inside of a broken doll

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 27/12/2014.

Sommaire

7 days left

21 août 2006 à 20h05

Dans sept jours c'Est "back to reality". l'école commence ce genre de choses me fait toujours peur. j'ai souvent mal au ventre avant cela je sais pas vraiment pourquoi. Chaque fois que je suis à l'école je suis obligé de faire semblant d'être quelqu'un que je suis pas pour me faire plaire. C'est stupide mais c'Est la seule façon de se faire aimer en à école. Je me dit que c'Est stupide j'essai de ne pas mentir mais je pense que ma nature me dépasse à chaque fois. J'aimerai tant avoir une personne à qui je peux tout dire c'Est enfait pourquoi j'écris sur le net, peut être que personne va le lire mais je m'en fiche pas mal. Si il y a une seule personne qui lit ce que j'écris j'en serais contente parce qu'il y a au moins une personne qui va connaître ce que je suis vraiment, mais je pense que cette personne va se dégoûté de moi en lisant ces ligne. Je pense que je ressemble beaucoup à une poupée cassée qui aurait perdu son âme piegée dans son propre jeu. Je vous tellement me faire chouchouter et aimer par tout le monde. Plus j'y pense plus je me trouve très égoïste je joue peut être avec le sentiment des autres pour pas que je me retrouve seule. À force de jouer à ce jeu, je m'y perd en même temps. Mais après tout je suis juste une adolescente j'ai peur qu'on me juge, j'ai peur qu'on me critique, j'ai peur des regards furieux des gens ou même des regards indifférents. Alors si vous lisez ses lignes vous pouvez me trouvez ennuyeuse ou dégoûtante comme fille et peut être c'Est ce que je suis dans ce cas ne me le dites pas s'il vous plaît car je risque de vouloir perdre vraiment ce que je suis.

shine on

21 août 2006 à 21h11

Bon je vais vous raconté en bref un peu ma vie jusqu'à présent c'est pas très long vu que j'ai juste 14 ans^^

Avant ma naissance mon père habitait chez mes grand parents avec ma mère je ne sais pas ce qui s'Est passé dans ce temps là j'étais pas encore au monde mais la soeur à ma mère elle m'a raconté quelques hisoires sur cette période. Ma grand mère paternel a présenté ma mère à mon père. Mais quand ils allaient se marier mes grands parents paternels étaient très bizzares parce qu'il demandait tout le temps à ma mère de faire toutes les tâches ménagères et ma mère dans ce temps là elle était loin de sa famille qui était en campagne. La soeur de mon père incluant mes grands parents ne la traitait pas super bien et ma grand mère disait pleins de choses méchante sur ma mère et elle se faisait regarder très croche par tout le monde. Ma mère elle avait tout les raisons du monde de se séparer de mon père mais elle l'a quand même épousée. Il n'ont n'organisé ni de mariage, ni de cérémonie, ils ont juste invitée des personnes à un diner au restaurant ensuite ils sont aller chez la marie chercher le certificat de mariage mes grands parents paternels ils sont même pas aller au diner ni la soeur à ma mère. peu de temps après ma mère est tombée enceinte quand ils ont su que c'était une petite fille mes grands parents paternels ont été encore plus désagréables et ma mère pleuraient beaucoup quand elle était enceinte de moi et ensuite mes parents sont partis et ont acheté un petit appart. la journée de ma naissance incluant le mois qui a suivi. Ils n'ont pas voulu non plus s'occuper de moi puisque mes parents ils devaient travailler. Ma grand mère maternelle elle s'est alors proposée pour s'occuper de moi. Parfois j'allait chez mes grands parents paternels et j'étais innoncente dans ce temps je pensais qu'ils m'aimaient et tout parce que ma grand mère maternelle elle me répétait tout le temps ça... Mais une fois on avait plus d'eau chez nous et je suis allée me laver chez eux j'ai seulement utilisé le shampoing de la soeur à mon père elle est entrée dans la douche et m'a pris par les cheveux ensuite elle m,a giflée je n'avais que 4 ans. Mon grand père a tout vu mais n'a rien fait il m'a regardé indifféremment moi qui avait encore les cheveux mouillés. Ensuite j'ai vu encore pire mais ça prendrait trop de temps à écrire. au début je pleurais et disait tout à ma grand mère maternelle elle me disait des choses positives sur mes grands parents paternels et me disait de pas dire ce qui m'arrivait à mes parents que la prochaine fois si ça arrive encore il faut que je pleure de toutes mes forces au début je comprenais pas mais là je comprends enfin c'était pour que mon père ne coupe pas les ponts avec ses parents. Quand je suis entrée en primaire j'étais choyer par les amis et profs j'étais pure et gaie, quand j'étais contente je riais que j'étais triste je pleurais biensur mes grands parents n'ont pas arrêter les choses contre moi mais j'avais tout pour ne pas penser à eux. jusqu'en 3ième année du primaire mes parents étaients poussé à déménager par mes grands parents parce qu'ils étaient plus capable de supporter un geste dont je ne peux pas vous révéler. on est alors venu au Canada. Ici ma vie a changée je ne parlais pas le français et on est venu à Québec. J'étais mal prise et j'étais tout de même moi mais j,ai vite su que ce n'était pas suffisant. Il commence alors avoir du monde qui se moquait de moi en me regardant avec des regards indifférents, moqueur et tout j'ai commencé à être quelqu'un d'autre pour me faire aimer parce que je déteste qu'on me regarde d'un façon indifférente ou quelconque façon méchantes. Mais à force de jouer quelqu'un d'autre je me suis perdue je me retrouve plus parmis tout les mensonges et parfois je me trouve si sale parce que les autres croit que je suis vraie je joue avec la confiance des gens en sachant que c'est mal. mais je veux me faire chouchouter je sais pas pourquoi mais je déteste être seule. J'ai fais beaucoup de mal choses qui ont blessés pleins de personnes mais au fond je ne fais que me torturer puisqu'il n'y a plus personne qui me connait maintenant comme une poupée cassée j'ai vendu mon âme dans le but de se faire aimer. Pourquoi les êtres humains ne sont pas capable de ne pas mentir pourquoi on ment tout le temps à force je vais finir par être totalement emprisonée dans mon propre jeu...

ODd nO?

22 août 2006 à 20h23

Ah oui j'ai oublié de mentionné que maintenan mes grands parents sont venus nous rendre visite sous pretexte qu'ils veulent s'occuper de mon tit frère (bizarre quand je suis née ils ont utilisé mille et un prétexte pour pas s'occuper de moi) mais ils ont fait leur passeport un an en avance lorsque mon frère n'était qu'un petit spermatozoïde-_-.
Mais bon ça ce n'est pas le problème le problème c'Est que j'ai appris ce matin qu'ils me supçonne de mal traiter mon petit frère ce qui est totalement faux! j'aime mon petit frère plus que n'importe qui dans ce monde, je l'aime tellement que parfois je suis trop égoïste de vouloir qu'il m'appartient, j'aimerai qu'il soit comme une fleur que je cultiverai dans mon jardin j'en prendrai bien soin. Mais c'est égoïste non? Je veux simplement qu'il soit heureux c'est hyper important pour moi il semble content avec ma grand mère et je me dis souvent pourquoi pas? moi je n'ai jamais eu droit à ce privilège c'Est bien qu'il ait droit lui non? mais j'en suis incapable de souhaiter ça du fond du coeur. Pourquoi je suis incapable de souhaiter le bonheur de quelqu'un que j'aime tant du fond du coeur? Pourquoi parfois j'aimerai qu'il soit triste sans moi? Suis je une démone, un monstre? Pourquoi dieu a voulu qu'on aime une personne autant sans pouvoir contrôler l'amour qu'on a pour cette personne.... est-il un démon?

Hachiko

22 août 2006 à 20h34

Hachiko est mon surnom qu'une amie m'a donné il y a peu de temps ça veut dire un petit chien en japonais elle a copié le nom d'un héros de mangas. Elle m'a donné ce prénom juste pour nieser parcequ'elle trouve que je suis tout le temps joyeuse comme une petite chienne. Au début je trouvais que je ne ressemblais pas trop à cette héroïne de mangas mais maintenant plus j'y pense plus je lui ressemble. je suis vraiment comme une petite chienne qu'on aurait tout le temps besoin de cajoler et de lui donner pleins d'affection tout comme l'autre hachiko dans le mangas. Mais les mangas c'Est toujours détacher de la réalité, sinon personne ne les lirait car ça fera trop souffrir. Je ne suis pas du tout comme une héroïne de mangas trop beau pour être vrais, ces gens là sont forts émotionnellement comme tout et moi je suis trop faible, je déteste m'avouer comme ça mais je pense que c'Est vrai. j'en suis incapable de voir la vérité en face de peur ... ... ... Mais après tout je n'ai que 14 ans non? Je n'ai peut être pas besoin d'autant de courage.

Dream

24 août 2006 à 2h58

Depuis très petite j'adore jouer des rôles dans les pièces de théâtres pour l'école ou pour le fun, parfois je m'invente des petits scénarios et je les joues avec mes cousines. C'est un monde où je peux sentir que j'appartient. Quand je joue un rôle je suis quelqu'un d'autres et j'ai plus les soucis que j'ai dans la vraie vie. Certaines personnes disent que j'ai du talent. et j'ai commencé à croire en moi grâce à ça. Quand j'étais un personnage j'étais beaucoup plus confiante... J'ai perdu beaucoup de choses en grandissant, mais j'ai pas perdue cette passion que j'avais pour jouer. Je veux pas perdre au point de ne plus pouvoir jouer. Un jour je suis persuadée de pouvoir me faire connaître sous les projecteurs même si mes parents disent toujours que les acteurs ne pouvent pas avoir de vie privée, je m'en fiche parce que je tiens pas tellement à ma vie privée. Je suis prête à tout pour réaliser ce rêve parce que c'est la seule chose pour laquelle je me suis jamais fait complimenter.

FAtalité

24 août 2006 à 3h01

Je me suis rendue compte que si je me blesse une autre fois il y a personnes sur qui je puisse encore compter, si je tombe une nouvelle fois personne n'aura la force ou le courage de me rattraper. Je suis peut être comme une princesse enfermée sur un tour attendant son prince charmant qui viendra la sauver, ça doit être ça la fatalité...

la rentrée

7 septembre 2006 à 1h39

voilà ça fait 6 jours que c'est la rentrée. C'est plutôt pas mal, juste le fait que le premier j'ai eu un gros bouton, le deuxième jour c'est pas mal mon bouton il est parti, pour les cours ça va, à part en math c'est la cata, je pense que j'ai raté mon premier quiz! Je déteste ça raté un exam parce que je me dit tout le temps que je suis nulle plus nulle que les autres et que je gaspilles l'argent de mes parents 3000$ par an pour frais de scolarité c'Est pas rien! petit résumé sur les profs:

prof de math: d'apparence il est correct, bon prof, juste que ses explications sont pas très claires.... mais amusant comme prof (des fois!) sauf que si j'ai une mauvaise note à mon quiz il va moins m'aimer c'est toujours comme ça.

prof de français: Elle nous a pas donné un vrai cours classique jusqu'à présent elle nous donne pleins d'études à étudier nous même c'est même nous qui corrige nos dictées! on n'a rien appris mais on a un quizz vendredi? sur quoi? j'en sais rien on n'a rien appris et les études qu'elle met en liens sur le net vaut de la merde!

prof de science: la meilleure prof à date, elle est énergique et puis je comprend bien ses explications.

prof d'histoire: Elle explique trop! on s'ennuit quand elle explique mais j'ai quand même tout mon attention sur elle bizzare non?

prof d'anglais: enjouée mais on n'a pas eu beaucoup de cours à présent elle est correct

prof d'espagnol: bon ses cours je comprend presque rien mais je me force à bien comprendre et elle fait des petites traductios donc ça va bien

prof de musique: c'est une inoncente jeune fille

prof d'éduc: bon il est gentil avec moi à date mais quand il va me voir à la piscine .....je vais couler

aloneliness

7 septembre 2006 à 2h02

Je sais pas pourquoi mais j'aimerais vraiment être en couple depuis un moment. Il y a un mec vraiment mignon mais je ne l'aime pas, il est toujours avec sa copine et je suis un peu jalouse... je n'ai jamais été réellement un couple... la première fois que je suis tombée amoureuse c'était en 3ième année du primaire (à 8 ans) et je repense encore à lui... j'ai été un peu vache avec lui quand j'ai changé d'école parce que je lui ai rien dit de spécial et il a été fâché contre moi quand je l'ai revu mais je pense que s'il était fâché c'Est à cause que je parlais à tout le monde mais pas à lui... ensuite il y a eu un autre mec il était vraiment beau! et puis il me parlait toujours moi je trouvais que j'avais rien d'Attirant comparé aux autres filles de la classe mais à la fin de l'année il s'est battu avec un autre mec de ma classe, il s'Est fait chicané et est allé au bureau du directeur, moi toutes mes amies prenait pour l'autre mec alors moi aussi (enfin d'apparence) un des amis du gars que j'aime est venu me voir et m'a demandé pourquoi je prenais pour lui et moi j'ai rien dit. à la fin de la journée (c'était la dernière journée de l'école) il m'a regardé longtemps. en 6ième j'ai changé d'école lui aussi il voulait mais ses parents se sont séparés.... il est parti de ma ville. Ensuite il y a eu un gars qui s'est occupé de moi quand je suis allé chez lui et que j'ai eu une poussée de fièvre.... bon je vous racontera plus tard je dois dormir même si il est 20:01

suite...

10 septembre 2006 à 4h08

bon ben comme promis voici la suite de mes histoires d'amours:

Ensuite il y a eu ce gars qui était à côté de moi en classe, loin d'être le prince charmant (en apparence) comme les derniers, mais il me faisait tordre de rire en classe, on se faisait souvent avertir par les profs parce qu'on parle trop. Moi je l'aimais pas lui non plus on était qu'amis mais tout le monde riait de nous. Moi j'ai voulu que ça cesse un jour ça j'ai inventé un gars j'ai dit que je sortais avec mais quelques jours après j'ai réellement eu une relation sur internet c'était pas dur de le cacher alors à mes amis. C'est sûrement la relation la plus irréfléchi de ma vie entièrete! parce que ce fut un fiasco total! Le gars m'aimait réellement c'est dingue! ensuite j'ai rompu parce qu'il était trop collant, il pensait au mariage et aux enfants berk j'ai que 14 ans moi! ensuite il cessait pas de m'appeller à des heures pas possibles je pouvais pas dormir tellemment que je recevais d'appel, je pouvais pas non plus éteidre mon cell, c'était mon réveil! Mais là on dirait qu'il recommence après 3 mois! Mais bon c'est une autre histoire!

Bon vous voyez à quel point ma vie amoureuse n'est qu'un fiasco de A à Z! J'ai vraiment besoin que quelqu'un me prenne dans ses bras, de m'embrasser et quand je me ferais des complexes il me dira des choses gentils... Mais je suis peut être trop rêveuse. Je mentirai si je disais que je n'ai jamais rêvé d'avoir un couple éternel, un peu comme Tristan et Iseult, mourir par amour. Mais je pense qu'au fond de moi j'aimerais simplement une relation passionné même si elle ne sera pas éternel si elle m'apporte du bonheur pour un moment j'en serais heureuse, peu importe à quel point je serais blessée.

liar

10 septembre 2006 à 4h13

Je n'ai pas menti une seule fois dans ce journal à présent! je me félicite moi même c'est un exploit! à chaque fois que je voulais faire mon instinct me disais non alors je n'ai pas menti pas une toute petite fois!

Au fait voilà il y a un mensonge dans laquelle je suis plutôt malprise.... Je ne sais pas nagé, l'an passé on a eu des cours de natations à l'école j'ai séché la moitiée, à l'exam j'ai presque coulé (dans les deux sens du termes) malgré que je me pratiquais toute les fin de semaines j'arrivais pas! surtout la nage sur place je suis nulle là dans! mais là cette année ça recommence et ça m'angoisse trop j'ai hyper mal au ventre quand j'y pense. j'ai peur que le monde découvre que je sais pas nagé ils riront de moi je le sais! c'est comme ça à l'école, tu as un défaut, tout le monde rient de toi! la plupart du monde savent pas ce que tu ressens, ou ils s'en foutent mais moi je suis réellement trop angoissée par ça... AH!!!!!!!!!!!! ce que C'est pénible!

Y?

10 septembre 2006 à 4h35

Voilà différentes questions dont j'aurais probablement jamais les réponses...
Si les souliers de Cendrillon lui allait si bien pourquoi elle est tombé sur la route? Est-ce un arrangement de la fée, ou elle qui veut se faire remarquer.
Pourquoi toutes les histoire d'amours ont une fin? L'amour n'est elle pas censé être éternel?
Pourquoi les personnes font toujours aux autres ce qu'elles aiment pas qu'on leurs fassent?
Pourquoi le monde critiquent tout le temps sur tout et quand il l'est temps de les critiquer il se mettent à poser cette question?
Pourquoi le monde regarde One Tree Hill, quand leur vie est encore plus un drama, parce qu'elle est réelle.
Pourquoi les filles dans la télésérie Charmed sauvent toujours le monde en tenue sexy? Si elles savent qu'elle doivent sauver le monde, autant mettre des tenues d'Armée tout les jours c'est plus pratique non?
Pourquoi les personnes qui méritent la fortune ne l'obtiennent pas et les gens qui ne méritent rien obtiennent tout? est ce une preuve que Jean Calvin avait raison?
Pourquoi les gens piratent des films en sachant que c'est mal?
Pourquoi tout ce qu'on a aujourd'hui on le perd un jour ou l'autre?
Les septs petits nains dans blanche neige n'était pas gais non? ils étaient en pleins milieu de la forêt peu passant. Alors pourquoi ils n'ont pas violer blanche neige?
Pourquoi plus on grandit plus on trouve que la vie est compliquée?
Pourquoi les acteurs ont presque toutes une vie courte?
Pourquoi les chansons actuelles ne parle que d'amour? il n'y a que ça dans la tête des gens?
Comment les premiers être qui se sont reproduit, secuellement, ont su qu'il fallait faire l'amour pour se reproduire? Qui les a enseigné?
Si dieu a voulu qu'il ait des prêtres et des soeurs, pourquoi avoir créer le sexe? et pourquoi avoir donné des pénis aux gars?
Pourquoi les gens ne comprennent jamais quand on fait quelque chose pour leur bien mais que cette chose est mal?
Je pense que mes questions font partis des grands mystères de la vie. Une personne m'a dit un jour:"Sometimes we don't have answers to all of our questions, But we got a Y. And we can find someone able to answer to our questions. If one day you find someone ableto answer your questions, this person is your hero, no matter if it is a thief or whatever. Because, behind every person, there a story, like in every story there a hero."

tragedy

15 septembre 2006 à 1h36

c'est comme la fin du monde depuis hier... Il y a eu une fusillade dans un collège de ma ville. Un homme armée est entrée dans une école avec 3 armes à feu, a fait 2 morts (dont lui même), 4 dans un état critiques et une vingtaines de blessés... Les journaux du monde en parle. Ce matin même moi j'en étais traumatisée... Je me disais à quel point ce monde pouvait être cruel... Cet homme qui a tué une vie, qu'a t-il pensé à ce moment? N'avait-il pas l'impression d'arrêter une vie, avoir fait le travail de dieu à sa place, n'avait-il pas peur de recevoir une punition pour son acte? Je comprends pas comment les gens peuvent agir d'ainsi. j'en ai presque pleuré. La nuit avant cette "tragédie" j'ai fait pleins de couchemards c'était peut être reliés quand j'y repense... Mais le pire c'est qu'est ce que les parents du tireur doivent ressentir en ce moment... Le tireur avant son crime a posté sur son site web, un message dont une phrase est: People will remember me as the angel of death... Les journalistes pensent qu'il a raison mais moi je pense que c'est tout à fait le contraire. L'ange de la mort n'arrête pas une vie, elle vient cherche une vie éteinte, lui il n'a fait qu'arrêter une vie. C'est un peu comme lorsqu'on est jeune et que nos parents nous lisent des histoires, à la moitié ils arrêtent parce qu'ils nous dit qu'il faut se coucher...Comparaison un peu stupide mais bon... SAuf quand on y pense ce gars pour arriver à poser un tel geste il a dû traversé des choses qui lui a marqué il est sûrement plus sensible que la plupart du monde. C'est comme une tasse qui se casse en tombant sans que personne s'En aperçoive... une tasse trop fragile...

Try again

16 septembre 2006 à 22h51

I just realize how lucky I am... So I think I am going to try to not complain anymore. I mean comparising to other people in the world I am really lucky. I still alive, I have a family, a home, I don't have to worry about food. So even if I was hurt before I think I still lucky... Voyons la vie optimiste c'est beaucoup mieux non? Demain je vais aller à la piscine pour me pratiquer en natation je vais essayer de sauter dans l'eau profond et de vaincre ma peur une fois pour toute.... Je vous en direz des nouvelles.

criticals ---> to be perfect

21 septembre 2006 à 1h17

Je déteste vraiment que tout le monde me critique tout le temps surtout ma mère je l'adore ma mère mais à chaque fois que je lui dis quelque chose qu'elle doit pas faire elle me reproche pleins de choses elle déteste qu'on lui dise des défauts elle les accepte pas du tout! Elle veut tellement être parfaite il y a tant de monde qui veulent être parfait je comprends pas. moi je déteste ces personnes elles me font peur avec leurs "perfection" généralement je déteste tout ce qui est parfait et je veux pas être parfaite sauf que tellement de monde demande à ce que je sois parfaite à leurs yeux ça m'effraye... sérieusement parfois j'ai envie d'hurler très fort ça me soulagerait un peu je pense car à la maison pas le droit de peter une crise car si je le fais toute ma famille me fera des reproches je suis la seule à être imparfaite et qui le reconnaît et qui en est fière dans ma famille je pense... Tout le monde voit que le fait d'être parfait c'est l'idéal il y a un moment quand j'essayais de répondre à leurs attentes mais je me suis rendu compte que ça servait à rien car c'était même pas ce que je veux...Ma mère dit que personne n'est parfait mais on devrait tous esssayer de l'être c'est une façon d'avancer le monde mais je pense pas car si c'était ça le monde ne sera plus habité que par des robots... en tk...

feel lonely again

1 octobre 2006 à 17h30

Je me trouve vraiment trop égoïste, tellement de personnes souffre plus que moi, mais moi je me plains toujours au fond de moi, j'aimerai bien savoir comment ces personnes font pour être si courageuses, moi j'ai toujours peur de voir la réalité en face. J'ai peur d'envoyer une lettre à un gars il est en Chine en ce moment mais moi je veux lui reparler, je pense toujours à lui, sauf que j'ai peur d'être rejeté, on dit que mieux vaut avoir aimer, et se faire rejeté, que n'avoir jamais aimer... Mais c'est si dur d'appliquer cette citation...

En ce moment. il y a 6 564 054 695 de personnes dans le monde, il y en a qui sont entre la vie et la mort, il y en a qui ont peur, il y en a qui sont en amour, il y en a qui font l'amour, il y en a qui naît, il y en a qui meurt, parmis toutes ces personnes, en ce moment, je ne veux avoir qu'un seul dans mes bras...

be your...

1 octobre 2006 à 17h32

I don't want be your star
because I will be hide by your sun when day comes out
I don't want be your sun
because I will be forget by your star when night is out
I want be your moon
You can see me in the night, feel me in the day, And keep me in your heart always...

POISSE

9 octobre 2006 à 21h48

Voilà 2 nouveaux boutons sur le nez! mais je n'ai que des boutons sur le nez pk? mardi ma mère va me prendre un rendez vous chez le dermathologue, demain j,essaierai de cacher avec du fond de teint mais ça va pas être facile! j'ai l'ai d'une sorcière!

J'aime vraiment pas retourné à l'école c'est la dernière chose au monde que je voudrais. ce n'est pas les études mais j'aime pas être entouré de toutes ces personnes idiotes qui ont rien dans la tête à part le sexe mais il y a personne qui l'a fait c'est idiot non? Tu es aimé quand tu es jolie, détestée quand tu es laide. méprisée quand tu as des bonnes notes. moi j'aime pas l'ambiance de l'école faite que je puisse m'échapper de cette ambiance! faite que je devienne actrice que je pars sur un plateau de tournage pour 1 an et que je reviens que pour faire mes exams ça serait bien!!!!!!!!!!!!!! cette année tout semble si dur pour moi... vous avez déjà eu 14 ans non? comment avez vous survécu à tout ça....

RESPONSABILITY

12 octobre 2006 à 23h36

À mon âge, les parents nous disent toujours tu as grandi faut que tu fasse si, fasse ça et ils nous donnent pleins de tâches de responsabilité mias on nous considère toujours comme des bébés. Mes parents me veulent pas que j'aie de petits copains à mon âge pour la plupart des parents chinois. L'âge d'avoir des petits copains est quand tu as l'âge de te marier. La plupart des chinoises mènent une vie bien tranquille, j'étudis, je me trouve un boulot, je me trouve un copain, je me marie, je tombe enceinte, j'élève mon enfant, je retraite, mon enfant me paye une maison mes dépenses (du moins la majeur partie) j'ai des petits enfants, je les élève et voilà je meurs. Mais je cherche mieux que ça quand je parle de ça à mes parents ils disent que parfois une vie tranquille est la plus sécuritaire, tu peux vivre plus longtemps sans trop souffrir, des peines d'amours ou d'autres choses. La plupart des chinoises sont très sensibles pas très fortes. Elles sont totalement fermées sur le sexe. Il y a même une loi en Chine, qui dit qu,on ne peut pas se marier à l'université ni tomber enceinte, si tu tombes enceinte alors tu dois quitter l'école.... Les rencontres des couples sont simples, on regarde principalement le côté sécurité financières. Les parents sont TRÈS influents sur la décision des fiancés de leurs enfants. Si un parents n'acceptent pas le choix de leurs enfants leurs enfants doivent quitter leurs amours pour ses parents. Si je vous dit tout ça c'est pour dire que je suis tellement différente des gens de mon origine, tellement différente de mes parents. Mais tout le monde trouve que je suis stupide, que tout mes idées sont trop irréalistes que je devrais me concentrer totalement sur mes études et aux choses que les enfants pensent. Mais si je ne peux pas vivre à ma façon comment pourais je vivre, si je vis de la façon de mes parents comment je pourrais me trouver?

swimming

22 octobre 2006 à 0h42

Je ne sais pas nager, je sais pas pourquoi mais j'ai toujours peur, je fuis devant mes peurs, je suis incapable de les affronter peut être parce que j'En ai trop... Mais j'aimerais vraiment savoir nager parce que c'est important et que j'ai un exam et que je suis vraiment tannée d'avoir peur de mes peurs... demain je me forcerai à aller dans la piscine et si vous avez de mes nouvelles demain ça voudrait dire que j'ai réussis à vaincre ma peur sinon, je pleurnicherai demain et je mettrai une rédact après demain

keep going

24 octobre 2006 à 20h25

Je ne suis pas allée à la piscine dimanche...

J'ai peur, aujourd'hui je voulais y aller mais je peux pas parce que la piscine est ouverte seulement aux adultes. Demain c'est le cours, je sais pas encore ce que je vais faire mais je vais essayer de vaincre ma peur... C'est si facile à dire mais quand tu lui fais vraiment face, tu n'aas qu'une envie c'est de t'enfuir très loin. Moi je veux vraiment vaincre cette peur pour toujours de cette façon je deviendrais plus courageuse... Je me sens si faible si vulnérable... si seulement si seulement je peux être forte que Nana ... On verra ce qui se passera, parfois il faut avancer dans la vie, mais avancer en ce faisant emporte par le courant c'est pas si mal?

Fears

14 novembre 2006 à 0h25

Voilà j'ai vaincu en partie ma peur je vous explique. J'ai toujours eu peur de couler dans l'eau, ma mère me faisait peur avec ses histoires quand j'étais petite et vu de nature je suis plus naïve et plus craintive que la plupart du monde j'avais très peur de l'eau profonde... J'étais incapable de nager dans la partie profonde... Je freak... Mais aujourd'hui j'ai décidé de vaincre ma peur, c'était de plus l,examen formatif des longueurs et j'ai réussi! Ça me fait plaisir! Enfin j'ai pas réussi à nager 15 mins mais j'ai réussi à faire 4 longueurs je sais que c'est rien pour les maîtres nageurs qui lisent ce texte mais pour moi c'est quelque chose! Même si je m'arrête à chaque 10m j'ai réussi à nager plus de 200 m moi qui avait peur de nager dans la partie profonde moi qui craignais ça plus que tout au monde, moi qui paniquait a cause du cours de piscine depuis l'an passé. Moi qui a eu des boutons énormes dû au stresse relié à la piscine... J'ai enfin vaincu cette peur!

Cette expérience me fait réfléchir... On a tous des peurs et des difficultés face à ces difficultés et peurs on a juste envie de s'enfuir. Mêlé à un combat acharné entre nos peurs et nos désirs, si on évite nos peurs on s,avoue vaincus... Les difficultés, j'en ai pas fini de croiser dans ma vie je le sais je n'ai que 14 ans... Mais la prochaine fois j,aurais de l'expérience et je saurais être un peu plus courageuse... Un gars m'avait déjà écrit: Fait face à toutes tes difficultés affronte les. Je vais suivre ses conseils, je me laisserai pas abattre par les côtés noirs de la vie, peu importe ce qui se passera je m'accrocherai à la vie... Le moment que j'étais le plus contente fut quand j'ai réussi ma première longueur... parce que j'ai réussi à affronter cette peur stupide. Même si je m'en sortais très bien en jouant à des comédies pour m'échapper des cours de piscine, je n'étais pas contente de mon talent d'actrice parce que je l'avais utilisé à de mauvaises faintes... J'ai aussi su que d'avoir des amis capable de nous supporté à tout moment qui nous laisseront pas tombé c'est important, moi qui recherchais la popularité... j'ai enfin compris que c'est futile...

côté encore positif de la journée: une bonne note en math!!!!!!!

Here just a day like others

21 novembre 2006 à 1h18

Aujourd'hui je suis arrivée en retard à l'école, billet de retard, retard motivé! OUF! J'ai eu peur d'avoir une retenue vendredi! Bon j'ai très très hâte aux vacances de fêtes!!!! Je sais pas ce que je vais faire mais je vais sûrement bien me reposer après un dur mois dur mois de novembre et un dur dur dur dur mois de décembre!!! mais avant faut que je fasse comme on dit si bien les 12 traveaux d'hércules c'est à dire:

-les exams de Noël
-Les exams de l'étape
-Les exams de sciences (mes cauchemards) et les exams d'espagnol (bon si j'écoutais plus en classe je réussirai mais j'arrive pas à garder mon attention)
-Exam de natation
-départ de mes grands parents
-Le grand ménage!
-les exposés

et je pense que c'est pas mal tout...

Demain c'est mon cours de piscine... C'est mon premier cours depuis que j'ai vaincu ma peur (enfin l'avoir donné une bonne raclée!) Demain je vais faire toute mes efforts pour la faire partir de moi! Souhaitez moi bonne chance^^

Just life... just pain...

22 novembre 2006 à 1h55

J'ai vraiment vraiment marre! Je me comprends pas je veux juste me plier en deux en petite boule ça me console... Je retiens mes larmes je retiens mes peines... J'ai le goût de pleurer en voyant mon père, j'ai le goût de gifler mon grand père, j'ai le goût de me lancer dans les bras d'un gars qui m'ignore parce que les personnes changent... Vous pensez que je devrai dire tout ce que j'entends de la bouche de mon grand père à mon père ou ma mère ma mère dit que je devrais tout dire à elle et mon père surtout mes peines qui me font pleurer... Je déteste m'avouer plus faible que la société normale... je déteste me dire que je suis faible... je déteste être vulnérable... Mon grand père revient du magasin de mon père, ma grand mère lui a demandé s'il y avait beaucoup de clients mon grand père a dit: "Tu as déjà été alors tu sais déjà la réalité, deplus c'est une tellement de petit quartier comment peut on avoir beaucoup de clients? " C'est son fils! j'ai de la peine pour mon peine, de la haine enver mon grand père et de la sympathie en même temps parce qu'il est vieux.Il se dit être juste devant tout le monde mais il ne l'est pas du tout! Il ne m'a jamais félicité pour mes bonnes notes pourtant quand mon cousin a une bonne note il le dit au monde entier surtout à moi pour montrer que mon cousin est meilleur, je me sens parfois obligé d,être parfait pour mon père je veux qu'il puisse être fière de moi et qu'il puisse se vanter au près de mon grand père. Je sais que mon grand père préfère ma tante sans de raisons précises mais il ne cesse de faire de la pression sur mon père pour qu'il lui achète des trucs avant de partir ces trucs sont pour la plupart destinés à ma tante mon oncle, il ne comprend pas que son fils gagne pas de l'argent en les ramassant à terre? Il pense que son fils lui doit tout, mais c'est faux! Mon père ne lui doit rien! Mon père a vécu de lui même à partir de 20 ans et n'a demandé aucune aide financière de la part de mes grands parents, contrairement à ma tante. Il ne cesse de dire que ma tante le comprend, elle sait débourser de l'argent pour lui car elle sait qu'elle lui doit beaucoup ce qui est vrai! Mon grand père met beaucoup de pression sur mon père, pour lui dire de lui acheté des choses dans le dos de ma mère car elle trouve qu'il abuse beaucoup trop. Mon grand père dit des choses blessantes j'ai pieté de mon père parfois quand j'entend ma mère qui me raconte ça j'ai le goût de gifler mon grand père quand je le vois mais je ne peux pas...Ma grand mère est correct enfin d'apparence, je sais qu'elle se sent seule ça parait dans ses yeux. Elle a été transformée par mon grand père car elle est très gentille au fond. Elle aime bien son fils mais mon grand père lui en empêche parfois j'ai l'impression. J'aimerais l'aimer mais je ne sais pas comment... C'est dur d'aimer quelqu'un ... Elle aime beaucoup mon petit frère j'aimerai que ça marche entre eux^^J'ai voulu laisser entrer mes grands parents dans ma vie il y a de ça 10 mois environ mais je ne sais pas si c'était un si bon choix, si je n'avais pas fait autant d'efforts pour les aimer peut être je ne serais pas aussi peinée maintenant. Je reste convaincue que la vie dépend de nous tous mais j'ai accepté de vivre avec les personnes plus fortes que moi... J'ai aussi accepté ma faiblesse et oui je suis si impuissante! Je pensais qu'écrire me ferais du bien mais ça a fait couler encore plus de larmes maintenant je dois les cacher... Parfois je me trouve horrible mes pensées sont horribles vous ne trouvez pas vous qui lisez cela?

Life, Fears, godness

29 novembre 2006 à 2h06

Vous savez il y a quelques jours je vous ai dit que j,ai vaincu ma peur ben j'ai l'impression que cette peur revient... Surtout qu'aujourd'hui j'ai parlé à un garçon que j'ai aimé l'an passé sans jamais lui avouer, il a tellement changé, il me deçoit... je sais que c'est égoïste de ma part mais j,aimerais tellement que toutes les personnes que j'aime ne change jamais... Ce gars aime la fille la plus populaire de notre année. Pleins de gars l'aime, mais je ne sais pas si on peut appeller ça de l'amour puisque j'ai l'impression qu'elle fake tout comme moi.. sauf que j'ai moins de côtés qu,elle beaucoup moins! J'aimerais vraiment qu'un gars en 4 ou 5me fasse des avances, il est mignon, asiatique et je suis pas pire pour une asiatique je pense... Ce garçon m'a fait sous-entendre que j'étais grosse et puis laide mais tout ce que j'ai à dire c'Est que l'année passée il aurait jamais dit ça je sais que je suis pas mince mince je fais pas des régimes mais je ne suis pas grosse je pense... enfin celui stastique canada je suis dans la norme de la norme! C'est peut être le fait que je suis trop normale qu'il ne m'aime pas, il m'a tellement déçu que c'est pour ça je crois que j'ai perdu tout l'amour que j'avais pour lui.. je ne lui avais pas reparler depuis un bon bout de temps...

Tiens un gars viens de se connecter sur MSN le même gars qui m'avait dit je t'aime il y a 1 mois déjà je crois et à qui je lui ai tout simplement répondu en lui brisant le coeur, je ne t'aime pas. Je pense que c'est vraiment injuste, on aime les personnes sans recevoir leurs amours en retour, on jette notre coeur en plein océan pour qu,elle nous réconforte elle ne fait que la geler un peu plus...

J'ai pleins d'exams avant les vacances j'ai vraiment hâte au vacance parce que j'ai hâte qu'au retour tout va changer dans le bon sens... en ma faveur ce que je sais pratiquement impossible. J'ai aussi hâte que le nouveau disque de mon chanteur préféré sort et le disque d'une présentatrice sort!!

DEMAIN C'EST L'EXAM DU SIÈCLE! JE SAIS QUE VOUS M'AVEZ ENTENDU ME LAMANTER AU SUJET DE MON EXAM DE NATATION BEN C DEMAIN! J'AI LA TROUILLE DE MA VIE EN Y PENSANT, JE PLEURE, JE TREMBLE, BREF J'AIME PAS ÇA DU TOU! JE VAIS ESSAYER DE LA FAIRE CAR J'AIME PAS TRAÎNER LES CHOSES JE PRÉFÈRE M'EN DÉBARASSER ET AUSSI PARCE QUE LA PEUR SE NOURRIT DE MOI MÊME, ENFAIT C'EST MOI QUI LA NOURRIT DONC SI J'ARRIVE À LA VAINCRE ÇA SERAIT VRAIMENT BIEN! ÇA VA ÊTRE UN COMBAT ACHARNÉ! SI VOUS VOULEZ PRIER POUR MOI ÇA SERAIT LE BIENVENU (HEURE DU CANADA: 11:54 À 13:42, HEURE EN FRANCE: 17:54 À 19:42)! MAIS JE VOIS PAS POURQUOI UN INCONNU PRIERAIT POUR MOI UNE FILLETTE QUI POSTE SES PETITS JOURNAUX EN SE LAMENTANT EN QUELQUES SORTES MAIS CEUX QUI LE FONT JE VOUS REMERCIE!!!!!!!!!!!!!lol. UN JOUR UNE ACTRICE A DIT: LA VICTOIRE CONTRE LA PEUR SONT LES DALES SUR LE CHEMIN DE LA VIE, C'EST CE QUI LA REND PLUS GRATIFIANTE, PLUS ENRICHISSANTE, MOINS ENNUYANTE ET PLUS ENCOURAGEANTE. C'EST CE QUI NOUS REND PLUS COURAGEUX, PLUS RÉSISTANT. C'EST CE QUI PERMET DE RIRE DE SOI-MÊME LORSQU'ON REGARDE EN ARRIÈRE DE NOUS. CETTE ACTRICE C'EST MOI!

Bref pour l'instant je me concentre pleinement et mentalement sur ça! demain j'ai un exam d,angalais et je m'y suis pas beaucoup pratiquer je m'y met donc à demain tout le monde qui lit ces lignes! Je vous dirai ce qui s'est passé^^ enfin j'espère vraiment que le récit de demain va être rempli de joie et de bonheur CIAO JE VOUS AIME TOUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mensonges!!!!!!!

29 novembre 2006 à 2h42

J'ai l'impression que je suis prise dans le filet de mensonges que je me suis moi même tisser, les mensonges deviennent plus en plus lourds et j'ai peur moi même de ne pas pouvoir m'en sortir... J'ai peur qu'une personne les découvre dans ce cas je suis faite! En tout cas vivons jour pour jour! une personne a déjà percé deux de mes mensonges! c'est mal très mal!

someone want to forgive, someone want to lead

5 décembre 2006 à 2h29

Vous savez mes grand parents partent le vendredi, j'vais envie de me reconcilier avec ma grand mère parce qu'elle était incroyable seule je trouve et je voulais pardonner à mon grand père parce que dans le fond je croyais qu'on avait juste pas les mêmes opinions avec 2 générations de différence! Mais aujourd'hui ils m'ont encore déçu, ils se sont enguelés avec mon père et je sais plus quoi faire! Je veux pas que mon père détestent ses parents, j'ai pas gardé toutes les c hoses horribles que j'ai entendu juste pour rien. je voulais protéger mes parents ça semble stupide, mais je trouve ça triste qu'on garde un mauvais souvenir de mes parents, mon père il était content de les accueillir d'ouvrir sa vie à ses parents de leurs accorder une 4ième chance ou presque mais eux, ils l'a jetté par dessus la fenêtre....cette chance elle ne se reproduira pas j'en ai bien peur... Si c'est le cas, toutes les blessures intérieurs et extérieurs que je me suis affliger pour ne empêcher cette horrible chose de se reproduire n'aurait rien servies... Présentement j,ai vraiment envie de pleurer mais j'ai ma porte ouverte alors j'évite, je retiens mes larmes... j'ai le goût de me couper, ça me fait toujours du bien de me faire mal. Mais j'ai arrêté parce que j'ai peur que quelqu'un le découvre... Je vais pourvoir pleurer quand je serais au lit... ça me fera du bien je crois... J'aperçois ma grand mère qui pleure derrière un sourire... elle aime mon tit frère, mais elle doit le cacher cet amour ça me fait de la peine...

J'ai fini mon exam de piscine! J'aurais pas une bonne note mais au moins je l'ai fait

Pour l'instant la maison est invivable! si au moins je pouvais dormir ailleurs!

Some people left without saying good bye

7 décembre 2006 à 0h18

Je ressent un besoin vital de vous écrire... en une seule nuit tout a changé. Cet après midi je suis rentrée chez moi lorsque j'ai frappé à la porte, j'ai senti qu'un truc clochait car c'est ma mère qui avait répondu... Quand elle a ouvert elle m'a dit que je serais surprise des changements... C'est là que j'ai vu le tas de dégât à terre dans la cuisine. J'ai demandé ce qui s'est passé et voilà je vous explique tout en détails:

Lundi je vous ai raconté que mon grand père s'est enguelé au sujet de ma mère avec mon père... bon je savais pas le contenu exact là je le sais. Lorsque ma mère était en Chine elle s'est fait démarquée des autres parce qu'elle parlait très bien l'anglais, elle était débroullarde et aussi travailleuse. Elle ne tétait pas les boss, mais elle avait une bonne relation avec eux puisqu'elle était leur traductrice. Il y avait deux boss qu'elle appréciait beaucoup (qui lui donnait pleins de cadeaux, qui me donnait pleins de cadeaux, qui offrait pleins de faveurs etc.). Un qui connaissait mon grand père il dit que si ce patron est gentil avec ma mère c'est seulement parce qu'elle était sa belle-fille. Un autre patron qui l'aimait bien aussi, avait pleins de rumeurs sur lui, lesquelles disaient qu'il trompait sa femme avec pleins d'autres. Lundi il a accusé ma mère d'avoir des relations avec lui. Ce qui a mis super en colère mon père et ma mère. Aujourd'hui ma mère est partie sans dire un mot ma grand mère lui demandait pourquoi elle était fâchée depuis un temps. Ma mère n,a rien répondu. Quand mon père est revenu, elle a posé la question consernant ma mère pouquoi elle est fâchée. Et mon père a répondu, à cause de ce que dit mon grand père et ensuite mon père a déboulé ce qu'il y avait sur son coeur à ma grand mère. Ma grand mère comme d'habitude elle a fondu en larme! Mon grand père lorsqu'il revient, ma grand mère lui raconte tout et mon grand père s'est enguelé avec mon père, il a traité des noms (dont je ne peux le mentionner car ma mère ne veut me le dire) à ma mère, à moi et à mon père il a aussi lancé des plats par terre. Ensuite ils sont partis avec leurs valises et tout le reste, ils n'ont rien oublié, rien du tout comme par magie! Mon père téléphone à ma mère, ma mère lui demande de les retenir, quand il est sorti pour les retenir, ma grand mère était dehors et elle a dit: Si je suis sortie de cette maison c'est que jamais je reviendrais! Et sur ce ils sont parti...
Je pourrais vous raconté l'histoire de ma famille au complet, mais personne me croirait pourtant il le faut car dans ce journal je n'ai jamais menti une seule fois. Même là je crois qu'il y en a qui me croit pas... pourtant c'est totalement vrai... c'est peut être ça le plus triste.

Ils ont été écoeurants! mon père vient de perdre ses parents, sa soeur. tout ce qu'il lui reste c'Est moi, mon frère, ma mère et la famille du côté de ma mère. Perdre ses parents parce qu'ils sont morts, tu sais pourquoi ils sont plus à tes côtés, ce n'est pas parce qu'ils ne veut plus, c'est parce qu'ils ne peuvent plus. Mais perdre ses parents parce qu'ils t'ont abandonné tu sais qu'ils sont toujorus vivants mais ils ne veulent plus de toi. Cette histoire m'a fait comprendre à quel point mes parents s'aiment, à quel point leurs amour est fort! Ils s'aiment tant, ils ont donné leur coeur à chacun, sans se douter. Cette famille s'est brisée à cause de l'argent, le luxe et tout le reste. L'argent est indispensable pour vivre, mais l'argent est futile dans le fond, c'est pour ça que je pense si on vit un amour sincère dans la vie. C'est suffisant. Je partirais à la recherche de cet amour pure, inconditionnel et fort jusqu'à ce que je le trouve. Je vais aussi travailler du mieux que je peux pour entrer dans le monde du cinéma, qu'on me voit un jour dans une générique à côté de Zhang Ziyi ou Jim Carrey ou Johnny Deep. Que mon nom figure sur la liste des actrices les plus prometteuses, que ma photo soit même imprimée sur du mascara. Je poursuivrai ce rêve sans jamais arrêté dû à la réalité.

Toute cette histoire, ce plancher qu'on vient de nettoyer, cette montre que ma grand mère a laissée quelque jours avant pour que je la rammène, les clés de la maison que mon grand père a laissé sur le lit, et le plat cassé, tout ça assemblé ensemble me fait penser à photo, elle ne laisse que des souvenirs et rien d'autre.

sickness inside

16 décembre 2006 à 2h35

En ce moment j'ai vraiment besoin de parler à quelqu'un qui quelqu'un peut me soutenir tout le temps et n'importe quand que j'aurais besoin... j'ai vraiment une sorte de sickness inside, je ne cesse de pleurer, surtout que ma mère vient de me bouder, et oui ma mère me boude souvent et elle rammène tout les choses du passé...

J'adore mes parents mais se ne sont pas des gens sur qui je pourrais compter en tout le temps et pour n'importe quoi... En ce moment je n'ai pas encore trouver cette personne, mais si au moins je pouvais la rencontrer je donnerai cher... Cette personne si précieuse qui saura me comprendre et me faire sourire quand mes larmes ne cessent de couler...

New Year

8 janvier 2007 à 2h26

Salut tout le monde! demain je commence l'école... Cette fois ça sera une nouvelle année j'essayerai de partir du bon pied! J'aimerais souhaite à vous qui me lit en ce moment et à tout ceux qui vous tient à coeur, aux gens que j'aime (même s'ils me lisent pas) J'aimerais vous souhaiter de trouver votre honheur, chez quelqu'un ou quelque chose, de se battre pour le préserver car si vous ne le faites pas personne ne le fera! Le bonheur et quelque chose de simple, enfait c'est le truc le plus simple qui existe mais c'est aussi le truc le plus difficile à trouer donc lâcher pas prise! Bonne chance!

sometimes life is weird....

12 février 2007 à 1h55

Je sais pas pourquoi je me sens tellement vulnérable ces derniers temps... j'ai le goût de me pleurer et recommencer à me mutiler... pourtant je n'ai pas de raison de le faire... ni de raison de ne pas le faire. J'essaie d'être courageuse mais je crois pas que je le suis... et ça me fait peur j'ai le goût de me retrouver avec une personne qui va me comprendre et ma mère elle me comprend VRAIMENT PAS! vous allez dire que c'Est pas vrai qu'elle me comprend mais non! c'est impossible! tout n'est JAMAIS de sa faute c'est TOUJOURS de ma faute ou de la faute de mon père! Elle n'admet JAMAIS ses défauts et dieu sait elle en a beaucoup! J'en ai marre j'ai envie que l'été arrive je pourrais décrisser mon camp de MONTRÉAL que je hais tant!

sa fait longtemps

4 janvier 2008 à 5h06

Cela fait tellement longtemps que je ne suis pas revenue ici... je suis tombée sur ce site en faisant le ménage de mes favoris hehe... j'ai relue mes journaux et je dois avouer que sa m'a rendu nostalgique pcq en si peu de temps g beaucoup changé, en bien et en mal... je crois que g surtout bcp grandi. beaucoup de choses se sont passés dans ma vie, des choses qui m'ont rendus heureuses et tristes mais toutes ces choses m'ont fait grandir en meme temps...je crois que je vais temps en temps venir écrire ici pcq sa fait du bien tout de meme dans ce monde où personnne ne sait ki je suis je peux etre totalment moi meme...g déménager dans une nouvelle ville et je crois ke sa m'a bcp changé, g couché avec un gars pour la première fois et sa a finit mal mais je m'en plains pas... I never wished for a happy end, just a happy mind... tout de mme j'aurais préféré kon puisse se faire face l'un à l'autre, peut être meme se reconcilier mais comme c impossible je chéris seulement nos souvenir pcq eux ils seront toujours pleins d'amour... je vais de l'avant de la vie et je crois que c bien...donc bonne années a tous et a moi aussi

2007 a vraiment marqué ma vie à jamais

Life....

20 janvier 2008 à 21h01

je crois que la vie est faite d'imprévus... quand je repense à qui j'étais il y a à peine 1 an g tellement changée.... c incroyable, et personnellment j'aurais jamais pensé que sa serait possible qu je deviens ce ke je suis maintenant.... la vie est parfois comme sa elle nous mène sur des voies imprévus et on doit toujours y faire face.....je vais être courageuse.... je chéri un rêve et des buts importants et sa va me faire avancer c sur en bien ou en mal j'en sais rien mais je vais être courageuse!