violentée? recherche de la réalité

Bon, par où commencer? ...

29 ans, dernière année de la vingtaine... si je regarde en arrière, qu'est-ce que j'y vois? Et si je regarde vers l'avant, qu'est-ce que j'y vois? C'est mieux?

Hmmm...
En regardant vers l'arrière je vois le chaos, la déchéance, le potentiel gaspillé! Puis je vois la prise en mais, le retour au calme, la recherche de mon identité, une relation bien étrange avec un conjoint que je n'arrive pas à cerner.

Une partie du problème réside là, sous mon toit, dans mon lit, dans ma vie de tout les jours. Est-ce que je m'imagine des choses? Est-ce que mon conjoint me fait aussi mal que je le crois où alors peut-être que je vis dans un monde tordu par mon imagination et mon besoin d'attirer l'attention et la sympathie?

Parce que pour l'instant, quand je regarde vers l'avenir, je n'y vois rien. ..
...J'ai découvert trop tard ma vocation et je suis condamnée a faire un métier de compensation. Oh, ne vous méprenez pas, j'aime mon métier, mais ce n'est pas ma vocation.
...Ma relation avec mon conjoint est si perturbante que j'ignore maintenant ce qui est vrai et ce qui sort de mon imagination.
...Je me suis isolée, je n'ai plus personne.
...En surface, je rayonne, je ne veux pas dérange avec mes problèmes, mais en dedans c'est froid et noir, je vis dans un néant intérieur.

Enfin bref, je suis perdue et j'espère qu'en faisant courir mes doigts sur mon clavier, qu'un jour mon chemin s'éclaire enfin.

Parce que je veux pouvoir savoir les faits.
Pour enfin peser les "pour" et les "contre".
Pour enfin me libérer d'une relation malsaine ou alors vivre pleinement une relation merveilleuse.
Parce que je n'arrive plus a distinguer le vrai du faux.
Pour éviter de sombrer dans la folie.

Ok, mon conjoint gagne trois fois mon salaire, ça vie a-t-elle plus de valeur pour autant?
Ok j'ai été sans emploi pendant près de trois moi a la fin de mes études, il payait tout, mais cela lui donnait-il le droit de bafouer mes droits et valeurs? Avait-il vraiment le droit de fumer dans ma voiture alors que je lui avais demander de ne pas le faire? Parce que c'est ce qu'il m'a dit, qu'il payait tout alors il en avait le droit. Il a aussi dit qu'il avait aidé a payer ma voiture... 300$ sur 7000$ je n'appelle pas ça aider beaucoup, surtout que je lu ai prêté la dite voiture pendant près de 3 mois...
Tout ceci pour en venir au manque de respect et à la différence de salaire qui semble faire de lui un être meilleur que moi.

...Hier...

Je me suis levée tôt, je devais aller faire l'épicerie, préparer l'arrivée du nouveau matelas et faire les repas pour le prochain mois. De retour avec une épicerie de 450$, il s'arrête de jouer pour venir m'aider à entrer les sacs. Il retourne a son jeu pendant que je range le tout. Je suis quand même heureuse, il a fait la vaisselle. Je fait aussi la lessive de toute la literie vue que le nouveau matelas arrive.
Toute la journée, je n'arrête pas, il est près de 10h pm lorsque je termine la première partie des repas en sachant qu'il en reste a faire pour le lendemain. Il a aidé un peu, il a ouvert quelques canes et a mis les épices dans la sauce a spaghetti. Le reste du temps, il joue.
Vers 8h pm, je me log au même jeu car on a un rendez-vous avec notre guilde et on commence a jouer ensemble. À plusieurs reprises, je dois me lever pour aller veiller aux repas qui cuisent. Ils entreprennent donc une partie critique du jeu sans savoir que je suis absente car mon conjoint n'a pas jugé nécessaire de les informer de mon absence. Tout le monde meurt et mon conjoint en profite pour me traiter comme une conne (parce que je fait passer mes obligations devant le jeu???)... À plusieurs reprises il me traitera comme une imbécile durant la soirée. Il sera aussi gentil, me disant que je suis bonne et venant me donner des bisous.

...C'est ça le problème, un heureux mélange de vacheries et de câlins...

...Aujourd'hui...

Je me lève et entreprends de terminer ma session de cuisine. Lui il s'en va chez ses parents pour taponner dans son ski-doo (le ski-doo étant une activité qu'il pratique seul... ou plutôt sans moi). Je ramasse ses bières vides de la veille. Je termine enfin ma corvée près de 5h plus tard. La moitié du congé de pâques est déjà passée et enfin je peux penser à me reposer... après avoir été au souper chez ces parents sans m'avoir demandé mon avis...

J'ai l'impression constante de ne pas mériter son respect et je crois que mon opinion n'a pas beaucoup d'importance, c'est très dur à la longue de se sentir laissée pour compte alors que lui est au centre de mon univers.

De plus, dernièrement il a recommencé une pratique qui me déplais au plus haut point: baisser son pantalon et mettre son... organe... sur ma tête quand il passe derrière moi quand je suis assise. Je trouve ça tellement humiliant...

Je sais qu'il ne faut jamais faire l'erreur d'aimer quelqu'un plus que sois-même.... ne me reste plus qu'a le mettre en application.

Quand j'ai commencé mon nouveau travail, mon conjoint a fait comme les autres fois, il a recommencé a devenir plus "méchant". il me traite comme si je couchais avec tout ce qui bouge, il me questionne sur tout mes allés et venu (même s'il sait que je suis partie magasiner avec ma mère)... mais cette fois cependant je crois qu'il a raison de s'en faire, car le ciel m'est tombé sur la tête, oh non, je ne l'ai pas trompé et ne le ferai pas, question de valeurs personnelles.

Non, c'est beaucoup plus dangereux qu'une simple aventure ne pourrais l'être, car les papillons sont dans mon ventre, mes mains sont moites et mon cerveau semble afficher un QI de 70 quand ce nouvel homme est près de moi... tout le monde reconnais se feeling... on se sent plus vivant, on a envie de connaitre cette personne... aucun fantasme pour l'instant, sauf si on prends pour acquis que désirer une relation basée sur le respect est un fantasme en sois quand on a été habituée a ne rien valoir aux yeux de l'autre.

Je ne suis pas heureuse dans cette situation, je suis fidèle, oui, mais qui en paiera le prix a long terme? Moi, bien entendu, puisque je continuerai d'évoluer dans une relation qui semble être destructrice.
Moi qui avais rêvé de partager ma vie avec un homme qui m'aimerais, moi qui avais rêvée d'une relation où nous serions complices et où nous ferions face ensemble à l'adversité... me voilà seule face au monde entier, avec mon conjoint qui prends toujours le parti adverse.

Comment j'ai pu me tromper à ce point? Est-il vraiment possible pour une personne de mépriser à ce point sa conjointe? Ça fait mal en dedans, je ne peux tout simplement pas accepter cette éventuelle réalité.... c'est juste trop horrible a imaginer.

Et puis d'un autre côté je me dis que c'est de ma faute, si j'obéis mieux il n'aura pas a me traiter de la sorte.

...aujourd'hui...

Je me lève et je commence la lessive, il dors. Quand je vais dans la chambre il me fait signe de venir le rejoindre dans le lit comme on fait signe a un animal, je continue ma besogne pour lui montrer que je ne suis pas soumise. Il se fâche, il ne me cris pas après, rien, il ne parle pas et affiche un air bête insupportable. J'essaie de ne pas en faire de cas. Je propose quelques activités pour la journée, il hausse les épaules à chaque fois. Il fini par sortir s'acheter des cigarettes, maintenant je sais d'où vient son air bête, il n'avais plus de cigarettes le pauvre...

Après avoir fumer il est un peu moins pire mais toujours aussi peu démonstratif, alors que je m'occupe du lavage, je suis penchée, il m'attrape par derrière et se frotte le membre contre moi... s'aurais pu être excitant si les circonstances auraient été meilleures mais ce n'est pas le cas.

Il fini par décider qu'on ira faire du ski-doo. Il veux traverser le fleuve et quand je lui fait part de mes appréhensions, il me traite comme une imbécile, il refuse de changer d'itinéraire. Avant de partir pour faire des commissions il m'étant sur le lit, apparemment il est temps de faire l'amour, je fait maintenant semblant d'aimer ça psychologiquement, physiquement pas de problème mais psychologiquement je me sent comme un dévidoir. Une fois terminé il s'en va s'étendre dans le salon, m'abandonnant sur le lit.

Il est présentement l'heure du souper et il n'est toujours pas de retour, il a du hockey ce soir alors il ne sera pas présent bien longtemps....

J'ai bien fait de ne pas vouloir aller faire du ski-doo, il est tombé en panne encore une fois, il tombe en panne à chaque fois en fait.

Alors mon copain a fini par entrer en trombe ver 8h45 en disant : "HOCKEY!" Il n'a pas souper ni appelé sa sœur qui avait besoin de son aide. Il a prit ses affaires de hockey et est ressortit aussi vite qu'il était entré.

Je fut très en colère de cet agissement puis je me suis dit que si mon conjoint me parait être un méchant, peut-être que c'est parce que j'en demande trop. Peut-être que je ne suis pas assez conciliante. Au fond, ce n'est pas grave qu'il soit revenu tard à la maison pour repartir aussi vite qu'il était entré. Peut-être que ce n'est pas si grave que je soit déjà couchée quand il reviendra de son hockey.

Après tout, il a sa vie a lui, et si je lui laisse plus de liberté, peut-être que lui m'en laissera plus de son côté, qui sait.

Génial, ça m'a stressée et maintenant je ne file pas très bien, c'est mon système digestif qui écope à chaque fois. Heureusement l'heure du dodo arrive.

Finalement, mon conjoint a daigné revenir à la maison a 2h du matin. Il est supposément allé boire de la bière avec un ami qui n'a vraiment pas l'habitude de retourner tard chez lui. C'est bizarre mais comme il m'est impossible de confirmer ou d'infirmer mes doutes...

Aujourd'hui je suis terriblement fatiguée et démoralisée, cette fin de semaine n'a vraiment pas été tout repos. Cette semaine, je vis seule, mon conjoint travaille de soir alors on ne se verra pas du tout.

Au travail j'ai voulu parler au gars qui m'attire mais je l'ai dérangé, je crois que je vais le laisser faire et s'il me parle tant mieux, sinon tant pis, c pas si grave même si ça fait l'effet d'une douche froide. Mais bon, je m'attendais à quoi hein? Je peux être tellement stupide quand je veux.

On dirait que je vie ma vie comme je regarde un film, on dirait que je monte un spectacle, on dirait que peu importe les décisions que je prends, peu importe mes agissements, c'est comme si je les faisais pour quelqu'un d'autre. Comme si je cherchais à avoir l'approbation de quelqu'un, ça devient un véritable fardeau à la longue en plus de ne plus savoir quel sont réellement mes choix et mes besoins.

Comme avec mon conjoint, au fond, ça va bien et je me monte un scénario catastrophe ou alors je culpabilise en me disant que je me monte un scénario catastrophe alors que ma relation est vraiment malsaine? Comment arriver à prendre une décision éclairée dans cet état?

Je sens que je deviens folle...

Aujourd'hui j'avais juste envie de pleurer, je voudrais que tout aille bien dans mon couple, je voudrais ne plus avoir l'impression que mon conjoint cherche à me détruire psychologiquement, j'aimerais pouvoir croire encore qu'il me respecte.

Je ne sais plus où trouver la vérité, je ne sais pas si je l'ai trouvée et que je la rejette parce qu'elle ne me convient pas ou alors si je suis totalement dans le champ.

Comment concevoir que l'on devrait laisser une personne qu'on aime parce que cette personne nous traite comme un objet qui ne mérite même pas le respect? Comment concevoir qu'on est la seule à mériter ce sort alors qu'il est si gentil avec tout les autres? Comment peut-il toujours prendre le partit adverse? Comment peut-il croire que j'ai toujours tort et les autres toujours raison? Comment peut-il en être venu a penser que j'étais une personne qu'il devait mâter afin d'éviter que je ne dérange les autres en m'exprimant?

C'est tellement plus facile de ne pas ce poser de questions et de se laisser porter par le courant, quitte a savoir que c'est un courant destructeur, peut-importe, c'est juste tellement plus facile...

je ne me sent pas la force de me battre

j'ai l'impression que c'est moi le problème, que c'est moi la méchante, la tyranne, celle qui emprisonne son conjoint, celle qui a failli partir pour un autre voilà 4 ans ...hmm non 3 ans mais bon, j'ai l'impression que ça là détruit en dedans et que depuis il est devenu celui que je connais maintenant...

mais en même temps je sais très bien que je n'ai pas failli le laisser pour un autre voilà 3 ans, l'autre c'était juste une béquille parce que je ne me sentait pas la force de partir... et je voulais partir parce que déjà il était méchant, parfois terriblement méchant.

Et oui, mon calvaire a commencé au tout début de ma relation, je me rappelle avoir pensé : "quand on va être déménagés à Montréal tout va s'arranger..." près de 6 ans plus tard, je suis toujours au même point: espérer que les choses vont aller mieux suite à je ne sais quel miracle.

Et pourtant il me semblait bien que ça allais mieux pendant les mois de janvier-février, deux mois merveilleux, j'aimerais que ce soit toujours ainsi, j'aimerais tellement que l'homme que j'aime m'aime lui aussi...

hier il y avait un party a la job, j'y suis restée et me suis bien amusée... mais au fond de moi je me sentait coupable.

De retour a la maison je me suis couchée a 10h30. Mon conjoint devait arriver vers 2h am de son travail, je me suis réveillée a 2ham et j'étais stressée, mais il n'arrivait pas alors j'ai fini par me rendormir. Il a fini par arriver vers 3h30 am... Il s'est allumé une cigarette et est allé la fumer aux toilettes, il n'est pas venu me voir en arrivant comme il en avait l'habitude. J'avais tellement peur de ce qui allait suivre...

Puis il est entré dans la chambre et s'est préparé pour se coucher, soudain il s'est arrêté et m'a lancé un regard que je qualifierais d'assassin. Il me fixait alors je lui ai demandé s'il avait fait de l'over. Soudain, son attitude a changé du tout au tout, il a eu l'air très amusé de me dire qu'il était en fait allé prendre une bière avec les gens de sa job. Il m'a demandé où moi j'étais (il avait appelé) et je lui ai dit que j'étais restée a la job pour la fête.

Il m'a alors dit : tu t'es fait crusée?"..... c'est tout ce qui lui est venu en tête?.... Ensuite il a essayé de m'embrasser avec la langue et tout, il avait une haleine étrange, j'étais dégoûtée.

Finalement il m'a laissé me rendormir.

...aujourd'hui...

Le travail a été pénible, je m'endormais.

De retour a la maison, j'embrasse mon conjoint et je vais faire une sieste. Il s'en va a sa job pour une réunion syndicale. Il revient a 10h30 pm avec mon diner. Pendant que je mange, il me demande si je veux aller avec lui prendre une bière avec le monde de sa job. comme je viens de me réveiller ça ne me tente pas beaucoup alors il dit: au pire tu viendra nous rejoindre, de toute façon tu va surement retourner te coucher, pourquoi je resterait?

Et il est repartit aussi vite, en mentionnant qu'on ne s'était presque pas vu de la semaine. Totalement d'accord, on ne s'est presque pas vu et il n'essaie même pas de me convaincre d'aller avec lui! Je fini donc de manger toute seule, il s'est pris une bière de route alors je m'attend a le voir revenir saoul au volant encore une fois...

Probablement qu'il va revenir très tard alors demain je devrai probablement aller au musée toute seule. Je ne me sent vraiment pas importante à ses yeux.
Je suis triste de voir qu'il n'a pas hésité une seconde à me laisser seule pour aller se saouler avec ses collègues.

J'aimerais vraiment vivre une relation saine, peut-être même au point de m'imaginer que celle que je vie présentement peut s'améliorer. Ou alors tout va bien et c'est moi qui s'imagine que je suis délaissée et non respectée.

Je dois présentement me battre contre une envie folle et stupide de courir aller le rejoindre, lui qui m'a abandonné sans se poser de questions! Il ne mérite pas que je fasse une telle chose même si je pense que j'en ai envie!
J'ai très peur de son retour, peur de l'état d'ivresse dans laquelle il va être, peur de ma réaction et surtout peur qu'éclate encore un conflit.

Si j'acceptais de vivre ces conflits, peut-être que les choses iraient mieux ou peut-être aurais-je déjà plié bagages.... une seule chose est sure, c'est qu'en cherchant constamment à les éviter, je joue a l'autruche et ça ne peut qu'être destructeur pour ma personne.

hier j'écrivais que je me disais que mon conjoint allait revenir tard et conduire saoul... mais je ne croyais pas qu'il reviendrait si tard!!!

il m'avait pourtant dit qu'il ne reviendrait pas tard et qu'il ne conduirait pas saoul. Quand je me suis réveillée à 5h30 am, il n'était toujours pas rentré. A partir de ce moment, je n'ai pas vraiment pu me rendormir. Il a fini par arrivé à 7h am, comme si de rien n'était il voulu me prendre dans ses bras. .. il avait conduit saoul , encore.

Mais moi j'étais enragée, je l'ai donc repoussé à plusieurs reprises, il m'empoigna donc les avant bras et me fit assoir sur le lit en me demandant se que j'avais. Je l'ai forcé à lâcher prise et je lui ai rappelé ses belles promesses de la veille.

Il a fini par se coucher et attendre que j'aille le rejoindre, quand il a vu que je n'y allais pas, il s'est fâché et a dit que lui au moins il n'était pas avec d'autre fille. Il m'a alors donné le choix: "préfère tu que je rentre a 7h du matin ou que je rentre à 3h am et je soit avec d'autres filles?" Quoi? J'ai pas le droit d'avoir juste un chum normal? Il répond que non et me dit de venir le rejoindre. Je lui dit alors que lui il n'a pas fait grand efforts pour être avec moi. Je lui dit que j'avais prévu aller au musée puisque l'exposition que je voulais aller voir depuis un an va se terminer cette semaine. Il dit alors toute une suite de contradictions: "tu décide tout le temps a la dernière minute sans m'en parler" "tu veux jamais rien faire, a chaque matin je t demande ce que tu veux faire et tu répond toujours bof" "moi aussi j'aimerais ça gagner le million a la loterie mais c'est jamais la bonne journée".

en gros, cette semaine, il est sortit lundi, jeudi et vendredi, ça commence à bien faire! Et c'est quoi cette histoire de passer son temps à me répéter qu'il n'était pas avec une autre fille sans que je n'ai fait allusion à quoi que ce soit?

J'ai l'estomac en compote a cause du stress, je voudrais aller dormir un peu mais je n'ai pas envie de m'étendre à ses côtés et qu'il pense ainsi qu'il a gagné et que je suis redevenue docile à nouveau.

Je comprends juste pas ce qui ce passe, je capote littéralement, j'ai l'impression qu'il me trompe, j'ai l'impression qu'il voudrait qu'on ne soit plus ensemble mais qu'il est trop lâche pour le faire alors il essaie que je le fasse, ou alors il est tellement persuadé que je suis sous son emprise qu'il se croit au dessus de tout, qu'il peut faire n'importe quoi et que je vais rester. A-t-il raison de penser ainsi? Pendant longtemps j'ai été la bonasse docile, mais maintenant, suis-je assez forte pour l'empêcher de me marcher sur le dos?

...hier...

Comme le propriétaire venait réparer l'eau chaude, j'ai fait le ménage du locker, fait la vaisselle, passé l'aspirateur dans le locker, lavé la plancher de la cuisine, sortit les vidanges. Pendant ce temps, mon conjoint dormais.

Quand il a fini par ce réveiller, j'étais occupée a jouer alors j'ai juste terminé mes choses avant de lâcher mon jeu. À plusieurs reprises, il a tapé sur le divan, indiquant qu'il voulait que je le rejoigne. On ne se parlait pas beaucoup et l'une des premières chose qu'il m'a dit c'est : "c'est l'heure de ma pipe, t'es en retard pour ma pipe..."

Je fini par aller m'assoir sur le divan avec lui et on regarde la télé. Il l'éteint a plusieurs reprises et passe sa main devant mon visage comme si j'étais dans la lune parce que je ne le regarde pas.
Il me demande si je veux me faire sodomiser, je dit que non, il est vraiment romantique. Il agit cependant comme si de rien était, comme s'il n'avait rien à se reprocher d'être rentré à 7h am. Il me propose un massage mais pour avoir droit je doit me déshabiller totalement, je me sent très mal une fois nue. Il me demande de lui faire un massage après qu'il m'en ai fait un, je lui propose de lui faire une autre fois, ça n'a pas l'air de lui plaire. Ça doit paraitre que je suis mal car il fini par s'étendre en disant que c'est plate. Je n'ai jamais eu mon massage alors je me suis rhabillée. Il m'a alors dit que j'étais plate depuis un bout, que je ne vouais rien faire, que j'étais un zombie. Je lui ai répondu que j'étais encore en colère à cause de ses agissements.... je n'aurai jamais droit à des excuses, j'en suis bien consciente. Il a ajouté que je ne faisait que jouer au jeu vidéo alors que je n'ai presque jamais joué dans les deux dernières semaines et que lui il passait son temps à y jouer!

Finalement on s'est un peu réconciliés en jouant ensemble au jeu vidéo... en fait on ne peut pas vraiment appeler ça réconcilier, puisqu'on était pas en chicane, il n'y avait que moi qui était en colère. Il ma dû sentir que j'étais réellement très en colère parce qu'il c'est mis à être plus gentil, ce matin il c'est même excusé quand il a fait un rot.

...Aujourd'hui...

Je fait la lessive et lui est partit faire du ski-doo. Je vais aller au musée aujourd'hui finalement, je ne sait pas s'il sera de retour avant que je parte.

Il est en train de détruire le peu de spontanéité qu'il me restait, je me demande toujours comment il va réagir à ce que je fait ou ne fait pas, dit ou ne dit pas. Et là il me lance des phrases tel que t'a toujours l'air bête, j'ai l'impression d'être le seul à vouloir que notre relation marche, notre relation a toujours mal été (et moi je me demande où il pouvait bien être toutes ces fois où je trouvais qu'on était bien ensemble) il me fait culpabiliser en disant ces généralités qu'il lance ainsi plutôt que de parler du problème présent.

Finalement on est allé au musée, j'ai été un peu déçue pas l'exposition mais j'ai tout de même aimé ma sortie.
on est arrêté chez ma mère en revenant puis on est revenu a la maison

Le reste de la soirée c'est plutôt bien passé.

...hier...

en mettant les pieds dans la maison, mon chum me demande mes papiers de l'école pour l'impot. La dernière chose qui me tente en arrivant de travailler c'est bien de fouiller et de gosser sur l'ordinateur pour trouver le papier.

Il va transférer mes crédits d'impot de mes études a ses impot à lui et il aura un beau remboursement. Sur le coup, il me dit qu'il va m'en donner la grande partie, je répond sans trop y penser que c'est aussi bien oui. Alors la guerre ce déclare, youppi, s'ensuit toute une suite d'attaques, j'essaie de ne pas me laisser clouer le bec, j'argumente, lui jette au visage les faille de ses accusations. Finalement les esprits se calmes, pour une fois je n'ai pas l'impression d'être celle qui a cédé et qui c'est fermée.

Alors on soupe enfin, les choses reviennent à la normale. Je fini par lui dire que je veux juste qu'il rembourse ma dette au gouvernement due a ses magouilles voilà quelques années. Plus tard dans la soirée, il me dit le montant total du remboursement et le montant qu'il compte me donner... c'est même pas la moitié! c'est même insuffisant à payer ma dette! je laisse faire, je n'ai pas envie de me rembarquer dans de stériles discussions.