une existence sans réponses

Le 19 septembre, lors de l'anniverssaire de Coralie je suis sortie avec Pieyre. qmqais le probleme, c'est que j'ai tellement peur de souffrir que je me met à paniquer dés que le moindre petit truc se produit. J'ai meme recommencé à me scarifier alors que j'ai tout pour etre heureuse. Je ne sais pas ce qui se passe . Je l'aime vraiment, je suis bien avec lui mais je ne sais pas pourquoi je me pose sans arret des questions et j'essai toujourrs de trouver un plan de secour au cas ou que ca soit fini entre nous. J'ai peur d'etre trop collante ou au contraire trop distante. Je me dis qu'il tiens à moi car il a fait sa premiere fois avec moi mais en mem temps c'est allé trés vite et est ce que ca compte autant que pour une fille sa premiere fois? Je manque totalement de confiance en moi alors que d'habitude sa va je suis plutot sure de moi. J'ai peur de m'atacher et qu'il ne veuille plus d emoi aprés. On vera bien la suite des évenements mais pour l'instant je suis plus ne mlode panique qu'autre chose.

Depuis que je sais marcher, je fais du judo. Je me débrouillais plutot bien en compétition et j'ai décidé de rentrer en sport étude. Aprés un an en pole espoir (pole régional) j'ai accédé au pole france (pole national) , et c'est là que tout a basculé. J'ai connu des periodes trés difficiles moralement. Je fesais des crises de panique, me renfermais sur moi mem et j'ai mem efini par me scarifier. J'étais comme invisible par rapport aux autres. La seule facon que j'ai trouvé pour me faire remarquer c'était de coucher à droite à gauche. Pas super comme idée je dois avouer. Le judo n'était plus une passion mais au contraire , plus j'en fesais et plus je détestais cela et il ne fallait mem pas parler des cours qui étaient en chute libre. Quand le judo c'est toute votre vie, c'est dure de se faire à l'idée de tout devoir reconstruire san slui . J'ai donc décidé d'arreter le sport étude et de retourner chez moi. Mais là c'est assait dure aussi car sans le judo je ne suis qu'une fille ordinaire. C'est difficile d'etre sous les projecteurs et de se retrouver dan sle noir complet. J'ai mem etendance à me ratacher àce passer de judokate pure et dure. Meme si j'en ai beaucoup souffert je n'arrive pas à oublier. Cela prendra surement du temps mais j'espert que je ne passerait pas à coté de quelque chose à cause de ce passsé difficile à oublier...

Aujourd'hui, j'étais fatigué, endormi, il y avait quelque chose qui n'allait pas. Je trouve que Pieyre est distant mais je pense que je me fais des idées. Mais quand meme, j'ai tellement peur de le perdre que je me met a angoisser et a m'imaginer plein de films pour rien. Il a vu mes cicatrices et m'a dit qu'il ne voilait plus que je fasse ca. Mais dés que quelque chose ne va pas, je retourne dans mes travers et c'est raparti. Pieyre est parti sans me dire au revoir, c'est pas grave je sais mais j'angoisse. Si jamais il se lassait de moi? Je suis parti à la taiso pour oublier mais en rentrent, la réalité revenait. Je me suis vengée sur un plat de pates ou plutot deux plats de pates. Quand j'ai pris conscience que je n'aurai pas du manger autant, je n'ai rien trouvé de mieux que d'aller me faire vomir pour réparer les dégats. En ce moment, je suis assait lunatique, je n'aime pas ca. Mais maintenant dés que quelque chose ne va pas, je comptesouvent sur le sport pour me vider la tete . Mais quand ca ne suffit pas, je recommence a me scarifier ou a me faire vomir pour oublier . Je ne sais jamais ce que Pieyre pense ce qui me met en doute constament. Je ne sais vraiment pas quoi faire et seul l'avenir me le dira...

Encore et toujours Pieyre. Aujourd'hui, nous ne nous sommes vus qu'un bref instant entre le cour d'anglais. Puis, aprés la récré il m'a prise par la main et m'a enmené légèrement à l'acart et il m'a regardé comme s'il avait quelque chose a me dire et puis je l'ai embrassé comme d'habitude sans y faire attention. Mais cette image me hante, j'y pense constament. Est ce qu'il ne veut plus etre avec moi et qu'il n'ose pas me le dire? Je n'ai pas eu de nouvelles de lui aujourd'hui et pourtant je lui envoyé un message. J'angoisse je stresse. A chaques fois qu'il m'envoi un message, j'ai peur que ce soit le dernier. Je me renferme sur moi, rest edans mon coin en attendant que ca passe. Mais ca ne passe pas , j'y pense constament. Je n'ose pas lui en parler est ce que je devrais? Je ne sais plus ou j'en suis. Je l'aime mais je ne sais pas si c'est réciproque. Si je lui parle de tous ca j'ai peur qu'il prenne peur ou je ne sais pas quoi. Tous les soirs je m'imagine les pires scénarios qui puisse exister. En plus je ne fais que d egrignoter et aprés je vais vomir. Je ne sais pas pourquoi. Je voudrai en parler à quelqu'un mais ce sont mes problèmes a moi de les résoudre.

Lors de l'entrainement en commun a Royan, j'ai retrouvé cette flamme qui s'était éteinte au fil des temps. Cette passion, ce sentiment de bien etre lors d'un combat. Aprés une discution trés bénéfique pour moi avec l'entraineur de Royan: Christophe, je me suis décidé a remonter sur le tatami de la compétition. Mais cette fois, ce serait sans pression, juste pour le plaisir. J'ai quand meme peur et je suis angoissée à l'idée de remonter. J'ai besion du soutien de mes parents mais eux, ils ne se rendent pas compte que c'est auussi dure pour moi. C'est en partie grasse a eux que j'ai tenu le coup et maintenat que je fais du judo juste pour le plaisir, sans grand succés de victoire, ils se désinteressent de moi. Ma mere a prévu d'aller a une journée de squash avec une copine a elle le 2 novembre, le jour de la compétition. Ca veut dire quelle ne sera pas là pour me soutenir, pour me pousser a donner le meilleur de moi meme. En plus, Alain ne sera meme plus avec moi. Ce sera la premiere compétiton sans lui. Je me retrouve seul a devoir surmonter ca. Maintenant que je ne fais plus de résultats, plus personne ne croit en moi. Ils ne se rendent pas compte que j'ai besoin d'eux.Je voulais leur montere que je pouvais remonter et en réalité, ils s'en moquent. Je ne suis plus une championne mais juste une compétitrice oublié. C'est dure de vivre ca. La lumiere ne m'éclaire plus, au contraire elle m'efface de plus en plus pour laisser place aux vrais champions.

Il nous reste précisement 1770 minutes avant les vacances scolaires. Je m'imaginais déja avec pieyre juste tous les deux. Il s'est crée comme une petite routine entre nous, quand on finissait a 15h le lundi j'allais chez lui et le vendrediaprés midi, il venait chez moi. Mais son meilleur ami est arrivé de suède et tout a changé. Le doute s'est a nouveau installé. Je sais qu'il s ne se voient pas souvent comme il est en suède mais j'ai vraiment l'impression de ne plus exister du tout. On s'est a peine vu aujourd'hui et dés la fin des cours il a foncé rejoindre Alexandre. Je veux bien réagir et me réjouir pour lui qu'il ai retrouvé son meilleur ami mais je n'y arrive pas. Je pense que je suis égoiste en disant cela mais je ne peux pas m'en empecher. Je pense qu'il va passer toutes ses vacances avec lui et je ne le verrai pas beaucoup. Ces vacances que j'imaginai géniales me paraissent moins attractives maintenant. Pourtant je l'aime mais je n'arrive pas a me réjouir pour lui. Au contraire je suis triste et constament dans le doute. Sort-il avec moi pour combler un vide? Seul le temps m'apportera des réponses...

je ne sais plus ou j'en suis. C'est les vacances et je trouve que pieyre est de plus en plus distant. Je me demande s'il ne se lasse pas de moi. Je l'ai vu lundi soir vite fait et je lui avais proposé de dormir chez moi ce soir mais depuis j'ai pas de nouvelles. Ya des moments ou j'ai l'impression qu'il ne sort avec moi que pour coucher avec moi. Mais en un istant il redevient trop adorable et genial et puis aprés ben plus de nouvelles. Je me pose trop de questions j'en ai marre. En plus j'ai plus de moto alors pour le voir c'est encore plus difficile. Est ce qu'il est toujours amoureux de moi? Est ce que c'est uniquement sexuel pour lui? est ce que je compte pour lui?Si c'est ca l'amour et bien je n'aime pas etre amoureuse parce que je suis constament dans le doute et j'aime pas ce sentiment.

Dimanche 2 novembre, 6h45 je me reveil avce une boule au ventre et des angoisses de partout. Je me lève, me pèse avec 52.00 kg au cadrant, prends ma douche, prépare mon sac et c'est parti en route pour 30 minutes de route direction rochefort. Le voyage s'est fait en silence . La panique commence a aparaitre, les angoisses d'avant reviennent le passé reprend le dessus . Je vois passer des judokates de toutes les catégories. J'es connais la plus part mais les seuls qui m'interessent sont mes adversaires. On appelle ma catégories de poid -52kg tapis 3. C'est comme si je repprenais la ou j'étais parti. On m'appelle Labeyrie/Erigo prochain combat. L'angoisse le stresse le doute l'envie de partir tout m'envahi. Le combat commence, mes muscles des avants bras sont engourdis par le stress, je sautille por evacuer. Elle m'étrangle au sol, j'ai du mal a respirer, j epanique, je frappe. Grosse décéptionles doutes se confirment, j'ai dis adieu a la compétition quand j'ai quitté le sport etude. Je ne voulais pas le croire , la varité fait mal. Je fond en larme, c'est comme si tous ce dont j'avais crut avait disparu. Je me calme et c'est reparti pour le second combat . Ja na ressent plus aucunes sensations, plus aucuns plaisirs sur le tapis. Je dis définitivemant adieu aux compétitions. Je n'ai plus de mental, je suis totalement détruite moralement ,je n'arrive pas a oublier. Cette compétition devait me redonner l'envie, etre pour le plaisir et ca a eu l'effet inverse, j'en suis d'autant plus dégouté. Le judo c'est fini.

Je ne sais pas pourquoi, mais dés que je pense au judo je me renferme sur moi meme. Je n'ai pourtant aucunes raisons d'être malhereuse; j'ai un petit ami que j'aime et avec qui je suis bien, les cours se passent bien pour le moment ce n'est que de la révision et avec me sparents c'est bien aussi. Mais on en revient toujours au meme, le judo. C'est la seul rature sur ma copie . C'est ce qui m'a rendu fière et heureuse et qui me rend aujourd'hui malhereuse et honteuse. J'ai l'impression d'etre une lache qui a quitté le haut niveau parce que c'était trop dure et qui ne se sent pas la force d'affronter le regard des autres. J'ai l'impression de tout avoir perdu mais de m'y accrocher tout de meme.
Rodolphe me rappel un peu Alain. Il est présent et là pour moi mais le probleme c'est que je ne le connais pas depuis trés longtemps et j'ai du mal à me confier meme si je sais que ca me ferait du bien. Bien qu'Alain ne se soit pas bien comporté, il reste mon premier et unique professeur et il me manque. Meme s'il était moins présent la derniere année, il était quand meme présent. J'avais besoin de lui mais il est parti et maintenat je me retrouve toute seul. Le pire, c'est que je ne peu plus en parler sauf à Rodolphe car personne ne peut comprendre, aucuns de mes amis n'a éprouvé que que j'ai enduré l'année dernière.
Le temps pourra surement effacer tout ca mais pour l'instant je sais une chose, Bordeaux m'a completement démoli mentalement. Le moindre obstacle me fait craquer et je dois arreter la competition car je ne resiste plus sous la pression.

Je ne sais pas comment il fait. J'ai l'impression qu'il veut me faire croire qu'il m'a completement oublié, qu'il n'est pas fait pour moi, que je ne peux pas lui faire confiance pour qu'ensuite, en un message tout redevienne comme avant. Il redevient l'amoureux idéal. Dés que je me met à douter de lui jusqu'a à en pleurer parfois , c'est là qu'il me donne signe de vie et me rappelle à quel point je suis stupide de douter de lui. Hier, j'ai meme ajouté un nouveau trait à mon mollet gauche tellement que je me posais des questions que ca en devanait insuportable. J'ai besoin qu'il me dise qu'il m'aime, qu'il tiens à moi mais il ne le fait pas souvent et je me met à douter jusqu'a m'en rendre malade. j'ai parfois l'impression qu'il ne sort avec moi que pour le sexe . J'ai tellement peur de souffrir encore ou qu'il me prenne pour un conne comme d'autres. Je ne veux pas revivre ca, j'ai laissé Bordeaux derriere moi . Je ne sais pas si je dois lui en parler ou tout garder pour moi et attendre que ça ce passe. Je ne sais pas si c'est volontaire ou cohincidences mais ca fait beaucoup alors que dois-je penser? Il ne se comporte jamais comme je m'y attend et je dois avouer que je ne sais plus quoi faire.

Ce soir, ça ne va pas. Je ne sais pas si c'est à cause des notes, de Pieyre, de mes amis, de ma famille ou tout simplement de la fatigue mais ça ne va pas. Je me pose des questions et je crois que je n'aurai jamais les réponses. Je viens de me disputer avec lui pour la première fois et je me rend compte à quel point je tiens à lui. Ca me rend triste parce que je n'ai pas de nouvelles depuis Tout ça parce que je prefere garder mes problemes pour moi . Je suis comme ça je peux rien y changer, je n'aime pas m'étaler et parler de ce que je recent ou de mes problemes, je prefere garder tout au fond de moi. Le pire dans tous cela, c'est que si je suis comme ça c'est parce que je n'ai parsonne a qui parler serieusement de tout. Je ne sais plus ou j'en suis et ce que je dois penser. J'ai besoin de me retrouver au calme sans personne sans judo sans lycée sans problemes. Je me met à pleurer sans raisons, juste parce que je suis triste. J'en ai marre d'etre dans cet état et c'est comme ça depuis que j'ai quitté Bordeaux. Je n'ai vraiment plus de mental du tout ça m'enerve de craquer comme ça sans avoir le choix, sans pouvoir rien fair.

Je ne sais plus quoi faire. Je sis bien avec Pieyre mais j'ai l'impression de n'etre qu'une copine sans plus. Il ne me montre pas qu'il m'aime si c'est le cas. Il n'a pas envi de me voir non plus puisque c'est toujours moi qui lui demande. Je commence à en avoir marre d'attendre sans rien recevoir. A t'il vraiment envi d'etre avec moi,ou est-ce juste comme ca? En plus je me rend compte que les seuls véritables amis que j'ai ne sont pas de royan et plus le temps passe et plus je m'éloigne d'eux sans me rapprocher de ceux de Royan. Il y a les copains de Pieyre mais je sont les sinens bien qu'ils soient trés gentils et apérs Coralie s'éloigne de plus en plus avec Manon? Romain a ses amis et Victor sa copine. Aprés ce ne sont que des connaissances sans etre des amis. Ai-je un problème? Je n'arrive pas a tout dire a mon copain et pourtant ca fait déja trois mois qu'on est ensemble. Je n'ose pas mais lui ne fait rien non plus. Je n'ai jamais dormi chez lui ou meme jamais vu ses parents ni sa soeur. Je ne connais pratiquement rien de lui et je ne sais pas quoi faire pour changer ca. Il est comme ca je le sais mais que dois je faire alors? Je me retrouve dans un milieu qui n'est pas le mien et ou je dois m'adapter mais je crois que je n'y arrive pas. Pour le moment, je crois que je vais attendre que ça passe comme toujours.

Le 19 ça fesait quatre mois. J'étais si contente, si bien avec lui il m'a même envoyé un message :"Demain ca fait quatre mois nous deux et c'est la preuve que je t'aime je suis jamais resté aussi longtemps avec une fille gros bisous je t'aime trés fort". J'étais vraiment la fille la plus heureuse. Mais depuis, plus rien. Plus de messages, il ne repond plus aux miens. Certains me disent qu'il n'a plus de crédit mais il ne m'en a rien dit. Il est trés distant aussi. C'est un bisou le matin et un le soir sans pourboirs. Il préfère même etre avec ses copains plutot qu'avec moi. Je commence à penser qu'il ne veut plus etre avec moi que c'est bientot fini entre nous. Je suis amoureuse et c'est ce qui me fait le plus souffrir. Se rendre compte que son amour m'échappe est trés dure pour moi. Je ne peux rien faire en plus sauf attendre. Hier j'ai fini par craquer et c'est un trait de plus qui est aparut sur ma jambe gauche. C'est un des plus beaux dailleurs, deux magnifiques entailles partant d'un même point. C'est décider , ce soir je l'appelle pour savoir ou on en est et tant pis si c'est fini, je ne peux plus rester comme ça. Je me vois déja annoncer a tout le monde que c'est fini entre nous. Je suis tellement triste alors qu'il ne m'a encore rien dit alors je n'ose même pas imaginer dans quel état je serai une fois qu'il m'aura dit :" c'est fini, je préfère qu'on arrête là". Je tiens tellement à lui pourtant, je ne veux vraiment pas le perdre mais je ne sais plus quoi faire. Mais une chsoe est sure, je ne peux plus rester comme ça.

Pour moi, cette année aurait été la première saint valentin avec le garcon que j'aime, mais il faut que j'aime un garçon qui n'aime pas la saint valentin. J'ai attendu toute la journée son message mais je ne l'ai jamais recu. Le pire c'est le moment ou je me suis aperçut que je ne le recevrai jamais. A ce moment là, des larmes ont commencés a couler , de plus en plus sans pouvoir m'arreter. Je ne me suis jamais sentie aussi mal, dans un tel état par amour. Pourtant je l'aime, je suis amoureuse d elui et c'est justement la qu'est le problème. Je pardonne à chaques fois avec une cicatrice en plus. Si seulement il avait put éprouver ne serais-ce qu'un dixième de ce que j'ai ressentie aujourd'hui ,il n'aurait jamais fait ça. J'ai tant espéré pouvoir etre avec lui , rien qu'avec lui sans resto, sans cadeaux mais uniquement lui et moi. Mais non , il préfère etre avec ses amis plutôt qu'avec moi et aprés il ose me dire qu'il m'aime. Je na sais plus uoi faire? Je ne sais pas s'il est conscient du mal qu'il m efait mais ce qui est sure c'est que moi jle suis entièrement.

Il est 00h13 et je viens de me réveiller en pleurant aprés un énième cauchamard ou Pieyre faisait quelque chose qui me faisait souffrir. Pourtant, il n'a rien fait de tel enfin pas volontairement. Pourquoi toujours des cauchemards? J'ai tellement peur de souffrirque je ne veux pas me faire de films, je préfère imaginer le pire pour ne pas etre déçu. C'est stupide car il m'aime, je le sais mais c'est plus fort que moi. C'était horrible, il me jetait sans scrupule et je finissais par me faire cinq entailles parrallèles l'une de l'autre avec un morceau de verre. J'ai mis un moment à me persuader que ce n'était qu'un rêve, que ça n'arriverait pas, qu'il m'aimait. Je suis tellement bien dans ses bras! Mais dés que je ne suis plus avec lui, je me met à imaginer tellement de choses.Je crois que c'est par rapport à Jerome ( le judoka de Bordeaux). J'ai fait l'erreur de m'accrocher et d'ignorer les signes de la rupture et j'en ai souffert alors maintenant, je me met à en inventer pour me préparer au pire, sauf que je ne pense qu'a ça, au pire. Pourquoi je ne me contente pas du présent au lieu de toujours vouloir anticiper les choses?J'ai un problème, ais je ne sas aps comment le résoudre, pourtant JE L'AIME TELLEMENT. Il faut que je me force à ne pas y penser. Si le pire doit arriver, ça arrivera et je souffrirais de toutes façons alors à quoi bon se prendre la tête maintenant. J'ai dailleur trouvé un échapatoire, je lis pour penser à autre chose Je lis tellement en ce moment, qu'il me faut un livre par semaine et ce ne sont pas des petits livres. C'est mon échapatoire, cela me permet de m'évader en quelque sorte, mais la réalité n'en est que plus difficile. Pourtant je sais qu'IL m'aime aussi . Il me le dis me le montre, mais dans des moments extremes, dans la vie courante, il est différent, comme s'il y avait deux poids deux mesures.

Je suis parti à Verdun en voyage scolaire pour une smaine et j'étais loin de m'maginer ce qui allait se passer. Une semaine avant de partir, une nouvelle prise de panique est survenu et j'ai récidivé. Une brulure cette fois , faite par frottement. Officiellement, c'était une brulure de pot d'échappement. C'était pas beau à voir évidemment. Pendant le voyage, il a fallut qu'il fasse beau et que je remonte légèrement mon pantalon et c'est a e moment que tut a démarré. Fanny, l'animatrice culturelle m'a interrogé biensure et a voulu que je passe en pharmacie pour fair éxaminer ma plaie. Les pharmaciens ont dit qu'il fallait que j'aille voir un médecin le soir meme pour qu'il n'y ait pas de complcations. Et médecin veut dire appel aux parents évidemment. Et la j'ai craqué, je me suis éffondrée en larme dans le bus sans que personne ne comprenne ppourquoi sauf Coralie. Etrangement, je me suis sentie en confiance et j'ai tout dis à Fanny qui m'a écouté et m'a même aidé. Pieyre et resté avec moi tout le reste du trajet pour me réconforter. Le soir, Fanny a appelé ma mère et a déshamorcé la discution qui était maintenant inévitable. Ma mère nes'est pas fachée, au contraire et a essayé de me comprendre. Ce qui m'a le plus surprise, c'est la réactio de ma soeur: elle m'a dit qu'elle était là pour moi qu'elle s'inquiétait. Maintenant, je m'efforce de ne pas recommencer, mais je ne sais pas si je vais pouvoir m'en passer car c'était le seul moyen qui me permettait de me sentir mieu. J'ai rendez-vous bientot avec un kinésiologue, peut etre que ca va m'aider ou pas . On verra bien.

Hier, on faisait barbecue chez Mathilde. Soirée sympa qui démarrait trés bien. Je me suis endormie avant les autres et ils ont commencé à m'embêter. La couverture sur moi, j'ai voulu repousser celui qui voulait me reveiller et j'aiinvolontairement donné une claque à une amie. Celle-ci a passée a journée aux urgences car elle avait ma à la machoire. Je m'en veux énormement mais c'était un accident. Je crains que notre amitié ne soit brisée à couse de cela. Mais le pire, c'est que je me sentais tellement coupable ue l'envie a été trop forte pour y résister et j'ai recommencée alors que j'avais promis de ne plus recommencer. Je ne me sent pas mieux au contraire, maintenant je m'en veux de ce que je lui ai fais et de ce que je me suisfait. Tout cela aura t-il une fin un jour?