien. sereine. et il me serrait bizarrement, je me dis qu'il a encore des doutes, alors je lui demande si ça va. il me fait signe de la tête que non, puis fond en larme dans mes bras. je pense encore plus qu'il a des doutes et je suis prête à le rassurer à fond. il me dit qu'il ne sait plus où il en est. et là. outch!
je reste sur place. le vide fait place dans mon ventre. je suis pétrifiée de douleur, je tombe comme de très très haut. je viens de passer quelques jours à être complètement à ses pieds, et il se sent pousser des ailes et ne sait plus si il m'aime. outch outch outch. normal je me dis. quand on a quelqu'un a ses pieds, on déguerpit. et je pleure, encore et encore. lui aussi. la dernière fois qu'il m'avait dit avoir des doutes, 2jours avant il m'avait trompé. je sais plus où me mettre.
le lendemain, c'est comme s'il ne s'était rien passé. il me dit que tout va bien, qu'il m'aime, qu'il ne veut pas me laisser. super, mais si c'est le cas juste pour ne pas me rendre malheureuse c'est pas la peine. bref, depuis du coup c'est moi qui doute. je perds complètement confiance en moi. je me trouve laide, hideuse, énorme... je me suis rendue compte qu'il ne me disait jamais que j'étais belle. peut être qu'on s'entend merveilleusement bien, mais je sais pertinemment que je ne suis pas son genre de fille à la base. il n'y à qu'à voir avec quoi il me trompe...
conclusion: je ne sais pas si on va tenir l'été, lui est carrément ultra craquant, moi pas. j'essaie désespérément de suivre un régime qui ne sert à rien, puisque je le suis trop trop mal. on ne tiendra pas l'été. je le sens. à suivre..
on a repris les cours cette semaine. on est en groupe la plupart du temps. donc je ne le vois plus beaucoup.
sauf que... la semaine dernière, jeudi, il est venu chez moi l'après midi. j'ai menti à L., et j'en suis pas fière! on était sur msn, et il ne faisait rien, moi non plus. il me demande s'il peut passer, je dis oui. il arrive et on discute un peu, de nos stages, des autres... on appelle J. qui passait un exam le matin même. puis on s'amuse à jeter de l'eau sur les passants par dessus mon balcon. on se marre comme des gosses. on oublie, ou plutôt moi, j'oublie ce qu'il y a autour. il reste un peu plus de 2h puis repart. cette semaine donc, on ne se voyait pas tellement, mais je sais pas. il m'attire. cela fait maintenant 9mois! 9mois!! je sais pas comment ça peut me passer. je ne sais pas quoi ni comment faire. comme si je n'avais jamais eu personne jusqu'à présent, comme quand on est adolescents, voire même au primaire! et on fait des hypothèses de fou, tout le temps, "qu'est ce qu'il pense" "et ça, ça veut dire quoi pour lui" prise de tête à mort...
à suivre également!
je sors de cours tranquilou... je ne voulais pas partir, parce que je n'avais pas assez profité de F. et j'ai bien fait! on discute viteuf avec T. (une copine). bref, de paroles en paroles, il me dit que là il aimerait faire de la route pour écouter la musique. je lui propose de faire la route avec moi et passer le week end chez mes parents. le pire du pire! c'est qu'il hésite! bien sûr que non il n'allait pas venir.. déjà pour L., d'ailleurs il me dit "non non il va me péter la gueule" et ensuite parce qu'on invite pas un mec comme ça chez ses parents pour passer le week end sous prétexte de faire la route....
bref, en partant, je lui redis ce qu'il rate! une heure de route avec moi et ma super zic (qu'il adore cela dit en passant) et là il me dit "ben voilà! c'est pour ça que j'aimerais trop aller à la plage avec toi!" "ben tu sais j'y vais en sortant de cours parfois" "la semaine prochaine! on rate une journée s'il faut!" okayyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!
mais bon... à suivre...
....
imagine toi ma petite avec F. à la plage, sur la route, sur le sable, dans l'eau, bronzée... non mais le régime est attaqué sévère avec beaucoup beaucoup de sport!!! allez motivation! c'est pour enfin l'avoir au bout de 9mois!
dès que l'on ne se voit pas de 48h ça part en live. c'est vraiment usant! je ne sais pas si on tiendra l'été. je ne sais même pas si j'ai vraiment envie d'être avec lui.
au fond, il n'y en surement que pour F. au fond de moi...
usant.. fatiguant.. limite blasant!
c'est étrange comme ils peuvent être réels.. du moins sembler si réels!
cette semaine, une vague de rêves concernant F. me submerge. toutes les nuits. lui rien que lui. et moi.
l'autre soir je nous rêve dans les bras l'un de l'autre, ou bien se tenant la main. rien d'extraordinaire, juste le toucher, juste des regards, et mon coeur qui bat. je sais que je rêve, et pourtant je savoure chaque instant qui me retient à lui dans ce monde virtuel. et je sens mon coeur qui bat, qui bat tellement fort!! rien que d'en parler je suis complètement tremblante, au bord des larmes. j'ai rêvé aussi un texto de lui. nous n'étions pas en couple, et il me déclarait sa flamme, tellement simplement, d'un coup, comme ça, un texto disant uniquement "mais moi je t'aime" et mon coeur battait!!! si fort!! je dormais et à la fois j'étais éveillée de sentir ce marteau contre ma poitrine!
est-ce de l'amour? ça en a bien l'air depuis ces jours-ci. il va falloir que je me rende à l'évidence. et à la fois, j'ai envie de passer à travers cet espoir qui vit en moi depuis maintenant 9mois. lui, qu'est ce qu'il veut? est-ce qu'il me veut? et s'il ne me veut pas maintenant, est-ce qu'il comprendra un jour à quel point on est fait l'un pour l'autre? je suis prête à attendre. je le disais déjà en début d'année à C. cet homme est fait pour moi, je l'aurais un jour, même s'il faut que je l'attende pendant 3ans...
à suivre, et mon coeur bat toujours...
vendredi, on était chez C. on faisait un petit apéro. Il y avait son mec à elle, une copine S., moi, et surtout F...
Le clic clac de C. avait un problème, il ne se relevait pas, et je savais pertinemment du coup que je finirais couchée ici à côté de F... de quoi me titiller grandement les hormones!
F. était le premier à arriver, M. était parti faire une course, on était donc tous les trois avec C. IL arrive, pose sa chaise a côté de la mienne (vu comme ça, ça ne veut rien dire, mais en clair du coup il était pas du tout en face de la table...) il passe son bras autour de mon cou, et me dit "ça va ma chérie?" "oui oui". C. me regardait avec un grand sourire, classique! moi j'avais les jambes relevées sur la barre de la table, on était collés là, comme un couple... la soirée se passe, je bois et re bois si bien que je finis bien alcoolisée!! on finit tous allongés sur le lit, moi collée à F., moi sur le dos, lui sur le côté ses jambes repliées, et moi les miennes pliées par dessus les siennes... et dire qu'avec L. à chaque fois qu'on est comme ça on finit par baiser... bref, ça parle cul à fond, il montre que lui il commence un rapport toujours comme ça, ça étant passer sa main sur mon ventre... jvous dis pas l'état dans lequel j'étais!! évidemment la conversation part sur mes nichons, comme d'hab, plusieurs questions, et puis F. qui dit "est-ce que.." "quoi" "non non rien" "mais si si dis" etc etc.. bref, il lache le morceau seulement un peu plus tard "en fait jaurais bien voulu les voir, curiosité".. hum, intéressant, sauf qu'on est 4, que je lui montrerais quand il veut s'il me saute sauvagement dessus après..
M. devait rejoindre ses potes pour une soirée ingénieurs, autrement que des mecs... C. voulait m'y trainer, je savais que si j'y allais jallais finir par baiser par là! F. m'encourager à le faire "vasy, mais baise qu'est ce que t'en a à foutre! " mais moi ce que je voulais c'était lui!
il finit par partir.. je rentre chez moi à 2h pour dormir, et lui envoie un message "bonne nuit, finalement pas baisé, c'était toi ou rien" après tout, je tente...
le lendemain, msn, "coucou, j'ai eu ton msg, dommage que tu ai pas baisé! bisous" jme jette sur l'ordi, il me dit qu'il a pas le temps qu'il passait juste me faire un coucou.. et là, jme demandais pourquoi il passait me dire ça... sachant que j'avais mis que c'était lui ou rien.. bref, je sais pas s'il a compris le message, il est pas débile en meme temps!
du coup, la prochaine fois qu'on discute sur msn, si on reparle de cette fameuse soirée chez C., je lui dirais que j'avais carrément envie de lui. il faut que ça sorte, parce que ça m'obsède!
je pense à lui me jetant sur un mur, passant sa main dans mes cheveux détachés et tirant un peu dessus pour pouvoir m'embrasser, etc etc etc.. hum... il faut que je lui dise, s'il n'avait aucune idée derrière la tête jeudi soir, alors là, vraiment, c'est un mec ultra space!!!
pour ce qui est de L. il est en vacances, puis il va bosser, on se voit peu, on se parle peu, je sais passi cette histoire tiendra l'été... à suivre!
pour de bon je crois. après moultes embrouilles, L. a pu me dire ce que je lui disais depuis des mois "il vaut mieux qu'on arrête là, ça sert à rien, soyons réalistes", je lui ai dis ok, à reculons.
oui j'en ai marre de ces disputes pour des trucs à la con, on ne se fait pas confiance, on avance pas...
seuls sur terre ça aurait pu marché, ça oui, quand on était tous les deux dans notre bulle c'était l'amour parfait.
et puis moi, pourquoi j'étais aussi folle de F.? va savoir...
avant hier d'ailleurs, j'étais à la plage avec lui, C., et 3potes à lui. c'était super. des journées que je voudrais avoir plus souvent. ses potes sont vraiment supers, comparés à ceux de L...... sont vraiment cons...
et en même temps, je l'aimais vraiment, parce que ça fait mal, très très mal... pleurer autant, pas dormir, se sentir vide et seule, penser à tous ces bons moments, penser à ce putain de concert des kooks qu'on devait aller voir en novembre à paris, et que là je vais devoir revendre ces places, à tellement de choses...
mais pourquoi je pleure autant bordel?!!
tu ne l'aimais pas...
hier c'était tellement... près! et super chaud!
il est célib. moi aussi. depuis hier soir. un signe?
il a pas dit non pour que je le tripote hier soir
j'ai pas dis non non plus!
trop bourré pour pouvoir faire quelque chose, mais des envies plein la tête...
F., es-tu prêt à faire la connaissance de la F. célibataire qui n'a pas envie d'être sage?