Un peu de tout beaucoup de rien

Je suis fatiguée de parler, d'écouter
tous les jours les mêmes ragots
Tout va trop vite
Rien n'est jamais pareil
Tous se désistent
Le temps me prend de cours
Je voudrais juste qu'on me laisse souffler
Le temps d'une bouffée d'air
Que le temps suspende juste pour une seconde son vol pour que je puisse reprendre mes rêves que j'ai jeté ça et là et juste redevenir pour un instant une personne posée et calme
Et juste pour un instant prendre le soleil, sentir la caresse de l'air qui vibre dans mes cheveux et la fraicheur de l'humidité ambiante

Bref je me présente:
jeune fille en panique et toujours inquiète

étudiante en perdition qui n'a toujours pas choisi son orientation après plusieurs années de fac

fille dévouée à ses parents mais pas trop quand même

soeur attentionnée d'un bout de chou qui a grandit

petite copine d'un mec que je n'aime pas (encore)

être humain perdu et triste

Ce que j'aime/je consens à dire sur moi:
j'aime lire

j'aime m'amuser avec mes amis

j'aime mes amis et je les classe en deux groupes : ceux que je connais depuis toujours (avant le lycée) et les nouveaux (lycée et fac et colos)

j'aime ma famille (très grande et très lourde parfois) et mes parents et mon frère ( la famille c'est tous les oncles et tantes et cousin(e)s)

j'aime ma chambre

j'aime dessiner

j'aime mes études

j'aime passer beaucoup de temps à choisir un cadeau

j'aime dépenser de l'argent en fringues et en musiques

j'aime beaucoup manger mais je ne suis pas grosse

j'aime le cinéma la lecture la danse le dessin la photographie et la nature

je peux rester des heures dans un bus j'adore ça me berce

je trouve que fumer est classe même si je ne fume pas (c'est mon idéal de rock romantique)

Ce que je ne peux/veux pas dire sur moi et que j'écris ici quand même

je suis toujours la deuxième roue du carosse

je fais un complexe d'inferiorité par rapport à beaucoup de mes amis

ceux avec qui je n'ai pas ce problème me semble très inférieurs et j'ai le mépris facile

je me sens souvent seule et incomprise

j'ai tendance à me traiter de tous les noms

j'ai tendance à traiter les autres de tous les noms

je peux être très agressive et même frapper

j'ai toujours peur d'être seule

j'angoisse vis à vis de mes études

je ne veux jamais être grosse alors parfois j'arrête de m'empriffrer

Ce que je n'ai pas encore dit et que je trouve grave quand même

Mon frère est mort quand j'avais 6 ans, ça me tue de ne pas me rappeller son visage et ses yeux
c'était un bébé depuis tous les bébés lui ressemblent sans jamais être totalement lui

je pense que mes parents étaient mieux sans enfants et qu'on leur a gaché la vie

je pense que tous les couples du monde sont voués à l'échec

mon petit ami m'a annoncé qu'il avait le sida et qu'il m'avait trompé quand j'avais 14 ans et je suis restée avec lui depuis je passe toujours en second dans les coeurs j'ai l'impression de toujours passer en second dans ma vie
[Image] https://public.journalintime.comimage:[photo%20ciel%20kb%20prise%20par%20lu.jpg]

j'attend encore le prince charmant : je pense qu'il est brun avec des yeux bleus ou verts très perceants (mais d'autres physiques passent très bien)
et il est plus grand que moi et en forme c'est à dire musclé sans excès, il a du ventre ou pas je m'en fiche
il me protège, il me sépare de mes parents mais pas de mes amis, on a des enfants ensemble, il admire ce que j'ai réussi et me rassure sur mes échecs, il a réussi dans sa voie qui est différente de la mienne et il a échoué parfois (bref il est humain), il est drôle sans être ridicule, il a le sens du romantisme et du tact sans être mièvre ou trop psychologue, il s'entend avec mes amis, ne me trompe pas, méprise les pétasses et n'a pas d'ex-grand amour, je suis son grand amour, peu importe où et quand on se rencontre on reste ensemble le reste de la vie
le sexe avec lui c'est le meilleur de ma vie, il me trouve belle et sexy je réalise de nombreux fantasmes avec lui sans que ça soit une obligation
on partage beaucoup de choses en restant indépendants bref la vie parfaite avec l'homme parfait
il n'existe pas
ou si c'est le cas il est surement gay ou déjà pris

Je dois apprendre à :
- me taire de temps en temps
- cacher ce que je pense
- être moins franche
- être moins naïve
- être plus confiante
- ne pas colporter de ragots
- savoir m'arrêter

Il y a une fille qu'on appelle ugly betty dans l'amphi, et aujourd'hui j'ai colporté une vieille rumeur sur elle dans l'amphi. Tout ça pour dire que je regrette, je n'ai pas su m'arrêter avant j'ai eu une réaction nulle.
Je voudrais une calme comme Swoopa qui est toujours discret dans ses opinions, qui ne coupe pas la parole des gens, qui sait discuter sans agresser, sans s'énerver. Mais je n'y arrive pas j'explose et implose et me fait discrète au mauvais moment.
Tant de choses à apprendre encore pour moi

Bien sur je me sens un peu coupable de sortir avec lui sans ressentir vraiment quelque chose.
Je me sens triste de savoir que mon ex va s'en aller vivre avec sa fiancée l'année prochaine alors qu'il est probable que je l'aime toujours.
Je me sens triste de me dire que mon meilleur ami n'est pas du tout comme je le croyais.
Je me sens triste d'entrer dans ce monde des adultes auquel je ne m'habitue pas.
Je me sens idiote de toujours parler sans réfléchir et que tous savent tout sur moi.
Je me sens ridicule d'éclater en sanglots en classe, de rire bêtement à des blagues nulles, de ne pas trouver la solution à mes problèmes ou d'exploser de colère pour rien.
Je suis ridicule, idiote et triste.
Je ne m'attache pas aux mecs qu'il faudrait parce que je crois toujours au prince charmant. Je préfère les connards aux mecs biens parce qu'ils sont plus surs d'eux.
Ma vie tourne depuis pas mal de temps autour des mecs. Et je me sens obsédée de penser à un mec que je ne rencontrerais jamais.
Je suis blessée que les gens se permettent de faire des remarques sur moi.
Je suis blasée (j'allais dire à en mourir mais je ne veux pas mourir) j'ai juste envie de ne rien faire pendant un petit moment.

- stage pas trouvé

- études floues et projet professionnel bancal

- amis : j'ai du mal à cerner les gens

- amours : mon ex va partir vivre avec sa fiancée
mon copain n'est pas mon idéal

- et moi :
je suis bourrée de préjugées
j'ai la nostalgie des années où tout était simple
je me victimise
et j'écris ici

Je ne veux pas que mon ex m'oublie pas après tout ce que l'ai aimé, pas après tout ce que je lui ai donné, je voudrais je crois qu'il m'aime encore et qu'il m'aime toujours

Je ne veux pas qu'on dise du mal de moi, je ne veux pas que des gens me détestent, je ne veux pas qu'on se doute que je mens parfois, je ne veux pas qu'on me dise hypocrite.

Je voudrais que tout soit simple et que rien ne me soit interdit. Je voudrais arrêter d'avoir envie de gouter à tout ce que je ne devrais pas toucher. Je ne devrais pas être attirée par le danger. Je ne devrais pas rechercher le drame. Je devrais être une fille normale. Mais je ne le suis pas.

Mes dernières notes sont tellement mauvaises et je ne trouve pas de stage d'été, impossible de réussir. Je vais échouer, je vais retourner à mon point de départ d'il y a trois ans. Perdue et triste je ne sais plus qui solliciter pour me consoler. Je suis épuisée, je veux réussir pourquoi faut il se battre pour tout ce qu'on veut.

D'accord je vais y aller, je vais me battre, rester des jours et des jours, je n'abandonne pas, je ne laisse pas tomber. Je refuse de m'avouer vaincue juste à cause d'une prof idiote ou d'une matière que je n'aime pas, je passerais peu importe le temps que je devrais y investir, peu importe les nuits blanches, peu importe la fatigue, la lassitude et les cons. Je vais réussir rien que pour prouver qu'ils avaient tous tort.
Et je ne renonce pas, je m'accroche c'est décidé.

Deux maitres mots en ce moment.
Je cherche à tout prix un stage dans tous les coins, je cherche un appart pour déménager l'année prochaine, je cherche un cours pour mon contrôle de vendredi, je cherche tellement de choses.

Je vais faire un petit résumé de ma semaine :
- j'ai rencontré une fille à gros seins qui s'appelle eug...
elle arrêtait pas de m'en donner des coups c'était bizarre
- j'ai rêvé de l'enfoiré (car c'est désormais son nom ) qui lui rêve d'une autre fille
- j'ai eu une super note et une très mauvaise note
- les partiels arrivent

et un résumé de ma soirée :

m'annoncer ça comme ça, en fait il n'a rien dit mais c'est évident

j'ai du Rimmel plein les yeux et il fait si beau

je suis en retard au diner

en fait je ne dinerais pas
j'ai sali mes chaussures et il continue de faire si beau
j'ai oublié de téléphoner à ma mère
qu'est ce que t'as sale piéton arrêtes de me regarder
je sais que je ne suis pas belle et grosse
de quoi je me mêle et le ciel est si bleu que j'en ai mal aux yeux
la douleur s'étend j'arrive à peine à respirer
qu'est ce qui s'est passé?
le soleil se couche enfin
et lui la prend en photo pour la mettre en fond d'écran
mais je ne le déteste pas mais je suis juste déçue et bafouée
même si je ne lui arrive pas à cheville, elle est belle et drôle
intelligente mais accessible et moi je suis effondrée
manquait plus que le meilleur pote
pour nous dire qu'on s'accorde bien
sauf qu'on ne s'accorde plus et qu'on ne s'accordera plus
je crois bien que je vais juste oublier et ne pas pleurer

Rêvée cette nuit
Tu as été infect cette semaine
Moi je me suis excusée tous les jours, je t'ai dit que c'était indépendant de ma volonté
Toi t'as même pas fait un effort alors je lache
oui t'as bien entendu je lache l'affaire, tu es amoureux ok
pour la deuxième fois cette année ok
c'est une raison pour me traiter comme de la merde? non
donc voilà j'espère que tu finiras seul (parce que je te souhaite du malheur)
que tu comprendra que je ne méritais pas d'être traitée comme quantité négligeable sous prétexte que tu ne m'aimes plus
ce n'est pas tant que tu es changé d'attitude mais on sens que toutes les piques que tu m'envoie tu en pense chaque mot et que ça n'a rien de drôle

A été à la fois horrible et pas trop mal
je suis épuisée, j'ai plus de portable monoprix tous des voleurs, j'ai filé un collant et les partiels arrivent
en plus erasmus n'avance pas
ce qui était pas trop mal c'est que je ne suis pas la seule fille de 20 ans sympa et célib et que donc j'ai pu me faire deux ou trois copines de dernière minute
ce qui est bien aussi c'est que je suis prise en stage
ce qui est moins bien c'est que je suis en manque d'affection que j'ai besoin de bras, que je suis frustrée sexuellement et moralement et que je viens de regarder un reportage horrible sur une mamie meurtrière
ma grand mère ne m'a pas reconnue ce week end elle m'a prise pour l'aide de vie
je déprime un peu
je pense à Y un peu
je dois bosser

je sais bien que je ne risque rien

au fond je ne suis pas grand chose
je vis en vue d'une triste fin
dans une maison un peu trop close

quand le soleil se lève enfin
sur mes volets déjà ouverts
je redécouvre le matin
en entrouvrant mes paupières

si joli le paradis

je sais que demain sera banal
c'est une vie si monotone
entourée de vieilles dames
et de bien d'autres sonotones

j'ai bien tenté d'y mettre fin
en avalant des cachets
ou en essayant la faim
mais il faut croire que rien n'y fait

si joli le paradis

cela fait longtemps déjà
que mes enfants ne sont pas venus
si longtemps que je ne sais pas
si je les aurais reconnus

remarquez je les comprends
à quoi bon s'embêter ainsi
quand le travail prend tout le temps
et que la famille s'assoupit

si joli le paradis

désormais je suis trop vieille
je dors souvent et parle moins
je n'entend plus trop d'une oreille
mes beaux jours sont déjà loin

un jours prochain je dormirais
et le soleil se relèvera
tandis que moi je resteras
les draps chauds sur mon corps froid