une autre histoire

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 27/12/2014.

Sommaire

Manque de temps

24 janvier 2007 à 15h16

Je cours tout le temps et pourtant je m'arrête un peu pour créer ce journal...
Peut-être pour combler ma solitude, ce sale mot qui me poursuit depuis quelques années maintenant! Solitude entrecoupée d'histoires plus ou moins moches, faute d'avoir perdu mon amour, le seul, le grand, le vrai. On a tous un grand amour. Certains le vivent tous les jours...quelle chance! D'autres, comme moi, vivent sans, vivent avec l'absent, comme ils peuvent!
Pourtant de l'amour, je n'en manque pas. J'ai une famille aimante, présente et soudée et des ami(e)s fidèles. Alors pourquoi s'embeter avec un homme? Parce que je n'ai pas trouvé mieux que d'aimer et d'être aimée tout simplement.
Malheureusement pour moi, la simplicité est un mot qui ne fait pas partie de ma vie sentimentale! Peut-être que c'est de ma faute, je dois être compliquée. C'est ce que ma mère me dit, tout le temps!

Ma lutte

26 janvier 2007 à 18h50

Je suis en week end...enfin! Mes monstres (mes élèves) m'épuisent. Je ne me souviens pas d'avoir été comme eux à cet âge. Peut-être parce que, physiquement, j'ai toujours fait plus jeune. Même maintenant, au seuil de mes 32 ans, on me prend parfois pour une élève!
J'ai eu ma période rebelle moi aussi au lycée, un peu grunge, un peu punk, un peu n'importe quoi! Mais cette rebellion passait par la musique, l'aspect vestimentaire, le côté "je ne veux pas être comme tout le monde". Notre rebellion n'était pas passive. Même durant cette période où j'en voulais à la terre entière, j'ai toujours eu du respect pour ceux qui m'entouraient. Aujourd'hui tout s'écroule. je dois donner l'impression de parler comme une vieille réactionnaire mais c'est la réalité que je vis au quotidien qui m'affole. Moi aussi je fumais, je sortais en douce, je mentais à mes parents pour aller à des concerts...etc. Aujourd'hui leur irrespect est gratuit, vain. Ils n'aiment rien, ne s'intéressent à rien, sont fatigués dès le matin...Une catastrophe.
Aujourd'hui les filles de 15 ans ont l'air d'en avoir 25. Elles jouent les adultes avant l'heure avec tout ce que cela entraîne!! Il ya des jours comme ça où j'ai l'impression d'être leur grand-mère!
Pourtant je les aime bien mes monstres. J'aimerais leur donner l'envie de quelque chose mais je rame! Mais je ne m'avoue pas vaincu, jamais, je continue ma lutte!

Sur toi

28 janvier 2007 à 17h21

" J'écris ma peur, mon manque d'amour, j'écris du coeur mais c'est toujours sur ce que je n'ai pas pu dire, pas pu vivre, pas su retenir.
Ecrire c'est toujours reculer l'instant où tout s'est écroulé.
J'écris l'abcès, j'écris l'absent, j'écris la pluie, pas le beau temps. Voilà pourquoi, mon amour, je n'écris rien sur toi, rassure-toi."
Cette chanson de Zazie me bouleverse. As de pique qui touche mon coeur. Pourquoi je pense à cette chanson aujourd'hui? Peut-être parce que c'est dimanche et que le dimanche j'ai mal au coeur. Le dimanche tout est calme, tout s'arrête. Je quitte mon costume de gladiateur et je me retrouve nue, fragilisée, perdue. Entre-deux difficile à vivre pour moi aujourd'hui. Peut-être parce que je ne suis pas sortie hier. Généralement je me brûle le samedi soir pour être dans un état végétatif le dimanche. Peut-être aussi parce que mes deux amies ne sont pas là. La première travaille et la seconde est partie voir sa tante.
Ainsi, je me suis mise à fredonner cette chanson. Tellement vraie! J'écris quand j'ai de la peine, c'est-à-dire...souvent. C'est vrai que je n'ai rien écrit sur toi, mon amoureux perdu, pendant le temps où l'on s'aimait. C'était tellement beau que je le gardais à l'intérieur de moi et que j'aurais été incapable d'écrire quoi que ce soit sur toi. Même maintenant j'ai du mal. Mon deuil n'est pas fait. Je le garde en moi pour l'instant. Parfois je suis heureuse en repensant à lui, le temps d'une minute, je le sens, je retrouve des émotions mais la douleur est tellement vive après que j'évite d'y penser. Il faut que j'aille de l'avant, que je lutte mais c'est tellement bon parfois de se souvenir du temps où l'on était heureux, où l'on se sentait fort, presque invincible. Je sais que petit à petit j'aurai de moins en moins mal, que je ne retiendrai que la joie de l'avoir connu mais pour l'instant je ne vois que la tristesse de l'avoir perdu. Mon dou, mon tendre, mon amoureux.

Toile d'araignée

31 janvier 2007 à 19h49

J'ai installé l'ordinateur chez moi il ya peu de temps. Au début, la tour, le clavier, l'écran, la souris et les hauts-parleurs. Ensuite, l'imprimante, le scanner. Puis, le téléphone et la live box. Aujourd'hui la web cam et le micro. Je commence à être ensevelie sous des kilomètres de lignes et de prises!
Le cerveau planétaire que nous décrit "Aux soirs peu souples" est entré chez moi en miniature. Il forme une immense toile d'araignée autour de moi mais je m'y sens bien, trop bien peut-être...Il me permet d'être en contact avec vous tous, pourtant je ne vous connais pas...drôle de sensation, assez vertigineuse!
Toutes ces lignes sont pourtant incapables de me connecter à mon bien-aimé mais c'est mieux ainsi...Je garde un lien, une force qui me pousse, il faut avancer.
Essaie encore,échoue encore. L'échec est profitable.

J'aime le vendredi

2 février 2007 à 19h40

J'ai fini ma semaine! Ce soir, c'est décidé, je sors me brûler ou plutôt m'achever...car je suis fatiguée, enrhumée et pour finir j'ai la voix rocailleuse d'une chanteuse de rock! La totale! Et bien je sors quand même!
Ce soir j'oublie tout, mes élèves, ma fatigue et mon chagrin...Je suis peut-être un peu trop optimiste mais comme le dit la chanson...avec le temps...avec le temps va, tout s'en va, l'autre qu'on adorait, qu'on cherchait sous la pluie...Et c'est surement cela le plus terrible dans l'histoire. On sait que le temps est le meilleur remède mais aussi le plus difficile à digérer. Quand on sent que l'on oublie le visage, la voix, l'odeur, la peau de l'être que l'on a le plus aimé...on panique, on cherche...une odeur, une chanson, un mot.
J'ai rangé ces trois éléments dans une boîte imaginaire que je sors quand je veux me souvenir et souffrir. Son parfum, je l'ai plusieurs fois respiré dans des parfumeries où j'allais acheter le mien, faisant semblant de choisir un parfum pour homme! Toujours la même approche, je sens d'abord d'autres parfums masculins et puis je sens son odeur, juste un peu sinon je sombre.
Des chansons, il y en a plusieurs: on s'est rencontrés sur Ne me quitte pas (version salsa), chanson prémonitoire, on s'est aimés sur La vie en rose (version Jones) et il est parti sur My way (version Sinatra-Aznavour)...Et puis il y a celles, les plus terribles, que j' entends à la radio, petites chansons de rien qui me poignardent le coeur en deux secondes et qui me font pleurer comme une madeleine...
Quant au mot je le garde comme un trésor. Un jour, en cachette, il m'a écrit: je t'aime, sur mon petit blob notes posé sur le meuble de l'entrée. Depuis j'ai condamné le petit bloc-notes! Plus question d'y toucher. Il a écrit au crayon et j'ai peur que les lettres s'effacent, alors je le conserve comme un manuscrit du Moyen Age!
C'est décidé, ce soir je sors!

Mes mousquetaires

4 février 2007 à 23h07

Le week end n'a pas été reposant. Comme annoncé, j'ai fait le vampire! Levée à 6h du mat vendredi, couchée à 6h du mat samedi.
Vendredi soir, à peine le temps de rentrer chez moi, à peine le temps de jeter mon cartable que déjà mes mousquetaires m'appelaient pour planifier la soirée. On n'arrive jamais à être efficaces, à se dire en deux minutes l'heure et l'endroit. Du coup on s'appelle 10 fois avant d'en être toutes informées. Ensuite il faut se préparer. Gros travail en perspective pour moi. J'étais malade et j'avais l'impression d'être une vieille dame!
Mais, une fois la nuit venue, comme par magie, toute ma fatigue disparaît. Et puis avec mes mousquetaires, je passe toujours de bonnes soirées très drôles!
La première a passé la soirée à se disputer au téléphone avec son copain qu'elle doit quitter depuis 6 mois maintenant. La deuxième, qui m'avait annoncé la veille ne plus vouloir des histoires sans lendemain, a été prise en flagrant délit de bécottage. La troisième, notre modèle à toutes, qui a mari et enfant et qui sort donc moins souvent que nous, nous a donné l'impression d'être une adolescente tellement elle était contente de sortir de son quotidien...et moi, essayant d'être dans l'ambiance malgré le chagrin que je traîne et qui me donne l'air d'un chien perdu sans collier! Une belle brochette comme dit ma mère!
J'ai du dormi 10 heures en deux jours. Ca promet une forme olympique pour la semaine qui vient!

Zombie

7 février 2007 à 21h54

Il faut me faire à cette idée, je n'ai plus 20 ans! Du vampire je suis passée au stade du Zombie. Mais dans deux jours je serai en vacances. Je garde cette idée en tête.
Aujourd'hui j'ai fixé un tableau et pendant une minute je n'étais plus sur terre. La fatigue me fait délirer, la fatigue ouvre mon imaginaire, me coupe de la réalité. Je suis tellement mieux quand je quitte le présent pour m'échapper par la pensée. Parfois je me fais peur, j'ai l'impression de me fermer, de devenir autiste. Je donne tout à mes monstres, mon instinct de vie se transforme en énergie que je déverse sur eux avec fureur. Ils sont mon seul lien avec l'extérieur, avec l'inconnu.
Il faut que quelqu'un vienne me sortir de l'eau où je m'enfonce tout doucement. Ma bulle s'épaissit de plus en plus. Mais comment arriver jusqu'à moi, dans cette course, dans cet univers familier, plus que familier où l'imprévu n'a pas sa place?
Il faut que quelqu'un vienne...

Souvenir Souvenir

9 février 2007 à 18h47

Je suis en vacanes, enfin! Le volume va baisser pendant 15 jours. 15 jours de silence sans cris, sans bruits, sans sonneries...
Lors de ma folle soirée avec mes mousquetaires, j'ai vu un ancien camarade de lycée qui m'a donné le numéro de téléphone de ma meilleure amie du lycée... 12 ans que je n'ai plus de nouvelles...Je sais qu'elle est partie, depuis des années maintenant, avec un bel adonis, loin très loin de chez nous mais à part ça...plus de nouvelles. Alors je me suis lancée, j'ai pris mon téléphone, je l'ai appelée et j'ai eu sa messagerie...Ca m'a fait tout drôle d'entendre sa voix...J'ai eu du mal à laisser un message cohérent! Pourtant elle m'a rappelée...Elle était émue, m'a dit qu'elle venait voir ses parents ce week end et qu'elle voulait absolument qu'on se voit.
12 ans à résumer en une soirée...j'ai tant de choses à lui raconter. J'ai hâte de la voir. Est-ce qu'elle a changé? Est-ce que j'ai changé? Oui tellement! Je voulais que quelqu'un vienne, c'est peut être elle...

Bain d'adolescence

12 février 2007 à 23h45

Samedi soir j'ai retrouvé mes 17 ans. Le fait qu'Ingrid soit là, à côté de moi, qu'elle n'est pas changée...En une minute le lien s'est renoué, naturellement, comme avant...
On a tellement rigolé de nos délires d'adolescentes que j'ai eu l'impression d'avoir 17 ans. L'espace d'une soirée, on a repris nos rôles...le retour des mauvaises graines! On a bu de la tequila, et c'est juré, je n'en boirai plus!
Et puis, une fois l'euphorie passée, on a défilé nos vies. Elle vit toujours avec son bel adonis...depuis 12 ans! Quant à moi, c'est plus compliqué! J'ai l'impression d'avoir vécu plusieurs vies à côté d'elle. Il serait temps que je trouve la mienne.

Adultes du jour au lendemain!

13 février 2007 à 23h58

Ingrid est partie aujourd'hui. Elle prenait le train à 16h. Je lui ai proposé de passer en début d'après-midi et de l'accompagner ensuite à la gare pour profiter encore un peu de nos 17 ans!
Nous sommes passées à l'âge adulte en 3 minutes! Elle est arrivée chez moi avec un test de grossesse à la main! Première fois que j'en voyais un, elle aussi! Il nous a bien fallu dix minutes le temps de se calmer, de lire la notice et nous voilà sur le canapé à attendre...rires nerveux, vapeurs...Au bout de trois minutes, on a couru vers le test. Tu vois un trait? Oui mais il est plus clair que l'autre...bla bla bla...au final le trait était bien là!
Euphorie générale, hystérie puis doute persistant sur ce trait que l'on a regardé en long en large et en travers! Le trait était bien là!
Je reconnais bien là mon Ingrid, qui revient 12 ans après pour faire un test de grossesse dans ma salle de bain...Extraordinaire!
Sans le savoir nous avons célébré cette nouvelle la veille! D'ailleurs je lui ai promis de lui offrir une bouteille de tequila le jour de la naissance!
Je suis fière d'avoir été avec elle pour vivre cet instant très particulier, très drôle et très émouvant...L'heure tournait, je l'ai amenée à la gare toute bizarre.
En un week end j'ai revu ma meilleure amie, 12 ans après, et nous avons attendu ensemble cette formidable nouvelle, je n'en reviens toujours pas! Si ce n'est pas un signe tout ça! La vie est pleine de surprises, elle me surprendra toujours et ça fait du bien.

La vie en rose

15 février 2007 à 0h43

Ce soir je suis allée au cinéma avec mes valentines, voir la môme...Dès les premières minutes j'ai su que j'allais être transportée, je ne me suis pas trompée.
Ce film est magnifique, les acteurs aussi, marion Cotillard en tête tout en justesse dans un rôle pas facile. Pas facile pour elle, pas facile pour nous, pas facile pour moi.
Ce film pointe du doigt nos souffrances. Il parvient à s'engouffrer dans nos failles et les miennes sont béantes. Quelles que soient nos blessures, on ne peut pas rester insensible à moins de ne pas être humain. Ce petit bout de bonne femme est un concentré de souffrance et d'amour véhiculé par sa voix et quelle voix, à vous faire vibrer de la tête aux pieds. Souffrances de l'amour, amour de la souffrance...on ne sait plus très bien à la fin. J'ai retenu mon souffle jusqu'à manquer d'air, sa mort, on l'attend, on la souhaite...elle arrive comme une délivrance autant pour elle que pour nous. La vie en rose, quelques minutes seulement pour elle, le temps d'une chanson...

Parfum d'été

16 février 2007 à 17h25

Depuis deux jours il fait très beau...Du soleil, de la chaleur...Depuis deux jours il fait beau dans ma tête...J'ai des pointes de bonheur à ouvrir mes fenêtres, à brûler au soleil, à laisser ma vitre ouverte en voiture et sentir l'air.
C'est fou comme une vague de beau temps transforme les choses qui m'entourent...tout prend un air de fête, un air de printemps flotte sur moi, j'ai envie que l'été soit là, qu'il me transporte...j'ai envie d'être à la terrasse d'un café, le soir, j'ai envie de voir les gens se ballader, tard...
Et même si ce beau temps est éphémère, que le temps gris revient dès demain, je sens que ces pointes de bonheur sont les prémisses de ma guérison, je reprends le dessus petit à petit et c'est bon de me laisser aller...laissons entrer le soleil.

La femme aimée

21 février 2007 à 18h30

Depuis Lundi j'ai repris mes cahiers et mes stylos pour préparer une séquence pour mes élèves sur la poésie...J'ai intitulé ma séquence La femme aimée...morte, rêvée, idéalisée, abandonnée...que des amours impossibles et tristes qui me renvoient au mien.
Je vis un véritable calvaire à travailler ces textes que j'adore pourtant. Ils sont tous magnifiques, tous déchirants...Et dire que je vais ensuite les travailler avec mes élèves! J'espère au moins qu'ils vont dédramatiser ces textes et me faire rire comme ils en ont l'habitude!
J'ai repoussé autant que j'ai pu cette séquence mais c'est au programme! J'arrive presque au bout, il me reste Barbara de Prévert, je crains le pire! Heureusement que Molière est encore présent dans les programmes! Il me permet de sortir de mon aliénation amoureuse et de rire.
Allez un petit extrait pour la route: " Et celui qui te serrait dans ses bras Amoureusement Est-il mort disparu ou bien encore vivant Oh Barbara"

Nouvel an chinois

23 février 2007 à 12h16

Hier soir j'ai mangé avec ma mère au restaurant chinois. Je pourrais écrire un livre sur elle. Elle aurait pu recevoir le diplôme de la maman poule la plus maman poule de toutes les maman poule.
Quand je la vois, j'ai l'impression de passer aux rayons X. Elle traque la moindre marque de fatigue sur mon visage, elle me dit toujours que j'ai maigri et, quand je n'en peux plus et que je la remets en place, elle me sort sa phrase fétiche...tu verras quand tu auras des enfants.
Forcément, je n'en ai pas et je n'en prends pas le chemin...autre phrase fétiche...Tu sais, ça arrive vite, du jour au lendemain! Pas pour tout le monde alors?...et là le coup de grâce...Tu es trop compliquée, tu ne rencontreras personne et puis d'ailleurs personne ne te plaît. C'est faux, j'ai aimé très fort...Bon, mais c'est fini avec lui et puis c'était impossible, tu as le don de te mettre toujours dans des histoires compliquées bla bla bla...bla bla bla...Au secours!
A ce moment-là, le serveur est venu nous amener la vérité sur notre année, notée sur un ruban à l'intérieur d'un gateau. Ma mère a eu...Connaissance sans savoir n'est pas utile!! Quelle vérité!
Et moi, à croire que ce n'était pas ma soirée....Votre véritable amour naîtra d'une amitié!!...Bonne année!

Les amoureux débutants

1 mars 2007 à 20h25

Depuis Lundi j'ai repris le chemin de l'école et mon rythme de course! Mais je suis contente de retrouver mes monstres. En plus il fait un temps magnifique...les parfums d'été sont dans l'air et les amours aussi.
Aujourd'hui j'ai surpris deux de mes élèves en train de roucouler. Je les ai observés 5 minutes en souriant. J'envie leur innocence, leurs gestes tendres, leurs maladresses aussi. J'entendais Brassens en fond qui chantait les amoureux qui se bécotent sur les bancs publics.....C'était le cours de musique, drôle de hasard. J'ai pris une bouffée d'air frais rien qu'à les regarder. Eux si loin des problèmes qui apparaissent à l'âge adulte, eux si insouciants, tant de choses qui me manquent, moi si soucieuse. Aujourd'hui tout est lourd, tout est compliqué, tout me pèse. J'aimerais que l'on me prenne par la main et qu'on m'embrasse comme si j'avais 15 ans!
Les amoureux débutants fleurissent autour de moi...l'amour est dans l'air.

Mars

18 mars 2007 à 17h12

Voilà trois semaines que je n'arrête pas...Entre les conseils de classe, l'orientation et les réunion je n'ai pas eu une minute à moi. Je suis rentrée tard tous les soirs, je n'avais pas le courage d'écrire...
Je lève à peine la tête, cette pause me permet de sentir que je suis très fatiguée. Encore une fois j'ai surestimé mes forces! Plus je travaille et moins je pense mais mon corps souffre, il vient de me le faire savoir. Je m'enfonce dans ma bulle, elle devient de plus en plus épaisse...
Le mois de Mars porte bien son nom, je suis partie en guerre mais la bataille est bientôt finie. Au mois d'avril je compterai les forces qu'il me reste et au mois de mai je ferai ce qu'il me plaît!

En mai fais ce qu'il te plaît

9 mai 2007 à 11h31

De retour sur mon clavier, je sors la tête de mes cahiers, de mes réunions...enfin!
Je vais pouvoir respirer et faire ce qu'il me plaît.
Le mois de mai annonce l'été, quel sera le mien? J'attends toujours l'amour comme dit la chanson. Je réussis petit à petit à me débarasser de mes amours passées, je réussis petit à petit à lâcher prise et à laisser la vie m'emporter. Où? Je n'en sais rien. J'apprends à peine à accepter de laisser partir les gens que j'aime, me disant que la vie fait le reste, c'est elle qui décide, pas moi. Alors à elle de me porter là où je dois être, là où se trouve ma place, là où mes peines ne seront plus que des souvenirs et non plus des plaies qui s'ouvrent encore et encore...
J'espère que je trouverai mon port, que les aventures s'arrêteront...en attendant je profite de ce mois de mai!

De retour!

30 juin 2007 à 10h59

De retour sur le site...je ne reconnais plus rien, j'ai raté quelque chose? Un anniversaire peut-être?
Alors bon anniversaire au journal. Ce journal, qui le premier, a lu mon chagrin en mots, jour après jour, mois après mois, année après année...une première fois que je n'oublierai pas...

Aux auteurs qui prennent de la hauteur...

14 avril 2008 à 3h40

Petit message pour tous ceux qui écrivent en pensant que c'est arrivé... petit message très enfantin pour dire que l'image est belle mais que la façon de gérer leurs écrits est enfantine...
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