zaa

en espérant trouver un peu de paix en t'écrivant....

Je suis amoureuse,comme toi,comme lui...d'un homme.. qui en aime une autre..séparée depuis un an,et 6 mois de parlementation avec un mur..ce matin ..au bout de 6 mois de silence et de refus totale de contact monssieur daigne enfin m'appeler..grande nouvelle!!Il en aime une autre et il compte faire d'elle sa femme...3 mois de discussion msn et il veut déjà l'épousé...1 an et demi de relation et j ai avec peine pu accéder a la place d'un chien dans sa vie...réaction ..cri joie et mabrouk ( félicitations) comme on dit chez nous...voila le scénario d un dessin animé. pour moi ça a plutôt été hurlement,pleurs et envies de meurtre(contre lui et...j avoue contre moi aussi) bref comme toutes les femmes s'en suivent appels aux copines et envie de se saoulé malheureusement pour moi l'alcool m étant exclu ( je suis musulmane) la première option était la seule envisageable...longue discusion avec un ami passé chez moi sur tout ce qui n'a pas un rapport avec lui bien sur..les amis c'est bien ils sont là pour vous soutenir dans des moments difficiles mais une fois qu'ils sont partis car ils finissent toujours par rentrer chez eux a un moment ou un autre ..que reste il? ..rien le vide,le désespoir..on se retrouve face à soi même..et on réfléchi...on se demande pourquoi elle..pourquoi pas moi..

.la première chose que j ai faite après avoir raccroché c'est m'écrouler à terre...ma bouche est restée ouverte et mes membres semblaient désarticulés...doucement les larmes ont coulés de mes joues et mon corps ne supportant pas la douleur s'est mis à tremblé...je pouvais à peine respiré et rapidement je suis partie vomir...après m'être relevée et avoir tourné en rond perdue dans mon petit appartement de quelque mêtre carré ..fébrilement je suis partie prié et suis tombée face contre terre en larme implorant Allah de soulagé ma souffrance..cela m'a un peu apaisée et mes larmes ont cessé de coulé mais si Dieu seule pouvait supprimé tout les douleurs le monde ne serait pas ainsi..à présent mon coeur bat si fort tellement fort que s'en est douloureux et malgré l'énorme amour que je lui porte je me résignée à le laissé..ai je le choix?...si aimer c est ça ...devoir se forcer à oublié quelqu'un qui vous a déjà oublié depuis longtemps...forcer son esprit à oublié ? simplement effacé les bons moments et supprimés les photos ? alors je ne suis pas sur de vouloir aimer a nouveau!

7h30..impossible de dormir..ces mots : je suis amoureux d'elle résonne en moi et me mettes des coups de poignards..j'ai tenté de ne pas y pensé ..d'avoir des pensées heureuse comme ma famille,mon projet d'étude,ma religion..et à tout ce que ces trois choses vont m'apporter dans le futur mais ces mots reste là comme en supension dans l'air tournant autour de moi et se mélangant a la mort qui me frole et me souffle des promesses de liberté..elle reste là à me regarder lutter en se frottant les mains..peut être bientot une de plus dont j'aurai pris la vie doit elle se dire ..non non ma foi en dieu est plus forte que tout et l'islam me permet de la repoussé car je sais que si cette vie est difficile ..Les enfers seront bien pire ,et en islam un suicide n est pas pardonnable..il fera penché la balance du mauvais coté ...en réfléchissant je me dit que c est fou comme les mots d' une seule personne peuvent nous plongés dans un profond coma..se sentir mort à l'intérieur mais obligé et forcés de vivre. Tout le monde a connu ça..par amour..à cause d un décès ..et quel qu'en soit les raisons ,les personnes autour de nous , nous dise de toujours d avancé,qu'ils y a pire mais pour une personne enfermée dans son chagrin bien qu'elle aie conscience que sa souffrance est dérisoire face aux atrocités du monde qui l'entour ..elle ne croit pas en ces mots..ne pense pas que la vie continue et qu'elle va avancé..ou y pense mais n'arrive pas à se projeter dans l'avenir.Sa tristesse et ses larmes l'aveugle et forme autour d'elle un halos imperméable à tout bonheur..peut être que je me trompe que cela ne se passe pas comme ça pour les autres,je parle par rapport à ma propre expérience car pour moi ce halos est imperméable depuis un an surement même depuis plus longtemps...il ne laisse passé que les petits bonheurs ..trop petits et trop faibles pour réanimer un coeur mort depuis longtemps déjà..mon coeur est mort bien des fois et avec force et courage j ai toujours réussi à le ramener a la vie , ce coeur,mon coeur est mort alors même que je n était qu'un foetus quand mon père a été tué, mort quand ma mère m'a abandonné,mort avec ma famille d'accueil,lacéré quand cet homme s est permis de posé les mains sur moi alors qu'il n y était pas autorisé et enfin détruit par lui,mon amour, les différents morts de mon coeur sont des choses qui arrive mais la mort d un coeur par amour ça me semblai inconcevable jusqu'à ce que je le vive..pour moi les mots amour et souffrance étaient incompatible est impossible à placer ensemble dans une même phrase ..peut être suis je trop fleur bleue oui ça doit être ça ..petite déjà comme tout les petites filles je rêvai du prince charmant mais malheureusement pour moi j'en rêvai plus fort ,je vivais ma vie dans les romans d amour dans les films romantiques qui finissent toujours par un happy end et ou malgré tout l'amour est toujours vainqueur ..mais le conte de fée des vieux livres poussiéreux ,ou je pensai l'amour qui nous unissait lui et moi si fort ..c est finalement transformé en banal roman moderne et m'a avec violence remise les pieds sur terre et au 21 siècles. Fini les contes de fées maintenant c est( entre autre) le prince et ses princesses une caché et une officielle et le prince n'a plus rien de royal mais tend plutôt à avoir du sang de crapaud.....je trouve cela bien dommage que les temps aille à ce point changé ou alors les histoires d amour de conte de fées n'ont elles jamais existé...et le prince laissé d'attendre cendrillon a fini par épouser l'une de ses mauvaise demi-soeur ? je ne sais pas.. les temps changent..la femme devient plus libérée,l'homme plus lâche et le respect se perd ..le respect en amour mais aussi générale n'existe plus..les femmes ne respecte plus les hommes,les hommes ne respecte plus les femmes,les enfants ne respecte plus leurs parents,et rare sont les personnes qui respecte encore convenablement autrui.Tout ça pour dire que l'amour n est plus ce qu'il était et que comme beaucoup d'autre j'en ai payé les conséquences..ils devraient faire plus de films pour enfant ou ils n'y a pas de happy end dans le couple prince princesse..ça éviterai quand grandissant nous ne nous imaginions des choses fausses sur l'amour..enfin je croit.

1 an déjà et l'amour que j'éprouve pour lui est toujours là..peut être moins fort qu'avant mais bien présent..il me reproche de m'accrocher à lui de toutes mes forces avec mes dents..ce n est pas moi qui m'accroche à lui c est l'amour que je lui porte qui s'accroche à moi et ne veut pas me laisser...j'ai beau essayé de m'en défaire non il reste là, fou,stupide,irrationnel, m'empêchant de refaire ma vie et ne laissant aucune place aux autres potentiels futurs hommes de ma vie..
why?j ai tout fait pour l'oublier, tout..et même temps bien que je me le cachai à moi même je ne voulais qu'une chose c est qu'il me revienne..lui et moi n étions pas fait l'un pour l'autre..deux caractères trop fort ensemble ça fait des étincelles et dans notre couple c était orage beau temps, orage beau temps comme ça toute la journée ..pendant que je préparai mes coups de tonnerres lui sortait ces éclaires vraiment on était totalement incompatible pourtant on s aimai énormément enfin pour moi c est sur mais pour lui je ne suis sur de rien....il était mon idéal masculin très beau très grand...il dégageait un je ne sais quoi que seule les femmes peuvent sentir vous voyez ce que je veux dire!!..son caractère dur et sa manière d'être aussi tête de mule me donnai souvent l'envie de le claquer mais il était tellement drôle grave et d'un adorable à tomber par terre ..comment ne pas l'aimé?..il obtenait ce qu'il voulait et toutes mes colères envers lui s'effaçait d'un coup par ses sourires ..ça il était doué pour faire des sourires irrésistibles...c était aussi un très bon amant ..j'avoue,il m'a fait découvrir des choses " très interressantes "..mais ces défauts venait tout gâcher ..il avait de grande tendance à être égoïste et irrespectueux..très butté impossible d'avoir une conversation sérieuse sur des sujets épineux avec lui et j'ai découvert par la suite son hypocrisie et qu'il pouvait très facilement mentir moi qui le croyais honnête je m était bien trompée..malgré ça nous étions très complice, il m'a apporté beaucoup de bonheur et de savoir il m'a permis de découvrir celle que j'étais vraiment et m'a poussé vers l'islam..je ne le remercierai jamais assez pour ça ..mais on ne peu pas donner sans prendre quelque chose en échange,et bien sur il m'a pris m'a enlevé toute dignité et le peu de confiance en moi qu'il me restait...je ne lui en veux pas ..être un bon musulman c est aussi savoir pardonner et ce même si les chose à pardonner sont grave. de tout manière ce que je peu pensé ça n'a plus d'importance à ces yeux maintenant il y a l'autre.elle celle contre qui je ne peu lutté celle qu'il aime ,surement parfaite douce, réservée, qui parle bien et est toujours gentille tout le contraire de ce que je suis,moi!..

en ce lundi 15 juin 2009 j 'ai retrouvé ma liberté..bien sur la douleur est toujours là mais la paix a envahi mon âme et tout ça grâce à Allah..il y a une chose dont ma cousine m'a rappelée et que dans ma souffrance j'avais complètement oubliée ..c'est la prière de consultation que j'ai effectuée il y a quelque jours..chez les musulmans quand nous avons besoin d'aide pour telle ou telle chose pour savoir si nous faisons les bons choix ..il existe la prière consultation..nous demandons simplement à Dieu de nous éclairer et cette prière je l'avais faite pour lui ..j'ai demandé à Allah que si nous n'étions pas destiné et si il était mauvais pour moi alors qu'il l'éloigne de mon chemin...pour cette prière il faut par la suite garder son esprit ouvert aux signes et pour moi le signe est arrivé hier..au bout de 6 mois de silence j'ai reçu son coup de fil,il va se marié.Allah a parlé,il n'était pas pour moi et mon destin se trouve ailleurs ..je me sen libérée de cet amour qui me détruisait et la vie s'ouvre à moi je sais maintenant que quelqu'un m'attend quelque part et si tu m'entend sache que je suis là le coeur ouvert près à te recevoir..un ami m'a dit que si Allah avait répondu à mes prières c'était parce que mon coeur est pur ...et que j'ai mis ma vie et mon destin entre ces mains..ce qui n'est pas faux ..aujourd'hui je me sen plus croyante et plus proche de Dieu que jamais ..car il m'a montré qu'il pouvait être là pour moi et que quoi qu'il se passe il serai toujours là pour éclairer mon chemin...de père musulman, je suis née musulmane, ai grandi dans la religion chrétienne ensuite suis devenue athée et retour à la source j'ai vu la lumière de cette merveilleuse religion si parfaite et si complète qu'est l'islam..les personnes non croyantes ne pourront surement pas comprendre mes paroles mais je veux qu'ils sachent; l'islam n est pas ce que vous croyez..c est une religion libre et pleine de bons sens qui nous montrent comment agir,se comporter..c est plus qu'une religion c est une manière de vivre..vous qui regardez les journaux et voyez un homme musulman tuer sa femme parce qu'elle refusait de porter le voile ..est ce différent de la mère qui noie ses enfants ou du père qui enchaine son fils ...ces actes n'ont rien à voir avec l'islam..pourquoi dès qu'un musulman faute on attribue ces actes à sa religion..il y a du bon et du mauvais partout..je peu parfaitement comprendre que vous nous jugiez et jugiez ce que nous sommes mais pourquoi le faire sans avoir chercher à comprendre?lisez le coran,étudiez la vie de notre prophète et si après avoir fait cela vous êtes toujours convaincu que l'islam est source de mal alors j'accepterai votre jugement..il ne faut pas comparé l'islam au terrorisme ..ils ont trouvé en Dieu le prétexte idéal pour agir avec bonne conscience, ils se trompent..vous qui dans la rue jugez les femmes voilées ..ne pouvez vous pas les laissé exprimer comme elles le veulent ce qu'il y a dans leurs coeurs ? Comme vous je n'approuve pas le voile forcé mais les 3/4 des femmes le mette pour compléter leur foi ..si vous êtes un minimum croyant laissez les faire et respectez les et si vous ne croyez pas alors ne vous préoccupé pas d'elles ..elles savent très bien ce qu'elles font et elles le font avec amour ...

Encore un mois à attendre,et je serai en route pour le canada,la bas m'attend avec impatience ma famille, une famille qui m'aime et qui m'accepte tel que je suis Je ne les ai jamais rencontré et pourtant mon amour pour eux n'a déjà plus de limites.Je n'aurai pas cru un jour possible que j'ai une famille,une vraie famille et que des personnes ne me connaissant que très peu puisse avec autant de générosité m'accueillir dans leur vie.Mon destin et ma vie se trouve la bas!! Je sais que je vais y trouver l'amour,la paix,la stabilité,un retour mes origines,une plus grande compréhension de l islam et peut être inshallah un nouvel amour..c'est ce qui m'aide à tenir car même si cette période est difficile je sais qu'une fois parmi eux tout ira bien ..la perte d'un amour est triste bien sur mais le gain d'une famille aimante fera penché la balance du coté bonheur.Maintenant il faut que je me prépare car je vais débarquer dans un monde totalement différent du mien et ce n"est pas pour me déplaire..ce monde est un monde mélangeant islam et tradition,ce monde,c est le monde arabe..étant par mon père marocaine je vais pouvoir pour de bon retourner aux sources.

J'aime ce monde plein de couleurs, de cris, de générosité,d exagération. je connais déjà un peu comment il fonctionne mais juste le dessus de l'iceberg...mais je dois faire attention car il y a certaine chose qui ne passe pas et pour moi ce sera les hommes et la cigarette,les hommes est une chose réglée ( obligation à la chasteté et oui malheureusement c est comme ça)mais la cigarette ça va être plus compliqué.Ma cousine et moi pensons arrêter pendant le ramadan,c est une bonne chose mais j'avoue que mes petites pauses cigarettes vont me manqué..en vous écrivant je réfléchi et je me dis qu'ils me donne une force incroyable.Je suis heureuse de ce nouveau départ qui arrive juste au bon moment dans ma vie..mais revenons en aux hommes .. fréquenter un homme tout en étant dans une famille non musulmane et non arabe n'est pas un problème mais dans les familles arabes existe le fameux téléphone arabes,vous avez déjà surement tous entendu parler de ça et bien ...c est pire que ce que vous croyez ..tien j ai vu ta fille à tel endroit avec tel personne elle faisait si ou ça ...alors la cigarette et les hommes ,cela va resté caché caché ..maintenant profondément musulmane je pense que cette famille qui m'est donnée est un cadeau du ciel car ma décision de déménagé là bas c est passé de la manière suivante : un jour après grande réflexion,j'ai levé les mains au ciel et je me suis mise à "discuter" avec Dieu..je lui ai dit : je sais que tu m'a envoié des épreuves pour tester ma foi et peut être que je ne t'ai pas toujours été loyal mais comme tu le vois j'ai fini par revenir vers toi..je comprend ces épreuves et fait mon possible pour les affronter avec courage mais la c est trop..tu m'a poussé au bout,maintenant j'estime avoir mérité un peu de bonheur ...et je suis rentré chez moi,ai parlé a ma cousine de mon envie de recommencer ma vie ailleurs et très vite ça a été décidé..je vivrai au canada!! al hamdoulilah

aussi loin que je me souvienne,j'ai toujours aimer lire et écrire..écrire m'apaise et sans avoir de journal intime, j'écrivais sur tout ce qui me touchais mais mes écrits n'avais pas vraiment de sens.J'avoue avoir essayer d'écrire un livre mais sans succès ..pourtant ma vie et mon passé sont riches en rebondissement et sans m'avancé digne des plus grands scénarios hollywoodiens..écrire comme ça "pour ne rien dire" est plutôt simple mais un livre c est autre chose..vraiment je n'ai pas réussi à gérer toutes les informations et toute les choses dont je voulais parler..par quoi commencer et est ce que ma manière d écrire est belle ou non...mes amis aiment mon écriture mais ce sont mes amis ils peuvent dire ça pour me faire plaisir ou même si ils sont sincères..ils trouveront toujours que ce que j'ai à dire est intéressant puisque que ils sont lié à moi et à ma vie.Après plusieurs tentatives,j'ai fini par oublier ce projet de livre,peut être un jour quand je serai plus mur et plus sur de moi je réessayerai.J'espère....en attendant vous qui êtes neutre dites moi ce que vous pensez de mes textes et si c est complètement nul dites le moi sans faire de détour ...merci

je vais pas me permettre de me mêler de ce qui me regarde pas mais voila je sais que tu veux refaire ta vie te marier et tout ça mais vraiment fait attention à ce que tu fait ..tu sais bien que je t aime beaucoup et franchement ça me ferai chier que tu te marie avec cette fille sans avoir pris le temps de la connaitre vraiment ..c est beau de discuter sur msn au téléphone et en webcam mais n'oublie pas que dans la vie réelle les choses peuvent être différentes.Je me doute que tu dois la connaitre de vue mais voila va la voir au Maroc,fait connaissance vraiment avec elle en live etc..nos chemins se séparent maintenant,je sais ,j'ai un an de retard ..mais tu connais bien mon caractère,têtue,passionnée et pas du genre à lâcher l'affaire..bref ce que j'espère c'est que malgré mes caprices mes conneries...tu gardera un bon souvenir de moi ...et s'il te plais quand ta femme te demandera de te parler des filles avec lesquel tu a été ne parle de moi en temp que psychopate...je sais que tu va lui dire ..oui y a une fille elle m a fait chié pendant un an elle a peté les plombs j ai rien compris ..bref ça m étonnerai beaucoup qu on se croise au canada mais je compte apres mes études partir vivre au Maroc inshallah...et peut être qui sait un jour on se croisera avec des enfants et tout et on rigolera bien de toute cette histoire ..je sais que tu m oubliera parce que je ne suis pas ton première amour et il n y a que celui la qu on oublie pas ..mais moi je me rappellerai toujours de tes conneries et quand je penserai a toi ça me fera rire car t es vraiment grave ....bon ben bonne continuation prend soin de toi,j'espère que tu sera heureux ...et promis la prochaine fois j essaierai d'être plus sage en amour..bye

ps:une chose est sur c est qu elle t aimera autant même plus que je t ai aimé car tu es tellement grave,fou,beau et adorable qu'il est impossible de te résister

Aujourd'hui,j'ai fini par tout effacer,photos,mails mais rien ne s'oublie tout reste gravé dans ma tête.Il y a des traces de lui dans tout l'appartement et je le voi à chaque minute me parlant imaginant la vie qu'on aurai pu avoir si je n'avai pas été si exigente, étouffante etc..la sépération venait d'un problème au niveau de sa famille et c'est pour cette raison que j'ai toujours gardé espoir mais quand il m'a fait comprendre que ça n avai plus rien avoir avec ça,il ne me l'a pas di clairement mais j'ai l'impression qu' il pense que notre relation était " de la merde"..malgré les disputes j'ai gardé un si bon souvenir de lui et de notre relation qui apparement n'est pas partagé mais voila je me di que la vie continue je me répète tout le temp que Allah a eu la générostié de répondre à mes prières; c est réglé!..mais c est si difficile de le laisser partir.J' ai peur de devenir folle..je m'oblige à occupé mon esprit non stop ..car si je me laisse un moment de faiblesse ces mots " je suis amoureux d'elle" me tue et je m'écroule ..alors je me dit respire,respire,ça va passé et je retourne m'occuper..mes études sont en stand bail impossible de me concentrer dessus..j'ai pourtant toujours été une personne très forte de caractère et les épreuves que la vie m'envoyait je les prenais avec le sourire..j'ai si honte de moi,de me montrer si faible,depuis longtemps les miroirs ne supportent plus mon visage et ils me questionnent ..pourquoi agi tu comme ça?.. je ne peu plus soutenir moi même mon regard ...je ne controle plus rien et fait n'importe quoi ...comment peut on en arriver là en amour comment peut on aimer à ce point? c est la question qu'on m'a souvent posée et bien je n'en sai rien,je suis meme la première étonnée que des sentiments si forts et à ce point destructeurs puisse exister.

Pour aider mes amies,je trouve toujours les choses à dire ..d'une grande logique,je leur dit les choses cash pour qu'elles réagissent et pour moi rien ne fonctionne..je pense que ce n'est même pas les sentiments et son futur mariage qui m épuisent comme cela.C'est le combat qui a lieu en moi depuis un an,mon coeur et mon esprit se battent..quand mon esprit gagne je retrouve la joie de vivre je sort je me dit que j ai été bête d'agir comme ça et je l'oublie mais quand c est mon coeur gagne la je fond en larme essaye de lui téléphoner et regrette notre relation...je demande une trêve!Ce serai bien si parfois on pouvais suspendre le temps et ne plus réfléchir ne plus rien ressentir pour pouvoir se ressourcer et ensuite reprendre les hostilités en étant plus fort ..

Elle sera belle,douce,aimante.Elle sera compréhensive,généreuse et pacifique, elle lui parlera en berbère et il adorera ça ...elle lui préparera des plats de chez lui et il sera heureux de ça..elle sera respectueuse et bien élevée,il l'estimera pour ça..elle sera pratiquante et une bonne épouse,il la respectera pour ça..elle travaillera et s'occupera bien de ses enfants,il sera fière d'elle pour ça ...elle ne sera pas moi et c est bien pour ça qu'il l'aimera...elle comprendra ses problèmes, connaitra parfaitement les traditions et le remettra sur le chemin d'Allah,elle ne lui fera pas des crises comme moi j ai pu le faire ...elle acepetera son caractère,ne le braquera pas..elle sera satisfaite de ce qu'il lui donne ne demandera pas plus ..elle ne sera pas trop fière,trop exigaente,trop caractérielle,trop sensible elle sera parfaite et il sera heureux auprès d'elle et moi je les détesterai tout les deux..elle d'avoir su le garder et lui de l'aimer elle...mais je le jure que quand viendra le jour du mariage de l'ami que nous avons en commun je sera plus belle que jamais,professionnellement accomplie,mon caractère se sera assagi..et comme avant j'éveillerai le désir dans ses yeux..ce désir si fou qu'il a toujours eu pour moi je le multiplierais au centuple ...et ce jour,elle me jalousera pour ça ...ces mots sont ceux de la fille morte de jalousie qui est en moi pas de la musulmane...si il l'aimera pour toutes ces choses ..je lui manquerai pour le reste...elle ne sera jamais moi ...elle ne le fera pas rire comme j ai pu le faire..elle ne lui donnera pas le plaisir que j ai pu lui donner, elle ne sera pas aussi cultivée que moi...il le sait il n'aura pas avec elle cette complicité si particulière qu'on partageait et il ne pourra pas agir avec autant de désinvolture qu'avec moi ...il ne pourra pas m'oublier car je ne suis pas des personnes qu'on oublie ..il n'oubliera pas non plus comment nous étions heureux ensemble mais aussi comment nous étions malheur,il n'oubliera jamais l'amour fou qui nous animais et la passion qui pouvait se déchainé dans nos corps quand ils s'unissaient il n'oubliera pas les larmes qu'il a tant de fois fait couler de mes yeux et je n'oublierai pas la colère que je pouvais faire monter en lui..il n'oubliera pas mes sourires et mes yeux dans lequel il lisait comme dans un livre il n'oubliera pas mes coups de folies..le raz de marée que je pouvais faire dans le frigo,et moi,je n'oublierai pas sa manière de danser complètement ridicule,sa folie et ses conneries qui me faisait mourir de rire, je n'oublierai pas non plus l'odeur de sa peau,la douceur de ses lèvres, la force de ses bras dans lesquels j'aimai me blottir,je n'oublierai pas sa force et sa dureté ,je n'oublierai jamais son regard si mystérieux... Il m oubliera c'est sur aussi sur que je ne pourrai jamais l'oublier.....

aux études

je fus désinvolte,je serai plus sérieuse

je fus dernière,je serai première

je fus rebelle,j'accepeterai les critiques

je fus paresseuse,je m'épuiserai

en amour

je fus passionnée,je serai réfléchie

je fus sensible,je serai dur

je fus faible,je serai forte

je fus idiote, je ferai preuve d'intelligence

je fus aveugle,je resterai dans la lumière

en amitié

je fus cash,je deviendrai diplomate

je fus étouffante,je les laisserai libre

je fus trop généreuse,je donnerai moins

je fus confiante, je resterai sur mes gardes

en famille

je fus sourde, j'écouterai

je fus dur,je m'adoucirai

je fus seule,je serai entourée

je fus moi ,je le resterai

..Qu'Allah en soit témoin, dans ma vie futur,je le jure je serai plus sage.....

Tout doucement je vois le jour se lever bientôt les premiers rayons du soleil baigneront ma chambre de lumière ,et le soleil me dira bonjour..bonjour ?non soleil tu te trompe pour moi ce sera plutôt bonne nuit ...et comme tout les jours le soleil s'offusquera..bonne nuit ...mais qui est tu toi,humain,qui me refuse ?Ma lumière n'est elle pas assez belle pour que tu n'aie envie de la voir, mes rayons ne sont ils pas assez doux sur ton visage..et ma chaleur? A toutes ces interrogations tout simplement je lui dirai soleil,tu est le plus parfait qu'il soit, tu nous réchauffe,fait poussé nos cultures,nous apporte le bonheur sans toi,nous ne serions rien alors je t'en prie excuse moi .. je ne cherchais pas a te froissé... tu sais ce n est pas la lune qui m'intéresse ni la noirceur de la nuit ..mais ce qui s y passe ...car quand la nuit se fait profonde,très tard lorsque que tout le monde dort ,les anges descendent sur terre et Allah s approche au plus près de nous ...il vient nous voir nous apporter sa grâce..alors toutes les nuits je reste éveillée pour prier...mais Allah n'a t il pas crée le jour pour les affaire des hommes et la nuit pour leur repos me demandera t il ?...si il l'a crée ainsi mais il nous a aussi enseigné que le dernier tiers de la nuit est le plus propice pour l'interroger lui parler le louer chercher son réconfort..Allah à parler ainsi alors je lui obéi ..le soleil soumis et touché s inclina devant la parole d Allah me souhaita bonne nuit et s en alla éclairer ailleurs.....

De la même manière que mon corps a ressenti le choc de la nouvelle, il en ressent maintenant la douleur ..il m est devenu très difficile de manger,et quand je mange je ne digère rien ..je ne fais que dormir et pourtant je me sent vraiment épuisée...mes épaules se sont affecées et mon regard a perdu tout son éclat si bien que je fait peur a mes amis ..tout mon corps agis avec lenteur et je ne reconnais plus ma voix ..si enjouée habituellement est devenue très douce et faible...mon amie pour me remonter le moral me dis que la déprime à du bon en voyant les kilos que j'ai perdu .. mais cet après midi ,j ai vu dans ses yeux le choc que ça lui a fait de me voir comme ça ....j ai peur..je ne suis plus qu'un corps sans vie qui erre...

aujourd'hui j ai appelé K ...une ancienne amie à moi,cousine de mon ex ..qui a subit la pression et les foudres de notre séparation ...je lui ai dit que si on s était connue à un autre moment de ma vie surement que ça ne se serai pas passé comme ça..qu'on aurai pu rester amie et elle aussi m a dit qu'elle aussi y pensait parfois..c est une personne qui a touché mon coeur et que j'estime beaucoup...elle voulait qu'on se revoit mais je ne suis pas sur , elle fait partie de son monde et ce serai trop difficile pour moi je pense ...évitant d aborder le sujet H avec elle, elle doit surement pensé que je l'ai oublié depuis longtemps ...il faudrait vraiment que je quitte son monde et que je coupe contact avec les amis qu'on a en commun en tout cas jusqu'à ce que j'aille mieux ..ça me semble la meilleur solution..partir ailleurs,oublié et clore le passé ...sachant qu'il efface mes mails sans les ouvrir,j'ai fini par l'appelé tout à l'heure ..pour lui souhaiter bonne chance et je le pense vraiment ..si une autre peu l'avoir autant qu'il soit heureux avec elle ...même si je suis jalouse,je ne leur souhaite que du bonheur et espère qu'il ai fait le bon choix ....son choix à lui pas seulement pour ses parents...en un sens cet appel avait pour moi un gout d'adieu..j'ai maintenant jeté la bague qu'il m avait offerte et qui pour moi symbolisait notre amour du haut d'un petit pont,un pont très précis auquel je vais rendre visite chaque fois que je dois réfléchir ou que je me sen mal ...mon pont ...je me le suis promise que le jour ou je déciderai vraiment de passer à autre chose je la jetterai là et dirai adieu à notre amour ...le coup de fil,la bague,le départ ...adieu mon amour ...rappel toi que j'ai été là et soit heureux ...